Tag Archives: Брак

Почему мужчины женятся на старухах?

Стоит ли соглашаться на секс со старухой?
Стоит ли вступать в интимную связь с женщиной, которая намного старше тебя по возрасту?
Какие особенности секса с семидесятилетней старухой?
«Я люблю пожилую женщину. Мне 14 лет. Как заняться с ней сексом?»
«Жена изменяет 7 лет с мальчиком. Ей 45, ему 28. Что делать?»
Нужно ли мужчине хранить свою сексуальную чистоту? И как правильно это делать?

😎


Опасности сексуального характера постоянно подстерегают мужчину. Причём, в самых неожиданных местах и вариантах. Хитрые, коварные, похотливые, престарелые багини и просто наглые старухи-пенсионерки постоянно и повсеместно пытаются оболванить и захомутать особь мужского пола, будь он хоть убелённый сединами ветеран, хоть безусый юнец. Но самая клубнично-ванильная сверхзадача для любой старушенции — склонить к сексу и даже к сожительству молодого, симпатичного, крепкого, в самом соку мужчину. И особенно много таких прошедших «крым и рым» стерв притаилось на сайтах знакомств.

Сожительство неопытных и глупых лохов/батанов половым сексом со старухами (и даже женитьба на них) встречается всё чаще. Драные кошёлки хватают их своими скрюченными пальцами везде, где только удастся. Иметь молодых мужей, сожителей, любовников это особый шик и предмет гордости. Разница на 10, 15 и даже 20 лет встречается нередко.

И хотя большинство женщин инфантильны в любом возрасте, тем не менее, имеют достаточно ума и сообразительности, чтобы охмурять вульвастрадальцев. Для чего это они делают? Ну, во-первых, чиста для секса; во-вторых, чтобы самоутвердиться, «продлить свою молодость», придать своей жизни новый смысл и новые, яркие краски, получать положительные эмоции и душевный подъем, изгнать однообразие и скуку. И не только из постели, но и из жизни. Ну, а то, что стервы/ведьмы таким образом подпитываются энергией известно всем. Ночь с молодым, энергичным, толстым перчиком куда лучше аэробики, садомазовых тренажёров, бассейнов, энергетиков и прочих эликсиров молодости. У какой не получается одурачить болвана самостоятельно, те посещают специальные курсы/лекции «личностного роста», «как стать счастливой», «повышения самооценки», изучают откровения псевдознатоков, пророков и самоучек психологов. Многие из этих женщин в молодости мужчин опасались и даже боялись. Но теперь страхи давно в прошлом, они уже везде побывали и всё познали, но ещё не наелись до отвала.

Любой неосторожный пацан может оказаться жертвой соблазна и насилия со стороны этих ведьм. Например, его могут грязно домогаться в лифте, подъезде, на рабочем месте, в ресторане, на пляже, да в любом углу! Зажать телесами к стенке и требовать поиграть в маньяка.

«Теперь я наслаждаюсь сексом, как никогда в жизни! Вставные челюсти, правда, мешают целоваться, но это терпимо, надо только клей получше взять».

У этих стерв имеются общие черты — мужа загнала ещё в молодом возрасте, два сожителя сбежали, а четвёртый просто повесился от безысходности. Любят ролевые игры и сказочные фантазии. Если в конкретный момент у кого-то из них нет партнёра, то они используют манекены, надувные куклы и прочие садомазовые штучки-дрючки из секс-шопа, с которыми они общаются, разговаривают и даже фотографируются. Чтобы казаться моложе своих лет заплетают косички, цепляют фенички и делают татушки, регулярно посещают пластических хирургов и косметологов, особое внимание уделяют своему гардеробу и спа-процедурам. Для знакомства с жертвой активно ведут себя в соцсетях, рассылают письма и предложения, ходят с внучкой на танцульки, свидания и прочие тусовки, отчаянно распространяя вокруг себя знаки-сообщения о сексуальной доступности. И не особенно ждут пока кто-то клюнет, сами атакуют жертву быстро, решительно и нагло.

«Мне всего 59, а мужчин ко мне так и тянет. Даже молодые обращают на меня внимание, ухаживают и такие заботливые. И я отвечаю им взаимностью. Меня это молодит и заводит. А я очень люблю делать то, что меня заводит».

И что удивительно: находятся мужчины, которые на них реально тащатся. Поскольку психика многих мужчин деформирована семьёй, матерями, школой, улицей и собственной глупостью. Многие из них имеют перверсии сексуального поведения, задротность, и прочие отклонения/девиации психики. Если бы их знакомые узнали какие запросы они задают поисковикам, то скорее всего, держались бы от этих экземпляров подальше.

Почему молодые мужчины общаются половым сексом со старухами и даже на них женятся? Что их прельщает в драных кошёлках? Как можно целовать старуху? А совать в неё своего красавца? Жить со старухой это примерно как ходить в вонючих, драных носках. Или белье. Пока ты дома сам — ещё так-сяк. Но когда выходишь на люди… Мама дорогая…

Пакля вместо волос, натяжки-подтяжки, морщины, папилломы, пигментные пятна и нечистая кожа, обвислые «упругости» и глубокий целлюлит. Плохо видит, слабо слышит, постоянно переспрашивает, сгорбленная, полускрюченная фигура. А ходит, как будто в заднице застряла морковка. Похожа на старую, изношенную подошву, на которой пробы уже негде ставить.

Нормальный мужчина испытывает к старухам физическое отвращение. И даже пожилые мужчины, их ровесники, стараются держаться от них подальше. Что же касается секса, то есть подозрение, что старуха в нём отличается от трупа только более высокой температурой тела.

Чем грозит мужчине половое общение с женщиной, намного старшей его по возрасту?
Даже однократный половой контакт со старухой не проходит для мужчины бесследно, и прежде всего, в чисто медицинском аспекте. У них в организме уже накопилось столько разнообразных микроорганизмов, паразитов и прочей гадости от разных источников, что просто жуть. И вся эта живность сразу же перескакивает от неё на партнёра и начинает хавать несчастного без соли и перца. Молодой, цветущий организм одномоментно получает все герпесы и все гадости, какие только существуют в природе. Анальные, оральные, вагинальные, кишечные, желудочные, мочевые, простатит и пр. и пр. От этого он начинает гнить заживо и ускоренным темпом двигаться к смерти. Не говоря уже о том, что эта старуха-ведьма высасывает его морально, физически и психически. Он испачкан, выеден, прогнил и скоро превратится в смердящий труп. К сожалению, он этого не чувствует и не понимает.

