Tag Archives: Ведьма

В конце тоннеля — только темнота…

At the end of the tunnel —
only darkness …

в конце тоннеля только темнота!

Сегодня блогописец Теткоракс представляет миру своё очередное виртуальное полотно (оно же — арт-объект) под названием «В конце тоннеля лишь только темнота…V1.0»

Чем отличается сей гениальный живописный опус от других художеств и изделий народных промыслов? А тем, что в отличие от картин, фотографий, рисунков и прочих изображений, выполнен «чиста клавишами» в виде обычного текстового документа при помощи HTML — «языка гипертекстовой разметки». Почему V1.0? Потому что данный вариант ещё достаточно сырой и, может быть, когда-то будет модифицирован. (Да будет читателю известно, что «Чёрный квадрат» Малевич последовательно создавал в шести вариантах. И что характерно, все они отличаются друг от друга и каждый стоит по миллиону!)

Вот как буквы, цифры и другие значки на клавиатуре могут иметь совершенно другую интерпретацию. Если обезьяна будет стучать по клавишам неограниченно долго, то сможет изобразить все мыслимые и немыслимые картины! Приобщайся и ты, читатель, к этому виду творчества.

Людей, верящих в чертовщину, блогописец предупреждает, что среди видимых вами цветов шесть являются цветами (а одновременно и числами) сатаны. Их hex-коды: 666666, 666999, 999666, 333666, 999999, 000000. Число 000000 также является числом сатаны, поскольку является кодом чёрного цвета. Все они могут нанести ущерб вашей психике!

Данные цвета весьма сильно привлекают ведьм. Если сие изображение понравится вашей жене, не сомневайтесь — у неё имеются задатки ведьмы, и вам следует срочно принимать необходимые меры.

Домашнее задание.

1. Определить какие из изображённых цветов являются цветами сатаны. (Подсказка. В каждом веб-браузере имеется способ как это определить)
2. Скопипастить данное изображение каким-либо способом и сообщить автору как вам это удалось. Дело в том, что цвета сатаны обычными способами не копируются.

Примечания.

1. Если картинка не отображается, значит, что-то не то с вашим компьютером.
2. Как известно, мониторы с подсветкой светодиодами, газоразрядными лампами, лампами накаливания, а также трубочные «рисуют по разному». Наиболее адекватно цвета отображает монитор на лампах накаливания. И это надо учитывать каждому продвинутому пользователю интернетов.
3. О цветах читай пост блогописца Цвета сатаны.
4. С другой выдающейся художественной работой Теткоракса можно ознакомиться в статье Битый пиксель.

Артобъект создан чиста для баловства к Новому 2018-му году.
С которым, читатель, блогописец и поздравляет тебя!

Визуальное эротическое насилие.

Эротическое визуальное насилие.

Когда я вижу толпу раздетых женщин, я их просто ненавижу! (Теткоракс. Типа, эпиграф)

Каждая особь мужского пола, начиная с детского возраста и до самой смерти, подвергается беспардонному визуальному эротическому насилию. Когда мягкому, когда навязчивому, а когда и агрессивному.

В чём оно заключается? В повсеместном, назойливом и бесстыжем присутствии оголённой женской натуры. Ты её и видеть не хочешь, ан нет, — смотри. Куда не повернись — везде она так и лезет тебе в глаза. Эротические дразнилки преследуют мужчину повсеместно! Нудизм вырвался за пределы отведённых ему мест и заполонил окружающую среду. Чуть ли не поголовно молодые и даже пожилые женщины облачаются в обтягивающие одёжки и эротические тряпочки, а то и вовсе без них демонстрируют свои тощие, дряблые или дородные телеса. Эти ведьмы оборзели совсем! Одежды на них становится всё меньше и меньше! Иногда даже приходится отворачиваться или прикрывать глаза от ощущения, что ты подглядываешь через щёлку между досок за посетительницами женской бани.

Уже во многих городах разрешено отдыхать-загорать абсолютно без одежды, ходить топлесс и даже совокупляться в парках и прочих, не предназначенных для этого местах! Практически голыми мы видим разного рода попрыгунчиков на сцене. Телеведущие тоже наперебой выпячивают свои прелести. Даже персонажи в компьютерных играх имеют откровенно бесстыжий вид. А что творится в кино! А на пляжах! В неолите хоть волосами было всё прикрыто, теперь же наоборот — их стригут, выщипывают, удаляют, опаливают на газу и делают что-то ещё, банальной эрудиции неведомое.

Но всему есть предел и всему будет окончание! Скоро женщинам снять с себя уже будет нечего! Вот тогда-то их ожидает настоящий облом! 🙂 По прогнозам блогописца Теткоракса мир полностью потеряет стыд не позже 2030 года. И тогда можно будет увидеть всё!

[1]

Но особенно поднаторели в этом деле алчные торгаши, которые эксплуатируют оголённое женское тело по любому поводу, даже в рекламе отбойных молотков! Сюжетно такой ход абсурден, однако оправдан с точки зрения привлечения целевой аудитории, которой, в данном случае, являются рабочие строительных специальностей. А по ходу и других лиц мужского пола, вне зависимости от их возраста и рода занятий. Всем вбивается в мозг простая мысль: купишь отбойный молоток — все бабы твои! О как! А спам, рекламирующий порносайты, просто достал.

И что характерно, феминистки и прочие правозащитники по этому поводу ни гугу! Надо понимать, они тоже в доле! Это им нравится! Настало время развратных ведьм!

Напрашивается риторический вопрос: разве может нормальный самец спокойно смотреть на этот разгул вседозволенности? При виде ню-натуры его рациональное мышление отключается и переходит в режим сексуального возбуждения. Это его отвлекает, а иногда и полностью отключает от труда, несения службы на боевом посту, учёбы, спорта, философии, науки и множества других праведных дел. Не даёт сосредоточиться на великих мыслях, творчестве, созерцании искусства, а некоторых слабаков даже лишает свободы воли! И самец, какого бы животного вида он не был, в этом не виноват, — так создала природа.

Однако это только одна сторона явления и отнюдь не главная. Вторая же заключается в том, что щупать эту натуру не моги! Смотреть можно, трогать нельзя! О как! Это самое настоящее издевательство над природой любого самца. Поэтому самец человека есть самый несчастный из всех самцов в природе.

Вместе с тем полным-полно самоуверенных персонажей, которые считают, что они в курсе как следует себя вести с прекрасным полом. Мачисты и пикаперы абсолютно уверены, что можно подойти к любой женской особи и попробовать её закадрить, а «лапальщики» — что можно как-то исхитриться и её пощупать. На самом же деле — заканчиваются те благословенные времена. Теперь нужно крепко подумать, прежде чем проявить какое-либо внимание к женщине! Во многих местах и странах пикаперские штучки могут быть расценены как «сексизм», «приставания», «домогания», «лапания» и даже ужасный «sexual harassment». В их число включены даже шутки и разговоры на сексуальные темы в присутствии женщин, эротические уголки на своём рабочем месте (размещение плакатов и картинок на сексуальную тематику), комментарии в отношении внешнего вида женщины (не только в её присутствии, но и на аудиторию), «секс троллинг» (в том числе, по телефону или в интернете), выкладывание женских фоток в соцсетях, особенно интимного содержания, «нечаянные» прикосновения, поглаживания, подглядывания, «нежелательные сексуальные авансы», намёки на сексуальные услуги и другое словесное или физическое поведение сексуального характера. В некоторых странах запрещены «пристальный взгляд», издавание (в присутствии «жертвы») «звуков секса», непристойные жесты, излишнее зажимание в танце, и даже в метро лупиться своим «липким, похотливым взглядом» на них нельзя!

Кстати, у япошек кое-где на станциях метро развешаны объявления, что щупание, поглаживание, залезание под юбки и в другие места является преступлением. (Кому интересно может почитать об этом в сети)

Но особенно злобное эровизуальное насилие имеет место в неблагополучных брачных союзах, где мужчины по своей глупости женились на стервах или даже ведьмах! Жалобы таких мужей практически одинаковы: «Ходит по дому голая, вихляет бёдрами, стучит копытами/каблуками, на виду у мужа мастурбирует в развратных позах и пользуется разными штучками-дрючками из секс-шопа. При этом отпускает в его адрес едкие, обидные замечания, заразительно смеётся, издаёт томные, непотребные звуки и заявляет, что не даст».

