Tag Archives: Босс

Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чём он просит.

Кто сколько стоит?

Известное высказывание древнеримского императора Марка Аврелия встречается в двух вариантах.
1. Каждый стóит столько, сколько стóит то, о чём он хлопочет.
2. Каждый стóит столько, сколько стóит то, о чём он просит.

Заглянем в толковый словарь. Древнее слово «хлопотать» имеет два значения.
1. Усердно и постоянно чем-то заниматься, над чем-либо работать, к чему-то упорно стремиться.
2. Просить за кого-либо (за что-либо), стараться оказать кому-то содействие в каком-то деле, положении, стремлении.

Какое слово точнее передаёт мысль первоисточника всецело зависит от переводчика. А переводчики, как известно, зачастую не понимают того, что переводят, в виду не только низкого их образовательного уровня, но в ещё большей степени от малого жизненного опыта.

Если же вникнуть в контекст оригинала [1], то станет ясным, что имеется в виду только первое значение. А именно, — род занятий.

Если ты охотишься и снабжаешь своё племя мясом, рыбой, фруктами, кореньями и всем, что можно съесть; защищаешь его от врагов, диких зверей и необузданных сил природы; таскаешь поленья для огня; строишь укрытия, мастеришь одежду, лечишь, учишь, и всячески заботишься о других, то ценность твоя для племени предельно высока.

Если же ты только и занят тем, что тянешь одеяло на себя; присваиваешь всё, что плохо лежит; благополучие своё строишь на эксплуатации и унижении других, расхищении общественного добра и природных ресурсов; а все труды твои лишь для рта и блага твоего; то ценность твоя такова, что люди ещё и приплатят, лишь бы кто тебя забрал. Хоть бог, хоть дьявол.

Если ты заботишься о мощи государства, о благе народа, о процветании страны, и в этом деле достиг немалых успехов, то ценность твоя и значимость получает у людей высокую оценку.

Если человек хлопотал в поте лица всю жизнь и построил империю, как Чингисхан, то таким ставят памятники. А если империю принял и через несколько лет её развалил, как Горбачёв, такому всеобщее презрение, ненависть и позор.

Если ты — муравей, без устали таскающий брёвна для строительства общего муравьиного дома, — это одно; а если ты — слон, разгромивший посудную лавку, — то совершенно другое. Строитель-муравей намного более ценен, чем разрушитель-слон.

Если ты что-то придумываешь своей собственной головой и делишься этим с другими, то честь тебе и хвала; а если крадёшь чужой контент и размещаешь его на своём сраном сайте без ссылки на первоисточник, то такого мелкого воришку бьют ногами. Или камнями.

Каждый ценен для общества ровно настолько, насколько важно и полезно для общества то, чем он занимается, и каковы результаты этой деятельности. Если в двух словах, то: цена тебе — твои дела.

😎

Вместе с тем представляет интерес и второй вариант высказывания: «о чём просит». И он даже более содержателен, чем первый.

Просьбы характеризуют человека в не меньшей степени, чем его поступки и высказывания. Просьбы отражают его способности, возможности, качества (физические, финансовые, моральные, пр.) и саму его суть, а через них, соответственно, и его ценность. Качества человека, его достоинства и недостатки напрямую соотносятся с тем, о чём он просит. А просит он, как правило, о том, чего не может сам.

Полным-полно задач, которые нам не по силам, которые вне нашей компетенции, либо на решение которых нужно согласие других сторон. Тем не менее, по большому счёту, вариантов просьб всего два: то ли ты просишь за себя, то ли ты просишь за других.

Кто хлопочет за других, всегда исполнен уверенности в себе, как человек, который добивается справедливости; а кто выпрашивает или домогается чего-нибудь для себя, тот смущается и стыдится, как человек, который клянчит милости. (Жан Лабрюйер)

Пришёл мальчишка в военкомат и просит направить его на фронт, биться с фашистами. Ему — отказ. Мал ещё! А он не унимается: «Тогда направьте на завод. Снаряды буду делать!»

За ним пришёл старичок и просит: «Разрешите дать денег на строительство танка или самолёта».

А дылда-призывник принёс взятку и просит: «Напишите «плоскостопие» или «шизофрения».

У иного депутата миллионы, а он всё хитрит, выкручивает, тащит, ворует, и при этом просит избрать его ещё на один срок.

Если ты просишь за своих подчинённых, то ты — правильный босс, а если только используешь их в своих интересах, а потом бросаешь на произвол судьбы, то ты — подлец и сволочь.

Если ты «убалтываешь женщину на секс» за стакан вина, то цена тебе — ноль. И она это понимает сразу. Если же ты её об этом не просишь, а заботишься о ней, даришь ценные подарки, помогаешь и оберегаешь, то она сама возьмёт тебя.

Если твоя девушка постоянно что-то у тебя клянчит, а твои пожелания игнорирует — это один типаж. А если помогает добиться твоих целей, осуществить твою мечту, и даже денег подкидывает на постройку твоего звездолёта, то совершенно другой. И если ты выбрал первую, то проси господа, чтобы он срочно добавил тебе мозгов.

😎

Уместен вопрос: а вот если человек ни о чём не просит, он что, ничего не стоит? Или наоборот, он дороже всех?

Вот, скажем, жена. Если она не просит ни шубу, ни отпустить её одну на курорты, ни вынести мусор, ни пропылесосить, ни завязать с друзьями, ни т.д., сколько она стоит? И тут ответ не сложен. Жена, которая ничего не просит у мужа, это настоящая богиня. Однако сейчас уже таких не бывает.

Или, например, ты год живёшь с девушкой интимным сексом. А она ни словом, ни пол-словом не намекает тебе, что пора бы уже и предложение сделать. Почему молчит, как думаешь? Надо полагать, потому что скромная, терпеливая и выносливая. Другая давно бы погнала тебя подальше. И в то же время, ты сам чуть ли не каждый день просишь её об «услугах интимного характера». Кому какая цена из вас двоих? Ты для неё дороже, чем она для тебя. Факт!

Кто-то просить стыдится, кому-то «гордость не даёт», кто-то боится, кто-то не знает как это делается, кого-то ещё «не клюнул жареный петух» и т.д. А может быть, человеку ничего и не нужно? Это или философ, или пофигист, либо оба они «в одном флаконе». Однако и их придёт черёд. Никому не удастся прожить жизнь, чтобы не нуждаться в помощи других людей.

И в то же время есть ещё один вариант! Кто имеет большие возможности, кто горд и силён духом, тот не просит о себе, о мелочах, о недостойном или низменном. Он засучивает рукава и берётся за дело. И принципы его просты: лёгкое сделай сам, на трудное организуй людей, о невозможном проси у Господа.

