Tag Archives: Батан

О чём говорить с парнем на первых свиданиях?

О чём спрашивать мужчину
на первом свидании?

А на втором? А на остальных?
И нужно ли его вообще о чём-либо спрашивать?
смайл, большой, девушка, хммм, вопрос,

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что озадачилась этими вопросами до, а не после свидания. А кроме того, не тратишь время на чтение разного рода женских сайтов, где кучкуются дилетанты, шарлатаны и прочие «психологи»-недоучки. Узнай это прямо сейчас! Полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

К моменту первого свидания нужно готовиться заранее, тщательно и основательно! Раз и навсегда разработай шаблон этого мероприятия, напиши сценарий, выучи его на память, отрепитируй текст, интонации, паузы, мимику, жесты — и тогда со всеми кандидатами, претендентами, «пикаперами» и прочими батанами-задротами у тебя всё покатится, как по лубриканту. Общение с мужчиной это театр! Театр одной актрисы и одного зрителя.

Предварительно тебе нужно изучить мужские козлиные признаки. Конечно, не все из этих признаков можно узреть на первом свидании, но первичные — запросто. [1] Если первичные козлиные — на лицо, то и общаться далее бессмысленно.

1. Итак, первый и самый важный вопрос.
Прежде чем начать общение с мужчиной, нужно выяснить какого он пола. Знаешь ли ты сколько сейчас имеется полов? В природе существуют создания у которых 17 полов! А у хомо сапиенса продвинутые знатоки сейчас насчитывают 36 видов гендера. А фейсбук даже 58! И это ещё не предел! Ведь цивилизация не стоит на месте, она катится и катится. В пределе один человек — один гендер. О как! Так что смотри внимательно! Как бы не попасть в… ну, ты поняла.

Ещё вчера было абсолютно ясно, ху из кто и кто есть ху. Теперь же кто есть ху определить не так-то просто. Поэтому вежливо так, но строго, сразу же его и спроси: «А вы, чаем, не из геев будете? А может, ты — транс, бигиндер, андрогин или ещё не определился? А ну-ка, паспорт покажи!» Да, да! Скоро в паспортах будут проставлять гендер. Пола не будет, будет только гендер.

2. Далее идёт целый блок вопросов.
2.1 Не альфонс ли он. Их сейчас — пруд пруди. Вот знаешь какая самая сокровенная мужская мечта? Она до безобразия примитивна — найти себе рабыню во всех отношениях, бросить работу, лежать на диване, смотреть футбол и потягивать пивко. Вот в лоб его и спроси: «В нете толкуют, что сейчас мужчины — сплошь одни альфонсы. Ты, чаем, не из них?»

2.2 Финансовое положение.
Не стесняйся, спрашивай конкретно: сколько у него бабла, сколько в его норке сыра, и вааще, что у него имеется за душой. Некоторые хитро(_I_)ые мажоры прикидываются бедняками, чтобы за них «вышли по любви, а не из-за денег». Глупцы! Кому нужны голо(_I_)ые «с милым рай и в шалаше»!

Если попытается выкрутиться: «А сколько тебе нужно?», прояви своё иезуитское остроумие: «Мне не нужно много, мне нужно всё!» Пусть подумает и решит: готов ли он отдать всё.

2.3 Параллельно нужно также выяснить, что у него за родаки и прочая родня. Как у них обстоит с баблосами, какое положение они занимают в обществе, готовы ли помогать будущей семье деньгами и в каком объёме, намечается ли (и как скоро) наследство.

3. Каковы его амбиции и жизненные планы.
Собирается ли он становиться богатым и знаменитым или уже стал. Обязательно узнай пишет ли он декларации о доходах, и сколько на это у него уходит времени. Где обитает, где и от чего отдыхает, на чём ездит (летает, плавает). И т.д. А вдруг этот лопух надеется стать богатым, продавая носки в переходах метро, сочиняя детективы, сай-фай или стихи? А может, он собирается выиграть на форексе или найти в мусорном баке чемодан с алмазами? В таком случае, на этом вопросе общение можно и заканчивать.

4. Четвёртый идёт параллельно с третьим.
Есть ли у него мечта? Прямо так и спрашивай: «А вот в чём твоя сверхзадача? Кем бы ты хотел стать и какую хотел бы иметь жену? Такую, как я, или лошицу безобразную?» Если его мечта — стать миллиардером, то такому кандидату можно ставить «плюс». А если он одержим фантазиями-утопиями, типа, построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то на этом можешь с ним и распрощаться.

5. Алчный ли он накопитель или бездумный мот-транжира.
Все мужчины, по большому счёту, делятся на два типа: жадины и транжиры. Одни несут в дом, другие — из дома. Одни профукивают зарплату (стипендию, пенсию) за два дня, а другие: «Счастливый день! Могу сегодня я в шестой сундук (сундук ещё неполный!) горсть золота (взятку, премию, откат, часть пенсии, стипендии, зарплаты, пр.) накопленного всыпать…» [2]

Заодно выясни насколько он хвастлив и скрытен. Опытный человек никогда и никому не скажет правду (а тем более, первой встречной) сколько у него есть, чего и где. Где его «гномы золото роют в горах» и куда потом этот презренный металл складывают. Не дави на него, но дай чётко понять, что пока в этом вопросе не будет ясности, встречаться с ним большого смысла нет.

Если же с гордым видом он начнёт трезвонить что, где, когда и сколько, — значит, он — хвастун, бахвал, болтун и балабол. Тем не менее, его утверждения следует проверить путём других наводящих вопросов.

6. Сколько бы у него не было денег, это ещё не всё. Шестой вопрос нужно выяснить досконально. Сколько он готов потратить лично на тебя? Ведь

Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе. (Теткоракс)

Что толку, если у него златые горы и реки, полные вина, а тебе будут доставаться жалкие крохи! Вот спроси его об этом прямо и в лоб! Грамотные женщины сразу же, на первом свидании, прямым текстом намекают сколько муж должен выделять ей лично на её скромные расходы. Некоторые хотят, чтобы муж отдавал жене всё. Однако это роковая ошибка. Мужчины, которые отдают жене всё, никогда не становятся богатыми.

7. Седьмой блок вопросов.
Наука статистика свидетельствует, что у всех мужчин имеются отклонения от среднестатистической нормы. И хотя среднестатистическая норма для мужчин есть, самого среднестатистического мужчины не существует. (Не пытайся это понять, это наука! Просто запомни)

Любой мужчина имеет какие-либо отклонения. Факт! Твоя задача — их выяснить. Пусть расскажет «пару слов о своей жизни». Где и чему учился, где тусуется, кто его друзья, где отдыхает, чем увлекается, каковы его слабости, увлечения, отношения с Законом. Сколько он может выпить за один раз. А сколько проиграть? А вдруг он хоббистрадалец, собаковод, коллекционер ненужных вещей, меломан, фан футбола или какой другой фигни. А вместо охоты/рыбалки пусть лучше займётся культуризмом и качает свои мужские причандалы.

