Tag Archives: Гордость

На гордых воду возят.

На ком возят воду?

Мы часто слышим, что на обиженных возят воду. Однако почему именно на обиженных так толком никто объяснить и не может. А вот в отношении гордых это соображение полностью справедливо. Попытаемся разобраться почему.


Конечно, в прямом смысле воду на людях никто не возит, так как это крайне не эффективно. Хотя когда-то профессия водовоза и водоноса существовала и была весьма уважаемой. Сейчас же на тяжёлых работах не пашут даже лошади. Их заменили машины, механизмы и роботы. А пословица превратилась в иносказание.

Смысл выражения в том, что гордых не любят и всяческими способами стараются поставить на место, заставить быть как все. За гордость, а особенно за высокомерие и гонор наказывают. Причём, «сбить спесь» стараются как можно более публично, показательно и демонстративно. Чтобы другим неповадно было.

Все люди в какой-то степени и по-своему горды, даже те, кому, казалось бы, и гордиться-то нечем. Вместе с тем, уважая гордость в себе, мы не любим гордость в других, она нас раздражает, особенно если «прёт из всех щелей» и «льётся через край». И каждому понятно, что демонстративная гордость это своего рода презрение ко всем другим, кроме себя самого, что гордец смотрит на других, как на быдло. Однако вслух об этом не говорит, а лишь ехидно ухмыляется.

Гордый человек своим самомнением и поведением выделяется из толпы и возвышается над ней. Толпа это «нюхом чует», и ей очень не нравятся «сильно умные», «выскочки» и «считающие себя выше коллектива». Посредственность не любит тех, кто выделяется, да ещё и гордится этим. «Мы глупы, поэтому не допустим, чтобы кто-то был умнее нас. Если все мы — никто, то и ты должен быть никто!»

За гордость обязательно последует наказание, месть и расплата. Гордым устраивают всяческие подлянки, их унижают, оскорбляют и даже бьют, стараясь сделать из них «среднее арифметическое», принудить к подчинению и послушанию. Будь как все и не отрывайся от коллектива, иначе будешь выполнять непрестижные, непристойные и тяжёлые работы.

Гордые также являются источником проблем для власть имущих, особенно там, где всё должно быть единообразно. Гордые не достаточно управляемы, а если они, к тому же, амбициозны и сильны, то власть и начальство их терпеть не будут.

Вспомним фильмы об армейских новобранцах. Зачем над ними так издеваются сержанты-людоеды? Это таким образом ломают строптивых рекрутов, меняют их психику, принуждают к дисциплине и подчинению. В противном случае войска, состоящие из непослушных, «но гордых птычэк», будут разбиты противником в первом же бою.

Наверняка кто-то скажет, что воду возят не только на гордых. Конечно, не только. Возят на слабых, бессловесных, глупых, трусливых, терпеливых, презираемых или нарушающих законы. И делают это силой, деньгами, хитростью, верой или идеей. Однако это уже другая тема.

А вот как сами гордецы относятся друг к другу?
Относятся с пониманием, хотя это нисколько не уменьшает их обоюдного желания попинать друг друга до полусмерти.

big smiley face, in total

Если ты горд, но слаб, то станешь объектом издевательств, если же ты горд и силён, тебя попытаются сломать или просто убить. «Золотая середина» не терпит крайностей.


Так как же себя вести гордым людям? Как защищаться от козней злопыхателей, желающих травить «белых ворон»?
Есть четыре способа…

1. Маскироваться и гримироваться. Прячь свою гордость под маской скромности, вежливости и серости — и люди смирятся с твоим существованием.

Когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью. (Теткоракс)

А скромность повсеместно приветствуется. Она показывает окружающим, что ты не стремишься пролезть в ферзи, пройти в дамки, всплыть на поверхность, въехать на чужом горбу в рай, раньше всех добежать до корыта или первым ухватиться за титьку.

Чтобы сделать карьеру, следует одеваться во всё серое, держаться в тени и не проявлять инициативы. (Ш. Талейран)

2. Регулярно давать недоброжелателям какую-либо компенсацию. Бросай им время от времени вкусную кость — и они сами будут толкать тебя наверх в надежде, что в будущем кости будут ещё вкуснее. Это называется «опора на коллектив».

3. Это способ для настоящих философов.

Смирись, гордый человек, — и ты станешь свободным.
(Ф. Достоевский)

4. Способ разнести всех на куски пока не рассматриваем.

Домашнее задание.

1. Изучить в блоге подборку афоризмов по теме «гордость».
2. Прочесть статьи Теткоракса Гордость мешает жить. и
Тридцать сортов гордости. (Готовится к печати)

P.S.

Жизнь устроена таким образом, что все люди что-то делают, что-то возят, все чем-то заняты: «тянут лямку», «несут крест», «тащат воз», «мотают срок», «пашут как лошадь», «горбатятся как папа Карло», «вертятся как белка в колесе», «бьют баклуши», «коптят небо», «толкут воду в ступе», «батрачат на того парня», «стойко переносят все тяготы и лишения воинской службы», гребут «как раб на галерах», «держат небо на каменных руках», но чаще всего просто выделываются.

Люди разделены на две равные части — на тех, кто возит, и на тех, кого возят. Почему части равные? Да потому что каждый является одновременно и возимым, и везущим. Те, кто ниже, везут тех, кто выше. Однако и тот, кто находится на самом верху пирамиды тоже везёт, везёт всех остальных. Таковы законы общества: все везут всех. Все мы едоки, и все мы пища. И даже царя зверей, который пожирает всех, грызут паразиты, а со временем его останки перерабатывают  ничтожные микробы. Такова диалектика природы.

И лишь пофигисты никого не везут. Они возлежат вдоль дороги, по которой происходят эти перевозки, и философствуют о всяких мудрых вещах. Типа, «Никчемны дела наши, Господи! Так зачем же из-за них страдать!»


Успехов в возне и личной жизни!


Воришка hs-design, за тобой уже выехали!

Реклама

Патриотизм — последнее прибежище негодяя.

Ряженые патриоты.

Высказывание о прибежище негодяя мы слышим довольно часто, и оно вызывает у нас определённые сомнения: патриоты это кто, негодяи? Или негодяи это те, которые спрятались под личиной патриотов? А сами, кто цитирует этот афоризм, к какой категории относятся: к патриотам или к негодяям? Им можно верить или нет? А может, этим «умникам» за такое оскорбление патриотов следует сразу же начистить рожу? Какова должна быть наша реакция?


Первоисточник обсуждаемой мысли — британский литератор 18-го века Сэмюэл Джонсон: «Patriotism is the last refuge of a scoundrel».

Глагол refuge переводится как «убежище, пристанище, прибежище, укрытие, утешение, способ защиты, спасение, исход». Выбирай на вкус, какой из них тебе больше нравится. Однако мы не можем выбрать из этих вариантов ни одного, поскольку не располагаем контекстом, откуда это выражение взято. Именно контекст и определяет правильность перевода. Чем и пользуются разного рода демагоги и манипуляторы, вырывая цитаты из контекста, чтобы придать своим измышлениям дополнительное обоснование. Такое действие является подставой (подменой) в своём классическом виде. Цель таких манипуляций — ввести народ в заблуждение.

Однако по большому счёту, смысл, который вкладывал в эти слова их автор, для нас не имеет принципиального значения. (Да мы и знать не знаем, кто он такой, этот автор. Да и узнавать не собираемся. [1] ) Имеет значение лишь то, какой смысл вкладываем лично мы, то ли беседуя на кухне, то ли выступая в парламенте.
Если переставим в этом афоризме слова местами, то окажемся ближе к истине: «Последнее прибежище негодяя — патриотизм». Первый вариант перевода нисколько не точнее второго. Однако «великий и могучий», в зависимости от порядка слов в предложении, может расставить акценты совершенно противоположным образом.

Во втором варианте весь негатив теперь обрушивается не на патриота, а на негодяя. Когда негодяй не может достичь своих целей при помощи обычных своих приёмов, или ему нечем оправдать свои деяния, либо он не может избежать наказания, он прибегает к патриотизму. Мол, «я не убийца, не вор и не злодей, я — патриот». Злодействовать, конечно, плохо, но в патриотических целях можно. Авось, удастся выкрутиться.

