Афоризмы о халяве.

Халява — это продажная девка капитализма!

В данный пост включены наиболее содержательные высказывания блогописца Теткоракса из его научной работы о халяве, а также парафразы других уважаемых источников.

Начнём с пояснения заголовка, поскольку «дети интернетов» практически ни черта не знают истории.

Классики буратинизма очень не любили разного рода «продажных девок капитализма», начиная с демократии, социологии, статистики, экономики, генетики, кибернетики и прочих буржуинских выдумок, коих на свете хоть пруд пруди, а капитализмам противопоставляли коммунизмы, где продажных девок, по их словам, не будет и в помине. Мол, в коммунистическом обществе о халяве даже никто и не помыслит! Настолько это будет презренным целеполаганием. Лодыри, тунеядцы, рантье, барыги, жлобские банкиры, бездельники, шаровики-халявщики и прочие шаромыги выродятся как класс.

Однако время опровергло их наивные мечты. Страсть к халявам неистребима, а поэтому будет иметь место и при коммунизмах.

 

Алчущий халяву да насытится! (Священное писание)

Близка халява да не укусишь. (Русская посл.)

В поте лица будете добывать халяву свою. (Священное писание)

Каждый — кузнец своей халявы. (Народная мудрость)

На халяву всё кошерно. (Еврейская посл.)

На халяву и уксус сладкий. (Русская посл.)

На халяву надейся, да только сам не плошай! (Русская посл.)

Не возжелай халявы ближнего своего! (Священное писание)

Не всё халява, что блестит. (Русская посл.)

Не всё, что дозволено, достойно уважения. (Латинская посл.)

Латинцы были очень умными перцами, поэтому из этого высказывания следует вывод:

Не всякая халява достойна уважения. (Современная латинская посл.)

Под лежачий камень халява не течёт. (Русская посл.)

Сколько не говори «халява», уксус так уксусом и остаётся. (Арабская посл.)

Халяву в мешке не утаишь! (Русская посл.)

Халяву найти — не поле перейти! (Русская посл.)

Больше халяв хороших и разных! (В. Маяковский о халяве)

Ищи халяву! Только с ней станешь властителем завтрашних дней.
(В. Маяковский о халяве)

Люблю халяву, но не халявщиков. (Наполеон Бонапарт)

Любой халявы вкус нам сладок и приятен. (М.Ю. Лермонтов о халяве)

Мы не можем ждать халяв от природы! Взять их у неё — вот наша задача! (И. Мичурин о халяве)

Мы не можем ждать милости также и от самой халявы! Добыть её самим — вот наша цель! (И. Мичурин о халяве)

На всех людей у нас напасть —
одна, но пламенная страсть. (А.С. Пушкин о халяве)

Ничто не даётся нам так дёшево и не ценится так дорого, как халява. (М. Сервантес о халяве)

Халявы всякие важны, халявы всякие нужны.
(В. Маяковский о халяве)

 

Все эти парафразы были у Теткоракса на разогреве. Теперь основная и более серьёзная часть.

Альтруист — находка для халявщика! (Теткоракс)

Будь бдителен! Многое, что начинается как халява, заканчивается как писец. (Теткоракс)

Без халявы жизнь бесцветна.
Без халявы жизнь пресна.
Лишь с халявою чудесна,
Лишь с халявою красна. (Теткоракс)

В краю, где нет халявы, нет и людей. (Теткоракс)

Во Вселенной тысячи миров, но нет такого, где халява была бы в избытке. (Теткоракс)

Для одних халява это способ выжить, для других — способ нажиться. (Теткоракс)

Если ты не можешь найти халяву в своей должности, то ты лох! (Теткоракс)

Законы халявы есть, но нет халявы в законах. (Теткоракс)

Истинное равенство состоит в том, чтобы все люди имели одинаковый доступ к халяве. (Теткоракс)

Каждая халява уже кем-то оплачена, и каждый платит за чью-то халяву. (Теткоракс)

Любовь к халяве вечна. Мы можем разлюбить даже самого себя, но халяву — никогда! (Теткоракс)

Народ бунтует не от того, что нет свободы, а от того, что нет халявы! (Теткоракс)

На дне любого рога изобилия лежит счёт за всё. (Теткоракс)

Наличие халявы порождает уверенность в будущем, отсутствие халявы побуждает к действию. (Теткоракс)

Не всё, что выглядит как халява, рекламируется как халява, обещается как халява, пахнет как халява и даже крякает как халява, и в самом деле есть халява! (Теткоракс)

Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь чем она закончилась! (Теткоракс)

Не помогай людям до тех пор пока они тебя об этом не попросят. Иначе они решат, что прислуживать им это твоя «почётная обязанность». (Теткоракс)

Нет халявы, которая была бы всем по душе. (Теткоракс)

Никто не бывает настолько глуп или богат, чтобы отказаться от халявы. (Теткоракс)

От много может отказаться человек, но не от халявы. (Теткоракс)

Поведение родственников и друзей очень напоминает поведение животных: стоит только раз бросить им кость — и они будут преследовать тебя постоянно — дай ещё! (Теткоракс)

Прежде чем думать о халяве, подумай о самом себе! (Теткоракс)

Приближай халяву действием! (Теткоракс)

Страна, где нет халявы, быстро пустеет. (Теткоракс)

Страсть к халяве, когда нечего пожрать, это не страсть к халяве, это страсть пожрать. (Теткоракс)

Суть людей весьма проста: пока ты их кормишь, они тебя слушаются, но если с кормом возникнут проблемы, они съедят тебя самого. (Теткоракс)

Удача слепа, зато халява зряча. Она выбирает смелых, решительных, умных и достойных! (Теткоракс)

Халява липнет к халяве! (Теткоракс)

Халява любит тишину, темноту и глубокую нору! (Теткоракс)

Халява не долг, возвращать не обязательно. (Теткоракс)

Халява приходит не к тому, кто её ждёт, а к тому, кто её ищет. (Теткоракс)

Халява это мысль, халява это смысл, халява это мечта, халява это цель, халява это любовь! Халява это всё! (Теткоракс)

Халява это не случай, халява это процесс! (Теткоракс)

Чтобы подкрасться поближе, писец надевает маску халявы. (Теткоракс)

Примечания.

1. Пословица о бесплатном сыре в мышеловке это пословица не о халяве, а о жадности.
2. Данная подборка будет пополняться по мере продвижения к светлому будущему, когда халява станет доступной всем, в любом количестве и в любой момент!
3. Для более глубокого понимания темы рекомендуется изучить статью о частном случае халявы — удаче.
См. Афоризмы об удаче и везении.

Читатель, а как лично ты относишься к продажным девкам капитализма? Небось, тоже норовишь попользоваться ими на шару? Не ленись! Добавляй свои мысли по теме!

Халявщики!
Активнее изучайте работы блогописца Теткоракса —
и становитесь богатыми, знаменитыми и власть имущими!

Ну, за хяляву!

выпивка, бокал, вино, мужчина. повар,

Данным постом блогописец Теткоракс не заканчивает публикации по данной теме, поскольку в запасах имеется ещё много материалов, а в плане имеется ещё и заключительная статья. Когда-то они будут опубликованы.

Предыдущую главу см. на странице Законы халявы. ,
начало на странице Что такое халява.

Застольный тост. Часть 2.

Начало статьи см. на странице
Застольный тост. Элементарное руководство.

Тост с подарком.

Некоторые застолья-банкеты, например, юбилей, свадьба, новоселье, предполагают вручение подарков. Вручать подарок лучше всего не сразу по приходу, незаметно сунув его хозяину в руки, а совместив с тостом. Это усилит величие и значимость как самого подарка, так и торжественной речи. Подарок важен не только сам по себе, важны и слова с которыми он вручается. Бывает, грошовый сувенир люди хранят всю жизнь, и именно из-за слов, сказанных при его вручении. [2] Кроме того, до момента тоста будет сохраняться некоторая интрига, что внесёт дополнительное разнообразие в мероприятие.

Дорогой ослик Иа! Поздравляю тебя с днём рождения и дарю этот горшок. Это очень полезная вещь. В этом керамическом сосуде можно хранить жидкие и сыпучие продукты: хоть мёд, хоть деньги, хоть опилки. А кроме того, приготавливать пищу. Это самая необходимая вещь в доме! Иначе куда всё складывать? Главное, чтобы был горшок, а остальное приложится! И пусть он невелик по размеру, но это твой горшок, Иа! А главное в горшке это не его размер, а то, чтобы в нём всегда была еда! Желаю тебе, дорогой друг, чтобы этот горшок всегда был полон мёда! Твой друг Пух.

Речь на поминках.

На поминках нет тостов, только речи. Шаблон такой речи не меняется со времён палеолита.

Дорогой друг! Ты был храбрым воином и умелым охотником! Ты кормил всё наше племя! Скольким из нас ты помог выжить и стать настоящими защитниками нашего рода! Но от судьбы не уйдёшь. Жаль, что тебя затоптал мамонт. Спасибо тебе, что ты отдаёшь нам свою личную плоть. Она придаст нам твои силы, смелость, знания и умения. Переваривайся с миром, дорогой друг! Память о тебе навеки сохранится в наших сердцах!

Романтический тост.

Это тонкая тема и требует отдельной статьи. Автор пока ограничится ссылкой на классический шаблон из фильма 1975 года «Здравствуйте, я ваша тётя!»

Донна Роза! Я — старый солдат! И не знаю слов любви! Но когда я впервые увидел вас, донна Роза, я почувствовал себя утомлённым путником, который на склоне жизненного пути узрел на озарённом солнцем поле нежную, донна Роза, нежную фиалку!

Оригинал нетрудно найти на ютубе.

Свадебный тост.

Данный вид тоста не блещет разнообразием. В основном, переливание из пустого в порожнее.

Дорогие Адам и Ева! Когда-то Господь рассёк вас на два тела. Теперь же объединил при помощи любви. Отныне вы всё делаете вместе. И в горе и в радости. Плывите по жизни рука об руку аки два верных лебедя! Берегите друг друга! Любитесь, плодитесь и размножайтесь.

Дорогие молодожёны! Наконец-то Отелло нашёл свою Дездемону, а Клитемнестра своего Агамемнона! Любите и берегите друг друга, аки зеница око, аки раковина прекрасную жемчужину! Будьте верными супругами! Выдержки вам и терпения! Живите долго и счастливо, а умрите в один день!