8. Восьмой. Отношение к женитьбе.
Собирается ли он жениться? Когда и на ком? И на тебе, в частности. Или только собирается сожительствовать половым сексом? По результатам и принимай решение. В постели покувыркаться они все горазды, а жениться… ни ногой!

9. Отношения с женщинами.
Женат ли, есть ли любовница (сожительница, зазноба, пр.); как часто пользуется услугами проституток; склонен ли к разврату, изврату и прочим садо-мазо; не возникало ли у него когда-нибудь желание стать каколдером. Как относится к женской стервозности, феминизму, супружеской неверности, свингу. Будет ли слушаться жену.

10. Есть ли у него «хвосты». Дети (брачные, внебрачные, приёмные, пр.); родственники, требующие постоянного ухода; долги, кредиты, отсидки; стоит ли на учёте по поводу каких-либо заболеваний; склонность к пьянству, дебоширству, хулиганству, наркомании, игромании, пр.

11. Выяснить адреса всех его страниц в соцсетях, в том числе, на сайтах знакомств. На досуге информацию с этих страниц проанализировать и сравнить с его ответами. Скорее всего, выяснится, что рассказывает он одно, а реально — другое.

12. Опытные женщины советуют на первом свидании (максимум — на втором) выяснить также интимные габариты кандидата. Путём уловок, визуальным осмотром или оперативным экспериментом. Блогописец также считает этот момент очень важным, однако детальное его описание выходит за рамки данной статьи.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Может показаться, что пройтись по всем этим вопросам и дня не хватит. Однако! Если правильно подготовиться, то вполне возможно справиться за час. Это как работа в отделе кадров. Три-четыре раза проведёшь собеседование, а дальше по 15-20 в день тебе будет не проблема!

А что если парень на свиданиях молчит?
Почему на свиданиях мужчина молчит?

Ничего удивительного. Настоящий мужчина немногословен. Настоящий мужчина молчалив. Потому что он — настоящий мужчина! Он привык не говорить, не болтать, а делать! А кроме того, старается не проговориться о своих страшных тайнах. У настоящего мужчины всегда имеются страшные тайны. Этим он и опасен. Молчит-молчит, а потом ни с того ни с сего — шась под юбку. Или… раз — и руки заломал. «Лублу, — говорит, — Сэкса ха-а-чу». Однако, опытные женщины прекрасно знают, что если мужчина молчит, то скорее всего, он просто дурак. «Проверено электроникой».

Если кандидат прошёл этот предварительный фильтр, то на последующих свиданиях нужно говорить об одном и том же. О любви, замужестве и счастливой совместной жизни. Перед кандидатом нужно ставить жизненные задачи, чтобы он понимал в какую телегу впрягается и не стонал в будущем. Нужно его готовить к свадьбе, к совместной жизни, к изменам жены, к разводу, алиментам и прочее. Мужчину нужно вести по жизни за руку. А под этим соусом проверить соискателя на предмет вторичных, третичных и особых козлиных признаков. [3]

Надо сказать, что в природе существуют не только умницы-красавицы, но и глупышки-дурнушки. Вторые считают, что всё вышеизложенное им не нужно и лишь засоряет мозги. Они надеются на свои экстрасенсорные способности: «Как только я «Его» увижу, так сразу узнаю». О как! Ну, может и узнает. Только вот всю подноготную «узнанного» без хитростей и упорной работы, а только лишь интуицией и видом его ауры не прохачишь, не поймёшь. «Тот, кого ждала всю жизнь» после свадьбы (а то и сразу после первого секса) может оказаться банальной сволочью.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Пару слов о тайм-менеджменте и тактике допроса.

Красивые, умные, деловые, с активной жизненной позицией женщины всегда перегружены мужским вниманием и своими занятиями. Они одновременно ведут изучение по 10-15 и более кандидатов. Количество нужной и ненужной информации о мужчинах у них избыточно. Тут никаких мозгов не хватит. Поэтому блогописец советует использовать приёмы тайм-менеджмента. На каждый интересующий объект завести в компе отдельный файл и заносить туда результаты его изучения. Ну, там, установочные данные, фото, адреса страниц в сети и всё прочее. А то бывает, через год-два с некоторыми опять сталкиваешься и не помнишь ничего!

Выведывание нужно вести в дружеской, раскрепощённой, весёлой, даже несколько «интимной» манере, аккуратно, как бы между прочим, вроде как не придавая особого значения ответам, не выдавая своего интереса к конкретным темам. У подопытного не должно складываться ощущение, что его подвергают допросу, иначе он может замкнуться в себе и даже отказаться отвечать. Для него свидание должно быть увлекательной игрой, он не должен подозревать о том, что его изучают в микроскоп. Нужно дать ему почувствовать себя объектом твоей огромной заинтересованности. Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому! (Особо продвинутые женщины на первом свидании даже берут материал для генетического исследования!)

Однако после каждого вопроса смотри внимательно ему в глаза, не врёт ли? После его ответов повторяй: «Ну, это не важно… Ладно, расскажешь позже…». Если он сам тебя что-то спросил, возвращай сразу же этот вопрос бумерангом ему. Спросит, например: «А чем ты занимаешься?» Отвечай: «Тусуюсь. А ты, небось, бизнесом занят? У тебя есть своя фирма? Или только контейнер на рынке?»

Блогописец уже запарился учить тебя прописным истинам.
Всё, конец статьи!

Примечания

[1] В этом деле тебе поможет статья Теткоракса
Первичные козлиные признаки.
[2] Из поэмы А.С.Пушкина «Скупой рыцарь».
[3] Статья по этой теме готовится к печати.

Список рекомендованной литературы.

Как узнать станет ли парень богатым?
Почему мужчина не хочет жениться.
Как предложить парню жениться.
Крутой перец.

Чего нет у настоящего мужчины?

Настоящий мужчина — это миф, реальность или замануха?

Кто такой «настоящий мужчина»?
Чем настоящий мужчина отличается от всех остальных?
Как отличить настоящего мужчину от поддельного?
Как стать настоящим мужчиной?

Об этом и многом другом можно узнать из настоящего короткого поста.

