Tag Archives: Деньги

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

Швейцария и швейцарцы. Окончание.

Начало статьи смотри на странице Швейцария и швейцарцы.


По диким краям зашвейцарья,
Где золото прячут в горах.
Барыга, воров проклиная,
Тащился с баблом на плечах.


Барыга вот к банку подходит,
Бабло на проценты кладёт,
А завтра барыгу зароют
В глуши, где никто не найдёт.


(Швейцарская народная
банкирская песня)

Экономика и финансы.

Все экономики мира сидят на каких-либо иглах. Одни на бананах, другие на нефти и газе, третьи на айфонах, харде, софте и контенте, прочие на туристах, наркоте, морепродуктах, авторских правах. Да на чём только не сидят! Даже на казино и голливудах! Ну, а самые бездарные экономики, которые не смогли никакую иглу оседлать, гнут спину в поте лица, с утра до ночи и с ночи до зари. Таков ужасный сэляви! Игл на всех не хватает!

Ну, а швейцарцы, они на чём сидят? И как им там сидится, в (_!_) не давит? Вот спроси любого из них: «В чём игла твоя, братан?»

И тут есть над чем призадуматься. В Швейцарии нет ни нефти, ни газа, ни угля, ни морепродуктов, ни портов, ни трубопроводов, ни алмазов, ни редкоземельных металлов, даже пушные зверьки там не водятся. А гляди ж ты — одна из самых богатых стран мира! Вот загадка для детей…

Ответы, типа: «Их игла — это банки и офшоры», «Сидеть по банкам да считать денежки всяческих лохов» не принимаются, ибо банки и офшоры есть у всех. Причина в другом. Главная швейцарская фишка это тишина и темнота.

Богатеи любят деньги, деньги любят тишину. Поэтому все в Швейцарии любят тишину: и люди, и гномы, и банки, и клиенты. Все обитатели этой страны всеми силами стараются не шуметь, ни в какие авантюры/войны/революции не влазить, никого никому не выдавать, не кипишевать, не банкротиться, а поддерживать стабильность, надёжность, нейтралитет и держать язык за зубами о всех делишках. Как своих, так и клиентов. Кроме того, там нет ни землетрясений, ни наводнений, ни ураганов, ни даже инопланетян! А ведьм швейцарцы изничтожили ещё в средние века.

Что касается темноты, то деньги её любят ещё больше, чем тишину! Т.е., чтобы никто не знал где они лежат, сколько их и чем они занимаются. Темнота заключается не только в банковской тайне, но и в некоторых других вещах, которые привлекают в эту страну буратин со всего мира. «Над швейцарскими банками никогда не восходит Солнце». Конечно, банковская тайна есть везде, однако её уровень в разных местах разный: от абсолютного до относительного и условного.

Именно банковская тайна — единственная война, которую ведут швейцарцы в течение уже длительного времени, поскольку в мире полно желающих получить к ней доступ. Давит ООН за деньги «диктаторов», пиндюки требуют информацию на «налоговых уклонистов», разного рода законники пытаются отобрать бабло у «преступников», и т.д. Силы в этой войне, конечно, неравные, поэтому швейцарцы вынуждены время от времени кидать вымогателям какие-то кости.

Но самый удивительный факт — Швейцария перерабатывает две трети мировой добычи золота! Чистит и отливает в слитки. Возникает детский вопрос: а страны-добытчики почему сами этого не делают? Слабо? Нет, дело совершенно в другом. Из каждой тонны неочищенного золота швейцарцы возвращают добытчикам тонну уже очищенного. О как! Как они это умудряются делать и в чём их навар никто понять не может. Это их национальная тайна. Надо полагать, без гномов тут никак не обходится.

Что касается промышленных изделий, то местные фабриканты и заводчики давно поняли, что производство, ориентированное на бедных, крайне малоэффективно, требует больших ресурсов, площадей и сильно загрязняет природу. Гораздо выгоднее производить товары для богатых. Скажем, «яйца Фаберже», «предметы искусства», «антиквариат», элитную посуду, нежели лопаты и грабли. Чем швейцарцы и занимаются уже несколько сотен лет. И тут никаких эксклюзивов нет: часики, ножички, шоколадки-конфеточки, таблеточки, авторучки, карандашики, станочки, медицинские штучки-дрючки, тряпочки, сырочки, корма для детей, волшебные альпенштоки, всё для лыжников, банковские сейфы, замочки, ювелирка и побрякушки.

Отдельная статья доходов этой горной страны — продажа земельных участков иностранцам и сбор денег с сумасшедших альпинистов.

Банки

Когда Господь наш всемогущий выбирал место, куда спрятать своё добро, он долго не раздумывал. Он просто вздыбил Альпы и закопал свои богатства в самой их глубине. Затем создал гномов, троллей и гоблинов и наказал им эти припасы стеречь.

Со временем, от кровосмешения между этими существами выродились и расплодились толстые, липкие, жлобские банкиры, которые стали собираться по кафешкам вокруг Женевского озера и обсуждать как можно облапошивать лохов. В последнее время они придумали новый фокус! Поскольку бабло во всём мире печатается и печатается, то эти хитро(_!_)ые кровопийцы стали отказываться принимать вклады. «Нам не нужны ваши деньги, у нас и своих полно! Бабло уже некуда складывать! Валите нах со своими мешками!»

А буратины всё прут и прут! «Ну, раз так, — объявили банкиры, — тогда мы вам устанавливаем отрицательные процентные ставки!» О как! Таким образом, уже не банки должны проценты по депозитам, а клиенты должны платить банкам за возможность хранить в этих банках своё бабло!

На очереди у них новая задумка — электронные деньги. И это полный, пятизвёздочный шиздец! Денежный концлагерь! (Подробнее об этом будет изложено в одном из следующих постов)

Щупальца банков простираются по всему миру! Они шевелятся даже у тебя под одеялом! А ты думал как? Под одеялом только ты да жена? И всё? Думаешь, если ты занычкарил свои кровные под подушкой или зашил в матрас, то это для них самое лучшее место? Наивняк! Деньги никогда не спят! Они горят, горят и горят! Инфляция, она вездесуща! А щупальца банкиров проникают даже в самые потайные щели. Это закон природы!

Буратина! Срочно переводи своё бабло в сухари! Вакуумированные сухари нужны всем и всегда! Даже всемогущий император Галактической империи Палпатин любил размочить сухарик в крепком таутинском чае.

Чего боятся банкиры? Они боятся двух вещей: конца света и что исчезнут все люди на земле. Когда людей не станет, то и деньги станут бессмысленными. И наоборот, чем больше людей на земле, тем больше у банкиров прибыль. Поэтому они так истошно вопят против ограничения роста населения, против абортов, против противозачаточных средств, против эвтаназии, а требуют увеличения рождаемости и продление срока жизни. Конец света наступит именно по вине банкиров.

Банкиры это мировое зло!

Армия

Швейцарская армия самая умная, поскольку последний раз воевала 500 лет назад, а довольствие (денежное, вещевое, продовольственное и прочее) за весь этот период получала исправно. Поэтому насколько страшны швейцарские воины в бою — неизвестно. Хотя в давние времена их массово принимали гастарбайтерами в войска всех европейских монархов, феодалов и сеньоров, поскольку в самой Швейцарии крепким и амбициозным мужчинам заняться было нечем. У каждого уважающего себя сеньора была швейцарская стража. И до сих пор у Римского папы в охране — исключительно одни швейцарцы. Эти грозного вида пацаны одеты в средневековые разноцветные рейтузы и камзолы, а в руках у них острые протазаны. Поэтому никто и никогда напасть на Ватикан так и не осмелился.

Швейцарская армия очень экономная, поскольку военно-морского флота у неё нет. Это раз. Хотя некоторые дотошные историки-краеведы утверждают, что у их страны в древности флот был, однако был потоплен до последней посудины в эпической битве с объединёнными силами Монголии, Непала и Белоруссии.

Военно-воздушных сил тоже нет, ибо пространства хватает только на взлёт и разворот на посадку. Чуть пилот зазевался — и самолёт уже в воздушном пространстве НАТО. Что чревато. Это два. Зато сильно развита система ПВО, в качестве которой используются несколько аэростатов, привязанных тросами к горным вершинам. В корзинах этих грозных аппаратов сидят по четыре зорких сокола и смотрят в бинокли во все стороны света. Если в воздушное пространство страны вторгнется нарушитель, такого они тут же сбивают мешками с деньгами.

Зато на танках швейцарцы уж оторвались по полной. У них на вооружении имеется 372 немецких танка «Леопард-2». Против кого эти танки предназначены сказать трудно, поскольку против слонов они избыточны, а против иммигрантов бесполезны. Есть мнение, что танки используются исключительно как развлечение для местных мажоров. Типа, «стритрейсинга» и «танки грязи не боятся». Однако «зелёные» этих стальных монстров из мест дислокации не выпускают, чтобы те не портили гусеницами природу.

Вооружённые силы  этой горной страны умело используют рельеф местности и в совершенстве владеют фортификационным искусством. Так, всего лишь один швейцарский спартанец, забаррикадировавшись в тоннеле, на перевале или чёртовом мосту, своим армейским ножом фирмы «Victorinox» может зарезать тысячи врагов! Поэтому супостаты даже и не думают прорываться вглубь страны.

Степень боеготовности швейцарской армии очень высока, поскольку всё вооружение солдаты держат прямо у себя на дому. За исключением боеприпасов. Самым надёжным и опытным бойцам доверяют даже держать дома танк или полевую кухню. Кроме того, каждое швейцарское домовладение обязано по закону построить во дворе бункер-бомбоубежище и наблюдательную вышку, и плюс к тому, иметь полный комплект противогазов для взрослых, детей, коров, собак и котов.

А в целом, швейцарская армия настолько сильна, что её боится даже НАТО!

Интересные факты о Швейцарии.

1. Швейцария является сестрой Люксембурга, братом Лихтенштейна и троюродным свёкром Боливии, Непала и Брунея.

2. В своё время в этой горной стране тусовались многие известные личности, в частности, там прятался от кровавой царской гэбни вождь пролетариата В.И.Ленин. Хотя, надо признать, никто его там и не искал. Даже Штирлицу до него не было дела!

3. У швейцарцев есть половина циклополайдера, на котором они задумали добывать чёрные дыры и торговать ими по цене золота.

4. Распространённое утверждение, что сыр в Швейцарии взвешивается отдельно от дырок, является байкой, которая живёт уже скоро как тысячу лет.

5. Швейцарский парадокс: чем больше сыра, тем больше дырок, чем больше дырок, тем меньше сыра, чем меньше сыра, тем меньше дырок, чем … и т.д.

6. Загадка о дырках. Каким образом в швейцарском сыре делаются дырки, есть тайна для детей всех времён и народов.

