Куда крадётся писец.

Куда крадётся писец.

Не спрашивай, куда крадётся писец.
Он крадётся прямо к тебе! (Теткоракс)

(В помощь знатоку родной речи)

 

Когда-то песцы были только заполярными пушными зверьками, но относительно недавно, в результате активного каламбурения, стали ещё и эвфемизмом.

И в каждом конкретном случае: зверёк это или эвфемизм, значение целиком зависит от контекста. [1] Контекст это материя весьма тонкая и коварная. Причём, кто из нас какой контекст имеет в виду, то его личное дело.

Если имеется в виду зверёк, то это песе́ц, если беда, катастрофа, то писе́ц. Причём, в зависимости от уровня владения русским языком, писец может произноситься и писаться, как пэсэ́ц или пысэ́ц. При этом надо иметь в виду, что пысэц является самым страшным и неотвратимым событием. Это неописуемый катаклизмец.

Писец это явление физического или психического мира.

Физический мир.
Когда писец идёт, дрожит и разверзается земная твердь; когда писец летит, бушуют ураганы и торнадо; когда он плывёт, то гонит перед собой цунами; ну, а когда ворочается под землёй, в геенне огненной, то на поверхность земли вырываются фонтаны аццкого огня, лавы и пепла. Такой писец уничтожает всё, даже камни. Ещё в природе существует космический писец, однако на памяти человечества он к нам не приходил и, дай бог, на нашем веку не придёт.

Психический мир.
Этот вид писца поражает наш разум, и последствия такого события также могут быть фатальными. Он может вогнать человека в тотальную фрустрацию, свести с ума, привести к суициду, а то и вовсе разнести башку на миллион мелких ошмётков. Такое явление носит специальное название — шиздец. От слов шиза + … Ну, ты понял…. Шиздец это писец, который «сносит крышу».

Особенно опасен массовый шиздец, наблюдать который можно весьма часто. Этот вид писца характеризуется массовым проявлением людского слабоумия, психических расстройств и агрессии. Нередко он случается при сборищах спортфанатов, на концертах музыкантов, протестных акциях, побоищах с полицией, флешмобах, тусовках религиозных сект, мероприятиях по оболваниванию народа разного рода проповедниками и прочих массовых сборищах. Особняком стоят паника при катастрофах и шабаши ведьм. В буйной толпе происходит психическое заражение дурью. Даже у абсолютно вменяемого человека могут отключиться мозги и он начнёт действовать «как все». Поэтому от любой толпы держись подальше, особенно бесноватой.

Писец многолик, вездесущ и полон загадок, а явиться может в самом неожиданном обличье! Это может быть «ужас, летящий на крыльях ночи», чудище, изрыгающее ледяные ветры и пламенные струи, а может и наоборот, обратиться самым обычным вороном, бьющимся в стекло твоего окна, предсказывая твою скорую кончину; неприметным микробом, поедающим тебя живьём; и даже змеёй, укрывшейся с тобой одним одеялом. Но самое лютое его коварство состоит в том, что он просто обожает маскироваться под разного рода соблазны и халявы.

Чтобы подкрасться поближе, писец надевает маску халявы. (Теткоракс)

Его алчная, загребущая лапа тянется к каждому из нас. И только интуиция, (_!_)чуйка да резвые ноги могут спасти от встречи с ним.

Повадки писца довольно неплохо изучены специалистами-писцеведами, однако далеко не всем известны, ввиду слабой популяризации темы. Как говорится, дураки учатся на своей шкуре, умные — на чужой, а мы — ни на чужой, ни на своей! 😆

Например, хорошо известно, что этот зверь может не только подкрасться к жертве незаметно или ходить вокруг неё кругами, ожидая удобного момента, но чаще всего совершенно не прячется! Однако глупые людишки воображают себя столь всемогущими или везучими, что игнорируют явное его присутствие. А потом утверждают, что якобы, писец к ним «подкрался незаметно». Дураком самонадеянным не надо быть, тогда незаметно к тебе никто не подкрадётся!

Как уже сказано выше, писец традиционно изображается в виде аллегории заполярного пушного зверька, хотя возможны и другие варианты. Зверёк небольшой, однако же хищный, ловкий, хитрый, плотоядный и может сожрать любого без соли и перца.

писец, лопух, карикатура,

Одних несчастных писец заглатывает сразу, других высматривает, вынюхивает и примеривается как получше ухватить. Потом делает неожиданный и молниеносный бросок, подобно мадагаскарскому мангусту, и в мгновение ока хватает своей мёртвой хваткой. Одним он откусывает голову чётким, выверенным движением, других медленно удушает, подобно амазонской анаконде, а третьих поражает ядовитым укусом, отчего жертва долго мучается. А когда писец устаёт от своих занятий, он сидит себе спокойно в укрытии и дожидается жертвы как паук в паутине, как муравьиный лев в норе или актиния, спрятавшаяся среди безобидных морских растений. Но как только жертва оказалась в пределах его досягаемости, он тут же хватает её своими загребущими лапами и сжирает. С этим оборотнем шутки плохи!

И что характерно! С каждым годом, с каждым днём у писца всё прибавляется и прибавляется работы! Причин тому две: рост народонаселения планеты и всё возрастающая людская глупость. Поэтому нередко ему приходится прибегать к услугам помощников. Например.

песец, белый медведь, выходной день, карикатура,

Ну, а в заключение сего короткого поста совет.

Не жди, когда придёт писец! Сваливай вовремя!

Сваливать вовремя это настоящее искусство. Учись ему смолоду!

 

[1] Что такое контекст читай в статье
Что значит «слова вырваны из контекста»?
2. Кроме указанных в статье видов писца, имеется несколько его подвидов: белый, серый, полный, худой, частичный, окончательный и бесповоротный, а также лютый. Особняком стоят голубой писец (он приходит исключительно к голубым и прочим извращенцам) а также писец семейный.

писец, козёл, семья, жена, карикатура,

Писец семейный.

3. Писец во множественном числе также имеет специальный термин — кранты.
4. Что касается слов «пусец», «пуссец» и «пусьец», то они относятся к интимным частям женского тела, а «писсец» — к органам мочевыделения. В данной статье не рассматриваются.
5. По теме также читай статью
Конец света всегда проходит незаметно.

Реклама

Теткоракс, афоризмы. Лист 11.

Теткоракс, афоризмы. Лист 11.

Предыдущие листы сборника см., начиная со страницы
Теткоракс, афоризмы. Лист 1.
Предыдущая страница Теткоракс, афоризмы. Лист 10.

