Tag Archives: Болезнь

Как лечить и вылечить ячмень.

Простые способы лечения ячменя
на глазу.

Прежде чем идти в аптеку к фармацевтам-шарлатанам и выбрасывать свои кровные на ветер за «типа, лекарства», следует попробовать народные средства. Как правило, народные методы действуют достаточно быстро, затраты времени и средств на такое лечение невелики, а кроме того, совершенно не требуют зубрёжки заумных медицинских книг в течение долгих лет.
Есть несколько проверенных и надёжных способов.

Первый способ.

Ячменю в течение трёх дней подряд нужно показывать кукиш. Желательно с обеих рук, по-македонски. Поскольку это весьма утомительная процедура, то можно обойтись и одной рукой, поочерёдно меняя левую с правой. Однако наиболее эффективен этот метод, если призвать на помощь женщину. Лучше всего если это будет жена или тёща. А если они будут тыкать вам в рожу дули вдвоём одновременно, то возникнет такой сильный мультипликативный эффект, что ячмень от такого ужаса уйдёт буквально на следующее утро!
Кроме того, вы доставите своим любимым женщинам таким процессом несказанное удовольствие! Ведь они спят и видят, как бы показать вам дулю по любому поводу! 😦

Второй способ.

Этот способ наиболее действенен, если причина появления ячменя — сглаз или чья-то зависть (обычно зависть и сглаз идут по жизни рука об руку). Кстати, всё, что выскакивает у человека на роже, будь-то ячмень, конъюнктивит, лихорадка, фурункул, лишай, прыщи и прочие дерматиты происходит по этим причинам.
Пострадавший садится напротив большого зеркала и плюёт на отражение своего глаза, стараясь как можно точнее попасть в ячмень. Проводить эти сеансы нужно как можно чаще. Неплохо проводить эту процедуру и на работе, вооружившись хотя бы маленьким дамским зеркальцем.
Плевать же в сам глаз, вопреки имеющемуся мнению, категорически нельзя!

Третий способ.

Нейролингвистическое программирование. В настоящее время в народе имеется большое количество психологов, которым нечем заняться, чтобы хоть как-то срубить бабла. Поэтому они с удовольствием согласятся запрограммировать ваш ячмень своими заговорами или даже его загипнотизировать.
Запомнив, что делает профессионал в ходе сеанса НЛП, вы впоследствии и сами сможете эффективно пользоваться этим способом для лечения различных недугов, в том числе, оказать помощь и своим близким.

Другие средства, такие как ослиная моча, сера из уха, сок комнатных растений и пр. — это выдумки безграмотных врачей. Следовать таким советам категорически не следует.

Для профилактики ячменя, рекомендуется нанести изображения дуль-кукишей на наволочку подушки, на которой вы спите. Это самое сильное средство из известных народной медицине.

Каковы причины возникновения этой заразы?

Конечно, нечистоплотность и слабая степень брезгливости — первопричина абсолютного большинства заболеваний. Однако, как говорилось выше, причиной может быть также сглаз, порча, сильное вербальное насилие.
От этих факторов резко падает иммунитет, возникает авитаминоз, наблюдается переохлаждение тела и общее истощение.

Значительно реже, но об этом также не следует забывать, причина заключается в том что кто-то в вашем доме стала ведьмой. Это чревато самыми серьёзными последствиями. Что делать в этом случае читай монографию Теткоракса В постели с ведьмой. , а также множество других статей о ведьмах и нечистых силах.

Автор дополнительно доводит до сведения читателя, что ячмени бывают и в других местах, в том числе, и в интимных. 😯 Так что лучше эти места никому не показывать — сглазить могут на раз! А кроме того, браться за эти места можно только после тщательного отмывания тех частей тела, которые вы собираетесь использовать для тактильного контакта. А ещё лучше — после их дезинфекции.

И в заключение поста доктор Теткоракс даёт тебе совет:

Лечись, профилактируй, закаляйся и не злоупотребляй!

