Tag Archives: Верность

Жена изменила! Кого бить?

Стоит ли бить жену,
если она изменила?
Бить жену или не бить?

Эти, истинно гамлетовские вопросы, встают перед каждым рогоносцем. Читатель! Не трать время на раздумья! Читай данную статью и делай выводы.


Побить жену никогда не бывает лишним. Только от битья жёны и хранят супругам верность — факт! Воспитание жён битьём позитивно сказывается на соблюдении ими супружеской дисциплины, семейного кодекса, этикета поведения в коллективе и прочих понятий. Битые жёны крепче любят, более покладисты и не заражаются феминизмом. А вот небитых всё время тянет на сторону. За одну битую жену двух небитых дают.

В прошлые, золотые времена, в ходе битья жены муж получал не только удовольствие, но и психологическую разрядку. Такая процедура лечебного лупцевания с успехом заменяла ему психотерапевтов, повышала его самооценку, увеличивала сексуальную потенцию и даже IQ! Вот, скажем, муж по жизни — говно, все об него ноги вытирают, а как побил жену — так вроде и герой. Царь. Маленький, семейный, но всё-таки. Это давало эмоциональную разрядку не только мужу, но и жене, поскольку десяток плетей по мягким местам для неё — как отпущение грехов, как искупление вины, ибо безнаказанность есть зло, с которым не может смириться совесть человеческая. После такого экзорцизма она заодно очищалась и от скверны, присущей женщине от природы.

За хорошим мужем жена и сама просила, чтобы он её побил. Она падала ниц перед мужем, плакала и просила: «Любимый мой, законный муж! Пори меня, аки Сидорову козу. Виноватая я!» Муж её вопрошал: «По что, голубушка, я должен пороть тебя?» Жена в ответ: «А для профилактики! Чтобы я крепче любила тебя!» О как!

Вот поэтому, в те времена и были семьи крепкими, дети послушными, люди порядочными, а женщины работящими, выносливыми, физически и умственно здоровыми. Не было ни феминисток, ни извращенок, ни пусси райотов, а о либерастах даже никто и слыхом не слыхивал!

При царе Петре Алексеевиче был наведён некоторый порядок в этих «домостроях». Жён разрешалось мутузить, колотить и дубасить только с 6 утра и до 9 вечера, дабы они своими криками не мешали сну добропорядочных горожан. Вот с того времени и появилась у мужчин необходимость в точном определении времени суток, что позитивно повлияло на развитие часовой промышленности в России. Что касается деревни, то там по-прежнему лупить жену разрешалось в любое время дня и ночи.

Однако! Русский мужик от природы хитёр и непокорен! Многие не желали выполнять волю царя-батюшки! Делали себе накладные бороды, чтобы носить их, когда «слуги Фемиды» их не видят. Отказывались пить кофей, есть помидоры и картошку, а подлинники Рембрандта и прочих живописцев с толстомясыми бабами вешали на стену только к приходу «контрольных и проверяющих органов». Были также и гнилые, презренные европеоиды, которые уклонялись от битья жён. А чтобы не отрываться от коллектива, не портить свой имидж и соблюдать формальности, устраивали концерты. По вечерам их жёны орали благим матом, а затем к ору присоединялась и вся семья. Это было исключительно весёлое развлечение, особенно в деревне, поскольку скука, безысходность и безделье заедали мужиков до такой степени, что они даже дрались «стенка на стенку», лишь бы чем-то себя занять.

Нынче же иные времена, иные нравы. Теперь жёнам вольготно и разрешено всё! Даже иски подавать на мужа в суд! И по любому поводу! Вот, скажем, ударилась она фэйсом об тейбл или об радиатор отопления, подвернула ногу в ванной, или там на неё опрокинулся холодильник, поцарапал кот или покусала собака, то она может сразу же подать кляузу на мужа всяческим прислужникам «Фемиды». Кого больше всего сидит по ментурам да тюрьмам, как думаешь? Воров? Бандитов? Взяточников? А вот и нет! Больше всего там мужиков, сидящих из-за своих жён! По доносам, наветам и кляузам своих «любимых». За реальные и вымышленные дела. Теперь государство оберегает от справедливости не только стерв и шалав, но даже самых настоящих преступниц! Даже символические побои наши несправедливые, драконовские законы запрещают. И это одна из причин возникновения феминизма, гомосятины, пуси райотов и утраты патриархатом своих исконных позиций. Именно по этой причине и расцвёл разврат пышным цветом.

Самое главное в битие жены состоит в том, что делать это нужно вовремя! И лучше всего — сразу же после первой брачной ночи. А если она изменила, то бить её уже поздно!

