Category Archives: Карикатуры.

Куда крадётся писец.

Куда крадётся писец.

Не спрашивай, куда крадётся писец.
Он крадётся прямо к тебе! (Теткоракс)

(В помощь знатоку родной речи)

 

Когда-то песцы были только заполярными пушными зверьками, но относительно недавно, в результате активного каламбурения, стали ещё и эвфемизмом.

И в каждом конкретном случае: зверёк это или эвфемизм, значение целиком зависит от контекста. [1] Контекст это материя весьма тонкая и коварная. Причём, кто из нас какой контекст имеет в виду, то его личное дело.

Если имеется в виду зверёк, то это песе́ц, если беда, катастрофа, то писе́ц. Причём, в зависимости от уровня владения русским языком, писец может произноситься и писаться, как пэсэ́ц или пысэ́ц. При этом надо иметь в виду, что пысэц является самым страшным и неотвратимым событием. Это неописуемый катаклизмец.

Писец это явление физического или психического мира.

Физический мир.
Когда писец идёт, дрожит и разверзается земная твердь; когда писец летит, бушуют ураганы и торнадо; когда он плывёт, то гонит перед собой цунами; ну, а когда ворочается под землёй, в геенне огненной, то на поверхность земли вырываются фонтаны аццкого огня, лавы и пепла. Такой писец уничтожает всё, даже камни. Ещё в природе существует космический писец, однако на памяти человечества он к нам не приходил и, дай бог, на нашем веку не придёт.

Психический мир.
Этот вид писца поражает наш разум, и последствия такого события также могут быть фатальными. Он может вогнать человека в тотальную фрустрацию, свести с ума, привести к суициду, а то и вовсе разнести башку на миллион мелких ошмётков. Такое явление носит специальное название — шиздец. От слов шиза + … Ну, ты понял…. Шиздец это писец, который «сносит крышу».

Особенно опасен массовый шиздец, наблюдать который можно весьма часто. Этот вид писца характеризуется массовым проявлением людского слабоумия, психических расстройств и агрессии. Нередко он случается при сборищах спортфанатов, на концертах музыкантов, протестных акциях, побоищах с полицией, флешмобах, тусовках религиозных сект, мероприятиях по оболваниванию народа разного рода проповедниками и прочих массовых сборищах. Особняком стоят паника при катастрофах и шабаши ведьм. В буйной толпе происходит психическое заражение дурью. Даже у абсолютно вменяемого человека могут отключиться мозги и он начнёт действовать «как все». Поэтому от любой толпы держись подальше, особенно бесноватой.

Писец многолик, вездесущ и полон загадок, а явиться может в самом неожиданном обличье! Это может быть «ужас, летящий на крыльях ночи», чудище, изрыгающее ледяные ветры и пламенные струи, а может и наоборот, обратиться самым обычным вороном, бьющимся в стекло твоего окна, предсказывая твою скорую кончину; неприметным микробом, поедающим тебя живьём; и даже змеёй, укрывшейся с тобой одним одеялом. Но самое лютое его коварство состоит в том, что он просто обожает маскироваться под разного рода соблазны и халявы.

Чтобы подкрасться поближе, писец надевает маску халявы. (Теткоракс)

Его алчная, загребущая лапа тянется к каждому из нас. И только интуиция, (_!_)чуйка да резвые ноги могут спасти от встречи с ним.

Повадки писца довольно неплохо изучены специалистами-писцеведами, однако далеко не всем известны, ввиду слабой популяризации темы. Как говорится, дураки учатся на своей шкуре, умные — на чужой, а мы — ни на чужой, ни на своей! 😆

Например, хорошо известно, что этот зверь может не только подкрасться к жертве незаметно или ходить вокруг неё кругами, ожидая удобного момента, но чаще всего совершенно не прячется! Однако глупые людишки воображают себя столь всемогущими или везучими, что игнорируют явное его присутствие. А потом утверждают, что якобы, писец к ним «подкрался незаметно». Дураком самонадеянным не надо быть, тогда незаметно к тебе никто не подкрадётся!

Как уже сказано выше, писец традиционно изображается в виде аллегории заполярного пушного зверька, хотя возможны и другие варианты. Зверёк небольшой, однако же хищный, ловкий, хитрый, плотоядный и может сожрать любого без соли и перца.

писец, лопух, карикатура,

Одних несчастных писец заглатывает сразу, других высматривает, вынюхивает и примеривается как получше ухватить. Потом делает неожиданный и молниеносный бросок, подобно мадагаскарскому мангусту, и в мгновение ока хватает своей мёртвой хваткой. Одним он откусывает голову чётким, выверенным движением, других медленно удушает, подобно амазонской анаконде, а третьих поражает ядовитым укусом, отчего жертва долго мучается. А когда писец устаёт от своих занятий, он сидит себе спокойно в укрытии и дожидается жертвы как паук в паутине, как муравьиный лев в норе или актиния, спрятавшаяся среди безобидных морских растений. Но как только жертва оказалась в пределах его досягаемости, он тут же хватает её своими загребущими лапами и сжирает. С этим оборотнем шутки плохи!

И что характерно! С каждым годом, с каждым днём у писца всё прибавляется и прибавляется работы! Причин тому две: рост народонаселения планеты и всё возрастающая людская глупость. Поэтому нередко ему приходится прибегать к услугам помощников. Например.

песец, белый медведь, выходной день, карикатура,

Ну, а в заключение сего короткого поста совет.

Не жди, когда придёт писец! Сваливай вовремя!

Сваливать вовремя это настоящее искусство. Учись ему смолоду!

 

[1] Что такое контекст читай в статье
Что значит «слова вырваны из контекста»?
2. Кроме указанных в статье видов писца, имеется несколько его подвидов: белый, серый, полный, худой, частичный, окончательный и бесповоротный, а также лютый. Особняком стоят голубой писец (он приходит исключительно к голубым и прочим извращенцам) а также писец семейный.

писец, козёл, семья, жена, карикатура,

Писец семейный.

3. Писец во множественном числе также имеет специальный термин — кранты.
4. Что касается слов «пусец», «пуссец» и «пусьец», то они относятся к интимным частям женского тела, а «писсец» — к органам мочевыделения. В данной статье не рассматриваются.
5. По теме также читай статью
Конец света всегда проходит незаметно.

Реклама

Какая бывает халява.

Халява — наш рулевой!

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Глава 3. Виды халявы.

Халявы всякие важны, халявы всякие нужны.
(В. Маяковский о халяве)

Прежде всего нужно отметить, что шара, халява и дурняк хоть и синонимы, однако между ними имеются тонкие различия, суть которых нуждается в дальнейших исследованиях и в данной работе не рассматривается. А для их обобщения вводится новый научный термин — ХШД-триада.

Как cказано в первой главе статьи, халяве свойственен дуализм в философском понимании этого слова, а именно, она одновременно и объективна, и субъективна. Отсюда следует, что любая халява состоит из двух частей: независимой от нашего сознания части и части, которую мы сами себе воображаем. А поскольку воображение каждого человека индивидуально, то какова будет эта пропорция, а также что считать халявой, а что нет, есть личное дело каждого. При этом насколько переменчивы наши мнения, желания и привязанности, настолько же переменчиво будет и наше мнение о халяве. То что было халявой вчера, сегодня может стать обыденным, а завтра бесполезным или даже превратиться в обузу.

Наряду с этим халяву можно делить и на два других принципиально разных вида: халяву материальную (вещественную, имущественную, денежную, физиологическую) и нематериальную. Материальная представляет собой возможность регулярно пользоваться какими-то понятными и осязаемыми благами, типа волшебного колодца, скатерти-самобранки, волшебной лампы Аладдина или менее экзотическими их источниками, например, тащить канцелярщину со своего рабочего места в офисе или найти добротную фриганскую свалку.

Нематериальная халява это возможность удовлетворять свои психологические, эмоциональные, социальные, духовные, культурные, эстетические и познавательные потребности. Желательно в достаточном объёме, в любом месте и в любое время. «И чтобы за это ничего не было».

Например! Иметь хорошее здоровье, внешность или голос, «пользоваться успехом у женщин», быть «любимцем публики», быть в друзьях у известного человека, иметь свободный доступ в любую библиотеку, стадион, клуб или женскую баню это нематериальная халява.

А вот родиться в богатой семье это одновременно и материальная, и нематериальная халява.

Любую нематериальную халяву при достаточной сноровке можно превратить в материальную и наоборот. Теорема о возможности такого преобразования доказана доктором Теткораксом в ходе работы над данной статьёй, однако её изложение в полном виде выходит за рамки настоящей статьи.

Более детально все виды исследуемого явления можно разделить на семь уровней-приоритетов, в полном соответствии с пирамидой потребностей Маслоу [1], по аналогии с которой можно обосновать понятие «пирамида халявы», где вся возможная в природе халява имеет иерархическую структуру.

Халява также различается по размерам: индивидуальная, локальная и глобальная. Индивидуальная это халява для одного, отдельно взятого человека, локальная — для ограниченной группы лиц, а глобальная — для целого народа и даже для всего человечества. Прежде всего это относится к природно-климатическим факторам в местах обитания и историческим периодам. Скажем, жить на райских островах — это халява, а вот в тундре или бедуином в пустыне — нет. Это «горькая доля и печальная участь».

