Category Archives: Рассказы о профессиях.

Эффект Эдипа.

Эффект Эдипа.

Если ты можешь предвидеть будущее,
так почему тогда ты ещё здесь? (Теткоракс)

Наши представления о будущем имеют несколько уровней точности: фантазия, экстраполяция, предвидение, прогноз и расчёт.

Не углубляясь в особенности каждой из этих позиций, нужно лишь отметить, что точность этих представлений возрастает от первой позиции к последней, но никогда не бывает стопроцентной, то есть, все они носят вероятностный характер. Причём, если экстраполяция, предвидение, прогноз и расчёт являются в какой-то мере рационально обоснованными методами познания, то пророчества, предсказания, ясновидение и прочая продукция оракулов, пророков, прорицателей и прозорливцев относится исключительно к области фантазий, хотя и может быть облечена в весьма правдоподобную форму.

По утверждению самих пророков, они получают свои «откровения» от сверхъестественных или божественных сил, потустороннего мира, «мирового информационного поля», виртуальной реальности и даже от инопланетян. А некоторые из них, кроме того, могут общаться с животными, деревьями, водопроводными трубами, алкоголем, камнями и санитарами.

То есть, существуют два метода предвидения будущего — рациональный и иррациональный. Однако какими бы методами получения информации о будущем мы не пользовались, будь то научный прогноз или ненаучная шизофрения, всем им присуще явление, которое в социальной психологии называется эффектом Эдипа. Заключается оно в следующем:

Предсказание события влияет на само событие.

Каким образом? Опосредованно, через людей. Сперва попробуем понять на примере.

По одному из предсказаний Нострадамуса город Пуссен должен был пострадать от жесточайшего пожара. Однако время шло, уже и Нострадамус умер, а пожара всё не было. Самому младшему из его сыновей, которого тоже звали Мишель, надоело ожидать исполнения предсказания и он засомневался в его справедливости. Чтобы авторитет отца не пострадал, он решил ускорить события, для чего и поджёг в городе ряд построек. Предсказание осуществилось! А не было бы предсказания, не было бы и пожара. Во всяком случае, в заявленные пророком сроки. Стопроцентный эффект Эдипа с положительной обратной связью! Правда, самому поджигателю это обошлось по максимальной цене — его поймали и казнили. Если бы его отец, действительно, мог предсказывать будущее, то оставил бы тот город в покое.

Источник прогноза (предсказания) называется индуктором, люди, осознавшие этот прогноз, — реципиентами.

После ознакомления с прогнозом или предсказанием, совокупность реципиентов сразу же начинает делиться на принципиально разные группы. Одной группе прогноз нравится, и она заинтересована чтобы он сбылся; другой группе, наоборот, не нравится, и она заинтересована в обратном, — чтобы он не сбылся. То есть, происходит обычный эволюционный процесс — разделение на фракции: сторонников, противников и «болото», которое, в свою очередь, состоит из неопределившихся, фаталистов и пофигистов.

Активная составляющая сторонников стремится наступление прогноза ускорить, аналогичная составляющая противников — предотвратить, затормозить, а в случае неудачи своих усилий, последствия прогнозируемого события нивелировать. Как обычно, между теми кто «за» и кто «против» возникает противостояние, когда молчаливое, а когда и тотальный мордобой. Также начнётся и борьба за «болото», за его «умы, сердца и кошельки», за то, чтобы перетянуть его на свою сторону. Не исключено, что процесс перетягивания будет проходить в жёстких и бескомпромиссных формах, начиная с пропаганды и агитации и продолжая угрозами, шантажом, подкупом и насилием. Ничего особенного — обычная политика.

Что касается фаталистов, то они проповедуют смирение и непротивление судьбе. «На всё воля Господа!», «Примем как должное!» «Знать, такова судьба!» «Наши деды терпели, и мы терпеть будем!» Пофигисты же предсказаниями не интересуются, поскольку в них не верят. Во всяком случае, до тех пор, пока эти предсказания не превысят порог их чувствительности. Да и вообще, для пофигистов все эти «пророчества» ничем не лучше гороскопов или гадания на картах.

Как правило, в ходе противостояния возникает и такое явление как конкуренция предсказаний и даже их битва. Что это за битва такая, опять же посмотрим на примере.

Пропагандисты Третьего Рейха с какого-то момента стали распространять на оккупированных ими территориях западной Европы сфальсифицированные «предсказания Нострадамуса», в которых утверждалось, что Германия всех победит.

Как только об этом узнали англичане, они тут же сфабриковали альтернативные «предсказания Нострадамуса», согласно которым побеждали не немцы, а антигерманская коалиция. Зачитывали эти «пророчества» в радиопередачах на Европу и в огромном количестве сбрасывали с самолётов в виде листовок. Что особенно интересно в этом примере? А то, что предсказания нет, а эффект Эдипа есть. Вернее, нет оригинального предсказания из известного и доверенного источника, а есть «предсказание под чужим флагом».

Для предсказания (прогноза) неважно, было ли оно на самом деле или нет, откуда появилось, истинно или ложно, рационально или абсурдно, сделал ли его нобелевский лауреат или забулдыга на «митинге оппозиции». Для предсказания важно лишь одно — в него должны поверить люди. И чем более значим прогноз для людей, чем большее количество реципиентов он затрагивает, тем более ярко будет проявляться этот эффект. И особенно это касается предсказаний «концов света», катастроф, болезней, отъёма денег, наступления коммунизма, восстания роботов, захвата власти рептилоидами и прочего негатива.

Вот некие экстрасенсы, слышащие «энергии эфира», придумали «геопатогенные зоны» — и пошло-поехало. Миллионы балбесов тут же отреагировали и стали двигать кровати по своему дому, а некоторые даже переезжать всей семьёй в места, где нет «разломов земной коры». [1]

Если прогноз (предсказание) не заинтересовал ни одного из реципиентов, то эффект Эдипа для такого прогноза будет нулевым. Классика — «сестрица Алёнушка и братец Иванушка». Братец оказался типичным пофигистом, не воспринял должным образом предостережение сестры, попил из копытца — и стал козлом!..

Хотя не факт, что если бы не попил, то избежал бы такой трансформации. Сколько «хороших мальчиков» из копытца никогда не пьют, а козлами всё равно становятся!

Далеко не всегда знание предсказания может предотвратить его свершение. Конечно, мировые линии, исходящие от конкретного момента времени в настоящем, с каждым шагом в будущее расщепляются на всё большее и большее количество вариантов. Но всё-таки ядро предсказания на каком-то множестве сценариев, пусть небольшом и ограниченном, но всё-таки сохраняется. Предотвратишь один сценарий, сработает другой. Из-за того что либо цепь отрицательной обратной связи окажется слишком слабой, либо противодействие неверно выбранным, либо силы природы намного сильнее.

Классика в этом смысле — «Песнь о вещем Олеге».
По преданию, волхвы предсказали князю Олегу смерть от своего коня. Князь тут же приказал убрать этого коня «с глаз долой» и вспомнил о предсказании лишь через четыре года, когда того коня уже давным-давно не было в живых. Видимо Олега что-то беспокоило и он решил проверить действительно ли животное мертво, для чего приказал показать ему его кости. Наступив на конский череп он произнёс: «Его ли мне бояться?» Однако в черепе обитала ядовитая змея, которой топтание на её доме сильно не понравилось. Она тут же ужалила князя, от чего тот вскорости и скончался. «Злая гадюка кусила его и принял он смерть от коня-я-я-я своего!»

И хотя князь предпринял радикальное средство для нейтрализации предсказания, однако смог лишь повлиять на его форму и сроки реализации. Судьба и природа оказались сильнее. Ошибся он в другом — он посчитал, что действие предсказания завершилось со смертью коня. Это ошибка! Сколько сам живёшь, столько и борись. До самого конца.

Не следует путать предсказание и прогноз с законами природы, нашим опытом, статистикой или предписаниями инструкций. Хотя в науке прогнозирования это основные средства. Например, Пизанская башня упадёт? Без сомнения, упадёт. Брошенный вверх камень вернётся обратно? Факт, вернётся. Если известны координаты трёх точек космического тела на небесной сфере, можно ли предсказать его дальнейшую траекторию? Можно. Если работники фирмы нарушат соглашение о конфиденциальности, что с ними будет? Не только уволят, а ещё могут и пинков под зад надавать. Это не предсказания, это законы природы, естественно-научные или статистические факты.

К области предсказаний также относится и толкование снов. Взять того же библейского Иосифа и всем известную басню про сон фараона. «Из реки вышли семь тучных коров и стали пастись в тростнике. Затем вышли семь тощих коров и сожрали тучных». На этом основании Иосиф предсказал семь лет хорошего урожая в Египте, а после них семь лет неурожая. Это предсказание запустило мощную отрицательную обратную связь, повлияв на фараона таким образом, что он велел египтянам усиленно запасаться зерном.

В современном же мире данный эффект наиболее мощно свирепствует в дебатах о глобальном потеплении. Огромная часть реципиентов старается этому прогнозу воспрепятствовать и лишь крайне незначительная, к которой кстати, относится и автор сего опуса, — поспособствовать. В то же время, знатоки вопроса утверждают, что вклад человека в глобальное потепление незначителен и ломать копья особого смысла нет. «На всё воля Господа!», «Примем как должное!» «Знать, такова судьба!»

Однако «зелёные» весьма агрессивны и всеми силами стараются загринписить остальных людей по самые помидоры! И первым делом — сократить поголовье народонаселения, запретить сжигание дров, угля, нефти, бензина и мазута, а кроме того, избавиться от коров. Якобы, эти животные испускают огромное количество парниковых газов. Хотя на самом деле, глобальное потепление вызывается не коровами, а метеоризмом американцев, поскольку они съедают жратвы больше чем все коровы травы. Защитим несчастных коров! Иначе говядину, молоко, масло, творог и сметану будут есть лишь только одни миллиардеры! А остальные — пальмовое масло, кузнечиков и бамбуковых червей! Хотя конечно, есть ещё индусы, они за коров гринписовцам «пасть порвут».

Имеется ещё одна сторона данного эффекта, хотя и малозначительная. Это влияние предсказания (прогноза) на самого предсказателя, прогнозиста, индуктора. У предсказателей нелёгкая судьба: сперва с их прогнозов смеются, а затем бьют, за то что «накаркал».

Опять же классика — Кассандра. Как известно, её предсказаниям никто не верил. Не поверили и с деревянным конём, которого она не пускала в город. «Без устали безумная девица кричала: «Ясно вижу Трою, павшей в прах!!» Не послушали. А когда спартанский царь Менелай со своей бандой начал рубить горожан направо и налево, троянцы возжелали замочить Кассандру в сортире за то что накликала беду. Кликала-кликала — и накликала! И только благодаря удаче ей удалось спастись.

