Monthly Archives: Сентябрь 2013

Правильные вопросы на первом свидании.

О чём спрашивать девушку
на первом свидании.

(В помощь начинающему пикаперу)

Многие начинающие пикаперы интересуются какие вопросы нужно задать девушке на первом свидании. Что есть самое главное из того, что им нужно выяснить у представительницы прекрасного пола, чтобы понять и определиться ху из кто и кто есть ху из них двоих в плане дальнейших отношений? Стоит ли заводить с данной девушкой роман, шуры-муры, одноразовый секс или лучше сразу же смыться?

Необходимый минимум знаний читай прямо сейчас, совершенно бесплатно, без регистрации и смс.

😎

В течение свидания парень должен получить ответы на три главных вопроса. Вот они, запоминай.

Первый главный вопрос.
Ты с кем-то живёшь?
Задал и внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если отвела глаза в сторону и молчит, значит, живёт или сожительствует, нет сомнений. Гражданским или ещё каким суррогатным браком. В крайнем случае, от случая к случаю где попало… Если ответит, что мол, ни с кем не живёт, тогда задавай

Второй главный вопрос.
А с кем же ты тогда занимаешься сексом? У тебя есть бойфренд? Спросил и внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если глаза отвела и молчит, не сомневайся, — есть бойфренд. И скорее всего, не один! Хотя девушки не любят это слово. Оно какое-то детское. Поэтому всех своих ухажёров, в том числе и сексуальных партнёров, они называют словом «друг». Но как бы она не ответила на второй вопрос, не сомневайся, «друг» у неё есть! И секс тоже есть. Поэтому не тормози, а задавай сразу

Третий главный вопрос.
А со мной хочешь трахнуться?
И внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, хочет. Сто процентов. А если начала что-то мямлить, возмущаться или давать тебе какие-то негативные оценки, то тут тоже вся ясно: трахнуться она не прочь, только сразу не признаётся. Темнит, однако. Если бы не хотела, то с тобой бы не разговаривала.

Запомнил? Молодец.

Однако продвинутые пикаперы этими тремя вопросами не удовлетворяются. Они выясняют ещё и четвёртый. И он тоже немаловажен, особенно для брезгливых людей. У женщины обязательно нужно выяснить не является ли она сторонницей уринотерапии! 😯
А ты думал как? Не актуально? Конечно, молодые женщины предпочитают алкоголь. А вот те, которым далеко за бальзаковские годы, нередко прибегают к этому средству, чтобы продлить молодость и красоту. (По крайней мере, они на это надеются. 🙂 ) Если бы мы знали о всех тайных женских увлечениях и делишках, то скорее всего, не захотели бы иметь с ними вообще никакого дела! Да-да, чувак! Жизнь это такой странный, грязный бордель! И брезгливым людям находиться в нём, подчас, бывает очень и очень трудно!

Итак, задал и внимательно смотришь ей в глаза, проверяя реакцию. Можешь одновременно ещё держать её за кончики пальцев (2-я и 3-я фаланги). Если выдернула руку, отвела глаза или молчит, значит, пьёт, мерзавка, пьёт! Бр-р-р! Какая гадость! Поцеловав такую извращенку, можно получить целый букет самых разнообразных заболеваний! (Кстати, если женщина в макияже, то её нужно отмыть при первом же удобном случае, и тогда любительницу уринотерапии можно будет запросто опознать по желтоватому, восковому цвету лица).
Если ответит, что не пьёт, то тогда резко так спроси: «А если понюхаю?!» 🙄 Спрашиваешь, смотришь ей в глаза и одновременно энергично втягиваешь носом воздух. Ну, ты понял.

Ну, а уж совсем опытные пикаперы плавно так, невзначай, вносят ясность касательно и других важных вещей: не балуется ли она лесбийскими гадостями, не была ли ранее путаной, нет ли у неё ЗППП, сквозняка в голове и прочих проблем.

Ещё одно простое правило следует усвоить каждому мужчине (а не только пикаперу). Если женщина тебя не интересует как женщина (автор не извиняется за тавтологию) то её лучше ни о чём не спрашивать. Иначе она может решить, что ты с нею заигрываешь. А убедившись, что заигрывать с нею никто не собирается, может обидеться и полезть в драку. Оно тебе надо?

