Tag Archives: Джентльмен

Швейцария и швейцарцы.

Страна улетающей стрелы.

Статья предлагается в качестве факультативного материала по курсу «Натуральная география мира» для любознательных и нескучных людей.

Правь, Швейцария, деньгами!
(Строка из гимна
Швейцарской конфедерации)
Мой милый край!
С вершины когда
На тебя я смотрю,
В душе моей
Расцветает фондю.
Мой Свит Зер Ланд,
Как тебя я люблю!
(Куплет из народной
швейцарской песни)

География

Изначально в Швейцарии кроме гор не было ничего. Однако со временем, поселившиеся в этих местах гномы, тролли и гоблины так сильно изрыли своими норами и шахтами эту природную красоту, что недра стали похожи на их же одноимённый сыр.

Из-за нарушения «прочности геологии» многие горные массивы стали проваливаться вниз с последующим образованием котловин и впадин, которые впоследствии заполнились талой и дождевой водой. Пространство вокруг озёр поросло травой, кустарником, деревьями, а затем и шикарными избушками.

Вода, текущая из любого швейцарского водопроводного крана, по чистоте соответствует минеральной воде, только в сто раз дешевле. Само собой разумеется, что от такого качества воды и среды швейцарцы крепки здоровьем, как быки, и аццки живучи. По этой же причине из ихнего крупнорогатого скота получают очень качественную, перламутровую говядину, а из овец малахитовую баранину.

Самая низкая точка Швейцарии — озеро Лаго-Маджоре — находится на высоте 193 м над уровнем моря. А такая же точка Непала имеет высоту всего лишь 70 м! Так что по этому важнейшему показателю Швейцария превосходит даже самую высокогорную страну в мире!

Что в Швейцарии плохо, так это отсутствие моря, каналов, прилива, гондольеров и наличие горных лавин. Поэтому, с географической точки зрения, Швейцария это остров, со всех сторон окружённый горами.

Однако в такой ситуации есть и огромные преимущества! Именно отсутствие берегов всегда спасало население этого уединённого края от завоевателей. Швейцария, наряду с Непалом и Бутаном, это единственные страны, до которых не могут достать американские авианосцы. Кроме того, когда из-за глобального потепления растают полярные и гренландские ледники, что приведёт к поднятию уровня мирового океана на 100 метров, Швейцарию это не затронет. Она как была, так и останется сухопутным островом.

Перемещение тектонических плит выдавливает Альпы всё выше и выше. И довольно скоро они поднимутся так высоко, что всем аборигенам для выживания нужно будет обзавестись мощной грудной клеткой, с объёмом лёгких в 5-6 тысяч кубиков, а их кожа от сильного солнечного ультрафиолета приобретёт яркий медно-красный цвет. Отчего все местные народы по внешнему виду станут мало отличимы от индейцев, обитающих в Андах.

Полезных ископаемых в Швейцарии нет, ибо гномы уже давно всё выкопали и припрятали куда подальше. С точки зрения археологии данная местность также не представляет никакого интереса. Кости мамонтов, неандертальцев и прочих криптозоологических тварей в процессе горных выработок были варварски уничтожены, поскольку гномов эта тема совершенно не интересует.

Самый щепетильный географический вопрос для швейцарцев это насколько далеко простираются подземные границы их страны. Лукавые горцы красиво уходят от прямого ответа. Мол, это известно только гномам. И всякому, мало-мальски сообразительному человеку, становится понятным, что если гипотетически задать этот вопрос любому гному, то ответ будет однозначным: «Всё, что под землёй, это наше!»

Население

Не все знают, что в Швейцарии живут два народа — швейцарцы и швейцары. Причём, первые обитают там испокон веков, а вторые — это понаехавшие иммигранты.

Швейцарцы ведут свою родословную от библейского Ноя, который, «когда вода спала», высадился не на горе Арарат, как повествуют древние источники, а в Альпах, на остром, как обелиск, пике Маттерхорн. А уж совсем настоящие швейцарцы предпочитают называть себя сви́зами, поскольку этим словом называют себя гномы. А свою страну — Сви́тзерленд, т. е., «земля гномов».

В настоящее время в этой сказочной стране обитают три расы: люди, гномы и эльфы. Люди живут на поверхности земли; гномы — под землёй, лишь изредка появляясь на поверхности; а эльфы — на деревьях. Эти три типа местного населения держат взаимный нейтралитет: люди не трогают гномов, а гномы не трогают людей. Ну, а на эльфов вообще никто не обращает внимания, поскольку они сами по себе, и им чужда как людская, так и гномовская философия. Эти возвышенные создания живут полностью в ауре и астрале. Поэтому есть эльфы, нет эльфов, это совершенно ни на что не влияет.

Между людьми и гномами существует товарообмен, что позитивно сказывается на местной экономике. Однако какая часть ВВП производится именно гномами, о том никто ни гу-гу! Люди горными работами не занимаются и под землю не лазят. Ибо нейтралитет! Из-за него же местные власти всяческих прохвостов в страну не пускают, даже американских баз там нет.

Швейцарцы умны, дальновидны, предусмотрительны, расчётливы, скрытны, свободолюбивы, бережливы и умеют обращаться с деньгами. Ну, а слово «нейтралитет», на вежливом дипломатическом языке означающее «мы вас всех в гробу видали», свидетельствует о развитом чувстве собственного достоинства и презрения к окружающим. Вот поэтому-то швейцарцы так хорошо и живут!

Распространено мнение, что Швейцария населена швейцарским быдлом, однако это не так. Там много быдла и из других стран.

