Category Archives: Рассказы о профессиях.

Религия спорта. Окончание.

Религия спорта. Окончание.

Глава 10.
Спорт в искусстве.

Как увековечены спортсмены в скульптурах, живописи, песнях, танцах, хохломе и прочих народных промыслах? Где все эти бегуны, плывуны, прыгуны, борцуны, скакуны, кидуны, игруны?

А никак! Их нет и в помине. Все произведения, которые действительно являются искусством, можно перечесть по пальцам. Это собственно то, что осталось от самих зачинателей спорта. Запоминай! «Дискобол» — одна из наиболее прославленных статуй античности, первая скульптура, изображающая человека в движении. «Панкратионисты» — борцы и мордобойцы. «Отдыхающий боксёр». «Дорифор» — он же, «Юноша с отломанным копьём». Скульптурная группа «Гонки на кентаврах» утрачена ещё в древности, и никто в настоящее время не может описать, как она выглядела. Плюс небольшое количество изображений на амфорах. Всё! Что касается борьбы Лаокоона с алкогольным змеем, то к спортивной тематике это творение никакого отношения не имеет.

С принятием христианства спортивные игры прекратили своё существование, потому как эта религия всё внимание уделяла не низменным страстям, а душе. И это правильно, товарищи! В исламе же, как известно, людей не изображают, а в других религиях и вовсе понятия «спорт» не имеется.

В средневековой Европе вместо спорта были рыцарские турниры, соревнования трубадуров, менестрелей и прочих попсюков, а также повсеместный грабёж. И больше ничего. Однако художественных полотен, изображающих этих персонажей, очень и очень мало. Их практически нет. Всё, что мы видим в интернете, это современные новоделы. А в те времена в головах творцов прекрасного были совершенно другие сюжеты: мифология, библейские мотивы и натюрморты. Хотя некоторые хитрецы всё таки умудрялись воткнуть в них и откровенную эротику. Скажем, та же толстомясая «Даная» Рембранта ван Рейна.

В 20-м веке тема стала востребованной, и некоторое количество конъюктурщиков от искусства ею занялись. Впереди планеты всей был, конечно же, Советский Союз, потому как спорт там имел огромную политическую составляющую и усиленно пропагандировался властью. Аналогично обстояло дело и в Германии в 30-е годы прошлого века.

Поскольку среди служителей муз всегда имеется огромное количество желающих подхалтурить на чём угодно, то практически в каждом «парке культуры» имелась гипсовая «Девушка с веслом», «Парень с ядрами» и им подобные шедевры. («Девушку с веслом» не следует путать с такими известными творениями искусства, как «Бабушка с метлой» и «Старушка с косой»)

Что касается живописи того периода, то она характерна доступными и понятными сюжетами, «социалистическим реализмом» пополам с «русским авангардом» и максимально упрощённой живописной техникой. При этом умение рисовать было вовсе не обязательно. Огромными тиражами печатались и повсеместно расклеивались плакаты, которые отличались предельным примитивизмом. «Все на коньки!» «Все на лыжи!» «Товарищ, на зарядку!» «Молодёжь, занимайся греблей!» «Выше класс советского футбола!» И т.д. Кстати, картинка в правом сайдбаре блога «Дрищ топчет клаву, качок таскает штангу» — характерный пример того пропагандистского искусства. Поэтому практически все творения по спортивной тематике прошлого и нынешнего веков имеют весьма убогий и схематичный вид, в том числе, и в кинематографии. Это свидетельствует о том, что «высокое искусство» по-прежнему обходит спорт стороной.

Тем не менее, блогописцу понравились полотна «Петушиный бой», «Тараканьи бега», «Он приземлился первым. Остатки парашютиста», «Забиватели козла», «Крякутный на воздушном шаре», «Бой с грушей. Груша победила», «Тройной заскок», «Разлёт зубов по рингу», ну, и конечно же, «Горы зовут!»

Глава 11. Спорт и взаимоотношения полов.

Любят ли девушки спортсменов и спортофанов?

Девушки любят не спортсменов, а деньги и статус. Если это у спортсмена будет, тогда он может рассчитывать на женское внимание. Если же ни того, ни другого у него нет, то его пара из таких же, как и он сам.

На спортофанатов женщины смотрят как на сумасшедших, и во многом это так и есть. Конечно, среди женщин тоже есть фанатки. Однако это ситуативные фанатки. Таких мужеложиц единицы. Просто они не отпускают свои половинки далеко от себя, следуют за ними по пятам, контролируя их поведение. А без мужчины они никогда не пойдут ни на футбол, ни на хоккей, не говоря уже о «фихтовании». И если мужчина достаточно хорошо её обеспечивает, то будут терпеть его фанатизм, скрепя зубами. Однако со временем страдалицы понимают, что в таком раскладе есть и свои прелести. Фанат это уже рогоносец или скоро им станет!

Что делать девушке если её парень — спортсмен или, наоборот, — не спортсмен? Или спортивный фан.

Посмотри на окружающих и помысли! Что ты видишь? Политик всё время идёт вверх и вперёд, он всегда при власти, даже если на пенсии; юрист все входы-выходы знает, становится всё более важным и дорогим; доктор уважаем в обществе, как никто другой, с годами он всё умнее и умнее, настоящий Гиппократ; художник всё творит и творит шедевры, аж пока ему не откроют персональную галерею и даже поставят памятник; учёный дорастает до нобеля, и ему тоже ставят памятник; банкир всё богатеет и богатеет, даже когда спит! И хотя богатеям памятники не ставят, они их ставят себе сами! И даже бездарный попсюк — и тот быстро становится богатым и знаменитым, после чего завывать свои нудные песенки может аж до самой смерти. Только на одних «авторских правах» можно жить припеваючи, ничего не делая. Да какую профессию ни возьми — у всех со временем увеличивается прибыток. И лишь только спортсмен идёт вниз, вниз и вниз. Иногда не просто идёт, а катится кубарем! Не успел стать чемпионом, а его уже в спиняку сталкивают с пьедестала! Обыгрывают, побеждают, обгоняют и кладут на лопатки. Большинство профессиональных спортсменов с таким раскладом смириться не может. Чемпионство для них это идея-фикс. А поскольку никаких других увлечений у них нет, и кроме как пинать мячик они ничего не умеют, то их охватывает жестокая депрессия, от которой они уходят в себя, теряют интерес к жизни (не говоря уже о жене и семье) и катятся по наклонной, прямо в лапы алкоголизма и психических расстройств. Спортсмен умирает четырежды: первый раз — когда его скинули с пьедестала, второй — когда его карьера «вся вышла», и третий — когда все напрочь о нём забыли. И даже википедики о нём ничего не пишут!

Ты хочешь тащиться на пару с таким лузером по жизненным этапам и ухабам? Опускаться и опускаться на дно!

Кроме того! Нужно постоянно и тщательно контролировать его здоровье, как бы кому это не показалось странным. Потому как особо рьяные спортодрочеры регулярно травятся допингом и спортивным питанием, а то и закачивают себя до смерти!

За спортсменами также нужен глаз да глаз, потому что практически все они «слабы на передок». А за культуристами следить нужно вдвое тщательнее, поскольку их могут увести не только женщины, но и мужчины. Среди качков полно геев.

И что характерно! Все эти «мастера и камээсы», «рекордсмены и чемпионы» одно жалуются, как им тяжело от бесконечных тренировок! Но как только коснётся баб и гулек, так всю усталость как рукой снимает!

У настоящего мужчины должен быть только один спорт — любить свою жену, ухаживать за ней, холить-лелеять, отдавать ей все деньги и разрешать гулять с подружками.

Вот тебе и ответ.

Дополнительно прочти басню дедушки Крылова «Стрекоза и муравей». Не будь стрекозой и не связывай свою судьбу со стрекозлом. Не теряй времени, выбирай себе муравья. Например, банкира. Настоящий муравей! Зёрнышко к зёрнышку, копеечка к копеечке, машинка к машинке, яхта к яхте, дворец ко дворцу. Лежит себе на заморском пляже, а денюжка — как-кап, кап-кап… И ни тренировок тебе, ни спортивных питаний, ни режимов дня! Ешь-пей-веселись!

Ну, разве для разнообразия, можешь потусоваться немного с каким-нибудь «чемпионом» для пополнения персонажей своей коллекции, попить шампанского из его кубков. И не более того.

Если же твой парень — спортофан, а тем более, спортодрот, то тут ответ и вовсе короткий.

У абсолютного большинства людей спортодрочерство со временем проходит подобно детской болезни. Хотя конечно, бывает и неизлечимая патология. Когда человек перестаёт болеть за спорт, он становится взрослым. Возвращаю тебя к эпиграфу в начале темы: «Великие умы обсуждают идеи, средние умы обсуждают события, мелкие умы обсуждают людей, примитивные умы обсуждают спорт». Что ты хочешь обсуждать со своим парнем? Выбирай.

Что делать, если парень — дрищ?
Нужно ли дрища приобщать к спорту?
Если да, то к какому?
Надо ли заставлять его качаться?

Спорт это не панацея! К старости почти все мужчины превращаются в одно и то же — пузатых, жирных, обрюзгших и нудных боровов. Да что там к старости! Многих уже в 35-40 лет от борова не отличишь!

Что ценит женщина в мужчине? Чтобы имел деньги, не был жадным и в сексе был хорош. А дальше сама воспитывай, что тебе нужно. Достаточно плавания, ежедневной гимнастики и тренажёров на разные группы мышц два-три раза в неделю. Однако начинать надо с правильного питания. Без него все «качания» без толку. В сети всё написано. Изучай.

Парня надо заставлять заниматься не спортом, а делом. Потому как чемпионами могут стать лишь истинные спортодроты, да и то лишь на короткое время. Ты хочешь чтобы твой парень был спортодротом? То-то и оно! А кроме того, если он полюбит спорт, то дома ты его не увидишь. Всё хорошо в меру.

Глава 12. Спорт и азартные игры.

Азартные игры это спорт или как?

Ну там, рулетка, карты, домино, лотерея, тотализатор.

Игромания и спортомания это сёстры-близнецы, две стороны одной медали. Однако цели у них не одинаковые. Если в спорте — это стремление стать круче всех, то в азартных играх — денежный или натуральный выигрыш. А что является предметом ставок в конкретной азартной игре не имеет никакого значения, будь-то ставки на ипподроме, тараканьих бегах, петушиных боях, в рулетку, на «орёл или решка», «чёт-нечет», покупка лотереи и прочие «три напёрстка». Если в спорте побеждает сильнейший, то в ставках-лотереях — случай.

Что касается карточных игр, то тут «бабушка надвое сказала». Если состязание идёт на деньги, то это азартная игра, а если за первенство, то спорт. Точно так же, как игра в шахматы, шашки, бильярд или го может быть и на деньги, и за первенство. Заядлыми картёжниками в своё время были Лев Толстой, Ф. Достоевский, И. Тургенев, Н. Гоголь, И. Гончаров, П. Вяземский. Однако ж никто их спортсменами не называет.

Хотя, конечно, везде имеются нюансы. Например, казино для его посетителей — игра, для крупье — работа, для его владельцев — бизнес.

Как избавить мужа от ставок на спорт?
Как отучить от фанатства и ставок на скачках, бирже и прочих форексах?

Разными видам спортофанатизма и лудомании (это игромания на деньги) обычно страдают лица мужского пола и заболевают они этими недугами ещё в детстве. Однако с началом пубертатного периода у 90-95 процентов самцов человека эта дурная привычка проходит. Не сама-собой, конечно. Просто самцы переключаются на другой вид игры — любовь. А вот оставшиеся 5-10% могут продолжать страдать этими пороками чуть ли не до самой старости.

