Стрелы, цепи, хомуты.

Стрелы, цепи, хомуты.

Статья рекомендуется в качестве факультативного материала по мифологии древнего и современного мира, а также по курсу «Основы семьи и брака» для средних учебных заведений.


Глава 1. Злые природные сущности. Историческая справка.

Как известно любой банальной эрудиции, в нашем мире обитает великое множество разного рода невидимых и даже бестелесных сущностей, неподвластных человеческой воле, разуму и органам чувств. Тем не менее, деятельность многих из этих сущностей мы засечь можем (иногда косвенно, иногда по приборам, иногда непосредственно) а при стечении определённых обстоятельств, даже и увидеть. Наиболее часто люди сталкиваются с чертями, ведьмами, привидениями, зомби на кладбищах, домовыми и полтергейстами в домах, лешими в лесах, водяными в прудах и русалками на морях. Например, многие моряки парусного флота в дальних плаваниях регулярно видели русалок. Особенно после двух-трёх месяцев сексуального воздержания, ежедневного злоупотребления ромом и отсутствия живой пищи. [1]

Иногда отважные морские волки видели чертей и русалок одновременно, что свидетельствует о наличии между этими созданиями причинно-следственных связей.

Все указанные сущности созданы Господом Богом специально для того, чтобы управлять людьми, поскольку, если людьми не управлять, то они вымрут через 100, максимум через 150 лет. Поэтому для поддержания процесса эволюции в нужном направлении, людишек надо постоянно плодить и размножать. Какова цель такого размножения и эволюции человека — то вопрос уже не нашего разумения.

Поскольку Всевышнему непосредственно самому заниматься такими мелочами в облом, да и некогда (ведь ему нужно управлять всей Вселенной!) то для автоматизации процесса он придумал себе двух помощников — Амура и Гименея, делегировав им все полномочия по воспроизводству хомо сапиенса.

Амур и Гименей это два злобных, коварных, невидимых и вредоносных создания, которые без устали и без перерыва на сон и обед рыщут по всей нашей планете с целью принудить людей к сожительству. И в своём деле эти слуги божьи неутомимы, вездесущи и беспощадны. Свободой воли они не обладают, желаний не имеют, а лишь следуют заложенной в их головы программе. Поэтому им совершенно похрен кого и с кем совокуплять!

Глава 2. Амур.

Распространено мнение, что Амур (он же Эрот, он же Эрос, он же Купидон) это голенький, упитанный, розовощёкий и капризный мальчик с куриными крылышками, который мозг хотя и имеет, однако по причине своего малолетства, ума в этом мозгу практически нет. Поэтому он творит свои дела без умысла, беспорядочно и бессистемно. Кого увидал — в того стрелу и засадил. Что с безумного возьмёшь! Именно в таком виде его и рисовали художники прошлых веков. Однако все их красочные полотна не должны вводить нас в заблуждение. Изображённые на них персонажи всего лишь людская фантазия, ведь вживую Амура никто не видел. Хотя как он выглядит на самом деле не столь уж и важно. Для нас важен не внешний вид, а функционал.

Однако! Если ознакомиться с поэмой Овидия «Метаморфозы» и в особенности с её разделом «Криминальная хроника», то можно обнаружить множество неприглядных и даже преступных с нашей точки зрения деяний. Что касается Амура, то в уголовном деле под названием «Аполлон и Дафна» мы видим совершенно иную картину! Оказывается, этот «Амурчик» вовсе не бесстрастный и апатичный наблюдатель, а двуличный, своенравный, вспыльчивый, злобный и мстительный гад-вредитель! Однажды он обиделся на бога Аполлона и решил тому отомстить. С этой целью Амур коварно поразил упомянутого бога золотой стрелой, вызвав у того непреодолимую сексуальную тягу к девице по имени Дафна. В то же время, саму эту Дафну он поразил стрелой свинцовой, вызвав у неё аццкое отвращение к Аполлону. И вот, когда этот бог солнца и покровитель искусств, воспылав страстью к упомянутой молодице, вознамерился овладеть ею, та в отчаянии превратилась в лавровое дерево, аки средневековые алхимики трансмутировали ртуть в серебро.

