Tag Archives: Бизнес

О чём говорить с парнем на первых свиданиях?

О чём спрашивать мужчину
на первом свидании?

А на втором? А на остальных?
И нужно ли его вообще о чём-либо спрашивать?
смайл, большой, девушка, хммм, вопрос,

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что озадачилась этими вопросами до, а не после свидания. А кроме того, не тратишь время на чтение разного рода женских сайтов, где кучкуются дилетанты, шарлатаны и прочие «психологи»-недоучки. Узнай это прямо сейчас! Полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

К моменту первого свидания нужно готовиться заранее, тщательно и основательно! Раз и навсегда разработай шаблон этого мероприятия, напиши сценарий, выучи его на память, отрепитируй текст, интонации, паузы, мимику, жесты — и тогда со всеми кандидатами, претендентами, «пикаперами» и прочими батанами-задротами у тебя всё покатится, как по лубриканту. Общение с мужчиной это театр! Театр одной актрисы и одного зрителя.

Предварительно тебе нужно изучить мужские козлиные признаки. Конечно, не все из этих признаков можно узреть на первом свидании, но первичные — запросто. [1] Если первичные козлиные — на лицо, то и общаться далее бессмысленно.

1. Итак, первый и самый важный вопрос.
Прежде чем начать общение с мужчиной, нужно выяснить какого он пола. Знаешь ли ты сколько сейчас имеется полов? В природе существуют создания у которых 17 полов! А у хомо сапиенса продвинутые знатоки сейчас насчитывают 36 видов гендера. А фейсбук даже 58! И это ещё не предел! Ведь цивилизация не стоит на месте, она катится и катится. В пределе один человек — один гендер. О как! Так что смотри внимательно! Как бы не попасть в… ну, ты поняла.

Ещё вчера было абсолютно ясно, ху из кто и кто есть ху. Теперь же кто есть ху определить не так-то просто. Поэтому вежливо так, но строго, сразу же его и спроси: «А вы, чаем, не из геев будете? А может, ты — транс, бигиндер, андрогин или ещё не определился? А ну-ка, паспорт покажи!» Да, да! Скоро в паспортах будут проставлять гендер. Пола не будет, будет только гендер.

2. Далее идёт целый блок вопросов.
2.1 Не альфонс ли он. Их сейчас — пруд пруди. Вот знаешь какая самая сокровенная мужская мечта? Она до безобразия примитивна — найти себе рабыню во всех отношениях, бросить работу, лежать на диване, смотреть футбол и потягивать пивко. Вот в лоб его и спроси: «В нете толкуют, что сейчас мужчины — сплошь одни альфонсы. Ты, чаем, не из них?»

2.2 Финансовое положение.
Не стесняйся, спрашивай конкретно: сколько у него бабла, сколько в его норке сыра, и вааще, что у него имеется за душой. Некоторые хитро(_I_)ые мажоры прикидываются бедняками, чтобы за них «вышли по любви, а не из-за денег». Глупцы! Кому нужны голо(_I_)ые «с милым рай и в шалаше»!

Если попытается выкрутиться: «А сколько тебе нужно?», прояви своё иезуитское остроумие: «Мне не нужно много, мне нужно всё!» Пусть подумает и решит: готов ли он отдать всё.

2.3 Параллельно нужно также выяснить, что у него за родаки и прочая родня. Как у них обстоит с баблосами, какое положение они занимают в обществе, готовы ли помогать будущей семье деньгами и в каком объёме, намечается ли (и как скоро) наследство.

3. Каковы его амбиции и жизненные планы.
Собирается ли он становиться богатым и знаменитым или уже стал. Обязательно узнай пишет ли он декларации о доходах, и сколько на это у него уходит времени. Где обитает, где и от чего отдыхает, на чём ездит (летает, плавает). И т.д. А вдруг этот лопух надеется стать богатым, продавая носки в переходах метро, сочиняя детективы, сай-фай или стихи? А может, он собирается выиграть на форексе или найти в мусорном баке чемодан с алмазами? В таком случае, на этом вопросе общение можно и заканчивать.

4. Четвёртый идёт параллельно с третьим.
Есть ли у него мечта? Прямо так и спрашивай: «А вот в чём твоя сверхзадача? Кем бы ты хотел стать и какую хотел бы иметь жену? Такую, как я, или лошицу безобразную?» Если его мечта — стать миллиардером, то такому кандидату можно ставить «плюс». А если он одержим фантазиями-утопиями, типа, построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то на этом можешь с ним и распрощаться.

5. Алчный ли он накопитель или бездумный мот-транжира.
Все мужчины, по большому счёту, делятся на два типа: жадины и транжиры. Одни несут в дом, другие — из дома. Одни профукивают зарплату (стипендию, пенсию) за два дня, а другие: «Счастливый день! Могу сегодня я в шестой сундук (сундук ещё неполный!) горсть золота (взятку, премию, откат, часть пенсии, стипендии, зарплаты, пр.) накопленного всыпать…» [2]

Заодно выясни насколько он хвастлив и скрытен. Опытный человек никогда и никому не скажет правду (а тем более, первой встречной) сколько у него есть, чего и где. Где его «гномы золото роют в горах» и куда потом этот презренный металл складывают. Не дави на него, но дай чётко понять, что пока в этом вопросе не будет ясности, встречаться с ним большого смысла нет.

Если же с гордым видом он начнёт трезвонить что, где, когда и сколько, — значит, он — хвастун, бахвал, болтун и балабол. Тем не менее, его утверждения следует проверить путём других наводящих вопросов.

6. Сколько бы у него не было денег, это ещё не всё. Шестой вопрос нужно выяснить досконально. Сколько он готов потратить лично на тебя? Ведь

Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе. (Теткоракс)

Что толку, если у него златые горы и реки, полные вина, а тебе будут доставаться жалкие крохи! Вот спроси его об этом прямо и в лоб! Грамотные женщины сразу же, на первом свидании, прямым текстом намекают сколько муж должен выделять ей лично на её скромные расходы. Некоторые хотят, чтобы муж отдавал жене всё. Однако это роковая ошибка. Мужчины, которые отдают жене всё, никогда не становятся богатыми.