В лудомании доктор Теткоракс выделяет 6 стадий:
1. Проигрывает только свои.
2. Проигрывает и свои, и жены.
3. Когда денег в семье уже нет, он начинает занимать их у всех подряд. Даже кредит втихаря от жены может взять!
4. Когда ему уже никто не занимает, ибо отдавать долги ему не с чего, он требует чтобы теперь занимала жена и давала ему на игру.
5. Выносит всё из дому, продаёт, а выручку опять проигрывает.
6. Терминальная стадия. Когда денег добыть уже неоткуда, он прибегает к воровству, плюс к тому может поставить на кон и жену, и детей и даже самого себя.

Некоторые несчастные жёны пытаются хитрить — мол, давай со мной будешь играть, в надежде, что кто бы не выиграл, деньги всё равно останутся в семье. Однако лудоману такой расклад вовсе не интересен. В нём нет азарта.

Поэтому такого перца бросай сразу же, по факту обнаружения его пристрастия, поскольку лудомания это психическое заболевание, при котором поведение характеризуется неадекватностью, а поступки — иррациональностью. Что касается компьютерных игроманов, то со временем это проходит или вытесняется более насущными занятиями.

Перед тем как выходить замуж, мужчину нужно обязательно проверить на предмет пороков и прочей шизы в его голове. Поэтому как можно раньше спровоцируй его. Мол, а давай-ка зайдём к букмекеру, поставим пару тысяч на «Спартак».

Глава 13. Афоризмы о спорте.

Вынужден разочаровать: афоризмов о спорте нет и не было, потому как сами спортопочитатели придумать что-то путное не в состоянии, а остальных людей эта тема интересует мало.

Что касается басни «Главное — не победа, а участие», то это не афоризм, а всего лишь лозунг, который придумал Пьер де Кубертен, чтобы завлекать легковерных простофиль. Это примерно как ходить на работу под девизом «Главное не зарплата, главное — продукция». Под таким лозунгом даже при социализме никто не трудился.

Достаточно лишь одного афоризма. Запомни его!
Трус не играет в рулетку, трус играет в хоккей. (Теткоракс)

Что касается избитой пословицы «жизнь это движение», то произносить её нужно правильно, поскольку «обратная теорема» — «движение это жизнь» — неверна.

Тем не менее, всё же можешь заглянуть на страницу афоризмов «Спорт», которая готовится к печати. Кое-какие мысли можешь найти также в темах «Победа», «Борьба», «Сила духа».

Послесловие

1. Страсть быть впереди планеты всей заложена в природе живых существ от самого сотворения мира. Однако только у человека она раздулась до размеров навязчивой идеи и стала мало чем отличаться от маниакального психоза.

2. Любая деятельность, сопровождающаяся перцеметрией, является спортом. Даже дети, топая в лужах, кто больше создаст волну, занимаются спортом. И отличаются от «больших спортсменов» только тем, что не занимаются этой хренью профессионально. И ты даже можешь не догадываться, что участвуешь в спорт состязаниях, как например, тараканы в тараканьих бегах или петухи в петушиных боях не ведают, что это спорт.

3. «Большой спорт» вреден для здоровья. Для здоровья полезна физкультура и лень.

4. Спортом загажена вся окружающая среда, даже сильнее чем выхлопными газами. И это уже достало конкретно.

5. Если тебя стала обуревать неодолимая тяга стать круче всех и даже «полететь прямо на Солнце», — срочно к психотерапевту. Может, тебя ещё и удастся спасти.

Знаете ли вы?

В будущем никто работать не будет, а все будут заниматься спортом.

Физическая сила мужчины измеряется не его мускулами, а тем, что он реально может с их помощью сделать. Проверить это весьма просто. Если псевдосилач не может разломить пополам ржавую подкову, раздавить в кулаке яблоко или картофелину, разбить лбом доску, кирпич и даже грецкий орех, а тем более, раздавить двумя руками арбуз, то это не качок, а силиконовый или синтольный шарлатан.

Девчонки, пользуйтесь этим знанием и сразу же предлагайте всяким там «богатырям» пройти эти простейшие тесты. Если не пройдут, гоните их в шею с позором!

Домашнее задание.

1. Прежде чем посвятить свою короткую и дорогую жизнь какой-нибудь хрени, и в том числе, профессиональному спорту, выясни когда в этом виде деятельности уходят на пенсию. А кроме того, узнай как страхуется здоровье спортсменов и выплачивается ли что-нибудь по этим страховкам. Реально выплачивается, а не по договорам, составленным хитрозадыми юристами. Какие у спортсменов профессиональные заболевания и какова их средняя продолжительность жизни.

2. Изучи тему и проведи расчёты сколько нужно построить стадионов, чтобы народ в стране был счастлив.

3. Выясни какие виды физической активности более всего подходят дрищам, компьютерным задротам и дистрофикам. И только потом принимай решение какой активностью заниматься. Иначе можешь покалечить себя на всю оставшуюся жизнь.

4. Просмотреть на ютьюбе сюжеты по запросам «спортивные инциденты», «спортивные приколы», «спортивная жесть», «придурки в спорте», «sport fails» и понять, что спорт это не только весело и полезно, но также тупо и опасно. А иногда это просто пи… пи… сец!

Начало статьи см. на странице Религия спорта.
По теме также читай посты
Олимпийские фетишисты.
Как достичь максимальной скорости бега.

Много чего есть, «мой друг Горацио», что можно рассказать о спорте. Однако и так уже «слишкам многа букаф». Может, когда-нибудь блогописец опубликует ещё чего-нибудь. Заходи.

Реклама

Религия спорта. Часть 4.

Религия спорта. Часть 4.

Если ты перестал болеть за спорт, значит, ты уже стал взрослым. (Теткоракс)

Глава 8.
Социальный статус спортсменов.

Профессиональный спорт не относится ни к производственному труду, ни к сфере обслуживания, ни к финансовой сфере, ни к искусству, ни к образованию, ни к медицине, ни к защите родины, ни к охране правопорядка, ни к науке. А к чему он тогда относится? Спорт относится к развлечениям и шоу-бизнесу. И всегда был таковым, начиная с элладийских олимпиад. А современные стадионы, также как и древнеримский колизей, строятся не для спорта, а для зрелища.

Несмотря на то, что спорт не создаёт ни материальных, ни интеллектуальных, ни духовных, ни даже виртуальных ценностей, он, усилиями власть имущих, фактически раздут до самой настоящей религии, хотя в нём и отсутствует обязательный для любой религии компонент — вера в сверхъестественные силы и существа.

Для многих людей, не имеющих цели в жизни и не понимающих смысл своего существования, спорт как раз этот смысл и цель задаёт — дожить до следующих соревнований, отдаться всей душой их созерцанию и пофанатеть до упаду. Народ чувствует себя соучастником настоящей борьбы, от чего и получает недостающие ему эмоции. Ведь спорт это борьба, а борьба это спорт. А любая борьба, как известно, имеет две стороны: борьба с противником и борьба с самим собой. И такова природная суть хомо сапиенса — лишь только чего-то победив, он духовно сыт и бывает. Что может быть увлекательней этого! Поэтому спортопочитание это одна из основ современной культуры.

Социальный статус спортсменов, особенно в популярных видах спорта, находится на заоблачных высотах. С ними не сравнятся ни нобелевские лауреаты, ни политики, ни банкиры, ни писатели-поэты, ни художники, ни изобретатели, ни креаклы, ни эскулапы всех болезней, ни мудотрясы из стриптиза, ни экстрасенсы-предсказатели, и ни даже киноартисты. Не говоря уже о рабочих, земледельцах, менеджерах всяческой фигни и пролетариях умственного труда. По степени всеобщего идолопоклонства на одной ступеньке со спортсменами находятся разве что поп-певцы и музыканты. «Выдающиеся спортсмены» причисляются к «элите нации». Остальные же — просто пыль под их ногами.

Высокие результаты спортсменов способствуют авторитету, имиджу, престижу и репутации страны на международной арене. И это очень важно, хотя лично для тебя нисколько не денежно. Да и кому ты вообще нужен, когда речь идёт о престиже страны!? «Жажда — ничто, имидж — всё!»

Вот ты, читатель, как поднимаешь авторитет страны? Да никак! А может, тебе на него начхать? За рубль купил, за два продал? А может, ты принадлежишь к числу отщепенцев, которые имиджу страны только вредят!? Тогда ты не патриот! Стыд тебе и позор!

А вот спортсмены авторитет поднимают, поднимают и поднимают! Страшно даже представить на каком низком уровне находился бы престиж страны, если бы не они! Например, тот же фигурист или хоккеист. Крутнул какой-нибудь тройной тулуп, шайбу забил, — и прославил! А что можешь ты, отгребая навоз от скотины, рубая киркой уголёк в норе глубиной полкилометра, ворочая мешки с цементом или протирая пыль с товаров на полках супермаркета? Ноль!

Когда спортсмен становится чемпионом, весь мир слышит гимн его страны! А ты хоть костьми ляг, тебе даже на похоронах гимн не сыграют. Вот что значит статус, чувак. Имидж это для дураков, для умных — статус.

Спортсмены «высоких» и не очень достижений входят в специальную государственную номенклатуру. А это — гособеспечение, зарплата, пенсия, бесплатное лечение, жильё и прочие бонусы. К тому же, они получают вознаграждения от организаторов соревнований, своих клубов, спонсоров и богатеев-болельщиков. Многомиллионные зарплаты спортсменов и их тренеров это издевательство над трудовым народом и насмешка над здравым смыслом.

У чемпионов/рекордсменов имеются также и негласные льготы. (Поступление в институт, на работу, закрытые клубы и разного рода организации. Сдача экзаменов. Распределение профсоюзных путёвок и командировок за границу. Жильё вне очереди и в престижных районах. Госнаграды и премии. Повышенный процент по вкладам и кредит без процентов. Суды их не судят, менты не задерживают. Сделали селфи — и свободен)

Если у них что-то случится со здоровьем, ты тут же услышишь об этом из каждого утюга. А сам ты хоть сдохни, никому до этого нет дела. Если спортсмен станет жертвой преступления, вся страна будет следить за ходом расследования. Если что-то подобное случится с тобой, от тебя даже не захотят принимать заявление.

По окончании вузов обычные студенты становятся инженерами, учителями, врачами, учёными, юристами-экономистами, торговцами. А вот спортсмены так спортсменами и остаются, где бы они не учились, по причине своей неспособности к наукам и труду. «Отучившись», они уходят в тренеры, журналисты, комментаторы, анализаторы, хозработники, депутаты, артисты, охранники, вышибалы, бандиты. Никакой конкретной пользы от них для рядового обывателя никогда не имелось и не имеется.

Тем не менее, спортсменов надувают до размеров национальных героев. Их носят на руках, возят лимузинами, яхтами и самолётами. Любой политик не упустит случая попиариться на чемпионах и привлечь их к своей избирательной компании. За ними гоняются рекламодатели, о них пишут в педиях, слагают романы, сочиняют стихи, поют песни и снимают кинофильмы. Даже деревянный призёр открытого чемпионата Мухосранска по какому-то ринк-бенди записан в анналы мировой истории! Полоумные почитатели каждый день заглядывают на их страницы в соцсетях, чтобы узнать новости и полайкать всё подряд.

Их поношенными шмотками торгуют на аукционах. И надо сказать идолы-кумиры пользуются своим положением с особым цинизмом, зарабатывая всеми способами на спортодрочерах.

Вот что значит статус! Имидж — ничто, статус — всё!

Поэтому, если ты хочешь иметь хоть какой-то приличный статус, а тем более, быть причисленным к лику «илиты нации», то учиться нужно не на юриста, экономиста, менеджера, учёного, инженера, врача, торговца, креакла и прочие непрестижные профессии, а на спортсмена. И даже если у тебя нет к этому данных, тренером можешь стать наверняка.

Глава 9.
Спорт и медицина.