Дорогие Юля и Роман! Дорогие родственники, друзья! Сегодня свершились два великих события. Наконец-то молодожёны прекратили прятаться по углам и сочетались законным браком! А второе — у всех у нас стало в два раза больше родни! Породнились две славные династии, два могучих клана — Монтековы и Капулетовы! Отныне агрохолдинг «Кулаки-мироеды» Монтековых тесно скооперировался с торговой сетью «Рога и копыта» Капулетовых! А это повысит надои и прибыль. За здоровье молодых! За процветание Монтековых и Капулетовых!

Ответный тост.

К моменту окончания мероприятия виновник торжества (или лицо его представляющее) выступает с ответным тостом. Алаверды.

Спасибо гости дорогие, что пришли, за тёплые слова и замечательные подарки. Я глубоко тронут вашим вниманием, люблю вас всех и постараюсь оправдать оказанное мне доверие. Заверяю, что и впредь буду приглашать вас на мои дни рождения (свадьбы, новоселья, выходы на пенсию, рождения внуков и т. д.) которых будет ещё много.
Я поднимаю этот бокал с большим чувством и торжественно клянусь и впредь служить делу просвещения, защиты Родины, собаководства; помогать бедным, больным и обездоленным; отдавать все силы на благо нашей компании, провести ещё 100500 поездов.

Дорогие родственники! Спасибо за всё, что вы для меня делаете. Я действительно собираюсь жить ещё долго. Как минимум, до ста лет. За это время вся моя недвижимость превратится в труху или морально устареет. Поэтому не особенно на неё рассчитывайте.

Ответный тост означает, что гости уже надоели хозяевам и всем пора расходиться. Исключением являются свадьба и Новый год, где гуляют пока не свалятся от усталости.

Очерёдность тостующих.

Открывает мероприятие всегда хозяин (или лицо его замещающее), самый уважаемый аксакал или старший по должности. Далее тосты произносят в соответствии с указаниями тамады (если такового нет, то по старшинству), а ещё далее — все желающие.

Дополнительные замечания.

1. Перебивать тостующего или мешать ему ни в коем случае нельзя. Это крайне неприлично и в особо тяжёлых случаях наглеца могут подвергнуть вербальному насилию и даже «удалить с поля». Все должны внимательно слушать и одобрительно кивать головами.

2. Вместе с тем! Если тостующий слишком затягивает свой спич, разрешается вежливо его предупредить: «Закругляйся, Цицерон, (братан, баран)! Рука бойца держать устала!»

3. Тост произносится в большой компании только стоя, в маленькой допускается сидя, а наедине с собой можно и лёжа.

4. Тостующий держит бокал в удобной ему руке, а другой жестикулирует. Держать в свободной руке вилку с наколотым на неё большим куском селёдки или устрицей является признаком быдлячества.

5. Тостующий должен испить свой бокал до дна, остальные — по мере сил.

6. В течение банкета толкнуть тост можно один-два раза. Если больше, то народ может расценить это как попытку доминирования или признаком нарциссизма.

7. Надо ли заставлять «уклонистов» «толкать тосты»? Батанский вопрос! Ты ещё спроси надо ли приобщать людей к культуре, или скажем, надо ли им учиться?

8. Нужно ли опоздавшего к началу банкета заставлять пить «штрафную»?
Вопрос этот уже давным-давно закрыт. Не нужно. Её отменили ещё во времена горбачёвской перестройки, в период антиалкогольной компании. Если же опоздавший сам вспомнит об этом красивом и оригинальном обычае, смело его осади: «Твою штрафную выпил Горбачёв ещё в 85-м году. Можешь отправить ему письмо в Германию с протестом».

9. Можно ли кричать и подбадривать хором: «Пей до дна! Пей до дна! Пей до дна!»? Конечно, это весело и сплачивает коллектив, однако по современным воззрениям нисколько не политкорректно. Ведь несчастный может не только поперхнуться, но даже захлебнуться! Любое насилие над личностью, даже застольное, является пережитком тоталитаризма. Это только при кровавом диктаторе заставляли пить до дна, а бокалы наливали аж «с горой». Теперь же, во времена разгула демократии, посуду наполняют лишь на две трети, а то и вовсе не более половины. А пьют, как сказано выше, по мере сил.

10. По правилам застольных этикетов процесс вливания в себя спиртного не следует сопровождать посторонними звуками или оповещать присутствующих о своих ощущениях от выпитого. Например. «Хорошо пошла!» «Провалилась до дна!» «Полетела соколом!»

11. «К чему слова! Мой тост молчалив! Выпьем в тишине! И пусть каждый подумает о своём!»
Это не тост. Это умственная импотенция.

Итого!

Тост это важная часть застольных этикетов и составная часть красноречия. Тост это ещё и заклинание. Конечно, оно может и не сработать, однако если вообще обходиться без заклинаний, то тогда и вовсе не на что надеяться. Поэтому тост нужно произносить всегда. Даже если ты пьёшь в одиночку. И всегда вслух. [3] Произнося тост, человек становится по-настоящему взрослым.

 

В каких случаях всем положено пить стоя? Обязательно ли чокаться бокалами и как это делать? С кем можно пить на брудершафт и в каких случаях? Можно ли требовать продолжения банкета или уносить с собой недопитые бутылки? В каком порядке подаются разные виды алкогольных напитков? Как пить и произносить тосты язвенникам и трезвенникам? Что делать если опрокинул бокал или уронил на пол лобстера? Эти и многие другие вопросы хотя и относятся к застольным этикетам, однако к сути самих тостов отношения не имеют. Частично ответы на них имеются в работе
Как правильно принимать и провожать гостей., а также будут изложены в готовящихся к публикации статьях «Застольные этикеты», «Почему хочется выпить?», «Как пить и не напиваться», «Как закосеть от минимальной дозы алкоголя». Следите за анонсами!

[2] Дополнительно читай статью Как правильно дарить подарки.
[3] Конечно, есть и исключения. Вспомним Штирлица. Каждый год, вечером 23-го февраля, он запирался в своей спальне, пёк в камине картошку, нарезал краюху хлеба, луковицу и солёный огурец. Затем мысленно произносил тост за могучую Красную Армию, за Родину и за победу. Махнув стаканяку водки и закусив, он садился в кресло и пел про себя воинские марши и советские песни. Ничего не поделаешь, конспирация!

Домашнее задание.

Для дальнейшего углубления в тему прочесть статью
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве. а также подборку умных высказываний с точно таким же заголовком
Афоризмы об алкоголе, выпивке, пьянстве и трезвости.
Ну, и конечно, историческое эссе Как правильно закусывать водку.

 

И на посошок!

Наши друзья ки-и-тайцы уже давно поняли, что если долго сидэть на бэрэгу рэки, то можно увидеть как по нэй проплывает труп тва-а-ево врага. Так випьем же за наше здоровье, силу духа и видержку, чтоби ми смогли увидеть, как по реке жи-и-зни пропливут трупи и-и всех наших врагов! (Теткоракс, «Тосты товарища Сталина»)

Застольный тост. Элементарное руководство.

Застольный тост это примитивная форма заклинания, сопровождаемая выпивкой и закуской. (Теткоракс)

Не так уж много в нашей жизни действий, которые нужно предварять какими-то словами. Одно из них — вливание в себя алкогольных напитков. Слова, предшествующие этому событию, и называются тостом. Пить молча — не в нашей культурной традиции.

По поводу тостов имеется три мнения: два крайних и демократическое.

Правое крайнее. Любое питейное мероприятие, будь-то дипломатический приём, торжественный банкет, дружеская пирушка, романтическое свидание, рядовая пьянка/попойка и даже непритязательное бухание в подворотне, непременно должно предваряться некоторым словесным вступлением, обоснованием, объяснением, оправданием, пожеланиями или объявлением намерений. Более того, в ходе некоторых мероприятий тост заставляют произносить каждого! Например, поздравить и что-то пожелать юбиляру или новобрачным, а на поминках сказать о покойном тёплые слова, поделиться какой-нибудь историей об общении с ним, выразить сожаление об утрате. «Спи дорогой друг. Память о тебе будет навечно в наших сердцах!» Это обязаловка! Иначе тебя могут посчитать халявщиком, который припёрся выпить-закусить на шару, а то и вовсе дураком.

Левое крайнее. Тосты это пустая болтовня. О чём говорить? Наливай да пей! В крайнем случае достаточно самых простых слов. «Ну, за удачу (встречу, здоровье, любовь, верность, дружбу, охоту, рыбалку, чтоб хотелось и моглось и т. д.)!» «Вздрогнули!» «Дай бог, не последнюю!» «До встречи под столом!» «Между первой и второй перерывчик небольшой!» «Совет да любовь!» «На посошок!» «Счастливого пути!» Или с юмором, как пьют космонавты. «Пристегнуть ремни! Ключ на стард! Протяжко адин! Зажигание! Па-а-ехали!!» И этого вполне достаточно.

Демократичное мнение. Тосты толкают те, кто хочет. Хочешь — говори, не хочешь — слушай.

Блогописец Теткоракс агитирует читателя за правый подход. Потому что тосты любую заурядную пьянку делают не только осмысленной, но и возвышенной. Они придают любой бухаловке цель, программируют сознание участников и Вселенную в целом на выполнение наших желаний и создают условия для их достижения. Застольный тост — это магическое заклинание, сопровождаемое выпивкой и закуской, одна из форм ораторского искусства и составная часть застольных этикетов.

Разумные люди никогда не пьют молча, даже в одиночестве, ибо произнося тост и запивая его алкоголем, ты изменяешь Вселенную и свою судьбу в нужную тебе сторону.

Кроме того! Застолье это возможность «себя показать, остроумием блеснуть». Толковый тост неизбежно поднимет твой авторитет в глазах окружающих. Они сразу же поймут насколько ты умён, сообразителен и красноречив, отчего тут же тебя зауважают. Плюс к тому, твоя собственная самооценка возрастает неимоверно. Человек, умеющий произносить толковые тосты, весьма уважаем в обществе, его любят женщины и почитают собутыльники. Такого умника и балагура даже могут приглашать тамадой на большие мероприятия. А это престижная и денежная работа. Правильно произнесённый тост, скажем на корпоративе, заметно повышает карьерные шансы его автора.

