Category Archives: Юмор.

Знаете ли вы? Выпуск 3-й.

♦ ♦ Аргументы в споре это не главное! Когда у оппонентов заканчиваются разумные доводы, они прибегают к абсурдным. Когда заканчиваются абсурдные, в ход идут оскорбления. Но когда уже исчерпались и оскорбления, происходит то, с чего и надо было начинать, — с мордобоя. И тут-то оказывается, что крепкие мускулы это и есть самый весомый аргумент в любом споре!

♦ ♦ Большое количество американцев с нетерпением ждут ночи, отключений света, ураганов, наводнений, беспорядков и даже нашествия инопланетных зомби, чтобы безнаказанно пограбить близлежащие магазины.

♦ ♦ Вера в халяву до добра не доведёт! Поэтому в халяву верь, да только сам не плошай!

♦ ♦ В любой момент за каждым из нас могут наблюдать хакеры, спецслужбы, злоумышленники, начальство, члены семьи и даже инопланетяне! Поэтому всегда веди себя тихо, скромно, прилично и широко улыбайся. Особенно, когда делаешь что-то предосудительное. Может, и не заметят.

♦ ♦ Восковая депиляция была придумана ещё в Древнем Египте. В те времена она использовалась в качестве наказания за мелкие проступки и провинности. А вот за серьёзные преступления, применялось наказание в виде инъекции специальной растительной смеси в губы, вследствие чего они распухали до такой степени что уже не позволяли открыть рот! И таким образом человек умирал от голода. Как жестоки были древние!

♦ ♦ В периоды финансовых кризисов разумные девушки выходят замуж за перового попавшегося миллионера.

♦ ♦ Все биологические виды со временем вымирают: какие от недостатка еды, какие от свирепых хищников, какие от болезней, какие от неблагоприятных изменений климата, какие от космических катастроф. Однако самые массовые вымирания происходят от глупости, лени и безделья.

♦ ♦ В семейной жизни бывает всякое, однако уступает не тот, кто больше любит, а тот, кому сильнее хочется.

♦ ♦ Всем известно, что стены имеют уши, однако не все знают, что у стен есть ещё и языки! А языки гораздо, гораздо опаснее ушей!

♦ ♦ Газ, который собирается под вашим одеялом во время сна, весьма горюч, и даже от малейшей искры может вспыхнуть и даже взорваться! Поэтому спальное бельё и одежда должны быть из натуральных хлопчатобумажных или льняных тканей. Кроме того, одеяло должно иметь надёжное заземление и дыры для вентиляции. Дополнительно к этому, рекомендуется не жрать на ночь несочетаемые продукты и всяческое дерьмо.

♦ ♦ Главными темами спама являются таблетки от всех болезней, виагра, форекс, порно, сео, проститутки, а теперь ещё и биткоин.

♦ ♦ Дельфины в океанариуме выпрыгивают высоко из воды не потому, что это им нравится, или они хотят с вами поиграть, а потому что иначе им не дадут жрать. От слова «вообще».

♦ ♦ Добыть денег легче всего, работая таможенником. Закрыл вовремя глаза — и 10 тыщ баксов в кармане.

♦ ♦ Домашние животные, как правило, перенимают повадки своих владельцев, а хозяева — своих любимцев. Поэтому не удивляйтесь, если увидите как собака ест, сидя за столом, после чего объедки складывает в мусорное ведро, а её хозяин гадит под дерево, обнюхивает какашки и всем подряд заглядывает под юбки.

♦ ♦ Если в США долго бежать, то рано или поздно за тобой побегут и все остальные. Причём, никто не спросит куда ты бежишь и зачем. Таким образом, если нанять сотню кенийских марафонцев, то можно всех американцев вывести в Канаду, а затем через Аляску в Азию, откуда они и пришли. Однако, поскольку в Азию их никто не пустит, то скорее всего, они утонут в Беринговом проливе. И это очень и очень печально. 😦

♦ ♦ Если в гостях вы нечаянно пролили соус на скатерть и хотите загладить свой конфуз, сразу же заявите, что не стоит обращать внимание на такую мелочь, поскольку соус всё равно был говняным.

♦ ♦ Если долго смотреть на женщину, то в конце концов, можно увидеть, как с неё опадает штукатурка. (Теткоракс)

♦ ♦ Если пацан в жару носит футболку, не меняя её целую неделю, то зимой он ежедневно носит один и тот же свитер, не стирая, в течение четырёх месяцев. Аж пока не потеплеет. И лишь когда его начнут заедать вши и блохи, он идёт в пропарочный цех, где его подвергают санобработке.

♦ ♦ Если подчинённые не боятся начальника, значит, они с ним в доле. (Теткоракс)

♦ ♦ Если собрать мнения всех людей по какому-либо конкретному вопросу, затем обобщить и выделить главное, то получится то, что называется общественным мнением. Однако если начать следовать этому мнению (что и составляет суть истинной демократии) то довольно скоро станет очевидным, что большей бредятины трудно было и придумать.

♦ ♦ Если «спасибо» положить в банк на депозит, то через 5 лет у вас будет уже не одно, а два «спасибо»! Через 10 — 4 «спасибо» и т. д. А через 50 лет в вашем распоряжении окажется уже 550 «спасибо»! В будущем количество «спасибо» будет мировой валютой. Не упустите свой шанс!

♦ ♦ Если тебя обвиняют в том, что ты не выполняешь своих обещаний, смело парируй: «Отсутствие предсказуемости — мой козырь!»

♦ ♦ Жена занимает от четверти до 70 процентов головного мозга мужчины, любовница — 10-15, тёща — 2-5, другие особи прекрасного пола — ещё 5-10. А если его босс — тоже женщина, то в голове такого несчастного практически не остаётся места, куда складывать знания. Поэтому, если ты мечтаешь стать настоящим учёным или эффективным менеджером, то должен очистить свои мозги от женщин и прочего непродуктивного содержания.

♦ ♦ Как только мужчина освобождается от мыслей о женщинах, он сразу же попадает в рай. Причём, не после смерти, а прямо сейчас, при жизни, не выходя из дому и даже не вставая с дивана!

♦ ♦ Княгиня Козлова-Лоховская называла своего мужа не иначе как козлом и лохом. В конце концов князю это надоело и он сменил свою фамилию на Львов-Орловский. Однако такая уловка ему всё равно не помогла. Как лоха не назови, он так лохом и остаётся.

♦ ♦ Любой индийский заклинатель змей начинает курс обучения этому искусству с заклинания женщин. И если ему удастся справиться с прекрасным полом, тогда ему под силу совладать и с любой змеёй.

♦ ♦ Мозгами думай утром, задницей — вечером, остальным — ночью. Все великие люди поступали именно таким образом!

♦ ♦ Мужской комплекс неполноценности уходит вместе с женой. (Теткоракс)

♦ ♦ «Наряд Афродиты» это морская пена, а не голые сиськи-письки, как полагают журналисты и прочие малообразованные люди.

♦ ♦ Настоящий мужчина имеет железную силу воли, которая позволяет ему избавиться от дурных привычек: курения, пьянства, игромании, рыбалки, охоты, походов с друзьями в баню, футбола, хоккея и прочего хобби. И когда он с ними справится, то сможет заняться действительно достойным делом — всё своё свободное время уделять любимой жене.

♦ ♦ Ни в коем случае не следует наносить на своё тело татушки в виде знаков «биоугроза», «радиоактивность» или «высокое напряжение»! Иначе вас могут упрятать в специальное учреждение закрытого типа, где будут содержать в свинцовой камере, бочке с хлоркой или закопают на два метра в землю, чтобы обеспечить надёжное заземление.

♦ ♦ «Никто, никогда не бьёт дохлую собаку», однако «если очень хочется — то можно».

♦ ♦ Нудистские пляжи придумали женщины, чтобы не терять драгоценное время на поиски партнёра с нужным размером.

♦ ♦ Оставлять ключи от дома соседям — плохая примета. А просить их приглядывать за вашим имуществом — ещё хуже!

♦ ♦ Перед тем как насладиться сексом, даосисты располагаются на берегу моря (вершине холма, лесной опушке, цветочной поляне, пр.), смотрят на закат (восход, дождь, огонь, звёзды, прибой, пр.) и медитируют, очищаясь от мирских дум и забот. Этот обряд длится час-полтора, а то и два. За это время у них успевают отрасти длинные-предлинные рога, поскольку в мире полно всяких-разных язычников, которые вместо глупых медитаций занимаются практическими делами.

♦ ♦ По способу усваивания информации люди делятся на три типа: аудиалы, воспринимающие информацию лучше на слух; визуалы — лучше усваивающие зрительно, и кинестетики — лучше усваивающие информацию тактильно. Так вот, в мире больше всего кинестетиков: пока в морду не дашь — никто даже и не пошевелится!

