Tag Archives: Батан

Чего нет у настоящего мужчины?

Настоящий мужчина — это миф, реальность или замануха?

Кто такой «настоящий мужчина»?
Чем настоящий мужчина отличается от всех остальных?
Как отличить настоящего мужчину от поддельного?
Как стать настоящим мужчиной?

Об этом и многом другом можно узнать из настоящего короткого поста.

😐 😎 😐

Итак, в чём состоят отличительные особенности настоящего мужчины от всяческих батанов, сопливых маменькиных сынков и прочих половых тряпок/ковриков, о которые все вытирают ноги? Что в нём есть такого особенного? Чем он выделяется из серой, унылой массы? Что это за «прынц на белом коне»?

Может, он отличается мужеством, надёжностью (пацан сказал — пацан сделал), смелостью, отвагой, готовностью и способностью в любой момент постоять «За веру, царя и отечество»? Или богатством, умом, положением, авторитетом, красотой? А может, это просто качок на стероидах?

Многие женщины пишут в своих анкетах на сайтах знакомств, что настоящий мужчина — это состоявшийся, самодостаточный, уверенный в себе и своём кошельке рыцарь-джентльмен. Яркий как фейерверк и резвый как понос. И не преминут упомянуть, что «от настоящего мужчины голова кружится». 😎 Кружится и кружится… Аж до тех пор пока их не начнёт тошнить. 🙂

А может, этот полумифический герой отличается особым, благоговейным отношением к женщинам, семье и родственникам жены? Завидным терпением и выдержкой, чтобы безоговорочно слушаться свою любимую? Всегда, везде и при любых обстоятельствах!

Конечно, каждой женщине, будь-то царица, багиня, пигалица или даже драная кошёлка, хочется, чтобы у неё был такой настоящий мужчина, а не какая-то размазня и козёл!.. [1]

Но кто же в таком случае ненастоящий?
Нюня, рохля, пьяница, иждивенец, трус, альфонс, донор спермы, стриптизёр, презираемый всеми уличный «пикапер», голодранец без гроша в кармане?.. Кто?

❓ ❓ ❓

Чувак! Мозги себе не парь! Всё, сказанное выше, вроде как, справедливо. Но!

Не хватает ещё одного качества. И самого главного!
И об этом тебе не скажет ни одна женщина! Никогда!
Зато в блоге Теткоракса ты узнаешь эту тайну прямо сейчас!


См. страницу 2


В постели с ведьмой. Часть 2.

В постели с ведьмой. Часть 2.

Монография о ведьмах.

(Начало статьи см. на странице ➡ В постели с ведьмой)

Старт ведьма производит произнося заклинание «Взвейся вверх и в никуда!» И сразу же, аки пипец на куске вонючего говна, возносится в небо. Управление аппаратом осуществляет подавая команды голосом и указывая пальцем. «Туда!», «Правее!», «Левее!», «Вверх!», «Вниз!» Хотя в этом и нет никакой необходимости: нечистая сила сама прекрасно выдерживает курс и высоту, огибая рельеф местности.

Шабаши у ведьм происходят довольно часто: обычно на первой неделе каждого нового месяца, или под какой-нибудь праздник. Но, если ведьма сильно не в духе или у неё заболела голова, то она устраивает шабаш прямо дома и не дожидаясь новолуния. И тогда горе всем, кто оказывается поблизости в этом доме!

Даже после свой смерти ведьмы часто встают из могил в виде вурдалаков и могут заявиться в дом к кому угодно и потребовать сатисфакции за «потерянную молодость». Или требовать заново раздела имущества. Поэтому, в средние века применяли меры, чтобы даже костей от них не оставалось.

Каждый современный мужчина должен уметь распознать в женщине ведьму ещё до того, как назовёт её своей любимой, а тем более, — возьмёт её в жёны. Для этого мужику надо изучить древние знания в этой области, слушаться аксакалов-знатоков нечистых сил, а признаки, по которым можно вычислить ведьму, знать назубок!