Извращенец, поддерживающий половые контакты с женщиной в 2 раза (или даже на 10 лет) старше себя, имеет четыре готовых диагноза: мазефакер [1], геронтофил, фетишист-мазохист и клинический дурак. И в принципе, недалёк от некрофила/зоофила.

Подобным образом ведут себя только инфантильные маменькины сынки и фетишисты. Им со взрослыми женщинами гораздо интереснее, спокойнее.

«Мне нравится ей подчиняться. Она такая умная, опытная, рассудительная, всё знает, всё умеет, учит меня жизни, с ней не надо напрягаться. За тобой ухаживает, любит, не изменяет и т. д. Ну, прям, как мама. И детей ей не надо. А вот молодые, неопытные дуры, которые сказок начитались, ничего не могут, особенно, — готовить. Любовницы никакие, да ещё с запросами и капризами, мужу вынос мозга устраивают регулярно. Умному, молодому парню такой гемор совсем не нужен».

Им нравится, что зрелые и пожилые женщины очень опытны в сексе и знают, как удовлетворить даже самого фригидного мужика. Со старушкой не надо напрягаться, пусть будет и так довольна. Она старая и уже никуда не денется. Однако, это не факт. Есть экземпляры, которые и в 80 пытаются выскочить ещё раз замуж, «на дорожку».

Фетишисты поведены на какой-нибудь части женского тела. Или процесса. Например, два часа делает ей педикюр, вычёсывает голову, шкурит пяточки, удаляет волосики на лобке и при этом пускает слюни.

«И не говори, подруга! Эти мужчины — такие фетишисты! Особенно ему нравится грызть  мои туфли и катать меня верхом».

Правда, у блогоавтора имеется сильное сомнение, что эти фетишисты с таким же упоением будут в будущем таскать за своими пассиями утки и горшки.

Есть ещё известная всем категория мужчин — альфонсы, лентяи и прочие хитрозадые перцы. У них имеется необузданное желание во что бы то ни стало поживиться, жениться на деньгах. Удивительно, но в природе существуют мужчины, которые готовы драть хоть крокодила лишь бы не работать. Однако, тёртые старухи отнюдь не дуры. И в такой паре имеет место молчаливая игра кто кого обманет. Со временем лохов-альфонсов ожидает неприятный сюрприз — от дохлого осла уши, а не наследство.

Трахать — трахай, а имущество не трожь! (Теткоракс)

Наследство пойдёт её детям. И даже, если детей нет, то другие родственники признают по суду тётку невменяемой и оттяпают наследство. А муженёк-дебил останется ни с чем.

Брак ради денег — самый тяжёлый способ разбогатеть.
(Фрэнк Хаббард)

Для матери такого мужчины брак её ненаглядного чада со старухой это настоящее горе. Чадо взяло себе другую маму! Бросило свою и взяло чужую! И это именно так и есть! И внуков не жди.

😦


Народ, не будь равнодушен к описанному явлению, всегда и везде подвергай этих мерзких извращенцев/задротов критике и осмеянию. Не общайся с ними, им не место в мужской компании. Всеобщее им презрение и полный игнор. Своим кретинским поведением они рушат патриархат. Настоящий мужчина любит исключительно достойных женщин и готов отдать им всё. Однако, никогда не находится у них в рабстве, и тем более, — в рабстве у стерв, старух, ведьм и прочих багинь. Это позор.

А ты, девчонка, не плачь, что тот, на кого ты положила глаз, предпочёл не тебя, а гнилую, сморщенную грушу из компота, драную калошу. Этот ничтожный перверс тебя не достоин. Он вообще ничего не достоин. Мужчина, таскающийся со старухой, к нормальной, здоровой семейной жизни не пригоден. Радуйся, что не вышла за него замуж. Такой неадекват тебе не нужен! Выбрось этого ничтожного засранца из своей головы и ищи нормального парня.

😎

[1] Кто такой «мазефакер» читай в статье
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
2. По теме также полезно прочесть статейку
На каких женщинах женятся мужчины.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Попадают ли жёны под действия пикаперов?

(Начинающему мужу на заметку)

Многие молодые мужья спрашивают: может ли пикапер соблазнить чужую жену? Насколько уязвимы жёны от уловок этих коварных соблазнителей?

Таким блогописец Теткоракс отвечает: не следует думать, что у жён в этом плане есть иммунитет. Женщины, по большей части, легко поддаются внушению. Даже самые рационально мыслящие из них, даже учёные, политики и общественные деятельницы подвержены всяческим суевериям, типа гороскопов, примет, гаданий, религий, «народной медицины», разного рода квазифилософской белиберде и «учениям» об атсральной мутоте, связи с потусторонними мирами и т. д. Поэтому так много из них посещают церковь, секты, тренинги «личностного роста», «как изменить свою жизнь к лучшему», «как стать богатой» и пр., психотерапевтов и лекции разного рода болтунов, с «дипломами» никому неизвестных «академий». И там женщин могут уболтать на всё, что угодно! Даже бросить семью и отдать всё своё имущество этим подлецам!

Второе. «Женщины любят ушами». И если им попадётся «неотразимый мужчина», который будет непрерывно им льстить, «красиво ухаживать», одаривать подарками и таскать по всяческим развлекухам, а не дай бог, к тому же, — знаменитый на весть твой Мухосранск перец, — то всё. Считай, что твоя любимая отдастся такому пикаперу прямо в подъезде или в парке на скамье.

И третье. Чем дольше женщина состоит в браке, тем легче она поддаётся на пикаперские заманухи. Да что там пикаперы! Даже обычные задроты и батаны в состоянии поймать твою любимую в сети полового разврата.

smile emoticon wow big

Вот так, чувак! Берегись пикаперов! Учи свою супругу презирать уличных, пляжных и прочих ловеласов и не поддаваться на их заманухи.

Однако далеко не все женщины столь доверчивы и простодушны. Немало среди них настоящих «львиц». Наивные пикаперы нередко сами попадают под тлетворное влияние чужих жён. И подобно мотылькам, летящим на секс, оказываются в западне.

Особо ловкие умницы-красавицы растлевают сопливых пикаперов до такой степени, что те соглашаются не только жить с ними половым сексом, но даже на них жениться! А некоторых из этих неудачников злобные стервы заковывают в цепи, лупят плёткой по попасам и заставляют быть каколдерами!

Так что, чувак, бойся не пикаперов, бойся своей жены. Для мужчины страшнее жены зверя нет.

1. Кто такой каколдер читай в статье
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
2. О том, как пикапер сам может стать жертвой пикапа, читай в статье
Почему мужчины женятся на старухах?
3. О мужчинах и женщинах в блоге имеется множество полезных и весёлых статей. Читай всё подряд под рубриками «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?

