Почему растёт живот.

Почему и от чего растёт живот?

Какие проблемы возникают у обладателей больших животов?
Как быстро, без напряга и даже не вставая с дивана избавиться от разросшегося брюха?

Об этом и о многом другом можно узнать из настоящего поста. И что характерно — совершенно, абсолютно и полностью бесплатно!


Глобальная пандемия неконтролируемого роста животов распространилась по всему миру. Она уродует экстерьер человека, лишает его ощущения счастья и даже укорачивает саму его жизнь.
Большой живот уравнивает всех: и прынцев, и рыцарей-джентльменов, и состоявшихся, самодостаточных, настоящих мужчин, и козлов, и даже бомжей. Победа над этой напастью явилась бы даже более важным достижением, чем уничтожение «троицы сатаны» (перхоть-кариес-целлюлит).

Поскольку обладательницы больших животов блогописца мало интересуют (даже совсем не интересуют), то в посте уделяется внимание именно мужскому животу.

Надо сказать, что мужчины часто ласково называют своё брюхо «мой авторитет», «аквариум с золотыми рыбками», любят его поглаживать-почёсывать и даже заявляют, что

У мужчины всё, что выше пояса, — это грудь! :mrgreen:

Однако, и ежу понятно, что это банальное самовнушение, ведь доктора утверждают, что «большой живот — большие проблемы.»

Так чем же вреден этот «авторитет» для обычных мужиков, джентльменов, рыцарей и даже для самых высокородных прынцев? Прежде всего тем, что все они теряют подвижность, их движения становятся вялыми, неуклюжими и замедленными. Им тяжело подняться по лестнице, догнать трамвай или влезть за руль. Послать такого «за добором» — гиблое дело! Пока он вернётся, уже и протрезветь можно. 😦 Даже незначительная физическая нагрузка вызывает у них одышку, повышение кровяного давления, усиление потоотделения, головокружение и потерю соображения. Да и вообще, пузатые перемещаются с трудом, хотя и называют это «солидностью». Бедняги не могут самостоятельно завязать шнурки, банально постричь ногти на ногах. Имеются экземпляры, которые так и ходят с когтями, как горные орлы, пока эти когти не обломаются.

На рыцаря не налазят никакие доспехи, он не может сесть за руль, не то что на коня! Толстопузые мешают окружающим, особенно в лифтах и в транспорте. Что касается танцев, то толстопузые поголовно утверждают, что они плохие танцоры. :mrgreen: Оно и понятно: из-за огромных животов руки партнёров не достают друг до друга! Это не танцы, это посмешище!

А что уж говорить об интимном плане!
Пузатые «мачо» сразу же выпадают из числа женских интересов, поскольку большой живот является одним из первичных козлиных признаков (см. пост ➡ «Первичные козлиные признаки») Не секрет, что привередливые дамы связывают величину живота с глубиной проникновения. Если у мужика огромный живот, то глубина проникновения у него — никакая. И ни с какой стороны.
Таким кавалерам дамы сразу же навешивают ярлык — «поверхностный ползун». А что касается «этих простых движений», то такой мужик в женских глазах просто смешон, т.к., у него булькает внутри, как в канистре. Буль-буль. Буль-буль. Десяток раз булькнуло — и он уже устал, пот у него по всему телу, которое становится липким и вонючим.

А некоторые особо привередливые дамы отмечают, что им также сильно не нравится, когда по ним ездит такой асфальтный каток: туда-сюда, туда-сюда. При этом пыхтит, как паровоз, и задаёт глупые вопросы, типа «Солнышко, тебе хорошо?» Только идиот может задавать такие вопросы. Скорее бы уже слез, а то дышать нечем! 😯

Среди женщин также распространено мнение, что чем больше у мужчины живот, тем меньше у него мозг. Головной мозг. (По крайне мере, среди тех женщин, которые много читают женские сайты) И надо сказать, что они в этом совершенно правы! Поскольку давно известно, что

Сытое брюхо к ученью глухо!

