Tag Archives: Буратино

Швейцария и швейцарцы. Окончание.

Начало статьи смотри на странице Швейцария и швейцарцы.


По диким краям зашвейцарья,
Где золото прячут в горах.
Барыга, воров проклиная,
Тащился с баблом на плечах.


Барыга вот к банку подходит,
Бабло на проценты кладёт,
А завтра барыгу зароют
В глуши, где никто не найдёт.


(Швейцарская народная
банкирская песня)

Экономика и финансы.

Все экономики мира сидят на каких-либо иглах. [1] Одни на бананах, другие на нефти и газе, третьи на айфонах, харде, софте и контенте, прочие на туристах, наркоте, морепродуктах, авторских правах. Да на чём только не сидят! Даже на казино и голливудах! Ну, а самые бездарные экономики, которые не смогли никакую иглу оседлать, гнут спину в поте лица, с утра до ночи и с ночи до зари. Таков ужасный сэляви! Игл на всех не хватает!

Ну, а швейцарцы, они на чём сидят? И как им там сидится, в (_!_) не давит? Вот спроси любого из них: «В чём игла твоя, братан?»

И тут есть над чем призадуматься. В Швейцарии нет ни нефти, ни газа, ни угля, ни морепродуктов, ни портов, ни трубопроводов, ни алмазов, ни редкоземельных металлов, даже пушные зверьки там не водятся. А гляди ж ты — одна из самых богатых стран мира! Вот загадка для детей…

Ответы, типа: «Их игла — это банки и офшоры», «Сидеть по банкам да считать денежки всяческих лохов» не принимаются, ибо банки и офшоры есть у всех. Причина в другом. Главная швейцарская фишка это тишина и темнота.

Богатеи любят деньги, деньги любят тишину. Поэтому все в Швейцарии любят тишину: и люди, и гномы, и банки, и клиенты. Все обитатели этой страны всеми силами стараются не шуметь, ни в какие авантюры/войны/революции не влазить, никого никому не выдавать, не кипишевать, не банкротиться, а поддерживать стабильность, надёжность, нейтралитет и держать язык за зубами о всех делишках. Как своих, так и клиентов. Кроме того, там нет ни землетрясений, ни наводнений, ни ураганов, ни даже инопланетян! А ведьм швейцарцы изничтожили ещё в средние века.

Что касается темноты, то деньги её любят ещё больше, чем тишину! Т.е., чтобы никто не знал где они лежат, сколько их и чем они занимаются. Темнота заключается не только в банковской тайне, но и в некоторых других вещах, которые привлекают в эту страну буратин со всего мира. «Над швейцарскими банками никогда не восходит Солнце». Конечно, банковская тайна есть везде, однако её уровень в разных местах разный: от абсолютного до относительного и условного.

Именно банковская тайна — единственная война, которую ведут швейцарцы в течение уже длительного времени, поскольку в мире полно желающих получить к ней доступ. Давит ООН за деньги «диктаторов», пиндюки требуют информацию на «налоговых уклонистов», разного рода законники пытаются отобрать бабло у «преступников», и т.д. Силы в этой войне, конечно, неравные, поэтому швейцарцы вынуждены время от времени кидать вымогателям какие-то кости.

Но самый удивительный факт — Швейцария перерабатывает две трети мировой добычи золота! Чистит и отливает в слитки. Возникает детский вопрос: а страны-добытчики почему сами этого не делают? Слабо? Нет, дело совершенно в другом. Из каждой тонны неочищенного золота швейцарцы возвращают добытчикам тонну уже очищенного. О как! Как они это умудряются делать и в чём их навар никто понять не может. Это их национальная тайна. Надо полагать, без гномов тут никак не обходится.

Что касается промышленных изделий, то местные фабриканты и заводчики давно поняли, что производство, ориентированное на бедных, крайне малоэффективно, требует больших ресурсов, площадей и сильно загрязняет природу. Гораздо выгоднее производить товары для богатых. Скажем, «яйца Фаберже», «предметы искусства», «антиквариат», элитную посуду, нежели лопаты и грабли. Чем швейцарцы и занимаются уже несколько сотен лет. И тут никаких эксклюзивов нет: часики, ножички, шоколадки-конфеточки, таблеточки, авторучки, карандашики, станочки, медицинские штучки-дрючки, тряпочки, сырочки, корма для детей, волшебные альпенштоки, всё для лыжников, банковские сейфы, замочки, ювелирка и побрякушки.

Отдельная статья доходов этой горной страны — продажа земельных участков иностранцам и сбор денег с сумасшедших альпинистов.

Банки

Когда Господь наш всемогущий выбирал место, куда спрятать своё добро, он долго не раздумывал. Он просто вздыбил Альпы и закопал свои богатства в самой их глубине. Затем создал гномов, троллей и гоблинов и наказал им эти припасы стеречь.

