Category Archives: Психология.

Виды халявщиков.

Глава 5. Какие бывают халявщики?

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Халява приходит не к тому, кто её ждёт, а к тому, кто её ищет. (Теткоракс)

Какие бывают халявщики? Да каких только не бывает! Прежде всего они делятся на две принципиально разные категории: активных и пассивных. (И это вовсе не то, о чём вы подумали!)

Активные халявщики.

К халявщикам-непоседам относятся «люди с активной жизненной позицией, устремлённые в будущее, нацеленные на креатив и самореализацию, на достижение богатства, славы и удовлетворение всех своих запросов». Проще говоря, люди с шилом в заднице. Они постоянно размышляют над тем, где, как и какую добыть халяву. Их девиз:

Мы не можем ждать халяв от природы!
Взять их у неё — вот наша задача!
(И. Мичурин о халяве)

Именно люди такого склада и добиваются успеха в жизни, становятся успешными и состоявшимися. Именно они и лайфхачат жизнь.

Среди них выделяется немногочисленная группа халявщиков-романтиков, которые полагают, что на нашей планете остались места, куда не ступала нога человека и где сохранилась первозданная, первородная или доселе неоткрытая халява. Так сказать, haliava incognita. Что есть какие-то до сих пор неведомые или непознанные месторождения, первоисточники, знания, технологии, производства, виды деятельности и занятия. А кроме того, ещё имеется космос и виртуальные миры, где количество и разнообразие халявы не поддаётся нашему разумению. Главное — добраться туда первым и надёжно застолбить свой личный участок.

По большей части, это трудолюбивые, смелые, неутомимые, даже можно сказать благородные халявщики, которые стремятся оседлать халяву своим трудом, мозгами, смелостью, силой или риском. И таким образом они играют весомую роль в прогрессе цивилизации.

Вот скажем, паровая машина или ветряная мельница. Кто и зачем их построил? Халявщики! Чтобы самим не таскать плуг, не нанимать батраков, не возиться с рабами или рабочим скотом, то есть, для халявы. Зачем Г. Форд придумал конвейер? Ему что, плохо жилось без конвейера? Опять же, для халявы, которая помогала бы ему производить больше и дешевле. Такая организация производства лично для него оказалась очень выгодной халявой, хотя для его работников стала тяжёлой работой. Этот пример ещё раз доказывает субъективность халявы: «кому халява, а кому каторга».

Среди романтиков имеются два подвида — халявщики-фанаты и халявщики-психопаты. Собственно, они — суть одно и то же, а различаются лишь степенью одержимости. Это настоящие алка́тели! [1] Добыча халявы для них является навязчивой идеей. И многие из них просто фонтанируют этими идеями! В основном, ошибочными, а нередко и просто бредовыми. Они готовы трудиться днём и ночью и до самой смерти, не покладая рук, нещадно экономя, отринув от себя мирские радости, чтобы найти, открыть, изобрести нечто поистине удивительное, из которого бы лилась и лилась халява, подобно мифическому рогу изобилия. А если не получится, то хотя бы какую! Хоть самую мелкую! И это для них как наркотик! Словно алчные, бездомные, злые псы, они рыщут повсеместно, перепахивая всю окружающую среду в поисках халявы. Найдут одну — и тут же начинают искать другую. Они никогда не успокаиваются!

Классический пример — алхимики, искавшие «философский камень», «эликсир молодости», панацею, трансмутацию химических элементов и прочие неведомые чудеса, травя себя ядовитыми испарениями, разнося всё вокруг взрывами и сжигая пожарами при проведении своих опытов. Подчас абсолютно сумасшедших опытов! Не счесть сколько из них получили увечья, а то и расстались с жизнью! Или те же искатели эфира имени Н.Теслы, с помощью которого тот, якобы, взорвал доселе невиданную хрень над Подкаменной Тунгуской в 1908 году.

Современный пример — строители «бестопливных генераторов». И сколько не толкуй этим «изобретателям», что все их «БТГ-проекты» противоречат законам природы — всё без толку. Фанатичная вера людей, порой, бывает просто безграничной.

К фанатам относятся и другие виды верующих. Они верят не в себя, а во что-то другое. Например, в некие сверхъестественные силы, которые, как они полагают, решат все их проблемы и помогут в жизни. Покорешиться со сверхъестественным это самая крутая халява какая только может быть! Настоящий «грааль»! Некоторые даже продают душу дьяволу, полагая, что тот обеспечит им аццкую халяву!

Однако самую многочисленную категорию среди шаровиков-энтузиастов составляют персонажи, которые стремятся добиться халявы не путём усердного труда, мужества, смелости, риска или тщательного соблюдения обрядов, а на дурыку и, в основном, за счёт других. Так сказать, халявщики в квадрате. Для достижения своих целей они, как правило, прибегают к обману, мошенничеству, воровству, предательству, наушничеству, интригам и прочим неблаговидным деяниям. А если кого-то увидят рядом с халявой, то могут его искусать и даже порвать в клочья. Характерный их признак — долго на одном месте не задерживаются: устроился на работу, понял, что халявы нету, — перешёл в другое место. Халява приходит к тому, кто её ищет!

Безусловно, не всем, далеко не всем из активных халявщиков удаётся добиться заветной цели. Взять тех же конкистадоров. Сколько они затратили сил и ресурсов на поиски мифического, халявного Эльдорадо! Сколько из них так и сгинули в непролазной сельве, а в результате — ноль! Одни убытки. Ничего не поделаешь, халяву найти — не поле перейти! Или те же игроманы. Они верят, что надо лишь разработать правильную стратегию и систему — и масть попрёт! В карты, рулетку, лотерею, на форексе, на бирже, а продажи и криптовалюты будут расти и расти бесконечно. Это не халява, это фантастика! Или те же торгаши. У них имеется 500 примет на деньги: 350 положительных и 150 отрицательных. Причём, некоторые из этих примет они держат в строжайшей тайне! [2] Они верят, что если тщательно и последовательно все эти приметы соблюдать, то халява им обеспечена.

Пассивные халявщики.

К данной категории относится большинство людей. На длительный труд или смелые решения они не нацелены, да и не способны. Активных действий по поиску халявы не предпринимают, а просто ждут милостей от природы. И так всю жизнь! Хотя, надо отдать должное, многие из них постоянно начеку и в любой момент готовы вцепиться халяве в хвост, гриву или бороду. Зато остальные не способны даже на это.

Их три вида: халявщики-слоупоки, халявщики-лодыри и халявщики-пофигисты. Слоупоки полагают, что если долго сидеть на берегу моря, то можно увидеть, как прибоем вынесет золотую рыбку или из морской пены явится Афродита. Если десять лет собирать шурушки на конвейере или протирать пыль на полках супермаркета, то можно стать таким великим спецом, что все хедхантеры за тебя перегрызут друг другу глотки, после чего халява тебе обеспечена. Глупцы! Ждать когда сверху прольётся манна небесная или когда женщины сами по себе начнут залезать к тебе в постель это ошибка. Очень глупая и жестокая ошибка!

Иногда тормознутость бывает столь велика, что халява приходит к ним лишь после смерти. Характерный пример этой категории — сказочный Емеля, который 30 лет лежал-лежал на печи, а потом раз — и женился на принцессе.

Что касается халявщиков-лодырей и халявщиков-пофигистов, то внешне они весьма похожи друг на друга, однако по мозгоустройству существенно разнятся. Если у лодыря лень сильнее желаний, то у пофигиста нет и самих желаний. Пофигисты не прикладывают никаких усилий по овладению халявой и даже не обращают внимания есть она или нет её. Ну, разве что это будет халява высшего левела, которая может обеспечить счастливый, безмятежный и безбедный пофигизм на всю оставшуюся жизнь. Ну, а лодырь — как лодырь: даже если халява проплывает рядом с ним, только руку протяни, он ещё подумает стоит ли ему напрягаться или нет.

И надо сказать, что лодырей, пофигистов и слоупоков совершенно не любят женщины, о чём будет рассказано ниже.

Отказывается ли кто от халявы?

Никто не бывает настолько глуп или богат, чтобы отказаться от халявы. (Теткоракс)

Тем не менее, в природе существуют и бескорыстные халявщики! Вот снизошла на такого халява, а он лишь откусил от неё чуть-чуть, кусочек, продегустировал, а всё остальное отдал людям, на благо общества. И этот факт надо всегда учитывать, прежде чем кого-то обвинять в стремлении к халяве. Есть халявщики-альтруисты и есть халявщики-эгоисты. Первые отдают халяву людям, вторые же, всё гребут под себя или держат её в тёмных, секретных подвалах, никому не сообщая о её наличии в природе. Например, сколько раз уже фиксировались факты сокрытия алчными фармацевтами новых, мощных лекарств! Действительно, откуда же тогда им брать деньги, если все будут здоровы?

Есть и другие «отказники». Якобы, отказники. Это стыдливые халявщики и халявщики-демагоги. По внешним признакам отличить их друг от друга сложно, потому как оба делают вид, что категорически настроены против халявы. Что они её принципиальные противники, «антихалявщики», так сказать. Эти критики и критиканы даже убеждают народ, что халява есть зло, коварное зло! Мол, халява это «продажная девка капитализма»! Она развращает людей! Сегодня ты стремишься всё получить на шару, а завтра Родину продашь! Призывают бороться с халявщиками, закрыть им все лазейки и даже наказывать их, ибо чрезмерная сердобольность и душевность общества порождает халявщиков, из которых со временем вырастают мошенники, казнокрады и прочие преступники.

Однако на самом деле, это не более чем поза. Поскреби любого из этих болтунов — и под фальшивым слоем демагогии ты обнаружишь всё того же банального халявщика.

Бывают ли халявщиками настоящие мужчины?

Нет, настоящие мужчины никогда халявщиками не бывают! Наоборот, они — халява для их окружения. Эти персонажи прямы и прямолинейны. Они не ищут ни халявы, ни дурняка, ни прочих лёгких путей в жизни. Они идут самым трудным, самым опасным, зато прямым и прямолинейным путём. Это те, кто никогда гору не обходит. Никогда, что бы она из себя не представляла. Они штурмуют любые высоты, любые глубины, дали и пределы, пробивая лбом (который у них крепок, аки танковая броня) всё, даже кирпичные стены! Они — как бессловесные ишаки — тянут всё, что на них нагрузят, пока не упадут от потери сил или разрыва сердца. Такого человека-халяву всегда окружают люди-паразиты, желающие на ком-то покататься, и прежде всего, женщины.

 

[1] Алка́тель — отглагольное существительное от глагола «алка́ть», то есть, страстно желать. Поэтому страстно алчущий чего-либо есть алкатель. К сожалению, уже больше века как это слово вышло из употребления. Надо возрождать!
Не следует путать с «алкашом», этимология которого другая.
[2] Сам блогописец знает всего лишь 20 таких примет. Однако когда ему уже вообще станет нечего делать, соберёт их все и напишет научную статью.
3. В следующих главах мы узнаем о распределении халявы в зависимости от статуса, много ли в мире халявщиков, как выглядит типичный халявщик, о халявщиках в семье, о законах халявы и много других интересных сведений.

(Продолжение следует. Следите за анонсами!)

Реклама

Какая бывает халява.

Халява — наш рулевой!

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Глава 3. Виды халявы.

Халявы всякие важны, халявы всякие нужны.
(В. Маяковский о халяве)

Прежде всего нужно отметить, что шара, халява и дурняк хоть и синонимы, однако между ними имеются тонкие различия, суть которых нуждается в дальнейших исследованиях и в данной работе не рассматривается. А для их обобщения вводится новый научный термин — ХШД-триада.

Как cказано в первой главе статьи, халяве свойственен дуализм в философском понимании этого слова, а именно, она одновременно и объективна, и субъективна. Отсюда следует, что любая халява состоит из двух частей: независимой от нашего сознания части и части, которую мы сами себе воображаем. А поскольку воображение каждого человека индивидуально, то какова будет эта пропорция, а также что считать халявой, а что нет, есть личное дело каждого. При этом насколько переменчивы наши мнения, желания и привязанности, настолько же переменчиво будет и наше мнение о халяве. То что было халявой вчера, сегодня может стать обыденным, а завтра бесполезным или даже превратиться в обузу.

