Category Archives: Отношения полов.

Красота это путь обмана.

Красота это путь обмана.

(Сказка-быль)

У одного мужика была красивая жена и за это он её сильно любил.
А больше любить её было не за что.

Как-то раз, рано поутру вернулся мужик из длительной командировки. На четыре дня раньше. Тихонечко открыл дверь, разделся, зашёл в спальню.

Глядь! А в постели, укрывшись толстым одеялом, спит какая-то неведомая тётка. Очень удивился мужик. Уж не лесбиянка ли его жена? И пока он в командировке, изменяет ему половым сексом.

Разбудил, спрашивает:
— Ты кто такая?

— Как кто? — тётка отвечает. — Я жена твоя, Степанида.

— Степанида, говоришь? — нахмурился мужик. — Ишь ты! И голос один в один! Ты актриса или воровка? Колись, сука, кто твоя наводчица!!?

— Что ты, что ты! — тётка в крик. — Гляди внимательно! Вот глаза, вот нос, вот уши, вот волосы, вот зубы. — и оскалила рот до самых ушей. — Всё моё!

— Твоё, да не очень! — возразил мужик. — С губяками, с губяками-то что? Пчёлы покусали?

— Я сделала процедуру по увеличению губ. Пухлые губы это красиво и сексуально. Думала, ты обрадуешься.

— Сексуально, говоришь?… — с угрозой мужик отвечает. — Всего две недели не был дома — и на тебе! Губы — рваная калоша. Говори, падла, куда ты девала мою Стёпу?

— Ты чё, Васёк, прикалываешься? Это ж я! Я!! Степанида! Гляди внимательно!

— Да какие уж тут приколы! — отвечает мужик. — Ну, смотрю… Ишь как тебя покорёжило!.. А с глазёнками-то что? Комары покусали?

— Я инъекцию ботулотоксина сделала. Для разглаживания морщин. Через два дня будут как у девочки.

— У девочки, значит? А ну-ка, дай погляжу! — разозлился мужик. Ухватил за уши тёткину голову и пристально так всматриваться в неё стал. Вроде как со снайперской винтовки целится.

— Ой, перестань! — кричит тётка. — Мне больно!

— Больно? — мужик вопрошает в ответ. — А губяки колоть не больно? Терпи, тварюка.
И давай крутить-вертеть тёткину башку туда-сюда.

— Дуришь ты меня, ведьма! — сказал он наконец. — Никакая ты не Степанида! Погляди на себя в зеркало! Глаза — прорезь в почтовом ящике. Вовнутрь провалились и косят. А ресницы куда делись? Брови кустом, рожа серая, пятнистая, прыщавая и местами плесенью покрыта. Да ещё усы под носом! Усы откуда?

— Ой, да выщипать не успела! Что тут такого? К субботе тебя ждала, а до неё ещё четыре дня! Нанесу тональный крем, румяна, контуринг — и нет проблем.

— Нет, никакая ты не Степанида. — вздохнул мужик. — Ты — мошенница и аферистка! А ну, день свадьбы назови!

Тётка тут же назвала.

— Ладно, угадала. — согласился мужик. — А как свекрови имя-отчество?

Тоже правильно ответила.

— Ладно. — говорит мужик. — Прочла у меня в фейсбуке.
— А в каком году мы в Париж ездили?

— Ни в каком. С самой свадьбы обещаешь, а сам ни с места.

— Ты гляди! — удивился мужик. — Всё знает! Всё изучила, мерзавка. Ладно, тогда контрольный вопрос. А вот скажи, какая у меня зарплата?

— Тридцать тысяч. — отрапортовала тётка без запинки.

— А-а-а! — обрадовался мужик. — Прокололась! Прокололась! Не тридцать, а семьдесят! Семьдесят!

— Так что же получается? — зашипела тётка змеёй и попробовала вырваться из натруженных мужских рук. Да ничего не вышло. Василий крепко сжимал её голову и отпускать не собирался. — Стало быть, ты мне врал про зарплату!? Чтобы в Париж не ездить? Год как в старых сапогах хожу!

— Ой! — спохватился мужик. — Конечно, тридцать! Это я тебя проверял, вдруг ты не в курсе. А оказывается, и тут в точку! Видать, ты и вправду жена моя, Степанида. Может, ты лицом об асфальт ударилась?

— Какой асфальт? Ты чё, гонишь, Васёк? Если я без макияжа, так значит можно такой концерт устраивать?

— Как без макияжа?? — оторопел мужик, аж нижняя челюсть упала на тёткину грудь. — Так ты ж говорила, что макияжем не пользуешься!

— Не пользуюсь! — отвечает тётка. — Ну,… разве что так, чуть-чуть….

— Чуть-чуть, говоришь? — удивился мужик. — А «чуть-чуть» это сколько? Если б не мазалась, глядишь, и на Париж бы хватило!

😦

И случился с мужиком разрыв шаблона. Порвался этот шаблон на мелкие кусочки. Отпустил он жену и принялся носиться по комнатам, переваривая такую неожиданную и жестокую правду. Взад-вперёд, вперёд-взад. Фрустрация его за горло схватила. А мысли вихрем так и крутятся, так и вертятся.

— Вот это облом! Эпик фейл! Получается, не Степаниду я полюбил, а картинку, писаную макияжем. «Мадонна» Рафаэля, блин. Пять лет меня обманывала! Пять лет! Да ещё год до свадьбы! Ловкая стерва! Нет, это ж надо! Первый раз жену без камуфляжа увидел! Кому скажи — засмеют! Думал, красивая, а оказывается… красивая, как кобыла сивая. Да таких пруд пруди!… Получается, без макияжа её и на люди не выведешь!

Обхватил мужик головушку свою буйную двумя руками, пустил слезу скупую.

— Что за жизнь такая паскудная! Везде обман! Везде! Правительство дурачит, на работе дурят, в магазинах дурят, так ещё и дома лохом делают!

Но делать нечего. Видать, судьба такая. Вынул мужик из кухонного шкафчика початую бутылку коньяка, закусь нарезал да засел за думу тяжкую, думу горькую. Два часа пил-горевал, а потом пришёл к выводу: дятел — птица гордая! Кого попало он камасутрить не будет! А кроме того, дал себе зарок: прежде чем с какой «багиней» шуры-муры заводить, тщательно отдраить её в душе мочалкой и по ходу осмотреть со всех сторон. Даже с тех, куда заглядывать, вроде как, и неприлично. А потом взял паспорт, пошёл куда надо да и подал заявление на развод!

Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!

😎

Мораль.

Смотри в оба, чувак! Женщина это путь обмана!

По теме также читай коротенький пост
Теткоракс и косметика.

Реклама

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 3.

Homo oslinus vulgaris domesticus.

(Человек-осёл обыкновенный, домашний)

Как много вокруг ослов, которых Ходжа Насреддин научил говорить! (Теткоракс)

Основные характеристики ослов.

Осёл был одомашнен в Древнем Египте ещё раньше лошади. Ослы также были первыми животными, которых человек начал использовать для перевозки грузов. На ослах ездили все люди древности, в том числе, и великие. Достаточно упомянуть Ходжу Насреддина и Санчо Панса. И даже сам Христос ездил верхом на осле.

И уже первые ословоды и ословеды отметили упрямый нрав этого животного. Ещё до строительства пирамид у них родилась пословица, что «77 ослов, собравшись вместе, своим упрямством могут остановить восход Солнца». О как!

Осёл это символ любого сопротивления. Ты его тянешь за собой — он сопротивляется, ты его толкаешь от себя — он сопротивляется, ты пытаешься от него уйти сам — он идёт за тобой. Ибо осёл упрям и туп. Так считают люди. Однако сами ослы называют это твёрдостью характера и умением отстаивать свою позицию. Если бы они не были такими упрямыми, то возможно, не были бы и такими тупыми. И наоборот, если бы не были такими тупыми, то не были бы такими упрямыми. Упрямство и тупость это две стороны одной медали, которая называется «осёл». Но особенно опасно толкать осла сзади, ибо он может так лягнуть, что толкатель рискует остаться не только без зубов или глаза, но и без о!о.

Каждый ослинус абсолютно убеждён, что настоящий мужчина своё решение никогда не меняет. Даже в том случае, если это решение для него совершенно пагубно. Именно в этом, по его мнению, и состоит подлинная мужская твёрдость и несгибаемость. Однако мы-то знаем, что на самом деле упрямство, неготовность быть гибким, отказ от компромиссов, неспособность пересилить себя, чтобы под давлением обстоятельств принять более благоразумное решение, это отнюдь не свойство «настоящего мужчины». Это свойство упрямого осла. И этим он выделяется среди всех остальных «божьих тварей», особенно козлов, которые меняют свои обещания, решения и даже убеждения достаточно легко, в зависимости от складывающихся обстоятельств или мнения босса. Действия козлинусов всегда ситуативны и зависят лишь от того, «куда ветер дует». Сменилось направление — они тут же «переобулись». Их философия вполне логична, хотя и примитивна: «Всё течёт, всё изменяется. Меняются обстоятельства — меняемся и мы». Чистый дарвинизм: выживает тот, кто быстрее приспосабливается к изменениям окружающей среды.

Древние ословоды путём скрещивания африканских ослов с лошадьми вывели и другие ослиные разновидности — ишаков, мулов и лошаков, в то время как попытки приручить азиатских ослов, куланов, так и остались безуспешными. О чём это говорит? А о том, что азиатские ослы самые упёртые ослы в мире.

Наряду с тем, что этот лошадиный брат является символом упрямства, невежества, глупости, похоти, жизни в её материально-телесном аспекте, он часто изображается и в позитивном ключе, как воплощение трудолюбия, терпения, смирения, умеренности и твёрдости. Если осёл берётся за дело, то будет таскать и возить, возить и таскать. Поэтому-то в родной речи слово «ишак» служит метафорой измученного тяжёлым трудом человека, а глагол «ишачить» означает напряжённую, трудную работу.

Как в этом животном уживаются упрямство и готовность быть вьючным транспортом непонятно. Может, если бы он был поумнее, то не надрывался этими тяжестями? А может, он вынужден так поступать, потому что, в отличие от баранов и козлов, не имеет рогов? Однако отсутствию рогов есть весомая причина:

Бог знал, что такое осёл, поэтому и не дал ему рогов.
(Персидская посл.)

Образ осла один из самых частых персонажей фольклора, сказок, эпоса, а также басен, начиная с самого Эзопа. Он используется также в искусстве и даже в эмблематике, где нередко является образцом мудрости, благоразумия, хитрости и даже предприимчивости. Хотя репутация осла как животного глупого основана, в основном, на баснях и фольклоре Западной Европы, тем не менее, он является эмблемой демократической партии США, где символизирует настойчивость, трудолюбие, стремление к преодолению препятствий и выносливость.

Осёл готов сносить все тяготы и огорчения. А упрямым его величает лишь тот, кому самому недостаёт выдержки и терпения.
(Леонардо да Винчи)

Осёл также знаменит устойчивостью на ногах, громким рёвом и непропорционально большими ушами, достигающими 35 сантиметров длины. Уши ишака настолько длинные, что он может хлопать одним ухом об другое, стряхивая с них пыль и кусающих насекомых, а также для развлечения. Поэтому известная цитата из древнегреческого сатирика Лукиана «Осёл, слушая игру на лире, лишь хлопает ушами» не выдумка, а наблюдение с натуры. От неё и пошла аллюзия «хлопать ушами», как прямое указание на человека непонимающего, беспечного, невнимательного, нерасторопного, медлительного и тормознутого.

Кстати, об ушах! Знаете ли вы, что тряпки-хвосты, болтающиеся на колпаках шутов, скоморохов и карточных джокеров, это стилизованные ослиные уши!? Именно так!

Как быстро определить осёл перед тобою или нет?