7. Седьмой блок вопросов.
Наука статистика свидетельствует, что у всех мужчин имеются отклонения от среднестатистической нормы. И хотя среднестатистическая норма для мужчин есть, самого среднестатистического мужчины не существует. (Не пытайся это понять, это наука! Просто запомни)

Любой мужчина имеет какие-либо отклонения. Факт! Твоя задача — их выяснить. Пусть расскажет «пару слов о своей жизни». Где и чему учился, где тусуется, кто его друзья, где отдыхает, чем увлекается, каковы его слабости, увлечения, отношения с Законом. Сколько он может выпить за один раз. А сколько проиграть? А вдруг он хоббистрадалец, собаковод, коллекционер ненужных вещей, меломан, фан футбола или какой другой фигни. А вместо охоты/рыбалки пусть лучше займётся культуризмом и качает свои мужские причандалы.

8. Восьмой. Отношение к женитьбе.
Собирается ли он жениться? Когда и на ком? И на тебе, в частности. Или только собирается сожительствовать половым сексом? По результатам и принимай решение. В постели покувыркаться они все горазды, а жениться… ни ногой!

9. Отношения с женщинами.
Женат ли, есть ли любовница (сожительница, зазноба, пр.); как часто пользуется услугами проституток; склонен ли к разврату, изврату и прочим садо-мазо; не возникало ли у него когда-нибудь желание стать каколдером. Как относится к женской стервозности, феминизму, супружеской неверности, свингу. Будет ли слушаться жену.

10. Есть ли у него «хвосты». Дети (брачные, внебрачные, приёмные, пр.); родственники, требующие постоянного ухода; долги, кредиты, отсидки; стоит ли на учёте по поводу каких-либо заболеваний; склонность к пьянству, дебоширству, хулиганству, наркомании, игромании, пр.

11. Выяснить адреса всех его страниц в соцсетях, в том числе, на сайтах знакомств. На досуге информацию с этих страниц проанализировать и сравнить с его ответами. Скорее всего, выяснится, что рассказывает он одно, а реально — другое.

12. Опытные женщины советуют на первом свидании (максимум — на втором) выяснить также интимные габариты кандидата. Путём уловок, визуальным осмотром или оперативным экспериментом. Блогописец также считает этот момент очень важным, однако детальное его описание выходит за рамки данной статьи.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Может показаться, что пройтись по всем этим вопросам и дня не хватит. Однако! Если правильно подготовиться, то вполне возможно справиться за час. Это как работа в отделе кадров. Три-четыре раза проведёшь собеседование, а дальше по 15-20 в день тебе будет не проблема!

А что если парень на свиданиях молчит?
Почему на свиданиях мужчина молчит?

Ничего удивительного. Настоящий мужчина немногословен. Настоящий мужчина молчалив. Потому что он — настоящий мужчина! Он привык не говорить, не болтать, а делать! А кроме того, старается не проговориться о своих страшных тайнах. У настоящего мужчины всегда имеются страшные тайны. Этим он и опасен. Молчит-молчит, а потом ни с того ни с сего — шась под юбку. Или… раз — и руки заломал. «Лублу, — говорит, — Сэкса ха-а-чу». Однако, опытные женщины прекрасно знают, что если мужчина молчит, то скорее всего, он просто дурак. «Проверено электроникой».

Если кандидат прошёл этот предварительный фильтр, то на последующих свиданиях нужно говорить об одном и том же. О любви, замужестве и счастливой совместной жизни. Перед кандидатом нужно ставить жизненные задачи, чтобы он понимал в какую телегу впрягается и не стонал в будущем. Нужно его готовить к свадьбе, к совместной жизни, к изменам жены, к разводу, алиментам и прочее. Мужчину нужно вести по жизни за руку. А под этим соусом проверить соискателя на предмет вторичных, третичных и особых козлиных признаков. [3]

Надо сказать, что в природе существуют не только умницы-красавицы, но и глупышки-дурнушки. Вторые считают, что всё вышеизложенное им не нужно и лишь засоряет мозги. Они надеются на свои экстрасенсорные способности: «Как только я «Его» увижу, так сразу узнаю». О как! Ну, может и узнает. Только вот всю подноготную «узнанного» без хитростей и упорной работы, а только лишь интуицией и видом его ауры не прохачишь, не поймёшь. «Тот, кого ждала всю жизнь» после свадьбы (а то и сразу после первого секса) может оказаться банальной сволочью.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Пару слов о тайм-менеджменте и тактике допроса.

Красивые, умные, деловые, с активной жизненной позицией женщины всегда перегружены мужским вниманием и своими занятиями. Они одновременно ведут изучение по 10-15 и более кандидатов. Количество нужной и ненужной информации о мужчинах у них избыточно. Тут никаких мозгов не хватит. Поэтому блогописец советует использовать приёмы тайм-менеджмента. На каждый интересующий объект завести в компе отдельный файл и заносить туда результаты его изучения. Ну, там, установочные данные, фото, адреса страниц в сети и всё прочее. А то бывает, через год-два с некоторыми опять сталкиваешься и не помнишь ничего!

Выведывание нужно вести в дружеской, раскрепощённой, весёлой, даже несколько «интимной» манере, аккуратно, как бы между прочим, вроде как не придавая особого значения ответам, не выдавая своего интереса к конкретным темам. У подопытного не должно складываться ощущение, что его подвергают допросу, иначе он может замкнуться в себе и даже отказаться отвечать. Для него свидание должно быть увлекательной игрой, он не должен подозревать о том, что его изучают в микроскоп. Нужно дать ему почувствовать себя объектом твоей огромной заинтересованности. Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому! (Особо продвинутые женщины на первом свидании даже берут материал для генетического исследования!)

Однако после каждого вопроса смотри внимательно ему в глаза, не врёт ли? После его ответов повторяй: «Ну, это не важно… Ладно, расскажешь позже…». Если он сам тебя что-то спросил, возвращай сразу же этот вопрос бумерангом ему. Спросит, например: «А чем ты занимаешься?» Отвечай: «Тусуюсь. А ты, небось, бизнесом занят? У тебя есть своя фирма? Или только контейнер на рынке?»

Блогописец уже запарился учить тебя прописным истинам.
Всё, конец статьи!

Примечания

[1] В этом деле тебе поможет статья Теткоракса
Первичные козлиные признаки.
[2] Из поэмы А.С.Пушкина «Скупой рыцарь».
[3] Статья по этой теме готовится к печати.

Список рекомендованной литературы.

Как узнать станет ли парень богатым?
Почему мужчина не хочет жениться.
Как предложить парню жениться.
Крутой перец.

Почему муж называет меня пиявкой?

Женщина-пиявка.

