Tag Archives: Батан

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

Реклама

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Долболюб — мужчина, любящий недостойную женщину.
(Толковый словарь Теткоракса)

♥ ♥ ♥

100. Жена изменяет. Рассказывать ли её родителям?

Не только родителям, но и всем, кто её знает. Родаки пусть тоже говна пожуют. Что тебе мешает? Стыдно? Или не хочешь потревожить их покой? Они тоже виноваты: не воспитали дочь в духе верности и не привили ей высоких нравственных идеалов. Поэтому расхлёбывать проделки этой шлюшки должны все.

А ещё лучше — привези её к ним домой. И со словами: «Возвращаю ваш товар, как гнилой и бракованный. Калым, который я дал за неё, возвращайте взад с процентами», начинаешь рыться по сервантам, шкафам и комодам. Что нашёл — конфискуешь в счёт компенсации нанесённого тебе ущерба.

После такого хода её предки сразу же станут на твою сторону, а её выпорют ремнём, поставят в угол на горох и лишат наследства. А тебе будут предлагать взятку, чтобы ты забрал её обратно. И тут не зевай, заламывай побольше!

101. Жена ушла к любовнику. Вернётся ли обратно к мужу?

Чаще всего так и происходит. Однако свои камбэки жёны обставляют некоторыми условиями: требуют чтобы муж извинился, покаялся, изменился и исправился. Ведь это именно он довёл её до того, что она, скрепя сердце и со слезами на глазах, вынуждена была уйти к тому подлецу. Отныне муж должен её холить и лелеять, а не то — опять уйдёт к очередному уроду.

Или второй вариант — просто ждут когда муж-слабак позовёт обратно. А им, багиням, гордость не позволяет извиняться и просить.

Но на самом деле это всего лишь маскировка. Возвращаются потому что им некуда деваться. А так, перекантуется годик, подыщет очередного прынца — и опять в полёт.

Не будь идеалистом, гони её в шею. Дополнительно читай вопрос № 31 «Жена ушла с ребёнком к любовнику. Может ли вернуться?»

102. Жена просит записать на неё имущество. К чему это?

Это подготовка к разводу, чтобы обобрать тебя до нитки. Твоя жена — хитрая и подлая стерва. Она задумала тебя не только бросить, но и кинуть! На её уговоры не поддавайся, срочно бери её в проверку и разработку. Кроме того, обязательно изучи статьи
Признаки супружеской измены.
Как правильно бросить мужа.

103. Бить ли жену, если она изменила?

Подробный ответ как, когда и за что лупить жену читай в статье
Жена изменила! Кого бить?

104. Есть ли смысл рассказать изменившей жене о своих изменах в прошлом?

Не следует. Это только убедит её в правильности своего поступка. А если ты думаешь, что таким ходом ты ей как-то отомстишь-подгадишь, то это не месть — это скулёж, который не очень-то её и расстроит.

Прочти также вопрос №61 «Можно ли отомстить жене за измену изменой?»

И второе. Отношение людей к событиям меняется с возрастом. Любое твоё признание, даже в самых невинных проступках, может навредить тебе в будущем. Сто раз подумай, прежде чем сказать правду. А если о правде тебя никто не спрашивает, так и не рассказывай её никогда.

105. Жена изменила, друзья смеются. Как быть?

Это не друзья, это враги. Причём, подлые, ничтожные и глупые. Кто смеётся над рогоносцем, тот глуп, ибо смеётся он над самим собой.

Да ты и сам не силён мозгами, если считаешь их друзьями. Жену и таких «друзей» гони в шею. Подлинные друзья не будут смеяться над твоим горем, а наоборот, постараются тебе помочь.

Читай дополнительно статью Что делать, если изменила жена.

106. Признаки и приметы что жена изменяет.

См. статью в этом блоге Признаки супружеской измены.
Там тема изложена подробно более чем.

107. Как уболтать на секс женщину, которая старше тебя по возрасту?

Да так же, как это делают все. Ходи за ней по пятам и нуди: «Ну, дай сексу. Ну, дай сексу, чего тебе стоит? Дай сексу, я тебе цветы подарю». Через неделю она устанет и согласится.

Однако учти: убалтывают на секс исключительно одни пикаперы да батаны. Настоящие ловеласы ведут себя таким образом, что женщины сами просят взять их.

Как стать ловеласом? Ну, такая информация стоит денег. Поэтому тебе придётся учиться самому. Много и долго.

108. Что делать, если жена лесбианка? Это измена?

Если жена занимается этим делом втайне от мужа, то да, измена. А если разрешит тебе быть в их паре третьим, то нет, не измена.

Однако не развешивай уши. Некоторые хитро(_I_)ые стервы таким образом легендируют свои встречи с любовниками. Поэтому обязательно всё проверяй до мелочей.

И второе. Лесбиянство идёт рука об руку с феминизмом. Поэтому тебе нужно держать себя в хорошей физической форме — не ровён час, они вдвоём могут избить тебя до полусмерти. И даже, вроде как, без особой на то причины.

109. Раньше жена делала минет, а потом резко перестала. Что это может значить?

1. Заподозрила тебя в измене.
2. Стала изменять сама.
3. Наконец-то поняла, что для такого говнюка, как ты, слишком много чести.

110. Как быть, если тебя подозревают в измене?

Глупый, батанский вопрос! Конечно же, не признаваться! Подробнее читай в посте Как быть, если тебя подозревают в измене?

111. Стоит ли жену отпускать за границу на заработки?

Если будет регулярно слать тебе приличные денежные суммы, то можно. Ведь именно таким образом и живут сутенёры. У них только женщин побольше, а так, в принципе, то же самое. А на полученные деньги сможешь снять себе молодуху и жить припеваючи. Если же не будет высылать сколько нужно, то тогда придётся послать её подальше и выписать из квартиры.

112. Жена перекрестилась и поклялась перед иконой, что измены не было. Можно ли ей верить?

Если ты думаешь, что обмануть бога это ужаснее, чем обмануть мужа, то ты глубоко ошибаешься! С господом всё просто: он всё всем прощает! Согрешила — и покаялась. Согрешила — и покаялась. Поэтому жёны так часто в церковь и ходят. Поставила свечку — и нет проблем. А вот с мужем такой номер не пройдёт.

Хотя понимаешь ли ты, что за икона то была? Бумажная картинка? Это не икона. Это подстава. А кто на картинке, знаешь? Хитро(_I_)е жёны вместо иконы крестятся на изображение какого-то неустановленного перца, чтобы обмануть мужа-простофилю.

Тащить её в церковь, чтобы клялась перед батюшкой тоже ни к чему. Правду она не скажет. Женщины врут всегда. Даже когда думают, что не врут. Не верь никаким женским клятвам. Они к ним не относятся серьёзно.

113. Жена клянётся, что не изменяла, а я не верю. Что делать?

Не мучь жену допросами с пристрастием. А вдруг, ты — патологический ревнивец! Читал «Отелло» Шекспира? К тому же, есть презумпция невиновности. Поэтому, начинай негласную проверку деятельности своей ненаглядной и внимательно наблюдай за её поведением. Кроме того, обязательно выучи наизусть статью Теткоракса Признаки супружеской измены. и бери жену в разработку.

114. Жена клянётся, что больше не изменит. Может ли быть верность после измены?

Жёны никогда не клянутся в верности до измены. Всегда только после. Однако не сомневайся, верность после измены настолько же реальна, как и жизнь после смерти.

Второе. Женщина не знает, как она поступит завтра! А ты хочешь знать это наверняка и на всю жизнь! В этом мире всё зыбко, неустойчиво, призрачно и ни на что полагаться нельзя. А что касается женских обещаний, то к ним ни в коем случае не следует относиться серьёзно. Плутовки их тут же забывают, а если и помнят, то считают, что «обещание — игрушка, а дураку — радость». Женские слова — как осенние листья, несомые ветром неведомо куда.

