Tag Archives: Буратино

Новогодний общепланетарный психоз.

Он же — новогодний аццкий движняк.

Празднование всяческих новых годов можно смело относить к общемировому помутнению разума и общепланетарному психозу. Ведь теперь даже папуасы, у которых никогда не было ни календаря, ни письменности исправно встречают эту дату, присобачивая к ней свои первобытные ритуалы.

Основные признаки этого заболевания — психическое заражение гиперактивностью, мотовством, пьянством, обжорством, шутовством, аффективным весельем, пиро- и взрывоманией, а также утрата рационального мышления в целом. У особо рьяных поцыентов через несколько дней празднования развиваются шизоидные и бредовые состояния, алкогольный психоз и даже непроходимость кишечника, в результате которой они нередко попадают на хирургический стол!

В ходе аццкого новогоднего движняка даже самые разумные, выдержанные, прижимистые и угрюмые мужики теряют голову, уходят в отрыв, предаются тупому тусняку, транжирят свои заначки/припасы на совершенно ненужные им мероприятия, вещи и сомнительные развлечения. И при этом убеждают других, что каждый Новый год нужно встречать так, будто он последний в твоей жизни. 🙂

Такая ситуация усугубляется широко распространённым в народе поверьем, что мол, как Новый год встретишь, так его и проведёшь! Вот поцыенты и стараются изо всех сил. Глупцы! Разве кто-то хочет провести весь год с больной головой, в физическом и психологическом истощении, обожравшись деликатесами, в обнимку с унитазом, а зачастую неизвестно в каком месте и неизвестно с кем в постели? Или с ушибами, побоями, без вещей, денег, с оторванными пальцами, обморожениями, ожогами и прочими физическими увечьями? Кто в камере, а кто и в реанимации. Слава богу хоть зимы тёплыми стали.

Эту басню придумали алчные торгаши, чтобы всучить народу весь хлам, который они копили в течение целого года, в надежде сказочно обогатиться на гуляках. Это именно они внедрили нам в головы мысль, что человек для того и живёт на белом свете, чтобы покупать, покупать и покупать. Вот он, типичный алчный торгаш, в костюме Санта-Клауса, подвергает тебя зомбированию, чтобы ты не только потратил всё, что имеешь, а ещё и кредит взял! [1]

Дед Мороз Санта Клаус

Тебе нужно тратить как можно больше, чтобы доказать, что ты любишь свою семью!

Это он сочинил миф, что встречать Новый год нужно в правильной одежде, правильными блюдами, выбросить с презрением и криками радости из дому (а лучше прямо с балкона) старое, надоевшее, отжившее и заменить на новое. Случается, что поражённые этим недугом буратины выполняют данный пункт программы глобально и сразу меняют всё: жильё, жену, мебель, работу, автомобиль, да и саму жизнь, ложатся на большой лист фанеры и под звуки фанфар улетают к ё. матери, за пределы всех миров.

Это он внедрил новогодние языческие обряды: размещать в наших домах какие-то деревья, стекляшки, моргающие лампочки, серпантины, конфетти и прочую мишуру. Это он изобрёл весёлые маски, маскарадные костюмы, пиротехнику. Зачем столько пиротехники?

Конечно, потратить деньги на выпивку, закуску и подарки — это дело богоугодное. Но не в таком же количестве! По стоимости подарки «под ёлку» зачастую не уступают подаркам на день рождения. А если у тебя имеется жена + двое детей, родители свои + жены, любовницы + кандидатки на их место, + боссы, + крестники, + друзья, + нужные люди, то тут никаких заначек не хватит. 😦 А ведь кое-кто делает подарки даже своим домашним животным!
А ты думал как? Бабе — цветы, дитям — мороженое, и отдуплился? Как бы не так! Новогодние расходы превышают расходы на гульки за весь остальной год!

А сколько времени и сил забирают эти новогодние поздравления! Хорошо было, когда никаких почт не было. Поздравил соседа за забором — и все дела. А теперь — прямо наказание. В Новый год нужно поздравить всю нашу родню и знакомых, чего-то там пожелать и благополучно забыть о них ещё на один год. Однако, в этом деле постоянно надо быть готовым к сюрпризам. Ты передаёшь родственнику поздравления, а его, оказывается, похоронили ещё летом. 😆 Пустячок, а приятно….

Не отстают и власть имущие, которые не пропускают ни одного праздника (и даже изобретают новые), чтобы с их помощью пудрить народу мозги и переключать внимание трудящихся с борьбы за свои насущные интересы на всяческую пустопорожнюю хрень.

Итого!

1. В излишествах обязательно нужно знать меру! (Теткоракс)

2. Встречая Новый год не следует устраивать подведения итогов «по бесцельно прожитым годам», планёрок по поводу того, как жить дальше, не загадывать желаний и не строить наполеоновских планов. Ни о чём не следует сожалеть. Всё существует только в нашем сознании. Прошлое — в памяти, будущее — в ожидании. В руках — только настоящее.

3. А вместо глупейших трат, пустого тусняка и участия в примитивных развлечениях для лохов займись чем-то более полезным и интересным.

С новым похмельем, страна!

[1] Более подробно о торгом люде читай в статье
Мечта торгаша.
2. На новогоднюю тематику в блоге читай статьи:
Новогодние афоризмы.
Что делать на Рождество,
Зачем и как праздновать старый Новый год,
Письмо дедушке Морозу,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?
Новогодний коматоз.

Читатель, а ты что будешь делать?
Небось, тоже впадёшь в новогодний психоз?
Не ленись, отпишись в каментах!

