Теткоракс, афоризмы. Лист 8.

Предыдущие листы сборника см., начиная со страницы
Теткоракс, афоризмы. Лист 1.
Остальные страницы ищи через выпадающее меню
«Теткоракс, афоризмы» в шапке блога.

Война не заканчивается установлением мира. Она продолжается в виде разборок кто на чьей стороне воевал. (Теткоракс)

В природе обезьяноподобных людей гораздо больше, чем человекообразных обезьян. И это, без сомнения, удивительно. (Теткоракс)

Всегда внимательно следи за своей женой, если она умная. Но ещё тщательнее, если она дура. (Теткоракс)

Вся химия состоит из двух частей — сухой остаток и мокрый избыток. (Теткоракс)

Выборы и диктатура — вот и всё, что удерживает нас от братоубийства. (Теткоракс)

Выйдя из себя, не отходи слишком далеко, иначе какая-либо сволочь непременно тут же займёт твоё тело. (Теткоракс)

Героям не ставят памятники при жизни, потому что у них имеется ещё уйма времени, чтобы всё испортить. (Теткоракс)

Глупо торчать в заднице по своей инициативе. Но если это вызвано идейными соображениями, тогда совсем другое дело! (Теткоракс)

Глупцы понимают слова, но не мысль. (Теткоракс)

Дураки плодятся без перерыва, поэтому времена смелых и отважных героев никогда и не проходят. (Теткоракс)

Если бы Господь всем женщинам дал побольше красоты, так глядишь, и феминисток бы поубавилось. (Теткоракс)

Если женщина при выборе одного из двух мужчин колеблется, значит, какой-то из них ей всё-таки нужен. Хотя бы временно. (Теткоракс)

Если начинаешь кому-то жаловаться, то это заканчивается тем, что они начинают жаловаться тебе. Причём, в два раза больше. (Теткоракс)

Если партнёр говорит, что ему от тебя ничего не надо, значит, задумал ободрать как липку. (Теткоракс)

Если ты делаешь несколько дел одновременно, то ни одно из них ты не делаешь хорошо. (Теткоракс)

Если у тебя выросли рога, не печалься, — они ещё обязательно пригодятся тебе в жизни. (Теткоракс)

Если фантазия хорошо продаётся, то это уже на фантазия, а реальность. (Теткоракс)

Есть только две вещи, на которых не следует экономить, — это своё здоровье и образование своих детей. (Теткоракс)

Женщина это инструмент дьявола, при помощи которого он управляет строптивыми мужчинами. (Теткоракс)

Займи себя каким-нибудь интересным делом — и у тебя не останется времени на страдания. (Теткоракс)

История не знает сослагательного наклонения, но ведь мы-то с вами знаем! (Теткоракс)

История ничему не учит лишь тех, кто учиться не желает. (Теткоракс)

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость. Но что же является источником нашей глупости так никто и не выяснил. (Теткоракс)

Каждый умный человек должен найти себе верного друга, который всегда будет идти первым. То ли, чтобы проверить прочность льда, то ли, найти проход через болото, то ли, убедиться, что вода в колодце не отравлена. (Теткоракс)

Когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью. (Теткоракс)

Любая вещь — не более, чем сборище атомов. Смысл ей придают лишь наши мысли. (Теткоракс)

Люди делятся на тех, кто «за», кто «против» и тех, кто боится. (Теткоракс)

Люди плохо разбираются в логике, зато отлично понимают кнут и пряник. (Теткоракс)

Много чего есть на свете, мой друг Теткоракс, во что нельзя посвящать дураков. (Теткоракс)

Назови мне своих мужей — и я скажу тебе кто ты. (Теткоракс)

Наличие собственного мнения совсем не означает наличие собственного ума. (Теткоракс)

Не бегай за женщиной, захочет — скажет сама. (Теткоракс)

Не исключай из своей жизни невозможное: оно случается чаще, чем тебе кажется. (Теткоракс)

Не спеши заявлять о своей исключительности — есть дураки и похлестче. (Теткоракс)

Неспособность признать окружающую действительность есть одна из форм слабоумия. (Теткоракс)

Не стремись объять необъятное, старайся урвать наилучшее. (Теткоракс)

Нет умных баранов. Есть самодовольные бараны. (Теткоракс)

Общество, в котором старики ленятся учить молодёжь, а молодёжь считает, что у стариков учиться нечему, обречено. (Теткоракс)

Одни люди уже давно произошли от обезьян, другие только происходят, ну, а третьи происходить даже и не собираются. (Теткоракс)

Оптимисты и пессимисты сходятся в одном: ничто не продолжается вечно. Только первые имеют в виду плохое, вторые — хорошее. (Теткоракс)

Открыв дверь в мир будущего, назад уже не возвращаются. (Теткоракс)

Пессимисты вымрут последними. (Теткоракс)

Подобно тому, как фрукты созревают в разное время, так и люди становятся взрослыми в разном возрасте. (Теткоракс)

Прежде чем познать всё, познай необходимое. (Теткоракс)

Проблема не в том, что ты — дурак, а в том, что не можешь сохранить это втайне. (Теткоракс)

Простить — значит, забыть; забыть — значит, простить. Поэтому, не надейтесь на свою память и все обиды тщательно записывайте. (Теткоракс)

Просить совета это высшая степень доверия, которую может оказать один дурак другому. (Теткоракс)

Скажи друзьям правду — и они тебя поймут. Если же не поймут — значит, друзей у тебя нет. (Теткоракс)

Слону нет необходимости трубить о своей силе, достаточно просто зайти в любую посудную лавку. (Теткоракс)

Твоя скромность должна бросаться всем в глаза, иначе от неё тебе не будет никакого проку. (Теткоракс)

Торжество разума заключается в том, чтобы избавить себя от тех, кто разума не имеет. Однако одних психушек для этого явно недостаточно. (Теткоракс)

Тот, кто только отвечает на реалии текущего дня, обречён. Побеждает тот, кто создаёт реалии сам. (Теткоракс)

Стремление управлять хаосом приводит к противоположному результату — хаос сам начинает управлять тобой. (Теткоракс)

Умный слушает и пытается понять, дурак перебивает и требует доказательств. (Теткоракс)

Управлять умными не труднее, чем управлять дураками. Трудно управлять теми и другими одновременно. (Теткоракс)

Формальное извинение заслуживает лишь формального прощения. (Теткоракс)

Чем длительнее ожидание, тем меньше в нём смысла. (Теткоракс)

Чрезмерные просьбы — верный способ испортить отношения с людьми. (Теткоракс)

Чтобы жить с людьми в мире, нужно иметь огромное терпение, а чтобы в распрях, — достаточно всего лишь скверного характера. (Теткоракс)

Экономить на всём невозможно, ибо экономия в одном есть расточительство в другом. (Теткоракс)


Продолжение следует…

Реклама

Избранные поисковые запросы 3.

Предисловие к рубрике «Избранные поисковые запросы» и её начало смотри в статье Избранные поисковые запросы., а продолжение в статье Избранные поисковые запросы 2.

В данный пост включены запросы одной тематики.

«Чиста о женщинах».

101. Девушка часто повторяет, что не любит экономить.
Что это означает?

Это иносказание. И в нём есть существенная тонкость: она имеет в виду не свои личные средства, а твои. И ждёт от тебя реакции, готов ли ты ради неё опустошить свои карманы и прочие припасы.

Не ударь в грязь лицом! Поступай как учит блогописец Теткоракс. Возьми её за плечи, поверни лицом к себе, внимательно посмотри в глаза и как можно более проникновенно изреки: «Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе». Затем нежно обними и поцелуй. Сто процентов, после таких слов её глазки засверкают радостными искорками, а на губах появится еле заметная самодовольная улыбка. Твой ответ ей понравился! Это «зачот», чувак! Ври и дальше в том же духе.

Если же будешь делать вид, что ничего не понимаешь, то она решит, что ты просто дурак!

102. Жена занялась травами. К чему это?

Это она собралась тебя лечить. От пьянства, блудливости, лени, пофигизма, глупости, физического недуга, тяги к анальному сексу или ещё от чего-то, тебе неведомого. Травы это самое простое и доступное средство.

Или второе. Она задумала сжить тебя со свету. От трав можно банально врезать дуба. Поэтому тебе тоже придётся полистать интернет, чтобы представлять как выглядит белена, беладонна и прочие ядовитые растения.

Ну, и третье. С ней произошла метаморфоза — она переродилась в ведьму. Это происходит со многими женщинами.

Если в первом случае её ещё как-то можно образумить, то в двух других тебе нужно срочно сваливать. Признаки, по которым можно безошибочно определить ведьму, читай в гениальном научном труде блогописца Теткоракса В постели с ведьмой.

103. Как определить, как к тебе относится женщина?

Есть несколько способов. Для начала освой пару самых простых, точных, быстрых и не затратных способа.

1. Попробуй в вежливой форме и дружеском тоне слегка покритиковать что-то в её внешнем виде. Ну, там макияж, запах духов, толщину каблуков, цвет трусов, пр. Если на следующий день она это исправит, значит, 100 процентов неравнодушна. А если скажет, что ты ни бельмеса не рубишь в искусстве (запахах, одежде, красоте и т.д.) или посмотрит удивлённо-презрительно, значит, ты для неё мало чем отличаешься от кучи навоза на обочине просёлочной дороги.

2. Понаблюдай за ней, показывает ли она тебе сексзнаки? Если такие знаки налицо, то тут не зевай, а к делу приступай. Если же секс-знаков не наблюдается, то ты для неё в сексуальном плане — ноль без палочки.

3. Если эта особа является твоим боссом, то тут проще простого: попроси у неё добавку к зарплате — и тебе сразу же всё станет ясно.

(О секс-знаках читай в статье Теткоракса с одноименным названием, которая скоро будет опубликована)

104. Нужны ли женщинам импотенты?

