Знаете ли вы? Выпуск 2-й.

Знаете ли вы, что…

Если не знаете, то срочно узнавайте! Чтобы не ударить в грязь лицом! Чтобы себя показать, остроумием блеснуть!

Данным постом блогописец Теткоракс делится рядом удивительных фактов, открытых им самолично при помощи своей светлой головы!

Начало темы см. на странице Знаете ли вы, что…

В будущем пенсий не будет! Да что там пенсий, денег не будет! Потому что никто не будет работать и все будут жить счастливо.

В Европе стремительно сокращается поголовье свиней! Скоро на просторах Старого Света не окажется ни одного хрюкана! И действительно, кому они там будут нужны?

Винни-Пух очень хотел узнать, что содержится у него в голове. С этой целью он проковырял гвоздиком в своей тряпочной башке маленькую дырочку и с удивлением обнаружил, что из неё сыпятся опилки. От такого позора Винни так сильно расстроился, что едва не наложил на себя руки!
Если хочешь спокойной жизни, не пытайся выяснить что находится у тебя внутри.

В мире каждый год до сотни офисных работников давятся пакетиками заваренного чая, порядка десятка — чайными ложками и несколько сотен — дольками лимона в чае. Если вы не хотите удавиться таким обидным и глупым способом, перед употреблением напитков все предметы из посуды обязательно вынимайте. Или найдите менее опасную работу.

Водку можно пить лишь до тех пор, пока девушка не покажется тебе красивой, но не больше! Иначе у тебя может возникнуть желание на ней жениться. Соблюдай меру — и мера соблюдёт тебя!

В природе имеются бледные поганки, румяные поганки и намакияженные поганки. Никакие из них нельзя ни есть, ни пробовать на вкус, не говоря уже о том, чтобы на них жениться!

Всем американским президентам под утро регулярно снится один и тот же страшный сон — вместо Солнца на востоке восходит Рука Кремля.

Всем известно, что Шерлок Холмс мог раскрыть самое запутанное преступление при помощи своего «дедуктивного метода». И сыщики всего мира мечтали научиться этому великому способу.
Однако на самом деле всё значительно проще! Любое дело Холмс начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование закрывал! А «дедуктивный метод» тут совершенно ни при чём! Это всего лишь басни для простаков!

Все социальные проблемы в мире возникают только по одной единственной причине: слишком много людей хотят взобраться выше всех и ничего не делать.
Глупцы! Совершенно не понимают, что на вершине места хватает только на одного! Да и то не всегда! Так к чему тогда биться лбом в стенку?

Выражение «богатенький Буратино» означает, что дурак так дураком и остаётся, сколько бы денег у него не было.

Главное в активном отдыхе вовсе не движение и новые, яркие впечатления, а не вернуться домой в гробу!

На наших глазах происходит очередная сельскохозяйственная революция. Она заключается в том, что все продукты скоро будут генно-модифицированными, искусственными и синтетическими. Еды хватит всем! Однако, как всегда, «есть небольшая проблемка». Все эти продукты могут есть только генно-модифицированные, искусственные и синтетические едоки.

Главной причиной смерти на рабочем месте в офисе является убийство, а второй — самоубийство по неосторожности! Крепко подумай своей башкой, прежде чем наниматься на любую офисную должность! Cause office is jungle!

Горький и Шаляпин практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина — нет. Почему? Горький дал сколько просили, а Шаляпин зажал. Однако вскорости будущий артист осознал свою ошибку и тоже дал. Прошло совсем немного времени, и он стал великим певцом.
Вот как развитию таланта способствует вовремя данная взятка!

Для борьбы с молью очень хороши носки двухнедельной носки. По вкусу и запаху они мало чем отличаются от лучших французских и итальянских сыров. Насекомые летят на эту приманку, начинают усиленно ею питаться, пьянеют, и потеряв сознание, падают на пол. Вам только остаётся собрать их пылесосом.

Доктора-травматологи настоятельно рекомендуют перед сексом снимать с себя весь пирсинг и украшения. Особенно с интимных мест. Объяснять причину, полагаю, нет необходимости?

Если ваша собака в ходе выгула не делает того, что положено делать любой здоровой собаке, а именно, никого не облаяла, не обгадила ни одного дерева, не нашла ни одной какашки, и не понюхала никого под хвостом, то её нужно срочно доставить на приём к собачьему психиатру. Иначе, со временем, она может стать умнее своего хозяина!

Если все люди займутся майнингом криптовалют, то вскорости на Земле воцарятся сами собой, «рыночным способом», коммунизм, райская благодать, Эльдорадо, которое до сих пор так и не смогли найти, и та самая Утопия, о которой писал Томас Мор!

Если денежное дерево зацвело — значит, деньги будут! Если засохло — значит, денег не будет никогда! Никакой другой пользы от этого растения не имеется.

Если долго идти по дороге, то, в конце концов, деньги найти можно. Главное, чтобы при этом не было попутчиков.

Если ежедневно полоскать зубы крутым кипятком, то от кариеса не останется и следа!

Если за тобой гонится слон, носорог или байкеры на мотоциклах, есть только один выход — бежать ещё быстрее. Можно, конечно, испариться, но такой финт по силам лишь колдунам 66-го левела.

Если не смотреть на часы, то батарейки в них прослужат в два раза дольше. А если не пользоваться часами вообще, то и батарейки не нужны. Экономия налицо!

Если постоянно носить с собой какой-нибудь прибор (например, для измерения радиации, концентрации нитратов или обнаружения подслушивающих устройств) и демонстративно замерять всё вокруг, то в конце концов, вас побьют, заберут в полицию или запроторят в дурку.

Если судьба занесла вас в США, имейте в виду, что местные жители, оставшись без электричества, уже через час начинают грабить и убивать друг друга. Поэтому до восстановления электроснабжения Теткоракс рекомендует забаррикадироваться в вашем хостеле и никуда из него не выходить.

Если тебе повторяют одно и то же «по десять раз», это вовсе не значит что ты тупой, тебя просто пытаются загипнотизировать!

Женщин обманывают либо глупцы, либо подлецы. А вот мужчин обманывают исключительно умные, добрые и высоконравственные женщины.

Жизнь прекрасна, если не помнить прошлого, не думать о будущем и не париться настоящим. Именно так обстоит дело при большинстве психических заболеваний.

Как бы мы не называли наши корабли, самолёты, поезда, автомобили и космические ракеты, они тонут, падают, разбиваются и взрываются. Более того, иногда их съедают мыши, ржавчина, моль и жуки-короеды! Поэтому известная всем пословица — чистой воды обман!

Копы в США настолько трусливы, что убивают по 500-600, а то и по 1000 человек в год ни за что ни про что, а просто так, от страха. «Крепкие орешки» только в кино!

Кривошипно-шатунный механизм это такая хрень, которая постоянно и без устали движется туда-сюда, сюда-туда, взад-вперёд, вперёд-взад. (Учебник механики для женщин под редакцией Теткоракса)

Кто не может строить атомные станции, тот строит ветряки, кто не может строить ветряки, тот покупает солнечные батареи, у кого нет денег на батареи, тот собирает дрова, валежник, солому, опилки, шелуху от семечек и коровьи кизяки. У кого нет и этого, бросает всё к чёртовой матери и двигает на юг, в тёплые края. Там тепло, а сало растёт прямо на деревьях.

Любой хлам, если его хранить в течение 150-200 лет, автоматически становится антиквариатом. Поэтому ничего не выбрасывайте! Это реальный способ сделать своих потомков миллионерами.

Места, откуда вкусно пахнет, нужно обходить стороной, ну, а откуда воняет, так вообще — десятой дорогой! Удивительно, но все, желающие похудеть, не пропускают ни одной такой лавки! Обязательно зайдут и нажрутся там до отвала.

Мониторы компьютеров бывают четырёх типов: с подсветкой светодиодами, газоразрядными лампами, лампами накаливания или пучком электронов. Наиболее адекватно цвета отображают мониторы на лампах накаливания. Конечно, они не каждому по карману, но любой уважающий себя веб-дизайнер должен работать именно на такой технике.