😐 😎 😐

Итак, в чём состоят отличительные особенности настоящего мужчины от всяческих батанов, сопливых маменькиных сынков и прочих половых тряпок/ковриков, о которые все вытирают ноги? Что в нём есть такого особенного? Чем он выделяется из серой, унылой массы? Что это за «прынц на белом коне»?

Может, он отличается мужеством, надёжностью (пацан сказал — пацан сделал), смелостью, отвагой, готовностью и способностью в любой момент постоять «За веру, царя и отечество»? Или богатством, умом, положением, авторитетом, красотой? А может, это просто качок на стероидах?

Многие женщины пишут в своих анкетах на сайтах знакомств, что настоящий мужчина — это состоявшийся, самодостаточный, уверенный в себе и своём кошельке рыцарь-джентльмен. Яркий, как фейерверк, и резвый, как понос. И не преминут упомянуть, что «от настоящего мужчины голова кружится». 😎 Кружится и кружится… Аж до тех пор, пока их не начнёт тошнить. 🙂

А может, этот полумифический герой отличается особым, благоговейным отношением к женщинам, семье и родственникам жены? Завидным терпением и выдержкой, чтобы безоговорочно слушаться свою любимую? Всегда, везде и при любых обстоятельствах!

Конечно, каждой женщине, будь-то царица, багиня, пигалица или даже драная кошёлка, хочется, чтобы у неё был такой настоящий мужчина, а не какая-то размазня и козёл!.. [1]

Но кто же в таком случае ненастоящий?
Нюня, рохля, пьяница, иждивенец, трус, альфонс, донор спермы, стриптизёр, презираемый всеми уличный «пикапер», голодранец без гроша в кармане?.. Кто?

❓ ❓ ❓

Чувак! Мозги себе не парь! Всё, сказанное выше, вроде как, справедливо. Но!

Не хватает ещё одного качества. И самого главного!
И об этом тебе не скажет ни одна женщина! Никогда!
Зато в блоге Теткоракса ты узнаешь эту тайну прямо сейчас!


См. страницу 2


В постели с ведьмой. Часть 2.

В постели с ведьмой. Часть 2.

Монография о ведьмах.

(Начало статьи см. на странице ➡ В постели с ведьмой)

Старт ведьма производит произнося заклинание «Взвейся вверх и в никуда!» И сразу же, аки пипец на куске вонючего говна, возносится в небо. Управление аппаратом осуществляет подавая команды голосом и указывая пальцем. «Туда!», «Правее!», «Левее!», «Вверх!», «Вниз!» Хотя в этом и нет никакой необходимости: нечистая сила сама прекрасно выдерживает курс и высоту, огибая рельеф местности.

Шабаши у ведьм происходят довольно часто: обычно на первой неделе каждого нового месяца, или под какой-нибудь праздник. Но, если ведьма сильно не в духе или у неё заболела голова, то она устраивает шабаш прямо дома и не дожидаясь новолуния. И тогда горе всем, кто оказывается поблизости в этом доме!

Даже после свой смерти ведьмы часто встают из могил в виде вурдалаков и могут заявиться в дом к кому угодно и потребовать сатисфакции за «потерянную молодость». Или требовать заново раздела имущества. Поэтому, в средние века применяли меры, чтобы даже костей от них не оставалось.

Каждый современный мужчина должен уметь распознать в женщине ведьму ещё до того, как назовёт её своей любимой, а тем более, — возьмёт её в жёны. Для этого мужику надо изучить древние знания в этой области, слушаться аксакалов-знатоков нечистых сил, а признаки, по которым можно вычислить ведьму, знать назубок!

В настоящее время всё более популярным становится следующий способ дознания по подозрению в ведьмовстве. Непосредственно в новолуние подозреваемую выводят на крышу, дают в руки метлу, веник или швабру и со словами «Лети!» сталкивают вниз. 🙂 Если это ведьма, то она полетит, а если нет, то её ловят этажом ниже специальной ловушкой. Очень эффективный способ!

На случай неожиданной встречи с этими тварями мужик должен иметь при себе бутылку святого самогона (водки, коньяка), плеснуть им на ведьму и сразу же продизенфицировать себя. Хорошо также врезать ведьму чем-нибудь по голове.
Есть и другие способы. Однако, самое надёжное средство против ведьм и любой нечистой силы, конечно, осиновый кол. Вот такой, как на рисунке: осиновый, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте.

Изделие осиновый кол серебряный наконечник чесночная кислота

Изделие «Осиновый кол» — лучшее средство от нечистых сил.

Как становятся ведьмами?

Это актуальный вопрос как в средние века, так и в настоящее время.

Одни считают, что ими рождаются, другие, что становятся, а некоторые думают, что все женщины — ведьмы от природы. В народе говорят, что ведьмами становятся из-за плохой наследственности (передаётся особыми генами примаханности, манданутости и поцовитости), под влиянием внешних факторов, а в некоторых случаях — из-за желания поразвлечься, проще говоря, — от скуки. Легче всего справиться с последним случаем, но первые два случая неизлечимы.

Ведьмами могут становиться по убеждению и по необходимости, для получения удовольствия или, наоборот, — по причине фригидности, за компанию, чтобы отомстить, из меркантильных соображений, по глупости, в виде протеста против засилья педерастов, и т.д. Всех причин не перечесть.

Современные ведьмы очень любят обосновывать своё происхождение таким «аргументом»: «если ангелам ломают крылья, то они пересаживаются на мётлы». Вроде как, раньше они были ангелами, но из-за разного рода козлов мужского пола стали такими мерзопакостными тварями. Мол, не их это вина. Однако, любому ежу, лоху и батану ясно, что это всего лишь неуклюжая попытка-отмазка съехать с базара. А ангел — он даже без крыльев ангел, и никогда ведьмой не становится, будь хоть трезвый, хоть пьяный. 🙂

Что характерно, ведьмами становятся в любом возрасте, при любом уровне образования и достатка, и никакая из женщин, даже самая, что ни на есть багиня, царыца и умница-красавица не гарантирована от такой участи. Над «новообращёнными» ведьмами-неофитками старые, опытные ведьмы-бандерши берут шефство и передают им свой опыт, приобщают к вредительскому, бесовскому делу. Вот, например, как изобразил первый полёт ведьмы-падавана испанский художник Ф. Гойя: 😳

dual-control training witch-broom

Тренировочный полёт на метле-спарке.

В природе существуют даже целые династии «ведьм-ударниц труда». 😯 А если целая кодла таких особей работает на одном предприятии, то они могут объединяться во вредительские «артели» и даже профсоюзы! В народе такую ведьмо-кодлу называют «змеиное гнездо».

