Tag Archives: Бизнес

Как понять, друг настоящий или нет?

Верный друг познаётся в неверном деле.
(Энний Квинт)

Разобраться настоящий друг или нет не так уж и сложно. Для этого имеется несколько способов. Однако метод древнеримского поэта Э.Квинта является самым быстрым, верным, надёжным, наглядным и жёстким. Хотя, конечно, не он его придумал. До такого хода додумались гораздо, гораздо раньше!

Под неверным делом понимается опасное, рискованное, осуждаемое, нарушающее традиции, обычаи, нравы, веру и разного рода кодексы-присяги, аморальное и даже противозаконное предприятие, благополучный исход которого проблематичен, а подчас и просто нереален.

Обратись к другу за помощью в подобном деле — и тебе всё сразу же станет ясно. Никакой друг ради тебя не рискнёт своим благополучием, положением, авторитетом, здоровьем, свободой, а тем более, самой жизнью. Он придумает множество отмазок, чтобы отделаться от твоей просьбы, в крайнем случае, даст денег, чтобы откупиться.

В надёжном деле всяк тебе попутчик, потому как и ему в результате будет выгода. А вот в эфемерной, призрачной, зыбкой афере вряд ли кто-то изъявит желание испытать фортуну. Вот попроси его, скажем, лжесвидетельствовать в суде в твою пользу или помочь избавиться от трупа любовника твоей жены, которого ты намедни замочил. (Не по злому умыслу, конечно, замочил, а в состоянии аффекта) Как думаешь, каков будет ответ? Он очень даже предсказуем: «ты мне друг, но истина дороже», «своя рубашка ближе к телу», «табачок врозь», «дружба — дружбой, а служба — службой», «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». И вообще! «Не следует требовать невозможного, чувак, и пребывать в мире иллюзий. В таком деле каждый сам за себя!»

На одной из таких отмазок следует остановиться более подробно. Вот приходишь ты к своему давнему корешу, и просишь: «Братан, мне это нужно позарез! Сделай, не в службу, а в дружбу…» А он тебе в ответ: «Дружба — дружбой, а служба — службой».

О как! Не ожидал? Получи отлуп в классической, примитивной и грубой форме. Если же ты продолжишь настаивать на своём, тебе популярно объяснят, что дружба не должна вступать в противоречие с требованиями службы, дела, веры, закона, бизнеса, вредить интересам народа, коллектива и, конечно же, отношениям с противоположным полом. Теперь ты знаешь: для кого-то дружба важнее службы, а для кого-то, наоборот, служба важнее дружбы. И вторых в 100500 раз больше, чем первых.

Эту присказку придумали разного рода начальники, чтобы таким нехитрым образом отделываться от назойливых дружбанов. Мол, в природе существуют две альтернативные реальности, типа, как сон и бодрствование: одна — когда ты на службе, и вторая — когда ты вне службы. И якобы, это параллельные миры, которые никогда не пересекаются. Зайдя в кабинет друга-начальника ты уже не друг, а посетитель. Не забывай об этом! …

Ты знаешь, что такое иерархия? Почитай у википедиков. Вот, взгляни на древний баян, который объясняет с максимальной доходчивостью, что в этике иерархии дружеским отношениям места нет.

Этика иерархии.

Дружба всегда ситуативна, ограничена и локализована, поскольку зависит от множества разного рода обстоятельств: местонахождения, чиноположения, времяисчисления, целеуказания, интересонаправленности, самопозиционирования, силы ветра в голове, глубины водоёма, скорости падения, погодных условий, денежных запасов и от много чего ещё. В ситуациях, когда нам дружить выгодно, — мы и дружим. Но как только исчезнут факторы выгоды, удовольствия или развлечения, то тогда сразу же выяснится, что «хорош ты парень, да взять с тебя нечего». А раз нечего, то необходимость в такой дружбе тут же отпадает. Теперь она лишь трата времени, нервов и ресурсов.

Читатель, не озвучивай никогда эту сатанинскую формулу! Ибо как только ты её произнёс, то тем самым ты тут же автоматически отрёкся от друга! Да что там друга, от других людей тоже! Если не можешь исполнить просьбу, прибегай к другим приёмам, о которых блогописец когда-то напишет.

Итак! Что теперь делать? Обижаться на этого оборотня в погонах, судейской мантии, белом халате, рабочей спецовке и прочей служебной атрибутике, ловко притворявшегося верным другом?

Но ведь ты и сам точно такой же!

big-laugh-emoticon

Сделай вид, что смертельно обиделся и скажи ему: «Друг у власти — потерянный друг», а на ус себе намотай, что дружба ваша вовсе не «настоящая» и не «крепкая мужская», а самая что ни на есть обычная, если вообще ваши отношения можно отнести к этой категории.