В заключение пару слов о тактике проведения допроса (в смысле, разговора) в течение свидания.
Тактика в данном деле бывает двух принципиально разных видов и всецело определяется темпераментом пикапера и амплуа, которое он изберёт для общения с конкретной женщиной. Одно из двух: то ли ты спринтер, то ли ты стайер. То ли ты брутальный мачо, лихой и задиристый, только что слезший с коня после дикой скачки по жаркой прерии, и от тебя несёт смесью текилы и конского навоза. То ли ты утончённый эстет, философ, изощрённый дамский угодник, любитель головоломок и вынюхиваешь информацию как разведчик, используя хитрости и уловки, а затем складывая все полученные кусочки в одну, исчерпывающую мозаику.

Спринтер нацелен на то, чтобы достичь результата поскорее, быстро и сразу. Ему нет времени терять время (автор чихал на тавтологию) его ждут в других местах и ещё есть множество всяких дел по пути.
Стайер же не спешит, он получает наслаждение от процесса выуживания тайн, словно дегустирует старое, изысканное вино. И особенно от недоумения, которое испытает впоследствии умница-красавица: врала-врала, а ему всё стало каким-то образом известно. 😦 Не иначе, гипнотизёр!

Каким способом двигаться к цели — дело личного вкуса. Не следует только забывать, что в спринтерстве есть существенный недостаток — слишком много прямого текста. Поэтому умной девушке нетрудно будет сыграть одну из заготовленных ею ролей, полностью получить ответы на интересующие её вопросы и обвести незадачливого пикапера вокруг пальца.

И последнее. Если в ходе свидания умница-красавица тебе чем-то не понравилась, не следует долго морочить голову. Нужно вежливо извиниться и под благовидным предлогом удалиться восвояси. Сославшись, например, на то, что забыл чайник на плите, у тебя по графику через пять минут приступ эпилепсии, или тебе вдруг непреодолимо захотелось стать гомосеком. Или прибегай к намёкам. Ну, например. «Ты зачем усы сбрил, дурик?» «Чё-то мне живот скрутило. Я, пожалуй, пойду». И т.д.

Береги своё здоровье, чувак! Насчёт уринотерапии это самый главный вопрос!

😎


Кто такой «пикапер»? Это такой задрот, возомнивший, что может стать мастером обольщения, если немного подучится у таких же задротов как и он сам. Заходи на любой из сайтов этих псевдоловеласов и ты узнаешь, как «развести женщину на секс» быстро, без напряга, без скачивания и смс!
О чём на свидании следует молчать, какие вопросы в первую очередь должна выяснять женщина и пр. читай в следующих статьях из цикла «В помощь начинающему пикаперу».
Что касается второго свидания, то на нём нужно выяснить как можно больше о её прошлом. Чтобы потом не было поздно… Иначе, вполне вероятно, когда-то придётся читать статью
Как узнать прошлое жены.
Хочешь узнать побольше? Читай всё подряд под рубриками «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, не ленись, делись своим опытом по теме!

Принцип Насреддина.

Как правильно заключать договоры.

(Из цикла «В помощь буратине, обдумывающему своё житьё»)

Принцип Насреддина обитает в сфере договорных отношений и происходит от всем известной басни из жизни самого популярного фольклорного персонажа Востока. В этой басне рассказывается как Насреддин заключил с бухарским эмиром договор, согласно которому Ходжа, «с одной стороны», взял на себя обязательство обучить высокородного эмирского ишака человеческой речи и богословию, а эмир Бухары, «с другой стороны», дал Насреддину на это дело мешок золота и десять лет времени. Санкция за невыполнение условий договора — секир башка. Самая обычная для того времени.

Вполне прозрачный и конкретный договор, никакого обмана. Вместе с тем есть и уловка: эмир выполняет свои обязательства немедленно, а Ходжа — через десять лет. Расчёт хитреца прост и смел: за это время сдохнет либо ишак, либо эмир, либо сам Насреддин. Или случится что-нибудь ещё. Например, эмира зарежут его придворные или прогонят крестоносцы.

Итак, принцип Насреддина:
Ты мне всё и сразу, а я тебе потом и по частям.

