Tag Archives: Ведьма

В конце тоннеля — только темнота…

At the end of the tunnel —
only darkness …

в конце тоннеля только темнота!

Сегодня блогописец Теткоракс представляет миру своё очередное виртуальное полотно (оно же — арт-объект) под названием «В конце тоннеля лишь только темнота…V1.0»

Чем отличается сей гениальный живописный опус от других художеств и изделий народных промыслов? А тем, что в отличие от картин, фотографий, рисунков и прочих изображений, выполнен «чиста клавишами» в виде обычного текстового документа при помощи HTML — «языка гипертекстовой разметки». Почему V1.0? Потому что данный вариант ещё достаточно сырой и, может быть, когда-то будет модифицирован. (Да будет читателю известно, что «Чёрный квадрат» Малевич последовательно создавал в шести вариантах. И что характерно, все они отличаются друг от друга и каждый стоит по миллиону!)

Вот как буквы, цифры и другие значки на клавиатуре могут иметь совершенно другую интерпретацию. Если обезьяна будет стучать по клавишам неограниченно долго, то сможет изобразить все мыслимые и немыслимые картины! Приобщайся и ты, читатель, к этому виду творчества.

Людей, верящих в чертовщину, блогописец предупреждает, что среди видимых вами цветов шесть являются цветами (а одновременно и числами) сатаны. Их hex-коды: 666666, 666999, 999666, 333666, 999999, 000000. Число 000000 также является числом сатаны, поскольку является кодом чёрного цвета. Все они могут нанести ущерб вашей психике!

Данные цвета весьма сильно привлекают ведьм. Если сие изображение понравится вашей жене, не сомневайтесь — у неё имеются задатки ведьмы, и вам следует срочно принимать необходимые меры.

Домашнее задание.

1. Определить какие из изображённых цветов являются цветами сатаны. (Подсказка. В каждом веб-браузере имеется способ как это определить)
2. Скопипастить данное изображение каким-либо способом и сообщить автору как вам это удалось. Дело в том, что цвета сатаны обычными способами не копируются.

Примечания.

1. Если картинка не отображается, значит, что-то не то с вашим компьютером.
2. Как известно, мониторы с подсветкой светодиодами, газоразрядными лампами, лампами накаливания, а также трубочные «рисуют по разному». Наиболее адекватно цвета отображает монитор на лампах накаливания. И это надо учитывать каждому продвинутому пользователю интернетов.
3. О цветах читай пост блогописца Цвета сатаны.
4. С другой выдающейся художественной работой Теткоракса можно ознакомиться в статье Битый пиксель.

Артобъект создан чиста для баловства к Новому 2018-му году.
С которым, читатель, блогописец и поздравляет тебя!

Реклама

Визуальное эротическое насилие.

Эротическое визуальное насилие.

Когда я вижу толпу раздетых женщин, я их просто ненавижу! (Теткоракс. Типа, эпиграф)

Каждая особь мужского пола, начиная с детского возраста и до самой смерти, подвергается беспардонному визуальному эротическому насилию. Когда мягкому, когда навязчивому, а когда и агрессивному.

В чём оно заключается? В повсеместном, назойливом и бесстыжем присутствии оголённой женской натуры. Ты её и видеть не хочешь, ан нет, — смотри. Куда не повернись — везде она так и лезет тебе в глаза. Эротические дразнилки преследуют мужчину повсеместно! Нудизм вырвался за пределы отведённых ему мест и заполонил окружающую среду. Чуть ли не поголовно молодые и даже пожилые женщины облачаются в обтягивающие одёжки и эротические тряпочки, а то и вовсе без них демонстрируют свои тощие, дряблые или дородные телеса. Эти ведьмы оборзели совсем! Одежды на них становится всё меньше и меньше! Иногда даже приходится отворачиваться или прикрывать глаза от ощущения, что ты подглядываешь через щёлку между досок за посетительницами женской бани.

Уже во многих городах разрешено отдыхать-загорать абсолютно без одежды, ходить топлесс и даже совокупляться в парках и прочих, не предназначенных для этого местах! Практически голыми мы видим разного рода попрыгунчиков на сцене. Телеведущие тоже наперебой выпячивают свои прелести. Даже персонажи в компьютерных играх имеют откровенно бесстыжий вид. А что творится в кино! А на пляжах! В неолите хоть волосами было всё прикрыто, теперь же наоборот — их стригут, выщипывают, удаляют, опаливают на газу и делают что-то ещё, банальной эрудиции неведомое.

Но всему есть предел и всему будет окончание! Скоро женщинам снять с себя уже будет нечего! Вот тогда-то их ожидает настоящий облом! 🙂 По прогнозам блогописца Теткоракса мир полностью потеряет стыд не позже 2030 года. И тогда можно будет увидеть всё!

[1]

Но особенно поднаторели в этом деле алчные торгаши, которые эксплуатируют оголённое женское тело по любому поводу, даже в рекламе отбойных молотков! Сюжетно такой ход абсурден, однако оправдан с точки зрения привлечения целевой аудитории, которой, в данном случае, являются рабочие строительных специальностей. А по ходу и других лиц мужского пола, вне зависимости от их возраста и рода занятий. Всем вбивается в мозг простая мысль: купишь отбойный молоток — все бабы твои! О как! А спам, рекламирующий порносайты, просто достал.

И что характерно, феминистки и прочие правозащитники по этому поводу ни гу-гу! Надо понимать, они тоже в доле! Это им нравится! Настало время развратных ведьм!

Напрашивается риторический вопрос: разве может нормальный самец спокойно смотреть на этот разгул вседозволенности? При виде ню-натуры его рациональное мышление отключается и переходит в режим сексуального возбуждения. Это его отвлекает, а иногда и полностью отключает от труда, несения службы на боевом посту, учёбы, спорта, философии, науки и множества других праведных дел. Не даёт сосредоточиться на великих мыслях, творчестве, созерцании искусства, а некоторых слабаков даже лишает свободы воли! И самец, какого бы животного вида он не был, в этом не виноват, — так создала природа.

Однако это только одна сторона явления и отнюдь не главная. Вторая же заключается в том, что щупать эту натуру не моги! Смотреть можно, трогать нельзя! О как! Это самое настоящее издевательство над природой любого самца. Поэтому самец человека есть самый несчастный из всех самцов в природе.

Вместе с тем полным-полно самоуверенных персонажей, которые считают, что они в курсе как следует себя вести с прекрасным полом. Мачисты и пикаперы абсолютно уверены, что можно подойти к любой женской особи и попробовать её закадрить, а «лапальщики» — что можно как-то исхитриться и её пощупать. На самом же деле — заканчиваются те благословенные времена. Теперь нужно крепко подумать, прежде чем проявить какое-либо внимание к женщине! Во многих местах и странах пикаперские штучки могут быть расценены как «сексизм», «приставания», «домогания», «лапания» и даже ужасный «sexual harassment». В их число включены даже шутки и разговоры на сексуальные темы в присутствии женщин, эротические уголки на своём рабочем месте (размещение плакатов и картинок на сексуальную тематику), комментарии в отношении внешнего вида женщины (не только в её присутствии, но и на аудиторию), «секс троллинг» (в том числе, по телефону или в интернете), выкладывание женских фоток в соцсетях, особенно интимного содержания, «нечаянные» прикосновения, поглаживания, подглядывания, «нежелательные сексуальные авансы», намёки на сексуальные услуги и другое словесное или физическое поведение сексуального характера. В некоторых странах запрещены «пристальный взгляд», издавание (в присутствии «жертвы») «звуков секса», непристойные жесты, излишнее зажимание в танце, и даже в метро лупиться своим «липким, похотливым взглядом» на них нельзя!

Кстати, у япошек кое-где на станциях метро развешаны объявления, что щупание, поглаживание, залезание под юбки и в другие места является преступлением. (Кому интересно может почитать об этом в сети)

Но особенно злобное эровизуальное насилие имеет место в неблагополучных брачных союзах, где мужчины по своей глупости женились на стервах или даже ведьмах! Жалобы таких мужей практически одинаковы: «Ходит по дому голая, вихляет бёдрами, стучит копытами/каблуками, на виду у мужа мастурбирует в развратных позах и пользуется разными штучками-дрючками из секс-шопа. При этом отпускает в его адрес едкие, обидные замечания, заразительно смеётся, издаёт томные, непотребные звуки и заявляет, что не даст».

Это самая настоящая древнеегипетская пытка! Изощрённая, унижающая мужское достоинство и угнетающая его психику. Такие дразнилки-соблазнялки нужно законодательно запретить, а таких садисток строго наказывать!

Как тебе уже должно быть известно, в настоящее время в загнивающих, гниющих и уже практически сгнивших странах проповедывается всеобщая, тотальная толерантность [2]. Но только не по отношению к мужскому естеству, а по отношению ко всяческой непотребщине. Под фантиком-обёрткой толерастии в мозги населения просовывается терпимость к издевательству над здравым смыслом, природой, к психической диктатуре, которая прямо или косвенно создаёт для мужчины оскорбительную, враждебную, запугивающую окружающую среду, мешает его работе, отдыху да и самой жизни. Кроме того, описанные нелепые порядки лишают самца инициативы в отношениях с противоположным полом, которая является абсолютно законной, поскольку предопределена природой. Слабохарактерные мужеособи с тоски и от страха наказания срочно записываются в потомственные холостяки, асексуалы, геи, удаляются на далёкие острова, принимают лечение от «сексуальной зависимости». Кое-кого хватает святой Кондратий, а некоторые и вовсе накладывают на себя руки.

