Tag Archives: Ведьма

В конце тоннеля — только темнота…

At the end of the tunnel —
only darkness …

в конце тоннеля только темнота!

Сегодня блогописец Теткоракс представляет миру своё очередное виртуальное полотно (оно же — арт-объект) под названием «В конце тоннеля лишь только темнота…V1.0»

Чем отличается сей гениальный живописный опус от других художеств и изделий народных промыслов? А тем, что в отличие от картин, фотографий, рисунков и прочих изображений, выполнен «чиста клавишами» в виде обычного текстового документа при помощи HTML — «языка гипертекстовой разметки». Почему V1.0? Потому что данный вариант ещё достаточно сырой и, может быть, когда-то будет модифицирован. (Да будет читателю известно, что «Чёрный квадрат» Малевич последовательно создавал в шести вариантах. И что характерно, все они отличаются друг от друга и каждый стоит по миллиону!)

Вот как буквы, цифры и другие значки на клавиатуре могут иметь совершенно другую интерпретацию. Если обезьяна будет стучать по клавишам неограниченно долго, то сможет изобразить все мыслимые и немыслимые картины! Приобщайся и ты, читатель, к этому виду творчества.

Людей, верящих в чертовщину, блогописец предупреждает, что среди видимых вами цветов шесть являются цветами (а одновременно и числами) сатаны. Их hex-коды: 666666, 666999, 999666, 333666, 999999, 000000. Число 000000 также является числом сатаны, поскольку является кодом чёрного цвета. Все они могут нанести ущерб вашей психике!

Данные цвета весьма сильно привлекают ведьм. Если сие изображение понравится вашей жене, не сомневайтесь — у неё имеются задатки ведьмы, и вам следует срочно принимать необходимые меры.

Домашнее задание.

1. Определить какие из изображённых цветов являются цветами сатаны. (Подсказка. В каждом веб-браузере имеется способ как это определить)
2. Скопипастить данное изображение каким-либо способом и сообщить автору как вам это удалось. Дело в том, что цвета сатаны обычными способами не копируются.

Примечания.

1. Если картинка не отображается, значит, что-то не то с вашим компьютером.
2. Как известно, мониторы с подсветкой светодиодами, газоразрядными лампами, лампами накаливания, а также трубочные «рисуют по разному». Наиболее адекватно цвета отображает монитор на лампах накаливания. И это надо учитывать каждому продвинутому пользователю интернетов.
3. О цветах читай пост блогописца Цвета сатаны.
4. С другой выдающейся художественной работой Теткоракса можно ознакомиться в статье Битый пиксель.

Артобъект создан чиста для баловства к Новому 2018-му году.
С которым, читатель, блогописец и поздравляет тебя!

Реклама

Визуальное эротическое насилие.

Эротическое визуальное насилие.

Каждая особь мужского пола, начиная с детского возраста и до самой смерти, подвергается беспардонному визуальному эротическому насилию. Когда мягкому, когда навязчивому, а когда и агрессивному.

В чём оно заключается? В повсеместном, назойливом и бесстыжем присутствии оголённой женской натуры. Ты её и видеть не хочешь, ан нет, — смотри. Куда не повернись — везде она так и лезет тебе в глаза. Эротические дразнилки преследуют мужчину повсеместно! Нудизм вырвался за пределы отведённых ему мест и заполонил окружающую среду. Чуть ли не поголовно молодые и даже пожилые женщины облачаются в обтягивающие одёжки и эротические тряпочки, а то и вовсе без них демонстрируют свои тощие, дряблые или дородные телеса. Уже во многих городах разрешено отдыхать-загорать абсолютно без одежды, ходить топлесс и даже совокупляться в парках и прочих, не предназначенных для этого местах! Практически голыми мы видим разного рода попрыгунчиков на сцене. Телеведущие тоже наперебой выпячивают свои прелести. Даже персонажи в компьютерных играх имеют откровенно бесстыжий вид. А что творится в кино! А на пляжах! В неолите хоть волосами было всё прикрыто, теперь же наоборот — их стригут, выщипывают, удаляют, опаливают на газу и делают что-то ещё, блогописцу неведомое.

Но особенно поднаторели в этом деле алчные торгаши, которые эксплуатируют оголённое женское тело по любому поводу, даже в рекламе отбойных молотков! Сюжетно такой ход абсурден, однако оправдан с точки зрения привлечения целевой аудитории, которой, в данном случае, являются рабочие строительных специальностей. А по ходу и других лиц мужского пола, вне зависимости от их возраста и рода занятий. Всем вбивается в мозг простая мысль: купишь отбойный молоток — все бабы твои! О как! А спам, рекламирующий порносайты, просто достал.

И что характерно, феминистки и прочие правозащитники по этому поводу ни гу-гу! Надо понимать, они тоже в доле! Это им нравится! Настало время развратных ведьм!

Напрашивается риторический вопрос: разве может нормальный самец спокойно смотреть на этот разгул вседозволенности? При виде ню-натуры его рациональное мышление отключается и переходит в режим сексуального возбуждения. Это его отвлекает, а иногда и полностью отключает от труда, несения службы на боевом посту, учёбы, спорта, философии, науки и множества других праведных дел. Не даёт сосредоточиться на великих мыслях, творчестве, созерцании искусства, а некоторых слабаков даже лишает свободы воли! И самец, какого бы животного вида он не был, в этом не виноват, — так создала природа.

Однако это только одна сторона явления и отнюдь не главная. Вторая же заключается в том, что щупать эту натуру не моги! Смотреть можно, трогать нельзя! О как! Это самое настоящее издевательство над природой любого самца. Поэтому самец человека есть самый несчастный из всех самцов в природе.

Вместе с тем полным-полно самоуверенных персонажей, которые считают, что они в курсе как следует себя вести с прекрасным полом. Мачисты и пикаперы абсолютно уверены, что можно подойти к любой женской особи и попробовать её закадрить, а «лапальщики» — что можно как-то исхитриться и её пощупать. На самом же деле — заканчиваются те благословенные времена. Теперь нужно крепко подумать, прежде чем проявить какое-либо внимание к женщине! Во многих местах и странах пикаперские штучки могут быть расценены как «сексизм», «приставания», «домогания», «лапания» и даже ужасный «sexual harassment». В их число включены даже шутки и разговоры на сексуальные темы в присутствии женщин, эротические уголки на своём рабочем месте (размещение плакатов и картинок на сексуальную тематику), комментарии в отношении внешнего вида женщины (не только в её присутствии, но и на аудиторию), «секс троллинг» (в том числе, по телефону или в интернете), выкладывание женских фоток в соцсетях, особенно интимного содержания, «нечаянные» прикосновения, поглаживания, подглядывания, «нежелательные сексуальные авансы», намёки на сексуальные услуги и другое словесное или физическое поведение сексуального характера. В некоторых странах запрещены «пристальный взгляд», издавание (в присутствии «жертвы») «звуков секса», непристойные жесты, излишнее зажимание в танце, и даже в метро лупиться своим «липким, похотливым взглядом» на них нельзя!

Кстати, у япошек кое-где на станциях метро развешаны объявления, что щупание, поглаживание, залезание под юбки и в другие места является преступлением. (Кому интересно может почитать об этом в сети)

Но особенно злобное эровизуальное насилие имеет место в неблагополучных брачных союзах, где мужчины по своей глупости женились на стервах или даже ведьмах! Жалобы таких мужей практически одинаковы: «Ходит по дому голая, вихляет бёдрами, стучит копытами/каблуками, на виду у мужа мастурбирует в развратных позах и пользуется разными штучками-дрючками из секс-шопа. При этом отпускает в его адрес едкие, обидные замечания, заразительно смеётся, издаёт томные, непотребные звуки и заявляет, что не даст».

Это самая настоящая древнеегипетская пытка! Изощрённая, унижающая мужское достоинство и угнетающая его психику. Такие дразнилки-соблазнялки нужно законодательно запретить, а таких садисток строго наказывать!

Как тебе уже должно быть известно, в настоящее время в загнивающих, гниющих и уже практически сгнивших странах проповедывается всеобщая, тотальная толерантность [1]. Но только не по отношению к мужскому естеству, а по отношению ко всяческой непотребщине. Под фантиком-обёрткой толерастии в мозги населения просовывается терпимость к издевательству над здравым смыслом, природой, к психической диктатуре, которая прямо или косвенно создаёт для мужчины оскорбительную, враждебную, запугивающую окружающую среду, мешает его работе, отдыху да и самой жизни. Кроме того, описанные нелепые порядки лишают самца инициативы в отношениях с противоположным полом, которая является абсолютно законной, поскольку предопределена природой. Слабохарактерные мужеособи с тоски и от страха наказания срочно записываются в потомственные холостяки, асексуалы, геи, удаляются на далёкие острова, принимают лечение от «сексуальной зависимости». Кое-кого хватает святой Кондратий, а некоторые и вовсе накладывают на себя руки.