А как чихвостят предсказателей погоды! Однако же головы им не рубят. В отличие от всяких-разных «звездочётов» при дворах разного рода деспотов-тиранов. Исполнился прогноз — получи премию, не исполнился — садись на кол.

Как в древней индийской басне о радже, которому приснился сон, будто бы у него выпали один за другим все зубы. Первый предсказатель растолковал это как плохое знамение — мол, раджа потеряет всех своих родственников. Ну, этого глупца и кинули в яму, чтобы хорошенько подумал. Зато другой звездочёт был поумнее, он «переформатировал» «вещий сон» по-своему и сообщил, что раджа будет жить дольше всех своих родственников.
Суть одна и та же, а вот форма подачи разная.

В предсказании главной фигурой является не пророк, а толкователь. (Теткоракс)

Если ты предсказатель, пророк и прочий астролог — говори только то, что от тебя хотят услышать. Только позитив! Люди хотят знать не правду, а что у них не будет проблем. «Хо-ро-шо, всё будет хорошо, всё будет хорошо, я это знаю, знаю».

Поэтому, чтобы уменьшить до минимума влияние эффекта на свою личную шкуру, предсказатели предпочитают высказываться неопределённо, туманно и иносказательно. Взять того же Нострадамуса.

Согласно преданиям, первое пророчество Мишель сделал ещё в детстве, предсказав судьбу двух поросят, одного из которых должны были заколоть на праздник. Однако не угадал — съели не того. Впоследствии множество его предсказаний тоже не сбывалось, пока он не понял главный секрет этого дела: для успеха нужно предельно уменьшить детализацию, никакой конкретики, зато побольше метафор, лирики и поэзии. Пусть предсказание неудачно, зато какие стихи!

Как нужно себя вести, если узнал предсказание?

На эту тему нужно сочинять отдельную статью. А пока обойдёмся минимумом.

Ложные предсказания используются власть имущими и разного рода мошенниками для манипулирования людьми. И именно из-за эффекта Эдипа. Поэтому не спеши реагировать ни на какие прогнозы-оракулизмы. В этом деле совсем не повредит некоторая тормознутость. Ищи контрпредсказания, затем сравнивай, взвешивай и обдумывай. И особенно это актуально в отношении «продукции» всяческих финконсов и финаналов (финансовых консультантов и аналитиков). Например, в сети завались прогнозов относительно скачков валют, и особенно, «краха доллара». Протрубили, что «доллар рухнет». Доверчивый народ сразу же бежит сдавать зелёные. Запустили утку, что пойдёт в рост — народ тут же начинает его скупать. А происходит совсем наоборот. В результате спекулянты с наваром, лохи — в пролёте.

И наиболее сильно проявляется данный эффект, когда патологические лжецы встречаются с патологическими простаками.

 

Примечания.

[1] В плане блогописца имеется статья об этих зонах и способах их самостоятельного обнаружения. Когда-то будет написана.
2. Почему эффект носит имя именно царя Эдипа, а не скажем, царя Ирода, который узнав предсказание, что в Вифлееме родился новый царь иудейский, приказал умертвить в этом городе всех мальчиков возрастом до двух лет, читай самостоятельно в интернетах.
3. Эффект Эдипа не следует путать с эдиповым комплексом. Это совсем «из другой оперы».

Домашнее задание.

По теме предсказаний дополнительно читай статьи Теткоракса
Принцип Насреддина.
Конец света всегда проходит незаметно.

В следующей статье мы узнаем о самых известных пророчествах, о знаках судьбы, предсказаниях-вирусах, ретроспективных предсказаниях, верных приметах и манипулятивной футурологии; о том как в домашних условиях заниматься экстра-,  интра- и интерполяцией; о том когда изменит жена, кому достанется наследство и будет ли оно вообще; приподнимем завесу над тайнами шаманов, а также совместно сделаем ряд предсказаний и прогнозов на будущее.

Всё в наших руках! Предвидя будущее, победим!

Приближай халяву действием!

Приближай халяву действием!

(Начало см. в статье Что такое халява.,
предыдущую главу см. на странице Презумпция халявности.)

Глава 8. Как добыть халяву?


Ищи халяву! Только с ней станешь властителем завтрашних дней.
(В. Маяковский о халяве)
Алчущий халяву да насытится! (Священное писание)

Как найти источник халявы или попасть на её раздачу?

Во всём сущем имеется какая-нибудь халява. Это аксиома. Только не всякий может её узреть, а затем добыть. Это проблема. Поиски халявы это напряжённая умственная работа. Добыча халявы — тоже работа, и подчас, сложная, тяжёлая и опасная. Это факт. А иногда извлечение этой эфемерной сущности есть таинство, доступное лишь избранным. Это секрет.

Добыче халявы не обучают ни в школе, ни в вузах, ни на работе, ни на каких-либо курсах, не говоря уже о разного рода безграмотных «коучах» и интернет-шарлатанах. Потому что никто в этом не заинтересован. Даже Господь Бог не склонен раздавать халяву налево и направо. Это ж его слова: «В поте лица будете добывать халяву свою». А если всех людей научить добывать халяву, то кто же тогда будет работать? Мир тотальной халявы развалится через неделю. Максимум, когда закончится провиант. Поэтому знания по этой теме спрятаны «за семью печатями».

Человек практически всегда доходит до халявы сам, своей собственной, тупой башкой. Закономерен вопрос: есть ли в природе гуру халявы? Наверное, есть. Однако светиться они не любят, это ясно. Хорошо хоть интернет изобрели, и народ выкладывает туда столько ценной и даже секретной инфы, что просто диву даёшься. Приложи смекалку и труд, отсей из мировой сети мусор (которого там 99,999%) — и ты тоже найдёшь там свою халяву, возможно даже «жемчужину в навозе». Однако учти: самые полезные знания и информацию мы получаем не из интернета, не из СМИ, не из книг и даже не из надписей в лифте, а из приватного общения со знающими людьми. Ищи этих знатоков и выпытывай у них всё, абсолютно всё, что удастся из них вытянуть.

В одной из древневавилонских легенд сказывается, что на халяву надет плащ-невидимка. Стало быть, она тебя видит, а ты её нет. Однако возможность узреть её, хотя и небольшая, всё-таки существует. Сзади у этой особы имеется длинный хвост, самый кончик которого иногда выглядывает из-под защитного поля наружу. Скользкий, шипастый, колючий и вертлявый. Если ты не дурак, достаточно наблюдателен, ловок, хитёр и постоянно в поиске, то у тебя имеется шанс не только увидеть этот кончик, но даже и ухватиться за него! И если ты его удержишь, то постепенно можешь вытащить из-под маскирующего поля и всю халяву целиком. Словно большую рыбину на спиннинг. И на том конце хвоста может оказаться такое, о чём ты даже и не мечтал!

Заточенные на поиски халявы люди настолько развили в себе способности по её выявлению, что подобно экстрасенсам и лозоходцам чувствуют её присутствие. А потом, подражая Архимеду, выскакивают из ванны с криком: «Эврика!! Халява детектид!!» И ты сам можешь догадаться каким местом они её чуют, хотя сами эти умельцы называют свои способности парапсихологией. Врут, однако. Чтобы обнаружить халяву вовсе не обязательно быть парапсихологом.

Главное в халяве, как и во всех делах, быть первонахом, то есть первооткрывателем. А кричать на Луну «халява, приди» это тупизм. Если не развить в себе (_!_)чуйку, то найти халяву можно только случайно, не чаще чем слепому, шарящему палочкой по тротуару, удаётся зацепить обронённый каким-то растяпой кошелёк.

Есть и другой способ — приобщиться к халяве, найденной другими людьми, или так сказать, вступить в колхоз по её добыче. Хотя конечно, приобщать тебя к шаре, халяве и дурняку за спасибо или красивые глаза никто не будет. К тому же, этот способ малоэффективен, скоротечен, а главное, опасен утечкой инфы. Халяву в мешке не утаишь! «Что знают двое, то знает и свинья». А что знает женщина, то знают все свиньи!

Выше уже упоминалось о неравномерном распределении халявы во Вселенной, и в частности, по поверхности нашей планеты. Аналогично географическому неравенству в распределении халявы имеется и социальное неравенство: по отношению к власти, собственности, доступу к ресурсам, образованию, статусу, известности и престижу. Например, чем более высокий пост занимает человек, чем он богаче, чем известнее или более полезен для других людей, тем легче ему добыть халяву. А власть имущему (в особенности чиновнику, стоящему у крана по раздаче каких-либо благ или сидящему на регулировании разного рода экономических и социальных процессов) даже руками не требуется шевелить: соискатели ништяков сами несут ему халяву. Кто в виде благодарности, кто услуга за услугу, кто просто взятку. Иногда даже прямо в кабинет. В данном случае имеет место аналогия с банкирами. У тех «деньги делают деньги», а у этих «халява делает халяву». О как! То есть, в природе существует и такое явление, как синергия халяв. Если у тебя уже есть две-три халявы, то к четвёртой только руку протяни.

В целом, статистика распределения людей по доступности к конкретным видам халявы, представляет немалый интерес, однако сведения по этой теме строго засекречены и все правительства скрывают их от народа.

Однозначно можно лишь утверждать, что у человека глупого, ленивого, медлительного, хилого, трусливого да ещё никакими умениями не обладающего, источника для халявы фактически нет. Он даже никогда в жизни не выигрывал в лотерею! Тяжела и печальна его участь!

Как халяву сохранить.

Каждый — кузнец своей халявы. (Народная мудрость)

Найти халяву и запрячь её в свою телегу это ещё не всё. Куда важнее её удержать и правильно ею распорядиться! Не удержишь — она обратно превратится в тыкву. А кроме того, надо и самому не быть источником халявы для других! Шаровики всегда тут как тут! И бывает, нападают на несчастного сразу целой кодлой! Чуть зазевался — и эти козлы вмиг сожрали всю твою капусту. Даже ту, что ты заначил в неведомом никому банке, на анонимных счетах и под суперпаролями.

Особенно тщательно следует фильтровать женщин и «друзей», ибо это самые опасные и ненасытные халявожоры. [1] Они присасываются к жертве и тянут из неё понемногу как пиявки, но зато ежедневно. А она по доброте душевной, щедрости и благородству, помноженных на глупость, питает их своими ресурсами.

Суть людей весьма проста: пока ты их кормишь,
они тебя слушаются, но если с кормом возникнут проблемы,
они съедят тебя самого. (Теткоракс)

Но самые хитрые и коварные халявщики это шарлатаны и мошенники, коих везде полным-полно. С одной стороны они вроде как и работают, что-то делают, а с другой — шарлатанят и дурачат простофиль. Их халява — лохи. Поэтому коробочку не раскрывай и всегда первым делом исследуй вопрос «в чём меня дурачат?». А то так и будешь до зелёных веников ждать прибыли от своих акций «МММ». Или, подобно Буратино, закопаешь свою денюжку в стране дураков.

