Tag Archives: Баран

Отдалённость увеличивает обаяние.

Отдалённость увеличивает обаяние. (Тацит)
Присутствие уменьшает славу. (Клавдий Клавдиан)

В обоих высказываниях речь идёт, фактически, об одном и том же. О наших воображении и фантазии, которые преувеличивают и приукрашивают всё и вся. Нечёткие, неясные, размытые образы отдалённых объектов и событий наше сознание достраивает по своему усмотрению до полной, чёткой и понятной картины. И делает это таким образом, что нам кажется будто бы в чужом кошельке всегда больше, в чужой тарелке всегда вкуснее, в чужих руках всегда толще, а женщины всегда красивее, чем они есть на самом деле.

Наша реальная жизнь больше чем на три четверти состоит из воображения и фантазий. (Симона Вейль)

Кроме того, в отдалённости всегда есть хоть немного чего-то таинственного. А разум человеческий с существованием тайны смириться не может. Тайна нас пленяет и возбуждает. Она непременно должна быть разгадана!

То, в чём нет загадочности, лишено очарования. (А. Франс)

Сказанное справедливо как в отношении людей, так и в отношении вещей, событий, явлений, а также, неведомых сущностей. И особенно, если ты один ночью в лесу или на кладбище. Тут уже не до обаяния: как бы от звуков из кустов да теней возле могил в штаны не наложить.

—-o0о—-

Вот, к примеру, планета Венера. Поскольку её поверхность в телескоп рассмотреть не удаётся, то всегда считали, что причина тому — наличие на этом небесном теле плотных облаков. А стало быть, там много воды. А раз так, то полным-полно растений и невиданных животных. Может быть, даже покруче динозавров! «Богиня любви скрывает своё лицо за плотной вуалью». Однако приблизившись сквозь «вуаль» вплоть до самой поверхности, мнимое обаяние и божественная слава вмиг разрушились. Давление 90 атмосфер, температура +460 градусов и дождь из серной кислоты. Все научно-фантастические романы о полётах на Венеру сразу же превратились в макулатуру, а лететь туда уже никто не собирается. Достаточно было лишь один раз приблизиться вплотную — и обаяния как не бывало.

А вот типичная ситуация из тяжёлой жизни знаменитостей.
Напали фаны на своего кумира и давай его похлопывать, пощипывать, мять-обнимать, целовать, рвать на память его/её одежду, волосы, вещи. После чего кумир остался покусанным, в синяках, помаде, без волос и без одежды.

Ну, потрогали, пощупали, потаскали, а он, оказывается, точно такой же, как и все. Из мяса и костей, тем же ест, тем же пьёт, тем же …., от него также воняет, также осыпается перхоть, волосы в ушах, кривые ноги, а без макияжа и фотошопа — ваще крокодил. Да и мускулы у него, оказывается, накладные. А пообщались маленько и обнаружилось, что вообще-то он/она и умом не блещет. Чуть-чуть умнее дурака будет. Кроме того, имеет «фифекты фикции». Значит, в кино его озвучивают! А послушаешь вживую — удивишься. Оказывается, у него нет голоса, и в ноты он не попадает. Стало быть, его микшируют с другими голосами и вытягивают эквалайзерами до более-менее приемлемого уровня. Да ты и сам можешь спеть лучше его в сто раз! А кроме того, они невоспитанны, любят выпить на шару, а затем поваляться в грязи.

Близость открывает нам глаза, уши и прочие органы чувств. И наступает прозрение: идолокумир — просто разрекламированное, распиаренное, с заоблачным самомнением говно.

Поэтому ещё не упавшие «звёзды» избегают людей, уклоняются от интервью, прячутся от папарацци, не выходят на улицу. Стараются не подпускать к себе паству, иначе всем станет ясно, что они ничем не лучше остальных, а благами и прочими ништяками пользуются незаслуженно.

По этой же причине царственные особы запретили к себе приближаться, а тем более, прикасаться. В их присутствии ни в коем случае нельзя сидеть, отворачиваться в сторону, говорить без разрешения, нарушать дресс-код, а в некоторых случаях даже на них смотреть! (Пошёл Обамка на приём к английской королеве и стал брать её за руку! Какое самомнение! Брать королеву на людях за руку не может даже её муж! За такое на Востоке рубают голову! Повезло этому наглецу, что британская королева очень демократична)

Таким же образом старается поступать и разного рода начальство. Оно западло сидеть за одним столом с подчинёнными, чокаться с ними бокалами и танцевать, вести с ними болтовню на какие-то отличные от производственной деятельности темы. И вообще! Начальство должно с подчинёнными держать дистанцию и не опускаться на уровень «низов», иначе их власть и недоступность уменьшатся, а величие поблекнет. Нельзя допустить падения статуса! Ведь «статус определяет всё»!

Или вот, скажем, разрекламированный в своё время американский самолёт-«невидимка» F-117 «Стелс». Даже инопланетяне его боялись: а вдруг их тарелка столкнётся с этим чудом техники! Он же невидим!

Однако «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». В 1999 году западные «демократы» напали на Югославию, и при первом же боевом применении сие чудо техники было сбито старой советской зенитной ракетой. Ракета была немного туповатой и не знала, что самолёт невидимый. 😆 Так, вблизи с необразованной ракетой, миллиардный «Стелс» за секунду утратил всю свою дутую славу, а американская гордыня испытала немалый батхёрт. От славы до позора один шаг!

А вот попёрся ты туристом мир посмотреть. Ну, там, пирамиды, Эйфеле-Пизанские Бигбены, китайские стены и пр. исторические циклопореликвии. С детства полагаешь, что Римский колизей это огромное строение! А то как же! Ведь латинское слово колизей (колоссеум) это и есть «колоссальный». А подойдёшь поближе — обычный губернский стадион на 30-40 тысяч.

Аналогично и со временем. Чем дальше смотришь в прошлое или будущее, тем они нам кажутся величественней, таинственней, притягательней и интересней.

Вот, скажем, средневековая битва при Азенкуре ровно 600 лет назад. Великая битва! Англичане побили в прах французов и до сих пор дерут носы по этому поводу. А оказывается, в ней участвовало в общей сложности аж полторы тысячи рыцарей! (Оруженосцы и прочая шушера не в счёт) И таких «великих» битв в истории полно!

Так что, далеко не каждая фантазия и не каждый кумир в состоянии пережить встречу с реальностью. И даже, если бы мы увидели воочию самого господа Бога, скорее всего, он не выглядел бы таким могущественным, а дьявол не таким уж и страшным, как мы себе их представляем. Не говоря уже о бэтменах и прочих боевых черепахах. А если вооружиться лупой, то можно обнаружить дефекты даже на самом идеальном бриллианте.

Теперь от «глобального масштаба» к житейско-бытовому.
Чего только одна родня стоит! Пока она далеко, хотелось бы с ней повидаться, узнать новости, покалякать за жизнь, попить водки и т.д. А как приедет в гости, так уже на третий день не знаешь как бы от неё отделаться. Поэтому кем бы ты ни был, не разрушай своё обаяние, не нажирайся, как свинья! Уходи вовремя! Выпил-закусил — и «до свидания».

Но особенно всё сказанное справедливо в отношениях с женщиной. Чем любимая дальше, тем она желанней. Ну, просто обаяшка! Но стоит пожить с ней месяц-другой — и ты с удивлением обнаруживаешь: флёр слетел, «как с белых дятлов дым». И ты думаешь: «Баран! Куда глаза твои смотрели?! На хрен тебе эта нудная, капризная и своенравная дура!?» Именно по этой причине и сказано: «Незнакомка — это женщина с которой можно прожить всю жизнь».

Итого!