Не дай себя облапошить!

115. Можно ли изменить жене, если она не даёт?

Вопрос имеет два аспекта: моральный и физиологический. За моральный можешь не беспокоиться, поскольку его перекрывает физиологический. Дело в том, что часть мужской половой системы, которая называется простатой, должна работать регулярно и правильно. В противном случае, со временем, развиваются аденома или простатит. Или то и другое вместе. Это серьёзные хронические заболевания. Ну, и плюс, конечно, после 40 лет велика вероятность получить эректильную дисфункцию буквально через год после таких сексуальных бойкотов. [1] Оно тебе надо?

Поэтому для жены недавание — это блажь, а для мужа это риск здоровьем. Знатоки советуют в этом случае завести любовницу, приобрести в секс-шопе «резиновую Зину» или прибегать к банальной мастурбации. Что тебя больше устроит, выбирай сам.

Однако доктор Теткоракс советует тебе следующее: объясни своей дуре что к чему, выбери из своего окружения (или в ближайших окрестностях) симпатичную особу женского пола и уже с чистой совестью принимайся за дело.

[1] А вот как заботятся о здоровье своих мужей правильные жёны, читай в статье Главный источник мужской силы.

116. Жена отказывается исполнять супружеский долг. Что делать?

В этом случае лучше всего нанять коллекторов. От них она уже хрен отвертится! Можно, конечно, и в суд иск подать о взыскании долга. Однако суд — тягомотина ещё та!

Но самая засада в том, что ни в одном из наших законов не прописана обязанность жён давать мужу сексу! «Супружеский долг» это не более, чем фигура речи, т.е., такое словосочетание, которое в языке есть, а вот в реальной жизни — нет.
Ты попал, чувак! 😦
Дополнительно прочти вопрос №115 выше по тексту и статью
Жена не даёт…

117. Пришло письмо, что у моей жены есть любовник. Что делать?

Отнестись к этому со всей серьёзностью. В любом случае рассматривай это как шанс выйти из ситуации с минимальными потерями. Жене ничего не говори, а быстро и по-тихому проведи проверку.

Если подтвердилось, нанимай адвокатишку и прячь собственность. После чего — стандартная процедура по разводу и разделу.
Не подтвердилось — тоже ей ничего не говори, но ухо держи востро. Возможно, что письмо это пришло из будущего! К сожалению, и в дружбе, и в любви всегда наступает время для сведения счётов.

Кто прислал — вопрос десятый. Это может быть даже твой отец или твоя дочь. Выяснится позже. Хотя, если удастся быстро установить авторство, проблема может разрешиться намного быстрее.

118. Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?

Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить по мордасам половой тряпкой!

119. Что делать, если жена пугает изменой?

Это она хочет от тебя чего-то добиться. Если бы действительно хотела изменить, то сделала бы это по-тихому, ты бы и не узнал. Тут варианта два.

1. Это не «пугание», это предупреждение. Твоя супруга — настоящая «джентльвумен». Другая давно бы уже наставила тебе рога 150 раз. А твоя даёт тебе шанс исправиться. И ты сам знаешь в чём твоя проблема… А вот когда её терпение лопнет, стращать она перестанет, изменять не будет, а просто бросит тебя к чёртовой матери. Раз и навсегда.

2. При помощи подобных угроз некоторые тупозвёздыши пытаются добиться для себя каких-то эксклюзивных поблажек, бонусов и ништяков. В этом случае угроза изменой это не предупреждение, это вымогательство!
Решительно отвергай все попытки сделать из тебя куклу-марионетку и дойную корову! Отвечай ей: «Настоящий мужчина не боится ничего! Ни измен жены, ни импотенции, ни даже самой смерти! Можешь собирать манатки и валить».

Ну, а тем временем подумай: зачем тебе этот тупозвёздыш? Гони её поганой метлой. Пока она не создала тебе серьёзных проблем.

120. Невеста изменила до свадьбы. Как быть?

Радоваться, что до, а не после. Тебе повезло, что об этом узнал. Если ещё и свадьбы не было, а она уже пошла налево, значит, ты для неё — временный вариант. Не исключено, что она уже беременна от «того парня», а тебя задумала сделать отцом чужого ребёнка. Предусмотрительный муж перед свадьбой проверяет невесту на беременность!

Тут раздумывать нечего. Сразу же гони её в шею и требуй компенсации материального и морального ущерба. Для чего найми грамотного адвокатишку. Ну, а параллельно бейся лбом в стену и проси Господа, чтобы срочно добавил тебе мозгов.

♥ ♥ ♥

Продолжение следует…

Начало сего поучительного опуса смотри на страницах:
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

О чём говорить с парнем на первых свиданиях?

О чём спрашивать мужчину
на первом свидании?

А на втором? А на остальных?
И нужно ли его вообще о чём-либо спрашивать?
смайл, большой, девушка, хммм, вопрос,

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что озадачилась этими вопросами до, а не после свидания. А кроме того, не тратишь время на чтение разного рода женских сайтов, где кучкуются дилетанты, шарлатаны и прочие «психологи»-недоучки. Узнай это прямо сейчас! Полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

К моменту первого свидания нужно готовиться заранее, тщательно и основательно! Раз и навсегда разработай шаблон этого мероприятия, напиши сценарий, выучи его на память, отрепитируй текст, интонации, паузы, мимику, жесты — и тогда со всеми кандидатами, претендентами, «пикаперами» и прочими батанами-задротами у тебя всё покатится, как по лубриканту. Общение с мужчиной это театр! Театр одной актрисы и одного зрителя.

Предварительно тебе нужно изучить мужские козлиные признаки. Конечно, не все из этих признаков можно узреть на первом свидании, но первичные — запросто. [1] Если первичные козлиные — на лицо, то и общаться далее бессмысленно.

1. Итак, первый и самый важный вопрос.
Прежде чем начать общение с мужчиной, нужно выяснить какого он пола. Знаешь ли ты сколько сейчас имеется полов? В природе существуют создания у которых 17 полов! А у хомо сапиенса продвинутые знатоки сейчас насчитывают 36 видов гендера. А фейсбук даже 58! И это ещё не предел! Ведь цивилизация не стоит на месте, она катится и катится. В пределе один человек — один гендер. О как! Так что смотри внимательно! Как бы не попасть в… ну, ты поняла.

Ещё вчера было абсолютно ясно, ху из кто и кто есть ху. Теперь же кто есть ху определить не так-то просто. Поэтому вежливо так, но строго, сразу же его и спроси: «А вы, чаем, не из геев будете? А может, ты — транс, бигиндер, андрогин или ещё не определился? А ну-ка, паспорт покажи!» Да, да! Скоро в паспортах будут проставлять гендер. Пола не будет, будет только гендер.

2. Далее идёт целый блок вопросов.
2.1 Не альфонс ли он. Их сейчас — пруд пруди. Вот знаешь какая самая сокровенная мужская мечта? Она до безобразия примитивна — найти себе рабыню во всех отношениях, бросить работу, лежать на диване, смотреть футбол и потягивать пивко. Вот в лоб его и спроси: «В нете толкуют, что сейчас мужчины — сплошь одни альфонсы. Ты, чаем, не из них?»

2.2 Финансовое положение.
Не стесняйся, спрашивай конкретно: сколько у него бабла, сколько в его норке сыра, и вааще, что у него имеется за душой. Некоторые хитро(_I_)ые мажоры прикидываются бедняками, чтобы за них «вышли по любви, а не из-за денег». Глупцы! Кому нужны голо(_I_)ые «с милым рай и в шалаше»!

Если попытается выкрутиться: «А сколько тебе нужно?», прояви своё иезуитское остроумие: «Мне не нужно много, мне нужно всё!» Пусть подумает и решит: готов ли он отдать всё.

