Tag Archives: Бабло

Швейцария и швейцарцы. Окончание.

Начало статьи смотри на странице Швейцария и швейцарцы.


По диким краям зашвейцарья,
Где золото прячут в горах.
Барыга, воров проклиная,
Тащился с баблом на плечах.


Барыга вот к банку подходит,
Бабло на проценты кладёт,
А завтра барыгу зароют
В глуши, где никто не найдёт.


(Швейцарская народная
банкирская песня)

Экономика и финансы.

Все экономики мира сидят на каких-либо иглах. [1] Одни на бананах, другие на нефти и газе, третьи на айфонах, харде, софте и контенте, прочие на туристах, наркоте, морепродуктах, авторских правах. Да на чём только не сидят! Даже на казино и голливудах! Ну, а самые бездарные экономики, которые не смогли никакую иглу оседлать, гнут спину в поте лица, с утра до ночи и с ночи до зари. Таков ужасный сэляви! Игл на всех не хватает!

Ну, а швейцарцы, они на чём сидят? И как им там сидится, в (_!_) не давит? Вот спроси любого из них: «В чём игла твоя, братан?»

И тут есть над чем призадуматься. В Швейцарии нет ни нефти, ни газа, ни угля, ни морепродуктов, ни портов, ни трубопроводов, ни алмазов, ни редкоземельных металлов, даже пушные зверьки там не водятся. А гляди ж ты — одна из самых богатых стран мира! Вот загадка для детей…

Ответы, типа: «Их игла — это банки и офшоры», «Сидеть по банкам да считать денежки всяческих лохов» не принимаются, ибо банки и офшоры есть у всех. Причина в другом. Главная швейцарская фишка это тишина и темнота.

Богатеи любят деньги, деньги любят тишину. Поэтому все в Швейцарии любят тишину: и люди, и гномы, и банки, и клиенты. Все обитатели этой страны всеми силами стараются не шуметь, ни в какие авантюры/войны/революции не влазить, никого никому не выдавать, не кипишевать, не банкротиться, а поддерживать стабильность, надёжность, нейтралитет и держать язык за зубами о всех делишках. Как своих, так и клиентов. Кроме того, там нет ни землетрясений, ни наводнений, ни ураганов, ни даже инопланетян! А ведьм швейцарцы изничтожили ещё в средние века.

Что касается темноты, то деньги её любят ещё больше, чем тишину! То есть, чтобы никто не знал где они лежат, сколько их и чем они занимаются. Темнота заключается не только в банковской тайне, но и в некоторых других вещах, которые привлекают в эту страну буратин со всего мира. «Над швейцарскими банками никогда не восходит Солнце». Конечно, банковская тайна есть везде, однако её уровень в разных местах разный: от абсолютного до относительного и условного.

Именно банковская тайна — единственная война, которую ведут швейцарцы в течение уже длительного времени, поскольку в мире полно желающих получить к ней доступ. Давит ООН за деньги «диктаторов», пиндюки требуют информацию на «налоговых уклонистов», разного рода законники пытаются отобрать бабло у «преступников», и т.д. Силы в этой войне, конечно, неравные, поэтому швейцарцы вынуждены время от времени кидать вымогателям какие-то кости.

Но самый удивительный факт — Швейцария перерабатывает две трети мировой добычи золота! Чистит и отливает в слитки. Возникает детский вопрос: а страны-добытчики почему сами этого не делают? Слабо? Нет, дело совершенно в другом. Из каждой тонны неочищенного золота швейцарцы возвращают добытчикам тонну уже очищенного. О как! Как они это умудряются делать и в чём их навар никто понять не может. Это их национальная тайна. Надо полагать, без гномов тут никак не обходится.

Что касается промышленных изделий, то местные фабриканты и заводчики давно поняли, что производство, ориентированное на бедных, крайне малоэффективно, требует больших ресурсов, площадей и сильно загрязняет природу. Гораздо выгоднее производить товары для богатых. Скажем, «яйца Фаберже», «предметы искусства», «антиквариат», элитную посуду, нежели лопаты и грабли. Чем швейцарцы и занимаются уже несколько сотен лет. И тут никаких эксклюзивов нет: часики, ножички, шоколадки-конфеточки, таблеточки, авторучки, карандашики, станочки, медицинские штучки-дрючки, тряпочки, сырочки, корма для детей, волшебные альпенштоки, всё для лыжников, банковские сейфы, замочки, ювелирка и побрякушки.

Однако тамошние бизнесмены не чураются и гигантомании. Например, самое большое в мире судно для прокладки подводных трубопроводов и установки морских буровых платформ, «Pioneering Spirit», принадлежит именно швейцарцам. Но это опять же — для богатых. Если ты не «Газпром», «Шелл», «Эксон Мобил», «Бритиш петролеум», «Шеврон» или «Синопек» тебе остаётся добывать газ только лишь у себя под одеялом.

Отдельная статья доходов — продажа земельных участков и замков иностранцам, а также сбор денег с полоумных лыжников и сумасшедших альпинистов.

Однако всех, кто интересуется недвижимостью, автор предупреждает, что гуглить эту тему лучше не со своего IP. Иначе после запроса «купить замок в Швейцарии», «купить шале возле Рейхенбахского водопада» и им подобных, сразу же на следующий день к тебе на дом заявится налоговая с ментами и будет задавать глупые вопросы. Особенно «откуда такие деньги у простого советского бухгалтера».

Банки

Когда Господь наш всемогущий выбирал место, куда спрятать своё добро, он долго не раздумывал. Он просто вздыбил Альпы и закопал свои богатства в самой их глубине. Затем создал гномов, троллей и гоблинов и наказал им эти припасы стеречь.

Со временем, от кровосмешения между этими существами выродились и расплодились толстые, липкие, жлобские банкиры, которые стали собираться по кафешкам вокруг Женевского озера и обсуждать как можно облапошивать лохов. В последнее время они придумали новый фокус! Поскольку бабло во всём мире печатается и печатается, то эти хитро(_!_)ые кровопийцы стали отказываться принимать вклады. «Нам не нужны ваши деньги, у нас и своих полно! Бабло уже некуда складывать! Валите нах со своими мешками!»

А буратины всё прут и прут! «Ну, раз так, — объявили банкиры, — тогда мы вам устанавливаем отрицательные процентные ставки!» О как! Таким образом, уже не банки должны проценты по депозитам, а клиенты должны платить банкам за возможность хранить в этих банках своё бабло!

На очереди у них новая задумка — электронные деньги. И это полный, пятизвёздочный шиздец! Денежный концлагерь!

Щупальца банков простираются по всему миру! Они шевелятся даже у тебя под одеялом! А ты думал как? Под одеялом только ты да жена? И всё? Думаешь, если ты занычкарил свои кровные под подушкой или зашил в матрас, то это для них самое лучшее место? Наивняк! Деньги никогда не спят! Они горят, горят и горят! Инфляция, она вездесуща! А щупальца банкиров проникают даже в самые потайные щели. Это закон природы!

Буратина! Срочно переводи своё бабло в сухари! Вакуумированные сухари нужны всем и всегда! Даже всемогущий император Галактической империи Палпатин любил размочить сухарик в крепком татуинском чае.

Чего боятся банкиры? Они боятся двух вещей: конца света и что исчезнут все люди на земле. Когда людей не станет, то и деньги станут бессмысленными. И наоборот, чем больше людей на земле, тем больше у банкиров прибыль. Поэтому они так истошно вопят против ограничения роста населения, против абортов, против противозачаточных средств, против эвтаназии, а требуют увеличения рождаемости и продление срока жизни. Конец света наступит именно по вине банкиров.

Банкиры это мировое зло!

А закончить данную главу хочется словами Вольтера: «Случись вам увидеть, что женевский банкир выпрыгивает из окна, следуйте за ним, ибо там, где он приземлится, наверняка будут деньги».

Сельское хозяйство.

Швейцарское сельское хозяйство развито не очень, потому как в горах пахать и сеять дураков нет. Да и технику туда не затащишь, а если и затащишь, то она скатится вниз «аж бегом». Поэтому местные фермеры выращивают траву. Вкусную, сочную, жирную, питательную и экологически чистую. Она настолько пригодна в пищу, даже в сыром виде, что заблудившийся в горах турист может с успехом питаться этим даром природы всё лето, аж пока не ударят морозы. Вот именно на таком корме и жиреет местный крупнорогатый, мелкорогатый и безрогий скот.

Особо ценится порода «швейцарская сиреневая», или «Милка». Она настолько ценна, что фермеры никого к ней не подпускают и за границу не продают. Этих коров охраняют специальные горные стрелки, потому как за их телятами охотятся транснациональные корпорации и мировые криминальные синдикаты.

Когда бродишь по тамошним горным лугам, то слышишь тут и там со всех сторон хрустальный перезвон. На всех швейцарских коровах подвешены специальные полифонические колокольчики, а кроме того, джипиэс трекер и специальный чип, контролирующий их самочувствие и наполненность вымени. Поэтому пастуху в любой момент известно, где его подопечные, чем они занимаются, не болит ли у них чего и не пора ли уже приступать к дойке. А что касается волков, так их там истребили давным-давно. Хорошо быть швейцарской коровой!

