Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 4.

Зоовысказывания являются проекцией мира животных на мир людей, и наоборот, мира людей на мир животных, поскольку между этими мирами немало схожего. Дарвинизм!

В подборку внесены лишь те высказывания, которые составитель посчитал достойными внимания. Вся прочая «бескрылая фигня» осталась где-то в других местах.

Барана стригут не потому, что на нём растёт шерсть, а потому, что он баран. (Теткоракс)

Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии, козлы — которые разбираются в ней слишком хорошо. (Автор не подписался)

Бог знал, что такое осёл, поэтому и не дал ему рогов. (Персидская посл.)

Взрослый осёл учит ослёнка только ослиному. (Туркменская посл.)

Все козлы похожи друг на друга, но каждый козёл козлист по-своему. (Теткоракс)

В свободной стране каждый осёл имеет право сам выбирать за какими баранами ему идти и каким козлам служить. (Теткоракс)

Вся философия, в сущности, сводится к тому, что один философ пытается доказать, что все остальные философы — ослы. Обычно это ему удаётся, больше того, он убедительно доказывает, что осёл и он сам. (Генри Менкен)

Где много баранов, там мало волков; где много волков, там нет баранов. (Теткоракс)

Глупый человек упрям и агрессивен как козёл, который натолкнувшись на препятствие, пытается во что бы то ни стало пробиться сквозь него. С тем же успехом можно биться головой о стену. (Древнекитайский трактат «Книга перемен»)

Говорят, что среди животных лев — высшее, а осёл — низшее; но осёл, ношу таскающий, поистине лучше, чем лев, людей раздирающий. (Муслихаддин Саади)

Даже самый любвеобильный баран со временем приходит к выводу, что нельзя бесконечно волочиться за овцами. (Теткоракс)

Длинна у козы борода, да она не козёл. (Цыганская посл.)

Если долго общаться с человеком, то обязательно обнаружишь в нём черты козла, барана, а то даже и свиньи. (Теткоракс)

Если изменил муж, то он козёл; если изменила жена, то виноваты оба. (Теткоракс)

Если осёл отправился путешествовать, то не вернётся домой конём. (Английская посл.)
Сравни с русским аналогом: «Ворона за море летала да вороной и вернулась».

Если осёл не подходит к грузу — подвинь груз к ослу. (Персидская посл.)

Если осёл ревёт, не реви ему в ответ. (Английская посл.)

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. (Плутарх)

Если пастух заигрывает с баранами, то они начинают думать, что он тоже баран. (Би Дорси Орли)

Живой осёл лучше мёртвого философа. (Арабская посл.)

Зачем тебе осёл, если нечего возить? (Таджикская посл.)

Как много вокруг ослов, которых Ходжа Насреддин научил говорить! (Теткоракс)

Кого бы не выбрали бараны, править всё равно будет пастух. (Теткоракс)

Коза во дворе — так козёл через тын глядит. (Русская посл.)

Козёл невелик, да рога большие. (Абхазская посл.)

Куда вожак, туда и всё стадо. (Пословица народа Атлантиды)

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
(С. Янковский)

Лучше ехать на осле, который везёт, чем на лошади, которая может сбросить. (Испанская посл.)

Не позволяй волку пасти барана. (Английская посл.)

Нет такого осла, который созерцая себя в реке, не смотрел бы с удовольствием на отражение и не находил бы у себя черт коня.
(Г. Флобер)

Нет умных баранов. Есть бараны, которые не догадываются, что они глупы. (Теткоракс)

Овца следует за овцой. (Английская посл.)

Осёл будет тащить своё бремя, но не сверх его сил. (М. Сервантес, «Дон Кихот»)

Осёл валяется там, где пыли больше. (Лакская посл.)

Осёл готов сносить все тяготы и огорчения. А упрямым его величает всяк, кому самому недостаёт выдержки и терпения. (Леонардо да Винчи)

Осёл может думать, что он — олень, но когда понадобится прыгнуть через ров, правда тут же выйдет наружу. (Итальянская посл.)

Осёл остаётся ослом даже если везёт казну султана. (Арабская посл.)

Осёл, побывавший в Мекке, всё равно остаётся ослом. (Муслихаддин Саади)

Осёл, слушая игру на лире, лишь хлопает ушами. (Лукиан)

Ослу нужны пища, груз и кнут. (Мартин Лютер)

От похвал осёл конём не станет. (Туркменская посл.)

О чём не попроси осла, он тебе притащит либо воды, либо дров. (Французская посл.)

Паршивая овца всё стадо портит. (Латинская посл.)
Хотя намного раньше эту ситуацию констатировали ещё первые барановоды.

Потяни осла за собой — он попятится, потяни за хвост — пойдёт вперёд. (Древнеегипетская посл.)

Пошёл за шерстью, а вернулся стриженным. (Русская посл.)

Пошутишь с ослом, а он тебя хвостом в лицо ударит. (Английская посл.)

Пусти козла в огород хоть один раз — и он будет наведываться туда каждый день. (Теткоракс)

Рада барану овца, быком наслаждается тёлка;
Для плосконосой козы сладок нечистый козёл. (Овидий)

Семьдесят семь ослов, собравшись вместе, своим упрямством могут остановить восход Солнца. (Древнеегипетская посл.)

Сначала женщина рожает детей от козла, а потом ищет барана, который будет их кормить. (Автор затерялся в народе)

С ослами будь ослом, не обнажай свой лик!
Ослейшего спроси — он скажет: «Я велик!»
А если у кого ослиных нет ушей,
Тот для ословства — явный еретик! (Авиценна)

Только осёл способен сделать вам комплимент и сразу же обратиться с какой-нибудь просьбой. (Марк Твен)

У каждого козла три лица: то, которое видят все; то, которое он приписывает себе сам; и то, которое есть на самом деле. (В. Гюго о козлах)

У кого нет осла, у того нет печали. (Персидская посл.)

У плохого мужа жена всегда дура, а у плохой жены муж всегда козёл. (Теткоракс)

Чёрт открывает пасть осла и заставляет его кричать. (Арабская посл.)

Чтобы достигнуть настоящей мудрости, сначала нужно побывать в ослиной шкуре. (Апулей, «Золотой осёл»)

Энергия осла проявляется в полную меру только тогда, когда он не двигается с места. (Николае Йорга)

А закончим подборку четверостишием:

Если босс твой — козёл,
Если друг твой — баран,
Если стерва — жена,
То и сам ты — болван. (Теткоракс, «Танка»)

На этом опус о козлах, ослах и баранах автор заканчивает. Однако нас ждут ещё много интересных рассказов и о других божьих созданиях. В частности, о медведях, свиньях, собаках, насекомых и трицератопсах.

А до того можешь прочесть
Афоризмы о животных.
а также  весёлые статьи:
Первичные козлиные признаки. Кто делает козлов?
Есть ли у слона пальцы?
На какого зверя охотиться опаснее всего.
Самые прекрасные в мире звуки — это звуки тишины.
Анатомия — это судьба.
Свежие анекдоты о насекомых.
Кухонная демократия.
Почему у гориллы большие ноздри?
Главное божье создание на Земле.
И другие.

Начало статьи см. на странице Афоризмы о козлах, ослах и баранах.

Реклама

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 3.

Homo oslinus vulgaris domesticus.

(Человек-осёл обыкновенный, домашний)

Как много вокруг ослов, которых Ходжа Насреддин научил говорить! (Теткоракс)

Основные характеристики ослов.

Осёл был одомашнен в Древнем Египте ещё раньше лошади. Ослы также были первыми животными, которых человек начал использовать для перевозки грузов. На ослах ездили все люди древности, в том числе, и великие. Достаточно упомянуть Ходжу Насреддина и Санчо Панса. И даже сам Христос ездил верхом на осле.

И уже первые ословоды и ословеды отметили упрямый нрав этого животного. Ещё до строительства пирамид у них родилась пословица, что «77 ослов, собравшись вместе, своим упрямством могут остановить восход Солнца». О как!

Осёл это символ любого сопротивления. Ты его тянешь за собой — он сопротивляется, ты его толкаешь от себя — он сопротивляется, ты пытаешься от него уйти сам — он идёт за тобой. Ибо осёл упрям и туп. Так считают люди. Однако сами ослы называют это твёрдостью характера и умением отстаивать свою позицию. Если бы они не были такими упрямыми, то возможно, не были бы и такими тупыми. И наоборот, если бы не были такими тупыми, то не были бы такими упрямыми. Упрямство и тупость это две стороны одной медали, которая называется «осёл». Но особенно опасно толкать осла сзади, ибо он может так лягнуть, что толкатель рискует остаться не только без зубов или глаза, но и без о!о.