Теперь классический вопрос: а кому всё это выгодно? Ответ несложен: только феминисткам, лесбиянкам и мировой гомосятине. Они задумали изменить сексуальный статус-кво в свою пользу, лишить нормальных женщин мужского внимания, а нормальных мужчин женских прелестей, и установить в мире своё господство. Чтобы не образовывались семьи, не рождались дети и таким образом народонаселение на планете уменьшилось, а гомосятина увеличивалась.

А между тем инопланетяне, которых мы пока ещё не обнаружили, не дремлют! Они плодятся, размножаются и увеличиваются в размерах. И число их уже умножилось паче песка морского.

Что делать, какие меры должны быть приняты на уровне государства, общества, коллектива, двора, улицы, семьи, чтобы устранить визуальное издевательство над мужчиной, а заодно и домогательства к женщине? Выход очень прост: нужно ликвидировать эровизуальную окружающую среду в целом и каждый объект соблазна в отдельности.

Для этого:

1. Строго конкретно обязать лиц женского пола одеваться скромно, в свободные одежды, свои прелести не выпячивать и не надувать их искусственными способами. Открытые участки тела ограничить только лицом и кистями рук. И то лишь для того, чтобы можно было расплачиваться за покупки и их узнавали системы визуального контроля. Для всех общественных мест учредить соответствующий дресс-код.

2. Конкретно строго запретить указанным лицам сексуально двусмысленное поведение в общественных местах, а особенно в учебных заведениях, государственных и медицинских учреждениях. В том числе, провоцирующее поедание мороженного, бананов, сосисок и прочих длинномерных изделий, лизание чупа-чупсов и тому подобной дряни. Взгляд женщины не должен быть призывным, а голос томным.

Лица, нарушающие изложенные пункты 1 и 2, должны наказываться путём привлечения к общественным работам, а наиболее злостные нарушительницы направляться в лечебные учреждения для избавления от нудизма, эксгибиционизма и ведьмовства.

3. Фильмы, театральные постановки, реклама, печатная продукция, фотографии в соцсетях и прочие изображения с оголёнными женскими ногами и телесами должны быть приравнены к порнографии. А сама порнография (в том числе, «лёгкая эротика» и стриптиз) должна быть запрещена целиком и полностью, ибо неумеренное созерцание такого контента приводит к ослаблению эрекции и даже импотенции! Не говоря уже о том, что развращает молодёжь и стариков.

4. Обучение полов должно проводиться раздельно. Спортивные состязания точно также. Как в Древней Греции. Также нужно прекратить трансляцию по телевидению и с помощью интернет-ресурсов разного рода эротических зрелищ, начиная с художественной гимнастики, плавания, акробатики, пр.

5. Разгрузить общественный транспорт, дабы не было никаких предпосылок к соприкосновению телами, а в перспективе весь транспорт оборудовать раздельными салонами-вагонами для гендеров. Вот представь, читатель, какая будет лепота: вагон для мужчин, вагон для женщин, вагон для геев, вагон для педиков, вагон для лесбиянок, вагон для трансгендеров, вагон для феминисток и т. д. Не забывай ещё и умножить всё на два! Салон для некурящих геев, салон для курящих феминисток и т.д.

6. Всем полам и гендерам запретить любые шествия, протестные акции, инсталляции, перформансы и прочую самодеятельность, в явном виде демонстрирующие половую принадлежность.

7. Как исключение, разрешить созерцание эротического контента (включая стриптиз) мужчинам со слабой эректильной конституцией. И то лишь в медицинских целях, по назначению врача и в специальных лечебных кабинетах.

Вот тогда-то и не будет
ни домогательств, ни харрасмента!

ТоварищЬ!

1. Борись с эровизуальным насилием над собой!

Если щупать нельзя, то требуй немедленного прекращения эротического безобразия! Хроническое «видит око, да зуб неймёт» может привести тебя к эректильной дисфункции! В крайнем случае, отвернись и не смотри.

2. Будь осторожен! Остерегайся женщин!

Женщина, которая оголила ноги выше колена, уже прелюбодействовала со всеми в сердце своём. (Теткоракс)

Немало из них, прикидываясь невинными овечками, провоцируют мужчин на действия, которые могут быть расценены как сексуальный харрасмент. На самом же деле это загримированные ведьмы! Таким нехитрым способом они пытаются слупить с тебя ништяков, отомстить и даже засадить в тюрягу! Закон всё более потакает такому их злобному, коварному и подлому поведению. Закон стоит на стороне ведьм! Вот в чём несправедливость и проблема нонешнего дня!

Настали страшные времена: безопасно общаться с женщиной можно только в присутствии своего адвоката. (Теткоракс)

3. Призывай прекрасный пол к толерантности по отношению к мужской психической конституции, которую создал Господь Бог наш всемогущий! Ибо это есть закон природы, не подлежащий сомнению, изменению, осуждению, и уж тем более, осмеянию.

Умницы-красавицы!

Совместными усилиями защитим сыновей наших от эровизуального насилия! А дочерей наших от печальной участи старых дев! Феминистки и мировая гомосятина под видом борьбы с насилием толкают вас на ложный путь противостояния с мужчинами, хотят лишить вас нормальных человеческих межполовых отношений.

Вам подсовывают ложные понятия и установки, чтобы мужчины вас не добивались, а под страхом наказания за выдуманный «харрасмент» прибегали к другим способам удовлетворения сексуального груза. Даже роботов начинают подсовывать для этого дела! Подумайте: как вы будете жить, если мужчины не будут проявлять к вам внимания? Не дайте себя одурачить!

Школьник, обдумывающий своё житьё!

Блогописец Теткоракс предупреждает тебя: дёргание девчонок за косы есть жёсткий харрасмент! Скоро это дело будет наказываться реальным сроком! Даже соседку свою по парте гладить по коленке не моги! Уходят в прошлое времена, когда «давать волю рукам» можно было безнаказанно.

Чувак!

Взгляни на эти предметы. Что ты ощущаешь?

Если кроме туфель и банана ты видишь ещё что-то, то ты в опасности! Ты гиперчувствителен! Эровизуальное насилие действует на тебя особенно сильно! Берегись! Тебе нужно срочно тренировать свою психическую устойчивость. Как это делать читай в следующих постах доктора Теткоракса. И что характерно, полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

[1] О толерантности также читай в статьях
Толерантность и толерастия.
Прощай, аполиткорректность!

П.С.

А вот женщинам можно тискать мужчин?
Тоже нельзя. Юристы и феминистки утверждают, что раз мужчины и женщины равны, то и женщинам распускать ручонки тоже нельзя. Такое их поведение также является сексуальным домогательством.

Ибо!

Секс начинается тогда, когда женщина берёт мужчину за руку. (З.Фрейд)

Однако уже и так «слишкам многа букав». Об остальном в другой раз.

«Чиста о женщинах»

«Чиста о женщинах»

(Избранные поисковые запросы 5)

Предисловие к рубрике «Избранные поисковые запросы» и её начало смотри в статье Избранные поисковые запросы.

В данный пост включены запросы одной тематики.

Все вопросы рубрики не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог.

141. Девушка часто повторяет, что не любит экономить.
Что это означает?

Это иносказание. И в нём есть существенная тонкость: она имеет в виду не свои личные средства, а твои. И ждёт от тебя реакции, готов ли ты ради неё опустошить свои карманы и прочие припасы.

Не ударь в грязь лицом! Поступай как учит блогописец Теткоракс. Возьми её за плечи, поверни лицом к себе, внимательно посмотри в глаза и как можно более проникновенно изреки: «Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе». Затем нежно обними и поцелуй. Сто процентов, после таких слов её глазки засверкают радостными искорками, а на губах появится еле заметная самодовольная улыбка. Твой ответ ей понравился! Это «зачот», чувак! Ври и дальше в том же духе.

Если же будешь делать вид, что ничего не понимаешь, то она решит, что ты просто дурак!

142. Жена занялась травами. К чему это?

Это она собралась тебя лечить. От пьянства, блудливости, лени, пофигизма, глупости, физического недуга, тяги к анальному сексу или ещё от чего-то, тебе неведомого. Травы это самое простое и доступное средство.