1. О сглазе подробно читай в статье Сглаз через интернет.
2. О прочих нечистивых тварях см. статьи
Цвета сатаны.
Минута сатаны. и другие.
3. О разных заболеваниях, их лечении и профилактике читай в рубрике «Здоровье».

Читатель, не ленись, поделись с народом своим опытом,
как лично ты справляешься с этой напастью!

У плохого босса всегда подчинённый виноват.

У плохого босса всегда подчинённый виноват.

Сабжем настоящего поста является древний баян «ME and MY BOSS», который Теткоракс когда-то отрыл в англоязычном интернете и только сегодня удосужился выполнить его соул перевод.
В рунете имеется корявая попытка изобразить этот баян по-русски. По причине корявости и неполноте русскоязычного баяна, Теткоракс без ложной скромности считает себя в сабже боссоведения первонахом, а тем, кто с этим не согласен, советует смириться и откопипастить. :mrgreen:

 

«Я и мой босс»

(Жалобы страдальца-подчинённого на своего босса)

♦ Если я долго делаю работу, то я «медлителен».
Если с работой не успевает мой босс, то он «создаёт настоящий шедевр».

♦ Когда я что-то не сделал, то я — «лентяй».
Когда чего-то не сделал мой босс, то это потому, что он «чрезвычайно загружен работой».

♦ Когда я что-то делаю без указания сверху, то я «слишком много на себя беру».
Когда таким образом поступает мой босс, то он «проявляет инициативу».

♦ Когда я положительно отзываюсь о своём боссе, то я «лижу задницу».
Когда же мой босс хвалит своего босса, то он «даёт объективную оценку».

♦ Когда я допустил ошибку, то я — «идиот».
Когда же облажался мой босс, то он «всего лишь человек».

♦ Когда я отстаиваю свою позицию, то я — «упрямый осёл».
Когда так поступает мой босс, он «проявляет твёрдость характера».

♦ Когда я упустил какую-то мелочь в этикете, то я — «неотёсанный болван».
Когда босс нарушает правила поведения одно за другим, то он «оригинален».

♦ Когда меня нет в офисе, значит, я где-то «шатаюсь без дела».
Когда же отсутствует мой босс, то он на «важной деловой встрече».

♦ Когда я выпил лишний глоток на вечеринке, то я — «пьяная задница».
Когда то же самое сделал мой босс, то он «в глазах женщин выглядел крутым перцем».

♦ Когда я пропустил день по болезни, то я «только и делаю, что болею».
Если же пропустил босс, то его «свалил с ног коварный недуг».

♦ Когда я прошу отпуск, то должен представить для этого убедительную мотивировку.
А мой босс берёт отпуск, когда захочет, потому что он «измождён непосильным трудом».

♦ Если я выполнил работу безукоризненно, то босс не вспомнит об этом никогда.
Но если я допустил хоть малейшую оплошность, босс будет помнить об этом всегда.

Что мне делать???
Что делать?

Большой смайл, Эмотикон, Плач, Печаль,

По теме вспомнился ещё один баян о том, как босс играл с подчинённым в бильярд.

Первую партию выиграл подчинённый. Босс в сердцах сказал:
— Вот если бы Вы так работали, как на бильярде играете!..
Подчинённый решил исправить ситуацию и вторую партию продул почти всухую.
Босс с чувством превосходства отметил:
— Я смотрю Вы как работаете, так и на бильярде играете…

А вот что по теме говорит народная мудрость.
У плохого мастера всегда инструменты виноваты. (Англ. посл.)
У сильного всегда бессильный виноват. (Русск. посл.)
У плохого правителя всегда виноват народ. (Монгол. посл.)
Нелюбимые всегда виноваты. (Всемирная посл.)
У плохого косаря всегда серп виноват. (Англ. посл.)
У плохого мастера такова же и пила. (Русск. посл.)
Мастер глуп — нож туп. (Русск. посл.)
У плохого мужа жена всегда дура. (Русск. посл.)
У любого плохого танцора всегда под рукой то, что ему мешает. (Русск. посл.)

