Category Archives: Вопросы и ответы.

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 3.

Homo oslinus vulgaris domesticus.

(Человек-осёл обыкновенный, домашний)

Как много вокруг ослов, которых Ходжа Насреддин научил говорить! (Теткоракс)

Основные характеристики ослов.

Осёл был одомашнен в Древнем Египте ещё раньше лошади. Ослы также были первыми животными, которых человек начал использовать для перевозки грузов. На ослах ездили все люди древности, в том числе, и великие. Достаточно упомянуть Ходжу Насреддина и Санчо Панса. И даже сам Христос ездил верхом на осле.

И уже первые ословоды и ословеды отметили упрямый нрав этого животного. Ещё до строительства пирамид у них родилась пословица, что «77 ослов, собравшись вместе, своим упрямством могут остановить восход Солнца». О как!

Осёл это символ любого сопротивления. Ты его тянешь за собой — он сопротивляется, ты его толкаешь от себя — он сопротивляется, ты пытаешься от него уйти сам — он идёт за тобой. Ибо осёл упрям и туп. Так считают люди. Однако сами ослы называют это твёрдостью характера и умением отстаивать свою позицию. Если бы они не были такими упрямыми, то возможно, не были бы и такими тупыми. И наоборот, если бы не были такими тупыми, то не были бы такими упрямыми. Упрямство и тупость это две стороны одной медали, которая называется «осёл». Но особенно опасно толкать осла сзади, ибо он может так лягнуть, что толкатель рискует остаться не только без зубов или глаза, но и без о!о.

Каждый ослинус абсолютно убеждён, что настоящий мужчина своё решение никогда не меняет. Даже в том случае, если это решение для него совершенно пагубно. Именно в этом, по его мнению, и состоит подлинная мужская твёрдость и несгибаемость. Однако мы-то знаем, что на самом деле упрямство, неготовность быть гибким, отказ от компромиссов, неспособность пересилить себя, чтобы под давлением обстоятельств принять более благоразумное решение, это отнюдь не свойство «настоящего мужчины». Это свойство упрямого осла. И этим он выделяется среди всех остальных «божьих тварей», особенно козлов, которые меняют свои обещания, решения и даже убеждения достаточно легко, в зависимости от складывающихся обстоятельств или мнения босса. Действия козлинусов всегда ситуативны и зависят лишь от того, «куда ветер дует». Сменилось направление — они тут же «переобулись». Их философия вполне логична, хотя и примитивна: «Всё течёт, всё изменяется. Меняются обстоятельства — меняемся и мы». Чистый дарвинизм: выживает тот, кто быстрее приспосабливается к изменениям окружающей среды.

Древние ословоды путём скрещивания африканских ослов с лошадьми вывели и другие ослиные разновидности — ишаков, мулов и лошаков, в то время как попытки приручить азиатских ослов, куланов, так и остались безуспешными. О чём это говорит? А о том, что азиатские ослы самые упёртые ослы в мире.

Наряду с тем, что этот лошадиный брат является символом упрямства, невежества, глупости, похоти, жизни в её материально-телесном аспекте, он часто изображается и в позитивном ключе, как воплощение трудолюбия, терпения, смирения, умеренности и твёрдости. Если осёл берётся за дело, то будет таскать и возить, возить и таскать. Поэтому-то в родной речи слово «ишак» служит метафорой измученного тяжёлым трудом человека, а глагол «ишачить» означает напряжённую, трудную работу.

Как в этом животном уживаются упрямство и готовность быть вьючным транспортом непонятно. Может, если бы он был поумнее, то не надрывался этими тяжестями? А может, он вынужден так поступать, потому что, в отличие от баранов и козлов, не имеет рогов? Однако отсутствию рогов есть весомая причина:

Бог знал, что такое осёл, поэтому и не дал ему рогов.
(Персидская посл.)

Образ осла один из самых частых персонажей фольклора, сказок, эпоса, а также басен, начиная с самого Эзопа. Он используется также в искусстве и даже в эмблематике, где нередко является образцом мудрости, благоразумия, хитрости и даже предприимчивости. Хотя репутация осла как животного глупого основана, в основном, на баснях и фольклоре Западной Европы, тем не менее, он является эмблемой демократической партии США, где символизирует настойчивость, трудолюбие, стремление к преодолению препятствий и выносливость.

Осёл готов сносить все тяготы и огорчения. А упрямым его величает лишь тот, кому самому недостаёт выдержки и терпения.
(Леонардо да Винчи)

Осёл также знаменит устойчивостью на ногах, громким рёвом и непропорционально большими ушами, достигающими 35 сантиметров длины. Уши ишака настолько длинные, что он может хлопать одним ухом об другое, стряхивая с них пыль и кусающих насекомых, а также для развлечения. Поэтому известная цитата из древнегреческого сатирика Лукиана «Осёл, слушая игру на лире, лишь хлопает ушами» не выдумка, а наблюдение с натуры. От неё и пошла аллюзия «хлопать ушами», как прямое указание на человека непонимающего, беспечного, невнимательного, нерасторопного, медлительного и тормознутого.

Кстати, об ушах! Знаете ли вы, что тряпки-хвосты, болтающиеся на колпаках шутов, скоморохов и карточных джокеров, это стилизованные ослиные уши!? Именно так!

Как быстро определить осёл перед тобою или нет?

К сожалению, быстро ответить на этот вопрос невозможно. Надо ставить эксперименты, которые займут некоторое время. Один из способов — завести с человеком спор по теме, где его позиции более-менее принципиальны, и в ходе дискуссии просить и уговаривать его перейти на твою точку зрения. Если будет упираться, то в таком человеке однозначно имеются признаки ослинуса. Запас ослистости можно определить путём ежедневного повторения указанной процедуры. Бывает, осёл упирается день, два, неделю, месяц, а то и больше. А потом соглашается.

Однако встречаются и неизлечимые случаи. Например, помесь осла с бараном имеет такой запас ослистости, что его хватает на всю оставшуюся жизнь! Баранью веру, помноженную на ослиное упрямство, не сломить! Никогда и никому!

Вместе с тем стоит только перетянуть ослинуса на свою сторону, как его упрямство из отрицательного для нас фактора становится положительным. И если направить осла в правильное, нужное нам русло, то он с упорством будет отстаивать наши идеи, с успехом трудиться на заданном участке работы, с энтузиазмом ходить на демонстрации и флешмобы, где показывать всему миру свою ослистость. Нужно только не разрешать ему проявлять инициативу, а действовать исключительно в рамках инструкций.

Можно ли выходить за осла замуж?

Если для семейной жизни хомо бараникус неприемлем, а хомо козлинус категорически неприемлем, то ослинус может оказаться «условно съедобным», при условии, как указано выше, если его удастся направлять в правильное, нужное жене русло.

Успех в данном случае определяется запасом женского терпения и степенью ослистости кандидата. При ласковом, обходительном отношении и кропотливом воспитании из ослинусов получаются добротные подкаблучники, долболюбы и рогоносцы. Объезженного осла можно с успехом и в течение длительного времени водить за нос и динамить. А поскольку он, как правило, не лодырничает, то нужно лишь время от времени корректировать его желания и направление движения, чтобы он пахал не на государство, какого-то «того парня» или идиотские хобби, а на жену и семью.

 

 

Литературное приложение к главе.

«Ослиный эпос» настолько огромен, что «читать не перечитать». А басен больше всего именно про осла. Их где-то около полусотни. Эзоп, Федр, Лафонтен, Крылов и другие сочинители с удовольствием использовали аллегорию осла, чтобы посмеяться над глупыми людишками. Вот лишь несколько характерных примеров.

Как-то раз тащил осёл на спине какой-то религиозный артефакт. И все встречные люди кланялись и воздавали хвалу этой святыне. А осёл думал, что это его приветствуют, радовался, кланялся в ответ и очень собой гордился.

А вот сюжет одной из басен Федра, где осёл проявляет сообразительность и элементы пофигизма.
За неким купцом гонятся грабители и он лупит своего осла палкой, чтобы тот бежал быстрее. Ослу это не понравилось и он спрашивает: если грабители их догонят, то взвалят ему на спину ещё больший груз? Купец отвечает, что нет, не взвалят. Тогда осёл остановился и воскликнул: «Да какая мне тогда разница, кто погоняет — ты или кто-то другой? Сам беги». Точно также может сказать любой простой человек: «Да какая разница кто меня угнетает? Свои мерзавцы или мерзавцы заморские.»

Весьма положительно это животное изображено в басне Крылова «Осёл и мужик», где осёл проявил трудолюбие, исполнительность и честность. За что и пострадал. Весьма поучительная басня. Блогописец рекомендует.

О сообразительности осла говорится во всем известной сказке братьев Гримм. «Был у мельника осёл — хороший осёл, умный и сильный. Долго он работал на мельнице, таскал на спине кули с мукой и вот наконец состарился. Испугался осёл: «Стар я стал и слаб. Куда я пойду, куда денусь?» А потом подумал и решил: «Пойду-ка я в город Бремен и стану там уличным музыкантом». Так и сделал. Пошёл в город Бремен и стал там поп-звездой».

Какова креативность! Учись, читатель! А параллельно ответь на вопрос кто глуп — осёл или тот, кто его слушает?

Также следует вспомнить древнюю восточную притчу. Однажды дикий осёл увидал домашнего ишака, подошёл к нему и давай хвалить его жизнь: как тот и телом гладок, и какой ему корм сладкий. А потом как навьючили ишака, да как стал погонщик подгонять его сзади дубиной, дикий осёл тут же полностью изменил своё мнение и сказал: «Нет, братан, уж лучше я буду диким и голодным».

Об осторожности осла пишет Плиний Старший в своём сочинении «История Природы»: «Осёл никогда не пойдёт через мост, если вдруг заметит щель между досками и воду внизу».

Ну, а что Буриданов осёл — самый глупый из ослов, так это известно всем.

Примечание.