Чем занимается современная ведьма в периоды между шабашами и прочими своими мерзопакостными делишками. ❓ Надо сказать, что подруг у ведьмы нет. По причине её завистливого и пакостно-мерзостного характера. Есть одна-две или три таких же отродий, как она сама, с которыми она иногда встречается тайком в кафешках, на кухнях или в подворотнях. На этих посиделках ведьмы делятся опытом как обломать мужей и оболванить рыцарей-батанов, обсуждают сексуальные повадки своих ёхарей и размеры их интимных достоинств. По ходу общения обмениваются также рецептами адских зелий, отрав, гадают, творят разного рода привороты-отвороты-заговоры, колдуют и предсказывают будущее. Верными спутниками ведьмы, как известно, являются: чёрный кот, зелёная жаба, летучая мышь и серая сова. Эти создания у многих народов считаются воплощением нечистых сил и всяческих демонов, что кстати, недалеко от истины.
Возле ведьм также постоянно околачиваются их прихвостни: тараканы, блохи, а также кровососущие насекомые.

В настоящее время полчища этих вредоносных созданий повадились пачкать интернеты и пакостить в сети на каждом шагу. 👿 Долгими длинными вечерами они бродят по виртуальному миру, где спамят, гадят своими каментами, рассылают вирусы, бьют ссылки и пароли, завешивают компы, гробят винты и т.д. Но больше всего они любят торчать на сайтах знакомств и в других социальных сетях, прикидываясь молодыми умницами-красавицами, стройными и сексапильными. Здесь они морочат лохам головы, выискивая среди них «настоящих, состоявшихся, самодостаточных, амбициозных, уверенных в себе и в своём кошельке» мачо-буратино, с которыми они собираются сочетаться браком, попутешествовать по миру, ну, или на крайняк, стать к ним на временное довольствие. Как правило, все эти оборотни утверждают, что они добрые, нежные, любящие, верные и т. д., а вот судьба была к ним несправедлива, 😥 что вызывает у опытного ведьмоведа лишь ироническую улыбку. :mrgreen: Ведьмы так увлекаются процессом вранья, что даже сами начинают верить в свою ложь.

Ведьма в интернете спам вирусы гадит бьёт ссылки

Ведьмы гадят в нете спамом, вирусами, завешивают компы, гробят винты, бьют ссылки и т.д.

Современная ведьма часто одевается в соответствии с требованиями моды, имеет гламурный вид, следит за своей внешностью, посещает всякие бесовские SPA-салоны и солярии, сидит на диетах, занимается на садо-мазовых тренажёрах, которые являются подобием орудий пыток в аду.

Среди подвида вульгарис доместикус имеется разновидность ведьм, которая имеет название «ведьма перелётная». Они начинают активизироваться в периоды праздников, типа «дня святого Валентина», 8-го марта, дня своего рождения, дня именин, Нового года, годовщин свадьбы, пр.

Чем же перелётные ведьмы отличаются от всех прочих?

У женщин не бывает вечных мужей и вечных любовников. У женщин есть только вечные желания и вечные интересы. (Теткоракс)

И реализация этих желаний-интересов происходит именно в виде перелётов от одного лоха к другому. Данное замечание относится к ведьмам в ещё большей степени, чем к другим женщинам.

Известный классик по этому поводу писал:

Уж небо осенью дышало,
Короче становился день.
И ведьм унылый караван
Тянулся к югу….

Перелётные ведьмы, клин, на шабаш

Летят перелётные ведьмы в злачные страны.

Летят перелётные ведьмы,
В туманной дали голубой.
Летят они в злачные страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюсь, дорогая,
Родная моя сторона:
Не ‘нужны мне ведьмы чужие,
Иная фигня не нужна.

В заключение следует упомянуть о совете мужчинам, который даётся в древних книгах.
Если заподозрил в женщине ведьму, ни в коем случае не вступай с ней ни в какие отношения, не говоря уже об интиме! Даже прикасаться к ней и разговаривать с ней нельзя! От этого мужику будет ужасный вред! Немедленно бросай всё и беги от неё подальше. И обязательно сразу же подай донос в святую Инквизицию.
А с колом волшебным никогда не расставайся! Он должен быть всегда при мужике, пусть хотя бы маленький, в виде брелка. Автор настоящей монографии уже 5 лет носит этот предмет с собой, и все ведьмы, поэтому, получили от него святой Облом!

Примечания и FAQи.

1. Некоторые спрашивают: а как выглядит камасутра ведьмы с козлом?

Для таких архи любознательных людей приводится наглядное пособие, выполненное художником Джозефом Смитом.

Секс ведьмы с дьяволом в образе козла.

Джозеф Смит. Соитие с дьяволом.


2. Используют ли ведьм спецслужбы?

Используют! И спецслужбы, и военные. Имеются данные, что ещё в фашистской Германии пытались использовать ведьм в качестве оружия возмездия. Вот фото секретной разработки боевой ведьмы под кодовым названием V-H (Vergeltungswaffe-Hexe, русск. Фау-Хекс, Фау-Ведьма). (Накрыта белым брезентом)

Боевая ведьма на метле Фау Хексе.

Боевая ведьма V-Hexe. Фау Хексе.

3. Тактико-технические данные упоминаемого в тексте изделия «Осиновый кол».

Изделие представляет собой эффективное средство самообороны от ведьм всех мастей и прочей нечисти. Сочетает в себе одновременное действие сразу трёх поражающих факторов (осина, серебро и чеснок), что приводит к общему мультипликативному эффекту. Осиновый кол — доступное и безотказное средство самозащиты от любимых, нелюбимых, надоевших, достающих, враждебных и прочих тёмных сил. С осиновым колом любой человек в состоянии защитить себя и своих близких. Он хорошо зарекомендовал себя и в древности, и в средние века, и в эпоху научно-технического прогресса.

Основные достоинства осинового кола:

♦ Простота устройства, компактность, надёжность и безотказность при использовании;
♦ Пользователю не требуется специальная подготовка и обучение;
♦ Кол не нуждается в электропитании или расходных материалах;
♦ Оперативность использования (не требуется ожидать загрузки операционки, интернет-браузера и пр. софта);
♦ Может быть использован многократно;
♦ Прост в уходе и обслуживании (единственное требование — немедленная дезинфекция после применения);
♦ Срок хранения устройства не ограничен;
♦ Невысокая цена.
Изделием «Осиновый кол» экипируются воины-десантники армий ряда стран.
Все, заинтересовавшиеся изделием, могут обратиться к Теткораксу за более подробной информацией.

😎 😎 😎

Примечание 1.