Хорошо там, где нас нет. В прошлом нас уже нет — и оно нам кажется прекрасным. А день минувший всегда лучше, чем нынешний. В будущем нас ещё нет — и оно нам кажется величественным. Будущее — период времени, когда наши дела идут превосходно, наши друзья нас любят и наше счастье обеспечено. А на самом краю небосвода расположены хрустальные сферы, в которых царит райская жизнь, и куда мы когда-то попадём.

Итого! 2

Хорошо там, где нас нет. Однако когда мы там появляемся, всё становится намного, намного хуже! (Теткоракс)

Держи свою фантазию в узде! Только так можно понять, что же происходит на самом деле. (Теткоракс)

Присутствие славу, обаяние и величие уменьшает, ну, а близость может разрушить их вообще до основания!

Итого! 3

big smile, remember, man

Домашнее задание.

1. Скоррректируй своё поведение с учётом данного поста — и тогда твоя слава и обаяние всегда будут на высочайшем уровне.

2. Изучи в данном блоге подборку афоризмов по теме
Иллюзия, фантазия, воображение, выдумка, вымысел.

Реклама

Актуальные вопросы рогоношения. Часть4.

Читатель! Блогописец ещё раз напоминает, что ни один из этих вопросов им не придуман лично. По всем этим поисковым запросам народ заходил на его блог. А если тебе какие вопросы кажутся глупыми, не задавайся — ответы на них, подчас, ищут миллионы!

♥ ♥ ♥

72. Может ли жена, изменив раз, остановиться?
Конечно! Вот взгляни на валун, который сорвался с горы и несётся вниз. Он может остановиться? Может! Но только когда потеряет всю свою кинетическую энергию.

Так и жёны. Женщины с трудом решаются на измену, но решившись, уже не останавливаются.

73. Можно ли ради детей простить изменившую жену?
Конечно. Ведь изменила она тоже ради детей, а не от своей личной похоти! Жёны всё делают ради детей, чувак. Наставляют рога, бросают мужей, отбирают у мужей собственность, здоровье и даже саму жизнь. Любовники это тоже ради детей!

И если ты — настоящий мужчина, то тоже должен всё делать ради детей. Смириться с изменами и даже, если потребуется, и свечку подержать. Дети — это святое.

74. Что делать, если знакомый жены смотрит на тебя и ухмыляется?
Варианта три. Первое, он что-то про неё знает или уже сам на ней побывал. Второе, он хочет тебя потроллить. Ну, и третье, он — педр и хочет тебя соблазнить.

Подойди к нему и нагло так спроси: «Какого хера лыбишься?» Но что бы он там не ответил, нужно резко, от бедра, врезать ему снизу в челюсть, а после того, как очухается, спросить: «Ну, чё, педрила, посмеёмся вместе?»

Запомни, чувак: никто не смеет смотреть альфа-самцу в глаза, а тем более, его троллить!

Потом допроси жену и по результатам решай: ей тоже начистить рожу или пока обождать.

75. Как узнать по трусам, что жена изменяет?
Узнать по трусам жены, что она изменяет, можно. Теоретически. А вот практически это очень сложно. Дело в том, что опытные изменницы всегда носят с собою запасные трусы, для того, чтобы после сотворения греха прелюбодеяния надеть свежие и чистые.

Поэтому, каждый день ты должен проверять в каком белье жена выходит из дому. Проще всего задрать ей подол и снять, что там имеется, на мобилу. А когда вернётся, сверить. Эта процедура очень дисциплинирует женщин. Обязательно проверяй и её сумочку. А нет ли там запасного белья, лубрикантов, презервативов и прочих средств контрацепции?

Есть ещё одна примета. Если жена надевает красные или прозрачные трусы, стринги, танга, тонг, слип или вообще ничего, то однозначно — изменяет. Добейся, чтобы жена всегда носила тёплые, зимние панталоны, а ещё лучше — корсет верности.

Однако серьёзные пацаны поступают по-другому. Они заказывают на амазоне или ибее специальные, «подарочные» трусы. В них зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или любым другим кулфоном. Стоит эта шпионская штучка всего лишь 22 доллара, плюс ещё 22 доллара пересылка. Подари ей и не парь мозги.

76. Если жена изменяет за деньги, как её назвать?
Если все вырученные ништяки она тратит на семью и на мужа, то добытчицей. А если тратит только на себя, то проституткой.

77. У моей жены ген неверности. Как быть?
Ген неверности это страшная и коварная вещь. Он может поразить даже самую верную женщину! Ген широко распространён в природе, передаётся по наследству, но самое страшное — очень заразен и не поддаётся лечению. И даже если ежедневно давать супружнице лечебных пиндюлей, то этот ген не приостановит свою активность. Многие заражаются им ещё в детстве и, скрепя зубы и со слезами на глазах, вынуждены лядовать аж до самой смерти. 😦 И женщина в этом совершенно не виновата. Природа, чувак, несправедлива, а понятие о морали ей совершенно не знакомо.

Однако, если погрузиться в тему глубже, то оказывается, что упомянутый ген распространён только среди жён наивных батанов. Ты не поверишь, но разные там гены/хрены и прочие ДНК к социальному поведению человека не имеют никакого отношения!

Блогописец советует тебе поступить следующим образом. Предложи ей пройти лечение от этой напасти у доктора Теткоракса, который за небольшую плату сделает пациентке двустороннюю резекцию так называемого срамного нерва. После операции обмен сексуальной информацией между мозгом и половыми органами человека прерывается. О как! В разрыв нервной цепи доктор вошьёт ей радиоуправляемый выключатель, а пульт от него передаст тебе. Смотри не потеряй! Таким образом, вопрос с верностью решится в твою пользу. Навсегда.

Ну, а если откажется, — гони её в шею! Без соплей и как можно побыстрей!

78. Что означает, если жена всё время слушает песни о любви?
Скорее всего, у неё дурной вкус. Очень дурной! Однако, тебе нужно быть начеку. Прослушивание приторно-слащавых и соплежуйско-слезливых песенок, чтение таких же стихов и книжек, а особенно просмотр сериалов «про любов» до добра не доведёт. Это прямой путь к изменам! Супружеская неверность начинается именно с песен о любви. От этих песенок у жён сразу же возникают мыслишки, типа: «а я чем хуже?», «я тоже так хочу!» и т.д. Поэтому, в мечтах, во снах, а то и наяву они изменяют мужьям по два-три раза днём и ещё раз пять ночью.

Следи за её репертуаром! Приучай её к серьёзной классике и рэпу. От этих музыкальных жанров всякое желание секса пропадает начисто.

Дополнительно прочти статью
Жена дома поёт. Что это может значить?

79. Жена меня любит, но изменяет. Что делать?
Перестать быть дураком. Если любит, то не изменяет. А если изменяет, то не любит. Всё остальное — басни. Гони её в шею.

80. Что делать, если у жены два любовника?
Для мужа два любовника у жены лучше, чем один. Надо всего лишь натравить одного на другого, и они аннигилируют.

81.1 После командировки жена изменилась. К чему это?
Сперва озадачься вопросом не «к чему», а «от чего». И ответ тут не сложен. Она узнала, что есть мужчины, которые в отличие от тебя, чувак, не воняют, красиво ухаживают, не жадные, а нефритовое бревно у них действительно бревно, а не жалкая сосиска. Теперь можешь и сам догадаться «к чему это». Это к дальнейшим изменам и к разводу. 😦 Сожалею, чувак, но таков любов.

81.2 Жена уезжала на курорт злой, а вернулась весёлой и довольной. От чего это?
А сам что, догадаться не можешь? Читай подробно в статье
Стоит ли жену отпускать одну…

82. Жена ходила с друзьями в баню. Могла ли она там изменить?
Изменить в бане никак невозможно. Там строгие банщики очень внимательно и неусыпно, через мониторы, наблюдают за благопристойностью и соблюдением морали. И тех, которые мораль или благопристойность нарушают, штрафуют и даже могут насадить на цугундер по самые помидоры! Поэтому, в банях никто не прелюбодействует, не занимается петтингом, не самоудовлетворяется и даже не целуется! О как! В бане секса нет!