Каждый ослинус абсолютно убеждён, что настоящий мужчина своё решение никогда не меняет. Даже в том случае, если это решение для него совершенно пагубно. Именно в этом, по его мнению, и состоит подлинная мужская твёрдость и несгибаемость. Однако мы-то знаем, что на самом деле упрямство, неготовность быть гибким, отказ от компромиссов, неспособность пересилить себя, чтобы под давлением обстоятельств принять более благоразумное решение, это отнюдь не свойство «настоящего мужчины». Это свойство упрямого осла. И этим он выделяется среди всех остальных «божьих тварей», особенно козлов, которые меняют свои обещания, решения и даже убеждения достаточно легко, в зависимости от складывающихся обстоятельств или мнения босса. Действия козлинусов всегда ситуативны и зависят лишь от того, «куда ветер дует». Сменилось направление — они тут же «переобулись». Их философия вполне логична, хотя и примитивна: «Всё течёт, всё изменяется. Меняются обстоятельства — меняемся и мы». Чистый дарвинизм: выживает тот, кто быстрее приспосабливается к изменениям окружающей среды.

Древние ословоды путём скрещивания африканских ослов с лошадьми вывели и другие ослиные разновидности — ишаков, мулов и лошаков, в то время как попытки приручить азиатских ослов, куланов, так и остались безуспешными. О чём это говорит? А о том, что азиатские ослы самые упёртые ослы в мире.

Наряду с тем, что этот лошадиный брат является символом упрямства, невежества, глупости, похоти, жизни в её материально-телесном аспекте, он часто изображается и в позитивном ключе, как воплощение трудолюбия, терпения, смирения, умеренности и твёрдости. Если осёл берётся за дело, то будет таскать и возить, возить и таскать. Поэтому-то в родной речи слово «ишак» служит метафорой измученного тяжёлым трудом человека, а глагол «ишачить» означает напряжённую, трудную работу.

Как в этом животном уживаются упрямство и готовность быть вьючным транспортом непонятно. Может, если бы он был поумнее, то не надрывался этими тяжестями? А может, он вынужден так поступать, потому что, в отличие от баранов и козлов, не имеет рогов? Однако отсутствию рогов есть весомая причина:

Бог знал, что такое осёл, поэтому и не дал ему рогов.
(Персидская посл.)

Образ осла один из самых частых персонажей фольклора, сказок, эпоса, а также басен, начиная с самого Эзопа. Он используется также в искусстве и даже в эмблематике, где нередко является образцом мудрости, благоразумия, хитрости и даже предприимчивости. Хотя репутация осла как животного глупого основана, в основном, на баснях и фольклоре Западной Европы, тем не менее, он является эмблемой демократической партии США, где символизирует настойчивость, трудолюбие, стремление к преодолению препятствий и выносливость.

Осёл готов сносить все тяготы и огорчения. А упрямым его величает лишь тот, кому самому недостаёт выдержки и терпения.
(Леонардо да Винчи)

Осёл также знаменит устойчивостью на ногах, громким рёвом и непропорционально большими ушами, достигающими 35 сантиметров длины. Уши ишака настолько длинные, что он может хлопать одним ухом об другое, стряхивая с них пыль и кусающих насекомых, а также для развлечения. Поэтому известная цитата из древнегреческого сатирика Лукиана «Осёл, слушая игру на лире, лишь хлопает ушами» не выдумка, а наблюдение с натуры. От неё и пошла аллюзия «хлопать ушами», как прямое указание на человека непонимающего, беспечного, невнимательного, нерасторопного, медлительного и тормознутого.

Кстати, об ушах! Знаете ли вы, что тряпки-хвосты, болтающиеся на колпаках шутов, скоморохов и карточных джокеров, это стилизованные ослиные уши!? Именно так!

Как быстро определить осёл перед тобою или нет?

К сожалению, быстро ответить на этот вопрос невозможно. Надо ставить эксперименты, которые займут некоторое время. Один из способов — завести с человеком спор по теме, где его позиции более-менее принципиальны, и в ходе дискуссии просить и уговаривать его перейти на твою точку зрения. Если будет упираться, то в таком человеке однозначно имеются признаки ослинуса. Запас ослистости можно определить путём ежедневного повторения указанной процедуры. Бывает, осёл упирается день, два, неделю, месяц, а то и больше. А потом соглашается.

Однако встречаются и неизлечимые случаи. Например, помесь осла с бараном имеет такой запас ослистости, что его хватает на всю оставшуюся жизнь! Баранью веру, помноженную на ослиное упрямство, не сломить! Никогда и никому!

Вместе с тем стоит только перетянуть ослинуса на свою сторону, как его упрямство из отрицательного для нас фактора становится положительным. И если направить осла в правильное, нужное нам русло, то он с упорством будет отстаивать наши идеи, с успехом трудиться на заданном участке работы, с энтузиазмом ходить на демонстрации и флешмобы, где показывать всему миру свою ослистость. Нужно только не разрешать ему проявлять инициативу, а действовать исключительно в рамках инструкций.

Можно ли выходить за осла замуж?

Если для семейной жизни хомо бараникус неприемлем, а хомо козлинус категорически неприемлем, то ослинус может оказаться «условно съедобным», при условии, как указано выше, если его удастся направлять в правильное, нужное жене русло.

Успех в данном случае определяется запасом женского терпения и степенью ослистости кандидата. При ласковом, обходительном отношении и кропотливом воспитании из ослинусов получаются добротные подкаблучники, долболюбы и рогоносцы. Объезженного осла можно с успехом и в течение длительного времени водить за нос и динамить. А поскольку он, как правило, не лодырничает, то нужно лишь время от времени корректировать его желания и направление движения, чтобы он пахал не на государство, какого-то «того парня» или идиотские хобби, а на жену и семью.

 

 

Литературное приложение к главе.

«Ослиный эпос» настолько огромен, что «читать не перечитать». А басен больше всего именно про осла. Их где-то около полусотни. Эзоп, Федр, Лафонтен, Крылов и другие сочинители с удовольствием использовали аллегорию осла, чтобы посмеяться над глупыми людишками. Вот лишь несколько характерных примеров.

Как-то раз тащил осёл на спине какой-то религиозный артефакт. И все встречные люди кланялись и воздавали хвалу этой святыне. А осёл думал, что это его приветствуют, радовался, кланялся в ответ и очень собой гордился.

А вот сюжет одной из басен Федра, где осёл проявляет сообразительность и элементы пофигизма.
За неким купцом гонятся грабители и он лупит своего осла палкой, чтобы тот бежал быстрее. Ослу это не понравилось и он спрашивает: если грабители их догонят, то взвалят ему на спину ещё больший груз? Купец отвечает, что нет, не взвалят. Тогда осёл остановился и воскликнул: «Да какая мне тогда разница, кто погоняет — ты или кто-то другой? Сам беги». Точно также может сказать любой простой человек: «Да какая разница кто меня угнетает? Свои мерзавцы или мерзавцы заморские.»

Весьма положительно это животное изображено в басне Крылова «Осёл и мужик», где осёл проявил трудолюбие, исполнительность и честность. За что и пострадал. Весьма поучительная басня. Блогописец рекомендует.

О сообразительности осла говорится во всем известной сказке братьев Гримм. «Был у мельника осёл — хороший осёл, умный и сильный. Долго он работал на мельнице, таскал на спине кули с мукой и вот наконец состарился. Испугался осёл: «Стар я стал и слаб. Куда я пойду, куда денусь?» А потом подумал и решил: «Пойду-ка я в город Бремен и стану там уличным музыкантом». Так и сделал. Пошёл в город Бремен и стал там поп-звездой».

Какова креативность! Учись, читатель! А параллельно ответь на вопрос кто глуп — осёл или тот, кто его слушает?

Также следует вспомнить древнюю восточную притчу. Однажды дикий осёл увидал домашнего ишака, подошёл к нему и давай хвалить его жизнь: как тот и телом гладок, и какой ему корм сладкий. А потом как навьючили ишака, да как стал погонщик подгонять его сзади дубиной, дикий осёл тут же полностью изменил своё мнение и сказал: «Нет, братан, уж лучше я буду диким и голодным».