В настоящее время всё более популярным становится следующий способ дознания по подозрению в ведьмовстве. Непосредственно в новолуние подозреваемую выводят на крышу, дают в руки метлу, веник или швабру и со словами «Лети!» сталкивают вниз. 🙂 Если это ведьма, то она полетит, а если нет, то её ловят этажом ниже специальной ловушкой. Очень эффективный способ!

На случай неожиданной встречи с этими тварями мужик должен иметь при себе бутылку святого самогона (водки, коньяка), плеснуть им на ведьму и сразу же продизенфицировать себя. Хорошо также врезать ведьму чем-нибудь по голове.
Есть и другие способы. Однако, самое надёжное средство против ведьм и любой нечистой силы, конечно, осиновый кол. Вот такой, как на рисунке: осиновый, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте.

Изделие осиновый кол серебряный наконечник чесночная кислота

Изделие «Осиновый кол» — лучшее средство от нечистых сил.

Как становятся ведьмами?

Это актуальный вопрос как в средние века, так и в настоящее время.

Одни считают, что ими рождаются, другие, что становятся, а некоторые думают, что все женщины — ведьмы от природы. В народе говорят, что ведьмами становятся из-за плохой наследственности (передаётся особыми генами примаханности, манданутости и поцовитости), под влиянием внешних факторов, а в некоторых случаях — из-за желания поразвлечься, проще говоря, — от скуки. Легче всего справиться с последним случаем, но первые два случая неизлечимы.

Ведьмами могут становиться по убеждению и по необходимости, для получения удовольствия или, наоборот, — по причине фригидности, за компанию, чтобы отомстить, из меркантильных соображений, по глупости, в виде протеста против засилья педерастов, и т.д. Всех причин не перечесть.

Современные ведьмы очень любят обосновывать своё происхождение таким «аргументом»: «если ангелам ломают крылья, то они пересаживаются на мётлы». Вроде как, раньше они были ангелами, но из-за разного рода козлов мужского пола стали такими мерзопакостными тварями. Мол, не их это вина. Однако, любому ежу, лоху и батану ясно, что это всего лишь неуклюжая попытка-отмазка съехать с базара. А ангел — он даже без крыльев ангел, и никогда ведьмой не становится, будь хоть трезвый, хоть пьяный. 🙂

Что характерно, ведьмами становятся в любом возрасте, при любом уровне образования и достатка, и никакая из женщин, даже самая, что ни на есть багиня, царыца и умница-красавица не гарантирована от такой участи. Над «новообращёнными» ведьмами-неофитками старые, опытные ведьмы-бандерши берут шефство и передают им свой опыт, приобщают к вредительскому, бесовскому делу. Вот, например, как изобразил первый полёт ведьмы-падавана испанский художник Ф. Гойя: 😳

dual-control training witch-broom

Тренировочный полёт на метле-спарке.

В природе существуют даже целые династии «ведьм-ударниц труда». 😯 А если целая кодла таких особей работает на одном предприятии, то они могут объединяться во вредительские «артели» и даже профсоюзы! В народе такую ведьмо-кодлу называют «змеиное гнездо».

Чем занимается современная ведьма в периоды между шабашами и прочими своими мерзопакостными делишками. ❓ Надо сказать, что подруг у ведьмы нет. По причине её завистливого и пакостно-мерзостного характера. Есть одна-две или три таких же отродий, как она сама, с которыми она иногда встречается тайком в кафешках, на кухнях или в подворотнях. На этих посиделках ведьмы делятся опытом как обломать мужей и оболванить рыцарей-батанов, обсуждают сексуальные повадки своих ёхарей и размеры их интимных достоинств. По ходу общения обмениваются также рецептами адских зелий, отрав, гадают, творят разного рода привороты-отвороты-заговоры, колдуют и предсказывают будущее. Верными спутниками ведьмы, как известно, являются: чёрный кот, зелёная жаба, летучая мышь и серая сова. Эти создания у многих народов считаются воплощением нечистых сил и всяческих демонов, что кстати, недалеко от истины.
Возле ведьм также постоянно околачиваются их прихвостни: тараканы, блохи, а также кровососущие насекомые.