1. Нередко зелёная молодёжь спрашивает в чём разница между настойчивостью и упрямством.
Настойчивость это положительное волевое качество личности, состоящее в упорном достижении сознательно поставленной цели. Содержание этой цели определяется моральными характеристиками личности. Упрямство же это отрицательное качество. Это упорство в глупости, в противопоставлении себя другим, в отрицании реальности и объективного хода вещей. Бесцельное и нелепое. Причём, как правило, упрямец осознаёт ущербность своего поведения, однако дать задний ход ему не даёт гордость, стыд или самомнение, порой граничащее с нарциссизмом. А то и просто злоба на всех и вся. Упрямство есть «чиста инфантилизм», подобно тому как у детей оно проявляется в виде каприза, избалованности, мести за обиду, а то и просто «от удара мочи в голову».

2. Главы 1-3 являются лишь предисловием к главе 4, в которой, собственно, и будет опубликована подборка афоризмов и пословиц по данной теме. После усвоения глав 1-3 станут более понятны и сами высказывания, которые бывают не всегда очевидными.

3. Начало статьи см. на странице
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 1. ,
а окончание на странице
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 4.

Реклама

Стоит ли выходить замуж за военного? Окончание.

Стоит ли выходить замуж за военного?
Часть 2.

(Начало см. на странице Стоит ли выходить замуж за военного?)

В чём отличие военных от обычных мужчин?

Главных отличий два. Первое. Чтобы стать военным или спецслужбистом, нужно пройти медкомиссии, сдать нормативы по физподготовке и пройти профессионально-психологическое тестирование. У кандидатов проверяется уровень интеллекта, психологическая устойчивость, скорость восприятия информации, качество памяти, темперамент и другие личностные характеристики. А в некоторых случаях будущих служак дополнительно проверяют на полиграфе и даже приглашают дедушку Фрейда для проведения психоанализа. Так что явных дураков, психопатов и хиляков среди них нет. А что касается летунов и подводников, можешь быть уверенной: здоровье у них — дай бог каждому.
Поэтому от таких мужчин можно смело заводить потомство, а также запрягать их в любой гужевой транспорт и нагружать любыми тяжестями. А это большой плюс.

Второе. Военные постоянно заняты своей службой. Боевая подготовка, дежурства, наряды, учения, дальние походы, спортивная подготовка, парково-хозяйственная работа, парады, смотры, стрельбы и ещё много-много всяких важных дел. И в таком раскладе для жён имеется два полезных следствия: 1. полно времени, чтобы заняться тем, что им по нраву; и 2. служба отбирает у мужей так много времени и энергии, что на любовниц у них уже не хватает сил. Да и где их найти, любовниц-то, в лесной глуши! Плюс к тому, когда все друг у друга на виду! А это ещё два больших плюса.

Третья особенность заключается в отношении военных к женщинам.
В целом, в мужчинах данной категории удивительным образом сочетаются противоположные черты. С одной стороны, они грубоваты, брутальны, солдафонски прямолинейны, мачоподобны и задиристы, а с другой, — романтичны, покладисты, к прекрасному полу относятся с благоговением, терпеливы, послушны, наивны и с готовностью подчиняются семейной дисциплине и приказам жены. Настоящие джентльмены! «За дам» пьют исключительно стоя! Однако в целом, в амурных делах у «погононосцев» имеются определённые сложности.

Во-первых, устав конкретно строго запрещает им во время службы думать о женщинах. Да оно и понятно почему. Сколько раз артиллеристы стреляли мимо цели, танкисты проваливались в ямы, моряки падали за борт, лётчики сбивались с маршрута или цеплялись за провода, а часовым диверсанты резали глотки от уха до уха. Не перечесть! А всё потому, что эти вульвадумцы отвлекались на неуставные мысли про баб!

Читатель, автор и тебя предупреждает: любая навязчивая мысль, при сопутствующем употреблении достаточного количества алкоголя, становится галлюцинацией. И это чревато самыми «непредсказуемыми последствиями»!

Тем не менее, невзирая на требования устава, даже самые стойкие вояки данный запрет нарушают и каждую свободную минуту думают о всяких-разных пикантных штучках, которые случались с ними в прошлом, и которые могут произойти в будущем. Именно при погружениях в такие «эротические фантазии» моряки парусного флота видели в море русалок, сирен и прочих созданий женского пола. А некоторые из подводников погружались туда столь глубоко, что уже не могли всплыть обратно на поверхность. Упокой их душу! К сожалению, с окончанием эры парусного флота эти морские создания постепенно, но полностью, вымерли.

Второе. Поскольку на службе военные подолгу остаются без женской ласки (некоторые даже по 6-8 месяцев) то до женщин они весьма охочи и могут набрасываться на них аки голодные волки на добычу. Любой женщине всегда нужно быть начеку, чтобы вовремя увернуться от встречи с одичавшими от сексуального безрыбья мужчинами, иначе её могут обглодать до самых костей.

Третье. В общении с прекрасным полом военные, как правило, немногословны, поскольку им трудно быстро переключаться с армейского образа мыслей и лексикона на какой-либо другой. А некоторые из них и вовсе не могут вернуться в обычный, штатский мир аж до самой смерти! Кроме того, любой вояка знает множество военных тайн, поэтому и держит язык за зубами, чтобы ненароком не проболтаться. А ведь за этими тайнами охотятся коварные шпионки врага! Их цель — соблазнить секретоносителя и, применяя приёмы развратного секса, выведать у него эти самые тайны. Вот ты, читательница, смогла бы десятки лет хранить тайну, ни словом не обмолвившись никому? Даже своим подругам!…

То-то и оно! А военный может! Потому что настоящий мужчина немногословен. Это раз. А второе, за каждым актом общения с женским полом внимательно наблюдает военная контрразведка. А попасть в лапы контрразведки это даже хуже чем в лапы дикого зверя!

Военные в роли мужей.
Каковы особенности семейной жизни с военным?

В семейной жизни вояки имеют две разновидности. Одни рассматривают семью как некое продолжение воинской службы, как своего рода воинское подразделение, и ведут себя в нём как «настоящие полковники», а то и маршалы. Нередко такие служаки путают свою дислокацию, а у некоторых и вовсе возникают служебные галюны. В такие периоды они могут раздавать домочадцам наряды вне очереди, заставлять всю семью ходить строевым, петь воинские марши и даже требовать нести караульную службу, чтобы «никакая сука» не проникла в их жилище.

Если муж лётчик, то в доме будет как в бомбардировщике, особенно ямы и турбулентность. Не исключено даже, что домочадцам придётся иногда самим сбрасывать эти бомбы или прыгать с парашютом с крыши сарая, а то и прямо из окна своей квартиры на шестом этаже. Если муж моряк, то жене нужно готовиться к корабельной жизни: везде спасательные круги, по утрам звон рынды, в спальне морской штурвал, а в постели качка. Этих мёдом не корми — дай среди ночи покрутить этот штурвал.

Подводник будет регулярно проводить учения по борьбе «за живучесть», конопатить оконные проёмы, чтобы вода не затопила трюмы, ходить по дому в ластах, а наружу выглядывать только через перископ. Ну, а «как в танке» сама понимаешь у кого. Все в одной комнатушке, а то и на одной кровати. Да какую военспециальность ни возьми, у всех свои прибомбасы!

Ни у одного гражданского не хватит воображения, чтобы так истязать свою семью!

Кроме всего прочего, все военные любят чистоту! На службе только и заняты тем, что изводят своих подчинённых этой самой чистотой. Иногда «до потери пульса». Такие же издевательства будут устраивать и дома. Все краны должны быть надраены, зеркала без единого пятнышка, гальюн сверкать и пахнуть розами! И так далее. И надо сказать, это сильно, очень сильно напрягает.

Другие же рассматривают семью как отдушину, как рай от службы, где они отдыхают душой и телом. Чиста по принципу компенсации. В семье они становятся мягкими и пушистыми, жён очень любят, холят и лелеют. Фактически эти люди живут двойной жизнью. У них даже меняются лица, когда они выходят их дома на службу, потому как перемещаются в другой, враждебный и чуждый им мир.
Жена и семья для таких имеет значительно большее значение, чем для рубанков-служак.

Однако и тут имеется свой негатив. Для таких мужей нужно постоянно создавать в доме «оазис тепла, нежности и уюта», дабы супруг отдыхал в нём и душой, и телом. Иначе придёт со службы — и сразу в крик: «Жена, где мой оазис, блин? Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!» Если у такого психотипа не будет подпитки целебным духом домашнего оазиса, то он не сможет выслужиться, а то и вовсе сломается и бросит свою службу к чёртовой матери.

Есть и третья категория. Этим воинская служба как кость в горле, и думают они только об одном: как дотянуть до дембеля или, может, не дотягивать, а прямо завтра же написать рапорт об отставке.

Но главная трудность жизни с военным состоит в том, что в его семье служат все: и жена, и дети, и домашние животные, и имущество. Куда муж — туда и все. Хорошо, если посчастливится служить на дальнем гарнизоне, в глуши, где всё чистое: лес, воздух, вода, нет выхлопных газов и электромагнитного загрязнения. Девственная, нетронутая природа. Экологически чистые продукты растут прямо под ногами или свисают с деревьев. Можно охотиться, ловить рыбу, собирать грибы, ягоды, кедровые орехи и еловые шишки, откапывать корни жень-шеня и косить целебные травы, можно даже завести пасеку. Такие места отлично подходят для медитации, размышлений о вечном, великом, прекрасном, новом и необычном. Там нет этих отвратительных супермаркетов, где всё искусственное, отравлено пестицидами, консервантами, красителями, загустителями и стабилизаторами, а кроме того, набито пальмовым маслом и прочим говном. И тотально отсутствуют эти отвратительные бутики с их брендовыми шмотками. Служба в таких местах продлевает жизнь на 10, а то и 15 лет! А если учесть, что в некоторых местах год идёт за полтора, то и на все 20! Поэтому жёны военных, которые много лет провели на таких «точках», «заставах» и «пунктах» отличаются крепким здоровьем и отличным внешним видом. И могут ещё неоднократно выйти замуж! Не говоря уже о том, что в таких условиях экономится просто уйма денег! Даже нет необходимости тратиться на ненужные вещи и всякий хлам. Всё добро умещается в нескольких чемоданах. Кто отбухал 20 лет в таких краях, по дембелю даже покупают домик на берегу тёплого моря.

