Tag Archives: Бабло

Швейцария и швейцарцы. Окончание.

Начало статьи смотри на странице Швейцария и швейцарцы.


По диким краям зашвейцарья,
Где золото прячут в горах.
Барыга, воров проклиная,
Тащился с баблом на плечах.


Барыга вот к банку подходит,
Бабло на проценты кладёт,
А завтра барыгу зароют
В глуши, где никто не найдёт.


(Швейцарская народная
банкирская песня)

Экономика и финансы.

Все экономики мира сидят на каких-либо иглах. [1] Одни на бананах, другие на нефти и газе, третьи на айфонах, харде, софте и контенте, прочие на туристах, наркоте, морепродуктах, авторских правах. Да на чём только не сидят! Даже на казино и голливудах! Ну, а самые бездарные экономики, которые не смогли никакую иглу оседлать, гнут спину в поте лица, с утра до ночи и с ночи до зари. Таков ужасный сэляви! Игл на всех не хватает!

Ну, а швейцарцы, они на чём сидят? И как им там сидится, в (_!_) не давит? Вот спроси любого из них: «В чём игла твоя, братан?»

И тут есть над чем призадуматься. В Швейцарии нет ни нефти, ни газа, ни угля, ни морепродуктов, ни портов, ни трубопроводов, ни алмазов, ни редкоземельных металлов, даже пушные зверьки там не водятся. А гляди ж ты — одна из самых богатых стран мира! Вот загадка для детей…

Ответы, типа: «Их игла — это банки и офшоры», «Сидеть по банкам да считать денежки всяческих лохов» не принимаются, ибо банки и офшоры есть у всех. Причина в другом. Главная швейцарская фишка это тишина и темнота.

Богатеи любят деньги, деньги любят тишину. Поэтому все в Швейцарии любят тишину: и люди, и гномы, и банки, и клиенты. Все обитатели этой страны всеми силами стараются не шуметь, ни в какие авантюры/войны/революции не влазить, никого никому не выдавать, не кипишевать, не банкротиться, а поддерживать стабильность, надёжность, нейтралитет и держать язык за зубами о всех делишках. Как своих, так и клиентов. Кроме того, там нет ни землетрясений, ни наводнений, ни ураганов, ни даже инопланетян! А ведьм швейцарцы изничтожили ещё в средние века.

Что касается темноты, то деньги её любят ещё больше, чем тишину! То есть, чтобы никто не знал где они лежат, сколько их и чем они занимаются. Темнота заключается не только в банковской тайне, но и в некоторых других вещах, которые привлекают в эту страну буратин со всего мира. «Над швейцарскими банками никогда не восходит Солнце». Конечно, банковская тайна есть везде, однако её уровень в разных местах разный: от абсолютного до относительного и условного.

Именно банковская тайна — единственная война, которую ведут швейцарцы в течение уже длительного времени, поскольку в мире полно желающих получить к ней доступ. Давит ООН за деньги «диктаторов», пиндюки требуют информацию на «налоговых уклонистов», разного рода законники пытаются отобрать бабло у «преступников», и т.д. Силы в этой войне, конечно, неравные, поэтому швейцарцы вынуждены время от времени кидать вымогателям какие-то кости.

Но самый удивительный факт — Швейцария перерабатывает две трети мировой добычи золота! Чистит и отливает в слитки. Возникает детский вопрос: а страны-добытчики почему сами этого не делают? Слабо? Нет, дело совершенно в другом. Из каждой тонны неочищенного золота швейцарцы возвращают добытчикам тонну уже очищенного. О как! Как они это умудряются делать и в чём их навар никто понять не может. Это их национальная тайна. Надо полагать, без гномов тут никак не обходится.

Что касается промышленных изделий, то местные фабриканты и заводчики давно поняли, что производство, ориентированное на бедных, крайне малоэффективно, требует больших ресурсов, площадей и сильно загрязняет природу. Гораздо выгоднее производить товары для богатых. Скажем, «яйца Фаберже», «предметы искусства», «антиквариат», элитную посуду, нежели лопаты и грабли. Чем швейцарцы и занимаются уже несколько сотен лет. И тут никаких эксклюзивов нет: часики, ножички, шоколадки-конфеточки, таблеточки, авторучки, карандашики, станочки, медицинские штучки-дрючки, тряпочки, сырочки, корма для детей, волшебные альпенштоки, всё для лыжников, банковские сейфы, замочки, ювелирка и побрякушки.

Однако тамошние бизнесмены не чураются и гигантомании. Например, самое большое в мире судно для прокладки подводных трубопроводов и установки морских буровых платформ, «Pioneering Spirit», принадлежит именно швейцарцам. Но это опять же — для богатых. Если ты не «Газпром», «Шелл», «Эксон Мобил», «Бритиш петролеум», «Шеврон» или «Синопек» тебе остаётся добывать газ только лишь у себя под одеялом.

Отдельная статья доходов — продажа земельных участков и замков иностранцам, а также сбор денег с полоумных лыжников и сумасшедших альпинистов.

Однако всех, кто интересуется недвижимостью, автор предупреждает, что гуглить эту тему лучше не со своего IP. Иначе после запроса «купить замок в Швейцарии», «купить шале возле Рейхенбахского водопада» и им подобных, сразу же на следующий день к тебе на дом заявится налоговая с ментами и будет задавать глупые вопросы. Особенно «откуда такие деньги у простого советского бухгалтера».

Банки

Когда Господь наш всемогущий выбирал место, куда спрятать своё добро, он долго не раздумывал. Он просто вздыбил Альпы и закопал свои богатства в самой их глубине. Затем создал гномов, троллей и гоблинов и наказал им эти припасы стеречь.

Со временем, от кровосмешения между этими существами выродились и расплодились толстые, липкие, жлобские банкиры, которые стали собираться по кафешкам вокруг Женевского озера и обсуждать как можно облапошивать лохов. В последнее время они придумали новый фокус! Поскольку бабло во всём мире печатается и печатается, то эти хитро(_!_)ые кровопийцы стали отказываться принимать вклады. «Нам не нужны ваши деньги, у нас и своих полно! Бабло уже некуда складывать! Валите нах со своими мешками!»

А буратины всё прут и прут! «Ну, раз так, — объявили банкиры, — тогда мы вам устанавливаем отрицательные процентные ставки!» О как! Таким образом, уже не банки должны проценты по депозитам, а клиенты должны платить банкам за возможность хранить в этих банках своё бабло!

На очереди у них новая задумка — электронные деньги. И это полный, пятизвёздочный шиздец! Денежный концлагерь!

Щупальца банков простираются по всему миру! Они шевелятся даже у тебя под одеялом! А ты думал как? Под одеялом только ты да жена? И всё? Думаешь, если ты занычкарил свои кровные под подушкой или зашил в матрас, то это для них самое лучшее место? Наивняк! Деньги никогда не спят! Они горят, горят и горят! Инфляция, она вездесуща! А щупальца банкиров проникают даже в самые потайные щели. Это закон природы!

Буратина! Срочно переводи своё бабло в сухари! Вакуумированные сухари нужны всем и всегда! Даже всемогущий император Галактической империи Палпатин любил размочить сухарик в крепком татуинском чае.

Чего боятся банкиры? Они боятся двух вещей: конца света и что исчезнут все люди на земле. Когда людей не станет, то и деньги станут бессмысленными. И наоборот, чем больше людей на земле, тем больше у банкиров прибыль. Поэтому они так истошно вопят против ограничения роста населения, против абортов, против противозачаточных средств, против эвтаназии, а требуют увеличения рождаемости и продление срока жизни. Конец света наступит именно по вине банкиров.

