Category Archives: Вопросы и ответы.

Как правильно дарить подарки.

Для чего нужны подарки?
Надо ли дарить подарки?
А можно ли подарки не дарить?

Как сделать подарок, чтобы ни копейки не потратиться?

Как правильно принять подарок?
Что делать если подарок не понравился?
Как от подарка отказаться и
послать дарителя  куда подальше?

Как дать понять людям, что «цветы и конфеты не пью»?

Данным постом блогописец Теткоракс излагает своё видение вопроса и выражает уверенность, что многим читателям в данной теме откроются ранее невиданные тонкости, что хоть в какой-то мере облегчит им жизнь. Статья публикуется в связи с приближением Нового, 2019-го года.

 

Для чего придуманы подарки?

Подарки придуманы для того, чтобы избавляться от ненужных вещей. (Теткоракс)

Однако это только часть правды. Главное предназначение подарков — доставлять и получать радость. Поэтому получать подарки любят все: от мала до велика, бедные и богатые, глупые и умные, безмозглые твари и искусственные интеллекты. Даже покойники!

Получить неожиданный или желанный подарок — что может быть лучше! Подарок — лучший способ подмазаться к женщине, начальнику, врагу, животному. Да к кому угодно!

От подношений и боги становятся сговорчивыми. (Еврипид)

Обязательно подарки надо дарить детям, но и в старости мы радуемся оказанному нам вниманию, разница лишь в том, что чем человек старше, тем угодить ему труднее. С хороших подарков часто начинается дружба, а особенно удачные подарки могут растрогать людей до слёз!

Кто умеет дарить, тот умеет жить. (Французская посл.)

И в этом высказывании содержится больше смысла, чем кажется на первый взгляд.

Некоторые лентяи и прижимистые люди спрашивают: а можно каким-то образом вообще обойтись без подарков?

Нельзя! Это обязаловка! Жизнь заставляет нас многое делать добровольно. В том числе, и подарки. И нередко приходится тратиться даже на одаривание весьма неприятных тебе типов!

От необходимости делать подарки в современном мире никуда не деться! Если раньше можно было смотаться на необитаемый остров или, скажем, уйти геологом в тайгу, то при нынешних средствах связи спрятаться уже невозможно! Даже если ты геологом на Марсе — и то, тебе не уклониться от этой необходимости. Как минимум, нематериальный подарок сделать придётся. Скажем, любимой на день рождения. Самое простое — снять и отослать видео, где ты читаешь стихи /поёшь песню/ собственного сочинения, танцуешь или совершаешь подвиг во славу твоей дамы сердца, как это делал, например, настоящий рыцарь Дон Кихот Ламанчский. Ради своей Дульсинеи он колол копьём любую встретившуюся на его пути ветряную мельницу. Бери с него пример!

«Любимая, этот прыжок я посвящаю тебе! Внизу — пропасть семь километров! Так же глубока и моя любовь к тебе!

Каньон подо мною, один в тишине
Стою я в скафандре у края обрыва!
Прыжок! И парю я с орлом наравне
Лишь Маринер грозный внимает лениво.

Лети, лети мой параплан.»

Если ты ничего никому не даришь, то ты — жмот. Без вариантов. Так народ и запишет: «Вася Пупкин — жмот, скряга и жадина. Он даже на свой день рождения не выставился!» «У него даже зимой снега не выпросишь!» Соответственно, и будет тебя сторониться. Ну, а если ты щедр, то тебя запишут в друзья даже те, с кем ты и не знаком лично! Добрый человек всегда что-то кому-то дарит. А вот злой — лишь только отбирает. Это универсальная, безальтернативная народная примета.

Какие бывают подарки?

Да какие только не бывают! По случаю и без случая, большие и маленькие, ожидаемые и сюрпризы, «на долгую память» и лишь бы отделаться, подарок-поздравление, подарок-благодарность, подарок-признание в любви, подарок-расплата, подарок-взятка, подарок как знак примирения, подарок при расставании, подарок при знакомстве. Подарки романтические, смысловые, жанровые, деловые, новогодние, на день рождения, к 8-му марта, ко дню святого Вазелина, Карла, Клары, Коралла, льва Бонифация и черепахи Тортиллы. Всех не перечислить! А ребёнку обязательно должен быть подарок «от зайчика» или любого сказочного персонажа.

А ещё есть гостинец и широкий жест!

Кому дарят подарки?

Да кому угодно и чему угодно! Близким людям, нужным людям, ненужным людям, начальникам, животным, божествам, народу, трудовому коллективу и даже врагам! Правда, в последнем случае подарок называется троянским конём.

Велика ли наука делать подарки?

Любой тебе ответит, что дело это нехитрое и не такое уж важное для жизни. «Бабе — цветы, дитя́м — мороженое»…
Тем не менее, есть особи, которые не умеют даже этого!
Да и более опытные люди не очень-то вникают в тему, отчего делают подарки неуклюже, тем самым нивелируя их ценность. А вот знатоки вопроса так обставляют процесс, что ценность и значимость подарка в глазах одариваемого значительно увеличивается. И это не такая простая задача, как может показаться на первый взгляд.

Главное в искусстве делать подарки — это уметь лавировать, каждый раз выбирая между сценарием «скряга» и сценарием «добряк» такую позицию, чтобы минимизировать расходы, и в то же время, получить наиболее эффективный результат. То есть, и других удовлетворить, и себя не наказать!

Для начала нужно усвоить две простые аксиомы: 1-е, бестолковый презент это выброшенные деньги, и 2-е, неудачный подарок может испортить репутацию дарителя даже больше, чем полное отсутствие подарка! Бывает и такое!

Исходный и определяющий момент состоит в двух принципиальных вопросах. Первый — чего я хочу? Формально отмазаться, произвести впечатление или оставить память на долгие годы? А второй — быть жлобом или не быть? И если не быть, то до какой степени? Вот в чём вопрос! Определившись с этими позициями, приступаем к анатомии подарка.

Анатомия подарка.

Любой подарок состоит из пяти слагаемых: актуальность, стоимость, внешнее оформление, обстоятельства вручения и поздравительная речь. Ни одним из этих компонентов не следует пренебрегать или относиться к ним формально, иначе подарок неизбежно будет в значительной мере обесценен. И наоборот, правильно разработав «сценографию» процесса, возможно даже невзрачный подарок выпятить «на два размера больше».

Под актуальностью понимаются достаточно простые и известные вещи.
1. Совпадение с желаниями, нуждами и интересами одариваемого.
2. Потребительские качества подарка, его полезность.

Первый пункт в разъяснениях не нуждается. Что касается второго, то его смысл также предельно прост. Имеется в виду, что презент не только «украшает интерьер», «пополняет коллекцию», «хорошо сидит» и т. д., но с его помощью можно ещё и гвозди забивать! 🙂 А ещё лучше, если в «чёрный день» его можно будет продать и банально купить еды. Если подарок, кроме всего прочего, имеет ещё и явный полезный функционал, то это большой дополнительный плюс.

Вот скажем, ты вознамерился порадовать даму дорогими духами. Если не знаешь её вкусов, не рискуй! Иначе актуальность подарка может опуститься ниже плинтуса. И ты вместе с ним! Так и будет этот красивый флакончик пылиться в дальнем углу, напоминая ей: «А, это тот бестолковый поклонник подарил!», аж пока не удастся сбагрить его кому-нибудь ещё. Бывает, духи меняют хозяйку по 5-6 раз! А у некоторых женщин, да будет тебе известно, духами забит не только туалетный столик, но практически и целый шкаф! Поэтому функционал ещё одних «дорогих духов» — ноль!

А вот блогописец Теткоракс с духами решает просто: он затаскивает даму в парфюмерную лавку и, надев на себя роль крутого перца, высокомерно так изрекает: «Все твои! Выбирай!» Сам же плюхается на стул и небрежно так раскрывает глянцевый журнальчик. Это правильный ход, однако в нём отсутствует очень весомая составляющая — в таком подарке нет сюрприза, а это большой минус, о чём будет сказано ниже.

Проще всего с коллекционерами. Купил ему на интернет-барахолке какое-нибудь старьё — и он счастлив! В этом случае позиции «интерес» и «желания» удовлетворены, а вот позиции «необходимость» и «потребительские качества» нет. Потому как по большому счёту эта его коллекция, с точки зрения банальной эрудиции, — самый обычный хлам. Но не стыдись своего презента: две позитивные позиции уже хорошо, а все четыре нужно выполнять лишь для близких людей.

Как определиться с актуальностью решай сам. Если ты по отношению к человеку всегда внимателен, наблюдателен, думаешь о том, чем бы его/её порадовать, а также используешь разные приёмы, чтобы «втёмную» выведать у неё самой или через её окружение её нужды, желания и вкусы, то вопрос с актуальностью для тебя будет не таким уж и трудным.

Для полноты картины к актуальности следует также добавить и уместность. Смысл проще всего объяснить на примерах. Женские предметы не дарят мужчинам, мужские — женщинам; взрослые предметы — детям, а детские — взрослым; орбит-реки — больным, а костыли — здоровым. Для каждого возраста и пола нужны свои подарки. Каждому овощу — свой фрукт! Не принято дарить не новые вещи, преждевременные товары (например, детские вещи беременной женщине), чучела животных/птиц (и уж тем более, рога!), вещи и вещества, потворствующие вредным привычкам, разрушающие здоровье, а также лекарства.

Кроме того, в подарочном деле полно предрассудков: часы — к разлуке, ножи — к ссоре, носовые платки — к слезам, и т. д. И в то же время, никого не беспокоит, что выпивка — к пьянству, сладости — к кариесу и диабету, а цветы — к мусору в доме. В обязательном порядке нужно также учитывать и упоротость одариваемого. А вдруг он адепт какой-либо секты и ему ни в коем случае нельзя пользоваться ложкой, вилкой или ножом! Или не положено носить трусы, а только лишь тряпочную повязку японских самураев.

Поэтому не удивляйся, если твои подарки, на которые ты затратил немало средств и усилий, вызовут неожиданную для тебя реакцию. Скажем, приходишь ты в гости к мало знакомой семье и отваливаешь всем с барского плеча: хозяйке эротическое бельё, хозяину надувную куклу из секс-шопа, детям ведро с петардами, дедушке грелку и спринцовку, а бабушке туфли на высоком каблуке. Песня!