Для женщин мужчины всякие нужны, мужчины всякие важны. Если мужчина недееспособен в постели, то он вместо этого может давать женщине деньги, возить её на работу и с работы, присматривать за детьми, ходить за покупками, тянуть на себе хаускипинг. 99% женщин не могут получить всё, что они хотят, от одного мужчины, поэтому им приходится использовать для своих нужд двух-трёх, а то и пятерых мужчин. Каждого со своим функционалом. И что характерно! Большая часть этих болванов о таком раскладе даже и не догадываются, считая, что у них с женщиной «дружба». Умная и хозяйственная женщина найдёт применение любому мужчине.
Прочти также и следующий запрос.

105. Меня одолевают женщины. Ты им говоришь, что уже нет эрекции, а они отвечают: «Разве это главное?» Как такое может быть?

1. Никакой тайны в этом нет. Для женщины в отношениях с мужчиной главное не секс, а слупить с него денег. Ну, и конечно, «надёжное плечо».
2. В любом случае они это должны проверить. А вдруг ты притворяешься!
3. Опытные мастерицы умеют удовлетворить мужчину даже с такой проблемой.

Умная женщина сперва ищет мужа, а потом уже любовника. Найти мужика с эрекцией — раз плюнуть, а вот обеспечить содержание — проблема. «У купчихи муж — для закона, военный — для души, а кучер — для тела». Это русская пословица. Заруби её себе на носу!

Не развешивай уши и на их уговоры не поддавайся! Иначе рога тебе обеспечены, а денежки твои — тю-тю!

106. Что делать если жена дура?
Если у жены не в порядке с головой, как быть?

К сожалению, чувак, это практически навсегда. Но это ещё полбеды! Тебя подстерегают куда более серьёзные опасности!

1. Дурь в голове последовательно проходит три стадии: вялотекущую, скоротечную и взрывообразную. Ты должен свалить уже на первой, иначе при взрыве тебя самого может разнести на куски.

2. Кто общается с дураками, тот неизбежно глупеет и сам. Это закон природы! Сколько мужчин жёны стащили из гениев на дно «самого глубокаго ущэлья»! Не перечесть! А могли бы взлететь к звёздам!

Поэтому, не испытывай судьбу, сразу вали от неё подальше.

107. Будущая жена чокнутая. Что делать?

Вычеркнуть из списков личного состава и прочесть предыдущий пункт.

108. Почему женщины любят фильмы про маньяков? Боятся, а смотрят.

Это З.Фрейд их заставляет. Это он придумал, что женщины должны подсознательно хотеть быть изнасилованными. Жёстко, безобразно и во все места. А поскольку попасть в лапы реального маньяка умницы-красавицы боятся, то вынуждены ограничиваться чиста фантазиями. Просмотр фильмов в жанре сексуального триллера это чисто женское половое извращение. Своего рода садо-мазо.

Мужчин же такие фильмы абсолютно не интересуют. По причине их невыносимой скуки.

Как себя вести мужьям таких женщин? Ну, любой стратег тебе скажет, что самое главное — уметь использовать чужие недостатки в свою пользу.

Предложи ей ролевую игру. Насильник и его жертва это классика жанра в этом деле. Вот, скажем, плывёте вы на лодочке по тихому озеру… Если дело происходит зимой, то ещё проще. Вот распарилась она до самых костей в ванной (джакузи), размечталась об изысканном сексе … И тут … Опа-на! Слетают крючки-засовы и врывается некто в костюме минотавра, Фредди Крюгера или, скажем, Барака Обамы. «Сюрпрайз, мазафака!!» И начинает её топить. (Не по настоящему конечно, а понарошку. Партнёры садо-мазо заранее оговаривают некий конкретный знак, когда насильнику следует свои действия прекратить. Ну, как у борцов. Если борца взяли на болевой, то он отчаянно колошматит ладонью по ковру. Мол, «харе руки ломать, сдаюсь!»)

И тогда её от тебя просто за уши не оттащишь.

109. Как реагировать на слова жены, что ты не мужчина?

Это примитивная попытка мести. За что? Подумай сам. На первом этапе женская мстя ограничивается глупыми и однообразными оскорблениями.

«Да ты не мужик!» «Да ты лох!» «Да ты — слабак! Тряпка!» «И член у тебя маленький!» «Да без меня ты никто!» «Вот же угораздило за такого дурака выйти!» «Я тебя из говна вытянула!» И т.д. Они даже гуглят запрос: «какими словами побольней уколоть мужа».

Варианта поведения в такой ситуации три.

Пассивный. Не бери в голову, чего она там мелет! Погавкает, устанет и успокоится. Повторяй за ней вслух: «Какой я козёл! Какой я лошара! Какой у меня член маленький!» 🙂 Соглашайся, а сам делай своё!

Нейтральный. «От не мужика слышу!» «Где ж ты его найдёшь, умного качка с большим членом? Ха-ха-ха!» «Тряпке швабра пара!» И т. д.

Активный. Вкати ей оплеуху — и её мнение сразу же изменится. «Ну, что? Теперь побольше стал?»

Однако какой бы вариант ты не выбрал, смотри за женой в оба. От оскорблений до измены один шаг.

Если же с такими обвинениями на тебя напала любовница, сожительница, начальница, коллега или буйная трамвайная фурия, то выйти достойно из такой ситуации ты можешь только при помощи юмора и остроумия. Поскольку спорить с женщинами — всё-равно, что обнимать кактус, а бить их наши жестокие законы не разрешают. 😦

Воспринимай такую несправедливость спокойно и по-философски. Без философии, чувак, в нашей жизни никак нельзя. Не заводись по пустякам. Ну, разве что можешь ответить, что «Не членом единым жив человек» или чем-то подобным.

110. Жена обвиняет, что я несерьёзный. Что делать?

В женском понимании серьёзный мужчина всё делает ради женщины или чтобы выжить. И прежде всего — пашет с утра до ночи и с ночи до зари, добывая бабло для семьи, отдаёт его жене, а вечером отпускает её погулять с подругами. Кроме того, серьёзный мужчина всегда немногословен, неулыбчив и грозен, как бизон. А если вместо этого муж постоянно хихикает, занимается своим хобби или бухает с корешами, то это чиста детство. Не обращай внимания, используй пассивный вариант поведения.

111. Как изменить свой характер, если жена говорит, что я малолетка?

Характер изменить сложно, а вот поведение вполне реально. Для виду можешь «впасть в аффект» и слегка надавать ей по мордасам. И она сразу же поймёт, что ты самый что ни на есть «канкретный, чоткий и риальный пацан».

112. Жена сильно верит в сглаз, порчу и др. хрень.
Как быть, что с ней делать?

Ничего с ней делать не надо. Перевоспитать человека, а особенно верующую женщину, крайне трудно. Пустые хлопоты. Будь хитрее. Если не можешь победить, возглавь, а лучше используй.

Вот плесни ей вслед по выходу её из дому чашку грязной воды; воткни горелую спичку в трюмо; положи земельки в туфель; подбрось ржавую монетку, что нашёл на улице или в лифте, ей в сумочку; положи старые рваные шнурки ей под подушку и т. д. Подобных финтов в сети описано немеряно! Когда она эти «закладки» обнаружит, то впадёт в глубочайшее раздумье, возможно, даже в ступор! Конечно, спросит: «Не ты ли положил?» Отвечай: «Нет, не я. Я в этом деле ни хрена не понимаю и в порчу не верю». Заодно переведи стрелки на её любовника или другую, нежелательную для тебя особу. «Может, это массажист подложил или подруга какая? А может, менты негласный обыск проводили? К тебе же кто только не ходит!» В результате соседи, клиенты, портнихи, парикмахеры и даже доктора могут аннигилировать! А сам про себя посмеивайся и обдумывай следующий прикол.

113. Как реагировать, если женщина прямым текстом сказала, что она тебе не по карману?

Одно из двух: это либо примитивная форма отказа (мол, отвали, я тебе не пара), либо предложение потратить на неё гораздо больше, чем ты собирался. Второй вариант означает, что она дорогая проститутка… Таков сэляви! За всё нужно платить. И тут тоже одно из двух: либо заплатить придётся, либо прожевать и свалить.

Вопрос цены становится всё более и более актуальным, поскольку умницы-красавицы всё больше и больше строят отношения с противоположным полом именно в ракурсе купли-продажи. Причём, каждый день покупать нужно заново!

Как быть? Торгуйся, чувак, и от своей цены не отступай. Жизнь — это глобальный рынок и уметь использовать его инструменты с наибольшей для себя выгодой это искусство.

114. Жена узнала, что я не всю получку ей отдаю. Что делать?

Ответь, что и сам не знал, сколько тебе платят. Хорошо, что хоть она это заметила.

115. Девушка называет себя ведьмой. Как быть?

Если девушка позиционирует себя как «белая ведьма», «добрая колдунья» и прочая «ведунья в десятом поколении», то к такому заявлению нужно отнестись со всей серьёзностью. Она уже ведьма или собирается ею стать. Или у неё что-то с головой. Для мужчины ни один из этих вариантов не сулит ничего хорошего. Мотай от неё, пока она не создала тебе проблем. Не рассчитывай, что тебе удастся каким-то образом выжить её из своей обители. Для этого придётся спалить дом.

Дополнительно изучи монографию Теткоракса В постели с ведьмой.

116. Что не любят женщины в отношениях с мужчинами?
Чего не следует говорить женщине?
О чём не следует спрашивать женщину?

Это пересекающиеся, сообщающиеся между собой вопросы.

Они не любят очень, очень многого! Всего и не перечислишь. Для начала запомни следующее.

1. Разговоров об экономии.
2. Скупости и жадности.
3. Сравнения с другими женщинами. (А вот моя мама, сестра, тётя, одноклассница, коллега, первая жена, вторая любовница, пр.)
4. Рассказов о своих бывших пассиях. (Та была умница, та красавица, та хорошо готовила, та в постели хороша и т. д.)
5. Негативных замечаний о её внешнем виде. Не так накрасилась, не то одела, причёска — гавно, загар — трупный, на дискотеку трусы надо надевать и т.д. Твоя женщина всегда красива! Заруби это себе на носу раз и навсегда!
6. Пофигизм, отсутствие амбиций, бомжеватый экстерьер и прочую серость.
7. Когда от мужчины воняет, если он слаб в сексе, если груб, храпит, выталкивает её из постели, стаскивает на себя одеяло.
8. И т.д, и т.д., и т.д.!
Иногда даже одного одеяла достаточно, чтобы она послала тебя на хрен.

Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, требовать извинений. Спрашивать кто был её первый. Сколько было этих «первых». Как с ними было в постели. И тому подобное. Это отрицательно действует на женскую психику и физическое состояние. У неё даже может смертельно разболеться голова!

117. Как определить, женщина живёт с тобой по любви или только из-за денег?

Она живёт с тобой только потому, что у неё нет лучшего варианта. А как только такой вариант подвернётся, она бросит тебя к чёртовой матери. И ни любовь, ни деньги её не остановят. Женщины живут с мужчинами чиста по расчёту. Ну, за исключением разве что молодых девчонок, которые о расчётах пока ещё мало что знают. Поэтому живут не по расчёту, а по приколу.

Тебе нужно думать о другом: как свою подругу уберечь, предохранить, а лучше всего, изолировать от мирских соблазнов.

118. После секса с женой стала болеть спина. Что делать?

Ну, с женой это понятно. У всех бывает. А вот с любовницей как? Если боли имеют место и в этом случае, то тебе, чувак, уже следует отказаться от активного секса, а всякие там выкрутасы-камасутры выкинуть из головы. Просмотри на ютубе «секспозы при радикулите», «секс со спинальником», попробуй перейти на секс с женщиной более лёгкой весовой категории, а лучше всего обратись за помощью к вертебрологу. А вдруг у тебя радикулит, смещение диска, ущемление нерва, вывих ребра, отложения алебастра!! А может, ты просто намахался косой на даче? Она хоть и электрическая, однако тоже нагружает поясницу дай боже. Многие позы тебе уже противопоказаны. Аккуратней нужно, поспокойней, пусть жена берёт всю активную нагрузку на себя. А если супруга сильно раскабанела и продолжает разбухать, словно программа, написанная индусами, то ей нужно срочно похудеть, иначе она может переломить тебя пополам и даже задавить насмерть, не говоря уже, что тебя может «разбить паралич»! Лучше без секса, чем с параличом!

119. Что и как ответить на вопрос «Почему ты не женишься?»

Этот вопрос холостякам задают очень часто. Причём, в любом возрасте. Даже если ему за 80, и то найдутся архилюбопытные, чтобы выяснить причины. Особо наглые даже на голубизну намекают. И что характерно, универсальный ответ «А на фига?» проблему не решает. Пристают и дальше. Неопытные бобыли, как правило, начинают краснеть, чего-то мямлить и даже оправдываться.

А вот блогописец Теткоракс поступает очень просто. Женщинам он говорит, что член слишком маленький, а мужчинам, что член слишком большой. Больше вопросов ни у кого не возникает, и все расходятся задумчивыми и удовлетворёнными. 🙂

Чувак, просто удивительно, что ты сам не можешь додуматься до такого простого хода.

120. Грех ли православному удовлетворять жену воздействием на точку джи?

Православная вера строго запрещает влагать свои перста в непотребные места. Дополнительно обратись за советом к батюшке.

121. Важно ли сколько у жены было партнёров до меня?

Для тебя -— нет. Для тех, кому это важно, такой вопрос не задают.

122. Какие точки имеются на теле женщины и где они расположены?
В каких местах на теле женщины имеются эротические точки?

На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах.
(Доктор Теткоракс)

Вообще-то тема точек является предметом науки под названием «Сексуальная анатомия и физиология». А спецкурс «Сексуальная акупунктура» читается на последнем курсе мединститута по специальности «Сексология». Но поскольку лично тебе таких высот не достичь никогда, то придётся самообразовываться при помощи интернета, и для начала освоить кратенький ликбез.

На теле женщины имеется множество самых разнообразных точек, которые действуют на неё, порой, самым неожиданным образом: от инициации одной она начинает безудержно смеяться, другой — горько плакать, а если положить женщине голову под мышку и надавить на точку «Ву», она моментально заснёт, а если пощекотать точку «Вай», то это для неё как наркотик, от которого она согласится на всё, что ты хош. Есть «точка правды», при помощи которой можно узнать все женские тайны. Есть ведьмины отметины и «точки силы». При помощи последних древние египтяне могли за одни сутки превратить женщину в мумию.

Есть и опасные для тебя точки. Если одновременно прикоснуться к любым двум из них, то можно околеть. Быстро и навсегда.

Недавно учёными обнаружена точка «Безопасный режим работы». Однако блогописец о ней тебе ничего рассказывать не будет, поскольку такая инфа стоит денег.

Надеюсь, ты уже понял, что нужно быть очень, очень осторожным с этими точками, а о некоторых тебе лучше вообще ничего не знать.

Подобные точки имеются и на теле мужчины, и даже у животных. Однако раз ты об этом ничего не спрашиваешь, то блогописец, соответственно, и не отвечает.

О точке Джи дополнительно читай в статьях
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

123. Женщина до меня 10 лет была любовницей своего босса. Можно ли на ней жениться?

Конечно. Этот болван босс даже и не догадывался, что столько времени был у тебя на разогреве!

Однако это ещё не всё! Огромное количество полезных, актуальных и весёлых сведений по теме читатель может найти в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». А на многие запросы в блоге имеются полновесные статьи:
Как узнать, есть ли у девушки парень?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Почему мужчины женятся на старухах?
На каких женщинах женятся мужчины.
От чего должен избавиться мужчина.
Любят ли женщины пофигистов?
Какая женщина нужна мужчине?
Как правильно послать женщину.
Чем отличается умная женщина от глупой?
Чем отличаются багини от других женщин?
Как продлить жизнь мужчины.
Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Как узнать прошлое жены.
Как жена мстит мужу.
И много, много других!

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Сочинение на любую тему объёмом 80-100 слов.

Начался новый учебный год. Школьники парят мозги над сочинениями. Начиная от «Как я провёл лето» и до «На свободную тему».

И что характерно! В наш век оккультной грамотности, креативности и креативизма выполнить это задание без гугла и интернета им крайне, крайне трудно! Поэтому, в помощь юным бездарям, блогописец Теткоракс каждый сентябрь постит какую-нибудь доселе невиданную хрень.

Школьник, тебе даже не нужно кастомайзить нижеприведенный текст под свои личные нужны! Пользуйся им абсолютно, полностью и совершенно бесплатно!  Переписывай себе в тетрадь  и хвали гениальность автора сего опуса!


Сочинение на тему:
«Правильный устный счёт».

Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять.

Одиннадцать, двенадцать, тринадцать, четырнадцать, пятнадцать, шестнадцать, семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать.

Двадцать один, двадцать два, двадцать три, двадцать четыре, двадцать пять, двадцать шесть, двадцать семь, двадцать восемь, двадцать девять, тридцать.

Тридцать один, тридцать два, тридцать три, тридцать четыре, тридцать пять, тридцать шесть, тридцать семь, тридцать восемь, тридцать девять, сорок.

Сорок один, сорок два, сорок три, сорок четыре, сорок пять, сорок шесть, сорок семь, сорок восемь, сорок девять, пятьдесят.

Пятьдесят один, пятьдесят два, пятьдесят три, пятьдесят четыре, пятьдесят пять, пятьдесят шесть, пятьдесят семь, пятьдесят восемь, пятьдесят девять, шестьдесят.

Вывод: чтобы досчитать до 60-ти нужно 96 слов.


Сочинение написано. И ни одной ошибки!
Оценка — «отлично»!
Или кто-то не согласен?

В рубрике «В помощь школьнику» читай и другие статьи блогописца:
Как написать сочинение на заданную тему.
Как написать сочинение на любую тему.
Как написать письмо Деду Морозу. и другие…

 

«Сильные духом»

Кто такие сильные духом, сколько их и где они.

Каждый, кто понюхал жизнь во всех её проявлениях, знает, что народ наш, в большинстве своём, духом слаб, а некоторая, совсем малая его часть, и вовсе духа не имеет.

Вместе с тем Господь наш всемогущий устроил мир таким образом, что всему имеется противоположность, а каждому действию — противодействие. Такова его божеская философия. Поэтому, в противовес слабакам, он создал и сильных духом. И надо сказать, что этих антиподов тоже немало, особенно летом, когда они плодятся в огромных количествах и с большой скоростью. Часть из этих выплодков телом — дрыщи, однако ж, духом «подковы гнут, как калачи».

Едешь ли ты в лимузине, метро, поезде или лифте, стоишь в очереди, сидишь в театре или СИЗО, пылишься в офисе, лежишь в больнице, паришься на пляже и даже бороздишь просторы космоса на международной космической станции, сильные духом тут как тут! Они везде! Они на каждом шагу! И не дай бог оказаться с таким «гигантом» в кабине сломавшегося лифта! Это АДЪ!

Или, скажем, трясёшься ты в маршрутке. Со всех сторон тебя прессуют потные тела, поглощающие о-два и выделяющие цэ-о-два. Какие у пассажиров одухотворённые лица! Какие возвышенные, умные, красивые, и даже в чём-то философские мысли! (У кого мыслей нет, тот тычет пальцами в разного рода коробочки, слушает дебильники или просто дремлет)

Но вот, «откуда ни возьмись», в салон влез «гигант духа» и… «как будто ожогом рот скривило» коллективу, словно дерьмом всех мигом окатило! Куда улетучились одухотворённость и возвышенность! А лица и мысли у всех стали одинаковыми: «Какая скотина так воняет!? Это ж надо быть таким говнюком!»

И хотя на следующей остановке этого мужлана-смерда [1] вытолкали взашей, его духан стоит ещё очень, очень долго.