2.3 Параллельно нужно также выяснить, что у него за родаки и прочая родня. Как у них обстоит с баблосами, какое положение они занимают в обществе, готовы ли помогать будущей семье деньгами и в каком объёме, намечается ли (и как скоро) наследство.

3. Каковы его амбиции и жизненные планы.
Собирается ли он становиться богатым и знаменитым или уже стал. Обязательно узнай пишет ли он декларации о доходах, и сколько на это у него уходит времени. Где обитает, где и от чего отдыхает, на чём ездит (летает, плавает). И т.д. А вдруг этот лопух надеется стать богатым, продавая носки в переходах метро, сочиняя детективы, сай-фай или стихи? А может, он собирается выиграть на форексе или найти в мусорном баке чемодан с алмазами? В таком случае, на этом вопросе общение можно и заканчивать.

4. Четвёртый идёт параллельно с третьим.
Есть ли у него мечта? Прямо так и спрашивай: «А вот в чём твоя сверхзадача? Кем бы ты хотел стать и какую хотел бы иметь жену? Такую, как я, или лошицу безобразную?» Если его мечта — стать миллиардером, то такому кандидату можно ставить «плюс». А если он одержим фантазиями-утопиями, типа, построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то на этом можешь с ним и распрощаться.

5. Алчный ли он накопитель или бездумный мот-транжира.
Все мужчины, по большому счёту, делятся на два типа: жадины и транжиры. Одни несут в дом, другие — из дома. Одни профукивают зарплату (стипендию, пенсию) за два дня, а другие: «Счастливый день! Могу сегодня я в шестой сундук (сундук ещё неполный!) горсть золота (взятку, премию, откат, часть пенсии, стипендии, зарплаты, пр.) накопленного всыпать…» [2]

Заодно выясни насколько он хвастлив и скрытен. Опытный человек никогда и никому не скажет правду (а тем более, первой встречной) сколько у него есть, чего и где. Где его «гномы золото роют в горах» и куда потом этот презренный металл складывают. Не дави на него, но дай чётко понять, что пока в этом вопросе не будет ясности, встречаться с ним большого смысла нет.

Если же с гордым видом он начнёт трезвонить что, где, когда и сколько, — значит, он — хвастун, бахвал, болтун и балабол. Тем не менее, его утверждения следует проверить путём других наводящих вопросов.

6. Сколько бы у него не было денег, это ещё не всё. Шестой вопрос нужно выяснить досконально. Сколько он готов потратить лично на тебя? Ведь

Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе. (Теткоракс)

Что толку, если у него златые горы и реки, полные вина, а тебе будут доставаться жалкие крохи! Вот спроси его об этом прямо и в лоб! Грамотные женщины сразу же, на первом свидании, прямым текстом намекают сколько муж должен выделять ей лично на её скромные расходы. Некоторые хотят, чтобы муж отдавал жене всё. Однако это роковая ошибка. Мужчины, которые отдают жене всё, никогда не становятся богатыми.

7. Седьмой блок вопросов.
Наука статистика свидетельствует, что у всех мужчин имеются отклонения от среднестатистической нормы. И хотя среднестатистическая норма для мужчин есть, самого среднестатистического мужчины не существует. (Не пытайся это понять, это наука! Просто запомни)

Любой мужчина имеет какие-либо отклонения. Факт! Твоя задача — их выяснить. Пусть расскажет «пару слов о своей жизни». Где и чему учился, где тусуется, кто его друзья, где отдыхает, чем увлекается, каковы его слабости, увлечения, отношения с Законом. Сколько он может выпить за один раз. А сколько проиграть? А вдруг он хоббистрадалец, собаковод, коллекционер ненужных вещей, меломан, фан футбола или какой другой фигни. А вместо охоты/рыбалки пусть лучше займётся культуризмом и качает свои мужские причандалы.

8. Восьмой. Отношение к женитьбе.
Собирается ли он жениться? Когда и на ком? И на тебе, в частности. Или только собирается сожительствовать половым сексом? По результатам и принимай решение. В постели покувыркаться они все горазды, а жениться… ни ногой!

9. Отношения с женщинами.
Женат ли, есть ли любовница (сожительница, зазноба, пр.); как часто пользуется услугами проституток; склонен ли к разврату, изврату и прочим садо-мазо; не возникало ли у него когда-нибудь желание стать каколдером. Как относится к женской стервозности, феминизму, супружеской неверности, свингу. Будет ли слушаться жену.

10. Есть ли у него «хвосты». Дети (брачные, внебрачные, приёмные, пр.); родственники, требующие постоянного ухода; долги, кредиты, отсидки; стоит ли на учёте по поводу каких-либо заболеваний; склонность к пьянству, дебоширству, хулиганству, наркомании, игромании, пр.

11. Выяснить адреса всех его страниц в соцсетях, в том числе, на сайтах знакомств. На досуге информацию с этих страниц проанализировать и сравнить с его ответами. Скорее всего, выяснится, что рассказывает он одно, а реально — другое.

12. Опытные женщины советуют на первом свидании (максимум — на втором) выяснить также интимные габариты кандидата. Путём уловок, визуальным осмотром или оперативным экспериментом. Блогописец также считает этот момент очень важным, однако детальное его описание выходит за рамки данной статьи.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Может показаться, что пройтись по всем этим вопросам и дня не хватит. Однако! Если правильно подготовиться, то вполне возможно справиться за час. Это как работа в отделе кадров. Три-четыре раза проведёшь собеседование, а дальше по 15-20 в день тебе будет не проблема!

А что если парень на свиданиях молчит?
Почему на свиданиях мужчина молчит?

Ничего удивительного. Настоящий мужчина немногословен. Настоящий мужчина молчалив. Потому что он — настоящий мужчина! Он привык не говорить, не болтать, а делать! А кроме того, старается не проговориться о своих страшных тайнах. У настоящего мужчины всегда имеются страшные тайны. Этим он и опасен. Молчит-молчит, а потом ни с того ни с сего — шась под юбку. Или… раз — и руки заломал. «Лублу, — говорит, — Сэкса ха-а-чу». Однако, опытные женщины прекрасно знают, что если мужчина молчит, то скорее всего, он просто дурак. «Проверено электроникой».

Если кандидат прошёл этот предварительный фильтр, то на последующих свиданиях нужно говорить об одном и том же. О любви, замужестве и счастливой совместной жизни. Перед кандидатом нужно ставить жизненные задачи, чтобы он понимал в какую телегу впрягается и не стонал в будущем. Нужно его готовить к свадьбе, к совместной жизни, к изменам жены, к разводу, алиментам и прочее. Мужчину нужно вести по жизни за руку. А под этим соусом проверить соискателя на предмет вторичных, третичных и особых козлиных признаков. [3]

Надо сказать, что в природе существуют не только умницы-красавицы, но и глупышки-дурнушки. Вторые считают, что всё вышеизложенное им не нужно и лишь засоряет мозги. Они надеются на свои экстрасенсорные способности: «Как только я «Его» увижу, так сразу узнаю». О как! Ну, может и узнает. Только вот всю подноготную «узнанного» без хитростей и упорной работы, а только лишь интуицией и видом его ауры не прохачишь, не поймёшь. «Тот, кого ждала всю жизнь» после свадьбы (а то и сразу после первого секса) может оказаться банальной сволочью.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Пару слов о тайм-менеджменте и тактике допроса.

Красивые, умные, деловые, с активной жизненной позицией женщины всегда перегружены мужским вниманием и своими занятиями. Они одновременно ведут изучение по 10-15 и более кандидатов. Количество нужной и ненужной информации о мужчинах у них избыточно. Тут никаких мозгов не хватит. Поэтому блогописец советует использовать приёмы тайм-менеджмента. На каждый интересующий объект завести в компе отдельный файл и заносить туда результаты его изучения. Ну, там, установочные данные, фото, адреса страниц в сети и всё прочее. А то бывает, через год-два с некоторыми опять сталкиваешься и не помнишь ничего!