В настоящее время полчища этих вредоносных созданий повадились пачкать интернеты и пакостить в сети на каждом шагу. 👿 Долгими длинными вечерами они бродят по виртуальному миру, где спамят, гадят своими каментами, рассылают вирусы, бьют ссылки и пароли, завешивают компы, гробят винты и т.д. Но больше всего они любят торчать на сайтах знакомств и в других социальных сетях, прикидываясь молодыми умницами-красавицами, стройными и сексапильными. Здесь они морочат лохам головы, выискивая среди них «настоящих, состоявшихся, самодостаточных, амбициозных, уверенных в себе и в своём кошельке» мачо-буратино, с которыми они собираются сочетаться браком, попутешествовать по миру, ну, или на крайняк, стать к ним на временное довольствие. Как правило, все эти оборотни утверждают, что они добрые, нежные, любящие, верные и т. д., а вот судьба была к ним несправедлива, 😥 что вызывает у опытного ведьмоведа лишь ироническую улыбку. :mrgreen: Ведьмы так увлекаются процессом вранья, что даже сами начинают верить в свою ложь.

Ведьма в интернете спам вирусы гадит бьёт ссылки

Ведьмы гадят в нете спамом, вирусами, завешивают компы, гробят винты, бьют ссылки и т.д.

Современная ведьма часто одевается в соответствии с требованиями моды, имеет гламурный вид, следит за своей внешностью, посещает всякие бесовские SPA-салоны и солярии, сидит на диетах, занимается на садо-мазовых тренажёрах, которые являются подобием орудий пыток в аду.

Среди подвида вульгарис доместикус имеется разновидность ведьм, которая имеет название «ведьма перелётная». Они начинают активизироваться в периоды праздников, типа «дня святого Валентина», 8-го марта, дня своего рождения, дня именин, Нового года, годовщин свадьбы, пр.

Чем же перелётные ведьмы отличаются от всех прочих?

У женщин не бывает вечных мужей и вечных любовников. У женщин есть только вечные желания и вечные интересы. (Теткоракс)

И реализация этих желаний-интересов происходит именно в виде перелётов от одного лоха к другому. Данное замечание относится к ведьмам в ещё большей степени, чем к другим женщинам.

Известный классик по этому поводу писал:

Уж небо осенью дышало,
Короче становился день.
И ведьм унылый караван
Тянулся к югу….

Перелётные ведьмы, клин, на шабаш

Летят перелётные ведьмы в злачные страны.

Летят перелётные ведьмы,
В туманной дали голубой.
Летят они в злачные страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюсь, дорогая,
Родная моя сторона:
Не ‘нужны мне ведьмы чужие,
Иная фигня не нужна.

В заключение следует упомянуть о совете мужчинам, который даётся в древних книгах.
Если заподозрил в женщине ведьму, ни в коем случае не вступай с ней ни в какие отношения, не говоря уже об интиме! Даже прикасаться к ней и разговаривать с ней нельзя! От этого мужику будет ужасный вред! Немедленно бросай всё и беги от неё подальше. И обязательно сразу же подай донос в святую Инквизицию.
А с колом волшебным никогда не расставайся! Он должен быть всегда при мужике, пусть хотя бы маленький, в виде брелка. Автор настоящей монографии уже 5 лет носит этот предмет с собой, и все ведьмы, поэтому, получили от него святой Облом!

Примечания и FAQи.

1. Некоторые спрашивают: а как выглядит камасутра ведьмы с козлом?

Для таких архи любознательных людей приводится наглядное пособие, выполненное художником Джозефом Смитом.

Секс ведьмы с дьяволом в образе козла.

Джозеф Смит. Соитие с дьяволом.


2. Используют ли ведьм спецслужбы?