Почти все родители пытаются выяснить, а не спортсмен ли их ребёнок! Если нет ни голоса, ни слуха, ни мозгов, рисунки — мазня, память ни к чёрту, «фефекты фикции», а у кубика Рубика даже одну сторону собрать не может, то хоть в спортсмены нужно записаться! Поэтому заставляют детей посещать всяческие секции, а когда станет ясно, что они и к спорту никакому не предрасположены, бросают свои надежды и пускают всё на самотёк, на волю судьбы. Но даже если у твоего дитя к чему-то и обнаружилась тяга, то нужно относиться к этому вменяемо и с долей здорового скепсиса. Особенно, если это касается качкизма и собаководства.

В чём заключается скепсис ясно из следующего простого примера. Если ребенок проявил интерес, например, к плаванию и ходит в бассейн, то это хорошо. Пусть он и не станет чемпионом, однако через несколько лет приобретёт отличную фигуру, мускулатуру и мощные лёгкие. А чем больше кислорода в крови, тем человек здоровее и дольше живёт. А если заболел велосипедом, конным спортом и прочим елозинием на заднице, то получит ранний простатит. Штангист быстро износит межпозвоночные диски, плюс сердце в хлам. Бокс — полезное занятие для жизни, однако только для тех, кому мозги ни к чему. Практически первый удар в голову валит человека с ног, а от сотрясений мозг накачаться невозможно. Разного рода единоборства и гимнастика это стабильные поставщики инвалидов для народного хозяйства. (Хотя античные лекари считали бокс хорошим средством против хронических головных болей! 😆 ) Ну, а если появился интерес к толканию ядра, метанию копья, кёрлингу, гольфу или хоккею на ковре — причина обеспокоиться состоянием его психики налицо.

«Большой спорт» и здоровый образ жизни несовместимы. Большой спорт это такое же извращение и вредная привычка, как курение. У особо рьяных адептов этого пристрастия «здоровый образ жизни» нередко мало чем отличается от здорового способа смерти и является болезнью самоидентификации.

Конечно, двигательная активность нужна. Одни мышцы помогают другим мышцам. В результате всему организму легче. И в данном занятии имеется четыре уровня: «большой спорт», просто спорт, физкультура и всё остальное. К последнему относятся разнообразные рекламные заманухи: фитнес, аэробика, пилатес и прочая хрень, которые, по-существу, являются гимнастикой для ленивых, больных и стариков, у которых уже ни суставы не гнутся, ни мышцы не сокращаются и везде всё болит.

Безусловно, «утренняя пробежка поможет вам быть на работе бодрым». Однако, с другой стороны, на фига мне быть на работе бодрым, если там я отдыхаю, а иногда даже отсыпаюсь и отпиваюсь пивасиком!

Владельцы тренажёрок без устали заманивают нас в свои залы и рассказывают как это важно для нашего здоровья. Там нас научат правильно приседать со штангой, махать ножками и крутить ручками, вертеть задом, лазить на карачках и делать разнообразный прыг-скок, круть-верть, тыць-тыць. Помогут рационально употреблять пищу и воду, потому как углеводы превращаются в жир, белок превращается в жир, жир превращается в жир! Сахар это жир! Алкоголь это жир! Жир это смерть!

Однако по сути, запылённые, душные и вонючие качалки это неоправданная трата времени, денег и, пусть кому-то это не покажется странным, здоровья. Намного полезнее поехать на море, в горы, заняться рафтингом или самым обыкновенным туризмом.

Что касается болельщиков, то и с ними приключаются разные нелады. Например, длительное наблюдение за соревнованиями по пинг-понгу или теннису может привести к вывиху шейных позвонков, хотя, как правило, последствия менее серьёзные — просто сутки-двое подёргается голова, а затем всё придёт в норму. Ну, а об инсультах и сердечных приступах на стадионах известно всем.

Спортодрочерством, в основном, болеет молодёжь, пожилые же не тратят времени на доказывание кому-то чего-то. Они просто стараются как-то поспособствовать своему здоровью и продлить жизнь. И этого вполне достаточно. Здоровье обеспечивается не спортом, а умными мозгами и правильным образом жизни.



Знаете ли вы, что…

Настоящий пофигист никогда не будет заниматься спортом или болеть за него. Хотя он отнюдь не чурается физической культуры, однако прибегает к её помощи чисто ситуативно, по необходимости, чтобы суставы не заржавели, капилляры не слиплись и мышцы не атрофировались. И этого достаточно.

В современном информационном обществе некоторые социологи отмечают наличие и взаимопроникновение нескольких систем неравенства: власти, собственности, доступа к ресурсам, образования, статуса, известности и престижа. Известность и престиж это нематериальные активы, которые, при некоторой сноровке, можно превратить во власть и собственность. Те, которые сумели взобраться поближе к вершине пирамиды хотя бы по одной их этих позиций, причисляются к «илите нации».

Когда Робинзон Крузо заторчал на необитаемом острове на 15 лет, то едва не околел от скуки. Чтобы как-то поразвлечься, он придумал себе занятие — забивать палкой маленький мячик в ямки. Впоследствии это назвали гольфом. Только от смертельной тоски или полного отсутствия воображения человек может заниматься такой чушью, как гольф.

В последней части данной научной работы мы узнаем
♠ о спортивной тематике в искусстве;
♠ что делать женщине, у которой муж спортсмен, спортофан или одержим ставками на спорт;
♠ выучим множество «спортивных афоризмов»;
♠ а также узнаем ещё ряд очень полезных и весёлых сведений.
И всё это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Начало и окончание статьи см. на страницах
Религия спорта.,
Религия спорта. Окончание.

Ночные охотники.

Читатель, остерегайся психического заражения,
поскольку для восприятия данного текста
твой коэффициент адекватности может оказаться
недостаточно высоким.


Кто такие «ночные охотники»?

Нет, это не тупое голливудское кино, не музыкальная группа попсюков и не военный вертолёт. Это не доблестные менты/понты, борющиеся с преступным миром, и не сами преступники, охотящиеся на зазевавшихся прохожих; не наглая гопота, ожидающая в подворотне подвыпившего бюргера; не глупые тинейджеры, ищущие халяву; не мастера единоборств, отрабатывающие приёмы мордобоя на живом мясе; не бандюганы, задумавшие пограбить дома, хозяева которых в отлучке; и даже не чёрные трансплантологи, которые воруют людей и по-тихому разбирают их на органы. Это даже не зомби, восставшие роботы или инопланетяне, изготавливающие человечьи чучела. Не угадали. Это всё не то.

Так кто же эти таинственные создания? О ком идёт речь?

О людях, оберегающих нас от злобных, отвратительных и кровожадных тварей, которые могут разодрать любого человека в клочья, притом в любой момент; от разносчиков смертельных заболеваний, инфекций и паразитов. Ты ещё не догадался, читатель, что это за супергерои?

Ответ очень прост. Это муниципальные собаколовы, псинобастеры и догхантеры. Истребители, терминаторы и санитары города. Это именно у них служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд, как будто не видна. Если бы не они, то мерзкие собакоголовые твари захватили бы всю городскую окружающую среду. Они заполонили бы все улицы, подворотни, мусорки и подъезды. Они бы рвали нас на куски, шматовали всё живое в фарш и даже погрызли бы резину на твоём автомобиле.

Чтобы спасти народонаселение от этой смертельной опасности и выходят на охоту храбрые и мужественные муниципальные воины, воины невидимого фронта. Защита окружающей среды это их призвание. Их не показывают по телевизору, о них не снимают кинофильмы, не слагают песни, не пишут художественные полотна, не ваяют скульптуры. О них кругом молчок! К тому же, появляются они исключительно ночью, когда весь город спит. Поэтому это и есть самый настоящий невидимый фронт.

Час терминатора-собаколова наступает под утро, когда ещё не занялась заря. Неслышно, лёгкой тенью подкатывает их броневик и начинается охота на матёрых волкодавов и шелудивых псов. И надо сказать, это занятие намного опаснее, чем охота на лося, зайца, кабана, уток и прочих мирных животных. Если ты сквозь сон услышишь глубокой ночью или ближе к утру отчаянный собачий скулёж, визг и вой, то это не междоусобные псиноразборки. Это собачий «ужас, летящий на крыльях ночи», это приступили к своему нелёгкому, но благородному делу ночные псинотерминаторы.

Для выполнения своей архиважной задачи охотничья бригада оснащена всем необходимым: спецсредствами, спецодеждой и спецтранспортом. Все бойцы в совершенстве владеют ловчими сетями, лассо, арканами, арбалетами, стреляющими парализующими стрелами, электрошокерами, тазерами, газовыми баллончиками и аппаратурой ночного видения. Пойманных тварей грузят в кунги и отвозят в питомники, где их усыпляют и затем утилизируют.

Некоторые полагают, что эта охотничья добыча идёт на мясо, унты, пояса от радикулита и дорогое мыло. Ничего подобного! На мясо и унты разводятся животные особых мясных и пушных пород, на специальных фермах и с хорошим кормом. А уличная городская живность для этих целей не только непригодна, но и опасна! Но это уже другая тема.

Если ещё вчера по продуктовому рынку носились стаи откормленных церберов, а по району стайки голодных, отощавших, грязных, облезлых блохоносцев, норовя вырвать у тебя из сумки или из рук всё, что можно съесть и что съесть нельзя, порвать тебе брюки, загрызть детей, не пускать стариков в дома, пока те не выдадут им полпалки колбасы, облаять тебя в подворотне; если ещё на днях они пугали беременных женщин и малых детей, носились кругами вокруг жилых домов в поисках пропитания, которое им выбрасывают из окон сердобольные идиоты; если ты не мог выйти на прогулку/пробежку в ближайший микропарк, не рисковал отпустить малых детей гулять самих; если совсем недавно псинами были загажены все окрестности, что необходимо было тщательно смотреть себе под ноги; если в целях самообороны приходилось носить антисобачий газ, палку или травматик, то теперь… раз!… и ни одной мерзкой твари нет!

Знай, это не чудо совершилось, это не инопланетяне забрали нечисть для биоэкспериментов, это поработали отважные ночные охотники и псинотерминаторы. Честь, слава им и хвала!

 

Псиноловство это захватывающее приключение, это работа для настоящих мужчин! Юноша, обдумывающий своё житьё, любитель адреналина или необычайных приключений! Бросай свои бестолковые занятия экстремальной дурью, типа бейсджампинга, роупджампинга, руферства, вингсьютинга, зацеперства, паркура, стритрейсинга и прочей фигни! Займись настоящим делом! Ночной охотой на дикого собачьего зверя! Профессия муниципального собаколова, псинобастера и догхантера почётна и хорошо оплачивается. Не менее, чем профессия крысолова.

картинка копье, топор, рыцарь

P.S.

В ходе написания данного поста, блогописец решил перечислить в мэрию на счёт службы по отлову диких, одичавших и прочих бродячих тварей эквивалент десяти долларов. Мало? Конечно, мало. Однако, если каждый горожанин последует этому примеру и пожертвует на ночную охоту хотя бы по одному доллару, то мы очистим нашу окружающую среду от злобных, ядовитых и кусачих тварей. А если заодно ещё и от собаководов, то наступит новая эра, эра всеобщего разума. А ночные охотники займутся другим, не менее полезным делом.

P.S.2

В далёкой-далёкой галактике есть планета, на которой у каждого её разумного обитателя имеются волшебные кнопки shift и del. Наводишь курсор на какую-нибудь тварь и нажимаешь эти кнопки. И всё! Это чудище, минуя корзину, исчезает с этого небесного тела навсегда! Когда-то так будет и у нас.

О разного рода зоологических тварях читай в статьях
Лилипут в стране гулливеров.
На какого зверя охотиться опаснее всего.
Есть ли у слона пальцы?
Почему у гориллы большие ноздри?
Самые прекрасные в мире звуки это звуки тишины.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
и других.