Если у соседа в огороде где ни копни обнаруживаются залежи полиметаллических руд, бьют струи нефти, газа или даже обычной минералки — это халява. А если на твоём — глинозём, камни и ни капли воды — это непруха.

Иметь статус патриция в Древнем Риме или брахмана в Индии это халява, а плебея и неприкасаемого — попадалово.

Сдавать в Москве однушку за 500 долларов это халява, а жить на берегу сибирской реки в халупе, которую затапливает каждую весну это (_!_).

С тех пор как изобрели мощные анальгетики, для всего человечества настала не жизнь, а глобальная халява. Для всех и каждого.

Если «вышел ростом и лицом» это личная халява, в отличие от бастардов, у которых на лице печать потомственного дебилизма.

Если у кого жена «в сексе горяча», то это настоящая халява, а если бревно-бревном, то жуткий попадос! Это может свести с ума!

Халява также различается и по степени очевидности. В этом плане халява бывает явная и неявная (скрытая). Явная видна всем и каждому, проста для понимания и легка для освоения. Например, проделать дырочку в нефтепроводе и годами тырить из него горючку — всем понятная, явная халява.

Что касается неявной, то она может находиться прямо у нас под носом, а мы об этом ни слухом, ни духом! Например, зороастрийские восклицания «Ахýра Ма́зда!» и «Уýкли Ма́на!» увеличивают силу любого заклинания! Но кто об этом сейчас знает!

Те же обитатели райских островов знать не знали, что оказывается, уши могут мёрзнуть! А как побывали в краях, «где восемь месяцев зима», так сразу же поняли, что обитают в самом настоящем халявном раю! Это хоть и очевидная, однако «до того» не осознаваемая ими халява.

Ещё халяву можно делить на доступную, недоступную и фантастическую. С доступной всё ясно и так, без объяснений, а вот недоступная это «зубная боль» и головняк. Классические примеры недоступной халявы — генерация электроэнергии при помощи управляемого термоядерного синтеза, добыча драгметаллов из астероидов или продление жизни до 200-300 лет. Все мы хотим такой халявы. Однако практически ничего поделать не можем. Может, лет через сто, ситуация изменится.

Или тот же Нострадамус! Всем известно, что в его стишках иносказательным образом зашифрованы предсказания на сто тысяч лет вперёд! Однако раскусить те иносказания никому не под силу. Близка халява, да не укусишь!

Что касается фантастической халявы, то это не совсем халява, это утопия, «прекрасный сон» и несбыточная мечта.
Например, жениться на красивой, умной, доброй, трудолюбивой и верной это доступная халява для любого «настоящего мужчины», однако вероятность её осуществления стремится к нулю.

Автор особо заостряет внимание читателя на том факте, что в природе существует немало явлений, которые приносят людям какую-либо выгоду, пользу или развлечение, однако халявой не являются, хотя их порой не так-то просто отличить друг от друга.

Вот некто таскает просроченные продукты с мусорки (типа, он — фриган) собирает бутылки, алюминиевые банки и прочее вторсырьё. Это халява? Нет, это нищебродство.
Тырить мелочь по карманам в раздевалках, это халява? Нет, это клептомания.
Использовать служебный транспорт в своих личных целях это халява? Нет, это злоупотребление служебным положением.
Копипастить чужие материалы и не делать ссылки на их автора это халява? Нет, это нарушение авторских прав и ничтожное крохоборство.
Ходить на все подряд поминки, чтобы выпить и закусить, это халява? Нет, это дань уважения покойникам.
«Хлебная должность», которой несут взятки и предлагают гешефты, это халява? Нет, это взяточничество и коррупция.
Махать полосатой палочкой на дорогах, это халява? Нет, это мздоимство и вымогательство.
Скрывать свои доходы, записывая всё своё имущество на жену, это халява? Нет, это авантюра, поскольку в любой момент она может подать на развод-раздел и умотать с молодым ёхарем на те самые райские острова, «где плещутся рифы в янтарной волне».
Рерайтить чужие статьи и размещать их за деньги на разного рода говноресурсах под своим именем это халява? С одной стороны да, но с другой — низменное, презренное и осуждаемое занятие. Это дно для любого писаки.
Уметь обмениваться информацией с потусторонними сущностями, это халява? Нет, это паранойя и одержимость бредовыми идеями.
Тормозить мощным магнитом домашний электросчётчик это халява? Нет, это воровство. [2]
Девушки держат по нескольку ухажёров во френдзоне. Один носит портфель, другой помогает с курсовыми, третий подвозит на работу и с работы, четвёртый угощает мороженым и т.д. Это халява? Нет, девушки называют это «дружбой»! Хотя, по сути, это халява и есть, плюс к тому «развод лохов».

Не является халявой и везение, поскольку это явление не физическое, а чисто статистическое и представляет собой всего лишь позитивно оцениваемую нами последовательность выгодных для нас событий. Также не следует путать халяву с подарками, торговыми и рекламными акциями. Рекламисты и торгаши с успехом эксплуатируют в своих целях страсть народа к халяве. «Чёрная пятница» это не халява, а способ продать залежалый товар.

Кроме того, раз халява в определённой степени понятие субъективное, то что для одного является халявой, для другого может оказаться настоящей каторгой. И тому имеется немало примеров в мировой истории. Взять хотя бы случаи, когда люди отказывались даже быть царями! Ты бы отказался, читатель, быть царём? …… То-то и оно!

Кто-то считает, что появиться на свет в этом «лучшем из миров» есть халява халяв, а кто-то наоборот.

Самый счастливый тот, кто умирает в колыбели. (Турецкая посл.)

Хотя, конечно, со времён рождения этой пословицы жизнь стала намного, намного легче!

Существует также сравнение разного рода халяв по степени их халявности и гипотеза о предельной халяве («халява халяв»). Однако такое углублённое описание предмета имеет уже чисто академический интерес и в данной статье не рассматривается. (В качестве наглядной физической аналогии может служить мощность потока энергии. Хотя, конечно, такие знания «урматфиза» выходят далеко за рамки банальной эрудиции) Достаточно лишь упомянуть, что каждый может возводить любую халяву в любую степень, хоть в квадрат, хоть в куб, хоть в «халяву халяв». Принципиально от этого ничего не меняется, ибо что отпущено тебе судьбой, то и получишь. И не более того. Сколько не говори «халява», уксус от этого слаще не станет.

Глава 4. Воздействие халявы на психику.

Воздействие халявы на психику человека не отличается разнообразием и, за незначительными исключениями, достаточно хорошо предсказуемо. Когда человек напал на халяву (или она на него) то такого счастливца тут же охватывают фонтаны положительных эмоций, у него словно вырастают крылья! Иногда он даже испытывает эйфорию! Халява это лучшее лекарство от ипохондрии, зависти, комплекса неполноценности и отчаяния. Это лучшее, что может случиться с нами в жизни. После попадания в рай, конечно. Однако в любом случае надо не терять чувство меры и всегда быть настороже, поскольку у психически неустойчивых особей, бывает, от халявы не только «сносит крышу», но и другие части тела.

И наоборот, понимать, что халява рядом с тобой, а ты не можешь её достать, догнать, ухватить или «втёмную» эксплуатировать — это просто невыносимо! А если в погоне за халявой вышел облом, то это может вызвать не только сильнейшую фрустрацию, но даже лишить разума! В этом случае от человека требуется большое самообладание, «вера в будущее» и желание удвоить усилия. Однако, как и в любом важном деле, не нужно забывать, что бездумная гонка за халявой приводит к разочарованию. А иногда и к летальному исходу.

Все, кому удалось захомутать какую-нибудь халяву, пусть даже самую незначительную, вызывают в нас раздражение, зависть, ненависть и желание отомстить. И это одна из причин вражды между людьми. Завистники могут твою халяву поджечь, затопить, взорвать, заложить «куда положено», поделить «по справедливости», а всякие-разные рейдеры, грабители и «слуги закона» — просто отобрать. Поэтому обращаться с халявой нужно очень бережно, точно так же как и с богатством. Халява любит тишину!

Имеется десятка полтора психотипов отношения к халяве, что и будет рассмотрено в следующей главе.

Мудрые правители и работодатели всегда предусматривают возможность халявы, шары и дурняка для своих подчинённых, вассалов, друзей и прочих связей. Они закрывают на эту триаду глаза, а то и вовсе делают вид, что им о ней ничего не известно. Ибо наличие такой триады повышает трудовой энтузиазм; преданность делу, фирме и коллективу; укрепляет дружбу и любые межличностные отношения. И наоборот, отсутствие халяв может привести к вражде, забастовкам, бунтам и даже революциям. Народ бунтует не из-за угнетения, а из-за отсутствия доступа к ХШД-триаде, а также от несправедливости при её распределении. Как например, делёжка в 90-х общенародной собственности. Хитрозадые «перестройщики» обещали, что халява будет для всех, а оказалось, что лишь для тех, кого они назначили. И это есть бомба, фитиль которой тлеет уже четверть века.