Ответ прост: дырки делают себя сами. Если говорить точнее, это не дырки, это полости. Полости становятся дырками в процессе сечения головки сыра параллельными плоскостями. В процессе созревания сыра образуется углекислый газ, который распирает сырную заготовку изнутри. Точный расчёт этого процесса требует не абы каких знаний сопромата, что доступно лишь единицам. В полостях углекислый газ находится под небольшим избыточным давлением, отчего сырья голова весит больше, чем если бы в полостях находился воздух. Если многократно проткнуть кусок сыра вязальной спицей, то он теряет в весе. Это экспериментально установленный доктором Теткораксом факт.

7. Почему блогописец называет Швейцарию страной улетающей стрелы?

Взглянем на её флаг. Вот он.

В физике таким знаком обозначается направление движения прочь от наблюдателя. Т.е., в данном случае мы видим хвост улетающей стрелы. Вопрос: куда летит эта стрела? Кто видит её нос?

Если читателю невмоготу самому справиться с этой задачкой, см. ответ на странице 2.

Швейцария и швейцарцы.

Страна улетающей стрелы.

Статья предлагается в качестве факультативного материала по курсу «Натуральная география мира» для любознательных и нескучных людей.

Правь, Швейцария, деньгами!
(Строка из гимна
Швейцарской конфедерации)
Мой милый край!
С вершины когда
На тебя я смотрю,
В душе моей
Расцветает фондю.
Мой Свит Зер Ланд,
Как тебя я люблю!
(Куплет из народной
швейцарской песни)

География

Изначально в Швейцарии кроме гор не было ничего. Однако со временем, поселившиеся в этих местах гномы, тролли и гоблины так сильно изрыли своими норами и шахтами эту природную красоту, что недра стали похожи на их же одноимённый сыр.

Из-за нарушения «прочности геологии» многие горные массивы стали проваливаться вниз с последующим образованием котловин и впадин, которые впоследствии заполнились талой и дождевой водой. Пространство вокруг озёр поросло травой, кустарником, деревьями, а затем и шикарными избушками.

Вода, текущая из любого швейцарского водопроводного крана, по чистоте соответствует минеральной воде, только в сто раз дешевле. Само собой разумеется, что от такого качества воды и среды швейцарцы крепки здоровьем, как быки, и аццки живучи. По этой же причине из ихнего крупнорогатого скота получают очень качественную, перламутровую говядину, а из овец малахитовую баранину.

Самая низкая точка Швейцарии — озеро Лаго-Маджоре — находится на высоте 193 м над уровнем моря. А такая же точка Непала имеет высоту всего лишь 70 м! Так что по этому важнейшему показателю Швейцария превосходит даже самую высокогорную страну в мире!

Что в Швейцарии плохо, так это отсутствие моря, каналов, прилива, гондольеров и наличие горных лавин. Поэтому, с географической точки зрения, Швейцария это остров, со всех сторон окружённый горами.

Однако в такой ситуации есть и огромные преимущества! Именно отсутствие берегов всегда спасало население этого уединённого края от завоевателей. Швейцария, наряду с Непалом и Бутаном, это единственные страны, до которых не могут достать американские авианосцы. Кроме того, когда из-за глобального потепления растают полярные и гренландские ледники, что приведёт к поднятию уровня мирового океана на 100 метров, Швейцарию это не затронет. Она как была, так и останется сухопутным островом.

Перемещение тектонических плит выдавливает Альпы всё выше и выше. И довольно скоро они поднимутся так высоко, что всем аборигенам для выживания нужно будет обзавестись мощной грудной клеткой, с объёмом лёгких в 5-6 тысяч кубиков, а их кожа от сильного солнечного ультрафиолета приобретёт яркий медно-красный цвет. Отчего все местные народы по внешнему виду станут мало отличимы от индейцев, обитающих в Андах.

Полезных ископаемых в Швейцарии нет, ибо гномы уже давно всё выкопали и припрятали куда подальше. С точки зрения археологии данная местность также не представляет никакого интереса. Кости мамонтов, неандертальцев и прочих криптозоологических тварей в процессе горных выработок были варварски уничтожены, поскольку гномов эта тема совершенно не интересует.

Самый щепетильный географический вопрос для швейцарцев это насколько далеко простираются подземные границы их страны. Лукавые горцы красиво уходят от прямого ответа. Мол, это известно только гномам. И всякому, мало-мальски сообразительному человеку, становится понятным, что если гипотетически задать этот вопрос любому гному, то ответ будет однозначным: «Всё, что под землёй, это наше!»

Население

Не все знают, что в Швейцарии живут два народа — швейцарцы и швейцары. Причём, первые обитают там испокон веков, а вторые — это понаехавшие иммигранты.

Швейцарцы ведут свою родословную от библейского Ноя, который, «когда вода спала», высадился не на горе Арарат, как повествуют древние источники, а в Альпах, на остром, как обелиск, пике Маттерхорн. А уж совсем настоящие швейцарцы предпочитают называть себя сви́зами, поскольку этим словом называют себя гномы. А свою страну — Сви́тзерленд, т. е., «земля гномов».

В настоящее время в этой сказочной стране обитают три расы: люди, гномы и эльфы. Люди живут на поверхности земли; гномы — под землёй, лишь изредка появляясь на поверхности; а эльфы — на деревьях. Эти три типа местного населения держат взаимный нейтралитет: люди не трогают гномов, а гномы не трогают людей. Ну, а на эльфов вообще никто не обращает внимания, поскольку они сами по себе, и им чужда как людская, так и гномовская философия. Эти возвышенные создания живут полностью в ауре и астрале. Поэтому есть эльфы, нет эльфов, это совершенно ни на что не влияет.

Между людьми и гномами существует товарообмен, что позитивно сказывается на местной экономике. Однако какая часть ВВП производится именно гномами, о том никто ни гу-гу! Люди горными работами не занимаются и под землю не лазят. Ибо нейтралитет! Из-за него же местные власти всяческих прохвостов в страну не пускают, даже американских баз там нет.

Швейцарцы умны, дальновидны, предусмотрительны, расчётливы, скрытны, свободолюбивы, бережливы и умеют обращаться с деньгами. Ну, а слово «нейтралитет», на вежливом дипломатическом языке означающее «мы вас всех в гробу видали», свидетельствует о развитом чувстве собственного достоинства и презрения к окружающим. Вот поэтому-то швейцарцы так хорошо и живут!

Распространено мнение, что Швейцария населена швейцарским быдлом, однако это не так. Там много быдла и из других стран.

Гномы

Среди необразованных обывателей можно нередко услышать споры: гномы это люди или как?
Таким несведущим профанам нужно разъяснить следующее: гномы, эльфы, тролли, гоблины, австралопитеки, неандертальцы, инопланетяне и обезьяны это всё человекоподобные существа. И все они, в той или иной мере, наделены разумом. (В зачаточной степени даже обезьяны) Причём, гномы и эльфы настолько похожи на человека, что многие считают их людьми, хотя на самом деле это не так.

А из этого следует другой вопрос: кто от кого произошёл? Гномы от человека или люди от гномов? Ну, или от других перечисленных существ. Конечно, для большинства этот вопрос чисто умозрительный. Однако! Ответ на него радикально влияет на распределение собственности и политику. Кто раньше встал — того и тапки. Кто раньше произошёл — того и земля. Ч.Дарвин в своей знаменитой книге «Происхождение видов» объяснил, что все указанные «божьи твари» произошли от общего предка, который жил на Земле много миллионов лет назад. Сперва от этого прародителя отщепились обезьяны, затем, по очереди, отпочковались австралопитеки, неандертальцы и предки человека. Австралопитеки и неандертальцы вымерли, а люди и обезьяны здравствуют и поныне.

А вот уже от ветви хомо сапиенс отделились другие виды. Сперва откололись тролли, потом гоблины, затем гномы, эльфы и, наконец, инопланетяне.
Со временем, гномы, тролли и гоблины расплодились в огромных количествах. А поскольку ареал их обитания один и тот же, а именно, — подземелья, то между ними возникла аццкая конкуренция. Известно, что гномы владеют зачатками магии и могут делать волшебные вещи. Используя эти свои умения, они изгнали огромных, как скалы, но глупых и тупых троллей, а также, мерзких, сопливых вонючек-гоблинов, не только со своей «подземли», но и с «надземли», т.е., с поверхности. Человека же гномы прогнать не в состоянии, поскольку человек самый умный, самый сильный и самый смелый. А кроме того, владеет компьютерами и атомными бомбами, но самое страшное — может гнать чистейший алкоголь. А кто владеет алкоголем, того победить невозможно.

Гномы, как и люди, хитры, коварны и скрытны. Но самое удивительное, могут проходить сквозь стены и скалы, аки человек сквозь воздух, а когда замирают, то становятся невидимыми. В любой сказке говорится, что гномы оживают лишь тогда, когда на них никто не смотрит.

Вместе с тем у самих швейцарцев есть поверье, что увидеть гнома в определённых условиях всё-таки можно, однако тут же следует проверить свои карманы, гаражи, подвалы, чердаки и, особенно, сейфы. Потому как причин появления гнома всего лишь две: то ли он собирается на твоей территории что-то выкопать, то ли уже выкопал. Никогда не знаешь, что у гнома на уме, и как он себя поведёт в конкретной ситуации.

дракон гномы клад замок

Налоговый инспектор требует с гномов свою долю.

История

Всего лишь трижды в истории Швейцарии войска врагов вторгались на её территорию. Это Ганнибал со слонами, Священная Римская империя без слонов и слоны сами по себе, без полководцев. Последние были древними, альпийскими, горными мастодонтами, с когтями на ногах, [1] что позволяло им, хоть и с трудом, но передвигаться по горным тропам. Да и сами Альпы в те времена были существенно пониже. Эти неповоротливые гиганты были быстро перебиты и съедены, и с тех пор, кроме коров, в тех краях никакого крупнорогатого скота не водится.

Швейцарцы очень гордятся тем, что их предки воевали с Карлом Великим, Юлием Цезарем и даже самим Ганнибалом! А кроме того, регулярно лупили войска Священной Римской империи. Эти храбрые воины за бабло подписывались биться с кем угодно и за кого угодно. Однако в 1515г., выступив на стороне итальянцев против французов, огребли знатных пиндюлей, после чего решили, что лучше заняться нейтралитетом. Нейтралитет в понимании швейцарцев это та же война, но не на стороне кого-то из своих соседей, а исключительно на стороне бабла.

И хотя национальный герой Швейцарии Вильгельм Телль отчаянно убеждал народ, что нейтралитет от люлей не спасает, всё-таки с ним не согласились. И надо сказать, это было одним из самых мудрых решений в мировой истории.

Политическое устройство.