Но ещё лучше быть швейцарским пастухом! Его рабочее место не где попало, а в ЦУПе — центре управления пастбищем. Совсем ещё недавно это было простое шале, теперь же — настоящий дата-центр! Устроиться на эту должность крайне сложно, потому как это не работа, а курорт.

Поэтому все швейцарцы, которые с детства питаются такими качественными продуктами животноводства, имеют крепкое здоровье, откормленные хари и живут до ста лет.

Армия

Швейцарская армия самая умная, поскольку последний раз воевала 500 лет назад, а довольствие (денежное, вещевое, продовольственное и прочее) за весь этот период получала исправно. Поэтому насколько страшны швейцарские воины в бою — неизвестно. Хотя в давние времена их массово принимали гастарбайтерами в войска всех европейских монархов, феодалов и сеньоров, поскольку в самой Швейцарии крепким и амбициозным мужчинам заняться было нечем. У каждого уважающего себя сеньора была швейцарская стража. И до сих пор у Римского папы в охране — исключительно одни швейцарцы. Эти грозного вида двухметровые амбалы одеты в разноцветные, гофрированные панталоны и камзолы (по эскизам самого Микеланджело!), а в руках у них острые, выкованные из лучшей хромоникелевой стали и сверкающие на Солнце аки зеркала, протазаны. Вот поэтому никто и никогда напасть на Ватикан так и не осмелился.

Швейцарская армия очень экономная, поскольку военно-морского флота у неё нет. Это раз. Хотя некоторые дотошные историки-краеведы утверждают, что у их страны в древности флот был, однако был потоплен до последней посудины в эпической битве с объединёнными силами Монголии, Непала и Белоруссии.

Военно-воздушных сил тоже нет, ибо пространства хватает только на взлёт и разворот на посадку. Чуть пилот зазевался — и самолёт уже в воздушном пространстве НАТО. Что чревато. Это два. Зато сильно развита система ПВО, в качестве которой используются несколько аэростатов, привязанных тросами к горным вершинам. В корзинах этих грозных аппаратов сидят по четыре зорких сокола и смотрят в бинокли во все стороны света. Если в воздушное пространство страны вторгнется нарушитель, такого они тут же сбивают мешками с деньгами.

Зато на танках швейцарцы уж оторвались по полной. У них на вооружении имеется 372 немецких танка «Леопард-2». Против кого эти танки предназначены сказать трудно, поскольку против слонов они избыточны, а против иммигрантов бесполезны. Есть мнение, что танки используются исключительно как развлечение для местных мажоров. Типа, «стритрейсинга» и «танки грязи не боятся». Однако «зелёные» этих стальных монстров из мест дислокации не выпускают, чтобы те не портили гусеницами природу.

Вооружённые силы этой горной страны умело используют рельеф местности и в совершенстве владеют фортификационным искусством. Так, всего лишь один швейцарский спартанец, забаррикадировавшись в тоннеле, на перевале или чёртовом мосту, своим армейским ножом фирмы «Victorinox» может зарезать тысячи врагов! Поэтому супостаты даже и не думают прорываться в глубь страны.

Степень боеготовности швейцарской армии очень высока, поскольку всё вооружение и амуницию солдаты держат прямо у себя на дому. За исключением боеприпасов. И тут ясно даже ежу, что люди, которым доверяют хранить автоматическое оружие у себя в спальне, в высшей степени разумны, хладнокровны, психически уравновешенны, законопослушны и надёжны. В отличие от пиндюков, где каждый день убивают на улицах и стреляют в школах.

А самым опытным бойцам доверяют держать у себя в гараже даже танк, броневик или полевую кухню! Кроме того, каждое швейцарское домовладение обязано по закону построить у себя во дворе бункер-бомбоубежище, наблюдательную вышку, и плюс к тому, иметь полный комплект противогазов для взрослых, детей, коров, собак и котов. Ну, и конечно, полный набор остронаточенного шанцевого инструмента на тот случай, если придётся срочно рыть окопы.

А в целом, швейцарская армия настолько сильна, что её боится даже НАТО! Хотя в принципе, армия этой стране и не нужна, ибо если кто Швейцарию тронет, вмиг окажется без своего бабла. Даже Гитлер не осмелился сделать ей «аншлюс».

Медицина

Медицина, а особенно фармацевтика, в Швейцарии находятся на самом высоком уровне, о чём упоминал ещё Ф.М. Достоевский в своём романе «Идиот». «Наш отпрыск <…> воротился зимой в Россию из Швейцарии, где лечился от идиотизма (sic!)». Вылечился или нет, читай об этом в романе сам. Но до сих пор многие из наших соотечественников туда прут и прут. Мол, на лыжах покататься! Но мы-то теперь знаем в чём истинная причина! Авось, им там тоже помогут! Но это очень большая тема и заслуживает отдельной статьи.

Интересные факты о Швейцарии.

1. Швейцария является сестрой Люксембурга, братом Лихтенштейна и троюродным свёкром Боливии, Непала и Брунея.

2. В своё время в этой горной стране тусовались многие известные личности, в частности, там прятался от кровавой царской гэбни вождь пролетариата В.И. Ленин. Хотя, надо признать, никто его там и не искал. Даже Штирлицу до него не было дела!

В 2006 году один из банков, в ходе ревизии невостребованных вкладов, обнаружил незакрытый счёт на имя Владимира Ульянова, на котором лежало 13 франков. Надо понимать, Ильич оставил минимальную сумму, чтобы не закрывать счёт — мало ли чего! А вдруг революция не выгорит! Тогда можно будет скинуть на этот счёт всё бабло, а затем дать дёру через границу уже с пустыми карманами. Вот каков был товарищ Ленин! Голова!

По тамошним законам, невостребованный в течение 100 лет вклад переходит в собственность банка. И тут возникает вопрос: а что, за эти 100 лет Ильичу так ни хрена проценты и не насчитали? Дурят банкиры лохов!

3. У швейцарцев есть половина циклополайдера, на котором они задумали добывать чёрные дыры и торговать ими по цене золота.

4. Распространённое утверждение, что сыр в Швейцарии взвешивается отдельно от дырок, является байкой, которая живёт уже скоро как тысячу лет.

5. Швейцарский парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, чем больше дырок, тем меньше сыра, чем меньше сыра, тем меньше дырок, чем … и т.д.

6. Загадка о дырках. Каким образом в швейцарском сыре делаются дырки, есть тайна для детей всех времён и народов.

Ответ прост: дырки делают себя сами. Если говорить точнее, это не дырки, это полости. Полости становятся дырками в процессе сечения головки сыра параллельными плоскостями. В процессе созревания сыра образуется углекислый газ, который распирает сырную заготовку изнутри. Точный расчёт этого процесса требует не абы каких знаний сопромата, что доступно лишь единицам. В полостях углекислый газ находится под небольшим избыточным давлением, отчего сырья голова весит больше, чем если бы в полостях находился воздух. Если многократно проткнуть кусок сыра вязальной спицей, то он теряет в весе. Это экспериментально установленный доктором Теткораксом факт.

7. Почему блогописец называет Швейцарию страной улетающей стрелы?

Взглянем на её флаг. Вот он.

Это не совсем крест, это оперение стрелы Вильгельма Телля, вид сзади. В физике таким знаком обозначается направление движения прочь от наблюдателя. Т.е., в данном случае мы видим хвост улетающей стрелы. Вопрос: куда летит эта стрела? Кто видит её нос?

Если читателю невмоготу самому справиться с этой задачкой, см. ответ на странице 2.

Реклама

«Парадоксальные» высказывания.

«Парадоксальные» афоризмы.

Среди огромного массива афоризмов некоторые вызывают недоумение своей парадоксальностью, абсурдностью, а то и глупостью.

Однако, это только на первый взгляд. При более внимательном анализе оказывается, что никаких абсурдов/парадоксов в них и нет. Просто авторы этих высказываний смотрят на описываемую ими ситуацию под другим углом, с неожиданных ракурсов или вникли в неё глубже остальных. Поэтому не спеши толковать эти соображения прямолинейно и бесхитростно. Под внешним слоем часто прячется второй, а иногда и третий. А кажущаяся абсурдность придаёт этим афоризмам изысканность и своеобразный шарм.

Ниже рассматривается ряд примеров.


Всё время побеждать невозможно, но можно сделать себя непобедимым. (Сунь Цзы)

Смысл прост. Нужно тщательно, точно и своевременно взвешивать свои силы, силы противника и множество других факторов. Уклоняться от решающих битв до тех пор, пока ты не станешь достаточно сильным для победы. Знать когда, где и как нанести главный удар — важнейшая составляющая военного искусства.

