Daily Archives: 07.07.2019

Презумпция халявности.

Халяву нужно заслужить!

Глава 6. Много ли в мире халявщиков?

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Халява! Что за напасть! Одна, но пламенная страсть!
(А.С. Пушкин о халяве)

Халява не долг, возвращать не обязательно. (Теткоракс)

Возможно, такая статистика кем-то и ведётся, однако автору об этом ничего не известно. Хотя, в принципе, мы и так знаем, без всяких там псевдонаучных институтов, что халявщик притаился в каждом из нас. В ком-то больше, в ком-то меньше. Однако они кругом! Халявщик на халявщике едет и халявщиком погоняет. А другие халявщики требуют их на шару повезти. Куда ни загляни — везде они! Даже таракан за печкой — и тот работать не собирается, а намеревается поживиться крохами с чужого стола. Кроме того, полным-полно продажных шкур, которые за халяву продадут всё! Даже за банку варенья и пачку печенья.

Большинство людей (за исключением пофигистов и настоящих мужчин, о которых сказано выше) в глубине души отнюдь не прочь похалявничать. Однако далеко не у всех это получается. Лишь тот, кто постоянно думает где халяву найти, как её ухватить и даже как её создать самому, может рассчитывать на успех.

Для настоящих халявокопателей любая халява востребована, даже самая ничтожная, мизерная, неприглядная и позорная. Например, читать вслух тексты из википедии, толковых словарей, блогов, а то и просто из книжек, а затем выкладывать это видео на свой ютуб-канал, тем самым что-то там монетизируя. А кто говорить не может, тот озвучивает эти тексты гуглопереводчиком. (Виртуальные переводчики то великая вещь! Даже уметь читать теперь не обязательно!) Учёные-халявоведы установили, что 99% пользователей интернетов это закоренелые халявщики.

Когда концентрация халявострадальцев на каком-либо поле превышает некоторую критическую величину, самые злостные из них сходятся в битве за добычу. Они отчаянно бьются рогами, копытами, зубами и подручными предметами, что весьма забавно выглядит со стороны. Зачастую эти стычки бывают столь бескомпромиссны, что их участники получают инвалидность, оказываются в реанимации, тюрьме, а то и в морге. Причина большинства войн на земле — драка за халяву.

Некоторые чиновники, юристы и прочие «слуги народа» недовольны, что халява не предусмотрена должностными окладами и не включена в список льгот. Какое безграничное и наглое лицемерие! Конечно, официально халява не входит в список льгот или должностных окладов, однако это вовсе не значит, что она отсутствует там в принципе. Если ты не можешь найти халяву в своей должности, то ты лох!

Как выглядит типичный халявщик?

Вот ты, читатель, когда смотришь на людей, ты кого видишь? Трудящихся, отдыхающих, бездельников, преступников, а может, исключительно джентльменов? А вот Теткоракс видит только халявщиков, чего и тебе советует. Такой подход называется «презумпция халявности». И он оправдан, поскольку шаровик умело маскируется. Очень умело! Под супруга, любовника, друга, партнёра, коллеги, слуги, сторонника, попутчика, прохожего, твою собаку, кота, окружающий ландшафт и даже пыль под твоими ногами! А на самом деле думает только об одном: как тебя облапошить и попользоваться тобой на дурыку! И даже если он выглядит как джентльмен, рыцарь, святее самого святого, а то и как сам Мерлин, который может всё получить своим колдовством, без использования халявы, и то это не свидетельствует, что перед тобой не халявщик.

Если хорошо всмотреться в халявщика, то можно обнаружить черты навозного жука, крысиной морды, слоновьего или комариного хобота. У них бегающие глазки, носы на круговых шарнирах, заострённые кверху уши, как у котов и лис, которыми они непрерывно высматривают, вынюхивают и выслушивают, с тем чтобы обнаружить халяву, всунуть туда свой острый хобот и тянуть через него всё, что попадётся. А нередко они имеют вид толстой, липкой, отвратительной жабы с длинными усиками, которыми они воспринимают тончайшие вибрации и даже чуют, как червяк грызёт яблоко! От таких ничего не утаишь!