Теперь классический вопрос: а кому всё это выгодно? Ответ несложен: только феминисткам, лесбиянкам и мировой гомосятине. Они задумали изменить сексуальный статус-кво в свою пользу, лишить нормальных женщин мужского внимания, а нормальных мужчин женских прелестей, и установить в мире своё господство. Чтобы не образовывались семьи, не рождались дети и таким образом народонаселение на планете уменьшилось, а гомосятина увеличивалась.

А между тем инопланетяне, которых мы пока ещё не обнаружили, не дремлют! Они плодятся, размножаются и увеличиваются в размерах. И число их уже умножилось паче песка морского.

Что делать, какие меры должны быть приняты на уровне государства, общества, коллектива, двора, улицы, семьи, чтобы устранить визуальное издевательство над мужчиной, а заодно и домогательства к женщине? Выход очень прост: нужно ликвидировать эровизуальную окружающую среду в целом и каждый объект соблазна в отдельности.

Для этого:

1. Строго конкретно обязать лиц женского пола одеваться скромно, в свободные одежды, свои прелести не выпячивать и не надувать их искусственными способами. Открытые участки тела ограничить только лицом и кистями рук. И то лишь для того, чтобы можно было расплачиваться за покупки и их узнавали системы визуального контроля. Для всех общественных мест учредить соответствующий дресс-код.

2. Конкретно строго запретить указанным лицам сексуально двусмысленное поведение в общественных местах, а особенно в учебных заведениях, государственных и медицинских учреждениях. В том числе, провоцирующее поедание мороженного, бананов, сосисок и прочих длинномерных изделий, лизание чупа-чупсов и тому подобной дряни. Взгляд женщины не должен быть призывным, а голос томным.

Лица, нарушающие изложенные пункты 1 и 2, должны наказываться путём привлечения к общественным работам, а наиболее злостные нарушительницы направляться в лечебные учреждения для избавления от нудизма, эксгибиционизма и ведьмовства.

3. Фильмы, театральные постановки, реклама, печатная продукция, фотографии в соцсетях и прочие изображения с оголёнными женскими ногами и телесами должны быть приравнены к порнографии. А сама порнография (в том числе, «лёгкая эротика» и стриптиз) должна быть запрещена целиком и полностью, ибо неумеренное созерцание такого контента приводит к ослаблению эрекции и даже импотенции! Не говоря уже о том, что развращает молодёжь и стариков.

4. Обучение полов должно проводиться раздельно. Спортивные состязания точно также. Как в Древней Греции. Также нужно прекратить трансляцию по телевидению и с помощью интернет-ресурсов разного рода эротических зрелищ, начиная с художественной гимнастики, плавания, акробатики, пр.

5. Разгрузить общественный транспорт, дабы не было никаких предпосылок к соприкосновению телами, а в перспективе весь транспорт оборудовать раздельными салонами-вагонами для гендеров. Вот представь, читатель, какая будет лепота: вагон для мужчин, вагон для женщин, вагон для геев, вагон для педиков, вагон для лесбиянок, вагон для трансгендеров, вагон для феминисток и т. д. Не забывай ещё и умножить всё на два! Салон для некурящих геев, салон для курящих феминисток и т.д.

6. Всем полам и гендерам запретить любые шествия, протестные акции, инсталляции, перформансы и прочую самодеятельность, в явном виде демонстрирующие половую принадлежность.

7. Как исключение, разрешить созерцание эротического контента (включая стриптиз) мужчинам со слабой эректильной конституцией. И то лишь в медицинских целях, по назначению врача и в специальных лечебных кабинетах.

Вот тогда-то и не будет
ни домогательств, ни харрасмента!


ТоварищЬ!

1. Борись с эровизуальным насилием над собой!

Если щупать нельзя, то требуй немедленного прекращения эротического безобразия! Хроническое «видит око, да зуб неймёт» может привести тебя к эректильной дисфункции! В крайнем случае, отвернись и не смотри.

2. Будь осторожен! Остерегайся женщин!

Женщина, которая оголила ноги выше колена, уже прелюбодействовала со всеми в сердце своём. (Теткоракс)

Немало из них, прикидываясь невинными овечками, провоцируют мужчин на действия, которые могут быть расценены как сексуальный харрасмент. На самом же деле это загримированные ведьмы! Таким нехитрым способом они пытаются слупить с тебя ништяков, отомстить и даже засадить в тюрягу! Закон всё более потакает такому их злобному, коварному и подлому поведению. Закон стоит на стороне ведьм! Вот в чём несправедливость и проблема нонешнего дня!

Настали страшные времена: безопасно общаться с женщиной можно только в присутствии своего адвоката. (Теткоракс)

3. Призывай прекрасный пол к толерантности по отношению к мужской психической конституции, которую создал Господь Бог наш всемогущий! Ибо это есть закон природы, не подлежащий сомнению, изменению, осуждению, и уж тем более, осмеянию.

Умницы-красавицы!

Совместными усилиями защитим сыновей наших от эровизуального насилия! А дочерей наших от печальной участи старых дев! Феминистки и мировая гомосятина под видом борьбы с насилием толкают вас на ложный путь противостояния с мужчинами, хотят лишить вас нормальных человеческих межполовых отношений.

Вам подсовывают ложные понятия и установки, чтобы мужчины вас не добивались, а под страхом наказания за выдуманный «харрасмент» прибегали к другим способам удовлетворения сексуального груза. Даже роботов начинают подсовывать для этого дела! Подумайте: как вы будете жить, если мужчины не будут проявлять к вам внимания? Не дайте себя одурачить!

Школьник, обдумывающий своё житьё!

Блогописец Теткоракс предупреждает тебя: дёргание девчонок за косы есть жёсткий харрасмент! Скоро это дело будет наказываться реальным сроком! Даже соседку свою по парте гладить по коленке не моги! Уходят в прошлое времена, когда «давать волю рукам» можно было безнаказанно.

Чувак!

Взгляни на эти предметы. Что ты ощущаешь?

Если кроме персика, банана и женских туфель ты видишь ещё что-то, то ты в опасности! Ты гиперчувствителен! Эровизуальное насилие действует на тебя особенно сильно! Берегись! Тебе нужно срочно тренировать свою психическую устойчивость. Как это делать читай в следующих постах доктора Теткоракса. И что характерно, полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

[1] В этом месте должна располагаться картина Теткоракса «In the subway car. 2030». Однако цензура блога её забанила из-за опасения, что бот-модератор wordpress.com может посчитать, что своей непристойностью она нарушает правила пользования блогосервисом. Контрбан будет осуществлён в 2030-м году. Тогда её смогут увидеть не только взрослые, но и дети. Если доживём…

[2] О толерантности также читай в статьях
Толерантность и толерастия.
Прощай, аполиткорректность!

П.С.

А вот женщинам можно тискать мужчин?
Тоже нельзя. Юристы и феминистки утверждают, что раз мужчины и женщины равны, то и женщинам распускать ручонки тоже нельзя. Такое их поведение также является сексуальным домогательством.

Ибо!

Секс начинается тогда, когда женщина берёт мужчину за руку. (З.Фрейд)

«Чиста о женщинах»

«Чиста о женщинах»

(Избранные поисковые запросы 5)

Предисловие к рубрике «Избранные поисковые запросы» и её начало смотри в статье Избранные поисковые запросы.

В данный пост включены запросы одной тематики.

Все вопросы рубрики не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог.

141. Девушка часто повторяет, что не любит экономить.
Что это означает?

Это иносказание. И в нём есть существенная тонкость: она имеет в виду не свои личные средства, а твои. И ждёт от тебя реакции, готов ли ты ради неё опустошить свои карманы и прочие припасы.

Не ударь в грязь лицом! Поступай как учит блогописец Теткоракс. Возьми её за плечи, поверни лицом к себе, внимательно посмотри в глаза и как можно более проникновенно изреки: «Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе». Затем нежно обними и поцелуй. Сто процентов, после таких слов её глазки засверкают радостными искорками, а на губах появится еле заметная самодовольная улыбка. Твой ответ ей понравился! Это «зачот», чувак! Ври и дальше в том же духе.

Если же будешь делать вид, что ничего не понимаешь, то она решит, что ты просто дурак!

142. Жена занялась травами. К чему это?

Это она собралась тебя лечить. От пьянства, блудливости, лени, пофигизма, глупости, физического недуга, тяги к анальному сексу или ещё от чего-то, тебе неведомого. Травы это самое простое и доступное средство.

Или второе. Она задумала сжить тебя со свету. От трав можно банально врезать дуба. Поэтому тебе тоже придётся полистать интернет, чтобы представлять как выглядит белена, беладонна и прочие ядовитые растения.

Ну, и третье. С ней произошла метаморфоза — она переродилась в ведьму. Это происходит со многими женщинами.

Если в первом случае её ещё как-то можно образумить, то в двух других тебе нужно срочно сваливать. Признаки, по которым можно безошибочно определить ведьму, читай в гениальном научном труде блогописца Теткоракса В постели с ведьмой.