Что характерно, всегда найдётся какая-нибудь сволочь, которая захочет сделать тебя в чём-то виноватым или хоть в чём-то над тобой возвыситься. Это как закон природы.

Но в конце концов наступает момент, когда «проклятьем заклеймённый» восстаёт. Он сбрасывает с себя хомут, устраивает боссу подлянку и подаёт заявление об уходе. Учись, читатель, как правильно делать заявление об уходе!

Подать заявление об уходе с работы боссу.

Как правильно подать заявление об уходе.

Итого!

Правильный босс защищает своих подчинённых,
плохой — самого себя. (Теткоракс)

По вопросам боссоведения и трудового рабства блогописец рекомендует свои статьи:
Основные правила производственного тайм-менеджмента.
Главное правило лайф-менеджмента.
Проблемы нужно решать по мере их поступления.
Одиннадцать стадий отношения к работе.
Быль о менеджере по продажам.
Семь степеней профессионализма.
Боссоведение. Цитаты с совещаний.
Отравленный воздух офиса.
И другие.

Злой босс. Расчёты гороскопа произведены неверно.

Это не Ктулху, это истинное лицо твоего босса.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Афоризмы о зависти.

Афоризмы о зависти.

Что такое зависть? Интуитивно вроде бы всё понятно. Тем не менее, дополнительное ознакомление с темой будет полезно для любой эрудиции.


Зависть — это эмоция, состоящая из нескольких эмоциональных компонентов, основным из которых является чувство досады, вызванное превосходством, успехом, благополучием, удачей и прочими достижениями других людей. Одновременно сопровождается желанием и самому заиметь столько же и даже больше, а кроме того, ещё более сильным желанием лишить этих людей их достижений, везения, успеха и т.д. А ещё лучше — каким-то образом, в отместку, этих людей втоптать в грязь как можно глубже.

Зависть это своего рода душевная боль, психическая травма, и иногда съедает человека изнутри до потери разума. Она не даёт ему думать, веселиться, радоваться жизни и даже правильно переваривать пищу! От зависти, как и от тяжёлых переживаний, может разболеться сердце и голова, повыситься давление, развиться язва, отупеть сознание и даже случиться летальный батхёрт! В самых тяжёлых случаях зависть вызывает непреодолимое желание подойти к объекту зависти и дать ему в рожу! И от этого, таки — да, всегда бывает реальное облегчение. :mrgreen:

Зависть не такая уж простая эмоция, как нам обычно кажется. Она многообразна, многолика и бывает самых неожиданных оттенков. Завидовать можно и тому, что есть, и тому, чего нет. Тому, что было, и тому, что будет. Да по любому поводу! Также можно выделить пассивную и активную зависть. Пассивная ограничивается самоедством, пережёвыванием внутри себя, а вот агрессивная, воинственная, активно ищет выход по уничтожению своей причины. Бедный завистник! Его так «душит жаба», что он не может спокойно ни спать, ни есть, ни жить. Его одолевает «аццкий свербёж» сделать объекту зависти какую-нибудь пакость, хоть самую малую. Сделать немедленно! И тогда завистнику полегчает. 🙂

Вот, например, классика жанра.
— Толян, ты сидел?
— А как же!.. А ты, Колян?
— А то!.. Сколько лет зону топтал!
— А вот Петруха даже и под судом не был! Давай и его посадим! Для паритету.

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Бескорыстная: «Хочу, чтобы и у меня это было!»; корыстная: «Хочу, чтобы и у него этого не было!» (С. Янковский)

Зависть также бывает ложная, неадекватная, глупая или возникать в результате самообмана. И этот самообман, скорее всего, немедленно бы испарился, если бы мы знали какой ценой человек достиг того, чему мы завидуем. А если бы знали, то сказали бы: «Нет, такой ценой мне этого не нужно». После чего наша зависть к данной ситуации быстро бы улетучилась.