(Продолжение следует)

По теме полезно прочитать также и подборку
Афоризмы о подарках, дарах, сюрпризах и гостинцах.

Реклама

Кто властвует над хаосом?

Кто властвует над хаосом?

Как только начинается новый учебный год, так школьники проявляют усиленный интерес к вопросам порядка и хаоса, что отражается в их поисковых запросах. Основанием для этого является передаваемое в их среде, от старших к младшим, тайное знание об откровении А. Эйнштейна о беспорядке и хаосе. И они тут же начинают гуглить:

Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
Порядок это для слабаков, гений же управляет хаосом.
Порядок нужен только дуракам, гений же живёт в хаосе.
Только дураки наводят порядок, гении управляют хаосом.
Порядок удел глупцов и дураков.
Только глупец стремится к порядку, истинный гений стремится к хаосу.
Слабые требуют порядка, а гении творят в хаосе.
«Цытата инштейна о безпорядке».
И т. д.

Всем любознательным мозголомам блогописец Теткоракс сообщает следующее.

«Цытата инштейна о безпорядке» это вовсе не «цытата ынштейна», а юмор неизвестного автора. Великий физик её не говорил, не писал и даже не рисовал! Этой «цытаты» нет ни в англоязычном викицитатнике, ни в официальном сборнике высказываний
А. Эйнштейна. Зато в рунете данная «цытата» встречается миллион раз! Имеется она и во всех других сегментах мировой сети. Почему? Ответ прост: да потому что она очень нравится лодырям, бездельникам и тупицам!

Второе. В англонете фраза впервые появляется чуть ли не вместе с самим интернетом и приводится без авторства. Затем какой-то шутник, для пущей убедительности и прикола, приписал её Эйнштейну, ну, а остальные, как обычно, бездумно откопипастили.

И третье. Со второй частью знаменитой «цытаты» блогописец согласен, а вот первая часть это просто глупость. Не мог Эйнштейн такое сказать. Не мог! Мол, «порядок необходим лишь только глупцам». Ведь сам он только и занимался тем, что наводил порядок в физике. А порядок нужен всем! И гениям, и людям обычным, и дуракам и даже умалишённым. Ибо без порядка путь один — в дурку или сразу на тот свет. Порядок экономит время и ресурсы, сохраняет здоровье и продлевает жизнь. Только истинный балбес этого не понимает.

Лодырь! Тебе надо не отмазки искать, а заняться делом.
Канешна! Мести метлой, орудовать пылесосом, наводить порядок на столе, в своих вещах, складывать игрушки, а тем более, драить кухонную плиту или ванну это, действительно, очень похоже на занятие для идиотов. Ну, так а ты кто есть такой? Чай, не гений! Скромнее надо быть! И пока ты им не стал надо слушать маму, складывать игрушки, драить унитаз и чистить зубы перед сном. Кстати, большинству гениев приходилось не сладко в детстве. Кое-кто даже навоз вилами откидывал! Никто же не знал, что это будущие гении! Тот же Ломоносов, который М.В., — наш русский гений, прочти его биографию, для тебя будет очень полезно. Кто всё время лежит на боку или гоняет блох на мониторе компьютера никогда гением не станет! А Ломоносов в молодости собрал свои манатки и отправился пешком в Москву изучать порядок, потому что учёба это и есть наведение порядка в своих мыслях.

Теперь по сути. Что такое, товарищи, хаос и что такое, товарищи, порядок? Хаос, товарищи, — это «Quasi una fantasia». А что такое, товарищи, порядок? Порядок, товарищи, — это человеческая мысль, облечённая в стройную логическую и физическую форму.

Блестящее определение! Можно натянуть на что угодно! Хаос, действительно, является «чиста фантазией», поскольку определение хаоса как «отсутствие порядка» есть логическая тавтология, не имеющая под собой никакого рационального смысла.

Хаосу можно присвоить три уровня, три интерпретации: хаос математический, хаос физический и хаос бытовой. Для нас, людей банальной эрудиции, доступно понимание только бытового уровня, как синонима крайнего беспорядка. Это не есть математически верно, однако же на житейском уровне вполне приемлемо. Поэтому в дальнейшем будем лишь его и иметь в виду.

Следующий важный момент. Продолжительная борьба с хаосом утомительна, а с точки зрения энергозатрат и расхода других ресурсов, расточительна. Поэтому все разумные, экономные и ленивые люди всеми силами стараются как можно быстрее покончить с хаосом и перейти к порядку. Для этого они создают саморегулирующиеся системы, которые функционируют с минимальным надзором со стороны первого лица, которое отныне может спокойно лежать на диване и гонять блох на компьютере. Или нанимают какого гения и поручают ему эту борьбу с хаосом. Умный человек не перенапрягает свою башку и мускулы, он ищет толкового исполнителя.

Суть многих профессий и занятий заключается именно в борьбе с хаосом. И очень показателен в этом плане труд авиадиспетчера. Он не бросает асфальт лопатой, не биндюжит мешки с цементом, не таскает по этажам пианино, он всего лишь сидит себе в кресле да говорит кому куда следовать. Всё! Его задача — упорядочить хаос воздушного движения до такой степени, чтобы самолёты не сталкивались ни в воздухе, ни на земле. И задача эта в высшей степени ответственная, так как одномоментно врезаться друг в друга могут до тысячи человек. Такая работа весьма психологически напряжна. Многие не выдерживают постоянного стресса, увольняются, получают сердечно-сосудистые, нервные и прочие заболевания. Иногда диспетчер выходит со смены с отсутствующим взглядом, похудев на несколько килограмм, и не в состоянии сло́ва вымолвить. После чего назад, на своё рабочее место, уже больше не возвращается. Он «сгорел» на работе. Борьба с хаосом часто бывает весьма непростой и болезненной.

Однако идеального порядка достичь невозможно. Можно лишь к нему приблизиться, и то, ненадолго. Даже самое устойчивое равновесие подвержено временно́й коррозии и самым обычным «человеческим факторам». Порядок неустойчив, степень беспорядка в системе постоянно возрастает и, в конце концов, система разваливается. Если порядком не управлять, то он превращается в хаос. Если мусор не вывозить, то ты в нём когда-то утонешь, если сорняки не пропалывать, то ты когда-то останешься без урожая, если электросетями страны не управлять, то настанет тьма; а если людей не садить в тюрьму, они со временем друг друга перебьют. Поэтому за порядком нужен глаз да глаз и им надо чётко управлять, ибо Вселенная, оставленная без надзора, деградирует в направлении увеличения хаоса. И особенно нужен присмотр за людьми! Посмотришь на них — работают, отведёшь глаза в сторону — не работают. Они — как гномы, только наоборот: оживают лишь когда на них смотрит начальник. В противоположном случае спят прямо за столом!

Рассматриваемым афоризмом забиты социальные сети и «статусы», некоторые его адепты даже плакаты вешают у себя над кроватью! Сайты-агрегаторы умных мыслей выкладывают «афоризм в открытках» с фоткой Эйнштейна; им пользуются безграмотные «коучи»; писатели, несущие бред в массы, используют его в своих сюжетах, где излагают тайны хаоса и порядка наравне с атсралами и шамбалами; а некоторые «учёные, в говне печёные» чего-то там обосновывают в своих «работах» с его помощью. Это самый настоящий информационный вирус!

Узрел Теткоракс такую вакханалию — да и написал настоящий пост.

Итого! Юный умник!

1. «Цытата инштейна о безпорядке» — это фейк! Подделка! Контрафакт! Тебе не удастся прикрыться авторитетом великого физика. Хотя, без сомнения, управлять порядком легче, чем хаосом.

2. Заруби себе на носу аксиому Теткоракса о хаосе № 1:

Прежде чем управлять хаосом, научись управлять порядком, ибо не научившись второму, невозможно освоить первое. (Теткоракс)

Поэтому не сиди без дела, немедленно начинай наведение порядка в твоём доме, твоём деле, твоём окружении, твоей голове и твоей жизни. Иначе ты выглядишь жалко. И дальше будет только хуже! Ты никогда не сможешь управлять даже самим собой, а не то что хаосом!

А чтобы результаты этой работы не оказались для тебя неожиданными, заруби на носу аксиому Теткоракса о хаосе № 2:

Стремление управлять хаосом приводит к противоположному результату — хаос сам начинает управлять тобой. (Теткоракс)

Если же тебе наводить порядки в облом, то смирись с аксиомой Теткоракса о хаосе № 3:

Лодырю работа не нужна.
Для него порядок и хаос — суть одно и то же!
Как будет — так и будет!

3. У разумного человека есть время для порядка и есть время для хаоса, есть время для труда и есть время для веселья. И если ему надоел порядок, то на уик-енд он удаляется в какое-нибудь весёлое место и предаётся там праздничному хаосу. А когда ему это наскучит, он возвращается обратно к порядку. Диалектика природы именно такова — жизнь это перемены. Невозможно всё время жить в хаосе и невозможно всё время находиться в порядке. Чтобы не было скучно, нужно, время от времени, всё менять местами и даже вверх тормашками. Теткоракс в этих целях раз в год даже передвигает всю мебель в своём жилище.


И в заключение классический демотиватор по теме.

Домашнее задание.

1. Когда ты тасуешь колоду игральных карт, ты что производишь, хаос или порядок? Обоснуй.

2. Подумай и ответь, что первично, хаос или порядок? Приведи доводы.

3. В природе нет абсолютного хаоса и абсолютного порядка; кроме того, области порядка и беспорядка перемешаны между собой; и даже более того, области хаоса, случается, превращаются в области порядка, а области порядка — в области хаоса. Момент и место, откуда начинается этот переход, называется точкой бифуркации. Подумай, имеются ли лично у тебя точки бифуркации? Если да, то когда и в каких случаях они происходят. Отпишись комментарием ниже.

4. Дополнительно прочти подборку афоризмов в данном блоге по теме «Порядок, беспорядок, хаос».

P.S.