Другой негодяй, захватив власть (то ли в государстве, то ли на производстве, то ли в любом другом коллективе) пытается её удержать всеми доступными ему средствами. И один из действенных способов в этом плане (и уж точно — самый дешёвый) — нагнетание и экзальтация патриотизма. Управлять людьми при помощи идей гораздо дешевле, проще и безопасней, чем при помощи силы, обмана и денег. Для чего, кстати, и были придуманы религии. А патриотизм это супер-идея, которую, бывает, доводят почти до уровня религиозного экстаза. Например, уровень патриотизма в Германии, Англии и Франции накануне 1-ой мировой разогнали до такой степени, что люди буквально рвались на войну, шли на неё, как на праздник! В России в этом плане тоже не особенно отставали. Знали бы они что их ждёт! Безумный патриотизм не к добру!

Недалёкие люди полагают, что все, глаголящие о патриотизме, думают о народе, стране, государстве и «всеобщем благе». Наивняк! Под шумиху о патриотизме негодяи обирают таких простофиль ещё больше. Обирают, загоняют в рабство и направляют на ложные цели. И не только их, но и их детей, внуков и прочих потомков «до десятого колена». Патриотизм для этих негодяев — лишь средство производства своих личных благ.

Примечательно, что Амброз Бирс в своём «Словаре сатаны» решительно подправил С. Джонсона, отметив, что негодяи в своих корыстных целях используют патриотизм не в последнюю, а в первую очередь! О как!

Нам нет смысла спорить ни с кем. Негодяи, они на выдумки хитры! Кто использует патриотизм в конце, кто в начале, кто от начала и до конца, не в этом дело. Главное, нам нужно чётко понимать, что не всякий патриот есть патриот. Потри хорошенько иного такого радетеля за отчизну, народ, страну и всеобщее благоденствие — и под «боевой раскраской» патриота обнаружится обыкновенная сволочь.

Возникает вопрос: как отличить подлинных патриотов от ряженых? Ибо со всякой сволочью нужно разбираться «по горячим следам» и радикально.

Да так, как сказано в Библии: «По делам и плодам узнаете вы их». Не по словам, а по делам и результатам! Поэтому не обращай внимания на умные цитаты, которые как правило, эти «знатоки» и сами толком не понимают. Они используют эти цитаты исключительно для манипулирования обществом и оболванивания людей несведущих. Не просто смотри, а глубоко вникай в суть того, что они делают, и каковы результаты их деятельности.

Касательно отношения к патриотизму в народе имеется четыре типажа: подлинные патриоты, ряженые патриоты, патриоты-пофигисты и антипатриоты. Последние позиционируют себя как космополитов и «граждан Земли». Они презирают патриотизм, как явление, и в открытую пытаются шельмовать патриотизм и патриотов. Эти снобы считают себя «илитой», креаклами, белой костью, голубой кровью и солью земли. И даже гадят они исключительно амброзией. А патриотов считают быдлом, которое ведут пастухи в своих, пастушьих интересах.

Конечно, своё мнение может иметь каждый, а вот оскорблять патриотов и помогать врагу — никто. Поэтому этим креаклам своё мнение лучше держать при себе. А особо активным насмешникам патриоты должны вежливо и настойчиво разъяснять в чём состоят их заблуждения и призывать к взаимопониманию.
Как призывать к взаимопониманию? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне понятно и достаточно.

Подлинный патриот — это герой. Патриот-пофигист это хатаскрайник, жующий в подполье нахомяченные припасы, в то время, как другие выясняют свои отношения. Он считает себя «мудрой обезьяной», сидящей на горе. Он «над схваткой». Кто победит, к тому и примкнёт. Ряженый и антипатриот — это негодяй и сволочь.

Как поступать с ряжеными патриотами?
Каждый раз, как только выяснится их сволочная сущность, нужно вытягивать их на всеобщее обозрение и лупить палками (в моральном смысле) до тех пор, пока из них не вывалится всё их лицемерие, как пыль из побитого молью ковра. А в особо тяжёлых случаях применять и более серьёзные, более «адекватные» меры.

Что касается разного рода цитат о патриотизме, то ни одну из них нельзя безоговорочно принимать на веру, поскольку в совокупности они весьма противоречивы. Причина тому проста — их авторы представляют разные типажи отношения к патриотизму. С каждым из этих высказываний нужно разбираться отдельно, так же, как и с их авторами.

[1] Об авторе обсуждаемого высказывания и контексте можно узнать, например, здесь
Словарь крылатых слов и выражений.
2. О патриотах, о видах патриотизма, о том, чем отличается патриотизм от стадности, и др. аспектах темы читай в статье «Национальная гордость — самый дешёвый вид гордости». (Готовится к печати)
3. Читатель, не давай спуску разного рода болтунам, демагогам и прочим «черпателям» мудрости веков! Запасайся аргументами из статей под рубриками «Афоризмы» и «Общество». В частности,
Цель оправдывает средства.
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
О мёртвых или хорошо, или ничего.
Сильнее всех побед – прощение.
Разделяй — и властвуй.
и других.

Избранные поисковые запросы.

Избранные поисковые запросы.

Весьма немногим пользователям интернетов известно о том, что их поисковые запросы сохраняются в статистиках ресурсов, которые они посещают. В поисковиках, сервисах статистики, в блогах, дневниках, на сайтах, имеющих собственный внутренний поиск, браузере и ещё только одному директору интернета известно где. Многие из этих сервисов прикладывают к запросу ещё и ай-пи адрес, откуда этот запрос поступил. А на компьютер пользователя ставят свои куки. Тот, кто имеет доступ к этой статистике, может ознакомиться с нею в любой момент. Зачем ему это делать и что полезного можно выудить из этих данных это уже другой разговор. Пока лишь каждому почемучке рекомендуется принять на веру, что если мы не хотим оказаться «под колпаком у Мюллера», то не с любым запросом следует обращаться к поисковику.

Поскольку гугл и прочие яндексы — совершенно неживые субъекты, то народ их нисколько не стесняется и часто задаёт весьма неожиданные и веселящие вопросы. Иногда так и подмывает ответить такому человеку чего-нибудь язвительное и полезное одновременно. Жаль только, что об ответе он так и не узнает. Зато узнают второй, третий и т.д. Вот они, ответы. Заходи и читай! 🙂

И что любопытно: если объединить запросы одной тематики, то можно получить вполне связный и разумный текст. А разместив их в своём блоге, без напряга получить дополнительные посещения.

Для облегчения поиска и установки ссылок запросам во всех постах данной рубрики присвоена сквозная нумерация.

😐

1. Можно ли бить женщину?

Бить женщину ни в коем случае нельзя, иначе она может решить, что ты с нею заигрываешь. Оно тебе надо?
Подробно о битье жён читай в статье Жена изменила! Кого бить?

2. Сколько времени следует терпеть от начала знакомства, прежде, чем попросить у девушки секса?

Зачем терпеть? С этой просьбы знакомство следует и начинать.

3. Два раза был женат. Жениться ли ещё?

Прочти ответ на вопрос «Три раза был женат. Жениться ли ещё?»
Кроме того, вспомни народную мудрость: «Не уверен — не обгоняй». Любой шаг в жизни делай только тогда, когда уже не останется никаких сомнений. И обязательно прочти статью
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?

4. Если жена изменила сердцем, как быть?

Надо узнать и про остальные органы. Сердцем, это ещё пол-беды. Может, она к тому же изменила ещё и печенью, прямой кишкой, губами, ртом, горлом, точкой джи, руками и прочими половыми признаками. Но в любом случае её нужно гнать в три шеи.
Подробнее в статье Что делать если изменила жена.

5. Как попросить прощения у парня через секс?

Это на удивление часто встречающийся запрос. Для недалёких женщин «дать сексу» не проблема, но извиниться? Ни за что! И никак им невдомёк, что секс извинений не заменяет. Секс — ничто, извинения — всё.
Лучше прочти статью Теткоракса
Как женщине извиниться перед мужчиной?

6. Девушка сама извинилась, что это значит?

Это умная, воспитанная и предусмотрительная девушка, а кроме того, она тебя уважает. Может, даже любит. Таких девушек единицы! Поэтому, не развешивай уши, а делай ей предложение.

7. Подбросили письмо, что жена изменяет. Как поступить? Догадываюсь кто это сделал.