Мы дружим с людьми, общаемся с ними, взаимодействуем, оказываем им какие-то услуги лишь до тех пор, пока они представляют для нас какой-то интерес. Если же все позитивы иссякли, друзья стали создавать нам проблемы, общение с ними стало нас компрометировать, а то и вовсе грозить неприятностями, то такие отношения нам в тягость, и их надо заканчивать. Друг, создающий проблемы, это не друг, это рыбка-прилипала, прихлебатель, нахлебник, иждивенец, приживальщик, объедало и надоедливый мозговой паразит. От такого нужно избавиться как можно скорее.

 

1. Реальные дружеские отношения радикально отличаются от концепции идеальной, настоящей дружбы, изложенной в статье Афоризмы о дружбе. Поэтому, каким бы «высоким» не был уровень твоих отношений с друзьями, не обольщайся. И уж ни в коем случае не доверяй другу жену, автомобиль (самолёт, яхту), доступ к банковским счетам, а также секретную информацию. Не верь его обещаниям, держи за ним присмотр, контроль и учёт! Иначе в один «прекрасный день» ты можешь обнаружить машину разбитой, на счетах одни нули, на постели записку «Прощай! Я ухожу к другому», а самого друга и след простыл.

2. В дружбе, товариществе и прочих отношениях надо всегда быть гибким, адекватным и соответствовать моменту.

3. Все люди — лишь временные спутники в нашей жизни, и на следующей станции наши пути уже расходятся.

Друзья — явление временное, а своя шкура вечна. (Теткоракс)

По теме читай также сочинялки блогописца Теткоракса:
Друзей нужно знать в лицо!
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
а также, подборку афоризмов Дружба, вражда.

Перспектива

В следующих статьях мы узнаем как определить надёжность партнёра, собутыльника, любовницы и прочих жизненных персонажей.

О чём говорить с парнем на первых свиданиях?

О чём спрашивать мужчину
на первом свидании?

А на втором? А на остальных?
И нужно ли его вообще о чём-либо спрашивать?
смайл, большой, девушка, хммм, вопрос,

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что озадачилась этими вопросами до, а не после свидания. А кроме того, не тратишь время на чтение разного рода женских сайтов, где кучкуются дилетанты, шарлатаны и прочие «психологи»-недоучки. Узнай это прямо сейчас! Полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

К моменту первого свидания нужно готовиться заранее, тщательно и основательно! Раз и навсегда разработай шаблон этого мероприятия, напиши сценарий, выучи его на память, отрепитируй текст, интонации, паузы, мимику, жесты — и тогда со всеми кандидатами, претендентами, «пикаперами» и прочими батанами-задротами у тебя всё покатится, как по лубриканту. Общение с мужчиной это театр! Театр одной актрисы и одного зрителя.

Предварительно тебе нужно изучить мужские козлиные признаки. Конечно, не все из этих признаков можно узреть на первом свидании, но первичные — запросто. [1] Если первичные козлиные — на лицо, то и общаться далее бессмысленно.

1. Итак, первый и самый важный вопрос.
Прежде чем начать общение с мужчиной, нужно выяснить какого он пола. Знаешь ли ты сколько сейчас имеется полов? В природе существуют создания у которых 17 полов! А у хомо сапиенса продвинутые знатоки сейчас насчитывают 36 видов гендера. А фейсбук даже 58! И это ещё не предел! Ведь цивилизация не стоит на месте, она катится и катится. В пределе один человек — один гендер. О как! Так что смотри внимательно! Как бы не попасть в… ну, ты поняла.

Ещё вчера было абсолютно ясно, ху из кто и кто есть ху. Теперь же кто есть ху определить не так-то просто. Поэтому вежливо так, но строго, сразу же его и спроси: «А вы, чаем, не из геев будете? А может, ты — транс, бигиндер, андрогин или ещё не определился? А ну-ка, паспорт покажи!» Да, да! Скоро в паспортах будут проставлять гендер. Пола не будет, будет только гендер.

2. Далее идёт целый блок вопросов.
2.1 Не альфонс ли он. Их сейчас — пруд пруди. Вот знаешь какая самая сокровенная мужская мечта? Она до безобразия примитивна — найти себе рабыню во всех отношениях, бросить работу, лежать на диване, смотреть футбол и потягивать пивко. Вот в лоб его и спроси: «В нете толкуют, что сейчас мужчины — сплошь одни альфонсы. Ты, чаем, не из них?»

2.2 Финансовое положение.
Не стесняйся, спрашивай конкретно: сколько у него бабла, сколько в его норке сыра, и вааще, что у него имеется за душой. Некоторые хитро(_I_)ые мажоры прикидываются бедняками, чтобы за них «вышли по любви, а не из-за денег». Глупцы! Кому нужны голо(_I_)ые «с милым рай и в шалаше»!

Если попытается выкрутиться: «А сколько тебе нужно?», прояви своё иезуитское остроумие: «Мне не нужно много, мне нужно всё!» Пусть подумает и решит: готов ли он отдать всё.

2.3 Параллельно нужно также выяснить, что у него за родаки и прочая родня. Как у них обстоит с баблосами, какое положение они занимают в обществе, готовы ли помогать будущей семье деньгами и в каком объёме, намечается ли (и как скоро) наследство.