Кто такой мазефакер и кто такая мазафака.

Баян-тема?
Смотря для кого. Блогоавтор считает, что в рунете она не раскрыта.

😎

Кто такие «мазефакер» (на евроамериканском) и «мазафака» (на афроамериканском) у самих носителей этих языков имеются разные мнения по этому поводу.

1. Человек, практикующий коитус со своей матерью. В подавляющем большинстве культур такая половая связь имеет статус табу. Тем не менее, знатоки вопроса утверждают, что олигофрены, как правило, сожительствуют со своими матерями половым сексом. Ибо других вариантов у них больше нет. Отсюда, «F-слово» используется для оскорбления мужчины, как ничтожного самца, которому никто не даёт. Взять силой он также никого не может, а поэтому, и сожительствует со своей матерью.

2. Так подростки называют любовника, сожителя или ёхаря своей матери, поскольку называть этого типа отцом язык не поворачивается, а вот мазафакером — в самый раз.

3. Презрительно по отношению к юноше или молодому мужчине, которому по каким-то причинам девушки не дают. А вот старушки-пенсионерки дают, т.к. им тоже хоттца секасу, а их одряхлевшие мужья уже не в силах удовлетворить это желание в требуемых масштабах. И таких вульвастрадальцев полным-полно везде, особенно на сайтах знакомств, где они всем подряд навязчиво предлагают свои сексуальные услуги. Взрослые женщины, которые имеют анкеты на этих сайтах, буквально стонут от этих домогательств. Ничего не поделаешь, природа внедрила юнцам в мозг такое сильное стремление к сексу, что оно затуманивает им разум и является ничем иным, как болезнью, или спермотоксикозом.

4. Насильник. Осталось от рабовладельчества на американском юге, где было обычным делом, когда рабовладелец регулярно насиловал рабынь.

5. Ублюдок. В смысле bastard, а не «плохой человек». А именно, — родившийся вне легального брака, не известно от кого или в результате насилия над женщиной. Кстати, в русском языке для такой ситуации имеется намного более красочный аналог.

6. Ну, и конечно, аналог нашего классического слова «грёбаный».

И это ещё не всё! Бывает, что F-слово употребляется в одном предложении по 5-6 раз! И в каждом случае имеет своё, самостоятельное значение. Но все эти значения, без исключения, несут сильный негатив.

Почему у f-слова так много значений? Да потому, что англ. яз. бедноват не только в плане адекватного выражения мыслей, но и в плане выражения эмоций и ругательств.

Итого.

1. В переводе на «великий и могучий» «мазефакер» это не «ублюдок», а самый, что ни на есть, мерзкий мамоёб! И каждому должно быть понятно, что быть мамоёбом гораздо хуже, чем ублюдком. Гордо именовать себя мазефакерами могут только истинные задроты и дебилы. Умом надо отличаться, умом! 🙂 Хочешь называть себя ублюдком — имеешь полное право. Но никогда не будь мазефакером. И не называй так других.
2. Не следует упускать из виду, что в определённой ситуации за мазафакера вполне вероятно придётся и ответить. Верно определяйте слова — и вы избавите себя от многих неприятностей.
3. Если в твой адрес прозвучало это иностранное слово, нужно сразу же уточнить: «Это оскорбление или как?» И затем уже действовать в соответствии со складывающимися обстоятельствами.

😎

P.S.
Man, let me tell you. This motherf.ker here went down there with his motherf.cking gun, knocked down the motherf.cking door and blew this motherf.cker’s brain’s out. This shit is getting to be a motherf.cker.

По нашему эти два предложения звучат примерно так.

Чувак, прикинь! Этот ублюдок спустился сюда со своим грёбаным пистолетом, высадил гребучую дверь и вышиб этому ушлёпку мозги. И это говно — настоящий головняк.

🙂

 

Примечания

1. Просьба к знатокам вопроса не судить автора излишне строго, поскольку он — всего лишь начинающий филолах-лингист.
2. Использованная литература: Англовикипедия, а также
http://english.stackexchange.com/questions/27308/what-is-the-origin-and-history-of-the-word-motherf-er
3. Специально для учёных-арфаграфистов, а также желающих пополнить свои знания филалогии и лингистики в блоге опубликован ряд статей под рубрикой «Родная речь». Например,
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
Кто такие «голубые».
По самые помидоры…
Кто такие мудаки.
Угроза свободе мата в России.
Самая спорная буква.
Правописание для графоманов.
Флудоризмы и афаразмы.
и множество других.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Нужно ли искать точку джи?

Избранные поисковые запросы.
Часть 4.

Нужно ли искать точку джи?
Великий китайский мудрец Конфуций много лет искал эту точку в разных местах, затем плюнул и изрёк свою знаменитую фразу: «Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если её там нет». Если ты считаешь себя умнее Конфуция, то можешь купить учебник по акупунктуре. Там про все точки расписано досконально.

Кроме того, не следует забывать, что на исповеди батюшка всегда спрашивает: «А не влагал ли ты, сын мой, свои перста в непотребные места?» И это самый настоящий капкан. Если соврёшь, то попадёшь в ад, как лжец. Ежели скажешь правду, что мол, «грешен, батюшка, влагал», попадёшь туда же. Так что, крепко подумай своей башкой: а нужны ли тебе эти сатанинские точки — G, Y, U?

Не могу найти точку джи.
Не печалься, не один ты такой. Так бывает очень часто. И причина тут проста: если ты не находишь точку джи, значит, у тебя слишком короткие пальцы! 😦 Для таких людей в секс-шопах продаются специальные удлинители пальцев. Стоят они совсем недорого.

Дополнительно прочти статьи
Уголок интимных знаний. Как найти точку джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

Можно ли второй раз жениться на одном и том же человеке?
Сочетаться браком и разводиться с одним и тем же лицом можно неоднократно. Вопрос в другом: смысл?

В советские времена были пары, которые вступали в брак между собою и разводились по пять-шесть раз! Все эти браки были настоящими, а вот разводы — фиктивными. Не всегда они даже разъезжались! В перерывах между брачными периодами они вступали в отношения с другими людьми. В результате отсуживали у тех жилплощадь и имущество, умудрялись получать алименты на своих детей от этих простофиль, которые по глупости усыновляли/удочеряли чужих детей; получали от государства квартиры и материальную помощь, меняли жильё туда-сюда и пр. финты. В результате жили припеваючи. И что характерно, при этом не нарушали никаких законов! Уметь надо! Единственный недостаток такого поведения — оно слишком хлопотно.