143. Как определить, как к тебе относится женщина?

Есть несколько способов. Для начала освой пару самых простых, точных, быстрых и не затратных способа.

1. Попробуй в вежливой форме и дружеском тоне слегка покритиковать что-то в её внешнем виде. Ну, там макияж, запах духов, толщину каблуков, цвет трусов, пр. Если на следующий день она это исправит, значит, 100 процентов неравнодушна. А если скажет, что ты ни бельмеса не рубишь в искусстве (запахах, одежде, красоте и т.д.) или посмотрит удивлённо-презрительно, значит, ты для неё мало чем отличаешься от кучи навоза на обочине просёлочной дороги.

2. Понаблюдай за ней, показывает ли она тебе сексзнаки? Если такие знаки налицо, то тут не зевай, а к делу приступай. Если же секс-знаков не наблюдается, то ты для неё в сексуальном плане — ноль без палочки.

3. Если эта особа является твоим боссом, то тут проще простого: попроси у неё добавку к зарплате — и тебе сразу же всё станет ясно.

(О секс-знаках читай в статье Теткоракса с одноименным названием, которая скоро будет опубликована)

144. Нужны ли женщинам импотенты?

Для женщин мужчины всякие нужны, мужчины всякие важны. Если мужчина недееспособен в постели, то он вместо этого может давать женщине деньги, возить её на работу и с работы, присматривать за детьми, ходить за покупками, тянуть на себе хаускипинг. 99% женщин не могут получить всё, что они хотят, от одного мужчины, поэтому им приходится использовать для своих нужд двух-трёх, а то и пятерых мужчин. Каждого со своим функционалом. И что характерно! Большая часть этих болванов о таком раскладе даже и не догадываются, считая, что у них с женщиной «дружба». Умная и хозяйственная женщина найдёт применение любому мужчине.
Прочти также и следующий запрос.

145. Меня одолевают женщины. Ты им говоришь, что уже нет эрекции, а они отвечают: «Разве это главное?» Как такое может быть?

1. Никакой тайны в этом нет. Для женщины в отношениях с мужчиной главное не секс, а слупить с него денег. Ну, и конечно, «надёжное плечо».
2. В любом случае они это должны проверить. А вдруг ты притворяешься!
3. Опытные мастерицы умеют удовлетворить мужчину даже с такой проблемой.

Умная женщина сперва ищет мужа, а потом уже любовника. Найти мужика с эрекцией — раз плюнуть, а вот обеспечить содержание — проблема. «У купчихи муж — для закона, военный — для души, а кучер — для тела». Это русская пословица. Заруби её себе на носу!

Не развешивай уши и на их уговоры не поддавайся! Иначе рога тебе обеспечены, а денежки твои — тю-тю!

146. Что делать если жена дура?
Если у жены не в порядке с головой, как быть?

К сожалению, чувак, это практически навсегда. Но это ещё полбеды! Тебя подстерегают куда более серьёзные опасности!

1. Дурь в голове последовательно проходит три стадии: вялотекущую, скоротечную и взрывообразную. Ты должен свалить уже на первой, иначе при взрыве тебя самого может разнести на куски.

2. Кто общается с дураками, тот неизбежно глупеет и сам. Это закон природы! Сколько мужчин жёны стащили из гениев на дно «самого глубокаго ущэлья»! Не перечесть! А могли бы взлететь к звёздам!

Поэтому, не испытывай судьбу, сразу вали от неё подальше.

147. Будущая жена чокнутая. Что делать?

Вычеркнуть из списков личного состава и прочесть предыдущий пункт.

148. Почему женщины любят фильмы про маньяков? Боятся, а смотрят.

Это З.Фрейд их заставляет. Это он придумал, что женщины должны подсознательно хотеть быть изнасилованными. Жёстко, безобразно и во все места. А поскольку попасть в лапы реального маньяка умницы-красавицы боятся, то вынуждены ограничиваться чиста фантазиями. Просмотр фильмов в жанре сексуального триллера это чисто женское половое извращение. Своего рода садо-мазо.

Мужчин же такие фильмы абсолютно не интересуют. По причине их невыносимой скуки.

Как себя вести мужьям таких женщин? Ну, любой стратег тебе скажет, что самое главное — уметь использовать чужие недостатки в свою пользу.

Предложи ей ролевую игру. Насильник и его жертва это классика жанра в этом деле. Вот, скажем, плывёте вы на лодочке по тихому озеру… Если дело происходит зимой, то ещё проще. Вот распарилась она до самых костей в ванной (джакузи), размечталась об изысканном сексе … И тут … Опа-на! Слетают крючки-засовы и врывается некто в костюме минотавра, Фредди Крюгера или, скажем, Барака Обамы. «Сюрпрайз, мазафака!!» И начинает её топить. (Не по настоящему конечно, а понарошку. Партнёры садо-мазо заранее оговаривают некий конкретный знак, когда насильнику следует свои действия прекратить. Ну, как у борцов. Если борца взяли на болевой, то он отчаянно колошматит ладонью по ковру. Мол, «харе руки ломать, сдаюсь!»)

И тогда её от тебя просто за уши не оттащишь.

149. Как реагировать на слова жены, что ты не мужчина?

Это примитивная попытка мести. За что? Подумай сам. На первом этапе женская мстя ограничивается глупыми и однообразными оскорблениями.

«Да ты не мужик!» «Да ты лох!» «Да ты — слабак! Тряпка!» «И член у тебя маленький!» «Да без меня ты никто!» «Вот же угораздило за такого дурака выйти!» «Я тебя из говна вытянула!» И т.д. Они даже гуглят запрос: «какими словами побольней уколоть мужа».

Варианта поведения в такой ситуации три.

Пассивный. Не бери в голову, чего она там мелет! Погавкает, устанет и успокоится. Повторяй за ней вслух: «Какой я козёл! Какой я лошара! Какой у меня член маленький!» 🙂 Соглашайся, а сам делай своё!

Нейтральный. «От не мужика слышу!» «Где ж ты его найдёшь, умного качка с большим членом? Ха-ха-ха!» «Тряпке швабра пара!» И т. д.

Активный. Вкати ей оплеуху — и её мнение сразу же изменится. «Ну, что? Теперь побольше стал?»

Однако какой бы вариант ты не выбрал, смотри за женой в оба. От оскорблений до измены один шаг.

Если же с такими обвинениями на тебя напала любовница, сожительница, начальница, коллега или буйная трамвайная фурия, то выйти достойно из такой ситуации ты можешь только при помощи юмора и остроумия. Поскольку спорить с женщинами — всё-равно, что обнимать кактус, а бить их наши жестокие законы не разрешают. 😦

Воспринимай такую несправедливость спокойно и по-философски. Без философии, чувак, в нашей жизни никак нельзя. Не заводись по пустякам. Ну, разве что можешь ответить, что «Не членом единым жив человек» или чем-то подобным.

150. Жена обвиняет, что я несерьёзный. Что делать?

В женском понимании серьёзный мужчина всё делает ради женщины или чтобы выжить. И прежде всего — пашет с утра до ночи и с ночи до зари, добывая бабло для семьи, отдаёт его жене, а вечером отпускает её погулять с подругами. Кроме того, серьёзный мужчина всегда немногословен, неулыбчив и грозен, как бизон. А если вместо этого муж постоянно хихикает, занимается своим хобби или бухает с корешами, то это чиста детство. Не обращай внимания, используй пассивный вариант поведения.

151. Как изменить свой характер, если жена говорит, что я малолетка?

Характер изменить сложно, а вот поведение вполне реально. Для виду можешь «впасть в аффект» и слегка надавать ей по мордасам. И она сразу же поймёт, что ты самый что ни на есть «канкретный, чоткий и риальный пацан».

152. Жена сильно верит в сглаз, порчу и др. хрень.
Как быть, что с ней делать?

Ничего с ней делать не надо. Перевоспитать человека, а особенно верующую женщину, крайне трудно. Пустые хлопоты. Будь хитрее. Если не можешь победить, возглавь, а лучше используй.

Вот плесни ей вслед по выходу её из дому чашку грязной воды; воткни горелую спичку в трюмо; положи земельки в туфель; подбрось ржавую монетку, что нашёл на улице или в лифте, ей в сумочку; положи старые рваные шнурки ей под подушку и т. д. Подобных финтов в сети описано немеряно! Когда она эти «закладки» обнаружит, то впадёт в глубочайшее раздумье, возможно, даже в ступор! Конечно, спросит: «Не ты ли положил?» Отвечай: «Нет, не я. Я в этом деле ни хрена не понимаю и в порчу не верю». Заодно переведи стрелки на её любовника или другую, нежелательную для тебя особу. «Может, это массажист подложил или подруга какая? А может, менты негласный обыск проводили? К тебе же кто только не ходит!» В результате соседи, клиенты, портнихи, парикмахеры и даже доктора могут аннигилировать! А сам про себя посмеивайся и обдумывай следующий прикол.

153. Как реагировать, если женщина прямым текстом сказала, что она тебе не по карману?

Одно из двух: это либо примитивная форма отказа (мол, отвали, я тебе не пара), либо предложение потратить на неё гораздо больше, чем ты собирался. Второй вариант означает, что она дорогая проститутка… Таков сэляви! За всё нужно платить. И тут тоже одно из двух: либо заплатить придётся, либо прожевать и свалить.

