Теткоракс, афоризмы. Лист 9.

Теткоракс, афоризмы. Лист 9.

Предыдущие листы сборника смотри, начиная с
Теткоракс, афоризмы. Лист 1.
Или ищи через выпадающее меню «Теткоракс. Афоризмы.» в шапке блога.

В борьбе с самим собой побеждает, как правило, ленивый. (Теткоракс)

В свободной стране воровать можно всем, а вот в тоталитарном государстве — только тем, кому позволяет статус. (Теткоракс)

В старости каждый человек на счету. (Теткоракс)

В тот момент, когда тебе ничего не нужно, ты свободен. В остальное же время ты раб какой-нибудь потребности. (Теткоракс)

Высказывай только то, что выгодно для тебя. Об остальном же молчи. (Теткоракс)

Где истина, а где ложь, зависит от того, за что больше заплачено. (Теткоракс)

Глупость, сказанная к месту, уже не глупость, а остроумие. (Теткоракс)

Демократия диктатуре не помеха. (Теткоракс)

Держи свою фантазию в узде! Только так можно понять, что же происходит на самом деле. (Теткоракс)

Для успеха неважно, чем ты занимаешься, главное, чтобы ты делал это лучше всех! (Теткоракс)

Доказательство непонятного при помощи неведомого — вот в чём заключается суть философии. (Теткоракс)

Дурак думает о веселье, умный — о душевном покое. (Теткоракс)

Дураки с нами никогда не соглашаются. (Теткоракс)

Если бы истина, действительно, находилась «где-то посередине», то её легко было бы вычислить путём усреднения исходных данных. (Теткоракс)

Если ваш корабль начал тонуть, проверьте — может, он просто перегружен крысами. (Теткоракс)

Если дураки оказались правы, значит, у тебя мания величия. (Теткоракс)

Если ты всё время лежишь на диване, то как же ты можешь понять: везёт тебе или нет? (Теткоракс)

Если ты любишь женщину, то не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

Есть всего лишь четыре причины для встречи с роднёй: свадьба, рождение, похороны и делёжка наследства. (Теткоракс)

Желающий жить в мире со всеми может быть только рабом. (Теткоракс)

Истина всегда наблюдает за нами: стоит только попытаться приблизиться к ней, как она сразу же удаляется к горизонту. (Теткоракс)

Когда за решение вопроса берутся философы, он становится неразрешимым в принципе. (Теткоракс)

Когда сильные станут умными, а умные сильными, вот тогда-то мордобой начнётся по-настоящему. (Теткоракс)

Когда ты врёшь в своих личных интересах это ложь, а когда в интересах государства — это политика. (Теткоракс)

Корыстная любовь подлее бескорыстной ненависти. (Теткоракс)

Красивая женщина, как и дорогой бриллиант, в одних руках долго не задерживается. (Теткоракс)

Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому! (Теткоракс)

Мало быть умным, надо ещё уметь держать язык за зубами! (Теткоракс)

Мстить надо только добрыми делами! От которых враг тут же попадёт в ад. (Теткоракс)

Мы, конечно, любим иногда прикинуться дураками. Однако совершенно не терпим, когда пытаются прикинуть дураками нас. (Теткоракс)

Наверх пробиваются не лучшие, а те, кто больше мозолит глаза. (Теткоракс)

Не изменяй своим принципам в угоду сиюминутным интересам! (Теткоракс)

Не меняй долгосрочные интересы на сиюминутную выгоду! (Теткоракс)

Никакая критика не сравнится по эффективности с побоями, даже самыми лёгкими! (Теткоракс)

Общение с женщинами рано или поздно заканчивается разочарованием. (Теткоракс)

Отдавая — приобретаем, приобретая — отдаём. (Теткоракс)

Охота за удачей обычно заканчивается тем, что охотники сами становятся добычей. (Теткоракс)

Первая предпосылка завалить дело это стремление выполнить его досконально. Ищи не идеальное решение, а первое подходящее. (Теткоракс)

Под словоблудием прячут или отсутствие мыслей, или желание заболтать истину. (Теткоракс)

Политкорректность может процветать только в мире лжи. (Теткоракс)

Прежде чем начать борьбу с самим собой, определись кто из вас двоих будет капитулировать. (Теткоракс)

Природа не терпит пустоты, однако заполняет её далеко не самым лучшим, что у неё есть. (Теткоракс)

Прощая, ты сохраняешь свои нервы; отомстив, — свою честь. (Теткоракс)

Самый большой враг успеха — чрезмерное самомнение. (Теткоракс)

Самый действенный способ заставить экономить — это вынудить платить из своего кармана. (Теткоракс)

Самый эффективный удар — это удар в спину. (Теткоракс)

С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, насколько высоко ты поднимешься вверх. (Теткоракс)

С возрастом день рождения всё больше и больше становится похож на похороны. (Теткоракс)

Случайность субъективна, закономерность объективна. (Теткоракс)

Соблюдай меру — и мера соблюдёт тебя! (Теткоракс)

Сто раз подумай, прежде чем сказать правду. А если о правде тебя никто не спрашивает, то и не рассказывай её никогда. (Теткоракс)

Требуя верности, докажи сперва свою! (Теткоракс)

Три фактора мешают нам жить: гордость, застенчивость и ложные установки. (Теткоракс)

Удивительно, как несколько вовремя подслушанных слов могут радикально изменить всю твою жизнь. (Теткоракс)

Умные поучают дураков, дураки — идиотов, идиоты — умных. Именно таким образом и происходит круговорот глупости в природе. (Теткоракс)

Хорошо там, где нас нет. Однако когда мы там появляемся, всё становится намного, намного хуже! (Теткоракс)

Человек стоит ровно столько, сколько он готов украсть. (Теткоракс)

Чем принципиальнее борьба, тем она грязнее. (Теткоракс)

Чем сложнее система, тем катастрофичнее её крушение. (Теткоракс)

Чудес хотят все. Особенно те, кто в них не верит. (Теткоракс)


Продолжение следует…

Реклама

Лучшая профессия для жены.

Выбери профессию для жены.

Какая профессия для жены лучше всего?
Нужна ли вообще жене профессия?
Можно ли жениться на женщине без профессии?

Ответы на эти и другие вопросы читай прямо сейчас.


Наверняка многие возразят: да какая разница в профессиях жены, главное — любовь! В принципе, это верно, но неплохо бы от этой любви ещё и какую-то монетизацию иметь. И в этом плане профессия жены — очень даже не последний фактор. Очень! Род занятий твоей избранницы во многом определяет твоё будущее. Предусмотрительные люди всегда принимают в расчёт профессию жены (мужа, зятя, невестки, пр.). Так что в данном вопросе и тебе есть над чем подумать.

Абсолютное большинство молодых мужчин выдвигает к кандидаткам на семейный шалаш завышенные, очень завышенные требования. Часто даже и вовсе нереальные! И чтобы красивой была, и богатой, и сексапильной; владела рестораном с хорошим баром и живым звуком (на крайняк, винным магазином), сама была в нём стриптизёршей, а в сексе не уступала порноактрисам. Чтобы у неё была своя жилплощадь, и «чтобы с ней было о чём поговорить».

Нужно быть ближе к реальности, чувак. О чём ты собираешься с ней говорить? Лучшая беседа с женой — это красноречивое молчание.

В противовес этим мечтателям имеется и немало беспечных простаков, которые женятся на женщинах вообще без профессии. Это ошибка. Если жена не имеет профессии, а тем более, вообще не работает, то она сидит на шее мужа. И лишь изредка слазит, чтобы заняться своим личным экстерьером и поносить кегели для тренировки интимных мышц. А если приобретать профессию и не собирается, то задумала сидеть на этом месте и дальше. А чем плохо? Сиди себе на мягкой, тёплой шее да ножками помахивай.

Хорошо, если мужчина в состоянии обеспечить и её, и семью, а если он и сам такой же хитро(_!_)й альфонс и тоже собирается сидеть на чьей-то шее? В наше время таких инфантилов пруд пруди! Такой брак быстро разваливается.

Но даже если муж достаточно богат, чтобы жена не работала, этот вопрос всё равно мало теряет в своей актуальности.

Итак, на второй вопрос ответили. Нужна! Теперь возьмёмся за первый.

Какой бы профессии не была твоя жена, любая из них имеет недостатки. Поэтому в данной проблеме суть заключается в выборе наименьшего зла.

Вот, скажем, жена-повар. Одни плюсы! Ты всегда будешь питаться вкусной, здоровой, полезной и разнообразной пищей. В рационе всё будет правильно сбалансировано: и жиры, и углеводы, и белки, и сахара, и витамины, и микроэлементы. Каждый день новое меню и даже на заказ! Она легко сможет подобрать для тебя правильную диету, чтобы сбросить твой огромный живот, а если приболел, то выбрать правильный рацион — ничего жареного, острого, копчёного, печёного, сладкого, жёсткого, холодного и горячего. Поэтому у тебя никогда не будет ни гастрита, ни язвы, а морда будет лосниться, как у откормленного кота. Учёные подсчитали: правильное питание это увеличение жизни на 10 лет! Повариха это отличный выбор!

А вот жена-бухгалтер. Ответственнейшая работа! Такова она будет и в семье. Всё будет тщательно учитывать и оприходовать, ни одна копейка мимо кассы не проскочит! Приход, расход, дебет, кредит, сальдо, проценты, НДС, взносы в пенсионный фонд и т. д. От тебя и детей тоже будет постоянно требовать финансовых отчётов, чтобы вы не профукивали бабло на всяческое гавно. Чтобы ты ненароком чего-то не забыл, она все твои активы/пассивы (а также заначки) поставит на учёт, а выдавать на пиво, сигареты, проезд и прочие обоснованные нужды будет в соответствии с балансом. Всё имущество опишет, наклеит на него бирки с инвентарными номерами и запишет в спецфайл на компьютере. Контроль и учёт это основа благосостояния любой семьи!

