Category Archives: Искусство

Религия спорта. Окончание.

Религия спорта. Окончание.

Глава 10.
Спорт в искусстве.

Как увековечены спортсмены в скульптурах, живописи, песнях, танцах, хохломе и прочих народных промыслах? Где все эти бегуны, плывуны, прыгуны, борцуны, скакуны, кидуны, игруны?

А никак! Их нет и в помине. Все произведения, которые действительно являются искусством, можно перечесть по пальцам. Это собственно то, что осталось от самих зачинателей спорта. Запоминай! «Дискобол» — одна из наиболее прославленных статуй античности, первая скульптура, изображающая человека в движении. «Панкратионисты» — борцы и мордобойцы. «Отдыхающий боксёр». «Дорифор» — он же, «Юноша с отломанным копьём». Скульптурная группа «Гонки на кентаврах» утрачена ещё в древности, и никто в настоящее время не может описать, как она выглядела. Плюс небольшое количество изображений на амфорах. Всё! Что касается борьбы Лаокоона с алкогольным змеем, то к спортивной тематике это творение никакого отношения не имеет.

С принятием христианства спортивные игры прекратили своё существование, потому как эта религия всё внимание уделяла не низменным страстям, а душе. И это правильно, товарищи! В исламе же, как известно, людей не изображают, а в других религиях и вовсе понятия «спорт» не имеется.

В средневековой Европе вместо спорта были рыцарские турниры, соревнования трубадуров, менестрелей и прочих попсюков, а также повсеместный грабёж. И больше ничего. Однако художественных полотен, изображающих этих персонажей, очень и очень мало. Их практически нет. Всё, что мы видим в интернете, это современные новоделы. А в те времена в головах творцов прекрасного были совершенно другие сюжеты: мифология, библейские мотивы и натюрморты. Хотя некоторые хитрецы всё таки умудрялись воткнуть в них и откровенную эротику. Скажем, та же толстомясая «Даная» Рембранта ван Рейна.

В 20-м веке тема стала востребованной, и некоторое количество конъюктурщиков от искусства ею занялись. Впереди планеты всей был, конечно же, Советский Союз, потому как спорт там имел огромную политическую составляющую и усиленно пропагандировался властью. Аналогично обстояло дело и в Германии в 30-е годы прошлого века.

Поскольку среди служителей муз всегда имеется огромное количество желающих подхалтурить на чём угодно, то практически в каждом «парке культуры» имелась гипсовая «Девушка с веслом», «Парень с ядрами» и им подобные шедевры. («Девушку с веслом» не следует путать с такими известными творениями искусства, как «Бабушка с метлой» и «Старушка с косой»)

Что касается живописи того периода, то она характерна доступными и понятными сюжетами, «социалистическим реализмом» пополам с «русским авангардом» и максимально упрощённой живописной техникой. При этом умение рисовать было вовсе не обязательно. Огромными тиражами печатались и повсеместно расклеивались плакаты, которые отличались предельным примитивизмом. «Все на коньки!» «Все на лыжи!» «Товарищ, на зарядку!» «Молодёжь, занимайся греблей!» «Выше класс советского футбола!» И т.д. Кстати, картинка в правом сайдбаре блога «Дрищ топчет клаву, качок таскает штангу» — характерный пример того пропагандистского искусства. Поэтому практически все творения по спортивной тематике прошлого и нынешнего веков имеют весьма убогий и схематичный вид, в том числе, и в кинематографии. Это свидетельствует о том, что «высокое искусство» по-прежнему обходит спорт стороной.

Тем не менее, блогописцу понравились полотна «Петушиный бой», «Тараканьи бега», «Он приземлился первым. Остатки парашютиста», «Забиватели козла», «Крякутный на воздушном шаре», «Бой с грушей. Груша победила», «Тройной заскок», «Разлёт зубов по рингу», ну, и конечно же, «Горы зовут!»

Глава 11. Спорт и взаимоотношения полов.

Любят ли девушки спортсменов и спортофанов?

Девушки любят не спортсменов, а деньги и статус. Если это у спортсмена будет, тогда он может рассчитывать на женское внимание. Если же ни того, ни другого у него нет, то его пара из таких же, как и он сам.

На спортофанатов женщины смотрят как на сумасшедших, и во многом это так и есть. Конечно, среди женщин тоже есть фанатки. Однако это ситуативные фанатки. Таких мужеложиц единицы. Просто они не отпускают свои половинки далеко от себя, следуют за ними по пятам, контролируя их поведение. А без мужчины они никогда не пойдут ни на футбол, ни на хоккей, не говоря уже о «фихтовании». И если мужчина достаточно хорошо её обеспечивает, то будут терпеть его фанатизм, скрепя зубами. Однако со временем страдалицы понимают, что в таком раскладе есть и свои прелести. Фанат это уже рогоносец или скоро им станет!

Что делать девушке если её парень — спортсмен или, наоборот, — не спортсмен? Или спортивный фан.

Посмотри на окружающих и помысли! Что ты видишь? Политик всё время идёт вверх и вперёд, он всегда при власти, даже если на пенсии; юрист все входы-выходы знает, становится всё более важным и дорогим; доктор уважаем в обществе, как никто другой, с годами он всё умнее и умнее, настоящий Гиппократ; художник всё творит и творит шедевры, аж пока ему не откроют персональную галерею и даже поставят памятник; учёный дорастает до нобеля, и ему тоже ставят памятник; банкир всё богатеет и богатеет, даже когда спит! И хотя богатеям памятники не ставят, они их ставят себе сами! И даже бездарный попсюк — и тот быстро становится богатым и знаменитым, после чего завывать свои нудные песенки может аж до самой смерти. Только на одних «авторских правах» можно жить припеваючи, ничего не делая. Да какую профессию ни возьми — у всех со временем увеличивается прибыток. И лишь только спортсмен идёт вниз, вниз и вниз. Иногда не просто идёт, а катится кубарем! Не успел стать чемпионом, а его уже в спиняку сталкивают с пьедестала! Обыгрывают, побеждают, обгоняют и кладут на лопатки. Большинство профессиональных спортсменов с таким раскладом смириться не может. Чемпионство для них это идея-фикс. А поскольку никаких других увлечений у них нет, и кроме как пинать мячик они ничего не умеют, то их охватывает жестокая депрессия, от которой они уходят в себя, теряют интерес к жизни (не говоря уже о жене и семье) и катятся по наклонной, прямо в лапы алкоголизма и психических расстройств. Спортсмен умирает четырежды: первый раз — когда его скинули с пьедестала, второй — когда его карьера «вся вышла», и третий — когда все напрочь о нём забыли. И даже википедики о нём ничего не пишут!

Ты хочешь тащиться на пару с таким лузером по жизненным этапам и ухабам? Опускаться и опускаться на дно!

Кроме того! Нужно постоянно и тщательно контролировать его здоровье, как бы кому это не показалось странным. Потому как особо рьяные спортодрочеры регулярно травятся допингом и спортивным питанием, а то и закачивают себя до смерти!

За спортсменами также нужен глаз да глаз, потому что практически все они «слабы на передок». А за культуристами следить нужно вдвое тщательнее, поскольку их могут увести не только женщины, но и мужчины. Среди качков полно геев.

И что характерно! Все эти «мастера и камээсы», «рекордсмены и чемпионы» одно жалуются, как им тяжело от бесконечных тренировок! Но как только коснётся баб и гулек, так всю усталость как рукой снимает!

У настоящего мужчины должен быть только один спорт — любить свою жену, ухаживать за ней, холить-лелеять, отдавать ей все деньги и разрешать гулять с подружками.

Вот тебе и ответ.

