Category Archives: Аргументы и факты.

Ведьма набирает высоту.

Ведьма набирает высоту.

По району я иду
С острой саблей на боку.
Берегитесь меня, ведьмы!
Мигом бо́шки порублю!
(Теткоракс, «Песня весёлого экзорциста»)

В молодости Теткоракс, как и большинство мужчин, в ведьм не верил. Однако со временем, пообщавшись с женским полом, понял как сильно ошибался. И чем старше становился, тем всё больше и больше признаков ведьмовства обнаруживал. А с 2005 года, когда они уже допекли его «конкретно», включился в активное противостояние с этими отродьями. В этих целях прочёл ряд старинных книг по теме, обучился основам экзорцизма и стал регулярно проводить мероприятия по изгнанию ведьм и прочих зловредных тварей из трудового коллектива, из своего жилища, инструментов, домашних животных, интернета, блога и других мест, а кроме того, по мере сил оказывать помощь в этом вопросе и другим людям. И теперь, даже заходя в купе поезда, обеззараживает атмосферу специальными приёмами.

Сегодня, ко дню всемирного шабаша сатанистов, блогописец публикует очередную свою статью, в которой продолжает делиться своими знаниями со всеми желающими.

 

Тысячи и тысячи запросов о ведьмах ежедневно поступают к поисковикам. От мужчин, женщин, детей, служителей разного рода культов, чиновников, правоохранителей, психиатров и даже от самих ведьм. Интерес к этой теме нисколько не угасает, а наоборот, разгорается. Даже школьницы теперь интересуются не тем как выучиться и найти престижную, денежную работу, как удачно выйти замуж, завести семью и детей, а как стать фотомоделью, багиней, стервой, феминисткой, ведьмой, где получить соответствующее образование, как быстро обучиться ведьмовству, колдовству, гаданиям, ворожбе и прочему хэллоуину.

Такое явление объясняется тем, что монстры империализма, а особенно жлобские банкиры, стали активно развращать и оглуплять людей, а также разрушать мировые религии, поскольку те мешают им оболванивать и порабощать народы. Именно в этих целях за последние десятилетия на неокрепшие умы обрушилось нескончаемое цунами пропаганды аморальщины и содомизма, сатанизма и ведьмовства, насаждения идиотских культов и бредовых верований. В результате оккультная грамотность населения возросла неимоверно.

Поэтому ведьмы вовсе не вымерли, как полагают многие, а живут, плодятся и процветают. Они окружают нас везде: на работе, на отдыхе, в транспорте, в учебных и лечебных заведениях, магазинах и даже дома. Имя им — Легион! Число их — тьма!

Многие мужчины и юноши, начинающие свой жизненный путь, часто спрашивают, что нужно знать о девушке, на которой собираешься жениться. И это очень разумно! В отличие от тех простофиль, которые только после женитьбы лезут в интернеты с вопросами как узнать прошлое жены. [1]

Знать надо много, но первым делом кандидатку нужно исследовать на предмет сатанизма и ведьмовства, в том числе, и степень их латентности. Хотя, по правде говоря, такие задатки есть у каждой женщины и многие из них начинают выкидывать свои «коники» уже через год-два замужества, а то и сразу свадьбы.

Вот задай себе вопрос: почему хэллоуин так популярен? Да потому что только в этот день и только раз в году ведьмы и прочая нечисть могут не маскироваться, а вполне легально показаться в обществе в своём истинном обличье. Ну, а за ними уже следуют сатанисты всех направлений, конфессий и мастей. Именно для этого сиё мероприятие и придумано. Дай им свободу, они нам устроят хэллоуин каждый день!

Разумная девушка никогда не нарядится ведьмой. Даже на хэллоуин. Если женщина надела костюм ведьмы, то это означает, что она не видит в ведьмовстве ничего дурного и может даже хочет ею стать.

Между тем, любая выпускница театрального училища знает, что играть ведьму на сцене или в кино так же опасно, как играть покойников, зомби, вурдалаков, оборотней, чертей и прочую нечисть, ибо мысль материальна, как утверждают учёные-эзотерики. Даже «симпатичная, сексуальная и весёлая ведьмочка» амплуа весьма опасное. И если сильно войти в роль, то обратно уже можно и не вернуться. Это раз.

Второе. Абсолютное большинство людей никогда не пользуются вещами из секонд-хенда. Как думаешь, почему? Да патаму шта аура, болезни и прочая непотребщина с носившего их человека запросто могут перескочить на того, кто их стал на себя надевать. Поэтому лучше ходить в своём собственном рванье, чем в приличной вещи из секонда. Подобное явление, хотя и в меньшей степени, присуще и косплеям. [2] Сам по себе косплей безвреден, чего не скажешь об образе персонажа, который он олицетворяет.

Далее. Эффект Эдипа. «Предсказание события влияет на само событие». Ни в коем случае нельзя уродовать своё лицо и фигуру разной дрянью. Достаточно малейшей имитации бородавки на носу — и пиши пропало. Если нарисовал на шее окровавленное горло, то вероятность того, что однажды его тебе распанахают от уха до уха повышается многократно! Какой костюм наденешь, так и поплывёшь! Надела костюм ведьмы — можешь ведьмой и стать! Именно таких глупых девиц и выбирает дьявол в первую очередь для вселения в них демонов и прочего бесовства. А в одну женщину могут вселиться сразу до сорока демонов! И даже экзорцист мастер-скилла не сможет всех их изгнать из жертвы! Так что хэллоуин это вовсе не шутки, не праздник и не карнавал! Это бесовство и сатанизм.

Если твоя девушка нарядилась ведьмой, вампиром или каким другим чудищем, внимательно наблюдай как она себя ведёт в этом образе. Если её прикид предельно минималистичен, то ещё не всё потеряно; может, ещё и удастся её образумить. Но если у неё в руках коса, метла, плётка или даже бытовой веник; на голове шляпа в паутине, плащ с капюшоном на голое тело, чёрные ботфорты и красное бельё (а особенно стринги) то в этом случае есть все основания заподозрить, что она уже ведьма. А если ещё и завоет по волчьи — всё, беги сразу к докторам и сдай кровь на анализ, может, ещё успеют тебя спасти.

Как поступать с такими «актрисами»? Поскольку наши жестокие законы не разрешают мочить ведьм осиновым колом или серебряным ножом, то остаётся два выхода: или кропить их раствором чесночной кислоты, либо уносить ноги.

В хэллоуин Теткоракс сидит на лавочке у подъезда или прогуливается по району, ожидая загулявших хэллоуинщиков. А по факту их обнаружения, с криком «Мочи ведьму!», кропит их веником, макая его в чесночную кислоту. Читатель, не будь безучастен! Мочи, мочи и мочи всю эту нечисть! Только все вместе мы сможем защитить свою территорию от этих ужасных отродий.

Справедливости ради надо отметить, что большинство умниц-красавиц боятся стать ведьмой, оборотнем, вампиром и прочим бесовским отродьем, для чего предпринимают упреждающие меры. И особенно их пугает, что став ведьмой, им придётся совокупляться с козлом. Хотя с другой стороны, сейчас они с кем совокупляются? Да у половину женщин мужья козлы, а любовники — так на 90 процентов! Зато другие женщины этого не боятся, а правдами и неправдами стараются приобщиться к бесовским делам. Им кажется, что в таком раскладе им будет легче и интереснее жить. Ну, прежде всего потому, что ведьмы питаются мужьями и любовниками; отцами, сыновьями и братьями; коллегами, соседями и попутчиками; да любыми мужчинами, которые попадутся им на пути.

Как только ведьма заинтересуется мужчиной, она сразу же начинает применять свои хитрости и приёмчики, чтобы от него чем-то подпитаться. Приподняла слегка подол, закинула ногу на ногу или стала кокетничать — и тот сразу же «поплыл». Если ты не лох, читатель, то никогда не будешь вестись на подобные дешёвые уловки, а тем более, подпитывать женщину, пока не убедишься на 100 процентов, что она не ведьма, стерва или просто сволочь.

Многие признаки ведьм и методы борьбы с ними автор уже осветил в своём блоге. Однако есть ещё над чем работать. Получи ниже новую порцию информации по теме.

1. В жизни каждой женщины наступает момент, когда она начинает интересоваться непознанным, оккультным и потусторонним. Ходит на хэллоуины, в новолуния куда-то пропадает; читает о магии, астрологии и экстрасенсорике; изучает привороты, отвороты, завороты, гороскопы, ауры, чакры, фэншуй, шамбаловедение; верит в потусторонние силы, занимается траволечением, заговорами, гаданиями. Ведьмовство начинается с суеверий.

2. Если женщина долго и внимательно смотрит на тебя, не моргая, сразу же отвернись и потряси головой, как будто бы ты стряхиваешь лапшу с ушей, и сразу же уйди прочь. Если же имеется необходимость общаться с ней, то общайся с максимально возможного расстояния и как можно быстрее заканчивай разговор. Конечно, она может и не быть ведьмой, однако обезопасить себя не помешает.

3. Если начинающую ведьму не отпускать из дому в новолуние, то она скандалит, ругает мужа, лупит детей, звереет и даже может бить посуду. Что касается ведьм со стажем, то они могут искусать, поцарапать, перегрызть горло или врезать кочергой по голове. [3] Поэтому к новолуниям готовься заранее.

4. При приближении к сильной ведьме у человека может начать звенеть и даже щёлкать в ушах, замыливаться взгляд и сужаться поле зрения, появляться чувство холода и неприятного запаха, его может охватывать необъяснимый страх, тошнота и даже асфиксия.

Запах издают мази, макияж и парфюмы, которые ведьмы наносят на своё тело.

В таком случае нужно отойти от этой женщины или хотя бы удалиться из её поля зрения. Если неприятные ощущения исчезают, то это было столкновения с ведьмой. Факт!