Наверняка кто-то скажет, что такой расклад — чиста финансовая тюрьма. Однако это как посмотреть! Тем более, что есть и плюс — муж в любой момент может потребовать её бухгалтерию на проверку. Для чего ещё до свадьбы он должен назначить себя ревизионной комиссией. И не дай бог супружница попадётся на двойном учёте или нецелевом расходовании средств!
Чувак, не боись! Жена-бухгалтер это прямой путь в миллиардеры!

Что касается экономистов, то тут ситуация похуже. Это тот же бухгалтер, но плюс жёсткая экономия. Только экономят они не на себе, а на всех остальных! Жёстко экономят. Да ещё и ежедневно попрекают, что домочадцы слишком много тратят.

Хороша жена-учительница! Или воспитательница детского сада. Они от всех других отличаются тем, что обладают выдержкой и тактом, а своим мужьям не мстят. Вместо мести они их перевоспитывают. Оно и понятно: каждый мужчина, вступивший в брак, нуждается в радикальном перевоспитании и наставлении женой на путь истинный, поскольку не понимает ни в чём его счастье, ни в чём его горе. Жена-педагог — это светлый путь в будущее!

Жена-крестьянка решает любую продовольственную программу! Кормит гусей, кур и индюков, доит коров и коз, стрижёт овец, забивает свиней. Выращивает огурцы, помидоры, клубнику и грибы. А может, даже и травку. Лазает по деревьям, снимает вишню, черешню, абрикос и грецкий орех. У тебя всегда будет всё своё, к тому же, без гмо, без нитратов и без заразных микробов. Экологически чистые продукты в наше время не просто вопрос принципа, это вопрос выживания! Есть такие умницы-красавицы, что выращивают в нашей полосе апельсины, лимоны и даже ананасы! Жена-крестьянка это удачный выбор! Экопродукты это дополнительные 10 лет к продолжительности жизни.

Жена — хаускипер, горничная, уборщица, дворник. Многие считают, что это непрестижная профессия. Как бы не так! Это одна из самых практичных для жизни профессий! Особенно если муж криворук, ленив и бездарен. В твоём доме всегда всё прибрано, убрано, всё блестит, ни соринки ни пылинки, всегда свежий воздух и приятный аромат, возле подушки твои любимые цветы, а в холодильнике свежее пиво. Дети накормлены и ухожены, собаки выгуляны, рубахи-брюки отутюжены, полы натёрты, мусор вынесен. И даже если возникла необходимость заменить электролампу или прокладку в кране, подкрутить гайку, забить (вытянуть, перекусить) гвоздь, провантузить раковину, ванну или даже всю канализацию, для неё это не вопрос! Жена-дворник всё вынесет на мусорку, всё подметёт, вскопает, подстрижёт газон, кустарники и деревья, помоет машину, уничтожит вредных насекомых.
В такой красоте муж отдыхает и телом, и душой! Это не дом, это дворец и курорт! На зависть лопухам, которые взяли в жёны белоручку! Чистота и красота в доме — это ещё плюс пять лет к продолжительности жизни!

Жена-юрист это палка о двух концах. С одной стороны, она защитит тебя от государства, начальства, злопыхателей, бандюков и других юристов. А с другой, ты и сам можешь попасть в лапы продажного правосудия. И тут уж спуску для себя не жди!

Она владеет приёмами карате, у неё всегда при себе наручники, электрошокер, а то и пистолет. Она даже с ними спит! Если, не дай бог, ей приснится ночью погоня за преступником, то она запросто может заломать тебе руку, арестовать и даже засадить в кутузку. С такой женщиной шутки плохи! А если ты надумаешь с ней развестись, то, точняк, она оставит тебя голым и босым. Держись от них подальше!

Теперь о лицах творческих профессий. Что ты о них знаешь? Ну, там, балеринах, актрисах, певицах, фотомоделях, циркачках, стриптизёршах и прочих богемщицах.

Не беда! Знать ничего и не нужно! Запомни главное — ни в коем случае не связывай с ними свою судьбу. Головняк обеспечен! Ежедневный!

Да и сколько той балерины! Росточком мала, ножки хиленькие, ручки тоненькие, вся воздушная, аж светится… Ну, ты понял… Камасутришь такую и ощущаешь себя садистом. Единственное, что в ней полезного, так это что она занимает мало места.

Вот задумайся, чем возвышенные музы могут помочь тебе в этой непростой жизни? Певица будет закатывать тебе концерты, актриса крутить кино, спектакли и прочие мизансцены, фотомодель обвешает весь дом своими фотками, хотя они и так везде, во всей рекламе. Будешь любоваться как её намакияжили, начесали и накачали губы? Да так любую можно обработать! Намакияженная дворничиха выглядит нисколько не хуже фотомодели. Факт!

Мало того, любую фотомодельщицу каждая сволочь трахнуть норовит. И нередко она это дело позволяет. А ты думал как? Один ты, и всё?

А кроме того, вся эта богема, не имеющая устойчивого дохода и ведущая беспорядочную жизнь (в том числе, и половую) регулярно куда-то выезжает. На гастроли, концерты, киносъёмки, фестивали, конкурсы и прочие не совсем приличные мероприятия. А там… уж отрываются, не приведи господь!

Но особенно остерегайся представительниц экзотических профессий. Например, психиатров, цирковых дрессировщиц, кинологиц, работниц правоохранительных органов, гадалок, экстрасенсов, спортсменок, политиков, учёных, а особенно прокуроров и судей. Последние двое, если им что не понравится, мигом накинут тебе срок — «мама, не горюй!»

Политики думают не о семье, а всецело о народе и о том, как кого объе облапошить. Учёные и спортсменки — они вообще не от мира сего. Одни думают только о науке и Нобелевской премии, другие — о рекордах да медалях. Гадалки-знахарки, с одной стороны, защитят тебя от сглаза, порчи и нечистых сил, но с другой, сами могут всё это на тебя наложить. Поди знай, что у них на уме! Кроме того, они часто превращаются в ведьм. Бывает, уже на второй день после свадьбы! Лучше не рисковать!

Ну, а цирковая дрессировщица или кинологица это вообще мрак. Дрессировать тебя будет, чувак, аки Павлов своих собак! Ты у неё даже будешь прыгать через огненный обруч!


Как много хочется сказать о секретаршах, продавщицах, кассирах, менеджерах, швеях, парикмахерах и т.д.! Однако это будет «слишкам многа букаф»! Осталась лишь одна профессия, которую блогописец оставил «на закуску». Ты уже догадался, где кроется твоё счастье?! Это…

Жена-врач! Это настоящая удача, чувак! Особенно для пожилого мужчины. И хотя докторицы — тёртые девицы, польза от них велика. Она избавит тебя от пьянства, курения, пожирания разного говна, пофигизма, бессмысленного лежания на диване. (Настоящий мужчина никогда попусту не валяется на диване!) Ты узнаешь, что такое здоровый образ жизни, физкультура, спорт, утренняя зарядка-пробежка и вечерняя прогулка. Она будет закалять тебя морозом, солнцем и ветром, регулярно измерять температуру, давление, пульс, уровень сахара и протромбиновое время, слушать стетоскопом чего там у тебя булькает внутри, есть ли хрипы и в каких местах. И даже во сне будет держать твою руку и определять пульс — нитевидный или пунктирный. Да что там пульс! Она лёгко поставит тебе горчичники, банки, клизму (в медицинском смысле), грелку, промоет желудок, сделает укол. Хорошие доктора всегда носят с собою Medical Tool Kit, а дома у них имеется дополнительный холодильник, для медикаментов. Так что даже если тебе, не дай бог, отрежет ноги трамваем, она пришьёт их на место, не хуже, чем сам Доктор Айболит!

Она приучит тебя к изысканной гигиене. У тебя будут исправны все зубы, красивые ногти, не говоря уже об экономии на средствах от перхоти. Ты даже не будешь вонять! И самое главное, у тебя всегда будет каменная эрекция. Поверь, чувак, настоящая женщина-доктор знает как её добиться без всяких там вредоносных препаратов и устройств!

Всё перечисленное для тебя не сделает никто! Даже ты сам! Тем более, бесплатно!

К плюсам докториц относится также и то, что они не держат в своём доме ни котов, ни собак, ни любую другую живность. Санитария у них на высочайшем уровне! Полная стерильность! Медицинская стерильность. Даже из унитаза можно пить воду! Мужчины, у которых жена — врач, живут на 10-15, а то и на 25 лет дольше! Это статистика, чувак!

Вместе с тем!
Не все докторицы одинаково полезны! Вот, скажем, психиатр. В процессе работы через какое-то время он становится мало отличим от своих пациентов. А тот, кто дружит с психиатром, через какое-то время и сам становится психиатром. А кроме того, если ей не понравится твоё поведение — мигом в дурку упечёт!

Держись подальше от всех этих психотерапевтов, психоаналитиков, психиатров, а также неврологов. В этой области работают, как правило, лишь разведённые стервы. Они постоянно мониторят «психологический портрет» любого мужчины и тут же регулируют его поведение, повадки и даже желания! От них хрен что утаишь! Это не говоря уже о том, что будешь постоянно ходить в синяках, потому как каждый день они будут проверять твои рефлексы. Молотком! По рукам, по ногам, по голове и по всему, до чего смогут дотянуться. А если не попадёшь пальцем в нос, считай, твоя песенка спета. В результате мужчины бегут от них, как от огня!