О ведьмах, кикиморах, вурдалачихах, вампирихах и прочей нечисти, о том, как их своевременно распознать, как с ними бороться, а также какие проводить ритуалы по изгнанию ведьм из трудового коллектива, читай в блоге Теткоракса.
Кликай по метке «ведьма» — и получай такие нужные народу знания.

Примечание 2.

Настоящий пост является практически копией второй страницы, ранее опубликованной в блоге статьи «В постели с ведьмой».
Причина повтора весьма проста: Гугл имеет много нелепых особенностей, которые, к тому же, меняются чуть ли не каждый день! 👿 Одна из них — этот поисковик не всегда индексирует страницы, следующие за первой! Мало того, имеют место факты, когда Гугл отказывается индексировать текст сразу после тега more («Читать далее»)!! 😯
Таким образом, страница 2 указанной статьи до сих пор не проиндексирована! В результате она не доступна для поисковых запросов!! В то время, как у копипастеров и просто воров контента, опубликовавших данную работу Теткоракса на своих сайтах двумя частями, всё проиндексировано!! 😯

А в целом, работа бездарей и халтурщиков из «поисковых команд» заслуживает отдельной статьи. В частности, Яндекс настолько неповоротлив, что может не индексировать страницы по месяцу! А многие страницы он вообще не индексирует! Даже в рунете! Поэтому, грамотные пользователи сети никогда не пользуются Яндексом.

На чём зиждется репутация мужчины?

Репутация мужчины зиждется на том, что никто, никогда о нём не узнает. (Томас Дьюар)

Как это может быть?
Ведь если никто о нём не узнает, то откуда тогда репутации взяться? 🙂
Где зарыта собака?

😐 😐 😐

На первый взгляд, это и не афоризм вовсе, а просто нонсенс. И это в определённой мере так и есть: к афоризмам это высказывание можно отнести лишь с некоторой натяжкой, поскольку оно не самодостаточно, т.е., требует некоторых разъяснений для своего понимания.

И тем не менее, несложно выявить среду, в которой данное соображение имеет не только смысл, но и решение. И решение это одно-единственное. Речь идёт исключительно о мужчинах, которые надёжно хранят втайне ото всех свои шашни-амуры и прочие шуры-муры с прекрасным полом. И таких немало! Это настоящие рыцари-партизаны, скрытные, молчаливые и преданные своей тайной страсти ёхари-подпольщики. :mrgreen:

Они тщательно конспирируются, словно разведчики в логове врага. Их хоть до потери пульса пои, хоть другие какие хитрости применяй, — они молчат, как рыба об лёд, и ни слова о своей невидимой деятельности. Они словно айсберги: сверху — скромники, а под водой — развратники-казановы! Эти волоцюги всегда носят маску, как на маскараде, а слава бабника, ловеласа и прочего дон-жуана им по фигу. И только иногда их выдаёт жадный, липкий, хищный взгляд, который они бросают искоса на приглянувшуюся им прекрасную даму.
Хотя, конечно, есть и батаны, которые не хвастаются, ибо нечем. :mrgreen: Но речь в данном случае не о них.

Уместен вопрос: какова репутация этих перцев с точки зрения обоих полов? Позитивна или негативна? Что касается сильного пола, то он недооценивает скрытой угрозы от таких ёхарей-махарей, а для многих женщин это поистине ценные кадры! С такими вполне можно зафлиртовать, а потом «поправлять здоровье» на разовой или регулярной основе. Всё шито-крыто, а муж — объелся груш. Кроме того, все умницы-красавицы знают, что прынца можно искать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. Поэтому, ёхари-подпольщики у них пользуются большим успехом.

Сами ёхари это прекрасно понимают и именно по этой причине шифруются. В их числе очень часто значатся те, кто поближе: коллеги по работе, партнёры по бизнесу, соседи, водители, охранники, массажисты, стилисты, портные, разносчики пиццы, сантехники и пр.

А вот сильному полу, в основном, невдомёк, что если о шашнях-амурах конкретного мужика никому, никогда и ничего не было известно, то этот экземпляр — либо больной, либо сволочь. :mrgreen: Хотя, конечно, это может быть и примерный семьянин.

Поэтому, юноша, обдумывающий своё житьё, рыцарь-джентльмен, убелённый сединами ветеран, да и просто тот, «кому багини не достались», если ты заботишься о своей репутации, то не болтай ни с кем о своих амурных делах! И женщины будут липнуть на тебя, как мухи.

«Успехов в труде и личной жизни!»

О мужской скрытности и о том, кто такие ёхари читай в статье
Ёхарь-нелегал.
Толкование афоризмов и пословиц ищи через страницу
Статьи об афоризмах.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Любят ли женщины пофигистов?

Любят ли женщины пофигистов?

— Это кто спрашивает? Это пофигисты спрашивают?
— Нет, не пофигисты! Пофигистам пофиг любят ли их женщины или нет.

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Это спрашивают любознательные молодые люди, которые хотели бы примкнуть к движению пофигистов, но в чём-то сомневаются. В частности, они опасаются того, что женщины могут не интересоваться пофигистами! 😯 И даже более того — не разрешать пофигистам пользоваться женскими прелестями! 😦

Ответом на этот вопрос является публикуемая ниже глава из монографии Теткоракса «Теоретические основы пофигизма». [1]

😐

Вынесенный в заголовок вопрос, хотя и прост по форме, неоднозначен по содержанию. Отвечая только на него, мы молчаливо как бы соглашаемся с тем, что пофигизму подвержены исключительно одни мужчины. Но на самом деле это совершенно не так! Сторонников пофигизма среди женщин немеряно больше, чем среди мужчин! Хотя женщины это и упрямо отрицают. Вот в чём одна из самых неожиданных тайн жизни! :mrgreen:
Женский пофигизм отличается от мужского по многим признакам и характеристикам. Эта тема, а также контр вопрос «Любят ли мужчины пофигисток?» будут исследованы несколько позднее.

К сожалению, приходится констатировать, что высказанные выше опасения имеют под собой основания. Далеко не все женщины любят пофигистов. Что касается жён, то они их просто ненавидят и регулярно пинают их под зад, чтобы «эти лодыри» не заросли мхом. А те немногие, которые ещё любят своих мужей, «и продолжают терпеть их пофигизм», со временем приходят к выводу, что «ну его нах» и «для жизни» им нужен совершенно иной «тип мужчины».
(Следует подчеркнуть слова «для жизни». Что касается других дел, то пофигисты для них оказываются вполне пригодными. :mrgreen: [2] )

Зачем и для какой жизни нужен женщине мужчина? И на какого перца она хотела бы заменить своего мужа-пофигиста? Ответ не сложен.