Огромный амбал, облачённый в сверкающие латы и весьма похожий на Оптимуса Прайма, взобрался на гору трупов и громовым голосом, от которого закачались даже скалы, прокричал: «Здесь долгое время жили люди, и имя им — хаос! Я, великий завоеватель Теткоракс, разрушил империю этих злобных хоббитов, гэндальфов, сауронов, орков и прочих троллей — копателей гор! Я освободил от них эту землю! И тем самым вернул ей первозданный божественный порядок! Я уничтожаю хаос и создаю порядок везде, где захочу! Я управляю хаосом, я управляю порядком! Я управляю всем! Власть над хаосом — высшая власть! Кто правит хаосом, тот правит миром! А чем управляете вы, ничтожные черви? Вы не управляете ничем! Зато все управляют вами! И так будет во веки веков!»
(Из романа Теткоракса «Волшебник Хартленда»)

Как стать писателем.

Что нужно, чтобы стать писателем?
Насколько это тяжело?

В деле писательства, сочинительства, бумагомарания и даже графомании есть три главных секрета.

1. Нужно много знать. Уметь не обязательно, а знать — да.

2. Художественная литература в немалой степени состоит из описания авторами собственных эмоций, впечатлений, ощущений, чувств и мыслей. Также как и настоящий художник, подлинный писатель не копирует словами природу и антураж, а преломляет их через свои «разум, сердце и душу», после чего уже и гонит «собственную отсебятину», которая может радикально и даже «чуть меньше чем полностью» отличаться от действительности. Поэтому, если в твоей голове лишь древесина и сквозняк, то преломлять тебе нечем, и стало быть, данный вид деятельности не для тебя.

3. Нужно освоить приёмы сочинительства.

Как быть с первыми двумя пунктами, решай сам, а что касается третьего, то о всех приёмах краснописания можно где-то узнать, а можно дойти до них и самому. И для этого вовсе не обязательно оканчивать какие-то факультеты журналистики. Приёмы, «технические регламенты», «маршрутные карты» и «юридические нормы» можно почерпнуть из творчества признанных мастеров слова, например, таких гениальных выдумщиков как А. Дюма или Жюль Верн. Бери и изучай! Параллельно размышляя своей собственной башкой и выявляя их творческие приёмы. Стать художником доступно лишь единицам, а вот писателем… тьху!… практически любому!

Итак!
Приём первый и основной.

Что такое красота слога? Что такое сухой, академический, чёрствый стиль и, наоборот, стиль живой, образный и поэтический?

Существуют два основных стиля разумного изложения — академический и художественный. [1] Основная разница между ними заключается в количестве слов для описания одного и того же сюжета. Первый хорош для науки, юриспруденции, медицины, военного дела, строителей, фермеров и прочих конкретных профессий. А вот второй — для писателей, поэтов, проповедников, слуг/хозяев муз, ораторов, политиков и всех остальных, больше занятых разговорами, чем конкретным делом.

Возьмём для примера одну единственную фразу в чисто академическом, формальном изложении.

Чтобы самолёт мог летать, он должен создавать достаточную подъёмную силу.

Факт? Факт! Чиста констатация. Ни эмоций, ни назиданий, ни пейзажей, ничего. Как таблица умножения. Теперь переведём эту фразу на стиль художественный.

Любой самолёт, каков бы он ни был: маленький или большой, тяжёлый или лёгкий, военный или гражданский, красивый или уродливый, так же как и птица, парящая высоко в небе, чтобы взлететь ввысь, к солнцу, должен создавать достаточную подъёмную силу; иначе он, как и камень в придорожной пыли, не имеющий никакой силы ни от природы, ни от воли Господа, так и останется до самой переплавки ржаветь в каком-нибудь заброшенном ангаре и не познает радость полёта. И никто ему не поможет! Даже сила Архимеда, которая надрывая пуп, по доброте душевной пытается вытолкнуть ввысь любой объект в нашем мире, однако справиться может лишь с тем, что легче воздуха.

Но даже если такому ламеру-горемыке и удастся кратковременно оторваться от земли при помощи каких-то неведомых заклинаний или хитрых фокусов его создателей, типа магнитной левитации, то он непременно и с позором рухнет вниз, на дно самого глубокого ущелья. И даже если всё таки пролетит, метров этак 20, подобно аэроплану братьев Райт, то и в таком невероятном случае он будет не более чем ничтожной, любительской самоделкой, которую склеил из веточек хозяйственного веника и папиросной бумаги юный техник из хутора Дальние Ебеня Задрищенского уезда.

Подобная судьба печальна для любого аппарата, который мечтал быть летательным, а оказался, наоборот, нелетательным! И это заставляет его страдать и плакать, ибо самолёт создаётся не для прозябания на складе вторсырья, а для полёта, и он тоже имеет душу, которая рвётся в небо, к звёздам.

Что касается конструктора неудавшегося чуда, то он так и останется безвестным в веках, и уже на следующий день над ним будет потешаться весь белый свет, как над галимым лузером и глупым недоучкой, который возомнил себя великим авиаконструктором. Его даже может бросить жена и смешать с говном тёща! А как же иначе!? Ведь вместо подъёмной силы, что есть главное не только в любом летательном аппарате, но и в каждом самце, он сотворил лишь подъёмное бессилие. Полёт без подъёмной силы бывает только одного типа — падение в пропасть! Глубокую, холодную и сырую. Без подъёмной силы что самолёт, что самец, никому не нужен!

И только лишь одни ведьмы для полётов на свои шабаши в качестве подъёмной силы используют силу нечистую, [2] что с точки зрения правоверного христианина, совершенно не допустимо, и этих злобных исчадий нужно мочить святой водой, травить чесночной кислотой, а в полёте разить ракетами из осинового дерева.

Чувствуешь разницу? Однако есть большой недостаток. Текст вышел чисто описательный. В нём не хватает личного отношения автора к теме, его собственных эмоций, чувств, переживаний и мыслей. Без этого художественная литература наполовину мертва. (А у кого и целиком!) Без этого она и не литература вовсе, а остывающий, безжизненный труп.

В каждом абзаце, в каждом предложении должно сквозить и даже штормить личным отношением автора к буквам, которые он разбросал на бумаге. В некотором смысле он должен походить на художника-импрессиониста, который делает не фотографию окружающего мира и даже не рисует! Он с мнимой небрежностью ловко бросает на холст краски, в соответствии со своими эмоциями и видением окружающего мира. Чиста импрешен! Ляпнул там, ляпнул сям, шлёпнул тут, мазнул здесь, а обернёшься по выходу из галереи, взглянешь издалека на его мазню — и твоему взору вдруг откроется совсем неожиданный пейзаж или какое-нибудь «Кафе в Орле Арле». Как будто кто-то сбросил с полотна непрозрачную вуаль.

Вот скажем, Клод Моне. По причине катаракты доктора заменили ему хрусталик глаза на искусственный из оргстекла. В отличие от природного хрусталика, который задерживает ультрафиолет, оргстеклянный его пропускает. С тех пор живописец стал воспринимать мир в фиолетовых и лиловых тонах, что самым радикальным образом отразилось на его творчестве. Вот такая фишка образовалась у человека по воле случая. И о ней знает весь мир!

Так и писатель должен найти свой стиль и свою фишку.

Возникающие в ходе любого сочинительства абсурды не должны нас смущать, ведь это художественное произведение, в нём не только допускается, но и приветствуется «художественный вымысел». Кому важно точное соответствие, пусть читает труды Жуковского, Бернулли и прочих знатоков вопроса. В литературе же главную роль играет художественный вымысел, увлекательность сюжета, интрига, красота слога, яркость, образность изложения, юмор. Без этого любое произведение — скучное и тупое чтиво!

Теперь от лирики — к математике. Сравним количество слов в обоих вариантах. Ведь писателям платят именно за количество слов, а не за мысли. Получаем: академический вариант — 10 слов, художественно-литературный — почти 400! И поверь, это лишь десятая часть того, что мог бы сказать по описанному выше сюжету настоящий мастер слова, а не такой любитель, как блогописец Теткоракс.

Вот так и получается: на одном и том же сюжете писаки зарабатывают в 30-50 раз больше академиков. И это только на чисто технических приёмах! А в запасе у них имеется ещё множество других хитростей! Они называют их «писательской кухней».

По выходу их этих «кухонь» абсолютное большинство литературных произведений не содержат вообще никакой рациональной мысли, а если и содержат, то эти мысли банальны и не составляют для читателя никакой новизны. Читаешь иного такого сочинителя — не за что разуму зацепиться; затем ускоряешься до вертикального чтения, — опять ничего; ещё ускоряешься, уже лишь только до просмотра; и в конце концов, убеждаешься, что это твоё занятие — чиста мазохизм и трата времени. После чего закрываешь страницу в сети, а заодно и этого писателя, навсегда. Или швыряешь его опус в дальний угол, с последующей сдачей в макулатуру.

Итого!

1. Стать писателем доступно практически каждому.
2. Для того, чтобы из любой беллетристики выделить рациональное зерно и отбросить словесную шелуху, нужно отжать из неё воду. Для этого применяются специальные центрифуги. Однако можно обойтись и обычной бытовой стиральной машиной барабанного типа. Вбросил туда роман какого-нибудь «известного писателя», отжал, высушил, заглянул внутрь — а там пустота! 😆 Которой позавидовал бы сам Торичелли!

На сегодня достаточно. Другие приёмы будут описаны позднее, по мере появления у блогописца желания к этому делу.

[1] Строго говоря, знатоки вопроса традиционно выделяют следующие стили речи: деловой, научный, публицистический, разговорный, художественно-беллетристический. Правда, забывают ещё о трёх — бюрократическо-канцелярском, дипломатическом и народно-нецензурном. Но это уже другая тема.

[2] О подъёмной силе летательных аппаратов, используемых ведьмами, читай в научной работе доктора Теткоракса
В постели с ведьмой.

3. Приёмы писательские пересекаются с приёмами ораторскими. Поэтому, развивая одно, ты одновременно развиваешь и другое. Двойная польза.

4. Статья публикуется в рубриках «Рассказы о профессиях» и «В помощь школьнику, парящему мозги над всякой хренью, которую ему задают на дом учителя». Подробнее см. в статье блогописца
Как написать сочинение на любую тему.

Лучшая профессия для жены.

