Tag Archives: Ведьма

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

Швейцария и швейцарцы. Окончание.

Начало статьи смотри на странице Швейцария и швейцарцы.


По диким краям зашвейцарья,
Где золото прячут в горах.
Барыга, воров проклиная,
Тащился с баблом на плечах.


Барыга вот к банку подходит,
Бабло на проценты кладёт,
А завтра барыгу зароют
В глуши, где никто не найдёт.


(Швейцарская народная
банкирская песня)

Экономика и финансы.

Все экономики мира сидят на каких-либо иглах. [1] Одни на бананах, другие на нефти и газе, третьи на айфонах, харде, софте и контенте, прочие на туристах, наркоте, морепродуктах, авторских правах. Да на чём только не сидят! Даже на казино и голливудах! Ну, а самые бездарные экономики, которые не смогли никакую иглу оседлать, гнут спину в поте лица, с утра до ночи и с ночи до зари. Таков ужасный сэляви! Игл на всех не хватает!

Ну, а швейцарцы, они на чём сидят? И как им там сидится, в (_!_) не давит? Вот спроси любого из них: «В чём игла твоя, братан?»

И тут есть над чем призадуматься. В Швейцарии нет ни нефти, ни газа, ни угля, ни морепродуктов, ни портов, ни трубопроводов, ни алмазов, ни редкоземельных металлов, даже пушные зверьки там не водятся. А гляди ж ты — одна из самых богатых стран мира! Вот загадка для детей…

Ответы, типа: «Их игла — это банки и офшоры», «Сидеть по банкам да считать денежки всяческих лохов» не принимаются, ибо банки и офшоры есть у всех. Причина в другом. Главная швейцарская фишка это тишина и темнота.

Богатеи любят деньги, деньги любят тишину. Поэтому все в Швейцарии любят тишину: и люди, и гномы, и банки, и клиенты. Все обитатели этой страны всеми силами стараются не шуметь, ни в какие авантюры/войны/революции не влазить, никого никому не выдавать, не кипишевать, не банкротиться, а поддерживать стабильность, надёжность, нейтралитет и держать язык за зубами о всех делишках. Как своих, так и клиентов. Кроме того, там нет ни землетрясений, ни наводнений, ни ураганов, ни даже инопланетян! А ведьм швейцарцы изничтожили ещё в средние века.

Что касается темноты, то деньги её любят ещё больше, чем тишину! Т.е., чтобы никто не знал где они лежат, сколько их и чем они занимаются. Темнота заключается не только в банковской тайне, но и в некоторых других вещах, которые привлекают в эту страну буратин со всего мира. «Над швейцарскими банками никогда не восходит Солнце». Конечно, банковская тайна есть везде, однако её уровень в разных местах разный: от абсолютного до относительного и условного.

Именно банковская тайна — единственная война, которую ведут швейцарцы в течение уже длительного времени, поскольку в мире полно желающих получить к ней доступ. Давит ООН за деньги «диктаторов», пиндюки требуют информацию на «налоговых уклонистов», разного рода законники пытаются отобрать бабло у «преступников», и т.д. Силы в этой войне, конечно, неравные, поэтому швейцарцы вынуждены время от времени кидать вымогателям какие-то кости.

Но самый удивительный факт — Швейцария перерабатывает две трети мировой добычи золота! Чистит и отливает в слитки. Возникает детский вопрос: а страны-добытчики почему сами этого не делают? Слабо? Нет, дело совершенно в другом. Из каждой тонны неочищенного золота швейцарцы возвращают добытчикам тонну уже очищенного. О как! Как они это умудряются делать и в чём их навар никто понять не может. Это их национальная тайна. Надо полагать, без гномов тут никак не обходится.

Что касается промышленных изделий, то местные фабриканты и заводчики давно поняли, что производство, ориентированное на бедных, крайне малоэффективно, требует больших ресурсов, площадей и сильно загрязняет природу. Гораздо выгоднее производить товары для богатых. Скажем, «яйца Фаберже», «предметы искусства», «антиквариат», элитную посуду, нежели лопаты и грабли. Чем швейцарцы и занимаются уже несколько сотен лет. И тут никаких эксклюзивов нет: часики, ножички, шоколадки-конфеточки, таблеточки, авторучки, карандашики, станочки, медицинские штучки-дрючки, тряпочки, сырочки, корма для детей, волшебные альпенштоки, всё для лыжников, банковские сейфы, замочки, ювелирка и побрякушки.

Отдельная статья доходов этой горной страны — продажа земельных участков иностранцам и сбор денег с сумасшедших альпинистов.

Банки

Когда Господь наш всемогущий выбирал место, куда спрятать своё добро, он долго не раздумывал. Он просто вздыбил Альпы и закопал свои богатства в самой их глубине. Затем создал гномов, троллей и гоблинов и наказал им эти припасы стеречь.

Со временем, от кровосмешения между этими существами выродились и расплодились толстые, липкие, жлобские банкиры, которые стали собираться по кафешкам вокруг Женевского озера и обсуждать как можно облапошивать лохов. В последнее время они придумали новый фокус! Поскольку бабло во всём мире печатается и печатается, то эти хитро(_!_)ые кровопийцы стали отказываться принимать вклады. «Нам не нужны ваши деньги, у нас и своих полно! Бабло уже некуда складывать! Валите нах со своими мешками!»

А буратины всё прут и прут! «Ну, раз так, — объявили банкиры, — тогда мы вам устанавливаем отрицательные процентные ставки!» О как! Таким образом, уже не банки должны проценты по депозитам, а клиенты должны платить банкам за возможность хранить в этих банках своё бабло!

На очереди у них новая задумка — электронные деньги. И это полный, пятизвёздочный шиздец! Денежный концлагерь! (Подробнее об этом будет изложено в одном из следующих постов)

Щупальца банков простираются по всему миру! Они шевелятся даже у тебя под одеялом! А ты думал как? Под одеялом только ты да жена? И всё? Думаешь, если ты занычкарил свои кровные под подушкой или зашил в матрас, то это для них самое лучшее место? Наивняк! Деньги никогда не спят! Они горят, горят и горят! Инфляция, она вездесуща! А щупальца банкиров проникают даже в самые потайные щели. Это закон природы!

Буратина! Срочно переводи своё бабло в сухари! Вакуумированные сухари нужны всем и всегда! Даже всемогущий император Галактической империи Палпатин любил размочить сухарик в крепком татуинском чае.

Чего боятся банкиры? Они боятся двух вещей: конца света и что исчезнут все люди на земле. Когда людей не станет, то и деньги станут бессмысленными. И наоборот, чем больше людей на земле, тем больше у банкиров прибыль. Поэтому они так истошно вопят против ограничения роста населения, против абортов, против противозачаточных средств, против эвтаназии, а требуют увеличения рождаемости и продление срока жизни. Конец света наступит именно по вине банкиров.

Банкиры это мировое зло!

Армия

Швейцарская армия самая умная, поскольку последний раз воевала 500 лет назад, а довольствие (денежное, вещевое, продовольственное и прочее) за весь этот период получала исправно. Поэтому насколько страшны швейцарские воины в бою — неизвестно. Хотя в давние времена их массово принимали гастарбайтерами в войска всех европейских монархов, феодалов и сеньоров, поскольку в самой Швейцарии крепким и амбициозным мужчинам заняться было нечем. У каждого уважающего себя сеньора была швейцарская стража. И до сих пор у Римского папы в охране — исключительно одни швейцарцы. Эти грозного вида пацаны одеты в средневековые разноцветные рейтузы и камзолы, а в руках у них острые протазаны. Поэтому никто и никогда напасть на Ватикан так и не осмелился.

Швейцарская армия очень экономная, поскольку военно-морского флота у неё нет. Это раз. Хотя некоторые дотошные историки-краеведы утверждают, что у их страны в древности флот был, однако был потоплен до последней посудины в эпической битве с объединёнными силами Монголии, Непала и Белоруссии.

Военно-воздушных сил тоже нет, ибо пространства хватает только на взлёт и разворот на посадку. Чуть пилот зазевался — и самолёт уже в воздушном пространстве НАТО. Что чревато. Это два. Зато сильно развита система ПВО, в качестве которой используются несколько аэростатов, привязанных тросами к горным вершинам. В корзинах этих грозных аппаратов сидят по четыре зорких сокола и смотрят в бинокли во все стороны света. Если в воздушное пространство страны вторгнется нарушитель, такого они тут же сбивают мешками с деньгами.

Зато на танках швейцарцы уж оторвались по полной. У них на вооружении имеется 372 немецких танка «Леопард-2». Против кого эти танки предназначены сказать трудно, поскольку против слонов они избыточны, а против иммигрантов бесполезны. Есть мнение, что танки используются исключительно как развлечение для местных мажоров. Типа, «стритрейсинга» и «танки грязи не боятся». Однако «зелёные» этих стальных монстров из мест дислокации не выпускают, чтобы те не портили гусеницами природу.

Вооружённые силы  этой горной страны умело используют рельеф местности и в совершенстве владеют фортификационным искусством. Так, всего лишь один швейцарский спартанец, забаррикадировавшись в тоннеле, на перевале или чёртовом мосту, своим армейским ножом фирмы «Victorinox» может зарезать тысячи врагов! Поэтому супостаты даже и не думают прорываться вглубь страны.

Степень боеготовности швейцарской армии очень высока, поскольку всё вооружение солдаты держат прямо у себя на дому. За исключением боеприпасов. Самым надёжным и опытным бойцам доверяют даже держать дома танк или полевую кухню. Кроме того, каждое швейцарское домовладение обязано по закону построить во дворе бункер-бомбоубежище и наблюдательную вышку, и плюс к тому, иметь полный комплект противогазов для взрослых, детей, коров, собак и котов.

А в целом, швейцарская армия настолько сильна, что её боится даже НАТО!

Медицина.