 

Абсолютное большинство людей не променяет относительно сытое благополучие на борьбу за свободу. (Теткоракс)

Аргументы, сопровождаемые оскорблениями, полностью теряют свою силу. (Теткоракс)

Виноватые есть всегда, просто не на всех из них можно указывать пальцем. (Теткоракс)

Война идей, в конце концов, неизбежно перерастает в войну их носителей. (Теткоракс)

Выйдя из себя, старайся быть незамеченным. А если это не удалось, прикидывайся, что это не ты. (Теткоракс)

Главное в информационной войне заключается в том, чтобы она не превратилась в войну с самим собой. (Теткоракс)

Главное — выделиться. А дальше будет уже полегче. (Теткоракс)

Даже самый щедрый человек пытается сэкономить на своей щедрости. (Теткоракс)

Для успеха не нужно много. Достаточно лишь видеть на метр дальше, успевать на секунду быстрее и быть на один шаг впереди остальных. (Теткоракс)

Доверие побуждает. Или на подвиги, или на обман. (Теткоракс)

Доступность объекта всегда его обесценивает. (Теткоракс)

Если долго спорить с дураком, то можно стать глупее его. Спор с дураком отупляет. (Теткоракс)

Если уж сплетничаешь, то хотя бы не ври. (Теткоракс)

Если ты бежишь в стаде последним, не рассчитывай что на финише тебе что-либо достанется. (Теткоракс)

Если ты любишь своих близких, не мучь их своей любовью. (Теткоракс)

Если ты меняешься вместе со всеми, тогда чем ты отличаешься от них? (Теткоракс)

Если у тебя много друзей, это совершенно не значит, что ты классный парень. Скорее всего, ты просто транжира. (Теткоракс)

Зачем тратиться на подарки, если можно обойтись лишь одними обещаниями? (Теткоракс)

Знания без интеллекта существуют, интеллект без знаний — нет. (Теткоракс)

Игнорирование есть одна из форм внимания. (Теткоракс)

Из всех подарков предпочитай подарки судьбы. (Теткоракс)

История всегда удивляет нас своими новостями. (Теткоракс)

История повторяется лишь для тех, кто плохо усвоил её уроки. (Теткоракс)

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт. (Теткоракс)

Каждый художник должен зарубить себе на носу: эксгибиционизм искусством не является. (Теткоракс)

Какой бы страшной не была маска, то что скрывается за ней может быть ещё страшнее. (Теткоракс)

К любой женской просьбе относись максимально внимательно. Возможно, это вовсе не просьба, а предложение. (Теткоракс)

Когда всего вдоволь, копить нет смысла. (Теткоракс)

Когда два тигра дерутся за то, кто из них съест обезьяну, самой обезьяне нет никакого смысла кому-то из них помогать. (Теткоракс)

Когда дьяволом овладевает лень, он ограничивается деталями. (Теткоракс)

Ленивый живёт медленнее, зато дольше. (Теткоракс)

Любовь между мужчиной и женщиной может длиться лишь до тех пор, пока им интересно разговаривать друг с другом. Когда же такой интерес исчерпан, то и самой любви осталось жить недолго. (Теткоракс)

Любое генеалогическое дерево начинается с корней, продолжается ветвями и заканчивается опавшими листьями. (Теткоракс)

Любой талант нуждается в обучении, подобно тому как любой нож нуждается в заточке. (Теткоракс)

Между оптимистом и пессимистом есть некоторое сходство — оба они далеки от реальности. (Теткоракс)

Мы смеёмся над прошлым, будущее смеётся над нами. (Теткоракс)

Не жалей о потерянных деньгах, жалей об утраченных возможностях. (Теткоракс)

Не помогай людям до тех пор, пока они тебя об этом не попросят. Иначе они решат, что прислуживать им это твоя обязанность. (Теткоракс)

Не растягивай минуту отчаяния на всю оставшуюся жизнь. (Теткоракс)

Не спеши отдавать долги, выполнять обещания или делать подарки. Уже завтра всё может измениться! (Теткоракс)

Нет диких гусей, есть свободные гуси. Нет домашних кур, есть порабощённые куры. (Теткоракс)

Обещание это вежливый отказ. (Теткоракс)

Опасайся людей, ибо не все из них наделены разумом. (Теткоракс)

Отличить мудрого от глупца можно по тому, чему и как они радуются. (Теткоракс)

Отношение к бытию у людей исчерпывается двумя вариантами: у одних желания сильнее лени, у других лень сильнее желаний. (Теткоракс)

Парадокс, но свои уродства человек старается скрыть, а общество, наоборот, — выставить напоказ. (Теткоракс)

Принцип «решать проблемы по мере их поступления» означает «мы не думаем о будущем». (Теткоракс)

Пророк не предсказывает, он открывает другим глаза. (Теткоракс)

Радость и печаль происходят из одного источника. Поэтому обращайся с ним аккуратно. (Теткоракс)

Рай существует, но людей в нём нет. (Теткоракс)

Разница между левыми и правыми политиками состоит в том, что левые хотят всё отнять и поделить, а правые всё отнять и ни с кем не делиться. (Теткоракс)

Самый желанный гость тот, который никогда не приходит. (Теткоракс)

С гостями надо быть поосторожней: бывает, они остаются навсегда. (Теткоракс)

Совет, который ты не можешь исполнить, советом не считай. (Теткоракс)

Спасай невиновных, виновных пусть спасает судьба. (Теткоракс)

Только изменяясь, можно прожить долго. (Теткоракс)

То, что делается без энтузиазма, делается слишком долго. (Теткоракс)

Умных мыслей о сексе не существует, ибо как только мужчина вспомнит о сексе, он тут же теряет разум. (Теткоракс)

Хорош только своевременный совет. Советовать опоздавшему на поезд приходить на вокзал загодя, это не совет, это насмешка. (Теткоракс)

Чем меньше думаешь о сексе, тем больше времени остаётся для жизни. (Теткоракс)

Прочие остроумные, тупоумные и прикольные мысли блогописца см. в подборках
Смешные и прикольные афоризмы. Лист 1.
Каждый должен знать, что…
Tetkorax best tweets 2014-1
и других.

Продолжение следует…

Каждый должен знать, что… Выпуск 4-й.

Предыдущие выпуски см. на страницах
Каждый должен знать, что…
Каждый должен знать, что… Выпуск 2-й.
Каждый должен знать, что… Выпуск 3-й.

 

Знаете ли вы, что…

♦ ♦ 99, 9999999 %  информации, накопленной в мире, лично вам совершенно не нужны. А об остальном вам лучше вообще ничего не знать.

♦ ♦ 90% парниковых газов вырабатывается метеоризмом американцев. Именно поэтому они отказываются подписывать международные договоры по ограничению вредных выбросов в атмосферу.

♦ ♦ Больше половины американцев выступают против изучения в школах арабских цифр.

♦ ♦ Большинство голливудских актрис настолько невзрачны, что без сомнения, они попали в кино благодаря своим актёрским дарованиям, а не каким-то другим способом.

♦ ♦ Большинство статей в педии, луркмор, абсурдопедию и прочие викиресурсы пишут безграмотные студенты, вместо того, чтобы посещать лекции.

♦ ♦ В дайвинге главное это не умение нырять, а умение выныривать!

♦ ♦ В летний период нужно постоянно уничтожать мух в своём жилище, почаще протирать мебель, полы и самого себя дезинфицирующими растворами; овощи и фрукты мыть «Доместосом», затем ополаскивать их крутым кипятком, а в салаты лить побольше уксуса. Также необходимо держаться поближе к унитазу и иметь достаточный запас туалетной бумаги.