3. Каковы его амбиции и жизненные планы.
Собирается ли он становиться богатым и знаменитым или уже стал. Обязательно узнай пишет ли он декларации о доходах, и сколько на это у него уходит времени. Где обитает, где и от чего отдыхает, на чём ездит (летает, плавает). И т.д. А вдруг этот лопух надеется стать богатым, продавая носки в переходах метро, сочиняя детективы, сай-фай или стихи? А может, он собирается выиграть на форексе или найти в мусорном баке чемодан с алмазами? В таком случае, на этом вопросе общение можно и заканчивать.

4. Четвёртый идёт параллельно с третьим.
Есть ли у него мечта? Прямо так и спрашивай: «А вот в чём твоя сверхзадача? Кем бы ты хотел стать и какую хотел бы иметь жену? Такую, как я, или лошицу безобразную?» Если его мечта — стать миллиардером, то такому кандидату можно ставить «плюс». А если он одержим фантазиями-утопиями, типа, построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то на этом можешь с ним и распрощаться.

5. Алчный ли он накопитель или бездумный мот-транжира.
Все мужчины, по большому счёту, делятся на два типа: жадины и транжиры. Одни несут в дом, другие — из дома. Одни профукивают зарплату (стипендию, пенсию) за два дня, а другие: «Счастливый день! Могу сегодня я в шестой сундук (сундук ещё неполный!) горсть золота (взятку, премию, откат, часть пенсии, стипендии, зарплаты, пр.) накопленного всыпать…» [2]

Заодно выясни насколько он хвастлив и скрытен. Опытный человек никогда и никому не скажет правду (а тем более, первой встречной) сколько у него есть, чего и где. Где его «гномы золото роют в горах» и куда потом этот презренный металл складывают. Не дави на него, но дай чётко понять, что пока в этом вопросе не будет ясности, встречаться с ним большого смысла нет.

Если же с гордым видом он начнёт трезвонить что, где, когда и сколько, — значит, он — хвастун, бахвал, болтун и балабол. Тем не менее, его утверждения следует проверить путём других наводящих вопросов.

6. Сколько бы у него не было денег, это ещё не всё. Шестой вопрос нужно выяснить досконально. Сколько он готов потратить лично на тебя? Ведь

Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе. (Теткоракс)

Что толку, если у него златые горы и реки, полные вина, а тебе будут доставаться жалкие крохи! Вот спроси его об этом прямо и в лоб! Грамотные женщины сразу же, на первом свидании, прямым текстом намекают сколько муж должен выделять ей лично на её скромные расходы. Некоторые хотят, чтобы муж отдавал жене всё. Однако это роковая ошибка. Мужчины, которые отдают жене всё, никогда не становятся богатыми.

7. Седьмой блок вопросов.
Наука статистика свидетельствует, что у всех мужчин имеются отклонения от среднестатистической нормы. И хотя среднестатистическая норма для мужчин есть, самого среднестатистического мужчины не существует. (Не пытайся это понять, это наука! Просто запомни)

Любой мужчина имеет какие-либо отклонения. Факт! Твоя задача — их выяснить. Пусть расскажет «пару слов о своей жизни». Где и чему учился, где тусуется, кто его друзья, где отдыхает, чем увлекается, каковы его слабости, увлечения, отношения с Законом. Сколько он может выпить за один раз. А сколько проиграть? А вдруг он хоббистрадалец, собаковод, коллекционер ненужных вещей, меломан, фан футбола или какой другой фигни. А вместо охоты/рыбалки пусть лучше займётся культуризмом и качает свои мужские причандалы.

8. Восьмой. Отношение к женитьбе.
Собирается ли он жениться? Когда и на ком? И на тебе, в частности. Или только собирается сожительствовать половым сексом? По результатам и принимай решение. В постели покувыркаться они все горазды, а жениться… ни ногой!

9. Отношения с женщинами.
Женат ли, есть ли любовница (сожительница, зазноба, пр.); как часто пользуется услугами проституток; склонен ли к разврату, изврату и прочим садо-мазо; не возникало ли у него когда-нибудь желание стать каколдером. Как относится к женской стервозности, феминизму, супружеской неверности, свингу. Будет ли слушаться жену.

10. Есть ли у него «хвосты». Дети (брачные, внебрачные, приёмные, пр.); родственники, требующие постоянного ухода; долги, кредиты, отсидки; стоит ли на учёте по поводу каких-либо заболеваний; склонность к пьянству, дебоширству, хулиганству, наркомании, игромании, пр.

11. Выяснить адреса всех его страниц в соцсетях, в том числе, на сайтах знакомств. На досуге информацию с этих страниц проанализировать и сравнить с его ответами. Скорее всего, выяснится, что рассказывает он одно, а реально — другое.

12. Опытные женщины советуют на первом свидании (максимум — на втором) выяснить также интимные габариты кандидата. Путём уловок, визуальным осмотром или оперативным экспериментом. Блогописец также считает этот момент очень важным, однако детальное его описание выходит за рамки данной статьи.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Может показаться, что пройтись по всем этим вопросам и дня не хватит. Однако! Если правильно подготовиться, то вполне возможно справиться за час. Это как работа в отделе кадров. Три-четыре раза проведёшь собеседование, а дальше по 15-20 в день тебе будет не проблема!

