Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Избранные поисковые запросы. Часть 3.

В сборник поисковых запросов включены короткие опусы, которые не смогли дорасти до размеров самостоятельных статей. По всем этим запросам люди заходили на данный блог, подправлена только орфография.

😎

Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?
Нет, ничего у тебя не получится. Она может вернуться только сама. И так бывает нередко, после того, как отбившаяся от семьи овца вдоволь нахлебается дерьма и поймёт, что фокус по смене лошадей на переправе не удался. Надо спасаться и что-то делать немедленно. И тут у неё два варианта: или пересесть на следующий перец (однако, его ещё нужно найти!), или вернуться на время к мужу. Во втором варианте, перекантовавшись с мужем годик-другой, она уходит к новому ёхарю. И такие «туда-сюда» с одного нефритового бревна на другое могут продолжаться аж до самой её смерти, ну, или пока не закончатся желающие.

Что говорить родне, когда спрашивают сколько ты получаешь?
Родственники это такие гнусные людишки, которые постоянно суют нос не в свои дела и хотят знать о тебе всё.
Вот как думаешь, зачем они это спрашивают? Хотят за тебя порадоваться? Или возжелали помочь материально? Как бы не так! Спрашивают для того, чтобы точно знать, какую сумму можно выпросить у тебя взаймы или тупо выклянчить безвозвратно. На какие твои просьбы они могут отказать не раздумывая и на какие презенты с твоей стороны могут рассчитывать. А вдруг ты будешь каждый раз отделываться мелочёвкой? Поэтому, ни в коем случае не следует давать родне точные цифры, а тем более, завышать. Кстати, наиболее распространённый ответ «Мне хватает» является совершенно бестолковым и свидетельствует о бесхитростности человека. Всем не хватает, а у этого, видите ли, нет проблем…

Поэтому, как услышишь этот вопрос, сразу же скриви рожу, вроде как тебя схватила острая зубная боль или прострелил радикулит. И отвечай всегда уклончиво. Например, «Да платят, суки, три копейки» 👿 😥 А если спросят с каких таких делов у тебя порш завёлся, отвечай не моргнув глазом: «Да друг попросил колёса разносить». «А шуба твоя сколько стоит?» «Не знаю, служебная». «А Брегет твой, настоящий?» «Трудно сказать, у Пушкина в карты выиграл». 😎
Ну, ты понял, чувак, отлуп им без стеснения, в самой язвительной форме. И заруби себе на носу:

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того, как их зададут. (Теткоракс)

Мужчина часто звонит среди ночи, почему?
Проверяет нет ли у тебя, случаем, в постели какого ёхаря. Скажи ему деловым голосом, что ты сейчас занята и не можешь говорить. А через часок перезвони ему в ответ: «Говори, я уже свободна».
Больше он тебе звонить не будет. Ни ночью, ни днём. 😛 Сто процентов.

После командировки жена изменилась. К чему это?
Сперва озадачься вопросом не «к чему», а «от чего». И ответ тут не сложен. Она узнала, что есть мужчины, которые в отличие от тебя, чувак, не воняют, красиво ухаживают, не жадные, а нефритовое бревно у них действительно бревно, а не жалкая сосиска. Теперь можешь и сам догадаться «к чему это». Это к дальнейшим изменам и к разводу. 😦 Сожалею, чувак, но таков любов.

Как воскресает птица феникс?
Птица феникс, сынок, воскресает похмеляясь рассолом и оттягиваясь пивом.

Половые органы кентавра.
По определению половые органы кентавра-самца и кентавра-самки ничем не отличаются от половых органов, соответственно, коня и кобылы.
Ты зачем спрашиваешь? Сам не можешь догадаться, что ли?

Что значит, когда говорят: «Есть много способов пахнуть скунсом».
Это эвфемизм. Но раз ты не знаешь, что такое эвфемизм и кто такой скунс, то тогда придётся лично для тебя сделать перевод на великий и могучий: «Есть много способов быть говном».

Как сделать порчу на любовника жены?
Этот запрос встречается на удивление часто, поэтому, блогоавтор включил его в список актуальных.

Порча на любовника не сложна, но имеет свои специфические особенности. Для этих целей лучше всего подойдёт какая-нибудь часть тела этого перца: волос, ноготь, кусок кожи, зуб, кость, палец, глаз и т.д. Неплохо работают и элементы одежды: пуговица, нитка, шнурок, кусок ткани, стелька из обуви. Очень хороши перчатка, портянка, носок, шапочка, нательное бельё. Также подойдёт, если удастся достать, подушка, одеяло, простыни, кровать. А вот выделения тела для этого дела совершенно бесполезны.

Сделай куклу (или возьми готовую детскую игрушку) и присобачь к ней то, что ты достал. Также очень хорошо прицепить на рожу кукле фотку твоего врага. (Её не трудно скопипастить из интернета) Далее сделай игрушечную виселицу и повесь куклу, как это обычно делается. Воткни кукле шило или хотя бы «цыганскую» иглу в орган, который тебе в любовнике ненавистен более всего. Композицию поставь у себя или у жены в изголовье постели. Если жена спросит, мол, что это за хрень такая, отвечай, что это подарок её ёхарю ко дню рождения.

Этот способ хотя и может кому-то показаться слишком лёгким или глупым, тем не менее, он работает. Дело ведь не в том, что физически возможно, а что нет. Главное, что это возможно ментально. Порча действует на любовника не только непосредственно, но и через жену. Ведь женщины несказанно суеверны. И это твой дополнительный козырь, чувак.