Принцип Насреддина.

Как правильно заключать договоры.

(Из цикла «В помощь буратине, обдумывающему своё житьё»)

Принцип Насреддина обитает в сфере договорных отношений и происходит от всем известной басни из жизни самого популярного фольклорного персонажа Востока. В этой басне рассказывается как Насреддин заключил с бухарским эмиром договор, согласно которому Ходжа, «с одной стороны», взял на себя обязательство обучить высокородного эмирского ишака человеческой речи и богословию, а эмир Бухары, «с другой стороны», дал Насреддину на это дело мешок золота и десять лет времени. Санкция за невыполнение условий договора — секир башка. Самая обычная для того времени.

Вполне прозрачный и конкретный договор, никакого обмана. Вместе с тем есть и уловка: эмир выполняет свои обязательства немедленно, а Ходжа — через десять лет. Расчёт хитреца прост и смел: за это время сдохнет либо ишак, либо эмир, либо сам Насреддин. Или случится что-нибудь ещё. Например, эмира зарежут его придворные или прогонят крестоносцы.

Итак, принцип Насреддина:
Ты мне всё и сразу, а я тебе потом и по частям.

Главное, чтобы срок действия договора был подольше. Лет этак десять-пятнадцать-двадцать, в течение которых «в нашем мире бушующем» обязательно произойдут самые разнообразные «непредвиденные случаи», форс-мажоры, юридические и прочие казусы, кто-то станет недееспособным или вообще внезапно испарится. Договор может утратить смысл, актуальность или механизмы своего выполнения. Вполне вероятно, что и претензии предъявить будет некому или не к кому. И пр. и пр. А прибегать в конце концов к судебной тяжбе и волоките — себе дороже. Сам ведь подписал договор, никто не заставлял. Вернуть прежнее положение тоже не удастся: уплаченные эмиром деньги уже истрачены и концов их не сыскать.

😎

«Верните мои вклады в сбербанк СССР!»
«Извини, чувак, какие вклады? Ишак СССР сдох! 😦 »

«Ты выведи танки за Урал, а уж мы тебе никакого НАТО на границах!»
Ну, вывел горбатый танки хрен его знает куда и что? А НАТО потихоньку, шаг за шагом, уже и на границе! Чихало оно на свои обещания! Теперь нам танки надо возвращать обратно. Дурачок меченый, что с него возьмёшь!

«Ты плати страховые взносы, а уж мы тебе… Если что…»
Ну, платил 20 лет. Случилась беда.
«А ты докажи, что это ты не сам всё подстроил… » Дачу не сам себе подпалил, ногу сломал не специально, машину не сам у себя украл. И т. д.

«Выбери меня, выбери меня, птицу счастья завтрашнего дня».
Ну, выбрали. А у него с памятью плохо. И не перевыбрать никак, и не посадить — неприкосновенность.

«Почему свои обязательства не выполняете?»
«Извините, партнёры. Тот, кто вам всё обещал, спёкся. Нашли в петле под мостом. 😦 А куда он ваши деньги дел, так то одному богу известно. Ищите сами.»

«Я купил квартиру на стадии котлована. Уже пять лет прошло, а первого этажа как не было, так и нет!»
«Извини, чувак. Подрядчик собрал бабло и скрылся в неизвестном направлении. Поживи пока в котловане. Не нравится — пиши в суд».

«Вот вы разорвите контракт на поставку техники в эту страну, а мы вам убытки компенсируем инвестициями и в течение ста лет будем говорить хорошие слова».
Разорвали. Пиндосы полгода хвалили, а потом занялись другими делами. Что касается инвестиций, так пришла другая администрация.

«Вот ты сдай хим оружие, и мы тебя не тронем».
Ну, сдадут… Оружие уже назад не вернёшь. А вот тронуть могут аж бегом.

Классика принципа — Бреттон-Вудское соглашение 1944 года, по которому валюты всех стран стали обеспечиваться американским долларом, а американский доллар — золотом. Обоснование такого расклада на тот момент было простым и убедительным: США обладали 70-ю процентами всех мировых запасов этого металла и, со свойственной им природной добротой и бескорыстием, предложили миру возложить на них тяжёлую миссию по поддержанию кровотока в мировой финансовой и экономической системе, обеспечивая её золотом. А кроме того, клятвенно обещали, что будут обменивать доллар на золото в любой момент, в любом количестве и по курсу 35 долл. за 1 тройскую унцию во веки веков.

«Вы соглашайтесь — и будет вам счастье навеки».

И действительно, зачем возиться с барахлом собственного разлива, если куда удобнее торговать и хранить сбережения в валюте высочайшей степени надёжности и ликвидности. Ну, мир и согласился.

Однако недолго музыка играла. Со временем, когда все набрались долларовых запасов, как собака блох, а некоторые страны даже возжелали приобрести за них немножко американского золотишка, пиндюки в 1971 году заявили: «Извините, чуваки, ишак сдох. 😥 » И прекратили раздавать золото в обмен на свои же зелёные бумажки. О как! И почти весь мир сразу же оказался в положении незадачливого эмира. Кстати, на дату написания настоящего поста цена золота составила 1300 долл. за тройскую унцию. То есть, американский доллар обесценился за 70 лет в 37 раз! Кто от этого выиграл? Явно не те буратины, что копили доллары.

Но это ещё не конец пьесы. Финальный акт состоится тогда, когда США объявят дефолт (то есть, трындец) и вообще откажутся принимать заграничные доллары. Ну, в крайнем случае, по 100 баксов на рыло.