Что касается младшего медперсонала, то он вообще не в данной теме и проходит на общих основаниях.

Безусый юнец и седовласый старец! Ты уже, небось, пускаешь слюни и проклинаешь тот день, когда женился на своей… (нужное слово подставь сам). И думаешь как найти и захомутать докторицу? Ответ на этот вопрос стоит денег. Но когда-нибудь Теткоракс тебе об этом расскажет. Причём, бесплатно! Следи за публикациями!

Итого!

1. На женщине без профессии не женись! Вот тебе ответ и на третий вопрос.

2. Жениться нужно на практической профессии. Это облегчит и продлит твою жизнь, а также положительно скажется на твоём здоровье.

Примечания

1. Знакомясь с личной страничкой женщины в социальных сетях, (особенно на сайтах знакомств) обязательно ищи пункт о профессии. Как правило, там пусто или что-нибудь аморфное: «нужная», «хорошая», «красивая», «востребованная», «много» и т.д. Это означает, что она своей профессии стесняется или вообще её не имеет. Если же пишет «женщина», то это или содержанка, или особа «не тяжёлого поведения». Зная, какая профессия тебе нужна, таких сразу же пропускай мимо.

2. Как профессия жены сказывается на её супружеской верности? Ты не поверишь, но самым прямым образом! Об этом читай в статье Признаки супружеской измены.

3. О других профессиях читай в рубрике «Рассказы о профессиях», а умные мысли по этому поводу см. на странице Афоризмы о профессиях, занятиях и науках.

4. О медиках в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Ищи их в рубрике «Рассказы о профессиях».

Религия спорта. Часть 3.

Религия спорта. Часть 3.

Глава 6. Не сотвори себе кумира!

Если достаточно долго болеть за спорт, то в конце концов, можно стать инвалидом. (Конфуций)

Основание и начало всякой религии состоит в обожествлении какой-либо сущности или объекта. После чего следуют идолопоклонство, обряды и подношения. А суть религии спорта заключается в обожествлении чемпионов, рекордсменов, медалистов и последующем им поклонении.

Паства этой религии состоит из болельщиков, переживальщиков, обожальщиков и страдальцев.

Все знают, что спорт опасен для здоровья, но не всем известно, что не менее вредно и длительное созерцание разного рода соревнований, особенно посещение массовых спортивных мероприятий, поскольку над любым стадионом, ареной, залом и даже над самой захудалой спортплощадкой витают демоны спортошизии, которые могут внедриться в человека и овладеть его сознанием. Изгнать эти адовы создания возможно только с помощью специально обученных экзорцистов. И надо признать, это — проблема!

Кроме того, нахождение в экзальтированной, агрессивной и где-то даже безумной толпе приводит к психическому заражению. Даже самый взвешенный, разумный и устойчивый к чужому влиянию человек, в толпе может «завестись» и начать ей подражать, даже самый рафинированный интеллигент может быстро потерять человеческий облик и превратиться в безумного шизоида.

Если своевременно не принять противоядие, то эти напасти поглощают жертву целиком, и человек становится болельщиком, фаном, гиком-ультрас и даже может лишиться разума! Все орут «Зевс — чемпион!» — и он орёт; все прыгают — и он скачет; все бросают пластиковые бутылки — и он бросает; все крушат мебель — и он крушит; все лезут в драку — и он лезет. В результате чего рискует получить травму, быть побитым, угодить в ментуру или даже в дурку.

Вот зайдёшь в психушку — кого там только нет! Но больше всего спортсменов. В палатах обитают выдающиеся футболисты, сильнейшие боксёры, непобедимые фехтовальщики и даже парашютисты, которым никак не удаётся долететь до земли. Последние по сто раз на день падают с кровати, чтобы почувствовать, что они всё таки приземлились.

Всех болельщиков можно разделить на три основные категории: пассивные, активные и гики. Пассивные на «живые» состязания ходят редко, зато дома, по телеку, смотрят хоть круглые сутки. Спорт, только спорт и ничего кроме спорта! Поэтому в их семьях имеется, несколько телевизоров, продавленный до самого пола диван и постоянные распри, что надо не пиво квасить перед экраном, а добывать бабло для семьи. И что характерно, сами эти «болельщики» ни спортом, ни физкультурой, ни даже тасканием гантелей не занимаются. Зато лясы поточить, кто кому что забил, вставил или засандалил, горазды!

Активные фаны наблюдают соревнования не только дома, но и вживую, на стадионах, не пропуская ни единого матча! Кроме того, ходят на «скулёжки» где-нибудь в городском парке, где предаются обсуждению всех тонкостей своей религии. Они знают про своих любимцев всё! Вес, рост, объём груди, талии, бицепса, где, когда и кого победили, количество медалей, забитых голов, секунд, метров, травм, любовниц.

Зачем им эта мусорная инфа? Какой в ней смысл?
Батанские вопросы! Бо́льшая часть нашей жизни вообще не имеет никакого смысла. А вот идолопоклонство имеет! Люди им живут! Если ты никому/ничему не поклоняешься, то жизнь твоя скучна и пуста! Вот скажем, сейчас многие подсели на виртуальную реальность и не могут жить без компьютерных игр, соцсетей, болталок, гугла, ютьба и т.д. И поклоняются интернетам, аки каменному истукану. Спорт тоже, хоть и не виртуальная, но одна из альтернативных реальностей. И он тоже засасывает. Иногда целиком и навсегда. Если в одной реальности жизнь твоя пуста, то в другой ты даже можешь найти своё счастье! И надо сказать, это соблазняет.

Что касается гиков, то это фанатизм уже на всю голову. Любой нормальный человек тебе скажет, что раскрашивать рожи красками в цвета своего клуба или национального флага, бить в барабаны, гудеть в дуделки-перделки, ездить за своей командой в другие города и даже страны, развешивать картинки идолов у себя над кроватью — это самое настоящее сумасшествие. Плюс к тому, разновидность безделья налицо, хотя вроде как, и «при деле».

Гики переживают перепетии состязаний, подчас, даже сильнее, чем сами спортсмены! Рыдают от счастья и от горя, впадают в аффекты, валятся без чувств, бьются головой в стену и могут даже выпрыгнуть с балкона! А сколько сердечных приступов случалось во время разного рода матчей! Не счесть! В среде гиков смерть в «храме спорта» или во время спортивных баталий считается возвышенной и красивой. Такие мученики тут же причисляются к лику святых и попадают прямиком, без паспортного контроля, в специальный отдел рая, где наслаждаются ещё невиданными до того видами спорта.

Вглядись в толпу фанатов! Поголовно агрессивные, злобные, тупые самцы, которым нечем выделиться, кроме как буйства. Когда они вываливают со стадиона, это сродни нашествию Мамая. Спасайся, кто может! А если сторонники разных команд окажутся рядом — мордобоя не избежать. И надо сказать, стычки между ними гораздо интереснее схваток любых, даже самых именитых спортсменов.

Для свидетеля таких потасовок нет принципиальной разницы какая сторона какую отмутузит: «Зубило» «Шайбу» или «Шайба» «Зубилу». Главное — удовлетворение от самого зрелища, и чтобы набитых морд было как можно больше. С обеих сторон! Что может быть красивее вида расквашенных быдлорож!

«Есть мнение», что спортофреники сами должны решать между собою кто чемпион. Врукопашную. Это будет справедливо. И не как попало, а организованно. На тех же стадионах. Тогда и футболисты (хоккеисты, гандболисты и прочие исты) будут не нужны. Опять же, экономия на содержании спортсменов, их тренеров, врачей, массажистов, поваров и прочей обслуги. Бои фанатов существенно приблизят нас к настоящим зрелищам, подобным боям гладиаторов в Древнем Риме. Битвы фанатов — это будущее спорта.

Почему болельщиков так много?

Дело в том, что спорт понятен всем, его созерцание не требует ни умственных, на физических усилий, отвлекает от тягот обыденной жизни, легко канализирует агрессию в чувство стадности и патриотизма, а «сладость победы» производит в организме большое количество так недостающих нам эндорфинов. Потому как народ по-прежнему жаждет «пойла, закуси и зрелищ».

От фанов имеется также и политическая польза. Во первых, спортивные зрелища отвлекают народ от скуки и дурных мыслей. Во вторых, сторонники футболо-хоккейных и прочих клубов направляют свою ненависть и агрессию не на власть, а друг на друга. Ну, и в третьих, фаны это классический материал для поджогов и дестабилизации обстановки, в виду их агрессивности, бомбанутости, неуправляемости и откровенной тупости.

Глава 7. Экономика спорта.

Какая польза для экономики и для трудового народа от спорта, спортсменов и болельщиков?

Банальная эрудиция полагает, что спорт это искусственная реальность, имеющая несложную интеллектуальную нагрузку, и не производящая ничего, кроме ложных целей и низменных эмоций. Что профессиональный спорт — это деньги на ветер, пир во время чумы, а от спортсменов, тренеров, спортчиновников, болельщиков и прочей околоспортивной шушеры для трудового народа никакой конкретной пользы не имеется.

Это заблуждение! Большое заблуждение!

Конечно, настоящий спортсмен трудиться в какой-либо области экономики западло. На то он и профи. Однако польза от каждого конкретного человека состоит не только в том, сколько он пашет на всяких там производствах, и даже не в произведённой им продукции и добавленной стоимости, а в том, сколько он положил во внутренний валовой продукт (ВВП) страны. А каким образом он туда положил не так уж и важно. Спортсмен кладёт не напрямую, а косвенно и опосредованно.