Радуйся, что предупредили. Правда это или нет — вопрос второй. Причина для ревности есть всегда. Бери жену в разработку, проведи расследование, а потом уже решай. Вот тебе и подсказка
Признаки супружеской измены.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

8. Можно ли жениться на бывшей жене?

Женятся и выходят замуж только один раз. Всё остальное — сожительство. Что касается повторного сожительства с бывшей женой, то разумный человек в одну и ту же мышеловку голову два раза не суёт.

9. Можно ли на старость лет бросить мужа, прожив с ним 50 лет, и начать жизнь заново?

Бросить можно, а вот начать жизнь заново — нет. К сожалению. Если такое вдруг стало бы возможным, практически все пары немедленно бы расстались.

10. Что делать жене при снижении тестостерона у мужа?

Это кто спрашивает? Мужчина или женщина? Блогоавтор никак не может поверить, что существуют женщины, которые интересуются этим вопросом! Ах, какой она молодец! Подробный ответ см. в статье Главный источник мужской силы.

11. Как забыть бывшего мужа, которого сама бросила?

Бейся головой о стену. Это помогает забыть прошлое. Если больно, то проси Господа. Может, он смягчит тебе наказание за спесь и глупость и отберёт у тебя память.

12. Женщина не дает искать точку g. Почему?

Вместо точки у неё там рога! Она беспокоится о том, чтобы ты об них не нанёс себе увечья.

13. Хочу вернуться к мужу, но гордость не даёт.

Если кричит гордость, значит, любовь молчит. (Жерфо)
Наступи на горло своей гордости и забудь, что это такое вообще. Какая гордость у гулящей девки?

14. Как правильно поступать, когда жена в гневе?

Читать пост Как жена мстит мужу.

15. Может ли мужчина быть другом моей жены?

Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа. (Плутарх)
Если ты не согласен с этим великим древним греком, то «безумству храбрых поём мы песню».

16. Как узнать с кем потеряла девственность моя жена.

Девственность теряют только глупые. Умные дарят её любимому человеку, а жадные и корыстные её продают. Если твоя подруга жизни девственность именно потеряла, то скорее всего, она не знает где, когда и с кем это произошло. Любой сыщик тебе скажет, что в таком случае установить интересующие тебя сведения «не представляется возможным». Извини, чувак, сэ ля ви. 😦

17. Как узнать: нужен ли я вообще кому-нибудь?

Не нужен! Можешь и не спрашивать.

18. Как бросить мужа и остаться друзьями?

Сделать это не так уж и трудно. Для этого достаточно всего лишь платить ему хорошую пенсию за «безвозвратно потерянные годы» с тобой.

19. Жена ушла к другу, нужно ли мстить?

Нужно. Для начала самому себе. За то, что был таким дураком: женился на сучке и выбрал в друзья подлеца. А потом уже их обоих на кол. Тело к телу. Впритык. Это секретная камасутра для предателей.

20. Что делать если тебе изменила жена с другом?

Сказал же: обоих на кол!

21. Почему успешным мужчинам нравятся гламурные куклы?

Потому, что среди них полно фетишистов. Однако, на куклах они не женятся, а используют исключительно для извращённого секса и попонтоваться друг перед другом.

22. Если жена не хочет рассказать о своём прошлом.

Значит, она честная женщина. Другая наврала бы тебе с ходу триста бочек арестантов. Однако, это слабое утешение. Значит, ей есть, что скрывать. Не дави, действуй хитростью. Придёт время, и ты узнаешь всё. Однако не тяни. Лучше узнать пораньше, пока у тебя ещё есть время и силы начать новую жизнь. Прочти статью
Как узнать прошлое жены.

23. Стоит ли ждать пока парень разбогатеет?

Нет, не стоит. Многие так и прождали всю жизнь у разбитого корыта. Попрощайся с ним со словами: «Когда разбогатеешь, тогда и приходи». Дополнительно прочти статью
Как узнать станет ли парень богатым?

24. Чем плохо, если у жены любовник?

Это кто спрашивает? Если муж, то отвечаю: ничем не плохо. Особенно жене. Но и мужу тоже имеется немалая выгода: жена не пилит, домой приходит довольная, да и с деньгами полегче, т.к. любовник часть расходов по содержанию твоей супруги берёт на себя. Иногда что-то ей покупает, кормит, развлекает и пр. Ты ловко устроился, чувак!

25. Можно ли дарить валентинки просто так?

Можно. Но только нужно сразу же предупреждать: «Ничего личного, это всего лишь долг вежливости».

26. Как сделать, чтобы жена забыла про любовника?

Сделать ей лоботомию. Другое ничего не помогает.

27. Как определить верна ли тебе любовница?

Ну, ты ваще обнаглел! Хочешь, чтобы и жена была верна, и любовница верна! Любовница может быть верна только в том случае, если ты сам на ней женишься. И то не факт!
У женщин нет вечных мужей и вечных любовников. У них есть вечные интересы. (Теткоракс)
А кроме того, всегда имеются и запасные варианты! Так что можешь не париться со своим «определением» — не верна, 100%. Или ты думаешь, что она все эти десять лет молчит и терпеливо ждёт, когда же ты бросишь свою драную кошёлку и сделаешь ей предложение?

28. Мне очень плохо! Как быть?

Если тебе плохо, найди того, кому ещё хуже, — и тебе сразу полегчает. (Теткоракс)

29. Стоит ли жену отпускать за границу на заработки?

Если будет регулярно слать тебе приличные денежные суммы, то можно. Ведь именно таким образом и живут сутенёры. У них только женщин побольше, а так, в принципе, то же самое. А на полученные деньги сможешь снять себе молодуху и жить припеваючи. Если же не будет высылать сколько нужно, то тогда придётся послать её подальше и выписать из квартиры.

30. Военные в роли мужей — в чём отличие от обычных мужчин?

У них есть дежурства, учения, дальние походы, миротворческие операции и прочие военные конфликты. У тебя будет полно времени, чтобы заняться тем, чем тебе хочется. Среди военных полно «красивых, здоровенных». Однако, служба отбирает у них так много времени и сил, что на любовниц их уже не хватает. В отношениях с женщинами они послушны, романтичны, терпеливы, наивны и с готовностью подчиняются семейной дисциплине и приказам жены. Настоящие джентльмены! За дам пьют исключительно стоя! Отрицательных фактора только два: 1. можно оказаться «на точке», где «Макар телят не гонял», и 2. придётся часто ходить строевым шагом. Что касается громкого голоса и постоянных тостов «за крепкие тылы», то это — мелочи.

31. Что делают жёны когда они на курортах без мужа?

Блюдут верность. Блюдут из последних сил, сжав со всей силы ноги, сцепив зубы и держа трусы обеими руками. А в голове у них при этом стучит молотом одна единственная мысль: «Под трусами тела нет!» Читай пост Стоит ли жену отпускать одну…

32. Я потанцевал со своей учительницей, и она на следующий день умерла. Что это может значить?

Так бывает с людьми, обладающими особым даром телекинеза. Я предлагаю Вам за вознаграждение потанцевать с моей тёщей. Проезд за мой счёт.

33. Быстрый способ узнать об измене жены.

Ишь какой нетерпеливый! Ты ещё спроси — «немедленный». Тем не менее, такой способ есть! Подробно о нём читай в статье
Как узнать изменяет ли жена?

34. Как узнать, что у жены в голове?

Вообще-то в голове у людей, как правило, мозги, но у твоей могут быть и опилки. Что там на самом деле легко определяется томографом и даже рентгеном. Если же ты имеешь в виду, что она задумала, то чувак, это вопрос не для дураков. Кроме того, тут есть большая опасность! Если ты узнаешь, какие мысли у неё в голове, то стопроцентный батхёрт тебе обеспечен! Более того, ты даже можешь лишиться рассудка! Оно тебе надо?
Займись лучше изучением психологии. Для начала прочти
Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка».

35. Как корректно сказать мужу, чтобы он ушел из квартиры?

Нет ничего проще! «Пшёл нах, грёбанный пидорас! 👿 »

36. Почему мальчик играет только с куклой Барби?

А сами как думаете?.. Однако это очень хорошо, что вы обратили на такое опасное увлечение своё внимание. Пока ещё не поздно, срочно прочтите статью Куклы Барби вредны для мальчиков.
и принимайте меры! Иначе он, когда вырастет, может на ней жениться или даже стать геем!