А что если парень на свиданиях молчит?
Почему на свиданиях мужчина молчит?

Ничего удивительного. Настоящий мужчина немногословен. Настоящий мужчина молчалив. Потому что он — настоящий мужчина! Он привык не говорить, не болтать, а делать! А кроме того, старается не проговориться о своих страшных тайнах. У настоящего мужчины всегда имеются страшные тайны. Этим он и опасен. Молчит-молчит, а потом ни с того ни с сего — шась под юбку. Или… раз — и руки заломал. «Лублу, — говорит, — Сэкса ха-а-чу». Однако, опытные женщины прекрасно знают, что если мужчина молчит, то скорее всего, он просто дурак. «Проверено электроникой».

Если кандидат прошёл этот предварительный фильтр, то на последующих свиданиях нужно говорить об одном и том же. О любви, замужестве и счастливой совместной жизни. Перед кандидатом нужно ставить жизненные задачи, чтобы он понимал в какую телегу впрягается и не стонал в будущем. Нужно его готовить к свадьбе, к совместной жизни, к изменам жены, к разводу, алиментам и прочее. Мужчину нужно вести по жизни за руку. А под этим соусом проверить соискателя на предмет вторичных, третичных и особых козлиных признаков. [3]

Надо сказать, что в природе существуют не только умницы-красавицы, но и глупышки-дурнушки. Вторые считают, что всё вышеизложенное им не нужно и лишь засоряет мозги. Они надеются на свои экстрасенсорные способности: «Как только я «Его» увижу, так сразу узнаю». О как! Ну, может и узнает. Только вот всю подноготную «узнанного» без хитростей и упорной работы, а только лишь интуицией и видом его ауры не прохачишь, не поймёшь. «Тот, кого ждала всю жизнь» после свадьбы (а то и сразу после первого секса) может оказаться банальной сволочью.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Пару слов о тайм-менеджменте и тактике допроса.

Красивые, умные, деловые, с активной жизненной позицией женщины всегда перегружены мужским вниманием и своими занятиями. Они одновременно ведут изучение по 10-15 и более кандидатов. Количество нужной и ненужной информации о мужчинах у них избыточно. Тут никаких мозгов не хватит. Поэтому блогописец советует использовать приёмы тайм-менеджмента. На каждый интересующий объект завести в компе отдельный файл и заносить туда результаты его изучения. Ну, там, установочные данные, фото, адреса страниц в сети и всё прочее. А то бывает, через год-два с некоторыми опять сталкиваешься и не помнишь ничего!

Выведывание нужно вести в дружеской, раскрепощённой, весёлой, даже несколько «интимной» манере, аккуратно, как бы между прочим, вроде как не придавая особого значения ответам, не выдавая своего интереса к конкретным темам. У подопытного не должно складываться ощущение, что его подвергают допросу, иначе он может замкнуться в себе и даже отказаться отвечать. Для него свидание должно быть увлекательной игрой, он не должен подозревать о том, что его изучают в микроскоп. Нужно дать ему почувствовать себя объектом твоей огромной заинтересованности. Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому! (Особо продвинутые женщины на первом свидании даже берут материал для генетического исследования!)

Однако после каждого вопроса смотри внимательно ему в глаза, не врёт ли? После его ответов повторяй: «Ну, это не важно… Ладно, расскажешь позже…». Если он сам тебя что-то спросил, возвращай сразу же этот вопрос бумерангом ему. Спросит, например: «А чем ты занимаешься?» Отвечай: «Тусуюсь. А ты, небось, бизнесом занят? У тебя есть своя фирма? Или только контейнер на рынке?»

Блогописец уже запарился учить тебя прописным истинам.
Всё, конец статьи!

Примечания

[1] В этом деле тебе поможет статья Теткоракса
Первичные козлиные признаки.
[2] Из поэмы А.С.Пушкина «Скупой рыцарь».
[3] Статья по этой теме готовится к печати.

Список рекомендованной литературы.

Как узнать станет ли парень богатым?
Почему мужчина не хочет жениться.
Как предложить парню жениться.
Крутой перец.

Наружное наблюдение в интернете.

Семь голов наружки.

Что такое наружное наблюдение? Это профессиональный сыщицкий термин и появился он в русском языке весьма давно. Означает слежку за конкретным человеком/объектом и фиксацию его деятельности. Куда ходил, что делал, с кем встречался, что передавал/получал, что говорил, что пил, чем закусывал, что нюхал и т.д.

Вот, например, что написано по этому поводу в «Инструкции начальникам охранных отделений по организации наружных наблюдений» от 1903 года.