Как стать писателем.

Что нужно, чтобы стать писателем?
Насколько это тяжело?

В деле писательства, сочинительства, бумагомарания и даже графомании есть три главных секрета.

1. Нужно много знать. Уметь не обязательно, а знать — да.

2. Художественная литература в немалой степени состоит из описания авторами собственных эмоций, впечатлений, ощущений, чувств и мыслей. Также как и настоящий художник, подлинный писатель не копирует словами природу и антураж, а преломляет их через свои «разум, сердце и душу», после чего уже и гонит «собственную отсебятину», которая может радикально и даже «чуть меньше чем полностью» отличаться от действительности. Поэтому, если в твоей голове лишь древесина и сквозняк, то преломлять тебе нечем, и стало быть, данный вид деятельности не для тебя.

3. Нужно освоить приёмы сочинительства.

Как быть с первыми двумя пунктами, решай сам, а что касается третьего, то о всех приёмах краснописания можно где-то узнать, а можно дойти до них и самому. И для этого вовсе не обязательно оканчивать какие-то факультеты журналистики. Приёмы, «технические регламенты», «маршрутные карты» и «юридические нормы» можно почерпнуть из творчества признанных мастеров слова, например, таких гениальных выдумщиков как А. Дюма или Жюль Верн. Бери и изучай! Параллельно размышляя своей собственной башкой и выявляя их творческие приёмы. Стать художником доступно лишь единицам, а вот писателем… тьху!… практически любому!

Итак!
Приём первый и основной.

Что такое красота слога? Что такое сухой, академический, чёрствый стиль и, наоборот, стиль живой, образный и поэтический?

Существуют два основных стиля разумного изложения — академический и художественный. [1] Основная разница между ними заключается в количестве слов для описания одного и того же сюжета. Первый хорош для науки, юриспруденции, медицины, военного дела, строителей, фермеров и прочих конкретных профессий. А вот второй — для писателей, поэтов, проповедников, слуг/хозяев муз, ораторов, политиков и всех остальных, больше занятых разговорами, чем конкретным делом.

Возьмём для примера одну единственную фразу в чисто академическом, формальном изложении.

Чтобы самолёт мог летать, он должен создавать достаточную подъёмную силу.

Факт? Факт! Чиста констатация. Ни эмоций, ни назиданий, ни пейзажей, ничего. Как таблица умножения. Теперь переведём эту фразу на стиль художественный.

Любой самолёт, каков бы он ни был: маленький или большой, тяжёлый или лёгкий, военный или гражданский, красивый или уродливый, так же как и птица, парящая высоко в небе, чтобы взлететь ввысь, к солнцу, должен создавать достаточную подъёмную силу; иначе он, как и камень в придорожной пыли, не имеющий никакой силы ни от природы, ни от воли Господа, так и останется до самой переплавки ржаветь в каком-нибудь заброшенном ангаре и не познает радость полёта. И никто ему не поможет! Даже сила Архимеда, которая надрывая пуп, по доброте душевной пытается вытолкнуть ввысь любой объект в нашем мире, однако справиться может лишь с тем, что легче воздуха.

Но даже если такому ламеру-горемыке и удастся кратковременно оторваться от земли при помощи каких-то неведомых заклинаний или хитрых фокусов его создателей, типа магнитной левитации, то он непременно и с позором рухнет вниз, на дно самого глубокого ущелья. И даже если всё таки пролетит, метров этак 20, подобно аэроплану братьев Райт, то и в таком невероятном случае он будет не более чем ничтожной, любительской самоделкой, которую склеил из веточек хозяйственного веника и папиросной бумаги юный техник из хутора Дальние Ебеня Задрищенского уезда.

Подобная судьба печальна для любого аппарата, который мечтал быть летательным, а оказался, наоборот, нелетательным! И это заставляет его страдать и плакать, ибо самолёт создаётся не для прозябания на складе вторсырья, а для полёта, и он тоже имеет душу, которая рвётся в небо, к звёздам.

Что касается конструктора неудавшегося чуда, то он так и останется безвестным в веках, и уже на следующий день над ним будет потешаться весь белый свет, как над галимым лузером и глупым недоучкой, который возомнил себя великим авиаконструктором. Его даже может бросить жена и смешать с говном тёща! А как же иначе!? Ведь вместо подъёмной силы, что есть главное не только в любом летательном аппарате, но и в каждом самце, он сотворил лишь подъёмное бессилие. Полёт без подъёмной силы бывает только одного типа — падение в пропасть! Глубокую, холодную и сырую. Без подъёмной силы что самолёт, что самец, никому не нужен!

И только лишь одни ведьмы для полётов на свои шабаши в качестве подъёмной силы используют силу нечистую, [2] что с точки зрения правоверного христианина, совершенно не допустимо, и этих злобных исчадий нужно мочить святой водой, травить чесночной кислотой, а в полёте разить ракетами из осинового дерева.

Чувствуешь разницу? Однако есть большой недостаток. Текст вышел чисто описательный. В нём не хватает личного отношения автора к теме, его собственных эмоций, чувств, переживаний и мыслей. Без этого художественная литература наполовину мертва. (А у кого и целиком!) Без этого она и не литература вовсе, а остывающий, безжизненный труп.

В каждом абзаце, в каждом предложении должно сквозить и даже штормить личным отношением автора к буквам, которые он разбросал на бумаге. В некотором смысле он должен походить на художника-импрессиониста, который делает не фотографию окружающего мира и даже не рисует! Он с мнимой небрежностью ловко бросает на холст краски, в соответствии со своими эмоциями и видением окружающего мира. Чиста импрешен! Ляпнул там, ляпнул сям, шлёпнул тут, мазнул здесь, а обернёшься по выходу из галереи, взглянешь издалека на его мазню — и твоему взору вдруг откроется совсем неожиданный пейзаж или какое-нибудь «Кафе в Орле Арле». Как будто кто-то сбросил с полотна непрозрачную вуаль.

Вот скажем, Клод Моне. По причине катаракты доктора заменили ему хрусталик глаза на искусственный из оргстекла. В отличие от природного хрусталика, который задерживает ультрафиолет, оргстеклянный его пропускает. С тех пор живописец стал воспринимать мир в фиолетовых и лиловых тонах, что самым радикальным образом отразилось на его творчестве. Вот такая фишка образовалась у человека по воле случая. И о ней знает весь мир!

Так и писатель должен найти свой стиль и свою фишку.

Возникающие в ходе любого сочинительства абсурды не должны нас смущать, ведь это художественное произведение, в нём не только допускается, но и приветствуется «художественный вымысел». Кому важно точное соответствие, пусть читает труды Жуковского, Бернулли и прочих знатоков вопроса. В литературе же главную роль играет художественный вымысел, увлекательность сюжета, интрига, красота слога, яркость, образность изложения, юмор. Без этого любое произведение — скучное и тупое чтиво!

Теперь от лирики — к математике. Сравним количество слов в обоих вариантах. Ведь писателям платят именно за количество слов, а не за мысли. Получаем: академический вариант — 10 слов, художественно-литературный — почти 400! И поверь, это лишь десятая часть того, что мог бы сказать по описанному выше сюжету настоящий мастер слова, а не такой любитель, как блогописец Теткоракс.

Вот так и получается: на одном и том же сюжете писаки зарабатывают в 30-50 раз больше академиков. И это только на чисто технических приёмах! А в запасе у них имеется ещё множество других хитростей! Они называют их «писательской кухней».

По выходу их этих «кухонь» абсолютное большинство литературных произведений не содержат вообще никакой рациональной мысли, а если и содержат, то эти мысли банальны и не составляют для читателя никакой новизны. Читаешь иного такого сочинителя — не за что разуму зацепиться; затем ускоряешься до вертикального чтения, — опять ничего; ещё ускоряешься, уже лишь только до просмотра; и в конце концов, убеждаешься, что это твоё занятие — чиста мазохизм и трата времени. После чего закрываешь страницу в сети, а заодно и этого писателя, навсегда. Или швыряешь его опус в дальний угол, с последующей сдачей в макулатуру.

Итого!

1. Стать писателем доступно практически каждому.
2. Для того, чтобы из любой беллетристики выделить рациональное зерно и отбросить словесную шелуху, нужно отжать из неё воду. Для этого применяются специальные центрифуги. Однако можно обойтись и обычной бытовой стиральной машиной барабанного типа. Вбросил туда роман какого-нибудь «известного писателя», отжал, высушил, заглянул внутрь — а там пустота! 😆 Которой позавидовал бы сам Торичелли!

На сегодня достаточно. Другие приёмы будут описаны позднее, по мере появления у блогописца желания к этому делу.

[1] Строго говоря, знатоки вопроса традиционно выделяют следующие стили речи: деловой, научный, публицистический, разговорный, художественно-беллетристический. Правда, забывают ещё о трёх — бюрократическо-канцелярском, дипломатическом и народно-нецензурном. Но это уже другая тема.

[2] О подъёмной силе летательных аппаратов, используемых ведьмами, читай в научной работе доктора Теткоракса
В постели с ведьмой.

3. Приёмы писательские пересекаются с приёмами ораторскими. Поэтому, развивая одно, ты одновременно развиваешь и другое. Двойная польза.

4. Статья публикуется в рубриках «Рассказы о профессиях» и «В помощь школьнику, парящему мозги над всякой хренью, которую ему задают на дом учителя». Подробнее см. в статье блогописца
Как написать сочинение на любую тему.

Лучшая профессия для жены.

Выбери профессию для жены.

Какая профессия для жены лучше всего?
Нужна ли вообще жене профессия?
Можно ли жениться на женщине без профессии?

Ответы на эти и другие вопросы читай прямо сейчас.


Наверняка многие возразят: да какая разница в профессиях жены, главное — любовь! В принципе, это верно, но неплохо бы от этой любви ещё и какую-то монетизацию иметь. И в этом плане профессия жены — очень даже не последний фактор. Очень! Род занятий твоей избранницы во многом определяет твоё будущее. Предусмотрительные люди всегда принимают в расчёт профессию жены (мужа, зятя, невестки, пр.). Так что в данном вопросе и тебе есть над чем подумать.

Абсолютное большинство молодых мужчин выдвигает к кандидаткам на семейный шалаш завышенные, очень завышенные требования. Часто даже и вовсе нереальные! И чтобы красивой была, и богатой, и сексапильной; владела рестораном с хорошим баром и живым звуком (на крайняк, винным магазином), сама была в нём стриптизёршей, а в сексе не уступала порноактрисам. Чтобы у неё была своя жилплощадь, и «чтобы с ней было о чём поговорить».

Нужно быть ближе к реальности, чувак. О чём ты собираешься с ней говорить? Лучшая беседа с женой — это красноречивое молчание.

В противовес этим мечтателям имеется и немало беспечных простаков, которые женятся на женщинах вообще без профессии. Это ошибка. Если жена не имеет профессии, а тем более, вообще не работает, то она сидит на шее мужа. И лишь изредка слазит, чтобы заняться своим личным экстерьером и поносить кегели для тренировки интимных мышц. А если приобретать профессию и не собирается, то задумала сидеть на этом месте и дальше. А чем плохо? Сиди себе на мягкой, тёплой шее да ножками помахивай.

Хорошо, если мужчина в состоянии обеспечить и её, и семью, а если он и сам такой же хитро(_!_)й альфонс и тоже собирается сидеть на чьей-то шее? В наше время таких инфантилов пруд пруди! Такой брак быстро разваливается.

Но даже если муж достаточно богат, чтобы жена не работала, этот вопрос всё равно мало теряет в своей актуальности.

Итак, на второй вопрос ответили. Нужна! Теперь возьмёмся за первый.

Какой бы профессии не была твоя жена, любая из них имеет недостатки. Поэтому в данной проблеме суть заключается в выборе наименьшего зла.

