Category Archives: Отношения полов.

Халява выбирает достойных.

Халява выбирает достойных.

(Практически быль)

некотором царстве, некотором государстве правил мудрый царь. И было у него три сына: старший, не шибко умный; средний, подглуповатый; ну, а младший — и вовсе дурак. Старший, Васька, был женат на знатной боярыне; средний, Петька, — на богатой купчихе; младший, Иван, был холост и жениться даже не собирался. Может, потому что дурак, а может, потому что умный, — кто его разберёт! Что касается женитьбы, разница между умным и глупым невелика.

Как-то решили братья отдохнуть от дворцовой жизни, развеяться, размяться и поехать на рыбалку. С ночёвкой. Собрали всё необходимое, плюс две подводы сверх того, и отправились на реку, в самый лучший царский заповедник.

Приехали на место, развернули большой шатёр, внутри расстелили ковёр персидской работы и решили немного перекусить с дороги. Разложили припасы, яства всяки-разны, выпивку заморскую, уселись на толстые плюшевые подушки и стали трапезничать.

Час трапезничают, два трапезничают, уже животы трещат и языки заплетаются. Всем кости перетёрли, а потом, как водится, за баб принялись.

— Ты чего не женишься? — спрашивают Ивана.

— Молод я ишшо. Да и не мил мне никто. Может, за границу подамся. Говорят, там девки — умницы-красавицы.

— Да нужон ты там, в Европах-то, болван этакий! — засмеялся Петька. — Там дартаньяны — не тебе чета! Все наши девки день и ночь мечтают за тамошних прынцев замуж выскочить!

— Ну, не скажи! — отвечает Иван, снимая кафтан. Жарко ему стало от застолья обильного. — Кому не чета, а кому и чета!
Потянулся что есть силы и запел пьяным фальцетом:
— Феличита! Для всех я чета! La nostra canzone d’amore! Felicità!

— Хватит орать! — перебил его старший брат. — Всю рыбу распугаешь!

Средний брат, обессиленный от возлияний, тоже отвалился на подушки, попустил ремень, почесал пузо, закурил гаванскую сигару и давай дальше младшего подковыривать:
— Тебе, Ивашка, уже 20 годков намедни стукнуло, а ни одна прынцесса за тебя не пошла! Придётся тебе крестьянку брать. Гы-гы. Или вот, поди лягушек поищи! Помнишь, дед сказывал, что его ключник таким способом невесту себе нашёл? Прямо на болоте. Давай, попробуй! Глядишь, и тебе повезёт!

Младший брат, не говоря ни слова, встал, надел кафтан, взял лук, стрелы да и вышел из шатра.

··••o•••o0o•••Ο••··

Где-то через пол-часа возвращается Иван и целый садок лягушек тащит.

— Зачем столько-то? — спрашивают братья.

— А я и на вашу долю набрал, чтобы два раза ноги не мочить.

— Гы-гы! — засмеялся Петька. — Правильно, Ивашка! Сколько жаб не возьми — всё равно два раза бегать!

Вытянул Иван верхнюю, самую толстую жабу, ополоснул её чистой водой, протёр ей голову водкой, а та даже не трепыхается, будто ждёт чего-то.

А старшие братья над младшим потешаются:
— Давай, давай Ивашка! Не дрейфь! Водочкой её сперва угости, за знакомство!

Поднёс Иван лягушку ко рту и губами движения всяки-разны провокационные делает. А жаба глаза выпучила и внимательно так за Иваном наблюдает. Мол, не боюсь я тебя, извращенец.

— Не вздумай! — засмеялся старший брат. — Козлёночком станешь!

А средний ему в ответ:
— Да чего ему бояться? Он и так козёл! Целуй, Ивашка! Делов-то! Жабы, они от природы дезинфецированы. У кого нет холодильников, те их в молоко кидают, чтобы не скисло.

Зажмурил Иван глаза и чмокнул лягушку прямо в темечко.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок, будто шарик воздушный лопнул. Сгустился откуда-то плотный, сизый туман, похолодало, запахло озоном, а среди тумана стали проявляться контуры человека.

— WTF!!? — Заорали братья в один голос. — Демоны?!!

И тут диво дивное случилось — красна девица явилась.

— Оборотень! — кричит Петька. — Шашки наголо!

— Какой ещё оборотень!? — ему Васька в ответ. А сам кинжал из ножен выхватил и на девицу наставил. — Вы тоже это видите или только я?

— Я тоже её вижу! — отвечают в один голос младшие братья. — Ты кто такая??!

А девица им в ответ:
— Ай ноу спик американо, ай ноу дэнсин рокен-роль…

— Чего это она лопочет, Васян? — спрашивает Петька, не отрывая глаз от чуда-юда. — Ты ж у нас один, кто шведа живого видел.

— Ну, не совсем живого. В канаве тот швед пьяным валялся… Говорит, что по-шведски не понимает и танцевать не может.

— Эка проблема! — воскликнул Петька. — Я вот тоже танцевать не могу и по-шведски ни бум-бум. И ничего, жив-здоров, чего и вам желаю. А по-нашему могёшь?

— И по-вашему могу, — отвечает девица, — я по всякому могу!

— А чего тогда сразу не отвечала?

— Да так… с перепугу. Растерялась маленько.

— А ты, чаем, не ведьма будешь? — хитро так, с прищуром, продолжает Петька.

— Что ты! Что ты! — замахала руками девица. — Я фея, нимфа! Это злой волшебник Мерлин меня в лягушку заколдовал, чтобы я не могла делать добро людям, и отправил в страну, где много-много диких медведей… А ведьмы это наш враги, мы с ними, почитай, уже шесть тысяч лет воюем!

— Ого! От самого сотворения мира! — отозвался Иван.

— Да я сразу понял, что она не здешняя. — перебил его Петька, вроде как обращаясь к самому себе. — Не наш типаж. Худая как жердь, ноги длинные, ровные, талия узкая, ляхи и зад тоже не ахти какие мясистые, зато лицом лепа, телесами исправна. Ишь перси какие! Как дыньки тугие. Не наша конституция. И ни одного дефекта на коже. Вовсе на наших баб не похожа!

— Хватит глазеть! — прикрикнул на братьев Иван. — Не на ярмарке!
Скинул с себя кафтан и набросил его на заморскую фею. Затем усадил её на подушку и ещё одеялом укутал.
— Грейся, чай замёрзла вся! Может, водочки хлебнёшь? Для сугреву.

А та в ответ:
— Ноу виски, ноу сода.

— Ну, гляди. Но если передумаешь, говори, не стесняйся.

— И как тебя зовут? — спрашивает Василий.

— Халява.

— Халява??.. — удивились братья в один голос. — Так это ж не женское имя. Это вообще не имя!

— У каждой феи два имени. — отвечает девица.
— Одно — по своей профессии, принадлежности к определённому клану, а второе — уникальное, идентификационное. Поэтому есть феи по имени Свобода, Любовь, Верность, Справедливость, Богатство, Надежда. А я вот — Халява. Я приношу людям везение.

— И нам тоже можешь принести? — тут же отреагировал Васька.

— Ой, да вам уже и так халява на всю жизнь выпала — вы в царской семье родились. Чего вам ещё-то надобно? А потом, это ж не вы меня расколдовали, а Иван. Ему и весь приз. Захочет, верной женой ему буду.

— Верной это хорошо. — отозвался Васька. — С верными сейчас проблема. Даже у царей жёны налево ходят! И много вас, фей, в природе?

— Много. Очень много! Каждого вида деятельности по сотне экземпляров, не меньше.

— И что, все заколдованные?

— Не все, но большинство. Мерлин ведь тоже не один. Их, этих колдунов-говнюков, полным-полно на белом свете. Они нас в разных гадов превращают. Мы с ними тоже воюем.

— Вот сволочной народец, эти мерлины! — возмутился Иван.

— Да они все там такие! — согласилась Халява. — Все сексисты! У каждого в руках если не молот Тора, то просто дубина. И всё норовят каждую фею чем-нибудь прибить! Дикий народ!

— А как тогда твоё настоящее имя? — допытывается Василий.

— Волшебники никогда не раскрывают имени, которое им даётся при рождении, — отвечает фея, — иначе другие, злые колдуны, могут этим воспользоваться и лишить их магической силы. А то и жизни!

— Ладно, понял. — успокоился Василий. — Нельзя — так нельзя. Тогда скажи, что конкретно ты умеешь.

— Ой, да много чего! Готовить, стирать-гладить, шить-вязать, пряжу прясть, полотно ткать, врачевать умею, петь-танцевать — запросто, на рояле могу, а ещё волшебством владею. Вот гляди!

Взмахнула девица руками аки лебедь крыльями — и тут же откуда-то полилась дивная музыка. А сама запела и пустилась в пляс:
— Amada mio, amore mi-i-o, la noche me habla de ti, amada mi-о-o!

Да так зажигательно, что браться едва и сами не пустились в пляс.

— О чём песня-то? — спрашивает Иван.

— А о том, что мы с тобой теперь жених и невеста.

— Да-а-а… — покачал неодобрительно головой Петька. — Я ж сказал — ведьма. Такой палец в рот не клади! Не успели познакомиться — уже жених и невеста.

— Отстань от неё! — возмутился Иван. — Чего пристал! Сказала же — фея. У вас тоже есть шанс. Вон, в садке целый гарем дожидается!

— Ой, да не кипятись, Ивашка! — Петька ему в ответ. — Я вот ещё хочу спросить: у фей только позитивные кланы имеются, или негатив какой тоже есть? Ну там, бедность, уродство, глупость, слабость.

— Только позитив. Негатив — это кланы демонов. Они нам никак не чета!.. Ой! Да ты, добрый молодец, никак тоже хочешь попробовать? Ну, расколдовать кого-нибудь?

— А почему бы и нет? — отвечает Петька с ухмылкой. — Чем старшие братья хуже младшего? А потом, чего только по пьяни не сотворишь! Да и вообще! Вот Васька, к примеру, ему что жену, что жабу целовать — разница невелика. Ха-ха-ха!

— Сам ты «ха-ха-ха». — огрызнулся Василий. — Давайте-ка, братаны, выйдем на пару слов.
И бутылку «Монастырской» из ведра с растаявшим льдом вынимает.

Вышли. Василий и говорит:
— Полагаете, тот чувак, Мерин, всех фей в наше болото отправил?

— А чего ему париться! — Петька отвечает. — Может, другие болота уже переполнены.

— Ладно, тогда слушайте сюда. Что здесь сегодня было и что будет, никому ни гу-гу! Ясно?.. Вопросы есть?

— Само собой! — младшие в один голос. — Могила!

— Ну тогда, раз ты, Петруха, предложил — тебе и начинать. Целуй священное животное! Это всё равно что к божественной благодати причаститься!

— Думаете слабо́? — распетушился средний брат. — Для Петра ничего невозможного нет! Смотрите!
Выхватил Петька из садка верхнюю лягушку и чмокнул её в спину.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок. Ш-ш-ш-ш! Зашипело, будто гвоздь автомобильное колесо проколол. Сгустился зеленоватый туман. Похолодало и запахло каким-то тухляком. Затем среди тумана стали проявляться контуры непонятно чего.

— Ё-моё!!… — вскрикнул Петька с перепугу и мигом отскочил на два метра в сторону. — Мать честная! Никак крокодил!

И действительно, крокодил. Небольшой такой, зелёный и хвостатый. Чудище раскрыло пасть, показав длинные острые зубы, громко зевнуло да и помчало к реке, быстро-быстро перебирая короткими лапами. Ну, точь-в-точь живой танк. Плюх! И скрылось под водой, лишь волны побежали во все стороны.

— Бу-га-га!! — заржал старший брат, очнувшись от удивления. — Точь-в-точь твоя ненаглядная! Разве что с хвостом! Злая, зубастая и зелёная! Хорошо, хоть не загрызла!

— Не надо было мухлевать. — с укоризной говорит Иван. — В голову надо было целовать, в голову! А ты в спину! Мерина не обманешь!

— Ладно, — говорит Петька, — в голову — так в голову.
Вынул носовой платок, смочил его водкой, протёр жабе темечко да и чмокнул её чуть повыше глаз.

Дзинь!! Будто стакан разбился. Раздались чавкающие звуки, словно свиньи хлебают из корыта. Жаба тут же стала раздуваться, меняться, трансформироваться. А потом — хлоп!! Лопнула. Словно перекачанная надувная кукла. Только брызги в стороны полетели. А вместо неё… появилась обезьянка. Маленькая такая, шустрая. Осмотрелась, схватила бутылку «Монастырской» и дёру во весь опор прямо в лес, только красный зад засверкал.

— Ха-ха-ха! — заржал как конь старший брат. — Ну, ты и лох, Петька! Кого не поцелуешь — все в каких-то чудищ превращаются! Посмотри до чего жену довёл!

Долго плевался Петька и бранился непотребными словами. Затем прополоскал рот водкой и говорит:
— А тебе, Васька, только бы поржать! Посмотрим, что у тебя получится. Тяни прикуп!

— И потяну! Думаешь, не смогу? Что младшие смогли, то и старший сможет!

Намазал старший брат губы оливковым маслом, чтобы тело с телом не контактировало, стал выбирать. Выбрал что поменьше. Придавил квакушку за толстое пузо, протёр ей харю мирамистином, глаза зажмурил, губы плотно сжал и прикоснулся ими к жабе. Однако ничего не произошло. Жаба так жабой и осталась, верещит, лапами дрыгает, вырваться пытается.

— Не нравятся прынцессе твои поцелуи! — захихикал Петька. — Ты взасос её, взасос! Иначе ничего не получится! Мерина не обманешь!

— Сам-то ты не взасос целовал! — огрызнулся Васька. — Я внимательно наблюдал!
Размахнулся что есть силы и зашвырнул лягушку подальше в кусты.
— Ладно, ещё раз попробую.