С другой стороны, весьма характеризует и противоположное соображение: «Каждый стоит столько, сколько стоит то, в чём он отказывает». Со знаком «минус», конечно.

Колумб просил короля дать денег на отыскание «чёрного хода» в Индию. Венценосный перец посчитал это мероприятие авантюрой и отказал. А вот королева рискнула и выделила средства из своих личных запасов.

Если ты не подаёшь побирушке, то ты просто жадина, а если не даёшь на поиски нового пути к богатствам, то замшелый ретроград. Поэтому они так и остались в истории: Колумб — героем, королева Изабелла — умницей-провидицей, а король — недальновидным, трусливым скрягой. Кто из них для цивилизации более ценен есть вопрос риторический. Вот почему блогописец Изабеллу помнит, а как звали того жалкого короля даже в википедию заглянуть не желает.

А вот представь: ты — большой босс, но подчинённые тебя ни о чём не просят. Ни письменно, ни устно, ни с немым укором. Почему не просят, как думаешь? Да потому что знают, что ты — патологический жлоб! Поэтому просить тебя о чём-либо бесполезно.

Или, скажем, друг просит у тебя в долг. И тут три варианта. «На, возьми. Отдашь, когда сможешь». «Извини, братан, самому мало». И третий — назначаешь процент и ведёшь к нотариусу заключать письменный договор. Определи свою цену сам.

😎

Какие ещё мудрые мнения имеются по данному поводу?

Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает. (Ф. Рабле)
Это взгляд изнутри. И это тоже верно, поскольку мы считаем себя бесценными, а на остальных нам наплевать. Эгоизм юбер аллес!

Человек стоит столько, во сколько другие его оценят. (Балтасар Грасиан)
А это взгляд снаружи. Однако в этом деле даже целые народы могут ошибаться. Вот думали Горбачёв ведёт страну в светлое будущее, а он завёл её в полную (_I_) .

Ничего не стоит тот, кому не завидуют. (Эпихарм)

Человек стоит столько, сколько он готов украсть. (Теткоракс)

Каждое из приведенных высказываний достойно отдельного исследования, а в целом, тема не столь проста и однозначна, каковой казалась вначале.

Итого!

Ценность, значимость и стоимость человека условно можно выражать в самых разных категориях.
♣ В соответствии с уровнем его общественного, государственного и прочего иерархического статуса.
♣ В соответствии с его личными качествами.
♣ Согласно его вкладу в «общее дело».
♣ Количеством денег и прочего имущества, которыми он располагает.
♣ За сколько его можно продать, купить или какой получить за него выкуп. Например, братья библейского Иосифа, по предложению Иуды, продали его египтянам в рабство за 20 серебренников.
♣ Цену определяет рынок.
Например, на непрестижные и грязные работы никто идти не хочет. Именно поэтому рабсилу туда заманивают высокими зарплатами и всяческими бонусами. А что касается Иосифа, то на базаре за него удалось бы выручить существенно больше.
♣ Есть ещё ряд других категорий, исследовать которые автору в облом.

Итого! 2

Читатель, а посмотри-ка на себя в свете обсуждаемого разреза. Подумай, а сколько стоишь ты лично. Наверняка свою оценку ты сильно завышаешь. Не заносись, будь проще, стань объективным, — и может быть, люди тебя поймут. Учись просить и учись отказывать. Это очень поможет тебе в жизни.

Не беспокой Господа по мелочам. «Пред ликом Будды ничего не проси». Не загружай Вселенную своими проблемами. Бери и делай сам. Just do it!

Постамбула

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы низко он не летал, медленно не ползал, мелко не плавал, и в каком непотребном месте не торчал, все свои проблемы мог решать самостоятельно, быстро, достойно и красиво. А в свободное время смог бы помочь и другим, кто его об этом попросит.

Домашнее задание.

1. Прочитать и другие  сочинения блогописца о просьбах:
Старуха и море.
Человек стоит столько, сколько стоит то, о чём он хлопочет.
Письмо дедушке Морозу.
Как написать письмо Деду Морозу.

2. Изучить подборки афоризмов
Просьба.
Согласие, отказ.

[1] Марк Аврелий, «Наедине с собой. Размышления», Книга первая, п.3.

Жена изменила! Кого бить?

Стоит ли бить жену,
если она изменила?
Бить жену или не бить?

Эти, истинно гамлетовские вопросы, встают перед каждым рогоносцем. Читатель! Не трать время на раздумья! Читай данную статью и делай выводы.


Побить жену никогда не бывает лишним. Только от битья жёны и хранят супругам верность — факт! Воспитание жён битьём позитивно сказывается на соблюдении ими супружеской дисциплины, семейного кодекса, этикета поведения в коллективе и прочих понятий. Битые жёны крепче любят, более покладисты и не заражаются феминизмом. А вот небитых всё время тянет на сторону. За одну битую жену двух небитых дают.

В прошлые, золотые времена, в ходе битья жены муж получал не только удовольствие, но и психологическую разрядку. Такая процедура лечебного лупцевания с успехом заменяла ему психотерапевтов, повышала его самооценку, увеличивала сексуальную потенцию и даже IQ! Вот, скажем, муж по жизни — говно, все об него ноги вытирают, а как побил жену — так вроде и герой. Царь. Маленький, семейный, но всё-таки. Это давало эмоциональную разрядку не только мужу, но и жене, поскольку десяток плетей по мягким местам для неё — как отпущение грехов, как искупление вины, ибо безнаказанность есть зло, с которым не может смириться совесть человеческая. После такого экзорцизма она заодно очищалась и от скверны, присущей женщине от природы.

За хорошим мужем жена и сама просила, чтобы он её побил. Она падала ниц перед мужем, плакала и просила: «Любимый мой, законный муж! Пори меня, аки Сидорову козу. Виноватая я!» Муж её вопрошал: «По что, голубушка, я должен пороть тебя?» Жена в ответ: «А для профилактики! Чтобы я крепче любила тебя!» О как!

Вот поэтому, в те времена и были семьи крепкими, дети послушными, люди порядочными, а женщины работящими, выносливыми, физически и умственно здоровыми. Не было ни феминисток, ни извращенок, ни пусси райотов, а о либерастах даже никто и слыхом не слыхивал!

При царе Петре Алексеевиче был наведён некоторый порядок в этих «домостроях». Жён разрешалось мутузить, колотить и дубасить только с 6 утра и до 9 вечера, дабы они своими криками не мешали сну добропорядочных горожан. Вот с того времени и появилась у мужчин необходимость в точном определении времени суток, что позитивно повлияло на развитие часовой промышленности в России. Что касается деревни, то там по-прежнему лупить жену разрешалось в любое время дня и ночи.