Выбери профессию для жены.

Какая профессия для жены лучше всего?
Нужна ли вообще жене профессия?
Можно ли жениться на женщине без профессии?

Ответы на эти и другие вопросы читай прямо сейчас.


Наверняка многие возразят: да какая разница в профессиях жены, главное — любовь! В принципе, это верно, но неплохо бы от этой любви ещё и какую-то монетизацию иметь. И в этом плане профессия жены — очень даже не последний фактор. Очень! Род занятий твоей избранницы во многом определяет твоё будущее. Предусмотрительные люди всегда принимают в расчёт профессию жены (мужа, зятя, невестки, пр.). Так что в данном вопросе и тебе есть над чем подумать.

Абсолютное большинство молодых мужчин выдвигает к кандидаткам на семейный шалаш завышенные, очень завышенные требования. Часто даже и вовсе нереальные! И чтобы красивой была, и богатой, и сексапильной; владела рестораном с хорошим баром и живым звуком (на крайняк, винным магазином), сама была в нём стриптизёршей, а в сексе не уступала порноактрисам. Чтобы у неё была своя жилплощадь, и «чтобы с ней было о чём поговорить».

Нужно быть ближе к реальности, чувак. О чём ты собираешься с ней говорить? Лучшая беседа с женой — это красноречивое молчание.

В противовес этим мечтателям имеется и немало беспечных простаков, которые женятся на женщинах вообще без профессии. Это ошибка. Если жена не имеет профессии, а тем более, вообще не работает, то она сидит на шее мужа. И лишь изредка слазит, чтобы заняться своим личным экстерьером и поносить кегели для тренировки интимных мышц. А если приобретать профессию и не собирается, то задумала сидеть на этом месте и дальше. А чем плохо? Сиди себе на мягкой, тёплой шее да ножками помахивай.

Хорошо, если мужчина в состоянии обеспечить и её, и семью, а если он и сам такой же хитро(_!_)й альфонс и тоже собирается сидеть на чьей-то шее? В наше время таких инфантилов пруд пруди! Такой брак быстро разваливается.

Но даже если муж достаточно богат, чтобы жена не работала, этот вопрос всё равно мало теряет в своей актуальности.

Итак, на второй вопрос ответили. Нужна! Теперь возьмёмся за первый.

Какой бы профессии не была твоя жена, любая из них имеет недостатки. Поэтому в данной проблеме суть заключается в выборе наименьшего зла.

Вот, скажем, жена-повар. Одни плюсы! Ты всегда будешь питаться вкусной, здоровой, полезной и разнообразной пищей. В рационе всё будет правильно сбалансировано: и жиры, и углеводы, и белки, и сахара, и витамины, и микроэлементы. Каждый день новое меню и даже на заказ! Она легко сможет подобрать для тебя правильную диету, чтобы сбросить твой огромный живот, а если приболел, то выбрать правильный рацион — ничего жареного, острого, копчёного, печёного, сладкого, жёсткого, холодного и горячего. Поэтому у тебя никогда не будет ни гастрита, ни язвы, а морда будет лосниться, как у откормленного кота. Учёные подсчитали: правильное питание это увеличение жизни на 10 лет! Повариха это отличный выбор!

А вот жена-бухгалтер. Ответственнейшая работа! Такова она будет и в семье. Всё будет тщательно учитывать и оприходовать, ни одна копейка мимо кассы не проскочит! Приход, расход, дебет, кредит, сальдо, проценты, НДС, взносы в пенсионный фонд и т. д. От тебя и детей тоже будет постоянно требовать финансовых отчётов, чтобы вы не профукивали бабло на всяческое гавно. Чтобы ты ненароком чего-то не забыл, она все твои активы/пассивы (а также заначки) поставит на учёт, а выдавать на пиво, сигареты, проезд и прочие обоснованные нужды будет в соответствии с балансом. Всё имущество опишет, наклеит на него бирки с инвентарными номерами и запишет в спецфайл на компьютере. Контроль и учёт это основа благосостояния любой семьи!

Наверняка кто-то скажет, что такой расклад — чиста финансовая тюрьма. Однако это как посмотреть! Тем более, что есть и плюс — муж в любой момент может потребовать её бухгалтерию на проверку. Для чего ещё до свадьбы он должен назначить себя ревизионной комиссией. И не дай бог супружница попадётся на двойном учёте или нецелевом расходовании средств!
Чувак, не боись! Жена-бухгалтер это прямой путь в миллиардеры!

Что касается экономистов, то тут ситуация похуже. Это тот же бухгалтер, но плюс жёсткая экономия. Только экономят они не на себе, а на всех остальных! Жёстко экономят. Да ещё и ежедневно попрекают, что домочадцы слишком много тратят.

Хороша жена-учительница! Или воспитательница детского сада. Они от всех других отличаются тем, что обладают выдержкой и тактом, а своим мужьям не мстят. Вместо мести они их перевоспитывают. Оно и понятно: каждый мужчина, вступивший в брак, нуждается в радикальном перевоспитании и наставлении женой на путь истинный, поскольку не понимает ни в чём его счастье, ни в чём его горе. Жена-педагог — это светлый путь в будущее!

Жена-крестьянка решает любую продовольственную программу! Кормит гусей, кур и индюков, доит коров и коз, стрижёт овец, забивает свиней. Выращивает огурцы, помидоры, клубнику и грибы. А может, даже и травку. Лазает по деревьям, снимает вишню, черешню, абрикос и грецкий орех. У тебя всегда будет всё своё, к тому же, без гмо, без нитратов и без заразных микробов. Экологически чистые продукты в наше время не просто вопрос принципа, это вопрос выживания! Есть такие умницы-красавицы, что выращивают в нашей полосе апельсины, лимоны и даже ананасы! Жена-крестьянка это удачный выбор! Экопродукты это дополнительные 10 лет к продолжительности жизни.

Жена — хаускипер, горничная, уборщица, дворник. Многие считают, что это непрестижная профессия. Как бы не так! Это одна из самых практичных для жизни профессий! Особенно если муж криворук, ленив и бездарен. В твоём доме всегда всё прибрано, убрано, всё блестит, ни соринки ни пылинки, всегда свежий воздух и приятный аромат, возле подушки твои любимые цветы, а в холодильнике свежее пиво. Дети накормлены и ухожены, собаки выгуляны, рубахи-брюки отутюжены, полы натёрты, мусор вынесен. И даже если возникла необходимость заменить электролампу или прокладку в кране, подкрутить гайку, забить (вытянуть, перекусить) гвоздь, провантузить раковину, ванну или даже всю канализацию, для неё это не вопрос! Жена-дворник всё вынесет на мусорку, всё подметёт, вскопает, подстрижёт газон, кустарники и деревья, помоет машину, уничтожит вредных насекомых.
В такой красоте муж отдыхает и телом, и душой! Это не дом, это дворец и курорт! На зависть лопухам, которые взяли в жёны белоручку! Чистота и красота в доме — это ещё плюс пять лет к продолжительности жизни!

Жена-юрист это палка о двух концах. С одной стороны, она защитит тебя от государства, начальства, злопыхателей, бандюков и других юристов. А с другой, ты и сам можешь попасть в лапы продажного правосудия. И тут уж спуску для себя не жди!

Она владеет приёмами карате, у неё всегда при себе наручники, электрошокер, а то и пистолет. Она даже с ними спит! Если, не дай бог, ей приснится ночью погоня за преступником, то она запросто может заломать тебе руку, арестовать и даже засадить в кутузку. С такой женщиной шутки плохи! А если ты надумаешь с ней развестись, то, точняк, она оставит тебя голым и босым. Держись от них подальше!

Теперь о лицах творческих профессий. Что ты о них знаешь? Ну, там, балеринах, актрисах, певицах, фотомоделях, циркачках, стриптизёршах и прочих богемщицах.

Не беда! Знать ничего и не нужно! Запомни главное — ни в коем случае не связывай с ними свою судьбу. Головняк обеспечен! Ежедневный!

Да и сколько той балерины! Росточком мала, ножки хиленькие, ручки тоненькие, вся воздушная, аж светится… Ну, ты понял… Камасутришь такую и ощущаешь себя садистом. Единственное, что в ней полезного, так это что она занимает мало места.

Вот задумайся, чем возвышенные музы могут помочь тебе в этой непростой жизни? Певица будет закатывать тебе концерты, актриса крутить кино, спектакли и прочие мизансцены, фотомодель обвешает весь дом своими фотками, хотя они и так везде, во всей рекламе. Будешь любоваться как её намакияжили, начесали и накачали губы? Да так любую можно обработать! Намакияженная дворничиха выглядит нисколько не хуже фотомодели. Факт!

Мало того, любую фотомодельщицу каждая сволочь трахнуть норовит. И нередко она это дело позволяет. А ты думал как? Один ты, и всё?

А кроме того, вся эта богема, не имеющая устойчивого дохода и ведущая беспорядочную жизнь (в том числе, и половую) регулярно куда-то выезжает. На гастроли, концерты, киносъёмки, фестивали, конкурсы и прочие не совсем приличные мероприятия. А там… уж отрываются, не приведи господь!

Но особенно остерегайся представительниц экзотических профессий. Например, психиатров, цирковых дрессировщиц, кинологиц, работниц правоохранительных органов, гадалок, экстрасенсов, спортсменок, политиков, учёных, а особенно прокуроров и судей. Последние двое, если им что не понравится, мигом накинут тебе срок — «мама, не горюй!»

Политики думают не о семье, а всецело о народе и о том, как кого объе облапошить. Учёные и спортсменки — они вообще не от мира сего. Одни думают только о науке и Нобелевской премии, другие — о рекордах да медалях. Гадалки-знахарки, с одной стороны, защитят тебя от сглаза, порчи и нечистых сил, но с другой, сами могут всё это на тебя наложить. Поди знай, что у них на уме! Кроме того, они часто превращаются в ведьм. Бывает, уже на второй день после свадьбы! Лучше не рисковать!

Ну, а цирковая дрессировщица или кинологица это вообще мрак. Дрессировать тебя будет, чувак, аки Павлов своих собак! Ты у неё даже будешь прыгать через огненный обруч!