Швейцария, пожалуй, единственная страна, у которой нет ни юридической столицы, ни своего языка. И это есть подлинная, высочайшая толерастия! Хочешь — говори на французском, хочешь — на немецком, хочешь — на итальянском, а если выпил лишнего — говори, что твой родной язык — ретророманский, и ничего более ты не понимаешь. И всё же, несмотря на такую толерастность и политкорректность, швейцарцы ни в какое дерьмо вступать не желают: ни в Евросоюз, ни в НАТО, ни в куда бы то ни было ещё. Да оно и понятно: состоятельный, гордый и самодостаточный джентльмен никогда не будет обобществлять своё добро в колхоз с полусумасшедшими дебилами, лодырями и голозадой босотой. А кроме того, иметь с ними равные права! Равные права хорошо, когда ты от них находишься снизу, но когда ты находишься над ними сверху, то они тебе совершенно ни к чему!

Административно страна делится на кантоны, полукантоны, кантоны-четвертушки, кантоны-осьмушки и так далее, вплоть до кантонов 66-го левела. И такая организация есть верх совершенства, поскольку в математике называется фрактальной поверхностью.

Что касается партий, то их просто немеряно: правые, левые, передние, задние, верхние, нижние, зюйд-вестные, вест-ост-зюйдные и т.д. В зазорах между этими партиями располагаются разного рода центристы: право-, лево-, задне-, передне- и даже имеются промежностные центристы. За что выступают последние банальной эрудиции понять невозможно. В пределе, каждый швейцарец состоит в своей собственной партии, а на все остальные ему начхать!

Однажды известный швейцарский проповедник очень сильно подвинулся умом, взобрался на пик Маттерхорн и стал оттуда вещать, что есть силы:
— Братья свизы! Нейтралитет это нора для трусов! А мы смелая и гордая нация! Пора преодолеть свои хатаскрайние традиции и решительно стать на сторону добра!
— А мы и так на стороне добра! — откликнулись его соотечественники. — Мы не только на нём стоим, мы на нём сидим, мы на нём лежим, мы на нём ездим, летаем, едим и спим. Оно хранится в наших банковских ячейках! А все остальные пусть разбираются со своим добром сами, без нас.

[1] О слонах и мамонтах читай в статьях
Есть ли у слона пальцы?
На какого зверя охотиться опаснее всего.
2. Как воевали в средние века читай в работе
Рыцари вчера, сегодня и завтра.
3. Главы «Экономика и финансы», «Банки», «Вооружённые силы», «Интересные факты», а также об улетающей стреле, читай во второй части статьи Швейцария и швейцарцы. Окончание.

Домашнее задание.

Выяснить на каком языке исполняется гимн Швейцарской конфедерации при проведении официальных мероприятий и прочих случаях.

«Парадоксальные» высказывания.

«Парадоксальные» афоризмы.

Среди огромного массива афоризмов некоторые вызывают недоумение своей парадоксальностью, абсурдностью, а то и глупостью.

Однако, это только на первый взгляд. При более внимательном анализе оказывается, что никаких абсурдов/парадоксов в них и нет. Просто авторы этих высказываний смотрят на описываемую ими ситуацию под другим углом, с неожиданных ракурсов или вникли в неё глубже остальных. Поэтому не спеши толковать эти соображения прямолинейно и бесхитростно. Под внешним слоем часто прячется второй, а иногда и третий. А кажущаяся абсурдность придаёт этим афоризмам изысканность и своеобразный шарм.

Ниже рассматривается ряд примеров.


Всё время побеждать невозможно, но можно сделать себя непобедимым. (Сунь Цзы)

Смысл прост. Нужно тщательно, точно и своевременно взвешивать свои силы, силы противника и множество других факторов. Уклоняться от решающих битв до тех пор, пока ты не станешь достаточно сильным для победы. Знать когда, где и как нанести главный удар — важнейшая составляющая военного искусства.

Тот, кто знает, когда он может сражаться, а когда не может, будет победителем. (Сунь Цзы)


Миром правят молодые. Когда состарятся. (Д.Б.Шоу)

Имеются в виду те, кто за долгие годы своей жизни приобрёл знания, опыт, позиции в обществе, деньги, известность, уважение и авторитет у людей. И вместе с тем сохранил здоровье, силу, ум, энергию и желание достичь своей цели. Это тот, кто молод духом, крепок телом и страстен душой. Кто непрерывно трудится и в конце концов, невзирая на годы, достигает вершины.


Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет. (О. Уальд)

Чтобы добыть «хлеб насущный» нужно трудиться «в поте лица своего». Однако! В любом деле есть нюансы! Одним для этого нужно работать ежедневно, другим — раз в месяц, третьим — раз в год, а есть и такие, которые один раз в жизни «подсуетились» правильно — и до самой смерти «в шоколаде». Например, ты узнал где имеется золотишко. Пришёл туда с лопатой, откопал — и всё, нет необходимости больше работать. Или вот — попсовый певец. Попел-потанцевал — и поселился под Майами. Раз в год приезжает в Россию с концертами и собирает бабло с тех, кто пашет каждый день. Или банкир. Раздал желающим по рублю и год лежит на боку, проценты ждёт. А сколько таких, что купил за рубль, продал за три; купил за три, продал за девять; и т.д. Потом занял банкиру под процент, залёг на печи и погрузился в раздумья каким бы ещё бизнесом заняться.

Что же касается самого Уальда, то он, конечно, не развозил уголь по Лондону. А патаму шта был талантище! «Философ, писатель и поэт».

Суть всей этой несправедливости одна — неэквивалентный обмен. И ты сам, читатель, соглашаешься на него! Вот в этом-то и заключается причина, что тебе так много приходится работать.

Подобным образом высказался и Альфонс Карр:
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.


Если каждый займёт своё место, появится много вакансий. (Александр Кулич)

Огромное количество людей занимают свои должности/места не в соответствии со своими способностями, умениями, знаниями или трудовыми усилиями. Попали они на эти места совсем по другим причинам: по блату, за взятку, за регулярные откаты, за предательство и пр. И вот, если бы «чудо совершилось», чтобы «каждому по заслугам», то они бы оказались совсем в других местах. Возможно, даже в отдалённых, холодных и пустынных. А освободившиеся вакансии смогли бы занять люди достойные.


С тех пор, как изобрели право, ни один человек не может чувствовать себя защищённым от несправедливости. (Вильгельм Швебель)

По поводу данного высказывания особенно негодуют законники. Однако мы-то понимаем, что «Закон», «Правосудие» и «Справедливость» далеко не одно и то же. «Право» это всего лишь условная справедливость, поскольку право на правосудие государство монополизировало и бюрократизировало под свои нужды. «Закон — что дышло: куда повернул, туда и вышло».

Сплошь и рядом законы несправедливы, судьи продажны, власть имущие используют правосудие в своих собственных интересах, плюс судебные ошибки, волокита и мздоимство. Оклеветали, подставили, заложили — и ты «загремел под фанфары». Защищать себя ты можешь только средствами, способами и в порядке, предусмотренных законами, что далеко не всегда возможно. Кроме того, требует немалых денег, а длиться может аж «до зелёных веников».

Взять те же пресловутые «пределы необходимой самообороны». От пьяного хулигана ты себя защитил, однако сел в тюрьму. А вот если бы не ты его пришиб, а он тебя зарезал, тогда другое дело, посадили бы его.

То ли раньше было: вызвал на дуэль — и пристрелил поганца, собрал корешей — и сбросил врага в пропасть.


Лжец — это человек, который не умеет обмануть. (Люк Вовенарг)

Смысл достаточно прост: «не пойман — не вор». Пока ложь не раскрыта, считается, что человек говорит правду. «По умолчанию», так сказать. Однако такая «презумпция правды» весьма опрометчива. Правильнее исходить из противоположного тезиса — правда всегда нуждается в доказательстве! А патаму шта врут все, всегда и обо всём! Нагло и без зазрения совести!

Поэтому даже опытные обманщики жалуются: «В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть!»


Совершенство — это знание человека о своём несовершенстве. (Аврелий Августин)
Я знаю, что ничего не знаю. Но другие не знают даже этого. (Сократ)

По большому счёту речь идёт об одном и том же: умный знает, что ошибается, что его силы и разум крайне ограниченны, а истина неуловима. И тем не менее, всегда стремится к совершенству, хотя и знает, что его не достичь никогда. Глупец же ни в чём не сомневается, считает себя всегда правым, всё знает и не терпит оппонентов.


Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть, — это деньги. (Автор не установлен)
Есть люди, у которых есть деньги, а есть богатые люди. (Коко Шанель)

Богатство заключается не только в деньгах. Вот и весь смысл данных высказываний.
Нематериальные ценности, как правило, сложно приобрести за деньги, а то и вообще невозможно. Есть богатые духом, талантом, знаниями, умениями, красотой, здоровьем, силой и прочими вещами. Иногда даже весьма экзотическими, типа экстрасенсов, оракулов, пророков, прозорливцев и даже «общающихся с духами».

Для многих людей обладать только материальными богатствами недостаточно. Хочется большего! И прежде всего власти! А имеющим власть хочется богатства! Власть и деньги это как два сообщающихся сосуда. Но и этого мало! Амбиции-хотелки часто бывают просто безмерны. Даже во сне мучает жажда славы, почёта, титулов, крепкого здоровья, красоты, необыкновенных талантов, недостижимого для обычных людей опыта, постижения каких-то тайн, а главное, — счастья. Быть счастливым — главное богатство. Есть даже и такие, кто готов променять свои богатства на достижение какой-то заветной цели. Как тот царь, который оставил свой трон и удалился в лесную глушь, чтобы посвятить себя Господу.

Богатство — в сердце, не в руках. (Томас Дьюар)
Конечно, если ты богат и знаменит, как Т. Дьюар, то тогда можно подумать и о сердце. А до того, всё-таки лучше, чтобы в руках. 🙂


Правдивый человек, в конце концов, приходит к пониманию, что он всегда лжёт. (Ницше)

Над этим высказыванием долго размышлять не стоит, поскольку оно понятно лишь настоящим философам. Имеется в виду недостижимость абсолютной истины. «Невозможно выразить истину словами». «Всякая истина рождается, как ересь, и умирает, как предрассудок». И т.д.

Вот кинь философам кость: «Что есть истина?» «Истина конкретна, относительна, объективна, субъективна, абсолютна, невыразима?» И они будут спорить, пока не свалятся от усталости. А ты, слушая их, будешь чувствовать себя полным идиотом. 🙂


Чем богаче твои друзья, тем дороже они тебе обходятся. (Элизабет Марбури)

Дело в том, что ты вынужден всегда держаться на уровне своих друзей, не отставать от них. Иначе расстояние между тобой и ними будет всё увеличиваться и увеличиваться, аж пока они не скроются вдали.