Что нужно для того, чтобы произносить тосты? Прежде всего, нужно иметь мысли и эмоции, а также глубоко разбираться в теме проводимого мероприятия. Если нет ни того, ни другого, ни третьего, то лучше не высовываться. А если все компоненты в наличии, остаётся только правильно всё скомпоновать. Поэтому тосты нужно готовить. Всегда. Особенно если с мыслями и красноречием у тебя туговато. Поэтому не будет лишним даже порепетировать перед зеркалом, подобно как актёры готовят свою роль. Не готовиться могут лишь опытные ораторы, и то лишь потому, что их голова просто набита шаблонами на все случаи жизни.

Тосты бывают короткие, развёрнутые и торжественные речи. Хороший, лаконичный тост должен быть спрессован в одну минуту. Развёрнутый — от минуты до двух. Никаких запинок и мычаний. Речь длительностью до трёх минут допускается лишь в официальной части «заседания» и особых случаях. Излишняя, пустая болтовня только утомит слушателей и вызовет у них раздражение. Яркий, проникновенный тост это сплав ума, лести, эмоциональности и ораторского искусства. Последнее включает в себя отточенную артикуляцию, проникновенный голос, выверенные паузы, ударения, жестикуляцию и мимику.

Как и всякий роман, тост состоит из нескольких частей. Основные из них следующие.

1. Преамбула. Перед любой речью сперва нужно завладеть вниманием толпы. Для этого, как правило, достаточно постучать по бокалу или громогласно заявить: «Прошу минуту внимания!» «Слушайте все! Чапай говорить будет!» Хотя постукивание по бокалу считается излишне вульгарным, однако в тесной компании и в разгар попойки вполне допустимо. Непослушных можно пригрозить «удалить с поля». Приступать непосредственно к тосту следует лишь после наступления полной тишины. К преамбуле ещё можно добавить некую характеристику своей речи, чтобы создать у аудитории определённый настрой. Например. «Уважаемые коллеги! Буду краток!» И затем молоть языком минут 10-15. 🙂 «Друзья, меня переполняют чувства, поэтому не обессудьте, коли что не так».

2. Описание важности, исключительности, торжественности и прочих параметров события. Хотя в принципе, это и так известно всем, однако надо добавить своё восприятие, какие-то особые штрихи, которые неизвестны другим, показать своё понимание глубины темы.

Друзья, сегодня мы празднуем юбилей гранёного стакана. Это удивительное изделие, которое имеет изысканные математические пропорции, отличные прочностные характеристики и много других замечательных особенностей. Форма усечённой 14-гранной пирамиды уникальна в мировой посудоделательной истории.

Когда я встретил её на сайте знакомств, она была красива и молода. Шли годы, и она стала ещё краше и ещё моложе. Сегодня исполнилось десять лет её анкете. За это время миллионы мужчин смогли познакомиться с её содержанием, а тысячи из них поставить лайки и испытать радость общения с этой прекрасной женщиной.

3. Комплименты в адрес виновника торжества. Будь то физическое лицо, юридическое лицо, событие или какой-то факт. Например, хороший урожай огурцов или спуск на воду авианосца. В данном пункте надо быть особенно аккуратным, чтобы не перейти грань между комплиментами и откровенной лестью. [1]

Вот представь, ты пишешь характеристику на человека для его поступления в рай. По такому же принципу сочиняется и тост во славу юбиляра. В общем случае нужно отразить его политические качества, деловые качества, потом личные качества, затем отношения с людьми. Хотя, чтобы не затягивать свой спич, можно ограничиться главным, а второстепенное опустить.

Дорогой друг (братан, коллега, товарищ, компаньон, президент)! Ты несёшь знания людям (детям, молодёжи, в массы), открываешь тайны природы, делаешь удивительные изобретения, строишь огромные дома, водишь самые поездатые поезда, делаешь добро, сохраняешь наше здоровье, стоишь на страже Родины, защищаешь Закон, протираешь штаны в парламенте и т. д. Твои успехи служат процветанию нашей страны (завода, банка, фирмы, семьи, клана и т. д)

4. Проявление радости по поводу сопричастности к проводимому мероприятию, близости к виновнику торжества. Если можно так выразиться, в причастности к обозреванию лика господа.

Я искренне рад быть твоим другом (компаньоном, напарником, соседом, женой) работать под твоим руководством, руководить таким коллективом, играть в одном оркестре (команде), жить в одном городе, сидеть с тобой в одной камере и т. д. Меня просто распирает гордость от всего этого!

5. Выражение благодарности виновнику торжества за какие-то его действия, качества, результаты или просто за то, что он есть.

Спасибо тебе! Ты всегда был надёжным другом, храбрым воином, перспективным учёным, справедливым руководителем, верным мужем, мудрым политиком, талантливым певцом и т. д. Ты показывал и продолжаешь показывать всем нам пример отношения к жизни, людям, природе, труду, ты для нас образец достойного человека, настоящего мужчины, отважного, верного рыцаря, отличного исполнителя (руководителя), неутомимого труженика, целеустремлённого лидера, упорного борца и т. д.

На тебя всегда можно положиться, всегда рассчитывать на твою помощь и толковый совет. Ты наша надёжная опора и маяк в ночи. Благодаря тебе наш банк имеет большую прибыль, руководимая тобой компания показывает стабильный рост, благодаря твоим талантам и доброте всем нам живётся сытно, весело и спокойно. И т.д. Низкий поклон от всех нас!

6. Обоснование уверенности в светлом будущем.

Я уверен, что и в дальнейшем этот чувак будет упорно нести свой крест, тащить нашу телегу, вести наш паровоз, помогать людям, раздвигать горизонты Вселенной, защищать интересы клана, показывать нам пример, достигать побед, веселить людей, проявит свои лучшие качества, порадует нас новыми успехами, защитит от злых духов, ведьм и астероидов.

7. Здравица и/или пожелание.

Желаю тебе стать самым крутым перцем, провести ещё тысячи поездов, достичь 66-го левела, всегда знать прикуп, влезть на самую высокую гору, поймать самую большую рыбу, создать множество художественных шедевров, собрать 100500 лайков, вывести новую породу собак, чтобы тебя любили женщины и не кусали комары и т. д. Будь здоров, не кашляй! Многия ле-е-е-та!!

8. После здравицы можно озвучить дополнительные распоряжения. (Пить до дна! Пьют все! За дам стоя! Держать локоть! И т.д.)

Основные правила тоста.

1. Для каждого вида мероприятия имеется свой протокол, и он весьма разнится для свадьбы, юбилея, дипломатического приёма, окончания учебного заведения, романтического ужина, по поводу сдачи годового отчёта или на поминках. Поэтому тост должен вписаться в конкретный протокол, быть к месту, в тему и соответствовать компании.

Не следует пользоваться для тоста отвлечёнными от сути банкета темами, псевдофилософскими притчами, баснями-анекдотами или подражать пресловутым «кавказским тостам». Никакого офтопа!

Кроме того, нужно обязательно учитывать профессиональную, национальную, религиозную, гендерную и прочую принадлежность слушателей, а также интеллектуальный уровень компании. Например, при наличии детей или женщин не следует пользоваться скабрёзными словами и намёками. В присутствии представителей власти не следует прославлять нарушения закона или аморальщину. Тостующий также не должен пытаться доминировать, насмехаться над ЛГБТ, дразнить феминисток или троллить дураков.

2. Тост не должен превращаться в лекцию. Несколько более объёмными могут быть только первые один-два, максимум три тоста. Это официальные тосты, которые произносят руководители, аксакалы или главари. По мере продвижения к окончанию мероприятия тосты должны быть всё короче и проще для понимания.

3. Юмор в тосте весьма приветствуется. Однако не в официальной части банкета. В дальнейшем пользоваться им следует крайне аккуратно, поскольку не для всех юмор выглядит одинаково.

4. И опять же, любой тост должен заканчиваться позитивом, пробуждать в людях оптимизм и веру в будущее, давать им правильный ориентир и направление движения. В том числе, и на поминках.

Пусть ты умер, но дело твоё бессмертно! Слава твоя будет жить вечно!

Если тост касается производственной тематики, то вера в будущее выглядит несколько по-иному.

В позапрошлом году мы посадили 100 гектаров свёклы. Всю её сожрал долгоносик. В прошлом году мы посадили 200 гектаров свёклы. Её опять всю сожрал долгоносик. В этом году мы посадим 500 гектаров свёклы! Пусть, падла, подавится!

Если тост патриотический, то оптимизм должен звучать одновременно с призывом к чему-то светлому и грандиозному. Например.

Галактическая империя коварно нанесла нам ответный удар. Несметные орды клонов и полчища дронов уничтожили множество наших колоний, а «Звезда Смерти» разрушила планету Альдеран!
Однако мы настойчиво копим силы! Настанет время, когда с помощью наших сторонников и могущественных джедаев мы разобьём вражеский флот, уничтожим эту аццкую империю и установим царство свободы. А император Палпатин со своим цепным псом Дартом Вейдером предстанут перед галактическим трибуналом. Вместе победим! За свободу!

 

[1] По этому поводу автор рекомендует свою статью
Похвала и комплимент. В чём сходство и разница.

2. Во второй части статьи мы познакомимся с некоторыми шаблонами тостов и узнаем ряд других полезных сведений.

(Окончание см. на странице Застольный тост. Часть 2.)

Кто пишет википедию?

Кто пишет википедию?

Всю жизнь блогописец Теткоракс полагал, что люди, пишущие статьи в википедию, называются википедиками. Но вот на прошлой неделе его осенило: наверняка туда пишут не только педики, но и представители других гендеров тоже. Поэтому всех этих знатоков-просветителей надо называть как-то по-другому.

Ну, скажем, википисцы, циклописцы, викирайтеры, циклорайтеры, циклописты, циклопусы, викиграфы, википеды, википоды, википедры, википерды, викивыперды, википуки, викинисты, викины… Викинги, наконец!
Оказывается, это не такой простой вопрос, как может показаться! Ху из мистер википедик?

Сами же эти умники называют себя википедистами! Кто бы мог подумать! Чем википедист благозвучнее википедика вопрос спорный. А вот их коллеги из англопедии называют себя «wikipedians». По-нашему, значит, википедианцы, википедийцы, википейцы. Созвучно с таким грозным понятием, как преторианцы.

Начиная с данного момента, блогописец Теткоракс берёт на себя обязательство проявлять по отношению к этим безымянным просветителям должную почтительность и называть их только двумя словами — википедист или википеец. К чему и тебя, читатель, призывает.

Надо сказать, что в сети полно ресурсов, использующих технологию вики. Поэтому всех пользователей, которые постят и редактируют статьи на этих ресурсах, тоже следует называть аналогично.