83.1 Можно ли жену отпускать на море с другом?
83.2 Стоит ли отпускать жену на корпоратив?
83.3 Можно ли отпускать жену на корпоратив в коротком платье?
83.4 Стоит ли жену отпускать одну куда-либо?
83.5 И т. д.
В нонешнее время, время всеобщего разврата и половой грамотности, отпускать жену куда-либо одну опасно даже в корсете верности! Подробнее читай в статьях
Стоит ли жену отпускать одну… и
Стоит ли отпускать жену на корпоратив?

84. Мужчина часто звонит среди ночи, почему?
Проверяет нет ли у тебя, случаем, в постели какого ёхаря. Скажи ему деловым голосом, что ты сейчас занята и не можешь говорить. А через часок перезвони ему в ответ: «Говори, я уже свободна».
Больше он тебе звонить не будет. Ни ночью, ни днём. :mrgreen: Сто процентов.

85. Может ли жена изменить с бывшим любовником?
Жена может изменить с кем угодно, даже с импотентом, покойником или бегемотом.

86. У моей жены до меня было много мужчин, кто она после этого?
Умная женщина. И нагулялась вволю и мужа-лоха нашла.

87. Откуда у жены деньги, если она не работает?
Ответ знают уже во втором классе: или она находит их на дороге, или ей их кто-то дарит. «Не насосала, а подарили…»

88. Имеет ли бывшая жена право привести любовника на свою долю квартиры?
Имеет. И не одного. Только вот никто не посчитает такую женщину умной. Только идиотка может развестись и разделить квартиру с бывшим мужем лишь для того, чтобы привести на свою половину бомжа.

«Муж от первого брака» явно не обрадуется и будет писать куда следует, что этот бомж проживает незаконно, хулиганит, варит и распивает самогон, угрожает побоями и пр. А бывшая жена устроила на своей половине притон и бордель. И т.д. Житья не будет никому. Не говоря уже о романтике.

89. Что означает, если жена говорит: «Никогда не жалей о том, что сделал, если в тот момент ты был счастлив»?
Ну, во-первых, не «счастлив», а «счастлива»… Она имеет в виду не тебя, а себя. А тебя держит за дурака. Эту сентенцию очень любят эгоистки и изменницы. А этим психотерапевтическим афоризмом пытаются оправдать свои походы налево и заглушить остатки совести.

В ответ скажи ей, «как бы между прочим»: «Никогда не сожалей о том, что кого-то замочил, если было за что».

На самом деле данное высказывание это девиз полусумасшедших. «Пять минут удовольствия, а алименты на всю жизнь»…

90. Как быть, если жена предложила завести нам любовников?
Жена твоя обнаглела дальше уже некуда! У неё самой любовник уже есть. А то и два! А ты оказался в дураках. Она заявила тебе прямым текстом: «Хочу и рыбку съесть, и …» ну, ты понял… Она хочет свободных отношений и групповухи, а из тебя сделать раба и куколда. Гони её в шею, не раздумывая. Потом догони и надавай тумаков как следует.

91. Жена пришла с корпоратива и у неё синяки на коленках. Что это значит?
Ну, и тёмный же ты человек! На корпоративах не только пьют, закусывают, гуляют и веселятся, там ещё и полезными делами занимаются. Например, катают детишек в качестве лошадки пони. Устраивают «конкурсы», например, бег в мешках на коленях. 😯 А после окончания корпоратива женщины, как правило, моют полы. По старинке, на карачках. Да мало ли ещё каких развлечений понавыдумывают на этих корпоративах! Креатив!

92. Может ли пикапер соблазнить верную жену?
Пикапер — нет. А вот «настоящий мужчина» может. Подробнее читай в статье ➡ Попадают ли жёны под действия пикаперов?

93. Жена утверждает, что секс ей стал неприятен. Как такое может быть?
Не удивляйся, такое явление в природе имеется. Один случай на сто тысяч. В остальных же случаях хитро(_I_)ые жёны убеждают своих батанов-мужей, что и с ними такое же приключилось.
Не развешивай уши. Это не секс ей стал неприятен, а ты. И она уже начала твой слив. Рога-рожищи уже торчат у тебя во все стороны! Через месяц-два, максимум три, она заявит, что уходит к другому.
Не подавай виду, что ты понял в чём дело. До того момента ты должен слить её сам. Учти, заначки твои она уже обнаружила. Поэтому, чтобы они не ополовинились, их надо срочно перепрятать! Остальное имущество перепиши на родню! Бери грамотного адвокатишку и готовься к разводу.

Прочти статью Как правильно бросить мужа.
Там есть много полезного и для мужчин.

94. Можно ли принимать в подарок рога козла?
Ни в коем случае! Ни козла, ни барана, ни лося, ни оленя, никакие. Единственное исключение — рог носорога. Порошок из рога этого животного является мощным средством для усиления эрекции. И стоит очень дорого.

А тот, кто набрался наглости дарить тебе козлиные рога, просто над тобой насмехается. Мол, ты — никчемный рогоносец! Или просто козёл по жизни! Нужно сразу же дать этому наглецу в рог, а затем начистить ему как следует морду.

95. Реально ли трахнуть (соблазнить) замужнюю?
Очень даже реально! Тока, канешна, если ты не лох.

96. Совесть или любовница?
Постановка вопроса достойна пера самого Шекспира.
Следует только добавить, что совесть тебя никогда не подведёт, а вот любовница «аж бегом». Если же совести у тебя нет, то и вопрос этот для тебя не актуален.

97. Что делать любовнику, если муж о нём узнал?
Срочно прятаться в норе, нанять охрану и качать мускулы. Или свалить куда подальше. Ещё есть вариант — дать мужу взятку.

98. Что делать, если подруга жены — шалава?
Вот вспомни мудреца Эврипида: «Скажи мне, кто твоя подруга — и я скажу тебе, кто ты». И если подруга жены — шалава, значит, и жена твоя такая же. Или скоро ею станет. А если твоя жена — шалава, то сам ты — дебил! Извини за прямоту. Тут и без мудрецов всё понятно.

Подруги пытаются сбить жён с пути истинного, совратить их во блуд, внедрить в наивные замужние головы порочные, бредовые и прочие непотребные идеи. Скомпрометировать жену перед мужем, а мужа перед женой. («Что ты в нём нашла?» «Муженёк твой — соплежуй, лодырь, пофигист, лох и т.д.!» «Тебе нужен настоящий мужик! Такой, как Васёк. Ну, или на крайняк, как Брэд Пит». И т.д.) Нередко подруги стремятся развалить чужой брак, чтобы самим занять в нём место!

С подругами жены нужно разобраться ещё до свадьбы! И в дальнейшем установить для них строгий визовый режим. А ещё лучше — гнать их всех поганой метлой. Между прочим, с твоими друзьями жена поступает точно также.

99. Как поступить, если жена забеременела от другого?
Говорили же тебе раньше: изменила — гони её немедленно в шею. Не послушался — получи «благодарность» за твоё прощение.

Ты попал в мышеловку, чувак. Тебе нужно бить в набат, поднимать на ноги родню, друзей, знакомых и всех прочих. Пускать ситуацию на самотёк и верить жене на слово ни в коем случае нельзя! Тебя обведут вокруг пальца, как барана! Она не только забеременела, но собирается ещё и рожать! Не известно от кого, кого, чего и сколько. Даунов, олигофренов, паралитиков и прочих генномодифицированных уродцев! А тебя назначить их отцом! А ты думал как?