Чем отличается военный мужчина в постели.

Очень хороший вопрос! Вкратце, основные особенности следующие.

Сексом военнослужащие тоже занимаются строго по уставу и не нарушая субординации. Поэтому в этом деле военный неприхотлив, строг и прямолинеен, справляется с поставленной задачей даже в полевых условиях, когда комары жалят сверху, а муравьи снизу; даже при переездах с точки на точку, перескакивая с чемодана на чемодан. Хорошо тянет носок, но «прелюдий» не любит.

Однако в постели военные любят командовать. «Лечь! Встать! К бою! Смирно! Бегом! Ползком! Вспышка слева! Вспышка справа! Противник сверху! Отставить! Противник сзади! Раздвинуть! Взять!» И так далее.

Всех военных, особенно бойцов спецназа, десантников, морскую пехоту, специально обучают боевой камасутре. В любой момент, по тревоге, каждый из них готов вскочить с койки и откамасутрить любого врага. Чем характерна боевая камасутра? А тем, что во время секса боец в одной руке держит автомат, а в другой бинокль, через который смотрит вдаль и по сторонам: а не крадётся ли к нему коварный враг!

Вояки любят ролевые игры, особенно «допрос в гестапо».

«В чём твоя военная тайна, русиш швайне?!» — орёт партнёрша. И по мордасам его, по мордасам! «Куда ты спрятал знамя своего полка?!» «Отвечать!!» В постели победы добивается тот, кто готов в ней умереть.

Иногда боец может попытаться надеть на голову партнёрше противогаз. Это свидетельствует, что она ему не очень понравилась или он предпочитает защищённый секс.

Надеюсь, ты уже поняла, что быть женой военного очень, очень непросто. Поэтому многие женщины, особенно «багини» и маменькины дочки не могут переносить «тяготы и лишения» воинской службы и сбегают от мужей. Это предатели, которые оголили тыл, чем подорвали боеготовность наших вооружённых сил. Справедливости ради нужно отметить, что некоторым женщинам воинская служба настолько нравится, что они и сами подают заявления о желании поступить на неё по контракту!

Было бы справедливым, если бы жёнам военнослужащих, несущих службу в разного рода медвежьих углах, срок пребывания в этих местах засчитывался в трудовой стаж без всяких оговорок, которые существуют в настоящее время.

Так стоит или нет выходить замуж за военного? Автор не агитирует ни за, ни против, а лишь отражает своё видение темы. Решение же каждый принимает самостоятельно.
Ну, за крепкий тыл!

 

Домашнее задание.

1. Чтобы не ударить в грязь лицом перед другими военжёнами, нужно выучить на память хотя бы десятка полтора умных мыслей из подборки Афоризмы о войне, мире, армии и воинском искусстве.
Кроме того, нужно хоть в какой-то степени знать и понимать армейский юмор. Он весьма специфичен и зачастую сложен для понимания всякими-разными штатскими. «Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся». Тему изучи в интернетах. Там полно всего. Это приблизит тебя к пониманию насколько трудно быть военным.

2. В плане выбора кандидата в мужья полезна также будет статья
За кого выходить замуж?

На военную тематику в блоге имеются статьи
Рыцари вчера, сегодня и завтра.
Нужно ли соблюдать присягу?

Стоит ли выходить замуж за военного?

«А я люблю военных,
красивых, здоровенных!»

(В помощь девушкам, выбирающим свою судьбу)

В последнее время престиж воинской службы в родной стране существенно повысился, улучшились все виды довольствия военнослужащих, а соответственно, возрос и интерес женской части населения к представителям этой профессии. Оно и понятно: вопрос довольствия и содержания интересует умниц-красавиц в первую очередь. Однако многие из них всё-таки сомневаются в правильности решения выходить замуж за военного, поэтому одолевают интернеты самыми разными вопросами на эту тему.
Однако же на сотнях женских сайтов данная тема раскрыта крайне куцо и фрагментарно, страдает субъективизмом и пестрит множеством пробелов, домыслов и нелепых заблуждений. Кроме того, имеет место жуткая профанация, не говоря уже о том, что тамошние авторши не в состоянии изложить тему в виде логически связного, стилистически выверенного и орфографически грамотного текста.

Блогописец Теткоракс уже давно собирается помочь умницам-красавицам, глупышкам-дурнушкам и развратницам-соблазнительницам принять правильное, осознанное решение, хотя и не призывает их к чему-то конкретному… Итак!

Стоит ли выходить замуж за военного?
Часть 1.

Особенности воинской профессии.

Чем характерны военнослужащие и каковы их отличия от гражданских и прочих штатских? Правда ли, что среди них полно красивых, здоровенных? Попробуем разобраться.

Ну, во-первых, они отличаются внешним видом: форма, выправка, походка и аккуратность в одежде. Второе, вояки живут строго по уставу. И третье, они соблюдают дисциплину. Это главные их отличия от всех остальных людей.

И надо сказать, что эти три составные части, три фишки, очень, очень трудны, чужды и абсурдны для женского мозгоустройства. Потому что ни одна умница-красавица не будет носить форму, жить по уставу и уж тем более соблюдать дисциплину! Это нонсенс! Однако чего не сделаешь ради любимого мужчины!

Что такое устав? Только выйдя замуж за военного, женщины начинают понимать, что такое устав, особенно когда прочувствуют его на всей собственной шкуре. Далеко не всем известно, что в армии имеются уставы не только для караульной и прочих видов службы, но для отдыха и быта, уставы для жён, [1] детей и прочих домочадцев. Поэтому прежде чем выходить замуж за военного, попроси у него устав для жены. Внимательно изучи этот документ и только после этого принимай решение. Иначе тебя ожидает множество самых, самых неприятных сюрпризов! Если скажет, что такого устава не имеется, не верь, у военных есть уставы для всего! И многие из этих уставов секретны!

Ах, как хорошо жить по уставу! Без устава армия не армия, а стадо баранов!

Далее. Кроме уставов у военных имеется дисциплина. Очень много дисциплины. Строгой, жёсткой и суровой. А кроме того, порядок, субординация и присяга. И каждый день вояки тащат эту служебную психоауру к себе домой, в семью. И требуют от всех домочадцев того же самого: строго выполнять уставы, соблюдать дисциплину, субординацию и порядок, не говоря уже о присяге и форме одежды. Причём везде. Даже в постели! И это для любой женщины просто невыносимо. Это противоречит её естеству. Какой женщине понравится жить в условиях дисциплины и субординации, не говоря уже о каких-то там уставах, присягах и формах одежды! Поэтому в семьях военных конфликты на этой почве гарантированы!

Что касается субординации, то это вообще страшный феномен. В частности, жена военного никому не может пожаловаться на своего мужа! Ни его начальнику, ни его подчинённому, ни жене старшего по званию, ни родне, ни своим подругам, ни в соцсети, никому! Для этого жена сперва должна обратиться к самому мужу. И если он разрешит на него жаловаться, только тогда жена и сможет к кому-то обратиться. И это самый настоящий феодализм, если не рабство! Ты готова соблюдать субординацию?… То-то и оно!

Однако и это ещё не всё! Ещё имеется «люминь». И что это за зверь такой ты не прочтёшь даже в википедии. Для штатских это явление трудно понимаемо, а для лиц женского пола и вовсе недоступно. Что есть люминь можно понять только находясь на армейской службе. Поймёшь и ты, когда выйдешь замуж за военного и потаскаешься за ним по медвежьим углам, «стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы» и «беспрекословно выполняя все приказы командиров». Разве может женщина что-то выполнять беспрекословно? То есть, послушно, безропотно и безоговорочно! Риторический, абсурдный вопрос! Конечно нет!

Из-за этих уставов, присяги, дисциплины, субординации и люминя у военных всё строго, однозначно и по распорядку. Вся их жизнь подобна американским горкам: как только сел в «капсулу смерти», так от тебя уже ничего не зависит. Ни вправо, ни влево, ни вверх, ни вниз, ни назад, никуда. Только вперёд! Вперёд по рельсам. И только ветер свистит в ушах-волосах.

Однако и это ещё не все подводные камни! Жёны и дети должны обеспечивать защитникам Родины крепкий, надёжный тыл, без которого военному крайне сложно выполнять стоящие перед ним задачи. Вот ты знаешь, что это такое, надёжный тыл?… То-то и оно! Не путай его с твёрдым лбом или крепким задом.

Поэтому перед тем как начать встречаться с военным, подробно расспроси его про это дело. Ведь защищать тыл, подчас, очень, очень трудно! И если ты не справишься с этой задачей — считай всё. Погонит муженёк тебя поганой метлой! На все четыре стороны.

Возмущаться перечисленными закидонами, требовать равноправия, свободы, феминизма и прочих женских хотелок бесполезно да и небезопасно. За нарушение любой составляющей военной жизни — устава, присяги, дисциплины, субординации, порядка или люминя — можно получить наряд вне очереди на хозработы, загреметь на гауптвахту, а то и в дисбат! Да-да! В любой воинской части имеются гауптвахты и для жён.

Что касается одежды, то в обычном понимании у вояк её нет. Военные носят форму, которую нельзя нарушать, мундиры стандартных расцветок и прочее обмундирование. Например, в парадной форме они ходят на парады и танцы, в полевой форме бегают по полям, в пляжной лежат на пляже, а камуфляж и бронежилеты надевают на учения, охоту и рыбалку.

Зимой у них зимняя форма, летом — летняя, весной — весенняя, а осенью — осенняя. У больших начальников ещё имеется повседневная, субботняя, воскресная и отпускная. Из-за наличия формы одного военного весьма непросто отличить от другого, а когда они кучкуются в одном месте, то и вовсе можно спутать где свой, а где чужой. А это чревато!

Зато с другой стороны, жене военного нет никакой необходимости заботиться о выборе одежды для мужа. За неё этот вопрос целиком решает специальная интендантская служба. И это огромный плюс! Более того, форму не нужно не только выбирать, но и покупать! А на сэкономленные деньги можно приобретать жене сапоги, шубы, шапки, брендовые шмотки и даже бриллианты. Выгода налицо! Хотя бывает, мужья насчёт шуб-сапог упираются, а заказывают форму не только для себя, но и для жены и заставляют её носить эту форму дома. Кто ради экономии, кто «чиста для прикола», а кто и для ролевых сексуальных игр.