Банкиры это мировое зло!

А закончить данную главу хочется словами Вольтера: «Случись вам увидеть, что женевский банкир выпрыгивает из окна, следуйте за ним, ибо там, где он приземлится, наверняка будут деньги».

Сельское хозяйство.

Швейцарское сельское хозяйство развито не очень, потому как в горах пахать и сеять дураков нет. Да и технику туда не затащишь, а если и затащишь, то она скатится вниз «аж бегом». Поэтому местные фермеры выращивают траву. Вкусную, сочную, жирную, питательную и экологически чистую. Она настолько пригодна в пищу, даже в сыром виде, что заблудившийся в горах турист может с успехом питаться этим даром природы всё лето, аж пока не ударят морозы. Вот именно на таком корме и жиреет местный крупнорогатый, мелкорогатый и безрогий скот.

Особо ценится порода «швейцарская сиреневая», или «Милка». Она настолько ценна, что фермеры никого к ней не подпускают и за границу не продают. Этих коров охраняют специальные горные стрелки, потому как за их телятами охотятся транснациональные корпорации и мировые криминальные синдикаты.

Когда бродишь по тамошним горным лугам, то слышишь тут и там со всех сторон хрустальный перезвон. На всех швейцарских коровах подвешены специальные полифонические колокольчики, а кроме того, джипиэс трекер и специальный чип, контролирующий их самочувствие и наполненность вымени. Поэтому пастуху в любой момент известно, где его подопечные, чем они занимаются, не болит ли у них чего и не пора ли уже приступать к дойке. А что касается волков, так их там истребили давным-давно. Хорошо быть швейцарской коровой!

Но ещё лучше быть швейцарским пастухом! Его рабочее место не где попало, а в ЦУПе — центре управления пастбищем. Совсем ещё недавно это было простое шале, теперь же — настоящий дата-центр! Устроиться на эту должность крайне сложно, потому как это не работа, а курорт.

Поэтому все швейцарцы, которые с детства питаются такими качественными продуктами животноводства, имеют крепкое здоровье, откормленные хари и живут до ста лет.

Армия

Швейцарская армия самая умная, поскольку последний раз воевала 500 лет назад, а довольствие (денежное, вещевое, продовольственное и прочее) за весь этот период получала исправно. Поэтому насколько страшны швейцарские воины в бою — неизвестно. Хотя в давние времена их массово принимали гастарбайтерами в войска всех европейских монархов, феодалов и сеньоров, поскольку в самой Швейцарии крепким и амбициозным мужчинам заняться было нечем. У каждого уважающего себя сеньора была швейцарская стража. И до сих пор у Римского папы в охране — исключительно одни швейцарцы. Эти грозного вида двухметровые амбалы одеты в разноцветные, гофрированные панталоны и камзолы (по эскизам самого Микеланджело!), а в руках у них острые, выкованные из лучшей хромоникелевой стали и сверкающие на Солнце аки зеркала, протазаны. Вот поэтому никто и никогда напасть на Ватикан так и не осмелился.

Швейцарская армия очень экономная, поскольку военно-морского флота у неё нет. Это раз. Хотя некоторые дотошные историки-краеведы утверждают, что у их страны в древности флот был, однако был потоплен до последней посудины в эпической битве с объединёнными силами Монголии, Непала и Белоруссии.

Военно-воздушных сил тоже нет, ибо пространства хватает только на взлёт и разворот на посадку. Чуть пилот зазевался — и самолёт уже в воздушном пространстве НАТО. Что чревато. Это два. Зато сильно развита система ПВО, в качестве которой используются несколько аэростатов, привязанных тросами к горным вершинам. В корзинах этих грозных аппаратов сидят по четыре зорких сокола и смотрят в бинокли во все стороны света. Если в воздушное пространство страны вторгнется нарушитель, такого они тут же сбивают мешками с деньгами.

Зато на танках швейцарцы уж оторвались по полной. У них на вооружении имеется 372 немецких танка «Леопард-2». Против кого эти танки предназначены сказать трудно, поскольку против слонов они избыточны, а против иммигрантов бесполезны. Есть мнение, что танки используются исключительно как развлечение для местных мажоров. Типа, «стритрейсинга» и «танки грязи не боятся». Однако «зелёные» этих стальных монстров из мест дислокации не выпускают, чтобы те не портили гусеницами природу.

Вооружённые силы этой горной страны умело используют рельеф местности и в совершенстве владеют фортификационным искусством. Так, всего лишь один швейцарский спартанец, забаррикадировавшись в тоннеле, на перевале или чёртовом мосту, своим армейским ножом фирмы «Victorinox» может зарезать тысячи врагов! Поэтому супостаты даже и не думают прорываться в глубь страны.

Степень боеготовности швейцарской армии очень высока, поскольку всё вооружение и амуницию солдаты держат прямо у себя на дому. За исключением боеприпасов. И тут ясно даже ежу, что люди, которым доверяют хранить автоматическое оружие у себя в спальне, в высшей степени разумны, хладнокровны, психически уравновешенны, законопослушны и надёжны. В отличие от пиндюков, где каждый день убивают на улицах и стреляют в школах.

А самым опытным бойцам доверяют держать у себя в гараже даже танк, броневик или полевую кухню! Кроме того, каждое швейцарское домовладение обязано по закону построить у себя во дворе бункер-бомбоубежище, наблюдательную вышку, и плюс к тому, иметь полный комплект противогазов для взрослых, детей, коров, собак и котов. Ну, и конечно, полный набор остронаточенного шанцевого инструмента на тот случай, если придётся срочно рыть окопы.

А в целом, швейцарская армия настолько сильна, что её боится даже НАТО! Хотя в принципе, армия этой стране и не нужна, ибо если кто Швейцарию тронет, вмиг окажется без своего бабла. Даже Гитлер не осмелился сделать ей «аншлюс».

Медицина

Медицина, а особенно фармацевтика, в Швейцарии находятся на самом высоком уровне, о чём упоминал ещё Ф.М. Достоевский в своём романе «Идиот». «Наш отпрыск <…> воротился зимой в Россию из Швейцарии, где лечился от идиотизма (sic!)». Вылечился или нет, читай об этом в романе сам. Но до сих пор многие из наших соотечественников туда прут и прут. Мол, на лыжах покататься! Но мы-то теперь знаем в чём истинная причина! Авось, им там тоже помогут! Но это очень большая тема и заслуживает отдельной статьи.

Интересные факты о Швейцарии.

1. Швейцария является сестрой Люксембурга, братом Лихтенштейна и троюродным свёкром Боливии, Непала и Брунея.

2. В своё время в этой горной стране тусовались многие известные личности, в частности, там прятался от кровавой царской гэбни вождь пролетариата В.И. Ленин. Хотя, надо признать, никто его там и не искал. Даже Штирлицу до него не было дела!

В 2006 году один из банков, в ходе ревизии невостребованных вкладов, обнаружил незакрытый счёт на имя Владимира Ульянова, на котором лежало 13 франков. Надо понимать, Ильич оставил минимальную сумму, чтобы не закрывать счёт — мало ли чего! А вдруг революция не выгорит! Тогда можно будет скинуть на этот счёт всё бабло, а затем дать дёру через границу уже с пустыми карманами. Вот каков был товарищ Ленин! Голова!

По тамошним законам, невостребованный в течение 100 лет вклад переходит в собственность банка. И тут возникает вопрос: а что, за эти 100 лет Ильичу так ни хрена проценты и не насчитали? Дурят банкиры лохов!

3. У швейцарцев есть половина циклополайдера, на котором они задумали добывать чёрные дыры и торговать ими по цене золота.