Это самая настоящая древнеегипетская пытка! Изощрённая, унижающая мужское достоинство и угнетающая его психику. Такие дразнилки-соблазнялки нужно законодательно запретить, а таких садисток строго наказывать!

Как тебе уже должно быть известно, в настоящее время в загнивающих, гниющих и уже практически сгнивших странах проповедуется всеобщая, тотальная толерантность [2]. Но только не по отношению к мужскому естеству, а по отношению ко всяческой непотребщине. Под фантиком-обёрткой толерастии в мозги населения просовывается терпимость к издевательству над здравым смыслом, природой, к психической диктатуре, которая прямо или косвенно создаёт для мужчины оскорбительную, враждебную, запугивающую окружающую среду, мешает его работе, отдыху да и самой жизни. Кроме того, описанные нелепые порядки лишают самца инициативы в отношениях с противоположным полом, которая является абсолютно законной, поскольку предопределена природой. Слабохарактерные мужеособи с тоски и от страха наказания срочно записываются в потомственные холостяки, асексуалы, геи, удаляются на далёкие острова, принимают лечение от «сексуальной зависимости». Кое-кого хватает святой Кондратий, а некоторые и вовсе накладывают на себя руки.

Теперь классический вопрос: а кому всё это выгодно? Ответ несложен: только феминисткам, лесбиянкам и мировой гомосятине. Они задумали изменить сексуальный статус-кво в свою пользу, лишить нормальных женщин мужского внимания, а нормальных мужчин женских прелестей, и установить в мире своё господство. Чтобы не образовывались семьи, не рождались дети и таким образом народонаселение на планете уменьшилось, а гомосятина увеличивалась.

А между тем инопланетяне, которых мы пока ещё не обнаружили, не дремлют! Они плодятся, размножаются и увеличиваются в размерах. И число их уже умножилось паче песка морского.

Что делать, какие меры должны быть приняты на уровне государства, общества, коллектива, двора, улицы, семьи, чтобы устранить визуальное издевательство над мужчиной, а заодно и домогательства к женщине? Выход очень прост: нужно ликвидировать эровизуальную окружающую среду в целом и каждый объект соблазна в отдельности.

Для этого:

1. Строго конкретно обязать лиц женского пола одеваться скромно, в свободные одежды, свои прелести не выпячивать и не надувать их искусственными способами. Открытые участки тела ограничить только лицом и кистями рук. И то лишь для того, чтобы можно было расплачиваться за покупки и их узнавали системы визуального контроля. Для всех общественных мест учредить соответствующий дресс-код.

2. Конкретно строго запретить указанным лицам сексуально двусмысленное поведение в общественных местах, а особенно в учебных заведениях, государственных и медицинских учреждениях. В том числе, провоцирующее поедание мороженного, бананов, сосисок и прочих длинномерных изделий, лизание чупа-чупсов и тому подобной дряни. Взгляд женщины не должен быть призывным, а голос томным.

Лица, нарушающие изложенные пункты 1 и 2, должны наказываться путём привлечения к общественным работам, а наиболее злостные нарушительницы направляться в лечебные учреждения для избавления от нудизма, эксгибиционизма и ведьмовства.

3. Фильмы, театральные постановки, реклама, печатная продукция, фотографии в соцсетях и прочие изображения с оголёнными женскими ногами и телесами должны быть приравнены к порнографии. А сама порнография (в том числе, «лёгкая эротика» и стриптиз) должна быть запрещена целиком и полностью, ибо неумеренное созерцание такого контента приводит к ослаблению эрекции и даже импотенции! Не говоря уже о том, что развращает молодёжь и стариков.

4. Обучение полов должно проводиться раздельно. Спортивные состязания точно также. Как в Древней Греции. Также нужно прекратить трансляцию по телевидению и с помощью интернет-ресурсов разного рода эротических зрелищ, начиная с художественной гимнастики, плавания, акробатики, пр.

5. Разгрузить общественный транспорт, дабы не было никаких предпосылок к соприкосновению телами, а в перспективе весь транспорт оборудовать раздельными салонами-вагонами для гендеров. Вот представь, читатель, какая будет лепота: вагон для мужчин, вагон для женщин, вагон для геев, вагон для педиков, вагон для лесбиянок, вагон для трансгендеров, вагон для феминисток и т. д. Не забывай ещё и умножить всё на два! Салон для некурящих геев, салон для курящих феминисток и т.д.

6. Всем полам и гендерам запретить любые шествия, протестные акции, инсталляции, перформансы и прочую самодеятельность, в явном виде демонстрирующие половую принадлежность.

7. Как исключение, разрешить созерцание эротического контента (включая стриптиз) мужчинам со слабой эректильной конституцией. И то лишь в медицинских целях, по назначению врача и в специальных лечебных кабинетах.

Вот тогда-то и не будет
ни домогательств, ни харрасмента!


ТоварищЬ!

1. Борись с эровизуальным насилием над собой!

Если щупать нельзя, то требуй немедленного прекращения эротического безобразия! Хроническое «видит око, да зуб неймёт» может привести тебя к эректильной дисфункции! В крайнем случае, отвернись и не смотри.

2. Будь осторожен! Остерегайся женщин!

Женщина, которая оголила ноги выше колена, уже прелюбодействовала со всеми в сердце своём. (Теткоракс)

Немало из них, прикидываясь невинными овечками, провоцируют мужчин на действия, которые могут быть расценены как сексуальный харрасмент. На самом же деле это загримированные ведьмы! Таким нехитрым способом они пытаются слупить с тебя ништяков, отомстить и даже засадить в тюрягу! Закон всё более потакает такому их злобному, коварному и подлому поведению. Закон стоит на стороне ведьм! Вот в чём несправедливость и проблема нонешнего дня!

Настали страшные времена: безопасно общаться с женщиной можно только в присутствии своего адвоката. (Теткоракс)

3. Призывай прекрасный пол к толерантности по отношению к мужской психической конституции, которую создал Господь Бог наш всемогущий! Ибо это есть закон природы, не подлежащий сомнению, изменению, осуждению, и уж тем более, осмеянию.

Умницы-красавицы!

Совместными усилиями защитим сыновей наших от эровизуального насилия! А дочерей наших от печальной участи старых дев! Феминистки и мировая гомосятина под видом борьбы с насилием толкают вас на ложный путь противостояния с мужчинами, хотят лишить вас нормальных человеческих межполовых отношений.

Вам подсовывают ложные понятия и установки, чтобы мужчины вас не добивались, а под страхом наказания за выдуманный «харрасмент» прибегали к другим способам удовлетворения сексуального груза. Даже роботов начинают подсовывать для этого дела! Подумайте: как вы будете жить, если мужчины не будут проявлять к вам внимания? Не дайте себя одурачить!

Школьник, обдумывающий своё житьё!

Блогописец Теткоракс предупреждает тебя: дёргание девчонок за косы есть жёсткий харрасмент! Скоро это дело будет наказываться реальным сроком! Даже соседку свою по парте гладить по коленке не моги! Уходят в прошлое времена, когда «давать волю рукам» можно было безнаказанно.

Чувак!

Взгляни на эти предметы. Что ты ощущаешь?


Женщина ест банан

Если кроме персика, банана и женских туфель ты видишь ещё что-то, то ты в опасности! Ты гиперчувствителен! Эровизуальное насилие действует на тебя особенно сильно! Берегись! Тебе нужно срочно тренировать свою психическую устойчивость. Как это делать читай в следующих постах доктора Теткоракса. И что характерно, полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

[1] В этом месте должна располагаться картина Теткоракса «In the subway car. 2030». Однако цензура блога её забанила из-за опасения, что бот-модератор wordpress.com может посчитать, что своей непристойностью она нарушает правила пользования блогосервисом. Контрбан будет осуществлён в 2030-м году. Тогда её смогут увидеть не только взрослые, но и дети. Если доживём…

[2] О толерантности также читай в статьях
Толерантность и толерастия.
Прощай, аполиткорректность!

П.С.

А вот женщинам можно тискать мужчин?
Тоже нельзя. Юристы и феминистки утверждают, что раз мужчины и женщины равны, то и женщинам распускать ручонки тоже нельзя. Такое их поведение также является сексуальным домогательством.

Ибо!

Секс начинается тогда, когда женщина берёт мужчину за руку. (З.Фрейд)

Самый смелый на свете.