Главное, чтобы срок действия договора был подольше. Лет этак десять-пятнадцать-двадцать, в течение которых «в нашем мире бушующем» обязательно произойдут самые разнообразные «непредвиденные случаи», форс-мажоры, юридические и прочие казусы, кто-то станет недееспособным или вообще внезапно испарится. Договор может утратить смысл, актуальность или механизмы своего выполнения. Вполне вероятно, что и претензии предъявить будет некому или не к кому. И пр. и пр. А прибегать в конце концов к судебной тяжбе и волоките — себе дороже. Сам ведь подписал договор, никто не заставлял. Вернуть прежнее положение тоже не удастся: уплаченные эмиром деньги уже истрачены и концов их не сыскать.

😎

«Верните мои вклады в сбербанк СССР!»
«Извини, чувак, какие вклады? Ишак СССР сдох! 😦 »

«Ты выведи танки за Урал, а уж мы тебе никакого НАТО на границах!»
Ну, вывел горбатый танки хрен его знает куда и что? А НАТО потихоньку, шаг за шагом, уже и на границе! Чихало оно на свои обещания! Теперь нам танки надо возвращать обратно. Дурачок меченый, что с него возьмёшь!

«Ты плати страховые взносы, а уж мы тебе… Если что…»
Ну, платил 20 лет. Случилась беда.
«А ты докажи, что это ты не сам всё подстроил… » Дачу не сам себе подпалил, ногу сломал не специально, машину не сам у себя украл. И т. д.

«Выбери меня, выбери меня, птицу счастья завтрашнего дня».
Ну, выбрали. А у него с памятью плохо. И не перевыбрать никак, и не посадить — неприкосновенность.

«Почему свои обязательства не выполняете?»
«Извините, партнёры. Тот, кто вам всё обещал, спёкся. Нашли в петле под мостом. 😦 А куда он ваши деньги дел, так то одному богу известно. Ищите сами.»

«Я купил квартиру на стадии котлована. Уже пять лет прошло, а первого этажа как не было, так и нет!»
«Извини, чувак. Подрядчик собрал бабло и скрылся в неизвестном направлении. Поживи пока в котловане. Не нравится — пиши в суд».

«Вот вы разорвите контракт на поставку техники в эту страну, а мы вам убытки компенсируем инвестициями и в течение ста лет будем говорить хорошие слова».
Разорвали. Пиндосы полгода хвалили, а потом занялись другими делами. Что касается инвестиций, так пришла другая администрация.

«Вот ты сдай хим оружие, и мы тебя не тронем».
Ну, сдадут… Оружие уже назад не вернёшь. А вот тронуть могут аж бегом.

Классика принципа — Бреттон-Вудское соглашение 1944 года, по которому валюты всех стран стали обеспечиваться американским долларом, а американский доллар — золотом. Обоснование такого расклада на тот момент было простым и убедительным: США обладали 70-ю процентами всех мировых запасов этого металла и, со свойственной им природной добротой и бескорыстием, предложили миру возложить на них тяжёлую миссию по поддержанию кровотока в мировой финансовой и экономической системе, обеспечивая её золотом. А кроме того, клятвенно обещали, что будут обменивать доллар на золото в любой момент, в любом количестве и по курсу 35 долл. за 1 тройскую унцию во веки веков.

«Вы соглашайтесь — и будет вам счастье навеки».

И действительно, зачем возиться с барахлом собственного разлива, если куда удобнее торговать и хранить сбережения в валюте высочайшей степени надёжности и ликвидности. Ну, мир и согласился.

Однако недолго музыка играла. Со временем, когда все набрались долларовых запасов, как собака блох, а некоторые страны даже возжелали приобрести за них немножко американского золотишка, пиндюки в 1971 году заявили: «Извините, чуваки, ишак сдох. 😥 » И прекратили раздавать золото в обмен на свои же зелёные бумажки. О как! И почти весь мир сразу же оказался в положении незадачливого эмира. Кстати, на дату написания настоящего поста цена золота составила 1300 долл. за тройскую унцию. То есть, американский доллар обесценился за 70 лет в 37 раз! Кто от этого выиграл? Явно не те буратины, что копили доллары.