Среднестатистический википеец это мужчина (по миру среди авторов их 90%, в рупедии 96%) 25 лет отроду; как правило, с высшим образованием, холостой, бездетный и необременённый «непосильным трудом». То есть, человек с небольшим жизненным опытом и незначительным багажом знаний.

Из-за такого огромного гендерного дисбаланса среднестатистический википедист фактически не может найти себе жену, которая разделяла бы его хобби. То есть, википедистку. И это проблема! Потому как, первое, ни одна разумная женщина не согласится, чтобы её называли википедисткой, а второе, ни одна умница-красавица не будет заниматься такой хренью, как написание статей на каком-либо вики-ресурсе забесплатно. И уж тем более, не позволит это мужу. Поэтому женатый википедист — большая редкость.

Оставшиеся 4-10% авторов составляют феминистки, лесбиянки, гадалки, знахарки, пропагандистки квазинаучных и псевдофилософских учений, сектантки и рекламщицы разного рода хрени. Эта категория постит статьи с единственной целью — проповедование своих «учений», реклама и самопиар.

Конечно, пропаганда, реклама и самопиар в википедии запрещены, однако каждая социальная, политическая, религиозная и любая другая группа, начиная с юристов, собаководов и заканчивая пациентами палаты №6, норовит продвинуть свои идеи, точку зрения, фразеологию и оповестить мир о своём существовании. Само наличие статьи в википедии — уже реклама.

Феминистки, например, делятся своими мыслями о том «как нам переустроить мир», сетуют, что очень мало статей касательно их движения, что в папы римские выбирают только мужчин и т.д. А многие темы вообще не раскрыты. Аналогично ведут себя и любые другие группы.

Что касается умственных показателей, то все википедисты делятся на несколько категорий: викинеучи, викиглупы, викибрёхи и викивандалы. Среди этих категорий полно школьников, бездельников и даже людей с психическими отклонениями. Да, да! В природе существуют сумасшедшие учёные, чокнутые проповедники, восставшие роботы, есть и сумасшедшие википеды.
Ничего не поделаешь: писать в википедию не запретишь. Есть ли среди них викимудры, о том блогописцу ничего неизвестно. Хотя, конечно, в нашей жизни исключать ничего нельзя.

В целом, статьи сочиняют дилетанты, а читают профаны. И в этом нет ничего обидного: любой человек, насколько бы глубоко он не знал свою профессию или какой-то предмет, во всём остальном — дилетант или вовсе профан. Сам блогописец обращается к этому ресурсу по нескольку раз в день и считает его весьма полезным. А куда деваться? Если правительство, имея триллион долларов запасов, не может выделить 50-100 миллионов, чтобы создать подлинную электронную энциклопедию, которую будут регулярно редактировать лучшие профессионалы страны. Положительный эффект от этого просто не поддаётся исчислению, настолько он огромен. Наиболее рациональная трата денег это трата на образование и здоровье своего народа. А тупые чинуши хранят «активы» по разным нычкам, где они просто горят! Это есть самое настоящее вредительство.

Однако гораздо больший интерес представляет психоустройство википедистов, поскольку материального вознаграждения за свой труд они не получают, а их имена неизвестны. Они согласны на анонимность, и это озадачивает. То есть, выгода и нарциссизм, как мотивы, отпадают. Что тогда остаётся? Остаётся скука и идея-фикс.

«Когда я правлю «Википедию», я чувствую себя не так одиноко». Или круто, или востребованно, или как серый кардинал просвещения и даже как масон из ложи никому неведомых знаний, делая свой личный вклад в виде нескольких кирпичей в вавилонскую пирамиду информации.

Таким образом, авторы википедии это поголовно альтруисты, энтузиасты-добровольцы, реализующие принципы коммунизма на одной, отдельно взятой территории. Более того! Если основной принцип коммунизма — «от каждого по способностям, каждому по потребностям», то в википедии имеет место сверхкоммунистический принцип — «от каждого по желанию, каждому по запросам». То есть, хоть ты, читатель, и не сделал ни черта для этого ресурса, однако же пользоваться им можешь в полном объёме. Это настоящая, коммунистическая халява!

Удивительно не то, что википедисты есть в природе, а то — сколько их. Их тысячи и тысячи! И это только постоянных авторов и редактров. Они творят ради удовольствия и радуются от чувства «сопричастности к большому общему делу». Хотя остальным людям такой необычный способ получать удовольствие и проводить свой досуг кажется весьма странным. Ознакомившись с темой, блогописец пришёл к выводу, что википейство (оно же — викирайтинг, оно же — википедство, шустрописание и т.д.) это своеобразный вид графомании и фричества, хотя и общественно полезный. Честь и слава википедам!

Теперь касательно содержания. Достоверность и качество конкретной статьи зависит от количества людей, которые над ней работают. То есть, вопрос об истине решается голосованием. Поэтому любая статья описывает не то, что есть на самом деле, а то, что думает по этому поводу большинство. В википедии излагается не истина, а точка зрения.

Вторая особенность — «захват контроля над статьями». Этакий своеобразный вид викисквоттерства. Группа авторов с одинаковыми взглядами «трёт» работу авторов с другими взглядами. Если в первую группу входит ещё и модератор/админ, то авторов второй группы могут и забанить. Мнение одиночки, будь он хоть трижды профи в конкретном вопросе, безжалостно вычищается. Таким образом, истина становится ещё и жертвой самомнения. Несколько воинственных профанов могут вводить в заблуждение миллионы читателей. Зачем им это нужно? Надо полагать, имеет место своеобразная и извращённая форма доминирования. Чтобы возвысится над быдлом. По разному можно возвыситься над быдлом, но способом «пиша википедию» пользуются истинные гурманы.

Конечно, касательно естественных наук особо не поспоришь: бином Ньютона — он и есть бином Ньютона, как ты его не крути. А вот касательно общественных наук, истории и особенно политики среди википедистов имеют место «былинные срачи и холивары».

В целом, википедию пишут странные люди. Да и остальное в мире тоже написано странными людьми. Поскольку ни один здравомыслящий и эгоистичный человек не будет тратить время на такую хрень, как писанина, а тем более, — делиться своими тайнами со всем миром. Ну, «а если взять в глобальном масштабе», то весь наш мир населяют, практически полностью, тоже странные люди. И странности их неисчислимы.

Итого!

Википедию пишут хомячки-фанаты, пацаны пишут блоги. Ну, а совсем уж чоткие и риальные пацаны ничего не пишут и ничего не читают. Они гребут бабло и веселятся.

Читатель, а что написал лично ты? Наверняка, ты знаешь немало полезного для просвещения других людей. Кончай постить на ютубах чушь собачью и прочую хрень! Займись настоящим делом!

Школьник! Теткоракс обращается к тебе с призывом: беря в руки википедию, тщательно контролируй, чтобы твоя башка не оказалась переполненной викичушью и прочими викивыпердами.

 

P.S.

Основная теорема Википедства.

Как известно всем продвинутым теософам и оккультистам, в нашей солнечной системе имеется планета Нибиру, которую населяет раса разумных обезьян. Земля и Нибиру это самые необычные объекты из всех, которые вращаются вокруг Солнца. И хитрость тут в том, что эти небесные тела прячутся друг от друга. С Земли не видно Нибиру, а с Нибиру, в свою очередь, не видно Землю, потому что Солнце всегда расположено строго между ними.

Представим, что тамошние приматы тоже задумали создать свою википедию. Пусть за печатную машинку сядет некая продвинутая мартышка и напечатает что-нибудь на любую тему, какая ей захочется. Для определённости выберем тему «Человек разумный», которого обитатели данной планеты никогда не видели, но предполагают, что он существует. Затем придёт другая обезьяна, прочтёт этот текст, что-то поправит и что-то добавит. Затем придёт третья, четвёртая, пятая и так далее обезьяны. И каждая из них будет вносить свою лепту в данную статью. А на каком-то этапе к коллективному обезьяньему разуму дополнительно подключится ещё и местный искусственный интеллект.

Теорема гласит: чем больше авторов, тем больше статья будет соответствовать истине.

Через какое-то время статью прочёл некий «глупый обезьян» и внёс следующую правку. «Представление о том, что хомо сапиенс имеет рога, копыта, шерсть по всему телу, свиное рыло вместо носа, длинный хвост и дурной запах не соответствует действительности. Человек разумный красив как Бог, ибо Бог создал его по своему образу и подобию, в отличие от нас, обезьян».

Этого википеда тут же заплевали и забанили. По следующим причинам: 1. Антинаучности; 2. Не соответствия критериям значимости; 3. Неполикорректности. (Господь по своему образу и подобию создал обезьян, а не людей); 4. Из-за отсутствия ссылок на авторитетные источники.

Автор предлагает читателю самому сделать вывод: теорема доказана или опровергнута.

 

— Теткоракс, вы что-то пишите в википедию?
— Да, конечно! Я написал туда 18 раз статью о самом себе и 10 раз о своих родственниках, регулярно пишу статьи о жизни в 22-м веке, непознанном, инопланетных цивилизациях, главных событиях на период до 50-миллиардного года, о врагах народа, женском коварстве и много о чём ещё. Правда, какие-то мудаки-админы их всё время трут и сносят. В виду «малозначимости», «неполиткорректности» или «отсутствия пруф-линков».

Глупые, ничтожные людишки! По-настоящему википедия станет свободной лишь тогда, когда каждый сможет написать в неё статью о самом себе, о своём любимом псе по имени Полкан или, скажем, что у него сегодня застряло в заднем проходе.

Афоризмы о понедельнике.

Уважаемый читатель! Вынужден тебя огорчить: афоризмов о понедельнике так до сих пор никто и не придумал. А всё, что есть в сети, — унылое, очень унылое… И это не удивительно. Предлагаю ознакомиться с соображениями по этому поводу.

 

Длинна ночь с пятницы на понедельник.
(Русский фольклор)

Что мы знаем о понедельнике?

1. Понедельник — день тяжёлый. Это самый чёрный день недели. А понедельник в конце ноября, когда на него накладывается ещё и осенний коматоз, [1] тяжёл вдвойне. Довлеет над нами злоба его!

Синдром понедельника имеет всем известные признаки: головная боль, тошнота, дрожь в руках, ногах и других частях тела. Частичная, а иногда и полная потеря памяти, нежелание двигаться вплоть до каталепсии. Каждая мысль приносит боль, каждое движение — страдание. Всё и вся нас раздражает и вызывает ненависть.