4. Распространённое утверждение, что сыр в Швейцарии взвешивается отдельно от дырок, является байкой, которая живёт уже скоро как тысячу лет.

5. Швейцарский парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, чем больше дырок, тем меньше сыра, чем меньше сыра, тем меньше дырок, чем … и т.д.

6. Загадка о дырках. Каким образом в швейцарском сыре делаются дырки, есть тайна для детей всех времён и народов.

Ответ прост: дырки делают себя сами. Если говорить точнее, это не дырки, это полости. Полости становятся дырками в процессе сечения головки сыра параллельными плоскостями. В процессе созревания сыра образуется углекислый газ, который распирает сырную заготовку изнутри. Точный расчёт этого процесса требует не абы каких знаний сопромата, что доступно лишь единицам. В полостях углекислый газ находится под небольшим избыточным давлением, отчего сырья голова весит больше, чем если бы в полостях находился воздух. Если многократно проткнуть кусок сыра вязальной спицей, то он теряет в весе. Это экспериментально установленный доктором Теткораксом факт.

7. Почему блогописец называет Швейцарию страной улетающей стрелы?

Взглянем на её флаг. Вот он.

Это не совсем крест, это оперение стрелы Вильгельма Телля, вид сзади. В физике таким знаком обозначается направление движения прочь от наблюдателя. Т.е., в данном случае мы видим хвост улетающей стрелы. Вопрос: куда летит эта стрела? Кто видит её нос?

Если читателю невмоготу самому справиться с этой задачкой, см. ответ на странице 2.

 Рыцари вчера, сегодня и завтра.

jack of diamonds

 

Предисловие автора.

Данная монография представляет собой научную работу, выполненную самолично блогописцем Теткораксом на основе его личного опыта, поскольку в прошлых жизнях ему пришлось дважды носить на себе аватару рыцаря: сперва рядовым паладином под знамёнами рыцарей Ордена Отвязки, а позже генеральным магистром под штандартами рыцарей Ордена Завязки. [1]

Сей научный опус рекомендуется для прочтения всем любознательным и нескучным читателям в качестве дополнительного пособия по истории ранних и средних веков, а также по психологии межвидовых и межгендерных отношений веков поздних и будущих.

 

Преамбула

Немало пользователей интернетов интересуются: рыцарство это профессия, черта характера, образ жизни, правила этикета, психическая болезнь или что-то ещё? Узнай об этом прямо сейчас!

Однако сперва лингво-справка.

В родной речи слово «рыцарь» имеет три значения:
1. Всем известный исторический персонаж.

2. Мужчина, с благородством, подобострастием и даже с самопожертвованием относящийся к женскому полу; дамский угодник, обожальщик и лелейщик; служащий любимой даме аки цепной пёс и без раздумий бросающий к её ногам сердце, кошелёк и разум; подкаблучник, антимачо, бессловесный мужеподобный овощ и бабораб.

3. Человек, добровольно и преданно служащий чему/кому-либо, или увлечённо занимающийся чем-либо. Футбольный фан — это «рыцарь рваного кожаного мяча»; сумасшедший учёный — это «бескорыстный рыцарь науки»; грабитель, тайный убийца, шпион — «рыцарь плаща и кинжала»; бескорыстный, великодушный, отстаивающий всё благородное, самоотверженный заступник — «рыцарь без страха и упрёка»; спелеолог — рыцарь подземелий, полярник — снегов, альпинист — горных вершин, и т.д. Ну, а прочие рыцари-джедаи это чиста выдумки, поскольку реально они существовать не могут из-за физических ограничений природы.

В данной работе автор касается только первого и второго значений, хотя и третье представляет немалый интерес. Однако его рассмотрение блогописец оставляет на потом.

Ранние и Средние века.

картинка копье, топор, рыцарь

Кто придумал рыцарей?

Рыцари придумали себя сами.

Как давно появились рыцари?

Рыцари были всегда. Однако до определённого исторического периода никто не знал, что это они и есть, поскольку понятия рыцарства ещё не существовало. Поэтому каждый народ и племя называл сих доблестных мужей на свой лад. Но особенно сильно это сословие расплодилось и заявило о себе в раннее и среднее вековье, в Европе, когда она ещё была не старушкой, а румяной молодицей в самом соку.

В те давние-давние времена, времена смелых и отважных героев, когда в лесах было полно дичи, грибов, ягод и лечебных трав; в реках — рыбы, раков и лягушек; когда в любой реке можно было не только купаться, но и пить из неё воду; когда в горах гномы добывали золото тоннами, а об экологии никто даже и не догадывался, Европа просто кишела рыцарями.

Однако с каждым оборотом колеса истории количество сих доблестных воинов уменьшалось, а идейное содержание рыцарства постепенно изменялось, трансформировалось, аж пока не выродилось в нечто непотребное, о чём см. ниже.

Чем занимались рыцари?

Рыцари считали себя очень крутыми перцами, поэтому трудиться не желали. Зато жить весело и богато очень даже хотели. Главная рыцарская аксиома гласила: настоящий рыцарь никогда не замарает свои руки крестьянским трудом, ремеслом, торговлей и прочими низменными занятиями. Для рыцаря есть только одно достойное дело — война. Не считая охоты, конечно.

Поскольку трудиться рыцари были западло, то бабло, выпивку и пропитание им приходилось добывать другими способами. В поисках добычи они толпами бродили по Европам и грабили всех подряд: богатых, бедных, других рыцарей и даже крестьян, изымая у последних всё съедобное, включая репу, морковку и сено для лошадей. Многие, кроме того, подшабашивали охраной сеньёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян и рыцарей попроще. Ну, а когда кормовая база истощалась и отобрать уже было нечего, они собирались толпой и отправлялись в дальние походы за 3-9 земель грабить тамошние города, деревни и караваны, брать в плен местных рыцарей и богатеев для получения за них выкупа. Было дело, нередко они нападали и на наши родные земли. Однако всегда получали по сусалам.

Иногда, для разнообразия, рыцари ходили в 3-10е земли освобождать Гроб Господень. Но поскольку Гроб Господень имелся всего лишь в одном экземпляре, то и походы, как правило, происходили в одно и то же географическое место, аж пока Колумб не открыл Америку. С того момента рыцари оставили Гроб Господень в покое и расползлись по всем континентам в поисках Эльдорадо.

Рыцарские ордена.

Рыцари самоорганизовывались в рыцарские ордена. Под орденами в данном случае понимались кланы, касты, сообщества и группировки, в которые рыцари объединялись по какому-либо принципу, признаку или принадлежности. Например, по признаку кто что на себе носит. Соответственно и называли себя сложными словами с суффиксом -носец. Да станет известным читателю, что были не только крестоносцы, меченосцы, копьёносцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, ластоносцы, глистоносцы, блохоносцы и даже кольцовносуносцы.

В каждой уважающей себя деревне, не говоря уже о городах, был свой рыцарский орден. Этот орден брал деревню под свою защиту и крышевал её от сеньёров, других рыцарей, бандитов, кочевников, диких животных, засухи, ведьм, злых духов, снежного человека, привидений и даже инопланетян. А кроме того, охранял посевы и следил за общественной моралью.

Ласкают слух таинственные названия из средневековых романов: тамплиеры, госпитальеры, тевтоны, дюгони, фибробласты; рыцари круглого стола, рыцари квадратных стульев, рыцари треугольных скамеек, рыцари табуреток с дыркой посередине; рыцари подвязки, отвязки, завязки, привязки; бренофаги, олдфаги, макрофаги, татуины… Да всех не перечесть!

Отголоски той эпохи сохранились на современных игральных картах, в которых увековечены четыре ордена: пиканосцы, трефаносцы, черваносцы и бубнаносцы.