♦ ♦ Почему американские танки самые большие в мире? Потому что каждый такой стальной монстр оборудован всем необходимым для ведения боевых действий: кондиционером, очистителем воздуха с приточно-вытяжной вентиляцией, туалетом, холодильником, душем, микроволновкой, электропечью на случай ночных заморозков, телевизором, спутниковым интернетом, кофеваркой, генератором льда, надувными матрасами, палаткой, медицинской аптечкой, запасом воды и продуктов на неделю, сменой белья на каждый день, туалетной бумагой на месяц, а также средствами для удовлетворения сексуальных потребностей экипажа. Отсюда и размер! Поэтому-то конкурс в американские танкисты больше, чем в любой другой армии мира!

♦ ♦ Прежде чем начать ухаживать за какой-либо конкретной женщиной, нужно спросить себя зачем это тебе нужно. И если никакого убедительного ответа найти не удастся, то лучше оставить её в покое.

♦ ♦ При разводе супружеский долг делится пополам. (Теткоракс)

♦ ♦ Слушать нужно не правительство и политиков, а свой собственный живот. И если этот орган выражает своё недовольство громким урчанием, то такое правительство и таких политиков нужно гнать сраной метлой!

♦ ♦ Ну, и последнее…

Рисунок, коза, женщина

Предыдущие выпуски см. на страницах
Знаете ли вы, что…
Знаете ли вы? Выпуск 2-й.

(Продолжение следует…)

Реклама

Знаете ли вы? Выпуск 2-й.

Знаете ли вы, что…

Если не знаете, то срочно узнавайте! Чтобы не ударить в грязь лицом! Чтобы себя показать, остроумием блеснуть!

Данным постом блогописец Теткоракс делится рядом удивительных фактов, открытых им самолично при помощи своей светлой головы!

Начало темы см. на странице Знаете ли вы, что…

В будущем пенсий не будет! Да что там пенсий, денег не будет! Потому что никто не будет работать и все будут жить счастливо.

В Европе стремительно сокращается поголовье свиней! Скоро на просторах Старого Света не окажется ни одного хрюкана! И действительно, кому они там будут нужны?

Винни-Пух очень хотел узнать, что содержится у него в голове. С этой целью он проковырял гвоздиком в своей тряпочной башке маленькую дырочку и с удивлением обнаружил, что из неё сыпятся опилки. От такого позора Винни так сильно расстроился, что едва не наложил на себя руки!
Если хочешь спокойной жизни, не пытайся выяснить что находится у тебя внутри.

В мире каждый год до сотни офисных работников давятся пакетиками заваренного чая, порядка десятка — чайными ложками и несколько сотен — дольками лимона в чае. Если вы не хотите удавиться таким обидным и глупым способом, перед употреблением напитков все предметы из посуды обязательно вынимайте. Или найдите менее опасную работу.

Водку можно пить лишь до тех пор, пока девушка не покажется тебе красивой, но не больше! Иначе у тебя может возникнуть желание на ней жениться. Соблюдай меру — и мера соблюдёт тебя!

В природе имеются бледные поганки, румяные поганки и намакияженные поганки. Никакие из них нельзя ни есть, ни пробовать на вкус, не говоря уже о том, чтобы на них жениться!

Всем американским президентам под утро регулярно снится один и тот же страшный сон — вместо Солнца на востоке восходит Рука Кремля.

Всем известно, что Шерлок Холмс мог раскрыть самое запутанное преступление при помощи своего «дедуктивного метода». И сыщики всего мира мечтали научиться этому великому способу.
Однако на самом деле всё значительно проще! Любое дело Холмс начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование закрывал! А «дедуктивный метод» тут совершенно ни при чём! Это всего лишь басни для простаков!

Все социальные проблемы в мире возникают только по одной единственной причине: слишком много людей хотят взобраться выше всех и ничего не делать.
Глупцы! Совершенно не понимают, что на вершине места хватает только на одного! Да и то не всегда! Так к чему тогда биться лбом в стенку?

Выражение «богатенький Буратино» означает, что дурак так дураком и остаётся, сколько бы денег у него не было.

Главное в активном отдыхе вовсе не движение и новые, яркие впечатления, а не вернуться домой в гробу!

На наших глазах происходит очередная сельскохозяйственная революция. Она заключается в том, что все продукты скоро будут генно-модифицированными, искусственными и синтетическими. Еды хватит всем! Однако, как всегда, «есть небольшая проблемка». Все эти продукты могут есть только генно-модифицированные, искусственные и синтетические едоки.

Главной причиной смерти на рабочем месте в офисе является убийство, а второй — самоубийство по неосторожности! Крепко подумай своей башкой, прежде чем наниматься на любую офисную должность! Cause office is jungle!

Горький и Шаляпин практически в одно и то же время пробовались в хор. Горького взяли, Шаляпина — нет. Почему? Горький дал сколько просили, а Шаляпин зажал. Однако вскорости будущий артист осознал свою ошибку и тоже дал. Прошло совсем немного времени, и он стал великим певцом.
Вот как развитию таланта способствует вовремя данная взятка!

Для борьбы с молью очень хороши носки двухнедельной носки. По вкусу и запаху они мало чем отличаются от лучших французских и итальянских сыров. Насекомые летят на эту приманку, начинают усиленно ею питаться, пьянеют, и потеряв сознание, падают на пол. Вам только остаётся собрать их пылесосом.

Доктора-травматологи настоятельно рекомендуют перед сексом снимать с себя весь пирсинг и украшения. Особенно с интимных мест. Объяснять причину, полагаю, нет необходимости?

Если ваша собака в ходе выгула не делает того, что положено делать любой здоровой собаке, а именно, никого не облаяла, не обгадила ни одного дерева, не нашла ни одной какашки, и не понюхала никого под хвостом, то её нужно срочно доставить на приём к собачьему психиатру. Иначе, со временем, она может стать умнее своего хозяина!

Если все люди займутся майнингом криптовалют, то вскорости на Земле воцарятся сами собой, «рыночным способом», коммунизм, райская благодать, Эльдорадо, которое до сих пор так и не смогли найти, и та самая Утопия, о которой писал Томас Мор!

Если денежное дерево зацвело — значит, деньги будут! Если засохло — значит, денег не будет никогда! Никакой другой пользы от этого растения не имеется.

Если долго идти по дороге, то, в конце концов, деньги найти можно. Главное, чтобы при этом не было попутчиков.

Если ежедневно полоскать зубы крутым кипятком, то от кариеса не останется и следа!

Если за тобой гонится слон, носорог или байкеры на мотоциклах, есть только один выход — бежать ещё быстрее. Можно, конечно, испариться, но такой финт по силам лишь колдунам 66-го левела.

Если не смотреть на часы, то батарейки в них прослужат в два раза дольше. А если не пользоваться часами вообще, то и батарейки не нужны. Экономия налицо!

Если постоянно носить с собой какой-нибудь прибор (например, для измерения радиации, концентрации нитратов или обнаружения подслушивающих устройств) и демонстративно замерять всё вокруг, то в конце концов, вас побьют, заберут в полицию или запроторят в дурку.

Если судьба занесла вас в США, имейте в виду, что местные жители, оставшись без электричества, уже через час начинают грабить и убивать друг друга. Поэтому до восстановления электроснабжения Теткоракс рекомендует забаррикадироваться в вашем хостеле и никуда из него не выходить.

Если тебе повторяют одно и то же «по десять раз», это вовсе не значит что ты тупой, тебя просто пытаются загипнотизировать!

Женщин обманывают либо глупцы, либо подлецы. А вот мужчин обманывают исключительно умные, добрые и высоконравственные женщины.

Жизнь прекрасна, если не помнить прошлого, не думать о будущем и не париться настоящим. Именно так обстоит дело при большинстве психических заболеваний.

Как бы мы не называли наши корабли, самолёты, поезда, автомобили и космические ракеты, они тонут, падают, разбиваются и взрываются. Более того, иногда их съедают мыши, ржавчина, моль и жуки-короеды! Поэтому известная всем пословица — чистой воды обман!

Копы в США настолько трусливы, что убивают по 500-600, а то и по 1000 человек в год ни за что ни про что, а просто так, от страха. «Крепкие орешки» только в кино!

Кривошипно-шатунный механизм это такая хрень, которая постоянно и без устали движется туда-сюда, сюда-туда, взад-вперёд, вперёд-взад. (Учебник механики для женщин под редакцией Теткоракса)

Кто не может строить атомные станции, тот строит ветряки, кто не может строить ветряки, тот покупает солнечные батареи, у кого нет денег на батареи, тот собирает дрова, валежник, солому, опилки, шелуху от семечек и коровьи кизяки. У кого нет и этого, бросает всё к чёртовой матери и двигает на юг, в тёплые края. Там тепло, а сало растёт прямо на деревьях.