Медицина, а особенно фармацевтика, в Швейцарии находятся на самом высоком уровне, о чём упоминал ещё Ф. М. Достоевский в своём романе «Идиот». «Наш отпрыск <…> воротился зимой в Россию из Швейцарии, где лечился от идиотизма (sic!)». Вылечился или нет, читай об  этом в  романе сам. Но до сих пор многие из наших соотечественников туда прут и прут. Мол, на лыжах покататься!  Но мы-то теперь  знаем в чём истинная причина!  Авось, им там тоже помогут! Но это очень большая тема и заслуживает отдельной статьи.

Интересные факты о Швейцарии.

1. Швейцария является сестрой Люксембурга, братом Лихтенштейна и троюродным свёкром Боливии, Непала и Брунея.

2. В своё время в этой горной стране тусовались многие известные личности, в частности, там прятался от кровавой царской гэбни вождь пролетариата В.И.Ленин. Хотя, надо признать, никто его там и не искал. Даже Штирлицу до него не было дела!

3. У швейцарцев есть половина циклополайдера, на котором они задумали добывать чёрные дыры и торговать ими по цене золота.

4. Распространённое утверждение, что сыр в Швейцарии взвешивается отдельно от дырок, является байкой, которая живёт уже скоро как тысячу лет.

5. Швейцарский парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, чем больше дырок, тем меньше сыра, чем меньше сыра, тем меньше дырок, чем … и т.д.

6. Загадка о дырках. Каким образом в швейцарском сыре делаются дырки, есть тайна для детей всех времён и народов.

Ответ прост: дырки делают себя сами. Если говорить точнее, это не дырки, это полости. Полости становятся дырками в процессе сечения головки сыра параллельными плоскостями. В процессе созревания сыра образуется углекислый газ, который распирает сырную заготовку изнутри. Точный расчёт этого процесса требует не абы каких знаний сопромата, что доступно лишь единицам. В полостях углекислый газ находится под небольшим избыточным давлением, отчего сырья голова весит больше, чем если бы в полостях находился воздух. Если многократно проткнуть кусок сыра вязальной спицей, то он теряет в весе. Это экспериментально установленный доктором Теткораксом факт.

7. Почему блогописец называет Швейцарию страной улетающей стрелы?

Взглянем на её флаг. Вот он.

В физике таким знаком обозначается направление движения прочь от наблюдателя. Т.е., в данном случае мы видим хвост улетающей стрелы. Вопрос: куда летит эта стрела? Кто видит её нос?

Если читателю невмоготу самому справиться с этой задачкой, см. ответ на странице 2.

Тролли-психопаты.

Тролли-психопаты.

Как свидетельствует опыт пользователей интернетов, на любом ресурсе водятся комментаторы-фекалиеносцы, спамеры, феминистки, ведьмы, либерасты, политкорректные гниды и прочие гадёныши. Эти виртуальные сущности, словно лешие в лесах, водяные в водах, вонючие в ветрах, червячные в норах и глючные в инфосетях, подстерегают нас на каждом шагу.

Одни выныривают из глубины небытия в виде полуразложившихся монстров, от которых смердит чем-то невыразимо мерзким. Плюнут трупным ядом, дыхнут на тебя своей зловонной харей и, пуская пузыри, погрузятся обратно в трясину отхожей ямы, где и обитают.

Другие выскакивают внезапно из какой-то подворотни, как чёртик из табакерки, и с громким лаем, брызгая слюной, бросаются на всех, норовя покусать и даже загрызть. Эти бешеные псы рыщут по сети в поисках жертв, ибо порвав кого-нибудь на куски токмо сыты и бывают.

Третьи скачут краснозадыми обезьянами с ветки на ветку, со страницы на страницу, с сайта на сайт, где бросаются какашками, гуано, помётом и прочими продуктами, прошедшими полный цикл пищеварения. При этом идиотски ржут, корчат рожи и портят воздух. Они обгаживают, обгаживают и обгаживают. Ибо лишь уделав всех и вся в нечистоты токмо счастливы и бывают.

Как правило, этих тварей называют троллями. Однако это не совсем верно. Истинный тролль делает свои гадости «чиста из любви к искусству». При этом он никогда не выходит из себя, ибо не принимает стычки близко к сердцу. Его цель — поприкалываться над незадачливым оппонентом, а не испортить себе настроение.

Троллей-аристократов, утончённых поганцев, в природе  очень мало,  а вот троллей-шизофреников просто немеряно!  Эти грубые, глупые, грязные,  злобные и агрессивные  говнюки, в отличие от  троллей высшего левела,  мотивы имеют другие и злобствуют чисто от переизбытка комплексов, неукротимой злобы и ненависти, мстительности, зависти, тщеславия, похоти к психосадизму, жажды доминирования, а самое главное — из-за проблем с головой  и переизбытка свободного времени.

У них нет никаких особых знаний, способностей и достижений.  Жизненный опыт ограничен лишь своей социальной группой, а воспитание — исключительно первобытно-дворовое. Что же касается чувства юмора, то оно у них находится в зачаточном состоянии, либо отсутствует вовсе. Зато в избытке желание самоутвердиться, возвыситься над ландшафтом, удовлетворить свои амбиции и душевные боли, повысить свою самооценку, получить садистское удовлетворение от унижения других, порадоваться чужим несчастьям. Их девиз: гадить и топтать, топтать и гадить. Всех, всегда и везде!

Унизь других — возвысишься сам. (Теткоракс)

Ещё вчера эти паршивцы ваяли гадости в лифтах и подъездах, на заборах и стенах, обзывали нас в общественном транспорте, лезли без очереди в пивной, уродовали мир своими тупыми «граффити», ломали лавочки и переворачивали урны. Теперь же у них имеется возможность делать всё это ещё и в виртуальной среде, не выходя из дома и не вставая с дивана. Напаскудил, плеснул помоями — и счастлив.

Если же что-то не согласуется с их мнением, а тем более, ему противоречит, они подвергают оппонентов безудержному, ничем не ограниченному вербальному насилию. При этом впадают в ярость, топают ногами, плюются пеной, речь их становится слабоструктурированным бредом, а затем они теряют способность не только попадать по клавишам, но даже членораздельно материться! В апофеозе доходят до бешенства и даже могут разбить свой комп или выброситься из окна. Как тот мифический сфинкс.

А снижение порога эмоционального аффекта есть один из классических признаков шизофрении. Характерной особенностью шизоида также является и наличие в его башке бредовых идей. При этом сам болящий этой идеей не управляет, это идея управляет им. Со временем, эта идея-фикс становится навязчивой и даже всёпоглощающей. Поциенту «открывается истина», и он взмывает на крыльях божественного знания к Солнцу. Аки Икар, несущий на своих плечах Прометея!

С появлением «всемирной паутины» для этих персонажей наступил золотой век: они начали навязывать свою правду-матку всему миру. Некоторые даже стремятся приобрести аудиторию и проповедовать с виртуального «амвона»! А если в паству никто идти не хочет, пытаются туда загонять насильно или при помощи разного рода уловок. «Ставь лайки и подписывайся на мой канал!»

И у мира в удивленьи открылись глаза: как много безвестных «учёных-энциклопедистов»; «провидцев», «предсказателей», «оракулов», «пророков» и «прозорливцев»; аксакалов, познавших тайны бытия; целителей от ведомых и неведомых болезней; инженеров человеческих душ; знатоков какой-то совсем уж доселе неведомой фигни и прочих выдающихся талантов притаилось в народе. И никто не переубедит эти «таланты», что их «истина» не более, чем чушь собачья.

Что касается быдлокомментаторов, то квинтэссенция их примитивных «высеров» примерно одинакова: «Криатиф — гавно, афтар — мудак». Конечно, их не так уж и много в сети, однако малое количество компенсируется их аццкой активностью и злобой. Таких комментаторов давно уже пора отправлять в места далёкие, холодные и пустынные. Однако тому мешает анонимность, чем и пользуются паскудники-плохиши.

Только скрывшись под маской инкогнито, человек проявляет своё истинное лицо. (Теткоракс)

Чем опасно общение с подобными типами? А тем, что их эмоции, как блохи с собак, неизбежно перескакивают на окружающих. Эмоциональное заражение неизбежно! Одно дело, если тебя заражают радостью, и совсем другое, когда ненавистью и злобой. Негативные эмоции даже могут внедриться в твою память на весьма долгое время! Поэтому не спорь, не дискутируй, не вступай с ними в общение и даже не реагируй на них. Мы ведь не общаемся с кем попало в обыденной жизни! А если уж совсем строго подходить к теме, то не пиши ничего на форумах, не комментируй статьи, видео и прочие материалы в сети. «Не мечи бисер перед свиньями.» [1]

Конечно, если это твой собственный сайт, блог или страница в соцсети, ты можешь мочить эту шваль. Слава волшебному бану! Злобные твари меняют ники, имейлы, сервисы, айпи адреса, средства доступа в сеть, но против волшебного банхаммера все их уловки бессильны!

Однако на чужих страницах ты бесправен и уязвим.

😦


«I have a dream…» Настанет время — и анонимность в интернете будет преодолена! Полностью.

Сначала из действующей сети будет выделен сегмент, в который смогут входить лишь те, кто лишил себя анонимности. Каждому из этих пользователей будет присваиваться уникальный глобальный идентификатор с установочными данными, подобно МАС-адресу. Этот профайл будет следовать за каждым пользователям неотступно и непрерывно. Куда бы он не зашёл. А если что-то написал или выложил, этот профайл будет доступен всем в пределах этого сегмента. За порядком будет следить глобальная программа-полицейский и применять санкции к нарушителям. Плюс к тому, она же будет учитывать мнения пользователей. Скажем, набрал гадёныш 10 дизлайков — бан ему на месяц, набрал 20 — бан навсегда. Кроме того, надстройка типа WOT будет концентрировать мнения одних пользователей о других. Соответственно, ты можешь устанавливать фильтр на пользователей по некоторому количеству признаков. Скажем, ты не хочешь общаться с собаководами. Поставил галочку — и всё: ты их не видишь, они — тебя. Так же, как глубоководные рыбы не видят птиц, а птицы — глубоководных рыб.