Но это ещё не конец пьесы. Финальный акт состоится тогда, когда США объявят дефолт (то есть, трындец) и вообще откажутся принимать заграничные доллары. Ну, в крайнем случае, по 100 баксов на рыло.

😦 😎 😦


Буратино! Не будь буратиной! Всегда помни, что

1. Вокруг полным-полно хитрозадых перцев, которые только и думают о том, как бы обуть тебя в лапти [1] и возрадоваться.

2. Чем хорош договор, так это возможностью облапошить на совершенно законных основаниях. (Теткоракс)

3. Договор хорош лишь в том случае, если от него в любой момент можно отказаться. (Латинская посл.)

4. Поэтому любой твой договор должен быть обеспечен четырьмя условиями: мудрыми решениями, безукоризненным юридическим оформлением, надёжными гарантиями и достаточной силовой поддержкой, чтобы ни у кого не возникло соблазна уклониться от выполнения своих обязательств. Если же какая-либо из этих позиций будет отсутствовать, то есть большой риск пролететь «как фанера над Парижем».

5. Пользуйся принципом монтёра Мечникова, и он спасёт тебя от многих происков врагов.

(На картинке кликай на «Просмотр на YouTube»)

😎

[1] «Обуть в лапти» — укороченная форма русской пословицы «Переобули молодца из сапог да в лапти». Означает, что человека, 1-е, лишили денег/имущества, и он теперь вынужден радикально уменьшить свои жизненные запросы; или 2-е, — оставили в дураках.

2. Ты всё ещё веришь обещаниям? Тогда читай статью
Обещание — игрушка, а дураку радость.

3. О деньгах и богатстве в блоге имеется немало весёлых и полезных статей. Блогописец настоятельно рекомендует.
Как растут деньги.
Как стать богатым не вставая с дивана.
Как узнать, стану ли я богатым?
Как найти богатых друзей.
Слово о полку буратиновом.
Британцы продают родину.
Стоит ли горбатиться?
Если бы у меня был миллион. и другие.

Ну, а тем, кто хочет узнать прямо сейчас, станет ли он богатым, рекомендуется пройти тест:
Как узнать станет ли твой парень богатым?

4. О Насреддине читай также эротический опус
Эмир и нефритовое бревно.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Афоризмы об опыте.

Что является источником нашего опыта?

Слово «опыт» имеет научную, философскую и бытовую (психологическую) трактовки. В бытовом понимании опыт это совокупность знаний, умений, навыков, приобретённых индивидом в ходе собственной практической деятельности. (Хотя в некоторых случаях можно говорить и о “коллективном опыте”). В свой личный опыт также включается и опыт других людей, если мы этот опыт осознали, изучили и «приняли на вооружение». Это то, что называется «учиться на чужих ошибках».

Умные учатся на чужих ошибках, дураки — на своих, а мы — ни на своих, ни на чужих. (Теткоракс)

Однако, учиться следует не только на ошибках и не только на чужих. В ещё большей степени учиться следует на успехах! Опыт не следует рассматривать только как совокупность ошибок, поскольку из такого подхода следует, что тот, кто совершил ошибок больше всех, тот и является наиболее опытным человеком. Но ведь мы-то знаем, что наиболее успешные люди как раз ошибок и не совершали. Их жизненный путь можно сравнить с прямой линией, без отклонений в стороны на ошибки, промахи и неудачи. А как известно, прямая есть кратчайшее расстояние между двумя точками. Как в математике, так и в жизни: кто движется по прямой, достигает успеха первым. А тот, чей жизненный путь имеет вид ломанной линии и состоит из одних ошибок, так и остаётся в канаве никчемности.

Опыт состоит из негативной и позитивной составляющих. И

Нет причин, по которым опыт ошибок был бы полезнее, чем уроки успехов. (Джесси Ливермор)

Более того, позитивный опыт намного более ценен, чем негативный. Ещё никто, основываясь только на отрицательном опыте, не стал великим. И это можно доказать даже математически. [1] Негативный опыт это всего лишь совокупность событий и фактов, а позитивный, в дополнение к этому, ещё и методология принятия правильных решений. Позитивный опыт это мудрость подтверждённая экспериментом, а негативный это подтверждённая экспериментом глупость. Отрицательный опыт добывает знания по крупицам, положительный же учит методологии успеха. Вот в чём разница.