Одним из средств негласного расследования является наружное наблюдение за лицами, прикосновенными к революционному движению, для каковой надобности приглашаются особые лица /филёры/ [1]

Т.е., без таких «особых лиц» наружное наблюдение невозможно. Филёр [франц. fileur] — в России конца 19-го-начала 20-го в.в. агент тайной полиции, занимающийся слежкой. Филёры это специально обученные люди, которые проводят наблюдение за интересующими охранку лицами на улицах, в транспорте, общественных помещениях и любых других местах, где им удастся выполнить свою боевую задачу по наблюдению. Даже через дырочку в стене отхожего места. Наружное наблюдение включает в себя, кроме визуального, также и слуховое, а при необходимости, сопровождается документированием на подручные средства (диктофон, видео, фото, пр.) В целом, филёр это достаточно политкорректное слово для обозначения подобного рода деятельности, однако, в советские времена его прекратили использовать по идеологическим соображениям. А людей, проводящих наружное наблюдение, переименовали в разведчиков. 🙂 И надо сказать, в этом был определённый смысл.

Итак, филёр это не сыщик, не шпион, не доносчик, не стукач, не разведчик и не прочее, написанное в бестолковых словарях незнающими людьми. Филёры это штатные сотрудники охранки (в современном варианте — «спецслужбы») или внештатные (агентура), участвующие в деле слежки на любой другой основе.

Наверняка у читателя уже созрел вопрос: при чём тут интернет? Такому автор отвечает: очень даже при чём!

😎

Давно миновали те времена, когда люди хвастались, что о них имеется упоминание в глобальной сети. Обижались, что ты не читал соответствующую страницу и даже об этом факте ничего не слышал. «Про меня в интернете написано!» Круче было разве что упоминание в библии.

Теперь же перед многими стоит совершенно обратная задача: как сделать так, чтобы о них в сети вообще ничего не было. Как убрать то, что они сами там наваяли. Прикол ещё и в том, что даже если ты ни разу не прикасался к клавишам компьютера, это совсем не означает, что в сети о тебе ничего нет. Какие-то падлюки выложили телефонные справочники, адресные книги, списки выпускников, должников и другие госучёты. И ты там везде! 😦 Твои дети, родственники, одноклассники, соученики, сослуживцы и прочие «друзья друзей» сообщили о тебе такое (в т.ч., на фото и видео), что ты и сам этого не знал. Как говорится, хочешь узнать новости о себе — обратись в интернет.

Ну, а сколько всего ты отправил туда сам! Даже твои объявления «ищу работу», «продам свежие носки», «пропала собака» с номерами твоих телефонов хранятся в кэше гугла, а поисковые запросы остались на ресурсах, которым ты их задавал! Акаунт снёс, но что-то на серверах всё-равно осталось. Кстати, провайдеры телекоммуникаций обязаны хранить информацию о всех соединениях своих клиентов с ресурсами, к которым ими предоставляется доступ. В течение какого-то периода времени. Какого именно? Узнай у своего провайдера. 🙂 (В Британии, например, — год) А поскольку «тот, кому положено», имеет к этим данным круглосуточный доступ, то он может складировать все твои похождения от рождения и до самой смерти. 😦

Получается, что информация о тебе в интернете, как татуировка, — на всю жизнь. И хотя, со временем, она выцветает, деформируется, теряет актуальность, что-то удаётся вытравить, что-то пропадает, но если кому сильно захочется, тот до неё доберётся. И это только до внешней её стороны, не нарушая никаких тайн, законов и прав человека, собирая мозаику только из «открытых источников». А вот чего и сколько могут наскрести «те, кому положено», в том числе, и из «закрытых источников», попытайся догадаться сам.

Много чего имеется в сети, мой друг Горацио, что неподвластно нашим мудрецам. (Шекспир, «Гамлет»)

Как спрятаться от интернета — вот в чём вопрос.
(Шекспир, «Гамлет»)

И особенно фигово, если ты разместил в сети «незаконный контент». Это, чувак, просто страшное преступление. Могут запросто и повязать. Вот смотри, как карали за это дело в начале прошлого века.

Репин, арест,  пропагандист, незаконный  контент

Третье охранное отделение проводит арест распространителя незаконного контента. И. Репин

Интернет это главная из голов гидры наружного наблюдения. Именно с его помощью все остальные части этого зверя общаются между собою. Вторая голова это видеокамеры. И впереди планеты всей в этом деле — Британия (остальные понемногу тоже подтягиваются) По собственному признанию «туманных альбионцев», они уже давно являются самой «наблюдаемой» и, одновременно, самой стучащей нацией на Земле. Количество легально-официальных камер наблюдения у них приближается к 8 млн. штук. Т.е., примерно по одной на семь человек. А общее их число в Соединённом Королевстве неизвестно никому, хотя косвенно об этом можно судить по объёмам продаж.