И тогда уже чудища из выгребных ям не будут выныривать у тебя под носом, бешеные псы не смогут кусать тебя за ноги, а краснозадые обезьяны бросать в тебя дерьмом. Потому как ими сразу же, по первому факту, займутся санитары.

Ну, а желающие наслаждаться прелестями инкогнито, могут, как тот принц из сказок «Тысяча и одна ночь», облачиться в рваньё, выйти анонимно в общую часть и побродить по помойкам.

Анархия заканчивается. Со временем анонимность будет ликвидирована полностью. Тогда и количество поганцев в  сети сократится в тысячи  раз.

Итого!

1. Не каждый тролль это истинный тролль. Чаще всего, это просто психопат.
2. Читатель, не пытайся насмехаться над кем-либо в сети. Нет более жалкого зрелища, чем хомячок, возомнивший себя троллем!
3. Будет ли без анонимности лучше? Блогописец уверен, что «таки да», невзирая на то, что «всё имеет две стороны».
4. Интернет-инквизиция анте портас!

[1] Как правильно игнорировать свиней читай в статье
Не мечите бисер перед свиньями.
2. О других опасностях, которые подстерегают нас в сети, читай в статье Наружное наблюдение в интернете.,
а также всё под рубрикой «Интернет».
3. О разного рода плохишах читай в статьях
Кто такие мудаки.
Первичные козлиные признаки.
Основные психологические типы личности.
Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.
Главный день сатаниста.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.

Самый смелый на свете.

Множество юных умов пытаются выяснить: какой человек самый смелый, какая профессия требует наибольшего мужества и храбрости, как воспитать в себе настоящие мужские качества, чтобы ничего не бояться и стать крутым перцем. Ответ читай в статье

Сторож кладбища.

У сторожа должны быть чистые руки, быстрые ноги, острый слух, тонкий нюх, зоркий глаз и железное очко! (Теткоракс)

Для Кладбищенского сторожа последнее справедливо как ни для какого другого.

— — – оо OOO оо – — —

Немало людей удивляются: зачем на кладбище нужен сторож? Что и от кого там охранять?

Таким невеждам нужно разъяснять, что их вопрос глупый и чиста батанский! Главных причин три:
1. от неверующих материалистов, атеистов и просто дебилов;
2. от нечистой силы;
3. чтобы покойники не разбежались, а шаровики-халявщики не заняли их место.

Сторож это ночной директор кладбища и должен принимать все меры, чтобы кладбищенские сущности выполняли его волю.

Канешна, днём на кладбище, вроде как, порядок. Однако всё радикально меняется ночью! Вот представь! Идёшь ты во тьме, осторожно ступая, по тропинке между могил. Китайским фонариком на лбу дорогу подсвечиваешь. В одной руке заточка из серебряной ложки, в другой — кол осиновый. На теле бронежилет, за плечами бензопила.

В кронах деревьев ветер свистит. Со скрипом качаются ветви. За шиворот падает колючая, мокрая листва. Неясные тени мечутся по сторонам…

«У-у-у-у-у-у!» — вдруг завыло волком.
И тут же в ответ, за твоей спиной, застонало филином, заухало совой, а то и захрюкало диким кабаном…

А впереди, за оградкой, полыхнули и унеслись неведомо куда фиолетовые языки пламени…

Чу! Дрожит земля от чьих-то шагов!..

«Братан, закурить не найдётся?..»

Перегрузка в 1000 же мигом загоняет твою душу в пятки, и ты валишься без чувств в холодную, осеннюю грязь…

А голоса всё громче. «Эх, пивка бы!..» «Сынок, сгоняй за пол-литрой!..» «Снимите плиту! Я задыхаюсь!!..» «Крови, крови хочу!..»

И тут же вонючие, гнилые зубы впиваются тебе в горло…

Наступает утро. Но не для тебя. Двое дюжих мужиков с размаху кидают твоё бездыханное тело в грузовик и со словами «Жаль чувака. Сгорел на работе» везут в морг…

И это не галюны, это реальность!


Вот теперь и ответь: кто самый смелый человек в мире? Космонавт? Подводник? Шахтёр? Альпинист? Драчун на ринге? Канатоходец? Парашютист? Дрессировщик львов? Нет. Самый смелый это ночной сторож кладбища! Далеко не каждый из перечисленных выше храбрецов сможет совершить ночной обход на погосте. Одно дело не бояться врага, которого ты видишь, и совсем другое, которого ты не видишь. При этом у сторожа нет ни ружья, ни пистолета, ни гранаты, ни даже перцового газового баллончика! А есть всего лишь святая вода, осиновый кол, чеснок в кармане да крест нательный. А если нечисть,  не приведи Господь, нападёт на тебя кодлом, то на бензопилу только одна и надежда.

Сторожа в любой момент может схватить за шиворот зомби или укусить за ногу вурдалак. А эти чудища горазды высосать всё! Кровь, лимфу, головной мозг, костный мозг, ауру, атсрал (sic!), энергию ци. С ними не сравнятся даже все поэтусторонние кровососы вместе взятые! (Жена + тёща + любовница + дети + начальство + прочие)

Кроме того! Любой экстрасенс или учёный по непознанному тебе скажет, что кладбище это скопище негативных энергий и зловредных флюидов, поскольку мёртвое тянет за собой живое, а стало быть, и сторожа тоже. По ночам на кладбищах нередко отдыхают и подпитываются негативом ведьмы, черти и демоны. А из некоторых мест упокоения имеются потайные подземные ходы в банки, обкомы и даже в Кремль, что ещё больше осложняет выполнение сторожами своих функциональных обязанностей.

Какие задачи решает сторож кладбища?

1. Охраняет окружающую среду от нечисти.

Особо активная нечисть выбирается по ночам из могил и пытается покинуть охраняемую территорию с целью размять кости, побродить по окрестностям, а главное, — вредить людям, скоту и любому хозяйству. Не говоря уже о том, чтобы попить чьей-то кровушки.

2. Некоторые покойники недовольны своим статусом, местом, надгробием или даже передумали умирать! По этой причине они откапываются и норовят переселиться в более престижную могилу или вообще перебраться в более тёплые края. Таких особей сторож обязан безоговорочно водворять на их постоянное место упокоения.

3. В ночное время сторож тщательно контролирует и пресекает попытки проникновения на охраняемую территорию посторонних лиц.

Причины таких проникновений следующие:

1. Закопать неучтённого покойника без разрешения и оформления. Этим промышляют чёрные могильщики.

2. Раскопать могилу с целью унести мощи покойника и/или принадлежащее покойнику имущество. Чёрные копатели, они везде! Чего только не находили в могилах! Исторические артефакты, предметы антиквариата, кости динозавров, секретные документы и даже мобильные телефоны! Мобилки специально кладут родственники покойного, на тот случай, если он возвратится к жизни. Тогда воскресший сможет позвонить в службу спасения. [1]

3. Раздобыть металлолом или строительные материалы.

4. На территории кладбищ часто прячутся бездомные влюблённые, бомжи и мыслители. Для последних это отличный способ уединиться от мирской суеты, подумать о бытии, о вечном, о мироздании, о смысле жизни или просто побухать. Погосты, как магнит, притягивают к себе исследователей паранормального, сумасшедших «сталкеров», диггеров, а также, экстремалов, желающих сделать селфи с чем-то «восставшим из ада».

5. Ведьмы, знахарки, сатанисты и последователи разного рода идиотских культов [2] берут с кладбища землю с целью сотворения порчи и прочих гадостей.

6. Иногда на кладбищах появляются подозрительные типы с металлоискателями, приборами биолокации, детекторами излучений, одометрами и прочими устройствами. Негласно устанавливают в скрытых местах видео регистраторы, прослушку в ультра- и инфразвуковом диапазонах. Это искатели порталов в иные миры и охотники за привидениями.

7. На территорию кладбища могут также проникать разного рода зоострадальцы с целью закопать трупик своего любимца. Это грубейшее, смертельное нарушение общепринятых норм! Таких дебилов нужно звиздить лопатой прямо на месте, а затем прикапывать на свободном участке.

8. Кража покойника. Такие случаи крайне редки, однако же случались. Злоумышленнику, желающему имитировать свою смерть, нужен труп-подстава, чтобы выдать его за свой. Для этого он выкапывает свежезахороненного покойника, тащит его к себе домой, укладывает в свою постель и устраивает в доме аццкий пожар. Мол, лохи-менты не догадаются.


Все указанные нарушения сторож обязан немедленно и жёстко пресекать. А если кто вырылся из могилы и убегает, такого нужно догнать и вернуть обратно на место. При помощи лопаты, кола или смирительной рубахи.

Что касается привидений, то вопреки широко распространённому мнению, они не так уж и опасны. Ты их не трогаешь — они тебя не трогают. Они знают своё место и далеко от него не отходят. В пище и воде не нуждаются. Тем не менее, лучше держаться от них подальше, потому как совладать с ними человек не в силах. Поэтому при встрече с такими объектами нужно отвернуться, не отвечать на их вопросы, не заговаривать с ними, а осенив себя крестным знамением, тихо и быстро удалиться.

Кого берут в сторожа?

Работа эта вредная, требует особой психологии и редкого склада ума. Это ежесуточный триллер! Многие новички увольняются сразу же после первого дежурства, так как со страху накладывают в штаны или убегают так далеко, что их не может найти даже полиция с собаками. Немало и таких, которые от хронического эмоционального перенапряжения, ужасов и потрясений получают инфаркт или попадают в дурку!

Понятно, что профотбор сюда очень жёсткий! На должность сторожа принимают молодых, физически крепких, с устойчивой психикой мужчин, здоровых сердцем, смелых, непьющих и без вредных привычек. Сторож также в обязательном порядке должен не бояться темноты и пройти обучение по специальности.