Если же повторным браком с бывшей женой ты не преследуешь шкурных интересов, то подумай своей башкой зачем тебе этот брак нужен? «Нельзя войти в одну и ту же реку дважды». Это фундаментальный закон не только природы, но и взаимоотношений между людьми. Если уж сильно хочется, то живи с ней или гражданским браком, или гостевым, либо каким-то ещё суррогатом. Если же у тебя имеется серьёзный меркантильный интерес — посоветуйся с грамотным адвокатишкой.

Как узнать какие сайты посещает моя жена?
Ну, тут есть три подхода. Первый — никогда не учи её сносить никакую статистику из компа. Второй — сам изучи компьютерную технику до такой степени, чтобы уметь извлечь информацию даже с погнутого жёсткого диска. Третье — упреждающая мера. В ходе общения с нею на компьютерные темы упомяни, «так, между прочим», что в любом компе имеется «журнал сношений», информацию из которого ни запаролить, ни удалить невозможно. После чего наблюдай за ней внимательно в течение недели-двух. Пусть поищет это журнал. 🙂 Сто процентов, через время, при другом удобном случае, она тебя спросит можешь ли ты сам читать этот журнал. Отвечай без запинки: «Конечно!» И опять наблюдай. На чём-нибудь она обязательно проколется.

Как заставить жену рассказать правду?
Это весьма непросто, чувак. Если ты внимательно читал/смотрел опусы «Гарри Поттер и прочая фигня», то должен знать, что даже этот великий волшебник не мог заставить женщину говорить правду. В этих целях он действовал хитростью и применял зелье под названием веритасерум (правильно произносить это слово не по-русски, а на латыни — Veritas Erum). В книге подробно рассказывается как оно готовится. Прочти и не парься.

По данной теме будут также полезны статьи Теткоракса
Как узнать прошлое жены.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

Боюсь, что когда жена выпьет, может изменить.
Всего делов-то! А ты и сам бухни, тогда любой страх пропадает.

Скажите, а не дурная ли это примета: женюсь второй раз в тот же день, что и ранее, в том же костюме и с тем же обручальным кольцом?
Всё врут приметы, чувак. Не беспокойся попусту. А вот то, что ты в высшей степени жлоб, так это точно.

Сколько шариков ртути в градуснике?
Этот совершенно гениальный вопрос задаёт немалое количество мозголомов. Поэтому, нужно удовлетворить их любопытство.
Итак, 2 грамма (приблизительная масса ртути в градуснике) умножаем на 6,022х10 в 23-ей степени (число Авогадро), и делим на 200,59 (атомный вес ртути), и получаем 6х10 в 21-й степени штук. Это теоретический предел.
Что тебя интересует дальше? Небось, как их все собрать?

Почему у гориллы большой живот?
Какой любознательный мальчик! Всё просто: горилла хорошо кушает, особенно манную кашу и бананы, пьёт много пива, спит днём и ночью, а самое главное, — ни фига не делает. Если и ты будешь так себя вести, то и у тебя будет такое же отвратительное брюхо.

Что делают мужчины, когда жены нет дома?
Одно из двух: или радуются, или дрожат от страха. Но в любом случае они тщательнейшим образом моют посуду, стирают, гладят, готовят еду, ремонтируют и вылизывают квартиру, покупают в дом что-то новое и красивое, чтобы обрадовать жену по её приезду, скучают и ждут, когда же вернётся их любимая. Есть, правда, извращенцы, которые надеются (даже свечку ставят), что любимую либо схватят террористы, либо сожрут акулы, либо разобьётся самолёт. Однако, их надежды тщетны: жёны бессмертны.

Муж узнал, что я ему изменяю. Что делать?
У жены любовник. Что делать?

Запросы типичные. Примечательно другое: оба они поступили с одного и того же ай-пи адреса. 🙂

Как показать скромность?
Да как…. Снять штаны — и показать. Чего проще-то?

Надо ли просить прощения у мужа за то, что уходишь от него?
Да нет необходимости. Скажи просто: «С новым счастьем, любимый. Дарю тебе свободу». Жёны дарят счастье своим мужьям три раза в жизни: 1-й — когда дают им первый раз сексу; 2-й — когда соглашаются выйти за них замуж, и 3-й — когда покидают их навсегда. При этом желательно, чтобы промежуток между первым и третьим событиями был как можно короче.

Имеет ли женщина право привести любовника на свою долю квартиры?
Имеет. И не одного. Только вот никто не посчитает такую женщину умной, в том числе, и сам любовник. Только идиотка может разделить квартиру с бывшим мужем для того, чтобы привести на свою половину бомжа.

«Муж от первого брака» явно не обрадуется и будет писать куда следует, что этот бомж проживает незаконно, хулиганит, варит и распивает самогон, угрожает побоями и пр. А бывшая жена устроила на своей половине притон и бордель. И т.д. Житья не будет никому. Не говоря уже о романтике. Вопрос надо ставить по-другому: не «можно ли?», а «стоит ли?»

Как вытянуть из жены правду?
Правду из жены можно вытянуть только клещами, остальное ничего не помогает.

Как правильно выбрать жену?
Тут есть большая заковыка, чувак. Ведь первая жена от бога, вторая от людей, а третья от дьявола. Какой уж тут выбор! И только начиная с четвёртой ты можешь уже выбирать сам. Поэтому, чтобы добраться до своего счастья, первых три ты должен пройти как можно быстрее.

На днях вырезали гланды, секс уместен?
Что, уже невтерпёж? Если гланды удалили традиционным способом, то от орального секса следует отказаться на месяц-полтора. Если же через (_!_), то на тот же срок от анального.

Стоит ли давать жене деньги, чтобы она не изменяла?
Вымогать деньги за верность это самый изощрённый вид проституции, а предлагать — верх глупости и потакание этой проституции. Однако, если ты всё-таки надеешься, что оплата верности чем-то тебе поможет, то проведи расчёты. Вполне может оказаться, что тратить деньги на любовниц и прочих особ не тяжёлого поведения выйдет гораздо дешевле.

Как быть, если у любовницы есть ещё один любовник?
А ты думал как? Ты — единственный и неповторимый? Учти, чувак, женщины никогда не носят все яйца в одной штанине. Даже когда замужем. И скорее всего, кроме вас двоих, есть ещё трое таких же лохов. И это — полная (_!_)

Вот спроси её, какой ты по номеру. Если ответит, что первый, то тогда можешь попытаться стать председателем колхоза. Ну, а если не первый, то выход один — со словами «вот вам о!о !» скрыться вдали. Вариант «жениться на ней» не рассматривается.

Зачем жёны ездят на конгрессы?
А сам как думаешь? Уму-разуму учиться? Или своим делиться? Ну, поделили ноль на два, что получилось? 😛
Ворона за море летала, да вороной и вернулась. (Русская посл.)