К сожалению, быстро ответить на этот вопрос невозможно. Надо ставить эксперименты, которые займут некоторое время. Один из способов — завести с человеком спор по теме, где его позиции более-менее принципиальны, и в ходе дискуссии просить и уговаривать его перейти на твою точку зрения. Если будет упираться, то в таком человеке однозначно имеются признаки ослинуса. Запас ослистости можно определить путём ежедневного повторения указанной процедуры. Бывает, осёл упирается день, два, неделю, месяц, а то и больше. А потом соглашается.

Однако встречаются и неизлечимые случаи. Например, помесь осла с бараном имеет такой запас ослистости, что его хватает на всю оставшуюся жизнь! Баранью веру, помноженную на ослиное упрямство, не сломить! Никогда и никому!

Вместе с тем стоит только перетянуть ослинуса на свою сторону, как его упрямство из отрицательного для нас фактора становится положительным. И если направить осла в правильное, нужное нам русло, то он с упорством будет отстаивать наши идеи, с успехом трудиться на заданном участке работы, с энтузиазмом ходить на демонстрации и флешмобы, где показывать всему миру свою ослистость. Нужно только не разрешать ему проявлять инициативу, а действовать исключительно в рамках инструкций.

Можно ли выходить за осла замуж?

Если для семейной жизни хомо бараникус неприемлем, а хомо козлинус категорически неприемлем, то ослинус может оказаться «условно съедобным», при условии, как указано выше, если его удастся направлять в правильное, нужное жене русло.

Успех в данном случае определяется запасом женского терпения и степенью ослистости кандидата. При ласковом, обходительном отношении и кропотливом воспитании из ослинусов получаются добротные подкаблучники, долболюбы и рогоносцы. Объезженного осла можно с успехом и в течение длительного времени водить за нос и динамить. А поскольку он, как правило, не лодырничает, то нужно лишь время от времени корректировать его желания и направление движения, чтобы он пахал не на государство, какого-то «того парня» или идиотские хобби, а на жену и семью.

 

 

Литературное приложение к главе.

«Ослиный эпос» настолько огромен, что «читать не перечитать». А басен больше всего именно про осла. Их где-то около полусотни. Эзоп, Федр, Лафонтен, Крылов и другие сочинители с удовольствием использовали аллегорию осла, чтобы посмеяться над глупыми людишками. Вот лишь несколько характерных примеров.

Как-то раз тащил осёл на спине какой-то религиозный артефакт. И все встречные люди кланялись и воздавали хвалу этой святыне. А осёл думал, что это его приветствуют, радовался, кланялся в ответ и очень собой гордился.

А вот сюжет одной из басен Федра, где осёл проявляет сообразительность и элементы пофигизма.
За неким купцом гонятся грабители и он лупит своего осла палкой, чтобы тот бежал быстрее. Ослу это не понравилось и он спрашивает: если грабители их догонят, то взвалят ему на спину ещё больший груз? Купец отвечает, что нет, не взвалят. Тогда осёл остановился и воскликнул: «Да какая мне тогда разница, кто погоняет — ты или кто-то другой? Сам беги». Точно также может сказать любой простой человек: «Да какая разница кто меня угнетает? Свои мерзавцы или мерзавцы заморские.»

Весьма положительно это животное изображено в басне Крылова «Осёл и мужик», где осёл проявил трудолюбие, исполнительность и честность. За что и пострадал. Весьма поучительная басня. Блогописец рекомендует.

О сообразительности осла говорится во всем известной сказке братьев Гримм. «Был у мельника осёл — хороший осёл, умный и сильный. Долго он работал на мельнице, таскал на спине кули с мукой и вот наконец состарился. Испугался осёл: «Стар я стал и слаб. Куда я пойду, куда денусь?» А потом подумал и решил: «Пойду-ка я в город Бремен и стану там уличным музыкантом». Так и сделал. Пошёл в город Бремен и стал там поп-звездой».

Какова креативность! Учись, читатель! А параллельно ответь на вопрос кто глуп — осёл или тот, кто его слушает?

Также следует вспомнить древнюю восточную притчу. Однажды дикий осёл увидал домашнего ишака, подошёл к нему и давай хвалить его жизнь: как тот и телом гладок, и какой ему корм сладкий. А потом как навьючили ишака, да как стал погонщик подгонять его сзади дубиной, дикий осёл тут же полностью изменил своё мнение и сказал: «Нет, братан, уж лучше я буду диким и голодным».

Об осторожности осла пишет Плиний Старший в своём сочинении «История Природы»: «Осёл никогда не пойдёт через мост, если вдруг заметит щель между досками и воду внизу».

Ну, а что Буриданов осёл — самый глупый из ослов, так это известно всем.

Примечание.

1. Нередко зелёная молодёжь спрашивает в чём разница между настойчивостью и упрямством.
Настойчивость это положительное волевое качество личности, состоящее в упорном достижении сознательно поставленной цели. Содержание этой цели определяется моральными характеристиками личности. Упрямство же это отрицательное качество. Это упорство в глупости, в противопоставлении себя другим, в отрицании реальности и объективного хода вещей. Бесцельное и нелепое. Причём, как правило, упрямец осознаёт ущербность своего поведения, однако дать задний ход ему не даёт гордость, стыд или самомнение, порой граничащее с нарциссизмом. А то и просто злоба на всех и вся. Упрямство есть «чиста инфантилизм», подобно тому как у детей оно проявляется в виде каприза, избалованности, мести за обиду, а то и просто «от удара мочи в голову».

2. Главы 1-3 являются лишь предисловием к главе 4, в которой, собственно, и будет опубликована подборка афоризмов и пословиц по данной теме. После усвоения глав 1-3 станут более понятны и сами высказывания, которые бывают не всегда очевидными.

3. Начало статьи см. на странице
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 1. ,
а окончание на странице
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 4.

Стоит ли выходить замуж за военного? Окончание.

Стоит ли выходить замуж за военного?
Часть 2.

(Начало см. на странице Стоит ли выходить замуж за военного?)

В чём отличие военных от обычных мужчин?

Главных отличий два. Первое. Чтобы стать военным или спецслужбистом, нужно пройти медкомиссии, сдать нормативы по физподготовке и пройти профессионально-психологическое тестирование. У кандидатов проверяется уровень интеллекта, психологическая устойчивость, скорость восприятия информации, качество памяти, темперамент и другие личностные характеристики. А в некоторых случаях будущих служак дополнительно проверяют на полиграфе и даже приглашают дедушку Фрейда для проведения психоанализа. Так что явных дураков, психопатов и хиляков среди них нет. А что касается летунов и подводников, можешь быть уверенной: здоровье у них — дай бог каждому.
Поэтому от таких мужчин можно смело заводить потомство, а также запрягать их в любой гужевой транспорт и нагружать любыми тяжестями. А это большой плюс.

Второе. Военные постоянно заняты своей службой. Боевая подготовка, дежурства, наряды, учения, дальние походы, спортивная подготовка, парково-хозяйственная работа, парады, смотры, стрельбы и ещё много-много всяких важных дел. И в таком раскладе для жён имеется два полезных следствия: 1. полно времени, чтобы заняться тем, что им по нраву; и 2. служба отбирает у мужей так много времени и энергии, что на любовниц у них уже не хватает сил. Да и где их найти, любовниц-то, в лесной глуши! Плюс к тому, когда все друг у друга на виду! А это ещё два больших плюса.

Третья особенность заключается в отношении военных к женщинам.
В целом, в мужчинах данной категории удивительным образом сочетаются противоположные черты. С одной стороны, они грубоваты, брутальны, солдафонски прямолинейны, мачоподобны и задиристы, а с другой, — романтичны, покладисты, к прекрасному полу относятся с благоговением, терпеливы, послушны, наивны и с готовностью подчиняются семейной дисциплине и приказам жены. Настоящие джентльмены! «За дам» пьют исключительно стоя! Однако в целом, в амурных делах у «погононосцев» имеются определённые сложности.

Во-первых, устав конкретно строго запрещает им во время службы думать о женщинах. Да оно и понятно почему. Сколько раз артиллеристы стреляли мимо цели, танкисты проваливались в ямы, моряки падали за борт, лётчики сбивались с маршрута или цеплялись за провода, а часовым диверсанты резали глотки от уха до уха. Не перечесть! А всё потому, что эти вульвадумцы отвлекались на неуставные мысли про баб!

Читатель, автор и тебя предупреждает: любая навязчивая мысль, при сопутствующем употреблении достаточного количества алкоголя, становится галлюцинацией. И это чревато самыми «непредсказуемыми последствиями»!

Тем не менее, невзирая на требования устава, даже самые стойкие вояки данный запрет нарушают и каждую свободную минуту думают о всяких-разных пикантных штучках, которые случались с ними в прошлом, и которые могут произойти в будущем. Именно при погружениях в такие «эротические фантазии» моряки парусного флота видели в море русалок, сирен и прочих созданий женского пола. А некоторые из подводников погружались туда столь глубоко, что уже не могли всплыть обратно на поверхность. Упокой их душу! К сожалению, с окончанием эры парусного флота эти морские создания постепенно, но полностью, вымерли.

Второе. Поскольку на службе военные подолгу остаются без женской ласки (некоторые даже по 6-8 месяцев) то до женщин они весьма охочи и могут набрасываться на них аки голодные волки на добычу. Любой женщине всегда нужно быть начеку, чтобы вовремя увернуться от встречи с одичавшими от сексуального безрыбья мужчинами, иначе её могут обглодать до самых костей.

Третье. В общении с прекрасным полом военные, как правило, немногословны, поскольку им трудно быстро переключаться с армейского образа мыслей и лексикона на какой-либо другой. А некоторые из них и вовсе не могут вернуться в обычный, штатский мир аж до самой смерти! Кроме того, любой вояка знает множество военных тайн, поэтому и держит язык за зубами, чтобы ненароком не проболтаться. А ведь за этими тайнами охотятся коварные шпионки врага! Их цель — соблазнить секретоносителя и, применяя приёмы развратного секса, выведать у него эти самые тайны. Вот ты, читательница, смогла бы десятки лет хранить тайну, ни словом не обмолвившись никому? Даже своим подругам!…

То-то и оно! А военный может! Потому что настоящий мужчина немногословен. Это раз. А второе, за каждым актом общения с женским полом внимательно наблюдает военная контрразведка. А попасть в лапы контрразведки это даже хуже чем в лапы дикого зверя!

Военные в роли мужей.
Каковы особенности семейной жизни с военным?

В семейной жизни вояки имеют две разновидности. Одни рассматривают семью как некое продолжение воинской службы, как своего рода воинское подразделение, и ведут себя в нём как «настоящие полковники», а то и маршалы. Нередко такие служаки путают свою дислокацию, а у некоторых и вовсе возникают служебные галюны. В такие периоды они могут раздавать домочадцам наряды вне очереди, заставлять всю семью ходить строевым, петь воинские марши и даже требовать нести караульную службу, чтобы «никакая сука» не проникла в их жилище.

Если муж лётчик, то в доме будет как в бомбардировщике, особенно ямы и турбулентность. Не исключено даже, что домочадцам придётся иногда самим сбрасывать эти бомбы или прыгать с парашютом с крыши сарая, а то и прямо из окна своей квартиры на шестом этаже. Если муж моряк, то жене нужно готовиться к корабельной жизни: везде спасательные круги, по утрам звон рынды, в спальне морской штурвал, а в постели качка. Этих мёдом не корми — дай среди ночи покрутить этот штурвал.

Подводник будет регулярно проводить учения по борьбе «за живучесть», конопатить оконные проёмы, чтобы вода не затопила трюмы, ходить по дому в ластах, а наружу выглядывать только через перископ. Ну, а «как в танке» сама понимаешь у кого. Все в одной комнатушке, а то и на одной кровати. Да какую военспециальность ни возьми, у всех свои прибомбасы!

Ни у одного гражданского не хватит воображения, чтобы так истязать свою семью!