Со временем, от кровосмешения между этими существами выродились и расплодились толстые, липкие, жлобские банкиры, которые стали собираться по кафешкам вокруг Женевского озера и обсуждать как можно облапошивать лохов. В последнее время они придумали новый фокус! Поскольку бабло во всём мире печатается и печатается, то эти хитро(_!_)ые кровопийцы стали отказываться принимать вклады. «Нам не нужны ваши деньги, у нас и своих полно! Бабло уже некуда складывать! Валите нах со своими мешками!»

А буратины всё прут и прут! «Ну, раз так, — объявили банкиры, — тогда мы вам устанавливаем отрицательные процентные ставки!» О как! Таким образом, уже не банки должны проценты по депозитам, а клиенты должны платить банкам за возможность хранить в этих банках своё бабло!

На очереди у них новая задумка — электронные деньги. И это полный, пятизвёздочный шиздец! Денежный концлагерь! (Подробнее об этом будет изложено в одном из следующих постов)

Щупальца банков простираются по всему миру! Они шевелятся даже у тебя под одеялом! А ты думал как? Под одеялом только ты да жена? И всё? Думаешь, если ты занычкарил свои кровные под подушкой или зашил в матрас, то это для них самое лучшее место? Наивняк! Деньги никогда не спят! Они горят, горят и горят! Инфляция, она вездесуща! А щупальца банкиров проникают даже в самые потайные щели. Это закон природы!

Буратина! Срочно переводи своё бабло в сухари! Вакуумированные сухари нужны всем и всегда! Даже всемогущий император Галактической империи Палпатин любил размочить сухарик в крепком татуинском чае.

Чего боятся банкиры? Они боятся двух вещей: конца света и что исчезнут все люди на земле. Когда людей не станет, то и деньги станут бессмысленными. И наоборот, чем больше людей на земле, тем больше у банкиров прибыль. Поэтому они так истошно вопят против ограничения роста населения, против абортов, против противозачаточных средств, против эвтаназии, а требуют увеличения рождаемости и продление срока жизни. Конец света наступит именно по вине банкиров.

Банкиры это мировое зло!

Армия

Швейцарская армия самая умная, поскольку последний раз воевала 500 лет назад, а довольствие (денежное, вещевое, продовольственное и прочее) за весь этот период получала исправно. Поэтому насколько страшны швейцарские воины в бою — неизвестно. Хотя в давние времена их массово принимали гастарбайтерами в войска всех европейских монархов, феодалов и сеньоров, поскольку в самой Швейцарии крепким и амбициозным мужчинам заняться было нечем. У каждого уважающего себя сеньора была швейцарская стража. И до сих пор у Римского папы в охране — исключительно одни швейцарцы. Эти грозного вида пацаны одеты в средневековые разноцветные рейтузы и камзолы, а в руках у них острые протазаны. Поэтому никто и никогда напасть на Ватикан так и не осмелился.

Швейцарская армия очень экономная, поскольку военно-морского флота у неё нет. Это раз. Хотя некоторые дотошные историки-краеведы утверждают, что у их страны в древности флот был, однако был потоплен до последней посудины в эпической битве с объединёнными силами Монголии, Непала и Белоруссии.

Военно-воздушных сил тоже нет, ибо пространства хватает только на взлёт и разворот на посадку. Чуть пилот зазевался — и самолёт уже в воздушном пространстве НАТО. Что чревато. Это два. Зато сильно развита система ПВО, в качестве которой используются несколько аэростатов, привязанных тросами к горным вершинам. В корзинах этих грозных аппаратов сидят по четыре зорких сокола и смотрят в бинокли во все стороны света. Если в воздушное пространство страны вторгнется нарушитель, такого они тут же сбивают мешками с деньгами.

Зато на танках швейцарцы уж оторвались по полной. У них на вооружении имеется 372 немецких танка «Леопард-2». Против кого эти танки предназначены сказать трудно, поскольку против слонов они избыточны, а против иммигрантов бесполезны. Есть мнение, что танки используются исключительно как развлечение для местных мажоров. Типа, «стритрейсинга» и «танки грязи не боятся». Однако «зелёные» этих стальных монстров из мест дислокации не выпускают, чтобы те не портили гусеницами природу.

Вооружённые силы  этой горной страны умело используют рельеф местности и в совершенстве владеют фортификационным искусством. Так, всего лишь один швейцарский спартанец, забаррикадировавшись в тоннеле, на перевале или чёртовом мосту, своим армейским ножом фирмы «Victorinox» может зарезать тысячи врагов! Поэтому супостаты даже и не думают прорываться вглубь страны.

Степень боеготовности швейцарской армии очень высока, поскольку всё вооружение солдаты держат прямо у себя на дому. За исключением боеприпасов. Самым надёжным и опытным бойцам доверяют даже держать дома танк или полевую кухню. Кроме того, каждое швейцарское домовладение обязано по закону построить во дворе бункер-бомбоубежище и наблюдательную вышку, и плюс к тому, иметь полный комплект противогазов для взрослых, детей, коров, собак и котов.

