Category Archives: Общество

Законы халявы.

На халяву надейся, да сам не плошай!

(Начало статьи см. на стр. Что такое халява.
предыдущую главу — на стр. Приближай халяву действием!)

Глава 9. Законы халявы.

Законы халявы есть, но нет халявы в законах.
(Теткоракс)
Страна, где нет халявы, быстро пустеет. (Теткоракс)

Данный раздел работы о халяве имеет некоторое пересечение содержания с предыдущими главами, где законы халявы уже частично изложены. Ниже автором предпринимается попытка обобщить имеющиеся сведения, систематизировать известные законы в их диалектическом единстве и создать основу для дальнейшего изучения и освоения этой эфемерной субстанции.

 

Нет в природе явлений, не имеющих своих внутренних или внешних законов. Даже хаос и женская логика имеют законы! Некоторые из законов халявы уже давно известны, но о многих мы даже и не догадываемся! А хотелось бы! Ведь познав эти законы, можно регулярно и без негативных для себя последствий что-то откусывать от вселенского пирога или хотя бы подбирать рассыпающиеся крошки.

Каждый образованный человек должен иметь представление об указанных законах, а также знать и другие умные мысли касательно рассматриваемого феномена, ибо это существенно облегчит ему жизнь. Некоторые из нижеприведенных соображений перекликаются с уже известными мыслями мудрецов древности, но многие являются «чиста откровением».

1. Закон субъективности.

Как уже сказано в главе 1, понятие халявы является порождением исключительно нашего разума, в отрыве от которого она не существует, а её характеристики зависят исключительно от нашего мнения, которое в свою очередь, «чиста субъективно». Более того, сколько умов — столько и мнений. Подобно тому как «у каждого своя правда и своя глупость», точно так же у каждого своё понимание халявы.

Вместе с тем такая ситуация нисколько не мешает этому феномену иметь свои собственные законы, независимые от нашего сознания и нашей воли, и прежде всего, законы логики и статистики.

Когда возникает халява? Она возникает в тот момент, когда конкретный человеческий разум осознал, что некое конкретное явление, ситуация или позиция является халявой. Однако чтобы уразуметь этот факт, нужно провести некоторую умственную работу, что для многих людей является трудной, а то и непосильной задачей. Отсюда и результат: кто уразумел — тот и съел.

Субъективность халявы выражается также и в том, что для одного халява, для другого — мучения. Не всякая халява достойна уважения.

2. Закон ограниченности.

Хотя понятие халявы чисто субъективно, тем не менее, источники халявы всегда объективны и реальны. Халява не появляется ниоткуда. У неё всегда имеется конкретный источник. И в то же время, она может исчезнуть в никуда. Вот она была… а вот её и нету… И в этом состоит её радикальное отличие от физической материи, которая как известно, никуда не исчезает, а лишь превращается из одной формы в другую.

Источниками разного вида халяв являются природа, человеческое общество, а также производимый этим обществом продукт. А поскольку всё реальное ограниченно, в том числе, наши возможности, разум и терпение, то ограничена и халява. Кроме того, она ограничена не только в количественном, но и в качественном выражении! Халявы на всех не хватает!

И что характерно! Суть человека такова, что даже если бы халявы хватало на всех, то и тогда большинство старалось бы заграбастать её себе как можно больше. И даже всю! И прежде всего для того, чтобы возвыситься над остальными. Такое неограниченное желание является чиста осуждаемой гордыней. «Не возжелай халявы ближнего своего» это не про них!

Поэтому борьба за обладание халявой постоянна и повсеместна, а толкотня возле корыта перманентна!

3. Законы разрушения и трансформации халявы.

Любая халява со временем разрушается, рассеивается или исчезает. То ли по своим внутренним причинам, то ли под действием внешних факторов. В физике такие процессы называются диссипацией. Скорость диссипации халявы выражается несложной формулой и коэффициентом затухания. [1]

Если рассматривать степень разрушения или трансформации халявы как функцию времени, то любая халява имеет, как минимум, три критические точки: начало, конец и точку перегиба. И в этом имеется аналогия с финансовыми рынками: в начале халява имеет бычий тренд, то есть, ты её добываешь из конкретного источника во всё больших и больших количествах. Однако, по мере исчерпания источника или присасывания к корыту других умников, бычий тренд переходит точку перегиба и меняется на медвежий, в результате чего происходит резкое падение эффективности халявы. Знатоки вопроса постоянно мониторят ситуацию, чтобы вовремя сбыть свою халяву и свалить. Может даже, куда подальше. На профессиональном барыжьем жаргоне такой подход выражается простой словесной формулой: «взять на лоях, сдать на хаях».

Однако имеется ещё одна критическая точка — момент когда халява трансформируется в свой антипод. И коварство этой точки состоит в том, что она не подвластна математическим методам. Вот скажем, некто тащил и тащил свою халяву из-под носа у фортуны, и никто об этом ничего не знал. Но однажды по пьяни он проболтался о ней своим корешам, и кто-то из них взял да и сдал болтуна куда положено. Финита ля халява! А может, и свобода. «Всё имеет две стороны».

Кто не соблюдает осторожности и аккуратности при пользовании халявой, того она и наказывает. Прежде чем сохранить халяву, сохрани самого себя.

4. Закон распределения.

Как мы уже знаем, распределение халявы в природе весьма и весьма неравномерно, и не только в пространстве-времени, но и по индивидам. И прежде всего, любая халява сильно зависит от «начальных условий», то есть, кто, где и когда появился на свет. Это сродни тому, как если бы на соревнованиях по прыжкам в высоту одни прыгали с горки, а другие из ямы. Ясно и ежу, что первые значительно выше поднимутся в этом мире. А чем выше человек поднимается, тем больше у него возможностей и источников для извлечения халявы. А некоторые поднимаются даже на недоступные для Закона высоты. И это несправедливо!

Истинное равенство состоит в том, чтобы все люди имели одинаковый доступ к халяве. (Теткоракс)

Вот, скажем, бомж. У него имеется какая-нибудь халява? Имеется. Он может собирать природные и рукотворные ресурсы по урнам, мусоркам и свалкам, не платить за коммуналку и не тратить средства на ремонты, не говоря уже о налогах. Однако если у бомжа не подкачают начальные условия и он попадёт, скажем, в правительство, то сможет заниматься тем же самым, но уже в любом месте нашей необъятной родины и в любом количестве. Суть бомжа не меняется, будь он на улице или в правительстве, всё определилось начальными условиями. Так сказать, «закон масштабирования бомжей».

Когда у человека денег больше, чем ему необходимо для удовлетворения своих текущих потребностей, он может пустить их в оборот, и тогда уже сами деньги начнут делать деньги. Ну там, сдача недвижимости в аренду, барыжничание «вечными ценностями», эксплуатация наёмного труда и т. д. А если ты клепаешь какие-то шурушки на конвейере, отгребаешь навоз от скотины, протираешь товары на полках супермаркета или просто подметайло, то ничего пустить в оборот ты не можешь. Потому как у тебя ничего нет.

Власть, богатство, статус и халява это сообщающиеся сосуды. Чем больше халявы, тем больше богатства; чем больше богатства или власти, тем больше возможностей для халявы. Погугли, сколько халяв у депутата — и ты будешь весьма удивлён их количеством.

Таким образом, развитие и здесь идёт по спирали. Причём, наверх вылазят самые алчные, наглые, ненасытные и злостные халявщики. Они не могут ни спать, ни есть, ни заниматься сексом. Все их мысли заняты только одним — где добыть халяву.

Халява постоянно в движении, она перетекает от одних групп людей к другим и от одного конкретного индивида к другому. Её движение подобно движению волн по поверхности океана, конвекции в жидкости или движению газов в атмосфере. А посему к ней, как к явлению, могут применяться и законы термодинамики.

5. Закон компенсации.

Для каждого конкретного человека халява, как правило, бесплатна или требует минимальных вложений, однако в целом, для всего человечества, бесплатной халявы очень и очень мало. За твою личную халяву уже кто-то заплатил. Деньгами, трудом, здоровьем, свободой, кровью. Настанет время — и тебе тоже придётся заплатить за чью-то. Хотя по большому счёту, оплачивать чужую халяву мы начинаем уже чуть ли не с рождения. И даже если за всю жизнь халява тебя так и не посетила, всё равно горбатиться придётся. Человек одновременно является и потребителем, и источником халявы.

Каждая халява уже кем-то оплачена, и каждый платит за чью-то халяву. (Теткоракс)

Исключений из этого правила очень и очень мало. Поэтому старайся не попадаться на глаза тому, кто платит за твою халяву.

Кроме того, халява не даёт нам ничего навечно и бесплатно. Если не расплатился сейчас, то расплатишься в будущем. Парадокс, но это так, и исключений из этого правила не так уж много.

6. Закон неопределённости.

Крайне сложно, а то и вовсе невозможно, заранее предсказать чем закончится каждая конкретная халява. Подобно тому как большая удача порождает множество мелких неприятностей, маленькая халява может породить тоже множество, но уже неприятностей больших. Это как карта ляжет. «Всё имеет две стороны». Поэтому, как сказано выше, не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь как тот халявожор закончил свой жизненный путь.

7. Наряду с реальными законами бывают и выдуманные, мифические.

Самый распространённый из них — «халявы много не бывает».

Это типичная замануха разного торгашей и мошенников, у которых не хватает выдумки на толковую рекламу. Ну, а глупцы им поддакивают. Однако на самом деле это не так. Избыточным может стать всё! Лишь два примера. Читал ли ты в детстве индийскую сказку «Золотая антилопа»? Или историю о царе Мидасе? Посмотри одноименные мультики на ютубе. И тогда ты поймёшь, что халявы может стать много. А разве тебе не бывало плохо после свадебного банкета, поминок, дипломатического приёма и прочих шведских столов, когда и уксус становился сладким? Хороша лишь та халява, которая хорошо заканчивается.