Множество юных умов пытаются выяснить: какой человек самый смелый, какая профессия требует наибольшего мужества и храбрости, как воспитать в себе настоящие мужские качества, чтобы ничего не бояться и стать крутым перцем. Ответ читай в очередном опусе блогописца Теткоракса.

Сторож кладбища.

У сторожа должны быть чистые руки, быстрые ноги, острый слух, тонкий нюх, зоркий глаз и железное очко! (Теткоракс)

Для Кладбищенского сторожа последнее справедливо как ни для какого другого.

⋅ — — – оо OOO оо – — — ⋅

Немало людей удивляются: зачем на кладбище нужен сторож? Что и от кого там охранять?

Таким невеждам нужно разъяснять, что их вопрос глупый и чиста батанский! Главных причин три:
1. от неверующих материалистов, атеистов и просто дебилов;
2. от нечистой силы;
3. чтобы покойники не разбежались, а шаровики-халявщики не заняли их место.

Сторож это ночной директор кладбища и должен принимать все меры, чтобы кладбищенские сущности выполняли его волю.

Канешна, днём на кладбище вроде как порядок. Однако всё радикально меняется ночью! Вот представь! Идёшь ты во тьме, осторожно ступая, по тропинке между могил. Китайским фонариком на лбу дорогу подсвечиваешь. В одной руке заточка из серебряной ложки, в другой — кол осиновый. На теле бронежилет, за плечами бензопила.

В кронах деревьев ветер свистит. Со скрипом качаются ветви. За шиворот падает колючая, мокрая листва. Неясные тени мечутся по сторонам…

«У-у-у-у-у-у!» — вдруг завыло волком.
И тут же в ответ, за твоей спиной, застонало филином, заухало совой, а то и захрюкало диким кабаном…

А впереди, за оградкой, полыхнули и унеслись неведомо куда фиолетовые языки пламени…

Чу! Дрожит земля от чьих-то шагов!..

«Братан, закурить не найдётся?..»

Перегрузка в 1000 же мигом загоняет твою душу в пятки, и ты валишься без чувств в холодную, осеннюю грязь…

А голоса всё громче. «Эх, пивка бы!..» «Сынок, сгоняй за пол-литрой!..» «Снимите плиту! Я задыхаюсь!!..» «Крови, крови хочу!..»

И тут же вонючие, гнилые зубы впиваются тебе в горло…

Наступает утро. Но не для тебя. Двое дюжих мужиков с размаху кидают твоё бездыханное тело в грузовик и со словами «Жаль чувака. Сгорел на работе» везут в морг…

И это не галюны, это реальность!

⋅ — — – оо OOO оо – — — ⋅

Вот теперь и ответь, кто самый смелый человек в мире? Космонавт? Подводник? Шахтёр? Альпинист? Драчун на ринге? Канатоходец? Парашютист? Дрессировщик львов? Нет. Самый смелый это ночной сторож кладбища! Далеко не каждый из перечисленных выше храбрецов сможет совершить ночной обход на погосте. Одно дело не бояться врага, которого ты видишь, и совсем другое, которого ты не видишь. При этом у сторожа нет ни ружья, ни пистолета, ни гранаты, ни даже перцового газового баллончика! А есть всего лишь святая вода, осиновый кол, чеснок в кармане да крест нательный. А если нечисть, не приведи Господь, нападёт на тебя кодлом, то на бензопилу только одна и надежда.

Сторожа в любой момент может схватить за шиворот зомби или укусить за ногу вурдалак. А эти чудища горазды высосать всё! Кровь, лимфу, головной мозг, костный мозг, ауру, атсрал (sic!), энергию ци. С ними не сравнятся даже все поэтусторонние кровососы вместе взятые! (Жена + тёща + любовница + дети + начальство + прочие)

Кроме того! Любой экстрасенс или учёный по непознанному тебе скажет, что кладбище это скопище негативных энергий и зловредных флюидов, поскольку мёртвое тянет за собой живое, а стало быть, и сторожа тоже. По ночам на кладбищах нередко отдыхают и подпитываются негативом ведьмы, черти и демоны. А из некоторых мест упокоения имеются потайные подземные ходы в банки, обкомы и даже в Кремль, что ещё больше осложняет выполнение сторожами своих функциональных обязанностей.

Какие задачи решает сторож кладбища?

1. Охраняет окружающую среду от нечисти.

Особо активная нечисть выбирается по ночам из могил и пытается покинуть охраняемую территорию с целью размять кости, побродить по окрестностям, а главное, — вредить людям, скоту и любому хозяйству. Не говоря уже о том, чтобы попить чьей-то кровушки.

2. Некоторые покойники недовольны своим статусом, местом, надгробием или даже передумали умирать! По этой причине они откапываются и норовят переселиться в более престижную могилу или вообще перебраться в более тёплые края. Таких особей сторож обязан безоговорочно водворять на их постоянное место упокоения.

3. В ночное время сторож тщательно контролирует и пресекает попытки проникновения на охраняемую территорию посторонних лиц.

Причины таких проникновений следующие:

1. Закопать неучтённого покойника без разрешения и оформления. Этим промышляют чёрные могильщики.

2. Раскопать могилу с целью унести мощи покойника и/или принадлежащее покойнику имущество. Чёрные копатели, они везде! Чего только не находили в могилах! Исторические артефакты, предметы антиквариата, кости динозавров, секретные документы и даже мобильные телефоны! Мобилки специально кладут родственники покойного, на тот случай, если он возвратится к жизни. Тогда воскресший сможет позвонить в службу спасения. [1]

3. Раздобыть металлолом или строительные материалы.

4. На территории кладбищ часто прячутся бездомные влюблённые, бомжи и мыслители. Для последних это отличный способ уединиться от мирской суеты, подумать о бытии, о вечном, о мироздании, о смысле жизни или просто побухать. Погосты как магнит притягивают к себе исследователей паранормального, сумасшедших «сталкеров», диггеров, а также экстремалов, желающих сделать селфи с чем-то «восставшим из ада».

5. Ведьмы, знахарки, сатанисты и последователи разного рода идиотских культов [2] берут с кладбища землю с целью сотворения порчи и прочих гадостей.

6. Иногда на кладбищах появляются подозрительные типы с металлоискателями, приборами биолокации, детекторами излучений, одометрами и прочими устройствами. Негласно устанавливают в скрытых местах видео регистраторы, прослушку в ультра- и инфразвуковом диапазонах. Это искатели порталов в иные миры и охотники за привидениями.

7. На территорию кладбища могут также проникать разного рода зоострадальцы с целью закопать трупик своего любимца. Это грубейшее, смертельное нарушение общепринятых норм! Таких дебилов нужно звиздить лопатой прямо на месте, а затем прикапывать на свободном участке.

8. Кража покойника. Такие случаи крайне редки, однако же случались. Злоумышленнику, желающему имитировать свою смерть, нужен труп-подстава, чтобы выдать его за свой. Для этого он выкапывает свежезахороненного покойника, тащит его к себе домой, укладывает в свою постель и устраивает в доме аццкий пожар. Мол, лохи-менты не догадаются.

Все указанные нарушения сторож обязан немедленно и жёстко пресекать. А если кто вырылся из могилы и убегает, такого нужно догнать и вернуть обратно на место. При помощи лопаты, кола или смирительной рубахи.

Что касается привидений, то вопреки широко распространённому мнению, они не так уж и опасны. Ты их не трогаешь — они тебя не трогают. Они знают своё место и далеко от него не отходят. В пище и воде не нуждаются. Тем не менее, лучше держаться от них подальше, потому как совладать с ними человек не в силах. Поэтому при встрече с такими объектами нужно отвернуться, не отвечать на их вопросы, не заговаривать с ними, а осенив себя крестным знамением, тихо и быстро удалиться.

Кого берут в сторожа?

Работа эта вредная, требует особой психологии и редкого склада ума. Это ежесуточный триллер! Многие новички увольняются сразу же после первого дежурства, так как со страху накладывают в штаны или убегают так далеко, что их не может найти даже полиция с собаками. Немало и таких, которые от хронического эмоционального перенапряжения, ужасов и потрясений получают инфаркт или попадают в дурку!