5. Если у ведьмы заболела голова, зуб или ещё что, она может переправить эту боль на другого, находящегося рядом человека. Поэтому внимательно следи за своим самочувствием, если находишься рядом с любой женщиной. Если вдруг ни с того ни с сего у тебя появятся боли в любом месте, немедленно рви когти.

6. Если прикоснуться к ведьме, то через какое-то время у вас на теле появляются бородавки, фурункулы, лишай, экземы и дерматиты. Поэтому не спеши щупать женщину «здесь и там».

7. Если к вам перестали ходить гости и даже заглядывать соседи за солью, спичками или водопроводным ключом, то наверняка в вашем доме завелась ведьма. Присутствие ведьмы в доме также угнетает домашних животных и комнатные растения. Приобретите два одинаковых комнатных растения и разместите одно из них в женской спальне, а другое как можно дальше от её постели. Если через месяц-два увидите существенную разницу между ними, не сомневайтесь — это негативное влияние энергоинформационного поля ведьмы. Что касается животных, то изменения в их поведении наступают значительно быстрее. Собаки начинают выть без причины, а коты — забиваться куда подальше. А то и вовсе могут сбежать из дому.

8. Любая женщина знает, что самый верный путь воздействия на мужчину — это заставить его съесть нужное снадобье. Это гигантский пласт информации, можешь сам почитать, что они пишут в сети по этому поводу, а также статью Теткоракса [4]. Плюс к тому, колдуют на твои фото, волосы, детали туалета и одежды, могут наслать на тебя порчу, чтобы у тебя, например, пропала эрекция. То ли на кого-то конкретно, то ли на всех сразу. А что они делают с тобой, когда ты спишь! Это фильмы ужасов! Если ты это увидишь, то забежишь от них за тридевять земель! Не поленись, установи скрытую веб-камеру в своей спальне и записывай свой ночной отдых на какой-то носитель. Поверь, тебя могут ожидать самые невероятные сюрпризы!

9. Будь осторожен, принимая подарок от женщины. А особенно, если она дарит оберег, талисман, амулет или просто какую-то хрень «на удачу». Эти предметы могут быть предварительно заколдованы, заговорены, изготовлены из материалов, собранных в непотребных местах и т. д. Если принял, то не носи их на себе, не размещай у себя в спальне, не пользуйся ими пока не удостоверишься, что она не ведьма!

10. Наблюдай в каких женщина отношениях с окружающими. Вот скажем, её парень, муж, любовник или просто знакомый был крепким, жизнерадостным, весёлым, активным и успешным. У него было много друзей. И вдруг обленился, оглупел, оброс пофигизмом, стал безразличным к радостям жизни и своему здоровью. Конечно, не обязательно это ведьма забирает всю его энергию себе. Однако тут имеет место и другой эффект — она эту энергию распыляет. Примерно как швырять пригоршнями муку с балкона. Раньше из неё можно было испечь два-три каравая, а потом раз — и она превратилась в ничто.

И такое явление происходит даже помимо воли ведьмы! Она даже этого может и не замечать! Автор знал немало женщин, которые пережили по два-три мужа, по нескольку любовников, которые «сгорели» от разных напастей, хотя некоторым удалось вовремя сбежать. Конечно, для девушек 18-20 лет это не актуально, однако, если ты задумал связаться с женщиной возрастом 40-50 лет, то проверка на этот признак обязательна!

11. Ведьмы высшего скилла обладают свойством, весьма похожим на то, что мы называем аватаром. В определённые моменты ночи её тело физически остаётся на месте и вроде как спит, а вот душа улетает в дальние дали, где занимается своими сатанинскими делами.

Древние экзорцисты советуют перевернуть подозреваемую вниз головой и оставить в таком положении до утра. В таком положении душа не сможет вернуться в своё тело, а при свете солнца, как известно, ведьмы уже летать не могут и их энергоинформационная сущность разлагается. Этот самый безболезненный способ очистить женщину от ведьмовства.

12. Ведьмы и зеркала. Уже изобретатели зеркал знали о связи между этими изделиями и негативными энергиями. Если вы видите в чьём-то доме тусклые, плохо отражающие зеркала, то не сомневайтесь, в доме длительное время жила ведьма. От таких зеркал нужно немедленно избавиться. Этот предмет не только поглощает, но и отражает негатив. Когда ведьма смотрит на своё отражение, то часть её злобы и негативных флюидов поглощается, а часть отражается на неё саму. Какие физические процессы происходят при этом, науке о том ничего доподлинно не известно. Однако это факт. [5]

А второй факт — когда женщина смотрит в зеркало, она отвлекается от своих злобных мыслей. Некоторые умницы-красавицы могут смотреть в зеркало и прихорашиваться часами. Не следует мешать им в этом. Во первых, это положительно сказывается на их психике, а второе, часть их злобы нейтрализуется.

Учитывая данный факт, автор советует лицам любого пола, гендера и веры в период общения по видеосвязи устанавливать позади себя большое зеркало. Аналогично, поставить его и в прихожей, чтобы заходящий в дом человек сразу же видел в нём себя самого. Это существенно оградит вас от негативных энергий.

13. Этот способ изобретён блогописцем самолично. Покажи девушке триптих И. Босха «Страшный суд». Эта картина есть в Википедии. Попробуй пообсуждать с нею, что там изображено. Если девушка заинтересуется этой картиной и будет с тобой активно обсуждать её сюжет и детали, можешь не сомневаться, она — латентная ведьма.

14. Данный совет исключительно для самих женщин. Если у тебя возникли желания овладеть каждым приглянувшимся тебе мужчиной, то знай — это голос дьявола. Это он внушает тебе всю эту нимфоманию. И это верный путь в ведьмы.

 

Примечания.

[1] В блоге имеется подробный разбор этой темы. См. статью
Как узнать прошлое жены.
[2] Косплей — костюм для ролевой игры.
[3] Имеется ряд предметов, которые женщинам не рекомендуется брать в руки. Кочерга — один из таких. Подробно эта тема будет освещена в работе «Психология вещей», которая готовится к печати.
[4] Что и как женщины подкладывают мужчинам в еду читай в статье Как жена мстит мужу.
[5] Зеркало это волшебный предмет, который имеется в каждом доме. Не все его свойства известны или объяснены. О зеркале Френеля, «чёрном зеркале», зеркальном яйце Нострадамуса и некоторых явлениях, на которые наука до сих пор не дала ответа, читай в статье «Тайны зеркала», которая готовится к публикации.
6. Не следует путать ведьму с кикиморой. Но об этом в другой раз.

Ответы на некоторые вопросы читателей.

1. Почему девушки становятся ведьмами?
Да, девушки весьма часто становятся ведьмами. Это печальный факт. И что характерно, по молодости они чисты, скромны, непосредственны и очень часто просто очаровательны. Однако, весьма быстро, поняв в чём соль жизни, они наглеют, ссучиваются, затем становятся стервами, феминистками и наконец, ведьмами.

2. Жена занялась травами. К чему бы это?
Это она собралась тебя лечить. От пьянства, блудливости, лени, пофигизма, глупости, физического недуга, тяги к анальному сексу или ещё от чего-то, тебе неведомого. Травы это самое простое и доступное средство.

Или второе. Она задумала сжить тебя со свету. От трав можно банально врезать дуба. Поэтому тебе тоже придётся полистать интернет, чтобы представлять как выглядит белена, белладонна и прочие ядовитые растения.

Ну, и третье. С ней произошла метаморфоза — она переродилась в ведьму. Это происходит со многими женщинами.

Если в первом случае её ещё как-то можно образумить, то в двух других тебе нужно срочно сваливать.

3. Девушка называет себя ведьмой. Как быть?
Если девушка позиционирует себя как «белая ведьма», «добрая колдунья» и прочая «ведунья в десятом поколении», то к такому заявлению нужно отнестись со всей серьёзностью. «Добрых» и «белых» ведьм не бывает. Она уже ведьма или скоро ею станет. Или у неё что-то с головой. Добрыми бывают волшебницы, но не ведьмы. Для мужчины ни один из этих вариантов не сулит ничего хорошего. Мотай от неё, пока она не создала тебе проблем. Не рассчитывай, что тебе удастся каким-то образом выжить её из своей обители. Для этого придётся спалить дом.

4. Запросов о ведьмах так много, что в плане блогописца имеется отдельная статья с ответами на них.

 

— Теткоракс, а зачем вам в кабинете метла? Вы собираетесь ими торговать?
— Как зачем? Это контрольный прибор. Если какая из работниц приходит и просит повышение или прибавку к зарплате, я сую ей в руки метлу и говорю: «Окей! Но сперва покажи, что ты можешь!»

Домашнее задание.

Не ленись, прочти статьи Теткоракса о ведьмах, нечестивцах, сглазе, порче и прочем оккультизме. Это весьма поможет тебе в жизни.
В постели с ведьмой.
Главный день сатаниста.
Сглаз через интернет.
Цвета сатаны.
Ведьма и кулак.
Самый смелый на свете.

Блогоавтор очередной раз напоминает:
всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это может навредить вам лично или окружающим. Лучше обратитесь к профессионалам.

Презумпция халявности.

Халяву нужно заслужить!

Глава 6. Много ли в мире халявщиков?

(Начало см. в статье Что такое халява.)

