Tag Archives: Бизнес

Как понять, друг настоящий или нет?

Верный друг познаётся в неверном деле.
(Энний Квинт)

Разобраться настоящий друг или нет не так уж и сложно. Для этого имеется несколько способов. Однако метод древнеримского поэта Э.Квинта является самым быстрым, верным, надёжным, наглядным и жёстким. Хотя, конечно, не он его придумал. До такого хода додумались гораздо, гораздо раньше!

Под неверным делом понимается опасное, рискованное, осуждаемое, нарушающее традиции, обычаи, нравы, веру и разного рода кодексы-присяги, аморальное и даже противозаконное предприятие, благополучный исход которого проблематичен, а подчас и просто нереален.

Обратись к другу за помощью в подобном деле — и тебе всё сразу же станет ясно. Никакой друг ради тебя не рискнёт своим благополучием, положением, авторитетом, здоровьем, свободой, а тем более, самой жизнью. Он придумает множество отмазок, чтобы отделаться от твоей просьбы, в крайнем случае, даст денег, чтобы откупиться.

В надёжном деле всяк тебе попутчик, потому как и ему в результате будет выгода. А вот в эфемерной, призрачной, зыбкой афере вряд ли кто-то изъявит желание испытать фортуну. Вот попроси его, скажем, лжесвидетельствовать в суде в твою пользу или помочь избавиться от трупа любовника твоей жены, которого ты намедни замочил. (Не по злому умыслу, конечно, замочил, а в состоянии аффекта) Как думаешь, каков будет ответ? Он очень даже предсказуем: «ты мне друг, но истина дороже», «своя рубашка ближе к телу», «табачок врозь», «дружба — дружбой, а служба — службой», «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». И вообще! «Не следует требовать невозможного, чувак, и пребывать в мире иллюзий. В таком деле каждый сам за себя!»

На одной из таких отмазок следует остановиться более подробно. Вот приходишь ты к своему давнему корешу, и просишь: «Братан, мне это нужно позарез! Сделай, не в службу, а в дружбу…» А он тебе в ответ: «Дружба — дружбой, а служба — службой».

О как! Не ожидал? Получи отлуп в классической, примитивной и грубой форме. Если же ты продолжишь настаивать на своём, тебе популярно объяснят, что дружба не должна вступать в противоречие с требованиями службы, дела, веры, закона, бизнеса, вредить интересам народа, коллектива и, конечно же, отношениям с противоположным полом. Теперь ты знаешь: для кого-то дружба важнее службы, а для кого-то, наоборот, служба важнее дружбы. И вторых в 100500 раз больше, чем первых.

Эту присказку придумали разного рода начальники, чтобы таким нехитрым образом отделываться от назойливых дружбанов. Мол, в природе существуют две альтернативные реальности, типа, как сон и бодрствование: одна — когда ты на службе, и вторая — когда ты вне службы. И якобы, это параллельные миры, которые никогда не пересекаются. Зайдя в кабинет друга-начальника ты уже не друг, а посетитель. Не забывай об этом! …

Ты знаешь, что такое иерархия? Почитай у википедиков. Вот, взгляни на древний баян, который объясняет с максимальной доходчивостью, что в этике иерархии дружеским отношениям места нет.

Этика иерархии.

Дружба всегда ситуативна, ограничена и локализована, поскольку зависит от множества разного рода обстоятельств: местонахождения, чиноположения, времяисчисления, целеуказания, интересонаправленности, самопозиционирования, силы ветра в голове, глубины водоёма, скорости падения, погодных условий, денежных запасов и от много чего ещё. В ситуациях, когда нам дружить выгодно, — мы и дружим. Но как только исчезнут факторы выгоды, удовольствия или развлечения, то тогда сразу же выяснится, что «хорош ты парень, да взять с тебя нечего». А раз нечего, то необходимость в такой дружбе тут же отпадает. Теперь она лишь трата времени, нервов и ресурсов.

Читатель, не озвучивай никогда эту сатанинскую формулу! Ибо как только ты её произнёс, то тем самым ты тут же автоматически отрёкся от друга! Да что там друга, от других людей тоже! Если не можешь исполнить просьбу, прибегай к другим приёмам, о которых блогописец когда-то напишет.

Итак! Что теперь делать? Обижаться на этого оборотня в погонах, судейской мантии, белом халате, рабочей спецовке и прочей служебной атрибутике, ловко притворявшегося верным другом?

Но ведь ты и сам точно такой же!

big-laugh-emoticon

Сделай вид, что смертельно обиделся и скажи ему: «Друг у власти — потерянный друг», а на ус себе намотай, что дружба ваша вовсе не «настоящая» и не «крепкая мужская», а самая что ни на есть обычная, если вообще ваши отношения можно отнести к этой категории.

Мы дружим с людьми, общаемся с ними, взаимодействуем, оказываем им какие-то услуги лишь до тех пор, пока они представляют для нас какой-то интерес. Если же все позитивы иссякли, друзья стали создавать нам проблемы, общение с ними стало нас компрометировать, а то и вовсе грозить неприятностями, то такие отношения нам в тягость, и их надо заканчивать. Друг, создающий проблемы, это не друг, это рыбка-прилипала, прихлебатель, нахлебник, иждивенец, приживальщик, объедало и надоедливый мозговой паразит. От такого нужно избавиться как можно скорее.

 

1. Реальные дружеские отношения радикально отличаются от концепции идеальной, настоящей дружбы, изложенной в статье Афоризмы о дружбе. Поэтому, каким бы «высоким» не был уровень твоих отношений с друзьями, не обольщайся. И уж ни в коем случае не доверяй другу жену, автомобиль (самолёт, яхту), доступ к банковским счетам, а также секретную информацию. Не верь его обещаниям, держи за ним присмотр, контроль и учёт! Иначе в один «прекрасный день» ты можешь обнаружить машину разбитой, на счетах одни нули, на постели записку «Прощай! Я ухожу к другому», а самого друга и след простыл.

2. В дружбе, товариществе и прочих отношениях надо всегда быть гибким, адекватным и соответствовать моменту.

3. Все люди — лишь временные спутники в нашей жизни, и на следующей станции наши пути уже расходятся.

Друзья — явление временное, а своя шкура вечна. (Теткоракс)

По теме читай также сочинялки блогописца Теткоракса:
Друзей нужно знать в лицо!
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
а также, подборку афоризмов Дружба, вражда.

Перспектива

В следующих статьях мы узнаем как определить надёжность партнёра, собутыльника, любовницы и прочих жизненных персонажей.

Реклама

О чём говорить с парнем на первых свиданиях?

О чём спрашивать мужчину
на первом свидании?

