Как написать письмо Деду Морозу.

Дед Мороз, Новый год, подарки, Теткоракс

Как правильно написать письмо дедушке Морозу, чтобы гарантированно получить подарок? О чём просить Деда Мороза можно, а о чём нет? Узнай это из поста

Правила подачи письма-заявки
Деду Морозу.


Администрация Деда Мороза напоминает всем заинтересованным лицам, что 21 декабря заканчивается срок приёма заявок на новогодние и рождественские подарки [1], а также поздравления и прочие приколы. Это связано с логистическими трудностями по их организации, приобретению и доставке. Дедушка Мороз один, а вас до фига!

Заказы, поступившие позже указанного срока, к обслуживанию не принимаются и не рассматриваются. А направляются прямиком в мусорную корзину или специальный отхожий трэш.

Заказы на подарки с сервисов продаж типа амазона, ибея и прочих алиэкспрессов не принимаются! Поскольку такие заказы надо направлять за 2-3 месяца. А в это время дедушка Мороз ещё находится в отпуске.

Администрация также напоминает, что письма с просьбами следует направлять не по почте (бумажной, электронной, фельдегерем, пр.), а отдавать непосредственно в руки своему папе, маме, спонсору, содержателю, любовнику, боссу или иному значимому другому. Просьба должна быть изложена красивым почерком, разборчиво, понятно и литературным языком. Не следует направлять заказы через фейсбуки, ВКонтакты, твиттеры и прочие говносервисы, поскольку там кучкуются мошенники, шарлатаны и прочие обманщики. А вместо подарка оттуда можно получить разве что «от мёртвого слона уши».

В продвинутых семьях (а также в крутых фирмах и организациях) для учёта пожеланий коллектива их глава заранее вешает на стену в видном месте специальный носок (корзину, мешок, ящик, пр.) с надписью «Заявки дедушке Морозу». Если же такого носка (кармана, пр.) не обнаруживается, то свои пожелания нужно подать в письменном виде главе семьи, фирмы или прочим руководящим перцам лично.

Что должно быть указано в письме-заявке дедушке Морозу?
Там должны быть чётко, ясно и недвусмысленно указаны пожелания заказчика и способ доставки. А именно, дедушкой Морозом лично, почтовыми птицами, рыбами, гномами, нарочным, через папу, босса, пр. Возможна также доставка в виде падения с неба в сугроб перед входом в дом заказчика или под ёлку, а также в виде выдачи непосредственно в кассе предприятия.

С прейскурантом по способам доставки желающие могут ознакомиться на оборотной стороне данной инструкции.

О чём просить Деда Мороза можно и о чём нет?

Подарки и прочие ништяки от дедушки Мороза доставляются только в виде конкретных предметов, производимых промышленностью и сельским хозяйством, а также в виде живых божьих тварей, используемых людьми в качестве домашних любимцев. Это например, вкусняшки, игрушки, развлекушки, изделия «для дома, для семьи», предметы хобби-страданий, одежда, ювелирка, парфюмерия, транспортные средства и т. д.

Не доставляются:

1. Вымышленные или исчезнувшие во тьме веков предметы (типа летающих тарелок, философских камней, эскалибуров, волшебных ламп Алладина, скатертей-самобранок, костей динозавров и т.д.), а также предметы, которые находятся за пределами земной поверхности.

2. Предметы, находящиеся в государственной, общественной или личной собственности других людей, в залоге, под арестом, а также божьи твари (равно, как и изделия из них), занесенные в Красную книгу. Например, камни из брусчатки на Красной площади, картины из Эрмитажа и прочих музеев, шубы из меха норки, бобра, калана, «что-то неизвестное, которое хранится у бабушки под подушкой» или у папы в сейфе, и т.д.

3. Лекарства, лечебные травы, знахарские и прочие изделия медицинского назначения, вне зависимости от того, прилагается ли к заказу рецепт или нет. Соответственно, не производится лечение от болезней, пороков и прочих напастей.