Выведывание нужно вести в дружеской, раскрепощённой, весёлой, даже несколько «интимной» манере, аккуратно, как бы между прочим, вроде как не придавая особого значения ответам, не выдавая своего интереса к конкретным темам. У подопытного не должно складываться ощущение, что его подвергают допросу, иначе он может замкнуться в себе и даже отказаться отвечать. Для него свидание должно быть увлекательной игрой, он не должен подозревать о том, что его изучают в микроскоп. Нужно дать ему почувствовать себя объектом твоей огромной заинтересованности. Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому! (Особо продвинутые женщины на первом свидании даже берут материал для генетического исследования!)

Однако после каждого вопроса смотри внимательно ему в глаза, не врёт ли? После его ответов повторяй: «Ну, это не важно… Ладно, расскажешь позже…». Если он сам тебя что-то спросил, возвращай сразу же этот вопрос бумерангом ему. Спросит, например: «А чем ты занимаешься?» Отвечай: «Тусуюсь. А ты, небось, бизнесом занят? У тебя есть своя фирма? Или только контейнер на рынке?»

Блогописец уже запарился учить тебя прописным истинам.
Всё, конец статьи!

Примечания

[1] В этом деле тебе поможет статья Теткоракса
Первичные козлиные признаки.
[2] Из поэмы А.С.Пушкина «Скупой рыцарь».
[3] Статья по этой теме готовится к печати.

Список рекомендованной литературы.

Как узнать станет ли парень богатым?
Почему мужчина не хочет жениться.
Как предложить парню жениться.
Крутой перец.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть4.

Читатель! Блогописец ещё раз напоминает, что ни один из этих вопросов им не придуман лично. По всем этим поисковым запросам народ заходил на его блог. А если тебе какие вопросы кажутся глупыми, не задавайся — ответы на них, подчас, ищут миллионы!

♥ ♥ ♥

72. Может ли жена, изменив раз, остановиться?
Конечно! Вот взгляни на валун, который сорвался с горы и несётся вниз. Он может остановиться? Может! Но только когда потеряет всю свою кинетическую энергию.

Так и жёны. Женщины с трудом решаются на измену, но решившись, уже не останавливаются.

73. Можно ли ради детей простить изменившую жену?
Конечно. Ведь изменила она тоже ради детей, а не от своей личной похоти! Жёны всё делают ради детей, чувак. Наставляют рога, бросают мужей, отбирают у мужей собственность, здоровье и даже саму жизнь. Любовники это тоже ради детей!

И если ты — настоящий мужчина, то тоже должен всё делать ради детей. Смириться с изменами и даже, если потребуется, и свечку подержать. Дети — это святое.

74. Что делать, если знакомый жены смотрит на тебя и ухмыляется?
Варианта три. Первое, он что-то про неё знает или уже сам на ней побывал. Второе, он хочет тебя потроллить. Ну, и третье, он — педр и хочет тебя соблазнить.

Подойди к нему и нагло так спроси: «Какого хера лыбишься?» Но что бы он там не ответил, нужно резко, от бедра, врезать ему снизу в челюсть, а после того, как очухается, спросить: «Ну, чё, педрила, посмеёмся вместе?»

Запомни, чувак: никто не смеет смотреть альфа-самцу в глаза, а тем более, его троллить!

Потом допроси жену и по результатам решай: ей тоже начистить рожу или пока обождать.

75. Как узнать по трусам, что жена изменяет?
Узнать по трусам жены, что она изменяет, можно. Теоретически. А вот практически это очень сложно. Дело в том, что опытные изменницы всегда носят с собою запасные трусы, для того, чтобы после сотворения греха прелюбодеяния надеть свежие и чистые.

Поэтому, каждый день ты должен проверять в каком белье жена выходит из дому. Проще всего задрать ей подол и снять, что там имеется, на мобилу. А когда вернётся, сверить. Эта процедура очень дисциплинирует женщин. Обязательно проверяй и её сумочку. А нет ли там запасного белья, лубрикантов, презервативов и прочих средств контрацепции?

Есть ещё одна примета. Если жена надевает красные или прозрачные трусы, стринги, танга, тонг, слип или вообще ничего, то однозначно — изменяет. Добейся, чтобы жена всегда носила тёплые, зимние панталоны, а ещё лучше — корсет верности.

Однако серьёзные пацаны поступают по-другому. Они заказывают на амазоне или ибее специальные, «подарочные» трусы. В них зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или любым другим кулфоном. Стоит эта шпионская штучка всего лишь 22 доллара, плюс ещё 22 доллара пересылка. Подари ей и не парь мозги.

76. Если жена изменяет за деньги, как её назвать?
Если все вырученные ништяки она тратит на семью и на мужа, то добытчицей. А если тратит только на себя, то проституткой.

77. У моей жены ген неверности. Как быть?
Ген неверности это страшная и коварная вещь. Он может поразить даже самую верную женщину! Ген широко распространён в природе, передаётся по наследству, но самое страшное — очень заразен и не поддаётся лечению. И даже если ежедневно давать супружнице лечебных пиндюлей, то этот ген не приостановит свою активность. Многие заражаются им ещё в детстве и, скрепя зубы и со слезами на глазах, вынуждены лядовать аж до самой смерти. 😦 И женщина в этом совершенно не виновата. Природа, чувак, несправедлива, а понятие о морали ей совершенно не знакомо.

Однако, если погрузиться в тему глубже, то оказывается, что упомянутый ген распространён только среди жён наивных батанов. Ты не поверишь, но разные там гены/хрены и прочие ДНК к социальному поведению человека не имеют никакого отношения!

Блогописец советует тебе поступить следующим образом. Предложи ей пройти лечение от этой напасти у доктора Теткоракса, который за небольшую плату сделает пациентке двустороннюю резекцию так называемого срамного нерва. После операции обмен сексуальной информацией между мозгом и половыми органами человека прерывается. О как! В разрыв нервной цепи доктор вошьёт ей радиоуправляемый выключатель, а пульт от него передаст тебе. Смотри не потеряй! Таким образом, вопрос с верностью решится в твою пользу. Навсегда.

Ну, а если откажется, — гони её в шею! Без соплей и как можно побыстрей!

78. Что означает, если жена всё время слушает песни о любви?
Скорее всего, у неё дурной вкус. Очень дурной! Однако, тебе нужно быть начеку. Прослушивание приторно-слащавых и соплежуйско-слезливых песенок, чтение таких же стихов и книжек, а особенно просмотр сериалов «про любов» до добра не доведёт. Это прямой путь к изменам! Супружеская неверность начинается именно с песен о любви. От этих песенок у жён сразу же возникают мыслишки, типа: «а я чем хуже?», «я тоже так хочу!» и т.д. Поэтому, в мечтах, во снах, а то и наяву они изменяют мужьям по два-три раза днём и ещё раз пять ночью.

Следи за её репертуаром! Приучай её к серьёзной классике и рэпу. От этих музыкальных жанров всякое желание секса пропадает начисто.

Дополнительно прочти статью
Жена дома поёт. Что это может значить?

79. Жена меня любит, но изменяет. Что делать?
Перестать быть дураком. Если любит, то не изменяет. А если изменяет, то не любит. Всё остальное — басни. Гони её в шею.

80. Что делать, если у жены два любовника?
Для мужа два любовника у жены лучше, чем один. Надо всего лишь натравить одного на другого, и они аннигилируют.

81.1 После командировки жена изменилась. К чему это?
Сперва озадачься вопросом не «к чему», а «от чего». И ответ тут не сложен. Она узнала, что есть мужчины, которые в отличие от тебя, чувак, не воняют, красиво ухаживают, не жадные, а нефритовое бревно у них действительно бревно, а не жалкая сосиска. Теперь можешь и сам догадаться «к чему это». Это к дальнейшим изменам и к разводу. 😦 Сожалею, чувак, но таков любов.