Об осторожности осла пишет Плиний Старший в своём сочинении «История Природы»: «Осёл никогда не пойдёт через мост, если вдруг заметит щель между досками и воду внизу».

Ну, а что Буриданов осёл — самый глупый из ослов, так это известно всем.

Примечание.

1. Нередко зелёная молодёжь спрашивает в чём разница между настойчивостью и упрямством.
Настойчивость это положительное волевое качество личности, состоящее в упорном достижении сознательно поставленной цели. Содержание этой цели определяется моральными характеристиками личности. Упрямство же это отрицательное качество. Это упорство в глупости, в противопоставлении себя другим, в отрицании реальности и объективного хода вещей. Бесцельное и нелепое. Причём, как правило, упрямец осознаёт ущербность своего поведения, однако дать задний ход ему не даёт гордость, стыд или самомнение, порой граничащее с нарциссизмом. А то и просто злоба на всех и вся. Упрямство есть «чиста инфантилизм», подобно тому как у детей оно проявляется в виде каприза, избалованности, мести за обиду, а то и просто «от удара мочи в голову».

2. Главы 1-3 являются лишь предисловием к главе 4, в которой, собственно, и будет опубликована подборка афоризмов и пословиц по данной теме. После усвоения глав 1-3 станут более понятны и сами высказывания, которые бывают не всегда очевидными.

3. Начало статьи см. на странице
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 1. ,
а окончание на странице
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 4.

Стоит ли выходить замуж за военного? Окончание.

Стоит ли выходить замуж за военного?
Часть 2.

(Начало см. на странице Стоит ли выходить замуж за военного?)

В чём отличие военных от обычных мужчин?

Главных отличий два. Первое. Чтобы стать военным или спецслужбистом, нужно пройти медкомиссии, сдать нормативы по физподготовке и пройти профессионально-психологическое тестирование. У кандидатов проверяется уровень интеллекта, психологическая устойчивость, скорость восприятия информации, качество памяти, темперамент и другие личностные характеристики. А в некоторых случаях будущих служак дополнительно проверяют на полиграфе и даже приглашают дедушку Фрейда для проведения психоанализа. Так что явных дураков, психопатов и хиляков среди них нет. А что касается летунов и подводников, можешь быть уверенной: здоровье у них — дай бог каждому.
Поэтому от таких мужчин можно смело заводить потомство, а также запрягать их в любой гужевой транспорт и нагружать любыми тяжестями. А это большой плюс.

Второе. Военные постоянно заняты своей службой. Боевая подготовка, дежурства, наряды, учения, дальние походы, спортивная подготовка, парково-хозяйственная работа, парады, смотры, стрельбы и ещё много-много всяких важных дел. И в таком раскладе для жён имеется два полезных следствия: 1. полно времени, чтобы заняться тем, что им по нраву; и 2. служба отбирает у мужей так много времени и энергии, что на любовниц у них уже не хватает сил. Да и где их найти, любовниц-то, в лесной глуши! Плюс к тому, когда все друг у друга на виду! А это ещё два больших плюса.

Третья особенность заключается в отношении военных к женщинам.
В целом, в мужчинах данной категории удивительным образом сочетаются противоположные черты. С одной стороны, они грубоваты, брутальны, солдафонски прямолинейны, мачоподобны и задиристы, а с другой, — романтичны, покладисты, к прекрасному полу относятся с благоговением, терпеливы, послушны, наивны и с готовностью подчиняются семейной дисциплине и приказам жены. Настоящие джентльмены! «За дам» пьют исключительно стоя! Однако в целом, в амурных делах у «погононосцев» имеются определённые сложности.

Во-первых, устав конкретно строго запрещает им во время службы думать о женщинах. Да оно и понятно почему. Сколько раз артиллеристы стреляли мимо цели, танкисты проваливались в ямы, моряки падали за борт, лётчики сбивались с маршрута или цеплялись за провода, а часовым диверсанты резали глотки от уха до уха. Не перечесть! А всё потому, что эти вульвадумцы отвлекались на неуставные мысли про баб!

Читатель, автор и тебя предупреждает: любая навязчивая мысль, при сопутствующем употреблении достаточного количества алкоголя, становится галлюцинацией. И это чревато самыми «непредсказуемыми последствиями»!

Тем не менее, невзирая на требования устава, даже самые стойкие вояки данный запрет нарушают и каждую свободную минуту думают о всяких-разных пикантных штучках, которые случались с ними в прошлом, и которые могут произойти в будущем. Именно при погружениях в такие «эротические фантазии» моряки парусного флота видели в море русалок, сирен и прочих созданий женского пола. А некоторые из подводников погружались туда столь глубоко, что уже не могли всплыть обратно на поверхность. Упокой их душу! К сожалению, с окончанием эры парусного флота эти морские создания постепенно, но полностью, вымерли.

Второе. Поскольку на службе военные подолгу остаются без женской ласки (некоторые даже по 6-8 месяцев) то до женщин они весьма охочи и могут набрасываться на них аки голодные волки на добычу. Любой женщине всегда нужно быть начеку, чтобы вовремя увернуться от встречи с одичавшими от сексуального безрыбья мужчинами, иначе её могут обглодать до самых костей.

Третье. В общении с прекрасным полом военные, как правило, немногословны, поскольку им трудно быстро переключаться с армейского образа мыслей и лексикона на какой-либо другой. А некоторые из них и вовсе не могут вернуться в обычный, штатский мир аж до самой смерти! Кроме того, любой вояка знает множество военных тайн, поэтому и держит язык за зубами, чтобы ненароком не проболтаться. А ведь за этими тайнами охотятся коварные шпионки врага! Их цель — соблазнить секретоносителя и, применяя приёмы развратного секса, выведать у него эти самые тайны. Вот ты, читательница, смогла бы десятки лет хранить тайну, ни словом не обмолвившись никому? Даже своим подругам!…

То-то и оно! А военный может! Потому что настоящий мужчина немногословен. Это раз. А второе, за каждым актом общения с женским полом внимательно наблюдает военная контрразведка. А попасть в лапы контрразведки это даже хуже чем в лапы дикого зверя!

Военные в роли мужей.
Каковы особенности семейной жизни с военным?

В семейной жизни вояки имеют две разновидности. Одни рассматривают семью как некое продолжение воинской службы, как своего рода воинское подразделение, и ведут себя в нём как «настоящие полковники», а то и маршалы. Нередко такие служаки путают свою дислокацию, а у некоторых и вовсе возникают служебные галюны. В такие периоды они могут раздавать домочадцам наряды вне очереди, заставлять всю семью ходить строевым, петь воинские марши и даже требовать нести караульную службу, чтобы «никакая сука» не проникла в их жилище.

Если муж лётчик, то в доме будет как в бомбардировщике, особенно ямы и турбулентность. Не исключено даже, что домочадцам придётся иногда самим сбрасывать эти бомбы или прыгать с парашютом с крыши сарая, а то и прямо из окна своей квартиры на шестом этаже. Если муж моряк, то жене нужно готовиться к корабельной жизни: везде спасательные круги, по утрам звон рынды, в спальне морской штурвал, а в постели качка. Этих мёдом не корми — дай среди ночи покрутить этот штурвал.

Подводник будет регулярно проводить учения по борьбе «за живучесть», конопатить оконные проёмы, чтобы вода не затопила трюмы, ходить по дому в ластах, а наружу выглядывать только через перископ. Ну, а «как в танке» сама понимаешь у кого. Все в одной комнатушке, а то и на одной кровати. Да какую военспециальность ни возьми, у всех свои прибомбасы!

Ни у одного гражданского не хватит воображения, чтобы так истязать свою семью!

Кроме всего прочего, все военные любят чистоту! На службе только и заняты тем, что изводят своих подчинённых этой самой чистотой. Иногда «до потери пульса». Такие же издевательства будут устраивать и дома. Все краны должны быть надраены, зеркала без единого пятнышка, гальюн сверкать и пахнуть розами! И так далее. И надо сказать, это сильно, очень сильно напрягает.

Другие же рассматривают семью как отдушину, как рай от службы, где они отдыхают душой и телом. Чиста по принципу компенсации. В семье они становятся мягкими и пушистыми, жён очень любят, холят и лелеют. Фактически эти люди живут двойной жизнью. У них даже меняются лица, когда они выходят их дома на службу, потому как перемещаются в другой, враждебный и чуждый им мир.
Жена и семья для таких имеет значительно большее значение, чем для рубанков-служак.