Тот, кто знает, когда он может сражаться, а когда не может, будет победителем. (Сунь Цзы)


Миром правят молодые. Когда состарятся. (Д.Б.Шоу)

Имеются в виду те, кто за долгие годы своей жизни приобрёл знания, опыт, позиции в обществе, деньги, известность, уважение и авторитет у людей. И вместе с тем сохранил здоровье, силу, ум, энергию и желание достичь своей цели. Это тот, кто молод духом, крепок телом и страстен душой. Кто непрерывно трудится и в конце концов, невзирая на годы, достигает вершины.


Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет. (О. Уальд)

Чтобы добыть «хлеб насущный» нужно трудиться «в поте лица своего». Однако! В любом деле есть нюансы! Одним для этого нужно работать ежедневно, другим — раз в месяц, третьим — раз в год, а есть и такие, которые один раз в жизни «подсуетились» правильно — и до самой смерти «в шоколаде». Например, ты узнал где имеется золотишко. Пришёл туда с лопатой, откопал — и всё, нет необходимости больше работать. Или вот — попсовый певец. Попел-потанцевал — и поселился под Майами. Раз в год приезжает в Россию с концертами и собирает бабло с тех, кто пашет каждый день. Или банкир. Раздал желающим по рублю и год лежит на боку, проценты ждёт. А сколько таких, что купил за рубль, продал за три; купил за три, продал за девять; и т.д. Потом занял банкиру под процент, залёг на печи и погрузился в раздумья каким бы ещё бизнесом заняться.

Что же касается самого Уальда, то он, конечно, не развозил уголь по Лондону. А патаму шта был талантище! «Философ, писатель и поэт».

Суть всей этой несправедливости одна — неэквивалентный обмен. И ты сам, читатель, соглашаешься на него! Вот в этом-то и заключается причина, что тебе так много приходится работать.

Подобным образом высказался и Альфонс Карр:
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.


Если каждый займёт своё место, появится много вакансий. (Александр Кулич)

Огромное количество людей занимают свои должности/места не в соответствии со своими способностями, умениями, знаниями или трудовыми усилиями. Попали они на эти места совсем по другим причинам: по блату, за взятку, за регулярные откаты, за предательство и пр. И вот, если бы «чудо совершилось», чтобы «каждому по заслугам», то они бы оказались совсем в других местах. Возможно, даже в отдалённых, холодных и пустынных. А освободившиеся вакансии смогли бы занять люди достойные.


С тех пор, как изобрели право, ни один человек не может чувствовать себя защищённым от несправедливости. (Вильгельм Швебель)

По поводу данного высказывания особенно негодуют законники. Однако мы-то понимаем, что «Закон», «Правосудие» и «Справедливость» далеко не одно и то же. «Право» это всего лишь условная справедливость, поскольку право на правосудие государство монополизировало и бюрократизировало под свои нужды. «Закон — что дышло: куда повернул, туда и вышло».

Сплошь и рядом законы несправедливы, судьи продажны, власть имущие используют правосудие в своих собственных интересах, плюс судебные ошибки, волокита и мздоимство. Оклеветали, подставили, заложили — и ты «загремел под фанфары». Защищать себя ты можешь только средствами, способами и в порядке, предусмотренных законами, что далеко не всегда возможно. Кроме того, требует немалых денег, а длиться может аж «до зелёных веников».

Взять те же пресловутые «пределы необходимой самообороны». От пьяного хулигана ты себя защитил, однако сел в тюрьму. А вот если бы не ты его пришиб, а он тебя зарезал, тогда другое дело, посадили бы его.

То ли раньше было: вызвал на дуэль — и пристрелил поганца, собрал корешей — и сбросил врага в пропасть.


Лжец — это человек, который не умеет обмануть. (Люк Вовенарг)

Смысл достаточно прост: «не пойман — не вор». Пока ложь не раскрыта, считается, что человек говорит правду. «По умолчанию», так сказать. Однако такая «презумпция правды» весьма опрометчива. Правильнее исходить из противоположного тезиса — правда всегда нуждается в доказательстве! А патаму шта врут все, всегда и обо всём! Нагло и без зазрения совести!

Поэтому даже опытные обманщики жалуются: «В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть!»


Совершенство — это знание человека о своём несовершенстве. (Аврелий Августин)
Я знаю, что ничего не знаю. Но другие не знают даже этого. (Сократ)

По большому счёту речь идёт об одном и том же: умный знает, что ошибается, что его силы и разум крайне ограниченны, а истина неуловима. И тем не менее, всегда стремится к совершенству, хотя и знает, что его не достичь никогда. Глупец же ни в чём не сомневается, считает себя всегда правым, всё знает и не терпит оппонентов.


Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть, — это деньги. (Автор не установлен)
Есть люди, у которых есть деньги, а есть богатые люди. (Коко Шанель)

Богатство заключается не только в деньгах. Вот и весь смысл данных высказываний.
Нематериальные ценности, как правило, сложно приобрести за деньги, а то и вообще невозможно. Есть богатые духом, талантом, знаниями, умениями, красотой, здоровьем, силой и прочими вещами. Иногда даже весьма экзотическими, типа экстрасенсов, оракулов, пророков, прозорливцев и даже «общающихся с духами».

Для многих людей обладать только материальными богатствами недостаточно. Хочется большего! И прежде всего власти! А имеющим власть хочется богатства! Власть и деньги это как два сообщающихся сосуда. Но и этого мало! Амбиции-хотелки часто бывают просто безмерны. Даже во сне мучает жажда славы, почёта, титулов, крепкого здоровья, красоты, необыкновенных талантов, недостижимого для обычных людей опыта, постижения каких-то тайн, а главное, — счастья. Быть счастливым — главное богатство. Есть даже и такие, кто готов променять свои богатства на достижение какой-то заветной цели. Как тот царь, который оставил свой трон и удалился в лесную глушь, чтобы посвятить себя Господу.

Богатство — в сердце, не в руках. (Томас Дьюар)
Конечно, если ты богат и знаменит, как Т. Дьюар, то тогда можно подумать и о сердце. А до того, всё-таки лучше, чтобы в руках. 🙂


Правдивый человек, в конце концов, приходит к пониманию, что он всегда лжёт. (Ницше)

Над этим высказыванием долго размышлять не стоит, поскольку оно понятно лишь настоящим философам. Имеется в виду недостижимость абсолютной истины. «Невозможно выразить истину словами». «Всякая истина рождается, как ересь, и умирает, как предрассудок». И т.д.

Вот кинь философам кость: «Что есть истина?» «Истина конкретна, относительна, объективна, субъективна, абсолютна, невыразима?» И они будут спорить, пока не свалятся от усталости. А ты, слушая их, будешь чувствовать себя полным идиотом. 🙂


Чем богаче твои друзья, тем дороже они тебе обходятся. (Элизабет Марбури)

Дело в том, что ты вынужден всегда держаться на уровне своих друзей, не отставать от них. Иначе расстояние между тобой и ними будет всё увеличиваться и увеличиваться, аж пока они не скроются вдали.

Простой пример. Если ты хочешь пойти с ними на концерт попсовой (или какой другой) звезды, то тебе придётся раскошелиться на место в первых рядах. Для них это пустяк, для тебя — несколько напряжно. А так бы постоял где-то за колонной, какая разница? Звук тот же самый. Да и рестораны они посещают, куда тебе не по карману. Апартаменты заказывают за пределами твоих возможностей. Придти к ним в гости (а тем более, на день рождения) с копеечной поделкой, дешёвым вином или невзрачными цветами — не моги! Да и вообще, на фоне их «от кутюр» ты просто оборванец. Куда они с тобой в таком случае пойдут? Им будет неудобно, что их приятель — нищета. А кто дружит с нищетой, тот и сам рискует свалиться на такой же уровень.

Поэтому, со временем, твоя дружба становится для них обузой.
Дружба есть равенство. (Аристотель)

Поэтому жизнь так и устроена, что богатые дружат с богатыми, власть имущие со власть имущими, знаменитые со знаменитыми, умные с умными, а собаководы с собаководами.


Жизнь — слишком серьёзная штука, чтобы говорить о ней всерьёз. (О. Уальд)

Шутливая констатация факта нашего бессилия перед пониманием жизни, как природного феномена, так и нашего личного житья-бытья, в частности. В настоящее время существует более ста определений понятия «жизнь», и многие из них противоречат друг другу. Это глобальная проблема, которую человечество пока не решило.

Но даже если ограничиться рамками только нашего личного бессмысленного существования, то и тогда мы мало что можем сказать о нём толкового.

Поэтому разумный человек не будет спорить на эту тему или поучать других, ибо это будет не более, чем профанация. Пусть спорят профессионалы вопроса.

Хотя иногда, «после литры выпитой», можно и порассуждать о её смысле, предназначении, начале, конце, роли во Вселенной и даже о том, как «космические корабли бороздят просторы Большого театра». Это полезно для общего развития и осознания собственного ничтожества.


