Tag Archives: Багиня

Как женщину назовёшь, так она и поплывёт?


Как женщину назовёшь, так она и поплывёт?

Муж называет жену царицей, любовник называет её богиней,
а на самом деле она — сволочь…
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда называли наших
женщин такими словами, каких они заслуживают.

 


Сей короткий и нравоучительный тост сочинил блогописец Теткоракс своей светлой головой в минуту глубоких философских раздумий о женщинах и выпивке.

🙂

Другие тосты ищи в рубрике «Тосты».
Используй их в застолье, но не напивайся!

Цена женщины.

Сколько стоит женщина?

Наверняка многие возразят: разве можно оценивать человека в деньгах?
Можно. В определённом смысле понимание выражения стоимости человека в денежном эквиваленте вполне правомерно и справедливо.

Зачем это нужно знать? Чтобы не продешевить или не заплатить лишнего? И о какой цене идёт речь? Ведь цены бывают разные… Оптовые, розничные, закупочные, средневзвешенные, локальные, глобальные, вздутые и даже смешные!

Вообще-то для того, чтобы определить сколько стоит женщина, достаточно взглянуть на её ценник. Он висит на каждой представительнице прекрасного пола. В переносном смысле, конечно, однако от этого он не менее реален. Кто понимает, тот видит его сразу. На нём и изображена цена предложения, которая может весьма отличаться от цены спроса. И если на ценнике указано «дорого», «царица», «багиня», то сразу становится ясно, что такая умница-красавица тебе не по карману и завести с ней шуры-муры не удастся.

Однако в данном случае речь идёт о другом, о том, сколько рыцарь готов тратить на свою даму сердца. О его скупости и транжирстве. Сколько он готов потратить — это и есть его личная цена женщины. И тут, всех мужчин по степени скупости можно разделить на четыре группы:

1. Настоящие мужчины.
Это такие мужчины, которые тратят на женщин всё, что имеют, а некоторые из них на эти цели ещё и берут кредиты в банке. Они находятся под гипнозом женских чар, в состоянии транса и эйфории от секса. Эти рисковые игроки ставят на карту всё. И если их карта оказывается битой, то они остаются без штанов и без всего остального.

2. Обычные мужчины.
Это экономы-рационалисты. Они без конца что-то считают, подсчитывают и высчитывают… Но тратить на женщину больше, чем получилось по их калькуляции, не будут. И их можно понять: если вести себя как настоящий мужчина, то из миллиардера вскорости станешь миллионером, из миллионера — бедняком, а потом уже и просто бомжом. Поэтому эти унылые бухгалтеры и проповедуют чисто рыночный подход: товар стоит столько, сколько за него платят, цену определяет рынок. Женщин такой расклад, конечно, не устраивает, поэтому представителей второй категории они считают жадными крохоборами.

И это в некоторой степени справедливо. Вместо того, чтобы тратить свободные средства на красавиц и багинь, многие из этих экономов предпочитают класть всё бабло на депозит или дать кому-то в кредит! Глупцы! Бабло существует лишь для того, чтобы можно было покупать женщин! Пока не придумали деньги, женщину покупал тот, кто принёс ей больше бананов! А попробуй эти бананы собери и донеси! И в банк их не положишь! Каждый день надо было пахать как раб на плантации.

3. Скряги, скупердяи, жмоты и жлобы,
которые на женщину вообще ничего не хотят тратить и тупо пытаются попользоваться её прелестями исключительно на шару или за символическую плату. Тяжёлая форма такой психологии — патологические скупцы. Они даже отказываются от секса, чтобы не потратить лишнюю копейку. Так и чахнут эти скупые рыцари над златом. (Если оно, конечно, у них есть. А у кого нет, те чахнут над куклой, купленной в секс-шопе)

4. Альфонсы.
Ну, тут понятно. Эти жалкие, ничтожные, мерзкие людишки сами рассчитывают материально поживиться за счёт женщин.

😎

Абсолютное большинство мужчин относятся ко второй категории, и легко разбираются в межполовой бухгалтерии с помощью простейших арифметических действий. Сложи все свои доходы, затем вычисли все свои расходы. Потом из доходов вычти расходы и получишь искомое. Результат — это количество свободных средств, которые ты можешь потратить на женщину. Сколько у тебя осталось в кармане, столько она и стоит! Всё просто.

Однако! Некоторым перцам одной красавицы мало и они встречаются с тремя, а то и четырьмя женщинами одновременно! Таким вышеуказанный результат приходится делить ещё на число N (где N = 1,2,3 и т.д.) Из расчёта видно, что чем больше N, тем на более дешёвых женщин эти озабоченные кобельки могут претендовать. Теперь лишь осталось лошиц найти, которые бы согласились на такие жалкие гроши. И надо признать это непростая задача!

Что включать в расходы — личное дело каждого. Кто-то не ест, не пьёт, не гуляет и не веселится, у него нет хобби, родственников и друзей, он не путешествует, ходит пешком, носит обноски и экономит на всём. Но через год он накопит достаточно и потратит всё на женщину своей мечты. И тут он по замашкам приблизится к настоящим мужчинам, которые не производят никаких расчётов! Настоящие мужчины всё проматывают на женщин, а себя финансируют по остаточному принципу. 🙂

😎

Актуальный для многих вопрос: что делать, как реагировать, если женщина прямым текстом сказала, что она тебе не по карману?
Тут одно из двух: либо это примитивная форма отказа (мол, отвали, я тебе не пара), либо предложение потратить на неё гораздо больше, чем ты собирался. Второй вариант означает, что она — дорогая проститутка… Это жизнь, чувак. За всё нужно платить. И тут тоже одно из двух: либо придётся заплатить, либо прожевать и свалить.

😎

Вопрос цены становится всё более и более актуальным, поскольку умницы-красавицы всё больше и больше строят отношения с противоположным полом именно в ракурсе купли-продажи. Причём, каждый день покупать нужно заново!
Как тут быть? Торгуйся, чувак, и от своей цены не отступай. Жизнь — это глобальный рынок и уметь использовать его инструменты с наибольшей для себя выгодой это искусство.

Плох тот торговец, который соглашается на начальную цену, как и тот переговорщик, который соглашается на первое предложение. (Теткоракс)

Не расстраивайся, что цены высоки. Больше думай не о женщинах, а о себе. О том, кто ты есть и кем ты хочешь стать.

Читатель, тебе нужно срочно определяться со своей категорией, чтобы впоследствии не было мучительно больно за бестолково профуканное бабло! Плюс к тому, учти…

Как только мужчина заводит себе женщину, так сразу же у него появляется адово количество работы. (Теткоракс)

Дополнительный материал.

О чём думает настоящий мужчина.
Афоризмы о скупости мужчин.
Главный мужской вопрос.
Главный источник мужской силы.
Какая женщина нужна мужчине?

И много других!

Чем отличаются багини от других женщин?

В чём состоит разница между умными женщинами,
глупыми женщинами и багинями?

Уже из самой формулировки вопроса читателю должно быть понятно, что по уровню умственных способностей женщины делятся на указанные три категории. Вместе с тем большинству, абсолютному большинству мужчин, свойственно заблуждение «все бабы — дуры», которое вовсе не соответствует действительности.

Множество мужчин до самой смерти не могут разобраться к какой категории относится конкретная женщина, даже будучи её мужем! Да и знать не желают! И это имеет для таких инфантильных митрофанушек весьма негативные последствия.

Багини не относятся ни к умным, ни к глупым. Также они не являются и каким-то промежуточным подвидом между первыми и вторыми. Это отдельный и самостоятельный типаж. Поведение багинь столь иррационально, непонятно, высокомерно и вызывающе, что у неподготовленного мужчины может вызвать оторопь! Более того, он даже может лишиться дара речи или упасть в обморок! Поэтому каждый уважающий себя мужчина, будь он хоть безусым юнцом, хоть убелённым сединами ветераном, должен хотя бы в малой степени обладать познаниями в трёх видах женской умственной конституции. Это поможет ему в дальнейшем экономить своё время, деньги, нервы, здоровье и прочие ресурсы, а также правильно строить взаимоотношения с каждой конкретной женской особью. Настоящие мужчины зачастую даже по одному внешнему виду женщины могут определить к какой категории она относится.