🙂 😎 🙂

(Продолжение следует)

Начало сборника см. на страницах
Избранные поисковые запросы.
Избранные поисковые запросы 2.
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Почему муж называет меня пиявкой?

Женщина-пиявка.

Ответ на этот вопрос легко найти самой, прочтя статью «пиявки» в википедии. А для ленивых и непонятливых Теткоракс подготовил следующий ответ.

😎

Сравнение жён с пиявкой весьма распространено, целиком уместно и справедливо. Связано это с образом жизни этого существа, который состоит из трёх последовательных фаз: присосалась, напилась, отвалилась. Точно так же ведут себя и некоторые жёны, но питаются они не только кровью мужа, а и его деньгами, здоровьем, разумом и психической энергией. Буквально высасывают их изнутри. Между событиями присасывания и отвала иногда проходит 10-15-20, а то и 30 лет! В течение этого периода жёны могут законсервироваться на стадии пиявки, а могут продолжить метаморф и превратиться в ведьму. [1] Теткоракс советует каждому женатому мужчине регулярно осматривать своё тело на предмет укусов. Это поможет ему узнать пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью.

К моменту отвала у мужа уже сильно поизносилась «кровеносная система», а жена достаточно набралась от него разного добра и теперь заявляет, что сколько была в браке, столько и мучилась. Все эти долгие-долгие ужасные годы… Ну, а теперь всё, хватит. Настала пора пожить в своё удовольствие сытой, беззаботной, весёлой и яркой жизнью. И для этих целей она уже подобрала себе очередного лоха.

Такой образ жизни ведут многие женщины. Поскольку любви, ровни или желаемой пары они своевременно не находят, а замуж надо уже срочно, то они бракосочетаются с более-менее состоятельными перцами. Даже преклонного возраста! А через какое-то время разводятся и оттяпывают у этих туповатых джентльменов имущество, сколько удастся.

Что характерно, женщины-пиявки присасываются не только к мужьям, но и ко всем подходящим особям мужского пола: любовникам, ухажёрам, родственникам, коллегам по работе, партнёрам по бизнесу, лицам с общими интересами, даже к психотерапевтам, «духовникам», друзьям. (Как ни странно, но дружба между полами имеет место быть, хотя и является чисто ситуативной) А вот когда надобность в этих ресурсах, от которых они получали помощь, поддержку, совет и пр., уже отпала, то они с лёгкостью с ними расстаются. (Проще всего это решается банальной ссорой) Хороший ты мужик, чувак, но взять с тебя уже больше нечего. И ни «спасибо», ни «прости», ни «до свиданья».

😦

Однако, в природе существует и немалое количество рыцарей-джентльменов, которым эти штучки известны чуть ли не с детства (на примере родителей, родни, друзей, соседей или благодаря своей проницательности) Поэтому, они всеми силами избегают пиявок и стараются никому не раскрывать, где находится их потайная норка и сколько в этой норке припасено сыра. И причина проста: рыцари боятся крыс. (Кстати, будь довольна, что муж пока ещё называет тебя пиявкой, а не крысой)

Итого!

Если муж увидел между тобой и кровососущим паразитом сходство, то это тебе звоночек! Он уже конкретно от тебя устал, и тебе следует крепко призадуматься над своим поведением и образом жизни в супружестве. Для тебя сейчас главное — понять, что в жизни нужно не только брать, но и отдавать. Исправляйся.

Примечания

[1] Как жёны становятся ведьмами читай в работе Теткоракса
В постели с ведьмой.
2. Более подробно о том, как жёны пьют кровь мужей, и как мужьям избавиться от этой напасти читай в опусе ➡ Ведьма и кулак.
3. Пиявками мужчины иногда называют женщин, которые стараются взять их измором. В этом случае в данное слово вкладывается несколько иное значение, более подходящее по смыслу к словам «прилипала», «прихвостень», «назойливый, навязчивый, надоедливый друг», «паразит». Такую умницу-красавицу и послать вроде неудобно, и терпеть уже более невмоготу. 😦
4. О пиявках в блоге есть ещё одна статья
Анатомия — это судьба.
5. В рубриках «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний» в блоге полно весёлых, интересных и серьёзных статей.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Избранные поисковые запросы 2.

Избранные поисковые запросы 2.

Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?
Ни в коем случае. У любого мужчины, если он узнает, что он не первый, немедленно развивается комплекс неполноценности и смертельный батхёрт. Рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей)
Ответ «Ты у меня второй. Но самый лучший!» использовать настоятельно не рекомендуется.

Стоит ли ехать с женщиной на курорт за границу?
Никакого смысла. Зачем гонять порожняки! Женщины сами слетаются на курорты, словно мухи на мёд. И если будешь правильно себя вести, то ещё и на обратную дорогу денег дадут!

Можно ли бить мужа?
Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит.

Что делать, если я узнал, что жена проститутка?
Одно из двух: либо становись её сутенёром, либо поскорее уноси ноги.

Если жена говорит, что любовник для неё — игрушка, что делать?
Спроси: «А я тогда кто?..» Но тут и ежу понятно, что ты для неё нисколько не лучше. Сломанная, порванная, безрукая кукла, и одной ногой уже находишься в мусорном ведре. Жёны относятся к мужьям двумя способами: или любят, или используют. А вот когда от мужей им уже ни любви, ни пользы, мужей просто выбрасывают. Сэ ля ви таков. Таков и любов. Тебе остаётся только одно: слить воду самому, до того, как тебя выбросят с презрением, как использованный презерватив.

Как узнать сможет ли тебя содержать парень?
Возьми чистый лист бумаги формата А-4. Напиши всё подробно по пунктам, ничего не упустив. Начиная с жилья, виллы на Майами, автомобиля, прислуги, охраны, брюликов, бутиков и пр., списком. Сделай на ксероксе два десятка копий и раздай их своим знакомым парням, чтобы каждый из них подробно всё взвесил и определился, кто он — галимый голодранец или чоткий пацан. Заодно узнаешь и степень их жлобства, ведь далеко не все горят желанием кого-нибудь содержать. С ответом проси не затягивать.
Не сомневайся, к вечеру уже ответят все. Коротко и ясно, тремя словами.

Какие качества нужны для работы сторожем?
Эта профессия требует особо редкого склада ума и высоких морально-психологических качеств. В обязательном порядке у сторожа должны быть зоркий глаз, острый слух, тонкий нюх, быстрые ноги, стальные нервы и железное очко!