А на втором? А на остальных?
И нужно ли его вообще о чём-либо спрашивать?
смайл, большой, девушка, хммм, вопрос,

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что озадачилась этими вопросами до, а не после свидания. А кроме того, не тратишь время на чтение разного рода женских сайтов, где кучкуются дилетанты, шарлатаны и прочие «психологи»-недоучки. Узнай это прямо сейчас! Полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

К моменту первого свидания нужно готовиться заранее, тщательно и основательно! Раз и навсегда разработай шаблон этого мероприятия, напиши сценарий, выучи его на память, отрепитируй текст, интонации, паузы, мимику, жесты — и тогда со всеми кандидатами, претендентами, «пикаперами» и прочими батанами-задротами у тебя всё покатится, как по лубриканту. Общение с мужчиной это театр! Театр одной актрисы и одного зрителя.

Предварительно тебе нужно изучить мужские козлиные признаки. Конечно, не все из этих признаков можно узреть на первом свидании, но первичные — запросто. [1] Если первичные козлиные — на лицо, то и общаться далее бессмысленно.

1. Итак, первый и самый важный вопрос.
Прежде чем начать общение с мужчиной, нужно выяснить какого он пола. Знаешь ли ты сколько сейчас имеется полов? В природе существуют создания у которых 17 полов! А у хомо сапиенса продвинутые знатоки сейчас насчитывают 36 видов гендера. А фейсбук даже 58! И это ещё не предел! Ведь цивилизация не стоит на месте, она катится и катится. В пределе один человек — один гендер. О как! Так что смотри внимательно! Как бы не попасть в… ну, ты поняла.

Ещё вчера было абсолютно ясно, ху из кто и кто есть ху. Теперь же кто есть ху определить не так-то просто. Поэтому вежливо так, но строго, сразу же его и спроси: «А вы, чаем, не из геев будете? А может, ты — транс, бигиндер, андрогин или ещё не определился? А ну-ка, паспорт покажи!» Да, да! Скоро в паспортах будут проставлять гендер. Пола не будет, будет только гендер.

2. Далее идёт целый блок вопросов.
2.1 Не альфонс ли он. Их сейчас — пруд пруди. Вот знаешь какая самая сокровенная мужская мечта? Она до безобразия примитивна — найти себе рабыню во всех отношениях, бросить работу, лежать на диване, смотреть футбол и потягивать пивко. Вот в лоб его и спроси: «В нете толкуют, что сейчас мужчины — сплошь одни альфонсы. Ты, чаем, не из них?»

2.2 Финансовое положение.
Не стесняйся, спрашивай конкретно: сколько у него бабла, сколько в его норке сыра, и вааще, что у него имеется за душой. Некоторые хитро(_I_)ые мажоры прикидываются бедняками, чтобы за них «вышли по любви, а не из-за денег». Глупцы! Кому нужны голо(_I_)ые «с милым рай и в шалаше»!

Если попытается выкрутиться: «А сколько тебе нужно?», прояви своё иезуитское остроумие: «Мне не нужно много, мне нужно всё!» Пусть подумает и решит: готов ли он отдать всё.

2.3 Параллельно нужно также выяснить, что у него за родаки и прочая родня. Как у них обстоит с баблосами, какое положение они занимают в обществе, готовы ли помогать будущей семье деньгами и в каком объёме, намечается ли (и как скоро) наследство.

3. Каковы его амбиции и жизненные планы.
Собирается ли он становиться богатым и знаменитым или уже стал. Обязательно узнай пишет ли он декларации о доходах, и сколько на это у него уходит времени. Где обитает, где и от чего отдыхает, на чём ездит (летает, плавает). И т.д. А вдруг этот лопух надеется стать богатым, продавая носки в переходах метро, сочиняя детективы, сай-фай или стихи? А может, он собирается выиграть на форексе или найти в мусорном баке чемодан с алмазами? В таком случае, на этом вопросе общение можно и заканчивать.

4. Четвёртый идёт параллельно с третьим.
Есть ли у него мечта? Прямо так и спрашивай: «А вот в чём твоя сверхзадача? Кем бы ты хотел стать и какую хотел бы иметь жену? Такую, как я, или лошицу безобразную?» Если его мечта — стать миллиардером, то такому кандидату можно ставить «плюс». А если он одержим фантазиями-утопиями, типа, построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то на этом можешь с ним и распрощаться.

5. Алчный ли он накопитель или бездумный мот-транжира.
Все мужчины, по большому счёту, делятся на два типа: жадины и транжиры. Одни несут в дом, другие — из дома. Одни профукивают зарплату (стипендию, пенсию) за два дня, а другие: «Счастливый день! Могу сегодня я в шестой сундук (сундук ещё неполный!) горсть золота (взятку, премию, откат, часть пенсии, стипендии, зарплаты, пр.) накопленного всыпать…» [2]

Заодно выясни насколько он хвастлив и скрытен. Опытный человек никогда и никому не скажет правду (а тем более, первой встречной) сколько у него есть, чего и где. Где его «гномы золото роют в горах» и куда потом этот презренный металл складывают. Не дави на него, но дай чётко понять, что пока в этом вопросе не будет ясности, встречаться с ним большого смысла нет.

Если же с гордым видом он начнёт трезвонить что, где, когда и сколько, — значит, он — хвастун, бахвал, болтун и балабол. Тем не менее, его утверждения следует проверить путём других наводящих вопросов.

6. Сколько бы у него не было денег, это ещё не всё. Шестой вопрос нужно выяснить досконально. Сколько он готов потратить лично на тебя? Ведь

Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе. (Теткоракс)

Что толку, если у него златые горы и реки, полные вина, а тебе будут доставаться жалкие крохи! Вот спроси его об этом прямо и в лоб! Грамотные женщины сразу же, на первом свидании, прямым текстом намекают сколько муж должен выделять ей лично на её скромные расходы. Некоторые хотят, чтобы муж отдавал жене всё. Однако это роковая ошибка. Мужчины, которые отдают жене всё, никогда не становятся богатыми.

7. Седьмой блок вопросов.
Наука статистика свидетельствует, что у всех мужчин имеются отклонения от среднестатистической нормы. И хотя среднестатистическая норма для мужчин есть, самого среднестатистического мужчины не существует. (Не пытайся это понять, это наука! Просто запомни)

Любой мужчина имеет какие-либо отклонения. Факт! Твоя задача — их выяснить. Пусть расскажет «пару слов о своей жизни». Где и чему учился, где тусуется, кто его друзья, где отдыхает, чем увлекается, каковы его слабости, увлечения, отношения с Законом. Сколько он может выпить за один раз. А сколько проиграть? А вдруг он хоббистрадалец, собаковод, коллекционер ненужных вещей, меломан, фан футбола или какой другой фигни. А вместо охоты/рыбалки пусть лучше займётся культуризмом и качает свои мужские причандалы.

8. Восьмой. Отношение к женитьбе.
Собирается ли он жениться? Когда и на ком? И на тебе, в частности. Или только собирается сожительствовать половым сексом? По результатам и принимай решение. В постели покувыркаться они все горазды, а жениться… ни ногой!

9. Отношения с женщинами.
Женат ли, есть ли любовница (сожительница, зазноба, пр.); как часто пользуется услугами проституток; склонен ли к разврату, изврату и прочим садо-мазо; не возникало ли у него когда-нибудь желание стать каколдером. Как относится к женской стервозности, феминизму, супружеской неверности, свингу. Будет ли слушаться жену.