А в целом, швейцарская армия настолько сильна, что её боится даже НАТО!

Медицина.

Медицина, а особенно фармацевтика, в Швейцарии находятся на самом высоком уровне, о чём упоминал ещё Ф. М. Достоевский в своём романе «Идиот». «Наш отпрыск <…> воротился зимой в Россию из Швейцарии, где лечился от идиотизма (sic!)». Вылечился или нет, читай об  этом в  романе сам. Но до сих пор многие из наших соотечественников туда прут и прут. Мол, на лыжах покататься!  Но мы-то теперь  знаем в чём истинная причина!  Авось, им там тоже помогут! Но это очень большая тема и заслуживает отдельной статьи.

Интересные факты о Швейцарии.

1. Швейцария является сестрой Люксембурга, братом Лихтенштейна и троюродным свёкром Боливии, Непала и Брунея.

2. В своё время в этой горной стране тусовались многие известные личности, в частности, там прятался от кровавой царской гэбни вождь пролетариата В.И.Ленин. Хотя, надо признать, никто его там и не искал. Даже Штирлицу до него не было дела!

3. У швейцарцев есть половина циклополайдера, на котором они задумали добывать чёрные дыры и торговать ими по цене золота.

4. Распространённое утверждение, что сыр в Швейцарии взвешивается отдельно от дырок, является байкой, которая живёт уже скоро как тысячу лет.

5. Швейцарский парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, чем больше дырок, тем меньше сыра, чем меньше сыра, тем меньше дырок, чем … и т.д.

6. Загадка о дырках. Каким образом в швейцарском сыре делаются дырки, есть тайна для детей всех времён и народов.

Ответ прост: дырки делают себя сами. Если говорить точнее, это не дырки, это полости. Полости становятся дырками в процессе сечения головки сыра параллельными плоскостями. В процессе созревания сыра образуется углекислый газ, который распирает сырную заготовку изнутри. Точный расчёт этого процесса требует не абы каких знаний сопромата, что доступно лишь единицам. В полостях углекислый газ находится под небольшим избыточным давлением, отчего сырья голова весит больше, чем если бы в полостях находился воздух. Если многократно проткнуть кусок сыра вязальной спицей, то он теряет в весе. Это экспериментально установленный доктором Теткораксом факт.

7. Почему блогописец называет Швейцарию страной улетающей стрелы?

Взглянем на её флаг. Вот он.

В физике таким знаком обозначается направление движения прочь от наблюдателя. Т.е., в данном случае мы видим хвост улетающей стрелы. Вопрос: куда летит эта стрела? Кто видит её нос?

Если читателю невмоготу самому справиться с этой задачкой, см. ответ на странице 2.

Новогодний общепланетарный психоз.

Он же — новогодний аццкий движняк.

Празднование всяческих новых годов можно смело относить к общемировому помутнению разума и общепланетарному психозу. Ведь теперь даже папуасы, у которых никогда не было ни календаря, ни письменности исправно встречают эту дату, присобачивая к ней свои первобытные ритуалы.

Основные признаки этого заболевания — психическое заражение гиперактивностью, мотовством, пьянством, обжорством, шутовством, аффективным весельем, пиро- и взрывоманией, а также утрата рационального мышления в целом. У особо рьяных поцыентов через несколько дней празднования развиваются шизоидные и бредовые состояния, алкогольный психоз и даже непроходимость кишечника, в результате которой они нередко попадают на хирургический стол!

В ходе аццкого новогоднего движняка даже самые разумные, выдержанные, прижимистые и угрюмые мужики теряют голову, уходят в отрыв, предаются тупому тусняку, транжирят свои заначки/припасы на совершенно ненужные им мероприятия, вещи и сомнительные развлечения. И при этом убеждают других, что каждый Новый год нужно встречать так, будто он последний в твоей жизни. 🙂

Такая ситуация усугубляется широко распространённым в народе поверьем, что мол, как Новый год встретишь, так его и проведёшь! Вот поцыенты и стараются изо всех сил. Глупцы! Разве кто-то хочет провести весь год с больной головой, в физическом и психологическом истощении, обожравшись деликатесами, в обнимку с унитазом, а зачастую неизвестно в каком месте и неизвестно с кем в постели? Или с ушибами, побоями, без вещей, денег, с оторванными пальцами, обморожениями, ожогами и прочими физическими увечьями? Кто в камере, а кто и в реанимации. Слава богу хоть зимы тёплыми стали.

Эту басню придумали алчные торгаши, чтобы всучить народу весь хлам, который они копили в течение целого года, в надежде сказочно обогатиться на гуляках. Это именно они внедрили нам в головы мысль, что человек для того и живёт на белом свете, чтобы покупать, покупать и покупать. Вот он, типичный алчный торгаш, в костюме Санта-Клауса, подвергает тебя зомбированию, чтобы ты не только потратил всё, что имеешь, а ещё и кредит взял! [1]

Дед Мороз Санта Клаус

Тебе нужно тратить как можно больше, чтобы доказать, что ты любишь свою семью!