Вопрос цены становится всё более и более актуальным, поскольку умницы-красавицы всё больше и больше строят отношения с противоположным полом именно в ракурсе купли-продажи. Причём, каждый день покупать нужно заново!

Как быть? Торгуйся, чувак, и от своей цены не отступай. Жизнь — это глобальный рынок и уметь использовать его инструменты с наибольшей для себя выгодой это искусство.

154. Жена узнала, что я не всю получку ей отдаю. Что делать?

Ответь, что и сам не знал, сколько тебе платят. Хорошо, что хоть она это заметила.

155. Девушка называет себя ведьмой. Как быть?

Если девушка позиционирует себя как «белая ведьма», «добрая колдунья» и прочая «ведунья в десятом поколении», то к такому заявлению нужно отнестись со всей серьёзностью. Она уже ведьма или собирается ею стать. Или у неё что-то с головой. Для мужчины ни один из этих вариантов не сулит ничего хорошего. Мотай от неё, пока она не создала тебе проблем. Не рассчитывай, что тебе удастся каким-то образом выжить её из своей обители. Для этого придётся спалить дом.

Дополнительно изучи монографию Теткоракса В постели с ведьмой.

156. Что не любят женщины в отношениях с мужчинами?
Чего не следует говорить женщине?
О чём не следует спрашивать женщину?

Это пересекающиеся, сообщающиеся между собой вопросы.

Они не любят очень, очень многого! Всего и не перечислишь. Для начала запомни следующее.

1. Разговоров об экономии.
2. Скупости и жадности.
3. Сравнения с другими женщинами. (А вот моя мама, сестра, тётя, одноклассница, коллега, первая жена, вторая любовница, пр.)
4. Рассказов о своих бывших пассиях. (Та была умница, та красавица, та хорошо готовила, та в постели хороша и т. д.)
5. Негативных замечаний о её внешнем виде. Не так накрасилась, не то одела, причёска — гавно, загар — трупный, уши торчат, нос кривой, на дискотеку трусы надо надевать и т.д. Твоя женщина всегда красива! Заруби это себе на носу раз и навсегда!
6. Пофигизм, отсутствие амбиций, бомжеватый экстерьер и прочую серость.
7. Когда от мужчины воняет, если он слаб в сексе, если груб, храпит, выталкивает её из постели, стаскивает на себя одеяло.
8. И т.д, и т.д., и т.д.!
Иногда даже одного одеяла достаточно, чтобы она послала тебя на хрен.

Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, требовать извинений. Спрашивать кто был её первый. Сколько было этих «первых». Как с ними было в постели. И тому подобное. Это отрицательно действует на женскую психику и физическое состояние. У неё даже может смертельно разболеться голова!

157. Как определить, женщина живёт с тобой по любви или только из-за денег?

Она живёт с тобой только потому, что у неё нет лучшего варианта. А как только такой вариант подвернётся, она бросит тебя к чёртовой матери. И ни любовь, ни деньги её не остановят. Женщины живут с мужчинами чиста по расчёту. Ну, за исключением разве что молодых девчонок, которые о расчётах пока ещё мало что знают. Поэтому живут не по расчёту, а по приколу.

Тебе нужно думать о другом: как свою подругу уберечь, предохранить, а лучше всего, изолировать от мирских соблазнов.

158. После секса с женой стала болеть спина. Что делать?

Ну, с женой это понятно. У всех бывает. А вот с любовницей как? Если боли имеют место и в этом случае, то тебе, чувак, уже следует отказаться от активного секса, а всякие там выкрутасы-камасутры выкинуть из головы. Просмотри на ютубе «секспозы при радикулите», «секс со спинальником», попробуй перейти на секс с женщиной более лёгкой весовой категории, а лучше всего обратись за помощью к вертебрологу. А вдруг у тебя радикулит, смещение диска, ущемление нерва, вывих ребра, отложения алебастра!! А может, ты просто намахался косой на даче? Она хоть и электрическая, однако тоже нагружает поясницу дай боже. Многие позы тебе уже противопоказаны. Аккуратней нужно, поспокойней, пусть жена берёт всю активную нагрузку на себя. А если супруга сильно раскабанела и продолжает разбухать, словно программа, написанная индусами, то ей нужно срочно похудеть, иначе она может переломить тебя пополам и даже задавить насмерть, не говоря уже, что тебя может «разбить паралич»! Лучше без секса, чем с параличом!

159. Что и как ответить на вопрос «Почему ты не женишься?»

Этот вопрос холостякам задают очень часто. Причём, в любом возрасте. Даже если ему за 80, и то найдутся архилюбопытные, чтобы выяснить причины. Особо наглые даже на голубизну намекают. И что характерно, универсальный ответ «А на фига?» проблему не решает. Пристают и дальше. Неопытные бобыли, как правило, начинают краснеть, чего-то мямлить и даже оправдываться.

А вот блогописец Теткоракс поступает очень просто. Женщинам он говорит, что член слишком маленький, а мужчинам, что член слишком большой. Больше вопросов ни у кого не возникает, и все расходятся задумчивыми и удовлетворёнными. 🙂

Чувак, просто удивительно, что ты сам не можешь додуматься до такого простого хода.

160. Грех ли православному удовлетворять жену воздействием на точку джи?

Православная вера строго запрещает влагать свои перста в непотребные места. Дополнительно обратись за советом к батюшке.

161. Важно ли сколько у жены было партнёров до меня?

Для тебя -— нет. Для тех, кому это важно, такой вопрос не задают.

162. Какие точки имеются на теле женщины и где они расположены?
В каких местах на теле женщины имеются эротические точки?

На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах.
(Доктор Теткоракс)

Вообще-то тема точек является предметом науки под названием «Сексуальная анатомия и физиология». А спецкурс «Сексуальная акупунктура» читается на последнем курсе мединститута по специальности «Сексология». Но поскольку лично тебе таких высот не достичь никогда, то придётся самообразовываться при помощи интернета, и для начала освоить кратенький ликбез.

На теле женщины имеется множество самых разнообразных точек, которые действуют на неё, порой, самым неожиданным образом: от инициации одной она начинает безудержно смеяться, другой — горько плакать, а если положить женщине голову под мышку и надавить на точку «Ву», она моментально заснёт, а если пощекотать точку «Вай», то это для неё как наркотик, от которого она согласится на всё, что ты хош. Есть «точка правды», при помощи которой можно узнать все женские тайны. Есть ведьмины отметины и «точки силы». При помощи последних древние египтяне могли за одни сутки превратить женщину в мумию.

Есть и опасные для тебя точки. Если одновременно прикоснуться к любым двум из них, то можно околеть. Быстро и навсегда.

Недавно учёными обнаружена точка «Безопасный режим работы». Однако блогописец о ней тебе ничего рассказывать не будет, поскольку такая инфа стоит денег.

Надеюсь, ты уже понял, что нужно быть очень, очень осторожным с этими точками, а о некоторых тебе лучше вообще ничего не знать.

Подобные точки имеются и на теле мужчины, и даже у животных. Однако раз ты об этом ничего не спрашиваешь, то блогописец, соответственно, и не отвечает.

О точке Джи дополнительно читай в статьях
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

163. Женщина до меня 10 лет была любовницей своего босса. Можно ли на ней жениться?

Конечно. Этот болван босс даже и не догадывался, что столько времени был у тебя на разогреве!

(Продолжение следует)

Предыдущие статьи темы смотри в следующих постах:
Избранные поисковые запросы.,
Избранные поисковые запросы 2.,
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?,
Нужно ли искать точку джи?.

Однако это ещё не всё! Огромное количество полезных, актуальных и весёлых сведений по теме читатель может найти в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». А на многие запросы в блоге имеются полновесные статьи:
Как узнать, есть ли у девушки парень?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Почему мужчины женятся на старухах?
На каких женщинах женятся мужчины.
От чего должен избавиться мужчина.
Любят ли женщины пофигистов?
Какая женщина нужна мужчине?
Как правильно послать женщину.
Чем отличается умная женщина от глупой?
Чем отличаются багини от других женщин?
Как продлить жизнь мужчины.
Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Как узнать прошлое жены.
Как жена мстит мужу.
И много, много других!

Блогописец в очередной раз напоминает, что всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

Самый смелый на свете.

Множество юных умов пытаются выяснить: какой человек самый смелый, какая профессия требует наибольшего мужества и храбрости, как воспитать в себе настоящие мужские качества, чтобы ничего не бояться и стать крутым перцем. Ответ читай в очередном опусе блогописца Теткоракса.

Сторож кладбища.

У сторожа должны быть чистые руки, быстрые ноги, острый слух, тонкий нюх, зоркий глаз и железное очко! (Теткоракс)

Для Кладбищенского сторожа последнее справедливо как ни для какого другого.

⋅ — — – оо OOO оо – — — ⋅

Немало людей удивляются: зачем на кладбище нужен сторож? Что и от кого там охранять?

Таким невеждам нужно разъяснять, что их вопрос глупый и чиста батанский! Главных причин три:
1. от неверующих материалистов, атеистов и просто дебилов;
2. от нечистой силы;
3. чтобы покойники не разбежались, а шаровики-халявщики не заняли их место.