Триада истинной народной веры.

[1] Что это за хрень такая, читай в сети сам.
[2] Тема соотношения халявы и воровства не так уж однозначна, как полагают многие, поскольку преступление это не то, что записано в кодексах, а то, что превалирует в массовом сознании. И если для это сознания тащить всё, что плохо лежит (а тем более, у богатеев, врагов, государства или бесхозное) допустимо, а мелкое злоупотребление служебным положением и присваивание сэкономленного продукта приемлемо — значит, на него и ориентируется большинство народу. Например, тащить канцелярщину из супермаркета это воровство, а со своего рабочего места в офисе это халява. Кроме того, ещё имеется и месть! Наказать жлоба — дело богоугодное! Ведь некоторые работодатели отнимают у персонала даже чаевые! Поэтому все указанные позиции большинство людей считают не преступлением, а справедливостью! А «глас народа — глас божий!»
Во всяком случае, данный нюанс нуждается в дальнейшем научном изучении.
3. Вопрос о религиозной, гендерной, толерантной, политической и некоторых других видах халявы в данной работе не рассматривается, дабы не возбуждать их тематиков, гиков и фриков.
3. В следующих главах мы узнаем о разных видах халявщиков, бывают ли халявщиками настоящие мужчины, о законах халявы, выучим афоризмы о халяве, а также узнаем много других полезных вещей.
4. В качестве литературного приложения к статье блогописец рекомендует свой опус — сказку Халява выбирает достойных.

(Продолжение см. на странице Виды халявщиков.)

Что такое халява.

Это сладкое слово — халява!

Без халявы жизнь бесцветна.
Без халявы жизнь пресна.
Лишь с халявою чудесна,
Лишь с халявою красна.
(Теткоракс)

Глава 1. Что такое халява.

В современном языке под халявой мы понимаем всякое благо (пользу, выгоду) которое досталось нам без всяких на то оснований — бесплатно, без труда, за чужой счёт, неожиданно, незаслуженно, в результате чьей-то оплошности, «улыбки фортуны» или «милости божьей».

Вместе с тем такое понимание явления, на взгляд автора, несколько поверхностно и не в полной мере соответствует семантике этой единицы родной речи. [1] Поэтому он решил изложить свою точку зрения на данный вопрос, с тем чтобы понятие халявы «расширить, углубить и поднять на достойную высоту».

Халява это явление не физическое, социальное, психическое или виртуальное. Это такой непознанный феномен, который вроде как, в природе существует, и в тоже время, его там нет. Халява существует исключительно в нашем мозгу. Человек её придумал, он к ней стремится, он ей радуется, он ею наслаждается. Она одновременно и субъективна и объективна. Это чистая метафизика. Тем не менее, она поддаётся осмыслению, изучению и освоению. Более того, у неё имеются свои законы и к ней применимы методы теории вероятностей. А кто познал её законы, тот имеет весомое преимущество в нашем бурном, буйном, неистовом мире перед другими его обитателями.

Поэтому, читатель, вознеси хвалу блогописцу Теткораксу, который делится с тобой своими соображениями в такой эфемерной, и в то же время, такой осязаемой области знания, как халява. Причём, делает это полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

Древние изображали богиню Халяву в виде красавицы-ню с завязанными глазами и ехидной ухмылкой на лице. В одной руке у неё рог изобилия, а другой она показывает кукиш. То есть, её дары могут упасть на кого угодно, даже на зверей, растения, микробов и бестелесные сущности. Рядом с ней находится её верный слуга и палач — быстроногий трицератопс. Поэтому, ухватив что-то из этого рога, нужно как можно быстрее уносить ноги, иначе этот аццкий зверь разнесёт неповоротливого увальня на множество ошмётков, после чего будет топтать своими толстыми как античные колонны ногами до полностью мокрого места!

Что из себя представляет халява в научном смысле? Халява это тончайшая квазиматерия, её свойства мало изучены, а всё, что мы о ней знаем, касается исключительно внешних её проявлений и ограничивается лишь сбором и обработкой статистики. Подлинная её сущность неизвестна. Сигналы о пришествии халявы из параллельных, тонких миров, из материального и ментального эфира это крайне сложная задача, поскольку эти сигналы не детектируются совершенно никакими приборами.

Без сомнения, изучение данного феномена ведётся всякими-разными институтами по исследованию паранормального, оккультного, экстрасенсорного, энергоинформационного, однако в широком доступе сведений об этом мы не обнаруживаем. И это даёт нам основания полагать, что эта сфера познания является секретной и изолированной от широкой общественности.

Подавляющее большинство людей считают халяву положительным явлением, что она есть добро, благо, счастье и даже «небесная благодать», что добыча халявы это самое достойное занятие для любого уважающего себя человека. Однако имеется и противоположное мнение, что халява это зло, что человек всего должен добиваться сам, своим трудом, умом, «кровью и потом». Правда, носители второго мнения имеют в виду не себя лично, а всех остальных людей. Учёные-психостатисты установили, что противники халявы состоят из двух групп: 0,0001% — идейные фанаты и 99, 9999% — обычные лицемеры и демагоги.

Своё личное отношение к описываемому явлению, ты, читатель, определишь, прочитав данную научную работу полностью.

Глава 2. Чем халява отличается от удачи.

Отличие первое.

Практически все люди не видят разницы между халявой и удачей, ошибочно полагая, что это одно и то же. Однако это не совсем так. Да, это синонимы, однако же не тождества. Поэтому ставить знак эквивалентности между ними неправильно.

Халява это более общее понятие, она включает в себя удачу и везение, однако только ими не исчерпывается! При достаточно глубоком рассмотрении темы становится очевидным, что удача всегда идёт впереди, а халява следует за ней. Всегда! То есть, удача первична, а халява вторична. Это закон природы.

Например, найти запасы какого-нибудь природного ископаемого это удача, а вот торговать этим ископаемым исключительно в свою личную пользу, лишь отстёгивая немного налогов государству, — это халява.

Если ты случайно зашёл в казино и что-то там выиграл, то это не халява, это удача. А вот если ты заходишь туда регулярно и практически каждый раз уходишь с прибылью, то это уже не просто удача, это длительное везение, которое с полным основанием можно назвать халявой.

А вот представь: в твою бригаду по укладке асфальта взяли какого-то чувака. И он не только свой асфальт лопатой кидает, но и твой заодно прихватывает! И так каждый день! Халява? Самая настоящая! Для тебя, конечно, а не для того лопуха.

Халява является высшей степенью удачи, поскольку это не одноразовое и не единовременное событие, она длится некий промежуток времени. И если родиться в правильной семье, то это халява на всю жизнь. Халява это не случай, халява это процесс!

Однако превратить одноразовую удачу в постоянную халяву не так-то просто. Подчас это настоящее искусство! Как много в мире людей, которые не смогли реализовать «упавшие с неба» возможности! И даже не пытались! Не перечесть! Миллиарды и миллиарды! Потому как не понимали, что удача продукт крайне скоропортящийся. Её нужно немедленно закрепить, зафиксировать, захомутать, прибить гвоздями, ухватиться за неё зубами, застолбить на ней своё личное место и обнести его забором, для чего немедленно прилагать достаточное количество усилий. Однако далеко не у всех хватает на это ума, сообразительности, трудолюбия, отваги и терпения. Далеко не у всех!

Если удача может выпасть кому угодно, то халява выбирает смелых, решительных, умных и трудолюбивых! Халява выбирает достойных!

В какой момент удача переходит в халяву? Наивный вопрос! Он аналогичен древней заморочке о том, когда начинается лысина. То ли с первым выпавшим волосом, то ли со вторым, то ли с последним. Ответ на эту задачу полностью индивидуален. Кто как считает, тогда и начинается. Так и с халявой.

Отличие второе.

Халява только тогда халява, когда она хорошо заканчивается. Как часто то, что изначально нам казалось халявой, впоследствии оказывалось тем самым пресловутым бесплатным сыром в мышеловке! Сыр этот вовсе не халява, это лоходром. Дьявол соблазняет нас халявой! И не только дьявол, но и разного рода хитрозадые перцы, которых в мире не перечесть. Взглянешь спереди — вроде халява, а заглянешь сзади… «жуткий попадос»!

Чтобы подкрасться поближе, песец надевает маску халявы. (Теткоракс)

Не путай халяву с авантюрой!

Вот пришёл ты на должность главбуха и тут же обнаружил некую лазейку, с помощью которой можешь регулярно что-то себе выкручивать. Халява? Не спеши радоваться! Остановись и помысли! Не исключено, что всё уже растащили до тебя, а теперь ищут козла отпущения. Вот и положили сыр на видное место. Ну, ты и клюнул! Клюнул раз, клюнул два, а потом на тебя всё и повесили. «Коготок увяз — всей птичке пропасть». Это не халява, это подстава!