Как много хочется сказать о секретаршах, продавщицах, кассирах, менеджерах, швеях, парикмахерах и т.д.! Однако это будет «слишкам многа букаф»! Осталась лишь одна профессия, которую блогописец оставил «на закуску». Ты уже догадался, где кроется твоё счастье?! Это…

Жена-врач! Это настоящая удача, чувак! Особенно для пожилого мужчины. И хотя докторицы — тёртые девицы, польза от них велика. Она избавит тебя от пьянства, курения, пожирания разного говна, пофигизма, бессмысленного лежания на диване. (Настоящий мужчина никогда попусту не валяется на диване!) Ты узнаешь, что такое здоровый образ жизни, физкультура, спорт, утренняя зарядка-пробежка и вечерняя прогулка. Она будет закалять тебя морозом, солнцем и ветром, регулярно измерять температуру, давление, пульс, уровень сахара и протромбиновое время, слушать стетоскопом чего там у тебя булькает внутри, есть ли хрипы и в каких местах. И даже во сне будет держать твою руку и определять пульс — нитевидный или пунктирный. Да что там пульс! Она лёгко поставит тебе горчичники, банки, клизму (в медицинском смысле), грелку, промоет желудок, сделает укол. Хорошие доктора всегда носят с собою Medical Tool Kit, а дома у них имеется дополнительный холодильник, для медикаментов. Так что даже если тебе, не дай бог, отрежет ноги трамваем, она пришьёт их на место, не хуже, чем сам Доктор Айболит!

Она приучит тебя к изысканной гигиене. У тебя будут исправны все зубы, красивые ногти, не говоря уже об экономии на средствах от перхоти. Ты даже не будешь вонять! И самое главное, у тебя всегда будет каменная эрекция. Поверь, чувак, настоящая женщина-доктор знает как её добиться без всяких там вредоносных препаратов и устройств!

Всё перечисленное для тебя не сделает никто! Даже ты сам! Тем более, бесплатно!

К плюсам докториц относится также и то, что они не держат в своём доме ни котов, ни собак, ни любую другую живность. Санитария у них на высочайшем уровне! Полная стерильность! Медицинская стерильность. Даже из унитаза можно пить воду! Мужчины, у которых жена — врач, живут на 10-15, а то и на 25 лет дольше! Это статистика, чувак!

Вместе с тем!
Не все докторицы одинаково полезны! Вот, скажем, психиатр. В процессе работы через какое-то время он становится мало отличим от своих пациентов. А тот, кто дружит с психиатром, через какое-то время и сам становится психиатром. А кроме того, если ей не понравится твоё поведение — мигом в дурку упечёт!

Держись подальше от всех этих психотерапевтов, психоаналитиков, психиатров, а также неврологов. В этой области работают, как правило, лишь разведённые стервы. Они постоянно мониторят «психологический портрет» любого мужчины и тут же регулируют его поведение, повадки и даже желания! От них хрен что утаишь! Это не говоря уже о том, что будешь постоянно ходить в синяках, потому как каждый день они будут проверять твои рефлексы. Молотком! По рукам, по ногам, по голове и по всему, до чего смогут дотянуться. А если не попадёшь пальцем в нос, считай, твоя песенка спета. В результате мужчины бегут от них, как от огня!

Что касается младшего медперсонала, то он вообще не в данной теме и проходит на общих основаниях.

Безусый юнец и седовласый старец! Ты уже, небось, пускаешь слюни и проклинаешь тот день, когда женился на своей… (нужное слово подставь сам). И думаешь как найти и захомутать докторицу? Ответ на этот вопрос стоит денег. Но когда-нибудь Теткоракс тебе об этом расскажет. Причём, бесплатно! Следи за публикациями!

Итого!

1. На женщине без профессии не женись! Вот тебе ответ и на третий вопрос.

2. Жениться нужно на практической профессии. Это облегчит и продлит твою жизнь, а также положительно скажется на твоём здоровье.

Примечания

1. Знакомясь с личной страничкой женщины в социальных сетях, (особенно на сайтах знакомств) обязательно ищи пункт о профессии. Как правило, там пусто или что-нибудь аморфное: «нужная», «хорошая», «красивая», «востребованная», «много» и т.д. Это означает, что она своей профессии стесняется или вообще её не имеет. Если же пишет «женщина», то это или содержанка, или особа «не тяжёлого поведения». Зная, какая профессия тебе нужна, таких сразу же пропускай мимо.

2. Как профессия жены сказывается на её супружеской верности? Ты не поверишь, но самым прямым образом! Об этом читай в статье Признаки супружеской измены.

3. О других профессиях читай в рубрике «Рассказы о профессиях», а умные мысли по этому поводу см. на странице Афоризмы о профессиях, занятиях и науках.

4. О медиках в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Ищи их в рубрике «Рассказы о профессиях».

«Чиста о женщинах»

«Чиста о женщинах»

(Избранные поисковые запросы 5)

Предисловие к рубрике «Избранные поисковые запросы» и её начало смотри в статье Избранные поисковые запросы.

В данный пост включены запросы одной тематики.

Все вопросы рубрики не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог.

141. Девушка часто повторяет, что не любит экономить.
Что это означает?

Это иносказание. И в нём есть существенная тонкость: она имеет в виду не свои личные средства, а твои. И ждёт от тебя реакции, готов ли ты ради неё опустошить свои карманы и прочие припасы.

Не ударь в грязь лицом! Поступай как учит блогописец Теткоракс. Возьми её за плечи, поверни лицом к себе, внимательно посмотри в глаза и как можно более проникновенно изреки: «Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе». Затем нежно обними и поцелуй. Сто процентов, после таких слов её глазки засверкают радостными искорками, а на губах появится еле заметная самодовольная улыбка. Твой ответ ей понравился! Это «зачот», чувак! Ври и дальше в том же духе.

Если же будешь делать вид, что ничего не понимаешь, то она решит, что ты просто дурак!

142. Жена занялась травами. К чему это?

Это она собралась тебя лечить. От пьянства, блудливости, лени, пофигизма, глупости, физического недуга, тяги к анальному сексу или ещё от чего-то, тебе неведомого. Травы это самое простое и доступное средство.

Или второе. Она задумала сжить тебя со свету. От трав можно банально врезать дуба. Поэтому тебе тоже придётся полистать интернет, чтобы представлять как выглядит белена, беладонна и прочие ядовитые растения.

Ну, и третье. С ней произошла метаморфоза — она переродилась в ведьму. Это происходит со многими женщинами.

Если в первом случае её ещё как-то можно образумить, то в двух других тебе нужно срочно сваливать. Признаки, по которым можно безошибочно определить ведьму, читай в гениальном научном труде блогописца Теткоракса В постели с ведьмой.

143. Как определить, как к тебе относится женщина?

Есть несколько способов. Для начала освой пару самых простых, точных, быстрых и не затратных способа.

1. Попробуй в вежливой форме и дружеском тоне слегка покритиковать что-то в её внешнем виде. Ну, там макияж, запах духов, толщину каблуков, цвет трусов, пр. Если на следующий день она это исправит, значит, 100 процентов неравнодушна. А если скажет, что ты ни бельмеса не рубишь в искусстве (запахах, одежде, красоте и т.д.) или посмотрит удивлённо-презрительно, значит, ты для неё мало чем отличаешься от кучи навоза на обочине просёлочной дороги.

2. Понаблюдай за ней, показывает ли она тебе сексзнаки? Если такие знаки налицо, то тут не зевай, а к делу приступай. Если же секс-знаков не наблюдается, то ты для неё в сексуальном плане — ноль без палочки.

3. Если эта особа является твоим боссом, то тут проще простого: попроси у неё добавку к зарплате — и тебе сразу же всё станет ясно.

(О секс-знаках читай в статье Теткоракса с одноименным названием, которая скоро будет опубликована)

144. Нужны ли женщинам импотенты?

Для женщин мужчины всякие нужны, мужчины всякие важны. Если мужчина недееспособен в постели, то он вместо этого может давать женщине деньги, возить её на работу и с работы, присматривать за детьми, ходить за покупками, тянуть на себе хаускипинг. 99% женщин не могут получить всё, что они хотят, от одного мужчины, поэтому им приходится использовать для своих нужд двух-трёх, а то и пятерых мужчин. Каждого со своим функционалом. И что характерно! Большая часть этих болванов о таком раскладе даже и не догадываются, считая, что у них с женщиной «дружба». Умная и хозяйственная женщина найдёт применение любому мужчине.
Прочти также и следующий запрос.

145. Меня одолевают женщины. Ты им говоришь, что уже нет эрекции, а они отвечают: «Разве это главное?» Как такое может быть?

1. Никакой тайны в этом нет. Для женщины в отношениях с мужчиной главное не секс, а слупить с него денег. Ну, и конечно, «надёжное плечо».
2. В любом случае они это должны проверить. А вдруг ты притворяешься!
3. Опытные мастерицы умеют удовлетворить мужчину даже с такой проблемой.

Умная женщина сперва ищет мужа, а потом уже любовника. Найти мужика с эрекцией — раз плюнуть, а вот обеспечить содержание — проблема. «У купчихи муж — для закона, военный — для души, а кучер — для тела». Это русская пословица. Заруби её себе на носу!

Не развешивай уши и на их уговоры не поддавайся! Иначе рога тебе обеспечены, а денежки твои — тю-тю!

146. Что делать если жена дура?
Если у жены не в порядке с головой, как быть?

К сожалению, чувак, это практически навсегда. Но это ещё полбеды! Тебя подстерегают куда более серьёзные опасности!

1. Дурь в голове последовательно проходит три стадии: вялотекущую, скоротечную и взрывообразную. Ты должен свалить уже на первой, иначе при взрыве тебя самого может разнести на куски.

2. Кто общается с дураками, тот неизбежно глупеет и сам. Это закон природы! Сколько мужчин жёны стащили из гениев на дно «самого глубокаго ущэлья»! Не перечесть! А могли бы взлететь к звёздам!

Поэтому, не испытывай судьбу, сразу вали от неё подальше.

147. Будущая жена чокнутая. Что делать?

Вычеркнуть из списков личного состава и прочесть предыдущий пункт.

148. Почему женщины любят фильмы про маньяков? Боятся, а смотрят.