Используют! И спецслужбы, и военные. Имеются данные, что ещё в фашистской Германии пытались использовать ведьм в качестве оружия возмездия. Вот фото секретной разработки боевой ведьмы под кодовым названием V-H (Vergeltungswaffe-Hexe, русск. Фау-Хекс, Фау-Ведьма). (Накрыта белым брезентом)

Боевая ведьма на метле Фау Хексе.

Боевая ведьма V-Hexe. Фау Хексе.

3. Тактико-технические данные упоминаемого в тексте изделия «Осиновый кол».

Изделие представляет собой эффективное средство самообороны от ведьм всех мастей и прочей нечисти. Сочетает в себе одновременное действие сразу трёх поражающих факторов (осина, серебро и чеснок), что приводит к общему мультипликативному эффекту. Осиновый кол — доступное и безотказное средство самозащиты от любимых, нелюбимых, надоевших, достающих, враждебных и прочих тёмных сил. С осиновым колом любой человек в состоянии защитить себя и своих близких. Он хорошо зарекомендовал себя и в древности, и в средние века, и в эпоху научно-технического прогресса.

Основные достоинства осинового кола:

♦ Простота устройства, компактность, надёжность и безотказность при использовании;
♦ Пользователю не требуется специальная подготовка и обучение;
♦ Кол не нуждается в электропитании или расходных материалах;
♦ Оперативность использования (не требуется ожидать загрузки операционки, интернет-браузера и пр. софта);
♦ Может быть использован многократно;
♦ Прост в уходе и обслуживании (единственное требование — немедленная дезинфекция после применения);
♦ Срок хранения устройства не ограничен;
♦ Невысокая цена.
Изделием «Осиновый кол» экипируются воины-десантники армий ряда стран.
Все, заинтересовавшиеся изделием, могут обратиться к Теткораксу за более подробной информацией.

😎 😎 😎

Примечание 1.

О ведьмах, кикиморах, вурдалачихах, вампирихах и прочей нечисти, о том, как их своевременно распознать, как с ними бороться, а также какие проводить ритуалы по изгнанию ведьм из трудового коллектива, читай в блоге Теткоракса.
Кликай по метке «ведьма» — и получай такие нужные народу знания.

Примечание 2.

Настоящий пост является практически копией второй страницы, ранее опубликованной в блоге статьи «В постели с ведьмой».
Причина повтора весьма проста: Гугл имеет много нелепых особенностей, которые, к тому же, меняются чуть ли не каждый день! 👿 Одна из них — этот поисковик не всегда индексирует страницы, следующие за первой! Мало того, имеют место факты, когда Гугл отказывается индексировать текст сразу после тега more («Читать далее»)!! 😯
Таким образом, страница 2 указанной статьи до сих пор не проиндексирована! В результате она не доступна для поисковых запросов!! В то время, как у копипастеров и просто воров контента, опубликовавших данную работу Теткоракса на своих сайтах двумя частями, всё проиндексировано!! 😯

А в целом, работа бездарей и халтурщиков из «поисковых команд» заслуживает отдельной статьи. В частности, Яндекс настолько неповоротлив, что может не индексировать страницы по месяцу! А многие страницы он вообще не индексирует! Даже в рунете! Поэтому, грамотные пользователи сети никогда не пользуются Яндексом.

Почему девушки любят наглых и болтливых.

Почему девушки любят наглых и болтливых?

Да никакого секрета тут нет. По глупости.
:mrgreen:

И причин тому несколько.

Первое. Девушки ещё не знают кого любить можно, а кого не следует. Более того, они даже не понимают от кого следует держаться подальше! Им этого не втолковали родители. А если и пытались втолковать, то легкомысленные свиристёлки не обращали внимания на советы родаков, поскольку считают их ничего не понимающими в жизни «совками». :mrgreen: Вместо того чтобы слушаться старших, они питаются идеями из своего малолетнего круга, соцсетей, масс-медиа или гуглят: «Как быть, если мои родители против моего парня?» Никак не могут понять, что если родаки «против твоего парня», то от него нужно отделаться как можно быстрее. И только лет через пять, а то и десять начинают понимать, что отец с матерью, а тем более, деды и бабки, понимают кто есть ху, а ху есть кто гораздо, гораздо лучше. Иногда даже с одного взгляда!