10. Есть ли у него «хвосты». Дети (брачные, внебрачные, приёмные, пр.); родственники, требующие постоянного ухода; долги, кредиты, отсидки; стоит ли на учёте по поводу каких-либо заболеваний; склонность к пьянству, дебоширству, хулиганству, наркомании, игромании, пр.

11. Выяснить адреса всех его страниц в соцсетях, в том числе, на сайтах знакомств. На досуге информацию с этих страниц проанализировать и сравнить с его ответами. Скорее всего, выяснится, что рассказывает он одно, а реально — другое.

12. Опытные женщины советуют на первом свидании (максимум — на втором) выяснить также интимные габариты кандидата. Путём уловок, визуальным осмотром или оперативным экспериментом. Блогописец также считает этот момент очень важным, однако детальное его описание выходит за рамки данной статьи.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Может показаться, что пройтись по всем этим вопросам и дня не хватит. Однако! Если правильно подготовиться, то вполне возможно справиться за час. Это как работа в отделе кадров. Три-четыре раза проведёшь собеседование, а дальше по 15-20 в день тебе будет не проблема!

А что если парень на свиданиях молчит?
Почему на свиданиях мужчина молчит?

Ничего удивительного. Настоящий мужчина немногословен. Настоящий мужчина молчалив. Потому что он — настоящий мужчина! Он привык не говорить, не болтать, а делать! А кроме того, старается не проговориться о своих страшных тайнах. У настоящего мужчины всегда имеются страшные тайны. Этим он и опасен. Молчит-молчит, а потом ни с того ни с сего — шась под юбку. Или… раз — и руки заломал. «Лублу, — говорит, — Сэкса ха-а-чу». Однако, опытные женщины прекрасно знают, что если мужчина молчит, то скорее всего, он просто дурак. «Проверено электроникой».

Если кандидат прошёл этот предварительный фильтр, то на последующих свиданиях нужно говорить об одном и том же. О любви, замужестве и счастливой совместной жизни. Перед кандидатом нужно ставить жизненные задачи, чтобы он понимал в какую телегу впрягается и не стонал в будущем. Нужно его готовить к свадьбе, к совместной жизни, к изменам жены, к разводу, алиментам и прочее. Мужчину нужно вести по жизни за руку. А под этим соусом проверить соискателя на предмет вторичных, третичных и особых козлиных признаков. [3]

Надо сказать, что в природе существуют не только умницы-красавицы, но и глупышки-дурнушки. Вторые считают, что всё вышеизложенное им не нужно и лишь засоряет мозги. Они надеются на свои экстрасенсорные способности: «Как только я «Его» увижу, так сразу узнаю». О как! Ну, может и узнает. Только вот всю подноготную «узнанного» без хитростей и упорной работы, а только лишь интуицией и видом его ауры не прохачишь, не поймёшь. «Тот, кого ждала всю жизнь» после свадьбы (а то и сразу после первого секса) может оказаться банальной сволочью.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Пару слов о тайм-менеджменте и тактике допроса.

Красивые, умные, деловые, с активной жизненной позицией женщины всегда перегружены мужским вниманием и своими занятиями. Они одновременно ведут изучение по 10-15 и более кандидатов. Количество нужной и ненужной информации о мужчинах у них избыточно. Тут никаких мозгов не хватит. Поэтому блогописец советует использовать приёмы тайм-менеджмента. На каждый интересующий объект завести в компе отдельный файл и заносить туда результаты его изучения. Ну, там, установочные данные, фото, адреса страниц в сети и всё прочее. А то бывает, через год-два с некоторыми опять сталкиваешься и не помнишь ничего!

Выведывание нужно вести в дружеской, раскрепощённой, весёлой, даже несколько «интимной» манере, аккуратно, как бы между прочим, вроде как не придавая особого значения ответам, не выдавая своего интереса к конкретным темам. У подопытного не должно складываться ощущение, что его подвергают допросу, иначе он может замкнуться в себе и даже отказаться отвечать. Для него свидание должно быть увлекательной игрой, он не должен подозревать о том, что его изучают в микроскоп. Нужно дать ему почувствовать себя объектом твоей огромной заинтересованности. Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому! (Особо продвинутые женщины на первом свидании даже берут материал для генетического исследования!)

Однако после каждого вопроса смотри внимательно ему в глаза, не врёт ли? После его ответов повторяй: «Ну, это не важно… Ладно, расскажешь позже…». Если он сам тебя что-то спросил, возвращай сразу же этот вопрос бумерангом ему. Спросит, например: «А чем ты занимаешься?» Отвечай: «Тусуюсь. А ты, небось, бизнесом занят? У тебя есть своя фирма? Или только контейнер на рынке?»

Блогописец уже запарился учить тебя прописным истинам.
Всё, конец статьи!

Примечания

[1] В этом деле тебе поможет статья Теткоракса
Первичные козлиные признаки.
[2] Из поэмы А.С.Пушкина «Скупой рыцарь».
[3] Статья по этой теме готовится к печати.

Список рекомендованной литературы.

Как узнать станет ли парень богатым?
Почему мужчина не хочет жениться.
Как предложить парню жениться.
Крутой перец.

Наружное наблюдение в интернете.

Семь голов наружки.

Что такое наружное наблюдение? Это профессиональный сыщицкий термин и появился он в русском языке весьма давно. Означает слежку за конкретным человеком/объектом и фиксацию его деятельности. Куда ходил, что делал, с кем встречался, что передавал/получал, что говорил, что пил, чем закусывал, что нюхал и т.д.

Вот, например, что написано по этому поводу в «Инструкции начальникам охранных отделений по организации наружных наблюдений» от 1903 года.

Одним из средств негласного расследования является наружное наблюдение за лицами, прикосновенными к революционному движению, для каковой надобности приглашаются особые лица /филёры/ [1]

Т.е., без таких «особых лиц» наружное наблюдение невозможно. Филёр [франц. fileur] — в России конца 19-го-начала 20-го в.в. агент тайной полиции, занимающийся слежкой. Филёры это специально обученные люди, которые проводят наблюдение за интересующими охранку лицами на улицах, в транспорте, общественных помещениях и любых других местах, где им удастся выполнить свою боевую задачу по наблюдению. Даже через дырочку в стене отхожего места. Наружное наблюдение включает в себя, кроме визуального, также и слуховое, а при необходимости, сопровождается документированием на подручные средства (диктофон, видео, фото, пр.) В целом, филёр это достаточно политкорректное слово для обозначения подобного рода деятельности, однако, в советские времена его прекратили использовать по идеологическим соображениям. А людей, проводящих наружное наблюдение, переименовали в разведчиков. 🙂 И надо сказать, в этом был определённый смысл.