Как одевались рыцари?

В походы и на грабежи рыцари надевали на себя как можно больше железа, общий вес которого достигал 30-40 килограмм (плюс вооружение), отчего их и стали называть металлистами. Пирсинг, татуировки, ирокезы и прочие нефункциональные фишки рыцари, как правило, не носили, поскольку настоящий мужчина украшений не носит. Единственные украшения воина это его герб, шрамы и детородный орган.

Канешна, таскать на себе такие грузы было занятием не для слабаков! Рыцари часто получали производственные травмы, а со временем физические нагрузки приводили и к нарушениям опорно-двигательного аппарата. Все рыцари поголовно страдали каким-нибудь профессиональным заболеванием: радикулитом, остеохондрозом, сколиозом, опущением мочевого пузыря, миозитом, бурситом и даже грыжей! Поэтому в рыцари шли исключительно настоящие мужчины, крепыши и амбалы. А слабаки и прочие дрыщи были, в лучшем случае, слугами или оруженосцами.

Что касается знаков отличия, то их тогда ещё не изобрели, и в ходу были только одни гербы. Зато их наносили на всё подряд: щиты, знамёна, хоругви, амуницию, плащи, конские попоны, носовые платки, портянки и даже исподнее. А шлемы дополнительно украшали перьями, рогами, конскими гривами и одёжными щётками.

Почему у рыцарей были оруженосцы? И сколько их было?

Рыцари никак не могли обходиться без оруженосцев и слуг, поскольку у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии всё его таскать в одиночку. Да и к тому же, настоящий рыцарь таскать барахло — западло.

Поскольку оружие непосредственно нужно только в бою или «на покрасоваться» перед дамами, то его вместе с доспехами и прочей амуницией возили слуги и оруженосцы. Они же следили и за боеготовностью этих арсеналов: рихтовали, удаляли ржавчину, полировали пастой ГОИ, смазывали солидолом, затачивали копья, мечи, алебарды, стирали и гладили знамёна, хоругви, конские попоны и плюмажи. Оружие, доспехи, амуницию, упряжь и прочее снаряжение драили до блеска, украшали стразами и даже драгоценными камнями. Рыцари очень придирчиво следили за своим внешним видом и любили попонтоваться друг перед другом и перед прекрасными дамами. Поэтому женщины их так и называли: Glamorous Knights in Shining Armour. (Англ., — Гламурные рыцари в сияющих доспехах) В багаже были также причандалы для подковывания лошадей, иглы, нитки, кухонная утварь, лечебные мази, памперсы, крем для загара, дезодоранты, солнечные очки, палатки, надувные матрасы и множество других необходимых в походе вещей. Поэтому не удивительно, что обслуги у рыцаря было по 15-25, а то и более человек, в том числе, извозчики, носильщики, квартирьеры, повара, каптёрщики, хлеборезы и прочая шелупонь. Фактически как современный пехотный взвод.

Надо отметить, что существовали не только богатые, но и бедные рыцари, у которых не было ни белого, ни вороного, ни гнедого, ни буланого коня, да и вообще, ни кола ни двора. Ездили они на старых облезших клячах, а их доспехи были изготовлены из дерева, шкур и даже картона. На оруженосца денег тоже не хватало, а был лишь один слуга, да и тот на осле. Поэтому сеньёры таких голодранцев на службу не брали, отчего бедные рыцари были очень злобны и жестоки.

Как воевали рыцари?

Когда смотришь на тяжеловооружённого рыцаря, то блеск его доспехов, огромный в латах конь и изготовленное к бою длинное копьё парализуют тебя страхом и красотой. Вот сейчас он сорвётся с места и помчится вперёд, и ничто его не остановит. Копьё пронзит тебя насквозь, словно воздушный шарик, и понесётся дальше, нанизывая на себя врагов, как баранину на шампур. Вес этой махины достигал чуть ли не целой тонны! На полном скаку она обладает такой энергией, что может протаранить десять рядов пехоты, перевернуть торговый киоск или завалить стену в пол кирпича. Конный паладин это танк средневековья.

Однако хитрая босота и плебеи всё же находили способы борьбы с этой бронированной оравой. Например, заманивали в лесную просеку и в определённый момент быстро натягивали поперёк узкого прохода верёвку. Увидав такую западню, первые ряды конницы пытались остановиться, однако не тут-то было! Инерция задних рядов несла всадников на авангард и превращала всю рыцарскую массу в обычную свалку. Стоял ор, мат, ржание и прочие проклятия. А босота тем временем подскакивала с перначами да булавами и глушила этих высокомерных снобов, как толстопанцырных, галапагосских черепах.

На открытых местах простолюдины применяли другую хитрость — копали ямки и присыпали их травой или разбрасывали заранее заготовленные остроколючие железяки. Бедные лошади! Не счесть сломанных конских ног из-за этих примитивных уловок! Оглушённый от падения на землю рыцарь беспомощно размахивал руками и ногами, словно перевёрнутый на спину навозный жук, а противник тем временем разделывал его, как устрицу или лангуста.

В наших, холодных краях, противника, кроме того, заманивали на речной лёд или в болото. И надо сказать это было эффективной тактикой! Так, после всем известного Ледового побоища русская дружина собрала 180 тонн тевтонского металлолома. К сожалению, ещё 260 тонн утонули безвозвратно.

Поверженных рыцарей не убивали, а брали в плен для последующего выкупа. Доспехи, оружие, амуниция и прочее барахло тоже стоили огромных денег. Война с рыцарями была очень выгодным делом! Если победишь, конечно. Поэтому народ с удовольствием шёл биться с этими псами-гопниками.

Как развлекались рыцари?

Рыцарям во всём был присущ дух соревновательности. Особенно это касалось турниров, которые походили на олимпийские игры, бои гладиаторов и театральные постановки одновременно. Дисциплин было множество: метание боевых топоров и дротиков, фехтование на мечах и подсобных предметах, стрельба из лука, единоборство на тупых копьях, рубка чучел, владение булавой, осада деревянных «замков», гонки на лошадях, ну, а вечером, на балах, ухаживание за дамами, танцы и песни.

Любой воин мечтал победить в турнире. Как, например, швейцарский национальный герой Вильгельм Телль. Много лет он тренировался в стрельбе из лука и арбалета, чтобы стать чемпионом мира по этому виду воинского искусства. Захотел — и стал! Поэтому, начиная с восьмого, все последующие его сыновья уже смогли дожить до глубокой старости.

И это славная черта упорного рыцарского характера — сражаться до конца, до полной победы. Если уж начал бить головой в ворота, то бей до тех пор, пока или ворота вдребезги, или голова всмятку.

Этим суровым воинам отнюдь не было чуждо стремление к прекрасному и художественному творчеству. Особо талантливые из них сочиняли поэзию и декламировали её под мандолину или трубу-дуру. И не беда, что как певцы и музыканты, они никуда не годились, зато у них было желание, сила воли и твёрдость духа. А это — главное в любом деле. Часто спрашивают чем отличаются друг от друга трубадуры, менестрели и миннезингеры. Тут нет никаких секретов: первые исполняли рыцарский рэп, вторые — рыцарский шансон, ну, а третьи это просто маленькие швейные машинки.

О чём же вещали эти утончённые барды-аристократы в своих песнях и балладах? А о том, как клёво рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть. Ну, и конечно, о прекрасных дамах. Как хорошо прекрасную даму иметь, и как паршиво никакую даму не иметь.