Или второе. Она задумала сжить тебя со свету. От трав можно банально врезать дуба. Поэтому тебе тоже придётся полистать интернет, чтобы представлять как выглядит белена, беладонна и прочие ядовитые растения.

Ну, и третье. С ней произошла метаморфоза — она переродилась в ведьму. Это происходит со многими женщинами.

Если в первом случае её ещё как-то можно образумить, то в двух других тебе нужно срочно сваливать. Признаки, по которым можно безошибочно определить ведьму, читай в гениальном научном труде блогописца Теткоракса В постели с ведьмой.

143. Как определить, как к тебе относится женщина?

Есть несколько способов. Для начала освой пару самых простых, точных, быстрых и не затратных способа.

1. Попробуй в вежливой форме и дружеском тоне слегка покритиковать что-то в её внешнем виде. Ну, там макияж, запах духов, толщину каблуков, цвет трусов, пр. Если на следующий день она это исправит, значит, 100 процентов неравнодушна. А если скажет, что ты ни бельмеса не рубишь в искусстве (запахах, одежде, красоте и т.д.) или посмотрит удивлённо-презрительно, значит, ты для неё мало чем отличаешься от кучи навоза на обочине просёлочной дороги.

2. Понаблюдай за ней, показывает ли она тебе сексзнаки? Если такие знаки налицо, то тут не зевай, а к делу приступай. Если же секс-знаков не наблюдается, то ты для неё в сексуальном плане — ноль без палочки.

3. Если эта особа является твоим боссом, то тут проще простого: попроси у неё добавку к зарплате — и тебе сразу же всё станет ясно.

(О секс-знаках читай в статье Теткоракса с одноименным названием, которая скоро будет опубликована)

144. Нужны ли женщинам импотенты?

Для женщин мужчины всякие нужны, мужчины всякие важны. Если мужчина недееспособен в постели, то он вместо этого может давать женщине деньги, возить её на работу и с работы, присматривать за детьми, ходить за покупками, тянуть на себе хаускипинг. 99% женщин не могут получить всё, что они хотят, от одного мужчины, поэтому им приходится использовать для своих нужд двух-трёх, а то и пятерых мужчин. Каждого со своим функционалом. И что характерно! Большая часть этих болванов о таком раскладе даже и не догадываются, считая, что у них с женщиной «дружба». Умная и хозяйственная женщина найдёт применение любому мужчине.
Прочти также и следующий запрос.

145. Меня одолевают женщины. Ты им говоришь, что уже нет эрекции, а они отвечают: «Разве это главное?» Как такое может быть?

1. Никакой тайны в этом нет. Для женщины в отношениях с мужчиной главное не секс, а слупить с него денег. Ну, и конечно, «надёжное плечо».
2. В любом случае они это должны проверить. А вдруг ты притворяешься!
3. Опытные мастерицы умеют удовлетворить мужчину даже с такой проблемой.

Умная женщина сперва ищет мужа, а потом уже любовника. Найти мужика с эрекцией — раз плюнуть, а вот обеспечить содержание — проблема. «У купчихи муж — для закона, военный — для души, а кучер — для тела». Это русская пословица. Заруби её себе на носу!

Не развешивай уши и на их уговоры не поддавайся! Иначе рога тебе обеспечены, а денежки твои — тю-тю!

146. Что делать если жена дура?
Если у жены не в порядке с головой, как быть?

К сожалению, чувак, это практически навсегда. Но это ещё полбеды! Тебя подстерегают куда более серьёзные опасности!

1. Дурь в голове последовательно проходит три стадии: вялотекущую, скоротечную и взрывообразную. Ты должен свалить уже на первой, иначе при взрыве тебя самого может разнести на куски.

2. Кто общается с дураками, тот неизбежно глупеет и сам. Это закон природы! Сколько мужчин жёны стащили из гениев на дно «самого глубокаго ущэлья»! Не перечесть! А могли бы взлететь к звёздам!

Поэтому, не испытывай судьбу, сразу вали от неё подальше.

147. Будущая жена чокнутая. Что делать?

Вычеркнуть из списков личного состава и прочесть предыдущий пункт.

148. Почему женщины любят фильмы про маньяков? Боятся, а смотрят.

Это З.Фрейд их заставляет. Это он придумал, что женщины должны подсознательно хотеть быть изнасилованными. Жёстко, безобразно и во все места. А поскольку попасть в лапы реального маньяка умницы-красавицы боятся, то вынуждены ограничиваться чиста фантазиями. Просмотр фильмов в жанре сексуального триллера это чисто женское половое извращение. Своего рода садо-мазо.

Мужчин же такие фильмы абсолютно не интересуют. По причине их невыносимой скуки.

Как себя вести мужьям таких женщин? Ну, любой стратег тебе скажет, что самое главное — уметь использовать чужие недостатки в свою пользу.

Предложи ей ролевую игру. Насильник и его жертва это классика жанра в этом деле. Вот, скажем, плывёте вы на лодочке по тихому озеру… Если дело происходит зимой, то ещё проще. Вот распарилась она до самых костей в ванной (джакузи), размечталась об изысканном сексе … И тут … Опа-на! Слетают крючки-засовы и врывается некто в костюме минотавра, Фредди Крюгера или, скажем, Барака Обамы. «Сюрпрайз, мазафака!!» И начинает её топить. (Не по настоящему конечно, а понарошку. Партнёры садо-мазо заранее оговаривают некий конкретный знак, когда насильнику следует свои действия прекратить. Ну, как у борцов. Если борца взяли на болевой, то он отчаянно колошматит ладонью по ковру. Мол, «харе руки ломать, сдаюсь!»)

И тогда её от тебя просто за уши не оттащишь.

149. Как реагировать на слова жены, что ты не мужчина?

Это примитивная попытка мести. За что? Подумай сам. На первом этапе женская мстя ограничивается глупыми и однообразными оскорблениями.

«Да ты не мужик!» «Да ты лох!» «Да ты — слабак! Тряпка!» «И член у тебя маленький!» «Да без меня ты никто!» «Вот же угораздило за такого дурака выйти!» «Я тебя из говна вытянула!» И т.д. Они даже гуглят запрос: «какими словами побольней уколоть мужа».

Варианта поведения в такой ситуации три.

Пассивный. Не бери в голову, чего она там мелет! Погавкает, устанет и успокоится. Повторяй за ней вслух: «Какой я козёл! Какой я лошара! Какой у меня член маленький!» 🙂 Соглашайся, а сам делай своё!

Нейтральный. «От не мужика слышу!» «Где ж ты его найдёшь, умного качка с большим членом? Ха-ха-ха!» «Тряпке швабра пара!» И т. д.

Активный. Вкати ей оплеуху — и её мнение сразу же изменится. «Ну, что? Теперь побольше стал?»

Однако какой бы вариант ты не выбрал, смотри за женой в оба. От оскорблений до измены один шаг.

Если же с такими обвинениями на тебя напала любовница, сожительница, начальница, коллега или буйная трамвайная фурия, то выйти достойно из такой ситуации ты можешь только при помощи юмора и остроумия. Поскольку спорить с женщинами — всё-равно, что обнимать кактус, а бить их наши жестокие законы не разрешают. 😦

Воспринимай такую несправедливость спокойно и по-философски. Без философии, чувак, в нашей жизни никак нельзя. Не заводись по пустякам. Ну, разве что можешь ответить, что «Не членом единым жив человек» или чем-то подобным.

150. Жена обвиняет, что я несерьёзный. Что делать?

В женском понимании серьёзный мужчина всё делает ради женщины или чтобы выжить. И прежде всего — пашет с утра до ночи и с ночи до зари, добывая бабло для семьи, отдаёт его жене, а вечером отпускает её погулять с подругами. Кроме того, серьёзный мужчина всегда немногословен, неулыбчив и грозен, как бизон. А если вместо этого муж постоянно хихикает, занимается своим хобби или бухает с корешами, то это чиста детство. Не обращай внимания, используй пассивный вариант поведения.

151. Как изменить свой характер, если жена говорит, что я малолетка?

Характер изменить сложно, а вот поведение вполне реально. Для виду можешь «впасть в аффект» и слегка надавать ей по мордасам. И она сразу же поймёт, что ты самый что ни на есть «канкретный, чоткий и риальный пацан».

152. Жена сильно верит в сглаз, порчу и др. хрень.
Как быть, что с ней делать?