Или, скажем, начальник склада, кладовщик, каптёрщик, сторож, хранитель древних рукописей или «святых мощей», согласно классике своего жанра, тащил помаленьку охраняемое добро, а списывал на усушку, утруску, уварку, выветривание, мышами погрызание, воробьями поклевание, шашелем побивание, на солнце выгорание и т.д. Какой-то завистник доложил куда положено — и халявы как не бывало. И откупиться не удалось…

А вот сексапильная коллега по работе намекает прямым текстом тебе, женатому мужчине, что не прочь заняться с тобой сексом. И даже прямо здесь, в кабинете. Халява? Не спеши расстёгивать брюки! Не всё, что выглядит как утка, ходит как утка, ведёт себя как утка и даже крякает как утка, есть на самом деле утка! Это может оказаться попыткой добыть на тебя компромат.

А вот пирамиды помнишь? «Квик мани». Под 20%, под 25% и даже под 34% годовых!! Особо алчные шаровики продавали квартиры и несли туда всю полученную выручку! Надеялись стать рантье и жить припеваючи, а оказались без штанов! Это не халява, это лоходром.

Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь, чем она закончилась! (Теткоракс)

Каждый раз, когда мы заходим в гипер-, мини- и даже наномаркет, мы обнаруживаем там акции, скидки или розыгрыши. Это халява? Нет, это не халява, это акции, скидки и розыгрыши. Это фикция, замануха под видом халявы. А о том, что «первая доза бесплатно» ты и сам прекрасно знаешь.

Халявщику ни в коем случае нельзя быть ненасытно жадным! Надо быть осторожным, расчётливым и внимательным! Держать язык за зубами, ушки на макушке, ходить на цыпочках, а самое главное — вовремя сваливать. Вовремя сваливать — это настоящее искусство! И никогда не забывать, что от халявы до «непредсказуемых последствий» один шаг.

На дне любого рога изобилия лежит счёт за всё. (Теткоракс)

И жизнь непременно заставит тебя его оплатить. Может раньше, может позже, но заставит.

Отличие третье.

Третье различие чисто филологическое. Удача имеет антонимы — неудача, провал, фиаско, пролёт, попадалово, облом. Халява же — невезýха, непрýха, не́пер, [2] антихалява.
Синонимы халявы — шара, пёрий, пёр, пруха, везуха, дурняк и ещё некоторое количество терминов, употребляемых игроманами. И надо отметить, что ни одно из этих слов не содержится в толковом словаре Даля.

[1] Семантика — умное слово, смысл которого знать необязательно. Пусть оно волнует лишь тех, кто занимается теорией информации и родной речью профессионально.
[2] Не путать с не́пером — понятием в математике и физике.
3. Поэт Теткоракс как-то сказал:

Халява это мысль, халява это смысл, халява это мечта,
халява это цель, халява это любовь! Халява это всё!

 

В следующих главах данной работы мы узнаем какая бывает халява, какие бывают халявщики, много ли в мире халявщиков, как выглядит типичный халявщик, как приобщиться к халяве или хотя бы как попасть на её раздачу, о законах халявы и много других полезных сведений! А до того следует прочесть статью
Афоризмы об удаче и везении.
и подборку Афоризмы об удаче, везении и фортуне.

(Продолжение см. в статье Какая бывает халява.)

Халява выбирает достойных.

Халява выбирает достойных.

(Практически быль)

некотором царстве, некотором государстве правил мудрый царь. И было у него три сына: старший, не шибко умный; средний, подглуповатый; ну, а младший — и вовсе дурак. Старший, Васька, был женат на знатной боярыне; средний, Петька, — на богатой купчихе; младший, Иван, был холост и жениться даже не собирался. Может, потому что дурак, а может, потому что умный, — кто его разберёт! Что касается женитьбы, разница между умным и глупым невелика.

Как-то решили братья отдохнуть от дворцовой жизни, развеяться, размяться и поехать на рыбалку. С ночёвкой. Собрали всё необходимое, плюс две подводы сверх того, и отправились на реку, в самый лучший царский заповедник.

Приехали на место, развернули большой шатёр, внутри расстелили ковёр персидской работы и решили немного перекусить с дороги. Разложили припасы, яства всяки-разны, выпивку заморскую, уселись на толстые плюшевые подушки и стали трапезничать.

Час трапезничают, два трапезничают, уже животы трещат и языки заплетаются. Всем кости перетёрли, а потом, как водится, за баб принялись.

— Ты чего не женишься? — спрашивают Ивана.

— Молод я ишшо. Да и не мил мне никто. Может, за границу подамся. Говорят, там девки — умницы-красавицы.

— Да нужон ты там, в Европах-то, болван этакий! — засмеялся Петька. — Там дартаньяны — не тебе чета! Все наши девки день и ночь мечтают за тамошних прынцев замуж выскочить!

— Ну, не скажи! — отвечает Иван, снимая кафтан. Жарко ему стало от застолья обильного. — Кому не чета, а кому и чета!
Потянулся что есть силы и запел пьяным фальцетом:
— Феличита! Для всех я чета! La nostra canzone d’amore! Felicità!

— Хватит орать! — перебил его старший брат. — Всю рыбу распугаешь!

Средний брат, обессиленный от возлияний, тоже отвалился на подушки, попустил ремень, почесал пузо, закурил гаванскую сигару и давай дальше младшего подковыривать:
— Тебе, Ивашка, уже 20 годков намедни стукнуло, а ни одна прынцесса за тебя не пошла! Придётся тебе крестьянку брать. Гы-гы. Или вот, поди лягушек поищи! Помнишь, дед сказывал, что его ключник таким способом невесту себе нашёл? Прямо на болоте. Давай, попробуй! Глядишь, и тебе повезёт!

Младший брат, не говоря ни слова, встал, надел кафтан, взял лук, стрелы да и вышел из шатра.

··••o•••o0o•••Ο••··

Где-то через пол-часа возвращается Иван и целый садок лягушек тащит.

— Зачем столько-то? — спрашивают братья.

— А я и на вашу долю набрал, чтобы два раза ноги не мочить.

— Гы-гы! — засмеялся Петька. — Правильно, Ивашка! Сколько жаб не возьми — всё равно два раза бегать!

Вытянул Иван верхнюю, самую толстую жабу, ополоснул её чистой водой, протёр ей голову водкой, а та даже не трепыхается, будто ждёт чего-то.

А старшие братья над младшим потешаются:
— Давай, давай Ивашка! Не дрейфь! Водочкой её сперва угости, за знакомство!

Поднёс Иван лягушку ко рту и губами движения всяки-разны провокационные делает. А жаба глаза выпучила и внимательно так за Иваном наблюдает. Мол, не боюсь я тебя, извращенец.

— Не вздумай! — засмеялся старший брат. — Козлёночком станешь!

А средний ему в ответ:
— Да чего ему бояться? Он и так козёл! Целуй, Ивашка! Делов-то! Жабы, они от природы дезинфецированы. У кого нет холодильников, те их в молоко кидают, чтобы не скисло.

Зажмурил Иван глаза и чмокнул лягушку прямо в темечко.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок, будто шарик воздушный лопнул. Сгустился откуда-то плотный, сизый туман, похолодало, запахло озоном, а среди тумана стали проявляться контуры человека.

— WTF!!? — Заорали братья в один голос. — Демоны?!!

И тут диво дивное случилось — красна девица явилась.

— Оборотень! — кричит Петька. — Шашки наголо!

— Какой ещё оборотень!? — ему Васька в ответ. А сам кинжал из ножен выхватил и на девицу наставил. — Вы тоже это видите или только я?

— Я тоже её вижу! — отвечают в один голос младшие братья. — Ты кто такая??!

А девица им в ответ:
— Ай ноу спик американо, ай ноу дэнсин рокен-роль…

— Чего это она лопочет, Васян? — спрашивает Петька, не отрывая глаз от чуда-юда. — Ты ж у нас один, кто шведа живого видел.

— Ну, не совсем живого. В канаве тот швед пьяным валялся… Говорит, что по-шведски не понимает и танцевать не может.

— Эка проблема! — воскликнул Петька. — Я вот тоже танцевать не могу и по-шведски ни бум-бум. И ничего, жив-здоров, чего и вам желаю. А по-нашему могёшь?

— И по-вашему могу, — отвечает девица, — я по всякому могу!

— А чего тогда сразу не отвечала?

— Да так… с перепугу. Растерялась маленько.

— А ты, чаем, не ведьма будешь? — хитро так, с прищуром, продолжает Петька.

— Что ты! Что ты! — замахала руками девица. — Я фея, нимфа! Это злой волшебник Мерлин меня в лягушку заколдовал, чтобы я не могла делать добро людям, и отправил в страну, где много-много диких медведей… А ведьмы это наш враги, мы с ними, почитай, уже шесть тысяч лет воюем!

— Ого! От самого сотворения мира! — отозвался Иван.

— Да я сразу понял, что она не здешняя. — перебил его Петька, вроде как обращаясь к самому себе. — Не наш типаж. Худая как жердь, ноги длинные, ровные, талия узкая, ляхи и зад тоже не ахти какие мясистые, зато лицом лепа, телесами исправна. Ишь перси какие! Как дыньки тугие. Не наша конституция. И ни одного дефекта на коже. Вовсе на наших баб не похожа!