Итак, филёр это не сыщик, не шпион, не доносчик, не стукач, не разведчик и не прочее, написанное в бестолковых словарях незнающими людьми. Филёры это штатные сотрудники охранки (в современном варианте — «спецслужбы») или внештатные (агентура), участвующие в деле слежки на любой другой основе.

Наверняка у читателя уже созрел вопрос: при чём тут интернет? Такому автор отвечает: очень даже при чём!

😎

Давно миновали те времена, когда люди хвастались, что о них имеется упоминание в глобальной сети. Обижались, что ты не читал соответствующую страницу и даже об этом факте ничего не слышал. «Про меня в интернете написано!» Круче было разве что упоминание в библии.

Теперь же перед многими стоит совершенно обратная задача: как сделать так, чтобы о них в сети вообще ничего не было. Как убрать то, что они сами там наваяли. Прикол ещё и в том, что даже если ты ни разу не прикасался к клавишам компьютера, это совсем не означает, что в сети о тебе ничего нет. Какие-то падлюки выложили телефонные справочники, адресные книги, списки выпускников, должников и другие госучёты. И ты там везде! 😦 Твои дети, родственники, одноклассники, соученики, сослуживцы и прочие «друзья друзей» сообщили о тебе такое (в т.ч., на фото и видео), что ты и сам этого не знал. Как говорится, хочешь узнать новости о себе — обратись в интернет.

Ну, а сколько всего ты отправил туда сам! Даже твои объявления «ищу работу», «продам свежие носки», «пропала собака» с номерами твоих телефонов хранятся в кэше гугла, а поисковые запросы остались на ресурсах, которым ты их задавал! Акаунт снёс, но что-то на серверах всё-равно осталось. Кстати, провайдеры телекоммуникаций обязаны хранить информацию о всех соединениях своих клиентов с ресурсами, к которым ими предоставляется доступ. В течение какого-то периода времени. Какого именно? Узнай у своего провайдера. 🙂 (В Британии, например, — год) А поскольку «тот, кому положено», имеет к этим данным круглосуточный доступ, то он может складировать все твои похождения от рождения и до самой смерти. 😦

Получается, что информация о тебе в интернете, как татуировка, — на всю жизнь. И хотя, со временем, она выцветает, деформируется, теряет актуальность, что-то удаётся вытравить, что-то пропадает, но если кому сильно захочется, тот до неё доберётся. И это только до внешней её стороны, не нарушая никаких тайн, законов и прав человека, собирая мозаику только из «открытых источников». А вот чего и сколько могут наскрести «те, кому положено», в том числе, и из «закрытых источников», попытайся догадаться сам.

Много чего имеется в сети, мой друг Горацио, что неподвластно нашим мудрецам. (Шекспир, «Гамлет»)

Как спрятаться от интернета — вот в чём вопрос.
(Шекспир, «Гамлет»)

И особенно фигово, если ты разместил в сети «незаконный контент». Это, чувак, просто страшное преступление. Могут запросто и повязать. Вот смотри, как карали за это дело в начале прошлого века.

Репин, арест,  пропагандист, незаконный  контент

Третье охранное отделение проводит арест распространителя незаконного контента. И. Репин

Интернет это главная из голов гидры наружного наблюдения. Именно с его помощью все остальные части этого зверя общаются между собою. Вторая голова это видеокамеры. И впереди планеты всей в этом деле — Британия (остальные понемногу тоже подтягиваются) По собственному признанию «туманных альбионцев», они уже давно являются самой «наблюдаемой» и, одновременно, самой стучащей нацией на Земле. Количество легально-официальных камер наблюдения у них приближается к 8 млн. штук. Т.е., примерно по одной на семь человек. А общее их число в Соединённом Королевстве неизвестно никому, хотя косвенно об этом можно судить по объёмам продаж.

Слежка организована в единую систему: на улицах, дорогах, в транспорте, парках, скверах, вокзалах, стадионах, придомовых и прочих территориях. К ним добавляются внутридомовые системы наблюдения и контроля доступа: в магазинах, общественных зданиях, банках, гостиницах, больницах, кинотеатрах, многоквартирных домах, аэропортах и т.д. Работодатели тотально и повсеместно мониторят свою рабсилу: на производстве, в офисах, лабораториях, фермах, пр. Кроме того, просматривают личную переписку персонала и отслеживают его интернет-активность. Частные лица тоже не отстают: с азартом ставят скрытые камеры для слежки за прислугой, детьми, домашними животными, соседями, супругами, ворами, привидениями и даже за теми, кто делает круги на полях. Теперь не то что инопланентянин, а даже рядовой воришка не рискует пройтись по Лондону. Иначе его тут же задержит полиция. Даже в лесу нельзя быть уверенным, что ты не попал в поле зрения видеорегистратора.

В последнее время власти стали оборудовать некоторые из камер громкоговорящими устройствами, которые позволяют снуперам [2] («операторам систем мониторинга») делать замечания гражданам, которых видеонаблюдение застало за некрасивым поведением: то ли выбрасыванием мусора в неположенных местах, то ли отправлением естественных надобностей в кустах. Люди чувствуют себя актёрами на круглосуточной съёмочной площадке. Некоторые даже возмущаются почему им за это никто не платит! 🙂

Чудесная пора настала для снуперов/филёров! Теперь они не мокнут под дождём, наблюдая за твоими окнами, не голодают, пока ты квасишь пиво в баре, не парятся от духоты вместе с тобой в маршрутке. Им не нужно даже вставать с дивана! О как! Теперь этим нелёгким делом может заниматься любой, даже хромой и вообще безногий. Прогресс сделал наружное наблюдение лёгким, безопасным и по-настоящему тайным. В том смысле, что теперь никакой Штирлиц не сможет обнаружить за собой хвост, а обнаружив, начистить этому хвосту как следует рожу. Ему остаётся только догадываться и быть ещё более ловким, хитрым и изворотливым.

снупер, филёр, наружное наблюдение

Логово снуперов/филёров.

Однако, вслед за ростом количества камер наблюдения возникла другая проблема — в них некому смотреть! Спецов не хватает даже для того, чтобы проверять от случая к случаю не сбились ли у камер настройки, не говоря уже о том, чтобы анализировать поступающие кадры.

Тем не менее, мелкобриты и здесь нашли выход. С 2009 года у них действует вебсайт http://www.interneteyes.co.uk/, где можно записаться в снуперы. Регистрируйся, прочти инструкцию, получи задание — и вперёд. Каждому снуперу-неофиту предоставляется для работы до четырёх камер. Услуга анонимна, логично построена и имеет спрос. Особенно у владельцев магазинов, изнывающих от постоянных краж в торговых залах. Любая домохозяйка, пенсионер, больной в палате, скучающий бездельник, прогульщик школы и прочий желающий может в реальном времени поймать преступника (или кого заказали) за руку. А при этом, попутно, ещё и заработать немного денег. С другой стороны, все, кто желает оснастить свою камеру видеонаблюдения парой живых глаз, будь то полиция, местные власти, сфера бизнеса или частные лица, могут зарегить свои камеры на этом же сайте, подождать пока появится «подписчик»-снупер и затем поставить ему конкретное задание. Например, контролировать что за перцы появляются в доме заказчика и чем они там занимаются с его супружницей, пока сам заказчик в отлучке.

