Tag Archives: Внук

Что такое нейровизуальное программирование.

В настоящее время в народе развелось большое количество «психологов», «психотерапевтов», «коучей» и прочих «психоанализаторов», которые усердно ищут себе занятия, чтобы хоть как-то прокормиться. Для чего придумывают дотоле невиданные уловки, хитрости и заманухи. Например, разного рода «программирования», «формирования установок» на деньги, успех, верность, трезвость, счастливую жизнь и прочий «пазитив». И особенно таких полно на ютьюбе, где они делятся с миром своими знаниями и умениями.

Между тем, каждый человек в состоянии справиться с этими задачами самостоятельно, при помощи самовнушения, самокодирования и прочих «само». И достичь в этом деле таких высот, что будет в состоянии «завнушать» не только самого себя, но и своих близких! В том числе, жену и даже тёщу!

Читай ниже коротенький опус на эту тему под названием


Психовизуальное внушение?
Это очень просто!


Жил-был маленький мальчик. И был у него дед, который учил его уму-разуму и прочим необходимым в жизни вещам.

И вот однажды задумал дед сформировать у внука жёсткую установку на здоровый образ жизни, для чего провести экскурсию к себе в больницу.


………….


Зашли в отделение общей хирургии. Посмотрели как оперируют печень пьяницы. Кровища — рекой…
— Гляди! — дед подтащил внука за руку к столу, — Видишь, вся печень разложилась! Куски от неё сами отваливаются и падают на пол. Не печень, а сплошной цирроз!
Анестезиолог в белом халате взглянул на мальчика и ехидно так спросил:
— Чего дрожишь? Может, наркозу дать? Смотри, какой у меня шприц!
Мальчик шарахнулся в сторону и прижался к деду.
— Ты хочешь чтобы у тебя вместо печени была труха? — спросил дед.
— Нет, не хочу, — промямлил внук, поглядывая на дверь.
— То-то! Не пей алкоголь и всякую дрянь. А особенно — пепси и кока-колу. Иначе будешь как этот … «синяк».
— Ну, вы это… заходите, если что… — крикнул им вслед анестезиолог. — Ну, там, аппендикс, гланды, геморрой.


………….


Зашли в торакальную хирургию. Амбал в зелёном халате домкратом раздвинул рёбра грудной клетки пациента и здоровенными ножницами кромсает что-то там внутри.
— Загляни, внучок, внутрь этого курильщика. Тут и лёгких-то фактически не осталось. Одна смола и мёртвая, хрустящая, некрозная ткань. Ты хочешь, чтобы у тебя внутри был сплошной дёготь?
— Нет, — буркнул внук, хотя глаза его были плотно закрыты, чтобы ничего не видеть.
— Ну, тогда смотри, не кури.


………….


Зашли в андрологию. Мордоворот в синем халате, с ножницами в одной руке и степлером в другой спрашивает:
— Вам что, отрезать или пришить?
— Нет, — ответил дед, — нам только посмотреть.
— Ну, смотрите… — Мордоворот грозно помахал пальцем в сторону мальчика. — Будешь прыгать через заборы да по деревьям лазать, мошонка твоя может остаться там висеть навечно. Вот как у этого… «паркур-трейсера-лузера». — Хирург кивнул головой в сторону операционного стола. — Ну, а если, не дай бог, с тобою тоже подобное приключится, хватай своё хозяйство и мигом ко мне. Не такое пришивали.

— Ну, как? Будешь по заборам лазить? — спросил дед по выходу из операционной.
— Не, не буду.
— Правильно. Молодец!


………….


В ургентном отделении мальчику и вовсе стало плохо. Он вроде ещё при сознании, но вот-вот в обморок упадёт. Ассистент в коричневом халате грозно так смотрит на мальца и пилу солидолом смазывает, чтобы кости легче пилились и при этом не скрипели. Дед потащил внука за руку вдоль столов.
— Вот, посмотри на этих дебилов. Это всё «крутые и чёткие пацаны». У этого пальцев нет, у этого всей кисти нет, у этого вместо глаза дырка в голове, а у этого вся рожа в ожоге третьей степени. Пироманы, взрывоманы, петардисты, ракетчики и прочие ловцы молний. Будешь дурью всякой маяться — и тебе голову оторвёт. Ты хочешь чтобы тебе что-нибудь оторвало… или выбило?
— Нет, деда, не хочу.
— То-то и оно, внучок. Чтобы быть учёным по пиротехнике надо много учиться.