Резиновая Барби.

37. Жена клянется в верности после измены.

Это давно известный факт. Жёны никогда не клянутся в верности до измены. Всегда только после. Однако, не сомневайтесь, верность после измены настолько же реальна, как и жизнь после смерти.

38. Если женщина нечаянно наступила мужчине на ногу, должна ли она извиняться?

Если мужчина настоящий, то в извинениях нет необходимости. А если же это обычный мужчинка, то нужно. Ведь он может обложить тебя матом и даже надавать по мордасам!

39. Почему девушки становятся ведьмами?

Да, девушки весьма часто становятся ведьмами. Это печальный факт. И что характерно, по молодости они чисты, скромны, непосредственны и очень часто просто очаровательны. Однако, весьма быстро, поняв в чём соль жизни, они наглеют, ссучиваются, затем становятся стервами, феминистками и наконец, ведьмами. Обо всём этом подробно описано в работе Теткоракса
В постели с ведьмой.

40. Как узнать, есть ли у женщины мужчина или любовник?

Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже если она замужем. Если же она не замужем, то тем более, у неё имеется, как минимум, один любовник. Обязательно. Проверено автором неоднократно. Женщины всегда в поиске и всегда обеспокоены тем, как текущего перца заменить на более «успешного». И этому, более подходящему кандидату, поют такие сказки, аж заслушаешься. Поэтому нет никакого смысла тратить время на дознание. Сразу спрашивай её в лоб: «Ты с ним живёшь или только трахаешься по подворотням?»

41. Как быть, если жена изменила, но говорит, что такого больше не будет?

Конечно, такого не будет. Будет другой. Не прячь голову в песок, чувак. Сам ведь знаешь: запретный плод слаще вдвойне! У тебя есть только два выхода: или смириться с изменами или сразу расстаться.
Немедленно изучи статью Что делать, если изменила жена.

42. Что делать, если соврал девушке, что ты богатый?

Лучше бы ты соврал, что импотент. 🙂 А так получается, что ты не только не богатый, так ещё и дурак. 😦
Однако, может быть, ещё не всё потеряно. Скажи, что твой банк лопнул, особняк сгорел, порш украли, яхта утонула, вертолёт разбился, а друзья улетели на Марс. И всё это случилось в один и тот же день. 😥 Но у тебя ещё есть богатый дядя за границей. Надо только дождаться пока он откинет копыта или выпадет из окна. Тогда ты опять станешь богатым.

43. Что будет, если мужу не давать секса?

Он сразу же станет козлом. Проверено. Читай статью
Жена не даёт…

Жена, муж, секс, лотерея.

44. Как забыть прошлые сексуальные связи жены?

Для этого достаточно прогнать жену подальше и вычеркнуть её из списков личного состава. Не можешь? Тогда бейся головой о стену, это помогает потерять память.

45. Как бороться с любовником жены?

Зачем тебе с ним бороться? Сказал же: гони её в шею! Пусть сама с ним борется. Или хочешь стать борцом-профессионалом?

46. Жена просит отпустить её по путёвке в Египет. Как быть?

Спроси её думает ли она возвращаться оттуда обратно. Если не думает, то смело отпускай. Ежели собирается вернуться, то отправь с ней свекровь или группу спецназа. Но прежде всего срочно прочти статью Стоит ли жену отпускать одну…

47. Что делать, чтобы муж отпустил в Египет?

Скажи, что привезёшь ему оттуда пирамиду, мумию Нефертити и ещё много-много всяких сюрпризов. А фотки будешь слать каждый день! Обязательно добавь, что ты едешь с подругой и двумя амбалами-охранниками. Так что никакие арабы и близко не подступятся!

48. Почему женщины извиняются без причины?

Женщины вообще не извиняются, тем более, без причины. Значит, причина всё-таки есть. И очень серьёзная. Тщательно за ней наблюдай и пытайся выяснить в чём дело. Но учти: может оказаться, что лучше бы ты этого не знал.

49. Как проверить был ли сегодня у жены секс.

Возьми пробы и мазки из известных тебе мест и положи к соседу в холодильник. А на следующий день сразу же неси их к доктору на исследование флоры, фауны и прочего мусора. Ну, ты понял, чувак. Хрен отвертится. А вообще-то у предусмотрительных мужей всё необходимое для этого дела имеется прямо на дому (микроскоп, химикаты и прочие вульваректальные анализаторы) Дополнительно нужно сделать несколько фотографий подозрительных мест с хорошим разрешением и с разных ракурсов. Потом сравнить эти снимки со снимками в нормальном, невозбуждённом состоянии. Ещё есть продвинутые кинологи, которые обучают на это дело маленьких собачек. Подмывайся хоть целый вечер, а от собачьего носа посторонний след не спрячешь. Ну, разве что если посыпать проверяемые места горчицей или перцем.

50. Следует ли просить извинения у мужа?

Не следует. Лучше сразу же отомстить.

51. Как убедиться, что жена второй раз не изменит?

Женщина не знает, как она поступит завтра, а ты хочешь знать это наверняка и на всю оставшуюся жизнь! Ну, ты понял, чувак? Никак!

52. Надо ли бояться жену?

А ты чё, бесстрашный? Ну-ну… Однако, нужно сделать небольшое уточнение: бояться жену «это уже слишком», а вот опасаться необходимо. Обязательно прочти статью
Как жена мстит мужу.

53. От чего получается пивной живот?

Ты не поверишь: от пива и получается.

54. Почему девушкам нравятся плохие парни?

Эти девушки не ищут лёгких путей в жизни. Они надеются со временем переделать «плохих» под себя и воспитать из них хороших мужей, настоящих джентльменов. А лет через 10-15-20, убедившись, что из этой их затеи ни хрена не вышло, начинают искать хороших. Однако, поезд уже ушёл. 😦
Дополнительно прочти статью
Почему девушки любят наглых и болтливых.

55. Если жена тебе изменила, как она себя ведёт?

Просто замечательно! Ещё сильнее тебя любит, ещё вкуснее готовит, молча всё убирает, стирает, моет, становится необыкновенно ласковой и внимательной. И лишь иногда её выдаёт, брошенный украдкой, испуганный взгляд: а не догадался ли ты о своих рогах?

😎

Ещё больше полезных и весёлых сведений можно найти в родственной теме Актуальные вопросы рогоношения.
Не упусти свой шанс! 🙂

Администрация блога очередной раз напоминает, что
всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно!
Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Стоит ли жену отпускать одну…

Стоит ли отпускать жену одну
на курорт,

на отдых (лечение, учёбу, симпозиум, концерты) за границу, в круиз по Средиземному морю, тур по странам Европы, в командировку, в турпоход (горы, байдарки, экскурсии, паломничество по святым местам), к подруге с ночёвкой, на двухсуточный корпоратив с шашлыками в глухом лесу и т.д.?

большой смайл вопрос

Читатель, ты поступил совершенно правильно, что начал именно с этого вопроса. До, а не после. Большинство же мужей, наоборот, кричат вслед ушедшему поезду:

Как узнать изменила ли жена, находясь на курорте одна?
Как выяснить изменяла ли тебе жена на отдыхе за границей?
Если жена поехала в командировку вместе с боссом, будет ли она там изменять?
Если жена ездила на вылазку с одноклассниками, был ли там у неё секс?
Почему у жены глаза светятся, весёлая и энергичная после поездки на курорт?
Жена приехала с моря, изменилась не узнать.
Жёны ездят на конгрессы, изменяют ли они?
Жена приехала с юга, не смотрит в глаза.

большой смайл вопрос

Уже поздно спрашивать. Раньше надо было это делать, раньше!

Далее… А с чего ты взял, что она там будет одна? Женщине самой вдали от дома как-то боязно (по-началу 🙂 ) Поэтому, как правило, она собирается ехать с подругой или семейной парой, которых ты не знаешь. Но скорее всего, там будет ещё один человечек. То ли приедет отдельно, то ли в одном с ней самолёте. Они, типа, друг друга не знают, аж пока не доберутся до места. Ну, ты понял кто это…

Зачем жёны ездят на конгрессы? А сам как думаешь? Уму-разуму учиться? Или своим делиться? Ну, поделили ноль на два, что получилось? :mrgreen:

Ворона за море летала, да вороной и вернулась. (Русская посл.)