Вот, скажем, жена-повар. Одни плюсы! Ты всегда будешь питаться вкусной, здоровой, полезной и разнообразной пищей. В рационе всё будет правильно сбалансировано: и жиры, и углеводы, и белки, и сахара, и витамины, и микроэлементы. Каждый день новое меню и даже на заказ! Она легко сможет подобрать для тебя правильную диету, чтобы сбросить твой огромный живот, а если приболел, то выбрать правильный рацион — ничего жареного, острого, копчёного, печёного, сладкого, жёсткого, холодного и горячего. Поэтому у тебя никогда не будет ни гастрита, ни язвы, а морда будет лосниться, как у откормленного кота. Учёные подсчитали: правильное питание это увеличение жизни на 10 лет! Повариха это отличный выбор!

А вот жена-бухгалтер. Ответственнейшая работа! Такова она будет и в семье. Всё будет тщательно учитывать и оприходовать, ни одна копейка мимо кассы не проскочит! Приход, расход, дебет, кредит, сальдо, проценты, НДС, взносы в пенсионный фонд и т. д. От тебя и детей тоже будет постоянно требовать финансовых отчётов, чтобы вы не профукивали бабло на всяческое гавно. Чтобы ты ненароком чего-то не забыл, она все твои активы/пассивы (а также заначки) поставит на учёт, а выдавать на пиво, сигареты, проезд и прочие обоснованные нужды будет в соответствии с балансом. Всё имущество опишет, наклеит на него бирки с инвентарными номерами и запишет в спецфайл на компьютере. Контроль и учёт это основа благосостояния любой семьи!

Наверняка кто-то скажет, что такой расклад — чиста финансовая тюрьма. Однако это как посмотреть! Тем более, что есть и плюс — муж в любой момент может потребовать её бухгалтерию на проверку. Для чего ещё до свадьбы он должен назначить себя ревизионной комиссией. И не дай бог супружница попадётся на двойном учёте или нецелевом расходовании средств!
Чувак, не боись! Жена-бухгалтер это прямой путь в миллиардеры!

Что касается экономистов, то тут ситуация похуже. Это тот же бухгалтер, но плюс жёсткая экономия. Только экономят они не на себе, а на всех остальных! Жёстко экономят. Да ещё и ежедневно попрекают, что домочадцы слишком много тратят.

Хороша жена-учительница! Или воспитательница детского сада. Они от всех других отличаются тем, что обладают выдержкой и тактом, а своим мужьям не мстят. Вместо мести они их перевоспитывают. Оно и понятно: каждый мужчина, вступивший в брак, нуждается в радикальном перевоспитании и наставлении женой на путь истинный, поскольку не понимает ни в чём его счастье, ни в чём его горе. Жена-педагог — это светлый путь в будущее!

Жена-крестьянка решает любую продовольственную программу! Кормит гусей, кур и индюков, доит коров и коз, стрижёт овец, забивает свиней. Выращивает огурцы, помидоры, клубнику и грибы. А может, даже и травку. Лазает по деревьям, снимает вишню, черешню, абрикос и грецкий орех. У тебя всегда будет всё своё, к тому же, без гмо, без нитратов и без заразных микробов. Экологически чистые продукты в наше время не просто вопрос принципа, это вопрос выживания! Есть такие умницы-красавицы, что выращивают в нашей полосе апельсины, лимоны и даже ананасы! Жена-крестьянка это удачный выбор! Экопродукты это дополнительные 10 лет к продолжительности жизни.

Жена — хаускипер, горничная, уборщица, дворник. Многие считают, что это непрестижная профессия. Как бы не так! Это одна из самых практичных для жизни профессий! Особенно если муж криворук, ленив и бездарен. В твоём доме всегда всё прибрано, убрано, всё блестит, ни соринки ни пылинки, всегда свежий воздух и приятный аромат, возле подушки твои любимые цветы, а в холодильнике свежее пиво. Дети накормлены и ухожены, собаки выгуляны, рубахи-брюки отутюжены, полы натёрты, мусор вынесен. И даже если возникла необходимость заменить электролампу или прокладку в кране, подкрутить гайку, забить (вытянуть, перекусить) гвоздь, провантузить раковину, ванну или даже всю канализацию, для неё это не вопрос! Жена-дворник всё вынесет на мусорку, всё подметёт, вскопает, подстрижёт газон, кустарники и деревья, помоет машину, уничтожит вредных насекомых.
В такой красоте муж отдыхает и телом, и душой! Это не дом, это дворец и курорт! На зависть лопухам, которые взяли в жёны белоручку! Чистота и красота в доме — это ещё плюс пять лет к продолжительности жизни!

Жена-юрист это палка о двух концах. С одной стороны, она защитит тебя от государства, начальства, злопыхателей, бандюков и других юристов. А с другой, ты и сам можешь попасть в лапы продажного правосудия. И тут уж спуску для себя не жди!

Она владеет приёмами карате, у неё всегда при себе наручники, электрошокер, а то и пистолет. Она даже с ними спит! Если, не дай бог, ей приснится ночью погоня за преступником, то она запросто может заломать тебе руку, арестовать и даже засадить в кутузку. С такой женщиной шутки плохи! А если ты надумаешь с ней развестись, то, точняк, она оставит тебя голым и босым. Держись от них подальше!

Теперь о лицах творческих профессий. Что ты о них знаешь? Ну, там, балеринах, актрисах, певицах, фотомоделях, циркачках, стриптизёршах и прочих богемщицах.

Не беда! Знать ничего и не нужно! Запомни главное — ни в коем случае не связывай с ними свою судьбу. Головняк обеспечен! Ежедневный!

Да и сколько той балерины! Росточком мала, ножки хиленькие, ручки тоненькие, вся воздушная, аж светится… Ну, ты понял… Камасутришь такую и ощущаешь себя садистом. Единственное, что в ней полезного, так это что она занимает мало места.

Вот задумайся, чем возвышенные музы могут помочь тебе в этой непростой жизни? Певица будет закатывать тебе концерты, актриса крутить кино, спектакли и прочие мизансцены, фотомодель обвешает весь дом своими фотками, хотя они и так везде, во всей рекламе. Будешь любоваться как её намакияжили, начесали и накачали губы? Да так любую можно обработать! Намакияженная дворничиха выглядит нисколько не хуже фотомодели. Факт!

Мало того, любую фотомодельщицу каждая сволочь трахнуть норовит. И нередко она это дело позволяет. А ты думал как? Один ты, и всё?

А кроме того, вся эта богема, не имеющая устойчивого дохода и ведущая беспорядочную жизнь (в том числе, и половую) регулярно куда-то выезжает. На гастроли, концерты, киносъёмки, фестивали, конкурсы и прочие не совсем приличные мероприятия. А там… уж отрываются, не приведи господь!

Но особенно остерегайся представительниц экзотических профессий. Например, психиатров, цирковых дрессировщиц, кинологиц, работниц правоохранительных органов, гадалок, экстрасенсов, спортсменок, политиков, учёных, а особенно прокуроров и судей. Последние двое, если им что не понравится, мигом накинут тебе срок — «мама, не горюй!»

Политики думают не о семье, а всецело о народе и о том, как кого объе облапошить. Учёные и спортсменки — они вообще не от мира сего. Одни думают только о науке и Нобелевской премии, другие — о рекордах да медалях. Гадалки-знахарки, с одной стороны, защитят тебя от сглаза, порчи и нечистых сил, но с другой, сами могут всё это на тебя наложить. Поди знай, что у них на уме! Кроме того, они часто превращаются в ведьм. Бывает, уже на второй день после свадьбы! Лучше не рисковать!

Ну, а цирковая дрессировщица или кинологица это вообще мрак. Дрессировать тебя будет, чувак, аки Павлов своих собак! Ты у неё даже будешь прыгать через огненный обруч!


Как много хочется сказать о секретаршах, продавщицах, кассирах, менеджерах, швеях, парикмахерах и т.д.! Однако это будет «слишкам многа букаф»! Осталась лишь одна профессия, которую блогописец оставил «на закуску». Ты уже догадался, где кроется твоё счастье?! Это…

Жена-врач! Это настоящая удача, чувак! Особенно для пожилого мужчины. И хотя докторицы — тёртые девицы, польза от них велика. Она избавит тебя от пьянства, курения, пожирания разного говна, пофигизма, бессмысленного лежания на диване. (Настоящий мужчина никогда попусту не валяется на диване!) Ты узнаешь, что такое здоровый образ жизни, физкультура, спорт, утренняя зарядка-пробежка и вечерняя прогулка. Она будет закалять тебя морозом, солнцем и ветром, регулярно измерять температуру, давление, пульс, уровень сахара и протромбиновое время, слушать стетоскопом чего там у тебя булькает внутри, есть ли хрипы и в каких местах. И даже во сне будет держать твою руку и определять пульс — нитевидный или пунктирный. Да что там пульс! Она лёгко поставит тебе горчичники, банки, клизму (в медицинском смысле), грелку, промоет желудок, сделает укол. Хорошие доктора всегда носят с собою Medical Tool Kit, а дома у них имеется дополнительный холодильник, для медикаментов. Так что даже если тебе, не дай бог, отрежет ноги трамваем, она пришьёт их на место, не хуже, чем сам Доктор Айболит!

Она приучит тебя к изысканной гигиене. У тебя будут исправны все зубы, красивые ногти, не говоря уже об экономии на средствах от перхоти. Ты даже не будешь вонять! И самое главное, у тебя всегда будет каменная эрекция. Поверь, чувак, настоящая женщина-доктор знает как её добиться без всяких там вредоносных препаратов и устройств!

Всё перечисленное для тебя не сделает никто! Даже ты сам! Тем более, бесплатно!

К плюсам докториц относится также и то, что они не держат в своём доме ни котов, ни собак, ни любую другую живность. Санитария у них на высочайшем уровне! Полная стерильность! Медицинская стерильность. Даже из унитаза можно пить воду! Мужчины, у которых жена — врач, живут на 10-15, а то и на 25 лет дольше! Это статистика, чувак!

Вместе с тем!
Не все докторицы одинаково полезны! Вот, скажем, психиатр. В процессе работы через какое-то время он становится мало отличим от своих пациентов. А тот, кто дружит с психиатром, через какое-то время и сам становится психиатром. А кроме того, если ей не понравится твоё поведение — мигом в дурку упечёт!

Держись подальше от всех этих психотерапевтов, психоаналитиков, психиатров, а также неврологов. В этой области работают, как правило, лишь разведённые стервы. Они постоянно мониторят «психологический портрет» любого мужчины и тут же регулируют его поведение, повадки и даже желания! От них хрен что утаишь! Это не говоря уже о том, что будешь постоянно ходить в синяках, потому как каждый день они будут проверять твои рефлексы. Молотком! По рукам, по ногам, по голове и по всему, до чего смогут дотянуться. А если не попадёшь пальцем в нос, считай, твоя песенка спета. В результате мужчины бегут от них, как от огня!

Что касается младшего медперсонала, то он вообще не в данной теме и проходит на общих основаниях.

Безусый юнец и седовласый старец! Ты уже, небось, пускаешь слюни и проклинаешь тот день, когда женился на своей… (нужное слово подставь сам). И думаешь как найти и захомутать докторицу? Ответ на этот вопрос стоит денег. Но когда-нибудь Теткоракс тебе об этом расскажет. Причём, бесплатно! Следи за публикациями!

Итого!

1. На женщине без профессии не женись! Вот тебе ответ и на третий вопрос.

2. Жениться нужно на практической профессии. Это облегчит и продлит твою жизнь, а также положительно скажется на твоём здоровье.