Любой хлам, если его хранить в течение 150-200 лет, автоматически становится антиквариатом. Поэтому ничего не выбрасывайте! Это реальный способ сделать своих потомков миллионерами.

Места, откуда вкусно пахнет, нужно обходить стороной, ну, а откуда воняет, так вообще — десятой дорогой! Удивительно, но все, желающие похудеть, не пропускают ни одной такой лавки! Обязательно зайдут и нажрутся там до отвала.

Мониторы компьютеров бывают четырёх типов: с подсветкой светодиодами, газоразрядными лампами, лампами накаливания или пучком электронов. Наиболее адекватно цвета отображают мониторы на лампах накаливания. Конечно, они не каждому по карману, но любой уважающий себя веб-дизайнер должен работать именно на такой технике.

Настоящие металлисты обязательно проверяют друг друга на натуральность при помощи магнита, поскольку полным-полно извращенцев, которые стремятся быть причисленными к лику «метализдов» обманным путём, вешая на себя дешёвые и лёгкие, как воздушные шарики, пластмассовые поделки. Натуралы с позором изгоняют таких наглецов из своего стада и могут даже побить.

Натуралисту на заметку. При температуре воздуха +22 градуса домашние мухи начинают мёрзнуть, при +15 теряют способность летать, при +10 не могут передвигаться, при +9 впадают в спячку, а при +3 дохнут. Однако некоторым мушиным особям везёт, и они переживают зиму в состоянии анабиоза аж до весны, когда потеплеет. Такую редкую удачу эти отвратительные насекомые называют «жизнь после смерти».

Не в каждой банановой республике растут бананы, не в каждой аграрной супердержаве вдоволь еды. Иногда, кроме дураков, там больше ничего и нет.

Не во власти человека то, что приходит ему в голову. А вот что выходит из него наружу, регулировать ему вполне по силам.

Один слон обеспечивает работой десять работников зоопарка. И в этом состоит его огромное значение для экономики любой страны.

Оказывается! В природе существуют не только рогоносцы, крестноносцы, орденоносцы и знаменосцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, серьгавухеносцы, брекетоносцы, глистоносцы, блохоносцы, фигавкарманеносцы, фингалоносцы, секондхендоносцы, дерьмоносцы, членоносцы, металоносцы, шляпоносцы, клюворылоносцы, толстозадоносцы, гриваносцы, триппероносцы, спидоносцы, когтеносцы, хомутоносцы, шлемоносцы и пр., и пр!

И это не учитывая, что ещё имеются оруженосцы, меченосцы, копьёносцы, венценосцы, камненосцы, труселяносцы, безтруселяносцы, колготоносцы, письмоносцы, правдоносцы, мироносцы, метланосцы, оскароносцы, факелоносцы, змееносцы, иглоносцы, чешуяносцы, шерстеносцы, яйценосцы, дыркавголовеносцы, авианосцы, броненосцы, миноносцы, торпедоносцы и т.д., и т.д!

Различить их, подчас, бывает очень и очень трудно!

Воистину велик и могуч русский язык!

Орудием преступления может быть признано всё что угодно! Любой предмет, любая вещь, любая безделушка, любой объект живого или неживого мира! Поэтому немедленно, при первой же возможности избавляйтесь от всех ненужных предметов, любого хлама и прочего мусора!

Основатель классической физики И.Ньютон придумал басню о свалившемся ему на голову яблоке, чтобы больше не отвечать на доставшие его до печени вопросы, как ему удалось открыть законы гравитации.

Правши в среднем живут на девять лет дольше, чем левши, а левши — на двадцать меньше тех, кто писать не умеет вообще! Однако дольше всех не живёт никто.

Разница между брюками и штанами заключается в том, что первые гладят, а вторые нет. Используя этот признак количество лодырей в стране определить весьма просто.

Свинья это удивительное животное! Оргазм у неё длится полчаса! Опьянение наступает уже после одной банки пива и длится трое суток! Она балдеет от лежания в грязи и чесания о ствол дерева или угол дома. При этом ей не нужно ходить на работу, её кормят, поят и чешут за ушами.
Как хочется иногда побыть свиньёй!

Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. А ведь раньше могли летать! Однако со временем уши, при помощи которых они взлетали в воздух, уменьшились в размерах в 10 раз! Когти на ногах исчезли вообще! А хобот и хвост при помощи которых они лазили по деревьям почти полностью атрофировались. Вот насколько жестока бывает эволюция!

Собака, облаивая вошедшего гостя, тем самым сразу же предупреждает его, чтобы он ни в коем случае не вздумал жрать из её миски. Хозяин же, соблюдая законы гостеприимства, терпит этого обжору и выпивоху молча, и лишь после того как тот ушёл даёт волю своим чувствам. А брал бы пример со своего любимца, так выпивка и закуска всегда были бы целы.

Сумасшедшие майнеры, они везде! Приложи ночью ухо к полу — и ты услышишь, как они роют свои шиткоины прямо под твоим домом!

Уже не за горами то время, когда при помощи генной инженерии мы вырастим крыс размером со слона! И тогда проблема нехватки продовольствия будет решена навсегда!

Умницы-красавицы, зарубите себе на носу: если мужа не было дома целый месяц, то требовать прелюдии — значит спалиться!

У человека имеется четыре мозга: головной, спинной, костный и недавно открытый желудочный. Однако у самца человека имеется ещё и пятый мозг. Сами догадаетесь где он расположен или вам сказать?

Физик А.Эйнштейн в своей знаменитой работе по теории относительности написал, что если паста вернулась обратно в тюбик, фарш в мясорубке прокрутился обратно, газ с шипением засосало в бутылку пепси-колы, а жена сказала о муже доброе слово — значит, время пошло вспять.

Философ Сократ советовал молодым мужчинам жениться несмотря ни на что. Мол, если попадётся хорошая жена — станешь исключением, если плохая — философом.
Однако на самом деле далеко не каждый женатый мужчина становится философом. Большинство так дураками и остаются.

Хирургов первым делом учат не медицине, а точить ножи, править пилы и острить топоры. Студенты, которые не смогли освоить это искусство становятся терапевтами.

Царь Пётр I был совершенно не брезгливым человеком. Однажды на заседании тайной канцелярии князь Меншиков постоянно ёрзал на стуле, чем вызвал недовольство венценосного монарха. Царь поинтересовался в чём дело. Уж не почечуй ли доставляет светлейшему князю беспокойство? После отрицательного ответа его величество велел Алексашке снять портки и принять коленно-локтевую позу. Наклонился, осмотрел что там у него между ягодиц и быстро вытянул оттуда нечто червеобразное и яростно извивающееся во все стороны. Поднял это над головой и показал всем.
— Из каких краёв эта тварь будет? — спросил царь-батюшка дьяка посольского приказу Висковатого, — аглицкий али голландский?
Висковатый подошёл поближе, оглядел и ответил, что по внешним признакам голландский, поскольку именно таких чудищ он видел на полотнах Иеронимуса Босха, а морковный цвет этой гадины такой же как у голландских футболистов. Однако на самом деле это качественная подстава «под чужим флагом» аглицкой МИ-6, поскольку только британцы не гнушаются такими мерзостями, а на добрые дела абсолютно не способны.
— Вся гадость к нам попадает именно с запада! — вздохнул Пётр и приказал боярам не только стричь бороды, но отныне и регулярно проводить дегельминтизацию.

Чем дальше на запад, тем всё вокруг становится опаснее и ужасней. Люди грубеют, затем звереют, и наконец, у самого края мира у них появляются собачьи головы. И уж в совсем невообразимых далях, где горы упираются в небо, обитают ужасные, огнедышащие драконы.
Вот именно поэтому заморские товары стоят так дорого!

Чтобы не прослыть злобным сексистом или грязным извращенцем, ни в коем случае не следует пристально смотреть на женщину, хвалить её внешний вид, помогать ей в чём бы то ни было, а особенно — целовать ей руку.

Чтобы сделать соседу гадость, воткните спичку в замочную скважину его входной двери, а ещё лучше забейте туда гвоздь. Это старинная, банальная, лёгкая и быстрая гадость. Ну, а если будете у него в гостях, обязательно слейте через унитаз половую тряпку или полотенце.

Экстрасенсы усилием воли могут тормозить показания счётчиков электричества, воды и газа. И даже полностью их остановить! Но несмотря на это платят за коммунальщину сполна! А всё потому, что они исключительно честные и порядочные люди!

Рисунок, наставление родственникам о жизни

Продолжение следует…

Изображение

С Новым, 7526 годом!

Tetkorax best tweets 2016.

Избранные твиты Теткоракса за 2016 год.

Твиттер это такая чёрная дыра,
в которой всё исчезает безвозвратно.