В остальное время рыцари занимались пьянкой, обжираловкой, неконтролируемо веселились, орали песни, боролись с блохами, вшами и клопами, волочились за женским полом, били морды и транжирили своё бабло. Отнять, продать и пропить — всё то же самое, о чём и в настоящее время думают чоткие и риальные поцаны.

В рыцарской среде находилось место и для научных споров, например, кто лучше сделает трисекцию кабана, вивисекцию блох и вшей, выполнит золотое усекновение бычьих тестикул, а также, избавит женщину от проблем.

Как рыцари относились к женщинам?

С женщинами у рыцарей были проблемы, а без женщин проблемы были ещё больше.

К высокородным дамам рыцари относились почтенно. Но таких было очень и очень мало, одна на тысячу. А за крестьянками, прачками, монашками и ведьмами никто таскаться не желал, разве что обедневшие шевалье, типа Дартаньяна. Женская красота в те времена была редкостью. Достаточно взглянуть на полотна средневековых художников, чтобы в этом убедиться. Однако природная похоть, в конце концов, брала верх и рыцари гонялись за всеми девицами подряд, чтобы хоть как-то удовлетвориться.

Поскольку дам было мало, а прекрасных среди них и того меньше, рыцари от тоски часто обращались к своему сеньёру с просьбой разрешить им считать его дочь, родственницу, служанку, или даже супругу, своей дамой сердца, приходить в замок, петь ей серенады и оказывать всяческое почтение.

Понятно, что развлечений в те времена было очень мало, электрическое освещение отсутствовало в принципе, не говоря уже о телевидении и интернетах. Поэтому вся сеньёрская челядь тоже била челом, чтобы это дело дозволить. Сеньёр чесал за ухом и, скрепя сердце, разрешал: «Ну, хочешь, — пой». А чего не разрешить? Не за деньги же. И холопам развлечение.

Взглянем на «полотна фламандской школы» тех времён с пасторальными сюжетами. На смотровой площадке главной башни пьёт/закусывает феодал, «дама сердца» выглядывает из окошка этажом ниже, возле ворот, сидя на траве и щёлкая семечки, расположились слуги, а рыцарь, аки поп-звезда, поёт свои песни. «Я люблю тебя до слёз. Каждый вздох — как в первый раз…»

Канешна, с нашей точки зрения, вести себя подобным образом может только полный лошара, но то были иные времена, иные возможности, а стало быть, и иные нравы. Жизнь была скучна, пресна, однако вместе с тем трудна, опасна и очень болезненна.

Вот кто такие были рыцари!
Камелоты, Ланселоты и прочие эхолоты.
Да здравствует рыцарская доблесть и честь!
Прозит!

Послеамбула

О рыцарях были написаны горы романов, которыми зачитывались все абсолютно. Дамы восхищались прочитанным, а по ночам плакали в подушку из-за того, что им пока ещё не повстречался славный и доблестный дылда-красавец на белом коне. Да и вообще никакой. Почему на белом? Потому что на тёмных ездили исключительно одни грязнули, а метросексуалы предпочитали белых, как горный снег, лошадей.

И до сих пор книжные предрассудки, сказки, басни и прочие выдумки о рыцарях-джентльменах (см. пункт 2 лингво-справки) разлагают женские души, нацеливают их не на реальную жизнь, а на фантазии, что со временем приводит к «разрыву шаблона» и фрустрации. В результате плодятся стервы, феминистки и прочие пуси-райоты.

А между тем, рыцарскую тупость, глупость, бомбанутость, свинство и антисанитарию давным-давно подверг жестокой сатире и необузданному троллингу Мигель Сервантес в своём романе «Хитроумный идальго Дон-Кихот Ламанчский». Лишь только на смертном одре к герою сего произведения, полоумному рыцарю-гику, возвратился разум, и он проклял всех рыцарей, прекрасных дам, рыцарские романы, социальные сети, компьютерные игры, их изобретателей и самого себя. Поэтому, прежде чем идти в рыцари, крепко подумай: а в своём ли ты уме?

chivalrous weapon 3

картина, рыцарь, серенада, мандолина, трубадур,

 

Домашнее задание.

Вылепить рыцаря из пластилина. Для коня взять белый пластилин, для рыцаря синий. Для облегчения работы рекомендуется пользоваться густым вазелином.

Примечания

[1] Почему сперва отвязки, а потом завязки?
Да потому шта так устроена жизнь: начинаешь с отвязки, но заканчиваешь всегда завязкой. 😦

2. О современном состоянии рыцарства, о том, что с ним станет в будущем, а также о рыцарских этикетах читай в других статьях (готовятся к печати).

3. О рыцарях и джентльменах в блоге полно познавательных, полезных, серьёзных и весёлых статей. Например:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

4. Как рыцари относились к либерастам? Рыцари либерастов очень не любили. О чём, в частности, свидетельствует эта средневековая картина.

brave knights 4

На заборе тоже написано…

На заборе тоже написано…

батхёрт, увеличение пениса, сбросить вес и живот

Achtung! Butthurt!

Если ты впечатлителен, доверчив, наивен, внушаем, эмоционально неуравновешен, восприимчив к чужому влиянию; если у тебя нет своего мнения, ты всё принимаешь за чистую монету, всерьёз и близко к сердцу; если ты невыдержан, задирист, не можешь промолчать и всегда лезешь в спор, чтобы чего-то там доказать, самоутвердиться или просто померяться перцами, а пуще всего, если у тебя плохо с юмором, то тебе можно только посочувствовать. Ты — идеальный объект для тролинга и батхёрта.

Поэтому, при ползании по мировой сети тебе нужно обязательно предохраняться, иначе у тебя могут сдать нервы, случиться афект, абсцесс головного мозга или даже анальный выкидыш, как например, у этой дамы на рисунке. Заразными напастями переполнены интернеты! Эти моровые язвы могут прятаться за каждым кликом! И особенно легко подхватить эту гадость через банеры говносайтов, которые завлекают посетителей самым отвратительным и бессовестным образом: заражают человека батхёртом, вкупе с похотливым, жгучим, неукротимым свербежом в том же самом месте и тут же предлагают всё это вылечить! За небольшую плату, путём приобретения страдальцем какого-нибудь волшебного дерьма. С его помощью можно за неделю увеличить размер твоего мужского достоинства в два раза, вылечить простатит за один раз, избавиться от табакокурения за два дня, сэкономить 101 % электроэнергии, срубить тучу бабла и т. д.

О как! Волшебное, спасительное дерьмо в интернетах на каждом шагу! Тебе остаётся только пошевелить пальцем — и оно уже рядом с тобой, прямо на твоём любимом диване! 😎 Шли только деньги. Прямо сейчас! Патаму шта завтра волшебное дерьмо уже закончится!

Читатель, будь ты хоть желторотый юнец, хоть седовласый старец, — срочно вырабатывай иммунитет от немотивированного батхёрта и анального свербежа! Противоядие от этих гадостей известно с древних времён: 1. ничему не верь; 2. губы не раскатывай и 3. шли всех лесом.

На заборе тоже написано… (Русская народная мудрость)

Кроме того, избавься от дурных привычек отвлекаться на всё постороннее, не видеть расставленных банеров-завлекух и провокационных заголовков, а пуще всего, не переходи по ссылкам от них. И начинай делать это немедленно!

От дурных привычек избавиться легче сегодня, чем завтра. (Конфуций)

Скажи своё решительное ПНХ всем сайтам-агрегаторам доселе невиданной фигни. Кстати, в сети имеются и софтосредства для борьбы с такими сайтами и их банерами. Установи себе скрипторезку — и нейтрализуй всяческие моргалки, картинки, ссылки и прочую ненужную тебе хрень. Кстати, есть немало сайтов, типа мэйл.ру, у которых чуть ли не на каждом пикселе спрятана ссылка. Вроде кликнул по пустому месту, а оказался в какой-то (_!_) .