Почему так происходит? Потому что людям с активной жизненной позицией, стремящимся «взять от жизни всё», «везде побывать и на всё посмотреть», «ярким как фейерверк и резвым как понос» в понедельник тяжко и тяжело. Иногда даже очень тяжело!

Они и рады бы что-то делать по работе, да не могут! Оно и понятно: если в субботу-воскресенье ты взял от жизни всё, то в понедельник, наоборот, придётся что-то отдавать обратно. Это закон природы. На следующий день она компенсирует себе то, что у неё отобрали в день предыдущий.

От синдрома понедельника страдают все: и трудящиеся, и отдыхающие, и бездельники, и дети, и те, кто только собирается родиться, и даже покойники! Жизнь людская затихает практически полностью. Даже самые весёлые и жизнерадостные люди — и то могут впасть в уныние и спячку. Да что там люди! Звери в зоопарке — и те страдают, потому что у обслуживающего персонала нет сил, чтобы поднять вилы и бросить им в клетку травы или мяса. И даже ведьмы становятся вялыми, малоподвижными и молчаливыми.

В понедельник люди отходят от выходных и набираются сил, чтобы уже во вторник приступить к работе. А у некоторых даже выходных не бывает! Пятница — и сразу понедельник. А между ними — провал.

2. Понедельник — мёртвый день. Почему? Ну, прежде всего, из-за пункта первого. Раз народ работать не может, то ему остаётся только лечиться и отдыхать. Зайди утром на любое предприятие, в любое учреждение, чиновничью контору, учебное заведение, органы власти и управления, — везде тишина. Ни гама, ни суеты, ни движения. Лишь те, кто не смог вчера урвать от жизни хоть что-нибудь (или им это уже здоровье не позволяет) снуют молча на цыпочках из угла в угол, стараясь не действовать коллегам на нервы. Кто-то уронил голову на стол, кто-то залёг на офисном диванчике, кто-то в подсобке или на складе завалился на заранее приготовленные тюфяки, кто-то в серверной примостился на трёх стульях, а кто-то, собрав всю волю в кулак, двинул за пивасиком. И даже на полях и фермах утром в этот день ни души, лишь ревёт голодный скот.

Зато в обеденный перерыв, уже повеселевшие и порозовевшие от одной-двух бутылочек пивка страдальцы, «догоняются» более крепкими напитками.

Второе. В понедельник обязательно кто-то на работу опоздает или не явится вообще. Вот самые типичные ситуации. Болезнь. (После торжественного банкета, шашлыка на природе или «городского пикника» случился гастрит, тошнота, рвота или понос. Не может выйти из дому) Бытовой травматизм. (Что-то делал по дому — разбил пальцы молотком. Танцевала до упаду — подвернула лодыжку. Катался на лыжах — сломал ногу. Пошёл в картинную галерею — упала на голову картина. Повезли в больницу.) Беда с роднёй и прочие ЧП. (Потерял ключи, документы, телефон, деньги, детей, разбил машину (свою или чужую), ограбили, набили морду, загребли в ментуру, на даче укусил тарантул или бешеная собака в лесу. И т.д)

Третье. Во многих организациях, учреждениях и фирмах понедельник — выходной день, санитарный день, день переучёта, «день работы с документами», день профилактики, день приёма товара и т. д. Куда не сунешься — там закрыто или никого нет. А начальства так и вовсе не сыскать. В магазинах несвежие продукты, а провизор в аптеке никак не может прочитать твой рецепт. «День игнора».

Чиновники, руководители всех рангов и просто боссы никогда не проводят совещаний или каких-либо ответственных мероприятий по понедельникам, не принимают посетителей и вообще стараются не показываться на людях. И тут на тебе! Ты явился со своими сраными проблемами! Даже если тебе и удастся к кому-то прорваться, проблему твою решать никто не будет. А если будешь качать права, то могут вежливо обматерить и даже долбануть по голове бюваром или пресс-папье. [2]

Куда бы ты не направился в этот день, велика вероятность, что вернёшься несолоно хлебавши.

3. Понедельник — день опасный. Почему? Потому что многим людям, опять же, тяжело. По этой причине они не могут функционировать в безопасном режиме, в полном объёме и качественно выполнять свои обязанности. А некоторые не в состоянии даже ухаживать за собой! Сознание у них затуманено, чувства притуплены, реакция заторможена, движения замедленны, мыслей в голове нет. Эти люди представляют опасность для окружающих. Кто сами по себе, а кто опосредованно, через машины, механизмы и прочие устройства, которыми они управляют, и процессы, которые обслуживают.

Вот скажем, ты бы сел в автомобиль, где водила синяк-синяком после вчерашнего? Скольких такие водилы угробили на дорогах! Вёз свиней на мясокомбинат и перевернул в кювет. Ты слышал, читатель, как верещат сорок свиней, перевёрнутых в кювет? Это нечто!

Почему хирурги не делают плановых операций по понедельникам? (Хотя они не делают их и по пятницам) Потому что в понедельник у хирурга дрожат руки, рассеянно внимание, кружится голова и подкашиваются ноги. Как он будет оперировать? Ну, разрезать, пожалуй, ещё сможет. А зашить? Хотя бывали случаи, что и разрезать не могли. Хватал скальпель за лезвие, а тупым концом тыкал пациента в живот. И сильно удивлялся, что кровь течёт не из живота, а из его пальцев. А сколько раз врачи скорой помощи делали укол не в ягодицу больному, а в диван, на котором тот лежал.

А общепит! Если скажем, повар с похмела посолил одно блюдо три раза или перепутал соль с содой, то это пол-беды. А ежели попутал с нитритом натрия! Или вместо масла ливанул средство для мыться посуды? А некоторые настолько теряют соображение, что утром вместо огуречного рассола могут хлебануть уксусной эссенции или «Крота».

Кроме того, в понедельник неадекватность и агрессивность некоторых персонажей повышается многократно! Могут побить ни за что, отобрать личные вещи, приставать на улице и в транспорте. Бывает, даже могут потерять половую ориентацию! И особенно от них страдают женщины.

Статистика свидетельствует.

На понедельник приходится пик несчастных случаев на производстве, дорогах и в общественных местах. Обострение хронических болезней и появление новых недугов случается именно в понедельник. Люди чаще всего впадают в коматоз; теряют деньги, банковские карты, домашних питомцев, секретные материалы и разум; умирают, становятся жертвами преступников, получают двойки в школе, предают родину и даже исчезают неведомо куда — тоже в понедельник. А в ночь с воскресенья на понедельник чаще всего происходят семейные ссоры и домашнее насилие.

В этот день неприятности подстерегают нас на каждом шагу! И все мы находимся в зоне риска. А если к тому же у вас ещё есть и маленькие дети, то это «кромешный адъ»!

Итого!

1. Понедельник это чиста выдумка сатаны, чтобы мучить людей не только в аду, но и на земле. Не только грешников, но и праведников.

2. Как известно, хорошее начало — половина дела. Однако не в понедельник! Начало в понедельник грозит катастрофой! Именно в понедельник начнутся третья мировая, восстание роботов и нашествие инопланетян.

3. Поэтому все умные люди в понедельник вообще не выходят из дому. Вместо этого они сибаритствуют, набираются сил и ждут вторника. Поступай так и ты.

Переживём понедельник — и возрадуемся!

 

Примечания.

[1] Подробнее об этом явлении читай в статье Осенний коматоз.

[2] Бювар и пресс-папье это древние канцелярские приборы. Сейчас даже твои папа и мама не знают, что это за хрень такая. Однако в криптоканцеляриях ещё можно встретить покрытых мхом зубров-чиновников, у которых эти приборы сохранились на письменном столе.

3. Автор подсчитал, что если все понедельники сделать выходными, то можно дожить до 120 лет. И наконец-то получить пенсию.

4. Серьёзных дел не следует делать также и в пятницу. Но уже по другой причине.

5. Вместо афоризмов о понедельнике можешь почитать
Афоризмы о пятнице.
Афоризмы и высказывания о субботе. и
Афоризмы о лете.

Читатель, не ленись, поделись, как ты бережёшь себя в этот день!

Эффект Эдипа.

Эффект Эдипа.

Если ты можешь предвидеть будущее,
так почему тогда ты ещё здесь? (Теткоракс)

Наши представления о будущем имеют несколько уровней точности: фантазия, экстраполяция, предвидение, прогноз и расчёт.

Не углубляясь в особенности каждой из этих позиций, нужно лишь отметить, что точность этих представлений возрастает от первой позиции к последней, но никогда не бывает стопроцентной, то есть, все они носят вероятностный характер. Причём, если экстраполяция, предвидение, прогноз и расчёт являются в какой-то мере рационально обоснованными методами познания, то пророчества, предсказания, ясновидение и прочая продукция оракулов, пророков, прорицателей и прозорливцев относится исключительно к области фантазий, хотя и может быть облечена в весьма правдоподобную форму.

По утверждению самих пророков, они получают свои «откровения» от сверхъестественных или божественных сил, потустороннего мира, «мирового информационного поля», виртуальной реальности и даже от инопланетян. А некоторые из них, кроме того, могут общаться с животными, деревьями, водопроводными трубами, алкоголем, камнями и санитарами.

То есть, существуют два метода предвидения будущего — рациональный и иррациональный. Однако какими бы методами получения информации о будущем мы не пользовались, будь то научный прогноз или ненаучная шизофрения, всем им присуще явление, которое в социальной психологии называется эффектом Эдипа. Заключается оно в следующем:

Предсказание события влияет на само событие.

Каким образом? Опосредованно, через людей. Сперва попробуем понять на примере.

По одному из предсказаний Нострадамуса город Пуссен должен был пострадать от жесточайшего пожара. Однако время шло, уже и Нострадамус умер, а пожара всё не было. Самому младшему из его сыновей, которого тоже звали Мишель, надоело ожидать исполнения предсказания и он засомневался в его справедливости. Чтобы авторитет отца не пострадал, он решил ускорить события, для чего и поджёг в городе ряд построек. Предсказание осуществилось! А не было бы предсказания, не было бы и пожара. Во всяком случае, в заявленные пророком сроки. Стопроцентный эффект Эдипа с положительной обратной связью! Правда, самому поджигателю это обошлось по максимальной цене — его поймали и казнили. Если бы его отец, действительно, мог предсказывать будущее, то оставил бы тот город в покое.