На форму военные цепляют всевозможные гламурные цацки, которые они называют знаками различия и знаками отличия, [2] без которых отличить их друг от друга бывает крайне затруднительно: погоны, звёзды, лычки, кокарды, нашивки, шевроны, эполеты, аксельбанты, ордена, медали, знаки классности, танчики, пушечки, крылышки, стрелочки и т. д. Даже пуговицы у них — и то особые, военные. Кроме того, знаки различия имеют иерархическую структуру. И это настоящий головняк для любой женщины. Однако тебе нужно чётко зарубить себе на носу: без знаков различия ни один военный военным не считается.

Ещё у них есть звания. Они располагаются в виде звёздочек на погонах. У кого этих звёздочек больше, тот и командир.

С одной стороны, все эти знаки различия вещь полезная. Например, если не знаешь кого как звать, всегда можно легко выйти из положения. Не нужно кричать: «Эй, ты, чувак!» Вместо этого можно вежливо сказать: «Капитан, подвинь свой зад!» или «Генерал, вы крайний за сосисками?» Однако с другой, тебе придётся изучать всю эту филькину грамоту! И это составляет немалую сложность для любой женщины, а многим и вовсе не под силу.

Но особо нелепы их головные уборы. Всё, что они надевают на верхнюю часть тела (пожалуй, за исключением беретов) не носит больше никто: каски, папахи, пилотки, шлемы, тряпочные ушанки. А большие, огромные фуражки-аэродромы с кокардами, шнурами-филигранами, кантами и золотым шитьём в стиле рококо или ампира и вовсе абсурдны! Любой вояка, надев такую фуражку, сразу же становится похож на Верку Сердючку.

Практически постоянно военные находятся под контролем своих командиров. Даже когда спят. Взаимный контроль это тоже одна из основ армейской жизни, чтобы вояки не могли ходить в самоволку, водку пьянствовать и безобразия нарушать. Без разрешения командира военный никуда не может отлучиться, что для жён может быть как плюсом, так и минусом.

Командиры это отдельная тема. В командиры назначают только тех, кто имеет, так называемый, «командный голос», то есть, может сильно, громко и долго орать, пробирая подчинённых до самых печёнок. Когда командует хороший командир, то это примерно как рёв медведя. Поэтому таких командиров все боятся и сразу же бросаются выполнять все их приказания, иначе можно и оглохнуть. Особенно орут сержанты. Сорвать голос или охрипнуть для сержанта это всё, несоответствие занимаемой должности. Нередко военные теряют ориентацию и начинают командовать при помощи этого голоса и дома. И это ужасно!

Поэтому сразу же, ещё на первом свидании, выясни имеется ли у твоего ухажёра этот командирский голос. Мягко и ненавязчиво попроси его продемонстрировать свои способности. И если окажется, что такого голоса нет, то никогда ему не стать генералом. А раз так, сразу можешь давать такому лузеру от ворот поворот.

У военных ещё есть учения, дальние походы и всякие-разные секретные боевые задания, когда их засылают далеко и надолго. Там их нагружают оружием, снаряжением, противогазами и прочей хренью, отчего они становятся похожи на вьючных животных или инопланетных роботов, и заставляют бегать. В результате многие вояки получают грыжу, радикулит, смещение позвонков, ломают руки-ноги, пальцы, а от натуги у них может развязаться пуп и даже треснуть задница! Кроме того, на учениях ратоборцы полностью лишены доступа к женским телам, и это накладывает неизгладимый отпечаток на их психическое состояние и поведение. Кому-то может показаться, что в такие периоды жёны получают передышку от дисциплин-субординаций и могут заняться тем, что им более по душе. Однако это не так! Жёны командиров контролируют поведение жён их подчинённых, а после учений подают соответствующие рапорта. О как! Такова суровая действительность жизни с военным.

Военные любят всякие «построения», ходить строем и маршировать строевым шагом. Поэтому каждый день в их семьях начинается с утреннего построения, на котором мужья, воображая себя чуть ли не маршалами, ставят домочадцам боевую задачу на день. Поначалу жёнам это даётся непросто, поскольку до замужества они вели беззаботную, а то и разгульную жизнь, однако большинство из них со временем привыкают, втягиваются, живут строго по распорядку и даже ходят строевым шагом в магазины. Ах, как красиво смотрится женщина, идущая строевым шагом! Настоящая багиня!

 

[1] Устав офицерских жён это не выдумка автора, он реально существует и даже выложен в сеть. Google It!
[2] Знаки различия и знаки отличия это не одно и то же. И об этом знают даже далеко не все военные! Знаки различия — чтобы отличать друг от друга группы военнослужащих. Отличия — это знаки того, что вояка чем-то отличился. К этой категории относятся ордена, медали и другие награды, знаки классности, квалификации, окончания военных учебных заведений, знак «Гвардия», именное оружие и некоторые другие.
3. Во второй части мы узнаем о том, как правильно отдавать военным честь, как чистить военные причандалы, каковы военные в сексе, что должна знать и уметь жена военного, как хранить военную тайну и много других полезных сведений.

(Окончание см. на странице
Стоит ли выходить замуж за военного? Окончание.)

Как правильно дарить подарки.

Для чего нужны подарки?
Надо ли дарить подарки?
А можно ли подарки не дарить?

Как сделать подарок, чтобы ни копейки не потратиться?

Как правильно принять подарок?
Что делать если подарок не понравился?
Как от подарка отказаться и
послать дарителя  куда подальше?

Как дать понять людям, что «цветы и конфеты не пью»?

Данным постом блогописец Теткоракс излагает своё видение вопроса и выражает уверенность, что многим читателям в данной теме откроются ранее невиданные тонкости, что хоть в какой-то мере облегчит им жизнь. Статья публикуется в связи с приближением Нового, 2019-го года.

 

Для чего придуманы подарки?

Подарки придуманы для того, чтобы избавляться от ненужных вещей. (Теткоракс)

Однако это только часть правды. Главное предназначение подарков — доставлять и получать радость. Поэтому получать подарки любят все: от мала до велика, бедные и богатые, глупые и умные, безмозглые твари и искусственные интеллекты. Даже покойники!

Получить неожиданный или желанный подарок — что может быть лучше! Подарок — лучший способ подмазаться к женщине, начальнику, врагу, животному. Да к кому угодно!

От подношений и боги становятся сговорчивыми. (Еврипид)

Обязательно подарки надо дарить детям, но и в старости мы радуемся оказанному нам вниманию, разница лишь в том, что чем человек старше, тем угодить ему труднее. С хороших подарков часто начинается дружба, а особенно удачные подарки могут растрогать людей до слёз!

Кто умеет дарить, тот умеет жить. (Французская посл.)

И в этом высказывании содержится больше смысла, чем кажется на первый взгляд.

Некоторые лентяи и прижимистые люди спрашивают: а можно каким-то образом вообще обойтись без подарков?

Нельзя! Это обязаловка! Жизнь заставляет нас многое делать добровольно. В том числе, и подарки. И нередко приходится тратиться даже на одаривание весьма неприятных тебе типов!

От необходимости делать подарки в современном мире никуда не деться! Если раньше можно было смотаться на необитаемый остров или, скажем, уйти геологом в тайгу, то при нынешних средствах связи спрятаться уже невозможно! Даже если ты геологом на Марсе — и то, тебе не уклониться от этой необходимости. Как минимум, нематериальный подарок сделать придётся. Скажем, любимой на день рождения. Самое простое — снять и отослать видео, где ты читаешь стихи /поёшь песню/ собственного сочинения, танцуешь или совершаешь подвиг во славу твоей дамы сердца, как это делал, например, настоящий рыцарь Дон Кихот Ламанчский. Ради своей Дульсинеи он колол копьём любую встретившуюся на его пути ветряную мельницу. Бери с него пример!

«Любимая, этот прыжок я посвящаю тебе! Внизу — пропасть семь километров! Так же глубока и моя любовь к тебе!

Каньон подо мною, один в тишине
Стою я в скафандре у края обрыва!
Прыжок! И парю я с орлом наравне
Лишь Маринер грозный внимает лениво.

Лети, лети мой параплан.»

Если ты ничего никому не даришь, то ты — жмот. Без вариантов. Так народ и запишет: «Вася Пупкин — жмот, скряга и жадина. Он даже на свой день рождения не выставился!» «У него даже зимой снега не выпросишь!» Соответственно, и будет тебя сторониться. Ну, а если ты щедр, то тебя запишут в друзья даже те, с кем ты и не знаком лично! Добрый человек всегда что-то кому-то дарит. А вот злой — лишь только отбирает. Это универсальная, безальтернативная народная примета.

Какие бывают подарки?

Да какие только не бывают! По случаю и без случая, большие и маленькие, ожидаемые и сюрпризы, «на долгую память» и лишь бы отделаться, подарок-поздравление, подарок-благодарность, подарок-признание в любви, подарок-расплата, подарок-взятка, подарок как знак примирения, подарок при расставании, подарок при знакомстве. Подарки романтические, смысловые, жанровые, деловые, новогодние, на день рождения, к 8-му марта, ко дню святого Вазелина, Карла, Клары, Коралла, льва Бонифация и черепахи Тортиллы. Всех не перечислить! А ребёнку обязательно должен быть подарок «от зайчика» или любого сказочного персонажа.

А ещё есть гостинец и широкий жест!

Кому дарят подарки?

Да кому угодно и чему угодно! Близким людям, нужным людям, ненужным людям, начальникам, животным, божествам, народу, трудовому коллективу и даже врагам! Правда, в последнем случае подарок называется троянским конём.

Велика ли наука делать подарки?

Любой тебе ответит, что дело это нехитрое и не такое уж важное для жизни. «Бабе — цветы, дитя́м — мороженое»…
Тем не менее, есть особи, которые не умеют даже этого!
Да и более опытные люди не очень-то вникают в тему, отчего делают подарки неуклюже, тем самым нивелируя их ценность. А вот знатоки вопроса так обставляют процесс, что ценность и значимость подарка в глазах одариваемого значительно увеличивается. И это не такая простая задача, как может показаться на первый взгляд.