Вот скажем, бомж. Какой его вклад в рост ВВП? Ноль! А потому что он ни хрена не производит, не потребляет и не заставляет это делать других. На него не тратится вода, отопление и прочие ресурсы. Он не платит ни за какую коммуналку! Он ничего не покупает! Он — типа, веган. Живёт на то, что удастся украсть, собрать по мусоркам или кто что подаст. У него, чаще всего, даже денег нет! А раз у него нет денег, то как на нём могут наварить банки? А торгаши? А взяточники? Экономические кризисы — чиста от переизбытка бомжей! Человек должен потреблять! Нет потребления — нет экономики!

А вот строительство одного единственного циклопо-стадиона даёт такой вклад в ВВП, как все трубы, качающие газы за границу. За месяц, а то и за три! А ведь есть ещё арены, «дворцы спорта», бассейны, -треки, -дромы и даже спортивные поля. Если бы не было спорта, кто бы строил эти сооружения? А если бы не было спортсменов, кто бы ходил на эти стадионы и нёс туда свои кровные?

И неважно, что огромное количество добра впустую распыляется на эти объекты, что лично тебе никогда не разрешат погонять мяч на таких стадионах, почувствовать какая там трава, опробовать быстрый лёд или погонять по треку. Это для большого спорта! А лично для тебя нет даже площадки рядом с домом, где бы ты мог побегать и размяться, где бы безопасно могли гулять твои дети, где бы не было этих огромных, отвратительных собак и упоротых собаководов. Зато есть ВВП.

Спорт это двигатель потребления. А когда заводится двигатель потребления, то вслед за ним запускается и двигатель производства. Возьмём хотя бы спортивные снаряды и инвентарь. Вот скажем, знаешь ли ты, сколько стоят сани для бобслея, профессиональный спин-байк в тренажёрке или та же сраная ракетка для Уимблдона? Четырёхместный боб стоит 100 000 евро! Спин-байк — две тыщи баксов! А путёвая ракетка — как 20 бутылок хорошего коньяка! Кто бы их производил, если бы не было спорта? Нужны ли тебе, лично тебе, эти стадион, боб, байк или ракетка, — совершенно не имеет для экономики значения! Главное — их произвели и продали. А те, кто эти изделия купил, тоже стал наваривать на спортсменах и болельщиках. И всё это, опять же, — вклад в ВВП!

Над бобами, велосипедами, ракетками, клюшками, тренажёрами и даже одеждой трудятся лучшие авиаинженеры, чтобы улучшить аэродинамику, уменьшить вес, улучшить управляемость и уменьшать затраты мускульной энергии. Чтобы гонщики летели, как птица! А иначе, чем бы занимались эти инженеры? Ветряками да швейными машинками?

Фирмы-производители и торгаши присасываются ко всему, из чего можно извлечь прибыль. Поэтому они всяческими способами пропагандируют спортосферу. Их стараниями спорт превратился в индустрию, которая выкачивает деньги из простофиль, тратящих бабло на примитивные зрелища и всяческую бессмысленную околоспортивную ерунду. Какой только хрени не производится для спортодрочеров!

Не отстаёт и индустрия моды. Спортлук это современно, удобно, красиво и престижно! Такую одежду должны носить все!

А «спортивное питание»! В стоимостном эквиваленте один профессиональный качок сжирает за день столько еды, сколько хватило бы голодающему ребёнку в Африке на целый год!

И никто не знает сколько в этой сфере крутится денег. Потому что такой статистики не ведётся. А это миллиарды, триллионы! И даже триллиарды! И всё это — ВВП.

Спортошизия проникла во все сферы человеческого бытия. Большой спорт это не столько спорт, сколько шоу. И не счесть всех, на нём кормящихся. Число им — тьма. Даже ищейки допинга и сторожа — и то при деле!

А спортивная журналистика! Лёгкое, прибыльное, безопасное, ненапряжное и непыльное занятие. Не требует ни ума, ни сообразительности, ни знаний, ни труда, ни риска. Катайся себе по миру, снимай-комментируй всяческие соревнования, да пописывай в разные флудильные медиа. Что вижу, то и пою. Что может быть лучше!

Если бы не было религии спорта, во многих странах была бы безработица!

Знаете ли вы, что…

Футболисты бывают четырёх видов: форвард (англ., — сломя голову несущийся вперёд), голкипер (хранитель цели, девственности), бек (задница) и хавбек (полузадница). Многие люди ходят на стадионы лишь затем, чтобы поглазеть, что из себя представляет полузадница, поскольку в обычной жизни увидеть это невозможно.

Тренеры это бывшие спортсмены, которые потеряли здоровье на спортивных рудниках, или те, кто спортсменами хотели стать, но у них ни хрена не вышло.

«Дворец спорта» — несуразное словосочетание, к дворцам никакого отношения не имеющее, и сохранившееся с тех времён, когда «дворцы» были повсеместно. Дворцы оперы и балета, дворцы науки, дворцы живописи, дворцы танца, дворцы детского и юношеского творчества, дворцы медицины, дворцы труда, дворцы отдыха, дворцы народного облегчения и т.д. И это было здорово, потому как практически вся жизнь народа в этих дворцах и проходила.

В животном мире спортсменов нет, не говоря уже о качках. Они тотально отсутствуют, поскольку количество сокращений мышц ограниченно. Так, у пчелы 3,5 миллионов взмахов — и она умирает. Лев никогда не побежит, если нет необходимости, а львица, если не голодна, спит до 22 часов в сутки! Да что там львица! Понаблюдай за своим котом! Вся живая природа эволюционирует в направлении уменьшения потребления энергии. И лишь глупые людишки тратят её без меры.

Домашнее задание.

Сочинить сказку о храбром цыплёнке. Фабула такая. Жил-был цыплёнок и звали его Вик Чикен. Однажды тёплым летним днём он гулял по двору, попискивал и клевал разную дрянь. Но вдруг, с небес, неожиданно на него спикировал кровожадный орёл. Схватил Вика своими острыми, как бритва когтями, и уже было оторвался от земли, как из будки выскочил пёс Полкан и отбил у хищника его жертву. Пришлось наглому разбойнику удирать ни с чем.

После этого случая Вик Чикен решил стать сильным, ловким и смелым. Он стал каждый день ходить в качалку, много тренироваться и усиленно поглощать спортивное питание. И это дало свои плоды! Через полгода он докачался до размеров самого большого бройлерозавра.

И тут же жизнь цыплёнка круто изменилась. Его зауважали все, даже пёс Полкан и кот Леопольд, поскольку Вик Чикен доказал всем, что у него имеется твёрдый, несгибаемый внутренний стержень и стальная воля. А куры с нескрываемым восторгом любовались него накаченной фигурой и стремились, чтобы топтал их именно этот выдающийся самец. С тех пор курятник дал бывшему цыплёнку новое имя — Майти Рустер. Вот что спорт животворящий делает!

(Англ., weak chicken — хилый цыплёнок; mighty rooster — могучий петух)

О влиянии спорта на культуру, науку, семью и социальную организацию общества; о том, любят ли спортсменов женщины и о многом другом читай в следующей статье.

Начало см. на стр. Религия спорта.

(Окончание следует…)

Хватит батрачить!

Хватит батрачить!

Блогописец Теткоракс выражает солидарность всем работникам наёмного труда и присоединяется к их справедливым требованиям!

Батраки! Требуйте сокращения длительности рабочего дня, улучшения условий труда, увеличения всех видов оплаты, длительности отпусков, пособий по болезни и прогулам, уменьшения пенсионного стажа и возраста выхода на пенсию. Добивайтесь дармовых путёвок в санатории, пансионаты и дома отдыха, бесплатного лечения, обучения и проживания, а также прочих бонусов и ништяков.

Объединяйтесь в профсоюзы, общества защиты трудящихся, отдыхающих и бездельников, народные дружины противодействия произволу власть имущих! Требуйте раскулачивания куркулей, банкиров и олигархов, изгнания из властных органов воров, взяточников, либерастов, богатеев, самодуров и бюрократов!

Хватит батрачить! Совместными усилиями сбросим с наших шей капиталистов-империалистов, банкиров, либерастов и прочих эксплуататоров, паразитирующих на натруженном теле трудового народа! Изгоним кровопийц с планеты Земля!

Нефть, газ, лес, металлы и прочие ископаемые, леса, моря и реки — трудящимся! Землю — крестьянам, заводы — рабочим, банки — вкладчикам, моря — рыбакам, леса — лешим, реки — водяным, дома — домовым, воздух — лётчикам, космос — космонавтам, дороги — автомобилистам и машинистам, интернет — юзерам, тюрьмы — заключённым, замки — привидениям, власть — трудящимся!

Долой мировой капитализм-империализм! Да здравствует трудовой народ, демос, плебс и население!

Все на демонстрации, митинги, тусовки, сейшены и шашлыки! А кто против — тот раб, лох и редиска!
Прозит!

1-е Мая это не «праздник трудящихся» и не «День освобождённого труда», а день борьбы наёмных работников (а не работодателей) за свои права. Почему так, читай в статье Мир, труд, отдых, бабло, пойло, закусь, зрелища.

С роднёй ухо держи востро!

С роднёй держи ухо востро!

Данная статья является дополнением к странице
Афоризмы о семье, родне, детях и родителях.

··••o•••o0o•••Ο••··

Какая бывает родня?
Какие лица причислены к лику родни по закону?
Нужна ли нам вообще какая-либо родня?
Как от родни избавиться или, наоборот, её приобрести?