Примечания

1. Знакомясь с личной страничкой женщины в социальных сетях, (особенно на сайтах знакомств) обязательно ищи пункт о профессии. Как правило, там пусто или что-нибудь аморфное: «нужная», «хорошая», «красивая», «востребованная», «много» и т.д. Это означает, что она своей профессии стесняется или вообще её не имеет. Если же пишет «женщина», то это или содержанка, или особа «не тяжёлого поведения». Зная, какая профессия тебе нужна, таких сразу же пропускай мимо.

2. Как профессия жены сказывается на её супружеской верности? Ты не поверишь, но самым прямым образом! Об этом читай в статье Признаки супружеской измены.

3. О других профессиях читай в рубрике «Рассказы о профессиях», а умные мысли по этому поводу см. на странице Афоризмы о профессиях, занятиях и науках.

4. О медиках в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Ищи их в рубрике «Рассказы о профессиях».

Религия спорта. Часть 3.

Религия спорта. Часть 3.

Если долго болеть за спорт, то в конце концов, можно стать инвалидом. (Конфуций)

Глава 6.
Не сотвори себе кумира!

Основание и начало всякой религии состоит в обожествлении какой-либо сущности или объекта. После чего следуют идолопоклонство, обряды и подношения. А суть религии спорта заключается в обожествлении чемпионов, рекордсменов, медалистов и последующем им поклонении.

Паства этой религии состоит из болельщиков, переживальщиков, обожальщиков и страдальцев.

Все знают, что спорт опасен для здоровья, но не всем известно, что не менее вредно и длительное созерцание разного рода соревнований, особенно посещение массовых спортивных мероприятий, поскольку над любым стадионом, ареной, залом и даже над самой захудалой спортплощадкой витают демоны спортошизии, которые могут внедриться в человека и овладеть его сознанием. Изгнать эти адовы создания возможно только с помощью специально обученных экзорцистов. И надо признать, это — проблема!

Кроме того, нахождение в экзальтированной, агрессивной и где-то даже безумной толпе приводит к психическому заражению. Даже самый взвешенный, разумный и устойчивый к чужому влиянию человек, в толпе может «завестись» и начать ей подражать, даже самый рафинированный интеллигент может быстро потерять человеческий облик и превратиться в безумного шизоида.

Если своевременно не принять противоядие, то эти напасти поглощают жертву целиком, и человек становится болельщиком, фаном, гиком-ультрас и даже может лишиться разума! Все орут «Зевс — чемпион!» — и он орёт; все прыгают — и он скачет; все бросают пластиковые бутылки — и он бросает; все крушат мебель — и он крушит; все лезут в драку — и он лезет. В результате чего рискует получить травму, быть побитым, угодить в ментуру или даже в дурку.

Вот зайдёшь в психушку — кого там только нет! Но больше всего спортсменов. В палатах обитают выдающиеся футболисты, сильнейшие боксёры, непобедимые фехтовальщики и даже парашютисты, которым никак не удаётся долететь до земли. Последние по сто раз на день падают с кровати, чтобы почувствовать, что они всё таки приземлились.

Всех болельщиков можно разделить на три основные категории: пассивные, активные и гики. Пассивные на «живые» состязания ходят редко, зато дома, по телеку, смотрят хоть круглые сутки. Спорт, только спорт и ничего кроме спорта! Поэтому в их семьях имеется, несколько телевизоров, продавленный до самого пола диван и постоянные распри, что надо не пиво квасить перед экраном, а добывать бабло для семьи. И что характерно, сами эти «болельщики» ни спортом, ни физкультурой, ни даже тасканием гантелей не занимаются. Зато лясы поточить, кто кому что забил, вставил или засандалил, горазды!

Активные фаны наблюдают соревнования не только дома, но и вживую, на стадионах, не пропуская ни единого матча! Кроме того, ходят на «скулёжки» где-нибудь в городском парке, создают фанатские сайты в соцсетях, где предаются обсуждению всех тонкостей своей религии. Они знают про своих любимцев всё! Вес, рост, объём груди, талии, бицепса, где, когда и кого победили, количество медалей, забитых голов, секунд, метров, травм, любовниц.

Зачем им эта мусорная инфа? Какой в ней смысл?
Батанские вопросы! Бо́льшая часть нашей жизни вообще не имеет никакого смысла. А вот идолопоклонство имеет! Люди им живут! Если ты никому/ничему не поклоняешься, то жизнь твоя скучна и пуста! Вот скажем, сейчас многие подсели на виртуальную реальность и не могут жить без компьютерных игр, соцсетей, болталок, гугла, ютьюба и т.д. И поклоняются интернетам, аки каменному истукану. Спорт тоже, хоть и не виртуальная, но одна из альтернативных реальностей. И он тоже засасывает. Иногда целиком и навсегда. Если в одной реальности жизнь твоя пуста, то в другой ты даже можешь найти своё счастье! И надо сказать, это соблазняет.

Что касается гиков, то это фанатизм уже на всю голову. Любой нормальный человек тебе скажет, что раскрашивать рожи красками в цвета своего клуба или национального флага, бить в барабаны, гудеть в дуделки-перделки, ездить за своей командой в другие города и даже страны, развешивать картинки идолов у себя над кроватью — это самое настоящее сумасшествие. Плюс к тому, разновидность безделья налицо, хотя вроде как, и «при деле».

Гики переживают перипетии состязаний, подчас, даже сильнее, чем сами спортсмены! Рыдают от счастья и от горя, впадают в аффекты, валятся без чувств, бьются головой в стену и могут даже выпрыгнуть с балкона! А сколько сердечных приступов случалось во время разного рода матчей! Не счесть! В среде гиков смерть в «храме спорта» или во время спортивных баталий считается возвышенной и красивой. Такие мученики тут же причисляются к лику святых и попадают прямиком, без паспортного контроля, в специальный отдел рая, где наслаждаются ещё невиданными до того видами спорта.

Вглядись в толпу фанатов! Поголовно агрессивные, злобные, тупые самцы, которым нечем выделиться, кроме как буйства. Когда они вываливают со стадиона, это сродни нашествию Мамая. Спасайся, кто может! А если сторонники разных команд окажутся рядом — мордобоя не избежать. И надо сказать, стычки между ними гораздо интереснее схваток любых, даже самых именитых спортсменов.

Для свидетеля таких потасовок нет принципиальной разницы какая сторона какую отмутузит: «Зубило» «Шайбу» или «Шайба» «Зубилу». Главное — удовлетворение от самого зрелища, и чтобы набитых морд было как можно больше. С обеих сторон! Что может быть красивее вида расквашенных быдлорож!

«Есть мнение», что спортофреники сами должны решать между собою кто чемпион. Врукопашную. Это будет справедливо. И не как попало, а организованно. На тех же стадионах. Тогда и футболисты (хоккеисты, гандболисты и прочие исты) будут не нужны. Опять же, экономия на содержании спортсменов, их тренеров, врачей, массажистов, поваров и прочей обслуги. Бои фанатов существенно приблизят нас к настоящим зрелищам, подобным боям гладиаторов в Древнем Риме. Битвы фанатов — это будущее спорта.

Почему болельщиков так много?

Дело в том, что абсолютное большинство людей не могут и не умеют напряжённо думать. Их мозги заточены только на то, чтобы созерцать. А спорт понятен всем, его созерцание не требует ни умственных, на физических усилий, отвлекает от тягот обыденной жизни, легко канализирует агрессию в чувство стадности и патриотизма. На стадионах можно погорланить, поматериться, поприкалываться, пообщаться с коллегами, попить водки и подраться. А «сладость победы» производит в организме большое количество так недостающих нам эндорфинов, даёт компенсацию за провалы в жизни и является самой настоящей психотерапией. Потому как народ по-прежнему жаждет «пойла, закуси и зрелищ».

От фанов имеется также и политическая польза. Во первых, спортивные зрелища отвлекают народ от скуки и дурных мыслей. Во вторых, сторонники футболо-хоккейных и прочих клубов направляют свою ненависть и агрессию не на власть, а друг на друга. Ну, и в третьих, фаны это классический материал для поджогов и дестабилизации обстановки, в виду их агрессивности, бомбанутости, неуправляемости и откровенной тупости.

Глава 7.
Экономика спорта.

Какая польза для экономики и для трудового народа от спорта, спортсменов и болельщиков?

Банальная эрудиция полагает, что спорт это искусственная реальность, имеющая несложную интеллектуальную нагрузку, и не производящая ничего, кроме ложных целей и низменных эмоций. Что профессиональный спорт — это деньги на ветер, пир во время чумы, а от спортсменов, тренеров, спортчиновников, болельщиков и прочей околоспортивной шушеры для трудового народа никакой конкретной пользы не имеется.

Это заблуждение! Большое заблуждение!

Конечно, настоящий спортсмен трудиться в какой-либо области экономики западло. На то он и профи. Однако польза от каждого конкретного человека состоит не только в том, сколько он пашет на всяких там производствах, и даже не в произведённой им продукции и добавленной стоимости, а в том, сколько он положил во внутренний валовой продукт (ВВП) страны. А каким образом он туда положил не так уж и важно. Спортсмен кладёт не напрямую, а косвенно и опосредованно.

Вот скажем, бомж. Какой его вклад в рост ВВП? Ноль! А потому что он ни хрена не производит, не потребляет и не заставляет это делать других. На него не тратится вода, отопление и прочие ресурсы. Он не платит ни за какую коммуналку! Он ничего не покупает! Он — типа, веган. Живёт на то, что удастся украсть, собрать по мусоркам или кто что подаст. У него, чаще всего, даже денег нет! А раз у него нет денег, то как на нём могут наварить банки? А торгаши? А взяточники? Экономические кризисы — чиста от переизбытка бомжей! Человек должен потреблять! Нет потребления — нет экономики!

А вот строительство одного единственного циклопо-стадиона даёт такой вклад в ВВП, как все трубы, качающие газы за границу. За месяц, а то и за три! А ведь есть ещё арены, «дворцы спорта», бассейны, -треки, -дромы и даже спортивные поля. Если бы не было спорта, кто бы строил эти сооружения? А если бы не было спортсменов, кто бы ходил на эти стадионы и нёс туда свои кровные?

И неважно, что огромное количество добра впустую распыляется на эти объекты, что лично тебе никогда не разрешат погонять мяч на таких стадионах, почувствовать какая там трава, опробовать быстрый лёд или погонять по треку. Это для большого спорта! А лично для тебя нет даже площадки рядом с домом, где бы ты мог побегать и размяться, где бы безопасно могли гулять твои дети, где бы не было этих огромных, отвратительных собак и упоротых собаководов. Зато есть ВВП.

В титанические спорт сооружения, которые раньше развалятся чем окупятся, вбухиваются не менее титанические средства и ресурсы. Имеет место несуразный, несоразмерный по масштабам дисбаланс между объектами для «спорта высших достижений» и объектами для «дворового спорта». Твоего личного спорта. Тебе в твоём городе даже поплавать негде. Разве что в грязной луже или затхлом, вонючем, переполненном грязью и хлоркой, зассаном бассейне. Попав раз туда, больше там уже не появляешься. Потому как тяжело сдержать рвоту.

Спорт это двигатель потребления. А когда заводится двигатель потребления, то вслед за ним запускается и двигатель производства. Возьмём хотя бы спортивные снаряды и инвентарь. Вот скажем, знаешь ли ты, сколько стоят сани для бобслея, профессиональный спин-байк в тренажёрке или та же сраная ракетка для Уимблдона? Четырёхместный боб стоит 100 000 евро! Спин-байк — две тыщи баксов! А путёвая ракетка — как 20 бутылок хорошего коньяка! Кто бы их производил, если бы не было спорта? Нужны ли тебе, лично тебе, эти стадион, боб, байк или ракетка, — совершенно не имеет для экономики значения! Главное — их произвели и продали. А те, кто эти изделия купил, тоже стал наваривать на спортсменах и болельщиках. И всё это, опять же, — вклад в ВВП!