Главное в искусстве делать подарки — это уметь лавировать, каждый раз выбирая между сценарием «скряга» и сценарием «добряк» такую позицию, чтобы минимизировать расходы, и в то же время, получить наиболее эффективный результат. То есть, и других удовлетворить, и себя не наказать!

Для начала нужно усвоить две простые аксиомы: 1-е, бестолковый презент это выброшенные деньги, и 2-е, неудачный подарок может испортить репутацию дарителя даже больше, чем полное отсутствие подарка! Бывает и такое!

Исходный и определяющий момент состоит в двух принципиальных вопросах. Первый — чего я хочу? Формально отмазаться, произвести впечатление или оставить память на долгие годы? А второй — быть жлобом или не быть? И если не быть, то до какой степени? Вот в чём вопрос! Определившись с этими позициями, приступаем к анатомии подарка.

Анатомия подарка.

Любой подарок состоит из пяти слагаемых: актуальность, стоимость, внешнее оформление, обстоятельства вручения и поздравительная речь. Ни одним из этих компонентов не следует пренебрегать или относиться к ним формально, иначе подарок неизбежно будет в значительной мере обесценен. И наоборот, правильно разработав «сценографию» процесса, возможно даже невзрачный подарок выпятить «на два размера больше».

Под актуальностью понимаются достаточно простые и известные вещи.
1. Совпадение с желаниями, нуждами и интересами одариваемого.
2. Потребительские качества подарка, его полезность.

Первый пункт в разъяснениях не нуждается. Что касается второго, то его смысл также предельно прост. Имеется в виду, что презент не только «украшает интерьер», «пополняет коллекцию», «хорошо сидит» и т. д., но с его помощью можно ещё и гвозди забивать! 🙂 А ещё лучше, если в «чёрный день» его можно будет продать и банально купить еды. Если подарок, кроме всего прочего, имеет ещё и явный полезный функционал, то это большой дополнительный плюс.

Вот скажем, ты вознамерился порадовать даму дорогими духами. Если не знаешь её вкусов, не рискуй! Иначе актуальность подарка может опуститься ниже плинтуса. И ты вместе с ним! Так и будет этот красивый флакончик пылиться в дальнем углу, напоминая ей: «А, это тот бестолковый поклонник подарил!», аж пока не удастся сбагрить его кому-нибудь ещё. Бывает, духи меняют хозяйку по 5-6 раз! А у некоторых женщин, да будет тебе известно, духами забит не только туалетный столик, но практически и целый шкаф! Поэтому функционал ещё одних «дорогих духов» — ноль!

А вот блогописец Теткоракс с духами решает просто: он затаскивает даму в парфюмерную лавку и, надев на себя роль крутого перца, высокомерно так изрекает: «Все твои! Выбирай!» Сам же плюхается на стул и небрежно так раскрывает глянцевый журнальчик. Это правильный ход, однако в нём отсутствует очень весомая составляющая — в таком подарке нет сюрприза, а это большой минус, о чём будет сказано ниже.

Проще всего с коллекционерами. Купил ему на интернет-барахолке какое-нибудь старьё — и он счастлив! В этом случае позиции «интерес» и «желания» удовлетворены, а вот позиции «необходимость» и «потребительские качества» нет. Потому как по большому счёту эта его коллекция, с точки зрения банальной эрудиции, — самый обычный хлам. Но не стыдись своего презента: две позитивные позиции уже хорошо, а все четыре нужно выполнять лишь для близких людей.

Как определиться с актуальностью решай сам. Если ты по отношению к человеку всегда внимателен, наблюдателен, думаешь о том, чем бы его/её порадовать, а также используешь разные приёмы, чтобы «втёмную» выведать у неё самой или через её окружение её нужды, желания и вкусы, то вопрос с актуальностью для тебя будет не таким уж и трудным.

Для полноты картины к актуальности следует также добавить и уместность. Смысл проще всего объяснить на примерах. Женские предметы не дарят мужчинам, мужские — женщинам; взрослые предметы — детям, а детские — взрослым; орбит-реки — больным, а костыли — здоровым. Для каждого возраста и пола нужны свои подарки. Каждому овощу — свой фрукт! Не принято дарить не новые вещи, преждевременные товары (например, детские вещи беременной женщине), чучела животных/птиц (и уж тем более, рога!), вещи и вещества, потворствующие вредным привычкам, разрушающие здоровье, а также лекарства.

Кроме того, в подарочном деле полно предрассудков: часы — к разлуке, ножи — к ссоре, носовые платки — к слезам, и т. д. И в то же время, никого не беспокоит, что выпивка — к пьянству, сладости — к кариесу и диабету, а цветы — к мусору в доме. В обязательном порядке нужно также учитывать и упоротость одариваемого. А вдруг он адепт какой-либо секты и ему ни в коем случае нельзя пользоваться ложкой, вилкой или ножом! Или не положено носить трусы, а только лишь тряпочную повязку японских самураев.

Поэтому не удивляйся, если твои подарки, на которые ты затратил немало средств и усилий, вызовут неожиданную для тебя реакцию. Скажем, приходишь ты в гости к мало знакомой семье и отваливаешь всем с барского плеча: хозяйке эротическое бельё, хозяину надувную куклу из секс-шопа, детям ведро с петардами, дедушке грелку и спринцовку, а бабушке туфли на высоком каблуке. Песня!

(Продолжение следует)

По теме полезно прочитать также и подборку
Афоризмы о подарках, дарах, сюрпризах и гостинцах.

Кто властвует над хаосом?

Кто властвует над хаосом?

Как только начинается новый учебный год, так школьники проявляют усиленный интерес к вопросам порядка и хаоса, что отражается в их поисковых запросах. Основанием для этого является передаваемое в их среде, от старших к младшим, тайное знание об откровении А. Эйнштейна о беспорядке и хаосе. И они тут же начинают гуглить:

Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
Порядок это для слабаков, гений же управляет хаосом.
Порядок нужен только дуракам, гений же живёт в хаосе.
Только дураки наводят порядок, гении управляют хаосом.
Порядок удел глупцов и дураков.
Только глупец стремится к порядку, истинный гений стремится к хаосу.
Слабые требуют порядка, а гении творят в хаосе.
«Цытата инштейна о безпорядке».
И т. д.

Всем любознательным мозголомам блогописец Теткоракс сообщает следующее.

«Цытата инштейна о безпорядке» это вовсе не «цытата ынштейна», а юмор неизвестного автора. Великий физик её не говорил, не писал и даже не рисовал! Этой «цытаты» нет ни в англоязычном викицитатнике, ни в официальном сборнике высказываний
А. Эйнштейна. Зато в рунете данная «цытата» встречается миллион раз! Имеется она и во всех других сегментах мировой сети. Почему? Ответ прост: да потому что она очень нравится лодырям, бездельникам и тупицам!

Второе. В англонете фраза впервые появляется чуть ли не вместе с самим интернетом и приводится без авторства. Затем какой-то шутник, для пущей убедительности и прикола, приписал её Эйнштейну, ну, а остальные, как обычно, бездумно откопипастили.

И третье. Со второй частью знаменитой «цытаты» блогописец согласен, а вот первая часть это просто глупость. Не мог Эйнштейн такое сказать. Не мог! Мол, «порядок необходим лишь только глупцам». Ведь сам он только и занимался тем, что наводил порядок в физике. А порядок нужен всем! И гениям, и людям обычным, и дуракам и даже умалишённым. Ибо без порядка путь один — в дурку или сразу на тот свет. Порядок экономит время и ресурсы, сохраняет здоровье и продлевает жизнь. Только истинный балбес этого не понимает.

Лодырь! Тебе надо не отмазки искать, а заняться делом.
Канешна! Мести метлой, орудовать пылесосом, наводить порядок на столе, в своих вещах, складывать игрушки, а тем более, драить кухонную плиту или ванну это, действительно, очень похоже на занятие для идиотов. Ну, так а ты кто есть такой? Чай, не гений! Скромнее надо быть! И пока ты им не стал надо слушать маму, складывать игрушки, драить унитаз и чистить зубы перед сном. Кстати, большинству гениев приходилось не сладко в детстве. Кое-кто даже навоз вилами откидывал! Никто же не знал, что это будущие гении! Тот же Ломоносов, который М.В., — наш русский гений, прочти его биографию, для тебя будет очень полезно. Кто всё время лежит на боку или гоняет блох на мониторе компьютера никогда гением не станет! А Ломоносов в молодости собрал свои манатки и отправился пешком в Москву изучать порядок, потому что учёба это и есть наведение порядка в своих мыслях.

Теперь по сути. Что такое, товарищи, хаос и что такое, товарищи, порядок? Хаос, товарищи, — это «Quasi una fantasia». А что такое, товарищи, порядок? Порядок, товарищи, — это человеческая мысль, облечённая в стройную логическую и физическую форму.

Блестящее определение! Можно натянуть на что угодно! Хаос, действительно, является «чиста фантазией», поскольку определение хаоса как «отсутствие порядка» есть логическая тавтология, не имеющая под собой никакого рационального смысла.

Хаосу можно присвоить три уровня, три интерпретации: хаос математический, хаос физический и хаос бытовой. Для нас, людей банальной эрудиции, доступно понимание только бытового уровня, как синонима крайнего беспорядка. Это не есть математически верно, однако же на житейском уровне вполне приемлемо. Поэтому в дальнейшем будем лишь его и иметь в виду.

Следующий важный момент. Продолжительная борьба с хаосом утомительна, а с точки зрения энергозатрат и расхода других ресурсов, расточительна. Поэтому все разумные, экономные и ленивые люди всеми силами стараются как можно быстрее покончить с хаосом и перейти к порядку. Для этого они создают саморегулирующиеся системы, которые функционируют с минимальным надзором со стороны первого лица, которое отныне может спокойно лежать на диване и гонять блох на компьютере. Или нанимают какого гения и поручают ему эту борьбу с хаосом. Умный человек не перенапрягает свою башку и мускулы, он ищет толкового исполнителя.