Немалую часть среди сильных духом составляют женщины. В основном это те, которые полагают, что чем больше выльешь на себя парфюмов, тем более привлекательной станешь для мужского пола. Поэтому у таких глупых особей всё пропитано тяжёлыми, отупляющими, удушающими ароматами чрезмерной интенсивности: волосы, кожа, одежда, бельё, подушки, одеяла, сумочки, туфли. Да что там туфли, у них котики-собачки и даже мусорное ведро воняют духами! А в качестве вишенки на торте в спальне дымится «лечебная, волшебная, афродизиачная палочка пачули». И при этом ещё и курят! Это не спальня, это инферно планеты Венера. Мужчине находиться в таких условиях более 5 минут невозможно по причине асфиксии, тошноты и головокружения. А женщинам нормально! У блогописца сложилось впечатление, что в природе имеются умницы-красавицы, которые могут выжить вообще без воздуха!

И ладно бы ограничивались своими покоями, так нет же, таскают с собой эти «амбре» всюду, в том числе и на работу. Заглянем, например, в офис или контору. Если в одном помещении окажутся дама преклонных лет, боящаяся сквозняков; мужчина-астматик и гламурная киса, злоупотребляющая «дорогими французскими духами», конфликт (вплоть до мордобоя) обеспечен. К тому же, не исключено, что астматика схватит приступ, и к приезду скорой он уже задохнётся.

Да и здоровому человеку вынести такую газовую камеру тоже невмоготу. Вот торчишь ты в летнюю жару на работе за компом. Всё закрыто, молотит кондиционер с утра до вечера, а вокруг тебя рабочие места пары-тройки таких же банковских крыс, только женского пола. Куда деваются молекулы их духов? А они уже давным-давно проникли тебе в мозг! Поэтому к обеду ты уже вареный и очумелый, а к шабашу тебя тошнит, кружится голова и одолевает тяжёлая депрессия. А если у тебя, плюс к тому, нелады с респираторной системой, носом, горлом?

Очень редко, но всё-таки встречаются древние старухи, от которых несёт нафталином. И сразу же у тебя в мозгу всплывают картины далёкого детства. Эту отраву уже 40 лет как не выпускают, да и моль к нему давно приспособилась, однако же у этих персонажей он до сих пор присутствует в доме. Избавиться от запаха этого вредного вещества можно только выбросив из дому всю одежду вместе со шкафами, комодами, шифоньерами, купе и прочими чуланами-антресолями.

От дурных запахов страдают дыхательные пути, лёгкие, сердце, пищеварительные органы, печень, а также головной мозг и психика. Причина тому проста: вся содержащаяся в воздухе мерзопакость через лёгкие попадает в кровь, а та уже разносит всю гадость аж до самых до окраин нашего тела. Вонизмы могут привести к отравлению, потере сознания, вызвать рвоту, асфиксию, галлюцинации, ожог слизистых, кровотечения, серьёзные психические расстройства и даже летальный исход. Страдает и зрение: усиленное слёзоотделение, рези, жжение, а веки закрываются, чтобы перекрыть поступление отравы. Роговица может получить ожоги, да и вообще глаза могут вытечь напрочь!

Конечно, нюхачей клея, красок и ацетона это не останавливает, поскольку они любят впасть в состояние, сходное с наркотическим дурманом, однако ж токсикомания это большой риск, поскольку «передоз» может привести к обмороку и «отключке», а при отсутствии экстренной помощи и дальнейшем вдыхании ядовитых паров — к коме и остановке сердца. Такой же исход ожидает и того, кто долго находится рядом с сильными духом. Принудительная, вынужденная, «пассивная» токсикомания.

Что делать униженным и оскорблённым? Какие принимать меры?

К сожалению, вариантов поведения немного: терпеть, выйти вон, надеть противогаз, выкинуть вонючку за борт. (Распылить газ «Черёмуха» или засыпать источник заразы хлорной известью наши жестокие законы не разрешают)

Ну, это в транспорте, а вот ежели ты в СИЗО или на подводной лодке? Куда ты выйдешь?

Уместен вопрос: что по этому поводу говорят этикет, медицина, санитария, закон и народная мудрость? И как на такие ситуации реагируют охранники труда.

А ничего они не говорят и никак не реагируют! Для них проблемы вроде как и нет. Выкинуть скунса смердящего в открытый космос не моги! Это нарушение его гражданских прав! Вот если он начнёт нецензурно выражаться, тогда нарушение закона есть; а если доведёт людей до рвоты и асфиксии, то ничего противозаконного в этом нет. Вот рыба на берегу, она же дышит ртом — и ничего, справляется. И ты так делай!

Никому до этой проблемы дела нет! Ни власти, ни санитарам, ни экологам, ни «зелёным», ни борцам с чрезвычайными ситуациями. Куда только не суют свои носы названные организации! А вот вонючих хорьков совершенно не замечают, полагая, что духан это так, лёгкая неприятность. Что касается инспекторов по охране труда, то это категория абсолютных бездельников, сидящих на шее трудового народа. А разного рода «правозащитники» и ООН — вообще никчемные организации, от которых не имеется никакой практической пользы.

Надо не забывать и церковников с их «воскурениями». Бежит ли дьявол от ладана — неизвестно, а вот тот, у кого респираторная система не в порядке или имеется аллергия, от дыма сжигаемого ладана может реально воткнуть! А многие верующие чадят им и дома!

Поэтому!
Спасение задыхающихся — дело рук самих задыхающихся.

Читатель, не будь безучастен к данной проблеме, борись с государственным, общенародным, коллективным и своим личным вонизмом! Не терпи, а принимай меры! Подвергай вонючек осмеянию и вербальному насилию, остракизму и принудительной дезодорации; смело доноси на них начальству, его родне и в правоохранительные органы; подавай иски в суд; катай телеги президенту; а если ничего не помогает, прибегай к разъяснительной работе. Что такое разъяснительная работа? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно.

А если ты стал замечать, что от тебя шарахаются люди, разбегаются звери и даже пускаются наутёк навозные жуки, то тут нужно срочно что-то предпринимать. Однозначно!

1. Выкинь из головы сентенцию «мужик должен быть могуч, вонюч и волосат». Она чиста для дураков.

2. Известно, что человек к собственному запаху привыкает быстро и почувствует его лишь в случае, если штын превысит некий пороговый уровень. Поэтому, для контроля, регулярно обращайся к доверенному лицу с прямым и недвусмысленным вопросом: «Слышь, братан, а ну, нюхни меня. Кажется от меня каким-то гавнецом несёт». По результатам принимай меры.

3. Здоровый и чистый человек практически ничем не пахнет. Поэтому со своими дурными запахами он справляется при помощи самой обычной гигиены, а всякие одоранты, дезодоранты и прочие женские хитрости ему ни к чему. Ну, разве что чуть-чуть, лишь бы подчеркнуть, что у него тоже есть деньги на дорогой одеколон. Однако и ему необходимо блюсти чистоплотность, поскольку запах зависит от употреблённой пищи, физической и нервной нагрузки, режима ношения одежды, а также от особенностей окружающей среды. Блюди и ты. Постоянно и в полном объёме. Иначе чуть-чуть расслабился — и ты уже вонючка!

4. Если у тебя ни с того ни сего стал не рот, а злодышащая пасть, как у варана с острова Комодо, [2] и кроме того, ещё и несёт ацетоном, то проанализируй что за дерьмо ты жрёшь. При этом учти, что имеются сочетания продуктов, которые неизбежно производят вонь, даже если ты абсолютно здоров. Если причина не найдена, значит, у тебя проблемы с зубами, горлом, лёгкими, желудком или чем-то ещё. Сразу к докторам. Раньше обратишься — дольше проживёшь.

5. Любая одежда впитывает влагу и запах, а разложение пота и переработка его бактериями продолжается и после того как её сняли. Количество и качество запахов выделяемых человеком имеет индивидуальный характер и зависит от условий его жизни и труда. У кого-то сорочка не воняет и после недельной носки, а у кого-то уже через час «хоть всех святых выноси». Есть люди у которых ступни совершенно не потеют, поэтому сняв сапоги даже после трёхсуточного марш-броска, их ноги практически не испускают никакого запаха. А есть противоположные экземпляры, у которых ступни в обуви чуть ли не постоянно мокрые. Если такой зайдёт к тебе в гости и разуется, то тебя и твоих домочадцев может стошнить, задавить асфиксия и даже не исключено разрушение роговицы глаза. После такого «гостя» полы приходится отмывать хлорсодержащими химикатами или стиральным порошком, потому как вонь может стоять сутки и более! Ну, а если у тебя кругом ковры, то ты попал, чувак!

Учитывай свою «одоральную конституцию», мойся, применяй мощные контрпрепараты, меняй одежду, бельё и носки так часто, как это необходимо. Есть офисные черви, которые меняют сорочки по два раза в день, а обувь носят «сутки-двое». Т.е., одна пара на ногах, а две другие тем временем сохнут под ультрафиолетом. Обувь не должна вонять, а дорогая она или нет — дело десятое. Кроме того, моются три раза в день! Утром, после рабочего дня и перед интимом. И не потому что они поведены на этом деле, а потому что иначе их могут уволить с работы, выгнать из дому и даже бомжи не захотят с ними общаться!

Отдельно о футболках. Джентльмен да и просто культурный человек никогда не ходит в общественные места в футболке. Это не одежда, это спортинвентарь или нательное бельё. Погонял мяч — и бросил её в стирку. Этот «предмет гардероба» заванивается практически моментально, потому как прилипает к телу и сделан из хэбэ. А многие балбесы носят её, не меняя, всю неделю! И даже припираются в ней на работу и на свидания с девушками! А когда сделаешь им замечание по поводу мерзкого душка, удивляются: «Так чистая же! И душ я принимаю каждый день!» 😆 Да ты хоть десять раз принимай — вонять она будет всё-равно! В жару нужно носить свободные рубахи. И не из тёплого хб, а из тонкой, пропускающей воздух синтетики.

6. Если ты общаешься с людьми, тщательно взвешивай, что тебе съесть можно, а от чего лучше воздержаться. Любого твоего клиента, посетителя, партнёра, преподавателя, а не дай бог, босса (!) могут возмутить струящиеся от тебя луковые, чесночные, табачные, пивные и прочие перегары. И ты окажешься лузером! Даже невзирая на всю твою гениальность!