Однако и тут имеется свой негатив. Для таких мужей нужно постоянно создавать в доме «оазис тепла, нежности и уюта», дабы супруг отдыхал в нём и душой, и телом. Иначе придёт со службы — и сразу в крик: «Жена, где мой оазис, блин? Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!» Если у такого психотипа не будет подпитки целебным духом домашнего оазиса, то он не сможет выслужиться, а то и вовсе сломается и бросит свою службу к чёртовой матери.

Есть и третья категория. Этим воинская служба как кость в горле, и думают они только об одном: как дотянуть до дембеля или, может, не дотягивать, а прямо завтра же написать рапорт об отставке.

Но главная трудность жизни с военным состоит в том, что в его семье служат все: и жена, и дети, и домашние животные, и имущество. Куда муж — туда и все. Хорошо, если посчастливится служить на дальнем гарнизоне, в глуши, где всё чистое: лес, воздух, вода, нет выхлопных газов и электромагнитного загрязнения. Девственная, нетронутая природа. Экологически чистые продукты растут прямо под ногами или свисают с деревьев. Можно охотиться, ловить рыбу, собирать грибы, ягоды, кедровые орехи и еловые шишки, откапывать корни жень-шеня и косить целебные травы, можно даже завести пасеку. Такие места отлично подходят для медитации, размышлений о вечном, великом, прекрасном, новом и необычном. Там нет этих отвратительных супермаркетов, где всё искусственное, отравлено пестицидами, консервантами, красителями, загустителями и стабилизаторами, а кроме того, набито пальмовым маслом и прочим говном. И тотально отсутствуют эти отвратительные бутики с их брендовыми шмотками. Служба в таких местах продлевает жизнь на 10, а то и 15 лет! А если учесть, что в некоторых местах год идёт за полтора, то и на все 20! Поэтому жёны военных, которые много лет провели на таких «точках», «заставах» и «пунктах» отличаются крепким здоровьем и отличным внешним видом. И могут ещё неоднократно выйти замуж! Не говоря уже о том, что в таких условиях экономится просто уйма денег! Даже нет необходимости тратиться на ненужные вещи и всякий хлам. Всё добро умещается в нескольких чемоданах. Кто отбухал 20 лет в таких краях, по дембелю даже покупают домик на берегу тёплого моря.

Чем отличается военный мужчина в постели.

Очень хороший вопрос! Вкратце, основные особенности следующие.

Сексом военнослужащие тоже занимаются строго по уставу и не нарушая субординации. Поэтому в этом деле военный неприхотлив, строг и прямолинеен, справляется с поставленной задачей даже в полевых условиях, когда комары жалят сверху, а муравьи снизу; даже при переездах с точки на точку, перескакивая с чемодана на чемодан. Хорошо тянет носок, но «прелюдий» не любит.

Однако в постели военные любят командовать. «Лечь! Встать! К бою! Смирно! Бегом! Ползком! Вспышка слева! Вспышка справа! Противник сверху! Отставить! Противник сзади! Раздвинуть! Взять!» И так далее.

Всех военных, особенно бойцов спецназа, десантников, морскую пехоту, специально обучают боевой камасутре. В любой момент, по тревоге, каждый из них готов вскочить с койки и откамасутрить любого врага. Чем характерна боевая камасутра? А тем, что во время секса боец в одной руке держит автомат, а в другой бинокль, через который смотрит вдаль и по сторонам: а не крадётся ли к нему коварный враг!

Вояки любят ролевые игры, особенно «допрос в гестапо».

«В чём твоя военная тайна, русиш швайне?!» — орёт партнёрша. И по мордасам его, по мордасам! «Куда ты спрятал знамя своего полка?!» «Отвечать!!» В постели победы добивается тот, кто готов в ней умереть.

Иногда боец может попытаться надеть на голову партнёрше противогаз. Это свидетельствует, что она ему не очень понравилась или он предпочитает защищённый секс.

Надеюсь, ты уже поняла, что быть женой военного очень, очень непросто. Поэтому многие женщины, особенно «багини» и маменькины дочки не могут переносить «тяготы и лишения» воинской службы и сбегают от мужей. Это предатели, которые оголили тыл, чем подорвали боеготовность наших вооружённых сил. Справедливости ради нужно отметить, что некоторым женщинам воинская служба настолько нравится, что они и сами подают заявления о желании поступить на неё по контракту!

Было бы справедливым, если бы жёнам военнослужащих, несущих службу в разного рода медвежьих углах, срок пребывания в этих местах засчитывался в трудовой стаж без всяких оговорок, которые существуют в настоящее время.

Так стоит или нет выходить замуж за военного? Автор не агитирует ни за, ни против, а лишь отражает своё видение темы. Решение же каждый принимает самостоятельно.
Ну, за крепкий тыл!

 

Домашнее задание.

1. Чтобы не ударить в грязь лицом перед другими военжёнами, нужно выучить на память хотя бы десятка полтора умных мыслей из подборки Афоризмы о войне, мире, армии и воинском искусстве.
Кроме того, нужно хоть в какой-то степени знать и понимать армейский юмор. Он весьма специфичен и зачастую сложен для понимания всякими-разными штатскими. «Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся». Тему изучи в интернетах. Там полно всего. Это приблизит тебя к пониманию насколько трудно быть военным.

2. В плане выбора кандидата в мужья полезна также будет статья
За кого выходить замуж?

На военную тематику в блоге имеются статьи
Рыцари вчера, сегодня и завтра.
Нужно ли соблюдать присягу?

Стоит ли выходить замуж за военного?

«А я люблю военных,
красивых, здоровенных!»

(В помощь девушкам, выбирающим свою судьбу)

В последнее время престиж воинской службы в родной стране существенно повысился, улучшились все виды довольствия военнослужащих, а соответственно, возрос и интерес женской части населения к представителям этой профессии. Оно и понятно: вопрос довольствия и содержания интересует умниц-красавиц в первую очередь. Однако многие из них всё-таки сомневаются в правильности решения выходить замуж за военного, поэтому одолевают интернеты самыми разными вопросами на эту тему.
Однако же на сотнях женских сайтов данная тема раскрыта крайне куцо и фрагментарно, страдает субъективизмом и пестрит множеством пробелов, домыслов и нелепых заблуждений. Кроме того, имеет место жуткая профанация, не говоря уже о том, что тамошние авторши не в состоянии изложить тему в виде логически связного, стилистически выверенного и орфографически грамотного текста.

Блогописец Теткоракс уже давно собирается помочь умницам-красавицам, глупышкам-дурнушкам и развратницам-соблазнительницам принять правильное, осознанное решение, хотя и не призывает их к чему-то конкретному… Итак!

Стоит ли выходить замуж за военного?
Часть 1.

Особенности воинской профессии.

Чем характерны военнослужащие и каковы их отличия от гражданских и прочих штатских? Правда ли, что среди них полно красивых, здоровенных? Попробуем разобраться.

Ну, во-первых, они отличаются внешним видом: форма, выправка, походка и аккуратность в одежде. Второе, вояки живут строго по уставу. И третье, они соблюдают дисциплину. Это главные их отличия от всех остальных людей.

И надо сказать, что эти три составные части, три фишки, очень, очень трудны, чужды и абсурдны для женского мозгоустройства. Потому что ни одна умница-красавица не будет носить форму, жить по уставу и уж тем более соблюдать дисциплину! Это нонсенс! Однако чего не сделаешь ради любимого мужчины!

Что такое устав? Только выйдя замуж за военного, женщины начинают понимать, что такое устав, особенно когда прочувствуют его на всей собственной шкуре. Далеко не всем известно, что в армии имеются уставы не только для караульной и прочих видов службы, но для отдыха и быта, уставы для жён, [1] детей и прочих домочадцев. Поэтому прежде чем выходить замуж за военного, попроси у него устав для жены. Внимательно изучи этот документ и только после этого принимай решение. Иначе тебя ожидает множество самых, самых неприятных сюрпризов! Если скажет, что такого устава не имеется, не верь, у военных есть уставы для всего! И многие из этих уставов секретны!

Ах, как хорошо жить по уставу! Без устава армия не армия, а стадо баранов!