81.2 Жена уезжала на курорт злой, а вернулась весёлой и довольной. От чего это?
А сам что, догадаться не можешь? Читай подробно в статье
Стоит ли жену отпускать одну…

82. Жена ходила с друзьями в баню. Могла ли она там изменить?
Изменить в бане никак невозможно. Там строгие банщики очень внимательно и неусыпно, через мониторы, наблюдают за благопристойностью и соблюдением морали. И тех, которые мораль или благопристойность нарушают, штрафуют и даже могут насадить на цугундер по самые помидоры! Поэтому, в банях никто не прелюбодействует, не занимается петтингом, не самоудовлетворяется и даже не целуется! О как! В бане секса нет!

83.1 Можно ли жену отпускать на море с другом?
83.2 Стоит ли отпускать жену на корпоратив?
83.3 Можно ли отпускать жену на корпоратив в коротком платье?
83.4 Стоит ли жену отпускать одну куда-либо?
83.5 И т. д.
В нонешнее время, время всеобщего разврата и половой грамотности, отпускать жену куда-либо одну опасно даже в корсете верности! Подробнее читай в статьях
Стоит ли жену отпускать одну… и
Стоит ли отпускать жену на корпоратив?

84. Мужчина часто звонит среди ночи, почему?
Проверяет нет ли у тебя, случаем, в постели какого ёхаря. Скажи ему деловым голосом, что ты сейчас занята и не можешь говорить. А через часок перезвони ему в ответ: «Говори, я уже свободна».
Больше он тебе звонить не будет. Ни ночью, ни днём. :mrgreen: Сто процентов.

85. Может ли жена изменить с бывшим любовником?
Жена может изменить с кем угодно, даже с импотентом, покойником или бегемотом.

86. У моей жены до меня было много мужчин, кто она после этого?
Умная женщина. И нагулялась вволю и мужа-лоха нашла.

87. Откуда у жены деньги, если она не работает?
Ответ знают уже во втором классе: или она находит их на дороге, или ей их кто-то дарит. «Не насосала, а подарили…»

88. Имеет ли бывшая жена право привести любовника на свою долю квартиры?
Имеет. И не одного. Только вот никто не посчитает такую женщину умной. Только идиотка может развестись и разделить квартиру с бывшим мужем лишь для того, чтобы привести на свою половину бомжа.

«Муж от первого брака» явно не обрадуется и будет писать куда следует, что этот бомж проживает незаконно, хулиганит, варит и распивает самогон, угрожает побоями и пр. А бывшая жена устроила на своей половине притон и бордель. И т.д. Житья не будет никому. Не говоря уже о романтике.

89. Что означает, если жена говорит: «Никогда не жалей о том, что сделал, если в тот момент ты был счастлив»?
Ну, во-первых, не «счастлив», а «счастлива»… Она имеет в виду не тебя, а себя. А тебя держит за дурака. Эту сентенцию очень любят эгоистки и изменницы. А этим психотерапевтическим афоризмом пытаются оправдать свои походы налево и заглушить остатки совести.

В ответ скажи ей, «как бы между прочим»: «Никогда не сожалей о том, что кого-то замочил, если было за что».

На самом деле данное высказывание это девиз полусумасшедших. «Пять минут удовольствия, а алименты на всю жизнь»…

90. Как быть, если жена предложила завести нам любовников?
Жена твоя обнаглела дальше уже некуда! У неё самой любовник уже есть. А то и два! А ты оказался в дураках. Она заявила тебе прямым текстом: «Хочу и рыбку съесть, и …» ну, ты понял… Она хочет свободных отношений и групповухи, а из тебя сделать раба и куколда. Гони её в шею, не раздумывая. Потом догони и надавай тумаков как следует.

91. Жена пришла с корпоратива и у неё синяки на коленках. Что это значит?
Ну, и тёмный же ты человек! На корпоративах не только пьют, закусывают, гуляют и веселятся, там ещё и полезными делами занимаются. Например, катают детишек в качестве лошадки пони. Устраивают «конкурсы», например, бег в мешках на коленях. 😯 А после окончания корпоратива женщины, как правило, моют полы. По старинке, на карачках. Да мало ли ещё каких развлечений понавыдумывают на этих корпоративах! Креатив!

92. Может ли пикапер соблазнить верную жену?
Пикапер — нет. А вот «настоящий мужчина» может. Подробнее читай в статье ➡ Попадают ли жёны под действия пикаперов?

93. Жена утверждает, что секс ей стал неприятен. Как такое может быть?
Не удивляйся, такое явление в природе имеется. Один случай на сто тысяч. В остальных же случаях хитро(_I_)ые жёны убеждают своих батанов-мужей, что и с ними такое же приключилось.
Не развешивай уши. Это не секс ей стал неприятен, а ты. И она уже начала твой слив. Рога-рожищи уже торчат у тебя во все стороны! Через месяц-два, максимум три, она заявит, что уходит к другому.
Не подавай виду, что ты понял в чём дело. До того момента ты должен слить её сам. Учти, заначки твои она уже обнаружила. Поэтому, чтобы они не ополовинились, их надо срочно перепрятать! Остальное имущество перепиши на родню! Бери грамотного адвокатишку и готовься к разводу.

Прочти статью Как правильно бросить мужа.
Там есть много полезного и для мужчин.

94. Можно ли принимать в подарок рога козла?
Ни в коем случае! Ни козла, ни барана, ни лося, ни оленя, никакие. Единственное исключение — рог носорога. Порошок из рога этого животного является мощным средством для усиления эрекции. И стоит очень дорого.

А тот, кто набрался наглости дарить тебе козлиные рога, просто над тобой насмехается. Мол, ты — никчемный рогоносец! Или просто козёл по жизни! Нужно сразу же дать этому наглецу в рог, а затем начистить ему как следует морду.

95. Реально ли трахнуть (соблазнить) замужнюю?
Очень даже реально! Тока, канешна, если ты не лох.

96. Совесть или любовница?
Постановка вопроса достойна пера самого Шекспира.
Следует только добавить, что совесть тебя никогда не подведёт, а вот любовница «аж бегом». Если же совести у тебя нет, то и вопрос этот для тебя не актуален.

97. Что делать любовнику, если муж о нём узнал?
Срочно прятаться в норе, нанять охрану и качать мускулы. Или свалить куда подальше. Ещё есть вариант — дать мужу взятку.

98. Что делать, если подруга жены — шалава?
Вот вспомни мудреца Эврипида: «Скажи мне, кто твоя подруга — и я скажу тебе, кто ты». И если подруга жены — шалава, значит, и жена твоя такая же. Или скоро ею станет. А если твоя жена — шалава, то сам ты — дебил! Извини за прямоту. Тут и без мудрецов всё понятно.

Подруги пытаются сбить жён с пути истинного, совратить их во блуд, внедрить в наивные замужние головы порочные, бредовые и прочие непотребные идеи. Скомпрометировать жену перед мужем, а мужа перед женой. («Что ты в нём нашла?» «Муженёк твой — соплежуй, лодырь, пофигист, лох и т.д.!» «Тебе нужен настоящий мужик! Такой, как Васёк. Ну, или на крайняк, как Брэд Пит». И т.д.) Нередко подруги стремятся развалить чужой брак, чтобы самим занять в нём место!

С подругами жены нужно разобраться ещё до свадьбы! И в дальнейшем установить для них строгий визовый режим. А ещё лучше — гнать их всех поганой метлой. Между прочим, с твоими друзьями жена поступает точно также.

99. Как поступить, если жена забеременела от другого?
Говорили же тебе раньше: изменила — гони её немедленно в шею. Не послушался — получи «благодарность» за твоё прощение.