Со второго раза у Василия получилось. Однако вместо девицы-красавицы появилась большая жёлтая тыква.

— Гы-гы-гы!… захохотал средний брат. — Это ты лох, Васька, а не я! Точь-в-точь твоя мымра! Толстая, корявая и бестолковая! Вези её домой, отцу покажешь. Вот потеха во дворце будет! А батюшка, может, и денег за неё отвалит.

··••o•••o0o•••Ο••··

Тут выходит из шатра Халява, вся в богатых одеждах, губы накрашены, ресницы намазаны, щёки нарумянены, волосы уложены и вся аж светится!

— Багиня! — вырвалось у Ивана.

— Я тут из подручных средств себя в порядок немного привела, уж не обессудьте.

— Сказано, баба. — отозвался Петька. — Из чего угодно красоту наведёт.

— А можешь превратить, скажем, камень в золото? — спрашивает Василий, вроде так между прочим.

— Не могу. Это противоречит законам физики.

— А из лягушки в девицу превратиться законам физики не противоречит? — съязвил Василий.

Девица даже глазом не моргнула.
— Нет, не противоречит. Это биология. С биологией легче.

— Ладно, убедила. — согласился старший брат. — А моей Фроське экстерьер можешь подрихтовать? Это ж биология-косметика как-никак.

— Могу. Только сейчас у меня ма́ны совсем мало. За два года в теле лягушки почти всю растратила.

— Чего-чего растратила? — переспрашивают братья все одновременно.

— Ма́ну, запас магической энергии. Месяца через три накопится, тогда можно будет и попробовать. Если твоя супруга согласится, конечно.

— Ой, да мы её и спрашивать не будем. — засмеялся Васька в ответ.

— А нас какому-нибудь волшебству можешь научить? — спрашивает Петька. — Это ж мы Ивана надоумили тебя расколдовать!

— Ну, вообще-то такое дело требует много ма́ны. Очень много! Да и скилл у меня маловат для такого дела. Но попробовать можно. Только сперва Ивану надо кое-чего добавить. Хотя гарантировать ничего не могу. Апгрейд требует намного большего расхода ма́ны, чем дауншифтинг.

— Чего-чего? — переспрашивают братья. — Что ещё за даун?

— Ну, это магические термины такие. Например, обратить человека в свинью это дауншифтинг, а наоборот, свинью в человека это апгрейд. На первое достаточно 15 единиц маны, а на второе нужно уже 250. А скажем, чтобы превратить за́мок в развалины требуется 200 единиц маны, а чтобы из груды камня за́мок соорудить, маны нужно уже в десять раз больше!
Ой, да не берите в голову! Что-то я на радостях совсем разболталась!

— Ладно, братаны, — поддержал её Иван, — чего пристали? Расскажи да покажи. Вы как хотите, а мы домой едем.

··••o•••o0o•••Ο••··

Подсадил Иван новоявленную невесту на коня и сам вскочил позади неё.

— Держи крепко, Ванюша! — говорит девица. — Меня трудно найти, да легко потерять!

— Не боись! — ей Иван отвечает. — Мы небыстро поскачем.

— Везёт же дуракам! — вздохнул Петька. — Вот шара так шара тебе подвалила, Ивашка.

Рассмеялась красна девица, взглянула на Петьку свысока и молвила назидательно, голосом учительницы старших классов:
— Вообще-то везёт всем. Рано или поздно, но везёт. Кому меньше, кому больше. Нужно только ушами не хлопать. Однако настоящая халява выбирает только достойных!

Толкнула Ивана локтем в бок:
— Вперёд, мой храбрый рыцарь!
И запела звонким голоском:
— Gonna take a trip to the lotusland! [1]

Стеганул Иван нагайкой своего вороного, надавил легонько на педаль газа да и поскакал в неведомое будущее, только куски дёрна из-под копыт полетели. То ли во дворец, то ли ещё куда — то одному лишь Господу ведомо.

 

Помолчали старшие братья, наблюдая пока всадник не скрылся вдали, тут средний брат и спрашивает:
— Мне одному сдаётся, что она ему рога мигом наставит?

— Это ещё что! — старший брат ему в ответ. — А вот, представь, поскандалили они. И что? Моя Фроська только сервизы китайского фарфора бьёт, а эта… эта в навозного червя превратить может! Бр-р-р! Не приведи господь!

— Да… Всё имеет две стороны. — глубокомысленно изрёк Петька.
— Поначалу они все — добрые, покладистые, приветливые, послушные, а как эту… ману… накопят, вот тогда-то и начинают коники выкидывать! Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь чем она закончилась.

— Это точно! — согласился Василий. — Иногда, Петруха, ты на удивление толковые вещи говоришь! Давай-ка ещё по соточке опрокинем. За «ква-ква, Иван-царевич!» Ха-ха-ха! Да и спать завалимся… Проснёмся, опохмелимся и на охоту двинем. Глядишь, кабана завалим. Может, мерины и там постарались!

Рассмеялись оба да и пошли обратно в шатёр.

Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!

[1] lotusland — сказочная страна изобилия, праздности, иллюзий и наслаждений.

О магии, колдовстве, волшебниках, ведьмах, демонах и прочих мифических персонажах читай в статьях:
В постели с ведьмой.
Не все принцессы одинаково полезны.
Сглаз через интернет.
Стрелы, цепи, хомуты.
Цвета сатаны.
Волшебная лампа Алладина. и других.
О всём необычном читай в рубрике «Очевидное невероятное», о мужчинах и женщинах читай в рубрике «Отношения полов».

Реклама

Стрелы, цепи, хомуты.

Стрелы, цепи, хомуты.

Статья рекомендуется в качестве факультативного материала по мифологии древнего и современного мира, а также по курсу «Основы семьи и брака» для средних учебных заведений.


Глава 1. Злые природные сущности. Историческая справка.

Как известно любой банальной эрудиции, в нашем мире обитает великое множество разного рода невидимых и даже бестелесных сущностей, неподвластных человеческой воле, разуму и органам чувств. Тем не менее, деятельность многих из этих сущностей мы засечь можем (иногда косвенно, иногда по приборам, иногда непосредственно) а при стечении определённых обстоятельств, даже и увидеть. Наиболее часто люди сталкиваются с чертями, ведьмами, привидениями, зомби на кладбищах, домовыми и полтергейстами в домах, лешими в лесах, водяными в прудах и русалками на морях. Например, многие моряки парусного флота в дальних плаваниях регулярно видели русалок. Особенно после двух-трёх месяцев сексуального воздержания, ежедневного злоупотребления ромом и отсутствия живой пищи. [1]

Иногда отважные морские волки видели чертей и русалок одновременно, что свидетельствует о наличии между этими созданиями причинно-следственных связей.

Все указанные сущности созданы Господом Богом специально для того, чтобы управлять людьми, поскольку, если людьми не управлять, то они вымрут через 100, максимум через 150 лет. Поэтому для поддержания процесса эволюции в нужном направлении, людишек надо постоянно плодить и размножать. Какова цель такого размножения и эволюции человека — то вопрос уже не нашего разумения.

Поскольку Всевышнему непосредственно самому заниматься такими мелочами в облом, да и некогда (ведь ему нужно управлять всей Вселенной!) то для автоматизации процесса он придумал себе двух помощников — Амура и Гименея, делегировав им все полномочия по воспроизводству хомо сапиенса.

Амур и Гименей это два злобных, коварных, невидимых и вредоносных создания, которые без устали и без перерыва на сон и обед рыщут по всей нашей планете с целью принудить людей к сожительству. И в своём деле эти слуги божьи неутомимы, вездесущи и беспощадны. Свободой воли они не обладают, желаний не имеют, а лишь следуют заложенной в их головы программе. Поэтому им совершенно похрен кого и с кем совокуплять!

Глава 2. Амур.

Распространено мнение, что Амур (он же Эрот, он же Эрос, он же Купидон) это голенький, упитанный, розовощёкий и капризный мальчик с куриными крылышками, который мозг хотя и имеет, однако по причине своего малолетства, ума в этом мозгу практически нет. Поэтому он творит свои дела без умысла, беспорядочно и бессистемно. Кого увидал — в того стрелу и засадил. Что с безумного возьмёшь! Именно в таком виде его и рисовали художники прошлых веков. Однако все их красочные полотна не должны вводить нас в заблуждение. Изображённые на них персонажи всего лишь людская фантазия, ведь вживую Амура никто не видел. Хотя как он выглядит на самом деле не столь уж и важно. Для нас важен не внешний вид, а функционал.

Однако! Если ознакомиться с поэмой Овидия «Метаморфозы» и в особенности с её разделом «Криминальная хроника», то можно обнаружить множество неприглядных и даже преступных с нашей точки зрения деяний. Что касается Амура, то в уголовном деле под названием «Аполлон и Дафна» мы видим совершенно иную картину! Оказывается, этот «Амурчик» вовсе не бесстрастный и апатичный наблюдатель, а двуличный, своенравный, вспыльчивый, злобный и мстительный гад-вредитель! Однажды он обиделся на бога Аполлона и решил тому отомстить. С этой целью Амур коварно поразил упомянутого бога золотой стрелой, вызвав у того непреодолимую сексуальную тягу к девице по имени Дафна. В то же время, саму эту Дафну он поразил стрелой свинцовой, вызвав у неё аццкое отвращение к Аполлону. И вот, когда этот бог солнца и покровитель искусств, воспылав страстью к упомянутой молодице, вознамерился овладеть ею, та в отчаянии превратилась в лавровое дерево, аки средневековые алхимики трансмутировали ртуть в серебро.

И эта метаморфоза произошла столь стремительно, что сам Аполлон едва успел отскочить в сторону. И этого его спасло, иначе он задеревенел бы вместе с девицей-нимфой навечно!

По людским законам сидеть бы этому Эроту за ношение и применение хладнострельного оружия, за нанесение тяжких душевных повреждений Аполлону и доведения Дафны до самоубийства. Пожизненно. Хоть и малолетка. Однако никто его даже не пожурил! Вот какие жестокие нравы царили в мире древних мифожителей! У них совершенно не было морали! Мораль придумали христиане, выкинув всех этих языческих богов на свалку истории.

Глава 3. Охота на человека.

Мало кому известно, что кроме лука с золотыми и свинцовыми стрелами, у Амурчика имеется и другая спецтехника. Например, сети из углеродных нитей, специальная пшикалка, которой он дополнительно опрыскивает раненую жертву феромонами и афродизиаками, баллон со сжатым одурманивающим газом, который вызывает непреодолимую похоть и тягу к немедленному сексу, и кое-что ещё, о чём нельзя говорить публично.

Но самое плохое, что от стрел этого мальчугана не спасают ни броня, ни быстрые ноги, ни устав караульной службы. Бессильны психотерапевты, знахарки, гипнотизёры, экстрасенсы и все прочие аураведы. Стрелу из своего сердца можешь вырвать только ты сам! И это проблема! В кого попала стрела, те как бессловесные ягнята прилипают к женщине, становятся ручными и послушными.

Вот скажем, взглянул ты где-то на женщину. Случайно, вынужденно, специально или совершенно без всякого умысла — не имеет значения. Этот мордастый садист тут как тут! Этот момент он и караулит! В то время, когда ты пялишься на женщину, он и разит тебя наповал. Его золотые стрелы отравлены ядом любви, невидимы и бьют без промаха прямо в сердце.

Успел закрыть глаза до момента попадания стрелы в цель — считай, тебе повезло. Не успел — всё, ты спёкся. Со всеми вытекающими и втекающими последствиями. Спасения после этого нет, разве что сразу полезть в петлю. И даже если человек уже таскает брачные оковы, это ситуацию никак не меняет. Амуру абсолютно пофиг в кого стрелять. Именно такая его неразборчивость и является причиной супружеских измен и аморального поведения людей в половой сфере.

Глава 4. Как защититься от стрел Амура?

Можно ли заметить Амура? Нет, заметить его никак не удастся, а вот догадаться о его присутствии и предохраниться очень даже возможно. Для этого нужно соблюдать ряд правил.

1. Глаза нужно держать как можно чаще закрытыми. Особенно в наше время, время всеобщего эротического визуального насилия [2], женской распущенности, изобилия средств изменения внешности и невежественного феминизма.

2. Однако этого недостаточно. Для усиления защиты нужно также заткнуть уши, нос, а главное, не допускать соприкосновения с прекрасным полом телесами. Женщины знают много мужских тайн! Например, если прикоснуться к мужчине в определённом месте, а тем более, правильно там пошерудить, то он уже никуда не вырвется. Даже трезвый! Это как курице завернуть голову под крыло. Она обездвиживается, и делай с ней, что хош. Этим и пользуются хитрые стервы.

3. Поэтому лучше всего сразу же применять самый радикальный способ — резво смыться, а затем принять достаточную дозу алкоголя, чтобы отшибло память о последних событиях.

4. Если же ты вынужден держать глаза открытыми, то старайся чтобы никакая симпатичная женщина не попадала в твоё поле зрения. Сразу же отводи от неё глаза в сторону и читай про себя специальный заговор-оберег от соблазнов, чтобы не попасться ей в лапы. И ни в коем случае не разглядывай ей прелести, а тем более, не думай, что скрыто под её одеждами. Это запрещённые мысли! Настоящий мужчина не думает, что у неё там и каково! Настоящему мужчине некогда разглядывать женщин, потому как он всегда думает о важных делах, коих у него всегда невпроворот!

5. Берегись общественного транспорта! Никогда не посещай мест, где наблюдается повышенная концентрация симпатичных или развязанных женщин. О пляжах, особенно нудистских, бассейнах, стриптиз-барах и прочих конкурсах красоты не может быть и речи! Это табу!

6. Если же какая женская особь мозолит тебе глаза на работе по восемь часов в день, кокетничает, подаёт сексуальные знаки [3], а то и намекает прямым текстом, что не прочь завести с тобой шуры-муры, обратись к боссу с просьбой перевести тебя на другой участок работы. Иначе ты обречён!