Слежка организована в единую систему: на улицах, дорогах, в транспорте, парках, скверах, вокзалах, стадионах, придомовых и прочих территориях. К ним добавляются внутридомовые системы наблюдения и контроля доступа: в магазинах, общественных зданиях, банках, гостиницах, больницах, кинотеатрах, многоквартирных домах, аэропортах и т.д. Работодатели тотально и повсеместно мониторят свою рабсилу: на производстве, в офисах, лабораториях, фермах, пр. Кроме того, просматривают личную переписку персонала и отслеживают его интернет-активность. Частные лица тоже не отстают: с азартом ставят скрытые камеры для слежки за прислугой, детьми, домашними животными, соседями, супругами, ворами, привидениями и даже за теми, кто делает круги на полях. Теперь не то что инопланентянин, а даже рядовой воришка не рискует пройтись по Лондону. Иначе его тут же задержит полиция. Даже в лесу нельзя быть уверенным, что ты не попал в поле зрения видеорегистратора.

В последнее время власти стали оборудовать некоторые из камер громкоговорящими устройствами, которые позволяют снуперам [2] («операторам систем мониторинга») делать замечания гражданам, которых видеонаблюдение застало за некрасивым поведением: то ли выбрасыванием мусора в неположенных местах, то ли отправлением естественных надобностей в кустах. Люди чувствуют себя актёрами на круглосуточной съёмочной площадке. Некоторые даже возмущаются почему им за это никто не платит! 🙂

Чудесная пора настала для снуперов/филёров! Теперь они не мокнут под дождём, наблюдая за твоими окнами, не голодают, пока ты квасишь пиво в баре, не парятся от духоты вместе с тобой в маршрутке. Им не нужно даже вставать с дивана! О как! Теперь этим нелёгким делом может заниматься любой, даже хромой и вообще безногий. Прогресс сделал наружное наблюдение лёгким, безопасным и по-настоящему тайным. В том смысле, что теперь никакой Штирлиц не сможет обнаружить за собой хвост, а обнаружив, начистить этому хвосту как следует рожу. Ему остаётся только догадываться и быть ещё более ловким, хитрым и изворотливым.

снупер, филёр, наружное наблюдение

Логово снуперов/филёров.

Однако, вслед за ростом количества камер наблюдения возникла другая проблема — в них некому смотреть! Спецов не хватает даже для того, чтобы проверять от случая к случаю не сбились ли у камер настройки, не говоря уже о том, чтобы анализировать поступающие кадры.

Тем не менее, мелкобриты и здесь нашли выход. С 2009 года у них действует вебсайт http://www.interneteyes.co.uk/, где можно записаться в снуперы. Регистрируйся, прочти инструкцию, получи задание — и вперёд. Каждому снуперу-неофиту предоставляется для работы до четырёх камер. Услуга анонимна, логично построена и имеет спрос. Особенно у владельцев магазинов, изнывающих от постоянных краж в торговых залах. Любая домохозяйка, пенсионер, больной в палате, скучающий бездельник, прогульщик школы и прочий желающий может в реальном времени поймать преступника (или кого заказали) за руку. А при этом, попутно, ещё и заработать немного денег. С другой стороны, все, кто желает оснастить свою камеру видеонаблюдения парой живых глаз, будь то полиция, местные власти, сфера бизнеса или частные лица, могут зарегить свои камеры на этом же сайте, подождать пока появится «подписчик»-снупер и затем поставить ему конкретное задание. Например, контролировать что за перцы появляются в доме заказчика и чем они там занимаются с его супружницей, пока сам заказчик в отлучке.

Следующие головы нам тоже известны. Это мобильные телефоны, платёжные системы, системы контроля доступа, базы данных государственных и частных структур. Они тоже поведают немало о тебе: в какой соте и как долго ты находишься; с кем общался и о чём; где, на что и сколько потратил денег; куда заходил и сколько там пробыл. А в базах данных чего только нету!… Однако, уже вылупилась и седьмая голова гидры. Это роботы. И совсем скоро будет в порядке вещей, что робот-унитаз, каждый раз проверяя количество сахара в твоей моче, своевременно будет сообщать о полученных результатах куда положено.

Места, где складируется информация о человеке, можно рассматривать, как наших виртуальных двойников. А после нашей смерти именно в личинах этих двойников мы и продолжим своё бренное существование. И вполне возможно, что даже родная мама не отличит где же ты реальный, а где виртуальный. О как! Вот где нас ожидает подлинное бессмертие!

😎

Как ни пыжились мелкобриты натянуть роман своего соотечественника Дж. Оруэлла «1984» на СССР, в попытках сделать из нашей страны пугало для «мира демократии», а судьба-злодейка над ними посмеялась. Именно у нагло-саксов мир Оруэлла и воплотился в реальность. И эти люди ещё пытались поучать нас о «правах человека и свободе личности». 🙂

😎

Надо ли бороться с гидрой наружки? Часто по этому поводу можно услышать такое мнение: мне бояться и скрывать нечего, я человек честный.
Это ошибочная позиция. В том смысле, что всем нам есть что и от кого скрывать, просто мы об этом пока ещё ничего не знаем. Но когда поймём будет уже поздно. Именно из этих соображений блогоавтор и вынес на главную страницу своего блоговинегрета следующие высказывания:

Пишущий в интернет, помни:
Каждый твой пост может быть использован тебе во вред, каждый твой комментарий — против тебя. (Теткоракс)
Ты скачиваешь интернет — интернет скачивает тебя. (Теткоракс)

[1] По вине ленивцев-наборщиков типографий, которые облегчают себе работу, игнорируя букву ё, народ произносит слово филёр неправильно. Послушай оригинал, пройдя по ссылке http://translate.google.ru/#fr/ru/fileur (Там надо нажать на значок динамика, кто не знает)
[2] Снупер [от англ. snoop] — совать нос в чужие дела, вынюхивать, шпионить.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что делать, если у жены любовник.