Простой пример. Если ты хочешь пойти с ними на концерт попсовой (или какой другой) звезды, то тебе придётся раскошелиться на место в первых рядах. Для них это пустяк, для тебя — несколько напряжно. А так бы постоял где-то за колонной, какая разница? Звук тот же самый. Да и рестораны они посещают, куда тебе не по карману. Апартаменты заказывают за пределами твоих возможностей. Придти к ним в гости (а тем более, на день рождения) с копеечной поделкой, дешёвым вином или невзрачными цветами — не моги! Да и вообще, на фоне их «от кутюр» ты просто оборванец. Куда они с тобой в таком случае пойдут? Им будет неудобно, что их приятель — нищета. А кто дружит с нищетой, тот и сам рискует свалиться на такой же уровень.

Поэтому, со временем, твоя дружба становится для них обузой.
Дружба есть равенство. (Аристотель)

Поэтому жизнь так и устроена, что богатые дружат с богатыми, власть имущие со власть имущими, знаменитые со знаменитыми, умные с умными, а собаководы с собаководами.


Жизнь — слишком серьёзная штука, чтобы говорить о ней всерьёз. (О. Уальд)

Шутливая констатация факта нашего бессилия перед пониманием жизни, как природного феномена, так и нашего личного житья-бытья, в частности. В настоящее время существует более ста определений понятия «жизнь», и многие из них противоречат друг другу. Это глобальная проблема, которую человечество пока не решило.

Но даже если ограничиться рамками только нашего личного бессмысленного существования, то и тогда мы мало что можем сказать о нём толкового.

Поэтому разумный человек не будет спорить на эту тему или поучать других, ибо это будет не более, чем профанация. Пусть спорят профессионалы вопроса.

Хотя иногда, «после литры выпитой», можно и порассуждать о её смысле, предназначении, начале, конце, роли во Вселенной и даже о том, как «космические корабли бороздят просторы Большого театра». Это полезно для общего развития и осознания собственного ничтожества.


Успех приходит, когда люди берутся за безнадёжные дела.
(Г. Флобер)

Если ты тратишь всё своё время на мелочёвку, то как ты сможешь стать великим? Не трать время на пустяки, бросай все силы на глобальные задачи. И вот когда ты сделаешь нечто, что доселе было не по силам никому, тогда к тебе и придёт успех. Как в виде материальных благ и славы, так и в виде чувства собственного величия.


Отсутствие новостей — лучшие новости. (Английская посл.)

Пословица родилась в Британии, когда та ещё была владычицей морей и имела колонии по всему свету. Над ней даже «никогда не заходило Солнце».

В виду огромного количества народа, населявшего колонии, перманентных восстаний против поработителей, желания самих колоний отделиться от метрополии, соперничества с другими гопниками, типа испанцев, португальцев и голландцев, а также, из-за других «проблем размера», с британцами постоянно, ежедневно происходили какие-либо неприятности. Бури топили корабли, пираты «грабили корованы», постоянно где-то шла война и т.д. Соответственно, плохие новости поступали одна за одной и без перерывов.

А вот когда новостей никаких нет, это означает, что везде всё спокойно, всё идёт по плану, грабёж и доставка добычи происходит без запинки, Солнце всходит и заходит, а с ним растёт богатство и могущество империи. Спать можно спокойно.

Пусть всё так и будет! Лет ит би!

Ясно, что это пословица не бедняков, а высших сословий, знати, лордов, пэров и прочих сэров. Тех, у кого всё настолько хорошо, что лучше уже некуда.

Мы тоже иногда употребляем эту пословицу, но несколько «сместив акценты». А именно: мы настолько устали от длинной вереницы плохих новостей, что нам кажется, будто других новостей уже и не будет никогда. Или, ожидая неизбежного плохого события, постоянно спрашиваем, звоним, включаем телевизор, заглядываем в интернет: «Ну, что? Началось?» Нет, не началось!
И тогда, сделав умное лицо, мы с облегчением изрекаем: «Отсутствие новостей — лучшие новости!»

Некоторым подобным высказываниям блогописец посвятил отдельные статьи:
Прелесть брака состоит в том, что обоюдная измена – совершенно необходимое условие совместной жизни.
Когда люди любят друг друга, им не нужна справедливость.
Каждое приобретение есть потеря.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
и ряд других.


Продолжение следует…

Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чём он просит.

Кто сколько стоит?

Известное высказывание древнеримского императора Марка Аврелия встречается в двух вариантах.
1. Каждый стóит столько, сколько стóит то, о чём он хлопочет.
2. Каждый стóит столько, сколько стóит то, о чём он просит.

Заглянем в толковый словарь. Древнее слово «хлопотать» имеет два значения.
1. Усердно и постоянно чем-то заниматься, над чем-либо работать, к чему-то упорно стремиться.
2. Просить за кого-либо (за что-либо), стараться оказать кому-то содействие в каком-то деле, положении, стремлении.

Какое слово точнее передаёт мысль первоисточника всецело зависит от переводчика. А переводчики, как известно, зачастую не понимают того, что переводят, в виду не только низкого их образовательного уровня, но в ещё большей степени от малого жизненного опыта.

Если же вникнуть в контекст оригинала [1], то станет ясным, что имеется в виду только первое значение. А именно, — род занятий.

Если ты охотишься и снабжаешь своё племя мясом, рыбой, фруктами, кореньями и всем, что можно съесть; защищаешь его от врагов, диких зверей и необузданных сил природы; таскаешь поленья для огня; строишь укрытия, мастеришь одежду, лечишь, учишь, и всячески заботишься о других, то ценность твоя для племени предельно высока.

Если же ты только и занят тем, что тянешь одеяло на себя; присваиваешь всё, что плохо лежит; благополучие своё строишь на эксплуатации и унижении других, расхищении общественного добра и природных ресурсов; а все труды твои лишь для рта и блага твоего; то ценность твоя такова, что люди ещё и приплатят, лишь бы кто тебя забрал. Хоть бог, хоть дьявол.

Если ты заботишься о мощи государства, о благе народа, о процветании страны, и в этом деле достиг немалых успехов, то ценность твоя и значимость получает у людей высокую оценку.

Если человек хлопотал в поте лица всю жизнь и построил империю, как Чингисхан, то таким ставят памятники. А если империю принял и через несколько лет её развалил, как Горбачёв, такому всеобщее презрение, ненависть и позор.

Если ты — муравей, без устали таскающий брёвна для строительства общего муравьиного дома, — это одно; а если ты — слон, разгромивший посудную лавку, — то совершенно другое. Строитель-муравей намного более ценен, чем разрушитель-слон.

Если ты что-то придумываешь своей собственной головой и делишься этим с другими, то честь тебе и хвала; а если крадёшь чужой контент и размещаешь его на своём сраном сайте без ссылки на первоисточник, то такого мелкого воришку бьют ногами. Или камнями.

Каждый ценен для общества ровно настолько, насколько важно и полезно для общества то, чем он занимается, и каковы результаты этой деятельности. Если в двух словах, то: цена тебе — твои дела.

😎

Вместе с тем представляет интерес и второй вариант высказывания: «о чём просит». И он даже более содержателен, чем первый.

Просьбы характеризуют человека в не меньшей степени, чем его поступки и высказывания. Просьбы отражают его способности, возможности, качества (физические, финансовые, моральные, пр.) и саму его суть, а через них, соответственно, и его ценность. Качества человека, его достоинства и недостатки напрямую соотносятся с тем, о чём он просит. А просит он, как правило, о том, чего не может сам.

Полным-полно задач, которые нам не по силам, которые вне нашей компетенции, либо на решение которых нужно согласие других сторон. Тем не менее, по большому счёту, вариантов просьб всего два: то ли ты просишь за себя, то ли ты просишь за других.

Кто хлопочет за других, всегда исполнен уверенности в себе, как человек, который добивается справедливости; а кто выпрашивает или домогается чего-нибудь для себя, тот смущается и стыдится, как человек, который клянчит милости. (Жан Лабрюйер)

Пришёл мальчишка в военкомат и просит направить его на фронт, биться с фашистами. Ему — отказ. Мал ещё! А он не унимается: «Тогда направьте на завод. Снаряды буду делать!»

За ним пришёл старичок и просит: «Разрешите дать денег на строительство танка или самолёта».

А дылда-призывник принёс взятку и просит: «Напишите «плоскостопие» или «шизофрения».

У иного депутата миллионы, а он всё хитрит, выкручивает, тащит, ворует, и при этом просит избрать его ещё на один срок.

Если ты просишь за своих подчинённых, то ты — правильный босс, а если только используешь их в своих интересах, а потом бросаешь на произвол судьбы, то ты — подлец и сволочь.

Если ты «убалтываешь женщину на секс» за стакан вина, то цена тебе — ноль. И она это понимает сразу. Если же ты её об этом не просишь, а заботишься о ней, даришь ценные подарки, помогаешь и оберегаешь, то она сама возьмёт тебя.

Если твоя девушка постоянно что-то у тебя клянчит, а твои пожелания игнорирует — это один типаж. А если помогает добиться твоих целей, осуществить твою мечту, и даже денег подкидывает на постройку твоего звездолёта, то совершенно другой. И если ты выбрал первую, то проси господа, чтобы он срочно добавил тебе мозгов.

😎

Уместен вопрос: а вот если человек ни о чём не просит, он что, ничего не стоит? Или наоборот, он дороже всех?

Вот, скажем, жена. Если она не просит ни шубу, ни отпустить её одну на курорты, ни вынести мусор, ни пропылесосить, ни завязать с друзьями, ни т.д., сколько она стоит? И тут ответ не сложен. Жена, которая ничего не просит у мужа, это настоящая богиня. Однако сейчас уже таких не бывает.

Или, например, ты год живёшь с девушкой интимным сексом. А она ни словом, ни пол-словом не намекает тебе, что пора бы уже и предложение сделать. Почему молчит, как думаешь? Надо полагать, потому что скромная, терпеливая и выносливая. Другая давно бы погнала тебя подальше. И в то же время, ты сам чуть ли не каждый день просишь её об «услугах интимного характера». Кому какая цена из вас двоих? Ты для неё дороже, чем она для тебя. Факт!

Кто-то просить стыдится, кому-то «гордость не даёт», кто-то боится, кто-то не знает как это делается, кого-то ещё «не клюнул жареный петух» и т.д. А может быть, человеку ничего и не нужно? Это или философ, или пофигист, либо оба они «в одном флаконе». Однако и их придёт черёд. Никому не удастся прожить жизнь, чтобы не нуждаться в помощи других людей.

И в то же время есть ещё один вариант! Кто имеет большие возможности, кто горд и силён духом, тот не просит о себе, о мелочах, о недостойном или низменном. Он засучивает рукава и берётся за дело. И принципы его просты: лёгкое сделай сам, на трудное организуй людей, о невозможном проси у Господа.

С другой стороны, весьма характеризует и противоположное соображение: «Каждый стоит столько, сколько стоит то, в чём он отказывает». Со знаком «минус», конечно.