Следующие головы нам тоже известны. Это мобильные телефоны, платёжные системы, системы контроля доступа, базы данных государственных и частных структур. Они тоже поведают немало о тебе: в какой соте и как долго ты находишься; с кем общался и о чём; где, на что и сколько потратил денег; куда заходил и сколько там пробыл. А в базах данных чего только нету!… Однако, уже вылупилась и седьмая голова гидры. Это роботы. И совсем скоро будет в порядке вещей, что робот-унитаз, каждый раз проверяя количество сахара в твоей моче, своевременно будет сообщать о полученных результатах куда положено.

Места, где складируется информация о человеке, можно рассматривать, как наших виртуальных двойников. А после нашей смерти именно в личинах этих двойников мы и продолжим своё бренное существование. И вполне возможно, что даже родная мама не отличит где же ты реальный, а где виртуальный. О как! Вот где нас ожидает подлинное бессмертие!

😎

Как ни пыжились мелкобриты натянуть роман своего соотечественника Дж. Оруэлла «1984» на СССР, в попытках сделать из нашей страны пугало для «мира демократии», а судьба-злодейка над ними посмеялась. Именно у нагло-саксов мир Оруэлла и воплотился в реальность. И эти люди ещё пытались поучать нас о «правах человека и свободе личности». 🙂

😎

Надо ли бороться с гидрой наружки? Часто по этому поводу можно услышать такое мнение: мне бояться и скрывать нечего, я человек честный.
Это ошибочная позиция. В том смысле, что всем нам есть что и от кого скрывать, просто мы об этом пока ещё ничего не знаем. Но когда поймём будет уже поздно. Именно из этих соображений блогоавтор и вынес на главную страницу своего блоговинегрета следующие высказывания:

Пишущий в интернет, помни:
Каждый твой пост может быть использован тебе во вред, каждый твой комментарий — против тебя. (Теткоракс)
Ты скачиваешь интернет — интернет скачивает тебя. (Теткоракс)

[1] По вине ленивцев-наборщиков типографий, которые облегчают себе работу, игнорируя букву ё, народ произносит слово филёр неправильно. Послушай оригинал, пройдя по ссылке http://translate.google.ru/#fr/ru/fileur (Там надо нажать на значок динамика, кто не знает)
[2] Снупер [от англ. snoop] — совать нос в чужие дела, вынюхивать, шпионить.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Мечта торгаша.

Мечта торгаша.

О чём думает и мечтает каждый барыга?

Ну, думает известно о чём. О главных аксиомах торговли.

1. Подешевле купить, подороже продать;
2. Не обманешь — не продашь;
3. Чтобы продать какую-нибудь хрень, надо сперва купить какую-нибудь хрень;
4. Чем больше навар, тем лучше товар.
А чем лучше товар, тем больше навар. (Теткоракс)
5. Раньше встал — всё продал, позже встал — ни хрена не продал;
6. За сколько взял не сказывай, на сколько продал не показывай;
7. Куй деньги пока есть спрос;
8. На всякий товар найдётся покупатель, на всякого покупателя найдётся товар;
9. Молчаливый продавец — плохой продавец. Убеди покупателя, что ты его друг — и он оставит в твоём магазине все свои деньги.

Есть и другие аксиомы/постулаты, хитрости/уловки в торговом деле. Но чтобы их познать, нужно блогописца чем-то заинтересовать. 🙂 А пока пользуйся этими знаниями бесплатно.

😎

Что в торговле является рабочим телом? [1] Рабочим телом в торговле является товар. Что такое товар? Товар — это обобщённое название любой хрени, за которую продавец хочет получить деньги или какую другую выгоду. Однако не всякий товар пользуется спросом. Не всякую хрень удаётся продать. И это, без сомнения, продавца не радует.

Покупатель по своим повадкам делится на несколько категорий. Но особенно выгодная из них это лох. Кто такой лох? Это такой недоумок, которому можно втюхать любое говно и даже то, что ему совершенно не нужно.

Каждый торгаш знает описанный выше бизнес-минимум, но никому о нём не рассказывает. А патаму шта это его коммерческая тайна. А коммерческая тайна это очень круто, чувак! 😎

Итак, о чём барыга думает понять не сложно. Но вот о чём он мечтает?…

Каждый лоточник, лавочник, перекупщик в жестяном контейнере, торговка семечками и даже самая огромная торговая сеть мечтают об одном и том же. О вечном празднике. И об этом поёт их душа:
Я так хочу, чтобы праздник не кончался,
Чтобы он за мною мчался, за мною вслед.
Я так хочу, чтобы очередь стояла,
Не торгуясь покупала жене презент.

В праздники спрос возрастает многократно! Народ в панике и суете гребёт всё подряд, даже то, что в обычные дни ни за что и никогда бы не купил! Годичной давности торты, советские консервы, поржавевшую бижутерию, пожелтевшие открытки, ёлочные украшения, которые не продались ни в прошлом, ни в позапрошлом, ни 2000-м году. И пр., и пр. , и пр.

В праздники главная торговая аксиома №2 значительно теряет свою актуальность. И так всё разметут. Куй покупателя, пока праздник!
День праздника месяц кормит! (Торговая аксиома № 10)

Тяжела жизнь торгашей! Перед праздниками они корпят над рекламой, придумывают «акции», псевдоскидки, «распродажи» и прочие сатанинские хитрости, чтобы сбагрить лохам залежалый товарный мусор. А в праздники им тем более нет покоя, в праздники они торгуют. Некоторые даже круглосуточно, пока не свалятся от усталости! Вот, что алчность с людьми делает! Но зато после праздника они жируют.

Самым жирным праздником является, конечно, Новый год. А затем — 8-е марта. И это самый тяжёлый день в году для любого мужчины. Давно потерялся изначальный смысл этой даты. Это когда-то женщины выходили на улицы и площади со скалками, мётлами, кастрюлями и сковородками, требуя для себя больше прав, больше мужей, больше денег, шубы, развлечения, отдых в тёплых странах, цацки и прочее, не знают что. Натруженными, слабыми женскими рукам тащили плакаты с огромными буквами «Денег, секса и зрелищ!» В настоящее же время они поступают подобным образом крайне редко. В смысле, редко выходят для этого на улицы. Почему? Ну, во-первых, у женщин практически отсутствует чувство коллективизма, они единоличницы, а второе, свои протесты они по большей части выражают в спальнях, на кухнях и в судах.

Теперь это не политическая акция, а женский праздник, и мужчины должны дарить умницам-красавицам подарки. О как!