А если начнёшь балаганить задним числом, мол, «я тут не при делах», или тупо уйдёшь от неё, то всё-равно будешь платить алименты. Поезд ушёл!

Поэтому, срочно документируй ситуацию, обеспечивай свидетельскую базу и нанимай грамотного адвокатишку вкупе с частным детективом. Факт беременности от неустановленного источника нужно оформить документально. Пусть пишет повинную. Мол, каюсь, согрешила. Заверить эту бумагу у нотариуса и подавать иск в суд о признании твоего отцовства недействительным, раз. На развод, два. На раздел имущества, три.

К сожалению, ни один из этих исков суд не примет. А ты всё-равно подавай! Направь им по почте, пусть дадут официальный отказ. Это пока только прелюдия, суд ещё впереди.

И того перца найди, мордой его об стол и пусть тоже пишет признание в отцовстве. Не надейся на генную экспертизу. Это последний довод. Однако он не всегда работает.

Дополнительно сразу же обложи всё кругом диктофонами, и с собой его постоянно носи, включенным на запись. Нужно набрать побольше доказательных материалов. Попас´и жену частным детективом, чтобы задокументировать её встречи с ёхарем на видео. Потом уже не отвертятся, что никогда друг друга не видели. Для суда лишним ничего не бывает!

А вот, ежели ты согласился жену опять простить, бастарда содержать, а тем более, — усыновить, то в таком случае блогописец Теткоракс выражает тебе своё презрительное «Фе-е-е-!» и запрещает тебе читать свой блог! А патаму шта именно такие дебилы, как ты, и рушат патриархат!

♥ ♥ ♥

Продолжение смотри на странице
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Начало смотри на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Бубен шамана

Бубен шамана

(Сказка-быль)

bukvitsa Случилась эта история совсем недавно, у подножья высоких гор, где до сих пор обитает племя отважных кочевников, умелых охотников и трудолюбивых скотоводов. Жил-был в этом племени мальчик-сирота, шустрый и ловкий. И мечтал он о том же, что и все дети: жить в просторной, красивой и тёплой юрте, кататься на самой быстрой лошади, вкусно есть и иметь много баранов.

Однако были у него и потаённые, более амбициозные желания: стать «альфа-самцом», прославиться и управлять людьми. Ведь ни один вождь племени не пасёт овец, не таскает вёдра с нечистотами, не убирает навоз, не собирает хворост для костра и не драит песком огромные, чугунные казаны, в которых варят еду.

Думал он думал, изучал, насколько позволяло его соображение, «социальный срез» своего народа и пришёл к выводу, что добиться желаемого ему не удастся. Ни трудом, ни умом, ни силой, ни храбростью, ни хитростью, а только лишь одним волшебством. И для этого нужно всего лишь ничего — заполучить бубен шамана.

Некоторое время мальчик внимательно наблюдал за поведением и образом жизни этого таинственного человека и заучивал напамять все его песни, пляски и прочие фишки. А когда выдавалась свободная минутка, он, как прилежный ученик, удалялся  далеко в лес, где тщательно репетировал всю эту колдовскую хореографию.

Но вот однажды, когда уже пожелтели травы и облетела с деревьев листва, прилетели на вертолёте в стойбище геологи. Неделю чего-то в горах вынюхивали, рыли, измеряли, а потом объявили, что нашли ценный минерал и по этому поводу будут угощать всех огненный вода.

Разве есть в мире что-то лучше, чем пить на халяву огненный вода? К вечеру алкоголь одолел всех, и народ завалился спать кто где, прямо на траве.

— Пора! — решил мальчик.

Густо намазал лицо, ступни и ладони собачьим жиром, чтобы собаки приняли его за своего, пролез под подол юрты, снял со стены бубен с колотушкой и удрал в лес.

Там он развёл костёр, разбросал на все четыре стороны и вверх от себя по щепотке табака, чтобы прикормить духов, и стал прогревать на огне бубен. Сначала с внутренней стороны, затем с внешней, периодически постукивая по нему колотушкой. Ну, точь-в-точь, как шаман. И тут никакого секрета нет: подсушить инструмент нужно обязательно, иначе если кожа хоть слегка отсырела, бубен не будет «строить». Хотя, конечно, настроить бубен без камертона не так-то просто, а без слуха вообще бесполезно. Но ведь и среди более умных людей распространено заблуждение, что «не боги горшки обжигают».

Три дня и три ночи, с упорством необразованного неофита, мальчик курил горные травы, кружился в танце, стучал в бубен и пел священные песни, призывая духов. Однако ни к духам, ни к мировому разуму, ни к умершим предкам подключиться так и не смог.

— Неправильный бубен, — решил мальчик и горько заплакал.

Но как часто это бывает, безысходное отчаяние быстро сменила неудержимая ярость. Мальчик стал бить бубном по гнилому пню, пока не порвал кожу, не сломал обод, а металлические подвески разлетелись далеко во все стороны. Не пощадил и колотушку, рукоятка которой имела форму головы неведомого зверя. Колотушка треснула пополам и полетела далеко в чащу. Несостоявшийся чародей курнул ещё травы и измученный свалился на землю, после чего крепко уснул.

И только наутро четвёртого дня его отыскали охотники и доставили в стойбище к шаману.

Тот стал мальчика корить да попрекать:
— А ты знаешь, гадёныш, что если разбить бубен шамана, то он может умереть? А если шаман умрёт, кто будет лечить народ?

— Не знаю… — с трудом выговорил мальчик. Он дрожал от страха, что шаман сейчас его во что-нибудь заколдует. Вонючее и мерзкое.

— Ну, так знай. Бубен это не игрушка! Кто его украдёт, того постигнет проклятье духов! Воришка заболеет неизлечимой болезнью, которая будет передаваться в его роду десять поколений! А если слишком долго стучать в бубен, то он может отобрать у тебя разум!

Мальчик молчал, опустив голову и хлюпая носом.

— Ты думаешь, вызвать духов это раз плюнуть? Попрыгал-постучал, и этого достаточно, чтобы лечить больных, разговаривать с предками и управлять погодой? Это тебе не лампа Аладдина: потёр — и джинн тут как тут… Однако, раскрою тебе маленький секрет. Опытные шаманы рабочий бубен всегда прячут, а на видном месте вешают его двойника. Двойник не освящён, поэтому мёртв, хоть стучи, хоть не стучи. Бутафория, одним словом. И только поэтому мы с тобой сейчас в добром здравии. Кроме того, живые бубен и колотушка никогда не хранятся вместе. Поскольку обязательно найдётся какой-нибудь балбес, который ради прикола стукнет колотушкой в бубен. А это может привести к беде. Никогда не знаешь наперёд какие духи на этот стук отзовутся.

Мальчик стал проситься, размазывая слёзы по грязному лицу, что не будет больше ничего воровать, а шаманскую юрту будет обходить десятой дорогой.

— Дурак ты, дурак… — вздохнул шаман. — Ты думаешь сила в бубне? Любая вещь в этом мире — не более, чем скопище атомов. Смысл и силу вещам придают лишь наши желания и наши мысли. И если мысли твои глупы, если воля твоя слаба, а душа не чиста, ничто не поможет тебе стать избранным. Вещи никогда не будут слушаться тебя, и ни один дух не отзовётся на твой зов.

На этой ноте его прервали аксакалы, которые пришли просить пощадить мальца. Мол, отпусти дурака, чего с него взять: мать неизвестно где, отец — неизвестно кто. Приблуда. Не ведает что творит. Дескать, мы тоже виноваты, недосмотрели, запустили. Будем учить его уму-разуму. Да и рабочие руки племени нужны.

Задумался шаман… А когда шаман молчит, никто не смеет нарушить ход его мыслей, пока он  не заговорит сам.