На всех людей у нас напасть —
одна, но пламенная страсть.
(А.С. Пушкин о халяве)
Халява не долг, возвращать не обязательно. (Теткоракс)

Возможно, такая статистика кем-то и ведётся, однако автору об этом ничего не известно. Хотя, в принципе, мы и так знаем, без всяких там псевдонаучных институтов, что халявщик притаился в каждом из нас. В ком-то больше, в ком-то меньше. Однако они кругом! Халявщик на халявщике едет и халявщиком погоняет. А другие халявщики требуют их на шару повезти. Куда ни загляни — везде они! Даже таракан за печкой — и тот работать не собирается, а намеревается поживиться крохами с чужого стола. Кроме того, полным-полно продажных шкур, которые за халяву продадут всё! Даже за банку варенья и пачку печенья.

Большинство людей (за исключением пофигистов и настоящих мужчин, о которых сказано выше) в глубине души отнюдь не прочь похалявничать. Однако далеко не у всех это получается. Лишь тот, кто постоянно думает где халяву найти, как её ухватить и даже как её создать самому, может рассчитывать на успех.

Для настоящих халявокопателей любая халява востребована, даже самая ничтожная, мизерная, неприглядная и позорная. Например, читать вслух тексты из википедии, толковых словарей, блогов, а то и просто из книжек, а затем выкладывать это видео на свой ютуб-канал, тем самым что-то там монетизируя. А кто говорить не может, тот озвучивает эти тексты гуглопереводчиком. (Виртуальные переводчики то великая вещь! Даже уметь читать теперь не обязательно!) Учёные-халявоведы установили, что 99% пользователей интернетов это закоренелые халявщики.

Когда концентрация халявострадальцев на каком-либо поле превышает некоторую критическую величину, самые злостные из них сходятся в битве за добычу. Они отчаянно бьются рогами, копытами, зубами и подручными предметами, что весьма забавно выглядит со стороны. Зачастую эти стычки бывают столь бескомпромиссны, что их участники получают инвалидность, оказываются в реанимации, тюрьме, а то и в морге. Причина большинства войн на земле — драка за халяву.

Некоторые чиновники, юристы и прочие «слуги народа» недовольны, что халява не предусмотрена должностными окладами и не включена в список льгот. Какое безграничное и наглое лицемерие! Конечно, официально халява не входит в список льгот или должностных окладов, однако это вовсе не значит, что она отсутствует там в принципе. Если ты не можешь найти халяву в своей должности, то ты лох!

Как выглядит типичный халявщик?

Вот ты, читатель, когда смотришь на людей, ты кого видишь? Трудящихся, отдыхающих, бездельников, преступников, а может, исключительно джентльменов? А вот Теткоракс видит только халявщиков, чего и тебе советует. Такой подход называется «презумпция халявности». И он оправдан, поскольку шаровик умело маскируется. Очень умело! Под супруга, любовника, друга, партнёра, коллеги, слуги, сторонника, попутчика, прохожего, твою собаку, кота, окружающий ландшафт и даже пыль под твоими ногами! А на самом деле думает только об одном: как тебя облапошить и попользоваться тобой на дурыку! И даже если он выглядит как джентльмен, рыцарь, святее самого святого, а то и как сам Мерлин, который может всё получить своим колдовством, без использования халявы, и то это не свидетельствует, что перед тобой не халявщик.

Если хорошо всмотреться в халявщика, то можно обнаружить черты навозного жука, крысиной морды, слоновьего или комариного хобота. У них бегающие глазки, носы на круговых шарнирах, заострённые кверху уши, как у котов и лис, которыми они непрерывно высматривают, вынюхивают и выслушивают, с тем чтобы обнаружить халяву, всунуть туда свой острый хобот и тянуть через него всё, что попадётся. А нередко они имеют вид толстой, липкой, отвратительной жабы с длинными усиками, которыми они воспринимают тончайшие вибрации и даже чуют, как червяк грызёт яблоко! От таких ничего не утаишь!

А если осмотреть любого халявщика сзади, то можно обнаружить хитрую и вертлявую (_!_)пу, при помощи которой они дурачат людей. Шаровики также характерны тем, что по ходу отбора халявы постоянно всем чего-то обещают, хвалят и отвлекают внимание разными баснями. И в этом им помогает длинный, раздвоенный, змеиный язык.

От халявщиков исходят особого вида феромоны, и об этом мало кому известно. Для восприятия этого излучения [1] нужно немного развить свой обонятельный аппарат, и тогда ты сможешь любого халявожора чуять за версту!

Халявщиков никто не любит, в том числе, и сами халявщики. Поэтому предусмотрительные люди тщательно скрывают, что они халявщики! Поскреби ногтем любого правдолюбца, «труженика» и прочих апологетов «каждому по труду» — и ты обнаружишь законспирированного халявщика, его серую, шершавую и скользкую шкуру.

Как соотносятся страсть к халяве и жадность?

Стремление к халяве не следует путать с жадностью, хотя конечно, жадность всегда включает в себя стремление к халяве, а вот стремление к халяве бывает и лишено жадности, корысти. (Кстати, пословица о бесплатном сыре в мышеловке это пословица не о халяве или глупости, а об алчности и жадности!)

Страсть к халяве определяется не только личными качествами человека, но и условиями его жизни. Если условия тяжелы, то в таком случае он никогда не упустит случая чего-то потянуть по-тихому. Страсть к халяве, когда нечего пожрать, это не страсть к халяве, это страсть пожрать.

Однако и миллиардеры тоже являются халявщиками, иначе бы они никогда не стали миллиардерами! На дурыку богатым не стать! Для этого надо халявить, халявить и халявить!

Особенности национальной халявы.

Среди необразованного люда бродят глупые выдумки и домыслы, что якобы, страсть к халяве одним народам присуща больше, чем другим. Это заблуждение, враньё, поклёп или безответственная, безосновательная и вредная болтовня, основанная только на личном мнении, как правило, предвзятом. Стремление к халяве присуще всем народам без исключения. Это общечеловеческая черта. Мало того, оно свойственно также и животному миру, высокоразвитым инопланетянам и даже самой природе, которая всегда стремится перейти в состояние с минимальной энергией, причём потратить на этот переход, опять же, как можно меньше этой самой энергии. Это закон природы!

У всех народов полно сказок, в которых выражается мечта о халяве. Про всяких-разных пастушков, свинопасов, трубочистов, ассенизаторов, золушек, падчериц, приёмышей, гадких утят, чудиков и откровенных дурачков, которым обломилась халява. А ещё есть «Сезам, откройся!», джинны, ковры-самолёты, скатерти-самобранки, волшебные палочки и посохи, которыми махали всякие там гэндальфы и мерлины. Да всего не перечесть! Хотя справедливости ради следует упомянуть, что у некоторых бестолковых везунчиков халява обратно превращалась в тыкву.

А вот в наших сказках добыть халяву бывает не так-то просто! Для этого нужно обладать определённой смекалкой, смелостью, а то и вовсе целовать жабу! А сесть Бабе-яге на лопату или без рук без ног уйти от бабы с дедом? Слабо? То-то и оно!

То же самое можно сказать и о гендерном распределении. Хотя, конечно, стремление к халяве у мужчин и женщин имеет неодинаковую направленность. Вот поэтому-то им так тяжело ужиться в браке! Это отдельная и очень интересная тема.

Развращает ли халява?

А то! И не просто развращает, а тотально заразна! Она поражает все органы тела и в первую очередь мозг! К халяве привыкают быстро! Она как наркотик. Поэтому подсевшие на неё меры не знают и требуют ещё, ещё и ещё.

Халявополучатели [2] сперва халяве радуются, но довольно скоро начинают проявлять недовольство и чем-то возмущаться. То им её мало, то она не такая, как им хочется (маленькая, невкусная, холодная, горячая или быстро прокисает) то быстро закончилась, то появились толстопузые боровы и стали отталкивать их от корыта, то они её переели/перепили и теперь им плохо. А кроме того, распределители халявы воруют её безбожно. И т.д.

Возьмём банальный и всем понятный пример. Вот некто носил в школе девчонке портфель. Для неё это была халява, и она её развратила. Быстро развратила! После чего она уже всех своих ухажёров заставляла не только таскать этот сраный портфель, но решать задачки, делать курсовые и дипломы, покупать мороженное, водить на развлекухи, возить за кудыкину гору и т. д. А выйдя замуж, стала требовать того же и от мужа: кормить-поить, одевать-обувать, выгуливать, развлекать и во всём потакать. Вот так, чувак, ты первопричина появления халявщиц! А некоторые олухи развращают женщин вплоть до состояния багинь! Все мужья-страдальцы проклинают вас, алени, потому как это вы, наряду с родителями и либерастами, являетесь причиной багинизма. Развращение начинается с малого!

Глава 7. Как жить в мире халявщиков?

Как своевременно их распознать и дать отлуп? До приёма на работу, взятия в долю, заведения с ними каких-либо отношений или до вступления с ними в брак.

Первым делом оглянись и помысли: а не крутится ли вокруг тебя свора хитрых паразитов? Или уже присосались мёртвой хваткой пиявки женского, мужского и прочих родов, животные и растительные твари, неведомые инопланетные или потусторонние сущности, а пуще всего, ведьмы! Они везде! Даже в одной с тобой постели! И все эти создания тянут, тащат, рвут и даже сосут твою кровушку, мозг и мясо, а ты по глупости или доброте душевной терпишь их и кормишь! Альтруист — находка для халявщика!

Поэтому, чтобы не стать источником халявы для твоего окружения, постоянно, тактично и ненавязчиво приучай всех к этикету рыцарей-джентльменов и настоящих мужчин: любую халяву нужно заслужить! А не заслужил — так рот на неё не раскрывай!