— Деда, пойдём домой! — заныл внук. — Я уже в туалет хочу.
— Что, нервы сдали? Эх, ты… Слабак. Только настоящие мужчины могут работать хирургами… Ладно, пошли. Но по пути заглянем в стоматологию. Послушаем, как орут те, которые зубы не чистили.


………….


Прошло много лет. У маленького мальчика уже появились свои внуки. Однако до сих пор у него отменное здоровье. Поскольку он никогда не курил, не пил водку, не брал в руки пиротехнику, не лазил по заборам, без конца мыл руки, был переборчив в отношениях с женщинами, а зубы чистил два раза в день — утром и перед сном.


Вот что такое психовизуальное внушение и нейровизуальное программирование! И нередко оно определяет наше поведение на всю жизнь!


О нейровизуальном программировании читай также в статье
Как уберечь жену от измены.
О других тайнах сознательного, несознательного, подсознательного, бессознательного и внесознательного читай в рубрике «Психология». О докторах и болезнях читай в рубрике «Здоровье».

врач,шприц, укол, наркоз, доктор

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Мужская доля.

Мужская доля.

— Деда, ты в школе хорошо учился?

— По-разному…

— А с девчонками дружил?

— Не очень. Ты зачем спрашиваешь?

— Да вот мне девчонки в классе говорят, чтобы с ними дружить нужно на одни пятёрки учиться… 😦

— Э-э-э внучок, такова наша мужская доля. Сперва на пятёрки учись, потом бицепсы-шмицепсы качай, затем на тачке катай, подарки дари, бабла на шопинг давай, на Мальдивы вози, карьеру делай, будь крутым, красивым, умным, внимательным, заботливым, щедрым, амбициозным, знаменитым, ярким как фейерверк и резвым как понос. И так до самой смерти… 😦
У меня то же самое. Все старые тётки требуют, чтобы с ними дружить, нужно их содержать… 😦

— И что ты делаешь? Как решаешь вопрос?

— А не парю мозги. Вот у тебя в классе отличники есть?

— Нету ни одного.

— А в других классах?

— Ну, может три-четыре найдётся…

— То-то и оно. Сперва им отличников подавай, а потом оказывается, что и двоечников не на всех хватает. А если девчонки не дружат с пацанами, то из них вырастают стервы и феминистки. Ты хочешь дружить с феминисткой?

— Ну, не знаю…

— Зато я знаю. Заруби себе на носу, внучок: феминистка — та же ведьма. Разве что на метле не летает. :mrgreen:

— Дык, пока я сопли жевать буду, всех хороших девчонок разберут.

— Не разберут. И тебе хватит. Девчонки — они как дорогие рестораны: интерьер вроде разный, а зайдёшь на кухню — те же самые тараканы… Ты не о девчонках думай, а о том, кем ты хочешь стать и как этого добиться. Будешь богатым, умным и знаменитым, девчонки сами на тебя липнуть будут. Как мухи на мёд. А ты им тогда обратку: «Чтобы с такими пацанами дружить, нужно быть королевой красоты»…

— Хорошо бы… А ты-то сам чего со старыми бабками дружишь? Дружи с молодыми…

— Да надоело мне уже, внучок, на одни пятёрки учиться… 🙂 Ладно, иди, гуляй. Заболтал уже совсем…

Итого!

1. Каждый мужчина, будь он хоть зелёный юнец, хоть убелённый сединами ветеран, должен чётко понимать свою долю и побеждать природу сообразуясь с её законами, но целиком по своему, личному, плану. :mrgreen:
2. Не обращай внимания на указанные выше требования. Любовь и дружба не выставляют условий. А всё остальное — просто торговля.

Сей короткий, но поучительный опус-диалог сочинил блогописец Теткоракс в минуту раздумий о судьбе человечества. Сочинил — и сразу же запостил себе в блог, чтобы не забыть.

Дополнительный материал:

О чём думает настоящий мужчина.
Чем отличается настоящий мужчина от обычного.
Почему мужчина не хочет жениться
Цена женщины.,
а также всё подряд в рубрике «Отношения полов».

Читатель, не ленись, на пятёрки учись!

Есть ли у слона пальцы?

Анекдот «Дед и внук в зоопарке».

Целевая аудитория — исключительно дедушки среднего дошкольного возраста.


