Религия спорта. Часть 2.

Религия спорта. Часть 2.

Лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме.
(Г.Ю. Цезарь)

Глава 4.
Любители и профессионалы.

Какие бывают спортсмены?

Да каких только не бывает! Бегуны, прыгуны, борцуны, плывуны, скакуны, кидуны, игруны, ездуны, лёгкие атлеты, тяжёлые атлеты, сверхтяжёлые атлеты, воздушные атлеты, подводные атлеты. Всех не перечислить! Плюс к тому, качки и собаководы.

Однако по большому счёту, всю эту братию можно разделить на две принципиально разные категории: профи и любители. Профи это откормленные хари, которые не желают работать. Кроме спорта они ничем более не занимаются, а деньги получают от выступлений, за матчи, очки, голы, нокауты, секунды, килограммы, метры и прочие придуманные величины. Профессионалам платит государство, федерации, клубы, рекламисты и шоу-бизнес. «Им платят деньжищи, огромные тыщи, и даже за проигрыш и за ничью».

Что касается любителей, то работать они также не хотят, но поскольку их спортивные результаты лишь немногим превышают показатели муравьёв и ленивцев, то существовать им приходится за счёт трудовой деятельности и других источников.

Кого можно назвать спортсменом, а кого нет?

Между лежебокой, физкультурником, спортсменом-любителем, спортсменом-профи и спортсменом-гиком нет чёткой границы. Одно плавно перетекает в другое. Человек, ежедневно занимающийся у себя на лоджии гимнастикой, на ковре йогой, таскающий гантели или совершающий утренние пробежки ещё не спортсмен, но уже и не лежебока. Он — физкультурник, и проявляет двигательную активность по необходимости (например, чтобы сбросить живот) или просто «для здоровья». Многие нелады с внутренними органами, суставами, сосудами, даже некоторые боли, проходят, если регулярно выполнять определённые физические упражнения. Физкультурник занимается спортом не для имиджа, славы или денег, а для здоровья, удовольствия, хорошего настроения или от нечего делать. Ибо у целеустремлённого человека никогда не бывает «нечего делать». В противном случае, от длительного лежания на диване человеческая (_!_) может даже пустить корни!

Вся разница заключается в наличии фаллометрии. Как только физкультурники начинают меряться перцами, так сразу же становятся спортсменами. Более того, состязательность в любом деле фактически ничем не отличается от спорта. Например, был рыболов, а стал рыболов-спортсмен. Был мухолов, а стал спортсмен-мухолов.

Легко ли живётся спортсменам? Чем они занимаются?

Тяжело. Ой, как тяжело! Выступления на соревнованиях это только вершина айсберга. А ниже, в глубине, скрыты от посторонних глаз тяжёлые, изматывающие, ежедневные разминки, тренировки, самовнушения, сосредоточения, релаксации, массажи, взвешивания, допинг-тесты, сушки, утруски, пропарки, спортивные питания, спортивные дефекации, сброс веса, набор веса, показательные выступления, заезды, забеги, заплывы, ограничения в неправильном образе жизни и прочих мирских радостях.

Бить рекорды ой как тяжело! Вот ты бы смог, например, десять лет корячиться изо всех сил, чтобы улучшить свой результат на стометровке на 2 секунды? С 12 до 10. То есть в среднем 0.2 сек за год. Или с каждым годом поднимать штангу на один килограмм тяжелее? И за 50 лет увеличить свой личный рекорд на 50 килограмм! А скакать с утра до вечера, чтобы через 10 лет прыгнуть выше своей головы?… То-то и оно!

И пока будущий чемпион этого не достиг, он ничем не занимается, кроме как отъедается на спецхарчах, тренируется в поте лица, наращивает мускулы, оттачивает технику, закаляет спортивный дух и волю к победе.