Колумб просил короля дать денег на отыскание «чёрного хода» в Индию. Венценосный перец посчитал это мероприятие авантюрой и отказал. А вот королева рискнула и выделила средства из своих личных запасов.

Если ты не подаёшь побирушке, то ты просто жадина, а если не даёшь на поиски нового пути к богатствам, то замшелый ретроград. Поэтому они так и остались в истории: Колумб — героем, королева Изабелла — умницей-провидицей, а король — недальновидным, трусливым скрягой. Кто из них для цивилизации более ценен есть вопрос риторический. Вот почему блогописец Изабеллу помнит, а как звали того жалкого короля даже в википедию заглянуть не желает.

А вот представь: ты — большой босс, но подчинённые тебя ни о чём не просят. Ни письменно, ни устно, ни с немым укором. Почему не просят, как думаешь? Да потому что знают, что ты — патологический жлоб! Поэтому просить тебя о чём-либо бесполезно.

Или, скажем, друг просит у тебя в долг. И тут три варианта. «На, возьми. Отдашь, когда сможешь». «Извини, братан, самому мало». И третий — назначаешь процент и ведёшь к нотариусу заключать письменный договор. Определи свою цену сам.

😎

Какие ещё мудрые мнения имеются по данному поводу?

Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает. (Ф. Рабле)
Это взгляд изнутри. И это тоже верно, поскольку мы считаем себя бесценными, а на остальных нам наплевать. Эгоизм юбер аллес!

Человек стоит столько, во сколько другие его оценят. (Балтасар Грасиан)
А это взгляд снаружи. Однако в этом деле даже целые народы могут ошибаться. Вот думали Горбачёв ведёт страну в светлое будущее, а он завёл её в полную (_I_) .

Ничего не стоит тот, кому не завидуют. (Эпихарм)

Человек стоит столько, сколько он готов украсть. (Теткоракс)

Каждое из приведенных высказываний достойно отдельного исследования, а в целом, тема не столь проста и однозначна, каковой казалась вначале.

Итого!

Ценность, значимость и стоимость человека условно можно выражать в самых разных категориях.
♣ В соответствии с уровнем его общественного, государственного и прочего иерархического статуса.
♣ В соответствии с его личными качествами.
♣ Согласно его вкладу в «общее дело».
♣ Количеством денег и прочего имущества, которыми он располагает.
♣ За сколько его можно продать, купить или какой получить за него выкуп. Например, братья библейского Иосифа, по предложению Иуды, продали его египтянам в рабство за 20 серебренников.
♣ Цену определяет рынок.
Например, на непрестижные и грязные работы никто идти не хочет. Именно поэтому рабсилу туда заманивают высокими зарплатами и всяческими бонусами. А что касается Иосифа, то на базаре за него удалось бы выручить существенно больше.
♣ Есть ещё ряд других категорий, исследовать которые автору в облом.

Итого! 2

Читатель, а посмотри-ка на себя в свете обсуждаемого разреза. Подумай, а сколько стоишь ты лично. Наверняка свою оценку ты сильно завышаешь. Не заносись, будь проще, стань объективным, — и может быть, люди тебя поймут. Учись просить и учись отказывать. Это очень поможет тебе в жизни.

Не беспокой Господа по мелочам. «Пред ликом Будды ничего не проси». Не загружай Вселенную своими проблемами. Бери и делай сам. Just do it!

Постамбула

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы низко он не летал, медленно не ползал, мелко не плавал, и в каком непотребном месте не торчал, все свои проблемы мог решать самостоятельно, быстро, достойно и красиво. А в свободное время смог бы помочь и другим, кто его об этом попросит.

Домашнее задание.

1. Прочитать и другие  сочинения блогописца о просьбах:
Старуха и море.
Человек стоит столько, сколько стоит то, о чём он хлопочет.
Письмо дедушке Морозу.
Как написать письмо Деду Морозу.

2. Изучить подборки афоризмов
Просьба.
Согласие, отказ.

[1] Марк Аврелий, «Наедине с собой. Размышления», Книга первая, п.3.

Признаки супружеской измены.

Признаки измены жены.

Читатель, если ты хочешь узнать изменяет ли тебе твоя жена, считай, что ты уже узнал. Изменяет. Изменяла. И изменять будет. Таков ужасный сэ ля ви. 😦

—————— о О о ——————

Гудят интернеты от запросов «признаки, по которым измену жены можно определить быстро, точно и без напряга», «тест изменяет ли жена с точностью до 100» и т.д.

Ишь какие нетерпеливые и шустрые! Вынужден разочаровать. Если бы такие приметы существовали, так не было бы и такой остроты проблемы. Признаки/приметы это не доказательства, и даже доскональное их знание проблему не решает. Этого не достаточно! Начинать надо намного раньше! Измену нужно предупредить и разрядить ещё до того, как у супруги возникнут крамольные мыслишки, а ёхаря-диверсанта обезвредить ещё на подступах к семейной крепости, а не после того, как он сделал подкоп под её стены и проник внутрь. Глупец познаёт лишь то, что свершилось.

Поэтому, чтобы рога не оказались для тебя неприятным сюрпризом, надо знать не только признаки, но ещё предпосылки, звоночки и факты.

Предпосылки

Ничто не возникает на пустом месте. Для всего имеются предпосылки, причины, основания и мотивы. Кроме классических оснований для измены: несовместимость характеров, тяжёлая жизнь, денежные трудности, отсутствие жилья, пьянство и дебоширство мужа, глупость, имеется и много других, менее существенных, однако не менее реальных предпосылок. Вот некоторые из них.

Жена имеет хорошие внешние данные. Это значит, что чуть ли не ежедневно её одолевают предложениями вступить в половую связь или стать любовницей. За большие деньги, за малые деньги, за стакан вина, за песни под гитару, за карьеру и даже за сняться в кино. От последнего ни одна женщина не откажется. И стоит глупышке только один раз сдаться — и она оказывается на крючке. Потом это кино выкладывают в сеть.

Жена влюбчива, экзальтированна, поэтична, впечатлительна, эмоциональна и инфантильна. Рациональное мышление отсутствует напрочь. Психически неустойчива. «Я такая непредсказуемая. Я такая непредсказуемая! Даже сама не знаю, что могу сотворить!»

От непредсказуемых следует держаться как можно дальше. Особенно, если у кого-то из них в руках оказывается кухонный нож, утюг или чайник с кипятком. Вместе с тем все непредсказуемые особи всё-таки в одном плане предсказуемы — от них обязательно будут неприятности. Вопрос только в том, когда и какие.

Женщины, по большей части, легко поддаются внушению. (Только, конечно, не со стороны своего мужа. К влиянию мужей у них стойкий иммунитет) Даже самые рационально мыслящие, даже учёные, политики, общественные деятельницы, бизнес-вимен и угрюмые бюрократки-чиновницы подвержены всяческим суевериям, типа гороскопов, гаданий, религий, «нетрадиционной медицины», эзотерики, шамбаловедения и прочей квазифилософской атсральной мутоте. Поэтому так много из них посещают церковь, секты, гадалок, тренинги «личностного роста», «как стать богатой навсегда», «как найти богатого мужа», психотерапевтов и лекции разного рода шарлатанов с «дипломами» никому не известных «академий». И там их на что только не убалтывают! Бросить семью, сдать имущество в секту, поучаствовать в совокуплении с наместником Бога на Земле, выдать государственную тайну и даже улететь с инопланетянами!

Если ты фиксируешь у своей подруги подобного рода закидоны, то это существенная предпосылка к тому, что она развесит уши и клюнет на басни разного рода ловеласов, пикаперов и мошенников, не говоря уже о гипнотизёрах и попсовых певцах. А если слушает ютубных болтунов с рассказами «как изменить свою жизнь к лучшему» — берегись! Скоро она придёт к железному выводу: чтобы добиться счастья в жизни, нужно заменить мужа!

Жена по своей натуре общительна, активная, открытая, любит развлекуху, веселье, шумные компании, тусняк, легко сходится с людьми, у неё обширный круг знакомств, много и активно торчит в соцсетях, чуть ли не ежедневно встречается с подругами, не занимается никакой трудовой деятельностью, в том числе, уклоняется и от домашних дел. Хаускипингом занимается прислуга.

Интересы её ограничены и примитивны, любит кошечек, собачек, пустое времяпровождение и постоянно занимается шлифовкой-полировкой своего экстерьера. Если в голове у женщины нет конструктивных, созидательных идей, плюс к этому, наблюдается переизбыток шизофренического бреда, держись от неё подальше.

У твоей подруги сволочной, стервозный, лживый и эгоистичный характер. Совесть находится в зачаточном состоянии, нет чувства долга перед мужем, семьёй, близкими, а также моральной ответственности за своё поведение перед кем бы то ни было. Она никому ничего не должна. Ей нравится оголяться, позировать, кокетничать, крутить/вертеть всеми частями тела в общественных местах.

В таком случае, её установка на верность весьма слаба или отсутствует в принципе, а измена — дело времени. Понаблюдай как она относится к родне, друзьям, знакомым, другим людям, и это станет более понятным.

Характер её работы связан с постоянным общением с людьми (продавщица, кассир, врач, преподаватель, юрист, парикмахер, журналист, страхагент, певица/балерина, музыкант, бизнес-вумен, коммивояжёр, горничная, отельер, риелтор, секретарь, ресепшен, секьюрити, билетёр, расклейщик объявлений, гид по Кремлю или вулканам Камчатки, волонтёр какой-нибудь фигни и пр.) Плюс к этому, она мотается туда-сюда. (Командировки, концерты, лекции, закупки, продажи, экспедиции, сопровождение туристов и т.д.)

Работает в чисто мужском коллективе (армия, полиция, спецслужбы, госорганы, бурильщики нефти, качатели газа и т.д.) или постоянно окружена интересными и состоятельными мужчинами, а также, болтунами-ловеласами. Как думаешь, легко ли ей устоять в таких условиях от мирских соблазнов и уговоров? Вот ты бы устоял от прелюбодеяния, если бы попал в женскую баню? То-то и оно!

Ты доверяешь жене во всём, уверен в её честности, преданности, верности, не наблюдаешь за ней, не контролируешь и вообще всецело занят своими делами. Практически все мужья со временем расслабляются и перестают наблюдать за женой. Считают, что раз 10 лет не изменяла, то и дальше будет верной. Это роковая ошибка. Жена может изменить даже когда её несут в гробу на кладбище!

И наоборот, ты её демонстративно и аццки ревнуешь, допытываешься где, когда и с кем была. Ограничения жены в передвижениях, общении, мирских делах и радостях могут привести к измене. Не потому, что ей это сильно нужно, а на зло тебе. На зло женщина может сделать что угодно.