Ответ на этот вопрос легко найти самой, прочтя статью «пиявки» в википедии. А для ленивых и непонятливых Теткоракс подготовил следующий ответ.

😎

Сравнение жён с пиявкой весьма распространено, целиком уместно и справедливо. Связано это с образом жизни этого существа, который состоит из трёх последовательных фаз: присосалась, напилась, отвалилась. Точно так же ведут себя и некоторые жёны, но питаются они не только кровью мужа, а и его деньгами, здоровьем, разумом и психической энергией. Буквально высасывают их изнутри. Между событиями присасывания и отвала иногда проходит 10-15-20, а то и 30 лет! В течение этого периода жёны могут законсервироваться на стадии пиявки, а могут продолжить метаморф и превратиться в ведьму. [1] Теткоракс советует каждому женатому мужчине регулярно осматривать своё тело на предмет укусов. Это поможет ему узнать пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью.

К моменту отвала у мужа уже сильно поизносилась «кровеносная система», а жена достаточно набралась от него разного добра и теперь заявляет, что сколько была в браке, столько и мучилась. Все эти долгие-долгие ужасные годы… Ну, а теперь всё, хватит. Настала пора пожить в своё удовольствие сытой, беззаботной, весёлой и яркой жизнью. И для этих целей она уже подобрала себе очередного лоха.

Такой образ жизни ведут многие женщины. Поскольку любви, ровни или желаемой пары они своевременно не находят, а замуж надо уже срочно, то они бракосочетаются с более-менее состоятельными перцами. Даже преклонного возраста! А через какое-то время разводятся и оттяпывают у этих туповатых джентльменов имущество, сколько удастся.

Что характерно, женщины-пиявки присасываются не только к мужьям, но и ко всем подходящим особям мужского пола: любовникам, ухажёрам, родственникам, коллегам по работе, партнёрам по бизнесу, лицам с общими интересами, даже к психотерапевтам, «духовникам», друзьям. (Как ни странно, но дружба между полами имеет место быть, хотя и является чисто ситуативной) А вот когда надобность в этих ресурсах, от которых они получали помощь, поддержку, совет и пр., уже отпала, то они с лёгкостью с ними расстаются. (Проще всего это решается банальной ссорой) Хороший ты мужик, чувак, но взять с тебя уже больше нечего. И ни «спасибо», ни «прости», ни «до свиданья».

😦

Однако, в природе существует и немалое количество рыцарей-джентльменов, которым эти штучки известны чуть ли не с детства (на примере родителей, родни, друзей, соседей или благодаря своей проницательности) Поэтому, они всеми силами избегают пиявок и стараются никому не раскрывать, где находится их потайная норка и сколько в этой норке припасено сыра. И причина проста: рыцари боятся крыс. (Кстати, будь довольна, что муж пока ещё называет тебя пиявкой, а не крысой)

Итого!

Если муж увидел между тобой и кровососущим паразитом сходство, то это тебе звоночек! Он уже конкретно от тебя устал, и тебе следует крепко призадуматься над своим поведением и образом жизни в супружестве. Для тебя сейчас главное — понять, что в жизни нужно не только брать, но и отдавать. Исправляйся.

Примечания

[1] Как жёны становятся ведьмами читай в работе Теткоракса
В постели с ведьмой.
2. Более подробно о том, как жёны пьют кровь мужей, и как мужьям избавиться от этой напасти читай в опусе ➡ Ведьма и кулак.
3. Пиявками мужчины иногда называют женщин, которые стараются взять их измором. В этом случае в данное слово вкладывается несколько иное значение, более подходящее по смыслу к словам «прилипала», «прихвостень», «назойливый, навязчивый, надоедливый друг», «паразит». Такую умницу-красавицу и послать вроде неудобно, и терпеть уже более невмоготу. 😦
4. О пиявках в блоге есть ещё одна статья
Анатомия — это судьба.
5. В рубриках «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний» в блоге полно весёлых, интересных и серьёзных статей.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Наружное наблюдение в интернете.

Семь голов наружки.

Что такое наружное наблюдение? Это профессиональный сыщицкий термин и появился он в русском языке весьма давно. Означает слежку за конкретным человеком/объектом и фиксацию его деятельности. Куда ходил, что делал, с кем встречался, что передавал/получал, что говорил, что пил, чем закусывал, что нюхал и т.д.

Вот, например, что написано по этому поводу в «Инструкции начальникам охранных отделений по организации наружных наблюдений» от 1903 года.

Одним из средств негласного расследования является наружное наблюдение за лицами, прикосновенными к революционному движению, для каковой надобности приглашаются особые лица /филёры/ [1]

Т.е., без таких «особых лиц» наружное наблюдение невозможно. Филёр [франц. fileur] — в России конца 19-го-начала 20-го в.в. агент тайной полиции, занимающийся слежкой. Филёры это специально обученные люди, которые проводят наблюдение за интересующими охранку лицами на улицах, в транспорте, общественных помещениях и любых других местах, где им удастся выполнить свою боевую задачу по наблюдению. Даже через дырочку в стене отхожего места. Наружное наблюдение включает в себя, кроме визуального, также и слуховое, а при необходимости, сопровождается документированием на подручные средства (диктофон, видео, фото, пр.) В целом, филёр это достаточно политкорректное слово для обозначения подобного рода деятельности, однако, в советские времена его прекратили использовать по идеологическим соображениям. А людей, проводящих наружное наблюдение, переименовали в разведчиков. 🙂 И надо сказать, в этом был определённый смысл.

Итак, филёр это не сыщик, не шпион, не доносчик, не стукач, не разведчик и не прочее, написанное в бестолковых словарях незнающими людьми. Филёры это штатные сотрудники охранки (в современном варианте — «спецслужбы») или внештатные (агентура), участвующие в деле слежки на любой другой основе.

Наверняка у читателя уже созрел вопрос: при чём тут интернет? Такому автор отвечает: очень даже при чём!

😎

Давно миновали те времена, когда люди хвастались, что о них имеется упоминание в глобальной сети. Обижались, что ты не читал соответствующую страницу и даже об этом факте ничего не слышал. «Про меня в интернете написано!» Круче было разве что упоминание в библии.