♦ ♦ Все врут. Всегда и обо всём! Нагло и без зазрения совести!

♦ ♦ Гомеопатический спирт в разведении D6 ничем не отличается от дистиллированной воды.

♦ ♦ Грабли — самый остроумный свадебный подарок для тех, кто вступает в брак во второй или третий раз.

♦ ♦ Для каждого со временем наступает момент, когда он осознаёт необходимость выбора: или телевизор, или ясные мозги.

♦ ♦ Домашних баранов вывели древние скотоводы-генетики специально для шашлыка и шерсти. А вот разведением умных баранов никто не занимался. Почему? Да потому что умные бараны никому не нужны.

♦ ♦ Если взять любую скульптуру, хоть Микеланджело, хоть Праксителя, хоть Родена, и отсечь от неё всё лишнее, то получится отличный груз для кадки с квашеной капустой.

♦ ♦ Если в течение двух часов без перерыва стучать в шаманский бубен, а потом прислонить к нему ухо, то можно услышать не только зов далёких предков, но и отзыв далёких потомков.

♦ ♦ Если ваша жена стала уклоняться от выполнения супружеского долга, обратитесь к коллекторам. От них она уже хрен отвертится.

♦ ♦ Если женщина после нажатия на кнопку «лайк» не получает возбуждения или удовлетворения, значит, она фригидна.

♦ ♦ Если ковёр стал прилипать к носкам, нужно срочно что-то делать. То ли с ковром, то ли с носками.

♦ ♦ Если мужчина вас внимательно рассматривает, это вовсе не значит, что вы ему понравились. Скорее всего, его впечатлили ваши кривые ноги, огромные уши или клювообразный нос.

♦ ♦ Если начальница стала с вами вежливой и предупредительной, это верная примета, что она задумала вас соблазнить.

♦ ♦ Если пищевое масло гнать из нефти, то оно будет в 10 раз дешевле пальмового и в три раза его полезней!

♦ ♦ Если у вас постоянно клянчат деньги, значит, вы ведёте себя как лох, выглядите как лох, разговариваете как лох, а скорее всего, вы лох и есть.

♦ ♦ «Жирные свиньи» в прежней жизни были девочками, которые много ели, долго спали и не делали по утрам физзарядку.

♦ ♦ Когда моча бьёт в голову, эту часть тела нужно придерживать обеими руками. Иначе её может сорвать с плеч и унести в неизвестном направлении.

♦ ♦ Любая работа, где нечего украсть, слямзить или даже взять что-то на память, автоматически считается непристижной.

♦ ♦ Любой чиновник, даже самого невысокого ранга, за рабочий день перекладывает от десяти до ста килограмм бумаги и вдыхает до десяти грамм канцелярской пыли.

♦ ♦ Мужчине, чтобы хорошо пахнуть, нужно правильно питаться, регулярно париться в бане, пользоваться антиперспирантом, не работать и не заниматься сексом.

♦ ♦ Олигофрения, или слабоумие, имеет три степени тяжести: лёгкая — дебил (IQ = 49-60) ; средняя — имбецил (IQ = 35—49); и тяжёлая — идиот (IQ = 20—34). Правильно употребляйте слова — и вы избавите себя от многих неприятностей.

♦ ♦ По-настоящему меткий стрелок попадает в цель не целясь, поэтому ему совершенно не нужны ни мушка, ни целик.

♦ ♦ Презумпция невиновности от базара не спасает! Рожу будут бить по любому, без оглядки ни на какие презумпции.

♦ ♦ При помощи сервиса гугл мапс можно обнаружить залежи нефти, золота или урана, послания древних цивилизаций, места высадки инопланетян и даже с кем развлекается твоя жена, пока ты на работе. Поэтому миллионы людей по всему миру только и заняты тем, что рассматривают земную поверхность, вместо того, чтобы выполнять свои прямые служебные обязанности.

♦ ♦ Профессии торговца, врача и адвоката прибыльны даже при отсутствии к ним способностей и специальных знаний.

♦ ♦ Размещение своих фоток в интернете мало чем отличается от их разбрасывания на улицах и имеет два медицинских диагноза — нарциссизм и эксгибиционизм.

♦ ♦ Результаты поисковой выдачи на твои запросы зависят от того, что ищут другие люди. И это весьма раздражает.

♦ ♦ Самое главное при восприятии информации из интернета — вовремя стряхивать лапшу с ушей.

♦ ♦ С возрастом размер теряет значение.

♦ ♦ Свою точку зрения нужно формулировать вежливо, ласково, с максимальной осторожностью и доходчивостью, под хорошую выпивку и закуску, иначе вас могут не только не понять, но и даже набить морду.

♦ ♦ Собственный дом имеет существенное преимущество перед квартирой, потому что от любого трупа легко избавиться, просто закопав его у себя во дворе.

♦ ♦ Термин «сухостой» относится к засохшим на корню деревьям и более ни к чему другому!

♦ ♦ У акул-самцов нет пениса! Тем не менее, они существуют на Земле уже 350 миллионов лет. Так что пенис это не главное в жизни.

♦ ♦ Флешмоб это отличный способ собрать всех долбодятлов в одном месте и в одно время.

♦ ♦ Футболисты бывают четырёх видов: форвард (устремлённый вперёд), голкипер (хранитель цели), бек (задница) и хавбек (полузадница). Многие люди ходят на стадионы лишь затем, чтобы поглазеть, что из себя представляет полузадница, поскольку в обычной жизни увидеть это невозможно.

♦ ♦ Хранить супружескую верность лучше в банке, положив на депозит. Таким образом она лучше сохранится, её никто не сможет украсть, к тому же ещё и солидный процент набежит. А если хранить под подушкой, то её безжалостно сожрёт инфляция. А тогда уже и до измены недалеко!

♦ ♦ Человек, который тратит всё только на себя, называется эгоист. А эгоист, который обижается, что другие не тратят все деньги на него, называется женщина.

♦ ♦ Чтобы не болело в ухе, никогда не следует ковырять в нём вилкой.

♦ ♦ Шерлок Холмс любое дело начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование тут же закрывал! Точно также шерлоки холмсы поступают и в наше время.

♦ ♦ Яблоко рядом с ананасом никогда не падает!

(Продолжение следует…)
Ссылку на выпуск 5 смотри в комментарии ниже.
Когда-то он появится.

Дополнительно читай родственные рубрики «Избранные поисковые запросы» и «Вопросы и ответы».

Виды халявщиков.

Глава 5. Какие бывают халявщики?

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Халява приходит не к тому, кто её ждёт, а к тому, кто её ищет. (Теткоракс)

Какие бывают халявщики? Да каких только не бывает! Прежде всего они делятся на две принципиально разные категории: активных и пассивных. (И это вовсе не то, о чём вы подумали!)

Активные халявщики.

К халявщикам-непоседам относятся «люди с активной жизненной позицией, устремлённые в будущее, нацеленные на креатив и самореализацию, на достижение богатства, славы и удовлетворение всех своих запросов». Проще говоря, люди с шилом в заднице. Они постоянно размышляют над тем, где, как и какую добыть халяву. Их девиз:

Мы не можем ждать халяв от природы!
Взять их у неё — вот наша задача!
(И. Мичурин о халяве)

Именно люди такого склада и добиваются успеха в жизни, становятся успешными и состоявшимися. Именно они и лайфхачат жизнь.