Наряду с этим халяву можно делить и на два других принципиально разных вида: халяву материальную (вещественную, имущественную, денежную, физиологическую) и нематериальную. Материальная представляет собой возможность регулярно пользоваться какими-то понятными и осязаемыми благами, типа волшебного колодца, скатерти-самобранки, волшебной лампы Аладдина или менее экзотическими их источниками, например, тащить канцелярщину со своего рабочего места в офисе или найти добротную фриганскую свалку.

Нематериальная халява это возможность удовлетворять свои психологические, эмоциональные, социальные, духовные, культурные, эстетические и познавательные потребности. Желательно в достаточном объёме, в любом месте и в любое время. «И чтобы за это ничего не было».

Например! Иметь хорошее здоровье, внешность или голос, «пользоваться успехом у женщин», быть «любимцем публики», быть в друзьях у известного человека, иметь свободный доступ в любую библиотеку, стадион, клуб или женскую баню это нематериальная халява.

А вот родиться в богатой семье это одновременно и материальная, и нематериальная халява.

Любую нематериальную халяву при достаточной сноровке можно превратить в материальную и наоборот. Теорема о возможности такого преобразования доказана доктором Теткораксом в ходе работы над данной статьёй, однако её изложение в полном виде выходит за рамки настоящей статьи.

Более детально все виды исследуемого явления можно разделить на семь уровней-приоритетов, в полном соответствии с пирамидой потребностей Маслоу [1], по аналогии с которой можно обосновать понятие «пирамида халявы», где вся возможная в природе халява имеет иерархическую структуру.

Халява также различается по размерам: индивидуальная, локальная и глобальная. Индивидуальная это халява для одного, отдельно взятого человека, локальная — для ограниченной группы лиц, а глобальная — для целого народа и даже для всего человечества. Прежде всего это относится к природно-климатическим факторам в местах обитания и историческим периодам. Скажем, жить на райских островах — это халява, а вот в тундре или бедуином в пустыне — нет. Это «горькая доля и печальная участь».

Если у соседа в огороде где ни копни обнаруживаются залежи полиметаллических руд, бьют струи нефти, газа или даже обычной минералки — это халява. А если на твоём — глинозём, камни и ни капли воды — это непруха.

Иметь статус патриция в Древнем Риме или брахмана в Индии это халява, а плебея и неприкасаемого — попадалово.

С тех пор как изобрели мощные анальгетики, для всего человечества настала не жизнь, а глобальная халява. Для всех и каждого.

Если «вышел ростом и лицом» это личная халява, в отличие от бастардов, у которых на лице печать потомственного дебилизма.

Если у кого жена «в сексе горяча», то это настоящая халява, а если бревно-бревном, то жуткий попадос! Это может свести с ума!

Халява также различается и по степени очевидности. В этом плане халява бывает явная и неявная (скрытая). Явная видна всем и каждому, проста для понимания и легка для освоения. Например, проделать дырочку в нефтепроводе и годами тырить из него горючку — всем понятная, явная халява.

Что касается неявной, то она может находиться прямо у нас под носом, а мы об этом ни слухом, ни духом! Например, зороастрийские восклицания «Ахýра Ма́зда!» и «Уýкли Ма́на!» увеличивают силу любого заклинания! Но кто об этом сейчас знает!

Те же обитатели райских островов знать не знали, что оказывается, уши могут мёрзнуть! А как побывали в краях, «где восемь месяцев зима», так сразу же поняли, что обитают в самом настоящем халявном раю! Это хоть и очевидная, однако «до того» не осознаваемая ими халява.

Ещё халяву можно делить на доступную, недоступную и фантастическую. С доступной всё ясно и так, без объяснений, а вот недоступная это «зубная боль» и головняк. Классические примеры недоступной халявы — генерация электроэнергии при помощи управляемого термоядерного синтеза, добыча драгметаллов из астероидов или продление жизни до 200-300 лет. Все мы хотим такой халявы. Однако практически ничего поделать не можем. Может, лет через сто, ситуация изменится.

Или тот же Нострадамус! Всем известно, что в его стишках иносказательным образом зашифрованы предсказания на сто тысяч лет вперёд! Однако раскусить те иносказания никому не под силу. Близка халява, да не укусишь!

Что касается фантастической халявы, то это не совсем халява, это утопия, «прекрасный сон» и несбыточная мечта.
Например, жениться на красивой, умной, доброй, трудолюбивой и верной это доступная халява для любого «настоящего мужчины», однако вероятность её осуществления стремится к нулю.

Автор особо заостряет внимание читателя на том факте, что в природе существует немало явлений, которые приносят людям какую-либо выгоду, пользу или развлечение, однако халявой не являются, хотя их порой не так-то просто отличить друг от друга.

Вот некто таскает просроченные продукты с мусорки (типа, он — фриган) собирает бутылки, алюминиевые банки и прочее вторсырьё. Это халява? Нет, это нищебродство.
Тырить мелочь по карманам в раздевалках, это халява? Нет, это клептомания.
Копипастить чужие материалы и не делать ссылки на их автора это халява? Нет, это нарушение авторских прав и ничтожное крохоборство.
Ходить на все подряд поминки, чтобы выпить и закусить, это халява? Нет, это дань уважения покойникам.
«Хлебная должность», которой несут взятки и предлагают гешефты, это халява? Нет, это взяточничество и коррупция.
Махать полосатой палочкой на дорогах, это халява? Нет, это мздоимство и вымогательство.
Скрывать свои доходы, записывая всё своё имущество на жену, это халява? Нет, это авантюра, поскольку в любой момент она может подать на развод-раздел и умотать с молодым ёхарем на те самые райские острова, «где плещутся рифы в янтарной волне».
Уметь обмениваться информацией с потусторонними сущностями, это халява? Нет, это паранойя и одержимость бредовыми идеями.
Рерайтить чужие статьи и размещать их за деньги на разного рода говноресурсах под своим именем это халява? С одной стороны да, но с другой — низменное, презренное и осуждаемое занятие. Это дно для любого писаки.
Тормозить мощным магнитом домашний электросчётчик это халява? Нет, это воровство. [2]

Также не является халявой и везение, поскольку это явление не физическое, а чисто статистическое и представляет собой всего лишь позитивно оцениваемую нами последовательность выгодных для нас событий.

Кроме того, раз халява в определённой степени понятие субъективное, то что для одного является халявой, для другого может оказаться настоящей каторгой. И тому имеется немало примеров в мировой истории. Взять хотя бы случаи, когда люди отказывались даже быть царями! Ты бы отказался, читатель, быть царём? …… То-то и оно!

Существует также сравнение разного рода халяв по степени их халявности и гипотеза о предельной халяве («халява халяв»). Однако такое углублённое описание предмета имеет уже чисто академический интерес и в данной статье не рассматривается. (В качестве наглядной физической аналогии может служить мощность потока энергии. Хотя, конечно, такие знания «урматфиза» выходят далеко за рамки банальной эрудиции) Достаточно лишь упомянуть, что каждый может возводить любую халяву в любую степень, хоть в квадрат, хоть в куб, хоть в «халяву халяв». Принципиально от этого ничего не меняется, ибо что отпущено тебе судьбой, то и получишь. И не более того. Сколько не говори «халява», уксус от этого слаще не станет.

Глава 4. Воздействие халявы на психику.

Воздействие халявы на психику человека не отличается разнообразием и, за незначительными исключениями, достаточно хорошо предсказуемо. Когда человек напал на халяву (или она на него) то такого счастливца тут же охватывают фонтаны положительных эмоций, у него словно вырастают крылья! Иногда он даже испытывает эйфорию! Халява это лучшее лекарство от ипохондрии, зависти, комплекса неполноценности и отчаяния. Это лучшее, что может случиться с нами в жизни. После попадания в рай, конечно. Однако в любом случае надо не терять чувство меры и всегда быть настороже, поскольку у психически неустойчивых особей, бывает, от халявы не только «сносит крышу», но и другие части тела.

И наоборот, понимать, что халява рядом с тобой, а ты не можешь её достать, догнать, ухватить или «втёмную» эксплуатировать — это просто невыносимо! А если в погоне за халявой вышел облом, то это может вызвать не только сильнейшую фрустрацию, но даже лишить разума! В этом случае от человека требуется большое самообладание, «вера в будущее» и желание удвоить усилия. Однако, как и в любом важном деле, не нужно забывать, что бездумная гонка за халявой приводит к разочарованию. А иногда и к летальному исходу.

Все, кому удалось захомутать какую-нибудь халяву, пусть даже самую незначительную, вызывают в нас раздражение, зависть, ненависть и желание отомстить. И это одна из причин вражды между людьми. Завистники могут твою халяву поджечь, затопить, взорвать, заложить «куда положено», поделить «по справедливости», а всякие-разные рейдеры, грабители и «слуги закона» — просто отобрать. Поэтому обращаться с халявой нужно очень бережно, точно так же как и с богатством. Халява любит тишину!

Имеется десятка полтора психотипов отношения к халяве, что и будет рассмотрено в следующей главе.

Мудрые правители и работодатели всегда предусматривают возможность халявы, шары и дурняка для своих подчинённых, вассалов, друзей и прочих связей. Они закрывают на эту триаду глаза, а то и вовсе делают вид, что им о ней ничего не известно. Ибо наличие такой триады повышает трудовой энтузиазм; преданность делу, фирме и коллективу; укрепляет дружбу и любые межличностные отношения. И наоборот, отсутствие халяв может привести к вражде, забастовкам, бунтам и даже революциям. Народ бунтует не из-за угнетения, а из-за отсутствия доступа к ХШД-триаде, а также от несправедливости при её распределении. Как например, делёжка в 90-х общенародной собственности. Хитрозадые «перестройщики» обещали, что халява будет для всех, а оказалось, что лишь для тех, кого они назначили. И это есть бомба, фитиль которой тлеет уже четверть века.

Триада истинной народной веры.

[1] Что это за хрень такая, читай в сети сам.
[2] Тема соотношения халявы и воровства не так уж однозначна, как полагают многие, поскольку преступление это не то, что записано в кодексах, а то, что превалирует в массовом сознании. И если для это сознания тащить всё, что плохо лежит (а тем более, у богатеев, врагов, государства или бесхозное) допустимо, а мелкое злоупотребление служебным положением и присваивание сэкономленного продукта приемлемо — значит, на него и ориентируется большинство народу. Кроме того, ещё имеется и месть! Наказать жлоба — дело богоугодное! Ведь некоторые работодатели отнимают у персонала даже чаевые! Поэтому все указанные позиции большинство людей считают не преступлением, а справедливостью! А «глас народа — глас божий!»
Во всяком случае, данный нюанс нуждается в дальнейшем научном изучении.
3. Вопрос о религиозной, гендерной, толерантной, политической и некоторых других видах халявы в данной работе не рассматривается, дабы не возбуждать их тематиков, гиков и фриков.
3. В следующих главах мы узнаем о разных видах халявщиков, бывают ли халявщиками настоящие мужчины, о законах халявы, выучим афоризмы о халяве, а также узнаем много других полезных вещей.
4. В качестве литературного приложения к статье блогописец рекомендует свой опус — сказку Халява выбирает достойных.

(Продолжение см. на странице Виды халявщиков.)

Мумификация разума.

Мумификация разума.

Во что верят люди?