В частности, он должен уметь чётко отличать демонов, привидения и обычных мертвецов, встающих по ночам из могил, от зомби, вурдалаков, упырей и прочих тварей, а также уметь определять их аватары. Нечисть любит прикидываться летучей мышью, ночной птицей, ползучим гадом, гиеной, комодским вараном, болотным крокодилом или краснозадой обезьяной. Конечно, не все из названных тварей водятся в наших краях, однако на кладбище ещё и не такое можно увидеть!

Среди профанов распространено заблуждение, мол, принял на грудь — и нет проблем. «Пьяному море по колено». Наивняк! Если тебя схватит за горло упырь — хмель слетит, «как с белых яблонь дым». А сколько было случаев, когда подвыпивший сторож во время обхода поскальзывался и падал в свежевырытую яму! Мало того, что ломал ноги, так в зимнее время к утру и замерзал насмерть! Ори не ори — никто нормальный ночью на кладбище не зайдёт.

Имеет ли сторож кладбища бонусы и льготы?

К сожалению, сторож кладбища, фактически, имеет всего лишь одну льготу — ему предоставляется ведомственное жильё в любой свежевырытой могиле. А в качестве бонуса ему выдаются на дежурство в достаточном количестве памперсы, туалетная бумага, а также, запасные штаны. Ну, и конечно, святая вода, чеснок, хрен, перец и горчица. И это всё! И что характерно, за такие адские условия труда сторожей ни орденами, ни медалями не награждают! Вопиющая несправедливость!


Итого!

Читатель! Если ты считаешь себя смелым, храбрым и даже в чём-то безбашенным перцем, эта работа для тебя! Это работа для настоящих мужчин! Сторож — это военная профессия! Сторож — это белая кость! Вступай в корпус сторожей! И ты узнаешь много полезных для жизни вещей, сможешь сделать карьеру в любом деле и даже стать колдуном или ловцом привидений!

[1] Чтобы установить радиосвязь прямо из могилы нужно дополнительно устроить антенну, потому как 1,5-2 метра земли полностью экранируют радиоволны. Как правильно устроить такую антенну читай в статье «Удивительные изобретения Теткоракса». (Готовится к печати)
[2] Как сатанисты и хеллоуинщики используют кладбища для инициации неофитов читай в статье Главный день сатаниста.
3. О непознанном, бесовщине, ведьмах, сатанистах, о привидениях и чем они отличаются от галлюцинаций читай в рубрике «Очевидное невероятное», а также в статьях
В постели с ведьмой.
Минута сатаны.
Цвета сатаны.
Сглаз через интернет. и других.
4. О трудной, но почётной работе сторожей читай также в статьях
Должностные обязанности сторожа.
Инструкция по охране труда сторожа супермаркета.
5. Чтобы стать смелым обязательно прочитай подборку афоризмов Мужество, героизм., а также, рассказ
На какого зверя охотиться опаснее всего.

 Кладбище, пьяные

 Рыцари вчера, сегодня и завтра.

jack of diamonds

 

Предисловие автора.

Данная монография представляет собой научную работу, выполненную самолично блогописцем Теткораксом на основе его личного опыта, поскольку в прошлых жизнях ему пришлось дважды носить на себе аватару рыцаря: сперва рядовым паладином под знамёнами рыцарей Ордена Отвязки, а позже генеральным магистром под штандартами рыцарей Ордена Завязки. [1]

Сей научный опус рекомендуется для прочтения всем любознательным и нескучным читателям в качестве дополнительного пособия по истории ранних и средних веков, а также по психологии межвидовых и межгендерных отношений веков поздних и будущих.

 

Преамбула

Немало пользователей интернетов интересуются: рыцарство это профессия, черта характера, образ жизни, правила этикета, психическая болезнь или что-то ещё? Узнай об этом прямо сейчас!

Однако сперва лингво-справка.

В родной речи слово «рыцарь» имеет три значения:
1. Всем известный исторический персонаж.

2. Мужчина, с благородством, подобострастием и даже с самопожертвованием относящийся к женскому полу; дамский угодник, обожальщик и лелейщик; служащий любимой даме аки цепной пёс и без раздумий бросающий к её ногам сердце, кошелёк и разум; подкаблучник, антимачо, бессловесный мужеподобный овощ и бабораб.

3. Человек, добровольно и преданно служащий чему/кому-либо, или увлечённо занимающийся чем-либо. Футбольный фан — это «рыцарь рваного кожаного мяча»; сумасшедший учёный — это «бескорыстный рыцарь науки»; грабитель, тайный убийца, шпион — «рыцарь плаща и кинжала»; бескорыстный, великодушный, отстаивающий всё благородное, самоотверженный заступник — «рыцарь без страха и упрёка»; спелеолог — рыцарь подземелий, полярник — снегов, альпинист — горных вершин, и т.д. Ну, а прочие рыцари-джедаи это чиста выдумки, поскольку реально они существовать не могут из-за физических ограничений природы.

В данной работе автор касается только первого и второго значений, хотя и третье представляет немалый интерес. Однако его рассмотрение блогописец оставляет на потом.

Ранние и Средние века.

картинка копье, топор, рыцарь

Кто придумал рыцарей?

Рыцари придумали себя сами.

Как давно появились рыцари?

Рыцари были всегда. Однако до определённого исторического периода никто не знал, что это они и есть, поскольку понятия рыцарства ещё не существовало. Поэтому каждый народ и племя называл сих доблестных мужей на свой лад. Но особенно сильно это сословие расплодилось и заявило о себе в раннее и среднее вековье, в Европе, когда она ещё была не старушкой, а румяной молодицей в самом соку.

В те давние-давние времена, времена смелых и отважных героев, когда в лесах было полно дичи, грибов, ягод и лечебных трав; в реках — рыбы, раков и лягушек; когда в любой реке можно было не только купаться, но и пить из неё воду; когда в горах гномы добывали золото тоннами, а об экологии никто даже и не догадывался, Европа просто кишела рыцарями.

Однако с каждым оборотом колеса истории количество сих доблестных воинов уменьшалось, а идейное содержание рыцарства постепенно изменялось, трансформировалось, аж пока не выродилось в нечто непотребное, о чём см. ниже.

Чем занимались рыцари?

Рыцари считали себя очень крутыми перцами, поэтому трудиться не желали. Зато жить весело и богато очень даже хотели. Главная рыцарская аксиома гласила: настоящий рыцарь никогда не замарает свои руки крестьянским трудом, ремеслом, торговлей и прочими низменными занятиями. Для рыцаря есть только одно достойное дело — война. Не считая охоты, конечно.

Поскольку трудиться рыцари были западло, то бабло, выпивку и пропитание им приходилось добывать другими способами. В поисках добычи они толпами бродили по Европам и грабили всех подряд: богатых, бедных, других рыцарей и даже крестьян, изымая у последних всё съедобное, включая репу, морковку и сено для лошадей. Многие, кроме того, подшабашивали охраной сеньёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян и рыцарей попроще. Ну, а когда кормовая база истощалась и отобрать уже было нечего, они собирались толпой и отправлялись в дальние походы за 3-9 земель грабить тамошние города, деревни и караваны, брать в плен местных рыцарей и богатеев для получения за них выкупа. Было дело, нередко они нападали и на наши родные земли. Однако всегда получали по сусалам.

Иногда, для разнообразия, рыцари ходили в 3-10е земли освобождать Гроб Господень. Но поскольку Гроб Господень имелся всего лишь в одном экземпляре, то и походы, как правило, происходили в одно и то же географическое место, аж пока Колумб не открыл Америку. С того момента рыцари оставили Гроб Господень в покое и расползлись по всем континентам в поисках Эльдорадо.

Рыцарские ордена.

Рыцари самоорганизовывались в рыцарские ордена. Под орденами в данном случае понимались кланы, касты, сообщества и группировки, в которые рыцари объединялись по какому-либо принципу, признаку или принадлежности. Например, по признаку кто что на себе носит. Соответственно и называли себя сложными словами с суффиксом -носец. Да станет известным читателю, что были не только крестоносцы, меченосцы, копьёносцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, ластоносцы, глистоносцы, блохоносцы и даже кольцовносуносцы.

В каждой уважающей себя деревне, не говоря уже о городах, был свой рыцарский орден. Этот орден брал деревню под свою защиту и крышевал её от сеньёров, других рыцарей, бандитов, кочевников, диких животных, засухи, ведьм, злых духов, снежного человека, привидений и даже инопланетян. А кроме того, охранял посевы и следил за общественной моралью.

Ласкают слух таинственные названия из средневековых романов: тамплиеры, госпитальеры, тевтоны, дюгони, фибробласты; рыцари круглого стола, рыцари квадратных стульев, рыцари треугольных скамеек, рыцари табуреток с дыркой посередине; рыцари подвязки, отвязки, завязки, привязки; бренофаги, олдфаги, макрофаги, татуины… Да всех не перечесть!

Отголоски той эпохи сохранились на современных игральных картах, в которых увековечены четыре ордена: пиканосцы, трефаносцы, черваносцы и бубнаносцы.

Как одевались рыцари?

В походы и на грабежи рыцари надевали на себя как можно больше железа, общий вес которого достигал 30-40 килограмм (плюс вооружение), отчего их и стали называть металлистами. Пирсинг, татуировки, ирокезы и прочие нефункциональные фишки рыцари, как правило, не носили, поскольку настоящий мужчина украшений не носит. Единственные украшения воина это его герб, шрамы и детородный орган.

Канешна, таскать на себе такие грузы было занятием не для слабаков! Рыцари часто получали производственные травмы, а со временем физические нагрузки приводили и к нарушениям опорно-двигательного аппарата. Все рыцари поголовно страдали каким-нибудь профессиональным заболеванием: радикулитом, остеохондрозом, сколиозом, опущением мочевого пузыря, миозитом, бурситом и даже грыжей! Поэтому в рыцари шли исключительно настоящие мужчины, крепыши и амбалы. А слабаки и прочие дрыщи были, в лучшем случае, слугами или оруженосцами.