Среди них выделяется немногочисленная группа халявщиков-романтиков, которые полагают, что на нашей планете остались места, куда не ступала нога человека и где сохранилась первозданная, первородная или доселе неоткрытая халява. Так сказать, haliava incognita. Что есть какие-то до сих пор неведомые или непознанные месторождения, первоисточники, знания, технологии, производства, виды деятельности и занятия. А кроме того, ещё имеется космос и виртуальные миры, где количество и разнообразие халявы не поддаётся нашему разумению. Главное — добраться туда первым и надёжно застолбить свой личный участок.

По большей части, это трудолюбивые, смелые, неутомимые, даже можно сказать благородные халявщики, которые стремятся оседлать халяву своим трудом, мозгами, смелостью, силой или риском. И таким образом они играют весомую роль в прогрессе цивилизации.

Вот скажем, паровая машина или ветряная мельница. Кто и зачем их построил? Халявщики! Чтобы самим не таскать плуг, не нанимать батраков, не возиться с рабами или рабочим скотом, то есть, для халявы. Зачем Г. Форд придумал конвейер? Ему что, плохо жилось без конвейера? Опять же, для халявы, которая помогала бы ему производить больше и дешевле. Такая организация производства лично для него оказалась очень выгодной халявой, хотя для его работников стала тяжёлой работой. Этот пример ещё раз доказывает субъективность халявы: «кому халява, а кому каторга».

Среди романтиков имеются два подвида — халявщики-фанаты и халявщики-психопаты. Собственно, они — суть одно и то же, а различаются лишь степенью одержимости. Это настоящие алка́тели! [1] Добыча халявы для них является навязчивой идеей. И многие из них просто фонтанируют этими идеями! В основном, ошибочными, а нередко и просто бредовыми. Они готовы трудиться днём и ночью и до самой смерти, не покладая рук, нещадно экономя, отринув от себя мирские радости, чтобы найти, открыть, изобрести нечто поистине удивительное, из которого бы лилась и лилась халява, подобно мифическому рогу изобилия. А если не получится, то хотя бы какую! Хоть самую мелкую! И это для них как наркотик! Словно алчные, бездомные, злые псы, они рыщут повсеместно, перепахивая всю окружающую среду в поисках халявы. Найдут одну — и тут же начинают искать другую. Они никогда не успокаиваются!

Классический пример — алхимики, искавшие «философский камень», «эликсир молодости», панацею, трансмутацию химических элементов и прочие неведомые чудеса, травя себя ядовитыми испарениями, разнося всё вокруг взрывами и сжигая пожарами при проведении своих опытов. Подчас абсолютно сумасшедших опытов! Не счесть сколько из них получили увечья, а то и расстались с жизнью! Или те же искатели эфира имени Н.Теслы, с помощью которого тот, якобы, взорвал доселе невиданную хрень над Подкаменной Тунгуской в 1908 году.

Современный пример — строители «бестопливных генераторов». И сколько не толкуй этим «изобретателям», что все их «БТГ-проекты» противоречат законам природы — всё без толку. Фанатичная вера людей, порой, бывает просто безграничной.

К фанатам относятся и другие виды верующих. Они верят не в себя, а во что-то другое. Например, в некие сверхъестественные силы, которые, как они полагают, решат все их проблемы и помогут в жизни. Покорешиться со сверхъестественным это самая крутая халява какая только может быть! Настоящий «грааль»! Некоторые даже продают душу дьяволу, полагая, что тот обеспечит им аццкую халяву!

Однако самую многочисленную категорию среди шаровиков-энтузиастов составляют персонажи, которые стремятся добиться халявы не путём усердного труда, мужества, смелости, риска или тщательного соблюдения обрядов, а на дурыку и, в основном, за счёт других. Так сказать, халявщики в квадрате. Для достижения своих целей они, как правило, прибегают к обману, мошенничеству, воровству, предательству, наушничеству, интригам и прочим неблаговидным деяниям. А если кого-то увидят рядом с халявой, то могут его искусать и даже порвать в клочья. Характерный их признак — долго на одном месте не задерживаются: устроился на работу, понял, что халявы нету, — перешёл в другое место. Халява приходит к тому, кто её ищет!

Безусловно, не всем, далеко не всем из активных халявщиков удаётся добиться заветной цели. Взять тех же конкистадоров. Сколько они затратили сил и ресурсов на поиски мифического, халявного Эльдорадо! Сколько из них так и сгинули в непролазной сельве, а в результате — ноль! Одни убытки. Ничего не поделаешь, халяву найти — не поле перейти! Или те же игроманы. Они верят, что надо лишь разработать правильную стратегию и систему — и масть попрёт! В карты, рулетку, лотерею, на форексе, на бирже, а продажи и криптовалюты будут расти и расти бесконечно. Это не халява, это фантастика! Или те же торгаши. У них имеется 500 примет на деньги: 350 положительных и 150 отрицательных. Причём, некоторые из этих примет они держат в строжайшей тайне! [2] Они верят, что если тщательно и последовательно все эти приметы соблюдать, то халява им обеспечена.

Пассивные халявщики.

К данной категории относится большинство людей. На длительный труд или смелые решения они не нацелены, да и не способны. Активных действий по поиску халявы не предпринимают, а просто ждут милостей от природы. И так всю жизнь! Хотя, надо отдать должное, многие из них постоянно начеку и в любой момент готовы вцепиться халяве в хвост, гриву или бороду. Зато остальные не способны даже на это.

Их три вида: халявщики-слоупоки, халявщики-лодыри и халявщики-пофигисты. Слоупоки полагают, что если долго сидеть на берегу моря, то можно увидеть, как прибоем вынесет золотую рыбку или из морской пены явится Афродита. Если десять лет собирать шурушки на конвейере или протирать пыль на полках супермаркета, то можно стать таким великим спецом, что все хедхантеры за тебя перегрызут друг другу глотки, после чего халява тебе обеспечена. Глупцы! Ждать когда сверху прольётся манна небесная или когда женщины сами по себе начнут залезать к тебе в постель это ошибка. Очень глупая и жестокая ошибка!

Иногда тормознутость бывает столь велика, что халява приходит к ним лишь после смерти. Характерный пример этой категории — сказочный Емеля, который 30 лет лежал-лежал на печи, а потом раз — и женился на принцессе.

Что касается халявщиков-лодырей и халявщиков-пофигистов, то внешне они весьма похожи друг на друга, однако по мозгоустройству существенно разнятся. Если у лодыря лень сильнее желаний, то у пофигиста нет и самих желаний. Пофигисты не прикладывают никаких усилий по овладению халявой и даже не обращают внимания есть она или нет её. Ну, разве что это будет халява высшего левела, которая может обеспечить счастливый, безмятежный и безбедный пофигизм на всю оставшуюся жизнь. Ну, а лодырь — как лодырь: даже если халява проплывает рядом с ним, только руку протяни, он ещё подумает стоит ли ему напрягаться или нет.