врач,шприц, укол, наркоз, доктор

Неспособность признать окружающую действительность есть одна из форм слабоумия. (Теткоракс)

Своевременные извинения избавляют обе стороны от мести. (Теткоракс)

Того, кто всем прощает, обидят ещё не раз! (Теткоракс)

Страх мести — уже её начало. (Теткоракс)

Скажи обидчику, что ты его простил, — и он, как настоящий джентльмен, обязательно извинится. (Теткоракс) 🙂

Чем принципиальнее борьба, тем она грязнее. (Теткоракс)

Между хитростью и глупостью есть граница, однако почему-то никто об неё не спотыкается. (Теткоракс)

Если сосед заразился гонореей, нелишне провериться и самому. (Теткоракс)

На начальную цену и на первое предложение никогда не соглашайся. (Теткоракс)

Знаете ли вы, что
Графоманы бывают двух видов: одни придумывают сами, другие копипастят у других.

Кто последним выйдет из Евросоюза, тот заплатит за банкет.

Зачем входить в дом, в котором нечего взять? (Теткоракс)

Совет на людях есть порицание. (Теткоракс)

Если своевременно не топить всё, что всплывает на поверхность, то довольно скоро, ты утонешь в нём сам. (Теткоракс)

Чтобы стать богатым, нужно больше работать, а чтобы стать богаче, нужно больше воровать. Вот в чём различие народа и власти. (Теткоракс)

Где истина, где ложь, зависит от того, кто больше заплатит. (Теткоракс)

Знаете ли вы, что
Целлюлит в последней стадии съедает человека целиком?

Сто раз подумай, прежде чем сказать правду. А если тебя о правде никто не спрашивает, то и не рассказывай её никогда. (Теткоракс)

Глупо торчать в заднице по своей инициативе. Но если это вызвано идейными соображениями, то тогда совсем другое дело! (Теткоракс)

Не поддавайся на уговоры, не сознавайся в своих проступках, не извиняйся за то, чего не совершал, и остерегайся фанатизма! (Теткоракс)

Кто смеётся над рогоносцем, тот глуп. Ибо смеётся он над самим собой. (Теткоракс)

Все мужчины любят физику, но женщин и выпивку они любят ещё больше. Поэтому 99,99% мужчин так никогда и не становятся физиками. (Теткоракс)

Объективно горячая сковородка легче холодной, но лишь до тех пор, пока ты не попытаешься поднять её голыми руками. (Теткоракс)

Чем горячее сковородка, тем она тяжелее. (Теткоракс, «Окончания натурфилософии»)

Если дураки оказались правы, значит, у тебя мания величия. (Теткоракс)

Просить совета это высшая степень доверия, которую может оказать один дурак другому. (Теткоракс)

Не изменяй своим принципам в угоду сиюминутным интересам! (Теткоракс)

Удивительно, как пара вовремя подслушанных слов могут изменить всю твою жизнь. (Теткоракс)

Все умные люди следуют нашим советам. (Теткоракс)

Империя объедается с краёв, но сгнивает изнутри. (Теткоракс)

Настали тяжёлые времена: безопасно общаться с женщиной можно только в присутствии своего адвоката. (Теткоракс)

Если ты оказался в воде, то плыви или тони, третьего не дано. Конечно, если ты не птица. (Теткоракс)

Ни рыба, ни мясо, ни соя. (Современная русская поговорка)

Красота делает женщину желанной, красота плюс ум — неотразимой. (Теткоракс)

Сортов колбасы стало много, но сама колбаса куда-то подевалась. (Теткоракс) 😦

Оценки, которые ты даёшь другим, прежде всего характеризуют тебя самого. (Теткоракс)

Не каждый может добиться известности, полаяв на слона. (Теткоракс)

Все мы живём в дурдоме. Правда, кое у кого имеется своя личная палата, куда он не впускает ни врачей, ни санитаров, ни больных. (Теткоракс)

Дурак дурака видит через интернет. (Современная русская посл.)

Десять раз подумай прежде чем дать кому-то совет, ведь забрать его обратно уже будет невозможно. (Теткоракс)

Чем ближе морозы, тем дрова ценней. (Теткоракс) Есть чёткое понимание данной ситуации.

Есть много истин, мой друг Горацио, познать которые можно только на своей собственной шкуре. (Теткоракс)

Не жди, когда тебе начнут компостировать мозги. Компостируй первым! (Теткоракс)

Анархия в выборах не нуждается! (Теткоракс)

Желающий жить в мире со всеми может быть только рабом. (Теткоракс)

В мести главное не начало, в мести главное — окончание. (Теткоракс)

Люди делятся на два лагеря: тех, кто любит побыть в одиночестве, и тех, кто этой любви мешает. (Теткоракс)

«Надо быть реалистом» — это вежливое, завуалированное «нет». (Толковый словарь Теткоракса)

В горах последний метр самый трудный, особенно, если летишь вниз. (Теткоракс)

Газуй медленно, тормози быстро. (Современная латинская пословица)

Болото — это такое место, куда заходить не следует. Даже если ты умеешь летать. (Теткоракс)

Обуздай себя, прежде чем «себя» обуздает тебя. (Теткоракс)

Прежде, чем начать гонку, проверь тормоза, а прежде, чем вступить в брак, прикинь во что тебе выльется развод. (Теткоракс)

Не исключай из своей жизни невозможное: оно случается чаще, чем тебе кажется. (Теткоракс)

Пока ты никому неизвестен, всплывай, всплывай и всплывай! (Теткоракс)

Вся химия состоит из двух частей: сухой остаток и мокрый избыток. (Теткоракс)

Женщина, которая оголила ноги выше колена, уже прелюбодействовала со всеми в сердце своём. (Теткоракс)

На обвинения следует отвечать не оправданиями или контробвинениями, а сразу же мордобоем. (Теткоракс)

«Проблема не имеет военного решения» лишь для тех, кто не в состоянии решить её именно таким образом. (Теткоракс)

Твоя скромность должна бросаться всем в глаза, иначе от неё тебе не будет никакого проку. (Теткоракс)

Чтобы жить с людьми в мире, нужно быть очень терпеливым, а чтобы в распрях, — достаточно всего лишь скверного характера. (Теткоракс)

Если ваша жена изменяет, можно назначить ей лечение обычным кошачьим контрасексом. Это дёшево и эффективно. (Советы доктора Теткоракса)

Как продвинулась цивилизация! Раньше ловили ворон, теперь покемонов. (Теткоракс)

Знаете ли вы, что
По запросу «задница» в интернетах имеется просто необозримое множество самых интересных сведений?

Только тот, кто плывёт по течению, сможет увидеть море. (Теткоракс)

Открыв дверь в мир будущего, назад уже не возвращаются. (Теткоракс)

В Евросоюзе тоталитаризм бюрократии! Мы требуем перемен! Перемен требуют наши сердца! Перемен! Мы ждём перемен!

Революция это ненасытный зверь, который съедает всех: врагов, нейтралов, сторонников, а в конце и сам подыхает от голода (Теткоракс)

tutanchamun_maske-tet

Летом постоянно уничтожай мух в своём жилище, почаще протирай мебель, полы и самого себя дезинфицирующими растворами. (Доктор Теткоракс)

В жаркие летние дни старайтесь держаться поближе к унитазу и иметь достаточный запас туалетной бумаги. (Доктор Теткоракс)

Летом мойте овощи и фрукты «Доместосом», затем ополаскивайте их крутым кипятком, а в салаты лейте побольше уксуса. (Доктор Теткоракс)

Слону нет необходимости трубить о своей силе, достаточно просто зайти в вашу посудную лавку. (Теткоракс)

sage fufluzy

В тот момент, когда тебе ничего не нужно, ты свободен. В остальное же время ты раб какой-нибудь фигни. (Теткоракс)

Будущее империй зависит от того, что в ней демонстрирует телевидение. (Теткоракс)

Дети! Не следует учить отца для чего предназначена каждая конкретная часть тела и как ею пользоваться. (Теткоракс)

Знаете ли вы, что
Вопреки широко распространённому мнению, пылесос не сосёт, а тянет? (Доктор Теткоракс)

Как много вокруг ослов, которых Ходжа Насреддин научил говорить! (Теткоракс)

Приближай ожидаемое действием! (Теткоракс)

Сильные живут в одиночестве, слабые жмутся к женщинам. (Теткоракс)

Народ всегда выбирает тех, кто больше мозолит глаза, больше обещает и больше даёт подачек. (Теткоракс)

Когда познаешь всё явное, станет понятным и сокрытое. (Теткоракс)

Если жена сидит дома, то она требует от мужа большего внимания к себе, а ежели не сидит, то требует большего внимания за ней. (Теткоракс)

Воображение это то, что убеждает тебя в том, что ты лучше всех. (Теткоракс)

Нет женщин с толстыми, кривыми и косолапыми ногами. Есть только мужчины, которые ничего не смыслят в женской красоте! (Теткоракс)

Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому! (Теткоракс)

Самое сложное в жизни это дождаться смерти. А дальше будет уже полегче. (Теткоракс)

Дураки с нами никогда не соглашаются. (Теткоракс)

Знаете ли Вы, что Глобус Америки больше размеров земного шара в 100500 раз?