Сторож охраняет территорию или только забор?
В научном труде Теткоракса «Охрана и безопасность от неолита до марсианских колоний» математически доказано, что для радикального решения проблем безопасности любой системы достаточно перманентного и абсолютного контроля за всеми дырками в заборе вокруг этой системы. При этом размер и сложность самой системы не имеют никакого значения. Это самый рациональный подход, поскольку позволяет выполнить боевую задачу с минимальным расходом сил и средств.
Что касается самих воришек, то ещё в древнем Египте стал аксиомой афоризм «Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно». Теткоракс в своей знаменитой книге «Как правильно воровать» по этому поводу сказал: чтобы безопасно украсть, нужно самому сделать дырку в заборе (априори все остальные дырки уже пасёт охрана), а свой язык прибить гвоздями к стене.
Заказать названные книги можно через страницу «Связь с автором».

Что заставляет выбирать профессию проктолога?
Любовь к (_!_) , чувак. Любовь к (_!_) и больше ничего. Только тот, кто любит жопу, как самоё себя, и может работать проктологом.
Дополнительно прочти статью

Афоризмы и приколы о проктологах.

Как добиться чтобы жена извинилась за измену?
Прищеми ей яйца дверью.

Меня спросили изменяю ли я жене. Что ответить?
Теткоракс в таких случаях отвечает просто: Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения. Можешь не сомневаться: у самого хитрозадого мозголома от такой логической задачи к вечеру закипят мозги.

Какой вопрос нужно задавать женщине в первую очередь?
Таких вопросов три. Первый: с кем ты живёшь? И внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если ответит, что ни с кем, тогда задавай второй главный вопрос: а с кем же ты тогда трахаешься? У тебя есть бойфренд? Что бы она не ответила, задавай третий главный вопрос: а со мной хочешь трахнуться?
Запомнил? Молодец.

Как относятся русские мужья к тому, что у его жены любовник узбек?
Очень толерастно. Какой бы национальности не был любовник, не это главное. Главное, чтобы человек был хороший.

Есле после пьянки человек видит несуществующие вещи, что с ним?
Это просветление, чувак. Ты видишь параллельные миры. Как правило, эти видения сопровождаются падением в глубочайшую бездну. Неопытный пьяница может даже запаниковать, увидев себя в окружении множества странных, страшных на вид сущностей, а также чертей и ведьм… Однако, беспокоиться тут не о чём. Правильный опохмел быстро вернёт тебя из астрала в реальность. В следующий раз уменьши дозу и не пей бормотуху, иначе белка и галюны в тонких мирах могут поглотить тебя навсегда.

Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Патаму ша казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят. Читай подробнее на стр.
За кого выходить замуж?

Как узнать, хочет ли мужчина жениться или только секса?
Мужчина хочет только секса, желания жениться у него никогда не возникает. Тут и узнавать нечего. Зачем ему жениться, если секс есть? А довольно скоро у него появляется секс с другой женщиной, и он уходит к ней. Затем от второй к третьей и т.д. Мужчина, как мотылёк, порхает от одного огонька к другому, пока не сгорит. Поэтому, умные девушки никогда не раздумывают над этим вопросом. Они набрасывают на подходящего им мужчину аркан, объезжают, как дикого мустанга, обездвиживают развратным сексом и сразу же силой заставляют жениться. И как можно побыстрей, пока эти брыкливые и похотливые кобельки ещё не начали крутить носом и глазеть по сторонам.

Сколько времени нужно, чтобы парень предложил выйти замуж?
Не дождётесь… Поэтому, как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба, потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.
См. также ответ на предыдущий вопрос.

Нужно ли быть строгим с женой?
Обязательно! Строгим, но справедливым. Все настоящие мужчины ведут себя именно таким образом. А если наоборот, будешь с ней сюсюкать, то она сразу же сядет тебе на голову и будет считать тебя самым обычным мужчинкой-слабаком.
Обязательно прочти статью

Береги жену — не давай ей воли.

Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?
Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить тебя по мордасам половой тряпкой! 😯

Что сделать чтобы жена не грустила?
Это достаточно просто. Дай ей тысяч пять-шесть баксов и отправь на курорт.

Нужно ли попробовать в жизни всё?
Люди, пытающиеся попробовать в жизни всё, как правило, не вылазят из дерьма. (Теткоракс)

Растут ли лобковые волосы на лице.
Растут, но только у тех, кто занимается оральным сексом.

Точка джи, терапевтический эффект.
Никакого терапевтического эффекта точка джи не имеет. Наоборот, разговоры о ней могут привести к прострации у женщин, а её поиски даже вызвать отвращение к сексу! О разных точках читай в статье
Уголок интимных знаний. Как найти точку Джи.

Можно ли мальчикам заниматься онанизмом?
Мальчикам заниматься онанизмом нельзя, а вот дрочить можно.

Муж занимается онанизмом. Это не измена ли?
Ну, какая же это измена!? Наоборот, это верность! Хвали его и поощряй. А чтобы его гарантированно не тянуло налево, заставляй его дрочить утром и вечером. И на работу позванивай, не ленись. По ходу разговора уточняй не хотел бы ли он прям сейчас помастурбировать.

Если жену сильно любить, она изменит?
Да как её не люби, всё-равно изменит. Это дело времени.

Для чего бывшая жена забрала мою дублёнку?
Она будет с её помощью науськивать на тебя собаку Баскервилей.

Стесняются ли жёны изменять?
Очень стесняются. Прячутся подальше от людей, запирают дверь на ключ, задёргивают шторы, выключают свет, залазят с головой под одеяло, закрывают глаза, краснеют и, сцепив зубы от стыда, стонут и охают: «Какой позор! О-о-о как мне стыдно!.. Сильнее давай, сильней!..» А ты, небось, думал, что жёнам изменять это как два пальца обо…?

Бывает ли у мужчины предчувствие, что жена изменила?
Бывает. И очень часто. А многих оно не покидает ни днём, ни ночью. И особенно хреново в этом плане гипер чувствительным мужчинам. Как только жена вспомнит о любовнике, так у мужей сразу же сводит скулы, болят зубы, давят рога, хватает сердце и ноет печень. Им доктора прописывают специальные антидепрессанты и ежедневную прохладную клизму. Но самое страшное, что такие мужья долго не живут: червь сомнений и ревности съедает их заживо ещё в молодом возрасте. Бедные и несчастные люди!

Что делать девушке, если ей хочется к другому человеку, но у него есть жена и дети?
Срочно становиться взрослой. Чем отличаются взрослые от детей? А тем, что у взрослых не возникает глупых мыслей хотеться к женатым, и они могут управлять своими эмоциями с помощью разума.

Как узнать о каждом шаге жены?
Привязать ей к обеим ногам по колокольчику.