4. Не исполняются пожелания касательно изменения статуса и личных качеств заказчика. Ну там, стать поп-звездой, кулхацкером, ясновидящим, умным, богатым, сильным, красивым, остроумным, переспать с реальным или сказочным персонажем, увеличить/уменьшить размер какой-либо части тела, попасть в рай через чёрный ход, властвовать над хаосом, пр.

С подобными пожеланиями нужно обращаться к золотой рыбке, джиннам, волшебным колодцам, знахарям, колдунам, а лучше сразу к психотерапевтам.

5. Не исполняются общественно опасные, аморальные и бесовские заказы, а также заказы, не соответствующие возрасту заказчика. К бесовским относятся: навести/отвести порчу, сглаз, приворот/отворот, изгнать/догнать/пригнать дьявола, почистить ауру/атсрал, расставить мебель по фэншую и т.д. К аморальным: сменить пол, завести любовника, прогнать любовника, побить любовника, совратить босса, чтение мыслей и прочая гомосятина. Что же касается возраста заказчика, то малолеткам не доставляются: штучки-дрючки из секс-шопа, оружейного магазина, алкогольные и табачные изделия, пироманские «оторви палец, вырви глаз», транспортные средства, на управление которыми нужно разрешение государственных органов, а также говняшки, запрещённые к обороту. Также не принимаются заказы на средства слежения за людьми и прочие шпионские подлянки.

6. Не исполняются заказы по изменению или нарушению законов природы и государства, в том числе, по уклонению от налогов, досрочному освобождению, проходу без досмотра через таможню, пр.

Администрация строго конкретно предупреждает заказчика (сколько бы лет ему не было), что после получения заказа, он должен будет поблагодарить дедушку Мороза не только словами, но и в натуральной форме. Как то: рассказать стих, спеть песню, станцевать танец, показать фокус, акробатический номер, прыгнуть с аквалангом, нырнуть с парашютом, пр. От взрослых, к тому же, могут потребоваться обеспечение злачного застолья, опробовать подарок в деле, исполнение стриптиза, интимных желаний, пр.

Поэтому, дабы не опозориться, заказчик должен заранее и тщательно подготовиться, чтобы исполнить свой номер самым лучшим образом.

Взрослые дяди и тёти, а также коллективы, желающие заказать ролевые игры, сюжетные и костюмированные постановки, типа «Скачки на оленьих упряжках по ночному городу», «Отстрел зверей согласно списку заказчика», «Шоу экзотических блюд «Семеро козлят» в загородном домике Серого Волка», «Взятие снежного городка» (длительностью от двух часов до двух недель), и прочий «ол инклюзифф» должны заранее заполнить специальную форму (см. на обороте). К форме приложить пофамильные списки участников, а также их подписки о согласии на участие в таких мероприятиях и отказе от любых претензий к исполнителю, в случае наступления для них негативных последствий любого рода. «Включая, но не исчерпывая», отравление, порчу личного имущества, травмы, исчезновение, смерть и т.д.

Категорически конкретно не следует упоминать в заявке «Санта Клауса» [2] и прочих персонажей иностранного и неустановленного происхождения, поскольку они не имеют к Деду Морозу никакого отношения.


[1] Заказчику следует строго конкретно зарубить себе на носу, что у Деда Мороза к рассмотрению принимаются заявки на подарки исключительно к православному Новому году, православному Старому Новому году и православному Рождеству.

[2] «Санта Клаус» — чиста коммерческий барыга-лоховод, коротышка в красном тряпье, клоунском колпаке, с накладной ватной бородой, вместо настоящей, и ржавых очёчках. Все «подарки» у этого жлоба нужно покупать за свои личные деньги!


Пиши правильно и вовремя — и подарок тебе обеспечен! Счастливого Нового Года!

Начальник администрации Деда Мороза г-н Теткоракс.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

По новогодней тематике рекомендуются к изучению:
Новогодние афоризмы.
Новый год, Рождество. Афоризмы.
Что делать в/на Рождество.
Зачем и как праздновать старый Новый год.
Письмо дедушке Морозу.
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?
Новогодний коматоз.

Advertisements

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход / Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход / Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход / Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход / Изменить )

Connecting to %s