Мужчина нужен женщине только тогда, когда ей что-то нужно. А если женщине в какой-то момент ничего не нужно, то и сам мужчина ей в этот момент не нужен. (Теткоракс)

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который сможет избавить её от проблем. (Бальзак) [3]

И чем меньше у женщины проблем, тем меньше ей нужен мужчина. Что касается бальзаковского «принадлежать», то так было в старомодном 19-м веке. Современная женщина не принадлежит никому! Разве что — дьяволу, когда она садится на метлу и вылетает на шабаш. [4] Эта умница-красавица, боагиня и царица «не является чьей-то собственностью» и «гуляет сама по себе». Однако же, одновременно желает пользоваться и всеми благами «принадлежания».

Всякая женщина хочет выйти замуж, но не всякая хочет быть женой. 😦
Вот такая она, суровая проза жизни. 😦

Мужчина нужен женщине для того, чтобы решать её проблемы, а не для любви, как думают некоторые. Любовь любовью, но нужно же что-то делать и по дому!.. Ну, хотя бы регулярно класть в шкапчик денюжку. А если мужику денюжка по фигу, то шуба для жены ему пофиг тем более! Какая женщина сможет вынести такую ситуацию? Женщина многое может вытерпеть, но только не то, что она одета хуже других.

Женщине нужен состоявшийся, уверенный в себе и в своём кошельке рыцарь-служака, работящий, не гулящий, который беспрекословно, от зари до ночи и от ночи до зари, горбатится на свою царицу, выполнят все её прихоти и при этом хвалит её и никак не нарадуется, что ему такая багиня досталась. Именно такого мужчину женщины и называют настоящим.

Кто-то узнаёт в этом портрете пофигиста? Риторический вопрос. Пофигист никогда не будет создавать себе кумира. [5] Хотя бы по той причине, что он — реалист. Женщины не любят пофигистов именно по той причине, что им от них мало пользы! Ведь пофигист совершенно не желает всё делать «или ради женщин, или чтобы выжить». :mrgreen: А поскольку в современном мире жизни человека практически ничего не угрожает, следовательно, от мужика ожидается, что он целиком будет занят выполнением именно первой половины этого глупого высказывания.

Дамы с опытом, подбирая себе нового «мужчинку», первым делом проверяют его на размер достатка, степень скупости и уровень пофигизма. Уровень пофигизма — это особый козлиный признак, наряду со скупостью и нежеланием жениться. [6] Особенно злобствуют в этом плане выпускницы разного рода театральных училищ. Они что-то там знают про Станиславского и сразу же в лоб спрашивают: «А вот в чём твоя сверхзадача?» Вроде как, они много понимают в сверхзадачах и читали, что писали по этому поводу немецкие философы. :mrgreen:
Тем не менее, узнав уровень амбициозности и уровень притязаний кандидата, они мигом прикидывают на какой уровень жизни могут надеяться в будущем. [7] И если кто-то признается, что его сверхзадача — построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то дамы просто сочтут такого батана сумасшедшим. :mrgreen:

Для женщины мужчина — инструмент для удовлетворения её собственных амбиций. И эти амбиции значительно отличаются от «сверхзадач» пофигиста. Потому, что

Сверхзадача пофигиста — сам пофигизм. (Теткоракс) 🙂

А вот легендарный «настоящий мужчина» — это как раз то, что женщине нужно, инструмент для жизни, именно та удочка, о которой говорится в известной китайской пословице. [8]

Пофигист на роль такой удочки мало пригоден. Кроме того, он плохо поддаётся манипуляции и никогда не променяет себя на рабство у стервозных «умниц-красавиц, лапочек и прочих цац». По этой причине многие пофигисты вообще живут без жён. И что характерно, совсем по этому поводу не горюют.

Кажется на первый взгляд парадоксальным, но «багини о сто лицах и тысяче имён» — ярко выраженные пофигистки! Да ещё какие! 😯 Им по фигу всё, кроме самих себя, кошечек и собачек. Ну, ещё иногда они уделяют внимание детям. А остальное им по барабану, они не интересуются практически ничем. «Я не интересуюсь мужскими проблемами, достаточно того, что я их создаю». 🙂
Так что противники пофигизма пусть не сильно радуются: в отношениях с женщинами у них тоже имеются бо-о-ольшие проблемы. :mrgreen:

Но не всё так печально в мире пофигистов. В природе существует немало симпатичных, разумных и не закомплексованных личным царизмом женщин, которые реально смотрят на жизнь и не чураются пофигистов. Они охотно, и к обоюдной выгоде, вступают в различные отношения с пофигистами и очень часто привлекают последних к разрешению женских проблем. Кроме любви есть и другие чувства, которые связывают людей, в том числе, мужчин и женщин. Любовь — это праздник, а жить нужно каждый день. Кстати, пофигист совсем не бесчувственный чурбан, не скряга и не жлоб, как думают некоторые. Он прежде всего рационалист. И может потратить на подходящую ему женщину значительно больше, чем следует. Ему пофиг деньги.

Когда разумная женщина видит, что на неё тратят больше, чем она того заслуживает, то стремится стать лучше, отплатить адекватно. Глупой же «багине» всегда мало, она, как прорва. [9] Такой «царице» кажется, что если ей дают всё, что она просит, то она мало просит. :mrgreen: Поэтому, чтобы не прогадать, она часто повторяет:
— Мне не нужно много, мне нужно всё. :mrgreen:


Итого!

Читатель, если твоя жена уже до печени тебя достала борьбой с твоим пофигизмом, старайся относиться к этому спокойно и философски. Философия это самая главная наука в жизни. Без неё никуда. В аналогичном положении оказываются даже великие мира сего. И сколько не паши, но одержимым манией величия жёнам всё мало. В гонке за успехом они готовы загнать мужей до смерти, а все лавры присвоить себе. Вот как эта, известная всем с…
Если бы я не давала ему пинка под зад каждое утро, он бы ничего не добился. (Хиллари Клинтон)

Желающим примкнуть к движению пофигистов волноваться нечего: без женских прелестей они не останутся. Пофигист — это хороший вариант для большинства женщин. Однако, не все женщины это понимают. Только набив шишек, они начинают прозревать кто есть ху и ху есть кто.

Проблема не в том, любят тебя женщины или нет. Проблема в том, чтобы найти ту, которая нужна именно тебе.
Учи свою женщину пофигизму — и вы оба будете счастливы.