😦 😎 😦


Буратино! Не будь буратиной! Всегда помни, что

1. Вокруг полным-полно хитрозадых перцев, которые только и думают о том, как бы обуть тебя в лапти [1] и возрадоваться.

2. Чем хорош договор, так это возможностью облапошить на совершенно законных основаниях. (Теткоракс)

3. Договор хорош лишь в том случае, если от него в любой момент можно отказаться. (Латинская посл.)

4. Поэтому любой твой договор должен быть обеспечен четырьмя условиями: мудрыми решениями, безукоризненным юридическим оформлением, надёжными гарантиями и достаточной силовой поддержкой, чтобы ни у кого не возникло соблазна уклониться от выполнения своих обязательств. Если же какая-либо из этих позиций будет отсутствовать, то есть большой риск пролететь «как фанера над Парижем».

5. Пользуйся принципом монтёра Мечникова, и он спасёт тебя от многих происков врагов.

(На картинке кликай на «Просмотр на YouTube»)

😎

[1] «Обуть в лапти» — укороченная форма русской пословицы «Переобули молодца из сапог да в лапти». Означает, что человека, 1-е, лишили денег/имущества, и он теперь вынужден радикально уменьшить свои жизненные запросы; или 2-е, — оставили в дураках.

2. Ты всё ещё веришь обещаниям? Тогда читай статью
Обещание — игрушка, а дураку радость.

3. О деньгах и богатстве в блоге имеется немало весёлых и полезных статей. Блогописец настоятельно рекомендует.
Как растут деньги.
Как стать богатым не вставая с дивана.
Как узнать, стану ли я богатым?
Как найти богатых друзей.
Слово о полку буратиновом.
Британцы продают родину.
Стоит ли горбатиться?
Если бы у меня был миллион. и другие.

Ну, а тем, кто хочет узнать прямо сейчас, станет ли он богатым, рекомендуется пройти тест:
Как узнать станет ли твой парень богатым?

4. О Насреддине читай также эротический опус
Эмир и нефритовое бревно.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что делать, если у жены любовник.

Что делать с любовником жены?

Как вести себя с любовником жены?
Как бороться с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Драться с любовником или нет?
Как сделать, чтобы жена забыла любовника?

Многие мужья, узнав, что супруга им изменяет, сразу же начинают терзать гугл подобными запросами.


Канешна, их можно понять. Эту сволочь, любовника, следует зарэзать, пристрелить, задавить машиной, обломать ему руки-ноги, покусать собаками, набить ему рожу, натравить на него ментов, отравить палёной водкой, подвесить его за о!о, забодать рогами …

Однако!
Прежде, чем решать, что делать с любовником жены, определись, что делать с самой женой. [1] Вариантов взаимоотношений между сторонами любовного треугольника немало, однако, самый правильный состоит в том, чтобы в этих играх не участвовать, т.е., брак с неверной женой следует немедленно расторгнуть. После чего можно считать, что проблема любовника, вроде как, отпала сама собой. 🙂

Далее.
Загляни в наши тупые и несправедливые законы. Рэзать, стрелять, давить колёсами, травить собаками, бить и даже материть любовника жены запрещено! Вроде как, это чужой человек! Измена и трахание чужих жён преступлением не являются. А вот мордобой — является. О как! Поэтому, тут надо проявить выдумку и сообразительность. Даже, можно сказать, — коварство.

Кроме того!
Не забывай, что в мире существует великое множество разного рода ёхарей, и они, как саранча, мечутся по всем щелям в поисках кому бы вдуть. [2] Ты прихлопнул одного комнатным тапком, а их тут ещё десяток наплодилось! Уничтожить их, как класс, не удастся никому и никогда. Вот если бы ты был, скажем, на необитаемом острове или летел в составе экипажа комического корабля к Марсу, то всё было бы просто: на острове любовника в суп, на корабле — за борт.

Кто-то наверняка скажет: «Так что же, радушно его приветствовать? Угощать пивом и куревом? Или предложить забрать её в жёны насовсем?»… Нет, конечно. 🙂
Сперва нужно испробовать бизнес вариант. В чём он состоит читай далее…

😎

О чём думает бизнесмен?… Правильно, бизнесмен постоянно (даже во сне и даже находясь на чужой жене) думает только об одном: как бы заработать (скосить, слупить, украсть, отнять, найти, пр.) бабла. И в данном случае, узнав о ёхаре жены, деловар сразу же задумается о том, сколько и чего из этой ситуации можно выкрутить. Настоящий барыга и виду не подаст, что он в курсе её шашней-амуров! Он сразу же разузнает, что это за перец такой и каково его имущественное положение. А вдруг это тот самый, уважаемый дон Педро из известного анекдота! 😦 Тогда ему придётся прятаться от стыда и извиняться перед этим достойным человеком за то, что у супруги такие обвислые (.)(.) , тощий зад и глазёнки, как у заливной рыбы. (Шутка :mrgreen: )

Если же это богатенький буратина, то жену нужно похвалить (про себя, конечно) за такой правильный и разумный выбор. После чего тщательно продумать, как бы их обоих пощипать маленько. Шантаж любовников — это классика лёгкого, непыльного и быстрого заработка. Real quick money! [3]
Сообщника к этому делу лучше не привлекать. Хотя в нашем уголовном праве тема шантажа не раскрыта, а законники сами не могут придти к консенсусу в этом вопросе, лучше быть от греха подальше и в групповуху (в юридическом смысле) не лезть.