У зависти глаза велики. (Теткоракс)

Не завидуй никому, пока не узнаешь, как он закончил свою жизнь. (Солон)

Зависти подвержены все и вся. И даже
Боги не любят счастливых людей. (Начало «Истории» Геродота), потому что завидуют им. Зависть знакома каждому, и в каждом человеке она присутствует. У кого в большей степени, у кого в меньшей. Зависть — это реальность нашей натуры. У неё, как у хронической болезни, есть периоды обострения и есть периоды ремиссии. Ей, как аллергии, присущи провоцирующие факторы. Да собственно, она и есть аллергия на успехи других людей. Это весьма чувствительная струна нашей психологии и весьма часто ею пытаются воспользоваться разного рода манипуляторы. (Классика жанра — упрёки жён. «Вот у Васьки Пупкина всё есть, а ты — голь перекатная. 😦 » ) Конечно, это довольно примитивный приём, но тем не менее, действует он безотказно.

Зависть порождает конфликт, конфликт порождает действие. Например, детская зависть нередко находит своё разрешение именно таким образом. Отобрал или взял посмотреть игрушку — и намеренно «нечаянно» её сломал. Хотя некоторые завистники поступают подобным образом аж до самой своей смерти. Особенно коварны в своей зависти женщины. Берегись завистливой женщины! Чтобы разбить чужое счастье они иногда идут на такие уловки, какие мужскому уму недоступны. 😦

Как бороться с чувством зависти внутри тебя?
Её нужно уметь держать в клетке, но изредка поглядывать, как она там себя ведёт. С завистью надо уметь уживаться, управляться и даже направлять её на стимуляцию к достижению своих собственных успехов. (Вот у Васьки Пупкина получилось, а у меня выйдет ещё лучше!) У зависти, также как и у всякого другого явления, имеется две стороны: деструктивная и конструктивная. «Используй её конструктивную силу, Люк!» (Так наставлял своего падавана магистр Йода. 🙂 )

Сильное средство против этой инфекции — активная деятельность любого вида.

Больше думай о своих делах — и у тебя не останется времени для зависти. (Теткоракс)

Очень помогает и пофигизм. У пофигистов [1] имеется некоторый природный иммунитет против этой заразы. Они так и говорят

Если тебе всё по фиг, завистью ты не заразишься. (Теткоракс)

😎

Как уберечься от завистников? Ну, тут два варианта: или отогнать их подальше, или исчезнуть самому. Оптимальная же стратегия в этом плане давным-давно разработана Фрэнсисом Бэконом:

Все умные люди, дабы избежать зависти к их достоинствам, приписывают их Провидению или Фортуне. (Ф. Бэкон)

А кроме того, всегда говори: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Как я стал богатым? Шёл ночью под окнами одного большого банка, и на меня, откуда ни возьмись, свалился чемодан с деньгами. В результате от сотрясения мозга я стал полным дебилом и на 100 процентов потерял потенцию! 😦 Чему уж тут завидовать!?

Синонимов слову «зависть» в русском языке не имеется. Иногда, правда, в этом качестве употребляют слово «ревность». Например, «ревновать к чужим успехам». Однако это не совсем верно, поскольку ревность это несколько иная эмоция.
Что характерно, во многих языках есть одинаковое выражение «позеленел от зависти». Это говорит о том, что самая злобная зависть не «чёрная», а именно зелёная! 🙂

И последнее: в христианстве зависть считается одним из семи смертных грехов. Подобное отношение к ней и в исламе.

Некоторые русские пословицы по теме.

В зависти нет корысти.
Где счастье, там и зависть.
Добрый плачет от радости, злой — от зависти. (Ещё вариант — «злой — от жадности». 🙂 )
Завистливое око видит далёко.
Завистливый поп два века живёт.
Зависть прежде нас родилась.
Завистью ничего не добьёшься.
Касьян на что ни взглянет — всё вянет. (День Касьяна-завистливого — 29-го февраля. По давним народным поверьям, этот день и високосный год — бедственные)
Лучше быть у других в зависти, нежели самому в жалости. (В смысле — «в беде»)
Николе, благому помощнику, два праздника в году, Касьяну завистливому — один в четыре года.
Сытый волк смиреннее завистливого человека.
Хороша жена, да завистлива. (Тяжко мужу слушать её речи, ой, как тяжко!)