Что касается знаков отличия, то их тогда ещё не изобрели, и в ходу были только одни гербы. Зато их наносили на всё подряд: щиты, знамёна, хоругви, амуницию, плащи, конские попоны, носовые платки, портянки и даже исподнее. А шлемы дополнительно украшали перьями, рогами, конскими гривами и одёжными щётками.

Почему у рыцарей были оруженосцы? И сколько их было?

Рыцари никак не могли обходиться без оруженосцев и слуг, поскольку у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии всё его таскать в одиночку. Да и к тому же, настоящий рыцарь таскать барахло — западло.

Поскольку оружие непосредственно нужно только в бою или «на покрасоваться» перед дамами, то его вместе с доспехами и прочей амуницией возили слуги и оруженосцы. Они же следили и за боеготовностью этих арсеналов: рихтовали, удаляли ржавчину, полировали пастой ГОИ, смазывали солидолом, затачивали копья, мечи, алебарды, стирали и гладили знамёна, хоругви, конские попоны и плюмажи. Оружие, доспехи, амуницию, упряжь и прочее снаряжение драили до блеска, украшали стразами и даже драгоценными камнями. Рыцари очень придирчиво следили за своим внешним видом и любили попонтоваться друг перед другом и перед прекрасными дамами. Поэтому женщины их так и называли: Glamorous Knights in Shining Armour. (Англ., — Гламурные рыцари в сияющих доспехах) В багаже были также причандалы для подковывания лошадей, иглы, нитки, кухонная утварь, лечебные мази, памперсы, крем для загара, дезодоранты, солнечные очки, палатки, надувные матрасы и множество других необходимых в походе вещей. Поэтому не удивительно, что обслуги у рыцаря было по 15-25, а то и более человек, в том числе, извозчики, носильщики, квартирьеры, повара, каптёрщики, хлеборезы и прочая шелупонь. Фактически как современный пехотный взвод.

Надо отметить, что существовали не только богатые, но и бедные рыцари, у которых не было ни белого, ни вороного, ни гнедого, ни буланого коня, да и вообще, ни кола ни двора. Ездили они на старых облезших клячах, а их доспехи были изготовлены из дерева, шкур и даже картона. На оруженосца денег тоже не хватало, а был лишь один слуга, да и тот на осле. Поэтому сеньёры таких голодранцев на службу не брали, отчего бедные рыцари были очень злобны и жестоки.

Как воевали рыцари?

Когда смотришь на тяжеловооружённого рыцаря, то блеск его доспехов, огромный в латах конь и изготовленное к бою длинное копьё парализуют тебя страхом и красотой. Вот сейчас он сорвётся с места и помчится вперёд, и ничто его не остановит. Копьё пронзит тебя насквозь, словно воздушный шарик, и понесётся дальше, нанизывая на себя врагов, как баранину на шампур. Вес этой махины достигал чуть ли не целой тонны! На полном скаку она обладает такой энергией, что может протаранить десять рядов пехоты, перевернуть торговый киоск или завалить стену в пол кирпича. Конный паладин это танк средневековья.

Однако хитрая босота и плебеи всё же находили способы борьбы с этой бронированной оравой. Например, заманивали в лесную просеку и в определённый момент быстро натягивали поперёк узкого прохода верёвку. Увидав такую западню, первые ряды конницы пытались остановиться, однако не тут-то было! Инерция задних рядов несла всадников на авангард и превращала всю рыцарскую массу в обычную свалку. Стоял ор, мат, ржание и прочие проклятия. А босота тем временем подскакивала с перначами да булавами и глушила этих высокомерных снобов, как толстопанцырных, галапагосских черепах.

На открытых местах простолюдины применяли другую хитрость — копали ямки и присыпали их травой или разбрасывали заранее заготовленные остроколючие железяки. Бедные лошади! Не счесть сломанных конских ног из-за этих примитивных уловок! Оглушённый от падения на землю рыцарь беспомощно размахивал руками и ногами, словно перевёрнутый на спину навозный жук, а противник тем временем разделывал его, как устрицу или лангуста.

В наших, холодных краях, противника, кроме того, заманивали на речной лёд или в болото. И надо сказать это было эффективной тактикой! Так, после всем известного Ледового побоища русская дружина собрала 180 тонн тевтонского металлолома. К сожалению, ещё 260 тонн утонули безвозвратно.

Поверженных рыцарей не убивали, а брали в плен для последующего выкупа. Доспехи, оружие, амуниция и прочее барахло тоже стоили огромных денег. Война с рыцарями была очень выгодным делом! Если победишь, конечно. Поэтому народ с удовольствием шёл биться с этими псами-гопниками.

Как развлекались рыцари?

Рыцарям во всём был присущ дух соревновательности. Особенно это касалось турниров, которые походили на олимпийские игры, бои гладиаторов и театральные постановки одновременно. Дисциплин было множество: метание боевых топоров и дротиков, фехтование на мечах и подсобных предметах, стрельба из лука, единоборство на тупых копьях, рубка чучел, владение булавой, осада деревянных «замков», гонки на лошадях, ну, а вечером, на балах, ухаживание за дамами, танцы и песни.

Любой воин мечтал победить в турнире. Как, например, швейцарский национальный герой Вильгельм Телль. Много лет он тренировался в стрельбе из лука и арбалета, чтобы стать чемпионом мира по этому виду воинского искусства. Захотел — и стал! Поэтому, начиная с восьмого, все последующие его сыновья уже смогли дожить до глубокой старости.

И это славная черта упорного рыцарского характера — сражаться до конца, до полной победы. Если уж начал бить головой в ворота, то бей до тех пор, пока или ворота вдребезги, или голова всмятку.

Этим суровым воинам отнюдь не было чуждо стремление к прекрасному и художественному творчеству. Особо талантливые из них сочиняли поэзию и декламировали её под мандолину или трубу-дуру. И не беда, что как певцы и музыканты, они никуда не годились, зато у них было желание, сила воли и твёрдость духа. А это — главное в любом деле. Часто спрашивают чем отличаются друг от друга трубадуры, менестрели и миннезингеры. Тут нет никаких секретов: первые исполняли рыцарский рэп, вторые — рыцарский шансон, ну, а третьи это просто маленькие швейные машинки.

О чём же вещали эти утончённые барды-аристократы в своих песнях и балладах? А о том, как клёво рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть. Ну, и конечно, о прекрасных дамах. Как хорошо прекрасную даму иметь, и как паршиво никакую даму не иметь.

В остальное время рыцари занимались пьянкой, обжираловкой, неконтролируемо веселились, орали песни, боролись с блохами, вшами и клопами, волочились за женским полом, били морды и транжирили своё бабло. Отнять, продать и пропить — всё то же самое, о чём и в настоящее время думают чоткие и риальные поцаны.

В рыцарской среде находилось место и для научных споров, например, кто лучше сделает трисекцию кабана, вивисекцию блох и вшей, выполнит золотое усекновение бычьих тестикул, а также, избавит женщину от проблем.

Как рыцари относились к женщинам?

С женщинами у рыцарей были проблемы, а без женщин проблемы были ещё больше.

К высокородным дамам рыцари относились почтенно. Но таких было очень и очень мало, одна на тысячу. А за крестьянками, прачками, монашками и ведьмами никто таскаться не желал, разве что обедневшие шевалье, типа Дартаньяна. Женская красота в те времена была редкостью. Достаточно взглянуть на полотна средневековых художников, чтобы в этом убедиться. Однако природная похоть, в конце концов, брала верх и рыцари гонялись за всеми девицами подряд, чтобы хоть как-то удовлетвориться.

Поскольку дам было мало, а прекрасных среди них и того меньше, рыцари от тоски часто обращались к своему сеньёру с просьбой разрешить им считать его дочь, родственницу, служанку, или даже супругу, своей дамой сердца, приходить в замок, петь ей серенады и оказывать всяческое почтение.

Понятно, что развлечений в те времена было очень мало, электрическое освещение отсутствовало в принципе, не говоря уже о телевидении и интернетах. Поэтому вся сеньёрская челядь тоже била челом, чтобы это дело дозволить. Сеньёр чесал за ухом и, скрепя сердце, разрешал: «Ну, хочешь, — пой». А чего не разрешить? Не за деньги же. И холопам развлечение.

Взглянем на «полотна фламандской школы» тех времён с пасторальными сюжетами. На смотровой площадке главной башни пьёт/закусывает феодал, «дама сердца» выглядывает из окошка этажом ниже, возле ворот, сидя на траве и щёлкая семечки, расположились слуги, а рыцарь, аки поп-звезда, поёт свои песни. «Я люблю тебя до слёз. Каждый вздох — как в первый раз…»

Канешна, с нашей точки зрения, вести себя подобным образом может только полный лошара, но то были иные времена, иные возможности, а стало быть, и иные нравы. Жизнь была скучна, пресна, однако вместе с тем трудна, опасна и очень болезненна.

Вот кто такие были рыцари!
Камелоты, Ланселоты и прочие эхолоты.
Да здравствует рыцарская доблесть и честь!
Прозит!

Послеамбула

О рыцарях были написаны горы романов, которыми зачитывались все абсолютно. Дамы восхищались прочитанным, а по ночам плакали в подушку из-за того, что им пока ещё не повстречался славный и доблестный дылда-красавец на белом коне. Да и вообще никакой. Почему на белом? Потому что на тёмных ездили исключительно одни грязнули, а метросексуалы предпочитали белых, как горный снег, лошадей.

И до сих пор книжные предрассудки, сказки, басни и прочие выдумки о рыцарях-джентльменах (см. пункт 2 лингво-справки) разлагают женские души, нацеливают их не на реальную жизнь, а на фантазии, что со временем приводит к «разрыву шаблона» и фрустрации. В результате плодятся стервы, феминистки и прочие пуси-райоты.