Не мелочись, щипай обоих сразу! Жена на отмазку будет просить денег у ёхарька. А может, и свои будет докладывать. Заодно узнаешь, что она скрывает от семьи свои нетрудовые доходы… 👿 Так в таком случае слупить с неё свою долю — то, что доктор прописал! А на вырученные деньги можешь завести любовницу сам. Лично себе! Имеешь полное право! Ещё в Библии сказано: зуб за зуб, секс за секс, любовница за любовника.

😎 😎 😎

Кто-то наверняка скажет, что шантаж это аморально… Ну, так она сама напросилась. 👿 Муж её, что ли, под этого ублюдка подкладывал? Сама полезла!

Ну, а если её любовник гол, как сокол, то гони её подальше, раз эта дура не смогла найти пассажира с бабками. На хрен тебе такая жена!
В народе давно уже подмечено, что если у женщины один любовник был дебил, другой — нищета, то третьим наверняка не будет нобелевский лауреат. :mrgreen:

Если же они оба откажутся платить (или у них ни хрена нет), то пали их по чёрному! Устрой засаду и приведи туда жену этого лоха. Да ещё пару-тройку своих корешей, для порядку. Вместе с женой этого голодранца, сразу по горячему, нужно надавать этим, так низко падшим прелюбодеям, по мордасам. Хотя бы слегка. А затем совместно заявить, что оба подаёте на развод, а эти жалкие, подлые, мелкие людишки пусть ищут себе другое жильё, поскольку у них теперь нет дома. У них нет Родины!

😎 😎 😎

Таким образом, 1. любовник, вроде как, побит; 2. жена — в говне;
3. а ты — на коне! 😎

Вместе с тем не забывай, что у жены может быть не один любовник! И это уже настоящая засада! Хотя, с другой стороны, если натравить одного любовника на другого, они могут аннигилировать! [4]

😎 😎 😎

В общем, не печалься, чувак.

Счастье заключено не в женщинах, а в тебе самом. (Теткоракс)

😎 😎 😎


[1] Что делать, если изменила жена.
[2]Ёхарь-нелегал.
[3] (англ. — Настоящие быстрые деньги)
[4] О натравливании одного любовника на другого написано ещё в знаменитой книге Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка», глава 21-я.
«Будучи по природе недоброй, она находила особенное удовольствие в том, чтобы натравлять одного своего любовника на другого, если они оба встретятся у нее в доме».
О как! Бери на вооружение!
5. Прежде, чем подвесить любовника за о!о, прочти статью
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
6. Другой классический способ разобраться с похотливым кобельком изложен в статье
Злобное письмо любовнику жены.
7. О ревности, верности и измене в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Администрация блога в очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из настоящего блоговинегрета, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Чем отличаются багини от других женщин?

В чём состоит разница между умными женщинами,
глупыми женщинами и багинями?

Уже из самой формулировки вопроса читателю должно быть понятно, что по уровню умственных способностей женщины делятся на указанные три категории. Вместе с тем большинству, абсолютному большинству мужчин, свойственно заблуждение «все бабы — дуры», которое вовсе не соответствует действительности.

Множество мужчин до самой смерти не могут разобраться к какой категории относится конкретная женщина, даже будучи её мужем! Да и знать не желают! И это имеет для таких инфантильных митрофанушек весьма негативные последствия.

Багини не относятся ни к умным, ни к глупым. Также они не являются и каким-то промежуточным подвидом между первыми и вторыми. Это отдельный и самостоятельный типаж. Поведение багинь столь иррационально, непонятно, высокомерно и вызывающе, что у неподготовленного мужчины может вызвать оторопь! Более того, он даже может лишиться дара речи или упасть в обморок! Поэтому каждый уважающий себя мужчина, будь он хоть безусым юнцом, хоть убелённым сединами ветераном, должен хотя бы в малой степени обладать познаниями в трёх видах женской умственной конституции. Это поможет ему в дальнейшем экономить своё время, деньги, нервы, здоровье и прочие ресурсы, а также правильно строить взаимоотношения с каждой конкретной женской особью. Настоящие мужчины зачастую даже по одному внешнему виду женщины могут определить к какой категории она относится.

Имеется ряд конкретных признаков для анализа женского мозгоустройства. Однако в данном посте автор останавливается только на одном из них — отношении жены к мужу: партнёрском, потребительском и наплевательском. Признак хорош тем, что им могут воспользоваться не только мужчины, но и другие лица.

Итак!

Умная женщина постоянно размышляет о том, как сделать так, чтобы её муж разбогател. Думает и прилагает к этому усилия!

Глупая озабочена тем, как деньги у мужа отобрать и заставить его работать ещё больше!

Багиня же не думает ни о том, ни о другом. Она всегда в поиске и ищет богатого, состоявшегося, настоящего, щедрого буратину, чтобы не парить себе мозги ни деньгами, ни работой, ни прочей низменной фигнёй. А когда находит, то тут же бросает текущего, «крайнего» мужчинку и перепрыгивает на очередного лоха.

 

Читатель, срочно прикинь всех твоих знакомых женщин по указанному признаку и скорректируй своё к ним отношение! Также набирайся полезных сведений из других статей блогописца. Читай всё подряд в рубриках «Отношения полов» и «Библиотечка рогоносца», начиная с …
Чем отличается глупая женщина от умной.
В постели с ведьмой.
Жена уклоняется от секса.
Удочка для женщины.
Как женщину назовёшь, так она и поплывёт?
Какая женщина нужна мужчине?
На каких женщинах женятся мужчины.