— Насчёт рабочих рук это вы правильно подметили, — сказал он наконец. — Назначим ему трудотерапию. Это не наказание, это лечение. Берите бастарда на поруки, но определите на самые непрестижные работы. А там видно будет…

Испугался мальчик: опять ему придётся долгие годы впустую гнуть спину да разгребать дерьмо. И тут он, внезапно даже для самого себя, взял да и попросился к геологам! В расчёте на то, что когда вырастет, тоже станет крутым, как эти огромные, бородатые, пахнущие водочным перегаром громилы. Будет летать на вертолёте по разным странам, искать клады, носить бороду и пить огненный вода. А когда найдёт, то станет богатым, сильным и не будет никого бояться. Даже самого матёрого шамана.

Племя долго не раздумывало:
— Вот и славно, вот и хорошо. Будет сам себе режиссёр. И никто из нас за него не в ответе.  Пусть идёт с глаз долой, из сердца вон.

Альфа-геолог дружески потрепал мальчика по волосам и обнадёжил:
— Не печалься, чувак. Кто не побывал галимым лузером, тому не стать чётким пацаном!

Взяли геологи мальчика с собой да и отдали в детский интернат. Там его стали учить всяким интересным вещам, там у него появились новые друзья и новые желания. Но самое главное, там никто не заставлял его пасти баранов, таскать вёдра с нечистотами, убирать навоз, собирать хворост для костра и драить песком огромные, ненавистные, чугунные казаны, в которых варили еду. А его племя, тем временем, добыло шкуру ирбиса, пока того ещё не занесли в красную книгу, и шаман сделал из неё свой последний, девятый бубен.

Прошло время. Мальчик вырос, и действительно, стал геологом. Ну, а нашёл ли он клад и что с ним случилось дальше, так это уже другая история.

venzel

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 2.

Homo Coslinus vulgaris domesticus.

(Человек-козёл обыкновенный, домашний)

О козлах немало песен сложено.
Я спою тебе, спою ещё одну…

Что сказал о козлах Брэм? Брэм сказал:
«Все козлы похожи друг на друга, каждый козёл козлист по-своему»

Что говорит о козлах народ? Народ говорит: «А за козла ответишь!»


Основные характеристики козлов.

Козлы и бараны — родные братья, хотя и живут порознь. Те же рога, те же копыта, те же размеры, те же стада, тот же образ жизни. Во внешнем виде фактически есть только одно надёжное отличие — у козла имеется клиновидная бородка до 20 см длиной. По этой причине отличить на глаз барана от бритого козла бывает крайне затруднительно.

Козлы отличаются энергичностью, выраженным темпераментом, половой активностью и сильным запахом. Прекрасно лазают по горам, взбираются даже на сильно разветвлённые деревья и могут пастись в местах, недоступных для другого скота. Могут даже объесть покрытые соломой крыши домов! Поэтому, за ними нужен глаз да глаз, постоянный присмотр, контроль и учёт, будь-то политика, производство, искусство или домашнее хозяйство. Но особенно это важно в финансовой сфере: чуть зазевался — и козлинусы в миг сожрали всю твою капусту.

В отличие от баранов, которые постоянно толкутся со своим стадом, козлы и козы меньше подвержены стадному инстинкту и предпочитают гулять сами по себе. И без постоянного за ними надзора могут загуляться до такой степени, что бросить семью, детей и даже родину, чтобы податься в дальние края за более сочной травой или вкусными ветками. По этой причине, а также учитывая способности к лазанью, эту породу постоянно держат в загоне, а на выпасе — под постоянным присмотром пастуха или привязывают к забитому в землю колу. Без такой привязи козлы шатаются неизвестно где и заявляются к козам только тогда, когда их начинает одолевать похоть. Удовлетворив свою похоть, козлы отворачиваются к стене и начинают храпеть. А утром опять пропадают по своим делам на неделю, две, а то и больше. Особо проворные козлы заводят одновременно по нескольку подружек в разных концах города, а то даже и страны.

Иерархия у козлов, также, как и у баранов, основана на размерах. Т.е., у кого больше рога или денег, тот и пан. Тем не менее, предводителями становятся не самые сильные, а самые умные и хитрые особи, умеющие выбирать лучшие пастбища, ловко спасаться от врагов, а главное, знающие где и как можно украсть. У состоявшихся козлов жёны, как правило, не работают, а занимаются домашним хозяйством, козлятами, шопингом да посещают спа-салоны. Благодаря таким условиям, эти козы отличаются высокой молочностью, более мягкой шерстью и ухоженным внешним видом. А вот у баранов жёны измождены работой, бытом и заботами, отчего и имеют затрапезный внешний вид.

Порода козлиных тоже бодлива, однако, пользуется своими рогами только в случае реальной угрозы или если им кто-то не понравился. Поэтому, простому люду и неопытным козловодам следует держаться от этих животных подальше. Козы тоже весьма задиристы, бодливы и спуску не дадут. Некоторым мужьям даже приходится вызывать полицию, чтобы спасти от жены-козлихи свою шкуру. Вместе с тем козы хорошо поддаются дрессировке, общительны и привязчивы. Их поведение напрямую зависит от обращения с ними: при хорошем обращении козы послушны и покладисты, а на грубость и плохое отношение отвечают злостью, упрямством и капризностью, а нередко могут и боднуть. Особенно исподтишка, когда ты на них не смотришь.

Козлы очень сильны духом, т.е., вонью. И особенно, — в период гона. Иногда их духан настолько омерзителен, что вызывает у окружающих аллергию, неудержимое истечение соплей из носа и даже летальную асфиксию, не говоря уже о смертельном батхёрте и «лютой, бешеной ненависти». Хотя, по правде говоря, очень тяжело благоухать амброзией, сдерживать похоть и быть примерным семьянином, если ты — козёл. Абсолютное большинство козлов это грязнули, неряхи и замухрышки. А 90% из них — гамнюки-засранцы, от которых постоянно воняет каким-то дерьмом, перегаром и прочими невыразимо мерзкими запахами. Хотя есть немало и метросексуалов, которые тщательно маскируют свою козлиную сущность разного рода уловками, типа антипреспирантов.

Видовое многообразие козлинусов очень и очень велико, а ареал обитания повсеместен. Они просто заполонили планету. Эти факты дарвинисты-козловеды объясняют благоприятными условиями окружающей среды, обилием пищи, отсутствием у козлов совести, а также плохой работой правоохранительных органов. И хотя наследственность играет в развитии козлистости не последнюю роль, но всё-таки козлами не рождаются, козлами становятся. И происходит это в результате неправильного воспитания, влияния негативной окружающей среды или заражения вирусом козлистости. А это крайне заразный вирус и передаётся даже через прикосновение.

Умственные качества и социальная психология козлов.

У каждого козла три лица: то, которое видят все; то, которое он приписывает себе сам; и то, которое есть на самом деле.
(В. Гюго о козлах)

Козлы, как и бараны, являются персонификацией глупости. Однако, глупы они своей, особой, козлиной глупостью. Бараны и ослы глупы первозданным, природным, бессознательным, бескорыстным, можно даже сказать «благородным» идиотизмом. Козлиная же глупость выделяется своей сознательностью, целенаправленностью, избирательностью, агрессивностью, скотством, наглостью, надменностью и подлостью. Если баран это бессознательная бестолочь, осёл — упрямый болван, то козёл — осознанная сволочь. Козёл глуп не потому, что он баран или осёл, а потому что он — козёл. Но в целом козлиные более разумны, хитры и скрытны, чем бараны. Они также более внимательны к происходящим вокруг них событиям, быстро и точно реагируют на эти события (даже во время еды), проявляют изобретательность в поиске и добыче пищи. Благодаря таким своим умениям, козлам удаётся быстрей и качественней насыщаться, да и вообще быть более успешными в жизни, чем глупым баранам. Из козлов получаются отличные карьеристы, политики, общественные деятели, депутаты, юристы, торговцы, бизнесмены, проповедники, аферисты, правоохранители и даже спортсмены.