Ответы на эти и другие вопросы, а также мудрые и не очень мысли на эту тему, читай прямо здесь и сейчас.

··••o•••o0o•••Ο••··

Для кого-то родня имеет важное значение, для кого-то — не очень, а для многих — вообще никакого. Однако со временем, когда настанет пора делёжки наследства или ухаживания за больным (престарелым) родственником, эти вопросы станут архиважными для всех.

И тогда тебе придётся усваивать совершенно ненужные тебе знания: что существуют пять очередей наследников по закону; что каждая следующая очередь получает право на наследование при отсутствии наследников предыдущих очередей или непринятия ими наследства. Поэтому, чтобы не оказаться у разбитого корыта, заранее определись с очередями и коленами, а также узнай кто у тебя числится в родственниках, кому из них ты приходишься какой очередью, а они — какой очередью тебе! Кого записать в приход, а кого в расход. Ты не поверишь, но на этих тонкостях основаны самые коварные интриги! Особо хитро(_!_)е особи даже умудряются переселиться из третьей очереди в первую и обобрать других! Не дай себя облапошить!

Вот скажем, такой пикантный расклад: твоя жена имеет сына от первого брака, и ты решил его усыновить. При этом его биологический отец жив-здоров и есть богатенький, очень богатенький буратино. Причитается ли мальчонке какое-либо наследство от того перца, если последний двинет копыта? С одной стороны, по закону дети наследодателя от предыдущих браков также являются наследниками первой очереди и могут претендовать на нажитое умершим имущество наравне с другими его наследниками! Но с другой стороны, и опять же по закону, иметь по два отца как-то не принято, поэтому считается, что после усыновления родственная связь с биологическим отцом «обрывается». Юридически такие ситуации вроде как прописаны, однако на практике жаркие судебные битвы, что кому причитается могут длиться долгие годы. И если усыновлённому тобою дитю ничего не достанется, оно будет ненавидеть тебя аки врага народа!

К сожалению, по такой благодатной и несложной теме, как очерёдность наследования, не создано никаких афоризмов! Вообще! Так что дерзай! Может, твои дерзновенные слова попадут даже в тексты законов!

Далее. Надо понять, что такое семья. Каковы её критерии? Блогописец разделяет мнение тех знатоков, которые считают, что критерий семьи — дети, которых надо растить и воспитывать. Мужчина и женщина, находящиеся в законном браке, но не имеющие детей, это ещё не семья. Это супружеская пара. Женщина, растящая ребёнка одна, без мужа, это семья. Хотя и неполная. Когда дети выросли, стали самостоятельными и проживают отдельно, то это уже какая-то другая семья. Можно сказать, что семья в своём развитии проходит четыре этапа: семья без детей, семья с детьми, семья, когда дети ушли в самостоятельную жизнь, и последний, когда кто-то из супругов уходит в мир иной. К сожалению, в родной речи нет слов, которые бы однозначно и кратко описывали все эти ситуации.

Что касается разного рода однополого сожительства, то это не семья в обычном нашем понимании. Хотя извращенцы и стремятся изо всех сил детей усыновлять. И если признать, что такое противоестественное сожительство также является семьёй (раз воспитывают дитё), то надо ломать психику и культуру всего народа. А кроме того, переписывать половину гражданского кодекса. Если не весь. (Чтобы окружающим было понятно кто есть родитель один, кто родитель два, а кто родитель три, блогописец предлагает ставить им на лоб соответствующее клеймо: «1», «2», «3» и т.д.)

И как теперь кого из этой «родни» называть? Возможно ли называть этих «1» и «2» чьим-то зятем или свояченицей?
А что человеку позже писать в автобиографии? «Мои родители были педрилами»? В однополой семье есть свои особенности: две тёщи, два тестя, две свекрови. А детям как кого называть? Педр 1, педр 2, дед по линии педра 2 и т. д.? Даже «великий и могучий» пока бессилен в этих ситуациях.

А вот любовники, сожители, гражданские жёны это родственники или как? Свояченица от первого брака, шурин от второго. А сын любовницы? А ёхарь матери, как его назвать? Мазафакер? Или лучше мазафака? А суррогатная мать, она кто? Суррогатина? А доноры спермы, они имеют название? Недавно сумасшедшие учёные произвели на свет дитё, которое сконструировали из генного материала трёх человек. Кто из этих троих есть ху? Велики и запутаны материи сии есть!

Пока народ безмолвствует. Однако блогописец Теткоракс не оставит все эти важнейшие вопросы на самотёк и берёт обязательство внести свой весомый вклад в дело родственного обзывания.

Ну, и третий момент. От родни ты можешь пострадать больше, чем от кого бы то ни было! Вот скажем, библейская история об Иосифе. Братья продали Иосифа в рабство за 20 серебренников. Иуда предложил, остальные и согласились. С такими братанами и врагов не надо!
А сколько жён заказывали мужа киллерам!

К сожалению, и по этим вопросам никаких афоризмов нет! Афористика катастрофически отстаёт от жизни! Высказываний о родне полным-полно, однако по большей части они примитивны, архаичны или аццки унылы. А в целом, блогописец давно заметил в этой теме примечательную особенность: чем цивилизованнее народ, тем меньше значения он придаёт родственным связям.

Ну, ты понял, читатель? Вопрос о родне не так прост, как ты полагаешь, и должен всегда быть у тебя «на контроле». Поэтому, не вникая детально в проблемы с роднёй, прими на веру главное:

Чем меньше у тебя родни, тем меньше у тебя болит голова. (Теткоракс)

В качестве дополнения к странице афоризмов о родне привожу некоторое количество избранных русских пословиц.

Блудливая свекровь и невестке не верит. (Русская посл.)

Блудный сын — ранняя могила отцу. (Русская посл.)

В деньгах родства нет. (Русская посл.)

Друг моей тёщи — мой враг; враг моей тёщи — мой друг. (Народная мудрость)

Жена взбесилась и мужа не спросилась. (Русская посл.)

Жена мужа любила: в тюрьме место купила. (Русская посл.)

Жена от тёщи недалеко падает. (Теткоракс)

Жена ублажает — лихое замышляет. (Русская посл.)

Ин биг фэмили бай мазл донт клик. (Русский юмор)
(Транслитерация на англ. яз. нецензурной русск. пословицы, которая учит детей быть попроворней при принятии пищи за общим столом. Является эвфемизмом. In big family by muzzle don’t click)

Малое дитя сосёт грудь, а большое — сердце. (Русская посл.)

Муж волосат — и жене теплее. (Теткоракс)

На зятьев не напасёшься, что на яму. (В.И. Даль, «Пословицы русского народа»)

Не жалей тёщина добра — колупай масло шилом! (В.И. Даль, «Пословицы русского народа»)
(Пословица говорит о силе ненависти. Хоть мелочную пакость, но обязательно тёще сделай. Это настоящий кайф — сделать тёще подлянку!)

Нет чёрта в доме — прими зятя! (В.И. Даль, «Пословицы русского народа»)

Ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца. (Русская посл.)

Попрекает свояк свояку кто первый задумал жениться. (В.И. Даль, «Пословицы русского народа»)
(Свояк имеет два значения: 1. муж свояченицы; 2. родственник вообще. В контексте данной пословицы первое значение более информативно. Поскольку свояченица это сестра жены, то эти двое женились на сёстрах. Да, небось, ещё и на двойняшках! А раз этим фактом друг другу попрекают, значит, их жёны — те ещё суки! 😆 Себя вините, остолопы!)

Хоронили тёщу — порвали два баяна! (Автор затерялся в народе, поэтому это высказывание теперь является русской пословицей)

Хотелось веселиться, плясать и плакать от счастья, но на плечо больно давил гроб с тёщей. (Автор затерялся в народе, поэтому, это высказывание теперь является русским народным юмором)

С роднёй всегда нужно держать ухо востро! Многие люди теряются и мямлят что-то невразумительное, когда родня в наглую и прямым текстом их спрашивает: «Сколько ты получаешь?» Или интересуется источниками дохода. Отвечаю.

Родственники это такие гнусные людишки, которые постоянно суют нос не в свои дела и хотят знать о тебе всё.

Вот как думаешь, зачем они это спрашивают? Хотят за тебя порадоваться? Или возжелали помочь материально? Как бы не так! Спрашивают для того, чтобы точно знать, есть ли чем от тебя поживиться, какую сумму можно выпросить у тебя взаймы или тупо выклянчить безвозвратно. На какие твои просьбы они могут отказать, не раздумывая, и на какие презенты с твоей стороны могут рассчитывать. А вдруг ты будешь каждый раз отделываться мелочёвкой? Поэтому ни в коем случае не следует давать родне точные цифры, а тем более, завышать. Кстати, наиболее распространённый ответ «Мне хватает» является совершенно бестолковым и свидетельствует о бесхитростности человека. Всем не хватает, а у этого, видите ли, нет проблем…

Поэтому, как услышишь этот вопрос, сразу же скриви рожу, вроде как тебя схватила острая зубная боль или прострелил радикулит. И отвечай всегда уклончиво. Например, «да платят, суки, три копейки»! А если спросят с каких таких делов у тебя порш завёлся, отвечай не моргнув глазом: «Да друг попросил колёса разносить». «А шуба твоя сколько стоит?» «Не знаю, служебная». «А «Брегет» твой, настоящий?» «Трудно сказать, у Пушкина в карты выиграл».

Ну, ты понял, чувак, отлуп им без стеснения, в самой язвительной форме. И заруби себе на носу:

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того, как их зададут. (Теткоракс)

И последнее. Есть деньги — есть родня, нет денег — ты сирота.