Ну, ты понял, читатель? Халяву в мешке не утаишь! Надёжно прячь её от государства, рейдеров, «друзей» и женщин! Халява любит тишину, темноту и глубокую нору!

Далее. Абсолютное большинство людей ништяки от халявы не инвестируют, а профукивают. На модные шмотки, гаджеты, тачки, женщин, кутежи, развлекухи, хобби, а то и просто раздают направо и налево. Выиграл в лотерею сто миллионов, через неделю всё продул. А мог бы купить акции «Газпрома» и жить припеваючи. [2] Глупцы полагают, что если сегодня стало хорошо, то хорошо будет и завтра. И всегда! «Как пришло, так и ушло» это про них. Другие сразу же прячут полученные ништяки под подушку. Однако, как известно, подподушечные ништяки сильно подвержены инфляции. Халяву надо выгодно пристроить. В идеале одну халяву вложить в другую халяву, получая в результате мультипликативный эффект.
(NB! Халяву в халяву, а не в (_!_) ) [3]

Бывает ли халява опасной?

Многие виды халявы опасны для здоровья и даже самой жизни. Добыча и использование этой божественной субстанции требует строго соблюдения техники безопасности, осторожности и чувства меры. Глупцам халява не игрушка! Простофили-халявожоры запросто могут оказаться без штанов, в тюрьме, рабстве, дурке и даже морге.

Много чего, «мой друг Горацио», начиналось как халява, а заканчивалось как трындец! Писец всегда заманивает нас халявой.

Халявщики в семье.

Враги человеку — домашние его. (Евангелие от Матфея, 10:36)

Конечно, мы любим своих супругов и своих детей. Однако это вовсе не значит, что мы должны позволять им сесть себе на голову. Это их только портит! Аккуратно отбивайся и от прочей родни, иначе окажешься заложником их лени и вечных претензий.

Общеизвестно, что женщины стремятся выйти замуж за «прынца». «Прынц на белом коне» это женская разновидность халявы, в противовес слесарю на ржавом велосипеде. На более низких ступеньках находятся баборабы, подкаблучники, за кем «как за каменной стеной», а также «настоящие мужчины». Многие умницы-красавицы откровенно используют мужчин и прочую родню в качестве халявы и нисколько этого не скрывают. Более того, они этим гордятся. Также не секрет, что любая жена может оказаться не только халявщицей, но и динамщицей-динамисткой! [4] Если не сразу, то чуть погодя. (Сначала жёны прикидываются любящими, трудолюбивыми и безобидными овечками) То есть, муж на неё тратит-тратит, а отдачи от неё — ноль. Или около того.

Конечно, среди сильного пола также имеются подобные экземпляры — альфонсы, стремящиеся попользоваться женщиной на шару и даже её обобрать. Однако пропорция между жёнами-шаровичками и шаровиками-мужьями примерно как двадцать к одному.
Что касается «цветов жизни», то вопрос тут прост: их надо учить не только добыче халявы, а самостоятельности и много чему ещё. Поскольку родаки не вечны.

Всех людей, которые сами никому не помогают, а только требуют и всегда чем-то недовольны, а тем более, отъявленных халявожоров, нужно снимать со своей шеи и отправлять в свободное плавание, невзирая не степень родства. Гуд-бай, сородич мой, гуд-бай, мой миленький! Твоя халява уезжает навсегда!

Есть всего лишь четыре причины, чтобы встречаться с роднёй: свадьба, рождение, похороны и делёжка наследства. (Теткоракс)

Как стать халявщиком.

Данный параграф не публикуется, потому как такие сведения стоят денег.
А ты думал как? Стать халявщиком на шару? Не тут-то было!

[1] О дружбе читай цикл статей Теткоракса:
Афоризмы о дружбе.
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
Друзей нужно знать в лицо!
Как понять, друг настоящий или нет? и ряд других.
[2] Краткий финансовый консалтинг по халяве читай в статье
Если бы у меня был миллион.
[3] О бизнесе в блоге имеется множество статей. Если хочешь стать богатым, читай их все подряд в рубрике «Бизнес», начиная со
Слово о полку буратиновом.
[4] Как жёны крутят динамо читай в статьях
Жена уклоняется от секса.
Удочка для женщины. и других.
5. В следующих главах мы узнаем о законах халявы, афоризмы о халяве и ряд других полезных сведений по теме.

(Продолжение см. на странице Законы халявы. )

Стоит ли выходить замуж за военного? Окончание.

Стоит ли выходить замуж за военного?
Часть 2.

(Начало см. на странице Стоит ли выходить замуж за военного?)

В чём отличие военных от обычных мужчин?

Главных отличий два. Первое. Чтобы стать военным или спецслужбистом, нужно пройти медкомиссии, сдать нормативы по физподготовке и пройти профессионально-психологическое тестирование. У кандидатов проверяется уровень интеллекта, психологическая устойчивость, скорость восприятия информации, качество памяти, темперамент и другие личностные характеристики. А в некоторых случаях будущих служак дополнительно проверяют на полиграфе и даже приглашают дедушку Фрейда для проведения психоанализа. Так что явных дураков, психопатов и хиляков среди них нет. А что касается летунов и подводников, можешь быть уверенной: здоровье у них — дай бог каждому.
Поэтому от таких мужчин можно смело заводить потомство, а также запрягать их в любой гужевой транспорт и нагружать любыми тяжестями. А это большой плюс.

Второе. Военные постоянно заняты своей службой. Боевая подготовка, дежурства, наряды, учения, дальние походы, спортивная подготовка, парково-хозяйственная работа, парады, смотры, стрельбы и ещё много-много всяких важных дел. И в таком раскладе для жён имеется два полезных следствия: 1. полно времени, чтобы заняться тем, что им по нраву; и 2. служба отбирает у мужей так много времени и энергии, что на любовниц у них уже не хватает сил. Да и где их найти, любовниц-то, в лесной глуши! Плюс к тому, когда все друг у друга на виду! А это ещё два больших плюса.

Третья особенность заключается в отношении военных к женщинам.
В целом, в мужчинах данной категории удивительным образом сочетаются противоположные черты. С одной стороны, они грубоваты, брутальны, солдафонски прямолинейны, мачоподобны и задиристы, а с другой, — романтичны, покладисты, к прекрасному полу относятся с благоговением, терпеливы, послушны, наивны и с готовностью подчиняются семейной дисциплине и приказам жены. Настоящие джентльмены! «За дам» пьют исключительно стоя! Однако в целом, в амурных делах у «погононосцев» имеются определённые сложности.

Во-первых, устав конкретно строго запрещает им во время службы думать о женщинах. Да оно и понятно почему. Сколько раз артиллеристы стреляли мимо цели, танкисты проваливались в ямы, моряки падали за борт, лётчики сбивались с маршрута или цеплялись за провода, а часовым диверсанты резали глотки от уха до уха. Не перечесть! А всё потому, что эти вульвадумцы отвлекались на неуставные мысли про баб!

Читатель, автор и тебя предупреждает: любая навязчивая мысль, при сопутствующем употреблении достаточного количества алкоголя, становится галлюцинацией. И это чревато самыми «непредсказуемыми последствиями»!

Тем не менее, невзирая на требования устава, даже самые стойкие вояки данный запрет нарушают и каждую свободную минуту думают о всяких-разных пикантных штучках, которые случались с ними в прошлом, и которые могут произойти в будущем. Именно при погружениях в такие «эротические фантазии» моряки парусного флота видели в море русалок, сирен и прочих созданий женского пола. А некоторые из подводников погружались туда столь глубоко, что уже не могли всплыть обратно на поверхность. Упокой их душу! К сожалению, с окончанием эры парусного флота эти морские создания постепенно, но полностью, вымерли.

Второе. Поскольку на службе военные подолгу остаются без женской ласки (некоторые даже по 6-8 месяцев) то до женщин они весьма охочи и могут набрасываться на них аки голодные волки на добычу. Любой женщине всегда нужно быть начеку, чтобы вовремя увернуться от встречи с одичавшими от сексуального безрыбья мужчинами, иначе её могут обглодать до самых костей.

Третье. В общении с прекрасным полом военные, как правило, немногословны, поскольку им трудно быстро переключаться с армейского образа мыслей и лексикона на какой-либо другой. А некоторые из них и вовсе не могут вернуться в обычный, штатский мир аж до самой смерти! Кроме того, любой вояка знает множество военных тайн, поэтому и держит язык за зубами, чтобы ненароком не проболтаться. А ведь за этими тайнами охотятся коварные шпионки врага! Их цель — соблазнить секретоносителя и, применяя приёмы развратного секса, выведать у него эти самые тайны. Вот ты, читательница, смогла бы десятки лет хранить тайну, ни словом не обмолвившись никому? Даже своим подругам!…

То-то и оно! А военный может! Потому что настоящий мужчина немногословен. Это раз. А второе, за каждым актом общения с женским полом внимательно наблюдает военная контрразведка. А попасть в лапы контрразведки это даже хуже чем в лапы дикого зверя!

Военные в роли мужей.
Каковы особенности семейной жизни с военным?

В семейной жизни вояки имеют две разновидности. Одни рассматривают семью как некое продолжение воинской службы, как своего рода воинское подразделение, и ведут себя в нём как «настоящие полковники», а то и маршалы. Нередко такие служаки путают свою дислокацию, а у некоторых и вовсе возникают служебные галюны. В такие периоды они могут раздавать домочадцам наряды вне очереди, заставлять всю семью ходить строевым, петь воинские марши и даже требовать нести караульную службу, чтобы «никакая сука» не проникла в их жилище.

Если муж лётчик, то в доме будет как в бомбардировщике, особенно ямы и турбулентность. Не исключено даже, что домочадцам придётся иногда самим сбрасывать эти бомбы или прыгать с парашютом с крыши сарая, а то и прямо из окна своей квартиры на шестом этаже. Если муж моряк, то жене нужно готовиться к корабельной жизни: везде спасательные круги, по утрам звон рынды, в спальне морской штурвал, а в постели качка. Этих мёдом не корми — дай среди ночи покрутить этот штурвал.

Подводник будет регулярно проводить учения по борьбе «за живучесть», конопатить оконные проёмы, чтобы вода не затопила трюмы, ходить по дому в ластах, а наружу выглядывать только через перископ. Ну, а «как в танке» сама понимаешь у кого. Все в одной комнатушке, а то и на одной кровати. Да какую военспециальность ни возьми, у всех свои прибомбасы!

Ни у одного гражданского не хватит воображения, чтобы так истязать свою семью!