Будь внимателен к мелочам. Иногда ничтожные события влекут за собой большие последствия. (Теткоракс)

Шутка — лучшая приправа к мести. (Теткоракс)

Делить шкуру неубитого медведя нужно по справедливости, в соответствии с личным вкладом каждого претендента. (Теткоракс)

Знаешь ли Ты, что
Скоро в паспортах пола не будет, будет только гендер. Спеши определиться!

— Жена уехала в отпуск. Один дома. Музыка на всю катушку. Пиво, сигареты, интернет. Что может быть лучше!
— Лучше быть без рогов.

Знаете ли Вы, что
Мужчины, которые отдают все деньги жене, никогда не становятся богатыми. (Теткоракс)

Чем длительнее ожидание, тем в нём всё меньше и меньше смысла. (Теткоракс)

Ожидание нетерпеливого походит на сумасшествие. (Теткоракс)

Нетерпеливый всегда ждёт дольше остальных. (Теткоракс)

История, может быть, и не знает сослагательного наклонения, но ведь мы-то с вами знаем! (Теткоракс)

Всякое искушение даётся нам вместе с воротами для входа и игольным ушком для выхода. (Теткоракс)

Улучшить свою жизнь весьма просто. Достаточно сменить герб, флаг и гимн, свалить прежних идолов, а на их месте установить новых. (Теткоракс)

Не во власти человека то, что приходит ему в голову. (Аврелий Августин)
Не во власти человека то, что выходит из него наружу. (Теткоракс)

Лучший удар — это удар в спину. (Теткоракс)

В здоровом теле — здоровые паразиты! (Доктор Теткоракс)

Кумир кумиру — рознь! Один — каменный, другой — бумажный. (Теткоракс)

Не сотвори себе кумира из женщин, выпивки и денег. (Теткоракс)

Никогда не сообщай боссу о проблемах, которые ты не можешь решить. Предоставь эту возможность другим. (Теткоракс, «Менеджмент для чайников»)

Дурак всегда принимает комплимент за чистую монету. (Теткоракс)

Если комплимент заканчивается просьбой, то это не комплимент, это просьба. (Теткоракс)

«Мы обладаем уникальной технологией» означает «Такое барахло, кроме нас, больше никто в мире не делает». (Толковый словарь Теткоракса)

Знает ли вы, что В будущем пенсий не будет. Потому что никто не будет работать и все будут жить счастливо.

Когда хвалят ни с того ни с cего, подумай, чего хотят от тебя взамен. (Теткоракс)

Выйдя из себя, не отходи слишком далеко, иначе какая-либо сволочь непременно тут же займёт твоё тело. (Теткоракс)

Не бегай за женщиной, захочет — скажет сама. (Теткоракс)

Делая выбор, мы своё будущее превращаем в своё настоящее. (Теткоракс)

Честное слово и залог всегда лучше, чем только честное слово. (Теткоракс)

К комплиментам относись спокойно: комплименты — это не долги, возвращать не обязательно. (Теткоракс)

Знаете ли Вы, что
От креативности до креативизма всего лишь один шаг! (Доктор Теткоракс)

Главное в бою это окружить врага. А дождаться, когда он умрёт, уже значительно легче. (Маршал Теткоракс)

Обещая в мелочах, отказывай в главном. (Теткоракс)

Одни люди уже давно произошли от обезьян, другие только происходят, ну, а третьи происходить даже и не собираются. (Теткоракс)

Чем отличается День дурака от других дней? В этот день каждый дурак стремится во что бы то ни стало оставить в дураках других дураков.

Чрезмерные просьбы — один из верных способов испортить отношения с людьми. (Теткоракс)

Оказывается! Пожарные бывают двух видов: пожарные-пирофобы и пожарные-пироманы. (Теткоракс)

Всё понять — значит, простить. (Анна де Сталь)
Но пока ты понял ещё не всё, прощать не спеши. (Теткоракс)

Кто не внемлет чужим советам, тот бьётся с жизнью в одиночку. (Теткоракс)

Только с повсеместным внедрением интернета стало очевидным, как много идиотов притаилось в народе. (Теткоракс)

Соседи сверху всегда хуже соседей снизу. Факт! (Теткоракс)

Не передвинь межу в сторону соседа! (Теткоракс, «11-я заповедь»)

Высокий забор не спасёт тебя от плохого соседа, он способен проникнуть в твой дом даже через замочную скважину. (Теткоракс)

Все войны происходят из-за слишком близкого соседства. (Теткоракс)

Знаете ли Вы, что
При помощи генной инженерии мы вырастим крыс размером со слона! И тогда проблема нехватки продовольствия будет решена! (Доктор Теткоракс)

Сосед, который каждый день стучит тебе в дверь, намного хуже родственников, которые только звонят тебе по телефону. (Теткоракс)

Если сосед твой тонет, отгребай от него подальше, иначе он утопит и тебя самого. (Теткоракс)

Свой дом имеет существенное преимущество перед квартирой: от трупа легко избавиться, просто закопав его прямо у себя во дворе! (Теткоракс)

— Босс, куда вложить деньги на случай летального дефолта?
— Если дефолт будет воистину летальным, никакие вложения вас не спасут.

Межа — вот где притаился дьявол. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, то не следует подбрасывать в огонь дрова, лучше сразу же перекрыть ему воду. (Теткоракс)

Господь сотворил Землю не потому, что она ему была нужна, а потому, чтобы переселить туда всех своих соседей. (Теткоракс)

Как бы не было плохо, всегда найдётся идиот, который сделает ещё хуже. (Теткоракс)

Управлять умными не труднее, чем управлять дураками. Трудно управлять теми и другими одновременно. (Теткоракс)

— Теткоракс, как вы относитесь к ролевым играм?
— В целом, положительно. Однако, только если ими не занимаются соседи этажом выше.

Если твоё поле одолели сорняки, не жди благодарности от твоего соседа. (Теткоракс)

Знаете ли Вы, что
Оставлять соседям ключи от дома — плохая примета? А просить их приглядывать за вашим имуществом — ещё хуже!

Оказывается! Шерлок Холмс любое дело начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование закрывал!

Молодёжи на заметку. С возрастом размер теряет значение. (Теткоракс)

Нас макияжем не обманешь, на силикон нас не возьмёшь! (Теткоракс)

Глупость, сказанная к месту, уже не глупость, а остроумие. (Теткоракс)

Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно! (Теткоракс)

Половинчатое решение — это не решение, это — хитрость. (Теткоракс)

Для всего найдётся решение. Правда, не здесь, не сейчас и не нами. (Теткоракс)

Если от врага ты бежишь первым, то это — правильное тактическое решение. А все, кто бежит за тобой, это просто паникёры. (Маршал Теткоракс)

Не растягивай минуту отчаяния на всю оставшуюся жизнь. (Теткоракс)

Упорство преодолевает всё, даже здравый смысл. (Теткоракс)

Если ты идёшь впереди всех, то ты — либо герой, либо баран. (Теткоракс)

— Жена, почему ты всё время готовишь мне эту гнусную капусту?
— Да патаму шта ты — казёл.

Я очень завидую американцам: они всё больше и больше едят продуктов из ГМО. (Доктор Теткоракс)

Если ты любишь женщину, то не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

Нет умных баранов. Есть бараны, которые не догадываются, что они глупы. (Теткоракс)

Дураки плодятся без перерыва, поэтому, времена смелых и отважных героев никогда и не проходят. (Теткоракс)

Нет совершенно никакой необходимости общаться с людьми, чтобы понять, что большинство из них — потомственные болваны. (Теткоракс)

Трус не играет в петарды! Трус играет в хоккей! (Теткоракс)

Нет некрасивых обезьян, есть только обезьяны, не умеющие быть красивыми. (Теткоракс)

beautiful-monkey

На пироманов списывают многое… (Теткоракс, «Крайняя аксиома пиромании»)

Поджечь и взорвать можно всё. Главное — правильно подобрать компоненты. (Теткоракс, «Вторая аксиома пиромании»)

Нет негорючих веществ, есть только тупицы, которые не умеют их поджечь. (Теткоракс, «Первая аксиома пиромании»)

«Поциент» это такой пациент, которого нам совсем не жалко. И было бы хорошо, чтобы он вообще поскорее сдох. (Толковый словарь Теткоракса)

Займи себя каким-нибудь интересным делом — и у тебя не останется времени на страдания. (Теткоракс)

Знаете ли вы, что
Главное в активном отдыхе это не вернуться домой в гробу. (Доктор Теткоракс)

— Доктор, какой диагноз писать этому пациенту?
— Угорел от патриотизма.