Что касается афоризмов, то тема опыта в них не раскрыта. К лику афоризмов причислено множество высказываний, таковыми не являющихся. Как правило, эти высказывания представляют собой остроумные, юмористические конструкции, но в то же время, однобокие и построенные на примитивном приёме — жонглировании кажущимися парадоксами и каламбурами. Например,

Источник нашей мудрости — наш опыт. Источник нашего опыта — наша глупость. (Саша Гитри)

Если перевести это высказывание на язык математической логики, то имеем общеизвестный закон: если а=б, а б=с, то а=б. Т.е., мудрость есть глупость. 🙂 Вот в чём парадокс. Так что данное высказывание просто пример остроумия и ничего более.

Итого!

1. Опыт ошибок и негативных результатов это не более, чем склад хлама. Да, он учит нас как не надо поступать, но нисколько не подсказывает нам правильный путь, как нужно поступать. К провалу ведут тысячи путей, к успеху, бывает, только один.

Покинь «общество тотальных эмпириков», не ленись работать мозгами, читай побольше толковых книжек и выпытывай знания у каждого человека, встретившегося на твоём пути. Самые важные знания мы получаем именно в личных беседах с умными и успешными людьми. И тогда тебе не придётся прибегать к наивным психотерапевтическим пилюлям, типа «не ошибается только тот, кто ничего не делает». 🙂

2. Многие из высказываний об опыте, приводимые в различных сборниках, к афоризмам можно отнести весьма условно. Они лишь вводят нас в заблуждение. [2]

[1] Если все возможные решения для конкретной ситуации представить в виде множества с количеством элементов N, из которых ошибочных имеется N-1 (т.е., правильных только одно), то с точки зрения теории вероятностей, найти правильное решения с первой же попытки весьма маловероятно. Если же заранее знать правильный путь, то в переборе вариантов нет никакой необходимости.
Такую ситуацию наглядно можно проиллюстрировать известной цитатой из У. Черчилля:

Вы всегда можете рассчитывать, что американцы сделают правильно, но только после того, как перепробуют все остальные варианты.

[2] Что такое афоризмы см. на стр.
Изучение афоризмов — это кратчайший путь к мудрости.

3. Афоризмы по рассматриваемой теме см. на стр.
Опыт, неопытность.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Анатомия — это судьба.

Анатомия — это судьба.

Так сказал Фрейд. Однако, нам это понятно и самим. Каждый из нас испытывает справедливость данного высказывания на себе. И каждый день. Однако, мало кто задумывается, что этот закон всеобъемлющ. Он существует не только в мире людей, но и у всех божьих тварей. И более того, — в мирах инопланетных, потусторонних и виртуальных. Читателю предлагается небольшой шутливый опус на эту тему. Тем не менее, нераздельно связанный с нашей реальной жизнью. Это всего лишь аллегория.

Заявление в Министерство социальной защиты Насекомых.

Я, Сороконожка, прошу признать меня инвалидом 3-й группы, поскольку у меня отсутствуют 19 ног из 40. Это является следствием производственных, охотничьих и бытовых травм, а также результатом нападения врагов, боевых ранений и других травматических ампутаций в нашем жестоком, насекомоядном мире.
В результате указанных происшествий мною потеряны следующие ноги:
1. 1-я левая;
2. 4-я правая;
3. 11-я левая;
4. 13-я левая;
5. 17-я и 18-я правая;
6. 21-26-я левая;
7. 33-35-я правая;
8. 40-я левая;
9. 40-я правая
Отсутствие перечисленных конечностей сильно ограничивает мои жизненные функции, а также не даёт возможности полноценно охотиться, удирать и прятаться от врагов.

Справку медико-социальной экспертизы по существу моего заявления прилагаю.

Дата. Подпись __________________ Сороконожка.

Ответ заявителю.