Кроме всего прочего, все военные любят чистоту! На службе только и заняты тем, что изводят своих подчинённых этой самой чистотой. Иногда «до потери пульса». Такие же издевательства будут устраивать и дома. Все краны должны быть надраены, зеркала без единого пятнышка, гальюн сверкать и пахнуть розами! И так далее. И надо сказать, это сильно, очень сильно напрягает.

Другие же рассматривают семью как отдушину, как рай от службы, где они отдыхают душой и телом. Чиста по принципу компенсации. В семье они становятся мягкими и пушистыми, жён очень любят, холят и лелеют. Фактически эти люди живут двойной жизнью. У них даже меняются лица, когда они выходят их дома на службу, потому как перемещаются в другой, враждебный и чуждый им мир.
Жена и семья для таких имеет значительно большее значение, чем для рубанков-служак.

Однако и тут имеется свой негатив. Для таких мужей нужно постоянно создавать в доме «оазис тепла, нежности и уюта», дабы супруг отдыхал в нём и душой, и телом. Иначе придёт со службы — и сразу в крик: «Жена, где мой оазис, блин? Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!» Если у такого психотипа не будет подпитки целебным духом домашнего оазиса, то он не сможет выслужиться, а то и вовсе сломается и бросит свою службу к чёртовой матери.

Есть и третья категория. Этим воинская служба как кость в горле, и думают они только об одном: как дотянуть до дембеля или, может, не дотягивать, а прямо завтра же написать рапорт об отставке.

Но главная трудность жизни с военным состоит в том, что в его семье служат все: и жена, и дети, и домашние животные, и имущество. Куда муж — туда и все. Хорошо, если посчастливится служить на дальнем гарнизоне, в глуши, где всё чистое: лес, воздух, вода, нет выхлопных газов и электромагнитного загрязнения. Девственная, нетронутая природа. Экологически чистые продукты растут прямо под ногами или свисают с деревьев. Можно охотиться, ловить рыбу, собирать грибы, ягоды, кедровые орехи и еловые шишки, откапывать корни жень-шеня и косить целебные травы, можно даже завести пасеку. Такие места отлично подходят для медитации, размышлений о вечном, великом, прекрасном, новом и необычном. Там нет этих отвратительных супермаркетов, где всё искусственное, отравлено пестицидами, консервантами, красителями, загустителями и стабилизаторами, а кроме того, набито пальмовым маслом и прочим говном. И тотально отсутствуют эти отвратительные бутики с их брендовыми шмотками. Служба в таких местах продлевает жизнь на 10, а то и 15 лет! А если учесть, что в некоторых местах год идёт за полтора, то и на все 20! Поэтому жёны военных, которые много лет провели на таких «точках», «заставах» и «пунктах» отличаются крепким здоровьем и отличным внешним видом. И могут ещё неоднократно выйти замуж! Не говоря уже о том, что в таких условиях экономится просто уйма денег! Даже нет необходимости тратиться на ненужные вещи и всякий хлам. Всё добро умещается в нескольких чемоданах. Кто отбухал 20 лет в таких краях, по дембелю даже покупают домик на берегу тёплого моря.

Чем отличается военный мужчина в постели.

Очень хороший вопрос! Вкратце, основные особенности следующие.

Сексом военнослужащие тоже занимаются строго по уставу и не нарушая субординации. Поэтому в этом деле военный неприхотлив, строг и прямолинеен, справляется с поставленной задачей даже в полевых условиях, когда комары жалят сверху, а муравьи снизу; даже при переездах с точки на точку, перескакивая с чемодана на чемодан. Хорошо тянет носок, но «прелюдий» не любит.

Однако в постели военные любят командовать. «Лечь! Встать! К бою! Смирно! Бегом! Ползком! Вспышка слева! Вспышка справа! Противник сверху! Отставить! Противник сзади! Раздвинуть! Взять!» И так далее.

Всех военных, особенно бойцов спецназа, десантников, морскую пехоту, специально обучают боевой камасутре. В любой момент, по тревоге, каждый из них готов вскочить с койки и откамасутрить любого врага. Чем характерна боевая камасутра? А тем, что во время секса боец в одной руке держит автомат, а в другой бинокль, через который смотрит вдаль и по сторонам: а не крадётся ли к нему коварный враг!

Вояки любят ролевые игры, особенно «допрос в гестапо».

«В чём твоя военная тайна, русиш швайне?!» — орёт партнёрша. И по мордасам его, по мордасам! «Куда ты спрятал знамя своего полка?!» «Отвечать!!» В постели победы добивается тот, кто готов в ней умереть.

Иногда боец может попытаться надеть на голову партнёрше противогаз. Это свидетельствует, что она ему не очень понравилась или он предпочитает защищённый секс.

Надеюсь, ты уже поняла, что быть женой военного очень, очень непросто. Поэтому многие женщины, особенно «багини» и маменькины дочки не могут переносить «тяготы и лишения» воинской службы и сбегают от мужей. Это предатели, которые оголили тыл, чем подорвали боеготовность наших вооружённых сил. Справедливости ради нужно отметить, что некоторым женщинам воинская служба настолько нравится, что они и сами подают заявления о желании поступить на неё по контракту!

Было бы справедливым, если бы жёнам военнослужащих, несущих службу в разного рода медвежьих углах, срок пребывания в этих местах засчитывался в трудовой стаж без всяких оговорок, которые существуют в настоящее время.

Так стоит или нет выходить замуж за военного? Автор не агитирует ни за, ни против, а лишь отражает своё видение темы. Решение же каждый принимает самостоятельно.
Ну, за крепкий тыл!

 

Домашнее задание.

1. Чтобы не ударить в грязь лицом перед другими военжёнами, нужно выучить на память хотя бы десятка полтора умных мыслей из подборки Афоризмы о войне, мире, армии и воинском искусстве.
Кроме того, нужно хоть в какой-то степени знать и понимать армейский юмор. Он весьма специфичен и зачастую сложен для понимания всякими-разными штатскими. «Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся». Тему изучи в интернетах. Там полно всего. Это приблизит тебя к пониманию насколько трудно быть военным.

2. В плане выбора кандидата в мужья полезна также будет статья
За кого выходить замуж?

На военную тематику в блоге имеются статьи
Рыцари вчера, сегодня и завтра.
Нужно ли соблюдать присягу?

Стоит ли выходить замуж за военного?

«А я люблю военных,
красивых, здоровенных!»

(В помощь девушкам, выбирающим свою судьбу)

В последнее время престиж воинской службы в родной стране существенно повысился, улучшились все виды довольствия военнослужащих, а соответственно, возрос и интерес женской части населения к представителям этой профессии. Оно и понятно: вопрос довольствия и содержания интересует умниц-красавиц в первую очередь. Однако многие из них всё-таки сомневаются в правильности решения выходить замуж за военного, поэтому одолевают интернеты самыми разными вопросами на эту тему.
Однако же на сотнях женских сайтов данная тема раскрыта крайне куцо и фрагментарно, страдает субъективизмом и пестрит множеством пробелов, домыслов и нелепых заблуждений. Кроме того, имеет место жуткая профанация, не говоря уже о том, что тамошние авторши не в состоянии изложить тему в виде логически связного, стилистически выверенного и орфографически грамотного текста.

Блогописец Теткоракс уже давно собирается помочь умницам-красавицам, глупышкам-дурнушкам и развратницам-соблазнительницам принять правильное, осознанное решение, хотя и не призывает их к чему-то конкретному… Итак!

Стоит ли выходить замуж за военного?
Часть 1.

Особенности воинской профессии.

Чем характерны военнослужащие и каковы их отличия от гражданских и прочих штатских? Правда ли, что среди них полно красивых, здоровенных? Попробуем разобраться.

Ну, во-первых, они отличаются внешним видом: форма, выправка, походка и аккуратность в одежде. Второе, вояки живут строго по уставу. И третье, они соблюдают дисциплину. Это главные их отличия от всех остальных людей.

И надо сказать, что эти три составные части, три фишки, очень, очень трудны, чужды и абсурдны для женского мозгоустройства. Потому что ни одна умница-красавица не будет носить форму, жить по уставу и уж тем более соблюдать дисциплину! Это нонсенс! Однако чего не сделаешь ради любимого мужчины!

Что такое устав? Только выйдя замуж за военного, женщины начинают понимать, что такое устав, особенно когда прочувствуют его на всей собственной шкуре. Далеко не всем известно, что в армии имеются уставы не только для караульной и прочих видов службы, но для отдыха и быта, уставы для жён, [1] детей и прочих домочадцев. Поэтому прежде чем выходить замуж за военного, попроси у него устав для жены. Внимательно изучи этот документ и только после этого принимай решение. Иначе тебя ожидает множество самых, самых неприятных сюрпризов! Если скажет, что такого устава не имеется, не верь, у военных есть уставы для всего! И многие из этих уставов секретны!

Ах, как хорошо жить по уставу! Без устава армия не армия, а стадо баранов!

Далее. Кроме уставов у военных имеется дисциплина. Очень много дисциплины. Строгой, жёсткой и суровой. А кроме того, порядок, субординация и присяга. И каждый день вояки тащат эту служебную психоауру к себе домой, в семью. И требуют от всех домочадцев того же самого: строго выполнять уставы, соблюдать дисциплину, субординацию и порядок, не говоря уже о присяге и форме одежды. Причём везде. Даже в постели! И это для любой женщины просто невыносимо. Это противоречит её естеству. Какой женщине понравится жить в условиях дисциплины и субординации, не говоря уже о каких-то там уставах, присягах и формах одежды! Поэтому в семьях военных конфликты на этой почве гарантированы!

Что касается субординации, то это вообще страшный феномен. В частности, жена военного никому не может пожаловаться на своего мужа! Ни его начальнику, ни его подчинённому, ни жене старшего по званию, ни родне, ни своим подругам, ни в соцсети, никому! Для этого жена сперва должна обратиться к самому мужу. И если он разрешит на него жаловаться, только тогда жена и сможет к кому-то обратиться. И это самый настоящий феодализм, если не рабство! Ты готова соблюдать субординацию?… То-то и оно!

Однако и это ещё не всё! Ещё имеется «люминь». И что это за зверь такой ты не прочтёшь даже в википедии. Для штатских это явление трудно понимаемо, а для лиц женского пола и вовсе недоступно. Что есть люминь можно понять только находясь на армейской службе. Поймёшь и ты, когда выйдешь замуж за военного и потаскаешься за ним по медвежьим углам, «стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы» и «беспрекословно выполняя все приказы командиров». Разве может женщина что-то выполнять беспрекословно? То есть, послушно, безропотно и безоговорочно! Риторический, абсурдный вопрос! Конечно нет!

Из-за этих уставов, присяги, дисциплины, субординации и люминя у военных всё строго, однозначно и по распорядку. Вся их жизнь подобна американским горкам: как только сел в «капсулу смерти», так от тебя уже ничего не зависит. Ни вправо, ни влево, ни вверх, ни вниз, ни назад, никуда. Только вперёд! Вперёд по рельсам. И только ветер свистит в ушах-волосах.

Однако и это ещё не все подводные камни! Жёны и дети должны обеспечивать защитникам Родины крепкий, надёжный тыл, без которого военному крайне сложно выполнять стоящие перед ним задачи. Вот ты знаешь, что это такое, надёжный тыл?… То-то и оно! Не путай его с твёрдым лбом или крепким задом.

Поэтому перед тем как начать встречаться с военным, подробно расспроси его про это дело. Ведь защищать тыл, подчас, очень, очень трудно! И если ты не справишься с этой задачей — считай всё. Погонит муженёк тебя поганой метлой! На все четыре стороны.

Возмущаться перечисленными закидонами, требовать равноправия, свободы, феминизма и прочих женских хотелок бесполезно да и небезопасно. За нарушение любой составляющей военной жизни — устава, присяги, дисциплины, субординации, порядка или люминя — можно получить наряд вне очереди на хозработы, загреметь на гауптвахту, а то и в дисбат! Да-да! В любой воинской части имеются гауптвахты и для жён.