И надо сказать, что лодырей, пофигистов и слоупоков совершенно не любят женщины, о чём будет рассказано ниже.

Отказывается ли кто от халявы?

Никто не бывает настолько глуп или богат, чтобы отказаться от халявы. (Теткоракс)

Тем не менее, в природе существуют и бескорыстные халявщики! Вот снизошла на такого халява, а он лишь откусил от неё чуть-чуть, кусочек, продегустировал, а всё остальное отдал людям, на благо общества. И этот факт надо всегда учитывать, прежде чем кого-то обвинять в стремлении к халяве. Есть халявщики-альтруисты и есть халявщики-эгоисты. Первые отдают халяву людям, вторые же, всё гребут под себя или держат её в тёмных, секретных подвалах, никому не сообщая о её наличии в природе. Например, сколько раз уже фиксировались факты сокрытия алчными фармацевтами новых, мощных лекарств! Действительно, откуда же тогда им брать деньги, если все будут здоровы?

Есть и другие «отказники». Якобы, отказники. Это стыдливые халявщики и халявщики-демагоги. По внешним признакам отличить их друг от друга сложно, потому как оба делают вид, что категорически настроены против халявы. Что они её принципиальные противники, «антихалявщики», так сказать. Эти критики и критиканы даже убеждают народ, что халява есть зло, коварное зло! Мол, халява это «продажная девка капитализма»! Она развращает людей! Сегодня ты стремишься всё получить на шару, а завтра Родину продашь! Призывают бороться с халявщиками, закрыть им все лазейки и даже наказывать их, ибо чрезмерная сердобольность и душевность общества порождает халявщиков, из которых со временем вырастают мошенники, казнокрады и прочие преступники.

Однако на самом деле, это не более чем поза. Поскреби любого из этих болтунов — и под фальшивым слоем демагогии ты обнаружишь всё того же банального халявщика.

Бывают ли халявщиками настоящие мужчины?

Нет, настоящие мужчины никогда халявщиками не бывают! Наоборот, они — халява для их окружения. Эти персонажи прямы и прямолинейны. Они не ищут ни халявы, ни дурняка, ни прочих лёгких путей в жизни. Они идут самым трудным, самым опасным, зато прямым и прямолинейным путём. Это те, кто никогда гору не обходит. Никогда, что бы она из себя не представляла. Они штурмуют любые высоты, любые глубины, дали и пределы, пробивая лбом (который у них крепок, аки танковая броня) всё, даже кирпичные стены! Они — как бессловесные ишаки — тянут всё, что на них нагрузят, пока не упадут от потери сил или разрыва сердца. Такого человека-халяву всегда окружают люди-паразиты, желающие на ком-то покататься, и прежде всего, женщины.

 

[1] Алка́тель — отглагольное существительное от глагола «алка́ть», то есть, страстно желать. Поэтому страстно алчущий чего-либо есть алкатель. К сожалению, уже больше века как это слово вышло из употребления. Надо возрождать!
Не следует путать с «алкашом», этимология которого другая.
[2] Сам блогописец знает всего лишь 20 таких примет. Однако когда ему уже вообще станет нечего делать, соберёт их все и напишет научную статью.
3. В следующих главах мы узнаем о распределении халявы в зависимости от статуса, много ли в мире халявщиков, как выглядит типичный халявщик, о халявщиках в семье, о законах халявы и много других интересных сведений.

(Продолжение следует. Следите за анонсами!)

Какая бывает халява.

Халява — наш рулевой!

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Глава 3. Виды халявы.

Халявы всякие важны, халявы всякие нужны.
(В. Маяковский о халяве)

Прежде всего нужно отметить, что шара, халява и дурняк хоть и синонимы, однако между ними имеются тонкие различия, суть которых нуждается в дальнейших исследованиях и в данной работе не рассматривается. А для их обобщения вводится новый научный термин — ХШД-триада.

Как cказано в первой главе статьи, халяве свойственен дуализм в философском понимании этого слова, а именно, она одновременно и объективна, и субъективна. Отсюда следует, что любая халява состоит из двух частей: независимой от нашего сознания части и части, которую мы сами себе воображаем. А поскольку воображение каждого человека индивидуально, то какова будет эта пропорция, а также что считать халявой, а что нет, есть личное дело каждого. При этом насколько переменчивы наши мнения, желания и привязанности, настолько же переменчиво будет и наше мнение о халяве. То что было халявой вчера, сегодня может стать обыденным, а завтра бесполезным или даже превратиться в обузу.

Наряду с этим халяву можно делить и на два других принципиально разных вида: халяву материальную (вещественную, имущественную, денежную, физиологическую) и нематериальную. Материальная представляет собой возможность регулярно пользоваться какими-то понятными и осязаемыми благами, типа волшебного колодца, скатерти-самобранки, волшебной лампы Аладдина или менее экзотическими их источниками, например, тащить канцелярщину со своего рабочего места в офисе или найти добротную фриганскую свалку.

Нематериальная халява это возможность удовлетворять свои психологические, эмоциональные, социальные, духовные, культурные, эстетические и познавательные потребности. Желательно в достаточном объёме, в любом месте и в любое время. «И чтобы за это ничего не было».

Например! Иметь хорошее здоровье, внешность или голос, «пользоваться успехом у женщин», быть «любимцем публики», быть в друзьях у известного человека, иметь свободный доступ в любую библиотеку, стадион, клуб или женскую баню это нематериальная халява.

А вот родиться в богатой семье это одновременно и материальная, и нематериальная халява.

Любую нематериальную халяву при достаточной сноровке можно превратить в материальную и наоборот. Теорема о возможности такого преобразования доказана доктором Теткораксом в ходе работы над данной статьёй, однако её изложение в полном виде выходит за рамки настоящей статьи.

Более детально все виды исследуемого явления можно разделить на семь уровней-приоритетов, в полном соответствии с пирамидой потребностей Маслоу [1], по аналогии с которой можно обосновать понятие «пирамида халявы», где вся возможная в природе халява имеет иерархическую структуру.

Халява также различается по размерам: индивидуальная, локальная и глобальная. Индивидуальная это халява для одного, отдельно взятого человека, локальная — для ограниченной группы лиц, а глобальная — для целого народа и даже для всего человечества. Прежде всего это относится к природно-климатическим факторам в местах обитания и историческим периодам. Скажем, жить на райских островах — это халява, а вот в тундре или бедуином в пустыне — нет. Это «горькая доля и печальная участь».

Если у соседа в огороде где ни копни обнаруживаются залежи полиметаллических руд, бьют струи нефти, газа или даже обычной минералки — это халява. А если на твоём — глинозём, камни и ни капли воды — это непруха.

Иметь статус патриция в Древнем Риме или брахмана в Индии это халява, а плебея и неприкасаемого — попадалово.

С тех пор как изобрели мощные анальгетики, для всего человечества настала не жизнь, а глобальная халява. Для всех и каждого.