Однако! Русский мужик от природы хитёр и непокорен! Многие не желали выполнять волю царя-батюшки! Делали себе накладные бороды, чтобы носить их, когда «слуги Фемиды» их не видят. Отказывались пить кофей, есть помидоры и картошку, а подлинники Рембрандта и прочих живописцев с толстомясыми бабами вешали на стену только к приходу «контрольных и проверяющих органов». Были также и гнилые, презренные европеоиды, которые уклонялись от битья жён. А чтобы не отрываться от коллектива, не портить свой имидж и соблюдать формальности, устраивали концерты. По вечерам их жёны орали благим матом, а затем к ору присоединялась и вся семья. Это было исключительно весёлое развлечение, особенно в деревне, поскольку скука, безысходность и безделье заедали мужиков до такой степени, что они даже дрались «стенка на стенку», лишь бы чем-то себя занять.

Нынче же иные времена, иные нравы. Теперь жёнам вольготно и разрешено всё! Даже иски подавать на мужа в суд! И по любому поводу! Вот, скажем, ударилась она фэйсом об тейбл или об радиатор отопления, подвернула ногу в ванной, или там на неё опрокинулся холодильник, поцарапал кот или покусала собака, то она может сразу же подать кляузу на мужа всяческим прислужникам «Фемиды». Кого больше всего сидит по ментурам да тюрьмам, как думаешь? Воров? Бандитов? Взяточников? А вот и нет! Больше всего там мужиков, сидящих из-за своих жён! По доносам, наветам и кляузам своих «любимых». За реальные и вымышленные дела. Теперь государство оберегает от справедливости не только стерв и шалав, но даже самых настоящих преступниц! Даже символические побои наши несправедливые, драконовские законы запрещают. И это одна из причин возникновения феминизма, гомосятины, пуси райотов и утраты патриархатом своих исконных позиций. Именно по этой причине и расцвёл разврат пышным цветом.

Самое главное в битие жены состоит в том, что делать это нужно вовремя! И лучше всего — сразу же после первой брачной ночи. А если она изменила, то бить её уже поздно!

Тем не менее, «чиста от злости» побить можно всех! Начиная с неё самой. Затем её любовника и далее по списку, кто причастен к воспитанию этих прелюбодеев. Тестя, тёщу, жену любовника, родителей любовника и прочую родню. Если ты у жены не первый муж, то надо отлупить и всех предыдущих её мужей. Ещё Бальзак говорил: «В ошибке каждой женщины есть вина мужчины». И вина прежних мужей неоспорима.

Особо приложиться нужно к подругам. Это именно они своим лядским поведением, примером и советами развращали твою супругу. Именно из-за их разлагающего влияния она скатилась по наклонной прямо в блуд.

Обязательно надо заявиться и к ней на работу, где отмудохать её босса и прочих коллег. Поскольку это именно они допустили аморалку в своём коллективе, проглядели, не воспитали изменницу в духе верности и не привили ей высоких идеалов патриотизма. А некоторые, к тому же, ещё и пытались её соблазнить! В чулане, бытовке, подсобке, подвале, а то и прямо в служебном кабинете!

Должны огрести на орехи также директора школ и классные руководители, где учились жена и её хахаль. Их вина тоже неопровержимый факт.

Кроме того, и себя самого тоже не следует забывать. Твоя собственная вина тоже имеется! Что сделал ты лично, чтобы жена твоя не поддалась на заманухи разного рода «пикаперов»? Чтобы не овладел ею всёпоглощающий пуси райот? Как ты охранял её от мирских соблазнов? Наверняка, тебе и самому нужно биться головой в стену и проклинать свою глупость, лень и беспечность.

Однако отправная точка находится в другом месте. Собираешься ты с нею жить дальше или нет? Вот в чём принципиальный вопрос. Если собираешься, то должен ей объяснить, что битиё это не твоя прихоть, а необходимая мера для восстановления справедливости господней. Это одновременно и кара, и воспитательная мера. Если жена искренне раскаивается в содеянном, то она с удовольствием примет наказание, будет благодарить тебя за доброту и прощение, а кроме того, приложит все силы, чтобы загладить свою вину и устранить негативные последствия своих проступков.

Ежели она будет против бития, значит, она тебя не любит, собирается изменять и дальше, а то и вообще бросить тебя к чёртовой матери, предварительно обобрав до нитки. В таком случае гнать её нужно немедленно и как можно более поганой метлой.

Ежели ты не собираешься жить с нею дальше, то такое битиё большой пользы не принесёт и факта неправильного её поведения не изменит. И по сути будет чиста местью. К тому же, ты можешь попасть к Фемиде в лапы. Тебе это надо? Так что не раздумывай, а сразу гони её так далеко, чтобы не было видать даже в самый-самый морской бинокль.

Итого!

1. Главное при избиении жены… не изувечить самого себя.
2. Кого бы ты не побил, это твоих проблем не решит, а только усугубит.
3. Жену хоть бей, хоть не бей, — результат всё-равно негативный.
4. Побить жену легко, а вот победить её не так-то просто.

Поэтому! Сразу же найми толкового адвокатишку и займись разводом, разделом, разъездом и алиментами. Заодно своим здоровьем и дополнительными источниками дохода. Они тебе сейчас очень понадобятся. А мстить будешь, когда у тебя будет свободное время.

Блогописец очередной раз напоминает:
всё, о чём Вы узнаете из блога,
не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, воспользуйся возможностью расширить и углубить свои знания в сфере гендерных отношений из статей под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». Это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Стоит ли отпускать жену на корпоратив?

Отпускать или нет жену одну
на новогодний корпоратив?

Каждый год, к концу декабря, вместе с неожиданным наступлением зимы, возникает два вопроса.
1. Отпускать ли жену на корпоратив?
2. Брать ли жену на корпоратив?

И каждый раз хитро(_I_)ые мужья пытаются выкрутиться-исхитриться таким образом, чтобы жену на корпоратив не пустить, а самому сходить. При этом некоторых терзают настолько «смутные сомнения», что у них буквально «сносит крышу»… Блогописец лично знает садиста, который не отпускает свою жену на такое святое мероприятие уже в течение более 15 лет!

Конечно, на корпоративах случается всякое. Даже групповуха может приключиться. Стервы, ведьмы и прочие умницы-красавицы к таким событиям тщательно готовятся и даже мучают поисковики запросами, типа, «как наставить мужу рога на корпоративе», «как на корпоративе соблазнить босса», «как изменить на корпоративе, чтобы муж не узнал». И т. д.