Понятно, что профотбор сюда очень жёсткий! На должность сторожа принимают молодых, физически крепких, с устойчивой психикой мужчин, здоровых сердцем, смелых, непьющих и без вредных привычек. Сторож также в обязательном порядке должен не бояться темноты и пройти обучение по специальности.

В частности, он должен уметь чётко отличать демонов, привидения и обычных мертвецов, встающих по ночам из могил, от зомби, вурдалаков, упырей и прочих тварей, а также уметь определять их аватары. Нечисть любит прикидываться летучей мышью, ночной птицей, ползучим гадом, гиеной, комодским вараном, болотным крокодилом или краснозадой обезьяной. Конечно, не все из названных тварей водятся в наших краях, однако на кладбище ещё и не такое можно увидеть!

Среди профанов распространено заблуждение, мол, принял на грудь — и нет проблем. «Пьяному море по колено». Наивняк! Если тебя схватит за горло упырь — хмель слетит «как с белых яблонь дым». А сколько было случаев, когда подвыпивший сторож во время обхода поскальзывался и падал в свежевырытую яму! Мало того, что ломал ноги, так в зимнее время к утру и замерзал насмерть! Ори не ори — никто нормальный ночью на кладбище не зайдёт.

Имеет ли сторож кладбища бонусы и льготы?

К сожалению, сторож кладбища, фактически, имеет всего лишь одну льготу — ему предоставляется ведомственное жильё в любой свежевырытой могиле. А в качестве бонуса ему выдаются на дежурство в достаточном количестве памперсы, туалетная бумага, а также запасные штаны. Ну и конечно, святая вода, чеснок, хрен, перец и горчица. И это всё! И что характерно, за такие адские условия труда сторожей ни орденами, ни медалями не награждают! Вопиющая несправедливость!

Итого!

Читатель! Если ты считаешь себя смелым, храбрым и даже в чём-то безбашенным перцем, эта работа для тебя! Это работа для настоящих мужчин! Сторож — это военная профессия! Сторож — это белая кость! Вступай в корпус сторожей! И ты узнаешь много полезных для жизни вещей, сможешь сделать карьеру в любом деле и даже стать колдуном или ловцом привидений!

P.S.

Неизвестность — самая мучительная из всех пыток.
(Альфред де Мюссе)

[1] Чтобы установить радиосвязь прямо из могилы нужно дополнительно устроить антенну, потому как 1,5-2 метра земли полностью экранируют радиоволны. Как правильно устроить такую антенну читай в статье «Удивительные изобретения Теткоракса».
[2] Как сатанисты и хэллоуинщики используют кладбища для инициации неофитов читай в статье Главный день сатаниста.
3. О непознанном, бесовщине, ведьмах, сатанистах, о привидениях и чем они отличаются от галлюцинаций читай в рубрике «Очевидное невероятное», а также в статьях
В постели с ведьмой.
Минута сатаны.
Цвета сатаны.
Сглаз через интернет. и других.
4. О трудной, но почётной работе сторожей читай также в статьях
Должностные обязанности сторожа.
Инструкция по охране труда сторожа супермаркета.
5. Чтобы стать смелым, обязательно прочитай подборки афоризмов в данном блоге «Мужество», «Героизм», а также рассказ
На какого зверя охотиться опаснее всего.

Кладбище, пьяные

 Рыцари вчера, сегодня и завтра.

jack of diamonds

 

Предисловие автора.

Данная монография представляет собой научную работу, выполненную самолично блогописцем Теткораксом на основе его личного опыта, поскольку в прошлых жизнях ему пришлось дважды носить на себе аватару рыцаря: сперва рядовым паладином под знамёнами рыцарей Ордена Отвязки, а позже генеральным магистром под штандартами рыцарей Ордена Завязки. [1]

Сей научный опус рекомендуется для прочтения всем любознательным и нескучным читателям в качестве дополнительного пособия по истории ранних и средних веков, а также по психологии межвидовых и межгендерных отношений веков поздних и будущих.

 

Преамбула

Немало пользователей интернетов интересуются: рыцарство это профессия, черта характера, образ жизни, правила этикета, психическая болезнь или что-то ещё? Узнай об этом прямо сейчас!

Однако сперва лингво-справка.

В родной речи слово «рыцарь» имеет три значения:
1. Всем известный исторический персонаж.

2. Мужчина, с благородством, подобострастием и даже с самопожертвованием относящийся к женскому полу; дамский угодник, обожальщик и лелейщик; служащий любимой даме аки цепной пёс и без раздумий бросающий к её ногам сердце, кошелёк и разум; подкаблучник, антимачо, бессловесный мужеподобный овощ и бабораб.

3. Человек, добровольно и преданно служащий чему/кому-либо, или увлечённо занимающийся чем-либо. Футбольный фан — это «рыцарь рваного кожаного мяча»; сумасшедший учёный — это «бескорыстный рыцарь науки»; грабитель, тайный убийца, шпион — «рыцарь плаща и кинжала»; бескорыстный, великодушный, отстаивающий всё благородное, самоотверженный заступник — «рыцарь без страха и упрёка»; спелеолог — рыцарь подземелий, полярник — снегов, альпинист — горных вершин, и т.д. Ну, а прочие рыцари-джедаи это чиста выдумки, поскольку реально они существовать не могут из-за физических ограничений природы.

В данной работе автор касается только первого и второго значений, хотя и третье представляет немалый интерес. Однако его рассмотрение блогописец оставляет на потом.

Ранние и Средние века.

картинка копье, топор, рыцарь

Кто придумал рыцарей?

Рыцари придумали себя сами.

Как давно появились рыцари?

Рыцари были всегда. Однако до определённого исторического периода никто не знал, что это они и есть, поскольку понятия рыцарства ещё не существовало. Поэтому каждый народ и племя называл сих доблестных мужей на свой лад. Но особенно сильно это сословие расплодилось и заявило о себе в раннее и среднее вековье, в Европе, когда она ещё была не старушкой, а румяной молодицей в самом соку.

В те давние-давние времена, времена смелых и отважных героев, когда в лесах было полно дичи, грибов, ягод и лечебных трав; в реках — рыбы, раков и лягушек; когда в любой реке можно было не только купаться, но и пить из неё воду; когда в горах гномы добывали золото тоннами, а об экологии никто даже и не догадывался, Европа просто кишела рыцарями.

Однако с каждым оборотом колеса истории количество сих доблестных воинов уменьшалось, а идейное содержание рыцарства постепенно изменялось, трансформировалось, аж пока не выродилось в нечто непотребное, о чём см. ниже.

Чем занимались рыцари?

Рыцари считали себя очень крутыми перцами, поэтому трудиться не желали. Зато жить весело и богато очень даже хотели. Главная рыцарская аксиома гласила: настоящий рыцарь никогда не замарает свои руки крестьянским трудом, ремеслом, торговлей и прочими низменными занятиями. Для рыцаря есть только одно достойное дело — война. Не считая охоты, конечно.

Поскольку трудиться рыцари были западло, то бабло, выпивку и пропитание им приходилось добывать другими способами. В поисках добычи они толпами бродили по Европам и грабили всех подряд: богатых, бедных, других рыцарей и даже крестьян, изымая у последних всё съедобное, включая репу, морковку и сено для лошадей. Многие, кроме того, подшабашивали охраной сеньёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян и рыцарей попроще. Ну, а когда кормовая база истощалась и отобрать уже было нечего, они собирались толпой и отправлялись в дальние походы за 3-9 земель грабить тамошние города, деревни и караваны, брать в плен местных рыцарей и богатеев для получения за них выкупа. Было дело, нередко они нападали и на наши родные земли. Однако всегда получали по сусалам.

Иногда, для разнообразия, рыцари ходили в 3-10е земли освобождать Гроб Господень. Но поскольку Гроб Господень имелся всего лишь в одном экземпляре, то и походы, как правило, происходили в одно и то же географическое место, аж пока Колумб не открыл Америку. С того момента рыцари оставили Гроб Господень в покое и расползлись по всем континентам в поисках Эльдорадо.

Рыцарские ордена.

Рыцари самоорганизовывались в рыцарские ордена. Под орденами в данном случае понимались кланы, касты, сообщества и группировки, в которые рыцари объединялись по какому-либо принципу, признаку или принадлежности. Например, по признаку кто что на себе носит. Соответственно и называли себя сложными словами с суффиксом -носец. Да станет известным читателю, что были не только крестоносцы, меченосцы, копьёносцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, ластоносцы, глистоносцы, блохоносцы и даже кольцовносуносцы.