Пофигизм — это бальзам для народа, всё остальное — опиум. (Теткоракс)

😎

Примечания

[1] Науке и практике пофигизма, а также его влиянию на цивилизацию Теткоракс посвятил ряд статей:
Философские основы пофигизма.
Афоризмы о пофигизме.
Фиолетовый период.
Всё — суета сует.
Найди свой выход.
Как избавить мужа от пофигизма.
[2] См., например, статью ➡ Ёхарь-нелегал.
[3] По этому высказыванию читай соображения Теткоракса в статье
Кому должна принадлежать женщина.
[4] О страшных угрозах, исходящих от женщин-ведьм, читай в работе Теткоракса ➡ В постели с ведьмой.
[5] О вреде кумиров читай в посте ➡ Не сотвори себе кумира.
[6] О признаках мужчин-козлов читай статью
Первичные козлиные признаки.
[7] О том, как 100-процентно точно узнать амбициозность мужчины при помощи теста на MIQ, читай статью
Как узнать станет ли парень богатым?
[8] О китайской удочке читай в постах:
Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай удочку.
Как помочь голодному.
[9] Весьма полезным в этом плане будет узнать
Чем отличается глупая женщина от умной.
10. По правилам русской орфографии «по фигу», «по фиг», «ни фига», «на фига» пишутся раздельно. Однако, пофигисту пофигу правила русской орфографии. Он пишет так, как ему нравится! :mrgreen:

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Почему девушки любят наглых и болтливых.

Почему девушки любят наглых и болтливых?

Да никакого секрета тут нет. По глупости.
:mrgreen:

И причин тому несколько.

Первое. Девушки ещё не знают кого любить можно, а кого не следует. Более того, они даже не понимают от кого следует держаться подальше! Им этого не втолковали родители. А если и пытались втолковать, то легкомысленные свиристёлки не обращали внимания на советы родаков, поскольку считают их ничего не понимающими в жизни «совками». :mrgreen: Вместо того чтобы слушаться старших, они питаются идеями из своего малолетнего круга, соцсетей, масс-медиа или гуглят: «Как быть, если мои родители против моего парня?» Никак не могут понять, что если родаки «против твоего парня», то от него нужно отделаться как можно быстрее. И только лет через пять, а то и десять начинают понимать, что отец с матерью, а тем более, деды и бабки, понимают кто есть ху, а ху есть кто гораздо, гораздо лучше. Иногда даже с одного взгляда!

Второе. Девушки выбирают из тех, кого они заметили. Это так же как и в природе: чем больше самец размером, чем больше у него рога или хвост, толще клюв, длиннее хобот, или скажем, он поёт как соловей, то такого самки сразу же замечают и допускают к себе. А если ты размером с таракана за печкой (в прямом и переносном смыслах) или стесняешься демонстрировать свои достоинства, так кто тебя увидит? Кого в таком случае винить?… Дай окружающим возможность тебя оценить. Покажи себя во всей красе. Умей себя подать!

Заговори, чтобы я тебя увидел. (Сократ)

Хотя, конечно, сей великий философ имел в виду не остроту зубов или громкость рыка, а совсем другое — ум, знания и душу. Тем не менее, если девушка не глупа, то она обязательно обратит внимание на эти качества. Более того, будет выяснять, выпытывать и экспериментировать. И если она твоих достоинств не оценит, то такая тебе не нужна. Зачем мучиться с глупой, бездушной куклой?

Вместе с тем не следует впадать и в другую крайность — стараться выделиться любой ценой. Это будет иметь противоположный эффект. Чрезмерный «эксклюзив» делает человека похожим на идиота. «Не такого как все» иногда могут даже и побить!
Например, абсолютное большинство людей, при отсутствии у себя каких-либо заметных способностей, придумывают им альтернативу, некий яркий, бросающийся в глаза и несложный заменитель, ложный признак, по которым их можно быстро выделить из «серой толпы». Такой заменитель именуется «фишкой». Ну там, тоннель в ухо, кольцо в ноздрю, колокольчики на ногах, перо в зад и пр. Если у тебя на голове радужный ирокез, то внимание окружающих гарантированно. Однако их мнение при этом будет весьма нелестным.

Третье. В инфантильном женском сознании высокий рост и крепкие мускулы, активное, вызывающее и грубое поведение, «мачизм» воспринимаются как решающее преимущество. Девушки этого типа, как правило, влюбляются в наглых, грубых, неотёсанных, относящихся к ним без уважения и прочих негодных экземпляров, потому как не отличают маскулинность от психопатии. И это очень опасно! Ведь психопат чуть что не так — по мордасам, а то и перо в бок.

Глупышки падки на внешний антураж, богатые аксессуары, на качков, дворовых знаменитостей, местных «риальных, чотких пацанов» и прочих «ярких как фейерверк и резвых как понос». На тех, которые могут их развлечь, повеселить, а особенно, — побаловать подарками.
Девушки полагают что эти «альфы-самцы» вырвут у жизни намного больше, чем тихие, спокойные, скромные и вроде как ничем не выделяющиеся «лохи/батаны». А соответственно, и женщине в таком случае больше достанется. Хотя на самом деле, далеко не факт ни первое, ни второе. И многие такие расчётливые стервы, со временем, получают горькое разочарование и оказываются у разбитого корыта.

Женщины, выбирая мужчину, думают прежде всего не о мужчине, а о себе! Что молодые, что пожилые, что старухи. Это опять же — чистый дарвинизм. Ведь всем понятно, что «настоящий орёл» будет тащить в своё просторное, светлое гнездо гораздо больше ништяков, чем невзрачный «серый мыш» в свою узкую, тёмную норку . :mrgreen: Поэтому девушки всегда вздыхают только о принце на белом коне и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде.

И только опытные женщины знают, что «дьявол носит «Прада», умеет выделиться, умеет красиво ухаживать, много обещать, сладко льстить и складно врать. Что у альфонса и брачного афериста всегда красочные перья, которые являются его театральным реквизитом. А вот глупышки развешивают уши и всё принимают за чистую монету.

И четвёртая причина. Ей хочется секса, а он ей читает стихи, рассказывает о дальнем космосе, оказывает разного рода мелкие услуги, строит из себя «настоящего рыцаря» и т. д. На хрен ей стихи, а тем более, дальний космос? Максимум, на что может рассчитывать подобный экземпляр, — почётное место во френдзоне.

😦

Наука расположить к себе девушку, «остроумием блеснуть, себя показать» невелика. Например, как ведут себя самцы в природе? Первым делом они привлекают внимание самки и тут же, не отходя от кассы, показывают себя во всей красе. Ухаживания, развлечения, обещания, мелкие подарки, занятная болтовня, — это те же перья павлина. Только в человеческом измерении.