Козёл похотлив, распутен, неразборчив в половых связях и может сексуально сближаться с проститутками, старухами и даже ведьмами. И это при наличии законной жены! В народе распространено мнение, что козёл трахает всё, что шевелится, а то, что не шевелится, он шевелит и трахает.

Козлам свойственны все отрицательные качества, которые только можно найти в толковых словарях, и прежде всего, — аццкая скрытность, подлость, неверность, жадность, хитрость, наглость, заносчивость, грубость, эгоизм. Сначала они маскируются прынцами, а как только за них замуж выйдешь, так быстренько превращаются в козлов. И что характерно, ни одна женщина ещё не родила козла! Все сыновья — ангелочки, а как повзрослеют, так каким-то непонятным образом превращаются в козлов. Знать, какая-то тайна здесь сокрыта. И вроде как «мужчину делает женщина», а количество козлов не уменьшается. Может, она что-то неправильно делает? Что-то здесь не так. Козловодам надо немедленно разобраться и исправить ситуацию.

Некоторые из козлов обладают настолько завышенной самооценкой и нарциссизмом, что считают себя не козлами, а козерогами, архарами, муфлонами и даже благородными винторогами. И на этом основании требуют себе статус исключительности и всячески стремятся поработить других козлов и весь остальной животный мир. Хотя на самом деле, как козла не назови, он так козлом и остаётся.

Отдельный подвид представляют злобные и агрессивные козлинусы, отличающиеся ярко выраженным антисоциальным поведением. На своём пути они крушат всё подряд, переворачивают урны, пачкают стены и подъезды, заплёвывают и загаживают всё вокруг. Особи этого подвида часто сбиваются в стаи или бродят толпами разного рода фанатов. От них следует держаться как можно дальше, если жизнь тебе дорога.

Категорирование козлов.

Категорирование козлов — важнейшая задача не только для для любой козы, но и для всех живых существ в природе.
По большому счёту, козлы бывают обычными и козлами с деньгами. Разница между ними в том, что у первых деньги есть, а у вторых денег нету. Но хуже всего, что отделить одну породу от другой подчас бывает весьма непросто, поскольку все козлы скупы и жадны от природы. Более того, даже не признаются сколько у них есть денег и постоянно прячут свои припасы по банкам, офшорам, заначкам и прочим нычкам. Поэтому умницам-красавицам приходится козлов долго динамить, чтобы разобраться, что у них имеется за душой. Скрытность козлов нередко доводит до умственного коллапса не только женщин, но даже самих козлов.

Градус козлистости имеет четыре уровня по шкале Теткоракса:
1. Козлы первой степени. Это те, которых считают козлами женщины.
2. Козлы в квадрате. Это те, которых считают козлами и женщины, и мужчины.
3. Козлы в кубе. Это те, которых считают козлами и женщины, и мужчины, и даже другие козлы.
4. Гуглокозлы. Это те, которых считают козлами все божьи твари на Земле и в космосе.

😎

Как быстро определить козёл перед тобою или нет?
Слабый пол в этих целях пользуется простейшими экспресс-методами. Ну, например, просят подарить цветы, угостить шампанским, сводить в какую-нибудь разлекуху или просто дать денег взаймы. Если просьбу выполнил, значит, — не козёл. А если тянет резину, значит, — козёл. Всё просто. 🙂

В народе известно немало и других уловок для идентификации и категорирования козлов, но быстрых и надёжных способов так до сих пор и не изобретено. Или они лежат за пределами возможностей рядового обывателя. Фактически козловедением на научной основе никто не занимается, хотя такая необходимость давно назрела. Автор настоящей статьи разработал четыре группы козлиных признаков: первичные, вторичные, третичные и особые. Более подробно с ними можно ознакомиться в статье
Первичные козлиные признаки.

Насколько вредно для человека общение с козлами?
Как строить с ними свои взаимоотношения?
Общение с козлинусами очень вредно. И по двум причинам. Первое, от них рано или поздно, но обязательно пострадаешь. А второе, можно заразиться козлистостью и самому. А как сказано выше, этот вирус очень заразен. Основной принцип контрацепции в данном случае несложен — не подпускай козлов близко к себе.

Стоит хотя бы один раз пустить козла в огород, и он будет приходить туда каждый день. (Теткоракс)

Как вести себя с этими исчадиями подробнее см. в статье
Не мечите бисер перед свиньями.

Что делать девушке, если ей всё время попадаются одни козлы?
Ну, козлы попадаются не только девушкам, а и всем остальным людям. И даже самим козлам попадаются козлы. Столкнувшись нос к носу, эти рогоносцы сразу же начинают разборки кто из них козлистее… Конечно, хорошего козла найти трудно, а вот сволочь/негодяя проще простого. Познакомишься — вроде не козёл. Но проходит какое-то время, и приходишь к выводу, что таки да — козёл. 😦 Рецепт, как и в случае с баранами/ослами, достаточно прост. Если тебе попадаются одни козлы, значит, ты не там охотишься. Меняй стадо, прекращай быть козой и серьёзно займись козловедением.

Как быть, если муж твой — козёл?
Один известный скульптор на этот вопрос отвечал так: воспитать настоящего мужчину, рыцаря/джентльмена или даже прынца достаточно просто — берёшь козла и отсекаешь от него всё лишнее. Однако, если говорить серьёзно, от козла надо сматываться без оглядки, пока ещё есть время и «красота не завяла», чтобы найти другого.

Почему мужья становятся козлами?
Тому есть множество причин. И любого мужа превратить в козла проще простого. Для этого достаточно всего лишь не давать ему секса. Если мужу не давать секса, то он сразу же становится козлом. После чего может даже побить или завести какую потаскушку. Хорошо ещё, если это будет дармодавалка. А если будет тянуть из него деньги!?

Вторая причина — неправильный корм.
— Жена, почему ты всё врем готовишь эту гнусную капусту?
— Да патаму ша ты — казёл.

Третья — неправильное воспитание и отсутствие должного контроля. Жена должна правильно воспитывать и жёстко контролировать мужа с самого его детства. Иначе обязательно станет козлом.
Не пей из копытца — козлёночком станешь!
Не послушался Иванушка, испил из копытца — и стал козлом!

Кто такой «Козёл отпущения»?
Это самая нижняя ступень в иерархии козлов. Эту категорию вывели древние иудеи, которые уже в те давние времена прославились своей хитростью, изворотливостью и выдумкой. На козла-отпущенца возлагались грехи всего народа, и он изгонялся из города в пустыню, чтобы всевышнему было понятно на кого направлять свою кару небесную. О как! При помощи такого нехитрого трюка иудеи пытались обмануть даже своего собственного бога! Воистину исключительный случай в мировой истории. Остальное по данному вопросу можешь прочесть в википедии.

😎

В заключение главы нужно сказать, что все козлы пронырливы,  изворотливы и настырны, благодаря чему им удаётся лучше других устраиваться в жизни. Их полным-полно на высших постах во всех злачных местах. Во многих странах они добились статуса особо почитаемых животных, а некоторые даже пробрались в красную книгу, на монеты и в музеи.

DRAKO-KOZEROG_large

Домашнее задание.

1. Просмотреть на ЮТьюбе сюжеты по запросам «бодание козлов», «козлы на дороге» и «sheep attack».
2. Прочесть в данном блоге статьи: ➡ Кто делает козлов?
Как узнать человека. Кто такие мудаки.

Начало статьи см. на странице
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 1.