— Хватит глазеть! — прикрикнул на братьев Иван. — Не на ярмарке!
Скинул с себя кафтан и набросил его на заморскую фею. Затем усадил её на подушку и ещё одеялом укутал.
— Грейся, чай замёрзла вся! Может, водочки хлебнёшь? Для сугреву.

А та в ответ:
— Ноу виски, ноу сода.

— Ну, гляди. Но если передумаешь, говори, не стесняйся.

— И как тебя зовут? — спрашивает Василий.

— Халява.

— Халява??.. — удивились братья в один голос. — Так это ж не женское имя. Это вообще не имя!

— У каждой феи два имени. — отвечает девица.
— Одно — по своей профессии, принадлежности к определённому клану, а второе — уникальное, идентификационное. Поэтому есть феи по имени Свобода, Любовь, Верность, Справедливость, Богатство, Надежда. А я вот — Халява. Я приношу людям везение.

— И нам тоже можешь принести? — тут же отреагировал Васька.

— Ой, да вам уже и так халява на всю жизнь выпала — вы в царской семье родились. Чего вам ещё-то надобно? А потом, это ж не вы меня расколдовали, а Иван. Ему и весь приз. Захочет, верной женой ему буду.

— Верной это хорошо. — отозвался Васька. — С верными сейчас проблема. Даже у царей жёны налево ходят! И много вас, фей, в природе?

— Много. Очень много! Каждого вида деятельности по сотне экземпляров, не меньше.

— И что, все заколдованные?

— Не все, но большинство. Мерлин ведь тоже не один. Их, этих колдунов-говнюков, полным-полно на белом свете. Они нас в разных гадов превращают. Мы с ними тоже воюем.

— Вот сволочной народец, эти мерлины! — возмутился Иван.

— Да они все там такие! — согласилась Халява. — Все сексисты! У каждого в руках если не молот Тора, то просто дубина. И всё норовят каждую фею чем-нибудь прибить! Дикий народ!

— А как тогда твоё настоящее имя? — допытывается Василий.

— Волшебники никогда не раскрывают имени, которое им даётся при рождении, — отвечает фея, — иначе другие, злые колдуны, могут этим воспользоваться и лишить их магической силы. А то и жизни!

— Ладно, понял. — успокоился Василий. — Нельзя — так нельзя. Тогда скажи, что конкретно ты умеешь.

— Ой, да много чего! Готовить, стирать-гладить, шить-вязать, пряжу прясть, полотно ткать, врачевать умею, петь-танцевать — запросто, на рояле могу, а ещё волшебством владею. Вот гляди!

Взмахнула девица руками аки лебедь крыльями — и тут же откуда-то полилась дивная музыка. А сама запела и пустилась в пляс:
— Amada mio, amore mi-i-o, la noche me habla de ti, amada mi-о-o!

Да так зажигательно, что браться едва и сами не пустились в пляс.

— О чём песня-то? — спрашивает Иван.

— А о том, что мы с тобой теперь жених и невеста.

— Да-а-а… — покачал неодобрительно головой Петька. — Я ж сказал — ведьма. Такой палец в рот не клади! Не успели познакомиться — уже жених и невеста.

— Отстань от неё! — возмутился Иван. — Чего пристал! Сказала же — фея. У вас тоже есть шанс. Вон, в садке целый гарем дожидается!

— Ой, да не кипятись, Ивашка! — Петька ему в ответ. — Я вот ещё хочу спросить: у фей только позитивные кланы имеются, или негатив какой тоже есть? Ну там, бедность, уродство, глупость, слабость.

— Только позитив. Негатив — это кланы демонов. Они нам никак не чета!.. Ой! Да ты, добрый молодец, никак тоже хочешь попробовать? Ну, расколдовать кого-нибудь?

— А почему бы и нет? — отвечает Петька с ухмылкой. — Чем старшие братья хуже младшего? А потом, чего только по пьяни не сотворишь! Да и вообще! Вот Васька, к примеру, ему что жену, что жабу целовать — разница невелика. Ха-ха-ха!

— Сам ты «ха-ха-ха». — огрызнулся Василий. — Давайте-ка, братаны, выйдем на пару слов.
И бутылку «Монастырской» из ведра с растаявшим льдом вынимает.

Вышли. Василий и говорит:
— Полагаете, тот чувак, Мерин, всех фей в наше болото отправил?

— А чего ему париться! — Петька отвечает. — Может, другие болота уже переполнены.

— Ладно, тогда слушайте сюда. Что здесь сегодня было и что будет, никому ни гу-гу! Ясно?.. Вопросы есть?

— Само собой! — младшие в один голос. — Могила!

— Ну тогда, раз ты, Петруха, предложил — тебе и начинать. Целуй священное животное! Это всё равно что к божественной благодати причаститься!

— Думаете слабо́? — распетушился средний брат. — Для Петра ничего невозможного нет! Смотрите!
Выхватил Петька из садка верхнюю лягушку и чмокнул её в спину.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок. Ш-ш-ш-ш! Зашипело, будто гвоздь автомобильное колесо проколол. Сгустился зеленоватый туман. Похолодало и запахло каким-то тухляком. Затем среди тумана стали проявляться контуры непонятно чего.

— Ё-моё!!… — вскрикнул Петька с перепугу и мигом отскочил на два метра в сторону. — Мать честная! Никак крокодил!

И действительно, крокодил. Небольшой такой, зелёный и хвостатый. Чудище раскрыло пасть, показав длинные острые зубы, громко зевнуло да и помчало к реке, быстро-быстро перебирая короткими лапами. Ну, точь-в-точь живой танк. Плюх! И скрылось под водой, лишь волны побежали во все стороны.

— Бу-га-га!! — заржал старший брат, очнувшись от удивления. — Точь-в-точь твоя ненаглядная! Разве что с хвостом! Злая, зубастая и зелёная! Хорошо, хоть не загрызла!

— Не надо было мухлевать. — с укоризной говорит Иван. — В голову надо было целовать, в голову! А ты в спину! Мерина не обманешь!

— Ладно, — говорит Петька, — в голову — так в голову.
Вынул носовой платок, смочил его водкой, протёр жабе темечко да и чмокнул её чуть повыше глаз.

Дзинь!! Будто стакан разбился. Раздались чавкающие звуки, словно свиньи хлебают из корыта. Жаба тут же стала раздуваться, меняться, трансформироваться. А потом — хлоп!! Лопнула. Словно перекачанная надувная кукла. Только брызги в стороны полетели. А вместо неё… появилась обезьянка. Маленькая такая, шустрая. Осмотрелась, схватила бутылку «Монастырской» и дёру во весь опор прямо в лес, только красный зад засверкал.

— Ха-ха-ха! — заржал как конь старший брат. — Ну, ты и лох, Петька! Кого не поцелуешь — все в каких-то чудищ превращаются! Посмотри до чего жену довёл!

Долго плевался Петька и бранился непотребными словами. Затем прополоскал рот водкой и говорит:
— А тебе, Васька, только бы поржать! Посмотрим, что у тебя получится. Тяни прикуп!

— И потяну! Думаешь, не смогу? Что младшие смогли, то и старший сможет!

Намазал старший брат губы оливковым маслом, чтобы тело с телом не контактировало, стал выбирать. Выбрал что поменьше. Придавил квакушку за толстое пузо, протёр ей харю мирамистином, глаза зажмурил, губы плотно сжал и прикоснулся ими к жабе. Однако ничего не произошло. Жаба так жабой и осталась, верещит, лапами дрыгает, вырваться пытается.

— Не нравятся прынцессе твои поцелуи! — захихикал Петька. — Ты взасос её, взасос! Иначе ничего не получится! Мерина не обманешь!

— Сам-то ты не взасос целовал! — огрызнулся Васька. — Я внимательно наблюдал!
Размахнулся что есть силы и зашвырнул лягушку подальше в кусты.
— Ладно, ещё раз попробую.

Со второго раза у Василия получилось. Однако вместо девицы-красавицы появилась большая жёлтая тыква.

— Гы-гы-гы!… захохотал средний брат. — Это ты лох, Васька, а не я! Точь-в-точь твоя мымра! Толстая, корявая и бестолковая! Вези её домой, отцу покажешь. Вот потеха во дворце будет! А батюшка, может, и денег за неё отвалит.

··••o•••o0o•••Ο••··

Тут выходит из шатра Халява, вся в богатых одеждах, губы накрашены, ресницы намазаны, щёки нарумянены, волосы уложены и вся аж светится!

— Багиня! — вырвалось у Ивана.

— Я тут из подручных средств себя в порядок немного привела, уж не обессудьте.

— Сказано, баба. — отозвался Петька. — Из чего угодно красоту наведёт.

— А можешь превратить, скажем, камень в золото? — спрашивает Василий, вроде так между прочим.

— Не могу. Это противоречит законам физики.

— А из лягушки в девицу превратиться законам физики не противоречит? — съязвил Василий.

Девица даже глазом не моргнула.
— Нет, не противоречит. Это биология. С биологией легче.