В каждой уважающей себя деревне, не говоря уже о городах, был свой рыцарский орден. Этот орден брал деревню под свою защиту и крышевал её от сеньёров, других рыцарей, бандитов, кочевников, диких животных, засухи, ведьм, злых духов, снежного человека, привидений и даже инопланетян. А кроме того, охранял посевы и следил за общественной моралью.

Ласкают слух таинственные названия из средневековых романов: тамплиеры, госпитальеры, тевтоны, дюгони, фибробласты; рыцари круглого стола, рыцари квадратных стульев, рыцари треугольных скамеек, рыцари табуреток с дыркой посередине; рыцари подвязки, отвязки, завязки, привязки; бренофаги, олдфаги, макрофаги, татуины… Да всех не перечесть!

Отголоски той эпохи сохранились на современных игральных картах, в которых увековечены четыре ордена: пиканосцы, трефаносцы, черваносцы и бубнаносцы.

Как одевались рыцари?

В походы и на грабежи рыцари надевали на себя как можно больше железа, общий вес которого достигал 30-40 килограмм (плюс вооружение), отчего их и стали называть металлистами. Пирсинг, татуировки, ирокезы и прочие нефункциональные фишки рыцари, как правило, не носили, поскольку настоящий мужчина украшений не носит. Единственные украшения воина это его герб, шрамы и детородный орган.

Канешна, таскать на себе такие грузы было занятием не для слабаков! Рыцари часто получали производственные травмы, а со временем физические нагрузки приводили и к нарушениям опорно-двигательного аппарата. Все рыцари поголовно страдали каким-нибудь профессиональным заболеванием: радикулитом, остеохондрозом, сколиозом, опущением мочевого пузыря, миозитом, бурситом и даже грыжей! Поэтому в рыцари шли исключительно настоящие мужчины, крепыши и амбалы. А слабаки и прочие дрыщи были, в лучшем случае, слугами или оруженосцами.

Что касается знаков отличия, то их тогда ещё не изобрели, и в ходу были только одни гербы. Зато их наносили на всё подряд: щиты, знамёна, хоругви, амуницию, плащи, конские попоны, носовые платки, портянки и даже исподнее. А шлемы дополнительно украшали перьями, рогами, конскими гривами и одёжными щётками.

Почему у рыцарей были оруженосцы? И сколько их было?

Рыцари никак не могли обходиться без оруженосцев и слуг, поскольку у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии всё его таскать в одиночку. Да и к тому же, настоящий рыцарь таскать барахло — западло.

Поскольку оружие непосредственно нужно только в бою или «на покрасоваться» перед дамами, то его вместе с доспехами и прочей амуницией возили слуги и оруженосцы. Они же следили и за боеготовностью этих арсеналов: рихтовали, удаляли ржавчину, полировали пастой ГОИ, смазывали солидолом, затачивали копья, мечи, алебарды, стирали и гладили знамёна, хоругви, конские попоны и плюмажи. Оружие, доспехи, амуницию, упряжь и прочее снаряжение драили до блеска, украшали стразами и даже драгоценными камнями. Рыцари очень придирчиво следили за своим внешним видом и любили попонтоваться друг перед другом и перед прекрасными дамами. Поэтому женщины их так и называли: Glamorous Knights in Shining Armour. (Англ., — Гламурные рыцари в сияющих доспехах) В багаже были также причандалы для подковывания лошадей, иглы, нитки, кухонная утварь, лечебные мази, памперсы, крем для загара, дезодоранты, солнечные очки, палатки, надувные матрасы и множество других необходимых в походе вещей. Поэтому не удивительно, что обслуги у рыцаря было по 15-25, а то и более человек, в том числе, извозчики, носильщики, квартирьеры, повара, каптёрщики, хлеборезы и прочая шелупонь. Фактически как современный пехотный взвод.

Надо отметить, что существовали не только богатые, но и бедные рыцари, у которых не было ни белого, ни вороного, ни гнедого, ни буланого коня, да и вообще, ни кола ни двора. Ездили они на старых облезших клячах, а их доспехи были изготовлены из дерева, шкур и даже картона. На оруженосца денег тоже не хватало, а был лишь один слуга, да и тот на осле. Поэтому сеньёры таких голодранцев на службу не брали, отчего бедные рыцари были очень злобны и жестоки.

Как воевали рыцари?

Когда смотришь на тяжеловооружённого рыцаря, то блеск его доспехов, огромный в латах конь и изготовленное к бою длинное копьё парализуют тебя страхом и красотой. Вот сейчас он сорвётся с места и помчится вперёд, и ничто его не остановит. Копьё пронзит тебя насквозь, словно воздушный шарик, и понесётся дальше, нанизывая на себя врагов, как баранину на шампур. Вес этой махины достигал чуть ли не целой тонны! На полном скаку она обладает такой энергией, что может протаранить десять рядов пехоты, перевернуть торговый киоск или завалить стену в пол кирпича. Конный паладин это танк средневековья.

Однако хитрая босота и плебеи всё же находили способы борьбы с этой бронированной оравой. Например, заманивали в лесную просеку и в определённый момент быстро натягивали поперёк узкого прохода верёвку. Увидав такую западню, первые ряды конницы пытались остановиться, однако не тут-то было! Инерция задних рядов несла всадников на авангард и превращала всю рыцарскую массу в обычную свалку. Стоял ор, мат, ржание и прочие проклятия. А босота тем временем подскакивала с перначами да булавами и глушила этих высокомерных снобов, как толстопанцырных, галапагосских черепах.

На открытых местах простолюдины применяли другую хитрость — копали ямки и присыпали их травой или разбрасывали заранее заготовленные остроколючие железяки. Бедные лошади! Не счесть сломанных конских ног из-за этих примитивных уловок! Оглушённый от падения на землю рыцарь беспомощно размахивал руками и ногами, словно перевёрнутый на спину навозный жук, а противник тем временем разделывал его, как устрицу или лангуста.

В наших, холодных краях, противника, кроме того, заманивали на речной лёд или в болото. И надо сказать это было эффективной тактикой! Так, после всем известного Ледового побоища русская дружина собрала 180 тонн тевтонского металлолома. К сожалению, ещё 260 тонн утонули безвозвратно.

Поверженных рыцарей не убивали, а брали в плен для последующего выкупа. Доспехи, оружие, амуниция и прочее барахло тоже стоили огромных денег. Война с рыцарями была очень выгодным делом! Если победишь, конечно. Поэтому народ с удовольствием шёл биться с этими псами-гопниками.

Как развлекались рыцари?

Рыцарям во всём был присущ дух соревновательности. Особенно это касалось турниров, которые походили на олимпийские игры, бои гладиаторов и театральные постановки одновременно. Дисциплин было множество: метание боевых топоров и дротиков, фехтование на мечах и подсобных предметах, стрельба из лука, единоборство на тупых копьях, рубка чучел, владение булавой, осада деревянных «замков», гонки на лошадях, ну, а вечером, на балах, ухаживание за дамами, танцы и песни.

Любой воин мечтал победить в турнире. Как, например, швейцарский национальный герой Вильгельм Телль. Много лет он тренировался в стрельбе из лука и арбалета, чтобы стать чемпионом мира по этому виду воинского искусства. Захотел — и стал! Поэтому, начиная с восьмого, все последующие его сыновья уже смогли дожить до глубокой старости.

И это славная черта упорного рыцарского характера — сражаться до конца, до полной победы. Если уж начал бить головой в ворота, то бей до тех пор, пока или ворота вдребезги, или голова всмятку.

Этим суровым воинам отнюдь не было чуждо стремление к прекрасному и художественному творчеству. Особо талантливые из них сочиняли поэзию и декламировали её под мандолину или трубу-дуру. И не беда, что как певцы и музыканты, они никуда не годились, зато у них было желание, сила воли и твёрдость духа. А это — главное в любом деле. Часто спрашивают чем отличаются друг от друга трубадуры, менестрели и миннезингеры. Тут нет никаких секретов: первые исполняли рыцарский рэп, вторые — рыцарский шансон, ну, а третьи это просто маленькие швейные машинки.

О чём же вещали эти утончённые барды-аристократы в своих песнях и балладах? А о том, как клёво рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть. Ну, и конечно, о прекрасных дамах. Как хорошо прекрасную даму иметь, и как паршиво никакую даму не иметь.