Если «вышел ростом и лицом» это личная халява, в отличие от бастардов, у которых на лице печать потомственного дебилизма.

Если у кого жена «в сексе горяча», то это настоящая халява, а если бревно-бревном, то жуткий попадос! Это может свести с ума!

Халява также различается и по степени очевидности. В этом плане халява бывает явная и неявная (скрытая). Явная видна всем и каждому, проста для понимания и легка для освоения. Например, проделать дырочку в нефтепроводе и годами тырить из него горючку — всем понятная, явная халява.

Что касается неявной, то она может находиться прямо у нас под носом, а мы об этом ни слухом, ни духом! Например, зороастрийские восклицания «Ахýра Ма́зда!» и «Уýкли Ма́на!» увеличивают силу любого заклинания! Но кто об этом сейчас знает!

Те же обитатели райских островов знать не знали, что оказывается, уши могут мёрзнуть! А как побывали в краях, «где восемь месяцев зима», так сразу же поняли, что обитают в самом настоящем халявном раю! Это хоть и очевидная, однако «до того» не осознаваемая ими халява.

Ещё халяву можно делить на доступную, недоступную и фантастическую. С доступной всё ясно и так, без объяснений, а вот недоступная это «зубная боль» и головняк. Классические примеры недоступной халявы — генерация электроэнергии при помощи управляемого термоядерного синтеза, добыча драгметаллов из астероидов или продление жизни до 200-300 лет. Все мы хотим такой халявы. Однако практически ничего поделать не можем. Может, лет через сто, ситуация изменится.

Или тот же Нострадамус! Всем известно, что в его стишках иносказательным образом зашифрованы предсказания на сто тысяч лет вперёд! Однако раскусить те иносказания никому не под силу. Близка халява, да не укусишь!

Что касается фантастической халявы, то это не совсем халява, это утопия, «прекрасный сон» и несбыточная мечта.
Например, жениться на красивой, умной, доброй, трудолюбивой и верной это доступная халява для любого «настоящего мужчины», однако вероятность её осуществления стремится к нулю.

Автор особо заостряет внимание читателя на том факте, что в природе существует немало явлений, которые приносят людям какую-либо выгоду, пользу или развлечение, однако халявой не являются, хотя их порой не так-то просто отличить друг от друга.

Вот некто таскает просроченные продукты с мусорки (типа, он — фриган) собирает бутылки, алюминиевые банки и прочее вторсырьё. Это халява? Нет, это нищебродство.
Тырить мелочь по карманам в раздевалках, это халява? Нет, это клептомания.
Копипастить чужие материалы и не делать ссылки на их автора это халява? Нет, это нарушение авторских прав и ничтожное крохоборство.
Ходить на все подряд поминки, чтобы выпить и закусить, это халява? Нет, это дань уважения покойникам.
«Хлебная должность», которой несут взятки и предлагают гешефты, это халява? Нет, это взяточничество и коррупция.
Махать полосатой палочкой на дорогах, это халява? Нет, это мздоимство и вымогательство.
Скрывать свои доходы, записывая всё своё имущество на жену, это халява? Нет, это авантюра, поскольку в любой момент она может подать на развод-раздел и умотать с молодым ёхарем на те самые райские острова, «где плещутся рифы в янтарной волне».
Уметь обмениваться информацией с потусторонними сущностями, это халява? Нет, это паранойя и одержимость бредовыми идеями.
Рерайтить чужие статьи и размещать их за деньги на разного рода говноресурсах под своим именем это халява? С одной стороны да, но с другой — низменное, презренное и осуждаемое занятие. Это дно для любого писаки.
Тормозить мощным магнитом домашний электросчётчик это халява? Нет, это воровство. [2]

Также не является халявой и везение, поскольку это явление не физическое, а чисто статистическое и представляет собой всего лишь позитивно оцениваемую нами последовательность выгодных для нас событий.

Кроме того, раз халява в определённой степени понятие субъективное, то что для одного является халявой, для другого может оказаться настоящей каторгой. И тому имеется немало примеров в мировой истории. Взять хотя бы случаи, когда люди отказывались даже быть царями! Ты бы отказался, читатель, быть царём? …… То-то и оно!

Существует также сравнение разного рода халяв по степени их халявности и гипотеза о предельной халяве («халява халяв»). Однако такое углублённое описание предмета имеет уже чисто академический интерес и в данной статье не рассматривается. (В качестве наглядной физической аналогии может служить мощность потока энергии. Хотя, конечно, такие знания «урматфиза» выходят далеко за рамки банальной эрудиции) Достаточно лишь упомянуть, что каждый может возводить любую халяву в любую степень, хоть в квадрат, хоть в куб, хоть в «халяву халяв». Принципиально от этого ничего не меняется, ибо что отпущено тебе судьбой, то и получишь. И не более того. Сколько не говори «халява», уксус от этого слаще не станет.

Глава 4. Воздействие халявы на психику.

Воздействие халявы на психику человека не отличается разнообразием и, за незначительными исключениями, достаточно хорошо предсказуемо. Когда человек напал на халяву (или она на него) то такого счастливца тут же охватывают фонтаны положительных эмоций, у него словно вырастают крылья! Иногда он даже испытывает эйфорию! Халява это лучшее лекарство от ипохондрии, зависти, комплекса неполноценности и отчаяния. Это лучшее, что может случиться с нами в жизни. После попадания в рай, конечно. Однако в любом случае надо не терять чувство меры и всегда быть настороже, поскольку у психически неустойчивых особей, бывает, от халявы не только «сносит крышу», но и другие части тела.

И наоборот, понимать, что халява рядом с тобой, а ты не можешь её достать, догнать, ухватить или «втёмную» эксплуатировать — это просто невыносимо! А если в погоне за халявой вышел облом, то это может вызвать не только сильнейшую фрустрацию, но даже лишить разума! В этом случае от человека требуется большое самообладание, «вера в будущее» и желание удвоить усилия. Однако, как и в любом важном деле, не нужно забывать, что бездумная гонка за халявой приводит к разочарованию. А иногда и к летальному исходу.

Все, кому удалось захомутать какую-нибудь халяву, пусть даже самую незначительную, вызывают в нас раздражение, зависть, ненависть и желание отомстить. И это одна из причин вражды между людьми. Завистники могут твою халяву поджечь, затопить, взорвать, заложить «куда положено», поделить «по справедливости», а всякие-разные рейдеры, грабители и «слуги закона» — просто отобрать. Поэтому обращаться с халявой нужно очень бережно, точно так же как и с богатством. Халява любит тишину!

Имеется десятка полтора психотипов отношения к халяве, что и будет рассмотрено в следующей главе.

Мудрые правители и работодатели всегда предусматривают возможность халявы, шары и дурняка для своих подчинённых, вассалов, друзей и прочих связей. Они закрывают на эту триаду глаза, а то и вовсе делают вид, что им о ней ничего не известно. Ибо наличие такой триады повышает трудовой энтузиазм; преданность делу, фирме и коллективу; укрепляет дружбу и любые межличностные отношения. И наоборот, отсутствие халяв может привести к вражде, забастовкам, бунтам и даже революциям. Народ бунтует не из-за угнетения, а из-за отсутствия доступа к ХШД-триаде, а также от несправедливости при её распределении. Как например, делёжка в 90-х общенародной собственности. Хитрозадые «перестройщики» обещали, что халява будет для всех, а оказалось, что лишь для тех, кого они назначили. И это есть бомба, фитиль которой тлеет уже четверть века.