Слоган «халява — двигатель торговли» происходит из того же источника. Хотя широким массам уже известно, что не всё, что рекламируется как халява, обещается как халява, выглядит как халява, двигается как халява, говорит как халява, пахнет как халява, валяется на дороге в виде кошелька с деньгами и так далее, и в самом деле есть халява! Автор верит, что день настанет, когда за любую рекламную замануху будут карать, как за финансовую пирамиду.

В целом, законы халявы нуждаются в дальнейших исследованиях и ждут своих первооткрывателей!

Знать законы халявы, конечно, полезно, однако чтобы найти её источники и успешно ими пользоваться на практике, нужно что-то делать! Грубо говоря, если ты не покупаешь лотерейных билетов, откуда выигрышу взяться? Как говаривал «великий кормчий», товарищ Мао, «чтобы плыть, нужно плыть». По-нашему — «чтобы ехать, нужно крутить педали». Под лежащий камень халява не течёт. Приступай!

 

[1] Указанную формулу автор не публикует «чиста из жадности».

Литературное приложение к главе.

Сказка о живой и мёртвой халяве.

Как-то раз попросили дети, чтобы дедушка Теткоракс рассказал им какую-нибудь сказку о халяве. Ну, тот и рассказал…

Далеко-далеко за дремучими лесами, синими морями и бескрайними пустынями, высоко в горах, у самых снегов есть источник живой и мёртвой халявы. Его охраняют огромные, свирепые львы, которые разорвут любого, кто отважится набрать хоть каплю из этого источника.

— А что же они едят там, в горах? — спрашивает самый смекалистый мальчик.

— Как что? — отвечает дедушка Теткоракс. — Мясо!

— А на кого же они тогда там охотятся? — не унимается малец. — В снегах же нет дичи.

— Да они там вообще не охотятся. Желающих халявы так много, что львам не только самим хватает мяса на пропитание, но они ещё и отправляют его в замороженном виде своим родственникам в Африку.

Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!

(Окончание следует)

Приближай халяву действием!

Приближай халяву действием!

(Начало см. в статье Что такое халява.,
предыдущую главу см. на странице Презумпция халявности.)

Глава 8. Как добыть халяву?


Ищи халяву! Только с ней станешь властителем завтрашних дней.
(В. Маяковский о халяве)
Алчущий халяву да насытится! (Священное писание)

Как найти источник халявы или попасть на её раздачу?

Во всём сущем имеется какая-нибудь халява. Это аксиома. Только не всякий может её узреть, а затем добыть. Это проблема. Поиски халявы это напряжённая умственная работа. Добыча халявы — тоже работа, и подчас, сложная, тяжёлая и опасная. Это факт. А иногда извлечение этой эфемерной сущности есть таинство, доступное лишь избранным. Это секрет.

Добыче халявы не обучают ни в школе, ни в вузах, ни на работе, ни на каких-либо курсах, не говоря уже о разного рода безграмотных «коучах» и интернет-шарлатанах. Потому что никто в этом не заинтересован. Даже Господь Бог не склонен раздавать халяву налево и направо. Это ж его слова: «В поте лица будете добывать халяву свою». А если всех людей научить добывать халяву, то кто же тогда будет работать? Мир тотальной халявы развалится через неделю. Максимум, когда закончится провиант. Поэтому знания по этой теме спрятаны «за семью печатями».

Человек практически всегда доходит до халявы сам, своей собственной, тупой башкой. Закономерен вопрос: есть ли в природе гуру халявы? Наверное, есть. Однако светиться они не любят, это ясно. Хорошо хоть интернет изобрели, и народ выкладывает туда столько ценной и даже секретной инфы, что просто диву даёшься. Приложи смекалку и труд, отсей из мировой сети мусор (которого там 99,999%) — и ты тоже найдёшь там свою халяву, возможно даже «жемчужину в навозе». Однако учти: самые полезные знания и информацию мы получаем не из интернета, не из СМИ, не из книг и даже не из надписей в лифте, а из приватного общения со знающими людьми. Ищи этих знатоков и выпытывай у них всё, абсолютно всё, что удастся из них вытянуть.

В одной из древневавилонских легенд сказывается, что на халяву надет плащ-невидимка. Стало быть, она тебя видит, а ты её нет. Однако возможность узреть её, хотя и небольшая, всё-таки существует. Сзади у этой особы имеется длинный хвост, самый кончик которого иногда выглядывает из-под защитного поля наружу. Скользкий, шипастый, колючий и вертлявый. Если ты не дурак, достаточно наблюдателен, ловок, хитёр и постоянно в поиске, то у тебя имеется шанс не только увидеть этот кончик, но даже и ухватиться за него! И если ты его удержишь, то постепенно можешь вытащить из-под маскирующего поля и всю халяву целиком. Словно большую рыбину на спиннинг. И на том конце хвоста может оказаться такое, о чём ты даже и не мечтал!

Заточенные на поиски халявы люди настолько развили в себе способности по её выявлению, что подобно экстрасенсам и лозоходцам чувствуют её присутствие. А потом, подражая Архимеду, выскакивают из ванны с криком: «Эврика!! Халява детектид!!» И ты сам можешь догадаться каким местом они её чуют, хотя сами эти умельцы называют свои способности парапсихологией. Врут, однако. Чтобы обнаружить халяву вовсе не обязательно быть парапсихологом.

Главное в халяве, как и во всех делах, быть первонахом, то есть первооткрывателем. А кричать на Луну «халява, приди» это тупизм. Если не развить в себе (_!_)чуйку, то найти халяву можно только случайно, не чаще чем слепому, шарящему палочкой по тротуару, удаётся зацепить обронённый каким-то растяпой кошелёк.

Есть и другой способ — приобщиться к халяве, найденной другими людьми, или так сказать, вступить в колхоз по её добыче. Хотя конечно, приобщать тебя к шаре, халяве и дурняку за спасибо или красивые глаза никто не будет. К тому же, этот способ малоэффективен, скоротечен, а главное, опасен утечкой инфы. Халяву в мешке не утаишь! «Что знают двое, то знает и свинья». А что знает женщина, то знают все свиньи!

Выше уже упоминалось о неравномерном распределении халявы во Вселенной, и в частности, по поверхности нашей планеты. Аналогично географическому неравенству в распределении халявы имеется и социальное неравенство: по отношению к власти, собственности, доступу к ресурсам, образованию, статусу, известности и престижу. Например, чем более высокий пост занимает человек, чем он богаче, чем известнее или более полезен для других людей, тем легче ему добыть халяву. А власть имущему (в особенности чиновнику, стоящему у крана по раздаче каких-либо благ или сидящему на регулировании разного рода экономических и социальных процессов) даже руками не требуется шевелить: соискатели ништяков сами несут ему халяву. Кто в виде благодарности, кто услуга за услугу, кто просто взятку. Иногда даже прямо в кабинет. В данном случае имеет место аналогия с банкирами. У тех «деньги делают деньги», а у этих «халява делает халяву». О как! То есть, в природе существует и такое явление, как синергия халяв. Если у тебя уже есть две-три халявы, то к четвёртой только руку протяни.

В целом, статистика распределения людей по доступности к конкретным видам халявы, представляет немалый интерес, однако сведения по этой теме строго засекречены и все правительства скрывают их от народа.

Однозначно можно лишь утверждать, что у человека глупого, ленивого, медлительного, хилого, трусливого да ещё никакими умениями не обладающего, источника для халявы фактически нет. Он даже никогда в жизни не выигрывал в лотерею! Тяжела и печальна его участь!

Как халяву сохранить.

Каждый — кузнец своей халявы. (Народная мудрость)

Найти халяву и запрячь её в свою телегу это ещё не всё. Куда важнее её удержать и правильно ею распорядиться! Не удержишь — она обратно превратится в тыкву. А кроме того, надо и самому не быть источником халявы для других! Шаровики всегда тут как тут! И бывает, нападают на несчастного сразу целой кодлой! Чуть зазевался — и эти козлы вмиг сожрали всю твою капусту. Даже ту, что ты заначил в неведомом никому банке, на анонимных счетах и под суперпаролями.

Особенно тщательно следует фильтровать женщин и «друзей», ибо это самые опасные и ненасытные халявожоры. [1] Они присасываются к жертве и тянут из неё понемногу как пиявки, но зато ежедневно. А она по доброте душевной, щедрости и благородству, помноженных на глупость, питает их своими ресурсами.

Суть людей весьма проста: пока ты их кормишь,
они тебя слушаются, но если с кормом возникнут проблемы,
они съедят тебя самого. (Теткоракс)

Но самые хитрые и коварные халявщики это шарлатаны и мошенники, коих везде полным-полно. С одной стороны они вроде как и работают, что-то делают, а с другой — шарлатанят и дурачат простофиль. Их халява — лохи. Поэтому коробочку не раскрывай и всегда первым делом исследуй вопрос «в чём меня дурачат?». А то так и будешь до зелёных веников ждать прибыли от своих акций «МММ». Или, подобно Буратино, закопаешь свою денюжку в стране дураков.

Ну, ты понял, читатель? Халяву в мешке не утаишь! Надёжно прячь её от государства, рейдеров, «друзей» и женщин! Халява любит тишину, темноту и глубокую нору!