— Ладно, убедила. — согласился старший брат. — А моей Фроське экстерьер можешь подрихтовать? Это ж биология-косметика как-никак.

— Могу. Только сейчас у меня ма́ны совсем мало. За два года в теле лягушки почти всю растратила.

— Чего-чего растратила? — переспрашивают братья все одновременно.

— Ма́ну, запас магической энергии. Месяца через три накопится, тогда можно будет и попробовать. Если твоя супруга согласится, конечно.

— Ой, да мы её и спрашивать не будем. — засмеялся Васька в ответ.

— А нас какому-нибудь волшебству можешь научить? — спрашивает Петька. — Это ж мы Ивана надоумили тебя расколдовать!

— Ну, вообще-то такое дело требует много ма́ны. Очень много! Да и скилл у меня маловат для такого дела. Но попробовать можно. Только сперва Ивану надо кое-чего добавить. Хотя гарантировать ничего не могу. Апгрейд требует намного большего расхода ма́ны, чем дауншифтинг.

— Чего-чего? — переспрашивают братья. — Что ещё за даун?

— Ну, это магические термины такие. Например, обратить человека в свинью это дауншифтинг, а наоборот, свинью в человека это апгрейд. На первое достаточно 15 единиц маны, а на второе нужно уже 250. А скажем, чтобы превратить за́мок в развалины требуется 200 единиц маны, а чтобы из груды камня за́мок соорудить, маны нужно уже в десять раз больше!
Ой, да не берите в голову! Что-то я на радостях совсем разболталась!

— Ладно, братаны, — поддержал её Иван, — чего пристали? Расскажи да покажи. Вы как хотите, а мы домой едем.

··••o•••o0o•••Ο••··

Подсадил Иван новоявленную невесту на коня и сам вскочил позади неё.

— Держи крепко, Ванюша! — говорит девица. — Меня трудно найти, да легко потерять!

— Не боись! — ей Иван отвечает. — Мы небыстро поскачем.

— Везёт же дуракам! — вздохнул Петька. — Вот шара так шара тебе подвалила, Ивашка.

Рассмеялась красна девица, взглянула на Петьку свысока и молвила назидательно, голосом учительницы старших классов:
— Вообще-то везёт всем. Рано или поздно, но везёт. Кому меньше, кому больше. Нужно только ушами не хлопать. Однако настоящая халява выбирает только достойных!

Толкнула Ивана локтем в бок:
— Вперёд, мой храбрый рыцарь!
И запела звонким голоском:
— Gonna take a trip to the lotusland! [1]

Стеганул Иван нагайкой своего вороного, надавил легонько на педаль газа да и поскакал в неведомое будущее, только куски дёрна из-под копыт полетели. То ли во дворец, то ли ещё куда — то одному лишь Господу ведомо.

 

Помолчали старшие братья, наблюдая пока всадник не скрылся вдали, тут средний брат и спрашивает:
— Мне одному сдаётся, что она ему рога мигом наставит?

— Это ещё что! — старший брат ему в ответ. — А вот, представь, поскандалили они. И что? Моя Фроська только сервизы китайского фарфора бьёт, а эта… эта в навозного червя превратить может! Бр-р-р! Не приведи господь!

— Да… Всё имеет две стороны. — глубокомысленно изрёк Петька.
— Поначалу они все — добрые, покладистые, приветливые, послушные, а как эту… ману… накопят, вот тогда-то и начинают коники выкидывать! Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь чем она закончилась.

— Это точно! — согласился Василий. — Иногда, Петруха, ты на удивление толковые вещи говоришь! Давай-ка ещё по соточке опрокинем. За «ква-ква, Иван-царевич!» Ха-ха-ха! Да и спать завалимся… Проснёмся, опохмелимся и на охоту двинем. Глядишь, кабана завалим. Может, мерины и там постарались!

Рассмеялись оба да и пошли обратно в шатёр.

Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!

[1] lotusland — сказочная страна изобилия, праздности, иллюзий и наслаждений.

О магии, колдовстве, волшебниках, ведьмах, демонах и прочих мифических персонажах читай в статьях:
В постели с ведьмой.
Не все принцессы одинаково полезны.
Сглаз через интернет.
Стрелы, цепи, хомуты.
Цвета сатаны.
Волшебная лампа Алладина. и других.
О всём необычном читай в рубрике «Очевидное невероятное», о мужчинах и женщинах читай в рубрике «Отношения полов».

Изображение

Тёмная комната.

Тёмная комната, дверь, кошка, неизвестность, Теткоракс,

Сию картинку сочинил, художественно изобразил и в сеть запостил блогописец Теткоракс. Да продлятся его годы!

Кто властвует над хаосом?

Кто властвует над хаосом?

Как только начинается новый учебный год, так школьники проявляют усиленный интерес к вопросам порядка и хаоса, что отражается в их поисковых запросах. Основанием для этого является передаваемое в их среде, от старших к младшим, тайное знание об откровении А. Эйнштейна о беспорядке и хаосе. И они тут же начинают гуглить:

Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
Порядок это для слабаков, гений же управляет хаосом.
Порядок нужен только дуракам, гений же живёт в хаосе.
Только дураки наводят порядок, гении управляют хаосом.
Порядок удел глупцов и дураков.
Только глупец стремится к порядку, истинный гений стремится к хаосу.
Слабые требуют порядка, а гении творят в хаосе.
«Цытата инштейна о безпорядке».
И т. д.

Всем любознательным мозголомам блогописец Теткоракс сообщает следующее.

«Цытата инштейна о безпорядке» это вовсе не «цытата ынштейна», а юмор неизвестного автора. Великий физик её не говорил, не писал и даже не рисовал! Этой «цытаты» нет ни в англоязычном викицитатнике, ни в официальном сборнике высказываний
А. Эйнштейна. Зато в рунете данная «цытата» встречается миллион раз! Имеется она и во всех других сегментах мировой сети. Почему? Ответ прост: да потому что она очень нравится лодырям, бездельникам и тупицам!

Второе. В англонете фраза впервые появляется чуть ли не вместе с самим интернетом и приводится без авторства. Затем какой-то шутник, для пущей убедительности и прикола, приписал её Эйнштейну, ну, а остальные, как обычно, бездумно откопипастили.

И третье. Со второй частью знаменитой «цытаты» блогописец согласен, а вот первая часть это просто глупость. Не мог Эйнштейн такое сказать. Не мог! Мол, «порядок необходим лишь только глупцам». Ведь сам он только и занимался тем, что наводил порядок в физике. А порядок нужен всем! И гениям, и людям обычным, и дуракам и даже умалишённым. Ибо без порядка путь один — в дурку или сразу на тот свет. Порядок экономит время и ресурсы, сохраняет здоровье и продлевает жизнь. Только истинный балбес этого не понимает.

Лодырь! Тебе надо не отмазки искать, а заняться делом.
Канешна! Мести метлой, орудовать пылесосом, наводить порядок на столе, в своих вещах, складывать игрушки, а тем более, драить кухонную плиту или ванну это, действительно, очень похоже на занятие для идиотов. Ну, так а ты кто есть такой? Чай, не гений! Скромнее надо быть! И пока ты им не стал надо слушать маму, складывать игрушки, драить унитаз и чистить зубы перед сном. Кстати, большинству гениев приходилось не сладко в детстве. Кое-кто даже навоз вилами откидывал! Никто же не знал, что это будущие гении! Тот же Ломоносов, который М.В., — наш русский гений, прочти его биографию, для тебя будет очень полезно. Кто всё время лежит на боку или гоняет блох на мониторе компьютера никогда гением не станет! А Ломоносов в молодости собрал свои манатки и отправился пешком в Москву изучать порядок, потому что учёба это и есть наведение порядка в своих мыслях.

Теперь по сути. Что такое, товарищи, хаос и что такое, товарищи, порядок? Хаос, товарищи, — это «Quasi una fantasia». А что такое, товарищи, порядок? Порядок, товарищи, — это человеческая мысль, облечённая в стройную логическую и физическую форму.

Блестящее определение! Можно натянуть на что угодно! Хаос, действительно, является «чиста фантазией», поскольку определение хаоса как «отсутствие порядка» есть логическая тавтология, не имеющая под собой никакого рационального смысла.

Хаосу можно присвоить три уровня, три интерпретации: хаос математический, хаос физический и хаос бытовой. Для нас, людей банальной эрудиции, доступно понимание только бытового уровня, как синонима крайнего беспорядка. Это не есть математически верно, однако же на житейском уровне вполне приемлемо. Поэтому в дальнейшем будем лишь его и иметь в виду.

Следующий важный момент. Продолжительная борьба с хаосом утомительна, а с точки зрения энергозатрат и расхода других ресурсов, расточительна. Поэтому все разумные, экономные и ленивые люди всеми силами стараются как можно быстрее покончить с хаосом и перейти к порядку. Для этого они создают саморегулирующиеся системы, которые функционируют с минимальным надзором со стороны первого лица, которое отныне может спокойно лежать на диване и гонять блох на компьютере. Или нанимают какого гения и поручают ему эту борьбу с хаосом. Умный человек не перенапрягает свою башку и мускулы, он ищет толкового исполнителя.