Суть многих профессий и занятий заключается именно в борьбе с хаосом. И очень показателен в этом плане труд авиадиспетчера. Он не бросает асфальт лопатой, не биндюжит мешки с цементом, не таскает по этажам пианино, он всего лишь сидит себе в кресле да говорит кому куда следовать. Всё! Его задача — упорядочить хаос воздушного движения до такой степени, чтобы самолёты не сталкивались ни в воздухе, ни на земле. И задача эта в высшей степени ответственная, так как одномоментно врезаться друг в друга могут до тысячи человек. Такая работа весьма психологически напряжна. Многие не выдерживают постоянного стресса, увольняются, получают сердечно-сосудистые, нервные и прочие заболевания. Иногда диспетчер выходит со смены с отсутствующим взглядом, похудев на несколько килограмм, и не в состоянии сло́ва вымолвить. После чего назад, на своё рабочее место, уже больше не возвращается. Он «сгорел» на работе. Борьба с хаосом часто бывает весьма непростой и болезненной.

Однако идеального порядка достичь невозможно. Можно лишь к нему приблизиться, и то, ненадолго. Даже самое устойчивое равновесие подвержено временно́й коррозии и самым обычным «человеческим факторам». Порядок неустойчив, степень беспорядка в системе постоянно возрастает и, в конце концов, система разваливается. Если порядком не управлять, то он превращается в хаос. Если мусор не вывозить, то ты в нём когда-то утонешь, если сорняки не пропалывать, то ты когда-то останешься без урожая, если электросетями страны не управлять, то настанет тьма; а если людей не садить в тюрьму, они со временем друг друга перебьют. Поэтому за порядком нужен глаз да глаз и им надо чётко управлять, ибо Вселенная, оставленная без надзора, деградирует в направлении увеличения хаоса. И особенно нужен присмотр за людьми! Посмотришь на них — работают, отведёшь глаза в сторону — не работают. Они — как гномы, только наоборот: оживают лишь когда на них смотрит начальник. В противоположном случае спят прямо за столом!

Рассматриваемым афоризмом забиты социальные сети и «статусы», некоторые его адепты даже плакаты вешают у себя над кроватью! Сайты-агрегаторы умных мыслей выкладывают «афоризм в открытках» с фоткой Эйнштейна; им пользуются безграмотные «коучи»; писатели, несущие бред в массы, используют его в своих сюжетах, где излагают тайны хаоса и порядка наравне с атсралами и шамбалами; а некоторые «учёные, в говне печёные» чего-то там обосновывают в своих «работах» с его помощью. Это самый настоящий информационный вирус!

Узрел Теткоракс такую вакханалию — да и написал настоящий пост.

Итого! Юный умник!

1. «Цытата инштейна о безпорядке» — это фейк! Подделка! Контрафакт! Тебе не удастся прикрыться авторитетом великого физика. Хотя, без сомнения, управлять порядком легче, чем хаосом.

2. Заруби себе на носу аксиому Теткоракса о хаосе № 1:

Прежде чем управлять хаосом, научись управлять порядком, ибо не научившись второму, невозможно освоить первое. (Теткоракс)

Поэтому не сиди без дела, немедленно начинай наведение порядка в твоём доме, твоём деле, твоём окружении, твоей голове и твоей жизни. Иначе ты выглядишь жалко. И дальше будет только хуже! Ты никогда не сможешь управлять даже самим собой, а не то что хаосом!

А чтобы результаты этой работы не оказались для тебя неожиданными, заруби на носу аксиому Теткоракса о хаосе № 2:

Стремление управлять хаосом приводит к противоположному результату — хаос сам начинает управлять тобой. (Теткоракс)

Если же тебе наводить порядки в облом, то смирись с аксиомой Теткоракса о хаосе № 3:

Лодырю работа не нужна.
Для него порядок и хаос — суть одно и то же!
Как будет — так и будет!

3. У разумного человека есть время для порядка и есть время для хаоса, есть время для труда и есть время для веселья. И если ему надоел порядок, то на уик-енд он удаляется в какое-нибудь весёлое место и предаётся там праздничному хаосу. А когда ему это наскучит, он возвращается обратно к порядку. Диалектика природы именно такова — жизнь это перемены. Невозможно всё время жить в хаосе и невозможно всё время находиться в порядке. Чтобы не было скучно, нужно, время от времени, всё менять местами и даже вверх тормашками. Теткоракс в этих целях раз в год даже передвигает всю мебель в своём жилище.


И в заключение классический демотиватор по теме.

Домашнее задание.

1. Когда ты тасуешь колоду игральных карт, ты что производишь, хаос или порядок? Обоснуй.

2. Подумай и ответь, что первично, хаос или порядок? Приведи доводы.

3. В природе нет абсолютного хаоса и абсолютного порядка; кроме того, области порядка и беспорядка перемешаны между собой; и даже более того, области хаоса, случается, превращаются в области порядка, а области порядка — в области хаоса. Момент и место, откуда начинается этот переход, называется точкой бифуркации. Подумай, имеются ли лично у тебя точки бифуркации? Если да, то когда и в каких случаях они происходят. Отпишись комментарием ниже.

4. Дополнительно прочти подборку афоризмов в данном блоге по теме «Порядок, беспорядок, хаос».

P.S.

Огромный амбал, облачённый в сверкающие латы и весьма похожий на Оптимуса Прайма, взобрался на гору трупов и громовым голосом, от которого закачались даже скалы, прокричал: «Здесь долгое время жили люди, и имя им — хаос! Я, великий завоеватель Теткоракс, разрушил империю этих злобных хоббитов, гэндальфов, сауронов, орков и прочих троллей — копателей гор! Я освободил от них эту землю! И тем самым вернул ей первозданный божественный порядок! Я уничтожаю хаос и создаю порядок везде, где захочу! Я управляю хаосом, я управляю порядком! Я управляю всем! Власть над хаосом — высшая власть! Кто правит хаосом, тот правит миром! А чем управляете вы, ничтожные черви? Вы не управляете ничем! Зато все управляют вами! И так будет во веки веков!»
(Из романа Теткоракса «Волшебник Хартленда»)

Как стать писателем.

Что нужно, чтобы стать писателем?
Насколько это тяжело?

В деле писательства, сочинительства, бумагомарания и даже графомании есть три главных секрета.

1. Нужно много знать. Уметь не обязательно, а знать — да.

2. Художественная литература в немалой степени состоит из описания авторами собственных эмоций, впечатлений, ощущений, чувств и мыслей. Также как и настоящий художник, подлинный писатель не копирует словами природу и антураж, а преломляет их через свои «разум, сердце и душу», после чего уже и гонит «собственную отсебятину», которая может радикально и даже «чуть меньше чем полностью» отличаться от действительности. Поэтому, если в твоей голове лишь древесина и сквозняк, то преломлять тебе нечем, и стало быть, данный вид деятельности не для тебя.

3. Нужно освоить приёмы сочинительства.

Как быть с первыми двумя пунктами, решай сам, а что касается третьего, то о всех приёмах краснописания можно где-то узнать, а можно дойти до них и самому. И для этого вовсе не обязательно оканчивать какие-то факультеты журналистики. Приёмы, «технические регламенты», «маршрутные карты» и «юридические нормы» можно почерпнуть из творчества признанных мастеров слова, например, таких гениальных выдумщиков как А. Дюма или Жюль Верн. Бери и изучай! Параллельно размышляя своей собственной башкой и выявляя их творческие приёмы. Стать художником доступно лишь единицам, а вот писателем… тьху!… практически любому!

Итак!
Приём первый и основной.

Что такое красота слога? Что такое сухой, академический, чёрствый стиль и, наоборот, стиль живой, образный и поэтический?

Существуют два основных стиля разумного изложения — академический и художественный. [1] Основная разница между ними заключается в количестве слов для описания одного и того же сюжета. Первый хорош для науки, юриспруденции, медицины, военного дела, строителей, фермеров и прочих конкретных профессий. А вот второй — для писателей, поэтов, проповедников, слуг/хозяев муз, ораторов, политиков и всех остальных, больше занятых разговорами, чем конкретным делом.

Возьмём для примера одну единственную фразу в чисто академическом, формальном изложении.

Чтобы самолёт мог летать, он должен создавать достаточную подъёмную силу.

Факт? Факт! Чиста констатация. Ни эмоций, ни назиданий, ни пейзажей, ничего. Как таблица умножения. Теперь переведём эту фразу на стиль художественный.

Любой самолёт, каков бы он ни был: маленький или большой, тяжёлый или лёгкий, военный или гражданский, красивый или уродливый, так же как и птица, парящая высоко в небе, чтобы взлететь ввысь, к солнцу, должен создавать достаточную подъёмную силу; иначе он, как и камень в придорожной пыли, не имеющий никакой силы ни от природы, ни от воли Господа, так и останется до самой переплавки ржаветь в каком-нибудь заброшенном ангаре и не познает радость полёта. И никто ему не поможет! Даже сила Архимеда, которая надрывая пуп, по доброте душевной пытается вытолкнуть ввысь любой объект в нашем мире, однако справиться может лишь с тем, что легче воздуха.

Но даже если такому ламеру-горемыке и удастся кратковременно оторваться от земли при помощи каких-то неведомых заклинаний или хитрых фокусов его создателей, типа магнитной левитации, то он непременно и с позором рухнет вниз, на дно самого глубокого ущелья. И даже если всё таки пролетит, метров этак 20, подобно аэроплану братьев Райт, то и в таком невероятном случае он будет не более чем ничтожной, любительской самоделкой, которую склеил из веточек хозяйственного веника и папиросной бумаги юный техник из хутора Дальние Ебеня Задрищенского уезда.

Подобная судьба печальна для любого аппарата, который мечтал быть летательным, а оказался, наоборот, нелетательным! И это заставляет его страдать и плакать, ибо самолёт создаётся не для прозябания на складе вторсырья, а для полёта, и он тоже имеет душу, которая рвётся в небо, к звёздам.