Тем не менее, «чиста от злости» побить можно всех! Начиная с неё самой. Затем её любовника и далее по списку, кто причастен к воспитанию этих прелюбодеев. Тестя, тёщу, жену любовника, родителей любовника и прочую родню. Если ты у жены не первый муж, то надо отлупить и всех предыдущих её мужей. Ещё Бальзак говорил: «В ошибке каждой женщины есть вина мужчины». И вина прежних мужей неоспорима.

Особо приложиться нужно к подругам. Это именно они своим лядским поведением, примером и советами развращали твою супругу. Именно из-за их разлагающего влияния она скатилась по наклонной прямо в блуд.

Обязательно надо заявиться и к ней на работу, где отмудохать её босса и прочих коллег. Поскольку это именно они допустили аморалку в своём коллективе, проглядели, не воспитали изменницу в духе верности и не привили ей высоких идеалов патриотизма. А некоторые, к тому же, ещё и пытались её соблазнить! В чулане, бытовке, подсобке, подвале, а то и прямо в служебном кабинете!

Должны огрести на орехи также директора школ и классные руководители, где учились жена и её хахаль. Их вина тоже неопровержимый факт.

Кроме того, и себя самого тоже не следует забывать. Твоя собственная вина тоже имеется! Что сделал ты лично, чтобы жена твоя не поддалась на заманухи разного рода «пикаперов»? Чтобы не овладел ею всёпоглощающий пуси райот? Как ты охранял её от мирских соблазнов? Наверняка, тебе и самому нужно биться головой в стену и проклинать свою глупость, лень и беспечность.

Однако отправная точка находится в другом месте. Собираешься ты с нею жить дальше или нет? Вот в чём принципиальный вопрос. Если собираешься, то должен ей объяснить, что битиё это не твоя прихоть, а необходимая мера для восстановления справедливости господней. Это одновременно и кара, и воспитательная мера. Если жена искренне раскаивается в содеянном, то она с удовольствием примет наказание, будет благодарить тебя за доброту и прощение, а кроме того, приложит все силы, чтобы загладить свою вину и устранить негативные последствия своих проступков.

Ежели она будет против бития, значит, она тебя не любит, собирается изменять и дальше, а то и вообще бросить тебя к чёртовой матери, предварительно обобрав до нитки. В таком случае гнать её нужно немедленно и как можно более поганой метлой.

Ежели ты не собираешься жить с нею дальше, то такое битиё большой пользы не принесёт и факта неправильного её поведения не изменит. И по сути будет чиста местью. К тому же, ты можешь попасть к Фемиде в лапы. Тебе это надо? Так что не раздумывай, а сразу гони её так далеко, чтобы не было видать даже в самый-самый морской бинокль.

Итого!

1. Главное при избиении жены… не изувечить самого себя.
2. Кого бы ты не побил, это твоих проблем не решит, а только усугубит.
3. Жену хоть бей, хоть не бей, — результат всё-равно негативный.
4. Побить жену легко, а вот победить её не так-то просто.

Поэтому! Сразу же найми толкового адвокатишку и займись разводом, разделом, разъездом и алиментами. Заодно своим здоровьем и дополнительными источниками дохода. Они тебе сейчас очень понадобятся. А мстить будешь, когда у тебя будет свободное время.

Блогописец очередной раз напоминает:
всё, о чём Вы узнаете из блога,
не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, воспользуйся возможностью расширить и углубить свои знания в сфере гендерных отношений из статей под рубриками «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний». Это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Каждый должен знать, что…

Данным постом блогописец начинает новую рубрику «Каждый должен знать, что… », где будет излагать в концентрированном виде свои прикольные, даже чумовые, и вместе с тем более-менее приличные высказывания, которые он опубликовал ранее в виде твитов, статей, комментариев, надписей в подъездах и пр., дабы облегчить их изучение и включение в свой лексикон всеми разумными созданиями Вселенной. В дальнейшем рубрика будет пополняться по мере сил и желания.

И всё это достаётся читателю полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

Запоминай и бери на вооружение!

 

Каждый должен знать, что…

♦ ♦ Абсолютное большинство жён узнаю́т, что их муж — козёл, во время Нового года, дня своего рождения, 8-го марта, годовщины свадьбы и других памятных дат.

♦ ♦ В древнем Вавилоне барыг, разводивших пиво водой, без лишних разговоров топили в реке. Правильные были законы!

♦ ♦ Вместо выражения «шило в (_!_)» культурные люди пользуются эвфемизмом «синдром Ф. Конюхова».