Надо ли защищать Землю от роботов?

Зион строится в Кембридже.
Прогресс на службе у суеверий.

Чем славятся британские учёные?

Британские учёные знамениты тем, что больше всех в мире открыли дотоле неизведанной фигни. Но есть один пробел: как-то остались в стороне от их зоркого и внимательного взгляда концы света (начала тьмы). Чтобы устранить этот изъян столпы науки из туманного Альбиона на днях объявили, что срочно займутся архисерьёзным и насущным делом — защитой населения Земли от экзистенциальных концов света. Не всех, а пока только экзистенциальных. За другие они возьмутся несколько позже.

Самый коварный из них, оказывается, уже надвигается! Быстро, неудержимо и бесповоротно! И будет он не примитивным фокусом с числами, типа «21.12.12» (10.10.10, 13.13.13 и пр.) который уже порядком всех утомил, а восстанием машин! Современный человек (ну, во всяком случае те, кому ещё нет 30) не доживёт спокойно до своей смерти. Совсем скоро он окажется под властью враждебного искусственного интеллекта, разумных компьютеров, безумных роботов и взбесившихся банкоматов. Восстанут все! Даже Буратино и Железный Дровосек, которые являются деревянным и железным роботами, соответственно. Восстанет, проклятьем заклеймённый, весь мир железа и компов!

Все электроприборы окажутся под управлением мирового виртуального разума, и человеком сможет помыкать любая жестянка! И пылесос, и стиральная машина, и электрочайник, и даже утюг! Не говоря уже о телевизорах, мобильниках, нетбуках и прочей виртуальной реальности.

Восставшие боевые роботы под предводительством дроида Спартака будут бросаться камнями, стрелять из рогаток, пулять пшено из духовых трубочек и палить из пулемётов. Пшено и патроны к пулемётам дроиды будут покупать у самих же людей, за баксы, которые будут печатать взбесившиеся станки. И тут нет ничего удивительного: первым делом всемирный разум захватит интернет, печатный станок и банки. Затем телевидение, мобильную связь и камеры наблюдения.

Это будет не просто конец света! Это будет полная (_!_). «Матрица» строится! А Матрица, как известно, это такая хрень, которую никто не может объяснить. Понять, что это такое можно лишь тогда, когда ты увидишь её сам.

Но британские мозголомы не ждут того момента, когда Матрица явится пред их очи. Тогда будет уже слишком поздно! Поэтому, у себя в Кембридже они приступили к постройке подземного Зиона! Прямо в одном из подвалов, где будет находиться «Центр по изучению экзистенциальных рисков». Похоже, эти грамотеи знают нечто такое, что неизвестно остальному миру. Ведь пока человечество пользуется программными продуктами Майкрософт (и в особенности, всякого рода клонами операционной системы Виндовз), никакие суперкомпьютеры (даже размером с футбольный стадион) никогда не станут разумными. И ни при каком количестве операций в секунду. 🙂 Более того, сами люди от этого майкрософта постепенно глупеют и если не прекратят им пользоваться, то скоро потеряют свой собственный разум. Майкрософт разрушает моск! И вот тогда война миров уже точно неизбежна: безумные машины против безумных людей… Ужос! 😯

Что касается других софтов, то они тоже недалеко ушли. Разве что в шахматы человека могут обыграть. Так для этого много ума и не требуется. Экскаватор тоже крут: грузит в миллион раз больше, чем человек лопатой. Ну, и что? Человек может в любой момент разломать его при помощи гаечных ключей.

Но дело не только в софте. Современная компьютерная архитектура позволяет создавать разве что бездумные ай-фоны. Ни одна железяка не может ни размножаться, ни самосовершенствоваться, ни иметь сознание, а по степени живучести не сравнится даже с амёбой.

Но яйцеголовые в секретных военных лабораториях не спят! Они создают биороботов! В отличие от металлических, биологические машины будут размножаться почкованием и самостоятельно добывать себе пропитание. Для еды им сгодится всё, что найдётся под ногами: трава, листья, насекомые, горюче-смазочные отходы, содержимое мусорных баков, навоз и даже обычное гавно. Сперва они будут неразумны, но лет через 50, эволюционировав в разумную протоплазму, разольются по всему миру! И с того момента есть будут только людей, поскольку только люди и останутся без модифицированных генов, экологически чистым, питательным и вкусным продуктом. Поедая этих жирных и толстых людишек, биороботы будут запивать их пивом и колой. А в качестве гарнира им придутся по вкусу попкорн и чипсы. По уровню разума они вплотную приблизятся к горилле и шимпанзе.

😎

Надо сказать, что «восстание машин» уже давным-давно имеет место происходить. Ещё первые паровозы восставали, когда им в топку вместо качественного угля загружали всякое гавно, отчего отказывались крутить колёсами. А если кто зазевался на рельсах, того паровозы безжалостно кромсали в котлетный фарш.
В мире уже произошло немало происшествий, когда машины, которых раньше времени называют роботами, наносили увечья людям и даже забивали до смерти. Причина сего, как правило, проста: у кого открутилась гайка, у кого перегрелся чип, у кого попал мусор в трансмиссию — и он восстал! 😯

Однако, народ, не всё так страшно в этом мире! Главное — это соблюдать технику безопасности и охрану труда! И тогда тебе никакие машины не страшны. Все происшествия и жертвы машинных робототехнических комплексов имеют одну и ту же причину — не стой под грузом и не работай без упора.