Имеется ряд конкретных признаков для анализа женского мозгоустройства. Однако в данном посте автор останавливается только на одном из них — отношении жены к мужу: партнёрском, потребительском и наплевательском. Признак хорош тем, что им могут воспользоваться не только мужчины, но и другие лица.

Итак!

Умная женщина постоянно размышляет о том, как сделать так, чтобы её муж разбогател. Думает и прилагает к этому усилия!

Глупая озабочена тем, как деньги у мужа отобрать и заставить его работать ещё больше!

Багиня же не думает ни о том, ни о другом. Она всегда в поиске и ищет богатого, состоявшегося, настоящего, щедрого буратину, чтобы не парить себе мозги ни деньгами, ни работой, ни прочей низменной фигнёй. А когда находит, то тут же бросает текущего, «крайнего» мужчинку и перепрыгивает на очередного лоха.

 

Читатель, срочно прикинь всех твоих знакомых женщин по указанному признаку и скорректируй своё к ним отношение! Также набирайся полезных сведений из других статей блогописца. Читай всё подряд в рубриках «Отношения полов» и «Библиотечка рогоносца», начиная с …
Чем отличается глупая женщина от умной.
В постели с ведьмой.
Жена уклоняется от секса.
Удочка для женщины.
Как женщину назовёшь, так она и поплывёт?
Какая женщина нужна мужчине?
На каких женщинах женятся мужчины.

В постели с ведьмой. Часть 2.

В постели с ведьмой. Часть 2.

Монография о ведьмах.

(Начало статьи см. на странице ➡ В постели с ведьмой)

Старт ведьма производит произнося заклинание «Взвейся вверх и в никуда!» И сразу же, аки пипец на куске вонючего говна, возносится в небо. Управление аппаратом осуществляет подавая команды голосом и указывая пальцем. «Туда!», «Правее!», «Левее!», «Вверх!», «Вниз!» Хотя в этом и нет никакой необходимости: нечистая сила сама прекрасно выдерживает курс и высоту, огибая рельеф местности.

Шабаши у ведьм происходят довольно часто: обычно на первой неделе каждого нового месяца, или под какой-нибудь праздник. Но, если ведьма сильно не в духе или у неё заболела голова, то она устраивает шабаш прямо дома и не дожидаясь новолуния. И тогда горе всем, кто оказывается поблизости в этом доме!

Даже после свой смерти ведьмы часто встают из могил в виде вурдалаков и могут заявиться в дом к кому угодно и потребовать сатисфакции за «потерянную молодость». Или требовать заново раздела имущества. Поэтому, в средние века применяли меры, чтобы даже костей от них не оставалось.

Каждый современный мужчина должен уметь распознать в женщине ведьму ещё до того, как назовёт её своей любимой, а тем более, — возьмёт её в жёны. Для этого мужику надо изучить древние знания в этой области, слушаться аксакалов-знатоков нечистых сил, а признаки, по которым можно вычислить ведьму, знать назубок!

В настоящее время всё более популярным становится следующий способ дознания по подозрению в ведьмовстве. Непосредственно в новолуние подозреваемую выводят на крышу, дают в руки метлу, веник или швабру и со словами «Лети!» сталкивают вниз. 🙂 Если это ведьма, то она полетит, а если нет, то её ловят этажом ниже специальной ловушкой. Очень эффективный способ!

На случай неожиданной встречи с этими тварями мужик должен иметь при себе бутылку святого самогона (водки, коньяка), плеснуть им на ведьму и сразу же продизенфицировать себя. Хорошо также врезать ведьму чем-нибудь по голове.
Есть и другие способы. Однако, самое надёжное средство против ведьм и любой нечистой силы, конечно, осиновый кол. Вот такой, как на рисунке: осиновый, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте.

Изделие осиновый кол серебряный наконечник чесночная кислота

Изделие «Осиновый кол» — лучшее средство от нечистых сил.

Как становятся ведьмами?

Это актуальный вопрос как в средние века, так и в настоящее время.

Одни считают, что ими рождаются, другие, что становятся, а некоторые думают, что все женщины — ведьмы от природы. В народе говорят, что ведьмами становятся из-за плохой наследственности (передаётся особыми генами примаханности, манданутости и поцовитости), под влиянием внешних факторов, а в некоторых случаях — из-за желания поразвлечься, проще говоря, — от скуки. Легче всего справиться с последним случаем, но первые два случая неизлечимы.

Ведьмами могут становиться по убеждению и по необходимости, для получения удовольствия или, наоборот, — по причине фригидности, за компанию, чтобы отомстить, из меркантильных соображений, по глупости, в виде протеста против засилья педерастов, и т.д. Всех причин не перечесть.

Современные ведьмы очень любят обосновывать своё происхождение таким «аргументом»: «если ангелам ломают крылья, то они пересаживаются на мётлы». Вроде как, раньше они были ангелами, но из-за разного рода козлов мужского пола стали такими мерзопакостными тварями. Мол, не их это вина. Однако, любому ежу, лоху и батану ясно, что это всего лишь неуклюжая попытка-отмазка съехать с базара. А ангел — он даже без крыльев ангел, и никогда ведьмой не становится, будь хоть трезвый, хоть пьяный. 🙂

Что характерно, ведьмами становятся в любом возрасте, при любом уровне образования и достатка, и никакая из женщин, даже самая, что ни на есть багиня, царыца и умница-красавица не гарантирована от такой участи. Над «новообращёнными» ведьмами-неофитками старые, опытные ведьмы-бандерши берут шефство и передают им свой опыт, приобщают к вредительскому, бесовскому делу. Вот, например, как изобразил первый полёт ведьмы-падавана испанский художник Ф. Гойя: 😳

dual-control training witch-broom

Тренировочный полёт на метле-спарке.

В природе существуют даже целые династии «ведьм-ударниц труда». 😯 А если целая кодла таких особей работает на одном предприятии, то они могут объединяться во вредительские «артели» и даже профсоюзы! В народе такую ведьмо-кодлу называют «змеиное гнездо».

Чем занимается современная ведьма в периоды между шабашами и прочими своими мерзопакостными делишками. ❓ Надо сказать, что подруг у ведьмы нет. По причине её завистливого и пакостно-мерзостного характера. Есть одна-две или три таких же отродий, как она сама, с которыми она иногда встречается тайком в кафешках, на кухнях или в подворотнях. На этих посиделках ведьмы делятся опытом как обломать мужей и оболванить рыцарей-батанов, обсуждают сексуальные повадки своих ёхарей и размеры их интимных достоинств. По ходу общения обмениваются также рецептами адских зелий, отрав, гадают, творят разного рода привороты-отвороты-заговоры, колдуют и предсказывают будущее. Верными спутниками ведьмы, как известно, являются: чёрный кот, зелёная жаба, летучая мышь и серая сова. Эти создания у многих народов считаются воплощением нечистых сил и всяческих демонов, что кстати, недалеко от истины.
Возле ведьм также постоянно околачиваются их прихвостни: тараканы, блохи, а также кровососущие насекомые.