Толпа, пироманы, родня, родственники

Для начинающих знатоков родной речи сообщаю:
«держать ухо востро» означает «не быть слишком доверчивым».

Религия спорта. Часть 2.

Религия спорта. Часть 2.

Глава 4. Любители и профессионалы.

Лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме.
(Г.Ю. Цезарь)

Какие бывают спортсмены?

Да каких только не бывает! Бегуны, прыгуны, борцуны, плывуны, скакуны, кидуны, игруны, ездуны, лёгкие атлеты, тяжёлые атлеты, сверхтяжёлые атлеты, воздушные атлеты, подводные атлеты. Всех не перечислить! Плюс к тому, качки и собаководы.

Однако по большому счёту, всю эту братию можно разделить на две принципиально разные категории: профи и любители. Профи это откормленные хари, которые не желают работать. Кроме спорта они ничем более не занимаются, а деньги получают от выступлений, за матчи, очки, голы, нокауты, секунды, килограммы, метры и прочие придуманные величины. Профессионалам платит государство, федерации, клубы, рекламисты и шоу-бизнес. «Им платят деньжищи, огромные тыщи, и даже за проигрыш и за ничью».

Что касается любителей, то работать они также не хотят, но поскольку их спортивные результаты лишь немногим превышают показатели муравьёв и ленивцев, то существовать им приходится за счёт трудовой деятельности и других источников.

Кого можно назвать спортсменом, а кого нет?

Между лежебокой, физкультурником, спортсменом-любителем, спортсменом-профи и спортсменом-гиком нет чёткой границы. Одно плавно перетекает в другое. Человек, ежедневно занимающийся у себя на лоджии гимнастикой, на ковре йогой, таскающий гантели или совершающий утренние пробежки ещё не спортсмен, но уже и не лежебока. Он — физкультурник, и проявляет двигательную активность по необходимости (например, чтобы сбросить живот) или просто «для здоровья». Многие нелады с внутренними органами, суставами, сосудами, даже некоторые боли, проходят, если регулярно выполнять определённые физические упражнения. Физкультурник занимается спортом не для имиджа, славы или денег, а для здоровья, удовольствия, хорошего настроения или от нечего делать. Ибо у целеустремлённого человека никогда не бывает «нечего делать». В противном случае, от длительного лежания на диване человеческая (_!_) может даже пустить корни!

Вся разница заключается в наличии фаллометрии. Как только физкультурники начинают меряться перцами, так сразу же становятся спортсменами. Более того, состязательность в любом деле фактически ничем не отличается от спорта. Например, был рыболов, а стал рыболов-спортсмен. Был мухолов, а стал спортсмен-мухолов.

Легко ли живётся спортсменам? Чем они занимаются?

Тяжело. Ой, как тяжело! Выступления на соревнованиях это только вершина айсберга. А ниже, в глубине, скрыты от посторонних глаз тяжёлые, изматывающие, ежедневные разминки, тренировки, самовнушения, сосредоточения, релаксации, массажи, взвешивания, допинг-тесты, сушки, утруски, пропарки, спортивные питания, спортивные дефекации, сброс веса, набор веса, показательные выступления, заезды, забеги, заплывы, ограничения в неправильном образе жизни и прочих мирских радостях.

Бить рекорды ой как тяжело! Вот ты бы смог, например, десять лет корячиться изо всех сил, чтобы улучшить свой результат на стометровке на 2 секунды? С 12 до 10. То есть в среднем 0.2 сек за год. Или с каждым годом поднимать штангу на один килограмм тяжелее? И за 50 лет увеличить свой личный рекорд на 50 килограмм! А скакать с утра до вечера, чтобы через 10 лет прыгнуть выше своей головы?… То-то и оно!

И пока будущий чемпион этого не достиг, он ничем не занимается, кроме как отъедается на спецхарчах, тренируется в поте лица, наращивает мускулы, оттачивает технику, закаляет спортивный дух и волю к победе.

На пути к этим вершинам ни в коем случае нельзя нарушать спортивный режим или неправильно питаться. То, что для обычного человека норма жизни, для спортсмена — яд. Табак, алкоголь, сахар, грибы, колы, консерванты, ГМО, несвежие продукты, пальмовое масло и многое другое. Кроме того, нужно тщательно рассчитывать калории, белки, жиры и углеводы на кг веса, правильно пить воду. Не жизнь, а сплошные расчёты!

А допинг! У обычных людей допинга нет, они его даже никогда и не пробовали! А у спортсменов допинг кругом! Особенно в моче. Поэтому им нужно тщательно следить за своей мочой. Если инспекторам по допингу не понравится моча — засудят как за измену родине!

Однако и это ещё не всё! Любой профи тебе скажет, что спорт это не только тяжёлое, но и опасное занятие. Скольких спортсменов ещё в молодом возрасте отгружали с тренировок и соревнований прямо в травматологию, реанимацию, а то и сразу в морг! Не перечесть! А такие виды спорта как бокс, единоборства, гимнастика и разного рода прыжки — стабильные поставщики инвалидов для народного хозяйства.

Рекорды в спорте уже давно находятся за пределами возможностей даже самого физически крепкого человека и достигаются путем применения фармакологии, круглосуточных тренировок на садомазовых машинах, обжираловки специальными продуктами и прочих секретных хитростей. Скоро начнут вживлять искусственные мышцы, применять аэрацию крови напрямую от кислородных баллонов, хрупкие кости заменять конструкциями из титана и углепластика, а вместо лобной кости будут устанавливаться керамические плиты от бронежилетов. Такие рекордсмены смогут пробивать лбом стены! А в недалёком будущем они полностью выродятся в киборгов и образуют новую расу сверхчеловеков. Остальное же быдло эволюционирует в абсолютных дрищей и будет у робокопов в рабстве.

О чём мечтает спортсмен?

Все спортсмены мечтают об одном и том же — стать чемпионом! Бить рекорды, получать призы, с треском рвать финишные ленты, купаться в овациях, стать знаменитыми, сильными и красивыми, иметь сумасшедший успех у другого пола, нарубить бабла, а затем бросить спорт к чёртовой матери и зажить нормальной жизнью.

Но самый цимес, конечно, это золотая олимпийская медаль. Если у тебя нет никакой олимпийской медали, то ты лох, а не чемпион. Любому спортсмену часто видится один и тот же сон — на него дождём падают и падают медали. Они засыпают спящего с головой! И уже нечем дышать! Он разрывает простыню, словно финишную ленту, и с трудом осознаёт, что это вовсе не медали, а забор, которым его привалило.

Вот зайдёшь к настоящему рекордсмену в дом, а там… все стены увешаны медалями, призами, грамотами, вымпелами и прочими наградами, не говоря уже о фотографиях. А под стеклом пылится десяток-другой каких-то несуразных посудин, которые они называют кубками. Настоящая кунсткамера!

Зато после окончания спортивной карьеры для этих сверхчеловеков открыты все пути: тренеры, спортивная бюрократия, спортивные журналисты и комментаторы, учёные по спорту, бизнесмены, рекламисты. Некоторые даже становятся депутатами, политиками, мэрами, губернаторами. Из силовых видов получаются хорошие охранники и вышибалы, качков с удовольствием берут в мужской стриптиз. Неудачники же идут преподавать в среднюю школу или работать дворниками. Хотя основная масса этих пенсионеров всё таки довольствуется самым обычным в карманах яйцетолкательством. В общем, любое занятие, лишь бы не работать.

Что нужно чтобы стать чемпионом?

Чтобы стать чемпионом прежде всего нужно хорошо кушать, не курить, не пить водку, не тратить тестостерон на секс, много спать, не работать, иметь сильный характер и волю к победе. А у кого характер слабый, тот такие нагрузки вытерпеть не сможет и сойдёт с дистанции ещё до финиша или сразу сдастся. А ведь мог бы стать Олимпийским чемпионом!
Ну и конечно, в обязательном порядке слушаться тренера, выполнять все спортивные обряды, а перед сном молиться спортивным богам: Исиде, Нике, Фортуне и Всемогущему Допингу.

Много ли в мире спортсменов?

Если каждый день смотреть телевизор, посещать сайты-агрегаторы всяческой фигни или читать газеты, то неизбежно складывается впечатление, что спортсменов очень и очень много, их даже больше, чем депутатов и чиновников вместе взятых! А весь мир только тем и занимается, что меряется перцами. Однако когда выходишь на улицу, то оказывается совсем наоборот. Никаких гребцов, лыжников, конькобежцев, саночников, метателей молота, фехтовальщиков и прочих бездельников не видно и в помине! Лишь изредка какой-нибудь полоумный и тучный экземпляр хомо сапиенса пробежит трусцой вдоль оживлённой автомагистрали, засасывая в себя выхлопные газы. И никак ему невдомёк, что такой «йоггинг» может привести к запылённости лёгких и даже силикозу. Если им заниматься регулярно, то со временем происходит бетонирование лёгочной ткани, и человек погибает от удушья.

И лишь в редких офисах балуются дартсом, бильярдом, пинг-понгом или тупо забивают козла. Вот и весь спорт.

Причина проста — СМИ уделяют спортодрочерству слишком много внимания и эфирного времени. Теленовости перегружены спортом. А сколько развелось тв- и интернет-каналов, которые транслируют исключительно спорт! И это поддерживается «на самом верху», чтобы, как сказано в первой части статьи, растить здоровую, сильную и отважную нацию. При этом развитию мозгов времени уделяется практически ноль. Надо полагать, что людей с мозгами у нас и так слишком много.