Количество торгашей к женскому дню увеличивается в 10 раз! Профессионалам торговли создают конкуренцию толпы любителей, алчущих на халяву срубить лёгкого бабла. Они вылазят изо всех щелей, в которых отдыхали после дня святого Вазелина. Ещё не сошли мозоли от вырезывания сердечек и надувания шариков, а уже новая работа подвалила. По квартирам, сараям и гаражам они вытаскивают из холодильников цветы, которые загодя туда припрятали, а затем днём и ночью их режут, обрезают, перебирают, обливают какой-то дрянью, обсыпают блёстками, оборачивают, фасуют, пакуют. Делают композиции и прочую икебану из травы, веников, крашеного пенопласта, засохших подсолнухов, ленточек и бумаги. А 7-го числа, с утра, занимают наиболее выгодные позиции для продажи и всячески завлекают народ:

— Мужчина, купите своей девушке цветы!
— Да у неё ещё и прошлогодние не износились, —
ответил Теткоракс. :mrgreen:
— 😯

Таким образом, торгашу случился маленький облом.

От их усталых лиц и сгорбленных от бессонных ночей фигур истекает «эманация флюидов»: ну, купи-и-и-ите… Купите женщинам парфюмерию, галантерею, бельё, средство для похудения, плуг, трактор, бензопилу, болотные сапоги, спиннинг, «всё на батарейках», офисные стулья. (Мягкое сиденье — лучший подарок для любимой задницы) Лоховоды ювелиркой прячут всё приличное, а вываливают вёдрами гламурное барахло. И т.д.

Кратчайшим путём к богатству является продажа самой дешёвой дряни в самой дорогой упаковке. (Герберт Уэллс)

Псевдознатоки этикета и прочие маркетологи, рекламисты, мерчандайзеры [2] учат безграмотный народ, что и кому дарить. В день шахтёра нужно дарить что-то такое… шахтёрское: фонарик, огнетушитель, респиратор, мочалку, мыло и шампунь. В день спортсмена — полосатые трусы, антипреспирант, мазь для лыж, китайские золотые медали. В день рыбака — рыболовные крючки, мотыля, лупу, средство от комаров и болотные сапоги. В день охотника — собачий корм, очки, жидкий дым, статуэтку Артемиды, сапёрную лопатку и обязательно болотные сапоги. В день альпиниста — моток верёвки, надувной матрац, раздвижную лестницу, неплохо также подарить и болотные сапоги. Главное, не перепутать: «бабе — цветы, дитям — мороженое».

А что касается дня святого Марта, то настоящий мужчина должен подарить цветы жене, основной любовнице, запасной любовнице, тёще, сёстрам, секретарше босса, коллеге, дворничихе и пр. Да! И маме! Опять маму забыли! Обычным мужчинам легче: им достаточно подарить цветы только своей собственной жене.

Мужчины! Дарите женщинам цветы и прочее барахло, а не то они могут стать феминистками. А это крайне опасно. Как для семьи, так и для государства в целом. В ход могут пойти последние доводы женщин. Их четыре: 1. сексуальный бойкот [3], 2. наставление рогов, 3. подсыпание в еду всяческого говна, и 4. уличные акции со снятием одежды и запугиванием прохожих хилыми (дородными) обвислостями. [4] 😯


Подарил Теткоракс женщинам цветы со словами «Обращайся аккуратно, чтобы и на следующий год хватило», а про себя подумал: Господи, почему ты создал женские «критические дни» каждый месяц, а не перенёс их все на один день, на 8-е марта!?

[1] Рабочее тело — См. учебник физики Пёрышкина для средней школы.
[2] Кто это такой читай в статье ➡ Кто такой мерчандайзер?
[3] О сексуальном бойкоте подробнее читай в статье
Жена не даёт…
[4] Обязательно прочти статью ➡ Как жена мстит мужу.
5. По теме также читай статьи:
Сказка о менеджере по продажам.
Быль о менеджере по продажам.
Время прагматиков.
Китайская рулетка.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.
и другие.
6. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав». 😎

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что делать, если у жены любовник.

Что делать с любовником жены?

Как вести себя с любовником жены?
Как бороться с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Драться с любовником или нет?
Как сделать, чтобы жена забыла любовника?

Многие мужья, узнав, что супруга им изменяет, сразу же начинают терзать гугл подобными запросами.


Канешна, их можно понять. Эту сволочь, любовника, следует зарэзать, пристрелить, задавить машиной, обломать ему руки-ноги, покусать собаками, набить ему рожу, натравить на него ментов, отравить палёной водкой, подвесить его за о!о, забодать рогами …

Однако!
Прежде, чем решать, что делать с любовником жены, определись, что делать с самой женой. [1] Вариантов взаимоотношений между сторонами любовного треугольника немало, однако, самый правильный состоит в том, чтобы в этих играх не участвовать, т.е., брак с неверной женой следует немедленно расторгнуть. После чего можно считать, что проблема любовника, вроде как, отпала сама собой. 🙂

Далее.
Загляни в наши тупые и несправедливые законы. Рэзать, стрелять, давить колёсами, травить собаками, бить и даже материть любовника жены запрещено! Вроде как, это чужой человек! Измена и трахание чужих жён преступлением не являются. А вот мордобой — является. О как! Поэтому, тут надо проявить выдумку и сообразительность. Даже, можно сказать, — коварство.

Кроме того!
Не забывай, что в мире существует великое множество разного рода ёхарей, и они, как саранча, мечутся по всем щелям в поисках кому бы вдуть. [2] Ты прихлопнул одного комнатным тапком, а их тут ещё десяток наплодилось! Уничтожить их, как класс, не удастся никому и никогда. Вот если бы ты был, скажем, на необитаемом острове или летел в составе экипажа комического корабля к Марсу, то всё было бы просто: на острове любовника в суп, на корабле — за борт.

Кто-то наверняка скажет: «Так что же, радушно его приветствовать? Угощать пивом и куревом? Или предложить забрать её в жёны насовсем?»… Нет, конечно. 🙂
Сперва нужно испробовать бизнес вариант. В чём он состоит читай далее…

😎

О чём думает бизнесмен?… Правильно, бизнесмен постоянно (даже во сне и даже находясь на чужой жене) думает только об одном: как бы заработать (скосить, слупить, украсть, отнять, найти, пр.) бабла. И в данном случае, узнав о ёхаре жены, деловар сразу же задумается о том, сколько и чего из этой ситуации можно выкрутить. Настоящий барыга и виду не подаст, что он в курсе её шашней-амуров! Он сразу же разузнает, что это за перец такой и каково его имущественное положение. А вдруг это тот самый, уважаемый дон Педро из известного анекдота! 😦 Тогда ему придётся прятаться от стыда и извиняться перед этим достойным человеком за то, что у супруги такие обвислые (.)(.) , тощий зад и глазёнки, как у заливной рыбы. (Шутка :mrgreen: )

Если же это богатенький буратина, то жену нужно похвалить (про себя, конечно) за такой правильный и разумный выбор. После чего тщательно продумать, как бы их обоих пощипать маленько. Шантаж любовников — это классика лёгкого, непыльного и быстрого заработка. Real quick money! [3]
Сообщника к этому делу лучше не привлекать. Хотя в нашем уголовном праве тема шантажа не раскрыта, а законники сами не могут придти к консенсусу в этом вопросе, лучше быть от греха подальше и в групповуху (в юридическом смысле) не лезть.