Теперь же перед многими стоит совершенно обратная задача: как сделать так, чтобы о них в сети вообще ничего не было. Как убрать то, что они сами там наваяли. Прикол ещё и в том, что даже если ты ни разу не прикасался к клавишам компьютера, это совсем не означает, что в сети о тебе ничего нет. Какие-то падлюки выложили телефонные справочники, адресные книги, списки выпускников, должников и другие госучёты. И ты там везде! 😦 Твои дети, родственники, одноклассники, соученики, сослуживцы и прочие «друзья друзей» сообщили о тебе такое (в т.ч., на фото и видео), что ты и сам этого не знал. Как говорится, хочешь узнать новости о себе — обратись в интернет.

Ну, а сколько всего ты отправил туда сам! Даже твои объявления «ищу работу», «продам свежие носки», «пропала собака» с номерами твоих телефонов хранятся в кэше гугла, а поисковые запросы остались на ресурсах, которым ты их задавал! Акаунт снёс, но что-то на серверах всё-равно осталось. Кстати, провайдеры телекоммуникаций обязаны хранить информацию о всех соединениях своих клиентов с ресурсами, к которым ими предоставляется доступ. В течение какого-то периода времени. Какого именно? Узнай у своего провайдера. 🙂 (В Британии, например, — год) А поскольку «тот, кому положено», имеет к этим данным круглосуточный доступ, то он может складировать все твои похождения от рождения и до самой смерти. 😦

Получается, что информация о тебе в интернете, как татуировка, — на всю жизнь. И хотя, со временем, она выцветает, деформируется, теряет актуальность, что-то удаётся вытравить, что-то пропадает, но если кому сильно захочется, тот до неё доберётся. И это только до внешней её стороны, не нарушая никаких тайн, законов и прав человека, собирая мозаику только из «открытых источников». А вот чего и сколько могут наскрести «те, кому положено», в том числе, и из «закрытых источников», попытайся догадаться сам.

Много чего имеется в сети, мой друг Горацио, что неподвластно нашим мудрецам. (Шекспир, «Гамлет»)

Как спрятаться от интернета — вот в чём вопрос.
(Шекспир, «Гамлет»)

И особенно фигово, если ты разместил в сети «незаконный контент». Это, чувак, просто страшное преступление. Могут запросто и повязать. Вот смотри, как карали за это дело в начале прошлого века.

Репин, арест,  пропагандист, незаконный  контент

Третье охранное отделение проводит арест распространителя незаконного контента. И. Репин

Интернет это главная из голов гидры наружного наблюдения. Именно с его помощью все остальные части этого зверя общаются между собою. Вторая голова это видеокамеры. И впереди планеты всей в этом деле — Британия (остальные понемногу тоже подтягиваются) По собственному признанию «туманных альбионцев», они уже давно являются самой «наблюдаемой» и, одновременно, самой стучащей нацией на Земле. Количество легально-официальных камер наблюдения у них приближается к 8 млн. штук. Т.е., примерно по одной на семь человек. А общее их число в Соединённом Королевстве неизвестно никому, хотя косвенно об этом можно судить по объёмам продаж.

Слежка организована в единую систему: на улицах, дорогах, в транспорте, парках, скверах, вокзалах, стадионах, придомовых и прочих территориях. К ним добавляются внутридомовые системы наблюдения и контроля доступа: в магазинах, общественных зданиях, банках, гостиницах, больницах, кинотеатрах, многоквартирных домах, аэропортах и т.д. Работодатели тотально и повсеместно мониторят свою рабсилу: на производстве, в офисах, лабораториях, фермах, пр. Кроме того, просматривают личную переписку персонала и отслеживают его интернет-активность. Частные лица тоже не отстают: с азартом ставят скрытые камеры для слежки за прислугой, детьми, домашними животными, соседями, супругами, ворами, привидениями и даже за теми, кто делает круги на полях. Теперь не то что инопланентянин, а даже рядовой воришка не рискует пройтись по Лондону. Иначе его тут же задержит полиция. Даже в лесу нельзя быть уверенным, что ты не попал в поле зрения видеорегистратора.

В последнее время власти стали оборудовать некоторые из камер громкоговорящими устройствами, которые позволяют снуперам [2] («операторам систем мониторинга») делать замечания гражданам, которых видеонаблюдение застало за некрасивым поведением: то ли выбрасыванием мусора в неположенных местах, то ли отправлением естественных надобностей в кустах. Люди чувствуют себя актёрами на круглосуточной съёмочной площадке. Некоторые даже возмущаются почему им за это никто не платит! 🙂

Чудесная пора настала для снуперов/филёров! Теперь они не мокнут под дождём, наблюдая за твоими окнами, не голодают, пока ты квасишь пиво в баре, не парятся от духоты вместе с тобой в маршрутке. Им не нужно даже вставать с дивана! О как! Теперь этим нелёгким делом может заниматься любой, даже хромой и вообще безногий. Прогресс сделал наружное наблюдение лёгким, безопасным и по-настоящему тайным. В том смысле, что теперь никакой Штирлиц не сможет обнаружить за собой хвост, а обнаружив, начистить этому хвосту как следует рожу. Ему остаётся только догадываться и быть ещё более ловким, хитрым и изворотливым.

снупер, филёр, наружное наблюдение

Логово снуперов/филёров.

Однако, вслед за ростом количества камер наблюдения возникла другая проблема — в них некому смотреть! Спецов не хватает даже для того, чтобы проверять от случая к случаю не сбились ли у камер настройки, не говоря уже о том, чтобы анализировать поступающие кадры.

Тем не менее, мелкобриты и здесь нашли выход. С 2009 года у них действует вебсайт http://www.interneteyes.co.uk/, где можно записаться в снуперы. Регистрируйся, прочти инструкцию, получи задание — и вперёд. Каждому снуперу-неофиту предоставляется для работы до четырёх камер. Услуга анонимна, логично построена и имеет спрос. Особенно у владельцев магазинов, изнывающих от постоянных краж в торговых залах. Любая домохозяйка, пенсионер, больной в палате, скучающий бездельник, прогульщик школы и прочий желающий может в реальном времени поймать преступника (или кого заказали) за руку. А при этом, попутно, ещё и заработать немного денег. С другой стороны, все, кто желает оснастить свою камеру видеонаблюдения парой живых глаз, будь то полиция, местные власти, сфера бизнеса или частные лица, могут зарегить свои камеры на этом же сайте, подождать пока появится «подписчик»-снупер и затем поставить ему конкретное задание. Например, контролировать что за перцы появляются в доме заказчика и чем они там занимаются с его супружницей, пока сам заказчик в отлучке.