Тем не менее! Вот вспомни себя ребёнком и представь: все дети пошли на ёлку, а тебя не пустили. И не пустили по самой нелепой причине: а вдруг ты там найдёшь себе новых папу и маму! В результате все дети получат подарки, будут водить хоровод, веселиться, дёргать деда Мороза за бороду и заглядывать Снегурочке под юбку. А ты в это время будешь сидеть сам дома, рыдать и пытаться найти веб-трансляцию с этого мероприятия. Да лучше посидеть в тюрьме, чем такое испытать! Особо чувствительные дети в такой ситуации могут даже поджечь свой дом или чего ещё похуже!

Поэтому, если ты не садист, отпустить жену на новогодний корпоратив тебе всё-таки придётся. Стиснув зубы, скрепя сердце и собрав в кулак все свои силы и мужество. Именно так, чувак.

Доверие — это мужество, верность — это сила. (М. Эбнер-Эшенбах)

Брак и супружество это такая западня, где мужество и сила требуются от тебя каждый день! И не вини в этом никого. В том числе, и самого себя. C’est la vie. So goes the world. Такова жизнь. Ты сам себе палач и сам себе доктор. И если мужества тебе в этом деле не хватает, то готовься к преждевременной старости, психическим расстройствам и разного рода заболеваниям. Что касается наличия аналогичной силы у современных женщин, то большинство из них, что называется, «слабы на передок». (Для кого-то данный факт 😦 , а для кого-то 🙂 )

Корпоратива он испугался! А весь остальной год что, смелый был? Не новогоднего корпоратива нужно бояться, где начальство наблюдает за порядком, а обычных пьянок на работе да вылазок в глушь с ночёвками. Там случается в 10 раз больше приключений!

Контролировать верность жены, характер её окружения и чем она занимается на работе нужно постоянно, а не в предпоследний день года! Проблемы нужно решать не «по мере их поступления», а до их возникновения! Иначе тебя заклюют жареные петухи и загрызут мелкие пушные зверьки.

Далее. Сила действия порождает силу противодействия. И это только в физике они равны друг другу. В жизни же сила противодействия может оказаться на порядок больше. И за вопиющее новогоднее ограничение «свободы передвижения» месть тебе обеспечена! В частности, если жена ранее удерживалась от служебного романа, то теперь может его и завести. Тебе в отместку. [1]


Вопрос второй. Брать ли жену с собой на корпоратив?

Как правило, фирмы, по причине своей естественной жадности, не приглашают на корпоративы супругов своих работников. Однако! Блогописец советует тебе жену на корпоратив взять, компенсировав фирме расход на её участие. Лучше всего это сделать сунув нужную сумму лично в руки боссу, минуя кассу предприятия. Не жмотись! Это окупится! Первое, это будет справедливо, особенно, если жена сидит дома с детьми. Второе, ты покажешь, что ты её любишь, и она будет этим гордиться. Ну, и третье, её подозрения о наличии у тебя любовницы на работе сильно уменьшатся.

Однако, если любовница там у тебя есть, то приводить супружницу на корпоратив рискованно. Жена, как хищная кошка, будет за всеми внимательно наблюдать, ко всему прислушиваться, ловить «сексуальные знаки», идущие от одних членов коллектива к другим, использовать все женские уловки, чтобы прохачить и расколоть твои шашни. А кроме того, её могут просветить твои же «друзья», банально пригласив на танец и «сболтнув» лишнее. Не исключено, что и сама любовница не будет прятаться, а даст понять твоей жене о ваших отношениях прямым текстом. Ну, ты понял. Это примерно как попасть на допрос к Штирлицу или на полиграф.

Ну, и конечно, не забывай, что особо подозрительные жёны, по возвращению мужа домой, сразу же устраивают ему тесты на всплытие и поднятие. Ты уверен, что сможешь их пройти?

Итого!

Новогодний корпоратив это не повод для шашней. Найди для них другое время и другое место.

[1] Подробнее см. ➡ Как жена мстит мужу.
2. В дополнение читай статью ➡ Стоит ли жену отпускать одну…
3. Пост инспирирован большим количеством запросов на эту тему. Особенно, к каждому Новому году.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как написать письмо Деду Морозу.

Дед Мороз, Новый год, подарки, Теткоракс

Как правильно написать письмо дедушке Морозу, чтобы гарантированно получить подарок? О чём просить Деда Мороза можно, а о чём нет? Узнай это из поста

Правила подачи письма-заявки
Деду Морозу.


Администрация Деда Мороза напоминает всем заинтересованным лицам, что 21 декабря заканчивается срок приёма заявок на новогодние и рождественские подарки [1], а также поздравления и прочие приколы. Это связано с логистическими трудностями по их организации, приобретению и доставке. Дедушка Мороз один, а вас до фига!

Заказы, поступившие позже указанного срока, к обслуживанию не принимаются и не рассматриваются. А направляются прямиком в мусорную корзину или специальный отхожий трэш.

Заказы на подарки с сервисов продаж типа амазона, ибея и прочих алиэкспрессов не принимаются! Поскольку такие заказы надо направлять за 2-3 месяца. А в это время дедушка Мороз ещё находится в отпуске.

Администрация также напоминает, что письма с просьбами следует направлять не по почте (бумажной, электронной, фельдегерем, пр.), а отдавать непосредственно в руки своему папе, маме, спонсору, содержателю, любовнику, боссу или иному значимому другому. Просьба должна быть изложена красивым почерком, разборчиво, понятно и литературным языком. Не следует направлять заказы через фейсбуки, ВКонтакты, твиттеры и прочие говносервисы, поскольку там кучкуются мошенники, шарлатаны и прочие обманщики. А вместо подарка оттуда можно получить разве что «от мёртвого слона уши».

В продвинутых семьях (а также в крутых фирмах и организациях) для учёта пожеланий коллектива их глава заранее вешает на стену в видном месте специальный носок (корзину, мешок, ящик, пр.) с надписью «Заявки дедушке Морозу». Если же такого носка (кармана, пр.) не обнаруживается, то свои пожелания нужно подать в письменном виде главе семьи, фирмы или прочим руководящим перцам лично.

Что должно быть указано в письме-заявке дедушке Морозу?
Там должны быть чётко, ясно и недвусмысленно указаны пожелания заказчика и способ доставки. А именно, дедушкой Морозом лично, почтовыми птицами, рыбами, гномами, нарочным, через папу, босса, пр. Возможна также доставка в виде падения с неба в сугроб перед входом в дом заказчика или под ёлку, а также в виде выдачи непосредственно в кассе предприятия.

С прейскурантом по способам доставки желающие могут ознакомиться на оборотной стороне данной инструкции.

О чём просить Деда Мороза можно и о чём нет?