Настоящие металлисты обязательно проверяют друг друга на натуральность при помощи магнита, поскольку полным-полно извращенцев, которые стремятся быть причисленными к лику «метализдов» обманным путём, вешая на себя дешёвые и лёгкие, как воздушные шарики, пластмассовые поделки. Натуралы с позором изгоняют таких наглецов из своего стада и могут даже побить.

Натуралисту на заметку. При температуре воздуха +22 градуса домашние мухи начинают мёрзнуть, при +15 теряют способность летать, при +10 не могут передвигаться, при +9 впадают в спячку, а при +3 дохнут. Однако некоторым мушиным особям везёт, и они переживают зиму в состоянии анабиоза аж до весны, когда потеплеет. Такую редкую удачу эти отвратительные насекомые называют «жизнь после смерти».

Не в каждой банановой республике растут бананы, не в каждой аграрной супердержаве вдоволь еды. Иногда, кроме дураков, там больше ничего и нет.

Не во власти человека то, что приходит ему в голову. А вот что выходит из него наружу, регулировать ему вполне по силам.

Один слон обеспечивает работой десять работников зоопарка. И в этом состоит его огромное значение для экономики любой страны.

Оказывается! В природе существуют не только рогоносцы, крестноносцы, орденоносцы и знаменосцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, серьгавухеносцы, брекетоносцы, глистоносцы, блохоносцы, фигавкарманеносцы, фингалоносцы, секондхендоносцы, дерьмоносцы, членоносцы, металоносцы, шляпоносцы, клюворылоносцы, толстозадоносцы, гриваносцы, триппероносцы, спидоносцы, когтеносцы, хомутоносцы, шлемоносцы и пр., и пр!

И это не учитывая, что ещё имеются оруженосцы, меченосцы, копьёносцы, венценосцы, камненосцы, труселяносцы, безтруселяносцы, колготоносцы, письмоносцы, правдоносцы, мироносцы, метланосцы, оскароносцы, факелоносцы, змееносцы, иглоносцы, чешуяносцы, шерстеносцы, яйценосцы, дыркавголовеносцы, авианосцы, броненосцы, миноносцы, торпедоносцы и т.д., и т.д!

Различить их, подчас, бывает очень и очень трудно!

Воистину велик и могуч русский язык!

Орудием преступления может быть признано всё что угодно! Любой предмет, любая вещь, любая безделушка, любой объект живого или неживого мира! Поэтому немедленно, при первой же возможности избавляйтесь от всех ненужных предметов, любого хлама и прочего мусора!

Основатель классической физики И.Ньютон придумал басню о свалившемся ему на голову яблоке, чтобы больше не отвечать на доставшие его до печени вопросы, как ему удалось открыть законы гравитации.

Правши в среднем живут на девять лет дольше, чем левши, а левши — на двадцать меньше тех, кто писать не умеет вообще! Однако дольше всех не живёт никто.

Разница между брюками и штанами заключается в том, что первые гладят, а вторые нет. Используя этот признак количество лодырей в стране определить весьма просто.

Свинья это удивительное животное! Оргазм у неё длится полчаса! Опьянение наступает уже после одной банки пива и длится трое суток! Она балдеет от лежания в грязи и чесания о ствол дерева или угол дома. При этом ей не нужно ходить на работу, её кормят, поят и чешут за ушами.
Как хочется иногда побыть свиньёй!

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. А ведь раньше могли летать! Однако со временем уши, при помощи которых они взлетали в воздух, уменьшились в размерах в 10 раз! Когти на ногах исчезли вообще! А хобот и хвост при помощи которых они лазили по деревьям почти полностью атрофировались. Вот насколько жестока бывает эволюция!

Собака, облаивая вошедшего гостя, тем самым сразу же предупреждает его, чтобы он ни в коем случае не вздумал жрать из её миски. Хозяин же, соблюдая законы гостеприимства, терпит этого обжору и выпивоху молча, и лишь после того как тот ушёл даёт волю своим чувствам. А брал бы пример со своего любимца, так выпивка и закуска всегда были бы целы.

Сумасшедшие майнеры, они везде! Приложи ночью ухо к полу — и ты услышишь, как они роют свои шиткоины прямо под твоим домом!

Уже не за горами то время, когда при помощи генной инженерии мы вырастим крыс размером со слона! И тогда проблема нехватки продовольствия будет решена навсегда!

Умницы-красавицы, зарубите себе на носу: если мужа не было дома целый месяц, то требовать прелюдии — значит спалиться!

У человека имеется четыре мозга: головной, спинной, костный и недавно открытый желудочный. Однако у самца человека имеется ещё и пятый мозг. Сами догадаетесь где он расположен или вам сказать?

Физик А.Эйнштейн в своей знаменитой работе по теории относительности написал, что если паста вернулась обратно в тюбик, фарш в мясорубке прокрутился обратно, газ с шипением засосало в бутылку пепси-колы, а жена сказала о муже доброе слово — значит, время пошло вспять.

Философ Сократ советовал молодым мужчинам жениться несмотря ни на что. Мол, если попадётся хорошая жена — станешь исключением, если плохая — философом.
Однако на самом деле далеко не каждый женатый мужчина становится философом. Большинство так дураками и остаются.

Хирургов первым делом учат не медицине, а точить ножи, править пилы и острить топоры. Студенты, которые не смогли освоить это искусство становятся терапевтами.

Царь Пётр I был совершенно не брезгливым человеком. Однажды на заседании тайной канцелярии князь Меншиков постоянно ёрзал на стуле, чем вызвал недовольство венценосного монарха. Царь поинтересовался в чём дело. Уж не почечуй ли доставляет светлейшему князю беспокойство? После отрицательного ответа его величество велел Алексашке снять портки и принять коленно-локтевую позу. Наклонился, осмотрел что там у него между ягодиц и быстро вытянул оттуда нечто червеобразное и яростно извивающееся во все стороны. Поднял это над головой и показал всем.
— Из каких краёв эта тварь будет? — спросил царь-батюшка дьяка посольского приказу Висковатого, — аглицкий али голландский?
Висковатый подошёл поближе, оглядел и ответил, что по внешним признакам голландский, поскольку именно таких чудищ он видел на полотнах Иеронимуса Босха, а морковный цвет этой гадины такой же как у голландских футболистов. Однако на самом деле это качественная подстава «под чужим флагом» аглицкой МИ-6, поскольку только британцы не гнушаются такими мерзостями, а на добрые дела абсолютно не способны.
— Вся гадость к нам попадает именно с запада! — вздохнул Пётр и приказал боярам не только стричь бороды, но отныне и регулярно проводить дегельминтизацию.

Чем дальше на запад, тем всё вокруг становится опаснее и ужасней. Люди грубеют, затем звереют, и наконец, у самого края мира у них появляются собачьи головы. И уж в совсем невообразимых далях, где горы упираются в небо, обитают ужасные, огнедышащие драконы.
Вот именно поэтому заморские товары стоят так дорого!

Чтобы не прослыть злобным сексистом или грязным извращенцем, ни в коем случае не следует пристально смотреть на женщину, хвалить её внешний вид, помогать ей в чём бы то ни было, а особенно — целовать ей руку.

Чтобы сделать соседу гадость, воткните спичку в замочную скважину его входной двери, а ещё лучше забейте туда гвоздь. Это старинная, банальная, лёгкая и быстрая гадость. Ну, а если будете у него в гостях, обязательно слейте через унитаз половую тряпку или полотенце.

Экстрасенсы усилием воли могут тормозить показания счётчиков электричества, воды и газа. И даже полностью их остановить! Но несмотря на это платят за коммунальщину сполна! А всё потому, что они исключительно честные и порядочные люди!

Ну, что? Узнали?

Теперь расскажите об этом википедикам.

Продолжение следует…

Реклама

150 прикольных высказываний Теткоракса.

150 прикольных высказываний Теткоракса.
150 Funny Sayings by Tetkorax.

Настоящим постом блогописец публикует в концентрированном виде ряд своих прикольных, в чём-то чумовых, однако более-менее приличных высказываний, дабы облегчить их изучение и включение в свой лексикон расой людей, искусственными интеллектами, инопланетянами, потусторонними силами, мировым разумом и прочими, пока ещё неизвестными нам сущностями.