В остальное время рыцари занимались пьянкой, обжираловкой, неконтролируемо веселились, орали песни, боролись с блохами, вшами и клопами, волочились за женским полом, били морды и транжирили своё бабло. Отнять, продать и пропить — всё то же самое, о чём и в настоящее время думают чоткие и риальные поцаны.

В рыцарской среде находилось место и для научных споров, например, кто лучше сделает трисекцию кабана, вивисекцию блох и вшей, выполнит золотое усекновение бычьих тестикул, а также, избавит женщину от проблем.

Как рыцари относились к женщинам?

С женщинами у рыцарей были проблемы, а без женщин проблемы были ещё больше.

К высокородным дамам рыцари относились почтенно. Но таких было очень и очень мало, одна на тысячу. А за крестьянками, прачками, монашками и ведьмами никто таскаться не желал, разве что обедневшие шевалье, типа Дартаньяна. Женская красота в те времена была редкостью. Достаточно взглянуть на полотна средневековых художников, чтобы в этом убедиться. Однако природная похоть, в конце концов, брала верх и рыцари гонялись за всеми девицами подряд, чтобы хоть как-то удовлетвориться.

Поскольку дам было мало, а прекрасных среди них и того меньше, рыцари от тоски часто обращались к своему сеньёру с просьбой разрешить им считать его дочь, родственницу, служанку, или даже супругу, своей дамой сердца, приходить в замок, петь ей серенады и оказывать всяческое почтение.

Понятно, что развлечений в те времена было очень мало, электрическое освещение отсутствовало в принципе, не говоря уже о телевидении и интернетах. Поэтому вся сеньёрская челядь тоже била челом, чтобы это дело дозволить. Сеньёр чесал за ухом и, скрепя сердце, разрешал: «Ну, хочешь, — пой». А чего не разрешить? Не за деньги же. И холопам развлечение.

Взглянем на «полотна фламандской школы» тех времён с пасторальными сюжетами. На смотровой площадке главной башни пьёт/закусывает феодал, «дама сердца» выглядывает из окошка этажом ниже, возле ворот, сидя на траве и щёлкая семечки, расположились слуги, а рыцарь, аки поп-звезда, поёт свои песни. «Я люблю тебя до слёз. Каждый вздох — как в первый раз…»

Канешна, с нашей точки зрения, вести себя подобным образом может только полный лошара, но то были иные времена, иные возможности, а стало быть, и иные нравы. Жизнь была скучна, пресна, однако вместе с тем трудна, опасна и очень болезненна.

Вот кто такие были рыцари!
Камелоты, Ланселоты и прочие эхолоты.
Да здравствует рыцарская доблесть и честь!
Прозит!

Послеамбула

О рыцарях были написаны горы романов, которыми зачитывались все абсолютно. Дамы восхищались прочитанным, а по ночам плакали в подушку из-за того, что им пока ещё не повстречался славный и доблестный дылда-красавец на белом коне. Да и вообще никакой. Почему на белом? Потому что на тёмных ездили исключительно одни грязнули, а метросексуалы предпочитали белых, как горный снег, лошадей.

И до сих пор книжные предрассудки, сказки, басни и прочие выдумки о рыцарях-джентльменах (см. пункт 2 лингво-справки) разлагают женские души, нацеливают их не на реальную жизнь, а на фантазии, что со временем приводит к «разрыву шаблона» и фрустрации. В результате плодятся стервы, феминистки и прочие пуси-райоты.

А между тем, рыцарскую тупость, глупость, бомбанутость, свинство и антисанитарию давным-давно подверг жестокой сатире и необузданному троллингу Мигель Сервантес в своём романе «Хитроумный идальго Дон-Кихот Ламанчский». Лишь только на смертном одре к герою сего произведения, полоумному рыцарю-гику, возвратился разум, и он проклял всех рыцарей, прекрасных дам, рыцарские романы, социальные сети, компьютерные игры, их изобретателей и самого себя. Поэтому, прежде чем идти в рыцари, крепко подумай: а в своём ли ты уме?

chivalrous weapon 3

картина, рыцарь, серенада, мандолина, трубадур,

 

Домашнее задание.

Вылепить рыцаря из пластилина. Для коня взять белый пластилин, для рыцаря синий. Для облегчения работы рекомендуется пользоваться густым вазелином.

Примечания

[1] Почему сперва отвязки, а потом завязки?
Да потому шта так устроена жизнь: начинаешь с отвязки, но заканчиваешь всегда завязкой. 😦

2. О современном состоянии рыцарства, о том, что с ним станет в будущем, а также о рыцарских этикетах читай в других статьях (готовятся к печати).

3. О рыцарях и джентльменах в блоге полно познавательных, полезных, серьёзных и весёлых статей. Например:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

4. Как рыцари относились к либерастам? Рыцари либерастов очень не любили. О чём, в частности, свидетельствует эта средневековая картина.

brave knights 4

Афоризмы о соседях.

Афоризмы о соседях.

Тут соседи беспокоить
Стали русского царя,
Страшный вред ему творя.
Чтоб концы своих владений
Охранять от нападений,
Должен был он содержать
Многочисленную рать.
А.С.Пушкин, «Сказка о золотом петушке»

Ничего, я им создам уют —
Живо он квартиру обменяет.
У них денег — куры не клюют,
А у нас — на водку не хватает! (В. Высоцкий)


Сосед многолик и многообразен. И каким бы хорошим он тебе не казался, это твой скрытый враг. Скорее всего, он и сам не хочет быть твоим врагом, однако, соседство это такая коварная вещь, что все мы являемся заложниками обстоятельств. Чуть зазевался — и пожар вражды разгорится снова!

Сморишь на иного человечка — ничтожная свинья и редкая сволочь. А завтра он может стать твоим соседом! И ты даже не сможешь дать ему в морду! 😦

Как выглядит типичный сосед? Это мастодонт о четырёх ногах. Когда он ходит по своей квартире — дрожат стены и перекрытия. Иногда он начинает «сбрасывать живот» путём «физических упражнений», и тогда дрожит не только дом, но и сама земля. Это у него «на окнах — плюш и шёлк, а баба его шастает в халате». Кстати, баба его — ему подстать! Шастает на острых каблуках и стучит ими как кузнец молотом. Ну, а когда они занимаются сексом, то «мама, дорогая», у вас может упасть люстра или штукатурка, разбиться антикварная посуда в шкафу или обрушиться книжная полка. Блогописец Теткоракс никогда не спит под люстрами или рядом с книжными полками, чего и тебе, читатель, советует.

Сосед носит замурзанные, затруханные «треники», с пузырями на коленках, в которых он ходит по дому и выносит вонючее ведро с мусором. Это он курит мерзопакостные сигареты на лестничной площадке и затыкивает окурки во все щели. Это он красит и лакирует свою обитель, чтобы выжить тебя окончательно. Это его псина гадит в лифте, подъезде и на тротуаре, воет ночью и лает днём. Сосед-собаковод всегда хуже соседа аквариумиста!

Это он устраивает твои личные всемирные потопы, любит песни и танцы народов мира. Особенно, по ночам. Это именно «их сын головой упал у наши двери и разбил нарочно мой графин», а дочка без устали бренькает на расстроенном фортепьяно. Это соседская дебильная семейка скандалит за стенкой, стучит железками по батарее, пытаясь образумить таких же, как и они сами, меломанов-шизофреников.

Это он заткнул спичкой твою замочную скважину, это его дети бросают мусор в твой почтовый ящик, это он вытряхивает свои пыльные половики с балкона на твою голову, это он ставит свою сраную колымагу на твоё, личное место. Это он поглядывает украдкой на твою жену, прижимается к ней в лифте и задумал склонить её к развратному сексу.

Это твои соседки постоянно торчат на лавочке у подъезда и тщательно записывают в блокнотик когда ты ушёл, когда ты пришёл, с кем пришёл и что принёс. Это именно соседи пишут на тебя доносы, а иногда даже вызывают ментов!

Это сосед перебросил все камни со своего огорода на твой, это его куры постоянно делают дыры в заборе и клюют твои припасы! Это его жена сглазила твою корову, и та теперь не даёт молока! Это он соорудил сортир как раз напротив твой летней кухни. И т.д. И т.п.