Ничего с ней делать не надо. Перевоспитать человека, а особенно верующую женщину, крайне трудно. Пустые хлопоты. Будь хитрее. Если не можешь победить, возглавь, а лучше используй.

Вот плесни ей вслед по выходу её из дому чашку грязной воды; воткни горелую спичку в трюмо; положи земельки в туфель; подбрось ржавую монетку, что нашёл на улице или в лифте, ей в сумочку; положи старые рваные шнурки ей под подушку и т. д. Подобных финтов в сети описано немеряно! Когда она эти «закладки» обнаружит, то впадёт в глубочайшее раздумье, возможно, даже в ступор! Конечно, спросит: «Не ты ли положил?» Отвечай: «Нет, не я. Я в этом деле ни хрена не понимаю и в порчу не верю». Заодно переведи стрелки на её любовника или другую, нежелательную для тебя особу. «Может, это массажист подложил или подруга какая? А может, менты негласный обыск проводили? К тебе же кто только не ходит!» В результате соседи, клиенты, портнихи, парикмахеры и даже доктора могут аннигилировать! А сам про себя посмеивайся и обдумывай следующий прикол.

153. Как реагировать, если женщина прямым текстом сказала, что она тебе не по карману?

Одно из двух: это либо примитивная форма отказа (мол, отвали, я тебе не пара), либо предложение потратить на неё гораздо больше, чем ты собирался. Второй вариант означает, что она дорогая проститутка… Таков сэляви! За всё нужно платить. И тут тоже одно из двух: либо заплатить придётся, либо прожевать и свалить.

Вопрос цены становится всё более и более актуальным, поскольку умницы-красавицы всё больше и больше строят отношения с противоположным полом именно в ракурсе купли-продажи. Причём, каждый день покупать нужно заново!

Как быть? Торгуйся, чувак, и от своей цены не отступай. Жизнь — это глобальный рынок и уметь использовать его инструменты с наибольшей для себя выгодой это искусство.

154. Жена узнала, что я не всю получку ей отдаю. Что делать?

Ответь, что и сам не знал, сколько тебе платят. Хорошо, что хоть она это заметила.

155. Девушка называет себя ведьмой. Как быть?

Если девушка позиционирует себя как «белая ведьма», «добрая колдунья» и прочая «ведунья в десятом поколении», то к такому заявлению нужно отнестись со всей серьёзностью. Она уже ведьма или собирается ею стать. Или у неё что-то с головой. Для мужчины ни один из этих вариантов не сулит ничего хорошего. Мотай от неё, пока она не создала тебе проблем. Не рассчитывай, что тебе удастся каким-то образом выжить её из своей обители. Для этого придётся спалить дом.

Дополнительно изучи монографию Теткоракса В постели с ведьмой.

156. Что не любят женщины в отношениях с мужчинами?
Чего не следует говорить женщине?
О чём не следует спрашивать женщину?

Это пересекающиеся, сообщающиеся между собой вопросы.

Они не любят очень, очень многого! Всего и не перечислишь. Для начала запомни следующее.

1. Разговоров об экономии.
2. Скупости и жадности.
3. Сравнения с другими женщинами. (А вот моя мама, сестра, тётя, одноклассница, коллега, первая жена, вторая любовница, пр.)
4. Рассказов о своих бывших пассиях. (Та была умница, та красавица, та хорошо готовила, та в постели хороша и т. д.)
5. Негативных замечаний о её внешнем виде. Не так накрасилась, не то одела, причёска — гавно, загар — трупный, уши торчат, нос кривой, на дискотеку трусы надо надевать и т.д. Твоя женщина всегда красива! Заруби это себе на носу раз и навсегда!
6. Пофигизм, отсутствие амбиций, бомжеватый экстерьер и прочую серость.
7. Когда от мужчины воняет, если он слаб в сексе, если груб, храпит, выталкивает её из постели, стаскивает на себя одеяло.
8. И т.д, и т.д., и т.д.!
Иногда даже одного одеяла достаточно, чтобы она послала тебя на хрен.

Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, требовать извинений. Спрашивать кто был её первый. Сколько было этих «первых». Как с ними было в постели. И тому подобное. Это отрицательно действует на женскую психику и физическое состояние. У неё даже может смертельно разболеться голова!

157. Как определить, женщина живёт с тобой по любви или только из-за денег?

Она живёт с тобой только потому, что у неё нет лучшего варианта. А как только такой вариант подвернётся, она бросит тебя к чёртовой матери. И ни любовь, ни деньги её не остановят. Женщины живут с мужчинами чиста по расчёту. Ну, за исключением разве что молодых девчонок, которые о расчётах пока ещё мало что знают. Поэтому живут не по расчёту, а по приколу.

Тебе нужно думать о другом: как свою подругу уберечь, предохранить, а лучше всего, изолировать от мирских соблазнов.

158. После секса с женой стала болеть спина. Что делать?

Ну, с женой это понятно. У всех бывает. А вот с любовницей как? Если боли имеют место и в этом случае, то тебе, чувак, уже следует отказаться от активного секса, а всякие там выкрутасы-камасутры выкинуть из головы. Просмотри на ютубе «секспозы при радикулите», «секс со спинальником», попробуй перейти на секс с женщиной более лёгкой весовой категории, а лучше всего обратись за помощью к вертебрологу. А вдруг у тебя радикулит, смещение диска, ущемление нерва, вывих ребра, отложения алебастра!! А может, ты просто намахался косой на даче? Она хоть и электрическая, однако тоже нагружает поясницу дай боже. Многие позы тебе уже противопоказаны. Аккуратней нужно, поспокойней, пусть жена берёт всю активную нагрузку на себя. А если супруга сильно раскабанела и продолжает разбухать, словно программа, написанная индусами, то ей нужно срочно похудеть, иначе она может переломить тебя пополам и даже задавить насмерть, не говоря уже, что тебя может «разбить паралич»! Лучше без секса, чем с параличом!

159. Что и как ответить на вопрос «Почему ты не женишься?»

Этот вопрос холостякам задают очень часто. Причём, в любом возрасте. Даже если ему за 80, и то найдутся архилюбопытные, чтобы выяснить причины. Особо наглые даже на голубизну намекают. И что характерно, универсальный ответ «А на фига?» проблему не решает. Пристают и дальше. Неопытные бобыли, как правило, начинают краснеть, чего-то мямлить и даже оправдываться.

А вот блогописец Теткоракс поступает очень просто. Женщинам он говорит, что член слишком маленький, а мужчинам, что член слишком большой. Больше вопросов ни у кого не возникает, и все расходятся задумчивыми и удовлетворёнными. 🙂

Чувак, просто удивительно, что ты сам не можешь додуматься до такого простого хода.

160. Грех ли православному удовлетворять жену воздействием на точку джи?

Православная вера строго запрещает влагать свои перста в непотребные места. Дополнительно обратись за советом к батюшке.

161. Важно ли сколько у жены было партнёров до меня?

Для тебя -— нет. Для тех, кому это важно, такой вопрос не задают.

162. Какие точки имеются на теле женщины и где они расположены?
В каких местах на теле женщины имеются эротические точки?

На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах.
(Доктор Теткоракс)

Вообще-то тема точек является предметом науки под названием «Сексуальная анатомия и физиология». А спецкурс «Сексуальная акупунктура» читается на последнем курсе мединститута по специальности «Сексология». Но поскольку лично тебе таких высот не достичь никогда, то придётся самообразовываться при помощи интернета, и для начала освоить кратенький ликбез.

На теле женщины имеется множество самых разнообразных точек, которые действуют на неё, порой, самым неожиданным образом: от инициации одной она начинает безудержно смеяться, другой — горько плакать, а если положить женщине голову под мышку и надавить на точку «Ву», она моментально заснёт, а если пощекотать точку «Вай», то это для неё как наркотик, от которого она согласится на всё, что ты хош. Есть «точка правды», при помощи которой можно узнать все женские тайны. Есть ведьмины отметины и «точки силы». При помощи последних древние египтяне могли за одни сутки превратить женщину в мумию.

Есть и опасные для тебя точки. Если одновременно прикоснуться к любым двум из них, то можно околеть. Быстро и навсегда.

Недавно учёными обнаружена точка «Безопасный режим работы». Однако блогописец о ней тебе ничего рассказывать не будет, поскольку такая инфа стоит денег.

Надеюсь, ты уже понял, что нужно быть очень, очень осторожным с этими точками, а о некоторых тебе лучше вообще ничего не знать.