Сторож это ночной директор кладбища и должен принимать все меры, чтобы кладбищенские сущности выполняли его волю.

Канешна, днём на кладбище, вроде как, порядок. Однако всё радикально меняется ночью! Вот представь! Идёшь ты во тьме, осторожно ступая, по тропинке между могил. Китайским фонариком на лбу дорогу подсвечиваешь. В одной руке заточка из серебряной ложки, в другой — кол осиновый. На теле бронежилет, за плечами бензопила.

В кронах деревьев ветер свистит. Со скрипом качаются ветви. За шиворот падает колючая, мокрая листва. Неясные тени мечутся по сторонам…

«У-у-у-у-у-у!» — вдруг завыло волком.
И тут же в ответ, за твоей спиной, застонало филином, заухало совой, а то и захрюкало диким кабаном…

А впереди, за оградкой, полыхнули и унеслись неведомо куда фиолетовые языки пламени…

Чу! Дрожит земля от чьих-то шагов!..

«Братан, закурить не найдётся?..»

Перегрузка в 1000 же мигом загоняет твою душу в пятки, и ты валишься без чувств в холодную, осеннюю грязь…

А голоса всё громче. «Эх, пивка бы!..» «Сынок, сгоняй за пол-литрой!..» «Снимите плиту! Я задыхаюсь!!..» «Крови, крови хочу!..»

И тут же вонючие, гнилые зубы впиваются тебе в горло…

Наступает утро. Но не для тебя. Двое дюжих мужиков с размаху кидают твоё бездыханное тело в грузовик и со словами «Жаль чувака. Сгорел на работе» везут в морг…

И это не галюны, это реальность!


Вот теперь и ответь: кто самый смелый человек в мире? Космонавт? Подводник? Шахтёр? Альпинист? Драчун на ринге? Канатоходец? Парашютист? Дрессировщик львов? Нет. Самый смелый это ночной сторож кладбища! Далеко не каждый из перечисленных выше храбрецов сможет совершить ночной обход на погосте. Одно дело не бояться врага, которого ты видишь, и совсем другое, которого ты не видишь. При этом у сторожа нет ни ружья, ни пистолета, ни гранаты, ни даже перцового газового баллончика! А есть всего лишь святая вода, осиновый кол, чеснок в кармане да крест нательный. А если нечисть, не приведи Господь, нападёт на тебя кодлом, то на бензопилу только одна и надежда.

Сторожа в любой момент может схватить за шиворот зомби или укусить за ногу вурдалак. А эти чудища горазды высосать всё! Кровь, лимфу, головной мозг, костный мозг, ауру, атсрал (sic!), энергию ци. С ними не сравнятся даже все поэтусторонние кровососы вместе взятые! (Жена + тёща + любовница + дети + начальство + прочие)

Кроме того! Любой экстрасенс или учёный по непознанному тебе скажет, что кладбище это скопище негативных энергий и зловредных флюидов, поскольку мёртвое тянет за собой живое, а стало быть, и сторожа тоже. По ночам на кладбищах нередко отдыхают и подпитываются негативом ведьмы, черти и демоны. А из некоторых мест упокоения имеются потайные подземные ходы в банки, обкомы и даже в Кремль, что ещё больше осложняет выполнение сторожами своих функциональных обязанностей.

Какие задачи решает сторож кладбища?

1. Охраняет окружающую среду от нечисти.

Особо активная нечисть выбирается по ночам из могил и пытается покинуть охраняемую территорию с целью размять кости, побродить по окрестностям, а главное, — вредить людям, скоту и любому хозяйству. Не говоря уже о том, чтобы попить чьей-то кровушки.

2. Некоторые покойники недовольны своим статусом, местом, надгробием или даже передумали умирать! По этой причине они откапываются и норовят переселиться в более престижную могилу или вообще перебраться в более тёплые края. Таких особей сторож обязан безоговорочно водворять на их постоянное место упокоения.

3. В ночное время сторож тщательно контролирует и пресекает попытки проникновения на охраняемую территорию посторонних лиц.

Причины таких проникновений следующие:

1. Закопать неучтённого покойника без разрешения и оформления. Этим промышляют чёрные могильщики.

2. Раскопать могилу с целью унести мощи покойника и/или принадлежащее покойнику имущество. Чёрные копатели, они везде! Чего только не находили в могилах! Исторические артефакты, предметы антиквариата, кости динозавров, секретные документы и даже мобильные телефоны! Мобилки специально кладут родственники покойного, на тот случай, если он возвратится к жизни. Тогда воскресший сможет позвонить в службу спасения. [1]

3. Раздобыть металлолом или строительные материалы.

4. На территории кладбищ часто прячутся бездомные влюблённые, бомжи и мыслители. Для последних это отличный способ уединиться от мирской суеты, подумать о бытии, о вечном, о мироздании, о смысле жизни или просто побухать. Погосты, как магнит, притягивают к себе исследователей паранормального, сумасшедших «сталкеров», диггеров, а также, экстремалов, желающих сделать селфи с чем-то «восставшим из ада».

5. Ведьмы, знахарки, сатанисты и последователи разного рода идиотских культов [2] берут с кладбища землю с целью сотворения порчи и прочих гадостей.

6. Иногда на кладбищах появляются подозрительные типы с металлоискателями, приборами биолокации, детекторами излучений, одометрами и прочими устройствами. Негласно устанавливают в скрытых местах видео регистраторы, прослушку в ультра- и инфразвуковом диапазонах. Это искатели порталов в иные миры и охотники за привидениями.

7. На территорию кладбища могут также проникать разного рода зоострадальцы с целью закопать трупик своего любимца. Это грубейшее, смертельное нарушение общепринятых норм! Таких дебилов нужно звиздить лопатой прямо на месте, а затем прикапывать на свободном участке.

8. Кража покойника. Такие случаи крайне редки, однако же случались. Злоумышленнику, желающему имитировать свою смерть, нужен труп-подстава, чтобы выдать его за свой. Для этого он выкапывает свежезахороненного покойника, тащит его к себе домой, укладывает в свою постель и устраивает в доме аццкий пожар. Мол, лохи-менты не догадаются.


Все указанные нарушения сторож обязан немедленно и жёстко пресекать. А если кто вырылся из могилы и убегает, такого нужно догнать и вернуть обратно на место. При помощи лопаты, кола или смирительной рубахи.

Что касается привидений, то вопреки широко распространённому мнению, они не так уж и опасны. Ты их не трогаешь — они тебя не трогают. Они знают своё место и далеко от него не отходят. В пище и воде не нуждаются. Тем не менее, лучше держаться от них подальше, потому как совладать с ними человек не в силах. Поэтому при встрече с такими объектами нужно отвернуться, не отвечать на их вопросы, не заговаривать с ними, а осенив себя крестным знамением, тихо и быстро удалиться.

Кого берут в сторожа?

Работа эта вредная, требует особой психологии и редкого склада ума. Это ежесуточный триллер! Многие новички увольняются сразу же после первого дежурства, так как со страху накладывают в штаны или убегают так далеко, что их не может найти даже полиция с собаками. Немало и таких, которые от хронического эмоционального перенапряжения, ужасов и потрясений получают инфаркт или попадают в дурку!

Понятно, что профотбор сюда очень жёсткий! На должность сторожа принимают молодых, физически крепких, с устойчивой психикой мужчин, здоровых сердцем, смелых, непьющих и без вредных привычек. Сторож также в обязательном порядке должен не бояться темноты и пройти обучение по специальности.

В частности, он должен уметь чётко отличать демонов, привидения и обычных мертвецов, встающих по ночам из могил, от зомби, вурдалаков, упырей и прочих тварей, а также уметь определять их аватары. Нечисть любит прикидываться летучей мышью, ночной птицей, ползучим гадом, гиеной, комодским вараном, болотным крокодилом или краснозадой обезьяной. Конечно, не все из названных тварей водятся в наших краях, однако на кладбище ещё и не такое можно увидеть!

Среди профанов распространено заблуждение, мол, принял на грудь — и нет проблем. «Пьяному море по колено». Наивняк! Если тебя схватит за горло упырь — хмель слетит, «как с белых яблонь дым». А сколько было случаев, когда подвыпивший сторож во время обхода поскальзывался и падал в свежевырытую яму! Мало того, что ломал ноги, так в зимнее время к утру и замерзал насмерть! Ори не ори — никто нормальный ночью на кладбище не зайдёт.

Имеет ли сторож кладбища бонусы и льготы?

К сожалению, сторож кладбища, фактически, имеет всего лишь одну льготу — ему предоставляется ведомственное жильё в любой свежевырытой могиле. А в качестве бонуса ему выдаются на дежурство в достаточном количестве памперсы, туалетная бумага, а также, запасные штаны. Ну, и конечно, святая вода, чеснок, хрен, перец и горчица. И это всё! И что характерно, за такие адские условия труда сторожей ни орденами, ни медалями не награждают! Вопиющая несправедливость!


Итого!

Читатель! Если ты считаешь себя смелым, храбрым и даже в чём-то безбашенным перцем, эта работа для тебя! Это работа для настоящих мужчин! Сторож — это военная профессия! Сторож — это белая кость! Вступай в корпус сторожей! И ты узнаешь много полезных для жизни вещей, сможешь сделать карьеру в любом деле и даже стать колдуном или ловцом привидений!


