Сказка о советском кофе.

Как появился советский кофе.

Однажды погожим сентябрьским деньком сидел товарищ Сталин на своей ближней даче под огромным развесистым дубом и размышлял о двух актуальных вещах: о путях построения коммунизма в одной, отдельно взятой стране, и о тезисах для статьи «Очередные задачи Советской власти по борьбе с ворами и бюрократами». Напротив него, метрах в тридцати, двое рабочих чистили лопатами бассейн, чтобы затем заполнить его свежей водой.

Товарищ Сталин так глубоко погрузился в свои мысли, что и не заметил, как с дерева оторвался жёлудь и упал прямо в его чашку с водой. Укутавшись в длинную ворсистую бурку, великий вождь так и сидел с закрытыми глазами, дум великих полон, аж пока не уснул. А жёлудь тем временем всё раскисал и раскисал, выделяя запасённые в нём вещества.

Солнце клонилось к закату и стало быстро холодать. Рабочие давно закончили свою работу и ушли, а охрана запустила в бассейн уток и стала бросать им корм.

— Кря-кря!! — подал голос толстый жирный селезень. И тут же товарищ Сталин очнулся от глубокого сна, поёжился от холода и хотел было хлебнуть тёплой водички, однако что-то его смутило. Заглянул в чашку. Вода в ней потемнела, а на дне лежал такой же толстый и жирный жёлудь. Недолго думая, товарищ Сталин снял трубку и вызвал товарища Берию.

··••o•••o0o•••Ο••··

— Садись, Лаврентий, выпей водички с дороги, — говорит товарищ Сталин и как хлебосольный хозяин, вроде как само собой, чашку к нему подвигает.

Товарищ Берия чашку покрутил-повертел, понюхал и поднял к солнцу, чтобы оценить на просвет. Луч света тут же пронзил тончайший фарфор и ударил ему прямо в глаз.

— Пей, пей, Лаврентий, не стесняйся! Настоящий «Боржоми», разве что газ вышел. Но это и хорошо! Доктора рекомендуют пить минералку без газа, чего я и тебе советую.

Очень не хотелось товарищу Берия пить эту воду, поскольку он прекрасно знал какой товарищ Сталин большой мастер устраивать подвохи и розыгрыши. Однако деваться некуда: раз партия сказала «надо!» — значит, надо.

— Что скажешь, Лаврентий? Как тебе «Боржоми»?

— Хороша, — отвечает тот, — правда, на цвет несколько темновата и на вкус чуть-чуть горчит. И уж совсем непонятно к чему в ней жёлудь валяется.

— А ты знаешь, Лаврентий, сколько полезных веществ содержится в желудях? — спрашивает товарищ Сталин.

— Сегодня же допросим Лысенку и всё узнаем, — отвечает товарищ Берия, наморщив лоб и размышляя к чему эта басня о жёлудях. Видать, не к добру.

— Ах, оставь, Лаврентий! И без Лысенки известно, что жёлуди это бесплатный дар природы и ценный продукт! В них содержится множество всяких полезных веществ. Поэтому свинья может есть их до тех пор, пока не свалится от усталости. Дикие кабаны когда найдут дуб в лесу, подрывают его корни своими клыками, аж пока дерево не упадёт! Именно от натуральной пищи мясо дикого кабана такое и вкусное.

Товарищ Берия молча слушал и усиленно работал мозгами — куда клонит отец всех народов? Поскольку всем было известно, что товарищ Сталин любит пошутить, однако кто не понял его шутку может быстро лишиться своего поста. А то и «загреметь под фанфары»!

— Партия даёт тебе задание, Лаврентий! — говорит товарищ Сталин торжественно, — завтра утром пришли ко мне кого-нибудь из своего аппарата. И чтобы он привёз мне… Записывай! Мешок желудей, мешок корней цикория, мешок ячменя, полмешка каштанов, ведро сои и по полведра шиповника, кедровых орехов, косточек вишни, сливы и абрикоса. Всё это в сушёном и молотом виде. Мелко молотом виде!… Записал?

— Записал, товарищ Сталин! — бодро отвечает товарищ Берия, довольный, что задание настолько простым оказалось.

— Да, ещё добавь еловые шишки и кору лиственницы сибирской. По десять килограмм того и другого.

··••o•••o0o•••Ο••··

На следующий день вызвал товарищ Сталин своего шеф-повара и велел всё это добро тащить на кухню. И начали все повара в полном составе все эти компоненты прожаривать, смешивать и заваривать, смешивать и заваривать. И так, и этак. То в одной пропорции, то в другой. Заварят, попробуют, товарищу Сталину на дегустацию подадут, его мнение выслушают, в журнал эксперимента результаты запишут и опять новую смесь бадяжат. И только перед самым обедом вкус продукта наконец-то всех удовлетворил. Настоящая командная работа! Товарищ Сталин похвалил поваров и распорядился оповестить членов политбюро о необходимости прибыть вечером на его внеочередное заседание.