Второе. Девушки выбирают из тех, кого они заметили. Это так же как и в природе: чем больше самец размером, чем больше у него рога или хвост, толще клюв, длиннее хобот, или скажем, он поёт как соловей, то такого самки сразу же замечают и допускают к себе. А если ты размером с таракана за печкой (в прямом и переносном смыслах) или стесняешься демонстрировать свои достоинства, так кто тебя увидит? Кого в таком случае винить?… Дай окружающим возможность тебя оценить. Покажи себя во всей красе. Умей себя подать!

Заговори, чтобы я тебя увидел. (Сократ)

Хотя, конечно, сей великий философ имел в виду не остроту зубов или громкость рыка, а совсем другое — ум, знания и душу. Тем не менее, если девушка не глупа, то она обязательно обратит внимание на эти качества. Более того, будет выяснять, выпытывать и экспериментировать. И если она твоих достоинств не оценит, то такая тебе не нужна. Зачем мучиться с глупой, бездушной куклой?

Вместе с тем не следует впадать и в другую крайность — стараться выделиться любой ценой. Это будет иметь противоположный эффект. Чрезмерный «эксклюзив» делает человека похожим на идиота. «Не такого как все» иногда могут даже и побить!
Например, абсолютное большинство людей, при отсутствии у себя каких-либо заметных способностей, придумывают им альтернативу, некий яркий, бросающийся в глаза и несложный заменитель, ложный признак, по которым их можно быстро выделить из «серой толпы». Такой заменитель именуется «фишкой». Ну там, тоннель в ухо, кольцо в ноздрю, колокольчики на ногах, перо в зад и пр. Если у тебя на голове радужный ирокез, то внимание окружающих гарантированно. Однако их мнение при этом будет весьма нелестным.

Третье. В инфантильном женском сознании высокий рост и крепкие мускулы, активное, вызывающее и грубое поведение, «мачизм» воспринимаются как решающее преимущество. Девушки этого типа, как правило, влюбляются в наглых, грубых, неотёсанных, относящихся к ним без уважения и прочих негодных экземпляров, потому как не отличают маскулинность от психопатии. И это очень опасно! Ведь психопат чуть что не так — по мордасам, а то и перо в бок.

Глупышки падки на внешний антураж, богатые аксессуары, на качков, дворовых знаменитостей, местных «риальных, чотких пацанов» и прочих «ярких как фейерверк и резвых как понос». На тех, которые могут их развлечь, повеселить, а особенно, — побаловать подарками.
Девушки полагают что эти «альфы-самцы» вырвут у жизни намного больше, чем тихие, спокойные, скромные и вроде как ничем не выделяющиеся «лохи/батаны». А соответственно, и женщине в таком случае больше достанется. Хотя на самом деле, далеко не факт ни первое, ни второе. И многие такие расчётливые стервы, со временем, получают горькое разочарование и оказываются у разбитого корыта.

Женщины, выбирая мужчину, думают прежде всего не о мужчине, а о себе! Что молодые, что пожилые, что старухи. Это опять же — чистый дарвинизм. Ведь всем понятно, что «настоящий орёл» будет тащить в своё просторное, светлое гнездо гораздо больше ништяков, чем невзрачный «серый мыш» в свою узкую, тёмную норку . :mrgreen: Поэтому девушки всегда вздыхают только о принце на белом коне и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде.

И только опытные женщины знают, что «дьявол носит «Прада», умеет выделиться, умеет красиво ухаживать, много обещать, сладко льстить и складно врать. Что у альфонса и брачного афериста всегда красочные перья, которые являются его театральным реквизитом. А вот глупышки развешивают уши и всё принимают за чистую монету.