P.S.

Неизвестность — самая мучительная из всех пыток.
(Альфред де Мюссе)

[1] Чтобы установить радиосвязь прямо из могилы нужно дополнительно устроить антенну, потому как 1,5-2 метра земли полностью экранируют радиоволны. Как правильно устроить такую антенну читай в статье «Удивительные изобретения Теткоракса». (Готовится к печати)
[2] Как сатанисты и хеллоуинщики используют кладбища для инициации неофитов читай в статье Главный день сатаниста.
3. О непознанном, бесовщине, ведьмах, сатанистах, о привидениях и чем они отличаются от галлюцинаций читай в рубрике «Очевидное невероятное», а также в статьях
В постели с ведьмой.
Минута сатаны.
Цвета сатаны.
Сглаз через интернет. и других.
4. О трудной, но почётной работе сторожей читай также в статьях
Должностные обязанности сторожа.
Инструкция по охране труда сторожа супермаркета.
5. Чтобы стать смелым обязательно прочитай подборку афоризмов Мужество, героизм., а также, рассказ
На какого зверя охотиться опаснее всего.

Кладбище, пьяные

 Рыцари вчера, сегодня и завтра.

jack of diamonds

 

Предисловие автора.

Данная монография представляет собой научную работу, выполненную самолично блогописцем Теткораксом на основе его личного опыта, поскольку в прошлых жизнях ему пришлось дважды носить на себе аватару рыцаря: сперва рядовым паладином под знамёнами рыцарей Ордена Отвязки, а позже генеральным магистром под штандартами рыцарей Ордена Завязки. [1]

Сей научный опус рекомендуется для прочтения всем любознательным и нескучным читателям в качестве дополнительного пособия по истории ранних и средних веков, а также по психологии межвидовых и межгендерных отношений веков поздних и будущих.

 

Преамбула

Немало пользователей интернетов интересуются: рыцарство это профессия, черта характера, образ жизни, правила этикета, психическая болезнь или что-то ещё? Узнай об этом прямо сейчас!

Однако сперва лингво-справка.

В родной речи слово «рыцарь» имеет три значения:
1. Всем известный исторический персонаж.

2. Мужчина, с благородством, подобострастием и даже с самопожертвованием относящийся к женскому полу; дамский угодник, обожальщик и лелейщик; служащий любимой даме аки цепной пёс и без раздумий бросающий к её ногам сердце, кошелёк и разум; подкаблучник, антимачо, бессловесный мужеподобный овощ и бабораб.

3. Человек, добровольно и преданно служащий чему/кому-либо, или увлечённо занимающийся чем-либо. Футбольный фан — это «рыцарь рваного кожаного мяча»; сумасшедший учёный — это «бескорыстный рыцарь науки»; грабитель, тайный убийца, шпион — «рыцарь плаща и кинжала»; бескорыстный, великодушный, отстаивающий всё благородное, самоотверженный заступник — «рыцарь без страха и упрёка»; спелеолог — рыцарь подземелий, полярник — снегов, альпинист — горных вершин, и т.д. Ну, а прочие рыцари-джедаи это чиста выдумки, поскольку реально они существовать не могут из-за физических ограничений природы.

В данной работе автор касается только первого и второго значений, хотя и третье представляет немалый интерес. Однако его рассмотрение блогописец оставляет на потом.

Ранние и Средние века.

картинка копье, топор, рыцарь

Кто придумал рыцарей?

Рыцари придумали себя сами.

Как давно появились рыцари?

Рыцари были всегда. Однако до определённого исторического периода никто не знал, что это они и есть, поскольку понятия рыцарства ещё не существовало. Поэтому каждый народ и племя называл сих доблестных мужей на свой лад. Но особенно сильно это сословие расплодилось и заявило о себе в раннее и среднее вековье, в Европе, когда она ещё была не старушкой, а румяной молодицей в самом соку.

В те давние-давние времена, времена смелых и отважных героев, когда в лесах было полно дичи, грибов, ягод и лечебных трав; в реках — рыбы, раков и лягушек; когда в любой реке можно было не только купаться, но и пить из неё воду; когда в горах гномы добывали золото тоннами, а об экологии никто даже и не догадывался, Европа просто кишела рыцарями.

Однако с каждым оборотом колеса истории количество сих доблестных воинов уменьшалось, а идейное содержание рыцарства постепенно изменялось, трансформировалось, аж пока не выродилось в нечто непотребное, о чём см. ниже.

Чем занимались рыцари?

Рыцари считали себя очень крутыми перцами, поэтому трудиться не желали. Зато жить весело и богато очень даже хотели. Главная рыцарская аксиома гласила: настоящий рыцарь никогда не замарает свои руки крестьянским трудом, ремеслом, торговлей и прочими низменными занятиями. Для рыцаря есть только одно достойное дело — война. Не считая охоты, конечно.

Поскольку трудиться рыцари были западло, то бабло, выпивку и пропитание им приходилось добывать другими способами. В поисках добычи они толпами бродили по Европам и грабили всех подряд: богатых, бедных, других рыцарей и даже крестьян, изымая у последних всё съедобное, включая репу, морковку и сено для лошадей. Многие, кроме того, подшабашивали охраной сеньёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян и рыцарей попроще. Ну, а когда кормовая база истощалась и отобрать уже было нечего, они собирались толпой и отправлялись в дальние походы за 3-9 земель грабить тамошние города, деревни и караваны, брать в плен местных рыцарей и богатеев для получения за них выкупа. Было дело, нередко они нападали и на наши родные земли. Однако всегда получали по сусалам.

Иногда, для разнообразия, рыцари ходили в 3-10е земли освобождать Гроб Господень. Но поскольку Гроб Господень имелся всего лишь в одном экземпляре, то и походы, как правило, происходили в одно и то же географическое место, аж пока Колумб не открыл Америку. С того момента рыцари оставили Гроб Господень в покое и расползлись по всем континентам в поисках Эльдорадо.

Рыцарские ордена.

Рыцари самоорганизовывались в рыцарские ордена. Под орденами в данном случае понимались кланы, касты, сообщества и группировки, в которые рыцари объединялись по какому-либо принципу, признаку или принадлежности. Например, по признаку кто что на себе носит. Соответственно и называли себя сложными словами с суффиксом -носец. Да станет известным читателю, что были не только крестоносцы, меченосцы, копьёносцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, ластоносцы, глистоносцы, блохоносцы и даже кольцовносуносцы.

В каждой уважающей себя деревне, не говоря уже о городах, был свой рыцарский орден. Этот орден брал деревню под свою защиту и крышевал её от сеньёров, других рыцарей, бандитов, кочевников, диких животных, засухи, ведьм, злых духов, снежного человека, привидений и даже инопланетян. А кроме того, охранял посевы и следил за общественной моралью.

Ласкают слух таинственные названия из средневековых романов: тамплиеры, госпитальеры, тевтоны, дюгони, фибробласты; рыцари круглого стола, рыцари квадратных стульев, рыцари треугольных скамеек, рыцари табуреток с дыркой посередине; рыцари подвязки, отвязки, завязки, привязки; бренофаги, олдфаги, макрофаги, татуины… Да всех не перечесть!

Отголоски той эпохи сохранились на современных игральных картах, в которых увековечены четыре ордена: пиканосцы, трефаносцы, черваносцы и бубнаносцы.

Как одевались рыцари?

В походы и на грабежи рыцари надевали на себя как можно больше железа, общий вес которого достигал 30-40 килограмм (плюс вооружение), отчего их и стали называть металлистами. Пирсинг, татуировки, ирокезы и прочие нефункциональные фишки рыцари, как правило, не носили, поскольку настоящий мужчина украшений не носит. Единственные украшения воина это его герб, шрамы и детородный орган.

Канешна, таскать на себе такие грузы было занятием не для слабаков! Рыцари часто получали производственные травмы, а со временем физические нагрузки приводили и к нарушениям опорно-двигательного аппарата. Все рыцари поголовно страдали каким-нибудь профессиональным заболеванием: радикулитом, остеохондрозом, сколиозом, опущением мочевого пузыря, миозитом, бурситом и даже грыжей! Поэтому в рыцари шли исключительно настоящие мужчины, крепыши и амбалы. А слабаки и прочие дрыщи были, в лучшем случае, слугами или оруженосцами.

Что касается знаков отличия, то их тогда ещё не изобрели, и в ходу были только одни гербы. Зато их наносили на всё подряд: щиты, знамёна, хоругви, амуницию, плащи, конские попоны, носовые платки, портянки и даже исподнее. А шлемы дополнительно украшали перьями, рогами, конскими гривами и одёжными щётками.

Почему у рыцарей были оруженосцы? И сколько их было?

Рыцари никак не могли обходиться без оруженосцев и слуг, поскольку у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии всё его таскать в одиночку. Да и к тому же, настоящий рыцарь таскать барахло — западло.