Что касается одежды, то в обычном понимании у вояк её нет. Военные носят форму, которую нельзя нарушать, мундиры стандартных расцветок и прочее обмундирование. Например, в парадной форме они ходят на парады и танцы, в полевой форме бегают по полям, в пляжной лежат на пляже, а камуфляж и бронежилеты надевают на учения, охоту и рыбалку.

Зимой у них зимняя форма, летом — летняя, весной — весенняя, а осенью — осенняя. У больших начальников ещё имеется повседневная, субботняя, воскресная и отпускная. Из-за наличия формы одного военного весьма непросто отличить от другого, а когда они кучкуются в одном месте, то и вовсе можно спутать где свой, а где чужой. А это чревато!

Зато с другой стороны, жене военного нет никакой необходимости заботиться о выборе одежды для мужа. За неё этот вопрос целиком решает специальная интендантская служба. И это огромный плюс! Более того, форму не нужно не только выбирать, но и покупать! А на сэкономленные деньги можно приобретать жене сапоги, шубы, шапки, брендовые шмотки и даже бриллианты. Выгода налицо! Хотя бывает, мужья насчёт шуб-сапог упираются, а заказывают форму не только для себя, но и для жены и заставляют её носить эту форму дома. Кто ради экономии, кто «чиста для прикола», а кто и для ролевых сексуальных игр.

На форму военные цепляют всевозможные гламурные цацки, которые они называют знаками различия и знаками отличия, [2] без которых отличить их друг от друга бывает крайне затруднительно: погоны, звёзды, лычки, кокарды, нашивки, шевроны, эполеты, аксельбанты, ордена, медали, знаки классности, танчики, пушечки, крылышки, стрелочки и т. д. Даже пуговицы у них — и то особые, военные. Кроме того, знаки различия имеют иерархическую структуру. И это настоящий головняк для любой женщины. Однако тебе нужно чётко зарубить себе на носу: без знаков различия ни один военный военным не считается.

Ещё у них есть звания. Они располагаются в виде звёздочек на погонах. У кого этих звёздочек больше, тот и командир.

С одной стороны, все эти знаки различия вещь полезная. Например, если не знаешь кого как звать, всегда можно легко выйти из положения. Не нужно кричать: «Эй, ты, чувак!» Вместо этого можно вежливо сказать: «Капитан, подвинь свой зад!» или «Генерал, вы крайний за сосисками?» Однако с другой, тебе придётся изучать всю эту филькину грамоту! И это составляет немалую сложность для любой женщины, а многим и вовсе не под силу.

Но особо нелепы их головные уборы. Всё, что они надевают на верхнюю часть тела (пожалуй, за исключением беретов) не носит больше никто: каски, папахи, пилотки, шлемы, тряпочные ушанки. А большие, огромные фуражки-аэродромы с кокардами, шнурами-филигранами, кантами и золотым шитьём в стиле рококо или ампира и вовсе абсурдны! Любой вояка, надев такую фуражку, сразу же становится похож на Верку Сердючку.

Практически постоянно военные находятся под контролем своих командиров. Даже когда спят. Взаимный контроль это тоже одна из основ армейской жизни, чтобы вояки не могли ходить в самоволку, водку пьянствовать и безобразия нарушать. Без разрешения командира военный никуда не может отлучиться, что для жён может быть как плюсом, так и минусом.

Командиры это отдельная тема. В командиры назначают только тех, кто имеет, так называемый, «командный голос», то есть, может сильно, громко и долго орать, пробирая подчинённых до самых печёнок. Когда командует хороший командир, то это примерно как рёв медведя. Поэтому таких командиров все боятся и сразу же бросаются выполнять все их приказания, иначе можно и оглохнуть. Особенно орут сержанты. Сорвать голос или охрипнуть для сержанта это всё, несоответствие занимаемой должности. Нередко военные теряют ориентацию и начинают командовать при помощи этого голоса и дома. И это ужасно!

Поэтому сразу же, ещё на первом свидании, выясни имеется ли у твоего ухажёра этот командирский голос. Мягко и ненавязчиво попроси его продемонстрировать свои способности. И если окажется, что такого голоса нет, то никогда ему не стать генералом. А раз так, сразу можешь давать такому лузеру от ворот поворот.

У военных ещё есть учения, дальние походы и всякие-разные секретные боевые задания, когда их засылают далеко и надолго. Там их нагружают оружием, снаряжением, противогазами и прочей хренью, отчего они становятся похожи на вьючных животных или инопланетных роботов, и заставляют бегать. В результате многие вояки получают грыжу, радикулит, смещение позвонков, ломают руки-ноги, пальцы, а от натуги у них может развязаться пуп и даже треснуть задница! Кроме того, на учениях ратоборцы полностью лишены доступа к женским телам, и это накладывает неизгладимый отпечаток на их психическое состояние и поведение. Кому-то может показаться, что в такие периоды жёны получают передышку от дисциплин-субординаций и могут заняться тем, что им более по душе. Однако это не так! Жёны командиров контролируют поведение жён их подчинённых, а после учений подают соответствующие рапорта. О как! Такова суровая действительность жизни с военным.

Военные любят всякие «построения», ходить строем и маршировать строевым шагом. Поэтому каждый день в их семьях начинается с утреннего построения, на котором мужья, воображая себя чуть ли не маршалами, ставят домочадцам боевую задачу на день. Поначалу жёнам это даётся непросто, поскольку до замужества они вели беззаботную, а то и разгульную жизнь, однако большинство из них со временем привыкают, втягиваются, живут строго по распорядку и даже ходят строевым шагом в магазины. Ах, как красиво смотрится женщина, идущая строевым шагом! Настоящая багиня!

 

[1] Устав офицерских жён это не выдумка автора, он реально существует и даже выложен в сеть. Google It!
[2] Знаки различия и знаки отличия это не одно и то же. И об этом знают даже далеко не все военные! Знаки различия — чтобы отличать друг от друга группы военнослужащих. Отличия — это знаки того, что вояка чем-то отличился. К этой категории относятся ордена, медали и другие награды, знаки классности, квалификации, окончания военных учебных заведений, знак «Гвардия», именное оружие и некоторые другие.
3. Во второй части мы узнаем о том, как правильно отдавать военным честь, как чистить военные причандалы, каковы военные в сексе, что должна знать и уметь жена военного, как хранить военную тайну и много других полезных сведений.

(Окончание см. на странице
Стоит ли выходить замуж за военного? Окончание.)

Халява выбирает достойных.

Халява выбирает достойных.

(Практически быль)

некотором царстве, некотором государстве правил мудрый царь. И было у него три сына: старший, не шибко умный; средний, подглуповатый; ну, а младший — и вовсе дурак. Старший, Васька, был женат на знатной боярыне; средний, Петька, — на богатой купчихе; младший, Иван, был холост и жениться даже не собирался. Может, потому что дурак, а может, потому что умный, — кто его разберёт! Что касается женитьбы, разница между умным и глупым невелика.

Как-то решили братья отдохнуть от дворцовой жизни, развеяться, размяться и поехать на рыбалку. С ночёвкой. Собрали всё необходимое, плюс две подводы сверх того, и отправились на реку, в самый лучший царский заповедник.

Приехали на место, развернули большой шатёр, внутри расстелили ковёр персидской работы и решили немного перекусить с дороги. Разложили припасы, яства всяки-разны, выпивку заморскую, уселись на толстые плюшевые подушки и стали трапезничать.

Час трапезничают, два трапезничают, уже животы трещат и языки заплетаются. Всем кости перетёрли, а потом, как водится, за баб принялись.

— Ты чего не женишься? — спрашивают Ивана.

— Молод я ишшо. Да и не мил мне никто. Может, за границу подамся. Говорят, там девки — умницы-красавицы.

— Да нужон ты там, в Европах-то, болван этакий! — засмеялся Петька. — Там дартаньяны — не тебе чета! Все наши девки день и ночь мечтают за тамошних прынцев замуж выскочить!

— Ну, не скажи! — отвечает Иван, снимая кафтан. Жарко ему стало от застолья обильного. — Кому не чета, а кому и чета!
Потянулся что есть силы и запел пьяным фальцетом:
— Феличита! Для всех я чета! La nostra canzone d’amore! Felicità!

— Хватит орать! — перебил его старший брат. — Всю рыбу распугаешь!

Средний брат, обессиленный от возлияний, тоже отвалился на подушки, попустил ремень, почесал пузо, закурил гаванскую сигару и давай дальше младшего подковыривать:
— Тебе, Ивашка, уже 20 годков намедни стукнуло, а ни одна прынцесса за тебя не пошла! Придётся тебе крестьянку брать. Гы-гы. Или вот, поди лягушек поищи! Помнишь, дед сказывал, что его ключник таким способом невесту себе нашёл? Прямо на болоте. Давай, попробуй! Глядишь, и тебе повезёт!

Младший брат, не говоря ни слова, встал, надел кафтан, взял лук, стрелы да и вышел из шатра.

··••o•••o0o•••Ο••··

Где-то через пол-часа возвращается Иван и целый садок лягушек тащит.

— Зачем столько-то? — спрашивают братья.

— А я и на вашу долю набрал, чтобы два раза ноги не мочить.

— Гы-гы! — засмеялся Петька. — Правильно, Ивашка! Сколько жаб не возьми — всё равно два раза бегать!

Вытянул Иван верхнюю, самую толстую жабу, ополоснул её чистой водой, протёр ей голову водкой, а та даже не трепыхается, будто ждёт чего-то.

А старшие братья над младшим потешаются:
— Давай, давай Ивашка! Не дрейфь! Водочкой её сперва угости, за знакомство!

Поднёс Иван лягушку ко рту и губами движения всяки-разны провокационные делает. А жаба глаза выпучила и внимательно так за Иваном наблюдает. Мол, не боюсь я тебя, извращенец.

— Не вздумай! — засмеялся старший брат. — Козлёночком станешь!

А средний ему в ответ:
— Да чего ему бояться? Он и так козёл! Целуй, Ивашка! Делов-то! Жабы, они от природы дезинфецированы. У кого нет холодильников, те их в молоко кидают, чтобы не скисло.

Зажмурил Иван глаза и чмокнул лягушку прямо в темечко.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок, будто шарик воздушный лопнул. Сгустился откуда-то плотный, сизый туман, похолодало, запахло озоном, а среди тумана стали проявляться контуры человека.

— WTF!!? — Заорали братья в один голос. — Демоны?!!

И тут диво дивное случилось — красна девица явилась.

— Оборотень! — кричит Петька. — Шашки наголо!

— Какой ещё оборотень!? — ему Васька в ответ. А сам кинжал из ножен выхватил и на девицу наставил. — Вы тоже это видите или только я?

— Я тоже её вижу! — отвечают в один голос младшие братья. — Ты кто такая??!

А девица им в ответ:
— Ай ноу спик американо, ай ноу дэнсин рокен-роль…

— Чего это она лопочет, Васян? — спрашивает Петька, не отрывая глаз от чуда-юда. — Ты ж у нас один, кто шведа живого видел.

— Ну, не совсем живого. В канаве тот швед пьяным валялся… Говорит, что по-шведски не понимает и танцевать не может.

— Эка проблема! — воскликнул Петька. — Я вот тоже танцевать не могу и по-шведски ни бум-бум. И ничего, жив-здоров, чего и вам желаю. А по-нашему могёшь?

— И по-вашему могу, — отвечает девица, — я по всякому могу!

— А чего тогда сразу не отвечала?

— Да так… с перепугу. Растерялась маленько.

— А ты, чаем, не ведьма будешь? — хитро так, с прищуром, продолжает Петька.