Подобные точки имеются и на теле мужчины, и даже у животных. Однако раз ты об этом ничего не спрашиваешь, то блогописец, соответственно, и не отвечает.

О точке Джи дополнительно читай в статьях
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

163. Женщина до меня 10 лет была любовницей своего босса. Можно ли на ней жениться?

Конечно. Этот болван босс даже и не догадывался, что столько времени был у тебя на разогреве!

(Продолжение следует)

Предыдущие статьи темы смотри в следующих постах:
Избранные поисковые запросы.,
Избранные поисковые запросы 2.,
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?,
Нужно ли искать точку джи?.

Однако это ещё не всё! Огромное количество полезных, актуальных и весёлых сведений по теме читатель может найти в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». А на многие запросы в блоге имеются полновесные статьи:
Как узнать, есть ли у девушки парень?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Почему мужчины женятся на старухах?
На каких женщинах женятся мужчины.
От чего должен избавиться мужчина.
Любят ли женщины пофигистов?
Какая женщина нужна мужчине?
Как правильно послать женщину.
Чем отличается умная женщина от глупой?
Чем отличаются багини от других женщин?
Как продлить жизнь мужчины.
Почему мужчина женится.
Почему мужчина не хочет жениться.
Как узнать прошлое жены.
Как жена мстит мужу.
И много, много других!

Блогописец в очередной раз напоминает, что всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

Швейцария и швейцарцы. Окончание.

Начало статьи смотри на странице Швейцария и швейцарцы.


По диким краям зашвейцарья,
Где золото прячут в горах.
Барыга, воров проклиная,
Тащился с баблом на плечах.


Барыга вот к банку подходит,
Бабло на проценты кладёт,
А завтра барыгу зароют
В глуши, где никто не найдёт.


(Швейцарская народная
банкирская песня)

Экономика и финансы.

Все экономики мира сидят на каких-либо иглах. [1] Одни на бананах, другие на нефти и газе, третьи на айфонах, харде, софте и контенте, прочие на туристах, наркоте, морепродуктах, авторских правах. Да на чём только не сидят! Даже на казино и голливудах! Ну, а самые бездарные экономики, которые не смогли никакую иглу оседлать, гнут спину в поте лица, с утра до ночи и с ночи до зари. Таков ужасный сэляви! Игл на всех не хватает!

Ну, а швейцарцы, они на чём сидят? И как им там сидится, в (_!_) не давит? Вот спроси любого из них: «В чём игла твоя, братан?»

И тут есть над чем призадуматься. В Швейцарии нет ни нефти, ни газа, ни угля, ни морепродуктов, ни портов, ни трубопроводов, ни алмазов, ни редкоземельных металлов, даже пушные зверьки там не водятся. А гляди ж ты — одна из самых богатых стран мира! Вот загадка для детей…

Ответы, типа: «Их игла — это банки и офшоры», «Сидеть по банкам да считать денежки всяческих лохов» не принимаются, ибо банки и офшоры есть у всех. Причина в другом. Главная швейцарская фишка это тишина и темнота.

Богатеи любят деньги, деньги любят тишину. Поэтому все в Швейцарии любят тишину: и люди, и гномы, и банки, и клиенты. Все обитатели этой страны всеми силами стараются не шуметь, ни в какие авантюры/войны/революции не влазить, никого никому не выдавать, не кипишевать, не банкротиться, а поддерживать стабильность, надёжность, нейтралитет и держать язык за зубами о всех делишках. Как своих, так и клиентов. Кроме того, там нет ни землетрясений, ни наводнений, ни ураганов, ни даже инопланетян! А ведьм швейцарцы изничтожили ещё в средние века.

Что касается темноты, то деньги её любят ещё больше, чем тишину! Т.е., чтобы никто не знал где они лежат, сколько их и чем они занимаются. Темнота заключается не только в банковской тайне, но и в некоторых других вещах, которые привлекают в эту страну буратин со всего мира. «Над швейцарскими банками никогда не восходит Солнце». Конечно, банковская тайна есть везде, однако её уровень в разных местах разный: от абсолютного до относительного и условного.

Именно банковская тайна — единственная война, которую ведут швейцарцы в течение уже длительного времени, поскольку в мире полно желающих получить к ней доступ. Давит ООН за деньги «диктаторов», пиндюки требуют информацию на «налоговых уклонистов», разного рода законники пытаются отобрать бабло у «преступников», и т.д. Силы в этой войне, конечно, неравные, поэтому швейцарцы вынуждены время от времени кидать вымогателям какие-то кости.

Но самый удивительный факт — Швейцария перерабатывает две трети мировой добычи золота! Чистит и отливает в слитки. Возникает детский вопрос: а страны-добытчики почему сами этого не делают? Слабо? Нет, дело совершенно в другом. Из каждой тонны неочищенного золота швейцарцы возвращают добытчикам тонну уже очищенного. О как! Как они это умудряются делать и в чём их навар никто понять не может. Это их национальная тайна. Надо полагать, без гномов тут никак не обходится.

Что касается промышленных изделий, то местные фабриканты и заводчики давно поняли, что производство, ориентированное на бедных, крайне малоэффективно, требует больших ресурсов, площадей и сильно загрязняет природу. Гораздо выгоднее производить товары для богатых. Скажем, «яйца Фаберже», «предметы искусства», «антиквариат», элитную посуду, нежели лопаты и грабли. Чем швейцарцы и занимаются уже несколько сотен лет. И тут никаких эксклюзивов нет: часики, ножички, шоколадки-конфеточки, таблеточки, авторучки, карандашики, станочки, медицинские штучки-дрючки, тряпочки, сырочки, корма для детей, волшебные альпенштоки, всё для лыжников, банковские сейфы, замочки, ювелирка и побрякушки.

Отдельная статья доходов этой горной страны — продажа земельных участков иностранцам и сбор денег с сумасшедших альпинистов.

Банки

Когда Господь наш всемогущий выбирал место, куда спрятать своё добро, он долго не раздумывал. Он просто вздыбил Альпы и закопал свои богатства в самой их глубине. Затем создал гномов, троллей и гоблинов и наказал им эти припасы стеречь.

Со временем, от кровосмешения между этими существами выродились и расплодились толстые, липкие, жлобские банкиры, которые стали собираться по кафешкам вокруг Женевского озера и обсуждать как можно облапошивать лохов. В последнее время они придумали новый фокус! Поскольку бабло во всём мире печатается и печатается, то эти хитро(_!_)ые кровопийцы стали отказываться принимать вклады. «Нам не нужны ваши деньги, у нас и своих полно! Бабло уже некуда складывать! Валите нах со своими мешками!»

А буратины всё прут и прут! «Ну, раз так, — объявили банкиры, — тогда мы вам устанавливаем отрицательные процентные ставки!» О как! Таким образом, уже не банки должны проценты по депозитам, а клиенты должны платить банкам за возможность хранить в этих банках своё бабло!

На очереди у них новая задумка — электронные деньги. И это полный, пятизвёздочный шиздец! Денежный концлагерь! (Подробнее об этом будет изложено в одном из следующих постов)

Щупальца банков простираются по всему миру! Они шевелятся даже у тебя под одеялом! А ты думал как? Под одеялом только ты да жена? И всё? Думаешь, если ты занычкарил свои кровные под подушкой или зашил в матрас, то это для них самое лучшее место? Наивняк! Деньги никогда не спят! Они горят, горят и горят! Инфляция, она вездесуща! А щупальца банкиров проникают даже в самые потайные щели. Это закон природы!

Буратина! Срочно переводи своё бабло в сухари! Вакуумированные сухари нужны всем и всегда! Даже всемогущий император Галактической империи Палпатин любил размочить сухарик в крепком татуинском чае.

Чего боятся банкиры? Они боятся двух вещей: конца света и что исчезнут все люди на земле. Когда людей не станет, то и деньги станут бессмысленными. И наоборот, чем больше людей на земле, тем больше у банкиров прибыль. Поэтому они так истошно вопят против ограничения роста населения, против абортов, против противозачаточных средств, против эвтаназии, а требуют увеличения рождаемости и продление срока жизни. Конец света наступит именно по вине банкиров.

Банкиры это мировое зло!

Армия

Швейцарская армия самая умная, поскольку последний раз воевала 500 лет назад, а довольствие (денежное, вещевое, продовольственное и прочее) за весь этот период получала исправно. Поэтому насколько страшны швейцарские воины в бою — неизвестно. Хотя в давние времена их массово принимали гастарбайтерами в войска всех европейских монархов, феодалов и сеньоров, поскольку в самой Швейцарии крепким и амбициозным мужчинам заняться было нечем. У каждого уважающего себя сеньора была швейцарская стража. И до сих пор у Римского папы в охране — исключительно одни швейцарцы. Эти грозного вида пацаны одеты в средневековые разноцветные рейтузы и камзолы, а в руках у них острые протазаны. Поэтому никто и никогда напасть на Ватикан так и не осмелился.