Что делать с любовником жены?

Как вести себя с любовником жены?
Как бороться с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Драться с любовником или нет?
Как сделать, чтобы жена забыла любовника?

Многие мужья, узнав, что супруга им изменяет, сразу же начинают терзать гугл подобными запросами.


Канешна, их можно понять. Эту сволочь, любовника, следует зарэзать, пристрелить, задавить машиной, обломать ему руки-ноги, покусать собаками, набить ему рожу, натравить на него ментов, отравить палёной водкой, подвесить его за о!о, забодать рогами …

Однако!
Прежде, чем решать, что делать с любовником жены, определись, что делать с самой женой. [1] Вариантов взаимоотношений между сторонами любовного треугольника немало, однако, самый правильный состоит в том, чтобы в этих играх не участвовать, т.е., брак с неверной женой следует немедленно расторгнуть. После чего можно считать, что проблема любовника, вроде как, отпала сама собой. 🙂

Далее.
Загляни в наши тупые и несправедливые законы. Рэзать, стрелять, давить колёсами, травить собаками, бить и даже материть любовника жены запрещено! Вроде как, это чужой человек! Измена и трахание чужих жён преступлением не являются. А вот мордобой — является. О как! Поэтому, тут надо проявить выдумку и сообразительность. Даже, можно сказать, — коварство.

Кроме того!
Не забывай, что в мире существует великое множество разного рода ёхарей, и они, как саранча, мечутся по всем щелям в поисках кому бы вдуть. [2] Ты прихлопнул одного комнатным тапком, а их тут ещё десяток наплодилось! Уничтожить их, как класс, не удастся никому и никогда. Вот если бы ты был, скажем, на необитаемом острове или летел в составе экипажа комического корабля к Марсу, то всё было бы просто: на острове любовника в суп, на корабле — за борт.

Кто-то наверняка скажет: «Так что же, радушно его приветствовать? Угощать пивом и куревом? Или предложить забрать её в жёны насовсем?»… Нет, конечно. 🙂
Сперва нужно испробовать бизнес вариант. В чём он состоит читай далее…

😎

О чём думает бизнесмен?… Правильно, бизнесмен постоянно (даже во сне и даже находясь на чужой жене) думает только об одном: как бы заработать (скосить, слупить, украсть, отнять, найти, пр.) бабла. И в данном случае, узнав о ёхаре жены, деловар сразу же задумается о том, сколько и чего из этой ситуации можно выкрутить. Настоящий барыга и виду не подаст, что он в курсе её шашней-амуров! Он сразу же разузнает, что это за перец такой и каково его имущественное положение. А вдруг это тот самый, уважаемый дон Педро из известного анекдота! 😦 Тогда ему придётся прятаться от стыда и извиняться перед этим достойным человеком за то, что у супруги такие обвислые (.)(.) , тощий зад и глазёнки, как у заливной рыбы. (Шутка :mrgreen: )

Если же это богатенький буратина, то жену нужно похвалить (про себя, конечно) за такой правильный и разумный выбор. После чего тщательно продумать, как бы их обоих пощипать маленько. Шантаж любовников — это классика лёгкого, непыльного и быстрого заработка. Real quick money! [3]
Сообщника к этому делу лучше не привлекать. Хотя в нашем уголовном праве тема шантажа не раскрыта, а законники сами не могут придти к консенсусу в этом вопросе, лучше быть от греха подальше и в групповуху (в юридическом смысле) не лезть.

Не мелочись, щипай обоих сразу! Жена на отмазку будет просить денег у ёхарька. А может, и свои будет докладывать. Заодно узнаешь, что она скрывает от семьи свои нетрудовые доходы… 👿 Так в таком случае слупить с неё свою долю — то, что доктор прописал! А на вырученные деньги можешь завести любовницу сам. Лично себе! Имеешь полное право! Ещё в Библии сказано: зуб за зуб, секс за секс, любовница за любовника.

😎 😎 😎

Кто-то наверняка скажет, что шантаж это аморально… Ну, так она сама напросилась. 👿 Муж её, что ли, под этого ублюдка подкладывал? Сама полезла!