Это он сочинил миф, что встречать Новый год нужно в правильной одежде, правильными блюдами, выбросить с презрением и криками радости из дому (а лучше прямо с балкона) старое, надоевшее, отжившее и заменить на новое. Случается, что поражённые этим недугом буратины выполняют данный пункт программы глобально и сразу меняют всё: жильё, жену, мебель, работу, автомобиль, да и саму жизнь, ложатся на большой лист фанеры и под звуки фанфар улетают к ё. матери, за пределы всех миров.

Это он внедрил новогодние языческие обряды: размещать в наших домах какие-то деревья, стекляшки, моргающие лампочки, серпантины, конфетти и прочую мишуру. Это он изобрёл весёлые маски, маскарадные костюмы, пиротехнику. Зачем столько пиротехники?

Конечно, потратить деньги на выпивку, закуску и подарки — это дело богоугодное. Но не в таком же количестве! По стоимости подарки «под ёлку» зачастую не уступают подаркам на день рождения. А если у тебя имеется жена + двое детей, родители свои + жены, любовницы + кандидатки на их место, + боссы, + крестники, + друзья, + нужные люди, то тут никаких заначек не хватит. 😦 А ведь кое-кто делает подарки даже своим домашним животным!
А ты думал как? Бабе — цветы, дитям — мороженое, и отдуплился? Как бы не так! Новогодние расходы превышают расходы на гульки за весь остальной год!

А сколько времени и сил забирают эти новогодние поздравления! Хорошо было, когда никаких почт не было. Поздравил соседа за забором — и все дела. А теперь — прямо наказание. В Новый год нужно поздравить всю нашу родню и знакомых, чего-то там пожелать и благополучно забыть о них ещё на один год. Однако, в этом деле постоянно надо быть готовым к сюрпризам. Ты передаёшь родственнику поздравления, а его, оказывается, похоронили ещё летом. 😯 Пустячок, а приятно….

Итого!

К чему этот пост? А к тому, что

В излишествах обязательно нужно знать меру! (Теткоракс)

А кроме того, встречая Новый год не следует устраивать подведения итогов «по бесцельно прожитым годам», планёрок по поводу того, как жить дальше, не загадывать желаний и не строить наполеоновских планов. Ни о чём не следует сожалеть. Всё существует только в нашем сознании. Прошлое — в памяти, будущее — в ожидании. В руках — только настоящее.

С новым похмельем, страна!

[1] Более подробно о торгом люде читай в статье
Мечта торгаша.
2. На новогоднюю тематику в блоге читай статьи:
Новогодние афоризмы.
Что делать на Рождество,
Зачем и как праздновать старый Новый год,
Письмо дедушке Морозу,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?
Новогодний коматоз.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Принцип Насреддина.

Как правильно заключать договоры.

(Из цикла «В помощь буратине, обдумывающему своё житьё»)

Принцип Насреддина обитает в сфере договорных отношений и происходит от всем известной басни из жизни самого популярного фольклорного персонажа Востока. В этой басне рассказывается, как Насреддин заключил с бухарским эмиром договор, согласно которому Ходжа, «с одной стороны», взял на себя обязательство обучить высокородного эмирского ишака человеческой речи и богословию, а эмир Бухары, «с другой стороны», дал Насреддину на это дело мешок золота и 10 лет времени. Санкция за невыполнение условий договора — секир башка. Самая обычная для того времени.

Вполне прозрачный и конкретный договор, никакого обмана. Вместе с тем есть и уловка: эмир выполняет свои обязательства немедленно, а Ходжа — через десять лет. Расчёт хитреца прост и смел: за это время сдохнет либо ишак, либо эмир, либо сам Насреддин. Или случится что-нибудь ещё. Например, эмира зарежут его придворные или прогонят крестоносцы.

Итак, принцип Насреддина:
Ты мне всё и сразу, а я тебе потом и по частям.

Главное, чтобы срок действия договора был подольше. Лет этак десять-пятнадцать-двадцать, в течение которых «в нашем мире бушующем» обязательно произойдут самые разнообразные «непредвиденные случаи», форс-мажоры, юридические и прочие казусы, кто-то станет недееспособным или вообще внезапно испарится. Договор может утратить смысл, актуальность или механизмы своего выполнения. Вполне вероятно, что и претензии предъявить будет некому или не к кому. И пр. и пр. А прибегать в конце концов к судебной тяжбе и волоките — себе дороже. Сам ведь подписал договор, никто не заставлял. Вернуть прежнее положение тоже не удастся: уплаченные эмиром деньги уже истрачены и концов их не сыскать.