Следующие головы нам тоже известны. Это мобильные телефоны, платёжные системы, системы контроля доступа, базы данных государственных и частных структур. Они тоже поведают немало о тебе: в какой соте и как долго ты находишься; с кем общался и о чём; где, на что и сколько потратил денег; куда заходил и сколько там пробыл. А в базах данных чего только нету!… Однако, уже вылупилась и седьмая голова гидры. Это роботы. И совсем скоро будет в порядке вещей, что робот-унитаз, каждый раз проверяя количество сахара в твоей моче, своевременно будет сообщать о полученных результатах куда положено.

Места, где складируется информация о человеке, можно рассматривать, как наших виртуальных двойников. А после нашей смерти именно в личинах этих двойников мы и продолжим своё бренное существование. И вполне возможно, что даже родная мама не отличит где же ты реальный, а где виртуальный. О как! Вот где нас ожидает подлинное бессмертие!

😎

Как ни пыжились мелкобриты натянуть роман своего соотечественника Дж. Оруэлла «1984» на СССР, в попытках сделать из нашей страны пугало для «мира демократии», а судьба-злодейка над ними посмеялась. Именно у нагло-саксов мир Оруэлла и воплотился в реальность. И эти люди ещё пытались поучать нас о «правах человека и свободе личности». 🙂

😎

Надо ли бороться с гидрой наружки? Часто по этому поводу можно услышать такое мнение: мне бояться и скрывать нечего, я человек честный.
Это ошибочная позиция. В том смысле, что всем нам есть что и от кого скрывать, просто мы об этом пока ещё ничего не знаем. Но когда поймём будет уже поздно. Именно из этих соображений блогоавтор и вынес на главную страницу своего блоговинегрета следующие высказывания:

Пишущий в интернет, помни:
Каждый твой пост может быть использован тебе во вред, каждый твой комментарий — против тебя. (Теткоракс)
Ты скачиваешь интернет — интернет скачивает тебя. (Теткоракс)

[1] По вине ленивцев-наборщиков типографий, которые облегчают себе работу, игнорируя букву ё, народ произносит слово филёр неправильно. Послушай оригинал, пройдя по ссылке http://translate.google.ru/#fr/ru/fileur (Там надо нажать на значок динамика, кто не знает)
[2] Снупер [от англ. snoop] — совать нос в чужие дела, вынюхивать, шпионить.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Мечта торгаша.

Мечта торгаша.

О чём думает и мечтает каждый барыга?

Ну, думает известно о чём. О главных аксиомах торговли.

1. Подешевле купить, подороже продать;
2. Не обманешь — не продашь;
3. Чтобы продать какую-нибудь хрень, надо сперва купить какую-нибудь хрень;
4. Чем больше навар, тем лучше товар.
А чем лучше товар, тем больше навар. (Теткоракс)
5. Раньше встал — всё продал, позже встал — ни хрена не продал;
6. За сколько взял не сказывай, на сколько продал не показывай;
7. Куй деньги пока есть спрос;
8. На всякий товар найдётся покупатель, на всякого покупателя найдётся товар;
9. Молчаливый продавец — плохой продавец. Убеди покупателя, что ты его друг — и он оставит в твоём магазине все свои деньги.

Есть и другие аксиомы/постулаты, хитрости/уловки в торговом деле. Но чтобы их познать, нужно блогописца чем-то заинтересовать. 🙂 А пока пользуйся этими знаниями бесплатно.

😎

Что в торговле является рабочим телом? [1] Рабочим телом в торговле является товар. Что такое товар? Товар — это обобщённое название любой хрени, за которую продавец хочет получить деньги или какую другую выгоду. Однако не всякий товар пользуется спросом. Не всякую хрень удаётся продать. И это, без сомнения, продавца не радует.

Покупатель по своим повадкам делится на несколько категорий. Но особенно выгодная из них это лох. Кто такой лох? Это такой недоумок, которому можно втюхать любое говно и даже то, что ему совершенно не нужно.

Каждый торгаш знает описанный выше бизнес-минимум, но никому о нём не рассказывает. А патаму шта это его коммерческая тайна. А коммерческая тайна это очень круто, чувак! 😎

Итак, о чём барыга думает понять не сложно. Но вот о чём он мечтает?…

Каждый лоточник, лавочник, перекупщик в жестяном контейнере, торговка семечками и даже самая огромная торговая сеть мечтают об одном и том же. О вечном празднике. И об этом поёт их душа:
Я так хочу, чтобы праздник не кончался,
Чтобы он за мною мчался, за мною вслед.
Я так хочу, чтобы очередь стояла,
Не торгуясь покупала жене презент.

В праздники спрос возрастает многократно! Народ в панике и суете гребёт всё подряд, даже то, что в обычные дни ни за что и никогда бы не купил! Годичной давности торты, советские консервы, поржавевшую бижутерию, пожелтевшие открытки, ёлочные украшения, которые не продались ни в прошлом, ни в позапрошлом, ни 2000-м году. И пр., и пр. , и пр.

В праздники главная торговая аксиома №2 значительно теряет свою актуальность. И так всё разметут. Куй покупателя, пока праздник!
День праздника месяц кормит! (Торговая аксиома № 10)

Тяжела жизнь торгашей! Перед праздниками они корпят над рекламой, придумывают «акции», псевдоскидки, «распродажи» и прочие сатанинские хитрости, чтобы сбагрить лохам залежалый товарный мусор. А в праздники им тем более нет покоя, в праздники они торгуют. Некоторые даже круглосуточно, пока не свалятся от усталости! Вот, что алчность с людьми делает! Но зато после праздника они жируют.

Самым жирным праздником является, конечно, Новый год. А затем — 8-е марта. И это самый тяжёлый день в году для любого мужчины. Давно потерялся изначальный смысл этой даты. Это когда-то женщины выходили на улицы и площади со скалками, мётлами, кастрюлями и сковородками, требуя для себя больше прав, больше мужей, больше денег, шубы, развлечения, отдых в тёплых странах, цацки и прочее, не знают что. Натруженными, слабыми женскими рукам тащили плакаты с огромными буквами «Денег, секса и зрелищ!» В настоящее же время они поступают подобным образом крайне редко. В смысле, редко выходят для этого на улицы. Почему? Ну, во-первых, у женщин практически отсутствует чувство коллективизма, они единоличницы, а второе, свои протесты они по большей части выражают в спальнях, на кухнях и в судах.

Теперь это не политическая акция, а женский праздник, и мужчины должны дарить умницам-красавицам подарки. О как!