Суть многих профессий и занятий заключается именно в борьбе с хаосом. И очень показателен в этом плане труд авиадиспетчера. Он не бросает асфальт лопатой, не биндюжит мешки с цементом, не таскает по этажам пианино, он всего лишь сидит себе в кресле да говорит кому куда следовать. Всё! Его задача — упорядочить хаос воздушного движения до такой степени, чтобы самолёты не сталкивались ни в воздухе, ни на земле. И задача эта в высшей степени ответственная, так как одномоментно врезаться друг в друга могут до тысячи человек. Такая работа весьма психологически напряжна. Многие не выдерживают постоянного стресса, увольняются, получают сердечно-сосудистые, нервные и прочие заболевания. Иногда диспетчер выходит со смены с отсутствующим взглядом, похудев на несколько килограмм, и не в состоянии сло́ва вымолвить. После чего назад, на своё рабочее место, уже больше не возвращается. Он «сгорел» на работе. Борьба с хаосом часто бывает весьма непростой и болезненной.

Однако идеального порядка достичь невозможно. Можно лишь к нему приблизиться, и то, ненадолго. Даже самое устойчивое равновесие подвержено временно́й коррозии и самым обычным «человеческим факторам». Порядок неустойчив, степень беспорядка в системе постоянно возрастает и, в конце концов, система разваливается. Если порядком не управлять, то он превращается в хаос. Если мусор не вывозить, то ты в нём когда-то утонешь, если сорняки не пропалывать, то ты когда-то останешься без урожая, если электросетями страны не управлять, то настанет тьма; а если людей не садить в тюрьму, они со временем друг друга перебьют. Поэтому за порядком нужен глаз да глаз и им надо чётко управлять, ибо Вселенная, оставленная без надзора, деградирует в направлении увеличения хаоса. И особенно нужен присмотр за людьми! Посмотришь на них — работают, отведёшь глаза в сторону — не работают. Они — как гномы, только наоборот: оживают лишь когда на них смотрит начальник. В противоположном случае спят прямо за столом!

Рассматриваемым афоризмом забиты социальные сети и «статусы», некоторые его адепты даже плакаты вешают у себя над кроватью! Сайты-агрегаторы умных мыслей выкладывают «афоризм в открытках» с фоткой Эйнштейна; им пользуются безграмотные «коучи»; писатели, несущие бред в массы, используют его в своих сюжетах, где излагают тайны хаоса и порядка наравне с атсралами и шамбалами; а некоторые «учёные, в говне печёные» чего-то там обосновывают в своих «работах» с его помощью. Это самый настоящий информационный вирус!

Узрел Теткоракс такую вакханалию — да и написал настоящий пост.

Итого! Юный умник!

1. «Цытата инштейна о безпорядке» — это фейк! Подделка! Контрафакт! Тебе не удастся прикрыться авторитетом великого физика. Хотя, без сомнения, управлять порядком легче, чем хаосом.

2. Заруби себе на носу аксиому Теткоракса о хаосе № 1:

Прежде чем управлять хаосом, научись управлять порядком, ибо не научившись второму, невозможно освоить первое. (Теткоракс)

Поэтому не сиди без дела, немедленно начинай наведение порядка в твоём доме, твоём деле, твоём окружении, твоей голове и твоей жизни. Иначе ты выглядишь жалко. И дальше будет только хуже! Ты никогда не сможешь управлять даже самим собой, а не то что хаосом!

А чтобы результаты этой работы не оказались для тебя неожиданными, заруби на носу аксиому Теткоракса о хаосе № 2:

Стремление управлять хаосом приводит к противоположному результату — хаос сам начинает управлять тобой. (Теткоракс)

Если же тебе наводить порядки в облом, то смирись с аксиомой Теткоракса о хаосе № 3:

Лодырю работа не нужна.
Для него порядок и хаос — суть одно и то же!
Как будет — так и будет!

3. У разумного человека есть время для порядка и есть время для хаоса, есть время для труда и есть время для веселья. И если ему надоел порядок, то на уик-енд он удаляется в какое-нибудь весёлое место и предаётся там праздничному хаосу. А когда ему это наскучит, он возвращается обратно к порядку. Диалектика природы именно такова — жизнь это перемены. Невозможно всё время жить в хаосе и невозможно всё время находиться в порядке. Чтобы не было скучно, нужно, время от времени, всё менять местами и даже вверх тормашками. Теткоракс в этих целях раз в год даже передвигает всю мебель в своём жилище.


И в заключение классический демотиватор по теме.

Домашнее задание.

1. Когда ты тасуешь колоду игральных карт, ты что производишь, хаос или порядок? Обоснуй.

2. Подумай и ответь, что первично, хаос или порядок? Приведи доводы.

3. В природе нет абсолютного хаоса и абсолютного порядка; кроме того, области порядка и беспорядка перемешаны между собой; и даже более того, области хаоса, случается, превращаются в области порядка, а области порядка — в области хаоса. Момент и место, откуда начинается этот переход, называется точкой бифуркации. Подумай, имеются ли лично у тебя точки бифуркации? Если да, то когда и в каких случаях они происходят. Отпишись комментарием ниже.

4. Дополнительно прочти подборку афоризмов в данном блоге по теме «Порядок, беспорядок, хаос».

P.S.

Огромный амбал, облачённый в сверкающие латы и весьма похожий на Оптимуса Прайма, взобрался на гору трупов и громовым голосом, от которого закачались даже скалы, прокричал: «Здесь долгое время жили люди, и имя им — хаос! Я, великий завоеватель Теткоракс, разрушил империю этих злобных хоббитов, гэндальфов, сауронов, орков и прочих троллей — копателей гор! Я освободил от них эту землю! И тем самым вернул ей первозданный божественный порядок! Я уничтожаю хаос и создаю порядок везде, где захочу! Я управляю хаосом, я управляю порядком! Я управляю всем! Власть над хаосом — высшая власть! Кто правит хаосом, тот правит миром! А чем управляете вы, ничтожные черви? Вы не управляете ничем! Зато все управляют вами! И так будет во веки веков!»
(Из романа Теткоракса «Волшебник Хартленда»)

Религия спорта. Часть 4.

Религия спорта. Часть 4.

Если ты перестал болеть за спорт, значит, ты уже стал взрослым. (Теткоракс)

Глава 8.
Социальный статус спортсменов.

Профессиональный спорт не относится ни к производственному труду, ни к сфере обслуживания, ни к финансовой сфере, ни к искусству, ни к образованию, ни к медицине, ни к защите родины, ни к охране правопорядка, ни к науке. А к чему он тогда относится? Спорт относится к развлечениям и шоу-бизнесу. И всегда был таковым, начиная с элладийских олимпиад. А современные стадионы, также как и древнеримский колизей, строятся не для спорта, а для зрелища.

Несмотря на то, что спорт не создаёт ни материальных, ни интеллектуальных, ни духовных, ни даже виртуальных ценностей, он, усилиями власть имущих, фактически раздут до самой настоящей религии, хотя в нём и отсутствует обязательный для любой религии компонент — вера в сверхъестественные силы и существа.

Для многих людей, не имеющих цели в жизни и не понимающих смысл своего существования, спорт как раз этот смысл и цель задаёт — дожить до следующих соревнований, отдаться всей душой их созерцанию и пофанатеть до упаду. Народ чувствует себя соучастником настоящей борьбы, от чего и получает недостающие ему эмоции. Ведь спорт это борьба, а борьба это спорт. А любая борьба, как известно, имеет две стороны: борьба с противником и борьба с самим собой. И такова природная суть хомо сапиенса — лишь только чего-то победив, он духовно сыт и бывает. Что может быть увлекательней этого! Поэтому спортопочитание это одна из основ современной культуры.

Социальный статус спортсменов, особенно в популярных видах спорта, находится на заоблачных высотах. С ними не сравнятся ни нобелевские лауреаты, ни политики, ни банкиры, ни писатели-поэты, ни художники, ни изобретатели, ни креаклы, ни эскулапы всех болезней, ни мудотрясы из стриптиза, ни экстрасенсы-предсказатели, и ни даже киноартисты. Не говоря уже о рабочих, земледельцах, менеджерах всяческой фигни и пролетариях умственного труда. По степени всеобщего идолопоклонства на одной ступеньке со спортсменами находятся разве что поп-певцы и музыканты. «Выдающиеся спортсмены» причисляются к «элите нации». Остальные же — просто пыль под их ногами.

Высокие результаты спортсменов способствуют авторитету, имиджу, престижу и репутации страны на международной арене. И это очень важно, хотя лично для тебя нисколько не денежно. Да и кому ты вообще нужен, когда речь идёт о престиже страны!? «Жажда — ничто, имидж — всё!»

Вот ты, читатель, как поднимаешь авторитет страны? Да никак! А может, тебе на него начхать? За рубль купил, за два продал? А может, ты принадлежишь к числу отщепенцев, которые имиджу страны только вредят!? Тогда ты не патриот! Стыд тебе и позор!