Да во что только они не верят! В светлое будущее и тёмное прошлое; любовь и дружбу; деньги, биткоины и форекс; диеты, сыроедение и вегетарианство; в возможность стать богатым, не вставая с дивана или выиграв в казино; в жизнь после смерти и смерть после жизни; в шару, халяву и дурняк; в сглаз и порчу; в богов, духов, демонов и добрых фей; предсказаниям майя и планету Нибиру; экстрасенсорное восприятие; атсрал [1] и шамбалу; в вечный двигатель и бестопливные генераторы; что американцы не были на Луне; что инопланетяне используют людей на органы и совокупляются с престарелыми девами; что все правительства скрывают от нас правду; что мы живём в матрице, а матрица в нас. Количество верований и объектов веры неисчислимо. Количество верующих не поддаётся определению.

При этом одни верят осознанно, другие — бессознательно. Вторые это самые стойкие, упрямые и злобные адепты своих верований. У приверженцев любой веры чувственный и эмоциональный компоненты разума преобладают над рациональным, критическим и логическим. Более того, логика для верующего вообще не является необходимым компонентом мышления. Вера не требует доказательств или какой-либо верификации своих догматов, игнорирует реальность, ориентируется на авторитеты и довольствуется иллюзиями. С верой жить легко, поскольку она не требует работы мозгов. Ты стал на её рельсы — и далее катись и катись, за тебя уже всё решили строители дороги.

Вера в некоторых случаях бывает настолько сильна и велика, что переубедить верующего не может ничто. И сколько ты им не доказывай и не показывай, что они ошибаются, — всё бесполезно. Потому что они желают во что-то верить, иногда настолько страстно, что достаточно лишь подсунуть им объект веры и они уцепятся за него руками, зубами и всем чем только смогут. Намертво. А попробуй атрибуты их веры опорочить, отобрать или осквернить, могут даже и убить.

Вера заразна. Ибо люди склонны подражать ближнему. Один верит в сыроедение и другой его копирует. У обоих уже рожа жёлтая от морковки, выпадают волосы и сыпятся ногти от недостатка белков, а они всё упорней и упорней налегают на «проросшие зёрна пшеницы». Одна села на диеты, и другая туда же. Толстеют обе — значит, нужна другая диета. Вот один доктор физ.-мат. наук отродясь не верил в инопланетян, а как заглянул на ютуб — так сразу и уверовал. И тут же занялся их истреблением. Врачи утверждают, мол, шизофрения у человека! Может, оно и так, да только инопланетян от этого нисколько не убавляется! Вера и шизофрения это сообщающиеся сосуды: если в одном уровень жидкости повысился, то и в другом тоже. Если стал верить сильнее — количество шизы в твоей голове прибавилось, и наоборот, если шизы прибавилось — вера твоя стала сильнее.

Всякая сильная вера неотличима от шизофрении. (Теткоракс)

Вера, как тот песец, подкрадывается незаметно, после чего одни свои жертвы затягивает и засасывает постепенно, а другие хватает и заглатывает сразу целиком, «с первого взгляда». Немало любопытных от скуки начинают интересоваться какой-нибудь темой, затем отваживаются «попробовать один разок», потом переходят к её изучению, приобщению и, в конце концов, становятся фанатиками. Вера поглощает их целиком. После чего нас, неверующих, жёстко критикуют, мол, без веры жить нельзя! И часто требуют: «Покайтесь, несчастные!» Песец, он такой: он хитёр, коварен, терпелив и беспощаден!

И тут же, не откладывая, неофиты начинают строить перпетуум мобиле; искать философский камень, эльдорадо и панацею; превращать ртуть в золото; тратить всю жизнь на доказательство какой-то теоремы, которая, оказывается, недоказуема; продавать квартиры и вырученные деньги нести в финансовые пирамиды; решать свои жизненные проблемы при помощи гадалок и знахарей; изучать абсурдные «учения»; вылетать из казино без штанов; сдавать имущество в секты; ходить на демонстрации «за лучшую жизнь» и т.д., и т.д.

Свойство людей верить во всяческие сказки, басни, чушь и белиберду просто поразительна!

Верующий вроде как и живой, и в то же время, психически похож на зомби и даже живую мумию! Он зомбирован своей верой, а при тяжёлой форме интоксикации у него происходит мумификация разума. И это может случиться в любом возрасте, начиная с раннего детства и вплоть до предсмертного часа. И никто от этой напасти не застрахован.

Тысячи людей верят басням пророков как стать счастливым, богатым, успешным, знаменитым, исцелиться от болезней и даже как заряжать «крэмы» живительными энергиями.

Однако! «Всё имеет две стороны» и «всё становится видимым лишь в том, что ему противоположно». Неверие это тоже вера, но только в противоположность. Есть неверие в веру и есть вера в неверие. Поэтому вера и неверие это фактически одно и то же. Грубо говоря, религия это вера в то, что боги есть, а атеизм это вера в то, что богов нет. Разница лишь в объектах.

Все знают, что абсолютной истины нет. Поэтому истина, которой мы располагаем, временна. А из этого следует, что любая вера есть заблуждение. Ничто не вечно и ничто не стоит на месте. То, что вчера было аксиомой, сегодня стало сомнительным, завтра будет ложью, а далее может стать даже «бредом воспалённого разума». Всё ложь — вот подлинная правда в нашем мире. Хотя, по большому счёту, и это не всегда так. И ложь иногда бывает правдой!

Где ложь, где правда, зависит лишь от того, на чьей ты стороне. (Теткоракс)

По этой причине рационально мыслящий человек никогда не становится целиком на одну из сторон. Он позиционирует себя где-то посередине (типа, он «нейтрал» или «объективный наблюдатель») в драке за то, «что есть истина, а что есть ложь» участия не принимает, и как учил бравый солдат Швейк, держится «поближе к кухне».

Какие категории людей склонны к верованиям?
Да все без исключения! И каждый может попасть в сети какой-то веры, даже сам того не подозревая! Но прежде всего вера поселяется в ограниченном и слабом интеллекте, безвольном и примитивном сознании. Вера это своего рода инфантилизм, сумерки сознания и мумификация разума.

С одной стороны, вера облегчает верующим жизнь, а с другой, утяжеляет. Облегчая в одном, она затрудняет в другом. «Всё имеет две стороны!» Отказ от признания реальности это лишь примитивный способ отгородиться от окружающего мира, изолировать себя от негатива, в какой-то мере улучшить свою жизнь. Хорошо, если вера оказалась истинной, если надежды оправдались, а если нет? Что если вера приведёт к противоположному результату и всё пойдёт прахом? Вот тут-то и заключается главная проблема!

Вчера ты верил в любовь, а сегодня считаешь, что её нет. Вчера ты верил в плоскую Землю, а сегодня удивляешься, как можно верить в такую чушь. Ещё недавно ты «надеялся и верил, что зазвонят опять колокола, и ты войдёшь в распахнутые двери», однако уже смерть на пороге, а никто не заходит. Всю жизнь верил, что друзья не предают, а оказалось, что они обобрали тебя до нитки. Верил, что собака — друг человека, а теперь принимаешь уколы от бешенства. Верил, что если много работать, то станешь богатым, а вышло наоборот. Умница-красавица десять лет «ждала и верила, сердцу вопреки», что любовник бросит жену и женится на ней, а оказалось, что он бросил не жену, а её. «Вчера ещё в глаза глядел, а нынче — всё косится в сторону!»

Вера закончилась ужасным разочарованием, «разрывом шаблона» и фрустрацией. И такой результат есть опасность любой необоснованной веры.

В чём заключается счастье верующего?
Счастье верующего в том, чтобы умереть прежде, чем он осознает, что его вера ложна, идолы фальшивы, а обряды бессмысленны. Но если он умереть не успел, то в таком состоянии человек может, как говорится, поехать головой и даже броситься с моста в прорубь. Однако природа на такой случай предусмотрела самозащиту и включает в мозгу механизм отрицания действительности. В результате негатив вычёркивается из сознания и заменяется альтернативностью, в которой всё по-прежнему, всё хорошо и вера истинна. Сознание и психика человека переходит в изменённое состояние, в котором реальность заменяется иллюзией. И он продолжает верить!

Но по большому счёту, какая нам разница, реальность это или иллюзия? Лучше так, чем в проруби.

Итого!

Освободись от веры — и ты не познаешь разочарования.

Не верь ни во что — и твоя жизнь станет спокойной, свободной, понятной и естественной. А твой жизненный путь будет прямым, ровным и лёгким.

Примечания

[1] Блогописец знает как пишется слово «астрал».
2. Вот животные ни во что не верят, ибо нечем. Поэтому никогда не ощущают разочарования. И им хорошо. 🙂
3. Данный текст не следует проецировать на надежду. Вера и надежда это не одно и то же, и даже не синонимы.

(Окончание следует)

Религия спорта. Окончание.

Религия спорта. Окончание.

Глава 10.
Спорт в искусстве.

Как увековечены спортсмены в скульптурах, живописи, песнях, танцах, хохломе и прочих народных промыслах? Где все эти бегуны, плывуны, прыгуны, борцуны, скакуны, кидуны, игруны?

А никак! Их нет и в помине. Все произведения, которые действительно являются искусством, можно перечесть по пальцам. Это собственно то, что осталось от самих зачинателей спорта. Запоминай! «Дискобол» — одна из наиболее прославленных статуй античности, первая скульптура, изображающая человека в движении. «Панкратионисты» — борцы и мордобойцы. «Отдыхающий боксёр». «Дорифор» — он же, «Юноша с отломанным копьём». Скульптурная группа «Гонки на кентаврах» утрачена ещё в древности, и никто в настоящее время не может описать, как она выглядела. Плюс небольшое количество изображений на амфорах. Всё! Что касается борьбы Лаокоона с алкогольным змеем, то к спортивной тематике это творение никакого отношения не имеет.

С принятием христианства спортивные игры прекратили своё существование, потому как эта религия всё внимание уделяла не низменным страстям, а душе. И это правильно, товарищи! В исламе же, как известно, людей не изображают, а в других религиях и вовсе понятия «спорт» не имеется.

В средневековой Европе вместо спорта были рыцарские турниры, соревнования трубадуров, менестрелей и прочих попсюков, а также повсеместный грабёж. И больше ничего. Однако художественных полотен, изображающих этих персонажей, очень и очень мало. Их практически нет. Всё, что мы видим в интернете, это современные новоделы. А в те времена в головах творцов прекрасного были совершенно другие сюжеты: мифология, библейские мотивы и натюрморты. Хотя некоторые хитрецы всё таки умудрялись воткнуть в них и откровенную эротику. Скажем, та же толстомясая «Даная» Рембранта ван Рейна.

В 20-м веке тема стала востребованной, и некоторое количество конъюктурщиков от искусства ею занялись. Впереди планеты всей был, конечно же, Советский Союз, потому как спорт там имел огромную политическую составляющую и усиленно пропагандировался властью. Аналогично обстояло дело и в Германии в 30-е годы прошлого века.

Поскольку среди служителей муз всегда имеется огромное количество желающих подхалтурить на чём угодно, то практически в каждом «парке культуры» имелась гипсовая «Девушка с веслом», «Парень с ядрами» и им подобные шедевры. («Девушку с веслом» не следует путать с такими известными творениями искусства, как «Бабушка с метлой» и «Старушка с косой»)

Что касается живописи того периода, то она характерна доступными и понятными сюжетами, «социалистическим реализмом» пополам с «русским авангардом» и максимально упрощённой живописной техникой. При этом умение рисовать было вовсе не обязательно. Огромными тиражами печатались и повсеместно расклеивались плакаты, которые отличались предельным примитивизмом. «Все на коньки!» «Все на лыжи!» «Товарищ, на зарядку!» «Молодёжь, занимайся греблей!» «Выше класс советского футбола!» И т.д. Кстати, картинка в правом сайдбаре блога «Дрищ топчет клаву, качок таскает штангу» — характерный пример того пропагандистского искусства. Поэтому практически все творения по спортивной тематике прошлого и нынешнего веков имеют весьма убогий и схематичный вид, в том числе, и в кинематографии. Это свидетельствует о том, что «высокое искусство» по-прежнему обходит спорт стороной.