Успех приходит, когда люди берутся за безнадёжные дела.
(Г. Флобер)

Если ты тратишь всё своё время на мелочёвку, то как ты сможешь стать великим? Не трать время на пустяки, бросай все силы на глобальные задачи. И вот когда ты сделаешь нечто, что доселе было не по силам никому, тогда к тебе и придёт успех. Как в виде материальных благ и славы, так и в виде чувства собственного величия.


Отсутствие новостей — лучшие новости. (Английская посл.)

Пословица родилась в Британии, когда та ещё была владычицей морей и имела колонии по всему свету. Над ней даже «никогда не заходило Солнце».

В виду огромного количества народа, населявшего колонии, перманентных восстаний против поработителей, желания самих колоний отделиться от метрополии, соперничества с другими гопниками, типа испанцев, португальцев и голландцев, а также, из-за других «проблем размера», с британцами постоянно, ежедневно происходили какие-либо неприятности. Бури топили корабли, пираты «грабили корованы», постоянно где-то шла война и т.д. Соответственно, плохие новости поступали одна за одной и без перерывов.

А вот когда новостей никаких нет, это означает, что везде всё спокойно, всё идёт по плану, грабёж и доставка добычи происходит без запинки, Солнце всходит и заходит, а с ним растёт богатство и могущество империи. Спать можно спокойно.

Пусть всё так и будет! Лет ит би!

Ясно, что это пословица не бедняков, а высших сословий, знати, лордов, пэров и прочих сэров. Тех, у кого всё настолько хорошо, что лучше уже некуда.

Мы тоже иногда употребляем эту пословицу, но несколько «сместив акценты». А именно: мы настолько устали от длинной вереницы плохих новостей, что нам кажется, будто других новостей уже и не будет никогда. Или, ожидая неизбежного плохого события, постоянно спрашиваем, звоним, включаем телевизор, заглядываем в интернет: «Ну, что? Началось?» Нет, не началось!
И тогда, сделав умное лицо, мы с облегчением изрекаем: «Отсутствие новостей — лучшие новости!»

Некоторым подобным высказываниям блогописец посвятил отдельные статьи:
Прелесть брака состоит в том, что обоюдная измена – совершенно необходимое условие совместной жизни.
Когда люди любят друг друга, им не нужна справедливость.
Каждое приобретение есть потеря.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
и ряд других.


Продолжение следует…

 Рыцари вчера, сегодня и завтра.

jack of diamonds

 

Предисловие автора.

Данная монография представляет собой научную работу, выполненную самолично блогописцем Теткораксом на основе его личного опыта, поскольку в прошлых жизнях ему пришлось дважды носить на себе аватару рыцаря: сперва рядовым паладином под знамёнами рыцарей Ордена Отвязки, а позже генеральным магистром под штандартами рыцарей Ордена Завязки. [1]

Сей научный опус рекомендуется для прочтения всем любознательным и нескучным читателям в качестве дополнительного пособия по истории ранних и средних веков, а также по психологии межвидовых и межгендерных отношений веков поздних и будущих.

 

Преамбула

Немало пользователей интернетов интересуются: рыцарство это профессия, черта характера, образ жизни, правила этикета, психическая болезнь или что-то ещё? Узнай об этом прямо сейчас!

Однако сперва лингво-справка.

В родной речи слово «рыцарь» имеет три значения:
1. Всем известный исторический персонаж.

2. Мужчина, с благородством, подобострастием и даже с самопожертвованием относящийся к женскому полу; дамский угодник, обожальщик и лелейщик; служащий любимой даме аки цепной пёс и без раздумий бросающий к её ногам сердце, кошелёк и разум; подкаблучник, антимачо, бессловесный мужеподобный овощ и бабораб.

3. Человек, добровольно и преданно служащий чему/кому-либо, или увлечённо занимающийся чем-либо. Футбольный фан — это «рыцарь рваного кожаного мяча»; сумасшедший учёный — это «бескорыстный рыцарь науки»; грабитель, тайный убийца, шпион — «рыцарь плаща и кинжала»; бескорыстный, великодушный, отстаивающий всё благородное, самоотверженный заступник — «рыцарь без страха и упрёка»; спелеолог — рыцарь подземелий, полярник — снегов, альпинист — горных вершин, и т.д. Ну, а прочие рыцари-джедаи это чиста выдумки, поскольку реально они существовать не могут из-за физических ограничений природы.

В данной работе автор касается только первого и второго значений, хотя и третье представляет немалый интерес. Однако его рассмотрение блогописец оставляет на потом.

Ранние и Средние века.

картинка копье, топор, рыцарь

Кто придумал рыцарей?

Рыцари придумали себя сами.

Как давно появились рыцари?

Рыцари были всегда. Однако до определённого исторического периода никто не знал, что это они и есть, поскольку понятия рыцарства ещё не существовало. Поэтому каждый народ и племя называл сих доблестных мужей на свой лад. Но особенно сильно это сословие расплодилось и заявило о себе в раннее и среднее вековье, в Европе, когда она ещё была не старушкой, а румяной молодицей в самом соку.

В те давние-давние времена, времена смелых и отважных героев, когда в лесах было полно дичи, грибов, ягод и лечебных трав; в реках — рыбы, раков и лягушек; когда в любой реке можно было не только купаться, но и пить из неё воду; когда в горах гномы добывали золото тоннами, а об экологии никто даже и не догадывался, Европа просто кишела рыцарями.

Однако с каждым оборотом колеса истории количество сих доблестных воинов уменьшалось, а идейное содержание рыцарства постепенно изменялось, трансформировалось, аж пока не выродилось в нечто непотребное, о чём см. ниже.

Чем занимались рыцари?

Рыцари считали себя очень крутыми перцами, поэтому трудиться не желали. Зато жить весело и богато очень даже хотели. Главная рыцарская аксиома гласила: настоящий рыцарь никогда не замарает свои руки крестьянским трудом, ремеслом, торговлей и прочими низменными занятиями. Для рыцаря есть только одно достойное дело — война. Не считая охоты, конечно.

Поскольку трудиться рыцари были западло, то бабло, выпивку и пропитание им приходилось добывать другими способами. В поисках добычи они толпами бродили по Европам и грабили всех подряд: богатых, бедных, других рыцарей и даже крестьян, изымая у последних всё съедобное, включая репу, морковку и сено для лошадей. Многие, кроме того, подшабашивали охраной сеньёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян и рыцарей попроще. Ну, а когда кормовая база истощалась и отобрать уже было нечего, они собирались толпой и отправлялись в дальние походы за 3-9 земель грабить тамошние города, деревни и караваны, брать в плен местных рыцарей и богатеев для получения за них выкупа. Было дело, нередко они нападали и на наши родные земли. Однако всегда получали по сусалам.

Иногда, для разнообразия, рыцари ходили в 3-10е земли освобождать Гроб Господень. Но поскольку Гроб Господень имелся всего лишь в одном экземпляре, то и походы, как правило, происходили в одно и то же географическое место, аж пока Колумб не открыл Америку. С того момента рыцари оставили Гроб Господень в покое и расползлись по всем континентам в поисках Эльдорадо.

Рыцарские ордена.

Рыцари самоорганизовывались в рыцарские ордена. Под орденами в данном случае понимались кланы, касты, сообщества и группировки, в которые рыцари объединялись по какому-либо принципу, признаку или принадлежности. Например, по признаку кто что на себе носит. Соответственно и называли себя сложными словами с суффиксом -носец. Да станет известным читателю, что были не только крестоносцы, меченосцы, копьёносцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, ластоносцы, глистоносцы, блохоносцы и даже кольцовносуносцы.

В каждой уважающей себя деревне, не говоря уже о городах, был свой рыцарский орден. Этот орден брал деревню под свою защиту и крышевал её от сеньёров, других рыцарей, бандитов, кочевников, диких животных, засухи, ведьм, злых духов, снежного человека, привидений и даже инопланетян. А кроме того, охранял посевы и следил за общественной моралью.

Ласкают слух таинственные названия из средневековых романов: тамплиеры, госпитальеры, тевтоны, дюгони, фибробласты; рыцари круглого стола, рыцари квадратных стульев, рыцари треугольных скамеек, рыцари табуреток с дыркой посередине; рыцари подвязки, отвязки, завязки, привязки; бренофаги, олдфаги, макрофаги, татуины… Да всех не перечесть!

Отголоски той эпохи сохранились на современных игральных картах, в которых увековечены четыре ордена: пиканосцы, трефаносцы, черваносцы и бубнаносцы.

Как одевались рыцари?

В походы и на грабежи рыцари надевали на себя как можно больше железа, общий вес которого достигал 30-40 килограмм (плюс вооружение), отчего их и стали называть металлистами. Пирсинг, татуировки, ирокезы и прочие нефункциональные фишки рыцари, как правило, не носили, поскольку настоящий мужчина украшений не носит. Единственные украшения воина это его герб, шрамы и детородный орган.