Над бобами, велосипедами, ракетками, клюшками, тренажёрами и даже одеждой трудятся лучшие авиаинженеры, чтобы улучшить аэродинамику, уменьшить вес, улучшить управляемость и уменьшать затраты мускульной энергии. Чтобы гонщики летели, как птица! А иначе, чем бы занимались эти инженеры? Ветряками да швейными машинками?

Фирмы-производители и торгаши присасываются ко всему, из чего можно извлечь прибыль. Поэтому они всяческими способами пропагандируют спортосферу. Их стараниями спорт превратился в индустрию, которая выкачивает деньги из простофиль, тратящих бабло на примитивные зрелища и всяческую бессмысленную околоспортивную мишуруу. Какой только хрени не производится для спортодрочеров!

Не отстаёт и индустрия моды. Спортлук это современно, удобно, красиво и престижно! Такую одежду должны носить все!

А «спортивное питание»! В стоимостном эквиваленте один профессиональный качок сжирает за день столько еды, сколько хватило бы голодающему ребёнку в Африке на целый год!

На юридическом регулировании спорта кормятся толпы юридического навоза. Тут как тут и страховщики. Они страхуют от травм, неполучения призов, допинга и всего прочего. Учёные по спорту изучают всё до мелочей и делают удивительные открытия. И сколько ещё открытий чудных сулит им спортивный дух!

А спортивная журналистика! Лёгкое, прибыльное, безопасное, ненапряжное и непыльное занятие. Не требует ни ума, ни сообразительности, ни знаний, ни труда, ни риска. Катайся себе по миру, снимай-комментируй всяческие соревнования, да пописывай в разные флудильные медиа. Что вижу, то и пою. Что может быть лучше!

Спортошизия проникла во все сферы человеческого бытия. Большой спорт это не столько спорт, сколько шоу. И не счесть всех, на нём кормящихся. Число им — тьма. Даже ищейки допинга и сторожа — и то при деле! Да ты и сам, читатель, небось тоже на нём как-то подрабатываешь? Признавайся, не темни! Ну, там, точишь коньки, шьёшь мячи, клеишь шарики для пинг-понга, раскрашиваешь флажки и много чего ещё, блогописцу неведомого.

Для всей этой вакханалии придумано специальное слово — спортономика. И никто не знает сколько в ней крутится денег. Потому что такой статистики не ведётся. А это миллиарды, триллионы! И даже триллиарды! И всё это — ВВП! А если бы не было религии спорта, во многих странах была бы безработица! А ты, может быть, даже голодал!

Знаете ли вы?

Футболисты бывают четырёх видов: форвард (англ., — сломя голову несущийся вперёд), голкипер (хранитель цели, девственности), бек (задница) и хавбек (полузадница). Многие люди ходят на стадионы лишь затем, чтобы поглазеть, что из себя представляет полузадница, поскольку в обычной жизни увидеть это невозможно.

Тренеры это бывшие спортсмены, которые потеряли здоровье на спортивных рудниках, или те, кто спортсменами хотели стать, но у них ни хрена не вышло.

«Дворец спорта» — несуразное словосочетание, к дворцам никакого отношения не имеющее, и сохранившееся с тех времён, когда «дворцы» были повсеместно. Дворцы оперы и балета, дворцы науки, дворцы живописи, дворцы танца, дворцы детского и юношеского творчества, дворцы медицины, дворцы труда, дворцы отдыха, дворцы народного облегчения и т.д. И это было здорово, потому как практически вся жизнь народа в этих дворцах и проходила.

В животном мире спортсменов нет, не говоря уже о качках. Они тотально отсутствуют, поскольку количество сокращений мышц ограниченно. Так, у пчелы 3,5 миллионов взмахов — и она умирает. Лев никогда не побежит, если нет необходимости, а львица, если не голодна, спит до 22 часов в сутки! Да что там львица! Понаблюдай за своим котом! Вся живая природа эволюционирует в направлении уменьшения потребления энергии. И лишь глупые людишки тратят её без меры.

Домашнее задание.

1. Узнать в сети стоимость строительства стадионов. Особенно с учётом сноса старых, с раздвижным куполом и выдвижным полем. Наверняка, порядок величин тебя немного удивит.

2. Сочинить сказку о храбром цыплёнке. Фабула такая. Жил-был цыплёнок и звали его Вик Чикен. Однажды тёплым летним днём он гулял по двору, попискивал и клевал разную дрянь. Но вдруг, с небес, неожиданно на него спикировал кровожадный орёл. Схватил Вика своими острыми, как бритва когтями, и уже было оторвался от земли, как из будки выскочил пёс Полкан и отбил у хищника его жертву. Пришлось наглому разбойнику удирать ни с чем.

После этого случая Вик Чикен решил стать сильным, ловким и смелым. Он стал каждый день ходить в качалку, много тренироваться и усиленно поглощать спортивное питание. И это дало свои плоды! Через полгода он докачался до размеров самого большого бройлерозавра.

И тут же жизнь цыплёнка круто изменилась. Его зауважали все, даже пёс Полкан и кот Леопольд, поскольку Вик Чикен доказал всем, что у него имеется твёрдый, несгибаемый внутренний стержень и стальная воля. А куры с нескрываемым восторгом любовались него накаченной фигурой и стремились, чтобы топтал их именно этот выдающийся самец. С тех пор курятник дал бывшему цыплёнку новое имя — Майти Рустер. Вот что спорт животворящий делает!

(Англ., weak chicken — хилый цыплёнок; mighty rooster — могучий петух)

О влиянии спорта на культуру, науку, семью и социальную организацию общества; о статусе спортсменов; о том, любят ли спортсменов женщины и о многом другом читай в следующих статьях.

Начало см. на стр. Религия спорта.,
продолжение на стр. Религия спорта. Часть 4.

Религия спорта. Часть 2.

Религия спорта. Часть 2.

Лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме.
(Г.Ю. Цезарь)

Глава 4.
Любители и профессионалы.

Какие бывают спортсмены?

Да каких только не бывает! Бегуны, прыгуны, борцуны, плывуны, скакуны, кидуны, игруны, ездуны, лёгкие атлеты, тяжёлые атлеты, сверхтяжёлые атлеты, воздушные атлеты, подводные атлеты. Всех не перечислить! Плюс к тому, качки и собаководы.

Однако по большому счёту, всю эту братию можно разделить на две принципиально разные категории: профи и любители. Профи это откормленные хари, которые не желают работать. Кроме спорта они ничем более не занимаются, а деньги получают от выступлений, за матчи, очки, голы, нокауты, секунды, килограммы, метры и прочие придуманные величины. Профессионалам платит государство, федерации, клубы, рекламисты и шоу-бизнес. «Им платят деньжищи, огромные тыщи, и даже за проигрыш и за ничью».

Что касается любителей, то работать они также не хотят, но поскольку их спортивные результаты лишь немногим превышают показатели муравьёв и ленивцев, то существовать им приходится за счёт трудовой деятельности и других источников.

Кого можно назвать спортсменом, а кого нет?

Между лежебокой, физкультурником, спортсменом-любителем, спортсменом-профи и спортсменом-гиком нет чёткой границы. Одно плавно перетекает в другое. Человек, ежедневно занимающийся у себя на лоджии гимнастикой, на ковре йогой, таскающий гантели или совершающий утренние пробежки ещё не спортсмен, но уже и не лежебока. Он — физкультурник, и проявляет двигательную активность по необходимости (например, чтобы сбросить живот) или просто «для здоровья». Многие нелады с внутренними органами, суставами, сосудами, даже некоторые боли, проходят, если регулярно выполнять определённые физические упражнения. Физкультурник занимается спортом не для имиджа, славы или денег, а для здоровья, удовольствия, хорошего настроения или от нечего делать. Ибо у целеустремлённого человека никогда не бывает «нечего делать». В противном случае, от длительного лежания на диване человеческая (_!_) может даже пустить корни!

Вся разница заключается в наличии фаллометрии. Как только физкультурники начинают меряться перцами, так сразу же становятся спортсменами. Более того, состязательность в любом деле фактически ничем не отличается от спорта. Например, был рыболов, а стал рыболов-спортсмен. Был мухолов, а стал спортсмен-мухолов.

Легко ли живётся спортсменам? Чем они занимаются?

Тяжело. Ой, как тяжело! Выступления на соревнованиях это только вершина айсберга. А ниже, в глубине, скрыты от посторонних глаз тяжёлые, изматывающие, ежедневные разминки, тренировки, самовнушения, сосредоточения, релаксации, массажи, взвешивания, допинг-тесты, сушки, утруски, пропарки, спортивные питания, спортивные дефекации, сброс веса, набор веса, показательные выступления, заезды, забеги, заплывы, ограничения в неправильном образе жизни и прочих мирских радостях.

Бить рекорды ой как тяжело! Вот ты бы смог, например, десять лет корячиться изо всех сил, чтобы улучшить свой результат на стометровке на 2 секунды? С 12 до 10. То есть в среднем 0.2 сек за год. Или с каждым годом поднимать штангу на один килограмм тяжелее? И за 50 лет увеличить свой личный рекорд на 50 килограмм! А скакать с утра до вечера, чтобы через 10 лет прыгнуть выше своей головы?… То-то и оно!

И пока будущий чемпион этого не достиг, он ничем не занимается, кроме как отъедается на спецхарчах, тренируется в поте лица, наращивает мускулы, оттачивает технику, закаляет спортивный дух и волю к победе.

На пути к этим вершинам ни в коем случае нельзя нарушать спортивный режим или неправильно питаться. То, что для обычного человека норма жизни, для спортсмена — яд. Табак, алкоголь, сахар, грибы, колы, консерванты, ГМО, несвежие продукты, пальмовое масло и многое другое. Кроме того, нужно тщательно рассчитывать калории, белки, жиры и углеводы на кг веса, правильно пить воду, строго соблюдать график приема пищи, дефикации и режима дня. Поэтому каждый серьёзный спортсмен записывает в специальную тетрадочку сколько, чего и когда он съел и выпил. Не жизнь, а сплошные расчёты!

А допинг! У обычных людей допинга нет, они его даже никогда и не пробовали! А у спортсменов допинг кругом! Особенно в моче. Поэтому им нужно тщательно следить за своей мочой. Если инспекторам по допингу не понравится моча — засудят как за измену родине!

Однако и это ещё не всё! Любой профи тебе скажет, что спорт это не только тяжёлое, но и опасное занятие. Скольких спортсменов ещё в молодом возрасте отгружали с тренировок и соревнований прямо в травматологию, реанимацию, а то и сразу в морг! Не перечесть! А такие виды спорта как бокс, единоборства, гимнастика и разного рода прыжки — стабильные поставщики инвалидов для народного хозяйства.

Рекорды в спорте уже давно находятся за пределами возможностей даже самого физически крепкого человека и достигаются путем применения фармакологии, круглосуточных тренировок на садомазовых машинах, обжираловки специальными продуктами и прочих секретных хитростей. Скоро начнут вживлять искусственные мышцы, применять аэрацию крови напрямую от кислородных баллонов, хрупкие кости заменять конструкциями из титана и углепластика, а вместо лобной кости будут устанавливаться керамические плиты от бронежилетов. Такие рекордсмены смогут пробивать лбом стены! А в недалёком будущем они полностью выродятся в киборгов и образуют новую расу сверхчеловеков. Остальное же быдло эволюционирует в абсолютных дрищей и будет у робокопов в рабстве.

О чём мечтает спортсмен?

Все спортсмены мечтают об одном и том же — стать чемпионом! Бить рекорды, получать призы, с треском рвать финишные ленты, купаться в овациях, стать знаменитыми, сильными и красивыми, иметь сумасшедший успех у другого пола, нарубить бабла, а затем бросить спорт к чёртовой матери и зажить нормальной жизнью.