Прибил бы, гадов!

Прибил бы, гадов!

Примером всепроникающего, неуправляемого батхёрта из сети, является меркурофобия. Это тот самый информационный вирус, который может заразить даже самого рационального и уверенного в себе человека. См. статью в данном блоге
Чем и насколько опасна ртуть?

Кроме батхёрта из сети на тебя могут наброситься ведьмы, сглаз, порча, экстрасенсы, мошенники, враги и даже спецслужбы! Да всего не перечислишь! Интернет это опасное место! Узнай об этом из статей:
В постели с ведьмой.
Сглаз через интернет.
Наружное наблюдение в интернете.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Наш ответ чемберспаму.

Тьху!!

Давно бродила в головах вордпрессовцев мысль, как отбить бабло из бесплатных блогов, и сегодня прорвало… Под каждым постом появилась рекламная картинка какого-то говна. 😦
Самим же блогерам сервис размещать рекламу не разрешает. Блог даже могут за это дело тупо забанить. Такое случалось не раз.

Содержание рекламы выдаётся с учётом айпи адреса посетителя. По тому же принципу, как и в гугле. Самому блогеру, после захода в свой акаунт, реклама не показывается. Т.е. он даже не подозревает, что именно содержится в этой рекламе!

Пока эти огромные, уродливые, моргающие изображения выставляются только под постами на странице «Новости», но, как говорится, лиха беда — начало. 😦 Избавиться от рекламы можно путём оплаты сервису некоторой суммы. О как! Два зайца в одном капкане! Есть реклама, нет рекламы, а денежки всё-равно текут. Что тут сказать? Пиндюков жадность и погубит.

Настоящим постом Теткоракс выражает своё решительное «Фе-е-е…» и «Тьху!!» данному покушению на чистоту его блога. Блог Теткоракса есть расово чистый блог, а не помойка! Кроме того, в каждую запись теперь будет вставлять соответствующий протест. Пока, навскидку, он будет в следующем виде. Хотя конечно, такой протест занимает слишком много места. Но может быть, придумается ещё что-то.

Читатель и блогописец! Борись с наглыми и алчными торгашами везде, где ты можешь их достать!

иконка значок стрелка вниз голубая
Читатель! Та хрень, что ты видишь под этим постом, — рекламный спам блогосервиса wordpress.com! Автор данного блоговинегрета не имеет к этому отвратительному изображению никакого отношения! И дополнительно заявляет, что эта уродливая картинка является нарушением гражданских прав пользователей сети, наглым попранием демократии, а также выдумкой сатаны! Вырази свой протест — покрой пиндосскую псевдодемократию матом и не ходи по этой ссылке! Spammer must die!

Зачем и как бороться с хронофагами.

Зачем и как бороться с хронофагами.

Что едят хронофаги?
Насколько прожорливы хронофаги?
Как долго хронофаги живут?
Какие они бывают и откуда берутся?
Нужно ли бороться с хронофагами?
Как с ними жить и как от них избавиться?
Кто питается самими хронофагами?

Обо всём этом можно узнать из настоящего поста. И что характерно, — абсолютно бесплатно!

Теоретические основы хронофагии.

Если у тебя нет хронофагов, то ты покойник. (Теткоракс)

Сразу же надо отметить, что хронофаги объективно не существуют, а являются исключительно продуктами сознания человека.

Сознание первично, хронофаги вторичны.
(Так наверняка бы сказал известный классик по этому поводу)

На каждого человека в жизни приходится примерно от 10 до 1500 хронофагов. Мы живём в их мире, а они живут в нашем. Они используют нас круглосуточно, без перерыва на обед и сон. Что же это за сущности?

Хронофаг (далее также кратко — хрон), в контексте настоящего поста, не есть нечто, питающееся временем. В природе нет ничего такого, что использовало бы в качестве еды время, равно как нет и питающегося пространством. Кушать можно только вещество и энергию. Что касается духовной/интеллектуальной/виртуальной пищи — это другие понятия и сущности, и кстати, являющиеся как и хрон, метафорами.

Хронофаг — это метафора-гипербола-синекдохи. Фигура речи (троп), использующая название объекта одного класса для описания объекта другого класса. 🙂
Однако, хронофаг давно уже перерос свою метафоричность и стал самостоятельным словом-понятием. Этим словом называют всё в этом мире (и в остальных мирах тоже), что мешает нам заниматься тем, что нам нравится. Вместо своих любимых занятий мы вынуждены отвлекаться на совершенно неинтересные (и даже вредные!) для нас дела.

Хронофаг — это осознанная необходимость.
(Б. Спиноза о хронофагах)

Любое вынужденное занятие и есть хронофаг, пожирающий наш невосполнимый ресурс — время, а вместе со временем и нашу жизнь. Хрон — это вредитель, хрон — это зло. (Если утром жена тыкает мужу кулаком в бок со словами «Вставай, пора на работу!», то она в данном случае — злейший хронофаг!)

Хронофаги могут быть следующих трёх фундаментальных видов:

1. Люди. Например, коллеги с их вопросами (расскажи да покажи); босс (сделай то, сгоняй туда, неси сюда); друзья/товарищи/знакомые с пустыми звонками, расспросами/рассказами/просьбами; семья, родственники; кореша в пивной с их бестолковой болтовнёй и пр. и пр. Даже мы сами зачастую являемся своими собственными хронофагами! Хочется поспать, в сети поторчать, игрушку погонять, блогонизмом позаниматься, пр., а мы гоним себя в магазин, на работу, в гараж (на хрен они нужны, эти гаражи и дачи!) 😦
Но самый злобный среди всех хронофагов-людей — это жёны! (Давай сходим в театр, к маме на блины, посмотрим какие новые шубы сейчас есть в магазинах и пр. и пр. )

2. Разные другие живые объекты. (Животные, насекомые, растения) Их тоже очень много, но особо прожорливы домашние любимцы (выгулы, шерсть, горшки, хавка, пр.) Хороши рыбки, но и они тоже времени отнимают будь здоров. Зато не гавкают, нет шерсти и не гадят в тапки. (Кстати, чтобы коты не гадили в тапки, ноги нужно мыть дустовым мылом ежедневно! Свои, а не котячьи!)

3. Прочая окружающая среда, природные явления. (Если на улице ливень, значит, вылазка не состоялась; если случилось землетрясение, то в дом лучше не заходить)

Что касается окружающих нас вещей, то они могут выступать в роли хронов только опосредованно.

Лишние вещи — лишние проблемы. (Японская посл.)
Лишние вещи — лишние хронофаги. (Теткоракс)

Но не сами вещи являются хронами, а наше отношение к вещам. Надо чётко себе уяснить, что пожирателями нашего времени могут являться исключительно самостоятельные, самодостаточные объекты и явления, проявляющие свою вредоносную активность вне зависимости от воли человека. Неверно, нелепо и глупо называть (как это делают многие «спецы» вопроса) хронофагами компьютер, интернет, телевизор, телефон, книги, пр. Это — всего лишь вещи. Мы не трогаем вещи — вещи не трогают нас. А вот хроны трогают! И ещё как!