Встреча с одноклассниками, конечно, дело святое. Однако, есть мужья, которые не отпускают жён даже туда! И правильно делают! Сам-то был на таких встречах? Так чё тогда спрашиваешь? Не сомневайся: вспомнят молодость по полной, уж будь уверен! На такие встречи жену можно отпускать не раньше, чем после 40 лет с момента окончания ею средней школы, а института тем более! Что касается балетной школы, театрального/циркового училища, то тебе лучше о них не знать…

Изменяла ли жена в командировке? А зачем она, по-твоему, туда ездила? Женщины, как правило, всеми силами отбиваются от командировок. А твоя аж рвётся куда-то подальше? На месте ей не сидится… Чё, шило в заднице застряло? Часто боссы и прочие бугры выбирают себе любовницу из своего окружения, в подчинённых или аффилированных структурах, для чего тупо просят корешей и коллег: «А нет ли у тебя интересной бабы среди персонала? Познакомь…» И чем вышепоставлен такой перец, тем чаще и наглее он пользуется своим служебным положением. А потом и ездят вместе, типа, — в командировку. Это классика жанра ещё с советских времён. Отличный способ и рыбку съесть и… ну, ты понял.
Если жена ни с того, ни с сего поменяла место работы — будь начеку: очень даже вероятно, что такой наглый перец взял её к себе в свою фирму.

Теперь о курортах-водах и прочих профилакториях. Похоже, что ты там не бывал, раз спрашиваешь. А если бы побывал, то пришёл бы просто в ужас. От разврата, который там творится. Как этому пороку предаются и стар, и млад, красивый и урод, верный и изменник, умный и дурак. Под тлетворным влиянием всяческих курортов, санаториев, пансионатов и прочих гадюшников разлагаются даже самые стойкие люди. Даже мужик-кремень и женщина из стали, видя весь этот содом, невольно приходят к выводу, что они — белые вороны. Раз все так себя ведут, значит, это нормально! А я что, хуже, что ли? «В жизни раз бывает 18 лет!» Всё доступно, легко и без проблем. Пей, гуляй и веселись, оприходуй живопись…

Курорты портят даже самых верных жён. В каждом из этих рассадников порока носятся сотни приезжих «пикаперов», плюс к тому — местная популяция халявщиков (хуторских альфонсов), которые только и думают о том, как бы кому вдуть по самые помидоры.

Карикатура, приморские альфонсы, курортные ловеласы

Гон голожопых приморских ловеласов.

И все они, как молодые петушки, наперебой друг перед другом демонстрируют тупым курицам свои перья. Не задумывался: чего это страшные, толстые тётки каждый год в Турцию да в Египет мотаются? Пирамид не видели, что ли?… Если женщина попробовала хоть раз курортный марьяж, то будь уверен, будет рваться туда снова и снова правдами и неправдами.

Некоторые хитрозадые стервы придумывают себе болезни, подкупают докторов, мажут рожу сажей и прочим макияжем, чтобы иметь болезненный вид, фальсифицируют анализы… И сразу на лечение куда-нибудь за кудыкину гору. Причём есть такие, что даже не считают такой секс-туризм изменой! Дома, мол, верна, а вдали от дома это не измена. О как! 😯

Жена, курорт, муж, доктору взятку дала.

На этой кобыле дрова возить, а не на море лечить.
Не будь лохом, чувак, сади её на цепь.

Конечно, на любом женском сайте или форуме ты можешь прочесть о настоящих, уверенных в себе мужчинах, рыцарях-джентльменах, которые без всяких оговорок и условий отпускают своих умниц-красавиц хоть на край света! Да ещё и снабжают их кругленькой суммой, чтобы им там не было скучно. Сперва съездит она, а потом расскажет супругу стоит ли туда вообще ехать, чтобы он мог правильно планировать свой отдых. А на следующий раз она обязательно возьмёт мужа с собой. (Может быть. 🙂 )

Карикатура, мужчина с рогами, жена, курорт

А где отдыхала твоя жена, чувак?

Из этих же источников на тебя будет обильно сыпаться лапша, дескать, не отпускают только трусы да неуверенные в себе мужчины! Настоящий мужчина нисколько не будет ревновать, что его багиня [1] пофлиртует там немножко. Ну, и что? Лёгкий флирт женщине совсем не противопоказан, а даже полезен! Она от этого молодеет, хорошеет, становится весёлой, энергичной и не пилит мужа целый месяц!

Есть, правда, и мужья-оригиналы. А вдруг, она оттуда не вернётся?… И нет проблем… Как тот персонаж из известного анекдота, который отправил свою супругу с туристами в Гималаи, а через год задумался: забирать обратно или пусть ещё немного в снегу полежит?

Но если же у тебя в голове не опилки, и ты можешь хоть немного мыслить своей башкой, то ни в жизни не отпустишь свою жену одну на какие-то сраные курорты. Это всё-равно, что на узловой станции метро разбросать пачку баксов. Голодные псы толпы разорвут их в клочья!… Посоветовать тебе отпустить жену куда-то одну могут только твои недоброжелатели или полные болваны… Да жена и сама без тебя не поедет, если она умная, любящая и верная. И сам не езди без жены, если ты любишь и ценишь её. В правильной семье на курорты едут или оба, или не едет никто. Такая вот в ней корпоративная солидарность. А если жена тупо и упорно стремится куда-то ехать без мужа, то нет никаких сомнений — собирается наставить ему рога.

Некоторые интересуются: помогут ли штучки-дрючки из секс шопа сохранить верность жены при частых командировках? 🙂
Не помогут! Ещё А.П. Чехов говорил, что ехать в командировку с вибратором, это всё-равно, что ехать в Тулу со своим самоваром. Это просто лишний груз. Хотя, для эксперимента, можешь и положить незаметно сей девайс ей в чемодан с запиской «Помни обо мне». Это так романтично и оригинально! Когда она обнаружит его в номере гостиницы, то расчувствуется до слёз! И сразу же расхочет изменять.

Почему жена прячет глаза? Да по той же причине, что прячется нашкодивший кот! Чувствует себя виноватой, боится, что муж обо всём догадается, мучается сомнениями, что ей теперь делать. Но это только в первый раз. Со второго стыд превращается в гордость за свои грязные, аморальные делишки… «Как гусли душа её поёт».

Прибил бы, гадов!

Прибил бы, потаскух!

Кстати, возвратившись с курортов, жёны некоторое время избегают секса с мужем.
Вот как думаешь, почему? Ответ прост. А чтобы не проколоться! Прочти статью ➡ Жена не даёт…

Итого!

Вор должен сидеть в тюрьме, джинн — в бутылке, а жена — дома.
(Арабская посл.)
Береги жену — не давай ей воли. (Д.И. Фонвизин) [2]

Неконтролируемая свобода пагубно сказывается на женском моральном облике. Поэтому, лучше быть трусом, но без рогов! Разумный муж не оставляет жену без присмотра даже когда она ложится на операционный стол!

Ну, а теперь решай сам кто ты: отчаянный всадник без головы, али предусмотрительный трус. 🙂

😎

[1] Багиня и богиня это два разных объекта. О том, как женщины становятся багинями, читай статьи по метке «Багиня».

[2] Подробный комментарий к этому афоризму (а особенно то, что нельзя разрешать жене бывать где попало и общаться с кем попало) читай в статье ➡ Береги жену — не давай ей воли.

3. О смелых парнях также читай в статье
Чего нет у настоящего мужчины?

4. Много полезных, интересных и весёлых статей о мужчинах и женщинах читай под рубриками «Библиотечка рогоносца» и «Отношения полов».

5. Данная статья является главой из книги Теткоракса «Под колпаком у мужа».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что делать, если изменила жена.

Жена изменила. Что делать?

Как реагировать на измену жены?
Как поступить с неверной женой?
Если жена изменила один раз, изменит ли она ещё?
Что делать с любовником жены?


По заданной теме Теткоракс написал два совершенно разных поста. Первый — типичная лабуда, которой полным-полно на любом женском сайте. Второй — для тех, кто в растерянности и, действительно, не знает, как правильно поступить. И таких немало. Каждый день на блоговинегрет Теткоракса заходят до десятка посетителей по указанным выше запросам (или подобным). Именно для них и написано, как надо поступать (пост № 2) и как не надо (пост №1).