Швейцарская армия очень экономная, поскольку военно-морского флота у неё нет. Это раз. Хотя некоторые дотошные историки-краеведы утверждают, что у их страны в древности флот был, однако был потоплен до последней посудины в эпической битве с объединёнными силами Монголии, Непала и Белоруссии.

Военно-воздушных сил тоже нет, ибо пространства хватает только на взлёт и разворот на посадку. Чуть пилот зазевался — и самолёт уже в воздушном пространстве НАТО. Что чревато. Это два. Зато сильно развита система ПВО, в качестве которой используются несколько аэростатов, привязанных тросами к горным вершинам. В корзинах этих грозных аппаратов сидят по четыре зорких сокола и смотрят в бинокли во все стороны света. Если в воздушное пространство страны вторгнется нарушитель, такого они тут же сбивают мешками с деньгами.

Зато на танках швейцарцы уж оторвались по полной. У них на вооружении имеется 372 немецких танка «Леопард-2». Против кого эти танки предназначены сказать трудно, поскольку против слонов они избыточны, а против иммигрантов бесполезны. Есть мнение, что танки используются исключительно как развлечение для местных мажоров. Типа, «стритрейсинга» и «танки грязи не боятся». Однако «зелёные» этих стальных монстров из мест дислокации не выпускают, чтобы те не портили гусеницами природу.

Вооружённые силы  этой горной страны умело используют рельеф местности и в совершенстве владеют фортификационным искусством. Так, всего лишь один швейцарский спартанец, забаррикадировавшись в тоннеле, на перевале или чёртовом мосту, своим армейским ножом фирмы «Victorinox» может зарезать тысячи врагов! Поэтому супостаты даже и не думают прорываться вглубь страны.

Степень боеготовности швейцарской армии очень высока, поскольку всё вооружение солдаты держат прямо у себя на дому. За исключением боеприпасов. Самым надёжным и опытным бойцам доверяют даже держать дома танк или полевую кухню. Кроме того, каждое швейцарское домовладение обязано по закону построить во дворе бункер-бомбоубежище и наблюдательную вышку, и плюс к тому, иметь полный комплект противогазов для взрослых, детей, коров, собак и котов.

А в целом, швейцарская армия настолько сильна, что её боится даже НАТО!

Медицина.

Медицина, а особенно фармацевтика, в Швейцарии находятся на самом высоком уровне, о чём упоминал ещё Ф. М. Достоевский в своём романе «Идиот». «Наш отпрыск <…> воротился зимой в Россию из Швейцарии, где лечился от идиотизма (sic!)». Вылечился или нет, читай об  этом в  романе сам. Но до сих пор многие из наших соотечественников туда прут и прут. Мол, на лыжах покататься!  Но мы-то теперь  знаем в чём истинная причина!  Авось, им там тоже помогут! Но это очень большая тема и заслуживает отдельной статьи.

Интересные факты о Швейцарии.

1. Швейцария является сестрой Люксембурга, братом Лихтенштейна и троюродным свёкром Боливии, Непала и Брунея.

2. В своё время в этой горной стране тусовались многие известные личности, в частности, там прятался от кровавой царской гэбни вождь пролетариата В.И.Ленин. Хотя, надо признать, никто его там и не искал. Даже Штирлицу до него не было дела!

3. У швейцарцев есть половина циклополайдера, на котором они задумали добывать чёрные дыры и торговать ими по цене золота.

4. Распространённое утверждение, что сыр в Швейцарии взвешивается отдельно от дырок, является байкой, которая живёт уже скоро как тысячу лет.

5. Швейцарский парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, чем больше дырок, тем меньше сыра, чем меньше сыра, тем меньше дырок, чем … и т.д.

6. Загадка о дырках. Каким образом в швейцарском сыре делаются дырки, есть тайна для детей всех времён и народов.

Ответ прост: дырки делают себя сами. Если говорить точнее, это не дырки, это полости. Полости становятся дырками в процессе сечения головки сыра параллельными плоскостями. В процессе созревания сыра образуется углекислый газ, который распирает сырную заготовку изнутри. Точный расчёт этого процесса требует не абы каких знаний сопромата, что доступно лишь единицам. В полостях углекислый газ находится под небольшим избыточным давлением, отчего сырья голова весит больше, чем если бы в полостях находился воздух. Если многократно проткнуть кусок сыра вязальной спицей, то он теряет в весе. Это экспериментально установленный доктором Теткораксом факт.

7. Почему блогописец называет Швейцарию страной улетающей стрелы?

Взглянем на её флаг. Вот он.

В физике таким знаком обозначается направление движения прочь от наблюдателя. Т.е., в данном случае мы видим хвост улетающей стрелы. Вопрос: куда летит эта стрела? Кто видит её нос?

Если читателю невмоготу самому справиться с этой задачкой, см. ответ на странице 2.

Тролли-психопаты.

Тролли-психопаты.

Как свидетельствует опыт пользователей интернетов, на любом ресурсе водятся комментаторы-фекалиеносцы, спамеры, феминистки, ведьмы, либерасты, политкорректные гниды и прочие гадёныши. Эти виртуальные сущности, словно лешие в лесах, водяные в водах, вонючие в ветрах, червячные в норах и глючные в инфосетях, подстерегают нас на каждом шагу.

Одни выныривают из глубины небытия в виде полуразложившихся монстров, от которых смердит чем-то невыразимо мерзким. Плюнут трупным ядом, дыхнут на тебя своей зловонной харей и, пуская пузыри, погрузятся обратно в трясину отхожей ямы, где и обитают.

Другие выскакивают внезапно из какой-то подворотни, как чёртик из табакерки, и с громким лаем, брызгая слюной, бросаются на всех, норовя покусать и даже загрызть. Эти бешеные псы рыщут по сети в поисках жертв, ибо порвав кого-нибудь на куски токмо сыты и бывают.

Третьи скачут краснозадыми обезьянами с ветки на ветку, со страницы на страницу, с сайта на сайт, где бросаются какашками, гуано, помётом и прочими продуктами, прошедшими полный цикл пищеварения. При этом идиотски ржут, корчат рожи и портят воздух. Они обгаживают, обгаживают и обгаживают. Ибо лишь уделав всех и вся в нечистоты токмо счастливы и бывают.

Как правило, этих тварей называют троллями. Однако это не совсем верно. Истинный тролль делает свои гадости «чиста из любви к искусству». При этом он никогда не выходит из себя, ибо не принимает стычки близко к сердцу. Его цель — поприкалываться над незадачливым оппонентом, а не испортить себе настроение.

Троллей-аристократов, утончённых поганцев, в природе  очень мало,  а вот троллей-шизофреников просто немеряно!  Эти грубые, глупые, грязные,  злобные и агрессивные  говнюки, в отличие от  троллей высшего левела,  мотивы имеют другие и злобствуют чисто от переизбытка комплексов, неукротимой злобы и ненависти, мстительности, зависти, тщеславия, похоти к психосадизму, жажды доминирования, а самое главное — из-за проблем с головой  и переизбытка свободного времени.

У них нет никаких особых знаний, способностей и достижений.  Жизненный опыт ограничен лишь своей социальной группой, а воспитание — исключительно первобытно-дворовое. Что же касается чувства юмора, то оно у них находится в зачаточном состоянии, либо отсутствует вовсе. Зато в избытке желание самоутвердиться, возвыситься над ландшафтом, удовлетворить свои амбиции и душевные боли, повысить свою самооценку, получить садистское удовлетворение от унижения других, порадоваться чужим несчастьям. Их девиз: гадить и топтать, топтать и гадить. Всех, всегда и везде!

Унизь других — возвысишься сам. (Теткоракс)

Ещё вчера эти паршивцы ваяли гадости в лифтах и подъездах, на заборах и стенах, обзывали нас в общественном транспорте, лезли без очереди в пивной, уродовали мир своими тупыми «граффити», ломали лавочки и переворачивали урны. Теперь же у них имеется возможность делать всё это ещё и в виртуальной среде, не выходя из дома и не вставая с дивана. Напаскудил, плеснул помоями — и счастлив.