Канешна, таскать на себе такие грузы было занятием не для слабаков! Рыцари часто получали производственные травмы, а со временем физические нагрузки приводили и к нарушениям опорно-двигательного аппарата. Все рыцари поголовно страдали каким-нибудь профессиональным заболеванием: радикулитом, остеохондрозом, сколиозом, опущением мочевого пузыря, миозитом, бурситом и даже грыжей! Поэтому в рыцари шли исключительно настоящие мужчины, крепыши и амбалы. А слабаки и прочие дрыщи были, в лучшем случае, слугами или оруженосцами.

Что касается знаков отличия, то их тогда ещё не изобрели, и в ходу были только одни гербы. Зато их наносили на всё подряд: щиты, знамёна, хоругви, амуницию, плащи, конские попоны, носовые платки, портянки и даже исподнее. А шлемы дополнительно украшали перьями, рогами, конскими гривами и одёжными щётками.

Почему у рыцарей были оруженосцы? И сколько их было?

Рыцари никак не могли обходиться без оруженосцев и слуг, поскольку у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии всё его таскать в одиночку. Да и к тому же, настоящий рыцарь таскать барахло — западло.

Поскольку оружие непосредственно нужно только в бою или «на покрасоваться» перед дамами, то его вместе с доспехами и прочей амуницией возили слуги и оруженосцы. Они же следили и за боеготовностью этих арсеналов: рихтовали, удаляли ржавчину, полировали пастой ГОИ, смазывали солидолом, затачивали копья, мечи, алебарды, стирали и гладили знамёна, хоругви, конские попоны и плюмажи. Оружие, доспехи, амуницию, упряжь и прочее снаряжение драили до блеска, украшали стразами и даже драгоценными камнями. Рыцари очень придирчиво следили за своим внешним видом и любили попонтоваться друг перед другом и перед прекрасными дамами. Поэтому женщины их так и называли: Glamorous Knights in Shining Armour. (Англ., — Гламурные рыцари в сияющих доспехах) В багаже были также причандалы для подковывания лошадей, иглы, нитки, кухонная утварь, лечебные мази, памперсы, крем для загара, дезодоранты, солнечные очки, палатки, надувные матрасы и множество других необходимых в походе вещей. Поэтому не удивительно, что обслуги у рыцаря было по 15-25, а то и более человек, в том числе, извозчики, носильщики, квартирьеры, повара, каптёрщики, хлеборезы и прочая шелупонь. Фактически как современный пехотный взвод.

Надо отметить, что существовали не только богатые, но и бедные рыцари, у которых не было ни белого, ни вороного, ни гнедого, ни буланого коня, да и вообще, ни кола ни двора. Ездили они на старых облезших клячах, а их доспехи были изготовлены из дерева, шкур и даже картона. На оруженосца денег тоже не хватало, а был лишь один слуга, да и тот на осле. Поэтому сеньёры таких голодранцев на службу не брали, отчего бедные рыцари были очень злобны и жестоки.

Как воевали рыцари?

Когда смотришь на тяжеловооружённого рыцаря, то блеск его доспехов, огромный в латах конь и изготовленное к бою длинное копьё парализуют тебя страхом и красотой. Вот сейчас он сорвётся с места и помчится вперёд, и ничто его не остановит. Копьё пронзит тебя насквозь, словно воздушный шарик, и понесётся дальше, нанизывая на себя врагов, как баранину на шампур. Вес этой махины достигал чуть ли не целой тонны! На полном скаку она обладает такой энергией, что может протаранить десять рядов пехоты, перевернуть торговый киоск или завалить стену в пол кирпича. Конный паладин это танк средневековья.

Однако хитрая босота и плебеи всё же находили способы борьбы с этой бронированной оравой. Например, заманивали в лесную просеку и в определённый момент быстро натягивали поперёк узкого прохода верёвку. Увидав такую западню, первые ряды конницы пытались остановиться, однако не тут-то было! Инерция задних рядов несла всадников на авангард и превращала всю рыцарскую массу в обычную свалку. Стоял ор, мат, ржание и прочие проклятия. А босота тем временем подскакивала с перначами да булавами и глушила этих высокомерных снобов, как толстопанцырных, галапагосских черепах.

На открытых местах простолюдины применяли другую хитрость — копали ямки и присыпали их травой или разбрасывали заранее заготовленные остроколючие железяки. Бедные лошади! Не счесть сломанных конских ног из-за этих примитивных уловок! Оглушённый от падения на землю рыцарь беспомощно размахивал руками и ногами, словно перевёрнутый на спину навозный жук, а противник тем временем разделывал его, как устрицу или лангуста.

В наших, холодных краях, противника, кроме того, заманивали на речной лёд или в болото. И надо сказать это было эффективной тактикой! Так, после всем известного Ледового побоища русская дружина собрала 180 тонн тевтонского металлолома. К сожалению, ещё 260 тонн утонули безвозвратно.

Поверженных рыцарей не убивали, а брали в плен для последующего выкупа. Доспехи, оружие, амуниция и прочее барахло тоже стоили огромных денег. Война с рыцарями была очень выгодным делом! Если победишь, конечно. Поэтому народ с удовольствием шёл биться с этими псами-гопниками.

Как развлекались рыцари?

Рыцарям во всём был присущ дух соревновательности. Особенно это касалось турниров, которые походили на олимпийские игры, бои гладиаторов и театральные постановки одновременно. Дисциплин было множество: метание боевых топоров и дротиков, фехтование на мечах и подсобных предметах, стрельба из лука, единоборство на тупых копьях, рубка чучел, владение булавой, осада деревянных «замков», гонки на лошадях, ну, а вечером, на балах, ухаживание за дамами, танцы и песни.

Любой воин мечтал победить в турнире. Как, например, швейцарский национальный герой Вильгельм Телль. Много лет он тренировался в стрельбе из лука и арбалета, чтобы стать чемпионом мира по этому виду воинского искусства. Захотел — и стал! Поэтому, начиная с восьмого, все последующие его сыновья уже смогли дожить до глубокой старости.

И это славная черта упорного рыцарского характера — сражаться до конца, до полной победы. Если уж начал бить головой в ворота, то бей до тех пор, пока или ворота вдребезги, или голова всмятку.

Этим суровым воинам отнюдь не было чуждо стремление к прекрасному и художественному творчеству. Особо талантливые из них сочиняли поэзию и декламировали её под мандолину или трубу-дуру. И не беда, что как певцы и музыканты, они никуда не годились, зато у них было желание, сила воли и твёрдость духа. А это — главное в любом деле. Часто спрашивают чем отличаются друг от друга трубадуры, менестрели и миннезингеры. Тут нет никаких секретов: первые исполняли рыцарский рэп, вторые — рыцарский шансон, ну, а третьи это просто маленькие швейные машинки.

О чём же вещали эти утончённые барды-аристократы в своих песнях и балладах? А о том, как клёво рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть. Ну, и конечно, о прекрасных дамах. Как хорошо прекрасную даму иметь, и как паршиво никакую даму не иметь.

В остальное время рыцари занимались пьянкой, обжираловкой, неконтролируемо веселились, орали песни, боролись с блохами, вшами и клопами, волочились за женским полом, били морды и транжирили своё бабло. Отнять, продать и пропить — всё то же самое, о чём и в настоящее время думают чоткие и риальные поцаны.

В рыцарской среде находилось место и для научных споров, например, кто лучше сделает трисекцию кабана, вивисекцию блох и вшей, выполнит золотое усекновение бычьих тестикул, а также, избавит женщину от проблем.

Как рыцари относились к женщинам?

С женщинами у рыцарей были проблемы, а без женщин проблемы были ещё больше.

К высокородным дамам рыцари относились почтенно. Но таких было очень и очень мало, одна на тысячу. А за крестьянками, прачками, монашками и ведьмами никто таскаться не желал, разве что обедневшие шевалье, типа Дартаньяна. Женская красота в те времена была редкостью. Достаточно взглянуть на полотна средневековых художников, чтобы в этом убедиться. Однако природная похоть, в конце концов, брала верх и рыцари гонялись за всеми девицами подряд, чтобы хоть как-то удовлетвориться.

Поскольку дам было мало, а прекрасных среди них и того меньше, рыцари от тоски часто обращались к своему сеньёру с просьбой разрешить им считать его дочь, родственницу, служанку, или даже супругу, своей дамой сердца, приходить в замок, петь ей серенады и оказывать всяческое почтение.

Понятно, что развлечений в те времена было очень мало, электрическое освещение отсутствовало в принципе, не говоря уже о телевидении и интернетах. Поэтому вся сеньёрская челядь тоже била челом, чтобы это дело дозволить. Сеньёр чесал за ухом и, скрепя сердце, разрешал: «Ну, хочешь, — пой». А чего не разрешить? Не за деньги же. И холопам развлечение.

Взглянем на «полотна фламандской школы» тех времён с пасторальными сюжетами. На смотровой площадке главной башни пьёт/закусывает феодал, «дама сердца» выглядывает из окошка этажом ниже, возле ворот, сидя на траве и щёлкая семечки, расположились слуги, а рыцарь, аки поп-звезда, поёт свои песни. «Я люблю тебя до слёз. Каждый вздох — как в первый раз…»

Канешна, с нашей точки зрения, вести себя подобным образом может только полный лошара, но то были иные времена, иные возможности, а стало быть, и иные нравы. Жизнь была скучна, пресна, однако вместе с тем трудна, опасна и очень болезненна.