И эта метаморфоза произошла столь стремительно, что сам Аполлон едва успел отскочить в сторону. И этого его спасло, иначе он задеревенел бы вместе с девицей-нимфой навечно!

По людским законам сидеть бы этому Эроту за ношение и применение хладнострельного оружия, за нанесение тяжких душевных повреждений Аполлону и доведения Дафны до самоубийства. Пожизненно. Хоть и малолетка. Однако никто его даже не пожурил! Вот какие жестокие нравы царили в мире древних мифожителей! У них совершенно не было морали! Мораль придумали христиане, выкинув всех этих языческих богов на свалку истории.

Глава 3. Охота на человека.

Мало кому известно, что кроме лука с золотыми и свинцовыми стрелами, у Амурчика имеется и другая спецтехника. Например, сети из углеродных нитей, специальная пшикалка, которой он дополнительно опрыскивает раненую жертву феромонами и афродизиаками, баллон со сжатым одурманивающим газом, который вызывает непреодолимую похоть и тягу к немедленному сексу, и кое-что ещё, о чём нельзя говорить публично.

Но самое плохое, что от стрел этого мальчугана не спасают ни броня, ни быстрые ноги, ни устав караульной службы. Бессильны психотерапевты, знахарки, гипнотизёры, экстрасенсы и все прочие аураведы. Стрелу из своего сердца можешь вырвать только ты сам! И это проблема! В кого попала стрела, те как бессловесные ягнята прилипают к женщине, становятся ручными и послушными.

Вот скажем, взглянул ты где-то на женщину. Случайно, вынужденно, специально или совершенно без всякого умысла — не имеет значения. Этот мордастый садист тут как тут! Этот момент он и караулит! В то время, когда ты пялишься на женщину, он и разит тебя наповал. Его золотые стрелы отравлены ядом любви, невидимы и бьют без промаха прямо в сердце.

Успел закрыть глаза до момента попадания стрелы в цель — считай, тебе повезло. Не успел — всё, ты спёкся. Со всеми вытекающими и втекающими последствиями. Спасения после этого нет, разве что сразу полезть в петлю. И даже если человек уже таскает брачные оковы, это ситуацию никак не меняет. Амуру абсолютно пофиг в кого стрелять. Именно такая его неразборчивость и является причиной супружеских измен и аморального поведения людей в половой сфере.

Глава 4. Как защититься от стрел Амура?

Можно ли заметить Амура? Нет, заметить его никак не удастся, а вот догадаться о его присутствии и предохраниться очень даже возможно. Для этого нужно соблюдать ряд правил.

1. Глаза нужно держать как можно чаще закрытыми. Особенно в наше время, время всеобщего эротического визуального насилия [2], женской распущенности, изобилия средств изменения внешности и невежественного феминизма.

2. Однако этого недостаточно. Для усиления защиты нужно также заткнуть уши, нос, а главное, не допускать соприкосновения с прекрасным полом телесами. Женщины знают много мужских тайн! Например, если прикоснуться к мужчине в определённом месте, а тем более, правильно там пошерудить, то он уже никуда не вырвется. Даже трезвый! Это как курице завернуть голову под крыло. Она обездвиживается, и делай с ней, что хош. Этим и пользуются хитрые стервы.

3. Поэтому лучше всего сразу же применять самый радикальный способ — резво смыться, а затем принять достаточную дозу алкоголя, чтобы отшибло память о последних событиях.

4. Если же ты вынужден держать глаза открытыми, то старайся чтобы никакая симпатичная женщина не попадала в твоё поле зрения. Сразу же отводи от неё глаза в сторону и читай про себя специальный заговор-оберег от соблазнов, чтобы не попасться ей в лапы. И ни в коем случае не разглядывай ей прелести, а тем более, не думай, что скрыто под её одеждами. Это запрещённые мысли! Настоящий мужчина не думает, что у неё там и каково! Настоящему мужчине некогда разглядывать женщин, потому как он всегда думает о важных делах, коих у него всегда невпроворот!

5. Берегись общественного транспорта! Никогда не посещай мест, где наблюдается повышенная концентрация симпатичных или развязанных женщин. О пляжах, особенно нудистских, бассейнах, стриптиз-барах и прочих конкурсах красоты не может быть и речи! Это табу!