♦ ♦ В сексе старуха отличается от трупа только более высокой температурой тела. (Теткоракс)

♦ ♦ В средние века девушек, которые 14 февраля не получали ни одной валентинки, сразу же отправляли в монастырь. А после трёх пролётов с валентинками таких девушек признавали ведьмами. Со всеми вытекающими последствиями…

♦ ♦ Главный секрет любого бизнеса — лохов найти. Остальное — дело техники. (Теткоракс)

♦ ♦ Девяносто процентов тех, кто рискует, никогда не пьют шампанское. (Теткоракс)

♦ ♦ Достаточно одной мегатонны в центр Йеллоустона — и Америке кирдык.

♦ ♦ До эпохи интернета человек в свободное время читал книги. Нынче же он общается в соцсетях с такими же идиотами, как и он сам. (Теткоракс)

♦ ♦ Если бы сила действия была равна силе противодействия, то в мире не двигался бы ни один предмет. Так что со своим третьим законом Ньютон крепко лоханулся. (Теткоракс)

♦ ♦ Если всё вокруг — говно, то рассуждения о «золотой середине» абсолютно лишены какого-либо здравого смысла. (Теткоракс)

♦ ♦ Если в системе из всех возможных решений постоянно принимаются самые глупые, значит, система управляется умными людьми. (Теткоракс)
Почему они так поступают? Значит, так надо…

♦ ♦ Если долго сидеть под окнами банка, то можно увидеть, как на тебя падает мешок с деньгами. (Теткоракс)

♦ ♦ Если дятла из одного кабинета натравить на дятла из другого кабинета, то они могут аннигилировать. (Теткоракс)

♦ ♦ Если запросы в гугл писать заглавными буквами и с пятью восклицательными знаками, то он выдаёт нужный ответ на первой же позиции.

♦ ♦ Если мужу долго не давать секса, то очень скоро он станет козлом. (Теткоракс)

♦ ♦ Если стерву-жену почаще называть «мой чугунный утюжок», то она, в конце концов, так и поплывёт. (Теткоракс)

♦ ♦ Если случилось какое-нибудь западло, то первым делом шерше ля фам. (Теткоракс)

♦ ♦ Если постоянно носить на голове алюминиевую кастрюлю, то ни жена, ни люди в чёрном никогда не узнают, где ты спрятал деньги. (Теткоракс)

♦ ♦ Если премьер-министр подал в отставку, значит, в казне уже ни хрена нет. (Теткоракс)

♦ ♦ Если проктолог не пользуется резиновыми перчатками, то это не проктолог, это насильник. (Теткоракс)

♦ ♦ Если спрятать голову в песок, то свет Солнца тут же исчезает. Причина этого явления в том, что на (_!_) нет глаз. (Теткоракс)

♦ ♦ Жена занимает от четверти до восьмидесяти процентов головного мозга мужчины. (Теткоракс)
И чем жена стервознее, тем этот процент всё увеличивается и увеличивается.

♦ ♦ Жёны-изменницы после смерти попадают в специальный женский ад, где нет ни одного предмета, который бы напоминал им о фаллосе. (Теткоракс)

♦ ♦ Зад каждого человека состоит из двух равных половин. И это, без сомнения, удивительно! (Теткоракс)

♦ ♦ За период Новых годов, дня Св. Валентина и 8-го марта женщины набирают 3-4, а то и 6 кг живого веса.

♦ ♦ Знать язык врага очень полезно. Однако, гораздо полезнее его просто отрезать. (Теткоракс)

♦ ♦ Из одного кубометра говна можно получить от 100 до 500 кубометров биогаза. Поэтому канализация скоро будет бесплатной.

♦ ♦ Инопланетяне отличают человека от других земных видов по наличию мягкой мочки уха. Больше ни у одной земной твари её нет.

♦ ♦ К каждому чиновнику время от времени заходит ментовская подстава и нудит: «Возьми взятку. Ну, возьми взятку…» А после того, как чиновник эту взятку возьмёт, менты его тут же вяжут.

♦ ♦ Каждый женатый мужчина должен регулярно осматривать своё тело на предмет следов от укусов. Таким образом, он сможет определить, пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью. (Теткоракс)

♦ ♦ Красивую, верную, послушную, молчаливую жену, с большими сиськами и надутыми губами, можно купить в обыкновенном секс-шопе. (Теткоракс)

♦ ♦ Куколд и рогоносец это совершенно разные люди. За не адресное употребление этих слов запросто можно получить в рожу.