Подарки и прочие ништяки от дедушки Мороза доставляются только в виде конкретных предметов, производимых промышленностью и сельским хозяйством, а также в виде живых божьих тварей, используемых людьми в качестве домашних любимцев. Это например, вкусняшки, игрушки, развлекушки, изделия «для дома, для семьи», предметы хобби-страданий, одежда, ювелирка, парфюмерия, транспортные средства и т. д.

Не доставляются:

1. Вымышленные или исчезнувшие во тьме веков предметы (типа летающих тарелок, философских камней, эскалибуров, волшебных ламп Алладина, скатертей-самобранок, костей динозавров и т.д.), а также предметы, которые находятся за пределами земной поверхности.

2. Предметы, находящиеся в государственной, общественной или личной собственности других людей, в залоге, под арестом, а также божьи твари (равно, как и изделия из них), занесенные в Красную книгу. Например, камни из брусчатки на Красной площади, картины из Эрмитажа и прочих музеев, шубы из меха норки, бобра, калана, «что-то неизвестное, которое хранится у бабушки под подушкой» или у папы в сейфе, и т.д.

3. Лекарства, лечебные травы, знахарские и прочие изделия медицинского назначения, вне зависимости от того, прилагается ли к заказу рецепт или нет. Соответственно, не производится лечение от болезней, пороков и прочих напастей.

4. Не исполняются пожелания касательно изменения статуса и личных качеств заказчика. Ну там, стать поп-звездой, кулхацкером, ясновидящим, умным, богатым, сильным, красивым, остроумным, переспать с реальным или сказочным персонажем, увеличить/уменьшить размер какой-либо части тела, попасть в рай через чёрный ход, властвовать над хаосом, пр.

С подобными пожеланиями нужно обращаться к золотой рыбке, джиннам, волшебным колодцам, знахарям, колдунам, а лучше сразу к психотерапевтам.

5. Не исполняются общественно опасные, аморальные и бесовские заказы, а также заказы, не соответствующие возрасту заказчика. К бесовским относятся: навести/отвести порчу, сглаз, приворот/отворот, изгнать/догнать/пригнать дьявола, почистить ауру/атсрал, расставить мебель по фэншую и т.д. К аморальным: сменить пол, завести любовника, прогнать любовника, побить любовника, совратить босса, чтение мыслей и прочая гомосятина. Что же касается возраста заказчика, то малолеткам не доставляются: штучки-дрючки из секс-шопа, оружейного магазина, алкогольные и табачные изделия, пироманские «оторви палец, вырви глаз», транспортные средства, на управление которыми нужно разрешение государственных органов, а также говняшки, запрещённые к обороту. Также не принимаются заказы на средства слежения за людьми и прочие шпионские подлянки.

6. Не исполняются заказы по изменению или нарушению законов природы и государства, в том числе, по уклонению от налогов, досрочному освобождению, проходу без досмотра через таможню, пр.

Администрация строго конкретно предупреждает заказчика (сколько бы лет ему не было), что после получения заказа, он должен будет поблагодарить дедушку Мороза не только словами, но и в натуральной форме. Как то: рассказать стих, спеть песню, станцевать танец, показать фокус, акробатический номер, прыгнуть с аквалангом, нырнуть с парашютом, пр. От взрослых, к тому же, могут потребоваться обеспечение злачного застолья, опробовать подарок в деле, исполнение стриптиза, интимных желаний, пр.

Поэтому, дабы не опозориться, заказчик должен заранее и тщательно подготовиться, чтобы исполнить свой номер самым лучшим образом.

Взрослые дяди и тёти, а также коллективы, желающие заказать ролевые игры, сюжетные и костюмированные постановки, типа «Скачки на оленьих упряжках по ночному городу», «Отстрел зверей согласно списку заказчика», «Шоу экзотических блюд «Семеро козлят» в загородном домике Серого Волка», «Взятие снежного городка» (длительностью от двух часов до двух недель), и прочий «ол инклюзифф» должны заранее заполнить специальную форму (см. на обороте). К форме приложить пофамильные списки участников, а также их подписки о согласии на участие в таких мероприятиях и отказе от любых претензий к исполнителю, в случае наступления для них негативных последствий любого рода. «Включая, но не исчерпывая», отравление, порчу личного имущества, травмы, исчезновение, смерть и т.д.

Категорически конкретно не следует упоминать в заявке «Санта Клауса» [2] и прочих персонажей иностранного и неустановленного происхождения, поскольку они не имеют к Деду Морозу никакого отношения.


[1] Заказчику следует строго конкретно зарубить себе на носу, что у Деда Мороза к рассмотрению принимаются заявки на подарки исключительно к православному Новому году, православному Старому Новому году и православному Рождеству.

[2] «Санта Клаус» — чиста коммерческий барыга-лоховод, коротышка в красном тряпье, клоунском колпаке, с накладной ватной бородой, вместо настоящей, и ржавых очёчках. Все «подарки» у этого жлоба нужно покупать за свои личные деньги!


Пиши правильно и вовремя — и подарок тебе обеспечен! Счастливого Нового Года!

Начальник администрации Деда Мороза г-н Теткоракс.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

По новогодней тематике рекомендуются к изучению:
Новогодние афоризмы.
Новый год, Рождество. Афоризмы.
Что делать в/на Рождество.
Зачем и как праздновать старый Новый год.
Письмо дедушке Морозу.
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?
Новогодний коматоз.

Новогодний общепланетарный психоз.

Он же — новогодний аццкий движняк.

Празднование всяческих новых годов можно смело относить к общемировому помутнению разума и общепланетарному психозу. Ведь теперь даже папуасы, у которых никогда не было ни календаря, ни письменности исправно встречают эту дату, присобачивая к ней свои первобытные ритуалы.

Основные признаки этого заболевания — психическое заражение гиперактивностью, мотовством, пьянством, обжорством, шутовством, аффективным весельем, пиро- и взрывоманией, а также утрата рационального мышления в целом. У особо рьяных поцыентов через несколько дней празднования развиваются шизоидные и бредовые состояния, алкогольный психоз и даже непроходимость кишечника, в результате которой они нередко попадают на хирургический стол!

В ходе аццкого новогоднего движняка даже самые разумные, выдержанные, прижимистые и угрюмые мужики теряют голову, уходят в отрыв, предаются тупому тусняку, транжирят свои заначки/припасы на совершенно ненужные им мероприятия, вещи и сомнительные развлечения. И при этом убеждают других, что каждый Новый год нужно встречать так, будто он последний в твоей жизни. 🙂

Такая ситуация усугубляется широко распространённым в народе поверьем, что мол, как Новый год встретишь, так его и проведёшь! Вот поцыенты и стараются изо всех сил. Глупцы! Разве кто-то хочет провести весь год с больной головой, в физическом и психологическом истощении, обожравшись деликатесами, в обнимку с унитазом, а зачастую неизвестно в каком месте и неизвестно с кем в постели? Или с ушибами, побоями, без вещей, денег, с оторванными пальцами, обморожениями, ожогами и прочими физическими увечьями? Кто в камере, а кто и в реанимации. Слава богу хоть зимы тёплыми стали.