Ты попал в мышеловку, чувак. Тебе нужно бить в набат, поднимать на ноги родню, друзей, знакомых и всех прочих. Пускать ситуацию на самотёк и верить жене на слово ни в коем случае нельзя! Тебя обведут вокруг пальца, как барана! Она не только забеременела, но собирается ещё и рожать! Не известно от кого, кого, чего и сколько. Даунов, олигофренов, паралитиков и прочих генномодифицированных уродцев! А тебя назначить их отцом! А ты думал как?

А если начнёшь балаганить задним числом, мол, «я тут не при делах», или тупо уйдёшь от неё, то всё-равно будешь платить алименты. Поезд ушёл!

Поэтому, срочно документируй ситуацию, обеспечивай свидетельскую базу и нанимай грамотного адвокатишку вкупе с частным детективом. Факт беременности от неустановленного источника нужно оформить документально. Пусть пишет повинную. Мол, каюсь, согрешила. Заверить эту бумагу у нотариуса и подавать иск в суд о признании твоего отцовства недействительным, раз. На развод, два. На раздел имущества, три.

К сожалению, ни один из этих исков суд не примет. А ты всё-равно подавай! Направь им по почте, пусть дадут официальный отказ. Это пока только прелюдия, суд ещё впереди.

И того перца найди, мордой его об стол и пусть тоже пишет признание в отцовстве. Не надейся на генную экспертизу. Это последний довод. Однако он не всегда работает.

Дополнительно сразу же обложи всё кругом диктофонами, и с собой его постоянно носи, включенным на запись. Нужно набрать побольше доказательных материалов. Попас´и жену частным детективом, чтобы задокументировать её встречи с ёхарем на видео. Потом уже не отвертятся, что никогда друг друга не видели. Для суда лишним ничего не бывает!

А вот, ежели ты согласился жену опять простить, бастарда содержать, а тем более, — усыновить, то в таком случае блогописец Теткоракс выражает тебе своё презрительное «Фе-е-е-!» и запрещает тебе читать свой блог! А патаму шта именно такие дебилы, как ты, и рушат патриархат!

♥ ♥ ♥

Продолжение смотри на странице
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Начало смотри на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Главный день сатаниста.

Хэллоуин — день сатаниста.

Хеллоуин, ночь, совы и летучие мыши

Читатель, знаешь ли ты, кто такие сатанисты, когда они празднуют свой день и как нужно себя вести, чтобы не попасть в их цепкие лапы?…

Правильно, сатанистом может быть любой, у кого плохо с головой. А если ему не лень, то сатанинский — каждый день. 🙂

О как! А главный день сатанистов, конечно, — хэллоуин. И начинается он 31-го октября, ближе к ночи. Что характерно, это единственный день в году, когда ведьмы могут не пользоваться макияжем и не скрывать своё истинное лицо. Остальным же приходится прибегать к гриму.

Внимательно присмотрись к этим юным зомбоидам, к их обезображенным гнилью лицам и уделанной, в типа кровь, одежде.

Как видишь, приобщение к сатанизму начинается ещё в юном возрасте, с участия в хэллоуинах, обрядах пачкания кровью, причащения кровососанием и прочих бесовских мероприятиях. Эти заблудшие овцы наивно полагают, что хэллоуин это праздник веселья, приколов и прочей развлекухи. Действительно, не правда ли весело? Аж до слёз… 😦

Несмышлёныши ещё не знают, что «как корабль назовёшь, так он и поплывёт», «с кем поведёшься, от того и наберёшься», «береги платье снову, а душу смолоду» и т.д. Как можно гримироваться ведьмой!? А вдруг приклеится? Неоднократно имели место случаи, когда хэллоуинские раскраски впоследствии не смывались! О как! Так и ходят, пока доктора кожу не пересадят. «Мама, ну, почему я такая некрасивая?» «И ненакрашенная страшная, и накрашенная страшная». 😦 Да патаму ша макияжилась мертвяком и наряжалась нечистью! Ни одна разумная девушка так не поступит. Даже муклы и те десять раз подумают прежде, чем принимать образ ведьмы-вурдалачихи.
А кроме того, люди даже и не подозревают о древней, магической тайне: «Предсказание события влияет на само событие». И в данном случае, если ты нарядился покойником с ножом в голове или топором в спине, то не удивляйся если с тобой, со временем, так и произойдёт.

Глупышки измазались пока ещё бутафорской кровью, но пройдёт совсем немного времени, и из этих неофиток вырастут настоящие, злобные, свидомые ведьмы, вампирихи и упырихи, которые будут питаться не имитацией, а настоящими людскими кровью, плотью и душами. И как думаешь, кто первым попадёт в их вурдалакские лапы?…
Правильно, — бессловесные мужья-подкаблучники, легкомысленные лохи и зелёные батаны. Ну, а следом пойдут уже и все остальные.

В ночь с 31-го октября на 1-е ноября особо продвинутые хэллоуин-гики посещают кладбища, где проходят обряд посвящения в зомби. В простом варианте каждого из них, по отдельности, оставляют на ночь в свежевырытой могиле, прикопав слегка землёй. В таком состоянии соискатель должен тихо и смирно пролежать всю ночь, усиленно медитируя, а по утру откопаться и выбраться самостоятельно на поверхность. После чего он получает начальную степень зомбанутости — «восставший из зада». Если медитации проходят как-то не очень весело, то ему подкидывают немного свежей дохлятины или живого скунса (в наших краях — хорька).

«Шабашисты» убеждают других, что пугать друг друга кровью, разбитыми мозгами, недообглоданными костями, воплями, а особенно колбаской, выдавленной из собственного тела, есть весело, остроумно и оригинально. И что характерно, этот перфоманс доступен каждому!

Каким образом сатанисты находят друг друга?…
Да так же, как и все остальные в современном мире. Дурак дурака видит через интернет. При помощи групп в соцсетях слуги дьявола собирают неадекватов-говнарей на демонстрации, нудистские фотосессии, в воинственные и полоумные толпы разного рода фанатов и прочие «флеш-мобы». А любая толпа заводит своих участников. В толпе человек может потерять не только разум, но и деньги, одежду и даже половую ориентацию!

Но особенно радуются торгаши. Как известно, ни одно событие не происходит без того, чтобы к нему не присосались вампиры-торгаши. Что бы не затевалось в нашем мире, они тут как тут. Мечта каждого торговца — чтобы праздник не кончался. Не успел закончиться один тусняк, а уже другой наступает. Сколько можно наварить! Маскарадные костюмы, антураж, атрибутика, раскраски, причёски. А как здорово испробовать адской кухни! В забегаловках готовятся стилизованные блюда в виде отрезанных пальцев, отгрызанных конечностей, гарниры из выпотрошенных внутренностей. Это так весело!
В банях и саунах можно встретить специальные котлы, жаровни и сковородки. Для поджаривания всех желающих. Ряженые черти за небольшую плату могут окунуть смельчаков в типа кипящую смолу или забросить в кровавый бассейн. Барышники на выдумки хитры!
А извращенцам можно заказать прямо на дом гламурных, краснозадых чертовок. С рожками, хвостами, хлыстами и в высоких сапожках.

Актуален вопрос: что делать простым людям в период бесчинств сатанистов?…
Ну, Теткоракс например, сидит дома и нос наружу не высовывает, чего и тебе, читатель, советует. Дабы не сглазила или не отобрала остатки половой силы какая-нибудь ведьма или того хуже, — не задрал какой кровожадный вампир. Нечистивцы на каждом шагу! Они скоро заполонят всю планету! От нечистых сил не спасают ни крепкие мускулы, ни быстрые ноги, ни храбрая охрана, ни даже экстрасенсы. В этом деле помочь может только осиновый кол, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте. У каждого православного, будь он хоть верующий, хоть атеист, должен быть при себе сей надёжный дивайс. [1]

Итого!