♦ ♦ Легче отказаться от еды, чем до инфаркта мучить себя адскими пытками на садомазовых тренажёрах. (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Любая женщина может быть в такой же степени умной, как и поисковик гугл. (Теткоракс)

♦ ♦ Мэрия Москвы разрешила прописку на автостоянках, возле мусорных баков и в канализационных люках.

♦ ♦ На Луне ни повеситься, ни утопиться обычным способом не удастся. Чтобы справиться с такой задачей нужно учить физику. (Теткоракс)

♦ ♦ На подарочную мишуру в день святого Валентина в мире тратится 13 миллиардов долларов. В том числе, на цветы более 3 миллиардов.

♦ ♦ Настоящий голубой настолько голубой, что практически не отличим от пидораса. (Теткоракс)

♦ ♦ Настоящий мужчина думает не о женщинах, настоящий мужчина думает о еде. (Теткоракс)

♦ ♦ Не следует отдавать жене все деньги. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)

♦ ♦ На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах. (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Нет совершенно никакой необходимости общаться с людьми, чтобы понять, что большинство из них — потомственные долбодятлы. (Теткоракс)
А если приложить ухо к их голове, то можно услышать, как звенит пустота или воет ветер.

♦ ♦ Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами. (Теткоракс)

♦ ♦ Перестановка витрин в торговом зале выторг не увеличивает. (Теткоракс)

♦ ♦ Приём гормонов вызывает зверский аппетит и ускоряет рост волос по всему телу. Женщины, делайте выводы! (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Проверять сотовый жены очень непорядочно. Однако, это справедливо лишь в том случае, если она это видит. А ежели не видит, то ничего неприличного в этом нет. (Теткоракс)

♦ ♦ Размеры головы легко определить по углублению, которое она оставляет в бетонной стене. (Теткоракс)

♦ ♦ Рекорд скорости ползания по-пластунски так до сих пор и не устанавливался. Таким образом, у каждого есть шанс стать в этом деле первым и без труда попасть в книгу рекордов Гинесса.

♦ ♦ Самое главное в браке — выносливость. Любовь, секс, деньги, верность — дело второе. (Теткоракс)

♦ ♦ Самое главное при восприятии информации из интернета — вовремя стряхивать лапшу с ушей. (Теткоракс)

♦ ♦ Слова «очковтиратель» и «очковтирательство» в настоящее время являются табуированными из-за своей двусмысленности.

♦ ♦ Станешь ты богатым или не станешь, горбатиться совершенно нет никакого смысла. Так говорил папа Карло. (Теткоракс)

♦ ♦ Тезис «Гуляй, пока молодой» ошибочен. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)

♦ ♦ Только с повсеместным внедрением интернетов стало очевидным, какое несметное количество идиотов, сволочей и графоманов притаилось в народе. (Теткоракс)

♦ ♦ Только лохи покупают «турмалиновые браслеты». И только идиоты верят, что эти изделия «улучшают потенцию».

♦ ♦ У кошки девять жизней, последняя — в колбасе. (Теткоракс)

♦ ♦ Человек, держащийся за пол, гораздо устойчивее человека, держащегося за стену. (Учебник прикладной механики Теткоракса)

♦ ♦ Чем толще свинья, тем больше у неё аппетит. Что касается людей, то в этом плане от свиней они мало чем отличаются.

♦ ♦ Чтобы не ударить молотком себя по пальцам, его нужно держать двумя руками. (Теткоракс)

♦ ♦ Что хорошего в татушках, так это то, что если тебя разорвёт на множество ошмётков, опознание не составит большого труда. (Теткоракс)

♦ ♦ Шрифтом Times New Roman пользуются люди либо с полным отсутствием чувства прекрасного, либо извращенцы.

♦ ♦ Экстрасенсы бывают трёх типов: жулики, шарлатаны и шизофреники. (Теткоракс)

♦ ♦ Это только в природе реки впадают в моря, а вот в реальной жизни они могут попасть в самое неожиданное место, даже в полную (_!_). (Теткоракс)

Карикатура, Лучший друг, Мышь

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Ссылку на следующий выпуск смотри в комментарии ниже.
Дополнительно читай родственные рубрики «Избранные поисковые запросы» и «Вопросы и ответы».

Стоит ли жену отпускать одну…

Стоит ли отпускать жену одну
на курорт,

на отдых (лечение, учёбу, симпозиум, концерты) за границу, в круиз по Средиземному морю, тур по странам Европы, в командировку, в турпоход (горы, байдарки, экскурсии, паломничество по святым местам), к подруге с ночёвкой, на двухсуточный корпоратив с шашлыками в глухом лесу и т.д.?