Далее. Кроме уставов у военных имеется дисциплина. Очень много дисциплины. Строгой, жёсткой и суровой. А кроме того, порядок, субординация и присяга. И каждый день вояки тащат эту служебную психоауру к себе домой, в семью. И требуют от всех домочадцев того же самого: строго выполнять уставы, соблюдать дисциплину, субординацию и порядок, не говоря уже о присяге и форме одежды. Причём везде. Даже в постели! И это для любой женщины просто невыносимо. Это противоречит её естеству. Какой женщине понравится жить в условиях дисциплины и субординации, не говоря уже о каких-то там уставах, присягах и формах одежды! Поэтому в семьях военных конфликты на этой почве гарантированы!

Что касается субординации, то это вообще страшный феномен. В частности, жена военного никому не может пожаловаться на своего мужа! Ни его начальнику, ни его подчинённому, ни жене старшего по званию, ни родне, ни своим подругам, ни в соцсети, никому! Для этого жена сперва должна обратиться к самому мужу. И если он разрешит на него жаловаться, только тогда жена и сможет к кому-то обратиться. И это самый настоящий феодализм, если не рабство! Ты готова соблюдать субординацию?… То-то и оно!

Однако и это ещё не всё! Ещё имеется «люминь». И что это за зверь такой ты не прочтёшь даже в википедии. Для штатских это явление трудно понимаемо, а для лиц женского пола и вовсе недоступно. Что есть люминь можно понять только находясь на армейской службе. Поймёшь и ты, когда выйдешь замуж за военного и потаскаешься за ним по медвежьим углам, «стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы» и «беспрекословно выполняя все приказы командиров». Разве может женщина что-то выполнять беспрекословно? То есть, послушно, безропотно и безоговорочно! Риторический, абсурдный вопрос! Конечно нет!

Из-за этих уставов, присяги, дисциплины, субординации и люминя у военных всё строго, однозначно и по распорядку. Вся их жизнь подобна американским горкам: как только сел в «капсулу смерти», так от тебя уже ничего не зависит. Ни вправо, ни влево, ни вверх, ни вниз, ни назад, никуда. Только вперёд! Вперёд по рельсам. И только ветер свистит в ушах-волосах.

Однако и это ещё не все подводные камни! Жёны и дети должны обеспечивать защитникам Родины крепкий, надёжный тыл, без которого военному крайне сложно выполнять стоящие перед ним задачи. Вот ты знаешь, что это такое, надёжный тыл?… То-то и оно! Не путай его с твёрдым лбом или крепким задом.

Поэтому перед тем как начать встречаться с военным, подробно расспроси его про это дело. Ведь защищать тыл, подчас, очень, очень трудно! И если ты не справишься с этой задачей — считай всё. Погонит муженёк тебя поганой метлой! На все четыре стороны.

Возмущаться перечисленными закидонами, требовать равноправия, свободы, феминизма и прочих женских хотелок бесполезно да и небезопасно. За нарушение любой составляющей военной жизни — устава, присяги, дисциплины, субординации, порядка или люминя — можно получить наряд вне очереди на хозработы, загреметь на гауптвахту, а то и в дисбат! Да-да! В любой воинской части имеются гауптвахты и для жён.

Что касается одежды, то в обычном понимании у вояк её нет. Военные носят форму, которую нельзя нарушать, мундиры стандартных расцветок и прочее обмундирование. Например, в парадной форме они ходят на парады и танцы, в полевой форме бегают по полям, в пляжной лежат на пляже, а камуфляж и бронежилеты надевают на учения, охоту и рыбалку.

Зимой у них зимняя форма, летом — летняя, весной — весенняя, а осенью — осенняя. У больших начальников ещё имеется повседневная, субботняя, воскресная и отпускная. Из-за наличия формы одного военного весьма непросто отличить от другого, а когда они кучкуются в одном месте, то и вовсе можно спутать где свой, а где чужой. А это чревато!

Зато с другой стороны, жене военного нет никакой необходимости заботиться о выборе одежды для мужа. За неё этот вопрос целиком решает специальная интендантская служба. И это огромный плюс! Более того, форму не нужно не только выбирать, но и покупать! А на сэкономленные деньги можно приобретать жене сапоги, шубы, шапки, брендовые шмотки и даже бриллианты. Выгода налицо! Хотя бывает, мужья насчёт шуб-сапог упираются, а заказывают форму не только для себя, но и для жены и заставляют её носить эту форму дома. Кто ради экономии, кто «чиста для прикола», а кто и для ролевых сексуальных игр.

На форму военные цепляют всевозможные гламурные цацки, которые они называют знаками различия и знаками отличия, [2] без которых отличить их друг от друга бывает крайне затруднительно: погоны, звёзды, лычки, кокарды, нашивки, шевроны, эполеты, аксельбанты, ордена, медали, знаки классности, танчики, пушечки, крылышки, стрелочки и т. д. Даже пуговицы у них — и то особые, военные. Кроме того, знаки различия имеют иерархическую структуру. И это настоящий головняк для любой женщины. Однако тебе нужно чётко зарубить себе на носу: без знаков различия ни один военный военным не считается.

Ещё у них есть звания. Они располагаются в виде звёздочек на погонах. У кого этих звёздочек больше, тот и командир.

С одной стороны, все эти знаки различия вещь полезная. Например, если не знаешь кого как звать, всегда можно легко выйти из положения. Не нужно кричать: «Эй, ты, чувак!» Вместо этого можно вежливо сказать: «Капитан, подвинь свой зад!» или «Генерал, вы крайний за сосисками?» Однако с другой, тебе придётся изучать всю эту филькину грамоту! И это составляет немалую сложность для любой женщины, а многим и вовсе не под силу.

Но особо нелепы их головные уборы. Всё, что они надевают на верхнюю часть тела (пожалуй, за исключением беретов) не носит больше никто: каски, папахи, пилотки, шлемы, тряпочные ушанки. А большие, огромные фуражки-аэродромы с кокардами, шнурами-филигранами, кантами и золотым шитьём в стиле рококо или ампира и вовсе абсурдны! Любой вояка, надев такую фуражку, сразу же становится похож на Верку Сердючку.

Практически постоянно военные находятся под контролем своих командиров. Даже когда спят. Взаимный контроль это тоже одна из основ армейской жизни, чтобы вояки не могли ходить в самоволку, водку пьянствовать и безобразия нарушать. Без разрешения командира военный никуда не может отлучиться, что для жён может быть как плюсом, так и минусом.

Командиры это отдельная тема. В командиры назначают только тех, кто имеет, так называемый, «командный голос», то есть, может сильно, громко и долго орать, пробирая подчинённых до самых печёнок. Когда командует хороший командир, то это примерно как рёв медведя. Поэтому таких командиров все боятся и сразу же бросаются выполнять все их приказания, иначе можно и оглохнуть. Особенно орут сержанты. Сорвать голос или охрипнуть для сержанта это всё, несоответствие занимаемой должности. Нередко военные теряют ориентацию и начинают командовать при помощи этого голоса и дома. И это ужасно!

Поэтому сразу же, ещё на первом свидании, выясни имеется ли у твоего ухажёра этот командирский голос. Мягко и ненавязчиво попроси его продемонстрировать свои способности. И если окажется, что такого голоса нет, то никогда ему не стать генералом. А раз так, сразу можешь давать такому лузеру от ворот поворот.

У военных ещё есть учения, дальние походы и всякие-разные секретные боевые задания, когда их засылают далеко и надолго. Там их нагружают оружием, снаряжением, противогазами и прочей хренью, отчего они становятся похожи на вьючных животных или инопланетных роботов, и заставляют бегать. В результате многие вояки получают грыжу, радикулит, смещение позвонков, ломают руки-ноги, пальцы, а от натуги у них может развязаться пуп и даже треснуть задница! Кроме того, на учениях ратоборцы полностью лишены доступа к женским телам, и это накладывает неизгладимый отпечаток на их психическое состояние и поведение. Кому-то может показаться, что в такие периоды жёны получают передышку от дисциплин-субординаций и могут заняться тем, что им более по душе. Однако это не так! Жёны командиров контролируют поведение жён их подчинённых, а после учений подают соответствующие рапорта. О как! Такова суровая действительность жизни с военным.

Военные любят всякие «построения», ходить строем и маршировать строевым шагом. Поэтому каждый день в их семьях начинается с утреннего построения, на котором мужья, воображая себя чуть ли не маршалами, ставят домочадцам боевую задачу на день. Поначалу жёнам это даётся непросто, поскольку до замужества они вели беззаботную, а то и разгульную жизнь, однако большинство из них со временем привыкают, втягиваются, живут строго по распорядку и даже ходят строевым шагом в магазины. Ах, как красиво смотрится женщина, идущая строевым шагом! Настоящая багиня!