Далее. Абсолютное большинство людей ништяки от халявы не инвестируют, а профукивают. На модные шмотки, гаджеты, тачки, женщин, кутежи, развлекухи, хобби, а то и просто раздают направо и налево. Выиграл в лотерею сто миллионов, через неделю всё продул. А мог бы купить акции «Газпрома» и жить припеваючи. [2] Глупцы полагают, что если сегодня стало хорошо, то хорошо будет и завтра. И всегда! «Как пришло, так и ушло» это про них. Другие сразу же прячут полученные ништяки под подушку. Однако, как известно, подподушечные ништяки сильно подвержены инфляции. Халяву надо выгодно пристроить. В идеале одну халяву вложить в другую халяву, получая в результате мультипликативный эффект.
(NB! Халяву в халяву, а не в (_!_) ) [3]

Бывает ли халява опасной?

Многие виды халявы опасны для здоровья и даже самой жизни. Добыча и использование этой божественной субстанции требует строго соблюдения техники безопасности, осторожности и чувства меры. Глупцам халява не игрушка! Простофили-халявожоры запросто могут оказаться без штанов, в тюрьме, рабстве, дурке и даже морге.

Много чего, «мой друг Горацио», начиналось как халява, а заканчивалось как трындец! Писец всегда заманивает нас халявой.

Халявщики в семье.

Враги человеку — домашние его. (Евангелие от Матфея, 10:36)

Конечно, мы любим своих супругов и своих детей. Однако это вовсе не значит, что мы должны позволять им сесть себе на голову. Это их только портит! Аккуратно отбивайся и от прочей родни, иначе окажешься заложником их лени и вечных претензий.

Общеизвестно, что женщины стремятся выйти замуж за «прынца». «Прынц на белом коне» это женская разновидность халявы, в противовес слесарю на ржавом велосипеде. На более низких ступеньках находятся баборабы, подкаблучники, за кем «как за каменной стеной», а также «настоящие мужчины». Многие умницы-красавицы откровенно используют мужчин и прочую родню в качестве халявы и нисколько этого не скрывают. Более того, они этим гордятся. Также не секрет, что любая жена может оказаться не только халявщицей, но и динамщицей-динамисткой! [4] Если не сразу, то чуть погодя. (Сначала жёны прикидываются любящими, трудолюбивыми и безобидными овечками) То есть, муж на неё тратит-тратит, а отдачи от неё — ноль. Или около того.

Конечно, среди сильного пола также имеются подобные экземпляры — альфонсы, стремящиеся попользоваться женщиной на шару и даже её обобрать. Однако пропорция между жёнами-шаровичками и шаровиками-мужьями примерно как двадцать к одному.
Что касается «цветов жизни», то вопрос тут прост: их надо учить не только добыче халявы, а самостоятельности и много чему ещё. Поскольку родаки не вечны.

Всех людей, которые сами никому не помогают, а только требуют и всегда чем-то недовольны, а тем более, отъявленных халявожоров, нужно снимать со своей шеи и отправлять в свободное плавание, невзирая не степень родства. Гуд-бай, сородич мой, гуд-бай, мой миленький! Твоя халява уезжает навсегда!

Есть всего лишь четыре причины, чтобы встречаться с роднёй: свадьба, рождение, похороны и делёжка наследства. (Теткоракс)

Как стать халявщиком.

Данный параграф не публикуется, потому как такие сведения стоят денег.
А ты думал как? Стать халявщиком на шару? Не тут-то было!

[1] О дружбе читай цикл статей Теткоракса:
Афоризмы о дружбе.
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
Друзей нужно знать в лицо!
Как понять, друг настоящий или нет? и ряд других.
[2] Краткий финансовый консалтинг по халяве читай в статье
Если бы у меня был миллион.
[3] О бизнесе в блоге имеется множество статей. Если хочешь стать богатым, читай их все подряд в рубрике «Бизнес», начиная со
Слово о полку буратиновом.
[4] Как жёны крутят динамо читай в статьях
Жена уклоняется от секса.
Удочка для женщины. и других.
5. В следующих главах мы узнаем о законах халявы, афоризмы о халяве и ряд других полезных сведений по теме.

(Продолжение см. на странице Законы халявы. )

Стоит ли выходить замуж за военного? Окончание.

Стоит ли выходить замуж за военного?
Часть 2.

(Начало см. на странице Стоит ли выходить замуж за военного?)

В чём отличие военных от обычных мужчин?

Главных отличий два. Первое. Чтобы стать военным или спецслужбистом, нужно пройти медкомиссии, сдать нормативы по физподготовке и пройти профессионально-психологическое тестирование. У кандидатов проверяется уровень интеллекта, психологическая устойчивость, скорость восприятия информации, качество памяти, темперамент и другие личностные характеристики. А в некоторых случаях будущих служак дополнительно проверяют на полиграфе и даже приглашают дедушку Фрейда для проведения психоанализа. Так что явных дураков, психопатов и хиляков среди них нет. А что касается летунов и подводников, можешь быть уверенной: здоровье у них — дай бог каждому.
Поэтому от таких мужчин можно смело заводить потомство, а также запрягать их в любой гужевой транспорт и нагружать любыми тяжестями. А это большой плюс.

Второе. Военные постоянно заняты своей службой. Боевая подготовка, дежурства, наряды, учения, дальние походы, спортивная подготовка, парково-хозяйственная работа, парады, смотры, стрельбы и ещё много-много всяких важных дел. И в таком раскладе для жён имеется два полезных следствия: 1. полно времени, чтобы заняться тем, что им по нраву; и 2. служба отбирает у мужей так много времени и энергии, что на любовниц у них уже не хватает сил. Да и где их найти, любовниц-то, в лесной глуши! Плюс к тому, когда все друг у друга на виду! А это ещё два больших плюса.

Третья особенность заключается в отношении военных к женщинам.
В целом, в мужчинах данной категории удивительным образом сочетаются противоположные черты. С одной стороны, они грубоваты, брутальны, солдафонски прямолинейны, мачоподобны и задиристы, а с другой, — романтичны, покладисты, к прекрасному полу относятся с благоговением, терпеливы, послушны, наивны и с готовностью подчиняются семейной дисциплине и приказам жены. Настоящие джентльмены! «За дам» пьют исключительно стоя! Однако в целом, в амурных делах у «погононосцев» имеются определённые сложности.

Во-первых, устав конкретно строго запрещает им во время службы думать о женщинах. Да оно и понятно почему. Сколько раз артиллеристы стреляли мимо цели, танкисты проваливались в ямы, моряки падали за борт, лётчики сбивались с маршрута или цеплялись за провода, а часовым диверсанты резали глотки от уха до уха. Не перечесть! А всё потому, что эти вульвадумцы отвлекались на неуставные мысли про баб!

Читатель, автор и тебя предупреждает: любая навязчивая мысль, при сопутствующем употреблении достаточного количества алкоголя, становится галлюцинацией. И это чревато самыми «непредсказуемыми последствиями»!

Тем не менее, невзирая на требования устава, даже самые стойкие вояки данный запрет нарушают и каждую свободную минуту думают о всяких-разных пикантных штучках, которые случались с ними в прошлом, и которые могут произойти в будущем. Именно при погружениях в такие «эротические фантазии» моряки парусного флота видели в море русалок, сирен и прочих созданий женского пола. А некоторые из подводников погружались туда столь глубоко, что уже не могли всплыть обратно на поверхность. Упокой их душу! К сожалению, с окончанием эры парусного флота эти морские создания постепенно, но полностью, вымерли.

Второе. Поскольку на службе военные подолгу остаются без женской ласки (некоторые даже по 6-8 месяцев) то до женщин они весьма охочи и могут набрасываться на них аки голодные волки на добычу. Любой женщине всегда нужно быть начеку, чтобы вовремя увернуться от встречи с одичавшими от сексуального безрыбья мужчинами, иначе её могут обглодать до самых костей.

Третье. В общении с прекрасным полом военные, как правило, немногословны, поскольку им трудно быстро переключаться с армейского образа мыслей и лексикона на какой-либо другой. А некоторые из них и вовсе не могут вернуться в обычный, штатский мир аж до самой смерти! Кроме того, любой вояка знает множество военных тайн, поэтому и держит язык за зубами, чтобы ненароком не проболтаться. А ведь за этими тайнами охотятся коварные шпионки врага! Их цель — соблазнить секретоносителя и, применяя приёмы развратного секса, выведать у него эти самые тайны. Вот ты, читательница, смогла бы десятки лет хранить тайну, ни словом не обмолвившись никому? Даже своим подругам!…

То-то и оно! А военный может! Потому что настоящий мужчина немногословен. Это раз. А второе, за каждым актом общения с женским полом внимательно наблюдает военная контрразведка. А попасть в лапы контрразведки это даже хуже чем в лапы дикого зверя!

Военные в роли мужей.
Каковы особенности семейной жизни с военным?

В семейной жизни вояки имеют две разновидности. Одни рассматривают семью как некое продолжение воинской службы, как своего рода воинское подразделение, и ведут себя в нём как «настоящие полковники», а то и маршалы. Нередко такие служаки путают свою дислокацию, а у некоторых и вовсе возникают служебные галюны. В такие периоды они могут раздавать домочадцам наряды вне очереди, заставлять всю семью ходить строевым, петь воинские марши и даже требовать нести караульную службу, чтобы «никакая сука» не проникла в их жилище.

Если муж лётчик, то в доме будет как в бомбардировщике, особенно ямы и турбулентность. Не исключено даже, что домочадцам придётся иногда самим сбрасывать эти бомбы или прыгать с парашютом с крыши сарая, а то и прямо из окна своей квартиры на шестом этаже. Если муж моряк, то жене нужно готовиться к корабельной жизни: везде спасательные круги, по утрам звон рынды, в спальне морской штурвал, а в постели качка. Этих мёдом не корми — дай среди ночи покрутить этот штурвал.