— Что ты! Что ты! — замахала руками девица. — Я фея, нимфа! Это злой волшебник Мерлин меня в лягушку заколдовал, чтобы я не могла делать добро людям, и отправил в страну, где много-много диких медведей… А ведьмы это наш враги, мы с ними, почитай, уже шесть тысяч лет воюем!

— Ого! От самого сотворения мира! — отозвался Иван.

— Да я сразу понял, что она не здешняя. — перебил его Петька, вроде как обращаясь к самому себе. — Не наш типаж. Худая как жердь, ноги длинные, ровные, талия узкая, ляхи и зад тоже не ахти какие мясистые, зато лицом лепа, телесами исправна. Ишь перси какие! Как дыньки тугие. Не наша конституция. И ни одного дефекта на коже. Вовсе на наших баб не похожа!

— Хватит глазеть! — прикрикнул на братьев Иван. — Не на ярмарке!
Скинул с себя кафтан и набросил его на заморскую фею. Затем усадил её на подушку и ещё одеялом укутал.
— Грейся, чай замёрзла вся! Может, водочки хлебнёшь? Для сугреву.

А та в ответ:
— Ноу виски, ноу сода.

— Ну, гляди. Но если передумаешь, говори, не стесняйся.

— И как тебя зовут? — спрашивает Василий.

— Халява.

— Халява??.. — удивились братья в один голос. — Так это ж не женское имя. Это вообще не имя!

— У каждой феи два имени. — отвечает девица.
— Одно — по своей профессии, принадлежности к определённому клану, а второе — уникальное, идентификационное. Поэтому есть феи по имени Свобода, Любовь, Верность, Справедливость, Богатство, Надежда. А я вот — Халява. Я приношу людям везение.

— И нам тоже можешь принести? — тут же отреагировал Васька.

— Ой, да вам уже и так халява на всю жизнь выпала — вы в царской семье родились. Чего вам ещё-то надобно? А потом, это ж не вы меня расколдовали, а Иван. Ему и весь приз. Захочет, верной женой ему буду.

— Верной это хорошо. — отозвался Васька. — С верными сейчас проблема. Даже у царей жёны налево ходят! И много вас, фей, в природе?

— Много. Очень много! Каждого вида деятельности по сотне экземпляров, не меньше.

— И что, все заколдованные?

— Не все, но большинство. Мерлин ведь тоже не один. Их, этих колдунов-говнюков, полным-полно на белом свете. Они нас в разных гадов превращают. Мы с ними тоже воюем.

— Вот сволочной народец, эти мерлины! — возмутился Иван.

— Да они все там такие! — согласилась Халява. — Все сексисты! У каждого в руках если не молот Тора, то просто дубина. И всё норовят каждую фею чем-нибудь прибить! Дикий народ!

— А как тогда твоё настоящее имя? — допытывается Василий.

— Волшебники никогда не раскрывают имени, которое им даётся при рождении, — отвечает фея, — иначе другие, злые колдуны, могут этим воспользоваться и лишить их магической силы. А то и жизни!

— Ладно, понял. — успокоился Василий. — Нельзя — так нельзя. Тогда скажи, что конкретно ты умеешь.

— Ой, да много чего! Готовить, стирать-гладить, шить-вязать, пряжу прясть, полотно ткать, врачевать умею, петь-танцевать — запросто, на рояле могу, а ещё волшебством владею. Вот гляди!

Взмахнула девица руками аки лебедь крыльями — и тут же откуда-то полилась дивная музыка. А сама запела и пустилась в пляс:
— Amada mio, amore mi-i-o, la noche me habla de ti, amada mi-о-o!

Да так зажигательно, что браться едва и сами не пустились в пляс.

— О чём песня-то? — спрашивает Иван.

— А о том, что мы с тобой теперь жених и невеста.

— Да-а-а… — покачал неодобрительно головой Петька. — Я ж сказал — ведьма. Такой палец в рот не клади! Не успели познакомиться — уже жених и невеста.

— Отстань от неё! — возмутился Иван. — Чего пристал! Сказала же — фея. У вас тоже есть шанс. Вон, в садке целый гарем дожидается!

— Ой, да не кипятись, Ивашка! — Петька ему в ответ. — Я вот ещё хочу спросить: у фей только позитивные кланы имеются, или негатив какой тоже есть? Ну там, бедность, уродство, глупость, слабость.

— Только позитив. Негатив — это кланы демонов. Они нам никак не чета!.. Ой! Да ты, добрый молодец, никак тоже хочешь попробовать? Ну, расколдовать кого-нибудь?

— А почему бы и нет? — отвечает Петька с ухмылкой. — Чем старшие братья хуже младшего? А потом, чего только по пьяни не сотворишь! Да и вообще! Вот Васька, к примеру, ему что жену, что жабу целовать — разница невелика. Ха-ха-ха!

— Сам ты «ха-ха-ха». — огрызнулся Василий. — Давайте-ка, братаны, выйдем на пару слов.
И бутылку «Монастырской» из ведра с растаявшим льдом вынимает.

Вышли. Василий и говорит:
— Полагаете, тот чувак, Мерин, всех фей в наше болото отправил?

— А чего ему париться! — Петька отвечает. — Может, другие болота уже переполнены.

— Ладно, тогда слушайте сюда. Что здесь сегодня было и что будет, никому ни гу-гу! Ясно?.. Вопросы есть?

— Само собой! — младшие в один голос. — Могила!

— Ну тогда, раз ты, Петруха, предложил — тебе и начинать. Целуй священное животное! Это всё равно что к божественной благодати причаститься!

— Думаете слабо́? — распетушился средний брат. — Для Петра ничего невозможного нет! Смотрите!
Выхватил Петька из садка верхнюю лягушку и чмокнул её в спину.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок. Ш-ш-ш-ш! Зашипело, будто гвоздь автомобильное колесо проколол. Сгустился зеленоватый туман. Похолодало и запахло каким-то тухляком. Затем среди тумана стали проявляться контуры непонятно чего.

— Ё-моё!!… — вскрикнул Петька с перепугу и мигом отскочил на два метра в сторону. — Мать честная! Никак крокодил!

И действительно, крокодил. Небольшой такой, зелёный и хвостатый. Чудище раскрыло пасть, показав длинные острые зубы, громко зевнуло да и помчало к реке, быстро-быстро перебирая короткими лапами. Ну, точь-в-точь живой танк. Плюх! И скрылось под водой, лишь волны побежали во все стороны.

— Бу-га-га!! — заржал старший брат, очнувшись от удивления. — Точь-в-точь твоя ненаглядная! Разве что с хвостом! Злая, зубастая и зелёная! Хорошо, хоть не загрызла!

— Не надо было мухлевать. — с укоризной говорит Иван. — В голову надо было целовать, в голову! А ты в спину! Мерина не обманешь!

— Ладно, — говорит Петька, — в голову — так в голову.
Вынул носовой платок, смочил его водкой, протёр жабе темечко да и чмокнул её чуть повыше глаз.

Дзинь!! Будто стакан разбился. Раздались чавкающие звуки, словно свиньи хлебают из корыта. Жаба тут же стала раздуваться, меняться, трансформироваться. А потом — хлоп!! Лопнула. Словно перекачанная надувная кукла. Только брызги в стороны полетели. А вместо неё… появилась обезьянка. Маленькая такая, шустрая. Осмотрелась, схватила бутылку «Монастырской» и дёру во весь опор прямо в лес, только красный зад засверкал.

— Ха-ха-ха! — заржал как конь старший брат. — Ну, ты и лох, Петька! Кого не поцелуешь — все в каких-то чудищ превращаются! Посмотри до чего жену довёл!

Долго плевался Петька и бранился непотребными словами. Затем прополоскал рот водкой и говорит:
— А тебе, Васька, только бы поржать! Посмотрим, что у тебя получится. Тяни прикуп!

— И потяну! Думаешь, не смогу? Что младшие смогли, то и старший сможет!

Намазал старший брат губы оливковым маслом, чтобы тело с телом не контактировало, стал выбирать. Выбрал что поменьше. Придавил квакушку за толстое пузо, протёр ей харю мирамистином, глаза зажмурил, губы плотно сжал и прикоснулся ими к жабе. Однако ничего не произошло. Жаба так жабой и осталась, верещит, лапами дрыгает, вырваться пытается.

— Не нравятся прынцессе твои поцелуи! — захихикал Петька. — Ты взасос её, взасос! Иначе ничего не получится! Мерина не обманешь!

— Сам-то ты не взасос целовал! — огрызнулся Васька. — Я внимательно наблюдал!
Размахнулся что есть силы и зашвырнул лягушку подальше в кусты.
— Ладно, ещё раз попробую.

Со второго раза у Василия получилось. Однако вместо девицы-красавицы появилась большая жёлтая тыква.

— Гы-гы-гы!… захохотал средний брат. — Это ты лох, Васька, а не я! Точь-в-точь твоя мымра! Толстая, корявая и бестолковая! Вези её домой, отцу покажешь. Вот потеха во дворце будет! А батюшка, может, и денег за неё отвалит.

··••o•••o0o•••Ο••··

Тут выходит из шатра Халява, вся в богатых одеждах, губы накрашены, ресницы намазаны, щёки нарумянены, волосы уложены и вся аж светится!

— Багиня! — вырвалось у Ивана.

— Я тут из подручных средств себя в порядок немного привела, уж не обессудьте.

— Сказано, баба. — отозвался Петька. — Из чего угодно красоту наведёт.

— А можешь превратить, скажем, камень в золото? — спрашивает Василий, вроде так между прочим.

— Не могу. Это противоречит законам физики.

— А из лягушки в девицу превратиться законам физики не противоречит? — съязвил Василий.

Девица даже глазом не моргнула.
— Нет, не противоречит. Это биология. С биологией легче.

— Ладно, убедила. — согласился старший брат. — А моей Фроське экстерьер можешь подрихтовать? Это ж биология-косметика как-никак.

— Могу. Только сейчас у меня ма́ны совсем мало. За два года в теле лягушки почти всю растратила.

— Чего-чего растратила? — переспрашивают братья все одновременно.

— Ма́ну, запас магической энергии. Месяца через три накопится, тогда можно будет и попробовать. Если твоя супруга согласится, конечно.

— Ой, да мы её и спрашивать не будем. — засмеялся Васька в ответ.

— А нас какому-нибудь волшебству можешь научить? — спрашивает Петька. — Это ж мы Ивана надоумили тебя расколдовать!

— Ну, вообще-то такое дело требует много ма́ны. Очень много! Да и скилл у меня маловат для такого дела. Но попробовать можно. Только сперва Ивану надо кое-чего добавить. Хотя гарантировать ничего не могу. Апгрейд требует намного большего расхода ма́ны, чем дауншифтинг.

— Чего-чего? — переспрашивают братья. — Что ещё за даун?

— Ну, это магические термины такие. Например, обратить человека в свинью это дауншифтинг, а наоборот, свинью в человека это апгрейд. На первое достаточно 15 единиц маны, а на второе нужно уже 250. А скажем, чтобы превратить за́мок в развалины требуется 200 единиц маны, а чтобы из груды камня за́мок соорудить, маны нужно уже в десять раз больше!
Ой, да не берите в голову! Что-то я на радостях совсем разболталась!

— Ладно, братаны, — поддержал её Иван, — чего пристали? Расскажи да покажи. Вы как хотите, а мы домой едем.

··••o•••o0o•••Ο••··

Подсадил Иван новоявленную невесту на коня и сам вскочил позади неё.

— Держи крепко, Ванюша! — говорит девица. — Меня трудно найти, да легко потерять!

— Не боись! — ей Иван отвечает. — Мы небыстро поскачем.

— Везёт же дуракам! — вздохнул Петька. — Вот шара так шара тебе подвалила, Ивашка.

Рассмеялась красна девица, взглянула на Петьку свысока и молвила назидательно, голосом учительницы старших классов:
— Вообще-то везёт всем. Рано или поздно, но везёт. Кому меньше, кому больше. Нужно только ушами не хлопать. Однако настоящая халява выбирает только достойных!