😎 😎 😎


Пост первый.

Прежде, чем наезжать на жену и гоняться за нею с топором, сперва нужно убедиться, что событие измены действительно имело место. Необходимо получить неопровержимые доказательства и улики. Недоверие так оскорбляет женщину! А вдруг это какая-то ужасная ошибка, проделки какого-нибудь местного Яго [1] или её принудили к измене злобные террористы!

И вот, когда для сомнений уже никаких оснований не осталось, то ты, чувак, опять же не спеши бить рожу жене. До того ты должен крепко задуматься, почему она это сделала. Ясно и ежу, что не от хорошей жизни она это сделала. Если муж — рыцарь, джентльмен или просто настоящий мужчина, то он должен постараться её понять, сохранить семью, ну, на крайняк, сделать ей замечание, что, мол, ты поступила неправильно и больше так не делай.

И что значит «изменила»? У мужчин имеется совершенно неадекватное, однобокое, куцое понимание отношений между полами. Или изменила, или нет! Третьего для них не дано! А вот женщины более чувствуют нюансы. Далеко не каждому мужчине известно, что женщина может изменить не полностью. А так, чуть-чуть, немножко, частично, может физически, может морально, может случайно, без любви, или просто по слабости характера. Ведь в природе немало слабохарактерных женщин, которые никак не могут отказать, если за ними красиво ухаживают и настойчиво просят секса. И поэтому, вынуждены, скрепя сердце, изменить. 😦 На пальчик, на ноготок, на пол-шишечки. Только вот этим местом — и всё. А вот этим местом ведь не дала! А этим не взяла! Ведь умом, сердцем и душой не изменила! А это — главное!

И уж ни в коем случае не следует мстить жене. Разве можно мстить своей любимой? Да и вообще: только слабаки мстят женщине! Настоящий мужчина никогда не мстит! Наоборот! Он дарит изменнице дорогие подарки, чтобы она не изменяла больше! Если ты даришь женщине ценные вещи, развлекаешь её, вкусно кормишь и поишь, как минимум, раз в год отправляешь на тёплые моря/курорты, то она перестанет изменять и будет любить только тебя. Настоящий мужчина никогда не будет мстить женщине, даже если она засадила его в тюрягу или заказала на убой.

Надо ли бить изменившую жену? Ну, хотя бы чуть-чуть? Чисто в воспитательных целях?
Ни в коем случае! Только слабаки, козлы и дебилы лезут в драку и норовят набить супруге морду по самому незначительному поводу. Настоящие мужчины никогда не тронут женщину даже пальцем! Что бы она не натворила. Женщина — она ведь, как ребёнок. Разве ж кто бьёт ребёнка? Настоящие мужчины, кроме того, никогда не будут ежедневно ругать изменившую супругу матом при детях, при других свидетелях и даже наедине, унижать всякими негативными словами (сучка, проститутка, шалава, пришмандовка, пр.) Не будут ограничивать её в финансировании, выгонять на мороз или на жару, отказывать в прочих бытовых потребностях. Они обдумают почему так произошло, устранят причины и исправят свои ошибки и поведение.

Тем более, что свои внебрачные связи жёны быстро забывают и не относятся к ним серьёзно. Для них намного важнее семья. Ну, пофлиртовала чуть-чуть. Ну, и что? С кем не бывает! У женщины в жизни так мало развлечений! Кроме, как побл.довать, ей сложно придумать какое-нибудь интересное занятие. А измена женщину молодит! Новый ёхарь — считай, пять лет долой.

Поэтому, не следует делать из случившегося трагедии и пытаться во что бы то ни стало наказать изменницу. Настоящий мужчина должен сохранить семью. Если не он, то кто? Настоящий мужчина борется за семью, за свою любовь и за свою женщину.

Нужно ли скрывать измену жены от детей, родителей, друзей, любовниц, коллег и вообще от всего остального мира? Можно ли об этом факте упомянуть в блогах, фейсбуках, твиттерах, в контактах и прочих говносервисах?
Риторический вопрос! Нет ничего глупее! Ведь никто же не надевает на голову рога и не носится в таком виде по центральным улицам города с криками: «Смотрите все какие у меня рога! Ветвистые, ажурные, от кутюр! Мои рога — моё богатство!» 🙂

Будь проще и становись философом: любовь, верность, брак, жизнь — всё это временно. А жёны верны только в одном случае — если на них никто не покусился. Ты бы хотел быть женатым на женщине, на которую за 20-30 лет так никто и не покусился? Как бы ты смог столько времени жить половым сексом с этой Бабой-Ягой? Да лучше сразу повеситься!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть и разборки! Люби и прощай, прощай и люби. И не относись ни к чему серьёзно, а в особенности — к женщине. Это единственный способ жить долго, весело и красиво.

😎


Пост второй.

Что делать, если изменила жена?

На первый взгляд, выбор, вроде бы, немаленький. Можно попить водки, поплакать под одеялом, повеситься, прожевать-простить, отрубить ей голову, зарэзать их обоих, ходить каждый день в спортзал и молотить там разные груши, чучела и прочие макивари.

Однако, на самом деле, выход всего лишь один. Один разумный. Смириться и расстаться. Быстро, решительно, навсегда и без соплей.

Измена — как тот Рубикон: если уж кто перешёл, назад возврата нет. Ни для кого. Твоя жена, брак и любовь вмиг превратились в безжизненный, холодный, смердящий труп. Его ещё можно какое-то время таскать за собой, надеясь на чудо воскрешения, однако, со временем, даже для самых слабых духом становится ясно: после измены любовь не воскресает, как бы мы ни противились этому. И прежней жизни уже не будет никогда. Останки должны быть погребены. Навечно, полностью и без отметки на память. На могилу любви не носят цветов.

Сделать это непросто, порой отчаянно трудно. Но это единственный путь к жизни. Обманутый муж, даже если он продолжает любить изменницу и готов её простить, сделать этого никак не может! Не позволяет статус! И если у него есть хоть капля гордости и чувство собственного достоинства, то он должен идти вперёд, а не назад. Назад пути нет! Как бы не было больно, расстанься с ней — и тебя будут уважать все. И прежде всего ты сам.

Женщины — как птички. Неизвестно откуда прилетают, зёрнышки поклюют да и улетают, неведомо куда. Не мучься вопросами: откуда, куда и зачем. Если в твой дом залетела птичка, покорми её и пусть летит. Есть только одна принципиальная разница: птичек кормят всегда, женщин — только один раз. Чай, не проходной двор.

И чем быстрее ты это осознаешь, тем лучше. Смирись и ищи решение, как выйти из этой ситуации с наименьшими потерями для здоровья, психики, кармана и престижа. Все люди — лишь временные спутники в нашей жизни. Значит, её время вышло! Одни люди приходят в нашу жить с цветами и уходят с цветами. Другие же… лучше бы не приходили.

Обратись за помощью к друзьям. Правда, если они у тебя есть и не глупы, то сами придут на помощь. Посоветуйся с людьми, которые уже побывали в такой ситуации. Не постесняйся принять помощь и от психотерапевта.

Сделай переоценку своих ценностей. Для каждого в жизни наступает момент, когда он вынужден переоценить свою жизнь, идеалы, стремления, мировоззрение, брак, любовь, дружбу, родню, очаг, страну, работу, себя. И так бывает не один раз!

Определись чего ты хочешь и к чему стремишься в этой жизни. Попроси её уйти или уйди сам. Это единственно правильная стратегия. Дети, имущество, компенсации «за потерянную молодость» и всё остальное — детали, тактика. (Об этом читай в других статьях) Что касается соплежуйств «если любит, — простит», «жалко детей» (поэтому, буду мучиться ради них), «начать с чистого листа», провести перезагрузку отношений, и пр. — это выдумки тех, кто хочет обуть тебя в лапти, чувак. На чистом листе изменнице места нет, а перезагружать нужно не отношения, перезагружать нужно жену. Да, именно так. «Reset» — и всё, вышел из комы, новая жизнь. Разбежалась весенним ручьём…

У каждой замужней женщины имеется два варианта поведения, и это её выбор: или быть верной женой, или быть потаскухой. И выбор этот стоит перед ней постоянно, ежедневно. Сегодня она выбрала первое. Но завтра, может выбрать и второе! Поэтому, к измене будь готов всегда, в любой момент, и заранее для себя реши, что ты будешь делать, когда она случится. И если измене суждено случиться, то пусть она произойдёт раньше, чем позже, пока у тебя ещё есть силы и здоровье начать новую жизнь.