Подводник будет регулярно проводить учения по борьбе «за живучесть», конопатить оконные проёмы, чтобы вода не затопила трюмы, ходить по дому в ластах, а наружу выглядывать только через перископ. Ну, а «как в танке» сама понимаешь у кого. Все в одной комнатушке, а то и на одной кровати. Да какую военспециальность ни возьми, у всех свои прибомбасы!

Ни у одного гражданского не хватит воображения, чтобы так истязать свою семью!

Кроме всего прочего, все военные любят чистоту! На службе только и заняты тем, что изводят своих подчинённых этой самой чистотой. Иногда «до потери пульса». Такие же издевательства будут устраивать и дома. Все краны должны быть надраены, зеркала без единого пятнышка, гальюн сверкать и пахнуть розами! И так далее. И надо сказать, это сильно, очень сильно напрягает.

Другие же рассматривают семью как отдушину, как рай от службы, где они отдыхают душой и телом. Чиста по принципу компенсации. В семье они становятся мягкими и пушистыми, жён очень любят, холят и лелеют. Фактически эти люди живут двойной жизнью. У них даже меняются лица, когда они выходят их дома на службу, потому как перемещаются в другой, враждебный и чуждый им мир.
Жена и семья для таких имеет значительно большее значение, чем для рубанков-служак.

Однако и тут имеется свой негатив. Для таких мужей нужно постоянно создавать в доме «оазис тепла, нежности и уюта», дабы супруг отдыхал в нём и душой, и телом. Иначе придёт со службы — и сразу в крик: «Жена, где мой оазис, блин? Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!» Если у такого психотипа не будет подпитки целебным духом домашнего оазиса, то он не сможет выслужиться, а то и вовсе сломается и бросит свою службу к чёртовой матери.

Есть и третья категория. Этим воинская служба как кость в горле, и думают они только об одном: как дотянуть до дембеля или, может, не дотягивать, а прямо завтра же написать рапорт об отставке.

Но главная трудность жизни с военным состоит в том, что в его семье служат все: и жена, и дети, и домашние животные, и имущество. Куда муж — туда и все. Хорошо, если посчастливится служить на дальнем гарнизоне, в глуши, где всё чистое: лес, воздух, вода, нет выхлопных газов и электромагнитного загрязнения. Девственная, нетронутая природа. Экологически чистые продукты растут прямо под ногами или свисают с деревьев. Можно охотиться, ловить рыбу, собирать грибы, ягоды, кедровые орехи и еловые шишки, откапывать корни жень-шеня и косить целебные травы, можно даже завести пасеку. Такие места отлично подходят для медитации, размышлений о вечном, великом, прекрасном, новом и необычном. Там нет этих отвратительных супермаркетов, где всё искусственное, отравлено пестицидами, консервантами, красителями, загустителями и стабилизаторами, а кроме того, набито пальмовым маслом и прочим говном. И тотально отсутствуют эти отвратительные бутики с их брендовыми шмотками. Служба в таких местах продлевает жизнь на 10, а то и 15 лет! А если учесть, что в некоторых местах год идёт за полтора, то и на все 20! Поэтому жёны военных, которые много лет провели на таких «точках», «заставах» и «пунктах» отличаются крепким здоровьем и отличным внешним видом. И могут ещё неоднократно выйти замуж! Не говоря уже о том, что в таких условиях экономится просто уйма денег! Даже нет необходимости тратиться на ненужные вещи и всякий хлам. Всё добро умещается в нескольких чемоданах. Кто отбухал 20 лет в таких краях, по дембелю даже покупают домик на берегу тёплого моря.

Чем отличается военный мужчина в постели.

Очень хороший вопрос! Вкратце, основные особенности следующие.

Сексом военнослужащие тоже занимаются строго по уставу и не нарушая субординации. Поэтому в этом деле военный неприхотлив, строг и прямолинеен, справляется с поставленной задачей даже в полевых условиях, когда комары жалят сверху, а муравьи снизу; даже при переездах с точки на точку, перескакивая с чемодана на чемодан. Хорошо тянет носок, но «прелюдий» не любит.

Однако в постели военные любят командовать. «Лечь! Встать! К бою! Смирно! Бегом! Ползком! Вспышка слева! Вспышка справа! Противник сверху! Отставить! Противник сзади! Раздвинуть! Взять!» И так далее.

Всех военных, особенно бойцов спецназа, десантников, морскую пехоту, специально обучают боевой камасутре. В любой момент, по тревоге, каждый из них готов вскочить с койки и откамасутрить любого врага. Чем характерна боевая камасутра? А тем, что во время секса боец в одной руке держит автомат, а в другой бинокль, через который смотрит вдаль и по сторонам: а не крадётся ли к нему коварный враг!

Вояки любят ролевые игры, особенно «допрос в гестапо».

«В чём твоя военная тайна, русиш швайне?!» — орёт партнёрша. И по мордасам его, по мордасам! «Куда ты спрятал знамя своего полка?!» «Отвечать!!» В постели победы добивается тот, кто готов в ней умереть.

Иногда боец может попытаться надеть на голову партнёрше противогаз. Это свидетельствует, что она ему не очень понравилась или он предпочитает защищённый секс.

Надеюсь, ты уже поняла, что быть женой военного очень, очень непросто. Поэтому многие женщины, особенно «багини» и маменькины дочки не могут переносить «тяготы и лишения» воинской службы и сбегают от мужей. Это предатели, которые оголили тыл, чем подорвали боеготовность наших вооружённых сил. Справедливости ради нужно отметить, что некоторым женщинам воинская служба настолько нравится, что они и сами подают заявления о желании поступить на неё по контракту!

Было бы справедливым, если бы жёнам военнослужащих, несущих службу в разного рода медвежьих углах, срок пребывания в этих местах засчитывался в трудовой стаж без всяких оговорок, которые существуют в настоящее время.

Так стоит или нет выходить замуж за военного? Автор не агитирует ни за, ни против, а лишь отражает своё видение темы. Решение же каждый принимает самостоятельно.
Ну, за крепкий тыл!

 

Домашнее задание.

1. Чтобы не ударить в грязь лицом перед другими военжёнами, нужно выучить на память хотя бы десятка полтора умных мыслей из подборки Афоризмы о войне, мире, армии и воинском искусстве.
Кроме того, нужно хоть в какой-то степени знать и понимать армейский юмор. Он весьма специфичен и зачастую сложен для понимания всякими-разными штатскими. «Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся». Тему изучи в интернетах. Там полно всего. Это приблизит тебя к пониманию насколько трудно быть военным.

2. В плане выбора кандидата в мужья полезна также будет статья
За кого выходить замуж?

На военную тематику в блоге имеются статьи
Рыцари вчера, сегодня и завтра.
Нужно ли соблюдать присягу?

Стоит ли выходить замуж за военного?

«А я люблю военных,
красивых, здоровенных!»

(В помощь девушкам, выбирающим свою судьбу)

В последнее время престиж воинской службы в родной стране существенно повысился, улучшились все виды довольствия военнослужащих, а соответственно, возрос и интерес женской части населения к представителям этой профессии. Оно и понятно: вопрос довольствия и содержания интересует умниц-красавиц в первую очередь. Однако многие из них всё-таки сомневаются в правильности решения выходить замуж за военного, поэтому одолевают интернеты самыми разными вопросами на эту тему.
Однако же на сотнях женских сайтов данная тема раскрыта крайне куцо и фрагментарно, страдает субъективизмом и пестрит множеством пробелов, домыслов и нелепых заблуждений. Кроме того, имеет место жуткая профанация, не говоря уже о том, что тамошние авторши не в состоянии изложить тему в виде логически связного, стилистически выверенного и орфографически грамотного текста.

Блогописец Теткоракс уже давно собирается помочь умницам-красавицам, глупышкам-дурнушкам и развратницам-соблазнительницам принять правильное, осознанное решение, хотя и не призывает их к чему-то конкретному… Итак!

Стоит ли выходить замуж за военного?
Часть 1.

Особенности воинской профессии.

Чем характерны военнослужащие и каковы их отличия от гражданских и прочих штатских? Правда ли, что среди них полно красивых, здоровенных? Попробуем разобраться.

Ну, во-первых, они отличаются внешним видом: форма, выправка, походка и аккуратность в одежде. Второе, вояки живут строго по уставу. И третье, они соблюдают дисциплину. Это главные их отличия от всех остальных людей.

И надо сказать, что эти три составные части, три фишки, очень, очень трудны, чужды и абсурдны для женского мозгоустройства. Потому что ни одна умница-красавица не будет носить форму, жить по уставу и уж тем более соблюдать дисциплину! Это нонсенс! Однако чего не сделаешь ради любимого мужчины!

Что такое устав? Только выйдя замуж за военного, женщины начинают понимать, что такое устав, особенно когда прочувствуют его на всей собственной шкуре. Далеко не всем известно, что в армии имеются уставы не только для караульной и прочих видов службы, но для отдыха и быта, уставы для жён, [1] детей и прочих домочадцев. Поэтому прежде чем выходить замуж за военного, попроси у него устав для жены. Внимательно изучи этот документ и только после этого принимай решение. Иначе тебя ожидает множество самых, самых неприятных сюрпризов! Если скажет, что такого устава не имеется, не верь, у военных есть уставы для всего! И многие из этих уставов секретны!

Ах, как хорошо жить по уставу! Без устава армия не армия, а стадо баранов!

Далее. Кроме уставов у военных имеется дисциплина. Очень много дисциплины. Строгой, жёсткой и суровой. А кроме того, порядок, субординация и присяга. И каждый день вояки тащат эту служебную психоауру к себе домой, в семью. И требуют от всех домочадцев того же самого: строго выполнять уставы, соблюдать дисциплину, субординацию и порядок, не говоря уже о присяге и форме одежды. Причём везде. Даже в постели! И это для любой женщины просто невыносимо. Это противоречит её естеству. Какой женщине понравится жить в условиях дисциплины и субординации, не говоря уже о каких-то там уставах, присягах и формах одежды! Поэтому в семьях военных конфликты на этой почве гарантированы!