Суть людей весьма проста: пока ты их кормишь, они тебя слушаются, но если с кормом возникнут проблемы, они съедят тебя самого. (Теткоракс)

Чайлдфри! Заруби себе на носу! «Всякое дерево, не приносящее плода доброго, срубают и бросают в огонь» (От Матфея, 7.16–20)

Если партнёр говорит, что ему от тебя ничего не надо, значит, он задумал ободрать тебя, как липку. (Теткоракс)

От противного — к приятному, от приятного — к полезному, от полезного — к прибыльному! Держи этот курс и никуда не сворачивай! (Теткоракс)

Правильные слова в неправильных устах превращаются в ложь и демагогию. (Теткоракс)

Пока мышь не стала тигром, ей лучше из норы не вылезать. (Теткоракс)

Почему мужчина не хочет жениться второй раз? Спроси утопленника, хочет ли он утонуть ещё раз, — и тебе станет всё понятно. (Теткоракс)

it-will-warm-you-in-bad-weather

Причины для любви бывают ещё менее существенны, чем для ненависти. (Теткоракс, «Толкование реальности»)

Когда заканчивается жизнь, начинается вечность. (Теткоракс, «Выведение из психоанализа»)

Знаете ли вы, что
Генномодифицированные продукты могут есть только генномодифицированные едоки. (Доктор Теткоракс)

Весь мир — театр, и люди в нём актёры. (У. Шекспир)
Весь мир — дурьдом, и люди в нём — пациенты. (З. Фрейд)

В природе женщина может находиться в двух устойчивых состояниях: или она молчит, либо говорит слишком много. (Теткоракс)

Мы, конечно, любим иногда прикинуться дураками. Однако совершенно не терпим, когда пытаются прикинуть дураками нас. (Доктор Теткоракс)

Каждый аквалангист должен знать, что в дайвинге главное это не умение нырять, а умение выныривать! (Доктор Теткоракс)

Знаете ли вы, что
Не в каждой банановой республике растут бананы. Иногда, кроме дураков, там больше ничего и нет. (Теткоракс)

Причины для ревности есть всегда, просто мы о них пока ещё не знаем. (Теткоракс)

smart-hedgehog

Свежий анекдот о садомазохистах.

Свежий анекдот на тему садо-мазо.

Анекдот, садомазохисты, картинка

Сей коротенький диалог сочинил, художественно оформил и запостил в сеть блогописец Теткоракс.

Афоризмы о соседях.

Афоризмы о соседях.

Тут соседи беспокоить
Стали русского царя,
Страшный вред ему творя.
Чтоб концы своих владений
Охранять от нападений,
Должен был он содержать
Многочисленную рать.
А.С.Пушкин, «Сказка о золотом петушке»

Ничего, я им создам уют —
Живо он квартиру обменяет.
У них денег — куры не клюют,
А у нас — на водку не хватает! (В. Высоцкий)


Сосед многолик и многообразен. И каким бы хорошим он тебе не казался, это твой скрытый враг. Скорее всего, он и сам не хочет быть твоим врагом, однако, соседство это такая коварная вещь, что все мы являемся заложниками обстоятельств. Чуть зазевался — и пожар вражды разгорится снова!

Сморишь на иного человечка — ничтожная свинья и редкая сволочь. А завтра он может стать твоим соседом! И ты даже не сможешь дать ему в морду! 😦

Как выглядит типичный сосед? Это мастодонт о четырёх ногах. Когда он ходит по своей квартире — дрожат стены и перекрытия. Иногда он начинает «сбрасывать живот» путём «физических упражнений», и тогда дрожит не только дом, но и сама земля. Это у него «на окнах — плюш и шёлк, а баба его шастает в халате». Кстати, баба его — ему подстать! Шастает на острых каблуках и стучит ими как кузнец молотом. Ну, а когда они занимаются сексом, то «мама, дорогая», у вас может упасть люстра или штукатурка, разбиться антикварная посуда в шкафу или обрушиться книжная полка. Блогописец Теткоракс никогда не спит под люстрами или рядом с книжными полками, чего и тебе, читатель, советует.

Сосед носит замурзанные, затруханные «треники», с пузырями на коленках, в которых он ходит по дому и выносит вонючее ведро с мусором. Это он курит мерзопакостные сигареты на лестничной площадке и затыкивает окурки во все щели. Это он красит и лакирует свою обитель, чтобы выжить тебя окончательно. Это его псина гадит в лифте, подъезде и на тротуаре, воет ночью и лает днём. Сосед-собаковод всегда хуже соседа аквариумиста!

Это он устраивает твои личные всемирные потопы, любит песни и танцы народов мира. Особенно, по ночам. Это именно «их сын головой упал у наши двери и разбил нарочно мой графин», а дочка без устали бренькает на расстроенном фортепьяно. Это соседская дебильная семейка скандалит за стенкой, стучит железками по батарее, пытаясь образумить таких же, как и они сами, меломанов-шизофреников.

Это он заткнул спичкой твою замочную скважину, это его дети бросают мусор в твой почтовый ящик, это он вытряхивает свои пыльные половики с балкона на твою голову, это он ставит свою сраную колымагу на твоё, личное место. Это он поглядывает украдкой на твою жену, прижимается к ней в лифте и задумал склонить её к развратному сексу.

Это твои соседки постоянно торчат на лавочке у подъезда и тщательно записывают в блокнотик когда ты ушёл, когда ты пришёл, с кем пришёл и что принёс. Это именно соседи пишут на тебя доносы, а иногда даже вызывают ментов!

Это сосед перебросил все камни со своего огорода на твой, это его куры постоянно делают дыры в заборе и клюют твои припасы! Это его жена сглазила твою корову, и та теперь не даёт молока! Это он соорудил сортир как раз напротив твой летней кухни. И т.д. И т.п.

А в офисе, сидя за соседним столом, он каждый день жуёт что-то вонючее, типа котлет, тушёной капусты и прочих чебуреков.

Прибил бы, гадов!

Прибил бы, гадов!

Впуская в свой дом соседа, ты как бы раздеваешься до гола. Да и сам сосед, увидя огромное количество ништяков в твоём жилище, может заболеть чёрной завистью. По феншую в свой дом нельзя впускать посторонних, а особенно, ведьму, мента, налогового инспектора и соседа. (Исключение — скорая помощь) Они могут сглазить не только твоих детей, но и имущество, домашних животных и даже еду в холодильнике! Не впускай соседа в свой дом — и у вас обоих жизнь будет спокойней.

Кстати, в русском языке имеется слово «межак», означающее «сосед по меже». Поэтому соседи делятся на два вида: соседи, с которыми у нас нет соприкосновения территорий (интересов), и соседи, с которыми такое соприкосновение имеется. Второй случай чреват гораздо бо-о-о-льшими неприятностями, чем первый.

Межа — вот где притаился дьявол. (Теткоракс)

И особенно паршиво, когда в разделённой квартире проживают бывшие супруги. Такое соседство просто невыносимо! А ведь немало людей мучаются в таких условиях долгие годы!

Ты окружён соседями со всех сторон, со всех направлений. И отовсюду они лупят на тебя свои злобные, завистливые, коварные и похотливые глазёнки. И даже из «параллельных миров» неведомые тебе сволочи пытаются проникнуть в твоё личное пространство.

Но особенно опасно, если по соседству с тобой обитает ведьма. Она может сглазить твоего ребёнка, навести порчу на жену, а тебя самого лишить мужской половой силы! А если прикоснуться к ведьме, то сразу же появляются бородавки, фурункулы и прочий лишай!

Есть ли на планете места где нет соседей? Таких мест нет. Либо там соседи есть, либо там нет вообще никого, даже мух, комаров и тараканов.

Запомни, читатель! В Библии сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Однако про соседей там ничего такого не говорится! Поэтому!

Враг моего соседа — мой друг!
Друг моего соседа — мой враг!
Сосед моего врага — мой друг!
Сосед врага моего соседа — мой враг!
Тёща моего соседа — мой друг!
Сосед моей тёщи — мой друг!
Враг соседа моего соседа — мой враг!
Сосед врага моего соседа — мой враг!
Сосед моего соседа — не мой сосед, не мой враг и не мой друг!
Мозги вывихнуть можно!


Итого!

Соседи — это зло! Тем не менее, старайся поддерживать с ними мирные и даже хорошие отношения. Это избавит тебя от многих неприятностей.

Если сосед твой горит, беда и тебе угрожает. (Гораций)
Если сосед твой тонет, отгребай от него подальше, иначе он утопит и тебя самого. (Теткоракс)

Если же сосед твой падает, то отбегай подальше от места предполагаемого падения. Иначе тебя может забрызгать продуктами столкновения.

Близкий сосед лучше дальнего родственника. (Древнеегипетская посл.)
Тем не менее!
Сосед, который каждый день стучит тебе в дверь, намного хуже родственников, которые только звонят тебе по телефону. Да и то лишь два раза в год, в день рождения и на Новый год.