В дальнейшем тема будет продолжаться по мере сил и желания. Запоминай и бери на вооружение! И всё это достаётся тебе совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Бей противника стрелой, коли соперника копьём, мечом руби врага, а женщину рази сладкими речами. (Теткоракс)

Были бы мозги, а сотрясение ждать себя не заставит. (Теткоракс)

Быть мудаком это насущная необходимость для любого настоящего мужчины. (Теткоракс)

В браке уступает не тот, кто больше любит, а тот, кому сильнее хочется. (Теткоракс)

В горах последний метр самый трудный, особенно, если летишь вниз. (Теткоракс)

Весь мир — дурдом, а люди в нём — пациенты. (Теткоракс)

В здоровом теле — здоровые паразиты! (Теткоракс)

В наше время общаться с женщиной правильнее всего через адвоката. (Теткоракс)

Водку можно пить до тех пор, пока девушка не покажется тебе красивой, но не больше! Иначе у тебя может возникнуть желание на ней жениться. (Теткоракс)

В природе обезьяноподобных людей гораздо больше, чем человекообразных обезьян. И это, без сомнения, удивительно. (Теткоракс)

В свободной стране каждый осёл имеет право самому выбирать за какими баранами идти и каким козлам служить. (Теткоракс)

Все добрые люди добры одинаково, каждый мудак мудаковат по-своему. (Теткоракс)

Все думают о сексе, а пироманы — о сексе с огнём. (Теткоракс, «Четвёртая аксиома пиромании»)

Все мужчины любят физику, но женщин и выпивку они любят ещё больше. Вот поэтому-то 99% мужчин так никогда физиками и не становятся. (Теткоракс)

Все мы живём в сумасшедшем доме. Правда, кое-кому повезло устроиться в личной палате, куда он не впускает ни врачей, ни санитаров, ни больных. (Теткоракс)

Все социальные проблемы возникают только по одной причине: слишком много людей хотят взобраться выше всех и ничего не делать. (Теткоракс)

Всё, что мы делаем в жизни, имеет цель, но в чём именно состоит эта цель, к сожалению, мало кому из нас известно. (Теткоракс)

Выйдя из себя, не отходи слишком далеко, иначе какая-либо сволочь непременно тут же займёт твоё тело. (Теткоракс)

Выражение «богатенький Буратино» означает, что дурак так дураком и остаётся, сколько бы денег у него не было. (Теткоракс)

Высокий забор не спасёт тебя от плохого соседа, он способен проникнуть в твой дом даже сквозь замочную скважину. (Теткоракс)

Глупо торчать в заднице по своей инициативе. Однако если такова твоя стратегическая линия поведения, то тогда совсем другое дело! (Теткоракс)

Гордость — коварная штука. Когда гордиться есть чем, то нет перед кем, а когда есть перед кем, то нет чем. (Теткоракс)

Господи, мы уповаем на тебя, ибо сами мы спасти себя не в состоянии! (Теткоракс)

Далеко не каждый женатый мужчина становится философом. Большинство так дураками и остаются. (Теткоракс)

Делить шкуру не убитого медведя нужно по справедливости, в соответствии с личным вкладом каждого претендента. (Теткоракс)

Демократия это жёсткая борьба по перетягиванию одеяла на себя. (Теткоракс)

Дети! Не следует учить отца для чего предназначена каждая конкретная часть тела и как ею пользоваться. (Теткоракс)

Для каждого наступает время, когда либо он оказывается в (_!_), либо (_!_) оказывается в нём. (Теткоракс)

Единственный способ защититься от внешнего мира — это глубоко на него начхать. (Теткоракс)

Если бы человек действительно был тем, что он ест, то многие бы мало чем отличались от навозных жуков. (Теткоракс)

Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно! (Теткоракс)

Если все женщины будут приличными, то кто же тогда будет выступать в стриптизе и снимать напряжение у мужчин в дальних походах? (Теткоракс)

Если долго общаться с человеком, то обязательно обнаружишь в нём черты козла, барана и даже свиньи. (Теткоракс)

Если долго сидеть перед холодильником, то можно увидеть, как откроется его дверь и оттуда выпадет кусок колбасы. (Кот Теткоракса по имени Цезарь)

Если достаточно долго сидеть под окнами банка, то можно увидеть, как на тебя падает мешок с деньгами. (Теткоракс)

Если жена по нескольку раз повторяет одно и то же, не сомневайтесь, она пытается вас загипнотизировать. (Теткоракс)

Если жена сидит дома, то она требует от мужа большего внимания к себе, а ежели не сидит, то требует большего внимания за ней. (Теткоракс)

Если женщина говорит, что она разведена, поинтересуйся: «В какой пропорции?» (Теткоракс)

Если женщина не права, извинись и уйди. Как можно дальше. (Теткоракс)

Если загорелся твой дом, кричи соседям, что сейчас загорятся и их дома. Глядишь, и помогут. (Теткоракс)

Если мужчина не ходит на нудистский пляж, значит, ему нечего показать. Если же не ходит женщина, значит, для неё там уже ничего интересного нет. (Теткоракс)

Если на работе нечем заняться, то оплата такого труда должна быть в два раза выше обычного! (Теткоракс)

Если на тебя свалилось неожиданное счастье, берегись: оно может задавить тебя насмерть. (Теткоракс)

Если не можешь пробиться наверх, попробуй всплыть. (Теткоракс)

Если не хватает денег, то их надо допечатать. В этом и состоит главное различие между трудящимися и государством. (Теткоракс)

Если своевременно не топить всё, что всплывает на поверхность, то довольно скоро утонешь в нём и сам. (Теткоракс)

Если сосед заразился гонореей, нелишне провериться и самому. (Теткоракс)

Если тебя постоянно преследуют неприятности, скорее всего, у тебя плохой фэншуй. (Теткоракс)

Если ты оказался в воде, то плыви или тони, третьего не дано. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, одолжи ему шланг, но тут же перекрой воду. (Теткоракс)

Если у тебя выросли рога, не печалься, — они ещё обязательно пригодятся тебе в жизни. (Теткоракс)

Если у тебя выросли рога, носи их с достоинством! (Теткоракс)

Если флюгер не показывает ветру куда дуть, то это как раз тот флюгер, который на всё имеет свою собственную точку зрения. (Теткоракс)

Женитьба имеет целью переход от беспорядочных половых связей к упорядоченным. (Теткоракс)

Женитьба по любви мало чем отличается от женитьбы по причине помутнения разума. (Теткоракс)

Женщина, которая оголила ноги выше колена, уже прелюбодействовала со всеми в сердце своём! (Теткоракс)

Женщина знает, что она всегда права, потому над своими решениями не особенно и раздумывает. (Теткоракс)

Жёны-изменницы после смерти попадают в специальный женский ад, где нет ни одного предмета, который напоминал бы им о фаллосе. (Теткоракс)

Запомни, внучок, повинную голову меч не сечёт, однако ремень задницу очень даже порет. (Дедушка Теткоракс)

Запомни, внучок, твои поступки могут очень сильно разукрасить твой имидж. (Дедушка Теткоракс)

Запретный плод перед употреблением надо мыть особенно тщательно! (Теткоракс)

Изменяющим жёнам я назначаю лечение самым обычным кошачьим контрасексом. Это дёшево и эффективно. (Доктор Теткоракс)

Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения. (Теткоракс)

«Имеющий уши, да услышит!» говорили древние римляне, когда им было в облом что-то объяснять другим. (Теткоракс)

Каждая женщина может быть прекрасной, но в реальной жизни ей всегда в этом что-то мешает. (Теткоракс)

Каждый великий полководец имеет право облажаться. Но случается это, как правило, не более одного раза. (Теткоракс)

Каждый женатый мужчина должен регулярно осматривать своё тело на предмет укусов. Это поможет ему узнать пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью. (Доктор Теткоракс)

Каждый образованный человек должен знать, что у гранёного стакана четырнадцать граней, а у креветки десять ног. (Теткоракс)

Каждый человек, каким бы мудаком он не был, должен стремиться к объективности. (Теткоракс)

Как бы не было плохо, всегда найдётся идиот, который сделает ещё хуже. (Теткоракс)

Как много вокруг ослов, которых Ходжа Насреддин научил говорить! (Теткоракс)