Источник прогноза (предсказания) называется индуктором, люди, осознавшие этот прогноз, — реципиентами.

После ознакомления с прогнозом или предсказанием, совокупность реципиентов сразу же начинает делиться на принципиально разные группы. Одной группе прогноз нравится, и она заинтересована чтобы он сбылся; другой группе, наоборот, не нравится, и она заинтересована в обратном, — чтобы он не сбылся. То есть, происходит обычный эволюционный процесс — разделение на фракции: сторонников, противников и «болото», которое, в свою очередь, состоит из неопределившихся, фаталистов и пофигистов.

Активная составляющая сторонников стремится наступление прогноза ускорить, аналогичная составляющая противников — предотвратить, затормозить, а в случае неудачи своих усилий, последствия прогнозируемого события нивелировать. Как обычно, между теми кто «за» и кто «против» возникает противостояние, когда молчаливое, а когда и тотальный мордобой. Также начнётся и борьба за «болото», за его «умы, сердца и кошельки», за то, чтобы перетянуть его на свою сторону. Не исключено, что процесс перетягивания будет проходить в жёстких и бескомпромиссных формах, начиная с пропаганды и агитации и продолжая угрозами, шантажом, подкупом и насилием. Ничего особенного — обычная политика.

Что касается фаталистов, то они проповедуют смирение и непротивление судьбе. «На всё воля Господа!», «Примем как должное!» «Знать, такова судьба!» «Наши деды терпели, и мы терпеть будем!» Пофигисты же предсказаниями не интересуются, поскольку в них не верят. Во всяком случае, до тех пор, пока эти предсказания не превысят порог их чувствительности. Да и вообще, для пофигистов все эти «пророчества» ничем не лучше гороскопов или гадания на картах.

Как правило, в ходе противостояния возникает и такое явление как конкуренция предсказаний и даже их битва. Что это за битва такая, опять же посмотрим на примере.

Пропагандисты Третьего Рейха с какого-то момента стали распространять на оккупированных ими территориях западной Европы сфальсифицированные «предсказания Нострадамуса», в которых утверждалось, что Германия всех победит.

Как только об этом узнали англичане, они тут же сфабриковали альтернативные «предсказания Нострадамуса», согласно которым побеждали не немцы, а антигерманская коалиция. Зачитывали эти «пророчества» в радиопередачах на Европу и в огромном количестве сбрасывали с самолётов в виде листовок. Что особенно интересно в этом примере? А то, что предсказания нет, а эффект Эдипа есть. Вернее, нет оригинального предсказания из известного и доверенного источника, а есть «предсказание под чужим флагом».

Для предсказания (прогноза) неважно, было ли оно на самом деле или нет, откуда появилось, истинно или ложно, рационально или абсурдно, сделал ли его нобелевский лауреат или забулдыга на «митинге оппозиции». Для предсказания важно лишь одно — в него должны поверить люди. И чем более значим прогноз для людей, чем большее количество реципиентов он затрагивает, тем более ярко будет проявляться этот эффект. И особенно это касается предсказаний «концов света», катастроф, болезней, отъёма денег, наступления коммунизма, восстания роботов, захвата власти рептилоидами и прочего негатива.

Вот некие экстрасенсы, слышащие «энергии эфира», придумали «геопатогенные зоны» — и пошло-поехало. Миллионы балбесов тут же отреагировали и стали двигать кровати по своему дому, а некоторые даже переезжать всей семьёй в места, где нет «разломов земной коры». [1]

Если прогноз (предсказание) не заинтересовал ни одного из реципиентов, то эффект Эдипа для такого прогноза будет нулевым. Классика — «сестрица Алёнушка и братец Иванушка». Братец оказался типичным пофигистом, не воспринял должным образом предостережение сестры, попил из копытца — и стал козлом!..

Хотя не факт, что если бы не попил, то избежал бы такой трансформации. Сколько «хороших мальчиков» из копытца никогда не пьют, а козлами всё равно становятся!

Далеко не всегда знание предсказания может предотвратить его свершение. Конечно, мировые линии, исходящие от конкретного момента времени в настоящем, с каждым шагом в будущее расщепляются на всё большее и большее количество вариантов. Но всё-таки ядро предсказания на каком-то множестве сценариев, пусть небольшом и ограниченном, но всё-таки сохраняется. Предотвратишь один сценарий, сработает другой. Из-за того что либо цепь отрицательной обратной связи окажется слишком слабой, либо противодействие неверно выбранным, либо силы природы намного сильнее.

Классика в этом смысле — «Песнь о вещем Олеге».
По преданию, волхвы предсказали князю Олегу смерть от своего коня. Князь тут же приказал убрать этого коня «с глаз долой» и вспомнил о предсказании лишь через четыре года, когда того коня уже давным-давно не было в живых. Видимо Олега что-то беспокоило и он решил проверить действительно ли животное мертво, для чего приказал показать ему его кости. Наступив на конский череп он произнёс: «Его ли мне бояться?» Однако в черепе обитала ядовитая змея, которой топтание на её доме сильно не понравилось. Она тут же ужалила князя, от чего тот вскорости и скончался. «Злая гадюка кусила его и принял он смерть от коня-я-я-я своего!»

И хотя князь предпринял радикальное средство для нейтрализации предсказания, однако смог лишь повлиять на его форму и сроки реализации. Судьба и природа оказались сильнее. Ошибся он в другом — он посчитал, что действие предсказания завершилось со смертью коня. Это ошибка! Сколько сам живёшь, столько и борись. До самого конца.

Не следует путать предсказание и прогноз с законами природы, нашим опытом, статистикой или предписаниями инструкций. Хотя в науке прогнозирования это основные средства. Например, Пизанская башня упадёт? Без сомнения, упадёт. Брошенный вверх камень вернётся обратно? Факт, вернётся. Если известны координаты трёх точек космического тела на небесной сфере, можно ли предсказать его дальнейшую траекторию? Можно. Если работники фирмы нарушат соглашение о конфиденциальности, что с ними будет? Не только уволят, а ещё могут и пинков под зад надавать. Это не предсказания, это законы природы, естественно-научные или статистические факты.

К области предсказаний также относится и толкование снов. Взять того же библейского Иосифа и всем известную басню про сон фараона. «Из реки вышли семь тучных коров и стали пастись в тростнике. Затем вышли семь тощих коров и сожрали тучных». На этом основании Иосиф предсказал семь лет хорошего урожая в Египте, а после них семь лет неурожая. Это предсказание запустило мощную отрицательную обратную связь, повлияв на фараона таким образом, что он велел египтянам усиленно запасаться зерном.

В современном же мире данный эффект наиболее мощно свирепствует в дебатах о глобальном потеплении. Огромная часть реципиентов старается этому прогнозу воспрепятствовать и лишь крайне незначительная, к которой кстати, относится и автор сего опуса, — поспособствовать. В то же время, знатоки вопроса утверждают, что вклад человека в глобальное потепление незначителен и ломать копья особого смысла нет. «На всё воля Господа!», «Примем как должное!» «Знать, такова судьба!»

Однако «зелёные» весьма агрессивны и всеми силами стараются загринписить остальных людей по самые помидоры! И первым делом — сократить поголовье народонаселения, запретить сжигание дров, угля, нефти, бензина и мазута, а кроме того, избавиться от коров. Якобы, эти животные испускают огромное количество парниковых газов. Хотя на самом деле, глобальное потепление вызывается не коровами, а метеоризмом американцев, поскольку они съедают жратвы больше чем все коровы травы. Защитим несчастных коров! Иначе говядину, молоко, масло, творог и сметану будут есть лишь только одни миллиардеры! А остальные — пальмовое масло, кузнечиков и бамбуковых червей! Хотя конечно, есть ещё индусы, они за коров гринписовцам «пасть порвут».

Имеется ещё одна сторона данного эффекта, хотя и малозначительная. Это влияние предсказания (прогноза) на самого предсказателя, прогнозиста, индуктора. У предсказателей нелёгкая судьба: сперва с их прогнозов смеются, а затем бьют, за то что «накаркал».

Опять же классика — Кассандра. Как известно, её предсказаниям никто не верил. Не поверили и с деревянным конём, которого она не пускала в город. «Без устали безумная девица кричала: «Ясно вижу Трою, павшей в прах!!» Не послушали. А когда спартанский царь Менелай со своей бандой начал рубить горожан направо и налево, троянцы возжелали замочить Кассандру в сортире за то что накликала беду. Кликала-кликала — и накликала! И только благодаря удаче ей удалось спастись.

А как чихвостят предсказателей погоды! Однако же головы им не рубят. В отличие от всяких-разных «звездочётов» при дворах разного рода деспотов-тиранов. Исполнился прогноз — получи премию, не исполнился — садись на кол.

Как в древней индийской басне о радже, которому приснился сон, будто бы у него выпали один за другим все зубы. Первый предсказатель растолковал это как плохое знамение — мол, раджа потеряет всех своих родственников. Ну, этого глупца и кинули в яму, чтобы хорошенько подумал. Зато другой звездочёт был поумнее, он «переформатировал» «вещий сон» по-своему и сообщил, что раджа будет жить дольше всех своих родственников.
Суть одна и та же, а вот форма подачи разная.

В предсказании главной фигурой является не пророк, а толкователь. (Теткоракс)

Если ты предсказатель, пророк и прочий астролог — говори только то, что от тебя хотят услышать. Только позитив! Люди хотят знать не правду, а что у них не будет проблем. «Хо-ро-шо, всё будет хорошо, всё будет хорошо, я это знаю, знаю».

Поэтому, чтобы уменьшить до минимума влияние эффекта на свою личную шкуру, предсказатели предпочитают высказываться неопределённо, туманно и иносказательно. Взять того же Нострадамуса.

Согласно преданиям, первое пророчество Мишель сделал ещё в детстве, предсказав судьбу двух поросят, одного из которых должны были заколоть на праздник. Однако не угадал — съели не того. Впоследствии множество его предсказаний тоже не сбывалось, пока он не понял главный секрет этого дела: для успеха нужно предельно уменьшить детализацию, никакой конкретики, зато побольше метафор, лирики и поэзии. Пусть предсказание неудачно, зато какие стихи!

Как нужно себя вести, если узнал предсказание?

На эту тему нужно сочинять отдельную статью. А пока обойдёмся минимумом.