Толкнула Ивана локтем в бок:
— Вперёд, мой храбрый рыцарь!
И запела звонким голоском:
— Gonna take a trip to the lotusland! [1]

Стеганул Иван нагайкой своего вороного, надавил легонько на педаль газа да и поскакал в неведомое будущее, только куски дёрна из-под копыт полетели. То ли во дворец, то ли ещё куда — то одному лишь Господу ведомо.

 

Помолчали старшие братья, наблюдая пока всадник не скрылся вдали, тут средний брат и спрашивает:
— Мне одному сдаётся, что она ему рога мигом наставит?

— Это ещё что! — старший брат ему в ответ. — А вот, представь, поскандалили они. И что? Моя Фроська только сервизы китайского фарфора бьёт, а эта… эта в навозного червя превратить может! Бр-р-р! Не приведи господь!

— Да… Всё имеет две стороны. — глубокомысленно изрёк Петька.
— Поначалу они все — добрые, покладистые, приветливые, послушные, а как эту… ману… накопят, вот тогда-то и начинают коники выкидывать! Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь чем она закончилась.

— Это точно! — согласился Василий. — Иногда, Петруха, ты на удивление толковые вещи говоришь! Давай-ка ещё по соточке опрокинем. За «ква-ква, Иван-царевич!» Ха-ха-ха! Да и спать завалимся… Проснёмся, опохмелимся и на охоту двинем. Глядишь, кабана завалим. Может, мерины и там постарались!

Рассмеялись оба да и пошли обратно в шатёр.

Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!

[1] lotusland — сказочная страна изобилия, праздности, иллюзий и наслаждений.

О магии, колдовстве, волшебниках, ведьмах, демонах и прочих мифических персонажах читай в статьях:
В постели с ведьмой.
Не все принцессы одинаково полезны.
Сглаз через интернет.
Стрелы, цепи, хомуты.
Цвета сатаны.
Волшебная лампа Алладина. и других.
О всём необычном читай в рубрике «Очевидное невероятное», о мужчинах и женщинах читай в рубрике «Отношения полов».

Стрелы, цепи, хомуты.

Стрелы, цепи, хомуты.

Статья рекомендуется в качестве факультативного материала по мифологии древнего и современного мира, а также по курсу «Основы семьи и брака» для средних учебных заведений.


Глава 1. Злые природные сущности. Историческая справка.

Как известно любой банальной эрудиции, в нашем мире обитает великое множество разного рода невидимых и даже бестелесных сущностей, неподвластных человеческой воле, разуму и органам чувств. Тем не менее, деятельность многих из этих сущностей мы засечь можем (иногда косвенно, иногда по приборам, иногда непосредственно) а при стечении определённых обстоятельств, даже и увидеть. Наиболее часто люди сталкиваются с чертями, ведьмами, привидениями, зомби на кладбищах, домовыми и полтергейстами в домах, лешими в лесах, водяными в прудах и русалками на морях. Например, многие моряки парусного флота в дальних плаваниях регулярно видели русалок. Особенно после двух-трёх месяцев сексуального воздержания, ежедневного злоупотребления ромом и отсутствия живой пищи. [1]

Иногда отважные морские волки видели чертей и русалок одновременно, что свидетельствует о наличии между этими созданиями причинно-следственных связей.

Все указанные сущности созданы Господом Богом специально для того, чтобы управлять людьми, поскольку, если людьми не управлять, то они вымрут через 100, максимум через 150 лет. Поэтому для поддержания процесса эволюции в нужном направлении, людишек надо постоянно плодить и размножать. Какова цель такого размножения и эволюции человека — то вопрос уже не нашего разумения.

Поскольку Всевышнему непосредственно самому заниматься такими мелочами в облом, да и некогда (ведь ему нужно управлять всей Вселенной!) то для автоматизации процесса он придумал себе двух помощников — Амура и Гименея, делегировав им все полномочия по воспроизводству хомо сапиенса.

Амур и Гименей это два злобных, коварных, невидимых и вредоносных создания, которые без устали и без перерыва на сон и обед рыщут по всей нашей планете с целью принудить людей к сожительству. И в своём деле эти слуги божьи неутомимы, вездесущи и беспощадны. Свободой воли они не обладают, желаний не имеют, а лишь следуют заложенной в их головы программе. Поэтому им совершенно похрен кого и с кем совокуплять!

Глава 2. Амур.

Распространено мнение, что Амур (он же Эрот, он же Эрос, он же Купидон) это голенький, упитанный, розовощёкий и капризный мальчик с куриными крылышками, который мозг хотя и имеет, однако по причине своего малолетства, ума в этом мозгу практически нет. Поэтому он творит свои дела без умысла, беспорядочно и бессистемно. Кого увидал — в того стрелу и засадил. Что с безумного возьмёшь! Именно в таком виде его и рисовали художники прошлых веков. Однако все их красочные полотна не должны вводить нас в заблуждение. Изображённые на них персонажи всего лишь людская фантазия, ведь вживую Амура никто не видел. Хотя как он выглядит на самом деле не столь уж и важно. Для нас важен не внешний вид, а функционал.

Однако! Если ознакомиться с поэмой Овидия «Метаморфозы» и в особенности с её разделом «Криминальная хроника», то можно обнаружить множество неприглядных и даже преступных с нашей точки зрения деяний. Что касается Амура, то в уголовном деле под названием «Аполлон и Дафна» мы видим совершенно иную картину! Оказывается, этот «Амурчик» вовсе не бесстрастный и апатичный наблюдатель, а двуличный, своенравный, вспыльчивый, злобный и мстительный гад-вредитель! Однажды он обиделся на бога Аполлона и решил тому отомстить. С этой целью Амур коварно поразил упомянутого бога золотой стрелой, вызвав у того непреодолимую сексуальную тягу к девице по имени Дафна. В то же время, саму эту Дафну он поразил стрелой свинцовой, вызвав у неё аццкое отвращение к Аполлону. И вот, когда этот бог солнца и покровитель искусств, воспылав страстью к упомянутой молодице, вознамерился овладеть ею, та в отчаянии превратилась в лавровое дерево, аки средневековые алхимики трансмутировали ртуть в серебро.

И эта метаморфоза произошла столь стремительно, что сам Аполлон едва успел отскочить в сторону. И этого его спасло, иначе он задеревенел бы вместе с девицей-нимфой навечно!

По людским законам сидеть бы этому Эроту за ношение и применение хладнострельного оружия, за нанесение тяжких душевных повреждений Аполлону и доведения Дафны до самоубийства. Пожизненно. Хоть и малолетка. Однако никто его даже не пожурил! Вот какие жестокие нравы царили в мире древних мифожителей! У них совершенно не было морали! Мораль придумали христиане, выкинув всех этих языческих богов на свалку истории.

Глава 3. Охота на человека.

Мало кому известно, что кроме лука с золотыми и свинцовыми стрелами, у Амурчика имеется и другая спецтехника. Например, сети из углеродных нитей, специальная пшикалка, которой он дополнительно опрыскивает раненую жертву феромонами и афродизиаками, баллон со сжатым одурманивающим газом, который вызывает непреодолимую похоть и тягу к немедленному сексу, и кое-что ещё, о чём нельзя говорить публично.

Но самое плохое, что от стрел этого мальчугана не спасают ни броня, ни быстрые ноги, ни устав караульной службы. Бессильны психотерапевты, знахарки, гипнотизёры, экстрасенсы и все прочие аураведы. Стрелу из своего сердца можешь вырвать только ты сам! И это проблема! В кого попала стрела, те как бессловесные ягнята прилипают к женщине, становятся ручными и послушными.

Вот скажем, взглянул ты где-то на женщину. Случайно, вынужденно, специально или совершенно без всякого умысла — не имеет значения. Этот мордастый садист тут как тут! Этот момент он и караулит! В то время, когда ты пялишься на женщину, он и разит тебя наповал. Его золотые стрелы отравлены ядом любви, невидимы и бьют без промаха прямо в сердце.

Успел закрыть глаза до момента попадания стрелы в цель — считай, тебе повезло. Не успел — всё, ты спёкся. Со всеми вытекающими и втекающими последствиями. Спасения после этого нет, разве что сразу полезть в петлю. И даже если человек уже таскает брачные оковы, это ситуацию никак не меняет. Амуру абсолютно пофиг в кого стрелять. Именно такая его неразборчивость и является причиной супружеских измен и аморального поведения людей в половой сфере.

Глава 4. Как защититься от стрел Амура?

Можно ли заметить Амура? Нет, заметить его никак не удастся, а вот догадаться о его присутствии и предохраниться очень даже возможно. Для этого нужно соблюдать ряд правил.

1. Глаза нужно держать как можно чаще закрытыми. Особенно в наше время, время всеобщего эротического визуального насилия [2], женской распущенности, изобилия средств изменения внешности и невежественного феминизма.

2. Однако этого недостаточно. Для усиления защиты нужно также заткнуть уши, нос, а главное, не допускать соприкосновения с прекрасным полом телесами. Женщины знают много мужских тайн! Например, если прикоснуться к мужчине в определённом месте, а тем более, правильно там пошерудить, то он уже никуда не вырвется. Даже трезвый! Это как курице завернуть голову под крыло. Она обездвиживается, и делай с ней, что хош. Этим и пользуются хитрые стервы.

3. Поэтому лучше всего сразу же применять самый радикальный способ — резво смыться, а затем принять достаточную дозу алкоголя, чтобы отшибло память о последних событиях.

4. Если же ты вынужден держать глаза открытыми, то старайся чтобы никакая симпатичная женщина не попадала в твоё поле зрения. Сразу же отводи от неё глаза в сторону и читай про себя специальный заговор-оберег от соблазнов, чтобы не попасться ей в лапы. И ни в коем случае не разглядывай ей прелести, а тем более, не думай, что скрыто под её одеждами. Это запрещённые мысли! Настоящий мужчина не думает, что у неё там и каково! Настоящему мужчине некогда разглядывать женщин, потому как он всегда думает о важных делах, коих у него всегда невпроворот!

5. Берегись общественного транспорта! Никогда не посещай мест, где наблюдается повышенная концентрация симпатичных или развязанных женщин. О пляжах, особенно нудистских, бассейнах, стриптиз-барах и прочих конкурсах красоты не может быть и речи! Это табу!

6. Если же какая женская особь мозолит тебе глаза на работе по восемь часов в день, кокетничает, подаёт сексуальные знаки [3], а то и намекает прямым текстом, что не прочь завести с тобой шуры-муры, обратись к боссу с просьбой перевести тебя на другой участок работы. Иначе ты обречён!

Особенно тяжело бороться с этой напастью летом. На востоке мужчины для защиты от стрел Амура применяют радикальное средство — они надевают на женщин специальные балахоны из плотной ткани — и всё, вопрос решён. А на западе же глупцы, наоборот, поощряют женщин к оголению всего, что только у них имеется. И таким образом сами лезут в капкан, где их поджидает не только Амур, но и Гименей.

Глава 5. Гименей.

Что из себя представляет Гименей? Гименей это ужасный бармалей — грязный, потный, кривоногий, хромой, злобный и вонючий амбал, который силой затаскивает влюблённого дурня в свою  кузницу и приступает к работе. Надевает на несчастного брачные кандалы, наручники и колодки, после чего приковывает ими к женщине. Это если он в хорошем настроении. А вот ежели в плохом, то ещё к ногам присобачивает большую гирю. Ты вроде не в тюрьме, не в клетке зоопарка, не под завалом в угольной шахте, а всё равно свободы ты лишён. Ибо с этого момента на прицепе у тебя жена, тёща, а впоследствии дети и множество других проблем.