Как надолго сохранить мужскую половую силу? Правильное питание, здоровый образ жизни, отсутствие стрессов, свежий воздух и никакого секса! (Доктор Теткоракс)

Как скоротечна жизнь! Ещё вечером веселились до упаду, а утром уже заказывали гроб. (Теткоракс)

Кого не мучили в детстве игрой на скрипке, тот мало что смыслит в музыке! (Теткоракс)

Копаться в чужом белье, конечно, очень плохо, однако дьявольски интересно! (Теткоракс)

Кто смеётся над рогоносцем, тот глуп. Ибо смеётся он над самим собой! (Теткоракс)

К человеку всегда нужно относиться уважительно, и в то же время таким образом, чтобы он непременно чувствовал себя мудаком. (Теткоракс)

Любимая, не будем портить нашу любовь плохим сексом! (Теткоракс)

Любовная прелюдия будет гораздо менее утомительной, если при этом думать о чём-то возвышенном и вечном. (Теткоракс)

Любое видение может сбыться. Это зависит лишь от нашей настойчивости. (Теткоракс)

Любой предмет в кривых руках является источником повышенной опасности. Людей с абсолютно правильными руками не существует. (Теткоракс)

«Люди в чёрном» прочли все мои мысли, но где я спрятал деньги, так и не догадались. Остальное пусть читают, не жалко. (Теткоракс)

Люди делятся на три категории: тех, кто мусор бросают в урны; тех, кто мусор бросают мимо урн; и тех, которые урны переворачивают. (Теткоракс)

Мания величия это плохо, глупость — тоже плохо, но вот мания величия, помноженная на глупость, это уже весело. (Теткоракс)

Мозгами думай утром, задницей думай вечером, остальным думай ночью. (Теткоракс)

Мудрость не в том, что ты дятел. Мудрость в том, чтобы об этом никто не догадался. (Теткоракс)

Мудрый дятел не стыдится, что он дятел, глупый дятел гордится, что он — дятел. (Теткоракс)

Музыка это звуки, извлекаемые руками и губами из деревянных ящиков и металлических трубок. (Теткоракс)

Мы пьём от радости и с горя. А когда нет ни того, ни другого, то пьём со скуки. (Теткоракс)

На обвинения следует отвечать не оправданиями или контробвинениями, а сразу же мордобоем! (Теткоракс)

На пироманов списывают многое… (Теткоракс, «Третья аксиома пиромании»)

Наркоз это именно то, чего нам так не хватает в жизни! (Теткоракс)

Народ судит великого человека не по его успехам, а по тому, в чём он большего всего облажался. (Теткоракс)

Научи дурака охране труда — он и лоб расшибёт. (Теткоракс)

Не бегай за женщиной, захочет — скажет сама. (Теткоракс)

Не всегда женщины становятся жертвами маньяков, нередко происходит и наоборот. (Теткоракс)

Не все кошмары происходят во сне, некоторые случаются и наяву. (Теткоракс)

Не жди, когда тебе начнут компостировать мозги! Компостируй первым! (Теткоракс)

Не заговаривай с женщиной первым: а вдруг она феминистка! (Теткоракс)

Немного есть в мире вещей столь же утомительных, как ухаживание за женщиной. (Теткоракс)

Не печалься, что твоей супруге нечего одеть. Даже у миллиардеров жёны ходят в обносках! (Теткоракс)

Нет негорючих веществ, есть только тупицы, которые не умеют их поджечь. (Теткоракс, «Первая аксиома пиромании»)

Нет некрасивых обезьян, есть только обезьяны, не умеющие быть красивыми. (Теткоракс)

Нетрезвых в рабочее время быть не должно! Выпил — вали домой! (Теткоракс)

Одни люди уже давно произошли от обезьян, другие только происходят, ну, а третьи происходить даже и не собираются. (Теткоракс)

Оптимист говорит, что стакан наполовину полон, пессимист — что стакан наполовину пуст. Реалист, тем временем, пытается отпить из этого стакана, а фаталист совершенно уверен, что из-за этих троих ему абсолютно ничего не достанется. (Теткоракс)

От великого до смешного — один шаг, а от гениального до генитального — одна буква! (Теткоракс)

Патриоты бывают трёх видов: патриоты-активисты, патриоты-уклонисты и патриоты-дезертиры. (Теткоракс)

Перестань мечтать о деньгах и женщинах — и ты станешь свободным. (Теткоракс)

Поджечь и взорвать можно всё. Главное — правильно подобрать компоненты. (Теткоракс, «Вторая аксиома пиромании»)

Пожарные бывают двух видов: пожарные-пирофобы и пожарные-пироманы. (Теткоракс)

Пока ты никому не известен, всплывай, всплывай и всплывай! (Теткоракс)

Покойный начал свой жизненный путь сквозь дырку в презервативе и через сто лет закончил её под этой деревянной крышкой. Больше об усопшем ничего сказать не могу. (Из речи Теткоракса на траурном митинге)

Полярник! Если ты слышишь звон, то это не в голове, это между ног! (Теткоракс)

Помни о смерти, но не забывай и о граблях! (Теткоракс)

Посеял разумное, доброе, вечное. Ни хрена не взошло. 😦 (Теткоракс)

Последнее решение женщины редко бывает окончательным, а окончательное — последним. (Теткоракс)

Потомственный гей это человек, у которого папа — гей, мама — гей, дедушка — гей, бабушка — гей, и так до десятого колена. (Теткоракс)

Почаще говорите женщинам комплименты — и вы удивитесь насколько вам станет легче жить. (Теткоракс)

Размер — это важнейшая характеристика мужчины, а иногда — и весь мужчина. (Теткоракс)

Разница между скупым человеком и скрягой состоит в том, что первый пересчитывает свои деньги раз день, а второй — утром и вечером. (Теткоракс)

Разница между брюками и штанами заключается в том, что первые гладят, а вторые нет. (Теткоракс)

Родился недоноском, умер подонком. (Теткоракс)

Самое сложное в жизни это дождаться смерти. А дальше уже будет полегче. (Теткоракс)

С возрастом размер теряет значение. (Теткоракс)

Семейная политика большинства жён базируется на заблуждении, что женщина может обходиться без секса дольше, чем мужчина. (Теткоракс)

Скажи дураку, что от чеснока улучшается потенция, так он и будет его есть утром, днём, а особенно — на ночь. (Теткоракс)

Современная разновидность нарциссизма — писать о себе статьи в википедию. (Теткоракс)

Станешь ты богатым или не станешь, горбатиться совершенно нет никакого смысла! (Папа Карло)

Суть людей весьма проста: пока ты их кормишь, они тебя слушаются, но если с кормом возникнут проблемы, они съедят тебя самого. (Теткоракс)

Трус не играет в рулетку, трус играет в хоккей. (Теткоракс)

Тщательно присматривай за своими соседями: чуть зазеваешься — и они могут стать твоими родственниками! (Теткоракс)

Ты секс с личными отношениями не путай! (Теткоракс)

Убеждать женщину так же просто, как заклинать змей. (Теткоракс)

У большинства людей, когда возникает необходимость думать, на лице отображаются просто адские муки. (Теткоракс)

Увидев газовую зажигалку, Прометей чиркал ею до тех пор, пока не сошёл с ума. (Теткоракс)

У кошки девять жизней, последняя — в колбасе. (Теткоракс)

Умники, которые горят на работе, пусть держатся подальше от нашего банка! (Теткоракс)

У мудреца умная мысль может родиться в любой части тела, а не только в голове, как у обычных людей. (Теткоракс)

У плохого мужа жена всегда дура, у плохой жены муж всегда козёл. (Теткоракс)

Успехи современной медицины с успехом компенсируются достижениями нынешней химии, биологии и сельского хозяйства. (Теткоракс)

Утром гони всех прочь, в обед будь рядом с другом, вечером зайди к врагу. Это значительно сократит твои расходы на пропитание. (Теткоракс)

Хотя вера и фобия не лечатся, жить с ними можно. Но когда они объединяются вместе, скорый летальный исход неизбежен. (Теткоракс)

Чем сильнее ты воняешь, тем дольше тебя помнят. Это справедливо как в прямом, так и в переносном смыслах. (Теткоракс)

Через тернии — к звёздам, через глупость — к мудрости, через слепую кишку — к свету. (Теткоракс)

Чтобы не ударить молотком себя по пальцам, его следует держать двумя руками. (Теткоракс)

Что не разрешено видеть, то не разрешено и щупать. Но выход есть — щупай разумом! (Теткоракс)

Шизофреники это люди, которые проникают на Землю из параллельных миров, летающих тарелок, сумасшедших домов и телеэкранов. (Теткоракс)

Щедрый, расточительный друг лучше жадных двух! (Теткоракс)

Я никого не хочу обманывать, я просто вру — и всё. (Теткоракс)

С другими умными, весёлыми и прочими высказываниями блогописца можно ознакомиться на страницах «Теткоракс. Афоризмы», «Tetkorax best tweets», «Толковый словарь Теткоракса», «Знаете ли вы, что…».