Ложные предсказания используются власть имущими и разного рода мошенниками для манипулирования людьми. И именно из-за эффекта Эдипа. Поэтому не спеши реагировать ни на какие прогнозы-оракулизмы. В этом деле совсем не повредит некоторая тормознутость. Ищи контрпредсказания, затем сравнивай, взвешивай и обдумывай. И особенно это актуально в отношении «продукции» всяческих финконсов и финаналов (финансовых консультантов и аналитиков). Например, в сети завались прогнозов относительно скачков валют, и особенно, «краха доллара». Протрубили, что «доллар рухнет». Доверчивый народ сразу же бежит сдавать зелёные. Запустили утку, что пойдёт в рост — народ тут же начинает его скупать. А происходит совсем наоборот. В результате спекулянты с наваром, лохи — в пролёте.

И наиболее сильно проявляется данный эффект, когда патологические лжецы встречаются с патологическими простаками.

 

Примечания.

[1] В плане блогописца имеется статья об этих зонах и способах их самостоятельного обнаружения. Когда-то будет написана.
2. Почему эффект носит имя именно царя Эдипа, а не скажем, царя Ирода, который узнав предсказание, что в Вифлееме родился новый царь иудейский, приказал умертвить в этом городе всех мальчиков возрастом до двух лет, читай самостоятельно в интернетах.
3. Эффект Эдипа не следует путать с эдиповым комплексом. Это совсем «из другой оперы».

Домашнее задание.

По теме предсказаний дополнительно читай статьи Теткоракса
Принцип Насреддина.
Конец света всегда проходит незаметно.

В следующей статье мы узнаем о самых известных пророчествах, о знаках судьбы, предсказаниях-вирусах, ретроспективных предсказаниях, верных приметах и манипулятивной футурологии; о том как в домашних условиях заниматься экстра-,  интра- и интерполяцией; о том когда изменит жена, кому достанется наследство и будет ли оно вообще; приподнимем завесу над тайнами шаманов, а также совместно сделаем ряд предсказаний и прогнозов на будущее.

Всё в наших руках! Предвидя будущее, победим!

Ведьма набирает высоту.

Ведьма набирает высоту.

По району я иду
С острой саблей на боку.
Берегитесь меня, ведьмы!
Мигом бо́шки порублю!
(Теткоракс, «Песня весёлого экзорциста»)

В молодости Теткоракс, как и большинство мужчин, в ведьм не верил. Однако со временем, пообщавшись с женским полом, понял как сильно ошибался. И чем старше становился, тем всё больше и больше признаков ведьмовства обнаруживал. А с 2005 года, когда они уже допекли его «конкретно», включился в активное противостояние с этими отродьями. В этих целях прочёл ряд старинных книг по теме, обучился основам экзорцизма и стал регулярно проводить мероприятия по изгнанию ведьм и прочих зловредных тварей из трудового коллектива, из своего жилища, инструментов, домашних животных, интернета, блога и других мест, а кроме того, по мере сил оказывать помощь в этом вопросе и другим людям. И теперь, даже заходя в купе поезда, обеззараживает атмосферу специальными приёмами.

Сегодня, ко дню всемирного шабаша сатанистов, блогописец публикует очередную свою статью, в которой продолжает делиться своими знаниями со всеми желающими.

 

Тысячи и тысячи запросов о ведьмах ежедневно поступают к поисковикам. От мужчин, женщин, детей, служителей разного рода культов, чиновников, правоохранителей, психиатров и даже от самих ведьм. Интерес к этой теме нисколько не угасает, а наоборот, разгорается. Даже школьницы теперь интересуются не тем как выучиться и найти престижную, денежную работу, как удачно выйти замуж, завести семью и детей, а как стать фотомоделью, багиней, стервой, феминисткой, ведьмой, где получить соответствующее образование, как быстро обучиться ведьмовству, колдовству, гаданиям, ворожбе и прочему хэллоуину.

Такое явление объясняется тем, что монстры империализма, а особенно жлобские банкиры, стали активно развращать и оглуплять людей, а также разрушать мировые религии, поскольку те мешают им оболванивать и порабощать народы. Именно в этих целях за последние десятилетия на неокрепшие умы обрушилось нескончаемое цунами пропаганды аморальщины и содомизма, сатанизма и ведьмовства, насаждения идиотских культов и бредовых верований. В результате оккультная грамотность населения возросла неимоверно.

Поэтому ведьмы вовсе не вымерли, как полагают многие, а живут, плодятся и процветают. Они окружают нас везде: на работе, на отдыхе, в транспорте, в учебных и лечебных заведениях, магазинах и даже дома. Имя им — Легион! Число их — тьма!

Многие мужчины и юноши, начинающие свой жизненный путь, часто спрашивают, что нужно знать о девушке, на которой собираешься жениться. И это очень разумно! В отличие от тех простофиль, которые только после женитьбы лезут в интернеты с вопросами как узнать прошлое жены. [1]

Знать надо многое, но первым делом кандидатку нужно исследовать на предмет сатанизма и ведьмовства, в том числе, и степень их латентности. Хотя, по правде говоря, такие задатки есть у каждой женщины и многие из них начинают выкидывать свои «коники» уже через год-два замужества, а то и сразу после свадьбы.

Вот задай себе вопрос: почему хэллоуин так популярен? Да потому что только в этот день и только раз в году ведьмы и прочая нечисть могут не маскироваться, а вполне легально показаться в обществе в своём истинном обличье. Ну, а за ними уже следуют сатанисты всех направлений, конфессий и мастей. Именно для этого сиё мероприятие и придумано. Дай им свободу, они нам устроят хэллоуин каждый день!

Разумная девушка никогда не нарядится ведьмой. Даже на хэллоуин. Если женщина надела костюм ведьмы, то это означает, что она не видит в ведьмовстве ничего дурного и может даже хочет ею стать.

Между тем, любая выпускница театрального училища знает, что играть ведьму на сцене или в кино так же опасно, как играть покойников, зомби, вурдалаков, оборотней, чертей и прочую нечисть, ибо мысль материальна, как утверждают учёные-эзотерики. Даже «симпатичная, сексуальная и весёлая ведьмочка» амплуа весьма опасное. И если сильно войти в роль, то обратно уже можно и не вернуться. Это раз.

Второе. Абсолютное большинство людей никогда не пользуются вещами из секонд-хенда. Как думаешь, почему? Да патаму шта аура, болезни и прочая непотребщина с носившего их человека запросто могут перескочить на того, кто их стал на себя надевать. Поэтому лучше ходить в своём собственном рванье, чем в приличной вещи из секонда. Подобное явление, хотя и в меньшей степени, присуще и косплеям. [2] Сам по себе косплей безвреден, чего не скажешь об образе персонажа, который он олицетворяет.

Далее. Эффект Эдипа. «Предсказание события влияет на само событие». Ни в коем случае нельзя уродовать своё лицо и фигуру разной дрянью. Достаточно малейшей имитации бородавки на носу — и пиши пропало. Если нарисовал на шее окровавленное горло, то вероятность того, что однажды его тебе распанахают от уха до уха повышается многократно! Какой костюм наденешь, так и поплывёшь! Надела костюм ведьмы — можешь ведьмой и стать! Именно таких глупых девиц и выбирает дьявол в первую очередь для вселения в них демонов и прочего бесовства. А в одну женщину могут вселиться сразу до сорока демонов! И даже экзорцист мастер-скилла не сможет всех их изгнать из жертвы! Так что хэллоуин это вовсе не шутки, не праздник и не карнавал! Это бесовство и сатанизм.

Если твоя девушка нарядилась ведьмой, вампиром или каким другим чудищем, внимательно наблюдай как она себя ведёт в этом образе. Если её прикид предельно минималистичен, то ещё не всё потеряно; может, ещё и удастся её образумить. Но если у неё в руках коса, метла, плётка или даже бытовой веник; на голове шляпа в паутине, плащ с капюшоном на голое тело, чёрные ботфорты и красное бельё (а особенно стринги) то в этом случае есть все основания заподозрить, что она уже ведьма. А если ещё и завоет по волчьи — всё, беги сразу к докторам и сдай кровь на анализ, может, ещё успеют тебя спасти.

Как поступать с такими «актрисами»? Поскольку наши жестокие законы не разрешают мочить ведьм осиновым колом или серебряным ножом, то остаётся два выхода: или кропить их раствором чесночной кислоты, либо уносить ноги.

В хэллоуин Теткоракс сидит на лавочке у подъезда или прогуливается по району, ожидая загулявших хэллоуинщиков. А по факту их обнаружения, с криком «Изыди ведьма из этой женщины!!», кропит их веником, макая его в чесночную кислоту. Читатель, не будь безучастен! Мочи, мочи и мочи всю эту нечисть! Только все вместе мы сможем защитить свою территорию от этих ужасных отродий.

Справедливости ради надо отметить, что большинство умниц-красавиц боятся стать ведьмой, оборотнем, вампиром и прочим бесовским отродьем, для чего предпринимают упреждающие меры. И особенно их пугает, что став ведьмой, им придётся совокупляться с козлом. Хотя с другой стороны, сейчас они с кем совокупляются? Да у половину женщин мужья козлы, а любовники — так на 90 процентов! Зато другие женщины этого не боятся, а правдами и неправдами стараются приобщиться к бесовским делам. Им кажется, что в таком раскладе им будет легче и интереснее жить. Ну, прежде всего потому, что ведьмы питаются мужьями и любовниками; отцами, сыновьями и братьями; коллегами, соседями и попутчиками; да любыми мужчинами, которые попадутся им на пути.

Как только ведьма заинтересуется мужчиной, она сразу же начинает применять свои хитрости и приёмчики, чтобы от него чем-то подпитаться. Приподняла слегка подол, закинула ногу на ногу или стала кокетничать — и тот сразу же «поплыл». Если ты не лох, читатель, то никогда не будешь вестись на подобные дешёвые трюки, а тем более, подпитывать женщину, пока не убедишься на 100 процентов, что она не ведьма, стерва или просто сволочь.

Многие признаки ведьм и методы борьбы с ними автор уже осветил в своём блоге. Однако есть ещё над чем работать. Получи ниже новую порцию информации по теме.

1. В жизни каждой женщины наступает момент, когда она начинает интересоваться непознанным, оккультным и потусторонним. Ходит на хэллоуины, в новолуния куда-то пропадает; читает о магии, астрологии и экстрасенсорике; изучает привороты, отвороты, завороты, гороскопы, ауры, чакры, фэншуй, шамбаловедение; верит в потусторонние силы, занимается траволечением, заговорами, гаданиями. Ведьмовство начинается с суеверий.