Кроме всего прочего, все военные любят чистоту! На службе только и заняты тем, что изводят своих подчинённых этой самой чистотой. Иногда «до потери пульса». Такие же издевательства будут устраивать и дома. Все краны должны быть надраены, зеркала без единого пятнышка, гальюн сверкать и пахнуть розами! И так далее. И надо сказать, это сильно, очень сильно напрягает.

Другие же рассматривают семью как отдушину, как рай от службы, где они отдыхают душой и телом. Чиста по принципу компенсации. В семье они становятся мягкими и пушистыми, жён очень любят, холят и лелеют. Фактически эти люди живут двойной жизнью. У них даже меняются лица, когда они выходят их дома на службу, потому как перемещаются в другой, враждебный и чуждый им мир.
Жена и семья для таких имеет значительно большее значение, чем для рубанков-служак.

Однако и тут имеется свой негатив. Для таких мужей нужно постоянно создавать в доме «оазис тепла, нежности и уюта», дабы супруг отдыхал в нём и душой, и телом. Иначе придёт со службы — и сразу в крик: «Жена, где мой оазис, блин? Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!» Если у такого психотипа не будет подпитки целебным духом домашнего оазиса, то он не сможет выслужиться, а то и вовсе сломается и бросит свою службу к чёртовой матери.

Есть и третья категория. Этим воинская служба как кость в горле, и думают они только об одном: как дотянуть до дембеля или, может, не дотягивать, а прямо завтра же написать рапорт об отставке.

Но главная трудность жизни с военным состоит в том, что в его семье служат все: и жена, и дети, и домашние животные, и имущество. Куда муж — туда и все. Хорошо, если посчастливится служить на дальнем гарнизоне, в глуши, где всё чистое: лес, воздух, вода, нет выхлопных газов и электромагнитного загрязнения. Девственная, нетронутая природа. Экологически чистые продукты растут прямо под ногами или свисают с деревьев. Можно охотиться, ловить рыбу, собирать грибы, ягоды, кедровые орехи и еловые шишки, откапывать корни жень-шеня и косить целебные травы, можно даже завести пасеку. Такие места отлично подходят для медитации, размышлений о вечном, великом, прекрасном, новом и необычном. Там нет этих отвратительных супермаркетов, где всё искусственное, отравлено пестицидами, консервантами, красителями, загустителями и стабилизаторами, а кроме того, набито пальмовым маслом и прочим говном. И тотально отсутствуют эти отвратительные бутики с их брендовыми шмотками. Служба в таких местах продлевает жизнь на 10, а то и 15 лет! А если учесть, что в некоторых местах год идёт за полтора, то и на все 20! Поэтому жёны военных, которые много лет провели на таких «точках», «заставах» и «пунктах» отличаются крепким здоровьем и отличным внешним видом. И могут ещё неоднократно выйти замуж! Не говоря уже о том, что в таких условиях экономится просто уйма денег! Даже нет необходимости тратиться на ненужные вещи и всякий хлам. Всё добро умещается в нескольких чемоданах. Кто отбухал 20 лет в таких краях, по дембелю даже покупают домик на берегу тёплого моря.

Чем отличается военный мужчина в постели.

Очень хороший вопрос! Вкратце, основные особенности следующие.

Сексом военнослужащие тоже занимаются строго по уставу и не нарушая субординации. Поэтому в этом деле военный неприхотлив, строг и прямолинеен, справляется с поставленной задачей даже в полевых условиях, когда комары жалят сверху, а муравьи снизу; даже при переездах с точки на точку, перескакивая с чемодана на чемодан. Хорошо тянет носок, но «прелюдий» не любит.

Однако в постели военные любят командовать. «Лечь! Встать! К бою! Смирно! Бегом! Ползком! Вспышка слева! Вспышка справа! Противник сверху! Отставить! Противник сзади! Раздвинуть! Взять!» И так далее.

Всех военных, особенно бойцов спецназа, десантников, морскую пехоту, специально обучают боевой камасутре. В любой момент, по тревоге, каждый из них готов вскочить с койки и откамасутрить любого врага. Чем характерна боевая камасутра? А тем, что во время секса боец в одной руке держит автомат, а в другой бинокль, через который смотрит вдаль и по сторонам: а не крадётся ли к нему коварный враг!

Вояки любят ролевые игры, особенно «допрос в гестапо».

«В чём твоя военная тайна, русиш швайне?!» — орёт партнёрша. И по мордасам его, по мордасам! «Куда ты спрятал знамя своего полка?!» «Отвечать!!» В постели победы добивается тот, кто готов в ней умереть.

Иногда боец может попытаться надеть на голову партнёрше противогаз. Это свидетельствует, что она ему не очень понравилась или он предпочитает защищённый секс.

Надеюсь, ты уже поняла, что быть женой военного очень, очень непросто. Поэтому многие женщины, особенно «багини» и маменькины дочки не могут переносить «тяготы и лишения» воинской службы и сбегают от мужей. Это предатели, которые оголили тыл, чем подорвали боеготовность наших вооружённых сил. Справедливости ради нужно отметить, что некоторым женщинам воинская служба настолько нравится, что они и сами подают заявления о желании поступить на неё по контракту!

Было бы справедливым, если бы жёнам военнослужащих, несущих службу в разного рода медвежьих углах, срок пребывания в этих местах засчитывался в трудовой стаж без всяких оговорок, которые существуют в настоящее время.

Так стоит или нет выходить замуж за военного? Автор не агитирует ни за, ни против, а лишь отражает своё видение темы. Решение же каждый принимает самостоятельно.
Ну, за крепкий тыл!

 

Домашнее задание.

1. Чтобы не ударить в грязь лицом перед другими военжёнами, нужно выучить на память хотя бы десятка полтора умных мыслей из подборки Афоризмы о войне, мире, армии и воинском искусстве.
Кроме того, нужно хоть в какой-то степени знать и понимать армейский юмор. Он весьма специфичен и зачастую сложен для понимания всякими-разными штатскими. «Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся». Тему изучи в интернетах. Там полно всего. Это приблизит тебя к пониманию насколько трудно быть военным.

2. В плане выбора кандидата в мужья полезна также будет статья
За кого выходить замуж?

На военную тематику в блоге имеются статьи
Рыцари вчера, сегодня и завтра.
Нужно ли соблюдать присягу?

Стоит ли выходить замуж за военного?

«А я люблю военных,
красивых, здоровенных!»

(В помощь девушкам, выбирающим свою судьбу)

В последнее время престиж воинской службы в родной стране существенно повысился, улучшились все виды довольствия военнослужащих, а соответственно, возрос и интерес женской части населения к представителям этой профессии. Оно и понятно: вопрос довольствия и содержания интересует умниц-красавиц в первую очередь. Однако многие из них всё-таки сомневаются в правильности решения выходить замуж за военного, поэтому одолевают интернеты самыми разными вопросами на эту тему.
Однако же на сотнях женских сайтов данная тема раскрыта крайне куцо и фрагментарно, страдает субъективизмом и пестрит множеством пробелов, домыслов и нелепых заблуждений. Кроме того, имеет место жуткая профанация, не говоря уже о том, что тамошние авторши не в состоянии изложить тему в виде логически связного, стилистически выверенного и орфографически грамотного текста.

Блогописец Теткоракс уже давно собирается помочь умницам-красавицам, глупышкам-дурнушкам и развратницам-соблазнительницам принять правильное, осознанное решение, хотя и не призывает их к чему-то конкретному… Итак!

Стоит ли выходить замуж за военного?
Часть 1.

Особенности воинской профессии.

Чем характерны военнослужащие и каковы их отличия от гражданских и прочих штатских? Правда ли, что среди них полно красивых, здоровенных? Попробуем разобраться.

Ну, во-первых, они отличаются внешним видом: форма, выправка, походка и аккуратность в одежде. Второе, вояки живут строго по уставу. И третье, они соблюдают дисциплину. Это главные их отличия от всех остальных людей.

И надо сказать, что эти три составные части, три фишки, очень, очень трудны, чужды и абсурдны для женского мозгоустройства. Потому что ни одна умница-красавица не будет носить форму, жить по уставу и уж тем более соблюдать дисциплину! Это нонсенс! Однако чего не сделаешь ради любимого мужчины!

Что такое устав? Только выйдя замуж за военного, женщины начинают понимать, что такое устав, особенно когда прочувствуют его на всей собственной шкуре. Далеко не всем известно, что в армии имеются уставы не только для караульной и прочих видов службы, но для отдыха и быта, уставы для жён, [1] детей и прочих домочадцев. Поэтому прежде чем выходить замуж за военного, попроси у него устав для жены. Внимательно изучи этот документ и только после этого принимай решение. Иначе тебя ожидает множество самых, самых неприятных сюрпризов! Если скажет, что такого устава не имеется, не верь, у военных есть уставы для всего! И многие из этих уставов секретны!

Ах, как хорошо жить по уставу! Без устава армия не армия, а стадо баранов!

Далее. Кроме уставов у военных имеется дисциплина. Очень много дисциплины. Строгой, жёсткой и суровой. А кроме того, порядок, субординация и присяга. И каждый день вояки тащат эту служебную психоауру к себе домой, в семью. И требуют от всех домочадцев того же самого: строго выполнять уставы, соблюдать дисциплину, субординацию и порядок, не говоря уже о присяге и форме одежды. Причём везде. Даже в постели! И это для любой женщины просто невыносимо. Это противоречит её естеству. Какой женщине понравится жить в условиях дисциплины и субординации, не говоря уже о каких-то там уставах, присягах и формах одежды! Поэтому в семьях военных конфликты на этой почве гарантированы!

Что касается субординации, то это вообще страшный феномен. В частности, жена военного никому не может пожаловаться на своего мужа! Ни его начальнику, ни его подчинённому, ни жене старшего по званию, ни родне, ни своим подругам, ни в соцсети, никому! Для этого жена сперва должна обратиться к самому мужу. И если он разрешит на него жаловаться, только тогда жена и сможет к кому-то обратиться. И это самый настоящий феодализм, если не рабство! Ты готова соблюдать субординацию?… То-то и оно!

Однако и это ещё не всё! Ещё имеется «люминь». И что это за зверь такой ты не прочтёшь даже в википедии. Для штатских это явление трудно понимаемо, а для лиц женского пола и вовсе недоступно. Что есть люминь можно понять только находясь на армейской службе. Поймёшь и ты, когда выйдешь замуж за военного и потаскаешься за ним по медвежьим углам, «стойко перенося все тяготы и лишения воинской службы» и «беспрекословно выполняя все приказы командиров». Разве может женщина что-то выполнять беспрекословно? То есть, послушно, безропотно и безоговорочно! Риторический, абсурдный вопрос! Конечно нет!