Может ли женщина мыслить?
Женщины не мыслят, они хитрят. Тем не менее, некоторые из них мыслить пытаются, но не получается. Ибо не чем. 😦

О чём молчит жена?
Когда молчит жена, бьют колокола. Ты слышишь их, чувак? О чём они бьют, как думаешь? Они бьют о том же, о чём молчит твоя жена. Они бьют по тебе, чувак! О твоих рогах. Срочно прочти статью
Как уберечь жену от измены.

Когда жена молчит, о чём она думает?
Когда жена молчит, она не думает. Она слушает своё сердце! И оно ей говорит: «Ты — такая лапочка, ты — такая цаца. Ты — багиня! На хрен тебе этот никчемный, нудный, жадный и ленивый козёл! Ищи достойного прынца на белом коне». Слышишь, чувак, как стучат копыта белого коня, на котором скачет этот перец? Они стучат по тебе, чувак!

Порядочно ли мужу проверять сотовый жены?
Непорядочно. Но это только если она видит. А если не видит, то нормально.

Почему женщины любят болтливых?
Да, чувак, к сожалению, это так. Женщины любят ушами. Однако, не отчаивайся: любят болтливых, а выходят за молчаливых, ибо два болтуна в семье это уже слишком. Если муж болтливый, то кто же тогда будет выслушивать жену?

Не мечите кирпичи и не срите бисером. Библия.
Ты спутал. Правильно «Не мечите бисер, не срите кирпичами».

Чем жёны обосновывают свою измену?
Двумя причинами: отсутствием чего-либо в семье и скукой. Им всегда чего-то не хватает. Денег, внимания, ласки, развлечений, цветов, жилплощади, романтики и т.д. Чисто детские претензии. Большинство жён не взрослеют никогда: хочу, не хочу, дай, купи и пр. Почитай, что они пишут на быдлофорумах. Глупейшие, детские, наивные претензии. Отпахал муж на работе, приходит домой и заряжается на вторую смену — ублажать жену. Прежде, чем наполнить свой дом, очаг и брачное ложе всякими чудесами, подумай, нужна ли тебе эта сопливая, инфантильная, глупая плакса, о которой нужно всё время заботиться, оберегать, уделять внимание, что-то покупать, куда-то выводить, выгуливать, говорить ласковые слова, а особенно — напрягаться с любовными «прелюдиями». Если ей скучно, мало денег или внимания, пусть найдёт себе богатого весёлого клоуна, воткнёт ему шило в задницу и веселится. А мужу пусть жизнь не портит и не напрягает. Бросай, чувак, это бестолковое брачное рабство и займись собой, своей собственной личной жизнью. А твоя бывшая, нудная «багиня» пусть ищет других дураков.

Жена постирала трусы любовника и повесила рядом с мужниными. Что делать с женой?
Это самое страшное оскорбление, какое только может быть! Ты ещё не устал утираться от плевков тебе в рожу? Или может, тебе это нравится? Тогда, чувак, ты — жалкий, ничтожный извращенец! У жён нет ни ума, ни совести, ни жалости. Немедленно нахлестай ей этими труселями рожу, ухвати за патлы и выкинь из квартиры. А ещё лучше — с балкона.

Как узнать по трусам изменяла ли жена?
На амазоне и ибее огромный выбор трусов для этих целей. И женских, и мужских. В трусы зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушивать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или айфоном. Стоят они всего лишь 22 доллара плюс ещё 22 доллара пересылка.

Стоит ли жениться на стерве?
Как бы тебе не нравилась женщина, это не должно лишать тебя разума. Держись подальше от багинь, стерв, феминисток, ведьм и просто дур. О женитьбе на таких особях не может быть и речи! Некоторые глупцы, попавшие к стерве в лапы, поют басни, дескать, они любят, чтобы женщина была «с перчиком». Не верь им, чувак. От такого «чили» у тебя уже через месяц разовьётся язва и рак мозга одновременно. Береги себя, чувак.

Какая жена самая плохая: злая, глупая, некрасивая или неверная?
Нет, сынок, хуже всего если твоя жена — багиня.

Кто такой Пегас?
Дети, ну, сколько уже можно повторять: Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами!

Кто такие голубые?
Педерасты и прочие перверсы бывают белыми, чёрными, жёлтыми, красными. Но голубыми — никогда.

Как найти себе друга женщине в пожилом возрасте?
Это совсем несложно. Для этого на любом сайте знакомств надо разместить объявление: «Ищу попутчика на тот свет». Старички сразу же повалят к тебе в друзья косяком.

🙂 😎 🙂

Другие страницы сборника запросов см. здесь:
Избранные поисковые запросы.
Нужно ли искать точку джи?
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Главная проблема экологии.

В чём заключается основная проблема экологии?

С точки зрения продвинутой эрудиции, главная проблема экологии состоит в необратимом разрушении установившейся структуры, связей и функционирования природной среды, вызванном антропогенными факторами.

Однако, если зреть в корень с позиций повседневной эрудиции, отбросив научную шелуху, то суть выражается простыми, всем понятными законами природы.

1. Вселенная состоит из говна и конфеток. (Первая аксиома существования)
2. Конфетки происходят из говна, в говно же и возвращаются. (Вторая аксиома существования) Т.е., говно первично, конфетки вторичны.
3. Всё в конечном итоге превращается в говно. (Закон энтропии Вселенной)
4. Баланс между превращением в говно и возрождением из говна есть абсолютное условие существования любой экосистемы. (Главный постулат экологии)

Поразмыслив немного над данными утверждениями, становится ясным и ежу, что нарушение указанного баланса приводит к постепенному накоплению в природе этого мерзкого вещества. В результате чего экосистема самоуничтожается, и даже сама Вселенная, в конце концов, умрёт. Т.е., не будет никаких конфеток, будет одно говно… 😦 Однако, и оно «не вечно под Луной». Настанет эпоха, когда Вселенная будет уничтожена Большим разрывом, и говно исчезнет вместе с ней.

Итак, вывод первый. Основная задача экологии и жизни в целом это борьба с говном. И тут сразу же возникает вопрос: кто в лидерах? Ответ известен: биосфера существует только благодаря микробам. Не будет микробов, не будет никого. Что касается человека, то пока он был недостаточно разумным, то бродил по окрестностям и собирал свою еду естественным образом, ничего не сжигал, на самолётах не летал и водопроводов не строил. Отходов на единицу своей массы производил намного меньше, чем любое травоядное. Ну, и конечно, сам был едой в пищевых цепях для других едоков. Баланс соблюдался. Теперь же человечество потребляет столько конфеток, что скоро отберёт их у всех остальных своих соседей.