Ты пропадаешь с утра до ночи и с ночи до зари на своих работах, службах, рыбалках, охотах, гаражах и прочих, одному тебе известных местах. Вместо жены спишь со своим хобби. Не уделяешь ей достаточного внимания. Отчего у супруги полным-полно свободного и бесконтрольного от тебя времени. Однообразная семейная жизнь + скука + полная свобода = мощнейший катализатор измены. У предусмотрительного мужа жена должна быть занята каким-то не сложным делом и постоянно чувствовать за собою глаз да глаз! Когда женщина занята делом, она не особенно горюет о недостатке к ней внимания, добраться бы до постели да выспаться.

Чем дольше женщина состоит в браке, тем больше ослабевает её установка на верность (если, конечно, таковая у неё когда-либо была) тем легче она поддаётся на пикаперские заманухи. Да что там пикаперы! Даже рядовые задроты и батаны могут поймать твою старушку в сети полового разврата. А то и наоборот, она сама завалит кого хош. С возрастом для многих женщин измена — способ самоутвердиться, убедиться в том, что она по-прежнему желанна, привлекательна и получить новые впечатления.

У вас с женой нет детей. И никто её не убедит, что причина не в муже, а в ней самой. Она перепробует всё село, а затем поедет в город. В городе сперматозоиды более проворны и могут делать своё дело даже в лимонной кислоте.

Ты у жены первый и единственный мужчина. И что теперь? Так и умирать? Надо ещё кого-то попробовать. Очень хочется убедиться, что другие мужчины ничем принципиальным от тебя не отличаются, или наоборот, у них есть что-то тебе недоступное. Ну, хотя бы, от них не воняет. Поэтому, она с удовольствием слушает, как это делают подруги, набирается опыта, примеривает это дело на себя, и желание разгорается всё сильнее.

Любопытство, как жук-точильщик, будет грызть и грызть её изнутри. Любопытство — первая ступенька к измене.

У тебя малые размеры мужского достоинства или слабые сексуальные кондиции. На первых порах это прокатывает, но как только она увидит огромные достоинства и бесконечные кондиции во всем известных фильмах, так твоя песенка, считай, спета. Тем более, что по словам подруг, у их партнёров имеются просто удивительные способности. При этом она совершенно не догадывается, что по большей части, это самые обыкновенные «охотничьи рассказы».

А если тебя убеждают, что «главное не размер, а умение им пользоваться», не верь этим «психотерапевтам». Если размер с мизинец, то никакое умение тебе не поможет.

У неё до тебя было много мужчин, в прежнем браке изменяла. У тебя или у вас обоих это не первый брак. В добавок от прежнего имеются какие-либо хвосты (дети, долги, больные родственники, другие проблемы). Думаешь, нагулялась и успокоилась? Это мужчина может нагуляться, а женщины в этом плане устроены по-другому. Некоторые и в 80 стремятся выйти замуж, «на дорожку».

Имеются подруги, которые не верны мужьям, незамужние, неустроенные, разведёнки, феминистки, пуси-райоты и даже особы не тяжёлого поведения. Ну, ты понял. «Скажи мне, кто подруги твоей жены, — и я скажу, кто твоя жена»

Между супругами большая разница в возрасте, общественном статусе, круге общения, образовании, происхождении, мировоззрении, политических взглядах, пр. Нет дружеских, открытых, доверительных отношений и даже общих интересов. По сути имеет место узаконенное сожительство на основе взаимного сексуального влечения. Такой брак неустойчив.

Да ты и сам чувствуешь, что ты муженёк так себе, не ахти, подкаблучник, а твоя умница-красавица — баба нарасхват. И не дай бог, у тебя возникнут проблемы с деньгами, здоровьем или законом. Или появятся дурные, очень дурные, привычки. Она сразу тебе расскажет, что ей не нужен мужчина, который создаёт проблемы. Нужен который проблемы решает. Чисто утилитарный подход.

Ну, и «ласт бат нот лист», если она вышла за тебя не по большой любви, а потому что больше никто не брал. Поэтому в будущем, возможно даже скором, её где-то поджидает большая, красивая и долгожданная любовь. Возможно, даже прямо вот за этим поворотом. Ну, а ты, чувак, — просто муж, отец её ребёнка и рабочая лошадка. Готовься.

😦

Конечно, по отдельности эти предпосылки ещё не приговор, однако, если их количество превысит некоторую критическую массу, тогда всё и начнётся. Жена может разочароваться своим браком и начать искать выход из тупика. А для женщины выход из тупика практически один — новый мужчина.

Минимизировать предпосылки следует ещё на стадии выбора жены. Однако лично для тебя этот поезд уже ушёл. Раньше надо было думать. Раньше!

Звоночки

Звоночки означают, что жена ещё не изменила, но уже над этим задумалась. «Доходит до кондиции», дозревает и, возможно, даже кое-что предпринимает. И десятка полтора кандидатов уже «внесены в список». Звоночки это, в основном, изменения в поведении. Эти изменения имеют место не только после того, как она изменила, но и с того момента, как решила изменить.

Главный звоночек состоит в том, что она уклоняется от интимной близости или, по крайней мере, стала холодна в постели. Это даже не звонок, это набат, это гром! Подробно эта проблема разобрана в статье Жена не даёт…

Избегает проявления нежности как со своей, так и с твоей стороны. Мол, телячьи нежности ни к чему. А если нет нежности, то нет и любви. Факт. «Прошла любовь, завяли розы»

Её перестали удовлетворять твои сексуальные кондиции. Жалуется или намекает, что ей не хватает секса. Хочется в этом деле какого-то разнообразия. Если женщине захотелось «разнообразия», значит, скоро она его доберёт на стороне.

Завела себе разного рода штучки-дрючки из секс-шопа. Некоторые жёнушки даже демонстративно пользуются этими выдумками сатаны на глазах у мужа, а над самим мужем при этом насмехаются. Это грубая, неприкрытая месть! Если за женой стали наблюдаться факты мести мужу, то это пушечный выстрел! Нужно что-то срочно предпринимать! Подробно об этом читай в статье
Как жена мстит мужу.

Появились жалобы на всё. Что нет настоящих мужчин, мало денег, где-то начало болеть, ты не уделяешь ей внимания, ей скучно и одиноко, поэтому она хочет завести собаку (кота, цветы, рыб, кактусы, попугая, лошадь, охранника, шофёра, садовника, тренера по бодибилдингу, пр.) Или уже завела кого-то из этого списка, и подолгу выгуливает их по вечером в парке или даже лесу.

Нет обновок, она устала, хочет съездить за кудыкину гору развеяться и разрядиться от бытовых проблем и т.д. И вообще, ей надо «что-то поменять в жизни». Скорее всего, это она задумала поменять именно тебя, чувак.

Реакция на привлекательных и статусных мужчин стала острой, нескромной, рядом с ними она возбуждается, вплоть до явных признаков сексуального недержания. В транспорте и общественных местах постоянно вертит головой, выискивая привлекательных мужчин и качков-амбалов. И чем больших габаритов будет особь, тем дольше она его будет рассматривать, особенно обувь. Размер ботинок говорит женщине о многом!

Ну, как в песне: «На вернисаже как-то раз случайно встретила я вас…» Или в лифте, такси, подворотне и т.д. Женщина может найти любовника даже в онлайн игре «Танки»! И пошло-поехало…

Стала постоянно задумчивой, серьёзной, сосредоточенной, замкнутой и неразговорчивой. Уходит от ответов на прямые вопросы. Тупо пилит ногти, слушает плаксивые песни и валяется без дела в постели. Отчего, как думаешь? А от того, что она обдумывает две идеи: 1. как изменить, чтобы ты ни хрена не заметил, и 2. а не бросить ли тебя к чёртовой матери вообще.

Стремится проводить время без мужа (гулять сама по себе). Завелись новые подруги или очнулись старые, она с ними часто и подолгу проводит время в каких-то неизвестных тебе местах. И вообще что-то ей не сидится дома. Хочется свежего воздуха, чистой воды, яркого солнца, зелёной травы, сходить в музей, на танцы, в бар, в бассейн, фитнес-центр, зоопарк, смотаться по местам боевой славы или хотя бы на шопинг за границу. У неё даже может появиться хобби! Ну, там, лошади, парашюты, курсы кройки и шитья, восточные танцы, подлёдное плавание. Но всегда за пределами дома. И даже города.

Вот как думаешь: бывает ли у жён хобби?
У жён одно хобби — изменять мужу.

Перестала с тобой советоваться, провожать на работу, встречать с работы, звонить на работу. Её не интересует твоё мнение и твои интересы, дела и успехи, здоровье, самочувствие и даже внешний вид. Перестала совать нос в твой комп, проверять твои страницы в соцсетях. Не выполняет просьб и требований. Никогда не извиняется, стала излишне самостоятельной, неприветлива и неласкова. Разговоры в семье свелись только к бытовым темам и только по мере необходимости. О себе самой перестала что-нибудь рассказывать вообще. При тебе не шутит, не веселится, старается не разговаривать по телефону и не общаться с другими людьми.

Это полная утрата интереса к мужу. А если женщина утратила интерес к одному мужчине, то у неё неизбежно появляется интерес к другим мужчинам. Причинное место пусто не бывает!

«Как бы невзначай» стала тщательно стоять на страже своих имущественных интересов. Не разговаривает на тему своих занятий и своих доходов, а деньги тупо нычкарит. Это серьёзный звонок! Готовятся запасы для жизни после развода. (Подробно читай в статье Как правильно бросить мужа. )

Зачастили пререкания, ссоры и даже скандалы по любому поводу. Перешла спать в другую комнату. Часто там закрывается и общается с кем-то при помощи интернетов. Решила «немного пожить у мамы» или ещё где.

Сами женщины считают, что они не изменяют, у них просто появляется новая любовь. Или возвращается старая. И сразу же от такой оказии их неудержимо прёт из серых мышек в лебеди. Подтяжки, натяжки, новые зубы, татуажи, спа-салоны, причёски, похудения, фитнесы, загары, выбривания, выщипывания. Была клуша-клушей, а теперь «такая вся, в «Дольче Габбана», «на лабутенах и в охренительных штанах». А если, к тому же, эта новая любовь — известный на весь твой Мухосранск перец, то всё, считай, что ты уже с рогами. Женщины очень падки на статус. «О боже, какой мужчина! Я хочу от него сына!»

Поэтому всякий, неожиданно появившийся в её окружении, даже «невзрачный мужчинка», требует со стороны мужа тщательной проверки.

Признаки

Признаки не сложны, многие и сами понимают что к чему, однако рыщут по сети, в надежде найти какие-то «тайные знания». И хотя признаки это ещё не факты, но достаточно веские основания, чтобы озаботиться ситуацией. А если ты внимательно относишься к своей жене и регулярно анализируешь её поведение, то и сам почувствуешь неладное, без всяких там подсказок со стороны.

Перечисленные выше моменты усилились, участились и стали продолжительнее. Секс-бойкот стал тотальным. Даже справку может сунуть тебе под нос, что сексуальные контакты для неё стали смертельно опасны.