Количество торгашей к женскому дню увеличивается в 10 раз! Профессионалам торговли создают конкуренцию толпы любителей, алчущих на халяву срубить лёгкого бабла. Они вылазят изо всех щелей, в которых отдыхали после дня святого Вазелина. Ещё не сошли мозоли от вырезывания сердечек и надувания шариков, а уже новая работа подвалила. По квартирам, сараям и гаражам они вытаскивают из холодильников цветы, которые загодя туда припрятали, а затем днём и ночью их режут, обрезают, перебирают, обливают какой-то дрянью, обсыпают блёстками, оборачивают, фасуют, пакуют. Делают композиции и прочую икебану из травы, веников, крашеного пенопласта, засохших подсолнухов, ленточек и бумаги. А 7-го числа, с утра, занимают наиболее выгодные позиции для продажи и всячески завлекают народ:

— Мужчина, купите своей девушке цветы!
— Да у неё ещё и прошлогодние не износились, —
ответил Теткоракс. :mrgreen:
— 😯

Таким образом, торгашу случился маленький облом.

От их усталых лиц и сгорбленных от бессонных ночей фигур истекает «эманация флюидов»: ну, купи-и-и-ите… Купите женщинам парфюмерию, галантерею, бельё, средство для похудения, плуг, трактор, бензопилу, болотные сапоги, спиннинг, «всё на батарейках», офисные стулья. (Мягкое сиденье — лучший подарок для любимой задницы) Лоховоды ювелиркой прячут всё приличное, а вываливают вёдрами гламурное барахло. И т.д.

Кратчайшим путём к богатству является продажа самой дешёвой дряни в самой дорогой упаковке. (Герберт Уэллс)

Псевдознатоки этикета и прочие маркетологи, рекламисты, мерчандайзеры [2] учат безграмотный народ, что и кому дарить. В день шахтёра нужно дарить что-то такое… шахтёрское: фонарик, огнетушитель, респиратор, мочалку, мыло и шампунь. В день спортсмена — полосатые трусы, антипреспирант, мазь для лыж, китайские золотые медали. В день рыбака — рыболовные крючки, мотыля, лупу, средство от комаров и болотные сапоги. В день охотника — собачий корм, очки, жидкий дым, статуэтку Артемиды, сапёрную лопатку и обязательно болотные сапоги. В день альпиниста — моток верёвки, надувной матрац, раздвижную лестницу, неплохо также подарить и болотные сапоги. Главное, не перепутать: «бабе — цветы, дитям — мороженое».

А что касается дня святого Марта, то настоящий мужчина должен подарить цветы жене, основной любовнице, запасной любовнице, тёще, сёстрам, секретарше босса, коллеге, дворничихе и пр. Да! И маме! Опять маму забыли! Обычным мужчинам легче: им достаточно подарить цветы только своей собственной жене.

Мужчины! Дарите женщинам цветы и прочее барахло, а не то они могут стать феминистками. А это крайне опасно. Как для семьи, так и для государства в целом. В ход могут пойти последние доводы женщин. Их четыре: 1. сексуальный бойкот [3], 2. наставление рогов, 3. подсыпание в еду всяческого говна, и 4. уличные акции со снятием одежды и запугиванием прохожих хилыми (дородными) обвислостями. [4] 😯


Подарил Теткоракс женщинам цветы со словами «Обращайся аккуратно, чтобы и на следующий год хватило», а про себя подумал: Господи, почему ты создал женские «критические дни» каждый месяц, а не перенёс их все на один день, на 8-е марта!?

[1] Рабочее тело — См. учебник физики Пёрышкина для средней школы.
[2] Кто это такой читай в статье ➡ Кто такой мерчандайзер?
[3] О сексуальном бойкоте подробнее читай в статье
Жена не даёт…
[4] Обязательно прочти статью ➡ Как жена мстит мужу.
5. По теме также читай статьи:
Сказка о менеджере по продажам.
Быль о менеджере по продажам.
Время прагматиков.
Китайская рулетка.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.
и другие.
6. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав». 😎

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что делать, если у жены любовник.

Что делать с любовником жены?

Как вести себя с любовником жены?
Как бороться с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Драться с любовником или нет?
Как сделать, чтобы жена забыла любовника?

Многие мужья, узнав, что супруга им изменяет, сразу же начинают терзать гугл подобными запросами.


Канешна, их можно понять. Эту сволочь, любовника, следует зарэзать, пристрелить, задавить машиной, обломать ему руки-ноги, покусать собаками, набить ему рожу, натравить на него ментов, отравить палёной водкой, подвесить его за о!о, забодать рогами …

Однако!
Прежде, чем решать, что делать с любовником жены, определись, что делать с самой женой. [1] Вариантов взаимоотношений между сторонами любовного треугольника немало, однако, самый правильный состоит в том, чтобы в этих играх не участвовать, т.е., брак с неверной женой следует немедленно расторгнуть. После чего можно считать, что проблема любовника, вроде как, отпала сама собой. 🙂

Далее.
Загляни в наши тупые и несправедливые законы. Рэзать, стрелять, давить колёсами, травить собаками, бить и даже материть любовника жены запрещено! Вроде как, это чужой человек! Измена и трахание чужих жён преступлением не являются. А вот мордобой — является. О как! Поэтому, тут надо проявить выдумку и сообразительность. Даже, можно сказать, — коварство.

Кроме того!
Не забывай, что в мире существует великое множество разного рода ёхарей, и они, как саранча, мечутся по всем щелям в поисках кому бы вдуть. [2] Ты прихлопнул одного комнатным тапком, а их тут ещё десяток наплодилось! Уничтожить их, как класс, не удастся никому и никогда. Вот если бы ты был, скажем, на необитаемом острове или летел в составе экипажа комического корабля к Марсу, то всё было бы просто: на острове любовника в суп, на корабле — за борт.