Из-за этих уставов, присяги, дисциплины, субординации и люминя у военных всё строго, однозначно и по распорядку. Вся их жизнь подобна американским горкам: как только сел в «капсулу смерти», так от тебя уже ничего не зависит. Ни вправо, ни влево, ни вверх, ни вниз, ни назад, никуда. Только вперёд! Вперёд по рельсам. И только ветер свистит в ушах-волосах.

Однако и это ещё не все подводные камни! Жёны и дети должны обеспечивать защитникам Родины крепкий, надёжный тыл, без которого военному крайне сложно выполнять стоящие перед ним задачи. Вот ты знаешь, что это такое, надёжный тыл?… То-то и оно! Не путай его с твёрдым лбом или крепким задом.

Поэтому перед тем как начать встречаться с военным, подробно расспроси его про это дело. Ведь защищать тыл, подчас, очень, очень трудно! И если ты не справишься с этой задачей — считай всё. Погонит муженёк тебя поганой метлой! На все четыре стороны.

Возмущаться перечисленными закидонами, требовать равноправия, свободы, феминизма и прочих женских хотелок бесполезно да и небезопасно. За нарушение любой составляющей военной жизни — устава, присяги, дисциплины, субординации, порядка или люминя — можно получить наряд вне очереди на хозработы, загреметь на гауптвахту, а то и в дисбат! Да-да! В любой воинской части имеются гауптвахты и для жён.

Что касается одежды, то в обычном понимании у вояк её нет. Военные носят форму, которую нельзя нарушать, мундиры стандартных расцветок и прочее обмундирование. Например, в парадной форме они ходят на парады и танцы, в полевой форме бегают по полям, в пляжной лежат на пляже, а камуфляж и бронежилеты надевают на учения, охоту и рыбалку.

Зимой у них зимняя форма, летом — летняя, весной — весенняя, а осенью — осенняя. У больших начальников ещё имеется повседневная, субботняя, воскресная и отпускная. Из-за наличия формы одного военного весьма непросто отличить от другого, а когда они кучкуются в одном месте, то и вовсе можно спутать где свой, а где чужой. А это чревато!

Зато с другой стороны, жене военного нет никакой необходимости заботиться о выборе одежды для мужа. За неё этот вопрос целиком решает специальная интендантская служба. И это огромный плюс! Более того, форму не нужно не только выбирать, но и покупать! А на сэкономленные деньги можно приобретать жене сапоги, шубы, шапки, брендовые шмотки и даже бриллианты. Выгода налицо! Хотя бывает, мужья насчёт шуб-сапог упираются, а заказывают форму не только для себя, но и для жены и заставляют её носить эту форму дома. Кто ради экономии, кто «чиста для прикола», а кто и для ролевых сексуальных игр.

На форму военные цепляют всевозможные гламурные цацки, которые они называют знаками различия и знаками отличия, [2] без которых отличить их друг от друга бывает крайне затруднительно: погоны, звёзды, лычки, кокарды, нашивки, шевроны, эполеты, аксельбанты, ордена, медали, знаки классности, танчики, пушечки, крылышки, стрелочки и т. д. Даже пуговицы у них — и то особые, военные. Кроме того, знаки различия имеют иерархическую структуру. И это настоящий головняк для любой женщины. Однако тебе нужно чётко зарубить себе на носу: без знаков различия ни один военный военным не считается.

Ещё у них есть звания. Они располагаются в виде звёздочек на погонах. У кого этих звёздочек больше, тот и командир.

С одной стороны, все эти знаки различия вещь полезная. Например, если не знаешь кого как звать, всегда можно легко выйти из положения. Не нужно кричать: «Эй, ты, чувак!» Вместо этого можно вежливо сказать: «Капитан, подвинь свой зад!» или «Генерал, вы крайний за сосисками?» Однако с другой, тебе придётся изучать всю эту филькину грамоту! И это составляет немалую сложность для любой женщины, а многим и вовсе не под силу.

Но особо нелепы их головные уборы. Всё, что они надевают на верхнюю часть тела (пожалуй, за исключением беретов) не носит больше никто: каски, папахи, пилотки, шлемы, тряпочные ушанки. А большие, огромные фуражки-аэродромы с кокардами, шнурами-филигранами, кантами и золотым шитьём в стиле рококо или ампира и вовсе абсурдны! Любой вояка, надев такую фуражку, сразу же становится похож на Верку Сердючку.

Практически постоянно военные находятся под контролем своих командиров. Даже когда спят. Взаимный контроль это тоже одна из основ армейской жизни, чтобы вояки не могли ходить в самоволку, водку пьянствовать и безобразия нарушать. Без разрешения командира военный никуда не может отлучиться, что для жён может быть как плюсом, так и минусом.

Командиры это отдельная тема. В командиры назначают только тех, кто имеет, так называемый, «командный голос», то есть, может сильно, громко и долго орать, пробирая подчинённых до самых печёнок. Когда командует хороший командир, то это примерно как рёв медведя. Поэтому таких командиров все боятся и сразу же бросаются выполнять все их приказания, иначе можно и оглохнуть. Особенно орут сержанты. Сорвать голос или охрипнуть для сержанта это всё, несоответствие занимаемой должности. Нередко военные теряют ориентацию и начинают командовать при помощи этого голоса и дома. И это ужасно!

Поэтому сразу же, ещё на первом свидании, выясни имеется ли у твоего ухажёра этот командирский голос. Мягко и ненавязчиво попроси его продемонстрировать свои способности. И если окажется, что такого голоса нет, то никогда ему не стать генералом. А раз так, сразу можешь давать такому лузеру от ворот поворот.

У военных ещё есть учения, дальние походы и всякие-разные секретные боевые задания, когда их засылают далеко и надолго. Там их нагружают оружием, снаряжением, противогазами и прочей хренью, отчего они становятся похожи на вьючных животных или инопланетных роботов, и заставляют бегать. В результате многие вояки получают грыжу, радикулит, смещение позвонков, ломают руки-ноги, пальцы, а от натуги у них может развязаться пуп и даже треснуть задница! Кроме того, на учениях ратоборцы полностью лишены доступа к женским телам, и это накладывает неизгладимый отпечаток на их психическое состояние и поведение. Кому-то может показаться, что в такие периоды жёны получают передышку от дисциплин-субординаций и могут заняться тем, что им более по душе. Однако это не так! Жёны командиров контролируют поведение жён их подчинённых, а после учений подают соответствующие рапорта. О как! Такова суровая действительность жизни с военным.

Военные любят всякие «построения», ходить строем и маршировать строевым шагом. Поэтому каждый день в их семьях начинается с утреннего построения, на котором мужья, воображая себя чуть ли не маршалами, ставят домочадцам боевую задачу на день. Поначалу жёнам это даётся непросто, поскольку до замужества они вели беззаботную, а то и разгульную жизнь, однако большинство из них со временем привыкают, втягиваются, живут строго по распорядку и даже ходят строевым шагом в магазины. Ах, как красиво смотрится женщина, идущая строевым шагом! Настоящая багиня!

 

[1] Устав офицерских жён это не выдумка автора, он реально существует и даже выложен в сеть. Google It!
[2] Знаки различия и знаки отличия это не одно и то же. И об этом знают даже далеко не все военные! Знаки различия — чтобы отличать друг от друга группы военнослужащих. Отличия — это знаки того, что вояка чем-то отличился. К этой категории относятся ордена, медали и другие награды, знаки классности, квалификации, окончания военных учебных заведений, знак «Гвардия», именное оружие и некоторые другие.
3. Во второй части мы узнаем о том, как правильно отдавать военным честь, как чистить военные причандалы, каковы военные в сексе, что должна знать и уметь жена военного, как хранить военную тайну и много других полезных сведений.

(Окончание см. на странице
Стоит ли выходить замуж за военного? Окончание.)

Религия спорта. Окончание.

Религия спорта. Окончание.

Глава 10.
Спорт в искусстве.

Как увековечены спортсмены в скульптурах, живописи, песнях, танцах, хохломе и прочих народных промыслах? Где все эти бегуны, плывуны, прыгуны, борцуны, скакуны, кидуны, игруны?

А никак! Их нет и в помине. Все произведения, которые действительно являются искусством, можно перечесть по пальцам. Это собственно то, что осталось от самих зачинателей спорта. Запоминай! «Дискобол» — одна из наиболее прославленных статуй античности, первая скульптура, изображающая человека в движении. «Панкратионисты» — борцы и мордобойцы. «Отдыхающий боксёр». «Дорифор» — он же, «Юноша с отломанным копьём». Скульптурная группа «Гонки на кентаврах» утрачена ещё в древности, и никто в настоящее время не может описать, как она выглядела. Плюс небольшое количество изображений на амфорах. Всё! Что касается борьбы Лаокоона с алкогольным змеем, то к спортивной тематике это творение никакого отношения не имеет.

С принятием христианства спортивные игры прекратили своё существование, потому как эта религия всё внимание уделяла не низменным страстям, а душе. И это правильно, товарищи! В исламе же, как известно, людей не изображают, а в других религиях и вовсе понятия «спорт» не имеется.

В средневековой Европе вместо спорта были рыцарские турниры, соревнования трубадуров, менестрелей и прочих попсюков, а также повсеместный грабёж. И больше ничего. Однако художественных полотен, изображающих этих персонажей, очень и очень мало. Их практически нет. Всё, что мы видим в интернете, это современные новоделы. А в те времена в головах творцов прекрасного были совершенно другие сюжеты: мифология, библейские мотивы и натюрморты. Хотя некоторые хитрецы всё таки умудрялись воткнуть в них и откровенную эротику. Скажем, та же толстомясая «Даная» Рембранта ван Рейна.

В 20-м веке тема стала востребованной, и некоторое количество конъюктурщиков от искусства ею занялись. Впереди планеты всей был, конечно же, Советский Союз, потому как спорт там имел огромную политическую составляющую и усиленно пропагандировался властью. Аналогично обстояло дело и в Германии в 30-е годы прошлого века.

Поскольку среди служителей муз всегда имеется огромное количество желающих подхалтурить на чём угодно, то практически в каждом «парке культуры» имелась гипсовая «Девушка с веслом», «Парень с ядрами» и им подобные шедевры. («Девушку с веслом» не следует путать с такими известными творениями искусства, как «Бабушка с метлой» и «Старушка с косой»)

Что касается живописи того периода, то она характерна доступными и понятными сюжетами, «социалистическим реализмом» пополам с «русским авангардом» и максимально упрощённой живописной техникой. При этом умение рисовать было вовсе не обязательно. Огромными тиражами печатались и повсеместно расклеивались плакаты, которые отличались предельным примитивизмом. «Все на коньки!» «Все на лыжи!» «Товарищ, на зарядку!» «Молодёжь, занимайся греблей!» «Выше класс советского футбола!» И т.д. Кстати, картинка в правом сайдбаре блога «Дрищ топчет клаву, качок таскает штангу» — характерный пример того пропагандистского искусства. Поэтому практически все творения по спортивной тематике прошлого и нынешнего веков имеют весьма убогий и схематичный вид, в том числе, и в кинематографии. Это свидетельствует о том, что «высокое искусство» по-прежнему обходит спорт стороной.