Это З.Фрейд их заставляет. Это он придумал, что женщины должны подсознательно хотеть быть изнасилованными. Жёстко, безобразно и во все места. А поскольку попасть в лапы реального маньяка умницы-красавицы боятся, то вынуждены ограничиваться чиста фантазиями. Просмотр фильмов в жанре сексуального триллера это чисто женское половое извращение. Своего рода садо-мазо.

Мужчин же такие фильмы абсолютно не интересуют. По причине их невыносимой скуки.

Как себя вести мужьям таких женщин? Ну, любой стратег тебе скажет, что самое главное — уметь использовать чужие недостатки в свою пользу.

Предложи ей ролевую игру. Насильник и его жертва это классика жанра в этом деле. Вот, скажем, плывёте вы на лодочке по тихому озеру… Если дело происходит зимой, то ещё проще. Вот распарилась она до самых костей в ванной (джакузи), размечталась об изысканном сексе … И тут … Опа-на! Слетают крючки-засовы и врывается некто в костюме минотавра, Фредди Крюгера или, скажем, Барака Обамы. «Сюрпрайз, мазафака!!» И начинает её топить. (Не по настоящему конечно, а понарошку. Партнёры садо-мазо заранее оговаривают некий конкретный знак, когда насильнику следует свои действия прекратить. Ну, как у борцов. Если борца взяли на болевой, то он отчаянно колошматит ладонью по ковру. Мол, «харе руки ломать, сдаюсь!»)

И тогда её от тебя просто за уши не оттащишь.

149. Как реагировать на слова жены, что ты не мужчина?

Это примитивная попытка мести. За что? Подумай сам. На первом этапе женская мстя ограничивается глупыми и однообразными оскорблениями.

«Да ты не мужик!» «Да ты лох!» «Да ты — слабак! Тряпка!» «И член у тебя маленький!» «Да без меня ты никто!» «Вот же угораздило за такого дурака выйти!» «Я тебя из говна вытянула!» И т.д. Они даже гуглят запрос: «какими словами побольней уколоть мужа».

Варианта поведения в такой ситуации три.

Пассивный. Не бери в голову, чего она там мелет! Погавкает, устанет и успокоится. Повторяй за ней вслух: «Какой я козёл! Какой я лошара! Какой у меня член маленький!» 🙂 Соглашайся, а сам делай своё!

Нейтральный. «От не мужика слышу!» «Где ж ты его найдёшь, умного качка с большим членом? Ха-ха-ха!» «Тряпке швабра пара!» И т. д.

Активный. Вкати ей оплеуху — и её мнение сразу же изменится. «Ну, что? Теперь побольше стал?»

Однако какой бы вариант ты не выбрал, смотри за женой в оба. От оскорблений до измены один шаг.

Если же с такими обвинениями на тебя напала любовница, сожительница, начальница, коллега или буйная трамвайная фурия, то выйти достойно из такой ситуации ты можешь только при помощи юмора и остроумия. Поскольку спорить с женщинами — всё-равно, что обнимать кактус, а бить их наши жестокие законы не разрешают. 😦

Воспринимай такую несправедливость спокойно и по-философски. Без философии, чувак, в нашей жизни никак нельзя. Не заводись по пустякам. Ну, разве что можешь ответить, что «Не членом единым жив человек» или чем-то подобным.

150. Жена обвиняет, что я несерьёзный. Что делать?

В женском понимании серьёзный мужчина всё делает ради женщины или чтобы выжить. И прежде всего — пашет с утра до ночи и с ночи до зари, добывая бабло для семьи, отдаёт его жене, а вечером отпускает её погулять с подругами. Кроме того, серьёзный мужчина всегда немногословен, неулыбчив и грозен, как бизон. А если вместо этого муж постоянно хихикает, занимается своим хобби или бухает с корешами, то это чиста детство. Не обращай внимания, используй пассивный вариант поведения.

151. Как изменить свой характер, если жена говорит, что я малолетка?

Характер изменить сложно, а вот поведение вполне реально. Для виду можешь «впасть в аффект» и слегка надавать ей по мордасам. И она сразу же поймёт, что ты самый что ни на есть «канкретный, чоткий и риальный пацан».

152. Жена сильно верит в сглаз, порчу и др. хрень.
Как быть, что с ней делать?

Ничего с ней делать не надо. Перевоспитать человека, а особенно верующую женщину, крайне трудно. Пустые хлопоты. Будь хитрее. Если не можешь победить, возглавь, а лучше используй.

Вот плесни ей вслед по выходу её из дому чашку грязной воды; воткни горелую спичку в трюмо; положи земельки в туфель; подбрось ржавую монетку, что нашёл на улице или в лифте, ей в сумочку; положи старые рваные шнурки ей под подушку и т. д. Подобных финтов в сети описано немеряно! Когда она эти «закладки» обнаружит, то впадёт в глубочайшее раздумье, возможно, даже в ступор! Конечно, спросит: «Не ты ли положил?» Отвечай: «Нет, не я. Я в этом деле ни хрена не понимаю и в порчу не верю». Заодно переведи стрелки на её любовника или другую, нежелательную для тебя особу. «Может, это массажист подложил или подруга какая? А может, менты негласный обыск проводили? К тебе же кто только не ходит!» В результате соседи, клиенты, портнихи, парикмахеры и даже доктора могут аннигилировать! А сам про себя посмеивайся и обдумывай следующий прикол.

153. Как реагировать, если женщина прямым текстом сказала, что она тебе не по карману?

Одно из двух: это либо примитивная форма отказа (мол, отвали, я тебе не пара), либо предложение потратить на неё гораздо больше, чем ты собирался. Второй вариант означает, что она дорогая проститутка… Таков сэляви! За всё нужно платить. И тут тоже одно из двух: либо заплатить придётся, либо прожевать и свалить.

Вопрос цены становится всё более и более актуальным, поскольку умницы-красавицы всё больше и больше строят отношения с противоположным полом именно в ракурсе купли-продажи. Причём, каждый день покупать нужно заново!

Как быть? Торгуйся, чувак, и от своей цены не отступай. Жизнь — это глобальный рынок и уметь использовать его инструменты с наибольшей для себя выгодой это искусство.

154. Жена узнала, что я не всю получку ей отдаю. Что делать?

Ответь, что и сам не знал, сколько тебе платят. Хорошо, что хоть она это заметила.

155. Девушка называет себя ведьмой. Как быть?

Если девушка позиционирует себя как «белая ведьма», «добрая колдунья» и прочая «ведунья в десятом поколении», то к такому заявлению нужно отнестись со всей серьёзностью. Она уже ведьма или собирается ею стать. Или у неё что-то с головой. Для мужчины ни один из этих вариантов не сулит ничего хорошего. Мотай от неё, пока она не создала тебе проблем. Не рассчитывай, что тебе удастся каким-то образом выжить её из своей обители. Для этого придётся спалить дом.

Дополнительно изучи монографию Теткоракса В постели с ведьмой.

156. Что не любят женщины в отношениях с мужчинами?
Чего не следует говорить женщине?
О чём не следует спрашивать женщину?

Это пересекающиеся, сообщающиеся между собой вопросы.

Они не любят очень, очень многого! Всего и не перечислишь. Для начала запомни следующее.

1. Разговоров об экономии.
2. Скупости и жадности.
3. Сравнения с другими женщинами. (А вот моя мама, сестра, тётя, одноклассница, коллега, первая жена, вторая любовница, пр.)
4. Рассказов о своих бывших пассиях. (Та была умница, та красавица, та хорошо готовила, та в постели хороша и т. д.)
5. Негативных замечаний о её внешнем виде. Не так накрасилась, не то одела, причёска — гавно, загар — трупный, уши торчат, нос кривой, на дискотеку трусы надо надевать и т.д. Твоя женщина всегда красива! Заруби это себе на носу раз и навсегда!
6. Пофигизм, отсутствие амбиций, бомжеватый экстерьер и прочую серость.
7. Когда от мужчины воняет, если он слаб в сексе, если груб, храпит, выталкивает её из постели, стаскивает на себя одеяло.
8. И т.д, и т.д., и т.д.!
Иногда даже одного одеяла достаточно, чтобы она послала тебя на хрен.

Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, требовать извинений. Спрашивать кто был её первый. Сколько было этих «первых». Как с ними было в постели. И тому подобное. Это отрицательно действует на женскую психику и физическое состояние. У неё даже может смертельно разболеться голова!

157. Как определить, женщина живёт с тобой по любви или только из-за денег?

Она живёт с тобой только потому, что у неё нет лучшего варианта. А как только такой вариант подвернётся, она бросит тебя к чёртовой матери. И ни любовь, ни деньги её не остановят. Женщины живут с мужчинами чиста по расчёту. Ну, за исключением разве что молодых девчонок, которые о расчётах пока ещё мало что знают. Поэтому живут не по расчёту, а по приколу.

Тебе нужно думать о другом: как свою подругу уберечь, предохранить, а лучше всего, изолировать от мирских соблазнов.

158. После секса с женой стала болеть спина. Что делать?

Ну, с женой это понятно. У всех бывает. А вот с любовницей как? Если боли имеют место и в этом случае, то тебе, чувак, уже следует отказаться от активного секса, а всякие там выкрутасы-камасутры выкинуть из головы. Просмотри на ютубе «секспозы при радикулите», «секс со спинальником», попробуй перейти на секс с женщиной более лёгкой весовой категории, а лучше всего обратись за помощью к вертебрологу. А вдруг у тебя радикулит, смещение диска, ущемление нерва, вывих ребра, отложения алебастра!! А может, ты просто намахался косой на даче? Она хоть и электрическая, однако тоже нагружает поясницу дай боже. Многие позы тебе уже противопоказаны. Аккуратней нужно, поспокойней, пусть жена берёт всю активную нагрузку на себя. А если супруга сильно раскабанела и продолжает разбухать, словно программа, написанная индусами, то ей нужно срочно похудеть, иначе она может переломить тебя пополам и даже задавить насмерть, не говоря уже, что тебя может «разбить паралич»! Лучше без секса, чем с параличом!

159. Что и как ответить на вопрос «Почему ты не женишься?»