Если достаточно долго стоять под грузом, то в конце концов он всё-таки на тебя упадёт. (Теткоракс)

Все гайки в конце концов отвинчиваются, все чипы перегреваются, и обязательно найдётся какая-нибудь сволочь, которая уронит в трансмиссию пробку от бутылки с пивом.

Короче говоря, молодцы британцы! Спасают мир! Лиха беда — начало! Осталось только лохов найти, которые будут спонсировать эти «изучения».

Смайл большой круто

И это очень круто, чувак!

Как защититься от других кабздецов, о мире непознанного и о сумасшедших учёных читай в статьях:
Как защититься от магнитной бури.
Конец света всегда проходит незаметно.
Как защититься от метеорита.
Отравленный воздух офиса.
Цивилизация бадяжеров.
Вечный двигатель третьего рода.
Откуда берутся круги и фигуры на полях.
Что доказали немецкие учёные.
Получен сигнал с Альдебарана.
А также, всё подряд в рубрике «Очевидное невероятное».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

В постели с ведьмой. Часть 2.

В постели с ведьмой. Часть 2.

Монография о ведьмах.

(Начало статьи см. на странице ➡ В постели с ведьмой)

Старт ведьма производит произнося заклинание «Взвейся вверх и в никуда!» И сразу же, аки пипец на куске вонючего говна, возносится в небо. Управление аппаратом осуществляет подавая команды голосом и указывая пальцем. «Туда!», «Правее!», «Левее!», «Вверх!», «Вниз!» Хотя в этом и нет никакой необходимости: нечистая сила сама прекрасно выдерживает курс и высоту, огибая рельеф местности.

Шабаши у ведьм происходят довольно часто: обычно на первой неделе каждого нового месяца, или под какой-нибудь праздник. Но, если ведьма сильно не в духе или у неё заболела голова, то она устраивает шабаш прямо дома и не дожидаясь новолуния. И тогда горе всем, кто оказывается поблизости в этом доме!

Даже после свой смерти ведьмы часто встают из могил в виде вурдалаков и могут заявиться в дом к кому угодно и потребовать сатисфакции за «потерянную молодость». Или требовать заново раздела имущества. Поэтому, в средние века применяли меры, чтобы даже костей от них не оставалось.

Каждый современный мужчина должен уметь распознать в женщине ведьму ещё до того, как назовёт её своей любимой, а тем более, — возьмёт её в жёны. Для этого мужику надо изучить древние знания в этой области, слушаться аксакалов-знатоков нечистых сил, а признаки, по которым можно вычислить ведьму, знать назубок!

В настоящее время всё более популярным становится следующий способ дознания по подозрению в ведьмовстве. Непосредственно в новолуние подозреваемую выводят на крышу, дают в руки метлу, веник или швабру и со словами «Лети!» сталкивают вниз. 🙂 Если это ведьма, то она полетит, а если нет, то её ловят этажом ниже специальной ловушкой. Очень эффективный способ!

На случай неожиданной встречи с этими тварями мужик должен иметь при себе бутылку святого самогона (водки, коньяка), плеснуть им на ведьму и сразу же продизенфицировать себя. Хорошо также врезать ведьму чем-нибудь по голове.
Есть и другие способы. Однако, самое надёжное средство против ведьм и любой нечистой силы, конечно, осиновый кол. Вот такой, как на рисунке: осиновый, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте.

Изделие осиновый кол серебряный наконечник чесночная кислота

Изделие «Осиновый кол» — лучшее средство от нечистых сил.

Как становятся ведьмами?

Это актуальный вопрос как в средние века, так и в настоящее время.

Одни считают, что ими рождаются, другие, что становятся, а некоторые думают, что все женщины — ведьмы от природы. В народе говорят, что ведьмами становятся из-за плохой наследственности (передаётся особыми генами примаханности, манданутости и поцовитости), под влиянием внешних факторов, а в некоторых случаях — из-за желания поразвлечься, проще говоря, — от скуки. Легче всего справиться с последним случаем, но первые два случая неизлечимы.

Ведьмами могут становиться по убеждению и по необходимости, для получения удовольствия или, наоборот, — по причине фригидности, за компанию, чтобы отомстить, из меркантильных соображений, по глупости, в виде протеста против засилья педерастов, и т.д. Всех причин не перечесть.

Современные ведьмы очень любят обосновывать своё происхождение таким «аргументом»: «если ангелам ломают крылья, то они пересаживаются на мётлы». Вроде как, раньше они были ангелами, но из-за разного рода козлов мужского пола стали такими мерзопакостными тварями. Мол, не их это вина. Однако, любому ежу, лоху и батану ясно, что это всего лишь неуклюжая попытка-отмазка съехать с базара. А ангел — он даже без крыльев ангел, и никогда ведьмой не становится, будь хоть трезвый, хоть пьяный. 🙂

Что характерно, ведьмами становятся в любом возрасте, при любом уровне образования и достатка, и никакая из женщин, даже самая, что ни на есть багиня, царыца и умница-красавица не гарантирована от такой участи. Над «новообращёнными» ведьмами-неофитками старые, опытные ведьмы-бандерши берут шефство и передают им свой опыт, приобщают к вредительскому, бесовскому делу. Вот, например, как изобразил первый полёт ведьмы-падавана испанский художник Ф. Гойя: 😳

dual-control training witch-broom

Тренировочный полёт на метле-спарке.

В природе существуют даже целые династии «ведьм-ударниц труда». 😯 А если целая кодла таких особей работает на одном предприятии, то они могут объединяться во вредительские «артели» и даже профсоюзы! В народе такую ведьмо-кодлу называют «змеиное гнездо».