А вот спортсмены авторитет поднимают, поднимают и поднимают! Страшно даже представить на каком низком уровне находился бы престиж страны, если бы не они! Например, тот же фигурист или хоккеист. Крутнул какой-нибудь тройной тулуп, шайбу забил, — и прославил! А что можешь ты, отгребая навоз от скотины, рубая киркой уголёк в норе глубиной полкилометра, ворочая мешки с цементом или протирая пыль с товаров на полках супермаркета? Ноль!

Когда спортсмен становится чемпионом, весь мир слышит гимн его страны! А ты хоть костьми ляг, тебе даже на похоронах гимн не сыграют. Вот что значит статус, чувак. Имидж это для дураков, для умных — статус.

Спортсмены «высоких» и не очень достижений входят в специальную государственную номенклатуру. А это — гособеспечение, зарплата, пенсия, бесплатное лечение, жильё и прочие бонусы. К тому же, они получают вознаграждения от организаторов соревнований, своих клубов, спонсоров и богатеев-болельщиков. Многомиллионные зарплаты спортсменов и их тренеров это издевательство над трудовым народом и насмешка над здравым смыслом.

У чемпионов/рекордсменов имеются также и негласные льготы. (Поступление в институт, на работу, закрытые клубы и разного рода организации. Сдача экзаменов. Распределение профсоюзных путёвок и командировок за границу. Жильё вне очереди и в престижных районах. Госнаграды и премии. Повышенный процент по вкладам и кредит без процентов. Суды их не судят, менты не задерживают. Сделали селфи — и свободен)

Если у них что-то случится со здоровьем, ты тут же услышишь об этом из каждого утюга. А сам ты хоть сдохни, никому до этого нет дела. Если спортсмен станет жертвой преступления, вся страна будет следить за ходом расследования. Если что-то подобное случится с тобой, от тебя даже не захотят принимать заявление.

По окончании вузов обычные студенты становятся инженерами, учителями, врачами, учёными, юристами-экономистами, торговцами. А вот спортсмены так спортсменами и остаются, где бы они не учились, по причине своей неспособности к наукам и труду. «Отучившись», они уходят в тренеры, журналисты, комментаторы, анализаторы, хозработники, депутаты, артисты, охранники, вышибалы, бандиты. Никакой конкретной пользы от них для рядового обывателя никогда не имелось и не имеется.

Тем не менее, спортсменов надувают до размеров национальных героев. Их носят на руках, возят лимузинами, яхтами и самолётами. Любой политик не упустит случая попиариться на чемпионах и привлечь их к своей избирательной компании. За ними гоняются рекламодатели, о них пишут в педиях, слагают романы, сочиняют стихи, поют песни и снимают кинофильмы. Даже деревянный призёр открытого чемпионата Мухосранска по какому-то ринк-бенди записан в анналы мировой истории! Полоумные почитатели каждый день заглядывают на их страницы в соцсетях, чтобы узнать новости и полайкать всё подряд.

Их поношенными шмотками торгуют на аукционах. И надо сказать идолы-кумиры пользуются своим положением с особым цинизмом, зарабатывая всеми способами на спортодрочерах.

Вот что значит статус! Имидж — ничто, статус — всё!

Поэтому, если ты хочешь иметь хоть какой-то приличный статус, а тем более, быть причисленным к лику «илиты нации», то учиться нужно не на юриста, экономиста, менеджера, учёного, инженера, врача, торговца, креакла и прочие непрестижные профессии, а на спортсмена. И даже если у тебя нет к этому данных, тренером можешь стать наверняка.

Глава 9.
Спорт и медицина.

Почти все родители пытаются выяснить, а не спортсмен ли их ребёнок! Если нет ни голоса, ни слуха, ни мозгов, рисунки — мазня, память ни к чёрту, «фефекты фикции», а у кубика Рубика даже одну сторону собрать не может, то хоть в спортсмены нужно записаться! Поэтому заставляют детей посещать всяческие секции, а когда станет ясно, что они и к спорту никакому не предрасположены, бросают свои надежды и пускают всё на самотёк, на волю судьбы. Но даже если у твоего дитя к чему-то и обнаружилась тяга, то нужно относиться к этому вменяемо и с долей здорового скепсиса. Особенно, если это касается качкизма и собаководства.

В чём заключается скепсис ясно из следующего простого примера. Если ребенок проявил интерес, например, к плаванию и ходит в бассейн, то это хорошо. Пусть он и не станет чемпионом, однако через несколько лет приобретёт отличную фигуру, мускулатуру и мощные лёгкие. А чем больше кислорода в крови, тем человек здоровее и дольше живёт. А если заболел велосипедом, конным спортом и прочим елозинием на заднице, то получит ранний простатит. Штангист быстро износит межпозвоночные диски, плюс сердце в хлам. Бокс — полезное занятие для жизни, однако только для тех, кому мозги ни к чему. Практически первый удар в голову валит человека с ног, а от сотрясений мозг накачаться невозможно. Разного рода единоборства и гимнастика это стабильные поставщики инвалидов для народного хозяйства. (Хотя античные лекари считали бокс хорошим средством против хронических головных болей! 😆 ) Ну, а если появился интерес к толканию ядра, метанию копья, кёрлингу, гольфу или хоккею на ковре — причина обеспокоиться состоянием его психики налицо.

«Большой спорт» и здоровый образ жизни несовместимы. Большой спорт это такое же извращение и вредная привычка, как курение. У особо рьяных адептов этого пристрастия «здоровый образ жизни» нередко мало чем отличается от здорового способа смерти и является болезнью самоидентификации.

Конечно, двигательная активность нужна. Одни мышцы помогают другим мышцам. В результате всему организму легче. И в данном занятии имеется четыре уровня: «большой спорт», просто спорт, физкультура и всё остальное. К последнему относятся разнообразные рекламные заманухи: фитнес, аэробика, пилатес и прочая хрень, которые, по-существу, являются гимнастикой для ленивых, больных и стариков, у которых уже ни суставы не гнутся, ни мышцы не сокращаются и везде всё болит.

Безусловно, «утренняя пробежка поможет вам быть на работе бодрым». Однако, с другой стороны, на фига мне быть на работе бодрым, если там я отдыхаю, а иногда даже отсыпаюсь и отпиваюсь пивасиком!

Владельцы тренажёрок без устали заманивают нас в свои залы и рассказывают как это важно для нашего здоровья. Там нас научат правильно приседать со штангой, махать ножками и крутить ручками, вертеть задом, лазить на карачках и делать разнообразный прыг-скок, круть-верть, тыць-тыць. Помогут рационально употреблять пищу и воду, потому как углеводы превращаются в жир, белок превращается в жир, жир превращается в жир! Сахар это жир! Алкоголь это жир! Жир это смерть!

Однако по сути, запылённые, душные и вонючие качалки это неоправданная трата времени, денег и, пусть кому-то это не покажется странным, здоровья. Намного полезнее поехать на море, в горы, заняться рафтингом или самым обыкновенным туризмом.

Что касается болельщиков, то и с ними приключаются разные нелады. Например, длительное наблюдение за соревнованиями по пинг-понгу или теннису может привести к вывиху шейных позвонков, хотя, как правило, последствия менее серьёзные — просто сутки-двое подёргается голова, а затем всё придёт в норму. Ну, а об инсультах и сердечных приступах на стадионах известно всем.

Спортодрочерством, в основном, болеет молодёжь, пожилые же не тратят времени на доказывание кому-то чего-то. Они просто стараются как-то поспособствовать своему здоровью и продлить жизнь. И этого вполне достаточно. Здоровье обеспечивается не спортом, а умными мозгами и правильным образом жизни.



Знаете ли вы, что…

Настоящий пофигист никогда не будет заниматься спортом или болеть за него. Хотя он отнюдь не чурается физической культуры, однако прибегает к её помощи чисто ситуативно, по необходимости, чтобы суставы не заржавели, капилляры не слиплись и мышцы не атрофировались. И этого достаточно.

В современном информационном обществе некоторые социологи отмечают наличие и взаимопроникновение нескольких систем неравенства: власти, собственности, доступа к ресурсам, образования, статуса, известности и престижа. Известность и престиж это нематериальные активы, которые, при некоторой сноровке, можно превратить во власть и собственность. Те, которые сумели взобраться поближе к вершине пирамиды хотя бы по одной их этих позиций, причисляются к «илите нации».

Когда Робинзон Крузо заторчал на необитаемом острове на 15 лет, то едва не околел от скуки. Чтобы как-то поразвлечься, он придумал себе занятие — забивать палкой маленький мячик в ямки. Впоследствии это назвали гольфом. Только от смертельной тоски или полного отсутствия воображения человек может заниматься такой чушью, как гольф.

В последней части данной научной работы мы узнаем
♠ о спортивной тематике в искусстве;
♠ что делать женщине, у которой муж спортсмен, спортофан или одержим ставками на спорт;
♠ выучим множество «спортивных афоризмов»;
♠ а также узнаем ещё ряд очень полезных и весёлых сведений.
И всё это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Начало и окончание статьи см. на страницах
Религия спорта.,
Религия спорта. Окончание.