Поведение родственников и друзей очень напоминает поведение животных: стоит только раз бросить им кость — и они будут преследовать тебя постоянно — дай ещё! (Теткоракс)

Не помогай людям до тех пор, пока они тебя об этом не попросят. Иначе они решат, что прислуживать им это твоя «почётная обязанность». (Теткоракс)

Также следует отметить, что пользование халявой далеко не всегда вызывает чувство благодарности к халяводателю. Так, миллионы школьников дерут у Теткоракса тексты для своих сочинений, однако ещё ни один не поблагодарил. Это говорит о том, что с воспитанием у нас дело обстоит плохо. Очень плохо! Весьма редко (один на сто тысяч) попадаются благородные халявщики, которые благодарят за контент, из которого они что-то извлекли полезное для себя. Украл — поблагодари! Вот какой закон должен быть в интернетах!

Неблагодарные халявополучатели выдвигают всё новые и новые требования, а некоторые тупо и в наглую пытаются сесть на шею своему благодетелю, требуя «продолжения банкета». А если тот им отказывает, делают ему всевозможные гадости и могут даже отравить! Поэтому особо наглых халявщиков гони сразу прочь! Быстро, конкретно и навсегда!

Люблю халяву, но не халявщиков.
(Наполеон Бонапарт о халяве)

 

[1] Феромоны бывают двух видов: химические молекулы и психические эманации. В контексте статьи подразумевается второе значение.
[2] Халявщик — тот, кто стремится к халяве.
Халявополучатель — тот, кто пользуется халявой в том или ином виде.
Халяводатель — тот, кто является источником халявы для других.
Халявожор — ненасытный халявщик.
Халявокопатель — активный, трудолюбивый халявщик.
3. В следующих главах мы узнаем как правильно добывать и сохранять халяву, о халявщиках в семье, о законах халявы, афоризмы о халяве и много других интересных сведений.

(Продолжение см. на странице Приближай халяву действием!)

Каждый должен знать, что… Выпуск 4-й.

Предыдущие выпуски см. на страницах
Каждый должен знать, что…
Каждый должен знать, что… Выпуск 2-й.
Каждый должен знать, что… Выпуск 3-й.

 

Знаете ли вы, что…

♦ ♦ 99, 9999999 %  информации, накопленной в мире, лично вам совершенно не нужны. А об остальном вам лучше вообще ничего не знать.

♦ ♦ 90% парниковых газов вырабатывается метеоризмом американцев. Именно поэтому они отказываются подписывать международные договоры по ограничению вредных выбросов в атмосферу.

♦ ♦ Больше половины американцев выступают против изучения в школах арабских цифр.

♦ ♦ Большинство голливудских актрис настолько невзрачны, что без сомнения, они попали в кино благодаря своим актёрским дарованиям, а не каким-то другим способом.

♦ ♦ Большинство статей в педии, луркмор, абсурдопедию и прочие викиресурсы пишут безграмотные студенты, вместо того, чтобы посещать лекции.

♦ ♦ В дайвинге главное это не умение нырять, а умение выныривать!

♦ ♦ В летний период нужно постоянно уничтожать мух в своём жилище, почаще протирать мебель, полы и самого себя дезинфицирующими растворами; овощи и фрукты мыть «Доместосом», затем ополаскивать их крутым кипятком, а в салаты лить побольше уксуса. Также необходимо держаться поближе к унитазу и иметь достаточный запас туалетной бумаги.

♦ ♦ Все врут. Всегда и обо всём! Нагло и без зазрения совести!

♦ ♦ Гомеопатический спирт в разведении D6 ничем не отличается от дистиллированной воды.

♦ ♦ Грабли — самый остроумный свадебный подарок для тех, кто вступает в брак во второй или третий раз.

♦ ♦ Для каждого со временем наступает момент, когда он осознаёт необходимость выбора: или телевизор, или ясные мозги.

♦ ♦ Домашних баранов вывели древние скотоводы-генетики специально для шашлыка и шерсти. А вот разведением умных баранов никто не занимался. Почему? Да потому что умные бараны никому не нужны.

♦ ♦ Если взять любую скульптуру, хоть Микеланджело, хоть Праксителя, хоть Родена, и отсечь от неё всё лишнее, то получится отличный груз для кадки с квашеной капустой.

♦ ♦ Если в течение двух часов без перерыва стучать в шаманский бубен, а потом прислонить к нему ухо, то можно услышать не только зов далёких предков, но и отзыв далёких потомков.

♦ ♦ Если ваша жена стала уклоняться от выполнения супружеского долга, обратитесь к коллекторам. От них она уже хрен отвертится.

♦ ♦ Если женщина после нажатия на кнопку «лайк» не получает возбуждения или удовлетворения, значит, она фригидна.

♦ ♦ Если ковёр стал прилипать к носкам, нужно срочно что-то делать. То ли с ковром, то ли с носками.

♦ ♦ Если мужчина вас внимательно рассматривает, это вовсе не значит, что вы ему понравились. Скорее всего, его впечатлили ваши кривые ноги, огромные уши или клювообразный нос.

♦ ♦ Если начальница стала с вами вежливой и предупредительной, это верная примета, что она задумала вас соблазнить.

♦ ♦ Если пищевое масло гнать из нефти, то оно будет в 10 раз дешевле пальмового и в три раза его полезней!

♦ ♦ Если у вас постоянно клянчат деньги, значит, вы ведёте себя как лох, выглядите как лох, разговариваете как лох, а скорее всего, вы лох и есть.

♦ ♦ «Жирные свиньи» в прежней жизни были девочками, которые много ели, долго спали и не делали по утрам физзарядку.

♦ ♦ Когда моча бьёт в голову, эту часть тела нужно придерживать обеими руками. Иначе её может сорвать с плеч и унести в неизвестном направлении.

♦ ♦ Любая работа, где нечего украсть, слямзить или даже взять что-то на память, автоматически считается непристижной.

♦ ♦ Любой чиновник, даже самого невысокого ранга, за рабочий день перекладывает от десяти до ста килограмм бумаги и вдыхает до десяти грамм канцелярской пыли.

♦ ♦ Мужчине, чтобы хорошо пахнуть, нужно правильно питаться, регулярно париться в бане, пользоваться антиперспирантом, не работать и не заниматься сексом.

♦ ♦ Олигофрения, или слабоумие, имеет три степени тяжести: лёгкая — дебил (IQ = 49-60) ; средняя — имбецил (IQ = 35—49); и тяжёлая — идиот (IQ = 20—34). Правильно употребляйте слова — и вы избавите себя от многих неприятностей.

♦ ♦ По-настоящему меткий стрелок попадает в цель не целясь, поэтому ему совершенно не нужны ни мушка, ни целик.

♦ ♦ Презумпция невиновности от базара не спасает! Рожу будут бить по любому, без оглядки ни на какие презумпции.

♦ ♦ При помощи сервиса гугл мапс можно обнаружить залежи нефти, золота или урана, послания древних цивилизаций, места высадки инопланетян и даже с кем развлекается твоя жена, пока ты на работе. Поэтому миллионы людей по всему миру только и заняты тем, что рассматривают земную поверхность, вместо того, чтобы выполнять свои прямые служебные обязанности.

♦ ♦ Профессии торговца, врача и адвоката прибыльны даже при отсутствии к ним способностей и специальных знаний.

♦ ♦ Размещение своих фоток в интернете мало чем отличается от их разбрасывания на улицах и имеет два медицинских диагноза — нарциссизм и эксгибиционизм.

♦ ♦ Результаты поисковой выдачи на твои запросы зависят от того, что ищут другие люди. И это весьма раздражает.

♦ ♦ Самое главное при восприятии информации из интернета — вовремя стряхивать лапшу с ушей.

♦ ♦ С возрастом размер теряет значение.

♦ ♦ Свою точку зрения нужно формулировать вежливо, ласково, с максимальной осторожностью и доходчивостью, под хорошую выпивку и закуску, иначе вас могут не только не понять, но и даже набить морду.

♦ ♦ Собственный дом имеет существенное преимущество перед квартирой, потому что от любого трупа легко избавиться, просто закопав его у себя во дворе.

♦ ♦ Термин «сухостой» относится к засохшим на корню деревьям и более ни к чему другому!

♦ ♦ У акул-самцов нет пениса! Тем не менее, они существуют на Земле уже 350 миллионов лет. Так что пенис это не главное в жизни.

♦ ♦ Флешмоб это отличный способ собрать всех долбодятлов в одном месте и в одно время.

♦ ♦ Футболисты бывают четырёх видов: форвард (устремлённый вперёд), голкипер (хранитель цели), бек (задница) и хавбек (полузадница). Многие люди ходят на стадионы лишь затем, чтобы поглазеть, что из себя представляет полузадница, поскольку в обычной жизни увидеть это невозможно.

♦ ♦ Хранить супружескую верность лучше в банке, положив на депозит. Таким образом она лучше сохранится, её никто не сможет украсть, к тому же ещё и солидный процент набежит. А если хранить под подушкой, то её безжалостно сожрёт инфляция. А тогда уже и до измены недалеко!

♦ ♦ Человек, который тратит всё только на себя, называется эгоист. А эгоист, который обижается, что другие не тратят все деньги на него, называется женщина.

♦ ♦ Чтобы не болело в ухе, никогда не следует ковырять в нём вилкой.

♦ ♦ Шерлок Холмс любое дело начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование тут же закрывал! Точно также шерлоки холмсы поступают и в наше время.

♦ ♦ Яблоко рядом с ананасом никогда не падает!

(Продолжение следует…)
Ссылку на выпуск 5 смотри в комментарии ниже.
Когда-то он появится.

Дополнительно читай родственные рубрики «Избранные поисковые запросы» и «Вопросы и ответы».

Виды халявщиков.

Для одних халява это способ выжить,
для других — нажиться.

Глава 5. Какие бывают халявщики?

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Халява приходит не к тому, кто её ждёт, а к тому, кто её ищет. (Теткоракс)

Какие бывают халявщики? Да каких только не бывает! Прежде всего они делятся на две принципиально разные категории: активных и пассивных. (И это вовсе не то, о чём вы подумали!)