Но самый цимес, конечно, это золотая олимпийская медаль. Если у тебя нет никакой олимпийской медали, то ты лох, а не чемпион. Любому спортсмену часто видится один и тот же сон — на него дождём падают и падают медали. Они засыпают спящего с головой! И уже нечем дышать! Он разрывает простыню, словно финишную ленту, и с трудом осознаёт, что это вовсе не медали, а забор, которым его привалило.

Вот зайдёшь к настоящему рекордсмену в дом, а там… все стены увешаны медалями, призами, грамотами, вымпелами и прочими наградами, не говоря уже о фотографиях. А под стеклом пылится десяток-другой каких-то несуразных посудин, которые они называют кубками. Настоящая кунсткамера!

Зато после окончания спортивной карьеры для этих сверхчеловеков открыты все пути: тренеры, спортивная бюрократия, спортивные журналисты и комментаторы, учёные по спорту, бизнесмены, рекламисты. Некоторые даже становятся депутатами, политиками, мэрами, губернаторами. Из силовых видов получаются хорошие охранники и вышибалы, качков с удовольствием берут в мужской стриптиз. Неудачники же идут преподавать в среднюю школу или работать дворниками. Хотя основная масса этих пенсионеров всё таки довольствуется самым обычным в карманах яйцетолкательством. В общем, любое занятие, лишь бы не работать.

Что нужно чтобы стать чемпионом?

Чтобы стать чемпионом прежде всего нужно хорошо кушать, не курить, не пить водку, не тратить тестостерон на секс, много спать, не работать, иметь сильный характер и волю к победе. А у кого характер слабый, тот такие нагрузки вытерпеть не сможет и сойдёт с дистанции ещё до финиша или сразу сдастся. А ведь мог бы стать Олимпийским чемпионом!
Ну и конечно, в обязательном порядке слушаться тренера, выполнять все спортивные обряды, а перед сном молиться спортивным богам: Исиде, Нике, Фортуне и Всемогущему Допингу.

Много ли в мире спортсменов?

Если каждый день смотреть телевизор, посещать сайты-агрегаторы всяческой фигни или читать газеты, то неизбежно складывается впечатление, что спортсменов очень и очень много, их даже больше, чем депутатов и чиновников вместе взятых! А весь мир только тем и занимается, что меряется перцами. Однако когда выходишь на улицу, то оказывается совсем наоборот. Никаких гребцов, лыжников, конькобежцев, саночников, метателей молота, фехтовальщиков и прочих бездельников не видно и в помине! Лишь изредка какой-нибудь полоумный и тучный экземпляр хомо сапиенса пробежит трусцой вдоль оживлённой автомагистрали, засасывая в себя выхлопные газы. И никак ему невдомёк, что такой «йоггинг» может привести к запылённости лёгких и даже силикозу. Если им заниматься регулярно, то со временем происходит бетонирование лёгочной ткани, и человек погибает от удушья.

И лишь в редких офисах балуются дартсом, бильярдом, пинг-понгом или тупо забивают козла. Вот и весь спорт.

Причина проста — СМИ уделяют спортодрочерству слишком много внимания и эфирного времени. Теленовости перегружены спортом. А сколько развелось тв- и интернет-каналов, которые транслируют исключительно спорт! И это поддерживается «на самом верху», чтобы, как сказано в первой части статьи, растить здоровую, сильную и отважную нацию. При этом развитию мозгов времени уделяется практически ноль. Надо полагать, что людей с мозгами у нас и так слишком много.

В противовес этой вакханалии надо отметить, что тех, кто обсуждает идеи и события, засилье мусорной спортинформации просто раздражает. Вот на хрена им знать кто стал очередным победителем Уимблдона, или что какие-то каноисты-онанисты Хмырь и Чмырь победили на ЧЕ на дистанции 500 м? Это жвачка для глаз и помои для мозгов. Вот было бы здорово, если бы придумали специальную кнопку «минус спорт». Нажал — и вся спортофрения осталась за бортом.

Опасны ли спортсмены для окружающих?

Спортсмены представляют огромную опасность не только для самих себя, но также для судей, зрителей и всех окружающих! Так, в январе этого года на соревнованиях легкоатлетов в Праге, один косоглазый «вштанахядротолкатель» толкнул ядро, а попал судье в грудь. Тот даже увернуться не успел! Через 50 минут, не приходя в сознание, так и отправился на тот свет. А сколько народу помолотили дискоболы, шайбометатели, гонщики на «болидах» и прочие биатлонисты! Не перечесть! Уже подзабылся случай, когда на матче НХЛ шайба попала в голову 13-летней девочке. Через два дня она скончалась. А вот на днях в Мексике судья удалил футболиста с поля. Так тот дождался окончания матча, пробрался в судейскую раздевалку и врезал своему обидчику от всего сердца. Неделю судья провалялся в коме, после чего и отдал богу душу. А сколько случаев, когда разного рода «каратисты» оттачивают своё мастерство на случайных прохожих!

Таких инцидентов тысячи и тысячи! Поэтому было бы весьма разумным каким-то образом разделить места пребывания спортсменов и нормальных людей. Вот стали же делать «фан зоны» для болельщиков, чтобы хоть как-то оградить окружающую среду от этих маньяков. Было бы просто замечательно, если бы и для спортсменов придумали нечто подобное.

Глава 5.
Бодидрочеры и качкозавры.

Многие сомневаются: бодибилдинг (он же культуризм, он же качкизм, он же дебилдинг) это спорт или как?

Конечно спорт! Потому как и в этом занятии соревновательность на первом месте. Качкизм это фаллометрия в самом наглядном и природном виде. Вот посмотри на ютюбе, как гориллы и шимпанзе пугают друг друга. Они становятся в угрожающие позы, надуваются, бьют себя кулаками в грудь, испускают токсичные газы и всячески демонстрируют свою физическую мощь. Качки — точно также. Ревут и портят воздух не слабее штангистов.

Если посмотреть на античные статуи и полотна средневековых художников, то со всей очевидностью становится понятным, что качков раньше не было и в помине. Даже римские гладиаторы не ходили в качалку. А возникла сия религия лишь в 20-м веке, когда у людей появилось много свободного времени, денег, харчей и доступная транспортная инфраструктура. Это привело к массовому освоению морских и прочих пляжей. А там мужчин сразу же стали одолевать два комплекса, о которых не знал даже З. Фрейд! Это комплекс дрищеватости и противоположный ему комплекс тучности. Все указанные факторы и дали в сумме мощный толчок процессу бодибилдинга.

Бодидрочеры качают, качают и качают. Бицуху, трицуху, двухглавую, безголовую, икроножную, ягодичную, шейную, ушную, мошоночную мышцы, кубики-квадратики, шарики-цилиндрики. Покачал часок, потом подходит к зеркалу и смотрит: увеличилось или нет. Если на глаз не определяется, тогда он берёт портновский метр, измеряет объём/охват и записывает в специальную тетрадочку. И так, как минимум, 8 часов в день!

Уже мышцы ему мешают двигаться и даже нормально спать, не говоря уже о сексе, а он всё качается, качается и качается. Это диагноз.

Возникают два резонных вопроса: первый — для чего им нужны эти супермускулы; и второй — когда же они работают и общаются с женщинами? Батанские вопросы! Мускулы нужны для понтов, а настоящие культуристы не работают! Они едят и качаются, едят и качаются. А в промежутках — опорожняются. Спросишь такого: а когда же ты с девушками встречаешься? Он нежно погладит штангу и с придыханием ответит: «Вот моя женщина!» Это уже диагноз.

И что характерно, ни один качок не будет катать рельсовую пару, таскать шпалы, укладывать лопатой асфальт, тягать рыболовную сеть и вообще заниматься каким-либо физическим трудом. Потому как такая деятельность не создаёт красивой мускулатуры! Так к чему тогда тратить силы? Даже если в их доме нужно переставить мебель, они вызывают самых обычных грузчиков.

На своих соревнованиях качкозавры всячески обезьянничают и выделываются перед аудиторией, рассматривают один одного чуть ли не в микроскоп, щупают друг у друга мышцы, тужатся надуть их до невозможных, фантастических размеров. Такое любование мужскими телесами часто приводит к предсказуемым «непредсказуемым последствиям»…

Бодибилдер это обезьяна, индюк и павлин в одном лице.

Однако сколько бы они не качались, им не справиться даже с обыкновенным самцом шимпанзе, не говоря уже о горилле, у которой силы, как у 5 самых толстых качкозавров. Качи не выйдут на ринг, не вступят в схватку с уличными хулиганами, поскольку знают, что запросто могут огрести по мордасам.

И тем не менее, любой, даже начинающий качок, смотрит на других мужиков сверху вниз, как на говно и ничтожных дрищей! А на людях появляется обязательно без рубашки и даже без майки. Но в трусах. И даже в холода. Мол, «смотрите все какой я амбал!» «Трепищете, дрищи!» Доктора-психиатры называют такое поведение животным нарциссизмом.

Зато как на них тащатся женщины! Умницы-красавицы не могут удержаться, чтобы не пощупать любого кача за все места, и даже за те, которые щупать неприлично. Кроме того, глупышки ошибочно полагают, что размер мышц прямо пропорционален размерам и других органов тела, что впоследствии вызывает у них жестокое разочарование. Природа соблюдает баланс! Если в одном месте прибыло, то в другом убыло! Ни мозг, ни нефритовое бревно штангами не накачаешь! Поэтому редкие качки отваживаются ходить на нудистские пляжи.

Далеко не каждому бодидрочеру удаётся стать качкозавром, ибо для этого одних тренировок мало. Нужна специальная хавка. Очень дорогая хавка. Без неё ты как был хиляком, так им и останешься, сколько бы ты не качался! Факт! Но зато каждый качкозавр рискует раньше времени стать инвалидом, а пережрав протеинов получить эректильную дисфункцию. И это тоже факт.

Знаете ли вы?

Если бы Господь наш всемогущий желал создать человека в виде качкозавра, то он не делал бы его по своему образу и подобию!

После прекращения занятий бодибилдингом мышцы довольно быстро сдуваются. А вот кожа — нет. Поэтому, чтобы не выглядеть обрюзгшим, обвисшим, порванным презервативом, качкам-пенсионерам нужно регулярно делать подтяжки кожи на всём теле.

На известных всем торговых интернет-порталах можно приобрести косплей (костюм для ролевых игр) качкозавра, любого супергероя, Халка и даже такого архисложного персонажа как трансформер Оптимус Прайм. Тогда мучиться бодидрочерством нет никакой необходимости.

Дорогущую хавку для бодибилдеров с успехом можно заменить пищевыми смесями, которыми кормят бройлеров на птицефабриках. И тут нет ничего удивительного, ведь качок этот тот же бройлер, разве что растёт на свободе.

Спорт не стоит на месте и постоянно развивается. В настоящее время Международный олимпийский комитет (МОК) уже рассматривает предложения по учреждению нового вида олимпийских игр — спортивного животноводства. Они будут включать в себя спортивные: собаководство, коневодство, свиноводство, птицеводство, оленеводство, аленеводство, овцеводство и пр. В программу игр будут также включены собачьи, тараканьи, черепашьи и прочие бега, петушиные бои, прыжки на блохах, выездка почтовых лосей и много других зрелищных видов.

Домашнее задание.

Джордж Оруэлл говорил, что «Серьёзный спорт — это война минус убийство». Однако это не всегда так.

Изучи материалы в сети по поисковым запросам «инциденты в спорте», «несчастные случаи в спорте» и им подобным. А о запросе «судья Отавио Джордан да Силва» блогописец даже боится тебе рассказывать! Настоящая жесть!

О пользе спорта для народного хозяйства, о его влиянии на культуру и социальную организацию общества, о фанатах спорта, о том, как правильно строить межличностные отношения со спортсменами, и о многом другом читай в следующих статьях.

Продолжение см. на странице Религия спорта. Часть 3.,
Начало на стр. Религия спорта.