На пути к этим вершинам ни в коем случае нельзя нарушать спортивный режим или неправильно питаться. То, что для обычного человека норма жизни, для спортсмена — яд. Табак, алкоголь, сахар, грибы, колы, консерванты, ГМО, несвежие продукты, пальмовое масло и многое другое. Кроме того, нужно тщательно рассчитывать калории, белки, жиры и углеводы на кг веса, правильно пить воду, строго соблюдать график приема пищи, дефикации и режима дня. Поэтому каждый серьёзный спортсмен записывает в специальную тетрадочку сколько, чего и когда он съел и выпил. Не жизнь, а сплошные расчёты!

А допинг! У обычных людей допинга нет, они его даже никогда и не пробовали! А у спортсменов допинг кругом! Особенно в моче. Поэтому им нужно тщательно следить за своей мочой. Если инспекторам по допингу не понравится моча — засудят как за измену родине!

Однако и это ещё не всё! Любой профи тебе скажет, что спорт это не только тяжёлое, но и опасное занятие. Скольких спортсменов ещё в молодом возрасте отгружали с тренировок и соревнований прямо в травматологию, реанимацию, а то и сразу в морг! Не перечесть! А такие виды спорта как бокс, единоборства, гимнастика и разного рода прыжки — стабильные поставщики инвалидов для народного хозяйства.

Рекорды в спорте уже давно находятся за пределами возможностей даже самого физически крепкого человека и достигаются путем применения фармакологии, круглосуточных тренировок на садомазовых машинах, обжираловки специальными продуктами и прочих секретных хитростей. Скоро начнут вживлять искусственные мышцы, применять аэрацию крови напрямую от кислородных баллонов, хрупкие кости заменять конструкциями из титана и углепластика, а вместо лобной кости будут устанавливаться керамические плиты от бронежилетов. Такие рекордсмены смогут пробивать лбом стены! А в недалёком будущем они полностью выродятся в киборгов и образуют новую расу сверхчеловеков. Остальное же быдло эволюционирует в абсолютных дрищей и будет у робокопов в рабстве.

О чём мечтает спортсмен?

Все спортсмены мечтают об одном и том же — стать чемпионом! Бить рекорды, получать призы, с треском рвать финишные ленты, купаться в овациях, стать знаменитыми, сильными и красивыми, иметь сумасшедший успех у другого пола, нарубить бабла, а затем бросить спорт к чёртовой матери и зажить нормальной жизнью.

Но самый цимес, конечно, это золотая олимпийская медаль. Если у тебя нет никакой олимпийской медали, то ты лох, а не чемпион. Любому спортсмену часто видится один и тот же сон — на него дождём падают и падают медали. Они засыпают спящего с головой! И уже нечем дышать! Он разрывает простыню, словно финишную ленту, и с трудом осознаёт, что это вовсе не медали, а забор, которым его привалило.

Вот зайдёшь к настоящему рекордсмену в дом, а там… все стены увешаны медалями, призами, грамотами, вымпелами и прочими наградами, не говоря уже о фотографиях. А под стеклом пылится десяток-другой каких-то несуразных посудин, которые они называют кубками. Настоящая кунсткамера!

Зато после окончания спортивной карьеры для этих сверхчеловеков открыты все пути: тренеры, спортивная бюрократия, спортивные журналисты и комментаторы, учёные по спорту, бизнесмены, рекламисты. Некоторые даже становятся депутатами, политиками, мэрами, губернаторами. Из силовых видов получаются хорошие охранники и вышибалы, качков с удовольствием берут в мужской стриптиз. Неудачники же идут преподавать в среднюю школу или работать дворниками. Хотя основная масса этих пенсионеров всё таки довольствуется самым обычным в карманах яйцетолкательством. В общем, любое занятие, лишь бы не работать.

Что нужно чтобы стать чемпионом?

Чтобы стать чемпионом прежде всего нужно хорошо кушать, не курить, не пить водку, не тратить тестостерон на секс, много спать, не работать, иметь сильный характер и волю к победе. А у кого характер слабый, тот такие нагрузки вытерпеть не сможет и сойдёт с дистанции ещё до финиша или сразу сдастся. А ведь мог бы стать Олимпийским чемпионом!
Ну и конечно, в обязательном порядке слушаться тренера, выполнять все спортивные обряды, а перед сном молиться спортивным богам: Исиде, Нике, Фортуне и Всемогущему Допингу.