 

[1] Устав офицерских жён это не выдумка автора, он реально существует и даже выложен в сеть. Google It!
[2] Знаки различия и знаки отличия это не одно и то же. И об этом знают даже далеко не все военные! Знаки различия — чтобы отличать друг от друга группы военнослужащих. Отличия — это знаки того, что вояка чем-то отличился. К этой категории относятся ордена, медали и другие награды, знаки классности, квалификации, окончания военных учебных заведений, знак «Гвардия», именное оружие и некоторые другие.
3. Во второй части мы узнаем о том, как правильно отдавать военным честь, как чистить военные причандалы, каковы военные в сексе, что должна знать и уметь жена военного, как хранить военную тайну и много других полезных сведений.

(Окончание см. на странице
Стоит ли выходить замуж за военного? Окончание.)

Презумпция халявности.

Халяву нужно заслужить!

Глава 6. Много ли в мире халявщиков?

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Халява! Что за напасть! Одна, но пламенная страсть!
(А.С. Пушкин о халяве)

Халява не долг, возвращать не обязательно. (Теткоракс)

Возможно, такая статистика кем-то и ведётся, однако автору об этом ничего не известно. Хотя, в принципе, мы и так знаем, без всяких там псевдонаучных институтов, что халявщик притаился в каждом из нас. В ком-то больше, в ком-то меньше. Однако они кругом! Халявщик на халявщике едет и халявщиком погоняет. А другие халявщики требуют их на шару повезти. Куда ни загляни — везде они! Даже таракан за печкой — и тот работать не собирается, а намеревается поживиться крохами с чужого стола. Кроме того, полным-полно продажных шкур, которые за халяву продадут всё! Даже за банку варенья и пачку печенья.

Большинство людей (за исключением пофигистов и настоящих мужчин, о которых сказано выше) в глубине души отнюдь не прочь похалявничать. Однако далеко не у всех это получается. Лишь тот, кто постоянно думает где халяву найти, как её ухватить и даже как её создать самому, может рассчитывать на успех.

Для настоящих халявокопателей любая халява востребована, даже самая ничтожная, мизерная, неприглядная и позорная. Например, читать вслух тексты из википедии, толковых словарей, блогов, а то и просто из книжек, а затем выкладывать это видео на свой ютуб-канал, тем самым что-то там монетизируя. А кто говорить не может, тот озвучивает эти тексты гуглопереводчиком. (Виртуальные переводчики то великая вещь! Даже уметь читать теперь не обязательно!) Учёные-халявоведы установили, что 99% пользователей интернетов это закоренелые халявщики.

Когда концентрация халявострадальцев на каком-либо поле превышает некоторую критическую величину, самые злостные из них сходятся в битве за добычу. Они отчаянно бьются рогами, копытами, зубами и подручными предметами, что весьма забавно выглядит со стороны. Зачастую эти стычки бывают столь бескомпромиссны, что их участники получают инвалидность, оказываются в реанимации, тюрьме, а то и в морге. Причина большинства войн на земле — драка за халяву.

Некоторые чиновники, юристы и прочие «слуги народа» недовольны, что халява не предусмотрена должностными окладами и не включена в список льгот. Какое безграничное и наглое лицемерие! Конечно, официально халява не входит в список льгот или должностных окладов, однако это вовсе не значит, что она отсутствует там в принципе. Если ты не можешь найти халяву в своей должности, то ты лох!

Как выглядит типичный халявщик?

Вот ты, читатель, когда смотришь на людей, ты кого видишь? Трудящихся, отдыхающих, бездельников, преступников, а может, исключительно джентльменов? А вот Теткоракс видит только халявщиков, чего и тебе советует. Такой подход называется «презумпция халявности». И он оправдан, поскольку шаровик умело маскируется. Очень умело! Под супруга, любовника, друга, партнёра, коллеги, слуги, сторонника, попутчика, прохожего, твою собаку, кота, окружающий ландшафт и даже пыль под твоими ногами! А на самом деле думает только об одном: как тебя облапошить и попользоваться тобой на дурыку! И даже если он выглядит как джентльмен, рыцарь, святее самого святого, а то и как сам Мерлин, который может всё получить своим колдовством, без использования халявы, и то это не свидетельствует, что перед тобой не халявщик.

Если хорошо всмотреться в халявщика, то можно обнаружить черты навозного жука, крысиной морды, слоновьего или комариного хобота. У них бегающие глазки, носы на круговых шарнирах, заострённые кверху уши, как у котов и лис, которыми они непрерывно высматривают, вынюхивают и выслушивают, с тем чтобы обнаружить халяву, всунуть туда свой острый хобот и тянуть через него всё, что попадётся. А нередко они имеют вид толстой, липкой, отвратительной жабы с длинными усиками, которыми они воспринимают тончайшие вибрации и даже чуют, как червяк грызёт яблоко! От таких ничего не утаишь!

А если осмотреть любого халявщика сзади, то можно обнаружить хитрую и вертлявую (_!_)пу, при помощи которой они дурачат людей. Шаровики также характерны тем, что по ходу отбора халявы постоянно всем чего-то обещают, хвалят и отвлекают внимание разными баснями. И в этом им помогает длинный, раздвоенный, змеиный язык.

От халявщиков исходят особого вида феромоны, и об этом мало кому известно. Для восприятия этого излучения [1] нужно немного развить свой обонятельный аппарат, и тогда ты сможешь любого халявожора чуять за версту!

Халявщиков никто не любит, в том числе, и сами халявщики. Поэтому предусмотрительные люди тщательно скрывают, что они халявщики! Поскреби ногтем любого правдолюбца, «труженика» и прочих апологетов «каждому по труду» — и ты обнаружишь законспирированного халявщика, его серую, шершавую и скользкую шкуру.

Как соотносятся страсть к халяве и жадность?

Стремление к халяве не следует путать с жадностью, хотя конечно, жадность всегда включает в себя стремление к халяве, а вот стремление к халяве бывает и лишено жадности, корысти. (Кстати, пословица о бесплатном сыре в мышеловке это пословица не о халяве или глупости, а об алчности и жадности!)

Страсть к халяве определяется не только личными качествами человека, но и условиями его жизни. Если условия тяжелы, то в таком случае он никогда не упустит случая чего-то потянуть по-тихому. Страсть к халяве, когда нечего пожрать, это не страсть к халяве, это страсть пожрать.

Однако и миллиардеры тоже являются халявщиками, иначе бы они никогда не стали миллиардерами! На дурыку богатым не стать! Для этого надо халявить, халявить и халявить!

Особенности национальной халявы.

Среди необразованного люда бродят глупые выдумки и домыслы, что якобы, страсть к халяве одним народам присуща больше, чем другим. Это заблуждение, враньё, поклёп или безответственная, безосновательная и вредная болтовня, основанная только на личном мнении, как правило, предвзятом. Стремление к халяве присуще всем народам без исключения. Это общечеловеческая черта. Мало того, оно свойственно также и животному миру, высокоразвитым инопланетянам и даже самой природе, которая всегда стремится перейти в состояние с минимальной энергией, причём потратить на этот переход, опять же, как можно меньше этой самой энергии. Это закон природы!

У всех народов полно сказок, в которых выражается мечта о халяве. Про всяких-разных пастушков, свинопасов, трубочистов, ассенизаторов, золушек, падчериц, приёмышей, гадких утят, чудиков и откровенных дурачков, которым обломилась халява. А ещё есть «Сезам, откройся!», джинны, ковры-самолёты, скатерти-самобранки, волшебные палочки и посохи, которыми махали всякие там гэндальфы и мерлины. Да всего не перечесть! Хотя справедливости ради следует упомянуть, что у некоторых бестолковых везунчиков халява обратно превращалась в тыкву.

А вот в наших сказках добыть халяву бывает не так-то просто! Для этого нужно обладать определённой смекалкой, смелостью, а то и вовсе целовать жабу! А сесть Бабе-яге на лопату или без рук без ног уйти от бабы с дедом? То-то и оно!

То же самое можно сказать и о гендерном распределении. Хотя, конечно, стремление к халяве у мужчин и женщин имеет неодинаковую направленность. Вот поэтому-то им так тяжело ужиться в браке! Это отдельная и очень интересная тема.

Развращает ли халява?