Поскольку оружие непосредственно нужно только в бою или «на покрасоваться» перед дамами, то его вместе с доспехами и прочей амуницией возили слуги и оруженосцы. Они же следили и за боеготовностью этих арсеналов: рихтовали, удаляли ржавчину, полировали пастой ГОИ, смазывали солидолом, затачивали копья, мечи, алебарды, стирали и гладили знамёна, хоругви, конские попоны и плюмажи. Оружие, доспехи, амуницию, упряжь и прочее снаряжение драили до блеска, украшали стразами и даже драгоценными камнями. Рыцари очень придирчиво следили за своим внешним видом и любили попонтоваться друг перед другом и перед прекрасными дамами. Поэтому женщины их так и называли: Glamorous Knights in Shining Armour. (Англ., — Гламурные рыцари в сияющих доспехах) В багаже были также причандалы для подковывания лошадей, иглы, нитки, кухонная утварь, лечебные мази, памперсы, крем для загара, дезодоранты, солнечные очки, палатки, надувные матрасы и множество других необходимых в походе вещей. Поэтому не удивительно, что обслуги у рыцаря было по 15-25, а то и более человек, в том числе, извозчики, носильщики, квартирьеры, повара, каптёрщики, хлеборезы и прочая шелупонь. Фактически как современный пехотный взвод.

Надо отметить, что существовали не только богатые, но и бедные рыцари, у которых не было ни белого, ни вороного, ни гнедого, ни буланого коня, да и вообще, ни кола ни двора. Ездили они на старых облезших клячах, а их доспехи были изготовлены из дерева, шкур и даже картона. На оруженосца денег тоже не хватало, а был лишь один слуга, да и тот на осле. Поэтому сеньёры таких голодранцев на службу не брали, отчего бедные рыцари были очень злобны и жестоки.

Как воевали рыцари?

Когда смотришь на тяжеловооружённого рыцаря, то блеск его доспехов, огромный в латах конь и изготовленное к бою длинное копьё парализуют тебя страхом и красотой. Вот сейчас он сорвётся с места и помчится вперёд, и ничто его не остановит. Копьё пронзит тебя насквозь, словно воздушный шарик, и понесётся дальше, нанизывая на себя врагов, как баранину на шампур. Вес этой махины достигал чуть ли не целой тонны! На полном скаку она обладает такой энергией, что может протаранить десять рядов пехоты, перевернуть торговый киоск или завалить стену в пол кирпича. Конный паладин это танк средневековья.

Однако хитрая босота и плебеи всё же находили способы борьбы с этой бронированной оравой. Например, заманивали в лесную просеку и в определённый момент быстро натягивали поперёк узкого прохода верёвку. Увидав такую западню, первые ряды конницы пытались остановиться, однако не тут-то было! Инерция задних рядов несла всадников на авангард и превращала всю рыцарскую массу в обычную свалку. Стоял ор, мат, ржание и прочие проклятия. А босота тем временем подскакивала с перначами да булавами и глушила этих высокомерных снобов, как толстопанцырных, галапагосских черепах.

На открытых местах простолюдины применяли другую хитрость — копали ямки и присыпали их травой или разбрасывали заранее заготовленные остроколючие железяки. Бедные лошади! Не счесть сломанных конских ног из-за этих примитивных уловок! Оглушённый от падения на землю рыцарь беспомощно размахивал руками и ногами, словно перевёрнутый на спину навозный жук, а противник тем временем разделывал его, как устрицу или лангуста.

В наших, холодных краях, противника, кроме того, заманивали на речной лёд или в болото. И надо сказать это было эффективной тактикой! Так, после всем известного Ледового побоища русская дружина собрала 180 тонн тевтонского металлолома. К сожалению, ещё 260 тонн утонули безвозвратно.

Поверженных рыцарей не убивали, а брали в плен для последующего выкупа. Доспехи, оружие, амуниция и прочее барахло тоже стоили огромных денег. Война с рыцарями была очень выгодным делом! Если победишь, конечно. Поэтому народ с удовольствием шёл биться с этими псами-гопниками.

Как развлекались рыцари?

Рыцарям во всём был присущ дух соревновательности. Особенно это касалось турниров, которые походили на олимпийские игры, бои гладиаторов и театральные постановки одновременно. Дисциплин было множество: метание боевых топоров и дротиков, фехтование на мечах и подсобных предметах, стрельба из лука, единоборство на тупых копьях, рубка чучел, владение булавой, осада деревянных «замков», гонки на лошадях, ну, а вечером, на балах, ухаживание за дамами, танцы и песни.

Любой воин мечтал победить в турнире. Как, например, швейцарский национальный герой Вильгельм Телль. Много лет он тренировался в стрельбе из лука и арбалета, чтобы стать чемпионом мира по этому виду воинского искусства. Захотел — и стал! Поэтому, начиная с восьмого, все последующие его сыновья уже смогли дожить до глубокой старости.

И это славная черта упорного рыцарского характера — сражаться до конца, до полной победы. Если уж начал бить головой в ворота, то бей до тех пор, пока или ворота вдребезги, или голова всмятку.

Этим суровым воинам отнюдь не было чуждо стремление к прекрасному и художественному творчеству. Особо талантливые из них сочиняли поэзию и декламировали её под мандолину или трубу-дуру. И не беда, что как певцы и музыканты, они никуда не годились, зато у них было желание, сила воли и твёрдость духа. А это — главное в любом деле. Часто спрашивают чем отличаются друг от друга трубадуры, менестрели и миннезингеры. Тут нет никаких секретов: первые исполняли рыцарский рэп, вторые — рыцарский шансон, ну, а третьи это просто маленькие швейные машинки.

О чём же вещали эти утончённые барды-аристократы в своих песнях и балладах? А о том, как клёво рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть. Ну, и конечно, о прекрасных дамах. Как хорошо прекрасную даму иметь, и как паршиво никакую даму не иметь.

В остальное время рыцари занимались пьянкой, обжираловкой, неконтролируемо веселились, орали песни, боролись с блохами, вшами и клопами, волочились за женским полом, били морды и транжирили своё бабло. Отнять, продать и пропить — всё то же самое, о чём и в настоящее время думают чоткие и риальные поцаны.

В рыцарской среде находилось место и для научных споров, например, кто лучше сделает трисекцию кабана, вивисекцию блох и вшей, выполнит золотое усекновение бычьих тестикул, а также, избавит женщину от проблем.

Как рыцари относились к женщинам?

С женщинами у рыцарей были проблемы, а без женщин проблемы были ещё больше.

К высокородным дамам рыцари относились почтенно. Но таких было очень и очень мало, одна на тысячу. А за крестьянками, прачками, монашками и ведьмами никто таскаться не желал, разве что обедневшие шевалье, типа Дартаньяна. Женская красота в те времена была редкостью. Достаточно взглянуть на полотна средневековых художников, чтобы в этом убедиться. Однако природная похоть, в конце концов, брала верх и рыцари гонялись за всеми девицами подряд, чтобы хоть как-то удовлетвориться.

Поскольку дам было мало, а прекрасных среди них и того меньше, рыцари от тоски часто обращались к своему сеньёру с просьбой разрешить им считать его дочь, родственницу, служанку, или даже супругу, своей дамой сердца, приходить в замок, петь ей серенады и оказывать всяческое почтение.

Понятно, что развлечений в те времена было очень мало, электрическое освещение отсутствовало в принципе, не говоря уже о телевидении и интернетах. Поэтому вся сеньёрская челядь тоже била челом, чтобы это дело дозволить. Сеньёр чесал за ухом и, скрепя сердце, разрешал: «Ну, хочешь, — пой». А чего не разрешить? Не за деньги же. И холопам развлечение.

Взглянем на «полотна фламандской школы» тех времён с пасторальными сюжетами. На смотровой площадке главной башни пьёт/закусывает феодал, «дама сердца» выглядывает из окошка этажом ниже, возле ворот, сидя на траве и щёлкая семечки, расположились слуги, а рыцарь, аки поп-звезда, поёт свои песни. «Я люблю тебя до слёз. Каждый вздох — как в первый раз…»

Канешна, с нашей точки зрения, вести себя подобным образом может только полный лошара, но то были иные времена, иные возможности, а стало быть, и иные нравы. Жизнь была скучна, пресна, однако вместе с тем трудна, опасна и очень болезненна.

Вот кто такие были рыцари!
Камелоты, Ланселоты и прочие эхолоты.
Да здравствует рыцарская доблесть и честь!
Прозит!

Послеамбула

О рыцарях были написаны горы романов, которыми зачитывались все абсолютно. Дамы восхищались прочитанным, а по ночам плакали в подушку из-за того, что им пока ещё не повстречался славный и доблестный дылда-красавец на белом коне. Да и вообще никакой. Почему на белом? Потому что на тёмных ездили исключительно одни грязнули, а метросексуалы предпочитали белых, как горный снег, лошадей.

И до сих пор книжные предрассудки, сказки, басни и прочие выдумки о рыцарях-джентльменах (см. пункт 2 лингво-справки) разлагают женские души, нацеливают их не на реальную жизнь, а на фантазии, что со временем приводит к «разрыву шаблона» и фрустрации. В результате плодятся стервы, феминистки и прочие пуси-райоты.

