Афоризмы.

Блоговинегрет для нескучных людей.

Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

Как определить (узнать, вычислить) изменяет ли тебе жена?

(Продолжение публикации избранных глав из книги Теткоракса «Под колпаком у мужа»)

Вечный вопрос о супружеской неверности волнует практически каждого женатого мужчину, будь он хоть император, хоть бомж. И многим из них, особенно молодым, эта проблема не даёт ни спать, ни есть, ни жить. :-(
Что касается ветеранов брачных отношений, то они реагируют на ситуацию уже не так остро, но тем не менее, и среди них весьма сложно найти перца, которого бы не волновала верность его супруги. Хотя есть и такие, кому это уже, вроде как, и не очень интересно! :shock:

Каждый риальный и канкретный пацан, если он, конечно, не галимый лох и не последний лузер, должен всегда быть в курсе дела какие шуры-муры крутит его жена, а также уметь добыть необходимые ему сведения ненавязчиво, дёшево, красиво и без базара. Иначе жена будет считать его не чотким пацаном, а слюнтяем и тупым овцой!

Однако, прежде, чем мутить данную тему, и получить зачотный результат, автор советует читателю определиться по двум позициям:
1. Зачем это тебе нужно, и
2. Что ты будешь делать, если правда окажется горькой и ужасной!? :-)

Если дурак узнал истину, то это опасно и для дурака, и для истины. :-)

Ведь «жар молодых сердец» может испепелить все стороны! И даже привести к «непредсказуемым последствиям»!
И только после того, как ты по этим позициям определился, тогда «джаст ду ит»! Сорви маску с этой гулящей и так низко падшей драной козы!

Наиболее оперативно разработка жены на предмет верности проводится прямым методом, путём непосредственного получения информации от неё же самой. И наиболее эффективными в этом плане способами являются следующие.

1. Гипноз.

Каждый чоткий и риальный пацан должен быть в этой теме, т.е. обязательно уметь достать гипнозом кого угодно! Хотя бы вербальным. Ведь ни для кого не секрет, что гипнотизёрам жёны не изменяют! Гипнотизёр расколет все женские шашни на раз! Ему достаточно только взглянуть на жену…, строго так, из-под лобья… :shock: — и она уже в гипнозе! :shock: Прямо на морозе!

А вот что писал о вербальном гипнозе наш великий поэт:

Муж супругу матом кроет,
Руки, ноги ей крутя…
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя… :-(

Но сколько бы она не гнала кино, правду ей рассказать всё-равно придётся! Под гипнозом всё вспомнит! С кем, когда, сколько раз и в какие места! :cool:

Если самому освоить эту тему тебе слабо, покорешись со знатоком вопроса. Набери побольше пива, приведи его к себе в дом, а жене толкуй: «Чувак гипнотизирует всё без исключения. Хочешь — удава, хочешь — тёщу. Его даже на Лубянку приглашали следователем работать!» Жёнку как ветром сдует. И можешь спокойно пить пиво без праблем!

На сраное НЛП время не теряй. Им занимаются исключительно одни бездарные психотерапевты, у которых нет таланта ни к чему серьёзному.
Как альтернативный вариант, можно пригласить и экстрасенса. Они тоже немало чего умеют.

2. Таблетка правды.

Выбери вечером спокойное время, желательно в пятницу, и когда жена уже легла в постель. Подай ей на подносе эту таблетку и стакан воды. Ну, и как бы невзначай, попроси: «Глотни, любимая, таблетку правды перед сном…» Если откажется, то и ежу понятно, что изменяет. Результат достигнут. А если глотнёт, то уже через 10 минут на супружницу нападёт такой словесный понос, что только успевай записывать! Задавай вопросы — и узнаешь всё. И кто у неё ёхарь сейчас, и сколько было у жены парней до тебя, и была ли жена до замужества проституткой, и т.д. и т.п.