А то! И не просто развращает, а тотально заразна! Она поражает все органы тела и в первую очередь мозг! К халяве привыкают быстро! Она как наркотик. Поэтому подсевшие на неё меры не знают и требуют ещё, ещё и ещё.

Халявополучатели [2] сперва халяве радуются, но довольно скоро начинают проявлять недовольство и чем-то возмущаться. То им её мало, то она не такая, как им хочется (маленькая, невкусная, холодная, горячая или быстро прокисает) то быстро закончилась, то появились толстопузые боровы и стали отталкивать их от корыта, то они её переели/перепили и теперь им плохо. А кроме того, распределители халявы воруют её безбожно. И т.д.

Возьмём банальный и всем понятный пример. Вот некто носил в школе девчонке портфель. Для неё это была халява, и она её развратила. Быстро развратила! После чего она уже всех своих ухажёров заставляла не только таскать этот сраный портфель, но решать задачки, делать курсовые и дипломы, покупать мороженное, водить на развлекухи, возить за кудыкину гору и т. д. А выйдя замуж, стала требовать того же и от мужа: кормить-поить, одевать-обувать, выгуливать, развлекать и во всём потакать. Вот так, чувак, ты первопричина появления халявщиц! А некоторые олухи развращают женщин вплоть до состояния багинь! Все мужья-страдальцы проклинают вас, алени, потому как это вы, наряду с родителями и либерастами, являетесь причиной багинизма. Развращение начинается с малого!

Глава 7. Как жить в мире халявщиков?

Как своевременно их распознать и дать отлуп? До приёма на работу, взятия в долю, заведения с ними каких-либо отношений или до вступления с ними в брак.

Первым делом оглянись и помысли: а не крутится ли вокруг тебя свора хитрых паразитов? Или уже присосались мёртвой хваткой пиявки женского, мужского и прочих родов, животные и растительные твари, неведомые инопланетные или потусторонние сущности, а пуще всего, ведьмы! Они везде! Даже в одной с тобой постели! И все эти создания тянут, тащат, рвут и даже сосут твою кровушку, мозг и мясо, а ты по глупости или доброте душевной терпишь их и кормишь! Альтруист — находка для халявщика!

Поэтому, чтобы не стать источником халявы для твоего окружения, постоянно, тактично и ненавязчиво приучай всех к этикету рыцарей-джентльменов и настоящих мужчин: любую халяву нужно заслужить! А не заслужил — так рот на неё не раскрывай!

Поведение родственников и друзей очень напоминает поведение животных: стоит только раз бросить им кость — и они будут преследовать тебя постоянно — дай ещё! (Теткоракс)

Не помогай людям до тех пор, пока они тебя об этом не попросят. Иначе они решат, что прислуживать им это твоя «почётная обязанность». (Теткоракс)

Также следует отметить, что пользование халявой далеко не всегда вызывает чувство благодарности к халяводателю. Так, миллионы школьников дерут у Теткоракса тексты для своих сочинений, однако ещё ни один не поблагодарил. Это говорит о том, что с воспитанием у нас дело обстоит плохо. Очень плохо! Весьма редко (один на сто тысяч) попадаются благородные халявщики, которые благодарят за контент, из которого они что-то извлекли полезное для себя. Украл — поблагодари! Вот какой закон должен быть в интернетах!

Неблагодарные халявополучатели выдвигают всё новые и новые требования, а некоторые тупо и в наглую пытаются сесть на шею своему благодетелю, требуя «продолжения банкета». А если тот им отказывает, делают ему всевозможные гадости и могут даже отравить! Поэтому особо наглых халявщиков гони сразу прочь! Быстро, конкретно и навсегда!

 

[1] Феромоны бывают двух видов: химические молекулы и психические эманации. В контексте статьи подразумевается второе значение.
[2] Халявщик — тот, кто стремится к халяве.
Халявополучатель — тот, кто пользуется халявой в том или ином виде.
Халяводатель — тот, кто является источником халявы для других.
Халявожор — ненасытный халявщик.
Халявокопатель — активный, трудолюбивый халявщик.
3. В следующих главах мы узнаем как жить в мире халявщиков, о халявщиках в семье, о законах халявы, афоризмы о халяве и много других интересных сведений.

(Продолжение следует. Следите за анонсами!)

Куда крадётся писец.

Куда крадётся писец.

Не спрашивай, куда крадётся писец.
Он крадётся прямо к тебе! (Теткоракс)

(В помощь знатоку родной речи)

 

Когда-то песцы были только заполярными пушными зверьками, но относительно недавно, в результате активного каламбурения, стали ещё и эвфемизмом.

И в каждом конкретном случае: зверёк это или эвфемизм, значение целиком зависит от контекста. [1] Контекст это материя весьма тонкая и коварная. Причём, кто из нас какой контекст имеет в виду, то его личное дело.

Если имеется в виду зверёк, то это песе́ц, если беда, катастрофа, то писе́ц. Причём, в зависимости от уровня владения русским языком, писец может произноситься и писаться, как пэсэ́ц или пысэ́ц. При этом надо иметь в виду, что пысэц является самым страшным и неотвратимым событием. Это неописуемый катаклизмец.

Писец это явление физического или психического мира.

Физический мир.
Когда писец идёт, дрожит и разверзается земная твердь; когда писец летит, бушуют ураганы и торнадо; когда он плывёт, то гонит перед собой цунами; ну, а когда ворочается под землёй, в геенне огненной, то на поверхность земли вырываются фонтаны аццкого огня, лавы и пепла. Такой писец уничтожает всё, даже камни. Ещё в природе существует космический писец, однако на памяти человечества он к нам не приходил и, дай бог, на нашем веку не придёт.

Психический мир.
Этот вид писца поражает наш разум, и последствия такого события также могут быть фатальными. Он может вогнать человека в тотальную фрустрацию, свести с ума, привести к суициду, а то и вовсе разнести башку на миллион мелких ошмётков. Такое явление носит специальное название — шиздец. От слов шиза + … Ну, ты понял…. Шиздец это писец, который «сносит крышу».

Особенно опасен массовый шиздец, наблюдать который можно весьма часто. Этот вид писца характеризуется массовым проявлением людского слабоумия, психических расстройств и агрессии. Нередко он случается при сборищах спортфанатов, на концертах музыкантов, протестных акциях, побоищах с полицией, флешмобах, тусовках религиозных сект, мероприятиях по оболваниванию народа разного рода проповедниками и прочих массовых сборищах. Особняком стоят паника при катастрофах и шабаши ведьм. В буйной толпе происходит психическое заражение дурью. Даже у абсолютно вменяемого человека могут отключиться мозги и он начнёт действовать «как все». Поэтому от любой толпы держись подальше, особенно бесноватой.

Писец многолик, вездесущ и полон загадок, а явиться может в самом неожиданном обличье! Это может быть «ужас, летящий на крыльях ночи», чудище, изрыгающее ледяные ветры и пламенные струи, а может и наоборот, обратиться самым обычным вороном, бьющимся в стекло твоего окна, предсказывая твою скорую кончину; неприметным микробом, поедающим тебя живьём; и даже змеёй, укрывшейся с тобой одним одеялом. Но самое лютое его коварство состоит в том, что он просто обожает маскироваться под разного рода соблазны и халявы.

Чтобы подкрасться поближе, писец надевает маску халявы. (Теткоракс)

Его алчная, загребущая лапа тянется к каждому из нас. И только интуиция, (_!_)чуйка да резвые ноги могут спасти от встречи с ним.

Повадки писца довольно неплохо изучены специалистами-писцеведами, однако далеко не всем известны, ввиду слабой популяризации темы. Как говорится, дураки учатся на своей шкуре, умные — на чужой, а мы — ни на чужой, ни на своей! 😆

Например, хорошо известно, что этот зверь может не только подкрасться к жертве незаметно или ходить вокруг неё кругами, ожидая удобного момента, но чаще всего совершенно не прячется! Однако глупые людишки воображают себя столь всемогущими или везучими, что игнорируют явное его присутствие. А потом утверждают, что якобы, писец к ним «подкрался незаметно». Дураком самонадеянным не надо быть, тогда незаметно к тебе никто не подкрадётся!

Как уже сказано выше, писец традиционно изображается в виде аллегории заполярного пушного зверька, хотя возможны и другие варианты. Зверёк небольшой, однако же хищный, ловкий, хитрый, плотоядный и может сожрать любого без соли и перца.