А в офисе, сидя за соседним столом, он каждый день жуёт что-то вонючее, типа котлет, тушёной капусты и прочих чебуреков.

Прибил бы, гадов!

Прибил бы, гадов!

Впуская в свой дом соседа, ты как бы раздеваешься до гола. Да и сам сосед, увидя огромное количество ништяков в твоём жилище, может заболеть чёрной завистью. По феншую в свой дом нельзя впускать посторонних, а особенно, ведьму, мента, налогового инспектора и соседа. (Исключение — скорая помощь) Они могут сглазить не только твоих детей, но и имущество, домашних животных и даже еду в холодильнике! Не впускай соседа в свой дом — и у вас обоих жизнь будет спокойней.

Кстати, в русском языке имеется слово «межак», означающее «сосед по меже». Поэтому соседи делятся на два вида: соседи, с которыми у нас нет соприкосновения территорий (интересов), и соседи, с которыми такое соприкосновение имеется. Второй случай чреват гораздо бо-о-о-льшими неприятностями, чем первый.

Межа — вот где притаился дьявол. (Теткоракс)

И особенно паршиво, когда в разделённой квартире проживают бывшие супруги. Такое соседство просто невыносимо! А ведь немало людей мучаются в таких условиях долгие годы!

Ты окружён соседями со всех сторон, со всех направлений. И отовсюду они лупят на тебя свои злобные, завистливые, коварные и похотливые глазёнки. И даже из «параллельных миров» неведомые тебе сволочи пытаются проникнуть в твоё личное пространство.

Но особенно опасно, если по соседству с тобой обитает ведьма. Она может сглазить твоего ребёнка, навести порчу на жену, а тебя самого лишить мужской половой силы! А если прикоснуться к ведьме, то сразу же появляются бородавки, фурункулы и прочий лишай!

Есть ли на планете места где нет соседей? Таких мест нет. Либо там соседи есть, либо там нет вообще никого, даже мух, комаров и тараканов.

Запомни, читатель! В Библии сказано: «Возлюби ближнего твоего, как самого себя». Однако про соседей там ничего такого не говорится! Поэтому!

Враг моего соседа — мой друг!
Друг моего соседа — мой враг!
Сосед моего врага — мой друг!
Сосед врага моего соседа — мой враг!
Тёща моего соседа — мой друг!
Сосед моей тёщи — мой друг!
Враг соседа моего соседа — мой враг!
Сосед врага моего соседа — мой враг!
Сосед моего соседа — не мой сосед, не мой враг и не мой друг!
Мозги вывихнуть можно!


Итого!

Соседи — это зло! Тем не менее, старайся поддерживать с ними мирные и даже хорошие отношения. Это избавит тебя от многих неприятностей.

Если сосед твой горит, беда и тебе угрожает. (Гораций)
Если сосед твой тонет, отгребай от него подальше, иначе он утопит и тебя самого. (Теткоракс)

Если же сосед твой падает, то отбегай подальше от места предполагаемого падения. Иначе тебя может забрызгать продуктами столкновения.

Близкий сосед лучше дальнего родственника. (Древнеегипетская посл.)
Тем не менее!
Сосед, который каждый день стучит тебе в дверь, намного хуже родственников, которые только звонят тебе по телефону. Да и то лишь два раза в год, в день рождения и на Новый год.

Сосед-пироман это не к добру. (Теткоракс)

Как только ты поселился на новом месте, так сразу же сообщи соседям, что собак, крокодилов и прочих зверей у тебя нет, поскольку ты и сам в состоянии загрызть любого до смерти.

Господь сотворил Землю не потому, что она ему была нужна, а потому, чтобы переселить туда всех своих соседей. (Теткоракс)

Человек человеку друг, волк и сосед. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, то не подбрасывай в огонь дрова, лучше сразу перекрой ему воду. (Теткоракс)

Если у соседа горит дом, одолжи ему шланг и перекрой воду. (Теткоракс)

Если загорелся твой дом, кричи соседям, что сейчас загорятся и их дома. Глядишь, и помогут. (Теткоракс)

Не жди милости от соседей — поджигай их сам! (Теткоракс)

У соседа сдох хомяк. 😦
Не пойму кого жалеть: соседа или хомяка?..

Знаете ли Вы, что…
Оставлять соседям ключи от дома — плохая примета? А просить их приглядывать за вашим имуществом — ещё хуже!

Оказывается! Шерлок Холмс любое дело начинал с опроса соседей. И если соседи ничем не могли ему помочь, расследование закрывал!

На удивление, толковых мыслей по такой актуальной для любого человека теме крайне мало. А в сети преимущественно информационный мусор, не заслуживающий нашего внимания. Типа, «Отец купил мне новые колонки! Соседи, вешайтесь, подонки!» («Дискотека Авария»). Более-менее интересные высказывания блогописец Теткоракс выбрал, разбавил их своими мыслями и запостил на странице ➡ Соседи.

Мужская доля.

Мужская доля.

— Деда, ты в школе хорошо учился?

— По-разному…

— А с девчонками дружил?

— Не очень. Ты зачем спрашиваешь?

— Да вот мне девчонки в классе говорят, чтобы с ними дружить нужно на одни пятёрки учиться… 😦

— Э-э-э внучок, такова наша мужская доля. Сперва на пятёрки учись, потом бицепсы-шмицепсы качай, затем на тачке катай, подарки дари, бабла на шопинг давай, на Мальдивы вози, карьеру делай, будь крутым, красивым, умным, внимательным, заботливым, щедрым, амбициозным, знаменитым, ярким как фейерверк и резвым как понос. И так до самой смерти… 😦
У меня то же самое. Все старые тётки требуют, чтобы с ними дружить, нужно их содержать… 😦

— И что ты делаешь? Как решаешь вопрос?

— А не парю мозги. Вот у тебя в классе отличники есть?

— Нету ни одного.

— А в других классах?

— Ну, может три-четыре найдётся…

— То-то и оно. Сперва им отличников подавай, а потом оказывается, что и двоечников не на всех хватает. А если девчонки не дружат с пацанами, то из них вырастают стервы и феминистки. Ты хочешь дружить с феминисткой?

— Ну, не знаю…

— Зато я знаю. Заруби себе на носу, внучок: феминистка — та же ведьма. Разве что на метле не летает. :mrgreen:

— Дык, пока я сопли жевать буду, всех хороших девчонок разберут.

— Не разберут. И тебе хватит. Девчонки — они как дорогие рестораны: интерьер вроде разный, а зайдёшь на кухню — те же самые тараканы… Ты не о девчонках думай, а о том, кем ты хочешь стать и как этого добиться. Будешь богатым, умным и знаменитым, девчонки сами на тебя липнуть будут. Как мухи на мёд. А ты им тогда обратку: «Чтобы с такими пацанами дружить, нужно быть королевой красоты»…

— Хорошо бы… А ты-то сам чего со старыми бабками дружишь? Дружи с молодыми…

— Да надоело мне уже, внучок, на одни пятёрки учиться… 🙂 Ладно, иди, гуляй. Заболтал уже совсем…

Итого!

1. Каждый мужчина, будь он хоть зелёный юнец, хоть убелённый сединами ветеран, должен чётко понимать свою долю и побеждать природу сообразуясь с её законами, но целиком по своему, личному, плану. :mrgreen:
2. Не обращай внимания на указанные выше требования. Любовь и дружба не выставляют условий. А всё остальное — просто торговля.

Сей короткий, но поучительный опус-диалог сочинил блогописец Теткоракс в минуту раздумий о судьбе человечества. Сочинил — и сразу же запостил себе в блог, чтобы не забыть.

Дополнительный материал:

О чём думает настоящий мужчина.
Чем отличается настоящий мужчина от обычного.
Почему мужчина не хочет жениться
Цена женщины.,
а также всё подряд в рубрике «Отношения полов».

Читатель, не ленись, на пятёрки учись!

Главный день сатаниста.

Хэллоуин — день сатаниста.

Читатель, знаешь ли ты, кто такие сатанисты, когда они празднуют свой день и как нужно себя вести, чтобы не попасть в их цепкие лапы?…

Правильно, сатанистом может быть любой, у кого плохо с головой.
А если ему не лень, то сатанинский — каждый день. 🙂

О как! А главный день сатанистов, конечно, — хэллоуин. И начинается он 31-го октября, ближе к ночи. Что характерно, это единственный день в году, когда ведьмы могут не пользоваться макияжем и не скрывать своё истинное лицо. Остальным же приходится прибегать к гриму.