Активные халявщики.

К халявщикам-непоседам относятся «люди с активной жизненной позицией, устремлённые в будущее, нацеленные на креатив и самореализацию, на достижение богатства, славы и удовлетворение всех своих запросов». Проще говоря, люди с шилом в заднице. Они постоянно размышляют над тем, где, как и какую добыть халяву. Их девиз:

Мы не можем ждать халяв от природы!
Взять их у неё — вот наша задача!
(И. Мичурин о халяве)

Именно люди такого склада и добиваются успеха в жизни, становятся успешными и состоявшимися. Именно они и лайфхачат жизнь.

Среди них выделяется немногочисленная группа халявщиков-романтиков, которые полагают, что на нашей планете остались места, куда не ступала нога человека и где сохранилась первозданная, первородная или доселе неоткрытая халява. Так сказать, haliava incognita. Что есть какие-то до сих пор неведомые или непознанные месторождения, первоисточники, знания, технологии, производства, виды деятельности и занятия. А кроме того, ещё имеется космос и виртуальные миры, где количество и разнообразие халявы не поддаётся нашему разумению. Главное — добраться туда первым и надёжно застолбить свой личный участок.

По большей части, это трудолюбивые, смелые, неутомимые, даже можно сказать благородные халявщики, которые стремятся оседлать халяву своим трудом, мозгами, смелостью, силой или риском. И таким образом они играют весомую роль в прогрессе цивилизации.

Вот скажем, паровая машина или ветряная мельница. Кто и зачем их построил? Халявщики! Чтобы самим не таскать плуг, не нанимать батраков, не возиться с рабами или рабочим скотом, то есть, для халявы. Зачем Г. Форд придумал конвейер? Ему что, плохо жилось без конвейера? Опять же, для халявы, которая помогала бы ему производить больше и дешевле. Такая организация производства лично для него оказалась очень выгодной халявой, хотя для его работников стала тяжёлой работой. Этот пример ещё раз доказывает субъективность халявы: «кому халява, а кому каторга».

Среди романтиков имеются два подвида — халявщики-фанаты и халявщики-психопаты. Собственно, они — суть одно и то же, а различаются лишь степенью одержимости. Это настоящие алка́тели! [1] Добыча халявы для них является навязчивой идеей. И многие из них просто фонтанируют этими идеями! В основном, ошибочными, а нередко и просто бредовыми. Они готовы трудиться днём и ночью и до самой смерти, не покладая рук, нещадно экономя, отринув от себя мирские радости, чтобы найти, открыть, изобрести нечто поистине удивительное, из которого бы лилась и лилась халява, подобно мифическому рогу изобилия. А если не получится, то хотя бы какую! Хоть самую мелкую! И это для них как наркотик! Словно алчные, бездомные, злые псы, они рыщут повсеместно, перепахивая всю окружающую среду в поисках халявы. Найдут одну — и тут же начинают искать другую. Они никогда не успокаиваются!

Классический пример — алхимики, искавшие «философский камень», «эликсир молодости», панацею, трансмутацию химических элементов и прочие неведомые чудеса, травя себя ядовитыми испарениями, разнося всё вокруг взрывами и сжигая пожарами при проведении своих опытов. Подчас абсолютно сумасшедших опытов! Не счесть сколько из них получили увечья, а то и расстались с жизнью! Или те же искатели эфира имени Н.Теслы, с помощью которого тот, якобы, взорвал доселе невиданную хрень над Подкаменной Тунгуской в 1908 году.

Современный пример — строители «бестопливных генераторов». И сколько не толкуй этим «изобретателям», что все их «БТГ-проекты» противоречат законам природы — всё без толку. Фанатичная вера людей, порой, бывает просто безграничной.

К фанатам относятся и другие виды верующих. Они верят не в себя, а во что-то другое. Например, в некие сверхъестественные силы, которые, как они полагают, решат все их проблемы и помогут в жизни. Покорешиться со сверхъестественным это самая крутая халява какая только может быть! Настоящий «грааль»! Некоторые даже продают душу дьяволу, полагая, что тот обеспечит им аццкую халяву!

Однако самую многочисленную категорию среди шаровиков-энтузиастов составляют персонажи, которые стремятся добиться халявы не путём усердного труда, мужества, смелости, риска или тщательного соблюдения обрядов, а на дурыку и, в основном, за счёт других. Так сказать, халявщики в квадрате. Для достижения своих целей они, как правило, прибегают к обману, мошенничеству, воровству, предательству, наушничеству, интригам и прочим неблаговидным деяниям. А если кого-то увидят рядом с халявой, то могут его искусать и даже порвать в клочья. Характерный их признак — долго на одном месте не задерживаются: устроился на работу, понял, что халявы нету, — перешёл в другое место. Халява приходит к тому, кто её ищет!

Безусловно, не всем, далеко не всем из активных халявщиков удаётся добиться заветной цели. Взять тех же конкистадоров. Сколько они затратили сил и ресурсов на поиски мифического, халявного Эльдорадо! Сколько из них так и сгинули в непролазной сельве, а в результате — ноль! Одни убытки. Ничего не поделаешь, халяву найти — не поле перейти! Или те же игроманы. Они верят, что надо лишь разработать правильную стратегию и систему — и масть попрёт! В карты, рулетку, лотерею, на форексе, на бирже, а продажи и криптовалюты будут расти и расти бесконечно. Это не халява, это фантастика! Или те же торгаши. У них имеется 500 примет на деньги: 350 положительных и 150 отрицательных. Причём, некоторые из этих примет они держат в строжайшей тайне! [2] Они верят, что если тщательно и последовательно все эти приметы соблюдать, то халява им обеспечена.

Пассивные халявщики.

К данной категории относится большинство людей. На длительный труд или смелые решения они не нацелены, да и не способны. Активных действий по поиску халявы не предпринимают, а просто ждут милостей от природы. И так всю жизнь! Характерный пример: в «развитых странах» полно людей, которые поколениями живут на пособия и это их устраивает. Хотя, надо отдать должное, многие из пассивных постоянно начеку и в любой момент готовы вцепиться халяве в хвост, гриву или бороду. Например, немало американцев с нетерпением ждут ночи, отключений света, ураганов, наводнений, беспорядков и даже нашествия инопланетных зомби, чтобы безнаказанно пограбить близлежащие магазины. Они рассматривают это как самую настоящую халяву.

Зато остальные не способны даже на это. Их три вида: халявщики-слоупоки, халявщики-лодыри и халявщики-пофигисты. Слоупоки полагают, что если долго сидеть на берегу моря, то можно увидеть, как прибоем вынесет золотую рыбку или из морской пены явится Афродита. Если десять лет собирать шурушки на конвейере или протирать пыль на полках супермаркета, то можно стать таким великим спецом, что все хедхантеры за тебя перегрызут друг другу глотки, после чего халява тебе обеспечена. Глупцы! Ждать когда сверху прольётся манна небесная или когда женщины сами по себе начнут залезать к тебе в постель это ошибка. Очень глупая и жестокая ошибка!

Иногда тормознутость бывает столь велика, что халява приходит к ним лишь после смерти. Характерный пример этой категории — сказочный Емеля, который 30 лет лежал-лежал на печи, а потом раз — и женился на принцессе.

Что касается халявщиков-лодырей и халявщиков-пофигистов, то внешне они весьма похожи друг на друга, однако по мозгоустройству существенно разнятся. Если у лодыря лень сильнее желаний, то у пофигиста нет и самих желаний. Пофигисты не прикладывают никаких усилий по овладению халявой и даже не обращают внимания есть она или нет её. Ну, разве что это будет халява высшего левела, которая может обеспечить счастливый, безмятежный и безбедный пофигизм на всю оставшуюся жизнь. Ну, а лодырь — как лодырь: даже если халява проплывает рядом с ним, только руку протяни, он ещё подумает стоит ли ему напрягаться или нет.

И надо сказать, что лодырей, пофигистов и слоупоков совершенно не любят женщины, о чём будет рассказано ниже.

Отказывается ли кто от халявы?

Никто не бывает настолько глуп или богат, чтобы отказаться от халявы. (Теткоракс)

Тем не менее, в природе существуют и бескорыстные халявщики! Вот снизошла на такого халява, а он лишь откусил от неё чуть-чуть, кусочек, продегустировал, а всё остальное отдал людям, на благо общества. И этот факт надо всегда учитывать, прежде чем кого-то обвинять в стремлении к халяве. Есть халявщики-альтруисты и есть халявщики-эгоисты. Первые отдают халяву людям, вторые же, всё гребут под себя или держат её в тёмных, секретных подвалах, никому не сообщая о её наличии в природе. Например, сколько раз уже фиксировались факты сокрытия алчными фармацевтами новых, мощных лекарств! Действительно, откуда же тогда им брать деньги, если все будут здоровы?

Есть и другие «отказники». Якобы, отказники. Мол, «халява, уходи!» Это стыдливые халявщики и халявщики-демагоги. По внешним признакам отличить их друг от друга сложно, потому как оба делают вид, что категорически настроены против халявы. Что они её принципиальные противники, «антихалявщики», так сказать. Эти критики и критиканы даже убеждают народ, что халява есть зло, коварное зло! Мол, халява это «продажная девка капитализма»! Она развращает людей! Сегодня ты стремишься всё получить на шару, а завтра Родину продашь! Призывают бороться с халявщиками, закрыть им все лазейки и даже наказывать их, ибо чрезмерная сердобольность и душевность общества порождает халявщиков, из которых со временем вырастают мошенники, казнокрады и прочие преступники.

Однако на самом деле, это не более чем поза. Поскреби любого из этих болтунов — и под фальшивым слоем демагогии ты обнаружишь всё того же банального халявщика.