Эту басню придумали алчные торгаши, чтобы всучить народу весь хлам, который они копили в течение целого года, в надежде сказочно обогатиться на гуляках. Это именно они внедрили нам в головы мысль, что человек для того и живёт на белом свете, чтобы покупать, покупать и покупать. Вот он, типичный алчный торгаш, в костюме Санта-Клауса, подвергает тебя зомбированию, чтобы ты не только потратил всё, что имеешь, а ещё и кредит взял! [1]

Дед Мороз Санта Клаус

Тебе нужно тратить как можно больше, чтобы доказать, что ты любишь свою семью!

Это он сочинил миф, что встречать Новый год нужно в правильной одежде, правильными блюдами, выбросить с презрением и криками радости из дому (а лучше прямо с балкона) старое, надоевшее, отжившее и заменить на новое. Случается, что поражённые этим недугом буратины выполняют данный пункт программы глобально и сразу меняют всё: жильё, жену, мебель, работу, автомобиль, да и саму жизнь, ложатся на большой лист фанеры и под звуки фанфар улетают к ё. матери, за пределы всех миров.

Это он внедрил новогодние языческие обряды: размещать в наших домах какие-то деревья, стекляшки, моргающие лампочки, серпантины, конфетти и прочую мишуру. Это он изобрёл весёлые маски, маскарадные костюмы, пиротехнику. Зачем столько пиротехники?

Конечно, потратить деньги на выпивку, закуску и подарки — это дело богоугодное. Но не в таком же количестве! По стоимости подарки «под ёлку» зачастую не уступают подаркам на день рождения. А если у тебя имеется жена + двое детей, родители свои + жены, любовницы + кандидатки на их место, + боссы, + крестники, + друзья, + нужные люди, то тут никаких заначек не хватит. 😦 А ведь кое-кто делает подарки даже своим домашним животным!
А ты думал как? Бабе — цветы, дитям — мороженое, и отдуплился? Как бы не так! Новогодние расходы превышают расходы на гульки за весь остальной год!

А сколько времени и сил забирают эти новогодние поздравления! Хорошо было, когда никаких почт не было. Поздравил соседа за забором — и все дела. А теперь — прямо наказание. В Новый год нужно поздравить всю нашу родню и знакомых, чего-то там пожелать и благополучно забыть о них ещё на один год. Однако, в этом деле постоянно надо быть готовым к сюрпризам. Ты передаёшь родственнику поздравления, а его, оказывается, похоронили ещё летом. 😯 Пустячок, а приятно….

Итого!

К чему этот пост? А к тому, что

В излишествах обязательно нужно знать меру! (Теткоракс)

А кроме того, встречая Новый год не следует устраивать подведения итогов «по бесцельно прожитым годам», планёрок по поводу того, как жить дальше, не загадывать желаний и не строить наполеоновских планов. Ни о чём не следует сожалеть. Всё существует только в нашем сознании. Прошлое — в памяти, будущее — в ожидании. В руках — только настоящее.

С новым похмельем, страна!

[1] Более подробно о торгом люде читай в статье
Мечта торгаша.
2. На новогоднюю тематику в блоге читай статьи:
Новогодние афоризмы.
Что делать на Рождество,
Зачем и как праздновать старый Новый год,
Письмо дедушке Морозу,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?
Новогодний коматоз.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Правила конструктивного спора.

В споре истина рождается или умирает?

Выражение «В споре рождается истина» придумали античные философы с целью оправдать свои бесконечные и бесплодные словопрения. 🙂 На самом же деле истина рождается совсем не в споре. Чтобы познать истину нужны размышления и эксперимент, затем опять размышления и опять эксперимент, и опять… Ну, или грамотный допрос. Как в Святой инквизиции. 🙂

Спор — это одна из форм общения. Причём, весьма и весьма важная. Споры различаются по характеру, целям, форме и результатам. По результатам делятся на конструктивные и деструктивные; по форме на конфликтные и бесконфликтные; по характеру на бытовые, судебные (тяжба), научные, производственные, профессиональные и прочие разные. Что касается целей, то они также могут быть самыми разнообразными: установление истины, решение проблемы, достижение согласия, навязывание собственного мнения, получение выгоды, победа, самовыражение, честолюбие (возвыситься над другими, «себя показать, остроумием блеснуть»), месть, «сам процесс», убить время и даже просто повыпендриваться со скуки.
Провести какие-то границы в этом многообразии непросто да и нет необходимости. А что касается остроты споров, то она тоже может быть весьма различной. И самый, казалось бы, апатичный спор с лёгкостью может перерости в скандал с мордобоем.

😐

Поэтому, чтобы словесное состязание было результативным, толерастным и поллитркорректным, все его участники в обязательном порядке должны следовать простым правилам конструктивного спора, хотя зачастую их соблюдение и наталкивается на определённые трудности.

1. Прежде, чем вступать в спор, следует тщательно взвесить насколько он необходим и рационален, какова его цель, следует ли принимать в нём участие, на чьей стороне, в качестве кого и хватит ли у тебя выдержки не ввязаться в драку или сил, чтобы «ответить за базар». Ведь совсем не исключено, что тебя хотят вовлечь в спор лишь для того, чтобы вывалять в дерьме или развести на бабки.

2. Перед началом спора, на подготовительном его этапе, должны быть согласованы тема, тезисы, проверена подлинность исходной информации, определён круг лиц, которым будет позволено участвовать в споре, при необходимости определён арбитр (судья, рефери, жюри), подготовлены документы и материальные доказательства, приглашены свидетели и эксперты. Все исходные понятия, определения и тезисы должны быть сформулированы точно, ясно, понятно и трактоваться сторонами одинаково. Иначе спор будет пустой болтовнёй, спором ни о чём. Его выводы окажутся ложными, а результаты могут быть оспорены.

3. Каждому желающему нужно обязательно предоставить возможность высказаться.

Ни один собеседник не стал бы вас слушать, если бы не знал, что потом наступит его очередь говорить. (Эдгар Хоу)

4. Высказывающемуся нужно дать возможность произнести свою речь до конца, какой бы глупой она другим не казалась. Абсолютных знатоков не существует. Если бы они были, то и спорить было бы не о чем.

Каждый имеет право сморозить глупость. (Теткоракс)

Более того, высказывающегося нельзя перебивать или создавать ему помехи другими способами.