Вот кто такие были рыцари!
Камелоты, Ланселоты и прочие эхолоты.
Да здравствует рыцарская доблесть и честь!
Прозит!

Послеамбула

О рыцарях были написаны горы романов, которыми зачитывались все абсолютно. Дамы восхищались прочитанным, а по ночам плакали в подушку из-за того, что им пока ещё не повстречался славный и доблестный дылда-красавец на белом коне. Да и вообще никакой. Почему на белом? Потому что на тёмных ездили исключительно одни грязнули, а метросексуалы предпочитали белых, как горный снег, лошадей.

И до сих пор книжные предрассудки, сказки, басни и прочие выдумки о рыцарях-джентльменах (см. пункт 2 лингво-справки) разлагают женские души, нацеливают их не на реальную жизнь, а на фантазии, что со временем приводит к «разрыву шаблона» и фрустрации. В результате плодятся стервы, феминистки и прочие пуси-райоты.

А между тем, рыцарскую тупость, глупость, бомбанутость, свинство и антисанитарию давным-давно подверг жестокой сатире и необузданному троллингу Мигель Сервантес в своём романе «Хитроумный идальго Дон-Кихот Ламанчский». Лишь только на смертном одре к герою сего произведения, полоумному рыцарю-гику, возвратился разум, и он проклял всех рыцарей, прекрасных дам, рыцарские романы, социальные сети, компьютерные игры, их изобретателей и самого себя. Поэтому, прежде чем идти в рыцари, крепко подумай: а в своём ли ты уме?

chivalrous weapon 3

картина, рыцарь, серенада, мандолина, трубадур,

 

Домашнее задание.

Вылепить рыцаря из пластилина. Для коня взять белый пластилин, для рыцаря синий. Для облегчения работы рекомендуется пользоваться густым вазелином.

Примечания

[1] Почему сперва отвязки, а потом завязки?
Да потому шта так устроена жизнь: начинаешь с отвязки, но заканчиваешь всегда завязкой. 😦

2. О современном состоянии рыцарства, о том, что с ним станет в будущем, а также о рыцарских этикетах читай в других статьях (готовятся к печати).

3. О рыцарях и джентльменах в блоге полно познавательных, полезных, серьёзных и весёлых статей. Например:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

4. Как рыцари относились к либерастам? Рыцари либерастов очень не любили. О чём, в частности, свидетельствует эта средневековая картина.

brave knights 4

О чём говорить с парнем на первых свиданиях?

О чём спрашивать мужчину
на первом свидании?

А на втором? А на остальных?
И нужно ли его вообще о чём-либо спрашивать?
смайл, большой, девушка, хммм, вопрос,

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что озадачилась этими вопросами до, а не после свидания. А кроме того, не тратишь время на чтение разного рода женских сайтов, где кучкуются дилетанты, шарлатаны и прочие «психологи»-недоучки. Узнай это прямо сейчас! Полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

К моменту первого свидания нужно готовиться заранее, тщательно и основательно! Раз и навсегда разработай шаблон этого мероприятия, напиши сценарий, выучи его на память, отрепитируй текст, интонации, паузы, мимику, жесты — и тогда со всеми кандидатами, претендентами, «пикаперами» и прочими батанами-задротами у тебя всё покатится, как по лубриканту. Общение с мужчиной это театр! Театр одной актрисы и одного зрителя.

Предварительно тебе нужно изучить мужские козлиные признаки. Конечно, не все из этих признаков можно узреть на первом свидании, но первичные — запросто. [1] Если первичные козлиные — на лицо, то и общаться далее бессмысленно.

1. Итак, первый и самый важный вопрос.
Прежде чем начать общение с мужчиной, нужно выяснить какого он пола. Знаешь ли ты сколько сейчас имеется полов? В природе существуют создания у которых 17 полов! А у хомо сапиенса продвинутые знатоки сейчас насчитывают 36 видов гендера. А фейсбук даже 58! И это ещё не предел! Ведь цивилизация не стоит на месте, она катится и катится. В пределе один человек — один гендер. О как! Так что смотри внимательно! Как бы не попасть в… ну, ты поняла.

Ещё вчера было абсолютно ясно, ху из кто и кто есть ху. Теперь же кто есть ху определить не так-то просто. Поэтому вежливо так, но строго, сразу же его и спроси: «А вы, чаем, не из геев будете? А может, ты — транс, бигиндер, андрогин или ещё не определился? А ну-ка, паспорт покажи!» Да, да! Скоро в паспортах будут проставлять гендер. Пола не будет, будет только гендер.

2. Далее идёт целый блок вопросов.
2.1 Не альфонс ли он. Их сейчас — пруд пруди. Вот знаешь какая самая сокровенная мужская мечта? Она до безобразия примитивна — найти себе рабыню во всех отношениях, бросить работу, лежать на диване, смотреть футбол и потягивать пивко. Вот в лоб его и спроси: «В нете толкуют, что сейчас мужчины — сплошь одни альфонсы. Ты, чаем, не из них?»

2.2 Финансовое положение.
Не стесняйся, спрашивай конкретно: сколько у него бабла, сколько в его норке сыра, и вааще, что у него имеется за душой. Некоторые хитро(_I_)ые мажоры прикидываются бедняками, чтобы за них «вышли по любви, а не из-за денег». Глупцы! Кому нужны голо(_I_)ые «с милым рай и в шалаше»!

Если попытается выкрутиться: «А сколько тебе нужно?», прояви своё иезуитское остроумие: «Мне не нужно много, мне нужно всё!» Пусть подумает и решит: готов ли он отдать всё.

2.3 Параллельно нужно также выяснить, что у него за родаки и прочая родня. Как у них обстоит с баблосами, какое положение они занимают в обществе, готовы ли помогать будущей семье деньгами и в каком объёме, намечается ли (и как скоро) наследство.

3. Каковы его амбиции и жизненные планы.
Собирается ли он становиться богатым и знаменитым или уже стал. Обязательно узнай пишет ли он декларации о доходах, и сколько на это у него уходит времени. Где обитает, где и от чего отдыхает, на чём ездит (летает, плавает). И т.д. А вдруг этот лопух надеется стать богатым, продавая носки в переходах метро, сочиняя детективы, сай-фай или стихи? А может, он собирается выиграть на форексе или найти в мусорном баке чемодан с алмазами? В таком случае, на этом вопросе общение можно и заканчивать.

4. Четвёртый идёт параллельно с третьим.
Есть ли у него мечта? Прямо так и спрашивай: «А вот в чём твоя сверхзадача? Кем бы ты хотел стать и какую хотел бы иметь жену? Такую, как я, или лошицу безобразную?» Если его мечта — стать миллиардером, то такому кандидату можно ставить «плюс». А если он одержим фантазиями-утопиями, типа, построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то на этом можешь с ним и распрощаться.

5. Алчный ли он накопитель или бездумный мот-транжира.
Все мужчины, по большому счёту, делятся на два типа: жадины и транжиры. Одни несут в дом, другие — из дома. Одни профукивают зарплату (стипендию, пенсию) за два дня, а другие: «Счастливый день! Могу сегодня я в шестой сундук (сундук ещё неполный!) горсть золота (взятку, премию, откат, часть пенсии, стипендии, зарплаты, пр.) накопленного всыпать…» [2]

Заодно выясни насколько он хвастлив и скрытен. Опытный человек никогда и никому не скажет правду (а тем более, первой встречной) сколько у него есть, чего и где. Где его «гномы золото роют в горах» и куда потом этот презренный металл складывают. Не дави на него, но дай чётко понять, что пока в этом вопросе не будет ясности, встречаться с ним большого смысла нет.

Если же с гордым видом он начнёт трезвонить что, где, когда и сколько, — значит, он — хвастун, бахвал, болтун и балабол. Тем не менее, его утверждения следует проверить путём других наводящих вопросов.

6. Сколько бы у него не было денег, это ещё не всё. Шестой вопрос нужно выяснить досконально. Сколько он готов потратить лично на тебя? Ведь

Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе. (Теткоракс)

Что толку, если у него златые горы и реки, полные вина, а тебе будут доставаться жалкие крохи! Вот спроси его об этом прямо и в лоб! Грамотные женщины сразу же, на первом свидании, прямым текстом намекают сколько муж должен выделять ей лично на её скромные расходы. Некоторые хотят, чтобы муж отдавал жене всё. Однако это роковая ошибка. Мужчины, которые отдают жене всё, никогда не становятся богатыми.