Если настоящую таблетку достать не удалось, не тушуйся — клади плацебо. Если откажется — результат всё-равно достигнут — изменяет! Если же глотнёт, то чуть позже сошлись, что, мол, подсунули китайскую подделку. :-( Но на следующий раз уже достань настоящую! И подмешай ей в чай. Не забывай также почаще рассказывать случай, как чувак с твоей работы дал жене эту таблетку, так такое узнал, что аж три дня говорить не мог! :shock:

3. Полиграф (он же — детектор лжи)

Сейчас эту услугу можно заказать прямо на дом! :cool: Если жена отказывается пройти тест на полиграфе, так какие ещё могут быть вопросы? Если согласится, то специалист-полиграфист, которого ты пригласил, спалит любую бабу в два счёта!

Если же тебя душит жаба за деньги, сваргань «полиграф» самостоятельно. В чемодан напихай ноутбук, присоски всякие, датчики, липучки на пальцы и т.д. Жене же толкуй, что эту технику коряга на Амазоне по дешёвке купил. Бери жену смело на понт, чай не святые глину месят! «Компьютерная диагностика всего организма» — точно такая же лажа, а ведь медики косят на ней бабло немеряно! И что характерно, абсолютно не краснеют!

4. Ясновидящие, гадалки, следователи, кадровики.

Эти категории спецов хоть и работают разными методами, но добиваются весьма хороших результатов. Особенно успешно справляется с задачей пара следователей «злой и добрый». Уж не сомневайся: они так поставят её на конвейер, :cool: что хрен отвертится! Расскажет всё, как на духу! Даже то, чего и не было! Да ещё и под протоколом распишется! :cool:

Кадровики, гадалки и ясновидящие, конечно, слабей следователей, зато обходятся намного дешевле. Кроме того, гадалки и ясновидящие могут провести обследование жены на предмет порчи, сглаза и заговора! Эти факторы никакими другими средствами обнаружить не удаётся! А ведь жёны нередко пытаются сдрыснуть с базара под предлогом, что блудняк это, дескать, не их вина! :shock: Их просто сглазили, навели порчу или заговорили! Чувак, не ведись на эти лоховские разводы!

Однако, если в ходе расследования эти разводы всё-таки оказались правдой, то народные целители, за небольшую дополнительную плату, избавят твою любимую одним махом от порчи, сглаза, зомбирования, проклятия, одержимости сексом, венца нимфомании, испуга остаться без секса, и прочей гадости. Очень немногим мужчинам известно о существовании злобных, завистливых женщин, которые всеми силами стараются испортить верных жён! А впоследствии даже занять их место!! Это самые настоящие ведьмы! [1]

Не вздумай самостоятельно пробовать гадания на измену жены из интернета! Чушь собачья!

5. Порка. Дыба. Паяльник. Утюг.

Это самые быстрые, риальные и канкретные способы. Ими с большим успехом пользовались ещё наши предки. Однако, в настоящее время драконовские законы государства эти методы не разрешают! :-( Поэтому, в данной статье они и не рассматриваются. Следует только упомянуть, что дыба — это совсем несложное устройство. В современной малогабаритной квартире для устройства дыбы с успехом можно использовать крюк, на который подвешивается люстра.

Неплохо, невзначай так, почаще рассказывать супруге случай, как бандюги пытали паяльником жену босса на предмет, где он бабло прячет. Так та про мужнины бабки ничего не знала, а вот про заначки своих любовников всё выложила! Ну, а бандюгны по доброте душевной всё это боссу и сообщили!! :razz:

6. Помощь соседки.

Кто знает этот древний баян, тому должно быть всё понятно. Для остальных же — небольшое разъяснение.

Мужик по возвращению из командировки первым делом заходит к соседке и спрашивает её в резкой форме:
— Ты что же мужу своему изменяешь, стерва? Моему лучшему другу!
Вы думаете есть женщина, которая промолчит? Как бы ни так! Она сразу же начнёт молоть всё, что знает!
— Это я-то изменяю? :evil: Это я изменяю?! :evil: Да я своему в жизни никогда не изменяла!.. Это твоя, сучка крашеная, налево и направо!… :mad:

Ну, а дальше уже дело техники — всё расскажет: кто был у жены, когда и сколько времени.