А если осмотреть любого халявщика сзади, то можно обнаружить хитрую и вертлявую (_!_)пу, при помощи которой они дурачат людей. Шаровики также характерны тем, что по ходу отбора халявы постоянно всем чего-то обещают, хвалят и отвлекают внимание разными баснями. И в этом им помогает длинный, раздвоенный, змеиный язык.

От халявщиков исходят особого вида феромоны, и об этом мало кому известно. Для восприятия этого излучения [1] нужно немного развить свой обонятельный аппарат, и тогда ты сможешь любого халявожора чуять за версту!

Халявщиков никто не любит, в том числе, и сами халявщики. Поэтому предусмотрительные люди тщательно скрывают, что они халявщики! Поскреби ногтем любого правдолюбца, «труженика» и прочих апологетов «каждому по труду» — и ты обнаружишь законспирированного халявщика, его серую, шершавую и скользкую шкуру.

Как соотносятся страсть к халяве и жадность?

Стремление к халяве не следует путать с жадностью, хотя конечно, жадность всегда включает в себя стремление к халяве, а вот стремление к халяве бывает и лишено жадности, корысти. (Кстати, пословица о бесплатном сыре в мышеловке это пословица не о халяве или глупости, а об алчности и жадности!)

Страсть к халяве определяется не только личными качествами человека, но и условиями его жизни. Если условия тяжелы, то в таком случае он никогда не упустит случая чего-то потянуть по-тихому. Страсть к халяве, когда нечего пожрать, это не страсть к халяве, это страсть пожрать.

Однако и миллиардеры тоже являются халявщиками, иначе бы они никогда не стали миллиардерами! На дурыку богатым не стать! Для этого надо халявить, халявить и халявить!

Особенности национальной халявы.

Среди необразованного люда бродят глупые выдумки и домыслы, что якобы, страсть к халяве одним народам присуща больше, чем другим. Это заблуждение, враньё, поклёп или безответственная, безосновательная и вредная болтовня, основанная только на личном мнении, как правило, предвзятом. Стремление к халяве присуще всем народам без исключения. Это общечеловеческая черта. Мало того, оно свойственно также и животному миру, высокоразвитым инопланетянам и даже самой природе, которая всегда стремится перейти в состояние с минимальной энергией, причём потратить на этот переход, опять же, как можно меньше этой самой энергии. Это закон природы!

У всех народов полно сказок, в которых выражается мечта о халяве. Про всяких-разных пастушков, свинопасов, трубочистов, ассенизаторов, золушек, падчериц, приёмышей, гадких утят, чудиков и откровенных дурачков, которым обломилась халява. А ещё есть «Сезам, откройся!», джинны, ковры-самолёты, скатерти-самобранки, волшебные палочки и посохи, которыми махали всякие там гэндальфы и мерлины. Да всего не перечесть! Хотя справедливости ради следует упомянуть, что у некоторых бестолковых везунчиков халява обратно превращалась в тыкву.

А вот в наших сказках добыть халяву бывает не так-то просто! Для этого нужно обладать определённой смекалкой, смелостью, а то и вовсе целовать жабу! А сесть Бабе-яге на лопату или без рук без ног уйти от бабы с дедом? То-то и оно!

То же самое можно сказать и о гендерном распределении. Хотя, конечно, стремление к халяве у мужчин и женщин имеет неодинаковую направленность. Вот поэтому-то им так тяжело ужиться в браке! Это отдельная и очень интересная тема.

Развращает ли халява?

А то! И не просто развращает, а тотально заразна! Она поражает все органы тела и в первую очередь мозг! К халяве привыкают быстро! Она как наркотик. Поэтому подсевшие на неё меры не знают и требуют ещё, ещё и ещё.