Особенно тяжело бороться с этой напастью летом. На востоке мужчины для защиты от стрел Амура применяют радикальное средство — они надевают на женщин специальные балахоны из плотной ткани — и всё, вопрос решён. А на западе же глупцы, наоборот, поощряют женщин к оголению всего, что только у них имеется. И таким образом сами лезут в капкан, где их поджидает не только Амур, но и Гименей.

Глава 5. Гименей.

Что из себя представляет Гименей? Гименей это ужасный бармалей — грязный, потный, кривоногий, хромой, злобный и вонючий амбал, который силой затаскивает влюблённого дурня в свою  кузницу и приступает к работе. Надевает на несчастного брачные кандалы, наручники и колодки, после чего приковывает ими к женщине. Это если он в хорошем настроении. А вот ежели в плохом, то ещё к ногам присобачивает большую гирю. Ты вроде не в тюрьме, не в клетке зоопарка, не под завалом в угольной шахте, а всё равно свободы ты лишён. Ибо с этого момента на прицепе у тебя жена, тёща, а впоследствии дети и множество других проблем.

Когда мужчина заводит себе женщину, у него сразу же появляется адово количество работы. (Теткоракс)

Ты и хочешь взлететь, и крылья у тебя для этого имеются, однако Гименей приковал к тебе неподъёмный груз. Мол, забудь обо всём и помни о жене! Вот так, чувак. Твоя судьба отныне сродни судьбе Прометея, прикованного к семейной скале, у которого каждый день жена и тёща клевали печень! У тебя тоже будут клевать. Всё, до чего достанут, а не только печень!

Когда выходишь на улицу, отовсюду до твоих ушей доносится печальный, заунывный перезвон, звякание и лязг. Спереди, сзади, справа, слева. Не слышал? Это потому, что ты ещё молод и неопытен! Как думаешь, откуда исходят эти звуки? Это звенят цепи закованных в брачные узы. «That’s the sound of the men working on the chain». Вот послушай один из её вариантов. [4]

О чём поют эти чуваки? Дословно: «Какого хрена я должен тянуть эти грёбаные цепи? Каким я был дебилом, что согласился их таскать!»

Однако есть и исключения! Многих везунчиков Амур хотя и поражал неоднократно своими стрелами, однако же за всю их жизнь Гименей так ни разу и не смог обуть их в свои аццкие оковы.

Глава 6. «Святой Валентин».

Как сказано выше, давным-давно христиане языческих богов полностью ликвидировали, однако довольно быстро осознали, что единобожия всё-таки маловато. Поэтому, чтобы как-то выкрутиться из создавшегося положения, они учредили институт «святых». В частности, чтобы было легче сексуально сближаться друг с другом, придумали некоего «святого Валентина». Но вместо того, чтобы снабдить этого чувака соответствующими орудиями производства, они внедрили обычай обмениваться любовными записками, стилизованными под разного рода открытки и изделия с изображениями сердечек, голубков, котиков, розочек, поцелуйчиков и т. д. [5]

Выгадывают от «праздника святого вазелина» лишь торгаши да китайские фабриканты, из года в год клепающие надувные сердечки, наполненные гелием, сердца-подушки с вышивкой «Зайке моей», говорящие плюшевые сердца, поющих котиков и т. д. Алчность на выдумки хитра!

И хотя повсеместно ширится и крепнет движение против этого дурацкого обычая, множество особей мужского пола продолжает ему следовать. Опомнитесь, несчастные! Вот вручил ты женщине валентинку (а тем более, запостил где-то на её странице) — и получается, тут же оставил улику, чуть ли не расписался в своём обещании на ней жениться! Только сумасшедший суёт голову в мышеловку по своей собственной воле! А тем временем уже разрабатываются драконовские законы, по которым валентинка будет признаваться доказательством полового сожительства! Валентинку будут передавать в суд и сразу же вешать тебе на шею хомут! Если ты не дурак, то никогда не будешь рассылать кому бы то ни было валентинки. В любом виде! Валентинка это веская документальная улика! Дальше точно также будет и с лайками!

Поступай, как блогописец Теткоракс. Вместо открыточек-сердечек он изготавливает чучело «святого вазелина» и каждое 14-е февраля совершает обряд его сжигания на огне истины. Недалеко то время, когда множество глупцов, окованных Гименеем, будут выходить на улицы, проклиная тот день, когда направили «этой стерве» валентинку, и массово сжигать чучела пресловутого вазелина, точно также, как ежегодно в англоязычных странах сжигается чучело Гая Фокса.

Глава 7. Боги развода.

Что касается прекращения брачных отношений, то для процесса развода никакого специального персонажа изобретено не было, поэтому в этой главе и рассказывать нечего.

Почему не придумано? Да потому что в этом нет никакой необходимости. Причина, по которой люди влюбляются и как это происходит, есть тайна даже в наше время, в век великих научных открытий и оккультной грамотности, а вот почему расходятся, то тут всё предельно ясно. А в чём нет тайны, в том нет и божественного.

Вместе с тем процесс развода и замена одних хомутов другими строго регламентирован, неуклонно соблюдается и охраняется трёхголовыми псами-церберами. Каждая из голов этих аццких созданий отвечает за определённую часть процесса: грабёж, алименты и содержание. При грабеже (его ещё скромно именуют дележом) одна из голов рвёт имущество незадачливого муженька на куски. Происходит, как минимум, ополовинивание этого имущества. А некоторые несчастные вообще остаются без штанов! Вторая голова многие и многие годы регулярно отгрызает «алименты на детей». Хорошо, если он их отец, а если они бастарды или с дуру усыновлённые? От этой головы не отвертеться и не спрятаться. Даже при попытке выехать за рубеж, она схватит несчастного на границе за горло.

Однако третья голова — самая коварная. Женихам-простофилям о содержании бывшей жены бывшим мужем ничего неизвестно. «Святая простота!» В некоторых странах мужчина обязан содержать бывшую жену фактически до самой смерти! Её или своей. Скоро так будет и у нас! Женская часть госдумы регулярно проталкивает законы по дальнейшему окучиванию и обрезанию мужей-лохов. Вот ты женился в этом году, а через пять лет окажется, что такой закон Дума приняла! Ты попал, чувак! Не сегодня, так завтра! Хотя попадалово случилось намного раньше! Когда ты полез в мышеловку за сыром. Наивность влюблённых безгранична!

Итого!

Остановись и помысли! Также как любой путь начинается с первого шага, так и брачное рабство начинается с первой валентинки. Бездумно раздавая стилизованные признания направо и налево, ты можешь и в самом деле  влюбиться, причём,  в совершенно неподходящий для этого объект и даже против своей воли! Не делай того, чего потом нельзя будет «вернуть в зад». Не дай себя на растерзание описанным «аццким сотонам»: Амуру, Гименею, Валентину и трёхглавому Церберу!

[1] Живая пища это необработанная термическим или химическим способом естественно-природная пища.
[2] О чём речь подробнее читай в статье
Визуальное эротическое насилие.
[3] Статья о сексуальных знаках готовится к печати. О её публикации будет объявлено ниже в комментариях.
[4] Если на момент просмотра ссылка на видео будет нерабочей, найдите сюжет в сети самостоятельно.
[5] Подробнее об этой коварной выдумке, советы кому, как, какие и сколько дарить валентинок, а также как правильно их принимать читай в статьях
Валентинка своими руками.
Валентинку дарить — не значит жениться.
6. Поскольку блогописец Теткоракс весьма негативно относится к профанации любовных отношений, то не упускает случая попинать ногами «день святого Валентина», к чему и тебя, читатель, призывает.

 

Домашнее задание.

1. Прочесть все статьи в рубрике «Отношения полов» и прежде всего Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
2. Изучить самостоятельно при помощи интернетов темы «Случаи взыскания алиментов» и «Содержание бывшей жены бывшим мужем после их развода». Пока ты их не изучишь досконально, сочетаться официальным браком даже и не думай!

Религия спорта. Окончание.

Религия спорта. Окончание.

Глава 10.
Спорт в искусстве.

Как увековечены спортсмены в скульптурах, живописи, песнях, танцах, хохломе и прочих народных промыслах? Где все эти бегуны, плывуны, прыгуны, борцуны, скакуны, кидуны, игруны?

А никак! Их нет и в помине. Все произведения, которые действительно являются искусством, можно перечесть по пальцам. Это собственно то, что осталось от самих зачинателей спорта. Запоминай! «Дискобол» — одна из наиболее прославленных статуй античности, первая скульптура, изображающая человека в движении. «Панкратионисты» — борцы и мордобойцы. «Отдыхающий боксёр». «Дорифор» — он же, «Юноша с отломанным копьём». Скульптурная группа «Гонки на кентаврах» утрачена ещё в древности, и никто в настоящее время не может описать, как она выглядела. Плюс небольшое количество изображений на амфорах. Всё! Что касается борьбы Лаокоона с алкогольным змеем, то к спортивной тематике это творение никакого отношения не имеет.

С принятием христианства спортивные игры прекратили своё существование, потому как эта религия всё внимание уделяла не низменным страстям, а душе. И это правильно, товарищи! В исламе же, как известно, людей не изображают, а в других религиях и вовсе понятия «спорт» не имеется.

В средневековой Европе вместо спорта были рыцарские турниры, соревнования трубадуров, менестрелей и прочих попсюков, а также повсеместный грабёж. И больше ничего. Однако художественных полотен, изображающих этих персонажей, очень и очень мало. Их практически нет. Всё, что мы видим в интернете, это современные новоделы. А в те времена в головах творцов прекрасного были совершенно другие сюжеты: мифология, библейские мотивы и натюрморты. Хотя некоторые хитрецы всё таки умудрялись воткнуть в них и откровенную эротику. Скажем, та же толстомясая «Даная» Рембранта ван Рейна.

В 20-м веке тема стала востребованной, и некоторое количество конъюктурщиков от искусства ею занялись. Впереди планеты всей был, конечно же, Советский Союз, потому как спорт там имел огромную политическую составляющую и усиленно пропагандировался властью. Аналогично обстояло дело и в Германии в 30-е годы прошлого века.

Поскольку среди служителей муз всегда имеется огромное количество желающих подхалтурить на чём угодно, то практически в каждом «парке культуры» имелась гипсовая «Девушка с веслом», «Парень с ядрами» и им подобные шедевры. («Девушку с веслом» не следует путать с такими известными творениями искусства, как «Бабушка с метлой» и «Старушка с косой»)

Что касается живописи того периода, то она характерна доступными и понятными сюжетами, «социалистическим реализмом» пополам с «русским авангардом» и максимально упрощённой живописной техникой. При этом умение рисовать было вовсе не обязательно. Огромными тиражами печатались и повсеместно расклеивались плакаты, которые отличались предельным примитивизмом. «Все на коньки!» «Все на лыжи!» «Товарищ, на зарядку!» «Молодёжь, занимайся греблей!» «Выше класс советского футбола!» И т.д. Кстати, картинка в правом сайдбаре блога «Дрищ топчет клаву, качок таскает штангу» — характерный пример того пропагандистского искусства. Поэтому практически все творения по спортивной тематике прошлого и нынешнего веков имеют весьма убогий и схематичный вид, в том числе, и в кинематографии. Это свидетельствует о том, что «высокое искусство» по-прежнему обходит спорт стороной.

Тем не менее, блогописцу понравились полотна «Петушиный бой», «Тараканьи бега», «Он приземлился первым. Остатки парашютиста», «Забиватели козла», «Крякутный на воздушном шаре», «Бой с грушей. Груша победила», «Тройной заскок», «Разлёт зубов по рингу», ну, и конечно же, «Горы зовут!»

Глава 11. Спорт и взаимоотношения полов.

Любят ли девушки спортсменов и спортофанов?

Девушки любят не спортсменов, а деньги и статус. Если это у спортсмена будет, тогда он может рассчитывать на женское внимание. Если же ни того, ни другого у него нет, то его пара из таких же, как и он сам.

На спортофанатов женщины смотрят как на сумасшедших, и во многом это так и есть. Конечно, среди женщин тоже есть фанатки. Однако это ситуативные фанатки. Таких мужеложиц единицы. Просто они не отпускают свои половинки далеко от себя, следуют за ними по пятам, контролируя их поведение. А без мужчины они никогда не пойдут ни на футбол, ни на хоккей, не говоря уже о «фихтовании». И если мужчина достаточно хорошо её обеспечивает, то будут терпеть его фанатизм, скрепя зубами. Однако со временем страдалицы понимают, что в таком раскладе есть и свои прелести. Фанат это уже рогоносец или скоро им станет!

Что делать девушке если её парень — спортсмен или, наоборот, — не спортсмен? Или спортивный фан.

Посмотри на окружающих и помысли! Что ты видишь? Политик всё время идёт вверх и вперёд, он всегда при власти, даже если на пенсии; юрист все входы-выходы знает, становится всё более важным и дорогим; доктор уважаем в обществе, как никто другой, с годами он всё умнее и умнее, настоящий Гиппократ; художник всё творит и творит шедевры, аж пока ему не откроют персональную галерею и даже поставят памятник; учёный дорастает до нобеля, и ему тоже ставят памятник; банкир всё богатеет и богатеет, даже когда спит! И хотя богатеям памятники не ставят, они их ставят себе сами! И даже бездарный попсюк — и тот быстро становится богатым и знаменитым, после чего завывать свои нудные песенки может аж до самой смерти. Только на одних «авторских правах» можно жить припеваючи, ничего не делая. Да какую профессию ни возьми — у всех со временем увеличивается прибыток. И лишь только спортсмен идёт вниз, вниз и вниз. Иногда не просто идёт, а катится кубарем! Не успел стать чемпионом, а его уже в спиняку сталкивают с пьедестала! Обыгрывают, побеждают, обгоняют и кладут на лопатки. Большинство профессиональных спортсменов с таким раскладом смириться не может. Чемпионство для них это идея-фикс. А поскольку никаких других увлечений у них нет, и кроме как пинать мячик они ничего не умеют, то их охватывает жестокая депрессия, от которой они уходят в себя, теряют интерес к жизни (не говоря уже о жене и семье) и катятся по наклонной, прямо в лапы алкоголизма и психических расстройств. Спортсмен умирает четырежды: первый раз — когда его скинули с пьедестала, второй — когда его карьера «вся вышла», и третий — когда все напрочь о нём забыли. И даже википедики о нём ничего не пишут!