Бывают ли халявщиками настоящие мужчины?

Нет, настоящие мужчины никогда халявщиками не бывают! Они о халяве даже и не думают! И никогда, никогда (!) не стремятся на халяву попользоваться женщиной. Отчего женщины их так сильно и любят!

Наоборот, настоящие мужчины — халява для их окружения. Эти персонажи прямы и прямолинейны. Они не ищут ни халявы, ни дурняка, ни прочих лёгких путей в жизни. Они идут самым трудным, самым опасным, зато прямым и прямолинейным путём. Это те, кто никогда гору не обходит. Никогда, что бы она из себя не представляла. Они штурмуют любые высоты, любые глубины, дали и пределы, пробивая лбом (который у них крепок, аки танковая броня) всё, даже кирпичные стены! Они — как бессловесные ишаки — тянут всё, что на них нагрузят, пока не упадут от потери сил или разрыва сердца. Такого человека-халяву всегда окружают люди-паразиты, желающие на ком-то покататься, и прежде всего, женщины.

 

[1] Алка́тель — отглагольное существительное от глагола «алка́ть», то есть, страстно желать. Поэтому страстно алчущий чего-либо есть алкатель. К сожалению, уже больше века как это слово вышло из употребления. Надо возрождать!
Не следует путать с «алкашом», этимология которого другая.
[2] Сам блогописец знает всего лишь 20 таких примет. Однако когда ему уже вообще станет нечего делать, соберёт их все и напишет научную статью.
3. В следующих главах мы узнаем о распределении халявы в зависимости от статуса, много ли в мире халявщиков, как выглядит типичный халявщик, о халявщиках в семье, о законах халявы и много других интересных сведений.

(Продолжение см. на странице Презумпция халявности.)

Изображение

Тёмная комната.

Тёмная комната, дверь, кошка, неизвестность, Теткоракс,

Сию картинку сочинил, художественно изобразил и в сеть запостил блогописец Теткоракс. Да продлятся его годы!

Стрелы, цепи, хомуты.

Стрелы, цепи, хомуты.

Статья рекомендуется в качестве факультативного материала по мифологии древнего и современного мира, а также по курсу «Основы семьи и брака» для средних учебных заведений.


Глава 1. Злые природные сущности. Историческая справка.

Как известно любой банальной эрудиции, в нашем мире обитает великое множество разного рода невидимых и даже бестелесных сущностей, неподвластных человеческой воле, разуму и органам чувств. Тем не менее, деятельность многих из этих сущностей мы засечь можем (иногда косвенно, иногда по приборам, иногда непосредственно) а при стечении определённых обстоятельств, даже и увидеть. Наиболее часто люди сталкиваются с чертями, ведьмами, привидениями, зомби на кладбищах, домовыми и полтергейстами в домах, лешими в лесах, водяными в прудах и русалками на морях. Например, многие моряки парусного флота в дальних плаваниях регулярно видели русалок. Особенно после двух-трёх месяцев сексуального воздержания, ежедневного злоупотребления ромом и отсутствия живой пищи. [1]

Иногда отважные морские волки видели чертей и русалок одновременно, что свидетельствует о наличии между этими созданиями причинно-следственных связей.

Все указанные сущности созданы Господом Богом специально для того, чтобы управлять людьми, поскольку, если людьми не управлять, то они вымрут через 100, максимум через 150 лет. Поэтому для поддержания процесса эволюции в нужном направлении, людишек надо постоянно плодить и размножать. Какова цель такого размножения и эволюции человека — то вопрос уже не нашего разумения.

Поскольку Всевышнему непосредственно самому заниматься такими мелочами в облом, да и некогда (ведь ему нужно управлять всей Вселенной!) то для автоматизации процесса он придумал себе двух помощников — Амура и Гименея, делегировав им все полномочия по воспроизводству хомо сапиенса.

Амур и Гименей это два злобных, коварных, невидимых и вредоносных создания, которые без устали и без перерыва на сон и обед рыщут по всей нашей планете с целью принудить людей к сожительству. И в своём деле эти слуги божьи неутомимы, вездесущи и беспощадны. Свободой воли они не обладают, желаний не имеют, а лишь следуют заложенной в их головы программе. Поэтому им совершенно похрен кого и с кем совокуплять!

Глава 2. Амур.

Распространено мнение, что Амур (он же Эрот, он же Эрос, он же Купидон) это голенький, упитанный, розовощёкий и капризный мальчик с куриными крылышками, который мозг хотя и имеет, однако по причине своего малолетства, ума в этом мозгу практически нет. Поэтому он творит свои дела без умысла, беспорядочно и бессистемно. Кого увидал — в того стрелу и засадил. Что с безумного возьмёшь! Именно в таком виде его и рисовали художники прошлых веков. Однако все их красочные полотна не должны вводить нас в заблуждение. Изображённые на них персонажи всего лишь людская фантазия, ведь вживую Амура никто не видел. Хотя как он выглядит на самом деле не столь уж и важно. Для нас важен не внешний вид, а функционал.

Однако! Если ознакомиться с поэмой Овидия «Метаморфозы» и в особенности с её разделом «Криминальная хроника», то можно обнаружить множество неприглядных и даже преступных с нашей точки зрения деяний. Что касается Амура, то в уголовном деле под названием «Аполлон и Дафна» мы видим совершенно иную картину! Оказывается, этот «Амурчик» вовсе не бесстрастный и апатичный наблюдатель, а двуличный, своенравный, вспыльчивый, злобный и мстительный гад-вредитель! Однажды он обиделся на бога Аполлона и решил тому отомстить. С этой целью Амур коварно поразил упомянутого бога золотой стрелой, вызвав у того непреодолимую сексуальную тягу к девице по имени Дафна. В то же время, саму эту Дафну он поразил стрелой свинцовой, вызвав у неё аццкое отвращение к Аполлону. И вот, когда этот бог солнца и покровитель искусств, воспылав страстью к упомянутой молодице, вознамерился овладеть ею, та в отчаянии превратилась в лавровое дерево, аки средневековые алхимики трансмутировали ртуть в серебро.

И эта метаморфоза произошла столь стремительно, что сам Аполлон едва успел отскочить в сторону. И этого его спасло, иначе он задеревенел бы вместе с девицей-нимфой навечно!

По людским законам сидеть бы этому Эроту за ношение и применение хладнострельного оружия, за нанесение тяжких душевных повреждений Аполлону и доведения Дафны до самоубийства. Пожизненно. Хоть и малолетка. Однако никто его даже не пожурил! Вот какие жестокие нравы царили в мире древних мифожителей! У них совершенно не было морали! Мораль придумали христиане, выкинув всех этих языческих богов на свалку истории.

Глава 3. Охота на человека.

Мало кому известно, что кроме лука с золотыми и свинцовыми стрелами, у Амурчика имеется и другая спецтехника. Например, сети из углеродных нитей, специальная пшикалка, которой он дополнительно опрыскивает раненую жертву феромонами и афродизиаками, баллон со сжатым одурманивающим газом, который вызывает непреодолимую похоть и тягу к немедленному сексу, и кое-что ещё, о чём нельзя говорить публично.

Но самое плохое, что от стрел этого мальчугана не спасают ни броня, ни быстрые ноги, ни устав караульной службы. Бессильны психотерапевты, знахарки, гипнотизёры, экстрасенсы и все прочие аураведы. Стрелу из своего сердца можешь вырвать только ты сам! И это проблема! В кого попала стрела, те как бессловесные ягнята прилипают к женщине, становятся ручными и послушными.

Вот скажем, взглянул ты где-то на женщину. Случайно, вынужденно, специально или совершенно без всякого умысла — не имеет значения. Этот мордастый садист тут как тут! Этот момент он и караулит! В то время, когда ты пялишься на женщину, он и разит тебя наповал. Его золотые стрелы отравлены ядом любви, невидимы и бьют без промаха прямо в сердце.

Успел закрыть глаза до момента попадания стрелы в цель — считай, тебе повезло. Не успел — всё, ты спёкся. Со всеми вытекающими и втекающими последствиями. Спасения после этого нет, разве что сразу полезть в петлю. И даже если человек уже таскает брачные оковы, это ситуацию никак не меняет. Амуру абсолютно пофиг в кого стрелять. Именно такая его неразборчивость и является причиной супружеских измен и аморального поведения людей в половой сфере.

Глава 4. Как защититься от стрел Амура?

Можно ли заметить Амура? Нет, заметить его никак не удастся, а вот догадаться о его присутствии и предохраниться очень даже возможно. Для этого нужно соблюдать ряд правил.

1. Глаза нужно держать как можно чаще закрытыми. Особенно в наше время, время всеобщего эротического визуального насилия [2], женской распущенности, изобилия средств изменения внешности и невежественного феминизма.

2. Однако этого недостаточно. Для усиления защиты нужно также заткнуть уши, нос, а главное, не допускать соприкосновения с прекрасным полом телесами. Женщины знают много мужских тайн! Например, если прикоснуться к мужчине в определённом месте, а тем более, правильно там пошерудить, то он уже никуда не вырвется. Даже трезвый! Это как курице завернуть голову под крыло. Она обездвиживается, и делай с ней, что хош. Этим и пользуются хитрые стервы.

3. Поэтому лучше всего сразу же применять самый радикальный способ — резво смыться, а затем принять достаточную дозу алкоголя, чтобы отшибло память о последних событиях.

4. Если же ты вынужден держать глаза открытыми, то старайся чтобы никакая симпатичная женщина не попадала в твоё поле зрения. Сразу же отводи от неё глаза в сторону и читай про себя специальный заговор-оберег от соблазнов, чтобы не попасться ей в лапы. И ни в коем случае не разглядывай ей прелести, а тем более, не думай, что скрыто под её одеждами. Это запрещённые мысли! Настоящий мужчина не думает, что у неё там и каково! Настоящему мужчине некогда разглядывать женщин, потому как он всегда думает о важных делах, коих у него всегда невпроворот!