Афоризмы про интернет.

Афоризмы об интернете.

Немало людей гуглят запрос «афоризмы об интернете». Роют, роют, однако ничего стоящего так и не находят. Афаразмо- и флудоризмо-сборщики наскладировали на своих сайтах массу глупых высказываний и откровенной чуши, лишь бы увеличить объём контента. Блогописец не поленился, заглянул и в англо викицитатник, в надежде, что уж там-то наверняка что-то толковое имеется!

Ан, не тут-то было! И там ничего нет. Абсолютно ничего. Собрано некоторое количество цитат, которые отношение к интернету хотя и имеют, однако же к афоризмам никак не относятся. Самые достойные из них — два баяна: «В сети никто не знает сколь мала ваша компания» и карикатура «В сети никто не знает, что ты — собака».

Поэтому блогописец тоже решил отметиться в данной теме и срочно запостить ряд своих умных, весёлых и прочих мыслей, пока до них ещё никто не додумался. И хотя первонахом в теме уже не стать, однако застолбить свой собственный виртуальный участок вполне по силам.

Веб похож на глубокие воды: непотребное всплывает к поверхности, а полезное идёт ко дну. (Теткоракс)

В сети полно ужасных, неопознанных сущностей, стремящихся тебя облаять, покусать, ограбить и даже изнасиловать. Берегись интернета! Интернет это джунгли! (Теткоракс)
Beware of the Web! Cause Web is a Jungle! (Tetkorax)

Войдя в сеть анонимом, ты становишься самим собой. (Теткоракс)

До эпохи интернета человек в свободное время читал книги или играл в карты. Нынче же он общается в соцсетях с такими же идиотами, как и он сам. (Теткоракс)

Если раньше о твоей глупости знало лишь твоё окружение, то теперь, благодаря интернету, ты можешь показать её всему миру! (Теткоракс)

Защитим себя и детей наших от тлетворного влияния интернетов! (Теткоракс)

И дым из веба нам сладок и приятен. (Теткоракс)

Интернет со всей отчётливостью показывает умственное превосходство тех, кто может мыслить, над теми, кто всего лишь имеет знания. (Теткоракс)

Интернет умного делает умнее, а глупого глупее. (Теткоракс)

Как спрятаться от интернета — вот в чём вопрос! (Теткоракс)

Не позволяй чуши из интернета возобладать над чушью в твоей собственной голове! (Теткоракс)

От интернет мудрости дурак глупее вдвое. (Теткоракс)

Пишущий в сети, помни: каждый твой пост может быть использован тебе во вред, каждый твой комментарий — против тебя. (Теткоракс)

Пока ты без толку торчишь в этих своих интернетах, весь трудовой народ строит своё светлое будущее! (Теткоракс)

Размещение своих фоток в интернете мало чем отличается от их разбрасывания на улицах и имеет два медицинских диагноза — нарциссизм и эксгибиционизм. (Теткоракс)

Самое главное при восприятии информации из интернета это вовремя стряхивать лапшу с ушей. (Теткоракс)

Собаки лают, интернет носит. (Теткоракс)

Спасибо Господи, что ты сподвиг рабов твоих на великое дело — построить интернет. Теперь мы можем общаться с тобой без попов, напрямую. (Теткоракс)

Сумасшедшие майнеры, они везде! Приложи ночью ухо к полу — и ты услышишь, как они роют свои шиткоины прямо под твоим домом! (Теткоракс)

Твиттер это такая чёрная дыра, в которой всё пропадает безвозвратно! (Теткоракс)

Только с повсеместным внедрением интернета стало очевидным, как много идиотов притаилось в народе. (Теткоракс)

Ты скачиваешь интернет — интернет скачивает тебя. (Теткоракс)

Флешмоб это самый лёгкий и быстрый способ собрать максимальное количество идиотов в одном месте и в одно время. (Теткоракс)

Что плохо в интернете, так это то, что тебя безнаказанно может облаять любая сволочь! Но что хорошо, так это то, что ты можешь безнаказанно облаять её тоже! (Теткоракс)

 

— Жена уехала в отпуск. Один дома. Музыка на всю катушку. Пиво, сигареты, интернет. Что может быть лучше!
— Лучше быть без рогов.

К сожалению, пока на этом всё. 😦 Подборка будет дополняться по мере появления у блогописца и остального народа достойных мыслей.

Изображение

С Новым, 7526 годом!

Прецедент увековечивает принцип.

Прецедент увековечивает принцип.
(Б. Дизраэли)

Что такое прецедент?
Как в прецедент не попасть, не встрять, не вступить,
а тем более, не вляпаться?
Как использовать прецедент в свою пользу?
Как создать прецедент самому?

Обо всём этом читай в данной статье.


Прецедент это некое событие или решение конкретной ситуации, имевшее место в прошлом, и используемое впоследствии для обоснования (оправдания, объяснения, подражания, примера) его повторения в настоящем.

Принцип подражания прецедентам очень и очень устойчив во всех сферах нашей жизни. «Как поступали наши деды, так и мы поступаем. Как они пели, так и мы допоём». «Деды терпели и мы терпеть будем». «Сослаться на прецедент» по сути означает «перевести стрелки на других».

😐

Спрашивает нарколог пьяницу:
— Почему вы пьёте?
А тот отвечает:
— Почему я пью? Да потому что отец пил, дед пил и все прадеды тоже бухали. Кто из них создал прецедент — не известно. Однако с тех пор мой род и носит фамилию Бухарин. А фамилия, знаете ли, обязывает.

😐

Муж-рогоносец жалуется: «Изменила жена — простил. Прошёл год — и она опять изменила. Что делать?»
Эх, добрая ты душа… Она мигом скумекала: простил раз — простит и второй! Прецедент прощения первой измены будет служить обоснованием и всех последующих измен.
Что делать, что делать… Гнать в три шеи! Вот что делать!

😐

Вот ты занял приятелю или коллеге по работе некоторую сумму. И ни залога, ни расписки не потребовал. Тот год тянул-тянул, но всё-таки возвратил. А через неделю попросил снова. В два раза больше. И пошло-поехало! Теперь ты дойная корова.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять в неё попадёт. (Артур Блох, «Законы Мерфи»)

😐

Когда-то давным-давно новичков в школе не лупили. Но вот однажды в классе появился «гордый птычка», возомнивший, что он лучше всех и его судьба — «взлететь к Солнцу». Соответственно, стал «отрываться от коллектива» и вести себя вызывающе. Одноклассникам терпеть это надоело, и они уронили «единоличника» «на дно самого глубокаго ущэлья». Побитый сделал правильные выводы и стал летать как все.

И до школоты сразу дошло: если лупить всех новичков сразу же, по факту их первого появления, то не надо будет тратить время на воспитательную и разъяснительную работу.

Вот так тот прецедент и послужил последующим принципом «прописки». И не только в классе, но и в других коллективах. Хотя в основном, прописка проходит в более мягкой форме. Новичка разыгрывают, над ним насмехаются и всяческими способами дают понять, что «его место у параши».

😐

Как-то раз Ева, в сердцах, обозвала Адама дураком. Тот промолчал. Ну, до неё и дошло, что раз партнёр прожевал один раз, то можно пинать его и дальше. Только надо более обидные слова подбирать, чтобы преодолеть его пороговый уровень чувствительности. После чего Адам стал козлом, бараном, лохом, говнюком, а иногда и долбодятлом. Раз стерпел — всю жизнь терпеть.