Уважаемая Сороконожка, Ваше заявление тщательно рассмотрено.
Информируем Вас, что для признания многоножки, сороконожки, сколопендры или гусеницы инвалидом 3-ей группы по конечностям и получения соответствующего статуса, необходимо выполнение одного из следующих условий:
1. Отсутствие не менее 50 процентов ног от общего их количества.
2. Отсутствие не менее 35 процентов ног с одной стороны от общего количества ног на этой стороне.
3. Отсутствие подряд не менее 25 процентов ног с одной стороны.
4. Отсутствие парных ног (т.е. симметрично расположенных с обеих сторон) в количестве не менее 25 процентов от общего количества пар.

Согласно поданному Вами заключению медико-социальной экспертизы, Вы не попадаете ни под одну из указанных выше четырёх категорий, а функции прямохождения, ползания и зависания Вами в достаточной степени не утрачены.

Кроме того, среди представленных Вами документов отсутствуют справки или другие документальные доказательства из компетентных органов, которые бы подтверждали, что все конечности утрачены Вами именно в результате событий, которые перечислены в соответствующих статьях Законодательства для Насекомых, и не являются умышленными ампутациями.

Для сведения сообщаем, что если Вам необходимо протезирование или другое техническое средство реабилитации за счёт государства, то для этого необходимо подать соответствующее заявление в органы социальной защиты населения по месту обитания, т.е., — к нам. За счёт государства предусмотрено протезирование не более 10 процентов ног от их общего исходного количества. Вместе с тем в настоящее время органы социальной защиты не имеют возможности немедленно обеспечить всех нуждающихся искусственными протезами из-за большого наплыва желающих, а также в связи с тем, что в данный период времени проводится работа по удовлетворению нужд категорий льготного контингента, инвалидов 1-й и 2-й групп, а также малоноговых насекомых (6 и 8 конечностей), для которых утрата ног является наиболее чувствительной.

С повторным заявлением о признании Вас инвалидом Вы имеете право обратиться в Министерство социальной защиты Насекомых через год, приложив новую справку медико-социальной экспертизы, а также справку, подтверждающую, что за истекший период времени никакая из ног не отросла заново. Одновременно предупреждаем, что согласно конкретных статей трудового, боевого и бытового кодексов насекомых, предусмотрено, что умышленное членовредительство не включается в перечень оснований для получения инвалидности. В последнее время существенно участились многочисленные случаи умышленного членовредительства среди многоножек, когда от признания инвалидом насекомое отделяет всего лишь одна лишняя нога. Такая ситуация не будет приниматься во внимание при принятии решения о признании многоножки инвалидом.

С уважением,
начальник Главного управления по многоножкам
Министерства социальной защиты Насекомых
Дата. Подпись ______________________ Пиявка.

О суровом мире насекомых читай также на страницах:
Свежие анекдоты о насекомых.
Кухонная демократия.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Нужно ли искать точку джи?

Нужно ли искать точку джи?

(Избранные поисковые запросы. Часть 4)

121. Нужно ли искать точку джи?

Великий китайский мудрец Конфуций много лет искал эту точку в разных местах, затем плюнул и изрёк свою знаменитую фразу: «Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если её там нет». Если ты считаешь себя умнее Конфуция, то можешь купить учебник по акупунктуре. Там про все точки расписано досконально.

Кроме того, не следует забывать, что на исповеди батюшка всегда спрашивает: «А не влагал ли ты, сын мой, свои перста в непотребные места?» И это самый настоящий капкан. Если соврёшь, то попадёшь в ад как лжец. Ежели скажешь правду, что мол, «грешен, батюшка, влагал», попадёшь туда же. Так что, крепко подумай своей башкой: а нужны ли тебе эти сатанинские точки — G, Y, U?

122. Не могу найти точку джи.

Не печалься, не один ты такой. Так бывает очень часто. И причина тут проста: если ты не находишь точку джи, значит, у тебя слишком короткие пальцы! 😦 Для таких неудачников в секс-шопах продаются специальные удлинители пальцев. Стоят они совсем недорого.

Дополнительно прочти статьи
Уголок интимных знаний. Как найти точку джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

123. Можно ли второй раз жениться на одном и том же человеке?

Сочетаться браком и разводиться с одним и тем же лицом можно неоднократно. Вопрос в другом: смысл?