Дед с внуком наконец-то пошли в зоопарк. Посмотрели волков, медведей, верблюдов, носорога, бегемота и даже крокодила! Любознательный малец задрал деда своими вопросами до такой степени, что тот уже с трудом стал соображать, что говорит. 😦

Зашли в вольеры с обезьянами.

— Деда, а горилла сильная?
— Очень сильная. У неё силы, как у десяти качков. 😎
— А от чего у неё берётся такая сила?
— Горилла много ест бананов, хорошо спит и слушается родителей.
— Если она хорошо кушает, так почему тогда у неё такая маленькая пися?
— У гориллы большие пальцы, поэтому, ей совершенно не нужна пися длиной 20 см.
— А если я буду хорошо кушать, много спать и слушаться родителей, у меня тоже будут большие пальцы и маленькая пися?
— 😯 … Знаешь что, внучок, пойдём лучше посмотрим на слоника…
— А слон сильный?
— Очень сильный. У него силы, как у десяти горилл. 😎
— А от чего у него берётся такая сила?
— Он хорошо кушает фрукты, овощи, бамбук и укроп.
— А пальцы у него тоже большие? Как у гориллы?
— Нет, внучок, слону не нужны пальцы — у него есть хобот и пися, как у 20 горилл. 😎 Пошли домой, задрал ты меня уже своими вопросами!

big-laugh-emoticon

Сочинил блогописец Теткоракс сегодня по дороге домой, и сразу же запостил себе в блог, чтобы не забыть.

 

О животных в блоге есть немало весёлых и познавательных опусов
Самые прекрасные в мире звуки – это звуки тишины.
На какого зверя охотиться опаснее всего.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
Анатомия — это судьба.
Свежие анекдоты о насекомых.
Кухонная демократия.
Почему у гориллы большие ноздри?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Страна, где много-много диких юристов.

Общаться с женщиной лучше всего через адвоката.

В эту жаркую июльскую ночь Теткоракс по своему обыкновению лежал с ноутбуком на печи и от скуки троллил весь интернет, изредка поглядывая на окошки скайпа и аськи: чаем, не изменился ли сетевой статус его любимого внука, гнувшего спину на акул софтобизнеса в далёкой стране, где много-много диких обезьян юристов.

Рабочий день с другой стороны земного шара был в полном разгаре, а статус был предельно ясным — «hard working». Теткоракс никогда в это время не отвлекал внука болтовнёй, поэтому решил черкнуть ему пару строк, а отправить завтра утром.

😐

Здравствуй, дорогой внучок Ивашка!

Я жив-здоров, чего и тебе от всей души желаю. Спасибо за приглашение приехать к тебе в гости. Однак, есть вопросы. Думал было собираться да засомневался-призадумался. Боязно стало.

Доходють до нас слухи, что в твоих краях много-много диких обезьян юристов, которые ходють шоблами и нападают на всех подряд. Могуть искусать и даже загрызть! Особенно, если ты иностранец, прилично одет и без охраны.

Гугл сказывает, что один такой юрист приходится на 50 человек живого населения. Врёт, небось? А ежели не врёт, то как же им всем прокормиться? Где ж на них людей найти? Значит, — безработица?

Однак, как пишут на Яндексе, голь на выдумки хитра!

По телеку ужо месяц показывают, как дикие юристы в доле с алчными женщинами и прочими шалавами разводють мужиков на бабло. Особенно состоятельных или у кого чин большой. Шалавы мужиков тех пытаются соблазнить, а потом сразу же строчуть доносы на них в суд. Якобы, те мужики совершили над этими шалавами «насилие» и прочие «сексуальные домогательства». 😯

Были или нет те домогательства диким юристам по фиг! Что «насильнику» сто лет в обед или, что те шалавы страшнее атомной войны, диким юристам тоже по барабану. Все они в доле! Одни пасут, другие ловють, третьи обвиняют, четвёртые защищают, пятые судють и содють, шестые сторожат, седьмые «наблюдают за правосудием» и т.д. Всем есть работа! Все при деле.
А в селе пахать некому!

Мужики в деревне толкуют, что хватают и содют всех подряд: и боксёров, и футболистов, и артистов, и банкиров, и олигархов, и даже самых больших международных шишек. Разве ж где такое видано, чтобы суд верил наветам шалав поганых? У нас такого разгулу даже в 37-м годе не было!

Я хоть и не шишка какая и не богатей, однак ещё мужчина видный, силы ишшо имеются. И на коне могу скакать, и с ружжа козла какого в глаз забить. Однак опасаюсь сексуальных домогательств со стороны тамошних баб. А ну, если какая потрётся об меня, а потом настрочит кляузу-донос бешеным юристам? Никак, бешеные юристы с шалавами в доле.