И четвёртая причина. Ей хочется секса, а он ей читает стихи, рассказывает о дальнем космосе, оказывает разного рода мелкие услуги, строит из себя «настоящего рыцаря» и т. д. На хрен ей стихи, а тем более, дальний космос? Максимум, на что может рассчитывать подобный экземпляр, — почётное место во френдзоне.

😦

Наука расположить к себе девушку, «остроумием блеснуть, себя показать» невелика. Например, как ведут себя самцы в природе? Первым делом они привлекают внимание самки и тут же, не отходя от кассы, показывают себя во всей красе. Ухаживания, развлечения, обещания, мелкие подарки, занятная болтовня, — это те же перья павлина. Только в человеческом измерении.

В век поголовных ютубов всяческим тайнам жизни и прочим лайфхакам можно быстро научиться даже не вставая с дивана, а кроме того, совершенно бесплатно! Вот характерный пример из мира природы, наглядное пособие как себя показать, достоинствами блеснуть. Смотри на научный дарвинизм и мотай себе на ус.

Что делает герой этого коротенького ролика? В чём состоит суть его пикапа? Он сладкой песней привлекает внимание кандидатки на любовь и сразу же показывает себя во всей красе. Он долго не ухаживает. Показал, потом развернулся и медленно, с чувством собственного достоинства, вальяжной походкой удаляется. На птичьем языке это означает: я всё сказал и больше напрягаться за тобой не намерен; теперь твой ход. Всё предельно лаконично и понятно даже ежу.

Пока умница-красавица раздумывает, павлин подходит к другой кандидатке и проделывает то же самое. И что характерно, никогда не спрашивает у гугла почему его девушки не любят. :mrgreen:

Итого!

1. Женщины всегда любят дурных людей. (Э. Гонкур)
2. Среди девушек (да и среди взрослых тёток тоже) широко распространён синдром «куриные мозги». Чтобы понять какой парень хороший, а какой нет, им необходимо перепробовать 3-4-5, а то и больше «риально канкретных пацанов».
Тебе нужны куриные мозги? Не нужны. А те, кого уже потаскали «риальные пацаны»? Тоже не нужны! Так радуйся, что Господь тебя от куриных мозгов уберёг.
3. Если девушка не оценила твоих достоинств, не хочет подпустить к себе поближе или даже вообще не обращает на тебя внимания, значит, она не твоей породы. Не трать время на глупые соревнования с другими павлинами, оставь её и ищи свою породу. В этом как раз и есть главный секрет правильного выбора. Девушка не только должна тебе нравиться, но и быть твоей породы.
4. Избавься от комплексов. Из них красивых перьев никогда не вырастить. Они как гири, которые мешают нам взлететь. И если ты этого не сделаешь, то не только девушки, но даже навозные жуки будут смотреть на тебя как на говно.
5. А что касается утверждения, что девушки любят наглых и болтливых, то это не так. Любят всяких. А наглость и болтливость это далеко, далеко не главное, что нужно для жизни.

 

Примечание.

1. Блогописец Теткоракс советует тебе завести промоутера. В современной жизни без промоутера никуда!
(Промо́утер — лицо или группа лиц, занимающаяся целенаправленной рекламой товара, услуги или знаменитости с целью продвижения их на рынок)

2. Женщины редко озвучивают прямым текстом чего им хочется, а предпочитают делать это намёками. Например. «Я люблю щедрых/весёлых/прочих парней» означает, что тебе нужно тратить на неё больше, гораздо больше чем ты это делаешь сейчас. Больше веселить, помогать и т.д. Это мягкая, завуалированная форма вымогательства.
А если девушка сказала, что любит наглых парней, это прямое тебе указание быть порешительнее. Можешь тут же попробовать залезть ей под юбку.

3. Дополнительный материал по теме.
Женщины любят ушами.
Как выбрать фишку?
За кого выходить замуж.
Крутой перец.
Первичные козлиные признаки.,
а также всё под рубриками «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, время и конкуренты не ждут!
Веди себя уверенно, активно и предлагай сразу. Если откажет, ты ничего не теряешь, зато сэкономишь уйму времени, сил и денег! Проверено!