Много ли в мире спортсменов?

Если каждый день смотреть телевизор, посещать сайты-агрегаторы всяческой фигни или читать газеты, то неизбежно складывается впечатление, что спортсменов очень и очень много, их даже больше, чем депутатов и чиновников вместе взятых! А весь мир только тем и занимается, что меряется перцами. Однако когда выходишь на улицу, то оказывается совсем наоборот. Никаких гребцов, лыжников, конькобежцев, саночников, метателей молота, фехтовальщиков и прочих бездельников не видно и в помине! Лишь изредка какой-нибудь полоумный и тучный экземпляр хомо сапиенса пробежит трусцой вдоль оживлённой автомагистрали, засасывая в себя выхлопные газы. И никак ему невдомёк, что такой «йоггинг» может привести к запылённости лёгких и даже силикозу. Если им заниматься регулярно, то со временем происходит бетонирование лёгочной ткани, и человек погибает от удушья.

И лишь в редких офисах балуются дартсом, бильярдом, пинг-понгом или тупо забивают козла. Вот и весь спорт.

Причина проста — СМИ уделяют спортодрочерству слишком много внимания и эфирного времени. Теленовости перегружены спортом. А сколько развелось тв- и интернет-каналов, которые транслируют исключительно спорт! И это поддерживается «на самом верху», чтобы, как сказано в первой части статьи, растить здоровую, сильную и отважную нацию. При этом развитию мозгов времени уделяется практически ноль. Надо полагать, что людей с мозгами у нас и так слишком много.

В противовес этой вакханалии надо отметить, что тех, кто обсуждает идеи и события, засилье мусорной спортинформации просто раздражает. Вот на хрена им знать кто стал очередным победителем Уимблдона, или что какие-то каноисты-онанисты Хмырь и Чмырь победили на ЧЕ на дистанции 500 м? Это жвачка для глаз и помои для мозгов. Вот было бы здорово, если бы придумали специальную кнопку «минус спорт». Нажал — и вся спортофрения осталась за бортом.

Опасны ли спортсмены для окружающих?

Спортсмены представляют огромную опасность не только для самих себя, но также для судей, зрителей и всех окружающих! Так, в январе этого года на соревнованиях легкоатлетов в Праге, один косоглазый «вштанахядротолкатель» толкнул ядро, а попал судье в грудь. Тот даже увернуться не успел! Через 50 минут, не приходя в сознание, так и отправился на тот свет. А сколько народу помолотили дискоболы, шайбометатели, гонщики на «болидах» и прочие биатлонисты! Не перечесть! Уже подзабылся случай, когда на матче НХЛ шайба попала в голову 13-летней девочке. Через два дня она скончалась. А вот на днях в Мексике судья удалил футболиста с поля. Так тот дождался окончания матча, пробрался в судейскую раздевалку и врезал своему обидчику от всего сердца. Неделю судья провалялся в коме, после чего и отдал богу душу. А сколько случаев, когда разного рода «каратисты» оттачивают своё мастерство на случайных прохожих!

Таких инцидентов тысячи и тысячи! Поэтому было бы весьма разумным каким-то образом разделить места пребывания спортсменов и нормальных людей. Вот стали же делать «фан зоны» для болельщиков, чтобы хоть как-то оградить окружающую среду от этих маньяков. Было бы просто замечательно, если бы и для спортсменов придумали нечто подобное.

Глава 5.
Бодидрочеры и качкозавры.

Многие сомневаются: бодибилдинг (он же культуризм, он же качкизм, он же дебилдинг) это спорт или как?

Конечно спорт! Потому как и в этом занятии соревновательность на первом месте. Качкизм это фаллометрия в самом наглядном и природном виде. Вот посмотри на ютюбе, как гориллы и шимпанзе пугают друг друга. Они становятся в угрожающие позы, надуваются, бьют себя кулаками в грудь, испускают токсичные газы и всячески демонстрируют свою физическую мощь. Качки — точно также. Ревут и портят воздух не слабее штангистов.