Триада истинной народной веры.

[1] Что это за хрень такая, читай в сети сам.
[2] Тема соотношения халявы и воровства не так уж однозначна, как полагают многие, поскольку преступление это не то, что записано в кодексах, а то, что превалирует в массовом сознании. И если для это сознания тащить всё, что плохо лежит (а тем более, у богатеев, врагов, государства или бесхозное) допустимо, а мелкое злоупотребление служебным положением и присваивание сэкономленного продукта приемлемо — значит, на него и ориентируется большинство народу. Кроме того, ещё имеется и месть! Наказать жлоба — дело богоугодное! Ведь некоторые работодатели отнимают у персонала даже чаевые! Поэтому все указанные позиции большинство людей считают не преступлением, а справедливостью! А «глас народа — глас божий!»
Во всяком случае, данный нюанс нуждается в дальнейшем научном изучении.
3. Вопрос о религиозной, гендерной, толерантной, политической и некоторых других видах халявы в данной работе не рассматривается, дабы не возбуждать их тематиков, гиков и фриков.
3. В следующих главах мы узнаем о разных видах халявщиков, бывают ли халявщиками настоящие мужчины, о законах халявы, выучим афоризмы о халяве, а также узнаем много других полезных вещей.
4. В качестве литературного приложения к статье блогописец рекомендует свой опус — сказку Халява выбирает достойных.

(Продолжение см. на странице Виды халявщиков.)

Что такое халява.

Это сладкое слово — халява!

Без халявы жизнь бесцветна.
Без халявы жизнь пресна.
Лишь с халявою чудесна,
Лишь с халявою красна.
(Теткоракс)

Глава 1. Что такое халява.

В современном языке под халявой мы понимаем всякое благо (пользу, выгоду) которое досталось нам без всяких на то оснований — бесплатно, без труда, за чужой счёт, неожиданно, незаслуженно, в результате чьей-то оплошности, «улыбки фортуны» или «милости божьей».

Вместе с тем такое понимание явления, на взгляд автора, несколько поверхностно и не в полной мере соответствует семантике этой единицы родной речи. [1] Поэтому он решил изложить свою точку зрения на данный вопрос, с тем чтобы понятие халявы «расширить, углубить и поднять на достойную высоту».

Халява это явление не физическое, социальное, психическое или виртуальное. Это такой непознанный феномен, который вроде как, в природе существует, и в тоже время, его там нет. Халява существует исключительно в нашем мозгу. Человек её придумал, он к ней стремится, он ей радуется, он ею наслаждается. Она одновременно и субъективна и объективна. Это чистая метафизика. Тем не менее, она поддаётся осмыслению, изучению и освоению. Более того, у неё имеются свои законы и к ней применимы методы теории вероятностей. А кто познал её законы, тот имеет весомое преимущество в нашем бурном, буйном, неистовом мире перед другими его обитателями.

Поэтому, читатель, вознеси хвалу блогописцу Теткораксу, который делится с тобой своими соображениями в такой эфемерной, и в то же время, такой осязаемой области знания, как халява. Причём, делает это полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

Древние изображали богиню Халяву в виде красавицы-ню с завязанными глазами и ехидной ухмылкой на лице. В одной руке у неё рог изобилия, а другой она показывает кукиш. То есть, её дары могут упасть на кого угодно, даже на зверей, растения, микробов и бестелесные сущности. Рядом с ней находится её верный слуга и палач — быстроногий трицератопс. Поэтому, ухватив что-то из этого рога, нужно как можно быстрее уносить ноги, иначе этот аццкий зверь разнесёт неповоротливого увальня на множество ошмётков, после чего будет топтать своими толстыми как античные колонны ногами до полностью мокрого места!

Что из себя представляет халява в научном смысле? Халява это тончайшая квазиматерия, её свойства мало изучены, а всё, что мы о ней знаем, касается исключительно внешних её проявлений и ограничивается лишь сбором и обработкой статистики. Подлинная её сущность неизвестна. Сигналы о пришествии халявы из параллельных, тонких миров, из материального и ментального эфира это крайне сложная задача, поскольку эти сигналы не детектируются совершенно никакими приборами.

Без сомнения, изучение данного феномена ведётся всякими-разными институтами по исследованию паранормального, оккультного, экстрасенсорного, энергоинформационного, однако в широком доступе сведений об этом мы не обнаруживаем. И это даёт нам основания полагать, что эта сфера познания является секретной и изолированной от широкой общественности.

Подавляющее большинство людей считают халяву положительным явлением, что она есть добро, благо, счастье и даже «небесная благодать», что добыча халявы это самое достойное занятие для любого уважающего себя человека. Однако имеется и противоположное мнение, что халява это зло, что человек всего должен добиваться сам, своим трудом, умом, «кровью и потом». Правда, носители второго мнения имеют в виду не себя лично, а всех остальных людей. Учёные-психостатисты установили, что противники халявы состоят из двух групп: 0,0001% — идейные фанаты и 99, 9999% — обычные лицемеры и демагоги.

Своё личное отношение к описываемому явлению, ты, читатель, определишь, прочитав данную научную работу полностью.

Глава 2. Чем халява отличается от удачи.

Отличие первое.

Практически все люди не видят разницы между халявой и удачей, ошибочно полагая, что это одно и то же. Однако это не совсем так. Да, это синонимы, однако же не тождества. Поэтому ставить знак эквивалентности между ними неправильно.

Халява это более общее понятие, она включает в себя удачу и везение, однако только ими не исчерпывается! При достаточно глубоком рассмотрении темы становится очевидным, что удача всегда идёт впереди, а халява следует за ней. Всегда! То есть, удача первична, а халява вторична. Это закон природы.

Например, найти запасы какого-нибудь природного ископаемого это удача, а вот торговать этим ископаемым исключительно в свою личную пользу, лишь отстёгивая немного налогов государству, — это халява.

Если ты случайно зашёл в казино и что-то там выиграл, то это не халява, это удача. А вот если ты заходишь туда регулярно и практически каждый раз уходишь с прибылью, то это уже не просто удача, это халява.

А вот представь: в твою бригаду по укладке асфальта взяли какого-то чувака. И он не только свой асфальт лопатой кидает, но и твой заодно прихватывает! И так каждый день! Халява? Самая настоящая!

Халява является высшей степенью удачи, поскольку это не одноразовое и не единовременное событие, она длится некий промежуток времени. И если родиться в правильной семье, то это халява на всю жизнь. Халява это не случай, халява это процесс!