Если же что-то не согласуется с их мнением, а тем более, ему противоречит, они подвергают оппонентов безудержному, ничем не ограниченному вербальному насилию. При этом впадают в ярость, топают ногами, плюются пеной, речь их становится слабоструктурированным бредом, а затем они теряют способность не только попадать по клавишам, но даже членораздельно материться! В апофеозе доходят до бешенства и даже могут разбить свой комп или выброситься из окна. Как тот мифический сфинкс.

А снижение порога эмоционального аффекта есть один из классических признаков шизофрении. Характерной особенностью шизоида также является и наличие в его башке бредовых идей. При этом сам болящий этой идеей не управляет, это идея управляет им. Со временем, эта идея-фикс становится навязчивой и даже всёпоглощающей. Поциенту «открывается истина», и он взмывает на крыльях божественного знания к Солнцу. Аки Икар, несущий на своих плечах Прометея!

С появлением «всемирной паутины» для этих персонажей наступил золотой век: они начали навязывать свою правду-матку всему миру. Некоторые даже стремятся приобрести аудиторию и проповедовать с виртуального «амвона»! А если в паству никто идти не хочет, пытаются туда загонять насильно или при помощи разного рода уловок. «Ставь лайки и подписывайся на мой канал!»

И у мира в удивленьи открылись глаза: как много безвестных «учёных-энциклопедистов»; «провидцев», «предсказателей», «оракулов», «пророков» и «прозорливцев»; аксакалов, познавших тайны бытия; целителей от ведомых и неведомых болезней; инженеров человеческих душ; знатоков какой-то совсем уж доселе неведомой фигни и прочих выдающихся талантов притаилось в народе. И никто не переубедит эти «таланты», что их «истина» не более, чем чушь собачья.

Что касается быдлокомментаторов, то квинтэссенция их примитивных «высеров» примерно одинакова: «Криатиф — гавно, афтар — мудак». Конечно, их не так уж и много в сети, однако малое количество компенсируется их аццкой активностью и злобой. Таких комментаторов давно уже пора отправлять в места далёкие, холодные и пустынные. Однако тому мешает анонимность, чем и пользуются паскудники-плохиши.

Только скрывшись под маской инкогнито, человек проявляет своё истинное лицо. (Теткоракс)

Чем опасно общение с подобными типами? А тем, что их эмоции, как блохи с собак, неизбежно перескакивают на окружающих. Эмоциональное заражение неизбежно! Одно дело, если тебя заражают радостью, и совсем другое, когда ненавистью и злобой. Негативные эмоции даже могут внедриться в твою память на весьма долгое время! Поэтому не спорь, не дискутируй, не вступай с ними в общение и даже не реагируй на них. Мы ведь не общаемся с кем попало в обыденной жизни! А если уж совсем строго подходить к теме, то не пиши ничего на форумах, не комментируй статьи, видео и прочие материалы в сети. «Не мечи бисер перед свиньями.» [1]

Конечно, если это твой собственный сайт, блог или страница в соцсети, ты можешь мочить эту шваль. Слава волшебному бану! Злобные твари меняют ники, имейлы, сервисы, айпи адреса, средства доступа в сеть, но против волшебного банхаммера все их уловки бессильны!

Однако на чужих страницах ты бесправен и уязвим.

😦


«I have a dream…» Настанет время — и анонимность в интернете будет преодолена! Полностью.

Сначала из действующей сети будет выделен сегмент, в который смогут входить лишь те, кто лишил себя анонимности. Каждому из этих пользователей будет присваиваться уникальный глобальный идентификатор с установочными данными, подобно МАС-адресу. Этот профайл будет следовать за каждым пользователям неотступно и непрерывно. Куда бы он не зашёл. А если что-то написал или выложил, этот профайл будет доступен всем в пределах этого сегмента. За порядком будет следить глобальная программа-полицейский и применять санкции к нарушителям. Плюс к тому, она же будет учитывать мнения пользователей. Скажем, набрал гадёныш 10 дизлайков — бан ему на месяц, набрал 20 — бан навсегда. Кроме того, надстройка типа WOT будет концентрировать мнения одних пользователей о других. Соответственно, ты можешь устанавливать фильтр на пользователей по некоторому количеству признаков. Скажем, ты не хочешь общаться с собаководами. Поставил галочку — и всё: ты их не видишь, они — тебя. Так же, как глубоководные рыбы не видят птиц, а птицы — глубоководных рыб.

И тогда уже чудища из выгребных ям не будут выныривать у тебя под носом, бешеные псы не смогут кусать тебя за ноги, а краснозадые обезьяны бросать в тебя дерьмом. Потому как ими сразу же, по первому факту, займутся санитары.

Ну, а желающие наслаждаться прелестями инкогнито, могут, как тот принц из сказок «Тысяча и одна ночь», облачиться в рваньё, выйти анонимно в общую часть и побродить по помойкам.

Анархия заканчивается. Со временем анонимность будет ликвидирована полностью. Тогда и количество поганцев в  сети сократится в тысячи  раз.

Итого!

1. Не каждый тролль это истинный тролль. Чаще всего, это просто психопат.
2. Читатель, не пытайся насмехаться над кем-либо в сети. Нет более жалкого зрелища, чем хомячок, возомнивший себя троллем!
3. Будет ли без анонимности лучше? Блогописец уверен, что «таки да», невзирая на то, что «всё имеет две стороны».
4. Интернет-инквизиция анте портас!

[1] Как правильно игнорировать свиней читай в статье
Не мечите бисер перед свиньями.
2. О других опасностях, которые подстерегают нас в сети, читай в статье Наружное наблюдение в интернете.,
а также всё под рубрикой «Интернет».
3. О разного рода плохишах читай в статьях
Кто такие мудаки.
Первичные козлиные признаки.
Основные психологические типы личности.
Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.
Главный день сатаниста.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.

Самый смелый на свете.

Множество юных умов пытаются выяснить: какой человек самый смелый, какая профессия требует наибольшего мужества и храбрости, как воспитать в себе настоящие мужские качества, чтобы ничего не бояться и стать крутым перцем. Ответ читай в статье

Сторож кладбища.

У сторожа должны быть чистые руки, быстрые ноги, острый слух, тонкий нюх, зоркий глаз и железное очко! (Теткоракс)

Для Кладбищенского сторожа последнее справедливо как ни для какого другого.

— — – оо OOO оо – — —

Немало людей удивляются: зачем на кладбище нужен сторож? Что и от кого там охранять?

Таким невеждам нужно разъяснять, что их вопрос глупый и чиста батанский! Главных причин три:
1. от неверующих материалистов, атеистов и просто дебилов;
2. от нечистой силы;
3. чтобы покойники не разбежались, а шаровики-халявщики не заняли их место.

Сторож это ночной директор кладбища и должен принимать все меры, чтобы кладбищенские сущности выполняли его волю.

Канешна, днём на кладбище, вроде как, порядок. Однако всё радикально меняется ночью! Вот представь! Идёшь ты во тьме, осторожно ступая, по тропинке между могил. Китайским фонариком на лбу дорогу подсвечиваешь. В одной руке заточка из серебряной ложки, в другой — кол осиновый. На теле бронежилет, за плечами бензопила.

В кронах деревьев ветер свистит. Со скрипом качаются ветви. За шиворот падает колючая, мокрая листва. Неясные тени мечутся по сторонам…

«У-у-у-у-у-у!» — вдруг завыло волком.
И тут же в ответ, за твоей спиной, застонало филином, заухало совой, а то и захрюкало диким кабаном…

А впереди, за оградкой, полыхнули и унеслись неведомо куда фиолетовые языки пламени…

Чу! Дрожит земля от чьих-то шагов!..

«Братан, закурить не найдётся?..»

Перегрузка в 1000 же мигом загоняет твою душу в пятки, и ты валишься без чувств в холодную, осеннюю грязь…

А голоса всё громче. «Эх, пивка бы!..» «Сынок, сгоняй за пол-литрой!..» «Снимите плиту! Я задыхаюсь!!..» «Крови, крови хочу!..»

И тут же вонючие, гнилые зубы впиваются тебе в горло…

Наступает утро. Но не для тебя. Двое дюжих мужиков с размаху кидают твоё бездыханное тело в грузовик и со словами «Жаль чувака. Сгорел на работе» везут в морг…

И это не галюны, это реальность!