И тут имеется примечательное соображение: какова длительность существования экосистем и чем заканчивается их житьё-бытьё? А заканчивается оно тем, что внутри экосистемы появляется конкретный вид, настолько жизнеспособный и приспособленный, что плодится неограниченно и уничтожает всех остальных. То ли поедает, то ли вытаптывает — не принципиально. Подобная ситуация изображена, например, в sci-fi кинофильме «Звёздный десант», снятый по одноименному роману Р. Хайнлайна, где на вымышленной планете нет ничего, кроме песка и инсектоидов, которые сожрали всё. И вот когда для этого единственного вида закончатся ресурсы, то он погибает и сам. Останутся одни бактерии. Однако, если у этого вида имеется разум, то у него есть шансы избежать печального финала и существовать неограниченно долго. И для этого у него есть два пути: первый — соблюдать баланс, и второй — искать новую экосистему.

Вывод второй: главная проблема экологии состоит не в потеплении или похолодании, не в озоновых дырах или смене полюсов, не в уничтожении видов, не в глобальном загрязнении и т.д. Главная проблема экологии это человек. Он нарушил баланс, потребляя слишком много конфеток и слишком много производя отходов.

Как мы решаем эту проблему? Настойчиво, решительно и активно! Машем руками, издаём «акты», разводим «зелёных», экологов, климатологов, устраиваем слёты юных защитников природы, чё-то там ограничиваем, проводим разного рода «мероприятия». Например, «час Земли» (Проводится в последнюю субботу марта с 20:30 до 21:30) Рационального смысла в нём нет, однако, его авторы надеются, что отключив освещение и прочее электроснабжение, можно реально «привлечь внимание людей к проблеме». Недавно учредили «Международный день Матери-Земли» и «День Земли» (не путать друг с другом!) — праздники чистой земли, воды, воздуха и подземелий. «Это день, когда каждый человек должен задуматься над тем, что он может сделать в решении экологических проблем, поборов равнодушие в себе.» Народ, прослезившись от сочувствия и победив равнодушие в себе, берёт лопаты + грабли и очищает природу от хаоса и отходов. (Глубоко прикольно, что этот день приходится на 22 апреля! Для тех, кто не знает: когда-то в этот день людей выгоняли на ленинский субботник. И тоже с лопатами и граблями. 🙂 ) Даже собаководы, все как один, выходят на улицы, детские площадки и скверы, вооружившись совками и вёдрами, и убирают всё, что нагадили их мерзкие любимцы за год. Поголовно все люди на планете прекращают испускать свои личные парниковые газы, жарить шашлыки (пиндосы — «барбекю»), топить печи и загрязнять среду. Вместо этого ложатся на траву и глядя на звёзды обсуждают, как лучше спасти Землю. Сатана, и тот, в этот день прекращает творить вулканизм-метеоризм, землетрясения, ураганы и круги на полях.

Что характерно, придумали и празднуют это дело главные демократы Земли, а другие им подпевают. Мол, «от тебя зависит будущее планеты!» Да не от меня оно зависит, а от «золотого миллиарда», который жрёт, гадит, сжигает, профукивает и уничтожает всё глобально. И совсем не думает ставить на прикол свои автомобили, яхты и самолёты, не прекращает переводить воду по 1000 литров на человека в сутки, жрать тунца и прочие исчезающие виды, гонять кондиционеры и обогреватели. Это остальные жители Земли, сцепив зубы и затянув пояса, должны беречь природу, а пиндосы будут им махать флажками и дудеть в дудки. Кстати, только они (+ Канада) ни в какую не захотели подписывать киотский протокол. Ну, так всем известно, что главные демократы — они же и первые демагоги.

Псевдозащитникам планеты следует напомнить, что чисто не там, где убирают, чисто там, где не сорят. Не праздники нужны и не глупые «акты». Надо бороться с причиной. И начинать нужно с учреждения Дня борьбы с ростом населения. Это и будет началом новой эры.

Почему бы не вспомнить «человеконенавистника» Мальтуса, который ещё двести лет назад предупреждал, что неконтролируемый рост народонаселения неминуемо приведёт к голоду на Земле. А голод приведёт к войнам. «Со всеми вытекающими последствиями». И предотвратить крах можно только путём приведения количества людских особей в соответствие с требованиями «главного постулата экологии». А выполнить этот постулат возможно только силой. Вот в чём прикол! Главные демократы всей Вселенной это понимают, но лично для себя вводить ограничения на размножение не собираются. Для остальных же потребуют такого решения в обязательном порядке. К чему они тратят на вооружения больше всего остального мира? Да патаму шта «точка Мальтуса» уже не за горами. Что отнял — то и твоё.

Итак, в праздник борьбы с ростом народонаселения никто даже и не думает о сексе! Никто не рождается, а только умирает. Сделай в этот день подарок матушке Земле — убери за собой говно, выкопай могилу и умри. Уменьшение численности людей — вот главная задача человечества на сегодняшний день. А дни, часы, недели и минуты Земли — пустая болтовня.

В срочном порядке для каждой страны нужно определить квоты на количество населения. Кроме того, ввести принцип «один родился — один умер». Вернее, родился только после того, как один умер. В Китае, кстати, одна семья — один ребёнок это демографическая политика с 70-х годов. И это дало результат! Сегодня среднее количество детей, рождённых одной женщиной в течение жизни, в Китае снизилось с 5,8 до 1,8. Но и это много. Нужно довести до одного! И не только Китаю, а всем! Конечно, если семьи будут состоять в основном из гомосеков, то задача существенно облегчится. Поэтому, однополые браки в странах победившего гомосексуализма нам следует приветствовать. А у себя же поступать совершенно противоположным образом.

😎

И сказал Господь: хватит плодиться и размножаться!
Довольно владычествовать над рыбами морскими, зверями земными, птицами небесными и пресмыкающимися в норах!
Иначе станет Земля пуста и только дух божий будет носиться над водою. И стало так.

😎


Настоящая статья навеяна высосанным из пальца «Международным днём Матери-Земли», отмечавшимся на этой неделе.

Проблемам экологии также посвящена критическая статья
Афоризмы об экологии и природе.

О том, чем люди будут питаться через 40 лет, рассказано в статье
Цивилизация бадяжеров.

В рубрике «Очевидное невероятное» читай полезные статьи:
Чем и насколько опасна ртуть?
Как защититься от магнитной бури.
Надо ли защищать Землю от роботов?
Конец света всегда проходит незаметно.
Вечный двигатель третьего рода.
Откуда берутся круги и фигуры на полях.
Сферическое дерьмо в невесомости.
Сглаз через интернет.
и много других…

Читатель, не ленись — комментируй живопись!