Внимательно присмотрись к этим юным зомбоидам, к их обезображенным гнилью лицам и уделанной, в типа кровь, одежде.

Как видишь, приобщение к сатанизму начинается ещё в юном возрасте, с участия в хэллоуинах, обрядах пачкания кровью, причащения кровососанием и прочих бесовских мероприятиях. Эти заблудшие овцы наивно полагают, что хэллоуин это праздник веселья, приколов и прочей развлекухи. Действительно, не правда ли весело? Аж до слёз… 😦

Несмышлёныши ещё не знают, что «как корабль назовёшь, так он и поплывёт», «с кем поведёшься, от того и наберёшься», «береги платье снову, а душу смолоду» и т.д. Как можно гримироваться ведьмой!? А вдруг приклеится? Неоднократно имели место случаи, когда хэллоуинские раскраски впоследствии не смывались! О как! Так и ходят, пока доктора кожу не пересадят. «Мама, ну, почему я такая некрасивая?» «И ненакрашенная страшная, и накрашенная страшная». 😦 Да патаму ша макияжилась мертвяком и наряжалась нечистью! Ни одна разумная девушка так не поступит. Даже муклы и те десять раз подумают прежде чем принимать образ ведьмы-вурдалачихи.
А кроме того, люди даже и не подозревают о древней, магической тайне: «Предсказание события влияет на само событие». И в данном случае, если ты нарядился покойником с ножом в голове или топором в спине, то не удивляйся если с тобой, со временем, так и произойдёт.

Глупышки измазались пока ещё бутафорской кровью, но пройдёт совсем немного времени и из этих неофиток вырастут настоящие, злобные, свидомые ведьмы, вампирихи и упырихи, которые будут питаться не имитацией, а настоящими людскими кровью, плотью и душами. И как думаешь, кто первым попадёт в их вурдалакские лапы?…
Правильно, — бессловесные мужья-подкаблучники, легкомысленные лохи и зелёные батаны. Ну, а следом пойдут уже и все остальные.

В ночь с 31-го октября на 1-е ноября особо продвинутые хэллоуин-гики посещают кладбища, где проходят обряд посвящения в зомби. В простом варианте каждого из них, по отдельности, оставляют на ночь в свежевырытой могиле, прикопав слегка землёй. В таком состоянии соискатель должен тихо и смирно пролежать всю ночь, усиленно медитируя, а по утру откопаться и выбраться самостоятельно на поверхность. После чего он получает начальную степень зомби-шизофрении — «восставший из ада». Если медитации проходят как-то не очень весело, то ему подкидывают немного свежей дохлятины или живого скунса (в наших краях — хорька).

«Шабашисты» убеждают других, что пугать друг друга кровью, разбитыми мозгами, недообглоданными костями, воплями, а особенно колбаской, выдавленной из собственного тела, есть весело, остроумно и оригинально. И что характерно, этот перфоманс доступен каждому!

Каким образом сатанисты находят друг друга?…
Да так же как и все остальные в современном мире. Дурак дурака видит через интернет. При помощи групп в соцсетях слуги дьявола собирают неадекватов-говнарей на демонстрации, нудистские фотосессии, в воинственные и полоумные толпы разного рода фанатов и прочие «флеш-мобы». А любая толпа заводит своих участников. В толпе человек может потерять не только разум, но и деньги, одежду и даже половую ориентацию!

Но особенно радуются торгаши. Как известно, ни одно событие не происходит без того чтобы к нему не присосались вампиры-торгаши. Что бы не затевалось в нашем мире, они тут как тут. Мечта каждого торговца — чтобы праздник не кончался. Не успел закончиться один тусняк, а уже другой наступает. Сколько можно наварить! Маскарадные костюмы, антураж, атрибутика, раскраски, причёски. А как здорово испробовать адской кухни! В забегаловках готовятся стилизованные блюда в виде отрезанных пальцев, оторванных конечностей, гарниры из выпотрошенных внутренностей. Это так весело!

В банях и саунах можно встретить специальные котлы, жаровни и сковородки. Для поджаривания всех желающих. Ряженые черти за небольшую плату могут окунуть смельчаков в типа кипящую смолу или забросить в кровавый бассейн. Барышники на выдумки хитры!
А извращенцам можно заказать прямо на дом гламурных, краснозадых чертовок. С рожками, хвостами, хлыстами и в высоких сапожках.

Актуален вопрос: что делать простым людям в период бесчинств сатанистов?…
Ну, Теткоракс например, сидит дома и нос наружу не высовывает, чего и тебе, читатель, советует. Дабы не сглазила или не отобрала остатки половой силы какая-нибудь ведьма или того хуже, — не задрал какой кровожадный вампир. Нечистивцы на каждом шагу! Они скоро заполонят всю планету! От нечистых сил не спасают ни крепкие мускулы, ни быстрые ноги, ни храбрая охрана, ни даже экстрасенсы. В этом деле помочь может только осиновый кол, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте. У каждого православного, будь он хоть верующий, хоть атеист, должен быть при себе сей надёжный дивайс. [1]

Итого!

1. Есть вещи, которыми не шутят, и темы, на которые не веселятся. Иное есть кощунство, явный признак глупости, бесовства и одержимости гнусными демонами. А стремление к эпатажу есть свидетельство комплекса неполноценности и нездоровой психики. Любые идеи и замыслы табуированного веселья должны пресекаться на корню. Что касается зачинщиков, закопёрщиков и прочих борцов за права сатанистов-вудуистов, то их следует учить, лечить, подвергать остракизму, а самых злобных отсылать на далёкие планеты.

2. Если твоя подруга рядится в хэллоуин-персонаж или только собирается это сделать, не сомневайся: она — уже ведьма (или вскорости ею станет) и сваливай от неё подальше. Иначе от неё тебе будет только вред.

3. Читатель, категорически противодействуй намерениям твоих детей поучаствовать в хэллоуинах, принимай все меры, чтобы они не попали в сети идолопоклонников и прочих саентологов. Не позволяй забивать головы нашей молодёжи иностранной хренью. У нас и своей хрени предостаточно. Проводи агитацию и пропаганду у себя на работе, по месту жительства, учёбы и отдыха, дабы сгинула любая нечисть с родной земли.

4. Хэллоуин это самый что ни на есть «риэлтру быдлохардкор».
Развлечение для идиотов.

5. Хеллоуинщик! Свинья тоже любит вымазаться в грязь и потусоваться, но что же тут весёлого? А что касается твоей головы, то она пуста, точно так же, как и высушенная тыква, которую ты изуродовал дырками. Только истинный кретин ставит в неё свечку и радуется этой чуши!

Случаи из жизни.

31-е октября в престижном университете.
Весёлый студент философского факультета после лекции догнал профессора, схватил его за шириньку и вместо «трик ор трит» рявкнул: «Что было первым, курица или яйцо?» Профессор вскрикнул от боли и завопил: «Яйцо! Яйцо!»

А вот ещё случай был… Одна умница-шутница нарядилась то ли ведьмой, то ли смертью, то ли вурдалачихой, и рано утром разбудила мужа, чтобы его попугать. Но тот спросонья ни хрена не понял и врезал её табуреткой по голове. Получила сотрясение мозга.
Так что прежде чем вырядиться во что-то необычное крепко подумай своей башкой.

[1] Подробнее об этом можно узнать из монографии Теткоракса
В постели с ведьмой.

2. О сатанистах на кладбищах читай в статье
Самый смелый на свете.

3. О нечистых силах и прочей бесовщине в блоге имеется немало познавательных и полезных статей. Автор рекомендует!
Сглаз через интернет.
Цвета сатаны.
Минута сатаны.
Ведьма и кулак.
Вещий сон Теткоракса.

4. Торговому люду не следует обижаться на автора за пренебрежительные слова «торгаш» и «барыга».
Кто такой торгаш? Это человек, который превыше всего ставит свою выгоду, корысть, профит, личный интерес. А вот настоящий торговец, конечно же, на первое место ставит интересы покупателя. У него даже имеется татушка на груди «Покупатель всегда прав». 😎 Или ты считаешь по-другому?

Читатель, а что лично ты сделал для борьбы с этим злом?!