6. Если же какая женская особь мозолит тебе глаза на работе по восемь часов в день, кокетничает, подаёт сексуальные знаки [3], а то и намекает прямым текстом, что не прочь завести с тобой шуры-муры, обратись к боссу с просьбой перевести тебя на другой участок работы. Иначе ты обречён!

Особенно тяжело бороться с этой напастью летом. На востоке мужчины для защиты от стрел Амура применяют радикальное средство — они надевают на женщин специальные балахоны из плотной ткани — и всё, вопрос решён. А на западе же глупцы, наоборот, поощряют женщин к оголению всего, что только у них имеется. И таким образом сами лезут в капкан, где их поджидает не только Амур, но и Гименей.

Глава 5. Гименей.

Что из себя представляет Гименей? Гименей это ужасный бармалей — грязный, потный, кривоногий, хромой, злобный и вонючий амбал, который силой затаскивает влюблённого дурня в свою  кузницу и приступает к работе. Надевает на несчастного брачные кандалы, наручники и колодки, после чего приковывает ими к женщине. Это если он в хорошем настроении. А вот ежели в плохом, то ещё к ногам присобачивает большую гирю. Ты вроде не в тюрьме, не в клетке зоопарка, не под завалом в угольной шахте, а всё равно свободы ты лишён. Ибо с этого момента на прицепе у тебя жена, тёща, а впоследствии дети и множество других проблем.

Когда мужчина заводит себе женщину, у него сразу же появляется адово количество работы. (Теткоракс)

Ты и хочешь взлететь, и крылья у тебя для этого имеются, однако Гименей приковал к тебе неподъёмный груз. Мол, забудь обо всём и помни о жене! Вот так, чувак. Твоя судьба отныне сродни судьбе Прометея, прикованного к семейной скале, у которого каждый день жена и тёща клевали печень! У тебя тоже будут клевать. Всё, до чего достанут, а не только печень!

Когда выходишь на улицу, отовсюду до твоих ушей доносится печальный, заунывный перезвон, звякание и лязг. Спереди, сзади, справа, слева. Не слышал? Это потому, что ты ещё молод и неопытен! Как думаешь, откуда исходят эти звуки? Это звенят цепи закованных в брачные узы. «That’s the sound of the men working on the chain». Вот послушай один из её вариантов. [4]

О чём поют эти чуваки? Дословно: «Какого хрена я должен тянуть эти грёбаные цепи? Каким я был дебилом, что согласился их таскать!»

Однако есть и исключения! Многих везунчиков Амур хотя и поражал неоднократно своими стрелами, однако же за всю их жизнь Гименей так ни разу и не смог обуть их в свои аццкие оковы.

Глава 6. «Святой Валентин».

Как сказано выше, давным-давно христиане языческих богов полностью ликвидировали, однако довольно быстро осознали, что единобожия всё-таки маловато. Поэтому, чтобы как-то выкрутиться из создавшегося положения, они учредили институт «святых». В частности, чтобы было легче сексуально сближаться друг с другом, придумали некоего «святого Валентина». Но вместо того, чтобы снабдить этого чувака соответствующими орудиями производства, они внедрили обычай обмениваться любовными записками, стилизованными под разного рода открытки и изделия с изображениями сердечек, голубков, котиков, розочек, поцелуйчиков и т. д. [5]

Выгадывают от «праздника святого вазелина» лишь торгаши да китайские фабриканты, из года в год клепающие надувные сердечки, наполненные гелием, сердца-подушки с вышивкой «Зайке моей», говорящие плюшевые сердца, поющих котиков и т. д. Алчность на выдумки хитра!

И хотя повсеместно ширится и крепнет движение против этого дурацкого обычая, множество особей мужского пола продолжает ему следовать. Опомнитесь, несчастные! Вот вручил ты женщине валентинку (а тем более, запостил где-то на её странице) — и получается, тут же оставил улику, чуть ли не расписался в своём обещании на ней жениться! Только сумасшедший суёт голову в мышеловку по своей собственной воле! А тем временем уже разрабатываются драконовские законы, по которым валентинка будет признаваться доказательством полового сожительства! Валентинку будут передавать в суд и сразу же вешать тебе на шею хомут! Если ты не дурак, то никогда не будешь рассылать кому бы то ни было валентинки. В любом виде! Валентинка это веская документальная улика! Дальше точно также будет и с лайками!