Не стесняйся, гони в шею тех, кто пытается рядом с тобой жрать голубцы и прочие изделия с капустой, котлеты, чебуреки, протухшую рыбу, варёные яйца, какие-то «дорогие сыры с плесенью», «вьетнамские соусы», а также «экологически чистые фермерские продукты», которые почему-то воняют затхлой гнилью и навозом.

7. Если ты ухаживаешь за коровами или свиньями, укладываешь асфальт, вывозишь мусор, красишь заборы, ремонтируешь карбюраторы, работаешь на птицефабрике, санитаром в морге, кочегаром на «Титанике», горничной в отеле для трудовых мигрантов и пр., то после смены оставляй свою робу в раздевалке, тщательно отмывайся, и только потом лезь в общественный транспорт. Далеко не везде, конечно, имеются душевые и даже раздевалки, однако ж, хотя бы переоденься, оботрись мокрым полотенцем, а робу вези домой в сумке.

8. Вменяемо пользуйся изделиями индустрии вони!

Духи это коварная женская выдумка! Вдыхание их паров вводит мужчин в состояние транса, в котором всё им кажется прекрасным, волшебным и они на всё соглашаются. Чистый спиритизм! И тут не обошлось без сатаны!

Известный факт: необразованные персонажи полагают, что неприятный запах можно закамуфлировать другим, более приятным, подобно тому как женщины замазывают дефекты кожи макияжем. Надо только не экономить и вылить на себя побольше!

Результат известен!

Смешивание запахов в некотором смысле похоже на смешивание жидкостей. Даже профессиональный химик не всегда уверен, что получится в результате взаимодействия конкретных растворов: выпадет осадок, пойдёт дым или разнесёт всё на куски. С запахами точно также. Это дело тонкое и имеет ряд аксиом.
1. Парфюм наносится на чистое тело! А с грязного смывается.
2. Смешивать разные парфюмы нельзя!
3. Запах зависит от концентрации препарата, длительности времени с момента его нанесения (стойкости отдельных его компонентов), температуры воздуха, индивидуальных особенностей человека, от поверхности на которую он нанесен и даже от времени суток!
4. Не используй дешёвку! В плохой парфюмерии композиция выдыхается неравномерно. Т.е., сначала вроде бы пахнет нормально, а через час уже «не очень».
5. Пользуйся комплексным набором вонидл, где все они подобраны более-менее гармонично: одеколон, антипреспирант, крем после бритья, пр.

Советами по пользованию этими изобретениями сатаны переполнены интернеты. Обязательно повысь свою грамотность!

9. И последнее — влияние секса на запах и, наоборот, запаха на секс.

Женщины жалуются, что как только их партнёр раскочегарится в сексе, так сразу от него начинает нести потняками. «Меня это деморализует, я не могу получить оргазм». И на этой почве начинают включать постельное динамо. Некоторые мужья пытаются хитрить, типа, «подкрасться незаметно» и сделать своё дело пока жена спит. Однако такой номер не проходит, т.к. женщины чуют вонидлы и во сне! При этом начинают активно отбрыкиваться ногами и мычать: «Отстань, говнюк! Я козлам смердящим не даю!»

Секрета тут никакого нет: «эти простые движенья» являются тяжёлой физической работой (если любовник не сачок, конечно), отчего поры кожи раскрываются и оттуда вылазят все шлаки. Перед сексом недостаточно помыться и напарфумиться, нужно отпариться! Долго и тщательно. В бане, сауне или в ванной. Как это делать правильно читай в сети.

Итого!

Чистюлей можешь ты не быть, но не вонять говном обязан!

В заключение сего длинного, нудного и злобного поста блогописец с удовлетворением констатирует, что жаркое, знойное и вонючее лето закончилось. Соответственно, резко пойдёт на убыль количество сильных духом, потому как они будут одеваться потеплее, начиная с непромокаемых курток, плащей, сапог и заканчивая шубами, шапками и унтами. А это существенно блокирует исходящие от них вонизмы. «До свиданья, лето, до свидания!»

Однако это ещё не конец истории! Нас ожидают ещё множество полезных и весёлых сочинений блогописца Теткоракса по данной тематике. В том числе, и как спастись от поражения оружием массового испражнения поражения.

Примечания

[1] Смерд — отглагольное существительное от слова «смердящий».

[2] Варан острова Комодо, действительно, имеет на редкость отвратительный запах из пасти. Во всяком случае, так утверждают те, кто с ним встречался.

3. Блогописец давно заметил такой факт: если в жару пацан носит футболку, не меняя, целую неделю, то зимой он ежедневно носит один и тот же свитер, не стирая, в течение четырёх месяцев. Пока не потеплеет. И лишь когда его начнут заедать вши и блохи, он идёт в пропарочный цех, где его подвергают санобработке.

4. Некоторые женщины спрашивают у гугла: что необходимо делать, чтобы брюки у мужчины не воняли?
Надо сказать такому грязнуле прямым текстом, что брюки надо стирать не раз в год, а сразу же по появлению запаха. И бельё менять каждый день. А брючный ремень носить новый, чистый и красивый. Иначе к этому элементу одежды никакая умница-красавица даже прикоснуться не пожелает.

5. «Аксинья вдруг уловила томительный и сладостный аромат ландыша». (Шолохов, «Тихий Дон»). И ей тут же страстно захотелось отдаться.
Вот что запах животворящий с женщинами делает! Если хочешь соблазнить женщину, начинай с её носа.
Читай статью Чем должен пахнуть мужчина?

6. Духан относится к числу первичных козлиных признаков. Подробнее в статье Первичные козлиные признаки.

7. Признанные знатоки пыточного дела — древние китайцы и египтяне — в своём «производственном арсенале» имели пытки запахами. Хотя конечно, выбор в этом плане в те времена был невелик. В современном же мире поиски аццкой вони поставлены на научную основу. Сообщалось даже о разработке «вонючих бомб» для «нелетального» поражения противника. Имеются ещё и мозголомы-умельцы, которые изготавливают устройства-вонючки, чтобы сорвать уроки, лекции и прочие массовые мероприятия. Или выжить соседа по коммуналке. А вот Данте Алигьери, подробно расписавший девять кругов ада, пыток запахом среди них так и не обнаружил. Думается, что не во все тамошние места сей писатель-богослов получил допуск.

8. В 16-м веке доктора рекомендовали курение как средство от дурного запаха изо рта. Надо полагать, в те времена от европейцев воняло примерно как от шведского сюрстрёмминга!

9. По теме в блоге также имеются и другие полезные статьи:
Отравленный воздух офиса. и
Афоризмы о лете.

Домашнее задание.

1. Изучить материалы в сети по запросам: «Почему от меня плохо пахнет», «Как быстро убрать запах изо рта», «Как избавиться от запаха пота» и им подобным. Зазубрить и принять к неукоснительному исполнению.

2. Почитать, что по данной теме пишут женщины на своих форумах — и ты поймёшь всю остроту вопроса. Вот пара характерных выдержек.

«Мой раз в неделю.. и моется тоже так.. пипец.. нет сил уже!!»

«У меня вообще не мужик, а скунс! Трусы, носки…. как ботинки снимет — аж глаза режет! Просто химическая атака какая-то! И говорить, главное, бесполезно! Как хоть и повлиять, ума не приложу…»

Друзей нужно знать в лицо!

Друзей нужно знать в лицо!

Когда внимаешь средствам массовой информации, с удивлением узнаёшь, что мир полон твоих друзей, а ты об этом и не догадывался! Оказывается, ты корешишься с этими неведомыми дружбанами самыми разными способами: народами, странами, городами-побратимами, трудовыми коллективами, классами, семьями, интересами и т.д. Так ли это на самом деле?


Дружба между странами.

Дружбы между странами не бывает, потому как страна понятие географическое, и одна территория не может иметь какие-то межличностные отношения с другой территорией. По этой же причине бессмысленно говорить о дружбе между другими неодушевлёнными объектами: континентами, островами, морями, горами и т.д.

То же самое относится к городам, сёлам, улицам и прочим архитектурно-строительным объектам, которые являются лишь нагромождением стройматериалов и не более того. Дружить могут только разумные твари. Из разумных тварей в настоящее время нам известны только мы сами. И то, не о всех из нас это можно утверждать с полной уверенностью.

Дружба между государствами.

Что касается государств, то это бюрократические механизмы, управляющие подвластными им территориями и проживающими на этих пространствах людьми. Государство состоит из законов (и прочей «нормативной базы»), должностей (штатного расписания) и должностных инструкций. Это, так сказать, «софт». А оживляют и приводят этот «софт» в движение люди-чиновники. При этом чиновники полагают, что это они управляют системой. На самом же деле это система управляет чиновниками, а через них и всем народонаселением.

Может ли один механизм дружить с другим механизмом? Нет, не может, поскольку не имеет ни души, ни разума, хотя и приводится в движение разумными людьми-колёсиками. Этот бюрократический механизм имеет строгие законы, по которым он функционирует, и за нарушение которых колёсики могут быть жестоко выпилены и сданы на вторсырьё. Цель механизма — поддержание своего функционирования. Это его логика, а не желание. Желаний у механизма быть не может по определению. Желания имеют люди, которые не хотят быть отстранёнными от корыта. Поэтому бюрократия вечна.

Далее. Любая «дружба» между государствами оформляется документально, где все параметры «дружбы» строго расписываются. Подобно тому как договариваются дружить дети. «Ты дружишь со мной, а вот с теми не дружишь. Ты мне даёшь играться своими игрушками, а я тебе своими. Я тебе даю кататься на своём велосипеде, а ты мне ставишь лайки везде, где это только возможно. Если меня кто-то будет обижать, ты за меня заступишься. Аналогично, и я — за тебя». И т. д.

Ни в одном из этих договоров не говорится об отношениях, основанных на джентльменстве, этикете, морали, а тем более, не упоминается, что «высокие договаривающиеся стороны обязуются иметь между собой возвышенные, высоконравственные отношения, бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помогать друг другу в любую минуту и в любом деле, как то описал уважаемый сторонами древний грек по имени Аристотель».