А между тем, рыцарскую тупость, глупость, бомбанутость, свинство и антисанитарию давным-давно подверг жестокой сатире и необузданному троллингу Мигель Сервантес в своём романе «Хитроумный идальго Дон-Кихот Ламанчский». Лишь только на смертном одре к герою сего произведения, полоумному рыцарю-гику, возвратился разум, и он проклял всех рыцарей, прекрасных дам, рыцарские романы, социальные сети, компьютерные игры, их изобретателей и самого себя. Поэтому, прежде чем идти в рыцари, крепко подумай: а в своём ли ты уме?

chivalrous weapon 3

картина, рыцарь, серенада, мандолина, трубадур,

 

Домашнее задание.

Вылепить рыцаря из пластилина. Для коня взять белый пластилин, для рыцаря синий. Для облегчения работы рекомендуется пользоваться густым вазелином.

Примечания

[1] Почему сперва отвязки, а потом завязки?
Да потому шта так устроена жизнь: начинаешь с отвязки, но заканчиваешь всегда завязкой. 😦

2. О современном состоянии рыцарства, о том, что с ним станет в будущем, а также о рыцарских этикетах читай в других статьях (готовятся к печати).

3. О рыцарях и джентльменах в блоге полно познавательных, полезных, серьёзных и весёлых статей. Например:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

4. Как рыцари относились к либерастам? Рыцари либерастов очень не любили. О чём, в частности, свидетельствует эта средневековая картина.

brave knights 4

Афоризмы о соседях.

Афоризмы о соседях.

Тут соседи беспокоить
Стали русского царя,
Страшный вред ему творя.
Чтоб концы своих владений
Охранять от нападений,
Должен был он содержать
Многочисленную рать.
А.С.Пушкин, «Сказка о золотом петушке»

Ничего, я им создам уют —
Живо он квартиру обменяет.
У них денег — куры не клюют,
А у нас — на водку не хватает! (В. Высоцкий)


Сосед многолик и многообразен. И каким бы хорошим он тебе не казался, это твой скрытый враг. Скорее всего, он и сам не хочет быть твоим врагом, однако, соседство это такая коварная вещь, что все мы являемся заложниками обстоятельств. Чуть зазевался — и пожар вражды разгорится снова!

Сморишь на иного человечка — ничтожная свинья и редкая сволочь. А завтра он может стать твоим соседом! И ты даже не сможешь дать ему в морду! 😦

Как выглядит типичный сосед? Это мастодонт о четырёх ногах. Когда он ходит по своей квартире — дрожат стены и перекрытия. Иногда он начинает «сбрасывать живот» путём «физических упражнений», и тогда дрожит не только дом, но и сама земля. Это у него «на окнах — плюш и шёлк, а баба его шастает в халате». Кстати, баба его — ему подстать! Шастает на острых каблуках и стучит ими как кузнец молотом. Ну, а когда они занимаются сексом, то «мама, дорогая», у вас может упасть люстра или штукатурка, разбиться антикварная посуда в шкафу или обрушиться книжная полка. Блогописец Теткоракс никогда не спит под люстрами или рядом с книжными полками, чего и тебе, читатель, советует.

Сосед носит замурзанные, затруханные «треники», с пузырями на коленках, в которых он ходит по дому и выносит вонючее ведро с мусором. Это он курит мерзопакостные сигареты на лестничной площадке и затыкивает окурки во все щели. Это он красит и лакирует свою обитель, чтобы выжить тебя окончательно. Это его псина гадит в лифте, подъезде и на тротуаре, воет ночью и лает днём. Сосед-собаковод всегда хуже соседа аквариумиста!

Это он устраивает твои личные всемирные потопы, любит песни и танцы народов мира. Особенно, по ночам. Это именно «их сын головой упал у наши двери и разбил нарочно мой графин», а дочка без устали бренькает на расстроенном фортепьяно. Это соседская дебильная семейка скандалит за стенкой, стучит железками по батарее, пытаясь образумить таких же, как и они сами, меломанов-шизофреников.

Это он заткнул спичкой твою замочную скважину, это его дети бросают мусор в твой почтовый ящик, это он вытряхивает свои пыльные половики с балкона на твою голову, это он ставит свою сраную колымагу на твоё, личное место. Это он поглядывает украдкой на твою жену, прижимается к ней в лифте и задумал склонить её к развратному сексу.

Это твои соседки постоянно торчат на лавочке у подъезда и тщательно записывают в блокнотик когда ты ушёл, когда ты пришёл, с кем пришёл и что принёс. Это именно соседи пишут на тебя доносы, а иногда даже вызывают ментов!

Это сосед перебросил все камни со своего огорода на твой, это его куры постоянно делают дыры в заборе и клюют твои припасы! Это его жена сглазила твою корову, и та теперь не даёт молока! Это он соорудил сортир как раз напротив твой летней кухни. И т.д. И т.п.

А в офисе, сидя за соседним столом, он каждый день жуёт что-то вонючее, типа котлет, тушёной капусты и прочих чебуреков.

Прибил бы, гадов!

Прибил бы, гадов!

Впуская в свой дом соседа, ты как бы раздеваешься до гола. Да и сам сосед, увидя огромное количество ништяков в твоём жилище, может заболеть чёрной завистью. По феншую в свой дом нельзя впускать посторонних, а особенно, ведьму, мента, налогового инспектора и соседа. (Исключение — скорая помощь) Они могут сглазить не только твоих детей, но и имущество, домашних животных и даже еду в холодильнике! Не впускай соседа в свой дом — и у вас обоих жизнь будет спокойней.

Кстати, в русском языке имеется слово «межак», означающее «сосед по меже». Поэтому соседи делятся на два вида: соседи, с которыми у нас нет соприкосновения территорий (интересов), и соседи, с которыми такое соприкосновение имеется. Второй случай чреват гораздо бо-о-о-льшими неприятностями, чем первый.

Межа — вот где притаился дьявол. (Теткоракс)

И особенно паршиво, когда в разделённой квартире проживают бывшие супруги. Такое соседство просто невыносимо! А ведь немало людей мучаются в таких условиях долгие годы!

Ты окружён соседями со всех сторон, со всех направлений. И отовсюду они лупят на тебя свои злобные, завистливые, коварные и похотливые глазёнки. И даже из «параллельных миров» неведомые тебе сволочи пытаются проникнуть в твоё личное пространство.

Но особенно опасно, если по соседству с тобой обитает ведьма. Она может сглазить твоего ребёнка, навести порчу на жену, а тебя самого лишить мужской половой силы! А если прикоснуться к ведьме, то сразу же появляются бородавки, фурункулы и прочий лишай!

Есть ли на планете места где нет соседей? Таких мест нет. Либо там соседи есть, либо там нет вообще никого, даже мух, комаров и тараканов.

Запомни, читатель! В Библии сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Однако про соседей там ничего такого не говорится! Поэтому!

Враг моего соседа — мой друг!
Друг моего соседа — мой враг!
Сосед моего врага — мой друг!
Сосед врага моего соседа — мой враг!
Тёща моего соседа — мой друг!
Сосед моей тёщи — мой друг!
Враг соседа моего соседа — мой враг!
Сосед врага моего соседа — мой враг!
Сосед моего соседа — не мой сосед, не мой враг и не мой друг!
Мозги вывихнуть можно!


Итого!

Соседи — это зло! Тем не менее, старайся поддерживать с ними мирные и даже хорошие отношения. Это избавит тебя от многих неприятностей.

Если сосед твой горит, беда и тебе угрожает. (Гораций)
Если сосед твой тонет, отгребай от него подальше, иначе он утопит и тебя самого. (Теткоракс)

Если же сосед твой падает, то отбегай подальше от места предполагаемого падения. Иначе тебя может забрызгать продуктами столкновения.

Близкий сосед лучше дальнего родственника. (Древнеегипетская посл.)
Тем не менее!
Сосед, который каждый день стучит тебе в дверь, намного хуже родственников, которые только звонят тебе по телефону. Да и то лишь два раза в год, в день рождения и на Новый год.

Сосед-пироман это не к добру. (Теткоракс)

Как только ты поселился на новом месте, так сразу же сообщи соседям, что собак, крокодилов и прочих зверей у тебя нет, поскольку ты и сам в состоянии загрызть любого до смерти.

Господь сотворил Землю не потому, что она ему была нужна, а потому, чтобы переселить туда всех своих соседей. (Теткоракс)

Человек человеку друг, волк и сосед. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, то не подбрасывай в огонь дрова, лучше сразу перекрой ему воду. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, одолжи ему шланг и перекрой воду. (Теткоракс)

Если загорелся твой дом, кричи соседям, что сейчас загорятся и их дома. Глядишь, и помогут. (Теткоракс)

Не жди милости от соседей — поджигай их сам! (Теткоракс)

У соседа сдох хомяк. 😦
Не пойму кого жалеть: соседа или хомяка?..

Знаете ли Вы, что…
Оставлять соседям ключи от дома — плохая примета? А просить их приглядывать за вашим имуществом — ещё хуже!

Оказывается! Шерлок Холмс любое дело начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование закрывал!

На удивление, толковых мыслей по такой актуальной для любого человека теме крайне мало. А в сети преимущественно информационный мусор, не заслуживающий нашего внимания. Типа, «Отец купил мне новые колонки! Соседи, вешайтесь, подонки!» («Дискотека Авария»). Более-менее интересные высказывания блогописец Теткоракс выбрал, разбавил их своими мыслями и запостил на странице ➡ Соседи.

Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.

У пиромана есть напасть,
Одна, но пламенная страсть. (А.С.Пушкин, «Поэма о пироманах»)

Все думают о сексе, а пироманы — о сексе с огнём. (Так считал, но не озвучил З.Фрейд)

Нет негорючих веществ, есть только тупицы, которые не умеют их поджечь. (Теткоракс, «Первая аксиома пиромании»)

Поджечь и взорвать можно всё. Главное — правильно подобрать компоненты. (Теткоракс, «Вторая аксиома пиромании»)

На пироманов списывают многое… (Теткоракс, «Крайняя аксиома пиромании»)


1. Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры?