7. Седьмой блок вопросов.
Наука статистика свидетельствует, что у всех мужчин имеются отклонения от среднестатистической нормы. И хотя среднестатистическая норма для мужчин есть, самого среднестатистического мужчины не существует. (Не пытайся это понять, это наука! Просто запомни)

Любой мужчина имеет какие-либо отклонения. Факт! Твоя задача — их выяснить. Пусть расскажет «пару слов о своей жизни». Где и чему учился, где тусуется, кто его друзья, где отдыхает, чем увлекается, каковы его слабости, увлечения, отношения с Законом. Сколько он может выпить за один раз. А сколько проиграть? А вдруг он хоббистрадалец, собаковод, коллекционер ненужных вещей, меломан, фан футбола или какой другой фигни. А вместо охоты/рыбалки пусть лучше займётся культуризмом и качает свои мужские причандалы.

8. Восьмой. Отношение к женитьбе.
Собирается ли он жениться? Когда и на ком? И на тебе, в частности. Или только собирается сожительствовать половым сексом? По результатам и принимай решение. В постели покувыркаться они все горазды, а жениться… ни ногой!

9. Отношения с женщинами.
Женат ли, есть ли любовница (сожительница, зазноба, пр.); как часто пользуется услугами проституток; склонен ли к разврату, изврату и прочим садо-мазо; не возникало ли у него когда-нибудь желание стать каколдером. Как относится к женской стервозности, феминизму, супружеской неверности, свингу. Будет ли слушаться жену.

10. Есть ли у него «хвосты». Дети (брачные, внебрачные, приёмные, пр.); родственники, требующие постоянного ухода; долги, кредиты, отсидки; стоит ли на учёте по поводу каких-либо заболеваний; склонность к пьянству, дебоширству, хулиганству, наркомании, игромании, пр.

11. Выяснить адреса всех его страниц в соцсетях, в том числе, на сайтах знакомств. На досуге информацию с этих страниц проанализировать и сравнить с его ответами. Скорее всего, выяснится, что рассказывает он одно, а реально — другое.

12. Опытные женщины советуют на первом свидании (максимум — на втором) выяснить также интимные габариты кандидата. Путём уловок, визуальным осмотром или оперативным экспериментом. Блогописец также считает этот момент очень важным, однако детальное его описание выходит за рамки данной статьи.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Может показаться, что пройтись по всем этим вопросам и дня не хватит. Однако! Если правильно подготовиться, то вполне возможно справиться за час. Это как работа в отделе кадров. Три-четыре раза проведёшь собеседование, а дальше по 15-20 в день тебе будет не проблема!

А что если парень на свиданиях молчит?
Почему на свиданиях мужчина молчит?

Ничего удивительного. Настоящий мужчина немногословен. Настоящий мужчина молчалив. Потому что он — настоящий мужчина! Он привык не говорить, не болтать, а делать! А кроме того, старается не проговориться о своих страшных тайнах. У настоящего мужчины всегда имеются страшные тайны. Этим он и опасен. Молчит-молчит, а потом ни с того ни с сего — шась под юбку. Или… раз — и руки заломал. «Лублу, — говорит, — Сэкса ха-а-чу». Однако, опытные женщины прекрасно знают, что если мужчина молчит, то скорее всего, он просто дурак. «Проверено электроникой».

Если кандидат прошёл этот предварительный фильтр, то на последующих свиданиях нужно говорить об одном и том же. О любви, замужестве и счастливой совместной жизни. Перед кандидатом нужно ставить жизненные задачи, чтобы он понимал в какую телегу впрягается и не стонал в будущем. Нужно его готовить к свадьбе, к совместной жизни, к изменам жены, к разводу, алиментам и прочее. Мужчину нужно вести по жизни за руку. А под этим соусом проверить соискателя на предмет вторичных, третичных и особых козлиных признаков. [3]

Надо сказать, что в природе существуют не только умницы-красавицы, но и глупышки-дурнушки. Вторые считают, что всё вышеизложенное им не нужно и лишь засоряет мозги. Они надеются на свои экстрасенсорные способности: «Как только я «Его» увижу, так сразу узнаю». О как! Ну, может и узнает. Только вот всю подноготную «узнанного» без хитростей и упорной работы, а только лишь интуицией и видом его ауры не прохачишь, не поймёшь. «Тот, кого ждала всю жизнь» после свадьбы (а то и сразу после первого секса) может оказаться банальной сволочью.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Пару слов о тайм-менеджменте и тактике допроса.

Красивые, умные, деловые, с активной жизненной позицией женщины всегда перегружены мужским вниманием и своими занятиями. Они одновременно ведут изучение по 10-15 и более кандидатов. Количество нужной и ненужной информации о мужчинах у них избыточно. Тут никаких мозгов не хватит. Поэтому блогописец советует использовать приёмы тайм-менеджмента. На каждый интересующий объект завести в компе отдельный файл и заносить туда результаты его изучения. Ну, там, установочные данные, фото, адреса страниц в сети и всё прочее. А то бывает, через год-два с некоторыми опять сталкиваешься и не помнишь ничего!

Выведывание нужно вести в дружеской, раскрепощённой, весёлой, даже несколько «интимной» манере, аккуратно, как бы между прочим, вроде как не придавая особого значения ответам, не выдавая своего интереса к конкретным темам. У подопытного не должно складываться ощущение, что его подвергают допросу, иначе он может замкнуться в себе и даже отказаться отвечать. Для него свидание должно быть увлекательной игрой, он не должен подозревать о том, что его изучают в микроскоп. Нужно дать ему почувствовать себя объектом твоей огромной заинтересованности. Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому! (Особо продвинутые женщины на первом свидании даже берут материал для генетического исследования!)

Однако после каждого вопроса смотри внимательно ему в глаза, не врёт ли? После его ответов повторяй: «Ну, это не важно… Ладно, расскажешь позже…». Если он сам тебя что-то спросил, возвращай сразу же этот вопрос бумерангом ему. Спросит, например: «А чем ты занимаешься?» Отвечай: «Тусуюсь. А ты, небось, бизнесом занят? У тебя есть своя фирма? Или только контейнер на рынке?»

Блогописец уже запарился учить тебя прописным истинам.
Всё, конец статьи!

Примечания

[1] В этом деле тебе поможет статья Теткоракса
Первичные козлиные признаки.
[2] Из поэмы А.С.Пушкина «Скупой рыцарь».
[3] Статья по этой теме готовится к печати.

Список рекомендованной литературы.

Как узнать станет ли парень богатым?
Почему мужчина не хочет жениться.
Как предложить парню жениться.
Крутой перец.

На заборе тоже написано…

На заборе тоже написано…

батхёрт, увеличение пениса, сбросить вес и живот

Achtung! Butthurt!

Если ты впечатлителен, доверчив, наивен, внушаем, эмоционально неуравновешен, восприимчив к чужому влиянию; если у тебя нет своего мнения, ты всё принимаешь за чистую монету, всерьёз и близко к сердцу; если ты невыдержан, задирист, не можешь промолчать и всегда лезешь в спор, чтобы чего-то там доказать, самоутвердиться или просто померяться перцами, а пуще всего, если у тебя плохо с юмором, то тебе можно только посочувствовать. Ты — идеальный объект для тролинга и батхёрта.

Поэтому, при ползании по мировой сети тебе нужно обязательно предохраняться, иначе у тебя могут сдать нервы, случиться афект, абсцесс головного мозга или даже анальный выкидыш, как например, у этой дамы на рисунке. Заразными напастями переполнены интернеты! Эти моровые язвы могут прятаться за каждым кликом! И особенно легко подхватить эту гадость через банеры говносайтов, которые завлекают посетителей самым отвратительным и бессовестным образом: заражают человека батхёртом, вкупе с похотливым, жгучим, неукротимым свербежом в том же самом месте и тут же предлагают всё это вылечить! За небольшую плату, путём приобретения страдальцем какого-нибудь волшебного дерьма. С его помощью можно за неделю увеличить размер твоего мужского достоинства в два раза, вылечить простатит за один раз, избавиться от табакокурения за два дня, сэкономить 101 % электроэнергии, срубить тучу бабла и т. д.

О как! Волшебное, спасительное дерьмо в интернетах на каждом шагу! Тебе остаётся только пошевелить пальцем — и оно уже рядом с тобой, прямо на твоём любимом диване! 😎 Шли только деньги. Прямо сейчас! Патаму шта завтра волшебное дерьмо уже закончится!

Читатель, будь ты хоть желторотый юнец, хоть седовласый старец, — срочно вырабатывай иммунитет от немотивированного батхёрта и анального свербежа! Противоядие от этих гадостей известно с древних времён: 1. ничему не верь; 2. губы не раскатывай и 3. шли всех лесом.

На заборе тоже написано… (Русская народная мудрость)

Кроме того, избавься от дурных привычек отвлекаться на всё постороннее, не видеть расставленных банеров-завлекух и провокационных заголовков, а пуще всего, не переходи по ссылкам от них. И начинай делать это немедленно!

От дурных привычек избавиться легче сегодня, чем завтра. (Конфуций)

Скажи своё решительное ПНХ всем сайтам-агрегаторам доселе невиданной фигни. Кстати, в сети имеются и софтосредства для борьбы с такими сайтами и их банерами. Установи себе скрипторезку — и нейтрализуй всяческие моргалки, картинки, ссылки и прочую ненужную тебе хрень. Кстати, есть немало сайтов, типа мэйл.ру, у которых чуть ли не на каждом пикселе спрятана ссылка. Вроде кликнул по пустому месту, а оказался в какой-то (_!_) .