Тем не менее, блогописцу понравились полотна «Петушиный бой», «Тараканьи бега», «Он приземлился первым. Остатки парашютиста», «Забиватели козла», «Крякутный на воздушном шаре», «Бой с грушей. Груша победила», «Тройной заскок», «Разлёт зубов по рингу», ну, и конечно же, «Горы зовут!»

Глава 11. Спорт и взаимоотношения полов.

Любят ли девушки спортсменов и спортофанов?

Девушки любят не спортсменов, а деньги и статус. Если это у спортсмена будет, тогда он может рассчитывать на женское внимание. Если же ни того, ни другого у него нет, то его пара из таких же, как и он сам.

На спортофанатов женщины смотрят как на сумасшедших, и во многом это так и есть. Конечно, среди женщин тоже есть фанатки. Однако это ситуативные фанатки. Таких мужеложиц единицы. Просто они не отпускают свои половинки далеко от себя, следуют за ними по пятам, контролируя их поведение. А без мужчины они никогда не пойдут ни на футбол, ни на хоккей, не говоря уже о «фихтовании». И если мужчина достаточно хорошо её обеспечивает, то будут терпеть его фанатизм, скрепя зубами. Однако со временем страдалицы понимают, что в таком раскладе есть и свои прелести. Фанат это уже рогоносец или скоро им станет!

Что делать девушке если её парень — спортсмен или, наоборот, — не спортсмен? Или спортивный фан.

Посмотри на окружающих и помысли! Что ты видишь? Политик всё время идёт вверх и вперёд, он всегда при власти, даже если на пенсии; юрист все входы-выходы знает, становится всё более важным и дорогим; доктор уважаем в обществе, как никто другой, с годами он всё умнее и умнее, настоящий Гиппократ; художник всё творит и творит шедевры, аж пока ему не откроют персональную галерею и даже поставят памятник; учёный дорастает до нобеля, и ему тоже ставят памятник; банкир всё богатеет и богатеет, даже когда спит! И хотя богатеям памятники не ставят, они их ставят себе сами! И даже бездарный попсюк — и тот быстро становится богатым и знаменитым, после чего завывать свои нудные песенки может аж до самой смерти. Только на одних «авторских правах» можно жить припеваючи, ничего не делая. Да какую профессию ни возьми — у всех со временем увеличивается прибыток. И лишь только спортсмен идёт вниз, вниз и вниз. Иногда не просто идёт, а катится кубарем! Не успел стать чемпионом, а его уже в спиняку сталкивают с пьедестала! Обыгрывают, побеждают, обгоняют и кладут на лопатки. Большинство профессиональных спортсменов с таким раскладом смириться не может. Чемпионство для них это идея-фикс. А поскольку никаких других увлечений у них нет, и кроме как пинать мячик они ничего не умеют, то их охватывает жестокая депрессия, от которой они уходят в себя, теряют интерес к жизни (не говоря уже о жене и семье) и катятся по наклонной, прямо в лапы алкоголизма и психических расстройств. Спортсмен умирает четырежды: первый раз — когда его скинули с пьедестала, второй — когда его карьера «вся вышла», и третий — когда все напрочь о нём забыли. И даже википедики о нём ничего не пишут!

Ты хочешь тащиться на пару с таким лузером по жизненным этапам и ухабам? Опускаться и опускаться на дно!

Кроме того! Нужно постоянно и тщательно контролировать его здоровье, как бы кому это не показалось странным. Потому как особо рьяные спортодрочеры регулярно травятся допингом и спортивным питанием, а то и закачивают себя до смерти!

За спортсменами также нужен глаз да глаз, потому что практически все они «слабы на передок». А за культуристами следить нужно вдвое тщательнее, поскольку их могут увести не только женщины, но и мужчины. Среди качков полно геев.

И что характерно! Все эти «мастера и камээсы», «рекордсмены и чемпионы» одно жалуются, как им тяжело от бесконечных тренировок! Но как только коснётся баб и гулек, так всю усталость как рукой снимает!

У настоящего мужчины должен быть только один спорт — любить свою жену, ухаживать за ней, холить-лелеять, отдавать ей все деньги и разрешать гулять с подружками.

Вот тебе и ответ.

Дополнительно прочти басню дедушки Крылова «Стрекоза и муравей». Не будь стрекозой и не связывай свою судьбу со стрекозлом. Не теряй времени, выбирай себе муравья. Например, банкира. Настоящий муравей! Зёрнышко к зёрнышку, копеечка к копеечке, машинка к машинке, яхта к яхте, дворец ко дворцу. Лежит себе на заморском пляже, а денюжка — как-кап, кап-кап… И ни тренировок тебе, ни спортивных питаний, ни режимов дня! Ешь-пей-веселись!

Ну, разве для разнообразия, можешь потусоваться немного с каким-нибудь «чемпионом» для пополнения персонажей своей коллекции, попить шампанского из его кубков. И не более того.

Если же твой парень — спортофан, а тем более, спортодрот, то тут ответ и вовсе короткий.

У абсолютного большинства людей спортодрочерство со временем проходит подобно детской болезни. Хотя конечно, бывает и неизлечимая патология. Когда человек перестаёт болеть за спорт, он становится взрослым. Возвращаю тебя к эпиграфу в начале темы: «Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, мелкие умы обсуждают людей, примитивные умы обсуждают спорт». Что ты хочешь обсуждать со своим парнем? Выбирай.

Что делать, если парень — дрищ?
Нужно ли дрища приобщать к спорту?
Если да, то к какому?
Надо ли заставлять его качаться?

Спорт это не панацея! К старости почти все мужчины превращаются в одно и то же — пузатых, жирных, обрюзгших и нудных боровов. Да что там к старости! Многих уже в 35-40 лет от борова не отличишь!

Что ценит женщина в мужчине? Чтобы имел деньги, не был жадным и в сексе был хорош. А дальше сама воспитывай, что тебе нужно. Достаточно плавания, ежедневной гимнастики и тренажёров на разные группы мышц два-три раза в неделю. Однако начинать надо с правильного питания. Без него все «качания» без толку. В сети всё написано. Изучай.

Парня надо заставлять заниматься не спортом, а делом. Потому как чемпионами могут стать лишь истинные спортодроты, да и то лишь на короткое время. Ты хочешь чтобы твой парень был спортодротом? То-то и оно! А кроме того, если он полюбит спорт, то дома ты его не увидишь. Всё хорошо в меру.

Глава 12. Спорт и азартные игры.

Азартные игры это спорт или как?

Ну там, рулетка, карты, домино, лотерея, тотализатор.

Игромания и спортомания это сёстры-близнецы, две стороны одной медали. Однако цели у них не одинаковые. Если в спорте — это стремление стать круче всех, то в азартных играх — денежный или натуральный выигрыш. А что является предметом ставок в конкретной азартной игре не имеет никакого значения, будь-то ставки на ипподроме, тараканьих бегах, петушиных боях, в рулетку, на «орёл или решка», «чёт-нечет», покупка лотереи и прочие «три напёрстка». Если в спорте побеждает сильнейший, то в ставках-лотереях — случай.

Что касается карточных игр, то тут «бабушка надвое сказала». Если состязание идёт на деньги, то это азартная игра, а если за первенство, то спорт. Точно так же, как игра в шахматы, шашки, бильярд или го может быть и на деньги, и за первенство. Заядлыми картёжниками в своё время были Лев Толстой, Ф. Достоевский, И. Тургенев, Н. Гоголь, И. Гончаров, П. Вяземский. Однако ж никто их спортсменами не называет.

Хотя, конечно, везде имеются нюансы. Например, казино для его посетителей — игра, для крупье — работа, для его владельцев — бизнес.

Как избавить мужа от ставок на спорт?
Как отучить от фанатства и ставок на скачках, бирже и прочих форексах?

Разными видам спортофанатизма и лудомании (это игромания на деньги) обычно страдают лица мужского пола и заболевают они этими недугами ещё в детстве. Однако с началом пубертатного периода у 90-95 процентов самцов человека эта дурная привычка проходит. Не сама-собой, конечно. Просто самцы переключаются на другой вид игры — любовь. А вот оставшиеся 5-10% могут продолжать страдать этими пороками чуть ли не до самой старости.

В лудомании доктор Теткоракс выделяет 6 стадий:
1. Проигрывает только свои.
2. Проигрывает и свои, и жены.
3. Когда денег в семье уже нет, он начинает занимать их у всех подряд. Даже кредит втихаря от жены может взять!
4. Когда ему уже никто не занимает, ибо отдавать долги ему не с чего, он требует чтобы теперь занимала жена и давала ему на игру.
5. Выносит всё из дому, продаёт, а выручку опять проигрывает.
6. Терминальная стадия. Когда денег добыть уже неоткуда, он прибегает к воровству, плюс к тому может поставить на кон и жену, и детей и даже самого себя.

Некоторые несчастные жёны пытаются хитрить — мол, давай со мной будешь играть, в надежде, что кто бы не выиграл, деньги всё равно останутся в семье. Однако лудоману такой расклад вовсе не интересен. В нём нет азарта.

Поэтому такого перца бросай сразу же, по факту обнаружения его пристрастия, поскольку лудомания это психическое заболевание, при котором поведение характеризуется неадекватностью, а поступки — иррациональностью. Что касается компьютерных игроманов, то со временем это проходит или вытесняется более насущными занятиями.

Перед тем как выходить замуж, мужчину нужно обязательно проверить на предмет пороков и прочей шизы в его голове. Поэтому как можно раньше спровоцируй его. Мол, а давай-ка зайдём к букмекеру, поставим пару тысяч на «Спартак».

Глава 13. Афоризмы о спорте.

Вынужден разочаровать: афоризмов о спорте нет и не было, потому как сами спортопочитатели придумать что-то путное не в состоянии, а остальных людей эта тема интересует мало.

Что касается басни «Главное — не победа, а участие», то это не афоризм, а всего лишь лозунг, который придумал Пьер де Кубертен, чтобы завлекать легковерных простофиль. Это примерно как ходить на работу под девизом «Главное не зарплата, главное — продукция». Под таким лозунгом даже при социализме никто не трудился.

Достаточно лишь одного афоризма. Запомни его!
Трус не играет в рулетку, трус играет в хоккей. (Теткоракс)

Что касается избитой пословицы «жизнь это движение», то произносить её нужно правильно, поскольку «обратная теорема» — «движение это жизнь» — неверна.

Тем не менее, всё же можешь заглянуть на страницу афоризмов «Спорт», которая готовится к печати. Кое-какие мысли можешь найти также в темах «Победа», «Борьба», «Сила духа».

Послесловие

1. Страсть быть впереди планеты всей заложена в природе живых существ от самого сотворения мира. Однако только у человека она раздулась до размеров навязчивой идеи и стала мало чем отличаться от маниакального психоза.

2. Любая деятельность, сопровождающаяся перцеметрией, является спортом. Даже дети, топая в лужах, кто больше создаст волну, занимаются спортом. И отличаются от «больших спортсменов» только тем, что не занимаются этой хренью профессионально. И ты даже можешь не догадываться, что участвуешь в спорт состязаниях, как например, тараканы в тараканьих бегах или петухи в петушиных боях не ведают, что это спорт.

3. «Большой спорт» вреден для здоровья. Для здоровья полезна физкультура и лень.

4. Спортом загажена вся окружающая среда, даже сильнее чем выхлопными газами. И это уже достало конкретно.

5. Если тебя стала обуревать неодолимая тяга стать круче всех и даже «полететь прямо на Солнце», — срочно к психотерапевту. Может, тебя ещё и удастся спасти.

Знаете ли вы?

В будущем никто работать не будет, а все будут заниматься спортом.

Физическая сила мужчины измеряется не его мускулами, а тем, что он реально может с их помощью сделать. Проверить это весьма просто. Если псевдосилач не может разломить пополам ржавую подкову, раздавить в кулаке яблоко или картофелину, разбить лбом доску, кирпич и даже грецкий орех, а тем более, раздавить двумя руками арбуз, то это не качок, а силиконовый или синтольный шарлатан.