Что касается субординации, то это вообще страшный феномен. В частности, жена военного никому не может пожаловаться на своего мужа! Ни его начальнику, ни его подчинённому, ни жене старшего по званию, ни родне, ни своим подругам, ни в соцсети, никому! Для этого жена сперва должна обратиться к самому мужу. И если он разрешит на него жаловаться, только тогда жена и сможет к кому-то обратиться. И это самый настоящий феодализм, если не рабство! Ты готова соблюдать субординацию?… То-то и оно!

Однако и это ещё не всё! Ещё имеется «люминь». И что это за зверь такой ты не прочтёшь даже в википедии. Для штатских это явление трудно понимаемо, а для лиц женского пола и вовсе недоступно. Что есть люминь можно понять только находясь на армейской службе. Поймёшь и ты, когда выйдешь замуж за военного и потаскаешься за ним по медвежьим углам, «стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы» и «беспрекословно выполняя все приказы командиров». Разве может женщина что-то выполнять беспрекословно? То есть, послушно, безропотно и безоговорочно! Риторический, абсурдный вопрос! Конечно нет!

Из-за этих уставов, присяги, дисциплины, субординации и люминя у военных всё строго, однозначно и по распорядку. Вся их жизнь подобна американским горкам: как только сел в «капсулу смерти», так от тебя уже ничего не зависит. Ни вправо, ни влево, ни вверх, ни вниз, ни назад, никуда. Только вперёд! Вперёд по рельсам. И только ветер свистит в ушах-волосах.

Однако и это ещё не все подводные камни! Жёны и дети должны обеспечивать защитникам Родины крепкий, надёжный тыл, без которого военному крайне сложно выполнять стоящие перед ним задачи. Вот ты знаешь, что это такое, надёжный тыл?… То-то и оно! Не путай его с твёрдым лбом или крепким задом.

Поэтому перед тем как начать встречаться с военным, подробно расспроси его про это дело. Ведь защищать тыл, подчас, очень, очень трудно! И если ты не справишься с этой задачей — считай всё. Погонит муженёк тебя поганой метлой! На все четыре стороны.

Возмущаться перечисленными закидонами, требовать равноправия, свободы, феминизма и прочих женских хотелок бесполезно да и небезопасно. За нарушение любой составляющей военной жизни — устава, присяги, дисциплины, субординации, порядка или люминя — можно получить наряд вне очереди на хозработы, загреметь на гауптвахту, а то и в дисбат! Да-да! В любой воинской части имеются гауптвахты и для жён.

Что касается одежды, то в обычном понимании у вояк её нет. Военные носят форму, которую нельзя нарушать, мундиры стандартных расцветок и прочее обмундирование. Например, в парадной форме они ходят на парады и танцы, в полевой форме бегают по полям, в пляжной лежат на пляже, а камуфляж и бронежилеты надевают на учения, охоту и рыбалку.

Зимой у них зимняя форма, летом — летняя, весной — весенняя, а осенью — осенняя. У больших начальников ещё имеется повседневная, субботняя, воскресная и отпускная. Из-за наличия формы одного военного весьма непросто отличить от другого, а когда они кучкуются в одном месте, то и вовсе можно спутать где свой, а где чужой. А это чревато!

Зато с другой стороны, жене военного нет никакой необходимости заботиться о выборе одежды для мужа. За неё этот вопрос целиком решает специальная интендантская служба. И это огромный плюс! Более того, форму не нужно не только выбирать, но и покупать! А на сэкономленные деньги можно приобретать жене сапоги, шубы, шапки, брендовые шмотки и даже бриллианты. Выгода налицо! Хотя бывает, мужья насчёт шуб-сапог упираются, а заказывают форму не только для себя, но и для жены и заставляют её носить эту форму дома. Кто ради экономии, кто «чиста для прикола», а кто и для ролевых сексуальных игр.

На форму военные цепляют всевозможные гламурные цацки, которые они называют знаками различия и знаками отличия, [2] без которых отличить их друг от друга бывает крайне затруднительно: погоны, звёзды, лычки, кокарды, нашивки, шевроны, эполеты, аксельбанты, ордена, медали, знаки классности, танчики, пушечки, крылышки, стрелочки и т. д. Даже пуговицы у них — и то особые, военные. Кроме того, знаки различия имеют иерархическую структуру. И это настоящий головняк для любой женщины. Однако тебе нужно чётко зарубить себе на носу: без знаков различия ни один военный военным не считается.

Ещё у них есть звания. Они располагаются в виде звёздочек на погонах. У кого этих звёздочек больше, тот и командир.

С одной стороны, все эти знаки различия вещь полезная. Например, если не знаешь кого как звать, всегда можно легко выйти из положения. Не нужно кричать: «Эй, ты, чувак!» Вместо этого можно вежливо сказать: «Капитан, подвинь свой зад!» или «Генерал, вы крайний за сосисками?» Однако с другой, тебе придётся изучать всю эту филькину грамоту! И это составляет немалую сложность для любой женщины, а многим и вовсе не под силу.

Но особо нелепы их головные уборы. Всё, что они надевают на верхнюю часть тела (пожалуй, за исключением беретов) не носит больше никто: каски, папахи, пилотки, шлемы, тряпочные ушанки. А большие, огромные фуражки-аэродромы с кокардами, шнурами-филигранами, кантами и золотым шитьём в стиле рококо или ампира и вовсе абсурдны! Любой вояка, надев такую фуражку, сразу же становится похож на Верку Сердючку.

Практически постоянно военные находятся под контролем своих командиров. Даже когда спят. Взаимный контроль это тоже одна из основ армейской жизни, чтобы вояки не могли ходить в самоволку, водку пьянствовать и безобразия нарушать. Без разрешения командира военный никуда не может отлучиться, что для жён может быть как плюсом, так и минусом.

Командиры это отдельная тема. В командиры назначают только тех, кто имеет, так называемый, «командный голос», то есть, может сильно, громко и долго орать, пробирая подчинённых до самых печёнок. Когда командует хороший командир, то это примерно как рёв медведя. Поэтому таких командиров все боятся и сразу же бросаются выполнять все их приказания, иначе можно и оглохнуть. Особенно орут сержанты. Сорвать голос или охрипнуть для сержанта это всё, несоответствие занимаемой должности. Нередко военные теряют ориентацию и начинают командовать при помощи этого голоса и дома. И это ужасно!

Поэтому сразу же, ещё на первом свидании, выясни имеется ли у твоего ухажёра этот командирский голос. Мягко и ненавязчиво попроси его продемонстрировать свои способности. И если окажется, что такого голоса нет, то никогда ему не стать генералом. А раз так, сразу можешь давать такому лузеру от ворот поворот.

У военных ещё есть учения, дальние походы и всякие-разные секретные боевые задания, когда их засылают далеко и надолго. Там их нагружают оружием, снаряжением, противогазами и прочей хренью, отчего они становятся похожи на вьючных животных или инопланетных роботов, и заставляют бегать. В результате многие вояки получают грыжу, радикулит, смещение позвонков, ломают руки-ноги, пальцы, а от натуги у них может развязаться пуп и даже треснуть задница! Кроме того, на учениях ратоборцы полностью лишены доступа к женским телам, и это накладывает неизгладимый отпечаток на их психическое состояние и поведение. Кому-то может показаться, что в такие периоды жёны получают передышку от дисциплин-субординаций и могут заняться тем, что им более по душе. Однако это не так! Жёны командиров контролируют поведение жён их подчинённых, а после учений подают соответствующие рапорта. О как! Такова суровая действительность жизни с военным.

Военные любят всякие «построения», ходить строем и маршировать строевым шагом. Поэтому каждый день в их семьях начинается с утреннего построения, на котором мужья, воображая себя чуть ли не маршалами, ставят домочадцам боевую задачу на день. Поначалу жёнам это даётся непросто, поскольку до замужества они вели беззаботную, а то и разгульную жизнь, однако большинство из них со временем привыкают, втягиваются, живут строго по распорядку и даже ходят строевым шагом в магазины. Ах, как красиво смотрится женщина, идущая строевым шагом! Настоящая багиня!

 

[1] Устав офицерских жён это не выдумка автора, он реально существует и даже выложен в сеть. Google It!
[2] Знаки различия и знаки отличия это не одно и то же. И об этом знают даже далеко не все военные! Знаки различия — чтобы отличать друг от друга группы военнослужащих. Отличия — это знаки того, что вояка чем-то отличился. К этой категории относятся ордена, медали и другие награды, знаки классности, квалификации, окончания военных учебных заведений, знак «Гвардия», именное оружие и некоторые другие.
3. Во второй части мы узнаем о том, как правильно отдавать военным честь, как чистить военные причандалы, каковы военные в сексе, что должна знать и уметь жена военного, как хранить военную тайну и много других полезных сведений.

(Окончание см. на странице
Стоит ли выходить замуж за военного? Окончание.)

Презумпция халявности.

Халяву нужно заслужить!

Глава 6. Много ли в мире халявщиков?

(Начало см. в статье Что такое халява.)

На всех людей у нас напасть —
одна, но пламенная страсть.
(А.С. Пушкин о халяве)
Халява не долг, возвращать не обязательно. (Теткоракс)

Возможно, такая статистика кем-то и ведётся, однако автору об этом ничего не известно. Хотя, в принципе, мы и так знаем, без всяких там псевдонаучных институтов, что халявщик притаился в каждом из нас. В ком-то больше, в ком-то меньше. Однако они кругом! Халявщик на халявщике едет и халявщиком погоняет. А другие халявщики требуют их на шару повезти. Куда ни загляни — везде они! Даже таракан за печкой — и тот работать не собирается, а намеревается поживиться крохами с чужого стола. Кроме того, полным-полно продажных шкур, которые за халяву продадут всё! Даже за банку варенья и пачку печенья.