Однако превратить одноразовую удачу в постоянную халяву не так-то просто. Подчас это настоящее искусство! Как много в мире людей, которые не смогли реализовать «упавшие с неба» возможности! И даже не пытались! Не перечесть! Миллиарды и миллиарды! Потому как не понимали, что удача продукт крайне скоропортящийся. Её нужно немедленно закрепить, зафиксировать, захомутать, прибить гвоздями, ухватиться за неё зубами, застолбить на ней своё личное место и обнести его забором, для чего немедленно прилагать достаточное количество усилий. Однако далеко не у всех хватает на это ума, сообразительности, трудолюбия, отваги и терпения. Далеко не у всех!

Если удача может выпасть кому угодно, то халява выбирает смелых, решительных, умных и трудолюбивых! Халява выбирает достойных!

Отличие второе.

Халява только тогда халява, когда она хорошо заканчивается. Как часто то, что изначально нам казалось халявой, впоследствии оказывалось тем самым пресловутым бесплатным сыром в мышеловке! Дьявол соблазняет нас халявой! И не только дьявол, но и разного рода хитрозадые перцы, которых в мире не перечесть.

Вот пришёл ты на должность главбуха и тут же обнаружил некую лазейку, с помощью которой можешь регулярно что-то себе выкручивать. Халява? Не спеши радоваться! Остановись и помысли! Не исключено, что всё уже растащили до тебя, а теперь ищут козла отпущения. Вот и положили сыр на видное место. Ну, ты и клюнул! Клюнул раз, клюнул два, а потом на тебя всё и повесили. «Коготок увяз — всей птичке пропасть». Это не халява, это подстава!

Чтобы подкрасться поближе, песец надевает маску халявы. (Теткоракс)

Или, скажем, начальник склада, кладовщик, каптёрщик, сторож, хранитель древних рукописей или «святых мощей», согласно классике своего жанра, тащил помаленьку охраняемое добро, а списывал на усушку, утруску, уварку, выветривание, мышами погрызание, воробьями поклевание, шашелем побивание, на солнце выгорание и т.д. Какой-то завистник доложил куда положено — и халявы как не бывало. И откупиться не удалось…

А вот сексапильная коллега по работе намекает прямым текстом тебе, женатому мужчине, что не прочь заняться с тобой сексом. И даже прямо здесь, в кабинете. Халява? Не спеши расстёгивать брюки! Не всё, что выглядит как утка, ходит как утка, ведёт себя как утка и даже крякает как утка, есть на самом деле утка! Это может оказаться попыткой добыть на тебя компромат.

А вот пирамиды помнишь? «Квик мани». Под 20%, под 25% и даже под 34% годовых!! Особо алчные шаровики продавали квартиры и несли туда всю полученную выручку! Надеялись стать рантье и жить припеваючи, а оказались без штанов! Это не халява, это лоходром.

Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь, чем она закончилась! (Теткоракс)

Каждый раз, когда мы заходим в гипер-, мини- и даже наномаркет, мы обнаруживаем там акции, скидки или розыгрыши. Это халява? Нет, это не халява, это акции, скидки и розыгрыши. Это фикция, замануха под видом халявы. А о том, что «первая доза бесплатно» ты и сам прекрасно знаешь.

Халявщику ни в коем случае нельзя быть ненасытно жадным! Надо быть осторожным, расчётливым и внимательным! Держать язык за зубами, ушки на макушке, ходить на цыпочках, а самое главное — вовремя сваливать. Вовремя сваливать — это настоящее искусство! И никогда не забывать, что от халявы до «непредсказуемых последствий» один шаг.

На дне любого рога изобилия лежит счёт за всё. (Теткоракс)

И жизнь непременно заставит тебя его оплатить. Может раньше, может позже, но заставит.

Отличие третье.

Третье различие чисто филологическое. Удача имеет антонимы — неудача, провал, фиаско, пролёт, попадалово, облом. Халява же — невезýха, непрýха, не́пер, [2] антихалява.
Синонимы халявы — шара, пёрий, пёр, пруха, везуха, дурняк и ещё некоторое количество терминов, употребляемых игроманами. И надо отметить, что ни одно из этих слов не содержится в толковом словаре Даля.

[1] Семантика — умное слово, смысл которого знать необязательно. Пусть оно волнует лишь тех, кто занимается теорией информации и родной речью профессионально.
[2] Не путать с не́пером — понятием в математике и физике.
3. Поэт Теткоракс как-то сказал:

Халява это мысль, халява это смысл, халява это мечта,
халява это цель, халява это любовь! Халява это всё!

 

В следующих главах данной работы мы узнаем какая бывает халява, какие бывают халявщики, много ли в мире халявщиков, как выглядит типичный халявщик, как приобщиться к халяве или хотя бы как попасть на её раздачу, о законах халявы и много других полезных сведений! А до того следует прочесть статью
Афоризмы об удаче и везении.
и подборку Афоризмы об удаче, везении и фортуне.

(Продолжение см. в статье Какая бывает халява.)

Простота хуже воровства.

Простота хуже воровства.

(Русская посл.)

Довольно часто мы сталкиваемся с неправильным толкованием этой пословицы. Современный народ понимает её как «лучше воровать, чем быть простофилей».

Однако это совершенно неверная трактовка! Наша мораль, наоборот, с детства учит, что воровать это последнее дело, и что лучше уж быть простофилей, чем вором.

Смысл пословицы в другом: наивный, простодушный, бесхитростный человек, сам того не понимая, так сильно вредит себе и так часто оказывается в дураках, что теряет больше, чем даже если бы его просто обворовали. То есть, в данной пословице «простота» является синонимом глупости.

Один пример. Сколько простаков продавали квартиры, а выручку от этого вкладывали в разнообразные МММ, под 34% в ООО «Быстрые деньги» и прочие пирамидки. Не перечесть! Да лучше бы их обокрали! Тогда хотя бы квартир не лишились!

Лоховоды ждут вас, простофили, пентюхи, чайники, лопухи, олухи и тупоголовые бараны! Они кругом расставили свои сети, ловушки и капканы! Они притаились под каждым кустом, в каждой щели и даже под одним с тобой одеялом! Но больше всего их в интернетах.

Первый вопрос, который нужно задавать себе, не «сколько мне достанется?», «сколько я заработаю?», «какова моя выгода?», «как урвать ещё больше?», а «в чём меня наёмывают?». А что тебя наёмывают, все вместе и каждый по отдельности, даже и не сомневайся! Даже твой любимец-кот или пёс — и те тебя дурачат! Даже когда ты спишь, тебя лошат, чмырят и наёмывают. Особенно правительство и инопланетяне. Не раскрывай коробочку, не разевай варежку и не развешивай уши!

Лучше сам коси под дурачка, будь себе на уме, никому не доверяй и постоянно думай «как бы кого облапошить от души?».

Наивность — это родная сестра невинности и двоюродная — глупости. (Поль Декурсель)

 

Как бороться с собственной простотой и наивностью?
В наше время это не так уж и сложно — заходи в сеть и задавай правильные вопросы. Но сначала ознакомься со статьёй в этом блоге Принцип Насреддина.,
подборкой Афоризмы о хитрости, коварстве и интригах.,
а также со статьями в рубрике «Библиотечка рогоносца».

Толкование других афоризмов и пословиц ищи через страницу
Статьи об афоризмах.