Во всех договорах без исключения имеется также и пункт о сроках его действия. То есть, стороны договариваются дружить 5 лет (10, 20, пр.), а дальше — как бог пошлёт. Да оно и понятно, ведь «дружба» между государствами подвергается пересмотру после каждых выборов, и иногда — радикально.

Получается, что ни о какой «настоящей, вечной, мужской дружбе» между государствами речи нет и быть не может. «Договор о дружбе» это не более чем фигура речи. И слово «дружба» в нём встречается только в заглавии, в крайнем случае, ещё в преамбуле.

Дружба народов.

Если в договорах о дружбе и сотрудничестве между государствами упоминается о дружбе народов, то исключительно для придания договору дополнительной весомости. «Братские узы дружбы и взаимного уважения между питекантропами и неандертальцами будут и далее укрепляться и расширяться на благо наших народов». «Лилипуты и лапутяне — братья навек!» Эти канонические формулы есть чиста зубозаговорительное и мозгизасирательное пустозвонство, мало имеющее отношение к реальности.

О дружбе народов можно говорить весьма условно и с большой натяжкой. Дружат не народы, дружат конкретные люди. И если таких людей единицы, то как могут дружить народы в целом? Нонсенс. А вот если количество дружеских связей с обеих сторон превысит, скажем, 50% популяции, тогда уже можно будет о чём-то рассуждать. А до того, есть дружба между народами, нет дружбы между народами, науке о том доподлинно ничего не известно.

Но самое главное в другом, в каких отношениях находятся цари, президенты и прочие правители. Если правители в хороших отношениях, тогда и народам дружить можно. А разошлись правители во взглядах — народы, готовьтесь к мордобою.

История показывает, что «дружба между народами» не длится дольше одного поколения, а отношения между ними, как сказано выше, меняются от руководителя к руководителю после каждых выборов, от царя к царю, а иногда и от совершенно неожиданных факторов. Ну, вот жили в мире и дружбе спартанцы с троянцами. Однако ж случилась оказия — сын троянского царя украл у спартанского царя его жену, «Елену прекрасную», — и пошёл девятилетний мордобой, аж пока греки с помощью циклопического коня эту Трою не захватили. После чего, невзирая на прошлую дружбу, часть её населения перебили, часть захомутали в рабство. Вот какие последствия могут иметь выходки мажоров!

Характерный пример в этом плане — отношения между Россией и Германией. В первой мировой воевали друг с другом, в 30-х годах кооперировались, во второй мировой снова воевали, потом «дружба-фройндшафт» с ГДР, теперь опять обострение. В отношениях между народами от самих народов мало что зависит.

В наше время способов столкнуть дружбанов лбами стало ещё больше. Пополоскали народу мозги с помощью СМИ несколько лет — и он уже своих друзей считает врагами и готов перерезать им глотки.

Также надо упомянуть, что в природе имеются народы, которые «дружить» с другими народами очень любят, и благодаря этой дружбе хорошо подкармливаются.

Призывы, здравицы, тосты, заклинания, атрибуты и прочие штучки по поводу дружбы народов имеются в избытке, а вот самой дружбы как не было, так и нет. Это фикция. Между народами может быть добрососедство, взаимовыгодные отношения, плодотворное сотрудничество, тесное партнёрство и т. д. Например, как между народами левого и правого берегов реки: никто не отравляет реку ядовитыми стоками, не забирает слишком много воды для полива и все плавают по одному фарватеру, хотя он и разделён административно пополам. (Вдоль реки, естественно) Это не дружба, это необходимое условие для мирного сосуществования.

Тем не менее, пропаганда, агитация и другие мероприятия в пользу дружбы народов должны проводиться. Усиленно и постоянно. Не болтовни ради, а для «разрядки международной напряжённости». Что и делается. Именем дружбы народов названы мосты через реки, тоннели сквозь горы, нефтепроводы, университеты, улицы, площади, памятники, дороги и прочие объекты. Есть фонтан «Дружба народов», есть ресторан «Дружба народов», телесериал «Дружба народов» тоже есть. Был даже «Орден Дружбы народов», однако ж ни один из народов этим орденом так награждён и не был. В 1994 году разум восторжествовал, поняв, что «дружба народов» это что-то эфемерное, скользкое и скоротечное, и сей орден отменили. Однако ж не до конца, поскольку тяга к разного рода внешним атрибутам у власти весьма сильна. Поэтому она учредила более понятный «Орден Дружбы».

Дружба в коллективе.

Во всех коллективах со стороны начальства имеет место упорная агитация за дружбу между членами этого коллектива. Боссы пытаются насадить эту дружбу искусственно и под разными соусами. «Корпоративный дух», «командный дух», «общее дело», «общая цель», «вместе к победе коммунизма!», «один за всех и все за одного!», «сам погибай, а товарища выручай!», «мы отомстим за нашего товарища!» и т. д. Причём, такая картина наблюдается как при социализме, так и при капитализме, феодализме и прочих общественных формациях.

При помощи таких нехитрых уловок боссам легче руководить и добиваться выполнения поставленных задач, поскольку нагрузка на простофиль, не понимающих своих истинных интересов, в таких раскладах только увеличивается.

На самом же деле товарищеские отношения (не говоря уже о дружбе) между случайно встретившимися людьми маловероятны. В коллективах, как правило, имеет место групповщина, противоборствующие коалиции, дедовщина, травля неугодных, наушничество, доносительство, подставы и прочие подлянки, а пропагандируемый «корпоративный дух» на самом деле является корпоративной ненавистью.

Что касается суворовского «Сам погибай, а товарища выручай», то такое самопожертвование имеет смысл лишь с точки зрения выполнения общей задачи и глобальной стратегии, но для каждого конкретного индивида — нонсенс.

Дружба с животными, неживыми объектами
и явлениями.

«У меня есть лучший друг,
У него есть хвост»

В языке есть понятия дружбы с животными, неодушевлёнными предметами и даже явлениями природы. «Собака — мой верный друг», «кинжал — его неизменный товарищ», «костыль — твоя надёжная опора», «эх, ветер, ветер, ветер-корефан» и др.

На самом деле это всё фигуры речи. Понятие дружбы относится только к разумным тварям. В остальных случаях это что-то другое, которому поленились придумать адекватные названия. Поэтому, по инерции, и называют дружбой. Хотя, надо сказать, взаимная привязанность между животными и человеком может быть весьма сильна. Некоторые даже наносят себе на тело татушки, изображающие их любимцев. «Я люблю своего пса больше, чем свою девушку! Если кто его обидит, я вырежу всю его семью!» Распространено такое явление, в основном, среди городского населения. Это не любовь и не дружба, это вопрос психиатрии.

Совсем недавно лучшим другом человека была лошадь. О конях сложены легенды, песни, литературные произведения, им поставлены памятники, они являются атрибутом и даже образом ряда божеств, из них сотворены мифические животные (единорог, пегас, кентавр), а в индуизме конь — последнее воплощение Вишну. С появлением разного рода машин, механизмов, моторов и двигателей, лошадь освобождена от тысячелетнего рабства и дружбы с человеком. Во многих странах имеются национальные парки, где лошадь теперь живёт, как она хочет. Ей нужна не дружба, ей нужна свобода. И она это заслужила.

Кстати, дружат ли индусы с коровой? Индусы с коровой не дружат, они её почитают, аки священное животное. О как! «Если кто тронет священную корову, то ….» Одним словом, «вырежут всю семью». 😆

У древних и диких народов в ранг друзей возводились не только животные-тотемы, но также предметы обихода, вещи и даже бестелесные, выдуманные сущности. Типа, «мы с тобой одной крови!» Наиболее известными предметами-друзьями являются амулеты, талисманы и инструменты, необходимые для выживания.

В современном же мире дружба человека с животными из необходимости и полезной кооперации всё более переходит в ранг игры, развлечения и психотерапии. Более того, у разумного человека жизнь настолько интересна и разнообразна, что он не испытывает никакой тяги не только к дружбе с животными, но и к общению с ними вообще. Теперь общение и даже дружеские отношения перемещаются в область виртуальных персонажей. И надо сказать, здесь есть где разгуляться! Виртуальность пока только лишь вылупилась из яйца.

··••o•••o0o•••Ο••··

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной, между бедным и богатым, сильным и слабым, лилипутом и гулливером, между кошкой и собакой, кошкой и мышкой, комаром и человеком?

Бывает, но лишь до тех пор, пока кто-то из них не осознает своих истинных, насущных, природных интересов. Интерес комара — пить кровь, интерес человека — не давать пить свою кровь и не чесаться от укусов. Аналогично обстоит и у всех остальных божьих тварей.

Так что, прежде чем заводить с кем-либо дружбу, да и просто побухать вместе, попробуй разобраться в чём твой интерес и в чём интерес предлагающих себя на эту роль кандидатов. И насколько эти интересы совпадают. И если окажется, что совпадают не очень, то тогда таких «друзей», как говорится, за шкирку — и в музей.

Тема «Зачем тебе друзья, когда у тебя есть Бог?» не рассматривается, поскольку находится за пределами интересов блогописца.

Теме дружбы между мужчиной и женщиной будет уделено внимание в другом посте, поскольку в данной статье и так уже «слишкам многа букаф».

Постскриптумы

1. Выполняя предписания своей королевы, мореплаватель Д.Кук приложил огромные усилия и установил дружбу с народом туземцев. И его труды дали отличные результаты! В знак особого почтения королеве, дружбы с туманноальбионцами и уважения лично к товарищу Куку, мореплаватель был съеден со всеми полагающимися в таких случаях почестями и ушёл в вечность в зените славы.

2. Может ли быть мир-дружба между всеми людьми?
Может, в раю или при коммунизме, когда человек человеку — друг, товарищ и брат. А в реальной жизни не может, поскольку в таком случае эволюция биологического вида прекратится по причине тотального однообразия. А когда эволюция не движется вперёд, биологический вид вымирает.

3. Что касается бензопилы «Дружба» и одноименного плавленного сырка, то пила названа в честь дружбы двух братских народов — людей и деревьев, а сырок — в честь вечной и нерушимой дружбы между людьми и коровами.

4. Воодушевившись темой, блогописец достал свой творческий топор и наваял короткий стихотворный тост в духе японской танки.