Большинство людей (за исключением пофигистов и настоящих мужчин, о которых сказано выше) в глубине души отнюдь не прочь похалявничать. Однако далеко не у всех это получается. Лишь тот, кто постоянно думает где халяву найти, как её ухватить и даже как её создать самому, может рассчитывать на успех.

Для настоящих халявокопателей любая халява востребована, даже самая ничтожная, мизерная, неприглядная и позорная. Например, читать вслух тексты из википедии, толковых словарей, блогов, а то и просто из книжек, а затем выкладывать это видео на свой ютуб-канал, тем самым что-то там монетизируя. А кто говорить не может, тот озвучивает эти тексты гуглопереводчиком. (Виртуальные переводчики то великая вещь! Даже уметь читать теперь не обязательно!) Учёные-халявоведы установили, что 99% пользователей интернетов это закоренелые халявщики.

Когда концентрация халявострадальцев на каком-либо поле превышает некоторую критическую величину, самые злостные из них сходятся в битве за добычу. Они отчаянно бьются рогами, копытами, зубами и подручными предметами, что весьма забавно выглядит со стороны. Зачастую эти стычки бывают столь бескомпромиссны, что их участники получают инвалидность, оказываются в реанимации, тюрьме, а то и в морге. Причина большинства войн на земле — драка за халяву.

Некоторые чиновники, юристы и прочие «слуги народа» недовольны, что халява не предусмотрена должностными окладами и не включена в список льгот. Какое безграничное и наглое лицемерие! Конечно, официально халява не входит в список льгот или должностных окладов, однако это вовсе не значит, что она отсутствует там в принципе. Если ты не можешь найти халяву в своей должности, то ты лох!

Как выглядит типичный халявщик?

Вот ты, читатель, когда смотришь на людей, ты кого видишь? Трудящихся, отдыхающих, бездельников, преступников, а может, исключительно джентльменов? А вот Теткоракс видит только халявщиков, чего и тебе советует. Такой подход называется «презумпция халявности». И он оправдан, поскольку шаровик умело маскируется. Очень умело! Под супруга, любовника, друга, партнёра, коллеги, слуги, сторонника, попутчика, прохожего, твою собаку, кота, окружающий ландшафт и даже пыль под твоими ногами! А на самом деле думает только об одном: как тебя облапошить и попользоваться тобой на дурыку! И даже если он выглядит как джентльмен, рыцарь, святее самого святого, а то и как сам Мерлин, который может всё получить своим колдовством, без использования халявы, и то это не свидетельствует, что перед тобой не халявщик.

Если хорошо всмотреться в халявщика, то можно обнаружить черты навозного жука, крысиной морды, слоновьего или комариного хобота. У них бегающие глазки, носы на круговых шарнирах, заострённые кверху уши, как у котов и лис, которыми они непрерывно высматривают, вынюхивают и выслушивают, с тем чтобы обнаружить халяву, всунуть туда свой острый хобот и тянуть через него всё, что попадётся. А нередко они имеют вид толстой, липкой, отвратительной жабы с длинными усиками, которыми они воспринимают тончайшие вибрации и даже чуют, как червяк грызёт яблоко! От таких ничего не утаишь!

А если осмотреть любого халявщика сзади, то можно обнаружить хитрую и вертлявую (_!_)пу, при помощи которой они дурачат людей. Шаровики также характерны тем, что по ходу отбора халявы постоянно всем чего-то обещают, хвалят и отвлекают внимание разными баснями. И в этом им помогает длинный, раздвоенный, змеиный язык.

От халявщиков исходят особого вида феромоны, и об этом мало кому известно. Для восприятия этого излучения [1] нужно немного развить свой обонятельный аппарат, и тогда ты сможешь любого халявожора чуять за версту!

Халявщиков никто не любит, в том числе, и сами халявщики. Поэтому предусмотрительные люди тщательно скрывают, что они халявщики! Поскреби ногтем любого правдолюбца, «труженика» и прочих апологетов «каждому по труду» — и ты обнаружишь законспирированного халявщика, его серую, шершавую и скользкую шкуру.

Как соотносятся страсть к халяве и жадность?

Стремление к халяве не следует путать с жадностью, хотя конечно, жадность всегда включает в себя стремление к халяве, а вот стремление к халяве бывает и лишено жадности, корысти. (Кстати, пословица о бесплатном сыре в мышеловке это пословица не о халяве или глупости, а об алчности и жадности!)

Страсть к халяве определяется не только личными качествами человека, но и условиями его жизни. Если условия тяжелы, то в таком случае он никогда не упустит случая чего-то потянуть по-тихому. Страсть к халяве, когда нечего пожрать, это не страсть к халяве, это страсть пожрать.

Однако и миллиардеры тоже являются халявщиками, иначе бы они никогда не стали миллиардерами! На дурыку богатым не стать! Для этого надо халявить, халявить и халявить!

Особенности национальной халявы.

Среди необразованного люда бродят глупые выдумки и домыслы, что якобы, страсть к халяве одним народам присуща больше, чем другим. Это заблуждение, враньё, поклёп или безответственная, безосновательная и вредная болтовня, основанная только на личном мнении, как правило, предвзятом. Стремление к халяве присуще всем народам без исключения. Это общечеловеческая черта. Мало того, оно свойственно также и животному миру, высокоразвитым инопланетянам и даже самой природе, которая всегда стремится перейти в состояние с минимальной энергией, причём потратить на этот переход, опять же, как можно меньше этой самой энергии. Это закон природы!

У всех народов полно сказок, в которых выражается мечта о халяве. Про всяких-разных пастушков, свинопасов, трубочистов, ассенизаторов, золушек, падчериц, приёмышей, гадких утят, чудиков и откровенных дурачков, которым обломилась халява. А ещё есть «Сезам, откройся!», джинны, ковры-самолёты, скатерти-самобранки, волшебные палочки и посохи, которыми махали всякие там гэндальфы и мерлины. Да всего не перечесть! Хотя справедливости ради следует упомянуть, что у некоторых бестолковых везунчиков халява обратно превращалась в тыкву.

А вот в наших сказках добыть халяву бывает не так-то просто! Для этого нужно обладать определённой смекалкой, смелостью, а то и вовсе целовать жабу! А сесть Бабе-яге на лопату или без рук без ног уйти от бабы с дедом? Слабо? То-то и оно!

То же самое можно сказать и о гендерном распределении. Хотя, конечно, стремление к халяве у мужчин и женщин имеет неодинаковую направленность. Вот поэтому-то им так тяжело ужиться в браке! Это отдельная и очень интересная тема.

Развращает ли халява?

А то! И не просто развращает, а тотально заразна! Она поражает все органы тела и в первую очередь мозг! К халяве привыкают быстро! Она как наркотик. Поэтому подсевшие на неё меры не знают и требуют ещё, ещё и ещё.

Халявополучатели [2] сперва халяве радуются, но довольно скоро начинают проявлять недовольство и чем-то возмущаться. То им её мало, то она не такая, как им хочется (маленькая, невкусная, холодная, горячая или быстро прокисает) то быстро закончилась, то появились толстопузые боровы и стали отталкивать их от корыта, то они её переели/перепили и теперь им плохо. А кроме того, распределители халявы воруют её безбожно. И т.д.

Возьмём банальный и всем понятный пример. Вот некто носил в школе девчонке портфель. Для неё это была халява, и она её развратила. Быстро развратила! После чего она уже всех своих ухажёров заставляла не только таскать этот сраный портфель, но решать задачки, делать курсовые и дипломы, покупать мороженное, водить на развлекухи, возить за кудыкину гору и т. д. А выйдя замуж, стала требовать того же и от мужа: кормить-поить, одевать-обувать, выгуливать, развлекать и во всём потакать. Вот так, чувак, ты первопричина появления халявщиц! А некоторые олухи развращают женщин вплоть до состояния багинь! Все мужья-страдальцы проклинают вас, алени, потому как это вы, наряду с родителями и либерастами, являетесь причиной багинизма. Развращение начинается с малого!

Глава 7. Как жить в мире халявщиков?

Как своевременно их распознать и дать отлуп? До приёма на работу, взятия в долю, заведения с ними каких-либо отношений или до вступления с ними в брак.

Первым делом оглянись и помысли: а не крутится ли вокруг тебя свора хитрых паразитов? Или уже присосались мёртвой хваткой пиявки женского, мужского и прочих родов, животные и растительные твари, неведомые инопланетные или потусторонние сущности, а пуще всего, ведьмы! Они везде! Даже в одной с тобой постели! И все эти создания тянут, тащат, рвут и даже сосут твою кровушку, мозг и мясо, а ты по глупости или доброте душевной терпишь их и кормишь! Альтруист — находка для халявщика!

Поэтому, чтобы не стать источником халявы для твоего окружения, постоянно, тактично и ненавязчиво приучай всех к этикету рыцарей-джентльменов и настоящих мужчин: любую халяву нужно заслужить! А не заслужил — так рот на неё не раскрывай!

Поведение родственников и друзей очень напоминает поведение животных: стоит только раз бросить им кость — и они будут преследовать тебя постоянно — дай ещё! (Теткоракс)

Не помогай людям до тех пор, пока они тебя об этом не попросят. Иначе они решат, что прислуживать им это твоя «почётная обязанность». (Теткоракс)

Также следует отметить, что пользование халявой далеко не всегда вызывает чувство благодарности к халяводателю. Так, миллионы школьников дерут у Теткоракса тексты для своих сочинений, однако ещё ни один не поблагодарил. Это говорит о том, что с воспитанием у нас дело обстоит плохо. Очень плохо! Весьма редко (один на сто тысяч) попадаются благородные халявщики, которые благодарят за контент, из которого они что-то извлекли полезное для себя. Украл — поблагодари! Вот какой закон должен быть в интернетах!