1. Есть вещи, которыми не шутят, и темы, на которые не веселятся. Иное есть кощунство, явный признак глупости, бесовства и одержимости гнусными демонами. А стремление к эпатажу есть свидетельство комплекса неполноценности и нездоровой психики. Любые идеи и замыслы табуированного веселья должны пресекаться на корню. Что касается зачинщиков, закопёрщиков и прочих борцов за права сатанистов-вудуистов, то их следует учить, лечить, подвергать остракизму, а самых злобных отсылать на далёкие планеты.

2. Если твоя подруга рядится в хэллоуин-персонаж или только собирается это сделать, не сомневайся: она — уже ведьма (или вскорости ею станет) и сваливай от неё подальше. Иначе от неё тебе будет только вред.

3. Читатель, категорически противодействуй намерениям твоих детей поучаствовать в хэллоуинах, принимай все меры, чтобы они не попали в сети идолопоклонников и прочих саентологов. Не позволяй забивать головы нашей молодёжи иностранной хренью. У нас и своей хрени предостаточно. Проводи агитацию и пропаганду у себя на работе, по месту жительства, учёбы и отдыха, дабы сгинула любая нечисть с родной земли.

4. Хэллоуин — самый, что ни на есть, «риэлтру быдлохардкор». 🙂

5. Хеллоуинщик! Свинья тоже любит вымазаться в грязь и потусоваться, но что же тут весёлого?

Случаи из жизни.

31-е октября в престижном университете.
Весёлый студент философского факультета после лекции догнал профессора, схватил его за шириньку и вместо «трик ор трит» рявкнул: «Что было первым, курица или яйцо?» Профессор вскрикнул от боли и завопил: «Яйцо! Яйцо!»

А вот ещё случай был… Одна умница-шутница  нарядилась  то ли ведьмой, то ли смертью, то ли вурдалачихой, и рано утром разбудила  мужа, чтобы его  попугать. Но тот спросонья ни хрена не понял и врезал её табуреткой по голове. Получила сотрясение  мозга.
Так что прежде чем вырядиться во что-то необычное крепко подумай своей башкой.

[1] Подробнее об этом можно узнать из монографии Теткоракса
В постели с ведьмой.

2. О сатанистах на кладбищах читай в статье
Самый смелый на свете.

3. О нечистых силах и прочей бесовщине в блоге имеется немало познавательных и полезных статей. Автор рекомендует!
Сглаз через интернет.
Цвета сатаны.
Минута сатаны.
Ведьма и кулак.
Вещий сон Теткоракса.

4. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав». 😎 Или ты считаешь по-другому?

Читатель, а что лично ты сделал для борьбы с этим злом?!

Почему мужчины женятся на старухах?

Стоит ли соглашаться на секс со старухой?
Стоит ли вступать в интимную связь с женщиной, которая намного старше тебя по возрасту?
Какие особенности секса с семидесятилетней старухой?
«Я люблю пожилую женщину. Мне 14 лет. Как заняться с ней сексом?»
«Жена изменяет 7 лет с мальчиком. Ей 45, ему 28. Что делать?»
Нужно ли мужчине хранить свою сексуальную чистоту? И как правильно это делать?

😎


Опасности сексуального характера постоянно подстерегают мужчину. Причём, в самых неожиданных местах и вариантах. Хитрые, коварные, похотливые, престарелые багини и просто наглые старухи-пенсионерки постоянно и повсеместно пытаются оболванить и захомутать особь мужского пола, будь он хоть убелённый сединами ветеран, хоть безусый юнец. Но самая клубнично-ванильная сверхзадача для любой старушенции — склонить к сексу и даже к сожительству молодого, симпатичного, крепкого, в самом соку мужчину. И особенно много таких прошедших «крым и рым» стерв притаилось на сайтах знакомств.

Сожительство неопытных и глупых лохов/батанов половым сексом со старухами (и даже женитьба на них) встречается всё чаще. Драные кошёлки хватают их своими скрюченными пальцами везде, где только удастся. Иметь молодых мужей, сожителей, любовников это особый шик и предмет гордости. Разница на 10, 15 и даже 20 лет встречается нередко.

И хотя большинство женщин инфантильны в любом возрасте, тем не менее, имеют достаточно ума и сообразительности, чтобы охмурять вульвастрадальцев. Для чего это они делают? Ну, во-первых, чиста для секса; во-вторых, чтобы самоутвердиться, «продлить свою молодость», придать своей жизни новый смысл и новые, яркие краски, получать положительные эмоции и душевный подъем, изгнать однообразие и скуку. И не только из постели, но и из жизни. Ну, а то, что стервы/ведьмы таким образом подпитываются энергией известно всем. Ночь с молодым, энергичным, толстым перчиком куда лучше аэробики, садомазовых тренажёров, бассейнов, энергетиков и прочих эликсиров молодости. У какой не получается одурачить болвана самостоятельно, те посещают специальные курсы/лекции «личностного роста», «как стать счастливой», «повышения самооценки», изучают откровения псевдознатоков, пророков и самоучек психологов. Многие из этих женщин в молодости мужчин опасались и даже боялись. Но теперь страхи давно в прошлом, они уже везде побывали и всё познали, но ещё не наелись до отвала.

Любой неосторожный пацан может оказаться жертвой соблазна и насилия со стороны этих ведьм. Например, его могут грязно домогаться в лифте, подъезде, на рабочем месте, в ресторане, на пляже, да в любом углу! Зажать телесами к стенке и требовать поиграть в маньяка.

«Теперь я наслаждаюсь сексом, как никогда в жизни! Вставные челюсти, правда, мешают целоваться, но это терпимо, надо только клей получше взять».

У этих стерв имеются общие черты — мужа загнала ещё в молодом возрасте, два сожителя сбежали, а четвёртый просто повесился от безысходности. Любят ролевые игры и сказочные фантазии. Если в конкретный момент у кого-то из них нет партнёра, то они используют манекены, надувные куклы и прочие садомазовые штучки-дрючки из секс-шопа, с которыми они общаются, разговаривают и даже фотографируются. Чтобы казаться моложе своих лет заплетают косички, цепляют фенички и делают татушки, регулярно посещают пластических хирургов и косметологов, особое внимание уделяют своему гардеробу и спа-процедурам. Для знакомства с жертвой активно ведут себя в соцсетях, рассылают письма и предложения, ходят с внучкой на танцульки, свидания и прочие тусовки, отчаянно распространяя вокруг себя знаки-сообщения о сексуальной доступности. И не особенно ждут пока кто-то клюнет, сами атакуют жертву быстро, решительно и нагло.

«Мне всего 59, а мужчин ко мне так и тянет. Даже молодые обращают на меня внимание, ухаживают и такие заботливые. И я отвечаю им взаимностью. Меня это молодит и заводит. А я очень люблю делать то, что меня заводит».

И что удивительно: находятся мужчины, которые на них реально тащатся. Поскольку психика многих мужчин деформирована семьёй, матерями, школой, улицей и собственной глупостью. Многие из них имеют перверсии сексуального поведения, задротность, и прочие отклонения/девиации психики. Если бы их знакомые узнали какие запросы они задают поисковикам, то скорее всего, держались бы от этих экземпляров подальше.

Почему молодые мужчины общаются половым сексом со старухами и даже на них женятся? Что их прельщает в драных кошёлках? Как можно целовать старуху? А совать в неё своего красавца? Жить со старухой это примерно как ходить в вонючих, драных носках. Или белье. Пока ты дома сам — ещё так-сяк. Но когда выходишь на люди… Мама дорогая…

Пакля вместо волос, натяжки-подтяжки, морщины, папилломы, пигментные пятна и нечистая кожа, обвислые «упругости» и глубокий целлюлит. Плохо видит, слабо слышит, постоянно переспрашивает, сгорбленная, полускрюченная фигура. А ходит, как будто в заднице застряла морковка. Похожа на старую, изношенную подошву, на которой пробы уже негде ставить.