Что касается конструктора неудавшегося чуда, то он так и останется безвестным в веках, и уже на следующий день над ним будет потешаться весь белый свет, как над галимым лузером и глупым недоучкой, который возомнил себя великим авиаконструктором. Его даже может бросить жена и смешать с говном тёща! А как же иначе!? Ведь вместо подъёмной силы, что есть главное не только в любом летательном аппарате, но и в каждом самце, он сотворил лишь подъёмное бессилие. Полёт без подъёмной силы бывает только одного типа — падение в пропасть! Глубокую, холодную и сырую. Без подъёмной силы что самолёт, что самец, никому не нужен!

И только лишь одни ведьмы для полётов на свои шабаши в качестве подъёмной силы используют силу нечистую, [2] что с точки зрения правоверного христианина, совершенно не допустимо, и этих злобных исчадий нужно мочить святой водой, травить чесночной кислотой, а в полёте разить ракетами из осинового дерева.

Чувствуешь разницу? Однако есть большой недостаток. Текст вышел чисто описательный. В нём не хватает личного отношения автора к теме, его собственных эмоций, чувств, переживаний и мыслей. Без этого художественная литература наполовину мертва. (А у кого и целиком!) Без этого она и не литература вовсе, а остывающий, безжизненный труп.

В каждом абзаце, в каждом предложении должно сквозить и даже штормить личным отношением автора к буквам, которые он разбросал на бумаге. В некотором смысле он должен походить на художника-импрессиониста, который делает не фотографию окружающего мира и даже не рисует! Он с мнимой небрежностью ловко бросает на холст краски, в соответствии со своими эмоциями и видением окружающего мира. Чиста импрешен! Ляпнул там, ляпнул сям, шлёпнул тут, мазнул здесь, а обернёшься по выходу из галереи, взглянешь издалека на его мазню — и твоему взору вдруг откроется совсем неожиданный пейзаж или какое-нибудь «Кафе в Орле Арле». Как будто кто-то сбросил с полотна непрозрачную вуаль.

Вот скажем, Клод Моне. По причине катаракты доктора заменили ему хрусталик глаза на искусственный из оргстекла. В отличие от природного хрусталика, который задерживает ультрафиолет, оргстеклянный его пропускает. С тех пор живописец стал воспринимать мир в фиолетовых и лиловых тонах, что самым радикальным образом отразилось на его творчестве. Вот такая фишка образовалась у человека по воле случая. И о ней знает весь мир!

Так и писатель должен найти свой стиль и свою фишку.

Возникающие в ходе любого сочинительства абсурды не должны нас смущать, ведь это художественное произведение, в нём не только допускается, но и приветствуется «художественный вымысел». Кому важно точное соответствие, пусть читает труды Жуковского, Бернулли и прочих знатоков вопроса. В литературе же главную роль играет художественный вымысел, увлекательность сюжета, интрига, красота слога, яркость, образность изложения, юмор. Без этого любое произведение — скучное и тупое чтиво!

Теперь от лирики — к математике. Сравним количество слов в обоих вариантах. Ведь писателям платят именно за количество слов, а не за мысли. Получаем: академический вариант — 10 слов, художественно-литературный — почти 400! И поверь, это лишь десятая часть того, что мог бы сказать по описанному выше сюжету настоящий мастер слова, а не такой любитель, как блогописец Теткоракс.

Вот так и получается: на одном и том же сюжете писаки зарабатывают в 30-50 раз больше академиков. И это только на чисто технических приёмах! А в запасе у них имеется ещё множество других хитростей! Они называют их «писательской кухней».

По выходу их этих «кухонь» абсолютное большинство литературных произведений не содержат вообще никакой рациональной мысли, а если и содержат, то эти мысли банальны и не составляют для читателя никакой новизны. Читаешь иного такого сочинителя — не за что разуму зацепиться; затем ускоряешься до вертикального чтения, — опять ничего; ещё ускоряешься, уже лишь только до просмотра; и в конце концов, убеждаешься, что это твоё занятие — чиста мазохизм и трата времени. После чего закрываешь страницу в сети, а заодно и этого писателя, навсегда. Или швыряешь его опус в дальний угол, с последующей сдачей в макулатуру.

Итого!

1. Стать писателем доступно практически каждому.
2. Для того, чтобы из любой беллетристики выделить рациональное зерно и отбросить словесную шелуху, нужно отжать из неё воду. Для этого применяются специальные центрифуги. Однако можно обойтись и обычной бытовой стиральной машиной барабанного типа. Вбросил туда роман какого-нибудь «известного писателя», отжал, высушил, заглянул внутрь — а там пустота! 😆 Которой позавидовал бы сам Торичелли!

На сегодня достаточно. Другие приёмы будут описаны позднее, по мере появления у блогописца желания к этому делу.

[1] Строго говоря, знатоки вопроса традиционно выделяют следующие стили речи: деловой, научный, публицистический, разговорный, художественно-беллетристический. Правда, забывают ещё о трёх — бюрократическо-канцелярском, дипломатическом и народно-нецензурном. Но это уже другая тема.

[2] О подъёмной силе летательных аппаратов, используемых ведьмами, читай в научной работе доктора Теткоракса
В постели с ведьмой.

3. Приёмы писательские пересекаются с приёмами ораторскими. Поэтому, развивая одно, ты одновременно развиваешь и другое. Двойная польза.

4. Статья публикуется в рубриках «Рассказы о профессиях» и «В помощь школьнику, парящему мозги над всякой хренью, которую ему задают на дом учителя». Подробнее см. в статье блогописца
Как написать сочинение на любую тему.

Лучшая профессия для жены.

Выбери профессию для жены.

Какая профессия для жены лучше всего?
Нужна ли вообще жене профессия?
Можно ли жениться на женщине без профессии?

Ответы на эти и другие вопросы читай прямо сейчас.


Наверняка многие возразят: да какая разница в профессиях жены, главное — любовь! В принципе, это верно, но неплохо бы от этой любви ещё и какую-то монетизацию иметь. И в этом плане профессия жены — очень даже не последний фактор. Очень! Род занятий твоей избранницы во многом определяет твоё будущее. Предусмотрительные люди всегда принимают в расчёт профессию жены (мужа, зятя, невестки, пр.). Так что в данном вопросе и тебе есть над чем подумать.

Абсолютное большинство молодых мужчин выдвигает к кандидаткам на семейный шалаш завышенные, очень завышенные требования. Часто даже и вовсе нереальные! И чтобы красивой была, и богатой, и сексапильной; владела рестораном с хорошим баром и живым звуком (на крайняк, винным магазином), сама была в нём стриптизёршей, а в сексе не уступала порноактрисам. Чтобы у неё была своя жилплощадь, и «чтобы с ней было о чём поговорить».

Нужно быть ближе к реальности, чувак. О чём ты собираешься с ней говорить? Лучшая беседа с женой — это красноречивое молчание.

В противовес этим мечтателям имеется и немало беспечных простаков, которые женятся на женщинах вообще без профессии. Это ошибка. Если жена не имеет профессии, а тем более, вообще не работает, то она сидит на шее мужа. И лишь изредка слазит, чтобы заняться своим личным экстерьером и поносить кегели для тренировки интимных мышц. А если приобретать профессию и не собирается, то задумала сидеть на этом месте и дальше. А чем плохо? Сиди себе на мягкой, тёплой шее да ножками помахивай.

Хорошо, если мужчина в состоянии обеспечить и её, и семью, а если он и сам такой же хитро(_!_)й альфонс и тоже собирается сидеть на чьей-то шее? В наше время таких инфантилов пруд пруди! Такой брак быстро разваливается.

Но даже если муж достаточно богат, чтобы жена не работала, этот вопрос всё равно мало теряет в своей актуальности.

Итак, на второй вопрос ответили. Нужна! Теперь возьмёмся за первый.

Какой бы профессии не была твоя жена, любая из них имеет недостатки. Поэтому в данной проблеме суть заключается в выборе наименьшего зла.

Вот, скажем, жена-повар. Одни плюсы! Ты всегда будешь питаться вкусной, здоровой, полезной и разнообразной пищей. В рационе всё будет правильно сбалансировано: и жиры, и углеводы, и белки, и сахара, и витамины, и микроэлементы. Каждый день новое меню и даже на заказ! Она легко сможет подобрать для тебя правильную диету, чтобы сбросить твой огромный живот, а если приболел, то выбрать правильный рацион — ничего жареного, острого, копчёного, печёного, сладкого, жёсткого, холодного и горячего. Поэтому у тебя никогда не будет ни гастрита, ни язвы, а морда будет лосниться, как у откормленного кота. Учёные подсчитали: правильное питание это увеличение жизни на 10 лет! Повариха это отличный выбор!

А вот жена-бухгалтер. Ответственнейшая работа! Такова она будет и в семье. Всё будет тщательно учитывать и оприходовать, ни одна копейка мимо кассы не проскочит! Приход, расход, дебет, кредит, сальдо, проценты, НДС, взносы в пенсионный фонд и т. д. От тебя и детей тоже будет постоянно требовать финансовых отчётов, чтобы вы не профукивали бабло на всяческое гавно. Чтобы ты ненароком чего-то не забыл, она все твои активы/пассивы (а также заначки) поставит на учёт, а выдавать на пиво, сигареты, проезд и прочие обоснованные нужды будет в соответствии с балансом. Всё имущество опишет, наклеит на него бирки с инвентарными номерами и запишет в спецфайл на компьютере. Контроль и учёт это основа благосостояния любой семьи!

Наверняка кто-то скажет, что такой расклад — чиста финансовая тюрьма. Однако это как посмотреть! Тем более, что есть и плюс — муж в любой момент может потребовать её бухгалтерию на проверку. Для чего ещё до свадьбы он должен назначить себя ревизионной комиссией. И не дай бог супружница попадётся на двойном учёте или нецелевом расходовании средств!
Чувак, не боись! Жена-бухгалтер это прямой путь в миллиардеры!

Что касается экономистов, то тут ситуация похуже. Это тот же бухгалтер, но плюс жёсткая экономия. Только экономят они не на себе, а на всех остальных! Жёстко экономят. Да ещё и ежедневно попрекают, что домочадцы слишком много тратят.