Неблагодарные халявополучатели выдвигают всё новые и новые требования, а некоторые тупо и в наглую пытаются сесть на шею своему благодетелю, требуя «продолжения банкета». А если тот им отказывает, делают ему всевозможные гадости и могут даже отравить! Поэтому особо наглых халявщиков гони сразу прочь! Быстро, конкретно и навсегда!

Люблю халяву, но не халявщиков.
(Наполеон Бонапарт о халяве)

 

[1] Феромоны бывают двух видов: химические молекулы и психические эманации. В контексте статьи подразумевается второе значение.
[2] Халявщик — тот, кто стремится к халяве.
Халявополучатель — тот, кто пользуется халявой в том или ином виде.
Халяводатель — тот, кто является источником халявы для других.
Халявожор — ненасытный халявщик.
Халявокопатель — активный, трудолюбивый халявщик.
3. В следующих главах мы узнаем как правильно добывать и сохранять халяву, о халявщиках в семье, о законах халявы, афоризмы о халяве и много других интересных сведений.

(Продолжение см. на странице Приближай халяву действием!)

Куда крадётся писец.

Куда крадётся писец.

Не спрашивай, куда крадётся писец.
Он крадётся прямо к тебе! (Теткоракс)

(В помощь знатоку родной речи)

 

Когда-то песцы были только заполярными пушными зверьками, но относительно недавно, в результате активного каламбурения, стали ещё и эвфемизмом.

И в каждом конкретном случае: зверёк это или эвфемизм, значение целиком зависит от контекста. [1] Контекст это материя весьма тонкая и коварная. Причём, кто из нас какой контекст имеет в виду, то его личное дело.

Если имеется в виду зверёк, то это песе́ц, если беда, катастрофа, то писе́ц. Причём, в зависимости от уровня владения русским языком, писец может произноситься и писаться, как пэсэ́ц или пысэ́ц. При этом надо иметь в виду, что пысэц является самым страшным и неотвратимым событием. Это неописуемый катаклизмец.

Писец это явление физического или психического мира.

Физический мир.
Когда писец идёт, дрожит и разверзается земная твердь; когда писец летит, бушуют ураганы и торнадо; когда он плывёт, то гонит перед собой цунами; ну, а когда ворочается под землёй, в геенне огненной, то на поверхность земли вырываются фонтаны аццкого огня, лавы и пепла. Такой писец уничтожает всё, даже камни. Ещё в природе существует космический писец, однако на памяти человечества он к нам не приходил и, дай бог, на нашем веку не придёт.

Психический мир.
Этот вид писца поражает наш разум, и последствия такого события также могут быть фатальными. Он может вогнать человека в тотальную фрустрацию, свести с ума, привести к суициду, а то и вовсе разнести башку на миллион мелких ошмётков. Такое явление носит специальное название — шиздец. От слов шиза + … Ну, ты понял…. Шиздец это писец, который «сносит крышу».

Особенно опасен массовый шиздец, наблюдать который можно весьма часто. Этот вид писца характеризуется массовым проявлением людского слабоумия, психических расстройств и агрессии. Нередко он случается при сборищах спортфанатов, на концертах музыкантов, протестных акциях, побоищах с полицией, флешмобах, тусовках религиозных сект, мероприятиях по оболваниванию народа разного рода проповедниками и прочих массовых сборищах. Особняком стоят паника при катастрофах и шабаши ведьм. В буйной толпе происходит психическое заражение дурью. Даже у абсолютно вменяемого человека могут отключиться мозги и он начнёт действовать «как все». Поэтому от любой толпы держись подальше, особенно бесноватой.

Писец многолик, вездесущ и полон загадок, а явиться может в самом неожиданном обличье! Это может быть «ужас, летящий на крыльях ночи», чудище, изрыгающее ледяные ветры и пламенные струи, а может и наоборот, обратиться самым обычным вороном, бьющимся в стекло твоего окна, предсказывая твою скорую кончину; неприметным микробом, поедающим тебя живьём; и даже змеёй, укрывшейся с тобой одним одеялом. Но самое лютое его коварство состоит в том, что он просто обожает маскироваться под разного рода соблазны и халявы.

Чтобы подкрасться поближе, писец надевает маску халявы. (Теткоракс)

Его алчная, загребущая лапа тянется к каждому из нас. И только интуиция, (_!_)чуйка да резвые ноги могут спасти от встречи с ним.

Повадки писца довольно неплохо изучены специалистами-писцеведами, однако далеко не всем известны, ввиду слабой популяризации темы. Как говорится, дураки учатся на своей шкуре, умные — на чужой, а мы — ни на чужой, ни на своей! 😆

Например, хорошо известно, что этот зверь может не только подкрасться к жертве незаметно или ходить вокруг неё кругами, ожидая удобного момента, но чаще всего совершенно не прячется! Однако глупые людишки воображают себя столь всемогущими или везучими, что игнорируют явное его присутствие. А потом утверждают, что якобы, писец к ним «подкрался незаметно». Дураком самонадеянным не надо быть, тогда незаметно к тебе никто не подкрадётся!

Как уже сказано выше, писец традиционно изображается в виде аллегории заполярного пушного зверька, хотя возможны и другие варианты. Зверёк небольшой, однако же хищный, ловкий, хитрый, плотоядный и может сожрать любого без соли и перца.

писец, лопух, карикатура,

Одних несчастных писец заглатывает сразу, других высматривает, вынюхивает и примеривается как получше ухватить. Потом делает неожиданный и молниеносный бросок, подобно мадагаскарскому мангусту, и в мгновение ока хватает своей мёртвой хваткой. Одним он откусывает голову чётким, выверенным движением, других медленно удушает, подобно амазонской анаконде, а третьих поражает ядовитым укусом, отчего жертва долго мучается. А когда писец устаёт от своих занятий, он сидит себе спокойно в укрытии и дожидается жертвы как паук в паутине, как муравьиный лев в норе или актиния, спрятавшаяся среди безобидных морских растений. Но как только жертва оказалась в пределах его досягаемости, он тут же хватает её своими загребущими лапами и сжирает. С этим оборотнем шутки плохи!

И что характерно! С каждым годом, с каждым днём у писца всё прибавляется и прибавляется работы! Причин тому две: рост народонаселения планеты и всё возрастающая людская глупость. Поэтому нередко ему приходится прибегать к услугам помощников. Например.

песец, белый медведь, выходной день, карикатура,

Ну, а в заключение сего короткого поста совет.

Не жди, когда придёт писец! Сваливай вовремя!

Сваливать вовремя это настоящее искусство. Учись ему смолоду!

 

[1] Что такое контекст читай в статье
Что значит «слова вырваны из контекста»?
2. Кроме указанных в статье видов писца, имеется несколько его подвидов: белый, серый, полный, худой, частичный, окончательный и бесповоротный, а также лютый. Особняком стоят голубой писец (он приходит исключительно к голубым и прочим извращенцам) а также писец семейный.

писец, козёл, семья, жена, карикатура,

Писец семейный.

3. Писец во множественном числе также имеет специальный термин — кранты.
4. Что касается слов «пусец», «пуссец» и «пусьец», то они относятся к интимным частям женского тела, а «писсец» — к органам мочевыделения. В данной статье не рассматриваются.
5. По теме также читай статью
Конец света всегда проходит незаметно.

Виды халявщиков.

Для одних халява это способ выжить,
для других — нажиться.

Глава 5. Какие бывают халявщики?

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Халява приходит не к тому, кто её ждёт, а к тому, кто её ищет. (Теткоракс)

Какие бывают халявщики? Да каких только не бывает! Прежде всего они делятся на две принципиально разные категории: активных и пассивных. (И это вовсе не то, о чём вы подумали!)

Активные халявщики.

К халявщикам-непоседам относятся «люди с активной жизненной позицией, устремлённые в будущее, нацеленные на креатив и самореализацию, на достижение богатства, славы и удовлетворение всех своих запросов». Проще говоря, люди с шилом в заднице. Они постоянно размышляют над тем, где, как и какую добыть халяву. Их девиз:

Мы не можем ждать халяв от природы!
Взять их у неё — вот наша задача!
(И. Мичурин о халяве)

Именно люди такого склада и добиваются успеха в жизни, становятся успешными и состоявшимися. Именно они и лайфхачат жизнь.

Среди них выделяется немногочисленная группа халявщиков-романтиков, которые полагают, что на нашей планете остались места, куда не ступала нога человека и где сохранилась первозданная, первородная или доселе неоткрытая халява. Так сказать, haliava incognita. Что есть какие-то до сих пор неведомые или непознанные месторождения, первоисточники, знания, технологии, производства, виды деятельности и занятия. А кроме того, ещё имеется космос и виртуальные миры, где количество и разнообразие халявы не поддаётся нашему разумению. Главное — добраться туда первым и надёжно застолбить свой личный участок.

По большей части, это трудолюбивые, смелые, неутомимые, даже можно сказать благородные халявщики, которые стремятся оседлать халяву своим трудом, мозгами, смелостью, силой или риском. И таким образом они играют весомую роль в прогрессе цивилизации.