Многие обманутые мужья мучают гугл вопросами:
Если жена изменила один раз, будет ли она изменять ещё?
Если жена извинилась за измену, надо ли её прощать?
Если жена просит простить её измену, будет ли она ещё изменять?

Будет! Год-два, максимум три, — и всё опять повторится сначала. Только на этот раз, вполне возможно, она уже не будет прятаться и стесняться мужа или кого бы то ни было ещё. Пойдёт в блуд без тормозов, и будет делать это нагло, хладнокровно и смеяться тебе в лицо.
Так что если уж твоя супруга вываляла тебя раз в дерьме, сделай так, чтобы больше этого не повторилось. А это возможно только в одном случае — если ты расстанешься с ней немедленно, бесповоротно и навсегда.

Простишь ты её или нет не имеет принципиального значения. Принципиально только одно — жить с нею более невозможно.

Что делать с любовником? [2]
Это последний пункт в твоих проблемах. Он тебе кто? Да никто, говно. Но сделать ты ему ничего не можешь. А если можешь, то воздержись. Займись более важными делами. Придёт время и для него. [3] Очень даже вероятно, что именно он и отомстит твоей жене. Злейшие враги получаются из лучших друзей. Таков парадокс жизни.

Любовник — второе разочарование замужней женщины.


Пройдёт какое-то время, и ты поймёшь, что автор сего поста «прав на 100 процентов». Не набивай ненужных шишек, пользуйся опытом других людей.

😎 😎 😎

[1] Яго — персонаж трагедии У. Шекспира «Отелло, венецианский мавр».
[2] Читай опус ➡ Что делать, если у жены любовник.
[3] Прочти статью ➡ Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.

Виджет голосования вставлен в статью 18.11.13 г.
За одно голосование можно отметить только одну позицию.
Если у кого есть отличное от указанных вариантов мнение, он может изложить его в графе «Other» виджета.
Читатель, не ленись! Кликай по этому окошку и излагай своё веское мнение! Пусть его узнают все!

Чтобы узнать результаты голосования, нужно кликнуть по «View Results».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Почему женщины не извиняются?

Почему женщина не извиняется.

Общие причины, по которым люди не извиняются, уже изложены блогописцем. [1] Однако, что касается прекрасного пола, то для него свойственны свои, специфические особенности, о чём и размышляется в настоящей статье.

😐 😐 😐

Нежелание извиняться относится к мужским третичным козлиным признакам [2], но женщины в этом плане значительно более упрямы. Прекрасный пол прибегает к извинениям и просит прощения значительно реже, чем сильный, хотя женщины это и упрямо отрицают. Впрочем, «лучшая половина» отрицает всё, что ей не нравится или кажется подозрительным… :mrgreen:

Не извиняются ни умные, ни глупые, ни чувствующие свою вину, ни любящие, ни добрые, ни справедливые, ни молодые, ни старые, ни опытные, никакие! Не извиняются ни перед кем, даже перед отцом, братом, мужем, боссом. Не извиняются даже во вред себе! Немало среди этих упрямиц таких, которые будут терпеть годы трудностей, но не извинятся! «Назло бабушке отморожу уши!» — сказано как раз и про них!

В тех же редких случаях, когда умницы-красавицы всё-таки снисходят до признания своей вины и извинений, то делают это формально, походя, для галочки или «из-под палки».

А видел ли кто-нибудь, чтобы невестка извинилась перед свекровью или наоборот — свекровь перед невесткой? Такое событие в природе случается, но наблюдается ненамного чаще, чем затмение Солнца! :mrgreen:

Есть, конечно, и исключения: за какую-нибудь незначительную или явную мелочь женщина извинится. Ну там, если нечаянно обварила кого кипятком или уронила ему на ногу утюг, потратила всю его зарплату на какую-нибудь хрень, пр.

Но в целом, нежелание женщин извиняться просто поразительно и озадачивает до глубины души. И особенно тех, кто ещё мало знаком с прекрасным полом.

Такой примитивной психологии не учат ни в школах, ни в ВУЗах, ни на прочих курсах повышения квалификации. Такое поведение перенимается естественным образом, т.е., путём подражания, дочерьми — от матерей, внучками — от бабок, младшими сёстрами — от старших, а всеми вместе — от подруг, из гламурных журналов, а особенно, — из женских сайтов, где полным-полно глупых статеек разного рода псевдоинженеров человеческих душ и безработных выпускников факультетов психологии.

Основные причины, почему женщины не извиняются.

1. Женщина всегда права.
Это известно всем разумным людям. Ведь ещё в писании сказано, что именно Адам подсунул яблоко Еве, из-за чего в результате люди и были изгнаны из рая! 😦

Чего хочет женщина, того желает Бог! А чего хочет мужчина, того желает дьявол! На этот факт обратил внимание ещё Ч. Дарвин в своей знаменитой книге «Происхождение видов», где отметил, что именно благодаря женской правоте произошла стремительная эволюция хомо сапиенс, как вида.

Некоторые необразованные, тёмные люди пытаются возразить: неужели мужчина никогда не бывает прав?? Бывает! И довольно часто. Однако, правота мужчины в отношениях с женщиной не имеет совершенно никакого значения! 🙂 Женщина права от природы, а мужчина только от своих знаний, коих у него не так уж и много.

Все настоящие мужчины, подкаблучники и прочие каколдеры презумпцию женской невиновности давным-давно чётко усвоили и не рыпаются! А вот слабаки и тряпки чего-то там ещё ерепенятся! 👿 Никак до них не доходит, что просить прощения — это чисто мужская обязанность!

2. Женщина вообще не обязана о чём-либо просить!
Да и зачем просить, если её любят! Если любит — простит. А не простит — значит, не любит. А раз не любит, так чего же тогда извиняться? Безупречная логика. 😎

Любой рыцарь-джентльмен всегда знает обо всех женских нуждах. И без подсказок с её стороны! Он размышляет об этом днём и ночью, во сне и наяву! А если в чём-то сомневается, то тогда напрямую спрашивает у своей боагини, что её душеньке угодно! А не появились ли вдруг у неё какие-либо новые желания? Ведь на желания все умницы-красавицы богаты! Они у них появляются спонтанно, без причин и могут быть весьма неожиданными. И даже если ему кажется невероятное, что женщина не права, то он немедленно просит у неё прощения. [3]

Но таких настоящих, самостоятельных мужчин не так уж и много! Большинство же тупо делает вид, что о таком этикете им ничего не известно! Грубые, неотёсанные мужланы!

3. На тот случай, если в женской голове всё-таки зародится мысль о том, что наверное, следовало бы попросить прощения или хотя бы банально извиниться, то тут же в её мозгу запускается специальный тормоз-анализатор, который производит сложные логические расчёты: «Простит или не простит?»

Иногда тормоз спрашивает мужчину прямо в лоб: «Если извинюсь — простишь?» И если неблагодарный мужчина всё-таки упрямо не отвечает на этот вопрос, то тормоз может пойти ему навстречу и извиниться. Но в обмен на скромный подарок или какую другую компенсацию.

Кто-то скажет: «Это не извинения, это — торговля!» А вот и нет! Какая же это торговля? Это безупречная женская логика! Если не простят, так зачем же тогда извиняться!? 😛 И если уж просишь прощения, так не задарма же!

4. Если уровень тормоза оказался недостаточен, то далее включается ограничитель «гордость не даёт!»
Гордость это вообще-то страшная вещь! Она, как паралич: не даёт — и всё тут! Сколько жалоб по этой причине слышали подруги: «Хочу вернуться к мужу, но гордость не позволяет». 😦 «Хочу попросить у парня прощения за всё, но не могу унижаться!» Плачут, 😥 но попросить прощения не могут! От гордости «в зобу дыханье спёрло!» Опять же, надеются, что «если любит — простит». О как!