большой смайл вопрос

Читатель, ты поступил совершенно правильно, что начал именно с этого вопроса. До, а не после. Большинство же мужей, наоборот, кричат вслед ушедшему поезду:

Как узнать изменила ли жена, находясь на курорте одна?
Как выяснить изменяла ли тебе жена на отдыхе за границей?
Если жена поехала в командировку вместе с боссом, будет ли она там изменять?
Если жена ездила на вылазку с одноклассниками, был ли там у неё секс?
Почему у жены глаза светятся, весёлая и энергичная после поездки на курорт?
Жена приехала с моря, изменилась не узнать.
Жёны ездят на конгрессы, изменяют ли они?
Жена приехала с юга, не смотрит в глаза.

большой смайл вопрос

Уже поздно спрашивать. Раньше надо было это делать, раньше!

Далее… А с чего ты взял, что она там будет одна? Женщине самой вдали от дома как-то боязно (по-началу 🙂 ) Поэтому, как правило, она собирается ехать с подругой или семейной парой, которых ты не знаешь. Но скорее всего, там будет ещё один человечек. То ли приедет отдельно, то ли в одном с ней самолёте. Они, типа, друг друга не знают, аж пока не доберутся до места. Ну, ты понял кто это?

Зачем жёны ездят на конгрессы? А сам как думаешь? Уму-разуму учиться? Или своим делиться? Ну, поделили ноль на два, что получилось? :mrgreen:

Ворона за море летала, да вороной и вернулась. (Русская посл.)

Встреча с одноклассниками, конечно, дело святое. Однако есть мужья, которые не отпускают жён даже туда! И правильно делают! Сам-то был на таких встречах? Так чё тогда спрашиваешь? Не сомневайся: вспомнят молодость по полной, уж будь уверен! На такие встречи жену можно отпускать не раньше, чем после 40 лет с момента окончания ею средней школы, а института тем более! Что касается балетной школы, театрального/циркового училища, то тебе лучше о них не знать…

Изменяла ли жена в командировке? А зачем она, по-твоему, туда ездила? Женщины, как правило, всеми силами отбиваются от командировок. А твоя аж рвётся куда-то подальше? На месте ей не сидится… Чё, шило в заднице застряло? Часто боссы и прочие бугры выбирают себе любовницу из своего окружения, в подчинённых или аффилированных структурах, для чего тупо просят корешей и коллег: «А нет ли у тебя интересной бабы среди персонала? Познакомь…» И чем вышепоставлен такой перец, тем чаще и наглее он пользуется своим служебным положением. А потом и ездят вместе, типа, в командировку. Это классика жанра ещё с советских времён. Отличный способ и рыбку съесть и… ну, ты понял.
Если жена ни с того, ни с сего поменяла место работы (да ещё не посоветовавшись с мужем!) — будь начеку: очень даже вероятно, что такой наглый перец взял её к себе в свою фирму.

Теперь о курортах-водах и прочих профилакториях. Похоже, что ты там не бывал, раз спрашиваешь. А если бы побывал, то пришёл бы просто в ужас. От разврата, который там творится. Как этому пороку предаются и стар, и млад, красивый и урод, верный и изменник, умный и дурак. Под тлетворным влиянием всяческих курортов, санаториев, пансионатов и прочих гадюшников разлагаются даже самые стойкие люди. Даже мужик-кремень и женщина из стали, видя весь этот содом, невольно приходят к выводу, что они — белые вороны. Раз все так себя ведут, значит, это нормально! А я что, хуже, что ли? «В жизни раз бывает 18 лет!» Всё доступно, легко и без проблем. Пей, гуляй и веселись, оприходуй живопись…

Курорты портят даже самых верных жён. В каждом из этих рассадников порока носятся сотни приезжих «пикаперов», плюс к тому — местная популяция халявщиков (хуторских альфонсов), которые только и думают о том, как бы кому вдуть по самые помидоры. (Да-да! «Вдуть» как раз политкорректное слово для их намерений!)

Карикатура, приморские альфонсы, курортные ловеласы

Гон голожопых приморских ловеласов.

И все они как молодые петушки наперебой друг перед другом демонстрируют тупым курицам свои перья. Не задумывался: чего это страшные, толстомясые тётки каждый год в Турцию да в Египет мотаются? Пирамид не видели, что ли?… Если женщина попробовала хоть раз курортный марьяж, будь уверен, будет рваться туда снова и снова правдами и неправдами.