2. Если женщина долго и внимательно смотрит на тебя, не моргая, сразу же отвернись и потряси головой, как будто бы ты стряхиваешь лапшу с ушей, и сразу же уйди прочь. Если же имеется необходимость общаться с ней, то общайся с максимально возможного расстояния и как можно быстрее заканчивай разговор. Конечно, она может и не быть ведьмой, однако обезопасить себя не помешает.

3. Если начинающую ведьму не отпускать из дому в новолуние, то она скандалит, ругает мужа, лупит детей, звереет и даже может бить посуду. Что касается ведьм со стажем, то они могут искусать, поцарапать, перегрызть горло или врезать кочергой по голове. [3] Поэтому к новолуниям готовься заранее.

4. При приближении к сильной ведьме у человека может начать звенеть и даже щёлкать в ушах, замыливаться взгляд и сужаться поле зрения, появляться чувство холода и неприятного запаха, его может охватывать необъяснимый страх, тошнота и даже асфиксия.

Запах издают мази, макияж и парфюмы, которые ведьмы наносят на своё тело.

В таком случае нужно отойти от этой женщины или хотя бы удалиться из её поля зрения. Если неприятные ощущения исчезают, значит это было столкновение с ведьмой. Факт!

5. Если у ведьмы заболела голова, зуб или ещё что, она может переправить эту боль на другого, находящегося рядом человека. Поэтому внимательно следи за своим самочувствием, если находишься рядом с любой женщиной. Если вдруг ни с того ни с сего у тебя появятся боли в любом месте, немедленно рви когти.

6. Если прикоснуться к ведьме, то через какое-то время у вас на теле появляются бородавки, фурункулы, лишай, экземы и дерматиты. Поэтому не спеши щупать женщину «здесь и там».

7. Если к вам перестали ходить гости и даже заглядывать соседи за солью, спичками или водопроводным ключом, то наверняка в вашем доме завелась ведьма. Присутствие ведьмы в доме также угнетает домашних животных и комнатные растения. Приобретите два одинаковых комнатных растения и разместите одно из них в женской спальне, а другое как можно дальше от её постели. Если через месяц-два увидите существенную разницу между ними, не сомневайтесь — это негативное влияние энергоинформационного поля ведьмы. Что касается животных, то изменения в их поведении наступают значительно быстрее. Собаки начинают выть без причины, а коты — забиваться куда подальше. А то и вовсе могут сбежать из дому.

8. Любая женщина знает, что самый верный путь воздействия на мужчину — это заставить его съесть нужное снадобье. Это гигантский пласт информации, можешь сам почитать, что они пишут в сети по этому поводу, а также статью Теткоракса [4]. Плюс к тому, колдуют на твои фото, волосы, детали туалета и одежды, могут наслать на тебя порчу, чтобы у тебя, например, пропала эрекция. То ли на кого-то конкретно, то ли на всех сразу. А что они делают с тобой, когда ты спишь! Это фильмы ужасов! Если ты это увидишь, то забежишь от них за тридевять земель! Не поленись, установи скрытую веб-камеру в своей спальне и записывай свой ночной отдых на какой-то носитель. Поверь, тебя могут ожидать самые невероятные сюрпризы!

9. Будь осторожен, принимая подарок от женщины. А особенно, если она дарит оберег, талисман, амулет или просто какую-то хрень «на удачу». Эти предметы могут быть предварительно заколдованы, заговорены, изготовлены из материалов, собранных в непотребных местах и т. д. Если принял, то не носи их на себе, не размещай у себя в спальне, не пользуйся ими пока не удостоверишься, что она не ведьма!

10. Наблюдай в каких женщина отношениях с окружающими. Вот скажем, её парень, муж, любовник или просто знакомый был крепким, жизнерадостным, весёлым, активным и успешным. У него было много друзей. И вдруг обленился, оглупел, оброс пофигизмом, стал безразличным к радостям жизни и своему здоровью. Конечно, не обязательно это ведьма забирает всю его энергию себе. Однако тут имеет место и другой эффект — она эту энергию распыляет. Примерно как швырять пригоршнями муку с балкона. Раньше из неё можно было испечь два-три каравая, а потом раз — и она превратилась в ничто.

И такое явление происходит даже помимо воли ведьмы! Она даже этого может и не замечать! Автор знал немало женщин, которые пережили по два-три мужа, по нескольку любовников, которые «сгорели» от разных напастей, хотя некоторым удалось вовремя сбежать. Конечно, для девушек 18-20 лет это не актуально, однако, если ты задумал связаться с женщиной возрастом 40-50 лет, то проверка на этот признак обязательна!

11. Ведьмы высшего скилла обладают свойством, весьма похожим на то, что мы называем аватаром. В определённые моменты ночи её тело физически остаётся на месте и вроде как спит, а вот душа улетает в дальние дали, где занимается своими сатанинскими делами.

Древние экзорцисты советуют перевернуть подозреваемую вниз головой и оставить в таком положении до утра. В таком случае душа не сможет вернуться в своё тело, а при свете солнца, как известно, ведьмы уже летать не могут и их энергоинформационная сущность разлагается. Этот самый безболезненный способ очистить женщину от ведьмовства.

12. Ведьмы и зеркала. Уже сами изобретатели зеркал знали о связи между этими изделиями и негативными энергиями. Если вы видите в чьём-то доме тусклые, плохо отражающие зеркала, то не сомневайтесь, в доме длительное время жила ведьма. От таких зеркал нужно немедленно избавиться. Этот предмет не только поглощает, но и отражает негатив. Когда ведьма смотрит на своё отражение, то часть её злобы и негативных флюидов поглощается, а часть отражается на неё саму. Какие физические процессы происходят при этом, науке о том ничего доподлинно не известно. Однако это факт. [5]

А второй факт — когда женщина смотрит в зеркало, она отвлекается от своих злобных мыслей. Некоторые умницы-красавицы могут смотреть в зеркало и прихорашиваться часами. Не следует мешать им в этом. Во первых, это положительно сказывается на их психике, а второе, часть их злобы нейтрализуется.

Учитывая данный факт, автор советует лицам любого пола, гендера и веры в период общения по видеосвязи устанавливать позади себя большое зеркало. Аналогично, поставить его и в прихожей, чтобы заходящий в дом человек сразу же видел в нём себя самого. Это существенно оградит вас от негативных энергий.

13. Этот способ изобретён блогописцем самолично. Покажи девушке триптих И. Босха «Страшный суд». Эта картина есть в Википедии. Попробуй пообсуждать с нею, что там изображено. Если девушка заинтересуется этой картиной и будет с тобой активно обсуждать её сюжет и детали, можешь не сомневаться, она — латентная ведьма.

14. Данный совет исключительно для самих женщин. Если у тебя возникли желания овладеть каждым приглянувшимся тебе мужчиной, то знай — это голос дьявола. Это он внушает тебе всю эту нимфоманию. И это верный путь в ведьмы.

 

Примечания.

[1] В блоге имеется подробный разбор этой темы. См. статью
Как узнать прошлое жены.
[2] Косплей — костюм для ролевой игры.
[3] Имеется ряд предметов, которые женщинам не рекомендуется брать в руки. Кочерга — один из таких. Подробно эта тема будет освещена в работе «Психология вещей», которая готовится к печати.
[4] Что и как женщины подкладывают мужчинам в еду читай в статье Как жена мстит мужу.
[5] Зеркало это волшебный предмет, который имеется в каждом доме. Не все его свойства известны или объяснены. О зеркале Френеля, «чёрном зеркале», зеркальном яйце Нострадамуса и некоторых явлениях, на которые наука до сих пор не дала ответа, читай в статье «Тайны зеркала», которая готовится к публикации.
6. Не следует путать ведьму с кикиморой. Но об этом в другой раз.

Ответы на некоторые вопросы читателей.

1. Почему девушки становятся ведьмами?
Да, девушки весьма часто становятся ведьмами. Это печальный факт. И что характерно, по молодости они чисты, скромны, непосредственны и очень часто просто очаровательны. Однако весьма быстро, поняв в чём соль жизни, они наглеют, ссучиваются, затем становятся стервами, феминистками и наконец, ведьмами.

2. Жена занялась травами. К чему бы это?
Это она собралась тебя лечить. От пьянства, блудливости, лени, пофигизма, глупости, физического недуга, тяги к анальному сексу или ещё от чего-то, тебе неведомого. Травы это самое простое и доступное средство.

Или второе. Она задумала сжить тебя со свету. От трав можно банально врезать дуба. Поэтому тебе тоже придётся полистать интернет, чтобы представлять как выглядит белена, белладонна и прочие ядовитые растения.

Ну, и третье. С ней произошла метаморфоза — она переродилась в ведьму. Это происходит со многими женщинами.

Если в первом случае её ещё как-то можно образумить, то в двух других тебе нужно срочно сваливать.

3. Девушка называет себя ведьмой. Как быть?
Если девушка позиционирует себя как «белая ведьма», «добрая колдунья» и прочая «ведунья в десятом поколении», то к такому заявлению нужно отнестись со всей серьёзностью. «Добрых» и «белых» ведьм не бывает. Она уже ведьма или скоро ею станет. Или у неё что-то с головой. Добрыми бывают волшебницы, но не ведьмы. Для мужчины ни один из этих вариантов не сулит ничего хорошего. Мотай от неё, пока она не создала тебе проблем. Не рассчитывай, что тебе удастся каким-то образом выжить её из своей обители. Для этого придётся спалить дом.

4. Запросов о ведьмах так много, что в плане блогописца имеется отдельная статья с ответами на них.

 

— Теткоракс, а зачем вам в кабинете метла? Вы собираетесь ими торговать?
— Как зачем? Это контрольный прибор. Если какая из работниц приходит и просит повышение или прибавку к зарплате, я сую ей в руки метлу и говорю: «Окей! Но сперва покажи, что ты можешь!»

Домашнее задание.

Не ленись, прочти статьи Теткоракса о ведьмах, нечестивцах, сглазе, порче и прочем оккультизме. Это весьма поможет тебе в жизни.
В постели с ведьмой.
Главный день сатаниста.
Сглаз через интернет.
Цвета сатаны.
Ведьма и кулак.
Самый смелый на свете.

Блогоавтор очередной раз напоминает:
всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это может навредить вам лично или окружающим. Лучше обратитесь к профессионалам.