В настоящее время полчища этих вредоносных созданий повадились пачкать интернеты и пакостить в сети на каждом шагу. 👿 Долгими длинными вечерами они бродят по виртуальному миру, где спамят, гадят своими каментами, рассылают вирусы, бьют ссылки и пароли, завешивают компы, гробят винты и т.д. Но больше всего они любят торчать на сайтах знакомств и в других социальных сетях, прикидываясь молодыми умницами-красавицами, стройными и сексапильными. Здесь они морочат лохам головы, выискивая среди них «настоящих, состоявшихся, самодостаточных, амбициозных, уверенных в себе и в своём кошельке» мачо-буратино, с которыми они собираются сочетаться браком, попутешествовать по миру, ну, или на крайняк, стать к ним на временное довольствие. Как правило, все эти оборотни утверждают, что они добрые, нежные, любящие, верные и т. д., а вот судьба была к ним несправедлива, 😥 что вызывает у опытного ведьмоведа лишь ироническую улыбку. :mrgreen: Ведьмы так увлекаются процессом вранья, что даже сами начинают верить в свою ложь.

Ведьма в интернете спам вирусы гадит бьёт ссылки

Ведьмы гадят в нете спамом, вирусами, завешивают компы, гробят винты, бьют ссылки и т.д.

Современная ведьма часто одевается в соответствии с требованиями моды, имеет гламурный вид, следит за своей внешностью, посещает всякие бесовские SPA-салоны и солярии, сидит на диетах, занимается на садо-мазовых тренажёрах, которые являются подобием орудий пыток в аду.

Среди подвида вульгарис доместикус имеется разновидность ведьм, которая имеет название «ведьма перелётная». Они начинают активизироваться в периоды праздников, типа «дня святого Валентина», 8-го марта, дня своего рождения, дня именин, Нового года, годовщин свадьбы, пр.

Чем же перелётные ведьмы отличаются от всех прочих?

У женщин не бывает вечных мужей и вечных любовников. У женщин есть только вечные желания и вечные интересы. (Теткоракс)

И реализация этих желаний-интересов происходит именно в виде перелётов от одного лоха к другому. Данное замечание относится к ведьмам в ещё большей степени, чем к другим женщинам.

Известный классик по этому поводу писал:

Уж небо осенью дышало,
Короче становился день.
И ведьм унылый караван
Тянулся к югу….

Перелётные ведьмы, клин, на шабаш

Летят перелётные ведьмы в злачные страны.

Летят перелётные ведьмы,
В туманной дали голубой.
Летят они в злачные страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюсь, дорогая,
Родная моя сторона:
Не ‘нужны мне ведьмы чужие,
Иная фигня не нужна.

В заключение следует упомянуть о совете мужчинам, который даётся в древних книгах.
Если заподозрил в женщине ведьму, ни в коем случае не вступай с ней ни в какие отношения, не говоря уже об интиме! Даже прикасаться к ней и разговаривать с ней нельзя! От этого мужику будет ужасный вред! Немедленно бросай всё и беги от неё подальше. И обязательно сразу же подай донос в святую Инквизицию.
А с колом волшебным никогда не расставайся! Он должен быть всегда при мужике, пусть хотя бы маленький, в виде брелка. Автор настоящей монографии уже 5 лет носит этот предмет с собой, и все ведьмы, поэтому, получили от него святой Облом!

Примечания и FAQи.

1. Некоторые спрашивают: а как выглядит камасутра ведьмы с козлом?

Для таких архи любознательных людей приводится наглядное пособие, выполненное художником Джозефом Смитом.

Секс ведьмы с дьяволом в образе козла.

Джозеф Смит. Соитие с дьяволом.


2. Используют ли ведьм спецслужбы?

Используют! И спецслужбы, и военные. Имеются данные, что ещё в фашистской Германии пытались использовать ведьм в качестве оружия возмездия. Вот фото секретной разработки боевой ведьмы под кодовым названием V-H (Vergeltungswaffe-Hexe, русск. Фау-Хекс, Фау-Ведьма). (Накрыта белым брезентом)

Боевая ведьма на метле Фау Хексе.

Боевая ведьма V-Hexe. Фау Хексе.

3. Тактико-технические данные упоминаемого в тексте изделия «Осиновый кол».

Изделие представляет собой эффективное средство самообороны от ведьм всех мастей и прочей нечисти. Сочетает в себе одновременное действие сразу трёх поражающих факторов (осина, серебро и чеснок), что приводит к общему мультипликативному эффекту. Осиновый кол — доступное и безотказное средство самозащиты от любимых, нелюбимых, надоевших, достающих, враждебных и прочих тёмных сил. С осиновым колом любой человек в состоянии защитить себя и своих близких. Он хорошо зарекомендовал себя и в древности, и в средние века, и в эпоху научно-технического прогресса.

Основные достоинства осинового кола:

♦ Простота устройства, компактность, надёжность и безотказность при использовании;
♦ Пользователю не требуется специальная подготовка и обучение;
♦ Кол не нуждается в электропитании или расходных материалах;
♦ Оперативность использования (не требуется ожидать загрузки операционки, интернет-браузера и пр. софта);
♦ Может быть использован многократно;
♦ Прост в уходе и обслуживании (единственное требование — немедленная дезинфекция после применения);
♦ Срок хранения устройства не ограничен;
♦ Невысокая цена.
Изделием «Осиновый кол» экипируются воины-десантники армий ряда стран.
Все, заинтересовавшиеся изделием, могут обратиться к Теткораксу за более подробной информацией.

😎 😎 😎

Примечание 1.

О ведьмах, кикиморах, вурдалачихах, вампирихах и прочей нечисти, о том, как их своевременно распознать, как с ними бороться, а также какие проводить ритуалы по изгнанию ведьм из трудового коллектива, читай в блоге Теткоракса.
Кликай по метке «ведьма» — и получай такие нужные народу знания.

Примечание 2.

Настоящий пост является практически копией второй страницы, ранее опубликованной в блоге статьи «В постели с ведьмой».
Причина повтора весьма проста: Гугл имеет много нелепых особенностей, которые, к тому же, меняются чуть ли не каждый день! 👿 Одна из них — этот поисковик не всегда индексирует страницы, следующие за первой! Мало того, имеют место факты, когда Гугл отказывается индексировать текст сразу после тега more («Читать далее»)!! 😯
Таким образом, страница 2 указанной статьи до сих пор не проиндексирована! В результате она не доступна для поисковых запросов!! В то время, как у копипастеров и просто воров контента, опубликовавших данную работу Теткоракса на своих сайтах двумя частями, всё проиндексировано!! 😯

А в целом, работа бездарей и халтурщиков из «поисковых команд» заслуживает отдельной статьи. В частности, Яндекс настолько неповоротлив, что может не индексировать страницы по месяцу! А многие страницы он вообще не индексирует! Даже в рунете! Поэтому, грамотные пользователи сети никогда не пользуются Яндексом.

Удочка для женщины.

Женская удочка.

Сказка-быль из жизни умниц-красавиц, цариц, багинь
и прочих «гениев чистой красоты».

Все сказки о семейной жизни начинаются одинаково: «Жили-были мужик и баба». А вот далее уже следуют варианты. Один  из этих  вариантов  изложен ниже.

··••o•••o0o•••Ο••··

Мужик был работящий, мастеровой да покладистый. Трудился нон-стоп: пахал, сеял, ловил рыбу, рубил лес, ковал железо, тачал и портняжил. Всю добычу исправно отдавал жене своей, словно в банк. И при этом приговаривал: «Не деньгами одними живёт человек, а ещё и любовью».

Баба была нрава буйного, характера сварливого, разума глупого, трудолюбия ленивого. Но цену себе знала и пробу держала высоко. Без устали себя, любимую, холила и лелеяла. Ежедневно красила ногти, макияжила лицо, обновляла наряды, ходила по стилистам, визажистам, соляриям и прочим спа-забегаловкам. Остальное время общалась с подругами, торчала в интернете, немного куховарила и слегка суетилась по дому. Одним словом, — настоящая умница-красавица, царица и фотомодель.