Когда мужчина заводит себе женщину, у него сразу же появляется адово количество работы. (Теткоракс)

Ты и хочешь взлететь, и крылья у тебя для этого имеются, однако Гименей приковал к тебе неподъёмный груз. Мол, забудь обо всём и помни о жене! Вот так, чувак. Твоя судьба отныне сродни судьбе Прометея, прикованного к семейной скале, у которого каждый день жена и тёща клевали печень! У тебя тоже будут клевать. Всё, до чего достанут, а не только печень!

Когда выходишь на улицу, отовсюду до твоих ушей доносится печальный, заунывный перезвон, звякание и лязг. Спереди, сзади, справа, слева. Не слышал? Это потому, что ты ещё молод и неопытен! Как думаешь, откуда исходят эти звуки? Это звенят цепи закованных в брачные узы. «That’s the sound of the men working on the chain». Вот послушай один из её вариантов. [4]

О чём поют эти чуваки? Дословно: «Какого хрена я должен тянуть эти грёбаные цепи? Каким я был дебилом, что согласился их таскать!»

Однако есть и исключения! Многих везунчиков Амур хотя и поражал неоднократно своими стрелами, однако же за всю их жизнь Гименей так ни разу и не смог обуть их в свои аццкие оковы.

Глава 6. «Святой Валентин».

Как сказано выше, давным-давно христиане языческих богов полностью ликвидировали, однако довольно быстро осознали, что единобожия всё-таки маловато. Поэтому, чтобы как-то выкрутиться из создавшегося положения, они учредили институт «святых». В частности, чтобы было легче сексуально сближаться друг с другом, придумали некоего «святого Валентина». Но вместо того, чтобы снабдить этого чувака соответствующими орудиями производства, они внедрили обычай обмениваться любовными записками, стилизованными под разного рода открытки и изделия с изображениями сердечек, голубков, котиков, розочек, поцелуйчиков и т. д. [5]

Выгадывают от «праздника святого вазелина» лишь торгаши да китайские фабриканты, из года в год клепающие надувные сердечки, наполненные гелием, сердца-подушки с вышивкой «Зайке моей», говорящие плюшевые сердца, поющих котиков и т. д. Алчность на выдумки хитра!

И хотя повсеместно ширится и крепнет движение против этого дурацкого обычая, множество особей мужского пола продолжает ему следовать. Опомнитесь, несчастные! Вот вручил ты женщине валентинку (а тем более, запостил где-то на её странице) — и получается, тут же оставил улику, чуть ли не расписался в своём обещании на ней жениться! Только сумасшедший суёт голову в мышеловку по своей собственной воле! А тем временем уже разрабатываются драконовские законы, по которым валентинка будет признаваться доказательством полового сожительства! Валентинку будут передавать в суд и сразу же вешать тебе на шею хомут! Если ты не дурак, то никогда не будешь рассылать кому бы то ни было валентинки. В любом виде! Валентинка это веская документальная улика! Дальше точно также будет и с лайками!

Поступай, как блогописец Теткоракс. Вместо открыточек-сердечек он изготавливает чучело «святого вазелина» и каждое 14-е февраля совершает обряд его сжигания на огне истины. Недалеко то время, когда множество глупцов, окованных Гименеем, будут выходить на улицы, проклиная тот день, когда направили «этой стерве» валентинку, и массово сжигать чучела пресловутого вазелина, точно также, как ежегодно в англоязычных странах сжигается чучело Гая Фокса.

Глава 7. Боги развода.

Что касается прекращения брачных отношений, то для процесса развода никакого специального персонажа изобретено не было, поэтому в этой главе и рассказывать нечего.

Почему не придумано? Да потому что в этом нет никакой необходимости. Причина, по которой люди влюбляются и как это происходит, есть тайна даже в наше время, в век великих научных открытий и оккультной грамотности, а вот почему расходятся, то тут всё предельно ясно. А в чём нет тайны, в том нет и божественного.

Вместе с тем процесс развода и замена одних хомутов другими строго регламентирован, неуклонно соблюдается и охраняется трёхголовыми псами-церберами. Каждая из голов этих аццких созданий отвечает за определённую часть процесса: грабёж, алименты и содержание. При грабеже (его ещё скромно именуют дележом) одна из голов рвёт имущество незадачливого муженька на куски. Происходит, как минимум, ополовинивание этого имущества. А некоторые несчастные вообще остаются без штанов! Вторая голова многие и многие годы регулярно отгрызает «алименты на детей». Хорошо, если он их отец, а если они бастарды или с дуру усыновлённые? От этой головы не отвертеться и не спрятаться. Даже при попытке выехать за рубеж, она схватит несчастного на границе за горло.

Однако третья голова — самая коварная. Женихам-простофилям о содержании бывшей жены бывшим мужем ничего неизвестно. «Святая простота!» В некоторых странах мужчина обязан содержать бывшую жену фактически до самой смерти! Её или своей. Скоро так будет и у нас! Женская часть госдумы регулярно проталкивает законы по дальнейшему окучиванию и обрезанию мужей-лохов. Вот ты женился в этом году, а через пять лет окажется, что такой закон Дума приняла! Ты попал, чувак! Не сегодня, так завтра! Хотя попадалово случилось намного раньше! Когда ты полез в мышеловку за сыром. Наивность влюблённых безгранична!

Итого!

Остановись и помысли! Также как любой путь начинается с первого шага, так и брачное рабство начинается с первой валентинки. Бездумно раздавая стилизованные признания направо и налево, ты можешь и в самом деле  влюбиться, причём,  в совершенно неподходящий для этого объект и даже против своей воли! Не делай того, чего потом нельзя будет «вернуть в зад». Не дай себя на растерзание описанным «аццким сотонам»: Амуру, Гименею, Валентину и трёхглавому Церберу!

[1] Живая пища это необработанная термическим или химическим способом естественно-природная пища.
[2] О чём речь подробнее читай в статье
Визуальное эротическое насилие.
[3] Статья о сексуальных знаках готовится к печати. О её публикации будет объявлено ниже в комментариях.
[4] Если на момент просмотра ссылка на видео будет нерабочей, найдите сюжет в сети самостоятельно.
[5] Подробнее об этой коварной выдумке, советы кому, как, какие и сколько дарить валентинок, а также как правильно их принимать читай в статьях
Валентинка своими руками.
Валентинку дарить — не значит жениться.
6. Поскольку блогописец Теткоракс весьма негативно относится к профанации любовных отношений, то не упускает случая попинать ногами «день святого Валентина», к чему и тебя, читатель, призывает.

 

Домашнее задание.

1. Прочесть все статьи в рубрике «Отношения полов» и прежде всего Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
2. Изучить самостоятельно при помощи интернетов темы «Случаи взыскания алиментов» и «Содержание бывшей жены бывшим мужем после их развода». Пока ты их не изучишь досконально, сочетаться официальным браком даже и не думай!

Религия спорта. Окончание.

Религия спорта. Окончание.

Глава 10.
Спорт в искусстве.

Как увековечены спортсмены в скульптурах, живописи, песнях, танцах, хохломе и прочих народных промыслах? Где все эти бегуны, плывуны, прыгуны, борцуны, скакуны, кидуны, игруны?

А никак! Их нет и в помине. Все произведения, которые действительно являются искусством, можно перечесть по пальцам. Это собственно то, что осталось от самих зачинателей спорта. Запоминай! «Дискобол» — одна из наиболее прославленных статуй античности, первая скульптура, изображающая человека в движении. «Панкратионисты» — борцы и мордобойцы. «Отдыхающий боксёр». «Дорифор» — он же, «Юноша с отломанным копьём». Скульптурная группа «Гонки на кентаврах» утрачена ещё в древности, и никто в настоящее время не может описать, как она выглядела. Плюс небольшое количество изображений на амфорах. Всё! Что касается борьбы Лаокоона с алкогольным змеем, то к спортивной тематике это творение никакого отношения не имеет.

С принятием христианства спортивные игры прекратили своё существование, потому как эта религия всё внимание уделяла не низменным страстям, а душе. И это правильно, товарищи! В исламе же, как известно, людей не изображают, а в других религиях и вовсе понятия «спорт» не имеется.

В средневековой Европе вместо спорта были рыцарские турниры, соревнования трубадуров, менестрелей и прочих попсюков, а также повсеместный грабёж. И больше ничего. Однако художественных полотен, изображающих этих персонажей, очень и очень мало. Их практически нет. Всё, что мы видим в интернете, это современные новоделы. А в те времена в головах творцов прекрасного были совершенно другие сюжеты: мифология, библейские мотивы и натюрморты. Хотя некоторые хитрецы всё таки умудрялись воткнуть в них и откровенную эротику. Скажем, та же толстомясая «Даная» Рембранта ван Рейна.

В 20-м веке тема стала востребованной, и некоторое количество конъюктурщиков от искусства ею занялись. Впереди планеты всей был, конечно же, Советский Союз, потому как спорт там имел огромную политическую составляющую и усиленно пропагандировался властью. Аналогично обстояло дело и в Германии в 30-е годы прошлого века.

Поскольку среди служителей муз всегда имеется огромное количество желающих подхалтурить на чём угодно, то практически в каждом «парке культуры» имелась гипсовая «Девушка с веслом», «Парень с ядрами» и им подобные шедевры. («Девушку с веслом» не следует путать с такими известными творениями искусства, как «Бабушка с метлой» и «Старушка с косой»)

Что касается живописи того периода, то она характерна доступными и понятными сюжетами, «социалистическим реализмом» пополам с «русским авангардом» и максимально упрощённой живописной техникой. При этом умение рисовать было вовсе не обязательно. Огромными тиражами печатались и повсеместно расклеивались плакаты, которые отличались предельным примитивизмом. «Все на коньки!» «Все на лыжи!» «Товарищ, на зарядку!» «Молодёжь, занимайся греблей!» «Выше класс советского футбола!» И т.д. Кстати, картинка в правом сайдбаре блога «Дрищ топчет клаву, качок таскает штангу» — характерный пример того пропагандистского искусства. Поэтому практически все творения по спортивной тематике прошлого и нынешнего веков имеют весьма убогий и схематичный вид, в том числе, и в кинематографии. Это свидетельствует о том, что «высокое искусство» по-прежнему обходит спорт стороной.

Тем не менее, блогописцу понравились полотна «Петушиный бой», «Тараканьи бега», «Он приземлился первым. Остатки парашютиста», «Забиватели козла», «Крякутный на воздушном шаре», «Бой с грушей. Груша победила», «Тройной заскок», «Разлёт зубов по рингу», ну, и конечно же, «Горы зовут!»

Глава 11. Спорт и взаимоотношения полов.

Любят ли девушки спортсменов и спортофанов?

Девушки любят не спортсменов, а деньги и статус. Если это у спортсмена будет, тогда он может рассчитывать на женское внимание. Если же ни того, ни другого у него нет, то его пара из таких же, как и он сам.

На спортофанатов женщины смотрят как на сумасшедших, и во многом это так и есть. Конечно, среди женщин тоже есть фанатки. Однако это ситуативные фанатки. Таких мужеложиц единицы. Просто они не отпускают свои половинки далеко от себя, следуют за ними по пятам, контролируя их поведение. А без мужчины они никогда не пойдут ни на футбол, ни на хоккей, не говоря уже о «фихтовании». И если мужчина достаточно хорошо её обеспечивает, то будут терпеть его фанатизм, скрепя зубами. Однако со временем страдалицы понимают, что в таком раскладе есть и свои прелести. Фанат это уже рогоносец или скоро им станет!

Что делать девушке если её парень — спортсмен или, наоборот, — не спортсмен? Или спортивный фан.