Это такие извращенцы, которые страдают непреодолимой тягой к огню, поджогам, взрывам и разрушению. Пиромания, взрывомания и крашеризм это такие разновидности мудизма, [1] которые угрожают всем божьим тварям без исключения и даже неживой природе. Когда эти дебилы устраивают свои шабаши, то прячутся все: птицы, рыбы, звери, люди и даже насекомые.

В народе пироманами, как правило, называют также и взрывоманьяков. Это неверно. Пиромания, взрывомания и крашеризм это разные заболевания, хотя подобно гриппу, поражают сразу несколько органов одновременно и последовательно: сперва насморк, затем горло, далее бронхит, и наконец, воспаление лёгких. Все эти «непреодолимые тяги» — ветви одного и того же дерева — дерева сатанизма. Эти ветви тесно переплетаются между собою и часто сочетаются в одном и том же лице-поциенте, что даёт основания рассматривать их как проявления разных сторон одной и той же трёхмерной медали.

2. Формы заболевания.

Заболевание имеет четыре степени тяжести: лёгкую, среднюю, маниакальную и летальную.

При лёгкой (бытовой, или любительской) степени непреодолимой тяги у поциентов [2] ещё не наблюдается. Не имеется и цели причинить ущерб окружающим или их имуществу. Эти люди являются обычным природным быдлом, которое считает, что заниматься сатанизмом это круто и прикольно. (Конечно, пока им чего-нить не оторвёт. 🙂 ) Активизируются они только в периоды каких-либо памятных дат (новые года, свадьбы, победы над врагами, и т.д.)

Средней (ремесленной) формой страдают люди, сознательно избравшие профессии, связанные с процессами горения, взрыва или разрушения. Например, кочегары, сталевары, пожарные, буровзрывники в шахтах и карьерах, разрушители строений направленными взрывами, артиллеристы, пиротехники, сапёры. А все управляющие транспортом (машинисты, автомобилисты, лётчики, велосипедисты, мотоциклисты и прочие космонавты) к тому же, имеют ещё и скрытое, подспудное, можно сказать даже «фрейдистское» желание врезаться с размаху в какую-нибудь преграду и таким образом с ней совокупиться, разнеся и её, и себя в пыль. Это латентный крашеризм, который в любой момент может перейти из скрытого состояния в буйное. И особенно опасно, если такой суицидальный приступ произойдёт с водителем маршрутки или пилотом турбоджета.

Отдельно нужно сказать о пожарных. Среди них полно пироманьяков. Как латентных, так и буйных. По ночам им снится, как они поджигают леса, воды, поля, луга и даже сами звёзды. Некоторые из них специально устраивают пожары и сами же выезжают на их тушение. Таким образом, поджигание и тушение это две стороны одной и той же медали, которая называется пиромания.

Но самой опасной для окружающих является маниакальная степень. В детстве эти больные бросали камни в лужи, поджигали траву, тополиный пух, почтовые ящики, делали из горючих материалов разные зажигалки, дымовухи и вонючки, ломали деревья, лопали шарики, бросали с балконов пакеты с водой или прокисшие арбузы, подрывали трамваи пистонами и творили множество других пакостей. С возрастом, желание поджигать и крушить у них только обострялось и превратилось в непреодолимую силу, тягу, желание, страсть и наваждение. Ни дня без приключений! Им ни выпить, ни закусить, ни покамасутрить женщину, ни погонять блох на компьютере не надо. Дай только поджечь, взорвать и разрушить. Без разницы что: свой собственный диван, дачу соседа, хвойный лес или газовую скважину. Они пытаются поджечь даже то, что не горит, и даже то, что гореть в принципе не может. Во всяком случае, при доступных человеку температурах. Им важно реализовывать свою зависимость! Если они её не реализуют, то у них возникает агрессивное состояние, бред, аффекты и даже летальный коматоз!

Есть ещё и пироманы-эксгибиционисты, которые получают дополнительный сатисфекшн, выступая со своими прибомбасами в разного рода «фаер-шоу». Среди них есть даже огнедышащие люди-драконы! Они глотают и изрыгают огненные струи! Набирают в рот керосина и плюют им на огонь. Это такое же идолопоклонство, как скажем, поклонение Солнцу, электросварке, коробке спичек, зажигалке или примусу.

При летальной степени поциенты поклоняются огню-взрыву так самозабвенно, что пытаются с ним совокупиться, от чего лишаются рассудка и впадают в коматоз. Таких содержат в специальных холодильных камерах без доступа кислорода. Ну, а «избранные» из них могут даже достичь вознесения! В этой стадии они самовозгораются изнутри и сгорают холодным пламенем, ограниченном исключительно объёмом их собственного тела. Они горят живым, холодным, бездымным, беззвучным, благодатным пламенем, которое не обжигает, а нежно и ласково превращает тело в золу, пепел и головешки. И это — настоящее чудо! 😎

Что касается крашеров, то подробное их описание выходит за рамки настоящей статьи. Мелкие крашеры ломают лифты, лестничные перила, почтовые ящики; бьют лампочки, витрины и бигборды; царапают стены, сыпят песок в механизмы и т.д. Крупные же гадят уже по-крупному.

О чём они думают? А ни о чём. Они просто ассоциируют себя с процессами разрушения и уничтожения. Какое наслаждение, что ты, как бы своими собственными зубами, грызёшь скалы, крошишь камни, валишь деревья, перемалывая окружающий мир в пух и прах! Некоторые даже вынимают камни из брусчатки и молотят ими один о другой, пока не превратят их в пыль. Воистину апофеоз транса примитивной агрессии!

Слава богу сейчас хоть стекольщиков практически не осталось. А раньше они терроризировали всех, кто обитал ниже четвёртого этажа. (Поскольку выше третьего они уже камень не добросят). Ну, а стекольщики-зеркальщики были известны ещё в Венецианской республике.

3. Чем опасны эти сатанисты?

Ну, в принципе, ответ на этот вопрос и так ясен. Вместе с тем нужно добавить следующее. Крайне опасно оказаться рядом с ними в замкнутом пространстве (лифт, маршрутка, самолёт, подводная лодка, тюремная камера). Бывали случаи, когда пироманы самовозгорались и сгорали дотла у себя в кресле, постели и даже в общественном транспорте! Демонстрации, сборища и шествия разного рода фанатов также не сулят нам ничего хорошего. Можно оглохнуть, получить контузию, травматические ампутации, побои и огрести много чего ещё.

Также чревато бедой и проживание с ними по соседству. Некоторые из этих «кулибиных» целый год по подвалам/гаражам и даже у себя на кухне 😯 мастерят самодельные ракеты, петарды, фейерверки и прочие адские хреновины. Невзирая на опасность, таскают мешки с пиротехникой в метро, маршрутках, приносят их на работу, в школу и даже детский сад!

Приходишь вечером с работы, а входной двери у соседа нет. В квартире у него дым, гарь, кровь на потолке и куски мяса на полу. Хорошо ещё, что твоё собственное жильё не пострадало. Оказывается, там создавал вундерваффе [3] юный изобретатель-самородок.
Или скажем, заходишь к себе в офис, а у коллеги на столе что-то «тикает». Есть повод задуматься… То ли оно «тикает» прямо по назначению, то ли чтобы просто потрепать тебе нервы. И т.д.

Но особенно невыносимыми эти долбодятлы становятся в новогодние праздники. Это что ни на есть Риэл Хоррор Экшн! [4]
В этот период у них происходит просто аццкий, пироманский гон, которым нередко заражаются даже весьма почтенные, выдержанные и благоразумные обыватели. И им по барабану, что от их выходок другие люди не могут заснуть до самого утра! Не спит народ, не спят сотрудники «скорой», травматологий и ожоговых центров. Полиция, пожарные и чрезвычайщики тоже наготове. Сатанисты гуляют!
Вот и получается, что только после того, как отгрохочет Новый год, отбомбится Рождество и завершится побоище старого Нового года, мы с удивлением узнаём как много пироманов притаилось в народе.

Если пирошабаши когда-то объединятся с хеллоуином, то это и будет концом света.

Было бы правильным, если бы все эти поциенты содержались в специальных резервациях. Скажем, в горах или на дальних островах, чтобы не мешали жить нормальным людям. Двух, правда, можно оставить. Для зоопарка.

4. Когда и как появились первые крашеры, пиро- и взрывоманы?

Раньше других на Земле появились крашеры, сразу же, как только предок человека взял в руки палку и камень. Взяли — и начали крушить всё подряд!

Пироманы появились значительно позже, только после того, как легендарный Прометей подарил людям огонь. Был ли пироманом сам Прометей, о том науке ничего не известно.

И до тех пор, пока не изобрели водяное/паровое отопление, фактически все люди в той или иной мере вынуждены были быть пироманами. В этом качестве они сидели возле костров, подбрасывая в огонь хворост, дрова и прочую горючку. А профессия «хранитель огня» была самой ответственной и почётной. И если кто засыпал на посту, или по другой причине костёр/жар у него угасал, то такого безответственного разгильдяя сразу же подвергали жесточайшим экзекуциям, вплоть до секир-башка.

Взрывоманы появились позже всех. Они произошли от древних китайцев, которые придумали порох и стали применять его для разного рода «бухкалок-бабахалок». Ну, а потом пошло-поехало…

Самым известным маньяком по этой части был А. Нобель. Он не ел, не пил, не спал, не камасутрил жену, он думал только о том, как создать самую сильную, аццкую «рванину». А когда создал, назвал её динамитом, после чего и стал богом взрывников. И так было до тех пор, пока другие сумасшедшие не придумали ещё большую рванину и назвали её атомной бомбой.

5. По каким приметам определить в человеке задатки пиромана, взрывомана, крашера?