Прибил бы, гадов!

Прибил бы, гадов!

Примером всепроникающего, неуправляемого батхёрта из сети, является меркурофобия. Это тот самый информационный вирус, который может заразить даже самого рационального и уверенного в себе человека. См. статью в данном блоге
Чем и насколько опасна ртуть?

Кроме батхёрта из сети на тебя могут наброситься ведьмы, сглаз, порча, экстрасенсы, мошенники, враги и даже спецслужбы! Да всего не перечислишь! Интернет это опасное место! Узнай об этом из статей:
В постели с ведьмой.
Сглаз через интернет.
Наружное наблюдение в интернете.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Наш ответ чемберспаму.

Тьху!!

Давно бродила в головах вордпрессовцев мысль, как отбить бабло из бесплатных блогов, и сегодня прорвало… Под каждым постом появилась рекламная картинка какого-то говна. 😦
Самим же блогерам сервис размещать рекламу не разрешает. Блог даже могут за это дело тупо забанить. Такое случалось не раз.

Содержание рекламы выдаётся с учётом айпи адреса посетителя. По тому же принципу, как и в гугле. Самому блогеру, после захода в свой акаунт, реклама не показывается. Т.е. он даже не подозревает, что именно содержится в этой рекламе!

Пока эти огромные, уродливые, моргающие изображения выставляются только под постами на странице «Новости», но, как говорится, лиха беда — начало. 😦 Избавиться от рекламы можно путём оплаты сервису некоторой суммы. О как! Два зайца в одном капкане! Есть реклама, нет рекламы, а денежки всё-равно текут. Что тут сказать? Пиндюков жадность и погубит.

Настоящим постом Теткоракс выражает своё решительное «Фе-е-е…» и «Тьху!!» данному покушению на чистоту его блога. Блог Теткоракса есть расово чистый блог, а не помойка! Кроме того, в каждую запись теперь будет вставлять соответствующий протест. Пока, навскидку, он будет в следующем виде. Хотя конечно, такой протест занимает слишком много места. Но может быть, придумается ещё что-то.

Читатель и блогописец! Борись с наглыми и алчными торгашами везде, где ты можешь их достать!

иконка значок стрелка вниз голубая
Читатель! Та хрень, что ты видишь под этим постом, — рекламный спам блогосервиса wordpress.com! Автор данного блоговинегрета не имеет к этому отвратительному изображению никакого отношения! И дополнительно заявляет, что эта уродливая картинка является нарушением гражданских прав пользователей сети, наглым попранием демократии, а также выдумкой сатаны! Вырази свой протест — покрой пиндосскую псевдодемократию матом и не ходи по этой ссылке! Spammer must die!

Что делать, если у жены любовник.

Что делать с любовником жены?

Как вести себя с любовником жены?
Как бороться с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Драться с любовником или нет?
Как сделать, чтобы жена забыла любовника?

Многие мужья, узнав, что супруга им изменяет, сразу же начинают терзать гугл подобными запросами.


Канешна, их можно понять. Эту сволочь, любовника, следует зарэзать, пристрелить, задавить машиной, обломать ему руки-ноги, покусать собаками, набить ему рожу, натравить на него ментов, отравить палёной водкой, подвесить его за о!о, забодать рогами …

Однако!
Прежде, чем решать, что делать с любовником жены, определись, что делать с самой женой. [1] Вариантов взаимоотношений между сторонами любовного треугольника немало, однако, самый правильный состоит в том, чтобы в этих играх не участвовать, т.е., брак с неверной женой следует немедленно расторгнуть. После чего можно считать, что проблема любовника, вроде как, отпала сама собой. 🙂

Далее.
Загляни в наши тупые и несправедливые законы. Рэзать, стрелять, давить колёсами, травить собаками, бить и даже материть любовника жены запрещено! Вроде как, это чужой человек! Измена и трахание чужих жён преступлением не являются. А вот мордобой — является. О как! Поэтому, тут надо проявить выдумку и сообразительность. Даже, можно сказать, — коварство.

Кроме того!
Не забывай, что в мире существует великое множество разного рода ёхарей, и они, как саранча, мечутся по всем щелям в поисках кому бы вдуть. [2] Ты прихлопнул одного комнатным тапком, а их тут ещё десяток наплодилось! Уничтожить их, как класс, не удастся никому и никогда. Вот если бы ты был, скажем, на необитаемом острове или летел в составе экипажа комического корабля к Марсу, то всё было бы просто: на острове любовника в суп, на корабле — за борт.

Кто-то наверняка скажет: «Так что же, радушно его приветствовать? Угощать пивом и куревом? Или предложить забрать её в жёны насовсем?»… Нет, конечно. 🙂
Сперва нужно испробовать бизнес вариант. В чём он состоит читай далее…

😎

О чём думает бизнесмен?… Правильно, бизнесмен постоянно (даже во сне и даже находясь на чужой жене) думает только об одном: как бы заработать (скосить, слупить, украсть, отнять, найти, пр.) бабла. И в данном случае, узнав о ёхаре жены, деловар сразу же задумается о том, сколько и чего из этой ситуации можно выкрутить. Настоящий барыга и виду не подаст, что он в курсе её шашней-амуров! Он сразу же разузнает, что это за перец такой и каково его имущественное положение. А вдруг это тот самый, уважаемый дон Педро из известного анекдота! 😦 Тогда ему придётся прятаться от стыда и извиняться перед этим достойным человеком за то, что у супруги такие обвислые (.)(.) , тощий зад и глазёнки, как у заливной рыбы. (Шутка :mrgreen: )

Если же это богатенький буратина, то жену нужно похвалить (про себя, конечно) за такой правильный и разумный выбор. После чего тщательно продумать, как бы их обоих пощипать маленько. Шантаж любовников — это классика лёгкого, непыльного и быстрого заработка. Real quick money! [3]
Сообщника к этому делу лучше не привлекать. Хотя в нашем уголовном праве тема шантажа не раскрыта, а законники сами не могут придти к консенсусу в этом вопросе, лучше быть от греха подальше и в групповуху (в юридическом смысле) не лезть.

Не мелочись, щипай обоих сразу! Жена на отмазку будет просить денег у ёхарька. А может, и свои будет докладывать. Заодно узнаешь, что она скрывает от семьи свои нетрудовые доходы… 👿 Так в таком случае слупить с неё свою долю — то, что доктор прописал! А на вырученные деньги можешь завести любовницу сам. Лично себе! Имеешь полное право! Ещё в Библии сказано: зуб за зуб, секс за секс, любовница за любовника.

😎 😎 😎

Кто-то наверняка скажет, что шантаж это аморально… Ну, так она сама напросилась. 👿 Муж её, что ли, под этого ублюдка подкладывал? Сама полезла!

Ну, а если её любовник гол, как сокол, то гони её подальше, раз эта дура не смогла найти пассажира с бабками. На хрен тебе такая жена!
В народе давно уже подмечено, что если у женщины один любовник был дебил, другой — нищета, то третьим наверняка не будет нобелевский лауреат. :mrgreen:

Если же они оба откажутся платить (или у них ни хрена нет), то пали их по чёрному! Устрой засаду и приведи туда жену этого лоха. Да ещё пару-тройку своих корешей, для порядку. Вместе с женой этого голодранца, сразу по горячему, нужно надавать этим, так низко падшим прелюбодеям, по мордасам. Хотя бы слегка. А затем совместно заявить, что оба подаёте на развод, а эти жалкие, подлые, мелкие людишки пусть ищут себе другое жильё, поскольку у них теперь нет дома. У них нет Родины!

😎 😎 😎

Таким образом, 1. любовник, вроде как, побит; 2. жена — в говне;
3. а ты — на коне! 😎

Вместе с тем не забывай, что у жены может быть не один любовник! И это уже настоящая засада! Хотя, с другой стороны, если натравить одного любовника на другого, они могут аннигилировать! [4]

😎 😎 😎

В общем, не печалься, чувак.

Счастье заключено не в женщинах, а в тебе самом. (Теткоракс)

😎 😎 😎


[1] Что делать, если изменила жена.
[2]Ёхарь-нелегал.
[3] (англ. — Настоящие быстрые деньги)
[4] О натравливании одного любовника на другого написано ещё в знаменитой книге Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка», глава 21-я.
«Будучи по природе недоброй, она находила особенное удовольствие в том, чтобы натравлять одного своего любовника на другого, если они оба встретятся у нее в доме».
О как! Бери на вооружение!
5. Прежде, чем подвесить любовника за о!о, прочти статью
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
6. Другой классический способ разобраться с похотливым кобельком изложен в статье
Злобное письмо любовнику жены.
7. О ревности, верности и измене в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Администрация блога в очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из настоящего блоговинегрета, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!