Не мелочись, щипай обоих сразу! Жена на отмазку будет просить денег у ёхарька. А может, и свои будет докладывать. Заодно узнаешь, что она скрывает от семьи свои нетрудовые доходы… 👿 Так в таком случае слупить с неё свою долю — то, что доктор прописал! А на вырученные деньги можешь завести любовницу сам. Лично себе! Имеешь полное право! Ещё в Библии сказано: зуб за зуб, секс за секс, любовница за любовника.

😎 😎 😎

Кто-то наверняка скажет, что шантаж это аморально… Ну, так она сама напросилась. 👿 Муж её, что ли, под этого ублюдка подкладывал? Сама полезла!

Ну, а если её любовник гол, как сокол, то гони её подальше, раз эта дура не смогла найти пассажира с бабками. На хрен тебе такая жена!
В народе давно уже подмечено, что если у женщины один любовник был дебил, другой — нищета, то третьим наверняка не будет нобелевский лауреат. :mrgreen:

Если же они оба откажутся платить (или у них ни хрена нет), то пали их по чёрному! Устрой засаду и приведи туда жену этого лоха. Да ещё пару-тройку своих корешей, для порядку. Вместе с женой этого голодранца, сразу по горячему, нужно надавать этим, так низко падшим прелюбодеям, по мордасам. Хотя бы слегка. А затем совместно заявить, что оба подаёте на развод, а эти жалкие, подлые, мелкие людишки пусть ищут себе другое жильё, поскольку у них теперь нет дома. У них нет Родины!

😎 😎 😎

Таким образом, 1. любовник, вроде как, побит; 2. жена — в говне;
3. а ты — на коне! 😎

Вместе с тем не забывай, что у жены может быть не один любовник! И это уже настоящая засада! Хотя, с другой стороны, если натравить одного любовника на другого, они могут аннигилировать! [4]

😎 😎 😎

В общем, не печалься, чувак.

Счастье заключено не в женщинах, а в тебе самом. (Теткоракс)

😎 😎 😎


[1] Что делать, если изменила жена.
[2]Ёхарь-нелегал.
[3] (англ. — Настоящие быстрые деньги)
[4] О натравливании одного любовника на другого написано ещё в знаменитой книге Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка», глава 21-я.
«Будучи по природе недоброй, она находила особенное удовольствие в том, чтобы натравлять одного своего любовника на другого, если они оба встретятся у нее в доме».
О как! Бери на вооружение!
5. Прежде, чем подвесить любовника за о!о, прочти статью
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
6. Другой классический способ разобраться с похотливым кобельком изложен в статье
Злобное письмо любовнику жены.
7. О ревности, верности и измене в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Администрация блога в очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из настоящего блоговинегрета, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Стоит ли горбатиться?

Стоит ли горбатиться?

Свежий анекдот из жизни бедных и богатых.

Персонажами определены сказочные герои Буратино и папа Карло.

··••o•••o0o•••Ο••··

— Пап, а почему ты не хочешь становиться богатым? Сколько можно уже в нищете париться! Может, бросил бы свою шарманку да бизнесом каким-нибудь занялся?
— ?? … Вот скажи, Буратино, если бы ты знал, что тебе завтра придётся умереть, ты бы стал работать?
— Нет, конечно. Я бы гулял и веселился напоследок.
— Вот, и я так… Тридцать лет подряд.

Станешь ли ты богатым или не станешь, горбатиться совершенно нет никакого смысла! (Папа Карло)

Живите каждый день так, как если бы он был последним, ибо, однажды, так оно и будет. (А. Ньюмен)

Читатель, ну, а что ты? Небось, тоже горбатишься?

Всем, кто собирается стать богатым, нужно изучить работы Теткоракса по теме богатства и денег:
Как стать богатым не вставая с дивана.
Как растут деньги.
Слово о полку буратиновом.
Как узнать, стану ли я богатым?
Как найти богатых друзей.
Британцы продают родину.
Если бы у меня был миллион.

А также в обязательном порядке пройти тест:
Как узнать станет ли твой парень богатым?

Что делать, если застукал жену с любовником?

Застал жену с любовником. Что делать?

Каждый мужчина, будь-то рыцарь/джентльмен, юноша, обдумывающий житьё, убелённый сединами ветеран или даже поц прынц на белом коне, совершенно не застрахован от того, что в какой-то момент он станет рогатым.

😯 😥

Поэтому, если ты думаешь о будущем, к измене жены должен быть готовым в любую минуту и встретить это событие во всеоружии. Не дай бог, конечно, такому случиться. 😦

Предусмотрительные мужи готовятся к такой ситуации заранее и имеют конкретные ответы на все щекотливые вопросы ещё до того, как эти вопросы поставит жизнь.

Итак, крайний случай: любящий и верный муж застукал свою супругу в обществе человека, похожего на ёхаря, и быть может, даже в одной постели. 😯

Если это произошло, не спеши оскорблять жену недоверием. Женщин такое отношение очень обижает. Настоящий мужчина всегда исходит из принципа презумпции невиновности и никогда не обвинит женщину в измене до тех пор, пока она сама прямо и недвусмысленно ему об этом не заявит. Он верит не своему обманчивому зрению и замутнённому ревностью разуму, а словам своей любимой женщины. И до тех пор, пока она отрицает факт неверности, нет никаких причин для беспокойства. Ну, откуда в её спальне ёхарю взяться?

Там может оказаться массажист, психотерапевт, человек-укол или даже гинеколог. Не говоря уже о сантехниках, телефонистах, телемастерах, установщиках винды, парикмахерах и даже смуглолицых мачо, привезших кота на случку. Но никак не ёхарь.

Что касается гинекологов, то они, также как и терапевты, имеют обыкновение выезжать «на вызова» и в необходимых случаях посещают своих пациенток на дому. Многие женщины страдают синдромом внезапной похоти. Беспечное отношение к этому распространённому и заразному заболеванию может даже привести к неудержимой нимфомании. Так что без помощи гинеколога в таких случаях никак не обойтись. Два-три раза, а то и чаще, в неделю.

Не всем мужьям также известно, что в последнее время женщины открыли новую бизнес нишу: лечение мужчин от импотенции. И надо сказать, что это очень выгодное дело! На этом бизнесе умелые женщины зарабатывают большие деньги! Значительно больше, чем на банальной проституции. Особенно в тяжёлых и запущенных случаях.
Подробности о методах этого лечения выходят за рамки настоящего поста. Однако, беспокоиться мужьям в данном случае также нет никаких оснований: сеансы лечения происходят без полноценного сексуального контакта. Оно и понятно: если у пациента имеется дисфункция в интимной сфере, откуда нефритовому бревну взяться?