Дополнительно прочти басню дедушки Крылова «Стрекоза и муравей». Не будь стрекозой и не связывай свою судьбу со стрекозлом. Не теряй времени, выбирай себе муравья. Например, банкира. Настоящий муравей! Зёрнышко к зёрнышку, копеечка к копеечке, машинка к машинке, яхта к яхте, дворец ко дворцу. Лежит себе на заморском пляже, а денюжка — как-кап, кап-кап… И ни тренировок тебе, ни спортивных питаний, ни режимов дня! Ешь-пей-веселись!

Ну, разве для разнообразия, можешь потусоваться немного с каким-нибудь «чемпионом» для пополнения персонажей своей коллекции, попить шампанского из его кубков. И не более того.

Если же твой парень — спортофан, а тем более, спортодрот, то тут ответ и вовсе короткий.

У абсолютного большинства людей спортодрочерство со временем проходит подобно детской болезни. Хотя конечно, бывает и неизлечимая патология. Когда человек перестаёт болеть за спорт, он становится взрослым. Возвращаю тебя к эпиграфу в начале темы: «Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, мелкие умы обсуждают людей, примитивные умы обсуждают спорт». Что ты хочешь обсуждать со своим парнем? Выбирай.

Что делать, если парень — дрищ?
Нужно ли дрища приобщать к спорту?
Если да, то к какому?
Надо ли заставлять его качаться?

Спорт это не панацея! К старости почти все мужчины превращаются в одно и то же — пузатых, жирных, обрюзгших и нудных боровов. Да что там к старости! Многих уже в 35-40 лет от борова не отличишь!

Что ценит женщина в мужчине? Чтобы имел деньги, не был жадным и в сексе был хорош. А дальше сама воспитывай, что тебе нужно. Достаточно плавания, ежедневной гимнастики и тренажёров на разные группы мышц два-три раза в неделю. Однако начинать надо с правильного питания. Без него все «качания» без толку. В сети всё написано. Изучай.

Парня надо заставлять заниматься не спортом, а делом. Потому как чемпионами могут стать лишь истинные спортодроты, да и то лишь на короткое время. Ты хочешь чтобы твой парень был спортодротом? То-то и оно! А кроме того, если он полюбит спорт, то дома ты его не увидишь. Всё хорошо в меру.

Глава 12. Спорт и азартные игры.

Азартные игры это спорт или как?

Ну там, рулетка, карты, домино, лотерея, тотализатор.

Игромания и спортомания это сёстры-близнецы, две стороны одной медали. Однако цели у них не одинаковые. Если в спорте — это стремление стать круче всех, то в азартных играх — денежный или натуральный выигрыш. А что является предметом ставок в конкретной азартной игре не имеет никакого значения, будь-то ставки на ипподроме, тараканьих бегах, петушиных боях, в рулетку, на «орёл или решка», «чёт-нечет», покупка лотереи и прочие «три напёрстка». Если в спорте побеждает сильнейший, то в ставках-лотереях — случай.

Что касается карточных игр, то тут «бабушка надвое сказала». Если состязание идёт на деньги, то это азартная игра, а если за первенство, то спорт. Точно так же, как игра в шахматы, шашки, бильярд или го может быть и на деньги, и за первенство. Заядлыми картёжниками в своё время были Лев Толстой, Ф. Достоевский, И. Тургенев, Н. Гоголь, И. Гончаров, П. Вяземский. Однако ж никто их спортсменами не называет.

Хотя, конечно, везде имеются нюансы. Например, казино для его посетителей — игра, для крупье — работа, для его владельцев — бизнес.

Как избавить мужа от ставок на спорт?
Как отучить от фанатства и ставок на скачках, бирже и прочих форексах?

Разными видам спортофанатизма и лудомании (это игромания на деньги) обычно страдают лица мужского пола и заболевают они этими недугами ещё в детстве. Однако с началом пубертатного периода у 90-95 процентов самцов человека эта дурная привычка проходит. Не сама-собой, конечно. Просто самцы переключаются на другой вид игры — любовь. А вот оставшиеся 5-10% могут продолжать страдать этими пороками чуть ли не до самой старости.

В лудомании доктор Теткоракс выделяет 6 стадий:
1. Проигрывает только свои.
2. Проигрывает и свои, и жены.
3. Когда денег в семье уже нет, он начинает занимать их у всех подряд. Даже кредит втихаря от жены может взять!
4. Когда ему уже никто не занимает, ибо отдавать долги ему не с чего, он требует чтобы теперь занимала жена и давала ему на игру.
5. Выносит всё из дому, продаёт, а выручку опять проигрывает.
6. Терминальная стадия. Когда денег добыть уже неоткуда, он прибегает к воровству, плюс к тому может поставить на кон и жену, и детей и даже самого себя.

Некоторые несчастные жёны пытаются хитрить — мол, давай со мной будешь играть, в надежде, что кто бы не выиграл, деньги всё равно останутся в семье. Однако лудоману такой расклад вовсе не интересен. В нём нет азарта.

Поэтому такого перца бросай сразу же, по факту обнаружения его пристрастия, поскольку лудомания это психическое заболевание, при котором поведение характеризуется неадекватностью, а поступки — иррациональностью. Что касается компьютерных игроманов, то со временем это проходит или вытесняется более насущными занятиями.

Перед тем как выходить замуж, мужчину нужно обязательно проверить на предмет пороков и прочей шизы в его голове. Поэтому как можно раньше спровоцируй его. Мол, а давай-ка зайдём к букмекеру, поставим пару тысяч на «Спартак».

Глава 13. Афоризмы о спорте.

Вынужден разочаровать: афоризмов о спорте нет и не было, потому как сами спортопочитатели придумать что-то путное не в состоянии, а остальных людей эта тема интересует мало.

Что касается басни «Главное — не победа, а участие», то это не афоризм, а всего лишь лозунг, который придумал Пьер де Кубертен, чтобы завлекать легковерных простофиль. Это примерно как ходить на работу под девизом «Главное не зарплата, главное — продукция». Под таким лозунгом даже при социализме никто не трудился.

Достаточно лишь одного афоризма. Запомни его!
Трус не играет в рулетку, трус играет в хоккей. (Теткоракс)

Что касается избитой пословицы «жизнь это движение», то произносить её нужно правильно, поскольку «обратная теорема» — «движение это жизнь» — неверна.

Тем не менее, всё же можешь заглянуть на страницу афоризмов «Спорт», которая готовится к печати. Кое-какие мысли можешь найти также в темах «Победа», «Борьба», «Сила духа».

Послесловие

1. Страсть быть впереди планеты всей заложена в природе живых существ от самого сотворения мира. Однако только у человека она раздулась до размеров навязчивой идеи и стала мало чем отличаться от маниакального психоза.

2. Любая деятельность, сопровождающаяся перцеметрией, является спортом. Даже дети, топая в лужах, кто больше создаст волну, занимаются спортом. И отличаются от «больших спортсменов» только тем, что не занимаются этой хренью профессионально. И ты даже можешь не догадываться, что участвуешь в спорт состязаниях, как например, тараканы в тараканьих бегах или петухи в петушиных боях не ведают, что это спорт.

3. «Большой спорт» вреден для здоровья. Для здоровья полезна физкультура и лень.

4. Спортом загажена вся окружающая среда, даже сильнее чем выхлопными газами. И это уже достало конкретно.

5. Если тебя стала обуревать неодолимая тяга стать круче всех и даже «полететь прямо на Солнце», — срочно к психотерапевту. Может, тебя ещё и удастся спасти.

Знаете ли вы?

В будущем никто работать не будет, а все будут заниматься спортом.

Физическая сила мужчины измеряется не его мускулами, а тем, что он реально может с их помощью сделать. Проверить это весьма просто. Если псевдосилач не может разломить пополам ржавую подкову, раздавить в кулаке яблоко или картофелину, разбить лбом доску, кирпич и даже грецкий орех, а тем более, раздавить двумя руками арбуз, то это не качок, а силиконовый или синтольный шарлатан.

Девчонки, пользуйтесь этим знанием и сразу же предлагайте всяким там «богатырям» пройти эти простейшие тесты. Если не пройдут, гоните их в шею с позором!

Домашнее задание.

1. Прежде чем посвятить свою короткую и дорогую жизнь какой-нибудь хрени, и в том числе, профессиональному спорту, выясни когда в этом виде деятельности уходят на пенсию. А кроме того, узнай как страхуется здоровье спортсменов и выплачивается ли что-нибудь по этим страховкам. Реально выплачивается, а не по договорам, составленным хитрозадыми юристами. Какие у спортсменов профессиональные заболевания и какова их средняя продолжительность жизни.

2. Изучи тему и проведи расчёты сколько нужно построить стадионов, чтобы народ в стране был счастлив.

3. Выясни какие виды физической активности более всего подходят дрищам, компьютерным задротам и дистрофикам. И только потом принимай решение какой активностью заниматься. Иначе можешь покалечить себя на всю оставшуюся жизнь.

4. Просмотреть на ютьюбе сюжеты по запросам «спортивные инциденты», «спортивные приколы», «спортивная жесть», «придурки в спорте», «sport fails» и понять, что спорт это не только весело и полезно, но также тупо и опасно. А иногда это просто пи… пи… сец!

Начало статьи см. на странице Религия спорта.
По теме также читай посты
Олимпийские фетишисты.
Как достичь максимальной скорости бега.

Много чего есть, «мой друг Горацио», что можно рассказать о спорте. Однако и так уже «слишкам многа букаф». Может, когда-нибудь блогописец опубликует ещё чего-нибудь. Заходи.

Реклама

Как стать писателем.

Что нужно, чтобы стать писателем?
Насколько это тяжело?

В деле писательства, сочинительства, бумагомарания и даже графомании есть три главных секрета.

1. Нужно много знать. Уметь не обязательно, а знать — да.

2. Художественная литература в немалой степени состоит из описания авторами собственных эмоций, впечатлений, ощущений, чувств и мыслей. Также как и настоящий художник, подлинный писатель не копирует словами природу и антураж, а преломляет их через свои «разум, сердце и душу», после чего уже и гонит «собственную отсебятину», которая может радикально и даже «чуть меньше чем полностью» отличаться от действительности. Поэтому, если в твоей голове лишь древесина и сквозняк, то преломлять тебе нечем, и стало быть, данный вид деятельности не для тебя.

3. Нужно освоить приёмы сочинительства.

Как быть с первыми двумя пунктами, решай сам, а что касается третьего, то о всех приёмах краснописания можно где-то узнать, а можно дойти до них и самому. И для этого вовсе не обязательно оканчивать какие-то факультеты журналистики. Приёмы, «технические регламенты», «маршрутные карты» и «юридические нормы» можно почерпнуть из творчества признанных мастеров слова, например, таких гениальных выдумщиков как А. Дюма или Жюль Верн. Бери и изучай! Параллельно размышляя своей собственной башкой и выявляя их творческие приёмы. Стать художником доступно лишь единицам, а вот писателем… тьху!… практически любому!

Итак!
Приём первый и основной.

Что такое красота слога? Что такое сухой, академический, чёрствый стиль и, наоборот, стиль живой, образный и поэтический?

Существуют два основных стиля разумного изложения — академический и художественный. [1] Основная разница между ними заключается в количестве слов для описания одного и того же сюжета. Первый хорош для науки, юриспруденции, медицины, военного дела, строителей, фермеров и прочих конкретных профессий. А вот второй — для писателей, поэтов, проповедников, слуг/хозяев муз, ораторов, политиков и всех остальных, больше занятых разговорами, чем конкретным делом.

Возьмём для примера одну единственную фразу в чисто академическом, формальном изложении.

Чтобы самолёт мог летать, он должен создавать достаточную подъёмную силу.

Факт? Факт! Чиста констатация. Ни эмоций, ни назиданий, ни пейзажей, ничего. Как таблица умножения. Теперь переведём эту фразу на стиль художественный.

Любой самолёт, каков бы он ни был: маленький или большой, тяжёлый или лёгкий, военный или гражданский, красивый или уродливый, так же как и птица, парящая высоко в небе, чтобы взлететь ввысь, к солнцу, должен создавать достаточную подъёмную силу; иначе он, как и камень в придорожной пыли, не имеющий никакой силы ни от природы, ни от воли Господа, так и останется до самой переплавки ржаветь в каком-нибудь заброшенном ангаре и не познает радость полёта. И никто ему не поможет! Даже сила Архимеда, которая надрывая пуп, по доброте душевной пытается вытолкнуть ввысь любой объект в нашем мире, однако справиться может лишь с тем, что легче воздуха.

Но даже если такому ламеру-горемыке и удастся кратковременно оторваться от земли при помощи каких-то неведомых заклинаний или хитрых фокусов его создателей, типа магнитной левитации, то он непременно и с позором рухнет вниз, на дно самого глубокого ущелья. И даже если всё таки пролетит, метров этак 20, подобно аэроплану братьев Райт, то и в таком невероятном случае он будет не более чем ничтожной, любительской самоделкой, которую склеил из веточек хозяйственного веника и папиросной бумаги юный техник из хутора Дальние Ебеня Задрищенского уезда.

Подобная судьба печальна для любого аппарата, который мечтал быть летательным, а оказался, наоборот, нелетательным! И это заставляет его страдать и плакать, ибо самолёт создаётся не для прозябания на складе вторсырья, а для полёта, и он тоже имеет душу, которая рвётся в небо, к звёздам.

Что касается конструктора неудавшегося чуда, то он так и останется безвестным в веках, и уже на следующий день над ним будет потешаться весь белый свет, как над галимым лузером и глупым недоучкой, который возомнил себя великим авиаконструктором. Его даже может бросить жена и смешать с говном тёща! А как же иначе!? Ведь вместо подъёмной силы, что есть главное не только в любом летательном аппарате, но и в каждом самце, он сотворил лишь подъёмное бессилие. Полёт без подъёмной силы бывает только одного типа — падение в пропасть! Глубокую, холодную и сырую. Без подъёмной силы что самолёт, что самец, никому не нужен!

И только лишь одни ведьмы для полётов на свои шабаши в качестве подъёмной силы используют силу нечистую, [2] что с точки зрения правоверного христианина, совершенно не допустимо, и этих злобных исчадий нужно мочить святой водой, травить чесночной кислотой, а в полёте разить ракетами из осинового дерева.

Чувствуешь разницу? Однако есть большой недостаток. Текст вышел чисто описательный. В нём не хватает личного отношения автора к теме, его собственных эмоций, чувств, переживаний и мыслей. Без этого художественная литература наполовину мертва. (А у кого и целиком!) Без этого она и не литература вовсе, а остывающий, безжизненный труп.

В каждом абзаце, в каждом предложении должно сквозить и даже штормить личным отношением автора к буквам, которые он разбросал на бумаге. В некотором смысле он должен походить на художника-импрессиониста, который делает не фотографию окружающего мира и даже не рисует! Он с мнимой небрежностью ловко бросает на холст краски, в соответствии со своими эмоциями и видением окружающего мира. Чиста импрешен! Ляпнул там, ляпнул сям, шлёпнул тут, мазнул здесь, а обернёшься по выходу из галереи, взглянешь издалека на его мазню — и твоему взору вдруг откроется совсем неожиданный пейзаж или какое-нибудь «Кафе в Орле Арле». Как будто кто-то сбросил с полотна непрозрачную вуаль.

Вот скажем, Клод Моне. По причине катаракты доктора заменили ему хрусталик глаза на искусственный из оргстекла. В отличие от природного хрусталика, который задерживает ультрафиолет, оргстеклянный его пропускает. С тех пор живописец стал воспринимать мир в фиолетовых и лиловых тонах, что самым радикальным образом отразилось на его творчестве. Вот такая фишка образовалась у человека по воле случая. И о ней знает весь мир!

Так и писатель должен найти свой стиль и свою фишку.

Возникающие в ходе любого сочинительства абсурды не должны нас смущать, ведь это художественное произведение, в нём не только допускается, но и приветствуется «художественный вымысел». Кому важно точное соответствие, пусть читает труды Жуковского, Бернулли и прочих знатоков вопроса. В литературе же главную роль играет художественный вымысел, увлекательность сюжета, интрига, красота слога, яркость, образность изложения, юмор. Без этого любое произведение — скучное и тупое чтиво!

Теперь от лирики — к математике. Сравним количество слов в обоих вариантах. Ведь писателям платят именно за количество слов, а не за мысли. Получаем: академический вариант — 10 слов, художественно-литературный — почти 400! И поверь, это лишь десятая часть того, что мог бы сказать по описанному выше сюжету настоящий мастер слова, а не такой любитель, как блогописец Теткоракс.

Вот так и получается: на одном и том же сюжете писаки зарабатывают в 30-50 раз больше академиков. И это только на чисто технических приёмах! А в запасе у них имеется ещё множество других хитростей! Они называют их «писательской кухней».

По выходу их этих «кухонь» абсолютное большинство литературных произведений не содержат вообще никакой рациональной мысли, а если и содержат, то эти мысли банальны и не составляют для читателя никакой новизны. Читаешь иного такого сочинителя — не за что разуму зацепиться; затем ускоряешься до вертикального чтения, — опять ничего; ещё ускоряешься, уже лишь только до просмотра; и в конце концов, убеждаешься, что это твоё занятие — чиста мазохизм и трата времени. После чего закрываешь страницу в сети, а заодно и этого писателя, навсегда. Или швыряешь его опус в дальний угол, с последующей сдачей в макулатуру.

Итого!

1. Стать писателем доступно практически каждому.
2. Для того, чтобы из любой беллетристики выделить рациональное зерно и отбросить словесную шелуху, нужно отжать из неё воду. Для этого применяются специальные центрифуги. Однако можно обойтись и обычной бытовой стиральной машиной барабанного типа. Вбросил туда роман какого-нибудь «известного писателя», отжал, высушил, заглянул внутрь — а там пустота! 😆 Которой позавидовал бы сам Торичелли!

На сегодня достаточно. Другие приёмы будут описаны позднее, по мере появления у блогописца желания к этому делу.

[1] Строго говоря, знатоки вопроса традиционно выделяют следующие стили речи: деловой, научный, публицистический, разговорный, художественно-беллетристический. Правда, забывают ещё о трёх — бюрократическо-канцелярском, дипломатическом и народно-нецензурном. Но это уже другая тема.

[2] О подъёмной силе летательных аппаратов, используемых ведьмами, читай в научной работе доктора Теткоракса
В постели с ведьмой.

3. Приёмы писательские пересекаются с приёмами ораторскими. Поэтому, развивая одно, ты одновременно развиваешь и другое. Двойная польза.

4. Статья публикуется в рубриках «Рассказы о профессиях» и «В помощь школьнику, парящему мозги над всякой хренью, которую ему задают на дом учителя». Подробнее см. в статье блогописца
Как написать сочинение на любую тему.

В конце тоннеля — только темнота…

At the end of the tunnel —
only darkness …

в конце тоннеля только темнота!

Сегодня блогописец Теткоракс представляет миру своё очередное виртуальное полотно (оно же — арт-объект) под названием «В конце тоннеля лишь только темнота…V1.0»

Чем отличается сей гениальный живописный опус от других художеств и изделий народных промыслов? А тем, что в отличие от картин, фотографий, рисунков и прочих изображений, выполнен «чиста клавишами» в виде обычного текстового документа при помощи HTML — «языка гипертекстовой разметки». Почему V1.0? Потому что данный вариант ещё достаточно сырой и, может быть, когда-то будет модифицирован. (Да будет читателю известно, что «Чёрный квадрат» Малевич последовательно создавал в шести вариантах. И что характерно, все они отличаются друг от друга и каждый стоит по миллиону!)

Вот как буквы, цифры и другие значки на клавиатуре могут иметь совершенно другую интерпретацию. Если обезьяна будет стучать по клавишам неограниченно долго, то сможет изобразить все мыслимые и немыслимые картины! Приобщайся и ты, читатель, к этому виду творчества.

Людей, верящих в чертовщину, блогописец предупреждает, что среди видимых вами цветов шесть являются цветами (а одновременно и числами) сатаны. Их hex-коды: 666666, 666999, 999666, 333666, 999999, 000000. Число 000000 также является числом сатаны, поскольку является кодом чёрного цвета. Все они могут нанести ущерб вашей психике!

Данные цвета весьма сильно привлекают ведьм. Если сие изображение понравится вашей жене, не сомневайтесь — у неё имеются задатки ведьмы, и вам следует срочно принимать необходимые меры.

Домашнее задание.

1. Определить какие из изображённых цветов являются цветами сатаны. (Подсказка. В каждом веб-браузере имеется способ как это определить)
2. Скопипастить данное изображение каким-либо способом и сообщить автору как вам это удалось. Дело в том, что цвета сатаны обычными способами не копируются.

Примечания.

1. Если картинка не отображается, значит, что-то не то с вашим компьютером.
2. Как известно, мониторы с подсветкой светодиодами, газоразрядными лампами, лампами накаливания, а также трубочные «рисуют по разному». Наиболее адекватно цвета отображает монитор на лампах накаливания. И это надо учитывать каждому продвинутому пользователю интернетов.
3. О цветах читай пост блогописца Цвета сатаны.
4. С другой выдающейся художественной работой Теткоракса можно ознакомиться в статье Битый пиксель.

Артобъект создан чиста для баловства к Новому 2018-му году.
С которым, читатель, блогописец и поздравляет тебя!

Божественный регги.


Что мы знаем о музыке?
Мы мало что знаем о музыке.
Что мы знаем о религии?
Мы мало что знаем о религии.

Ну, а о духовной музыке и песнопениях мы вообще не знаем ничего.
Тем не менее, духовная музыка и песнопения бывают весьма и весьма для нас неожиданными и мелодичными. Расширим свой культурный кругозор при помощи сего коротенького поста к Рождеству.

Max Romeo — A Little Time For Jah.


Can find a little time for jah?
У тебя есть минутка для Господа?
You can find time for rastafari. Найди время для молитвы.
Can find a little time for jah? У тебя есть минутка для Господа?
You can find time for rastafari. Найди время для молитвы.


Man should give praises whe he rise up in the mornings

Просыпаясь по утрам, человек должен воздать хвалу,
He should give thanks for all he sees.
Воздать благодарность за всё что он видит вокруг.
Learn to appreciate the beauty of his surroundings
Он должен учиться ценить красоту окружающего мира,
The flowers, the birds and the trees.
Деревьев, птиц и цветов.


Can find a little time for jah?
Найди время для Господа,
You can find time for rastafari. Найди время для молитвы.
Can find a little time for jah. Найди время для Господа.
You can find time for rastafari. Найди время для молитвы.


They say the rain don’t fall on one man house top

Говорят, что дождь никогда не проливается на крышу только одного, единственного дома,
And the sun it shines for all.
А Солнце светит для нас всех.
Jah eats no portion he provides for everyone
Господь не съест ни одной крошки, пока не накормит каждого,
Be he weak or be he strong.
Будь тот хоть слабым, хоть сильным.
Jah give us life, health, strength and knowledge.
Господь даёт нам жизнь, здоровье, силу и разум,
And protection all day long.
И каждый миг нас защищает и хранит.


Can find a little time for jah?
Найди и ты время для Господа,
You can find time for rastafari. Найди время для молитвы.
Can find a little time for jah. Найди и ты время для Господа.
You can find time for rastafari. Найди время для молитвы.

Man should give praises whe he rise up in the mornings,
He should give thanks for all he sees.
Learn to appreciate the beauty of his surroundings,
The flowers the birds and the trees.

Can find a little time for jah?
You can find time for rastafari.
Can find a little time for jah?
You can find time for rastafari.



Вот какие духовные песнопения у растаманов. Только не у наших балбесов, которые носят дреды и курят траву, а у настоящих, которые поют вот такие песни.


Если на момент прочтения данного поста ссылка окажется нерабочей, поройтесь на ютьюбе самостоятельно.

Читатель, не ленись, подпевай!

Как жена мстит мужу.

Мстят ли жёны своим мужьям?

За что, по каким причинам и каким образом они это делают?
Надо ли мужьям опасаться (и в какой степени) мести своих жён?
Как предупредить месть жены,
как минимизировать её последствия?

Стоит ли морочить себе голову
такими мелочами, как женская месть?

Ответы на эти, казалось бы пустячные вопросы о супружеской жизни, читай в блоге Теткоракса прямо сейчас! Совершенно, полностью и абсолютно бесплатно! Без регистрации, скачивания и СМС!

 

От тюрьмы, сумы и сволочной жены не зарекайся!
(Теткоракс)

Что знают мужья о мести жён?

С сожалением приходится констатировать, что мужья мало что знают о внутрисемейной мести, да и знать не хотят. Почему? Да потому, что считают себя настолько хорошими супругами, что не видят никаких причин, по которым жёны могли бы им мстить. (Какое самомнение!) Немало есть и таких, которые об этом явлении даже и не догадываются, доверяя своим жёнам абсолютно во всём. А когда прозревают, что являются жертвой не просто одноразового факта мести, а практически ежедневной вендетты, то впадают в прострацию. Такое открытие может даже лишить их дара речи на продолжительное время.

Есть, конечно, и проницательные мужчины, которые о таких раскладах догадываются, однако самонадеянно подобными низменными мыслями не заморачиваются. Напрасно…
А вот потёртые жизнью перцы всегда принимают в расчёт возможность мести со стороны членов своей семьи, а жены — в первую очередь, ибо уже познали: если случилось какое-нибудь западло — первым делом шерше ля фам.

Причина отомстить мужу у женщины есть всегда, хотя в данный, конкретный момент она об этом может и не знать. Если она виновата сама, то обязательно за это отомстит. Ну, а если провинился муж, то отомстит тем более! Если причин для мести нет, то она их найдёт. А не найдёт, так придумает. А не придумает, так ей подскажут подруги, родственники и прочие «открывающие глаза на реальность» субъекты. В конце концов, ей бывает просто скучно. А когда жене скучно — пеняй на себя!

Справедливости ради следует отметить, что любящие и умные жёны своим мужьям не мстят. Вместо этого они их перевоспитывают. «И это правильно, товарищи!» Каждый мужчина, который вступил в брак, нуждается в радикальном перевоспитании и наставлении женой на путь истинный, поскольку не понимает ни в чём его счастье, ни в чём его горе. Особенно везёт в этом плане мужчинам, которые женились на учительнице средней школы. Женщина-педагог — это наилучший вариант для любого мужчины! Очень хороши также жёны из психотерапевтов, психоаналитиков или хотя бы поучившихся какое-то время на факультете психологии. В таких брачных союзах перевоспитание мужей поставлено на научную, профессиональную основу и проходит, по большей части, совершенно безболезненно. Эти продвинутые умницы-красавицы добиваются своих целей мягко, ненавязчиво и красиво, поступая в полном соответствии с библейским заветом:

Не мсти и не имей злобы на мужа твоего,
но люби его, как самоё себя.

Таким инженерицам (жен. род от инженер) человеческих душ по силам даже из казалось бы гиблого варианта создать произведение подлинного искусства. Настоящего мужчину, джентльмена, а тем более, рыцаря воспитать может только женщина! [1] Иначе — никак! Больше никто решить такую задачу не в силах!

А вот остальные, необразованные в педагогике жёны, своих мужей наказывают, мстят и даже устраивают им подлянки на всю катушку! 😦 Более того, не ждут, когда их обидят, а мстят заранее, в кредит!

Почему жёны прибегают к мести?

Потому что слабо понимают законы человеческой коммуникации, об искусстве переговоров даже и не слышали, свою вину не признают, на уступки не идут, не извиняются, а наука о конфликтах им совершенно чужда. Да и вообще, им это супружество уже порядком надоело. Поэтому нет ничего удивительного в том, что в истории человечества не было ни одной, сколь-нибудь значимой женщины-дипломата. Но прежде всего потому, что любят они очень это дело — отомстить. Кусая руку дающую, жёны получают кайф, оргазм и прочий сатисфэкшн! Их поведение целиком основывается на трёх китах: враньё, манипуляция и месть, отчего достаточно легко предсказуемо. И это мужу, как не покажется парадоксальным, на руку! Всего лишь одна триада из множества возможных вариантов существенно облегчают тактику общения с жёнами.

Наверняка кто-то упрекнёт автора в том, что он не упомянул главного кита — любовь. Совсем нет. Любовь в форме всепоглощающей страсти явление достаточно скоротечное. А для дальнейшей совместной жизни нужны другие качества. [2]

В любви, как и в дружбе, всегда наступает пора сведения счётов. (Д.Б. Шоу)

Если тебе это неизвестно, то у тебя всё ещё впереди. У некоторых сведение счётов начинается уже через месяц после свадьбы.

Но главная причина в другом. Каждой женщине присуща диалектическая двойственность — наряду с ангелом в ней спрятана и ведьма. Какая из этих двух сущностей будет рулить зависит от целого ряда факторов. (Подробнее см. [3] )

За что мстят жёны?

За всё и ни за что. Но особенно за жадность, скупость, грубость, слабую постельную активность, пофигизм, невнимательное отношение, бедность; за то, что не оправдал надежд; за выпивку, лень, друзей, хобби, большой живот; за то, что в прошлом году не вымыл посуду; за разбросанные носки, неприятный запах, храп; за то, что подруге муж купил шубу; за то, что у неё сломался ноготь, нет новых туфлей, покривела рожа, полез целлюлит, тормозит комп и т.д. Вроде взрослые люди, а мстят, как маленький ребёнок, который наказывает вещи, игрушки, предметы своей одежды и даже еду!

Насколько опасно ссориться с женой?

Большинство мужчин полагают, что женщина мало чем может им отомстить. С этим можно согласиться, но! Это совершенно не касается мужа! Только глупцы бездумно вступают с жёнами в перебранки, ссоры, конфликты и скандалы, не задумываясь к чему это может привести. Иногда даже допускают вербально-матерное насилие и лёгкое рукоприкладство! И никак им невдомёк, что противостояние с женой чревато самыми серьёзными последствиями. Особенно, если муж в этих разборках одержит верх. И только со временем для этих тупиц открывается страшная тайна: муж — это козёл отпущения, мальчик для битья, боксёрская груша, подушечка для иголок. Именно он и получает люлей. За себя, за жену, за детей, за того парня, за сего парня и т.д. Такова незавидная судьба мужей — огребать за всех. 😦 Скупой платит дважды, женатый — всегда. И не только платит, а огребает и страдает. 😦

Психологи утверждают, что женщины более злопамятны и мстительны, чем мужчины, и в своей мести хитры, изобретательны, коварны, неординарны и безжалостны. Особо злобные из жён со временем превращаются в мегер, кровопийц-вампиров и даже ведьм! Они мстят мужу каждый день!

Поэтому те мужья, кто в теме, стараются быть тише воды, ниже травы и каждый день, перед сном, воздают молитву-заговор-оберег: «Господи, сохрани и помилуй меня от мести, зла и колдовских чар жены моей Ефросиньи. Убереги её от соблазнов стать изменницей, нимфоманкой, феминисткой, а пуще всего — ведьмой. Пошли ей хоть немного ума и не дай покуситься на мои деньги, свободу, здоровье и жизнь, а также на других мужчин. Аминь!» Кроме того, немедленно извиняются пред супругой по малейшему поводу и подозрению в немилости. Ибо хорошо знают, что

Если женщина не права, лучше сразу извиниться.
(Французский юмор) [4]
Женщины не прощают, они лишь временно успокаиваются. (Теткоракс)

Как выглядит женская месть?

Да как только не выглядит! Если у жены туго с воображением, то она поступает зеркально. Например, муж висит на сайте знакомств — и она туда же. Муж по бабам — и она по мужикам. Муж пропил зарплату — и она всё спустила на гламурное барахло. Он разбросал носки — и она разлила борщ. Но таких немного. Остальные мстят более изощрённо, коварно, неожиданно и даже обшаривают весь интернет по запросу «Какая месть будет для мужчины страшнее всего?»

Месть мужу не особенно отличается от мести вообще, но имеет две специфические особенности: первое — подсыпание мужу в еду всяческого говна [5] и второе — наставление рогов. А в остальном ничего нового: тупое игнорирование (вербальное, физическое, интимное [6] ), прекращение исполнения своих обязанностей по дому, разного рода пакости (спрятать, сломать, выбросить нужную мужу вещь, положить в ботинок кнопку или кусок кошачьего дерьма, его зубной щёткой драить кошачий сральник или унитаз, а полотенцем вытирать собаку и т.д.), тырить из семейного общака деньги и тратить их только на себя, испортить репутацию (распуская слухи, что он мол, импотент, наркоман, гомосек, болен страшной заразой, врун, вор, насильник, скандалист, издевается над детьми, криворукий и пр.), нагадить ему в коменты в соцсетях, навести порчу, сглаз, проклятие (если не могут сами, то обращаются к знатокам вопроса, которые выкатывают на яйцо, выливают на воск, разбалтывают на кофейную гущу и размазывают на говно) А самые злобные настраивают детей против отца, жалуются родственникам и начальству мужа, пишут кляузы в мусарню и психушку, заказывают супруга на побои, посадку в тюрягу и даже нанимают киллеров! Это настоящие ведьмы!

Ещё один важный момент. Предусмотрительные люди никогда не доверяют свои тайны кому бы то ни было, а особенно жене.

Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена — твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить себе. (Эзоп)

Заруби это себе на носу каждый! Чтобы свести счёты жёны готовы на всё. А тайны это отличный материал для мести. Все твои секреты будут разболтаны и даже написаны доносы куда следует. Что знают двое, то знает и свинья. Что знает женщина, то знают все свиньи. Не делай себя заложником её необузданных, мелких, глупых и психопатических страстишек.

Что касается супружеской измены, то тут предела нет. В особо тяжёлых случаях измена может перейти из тайной в открытую и наглую форму. Причём, с самыми непрестижными лицами, типа конюха, свинопаса, ассенизатора, мусорщика, дворника и пр. А нередко жёны пробуют свои силы и в групповухе. Два дела сразу: и мужу мстят, и «новые сексуальные ощущения» осваивают. Это делается для того, чтобы выставить мужа в дураках перед всем миром, посильнее его достать и вывалять в дерьме.

Что делать после ссоры с женой?

Если муж был настолько глуп, что поссорился с женой, то ему нужно немедленно пасть ниц пред нею со словами: «Прости, багиня, меня — ничтожного засранца! Я всего лишь пыль под твоими ногами». И т.д. Обязательно просить не мстить. Валить на свою глупость. Мол, дурак в третьем поколении. Женщинам это нравится. Попрятать все предметы личной гигиены в сейф или хотя бы в чемодан с кодовым замком. Питаться вне дома или приносить еду из магазина и тут же её съедать. В тяжёлых случаях обязательно завести отдельный холодильник и навесить на него амбарный замок. Все документы и ценные вещи сдать на хранение в надёжное место, ноутбук и пр. залочить, все компрматериалы спрятать куда подальше. Затем в течение некоторого времени нужно внимательнейшим образом наблюдать за её поведением, действиями, речью, выражением лица и внешним видом. Неплохо всунуть нос в её компы, мобилы, поставить в доме прослушку в виде диктофона. Если в чём-то заметил хоть малейшие отклонения от обычного, — немедленно принимай меры. А если она смотрит на тебя испепеляющим взглядом пиромана — всё, чувак, можешь не париться с холодильником, готовь сразу место для рогов!

Если же ты смел, хитёр и имеешь хотя бы минимальный актёрский дар, то обязательно применяй специальные приёмы нейролингвистического зомбирования. Например, за ужином, как бы невзначай, заведи разговор:
— А вот скажи, как ты мне мстишь?.. Уже третий день в ссоре, а я ещё ничего не почувствовал.
Если ответит, что не мстит, тогда сразу же спроси:
— А так чего же тогда суп попахивает говнецом?..
И внимательно смотри ей в глаза. Если отвела, значит, ковырнул ты её в точку! Ковыряй и дальше. И сразу же закрепи успех мощным вербальным гипнозом:
— Не вздумай рога наставить! Голову отрублю сразу. И тебе, и ёхарю твоему! [7]

Очень полезно после скандала с женой приставить за ней наружное наблюдение. Пусть попасýт недельку.

😎

Итого!

Отомстить мужу нетрудно. Особенно, если он любит свою жену. Влюблённые беззащитны перед объектом своей любви, а наказание получают без преступления. От любви до ненависти один шаг, от ненависти до мести и того короче.

И хотя всем, вроде бы, должно быть понятно, что мстить тем, кто тебя любит, — верх глупости и сумасбродства. Это просто безумие. Тем не менее, женщин это не останавливает. Для них имеет значение только одно — «Я хочу».

Если ты поймал жену на мести, у тебя есть все основания, чтобы крепко задуматься: а что же будет дальше? А дальше весьма возможно, что эта партизан-диверсант скоро пустит твой личный поезд под откос. Поэтому долго не размышляй, а меры принимай. Тебе нужна жена верная и любящая, а другую гони в шею без соплей и как можно побыстрей.

А если вдруг ни с того ни сего у тебя стали появляться боли в животе, повышенная температура, тошнота, мухи перед глазами и другие признаки отравления, сразу же бегом к доктору и проведи обследование. А все признаки отравления выучи наизусть. Пока не поздно.

признаки, отравление

Примечания

[1] О неожиданных результатах такого воспитания рассказано в притче Кто делает козлов?
[2] Что самое главное в браке.
[3] Читай монографию В постели с ведьмой.
[4] Комментарий на эту пословицу см. на странице
Если женщина не права, пойди и извинись.
[5] Нередко жёны подсыпают мужу в еду/питьё «волшебное дерьмо» «из самых добрых побуждений». Прочти об этом в статье
Заявление в полицию.
[6] О том, как жёны мстят при помощи секса, читай в статьях:
Жена не даёт…
Жена уклоняется от секса.
Ёхарь-нелегал.
[7] Как зомбировать жену на верность читай в статье
Как уберечь жену от измены.
8. О мести обязательно прочти статью
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.


Домашнее задание.

В качестве домашнего задания автор советует
1. Просмотреть сериал «Женщины-убийцы» на канале Дискавери. Весьма поучительно. Для этого задай поисковый запрос на ютубе «женщины убийцы дискавери».
2. Зарубить себе на носу, что главное при ссоре с женой это чувство юмора и умение держать себя в руках. Большинство мужей не умеют ссориться с женой правильно и даже не хотят этому учиться! А зря! Таким опрометчивым недотёпам блогоавтор советует погуглить «после ссоры с женой» и прочесть об удивительных эксцессах, которые случаются с мужьями в аналогичных ситуациях.

Читатель, не ленись, поделись своим опытом в данном вопросе!
А если тебе уже есть 18 лет и, плюс к тому, у тебя крепкая психика, можешь ознакомиться с «приаттаченым файлом» на странице 2.

Битый пиксель.

Битый пиксель.

Такое название носит представляемое миру полотно свежайшего концепт-арта работы Теткоракса.

 

Картина Теткоракса Битый пиксель.

Теткоракс.
Битый пиксель. 2012
Виртуальное полотно, ХТМЛ-код.


В процессе создания этого концептуального полотна, изображающего битый пиксель 1-го типа (белый пиксель на черном фоне), использован стандартный набор инструментов: ноутбук Dell, Windows XP, Mozilla Firefox, avast!, NoScript, блогосервис wordpress.com, язык HTML.

Это удивительной экспрессии полотно автор передаёт в общественное достояние безвозмездно, полностью, совершенно и абсолютно бесплатно. С правом копипастить, указывая ссылку на первоисточник.

Картину неплохо распечатать, вставить в раму под золочёный металл и повесить в кабинете управляющего банком, в приёмной президента фирмы, а также в кабинете окулиста с целью проверки остроты зрения и повышения креативности в работе.
Она придаст любому унылому помещению загадочный, возвышенный и футуристический вид. 😎

Одновременно в этой картине также скрывается и лукавый подвох. Ведь любой дурак может спросить:

— Это чёрный квадрат Малевича? Надеюсь, не оригинал?

И вот тут-то вы лёгко ставите на место этого профана и «юмориста», а заодно показываете ему, как он далеко отстал от продвинутости, креативности и инновационности.

— А вот и нет! Это картина Теткоракса «Битый пиксель». Разве вы не видите разницы? Может, вам нужны очки? 🙂

Таким образом, этот псевдознаток живописи окажется в одном болоте с безнадёжно отставшими от жизни ретроградами. А самое главное, после этого он будет чувствовать себя полным говном в вашем переполненном свежими идеями офисе. Чего вам, собственно, и нужно для того, чтобы обломать его деревенские рога. 🙂

Ежели у посетителя хорошее зрение, и он спросит, что за гад проделал дырочку в картине, вы ему отвечайте:

— Это не дырочка, это — пиксель! 🙂 И одновременно — иносказание, показывающее то самое ушко иголки, через которое нужно пролезть, чтобы стать богатым.

Чем, собственно, и сразите визави наповал! 🙂 Отныне он будет чувствовать себя необразованным говном ещё очень долго!

Смайл большой круто

И это очень круто, чувак!

Желающие получить на картине дарственную надпись с автографом автора, могут обратиться с соответствующей просьбой в администрацию блога.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как увеличить проходимость своего блога.

Каким образом увеличить посещаемость своего блога?

Этот вопрос интересует многих блогеров. Правда, зачем её увеличивать толкового объяснения от них получить не удаётся. Надо полагать, это очень важный показатель, примерно, как «проходимость» у мелких торговцев. Зримо представляется аналог этой ситуации применительно к публичной библиотеке. Особенно, если спросить у библиотекаря, что чаще берут: Достоевского или эротические журналы. Без сомнения, проходимость у Достоевского меньше. :mrgreen:

Итак, один из верных способов увеличить проходимость блога излагается в настоящем посте. Узнай и применяй! И что характерно, — совершенно бесплатно!


В сети полно сайтов-агрегаторов, которые копируют интернет по какому-нибудь принципу или вообще без принципа и затем публикуют эти материалы у себя. Зачем они это делают? Глупый вопрос! Они же агрегаторы! 🙂 Агрегатор — это тот же гипермаркет, но в мире информации. Зачем человеку рыскать по сети? Зашёл к агрегатору — а там всё уже собрано. В одну кучу!

По этой причине копипастеры очень часто занимают верхние позиции в поисковиках. Немало и блогов, целиком построенных по этому принципу: собрать как можно больше изображений, объединить их по какому-нибудь принципу и выложить у себя. Это очень эффективный способ возвыситься.

Для придания этому контенту элементов оригинальности, его лучше «соскоблить» с нерусскоязычных сайтов. Например, с японских. Разве у нас кто-то регулярно просматривает японские сайты? (Ну, два-три грамотея от силы) Для этого переводишь с помощью гуглопереводчика свой запрос на японский и задаёшь его опять же Гуглу. (И как раньше люди жили без Гугла — уму непостижимо!) Заметив интересное, кликаешь в поисковике на «другие размеры», выбираешь максимальные, копируешь, делаешь подписи на своём родном языке и размещаешь у себя в блоге или сайте.

Мало того, есть и такие копипастеры, которые на картинки известных во всём мире авторов лепят внаглую свои интернет-адреса и даже своё авторство! Хотя от присвоения авторства дополнительного роста посещаемости не произойдёт. (Какая жалость для копипастеров! :mrgreen: ) К картинкам, как правило, набивают какие-нибудь мало-мальски логически связные тексты — и проходимость сразу же возрастает.

Теткоракс тоже не прочь срубить посещений по лёгкому. :mrgreen: Однако, авторов, по мере возможности, упомянуть. Тема картинной галереи беспроигрышная — мифические создания.

Дракон, рыцарь, женщина-воин, клад.

Командная работа.

Вот картина известного художника Ларри Элмора под названием «Командная работа». На первый взгляд, отважный воин, смелый рыцарь-герой на пару со своей любимой, женщиной-воительницей, бьётся с громадным красным драконом. И уже один рог чудищу отсёк! Тем временем, девушка притаилась в засаде под камнем, чтобы дракон её не видел. Ну, а в удобный момент она выскочит из этого укрытия и воткнёт дракоше свой острый меч куда надо.
Приглядевшись внимательно, обнаружим и причину этой схватки: позади красавицы лежит ранец, набитый золотом и драгоценными каменьями! Вот в чём причина, однако! «Ничего личного», чисто криминальный, меркантильный интерес! Чисто сказочные Бони и Клайд! (Выражение «Бони и Клайд» является нарицательным для обозначения занимающихся преступной деятельностью любовников) Добрый и ни в чём неповинный Дракоша на небольшую зарплату работает сторожем материальных ценностей и прочих заначек у какого-то сраного олигарха. А тут парочка грабителей решила завладеть чужой собственностью! Клайд отвлекает дракона, размахивая мечом, а Бони тырит ранец с добром! После чего они надеются смыться.

Грабителей и воров не любит никто. Личные симпатии зрителя в данном случае целиком на стороне мирного охранника. Посмотрим, что будет дальше, после того, как Дракоша включит свою печку-огнемёт. Грабители должны получить по заслугам!

дракон гномы клад замок

Налоговый инспектор требует свою долю.

Сюжет другой картины того же автора не менее красноречив, правдив и целиком взят из жизни. В разрушенном замке разорившегося средневекового олигарха хранился клад. И никто его не мог найти. Однако, от гномов трудно что-то утаить. Они всё перерыли, нашли в подземелье сокровища и теперь срочно сваливают. Согласно сказаниям, гномы бородаты, живут под землёй, славятся богатством и мастерством, а также способностями к магии. Однако колдовство им в данном случае не поможет. Красный дракон, братан того дракона, что выше, работает на скромной должности налогового инспектора у местного короля и строго следит за соблюдением законов. По закону все клады принадлежат государству (т.е. — королю), а нашедшему клад полагается премия в размере 25 % стоимости клада. И как ни хитры гномы, но ускользнуть незамеченными им не удалось, и вот теперь Дракоша-мытарь их нагоняет…

Что будет дальше? Трудно сказать. По жизни, этот клад ни гномам, ни дракону в принципе не очень-то и нужен. Потому что всякие цацки-побрякушки и золото дракону по фигу, а у гномов и так их полно. Однако, это только в сказках мытарям не нужно чужое добро. В реальной жизни они спят и видят, как бы отобрать у народа последнее. Зрителю аллегория картины понятна, и его симпатии целиком на стороне гномов.

Воин конь атака бой дракон

Убить дракона мечтает каждый.

Надо сказать, что драконам живётся не так уж и легко. И прежде всего по той причине, что на них постоянно ведётся охота. Вот и этот красный дракон подвергся нападению бешеного вояки в малиновых одеждах. Этот полоумный вырядился, как клоун, и несётся во весь опор, размахивая своим огромным мечом. Без сомнения, он имеет намерение срубить противнику голову. Дракон отступает, намереваясь заманить противника в ловушку. Он уже устал от этих тупых уродов, которые регулярно за ним гоняются и надеются прославиться, убив такое редкое существо. Умом надо выделяться, умом, а не убийством занесенных в красную книгу существ! :mrgreen:
Дракон отскочил к краю обрыва и выжидает момент чтобы прыгнуть вниз…
Затем он расправит свои крылья и полетит прочь. А вот у нападающего крыльев нет. Зато есть инерция, которая и потащит его с обрыва вместе с лошадью. Симпатии зрителя на стороне дракона. А вот лошадку жалко. 😦

Дракон воин орк полёт дозор.

Наряд по охране границы Отечества.

Надо сказать, что многие из драконов – благородные и очень полезные существа. Они даже, бывает, служат в пограничных войсках, охраняя рубежи Родины. О чём в народе и сложены песни.

На границе тучи ходят хмуро,
Край суровый тишиной объят.
Вдоль высоких берегов Амура
Часовые Родины летят.

Как видим на картине, высота этого полёта немалая, километров шесть будет. Здесь уже мало кислорода и очень холодно. Именно по этой причине красный дракон и позеленел. Однако, мужественно продолжает свою так нужную стране службу. Конечно, дракон человека не повезёт по отмеченным выше причинам. Поэтому, для охраны границы нанимаются орки. Вот один из них разместился в седле и зорко наблюдает не нарушает ли кто границу, будь то контрабандист, шпион или просто горный козёл. И если такого заметит, то быстро спланирует вниз и наколет нарушителя на копьё, как баранину на шампур.

Воин, драконы, погоня, огонь.

Граница на замке. Нарушителю не уйти.

Именно такая ситуация и изображена на этом полотне. Погоня за нарушителем государственной границы, драконом с бараньими рогами подходит к финишу. Ему явно не уйти от пограничного наряда. Уже чувствуется запах палёного бараньего мяса мяса. Ещё немного и он будет наколот на копьё.

От взора внимательного зрителя не ускользнёт, что на всех пяти картинах выше изображён один и тот же вид дракона. Это легко доказать, сравнив их анатомические детали. Это потому, что их всех рисовал один и тот же художник — Ларри Элмор.

Морской дракон, корабль, парусник.

Проверка на съедобность.

В природе также существуют и морские драконы. Одного такого красавца изобразил уже другой художник. Размеры этого создания просто колоссальны, а вместо крыльев у него плавники.
Эта картина явно навеяна знаменитыми средневековыми изображениями морских монстров, которые можно обнаружить на любом сайте по теме «непознанное». Морячки со страху попрятались аж на самое дно корабля и молят Господа, чтобы чудище не посчитало их каравеллу чем-то съедобным.

Заклинатель, волшебник, драконы,

Заклинатель драконов.

В природе существуют глубоко законспирированные личности, обладающие древними тайными знаниями Атлантиды и Лемурии. Это волшебники и колдуны самого высокого ранга. Они не дают объявлений в газеты и интернет о снятии порчи, заговорах, чудесных исцелениях и прочей хрени. Они вообще не общаются с мелкими, низкими людишками и заняты своими, неведомыми нам делами. Путём медитации эти маги могут погрузиться в нирвану лет так на 500-700, а управлять драконами в своих колдовских целях для них совсем не проблема.
Как раз такая сцена имеет место на этой картине. Если посмотреть внимательно, то становится ясно, что это не телепортация, а совмещение двух точек пространственно-временного континиума в одном месте. Волшебник совместил своё тайное подземелье с планетой драконов и теперь загоняет их в банку из-под пива.

Женщина-кентавр, охотница.

Афродита Центаврика.

Очень продуктивно в плане посещений создать какую-нибудь энциклопедию криптозоологии и прочих мифических существ. Вот, например, всемирно известная картина того же Ларри Элмора «Lyria», она же «Афродита кентаврика». Тщательно прорисованы совершенно бесподобные детали, которые дают нам понять, что это не инопланетное создание, а современное нам существо, обитающее на просторах северной Америки. В частности, об этом совершенно однозначно свидетельствует банджо, пристёгнутое к портупее от-кутюр. (Это именно портупея, а не седло, как считают некоторые безграмотные зрители) Рядом — лассо. Интересно, кого она хомутает этим ковбойским снаряжением? На изящном пояске, подчёркивающем талию, подвешена кожаная косметичка с парфумами и прочими пикантными дамскими вещицами.
Непонятно почему у кентаврицы такие острые кошачьи уши… Но должна же быть в женщине какая-то тайна! 🙂 Такой же тайной является и дивайс на выносном кронштейне справа от неё. Возможно, это многозарядная булава или ещё что похуже…
На скаку Lyria вынимает стрелу и смотрит на зрителя печальными глазами, как бы говоря: «Nothing personal, but I have to kill you» (Ничего личного, но я должна тебя убить)
Следует отметить, что верхняя часть кентаврицы весьма эротична, чего нельзя сказать о нижней. 😦 И этот факт является единственным недостатком данной картины.

Минотавры, бой, битва, засада.

Схватка минотавров.

На этом полотне зритель имеет возможность насладиться сценой схватки бурого и белого минотавров. Похоже, что бурый подстерёг белого у водопоя и напал коварно и неожиданно. Что не поделили эти два грозных гиганта? Это неизвестно. Но битва будет бескомпромиссной, возможно, даже и рогами.
Картина называется «Остров минотавров». Однако, непонятно сколько их на острове: всего лишь двое или целый народ? Скорее всего, двое. И даже два минотавра на один остров – это слишком много. 🙂

Морские единороги, русалка, мотылёк.

Морские единороги.

В энциклопедии сказочных животных никак не обойтись без единорога. Приторно-слащавые сюжеты под общим названием «Дама с единорогом» можно в изобилии наблюдать на женских страничках. Однако, полотно Джима Уоррена «They Only Come Out at Night» («Они выходят только ночью») отличается свежим подходом. О сюжете сам художник сказал: «Идея этой картины пришла ко мне, после того как я обнаружил, что есть такие странные и необычные люди, которых можно увидеть поздней ночью и которые не встречаются в дневные часы. Если бы волшебные создания существовали, я уверен, они бы тоже появлялись только ночью.»
(Кстати, художник очень интересный. Посмотреть его работы можно по запросу «jim warren картины»)

Гидра апокалипсиса, битва добра и зла.

Гидра апокалипсиса.

И в заключение этого поста совершенно феноменальная картина художника Джейсона Чена «Гидра апокалипсиса.» (Apocalypse Hydra by Jason Chan)
Это именно то, что называется притягательной магией ужаса. Просто нет слов, пока не вникнешь во все детали. Белые со стрекозлиными крылышками — это ангелы. Надо понимать, что это битва добра со злом.

Но это, конечно, не всё. Картинкам нужно правильно присвоить положенные для них атрибуты. Но об этом — в другой статье.

1. Изображения взяты с сайтов:
http://larryelmore.com/; http://www.draconika.com/ и ещё с какого-то.
2. Максимальный размер почти всех изображений — на втором клике по картинке.
3. Для увеличения посещаемости очень важно изображениям присвоить правильные атрибуты. Как это сделать см. пост
Использование изображений для увеличения посещаемости.
4. По теме также читай посты:
Простой способ увеличить посещаемость блога.
Как увеличить посещаемость своего блога.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!