В век поголовных ютубов всяческим тайнам жизни и прочим лайфхакам можно быстро научиться даже не вставая с дивана, а кроме того, совершенно бесплатно! Вот характерный пример из мира природы, наглядное пособие как себя показать, достоинствами блеснуть. Смотри на научный дарвинизм и мотай себе на ус.

Что делает герой этого коротенького ролика? В чём состоит суть его пикапа? Он сладкой песней привлекает внимание кандидатки на любовь и сразу же показывает себя во всей красе. Он долго не ухаживает. Показал, потом развернулся и медленно, с чувством собственного достоинства, вальяжной походкой удаляется. На птичьем языке это означает: я всё сказал и больше напрягаться за тобой не намерен; теперь твой ход. Всё предельно лаконично и понятно даже ежу.

Пока умница-красавица раздумывает, павлин подходит к другой кандидатке и проделывает то же самое. И что характерно, никогда не спрашивает у гугла почему его девушки не любят. :mrgreen:

Итого!

1. Женщины всегда любят дурных людей. (Э. Гонкур)
2. Среди девушек (да и среди взрослых тёток тоже) широко распространён синдром «куриные мозги». Чтобы понять какой парень хороший, а какой нет, им необходимо перепробовать 3-4-5, а то и больше «риально канкретных пацанов».
Тебе нужны куриные мозги? Не нужны. А те, кого уже потаскали «риальные пацаны»? Тоже не нужны! Так радуйся, что Господь тебя от куриных мозгов уберёг.
3. Если девушка не оценила твоих достоинств, не хочет подпустить к себе поближе или даже вообще не обращает на тебя внимания, значит, она не твоей породы. Не трать время на глупые соревнования с другими павлинами, оставь её и ищи свою породу. В этом как раз и есть главный секрет правильного выбора. Девушка не только должна тебе нравиться, но и быть твоей породы.
4. Избавься от комплексов. Из них красивых перьев никогда не вырастить. Они как гири, которые мешают нам взлететь. И если ты этого не сделаешь, то не только девушки, но даже навозные жуки будут смотреть на тебя как на говно.
5. А что касается утверждения, что девушки любят наглых и болтливых, то это не так. Любят всяких. А наглость и болтливость это далеко, далеко не главное, что нужно для жизни.

 

Примечание.

1. Блогописец Теткоракс советует тебе завести промоутера. В современной жизни без промоутера никуда!
(Промо́утер — лицо или группа лиц, занимающаяся целенаправленной рекламой товара, услуги или знаменитости с целью продвижения их на рынок)

2. Женщины редко озвучивают прямым текстом чего им хочется, а предпочитают делать это намёками. Например. «Я люблю щедрых/весёлых/прочих парней» означает, что тебе нужно тратить на неё больше, гораздо больше чем ты это делаешь сейчас. Больше веселить, помогать и т.д. Это мягкая, завуалированная форма вымогательства.
А если девушка сказала, что любит наглых парней, это прямое тебе указание быть порешительнее. Можешь тут же попробовать залезть ей под юбку.

3. Дополнительный материал по теме.
Женщины любят ушами.
Как выбрать фишку?
За кого выходить замуж.
Крутой перец.
Первичные козлиные признаки.,
а также всё под рубриками «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, время и конкуренты не ждут!
Веди себя уверенно, активно и предлагай сразу. Если откажет, ты ничего не теряешь, зато сэкономишь уйму времени, сил и денег! Проверено!

Человек стоит столько, сколько стоит то, о чём он хлопочет.

Каждый стóит столько, сколько стóит то, о чём он хлопочет.

(Марк Аврелий)

А сколько стоим мы, обычные люди, в свете этого высказывания римского императора? Не завышаем ли свои запросы?

😐


Старик и море.

Жил старик со своею старухой у самого синего Чёрного моря, в ветхой землянке, ровно тридцать лет и три года. Ничего не добыл старик на старость, поэтому, ловил неводом рыбу, а старуха пряла свою пряжу.

Как-то раз закинул старик свои носки в синее море. Заволновалось синее море… Приплыла к нему золотая рыбка, ласково просить стала:
— Вытяни носки из воды, старче, дорогой дам тебе за это откуп!

😯 Удивился несказанно старик такому чуду: всю жизнь рыбачил, а о таком раскладе не слыхивал! А про наживку из носков даже и не догадывался!

Растерялся дед, дар речи потерял, ничего не попросил, ни о чём не похлопотал… 😦

Вынул горемычный носки из моря, назад к старухе воротился, да всё ей с дуру и рассказал. 😦

Бабка завопила жутким воем:
— Ничего-то ты не стоишь, ничего-то ты не можешь, несостоявшийся, убогий простофиля! Неамбициозный ты дурачина!! Ты — лох, батан и лузер! 😈 Как жил с голым задом, так с голым задом и сдохнешь! Воротись сейчас же к морю и хлопочи у рыбки за новое корыто!… 😈 Нет, постой!..
Мне говорил настоящий, состоявшийся мужчина, Марк Аврелий, (я чуть с кровати не упала!) что каждый стóит столько, сколько стóит то, о чём он хлопочет! А я стóю намного больше, чем это грёбаное корыто!

Скажи рыбке, что я хочу быть царицей! Нет, багиней! Понял?! Владычицей морскою! Беги бегом! Хлопочи, проси, умоляй изо всех сил! Покажи, чего ты стоишь!

Не осмелился дед перечить старухе, не дерзнул поперёк слова молвить. 😦 Как истинный рыцарь, со страху кинулся обратно к морю золотую рыбку кликать.

Закинул старик свои трусы в синее море…
Забушевало синее море. Выпрыгнула из воды золотая рыбка, взмолилась:
— Чего тебе на этот раз надобно, старче? Убери своё рваньё из прибоя: наше море — это красная книга! А ты всех нас загубишь! 😥 Духан от твоих трусов, аж слёзы текут!

Вынул дед портки из воды, назвал свою просьбу.

— Совсем сдурела твоя старуха, — ответила рыбка, — Никак цены себе не сложит… Не стоит она того, о чём ты хлопочешь…

Сказала так, хвостом гламурным блеснула да и ушла к турецким берегам: там вода чище. А вместе с ней ушли дельфины, бычок, медузы и прочая морская живность. 😦

Долго мочил дед трусы, носки, портянки, даже лапти закинул в море. Однако, так никто к нему и не выплыл. 😦

С неохотой и страхом воротился мокрый и холодный старик к своей землянке. Глядь: на пороге сидит его старуха, а на роже у неё губозакаточная машинка.

😯


Мораль

Не проси всё сразу, знай меру, будь скромнее — и ты получишь своё.

😎 😎 😎

Лучшая  наживка на  рыбу.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!