Девчонки, пользуйтесь этим знанием и сразу же предлагайте всяким там «богатырям» пройти эти простейшие тесты. Если не пройдут, гоните их в шею с позором!

Домашнее задание.

1. Прежде чем посвятить свою короткую и дорогую жизнь какой-нибудь хрени, и в том числе, профессиональному спорту, выясни когда в этом виде деятельности уходят на пенсию. А кроме того, узнай как страхуется здоровье спортсменов и выплачивается ли что-нибудь по этим страховкам. Реально выплачивается, а не по договорам, составленным хитрозадыми юристами. Какие у спортсменов профессиональные заболевания и какова их средняя продолжительность жизни.

2. Изучи тему и проведи расчёты сколько нужно построить стадионов, чтобы народ в стране был счастлив.

3. Выясни какие виды физической активности более всего подходят дрищам, компьютерным задротам и дистрофикам. И только потом принимай решение какой активностью заниматься. Иначе можешь покалечить себя на всю оставшуюся жизнь.

4. Просмотреть на ютьюбе сюжеты по запросам «спортивные инциденты», «спортивные приколы», «спортивная жесть», «придурки в спорте», «sport fails» и понять, что спорт это не только весело и полезно, но также тупо и опасно. А иногда это просто пи… пи… сец!

Начало статьи см. на странице Религия спорта.
По теме также читай посты
Олимпийские фетишисты.
Как достичь максимальной скорости бега.

Много чего есть, «мой друг Горацио», что можно рассказать о спорте. Однако и так уже «слишкам многа букаф». Может, когда-нибудь блогописец опубликует ещё чего-нибудь. Заходи.

Разделяй — и властвуй. Часть 2.

Разделяй неразделимое и
объединяй несовместимое!

В первой части статьи (см. Разделяй — и властвуй.) обсуждается вопрос кому и для чего нужно разделять людей, во второй же всё внимание уделено практической стороне дела. На некоторых примерах, придуманных блогописцем Теткораксом самолично.

··••o•••o0o•••Ο••··

Вообще-то чтобы разделить людей, (в том числе, и нелюдей), их группы, толпы и целые народы и стараться-то особо нечего: они и сами с успехом разделяются. На команды, банды, коллективы, партии, союзы, коалиции, касты, классы, кружки по интересам, дуэты/квартеты и прочие фракции. Поскольку человечество постоянно пребывает в движении. А там, где есть движение, там есть и разделение. Это закон природы.

Потряси ведро с песком. В результате мелкая фракция провалится на дно, а крупная останется сверху. Аналогично ведёт себя и социум. Жизнь и природа нас так трясут, что мы достаточно быстро разделяемся на сильных и слабых, умных и глупых, бедных и богатых, весёлых и скучных, оптимистов и пессимистов, работяг и лодырей, собаководов и собакофобов, мясоедов и вегетарианцев, и т.д. Природа не терпит однообразия. А везде, где есть многообразие, происходит движняк: подобное тянется к подобному, а не подобное от него отталкивается.

Постепенно, в результате указанных процессов, как и в любом хаосе, начнёт происходить самопроизвольная фрагментация социума, затем станут образовываться кластеры, а между кластерами — противоречия. Одни пойдут на юг, другие двинут на север; одни будут продолжать кочевать, другие займутся оседлым сельским хозяйством; третьи займутся мореплаванием и рыбной ловлей; четвёртые уходить никуда не захотят и займутся разделом территории. А раздел территории мирно не происходит никогда. Оснований для разделения — не перечесть.

Со временем, между фрагментами начнутся трения, которые приведут к поляризации, а затем и к конфликтам. Однако, как правило, противоречия между частями единого целого недостаточно велики, чтобы вызвать немедленную драку. Поляризация происходит слишком медленно, народ весьма и весьма инертен, а «настоящих буйных мало». Кроме того, накал противостояния должен преодолеть некий пороговый уровень, или, как говорят электротехники, «превысить пусковой ток». Поэтому, если ты не согласен «достаточно долго сидеть на берегу реки, чтобы увидеть как по ней проплывёт труп твоего врага», то должен постоянно прикладывать усилия к тому, чтобы нужные тебе процессы пошли гораздо быстрее.

Первым делом людям нужно помочь с признаками, по которым им следует разделяться, для чего объяснить в чём между ними разница, а затем постоянно щипать их за разные места. Особо чувствительными местами являются гордость, недовольство своим статусом, самомнение, зависть, тщеславие, ненависть, злоба и т.д. Остальное люди сделают сами.

А когда процесс запустился, то он уже сам себя поддерживает. А ты сиди на горе да наблюдай, как тигры, кролики и даже навозные жуки мутузят друг друга.

Весьма наглядны аналогии из химии.

В природе имеется множество химических реакций, которые протекают крайне медленно. Однако при добавлении к процессу некоторого вещества, даже весьма малого по количеству, эти реакции ускоряются в сотни раз! Такое вещество называется катализатор.

Или вот взрывчатое вещество… Лежит себе спокойно, ничего не делает, никого не трогает, реакции в его массиве фактически не идут. Однако, внутри него запасена громадная энергия конфликта. Если оказать на него некоторое незначительное по силе, но специфическое по характеру воздействие, то химическая реакция в нём произойдёт с феноменальной скоростью. Такой процесс называется детонацией, и распространяется он от точки инициации со скоростью в несколько километров в секунду!

Так и в обществе. Если напряжения в нём на твой взгляд недостаточны, то для ускорения процессов, нужно найти и вбросить в общество катализатор. А когда противоречия дойдут до предела, привести в действие детонатор. И начнётся мордобой.

Итак!

Постулат 1-й.

Если в системе есть противоречия, то они неизбежно когда-то и каким-то образом разрешаются. Уничтожением одной из сторон.

Конечно, бывают и мирные договоры, однако это лишь временная отсрочка принципиального решения проблемы. Достаточно ознакомиться с историей рода человеческого, чтобы убедиться, что этот постулат, фактически, является аксиомой. Т.е., истиной, принимаемой без доказательств.

А если в системе противоречий нет, тогда что делать? Тогда их нужно создать!

Постулат 2-й.

Противоречия можно создать в любой системе.

Самый наглядный способ доказательства этого утверждения заключается в следующем.

Возьмём множество, в котором все элементы эквивалентны. Если все элементы эквивалентны, то противоречий между ними нет и, следовательно, в заданном множестве имеет место тишь да гладь.

Однако! Всё это множество (целиком!) можно разделить искусственным образом на антагонистов, присвоив им какие-либо характеристики, которых внутри самой системы не имеется. Например, рота солдат. Строим их в шеренгу. «На первый-второй рассчитайсь!» Затем устраиваем спарринг между первыми номерами и вторыми. Всемерно заставляя партнёров действовать как можно более правдоподобнее и энергичнее, через небольшой промежуток времени придём к мордобою.

Ниже описывается несколько способов фрагментации общего целого и последующего их сталкивания лбами.

1. Разделение по принципу принадлежности.
(Группе, клану, народу, территории, профессии, пр.)

Например, создаём в городе два спортклуба. Один называем, скажем, «Мэд булз» (Бешеные быки), а другой «Ред сокс» (Красные носки). Предлагаем быкам рекламировать пиво, а носкам колу. Фанам быков раздаём рога, фанам носков — красные носки на подтяжках. Это чтобы всем было понятно кто есть ху и ху есть кто.

Всё! Разделение создано! Теперь отношения между этими частями нужно обострить. Проплаченные провокаторы начинают гнать пургу: от имени быков насмехаться над коласосами, а от имени носков над пивохлёбами. Это катализатор. Отношения между болельщиками этих команд начинают обостряться. Устроим матч между клубами с некоторым призовым фондом. Кто выиграл — без разницы. Предположим, это «Ред Сокс». Носочьи фаны ликуют и насмехаются над бычьими. Бычьи озлоблены и пытаются в чём-то взять реванш. Два часа назад конфликт только тлел, а теперь созрел.

Атмосфера накалена, наэлектризована и взрывоопасна. Теперь нужна спичка. Засылаем группу провокаторов в красных носках поверх зимних валенок. Эти люди у всех на виду отбирают у нескольких зазевавшихся бычков их атрибутику и затем её рвут, топчут, поджигают, а то и нагло гадят на сакральные символы! Казус белли налицо. Казусней дальше некуда! Если тебе заехали в рыло, это ещё можно стерпеть, но что обгадили твой флаг — никогда!

Детонатор сработал! Бычары с криком «Наших бьют!» несутся вперёд и лупасят всех, кто в носках. Красных, синих чёрных, белых. Без разницы. Даже тех, кто без носков. Месть их неотвратима и ужасна. Они сносят всё, что попадается им на пути, даже фонарные столбы. Это цунами, горная лавина, торнадо.

Ну, а теперь представим, что условные быки и носки это разные страны. Спровоцировать между ними конфликт — дело времени и денег. Принцип ясен. Разница — в масштабах.

2. Разделение на почве веры и убеждений.

Заведём двух «пророков»-грантососов, которые будут проповедовать антагонистичные друг другу идеи. Неважно какие. В любом народе полно идиотов, которые поверят во что угодно. Постепенно к этим «пророкам» потянется паства. Останется лишь одну паству натравить на другую. Вспомним роман Джонатана Свифта «Путешествие в Лилипутию». Взрывоопасное противостояние двух конфессий, «тупоконечников» и «остроконечников», спорящих, с какого конца надо разбивать яйца. Одни считают каноничным разбивать их только с тупого конца, другие — только с острого. И это принципиальный момент! Это догмат веры! Остролупы считают туполупов вероотступниками, раскольниками и троцкистами. Туполупы в отношении остролупов имеют в точности такое же мнение. Компромисса здесь быть не может!

Свифт написал этот сюжет как сатиру на бессмысленные религиозные разногласия между католиками и протестантами, а также на две британские политические партии, сведя их деятельность к полному абсурду.

Равновесие между разными сектами неустойчиво. Заинтересованные лица время от времени подогревают конфликт, не давая ему остынуть. Затем, в нужный момент, вбрасывают «яблоко раздора», а ещё лучше — огонёк.

Например, провокатор заходит в храм тупоконцовых с ведром яиц и начинает колоть их с острого конца, тем самым оскверняя святыню. При этом выкрикивает антитупые лозунги и призывает грешников покаяться. Его начинают лупить, и он с криками «наших бьют» бежит за помощью. Продолжая подобные провокации нетрудно достичь горячей стадии, когда обе стороны начнут массово молотить друг друга. А если этот детонатор не сработал, подберём другой. И это не так трудно, как может показаться.

Надо только иметь в виду, что вопрос веры не ограничивается только религией. Это верование во что угодно! Например. «Американцы не были на Луне!» «Нет, американцы были на Луне!» «Рэп — говно, рок — отстой, попса рулит». И т.д.

3. Разделение дефицитом.

Регулируем условия жизни людей таким образом, чтобы на всех всегда чего-то не хватало. И желательно, весьма важного. (Хлеба, мяса, воды, денег, мыла, женщин, жилья, выпивки, табака, кофе, парковочных мест и т.д.) Распределение дефицита регулируем. Одним даём, другим ограничиваем. Кто у крана, тот и царь!

Сразу же начнутся злоупотребления и разделение на группы. У одних будет всего вдоволь, у других — в обрез или не хватать. Начнётся давка у кормушки и драка за место под Солнцем. Довольно скоро ненависть обделённых дойдёт до апогея. Теперь достаточно крикнуть: «Дома — домовым, вода — водяным, леса — лешим, небо — ангелам, а ведьмам — ничего!» — и начнётся то, что называется переделом собственности. Такие ситуации имели место на протяжении всей истории человечества. Например, в СССР на почве дефицита у народа сформировалась ненависть к распределяющим, привилегированным, работникам «советской торговли», а также к тем, кому было позволено выезжать за границу. Поэтому защищать «совок» после развала 1991-го года народ и не стал. А вот в 1917 году взял — да власть и скинул.