Поступай, как блогописец Теткоракс. Вместо открыточек-сердечек он изготавливает чучело «святого вазелина» и каждое 14-е февраля совершает обряд его сжигания на огне истины. Недалеко то время, когда множество глупцов, окованных Гименеем, будут выходить на улицы, проклиная тот день, когда направили «этой стерве» валентинку, и массово сжигать чучела пресловутого вазелина, точно также, как ежегодно в англоязычных странах сжигается чучело Гая Фокса.

Глава 7. Боги развода.

Что касается прекращения брачных отношений, то для процесса развода никакого специального персонажа изобретено не было, поэтому в этой главе и рассказывать нечего.

Почему не придумано? Да потому что в этом нет никакой необходимости. Причина, по которой люди влюбляются и как это происходит, есть тайна даже в наше время, в век великих научных открытий и оккультной грамотности, а вот почему расходятся, то тут всё предельно ясно. А в чём нет тайны, в том нет и божественного.

Вместе с тем процесс развода и замена одних хомутов другими строго регламентирован, неуклонно соблюдается и охраняется трёхголовыми псами-церберами. Каждая из голов этих аццких созданий отвечает за определённую часть процесса: грабёж, алименты и содержание. При грабеже (его ещё скромно именуют дележом) одна из голов рвёт имущество незадачливого муженька на куски. Происходит, как минимум, ополовинивание этого имущества. А некоторые несчастные вообще остаются без штанов! Вторая голова многие и многие годы регулярно отгрызает «алименты на детей». Хорошо, если он их отец, а если они бастарды или с дуру усыновлённые? От этой головы не отвертеться и не спрятаться. Даже при попытке выехать за рубеж, она схватит несчастного на границе за горло.

Однако третья голова — самая коварная. Женихам-простофилям о содержании бывшей жены бывшим мужем ничего неизвестно. «Святая простота!» В некоторых странах мужчина обязан содержать бывшую жену фактически до самой смерти! Её или своей. Скоро так будет и у нас! Женская часть госдумы регулярно проталкивает законы по дальнейшему окучиванию и обрезанию мужей-лохов. Вот ты женился в этом году, а через пять лет окажется, что такой закон Дума приняла! Ты попал, чувак! Не сегодня, так завтра! Хотя попадалово случилось намного раньше! Когда ты полез в мышеловку за сыром. Наивность влюблённых безгранична!

Итого!

Остановись и помысли! Также как любой путь начинается с первого шага, так и брачное рабство начинается с первой валентинки. Бездумно раздавая стилизованные признания направо и налево, ты можешь и в самом деле  влюбиться, причём,  в совершенно неподходящий для этого объект и даже против своей воли! Не делай того, чего потом нельзя будет «вернуть в зад». Не дай себя на растерзание описанным «аццким сотонам»: Амуру, Гименею, Валентину и трёхглавому Церберу!

[1] Живая пища это необработанная термическим или химическим способом естественно-природная пища.
[2] О чём речь подробнее читай в статье
Визуальное эротическое насилие.
[3] Статья о сексуальных знаках готовится к печати. О её публикации будет объявлено ниже в комментариях.
[4] Если на момент просмотра ссылка на видео будет нерабочей, найдите сюжет в сети самостоятельно.
[5] Подробнее об этой коварной выдумке, советы кому, как, какие и сколько дарить валентинок, а также как правильно их принимать читай в статьях
Валентинка своими руками.
Валентинку дарить — не значит жениться.
6. Поскольку блогописец Теткоракс весьма негативно относится к профанации любовных отношений, то не упускает случая попинать ногами «день святого Валентина», к чему и тебя, читатель, призывает.

 

Домашнее задание.

1. Прочесть все статьи в рубрике «Отношения полов» и прежде всего Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
2. Изучить самостоятельно при помощи интернетов темы «Случаи взыскания алиментов» и «Содержание бывшей жены бывшим мужем после их развода». Пока ты их не изучишь досконально, сочетаться официальным браком даже и не думай!

Реклама

One response to “Стрелы, цепи, хомуты.

Читатель! Не ленись - комментируй живопись!

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.