Если всё-таки сила порчи, на твой взгляд, оказалась недостаточной, то можно использовать в этом деле ведьму. И тут уже не отвертеться никому, каким бы крутым перцем он не был. Этот способ будет описан позже. Кликни по метке «Ведьма» — и просмотри готов ли пост на эту тему. А заодно узнаешь и многие сокровенные тайны жизни!

Как узнать, верна ли мне моя жена мыслена? Нет ли у её других желаний?
Да нет тут никаких секретов или загадок. Какую жену ни возьми, все они «мыслена» изменяют по три раза на дню. И ещё по четыре-пять раз в течение ночи. А что касается других желаний, так тебе лучше о них не знать.

Можно ли дружить с психиатром?
Для психиатров характерны три особенности. Первая — они постоянно выискивают у окружающих симптомы заболеваний и пытаются ставить им диагноз. Неважно, человек это, животное или неодушевлённый предмет. Вторая — психиатр довольно скоро становится мало чем отличим от своих пациентов. И третья — тот, кто дружит с психиатром, через несколько лет сам становится психиатром.

В народе давно подмечено, что если долго общаться с психиатром, то проблемы с головой, как блохи с дворовой собаки, перескочат с него на тебя, а затем с тебя на всю твою семью! Такая ситуация весьма смахивает на мир оборотней: если в новолуние одна из этих тварей кого-нибудь укусит, то укушенный тоже становится оборотнем. О как!

Так что заруби себе на носу: прежде, чем с кем-то завязывать отношения (а тем более, с психиатром) кандидата на дружбу нужно тщательно изучить и всё взвесить. А теперь думай и решай сам.

Как удалить волосы в ушах навсегда?
Радикальное решение только одно — обрезать ушные раковины по самые помидоры. Раз и навсегда. А чтобы не шокировать окружающих, на освободившееся место следует пришить специальные силиконовые имитаторы ушных раковин. Они продаются в секс-шопах и стоят совсем недорого.

Почему муж называет меня пиявкой?
Очень важный вопрос! Каждая женщина обязательно должна понимать о чём идёт речь. Учитывая важность этой темы, блогоавтор сочинил полновесную статью.
См. ➡ Женщина-пиявка.

Как убедить женщину?
Убедить женщину можно только хитростью. (Теткоракс)
Читай одноименную статью ➡ Как убедить женщину.

От чего должен избавиться мужчина?
Каждый мужчина (а тем более, настоящий рыцарь-джентльмен) в своей жизни должен избавиться от трёх вещей: от работы, от жены и от детей. И тогда он по-настоящему станет свободным. Если же добиться этой цели мужчина не в состоянии, то придётся подождать. Со временем такое избавление происходит само собой. Дети становятся самостоятельными, жена уходит, а мужчина уже накосил достаточно бабла, чтобы не работать.

Как стать богатым?
Есть несколько принципиально разных способов стать богатым. Все они не пыльны, не накладны, не требуют ума, сообразительности, труда или смелости. Запоминай!
Получить наследство, удачно жениться, стырить где-нибудь, выиграть (на форексе, в казино, в лотерею, тотализаторе), откопать клад, найти на дороге (мусорном баке или почтовом ящике)
Что касается «заработать своим трудом», то это не для тебя, чувак. Это только для лохов.

Кто такой спонсор и кто такой меценат?
Меценат это самый лучший в мире мужчина: деньги даёт, а секса не требует. Спонсор похуже: деньги даёт, а за это секса требует. А вот муж хуже всех: трахать — трахает, а денег — как с козла молока. 👿

Почему женатые мужчины занимаются онанизмом?
Чтобы наглядно продемонстрировать жене, что легко могут обойтись и без неё.

Что является главным в супружеской жизни?
Самое главное в браке это выносливость. Секс, деньги, верность и даже любовь — дело второе.

Чем отличается умная женщина от глупой?
Главное отличие глупой женщины от умной состоит в том, что глупая всеми силами постоянно старается заставить своего мужа зарабатывать больше, больше и больше, а умная думает над тем, как заработать самой. В результате, со временем, они приходят к тому, что на умную работают другие, а глупой приходится зарабатывать на жизнь самостоятельно.
Далее. Умная женщина постоянно размышляет над тем, как сделать так, чтобы и муж её тоже разбогател. Думает и прилагает к этому усилия! Глупая же озабочена тем, как деньги у мужа отобрать и потратить их на себя.
Но есть ещё и третья категория. Женщины-багини. Их ум и сообразительность просто безграничны (и это при уровне IQ ниже 85 единиц!) Они скучными рассуждениями о заработке не заморачиваются, а поступают просто — находят богатого буратину и не парят себе мозги ни деньгами, ни прочей низменной фигнёй. А неудачливого мужа посылают на все четыре стороны, подальше от себя.

Все ли жёны изменяют на стороне?
Нет, не все. В плане измен женщины делятся на четыре типа:
1. Изменяют на стороне.
2. Изменяют на дому.
3. Изменяют где угодно, хоть под забором.
4. Не изменяют, ибо не получается.

😎

Избранные поисковые запросы см. также на страницах
Избранные поисковые запросы.
Избранные поисковые запросы 2.
Нужно ли искать точку джи?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Advertisements

4 responses to “Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

  1. Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.:))
    Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.:))
    Мужчина может переспать с кем угодно когда угодно, но стоит женщине совершить девятнадцать или двадцать ошибок, как ее назовут потаскухой.
    Привязанность начинается там, где кончается любовь; неверность начинается там, где кончается привязанность.
    Всякий, кто ищет доказательства неверности, надеется их не найти!

    Нравится

    • Похоже, комментатор перепутал страницы. Место для приведенных высказываний находится на странице афоризмов «Измена».

      Нравится

  2. да вы правы..!

    Нравится

  3. да верно…сорри…!

    Нравится

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s