♥ ♥ ♥

Иногда спрашивают: а какова наиболее частая реакция жён на проверку их верности? :-)
Скорее всего, супруга посчитает тебя полным придурком, но это не должно тебя сильно смущать. Только «настоящие придурки» и могут справиться с женщинами! :-) Только такие вот решительные, находчивые, независимые пацаны и могут расколоть своих жён! А остальные слюнтяи-подкаблучники так и ходят, склонившись под тяжестью своих ветвистых рогов. :razz: А патаму ша они — лохи, батаны и тупые соплежуи!

♥ ♥ ♥

Правообладатель :arrow: Теткоракс, xaroktet.wordpress.com

Копипаста на любые бумажные носители, чтение по радио, телевидению и с эстрады допускается только при условии указания имени правообладателя и адреса его веб-сайта. Для веб-сайтов и всех, пишущих в интернет, – дополнительно требуется установка активной ссылки на веб-сайт правообладателя.

О других способах узнать об изменах жены читай в постах Теткоракса:
:arrow: Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.
:arrow: Как узнать изменяет ли жена?
Способ узнать об измене жены при помощи диктофона описан в статье
:arrow: Все ли жёны изменяют на стороне?

[1] О ведьмах читай монографию Теткоракса
:arrow: В постели с ведьмой.
И ещё много чего полезного под рубрикой «Отношения полов».

About these ads

23.02.2012 - Опубликовано | Отношения полов., Психология., Юмор. | , , , , , , , , , , , , , , , , ,

Комментарии (8) »

  1. Читатель, если тебя сильно волнует верность жены, обязательно прочти статью :arrow: Чего нет у настоящего мужчины?
    и ты станешь переживать ещё больше!

    О других методах добычи сведений о жене читай статью
    :arrow: Как узнать прошлое жены.

    По теме измены также читай посты:
    :arrow: Что делать, если изменила жена.
    :arrow: Что делать, если застукал жену с любовником?
    :arrow: Муж объелся груш.
    :arrow: Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
    :arrow: Прелесть брака состоит в том, что обоюдная измена – совершенно необходимое условие совместной жизни.
    :arrow: Нужно ли бояться супружеской измены?

    Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

    комментарий от Tetkorax | 24.02.2012 | Ответить

  2. В связи с большим количеством поисковых запросов на книгу Теткоракса «Под колпаком у мужа», автор настоящего блоговинегрета берёт на себя обязательство продолжить её написание.

    В 2013 году планируется к публикации серьёзная статья на эту тему.
    Читатель, который стойко переварил предыдущие три статьи по главной проблеме современности — «Как уличить жену в измене», которые безжалостно троллят страждущих, достоин, чтобы в конце концов получить то, на что он рассчитывал.
    Заходите.

    комментарий от Tetkorax | 13.07.2012 | Ответить

  3. Все намного проще и не нужно быть психологом и пытаться что то доказать, когда можно предоставить факты!
    Когда у меня были подозрения что жена мне может изменять (я работал вахтой- 1 месяц на работе в другом городе, а 2 недели дома) я просто спрятал дома GSM жучок, который перезванивал в случае появления голоса на мой телефон и я всегда был в курсе ее разговоров. Я очень рад что подозрения мои отплали!
    Не посчитайте за реклму, но что бы многие не покупали у продавцов скупердяев, которые продают эти жучки около 4000 р за штуку, я покупал за 1500 р здесь ((Ссылка удалена цензурой блога ))
    Вам полезная информация, а для меня скидочка в 10% на следующую покупку- все по-честному)

    комментарий от Сергей | 01.11.2013 | Ответить

    • Автор не ставил перед собой задачу исчерпывающего описания проблемы. В частности, применения технических средств, наружного наблюдения и агентуры. Хотя он в курсе дела, как первого, так второго и третьего. Вопрос слишком обширен, чтобы поднять его «с лёта». Тем более, передать тему в виде серьёзного, толкового письменного текста.