Этот вопрос холостякам задают очень часто. Причём, в любом возрасте. Даже если ему за 80, и то найдутся архилюбопытные, чтобы выяснить причины. Особо наглые даже на голубизну намекают. И что характерно, универсальный ответ «А на фига?» проблему не решает. Пристают и дальше. Неопытные бобыли, как правило, начинают краснеть, чего-то мямлить и даже оправдываться.

А вот блогописец Теткоракс поступает очень просто. Женщинам он говорит, что член слишком маленький, а мужчинам, что член слишком большой. Больше вопросов ни у кого не возникает, и все расходятся задумчивыми и удовлетворёнными. 🙂

Чувак, просто удивительно, что ты сам не можешь додуматься до такого простого хода.

160. Грех ли православному удовлетворять жену воздействием на точку джи?

Православная вера строго запрещает влагать свои перста в непотребные места. Дополнительно обратись за советом к батюшке.

161. Важно ли сколько у жены было партнёров до меня?

Для тебя -— нет. Для тех, кому это важно, такой вопрос не задают.

162. Какие точки имеются на теле женщины и где они расположены?
В каких местах на теле женщины имеются эротические точки?

На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах.
(Доктор Теткоракс)

Вообще-то тема точек является предметом науки под названием «Сексуальная анатомия и физиология». А спецкурс «Сексуальная акупунктура» читается на последнем курсе мединститута по специальности «Сексология». Но поскольку лично тебе таких высот не достичь никогда, то придётся самообразовываться при помощи интернета, и для начала освоить кратенький ликбез.

На теле женщины имеется множество самых разнообразных точек, которые действуют на неё, порой, самым неожиданным образом: от инициации одной она начинает безудержно смеяться, другой — горько плакать, а если положить женщине голову под мышку и надавить на точку «Ву», она моментально заснёт, а если пощекотать точку «Вай», то это для неё как наркотик, от которого она согласится на всё, что ты хош. Есть «точка правды», при помощи которой можно узнать все женские тайны. Есть ведьмины отметины и «точки силы». При помощи последних древние египтяне могли за одни сутки превратить женщину в мумию.

Есть и опасные для тебя точки. Если одновременно прикоснуться к любым двум из них, то можно околеть. Быстро и навсегда.

Недавно учёными обнаружена точка «Безопасный режим работы». Однако блогописец о ней тебе ничего рассказывать не будет, поскольку такая инфа стоит денег.

Надеюсь, ты уже понял, что нужно быть очень, очень осторожным с этими точками, а о некоторых тебе лучше вообще ничего не знать.

Подобные точки имеются и на теле мужчины, и даже у животных. Однако раз ты об этом ничего не спрашиваешь, то блогописец, соответственно, и не отвечает.

О точке Джи дополнительно читай в статьях
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

163. Женщина до меня 10 лет была любовницей своего босса. Можно ли на ней жениться?

Конечно. Этот болван босс даже и не догадывался, что столько времени был у тебя на разогреве!

(Продолжение следует)

Предыдущие статьи темы смотри в следующих постах:
Избранные поисковые запросы.,
Избранные поисковые запросы 2.,
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?,
Нужно ли искать точку джи?.

Однако это ещё не всё! Огромное количество полезных, актуальных и весёлых сведений по теме читатель может найти в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». А на многие запросы в блоге имеются полновесные статьи:
Как узнать, есть ли у девушки парень?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Почему мужчины женятся на старухах?
На каких женщинах женятся мужчины.
От чего должен избавиться мужчина.
Любят ли женщины пофигистов?
Какая женщина нужна мужчине?
Как правильно послать женщину.
Чем отличается умная женщина от глупой?
Чем отличаются багини от других женщин?
Как продлить жизнь мужчины.
Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Как узнать прошлое жены.
Как жена мстит мужу.
И много, много других!

Блогописец в очередной раз напоминает, что всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Как понять, друг настоящий или нет?

Верный друг познаётся в неверном деле.
(Энний Квинт)

Разобраться настоящий друг или нет не так уж и сложно. Для этого имеется несколько способов. Однако метод древнеримского поэта Э.Квинта является самым быстрым, верным, надёжным, наглядным и жёстким. Хотя, конечно, не он его придумал. До такого хода додумались гораздо, гораздо раньше!

Под неверным делом понимается опасное, рискованное, осуждаемое, нарушающее традиции, обычаи, нравы, веру и разного рода кодексы-присяги, аморальное и даже противозаконное предприятие, благополучный исход которого проблематичен, а подчас и просто нереален.

Обратись к другу за помощью в подобном деле — и тебе всё сразу же станет ясно. Никакой друг ради тебя не рискнёт своим благополучием, положением, авторитетом, здоровьем, свободой, а тем более, самой жизнью. Он придумает множество отмазок, чтобы отделаться от твоей просьбы, в крайнем случае, даст денег, чтобы откупиться.

В надёжном деле всяк тебе попутчик, потому как и ему в результате будет выгода. А вот в эфемерной, призрачной, зыбкой афере вряд ли кто-то изъявит желание испытать фортуну. Вот попроси его, скажем, лжесвидетельствовать в суде в твою пользу или помочь избавиться от трупа любовника твоей жены, которого ты намедни замочил. (Не по злому умыслу, конечно, замочил, а в состоянии аффекта) Как думаешь, каков будет ответ? Он очень даже предсказуем: «ты мне друг, но истина дороже», «своя рубашка ближе к телу», «табачок врозь», «дружба — дружбой, а служба — службой», «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». И вообще! «Не следует требовать невозможного, чувак, и пребывать в мире иллюзий. В таком деле каждый сам за себя!»

На одной из таких отмазок следует остановиться более подробно. Вот приходишь ты к своему давнему корешу, и просишь: «Братан, мне это нужно позарез! Сделай, не в службу, а в дружбу…» А он тебе в ответ: «Дружба — дружбой, а служба — службой».

О как! Не ожидал? Получи отлуп в классической, примитивной и грубой форме. Если же ты продолжишь настаивать на своём, тебе популярно объяснят, что дружба не должна вступать в противоречие с требованиями службы, дела, веры, закона, бизнеса, вредить интересам народа, коллектива и, конечно же, отношениям с противоположным полом. Теперь ты знаешь: для кого-то дружба важнее службы, а для кого-то, наоборот, служба важнее дружбы. И вторых в 100500 раз больше, чем первых.

Эту присказку придумали разного рода начальники, чтобы таким нехитрым образом отделываться от назойливых дружбанов. Мол, в природе существуют две альтернативные реальности, типа, как сон и бодрствование: одна — когда ты на службе, и вторая — когда ты вне службы. И якобы, это параллельные миры, которые никогда не пересекаются. Зайдя в кабинет друга-начальника ты уже не друг, а посетитель. Не забывай об этом! …

Ты знаешь, что такое иерархия? Почитай у википедиков. Вот, взгляни на древний баян, который объясняет с максимальной доходчивостью, что в этике иерархии дружеским отношениям места нет.

Этика иерархии.

Дружба всегда ситуативна, ограничена и локализована, поскольку зависит от множества разного рода обстоятельств: местонахождения, чиноположения, времяисчисления, целеуказания, интересонаправленности, самопозиционирования, силы ветра в голове, глубины водоёма, скорости падения, погодных условий, денежных запасов и от много чего ещё. В ситуациях, когда нам дружить выгодно, — мы и дружим. Но как только исчезнут факторы выгоды, удовольствия или развлечения, то тогда сразу же выяснится, что «хорош ты парень, да взять с тебя нечего». А раз нечего, то необходимость в такой дружбе тут же отпадает. Теперь она лишь трата времени, нервов и ресурсов.

Читатель, не озвучивай никогда эту сатанинскую формулу! Ибо как только ты её произнёс, то тем самым ты тут же автоматически отрёкся от друга! Да что там друга, от других людей тоже! Если не можешь исполнить просьбу, прибегай к другим приёмам, о которых блогописец когда-то напишет.

Итак! Что теперь делать? Обижаться на этого оборотня в погонах, судейской мантии, белом халате, рабочей спецовке и прочей служебной атрибутике, ловко притворявшегося верным другом?

Но ведь ты и сам точно такой же!

big-laugh-emoticon

Сделай вид, что смертельно обиделся и скажи ему: «Друг у власти — потерянный друг», а на ус себе намотай, что дружба ваша вовсе не «настоящая» и не «крепкая мужская», а самая что ни на есть обычная, если вообще ваши отношения можно отнести к этой категории.

Мы дружим с людьми, общаемся с ними, взаимодействуем, оказываем им какие-то услуги лишь до тех пор, пока они представляют для нас какой-то интерес. Если же все позитивы иссякли, друзья стали создавать нам проблемы, общение с ними стало нас компрометировать, а то и вовсе грозить неприятностями, то такие отношения нам в тягость, и их надо заканчивать. Друг, создающий проблемы, это не друг, это рыбка-прилипала, прихлебатель, нахлебник, иждивенец, приживальщик, объедало и надоедливый мозговой паразит. От такого нужно избавиться как можно скорее.

 

1. Реальные дружеские отношения радикально отличаются от концепции идеальной, настоящей дружбы, изложенной в статье Афоризмы о дружбе. Поэтому, каким бы «высоким» не был уровень твоих отношений с друзьями, не обольщайся. И уж ни в коем случае не доверяй другу жену, автомобиль (самолёт, яхту), доступ к банковским счетам, а также секретную информацию. Не верь его обещаниям, держи за ним присмотр, контроль и учёт! Иначе в один «прекрасный день» ты можешь обнаружить машину разбитой, на счетах одни нули, на постели записку «Прощай! Я ухожу к другому», а самого друга и след простыл.

2. В дружбе, товариществе и прочих отношениях надо всегда быть гибким, адекватным и соответствовать моменту.

3. Все люди — лишь временные спутники в нашей жизни, и на следующей станции наши пути уже расходятся.

Друзья — явление временное, а своя шкура вечна. (Теткоракс)

По теме читай также сочинялки блогописца Теткоракса:
Друзей нужно знать в лицо!
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
а также, подборку афоризмов Дружба, вражда.

Перспектива

В следующих статьях мы узнаем как определить надёжность партнёра, собутыльника, любовницы и прочих жизненных персонажей.