Продолжение следует…

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 1.

Афоризмы и пословицы о козлах, ослах и баранах.

Кто такие ослы, козлы и бараны нам известно. Но всё ли мы о них знаем? И нужно ли нам о них ещё что-то знать дополнительно?


Ответ очевиден: не всё. Далеко не всё. И расширять свои знания в этой области нужно постоянно. Вопрос о козлах, ослах и баранах относится к категории вечных, поскольку они плодятся непрерывно и в огромных количествах. Они заполонили всю планету и встречаются повсеместно. Куда бы ты не ткнулся, обязательно на кого-то из них напорешься.

😦

В обычной и повседневной нашей жизни козлы, ослы и бараны фигурируют в двух ипостасях — как объекты животного мира и как объекты мира человечьего. В первом случае это весьма уважаемые и полезные домашние животные. Они не только ценная шерсть, но ещё и большое количество «легкоусвояемого, диетического» мяса, сала, жира, сыра, масла, а также шкур, рогов и копыт. А осёл, к тому же, — тягловое, вьючное и ездовое животное.

Во второй ипостаси они служат нам источником вдохновения для творчества, как устного, так и изобразительного. В этом плане знатоки вопроса даже выделяют «животный эпос», как самостоятельный вид фольклора. И такая его популярность объясняется просто — в поведении людей и животных давно подмечено немало удивительных подобий и аналогий. А многие людские типажи даже внешне с ними схожи. Кто-то похож на жабу, кто-то на свинью, кто-то на обезьяну, ну а кто-то, — на амёбу.

У каждого животного вида есть свой нрав, характер, повадки, особенности и поведение. Например, в фольклоре лиса отождествляет хитрость, волк — жадность, сова — мудрость, заяц — трусость, медведь — силу, ленность, благодушие, ну а кролик — любвеобильность и плодовитость. А что касается амёбы, то она воплощает невыразительность, серость и ничтожество. И т. д.

Из-за этих качеств названия многих животных стали именами нарицательными. Если корова — кормилица, лошадь — работяга, то кот — ленивец и хитрый ворюга.

Именно по этой причине первобытные народы считали, что через мясо человек приобретает качества того, кого он ест. И надо сказать, что такое заблуждение имело глобальные последствия! Например, мамонт, тур, моа и прочий крупняк из нашего рациона давно исчезли, а всякая мелочь осталась. Пока очистишь её от потрохов, перьев да чешуи, так «семь потов сойдёт».

Жизнь нас учит: чтобы себя показать, остроумием блеснуть, да к тому же при этом не быть битым, нужно в своих оценках и высказываниях быть аккуратным, осторожным, точным, справедливым и неопровержимым. А лучше вообще молчать.
И особенно это важно, когда упоминаешь ослов, козлов и баранов.

Блогоавтор не претендует на энциклопедичность в освещении данного вопроса, в виду его грандиозности. По каждому представителю фауны написаны горы диссертаций и книг, сочинено множество басен и анекдотов. Однако, по мере поступления свежих данных об этих эпических героях будет обновлять данную статью.

Итак, какие же черты козлов, ослов и баранов (а в женском обличье — коз, ослиц и овец) нашли отражение в фольклоре? Что общего между этими божьими тварями, кроме парнокопытности, полорогости и мясосъедобности? Первое, — все они скотины. А второе, — они глупы. Особенно, баран…

Homo baranicus vulgaris domesticus.

(Человек-баран обыкновенный, домашний)

«Домашние бараны с незапамятных времён живут в порабощении у человека; их настоящие родоначальники неизвестны» (Брэм)

О как! Домашних баранов вывели древние скотоводы-генетики специально для шашлыка и шерсти, а также для того, чтобы не мучиться с дикими баранами, после того, как выйдешь за них замуж. А вот разведением умных баранов никто не занимался. Почему? Да потому что умные бараны никому не нужны.

Какие психоэмоциональные бараньи признаки следует выделить прежде всего?

1. Баран не только глуп, но и туп. Это выражается в том, что у него крайне туго обстоят дела не только с мышлением, но и с восприятием объективной реальности, сообразительностью и воображением.

Баран может бесконечно смотреть не только на ворота, воду, траву, телевизор, компьютер, шахматную доску, но и на любой новый для него объект, пытаясь понять, что ему в данный момент нужно делать. О чём при этом думает баран и думает ли он вообще, науке о том ничего доподлинно неизвестно. Хотя конечно, барана понять можно: для него в природе ничего нового не возникает. Те же овцы, та же трава, те же пастухи, та же стрижка шерсти. И так тысячи лет. И только получив пинка от скотовода-пастуха или от жены он двинется куда ему указано. Большинство жён используют метод пинка каждый день, чтобы их супруг не залёживался на диване, а обеспечивал семью и двигался вперёд, к светлому будущему. Именно таким образом в каждой, отдельно взятой семье, и может быть построен коммунизм.

Знатоки утверждают, что если баран на какой-то горной тропе споткнётся и сломает себе ногу, то после заживления травмы он опять пойдёт по той же тропе и опять сломает ногу. И исправить эту ситуацию не получится. Не потому что у барана плохая память, а потому что он — баран. Так и у людей. Ты сидишь в говне не потому, что тебе не дают из него вылезти, а потому что ты — баран.

2. Наряду с глубокой задумчивостью барану присущи спесь, гонор, апломб, и отчаянная, безрассудная смелость. Настоящий баран всегда готов бодаться с кем угодно и когда угодно. С воротами, с другими баранами, со слонами и даже с барановодами! И в этом качестве ему нет равных. В бодании он превосходит даже козлов!

Для бодания у барана имеются мощные, крепкие рога и лоб, твёрдый как танковая броня. Баран это смелый, отважный и безрассудный боец. Настоящий берсерк. И только дав рогами под зад воображаемому или реальному противнику, баран получает настоящий кайф, оргазм и прочий сатисфэкшн. И особенно это зрелищно, когда схватятся два барана — муж и любовник, в яростной схватке на рогах.

3. В противовес бодливости барану присущи доверчивость, наивность и послушание. Вместо своего ума бараны/овцы полагаются на «куда все, туда и я». Отчего сильно подвержены стадному чувству. Один баран прыгнул с обрыва — и всё стадо туда же. Показали баранам по телеку кто виноват — того бараны и кинулись лупить. Поэтому, нет ничего удивительного в том, что всего лишь одной-единственной собаки достаточно, чтобы направлять стадо туда, куда нужно пастуху. Именно по этой причине общество не самостоятельно мыслящих людей сравнивают со стадом безмозглых баранов и наивных овец. И это абсолютно правильно. Хотя сами бараны называют это сплочённостью и приверженностью общей цели. «Продвинутые» бараны к тому же легко управляются с помощью социальных сетей, разного рода «фан-клубов» и прочих флэшмобов.

😎

Внутри овечьего стада существует строгая иерархия, устанавливаемая в зависимости от величины рогов, либо в прямых поединках. Проще говоря, чтобы стать вожаком стада нужно иметь самые большие рога или силу. Поэтому, умные бараны давным давно все вымерли. Остались тупые бараны, которые выбирают вожака себе сами. Вернее, думают, что выбирают, что являются свободными баранами, что живут, как хотят, и делают, что пожелают. А как же иначе? Ведь в свободной стране каждая овца имеет право самостоятельно выбирать себе не только стадо, но и барановода.

Для сочетания глупости с доверчивостью народ придумал специальное слово — лох. Именно лох и становится жертвой разного рода розыгрышей, обманов, афер, пирамид, пропаганды и прочих приёмов обаранивания населения. А сами приёмы называются «разведение лохов» или «лохотрон».