Некоторые хитрозадые стервы придумывают себе болезни, подкупают докторов, мажут рожу сажей и прочим макияжем, чтобы иметь болезненный вид, начинают прихрамывать при ходьбе и поскрипывать при еде, фальсифицируют анализы… И сразу на лечение куда-нибудь за кудыкину гору! Причём есть такие, что даже не считают такой секс-туризм изменой! Дома, мол, верна, а вдали от дома это не измена. О как! 😯

Жена, курорт, муж, доктору взятку дала.

На этой кобыле дрова возить, а не на море лечить.
Не будь лохом, чувак, сади её на цепь.

Конечно, на любом женском сайте или форуме ты можешь прочесть о настоящих, уверенных в себе мужчинах, рыцарях-джентльменах, которые без всяких оговорок и условий отпускают своих умниц-красавиц хоть на край света! Да ещё и снабжают их кругленькой суммой, чтобы им там не было скучно. Сперва съездит она, а потом расскажет супругу стоит ли туда вообще ехать, чтобы он мог правильно планировать свой отдых. А на следующий раз она обязательно возьмёт мужа с собой. (Может быть. 🙂 )

Карикатура, мужчина с рогами, жена, курорт

А где отдыхала твоя жена, чувак?

Из этих же источников на тебя будет обильно сыпаться лапша, дескать, не отпускают только трусы да неуверенные в себе мужчины! Настоящий мужчина нисколько не будет ревновать, что его багиня [1] пофлиртует там немножко. Ну, и что? Лёгкий флирт женщине совсем не противопоказан, а даже полезен! Она от этого молодеет, хорошеет, становится весёлой, энергичной и не пилит мужа целый месяц!

Есть, правда, и мужья-оригиналы. А вдруг, она оттуда не вернётся?… И нет проблем… Как тот персонаж из известного анекдота, который отправил свою супругу с туристами в Гималаи, а через год задумался: забирать обратно или пусть ещё немного в снегу полежит?

Но если же у тебя в голове не опилки и ты можешь хоть немного мыслить своей башкой, то ни в жизни не отпустишь свою жену одну на какие-то паршивые курорты. Это всё равно, что на узловой станции метро разбросать пачку баксов. Голодные псы толпы разорвут их в клочья!… Посоветовать тебе отпустить жену куда-то одну могут только твои недоброжелатели или полные болваны… Да жена и сама без тебя не поедет, если она умная, любящая и верная. И сам не езди без жены, если ты любишь и ценишь её. В правильной семье на курорты едут или оба, или не едет никто. Такая вот в ней корпоративная солидарность. А если жена тупо и упорно стремится куда-то ехать без мужа, то нет никаких сомнений — собирается наставить ему рога.

Некоторые интересуются: помогут ли штучки-дрючки из секс-шопа сохранить верность жены при частых командировках? 🙂
Не помогут! Ещё А.П. Чехов говорил, что ехать в командировку с вибратором, это всё равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. Это просто лишний груз. Хотя, для эксперимента, можешь и положить незаметно сей девайс ей в чемодан с запиской «Помни обо мне». Это так романтично и оригинально! Когда она обнаружит его в номере гостиницы, то расчувствуется до слёз! И сразу же расхочет изменять.

Почему жена прячет глаза? Да по той же причине, что прячется нашкодивший кот! Чувствует себя виноватой, боится, что муж обо всём догадается, мучается сомнениями, что ей теперь делать. Но это только в первый раз. Со второго стыд превращается в гордость за свои грязные, аморальные делишки… «Как гусли душа её поёт».

Прибил бы, гадов!

Прибил бы, потаскух!

Кстати, возвратившись с курортов, жёны некоторое время избегают секса с мужем.
Вот как думаешь, почему? Ответ прост. А чтобы не проколоться! Нужно какое-то время, чтобы раздолбанные органы вернулись в своё обычное состояние, плюс закончились сроки инкубации всяких там половых зараз. Прочти статью Жена не даёт…

Итого!

Вор должен сидеть в тюрьме, джинн — в бутылке, а жена — дома.
(Арабская посл.)
Береги жену — не давай ей воли. (Д.И. Фонвизин) [2]

Неконтролируемая свобода пагубно сказывается на женском моральном облике. Поэтому лучше быть трусом, но без рогов! Разумный муж не оставляет жену без присмотра даже когда она ложится на операционный стол!

Ну, а теперь решай сам кто ты: отчаянный всадник без головы, али предусмотрительный трус. 🙂

😎

[1] Багиня и богиня это два разных объекта. О том как женщины становятся багинями, читай статьи по метке «Багиня».
[2] Подробный комментарий к этому высказыванию (а особенно то, что нельзя разрешать жене
бывать где попало и общаться с кем попало) читай в статье Береги жену — не давай ей воли.
3. О смелых парнях также читай в статье
Чего нет у настоящего мужчины?