Сосед-пироман это не к добру. (Теткоракс)

Как только ты поселился на новом месте, так сразу же сообщи соседям, что собак, крокодилов и прочих зверей у тебя нет, поскольку ты и сам в состоянии загрызть любого до смерти.

Господь сотворил Землю не потому, что она ему была нужна, а потому, чтобы переселить туда всех своих соседей. (Теткоракс)

Человек человеку друг, волк и сосед. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, то не подбрасывай в огонь дрова, лучше сразу перекрой ему воду. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, одолжи ему шланг и перекрой воду. (Теткоракс)

Если загорелся твой дом, кричи соседям, что сейчас загорятся и их дома. Глядишь, и помогут. (Теткоракс)

Не жди милости от соседей — поджигай их сам! (Теткоракс)

У соседа сдох хомяк. 😦
Не пойму кого жалеть: соседа или хомяка?..

Знаете ли Вы, что…
Оставлять соседям ключи от дома — плохая примета? А просить их приглядывать за вашим имуществом — ещё хуже!

Оказывается! Шерлок Холмс любое дело начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование закрывал!

На удивление, толковых мыслей по такой актуальной для любого человека теме крайне мало. А в сети преимущественно информационный мусор, не заслуживающий нашего внимания. Типа, «Отец купил мне новые колонки! Соседи, вешайтесь, подонки!» («Дискотека Авария»). Более-менее интересные высказывания блогописец Теткоракс выбрал, разбавил их своими мыслями и запостил на странице ➡ Соседи.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть4.

Читатель! Блогописец ещё раз напоминает, что ни один из этих вопросов им не придуман лично. По всем этим поисковым запросам народ заходил на его блог. А если тебе какие вопросы кажутся глупыми, не задавайся — ответы на них, подчас, ищут миллионы!

♥ ♥ ♥

72. Может ли жена, изменив раз, остановиться?
Конечно! Вот взгляни на валун, который сорвался с горы и несётся вниз. Он может остановиться? Может! Но только когда потеряет всю свою кинетическую энергию.

Так и жёны. Женщины с трудом решаются на измену, но решившись, уже не останавливаются.

73. Можно ли ради детей простить изменившую жену?
Конечно. Ведь изменила она тоже ради детей, а не от своей личной похоти! Жёны всё делают ради детей, чувак. Наставляют рога, бросают мужей, отбирают у мужей собственность, здоровье и даже саму жизнь. Любовники это тоже ради детей!

И если ты — настоящий мужчина, то тоже должен всё делать ради детей. Смириться с изменами и даже, если потребуется, и свечку подержать. Дети — это святое.

74. Что делать, если знакомый жены смотрит на тебя и ухмыляется?
Варианта три. Первое, он что-то про неё знает или уже сам на ней побывал. Второе, он хочет тебя потроллить. Ну, и третье, он — педр и хочет тебя соблазнить.

Подойди к нему и нагло так спроси: «Какого хера лыбишься?» Но что бы он там не ответил, нужно резко, от бедра, врезать ему снизу в челюсть, а после того, как очухается, спросить: «Ну, чё, педрила, посмеёмся вместе?»

Запомни, чувак: никто не смеет смотреть альфа-самцу в глаза, а тем более, его троллить!

Потом допроси жену и по результатам решай: ей тоже начистить рожу или пока обождать.

75. Как узнать по трусам, что жена изменяет?
Узнать по трусам жены, что она изменяет, можно. Теоретически. А вот практически это очень сложно. Дело в том, что опытные изменницы всегда носят с собою запасные трусы, для того, чтобы после сотворения греха прелюбодеяния надеть свежие и чистые.

Поэтому, каждый день ты должен проверять в каком белье жена выходит из дому. Проще всего задрать ей подол и снять, что там имеется, на мобилу. А когда вернётся, сверить. Эта процедура очень дисциплинирует женщин. Обязательно проверяй и её сумочку. А нет ли там запасного белья, лубрикантов, презервативов и прочих средств контрацепции?

Есть ещё одна примета. Если жена надевает красные или прозрачные трусы, стринги, танга, тонг, слип или вообще ничего, то однозначно — изменяет. Добейся, чтобы жена всегда носила тёплые, зимние панталоны, а ещё лучше — корсет верности.

Однако серьёзные пацаны поступают по-другому. Они заказывают на амазоне или ибее специальные, «подарочные» трусы. В них зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или любым другим кулфоном. Стоит эта шпионская штучка всего лишь 22 доллара, плюс ещё 22 доллара пересылка. Подари ей и не парь мозги.

76. Если жена изменяет за деньги, как её назвать?
Если все вырученные ништяки она тратит на семью и на мужа, то добытчицей. А если тратит только на себя, то проституткой.

77. У моей жены ген неверности. Как быть?
Ген неверности это страшная и коварная вещь. Он может поразить даже самую верную женщину! Ген широко распространён в природе, передаётся по наследству, но самое страшное — очень заразен и не поддаётся лечению. И даже если ежедневно давать супружнице лечебных пиндюлей, то этот ген не приостановит свою активность. Многие заражаются им ещё в детстве и, скрепя зубы и со слезами на глазах, вынуждены лядовать аж до самой смерти. 😦 И женщина в этом совершенно не виновата. Природа, чувак, несправедлива, а понятие о морали ей совершенно не знакомо.

Однако, если погрузиться в тему глубже, то оказывается, что упомянутый ген распространён только среди жён наивных батанов. Ты не поверишь, но разные там гены/хрены и прочие ДНК к социальному поведению человека не имеют никакого отношения!

Блогописец советует тебе поступить следующим образом. Предложи ей пройти лечение от этой напасти у доктора Теткоракса, который за небольшую плату сделает пациентке двустороннюю резекцию так называемого срамного нерва. После операции обмен сексуальной информацией между мозгом и половыми органами человека прерывается. О как! В разрыв нервной цепи доктор вошьёт ей радиоуправляемый выключатель, а пульт от него передаст тебе. Смотри не потеряй! Таким образом, вопрос с верностью решится в твою пользу. Навсегда.

Ну, а если откажется, — гони её в шею! Без соплей и как можно побыстрей!

78. Что означает, если жена всё время слушает песни о любви?
Скорее всего, у неё дурной вкус. Очень дурной! Однако, тебе нужно быть начеку. Прослушивание приторно-слащавых и соплежуйско-слезливых песенок, чтение таких же стихов и книжек, а особенно просмотр сериалов «про любов» до добра не доведёт. Это прямой путь к изменам! Супружеская неверность начинается именно с песен о любви. От этих песенок у жён сразу же возникают мыслишки, типа: «а я чем хуже?», «я тоже так хочу!» и т.д. Поэтому, в мечтах, во снах, а то и наяву они изменяют мужьям по два-три раза днём и ещё раз пять ночью.

Следи за её репертуаром! Приучай её к серьёзной классике и рэпу. От этих музыкальных жанров всякое желание секса пропадает начисто.

Дополнительно прочти статью
Жена дома поёт. Что это может значить?

79. Жена меня любит, но изменяет. Что делать?
Перестать быть дураком. Если любит, то не изменяет. А если изменяет, то не любит. Всё остальное — басни. Гони её в шею.

80. Что делать, если у жены два любовника?
Для мужа два любовника у жены лучше, чем один. Надо всего лишь натравить одного на другого, и они аннигилируют.

81.1 После командировки жена изменилась. К чему это?
Сперва озадачься вопросом не «к чему», а «от чего». И ответ тут не сложен. Она узнала, что есть мужчины, которые в отличие от тебя, чувак, не воняют, красиво ухаживают, не жадные, а нефритовое бревно у них действительно бревно, а не жалкая сосиска. Теперь можешь и сам догадаться «к чему это». Это к дальнейшим изменам и к разводу. 😦 Сожалею, чувак, но таков любов.

81.2 Жена уезжала на курорт злой, а вернулась весёлой и довольной. От чего это?
А сам что, догадаться не можешь? Читай подробно в статье
Стоит ли жену отпускать одну…

82. Жена ходила с друзьями в баню. Могла ли она там изменить?
Изменить в бане никак невозможно. Там строгие банщики очень внимательно и неусыпно, через мониторы, наблюдают за благопристойностью и соблюдением морали. И тех, которые мораль или благопристойность нарушают, штрафуют и даже могут насадить на цугундер по самые помидоры! Поэтому, в банях никто не прелюбодействует, не занимается петтингом, не самоудовлетворяется и даже не целуется! О как! В бане секса нет!

83.1 Можно ли жену отпускать на море с другом?
83.2 Стоит ли отпускать жену на корпоратив?
83.3 Можно ли отпускать жену на корпоратив в коротком платье?
83.4 Стоит ли жену отпускать одну куда-либо?
83.5 И т. д.
В нонешнее время, время всеобщего разврата и половой грамотности, отпускать жену куда-либо одну опасно даже в корсете верности! Подробнее читай в статьях
Стоит ли жену отпускать одну… и
Стоит ли отпускать жену на корпоратив?