4. Разделение идеей, новым знанием.

Суть этого метода — культивирование презрения к тем, кто не разделяет наши идеи. Например, доведём до сведения народных масс, что учёные сделали «удивительное открытие»: люди с отделённой мочкой уха произошли от богов, а с неотделённой мочкой — от краснозадых обезьян. И всем сразу же станет ясно, кто есть быдло, а кто — голубая кровь и белая кость. Людишки тут же начнут кучковаться по принципу «подобное к подобному» и косо смотреть друг на друга. Образуется напряжённость между одними и другими. «Боги» будут насмехаться над «обезьянами» и негласно объявят их кастой неприкасаемых. Когда новая «истина» на сто процентов овладеет массами, появятся пророки, предсказатели и прозорливцы, которые убедительно докажут, что через 30 лет «обезьяны» начнут поедать «богов» без соли и перца. А провокаторы соорудят несколько страшных постановочных поеданий. Нагнетая такие эксцессы, отношения между группами можно довести до состояния братоубийства. Кто-то скажет: «глупость!» Нет, это реальность. Довести до мордобоя можно даже тех, кто верит в присутствие инопланетян на Земле и кто не верит. Просто никто не ставит перед собой такой задачи.

Нечто подобное имело место на острове Пасхи, где велись кровавые войны между «длинноухими» и «короткоухими».
И вообще, история данного острова весьма и весьма поучительна в плане понимания, что могут натворить глупые людишки.

А чего стоит насаждаемая идея «ювенальной юстиции»! Противники этого аццкого изобретения будут биться насмерть!

5. Разделение завистью.

Ну, это проще простого! Зависть настолько многомерна, что особо и мозги напрягать не нужно. Достаточно трубить, что у кого-то в домах золотые унитазы и хрустальные писсуары; что кто-то покупает женщин по десять штук за раз; кто-то имеет скатерть-самобранку, которая кормит его самыми изысканными деликатесами; кто-то знает волшебное слово, при помощи которого может творить чудеса; у кого-то есть доступ к лекарствам от всех болезней. А кто-то тупо прячет от голодающего народа волшебный колодец, из которого может достать всё, что пожелает.

И неважно, что все эти слухи — чушь собачья! Народ верит! Более того, и не собирается эти «факты» проверять! Завидует, злится и точит топоры, чтобы «восстановить справедливость». В какой-то момент кто-то буйный кого-то «раскулачил» — и вся толпа завистников, следуя этому примеру, помчались «палить панские хаты». Спалили, хату обыскали, однако ж золотого унитаза не нашли. Зрада!

6. Разделение конкуренцией.

Данный способ один из самых лёгких. Объяви народу: кто первым придёт к финишу, тот получит яйцо Фаберже, а кто последним — того уволят. Серая масса тут же начнёт всеми способами тормозить способных «выскочек» и, в конце концов, выживет их из коллектива. А параллельно будет топтать друг друга, чтобы, как минимум, не оказаться в хвосте.

Другой вариант данного способа ещё проще. Раздели коллектив на две части и демонстративно относись к одной части лучше чем к другой. Для чего:

♦ Создай для групп разные условия труда. Например, одних работников размести в затхлых и тёмных каморках, а других в просторных офисах; одним разреши свободный график, а другим категорически запрети.

♦ Установи для групп разные условия по доступу к чему-либо (благам, информации, обучению, медицине, очерёдности, свободному выходу за территорию предприятия, пр.)

♦ Создай привилегии, льготы и прочие поблажки. Не всем, конечно. Неприкосновенность, премии в 99 окладов, дачи, транспорт, спецлечение, курорты и прочие бонусы за госсчёт. Хорошо работает первоочерёдность, типа, «билеты бесплатно только членам профсоюза»). И т. д.

♦ Плати одним больше, а другим меньше (при прочих равных условиях), одному позволяй воровать, а других за это дело сразу же увольняй или сдавай «куда положено», одних постоянно ругай, других регулярно хвали. То есть, постоянно демонстрируй, что есть приближённые, а есть удалённые.

После первой же зарплаты в коллективе возникнут вопросы друг к другу, а после второй — ненависть. Несправедливость это один из самых мощных катализаторов разделения.

7. Разделение на «таких как все» и «не таких как все».

Надо сказать, что желание «быть не как все» охватывает практически «всю массу всех». С одной стороны, мы хотим иметь свой стиль и чем-то выделяться из толпы, а с другой, «не такие как все» нас просто раздражают. Парадокс? Нет, это обычный расклад: себе мы позволяем всё, другим — ничего.

Конечно, иметь индивидуальность, «собственное лицо», свою фишку, быть лучше всех это естественное стремление, однако не стоит забывать, что нежелание быть как все, нередко приводит к побоям. Поэтому в данном вопросе надо ухо держать востро, чтобы вовремя «переобуться» и перейти на правильную сторону.

В число «не таких как все» может попасть любой человек. Достаточно нацепить на него какой-либо ярлык. Скажем, относительно его веса, роста, длины носа, кривизны ног, сексуальной ориентации, наличия неприятного запаха, умственных способностей, вредных привычек и т.д.

И что характерно! Если суммировать число «не таких как все» с количеством «таких как все», то окажется, что полученная сумма практически в два раза больше «всей массы всех». То есть, люди одновременно принадлежат к обеим категориям. Но это нисколько не мешает им участвовать в самых разнообразных срачах. [1]

Например. «Мы едим змей!» «А мы — свиней». «А мы не едим ни змей, ни свиней. Мы едим собак». «А мы не едим собак, мы едим лягушек и улиток». «А мы едим сюрстрёмминг!» «А мы — чиста веганы и всех вас ненавидим». «Настоящие мужики пьют французский коньяк, быдлота — самогон». «Мы любим и разводим собак». «А мы, нормальные люди, собак ненавидим, ловим и отстреливаем. А всех собаководов нужно кастрировать». «Мы, защитники животных, всех таксидермистов хотим повесить». «Феминизм это хорошо, маскулизм — это плохо». «Кольцо в ноздре — признак слабоумия». И т.д., и т.д., и т.д. Чем больше будет индивидуальности, тем более шатким будет мир.

Кругом срач, только срач и ничего кроме срача!

6. Разъединение через объединение.

Звучит парадоксально, однако работает весьма успешно. Но только с одним условием: объединять нужно несовместимое.

Достаточно в одном офисном помещении разместить мужчину, страдающего астмой, писюху, злоупотребляющую «дорогими французскими духами», и женщину, боящуюся сквозняков, — и всё: конфликт обеспечен. Вплоть до мордобоя.

При объединении противоречивых частей закладывается мина на будущее. Достаточно выделить двум тупицам по наделу земли, а межý (т.е., границу) между участками оставить на их усмотрение. Это конфликт на века!

Усадите за один стол представителей разных народов и подайте всем рагу из четырёх сортов мяса: свинина, говядина, лягушатина и собачатина. (Можно ещё добавить немножко сюрстрёмминга) Так сказать, «микс племени всеядных папуасов». Сложно сказать, как подопытные поведут себя за столом, поскольку такой эксперимент ещё не проводился. Однако в том, что официант и повар будут биты вряд ли можно сомневаться.

Почему футбольных фанатов разводят по разным секторам? Да потому что если этого не сделать, они могут поубивать друг друга! Ну, так давайте их разместим через одного! И повеселимся, глядя на результат.

Ну, и напоследок классика жанра. Муж требует спать с открытой форточкой — ему душно. А жена с закрытой — ей холодно, и она боится простудиться. Результат? Спят в разных комнатах. Если комната одна — развод.

Итого!

Если достаточно долго не трогать людей, то в конце концов, они перегрызут друг друга. И тут ничего не поделаешь, «чиста диалектика».

Чтобы не томиться, когда же они начнут грызть друг друга, им нужно объяснить в чём между ними разница. Остальное они сделают сами.

Любое неравенство неизбежно приводит к мордобою.

Разделяй неразделимое и объединяй несовместимое! И мощь твоя умножится!

В целом, обсуждаемая тема довольно широка и многообразна, а её изучение весьма полезно для жизни. Интересны также и приёмы, к которым прибегают конкретные особи, а также поведение «участников процесса», которые, как правило, действуют не «по науке», а по наитию, неосознанно и даже не понимая, что ими манипулируют. Но об этом как-нибудь в другой раз.

[1] Слово «срач» в родной речи имеет два значения.
1. Беспорядок, грязное, захламлённое место или помещение.
2. Длительный и даже многолетний спор, сопровождаемый взаимными обзываниями и оскорблениями, с использованием некрасивых слов и приёмов, и даже плеванием друг в друга. Однако, всё таки, без применения физического насилия.

2. Следующая статья на данную тему под названием «Разведение баранов в политике, на производстве и в быту» готовится к печати и когда-то будет опубликована.

Религия спорта.

Религия спорта.
Её проповедники, адепты и жертвы.

Великие умы обсуждают идеи,
средние умы обсуждают события,
мелкие умы обсуждают людей,
примитивные умы обсуждают спорт.

Предисловие

Пьер Кубертен, пропагандист спорта и зачинатель Олимпийских игр 2.0, говорил, что спорт это современная и высшая религия человечества. И надо сказать, это его утверждение становится всё более и более справедливым.

Однако спорт это не в традиционном смысле религия. Это языческая религия, квазикульт, в которой некоторые виды спорта приобрели, фактически, сакральное значение: футбол на большей части планеты, хоккей в Канаде, американский футбол, бейсбол и баскетбол в США, дзюдо и сумо в Японии, регби в Новой Зеландии и т.д. К этой религии намертво присосался шоу-бизнес, производители разнообразных спортивных причандалов и прочей «аффилированной» со спортом мишуры. В мире этой религии крутятся большие деньги. А там, где большие деньги, морали не существует.

Даже разного рода секты, нетрадиционные культы и новоявленные псевдофилософские «учения» стали оформлять свои идеи и мероприятия, подражая спортивному дискурсу, чтобы было легче одурачивать неофитов.

Мы верим в спорт, и нет бога, кроме спорта! А чемпионы — пророки его на Земле! In sport we trust!

Глава 1.
Истоки шизоспортии и спортофрении.

В давние-давние времена, когда люди ещё не присобачивали пирсинг к непотребным местам, женщины не носили стринги, а харда, софта и контента не было и в помине, на горе Олимп никто не жил. Первыми на ней поселились боги и божки из породы Titanium Barbaricum (титаны варварские), которые произошли от ещё более древних богов, а те, в свою очередь, обитали неизвестно где и появились неведомо когда. Однако царствие сиё длилось недолго. С острова Крит с армией циклопов припёрся амбал Зевс и всех этих небожителей сбросил вниз, в тартарары. После чего возложил на себя два венка: лавровый на голову и миртовый на шею. Взобравшись на острый как шпиль готического собора пьедестал, новоявленный завоеватель провозгласил: «Запомни, чернь быдляцкая, Зевс — чемпион! А вы все — черви навозные и обязаны мне прислуживать!» А кто будет возбухать, того он обратит в страшилу-горгону, зажарит молниями аки шашлык по-карски или забросает содержимым его толстой, очень толстой кишки. «И никакие джедаи вам не помогут!» — подвёл черту новый царь горы и громовым голосом, от которого закачались скалы, запел: «Ви ар зе чемпьенс…»

Поскольку древние греки во всём подражали своим богам, то они тут же организовали между собою аналогичные побоища, назвав их олимпийскими играми. И это воистину удивительно! Квасить друг другу носы у них считалось «играми»!

И так продолжалось то тех пор, пока не появились христиане, которые объявили поклонение олимпийским богам язычеством и псевдорелигиозной чушью, а сами олимпийские игры — ересью. После чего крестоносцы при помощи анафемы и святой воды всех этих развратных богов телепортировали в параллельные миры, а где эти миры находятся до сих пор никому неизвестно. Лишь художники средневековья увековечили изображения тех изгнанников на своих бесчисленных полотнах.