5. Берегись общественного транспорта! Никогда не посещай мест, где наблюдается повышенная концентрация симпатичных или развязанных женщин. О пляжах, особенно нудистских, бассейнах, стриптиз-барах и прочих конкурсах красоты не может быть и речи! Это табу!

6. Если же какая женская особь мозолит тебе глаза на работе по восемь часов в день, кокетничает, подаёт сексуальные знаки [3], а то и намекает прямым текстом, что не прочь завести с тобой шуры-муры, обратись к боссу с просьбой перевести тебя на другой участок работы. Иначе ты обречён!

Особенно тяжело бороться с этой напастью летом. На востоке мужчины для защиты от стрел Амура применяют радикальное средство — они надевают на женщин специальные балахоны из плотной ткани — и всё, вопрос решён. А на западе же глупцы, наоборот, поощряют женщин к оголению всего, что только у них имеется. И таким образом сами лезут в капкан, где их поджидает не только Амур, но и Гименей.

Глава 5. Гименей.

Что из себя представляет Гименей? Гименей это ужасный бармалей — грязный, потный, кривоногий, хромой, злобный и вонючий амбал, который силой затаскивает влюблённого дурня в свою  кузницу и приступает к работе. Надевает на несчастного брачные кандалы, наручники и колодки, после чего приковывает ими к женщине. Это если он в хорошем настроении. А вот ежели в плохом, то ещё к ногам присобачивает большую гирю. Ты вроде не в тюрьме, не в клетке зоопарка, не под завалом в угольной шахте, а всё равно свободы ты лишён. Ибо с этого момента на прицепе у тебя жена, тёща, а впоследствии дети и множество других проблем.

Когда мужчина заводит себе женщину, у него сразу же появляется адово количество работы. (Теткоракс)

Ты и хочешь взлететь, и крылья у тебя для этого имеются, однако Гименей приковал к тебе неподъёмный груз. Мол, забудь обо всём и помни о жене! Вот так, чувак. Твоя судьба отныне сродни судьбе Прометея, прикованного к семейной скале, у которого каждый день жена и тёща клевали печень! У тебя тоже будут клевать. Всё, до чего достанут, а не только печень!

Когда выходишь на улицу, отовсюду до твоих ушей доносится печальный, заунывный перезвон, звякание и лязг. Спереди, сзади, справа, слева. Не слышал? Это потому, что ты ещё молод и неопытен! Как думаешь, откуда исходят эти звуки? Это звенят цепи закованных в брачные узы. «That’s the sound of the men working on the chain». Вот послушай один из её вариантов. [4]

О чём поют эти чуваки? Дословно: «Какого хрена я должен тянуть эти грёбаные цепи? Каким я был дебилом, что согласился их таскать!»

Однако есть и исключения! Многих везунчиков Амур хотя и поражал неоднократно своими стрелами, однако же за всю их жизнь Гименей так ни разу и не смог обуть их в свои аццкие оковы.

Глава 6. «Святой Валентин».

Как сказано выше, давным-давно христиане языческих богов полностью ликвидировали, однако довольно быстро осознали, что единобожия всё-таки маловато. Поэтому, чтобы как-то выкрутиться из создавшегося положения, они учредили институт «святых». В частности, чтобы было легче сексуально сближаться друг с другом, придумали некоего «святого Валентина». Но вместо того, чтобы снабдить этого чувака соответствующими орудиями производства, они внедрили обычай обмениваться любовными записками, стилизованными под разного рода открытки и изделия с изображениями сердечек, голубков, котиков, розочек, поцелуйчиков и т. д. [5]

Выгадывают от «праздника святого вазелина» лишь торгаши да китайские фабриканты, из года в год клепающие надувные сердечки, наполненные гелием, сердца-подушки с вышивкой «Зайке моей», говорящие плюшевые сердца, поющих котиков и т. д. Алчность на выдумки хитра!

И хотя повсеместно ширится и крепнет движение против этого дурацкого обычая, множество особей мужского пола продолжает ему следовать. Опомнитесь, несчастные! Вот вручил ты женщине валентинку (а тем более, запостил где-то на её странице) — и получается, тут же оставил улику, чуть ли не расписался в своём обещании на ней жениться! Только сумасшедший суёт голову в мышеловку по своей собственной воле! А тем временем уже разрабатываются драконовские законы, по которым валентинка будет признаваться доказательством полового сожительства! Валентинку будут передавать в суд и сразу же вешать тебе на шею хомут! Если ты не дурак, то никогда не будешь рассылать кому бы то ни было валентинки. В любом виде! Валентинка это веская документальная улика! Дальше точно также будет и с лайками!

Поступай, как блогописец Теткоракс. Вместо открыточек-сердечек он изготавливает чучело «святого вазелина» и каждое 14-е февраля совершает обряд его сжигания на огне истины. Недалеко то время, когда множество глупцов, окованных Гименеем, будут выходить на улицы, проклиная тот день, когда направили «этой стерве» валентинку, и массово сжигать чучела пресловутого вазелина, точно также, как ежегодно в англоязычных странах сжигается чучело Гая Фокса.

Глава 7. Боги развода.

Что касается прекращения брачных отношений, то для процесса развода никакого специального персонажа изобретено не было, поэтому в этой главе и рассказывать нечего.

Почему не придумано? Да потому что в этом нет никакой необходимости. Причина, по которой люди влюбляются и как это происходит, есть тайна даже в наше время, в век великих научных открытий и оккультной грамотности, а вот почему расходятся, то тут всё предельно ясно. А в чём нет тайны, в том нет и божественного.

Вместе с тем процесс развода и замена одних хомутов другими строго регламентирован, неуклонно соблюдается и охраняется трёхголовыми псами-церберами. Каждая из голов этих аццких созданий отвечает за определённую часть процесса: грабёж, алименты и содержание. При грабеже (его ещё скромно именуют дележом) одна из голов рвёт имущество незадачливого муженька на куски. Происходит, как минимум, ополовинивание этого имущества. А некоторые несчастные вообще остаются без штанов! Вторая голова многие и многие годы регулярно отгрызает «алименты на детей». Хорошо, если он их отец, а если они бастарды или с дуру усыновлённые? От этой головы не отвертеться и не спрятаться. Даже при попытке выехать за рубеж, она схватит несчастного на границе за горло.

Однако третья голова — самая коварная. Женихам-простофилям о содержании бывшей жены бывшим мужем ничего неизвестно. «Святая простота!» В некоторых странах мужчина обязан содержать бывшую жену фактически до самой смерти! Её или своей. Скоро так будет и у нас! Женская часть госдумы регулярно проталкивает законы по дальнейшему окучиванию и обрезанию мужей-лохов. Вот ты женился в этом году, а через пять лет окажется, что такой закон Дума приняла! Ты попал, чувак! Не сегодня, так завтра! Хотя попадалово случилось намного раньше! Когда ты полез в мышеловку за сыром. Наивность влюблённых безгранична!

Итого!

Остановись и помысли! Также как любой путь начинается с первого шага, так и брачное рабство начинается с первой валентинки. Бездумно раздавая стилизованные признания направо и налево, ты можешь и в самом деле  влюбиться, причём,  в совершенно неподходящий для этого объект и даже против своей воли! Не делай того, чего потом нельзя будет «вернуть в зад». Не дай себя на растерзание описанным «аццким сотонам»: Амуру, Гименею, Валентину и трёхглавому Церберу!

[1] Живая пища это необработанная термическим или химическим способом естественно-природная пища.
[2] О чём речь подробнее читай в статье
Визуальное эротическое насилие.
[3] Статья о сексуальных знаках готовится к печати. О её публикации будет объявлено ниже в комментариях.
[4] Если на момент просмотра ссылка на видео будет нерабочей, найдите сюжет в сети самостоятельно.
[5] Подробнее об этой коварной выдумке, советы кому, как, какие и сколько дарить валентинок, а также как правильно их принимать читай в статьях
Валентинка своими руками.
Валентинку дарить — не значит жениться.
6. Поскольку блогописец Теткоракс весьма негативно относится к профанации любовных отношений, то не упускает случая попинать ногами «день святого Валентина», к чему и тебя, читатель, призывает.

 

Домашнее задание.

1. Прочесть все статьи в рубрике «Отношения полов» и прежде всего Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
2. Изучить самостоятельно при помощи интернетов темы «Случаи взыскания алиментов» и «Содержание бывшей жены бывшим мужем после их развода». Пока ты их не изучишь досконально, сочетаться официальным браком даже и не думай!

Каждый должен знать, что… Выпуск 3-й.

Уважаемый читатель! Да будет тебе известно, что в природе существует множество тайных знаний, о которых тебе не расскажет никто! Ты не найдёшь их даже  на ютубе и  в даркнете!

Скромные порции таких сведений блогописец Теткоракс время от времени постит в информационное облако, дабы этими знаниями могли воспользоваться все желающие. И что характерно, полностью, совершенно и абсолютно бесплатно! Без скачивания, регистрации или СМС! Мотай их на ус и руби на носу!

 

Знаете ли вы, что…

♦ ♦ Аргументы в споре это не главное! Когда у оппонентов заканчиваются разумные доводы, они прибегают к абсурдным. Когда заканчиваются абсурдные, в ход идут оскорбления. Но когда уже исчерпались и оскорбления, происходит то, с чего и надо было начинать, — с мордобоя. И тут-то оказывается, что крепкие мускулы это и есть самый весомый аргумент в любом споре!

♦ ♦ Большое количество американцев с нетерпением ждут ночи, отключений света, ураганов, наводнений, беспорядков и даже нашествия инопланетных зомби, чтобы безнаказанно пограбить близлежащие магазины.