Нормальный мужчина испытывает к старухам физическое отвращение. И даже пожилые мужчины, их ровесники, стараются держаться от них подальше. Что же касается секса, то есть подозрение, что старуха в нём отличается от трупа только более высокой температурой тела.

Чем грозит мужчине половое общение с женщиной, намного старшей его по возрасту?
Даже однократный половой контакт со старухой не проходит для мужчины бесследно, и прежде всего, в чисто медицинском аспекте. У них в организме уже накопилось столько разнообразных микроорганизмов, паразитов и прочей гадости от разных источников, что просто жуть. И вся эта живность сразу же перескакивает от неё на партнёра и начинает хавать несчастного без соли и перца. Молодой, цветущий организм одномоментно получает все герпесы и все гадости, какие только существуют в природе. Анальные, оральные, вагинальные, кишечные, желудочные, мочевые, простатит и пр. и пр. От этого он начинает гнить заживо и ускоренным темпом двигаться к смерти. Не говоря уже о том, что эта старуха-ведьма высасывает его морально, физически и психически. Он испачкан, выеден, прогнил и скоро превратится в смердящий труп. К сожалению, он этого не чувствует и не понимает.

Извращенец, поддерживающий половые контакты с женщиной в 2 раза (или даже на 10 лет) старше себя, имеет четыре готовых диагноза: мазефакер [1], геронтофил, фетишист-мазохист и клинический дурак. И в принципе, недалёк от некрофила/зоофила.

Подобным образом ведут себя только инфантильные маменькины сынки и фетишисты. Им со взрослыми женщинами гораздо интереснее, спокойнее.

«Мне нравится ей подчиняться. Она такая умная, опытная, рассудительная, всё знает, всё умеет, учит меня жизни, с ней не надо напрягаться. За тобой ухаживает, любит, не изменяет и т. д. Ну, прям, как мама. И детей ей не надо. А вот молодые, неопытные дуры, которые сказок начитались, ничего не могут, особенно, — готовить. Любовницы никакие, да ещё с запросами и капризами, мужу вынос мозга устраивают регулярно. Умному, молодому парню такой гемор совсем не нужен».

Им нравится, что зрелые и пожилые женщины очень опытны в сексе и знают, как удовлетворить даже самого фригидного мужика. Со старушкой не надо напрягаться, пусть будет и так довольна. Она старая и уже никуда не денется. Однако, это не факт. Есть экземпляры, которые и в 80 пытаются выскочить ещё раз замуж, «на дорожку».

Фетишисты поведены на какой-нибудь части женского тела. Или процесса. Например, два часа делает ей педикюр, вычёсывает голову, шкурит пяточки, удаляет волосики на лобке и при этом пускает слюни.

«И не говори, подруга! Эти мужчины — такие фетишисты! Особенно ему нравится грызть  мои туфли и катать меня верхом».

Правда, у блогоавтора имеется сильное сомнение, что эти фетишисты с таким же упоением будут в будущем таскать за своими пассиями утки и горшки.

Есть ещё известная всем категория мужчин — альфонсы, лентяи и прочие хитрозадые перцы. У них имеется необузданное желание во что бы то ни стало поживиться, жениться на деньгах. Удивительно, но в природе существуют мужчины, которые готовы драть хоть крокодила лишь бы не работать. Однако, тёртые старухи отнюдь не дуры. И в такой паре имеет место молчаливая игра кто кого обманет. Со временем лохов-альфонсов ожидает неприятный сюрприз — от дохлого осла уши, а не наследство.

Трахать — трахай, а имущество не трожь! (Теткоракс)

Наследство пойдёт её детям. И даже, если детей нет, то другие родственники признают по суду тётку невменяемой и оттяпают наследство. А муженёк-дебил останется ни с чем.

Брак ради денег — самый тяжёлый способ разбогатеть.
(Фрэнк Хаббард)

Для матери такого мужчины брак её ненаглядного чада со старухой это настоящее горе. Чадо взяло себе другую маму! Бросило свою и взяло чужую! И это именно так и есть! И внуков не жди.

😦


Народ, не будь равнодушен к описанному явлению, всегда и везде подвергай этих мерзких извращенцев/задротов критике и осмеянию. Не общайся с ними, им не место в мужской компании. Всеобщее им презрение и полный игнор. Своим кретинским поведением они рушат патриархат. Настоящий мужчина любит исключительно достойных женщин и готов отдать им всё. Однако, никогда не находится у них в рабстве, и тем более, — в рабстве у стерв, старух, ведьм и прочих багинь. Это позор.

А ты, девчонка, не плачь, что тот, на кого ты положила глаз, предпочёл не тебя, а гнилую, сморщенную грушу из компота, драную калошу. Этот ничтожный перверс тебя не достоин. Он вообще ничего не достоин. Мужчина, таскающийся со старухой, к нормальной, здоровой семейной жизни не пригоден. Радуйся, что не вышла за него замуж. Такой неадекват тебе не нужен! Выбрось этого ничтожного засранца из своей головы и ищи нормального парня.

😎

[1] Кто такой «мазефакер» читай в статье
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
2. По теме также полезно прочесть статейку
На каких женщинах женятся мужчины.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Попадают ли жёны под действия пикаперов?

(Начинающему мужу на заметку)

Многие молодые мужья спрашивают: может ли пикапер соблазнить чужую жену? Насколько уязвимы жёны от уловок этих коварных соблазнителей?

Таким блогописец Теткоракс отвечает: не следует думать, что у жён в этом плане есть иммунитет. Женщины, по большей части, легко поддаются внушению. Даже самые рационально мыслящие из них, даже учёные, политики и общественные деятельницы подвержены всяческим суевериям, типа гороскопов, примет, гаданий, религий, «народной медицины», разного рода квазифилософской белиберде и «учениям» об атсральной мутоте, связи с потусторонними мирами и т. д. Поэтому так много из них посещают церковь, секты, тренинги «личностного роста», «как изменить свою жизнь к лучшему», «как стать богатой» и пр., психотерапевтов и лекции разного рода болтунов, с «дипломами» никому неизвестных «академий». И там женщин могут уболтать на всё, что угодно! Даже бросить семью и отдать всё своё имущество этим подлецам!

Второе. «Женщины любят ушами». И если им попадётся «неотразимый мужчина», который будет непрерывно им льстить, «красиво ухаживать», одаривать подарками и таскать по всяческим развлекухам, а не дай бог, к тому же, — знаменитый на весть твой Мухосранск перец, — то всё. Считай, что твоя любимая отдастся такому пикаперу прямо в подъезде или в парке на скамье.

И третье. Чем дольше женщина состоит в браке, тем легче она поддаётся на пикаперские заманухи. Да что там пикаперы! Даже обычные задроты и батаны в состоянии поймать твою любимую в сети полового разврата.

smile emoticon wow big

Вот так, чувак! Берегись пикаперов! Учи свою супругу презирать уличных, пляжных и прочих ловеласов и не поддаваться на их заманухи.

Однако далеко не все женщины столь доверчивы и простодушны. Немало среди них настоящих «львиц». Наивные пикаперы нередко сами попадают под тлетворное влияние чужих жён. И подобно мотылькам, летящим на секс, оказываются в западне.

Особо ловкие умницы-красавицы растлевают сопливых пикаперов до такой степени, что те соглашаются не только жить с ними половым сексом, но даже на них жениться! А некоторых из этих неудачников злобные стервы заковывают в цепи, лупят плёткой по попасам и заставляют быть каколдерами!

Так что, чувак, бойся не пикаперов, бойся своей жены. Для мужчины страшнее жены зверя нет.

1. Кто такой каколдер читай в статье
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
2. О том, как пикапер сам может стать жертвой пикапа, читай в статье
Почему мужчины женятся на старухах?
3. О мужчинах и женщинах в блоге имеется множество полезных и весёлых статей. Читай всё подряд под рубриками «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!