Ну, а если её любовник гол, как сокол, то гони её подальше, раз эта дура не смогла найти пассажира с бабками. На хрен тебе такая жена!
В народе давно уже подмечено, что если у женщины один любовник был дебил, другой — нищета, то третьим наверняка не будет нобелевский лауреат. :mrgreen:

Если же они оба откажутся платить (или у них ни хрена нет), то пали их по чёрному! Устрой засаду и приведи туда жену этого лоха. Да ещё пару-тройку своих корешей, для порядку. Вместе с женой этого голодранца, сразу по горячему, нужно надавать этим, так низко падшим прелюбодеям, по мордасам. Хотя бы слегка. А затем совместно заявить, что оба подаёте на развод, а эти жалкие, подлые, мелкие людишки пусть ищут себе другое жильё, поскольку у них теперь нет дома. У них нет Родины!

😎 😎 😎

Таким образом, 1. любовник, вроде как, побит; 2. жена — в говне;
3. а ты — на коне! 😎

Вместе с тем не забывай, что у жены может быть не один любовник! И это уже настоящая засада! Хотя, с другой стороны, если натравить одного любовника на другого, они могут аннигилировать! [4]

😎 😎 😎

В общем, не печалься, чувак.

Счастье заключено не в женщинах, а в тебе самом. (Теткоракс)

😎 😎 😎


[1] Что делать, если изменила жена.
[2]Ёхарь-нелегал.
[3] (англ. — Настоящие быстрые деньги)
[4] О натравливании одного любовника на другого написано ещё в знаменитой книге Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка», глава 21-я.
«Будучи по природе недоброй, она находила особенное удовольствие в том, чтобы натравлять одного своего любовника на другого, если они оба встретятся у нее в доме».
О как! Бери на вооружение!
5. Прежде, чем подвесить любовника за о!о, прочти статью
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
6. Другой классический способ разобраться с похотливым кобельком изложен в статье
Злобное письмо любовнику жены.
7. О ревности, верности и измене в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Администрация блога в очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из настоящего блоговинегрета, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

На чём зиждется репутация мужчины?

Репутация мужчины зиждется на том, что никто, никогда о нём не узнает. (Томас Дьюар)

Как это может быть?
Ведь если никто о нём не узнает, то откуда тогда репутации взяться? 🙂
Где зарыта собака?

😐 😐 😐

На первый взгляд, это и не афоризм вовсе, а просто нонсенс. И это в определённой мере так и есть: к афоризмам это высказывание можно отнести лишь с некоторой натяжкой, поскольку оно не самодостаточно, т.е., требует некоторых разъяснений для своего понимания.

И тем не менее, несложно выявить среду, в которой данное соображение имеет не только смысл, но и решение. И решение это одно-единственное. Речь идёт исключительно о мужчинах, которые надёжно хранят втайне ото всех свои шашни-амуры и прочие шуры-муры с прекрасным полом. И таких немало! Это настоящие рыцари-партизаны, скрытные, молчаливые и преданные своей тайной страсти ёхари-подпольщики. :mrgreen:

Они тщательно конспирируются, словно разведчики в логове врага. Их хоть до потери пульса пои, хоть другие какие хитрости применяй, — они молчат, как рыба об лёд, и ни слова о своей невидимой деятельности. Они словно айсберги: сверху — скромники, а под водой — развратники-казановы! Эти волоцюги всегда носят маску, как на маскараде, а слава бабника, ловеласа и прочего дон-жуана им по фигу. И только иногда их выдаёт жадный, липкий, хищный взгляд, который они бросают искоса на приглянувшуюся им прекрасную даму.
Хотя, конечно, есть и батаны, которые не хвастаются, ибо нечем. :mrgreen: Но речь в данном случае не о них.

Уместен вопрос: какова репутация этих перцев с точки зрения обоих полов? Позитивна или негативна? Что касается сильного пола, то он недооценивает скрытой угрозы от таких ёхарей-махарей, а для многих женщин это поистине ценные кадры! С такими вполне можно зафлиртовать, а потом «поправлять здоровье» на разовой или регулярной основе. Всё шито-крыто, а муж — объелся груш. Кроме того, все умницы-красавицы знают, что прынца можно искать всю жизнь, а мужик нужен каждый день. Поэтому, ёхари-подпольщики у них пользуются большим успехом.

Сами ёхари это прекрасно понимают и именно по этой причине шифруются. В их числе очень часто значатся те, кто поближе: коллеги по работе, партнёры по бизнесу, соседи, водители, охранники, массажисты, стилисты, портные, разносчики пиццы, сантехники и пр.

А вот сильному полу, в основном, невдомёк, что если о шашнях-амурах конкретного мужика никому, никогда и ничего не было известно, то этот экземпляр — либо больной, либо сволочь. :mrgreen: Хотя, конечно, это может быть и примерный семьянин.

Поэтому, юноша, обдумывающий своё житьё, рыцарь-джентльмен, убелённый сединами ветеран, да и просто тот, «кому багини не достались», если ты заботишься о своей репутации, то не болтай ни с кем о своих амурных делах! И женщины будут липнуть на тебя, как мухи.

«Успехов в труде и личной жизни!»

О мужской скрытности и о том, кто такие ёхари читай в статье
Ёхарь-нелегал.
Толкование афоризмов и пословиц ищи через страницу
Статьи об афоризмах.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!