😐

На прецедентах, фактически, строится вся производственная деятельность. И для работника весьма полезно следовать известной итальянской пословице: не делай всё, что ты можешь; не говори всё, что ты знаешь; не верь всему, что ты слышишь; и не трать всё, что имеешь. Это один из мудрейших советов на все случаи жизни!

Особо опасно проявление инициативы. Инициатива наказуема исполнением! Тут вляпаться в прецедент можно по самые помидоры!

Вот случилась беда на фирме. Надо помочь фирме! Добровольцы есть? Ну, ты и сделал три шага вперёд. Отличный случай выслужиться! Три дня и три ночи в поте лица разгребал говно. Разгрёб! Ты сделал это! А остальные не смогли! Получил благодарность от босса и тебя «заметило руководство».

И что дальше? А дальше разгребание говна записали в твои служебные обязанности! О как!
Проявление инициативы равносильно сованию головы в петлю по собственному желанию.

С остальными людьми точно так же.
Вот проходишь ты каждый день мимо попрошайки. Достал он уже своим нытьём: «Подайте, Христа ради». Ну, ты взял да и кинул ему «копеечку». Прецедент! С тех пор он смотрит на тебя с укоризной: «А где же копеечка?» И отныне каждый раз, проходя мимо него, ты будешь чувствовать себя самым настоящим жмотом, потому что эту «копеечку» зажимаешь. Раньше не чувствовал, а теперь будешь! Или подавай каждый раз.

Аналогично обстоит дело с роднёй, друзьями, коллегами, знакомыми. Достаточно один раз бросить им кость, и они будут бегать за тобой и просить: «Дай ещё!» Однако тут возмущаться особо нечему, ты и сам такой! И это абсолютно естественно. Всё хорошее мы стараемся перевести в систему, а плохому дать отлуп.

Помоги людям хоть раз — и они будут думать, что помогать им это твоя обязанность. (Теткоракс)

Общеизвестно, что отказать сразу намного легче, чем отказать позже, когда прецедент уже вошёл в принцип. Ты клянёшься, что тебе уже нечем помочь людям. «Последние портки» лишь остались! Не верят! И требуют продолжения банкета. (В смысле, меценатства с твоей стороны)

Поэтому учись отказывать. Это очень полезное, даже абсолютно необходимое умение в жизни. Если не желаешь влипнуть в прецедент и выполнять чьи-то просьбы/приказы и в будущем, то сразу говори «нет». Как говорится, «нет» это самое главное слово. Хотя иногда, чтобы не вступать в конфронтацию, лучше просто схитрить.

Например, тебя, вопреки твоему желанию, послали «на прорыв», на заведомо гиблое дело, на работу, которая тебе не по нутру, как быть?

Ну, ты сейчас уже достаточно опытен и знаешь, что если выполнишь задание и добьёшься успеха, то будешь делать это и дальше!

А сделай ни то ни сё. Бери пример с древнеримских начальников, которые придумали хитрую отмазку: «Я сделал всё, что мог. Кто может, пусть сделает лучше!» Ты тоже жалобно скули: «Ну, ниасилил! Ниасилил! Не у всех же есть связи, чтобы звёзды с неба хватать!» «Я асилил, сколько смог. Кто может, пусть асилит больше!»

Конечно, лавры после этого тебе не снискать. Ну, так всё познаётся в сравнении. И ты уже давно взвесил, что вместо лавров ассенизатора и доли безропотного ишака лучше белый фрак и свобода творчества.

Тогда «на прорыв» кинут других. Кто прорвётся, тот и будет прикреплён к говноочистке навечно.

😐

Какие бывают прецеденты?

Прецеденты делятся на разрешающие, запрещающие и предписывающие.

Давным-давно жил-был первый фараон. Чтобы облегчить свою тяжёлую жизнь он завёл администрацию. Строгий вроде был фараон, поэтому все чинуши его беспрекословно слушались и воровать боялись. Но со временем нашёлся отчаянный смельчак, который стал из подношений «царю царей» тянуть понемногу и себе…

Однако шила в мешке не утаишь! Дотошный писец-счетовод это дело усёк, позавидовал и донёс богоподобному. Фараон же вместо того, чтобы отрубить воришке правую руку, всего лишь выгнал его на три года в Нубийскую пустыню. И все сразу поняли: воровать вообще-то нельзя, но если по чуть-чуть, то можно. Ну, поторчишь три года в пустыне. Зато потом всю жизнь в шоколаде! И действительно, если всем ворам фараон будет руки рубить, то кто же тогда будет на него работать? Вот так и был увековечен принцип воровства на чиновничьих должностях.

Этот факт стал разрешительным прецедентом.

😐

А вот вышли «300 повстанцев» на площадь и давай майданить. Приехали менты на бобике, пожурили их, но бить не стали. Тогда на следующий раз вышло уже 10 тысяч, рассудив по аналогии: раз тех не побили, значит, и нас не побьют.

Основная масса народу не выходит на протестные акции, потому что мнит себя «мудрой обезьяной на горе». Лезть в драку боится и расчётливо планирует прийти на готовенькое, после того как глупые тигры порвут друг друга на части. Так было и всегда будет: впереди идут либо герои, либо бараны. Одно из двух.

Итак, если не побили, то это разрешительный прецедент, а если бы отмутузили и упекли в каталашку — запретительный.

😐

Предписывающий прецедент.

Вот в Африке недавно случай был. Две футбольные команды гоняли мяч на открытой местности. Налетела гроза, в поле ударила молния и половину игроков убила наповал. (Такие случаи нередки. Подобные видео можно посмотреть на ютьюбе) Теперь футболисты в тех краях выходят на поле строго с громоотводами на голове. 🙂

Практически вся техника безопасности и охрана труда основаны на предписывающих прецедентах. Сто человек стояли под грузом — и ничего. А на сто первом груз оборвался… С тех пор всем предписано под грузом не стоять, ни сидеть, а тем более, не лежать.

Один хитрозадый древнеегипетский жрец очень хорошо освоил астрономию и решил использовать эти знания для своего личного возвышения, чтобы стать самым великим жрецом всех времён и народов. И вот однажды он оповестил всех, от мала до велика, что завтра дракон начнёт пожирать Солнце. Однако отчаиваться не следует, т.к. жрец настолько велик и могуч, что силой заклинаний и своими молитвами прогонит дракона прочь.

Так и случилось! И народ понял, что этого жреца нужно кормить, поить, холить и лелеять, иначе в следующий раз настанет конец света. Вот так ловкий пройдоха превратил инцидент затмения Солнца в предписывающий прецедент.

😐

Но наиболее вреден принцип следования прецедентам в юриспруденции. В странах с прецедентным правом (Британия, США, пр.), если судья сомневается какое вынести решение, то он мозги не парит, а удаляется в спецбиблиотеку и роется там в пыльных, трухлявых фолиантах, разыскивая подобный случай в прошлом. Нашёл — и нет проблем. Кто ж его осудит за неправильное решение! Он сослался на прецедент! Всё по закону! Поэтому тамошние судьи — фактически, копипастеры предыдущих судебных решений. И если предыдущий вердикт был неверным, неполным или несправедливым, то и будет оставаться таковым до скончания веков. Поэтому-то там так много юридических казусов и глупостей.

😐

ТоварищЬ!

Не будь безучастным к происходящим вокруг тебя событиям, не дистанцируйся от них, не прячь голову в песок. Настанет время — и они могут быть использованы в качестве прецедента. Конечно, твоя хата с краю, но всё-таки не на Марсе. Достанут и тебя.

Всегда оценивай происходящее с точки зрения возможных для тебя последствий. Кто предал раз, тот предаст и второй; кто раз украл, тот будет воровать и дальше; кто раз дал слабину, на том будут ездить и впредь; кто не сдержал обещания, тот обманет опять; кто обделался раз, тот, скорее всего, так лузером и останется. А если ты не дал сдачи, тебя обидят ещё не раз.