[1] О пофигистах читай в статьях
Философские основы пофигизма. ,
Фиолетовый период и во многих других.
2. Подборку самих афоризмов по теме см. на одноименной странице Афоризмы о зависти.
3. Дополнительно читай заметку Зависть прежде нас родилась.

Как правильно уберечься от простуды.

Как защититься, избежать, уберечься, избавиться от простуды?

Никаких сложностей! Следуй советам Теткоракса —
и с тобой будет всё в порядке.

Наступила зима 10/11 года. Уже, считай, середина декабря, а Маргарет Член Чен словно воды в рот набрала, да и остальные главные чиновники ВОЗа тоже ведут себя как-то вяло. Никакого толкового гриппа на начавшуюся зиму не подготовили. Хотя прошлогодняя «свиная пандемия» сопровождалась чуть ли массовой истерией.

Надо сказать что критично мыслящего человека не очень интересуют эти ничтожные ВОЗовские страшилки, его интересует более серьёзный вопрос: как не заболеть банальным простудифилисом в период осеннего, а затем и зимнего коматоза.

Под понятием простудифилис (синоним — простуда) народ подразумевает болезни, вызванные охлаждением всего организма (или его отдельной части). Из этого определения следует → чтобы не простудиться, нужно не охлаждаться. Вот и весь секрет.
Держи ноги и всё остальное тело в тепле — и никакая простуда тебя не возьмёт.
Но даже и это не основное. Главное — постоянно быть на чеку, контролировать своё самочувствие и быть готовым к безотлагательному самолечению.

Если человек ни с того ни с сего почувствовал озноб/продрог, неожиданное и необоснованное увеличение температуры тела, длительный чих, протекание соплей — немедленно надо принять решительные и радикальные меры. В этом случае, как и во многих других жизненных ситуациях, чем раньше приступил к делу, тем больше шансы на успех.

Надо сказать, что здорового, осмотрительного человека, при правильном его поведении, не одолеют никакие пресловутые гриппы, ОРВИ, ангины, простуды, вирусы-микробы, и прочие простудифилисы. Этими заболеваниями страдают ослабленные организмы и беспечные люди.

Если зафиксировал указанные симптомы, немедленно надо согреться. Снаружи и изнутри. Не следует тратить время на поиски заумных советов в сети. Сразу прими какую-нибудь полову, типа колдрекса, эффералгана или прочего «бенилюкса». Все они суть одно и то же: «комбинированные средства для устранения симптомов ОРЗ и простуды на основе парацетамола, фенилэфрина и аскорбиновой кислоты». Кстати, основной их компонент, парацетамол, не растворяется в воде комнатной температуры, немного растворяется в кипящей, а лучше всего — в этиловом спирте. Поэтому эти бенилюксы лучше запивать коньяком. 🙂 Если же такой половы под рукой нет, не беда. Даже скорее — польза. Т.к. парацетамол разрушает печень, а аскорбинка — желудок.

В домашних условиях следует сразу принять горячую ванну (или банально «попарить» ноги). Мама Теткоракса всегда в детстве парила ему ноги с горчицей, так как на его родине в то время ванн не было ни у кого. 😦 От этой процедуры мощный эффект есть всегда.

А чтобы не скучно было парить ноги, воткни под мышку термометр и прими на грудь, лучше всего коньячку, грамм 100-150. Если у тебя крупная комплекция или 150 — это не твой размер, дозу можно удвоить. Закусывай всем, что есть в доме. Выпивка/закуска (а в зимнее время — коньяк и лимон) в доме должны быть всегда и в достаточном количестве! Затем горячее питьё. Тут пойдёт всё подряд: чай с лимоном, вареньем малина/смородина, мёдом, отвар шиповника, пр. Включи чего-нибудь из своей папки «My music. The Best» и подливай по необходимости кипяточку из чайника в парочный тазик.