Хронофаги — это процессы, и как и всё в природе подчиняются философскому понятию дуализма. А это понятие заключается в том, что любой объект или явление можно использовать двояким образом (как на пользу, так и во вред). [1]

Во всём виноваты люди, а не вещи.
Во всём виноваты люди, и ничто другое.
(Теткоракс или кто-то уже до него. 🙂 )

В любой момент влияние на нас этих вещей мы можем дезактивировать. Конечно, это зависит от нашей силы воли, но и этот момент тоже заключает в себе дуализм: человек сам, по отношению к самому себе, есть самый главный хронофаг и жертва хронофагии одновременно.
Парадокс также и в том, что иногда человек сам, сознательно, вызывает эту сущность из преисподней и надеется быстренько с ней разделаться, ради того, чтобы освободить время для своих любимых занятий. Мол, быстренько всё поделаю, а потом уже отдамся своему хобби вволю! Ан не тут-то было!

Кто-то может сказать, что

Жизнь заставляет нас многое делать добровольно. (С. Лец)

Это, конечно, верно. Однако, горькая правда в том, что «добровольно» приходится делать также и то, что нам не нравится.

К хронофагам применим также и принцип Парацельса:

Всё есть поглотитель времени, всё есть его источник.
Разница — в пропорциях.

Более того,
Всё есть истина, всё есть ложь. И зависит это только от стороны, с какой ты на неё смотришь. (Теткоракс)

Посмотришь с одной стороны — вроде хронофаг, посмотришь с другой — очень даже приятное занятие. 🙂

Следует сразу же отделить производственных хронофагов от всех остальных. Хотя, что касается производства, то в данном случае следует говорить не о хронофагах, а о непроизводительных потерях времени. Что такое тайм-менеджмент? [2] Это понятие (дословно — управление временем) пришло из сферы производства. И позиционируется, как «технология организации времени и повышения эффективности его использования». Что характерно, читая лекции об «оптимизации затрат времени» даже можно срубить бабла. 😎

Принципы и приёмы этой несложной науки с успехом можно применять и в обыденной жизни. Есть только одно «но»: если мы сознательно хотим воспользоваться этой технологией — вперёд, от этого только польза. Но если же мы не хотим пудрить себе мозги этой хренью, то тайм-менеджмент сам будет для нас хронофагом.

Тайм-менеджмент — это сознательное программирование своей жизни, исходя из критериев рациональности и целесообразности. А это насилие над собой, приближение к программируемой жизни, к роботу и машине. Люди живут (да и животные тоже), повинуясь подсознанию, эмоциям и чувствам, а логикой занимается их разум. Следовательно, что считать хронофагом, а что нет, определяется исключительно соотношением разум/эмоции. В крайних точках: если разума нет, то нет и хронофагов! 🙂 😎 , а если нет эмоций, то весь мир состоит исключительно из одних хронов. В этом и состоит основной парадокс хронодуализма:

Борьба с хронофагами — сама есть хронофаг. (Теткоракс)

Да, именно так. Всё развивается по спирали: хрон → борьба с хроном → хрон.

Счастлив тот, кто живёт не по графику и распорядку, у которого нет расписаний, кто не наблюдает ни часов, ни календарей, ни прочих атрибутов механистичной, рабской жизни. Когда человек свободен, ему не нужны ни тайм-менеджмент, ни прочая высосанная из пальца хрень. Это всё ему ни к чему. А что касается хронофагов, то свободный человек их лопает сам: на завтрак, в обед и на ужин. 🙂 Что в голову стукнуло, то он и делает. А что стукнуло, это и есть именно то, что ему нужно. А на хронов ему совершенно начхать!

В том числе, он спокойно относится и к известному постулату алчности: «время — деньги». Конечно, деньги человеку нужны, но свобода намного нужнее. К сожалению, свобода не падает сама с неба, но её можно купить за деньги. 🙂 😎
Получается, что круг замкнулся. «Наша песня хороша, начинай сначала»:

Зачем бороться с хронофагами?
Затем, чтобы срубить бабла, на это бабло купить свободу
и прекратить борьбу с хронофагами. (Теткоракс)

😎 😎 😎

(Продолжение следует)

[1] О дуализме в природе и в голове читай статью
Всё имеет две стороны.
[2] Подробнее о тайм-менеджменте читай в статье
Основные правила производственного тайм-менеджмента.
3. Дополнительно по теме следует ознакомиться со статьёй
Афоризмы о времени.
а также с подборкой афоризмов
Время.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

На деревню дедушке Теткораксу.

На деревню дедушке Теткораксу.

Ванька Жуков, 32-летний здоровенный детина, выехавший три года назад в Калифорнию батрачить у известного всем сапожника, в ночь под Рождество не ложился спать. Он достал из шкапа ноутбук, воткнул в него всё, что полагается, загрузил интернет браузер, уселся поудобнее в кресло и стал писать.

«Дорогой дедушка Теткоракс!
Вот пишу тебе письмо. Поздравляю тебя и всех наших с Рождеством и желаю всех благ от Господа Бога.»

Ванька глубоко задумался, перевёл взгляд на тёмный экран 45-дюймового телевизора, однако, подсказок там никаких не обнаружил. Зато живо вообразил в нём своего деда, служащего дневным сторожем в ночном заведении. Ночью дед спит, а днём даёт бабам табачку понюхать. По вечерам дед любит смотреть National Geographic и Дискавери. А кроме того, писать в свой блог всякую хренотень, чтобы троллить ламеров и прочих пользователей интернетов.

Ванька отхлебнул текилы и закусил её ананасом. Скривился. Выругался. Достал из холодильника бутылку водки и салат из селёдки с луком. Макнул. Закусил. Продолжил.

«Пару слов о моей жизни. Ужо почитай, три года живу я и батрачу на пиндюков в штате Калифорния, в силиконовой долине. (Силикон это кремний, а не то, что бабы запихивают себе в сиськи) Тут я аццки пашу кузнецом-программером, софтописцем и кул хацкером.

Работать не то, чтобы тяжело, но нудно: боссы строгие, подчинённые тупые, стырить нечего: один софт кругом. А его ни в стакан не нальёшь, ни на хлеб не намажешь. 😦

С деньгами туговато. Зарплата так себе, кредиты за дом и машину большие, налоги охренительные, пойло дорогое. Еле наскрёб слетать недавно в отпуск на Гавайи. Арендовал там яхту и ловил марлинов. Это типа наших карасей, тока размером поболе. Тута кругом растут пальмы, однак океан не климатит. Прохладный. Греться водкой на пляже местные мусора не разрешают. 😦 А плавать в своём бассейне уже в облом, надоело. Да и с трудом я в ём помещаюсь.

Бабы тут дородные. Некоторые по 6-8 пудов весу нагуливают. Но больно корявые, не чета нашим. 😦 Акромя того, все сплошь феминистки и эмансипатки, а до бабла жадные, что наши коровы до свежей травы. И постоянно кумекают на кого бы подать в суд за «сексуальные домогательства».

Выпить да побазарить тоже не с кем. Наших тут раз-два и обчёлся. Кругом одни иностранцы: евроамериканцы, афроамериканцы, латиноамериканцы, азиатоамериканцы, native Americans, китайцы, индусы и прочие мestizo/ксены. А если выпьешь из них с кем, то могут сразу же заложить боссам, копам, да кому угодно. Мож за ето им баксы платють? Тут за всё надо платить.

Жить в Калифорнии опасно: бабки толкуют, землетрясение может статься кажный день. Поэтому, я сплю всё время на террасе, чтобы если чё, сразу выскочить. А ещё тут рядом есть супервулкан, Йеллоустон называется. Думаю поехать поглазеть. Ну, ты по NatGeo, верняк, видел. Тоже может взорваться со дня на день. А через два года сюда упадёт метеорит. Ну, если не через два​, то через пять. Вон, Голливуд одно про это дело кино снимает. Думаю, придётся рыть бомбоубежище, али перебираться в Майами. Зато морозов тут нету, круглый год тепло, ни шапка, ни тулуп, ни валянки не нужны.