Акромя того, страдаю я неполиткорректностью. Вдруг не вытерплю и кого немытым, перекормленным мудаком назову? Али дряхлым, гнойным педрилой? А вокруг юристов больше чем людей! Лучше не рисковать.

Внучок, ты себя береги! Без адвоката никуда! Пусть следует за тобой по пятам. Для алиби. Ни в коем случае не оставайся ни с какой девицей, бабой али шалавой наедине. Даже не смотри на них. А если собрался остаться наедине, то обязательно бери с собой грамотного адвоката. Сперва подпиши с нею двусторонний договор, что у вас всё политкорректно и толерастно. А адвокат пусть всё время сидит на стрёме и пишет на видео, что никакого сексизма и насилия места не имело.

Волнуюсь за тебя: а вдруг какую драную кошёлку ненароком за зад ухватишь? Или в метро она на тебя навалится? Не езди, Ваня, транспортным общяком. Езди тока на машине и не вздумай какую-нить пиндосиху подвозить! А если в дверь к тебе какая «горничная» постучит, так ты дверь ту не открывай, а сразу звони в девять, один, один. Пущай спасают!

Носи постоянно с собой включенным на запись диктофон, как делаю я. А если возникает с кем разговор, то сразу предупреждай его, что «ведётся аудиопротоколирование». Обезопасить себя от диких юристов можно тока с помощью других юристов. Ещё более диких.

Адвокат также постоянно пущай следит, чтобы тебе ничего не подбросили в карманы или не сунули в портфель, а пуще всего, — не закачали в комп какого говна. Все свои компы держи за паролем.

Да и вообще ото всех держись подальше! Не говори ни с кем! Если какая с тобой заговорит — беги от неё как от огня. А вдруг это феминистка, что-то бесполое, али интроверт. (На деревне толкуют, что интровертами у вас называют пидорасов. Мож, ошибаются?) Да кто б не был! Любой может поклёп настрочить.

Ванюша, бросай батрачить и ворочайся к нам на деревню. Не место тебе в краю, где издеваются над мужиком. Такому молодцу как ты красавицу писаную враз найдём, какую хошь. Их у нас полно, хоть пруд пруди! И дородных, и худосочных, и молодых и опытных, и сисястых, и мосластых, и задастых. И ростом тебе под стать! А такого говна, чтобы чуваков по брехне шалав в каталашку садили, такого отродясь не было. Разве ж кто шалавам верит? Ну, разве что только дикие юристы. 😦

У нас щас всё есть: и закусь и выкусь, и во что одеться и где жить, интернету — навалом, хостинг да вай-фай — на каждом углу. Да тут ты барином станешь. А дилером захочешь — ваще без проблем! А толерастов всяких у нас никто, никогда и не видывал!

Кот Цезарь в порядке. В тапки ужо не ссыт. К старости мы все избавляемся от дурных привычек. Шлёт тебе привет.

Можно ли твой хард, софт и контент выкинуть на мусорку, как утративший актуальность и морально устаревший?

За сим остаюсь, твой дедушка Теткоракс.


😐

Отложил дед ноутбук и нехотя слез с печи. Вдали, из-за околицы слышались мощные раскаты грома. Надвигалась гроза. Теткоракс налил сотку коньяка, нарезал лимон, посыпал его сахаром и вышел на веранду.

— Храни тебя Господь, Ивашка, — с этим коротким тостом дед опрокинул рюмку, закусил и ещё долго дышал предгрозовым целебным воздухом, всматриваясь в темноту, где полыхали дальние зарницы.

😎

1. Словосочетания «Дикие юристы» и «Злобные юристы» (англ. Wild lawyers) используется и в самих Соединённых Штатах. Со своей стороны, мы бы могли ещё упомянуть «Отмороженных юристов» из страны, «где много-много диких медведей». 🙂

2. Некоторые спрашивают, есть ли в мире страны где нет юристов?
Таким мозголомам блогописец отвечает следующее. Юристы есть везде. Они заполонили всю планету. Есть страны, где нет тараканов, мух и комаров, но вот стран, где нет юристов, на Земле нет.

3. Письмо от внука деду читай в опусе
На деревню дедушке Теткораксу.

Читатель, не ленись, отпишись, что ты думаешь о харрасменте над мужчинами! А заодно и о разного рода юристах.