Согрелся, засёк температуру — и сразу в люлю, под толстое одеяло. Дополнительно можно тщательно промазать вьетнамским звёздным бальзамом нос, горло, миндалины; после чего горло и миндалины обмотать шерстяной тряпкой. И сразу на боковую. Спать нужно как можно дольше, поскольку сон — один из самых мощных лечебных факторов. Никакого чтения, ТВ и интернета, только сон.
Будет идеально, если удастся пропотеть. Если проснулся — питьё повторить.
И наутро — никаких болячек!

Надо ли использовать чеснок? Если твои занятия не связаны с уборкой мусора и прочей ассенизацией, то чеснок и лук лучше не употреблять. Тем более, что в деле борьбы с простудой они мало эффективны. А народ от тебя просто разбегается! 🙂

Бояться всяких уличных вирусов/микробов особенно не следует: они тыщи лет уже как сидят в человеческом организме, а иммунная система держит их под контролем. Но когда случается простуда, тогда они вырываются на волю, и человек может заболеть. Как например, герпес на губах (он называется «простой герпес 1-го типа»). Ночью продрог — утром на губах крайне неприятные и уродующие лицо волдыри. Никто этот герпес ночью к нам под одеяло не засунул. Вирус герпеса был в нас всегда! И будет с нами до самой нашей смерти, поскольку в настоящее время не существует ни способов излечения, ни вакцины для предотвращения этой инфекции. Есть только средства, облегчающие течение болезни.

Если же этот своевременный момент нами упущен, то тогда придётся лечиться уже по полной программе. Сам виноват, аптека тебе в помощь!

Простуду мы получаем из-за того, что не следуем самым простым правилам:
◊ Избегать переохлаждения.
◊ Если охладился — сразу принять меры «по сугреву».
◊ Держаться подальше от источников инфекции и соблюдать гигиену.

Брезгливость — самый верный путь к здоровью. (Теткоракс)

Пара банальных примеров.
Утром выпил чашку горячего какао на молоке — и сразу на мороз. Получил ангину. В жару проглотил ледяное мороженое — опять получил ангину. Разве можно назвать такого человека умным? У него ангина круглый год. :mrgreen: Да и не холод страшен сам по себе, к простуде приводит резкое и сильное падение температуры. Особенно для неподготовленного организма. Всему есть своё время и своё место.

Мороз убивает микробы, а мы зимой болеем от микробов. Парадокс? Нет, мы просто не помыли руки или не прятались в транспорте от чихающего человека. Вирус/микроб проник к нам в тело минуя пространство, занятое морозом.

Среди профилактических мер против вирусов/микробов в период осенне-зимних коматозов очень хорош следующий древний народный способ. Главные его достоинства в том, что он эффективен, дёшев, прост в применении и всегда под рукой. Аптекари тщательно скрывают эту тайну от широкой общественности, иначе их бизнес с оксолиновыми мазями и прочей бесполезной хренью понесёт убытки.

Пришёл с улицы, намотал немного ваты на спичку (это умеют все), окунул в крепкий алкоголь (лучше всего самогон на зверобое 🙂 ) и тщательно промазал (правильно говорить продезинфицировал) полости носа. Вот и весь секрет! Вредоносные создания, попавшие в нос из окружающей среды, сразу же захотят выбраться обратно наружу! Если выживут, конечно. 🙂

Кстати, «знаете ли вы», что в природе имеется более ста вирусов, которые вызывают насморк? Его также могут вызвать несколько чисто физических причин: пыль, неприятный запах, щекотка и ещё «что-то там в носу».

Будь здоров, не кашляй, и не позволяй аптекарям жиреть.

Читатель, если ты хочешь быть здоровым, сильным и красивым, читай блоговинегрет Теткоракса, а в особенности статьи под рубрикой «Здоровье».