Чем занимается современная ведьма в периоды между шабашами и прочими своими мерзопакостными делишками. ❓ Надо сказать, что подруг у ведьмы нет. По причине её завистливого и пакостно-мерзостного характера. Есть одна-две или три таких же отродий, как она сама, с которыми она иногда встречается тайком в кафешках, на кухнях или в подворотнях. На этих посиделках ведьмы делятся опытом как обломать мужей и оболванить рыцарей-батанов, обсуждают сексуальные повадки своих ёхарей и размеры их интимных достоинств. По ходу общения обмениваются также рецептами адских зелий, отрав, гадают, творят разного рода привороты-отвороты-заговоры, колдуют и предсказывают будущее. Верными спутниками ведьмы, как известно, являются: чёрный кот, зелёная жаба, летучая мышь и серая сова. Эти создания у многих народов считаются воплощением нечистых сил и всяческих демонов, что кстати, недалеко от истины.
Возле ведьм также постоянно околачиваются их прихвостни: тараканы, блохи, а также кровососущие насекомые.

В настоящее время полчища этих вредоносных созданий повадились пачкать интернеты и пакостить в сети на каждом шагу. 👿 Долгими длинными вечерами они бродят по виртуальному миру, где спамят, гадят своими каментами, рассылают вирусы, бьют ссылки и пароли, завешивают компы, гробят винты и т.д. Но больше всего они любят торчать на сайтах знакомств и в других социальных сетях, прикидываясь молодыми умницами-красавицами, стройными и сексапильными. Здесь они морочат лохам головы, выискивая среди них «настоящих, состоявшихся, самодостаточных, амбициозных, уверенных в себе и в своём кошельке» мачо-буратино, с которыми они собираются сочетаться браком, попутешествовать по миру, ну, или на крайняк, стать к ним на временное довольствие. Как правило, все эти оборотни утверждают, что они добрые, нежные, любящие, верные и т. д., а вот судьба была к ним несправедлива, 😥 что вызывает у опытного ведьмоведа лишь ироническую улыбку. :mrgreen: Ведьмы так увлекаются процессом вранья, что даже сами начинают верить в свою ложь.

Ведьма в интернете спам вирусы гадит бьёт ссылки

Ведьмы гадят в нете спамом, вирусами, завешивают компы, гробят винты, бьют ссылки и т.д.

Современная ведьма часто одевается в соответствии с требованиями моды, имеет гламурный вид, следит за своей внешностью, посещает всякие бесовские SPA-салоны и солярии, сидит на диетах, занимается на садо-мазовых тренажёрах, которые являются подобием орудий пыток в аду.

Среди подвида вульгарис доместикус имеется разновидность ведьм, которая имеет название «ведьма перелётная». Они начинают активизироваться в периоды праздников, типа «дня святого Валентина», 8-го марта, дня своего рождения, дня именин, Нового года, годовщин свадьбы, пр.

Чем же перелётные ведьмы отличаются от всех прочих?

У женщин не бывает вечных мужей и вечных любовников. У женщин есть только вечные желания и вечные интересы. (Теткоракс)

И реализация этих желаний-интересов происходит именно в виде перелётов от одного лоха к другому. Данное замечание относится к ведьмам в ещё большей степени, чем к другим женщинам.

Известный классик по этому поводу писал:

Уж небо осенью дышало,
Короче становился день.
И ведьм унылый караван
Тянулся к югу….

Перелётные ведьмы, клин, на шабаш

Летят перелётные ведьмы в злачные страны.

Летят перелётные ведьмы,
В туманной дали голубой.
Летят они в злачные страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюсь, дорогая,
Родная моя сторона:
Не ‘нужны мне ведьмы чужие,
Иная фигня не нужна.

В заключение следует упомянуть о совете мужчинам, который даётся в древних книгах.
Если заподозрил в женщине ведьму, ни в коем случае не вступай с ней ни в какие отношения, не говоря уже об интиме! Даже прикасаться к ней и разговаривать с ней нельзя! От этого мужику будет ужасный вред! Немедленно бросай всё и беги от неё подальше. И обязательно сразу же подай донос в святую Инквизицию.
А с колом волшебным никогда не расставайся! Он должен быть всегда при мужике, пусть хотя бы маленький, в виде брелка. Автор настоящей монографии уже 5 лет носит этот предмет с собой, и все ведьмы, поэтому, получили от него святой Облом!

Примечания и FAQи.

1. Некоторые спрашивают: а как выглядит камасутра ведьмы с козлом?

Для таких архи любознательных людей приводится наглядное пособие, выполненное художником Джозефом Смитом.

Секс ведьмы с дьяволом в образе козла.

Джозеф Смит. Соитие с дьяволом.


2. Используют ли ведьм спецслужбы?

Используют! И спецслужбы, и военные. Имеются данные, что ещё в фашистской Германии пытались использовать ведьм в качестве оружия возмездия. Вот фото секретной разработки боевой ведьмы под кодовым названием V-H (Vergeltungswaffe-Hexe, русск. Фау-Хекс, Фау-Ведьма). (Накрыта белым брезентом)

Боевая ведьма на метле Фау Хексе.

Боевая ведьма V-Hexe. Фау Хексе.

3. Тактико-технические данные упоминаемого в тексте изделия «Осиновый кол».