Что касается копов, то они тут аццки суровые. Не дают пить пиво и петь песни ни на улицах, ни в парках, ни за рулём. И по-нашему ни бум-бум. Но чуть что — сразу за револьвер и палят со страху во всё, что движется. Это тока в кино они «крепкие орешки», а в жизни — типа нашего Полкана. Как чужого увидят — так сразу в будку.

Акромя того, достала меня скука и политкорректность. Даже материться нельзя. Поэтому, в основном, молчу. Слава Господу, по-русски тут не разумеют, и тады я их по-нашему, в три этажа, крою от души. Одним словом, падонки и pedorasi. 👿

Поехал было в Голливуд. Инопланетян посмотреть, себя показать. Не понравилось. Скучно, как в хлеву.

А штат Калифорния, вообще-то, большой. Дома всё господские, с выпендрёжом. Живут тут одни богатеи, летают на самолётах и вертолётах, плавают на яхтах, а тачек крутых просто немеряно. А вот лошадей, свиней и собак на улицах нету. И мух в харчевнях и барах (пивных, по-нашему) тоже не видать. Мож, вымерли от ихней пепси-колы? Кстати, я всяких местных дринков, хот-догов и прочих макдональдсов не употребляю. А вот кваску твого жбан долбанул бы за милую душу!

С харчами тут завались, но жрачка невкусная. В мясных лавках и тетерева, и рябцы, и зайцы имеются. А вот в каком месте их стреляют, про то даже сидельцы не ведают. Щас вот стал ходить страйкболом на дичь местную. Охотиться, значит. Пока никого ещё не завалил. Однак, лиха беда — начало.

Дорогой дедушка Теткоракс, если не в облом, приедь и сам погляди как тоскливо на чужбине. Я тебе билет на турбоджет куплю туда и обратно, встречу хлебом-солью и все расходы покрою. И забери меня, Христа ради, отсюдова. Я буду тебе табак тереть, за водкой бегать, за компом твоим приглядывать, обновлять на ём софт и игры. А если что будет не так, то секи меня, как Сидорову козу.

И хотя в родном краю нету должности по моему профилю, но я попрошусь к барыгам биндюжить, али в подпаски пойду, али таксовать. А мож админить буду всё подряд. Я работы не боюсь.

Кланяюсь всем нашим и коту Цезарю. Железки мои задаром никому не отдавай. Можешь продать за скока дадут.
Желаю здравия, многия лета и всех благ. Твой внук, Иван Жуков.»

Почесав за ухом, он умокнул ещё рюмаху и нащёлкал тему письма: «На деревню дедушке» и адрес: «konstantinu_makarichu@mail.ru» Потом вздохнул, подумал, снёс ошибку и исправил на «tetkorax@gmail.com».

Отправив мыло, он час спустя крепко спал… Ему снилась печка. На печи, свесив босые ноги, сидит дед и читает имейл ламерам-кухаркам… Около печи лежит кот Цезарь, а дед держит за хвост селёдку и ейной мордой тыкает коту в харю… На деда пиндосы строчут доносы за нарушение прав животных, а Ванька эти кляузы банит, банит и банит беспощадно!

1. Ксен — от греческого слова xenos, «чужой». Например, «ксенофобия».
2. Ответ деда читай в опусе
Страна, где много-много диких юристов.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Московский коматоз.

Что такое Московский коматоз?

Это дымовая (по типу газовой) камера для целого мегаполиса и, одновременно, — диагноз для власти. Власть оконфузилась буквально на голом месте. Не стыдно, господа?

Как бороться с этим тяжёлым недугом?

Спасти Москву от регулярного задымления весьма просто.

1. «Первым делом — на кол! А уж опосля….» (Царь Иван Грозный из фильма «Иван Васильевич меняет профессию»)

2. Запретить курение везде! Нарушителям — рубить головы!

3. Сколько в этом прославленном стольном граде имеется борцов с чрезвычайными ситуациями? Да просто немеряно. Достаточно даже для того, чтобы расставить по одному возле каждого дерева!

А чем занимается армия пожарных инспекторов? Знамо чем: шныряют по всем углам, закоулкам и норам в поисках кому бы выдать разрешение и заодно слупить хотя бы шерсти клок с драной овцы. Даже в отпуск не ходят, так пекутся о пожарной безопасности. Однако, леса и торфяники горят из года в год и, возможно, когда-то весь этот город-монстр придётся эвакуировать, чтобы народ не задохнулся.

Ситуацию, в принципе, можно сравнить с лемнологической катастрофой в Камеруне в 1986 году, когда из горного озера Ниос в течение нескольких часов было выброшено огромное количество газообразного диоксида углерода (CO2). Этот газ устремился двумя потоками по горному склону, уничтожая всё живое на расстоянии до 25 км от озера. Погибли 1700 человек и всё, что дышит кислородом.

Закрыть эту тему весьма просто. Для этого всего лишь нужно пожарных инспекторов за поборы и взятки садить до конца их дней, а кроме того, занять их общеполезным делом. В летний период выгонять их всех на природу, в летние лагеря Подмосковья. Там они будут жить в лесу, в палатках, на свежем воздухе, поправлять своё здоровье, соревноваться в пожарно-прикладных видах спорта, изучать матчасть, проводить боевые учения в очагах возгораний, спасать условно пострадавших. А заодно — гасить реальные пожары.

Пусть дозором обходят днём и ночью леса, болота и луга, таща на себе огнетушители (пенные, порошковые и прочие), водомёты, багры, топоры, вёдра с песком. На каждое болото пусть сделают пожарную экспертизу и все болота оборудуют установками автоматического пожаротушения; в лесах проложат маршруты эвакуации, разместят пожарные знаки и пожарные инструкции. На каждом гектаре леса установят пожарный щит, укомплектованный всем необходимым, в том числе в достаточном количестве ёмкостями с водой и песком. Все леса должны быть оборудованы пожарной сигнализацией, из расчёта по 100 датчиков дыма и по 100 датчиков температуры на гектар. И обязательно устроят молниеотводы в соответствии с нормативами.

Кто-то скажет: глупость. Совсем нет, это не гипербола. При том количестве добра и бабла, которое Москва отмутила у страны, всё изложенное не представляется фантазией. Всё это можно сделать и не страдать почти каждый год, наступая на одни и те же грабли. Почему не делается? Да чего-то не хватает…
Чего? Подумай сам. 🙂


А тем временем, московский конфуз можно проиллюстрировать рассказом А.П. Чехова

«Находчивость г. Родона»

Десятого мая, в час пополудни, в саду «Эрмитаж» во время репетиции случился скандал. Гг. Чернов и Вальяно, куря сигары, заронили искру в чьё-то кисейное платье, только что принесенное горничной и лежавшее на сцене на табурете. Платье, разумеется, загорелось. В какие-нибудь две минуты пламя охватило табурет, столы, перешло на кулисы и готово уже было пожрать весь театр. Можете себе вообразить панику задыхавшихся в дыму артистов и горе г. Лентовского! Артистки попадали в обморок. К несчастью, на сцене не было ни одного пожарного, не было воды. И вот, когда уже огненные языки зализали потолок и потянулись к оркестру, чтобы охватить весь театр, в голове г. Родона мелькнула идея.
— Эврика! — крикнул он. — Мы спасены! Друзья, за мной!
Артисты двинулись за ним в уборную. Он оделся и загримировался пожарным. Товарищи последовали его примеру, и скоро сцена наполнилась пожарными. Театр был спасен.

Тематика коматозов также отражена в статьях:
Осенний коматоз.
Летний коматоз.
Весенний коматоз.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!