Друзья вездесущи, корефаны кругом!
В любой подворотне, за каждым углом!

Друзья всемогущи: скребут под полом,
Висят на деревьях, лежат под кустом.

Без дружбы не выжить, без дружбы — облом!
Дружи с головою, женой и баблом! 🙂

По теме дружбы также читай сочинялки блогописца Теткоракса:
Как найти богатых друзей.
Как понять, друг настоящий или нет?
Скажи мне, кто твои друзья…
Афоризмы о дружбе.,
а также подборку афоризмов Дружба, вражда.

Школьник! Блогописец Теткоракс этим постом дал тебе материала на пять эссе! Причём, полностью, совершенно и абсолютно бсплатно! Как ты думаешь отблагодарить его? Или опять будешь делать вид, что тупой?

Как понять, друг настоящий или нет?

Верный друг познаётся в неверном деле.
(Энний Квинт)

Разобраться настоящий друг или нет не так уж и сложно. Для этого имеется несколько способов. Однако метод древнеримского поэта Э.Квинта является самым быстрым, верным, надёжным, наглядным и жёстким. Хотя, конечно, не он его придумал. До такого хода додумались гораздо, гораздо раньше!

Под неверным делом понимается опасное, рискованное, осуждаемое, нарушающее традиции, обычаи, нравы, веру и разного рода кодексы-присяги, аморальное и даже противозаконное предприятие, благополучный исход которого проблематичен, а подчас и просто нереален.

Обратись к другу за помощью в подобном деле — и тебе всё сразу же станет ясно. Никакой друг ради тебя не рискнёт своим благополучием, положением, авторитетом, здоровьем, свободой, а тем более, самой жизнью. Он придумает множество отмазок, чтобы отделаться от твоей просьбы, в крайнем случае, даст денег, чтобы откупиться.

В надёжном деле всяк тебе попутчик, потому как и ему в результате будет выгода. А вот в эфемерной, призрачной, зыбкой афере вряд ли кто-то изъявит желание испытать фортуну. Вот попроси его, скажем, лжесвидетельствовать в суде в твою пользу или помочь избавиться от трупа любовника твоей жены, которого ты намедни замочил. (Не по злому умыслу, конечно, замочил, а в состоянии аффекта) Как думаешь, каков будет ответ? Он очень даже предсказуем: «ты мне друг, но истина дороже», «своя рубашка ближе к телу», «табачок врозь», «дружба — дружбой, а служба — службой», «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». И вообще! «Не следует требовать невозможного, чувак, и пребывать в мире иллюзий. В таком деле каждый сам за себя!»

На одной из таких отмазок следует остановиться более подробно. Вот приходишь ты к своему давнему корешу, и просишь: «Братан, мне это нужно позарез! Сделай, не в службу, а в дружбу…» А он тебе в ответ: «Дружба — дружбой, а служба — службой».

О как! Не ожидал? Получи отлуп в классической, примитивной и грубой форме. Если же ты продолжишь настаивать на своём, тебе популярно объяснят, что дружба не должна вступать в противоречие с требованиями службы, дела, веры, закона, бизнеса, вредить интересам народа, коллектива и, конечно же, отношениям с противоположным полом. Теперь ты знаешь: для кого-то дружба важнее службы, а для кого-то, наоборот, служба важнее дружбы. И вторых в 100500 раз больше, чем первых.

Эту присказку придумали разного рода начальники, чтобы таким нехитрым образом отделываться от назойливых дружбанов. Мол, в природе существуют две альтернативные реальности, типа, как сон и бодрствование: одна — когда ты на службе, и вторая — когда ты вне службы. И якобы, это параллельные миры, которые никогда не пересекаются. Зайдя в кабинет друга-начальника ты уже не друг, а посетитель. Не забывай об этом! …

Ты знаешь, что такое иерархия? Почитай у википедиков. Вот, взгляни на древний баян, который объясняет с максимальной доходчивостью, что в этике иерархии дружеским отношениям места нет.

Этика иерархии.

Дружба всегда ситуативна, ограничена и локализована, поскольку зависит от множества разного рода обстоятельств: местонахождения, чиноположения, времяисчисления, целеуказания, интересонаправленности, самопозиционирования, силы ветра в голове, глубины водоёма, скорости падения, погодных условий, денежных запасов и от много чего ещё. В ситуациях, когда нам дружить выгодно, — мы и дружим. Но как только исчезнут факторы выгоды, удовольствия или развлечения, то тогда сразу же выяснится, что «хорош ты парень, да взять с тебя нечего». А раз нечего, то необходимость в такой дружбе тут же отпадает. Теперь она лишь трата времени, нервов и ресурсов.

Читатель, не озвучивай никогда эту сатанинскую формулу! Ибо как только ты её произнёс, то тем самым ты тут же автоматически отрёкся от друга! Да что там друга, от других людей тоже! Если не можешь исполнить просьбу, прибегай к другим приёмам, о которых блогописец когда-то напишет.

Итак! Что теперь делать? Обижаться на этого оборотня в погонах, судейской мантии, белом халате, рабочей спецовке и прочей служебной атрибутике, ловко притворявшегося верным другом?

Но ведь ты и сам точно такой же!

big-laugh-emoticon

Сделай вид, что смертельно обиделся и скажи ему: «Друг у власти — потерянный друг», а на ус себе намотай, что дружба ваша вовсе не «настоящая» и не «крепкая мужская», а самая что ни на есть обычная, если вообще ваши отношения можно отнести к этой категории.

Мы дружим с людьми, общаемся с ними, взаимодействуем, оказываем им какие-то услуги лишь до тех пор, пока они представляют для нас какой-то интерес. Если же все позитивы иссякли, друзья стали создавать нам проблемы, общение с ними стало нас компрометировать, а то и вовсе грозить неприятностями, то такие отношения нам в тягость, и их надо заканчивать. Друг, создающий проблемы, это не друг, это рыбка-прилипала, прихлебатель, нахлебник, иждивенец, приживальщик, объедало и надоедливый мозговой паразит. От такого нужно избавиться как можно скорее.

 

1. Реальные дружеские отношения радикально отличаются от концепции идеальной, настоящей дружбы, изложенной в статье Афоризмы о дружбе. Поэтому, каким бы «высоким» не был уровень твоих отношений с друзьями, не обольщайся. И уж ни в коем случае не доверяй другу жену, автомобиль (самолёт, яхту), доступ к банковским счетам, а также секретную информацию. Не верь его обещаниям, держи за ним присмотр, контроль и учёт! Иначе в один «прекрасный день» ты можешь обнаружить машину разбитой, на счетах одни нули, на постели записку «Прощай! Я ухожу к другому», а самого друга и след простыл.

2. В дружбе, товариществе и прочих отношениях надо всегда быть гибким, адекватным и соответствовать моменту.

3. Все люди — лишь временные спутники в нашей жизни, и на следующей станции наши пути уже расходятся.

Друзья — явление временное, а своя шкура вечна. (Теткоракс)

По теме читай также сочинялки блогописца Теткоракса:
Друзей нужно знать в лицо!
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
а также, подборку афоризмов Дружба, вражда.

Перспектива

В следующих статьях мы узнаем как определить надёжность партнёра, собутыльника, любовницы и прочих жизненных персонажей.

Афоризмы о дружбе.

Афоризмы о дружбе.

Всякого, кто знакомится с высказываниями о дружбе, удивляет их противоречивость. От возвышенного значения, которое придавали ей одни авторы, до приземлённого, ироничного и критичного — другие.

Первые утверждали, что …

Без истинной дружбы жизнь — ничто. (Цицерон)
Дружба — самая необходимая для жизни вещь. Не будь дружбы, никто из нас не захотел бы жить. (Аристотель)
Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности. (Сократ)
Без товарища никакое счастье не радует. (Сенека)

Вторые возражали …

Преданность и дружба так же призрачны, как отражение в зеркале обманчивом. (Эсхил)
Люди в массе своей расценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. (Овидий)
Если бы товарищество было хорошим делом, то и бог взял бы себе компаньона. (Персидская посл.)
Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют. (А. Шопенгауэр)

Нет никакого сомнения, что все эти уважаемые мужи достаточно хорошо разбирались в вопросе. Так почему же у них такие противоположные мнения? Почему такой разнобой? Попробуем разобраться в меру наших сил.

1. Сразу же стоит оговориться, что ко всем радикально-категоричным высказываниям нужно относиться с осторожностью и даже недоверием. Особенно к тем, которые утверждают, что без бога, без денег, без любви, без дела, без женщин, без выпивки и т.д. жизнь «ничто». Напротив, даже одновременно без всего перечисленного — жизнь очень даже «что». Единственное, что в состоянии лишить нас силы духа, это потеря здоровья.

2. Когда за тему берутся философы, то даже самый простой вопрос становится неразрешимым.

Что касается дружбы, то над понятием что это такое сначала основательно поработали мыслители античности, и особенно Аристотель. Вот основные его тезисы.

Дружба заключается в особенных, нравственно-прекрасных отношениях и является самым благородным и возвышенным видом отношений между людьми. В дружбе люди готовы бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помочь в любую минуту и в любом деле. Друзья совместно проводят время (или даже живут сообща); они наслаждаются взаимным общением, они схожи во всём и делят друг с другом и горе, и радости. Друзей отличает единомыслие, которое проявляется также и в поступках. Друг — это второе Я. Человек относится к другу, как к самому себе, и всё должно быть между друзьями общим.

Таким образом, древние аксакалы отделили дружбу от родства, выгоды, меркантильных интересов, побратимства, соседства, сотрудничества и прочих «связующих звеньев», и поставили её на вершину пирамиды отношений, где от неё стало откровенно попахивать «нетрадиционной ориентацией», а ниже разместили все остальные формы общности: товарищ, соратник, побратим, собрат, приятель, сподвижник, сородич, компаньон, партнёр, напарник, соплеменник, соотечественник, единоверец, коллега, сослуживец, однокашник, земляк, помощник, сторонник, клеврет, союзник, соумышленник, пайщик, попутчик, собеседник, сотрудник, сообщник, спутник, собутыльник, кент, корефан, френд, братан, амикошон, броманс, значимый другой и прочий «человек человеку — кореш, коряга и кунак».