Вот скажем, паровая машина или ветряная мельница. Кто и зачем их построил? Халявщики! Чтобы самим не таскать плуг, не нанимать батраков, не возиться с рабами или рабочим скотом, то есть, для халявы. Зачем Г. Форд придумал конвейер? Ему что, плохо жилось без конвейера? Опять же, для халявы, которая помогала бы ему производить больше и дешевле. Такая организация производства лично для него оказалась очень выгодной халявой, хотя для его работников стала тяжёлой работой. Этот пример ещё раз доказывает субъективность халявы: «кому халява, а кому каторга».

Среди романтиков имеются два подвида — халявщики-фанаты и халявщики-психопаты. Собственно, они — суть одно и то же, а различаются лишь степенью одержимости. Это настоящие алка́тели! [1] Добыча халявы для них является навязчивой идеей. И многие из них просто фонтанируют этими идеями! В основном, ошибочными, а нередко и просто бредовыми. Они готовы трудиться днём и ночью и до самой смерти, не покладая рук, нещадно экономя, отринув от себя мирские радости, чтобы найти, открыть, изобрести нечто поистине удивительное, из которого бы лилась и лилась халява, подобно мифическому рогу изобилия. А если не получится, то хотя бы какую! Хоть самую мелкую! И это для них как наркотик! Словно алчные, бездомные, злые псы, они рыщут повсеместно, перепахивая всю окружающую среду в поисках халявы. Найдут одну — и тут же начинают искать другую. Они никогда не успокаиваются!

Классический пример — алхимики, искавшие «философский камень», «эликсир молодости», панацею, трансмутацию химических элементов и прочие неведомые чудеса, травя себя ядовитыми испарениями, разнося всё вокруг взрывами и сжигая пожарами при проведении своих опытов. Подчас абсолютно сумасшедших опытов! Не счесть сколько из них получили увечья, а то и расстались с жизнью! Или те же искатели эфира имени Н.Теслы, с помощью которого тот, якобы, взорвал доселе невиданную хрень над Подкаменной Тунгуской в 1908 году.

Современный пример — строители «бестопливных генераторов». И сколько не толкуй этим «изобретателям», что все их «БТГ-проекты» противоречат законам природы — всё без толку. Фанатичная вера людей, порой, бывает просто безграничной.

К фанатам относятся и другие виды верующих. Они верят не в себя, а во что-то другое. Например, в некие сверхъестественные силы, которые, как они полагают, решат все их проблемы и помогут в жизни. Покорешиться со сверхъестественным это самая крутая халява какая только может быть! Настоящий «грааль»! Некоторые даже продают душу дьяволу, полагая, что тот обеспечит им аццкую халяву!

Однако самую многочисленную категорию среди шаровиков-энтузиастов составляют персонажи, которые стремятся добиться халявы не путём усердного труда, мужества, смелости, риска или тщательного соблюдения обрядов, а на дурыку и, в основном, за счёт других. Так сказать, халявщики в квадрате. Для достижения своих целей они, как правило, прибегают к обману, мошенничеству, воровству, предательству, наушничеству, интригам и прочим неблаговидным деяниям. А если кого-то увидят рядом с халявой, то могут его искусать и даже порвать в клочья. Характерный их признак — долго на одном месте не задерживаются: устроился на работу, понял, что халявы нету, — перешёл в другое место. Халява приходит к тому, кто её ищет!

Безусловно, не всем, далеко не всем из активных халявщиков удаётся добиться заветной цели. Взять тех же конкистадоров. Сколько они затратили сил и ресурсов на поиски мифического, халявного Эльдорадо! Сколько из них так и сгинули в непролазной сельве, а в результате — ноль! Одни убытки. Ничего не поделаешь, халяву найти — не поле перейти! Или те же игроманы. Они верят, что надо лишь разработать правильную стратегию и систему — и масть попрёт! В карты, рулетку, лотерею, на форексе, на бирже, а продажи и криптовалюты будут расти и расти бесконечно. Это не халява, это фантастика! Или те же торгаши. У них имеется 500 примет на деньги: 350 положительных и 150 отрицательных. Причём, некоторые из этих примет они держат в строжайшей тайне! [2] Они верят, что если тщательно и последовательно все эти приметы соблюдать, то халява им обеспечена.

Пассивные халявщики.

К данной категории относится большинство людей. На длительный труд или смелые решения они не нацелены, да и не способны. Активных действий по поиску халявы не предпринимают, а просто ждут милостей от природы. И так всю жизнь! Характерный пример: в «развитых странах» полно людей, которые поколениями живут на пособия и это их устраивает. Хотя, надо отдать должное, многие из пассивных постоянно начеку и в любой момент готовы вцепиться халяве в хвост, гриву или бороду. Например, немало американцев с нетерпением ждут ночи, отключений света, ураганов, наводнений, беспорядков и даже нашествия инопланетных зомби, чтобы безнаказанно пограбить близлежащие магазины. Они рассматривают это как самую настоящую халяву.

Зато остальные не способны даже на это. Их три вида: халявщики-слоупоки, халявщики-лодыри и халявщики-пофигисты. Слоупоки полагают, что если долго сидеть на берегу моря, то можно увидеть, как прибоем вынесет золотую рыбку или из морской пены явится Афродита. Если десять лет собирать шурушки на конвейере или протирать пыль на полках супермаркета, то можно стать таким великим спецом, что все хедхантеры за тебя перегрызут друг другу глотки, после чего халява тебе обеспечена. Глупцы! Ждать когда сверху прольётся манна небесная или когда женщины сами по себе начнут залезать к тебе в постель это ошибка. Очень глупая и жестокая ошибка!

Иногда тормознутость бывает столь велика, что халява приходит к ним лишь после смерти. Характерный пример этой категории — сказочный Емеля, который 30 лет лежал-лежал на печи, а потом раз — и женился на принцессе.

Что касается халявщиков-лодырей и халявщиков-пофигистов, то внешне они весьма похожи друг на друга, однако по мозгоустройству существенно разнятся. Если у лодыря лень сильнее желаний, то у пофигиста нет и самих желаний. Пофигисты не прикладывают никаких усилий по овладению халявой и даже не обращают внимания есть она или нет её. Ну, разве что это будет халява высшего левела, которая может обеспечить счастливый, безмятежный и безбедный пофигизм на всю оставшуюся жизнь. Ну, а лодырь — как лодырь: даже если халява проплывает рядом с ним, только руку протяни, он ещё подумает стоит ли ему напрягаться или нет.

И надо сказать, что лодырей, пофигистов и слоупоков совершенно не любят женщины, о чём будет рассказано ниже.

Отказывается ли кто от халявы?

Никто не бывает настолько глуп или богат, чтобы отказаться от халявы. (Теткоракс)

Тем не менее, в природе существуют и бескорыстные халявщики! Вот снизошла на такого халява, а он лишь откусил от неё чуть-чуть, кусочек, продегустировал, а всё остальное отдал людям, на благо общества. И этот факт надо всегда учитывать, прежде чем кого-то обвинять в стремлении к халяве. Есть халявщики-альтруисты и есть халявщики-эгоисты. Первые отдают халяву людям, вторые же, всё гребут под себя или держат её в тёмных, секретных подвалах, никому не сообщая о её наличии в природе. Например, сколько раз уже фиксировались факты сокрытия алчными фармацевтами новых, мощных лекарств! Действительно, откуда же тогда им брать деньги, если все будут здоровы?

Есть и другие «отказники». Якобы, отказники. Мол, «халява, уходи!» Это стыдливые халявщики и халявщики-демагоги. По внешним признакам отличить их друг от друга сложно, потому как оба делают вид, что категорически настроены против халявы. Что они её принципиальные противники, «антихалявщики», так сказать. Эти критики и критиканы даже убеждают народ, что халява есть зло, коварное зло! Мол, халява это «продажная девка капитализма»! Она развращает людей! Сегодня ты стремишься всё получить на шару, а завтра Родину продашь! Призывают бороться с халявщиками, закрыть им все лазейки и даже наказывать их, ибо чрезмерная сердобольность и душевность общества порождает халявщиков, из которых со временем вырастают мошенники, казнокрады и прочие преступники.

Однако на самом деле, это не более чем поза. Поскреби любого из этих болтунов — и под фальшивым слоем демагогии ты обнаружишь всё того же банального халявщика.

Бывают ли халявщиками настоящие мужчины?

Нет, настоящие мужчины никогда халявщиками не бывают! Они о халяве даже и не думают! И никогда, никогда (!) не стремятся на халяву попользоваться женщиной. Отчего женщины их так сильно и любят!

Наоборот, настоящие мужчины — халява для их окружения. Эти персонажи прямы и прямолинейны. Они не ищут ни халявы, ни дурняка, ни прочих лёгких путей в жизни. Они идут самым трудным, самым опасным, зато прямым и прямолинейным путём. Это те, кто никогда гору не обходит. Никогда, что бы она из себя не представляла. Они штурмуют любые высоты, любые глубины, дали и пределы, пробивая лбом (который у них крепок, аки танковая броня) всё, даже кирпичные стены! Они — как бессловесные ишаки — тянут всё, что на них нагрузят, пока не упадут от потери сил или разрыва сердца. Такого человека-халяву всегда окружают люди-паразиты, желающие на ком-то покататься, и прежде всего, женщины.

 

[1] Алка́тель — отглагольное существительное от глагола «алка́ть», то есть, страстно желать. Поэтому страстно алчущий чего-либо есть алкатель. К сожалению, уже больше века как это слово вышло из употребления. Надо возрождать!
Не следует путать с «алкашом», этимология которого другая.
[2] Сам блогописец знает всего лишь 20 таких примет. Однако когда ему уже вообще станет нечего делать, соберёт их все и напишет научную статью.
3. В следующих главах мы узнаем о распределении халявы в зависимости от статуса, много ли в мире халявщиков, как выглядит типичный халявщик, о халявщиках в семье, о законах халявы и много других интересных сведений.

(Продолжение см. на странице Презумпция халявности.)