Пусти козла один раз в огород — и он будет наведываться туда каждый день. (Теткоракс)

Всему давай своевременную оценку и безотлагательно принимай меры. Всем посягательствам на твои интересы давай немедленный отлуп. Сразу же пресекай негативные последствия и поощряй полезные. Всегда используй прецедент исключительно в свою личную пользу. Того, кто причинил тебе вред, лупи кнутом, а кто принёс пользу, награждай пряником. Подчёркивай свою свободу, независимость, решительность и силу, не стесняйся выпячивать свои достоинства, а все заслуги смело присваивай себе.

Прецедент — что дышло: куда повернул, туда и вышло.

Как правильно вести себя на работе, чтобы тебе не сели на голову, читай короткую, но поучительную инструкцию Теткоракса
Основные правила производственного тайм-менеджмента.

В конце тоннеля — только темнота…

At the end of the tunnel —
only darkness …

в конце тоннеля только темнота!

Сегодня блогописец Теткоракс представляет миру своё очередное виртуальное полотно (оно же — арт-объект) под названием «В конце тоннеля лишь только темнота…V1.0»

Чем отличается сей гениальный живописный опус от других художеств и изделий народных промыслов? А тем, что в отличие от картин, фотографий, рисунков и прочих изображений, выполнен «чиста клавишами» в виде обычного текстового документа при помощи HTML — «языка гипертекстовой разметки». Почему V1.0? Потому что данный вариант ещё достаточно сырой и, может быть, когда-то будет модифицирован. (Да будет читателю известно, что «Чёрный квадрат» Малевич последовательно создавал в шести вариантах. И что характерно, все они отличаются друг от друга и каждый стоит по миллиону!)

Вот как буквы, цифры и другие значки на клавиатуре могут иметь совершенно другую интерпретацию. Если обезьяна будет стучать по клавишам неограниченно долго, то сможет изобразить все мыслимые и немыслимые картины! Приобщайся и ты, читатель, к этому виду творчества.

Людей, верящих в чертовщину, блогописец предупреждает, что среди видимых вами цветов шесть являются цветами (а одновременно и числами) сатаны. Их hex-коды: 666666, 666999, 999666, 333666, 999999, 000000. Число 000000 также является числом сатаны, поскольку является кодом чёрного цвета. Все они могут нанести ущерб вашей психике!

Данные цвета весьма сильно привлекают ведьм. Если сие изображение понравится вашей жене, не сомневайтесь — у неё имеются задатки ведьмы, и вам следует срочно принимать необходимые меры.

Домашнее задание.

1. Определить какие из изображённых цветов являются цветами сатаны. (Подсказка. В каждом веб-браузере имеется способ как это определить)
2. Скопипастить данное изображение каким-либо способом и сообщить автору как вам это удалось. Дело в том, что цвета сатаны обычными способами не копируются.

Примечания.

1. Если картинка не отображается, значит, что-то не то с вашим компьютером.
2. Как известно, мониторы с подсветкой светодиодами, газоразрядными лампами, лампами накаливания, а также трубочные «рисуют по разному». Наиболее адекватно цвета отображает монитор на лампах накаливания. И это надо учитывать каждому продвинутому пользователю интернетов.
3. О цветах читай пост блогописца Цвета сатаны.
4. С другой выдающейся художественной работой Теткоракса можно ознакомиться в статье Битый пиксель.

Артобъект создан чиста для баловства к Новому 2018-му году.
С которым, читатель, блогописец и поздравляет тебя!

Визуальное эротическое насилие.

Эротическое визуальное насилие.

Каждая особь мужского пола, начиная с детского возраста и до самой смерти, подвергается беспардонному визуальному эротическому насилию. Когда мягкому, когда навязчивому, а когда и агрессивному.

В чём оно заключается? В повсеместном, назойливом и бесстыжем присутствии оголённой женской натуры. Ты её и видеть не хочешь, ан нет, — смотри. Куда не повернись — везде она так и лезет тебе в глаза. Эротические дразнилки преследуют мужчину повсеместно! Нудизм вырвался за пределы отведённых ему мест и заполонил окружающую среду. Чуть ли не поголовно молодые и даже пожилые женщины облачаются в обтягивающие одёжки и эротические тряпочки, а то и вовсе без них демонстрируют свои тощие, дряблые или дородные телеса. Уже во многих городах разрешено отдыхать-загорать абсолютно без одежды, ходить топлесс и даже совокупляться в парках и прочих, не предназначенных для этого местах! Практически голыми мы видим разного рода попрыгунчиков на сцене. Телеведущие тоже наперебой выпячивают свои прелести. Даже персонажи в компьютерных играх имеют откровенно бесстыжий вид. А что творится в кино! А на пляжах! В неолите хоть волосами было всё прикрыто, теперь же наоборот — их стригут, выщипывают, удаляют, опаливают на газу и делают что-то ещё, блогописцу неведомое.

Но особенно поднаторели в этом деле алчные торгаши, которые эксплуатируют оголённое женское тело по любому поводу, даже в рекламе отбойных молотков! Сюжетно такой ход абсурден, однако оправдан с точки зрения привлечения целевой аудитории, которой, в данном случае, являются рабочие строительных специальностей. А по ходу и других лиц мужского пола, вне зависимости от их возраста и рода занятий. Всем вбивается в мозг простая мысль: купишь отбойный молоток — все бабы твои! О как! А спам, рекламирующий порносайты, просто достал.

И что характерно, феминистки и прочие правозащитники по этому поводу ни гу-гу! Надо понимать, они тоже в доле! Это им нравится! Настало время развратных ведьм!

Напрашивается риторический вопрос: разве может нормальный самец спокойно смотреть на этот разгул вседозволенности? При виде ню-натуры его рациональное мышление отключается и переходит в режим сексуального возбуждения. Это его отвлекает, а иногда и полностью отключает от труда, несения службы на боевом посту, учёбы, спорта, философии, науки и множества других праведных дел. Не даёт сосредоточиться на великих мыслях, творчестве, созерцании искусства, а некоторых слабаков даже лишает свободы воли! И самец, какого бы животного вида он не был, в этом не виноват, — так создала природа.

Однако это только одна сторона явления и отнюдь не главная. Вторая же заключается в том, что щупать эту натуру не моги! Смотреть можно, трогать нельзя! О как! Это самое настоящее издевательство над природой любого самца. Поэтому самец человека есть самый несчастный из всех самцов в природе.

Вместе с тем полным-полно самоуверенных персонажей, которые считают, что они в курсе как следует себя вести с прекрасным полом. Мачисты и пикаперы абсолютно уверены, что можно подойти к любой женской особи и попробовать её закадрить, а «лапальщики» — что можно как-то исхитриться и её пощупать. На самом же деле — заканчиваются те благословенные времена. Теперь нужно крепко подумать, прежде чем проявить какое-либо внимание к женщине! Во многих местах и странах пикаперские штучки могут быть расценены как «сексизм», «приставания», «домогания», «лапания» и даже ужасный «sexual harassment». В их число включены даже шутки и разговоры на сексуальные темы в присутствии женщин, эротические уголки на своём рабочем месте (размещение плакатов и картинок на сексуальную тематику), комментарии в отношении внешнего вида женщины (не только в её присутствии, но и на аудиторию), «секс троллинг» (в том числе, по телефону или в интернете), выкладывание женских фоток в соцсетях, особенно интимного содержания, «нечаянные» прикосновения, поглаживания, подглядывания, «нежелательные сексуальные авансы», намёки на сексуальные услуги и другое словесное или физическое поведение сексуального характера. В некоторых странах запрещены «пристальный взгляд», издавание (в присутствии «жертвы») «звуков секса», непристойные жесты, излишнее зажимание в танце, и даже в метро лупиться своим «липким, похотливым взглядом» на них нельзя!

Кстати, у япошек кое-где на станциях метро развешаны объявления, что щупание, поглаживание, залезание под юбки и в другие места является преступлением. (Кому интересно может почитать об этом в сети)

Но особенно злобное эровизуальное насилие имеет место в неблагополучных брачных союзах, где мужчины по своей глупости женились на стервах или даже ведьмах! Жалобы таких мужей практически одинаковы: «Ходит по дому голая, вихляет бёдрами, стучит копытами/каблуками, на виду у мужа мастурбирует в развратных позах и пользуется разными штучками-дрючками из секс-шопа. При этом отпускает в его адрес едкие, обидные замечания, заразительно смеётся, издаёт томные, непотребные звуки и заявляет, что не даст».