А между тем, рыцарскую тупость, глупость, бомбанутость, свинство и антисанитарию давным-давно подверг жестокой сатире и необузданному троллингу Мигель Сервантес в своём романе «Хитроумный идальго Дон-Кихот Ламанчский». Лишь только на смертном одре к герою сего произведения, полоумному рыцарю-гику, возвратился разум, и он проклял всех рыцарей, прекрасных дам, рыцарские романы, социальные сети, компьютерные игры, их изобретателей и самого себя. Поэтому, прежде чем идти в рыцари, крепко подумай: а в своём ли ты уме?

chivalrous weapon 3

картина, рыцарь, серенада, мандолина, трубадур,

 

Домашнее задание.

Вылепить рыцаря из пластилина. Для коня взять белый пластилин, для рыцаря синий. Для облегчения работы рекомендуется пользоваться густым вазелином.

Примечания

[1] Почему сперва отвязки, а потом завязки?
Да потому шта так устроена жизнь: начинаешь с отвязки, но заканчиваешь всегда завязкой. 😦

2. О современном состоянии рыцарства, о том, что с ним станет в будущем, а также о рыцарских этикетах читай в других статьях (готовятся к печати).

3. О рыцарях и джентльменах в блоге полно познавательных, полезных, серьёзных и весёлых статей. Например:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

4. Как рыцари относились к либерастам? Рыцари либерастов очень не любили. О чём, в частности, свидетельствует эта средневековая картина.

brave knights 4

Афоризмы о соседях.

Афоризмы о соседях.

Тут соседи беспокоить
Стали русского царя,
Страшный вред ему творя.
Чтоб концы своих владений
Охранять от нападений,
Должен был он содержать
Многочисленную рать.
А.С.Пушкин, «Сказка о золотом петушке»

Ничего, я им создам уют —
Живо он квартиру обменяет.
У них денег — куры не клюют,
А у нас — на водку не хватает! (В. Высоцкий)


Сосед многолик и многообразен. И каким бы хорошим он тебе не казался, это твой скрытый враг. Скорее всего, он и сам не хочет быть твоим врагом, однако, соседство это такая коварная вещь, что все мы являемся заложниками обстоятельств. Чуть зазевался — и пожар вражды разгорится снова!

Сморишь на иного человечка — ничтожная свинья и редкая сволочь. А завтра он может стать твоим соседом! И ты даже не сможешь дать ему в морду! 😦

Как выглядит типичный сосед? Это мастодонт о четырёх ногах. Когда он ходит по своей квартире — дрожат стены и перекрытия. Иногда он начинает «сбрасывать живот» путём «физических упражнений», и тогда дрожит не только дом, но и сама земля. Это у него «на окнах — плюш и шёлк, а баба его шастает в халате». Кстати, баба его — ему подстать! Шастает на острых каблуках и стучит ими как кузнец молотом. Ну, а когда они занимаются сексом, то «мама, дорогая», у вас может упасть люстра или штукатурка, разбиться антикварная посуда в шкафу или обрушиться книжная полка. Блогописец Теткоракс никогда не спит под люстрами или рядом с книжными полками, чего и тебе, читатель, советует.

Сосед носит замурзанные, затруханные «треники», с пузырями на коленках, в которых он ходит по дому и выносит вонючее ведро с мусором. Это он курит мерзопакостные сигареты на лестничной площадке и затыкивает окурки во все щели. Это он красит и лакирует свою обитель, чтобы выжить тебя окончательно. Это его псина гадит в лифте, подъезде и на тротуаре, воет ночью и лает днём. Сосед-собаковод всегда хуже соседа аквариумиста!

Это он устраивает твои личные всемирные потопы, любит песни и танцы народов мира. Особенно, по ночам. Это именно «их сын головой упал у наши двери и разбил нарочно мой графин», а дочка без устали бренькает на расстроенном фортепьяно. Это соседская дебильная семейка скандалит за стенкой, стучит железками по батарее, пытаясь образумить таких же, как и они сами, меломанов-шизофреников.

Это он заткнул спичкой твою замочную скважину, это его дети бросают мусор в твой почтовый ящик, это он вытряхивает свои пыльные половики с балкона на твою голову, это он ставит свою сраную колымагу на твоё, личное место. Это он поглядывает украдкой на твою жену, прижимается к ней в лифте и задумал склонить её к развратному сексу.

Это твои соседки постоянно торчат на лавочке у подъезда и тщательно записывают в блокнотик когда ты ушёл, когда ты пришёл, с кем пришёл и что принёс. Это именно соседи пишут на тебя доносы, а иногда даже вызывают ментов!

Это сосед перебросил все камни со своего огорода на твой, это его куры постоянно делают дыры в заборе и клюют твои припасы! Это его жена сглазила твою корову, и та теперь не даёт молока! Это он соорудил сортир как раз напротив твой летней кухни. И т.д. И т.п.

А в офисе, сидя за соседним столом, он каждый день жуёт что-то вонючее, типа котлет, тушёной капусты и прочих чебуреков.

Прибил бы, гадов!

Прибил бы, гадов!

Впуская в свой дом соседа, ты как бы раздеваешься до гола. Да и сам сосед, увидя огромное количество ништяков в твоём жилище, может заболеть чёрной завистью. По феншую в свой дом нельзя впускать посторонних, а особенно, ведьму, мента, налогового инспектора и соседа. (Исключение — скорая помощь) Они могут сглазить не только твоих детей, но и имущество, домашних животных и даже еду в холодильнике! Не впускай соседа в свой дом — и у вас обоих жизнь будет спокойней.

Кстати, в русском языке имеется слово «межак», означающее «сосед по меже». Поэтому соседи делятся на два вида: соседи, с которыми у нас нет соприкосновения территорий (интересов), и соседи, с которыми такое соприкосновение имеется. Второй случай чреват гораздо бо-о-о-льшими неприятностями, чем первый.

Межа — вот где притаился дьявол. (Теткоракс)

И особенно паршиво, когда в разделённой квартире проживают бывшие супруги. Такое соседство просто невыносимо! А ведь немало людей мучаются в таких условиях долгие годы!

Ты окружён соседями со всех сторон, со всех направлений. И отовсюду они лупят на тебя свои злобные, завистливые, коварные и похотливые глазёнки. И даже из «параллельных миров» неведомые тебе сволочи пытаются проникнуть в твоё личное пространство.

Но особенно опасно, если по соседству с тобой обитает ведьма. Она может сглазить твоего ребёнка, навести порчу на жену, а тебя самого лишить мужской половой силы! А если прикоснуться к ведьме, то сразу же появляются бородавки, фурункулы и прочий лишай!

Есть ли на планете места где нет соседей? Таких мест нет. Либо там соседи есть, либо там нет вообще никого, даже мух, комаров и тараканов.

Запомни, читатель! В Библии сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Однако про соседей там ничего такого не говорится! Поэтому!

Враг моего соседа — мой друг!
Друг моего соседа — мой враг!
Сосед моего врага — мой друг!
Сосед врага моего соседа — мой враг!
Тёща моего соседа — мой друг!
Сосед моей тёщи — мой друг!
Враг соседа моего соседа — мой враг!
Сосед врага моего соседа — мой враг!
Сосед моего соседа — не мой сосед, не мой враг и не мой друг!
Мозги вывихнуть можно!


Итого!

Соседи — это зло! Тем не менее, старайся поддерживать с ними мирные и даже хорошие отношения. Это избавит тебя от многих неприятностей.

Если сосед твой горит, беда и тебе угрожает. (Гораций)
Если сосед твой тонет, отгребай от него подальше, иначе он утопит и тебя самого. (Теткоракс)

Если же сосед твой падает, то отбегай подальше от места предполагаемого падения. Иначе тебя может забрызгать продуктами столкновения.

Близкий сосед лучше дальнего родственника. (Древнеегипетская посл.)
Тем не менее!
Сосед, который каждый день стучит тебе в дверь, намного хуже родственников, которые только звонят тебе по телефону. Да и то лишь два раза в год, в день рождения и на Новый год.

Сосед-пироман это не к добру. (Теткоракс)

Как только ты поселился на новом месте, так сразу же сообщи соседям, что собак, крокодилов и прочих зверей у тебя нет, поскольку ты и сам в состоянии загрызть любого до смерти.

Господь сотворил Землю не потому, что она ему была нужна, а потому, чтобы переселить туда всех своих соседей. (Теткоракс)

Человек человеку друг, волк и сосед. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, то не подбрасывай в огонь дрова, лучше сразу перекрой ему воду. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, одолжи ему шланг и перекрой воду. (Теткоракс)

Если загорелся твой дом, кричи соседям, что сейчас загорятся и их дома. Глядишь, и помогут. (Теткоракс)

Не жди милости от соседей — поджигай их сам! (Теткоракс)

У соседа сдох хомяк. 😦
Не пойму кого жалеть: соседа или хомяка?..

Знаете ли Вы, что…
Оставлять соседям ключи от дома — плохая примета? А просить их приглядывать за вашим имуществом — ещё хуже!

Оказывается! Шерлок Холмс любое дело начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование закрывал!

На удивление, толковых мыслей по такой актуальной для любого человека теме крайне мало. А в сети преимущественно информационный мусор, не заслуживающий нашего внимания. Типа, «Отец купил мне новые колонки! Соседи, вешайтесь, подонки!» («Дискотека Авария»). Более-менее интересные высказывания блогописец Теткоракс выбрал, разбавил их своими мыслями и запостил на странице ➡ Соседи.