Тем не менее, блогописцу понравились полотна «Петушиный бой», «Тараканьи бега», «Он приземлился первым. Остатки парашютиста», «Забиватели козла», «Крякутный на воздушном шаре», «Бой с грушей. Груша победила», «Тройной заскок», «Разлёт зубов по рингу», ну, и конечно же, «Горы зовут!»

Глава 11. Спорт и взаимоотношения полов.

Любят ли девушки спортсменов и спортофанов?

Девушки любят не спортсменов, а деньги и статус. Если это у спортсмена будет, тогда он может рассчитывать на женское внимание. Если же ни того, ни другого у него нет, то его пара из таких же, как и он сам.

На спортофанатов женщины смотрят как на сумасшедших, и во многом это так и есть. Конечно, среди женщин тоже есть фанатки. Однако это ситуативные фанатки. Таких мужеложиц единицы. Просто они не отпускают свои половинки далеко от себя, следуют за ними по пятам, контролируя их поведение. А без мужчины они никогда не пойдут ни на футбол, ни на хоккей, не говоря уже о «фихтовании». И если мужчина достаточно хорошо её обеспечивает, то будут терпеть его фанатизм, скрепя зубами. Однако со временем страдалицы понимают, что в таком раскладе есть и свои прелести. Фанат это уже рогоносец или скоро им станет!

Что делать девушке если её парень — спортсмен или, наоборот, — не спортсмен? Или спортивный фан.

Посмотри на окружающих и помысли! Что ты видишь? Политик всё время идёт вверх и вперёд, он всегда при власти, даже если на пенсии; юрист все входы-выходы знает, становится всё более важным и дорогим; доктор уважаем в обществе, как никто другой, с годами он всё умнее и умнее, настоящий Гиппократ; художник всё творит и творит шедевры, аж пока ему не откроют персональную галерею и даже поставят памятник; учёный дорастает до нобеля, и ему тоже ставят памятник; банкир всё богатеет и богатеет, даже когда спит! И хотя богатеям памятники не ставят, они их ставят себе сами! И даже бездарный попсюк — и тот быстро становится богатым и знаменитым, после чего завывать свои нудные песенки может аж до самой смерти. Только на одних «авторских правах» можно жить припеваючи, ничего не делая. Да какую профессию ни возьми — у всех со временем увеличивается прибыток. И лишь только спортсмен идёт вниз, вниз и вниз. Иногда не просто идёт, а катится кубарем! Не успел стать чемпионом, а его уже в спиняку сталкивают с пьедестала! Обыгрывают, побеждают, обгоняют и кладут на лопатки. Большинство профессиональных спортсменов с таким раскладом смириться не может. Чемпионство для них это идея-фикс. А поскольку никаких других увлечений у них нет, и кроме как пинать мячик они ничего не умеют, то их охватывает жестокая депрессия, от которой они уходят в себя, теряют интерес к жизни (не говоря уже о жене и семье) и катятся по наклонной, прямо в лапы алкоголизма и психических расстройств. Спортсмен умирает четырежды: первый раз — когда его скинули с пьедестала, второй — когда его карьера «вся вышла», и третий — когда все напрочь о нём забыли. И даже википедики о нём ничего не пишут!

Ты хочешь тащиться на пару с таким лузером по жизненным этапам и ухабам? Опускаться и опускаться на дно!

Кроме того! Нужно постоянно и тщательно контролировать его здоровье, как бы кому это не показалось странным. Потому как особо рьяные спортодрочеры регулярно травятся допингом и спортивным питанием, а то и закачивают себя до смерти!

За спортсменами также нужен глаз да глаз, потому что практически все они «слабы на передок». А за культуристами следить нужно вдвое тщательнее, поскольку их могут увести не только женщины, но и мужчины. Среди качков полно геев.

И что характерно! Все эти «мастера и камээсы», «рекордсмены и чемпионы» одно жалуются, как им тяжело от бесконечных тренировок! Но как только коснётся баб и гулек, так всю усталость как рукой снимает!

У настоящего мужчины должен быть только один спорт — любить свою жену, ухаживать за ней, холить-лелеять, отдавать ей все деньги и разрешать гулять с подружками.

Вот тебе и ответ.

Дополнительно прочти басню дедушки Крылова «Стрекоза и муравей». Не будь стрекозой и не связывай свою судьбу со стрекозлом. Не теряй времени, выбирай себе муравья. Например, банкира. Настоящий муравей! Зёрнышко к зёрнышку, копеечка к копеечке, машинка к машинке, яхта к яхте, дворец ко дворцу. Лежит себе на заморском пляже, а денюжка — как-кап, кап-кап… И ни тренировок тебе, ни спортивных питаний, ни режимов дня! Ешь-пей-веселись!

Ну, разве для разнообразия, можешь потусоваться немного с каким-нибудь «чемпионом» для пополнения персонажей своей коллекции, попить шампанского из его кубков. И не более того.

Если же твой парень — спортофан, а тем более, спортодрот, то тут ответ и вовсе короткий.

У абсолютного большинства людей спортодрочерство со временем проходит подобно детской болезни. Хотя конечно, бывает и неизлечимая патология. Когда человек перестаёт болеть за спорт, он становится взрослым. Возвращаю тебя к эпиграфу в начале темы: «Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, мелкие умы обсуждают людей, примитивные умы обсуждают спорт». Что ты хочешь обсуждать со своим парнем? Выбирай.

Что делать, если парень — дрищ?
Нужно ли дрища приобщать к спорту?
Если да, то к какому?
Надо ли заставлять его качаться?

Спорт это не панацея! К старости почти все мужчины превращаются в одно и то же — пузатых, жирных, обрюзгших и нудных боровов. Да что там к старости! Многих уже в 35-40 лет от борова не отличишь!

Что ценит женщина в мужчине? Чтобы имел деньги, не был жадным и в сексе был хорош. А дальше сама воспитывай, что тебе нужно. Достаточно плавания, ежедневной гимнастики и тренажёров на разные группы мышц два-три раза в неделю. Однако начинать надо с правильного питания. Без него все «качания» без толку. В сети всё написано. Изучай.

Парня надо заставлять заниматься не спортом, а делом. Потому как чемпионами могут стать лишь истинные спортодроты, да и то лишь на короткое время. Ты хочешь чтобы твой парень был спортодротом? То-то и оно! А кроме того, если он полюбит спорт, то дома ты его не увидишь. Всё хорошо в меру.

Глава 12. Спорт и азартные игры.

Азартные игры это спорт или как?

Ну там, рулетка, карты, домино, лотерея, тотализатор.

Игромания и спортомания это сёстры-близнецы, две стороны одной медали. Однако цели у них не одинаковые. Если в спорте — это стремление стать круче всех, то в азартных играх — денежный или натуральный выигрыш. А что является предметом ставок в конкретной азартной игре не имеет никакого значения, будь-то ставки на ипподроме, тараканьих бегах, петушиных боях, в рулетку, на «орёл или решка», «чёт-нечет», покупка лотереи и прочие «три напёрстка». Если в спорте побеждает сильнейший, то в ставках-лотереях — случай.

Что касается карточных игр, то тут «бабушка надвое сказала». Если состязание идёт на деньги, то это азартная игра, а если за первенство, то спорт. Точно так же, как игра в шахматы, шашки, бильярд или го может быть и на деньги, и за первенство. Заядлыми картёжниками в своё время были Лев Толстой, Ф. Достоевский, И. Тургенев, Н. Гоголь, И. Гончаров, П. Вяземский. Однако ж никто их спортсменами не называет.

Хотя, конечно, везде имеются нюансы. Например, казино для его посетителей — игра, для крупье — работа, для его владельцев — бизнес.

Как избавить мужа от ставок на спорт?
Как отучить от фанатства и ставок на скачках, бирже и прочих форексах?

Разными видам спортофанатизма и лудомании (это игромания на деньги) обычно страдают лица мужского пола и заболевают они этими недугами ещё в детстве. Однако с началом пубертатного периода у 90-95 процентов самцов человека эта дурная привычка проходит. Не сама-собой, конечно. Просто самцы переключаются на другой вид игры — любовь. А вот оставшиеся 5-10% могут продолжать страдать этими пороками чуть ли не до самой старости.

В лудомании доктор Теткоракс выделяет 6 стадий:
1. Проигрывает только свои.
2. Проигрывает и свои, и жены.
3. Когда денег в семье уже нет, он начинает занимать их у всех подряд. Даже кредит втихаря от жены может взять!
4. Когда ему уже никто не занимает, ибо отдавать долги ему не с чего, он требует чтобы теперь занимала жена и давала ему на игру.
5. Выносит всё из дому, продаёт, а выручку опять проигрывает.
6. Терминальная стадия. Когда денег добыть уже неоткуда, он прибегает к воровству, плюс к тому может поставить на кон и жену, и детей и даже самого себя.

Некоторые несчастные жёны пытаются хитрить — мол, давай со мной будешь играть, в надежде, что кто бы не выиграл, деньги всё равно останутся в семье. Однако лудоману такой расклад вовсе не интересен. В нём нет азарта.

Поэтому такого перца бросай сразу же, по факту обнаружения его пристрастия, поскольку лудомания это психическое заболевание, при котором поведение характеризуется неадекватностью, а поступки — иррациональностью. Что касается компьютерных игроманов, то со временем это проходит или вытесняется более насущными занятиями.

Перед тем как выходить замуж, мужчину нужно обязательно проверить на предмет пороков и прочей шизы в его голове. Поэтому как можно раньше спровоцируй его. Мол, а давай-ка зайдём к букмекеру, поставим пару тысяч на «Спартак».

Глава 13. Афоризмы о спорте.

Вынужден разочаровать: афоризмов о спорте нет и не было, потому как сами спортопочитатели придумать что-то путное не в состоянии, а остальных людей эта тема интересует мало.

Что касается басни «Главное — не победа, а участие», то это не афоризм, а всего лишь лозунг, который придумал Пьер де Кубертен, чтобы завлекать легковерных простофиль. Это примерно как ходить на работу под девизом «Главное не зарплата, главное — продукция». Под таким лозунгом даже при социализме никто не трудился.

Достаточно лишь одного афоризма. Запомни его!
Трус не играет в рулетку, трус играет в хоккей. (Теткоракс)

Что касается избитой пословицы «жизнь это движение», то произносить её нужно правильно, поскольку «обратная теорема» — «движение это жизнь» — неверна.