В противовес этой вакханалии надо отметить, что тех, кто обсуждает идеи и события, засилье мусорной спортинформации просто раздражает. Вот на хрена им знать кто стал очередным победителем Уимблдона, или что какие-то каноисты-онанисты Хмырь и Чмырь победили на ЧЕ на дистанции 500 м? Это жвачка для глаз и помои для мозгов. Вот было бы здорово, если бы придумали специальную кнопку «минус спорт». Нажал — и вся спортофрения осталась за бортом.

Глава 5.
Бодидрочеры и качкозавры.

Многие сомневаются: бодибилдинг (он же культуризм, он же качкизм, он же дебилдинг) это спорт или как?

Конечно спорт! Потому как и в этом занятии соревновательность на первом месте. Качкизм это фаллометрия в самом наглядном и природном виде. Вот посмотри на ютюбе, как гориллы и шимпанзе пугают друг друга. Они становятся в угрожающие позы, надуваются, бьют себя кулаками в грудь, испускают токсичные газы и всячески демонстрируют свою физическую мощь. Качки — точно также. Ревут и портят воздух не слабее штангистов.

Если посмотреть на античные статуи и полотна средневековых художников, то со всей очевидностью становится понятным, что качков раньше не было и в помине. Даже римские гладиаторы не ходили в качалку. А возникла сия религия лишь в 20-м веке, когда у людей появилось много свободного времени, денег, харчей и доступная транспортная инфраструктура. Это привело к массовому освоению морских и прочих пляжей. А там мужчин сразу же стали одолевать два комплекса, о которых не знал даже З. Фрейд! Это комплекс дрищеватости и противоположный ему комплекс тучности. Все указанные факторы и дали в сумме мощный толчок процессу бодибилдинга.

Бодидрочеры качают, качают и качают. Бицуху, трицуху, двухглавую, безголовую, икроножную, ягодичную, шейную, ушную, мошоночную мышцы, кубики-квадратики, шарики-цилиндрики. Покачал часок, потом подходит к зеркалу и смотрит: увеличилось или нет. Если на глаз не определяется, тогда он берёт портновский метр, измеряет объём/охват и записывает в специальную тетрадочку. И так, как минимум, 8 часов в день!

Возникает резонный вопрос: когда же они работают и общаются с женщинами? Батанский вопрос! Настоящие культуристы не работают! Они едят и качаются, едят и качаются. А в промежутках — опорожняются. Спросишь такого: а когда же ты с девушками встречаешься? Он нежно погладит штангу и с придыханием ответит: «Вот моя женщина!» Это уже диагноз.

И что характерно, ни один качок не будет катать рельсовую пару, таскать шпалы, укладывать лопатой асфальт, тягать рыболовную сеть и вообще заниматься каким-либо физическим трудом. Потому как такая деятельность не создаёт красивой мускулатуры! Так к чему тогда тратить силы? Даже если в их доме нужно переставить мебель, они вызывают самых обычных грузчиков.

На своих соревнованиях качкозавры всячески обезьянничают и выделываются перед аудиторией, рассматривают один одного чуть ли не в микроскоп, щупают друг у друга мышцы, тужатся надуть их до невозможных, фантастических размеров. Такое любование мужскими телесами часто приводит к предсказуемым «непредсказуемым последствиям»…

Бодибилдер это обезьяна, индюк и павлин в одном лице.

Однако сколько бы они не качались, им не справиться даже с обыкновенным самцом шимпанзе, не говоря уже о горилле, у которой силы, как у 5 самых толстых качкозавров. Качи не выйдут на ринг, не вступят в схватку с уличными хулиганами, поскольку знают, что запросто могут огрести по мордасам.

И тем не менее, любой, даже начинающий качок, смотрит на других мужиков сверху вниз, как на говно и ничтожных дрищей! А на людях появляется обязательно без рубашки и даже без майки. Но в трусах. И даже в холода. Доктора-психиатры называют такое поведение животным нарциссизмом.

Зато как на них тащатся женщины! Умницы-красавицы не могут удержаться, чтобы не пощупать любого кача за все места, и даже за те, которые щупать неприлично. Кроме того, глупышки ошибочно полагают, что размер мышц прямо пропорционален размерам и других органов тела, что впоследствии вызывает у них жестокое разочарование. Природа соблюдает баланс! Если в одном месте прибыло, то в другом убыло! Ни мозг, ни нефритовое бревно штангами не накачаешь! Поэтому редкие качки отваживаются ходить на нудистские пляжи.

Далеко не каждому бодидрочеру удаётся стать качкозавром, ибо для этого одних тренировок мало. Нужна специальная хавка. Очень дорогая хавка. Без неё ты как был хиляком, так им и останешься, сколько бы ты не качался! Факт!

Знаете ли вы, что…

Если бы Господь наш всемогущий желал создать человека в виде качкозавра, то он не делал бы его по своему образу и подобию!

После прекращения занятий бодибилдингом мышцы довольно быстро сдуваются. А вот кожа — нет. Поэтому, чтобы не выглядеть обрюзгшим, обвисшим, порванным презервативом, качкам-пенсионерам нужно регулярно делать подтяжки кожи на всём теле.

На известных всем торговых интернет-порталах можно приобрести косплей (костюм для ролевых игр) качкозавра, любого супергероя, Халка и даже такого архисложного персонажа как трансформер Оптимус Прайм. Тогда мучиться с бодидрочерством нет никакой необходимости.

Дорогущую хавку для бодибилдеров с успехом можно заменить пищевыми смесями, которыми кормят бройлеров на птицефабриках. И тут нет ничего удивительного, ведь качок этот тот же бройлер, разве что растёт на свободе.

Спорт не стоит на месте и постоянно развивается. В настоящее время Международный олимпийский комитет (МОК) уже рассматривает предложения по учреждению нового вида олимпийских игр — спортивного животноводства. Они будут включать в себя спортивные: собаководство, коневодство, свиноводство, птицеводство, оленеводство, аленеводство, овцеводство и пр. В программу игр будут также включены собачьи, тараканьи, черепашьи и прочие бега, петушиные бои, прыжки на блохах, выездка почтовых лосей и много других зрелищных видов.

О пользе спорта для народного хозяйства, о его влиянии на культуру и социальную организацию общества, о фанатах спорта, о том, как правильно строить межличностные отношения со спортсменами, и о многом другом читай в следующих статьях.

Продолжение см. на странице Религия спорта. Часть 3.,
Начало на стр. Религия спорта.

Религия спорта.

Религия спорта.
Её проповедники, адепты и жертвы.

Великие умы обсуждают идеи,
средние умы обсуждают события,
мелкие умы обсуждают людей,
примитивные умы обсуждают спорт.

Предисловие.

Пьер Кубертен, пропагандист спорта и зачинатель Олимпийских игр 2.0, говорил, что спорт это современная и высшая религия человечества. И надо сказать, это его утверждение становится всё более и более справедливым.

Однако спорт это не в традиционном смысле религия. Это языческая религия, квазикульт, в которой некоторые виды спорта приобрели, фактически, сакральное значение: футбол на большей части планеты, хоккей в Канаде, американский футбол, бейсбол и баскетбол в США, дзюдо и сумо в Японии, регби в Новой Зеландии и т.д. К этой религии намертво присосался шоу-бизнес, производители разнообразных спортивных причандалов и прочей «аффилированной» со спортом мишуры. В мире этой религии крутятся большие деньги. А там, где большие деньги, морали не существует.

Даже разного рода секты и новоявленные псевдофилософские «учения» стали оформлять свои идеи и мероприятия, подражая спортивному дискурсу, чтобы было легче одурачивать неофитов.

Мы верим в спорт, и нет бога, кроме спорта! А чемпионы — пророки его на Земле! In sport we trust!

Глава 1.
Истоки шизоспортии и спортофрении.

В давние-давние времена, когда люди ещё не присобачивали пирсинг к непотребным местам, женщины не носили стринги, а харда, софта и контента не было и в помине, на горе Олимп никто не жил. Первыми на ней поселились боги и божки из породы Titanium Barbaricum (титаны варварские), которые произошли от ещё более древних богов, а те, в свою очередь, обитали неизвестно где и появились неведомо когда. Однако царствие сиё длилось недолго. С острова Крит с армией циклопов припёрся амбал Зевс и всех этих небожителей сбросил вниз, в тартарары. После чего возложил на себя два венка: лавровый на голову и миртовый на шею. Взобравшись на острый как шпиль готического собора пьедестал, новоявленный завоеватель провозгласил: «Запомни, чернь быдляцкая, Зевс — чемпион! А вы все — черви навозные и обязаны мне прислуживать!» А кто будет возбухать, того он обратит в страшилу-горгону, зажарит молниями аки шашлык по-карски или забросает содержимым его толстой, очень толстой кишки. «И никакие джедаи вам не помогут!» — подвёл черту новый царь горы и громовым голосом, от которого закачались скалы, запел: «Ви ар зе чемпьенс…»

Поскольку древние греки во всём подражали своим богам, то они тут же организовали между собою аналогичные побоища, назвав их олимпийскими играми. И это воистину удивительно! Квасить друг другу носы у них считалось «играми»!

И так продолжалось то тех пор, пока не появились христиане, которые объявили поклонение олимпийским богам язычеством и псевдорелигиозной чушью, а сами олимпийские игры — ересью. После чего крестоносцы при помощи анафемы и святой воды всех этих развратных богов телепортировали в параллельные миры, а где эти миры находятся до сих пор никому неизвестно. Лишь художники средневековья увековечили изображения тех изгнанников на своих бесчисленных полотнах.