В советские времена были пары, которые вступали в брак между собою и разводились по пять-шесть раз! Все эти браки были настоящими, а вот разводы — фиктивными. Не всегда они даже разъезжались! В перерывах между брачными периодами они вступали в отношения с другими людьми. В результате отсуживали у тех жилплощадь и имущество, умудрялись получать алименты на своих детей от этих простофиль, которые по глупости усыновляли/удочеряли чужих детей; получали от государства квартиры и материальную помощь, меняли жильё туда-сюда и пр. финты. В результате жили припеваючи. И что характерно, при этом не нарушали никаких законов! Уметь надо! Единственный недостаток такого поведения — оно слишком хлопотно.

Если же повторным браком с бывшей женой ты не преследуешь шкурных интересов, то подумай своей башкой зачем тебе этот брак нужен? «Нельзя войти в одну и ту же реку дважды». Это фундаментальный закон не только природы, но и взаимоотношений между людьми. Если уж сильно хочется, то живи с ней или гражданским браком, или гостевым, либо каким-то ещё суррогатом. Если же у тебя имеется серьёзный меркантильный интерес — посоветуйся с грамотным адвокатишкой.

124. Как узнать какие сайты посещает моя жена?

Ну, тут есть три подхода. Первый — никогда не учи её сносить никакую статистику из компа. Второй — сам изучи компьютерную технику до такой степени, чтобы уметь извлечь информацию даже с погнутого жёсткого диска. Третье — упреждающая мера. В ходе общения с нею на компьютерные темы упомяни, «так, между прочим», что в любом компе имеется «журнал сношений», информацию из которого ни запаролить, ни удалить невозможно. После чего наблюдай за ней внимательно в течение недели-двух. Пусть поищет это журнал. 🙂 Сто процентов, через время, при другом удобном случае, она тебя спросит можешь ли ты сам читать этот журнал. Отвечай без запинки: «Конечно!» И опять наблюдай. На чём-нибудь она обязательно проколется.

125. Как заставить жену рассказать правду?

Это весьма непросто. Женщины очень не любят рассказывать правду. Особенно о своём прошлом. Кроме того, такие расспросы они считают насилием.
Даже великий волшебник Гарри Поттер не мог заставить женщину говорить правду. Поэтому он действовал хитростью и применял зелье под названием веритасерум (правильно произносить это слово не по-русски, а на латыни — Веритас Ерум (Veritas Erum). Прочти книжку про этого хитреца, там подробно рассказывается как оно готовится.
Ну, ты понял? Добиться, чтобы женщина рассказала правду, можно только хитростью.

По данной теме будут также полезны статьи Теткоракса
Как узнать прошлое жены.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

126. Боюсь, что когда жена выпьет, может изменить.

Всего делов-то! А ты и сам бухни, тогда любой страх пропадает.
А вообще-то, если твоя жена пьяница да ещё и склонна к изменам, зачем ты с ней живёшь? Жить в постоянном страхе это ещё та пытка! Разведись — и тогда ты освободишься от этой мýки. Или ты мазохист?

127. Скажите, а не дурная ли это примета: женюсь второй раз в тот же день, что и ранее, в том же костюме и с тем же обручальным кольцом?

Всё врут приметы, чувак. Не беспокойся попусту.
А вот то что ты в высшей степени жлоб, так это точно. Хотя, с другой стороны, если ты собираешься жениться ещё раза четыре, то такая экономия понятна.

128. Как узнать, кто был первым у жены?

Чувак, ты задумал с ними покорешиться? Или написать ему благодарность?
Наверное, ты ещё не знаешь, что такая информация не для слабаков! Если ты узнаешь кто он, тогда должен будешь его убить. Это закон! А если их было несколько, тогда ты должен будешь убить их всех! Вот и подумай, сможешь ли ты справиться с такой задачей?
Ну, а если такой расклад тебя не смущает, тогда начинай вычислять этого гада. И первым делом среди её соседей по прежним местам жительства, затем среди однокурсников, одноклассников, потом знакомых, а лучше найми частного детектива — они просто обожают такие заказы.

129. Почему у гориллы большой живот?

Какой любознательный мальчик! Всё просто: горилла хорошо кушает, особенно манную кашу и бананы, пьёт много пива, спит днём и ночью, а самое главное, — ни фига не делает. Если и ты будешь так себя вести, то и у тебя будет такое же отвратительное брюхо.

130. Что делают мужчины, когда жены нет дома?