Отсюда следует нетривиальный вывод: люди намного более живучи, чем их боги. О как! Олимпийские боги исчезли, а вот перцеметрия и чемпиономания дожили до наших дней. Несть числа спортивным гикам, фрикам и спортодрочерам!

Глава 2.
Три источника и три составные части спортодрочерства.

Каждый из нас с кем-то соревнуется. Постоянно, повсеместно и непрерывно. Вольно и невольно, в явном виде и неявном, в очной схватке и заочно, во сне и наяву, при помощи молитв, знаний и даже колдовства. По большому счёту, сама жизнь, сама эволюция есть соревнование и состязание, более того, — битва не на жизнь, а насмерть. За то, кто выживет, кто кого съест и кто на ком будет кататься. Это объективный фактор. И от него никуда не деться. Так было, есть, так и будет!

Имеется фактор и субъективный — желание быть круче всех. Стать царём горы, хозяином норы, владыкой зверей, морей и умов, властелином молний, «мисс мира», «мистером вселенная», попасть в пресловутую книгу рекордов и прочая, и прочая, и прочая. Да что там в книгу! Выделиться хоть в чём-нибудь! Даже в самой мелочи! Страсть людей к фаллометрии, даже самой бессмысленной, удивительна.

Многие хотят так сильно, что их стремления принимают форму навязчивой идеи, безрассудного и аффективного поведения. Таким экземплярам нужна помощь психотерапевта, а то и психиатра. А некоторых и вовсе приходится изолировать от общества и даже от самих себя, чтобы они не самоубились. Достаточно вспомнить несчастных, которые сняли селфи под колёсами мчащегося поезда или транслировали онлайн своё падение с небоскрёба.

Истоки подобного поведения лежат в таких негативных чертах человеческого характера как хвастовство, кичливость, высокомерие, тщеславие, зазнайство, гордыня, спесь, нарциссизм, алчность и жадность. Удивительно, но эти качества возникают уже в раннем детстве. Наблюдать за детской перцеметрией весьма поучительно. В стремлении возвысить себя и унизить оппонента у них пределов нет. Они спорят жарко, самозабвенно, истерично, до слёз и драки, аж пока не свалятся от усталости. Стоит посмотреть на такую сцену один раз — и ты поймёшь, что в таких стычках нет никакого рационального смысла, лишь пустые затраты энергии.

Но всему есть предел, в том числе, и перцеметрии. Вот скажем, у альпинистов этот предел — Эверест. Выше нет ничего! Какая печалька для тех, кто желает взобраться выше всех! Поэтому Теткоракс уже давно вынашивает идею построить для них специальную гору сложной конфигурации, высотой этак, 10 тысяч метров, на которой они могли бы испытывать свои силы. Толпы сумасшедших альпинистов немедленно кинулись бы на её покорение. Теткоракс спит, альпинисты лезут, баблосы капают. Однако пока не удаётся найти венчурного инвестора, который вложил бы денежки в эту идею. И это тема реальная, а не химера мистера Маска!

Есть и третья причина. Любые социальные образования, начиная от небольших племён и заканчивая могучими империями, всегда стремились иметь в своих рядах сильных воинов и мощные воинские контингенты. Для чего воспитывали молодёжь быть сильной, смелой, ловкой, решительной, отважной, неприхотливой и готовой всегда на самопожертвование. И спорт в этом деле весьма эффективное средство. Характерный пример — Спарта.

Спорт придумали эллины-эладийцы по трём мотивам. Первый — это подготовка молодёжи к войне в зрелищной, развлекательной форме. Второй — для того, чтобы молодые самцы разряжали, канализировали свою избыточную энергию, агрессию и дебильные идеи на самих себя и на таких же как они, без смертоубийства, а каким-то более-менее безболезненным и цивилизованным способом. А кроме того, спортивные состязания это фактически бесплатное развлечение для простого народа и отвлечение его от дурных мыслей. И надо сказать, это великая идея.

Однако в то же время, мудрые изобретатели сего действа запретили женщинам глазеть на мужские соревнования, поскольку такие зрелища вызывают у прекрасного пола неконтролируемую похоть. И это не дискриминация по половому признаку, а медицинское назначение.

Кроме того, все спортсмены выступали голыми и большинство из них сильно комплексовали, поскольку кроме мускулов показать женщинам им было нечего. Вот, например, кусок амфоры с изображением бегунов. Действительно, позорище!

Карикатура, приморские альфонсы, курортные ловеласы

Свою лепту в спортодрочерство внесли средневековые рыцарские турниры, а также советское государство, которое пыталось эксплуатировать идею состязательности в трудовой деятельности населения. В «социалистическое соревнование» записывали всех трудящихся поголовно, в надежде на то, что они будут пахать до упаду за «почётные грамоты». Однако все потуги в этом направлении с треском проваливались по причине своей запредельной наивности и нереализуемости.

Глава 3.
Сколько существует видов спорта?

В настоящее время в разного рода реестрах насчитывается 100500 видов спорта, и это количество всё увеличивается, поскольку нет в мире такой хрени, которую человек не превратил бы в единоборство, групповую потасовку или игру. Даже такое тупое занятие (хотя и требующее недюжинной машиносчётной способности) как сборка кубика Рубика — и то имеет свой чемпионат мира.

Некоторые виды «спорта» столь нелепы, что смотреть на них без смеха и сарказма невозможно. Другие же, как например, бессмысленное забивание мелких белых шариков в травяные лунки вызывают невыносимую тоску. Ненамного отстаёт от этого гольфа и тыкание палкой в разноцветные шарики, рассыпанные по столу. Полчаса подобного зрелища достаточно, чтобы потерять к нему интерес навсегда. А отбивание мячика дубиной или забрасывание его в подвешенную на столбе корзину! А толкание ядра! Через год таких занятий многим спортсменам ставят диагноз «деменция», что означает «приобретённое слабоумие», в просторечии — «маразм». И надо сказать, что деградация мозга с последующим его размягчением — закономерный финал для большинства не только спортсменов, но и болельщиков.

Но апофеоз, конечно, это натирка льда швабрами. Спортсмены-полотёры неистово двигают этими инструментами, пытаясь изменить траекторию движущегося «камня». Можно ли при этом дуть на камень или размахивать рядом с ним руками — неизвестно. Этот «спорт» — самая что ни на есть настоящая шизофрения. Древние олимпийцы наверняка были бы несказанно возмущены, увидев эту профанацию, порочащую саму идею игр.

Все виды спорта можно делить по самым разным принципам. Игровые, неигровые, единоборства, олимпийские, неолимпийские, мужские, женские, зимние, летние, водные, сухопутные, национальные, военно-прикладные, служебно-прикладные, прочие. Можно по размеру: большой спорт, мелкий спорт. По доходам: спорт денежный и спорт, где денег вообще не заработаешь. Плюс культуризм и собаководство.

В связи с прогрессом в деле гендерного равенства, у спортофрении возникают некоторые сложности. Поскольку гендеров уже насчитали 58, то и количество спортивных федераций нужно увеличивать в 58 раз. Сколько ещё чиновничьих должностей вызревает!

Также следует упомянуть и о федеральных органах исполнительной власти, у которых имеются свои собственные, ведомственные виды спорта. Некоторые из этих видов секретны. Например, у таможенников таковым является кто быстрее обшмонает багаж, у полиции — кто быстрее выбьет нужные показания, у пожарных — как поджечь объект, чтобы никто тебя не заметил, и т.д. Что касается собаководства, то оно имеется во всех силовых и даже бессильных структурах. Быть собаководом не только круто, но и почётно. Это совершенно уникальный вид спорта, и ему блогописец посвятит отдельную статью.

Но по большому счёту, для разумного человека вникать в спортивную систематизацию лишено какого-либо рационального смысла, поскольку такие знания не несут для него никакой интеллектуальной нагрузки, а лишь засоряют мозговое дисковое пространство.

Примечания

1. Всем знатокам родной речи нужно правильно произносить производные выражения от слова «спорт».

Слово «спортсмен» произносится «спорцмен», («спорцменка» — женский гендер; «спорцменко» — прочий гендер). Не «мэн», а «мен», не «тс», а именно «ц». Конечно, такое произношение несколько смахивает на неблагозвучное «споцмен», однако это не должно нас смущать: эволюция речи в скором времени упростит произношение вообще до «поцмен». Кстати, Поцмен это универсальный голливудский киногерой, который уже в течение ста лет спасает Америку от всех напастей. Так что продвинутые пользователи великого и могучего могут произносить «поцмен» уже прямо сейчас. Это креативно.

2. Спортомания, спортофрения и шизоспортия. Чем они отличаются друг от друга?
Да, собственно, ничем. Это сёстры-близнецы. И суть их одна и та же — психическое заболевание.

3. Каждые зимние олимпийские игры блогописец Теткоракс сочиняет какую-нибудь хрень, посвящённую спорту. По поводу Сочинской олимпиады читай статью Олимпийские фетишисты.

Домашнее задание.

1. Просмотреть на ютьюбе видеосюжеты по запросу «самые глупые виды спорта». Это будет очень полезно для усвоения темы, а также вашего здоровья!
2. Ознакомиться с содержанием «Книги рекордов Гиннесса», в части «Перцеметрия для идиотов». Наверняка идиотизм многих тамошних чемпионов тебя просто поразит! Некоторые «гинесовские рекордсмены» после того как узнают, что их достижение из этой книги удалили, разбивают себе лбы, а то и вовсе накладывают на себя руки! Вот до чего доводит страсть к рекордам!

Как правильно заниматься спортом?
Как часто при этом следует менять руку?
Каким спортом заниматься можно, а каким не следует?
Как стать чемпионом, не вставая с дивана?
Как из дрыща стать качком?
Как стать качком и не сдуться?
Любят ли спортсменов девушки?

Ответы на эти и другие вопросы, а также о тяжёлой жизни спортсменов, о тренерах, фанах, ультрас, допинге, спортивном животноводстве и о многом другом узнавай в следующих главах.

Продолжение читай в статье Религия спорта. Часть 2.

Визуальное эротическое насилие.

Эротическое визуальное насилие.

Когда я вижу толпу раздетых женщин, я их просто ненавижу! (Теткоракс. Типа, эпиграф)

Каждая особь мужского пола, начиная с детского возраста и до самой смерти, подвергается беспардонному визуальному эротическому насилию. Когда мягкому, когда навязчивому, а когда и агрессивному.

В чём оно заключается? В повсеместном, назойливом и бесстыжем присутствии оголённой женской натуры. Ты её и видеть не хочешь, ан нет, — смотри. Куда не повернись — везде она так и лезет тебе в глаза. Эротические дразнилки преследуют мужчину повсеместно! Нудизм вырвался за пределы отведённых ему мест и заполонил окружающую среду. Чуть ли не поголовно молодые и даже пожилые женщины облачаются в обтягивающие одёжки и эротические тряпочки, а то и вовсе без них демонстрируют свои тощие, дряблые или дородные телеса. Эти ведьмы оборзели совсем! Одежды на них становится всё меньше и меньше! Иногда даже приходится отворачиваться или прикрывать глаза от ощущения, что ты подглядываешь через щёлку между досок за посетительницами женской бани.

Уже во многих городах разрешено отдыхать-загорать абсолютно без одежды, ходить топлесс и даже совокупляться в парках и прочих, не предназначенных для этого местах! Практически голыми мы видим разного рода попрыгунчиков на сцене. Телеведущие тоже наперебой выпячивают свои прелести. Даже персонажи в компьютерных играх имеют откровенно бесстыжий вид. А что творится в кино! А на пляжах! В неолите хоть волосами было всё прикрыто, теперь же наоборот — их стригут, выщипывают, удаляют, опаливают на газу и делают что-то ещё, банальной эрудиции неведомое.

Но всему есть предел и всему будет окончание! Скоро женщинам снять с себя уже будет нечего! Вот тогда-то их ожидает настоящий облом! 🙂 По прогнозам блогописца Теткоракса мир полностью потеряет стыд не позже 2030 года. И тогда можно будет увидеть всё!