😎

«Верните мои вклады в сбербанк СССР!»
«Извини, чувак, какие вклады? Ишак СССР сдох! 😦 »

«Ты выведи танки за Урал, а уж мы тебе…»
Ну, вывели и что? А ничего. Ситуация быстро пришла к тому, что танки надо возвращать обратно.

«Ты плати страховые взносы, а уж мы тебе… Если что…»
Ну, платил 20 лет. Случилась беда.
«А ты докажи, что это ты не сам всё подстроил…»

«Выбери меня, выбери меня, птицу счастья завтрашнего дня».
Ну, выбрали. А у него с памятью плохо. И не перевыбрать никак, и не посадить — неприкосновенность.

«Почему свои обязательства не выполняете?»
«Извините, партнёры. Тот, кто вам всё обещал, спёкся. Нашли в петле под мостом. 😦 А куда он ваши деньги дел, так то одному богу известно. Ищите сами.»

«Я купил квартиру на стадии котлована. Уже пять лет прошло, а первого этажа как не было, так и нет!»
«Извини, чувак. Подрядчик собрал бабло и скрылся в неизвестном направлении. Поживи пока в котловане. Не нравится — пиши в суд».

«Вот вы разорвите контракт на поставку техники в эту страну, а мы вам убытки компенсируем инвестициями и в течение ста лет будем говорить хорошие слова».
Разорвали. Пиндосы полгода хвалили, а потом занялись другими делами. Что касается инвестиций, так пришла другая администрация.

«Вот ты сдай хим оружие, и мы тебя не тронем».
Ну, сдадут… Оружие уже назад не вернёшь. А вот тронуть могут аж бегом.

Классика принципа — Бреттон-Вудское соглашение 1944 года, по которому валюты всех стран стали обеспечиваться американским долларом, а американский доллар — золотом. Обоснование такого расклада на тот момент было простым и убедительным: США обладали 70-ю процентами всех мировых запасов этого металла и, со свойственной им природной добротой и бескорыстием, предложили миру возложить на них тяжёлую миссию по поддержанию кровотока в мировой финансовой и экономической системе, обеспечивая её золотом. А кроме того, клятвенно обещали, что будут обменивать доллар на золото в любой момент, в любом количестве и по курсу 35 долл. за 1 тройскую унцию во веки веков.

«Вы соглашайтесь — и будет вам счастье навеки».

И действительно, зачем возиться с барахлом собственного разлива, если куда удобнее торговать и хранить сбережения в валюте высочайшей степени надёжности и ликвидности. Ну, мир и согласился.

Однако, недолго музыка играла. Со временем, когда все набрались долларовых запасов, как собака блох, а некоторые страны даже возжелали приобрести за них немножко американского золотишка, пиндосы в 1971 году заявили: «Извините, чуваки, ишак сдох. 😥 » И прекратили раздавать золото в обмен на свои же зелёные бумажки. О как! И почти весь мир сразу же оказался в положении незадачливого эмира. Кстати, на дату написания настоящего поста цена золота составила 1300 долл. за тройскую унцию. Т.е., американский доллар обесценился за 70 лет в 37 раз! Кто от этого выиграл? Явно не те буратины, что копили доллары.

Но это ещё не конец пьесы. Финальный акт состоится тогда, когда США объявят дефолт (т.е., трындец) и вообще откажутся принимать заграничные доллары. Ну, в крайнем случае, по 100 баксов на рыло.

😦 😎 😦


Буратино! Не будь буратиной! Всегда помни, что

1. Вокруг полным-полно хитрозадых перцев, которые только и думают о том, как бы обуть тебя в лапти [1] и возрадоваться.

2. Чем хорош договор, так это возможностью облапошить на совершенно законных основаниях. (Теткоракс)

3. Любой твой договор должен быть обеспечен четырьмя условиями: мудрыми решениями, безукоризненным юридическим оформлением, надёжными гарантиями и достаточной силовой поддержкой, чтобы ни у кого не возникло соблазна уклониться от выполнения своих обязательств. Если же какая-либо из этих позиций будет отсутствовать, то есть большой риск пролететь, «как фанера над Парижем».

4. Пользуйся принципом монтёра Мечникова, и он спасёт тебя от многих происков врагов.

(На картинке кликай на «Просмотр на YouTube»)

5. Договор хорош лишь в том случае, если от него в любой момент можно отказаться. (Латинская посл.)

😎

[1] «Обуть в лапти» — укороченная форма русской пословицы «Переобули молодца из сапог да в лапти». Означает, что человека, 1-е, лишили денег/имущества, и он теперь вынужден радикально уменьшить свои жизненные запросы; или 2-е, — оставили в дураках.

2. О деньгах и богатстве в блоге имеется немало весёлых и полезных статей. Например,
Как растут деньги.
Как стать богатым не вставая с дивана.
Как узнать, стану ли я богатым?
Как найти богатых друзей.
Слово о полку буратиновом.
Британцы продают родину.
Стоит ли горбатиться?
Если бы у меня был миллион.
и другие.