Если ты хочешь вернуться к мужу, то наступи на горло своей гордости. Прибереги её для более подходящих случаев. В частности, не давай, кому попало, — вот правильное применение твоей гордости. [4]

Чем отличается умная женщина от глупой, пункт 2? [5] А тем, что умная с ловкостью использует свои же собственные извинения для манипуляции, а глупой «мешает гордость».

5. С извинениями всегда можно подождать: а вдруг и так простят! Так зачем же в таком случае спешить с извинениями!?
Излюбленная тактика в этом плане — «тупой мороз». 🙂 Т.е., делать вид, что ничего не произошло, всё в пределах нормы. А если «ничего такого» не было, так за что тогда просить прощения? Тем более, что у мужчин короткая память, слабые нервы и сильная зависимость от секса. Позлился-позлился да и прожевал. :mrgreen: А если начал артачиться, то напоролся на последний довод женщины. [6] И тогда ему придётся ох, как несладко.

6. Если же женщина всё-таки снизойдёт до извинений, то никогда не будет делать этого первой! Не первой, а только в порядке живой очереди. Женщина первой не извиняется. Да и второй тоже. Зачем извиняться второй, если уже первый извинился!

Да и вообще: первым извиняется тот, у кого слабее нервы. А у женщины нервы — будь здоров! 🙂

7. Нередко умницы-красавицы и хотят извиниться, но не могут пересилить свою природу! Вот в чём трагедия! Тогда они прибегают к обходному манёвру — невербальным формам извинения и не иначе, как намёками и иносказательно… Ну там, приготовить вкусный ужин, выставить ни с того, ни с сего парочку пивка, купить обиженному какую-нибудь мелочную обновку или порадовать его неожиданным горячим интимом, пр. И хотя такие формы извинения не совсем понятны для мужского тупоумия, однако, они быстро усекают: извинения — хорошо, а секс — лучше! 🙂 Особенно, если партнёрша в интиме начинает как-то проявлять инициативу или хоть немного шевелиться. :mrgreen: [7]

Зачем женщине просить прощения, если она дарит любовь? Чувак, тебе что важнее: извинения или секс? Без извинений прожить можно, а вот без секса… 😦 Или кто-то не согласен?

8. Боязнь злорадства и насмешек со стороны мужчины. Некоторые неблагодарные скотины, вместо того, чтобы принять извинения, приголубить такую умницу, подарить ей цветы, сводить в ресторан, пр. начинают её дразнить своими идиотскими замечаниями! «А-а-а! Вот видишь, стерва, как ты лажанулась! Так будет с тобой и впредь! А патаму ша ты — дура и никогда меня не слушаешь!»

Глупцы! Дразнить женщину безбоязненно можно только издалека, как медведя в зоопарке. Если делать это, подойдя к ней вплотную, то она может оторвать тебе руку! Или что ещё похуже! :mrgreen:

9. Женщина, особенно доминирующая в браке, извиняясь, теряет позиции манипулятора и пространство для манёвра. Когда она просит прощения, она как бы падает со своего пьедестала.

В момент, когда ты просишь прощения, ты теряешь свободу. (Теткоракс)

А это недопустимо! Где это видано, чтобы мышеловка просила прощения у мышки? К тому же просить прощения — это так просто! В этом нет никакого искусства!
В идеале женщина пытается получить прощение без самой просьбы о прощении. Извинения не вписываются в её актёрское амплуа. Вместо извинений, нужно сделать обиженного самого виноватым! А придумать повод для этого женщине совсем несложно!

10. В извинениях нет необходимости.
Не извиняется потому что не считает нужным. А особенно не будет извиняться перед тем, к кому равнодушна, на кого злится, кого не уважает или презирает.

Но всё-таки самая главная причина состоит в том, что женщина просто не понимает, что она должна извиниться. Не понимает — и всё тут! Не понимает и не хочет! Почему она этого не понимает?…

Смотри пункт первый. :mrgreen:


Никогда не следует говорить женщине, что она неправа, а тем более, намекать (или даже требовать) извинений. Это крайне отрицательно действует на её психику и физическое состояние. У неё может смертельно разболеться голова или даже случиться аффект! 😦

Женщина не извиняется, она говорит либо «да», либо «нет».
Она приходит и уходит, приходит и уходит. Туда-сюда, сюда-туда.

И особенно это печально, когда женщина обладает сильным характером. Сильная женщина сильна во всём! Особенно в глупости! 😦


Итого:

Если бы часть энергии, которую умницы-красавицы тратят на уклонение от извинений и манипуляцию, они направили бы в рациональное русло, на благо отношений, то насколько бы всем легче жилось!


Примечания

[1] Сильнее всех побед — прощение.
[2]Первичные козлиные признаки.
[3]Если женщина не права, пойди и извинись.
[4] Гордость мешает жить.
[5] Чем отличается глупая женщина от умной.
[6] Жена не даёт…
[7] Как разнообразить супружескую половую жизнь.
8. По теме рекомендуется также прочесть статьи
Правильные извинения облегчают последующую вину.
Как женщине извиниться перед мужчиной?
Что делать в прощёное воскресенье.


Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Быть или не быть?

Перед каждым человеком от случая к случаю возникают, так называемые, вечные вопросы. Ну, например, как выполнить требования босса и при этом не противопоставить себя коллективу. Как не быть говном? Насколько это сложно? Какие факторы в этом плане определяющие? А может, говном всё-таки быть не так-то уж и плохо? Чем «унылое говно» отличается от обычного или, скажем, от «весёлого дерьма»? Читай весёлый опус на эту тему.

😎


Директор компании, в которой трудится блогописец Теткоракс, в конфиденциальной беседе обратился к нему с требованием-просьбой:
— Теткоракс, ну, не будьте Вы таким говном! 😦
Теткоракс ответил:
— И не надейтесь! И не подумаю! Почему-то в нашем трудовом коллективе всем разрешено быть говном, а вот Теткораксу, видите ли, нельзя! Теткоракс никогда в жизни не отрывался от коллектива!

А коллектив — это великая сила! Не столь важно кто ты есть, важно в каком обществе ты вращаешься. С кем поведёшься, от того и наберёшься. 😦 Бытие определяет сознание. Так говорил известный классик. Правильно говорил. Стремление к выражению своей личности, своей индивидуальности, путём противопоставления себя коллективу нелепо!

Разве возможно не быть говном, если всё вокруг говно? От низу и до верху, от центра и до самых до окраин? И если окружение — говно целиком, то и каждый его член по отдельности — тоже говно. И даже если случайная мутация сделала из кого-то конфетку, то её сразу же съедят. А через некоторое время конфетка превратится в продукт метаболизма, т.е., — опять же в говно. И если Теткоракс в таких жизненных условиях не будет следовать общей тенденции, то что он тогда скажет людям?

Что нашёлся такой малэнький, но гордый птычка Теткоракс, каторый рэшив, что только он адын может носить бэлый фрак, заявыл всэм:
— Лычно я нэ ха-ачу бить говном, а па-а-алэчу прямо на Солнце!

И вот этот самовлюблённый птычка, наплэвал на калэктыв и взлетэл високо-високо, више са-а-мих високих гор! Но Солнце апалило ей пэрья, и она упала!!.. 😦 На дно и самаво глубокаво ущэлья!…… 😥

Так випьем же за то, и чтоби кажьдый из нас, как би и висако он нэ лэтал, никогда би нэ атрывался ат калэктыва. И никогда би нэ забывал о том, из какова говна он паднялся к звёздам! 😎

И пусть все другие гордый птычка помнят, что из суммы всего этого, по отдельности взятого, индывыдуального говна, складывается одно большое, огромное, вонючее, но наше, родное, общее говно. Только вмэсте мы — сила! И особенно радостно, когда каждое говно смотрыт на тэбя, как на равного. 😎

Вот такой Тэткаракс хытрый, каварный и весёлый булшит! Настоящий Фэкалий Говнов! Не надо пугать Теткоракса говном. Теткоракс говна не боится! :mrgreen:

Хитрое говно.

Хитрое говно. Попробуй, укуси…

Такой хитрой, изысканной демагогией Теткоракс, отстоял своё право быть тем, кем он хочет. :mrgreen:

Слово «говно» взято чисто условно, «для красоты слога». Вместо него можешь подставить любое другое, которое больше подходит к твоей ситуации.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!