С вечера, чтобы не тревожить её утренний сон, мужик просил бабу о святой милости — выделить небольшую сумму на его личные, мелкие расходы. Ведь ещё в древнем писании сказано, что «Да возлюбит жена мужа своего, как самоё себя, да прокормит его от щедрот своих, да отстегнёт ему на пропитание десятину из семейного общака», ибо если слушается муж жену свою, трудолюбив и не жаден, то он мудр и достоин всяческой похвалы, а также пропитания».
Что касается доходов самой жены и должна ли она этими доходами делиться с кем-то ещё, в тех ведах ничего не сказано.

Баба, в основном, была к мужу благосклонна и оную десятину ему выделяла. Хотя и попрекала, что если бы он не курил, пиво не хлестал, ходил почаще пешком, вещи для себя покупал в секонде и вообще побольше тащил с работы, то насколько бы их семье легче жилось! Она смогла бы купить себе достойные шмотки и покататься по заграницам. А сейчас ей просто не в чем даже выйти на люди!

Мужик молча соглашался и очень страдал, что не может обеспечить свою багиню всем необходимым. Рано утром надевал себе на шею хомут и тянул семейную телегу ещё усердней. Тащил и не ведал, что на самом деле то не семейное счастье, а каторга.

Муж, повозка, жена, богиня, брак

Тяжело тащить да жалко бросить.
(Александр Попов, карикатура «Повозка»)

Однако всему есть предел и есть окончание. Занемог мужик от сизифовых трудов и забот тяжких, уразумел, что прикован к своей багине, как Прометей к скале. И жёнка, как тот горный орёл из древнего мифа, каждый день клюёт ему печень и питается его кровью… Осознал и пригорюнился…

А баба одно перед зеркалом задом вертит, прихорашивается да приговаривает:
— Талия осиная, бархатная кожа. С каждым днём красивее, с каждым днём моложе!

Терпел всё это мужик, терпел, да и не вытерпел… Думал-думал, да и надумал как супругу перевоспитать. А не получится — послать её подальше, а самому спасаться, пока ещё есть время. Пока ещё в могилу такая жизнь его не уложила. А там видно будет…
Судил-рядил, интернет читал, с корешами советовался, как ту задумку провернуть… И придумал…

Получил мужик аванс, пришёл домой, а жене от улова ни копейки не дал… Ничего не сказала жена, только волком голодным на мужа взглянула, забрала свою постель и ушла в другую комнату. Заперлась там на ключ и два дня не выходила. А когда вышла, то вроде как оглохла и онемела. Видать, тоже призадумалась…

В получку пришёл мужик домой навеселе и ещё сумку с пивом принёс. На завтра. Мелочь на трюмо выложил, а остальные деньги спрятал подальше. Завалился в постель да и заснул богатырским сном.

Рассвирепела жена, всё вверх дном перевернула, но бабла нигде так и не нашла. «Опять заначил, козёл», — решила. Собрала манатки и ушла к подругам.

А утром обнаружил мужик, что все его карманы вывернуты, места заначек проверены, а мелочь по полу разбросана. Видать, тяжело учёба жене даётся…

Три дня после этого от жёнки не было ни слуху ни духу! А на четвёртый злая как мегера заявилась и прямо с порога пошла в атаку:
— Раз денег не даёшь, то ни секса тебе, ни всего остального не будет!
И весь день по квартире в одном исподнем шныряла: туда-сюда, сюда-туда… Похоже, стриптиз в бой пустила.

А мужику хоть бы что! Он и так всё сам делает: и еду готовит, и по магазинам, и по дому, и мусор выносит, и гладит, и даже пуговицы пришивает! На все руки мастер. Для чего ему жена нужна? Для сексу?

Он так бабе и заявил:
— Больно дорогой секс у меня с тобой получается! На хрена ты мне нужна такая?!

А баба ему в ответ:
— А чтобы ты мной гордился! Чтобы все мужики тебе завидовали!
Я такая лапочка! Я такая цаца! На меня, красавицу, не налюбоваться!

— Дык, я всех уже опросил. И соседей, и знакомых — никто не завидует… А для сексу я себе резиновую Зину могу купить раз так! Разница невелика…

Через неделю провернул мужик неплохую сделку, затем нашабашил левака, потом ему откат предложили… А он и взял… И даже по сторонам не озирался!
И опять всё заначил! Посчитал — удивился. Столько денег у него в руках отродясь не было. Спит и видит себя: то в модных шмотках, то в далёком море с аквалангом, то в новом автомобиле за рулём!

Однако те сладкие сны ни свет ни заря жёнка жёстко прервала. У самой глаза красные, рожа без макияжа — словно недощипанная курица, волосы торчком, от злобы зубами лязгает, слюни во все стороны летят, а в руках утюг держит! Ну, вылитая ведьма!

Испугался было мужик: не ровён час — загрызёт или утюгом голову проломит! Закрылся в спальне на замок. А баба в дверь ногами колотит да вопит:
— Ты чего денег в семью не даёшь!? Холодильник пустой, один коньяк да сёмга! Обносилась вся, на колхозницу стала похожа! Ни постричься, ни массаж сделать! Голая и босая! Скоро от голода опухну!

Тогда вынес мужик с балкона чехол, что в магазине «Охота-рыбалка» к такому случаю прикупил, сунул его жёнке в руки и молвил:
— Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай удочку!..

Ничего не сказала жена, только рот от удивления открыла. Да так сильно опешила, что закрыть не может. Настолько китайская мудрость про удочку её поразила.

А мужик ехидно так добавляет:
— Карла Маркса знаешь?… Кто не работает, то не ест!

Тут баба очнулась и случилась с ней истерика:
— Да ты не мужик! Ты — тряпка! Завёл семью — так содержи! Зачем женщине работать? Женская удочка — это её муж! Я — царица, понял?!… Не нужна мне удочка, которая третий месяц ни хрена не ловит… Другую себе найду! Вон, все мужчины на меня пялятся и облизываются! Ни тебе чета!
Высказала всё, что думала, собрала вещи, хлопнула дверью — и умотала неведомо куда.

На следующий день пришёл мужик с работы, видит: опустела квартира, ни шмоток бабских, ни мебели, ни бытовой техники, ни ковров, ничего. Только тараканы на том месте где холодильник стоял жратву ищут, да записка:
— В чём была, в том и ушла. Лишь приданое своё взяла. Остальное через суд заберу. А ты — жлоб и лузер!

Сел мужик на пол и задумался: что теперь делать? То ли плакать, то ли радоваться. Как без жены жить? Кто теперь его будет любить? На кого он теперь будет любоваться? О ком будет заботиться? Кого будет холить и лелеять? Такую красавицу ему больше не найти…

Но тут вмешался в ситуацию внутренний голос:
— Не печалься и начатое доведи до конца. Свобода стоит дорого, но рабство обходится ещё дороже. Свободным может стать лишь тот, кто ради свободы готов отдать всё. Заканчивается твоя слепая жизнь, и самые счастливые годы ещё впереди. Живи и радуйся. Но на будущее помни: любая женщина знает, что самая лучшая для неё удочка — это покладистый мужчина, «настоящий рыцарь и джентльмен». И если ты вдруг решишься, не дай бог, ещё раз стать такой удочкой, то никогда не позволяй жене удить. 🙂 Любить женщину можно, но жить с ней по этой причине вовсе не обязательно. Скупой платит дважды, женатый — всегда.

Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо. (Альбер Гинон)
За семейной жизнью лучше наблюдать со стороны. (Теткоракс)
В этом мире есть только одна вещь, которая лучше хорошей жены — полное отсутствие жены. (Ирландская посл.)
Нет жены — нет печали. (Персидская посл.)

И зажил мужик легко, счастливо и весело.
А бывшая жёнка с тех пор всё ищет очередную глупую удочку. И одно жалуется подругам: «Все мужики — козлы!» 😦

Тут и сказке сей конец, а кто слушал — молодец. 🙂

··••o•••o0o•••Ο••··

 

Примечания.