Ну, а тем, кто хочет узнать прямо сейчас, станет ли он богатым, рекомендуется пройти тест:
Как узнать станет ли твой парень богатым?

3. О Насреддине читай также опус
Эмир и нефритовое бревно.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что делать, если у жены любовник.

Что делать с любовником жены?

Как вести себя с любовником жены?
Как бороться с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Драться с любовником или нет?
Как сделать, чтобы жена забыла любовника?

Многие мужья, узнав, что супруга им изменяет, сразу же начинают терзать гугл подобными запросами.


Канешна, их можно понять. Эту сволочь, любовника, следует зарэзать, пристрелить, задавить машиной, обломать ему руки-ноги, покусать собаками, набить ему рожу, натравить на него ментов, отравить палёной водкой, подвесить его за о!о, забодать рогами …

Однако!
Прежде, чем решать, что делать с любовником жены, определись, что делать с самой женой. [1] Вариантов взаимоотношений между сторонами любовного треугольника немало, однако, самый правильный состоит в том, чтобы в этих играх не участвовать, т.е., брак с неверной женой следует немедленно расторгнуть. После чего можно считать, что проблема любовника, вроде как, отпала сама собой. 🙂

Далее.
Загляни в наши тупые и несправедливые законы. Рэзать, стрелять, давить колёсами, травить собаками, бить и даже материть любовника жены запрещено! Вроде как, это чужой человек! Измена и трахание чужих жён преступлением не являются. А вот мордобой — является. О как! Поэтому, тут надо проявить выдумку и сообразительность. Даже, можно сказать, — коварство.

Кроме того!
Не забывай, что в мире существует великое множество разного рода ёхарей, и они, как саранча, мечутся по всем щелям в поисках кому бы вдуть. [2] Ты прихлопнул одного комнатным тапком, а их тут ещё десяток наплодилось! Уничтожить их, как класс, не удастся никому и никогда. Вот если бы ты был, скажем, на необитаемом острове или летел в составе экипажа комического корабля к Марсу, то всё было бы просто: на острове любовника в суп, на корабле — за борт.

Кто-то наверняка скажет: «Так что же, радушно его приветствовать? Угощать пивом и куревом? Или предложить забрать её в жёны насовсем?»… Нет, конечно. 🙂
Сперва нужно испробовать бизнес вариант. В чём он состоит читай далее…

😎

О чём думает бизнесмен?… Правильно, бизнесмен постоянно (даже во сне и даже находясь на чужой жене) думает только об одном: как бы заработать (скосить, слупить, украсть, отнять, найти, пр.) бабла. И в данном случае, узнав о ёхаре жены, деловар сразу же задумается о том, сколько и чего из этой ситуации можно выкрутить. Настоящий барыга и виду не подаст, что он в курсе её шашней-амуров! Он сразу же разузнает, что это за перец такой и каково его имущественное положение. А вдруг это тот самый, уважаемый дон Педро из известного анекдота! 😦 Тогда ему придётся прятаться от стыда и извиняться перед этим достойным человеком за то, что у супруги такие обвислые (.)(.) , тощий зад и глазёнки, как у заливной рыбы. (Шутка :mrgreen: )

Если же это богатенький буратина, то жену нужно похвалить (про себя, конечно) за такой правильный и разумный выбор. После чего тщательно продумать, как бы их обоих пощипать маленько. Шантаж любовников — это классика лёгкого, непыльного и быстрого заработка. Real quick money! [3]
Сообщника к этому делу лучше не привлекать. Хотя в нашем уголовном праве тема шантажа не раскрыта, а законники сами не могут придти к консенсусу в этом вопросе, лучше быть от греха подальше и в групповуху (в юридическом смысле) не лезть.

Не мелочись, щипай обоих сразу! Жена на отмазку будет просить денег у ёхарька. А может, и свои будет докладывать. Заодно узнаешь, что она скрывает от семьи свои нетрудовые доходы… 👿 Так в таком случае слупить с неё свою долю — то, что доктор прописал! А на вырученные деньги можешь завести любовницу сам. Лично себе! Имеешь полное право! Ещё в Библии сказано: зуб за зуб, секс за секс, любовница за любовника.

😎 😎 😎

Кто-то наверняка скажет, что шантаж это аморально… Ну, так она сама напросилась. 👿 Муж её, что ли, под этого ублюдка подкладывал? Сама полезла!

Ну, а если её любовник гол, как сокол, то гони её подальше, раз эта дура не смогла найти пассажира с бабками. На хрен тебе такая жена!
В народе давно уже подмечено, что если у женщины один любовник был дебил, другой — нищета, то третьим наверняка не будет нобелевский лауреат. :mrgreen:

Если же они оба откажутся платить (или у них ни хрена нет), то пали их по чёрному! Устрой засаду и приведи туда жену этого лоха. Да ещё пару-тройку своих корешей, для порядку. Вместе с женой этого голодранца, сразу по горячему, нужно надавать этим, так низко падшим прелюбодеям, по мордасам. Хотя бы слегка. А затем совместно заявить, что оба подаёте на развод, а эти жалкие, подлые, мелкие людишки пусть ищут себе другое жильё, поскольку у них теперь нет дома. У них нет Родины!