Если посмотреть на античные статуи и полотна средневековых художников, то со всей очевидностью становится понятным, что качков раньше не было и в помине. Даже римские гладиаторы не ходили в качалку. А возникла сия религия лишь в 20-м веке, когда у людей появилось много свободного времени, денег, харчей и доступная транспортная инфраструктура. Это привело к массовому освоению морских и прочих пляжей. А там мужчин сразу же стали одолевать два комплекса, о которых не знал даже З. Фрейд! Это комплекс дрищеватости и противоположный ему комплекс тучности. Все указанные факторы и дали в сумме мощный толчок процессу бодибилдинга.

Бодидрочеры качают, качают и качают. Бицуху, трицуху, двухглавую, безголовую, икроножную, ягодичную, шейную, ушную, мошоночную мышцы, кубики-квадратики, шарики-цилиндрики. Покачал часок, потом подходит к зеркалу и смотрит: увеличилось или нет. Если на глаз не определяется, тогда он берёт портновский метр, измеряет объём/охват и записывает в специальную тетрадочку. И так, как минимум, 8 часов в день!

Уже мышцы ему мешают двигаться и даже нормально спать, не говоря уже о сексе, а он всё качается, качается и качается. Это диагноз.

Возникают два резонных вопроса: первый — для чего им нужны эти супермускулы; и второй — когда же они работают и общаются с женщинами? Батанские вопросы! Мускулы нужны для понтов, а настоящие культуристы не работают! Они едят и качаются, едят и качаются. А в промежутках — опорожняются. Спросишь такого: а когда же ты с девушками встречаешься? Он нежно погладит штангу и с придыханием ответит: «Вот моя женщина!» Это уже диагноз.

И что характерно, ни один качок не будет катать рельсовую пару, таскать шпалы, укладывать лопатой асфальт, тягать рыболовную сеть и вообще заниматься каким-либо физическим трудом. Потому как такая деятельность не создаёт красивой мускулатуры! Так к чему тогда тратить силы? Даже если в их доме нужно переставить мебель, они вызывают самых обычных грузчиков.

На своих соревнованиях качкозавры всячески обезьянничают и выделываются перед аудиторией, рассматривают один одного чуть ли не в микроскоп, щупают друг у друга мышцы, тужатся надуть их до невозможных, фантастических размеров. Такое любование мужскими телесами часто приводит к предсказуемым «непредсказуемым последствиям»…

Бодибилдер это обезьяна, индюк и павлин в одном лице.

Однако сколько бы они не качались, им не справиться даже с обыкновенным самцом шимпанзе, не говоря уже о горилле, у которой силы, как у 5 самых толстых качкозавров. Качи не выйдут на ринг, не вступят в схватку с уличными хулиганами, поскольку знают, что запросто могут огрести по мордасам.

И тем не менее, любой, даже начинающий качок, смотрит на других мужиков сверху вниз, как на говно и ничтожных дрищей! А на людях появляется обязательно без рубашки и даже без майки. Но в трусах. И даже в холода. Мол, «смотрите все какой я амбал!» «Трепищете, дрищи!» Доктора-психиатры называют такое поведение животным нарциссизмом.

Зато как на них тащатся женщины! Умницы-красавицы не могут удержаться, чтобы не пощупать любого кача за все места, и даже за те, которые щупать неприлично. Кроме того, глупышки ошибочно полагают, что размер мышц прямо пропорционален размерам и других органов тела, что впоследствии вызывает у них жестокое разочарование. Природа соблюдает баланс! Если в одном месте прибыло, то в другом убыло! Ни мозг, ни нефритовое бревно штангами не накачаешь! Поэтому редкие качки отваживаются ходить на нудистские пляжи.

Далеко не каждому бодидрочеру удаётся стать качкозавром, ибо для этого одних тренировок мало. Нужна специальная хавка. Очень дорогая хавка. Без неё ты как был хиляком, так им и останешься, сколько бы ты не качался! Факт! Но зато каждый качкозавр рискует раньше времени стать инвалидом, а пережрав протеинов получить эректильную дисфункцию. И это тоже факт.