Как избавить мужа от пьянства?

Как избавить мужа от пьянства, алкоголизма, водки, пива, портвейна, самогона и прочего пойла?

Мой муж пьяница. Что делать?
Как избавить мужа от пьянства?
Как избавить мужа от пива?
Как внушить мужу отвращение к спиртному?
Как вылечить мужа от алкогольной зависимости?

смайл большой грусть печаль расстроен

Гудят интернеты от подобных запросов, но никто не спрашивает почему же муж пьяницей стал. Как он дошёл до жизни такой?

Закинул Теткоракс в гугл невод по точному совпадению:
«Почему муж стал пьяницей» и
«Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

Пришёл невод с тиной морскою…
«Нет результатов для «Почему мой муж стал пьяницей».
«Нет результатов для «Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

О как! Ни одну умницу-красавицу причины этого ужасного явления не интересуют! И это лишний раз подтверждает тезис, что женщины стремятся всё получить задарма и придти на готовенькое. Работать дур нет!

А вот в давние-давние времена, когда не было ни интернетов, ни мобил, ни даже телевизоров, нашим бабушкам приходилось напряжённо думать своей головой и ежедневно работать по воспитанию своего «однобрачника» в духе трезвости и здорового образа жизни. Нонешние же жёны даже на такое архиважное дело силы тратить не хотят!

Это есть первая и основная причина того, что мужья запивают! Потому как без должного надзора оказываются! А за мужиком нужен глаз да глаз! От рождения до смерти. С восхода до заката и с заката до зари! Иначе он так и будет заниматься не тем, чем нужно. Мужчина — он как ребёнок, у него одни игрушки на уме. (Не считая пьянки и секса) Им нужно постоянно руководить.

Вот спроси любую жену: до свадьбы муж пьяницей был? Сто процентов — не был. Иначе замуж за него она бы не пошла. А вот в браке побыл — и стал. Брак с негодной женщиной — главная причина мужских проблем. Если мужчина не спился до брака, то сопьётся в браке. Таков сэляви, (sic!) такова и статистика! Не все мужчины достаточно сильны духом, чтобы тащить цепи Гименея. Даже секс не спасает. Поначалу он — как наркотик, придаёт мужчине силы и затуманивает ему разум. Но довольно быстро уже и это перестаёт помогать. Отсутствие свободы — прямой путь в объятия Бахуса. Это вторая причина.

Третья. В тебе нет ни креативных инноваций, ни инновационных креатив. Если жена не вдохновляет мужа на подвиги, не поддерживает его, не помогает, а вместо этого пилит, гундит, стервозничает, не заботится о его здоровье и правильном питании, то такой муж обречён на прозябание в безвестности и нищете. А чувство собственного ничтожества — прямой путь к рюмке. Набухался — и велик. В психологии это называется «сублимация нарциссизма».

У тебя не хватило ума даже на самую простую вещь! Ты не окружила его визуализацией твоих желаний! На хрена тогда ты посещала «Курсы личностного роста»!? У умных жён по всему жилищу картинки расклеены: дорогие тачки, виллы, шикарные курорты, гламурные шмотки, обалденные цацки. Даже в туалете на дверях наклеено: «Чего расселся! Васёк уже два часа как въ.бывает!»

Известен исторический факт как жена Александра Македонского повышала его уровень притязаний и мотивацию. Она не гуглила всякую там чушь, типа, «Как избавить мужа от пофигизма», а каждое утро пихала его в бок коленом и кричала на ухо: «Вставай, лодырюка, тебя ждут великие дела!» Потом до вечера делала заговоры на удачу и снимала сглаз завистников. Вот поэтому-то он и завоевал полмира!

Вместо тупых тренингов лучше прочти статью доктора Теткоракса Как избавить мужа от пофигизма.

Четвёртая. Мужа нужно заставить вести правильный образу жизни. Чтобы он не лакал всякое дерьмо, приучай его к дорогому коньяку и хорошей закуске. Объясни ему, что долгожители коньяк лимоном не закусывают, водку шампанским и газировкой не запивают, а пиво вообще не пьют никогда! О курении даже не может быть и речи!

Заставляй его таскать гантели, качать пресс, заниматься гимнастикой, совершать утренние пробежки по 10 километров, не разрешай засиживаться за компьютером и залёживаться перед телевизором. А особенно глазеть в порнографию!

Почаще и цветы ему дари. Рядом с миллиардерами всегда присутствуют цветы! И в спальне, и в рабочем кабинете, и даже в машине. Цветы это мощнейший стимул! А кроме того, будут отвлекать его от мыслей сходить налево.

Пятая. Соблюдай тишину! Все миллиардеры любят тишину. Не мешай ему думать. Ибо только в тишине можно строить грандиозные планы, интриги и креативно-инновационные хреновины, разрабатывать стратегию, тактику и заглядывать за горизонт.

Шестая. Как ты строила интимную жизнь в браке? Ты не жизнь строила, ты мужа строила! В сексе жестоко ограничивала, а если и давала, то требовала прелюдий, заставляла превышать норму сексуальной выработки. И при этом ещё и рога-рожищи наставляла! Всё это привело к уменьшению половой силы, а то и к её полной атрофии.

Выбрось из головы всю эту чушь из женских журналов! Если женщине нужны прелюдии, то она фригидна или даже к сексу вовсе не пригодна! Или наоборот, избалована сексом до предела. Мужчине же все эти «прелюдии» очень вредны! А вот ежедневный, быстрый, развратный секс полезен! Любой грамотный сексолог тебе скажет, что если у мужа половая сила уже обмякла, то виновата в этом жена.

Умные жёны заботятся о половой силе мужей ежедневно, ежечасно. А когда этой силы собирается столько, что аж давит на барабанные перепонки, то мужьям не до пьянства, скорее бы сбросить давление в котлах. Поэтому они до самой старости — как резвые жеребцы.

Обязательно прочти статьи доктора Теткоракса о том, как заботятся о мужьях правильные жёны:
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.
«Женатые мужчины живут дольше холостых.»

Седьмая. Ты требовала бесконечного внимания, цветов, подарков, развлекух, денег, шопинга. Ты была скучна, груба, невесела и неласкова. Променяла мужа на подруг, безделье, ухажёров, работу. Ты плохо его кормила, мешала сбрасывать стресс, запрещала заниматься своим хобби и общаться с друзьями, не давала смотреть футбол-хоккей-бокс, а добытые им деньги тратила лишь только на себя. Ты над ним издевалась! Ты заставляла его мыть посуду по вечерам, выносить мусор, вытряхивать пылесос, бегать по магазинам, забирать детей из садика, выгуливать твою сраную собаку, ездить к твоей маме в гости по выходным. Ты ему гадко и низко мстила, подсыпала в еду и питьё всяческое гавно. Ты его заклевала и заездила! В результате у него нарушилась психика и образовалось множество комплексов. Отчего в процессе содержания семьи он надорвал своё здоровье, перестал чувствовать себя мужчиной, смирился со своей судьбой и стал подкаблучником! Теперь у него две жизни: одна ужасная, с тобой, и другая прекрасная — с водкой. А по утрам ещё и с пивом. Он сделал свой выбор: токмо без тебя он и может быть счастливым.

И восьмая причина. Не надо ля-ля про какие-то там гены, влияние друзей, слабый характер, повсеместную назойливую рекламу, обстоятельства. Запил он (сперва тихо, потом всё громче, аж пока не стал запойным пьяницей) потому что кругом (_!_). В семье — (_!_), на работе — (_!_), с деньгами — (_!_), со здоровьем — (_!_). Да куда не повернись — кругом (_!_). От такого горя запьёт кто угодно!

Вот спросишь такого: «Почему Вы начали пить?»
А он отвечает: «От безысходности».

Вот тебе и ответ на все вопросы.

Умная жена начинает избавлять мужа от злоупотребления алкоголем, друзей, хоббистраданий, лени, пофигизма и прочих вредных привычек ещё до свадьбы! А глупая рассчитывает, что это всё «как-то само образуется». И вместо наставлений мужа на путь истинный всеми силами старается завысить свой статус, стать багиней (sic!), а его превратить в бессловесного раба.

Что делать?
1. Лёгкий способ. Отвлекай его от пьянства интересными занятиями: читай ему книги и стихи, играй с ним в шахматы, забивай козла, найди ему какое-либо увлекательное дело, например, вышивание крестиком или выпиливание лобзиком. Регулярно води его в тренажёрку, бассейн, зимой — на лыжи, летом — на велосипед. Поставь дома какой-либо «орбит рэк». И пока с него семь потов не сойдёт, ничего ему не давай. Ни пить, ни есть, ни присесть, ни прилечь.
2. Самый тяжёлый, однако самый надёжный способ. Уезжаешь с ним на необитаемый остров, лесную глушь или в заведение закрытого типа, где нет алкоголя, а гнать самогон не из чего.
3. Самый радикальный способ.
Надо найти ему хорошую, добрую и заботливую женщину. Пусть он с тобой разведётся и женится на ней. Конечно, это тоже не 100%-ая гарантия, однако, как правило, даёт положительный результат.

Чего делать не следует?
Нести к разного рода шарлатанам мужнины фотку, клок волос и прочие «артефакты», чтобы убрать с него сглаз, порчу и установить заговор на трезвость, а также ставить свечки в церкви. Это  бесполезно. Издевательства в виде «кодирования», применения «блокирующих препаратов», укусов пчёл, уколов, «вшивания» и т.д. это садизм. Таких «лекарей» надо в тюрягу садить. И тебя заодно.

В заключение блогописец предупреждает и о возможных негативных результатах избавления от пьянства. Если супруг перестанет бухать, то на почве трезвости может увидеть свет в конце тоннеля. А если человек увидит этот свет, то у него просыпаются адские силы! Он может оборвать любую цепь и сбежать на волю. И даже променять тебя на какую-либо клушу! Такое случается сплошь и рядом!

Надеюсь, теперь тебе всё понятно.


troll face 500
Успехов!

Для расширения кругозора читай подборку афоризмов
Алкоголь, выпивка, пьянство.
а также статьи
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

P.S.
Не спрашивай пьёт ли, спрашивай каков во хмелю! (Русская посл.)