84. Мужчина часто звонит среди ночи, почему?
Проверяет нет ли у тебя, случаем, в постели какого ёхаря. Скажи ему деловым голосом, что ты сейчас занята и не можешь говорить. А через часок перезвони ему в ответ: «Говори, я уже свободна».
Больше он тебе звонить не будет. Ни ночью, ни днём. :mrgreen: Сто процентов.

85. Может ли жена изменить с бывшим любовником?
Жена может изменить с кем угодно, даже с импотентом, покойником или бегемотом.

86. У моей жены до меня было много мужчин, кто она после этого?
Умная женщина. И нагулялась вволю и мужа-лоха нашла.

87. Откуда у жены деньги, если она не работает?
Ответ знают уже во втором классе: или она находит их на дороге, или ей их кто-то дарит. «Не насосала, а подарили…»

88. Имеет ли бывшая жена право привести любовника на свою долю квартиры?
Имеет. И не одного. Только вот никто не посчитает такую женщину умной. Только идиотка может развестись и разделить квартиру с бывшим мужем лишь для того, чтобы привести на свою половину бомжа.

«Муж от первого брака» явно не обрадуется и будет писать куда следует, что этот бомж проживает незаконно, хулиганит, варит и распивает самогон, угрожает побоями и пр. А бывшая жена устроила на своей половине притон и бордель. И т.д. Житья не будет никому. Не говоря уже о романтике.

89. Что означает, если жена говорит: «Никогда не жалей о том, что сделал, если в тот момент ты был счастлив»?
Ну, во-первых, не «счастлив», а «счастлива»… Она имеет в виду не тебя, а себя. А тебя держит за дурака. Эту сентенцию очень любят эгоистки и изменницы. А этим психотерапевтическим афоризмом пытаются оправдать свои походы налево и заглушить остатки совести.

В ответ скажи ей, «как бы между прочим»: «Никогда не сожалей о том, что кого-то замочил, если было за что».

На самом деле данное высказывание это девиз полусумасшедших. «Пять минут удовольствия, а алименты на всю жизнь»…

90. Как быть, если жена предложила завести нам любовников?
Жена твоя обнаглела дальше уже некуда! У неё самой любовник уже есть. А то и два! А ты оказался в дураках. Она заявила тебе прямым текстом: «Хочу и рыбку съесть, и …» ну, ты понял… Она хочет свободных отношений и групповухи, а из тебя сделать раба и куколда. Гони её в шею, не раздумывая. Потом догони и надавай тумаков как следует.

91. Жена пришла с корпоратива и у неё синяки на коленках. Что это значит?
Ну, и тёмный же ты человек! На корпоративах не только пьют, закусывают, гуляют и веселятся, там ещё и полезными делами занимаются. Например, катают детишек в качестве лошадки пони. Устраивают «конкурсы», например, бег в мешках на коленях. 😯 А после окончания корпоратива женщины, как правило, моют полы. По старинке, на карачках. Да мало ли ещё каких развлечений понавыдумывают на этих корпоративах! Креатив!

92. Может ли пикапер соблазнить верную жену?
Пикапер — нет. А вот «настоящий мужчина» может. Подробнее читай в статье ➡ Попадают ли жёны под действия пикаперов?

93. Жена утверждает, что секс ей стал неприятен. Как такое может быть?
Не удивляйся, такое явление в природе имеется. Один случай на сто тысяч. В остальных же случаях хитро(_I_)ые жёны убеждают своих батанов-мужей, что и с ними такое же приключилось.
Не развешивай уши. Это не секс ей стал неприятен, а ты. И она уже начала твой слив. Рога-рожищи уже торчат у тебя во все стороны! Через месяц-два, максимум три, она заявит, что уходит к другому.
Не подавай виду, что ты понял в чём дело. До того момента ты должен слить её сам. Учти, заначки твои она уже обнаружила. Поэтому, чтобы они не ополовинились, их надо срочно перепрятать! Остальное имущество перепиши на родню! Бери грамотного адвокатишку и готовься к разводу.

Прочти статью Как правильно бросить мужа.
Там есть много полезного и для мужчин.

94. Можно ли принимать в подарок рога козла?
Ни в коем случае! Ни козла, ни барана, ни лося, ни оленя, никакие. Единственное исключение — рог носорога. Порошок из рога этого животного является мощным средством для усиления эрекции. И стоит очень дорого.

А тот, кто набрался наглости дарить тебе козлиные рога, просто над тобой насмехается. Мол, ты — никчемный рогоносец! Или просто козёл по жизни! Нужно сразу же дать этому наглецу в рог, а затем начистить ему как следует морду.

95. Реально ли трахнуть (соблазнить) замужнюю?
Очень даже реально! Тока, канешна, если ты не лох.

96. Совесть или любовница?
Постановка вопроса достойна пера самого Шекспира.
Следует только добавить, что совесть тебя никогда не подведёт, а вот любовница «аж бегом». Если же совести у тебя нет, то и вопрос этот для тебя не актуален.

97. Что делать любовнику, если муж о нём узнал?
Срочно прятаться в норе, нанять охрану и качать мускулы. Или свалить куда подальше. Ещё есть вариант — дать мужу взятку.

98. Что делать, если подруга жены — шалава?
Вот вспомни мудреца Эврипида: «Скажи мне, кто твоя подруга — и я скажу тебе, кто ты». И если подруга жены — шалава, значит, и жена твоя такая же. Или скоро ею станет. А если твоя жена — шалава, то сам ты — дебил! Извини за прямоту. Тут и без мудрецов всё понятно.

Подруги пытаются сбить жён с пути истинного, совратить их во блуд, внедрить в наивные замужние головы порочные, бредовые и прочие непотребные идеи. Скомпрометировать жену перед мужем, а мужа перед женой. («Что ты в нём нашла?» «Муженёк твой — соплежуй, лодырь, пофигист, лох и т.д.!» «Тебе нужен настоящий мужик! Такой, как Васёк. Ну, или на крайняк, как Брэд Пит». И т.д.) Нередко подруги стремятся развалить чужой брак, чтобы самим занять в нём место!

С подругами жены нужно разобраться ещё до свадьбы! И в дальнейшем установить для них строгий визовый режим. А ещё лучше — гнать их всех поганой метлой. Между прочим, с твоими друзьями жена поступает точно также.

99. Как поступить, если жена забеременела от другого?
Говорили же тебе раньше: изменила — гони её немедленно в шею. Не послушался — получи «благодарность» за твоё прощение.

Ты попал в мышеловку, чувак. Тебе нужно бить в набат, поднимать на ноги родню, друзей, знакомых и всех прочих. Пускать ситуацию на самотёк и верить жене на слово ни в коем случае нельзя! Тебя обведут вокруг пальца, как барана! Она не только забеременела, но собирается ещё и рожать! Не известно от кого, кого, чего и сколько. Даунов, олигофренов, паралитиков и прочих генномодифицированных уродцев! А тебя назначить их отцом! А ты думал как?

А если начнёшь балаганить задним числом, мол, «я тут не при делах», или тупо уйдёшь от неё, то всё-равно будешь платить алименты. Поезд ушёл!

Поэтому, срочно документируй ситуацию, обеспечивай свидетельскую базу и нанимай грамотного адвокатишку вкупе с частным детективом. Факт беременности от неустановленного источника нужно оформить документально. Пусть пишет повинную. Мол, каюсь, согрешила. Заверить эту бумагу у нотариуса и подавать иск в суд о признании твоего отцовства недействительным, раз. На развод, два. На раздел имущества, три.

К сожалению, ни один из этих исков суд не примет. А ты всё-равно подавай! Направь им по почте, пусть дадут официальный отказ. Это пока только прелюдия, суд ещё впереди.

И того перца найди, мордой его об стол и пусть тоже пишет признание в отцовстве. Не надейся на генную экспертизу. Это последний довод. Однако он не всегда работает.

Дополнительно сразу же обложи всё кругом диктофонами, и с собой его постоянно носи, включенным на запись. Нужно набрать побольше доказательных материалов. Попас´и жену частным детективом, чтобы задокументировать её встречи с ёхарем на видео. Потом уже не отвертятся, что никогда друг друга не видели. Для суда лишним ничего не бывает!

А вот, ежели ты согласился жену опять простить, бастарда содержать, а тем более, — усыновить, то в таком случае блогописец Теткоракс выражает тебе своё презрительное «Фе-е-е-!» и запрещает тебе читать свой блог! А патаму шта именно такие дебилы, как ты, и рушат патриархат!

♥ ♥ ♥

Продолжение смотри на странице
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Начало смотри на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.