Ты хочешь тащиться на пару с таким лузером по жизненным этапам и ухабам? Опускаться и опускаться на дно!

Кроме того! Нужно постоянно и тщательно контролировать его здоровье, как бы кому это не показалось странным. Потому как особо рьяные спортодрочеры регулярно травятся допингом и спортивным питанием, а то и закачивают себя до смерти!

За спортсменами также нужен глаз да глаз, потому что практически все они «слабы на передок». А за культуристами следить нужно вдвое тщательнее, поскольку их могут увести не только женщины, но и мужчины. Среди качков полно геев.

И что характерно! Все эти «мастера и камээсы», «рекордсмены и чемпионы» одно жалуются, как им тяжело от бесконечных тренировок! Но как только коснётся баб и гулек, так всю усталость как рукой снимает!

У настоящего мужчины должен быть только один спорт — любить свою жену, ухаживать за ней, холить-лелеять, отдавать ей все деньги и разрешать гулять с подружками.

Вот тебе и ответ.

Дополнительно прочти басню дедушки Крылова «Стрекоза и муравей». Не будь стрекозой и не связывай свою судьбу со стрекозлом. Не теряй времени, выбирай себе муравья. Например, банкира. Настоящий муравей! Зёрнышко к зёрнышку, копеечка к копеечке, машинка к машинке, яхта к яхте, дворец ко дворцу. Лежит себе на заморском пляже, а денюжка — как-кап, кап-кап… И ни тренировок тебе, ни спортивных питаний, ни режимов дня! Ешь-пей-веселись!

Ну, разве для разнообразия, можешь потусоваться немного с каким-нибудь «чемпионом» для пополнения персонажей своей коллекции, попить шампанского из его кубков. И не более того.

Если же твой парень — спортофан, а тем более, спортодрот, то тут ответ и вовсе короткий.

У абсолютного большинства людей спортодрочерство со временем проходит подобно детской болезни. Хотя конечно, бывает и неизлечимая патология. Когда человек перестаёт болеть за спорт, он становится взрослым. Возвращаю тебя к эпиграфу в начале темы: «Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, мелкие умы обсуждают людей, примитивные умы обсуждают спорт». Что ты хочешь обсуждать со своим парнем? Выбирай.

Что делать, если парень — дрищ?
Нужно ли дрища приобщать к спорту?
Если да, то к какому?
Надо ли заставлять его качаться?

Спорт это не панацея! К старости почти все мужчины превращаются в одно и то же — пузатых, жирных, обрюзгших и нудных боровов. Да что там к старости! Многих уже в 35-40 лет от борова не отличишь!

Что ценит женщина в мужчине? Чтобы имел деньги, не был жадным и в сексе был хорош. А дальше сама воспитывай, что тебе нужно. Достаточно плавания, ежедневной гимнастики и тренажёров на разные группы мышц два-три раза в неделю. Однако начинать надо с правильного питания. Без него все «качания» без толку. В сети всё написано. Изучай.

Парня надо заставлять заниматься не спортом, а делом. Потому как чемпионами могут стать лишь истинные спортодроты, да и то лишь на короткое время. Ты хочешь чтобы твой парень был спортодротом? То-то и оно! А кроме того, если он полюбит спорт, то дома ты его не увидишь. Всё хорошо в меру.

Глава 12. Спорт и азартные игры.

Азартные игры это спорт или как?

Ну там, рулетка, карты, домино, лотерея, тотализатор.

Игромания и спортомания это сёстры-близнецы, две стороны одной медали. Однако цели у них не одинаковые. Если в спорте — это стремление стать круче всех, то в азартных играх — денежный или натуральный выигрыш. А что является предметом ставок в конкретной азартной игре не имеет никакого значения, будь-то ставки на ипподроме, тараканьих бегах, петушиных боях, в рулетку, на «орёл или решка», «чёт-нечет», покупка лотереи и прочие «три напёрстка». Если в спорте побеждает сильнейший, то в ставках-лотереях — случай.

Что касается карточных игр, то тут «бабушка надвое сказала». Если состязание идёт на деньги, то это азартная игра, а если за первенство, то спорт. Точно так же, как игра в шахматы, шашки, бильярд или го может быть и на деньги, и за первенство. Заядлыми картёжниками в своё время были Лев Толстой, Ф. Достоевский, И. Тургенев, Н. Гоголь, И. Гончаров, П. Вяземский. Однако ж никто их спортсменами не называет.

Хотя, конечно, везде имеются нюансы. Например, казино для его посетителей — игра, для крупье — работа, для его владельцев — бизнес.

Как избавить мужа от ставок на спорт?
Как отучить от фанатства и ставок на скачках, бирже и прочих форексах?

Разными видам спортофанатизма и лудомании (это игромания на деньги) обычно страдают лица мужского пола и заболевают они этими недугами ещё в детстве. Однако с началом пубертатного периода у 90-95 процентов самцов человека эта дурная привычка проходит. Не сама-собой, конечно. Просто самцы переключаются на другой вид игры — любовь. А вот оставшиеся 5-10% могут продолжать страдать этими пороками чуть ли не до самой старости.

В лудомании доктор Теткоракс выделяет 6 стадий:
1. Проигрывает только свои.
2. Проигрывает и свои, и жены.
3. Когда денег в семье уже нет, он начинает занимать их у всех подряд. Даже кредит втихаря от жены может взять!
4. Когда ему уже никто не занимает, ибо отдавать долги ему не с чего, он требует чтобы теперь занимала жена и давала ему на игру.
5. Выносит всё из дому, продаёт, а выручку опять проигрывает.
6. Терминальная стадия. Когда денег добыть уже неоткуда, он прибегает к воровству, плюс к тому может поставить на кон и жену, и детей и даже самого себя.

Некоторые несчастные жёны пытаются хитрить — мол, давай со мной будешь играть, в надежде, что кто бы не выиграл, деньги всё равно останутся в семье. Однако лудоману такой расклад вовсе не интересен. В нём нет азарта.

Поэтому такого перца бросай сразу же, по факту обнаружения его пристрастия, поскольку лудомания это психическое заболевание, при котором поведение характеризуется неадекватностью, а поступки — иррациональностью. Что касается компьютерных игроманов, то со временем это проходит или вытесняется более насущными занятиями.

Перед тем как выходить замуж, мужчину нужно обязательно проверить на предмет пороков и прочей шизы в его голове. Поэтому как можно раньше спровоцируй его. Мол, а давай-ка зайдём к букмекеру, поставим пару тысяч на «Спартак».

Глава 13. Афоризмы о спорте.

Вынужден разочаровать: афоризмов о спорте нет и не было, потому как сами спортопочитатели придумать что-то путное не в состоянии, а остальных людей эта тема интересует мало.

Что касается басни «Главное — не победа, а участие», то это не афоризм, а всего лишь лозунг, который придумал Пьер де Кубертен, чтобы завлекать легковерных простофиль. Это примерно как ходить на работу под девизом «Главное не зарплата, главное — продукция». Под таким лозунгом даже при социализме никто не трудился.

Достаточно лишь одного афоризма. Запомни его!
Трус не играет в рулетку, трус играет в хоккей. (Теткоракс)

Что касается избитой пословицы «жизнь это движение», то произносить её нужно правильно, поскольку «обратная теорема» — «движение это жизнь» — неверна.

Тем не менее, всё же можешь заглянуть на страницу афоризмов «Спорт», которая готовится к печати. Кое-какие мысли можешь найти также в темах «Победа», «Борьба», «Сила духа».

Послесловие

1. Страсть быть впереди планеты всей заложена в природе живых существ от самого сотворения мира. Однако только у человека она раздулась до размеров навязчивой идеи и стала мало чем отличаться от маниакального психоза.

2. Любая деятельность, сопровождающаяся перцеметрией, является спортом. Даже дети, топая в лужах, кто больше создаст волну, занимаются спортом. И отличаются от «больших спортсменов» только тем, что не занимаются этой хренью профессионально. И ты даже можешь не догадываться, что участвуешь в спорт состязаниях, как например, тараканы в тараканьих бегах или петухи в петушиных боях не ведают, что это спорт.

3. «Большой спорт» вреден для здоровья. Для здоровья полезна физкультура и лень.

4. Спортом загажена вся окружающая среда, даже сильнее чем выхлопными газами. И это уже достало конкретно.

5. Если тебя стала обуревать неодолимая тяга стать круче всех и даже «полететь прямо на Солнце», — срочно к психотерапевту. Может, тебя ещё и удастся спасти.

Знаете ли вы?

В будущем никто работать не будет, а все будут заниматься спортом.

Физическая сила мужчины измеряется не его мускулами, а тем, что он реально может с их помощью сделать. Проверить это весьма просто. Если псевдосилач не может разломить пополам ржавую подкову, раздавить в кулаке яблоко или картофелину, разбить лбом доску, кирпич и даже грецкий орех, а тем более, раздавить двумя руками арбуз, то это не качок, а силиконовый или синтольный шарлатан.

Девчонки, пользуйтесь этим знанием и сразу же предлагайте всяким там «богатырям» пройти эти простейшие тесты. Если не пройдут, гоните их в шею с позором!

Домашнее задание.

1. Прежде чем посвятить свою короткую и дорогую жизнь какой-нибудь хрени, и в том числе, профессиональному спорту, выясни когда в этом виде деятельности уходят на пенсию. А кроме того, узнай как страхуется здоровье спортсменов и выплачивается ли что-нибудь по этим страховкам. Реально выплачивается, а не по договорам, составленным хитрозадыми юристами. Какие у спортсменов профессиональные заболевания и какова их средняя продолжительность жизни.

2. Изучи тему и проведи расчёты сколько нужно построить стадионов, чтобы народ в стране был счастлив.

3. Выясни какие виды физической активности более всего подходят дрищам, компьютерным задротам и дистрофикам. И только потом принимай решение какой активностью заниматься. Иначе можешь покалечить себя на всю оставшуюся жизнь.

4. Просмотреть на ютьюбе сюжеты по запросам «спортивные инциденты», «спортивные приколы», «спортивная жесть», «придурки в спорте», «sport fails» и понять, что спорт это не только весело и полезно, но также тупо и опасно. А иногда это просто пи… пи… сец!

Начало статьи см. на странице Религия спорта.
По теме также читай посты
Олимпийские фетишисты.
Как достичь максимальной скорости бега.

Много чего есть, «мой друг Горацио», что можно рассказать о спорте. Однако и так уже «слишкам многа букаф». Может, когда-нибудь блогописец опубликует ещё чего-нибудь. Заходи.

Лучшая профессия для жены.

Выбери профессию для жены.

Какая профессия для жены лучше всего?
Нужна ли вообще жене профессия?
Можно ли жениться на женщине без профессии?

Ответы на эти и другие вопросы читай прямо сейчас.


Наверняка многие возразят: да какая разница в профессиях жены, главное — любовь! В принципе, это верно, но неплохо бы от этой любви ещё и какую-то монетизацию иметь. И в этом плане профессия жены — очень даже не последний фактор. Очень! Род занятий твоей избранницы во многом определяет твоё будущее. Предусмотрительные люди всегда принимают в расчёт профессию жены (мужа, зятя, невестки, пр.). Так что в данном вопросе и тебе есть над чем подумать.

Абсолютное большинство молодых мужчин выдвигает к кандидаткам на семейный шалаш завышенные, очень завышенные требования. Часто даже и вовсе нереальные! И чтобы красивой была, и богатой, и сексапильной; владела рестораном с хорошим баром и живым звуком (на крайняк, винным магазином), сама была в нём стриптизёршей, а в сексе не уступала порноактрисам. Чтобы у неё была своя жилплощадь, и «чтобы с ней было о чём поговорить».

Нужно быть ближе к реальности, чувак. О чём ты собираешься с ней говорить? Лучшая беседа с женой — это красноречивое молчание.

В противовес этим мечтателям имеется и немало беспечных простаков, которые женятся на женщинах вообще без профессии. Это ошибка. Если жена не имеет профессии, а тем более, вообще не работает, то она сидит на шее мужа. И лишь изредка слазит, чтобы заняться своим личным экстерьером и поносить кегели для тренировки интимных мышц. А если приобретать профессию и не собирается, то задумала сидеть на этом месте и дальше. А чем плохо? Сиди себе на мягкой, тёплой шее да ножками помахивай.

Хорошо, если мужчина в состоянии обеспечить и её, и семью, а если он и сам такой же хитро(_!_)й альфонс и тоже собирается сидеть на чьей-то шее? В наше время таких инфантилов пруд пруди! Такой брак быстро разваливается.

Но даже если муж достаточно богат, чтобы жена не работала, этот вопрос всё равно мало теряет в своей актуальности.

Итак, на второй вопрос ответили. Нужна! Теперь возьмёмся за первый.

Какой бы профессии не была твоя жена, любая из них имеет недостатки. Поэтому в данной проблеме суть заключается в выборе наименьшего зла.