Это самая настоящая древнеегипетская пытка! Изощрённая, унижающая мужское достоинство и угнетающая его психику. Такие дразнилки-соблазнялки нужно законодательно запретить, а таких садисток строго наказывать!

Как тебе уже должно быть известно, в настоящее время в загнивающих, гниющих и уже практически сгнивших странах проповедывается всеобщая, тотальная толерантность [1]. Но только не по отношению к мужскому естеству, а по отношению ко всяческой непотребщине. Под фантиком-обёрткой толерастии в мозги населения просовывается терпимость к издевательству над здравым смыслом, природой, к психической диктатуре, которая прямо или косвенно создаёт для мужчины оскорбительную, враждебную, запугивающую окружающую среду, мешает его работе, отдыху да и самой жизни. Кроме того, описанные нелепые порядки лишают самца инициативы в отношениях с противоположным полом, которая является абсолютно законной, поскольку предопределена природой. Слабохарактерные мужеособи с тоски и от страха наказания срочно записываются в потомственные холостяки, асексуалы, геи, удаляются на далёкие острова, принимают лечение от «сексуальной зависимости». Кое-кого хватает святой Кондратий, а некоторые и вовсе накладывают на себя руки.

Теперь классический вопрос: а кому всё это выгодно? Ответ несложен: только феминисткам, лесбиянкам и мировой гомосятине. Они задумали изменить сексуальный статус-кво в свою пользу, лишить нормальных женщин мужского внимания, а нормальных мужчин женских прелестей, и установить в мире своё господство. Чтобы не образовывались семьи, не рождались дети и таким образом народонаселение на планете уменьшилось, а гомосятина увеличивалась.

А между тем инопланетяне, которых мы пока ещё не обнаружили, не дремлют! Они плодятся, размножаются и увеличиваются в размерах. И число их уже умножилось паче песка морского.

Что делать, какие меры должны быть приняты на уровне государства, общества, коллектива, двора, улицы, семьи, чтобы устранить визуальное издевательство над мужчиной, а заодно и домогательства к женщине? Выход очень прост: нужно ликвидировать эровизуальную окружающую среду в целом и каждый объект соблазна в отдельности.

Для этого:

1. Строго конкретно обязать лиц женского пола одеваться скромно, в свободные одежды, свои прелести не выпячивать и не надувать их искусственными способами. Открытые участки тела ограничить только лицом и кистями рук. И то лишь для того, чтобы можно было расплачиваться за покупки и их узнавали системы визуального контроля. Для всех общественных мест учредить соответствующий дресс-код.

2. Конкретно строго запретить указанным лицам сексуально двусмысленное поведение в общественных местах, а особенно в учебных заведениях, государственных и медицинских учреждениях. В том числе, провоцирующее поедание мороженного, бананов, сосисок и прочих длинномерных изделий, лизание чупа-чупсов и тому подобной дряни. Взгляд женщины не должен быть призывным, а голос томным.

Лица, нарушающие изложенные пункты 1 и 2, должны наказываться путём привлечения к общественным работам, а наиболее злостные нарушительницы направляться в лечебные учреждения для избавления от нудизма, эксгибиционизма и ведьмовства.

3. Фильмы, театральные постановки, реклама, печатная продукция, фотографии в соцсетях и прочие изображения с оголёнными женскими ногами и телесами должны быть приравнены к порнографии. А сама порнография (в том числе, «лёгкая эротика» и стриптиз) должна быть запрещена целиком и полностью, ибо неумеренное созерцание такого контента приводит к ослаблению эрекции и даже импотенции! Не говоря уже о том, что развращает молодёжь и стариков.

4. Обучение полов должно проводиться раздельно. Спортивные состязания точно также. Как в Древней Греции. Также нужно прекратить трансляцию по телевидению и с помощью интернет-ресурсов разного рода эротических зрелищ, начиная с художественной гимнастики, плавания, акробатики, пр.

5. Разгрузить общественный транспорт, дабы не было никаких предпосылок к соприкосновению телами, а в перспективе весь транспорт оборудовать раздельными салонами-вагонами для гендеров. Вот представь, читатель, какая будет лепота: вагон для мужчин, вагон для женщин, вагон для геев, вагон для педиков, вагон для лесбиянок, вагон для трансгендеров, вагон для феминисток и т. д. Не забывай ещё и умножить всё на два! Салон для некурящих геев, салон для курящих феминисток и т.д.

6. Всем полам и гендерам запретить любые шествия, протестные акции, инсталляции, перформансы и прочую самодеятельность, в явном виде демонстрирующие половую принадлежность.

7. Как исключение, разрешить созерцание эротического контента (включая стриптиз) мужчинам со слабой эректильной конституцией. И то лишь в медицинских целях, по назначению врача и в специальных лечебных кабинетах.

Вот тогда-то и не будет
ни домогательств, ни харрасмента!

ТоварищЬ!

1. Борись с эровизуальным насилием над собой!

Если щупать нельзя, то требуй немедленного прекращения эротического безобразия! Хроническое «видит око, да зуб неймёт» может привести тебя к эректильной дисфункции! В крайнем случае, отвернись и не смотри.

2. Будь осторожен! Остерегайся женщин!

Женщина, которая оголила ноги выше колена, уже прелюбодействовала со всеми в сердце своём. (Теткоракс)

Немало из них, прикидываясь невинными овечками, провоцируют мужчин на действия, которые могут быть расценены как сексуальный харрасмент. На самом же деле это загримированные ведьмы! Таким нехитрым способом они пытаются слупить с тебя ништяков, отомстить и даже засадить в тюрягу! Закон всё более потакает такому их злобному, коварному и подлому поведению. Закон стоит на стороне ведьм! Вот в чём несправедливость и проблема нонешнего дня!

Настали страшные времена: безопасно общаться с женщиной можно только в присутствии своего адвоката. (Теткоракс)

3. Призывай прекрасный пол к толерантности по отношению к мужской психической конституции, которую создал Господь Бог наш всемогущий! Ибо это есть закон природы, не подлежащий сомнению, изменению, осуждению, и уж тем более, осмеянию.

Умницы-красавицы!

Совместными усилиями защитим сыновей наших от эровизуального насилия! А дочерей наших от печальной участи старых дев! Феминистки и мировая гомосятина под видом борьбы с насилием толкают вас на ложный путь противостояния с мужчинами, хотят лишить вас нормальных человеческих межполовых отношений.

Вам подсовывают ложные понятия и установки, чтобы мужчины вас не добивались, а под страхом наказания за выдуманный «харрасмент» прибегали к другим способам удовлетворения сексуального груза. Даже роботов начинают подсовывать для этого дела! Подумайте: как вы будете жить, если мужчины не будут проявлять к вам внимания? Не дайте себя одурачить!

Школьник, обдумывающий своё житьё!

Блогописец Теткоракс предупреждает тебя: дёргание девчонок за косы есть жёсткий харрасмент! Скоро это дело будет наказываться реальным сроком! Даже соседку свою по парте гладить по коленке не моги! Уходят в прошлое времена, когда «давать волю рукам» можно было безнаказанно.

Чувак!

Взгляни на эти предметы. Что ты ощущаешь?

Если кроме туфель и банана ты видишь ещё что-то, то ты в опасности! Ты гиперчувствителен! Эровизуальное насилие действует на тебя особенно сильно! Берегись! Тебе нужно срочно тренировать свою психическую устойчивость. Как это делать читай в следующих постах доктора Теткоракса. И что характерно, полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

[1] О толерантности также читай в статьях
Толерантность и толерастия.
Прощай, аполиткорректность!

П.С.

А вот женщинам можно тискать мужчин?
Тоже нельзя. Юристы и феминистки утверждают, что раз мужчины и женщины равны, то и женщинам распускать ручонки тоже нельзя. Такое их поведение также является сексуальным домогательством.

Ибо!

Секс начинается тогда, когда женщина берёт мужчину за руку. (З.Фрейд)

Однако уже и так «слишкам многа букав». Об остальном в другой раз.