Характерный пример. Как-то по объявлению в прессе пришёл народ на выставку баранов. Заплатил деньги, получил билеты. Ходил-ходил по огороженной территории, а кроме плаката «Выставка баранов» так ничего и не увидел. И только у некоторых, особо проницательных посетителей, в конце концов в голове созрела мысль, что «бараны» это они сами и есть.

Может ли баран сам, добровольно покинуть стадо? Может ли он осознать, что он — баран или даже быдло-баран?.. Теоретически может. Но для этого с ним должен приключиться крайне сильный шокостресс от прозрения реальности.

И тогда в овечьей жизни происходят катастрофические события — буйные, яростные аффекты, смертельный батхёрт, панические страхи, потеря речи/разума, каталепсия, суициды. Их даже может схватить святой Кондратий! Как правило, в порыве ярости бараны громят всё вокруг и могут даже разрушить свой собственный дом и убить своих родственников! И что характерно, природные защитные механизмы (побег, зарыться поглубже в землю, неприятие действительности, оцепенение, впадение в спячку) редко помогают. И лишь полная остановка умственной деятельности может успокоить баранов.

😦

Как чувствуют себя люди, общающиеся с баранами? Насколько вредно для разумного человека общение с этим невымирающим видом?

Конечно, никто не спорит, что с овцами жить — по бараньи мычать. Тем не менее, знатоки вопроса относятся к общению с этими божьими тварями философски. Все великие философы в какой-то период своей жизни пасли овец. Вдали от женщин, детей, начальства, коллег по работе, соседей, органов правосудия и прочих фискалов. Горы, свежий воздух, талая вода, вино, шашлык, верный пёс, бескрайнее звёздное небо. Что ещё нужно для глубокой философии? Бараны — это реальная причина долгожительства!

Как строить свои взаимоотношения с баранами?
Да в принципе также, как и с другими людьми. Только не следует им говорить, что они — бараны и быдло. Наоборот, всячески поддерживать их в заблуждениях, что они умны, как сова или удав Каа. Все их недостатки легко покрываются тем, что баранов и овец значительно легче использовать в своих целях. Если, конечно, они не ослы. Помесь барана с ослом практически не лечится. Но самое главное — чтобы тебя самого не сделали бараном. А для этого тщательно и постоянно наблюдай за собой: а не появились ли у тебя, случаем, бараньи признаки?

Как быть если муж твой — баран?
Ну, что тебе сказать?.. Сама виновата. Тем не менее, муж-баран далеко не самый худший вариант для жены. Надо только подход к нему правильный найти. Он послушен, исполнителен, податлив, терпелив и доверчив. Из баранов получаются качественные подкаблучники и рогоносцы. Главное — это ежедневно ломать ему рога и направлять в нужное жене русло. За бараном жить можно. Вот только высот в жизни он не достигнет. Не потому, что он этого не хочет, а патаму шта — баран.

Что делать девушке, если ей всё время попадаются одни бараны? Выход из такой ситуации общеизвестен — надо сменить стадо и перестать быть овцой.

😦

В заключение главы о баранах следует отметить, что им присущи и другие общечеловеческие качества. Одни из этой породы активны и подвижны, другие — сонные идиоты, а третьи постоянно пытаются найти ещё глупее себя. В основном, они тихие и спокойные, но много и таких, которых регулярно косит шиза, от чего они съезжают с катушек и становятся мало отличимы от психов. Что касается бараносамок, то невинных овечек среди них становится всё меньше и меньше. Хотя по инерции стервы и продолжают рядиться в овечью шкуру, но им уже мало кто верит. Патаму шта невинные овечки теперь стали феминистками.

Примечания

1. Овец разводят по всему миру и в огромных количествах.
2. Есть целые страны, которые называются животными именами. Есть например, Кот-д’Ивуар (Берег Слоновой Кости), Сьера-Леоне (Страна Горных Львов), а есть Страна Бараньих Костей. Находится она совсем недалеко от нас.
3. — Есть ли жизнь после смерти? — спросили бараны пастуха.
— Конечно! — ответил пастух.
— И как она выглядит?
— Для баранов — в виде шашлыка.

Продолжение читай на странице ➡ Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 2.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Жена дома поёт. Что это может значить?

Если жена поёт дома песни, о чём это говорит?

О многом, чувак, о многом.

И ты прав, что обратил на это своё внимание: петь песни дома это нетипичное женское поведение. Причин данного явления всего три (вариант, что твоя супруга оперная или попсовая певица не рассматриваем).
1. От счастья. Ей хорошо.
2. От скуки. Ей тоскливо.
3. У неё что-то с головой.

Любой вариант тебя должен насторожить.

Если она поёт и при этом, скажем, штопает твои носки или чинит/гладит какой-нибудь другой предмет твоего гардероба, то тут и ежу ясно, что не от великого счастья она так поступает, а от невыносимой тоски. Пение от тоски и скуки называется «вой». «Этот стон у них песней зовётся». Подобным образом возникли большинство народных песен, особенно о тяжёлой женской доле.

А вот если она задержалась часа на два-три с работы, порхает, как бабочка, глазки блестят и при этом чирикает, как соловей/ворона (или хотя бы мурлычет себе под нос), то тут, чувак, и барану ясно, что это её прёт от счастья. Как гусли душа её поёт. И счастье это — не ты. 😦

Описанные два случая несложны для понимания. А вот если причина не понятна, то тут имеет место третий вариант, разобраться в котором бывает весьма непросто. И хотя пение из-за проблем с головой достаточно редкое явление, тем не менее, отбрасывать такой расклад никак нельзя. Достаточно просмотреть видео с ютьба под названием «Вы хотите сказать, шо я плохо пою?» (Например, http://www.youtube.com/watch?v=i35kANE4DdE )

Мужчина всегда должен помнить, что голова женская легко ранима, и с ней постоянно что-то случается от неосторожного обращения. В этом случае жену нужно приласкать и похвалить: «Любимая, ну, хочешь, пой».

Подробно разбирать третий случай автору в облом. Поэтому, читателю рекомендуется ознакомиться и с другими статьями в данном блоге, опубликованными под рубрикой «Отношение полов», а также изучать психологию.

Психология это лёгкая, но чрезвычайно полезная наука. И что характерно, её может освоить каждый. Для этого даже не нужно оканчивать разного рода университеты, достаточно постоянно читать сайты по психотематике, НЛП, психоанализу, развитию личности. Ну, или на крайняк, прочесть записки дедушки Фрейда «Очерки по психологии сексуальности». Немного усилий и ты станешь знатоком в сфере отношений не только между людьми, но даже между баранами в любом животном стаде.

😎

Дополнительно нужно отметить ещё два момента.

Первый. В природе встречаются редчайшие случаи, когда жена, вроде как ни с того ни сего, внезапно запоёт во время секса. Тут одно из двух: или у неё, опять же, проблемы с головой, или ей уже просто стал невмоготу секс с таким ничтожным ёхарем, как ты.

И второе. Если жена не только поёт, но одновременно ещё и танцует, то чувак, это означает только одно — у тебя появились очередные рога. По этому поводу наш народ чётко подметил:

Жена поёт, а муж волком воет.
(В.И. Даль, Пословицы русского народа)

Итого!

Ну, ты понял, читатель? Если жена дома поёт, то подпевать ей может только круглый идиот.

😎

1. Пост навеян наличием запросов по этой теме в статистике блога.
2. О мужчинах и женщинах в блоге имеется множество полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца», и «Уголок интимных знаний».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Есть ли жизнь после смерти?


— Есть ли жизнь после смерти? — спросили бараны пастуха.
— Конечно! — ответил пастух.
— И как она выглядит?
— Для баранов — в виде шашлыка.

Сей поучительный анекдотец сочинил Теткоракс за чашечкой утреннего кофе. И сразу же запостил себе в блог, чтобы не забыть.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!