Вот, скажем, жена-повар. Одни плюсы! Ты всегда будешь питаться вкусной, здоровой, полезной и разнообразной пищей. В рационе всё будет правильно сбалансировано: и жиры, и углеводы, и белки, и сахара, и витамины, и микроэлементы. Каждый день новое меню и даже на заказ! Она легко сможет подобрать для тебя правильную диету, чтобы сбросить твой огромный живот, а если приболел, то выбрать правильный рацион — ничего жареного, острого, копчёного, печёного, сладкого, жёсткого, холодного и горячего. Поэтому у тебя никогда не будет ни гастрита, ни язвы, а морда будет лосниться, как у откормленного кота. Учёные подсчитали: правильное питание это увеличение жизни на 10 лет! Повариха это отличный выбор!

А вот жена-бухгалтер. Ответственнейшая работа! Такова она будет и в семье. Всё будет тщательно учитывать и оприходовать, ни одна копейка мимо кассы не проскочит! Приход, расход, дебет, кредит, сальдо, проценты, НДС, взносы в пенсионный фонд и т. д. От тебя и детей тоже будет постоянно требовать финансовых отчётов, чтобы вы не профукивали бабло на всяческое гавно. Чтобы ты ненароком чего-то не забыл, она все твои активы/пассивы (а также заначки) поставит на учёт, а выдавать на пиво, сигареты, проезд и прочие обоснованные нужды будет в соответствии с балансом. Всё имущество опишет, наклеит на него бирки с инвентарными номерами и запишет в спецфайл на компьютере. Контроль и учёт это основа благосостояния любой семьи!

Наверняка кто-то скажет, что такой расклад — чиста финансовая тюрьма. Однако это как посмотреть! Тем более, что есть и плюс — муж в любой момент может потребовать её бухгалтерию на проверку. Для чего ещё до свадьбы он должен назначить себя ревизионной комиссией. И не дай бог супружница попадётся на двойном учёте или нецелевом расходовании средств!
Чувак, не боись! Жена-бухгалтер это прямой путь в миллиардеры!

Что касается экономистов, то тут ситуация похуже. Это тот же бухгалтер, но плюс жёсткая экономия. Только экономят они не на себе, а на всех остальных! Жёстко экономят. Да ещё и ежедневно попрекают, что домочадцы слишком много тратят.

Хороша жена-учительница! Или воспитательница детского сада. Они от всех других отличаются тем, что обладают выдержкой и тактом, а своим мужьям не мстят. Вместо мести они их перевоспитывают. Оно и понятно: каждый мужчина, вступивший в брак, нуждается в радикальном перевоспитании и наставлении женой на путь истинный, поскольку не понимает ни в чём его счастье, ни в чём его горе. Жена-педагог — это светлый путь в будущее!

Жена-крестьянка решает любую продовольственную программу! Кормит гусей, кур и индюков, доит коров и коз, стрижёт овец, забивает свиней. Выращивает огурцы, помидоры, клубнику и грибы. А может, даже и травку. Лазает по деревьям, снимает вишню, черешню, абрикос и грецкий орех. У тебя всегда будет всё своё, к тому же, без гмо, без нитратов и без заразных микробов. Экологически чистые продукты в наше время не просто вопрос принципа, это вопрос выживания! Есть такие умницы-красавицы, что выращивают в нашей полосе апельсины, лимоны и даже ананасы! Жена-крестьянка это удачный выбор! Экопродукты это дополнительные 10 лет к продолжительности жизни.

Жена — хаускипер, горничная, уборщица, дворник. Многие считают, что это непрестижная профессия. Как бы не так! Это одна из самых практичных для жизни профессий! Особенно если муж криворук, ленив и бездарен. В твоём доме всегда всё прибрано, убрано, всё блестит, ни соринки ни пылинки, всегда свежий воздух и приятный аромат, возле подушки твои любимые цветы, а в холодильнике свежее пиво. Дети накормлены и ухожены, собаки выгуляны, рубахи-брюки отутюжены, полы натёрты, мусор вынесен. И даже если возникла необходимость заменить электролампу или прокладку в кране, подкрутить гайку, забить (вытянуть, перекусить) гвоздь, провантузить раковину, ванну или даже всю канализацию, для неё это не вопрос! Жена-дворник всё вынесет на мусорку, всё подметёт, вскопает, подстрижёт газон, кустарники и деревья, помоет машину, уничтожит вредных насекомых.
В такой красоте муж отдыхает и телом, и душой! Это не дом, это дворец и курорт! На зависть лопухам, которые взяли в жёны белоручку! Чистота и красота в доме — это ещё плюс пять лет к продолжительности жизни!

Жена-юрист это палка о двух концах. С одной стороны, она защитит тебя от государства, начальства, злопыхателей, бандюков и других юристов. А с другой, ты и сам можешь попасть в лапы продажного правосудия. И тут уж спуску для себя не жди!

Она владеет приёмами карате, у неё всегда при себе наручники, электрошокер, а то и пистолет. Она даже с ними спит! Если, не дай бог, ей приснится ночью погоня за преступником, то она запросто может заломать тебе руку, арестовать и даже засадить в кутузку. С такой женщиной шутки плохи! А если ты надумаешь с ней развестись, то, точняк, она оставит тебя голым и босым. Держись от них подальше!

Теперь о лицах творческих профессий. Что ты о них знаешь? Ну, там, балеринах, актрисах, певицах, фотомоделях, циркачках, стриптизёршах и прочих богемщицах.

Не беда! Знать ничего и не нужно! Запомни главное — ни в коем случае не связывай с ними свою судьбу. Головняк обеспечен! Ежедневный!

Да и сколько той балерины! Росточком мала, ножки хиленькие, ручки тоненькие, вся воздушная, аж светится… Ну, ты понял… Камасутришь такую и ощущаешь себя садистом. Единственное, что в ней полезного, так это что она занимает мало места.

Вот задумайся, чем возвышенные музы могут помочь тебе в этой непростой жизни? Певица будет закатывать тебе концерты, актриса крутить кино, спектакли и прочие мизансцены, фотомодель обвешает весь дом своими фотками, хотя они и так везде, во всей рекламе. Будешь любоваться как её намакияжили, начесали и накачали губы? Да так любую можно обработать! Намакияженная дворничиха выглядит нисколько не хуже фотомодели. Факт!

Мало того, любую фотомодельщицу каждая сволочь трахнуть норовит. И нередко она это дело позволяет. А ты думал как? Один ты, и всё?

А кроме того, вся эта богема, не имеющая устойчивого дохода и ведущая беспорядочную жизнь (в том числе, и половую) регулярно куда-то выезжает. На гастроли, концерты, киносъёмки, фестивали, конкурсы и прочие не совсем приличные мероприятия. А там… уж отрываются, не приведи господь!

Но особенно остерегайся представительниц экзотических профессий. Например, психиатров, цирковых дрессировщиц, кинологиц, работниц правоохранительных органов, гадалок, экстрасенсов, спортсменок, политиков, учёных, а особенно прокуроров и судей. Последние двое, если им что не понравится, мигом накинут тебе срок — «мама, не горюй!»

Политики думают не о семье, а всецело о народе и о том, как кого объе облапошить. Учёные и спортсменки — они вообще не от мира сего. Одни думают только о науке и Нобелевской премии, другие — о рекордах да медалях. Гадалки-знахарки, с одной стороны, защитят тебя от сглаза, порчи и нечистых сил, но с другой, сами могут всё это на тебя наложить. Поди знай, что у них на уме! Кроме того, они часто превращаются в ведьм. Бывает, уже на второй день после свадьбы! Лучше не рисковать!

Ну, а цирковая дрессировщица или кинологица это вообще мрак. Дрессировать тебя будет, чувак, аки Павлов своих собак! Ты у неё даже будешь прыгать через огненный обруч!


Как много хочется сказать о секретаршах, продавщицах, кассирах, менеджерах, швеях, парикмахерах и т.д.! Однако это будет «слишкам многа букаф»! Осталась лишь одна профессия, которую блогописец оставил «на закуску». Ты уже догадался, где кроется твоё счастье?! Это…

Жена-врач! Это настоящая удача, чувак! Особенно для пожилого мужчины. И хотя докторицы — тёртые девицы, польза от них велика. Она избавит тебя от пьянства, курения, пожирания разного говна, пофигизма, бессмысленного лежания на диване. (Настоящий мужчина никогда попусту не валяется на диване!) Ты узнаешь, что такое здоровый образ жизни, физкультура, спорт, утренняя зарядка-пробежка и вечерняя прогулка. Она будет закалять тебя морозом, солнцем и ветром, регулярно измерять температуру, давление, пульс, уровень сахара и протромбиновое время, слушать стетоскопом чего там у тебя булькает внутри, есть ли хрипы и в каких местах. И даже во сне будет держать твою руку и определять пульс — нитевидный или пунктирный. Да что там пульс! Она лёгко поставит тебе горчичники, банки, клизму (в медицинском смысле), грелку, промоет желудок, сделает укол. Хорошие доктора всегда носят с собою Medical Tool Kit, а дома у них имеется дополнительный холодильник, для медикаментов. Так что даже если тебе, не дай бог, отрежет ноги трамваем, она пришьёт их на место, не хуже, чем сам Доктор Айболит!

Она приучит тебя к изысканной гигиене. У тебя будут исправны все зубы, красивые ногти, не говоря уже об экономии на средствах от перхоти. Ты даже не будешь вонять! И самое главное, у тебя всегда будет каменная эрекция. Поверь, чувак, настоящая женщина-доктор знает как её добиться без всяких там вредоносных препаратов и устройств!

Всё перечисленное для тебя не сделает никто! Даже ты сам! Тем более, бесплатно!

К плюсам докториц относится также и то, что они не держат в своём доме ни котов, ни собак, ни любую другую живность. Санитария у них на высочайшем уровне! Полная стерильность! Медицинская стерильность. Даже из унитаза можно пить воду! Мужчины, у которых жена — врач, живут на 10-15, а то и на 25 лет дольше! Это статистика, чувак!

Вместе с тем!
Не все докторицы одинаково полезны! Вот, скажем, психиатр. В процессе работы через какое-то время он становится мало отличим от своих пациентов. А тот, кто дружит с психиатром, через какое-то время и сам становится психиатром. А кроме того, если ей не понравится твоё поведение — мигом в дурку упечёт!

Держись подальше от всех этих психотерапевтов, психоаналитиков, психиатров, а также неврологов. В этой области работают, как правило, лишь разведённые стервы. Они постоянно мониторят «психологический портрет» любого мужчины и тут же регулируют его поведение, повадки и даже желания! От них хрен что утаишь! Это не говоря уже о том, что будешь постоянно ходить в синяках, потому как каждый день они будут проверять твои рефлексы. Молотком! По рукам, по ногам, по голове и по всему, до чего смогут дотянуться. А если не попадёшь пальцем в нос, считай, твоя песенка спета. В результате мужчины бегут от них, как от огня!

Что касается младшего медперсонала, то он вообще не в данной теме и проходит на общих основаниях.

Безусый юнец и седовласый старец! Ты уже, небось, пускаешь слюни и проклинаешь тот день, когда женился на своей… (нужное слово подставь сам). И думаешь как найти и захомутать докторицу? Ответ на этот вопрос стоит денег. Но когда-нибудь Теткоракс тебе об этом расскажет. Причём, бесплатно! Следи за публикациями!

Итого!

1. На женщине без профессии не женись! Вот тебе ответ и на третий вопрос.

2. Жениться нужно на практической профессии. Это облегчит и продлит твою жизнь, а также положительно скажется на твоём здоровье.

Примечания

1. Знакомясь с личной страничкой женщины в социальных сетях, (особенно на сайтах знакомств) обязательно ищи пункт о профессии. Как правило, там пусто или что-нибудь аморфное: «нужная», «хорошая», «красивая», «востребованная», «много» и т.д. Это означает, что она своей профессии стесняется или вообще её не имеет. Если же пишет «женщина», то это или содержанка, или особа «не тяжёлого поведения». Зная, какая профессия тебе нужна, таких сразу же пропускай мимо.

2. Как профессия жены сказывается на её супружеской верности? Ты не поверишь, но самым прямым образом! Об этом читай в статье Признаки супружеской измены.

3. О других профессиях читай в рубрике «Рассказы о профессиях», а умные мысли по этому поводу см. на странице Афоризмы о профессиях, занятиях и науках.

4. О медиках в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Ищи их в рубрике «Рассказы о профессиях».

Визуальное эротическое насилие.

Эротическое визуальное насилие.

Когда я вижу толпу раздетых женщин, я их просто ненавижу! (Теткоракс. Типа, эпиграф)

Каждая особь мужского пола, начиная с детского возраста и до самой смерти, подвергается беспардонному визуальному эротическому насилию. Когда мягкому, когда навязчивому, а когда и агрессивному.

В чём оно заключается? В повсеместном, назойливом и бесстыжем присутствии оголённой женской натуры. Ты её и видеть не хочешь, ан нет, — смотри. Куда не повернись — везде она так и лезет тебе в глаза. Эротические дразнилки преследуют мужчину повсеместно! Нудизм вырвался за пределы отведённых ему мест и заполонил окружающую среду. Чуть ли не поголовно молодые и даже пожилые женщины облачаются в обтягивающие одёжки и эротические тряпочки, а то и вовсе без них демонстрируют свои тощие, дряблые или дородные телеса. Эти ведьмы оборзели совсем! Одежды на них становится всё меньше и меньше! Иногда даже приходится отворачиваться или прикрывать глаза от ощущения, что ты подглядываешь через щёлку между досок за посетительницами женской бани.

Уже во многих городах разрешено отдыхать-загорать абсолютно без одежды, ходить топлесс и даже совокупляться в парках и прочих, не предназначенных для этого местах! Практически голыми мы видим разного рода попрыгунчиков на сцене. Телеведущие тоже наперебой выпячивают свои прелести. Даже персонажи в компьютерных играх имеют откровенно бесстыжий вид. А что творится в кино! А на пляжах! В неолите хоть волосами было всё прикрыто, теперь же наоборот — их стригут, выщипывают, удаляют, опаливают на газу и делают что-то ещё, банальной эрудиции неведомое.