··••o•••o0o•••Ο••··

Собрались. Смеркалось. Хотя членам политбюро казалось, что не только смеркалось, но уже и темнело. Два часа обсуждали важные государственные дела, устали и решили сделать перерыв. Товарищ Сталин подаёт условный знак и тут же двое дюжих охранников заносят огромный поднос с дымящимся полуведёрным кофейником, чашками и прочими причандалами.

— Угощайтесь, товарищи! — говорит вождь, — взбодриться не помешает: уже поздно, а ещё один вопрос повестки не рассмотрен.

Сам сел в кресло, разломил две папиросы «Герцоговина Флор» и стал набивать добытым из них табаком свою трубку из морёного дуба.

Ну, пьют члены политбюро сей напиток и причмокивают. Нахваливают и удивляются откуда у товарища Сталина такая вкуснятина. Один лишь Каганович молчит.

— Отменный кофе! — заключил товарищ Ворошилов. — Я пожалуй, ещё себе добавлю.

— Нет, это не совсем кофе, — возразил товарищ Молотов, — это что-то другое, но по вкусу очень похожее. Я тоже ещё чашечку опрокину.

— Да, вкус какой-то особенный, — согласился товарищ Ворошилов, ставя кофейник на стол, — это случаем, не Черчилль прислал?

Товарищ Сталин саркастически хмыкнул:
— Да Черчилль тот ещё, как бы это дипломатичнее выразиться, … шитюк. Дождёшься от него! Одно бомбами нас мечтает закидать.

Довольно быстро политбюро весь кофейник опорожнило, товарищ Сталин докурил свою трубку и, как бы между прочим, спрашивает:

— А что скажет товарищ Каганович?

Тут же в кабинете повисла гнетущая, гробовая тишина, и всем стало ясно кого товарищ Сталин взял на прицел, ибо ни для кого не секрет, что товарищ Сталин ничего просто так не спрашивает.

Но товарищ Каганович стреляный воробей — его голыми руками не возьмёшь, даже из цепкой хватки товарища Сталина может выкрутиться.

— Действительно, отличный кофе, — отвечает нарком, — и мы бы тоже смогли наладить его производство, если бы начали закупать зёрна в Африке или Бразилии.

— Эх, нет в тебе креативности, Лазарь, — с ухмылкой говорит товарищ Сталин, — из бразильских зёрен любой дурак кофе сделает. Ты без зёрен сделай! Вот как я, например!

— Если будет рецептура, что угодно сделаем! — решительно так и с пафосом отвечает товарищ Каганович.

— Креативности нету, зато энергии хоть отбавляй, — улыбнулся себе в усы товарищ Сталин, — вот тебе, Лазарь, рецептура. Приступай!
И сунул наркому в руки листок бумаги.

Пробежал товарищ Каганович глазами ту бумажку и остался доволен: все компоненты в стране имелись. Немного подумал и говорит:
— Надо название толковое придумать. Я предлагаю назвать этот напиток «Кофе товарища Сталина».

— И почём же у нас будет «товарищ Сталин»? — спрашивает вождь с ухмылкой. — И сколько в нём будет собственно кофе и сколько товарища Сталина?

— Тогда назовём «Наша марка», — мгновенно поправился товарищ Каганович, — а ниже, более мелким шрифтом напишем: «Рецептура разработана товарищем Сталиным».

Нахмурился товарищ Сталин, аж усы затопорщились во все стороны.
— Вот из-за таких как ты, Лазарь, потом товарищ Хрущёв и придумает культ личности… Назовём просто — «Кофе «Здоровье». А изготовлен он по рецептуре Всесоюзного института кофеделия и банановодства.

— Так у нас нет такого института! — удивился товарищ Каганович.

— Сегодня нет, завтра будет. Коммунистам всё по плечу! — отрезал товарищ Сталин и направился к месту председателя собрания.
— Давайте, товарищи, занимайте места. Переходим к последнему вопросу. Докладывайте, товарищ Булганин, сколько можно ждать, когда вы наконец-то соизволите испытать водородную бомбу?

··••o•••o0o•••Ο••··

Через три дня Московская чаеразвесочная фабрика начала отгружать первые партии «Кофе «Здоровье» и отправлять их вагонами во все концы нашей необъятной родины.

Вот так и появился советский кофе. Вкусный, полезный, дешёвый и без кофеина!

Примечания

1. Шитюк — shit (англ.) + юк (русск.)
2. Кофе «Здоровье», действительно, в своё время выпускался и имелся в продаже. Его состав: жёлуди — 30%, ячмень — 30%, соя — 15%, цикорий — 10%, плодовые косточки — 5%, кедровый орех — 5%, шиповник — 5%.

Реклама

Читатель! Не ленись - комментируй живопись!

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.