1. Не всем известно, что багиня и богиня это два совершенно разных объекта.
2. Как избавить жену от лени можно узнать из русской народной сказки Русская народная сказка «Мотовило».
3. Как поступать с женой, если избавить её от лени этим способом не удалось, читай другую сказку Сказка Теткоракса «Ведьма и кулак».

Читатель, срочно обдумай свою жизнь!
Случаем, не бессловесный ли ты ишак, запряженный в повозку?
Как бабораб, изображённый на картинке!

Любят ли женщины пофигистов?

Любят ли женщины пофигистов?

— Это кто спрашивает? Это пофигисты спрашивают?
— Нет, не пофигисты! Пофигистам пофиг любят ли их женщины или нет.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Это спрашивают любознательные молодые люди, которые хотели бы примкнуть к движению пофигистов, но в чём-то сомневаются. В частности, они опасаются того, что женщины могут не интересоваться пофигистами! 😯 И даже более того — не разрешать пофигистам пользоваться женскими прелестями!

Ответом на этот вопрос является публикуемая ниже глава из монографии Теткоракса «Теоретические основы пофигизма». [1]

😐

Вынесенный в заголовок вопрос, хотя и прост по форме, неоднозначен по содержанию. Отвечая только на него, мы молчаливо как бы соглашаемся с тем, что пофигизму подвержены исключительно одни мужчины. Но на самом деле это совершенно не так! Сторонников пофигизма среди женщин немеряно больше, чем среди мужчин! Хотя женщины это и упрямо отрицают. Вот в чём одна из самых неожиданных тайн жизни! :mrgreen:
Женский пофигизм отличается от мужского по многим признакам и характеристикам. Эта тема, а также контрвопрос «Любят ли мужчины пофигисток?» будут исследованы несколько позднее.

К сожалению, приходится констатировать, что высказанные выше опасения имеют под собой основания. Далеко не все женщины любят пофигистов. Что касается жён, то они их просто ненавидят и регулярно пинают их под зад, чтобы «эти лодыри» не заросли мхом. А те немногие, которые ещё любят своих мужей «и продолжают терпеть их пофигизм», со временем приходят к выводу, что «ну его нах» и «для жизни» им нужен совершенно иной «тип мужчины».
(Следует подчеркнуть слова «для жизни». Что касается других дел, то пофигисты для них оказываются вполне пригодными. :mrgreen: [2] )

Зачем и для какой жизни нужен женщине мужчина? И на какого перца она хотела бы заменить своего мужа-пофигиста? Ответ не сложен.

Мужчина нужен женщине только тогда, когда ей что-то нужно. А если женщине в какой-то момент ничего не нужно, то и сам мужчина ей в этот момент не нужен. (Теткоракс)

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который сможет избавить её от проблем. (Бальзак) [3]

И чем меньше у женщины проблем, тем меньше ей нужен мужчина. Что касается бальзаковского «принадлежать», то так было в 19-м веке. Современная женщина не принадлежит никому! Разве что — дьяволу, когда она садится на метлу и вылетает на шабаш. [4] Эта умница-красавица, боагиня и царица «не является чьей-то собственностью» и «гуляет сама по себе». Однако же, одновременно желает пользоваться и всеми благами «принадлежания».

Всякая женщина хочет выйти замуж, но не всякая хочет быть женой. 😦
Вот такая она, суровая проза жизни. 😦

Мужчина нужен женщине для того, чтобы решать её проблемы, а не для любви, как думают некоторые. Любовь любовью, но нужно же что-то делать и по дому!.. Ну, хотя бы регулярно класть в шкапчик денюжку. А если мужику денюжка по фигу, то шуба для жены ему пофиг тем более! Какая женщина сможет вынести такую ситуацию? Женщина многое может вытерпеть, но только не то, что она одета хуже других.

Женщине нужен состоявшийся, уверенный в себе и в своём кошельке рыцарь-служака, работящий, негулящий, который беспрекословно, от зари до ночи и от ночи до зари горбатится на свою царицу, выполнят все её прихоти и при этом хвалит её и никак не нарадуется, что ему такая багиня досталась. Именно такого мужчину женщины и называют настоящим.

Кто-то узнаёт в этом портрете пофигиста? Риторический вопрос. Пофигист никогда не будет создавать себе кумира. [5] Хотя бы по той причине, что он — реалист. Женщины не любят пофигистов именно по той причине, что им от них мало пользы! Ведь пофигист совершенно не желает всё делать «или ради женщин, или чтобы выжить». :mrgreen: А поскольку в современном мире жизни человека практически ничего не угрожает, следовательно, от мужика ожидается, что он целиком будет занят выполнением именно первой половины этого глупого высказывания.

Дамы с опытом, подбирая себе нового «мужчинку», первым делом проверяют его на размер достатка, степень скупости и уровень пофигизма. Уровень пофигизма — это особый козлиный признак, наряду со скупостью и нежеланием жениться. [6] Особенно злобствуют в этом плане выпускницы разного рода театральных училищ. Они что-то там знают про Станиславского и сразу же в лоб спрашивают: «А вот в чём твоя сверхзадача?» Вроде как, они много понимают в сверхзадачах и читали, что писали по этому поводу немецкие философы. :mrgreen:
Тем не менее, узнав уровень амбициозности и уровень притязаний кандидата, они мигом прикидывают на какой уровень жизни могут надеяться в будущем. [7] И если кто-то признается, что его сверхзадача — построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то дамы просто сочтут такого батана сумасшедшим. :mrgreen:

Для женщины мужчина — инструмент для удовлетворения её собственных амбиций. И эти амбиции значительно отличаются от «сверхзадач» пофигиста. Потому что

Сверхзадача пофигиста — сам пофигизм. (Теткоракс)

А вот легендарный «настоящий мужчина» — это как раз то, что женщине нужно, инструмент для жизни, именно та удочка, о которой говорится в известной китайской пословице. [8]

Пофигист на роль такой удочки мало пригоден. Кроме того, он плохо поддаётся манипуляции и никогда не променяет себя на рабство у стервозных «умниц-красавиц, лапочек и прочих цац». По этой причине многие пофигисты вообще живут без жён. И что характерно, совсем по этому поводу не горюют.

Кажется на первый взгляд парадоксальным, но «багини о сто лицах и тысяче имён» — ярко выраженные пофигистки! Да ещё какие! Им по фигу всё, кроме самих себя, кошечек и собачек. Ну, ещё иногда они уделяют внимание детям. А остальное им по барабану, они не интересуются практически ничем. «Я не интересуюсь мужскими проблемами, достаточно того, что я их создаю». 🙂
Так что противники пофигизма пусть не сильно радуются: в отношениях с женщинами у них тоже имеются бо-о-ольшие проблемы. :mrgreen:

Но не всё так печально в мире пофигистов. В природе существует немало симпатичных, разумных и незакомплексованных личным царизмом женщин, которые реально смотрят на жизнь и не чураются пофигистов. Они охотно, и к обоюдной выгоде, вступают в различные отношения с пофигистами и очень часто привлекают последних к разрешению женских проблем. Кроме любви есть и другие чувства, которые связывают людей, в том числе, мужчин и женщин. Любовь — это праздник, а жить нужно каждый день. Кстати, пофигист совсем не бесчувственный чурбан, не скряга и не жлоб, как думают некоторые. Он прежде всего рационалист. И может потратить на подходящую ему женщину значительно больше чем следует. Ему пофиг деньги.

Когда разумная женщина видит, что на неё тратят больше, чем она того заслуживает, то стремится стать лучше, отплатить адекватно. Глупой же «багине» всегда мало, она как прорва. [9] Такой «царице» кажется, что если ей дают всё, что она просит, то она мало просит. :mrgreen: Поэтому, чтобы не прогадать, она часто повторяет:
— Мне не нужно много, мне нужно всё.


Итого!