Но всему есть предел и всему будет окончание! Скоро женщинам снять с себя уже будет нечего! Вот тогда-то их ожидает настоящий облом! 🙂 По прогнозам блогописца Теткоракса мир полностью потеряет стыд не позже 2030 года. И тогда можно будет увидеть всё!

[1]

Но особенно поднаторели в этом деле алчные торгаши, которые эксплуатируют оголённое женское тело по любому поводу, даже в рекламе отбойных молотков! Сюжетно такой ход абсурден, однако оправдан с точки зрения привлечения целевой аудитории, которой, в данном случае, являются рабочие строительных специальностей. А по ходу и других лиц мужского пола, вне зависимости от их возраста и рода занятий. Всем вбивается в мозг простая мысль: купишь отбойный молоток — все бабы твои! О как! А спам, рекламирующий порносайты, просто достал.

И что характерно, феминистки и прочие правозащитники по этому поводу ни гу-гу! Надо понимать, они тоже в доле! Это им нравится! Настало время развратных ведьм!

Напрашивается риторический вопрос: разве может нормальный самец спокойно смотреть на этот разгул вседозволенности? При виде ню-натуры его рациональное мышление отключается и переходит в режим сексуального возбуждения. Это его отвлекает, а иногда и полностью отключает от труда, несения службы на боевом посту, учёбы, спорта, философии, науки и множества других праведных дел. Не даёт сосредоточиться на великих мыслях, творчестве, созерцании искусства, а некоторых слабаков даже лишает свободы воли! И самец, какого бы животного вида он не был, в этом не виноват, — так создала природа.

Однако это только одна сторона явления и отнюдь не главная. Вторая же заключается в том, что щупать эту натуру не моги! Смотреть можно, трогать нельзя! О как! Это самое настоящее издевательство над природой любого самца. Поэтому самец человека есть самый несчастный из всех самцов в природе.

Вместе с тем полным-полно самоуверенных персонажей, которые считают, что они в курсе как следует себя вести с прекрасным полом. Мачисты и пикаперы абсолютно уверены, что можно подойти к любой женской особи и попробовать её закадрить, а «лапальщики» — что можно как-то исхитриться и её пощупать. На самом же деле — заканчиваются те благословенные времена. Теперь нужно крепко подумать, прежде чем проявить какое-либо внимание к женщине! Во многих местах и странах пикаперские штучки могут быть расценены как «сексизм», «приставания», «домогания», «лапания» и даже ужасный «sexual harassment». В их число включены даже шутки и разговоры на сексуальные темы в присутствии женщин, эротические уголки на своём рабочем месте (размещение плакатов и картинок на сексуальную тематику), комментарии в отношении внешнего вида женщины (не только в её присутствии, но и на аудиторию), «секс троллинг» (в том числе, по телефону или в интернете), выкладывание женских фоток в соцсетях, особенно интимного содержания, «нечаянные» прикосновения, поглаживания, подглядывания, «нежелательные сексуальные авансы», намёки на сексуальные услуги и другое словесное или физическое поведение сексуального характера. В некоторых странах запрещены «пристальный взгляд», издавание (в присутствии «жертвы») «звуков секса», непристойные жесты, излишнее зажимание в танце, и даже в метро лупиться своим «липким, похотливым взглядом» на них нельзя!

Кстати, у япошек кое-где на станциях метро развешаны объявления, что щупание, поглаживание, залезание под юбки и в другие места является преступлением. (Кому интересно может почитать об этом в сети)

Но особенно злобное эровизуальное насилие имеет место в неблагополучных брачных союзах, где мужчины по своей глупости женились на стервах или даже ведьмах! Жалобы таких мужей практически одинаковы: «Ходит по дому голая, вихляет бёдрами, стучит копытами/каблуками, на виду у мужа мастурбирует в развратных позах и пользуется разными штучками-дрючками из секс-шопа. При этом отпускает в его адрес едкие, обидные замечания, заразительно смеётся, издаёт томные, непотребные звуки и заявляет, что не даст».

Это самая настоящая древнеегипетская пытка! Изощрённая, унижающая мужское достоинство и угнетающая его психику. Такие дразнилки-соблазнялки нужно законодательно запретить, а таких садисток строго наказывать!

Как тебе уже должно быть известно, в настоящее время в загнивающих, гниющих и уже практически сгнивших странах проповедывается всеобщая, тотальная толерантность [2]. Но только не по отношению к мужскому естеству, а по отношению ко всяческой непотребщине. Под фантиком-обёрткой толерастии в мозги населения просовывается терпимость к издевательству над здравым смыслом, природой, к психической диктатуре, которая прямо или косвенно создаёт для мужчины оскорбительную, враждебную, запугивающую окружающую среду, мешает его работе, отдыху да и самой жизни. Кроме того, описанные нелепые порядки лишают самца инициативы в отношениях с противоположным полом, которая является абсолютно законной, поскольку предопределена природой. Слабохарактерные мужеособи с тоски и от страха наказания срочно записываются в потомственные холостяки, асексуалы, геи, удаляются на далёкие острова, принимают лечение от «сексуальной зависимости». Кое-кого хватает святой Кондратий, а некоторые и вовсе накладывают на себя руки.

Теперь классический вопрос: а кому всё это выгодно? Ответ несложен: только феминисткам, лесбиянкам и мировой гомосятине. Они задумали изменить сексуальный статус-кво в свою пользу, лишить нормальных женщин мужского внимания, а нормальных мужчин женских прелестей, и установить в мире своё господство. Чтобы не образовывались семьи, не рождались дети и таким образом народонаселение на планете уменьшилось, а гомосятина увеличивалась.

А между тем инопланетяне, которых мы пока ещё не обнаружили, не дремлют! Они плодятся, размножаются и увеличиваются в размерах. И число их уже умножилось паче песка морского.

Что делать, какие меры должны быть приняты на уровне государства, общества, коллектива, двора, улицы, семьи, чтобы устранить визуальное издевательство над мужчиной, а заодно и домогательства к женщине? Выход очень прост: нужно ликвидировать эровизуальную окружающую среду в целом и каждый объект соблазна в отдельности.

Для этого:

1. Строго конкретно обязать лиц женского пола одеваться скромно, в свободные одежды, свои прелести не выпячивать и не надувать их искусственными способами. Открытые участки тела ограничить только лицом и кистями рук. И то лишь для того, чтобы можно было расплачиваться за покупки и их узнавали системы визуального контроля. Для всех общественных мест учредить соответствующий дресс-код.

2. Конкретно строго запретить указанным лицам сексуально двусмысленное поведение в общественных местах, а особенно в учебных заведениях, государственных и медицинских учреждениях. В том числе, провоцирующее поедание мороженного, бананов, сосисок и прочих длинномерных изделий, лизание чупа-чупсов и тому подобной дряни. Взгляд женщины не должен быть призывным, а голос томным.

Лица, нарушающие изложенные пункты 1 и 2, должны наказываться путём привлечения к общественным работам, а наиболее злостные нарушительницы направляться в лечебные учреждения для избавления от нудизма, эксгибиционизма и ведьмовства.

3. Фильмы, театральные постановки, реклама, печатная продукция, фотографии в соцсетях и прочие изображения с оголёнными женскими ногами и телесами должны быть приравнены к порнографии. А сама порнография (в том числе, «лёгкая эротика» и стриптиз) должна быть запрещена целиком и полностью, ибо неумеренное созерцание такого контента приводит к ослаблению эрекции и даже импотенции! Не говоря уже о том, что развращает молодёжь и стариков.

4. Обучение полов должно проводиться раздельно. Спортивные состязания точно также. Как в Древней Греции. Также нужно прекратить трансляцию по телевидению и с помощью интернет-ресурсов разного рода эротических зрелищ, начиная с художественной гимнастики, плавания, акробатики, пр.

5. Разгрузить общественный транспорт, дабы не было никаких предпосылок к соприкосновению телами, а в перспективе весь транспорт оборудовать раздельными салонами-вагонами для гендеров. Вот представь, читатель, какая будет лепота: вагон для мужчин, вагон для женщин, вагон для геев, вагон для педиков, вагон для лесбиянок, вагон для трансгендеров, вагон для феминисток и т. д. Не забывай ещё и умножить всё на два! Салон для некурящих геев, салон для курящих феминисток и т.д.

6. Всем полам и гендерам запретить любые шествия, протестные акции, инсталляции, перформансы и прочую самодеятельность, в явном виде демонстрирующие половую принадлежность.

7. Как исключение, разрешить созерцание эротического контента (включая стриптиз) мужчинам со слабой эректильной конституцией. И то лишь в медицинских целях, по назначению врача и в специальных лечебных кабинетах.

Вот тогда-то и не будет
ни домогательств, ни харрасмента!


ТоварищЬ!

1. Борись с эровизуальным насилием над собой!

Если щупать нельзя, то требуй немедленного прекращения эротического безобразия! Хроническое «видит око, да зуб неймёт» может привести тебя к эректильной дисфункции! В крайнем случае, отвернись и не смотри.

2. Будь осторожен! Остерегайся женщин!

Женщина, которая оголила ноги выше колена, уже прелюбодействовала со всеми в сердце своём. (Теткоракс)

Немало из них, прикидываясь невинными овечками, провоцируют мужчин на действия, которые могут быть расценены как сексуальный харрасмент. На самом же деле это загримированные ведьмы! Таким нехитрым способом они пытаются слупить с тебя ништяков, отомстить и даже засадить в тюрягу! Закон всё более потакает такому их злобному, коварному и подлому поведению. Закон стоит на стороне ведьм! Вот в чём несправедливость и проблема нонешнего дня!

Настали страшные времена: безопасно общаться с женщиной можно только в присутствии своего адвоката. (Теткоракс)

3. Призывай прекрасный пол к толерантности по отношению к мужской психической конституции, которую создал Господь Бог наш всемогущий! Ибо это есть закон природы, не подлежащий сомнению, изменению, осуждению, и уж тем более, осмеянию.

Умницы-красавицы!

Совместными усилиями защитим сыновей наших от эровизуального насилия! А дочерей наших от печальной участи старых дев! Феминистки и мировая гомосятина под видом борьбы с насилием толкают вас на ложный путь противостояния с мужчинами, хотят лишить вас нормальных человеческих межполовых отношений.

Вам подсовывают ложные понятия и установки, чтобы мужчины вас не добивались, а под страхом наказания за выдуманный «харрасмент» прибегали к другим способам удовлетворения сексуального груза. Даже роботов начинают подсовывать для этого дела! Подумайте: как вы будете жить, если мужчины не будут проявлять к вам внимания? Не дайте себя одурачить!

Школьник, обдумывающий своё житьё!

Блогописец Теткоракс предупреждает тебя: дёргание девчонок за косы есть жёсткий харрасмент! Скоро это дело будет наказываться реальным сроком! Даже соседку свою по парте гладить по коленке не моги! Уходят в прошлое времена, когда «давать волю рукам» можно было безнаказанно.

Чувак!

Взгляни на эти предметы. Что ты ощущаешь?

Если кроме персика, банана и женских туфель ты видишь ещё что-то, то ты в опасности! Ты гиперчувствителен! Эровизуальное насилие действует на тебя особенно сильно! Берегись! Тебе нужно срочно тренировать свою психическую устойчивость. Как это делать читай в следующих постах доктора Теткоракса. И что характерно, полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

[1] В этом месте должна располагаться картина Теткоракса «In the subway car. 2030». Однако цензура блога её забанила из-за опасения, что бот-модератор wordpress.com может посчитать, что своей непристойностью она нарушает правила пользования блогосервисом. Контрбан будет осуществлён в 2030-м году. Тогда её смогут увидеть не только взрослые, но и дети. Если доживём…

[2] О толерантности также читай в статьях
Толерантность и толерастия.
Прощай, аполиткорректность!

П.С.

А вот женщинам можно тискать мужчин?
Тоже нельзя. Юристы и феминистки утверждают, что раз мужчины и женщины равны, то и женщинам распускать ручонки тоже нельзя. Такое их поведение также является сексуальным домогательством.

Ибо!

Секс начинается тогда, когда женщина берёт мужчину за руку. (З.Фрейд)

«Чиста о женщинах»

«Чиста о женщинах»

(Избранные поисковые запросы 5)

Предисловие к рубрике «Избранные поисковые запросы» и её начало смотри в статье Избранные поисковые запросы.

В данный пост включены запросы одной тематики.

Все вопросы рубрики не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог.

141. Девушка часто повторяет, что не любит экономить.
Что это означает?

Это иносказание. И в нём есть существенная тонкость: она имеет в виду не свои личные средства, а твои. И ждёт от тебя реакции, готов ли ты ради неё опустошить свои карманы и прочие припасы.

Не ударь в грязь лицом! Поступай как учит блогописец Теткоракс. Возьми её за плечи, поверни лицом к себе, внимательно посмотри в глаза и как можно более проникновенно изреки: «Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе». Затем нежно обними и поцелуй. Сто процентов, после таких слов её глазки засверкают радостными искорками, а на губах появится еле заметная самодовольная улыбка. Твой ответ ей понравился! Это «зачот», чувак! Ври и дальше в том же духе.

Если же будешь делать вид, что ничего не понимаешь, то она решит, что ты просто дурак!

142. Жена занялась травами. К чему это?

Это она собралась тебя лечить. От пьянства, блудливости, лени, пофигизма, глупости, физического недуга, тяги к анальному сексу или ещё от чего-то, тебе неведомого. Травы это самое простое и доступное средство.

Или второе. Она задумала сжить тебя со свету. От трав можно банально врезать дуба. Поэтому тебе тоже придётся полистать интернет, чтобы представлять как выглядит белена, беладонна и прочие ядовитые растения.

Ну, и третье. С ней произошла метаморфоза — она переродилась в ведьму. Это происходит со многими женщинами.