Вот теперь и ответь: кто самый смелый человек в мире? Космонавт? Подводник? Шахтёр? Альпинист? Драчун на ринге? Канатоходец? Парашютист? Дрессировщик львов? Нет. Самый смелый это ночной сторож кладбища! Далеко не каждый из перечисленных выше храбрецов сможет совершить ночной обход на погосте. Одно дело не бояться врага, которого ты видишь, и совсем другое, которого ты не видишь. При этом у сторожа нет ни ружья, ни пистолета, ни гранаты, ни даже перцового газового баллончика! А есть всего лишь святая вода, осиновый кол, чеснок в кармане да крест нательный. А если нечисть,  не приведи Господь, нападёт на тебя кодлом, то на бензопилу только одна и надежда.

Сторожа в любой момент может схватить за шиворот зомби или укусить за ногу вурдалак. А эти чудища горазды высосать всё! Кровь, лимфу, головной мозг, костный мозг, ауру, атсрал (sic!), энергию ци. С ними не сравнятся даже все поэтусторонние кровососы вместе взятые! (Жена + тёща + любовница + дети + начальство + прочие)

Кроме того! Любой экстрасенс или учёный по непознанному тебе скажет, что кладбище это скопище негативных энергий и зловредных флюидов, поскольку мёртвое тянет за собой живое, а стало быть, и сторожа тоже. По ночам на кладбищах нередко отдыхают и подпитываются негативом ведьмы, черти и демоны. А из некоторых мест упокоения имеются потайные подземные ходы в банки, обкомы и даже в Кремль, что ещё больше осложняет выполнение сторожами своих функциональных обязанностей.

Какие задачи решает сторож кладбища?

1. Охраняет окружающую среду от нечисти.

Особо активная нечисть выбирается по ночам из могил и пытается покинуть охраняемую территорию с целью размять кости, побродить по окрестностям, а главное, — вредить людям, скоту и любому хозяйству. Не говоря уже о том, чтобы попить чьей-то кровушки.

2. Некоторые покойники недовольны своим статусом, местом, надгробием или даже передумали умирать! По этой причине они откапываются и норовят переселиться в более престижную могилу или вообще перебраться в более тёплые края. Таких особей сторож обязан безоговорочно водворять на их постоянное место упокоения.

3. В ночное время сторож тщательно контролирует и пресекает попытки проникновения на охраняемую территорию посторонних лиц.

Причины таких проникновений следующие:

1. Закопать неучтённого покойника без разрешения и оформления. Этим промышляют чёрные могильщики.

2. Раскопать могилу с целью унести мощи покойника и/или принадлежащее покойнику имущество. Чёрные копатели, они везде! Чего только не находили в могилах! Исторические артефакты, предметы антиквариата, кости динозавров, секретные документы и даже мобильные телефоны! Мобилки специально кладут родственники покойного, на тот случай, если он возвратится к жизни. Тогда воскресший сможет позвонить в службу спасения. [1]

3. Раздобыть металлолом или строительные материалы.

4. На территории кладбищ часто прячутся бездомные влюблённые, бомжи и мыслители. Для последних это отличный способ уединиться от мирской суеты, подумать о бытии, о вечном, о мироздании, о смысле жизни или просто побухать. Погосты, как магнит, притягивают к себе исследователей паранормального, сумасшедших «сталкеров», диггеров, а также, экстремалов, желающих сделать селфи с чем-то «восставшим из ада».

5. Ведьмы, знахарки, сатанисты и последователи разного рода идиотских культов [2] берут с кладбища землю с целью сотворения порчи и прочих гадостей.

6. Иногда на кладбищах появляются подозрительные типы с металлоискателями, приборами биолокации, детекторами излучений, одометрами и прочими устройствами. Негласно устанавливают в скрытых местах видео регистраторы, прослушку в ультра- и инфразвуковом диапазонах. Это искатели порталов в иные миры и охотники за привидениями.

7. На территорию кладбища могут также проникать разного рода зоострадальцы с целью закопать трупик своего любимца. Это грубейшее, смертельное нарушение общепринятых норм! Таких дебилов нужно звиздить лопатой прямо на месте, а затем прикапывать на свободном участке.

8. Кража покойника. Такие случаи крайне редки, однако же случались. Злоумышленнику, желающему имитировать свою смерть, нужен труп-подстава, чтобы выдать его за свой. Для этого он выкапывает свежезахороненного покойника, тащит его к себе домой, укладывает в свою постель и устраивает в доме аццкий пожар. Мол, лохи-менты не догадаются.


Все указанные нарушения сторож обязан немедленно и жёстко пресекать. А если кто вырылся из могилы и убегает, такого нужно догнать и вернуть обратно на место. При помощи лопаты, кола или смирительной рубахи.

Что касается привидений, то вопреки широко распространённому мнению, они не так уж и опасны. Ты их не трогаешь — они тебя не трогают. Они знают своё место и далеко от него не отходят. В пище и воде не нуждаются. Тем не менее, лучше держаться от них подальше, потому как совладать с ними человек не в силах. Поэтому при встрече с такими объектами нужно отвернуться, не отвечать на их вопросы, не заговаривать с ними, а осенив себя крестным знамением, тихо и быстро удалиться.

Кого берут в сторожа?

Работа эта вредная, требует особой психологии и редкого склада ума. Это ежесуточный триллер! Многие новички увольняются сразу же после первого дежурства, так как со страху накладывают в штаны или убегают так далеко, что их не может найти даже полиция с собаками. Немало и таких, которые от хронического эмоционального перенапряжения, ужасов и потрясений получают инфаркт или попадают в дурку!

Понятно, что профотбор сюда очень жёсткий! На должность сторожа принимают молодых, физически крепких, с устойчивой психикой мужчин, здоровых сердцем, смелых, непьющих и без вредных привычек. Сторож также в обязательном порядке должен не бояться темноты и пройти обучение по специальности.

В частности, он должен уметь чётко отличать демонов, привидения и обычных мертвецов, встающих по ночам из могил, от зомби, вурдалаков, упырей и прочих тварей, а также уметь определять их аватары. Нечисть любит прикидываться летучей мышью, ночной птицей, ползучим гадом, гиеной, комодским вараном, болотным крокодилом или краснозадой обезьяной. Конечно, не все из названных тварей водятся в наших краях, однако на кладбище ещё и не такое можно увидеть!

Среди профанов распространено заблуждение, мол, принял на грудь — и нет проблем. «Пьяному море по колено». Наивняк! Если тебя схватит за горло упырь — хмель слетит, «как с белых яблонь дым». А сколько было случаев, когда подвыпивший сторож во время обхода поскальзывался и падал в свежевырытую яму! Мало того, что ломал ноги, так в зимнее время к утру и замерзал насмерть! Ори не ори — никто нормальный ночью на кладбище не зайдёт.

Имеет ли сторож кладбища бонусы и льготы?

К сожалению, сторож кладбища, фактически, имеет всего лишь одну льготу — ему предоставляется ведомственное жильё в любой свежевырытой могиле. А в качестве бонуса ему выдаются на дежурство в достаточном количестве памперсы, туалетная бумага, а также, запасные штаны. Ну, и конечно, святая вода, чеснок, хрен, перец и горчица. И это всё! И что характерно, за такие адские условия труда сторожей ни орденами, ни медалями не награждают! Вопиющая несправедливость!


Итого!

Читатель! Если ты считаешь себя смелым, храбрым и даже в чём-то безбашенным перцем, эта работа для тебя! Это работа для настоящих мужчин! Сторож — это военная профессия! Сторож — это белая кость! Вступай в корпус сторожей! И ты узнаешь много полезных для жизни вещей, сможешь сделать карьеру в любом деле и даже стать колдуном или ловцом привидений!

[1] Чтобы установить радиосвязь прямо из могилы нужно дополнительно устроить антенну, потому как 1,5-2 метра земли полностью экранируют радиоволны. Как правильно устроить такую антенну читай в статье «Удивительные изобретения Теткоракса». (Готовится к печати)
[2] Как сатанисты и хеллоуинщики используют кладбища для инициации неофитов читай в статье Главный день сатаниста.
3. О непознанном, бесовщине, ведьмах, сатанистах, о привидениях и чем они отличаются от галлюцинаций читай в рубрике «Очевидное невероятное», а также в статьях
В постели с ведьмой.
Минута сатаны.
Цвета сатаны.
Сглаз через интернет. и других.
4. О трудной, но почётной работе сторожей читай также в статьях
Должностные обязанности сторожа.
Инструкция по охране труда сторожа супермаркета.
5. Чтобы стать смелым обязательно прочитай подборку афоризмов Мужество, героизм., а также, рассказ
На какого зверя охотиться опаснее всего.

 Кладбище, пьяные