Одно из двух: или радуются, или дрожат от страха. Но в любом случае они тщательнейшим образом моют посуду, стирают, гладят, готовят еду, ремонтируют и вылизывают квартиру, покупают в дом что-то новое и красивое, чтобы обрадовать жену по её приезду, скучают и ждут, когда же вернётся их любимая. Есть, правда, извращенцы, которые надеются (даже свечку ставят) что любимую либо схватят террористы, либо сожрут акулы, либо разобьётся самолёт. Однако их надежды тщетны: жёны бессмертны.

131. Муж узнал, что я ему изменяю. Что делать?
У жены любовник. Что делать?

Запросы типичные. Примечательно другое: оба они поступили с одного и того же ай-пи адреса. 🙂

132. Как показать скромность?

Да как…. Снять штаны — и показать. Чего проще-то?

133. Надо ли просить прощения у мужа за то, что уходишь от него?

Да нет необходимости. Скажи просто: «С новым счастьем, любимый. Дарю тебе свободу». Жёны дарят счастье своим мужьям три раза в жизни: 1-й — когда дают им первый раз сексу; 2-й — когда соглашаются выйти за них замуж, и 3-й — когда покидают их навсегда. При этом желательно, чтобы промежуток между первым и третьим событиями был как можно короче.

134. Имеет ли женщина право привести любовника на свою долю квартиры?

Имеет. И не одного. Только вот никто не посчитает такую женщину умной, в том числе, и сам любовник. Только идиотка может разделить квартиру с бывшим мужем для того, чтобы привести на свою половину бомжа.

«Муж от первого брака» явно не обрадуется и будет писать куда следует, что этот бомж проживает незаконно, хулиганит, варит и распивает самогон, наркоманит, угрожает побоями и пр. А бывшая жена устроила на своей половине притон и бордель. И т.д. Житья не будет никому. Не говоря уже о романтике. Вопрос надо ставить по-другому: не «можно ли?», а «стоит ли?»

135. Как вытянуть из жены правду?

Правду из жены можно вытянуть только клещами, остальное ничего не помогает.

136. Как правильно выбрать жену?

Тут есть большая заковыка. Очень большая! Ведь первая жена от бога, вторая от людей, а третья от дьявола. Какой уж тут выбор! И только начиная с четвёртой ты можешь уже выбирать сам. Поэтому, чтобы добраться до своего счастья, первых три ты должен пройти как можно быстрее.

137. На днях вырезали гланды, секс уместен?

Что, уже невтерпёж? Если гланды удалили традиционным способом, то от орального секса следует отказаться на месяц-полтора. Если же через (_!_), то на тот же срок от анального.

138. Стоит ли давать жене деньги, чтобы она не изменяла?

Вымогать деньги за верность это самый изощрённый вид проституции, а предлагать — верх глупости и потакание этой проституции. Однако, если ты всё-таки надеешься, что оплата верности чем-то тебе поможет, то проведи расчёты. Вполне может оказаться, что тратить деньги на любовниц и прочих особ не тяжёлого поведения выйдет гораздо дешевле.

139. Как быть, если у любовницы есть ещё один любовник?

А ты думал как? Ты — единственный и неповторимый? Учти, чувак, женщины никогда не носят все яйца в одной штанине. Даже когда замужем. И скорее всего, кроме вас двоих, есть ещё один лопушок. И это — полная (_!_)

Вот спроси её, какой ты по номеру. Если ответит, что первый, тогда можешь попытаться стать председателем колхоза. Ну, а если не первый, то выход один — со словами «вот вам о!о !» скрыться вдали. Вариант «жениться на ней» не рассматривается.

140. Зачем жёны ездят на конгрессы?

А сам как думаешь? Уму-разуму учиться? Или своим делиться? Ну, поделили ноль на два, что получилось? 🙂
Ворона за море летала, да вороной и вернулась. (Русская посл.)

🙂 😎 🙂

(Продолжение читай на странице Чиста о женщинах.)

Начало сборника см. на страницах
Избранные поисковые запросы.
Избранные поисковые запросы 2.
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Множество интересных и полезных вопросов имеется также в сборниках Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1. и
О чём спрашивает женщина.
Автор рекомендует.