♦ ♦ Вера в халяву до добра не доведёт! Поэтому в халяву верь, да только сам не плошай!

♦ ♦ В любой момент за каждым из нас могут наблюдать хакеры, спецслужбы, злоумышленники, начальство, члены семьи и даже инопланетяне! Поэтому всегда веди себя тихо, скромно, прилично и широко улыбайся. Особенно, когда делаешь что-то предосудительное. Может, и не заметят.

♦ ♦ Восковая депиляция была придумана ещё в Древнем Египте. В те времена она использовалась в качестве наказания за мелкие проступки и провинности. А вот за серьёзные преступления, применялось наказание в виде инъекции специальной растительной смеси в губы, вследствие чего они распухали до такой степени что уже не позволяли открыть рот! И таким образом человек умирал от голода. Как жестоки были древние!

♦ ♦ В периоды финансовых кризисов разумные девушки выходят замуж за перового попавшегося миллионера.

♦ ♦ Все биологические виды со временем вымирают: какие от недостатка еды, какие от свирепых хищников, какие от болезней, какие от неблагоприятных изменений климата, какие от космических катастроф. Однако самые массовые вымирания происходят от глупости, лени и безделья.

♦ ♦ В семейной жизни бывает всякое, однако уступает не тот, кто больше любит, а тот, кому сильнее хочется.

♦ ♦ Всем известно, что стены имеют уши, однако не все знают, что у стен есть ещё и языки! А языки гораздо, гораздо опаснее ушей!

♦ ♦ Газ, который собирается под вашим одеялом во время сна, весьма горюч, и даже от малейшей искры может вспыхнуть и даже взорваться! Поэтому спальное бельё и одежда должны быть из натуральных хлопчатобумажных или льняных тканей. Кроме того, одеяло должно иметь надёжное заземление и дыры для вентиляции. Дополнительно к этому, рекомендуется не жрать на ночь несочетаемые продукты и всяческое дерьмо.

♦ ♦ Главными темами спама являются таблетки от всех болезней, виагра, форекс, порно, сео, проститутки, а теперь ещё и биткоин.

♦ ♦ Дельфины в океанариуме выпрыгивают высоко из воды не потому, что это им нравится, или они хотят с вами поиграть, а потому что иначе им не дадут жрать. От слова «вообще».

♦ ♦ Добыть денег легче всего, работая таможенником. Закрыл вовремя глаза — и 10 тыщ баксов в кармане.

♦ ♦ Домашние животные, как правило, перенимают повадки своих владельцев, а хозяева — своих любимцев. Поэтому не удивляйтесь, если увидите как собака ест, сидя за столом, после чего объедки складывает в мусорное ведро, а её хозяин гадит под дерево, обнюхивает какашки и всем подряд заглядывает под юбки.

♦ ♦ Если в США долго бежать, то рано или поздно за тобой побегут и все остальные. Причём, никто не спросит куда ты бежишь и зачем. Таким образом, если нанять сотню кенийских марафонцев, то можно всех американцев вывести в Канаду, а затем через Аляску в Азию, откуда они и пришли. Однако, поскольку в Азию их никто не пустит, то скорее всего, они утонут в Беринговом проливе. И это очень и очень печально. 😦

♦ ♦ Если в гостях вы нечаянно пролили соус на скатерть и хотите загладить свой конфуз, сразу же заявите, что не стоит обращать внимание на такую мелочь, поскольку соус всё равно был говняным.

♦ ♦ Если долго смотреть на женщину, то в конце концов, можно увидеть, как с неё опадает штукатурка. (Теткоракс)

♦ ♦ Если пацан в жару носит футболку, не меняя её целую неделю, то зимой он ежедневно носит один и тот же свитер, не стирая, в течение четырёх месяцев. Аж пока не потеплеет. И лишь когда его начнут заедать вши и блохи, он идёт в пропарочный цех, где его подвергают санобработке.

♦ ♦ Если подчинённые не боятся начальника, значит, они с ним в доле. (Теткоракс)

♦ ♦ Если собрать мнения всех людей по какому-либо конкретному вопросу, затем обобщить и выделить главное, то получится то, что называется общественным мнением. Однако если начать следовать этому мнению (что и составляет суть истинной демократии) то довольно скоро станет очевидным, что большей бредятины трудно было и придумать.

♦ ♦ Если «спасибо» положить в банк на депозит, то через 5 лет у вас будет уже не одно, а два «спасибо»! Через 10 — 4 «спасибо» и т. д. А через 50 лет в вашем распоряжении окажется уже 550 «спасибо»! В будущем количество «спасибо» будет мировой валютой. Не упустите свой шанс!

♦ ♦ Если тебя обвиняют в том, что ты не выполняешь своих обещаний, смело парируй: «Отсутствие предсказуемости — мой козырь!»

♦ ♦ Жена занимает от четверти до 70 процентов головного мозга мужчины, любовница — 10-15, тёща — 2-5, другие особи прекрасного пола — ещё 5-10. А если его босс — тоже женщина, то в голове такого несчастного практически не остаётся места, куда складывать знания. Поэтому, если ты мечтаешь стать настоящим учёным или эффективным менеджером, то должен очистить свои мозги от женщин и прочего непродуктивного содержания.

♦ ♦ Как только мужчина освобождается от мыслей о женщинах, он сразу же попадает в рай. Причём, не после смерти, а прямо сейчас, при жизни, не выходя из дому и даже не вставая с дивана!

♦ ♦ Княгиня Козлова-Лоховская называла своего мужа не иначе как козлом и лохом. В конце концов князю это надоело и он сменил свою фамилию на Львов-Орловский. Однако такая уловка ему всё равно не помогла. Как лоха не назови, он так лохом и остаётся.

♦ ♦ Любой индийский заклинатель змей начинает курс обучения этому искусству с заклинания женщин. И если ему удастся справиться с прекрасным полом, тогда ему под силу совладать и с любой змеёй.

♦ ♦ Мозгами думай утром, задницей — вечером, остальным — ночью. Все великие люди поступали именно таким образом!

♦ ♦ Мужской комплекс неполноценности уходит вместе с женой. (Теткоракс)

♦ ♦ «Наряд Афродиты» это морская пена, а не голые сиськи-письки, как полагают журналисты и прочие малообразованные люди.

♦ ♦ Настоящий мужчина имеет железную силу воли, которая позволяет ему избавиться от дурных привычек: курения, пьянства, игромании, рыбалки, охоты, походов с друзьями в баню, футбола, хоккея и прочего хобби. И когда он с ними справится, то сможет заняться действительно достойным делом — всё своё свободное время уделять любимой жене.

♦ ♦ Ни в коем случае не следует наносить на своё тело татушки в виде знаков «биоугроза», «радиоактивность» или «высокое напряжение»! Иначе вас могут упрятать в специальное учреждение закрытого типа, где будут содержать в свинцовой камере, бочке с хлоркой или закопают на два метра в землю, чтобы обеспечить надёжное заземление.

♦ ♦ «Никто, никогда не бьёт дохлую собаку», однако «если очень хочется — то можно».

♦ ♦ Нудистские пляжи придумали женщины, чтобы не терять драгоценное время на поиски партнёра с нужным размером.

♦ ♦ Оставлять ключи от дома соседям — плохая примета. А просить их приглядывать за вашим имуществом — ещё хуже!

♦ ♦ Перед тем как насладиться сексом, даосисты располагаются на берегу моря (вершине холма, лесной опушке, цветочной поляне, пр.), смотрят на закат (восход, дождь, огонь, звёзды, прибой, пр.) и медитируют, очищаясь от мирских дум и забот. Этот обряд длится час-полтора, а то и два. За это время у них успевают отрасти длинные-предлинные рога, поскольку в мире полно всяких-разных язычников, которые вместо глупых медитаций занимаются практическими делами.

♦ ♦ По способу усваивания информации люди делятся на три типа: аудиалы, воспринимающие информацию лучше на слух; визуалы — лучше усваивающие зрительно, и кинестетики — лучше усваивающие информацию тактильно. Так вот, в мире больше всего кинестетиков: пока в морду не дашь — никто даже и не пошевелится!

♦ ♦ Почему американские танки самые большие в мире? Потому что каждый такой стальной монстр оборудован всем необходимым для ведения боевых действий: кондиционером, очистителем воздуха с приточно-вытяжной вентиляцией, туалетом, холодильником, душем, микроволновкой, электропечью на случай ночных заморозков, телевизором, спутниковым интернетом, кофеваркой, генератором льда, надувными матрасами, палаткой, медицинской аптечкой, запасом воды и продуктов на неделю, сменой белья на каждый день, туалетной бумагой на месяц, а также средствами для удовлетворения сексуальных потребностей экипажа. Отсюда и размер! Поэтому-то конкурс в американские танкисты больше, чем в любой другой армии мира!

♦ ♦ Прежде чем начать ухаживать за какой-либо конкретной женщиной, нужно спросить себя зачем это тебе нужно. И если никакого убедительного ответа найти не удастся, то лучше оставить её в покое.

♦ ♦ При разводе супружеский долг делится пополам. (Теткоракс)

♦ ♦ Слушать нужно не правительство и политиков, а свой собственный живот. И если этот орган выражает своё недовольство громким урчанием, то такое правительство и таких политиков нужно гнать сраной метлой!

♦ ♦ Ну, и последнее…

Рисунок, коза, женщина

Предыдущие выпуски см. на страницах
Каждый должен знать, что…
Каждый должен знать, что… Выпуск 2-й.
Продолжение см. на странице
Каждый должен знать, что… Выпуск 4-й.

Дополнительно читай родственные рубрики «Избранные поисковые запросы» и «Вопросы и ответы».