      Второе. Читателю следует всегда обращать внимание на рубрики, под которыми публикуются статьи. А в данном случае имеется рубрика «Юмор». Хотя, и без этого должно быть понятно, что статья — стёб над страждущими. И только так её и нужно расценивать.

      Далее. Не проще, Сергей. Не проще. Психологом нужно быть всегда. Записушка и прослушка на проводной телефон и акустический фон помещения это классика жанра уже десятилетия. И я вам скажу, что есть весьма ушлые и осторожные женщины, которые из дому и с работы не ведут компрометирующих разговоров ни по проводному, ни по мобильному, ни скайпами/аськами, ничем. Они не разговаривают дома с подругами ни о своих мужьях, ни об ухажёрах и прочих знакомых, не говоря уже о своих похождениях. Более того, находясь дома в одиночестве, они целый день молчат! Проверено. И не пишут ничего от руки.
      Так что ваша уверенность не может быть 100-процентной. Ну, проверил раз. И попал пальцем в небо. Одноразовая проверка ничего не гарантирует. Такой технический контроль должен быть постоянным. Вот в чём засада.

      А ссылка ваша не прошла модерацию, извините. Блог не рекламирует торговцев. Всё по-честному. :-)

      комментарий от Tetkorax | 01.11.2013 | Ответить

  4. Верный и точный метод определить измену ((ссылка не преодолела модерацию))

    комментарий от Салават | 09.11.2013 | Ответить

    • Хотите рекламировать свою страницу в «ВКонтакте», так делайте это правильно. Ссылка удалена, поскольку за ней не имеется заявленной Вами статьи.

      комментарий от Tetkorax | 10.11.2013 | Ответить

  5. Она изменяет, когда так говорит.
    «Тебе нужно решить: либо мы живем вместе, либо не живем» — я держу тебя за дурачка, которому можно ставить условия.

    «Для меня стабильности нет.» — я хочу все сразу и много.

    «Всегда считала, что главное — это поступки человека, а не его слова» — я хочу чтоб ты думал, что я разбираюсь в мужчинах.

    «Я всегда говорила — деньги не главное» — хрен ты меня поймаешь на балабольстве.

    «Если выгонишь — придется начинать «с нуля» — мне страшно что ты меня выгонишь, поэтому я тебя пугаю.

    «Мне не нравятся скандалы в нашем доме. мне не нравится то, что я плачу» — пусти слезу, обними меня и прогнись.

    «Спокойная жизнь в моем понимании не совпадает со спокойной жизнью в твоем понимании.» — мне пофигу на то, как ты видишь нашу жизнь.

    «Когда меня не станет, ты будешь скучать?» — дай мне зеленый свет на приручение Васька.

    «Я чувствую себя незащищенной» — мне бы хотелось, чтобы ты избил кого-нибудь при мне.

    «Я почувствовала себя лишней в твоей жизни и ненужной» — я сама не знаю, чем ты меня раздражаешь.

    «Я не скандалю, не шантажирую тебя уходом и т.д» — я хочу чтоб твоя бдительность уснула летаргическим сном.