За жизнь женщина должна покинуть дом трижды: когда её крестят, когда выдают замуж и когда хоронят. (Т. Фуллер)
(И четвёртый — когда муж выгонит её в шею)
Друг познаётся в беде, а подруга — на отдыхе. (Автор затерялся в народе)

Много полезных, интересных и весёлых статей о мужчинах и женщинах читай в рубриках «Библиотечка рогоносца», «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».

Ревнивый муж подобен турку.

На кого похож ревнивый муж?

По мнению К. Пруткова ревнивый муж подобен турку. О как! Почему именно турку, а не папуасу или гондурасу? Современного человека это несколько озадачивает. И вообще, почему приведенное высказывание автора 19-го века записано в афоризмы? Что в нём такого умного?

😐

Конечно, интуитивно смысл вроде бы понятен: с турком не особенно поболтаешь, ведь он по-русски ни бум-бум. Отчего и выглядит полным болваном. Так ведь и русский по-турецки тоже ни бум-бум. Следовательно, любой турок может утверждать, что ревнивый муж подобен русскому. Таким образом, получается паритет. Все ревнивые мужья похожи друг на друга.

Редко, но можно услышать, как люди называют тупо не понимающего человека турком. Ты ему толчёшь-толчёшь, и на пальцах показываешь, и на бумажке рисуешь — всё без толку. Ничего не понимает. Немцы, кстати, тоже не могут говорить по-русски. Поэтому их и назвали немцами, т.е., немыми. Однако же, Прутков почему-то не удостоил этот народ афоризма «Ревнивый муж подобен немцу». Видимо, туркам русский язык всё-таки даётся намного тяжелее, чем немцам. 🙂

Смысл этого афоризма весьма прост: ревнивые мужья неизбежно глупеют, поскольку всё пространство их мозга поглощают мысли о верности жены. И бывает, до такой степени, что больше ни о чём не в состоянии думать, отчего становятся похожими на полного болвана, который утратил способность даже связно выражать свои мысли. Сидит такой несчастный на совещании топ менеджмента и вместо того, чтобы внимать речам своего босса, представляет где сейчас его жена. А вдруг она на сеновале кувыркается с молодым ёхарьком! 😯 И такие ужасные картины не дают ему ни спать, ни есть, ни жить. 😦 Ревнивый мужик тупеет конкретно!

😦 😦 😦

Юноша, обдумывающий своё житьё, и седовласый старец! Заруби себе на носу: от ревности мужчина глупеет, а кроме того, рискует заполучить психические заболевания! И даже впасть в кому! Оно тебе надо? Конечно, если тебя не смущает сходство с турком, то это твоё личное дело. Но иногда всё-таки посматривай на себя в зеркало: а не стал ли ты на него похож? Не утратил ли способность рационально мыслить?

Если ты не собираешься доверять своей жене — не женись. Иначе каждое расставание с ней будет для тебя пыткой. Если же ты собираешься доверять своей жене, то настанет день, когда ты об этом горько пожалеешь, и пытка всё равно настигнет тебя. (Теткоракс)

😦 😦 😦

Не позволяй ревности пытать тебя! Женщин нужно не ревновать, женщин нужно контролировать. Сил, которые уходят на ревность, с лихвой хватило бы на контроль. Держи свою ревность в узде, не позволяй ей пожирать тебя изнутри.

Ну, а если поймал свою любимую на горячем, немедленно с ней расстанься и не горюй. Она не оправдала твоего доверия. Все люди лишь временные спутники в нашей жизни. Значит, её время вышло. Нажми «делит» — и всё, финита ля комедия. Есть только одна причина, по которой стоит печалиться, — все мы скоро умрём.

1. О контроле за верностью жены читай всё под рубрикой «Библиотечка рогоносца», а также публикуемые в данном блоге главы из книги Теткоракса «Под колпаком у мужа».
Признаки супружеской измены.
Стоит ли жену отпускать одну…
Береги жену — не давай ей воли.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.
2. Толкование афоризмов и пословиц см. на странице
Статьи об афоризмах.

Что самое главное в браке.

😎

Что является главным
в супружеской жизни?


Сегодня у Теткоракса спросили:
— Что самое главное в супружеской жизни?
Теткоракс ответил:
— Самое главное в браке — это выносливость.
Секс, деньги, верность и даже любовь — дело второе.

😎

Читатель, не ленись, скажи и ты своё слово!