Читатель, если твоя жена уже до печени тебя достала борьбой с твоим пофигизмом, старайся относиться к этому спокойно и философски. Философия это самая главная наука в жизни. Без неё никуда. В аналогичном положении оказываются даже великие мира сего. И сколько не паши, но одержимым манией величия жёнам всё мало. В гонке за успехом они готовы загнать мужей до смерти, а все лавры присвоить себе. Вот как эта, известная всем с…
Если бы я не давала ему пинка под зад каждое утро, он бы ничего не добился. (Хиллари Клинтон)

Желающим примкнуть к движению пофигистов волноваться нечего: без женских прелестей они не останутся. Пофигист — это хороший вариант для большинства женщин. Однако не все женщины это понимают. Только набив шишек, они начинают прозревать кто есть ху и ху есть кто.

Проблема не в том, любят тебя женщины или нет. Проблема в том, чтобы найти ту, которая нужна именно тебе. Учи свою женщину пофигизму — и вы сделает большой шаг к счастливой жизни.

Пофигизм — это бальзам для народа, всё остальное — опиум. (Теткоракс)

😎

Примечания.

[1] Науке и практике пофигизма, а также его влиянию на цивилизацию Теткоракс посвятил ряд статей:
Философские основы пофигизма.
Афоризмы о пофигизме.
Фиолетовый период.
Всё — суета сует.
Найди свой выход.
Как избавить мужа от пофигизма.
[2] См., например, статью Ёхарь-нелегал.
[3] По этому высказыванию читай статью блогописца
Кому должна принадлежать женщина.
[4] О страшных угрозах, исходящих от женщин-ведьм, читай в работе Теткоракса В постели с ведьмой.
[5] О вреде кумиров читай в посте Не сотвори себе кумира.
[6] О признаках мужчин-козлов читай статью
Первичные козлиные признаки.
[7] О том, как 100-процентно точно узнать амбициозность мужчины при помощи теста на MIQ, читай статью
Как узнать станет ли парень богатым?
[8] О китайской удочке читай в постах:
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай удочку.
Как помочь голодному.
[9] Весьма полезным в этом плане будет узнать
Чем отличается глупая женщина от умной.

Читатель, смотри на женщин через призму своего личного пофигизма. «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей».

Найти настоящего рыцаря.

Найди своего рыцаря.

Кто такие рыцари?
Какими особыми качествами они обладают?
Стоит ли их искать?
Где их найти, по каким признакам выделить из толпы
и как захомутать?

Конечно, ответы на эти вопросы, а также другую актуальную информацию по данной теме, можно найти на женских сайтах и форумах; в специальных статьях, блогах и гламурных журналах; в женских анкетах/дневниках на сайтах знакомств и других источниках, где умницы-красавицы, пуская слюни, описывают признаки настоящих рыцарей. Однако только в блоговинегрете Теткоракса можно узнать об этих персонажах подлинную правду. Причём, полностью, абсолютно и совершенно бесплатно!

Настоящие рыцари — это состоявшиеся, самодостаточные, амбициозные, уверенные в себе и в своём кошельке перцы, знающие чего они хотят от жизни. Обеспеченные, щедрые, разносторонние, любящие путешествовать и развлекаться, весёлые, «яркие, как фейерверк, и резвые, как понос», с которыми никогда не скучно, обожающие всяких домашних пупсиков (кошечек/собачек, хомяков/рыбок/попугаев).

Настоящие рыцари время зря не теряют. Они днём и ночью ищут даму своего сердца. И ни о чём другом не думают пока её не найдут. Постоянно шныряют взад-вперёд, вперёд-взад на металлических колёсных лошадях и таскают с собой специальные хомуты, сёдла, сбрую, удила, шпоры и кнуты на тот случай, если им неожиданно встретится прекрасная дама. И когда им такая удача улыбнётся, то они немедленно, наперегонки друг с другом, бросают к её ногам свои туго набитые кошельки и всю рыцарскую амуницию, после чего приносят даме присягу на верность и просят разрешения стать её вассалами.

Дамы долго крутят носом и проверяют рыцарей на наличие у них особых, рыцарских способностей. Особенно сложно рыцарям пройти тесты на толщину кошелька и сексуальную конституцию. Но если какой рыцарь пришёлся даме по душе и прошёл все тесты, то она благосклонно принимает его дары и сразу же надевает их на своего избранника. После чего торжественно объявляет его своим вассалом.

Ролевые игры, женщина верхом на мужчине

Обряд зачисления в вассалы.

Затем хомутает, подтягивает подпруги, кормит овсом, садится верхом, погоняет шпорами и лупит кнутом по всем местам, куда только достанет. Рыцарь на радостях ржёт лошадью и таскает свою даму сердца, вместе со всем её передвижным театром, всюду, куда она пожелает, денно и нощно поёт ей дифирамбы/серенады о любви, а также с радостью исполняет все её прихоти аж до самой её смерти. Ну, или до своей. Только служа даме своего сердца мужчина может стать настоящими рыцарем!

Чтобы не лишиться благосклонности своей дамы, рыцарь готов в любой момент совершить подвиг и много других полезных дел. Он никогда с ней не спорит и повинуется ей беспрекословно, поскольку твёрдо знает, что он — вассал, а женщина всегда права, а кроме того, чего хочет женщина, того хочет Бог. А чего хочет рыцарь, то никого не волнует.

У настоящих рыцарей обязательно имеется «своё дело», ну, или на крайняк, контейнер на рынке, киоск в переходе метро, лоток в подворотне, где они торгуют рыцарской амуницией, китайским ширпотребом, носками/шнурками, протухшей селёдкой, гнилыми овощами или каким другим эксклюзивным товаром. Во всех этих делах им помогают оруженосцы (иногда даже по несколько человек сразу), потому что у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии таскать его самостоятельно. А кроме того, настоящий рыцарь таскать сам своё барахло — западло. Летом этих рыцарей-маркитантов можно отличить по грязным мятым трусам, потным майкам и вонючим китайским шлёпанцам на босую, чёрную ногу. Зимой — по красным рожам и шапочкам-презервативам, натянутым по самые помидоры. Есть, конечно, и рыцари-метросексуалы. Опрятные, прилично одетые, бритые, аккуратно подстриженные, пахнущие парфюмом, с ухоженными руками и чистыми ногами. Но встречаются они весьма редко. 😦

К своим дамам рыцари относятся как к драгоценной, волшебной скрипке, которую выстругал самолично Страдивари или Амати. Понимая, что только искусный маэстро может быть удостоен чести играть на таком раритете, они изо всех сил стараются овладеть тайнами тантрического секса. И неважно, что у скрипки рожа кривая, обвислости по всему телу, целлюлитные, кривые мослы и пакля вместо волос. Настоящий мастер из любого инструмента в состоянии извлечь необыкновенные, чарующие звуки и фонтаны чувств! Не столь важно на чём ты играешь, важно как ты играешь! О как!

На каждого такого умельца приходится по сотне недорыцарей, которым всякие там тантрические штучки-дрючки неведомы. Каждому из них медведь на что-то наступил: кому на ухо, кому на мозги, кому на прочие мужские достоинства. Этим неотёсанным мужланам вполне хватает постучать да-три раза в неделю на обычных барабанах или бубнах, а на скрипки совершенно начхать. Эти жалкие, глупые бараны не понимают счастья находиться рядом с багинями, а женское IQ и красоту души совершенно не в состоянии догнать! Именно об этих болванах прекрасные дамы поют на своих посиделках весёлые, удалые песни престарелых проституток: «Пусть плачут те, кому мы не достались; пусть сдохнут те, кто нас не захотел.»

Каждый рыцарь в обязательном порядке придумывает и берёт себе «погоняйлово» в честь своей дамы-сюзерена. Например, «рыцарь садо-мазо», «рыцарь оленьих рогов», «рыцарь тугого силикона», «рыцарь «апельсиновой корки», «рыцарь обвислостей», «рыцарь кривых мослов» и т.д. Тем самым показывая, что если у дамы имеется какой-либо незначительный недостаток, то рыцарю на него совершенно наплевать.