Посмотри на окружающих и помысли! Что ты видишь? Политик всё время идёт вверх и вперёд, он всегда при власти, даже если на пенсии; юрист все входы-выходы знает, становится всё более важным и дорогим; доктор уважаем в обществе, как никто другой, с годами он всё умнее и умнее, настоящий Гиппократ; художник всё творит и творит шедевры, аж пока ему не откроют персональную галерею и даже поставят памятник; учёный дорастает до нобеля, и ему тоже ставят памятник; банкир всё богатеет и богатеет, даже когда спит! И хотя богатеям памятники не ставят, они их ставят себе сами! И даже бездарный попсюк — и тот быстро становится богатым и знаменитым, после чего завывать свои нудные песенки может аж до самой смерти. Только на одних «авторских правах» можно жить припеваючи, ничего не делая. Да какую профессию ни возьми — у всех со временем увеличивается прибыток. И лишь только спортсмен идёт вниз, вниз и вниз. Иногда не просто идёт, а катится кубарем! Не успел стать чемпионом, а его уже в спиняку сталкивают с пьедестала! Обыгрывают, побеждают, обгоняют и кладут на лопатки. Большинство профессиональных спортсменов с таким раскладом смириться не может. Чемпионство для них это идея-фикс. А поскольку никаких других увлечений у них нет, и кроме как пинать мячик они ничего не умеют, то их охватывает жестокая депрессия, от которой они уходят в себя, теряют интерес к жизни (не говоря уже о жене и семье) и катятся по наклонной, прямо в лапы алкоголизма и психических расстройств. Спортсмен умирает четырежды: первый раз — когда его скинули с пьедестала, второй — когда его карьера «вся вышла», и третий — когда все напрочь о нём забыли. И даже википедики о нём ничего не пишут!

Ты хочешь тащиться на пару с таким лузером по жизненным этапам и ухабам? Опускаться и опускаться на дно!

Кроме того! Нужно постоянно и тщательно контролировать его здоровье, как бы кому это не показалось странным. Потому как особо рьяные спортодрочеры регулярно травятся допингом и спортивным питанием, а то и закачивают себя до смерти!

За спортсменами также нужен глаз да глаз, потому что практически все они «слабы на передок». А за культуристами следить нужно вдвое тщательнее, поскольку их могут увести не только женщины, но и мужчины. Среди качков полно геев.

И что характерно! Все эти «мастера и камээсы», «рекордсмены и чемпионы» одно жалуются, как им тяжело от бесконечных тренировок! Но как только коснётся баб и гулек, так всю усталость как рукой снимает!

У настоящего мужчины должен быть только один спорт — любить свою жену, ухаживать за ней, холить-лелеять, отдавать ей все деньги и разрешать гулять с подружками.

Вот тебе и ответ.

Дополнительно прочти басню дедушки Крылова «Стрекоза и муравей». Не будь стрекозой и не связывай свою судьбу со стрекозлом. Не теряй времени, выбирай себе муравья. Например, банкира. Настоящий муравей! Зёрнышко к зёрнышку, копеечка к копеечке, машинка к машинке, яхта к яхте, дворец ко дворцу. Лежит себе на заморском пляже, а денюжка — как-кап, кап-кап… И ни тренировок тебе, ни спортивных питаний, ни режимов дня! Ешь-пей-веселись!

Ну, разве для разнообразия, можешь потусоваться немного с каким-нибудь «чемпионом» для пополнения персонажей своей коллекции, попить шампанского из его кубков. И не более того.

Если же твой парень — спортофан, а тем более, спортодрот, то тут ответ и вовсе короткий.

У абсолютного большинства людей спортодрочерство со временем проходит подобно детской болезни. Хотя конечно, бывает и неизлечимая патология. Когда человек перестаёт болеть за спорт, он становится взрослым. Возвращаю тебя к эпиграфу в начале темы: «Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, мелкие умы обсуждают людей, примитивные умы обсуждают спорт». Что ты хочешь обсуждать со своим парнем? Выбирай.

Что делать, если парень — дрищ?
Нужно ли дрища приобщать к спорту?
Если да, то к какому?
Надо ли заставлять его качаться?

Спорт это не панацея! К старости почти все мужчины превращаются в одно и то же — пузатых, жирных, обрюзгших и нудных боровов. Да что там к старости! Многих уже в 35-40 лет от борова не отличишь!

Что ценит женщина в мужчине? Чтобы имел деньги, не был жадным и в сексе был хорош. А дальше сама воспитывай, что тебе нужно. Достаточно плавания, ежедневной гимнастики и тренажёров на разные группы мышц два-три раза в неделю. Однако начинать надо с правильного питания. Без него все «качания» без толку. В сети всё написано. Изучай.

Парня надо заставлять заниматься не спортом, а делом. Потому как чемпионами могут стать лишь истинные спортодроты, да и то лишь на короткое время. Ты хочешь чтобы твой парень был спортодротом? То-то и оно! А кроме того, если он полюбит спорт, то дома ты его не увидишь. Всё хорошо в меру.

Глава 12. Спорт и азартные игры.

Азартные игры это спорт или как?

Ну там, рулетка, карты, домино, лотерея, тотализатор.

Игромания и спортомания это сёстры-близнецы, две стороны одной медали. Однако цели у них не одинаковые. Если в спорте — это стремление стать круче всех, то в азартных играх — денежный или натуральный выигрыш. А что является предметом ставок в конкретной азартной игре не имеет никакого значения, будь-то ставки на ипподроме, тараканьих бегах, петушиных боях, в рулетку, на «орёл или решка», «чёт-нечет», покупка лотереи и прочие «три напёрстка». Если в спорте побеждает сильнейший, то в ставках-лотереях — случай.

Что касается карточных игр, то тут «бабушка надвое сказала». Если состязание идёт на деньги, то это азартная игра, а если за первенство, то спорт. Точно так же, как игра в шахматы, шашки, бильярд или го может быть и на деньги, и за первенство. Заядлыми картёжниками в своё время были Лев Толстой, Ф. Достоевский, И. Тургенев, Н. Гоголь, И. Гончаров, П. Вяземский. Однако ж никто их спортсменами не называет.

Хотя, конечно, везде имеются нюансы. Например, казино для его посетителей — игра, для крупье — работа, для его владельцев — бизнес.

Как избавить мужа от ставок на спорт?
Как отучить от фанатства и ставок на скачках, бирже и прочих форексах?

Разными видам спортофанатизма и лудомании (это игромания на деньги) обычно страдают лица мужского пола и заболевают они этими недугами ещё в детстве. Однако с началом пубертатного периода у 90-95 процентов самцов человека эта дурная привычка проходит. Не сама-собой, конечно. Просто самцы переключаются на другой вид игры — любовь. А вот оставшиеся 5-10% могут продолжать страдать этими пороками чуть ли не до самой старости.

В лудомании доктор Теткоракс выделяет 6 стадий:
1. Проигрывает только свои.
2. Проигрывает и свои, и жены.
3. Когда денег в семье уже нет, он начинает занимать их у всех подряд. Даже кредит втихаря от жены может взять!
4. Когда ему уже никто не занимает, ибо отдавать долги ему не с чего, он требует чтобы теперь занимала жена и давала ему на игру.
5. Выносит всё из дому, продаёт, а выручку опять проигрывает.
6. Терминальная стадия. Когда денег добыть уже неоткуда, он прибегает к воровству, плюс к тому может поставить на кон и жену, и детей и даже самого себя.

Некоторые несчастные жёны пытаются хитрить — мол, давай со мной будешь играть, в надежде, что кто бы не выиграл, деньги всё равно останутся в семье. Однако лудоману такой расклад вовсе не интересен. В нём нет азарта.

Поэтому такого перца бросай сразу же, по факту обнаружения его пристрастия, поскольку лудомания это психическое заболевание, при котором поведение характеризуется неадекватностью, а поступки — иррациональностью. Что касается компьютерных игроманов, то со временем это проходит или вытесняется более насущными занятиями.

Перед тем как выходить замуж, мужчину нужно обязательно проверить на предмет пороков и прочей шизы в его голове. Поэтому как можно раньше спровоцируй его. Мол, а давай-ка зайдём к букмекеру, поставим пару тысяч на «Спартак».

Глава 13. Афоризмы о спорте.

Вынужден разочаровать: афоризмов о спорте нет и не было, потому как сами спортопочитатели придумать что-то путное не в состоянии, а остальных людей эта тема интересует мало.

Что касается басни «Главное — не победа, а участие», то это не афоризм, а всего лишь лозунг, который придумал Пьер де Кубертен, чтобы завлекать легковерных простофиль. Это примерно как ходить на работу под девизом «Главное не зарплата, главное — продукция». Под таким лозунгом даже при социализме никто не трудился.

Достаточно лишь одного афоризма. Запомни его!
Трус не играет в рулетку, трус играет в хоккей. (Теткоракс)

Что касается избитой пословицы «жизнь это движение», то произносить её нужно правильно, поскольку «обратная теорема» — «движение это жизнь» — неверна.

Тем не менее, всё же можешь заглянуть на страницу афоризмов «Спорт», которая готовится к печати. Кое-какие мысли можешь найти также в темах «Победа», «Борьба», «Сила духа».

Послесловие

1. Страсть быть впереди планеты всей заложена в природе живых существ от самого сотворения мира. Однако только у человека она раздулась до размеров навязчивой идеи и стала мало чем отличаться от маниакального психоза.

2. Любая деятельность, сопровождающаяся перцеметрией, является спортом. Даже дети, топая в лужах, кто больше создаст волну, занимаются спортом. И отличаются от «больших спортсменов» только тем, что не занимаются этой хренью профессионально. И ты даже можешь не догадываться, что участвуешь в спорт состязаниях, как например, тараканы в тараканьих бегах или петухи в петушиных боях не ведают, что это спорт.

3. «Большой спорт» вреден для здоровья. Для здоровья полезна физкультура и лень.

4. Спортом загажена вся окружающая среда, даже сильнее чем выхлопными газами. И это уже достало конкретно.

5. Если тебя стала обуревать неодолимая тяга стать круче всех и даже «полететь прямо на Солнце», — срочно к психотерапевту. Может, тебя ещё и удастся спасти.

Знаете ли вы?

В будущем никто работать не будет, а все будут заниматься спортом.

Физическая сила мужчины измеряется не его мускулами, а тем, что он реально может с их помощью сделать. Проверить это весьма просто. Если псевдосилач не может разломить пополам ржавую подкову, раздавить в кулаке яблоко или картофелину, разбить лбом доску, кирпич и даже грецкий орех, а тем более, раздавить двумя руками арбуз, то это не качок, а силиконовый или синтольный шарлатан.

Девчонки, пользуйтесь этим знанием и сразу же предлагайте всяким там «богатырям» пройти эти простейшие тесты. Если не пройдут, гоните их в шею с позором!

Домашнее задание.

1. Прежде чем посвятить свою короткую и дорогую жизнь какой-нибудь хрени, и в том числе, профессиональному спорту, выясни когда в этом виде деятельности уходят на пенсию. А кроме того, узнай как страхуется здоровье спортсменов и выплачивается ли что-нибудь по этим страховкам. Реально выплачивается, а не по договорам, составленным хитрозадыми юристами. Какие у спортсменов профессиональные заболевания и какова их средняя продолжительность жизни.

2. Изучи тему и проведи расчёты сколько нужно построить стадионов, чтобы народ в стране был счастлив.

3. Выясни какие виды физической активности более всего подходят дрищам, компьютерным задротам и дистрофикам. И только потом принимай решение какой активностью заниматься. Иначе можешь покалечить себя на всю оставшуюся жизнь.

4. Просмотреть на ютьюбе сюжеты по запросам «спортивные инциденты», «спортивные приколы», «спортивная жесть», «придурки в спорте», «sport fails» и понять, что спорт это не только весело и полезно, но также тупо и опасно. А иногда это просто пи… пи… сец!

Начало статьи см. на странице Религия спорта.
По теме также читай посты
Олимпийские фетишисты.
Как достичь максимальной скорости бега.

Много чего есть, «мой друг Горацио», что можно рассказать о спорте. Однако и так уже «слишкам многа букаф». Может, когда-нибудь блогописец опубликует ещё чего-нибудь. Заходи.