Знаете ли вы?

Если бы Господь наш всемогущий желал создать человека в виде качкозавра, то он не делал бы его по своему образу и подобию!

После прекращения занятий бодибилдингом мышцы довольно быстро сдуваются. А вот кожа — нет. Поэтому, чтобы не выглядеть обрюзгшим, обвисшим, порванным презервативом, качкам-пенсионерам нужно регулярно делать подтяжки кожи на всём теле.

На известных всем торговых интернет-порталах можно приобрести косплей (костюм для ролевых игр) качкозавра, любого супергероя, Халка и даже такого архисложного персонажа как трансформер Оптимус Прайм. Тогда мучиться бодидрочерством нет никакой необходимости.

Дорогущую хавку для бодибилдеров с успехом можно заменить пищевыми смесями, которыми кормят бройлеров на птицефабриках. И тут нет ничего удивительного, ведь качок этот тот же бройлер, разве что растёт на свободе.

Спорт не стоит на месте и постоянно развивается. В настоящее время Международный олимпийский комитет (МОК) уже рассматривает предложения по учреждению нового вида олимпийских игр — спортивного животноводства. Они будут включать в себя спортивные: собаководство, коневодство, свиноводство, птицеводство, оленеводство, аленеводство, овцеводство и пр. В программу игр будут также включены собачьи, тараканьи, черепашьи и прочие бега, петушиные бои, прыжки на блохах, выездка почтовых лосей и много других зрелищных видов.

Домашнее задание.

Джордж Оруэлл говорил, что «Серьёзный спорт — это война минус убийство». Однако это не всегда так.

Изучи материалы в сети по поисковым запросам «инциденты в спорте», «несчастные случаи в спорте» и им подобным. А о запросе «судья Отавио Джордан да Силва» блогописец даже боится тебе рассказывать! Настоящая жесть!

О пользе спорта для народного хозяйства, о его влиянии на культуру и социальную организацию общества, о фанатах спорта, о том, как правильно строить межличностные отношения со спортсменами, и о многом другом читай в следующих статьях.

Продолжение см. на странице Религия спорта. Часть 3.,
Начало на стр. Религия спорта.

Реклама

2 responses to “Религия спорта. Часть 2.

  1. Примечание по аэрации крови.

    Сегодня блогописец узнал о существовании специального устройства под названием «назальный бустер». По-нашему это «носовой усилитель». Это устройство используется при спортивных тренировках для повышения дыхательных функций организма. Его использование приводит к получению лёгкими большего количества кислорода.

    Ну, а о пресловутых поголовных астматиках в зарубежных командах разного рода гонщиков-лыжников и прочих известно давным-давно. Действие препаратов для астматиков, больных хронической обструктивной болезнью лёгких или эмфиземой заключается прежде всего в расширении бронхов (такие вещества называются бронходилататорами) и удалении из них слизи, что резко увеличивает прокачиваемый объём воздуха и газообмен. Т.е., больше потребляется кислорода и больше выводится вредных газов. Также способствуют усвоению кислорода из крови различными органами и разного рода препараты, которые называются антигипоксантами. (Тот же мельдоний) Хотя подобным эффектом обладают даже самые обычные бромгексин и амлодипин.

    Непосредственно перед забегом можно подышать и кислородом из кислородной подушки. Любой способ увеличения кислорода в крови есть допинг!

    К чему только не прибегают хитрозадые спортсмены, чтобы стать чемпионом! А вы говорите «пусть победит сильнейший!».

    Нравится

  2. Во время соревнований погибают не только спортсмены, но и судьи. Например, в 2012 году на соревнованиях по лёгкой атлетике в Дюссельдорфе копьё, которое метнул один из участников соревнований, попало в шею судье, замерявшему результат предыдущей попытки. Арбитр скончался уже в машине скорой помощи из-за потери крови, поскольку копьё перебило сонную артерию. Подобных случаев множество!

    Нравится

Читатель! Не ленись - комментируй живопись!

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.