Если в первом случае её ещё как-то можно образумить, то в двух других тебе нужно срочно сваливать. Признаки, по которым можно безошибочно определить ведьму, читай в гениальном научном труде блогописца Теткоракса В постели с ведьмой.

143. Как определить, как к тебе относится женщина?

Есть несколько способов. Для начала освой пару самых простых, точных, быстрых и не затратных способа.

1. Попробуй в вежливой форме и дружеском тоне слегка покритиковать что-то в её внешнем виде. Ну, там макияж, запах духов, толщину каблуков, цвет трусов, пр. Если на следующий день она это исправит, значит, 100 процентов неравнодушна. А если скажет, что ты ни бельмеса не рубишь в искусстве (запахах, одежде, красоте и т.д.) или посмотрит удивлённо-презрительно, значит, ты для неё мало чем отличаешься от кучи навоза на обочине просёлочной дороги.

2. Понаблюдай за ней, показывает ли она тебе сексзнаки? Если такие знаки налицо, то тут не зевай, а к делу приступай. Если же секс-знаков не наблюдается, то ты для неё в сексуальном плане — ноль без палочки.

3. Если эта особа является твоим боссом, то тут проще простого: попроси у неё добавку к зарплате — и тебе сразу же всё станет ясно.

(О секс-знаках читай в статье Теткоракса с одноименным названием, которая скоро будет опубликована)

144. Нужны ли женщинам импотенты?

Для женщин мужчины всякие нужны, мужчины всякие важны. Если мужчина недееспособен в постели, то он вместо этого может давать женщине деньги, возить её на работу и с работы, присматривать за детьми, ходить за покупками, тянуть на себе хаускипинг. 99% женщин не могут получить всё, что они хотят, от одного мужчины, поэтому им приходится использовать для своих нужд двух-трёх, а то и пятерых мужчин. Каждого со своим функционалом. И что характерно! Большая часть этих болванов о таком раскладе даже и не догадываются, считая, что у них с женщиной «дружба». Умная и хозяйственная женщина найдёт применение любому мужчине.
Прочти также и следующий запрос.

145. Меня одолевают женщины. Ты им говоришь, что уже нет эрекции, а они отвечают: «Разве это главное?» Как такое может быть?

1. Никакой тайны в этом нет. Для женщины в отношениях с мужчиной главное не секс, а слупить с него денег. Ну, и конечно, «надёжное плечо».
2. В любом случае они это должны проверить. А вдруг ты притворяешься!
3. Опытные мастерицы умеют удовлетворить мужчину даже с такой проблемой.

Умная женщина сперва ищет мужа, а потом уже любовника. Найти мужика с эрекцией — раз плюнуть, а вот обеспечить содержание — проблема. «У купчихи муж — для закона, военный — для души, а кучер — для тела». Это русская пословица. Заруби её себе на носу!

Не развешивай уши и на их уговоры не поддавайся! Иначе рога тебе обеспечены, а денежки твои — тю-тю!

146. Что делать если жена дура?
Если у жены не в порядке с головой, как быть?

К сожалению, чувак, это практически навсегда. Но это ещё полбеды! Тебя подстерегают куда более серьёзные опасности!

1. Дурь в голове последовательно проходит три стадии: вялотекущую, скоротечную и взрывообразную. Ты должен свалить уже на первой, иначе при взрыве тебя самого может разнести на куски.

2. Кто общается с дураками, тот неизбежно глупеет и сам. Это закон природы! Сколько мужчин жёны стащили из гениев на дно «самого глубокаго ущэлья»! Не перечесть! А могли бы взлететь к звёздам!

Поэтому, не испытывай судьбу, сразу вали от неё подальше.

147. Будущая жена чокнутая. Что делать?

Вычеркнуть из списков личного состава и прочесть предыдущий пункт.

148. Почему женщины любят фильмы про маньяков? Боятся, а смотрят.

Это З.Фрейд их заставляет. Это он придумал, что женщины должны подсознательно хотеть быть изнасилованными. Жёстко, безобразно и во все места. А поскольку попасть в лапы реального маньяка умницы-красавицы боятся, то вынуждены ограничиваться чиста фантазиями. Просмотр фильмов в жанре сексуального триллера это чисто женское половое извращение. Своего рода садо-мазо.

Мужчин же такие фильмы абсолютно не интересуют. По причине их невыносимой скуки.

Как себя вести мужьям таких женщин? Ну, любой стратег тебе скажет, что самое главное — уметь использовать чужие недостатки в свою пользу.

Предложи ей ролевую игру. Насильник и его жертва это классика жанра в этом деле. Вот, скажем, плывёте вы на лодочке по тихому озеру… Если дело происходит зимой, то ещё проще. Вот распарилась она до самых костей в ванной (джакузи), размечталась об изысканном сексе … И тут … Опа-на! Слетают крючки-засовы и врывается некто в костюме минотавра, Фредди Крюгера или, скажем, Барака Обамы. «Сюрпрайз, мазафака!!» И начинает её топить. (Не по настоящему конечно, а понарошку. Партнёры садо-мазо заранее оговаривают некий конкретный знак, когда насильнику следует свои действия прекратить. Ну, как у борцов. Если борца взяли на болевой, то он отчаянно колошматит ладонью по ковру. Мол, «харе руки ломать, сдаюсь!»)

И тогда её от тебя просто за уши не оттащишь.

149. Как реагировать на слова жены, что ты не мужчина?

Это примитивная попытка мести. За что? Подумай сам. На первом этапе женская мстя ограничивается глупыми и однообразными оскорблениями.

«Да ты не мужик!» «Да ты лох!» «Да ты — слабак! Тряпка!» «И член у тебя маленький!» «Да без меня ты никто!» «Вот же угораздило за такого дурака выйти!» «Я тебя из говна вытянула!» И т.д. Они даже гуглят запрос: «какими словами побольней уколоть мужа».

Варианта поведения в такой ситуации три.

Пассивный. Не бери в голову, чего она там мелет! Погавкает, устанет и успокоится. Повторяй за ней вслух: «Какой я козёл! Какой я лошара! Какой у меня член маленький!» 🙂 Соглашайся, а сам делай своё!

Нейтральный. «От не мужика слышу!» «Где ж ты его найдёшь, умного качка с большим членом? Ха-ха-ха!» «Тряпке швабра пара!» И т. д.

Активный. Вкати ей оплеуху — и её мнение сразу же изменится. «Ну, что? Теперь побольше стал?»

Однако какой бы вариант ты не выбрал, смотри за женой в оба. От оскорблений до измены один шаг.

Если же с такими обвинениями на тебя напала любовница, сожительница, начальница, коллега или буйная трамвайная фурия, то выйти достойно из такой ситуации ты можешь только при помощи юмора и остроумия. Поскольку спорить с женщинами — всё-равно, что обнимать кактус, а бить их наши жестокие законы не разрешают. 😦

Воспринимай такую несправедливость спокойно и по-философски. Без философии, чувак, в нашей жизни никак нельзя. Не заводись по пустякам. Ну, разве что можешь ответить, что «Не членом единым жив человек» или чем-то подобным.

150. Жена обвиняет, что я несерьёзный. Что делать?

В женском понимании серьёзный мужчина всё делает ради женщины или чтобы выжить. И прежде всего — пашет с утра до ночи и с ночи до зари, добывая бабло для семьи, отдаёт его жене, а вечером отпускает её погулять с подругами. Кроме того, серьёзный мужчина всегда немногословен, неулыбчив и грозен, как бизон. А если вместо этого муж постоянно хихикает, занимается своим хобби или бухает с корешами, то это чиста детство. Не обращай внимания, используй пассивный вариант поведения.

151. Как изменить свой характер, если жена говорит, что я малолетка?

Характер изменить сложно, а вот поведение вполне реально. Для виду можешь «впасть в аффект» и слегка надавать ей по мордасам. И она сразу же поймёт, что ты самый что ни на есть «канкретный, чоткий и риальный пацан».

152. Жена сильно верит в сглаз, порчу и др. хрень.
Как быть, что с ней делать?

Ничего с ней делать не надо. Перевоспитать человека, а особенно верующую женщину, крайне трудно. Пустые хлопоты. Будь хитрее. Если не можешь победить, возглавь, а лучше используй.

Вот плесни ей вслед по выходу её из дому чашку грязной воды; воткни горелую спичку в трюмо; положи земельки в туфель; подбрось ржавую монетку, что нашёл на улице или в лифте, ей в сумочку; положи старые рваные шнурки ей под подушку и т. д. Подобных финтов в сети описано немеряно! Когда она эти «закладки» обнаружит, то впадёт в глубочайшее раздумье, возможно, даже в ступор! Конечно, спросит: «Не ты ли положил?» Отвечай: «Нет, не я. Я в этом деле ни хрена не понимаю и в порчу не верю». Заодно переведи стрелки на её любовника или другую, нежелательную для тебя особу. «Может, это массажист подложил или подруга какая? А может, менты негласный обыск проводили? К тебе же кто только не ходит!» В результате соседи, клиенты, портнихи, парикмахеры и даже доктора могут аннигилировать! А сам про себя посмеивайся и обдумывай следующий прикол.

153. Как реагировать, если женщина прямым текстом сказала, что она тебе не по карману?

Одно из двух: это либо примитивная форма отказа (мол, отвали, я тебе не пара), либо предложение потратить на неё гораздо больше, чем ты собирался. Второй вариант означает, что она дорогая проститутка… Таков сэляви! За всё нужно платить. И тут тоже одно из двух: либо заплатить придётся, либо прожевать и свалить.

Вопрос цены становится всё более и более актуальным, поскольку умницы-красавицы всё больше и больше строят отношения с противоположным полом именно в ракурсе купли-продажи. Причём, каждый день покупать нужно заново!

Как быть? Торгуйся, чувак, и от своей цены не отступай. Жизнь — это глобальный рынок и уметь использовать его инструменты с наибольшей для себя выгодой это искусство.

154. Жена узнала, что я не всю получку ей отдаю. Что делать?

Ответь, что и сам не знал, сколько тебе платят. Хорошо, что хоть она это заметила.

155. Девушка называет себя ведьмой. Как быть?

Если девушка позиционирует себя как «белая ведьма», «добрая колдунья» и прочая «ведунья в десятом поколении», то к такому заявлению нужно отнестись со всей серьёзностью. Она уже ведьма или собирается ею стать. Или у неё что-то с головой. Для мужчины ни один из этих вариантов не сулит ничего хорошего. Мотай от неё, пока она не создала тебе проблем. Не рассчитывай, что тебе удастся каким-то образом выжить её из своей обители. Для этого придётся спалить дом.

Дополнительно изучи монографию Теткоракса В постели с ведьмой.

156. Что не любят женщины в отношениях с мужчинами?
Чего не следует говорить женщине?
О чём не следует спрашивать женщину?

Это пересекающиеся, сообщающиеся между собой вопросы.

Они не любят очень, очень многого! Всего и не перечислишь. Для начала запомни следующее.

1. Разговоров об экономии.
2. Скупости и жадности.
3. Сравнения с другими женщинами. (А вот моя мама, сестра, тётя, одноклассница, коллега, первая жена, вторая любовница, пр.)
4. Рассказов о своих бывших пассиях. (Та была умница, та красавица, та хорошо готовила, та в постели хороша и т. д.)
5. Негативных замечаний о её внешнем виде. Не так накрасилась, не то одела, причёска — гавно, загар — трупный, уши торчат, нос кривой, на дискотеку трусы надо надевать и т.д. Твоя женщина всегда красива! Заруби это себе на носу раз и навсегда!
6. Пофигизм, отсутствие амбиций, бомжеватый экстерьер и прочую серость.
7. Когда от мужчины воняет, если он слаб в сексе, если груб, храпит, выталкивает её из постели, стаскивает на себя одеяло.
8. И т.д, и т.д., и т.д.!
Иногда даже одного одеяла достаточно, чтобы она послала тебя на хрен.

Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, требовать извинений. Спрашивать кто был её первый. Сколько было этих «первых». Как с ними было в постели. И тому подобное. Это отрицательно действует на женскую психику и физическое состояние. У неё даже может смертельно разболеться голова!

157. Как определить, женщина живёт с тобой по любви или только из-за денег?

Она живёт с тобой только потому, что у неё нет лучшего варианта. А как только такой вариант подвернётся, она бросит тебя к чёртовой матери. И ни любовь, ни деньги её не остановят. Женщины живут с мужчинами чиста по расчёту. Ну, за исключением разве что молодых девчонок, которые о расчётах пока ещё мало что знают. Поэтому живут не по расчёту, а по приколу.

Тебе нужно думать о другом: как свою подругу уберечь, предохранить, а лучше всего, изолировать от мирских соблазнов.

158. После секса с женой стала болеть спина. Что делать?

Ну, с женой это понятно. У всех бывает. А вот с любовницей как? Если боли имеют место и в этом случае, то тебе, чувак, уже следует отказаться от активного секса, а всякие там выкрутасы-камасутры выкинуть из головы. Просмотри на ютубе «секспозы при радикулите», «секс со спинальником», попробуй перейти на секс с женщиной более лёгкой весовой категории, а лучше всего обратись за помощью к вертебрологу. А вдруг у тебя радикулит, смещение диска, ущемление нерва, вывих ребра, отложения алебастра!! А может, ты просто намахался косой на даче? Она хоть и электрическая, однако тоже нагружает поясницу дай боже. Многие позы тебе уже противопоказаны. Аккуратней нужно, поспокойней, пусть жена берёт всю активную нагрузку на себя. А если супруга сильно раскабанела и продолжает разбухать, словно программа, написанная индусами, то ей нужно срочно похудеть, иначе она может переломить тебя пополам и даже задавить насмерть, не говоря уже, что тебя может «разбить паралич»! Лучше без секса, чем с параличом!

159. Что и как ответить на вопрос «Почему ты не женишься?»