😎 😎 😎

Таким образом, 1. любовник, вроде как, побит; 2. жена — в говне;
3. а ты — на коне! 😎

Вместе с тем не забывай, что у жены может быть не один любовник! И это уже настоящая засада! Хотя, с другой стороны, если натравить одного любовника на другого, они могут аннигилировать! [4]

😎 😎 😎

В общем, не печалься, чувак.

Счастье заключено не в женщинах, а в тебе самом. (Теткоракс)

😎 😎 😎


[1] Что делать, если изменила жена.
[2]Ёхарь-нелегал.
[3] (англ. — Настоящие быстрые деньги)
[4] О натравливании одного любовника на другого написано ещё в знаменитой книге Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка», глава 21-я.
«Будучи по природе недоброй, она находила особенное удовольствие в том, чтобы натравлять одного своего любовника на другого, если они оба встретятся у нее в доме».
О как! Бери на вооружение!
5. Прежде, чем подвесить любовника за о!о, прочти статью
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
6. Другой классический способ разобраться с похотливым кобельком изложен в статье
Злобное письмо любовнику жены.
7. О ревности, верности и измене в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Администрация блога в очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из настоящего блоговинегрета, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Чем отличаются багини от других женщин?

В чём состоит разница между умными женщинами, глупыми женщинами и багинями?

Умная женщина постоянно размышляет о том, как сделать так, чтобы её муж разбогател. Думает и прилагает к этому усилия!

Глупая озабочена тем, как деньги у мужа отобрать и заставить его работать ещё больше.

Багиня же не думает ни о том, ни о другом. Она бросает неудачливого мужа и ищет богатого буратину, чтобы не парить себе мозги ни деньгами, ни работой, ни прочей низменной фигнёй.


Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Надо ли защищать Землю от роботов?

Зион строится в Кембридже.
Прогресс на службе у суеверий.

Чем славятся британские учёные?

Британские учёные знамениты тем, что больше всех в мире открыли дотоле неизведанной фигни. Но есть один пробел: как-то остались в стороне от их зоркого и внимательного взгляда концы света (начала тьмы). Чтобы устранить этот изъян столпы науки из туманного Альбиона на днях объявили, что срочно займутся архисерьёзным и насущным делом — защитой населения Земли от экзистенциальных концов света. Не всех, а пока только экзистенциальных. За другие они возьмутся несколько позже.

Самый коварный из них, оказывается, уже надвигается! Быстро, неудержимо и бесповоротно! И будет он не примитивным фокусом с числами, типа «21.12.12» (10.10.10, 13.13.13 и пр.) который уже порядком всех утомил, а восстанием машин! Современный человек (ну, во всяком случае те, кому ещё нет 30) не доживёт спокойно до своей смерти. Совсем скоро он окажется под властью враждебного искусственного интеллекта, разумных компьютеров, безумных роботов и взбесившихся банкоматов. Восстанут все! Даже Буратино и Железный Дровосек, которые являются деревянным и железным роботами, соответственно. Восстанет, проклятьем заклеймённый, весь мир железа и компов!

Все электроприборы окажутся под управлением мирового виртуального разума, и человеком сможет помыкать любая жестянка! И пылесос, и стиральная машина, и электрочайник, и даже утюг! Не говоря уже о телевизорах, мобильниках, нетбуках и прочей виртуальной реальности.

Восставшие боевые роботы под предводительством дроида Спартака будут бросаться камнями, стрелять из рогаток, пулять пшено из духовых трубочек и палить из пулемётов. Пшено и патроны к пулемётам дроиды будут покупать у самих же людей, за баксы, которые будут печатать взбесившиеся станки. И тут нет ничего удивительного: первым делом всемирный разум захватит интернет, печатный станок и банки. Затем телевидение, мобильную связь и камеры наблюдения.

Это будет не просто конец света! Это будет полная (_!_). «Матрица» строится! А Матрица, как известно, это такая хрень, которую никто не может объяснить. Понять, что это такое можно лишь тогда, когда ты увидишь её сам.