А разве плохо, что твоя любимая становится бизнес-вумен и пополняет скромный семейный бюджет?! Ведь далеко не все жёны согласны работать! Зато бездельничать гаразды все! Подумай лучше о том, чтобы взять кредит и помочь ей открыть салон. Лучше для богатеньких буратино. Бабло потечёт в семью рекой!

Настоящий мужчина прежде, чем выдвигать какие-то обвинения, сперва досконально разберётся в ситуации и убедится на все 100 процентов, что имеет место быть: случайное стечение ряда крайне маловероятных факторов, лёгкий флирт, банальный сексуальный контакт без любви, физическая измена, пр.

Кстати, лёгкий флирт вовсе не противопоказан нормальной женщине, и мужья должны относиться к этому спокойно. Ведь любая женщина так нуждается в постоянном мужском внимании и заботе! Лёгкий флирт держит женщину постоянно в тонусе и не позволяет ей преждевременно обабиться. Разве ты хочешь, чтобы твоя любимая обабилась? А ведь это случается весьма часто! Пока мужья где-то шляются по своим работам да делам, жёнам становится скучно, тоскливо и одиноко, из-за чего они заплывают жиром, у них кривеют ноги, вылазят волосы, обвисает грудь, их жрёт этот ужасный целлюлит! Разве ты хочешь, чтобы твоя багиня превратилась в такое страшилище?

Не вини жену в воображаемых неблаговидных поступках, вини себя! Вини за то, что не создал таких условий, чтобы она не нуждалась в обществе других мужчин. Лучше спроси себя почему это произошло. Ясно и ежу, что ей не хватает теплоты, ласки, заботы. Тебе нужно серьёзно поработать над собой и исправить своё поведение.

Присутствие постороннего мужика в доме вполне может оказаться и сюрпризом, который жена подготовила для тебя с целью разнообразить заплесневевшую и однообразную интимную жизнь вашей супружеской пары! Такой способ практиковался ещё в древнем Египте! Наличие незнакомого, волосатого и вонючего перца в ваших покоях просто немеряно разогреет твою сексуальную страсть!

Так как же вести себя мужу в таких двусмысленных ситуациях?
Да очень просто! Правильное поведение мужа заключается в том, чтобы не усугублять неловкость, а переключить внимание всех на что-нибудь другое. Например, можно пройти на кухню и заняться мытьём посуды. Учёные-психологи утверждают, что тщательное мытьё посуды очень успокаивает нервы.

Ещё важный момент. Не всем мужчинам известно, что женщины не изменяют, они просто перестают любить. И это главное! Поэтому, спрашивай её не о воображаемой измене, спроси: «Ты перестала меня любить?» Если скажет, что нет, не перестала, то всё остальное не так уж и важно. Физическая измена это так… — лёгкое, невинное приключение, вызванное припадком похоти. Психологическая измена — вот что действительно страшно!

Некоторые ослеплённые ревностью отелло не внимают доводам разума, а сразу же, без выяснения ситуации, начинают бить гинеколога (поциента) или жену. А то и обоих сразу! :mrgreen:

Кто-то скажет: правильно делает! Зарэзать их обоих! Целиком, полностью и без остатка!

Однако, не следует забывать, что если муж застукал жену с любовником, значит, это кому-то нужно… Кроме того, ёхарь-махарь может оказаться моложе и сильнее мужа, а в штанах носить говнопистолет с резиновыми пулями. А как поведёт себя жена в этой ситуации? Тоже неизвестно. Конечно, любящая жена всегда защищает своего мужа, даже если он дерётся с её любовником. Однако, совсем не факт, что так будет и на сей раз.

Далее, есть ещё один немаловажный фактор. Во всяких дебильных кодексах измена и прочий блуд не считаются наказуемым деянием! За это даже не присуждают штраф! Если ты собираешься ввязаться в драку, то вперёд должен думать не о драке, а о правильных свидетелях. Сколько таких свидетелей на твоей стороне? Ни одного! 😦 А раз так, то ты беспомощен перед «правосудием», как мокрая курица перед голодным волком.

Уместен вопрос: часто ли мужья застают своих жён в одной постели с любовником? Не часто. А по сему, есть подозреньице, мил человек, что эта ситуация может быть кому-то выгодна. Кому?
Не стоит парить мозги в поисках ответа: шерше ля фам!

И эта коварная, хитрая и злобная ля фам поставила капкан сразу на двоих баранов и тем самым пытается решить сразу два вопроса. Если драка завяжется принципиальная, а не так себе, — раз в бок, два по мусалам, то она может разом избавиться и от мужа, и от любовника! Как ей уже опостылели эти два мучителя её троедырья! А так — один в гробу, другой в тюряге. :mrgreen:
И что характерно, делить имущество не с кем! Это вообще сказочно!
Некоторые особо ушлые женщины умудряются после такого исхода записать на себя имущество и мужа, и любовника!

Не забывай также, что этот «хытрый и каварный ляфам» может негласно всё писать на диктофон и даже на видео! Хрен отмажешься!

😦 😦 😦

Если же всё-таки случилось невероятное, и это есть самый, что ни на есть настоящий ёхарь, то рекомендуется сделать следующее.
Надо сразу же выяснить благосостояние этого урода, чтобы не продешевить с калымом. Этому вонючему козлу нужно заявить, что ты теперь не муж ей, а приёмный отец! А ёхарь, как честный человек, должен на ней незамедлительно жениться! Под венец эта сучка пойдёт без приданого (за отсутствием оного), а жених должен выплатить отцу за такую багиню 50 тыщ баксов калыма. И никак не меньше!! Для убедительности следует взять топор (у каждого настоящего мужчины в доме должен быть топор!) и поиграть им перед рожей ёхаря. Это поможет последнему принять правильное решение.

Топор - последний  аргумент  рогоносца.

Топор — последний аргумент рогоносца.


Таким образом, ситуация начинает выруливать в твою пользу! И ты можешь выйти из ситуации, как настоящий джигит, к тому же выгодно продав жену! И что характерно, без всяких мордобоев! Капкан остался пуст! А этого урода ты спас от верной смерти! С него ещё 50 тыщ баксюков!

😎

Итого!

Настоящий мужчина всегда сможет вырулить невыгодную для него ситуацию в свою пользу! Но для этого ему нужно регулярно читать блоговинегрет Теткоракса! Прозит!

😎


Примечание

1. Никогда не следует упускать из виду коварство женщин. Любая из них может заманить обманом сантехника, электромонтёра и даже гинеколога к себе в спальню и там изнасиловать! И даже в извращённой форме! 😯 О как!
В таком случае, чувак, вполне вероятно тебе придётся не за топор хвататься, а дать этому мужику взятку, чтобы он не сообщил об этом преступлении в мусарню.
2. Ёхарей может оказаться не один, а больше! Ты застукал одного, а второй отдыхает на кухне. В таком случае тебе самому нужно будет уносить ноги. А ты думал как? Семейная жизнь таит множество сюрпризов!
3. Что касается басни «Я такая затурканная, я такая затурканная!…», то не вздумай в это верить. Это анекдот и ничего более! :mrgreen:


Блогоавтор очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!