[1]

Но особенно поднаторели в этом деле алчные торгаши, которые эксплуатируют оголённое женское тело по любому поводу, даже в рекламе отбойных молотков! Сюжетно такой ход абсурден, однако оправдан с точки зрения привлечения целевой аудитории, которой, в данном случае, являются рабочие строительных специальностей. А по ходу и других лиц мужского пола, вне зависимости от их возраста и рода занятий. Всем вбивается в мозг простая мысль: купишь отбойный молоток — все бабы твои! О как! А спам, рекламирующий порносайты, просто достал.

И что характерно, феминистки и прочие правозащитники по этому поводу ни гу-гу! Надо понимать, они тоже в доле! Это им нравится! Настало время развратных ведьм!

Напрашивается риторический вопрос: разве может нормальный самец спокойно смотреть на этот разгул вседозволенности? При виде ню-натуры его рациональное мышление отключается и переходит в режим сексуального возбуждения. Это его отвлекает, а иногда и полностью отключает от труда, несения службы на боевом посту, учёбы, спорта, философии, науки и множества других праведных дел. Не даёт сосредоточиться на великих мыслях, творчестве, созерцании искусства, а некоторых слабаков даже лишает свободы воли! И самец, какого бы животного вида он не был, в этом не виноват, — так создала природа.

Однако это только одна сторона явления и отнюдь не главная. Вторая же заключается в том, что щупать эту натуру не моги! Смотреть можно, трогать нельзя! О как! Это самое настоящее издевательство над природой любого самца. Поэтому самец человека есть самый несчастный из всех самцов в природе.

Вместе с тем полным-полно самоуверенных персонажей, которые считают, что они в курсе как следует себя вести с прекрасным полом. Мачисты и пикаперы абсолютно уверены, что можно подойти к любой женской особи и попробовать её закадрить, а «лапальщики» — что можно как-то исхитриться и её пощупать. На самом же деле — заканчиваются те благословенные времена. Теперь нужно крепко подумать, прежде чем проявить какое-либо внимание к женщине! Во многих местах и странах пикаперские штучки могут быть расценены как «сексизм», «приставания», «домогания», «лапания» и даже ужасный «sexual harassment». В их число включены даже шутки и разговоры на сексуальные темы в присутствии женщин, эротические уголки на своём рабочем месте (размещение плакатов и картинок на сексуальную тематику), комментарии в отношении внешнего вида женщины (не только в её присутствии, но и на аудиторию), «секс троллинг» (в том числе, по телефону или в интернете), выкладывание женских фоток в соцсетях, особенно интимного содержания, «нечаянные» прикосновения, поглаживания, подглядывания, «нежелательные сексуальные авансы», намёки на сексуальные услуги и другое словесное или физическое поведение сексуального характера. В некоторых странах запрещены «пристальный взгляд», издавание (в присутствии «жертвы») «звуков секса», непристойные жесты, излишнее зажимание в танце, и даже в метро лупиться своим «липким, похотливым взглядом» на них нельзя!

Кстати, у япошек кое-где на станциях метро развешаны объявления, что щупание, поглаживание, залезание под юбки и в другие места является преступлением. (Кому интересно может почитать об этом в сети)

Но особенно злобное эровизуальное насилие имеет место в неблагополучных брачных союзах, где мужчины по своей глупости женились на стервах или даже ведьмах! Жалобы таких мужей практически одинаковы: «Ходит по дому голая, вихляет бёдрами, стучит копытами/каблуками, на виду у мужа мастурбирует в развратных позах и пользуется разными штучками-дрючками из секс-шопа. При этом отпускает в его адрес едкие, обидные замечания, заразительно смеётся, издаёт томные, непотребные звуки и заявляет, что не даст».

Это самая настоящая древнеегипетская пытка! Изощрённая, унижающая мужское достоинство и угнетающая его психику. Такие дразнилки-соблазнялки нужно законодательно запретить, а таких садисток строго наказывать!

Как тебе уже должно быть известно, в настоящее время в загнивающих, гниющих и уже практически сгнивших странах проповедывается всеобщая, тотальная толерантность [2]. Но только не по отношению к мужскому естеству, а по отношению ко всяческой непотребщине. Под фантиком-обёрткой толерастии в мозги населения просовывается терпимость к издевательству над здравым смыслом, природой, к психической диктатуре, которая прямо или косвенно создаёт для мужчины оскорбительную, враждебную, запугивающую окружающую среду, мешает его работе, отдыху да и самой жизни. Кроме того, описанные нелепые порядки лишают самца инициативы в отношениях с противоположным полом, которая является абсолютно законной, поскольку предопределена природой. Слабохарактерные мужеособи с тоски и от страха наказания срочно записываются в потомственные холостяки, асексуалы, геи, удаляются на далёкие острова, принимают лечение от «сексуальной зависимости». Кое-кого хватает святой Кондратий, а некоторые и вовсе накладывают на себя руки.

Теперь классический вопрос: а кому всё это выгодно? Ответ несложен: только феминисткам, лесбиянкам и мировой гомосятине. Они задумали изменить сексуальный статус-кво в свою пользу, лишить нормальных женщин мужского внимания, а нормальных мужчин женских прелестей, и установить в мире своё господство. Чтобы не образовывались семьи, не рождались дети и таким образом народонаселение на планете уменьшилось, а гомосятина увеличивалась.

А между тем инопланетяне, которых мы пока ещё не обнаружили, не дремлют! Они плодятся, размножаются и увеличиваются в размерах. И число их уже умножилось паче песка морского.

Что делать, какие меры должны быть приняты на уровне государства, общества, коллектива, двора, улицы, семьи, чтобы устранить визуальное издевательство над мужчиной, а заодно и домогательства к женщине? Выход очень прост: нужно ликвидировать эровизуальную окружающую среду в целом и каждый объект соблазна в отдельности.

Для этого:

1. Строго конкретно обязать лиц женского пола одеваться скромно, в свободные одежды, свои прелести не выпячивать и не надувать их искусственными способами. Открытые участки тела ограничить только лицом и кистями рук. И то лишь для того, чтобы можно было расплачиваться за покупки и их узнавали системы визуального контроля. Для всех общественных мест учредить соответствующий дресс-код.

2. Конкретно строго запретить указанным лицам сексуально двусмысленное поведение в общественных местах, а особенно в учебных заведениях, государственных и медицинских учреждениях. В том числе, провоцирующее поедание мороженного, бананов, сосисок и прочих длинномерных изделий, лизание чупа-чупсов и тому подобной дряни. Взгляд женщины не должен быть призывным, а голос томным.

Лица, нарушающие изложенные пункты 1 и 2, должны наказываться путём привлечения к общественным работам, а наиболее злостные нарушительницы направляться в лечебные учреждения для избавления от нудизма, эксгибиционизма и ведьмовства.

3. Фильмы, театральные постановки, реклама, печатная продукция, фотографии в соцсетях и прочие изображения с оголёнными женскими ногами и телесами должны быть приравнены к порнографии. А сама порнография (в том числе, «лёгкая эротика» и стриптиз) должна быть запрещена целиком и полностью, ибо неумеренное созерцание такого контента приводит к ослаблению эрекции и даже импотенции! Не говоря уже о том, что развращает молодёжь и стариков.

4. Обучение полов должно проводиться раздельно. Спортивные состязания точно также. Как в Древней Греции. Также нужно прекратить трансляцию по телевидению и с помощью интернет-ресурсов разного рода эротических зрелищ, начиная с художественной гимнастики, плавания, акробатики, пр.

5. Разгрузить общественный транспорт, дабы не было никаких предпосылок к соприкосновению телами, а в перспективе весь транспорт оборудовать раздельными салонами-вагонами для гендеров. Вот представь, читатель, какая будет лепота: вагон для мужчин, вагон для женщин, вагон для геев, вагон для педиков, вагон для лесбиянок, вагон для трансгендеров, вагон для феминисток и т. д. Не забывай ещё и умножить всё на два! Салон для некурящих геев, салон для курящих феминисток и т.д.

6. Всем полам и гендерам запретить любые шествия, протестные акции, инсталляции, перформансы и прочую самодеятельность, в явном виде демонстрирующие половую принадлежность.

7. Как исключение, разрешить созерцание эротического контента (включая стриптиз) мужчинам со слабой эректильной конституцией. И то лишь в медицинских целях, по назначению врача и в специальных лечебных кабинетах.

Вот тогда-то и не будет
ни домогательств, ни харрасмента!


ТоварищЬ!

1. Борись с эровизуальным насилием над собой!

Если щупать нельзя, то требуй немедленного прекращения эротического безобразия! Хроническое «видит око, да зуб неймёт» может привести тебя к эректильной дисфункции! В крайнем случае, отвернись и не смотри.

2. Будь осторожен! Остерегайся женщин!

Женщина, которая оголила ноги выше колена, уже прелюбодействовала со всеми в сердце своём. (Теткоракс)

Немало из них, прикидываясь невинными овечками, провоцируют мужчин на действия, которые могут быть расценены как сексуальный харрасмент. На самом же деле это загримированные ведьмы! Таким нехитрым способом они пытаются слупить с тебя ништяков, отомстить и даже засадить в тюрягу! Закон всё более потакает такому их злобному, коварному и подлому поведению. Закон стоит на стороне ведьм! Вот в чём несправедливость и проблема нонешнего дня!

Настали страшные времена: безопасно общаться с женщиной можно только в присутствии своего адвоката. (Теткоракс)

3. Призывай прекрасный пол к толерантности по отношению к мужской психической конституции, которую создал Господь Бог наш всемогущий! Ибо это есть закон природы, не подлежащий сомнению, изменению, осуждению, и уж тем более, осмеянию.

Умницы-красавицы!

Совместными усилиями защитим сыновей наших от эровизуального насилия! А дочерей наших от печальной участи старых дев! Феминистки и мировая гомосятина под видом борьбы с насилием толкают вас на ложный путь противостояния с мужчинами, хотят лишить вас нормальных человеческих межполовых отношений.

Вам подсовывают ложные понятия и установки, чтобы мужчины вас не добивались, а под страхом наказания за выдуманный «харрасмент» прибегали к другим способам удовлетворения сексуального груза. Даже роботов начинают подсовывать для этого дела! Подумайте: как вы будете жить, если мужчины не будут проявлять к вам внимания? Не дайте себя одурачить!

Школьник, обдумывающий своё житьё!

Блогописец Теткоракс предупреждает тебя: дёргание девчонок за косы есть жёсткий харрасмент! Скоро это дело будет наказываться реальным сроком! Даже соседку свою по парте гладить по коленке не моги! Уходят в прошлое времена, когда «давать волю рукам» можно было безнаказанно.

Чувак!

Взгляни на эти предметы. Что ты ощущаешь?

Если кроме персика, банана и женских туфель ты видишь ещё что-то, то ты в опасности! Ты гиперчувствителен! Эровизуальное насилие действует на тебя особенно сильно! Берегись! Тебе нужно срочно тренировать свою психическую устойчивость. Как это делать читай в следующих постах доктора Теткоракса. И что характерно, полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

[1] В этом месте должна располагаться картина Теткоракса «In the subway car. 2030». Однако цензура блога её забанила из-за опасения, что бот-модератор wordpress.com может посчитать, что своей непристойностью она нарушает правила пользования блогосервисом. Контрбан будет осуществлён в 2030-м году. Тогда её смогут увидеть не только взрослые, но и дети. Если доживём…

[2] О толерантности также читай в статьях
Толерантность и толерастия.
Прощай, аполиткорректность!

П.С.

А вот женщинам можно тискать мужчин?
Тоже нельзя. Юристы и феминистки утверждают, что раз мужчины и женщины равны, то и женщинам распускать ручонки тоже нельзя. Такое их поведение также является сексуальным домогательством.

Ибо!

Секс начинается тогда, когда женщина берёт мужчину за руку. (З.Фрейд)