Отсюда следует нетривиальный вывод: люди намного более живучи, чем их боги. О как! Олимпийские боги исчезли, а вот перцеметрия и чемпиономания дожили до наших дней. Несть числа спортивным гикам, фрикам и спортодрочерам!

Глава 2.
Три источника и три составные части спортодрочерства.

Каждый из нас с кем-то соревнуется. Постоянно, повсеместно и непрерывно. Вольно и невольно, в явном виде и неявном, в очной схватке и заочно, во сне и наяву, при помощи молитв, знаний и даже колдовства. По большому счёту, сама жизнь, сама эволюция есть соревнование и состязание, более того, — битва не на жизнь, а насмерть. За то, кто выживет, кто кого съест и кто на ком будет кататься. Это объективный фактор. И от него никуда не деться. Так было, есть, так и будет!

Имеется фактор и субъективный — желание быть круче всех. Стать царём горы, хозяином норы, владыкой зверей, морей и умов, властелином молний, «мисс мира», «мистером вселенная», попасть в книгу рекордов Гиннесса и прочая, и прочая, и прочая. Да что там в книгу! Выделиться хоть в чём-нибудь! Даже в самой мелочи! Страсть людей к фаллометрии, даже самой бессмысленной, удивительна.

Многие хотят так сильно, что их стремления принимают форму навязчивой идеи, безрассудного и аффективного поведения. Таким экземплярам нужна помощь психотерапевта, а то и психиатра. А некоторых и вовсе приходится изолировать от общества и даже от самих себя, чтобы они не самоубились. Достаточно вспомнить несчастных, которые сняли селфи под колёсами мчащегося поезда или транслировали онлайн своё падение с небоскрёба.

Истоки подобного поведения лежат в таких негативных чертах человеческого характера как хвастовство, кичливость, высокомерие, тщеславие, зазнайство, гордыня, спесь, нарциссизм, алчность и жадность. Удивительно, но эти качества возникают уже в раннем детстве. Наблюдать за детской перцеметрией весьма поучительно. В стремлении возвысить себя и унизить оппонента у них пределов нет. Они спорят жарко, самозабвенно, истерично, до слёз и драки, аж пока не свалятся от усталости. Стоит посмотреть на такую сцену один раз — и ты поймёшь, что в таких стычках нет никакого рационального смысла, лишь пустые затраты энергии.

Но всему есть предел, в том числе, и перцеметрии. Вот скажем, у альпинистов этот предел — Эверест. Выше нет ничего! Какая печалька для тех, кто желает взобраться выше всех! Поэтому Теткоракс уже давно вынашивает идею построить для них специальную гору сложной конфигурации, высотой этак, 10 тысяч метров, на которой они могли бы испытывать свои силы. Толпы сумасшедших альпинистов немедленно кинулись бы на её покорение. Теткоракс спит, альпинисты лезут, баблосы капают. Однако пока не удаётся найти венчурного инвестора, который вложил бы денежки в эту идею. И это тема реальная, а не химера мистера Маска!

Есть и третья причина. Любые социальные образования, начиная от небольших племён и заканчивая могучими империями, всегда стремились иметь в своих рядах сильных воинов и мощные воинские контингенты. Для чего воспитывали молодёжь быть сильной, смелой, ловкой, решительной, отважной, неприхотливой и готовой всегда на самопожертвование. И спорт в этом деле весьма эффективное средство. Характерный пример — Спарта.

Спорт придумали эллины-эладийцы по трём мотивам. Первый — это подготовка молодёжи к войне в зрелищной, развлекательной форме. Второй — для того, чтобы молодые самцы разряжали, канализировали свою избыточную энергию, агрессию и дебильные идеи на самих себя и на таких же как они, без смертоубийства, а каким-то более-менее безболезненным и цивилизованным способом. А кроме того, спортивные состязания это фактически бесплатное развлечение для простого народа и отвлечение его от дурных мыслей. И надо сказать, это великая идея.

Однако в то же время, мудрые изобретатели сего действа запретили женщинам глазеть на мужские соревнования, поскольку такие зрелища вызывают у прекрасного пола неконтролируемую похоть. И это не дискриминация по половому признаку, а медицинское назначение.

Кроме того, все спортсмены выступали голыми и большинство из них сильно комплексовали, поскольку кроме мускулов показать женщинам им было нечего. Вот, например, кусок амфоры с изображением бегунов. Действительно, позорище!

Карикатура, приморские альфонсы, курортные ловеласы

Свою лепту в спортодрочерство внесли средневековые рыцарские турниры, а также советское государство, которое пыталось эксплуатировать идею состязательности в трудовой деятельности населения. В «социалистическое соревнование» записывали всех трудящихся поголовно, в надежде на то, что они будут пахать до упаду за «почётные грамоты». Однако все потуги в этом направлении с треском проваливались по причине своей запредельной наивности и нереализуемости.

Глава 3.
Сколько существует видов спорта?

В настоящее время в разного рода реестрах насчитывается 100500 видов спорта, и это количество всё увеличивается, поскольку нет в мире такой хрени, которую человек не превратил бы в единоборство, групповую потасовку или игру. Даже такое тупое занятие (хотя и требующее недюжинной машиносчётной способности) как сборка кубика Рубика — и то имеет свой чемпионат мира.

Некоторые виды «спорта» столь нелепы, что смотреть на них без смеха и сарказма невозможно. Другие же, как например, бессмысленное забивание мелких белых шариков в травяные лунки вызывают невыносимую тоску. Ненамного отстаёт от этого гольфа и тыкание палкой в разноцветные шарики, рассыпанные по столу. Полчаса подобного зрелища достаточно, чтобы потерять к нему интерес навсегда. А отбивание мячика дубиной или забрасывание его в подвешенную на столбе корзину! А толкание ядра! Через год таких занятий многим спортсменам ставят диагноз «деменция», что означает «приобретённое слабоумие», в просторечии — «маразм». И надо сказать, что деградация мозга с последующим его размягчением — закономерный финал для большинства не только спортсменов, но и болельщиков.

Но апофеоз, конечно, это натирка льда швабрами. Спортсмены-полотёры неистово двигают этими инструментами, пытаясь изменить траекторию движущегося «камня». Можно ли при этом дуть на камень или размахивать рядом с ним руками — неизвестно. Этот «спорт» — самая что ни на есть настоящая шизофрения. Древние олимпийцы наверняка были бы несказанно возмущены, увидев эту профанацию, порочащую саму идею игр.

Все виды спорта можно делить по самым разным принципам. Игровые, неигровые, единоборства, олимпийские, неолимпийские, мужские, женские, зимние, летние, водные, сухопутные, национальные, военно-прикладные, служебно-прикладные, прочие. Можно по размеру: большой спорт, мелкий спорт. По доходам: спорт денежный и спорт, где денег вообще не заработаешь. Плюс культуризм и собаководство.

В связи с прогрессом в деле гендерного равенства, у спортофрении возникают некоторые сложности. Поскольку гендеров уже насчитали 58, то и количество спортивных федераций нужно увеличивать в 58 раз. Сколько ещё чиновничьих должностей вызревает!

Также следует упомянуть и о федеральных органах исполнительной власти, у которых имеются свои собственные, ведомственные виды спорта. Некоторые из этих видов секретны. Например, у таможенников таковым является кто быстрее обшмонает багаж, у полиции — кто быстрее выбьет нужные показания, у пожарных — как поджечь объект, чтобы никто тебя не заметил, и т.д. Что касается собаководства, то оно имеется во всех силовых и даже бессильных структурах. Быть собаководом не только круто, но и почётно. Это совершенно уникальный вид спорта, и ему блогописец посвятит отдельную статью.

Но по большому счёту, для разумного человека вникать в спортивную систематизацию лишено какого-либо рационального смысла, поскольку такие знания не несут для него никакой интеллектуальной нагрузки, а лишь засоряют мозговое дисковое пространство.

(Продолжение читай в статье Религия спорта. Часть 2. )

Примечания.

1. Всем знатокам родной речи нужно правильно произносить производные выражения от слова «спорт».

Слово «спортсмен» произносится «спорцмен», («спорцменка» — женский гендер; «спорцменко» — прочий гендер). Не «мэн», а «мен», не «тс», а именно «ц». Конечно, такое произношение несколько смахивает на неблагозвучное «споцмен», однако это не должно нас смущать: эволюция речи в скором времени упростит произношение вообще до «поцмен». Кстати, Поцмен это универсальный голливудский киногерой, который уже в течение ста лет спасает Америку от всех напастей. Так что продвинутые пользователи великого и могучего могут произносить «поцмен» уже прямо сейчас. Это креативно.

2. Спортомания, спортофрения и шизоспортия. Чем они отличаются друг от друга?
Да, собственно, ничем. Это сёстры-близнецы. И суть их одна и та же — психическое заболевание.

3. Каждые зимние олимпийские игры блогописец Теткоракс сочиняет какую-нибудь хрень, посвящённую спорту. По поводу Сочинской олимпиады читай статью Олимпийские фетишисты.

Домашнее задание.

Просмотреть на ютубе видеосюжеты по запросу «самые глупые виды спорта». Это будет очень полезно для усвоения темы, а также вашего здоровья!

Как правильно заниматься спортом?
Как часто при этом следует менять руку?
Каким спортом заниматься можно, а каким не следует?
Как стать чемпионом, не вставая с дивана?
Как из дрыща стать качком?
Как стать качком и не сдуться?
Любят ли спортсменов девушки?

Ответы на эти и другие вопросы, а также о тяжёлой жизни спортсменов, о тренерах, фанах, ультрас, допинге, спортивном животноводстве и о многом другом читай в следющих статьях.