писец, лопух, карикатура,

Одних несчастных писец заглатывает сразу, других высматривает, вынюхивает и примеривается как получше ухватить. Потом делает неожиданный и молниеносный бросок, подобно мадагаскарскому мангусту, и в мгновение ока хватает своей мёртвой хваткой. Одним он откусывает голову чётким, выверенным движением, других медленно удушает, подобно амазонской анаконде, а третьих поражает ядовитым укусом, отчего жертва долго мучается. А когда писец устаёт от своих занятий, он сидит себе спокойно в укрытии и дожидается жертвы как паук в паутине, как муравьиный лев в норе или актиния, спрятавшаяся среди безобидных морских растений. Но как только жертва оказалась в пределах его досягаемости, он тут же хватает её своими загребущими лапами и сжирает. С этим оборотнем шутки плохи!

И что характерно! С каждым годом, с каждым днём у писца всё прибавляется и прибавляется работы! Причин тому две: рост народонаселения планеты и всё возрастающая людская глупость. Поэтому нередко ему приходится прибегать к услугам помощников. Например.

песец, белый медведь, выходной день, карикатура,

Ну, а в заключение сего короткого поста совет.

Не жди, когда придёт писец! Сваливай вовремя!

Сваливать вовремя это настоящее искусство. Учись ему смолоду!

 

[1] Что такое контекст читай в статье
Что значит «слова вырваны из контекста»?
2. Кроме указанных в статье видов писца, имеется несколько его подвидов: белый, серый, полный, худой, частичный, окончательный и бесповоротный, а также лютый. Особняком стоят голубой писец (он приходит исключительно к голубым и прочим извращенцам) а также писец семейный.

писец, козёл, семья, жена, карикатура,

Писец семейный.

3. Писец во множественном числе также имеет специальный термин — кранты.
4. Что касается слов «пусец», «пуссец» и «пусьец», то они относятся к интимным частям женского тела, а «писсец» — к органам мочевыделения. В данной статье не рассматриваются.
5. По теме также читай статью
Конец света всегда проходит незаметно.

Теткоракс, афоризмы. Лист 11.

Теткоракс, афоризмы. Лист 11.

Предыдущие листы сборника см., начиная со страницы
Теткоракс, афоризмы. Лист 1.
Предыдущая страница Теткоракс, афоризмы. Лист 10.

 

Абсолютное большинство людей не променяет относительно сытое благополучие на борьбу за свободу. (Теткоракс)

Аргументы, сопровождаемые оскорблениями, полностью теряют свою силу. (Теткоракс)

Виноватые есть всегда, просто не на всех из них можно указывать пальцем. (Теткоракс)

Война идей, в конце концов, неизбежно перерастает в войну их носителей. (Теткоракс)

Выйдя из себя, старайся быть незамеченным. А если это не удалось, прикидывайся, что это не ты. (Теткоракс)

Главное в информационной войне заключается в том, чтобы она не превратилась в войну с самим собой. (Теткоракс)

Главное — выделиться. А дальше будет уже полегче. (Теткоракс)

Даже самый щедрый человек пытается сэкономить на своей щедрости. (Теткоракс)

Для успеха не нужно много. Достаточно лишь видеть на метр дальше, успевать на секунду быстрее и быть на один шаг впереди остальных. (Теткоракс)

Доверие побуждает. Или на подвиги, или на обман. (Теткоракс)

Доступность объекта всегда его обесценивает. (Теткоракс)

Если долго спорить с дураком, то можно стать глупее его. Спор с дураком отупляет. (Теткоракс)

Если уж сплетничаешь, то хотя бы не ври. (Теткоракс)

Если ты бежишь в стаде последним, не рассчитывай что на финише тебе что-либо достанется. (Теткоракс)

Если ты любишь своих близких, не мучь их своей любовью. (Теткоракс)

Если ты меняешься вместе со всеми, тогда чем ты отличаешься от них? (Теткоракс)

Если у тебя много друзей, это совершенно не значит, что ты классный парень. Скорее всего, ты просто транжира. (Теткоракс)

Зачем тратиться на подарки, если можно обойтись лишь одними обещаниями? (Теткоракс)

Знания без интеллекта существуют, интеллект без знаний — нет. (Теткоракс)

Игнорирование есть одна из форм внимания. (Теткоракс)

Из всех подарков предпочитай подарки судьбы. (Теткоракс)

История всегда удивляет нас своими новостями. (Теткоракс)

История повторяется лишь для тех, кто плохо усвоил её уроки. (Теткоракс)

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт. (Теткоракс)

Каждый художник должен зарубить себе на носу: эксгибиционизм искусством не является. (Теткоракс)

Какой бы страшной не была маска, то что скрывается за ней может быть ещё страшнее. (Теткоракс)

К любой женской просьбе относись максимально внимательно. Возможно, это вовсе не просьба, а предложение. (Теткоракс)

Когда всего вдоволь, копить нет смысла. (Теткоракс)

Когда два тигра дерутся за то, кто из них съест обезьяну, самой обезьяне нет никакого смысла кому-то из них помогать. (Теткоракс)

Когда дьяволом овладевает лень, он ограничивается деталями. (Теткоракс)

Ленивый живёт медленнее, зато дольше. (Теткоракс)

Любовь между мужчиной и женщиной может длиться лишь до тех пор, пока им интересно разговаривать друг с другом. Когда же такой интерес исчерпан, то и самой любви осталось жить недолго. (Теткоракс)

Любое генеалогическое дерево начинается с корней, продолжается ветвями и заканчивается опавшими листьями. (Теткоракс)

Любой талант нуждается в обучении, подобно тому как любой нож нуждается в заточке. (Теткоракс)

Между оптимистом и пессимистом есть некоторое сходство — оба они далеки от реальности. (Теткоракс)

Мы смеёмся над прошлым, будущее смеётся над нами. (Теткоракс)

Не жалей о потерянных деньгах, жалей об утраченных возможностях. (Теткоракс)

Не помогай людям до тех пор, пока они тебя об этом не попросят. Иначе они решат, что прислуживать им это твоя обязанность. (Теткоракс)

Не растягивай минуту отчаяния на всю оставшуюся жизнь. (Теткоракс)

Не спеши отдавать долги, выполнять обещания или делать подарки. Уже завтра всё может измениться! (Теткоракс)

Нет диких гусей, есть свободные гуси. Нет домашних кур, есть порабощённые куры. (Теткоракс)

Обещание это вежливый отказ. (Теткоракс)

Опасайся людей, ибо не все из них наделены разумом. (Теткоракс)

Отличить мудрого от глупца можно по тому, чему и как они радуются. (Теткоракс)

Отношение к бытию у людей исчерпывается двумя вариантами: у одних желания сильнее лени, у других лень сильнее желаний. (Теткоракс)

Парадокс, но свои уродства человек старается скрыть, а общество, наоборот, — выставить напоказ. (Теткоракс)

Принцип «решать проблемы по мере их поступления» означает «мы не думаем о будущем». (Теткоракс)

Пророк не предсказывает, он открывает другим глаза. (Теткоракс)

Радость и печаль происходят из одного источника. Поэтому обращайся с ним аккуратно. (Теткоракс)

Рай существует, но людей в нём нет. (Теткоракс)

Разница между левыми и правыми политиками состоит в том, что левые хотят всё отнять и поделить, а правые всё отнять и ни с кем не делиться. (Теткоракс)

Самый желанный гость тот, который никогда не приходит. (Теткоракс)

С гостями надо быть поосторожней: бывает, они остаются навсегда. (Теткоракс)

Совет, который ты не можешь исполнить, советом не считай. (Теткоракс)

Спасай невиновных, виновных пусть спасает судьба. (Теткоракс)

Только изменяясь, можно прожить долго. (Теткоракс)

То, что делается без энтузиазма, делается слишком долго. (Теткоракс)

Умных мыслей о сексе не существует, ибо как только мужчина вспомнит о сексе, он тут же теряет разум. (Теткоракс)

Хорош только своевременный совет. Советовать опоздавшему на поезд приходить на вокзал загодя, это не совет, это насмешка. (Теткоракс)

Чем меньше думаешь о сексе, тем больше времени остаётся для жизни. (Теткоракс)

Прочие остроумные, тупоумные и прикольные мысли блогописца см. в подборках
Смешные и прикольные афоризмы. Лист 1.
Каждый должен знать, что…
Tetkorax best tweets 2014-1
и других.

Продолжение следует…