Нередко встречаются и рыцари-хамелеоны, которые пытаются проканать за настоящих. Корчат из себя богатеньких буратин, а на самом деле думают только о том, как бы на халяву превратить женщину в сексуальную рабыню и домашнюю прислугу. И совсем им невдомёк, что времена патриархата уже прошли, а багини знают множество уловок и примет как быстро сепарировать настоящих рыцарей от псевдорыцарей, а тем более, от козлов. [1] И когда ничтожная сущность фейкового рыцаря раскрыта, он с презрением и позором выбрасывается на помойку жизни вместе с его никчемными пожитками и упряжью. А остальное, более-менее ценное имущество, умницы-красавицы разными хитростями перетаскивают в свою укромную норку.

У каждой, уважающей себя дамы, имеется по два, три, а иногда и более рыцарей. Как правило, они друг о друге не знают, хотя могут и догадываться. На одном рыцаре дама ездит, другого доит, третьим вертит, четвёртый тем временем нагуливает бока в стойле и ждёт своего часа, ну, а пятый находится в изучении и разработке. Ничего не попишешь: одних рыцарей дамы любят, других — делают вид, что любят, а третьих — внаглую используют. Однако эти каколдеры [2] не горюют. Ибо быть рогоносцем у прекрасной дамы это почётная обязанность для любого рыцаря!

Где обитают рыцари? Чтобы узнать это, дамы обшаривают интернет, обсуждают на женских форумах/чатах и кухонных посиделках, в сигаретном дыму, запивая пивом и злобно матерясь. Ищут в дорогих ресторанах, на пляжах, боулингах, местах престижного отдыха, автосалонах, тренажёрках, бассейнах, в банках, а особенно на конкурсах красоты. Все настоящие мужчины обязательно посещают конкурсы красоты, чтобы найти там даму своего сердца и бросить к её ногам всё, что у них есть. Этих охотниц безошибочно можно определить по изобилию излучаемых ими сексуальных знаков и постоянно вертящейся голове. В следующей стадии поиска умницы-красавицы уже не смотрят по сторонам, а скромно потупив взор, находятся во всем заметном углу. Это означает, что дичь уже выбрана и крючок с приманкой заброшен.

Конечно, в мире полно мужчин, которые знаки сексуальной доступности игнорируют, а быть рыцарями ни в какую не хотят. Такие себе капризные прынцы, которые считать даму прекрасной соглашаются лишь «после литры выпитой». А до того пытаются прятаться от неё по пивным, рыбалкам-охотам, дальним походам, или внаглую притворяются импотентами. А многие лодыри даже меняют ориентацию! «Компас» у них, видите ли, сбился! Ну, что ж, таковы законы природы: далеко не всем особям суждено быть альфа-самцами и настоящими рыцарями.

Настоящие рыцари обладают множеством и других достоинств, о которых в женской среде ходят легенды. А лучшие из рыцарей за свои подвиги могут даже удостоиться высочайших наград, таких как орден Подвязки, Привязки, Завязки, Отвязки, Подтяжки, Натяжки, Вытяжки, Оттяжки, Затяжки, Протяжки и пр. Хотя чаще всего получают рога, под зад, «от мёртвого осла уши» или даже петлю на шею. [3] Об этих эпических героях слагают стихи и песни, пишут картины и ваяют скульптуры, пляшут танцы и снимают кино.

Надо отметить, что положение с настоящими рыцарями постоянно ухудшается. Слабая половина человечества жалуется, что рыцари куда-то исчезают, испаряются, прячутся или, похоже, просто вымирают. О чём свидетельствует и статистика. Не исключено, что их банально крадут инопланетяне. Рыцари всем нужны! Женщины бальзаковского и постбальзаковского возрастов негодуют, что пропаганда рыцарства совершенно не ведётся, и жалуются, что не могут себе найти даже более-менее приличных любовников. Однако сами о воспроизводстве сих доблестных героев не пекутся, рожать, растить и воспитывать не хотят, полагая, что «состоявшиеся, самодостаточные, обеспеченные» и прочие образуются и вырастают где-то сами по себе. А женщинам остаётся лишь их найти и захомутать. А если и растят, то «из-под их пера» выходят пьяницы, наркоманы, сявки, педики, слабоумные, козлы и прочие непригодные к использованию персонажи. Пусть рыцарей растит кто-то другой: школа, государство, другие рыцари и сам Господь Бог! О как! Дамы любят халяву!

Читатель, будь ты хоть безусый юнец, хоть убелённый сединами аксакал, теперь ты знаешь чётко и ясно как хорошо рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть! Решай!

Заставка, Рыцари, Лошади, Оружие,


[1] О предварительной сепарации рыцарей читай в статье
Первичные козлиные признаки.
[2] О куколдах см. в статье Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
[3] Как жена мстит мужу.
4. О храбрых рыцарях и прекрасных дамах читай также в статьях:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

Читатель, не теряй времени!
Становись настоящим рыцарем — и тогда все женщины твои!

Но не забывай: дамы любят халяву!

Рыцарское оружие, Топор, Меч, Значок,

 

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если женщина не права, пойди и извинись.

(Якобы, французская пословица)

Что, дурят французы?
🙂
Что кроется под этой коварной сентенцией читай в посте
блогописца Теткоракса.


Действительно, любой здравомыслящий человек тебе скажет, что извиняться правому перед неправым есть абсурд, нонсенс или какая-то иезуитская хитрость, поскольку такие извинения противоречат нашей логике, гордости, чувству собственного достоинства, самолюбию, невиновности и правоте «в глобальном масштабе».

Раньше эту пословицу знали лишь единицы, подлинные знатоки афористики и межполовых отношений. Нынче же, благодаря тотальному проникновению интернета во все щели нашей жизни, эта пословица распространилась по всему миру подобно вирусу и поселилась во всех женских головах без исключения, что и привело к дальнейшему обострению синдрома женской правоты. Это заболевание известно с давних-давних времён, когда не было не только харда, софта и контента, а даже электричества и паровозов! Но в наше время, время тотальной оккультной грамотности, эмансипации, феминизма и утраты многими мужчинами своей природной агрессивности, синдром женской правоты всё обостряется и углубляется. Этот заразный и тяжёлый недуг не лечится ни психотерапевтами, ни знахарями, ни заговорами. И до сих пор не найдено сколь-нибудь действенного средства от этой заразы. С большим трудом можно лишь уменьшить остроту его симптомов и то лишь временно.

Патриархат продолжает падать всё ниже и ниже! Сегодня даже совсем юные школьницы нередко заболевают багинизмом! Множество из них так и гуглят: «нужно ли извиняться перед мужчиной?» То есть, они в этом сомневаются! О как!

Довольно быстро, став «багинями», они уже твёрдо считают, что перед мужчинами извиняться нет необходимости! Поэтому, если ты намерен завести серьёзные отношения с женщиной, то как можно раньше обязательно проверь её на синдром багини. Иначе потом она обязательно будет запихивать тебя под свой каблук и даже воспитывать тебя в духе просвещённого баборабства!


Но может быть, в каких-то неведомых нам случаях пословица всё-таки имеет какой-то смысл?

Да, имеет. Так происходит когда люди любят друг друга настолько, что прощают своей «половинке» всё.