Хороша жена-учительница! Или воспитательница детского сада. Они от всех других отличаются тем, что обладают выдержкой и тактом, а своим мужьям не мстят. Вместо мести они их перевоспитывают. Оно и понятно: каждый мужчина, вступивший в брак, нуждается в радикальном перевоспитании и наставлении женой на путь истинный, поскольку не понимает ни в чём его счастье, ни в чём его горе. Жена-педагог — это светлый путь в будущее!

Жена-крестьянка решает любую продовольственную программу! Кормит гусей, кур и индюков, доит коров и коз, стрижёт овец, забивает свиней. Выращивает огурцы, помидоры, клубнику и грибы. А может, даже и травку. Лазает по деревьям, снимает вишню, черешню, абрикос и грецкий орех. У тебя всегда будет всё своё, к тому же, без гмо, без нитратов и без заразных микробов. Экологически чистые продукты в наше время не просто вопрос принципа, это вопрос выживания! Есть такие умницы-красавицы, что выращивают в нашей полосе апельсины, лимоны и даже ананасы! Жена-крестьянка это удачный выбор! Экопродукты это дополнительные 10 лет к продолжительности жизни.

Жена — хаускипер, горничная, уборщица, дворник. Многие считают, что это непрестижная профессия. Как бы не так! Это одна из самых практичных для жизни профессий! Особенно если муж криворук, ленив и бездарен. В твоём доме всегда всё прибрано, убрано, всё блестит, ни соринки ни пылинки, всегда свежий воздух и приятный аромат, возле подушки твои любимые цветы, а в холодильнике свежее пиво. Дети накормлены и ухожены, собаки выгуляны, рубахи-брюки отутюжены, полы натёрты, мусор вынесен. И даже если возникла необходимость заменить электролампу или прокладку в кране, подкрутить гайку, забить (вытянуть, перекусить) гвоздь, провантузить раковину, ванну или даже всю канализацию, для неё это не вопрос! Жена-дворник всё вынесет на мусорку, всё подметёт, вскопает, подстрижёт газон, кустарники и деревья, помоет машину, уничтожит вредных насекомых.
В такой красоте муж отдыхает и телом, и душой! Это не дом, это дворец и курорт! На зависть лопухам, которые взяли в жёны белоручку! Чистота и красота в доме — это ещё плюс пять лет к продолжительности жизни!

Жена-юрист это палка о двух концах. С одной стороны, она защитит тебя от государства, начальства, злопыхателей, бандюков и других юристов. А с другой, ты и сам можешь попасть в лапы продажного правосудия. И тут уж спуску для себя не жди!

Она владеет приёмами карате, у неё всегда при себе наручники, электрошокер, а то и пистолет. Она даже с ними спит! Если, не дай бог, ей приснится ночью погоня за преступником, то она запросто может заломать тебе руку, арестовать и даже засадить в кутузку. С такой женщиной шутки плохи! А если ты надумаешь с ней развестись, то, точняк, она оставит тебя голым и босым. Держись от них подальше!

Теперь о лицах творческих профессий. Что ты о них знаешь? Ну, там, балеринах, актрисах, певицах, фотомоделях, циркачках, стриптизёршах и прочих богемщицах.

Не беда! Знать ничего и не нужно! Запомни главное — ни в коем случае не связывай с ними свою судьбу. Головняк обеспечен! Ежедневный!

Да и сколько той балерины! Росточком мала, ножки хиленькие, ручки тоненькие, вся воздушная, аж светится… Ну, ты понял… Камасутришь такую и ощущаешь себя садистом. Единственное, что в ней полезного, так это что она занимает мало места.

Вот задумайся, чем возвышенные музы могут помочь тебе в этой непростой жизни? Певица будет закатывать тебе концерты, актриса крутить кино, спектакли и прочие мизансцены, фотомодель обвешает весь дом своими фотками, хотя они и так везде, во всей рекламе. Будешь любоваться как её намакияжили, начесали и накачали губы? Да так любую можно обработать! Намакияженная дворничиха выглядит нисколько не хуже фотомодели. Факт!

Мало того, любую фотомодельщицу каждая сволочь трахнуть норовит. И нередко она это дело позволяет. А ты думал как? Один ты, и всё?

А кроме того, вся эта богема, не имеющая устойчивого дохода и ведущая беспорядочную жизнь (в том числе, и половую) регулярно куда-то выезжает. На гастроли, концерты, киносъёмки, фестивали, конкурсы и прочие не совсем приличные мероприятия. А там… уж отрываются, не приведи господь!

Но особенно остерегайся представительниц экзотических профессий. Например, психиатров, цирковых дрессировщиц, кинологиц, работниц правоохранительных органов, гадалок, экстрасенсов, спортсменок, политиков, учёных, а особенно прокуроров и судей. Последние двое, если им что не понравится, мигом накинут тебе срок — «мама, не горюй!»

Политики думают не о семье, а всецело о народе и о том, как кого объе облапошить. Учёные и спортсменки — они вообще не от мира сего. Одни думают только о науке и Нобелевской премии, другие — о рекордах да медалях. Гадалки-знахарки, с одной стороны, защитят тебя от сглаза, порчи и нечистых сил, но с другой, сами могут всё это на тебя наложить. Поди знай, что у них на уме! Кроме того, они часто превращаются в ведьм. Бывает, уже на второй день после свадьбы! Лучше не рисковать!

Ну, а цирковая дрессировщица или кинологица это вообще мрак. Дрессировать тебя будет, чувак, аки Павлов своих собак! Ты у неё даже будешь прыгать через огненный обруч!


Как много хочется сказать о секретаршах, продавщицах, кассирах, менеджерах, швеях, парикмахерах и т.д.! Однако это будет «слишкам многа букаф»! Осталась лишь одна профессия, которую блогописец оставил «на закуску». Ты уже догадался, где кроется твоё счастье?! Это…

Жена-врач! Это настоящая удача, чувак! Особенно для пожилого мужчины. И хотя докторицы — тёртые девицы, польза от них велика. Она избавит тебя от пьянства, курения, пожирания разного говна, пофигизма, бессмысленного лежания на диване. (Настоящий мужчина никогда попусту не валяется на диване!) Ты узнаешь, что такое здоровый образ жизни, физкультура, спорт, утренняя зарядка-пробежка и вечерняя прогулка. Она будет закалять тебя морозом, солнцем и ветром, регулярно измерять температуру, давление, пульс, уровень сахара и протромбиновое время, слушать стетоскопом чего там у тебя булькает внутри, есть ли хрипы и в каких местах. И даже во сне будет держать твою руку и определять пульс — нитевидный или пунктирный. Да что там пульс! Она лёгко поставит тебе горчичники, банки, клизму (в медицинском смысле), грелку, промоет желудок, сделает укол. Хорошие доктора всегда носят с собою Medical Tool Kit, а дома у них имеется дополнительный холодильник, для медикаментов. Так что даже если тебе, не дай бог, отрежет ноги трамваем, она пришьёт их на место, не хуже, чем сам Доктор Айболит!

Она приучит тебя к изысканной гигиене. У тебя будут исправны все зубы, красивые ногти, не говоря уже об экономии на средствах от перхоти. Ты даже не будешь вонять! И самое главное, у тебя всегда будет каменная эрекция. Поверь, чувак, настоящая женщина-доктор знает как её добиться без всяких там вредоносных препаратов и устройств!

Всё перечисленное для тебя не сделает никто! Даже ты сам! Тем более, бесплатно!

К плюсам докториц относится также и то, что они не держат в своём доме ни котов, ни собак, ни любую другую живность. Санитария у них на высочайшем уровне! Полная стерильность! Медицинская стерильность. Даже из унитаза можно пить воду! Мужчины, у которых жена — врач, живут на 10-15, а то и на 25 лет дольше! Это статистика, чувак!

Вместе с тем!
Не все докторицы одинаково полезны! Вот, скажем, психиатр. В процессе работы через какое-то время он становится мало отличим от своих пациентов. А тот, кто дружит с психиатром, через какое-то время и сам становится психиатром. А кроме того, если ей не понравится твоё поведение — мигом в дурку упечёт!

Держись подальше от всех этих психотерапевтов, психоаналитиков, психиатров, а также неврологов. В этой области работают, как правило, лишь разведённые стервы. Они постоянно мониторят «психологический портрет» любого мужчины и тут же регулируют его поведение, повадки и даже желания! От них хрен что утаишь! Это не говоря уже о том, что будешь постоянно ходить в синяках, потому как каждый день они будут проверять твои рефлексы. Молотком! По рукам, по ногам, по голове и по всему, до чего смогут дотянуться. А если не попадёшь пальцем в нос, считай, твоя песенка спета. В результате мужчины бегут от них, как от огня!

Что касается младшего медперсонала, то он вообще не в данной теме и проходит на общих основаниях.

Безусый юнец и седовласый старец! Ты уже, небось, пускаешь слюни и проклинаешь тот день, когда женился на своей… (нужное слово подставь сам). И думаешь как найти и захомутать докторицу? Ответ на этот вопрос стоит денег. Но когда-нибудь Теткоракс тебе об этом расскажет. Причём, бесплатно! Следи за публикациями!

Итого!

1. На женщине без профессии не женись! Вот тебе ответ и на третий вопрос.

2. Жениться нужно на практической профессии. Это облегчит и продлит твою жизнь, а также положительно скажется на твоём здоровье.

Примечания

1. Знакомясь с личной страничкой женщины в социальных сетях, (особенно на сайтах знакомств) обязательно ищи пункт о профессии. Как правило, там пусто или что-нибудь аморфное: «нужная», «хорошая», «красивая», «востребованная», «много» и т.д. Это означает, что она своей профессии стесняется или вообще её не имеет. Если же пишет «женщина», то это или содержанка, или особа «не тяжёлого поведения». Зная, какая профессия тебе нужна, таких сразу же пропускай мимо.

2. Как профессия жены сказывается на её супружеской верности? Ты не поверишь, но самым прямым образом! Об этом читай в статье Признаки супружеской измены.

3. О других профессиях читай в рубрике «Рассказы о профессиях», а умные мысли по этому поводу см. на странице Афоризмы о профессиях, занятиях и науках.

4. О медиках в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Ищи их в рубрике «Рассказы о профессиях».