Какое половое извращение самое отвратительное?

Самое отвратительное сексуальное извращение.

— Пап, а какое половое извращение самое отвратительное?

Батя репу почесал, но ответил чётко:


— Верность, сынок, верность. Это настолько ужасное половое извращение, что никто им заниматься не хочет!..

—  

Сей короткий диалог сочинил блогописец Теткоракс.

Читатель, ты небось, тоже не хочешь верностью заниматься? Ну, не темни, скажи правду!

Как начиналась эра просвещённого рыцарства.

Орден Рыцарей Вибратора.

Как известно любой продвинутой эрудиции, в средние века в Европе толпами бродили рыцари. Они объединялись в так называемые «ордена» (по нашему — «незаконные рыцарские формирования») и добывали себе пропитание грабежом, киднепингом, охраной синьёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян, и других рыцарей. Когда рыцарям становилось скучно, они отправлялись в дальние походы, туры, круизы и просто вылазки. В свободное же время они занимались пьянкой, обжираловкой, песнями под мандолину, волочились за дамами и неконтролируемо веселились. Для развлечений были специальные рыцари — трубадуры и менестрели. Они сочиняли и пели песни о том, как хорошо рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть.

Как-то раз собрались рыцари круглого стола, квадратных стульев и треугольных табуреток на сходняк для обсуждения своих насущных и перспективных вопросов. Первым делом решили на кого идти походом, вторым — кого брать с собой в поход, а третьим пунктом обсудили вопрос о положении с супружеской верностью в рыцарской среде, способами её соблюдения и контроля.

Пикантность ситуации заключалась в том, что всё чаще и чаще стали рыцари обнаруживать у своих дам разнообразные девайсы эротического и сексуального назначения: вибраторы, дилдосы и прочие фаллоимитаторы.

Долго перетирали рыцари ситуацию. Одни кричали:
— Вибратор — это измена! 👿
Другие возражали:
— Вибратор — это верность! 😎
Третьи орали:
— Вибратор — это извращение и выдумка сатаны! Ими пользуются только одни ведьмы. 👿

А как поступали в те времена с ведьмами нам хорошо известно. Но разум всё-таки возобладал и рыцари приняли радикальные и судьбоносные решения, о чём и записали в свой особый, рыцарский, кодекс обращения с дамами:

1. Использование дамами всевозможных штучек-дрючек из секс-шопа для удовлетворения своих необузданных сексуальных потребностей и фантазий в период длительного нахождения мужей в дальних походах или каких-либо иных уважительных местах супружеской изменой не считать.

2. Поскольку вибратор является лицом неодушевлённым, то состав прелюбодеяния со стороны супруги отсутствует, а следовательно, честь и достоинство рыцаря считаются не ущемлёнными. Учитывая эти обстоятельства, необходимости требовать от вибратора сатисфакции не имеется, равно как и вызывать его на поединок.

3. Поэтому за пользование вибраторами и прочими суррогатами половой жизни наказание для дам не устанавливать. Хотя такое их поведение считать аморальным и подвергать осуждению, критике и осмеянию.

4. Учредили орден Рыцарей Вибратора и определили его девиз «Да устыдится тот, кто плохо о нём подумает!» А награждать этим орденом решили самых доблестных рыцарей, чьи жёны не пользуются штучками-дрючками из бесовских секс-шопов.

5. Корсеты, пояса верности и прочие выдумки сатаны, препятствующие пользованию штучками-дрючками, постановили признать негигиеничными и не эстетичными устройствами. А посему, дамы должны были отныне их надевать только в случае посещения ими массажных кабинетов, соляриев, бань (пляжей в ту эпоху не было), спа-борделей, корпоративов и прочих тусняков. И то лишь только по той причине, чтобы там их не смог обесчестить любой желающий.

6. Учредили также должность Магистра ордена Вибратора, в обязанности которому вменили сервисные услуги — своевременную замену батареек, доставку лубрикантов, техническое обслуживание и выполнение других обоснованных женских пожеланий.

😎

И вот с тех пор, перед каждым дальним походом, рыцари стали водить своих дам в секс-шопы и приобретать для них там всё, что те пожелают и позволит рыцарский кошелёк. 😳 Так начиналась новая эра, эра просвещённого рыцарства…

😎

Пополнить свои знания о храбрых рыцарях и прекрасных дамах можно также из опусов Теткоракса:
Найти настоящего рыцаря.
Печаль рыцаря светла.
Рыцарский кодекс общения с дамами.
Афоризмы рыцарей ордена завязки.
Как уберечь жену от измены.
и других.