Оба любящих человека уже и сожалеют, что вступили в конфликт, уже и готовы уступить другому, вступить в «мирные переговоры», и уже для них не принципиально кто прав, а кто нет. Но что-то им мешает сделать первый шаг. Однако в конце концов они осознают, что любовь дороже. После чего, отбросив обиды и примирившись, бывает, обнимутся и оба плачут. В отношениях между мужчиной и женщиной

Первым просит прощения тот, кто больше любит. (Теткоракс)

Кто готов ради любви поступиться многим, в том числе справедливостью, правотой, собственным достоинством. Хотя, может быть, ещё и не понимает, что

Любовь сильна, как смерть, и хрупка, как стекло. (Мопассан)

Бывает, одно неверное слово/действие — и она разлетается на множество мелких осколков, которые уже не собрать воедино. 😦

Просить прощения в такой ситуации равносильно признанию в любви. Даже более значимому, чем признание в состоянии «романтических мечтаний».

А что значит «пойди»? Зачем ходить? Делай это сразу, «не отходя от кассы». 🙂
Этим словом подчёркивается, что активная фаза ссоры миновала и «противники находятся в разных углах ринга», возможно, даже в разных городах. Но любящие не могут быть противниками по определению, они есть одно целое. А в наше время ходить и вовсе не обязательно, достаточно просто набрать телефонный номер. То есть, «… возьми и позвони».

Таким своим шагом мужчина даёт женщине, что называется, аванс. И если женщина понимает свою неправоту и имеет достаточно ума, чтобы оценить такой поступок, то в долгу она не останется. И оба узнают следующую ступень в своих чувствах. Так происходит взросление.

А если всё-таки останется?
Ну, что же, в таком случае отрицательный результат — тоже результат.

Зато будешь знать, что твоя любимая «не оправдала оказанного доверия» и, к сожалению, — инфантильная, недалёкая и равнодушная дура. Да и вообще следует задуматься любит ли она тебя на самом деле?

И если в дальнейшем неправота любимой разовьётся в патологию (практика постоянных извинений ей понравится в любом случае), оставь её и найди другую. И чем скорее, тем лучше. Иначе твоя любовь подвергнет тебя тяжким испытаниям. 😦

😦 😦 😦

Между тем, википедики приписывают авторство сего выражения французскому писателю Франсису де Круассе в следующем виде:

Когда женщина не права, то первым делом нужно
извиниться и замолчать.

В таком варианте выражение имеет несколько другой смысл. А именно: разумный человек не будет спорить с женщиной, так как уже знает, что это бессмысленно и бесполезно.

А когда нам лень тратить силы на пустой спор с упрямым или малоинтересным для нас человеком, мы говорим: «Ну, извини…» И уходим.

Поступай, как писал А.С. Пушкин:

Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца.


Итого!

Не противоречат обычно тем, кого больше всего любят,
и тем, кого меньше всего уважают. (Мария Эбнер-Эшенбах)

Разумный рыцарь-джентльмен не называет упрямую даму дурой. Он извиняется и уходит. Как правило, навсегда. 😦

Не следует воспринимать данную пословицу буквально и прямолинейно. Она вытекает из женских мифов «женщина всегда права» и «женщина не извиняется, она говорит либо «да», либо «нет». Так что относись к этому высказыванию как к тонкому и не совсем для нашего менталитета понятному французскому юмору. И не более того.

По теме читай более полезные статьи:
Когда люди любят друг друга, им не нужна справедливость.
Правильные извинения облегчают последующую вину.
Сильнее всех побед — прощение.
Почему женщины не извиняются?
Как женщине извиниться перед мужчиной?
Что делать в прощёное воскресенье.

Толкования смысла других афоризмов ищи на странице
Статьи об афоризмах.

Женщины любят ушами.

Женщины любят ушами.

Данное высказывание у неопытных мужчин вызывает недоумение: что именно любит женщина ушами, и как физически происходит ушной секс? Они даже пытаются представить себе зрительно, как это выглядит на практике, но в результате приходят к совершенно фантастическим и неправдоподобным картинам.

Однако тайны в этом деле никакой нет. Ушами женщина любит исключительно одних мужчин, а остальные объекты природы она любит другими органами. Физически ушной половой акт происходит в полном соответствии с женской анатомией, путём проникновения звуковых волн через слуховые проходы к барабанной перепонке и далее через молоточек-наковальню-стремечко и прочие штучки-дрючки прямо в мозг.

Конечно, женщины любят мужчин не только ушами, но и другими частями тела. Тем не менее, чисто вербальная любовь находится у них чуть ли не на первом месте! О как! И надо сказать, что вербальная любовь не такая уж простая вещь. И далеко не каждому мужчине она под силу. Немало есть таких себе «немых казанов», которые любят женщину тактильно и визуально по нескольку раз на дню, но при этом не говорят ни единого слова! Или наоборот, постоянно сдабривают процесс сальными шутками и грязными анекдотами. Это совершенно ничтожные любовники, которые для женщин мало чем отличаются от вибратора.

Женщина — это вам не металлическая мебель; она — цветок. Она не хочет деловитости. Ей нужны солнечные, милые слова. Лучше говорить ей каждый день что-нибудь приятное, чем всю жизнь с угрюмым остервенением работать на неё. (Ремарк, «Три товарища»)

О как! Учись, читатель, у Ремарка. Сам ведь знаешь: болтать — не мешки ворочать. :mrgreen: Опытные ловеласы в обязательном порядке практикуют вербальную прелюдию, да и весь последующий процесс овладения женскими прелестями сопровождают лестью. Лесть это самый верный способ добиться успеха в любом деле.

У вас такие перья, у вас глаза такие, копыта очень стройные и добрая душа! (Из мультфильма «Пластилиновая ворона»)

Или вот, например, классика жанра.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Скажи женщине, что она богиня, — и дьявол повторит ей это десять раз. (Итальянская пословица)

Скажи ей, что она «багиня», царица, красавица-девица — и она будет помнить об этом до тех пор, пока у неё не наступит полная амнезия.

:mrgreen:

Поэтому каждый прынц, рыцарь, джентльмен и даже тот, кому багини не достались, должен владеть искусством похвалы, комплимента, лести и прочего навеса лапши на уши. В ходе такой прелюдии сердце женское тает как шоколад на сковородке, поднимается её самооценка, и она даже забывает о своей стервозности! 😎

♥ ♥ Итого! ♥ ♥

Читатель, овладевай тайнами вербального, тантрического секса, но никогда не забывай, что

Женщины любят ушами, а ненавидят всем, что у них есть. :mrgreen:

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Литературно-художественное приложение.

Женский половой орган ухо.

Учёные-медики определили как должно выглядеть ухо, чтобы быть пригодным для ушной камасутры.

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Покуда живы женщины вокруг,
Удачи мы не выпустим из рук.
Какое небо голубое,
Мы не сторонники разбоя.
На женщину не нужен нож,
Ты ей с три короба наврешь,
Потом покажешь медный грош,
Потом немного подпоешь,
Потом немножечко нальешь,
Потом на свадьбу намекнешь,
И делай с ней что хошь!
(Песня кота Базилио и лисы Алисы о жадинах, хвастунах и дураках)

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

— Пап, а правда, что женщины любят ушами?..
— Неправда, сынок. Это ж какие уши надо иметь!

♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Красная шапочка, медведь, лес, секс, любить ушами,

— Дяденька медведь! Я люблю только ушами!
— Да?? А зачем тогда их платком завязала? Предохраняешься?

Красная шапочка, волк, лес, клубника, любит ушами

— Дяденька Волк! Я не путана! Я люблю только ушами! Может, лучше клубнички?
— В машину её! В участке разберёмся… И клубничку попробуем заодно. :mrgreen:

Читатель, не ленись, хвали, хвали и хвали!

Бей противника стрелой, коли соперника копьём, мечом руби врага, а женщину рази сладкими речами. (Теткоракс)

Дополнительно по теме, а также зачем и как правильно хвалить женщину, читай в статьях:
Почему девушки любят наглых и болтливых.
Как мало мы можем сказать о женщине, когда счастливы, и как много, когда несчастны.
Похвала и комплимент. В чём сходство и в чём разница.
Береги жену – не давай ей воли.
Афоризмы о похвале, комплименте, лести и почестях.