Кто-то наверняка скажет: «Так что же, радушно его приветствовать? Угощать пивом и куревом? Или предложить забрать её в жёны насовсем?»… Нет, конечно. 🙂
Сперва нужно испробовать бизнес вариант. В чём он состоит читай далее…

😎

О чём думает бизнесмен?… Правильно, бизнесмен постоянно (даже во сне и даже находясь на чужой жене) думает только об одном: как бы заработать (скосить, слупить, украсть, отнять, найти, пр.) бабла. И в данном случае, узнав о ёхаре жены, деловар сразу же задумается о том, сколько и чего из этой ситуации можно выкрутить. Настоящий барыга и виду не подаст, что он в курсе её шашней-амуров! Он сразу же разузнает, что это за перец такой и каково его имущественное положение. А вдруг это тот самый, уважаемый дон Педро из известного анекдота! 😦 Тогда ему придётся прятаться от стыда и извиняться перед этим достойным человеком за то, что у супруги такие обвислые (.)(.) , тощий зад и глазёнки, как у заливной рыбы. (Шутка :mrgreen: )

Если же это богатенький буратина, то жену нужно похвалить (про себя, конечно) за такой правильный и разумный выбор. После чего тщательно продумать, как бы их обоих пощипать маленько. Шантаж любовников — это классика лёгкого, непыльного и быстрого заработка. Real quick money! [3]
Сообщника к этому делу лучше не привлекать. Хотя в нашем уголовном праве тема шантажа не раскрыта, а законники сами не могут придти к консенсусу в этом вопросе, лучше быть от греха подальше и в групповуху (в юридическом смысле) не лезть.

Не мелочись, щипай обоих сразу! Жена на отмазку будет просить денег у ёхарька. А может, и свои будет докладывать. Заодно узнаешь, что она скрывает от семьи свои нетрудовые доходы… 👿 Так в таком случае слупить с неё свою долю — то, что доктор прописал! А на вырученные деньги можешь завести любовницу сам. Лично себе! Имеешь полное право! Ещё в Библии сказано: зуб за зуб, секс за секс, любовница за любовника.

😎 😎 😎

Кто-то наверняка скажет, что шантаж это аморально… Ну, так она сама напросилась. 👿 Муж её, что ли, под этого ублюдка подкладывал? Сама полезла!

Ну, а если её любовник гол, как сокол, то гони её подальше, раз эта дура не смогла найти пассажира с бабками. На хрен тебе такая жена!
В народе давно уже подмечено, что если у женщины один любовник был дебил, другой — нищета, то третьим наверняка не будет нобелевский лауреат. :mrgreen:

Если же они оба откажутся платить (или у них ни хрена нет), то пали их по чёрному! Устрой засаду и приведи туда жену этого лоха. Да ещё пару-тройку своих корешей, для порядку. Вместе с женой этого голодранца, сразу по горячему, нужно надавать этим, так низко падшим прелюбодеям, по мордасам. Хотя бы слегка. А затем совместно заявить, что оба подаёте на развод, а эти жалкие, подлые, мелкие людишки пусть ищут себе другое жильё, поскольку у них теперь нет дома. У них нет Родины!

😎 😎 😎

Таким образом, 1. любовник, вроде как, побит; 2. жена — в говне;
3. а ты — на коне! 😎

Вместе с тем не забывай, что у жены может быть не один любовник! И это уже настоящая засада! Хотя, с другой стороны, если натравить одного любовника на другого, они могут аннигилировать! [4]

😎 😎 😎

В общем, не печалься, чувак.

Счастье заключено не в женщинах, а в тебе самом. (Теткоракс)

😎 😎 😎


[1] Что делать, если изменила жена.
[2]Ёхарь-нелегал.
[3] (англ. — Настоящие быстрые деньги)
[4] О натравливании одного любовника на другого написано ещё в знаменитой книге Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка», глава 21-я.
«Будучи по природе недоброй, она находила особенное удовольствие в том, чтобы натравлять одного своего любовника на другого, если они оба встретятся у нее в доме».
О как! Бери на вооружение!
5. Прежде, чем подвесить любовника за о!о, прочти статью
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
6. Другой классический способ разобраться с похотливым кобельком изложен в статье
Злобное письмо любовнику жены.
7. О ревности, верности и измене в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Администрация блога в очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из настоящего блоговинегрета, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Эмир и нефритовое бревно.

Эмир и нефритовое бревно.

(Арабская сказка № 1003. Только для взрослых)

Вызвал как-то к себе эмир всея востока Ходжу Насреддина и завёл с ним вежливый, неторопливый разговор.

— У меня к тебе важное дело, почтенный. Совершенно конфиденциальное! И посерьёзнее, чем учить ишака говорить, который, кстати, сдох на девятом году учёбы. 😦

— На всё воля Аллаха, — ответил с поклоном Насреддин.

Махнул эмир пальцем — и тут же подали Ходже кальян, заряженный самым изысканным спайсом, кофе по-турецки и бокал ключевой воды со льдом. Затянулся Насреддин — и поплыл к облакам, аки бабочка, несомая ветром.

— Тяжёлые времена настали, Ходжа. Ты не представляешь насколько трудно быть эмиром! Народ уклоняется от уплаты налогов, казна пустеет, кругом враги, козни, интриги. Я уже не говорю о камасутре гарема! Наложницы требуют всё больше и больше. 😦 А мои придворные лекари и колдуны не в силах увеличить мужской интимный размер даже на сантиметр. Одна надежда на тебя. Увеличишь — озолочу, не сможешь — секир башка. Или башка секир. На выбор.

Однако, испугать Насреддина не намного легче, чем обмануть. 😎
— О, великий из великих! Есть средство. Однако, оно очень трудоёмко, отчего требует большого терпения, усердия и настойчивости.

— Да говори уже, не тяни.

— О, мудрейший из мудрейших! Нужно подвешивать к голове того самого интимного места специальный груз, и носить его постоянно, снимая только перед сном. Постепенно, увеличивая вес этого груза, можно длину нефритового бревна за 10 лет увеличить вдвое.

Эмир недоверчиво и удивлённо уставился на Насреддина. Однако, Ходжу это нисколько не смутило:
— Вдвое — это реально! — ответил он без всякой запинки.

— Вах-вах, да ты садист, Ходжа! Только сам шайтан мог выдумать такую адскую пытку!… А чего-нибудь побыстрее ты не знаешь? Наложницы меня уже совсем за… ели. 😦 Увеличь да увеличь. 😦 Зря я им интернет провёл! Через него они и познали все сокровенные мужские тайны! 😦

— Так и есть, о, справедливейший из справедливых! Весь вред — из интернета. Его выдумали неверные, чтобы развратить твой народ, отмутить твою нефть, а у женщин породить алчность и нимфоманию. А эти глупышки тому и рады! Насмотрятся порнухи в сети — и давай требовать невозможного. 😦

— Ты прав, Ходжа. Порносайты нужно жёстко фильтровать. Сегодня же прикажу евнуху-админу сети навести порядок в этом деле. А не то — секир башка завтра же!