Кто станет говорить речи, другому — не перебивать, но дать окончить; и потом другому говорить, как честным людям надлежит, а не как бабам–торговкам. (Пётр I)

5. Высказываться кратко, по существу и без ненужной лирики. Для ограничения болтунов и флудильщиков заранее установить регламент, обычно до 5 мин. В текстовом варианте — количество знаков.

Ну, всё — регламент. Обождите. (М. Горбачёв)

6. Один говорит — остальные молчат. Перебивать выступающего может только ведущий собрание, босс на производственном совещании, судья на судебном заседании или прочий субъект/модератор, наделённый в данном споре исключительными правами. Не дали слова — молчи. Нарушаешь — «удаление с поля» и/или «пожизненный бан».

7. Обсуждению подлежат исключительно конкретные тема, тезисы, аргументы, умозаключения, результаты, выводы и ничто другое. Включение в спор других позиций может производиться только по обоюдному согласию сторон.
Спамер, флеймер, офтопер, а также тролль должны быть сразу же удалены из зала, как только они проявят свою подлинную сущность.

8. Если хочешь в споре что-то доказать, то ни в коем случае нельзя давать негативных личностных оценок ни оппонентам, ни их аргументам, ни их сторонникам, а тем более, прибегать к унизительным замечаниям, насмешкам, оскорблениям или угрозам. Ежели ты допустил такую ошибку (по незнанию или из-за недостаточного самообладания), то умелый оппонент с лёгкостью может обратить такой выпад в свою пользу и даже размазать тебя «мордой по столу». А ежели оппонент в этом плане недалеко от тебя ушёл, то сваливание в обмен оскорблениями («сам дурак») означает, что спор окончен, а достигнутые позитивные результаты пошли прахом псу под хвост.

Древнеримскими риторами для такой ситуации был введён специальный термин ad hominem, или argumentum ad hominem (лат. «аргумент к человеку») — аргумент, основанный на личности оппонента, а не на сути дискуссии, объективных фактах и логических рассуждениях.

Тем не менее, если мы хотим закончить спор раньше времени, уклониться от дальнейшей борьбы (скажем, по причине бесперспективности нашей позиции, нехватки аргументов или осознания того, что просто проигрываем более подготовленному или ловкому оппоненту), то можно прибегнуть к ad hominem, как к тактическому приёму.

9. Что касается «реплик из зала», то по ходу выступления они возможны. Однако, реагировать на них или оставить без внимания всецело находится в юрисдикции выступающего.
(Реплика — краткое замечание, возражение, соображение слушателя на слова докладчика по ходу его выступления. Длина реплики — не более одного простого предложения)

10. В споре стороны равны, пока не доказано обратного. Поэтому, все его участники должны соблюдать корректность, уважительное отношение друг другу, правила этикета, быть терпимым к недостаткам визави, стараться быть объективным, принимать результаты спора достойно и без обид. Ведь впереди следующий раунд, в котором можно будет взять реванш.

😎

Если соблюдать указанные правила спора, то истину установить можно. Или хотя бы к ней приблизиться. В противном случае в споре родится только взаимная неприязнь.

Главный секрет успешного спора заключается не в том, чтобы победить, а в том, чтобы уговорить! (Теткоракс)

В споре побеждают не положением, авторитетом, знаниями, активностью, напором, и даже не умом! Победа достигается аргументами, логикой, убеждением, уважительным отношением, уговорами и даже ласковым словом к оппоненту.

Ну, а что же тогда имел в виду Д. Карнеги, когда написал:

В мире существует всего лишь один способ выиграть спор — избежать его. (Д. Карнеги)

Имеется в виду — избежать деструктивного спора и конфронтации. Замените спор дискуссией и вы добьётесь значительно большего.

Люди обычно ссорятся потому, что не умеют спорить.
(Г. Честертон)

Итого

Умение спорить — основа умения убеждать, которое в свою очередь, является главным столпом науки управления.

В спорах есть своё «золотое правило» — выигрываешь в споре, проигрываешь в отношениях. Ведь

Превзойти — нажить врага. (Амброз Бирс)
Если хочешь нажить врагов, превзойди других; если хочешь приобрести друзей, позволь другим превзойти себя. (Ч. Колтон)

Хорошие отношения, как правило, важнее победы в споре. Особенно это касается бытовых стычек, которые как кислота, разъедают семьи, производственные коллективы, отношения людей в целом. Уступи — и хорошие отношения продлятся дольше. А «обходным манёвром» ты достигнешь значительно большего.
Но если уж вступил в спор, то строго соблюдай перечисленные выше правила. И хотя далеко не всегда люди соглашаются с нами, более того, даже не хотят нас слушать, не забывай: «капля камень точит». А если спор проиграл, не расстраивайся. Готовься к реваншу и говори себе и всем:

Я был прав. И лишь неблагоприятные обстоятельства не позволили мне доказать это.

Что касается поставленного в заголовке вопроса, то тут есть нюансы:

У кого-то в спорах рождается истина, у кого-то — битые морды.

😎

По теме читай
Формы и виды спора.
Афоризмы о споре.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Мечта торгаша.

Мечта торгаша.

О чём думает и мечтает каждый барыга?

Ну, думает известно о чём. О главных аксиомах торговли.

1. Подешевле купить, подороже продать;
2. Не обманешь — не продашь;
3. Чтобы продать какую-нибудь хрень, надо сперва купить какую-нибудь хрень;
4. Чем больше навар, тем лучше товар.
А чем лучше товар, тем больше навар. (Теткоракс)
5. Раньше встал — всё продал, позже встал — ни хрена не продал;
6. За сколько взял не сказывай, на сколько продал не показывай;
7. Куй деньги пока есть спрос;
8. На всякий товар найдётся покупатель, на всякого покупателя найдётся товар;
9. Молчаливый продавец — плохой продавец. Убеди покупателя, что ты его друг — и он оставит в твоём магазине все свои деньги.

Есть и другие аксиомы/постулаты, хитрости/уловки в торговом деле. Но чтобы их познать, нужно блогописца чем-то заинтересовать. 🙂 А пока пользуйся этими знаниями бесплатно.

😎

Что в торговле является рабочим телом? [1] Рабочим телом в торговле является товар. Что такое товар? Товар — это обобщённое название любой хрени, за которую продавец хочет получить деньги или какую другую выгоду. Однако не всякий товар пользуется спросом. Не всякую хрень удаётся продать. И это, без сомнения, продавца не радует.

Покупатель по своим повадкам делится на несколько категорий. Но особенно выгодная из них это лох. Кто такой лох? Это такой недоумок, которому можно втюхать любое говно и даже то, что ему совершенно не нужно.