Халявополучатели [2] сперва халяве радуются, но довольно скоро начинают проявлять недовольство и чем-то возмущаться. То им её мало, то она не такая, как им хочется (маленькая, невкусная, холодная, горячая или быстро прокисает) то быстро закончилась, то появились толстопузые боровы и стали отталкивать их от корыта, то они её переели/перепили и теперь им плохо. А кроме того, распределители халявы воруют её безбожно. И т.д.

Возьмём банальный и всем понятный пример. Вот некто носил в школе девчонке портфель. Для неё это была халява, и она её развратила. Быстро развратила! После чего она уже всех своих ухажёров заставляла не только таскать этот сраный портфель, но решать задачки, делать курсовые и дипломы, покупать мороженное, водить на развлекухи, возить за кудыкину гору и т. д. А выйдя замуж, стала требовать того же и от мужа: кормить-поить, одевать-обувать, выгуливать, развлекать и во всём потакать. Вот так, чувак, ты первопричина появления халявщиц! А некоторые олухи развращают женщин вплоть до состояния багинь! Все мужья-страдальцы проклинают вас, алени, потому как это вы, наряду с родителями и либерастами, являетесь причиной багинизма. Развращение начинается с малого!

Глава 7. Как жить в мире халявщиков?

Как своевременно их распознать и дать отлуп? До приёма на работу, взятия в долю, заведения с ними каких-либо отношений или до вступления с ними в брак.

Первым делом оглянись и помысли: а не крутится ли вокруг тебя свора хитрых паразитов? Или уже присосались мёртвой хваткой пиявки женского, мужского и прочих родов, животные и растительные твари, неведомые инопланетные или потусторонние сущности, а пуще всего, ведьмы! Они везде! Даже в одной с тобой постели! И все эти создания тянут, тащат, рвут и даже сосут твою кровушку, мозг и мясо, а ты по глупости или доброте душевной терпишь их и кормишь! Альтруист — находка для халявщика!

Поэтому, чтобы не стать источником халявы для твоего окружения, постоянно, тактично и ненавязчиво приучай всех к этикету рыцарей-джентльменов и настоящих мужчин: любую халяву нужно заслужить! А не заслужил — так рот на неё не раскрывай!

Поведение родственников и друзей очень напоминает поведение животных: стоит только раз бросить им кость — и они будут преследовать тебя постоянно — дай ещё! (Теткоракс)

Не помогай людям до тех пор, пока они тебя об этом не попросят. Иначе они решат, что прислуживать им это твоя «почётная обязанность». (Теткоракс)

Также следует отметить, что пользование халявой далеко не всегда вызывает чувство благодарности к халяводателю. Так, миллионы школьников дерут у Теткоракса тексты для своих сочинений, однако ещё ни один не поблагодарил. Это говорит о том, что с воспитанием у нас дело обстоит плохо. Очень плохо! Весьма редко (один на сто тысяч) попадаются благородные халявщики, которые благодарят за контент, из которого они что-то извлекли полезное для себя. Украл — поблагодари! Вот какой закон должен быть в интернетах!

Неблагодарные халявополучатели выдвигают всё новые и новые требования, а некоторые тупо и в наглую пытаются сесть на шею своему благодетелю, требуя «продолжения банкета». А если тот им отказывает, делают ему всевозможные гадости и могут даже отравить! Поэтому особо наглых халявщиков гони сразу прочь! Быстро, конкретно и навсегда!

 

[1] Феромоны бывают двух видов: химические молекулы и психические эманации. В контексте статьи подразумевается второе значение.
[2] Халявщик — тот, кто стремится к халяве.
Халявополучатель — тот, кто пользуется халявой в том или ином виде.
Халяводатель — тот, кто является источником халявы для других.
Халявожор — ненасытный халявщик.
Халявокопатель — активный, трудолюбивый халявщик.
3. В следующих главах мы узнаем как жить в мире халявщиков, о халявщиках в семье, о законах халявы, афоризмы о халяве и много других интересных сведений.

(Продолжение следует. Следите за анонсами!)

Реклама