— Мудрое решение, о, царь царей! Да хранит Аллах всемогущий нас и детей наших от тлетворного влияния интернетов!…

— Ты не ответил на мой вопрос. Быстрее могёшь?…

— О крутейший из крутейших! Конечно, могу. Однако, тут есть маленькая заковыка: только в детстве и в юности идёт рост тела. А у взрослого мужчины уже ничего не растёт, а только усыхает. 😦 Увы, так создал всевышний… Дополнительно можно пользоваться экстендером. Однако, для этого устройства нужна особая нержавеющая сталь, а его изготовление — сложная и ювелирная работа. Но носить его всё-равно нужно десять лет. 😦

— А вот один мой лекарь предлагал силикон имплантировать. Что скажешь?

— К сожалению, силикон не твердеет. 😦

— Вот и я ему так сказал. А затем башку насадил на забор: пущай народ посмеётся с дурака. 🙂 Был у меня ещё тут звездочёт один, гороскопы мне писал… Предлагал вживить баллон с гидравликой. Прикинь, солнцеподобный владыка заходит в покои к наложницам, а старший менеджер по гарему идёт следом и подкачивает дилдос помпой! Смешно?.. Ну, пришлось этого «знатока» для смеху слегка на кол посадить…

— Кстати, а сам ты это средство пробовал? — эмир с хитрым прищуром уставился на Ходжу.

Однако, тот и глазом не моргнул.
— Не было необходимости. 😦 У меня ведь даже стандартного пакета на четыре жены — и то нет. 😦 На одну едва-едва хватает. 😦

— Что так? А куда ж ты деньги деваешь? На проституток, небось? Или на форексе играешь? Я ведь за ишака тебе целый мешок золотых отвалил! Надо было на депозит сразу положить! 😎

Однако, Насреддин и тут не растерялся:
— О, великий и могучий! Что деньги? Вода в арыке. Утром есть, а в полдень уже сухо. 😦

😐

— Ладно, не печалься. Дам тебе аванс. Ещё трёх красавиц заведёшь. Приступай к делу завтра же!

Поблагодарил Насреддин эмира в самых изысканных выражениях, поклонился — и пошёл домой.

😐

Однако, во дворце трудно что-то утаить, даже его хозяину. Ведь «и стены имеют уши». Подслушал эту беседу главный евнух-менеджер гарема и ещё больше воспылал завистью к своему царю. Догнал он Насреддина при выходе из дворца и, брызгая слюной от злобы, выпалил:
— Ничего не выйдет у тебя, мошенник. Готовься к смерти: через десять лет покатится твоя голова по рыночной площади на развлечение толпе.

Взглянул Насреддин исподлобья на этого ничтожного червя и смиренно ответил:
— На всё воля Аллаха, любезный…
Небрежно кивнул и двинул своей дорогой. Но про себя подумал:
— За десять лет или нефритовое бревно отрастёт, или эмир умрёт, либо умру я. А может, лекари изобретут какое волшебное средство. Да мало ли что может случиться за такой длительный срок! Никто не знает своей судьбы, но если за обещания хорошо платят, так почему бы на этом не заработать? С ишаком ведь справился… А будет Аллах милостлив — и с бревном управлюсь.

😎

Зашёл Насреддин на рыночную площадь и купил на задаток от эмира богатый халат, чалму, чувяки, а также выпивки-закуски. Не забыл и жену. Приобрёл ей костюмы от-кутюр для восточных танцев, эротическое бельё, гламурные цацки и целый мешок сладостей. А чтобы не таскать всё это добро на своём горбу, удачно выторговал нового ишака и приклад к нему: попону, сбрую и мешок овса.

😎

Впереди было девять счастливых лет.

😐

А на десятый случится очередной крестовый поход. На этот раз за аравийской нефтью. Соответственно, царю царей придётся срочно сматываться куда подальше. Самый большой корабль Синдбада-морехода, загруженный гаремом, принцами и визирями, в срочном порядке даст дёру в открытое море. Однако по причине большого перегруза, судно зацепит днищем острые скалы райского острова Сокотра и затонет. И всех, кого не успеет поглотить морская пучина, в том числе и самого владыку мира, склюёт птица Рух.

Что касается ходжи Насреддина, то он предусмотрительно уйдёт в горы, где целый год будет писать сказки и трактаты по психологии, пока крестоносцам не станет чего есть, и они уйдут обратно в свою гнилую Европу.

Однако, во всём подлунном мире о грядущих великих событиях никто даже и не догадывался. Ни предсказатели, ни пророки, ни прозорливцы, ни астрологи, ни колдуны, ни даже экстрасенсы. Будущее неведомо, полно тайн и загадок. И в этом его очарование.

😎

Так всё-таки, о чём в сказке речь? Есть ли у неё мораль, и в чём у неё суть?

А в том, что в любом деле главное — лохов найти. Затем вовремя смыться и отсидеться в укромном месте. А естественный ход вещей сделает за тебя всё остальное.

Смайл большой круто

И это очень круто, чувак!

По теме сюжета читай статьи
Приличные девушки не оценивают размер вслух!
Как правильно измерить мужские интимные габариты.
О Насреддине читай также пост
Принцип Насреддина.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Стоит ли горбатиться?

Стоит ли горбатиться?

Свежий анекдот жизни бедных и богатых.

Персонажами определены сказочные герои Буратино и папа Карло.


— Пап, а почему ты не хочешь становиться богатым? Может, бросил бы свою шарманку да бизнесом каким-нибудь занялся?
— ?? … Вот, если бы ты знал, Буратино, что тебе придётся завтра умереть, ты бы стал работать?
— Нет, я бы гулял и веселился напоследок.
— Вот, и я так… Тридцать лет подряд.

🙂

Станешь ли ты богатым или не станешь, горбатиться совершенно нет никакого смысла! (Папа Карло)

Живите каждый день так, как если бы он был последним, ибо, однажды, так оно и будет. (А. Ньюмен)

🙂


Всем, кто собирается стать богатым, нужно изучить работы Теткоракса по теме богатства и денег:
Как стать богатым не вставая с дивана.
Как растут деньги.
Слово о полку буратиновом.
Как узнать, стану ли я богатым?
Как найти богатых друзей.
Британцы продают родину.
Если бы у меня был миллион.

А также в обязательном порядке пройти тест:
Как узнать станет ли твой парень богатым?


Читатель, не ленись — комментируй живопись!