Каждый торгаш знает описанный выше бизнес-минимум, но никому о нём не рассказывает. А патаму шта это его коммерческая тайна. А коммерческая тайна это очень круто, чувак! 😎

Итак, о чём барыга думает понять не сложно. Но вот о чём он мечтает?…

Каждый лоточник, лавочник, перекупщик в жестяном контейнере, торговка семечками и даже самая огромная торговая сеть мечтают об одном и том же. О вечном празднике. И об этом поёт их душа:
Я так хочу, чтобы праздник не кончался,
Чтобы он за мною мчался, за мною вслед.
Я так хочу, чтобы очередь стояла,
Не торгуясь покупала жене презент.

В праздники спрос возрастает многократно! Народ в панике и суете гребёт всё подряд, даже то, что в обычные дни ни за что и никогда бы не купил! Годичной давности торты, советские консервы, поржавевшую бижутерию, пожелтевшие открытки, ёлочные украшения, которые не продались ни в прошлом, ни в позапрошлом, ни 2000-м году. И пр., и пр. , и пр.

В праздники главная торговая аксиома №2 значительно теряет свою актуальность. И так всё разметут. Куй покупателя, пока праздник!
День праздника месяц кормит! (Торговая аксиома № 10)

Тяжела жизнь торгашей! Перед праздниками они корпят над рекламой, придумывают «акции», псевдоскидки, «распродажи» и прочие сатанинские хитрости, чтобы сбагрить лохам залежалый товарный мусор. А в праздники им тем более нет покоя, в праздники они торгуют. Некоторые даже круглосуточно, пока не свалятся от усталости! Вот, что алчность с людьми делает! Но зато после праздника они жируют.

Самым жирным праздником является, конечно, Новый год. А затем — 8-е марта. И это самый тяжёлый день в году для любого мужчины. Давно потерялся изначальный смысл этой даты. Это когда-то женщины выходили на улицы и площади со скалками, мётлами, кастрюлями и сковородками, требуя для себя больше прав, больше мужей, больше денег, шубы, развлечения, отдых в тёплых странах, цацки и прочее, не знают что. Натруженными, слабыми женскими рукам тащили плакаты с огромными буквами «Денег, секса и зрелищ!» В настоящее же время они поступают подобным образом крайне редко. В смысле, редко выходят для этого на улицы. Почему? Ну, во-первых, у женщин практически отсутствует чувство коллективизма, они единоличницы, а второе, свои протесты они по большей части выражают в спальнях, на кухнях и в судах.

Теперь это не политическая акция, а женский праздник, и мужчины должны дарить умницам-красавицам подарки. О как!

Количество торгашей к женскому дню увеличивается в 10 раз! Профессионалам торговли создают конкуренцию толпы любителей, алчущих на халяву срубить лёгкого бабла. Они вылазят изо всех щелей, в которых отдыхали после дня святого Вазелина. Ещё не сошли мозоли от вырезывания сердечек и надувания шариков, а уже новая работа подвалила. По квартирам, сараям и гаражам они вытаскивают из холодильников цветы, которые загодя туда припрятали, а затем днём и ночью их режут, обрезают, перебирают, обливают какой-то дрянью, обсыпают блёстками, оборачивают, фасуют, пакуют. Делают композиции и прочую икебану из травы, веников, крашеного пенопласта, засохших подсолнухов, ленточек и бумаги. А 7-го числа, с утра, занимают наиболее выгодные позиции для продажи и всячески завлекают народ:

— Мужчина, купите своей девушке цветы!
— Да у неё ещё и прошлогодние не износились, —
ответил Теткоракс. :mrgreen:
— 😯

Таким образом, торгашу случился маленький облом.

От их усталых лиц и сгорбленных от бессонных ночей фигур истекает «эманация флюидов»: ну, купи-и-и-ите… Купите женщинам парфюмерию, галантерею, бельё, средство для похудения, плуг, трактор, бензопилу, болотные сапоги, спиннинг, «всё на батарейках», офисные стулья. (Мягкое сиденье — лучший подарок для любимой задницы) Лоховоды ювелиркой прячут всё приличное, а вываливают вёдрами гламурное барахло. И т.д.

Кратчайшим путём к богатству является продажа самой дешёвой дряни в самой дорогой упаковке. (Герберт Уэллс)

Псевдознатоки этикета и прочие маркетологи, рекламисты, мерчандайзеры [2] учат безграмотный народ, что и кому дарить. В день шахтёра нужно дарить что-то такое… шахтёрское: фонарик, огнетушитель, респиратор, мочалку, мыло и шампунь. В день спортсмена — полосатые трусы, антипреспирант, мазь для лыж, китайские золотые медали. В день рыбака — рыболовные крючки, мотыля, лупу, средство от комаров и болотные сапоги. В день охотника — собачий корм, очки, жидкий дым, статуэтку Артемиды, сапёрную лопатку и обязательно болотные сапоги. В день альпиниста — моток верёвки, надувной матрац, раздвижную лестницу, неплохо также подарить и болотные сапоги. Главное, не перепутать: «бабе — цветы, дитям — мороженое».

А что касается дня святого Марта, то настоящий мужчина должен подарить цветы жене, основной любовнице, запасной любовнице, тёще, сёстрам, секретарше босса, коллеге, дворничихе и пр. Да! И маме! Опять маму забыли! Обычным мужчинам легче: им достаточно подарить цветы только своей собственной жене.

Мужчины! Дарите женщинам цветы и прочее барахло, а не то они могут стать феминистками. А это крайне опасно. Как для семьи, так и для государства в целом. В ход могут пойти последние доводы женщин. Их четыре: 1. сексуальный бойкот [3], 2. наставление рогов, 3. подсыпание в еду всяческого говна, и 4. уличные акции со снятием одежды и запугиванием прохожих хилыми (дородными) обвислостями. [4] 😯


Подарил Теткоракс женщинам цветы со словами «Обращайся аккуратно, чтобы и на следующий год хватило», а про себя подумал: Господи, почему ты создал женские «критические дни» каждый месяц, а не перенёс их все на один день, на 8-е марта!?

[1] Рабочее тело — См. учебник физики Пёрышкина для средней школы.
[2] Кто это такой читай в статье ➡ Кто такой мерчандайзер?
[3] О сексуальном бойкоте подробнее читай в статье
Жена не даёт…
[4] Обязательно прочти статью ➡ Как жена мстит мужу.
5. По теме также читай статьи:
Сказка о менеджере по продажам.
Быль о менеджере по продажам.
Время прагматиков.
Китайская рулетка.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.
и другие.
6. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав». 😎

Читатель, не ленись — комментируй живопись!