Изделие представляет собой эффективное средство самообороны от ведьм всех мастей и прочей нечисти. Сочетает в себе одновременное действие сразу трёх поражающих факторов (осина, серебро и чеснок), что приводит к общему мультипликативному эффекту. Осиновый кол — доступное и безотказное средство самозащиты от любимых, нелюбимых, надоевших, достающих, враждебных и прочих тёмных сил. С осиновым колом любой человек в состоянии защитить себя и своих близких. Он хорошо зарекомендовал себя и в древности, и в средние века, и в эпоху научно-технического прогресса.

Основные достоинства осинового кола:

♦ Простота устройства, компактность, надёжность и безотказность при использовании;
♦ Пользователю не требуется специальная подготовка и обучение;
♦ Кол не нуждается в электропитании или расходных материалах;
♦ Оперативность использования (не требуется ожидать загрузки операционки, интернет-браузера и пр. софта);
♦ Может быть использован многократно;
♦ Прост в уходе и обслуживании (единственное требование — немедленная дезинфекция после применения);
♦ Срок хранения устройства не ограничен;
♦ Невысокая цена.
Изделием «Осиновый кол» экипируются воины-десантники армий ряда стран.
Все, заинтересовавшиеся изделием, могут обратиться к Теткораксу за более подробной информацией.

😎 😎 😎

Примечание 1.

О ведьмах, кикиморах, вурдалачихах, вампирихах и прочей нечисти, о том, как их своевременно распознать, как с ними бороться, а также какие проводить ритуалы по изгнанию ведьм из трудового коллектива, читай в блоге Теткоракса.
Кликай по метке «ведьма» — и получай такие нужные народу знания.

Примечание 2.

Настоящий пост является практически копией второй страницы, ранее опубликованной в блоге статьи «В постели с ведьмой».
Причина повтора весьма проста: Гугл имеет много нелепых особенностей, которые, к тому же, меняются чуть ли не каждый день! 👿 Одна из них — этот поисковик не всегда индексирует страницы, следующие за первой! Мало того, имеют место факты, когда Гугл отказывается индексировать текст сразу после тега more («Читать далее»)!! 😯
Таким образом, страница 2 указанной статьи до сих пор не проиндексирована! В результате она не доступна для поисковых запросов!! В то время, как у копипастеров и просто воров контента, опубликовавших данную работу Теткоракса на своих сайтах двумя частями, всё проиндексировано!! 😯

А в целом, работа бездарей и халтурщиков из «поисковых команд» заслуживает отдельной статьи. В частности, Яндекс настолько неповоротлив, что может не индексировать страницы по месяцу! А многие страницы он вообще не индексирует! Даже в рунете! Поэтому, грамотные пользователи сети никогда не пользуются Яндексом.

Облако меток — лицо блога.

Облако меток — лицо блога.

Вернее, — одно из лиц. И на это лицо обращают внимание не только блогопосетители, но и поисковики.

Как известно, лицо человека — это не только часть головы, состоящая из 11 основных элементов и являющаяся наиболее индивидуальной частью человеческого тела. Лицо человека — это устройство для выражения его эмоций, мыслей и желаний.


Подобное можно сказать и о блоге, у которого должен быть не постный покерфейс, а живой, информативный лик.

В блоге всё должно быть прекрасно, в том числе и лицо.
(Так говорил А. Чехов) :mrgreen:

Общеизвестно, что прынцы, благородные (и не очень) рыцари и даже самые обычные мужики любят глазами и, взглянув на облако меток в женском блоге, могут сразу же определить для какого места эта дама может сгодиться, а для какого — нет.
Вот, например, облако меток из «звёздного блога» умницы-красавицы и просто боагини.

богатенький Буратино, белое вино, бешеные деньги, богатые мужчины, больше эротики, большие запросы, брать от жизни всё, брать инициативу, брюлики, бэйлиз, было весело, всё самое лучшее, вневагинальный секс, вне себя от счастья, гармония во всём, гламур, групповой секс, деньги, долгие поцелуи, дилдо, дорогие духи, дорогая косметика, дорогие напитки, дорогие подарки, дорогие сигареты, идти по жизни смеясь, имела всех в виду, интимная обстановка, искать любовь, Канары, классная фигура, классное вино, красиво жить, красиво одеваться, красивое бельё, красивые женщины, красивые мужчины, красивые ноги, крутые тачки, курить, лёгкая походка, лёгкость бытия, люблю подарки, любимые мужчины, любовь, любовные игры, макияж, маникюр, максимализм, мартини, машины, мечтать, мечтать о принце, муж объелся груш, мужчины, настоящая любовь, настоящие мужчины, не заморачиваться, необыкновенные мужчины, нереальный секс, он меня бросил, отдаваться, отдаваться легко, отдаваться без остатка, офигенный секс, Париж, потрясающий секс, пять звёзд, райское наслаждение, роскошные апартаменты, самодостаточные мужчины, свобода решений, сводить с ума, секс, секс с двумя мужчинами, секс с тремя мужчинами, сексигрушки, сексуальные мужчины, сильные мужчины, состоявшиеся мужчины, спать с каждым вторым, спонтанный секс, сходить с ума, тёплое море, точка G, тройной оргазм, тропические фрукты, ужин при свечах, умные мужчины, упругие ягодицы, фаллос, флиртовать, хороший секс, у меня нет целлюлита, шампанское, шоколад, шопинг, эротические фантазии, я — багиня, я его послала, я лучше всех, я никому ничего не должна, яркость каждого мгновения, я — царица,

Какое прекрасное и информативное лицо!

:mrgreen:

Читатель, не ленись — комментируй живопись!