Этот вопрос холостякам задают очень часто. Причём, в любом возрасте. Даже если ему за 80, и то найдутся архилюбопытные, чтобы выяснить причины. Особо наглые даже на голубизну намекают. И что характерно, универсальный ответ «А на фига?» проблему не решает. Пристают и дальше. Неопытные бобыли, как правило, начинают краснеть, чего-то мямлить и даже оправдываться.

А вот блогописец Теткоракс поступает очень просто. Женщинам он говорит, что член слишком маленький, а мужчинам, что член слишком большой. Больше вопросов ни у кого не возникает, и все расходятся задумчивыми и удовлетворёнными. 🙂

Чувак, просто удивительно, что ты сам не можешь додуматься до такого простого хода.

160. Грех ли православному удовлетворять жену воздействием на точку джи?

Православная вера строго запрещает влагать свои перста в непотребные места. Дополнительно обратись за советом к батюшке.

161. Важно ли сколько у жены было партнёров до меня?

Для тебя -— нет. Для тех, кому это важно, такой вопрос не задают.

162. Какие точки имеются на теле женщины и где они расположены?
В каких местах на теле женщины имеются эротические точки?

На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах.
(Доктор Теткоракс)

Вообще-то тема точек является предметом науки под названием «Сексуальная анатомия и физиология». А спецкурс «Сексуальная акупунктура» читается на последнем курсе мединститута по специальности «Сексология». Но поскольку лично тебе таких высот не достичь никогда, то придётся самообразовываться при помощи интернета, и для начала освоить кратенький ликбез.

На теле женщины имеется множество самых разнообразных точек, которые действуют на неё, порой, самым неожиданным образом: от инициации одной она начинает безудержно смеяться, другой — горько плакать, а если положить женщине голову под мышку и надавить на точку «Ву», она моментально заснёт, а если пощекотать точку «Вай», то это для неё как наркотик, от которого она согласится на всё, что ты хош. Есть «точка правды», при помощи которой можно узнать все женские тайны. Есть ведьмины отметины и «точки силы». При помощи последних древние египтяне могли за одни сутки превратить женщину в мумию.

Есть и опасные для тебя точки. Если одновременно прикоснуться к любым двум из них, то можно околеть. Быстро и навсегда.

Недавно учёными обнаружена точка «Безопасный режим работы». Однако блогописец о ней тебе ничего рассказывать не будет, поскольку такая инфа стоит денег.

Надеюсь, ты уже понял, что нужно быть очень, очень осторожным с этими точками, а о некоторых тебе лучше вообще ничего не знать.

Подобные точки имеются и на теле мужчины, и даже у животных. Однако раз ты об этом ничего не спрашиваешь, то блогописец, соответственно, и не отвечает.

О точке Джи дополнительно читай в статьях
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

163. Женщина до меня 10 лет была любовницей своего босса. Можно ли на ней жениться?

Конечно. Этот болван босс даже и не догадывался, что столько времени был у тебя на разогреве!

(Продолжение следует)

Предыдущие статьи темы смотри в следующих постах:
Избранные поисковые запросы.,
Избранные поисковые запросы 2.,
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?,
Нужно ли искать точку джи?.

Однако это ещё не всё! Огромное количество полезных, актуальных и весёлых сведений по теме читатель может найти в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». А на многие запросы в блоге имеются полновесные статьи:
Как узнать, есть ли у девушки парень?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Почему мужчины женятся на старухах?
На каких женщинах женятся мужчины.
От чего должен избавиться мужчина.
Любят ли женщины пофигистов?
Какая женщина нужна мужчине?
Как правильно послать женщину.
Чем отличается умная женщина от глупой?
Чем отличаются багини от других женщин?
Как продлить жизнь мужчины.
Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Как узнать прошлое жены.
Как жена мстит мужу.
И много, много других!

Блогописец в очередной раз напоминает, что всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Как избавить мужа от пьянства?

Как избавить мужа от пьянства, алкоголизма, водки, пива, портвейна, самогона и прочего пойла?

Мой муж пьяница. Что делать?
Как избавить мужа от пьянства?
Как избавить мужа от пива?
Как внушить мужу отвращение к спиртному?
Как вылечить мужа от алкогольной зависимости?

смайл большой грусть печаль расстроен

Гудят интернеты от подобных запросов, но никто не спрашивает почему же муж пьяницей стал. Как он дошёл до жизни такой?

Закинул Теткоракс в гугл невод по точному совпадению:
«Почему муж стал пьяницей» и
«Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

Пришёл невод с тиной морскою…
«Нет результатов для «Почему мой муж стал пьяницей».
«Нет результатов для «Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

О как! Ни одну умницу-красавицу причины этого ужасного явления не интересуют! И это лишний раз подтверждает тезис, что женщины стремятся всё получить задарма и придти на готовенькое. Работать дур нет!

А вот в давние-давние времена, когда не было ни интернетов, ни мобил, ни даже телевизоров, нашим бабушкам приходилось напряжённо думать своей головой и ежедневно работать по воспитанию своего «однобрачника» в духе трезвости и здорового образа жизни. Нонешние же жёны даже на такое архиважное дело силы тратить не хотят!

Это есть первая и основная причина того, что мужья запивают! Потому как без должного надзора оказываются! А за мужиком нужен глаз да глаз! От рождения до смерти. С восхода до заката и с заката до зари! Иначе он так и будет заниматься не тем, чем нужно. Мужчина — он как ребёнок, у него одни игрушки на уме. (Не считая пьянки и секса) Им нужно постоянно руководить.

Вот спроси любую жену: до свадьбы муж пьяницей был? Сто процентов — не был. Иначе замуж за него она бы не пошла. А вот в браке побыл — и стал. Брак с негодной женщиной — главная причина мужских проблем. Если мужчина не спился до брака, то сопьётся в браке. Таков сэляви, (sic!) такова и статистика! Не все мужчины достаточно сильны духом, чтобы тащить цепи Гименея. Даже секс не спасает. Поначалу он — как наркотик, придаёт мужчине силы и затуманивает ему разум. Но довольно быстро уже и это перестаёт помогать. Отсутствие свободы — прямой путь в объятия Бахуса. Это вторая причина.

Третья. В тебе нет ни креативных инноваций, ни инновационных креатив. Если жена не вдохновляет мужа на подвиги, не поддерживает его, не помогает, а вместо этого пилит, гундит, стервозничает, не заботится о его здоровье и правильном питании, то такой муж обречён на прозябание в безвестности и нищете. А чувство собственного ничтожества — прямой путь к рюмке. Набухался — и велик. В психологии это называется «сублимация нарциссизма».

У тебя не хватило ума даже на самую простую вещь! Ты не окружила его визуализацией твоих желаний! На хрена тогда ты посещала «Курсы личностного роста»!? У умных жён по всему жилищу картинки расклеены: дорогие тачки, виллы, шикарные курорты, гламурные шмотки, обалденные цацки. Даже в туалете на дверях наклеено: «Чего расселся! Васёк уже два часа как въ.бывает!»

Известен исторический факт как жена Александра Македонского повышала его уровень притязаний и мотивацию. Она не гуглила всякую там чушь, типа, «Как избавить мужа от пофигизма», а каждое утро пихала его в бок коленом и кричала на ухо: «Вставай, лодырюка, тебя ждут великие дела!» Потом до вечера делала заговоры на удачу и снимала сглаз завистников. Вот поэтому-то он и завоевал полмира!

Вместо тупых тренингов лучше прочти статью доктора Теткоракса Как избавить мужа от пофигизма.

Четвёртая. Мужа нужно заставить вести правильный образу жизни. Чтобы он не лакал всякое дерьмо, приучай его к дорогому коньяку и хорошей закуске. Объясни ему, что долгожители коньяк лимоном не закусывают, водку шампанским и газировкой не запивают, а пиво вообще не пьют никогда! О курении даже не может быть и речи!

Заставляй его таскать гантели, качать пресс, заниматься гимнастикой, совершать утренние пробежки по 10 километров, не разрешай засиживаться за компьютером и залёживаться перед телевизором. А особенно глазеть в порнографию!

Почаще и цветы ему дари. Рядом с миллиардерами всегда присутствуют цветы! И в спальне, и в рабочем кабинете, и даже в машине. Цветы это мощнейший стимул! А кроме того, будут отвлекать его от мыслей сходить налево.

Пятая. Соблюдай тишину! Все миллиардеры любят тишину. Не мешай ему думать. Ибо только в тишине можно строить грандиозные планы, интриги и креативно-инновационные хреновины, разрабатывать стратегию, тактику и заглядывать за горизонт.

Шестая. Как ты строила интимную жизнь в браке? Ты не жизнь строила, ты мужа строила! В сексе жестоко ограничивала, а если и давала, то требовала прелюдий, заставляла превышать норму сексуальной выработки. И при этом ещё и рога-рожищи наставляла! Всё это привело к уменьшению половой силы, а то и к её полной атрофии.

Выбрось из головы всю эту чушь из женских журналов! Если женщине нужны прелюдии, то она фригидна или даже к сексу вовсе не пригодна! Или наоборот, избалована сексом до предела. Мужчине же все эти «прелюдии» очень вредны! А вот ежедневный, быстрый, развратный секс полезен! Любой грамотный сексолог тебе скажет, что если у мужа половая сила уже обмякла, то виновата в этом жена.

Умные жёны заботятся о половой силе мужей ежедневно, ежечасно. А когда этой силы собирается столько, что аж давит на барабанные перепонки, то мужьям не до пьянства, скорее бы сбросить давление в котлах. Поэтому они до самой старости — как резвые жеребцы.

Обязательно прочти статьи доктора Теткоракса о том, как заботятся о мужьях правильные жёны:
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.
«Женатые мужчины живут дольше холостых.»

Седьмая. Ты требовала бесконечного внимания, цветов, подарков, развлекух, денег, шопинга. Ты была скучна, груба, невесела и неласкова. Променяла мужа на подруг, безделье, ухажёров, работу. Ты плохо его кормила, мешала сбрасывать стресс, запрещала заниматься своим хобби и общаться с друзьями, не давала смотреть футбол-хоккей-бокс, а добытые им деньги тратила лишь только на себя. Ты над ним издевалась! Ты заставляла его мыть посуду по вечерам, выносить мусор, вытряхивать пылесос, бегать по магазинам, забирать детей из садика, выгуливать твою сраную собаку, ездить к твоей маме в гости по выходным. Ты ему гадко и низко мстила, подсыпала в еду и питьё всяческое гавно. Ты его заклевала и заездила! В результате у него нарушилась психика и образовалось множество комплексов. Отчего в процессе содержания семьи он надорвал своё здоровье, перестал чувствовать себя мужчиной, смирился со своей судьбой и стал подкаблучником! Теперь у него две жизни: одна ужасная, с тобой, и другая прекрасная — с водкой. А по утрам ещё и с пивом. Он сделал свой выбор: токмо без тебя он и может быть счастливым.

И восьмая причина. Не надо ля-ля про какие-то там гены, влияние друзей, слабый характер, повсеместную назойливую рекламу, обстоятельства. Запил он (сперва тихо, потом всё громче, аж пока не стал запойным пьяницей) потому что кругом (_!_). В семье — (_!_), на работе — (_!_), с деньгами — (_!_), со здоровьем — (_!_). Да куда не повернись — кругом (_!_). От такого горя запьёт кто угодно!

Вот спросишь такого: «Почему Вы начали пить?»
А он отвечает: «От безысходности».

Вот тебе и ответ на все вопросы.

Умная жена начинает избавлять мужа от злоупотребления алкоголем, друзей, хоббистраданий, лени, пофигизма и прочих вредных привычек ещё до свадьбы! А глупая рассчитывает, что это всё «как-то само образуется». И вместо наставлений мужа на путь истинный всеми силами старается завысить свой статус, стать багиней (sic!), а его превратить в бессловесного раба.

Что делать?
1. Лёгкий способ. Отвлекай его от пьянства интересными занятиями: читай ему книги и стихи, играй с ним в шахматы, забивай козла, найди ему какое-либо увлекательное дело, например, вышивание крестиком или выпиливание лобзиком. Регулярно води его в тренажёрку, бассейн, зимой — на лыжи, летом — на велосипед. Поставь дома какой-либо «орбит рэк». И пока с него семь потов не сойдёт, ничего ему не давай. Ни пить, ни есть, ни присесть, ни прилечь.
2. Самый тяжёлый, однако самый надёжный способ. Уезжаешь с ним на необитаемый остров, лесную глушь или в заведение закрытого типа, где нет алкоголя, а гнать самогон не из чего.
3. Самый радикальный способ.
Надо найти ему хорошую, добрую и заботливую женщину. Пусть он с тобой разведётся и женится на ней. Конечно, это тоже не 100%-ая гарантия, однако, как правило, даёт положительный результат.

Чего делать не следует?
Нести к разного рода шарлатанам мужнины фотку, клок волос и прочие «артефакты», чтобы убрать с него сглаз, порчу и установить заговор на трезвость, а также ставить свечки в церкви. Это  бесполезно. Издевательства в виде «кодирования», применения «блокирующих препаратов», укусов пчёл, уколов, «вшивания» и т.д. это садизм. Таких «лекарей» надо в тюрягу садить. И тебя заодно.

В заключение блогописец предупреждает и о возможных негативных результатах избавления от пьянства. Если супруг перестанет бухать, то на почве трезвости может увидеть свет в конце тоннеля. А если человек увидит этот свет, то у него просыпаются адские силы! Он может оборвать любую цепь и сбежать на волю. И даже променять тебя на какую-либо клушу! Такое случается сплошь и рядом!

Надеюсь, теперь тебе всё понятно.


troll face 500
Успехов!

Для расширения кругозора читай подборку афоризмов
Алкоголь, выпивка, пьянство.
а также статьи
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

P.S.
Не спрашивай пьёт ли, спрашивай каков во хмелю! (Русская посл.)