    «В отношениях с тобой в последние полгода я живу как на вулкане» — я готова дать соседу/коллеге/просто другу, так как уже сравнила.
    «Давай начнем все заново с чистого листа» -я тебя опять хочу обмануть и загнать в стойло как барана.
    «Ты мало уделял мне внимания до тебя было не дозвониться» — внятно причины я найти не смогла, поэтому оправдываю ВСЕ что делаю вот этим с Васьком.
    «У тебя сложится все хорошо, я хочу, чтобы ты был счастлив» -у меня уже есть Васек и я с ним ипусь. Он Васек и обещал, что я буду его жаной.
    «Мы просто общаемся, он хороший парень, у меня с ним ничего не было» — если он попросит чтоб дала, я не смогу отказать.
    «Не ори на меня!» — меня достали твои логические аргументы крыть мне нечем! Будет так, как я хочу, потому, что я так хочу!
    «А вот у Наташки любовник есть, прикинь» -сама задумываюсь может двоих Васьков завести.
    «У меня муж в командировках постоянно» — можете мне вдуть, я не против.
    «Я запуталась, мне нужно в себе разобраться» — «Васек мне ужо засадил, и мне понравилось, но я пока не решила, на каком кую мне выгодней сидеть. Подожди немного, я попробую пробить Васятку на ништяки.
    «Я устаю на работе, у меня и так много дел» — У меня есть Васёк, который меня трахает, а на твои сексуальные проблемы и на тебя мне уже пох, трахай что хочешь, хоть дверь в сарае.
    «Ты меня никогда не любил » мне не удалось взрастить из тебя барана рогатого.
    «Хочу жить дальше, решай как будем жить» — из ближайшего окружения уже мужики знают, какая я Блеать, потому ищу Васька.
    «Хочу, чтобы у моих детей был папа-друг, чтобы они росли в полной и счастливой семье» — я знаю, что я блядищща, но хочу, чтобы со стороны все выглядело пристойно.
    «Ты всегда ко всем жестокий» — я ищу, но пока не нашла места, куда тебя ужалить побольнее.
    «Я на работе ощущаю себя комфортнее, чем дома» – уменьшай домашнюю тиранию.
    «Ты можешь выгнать меня с РЕБЕНКОМ» — мне нужен повод, что б я со спокойной совестью попробовала другой куй. (как вариант: я уже попробовала, но сейчас мне срочно нужно оправдание, поэтому пошли меня.
    «Я тебя люблю» — Я люблю себя.
    «А ты меня любишь?» — мне одной любви к себе мало. Скажи, как ты меня любишь! В трусах пересохло.
    «У нас много общего» — у нас мало общего имущества
    «Давай поговорим» — сейчас я тебе расскажу какой ты козел
    «Ты во всем прав я блаять» — погодь баран, я тебе покажу кто из нас прав.
    «Я слабая женщина» — я сука и лядь
    «Ты сильный мужчина» — баран, челядь.
    «Ты не мужчина» — ты настоящий мужик
    «Ты совсем обо мне не думаешь» — я о тебе не думаю баран вообще то ли дело Васек.
    «Ты не думаешь о ребенке» — я не думаю о ребенке.
    «Ты совсем не думаешь о ребёнке» — А Васёк пред тем, как вдуть мне, постоянно интересуется как у него дела».
    «Не отдавай меня никому» -Васёк предложил развестись и обещал, что будет содержать меня».
    «Никого у меня нет, никому я не нужна» — Меня уже давно Васек шпилит, а ты, баран, так ни хрена и понял».
    «Я стала забывать, что я женщина редко отдыхаю» — С Васьком я об этом вспоминаю, потому что с ним чпокаться лучше, чем с тобой».
    «Он не хуже и не лучше, он просто другой»- его я люблю, а тебя нет.
    «Я же ведь с тобой, мне нужен только ты» — пока, я еще на замену никого не нашла.

    комментарий от Владислав | 11.12.2013 | Ответить

    • Знаниями по расшифровке женских фраз должен обладать каждый мужчина. Это оградит его от многих неприятностей.
      В дальнейшем ваш комментарий будет использоваться блогоавтором для других статей.

      - Пап, а что делать, чтобы жена не изменяла?
      - Не жениться, сынок… Не жениться!

      комментарий от Tetkorax | 11.12.2013 | Ответить


Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Вы комментируете при помощи своего аккаунта WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Вы комментируете при помощи своего аккаунта Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Вы комментируете при помощи своего аккаунта Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Вы комментируете при помощи своего аккаунта Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s

Отслеживать

Get every new post delivered to your Inbox.

Join 34 other followers

%d bloggers like this: