Category Archives: Карикатуры.

Приближай халяву действием!

Приближай халяву действием!

(Начало см. в статье Что такое халява.,
предыдущую главу см. на странице Презумпция халявности.)

Глава 8. Как добыть халяву?


Ищи халяву! Только с ней станешь властителем завтрашних дней.
(В. Маяковский о халяве)
Алчущий халяву да насытится! (Священное писание)

Как найти источник халявы или попасть на её раздачу?

Во всём сущем имеется какая-нибудь халява. Это аксиома. Только не всякий может её узреть, а затем добыть. Это проблема. Поиски халявы это напряжённая умственная работа. Добыча халявы — тоже работа, и подчас, сложная, тяжёлая и опасная. Это факт. А иногда извлечение этой эфемерной сущности есть таинство, доступное лишь избранным. Это секрет.

Добыче халявы не обучают ни в школе, ни в вузах, ни на работе, ни на каких-либо курсах, не говоря уже о разного рода безграмотных «коучах» и интернет-шарлатанах. Потому что никто в этом не заинтересован. Даже Господь Бог не склонен раздавать халяву налево и направо. Это ж его слова: «В поте лица будете добывать халяву свою». А если всех людей научить добывать халяву, то кто же тогда будет работать? Мир тотальной халявы развалится через неделю. Максимум, когда закончится провиант. Поэтому знания по этой теме спрятаны «за семью печатями».

Человек практически всегда доходит до халявы сам, своей собственной, тупой башкой. Закономерен вопрос: есть ли в природе гуру халявы? Наверное, есть. Однако светиться они не любят, это ясно. Хорошо хоть интернет изобрели, и народ выкладывает туда столько ценной и даже секретной инфы, что просто диву даёшься. Приложи смекалку и труд, отсей из мировой сети мусор (которого там 99,999%) — и ты тоже найдёшь там свою халяву, возможно даже «жемчужину в навозе». Однако учти: самые полезные знания и информацию мы получаем не из интернета, не из СМИ, не из книг и даже не из надписей в лифте, а из приватного общения со знающими людьми. Ищи этих знатоков и выпытывай у них всё, абсолютно всё, что удастся из них вытянуть.

В одной из древневавилонских легенд сказывается, что на халяву надет плащ-невидимка. Стало быть, она тебя видит, а ты её нет. Однако возможность узреть её, хотя и небольшая, всё-таки существует. Сзади у этой особы имеется длинный хвост, самый кончик которого иногда выглядывает из-под защитного поля наружу. Скользкий, шипастый, колючий и вертлявый. Если ты не дурак, достаточно наблюдателен, ловок, хитёр и постоянно в поиске, то у тебя имеется шанс не только увидеть этот кончик, но даже и ухватиться за него! И если ты его удержишь, то постепенно можешь вытащить из-под маскирующего поля и всю халяву целиком. Словно большую рыбину на спиннинг. И на том конце хвоста может оказаться такое, о чём ты даже и не мечтал!

Заточенные на поиски халявы люди настолько развили в себе способности по её выявлению, что подобно экстрасенсам и лозоходцам чувствуют её присутствие. А потом, подражая Архимеду, выскакивают из ванны с криком: «Эврика!! Халява детектид!!» И ты сам можешь догадаться каким местом они её чуют, хотя сами эти умельцы называют свои способности парапсихологией. Врут, однако. Чтобы обнаружить халяву вовсе не обязательно быть парапсихологом.

Главное в халяве, как и во всех делах, быть первонахом, то есть первооткрывателем. А кричать на Луну «халява, приди» это тупизм. Если не развить в себе (_!_)чуйку, то найти халяву можно только случайно, не чаще чем слепому, шарящему палочкой по тротуару, удаётся зацепить обронённый каким-то растяпой кошелёк.

Есть и другой способ — приобщиться к халяве, найденной другими людьми, или так сказать, вступить в колхоз по её добыче. Хотя конечно, приобщать тебя к шаре, халяве и дурняку за спасибо или красивые глаза никто не будет. К тому же, этот способ малоэффективен, скоротечен, а главное, опасен утечкой инфы. Халяву в мешке не утаишь! «Что знают двое, то знает и свинья». А что знает женщина, то знают все свиньи!

Выше уже упоминалось о неравномерном распределении халявы во Вселенной, и в частности, по поверхности нашей планеты. Аналогично географическому неравенству в распределении халявы имеется и социальное неравенство: по отношению к власти, собственности, доступу к ресурсам, образованию, статусу, известности и престижу. Например, чем более высокий пост занимает человек, чем он богаче, чем известнее или более полезен для других людей, тем легче ему добыть халяву. А власть имущему (в особенности чиновнику, стоящему у крана по раздаче каких-либо благ или сидящему на регулировании разного рода экономических и социальных процессов) даже руками не требуется шевелить: соискатели ништяков сами несут ему халяву. Кто в виде благодарности, кто услуга за услугу, кто просто взятку. Иногда даже прямо в кабинет. В данном случае имеет место аналогия с банкирами. У тех «деньги делают деньги», а у этих «халява делает халяву». О как! То есть, в природе существует и такое явление, как синергия халяв. Если у тебя уже есть две-три халявы, то к четвёртой только руку протяни.

В целом, статистика распределения людей по доступности к конкретным видам халявы, представляет немалый интерес, однако сведения по этой теме строго засекречены и все правительства скрывают их от народа.

Однозначно можно лишь утверждать, что у человека глупого, ленивого, медлительного, хилого, трусливого да ещё никакими умениями не обладающего, источника для халявы фактически нет. Он даже никогда в жизни не выигрывал в лотерею! Тяжела и печальна его участь!

Как халяву сохранить.

Каждый — кузнец своей халявы. (Народная мудрость)

Найти халяву и запрячь её в свою телегу это ещё не всё. Куда важнее её удержать и правильно ею распорядиться! Не удержишь — она обратно превратится в тыкву. А кроме того, надо и самому не быть источником халявы для других! Шаровики всегда тут как тут! И бывает, нападают на несчастного сразу целой кодлой! Чуть зазевался — и эти козлы вмиг сожрали всю твою капусту. Даже ту, что ты заначил в неведомом никому банке, на анонимных счетах и под суперпаролями.

Особенно тщательно следует фильтровать женщин и «друзей», ибо это самые опасные и ненасытные халявожоры. [1] Они присасываются к жертве и тянут из неё понемногу как пиявки, но зато ежедневно. А она по доброте душевной, щедрости и благородству, помноженных на глупость, питает их своими ресурсами.

Суть людей весьма проста: пока ты их кормишь,
они тебя слушаются, но если с кормом возникнут проблемы,
они съедят тебя самого. (Теткоракс)

Но самые хитрые и коварные халявщики это шарлатаны и мошенники, коих везде полным-полно. С одной стороны они вроде как и работают, что-то делают, а с другой — шарлатанят и дурачат простофиль. Их халява — лохи. Поэтому коробочку не раскрывай и всегда первым делом исследуй вопрос «в чём меня дурачат?». А то так и будешь до зелёных веников ждать прибыли от своих акций «МММ». Или, подобно Буратино, закопаешь свою денюжку в стране дураков.

Ну, ты понял, читатель? Халяву в мешке не утаишь! Надёжно прячь её от государства, рейдеров, «друзей» и женщин! Халява любит тишину, темноту и глубокую нору!

Далее. Абсолютное большинство людей ништяки от халявы не инвестируют, а профукивают. На модные шмотки, гаджеты, тачки, женщин, кутежи, развлекухи, хобби, а то и просто раздают направо и налево. Выиграл в лотерею сто миллионов, через неделю всё продул. А мог бы купить акции «Газпрома» и жить припеваючи. [2] Глупцы полагают, что если сегодня стало хорошо, то хорошо будет и завтра. И всегда! «Как пришло, так и ушло» это про них. Другие сразу же прячут полученные ништяки под подушку. Однако, как известно, подподушечные ништяки сильно подвержены инфляции. Халяву надо выгодно пристроить. В идеале одну халяву вложить в другую халяву, получая в результате мультипликативный эффект.
(NB! Халяву в халяву, а не в (_!_) ) [3]

Бывает ли халява опасной?

Многие виды халявы опасны для здоровья и даже самой жизни. Добыча и использование этой божественной субстанции требует строго соблюдения техники безопасности, осторожности и чувства меры. Глупцам халява не игрушка! Простофили-халявожоры запросто могут оказаться без штанов, в тюрьме, рабстве, дурке и даже морге.

Много чего, «мой друг Горацио», начиналось как халява, а заканчивалось как трындец! Писец всегда заманивает нас халявой.

Халявщики в семье.

Враги человеку — домашние его. (Евангелие от Матфея, 10:36)

Конечно, мы любим своих супругов и своих детей. Однако это вовсе не значит, что мы должны позволять им сесть себе на голову. Это их только портит! Аккуратно отбивайся и от прочей родни, иначе окажешься заложником их лени и вечных претензий.

Общеизвестно, что женщины стремятся выйти замуж за «прынца». «Прынц на белом коне» это женская разновидность халявы, в противовес слесарю на ржавом велосипеде. На более низких ступеньках находятся баборабы, подкаблучники, за кем «как за каменной стеной», а также «настоящие мужчины». Многие умницы-красавицы откровенно используют мужчин и прочую родню в качестве халявы и нисколько этого не скрывают. Более того, они этим гордятся. Также не секрет, что любая жена может оказаться не только халявщицей, но и динамщицей-динамисткой! [4] Если не сразу, то чуть погодя. (Сначала жёны прикидываются любящими, трудолюбивыми и безобидными овечками) То есть, муж на неё тратит-тратит, а отдачи от неё — ноль. Или около того.

Конечно, среди сильного пола также имеются подобные экземпляры — альфонсы, стремящиеся попользоваться женщиной на шару и даже её обобрать. Однако пропорция между жёнами-шаровичками и шаровиками-мужьями примерно как двадцать к одному.
Что касается «цветов жизни», то вопрос тут прост: их надо учить не только добыче халявы, а самостоятельности и много чему ещё. Поскольку родаки не вечны.

Всех людей, которые сами никому не помогают, а только требуют и всегда чем-то недовольны, а тем более, отъявленных халявожоров, нужно снимать со своей шеи и отправлять в свободное плавание, невзирая не степень родства. Гуд-бай, сородич мой, гуд-бай, мой миленький! Твоя халява уезжает навсегда!

Есть всего лишь четыре причины, чтобы встречаться с роднёй: свадьба, рождение, похороны и делёжка наследства. (Теткоракс)

Как стать халявщиком.

Данный параграф не публикуется, потому как такие сведения стоят денег.
А ты думал как? Стать халявщиком на шару? Не тут-то было!

[1] О дружбе читай цикл статей Теткоракса:
Афоризмы о дружбе.
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
Друзей нужно знать в лицо!
Как понять, друг настоящий или нет? и ряд других.
[2] Краткий финансовый консалтинг по халяве читай в статье
Если бы у меня был миллион.
[3] О бизнесе в блоге имеется множество статей. Если хочешь стать богатым, читай их все подряд в рубрике «Бизнес», начиная со
Слово о полку буратиновом.
[4] Как жёны крутят динамо читай в статьях
Жена уклоняется от секса.
Удочка для женщины. и других.
5. В следующих главах мы узнаем о законах халявы, афоризмы о халяве и ряд других полезных сведений по теме.

(Продолжение см. на странице Законы халявы. )

Красота это путь обмана.

Красота это путь обмана.

(Сказка-быль)

У одного мужика была красивая жена и за это он её сильно любил.
А больше любить её было не за что.

Как-то раз, рано поутру вернулся мужик из длительной командировки. На четыре дня раньше. Тихонечко открыл дверь, разделся, зашёл в спальню.

Глядь! А в постели, укрывшись толстым одеялом, спит какая-то неведомая тётка. Очень удивился мужик. Уж не лесбиянка ли его жена? И пока он в командировке, изменяет ему половым сексом.

Разбудил, спрашивает:
— Ты кто такая?

— Как кто? — тётка отвечает. — Я жена твоя, Степанида.

— Степанида, говоришь? — нахмурился мужик. — Ишь ты! И голос один в один! Ты актриса или воровка? Колись, сука, кто твоя наводчица!!?

— Что ты, что ты! — тётка в крик. — Гляди внимательно! Вот глаза, вот нос, вот уши, вот волосы, вот зубы. — и оскалила рот до самых ушей. — Всё моё!

— Твоё, да не очень! — возразил мужик. — С губяками, с губяками-то что? Пчёлы покусали?

— Я сделала процедуру по увеличению губ. Пухлые губы это красиво и сексуально. Думала, ты обрадуешься.

— Сексуально, говоришь?… — с угрозой мужик отвечает. — Всего две недели не был дома — и на тебе! Губы — рваная калоша. Говори, падла, куда ты девала мою Стёпу?

— Ты чё, Васёк, прикалываешься? Это ж я! Я!! Степанида! Гляди внимательно!

— Да какие уж тут приколы! — отвечает мужик. — Ну, смотрю… Ишь как тебя покорёжило!.. А с глазёнками-то что? Комары покусали?

— Я инъекцию ботулотоксина сделала. Для разглаживания морщин. Через два дня будут как у девочки.

— У девочки, значит? А ну-ка, дай погляжу! — разозлился мужик. Ухватил за уши тёткину голову и пристально так всматриваться в неё стал. Вроде как со снайперской винтовки целится.

— Ой, перестань! — кричит тётка. — Мне больно!

— Больно? — мужик вопрошает в ответ. — А губяки колоть не больно? Терпи, тварюка.
И давай крутить-вертеть тёткину башку туда-сюда.

— Дуришь ты меня, ведьма! — сказал он наконец. — Никакая ты не Степанида! Погляди на себя в зеркало! Глаза — прорезь в почтовом ящике. Вовнутрь провалились и косят. А ресницы куда делись? Брови кустом, рожа серая, пятнистая, прыщавая и местами плесенью покрыта. Да ещё усы под носом! Усы откуда?

— Ой, да выщипать не успела! Что тут такого? К субботе тебя ждала, а до неё ещё четыре дня! Нанесу тональный крем, румяна, контуринг — и нет проблем.

— Нет, никакая ты не Степанида. — вздохнул мужик. — Ты — мошенница и аферистка! А ну, день свадьбы назови!

Тётка тут же назвала.

— Ладно, угадала. — согласился мужик. — А как свекрови имя-отчество?

Тоже правильно ответила.

— Ладно. — говорит мужик. — Прочла у меня в фейсбуке.
— А в каком году мы в Париж ездили?

— Ни в каком. С самой свадьбы обещаешь, а сам ни с места.

— Ты гляди! — удивился мужик. — Всё знает! Всё изучила, мерзавка. Ладно, тогда контрольный вопрос. А вот скажи, какая у меня зарплата?

— Тридцать тысяч. — отрапортовала тётка без запинки.

— А-а-а! — обрадовался мужик. — Прокололась! Прокололась! Не тридцать, а семьдесят! Семьдесят!

— Так что же получается? — зашипела тётка змеёй и попробовала вырваться из натруженных мужских рук. Да ничего не вышло. Василий крепко сжимал её голову и отпускать не собирался. — Стало быть, ты мне врал про зарплату!? Чтобы в Париж не ездить? Год как в старых сапогах хожу!

— Ой! — спохватился мужик. — Конечно, тридцать! Это я тебя проверял, вдруг ты не в курсе. А оказывается, и тут в точку! Видать, ты и вправду жена моя, Степанида. Может, ты лицом об асфальт ударилась?

— Какой асфальт? Ты чё, гонишь, Васёк? Если я без макияжа, так значит можно такой концерт устраивать?

— Как без макияжа?? — оторопел мужик, аж нижняя челюсть упала на тёткину грудь. — Так ты ж говорила, что макияжем не пользуешься!

— Не пользуюсь! — отвечает тётка. — Ну,… разве что так, чуть-чуть….

— Чуть-чуть, говоришь? — удивился мужик. — А «чуть-чуть» это сколько? Если б не мазалась, глядишь, и на Париж бы хватило!

😦

И случился с мужиком разрыв шаблона. Порвался этот шаблон на мелкие кусочки. Отпустил он жену и принялся носиться по комнатам, переваривая такую неожиданную и жестокую правду. Взад-вперёд, вперёд-взад. Фрустрация его за горло схватила. А мысли вихрем так и крутятся, так и вертятся.

— Вот это облом! Эпик фейл! Получается, не Степаниду я полюбил, а картинку, писаную макияжем. «Мадонна» Рафаэля, блин. Пять лет меня обманывала! Пять лет! Да ещё год до свадьбы! Ловкая стерва! Нет, это ж надо! Первый раз жену без камуфляжа увидел! Кому скажи — засмеют! Думал, красивая, а оказывается… красивая, как кобыла сивая. Да таких пруд пруди!… Получается, без макияжа её и на люди не выведешь!

Обхватил мужик головушку свою буйную двумя руками, пустил слезу скупую.

— Что за жизнь такая паскудная! Везде обман! Везде! Правительство дурачит, на работе дурят, в магазинах дурят, так ещё и дома лохом делают!

Но делать нечего. Видать, судьба такая. Вынул мужик из кухонного шкафчика початую бутылку коньяка, закусь нарезал да засел за думу тяжкую, думу горькую. Два часа пил-горевал, а потом пришёл к выводу: дятел — птица гордая! Кого попало он камасутрить не будет! А кроме того, дал себе зарок: прежде чем с какой «багиней» шуры-муры заводить, тщательно отдраить её в душе мочалкой и по ходу осмотреть со всех сторон. Даже с тех, куда заглядывать, вроде как, и неприлично. А потом взял паспорт, пошёл куда надо да и подал заявление на развод!

Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!

😎

Мораль.

Смотри в оба, чувак! Женщина это путь обмана!

По теме также читай коротенький пост
Теткоракс и косметика.

Куда крадётся писец.

Куда крадётся писец.

Не спрашивай, куда крадётся писец.
Он крадётся прямо к тебе! (Теткоракс)

(В помощь знатоку родной речи)

 

Когда-то песцы были только заполярными пушными зверьками, но относительно недавно, в результате активного каламбурения, стали ещё и эвфемизмом.

И в каждом конкретном случае: зверёк это или эвфемизм, значение целиком зависит от контекста. [1] Контекст это материя весьма тонкая и коварная. Причём, кто из нас какой контекст имеет в виду, то его личное дело.

Если имеется в виду зверёк, то это песе́ц, если беда, катастрофа, то писе́ц. Причём, в зависимости от уровня владения русским языком, писец может произноситься и писаться, как пэсэ́ц или пысэ́ц. При этом надо иметь в виду, что пысэц является самым страшным и неотвратимым событием. Это неописуемый катаклизмец.

Писец это явление физического или психического мира.

Физический мир.
Когда писец идёт, дрожит и разверзается земная твердь; когда писец летит, бушуют ураганы и торнадо; когда он плывёт, то гонит перед собой цунами; ну, а когда ворочается под землёй, в геенне огненной, то на поверхность земли вырываются фонтаны аццкого огня, лавы и пепла. Такой писец уничтожает всё, даже камни. Ещё в природе существует космический писец, однако на памяти человечества он к нам не приходил и, дай бог, на нашем веку не придёт.

Психический мир.
Этот вид писца поражает наш разум, и последствия такого события также могут быть фатальными. Он может вогнать человека в тотальную фрустрацию, свести с ума, привести к суициду, а то и вовсе разнести башку на миллион мелких ошмётков. Такое явление носит специальное название — шиздец. От слов шиза + … Ну, ты понял…. Шиздец это писец, который «сносит крышу».

Особенно опасен массовый шиздец, наблюдать который можно весьма часто. Этот вид писца характеризуется массовым проявлением людского слабоумия, психических расстройств и агрессии. Нередко он случается при сборищах спортфанатов, на концертах музыкантов, протестных акциях, побоищах с полицией, флешмобах, тусовках религиозных сект, мероприятиях по оболваниванию народа разного рода проповедниками и прочих массовых сборищах. Особняком стоят паника при катастрофах и шабаши ведьм. В буйной толпе происходит психическое заражение дурью. Даже у абсолютно вменяемого человека могут отключиться мозги и он начнёт действовать «как все». Поэтому от любой толпы держись подальше, особенно бесноватой.

Писец многолик, вездесущ и полон загадок, а явиться может в самом неожиданном обличье! Это может быть «ужас, летящий на крыльях ночи», чудище, изрыгающее ледяные ветры и пламенные струи, а может и наоборот, обратиться самым обычным вороном, бьющимся в стекло твоего окна, предсказывая твою скорую кончину; неприметным микробом, поедающим тебя живьём; и даже змеёй, укрывшейся с тобой одним одеялом. Но самое лютое его коварство состоит в том, что он просто обожает маскироваться под разного рода соблазны и халявы.

Чтобы подкрасться поближе, писец надевает маску халявы. (Теткоракс)

Его алчная, загребущая лапа тянется к каждому из нас. И только интуиция, (_!_)чуйка да резвые ноги могут спасти от встречи с ним.

Повадки писца довольно неплохо изучены специалистами-писцеведами, однако далеко не всем известны, ввиду слабой популяризации темы. Как говорится, дураки учатся на своей шкуре, умные — на чужой, а мы — ни на чужой, ни на своей! 😆

Например, хорошо известно, что этот зверь может не только подкрасться к жертве незаметно или ходить вокруг неё кругами, ожидая удобного момента, но чаще всего совершенно не прячется! Однако глупые людишки воображают себя столь всемогущими или везучими, что игнорируют явное его присутствие. А потом утверждают, что якобы, писец к ним «подкрался незаметно». Дураком самонадеянным не надо быть, тогда незаметно к тебе никто не подкрадётся!

Как уже сказано выше, писец традиционно изображается в виде аллегории заполярного пушного зверька, хотя возможны и другие варианты. Зверёк небольшой, однако же хищный, ловкий, хитрый, плотоядный и может сожрать любого без соли и перца.

писец, лопух, карикатура,

Одних несчастных писец заглатывает сразу, других высматривает, вынюхивает и примеривается как получше ухватить. Потом делает неожиданный и молниеносный бросок, подобно мадагаскарскому мангусту, и в мгновение ока хватает своей мёртвой хваткой. Одним он откусывает голову чётким, выверенным движением, других медленно удушает, подобно амазонской анаконде, а третьих поражает ядовитым укусом, отчего жертва долго мучается. А когда писец устаёт от своих занятий, он сидит себе спокойно в укрытии и дожидается жертвы как паук в паутине, как муравьиный лев в норе или актиния, спрятавшаяся среди безобидных морских растений. Но как только жертва оказалась в пределах его досягаемости, он тут же хватает её своими загребущими лапами и сжирает. С этим оборотнем шутки плохи!

И что характерно! С каждым годом, с каждым днём у писца всё прибавляется и прибавляется работы! Причин тому две: рост народонаселения планеты и всё возрастающая людская глупость. Поэтому нередко ему приходится прибегать к услугам помощников. Например.

песец, белый медведь, выходной день, карикатура,

Ну, а в заключение сего короткого поста совет.

Не жди, когда придёт писец! Сваливай вовремя!

Сваливать вовремя это настоящее искусство. Учись ему смолоду!

 

[1] Что такое контекст читай в статье
Что значит «слова вырваны из контекста»?
2. Кроме указанных в статье видов писца, имеется несколько его подвидов: белый, серый, полный, худой, частичный, окончательный и бесповоротный, а также лютый. Особняком стоят голубой писец (он приходит исключительно к голубым и прочим извращенцам) а также писец семейный.

писец, козёл, семья, жена, карикатура,

Писец семейный.

3. Писец во множественном числе также имеет специальный термин — кранты.
4. Что касается слов «пусец», «пуссец» и «пусьец», то они относятся к интимным частям женского тела, а «писсец» — к органам мочевыделения. В данной статье не рассматриваются.
5. По теме также читай статью
Конец света всегда проходит незаметно.

Какая бывает халява.

Халява — наш рулевой!

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Глава 3. Виды халявы.

Халявы всякие важны, халявы всякие нужны.
(В. Маяковский о халяве)

Прежде всего нужно отметить, что шара, халява и дурняк хоть и синонимы, однако между ними имеются тонкие различия, суть которых нуждается в дальнейших исследованиях и в данной работе не рассматривается. А для их обобщения вводится новый научный термин — ХШД-триада.

Как cказано в первой главе статьи, халяве свойственен дуализм в философском понимании этого слова, а именно, она одновременно и объективна, и субъективна. Отсюда следует, что любая халява состоит из двух частей: независимой от нашего сознания части и части, которую мы сами себе воображаем. А поскольку воображение каждого человека индивидуально, то какова будет эта пропорция, а также что считать халявой, а что нет, есть личное дело каждого. При этом насколько переменчивы наши мнения, желания и привязанности, настолько же переменчиво будет и наше мнение о халяве. То что было халявой вчера, сегодня может стать обыденным, а завтра бесполезным или даже превратиться в обузу.

Наряду с этим халяву можно делить и на два других принципиально разных вида: халяву материальную (вещественную, имущественную, денежную, физиологическую) и нематериальную. Материальная представляет собой возможность регулярно пользоваться какими-то понятными и осязаемыми благами, типа волшебного колодца, скатерти-самобранки, волшебной лампы Аладдина или менее экзотическими их источниками, например, тащить канцелярщину со своего рабочего места в офисе или найти добротную фриганскую свалку.

Нематериальная халява это возможность удовлетворять свои психологические, эмоциональные, социальные, духовные, культурные, эстетические и познавательные потребности. Желательно в достаточном объёме, в любом месте и в любое время. «И чтобы за это ничего не было».

Например! Иметь хорошее здоровье, внешность или голос, «пользоваться успехом у женщин», быть «любимцем публики», быть в друзьях у известного человека, иметь свободный доступ в любую библиотеку, стадион, клуб или женскую баню это нематериальная халява.

А вот родиться в богатой семье это одновременно и материальная, и нематериальная халява.

Любую нематериальную халяву при достаточной сноровке можно превратить в материальную и наоборот. Теорема о возможности такого преобразования доказана доктором Теткораксом в ходе работы над данной статьёй, однако её изложение в полном виде выходит за рамки настоящей статьи.

Более детально все виды исследуемого явления можно разделить на семь уровней-приоритетов, в полном соответствии с пирамидой потребностей Маслоу [1], по аналогии с которой можно обосновать понятие «пирамида халявы», где вся возможная в природе халява имеет иерархическую структуру.

Халява также различается по размерам: индивидуальная, локальная и глобальная. Индивидуальная это халява для одного, отдельно взятого человека, локальная — для ограниченной группы лиц, а глобальная — для целого народа и даже для всего человечества. Прежде всего это относится к природно-климатическим факторам в местах обитания и историческим периодам. Скажем, жить на райских островах — это халява, а вот в тундре или бедуином в пустыне — нет. Это «горькая доля и печальная участь».

Если у соседа в огороде где ни копни обнаруживаются залежи полиметаллических руд, бьют струи нефти, газа или даже обычной минералки — это халява. А если на твоём — глинозём, камни и ни капли воды — это непруха.

Иметь статус патриция в Древнем Риме или брахмана в Индии это халява, а плебея и неприкасаемого — попадалово.

Сдавать в Москве однушку за 500 долларов это халява, а жить на берегу сибирской реки в халупе, которую затапливает каждую весну это (_!_).

С тех пор как изобрели мощные анальгетики, для всего человечества настала не жизнь, а глобальная халява. Для всех и каждого.

Если «вышел ростом и лицом» это личная халява, в отличие от бастардов, у которых на лице печать потомственного дебилизма.

Если у кого жена «в сексе горяча», то это настоящая халява, а если бревно-бревном, то жуткий попадос! Это может свести с ума!

Халява также различается и по степени очевидности. В этом плане халява бывает явная и неявная (скрытая). Явная видна всем и каждому, проста для понимания и легка для освоения. Например, проделать дырочку в нефтепроводе и годами тырить из него горючку — всем понятная, явная халява.

Что касается неявной, то она может находиться прямо у нас под носом, а мы об этом ни слухом, ни духом! Например, зороастрийские восклицания «Ахýра Ма́зда!» и «Уýкли Ма́на!» увеличивают силу любого заклинания! Но кто об этом сейчас знает!

Те же обитатели райских островов знать не знали, что оказывается, уши могут мёрзнуть! А как побывали в краях, «где восемь месяцев зима», так сразу же поняли, что обитают в самом настоящем халявном раю! Это хоть и очевидная, однако «до того» не осознаваемая ими халява.

Ещё халяву можно делить на доступную, недоступную и фантастическую. С доступной всё ясно и так, без объяснений, а вот недоступная это «зубная боль» и головняк. Классические примеры недоступной халявы — генерация электроэнергии при помощи управляемого термоядерного синтеза, добыча драгметаллов из астероидов или продление жизни до 200-300 лет. Все мы хотим такой халявы. Однако практически ничего поделать не можем. Может, лет через сто, ситуация изменится.

Или тот же Нострадамус! Всем известно, что в его стишках иносказательным образом зашифрованы предсказания на сто тысяч лет вперёд! Однако раскусить те иносказания никому не под силу. Близка халява, да не укусишь!

Что касается фантастической халявы, то это не совсем халява, это утопия, «прекрасный сон» и несбыточная мечта.
Например, жениться на красивой, умной, доброй, трудолюбивой и верной это доступная халява для любого «настоящего мужчины», однако вероятность её осуществления стремится к нулю.

Автор особо заостряет внимание читателя на том факте, что в природе существует немало явлений, которые приносят людям какую-либо выгоду, пользу или развлечение, однако халявой не являются, хотя их порой не так-то просто отличить друг от друга.

Вот некто таскает просроченные продукты с мусорки (типа, он — фриган) собирает бутылки, алюминиевые банки и прочее вторсырьё. Это халява? Нет, это нищебродство.
Тырить мелочь по карманам в раздевалках, это халява? Нет, это клептомания.
Использовать служебный транспорт в своих личных целях это халява? Нет, это злоупотребление служебным положением.
Копипастить чужие материалы и не делать ссылки на их автора это халява? Нет, это нарушение авторских прав и ничтожное крохоборство.
Ходить на все подряд поминки, чтобы выпить и закусить, это халява? Нет, это дань уважения покойникам.
«Хлебная должность», которой несут взятки и предлагают гешефты, это халява? Нет, это взяточничество и коррупция.
Махать полосатой палочкой на дорогах, это халява? Нет, это мздоимство и вымогательство.
Скрывать свои доходы, записывая всё своё имущество на жену, это халява? Нет, это авантюра, поскольку в любой момент она может подать на развод-раздел и умотать с молодым ёхарем на те самые райские острова, «где плещутся рифы в янтарной волне».
Рерайтить чужие статьи и размещать их за деньги на разного рода говноресурсах под своим именем это халява? С одной стороны да, но с другой — низменное, презренное и осуждаемое занятие. Это дно для любого писаки.
Уметь обмениваться информацией с потусторонними сущностями, это халява? Нет, это паранойя и одержимость бредовыми идеями.
Тормозить мощным магнитом домашний электросчётчик это халява? Нет, это воровство. [2]
Девушки держат по нескольку ухажёров во френдзоне. Один носит портфель, другой помогает с курсовыми, третий подвозит на работу и с работы, четвёртый угощает мороженым и т.д. Это халява? Нет, девушки называют это «дружбой»! Хотя, по сути, это халява и есть, плюс к тому «развод лохов».

Не является халявой и везение, поскольку это явление не физическое, а чисто статистическое и представляет собой всего лишь позитивно оцениваемую нами последовательность выгодных для нас событий. Также не следует путать халяву с подарками, торговыми и рекламными акциями. Рекламисты и торгаши с успехом эксплуатируют в своих целях страсть народа к халяве. «Чёрная пятница» это не халява, а способ продать залежалый товар.

Кроме того, раз халява в определённой степени понятие субъективное, то что для одного является халявой, для другого может оказаться настоящей каторгой. И тому имеется немало примеров в мировой истории. Взять хотя бы случаи, когда люди отказывались даже быть царями! Ты бы отказался, читатель, быть царём? …… То-то и оно!

Кто-то считает, что появиться на свет в этом «лучшем из миров» есть халява халяв, а кто-то наоборот.

Самый счастливый тот, кто умирает в колыбели. (Турецкая посл.)

Хотя, конечно, со времён рождения этой пословицы жизнь стала намного, намного легче!

Существует также сравнение разного рода халяв по степени их халявности и гипотеза о предельной халяве («халява халяв»). Однако такое углублённое описание предмета имеет уже чисто академический интерес и в данной статье не рассматривается. (В качестве наглядной физической аналогии может служить мощность потока энергии. Хотя, конечно, такие знания «урматфиза» выходят далеко за рамки банальной эрудиции) Достаточно лишь упомянуть, что каждый может возводить любую халяву в любую степень, хоть в квадрат, хоть в куб, хоть в «халяву халяв». Принципиально от этого ничего не меняется, ибо что отпущено тебе судьбой, то и получишь. И не более того. Сколько не говори «халява», уксус от этого слаще не станет.

Глава 4. Воздействие халявы на психику.

Воздействие халявы на психику человека не отличается разнообразием и, за незначительными исключениями, достаточно хорошо предсказуемо. Когда человек напал на халяву (или она на него) то такого счастливца тут же охватывают фонтаны положительных эмоций, у него словно вырастают крылья! Иногда он даже испытывает эйфорию! Халява это лучшее лекарство от ипохондрии, зависти, комплекса неполноценности и отчаяния. Это лучшее, что может случиться с нами в жизни. После попадания в рай, конечно. Однако в любом случае надо не терять чувство меры и всегда быть настороже, поскольку у психически неустойчивых особей, бывает, от халявы не только «сносит крышу», но и другие части тела.

И наоборот, понимать, что халява рядом с тобой, а ты не можешь её достать, догнать, ухватить или «втёмную» эксплуатировать — это просто невыносимо! А если в погоне за халявой вышел облом, то это может вызвать не только сильнейшую фрустрацию, но даже лишить разума! В этом случае от человека требуется большое самообладание, «вера в будущее» и желание удвоить усилия. Однако, как и в любом важном деле, не нужно забывать, что бездумная гонка за халявой приводит к разочарованию. А иногда и к летальному исходу.

Все, кому удалось захомутать какую-нибудь халяву, пусть даже самую незначительную, вызывают в нас раздражение, зависть, ненависть и желание отомстить. И это одна из причин вражды между людьми. Завистники могут твою халяву поджечь, затопить, взорвать, заложить «куда положено», поделить «по справедливости», а всякие-разные рейдеры, грабители и «слуги закона» — просто отобрать. Поэтому обращаться с халявой нужно очень бережно, точно так же как и с богатством. Халява любит тишину!

Имеется десятка полтора психотипов отношения к халяве, что и будет рассмотрено в следующей главе.

Мудрые правители и работодатели всегда предусматривают возможность халявы, шары и дурняка для своих подчинённых, вассалов, друзей и прочих связей. Они закрывают на эту триаду глаза, а то и вовсе делают вид, что им о ней ничего не известно. Ибо наличие такой триады повышает трудовой энтузиазм; преданность делу, фирме и коллективу; укрепляет дружбу и любые межличностные отношения. И наоборот, отсутствие халяв может привести к вражде, забастовкам, бунтам и даже революциям. Народ бунтует не из-за угнетения, а из-за отсутствия доступа к ХШД-триаде, а также от несправедливости при её распределении. Как например, делёжка в 90-х общенародной собственности. Хитрозадые «перестройщики» обещали, что халява будет для всех, а оказалось, что лишь для тех, кого они назначили. И это есть бомба, фитиль которой тлеет уже четверть века.

Триада истинной народной веры.

[1] Что это за хрень такая, читай в сети сам.
[2] Тема соотношения халявы и воровства не так уж однозначна, как полагают многие, поскольку преступление это не то, что записано в кодексах, а то, что превалирует в массовом сознании. И если для это сознания тащить всё, что плохо лежит (а тем более, у богатеев, врагов, государства или бесхозное) допустимо, а мелкое злоупотребление служебным положением и присваивание сэкономленного продукта приемлемо — значит, на него и ориентируется большинство народу. Например, тащить канцелярщину из супермаркета это воровство, а со своего рабочего места в офисе это халява. Кроме того, ещё имеется и месть! Наказать жлоба — дело богоугодное! Ведь некоторые работодатели отнимают у персонала даже чаевые! Поэтому все указанные позиции большинство людей считают не преступлением, а справедливостью! А «глас народа — глас божий!»
Во всяком случае, данный нюанс нуждается в дальнейшем научном изучении.
3. Вопрос о религиозной, гендерной, толерантной, политической и некоторых других видах халявы в данной работе не рассматривается, дабы не возбуждать их тематиков, гиков и фриков.
3. В следующих главах мы узнаем о разных видах халявщиков, бывают ли халявщиками настоящие мужчины, о законах халявы, выучим афоризмы о халяве, а также узнаем много других полезных вещей.
4. В качестве литературного приложения к статье блогописец рекомендует свой опус — сказку Халява выбирает достойных.

(Продолжение см. на странице Виды халявщиков.)

Что такое халява.

Это сладкое слово — халява!

Без халявы жизнь бесцветна.
Без халявы жизнь пресна.
Лишь с халявою чудесна,
Лишь с халявою красна.
(Теткоракс)

Глава 1. Что такое халява.

В современном языке под халявой мы понимаем всякое благо (пользу, выгоду) которое досталось нам без всяких на то оснований — бесплатно, без труда, за чужой счёт, неожиданно, незаслуженно, в результате чьей-то оплошности, «улыбки фортуны» или «милости божьей».

Вместе с тем такое понимание явления, на взгляд автора, несколько поверхностно и не в полной мере соответствует семантике этой единицы родной речи. [1] Поэтому он решил изложить свою точку зрения на данный вопрос, с тем чтобы понятие халявы «расширить, углубить и поднять на достойную высоту».

Халява это явление не физическое, социальное, психическое или виртуальное. Это такой непознанный феномен, который вроде как, в природе существует, и в тоже время, его там нет. Халява существует исключительно в нашем мозгу. Человек её придумал, он к ней стремится, он ей радуется, он ею наслаждается. Она одновременно и субъективна и объективна. Это чистая метафизика. Тем не менее, она поддаётся осмыслению, изучению и освоению. Более того, у неё имеются свои законы и к ней применимы методы теории вероятностей. А кто познал её законы, тот имеет весомое преимущество в нашем бурном, буйном, неистовом мире перед другими его обитателями.

Поэтому, читатель, вознеси хвалу блогописцу Теткораксу, который делится с тобой своими соображениями в такой эфемерной, и в то же время, такой осязаемой области знания, как халява. Причём, делает это полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

Древние изображали богиню Халяву в виде красавицы-ню с завязанными глазами и ехидной ухмылкой на лице. В одной руке у неё рог изобилия, а другой она показывает кукиш. То есть, её дары могут упасть на кого угодно, даже на зверей, растения, микробов и бестелесные сущности. Рядом с ней находится её верный слуга и палач — быстроногий трицератопс. Поэтому, ухватив что-то из этого рога, нужно как можно быстрее уносить ноги, иначе этот аццкий зверь разнесёт неповоротливого увальня на множество ошмётков, после чего будет топтать своими толстыми как античные колонны ногами до полностью мокрого места!

Что из себя представляет халява в научном смысле? Халява это тончайшая квазиматерия, её свойства мало изучены, а всё, что мы о ней знаем, касается исключительно внешних её проявлений и ограничивается лишь сбором и обработкой статистики. Подлинная её сущность неизвестна. Сигналы о пришествии халявы из параллельных, тонких миров, из материального и ментального эфира это крайне сложная задача, поскольку эти сигналы не детектируются совершенно никакими приборами.

Без сомнения, изучение данного феномена ведётся всякими-разными институтами по исследованию паранормального, оккультного, экстрасенсорного, энергоинформационного, однако в широком доступе сведений об этом мы не обнаруживаем. И это даёт нам основания полагать, что эта сфера познания является секретной и изолированной от широкой общественности.

Подавляющее большинство людей считают халяву положительным явлением, что она есть добро, благо, счастье и даже «небесная благодать», что добыча халявы это самое достойное занятие для любого уважающего себя человека. Однако имеется и противоположное мнение, что халява это зло, что человек всего должен добиваться сам, своим трудом, умом, «кровью и потом». Правда, носители второго мнения имеют в виду не себя лично, а всех остальных людей. Учёные-психостатисты установили, что противники халявы состоят из двух групп: 0,0001% — идейные фанаты и 99, 9999% — обычные лицемеры и демагоги.

Своё личное отношение к описываемому явлению, ты, читатель, определишь, прочитав данную научную работу полностью.

Глава 2. Чем халява отличается от удачи.

Отличие первое.

Практически все люди не видят разницы между халявой и удачей, ошибочно полагая, что это одно и то же. Однако это не совсем так. Да, это синонимы, однако же не тождества. Поэтому ставить знак эквивалентности между ними неправильно.

Халява это более общее понятие, она включает в себя удачу и везение, однако только ими не исчерпывается! При достаточно глубоком рассмотрении темы становится очевидным, что удача всегда идёт впереди, а халява следует за ней. Всегда! То есть, удача первична, а халява вторична. Это закон природы.

Например, найти запасы какого-нибудь природного ископаемого это удача, а вот торговать этим ископаемым исключительно в свою личную пользу, лишь отстёгивая немного налогов государству, — это халява.

Если ты случайно зашёл в казино и что-то там выиграл, то это не халява, это удача. А вот если ты заходишь туда регулярно и практически каждый раз уходишь с прибылью, то это уже не просто удача, это длительное везение, которое с полным основанием можно назвать халявой.

А вот представь: в твою бригаду по укладке асфальта взяли какого-то чувака. И он не только свой асфальт лопатой кидает, но и твой заодно прихватывает! И так каждый день! Халява? Самая настоящая! Для тебя, конечно, а не для того лопуха.

Халява является высшей степенью удачи, поскольку это не одноразовое и не единовременное событие, она длится некий промежуток времени. И если родиться в правильной семье, то это халява на всю жизнь. Халява это не случай, халява это процесс!

Однако превратить одноразовую удачу в постоянную халяву не так-то просто. Подчас это настоящее искусство! Как много в мире людей, которые не смогли реализовать «упавшие с неба» возможности! И даже не пытались! Не перечесть! Миллиарды и миллиарды! Потому как не понимали, что удача продукт крайне скоропортящийся. Её нужно немедленно закрепить, зафиксировать, захомутать, прибить гвоздями, ухватиться за неё зубами, застолбить на ней своё личное место и обнести его забором, для чего немедленно прилагать достаточное количество усилий. Однако далеко не у всех хватает на это ума, сообразительности, трудолюбия, отваги и терпения. Далеко не у всех!

Если удача может выпасть кому угодно, то халява выбирает смелых, решительных, умных и трудолюбивых! Халява выбирает достойных!

В какой момент удача переходит в халяву? Наивный вопрос! Он аналогичен древней заморочке о том, когда начинается лысина. То ли с первым выпавшим волосом, то ли со вторым, то ли с последним. Ответ на эту задачу полностью индивидуален. Кто как считает, тогда и начинается. Так и с халявой.

Отличие второе.

Халява только тогда халява, когда она хорошо заканчивается. Как часто то, что изначально нам казалось халявой, впоследствии оказывалось тем самым пресловутым бесплатным сыром в мышеловке! Сыр этот вовсе не халява, это лоходром. Дьявол соблазняет нас халявой! И не только дьявол, но и разного рода хитрозадые перцы, которых в мире не перечесть. Взглянешь спереди — вроде халява, а заглянешь сзади… «жуткий попадос»!

Чтобы подкрасться поближе, песец надевает маску халявы. (Теткоракс)

Не путай халяву с авантюрой!

Вот пришёл ты на должность главбуха и тут же обнаружил некую лазейку, с помощью которой можешь регулярно что-то себе выкручивать. Халява? Не спеши радоваться! Остановись и помысли! Не исключено, что всё уже растащили до тебя, а теперь ищут козла отпущения. Вот и положили сыр на видное место. Ну, ты и клюнул! Клюнул раз, клюнул два, а потом на тебя всё и повесили. «Коготок увяз — всей птичке пропасть». Это не халява, это подстава!

Или, скажем, начальник склада, кладовщик, каптёрщик, сторож, хранитель древних рукописей или «святых мощей», согласно классике своего жанра, тащил помаленьку охраняемое добро, а списывал на усушку, утруску, уварку, выветривание, мышами погрызание, воробьями поклевание, шашелем побивание, на солнце выгорание и т.д. Какой-то завистник доложил куда положено — и халявы как не бывало. И откупиться не удалось…

А вот сексапильная коллега по работе намекает прямым текстом тебе, женатому мужчине, что не прочь заняться с тобой сексом. И даже прямо здесь, в кабинете. Халява? Не спеши расстёгивать брюки! Не всё, что выглядит как утка, ходит как утка, ведёт себя как утка и даже крякает как утка, есть на самом деле утка! Это может оказаться попыткой добыть на тебя компромат.

А вот пирамиды помнишь? «Квик мани». Под 20%, под 25% и даже под 34% годовых!! Особо алчные шаровики продавали квартиры и несли туда всю полученную выручку! Надеялись стать рантье и жить припеваючи, а оказались без штанов! Это не халява, это лоходром.

Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь, чем она закончилась! (Теткоракс)

Каждый раз, когда мы заходим в гипер-, мини- и даже наномаркет, мы обнаруживаем там акции, скидки или розыгрыши. Это халява? Нет, это не халява, это акции, скидки и розыгрыши. Это фикция, замануха под видом халявы. А о том, что «первая доза бесплатно» ты и сам прекрасно знаешь.

Халявщику ни в коем случае нельзя быть ненасытно жадным! Надо быть осторожным, расчётливым и внимательным! Держать язык за зубами, ушки на макушке, ходить на цыпочках, а самое главное — вовремя сваливать. Вовремя сваливать — это настоящее искусство! И никогда не забывать, что от халявы до «непредсказуемых последствий» один шаг.

На дне любого рога изобилия лежит счёт за всё. (Теткоракс)

И жизнь непременно заставит тебя его оплатить. Может раньше, может позже, но заставит.

Отличие третье.

Третье различие чисто филологическое. Удача имеет антонимы — неудача, провал, фиаско, пролёт, попадалово, облом. Халява же — невезýха, непрýха, не́пер, [2] антихалява.
Синонимы халявы — шара, пёрий, пёр, пруха, везуха, дурняк и ещё некоторое количество терминов, употребляемых игроманами. И надо отметить, что ни одно из этих слов не содержится в толковом словаре Даля.

[1] Семантика — умное слово, смысл которого знать необязательно. Пусть оно волнует лишь тех, кто занимается теорией информации и родной речью профессионально.
[2] Не путать с не́пером — понятием в математике и физике.
3. Поэт Теткоракс как-то сказал:

Халява это мысль, халява это смысл, халява это мечта,
халява это цель, халява это любовь! Халява это всё!

 

В следующих главах данной работы мы узнаем какая бывает халява, какие бывают халявщики, много ли в мире халявщиков, как выглядит типичный халявщик, как приобщиться к халяве или хотя бы как попасть на её раздачу, о законах халявы и много других полезных сведений! А до того следует прочесть статью
Афоризмы об удаче и везении.
и подборку Афоризмы об удаче, везении и фортуне.

(Продолжение см. в статье Какая бывает халява.)

Халява выбирает достойных.

Халява выбирает достойных.

(Практически быль)

некотором царстве, некотором государстве правил мудрый царь. И было у него три сына: старший, не шибко умный; средний, подглуповатый; ну, а младший — и вовсе дурак. Старший, Васька, был женат на знатной боярыне; средний, Петька, — на богатой купчихе; младший, Иван, был холост и жениться даже не собирался. Может, потому что дурак, а может, потому что умный, — кто его разберёт! Что касается женитьбы, разница между умным и глупым невелика.

Как-то решили братья отдохнуть от дворцовой жизни, развеяться, размяться и поехать на рыбалку. С ночёвкой. Собрали всё необходимое, плюс две подводы сверх того, и отправились на реку, в самый лучший царский заповедник.

Приехали на место, развернули большой шатёр, внутри расстелили ковёр персидской работы и решили немного перекусить с дороги. Разложили припасы, яства всяки-разны, выпивку заморскую, уселись на толстые плюшевые подушки и стали трапезничать.

Час трапезничают, два трапезничают, уже животы трещат и языки заплетаются. Всем кости перетёрли, а потом, как водится, за баб принялись.

— Ты чего не женишься? — спрашивают Ивана.

— Молод я ишшо. Да и не мил мне никто. Может, за границу подамся. Говорят, там девки — умницы-красавицы.

— Да нужон ты там, в Европах-то, болван этакий! — засмеялся Петька. — Там дартаньяны — не тебе чета! Все наши девки день и ночь мечтают за тамошних прынцев замуж выскочить!

— Ну, не скажи! — отвечает Иван, снимая кафтан. Жарко ему стало от застолья обильного. — Кому не чета, а кому и чета!
Потянулся что есть силы и запел пьяным фальцетом:
— Феличита! Для всех я чета! La nostra canzone d’amore! Felicità!

— Хватит орать! — перебил его старший брат. — Всю рыбу распугаешь!

Средний брат, обессиленный от возлияний, тоже отвалился на подушки, попустил ремень, почесал пузо, закурил гаванскую сигару и давай дальше младшего подковыривать:
— Тебе, Ивашка, уже 20 годков намедни стукнуло, а ни одна прынцесса за тебя не пошла! Придётся тебе крестьянку брать. Гы-гы. Или вот, поди лягушек поищи! Помнишь, дед сказывал, что его ключник таким способом невесту себе нашёл? Прямо на болоте. Давай, попробуй! Глядишь, и тебе повезёт!

Младший брат, не говоря ни слова, встал, надел кафтан, взял лук, стрелы да и вышел из шатра.

··••o•••o0o•••Ο••··

Где-то через пол-часа возвращается Иван и целый садок лягушек тащит.

— Зачем столько-то? — спрашивают братья.

— А я и на вашу долю набрал, чтобы два раза ноги не мочить.

— Гы-гы! — засмеялся Петька. — Правильно, Ивашка! Сколько жаб не возьми — всё равно два раза бегать!

Вытянул Иван верхнюю, самую толстую жабу, ополоснул её чистой водой, протёр ей голову водкой, а та даже не трепыхается, будто ждёт чего-то.

А старшие братья над младшим потешаются:
— Давай, давай Ивашка! Не дрейфь! Водочкой её сперва угости, за знакомство!

Поднёс Иван лягушку ко рту и губами движения всяки-разны провокационные делает. А жаба глаза выпучила и внимательно так за Иваном наблюдает. Мол, не боюсь я тебя, извращенец.

— Не вздумай! — засмеялся старший брат. — Козлёночком станешь!

А средний ему в ответ:
— Да чего ему бояться? Он и так козёл! Целуй, Ивашка! Делов-то! Жабы, они от природы дезинфецированы. У кого нет холодильников, те их в молоко кидают, чтобы не скисло.

Зажмурил Иван глаза и чмокнул лягушку прямо в темечко.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок, будто шарик воздушный лопнул. Сгустился откуда-то плотный, сизый туман, похолодало, запахло озоном, а среди тумана стали проявляться контуры человека.

— WTF!!? — Заорали братья в один голос. — Демоны?!!

И тут диво дивное случилось — красна девица явилась.

— Оборотень! — кричит Петька. — Шашки наголо!

— Какой ещё оборотень!? — ему Васька в ответ. А сам кинжал из ножен выхватил и на девицу наставил. — Вы тоже это видите или только я?

— Я тоже её вижу! — отвечают в один голос младшие братья. — Ты кто такая??!

А девица им в ответ:
— Ай ноу спик американо, ай ноу дэнсин рокен-роль…

— Чего это она лопочет, Васян? — спрашивает Петька, не отрывая глаз от чуда-юда. — Ты ж у нас один, кто шведа живого видел.

— Ну, не совсем живого. В канаве тот швед пьяным валялся… Говорит, что по-шведски не понимает и танцевать не может.

— Эка проблема! — воскликнул Петька. — Я вот тоже танцевать не могу и по-шведски ни бум-бум. И ничего, жив-здоров, чего и вам желаю. А по-нашему могёшь?

— И по-вашему могу, — отвечает девица, — я по всякому могу!

— А чего тогда сразу не отвечала?

— Да так… с перепугу. Растерялась маленько.

— А ты, чаем, не ведьма будешь? — хитро так, с прищуром, продолжает Петька.

— Что ты! Что ты! — замахала руками девица. — Я фея, нимфа! Это злой волшебник Мерлин меня в лягушку заколдовал, чтобы я не могла делать добро людям, и отправил в страну, где много-много диких медведей… А ведьмы это наш враги, мы с ними, почитай, уже шесть тысяч лет воюем!

— Ого! От самого сотворения мира! — отозвался Иван.

— Да я сразу понял, что она не здешняя. — перебил его Петька, вроде как обращаясь к самому себе. — Не наш типаж. Худая как жердь, ноги длинные, ровные, талия узкая, ляхи и зад тоже не ахти какие мясистые, зато лицом лепа, телесами исправна. Ишь перси какие! Как дыньки тугие. Не наша конституция. И ни одного дефекта на коже. Вовсе на наших баб не похожа!

— Хватит глазеть! — прикрикнул на братьев Иван. — Не на ярмарке!
Скинул с себя кафтан и набросил его на заморскую фею. Затем усадил её на подушку и ещё одеялом укутал.
— Грейся, чай замёрзла вся! Может, водочки хлебнёшь? Для сугреву.

А та в ответ:
— Ноу виски, ноу сода.

— Ну, гляди. Но если передумаешь, говори, не стесняйся.

— И как тебя зовут? — спрашивает Василий.

— Халява.

— Халява??.. — удивились братья в один голос. — Так это ж не женское имя. Это вообще не имя!

— У каждой феи два имени. — отвечает девица.
— Одно — по своей профессии, принадлежности к определённому клану, а второе — уникальное, идентификационное. Поэтому есть феи по имени Свобода, Любовь, Верность, Справедливость, Богатство, Надежда. А я вот — Халява. Я приношу людям везение.

— И нам тоже можешь принести? — тут же отреагировал Васька.

— Ой, да вам уже и так халява на всю жизнь выпала — вы в царской семье родились. Чего вам ещё-то надобно? А потом, это ж не вы меня расколдовали, а Иван. Ему и весь приз. Захочет, верной женой ему буду.

— Верной это хорошо. — отозвался Васька. — С верными сейчас проблема. Даже у царей жёны налево ходят! И много вас, фей, в природе?

— Много. Очень много! Каждого вида деятельности по сотне экземпляров, не меньше.

— И что, все заколдованные?

— Не все, но большинство. Мерлин ведь тоже не один. Их, этих колдунов-говнюков, полным-полно на белом свете. Они нас в разных гадов превращают. Мы с ними тоже воюем.

— Вот сволочной народец, эти мерлины! — возмутился Иван.

— Да они все там такие! — согласилась Халява. — Все сексисты! У каждого в руках если не молот Тора, то просто дубина. И всё норовят каждую фею чем-нибудь прибить! Дикий народ!

— А как тогда твоё настоящее имя? — допытывается Василий.

— Волшебники никогда не раскрывают имени, которое им даётся при рождении, — отвечает фея, — иначе другие, злые колдуны, могут этим воспользоваться и лишить их магической силы. А то и жизни!

— Ладно, понял. — успокоился Василий. — Нельзя — так нельзя. Тогда скажи, что конкретно ты умеешь.

— Ой, да много чего! Готовить, стирать-гладить, шить-вязать, пряжу прясть, полотно ткать, врачевать умею, петь-танцевать — запросто, на рояле могу, а ещё волшебством владею. Вот гляди!

Взмахнула девица руками аки лебедь крыльями — и тут же откуда-то полилась дивная музыка. А сама запела и пустилась в пляс:
— Amada mio, amore mi-i-o, la noche me habla de ti, amada mi-о-o!

Да так зажигательно, что браться едва и сами не пустились в пляс.

— О чём песня-то? — спрашивает Иван.

— А о том, что мы с тобой теперь жених и невеста.

— Да-а-а… — покачал неодобрительно головой Петька. — Я ж сказал — ведьма. Такой палец в рот не клади! Не успели познакомиться — уже жених и невеста.

— Отстань от неё! — возмутился Иван. — Чего пристал! Сказала же — фея. У вас тоже есть шанс. Вон, в садке целый гарем дожидается!

— Ой, да не кипятись, Ивашка! — Петька ему в ответ. — Я вот ещё хочу спросить: у фей только позитивные кланы имеются, или негатив какой тоже есть? Ну там, бедность, уродство, глупость, слабость.

— Только позитив. Негатив — это кланы демонов. Они нам никак не чета!.. Ой! Да ты, добрый молодец, никак тоже хочешь попробовать? Ну, расколдовать кого-нибудь?

— А почему бы и нет? — отвечает Петька с ухмылкой. — Чем старшие братья хуже младшего? А потом, чего только по пьяни не сотворишь! Да и вообще! Вот Васька, к примеру, ему что жену, что жабу целовать — разница невелика. Ха-ха-ха!

— Сам ты «ха-ха-ха». — огрызнулся Василий. — Давайте-ка, братаны, выйдем на пару слов.
И бутылку «Монастырской» из ведра с растаявшим льдом вынимает.

Вышли. Василий и говорит:
— Полагаете, тот чувак, Мерин, всех фей в наше болото отправил?

— А чего ему париться! — Петька отвечает. — Может, другие болота уже переполнены.

— Ладно, тогда слушайте сюда. Что здесь сегодня было и что будет, никому ни гу-гу! Ясно?.. Вопросы есть?

— Само собой! — младшие в один голос. — Могила!

— Ну тогда, раз ты, Петруха, предложил — тебе и начинать. Целуй священное животное! Это всё равно что к божественной благодати причаститься!

— Думаете слабо́? — распетушился средний брат. — Для Петра ничего невозможного нет! Смотрите!
Выхватил Петька из садка верхнюю лягушку и чмокнул её в спину.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок. Ш-ш-ш-ш! Зашипело, будто гвоздь автомобильное колесо проколол. Сгустился зеленоватый туман. Похолодало и запахло каким-то тухляком. Затем среди тумана стали проявляться контуры непонятно чего.

— Ё-моё!!… — вскрикнул Петька с перепугу и мигом отскочил на два метра в сторону. — Мать честная! Никак крокодил!

И действительно, крокодил. Небольшой такой, зелёный и хвостатый. Чудище раскрыло пасть, показав длинные острые зубы, громко зевнуло да и помчало к реке, быстро-быстро перебирая короткими лапами. Ну, точь-в-точь живой танк. Плюх! И скрылось под водой, лишь волны побежали во все стороны.

— Бу-га-га!! — заржал старший брат, очнувшись от удивления. — Точь-в-точь твоя ненаглядная! Разве что с хвостом! Злая, зубастая и зелёная! Хорошо, хоть не загрызла!

— Не надо было мухлевать. — с укоризной говорит Иван. — В голову надо было целовать, в голову! А ты в спину! Мерина не обманешь!

— Ладно, — говорит Петька, — в голову — так в голову.
Вынул носовой платок, смочил его водкой, протёр жабе темечко да и чмокнул её чуть повыше глаз.

Дзинь!! Будто стакан разбился. Раздались чавкающие звуки, словно свиньи хлебают из корыта. Жаба тут же стала раздуваться, меняться, трансформироваться. А потом — хлоп!! Лопнула. Словно перекачанная надувная кукла. Только брызги в стороны полетели. А вместо неё… появилась обезьянка. Маленькая такая, шустрая. Осмотрелась, схватила бутылку «Монастырской» и дёру во весь опор прямо в лес, только красный зад засверкал.

— Ха-ха-ха! — заржал как конь старший брат. — Ну, ты и лох, Петька! Кого не поцелуешь — все в каких-то чудищ превращаются! Посмотри до чего жену довёл!

Долго плевался Петька и бранился непотребными словами. Затем прополоскал рот водкой и говорит:
— А тебе, Васька, только бы поржать! Посмотрим, что у тебя получится. Тяни прикуп!

— И потяну! Думаешь, не смогу? Что младшие смогли, то и старший сможет!

Намазал старший брат губы оливковым маслом, чтобы тело с телом не контактировало, стал выбирать. Выбрал что поменьше. Придавил квакушку за толстое пузо, протёр ей харю мирамистином, глаза зажмурил, губы плотно сжал и прикоснулся ими к жабе. Однако ничего не произошло. Жаба так жабой и осталась, верещит, лапами дрыгает, вырваться пытается.

— Не нравятся прынцессе твои поцелуи! — захихикал Петька. — Ты взасос её, взасос! Иначе ничего не получится! Мерина не обманешь!

— Сам-то ты не взасос целовал! — огрызнулся Васька. — Я внимательно наблюдал!
Размахнулся что есть силы и зашвырнул лягушку подальше в кусты.
— Ладно, ещё раз попробую.

Со второго раза у Василия получилось. Однако вместо девицы-красавицы появилась большая жёлтая тыква.

— Гы-гы-гы!… захохотал средний брат. — Это ты лох, Васька, а не я! Точь-в-точь твоя мымра! Толстая, корявая и бестолковая! Вези её домой, отцу покажешь. Вот потеха во дворце будет! А батюшка, может, и денег за неё отвалит.

··••o•••o0o•••Ο••··

Тут выходит из шатра Халява, вся в богатых одеждах, губы накрашены, ресницы намазаны, щёки нарумянены, волосы уложены и вся аж светится!

— Багиня! — вырвалось у Ивана.

— Я тут из подручных средств себя в порядок немного привела, уж не обессудьте.

— Сказано, баба. — отозвался Петька. — Из чего угодно красоту наведёт.

— А можешь превратить, скажем, камень в золото? — спрашивает Василий, вроде так между прочим.

— Не могу. Это противоречит законам физики.

— А из лягушки в девицу превратиться законам физики не противоречит? — съязвил Василий.

Девица даже глазом не моргнула.
— Нет, не противоречит. Это биология. С биологией легче.

— Ладно, убедила. — согласился старший брат. — А моей Фроське экстерьер можешь подрихтовать? Это ж биология-косметика как-никак.

— Могу. Только сейчас у меня ма́ны совсем мало. За два года в теле лягушки почти всю растратила.

— Чего-чего растратила? — переспрашивают братья все одновременно.

— Ма́ну, запас магической энергии. Месяца через три накопится, тогда можно будет и попробовать. Если твоя супруга согласится, конечно.

— Ой, да мы её и спрашивать не будем. — засмеялся Васька в ответ.

— А нас какому-нибудь волшебству можешь научить? — спрашивает Петька. — Это ж мы Ивана надоумили тебя расколдовать!

— Ну, вообще-то такое дело требует много ма́ны. Очень много! Да и скилл у меня маловат для такого дела. Но попробовать можно. Только сперва Ивану надо кое-чего добавить. Хотя гарантировать ничего не могу. Апгрейд требует намного большего расхода ма́ны, чем дауншифтинг.

— Чего-чего? — переспрашивают братья. — Что ещё за даун?

— Ну, это магические термины такие. Например, обратить человека в свинью это дауншифтинг, а наоборот, свинью в человека это апгрейд. На первое достаточно 15 единиц маны, а на второе нужно уже 250. А скажем, чтобы превратить за́мок в развалины требуется 200 единиц маны, а чтобы из груды камня за́мок соорудить, маны нужно уже в десять раз больше!
Ой, да не берите в голову! Что-то я на радостях совсем разболталась!

— Ладно, братаны, — поддержал её Иван, — чего пристали? Расскажи да покажи. Вы как хотите, а мы домой едем.

··••o•••o0o•••Ο••··

Подсадил Иван новоявленную невесту на коня и сам вскочил позади неё.

— Держи крепко, Ванюша! — говорит девица. — Меня трудно найти, да легко потерять!

— Не боись! — ей Иван отвечает. — Мы небыстро поскачем.

— Везёт же дуракам! — вздохнул Петька. — Вот шара так шара тебе подвалила, Ивашка.

Рассмеялась красна девица, взглянула на Петьку свысока и молвила назидательно, голосом учительницы старших классов:
— Вообще-то везёт всем. Рано или поздно, но везёт. Кому меньше, кому больше. Нужно только ушами не хлопать. Однако настоящая халява выбирает только достойных!

Толкнула Ивана локтем в бок:
— Вперёд, мой храбрый рыцарь!
И запела звонким голоском:
— Gonna take a trip to the lotusland! [1]

Стеганул Иван нагайкой своего вороного, надавил легонько на педаль газа да и поскакал в неведомое будущее, только куски дёрна из-под копыт полетели. То ли во дворец, то ли ещё куда — то одному лишь Господу ведомо.

 

Помолчали старшие братья, наблюдая пока всадник не скрылся вдали, тут средний брат и спрашивает:
— Мне одному сдаётся, что она ему рога мигом наставит?

— Это ещё что! — старший брат ему в ответ. — А вот, представь, поскандалили они. И что? Моя Фроська только сервизы китайского фарфора бьёт, а эта… эта в навозного червя превратить может! Бр-р-р! Не приведи господь!

— Да… Всё имеет две стороны. — глубокомысленно изрёк Петька.
— Поначалу они все — добрые, покладистые, приветливые, послушные, а как эту… ману… накопят, вот тогда-то и начинают коники выкидывать! Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь чем она закончилась.

— Это точно! — согласился Василий. — Иногда, Петруха, ты на удивление толковые вещи говоришь! Давай-ка ещё по соточке опрокинем. За «ква-ква, Иван-царевич!» Ха-ха-ха! Да и спать завалимся… Проснёмся, опохмелимся и на охоту двинем. Глядишь, кабана завалим. Может, мерины и там постарались!

Рассмеялись оба да и пошли обратно в шатёр.

Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!

[1] lotusland — сказочная страна изобилия, праздности, иллюзий и наслаждений.

О магии, колдовстве, волшебниках, ведьмах, демонах и прочих мифических персонажах читай в статьях:
В постели с ведьмой.
Не все принцессы одинаково полезны.
Сглаз через интернет.
Стрелы, цепи, хомуты.
Цвета сатаны.
Волшебная лампа Алладина. и других.
О всём необычном читай в рубрике «Очевидное невероятное», о мужчинах и женщинах читай в рубрике «Отношения полов».

Изображение

Тёмная комната.

Тёмная комната, дверь, кошка, неизвестность, Теткоракс,

Сию картинку сочинил, художественно изобразил и в сеть запостил блогописец Теткоракс. Да продлятся его годы!