Да! Ещё есть подписчики, фоловеры и друзья по переписке! Хотя конечно, не всегда понятно реальные ли это люди или просто боты.

Таким образом, имеем с детства знакомую нам песню. «Сам погибай, а товарища выручай». «Друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг». «Один за всех, и все за одного!» Настоящий друг не откажет тебе ни в чём. Вот попросишь его в долг, он откроет свой сейф и скажет: «Бери, сколько нужно. Отдашь, когда сможешь. Ну, а если не сможешь, не печалься… Надо будет ещё, не стесняйся, приходи».

Вместе с тем понятие сути дружбы менялось со временем, от эпохи к эпохе, от цивилизации к цивилизации, от культуры к культуре, и в новоевропейской философии в анализе дружбы стал преобладать реалистичный и критичный подход. Отсюда и соответствующие высказывания (в частности, Юма, Канта, Шопенгауэра, Ницше), которые впоследствии были причислены к лику афоризмов.

3. Всё в этом мире можно рассматривать с двух позиций, с двух ракурсов: как идеальное и как реальное. В том числе, и отношения между людьми. Изложенное выше понятие «настоящей дружбы» и есть пример такой идеализации. Наверное, подобные отношения существуют между ангелами в раю. Хотя из античных мифов нам известно, что в те времена боги были невоспитанны, злобны, жестоки и необузданны. Не говоря уже о крайней степени их развращённости. С кого ангелам брать пример?

Категорию идеального нужно оставить философам, моралистам, психологам, социологам и просто романистам (это их хлеб — высасывать из пальца всяческую дотоле невиданную хрень), а внимание уделить реальности. И поскольку в реальности отношения между людьми никогда не бывают совершенными, то все попытки дать им идеальное описание являются методологической ошибкой. Если рассматривать дружбу как нечто идеальное, получим один, абстрактный результат, а если как реальное, то получим результат другой и поймём как всё обстоит на самом деле.

4. Содержание и функции дружбы существенно изменяются с возрастом человека. Детская дружба представляет собой эмоциональную привязанность, чаще всего основанную на совместном времяпровождении. В юности степень содержательности и значимость дружбы повышается в связи с социализацией и ростом интеллекта, со стремлением понять мир, осознать себя и своё место среди других людей, сравнить себя с другими и самоутвердиться. «Ты не один», «Вместе мы — сила!» — вот чувства, толкающие нас в этом возрасте на поиски друзей. В юности отсутствие друзей рассматривается как признак неполноценности. И это, действительно, так. Подросток, не имеющий друзей, отстаёт в развитии, ему сложнее самоутвердиться и сформироваться в психически полноценного человека. Поэтому-то так быстро организуются разного рода молодёжные группировки, типа фанов всяческой фигни, альтернативщиков, попсюков и антисоциалов.

Такой ситуацией пользуются разного рода манипуляторы, начиная от родителей и заканчивая государством, которые пропагандируют и вдалбливают нам в головы именно идеальное понятие дружбы; шьют не реальные, а выдуманные шаблоны отношений между людьми; учат правилам этикета, моральному кодексу строителя коммунизма, «командному духу», верности присяге, клятве и «мужскому слову»; пропагандируют рыцарское отношение, джентльменское поведение, кодексы чести и прочую бессмысленную солидарность. Однако и этого им мало, они требуют от нас ещё и соблюдения всех этих придумок на практике.

Суть этих манипуляций проста: «Я твой друг! Поэтому отдай мне всё и иди ко мне в рабство». Хорошо иметь друга, который готов отдать тебе всё? Не то слово! Просто замечательно! Вот поэтому-то более опытные люди и пропагандирует идеальное понятие дружбы в расчёте на ней паразитировать. Особенно на это ведётся молодёжь.

Однако с возрастом дружеские отношения становятся всё более и более дифференцированными, более реальными, а под влиянием жизненного опыта теряют ореол своей особой значимости и необходимости. Люди просто устают от «дружбы». Друзей всё больше заменяют семья, дети, внуки, коллеги, нужные люди, а то и просто доктора и сиделки. На друзей не остаётся ни времени, ни сил, ни желания. Они всё отдаляются и отдаляются, аж пока, в конце концов, не переходят в категорию старых, добрых знакомых. Или даже вообще исчезают в голубой дали.

5. Жить стало легче!
Не сравнить материальную обеспеченность, условия жизни, социальную защищённость, независимость от сил природы, мощь средств коммуникации в древности и в наше время. В прошлом друзья, наряду с детьми, являлись способом выживания не только в старости, но и на протяжении всей жизни. В настоящее же время человек может прекрасно выживать и в одиночестве. Имеются пенсии, социальные институты, медобслуживание, полиция, судебная система, спасатели, санитары, религиозные организации и множество всяческих видов сервиса. У каждого есть возможность обеспечить себе старость, накопив средства на банковских счетах или другим способом. А при необходимости нанять прислугу. Фактически, сейчас без друзей и без родни с успехом можно обойтись. Хотя без детей, конечно, будет скучновато. (Не всем, правда. Имеется категория сумасшедших, называющих себя «чайлдфри», которые нежелание иметь детей возвели в свой личный принцип)

6. Полно людей, которым скучно с самим собой. Поэтому они стремятся к постоянному общению. Это такой диагноз, типа клаустрофобии. Эти персонажи страдают от недостатка «интерактивности» и набиваются в «друзья» ко всем подряд. И тут надо понимать, что их «дружба» направлена на тусняк в какой-либо компании: побухать, сходить на футбол, баню, охоту/рыбалку и т.д., а заодно и чем-то поживиться. Это не дружба, это её имитация и паразитизм.

Самодостаточный и увлечённый чем-то человек, а тем более, интроверт, не особенно нуждается в дружбе кого бы то ни было. Он дружит с самим собой, с идеями, вещами или животными. И этого вполне достаточно.

Кое-кто даже специально уходил в горы и леса, чтобы избавиться от человеческого общения. Там они предавались медитации, размышлениям, создавали что-то новое, а то и просто отдыхали душой и умом.

Чем меньше ты общаешься с людьми, тем меньше у тебя проблем и больше свободного времени. (Теткоракс)

7. И самое существенное. Редкий человек обладает качествами, нужными для идеальной дружбы. А если и имеет, то не ищет своё «второе я». Да если бы и искал, то не нашёл бы. Сэ ля ви.


Значение любого понятия становится более ясным, выпуклым и рельефным после того как соберёшь к нему синонимы, антонимы и эпитеты. Это стандартный приём. Смотри сколько у дружбы «цветов»!

Безграничная, беззаветная, бескорыстная, близкая, боевая, большая, братская, вековая, великая, верная, вечная, взаимовыгодная, волнующая, всепобеждающая, глубокая, горячая, давнишняя, давняя, детская, добрая, долгая, долголетняя, женская, живая, задушевная, закадычная, идейная, искренняя, истая, истинная, клятвенная, крепкая, многолетняя, монолитная, мужская, надёжная, нежная, настоящая, незыблемая, неизменная, необоримая, неподкупная, непоколебимая, непорочная, нерушимая, несокрушимая, пламенная, подлинная, преданная, принципиальная, простая, простодушная, прочная, прямая, светлая, святая, священная, сердечная, солдатская, старая, стародавняя, студенческая, суровая, тёплая, тесная, трогательная, фронтовая, хрупкая, человеческая, чистая, чистосердечная, школьная, юношеская, ясная.
Ну, и плюс, конечно, идеальная.

Это «тёплые» тона. А теперь «холодные».

Беспринципная, временная, грустная, лживая, корыстная, лицемерная, ложная, мнимая, неискренняя, ненадёжная, непостоянная, нехитрая, обманчивая, панибратская, поддельная, прагматичная, притворная, пустая, ситуативная, слащавая, фальшивая, унылая, убогая, фиктивная, хрупкая.

Вот поэтому-то высказывания о дружбе так противоречивы. Она как многогранник: каждый видит только какие-то отдельные её стороны, о чём и высказывается.

Итого!

1. Главное, что нужно знать о дружбе: дружба практически всегда избирательна, ситуативна, прагматична и своекорыстна, а по сему, временна. Огромное количество людей, поняв это, не только не имеют друзей, но даже не испытывают необходимости в дружбе.

Не придавай дружбе и друзьям излишне большого значения. Вот спроси любую жену, нужны ли её мужу друзья? И она ответит без запинки, что мужу друзья не нужны. Ему нужны жена и семья! («Гы-гы-гы!»)

2. Понятие дружбы весьма субъективно. Поэтому, не откладывая на потом, разберись в отношениях со своими дружбанами. Кто они тебе? Тщательно подумай под какой из названных выше синонимов и эпитетов подходят ваши отношения. Да и вообще, можно ли их называть друзьями? Однако в любом случае не поддавайся на манипуляции, типа, «сам погибай, а товарища выручай». Подумай о своих близких: согласятся ли они, чтобы ты кого-то выручал в ущерб им? Что будет с ними без тебя? Поэтому первым делом выручай именно себя.
А если «истинной, настоящей дружбы» у тебя не окажется, не расстраивайся. Её нет у 99% людей. Однако рыдающих по этой причине мы что-то не наблюдаем.

3. От дружбы надо отличать дружелюбие и доброжелательность, которые являются чертами характера, складом психологии, профессиональной обязанностью, проявлением вежливости или маскировки. Упаси Господь воспринимать дружелюбие за дружбу.

Карикатура, Лучший друг, Мышь

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Однако это ещё не всё! В дальнейшем нас ожидают ещё более полезные статьи по теме дружбы:
Дружба между мужчиной и женщиной.
Дружба между странами, народами, сёлами, хуторами и государствами.
Дружба между человеком и животными.
Как определить друг настоящий или нет?
Как и за сколько друга можно продать, купить или заложить в ломбард.

А до того о френдах-товарищах можешь прочесть статьи блогописца Теткоракса
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
и подборку афоризмов Дружба, вражда.