Участились ссоры и даже скандалы на пустом месте или по надуманным причинам. Жена стала вести себя нагло и вызывающе, а мужа полностью перевела на самообслуживание. Начала над ним посмеиваться и насмехаться. Даже при посторонних. Если жена стала насмехаться над мужем — всё, ему пора сливать воду.

Перестала нудить, что ей чего-то не хватает. (Внимания, ласки, заботы, развлечений, цветов, прелюдии, жилплощади, романтики и т.д.) Ну, теперь у неё есть от кого получать внимание, ласку и прелюдии. А муж-лопух доволен: наконец-то жена успокоилась и спустилась с небес на землю.

Раньше ты всегда знал её пространственную локацию. Теперь же она перестала сообщать куда пошла/поехала и зачем, когда вернётся, с кем встречалась и что делала.

Ей совсем уж невтерпёж торчать дома. Постоянно куда-нибудь надо. К подруге, к маме, на лекцию, на переговоры с партнёрами, на похороны, в суд; сходить в церковь, в поликлинику, к знахарям, на массаж, аэробику, взять интервью, дать интервью; куда-нибудь поехать (командировка, курсы повышения квалификации, паломничество по святым местам, турпоездка по большому кольцу и малому квадрату, помочь несчастным и обездоленным, и т.д.) При этом выдвигает настолько обоснованные доводы, что и запретить как-то неудобно. Натурально всё.

И может же туда смотаться на своей машине. Так нет, такси берёт. «А я под шафе оттуда буду ехать». Действительно, возвращается под шафе, весёлая, довольная, энергичная и не пилит мужа три дня. От чего это? А от того, что она там принимает запрещённый допинг. А от допинга у людей может даже «снести крышу».

Так почему же, на самом деле, не едет на своей? А умная такая вся! Кто-то ей сообщил, что есть хитрые штучки, типа GPS трекера, потом хрен отмажешься.

Или наоборот, она регулярно пытается куда-то спровадить мужа. При этом обращается с удивительными просьбами: смотайся туда, сгоняй сюда.

Съезди к своим родителям — ты совсем их забыл; сходи на старую работу, попей водки — там уже по тебе соскучились; сходи на рыбалку/охоту — хочется живой рыбки и мясца дикого кабанчика. Съезди на дачу, проверь. Мне приснилось, что нас обокрали.

Что-то ты с друзьями перестал встречаться! Футбол, баня, походы, сплавы, горы, кругосветки ждут тебя!

У нас мало денег! Почему бы тебе не наняться вахтовиком, матросом на рыбацкий сейнер, или фельдъегерем возить секретную почту за тридевять земель.

На тебе лица нет! Съезди отдохни куда-нибудь или ляг на профилактику в больницу.

Смысл всегда один: привязать мужа к такой ситуации, чтобы он не мог свободно и в любое время вернуться домой или проверить где и чем занимается его супруга.

Жена заранее не знает в каком месяце ей предоставят отпуск. Если у мужа выпадает отпуск летом, то у неё обязательно будет осенью, если у мужа зимой, то у неё летом, если у него в июле, то у неё в августе. Ну, и что теперь? Не ехать на курорты? Поэтому она требует отпустить её на отдых одну, с подругой или с детьми. Любой вариант, лишь бы без мужа. Ещё и статейки подсовывает из нета: настоящие мужчины никогда не боятся отпускать жён одних куда бы то ни было! Муж развешивает уши и, скрепя сердце, соглашается.

К чему это приводит подробно расписано в статье
Стоит ли жену отпускать одну…

Жена должна всегда ночевать вместе с мужем. Если же у неё возникла необходимость ночевать не дома (как правило, у незамужней подруги) то скажи ей: «Ты езжай, а я подъеду позже и тоже там с вами заночую». Сказал — и внимательно смотри на выражение её лица — там будет всё написано.

Конечно, поначалу, жёны вырабатывают у мужей нужный им стереотип на такие походы. Муж раз проверил — всё чин-чинарём. Второй раз проверил — тоже. Ну, и успокоился. И при этом радуется: вот и хорошо, с друзьями побухаю. А надо первый-второй раз отпустить, а на третий заявиться туда так часиков в 24 или ещё лучше в 01. Вот сюрприз-то будет!

Стала время от времени и без особой надобности звонить тебе в течение рабочего дня, по ходу разговора выяснять твоё местонахождение и сколько ты там пробудешь. Это она определяет какой у неё запас по времени для своих грязных делишек.

В то же время появились трудности связаться с ней. У неё часто разряжается (теряется, заваливается, забывается) телефон, отключается звонок, заканчиваются деньги на счету; она оказывается в местах, куда не достают радиоволны; мимо неё стали мотаться кортежи высоких государственных лиц и забивать своими глушилками всё и вся.

Что-то непонятное происходит и с остальной её техникой. Однако ты не думай, что у неё вдруг начали руки расти из заднего места. Это у тебя мозги жиром заплыли!

Появляются новые вещи, предметы непонятного назначения, украшения, сексуальное бельё, какие-то сувениры, беспричинные цветы, парфюмы, иногда вечером приходит во хмелю. Если спросишь что по чём и откуда, посмотрит на тебя, как на идиота. А как на тебя смотреть, если сам не можешь догадаться? Женщины редко сами себе покупают украшения, но с удовольствием принимают их в дар. А зачем покупать? Ведь есть же мужчины! Но самое подозрительное — что-то деньги стала редко клянчить.

Если жена по выходу из дома надевает не повседневное, а парадное и новейшее бельё (всякие там стринги, танга, чулочки с подвязками, тонг) или вообще ничего, то только идиоту будет не понятно что она задумала. Хотя, конечно, она предусмотрительно где-то закроется и никоим образом не покажет муженьку эту красоту. А чтобы не нервничал.

Предусмотрительный муж должен добиться, чтобы жена всегда носила тёплые, зимние панталоны, а ещё лучше — корсет верности.

Распространено мнение, что женщины болтливы. Однако это не совсем так. Женщины болтливы, если им нечего скрывать.

Раньше молола языком без умолку, перетирала всем кости. И вдруг ни с того ни с сего как в рот воды набрала? Заведи за правило разговаривать с женой на тему «как я провела день». Где была, что делала, кого видела, что узнала. Если она всеми силами упирается, мол, «зачем тебе бабская болтовня?», значит, боится ляпнуть лишнее. (Например, «Сегодня босс такой анекдот рассказал — я чуть с кровати не упала») Плюс к тому, не дать мужу возможности её перепроверить по каким-либо параметрам.

Известно, что люди в процессе общения между собой перенимают друг у друга лексикон. А что касается женщин, то все умные и плохие слова они узнают от мужчин. Вот и подумай, с чего бы это рафинированная интеллигентка вдруг стала употреблять не свойственные ей выражения: «блин», «ёкарный бабай», «педрило», «после первой и второй перерывчик небольшой»; или всю жизнь торговавшая селёдкой стала умничать: «экзистенциальный», «амбивалентный», «волатильность». Уж не на отдыхе ли в Турции она такого нахваталась?

Стала совершать необъяснимые и даже глупые поступки. Нервничает, глотает успокоительные, ревёт в подушку. При этом ничего не объясняет. Ну, что же, от любовников не только радости, от них бывают даже очень большие проблемы. Вот спроси её: «Любимая, что случилось? Никак любовник послал?»

Сидела дома и вдруг решила заняться трудовой деятельностью? Или наоборот, вообще бросила работу? Работала вместе с мужем в одной лавке, а теперь забастовала и перешла в другую? Нашла работу со свободным графиком или через два на третий? Согласилась на командировки или ночные смены? Ни с того ни сего поменяла место работы? На более выгодное, куда её, якобы, устроила подруга, одноклассница или неизвестное тебе лицо. Вполне возможно, её взял к себе ёхарь, чтобы устраивать телесные общения прямо в служебных помещениях.

Конечно, это ненадёжный признак. Однако ситуацию нужно провентилировать. Тем более, если не посоветовалась с мужем.

Дома из твоего поля зрения совершенно исчезли её средства связи, нетбук, записушки и ежедневники. Даже купила себе миниатюрный китайский сейф и туда всё это прячет. В том числе, и свои документы. На ключик, естественно. Устраивает какие-то тайники и нычки. А если тебе и удалось до чего-то добраться, то там всё залочено, истории пусты, даже куки снесены! При тебе не заходит на свои страницы в соцсетях и ни с кем не общается.

К чему такая конспирация? От Викиликс?

Не пользуется твоим компом и другими железяками. Брезгует? Нет, этому её любовник научил. Поскольку в чужих железяках могут быть такие спай софты установлены, что даже и в голову не придёт. Мало того, что останется в памяти, так ещё и в другие места протранслирует.

Обрати внимание как жена тебя называет и как к тебе обращается. Если перестала называть по имени, отчеству, фамилии, кличке, псевдониму, то однозначно, — боится назвать тебя чужим именем. Хотя некоторые хитрозадые жёны не называют мужей по имени всю жизнь.

Ну, а если вместо «котика» стала называть не иначе как «хорьком», то всё — можешь готовить место для рогов. Вот спроси её: «Кого ты во сне звала всю ночь? Не меня ли?» Спросил — и смотри в глаза. Если засмущалась, значит, «горячо».

Появились предчувствия, что жена неверна. Известный факт: наш разум инстинктивно закрывается от сильных негативных переживаний, проблем, болезненных событий и даже предположений о возможном несчастье. Разум просто запрещает себе об этом думать. «Со мной такого не случится!» Это своего рода самозащита и чем-то напоминает лягушку перед удавом. По этой причине мы часто пропускаем очень важные факты.

Предчувствия, вещие сны и внезапные озарения это прорыв информации из подсознания. Оно сделало за тебя ту работу, которую ты должен был сделать сам, и кричит тебе об опасности.

Все предчувствия касательно измены жены сбываются или уже сбылись. Это научно установленный доктором Теткораксом факт. Немедленно бери её в разработку и ищи доказательства.

Факты

«Факты они и есть факты». Однако многие мужья не придают им должного значения. По причине своей занятости, невнимательности или глупости. Однако если отнестись к этим фактам со всей серьёзностью, то они могут стать неопровержимыми уликами.

Некоторые мужья, даже имея на руках целую колоду признаков и фактов, продолжают считать свою жену верной. На том основании, что они же своими глазами не видели измены! Со свечкой не стояли, через дырочку не глазели! Удивительно, но в семейной жизни есть и такой парадокс: наиболее довольны своими жёнами как раз те мужья, которым изменяют. И не верят даже если будут цепляться рогами за троллейбусные провода.

Стала врать. Особенно о том, где была, с кем и что делала. Если хоть раз поймал её на такой лжи, то сразу же тряси её, как грушу. И не поленись, сгоняй туда и проверь её басни. Может оказаться, что «совещание с партнёрами» это обычная групповуха.