Тем не менее, всё же можешь заглянуть на страницу афоризмов «Спорт», которая готовится к печати. Кое-какие мысли можешь найти также в темах «Победа», «Борьба», «Сила духа».

Послесловие

1. Страсть быть впереди планеты всей заложена в природе живых существ от самого сотворения мира. Однако только у человека она раздулась до размеров навязчивой идеи и стала мало чем отличаться от маниакального психоза.

2. Любая деятельность, сопровождающаяся перцеметрией, является спортом. Даже дети, топая в лужах, кто больше создаст волну, занимаются спортом. И отличаются от «больших спортсменов» только тем, что не занимаются этой хренью профессионально. И ты даже можешь не догадываться, что участвуешь в спорт состязаниях, как например, тараканы в тараканьих бегах или петухи в петушиных боях не ведают, что это спорт.

3. «Большой спорт» вреден для здоровья. Для здоровья полезна физкультура и лень.

4. Спортом загажена вся окружающая среда, даже сильнее чем выхлопными газами. И это уже достало конкретно.

5. Если тебя стала обуревать неодолимая тяга стать круче всех и даже «полететь прямо на Солнце», — срочно к психотерапевту. Может, тебя ещё и удастся спасти.

Знаете ли вы?

В будущем никто работать не будет, а все будут заниматься спортом.

Физическая сила мужчины измеряется не его мускулами, а тем, что он реально может с их помощью сделать. Проверить это весьма просто. Если псевдосилач не может разломить пополам ржавую подкову, раздавить в кулаке яблоко или картофелину, разбить лбом доску, кирпич и даже грецкий орех, а тем более, раздавить двумя руками арбуз, то это не качок, а силиконовый или синтольный шарлатан.

Девчонки, пользуйтесь этим знанием и сразу же предлагайте всяким там «богатырям» пройти эти простейшие тесты. Если не пройдут, гоните их в шею с позором!

Домашнее задание.

1. Прежде чем посвятить свою короткую и дорогую жизнь какой-нибудь хрени, и в том числе, профессиональному спорту, выясни когда в этом виде деятельности уходят на пенсию. А кроме того, узнай как страхуется здоровье спортсменов и выплачивается ли что-нибудь по этим страховкам. Реально выплачивается, а не по договорам, составленным хитрозадыми юристами. Какие у спортсменов профессиональные заболевания и какова их средняя продолжительность жизни.

2. Изучи тему и проведи расчёты сколько нужно построить стадионов, чтобы народ в стране был счастлив.

3. Выясни какие виды физической активности более всего подходят дрищам, компьютерным задротам и дистрофикам. И только потом принимай решение какой активностью заниматься. Иначе можешь покалечить себя на всю оставшуюся жизнь.

4. Просмотреть на ютьюбе сюжеты по запросам «спортивные инциденты», «спортивные приколы», «спортивная жесть», «придурки в спорте», «sport fails» и понять, что спорт это не только весело и полезно, но также тупо и опасно. А иногда это просто пи… пи… сец!

Начало статьи см. на странице Религия спорта.
По теме также читай посты
Олимпийские фетишисты.
Как достичь максимальной скорости бега.

Много чего есть, «мой друг Горацио», что можно рассказать о спорте. Однако и так уже «слишкам многа букаф». Может, когда-нибудь блогописец опубликует ещё чего-нибудь. Заходи.

Религия спорта. Часть 4.

Религия спорта. Часть 4.

Если ты перестал болеть за спорт, значит, ты уже стал взрослым. (Теткоракс)

Глава 8.
Социальный статус спортсменов.

Профессиональный спорт не относится ни к производственному труду, ни к сфере обслуживания, ни к финансовой сфере, ни к искусству, ни к образованию, ни к медицине, ни к защите родины, ни к охране правопорядка, ни к науке. А к чему он тогда относится? Спорт относится к развлечениям и шоу-бизнесу. И всегда был таковым, начиная с элладийских олимпиад. А современные стадионы, также как и древнеримский колизей, строятся не для спорта, а для зрелища.

Несмотря на то, что спорт не создаёт ни материальных, ни интеллектуальных, ни духовных, ни даже виртуальных ценностей, он, усилиями власть имущих, фактически раздут до самой настоящей религии, хотя в нём и отсутствует обязательный для любой религии компонент — вера в сверхъестественные силы и существа.

Для многих людей, не имеющих цели в жизни и не понимающих смысл своего существования, спорт как раз этот смысл и цель задаёт — дожить до следующих соревнований, отдаться всей душой их созерцанию и пофанатеть до упаду. Народ чувствует себя соучастником настоящей борьбы, от чего и получает недостающие ему эмоции. Ведь спорт это борьба, а борьба это спорт. А любая борьба, как известно, имеет две стороны: борьба с противником и борьба с самим собой. И такова природная суть хомо сапиенса — лишь только чего-то победив, он духовно сыт и бывает. Что может быть увлекательней этого! Поэтому спортопочитание это одна из основ современной культуры.

Социальный статус спортсменов, особенно в популярных видах спорта, находится на заоблачных высотах. С ними не сравнятся ни нобелевские лауреаты, ни политики, ни банкиры, ни писатели-поэты, ни художники, ни изобретатели, ни креаклы, ни эскулапы всех болезней, ни мудотрясы из стриптиза, ни экстрасенсы-предсказатели, и ни даже киноартисты. Не говоря уже о рабочих, земледельцах, менеджерах всяческой фигни и пролетариях умственного труда. По степени всеобщего идолопоклонства на одной ступеньке со спортсменами находятся разве что поп-певцы и музыканты. «Выдающиеся спортсмены» причисляются к «элите нации». Остальные же — просто пыль под их ногами.

Высокие результаты спортсменов способствуют авторитету, имиджу, престижу и репутации страны на международной арене. И это очень важно, хотя лично для тебя нисколько не денежно. Да и кому ты вообще нужен, когда речь идёт о престиже страны!? «Жажда — ничто, имидж — всё!»

Вот ты, читатель, как поднимаешь авторитет страны? Да никак! А может, тебе на него начхать? За рубль купил, за два продал? А может, ты принадлежишь к числу отщепенцев, которые имиджу страны только вредят!? Тогда ты не патриот! Стыд тебе и позор!

А вот спортсмены авторитет поднимают, поднимают и поднимают! Страшно даже представить на каком низком уровне находился бы престиж страны, если бы не они! Например, тот же фигурист или хоккеист. Крутнул какой-нибудь тройной тулуп, шайбу забил, — и прославил! А что можешь ты, отгребая навоз от скотины, рубая киркой уголёк в норе глубиной полкилометра, ворочая мешки с цементом или протирая пыль с товаров на полках супермаркета? Ноль!

Когда спортсмен становится чемпионом, весь мир слышит гимн его страны! А ты хоть костьми ляг, тебе даже на похоронах гимн не сыграют. Вот что значит статус, чувак. Имидж это для дураков, для умных — статус.

Спортсмены «высоких» и не очень достижений входят в специальную государственную номенклатуру. А это — гособеспечение, зарплата, пенсия, бесплатное лечение, жильё и прочие бонусы. К тому же, они получают вознаграждения от организаторов соревнований, своих клубов, спонсоров и богатеев-болельщиков. Многомиллионные зарплаты спортсменов и их тренеров это издевательство над трудовым народом и насмешка над здравым смыслом.

У чемпионов/рекордсменов имеются также и негласные льготы. (Поступление в институт, на работу, закрытые клубы и разного рода организации. Сдача экзаменов. Распределение профсоюзных путёвок и командировок за границу. Жильё вне очереди и в престижных районах. Госнаграды и премии. Повышенный процент по вкладам и кредит без процентов. Суды их не судят, менты не задерживают. Сделали селфи — и свободен)

Если у них что-то случится со здоровьем, ты тут же услышишь об этом из каждого утюга. А сам ты хоть сдохни, никому до этого нет дела. Если спортсмен станет жертвой преступления, вся страна будет следить за ходом расследования. Если что-то подобное случится с тобой, от тебя даже не захотят принимать заявление.

По окончании вузов обычные студенты становятся инженерами, учителями, врачами, учёными, юристами-экономистами, торговцами. А вот спортсмены так спортсменами и остаются, где бы они не учились, по причине своей неспособности к наукам и труду. «Отучившись», они уходят в тренеры, журналисты, комментаторы, анализаторы, хозработники, депутаты, артисты, охранники, вышибалы, бандиты. Никакой конкретной пользы от них для рядового обывателя никогда не имелось и не имеется.

Тем не менее, спортсменов надувают до размеров национальных героев. Их носят на руках, возят лимузинами, яхтами и самолётами. Любой политик не упустит случая попиариться на чемпионах и привлечь их к своей избирательной компании. За ними гоняются рекламодатели, о них пишут в педиях, слагают романы, сочиняют стихи, поют песни и снимают кинофильмы. Даже деревянный призёр открытого чемпионата Мухосранска по какому-то ринк-бенди записан в анналы мировой истории! Полоумные почитатели каждый день заглядывают на их страницы в соцсетях, чтобы узнать новости и полайкать всё подряд.

Их поношенными шмотками торгуют на аукционах. И надо сказать идолы-кумиры пользуются своим положением с особым цинизмом, зарабатывая всеми способами на спортодрочерах.

Вот что значит статус! Имидж — ничто, статус — всё!

Поэтому, если ты хочешь иметь хоть какой-то приличный статус, а тем более, быть причисленным к лику «илиты нации», то учиться нужно не на юриста, экономиста, менеджера, учёного, инженера, врача, торговца, креакла и прочие непрестижные профессии, а на спортсмена. И даже если у тебя нет к этому данных, тренером можешь стать наверняка.

Глава 9.
Спорт и медицина.

Почти все родители пытаются выяснить, а не спортсмен ли их ребёнок! Если нет ни голоса, ни слуха, ни мозгов, рисунки — мазня, память ни к чёрту, «фефекты фикции», а у кубика Рубика даже одну сторону собрать не может, то хоть в спортсмены нужно записаться! Поэтому заставляют детей посещать всяческие секции, а когда станет ясно, что они и к спорту никакому не предрасположены, бросают свои надежды и пускают всё на самотёк, на волю судьбы. Но даже если у твоего дитя к чему-то и обнаружилась тяга, то нужно относиться к этому вменяемо и с долей здорового скепсиса. Особенно, если это касается качкизма и собаководства.