И уж совсем женщины не верят в эти глупые псевдокитайские статуэтки, где голопузый ожиревший мужик символизирует изобилие. Такое «искусство» совсем недавно народ дарил друг другу для прикола.

Некоторые пузатые мужики своё «нефритовое бревно» могут увидеть только в зеркало, а особо пузатые не могут его даже взять в руки (не достают), чтобы правильно попадать в унитаз. 😯 Поэтому, им надо на унитаз садиться и справлять малую нужду позорно, чисто по-женски. Мужчина без живота так не поступает никогда!

Муж, жена, секс, большой  живот

В народе распространена поговорка «Держи ноги в тепле, а голову в холоде!» Однако! Это только часть поговорки. Исходник же таков:

Держи ноги в тепле, голову — в холоде, а желудок — в голоде.

Кто сделал усекновение поговорки? Да пузатые и сделали! Не хотят они держать живот в голоде, их живот — их рулевой. Ненасытная утроба и есть первая и основная причина роста живота.
Некоторые съедают за раз столько, сколько воину Рамзеса Великого хватало на неделю военного похода!

А посмотри-ка на этого обладателя пивного аквариума. Разве он может защитить своё племя от врага? Ну, разве что победить в споре кто больше выпьет пива! Тебе это тоже грозит, если ты немедленно не примешься за коррекцию своего образа жизни!

Пивной живот.

Пивной живот.

Со временем, появляются такие заболевания, как гипертония и диабет, увеличивается риск возникновения инсульта, возникают проблемы с потенцией! 😦 (А женщинам последнее, ох, как сильно не нравится! Поэтому, у таких несчастных быстро вырастают ветвистые рога. 😦 )
Жировые отложения также негативно сказываются на мышцах пресса, значительно затрудняя их работоспособность.
В нете пишут, что большой живот — причина слабоумия в старости. (Хотя, для некоторых это не актуально: у них слабоумие с детства. 🙂 )

😦 😦 😦

Так почему же растет живот и как это предотвратить? Что характерно, у многих растёт уже в молодости.
1. Наследственность. (Тяжёлый случай)
2. Малоподвижный, сидячий образ жизни. (Лёгкий случай)
3. Неправильный обмен веществ. (Тяжёлый случай)
4. Переедание, неправильное питание, чрезмерное употребление пива. (Средняя тяжесть случая)
5. Длительное сидение за рулём, компьютером, рабочим местом, пр. (Лёгкий случай)
6. Мужчина быстро набирает вес также и после отказа от курения. Что делать см. пост ➡ Дурные привычки побороть сегодня легче, чем завтра.

Этот список можно ещё продолжить. Однако всё перечисленное — всего лишь факторы, способствующие росту живота. А сами причины на самом деле очень просты, и их всего две. И о них см. ➡ продолжение — пост «Как уменьшить живот»

Блогописец Теткоракс сочинил сей пост с целью потроллить не только толстопузого читателя, но и самого себя, поскольку у него начал расти живот, через два года после того, как он бросил курить.

— Пап! Мама говорит, что это от пива у тебя такой большой живот. Так?
— Глупости! Большой живот не ОТ пива, а ДЛЯ пива!

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

3 responses to “Почему растёт живот.

  1. Я — борец сумо. О чём пост? Мне надо быстро увеличить живот в два раза! Об этом в посте ни слова! 😦

    Нравится

  2. деревенский мужик

    Дебил ты автор!

    Нравится

    • Видимо, комментатор после прочтения статьи осознал критичность ситуации и сильно расстроился,тем самым получив психическое заражение. 😦
      Не опускай руки, «Деревенский мужик», и немедленно займись собой.

      Что же касается блогоавтора, то каким бы дебилом он не был, от этого тебе не легче. 😦 Не вини зеркало, коли рожа кривая. 🙂

      Нравится

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s