Из её окружения резко исчезла какая-то весьма близкая подруга. Тому может быть несколько причин, но не исключено, что эта причина — мужчина. Вот попробуй допытать её: «Где твоя подруга? Дай её номер, мне нужно с ней поговорить». Если даст отлуп, то тем более, с этой подругой нужно пообщаться.

Обнаружилась её страница на сайте знакомств, инстаграм, где исключительно её личные фотки (в том числе, и эротического содержания); на её страницы в соц сетях попёрли какие-то подозрительные типы. Некоторые умницы-красавицы регятся на всех сайтах знакомств, о которых только узнают!

Ты увидел её с незнакомым мужчиной. Тут же подойди и спроси в лоб: «Это кто? Любовник?»

Спросил — и внимательно следи за их реакцией, как они будут отмазываться.

Но может, это её босс или подчинённый? Может. Но почему тогда они общаются в кафе, а не в рабочем кабинете?

Иногда по вечерам ей стал названивать не понятно кто. В одних случаях она эти вызовы тут же отбивает, в других — делает вид, что ошиблись номером, после чего уходит к соседке по какой-то надобности, выбегает с телефоном на балкон или лестничную клетку. А если и приступает к общению, то «Только два слова всего, только два слова всего — «да» и «нет». Примерно так же и с эсэмэсками.

А если муж возьмёт трубку, то оттуда упорно молчат, гудки, либо какой-то урод грубо отвечает: «Не твоё дело! Не тебе же звоню!»

Друзья, знакомые, соседи, подруги жены, а то и просто неизвестные тебе люди намекают (и даже сообщают прямым текстом) что тебе необходимо «приглядывать за женой».

Пришла информация от анонима (то ли письмом, то ли звонком по телефону, то ли запиской в почтовый ящик, то ли надписью в лифте) о том, что жена изменяет. Так часто поступают жёны изменяющих мужей.

В сексе по её инициативе появились новшества или исчезло уже опробованное.

Вместо обручального кольца стала носить что-то другое или вообще ничего. Это наглый и демонстративный ход. Тебя, чувак, прямым текстом отправили в утиль.

На теле обнаружились следы лёгкого насилия. Кровоподтёки, ссадины, царапины, синяки, укусы, шишки и прочие гематомы. Именно поэтому ты неделю-две не видишь её раздетой. Не удивляйся: большинство мужей жён даже пальцем не трогают, а вот от любовников они нередко получают тумаков. А может, ей понравилось садо-мазо?

Подробнее см. пп 49.1 и 49.2 в статье
Актуальные вопросы рогоношения. Часть2.

У жены появились (или участились) нелады в половой сфере. Она зачастила к гинекологам и прочим докторам. Что-то не то с месячными. Предложила и тебе сходить к урологам/венерологам, провериться, сдать анализы, проколоться. Да ты и сам почувствовал «что-то не то».

А где ж ты подхватила?
Да хрен его знает! То ли в бане, то ли в пруду, то ли в больнице. Щас зараза кругом!

Жена залетела. Конечно, от тебя. Тем не менее, допросить её по этому поводу и проверить не мешает. Поскольку нередко рожают и от любовников.

Ну, и самый подозрительный фактик. Муж застал жену дома с мужчиной. Возможно, даже в одной постели…

С её слов это её друг. Он гей и массажист. Она пригласила его сделать массаж, поскольку ей капец как больно! Шея не поворачивается, а спина хватает так, что даже с постели не встать. Вместо массажиста-костоправа может оказаться доктор-гинеколог, который принимает вызовы на дом. Почему мужчина? Мужчины в любой профессии лучше женщин, и особенно в гинекологии! Бывает даже, что пока гей делает массаж, гинеколог отдыхает на кухне за чашечкой кофе.

Кто-то скажет: «Глупость!» Тем не менее, есть мужья, для которых и такие ситуации не достаточно убедительны.

Пасьянс сошёлся!

Конечно, каждая из указанных составляющих, по отдельности, ещё не 100%-е доказательство, однако по совокупности нескольких признаков, длящихся в течение длительного времени, или проявляющихся с некоторой периодичностью, отсутствию реакции на просьбы мужа исправиться, доказывает, что муж «упал на дно самого глубокого ущэлья».

Нужно внимательно относиться ко всему, что нас окружает, всё подмечать, мотать на ус и анализировать. И надо сказать, что это занятие не для лодырей, дураков или пофигистов. Если ты хочешь сберечь жену, то должен быть готовым к постоянной, кропотливой и внимательной работе. Только так можно добиться успеха. И не только в семейных отношениях, но и вообще в жизни.

Теперь соотнеси все предпосылки, звоночки, признаки и факты. Затем отбрось невозможное — и всё остальное будет правдой. Ты собрал этот лего-пазл, и оказалось, что у жены плохой феншуй. А утешением тебе пусть будет тот факт, что измена это ещё не самое худшее, что творят жёны.

😦

Что делать дальше? А дальше нужно читать статьи в этом блоге
Что делать, если изменила жена.,
Как уберечь жену от измены.

О других признаках и способах читай в статьях
Актуальные вопросы рогоношения. Части 1-5.,
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.
Как узнать изменяет ли жена?
Все ли жёны изменяют на стороне?
а также, всё под рубрикой «Библиотечка рогоносца».


Блогоавтор очередной раз напоминает, что

Всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Успех — это единственный критерий расхожей мудрости.

Успех — это единственный критерий расхожей мудрости. (Э.Берк)

Данная мысль цитируется в огромном количестве книг и статей на тему «Как стать богатым», «Как добиться успеха» и им аналогичных. Надо понимать, для придания этим произведениям философской глубины, одобрения их содержания со стороны давно ушедших в мир иной авторитетов и подтверждения мысли, что успех есть эквивалент мудрости. Мол, если ты успешен, то ты мудр. А если не успешен, то ты глуп. Как говорится, если ты такой умный, то почему тогда такой бедный?

При этом авторы сих сочинений имеют в виду совершенно конкретный вид успеха — успех в обществе, богатство, славу, аплодисменты у зрителей и прочие крики «давай ещё!», а на эпитет «расхожий» совершенно не обращают никакого внимания.

Между тем, именно в этом эпитете и заключается смысл высказывания. Заглянем в любой толковый словарь. Слово «расхожий» имеет три значения:
1. Быстро разбираемый покупателями, ходкий товар;
2. Предназначенная для повседневного пользования (употребления), будничная, каждодневная, обыденная вещь.
3. Общеизвестная, банальная, ординарная, избитая, затасканная мысль, идея, соображение, высказывание.

Стало быть, успех — это единственный критерий банальной, затасканной, замусоленной мудрости, мудрости примитивного, чисто потребительского разума. Невежды оценивают людей только по одному признаку — есть ли у тех успех в обществе, или успеха нет. О других характеристиках мудрости невежды не имеют ни малейшего понятия. Иная мудрость находится для них в абстрактном, потустороннем, перпендикулярном мире.

Никто не спорит, стремление к успеху это достойная и естественная для любого человека цель. Однако соображение, что мудрый успешен, а успешный мудр, никаких «откровений пророка» в себе не содержит. «Нацеленность на успех» это само собой разумеющаяся вещь; банальщина, доступная любому уровню интеллекта и глубины ума.

В противовес расхожей мудрости существует и другая, нетривиальная, неординарная мудрость, о которой знают далеко не все, которую невежды не могут или не хотят понять.

Успех не всегда достигается за счёт мудрости, и не всегда мудрость стремится к успеху. Ну, выиграл в лотерею. Где же здесь мудрость? Истинный мудрец не стремится к успеху ни в чём. Он довольствуется тем, что живёт, и уже в одном этом находит достаточно оснований для удовлетворения, полагая, что не стремление к успеху это тоже мудрость. Поскольку все наши потуги по достижению успеха — не более, чем «суета сует, тщета и ловля ветра». Никчемны дела наши, Господи! Так к чему же из-за них страдать?

Немало религиозных персонажей, философов, мудрецов, искателей и просто желающих познать истину, наплевав на мирские блага, удалялись куда подальше (горы, леса, необитаемые острова, далёкие планеты или башни из слоновой кости) чтобы им никто не мешал медитировать и размышлять об Истине, а на всяческие успехи у дураков (да и не только у них) им было совершенно начхать. Другие умники старались заниматься прежде всего тем, что им нравится, и посвятили свою жизнь служению каким-либо идеям, удовольствиям, развлечениям, путешествиям, а то и просто порокам. Будет успех — хорошо. Не будет успеха — не беда. Главное — чтобы их никто не трогал и не мешал жить так, как им хочется.

Ну, а большинство обычных людей вообще не парится достижением успеха в обществе; не гоняется за богатством и жар-птицами; не страдает разного рода фикс-идеями; не мучает себя размышлениями о смысле жизни, а живёт, как может, и веселится по мере сил. Ибо призрачно всё в этом мире бушующем, всё есть не тем, чем кажется, и всё есть иллюзия.

Огромное количество людей не имеют никакого успеха в обществе, но тем не менее, умнее тех, у кого он есть. Вот такой «парадокс» имеется в природе.

——о0о——

Смысл данного афоризма в другом. Это язвительная насмешка, сарказм над обывательским, вульгарным пониманием мудрости, как источника того, что можно «намазать на хлеб и налить в стакан». А глупцы-неучи приводят эту насмешку над собой в качестве эпиграфа! Редкий случай в мировой практике.

Итого!

Для заурядных умов единственным надёжным критерием мудрости является успех. (Э.Берк)

Это другой, более понятный вариант высказывания.

P.S.

На мудрецов, пытающихся повыше вскарабкаться в этой жизни, охотятся другие мудрецы, которые называют себя «коучами» и другими мудрёными словами-выкидышами. Эти знатоки в курсе дела как привлечь деньги и удачу, как овладеть магией успеха, как стать независимым и счастливым. Они читают лекции, проводят тренинги и «вебинары», организуют специальные рассылки, делают установки на успех, гипнотизируют на удачу, обучают «визуализации желаний» и устройству уголков счастья. Мол, если окружить себя антуражем счастливой жизни, то он, как магнит, обязательно притянет успех, финансовую прибыль и безграничную любовь всего мира. Слушатели перед сном и поутру обязательно читают специальную молитву, заговор, самовнушение о том, какие они везучие, целеустремленные, красивые, как к ним липнут деньги и прочее. И совершенно этим верующим в пришествие успеха невдомёк, что ещё древние арабы изобрели пословицу: «Сколько не повторяй «халва», во рту слаще не станет».

Дополнительный материал.

По теме обязательно прочти статьи Теткоракса:
Молодость — заблуждение, зрелый возраст — борьба, старость — сожаление.
Философские основы пофигизма.
Как стать богатым, не вставая с дивана.