В чём заключается скепсис ясно из следующего простого примера. Если ребенок проявил интерес, например, к плаванию и ходит в бассейн, то это хорошо. Пусть он и не станет чемпионом, однако через несколько лет приобретёт отличную фигуру, мускулатуру и мощные лёгкие. А чем больше кислорода в крови, тем человек здоровее и дольше живёт. А если заболел велосипедом, конным спортом и прочим елозинием на заднице, то получит ранний простатит. Штангист быстро износит межпозвоночные диски, плюс сердце в хлам. Бокс — полезное занятие для жизни, однако только для тех, кому мозги ни к чему. Практически первый удар в голову валит человека с ног, а от сотрясений мозг накачаться невозможно. Разного рода единоборства и гимнастика это стабильные поставщики инвалидов для народного хозяйства. (Хотя античные лекари считали бокс хорошим средством против хронических головных болей! 😆 ) Ну, а если появился интерес к толканию ядра, метанию копья, кёрлингу, гольфу или хоккею на ковре — причина обеспокоиться состоянием его психики налицо.

«Большой спорт» и здоровый образ жизни несовместимы. Большой спорт это такое же извращение и вредная привычка, как курение. У особо рьяных адептов этого пристрастия «здоровый образ жизни» нередко мало чем отличается от здорового способа смерти и является болезнью самоидентификации.

Конечно, двигательная активность нужна. Одни мышцы помогают другим мышцам. В результате всему организму легче. И в данном занятии имеется четыре уровня: «большой спорт», просто спорт, физкультура и всё остальное. К последнему относятся разнообразные рекламные заманухи: фитнес, аэробика, пилатес и прочая хрень, которые, по-существу, являются гимнастикой для ленивых, больных и стариков, у которых уже ни суставы не гнутся, ни мышцы не сокращаются и везде всё болит.

Безусловно, «утренняя пробежка поможет вам быть на работе бодрым». Однако, с другой стороны, на фига мне быть на работе бодрым, если там я отдыхаю, а иногда даже отсыпаюсь и отпиваюсь пивасиком!

Владельцы тренажёрок без устали заманивают нас в свои залы и рассказывают как это важно для нашего здоровья. Там нас научат правильно приседать со штангой, махать ножками и крутить ручками, вертеть задом, лазить на карачках и делать разнообразный прыг-скок, круть-верть, тыць-тыць. Помогут рационально употреблять пищу и воду, потому как углеводы превращаются в жир, белок превращается в жир, жир превращается в жир! Сахар это жир! Алкоголь это жир! Жир это смерть!

Однако по сути, запылённые, душные и вонючие качалки это неоправданная трата времени, денег и, пусть кому-то это не покажется странным, здоровья. Намного полезнее поехать на море, в горы, заняться рафтингом или самым обыкновенным туризмом.

Что касается болельщиков, то и с ними приключаются разные нелады. Например, длительное наблюдение за соревнованиями по пинг-понгу или теннису может привести к вывиху шейных позвонков, хотя, как правило, последствия менее серьёзные — просто сутки-двое подёргается голова, а затем всё придёт в норму. Ну, а об инсультах и сердечных приступах на стадионах известно всем.

Спортодрочерством, в основном, болеет молодёжь, пожилые же не тратят времени на доказывание кому-то чего-то. Они просто стараются как-то поспособствовать своему здоровью и продлить жизнь. И этого вполне достаточно. Здоровье обеспечивается не спортом, а умными мозгами и правильным образом жизни.



Знаете ли вы, что…

Настоящий пофигист никогда не будет заниматься спортом или болеть за него. Хотя он отнюдь не чурается физической культуры, однако прибегает к её помощи чисто ситуативно, по необходимости, чтобы суставы не заржавели, капилляры не слиплись и мышцы не атрофировались. И этого достаточно.

В современном информационном обществе некоторые социологи отмечают наличие и взаимопроникновение нескольких систем неравенства: власти, собственности, доступа к ресурсам, образования, статуса, известности и престижа. Известность и престиж это нематериальные активы, которые, при некоторой сноровке, можно превратить во власть и собственность. Те, которые сумели взобраться поближе к вершине пирамиды хотя бы по одной их этих позиций, причисляются к «илите нации».

Когда Робинзон Крузо заторчал на необитаемом острове на 15 лет, то едва не околел от скуки. Чтобы как-то поразвлечься, он придумал себе занятие — забивать палкой маленький мячик в ямки. Впоследствии это назвали гольфом. Только от смертельной тоски или полного отсутствия воображения человек может заниматься такой чушью, как гольф.

В последней части данной научной работы мы узнаем
♠ о спортивной тематике в искусстве;
♠ что делать женщине, у которой муж спортсмен, спортофан или одержим ставками на спорт;
♠ выучим множество «спортивных афоризмов»;
♠ а также узнаем ещё ряд очень полезных и весёлых сведений.
И всё это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Начало и окончание статьи см. на страницах
Религия спорта.,
Религия спорта. Окончание.

Ночные охотники.

Читатель, остерегайся психического заражения,
поскольку для восприятия данного текста
твой коэффициент адекватности может оказаться
недостаточно высоким.


Кто такие «ночные охотники»?

Нет, это не тупое голливудское кино, не музыкальная группа попсюков и не военный вертолёт. Это не доблестные менты/понты, борющиеся с преступным миром, и не сами преступники, охотящиеся на зазевавшихся прохожих; не наглая гопота, ожидающая в подворотне подвыпившего бюргера; не глупые тинейджеры, ищущие халяву; не мастера единоборств, отрабатывающие приёмы мордобоя на живом мясе; не бандюганы, задумавшие пограбить дома, хозяева которых в отлучке; и даже не чёрные трансплантологи, которые воруют людей и по-тихому разбирают их на органы. Это даже не зомби, восставшие роботы или инопланетяне, изготавливающие человечьи чучела. Не угадали. Это всё не то.

Так кто же эти таинственные создания? О ком идёт речь?

О людях, оберегающих нас от злобных, отвратительных и кровожадных тварей, которые могут разодрать любого человека в клочья, притом в любой момент; от разносчиков смертельных заболеваний, инфекций и паразитов. Ты ещё не догадался, читатель, что это за супергерои?

Ответ очень прост. Это муниципальные собаколовы, псинобастеры и догхантеры. Истребители, терминаторы и санитары города. Это именно у них служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд, как будто не видна. Если бы не они, то мерзкие собакоголовые твари захватили бы всю городскую окружающую среду. Они заполонили бы все улицы, подворотни, мусорки и подъезды. Они бы рвали нас на куски, шматовали всё живое в фарш и даже погрызли бы резину на твоём автомобиле.

Чтобы спасти народонаселение от этой смертельной опасности и выходят на охоту храбрые и мужественные муниципальные воины, воины невидимого фронта. Защита окружающей среды это их призвание. Их не показывают по телевизору, о них не снимают кинофильмы, не слагают песни, не пишут художественные полотна, не ваяют скульптуры. О них кругом молчок! К тому же, появляются они исключительно ночью, когда весь город спит. Поэтому это и есть самый настоящий невидимый фронт.

Час терминатора-собаколова наступает под утро, когда ещё не занялась заря. Неслышно, лёгкой тенью подкатывает их броневик и начинается охота на матёрых волкодавов и шелудивых псов. И надо сказать, это занятие намного опаснее, чем охота на лося, зайца, кабана, уток и прочих мирных животных. Если ты сквозь сон услышишь глубокой ночью или ближе к утру отчаянный собачий скулёж, визг и вой, то это не междоусобные псиноразборки. Это собачий «ужас, летящий на крыльях ночи», это приступили к своему нелёгкому, но благородному делу ночные псинотерминаторы.

Для выполнения своей архиважной задачи охотничья бригада оснащена всем необходимым: спецсредствами, спецодеждой и спецтранспортом. Все бойцы в совершенстве владеют ловчими сетями, лассо, арканами, арбалетами, стреляющими парализующими стрелами, электрошокерами, тазерами, газовыми баллончиками и аппаратурой ночного видения. Пойманных тварей грузят в кунги и отвозят в питомники, где их усыпляют и затем утилизируют.

Некоторые полагают, что эта охотничья добыча идёт на мясо, унты, пояса от радикулита и дорогое мыло. Ничего подобного! На мясо и унты разводятся животные особых мясных и пушных пород, на специальных фермах и с хорошим кормом. А уличная городская живность для этих целей не только непригодна, но и опасна! Но это уже другая тема.

Если ещё вчера по продуктовому рынку носились стаи откормленных церберов, а по району стайки голодных, отощавших, грязных, облезлых блохоносцев, норовя вырвать у тебя из сумки или из рук всё, что можно съесть и что съесть нельзя, порвать тебе брюки, загрызть детей, не пускать стариков в дома, пока те не выдадут им полпалки колбасы, облаять тебя в подворотне; если ещё на днях они пугали беременных женщин и малых детей, носились кругами вокруг жилых домов в поисках пропитания, которое им выбрасывают из окон сердобольные идиоты; если ты не мог выйти на прогулку/пробежку в ближайший микропарк, не рисковал отпустить малых детей гулять самих; если совсем недавно псинами были загажены все окрестности, что необходимо было тщательно смотреть себе под ноги; если в целях самообороны приходилось носить антисобачий газ, палку или травматик, то теперь… раз!… и ни одной мерзкой твари нет!

Знай, это не чудо совершилось, это не инопланетяне забрали нечисть для биоэкспериментов, это поработали отважные ночные охотники и псинотерминаторы. Честь, слава им и хвала!

 

Псиноловство это захватывающее приключение, это работа для настоящих мужчин! Юноша, обдумывающий своё житьё, любитель адреналина или необычайных приключений! Бросай свои бестолковые занятия экстремальной дурью, типа бейсджампинга, роупджампинга, руферства, вингсьютинга, зацеперства, паркура, стритрейсинга и прочей фигни! Займись настоящим делом! Ночной охотой на дикого собачьего зверя! Профессия муниципального собаколова, псинобастера и догхантера почётна и хорошо оплачивается. Не менее, чем профессия крысолова.

картинка копье, топор, рыцарь

P.S.

В ходе написания данного поста, блогописец решил перечислить в мэрию на счёт службы по отлову диких, одичавших и прочих бродячих тварей эквивалент десяти долларов. Мало? Конечно, мало. Однако, если каждый горожанин последует этому примеру и пожертвует на ночную охоту хотя бы по одному доллару, то мы очистим нашу окружающую среду от злобных, ядовитых и кусачих тварей. А если заодно ещё и от собаководов, то наступит новая эра, эра всеобщего разума. А ночные охотники займутся другим, не менее полезным делом.

P.S.2

В далёкой-далёкой галактике есть планета, на которой у каждого её разумного обитателя имеются волшебные кнопки shift и del. Наводишь курсор на какую-нибудь тварь и нажимаешь эти кнопки. И всё! Это чудище, минуя корзину, исчезает с этого небесного тела навсегда! Когда-то так будет и у нас.

О разного рода зоологических тварях читай в статьях
Лилипут в стране гулливеров.
На какого зверя охотиться опаснее всего.
Есть ли у слона пальцы?
Почему у гориллы большие ноздри?
Самые прекрасные в мире звуки это звуки тишины.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
и других.