Но британские мозголомы не ждут того момента, когда Матрица явится пред их очи. Тогда будет уже слишком поздно! Поэтому, у себя в Кембридже они приступили к постройке подземного Зиона! Прямо в одном из подвалов, где будет находиться «Центр по изучению экзистенциальных рисков». Похоже, эти грамотеи знают нечто такое, что неизвестно остальному миру. Ведь пока человечество пользуется программными продуктами Майкрософт (и в особенности, всякого рода клонами операционной системы Виндовз), никакие суперкомпьютеры (даже размером с футбольный стадион) никогда не станут разумными. И ни при каком количестве операций в секунду. 🙂 Более того, сами люди от этого майкрософта постепенно глупеют и если не прекратят им пользоваться, то скоро потеряют свой собственный разум. Майкрософт разрушает моск! И вот тогда война миров уже точно неизбежна: безумные машины против безумных людей… Ужос! 😯

Что касается других софтов, то они тоже недалеко ушли. Разве что в шахматы человека могут обыграть. Так для этого много ума и не требуется. Экскаватор тоже крут: грузит в миллион раз больше, чем человек лопатой. Ну, и что? Человек может в любой момент разломать его при помощи гаечных ключей.

Но дело не только в софте. Современная компьютерная архитектура позволяет создавать разве что бездумные ай-фоны. Ни одна железяка не может ни размножаться, ни самосовершенствоваться, ни иметь сознание, а по степени живучести не сравнится даже с амёбой.

Но яйцеголовые в секретных военных лабораториях не спят! Они создают биороботов! В отличие от металлических, биологические машины будут размножаться почкованием и самостоятельно добывать себе пропитание. Для еды им сгодится всё, что найдётся под ногами: трава, листья, насекомые, горюче-смазочные отходы, содержимое мусорных баков, навоз и даже обычное гавно. Сперва они будут неразумны, но лет через 50, эволюционировав в разумную протоплазму, разольются по всему миру! И с того момента есть будут только людей, поскольку только люди и останутся без модифицированных генов, экологически чистым, питательным и вкусным продуктом. Поедая этих жирных и толстых людишек, биороботы будут запивать их пивом и колой. А в качестве гарнира им придутся по вкусу попкорн и чипсы. По уровню разума они вплотную приблизятся к горилле и шимпанзе.

😎

Надо сказать, что «восстание машин» уже давным-давно имеет место происходить. Ещё первые паровозы восставали, когда им в топку вместо качественного угля загружали всякое гавно, отчего отказывались крутить колёсами. А если кто зазевался на рельсах, того паровозы безжалостно кромсали в котлетный фарш.
В мире уже произошло немало происшествий, когда машины, которых раньше времени называют роботами, наносили увечья людям и даже забивали до смерти. Причина сего, как правило, проста: у кого открутилась гайка, у кого перегрелся чип, у кого попал мусор в трансмиссию — и он восстал! 😯

Однако, народ, не всё так страшно в этом мире! Главное — это соблюдать технику безопасности и охрану труда! И тогда тебе никакие машины не страшны. Все происшествия и жертвы машинных робототехнических комплексов имеют одну и ту же причину — не стой под грузом и не работай без упора.

Если достаточно долго стоять под грузом, то в конце концов он всё-таки на тебя упадёт. (Теткоракс)

Все гайки в конце концов отвинчиваются, все чипы перегреваются, и обязательно найдётся какая-нибудь сволочь, которая уронит в трансмиссию пробку от бутылки с пивом.

Короче говоря, молодцы британцы! Спасают мир! Лиха беда — начало! Осталось только лохов найти, которые будут спонсировать эти «изучения».

Смайл большой круто

И это очень круто, чувак!

Как защититься от других кабздецов, о мире непознанного и о сумасшедших учёных читай в статьях:
Как защититься от магнитной бури.
Конец света всегда проходит незаметно.
Как защититься от метеорита.
Отравленный воздух офиса.
Цивилизация бадяжеров.
Вечный двигатель третьего рода.
Откуда берутся круги и фигуры на полях.
Что доказали немецкие учёные.
Получен сигнал с Альдебарана.
А также, всё подряд в рубрике «Очевидное невероятное».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Стоит ли горбатиться?

Стоит ли горбатиться?

Свежий анекдот жизни бедных и богатых.

Персонажами определены сказочные герои Буратино и папа Карло.


— Пап, а почему ты не хочешь становиться богатым? Может, бросил бы свою шарманку да бизнесом каким-нибудь занялся?
— ?? … Вот, если бы ты знал, Буратино, что тебе придётся завтра умереть, ты бы стал работать?
— Нет, я бы гулял и веселился напоследок.
— Вот, и я так… Тридцать лет подряд.

🙂

Станешь ли ты богатым или не станешь, горбатиться совершенно нет никакого смысла! (Папа Карло)

Живите каждый день так, как если бы он был последним, ибо, однажды, так оно и будет. (А. Ньюмен)

🙂


Всем, кто собирается стать богатым, нужно изучить работы Теткоракса по теме богатства и денег:
Как стать богатым не вставая с дивана.
Как растут деньги.
Слово о полку буратиновом.
Как узнать, стану ли я богатым?
Как найти богатых друзей.
Британцы продают родину.
Если бы у меня был миллион.

А также в обязательном порядке пройти тест:
Как узнать станет ли твой парень богатым?


Читатель, не ленись — комментируй живопись!