Как правило, пироманы обладают характерным «испепеляющим взглядом», от них воняет гарью и химикатами. Это самые верные признаки. Второе. Если у человека при себе имеется две-три зажигалки, несколько коробок спичек, бутылочка с бензином или керосином, «сухой спирт», аэрозольные или газовые баллончики, химикаты, воздушные шарики или презервативы, фольга, большая бутылка колы, не говоря уже о самих пиротехнических штучках, если у него ни с того ни с сего идёт дым изо рта, ушей, карманов, сумки, рюкзака, а тем более, из задницы, то это, верняк, — пироман.

Он может надуть презерватив от газового баллончика, подвязать к нему фитиль, поджечь и сбросить с балкона. Или привязать петарду к паре-тройке тех же баллончиков, поджечь и бросить под чей-то автомобиль. Ну, а видео разнесения на куски унитаза при помощи взрывпакета/петарды — это классика жанра на ютьюбе.

Третье. Пироман ненавидит пожарных, ментов, экологов и прочих «защитников природы», огнетушители, бочки с водой и песком, не соблюдает правила пожарной безопасности и непременно пытается что-нибудь сунуть «для эксперимента» в электророзетку и микроволновку.

Деятельность пиросатанистов необозрима! Чего только они не придумают, чтобы удовлетворить свою похоть. Пироман на выдумки хитёр!

Если же ты видишь, как твой коллега засовывает карандаш в вентилятор, зачарованно наблюдает как молотит шредер, грохочет камнедробилка, визжит дисковая пила, трещит перфоратор, ухает землетрясением паровой молот или забиватель свай, урчит прессователь металлолома, пивных банок или пэт-посуды, трещит электросварка или гудит ацетиленовая горелка, а то и он сам без устали дёргает за ручку измельчителя льда, крутит мясорубку или перемалывает кофейные зёрна в труху, колет орехи кувалдой, не сомневайся: перед тобой латентный крашер.

Понаблюдай и за собой самим! А нет ли в тебе, чаем, задатков этих напастей? Если и тебе нравится наблюдать как работают указанные выше механизмы, а с детства ты любишь оббивать сосульки, курочить зелёные насаждения, переворачивать урны, ломать лавочки у подъездов, лопать резиновые шарики и т.д., то это верный признак заболевания крашеризмом. И если не лечиться, то латентная форма может перейти в активную, а затем и в летальную. В психушках полно шредеров, бульдозеров, забивателей свай и прочих аналогичных поциентов. Их не выпускают их палат, заматывают в спецодежду, привязывают поводком к специальным направляющим для прогулок на свежем воздухе и пичкают мощными успокоительными реактивами, чтоб они не порушили дурьдом, город, страну да и всю нашу планету в целом.

6. Откуда берутся все эти дебилы?

Да оттуда, откуда и все. Дураки плодятся без перерыва, поэтому, времена смелых и отважных героев никогда не проходят.
Каждый мужчина страдает в латентной форме этими заболеваниями. Только он об этом пока ещё не знает. Но стоит ему дать свободу, или поместить в питательную среду (скажем, продавцом магазина пиротехники или бойцом пожарной команды) — и пошло-поехало.

А в последние два десятилетия ряды пиродебилов стремительно пополняются также и компьютерными задротами, переигравшими в шутеры (стрелялки и мочиловки).

7. Куда деваются пироманы, взрывоманы и крашеры после смерти?

После смерти пироманы попадают в геенну огненную, где служат истопниками, кочегарами и операторами духовых шкафов, бойлеров, калориферов, котлов и прочих адских установок, в которых варятся, жарятся, парятся и коптятся грешники. А наиболее злобные из поджигателей вместе со взрывоманами и крашерами поступают в специальный отдел преисподней, где нет открытого огня, зато полно дыма и гари. Сперва в печах создаётся абсолютный мороз, отчего вода и прочие жидкости в телах поциентов кристаллизуются. После этого подаётся мощное микроизлучение. Замёрзшие в телах жидкости быстро испаряются, клетки плоти с треском  взрываются, отчего грешники получают аццкие муки. Далее их жарят и коптят в микроволновках,   духовках и прочих барбекю без доступа кислорода.
Крашеров же дополнительно перемалывают мясорубками и костедробильными машинами,  прессуют паровыми молотами, после  чего  превращают в пыль при помощи кофемолок.  Затем сатана их возвращает к жизни, и цикл  повторяется. И длится так до скончания веков.

И надо сказать, это справедливое наказание.

8. А вот настоящие мужчины? Они страдают этими заболеваниями?

А то! Все настоящие мужчины любят стрелять, взрывать, крушить, ломать, жечь, рвать, бросать с обрыва, рубить, ломать, колоть, дырявить и бить морду.

Настоящие мужчины это всё в одном пакете: пироманы, взрывоманы, крашеры, стрелки, губители природы и вредители зелёных насаждений. У настоящего мужчины в обязательном порядке имеется травматик, охотничье ружьё/карабин, пушка, ацетиленовая горелка, электрошокер, штык-нож, алебарда, бейсбольная бита или, на худой конец, рогатка. А самые богатые из них коллекционируют танки, бульдозеры, экскаваторы, стенобитные машины, которыми рушили стены крепостей в средние века, и т.д. И даже в цирке они под видом тигров любят прыгать через огненный обруч!

Конечно, трус никогда не возьмёт в руки петарду, взрывпакет или самопал; не запустит со своего балкона ракету, не поставит на газовую плиту у себя на кухне аэрозольный баллончик, не сунет бутылку шампанского в духовку и т.д. Он боится всего, даже хлопушек, бенгальского огня и спичек! Только смелые и мужественные люди могут стать настоящими пироманами, взрывоманами и крашерами.

Трус не играет в петарды! Трус играет в хоккей!

9. Как себя вести, чтобы не стать жертвой этих злодеев?

1. Держаться от них подальше.

2. В обязательном порядке изучить своих соседей.
Найди предлог зайти на их территорию, чтобы всё внимательно разузнать. Если там есть подростки, изобретатели, больные на голову или асоциальные типы, то высока вероятность, что там что-то случится. Начиная от сгоревшей сковородки и до взрыва бытового газа. Обрати также внимание что они хранят на своих площадях. Если бы мы знали, что люди хранят у себя дома, то возможно, съехали бы и сами.

3. Внимательно наблюдай за коллегами. От них тоже можно ожидать «самых непредсказуемых последствий».

4. Если чё заподозрил — сразу же бей в набат, поднимай народ и катай телегу «куда следует».

5. Установи у себя противопожарную сигнализацию, огнетушители, ящик с песком и т.д.

6. Постоянно и внимательно наблюдай за своими близкими мужского пола и пресекай на корню все подозрительные изменения в их поведении.

7. Избегай массовых сборищ, гуляний и тусовок. Особенно в закрытых помещениях, при ограниченной возможности выхода, в жаркое время года или во время грозы.

8. Что касается новогодних пирошабашей, то чтобы с тобой не случилось никаких «чудес», нужно:
— плотно закрыть все окна, форточки и балконные рамы,
— автомобиль спрятать в гараж или отогнать на стоянку,
— убрать вокруг твоей собственности всё, что может гореть,
— детей не пускать на улицу и самому не выходить.

Сам блогоавтор в новогоднюю ночь так и поступает. Ракеты и прочие адские изобретения сатаны с жутким воем проносятся рядом с его балконами, громовые раскаты взрывчатки и восторженные крики пьяных дикарей не стихают до утра. Теткоракс спокойно пьёт + закусывает, ухмыляется и считает оторванные пальцы, обожжённые лица, повреждённые глаза, контузии и дырки в барабанных перепонках. Однажды, правда, уберечься не удалось. Ракета угодила в балконную раму и разбила стекло, осколки которого засыпали остатки новогоднего торта. Хорошо хоть не влетела в форточку.

Итого!

1. Прометей подарил людям огонь не для баловства или нанесения вреда природе, а для обогрева, приготовления пищи, освещения, овладения ремёслами, науками и искусствами, уничтожения себе подобных, себе неподобных и себе бесподобных, изгнания злых духов, хищных животных, кровососов-насекомых и прочих ведьм, а также для освоения космоса. Кстати, если бы не сатанисты да разного рода сектанты + поп´ы, мы бы уже давно летали к звёздам и жили по тысяче лет.

2. Читатель, не поддавайся бесовству! Мы уже и так сыты им по горло!
Крут только тот, кто создаёт. А тот кто крушит, тот ничтожен.

3. Требуй от властей лечить всех, одержимых этим злом, в специальных заведениях, неподдающихся лечению — отправлять в ад, а продажу пироговняшек повсеместно запретить!

Домашнее задание.

1. Просмотреть видео на ютьюбе по запросу «взрыв петарды».
2. Изучить материалы по запросу «правила пользования пиротехникой».
3. Изучить кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях, касающиеся использования пиротехнических изделий.
4. Ознакомиться с правилами пожарной безопасности.
5. Выявить всех пиродебилов в своём окружении и сообщить о них куда положено.

Послесловие

И сказал Господь: «Я потратил шесть дней чтобы создать сей мир, а эти неблагодарные скоты могут уничтожить его за один день!» Подумал так — да и наслал на людишек страшный мор, от которого они вымерли все в течение года. Но благочестивых всё-таки пощадил и телепортировал в Матрицу, которую создал на секретной планете, на тот случай, если новые разумные твари на Земле, будь-то шимпанзе, крысы или осьминоги, не смогли бы туда добраться ни при каких обстоятельствах. Аминь!

Примечания

[1] О мудизме читай в статьях
Кто такие мудаки.
Первичные козлиные признаки.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
[2] «Поциент» это такой пациент, которого нам совсем не жалко, и было бы хорошо, чтобы он вообще поскорее сдох.
[3] Вундерваффе — с немецкого — «чудо-оружие».
[4] Риэл Хоррор Экшн — с английского — киножанр ужастика-боевика.

 Типичный пирошабаш.

Типичный пирошабаш.