Гномы

Среди необразованных обывателей можно нередко услышать споры: гномы это люди или как?
Таким несведущим профанам нужно разъяснить следующее: гномы, эльфы, тролли, гоблины, австралопитеки, неандертальцы, инопланетяне и обезьяны это всё человекоподобные существа. И все они, в той или иной мере, наделены разумом. (В зачаточной степени даже обезьяны) Причём, гномы и эльфы настолько похожи на человека, что многие считают их людьми, хотя на самом деле это не так.

А из этого следует другой вопрос: кто от кого произошёл? Гномы от человека или люди от гномов? Ну, или от других перечисленных существ. Конечно, для большинства этот вопрос чисто умозрительный. Однако! Ответ на него радикально влияет на распределение собственности и политику. Кто раньше встал — того и тапки. Кто раньше произошёл — того и земля. Ч.Дарвин в своей знаменитой книге «Происхождение видов» объяснил, что все указанные «божьи твари» произошли от общего предка, который жил на Земле много миллионов лет назад. Сперва от этого прародителя отщепились обезьяны, затем, по очереди, отпочковались австралопитеки, неандертальцы и предки человека. Австралопитеки и неандертальцы вымерли, а люди и обезьяны здравствуют и поныне.

А вот уже от ветви хомо сапиенс отделились другие виды. Сперва откололись тролли, потом гоблины, затем гномы, эльфы и, наконец, инопланетяне.
Со временем, гномы, тролли и гоблины расплодились в огромных количествах. А поскольку ареал их обитания один и тот же, а именно, — подземелья, то между ними возникла аццкая конкуренция. Известно, что гномы владеют зачатками магии и могут делать волшебные вещи. Используя эти свои умения, они изгнали огромных, как скалы, но глупых и тупых троллей, а также, мерзких, сопливых вонючек-гоблинов, не только со своей «подземли», но и с «надземли», т.е., с поверхности. Человека же гномы прогнать не в состоянии, поскольку человек самый умный, самый сильный и самый смелый. А кроме того, владеет компьютерами и атомными бомбами, но самое страшное — может гнать чистейший алкоголь. А кто владеет алкоголем, того победить невозможно.

Гномы, как и люди, хитры, коварны и скрытны. Но самое удивительное, могут проходить сквозь стены и скалы, аки человек сквозь воздух, а когда замирают, то становятся невидимыми. В любой сказке говорится, что гномы оживают лишь тогда, когда на них никто не смотрит.

Вместе с тем у самих швейцарцев есть поверье, что увидеть гнома в определённых условиях всё-таки можно, однако тут же следует проверить свои карманы, гаражи, подвалы, чердаки и, особенно, сейфы. Потому как причин появления гнома всего лишь две: то ли он собирается на твоей территории что-то выкопать, то ли уже выкопал. Никогда не знаешь, что у гнома на уме, и как он себя поведёт в конкретной ситуации.

дракон гномы клад замок

Налоговый инспектор требует с гномов свою долю.

История

Всего лишь трижды в истории Швейцарии войска врагов вторгались на её территорию. Это Ганнибал со слонами, Священная Римская империя без слонов и слоны сами по себе, без полководцев. Последние были древними, альпийскими, горными мастодонтами, с когтями на ногах, [1] что позволяло им, хоть и с трудом, но передвигаться по горным тропам. Да и сами Альпы в те времена были существенно пониже. Эти неповоротливые гиганты были быстро перебиты и съедены, и с тех пор, кроме коров, в тех краях никакого крупнорогатого скота не водится.

Швейцарцы очень гордятся тем, что их предки воевали с Карлом Великим, Юлием Цезарем и даже самим Ганнибалом! А кроме того, регулярно лупили войска Священной Римской империи. Эти храбрые воины за бабло подписывались биться с кем угодно и за кого угодно. Однако в 1515г., выступив на стороне итальянцев против французов, огребли знатных пиндюлей, после чего решили, что лучше заняться нейтралитетом. Нейтралитет в понимании швейцарцев это та же война, но не на стороне кого-то из своих соседей, а исключительно на стороне бабла.

И хотя национальный герой Швейцарии Вильгельм Телль отчаянно убеждал народ, что нейтралитет от люлей не спасает, всё-таки с ним не согласились. И надо сказать, это было одним из самых мудрых решений в мировой истории.

Политическое устройство.

Швейцария, пожалуй, единственная страна, у которой нет ни юридической столицы, ни своего языка. И это есть подлинная, высочайшая толерастия! Хочешь — говори на французском, хочешь — на немецком, хочешь — на итальянском, а если выпил лишнего — говори, что твой родной язык — ретророманский, и ничего более ты не понимаешь. И всё же, несмотря на такую толерастность и политкорректность, швейцарцы ни в какое дерьмо вступать не желают: ни в Евросоюз, ни в НАТО, ни в куда бы то ни было ещё. Да оно и понятно: состоятельный, гордый и самодостаточный джентльмен никогда не будет обобществлять своё добро в колхоз с полусумасшедшими дебилами, лодырями и голозадой босотой. А кроме того, иметь с ними равные права! Равные права хорошо, когда ты от них находишься снизу, но когда ты находишься над ними сверху, то они тебе совершенно ни к чему!

Административно страна делится на кантоны, полукантоны, кантоны-четвертушки, кантоны-осьмушки и так далее, вплоть до кантонов 66-го левела. И такая организация есть верх совершенства, поскольку в математике называется фрактальной поверхностью.

Что касается партий, то их просто немеряно: правые, левые, передние, задние, верхние, нижние, зюйд-вестные, вест-ост-зюйдные и т.д. В зазорах между этими партиями располагаются разного рода центристы: право-, лево-, задне-, передне- и даже имеются промежностные центристы. За что выступают последние банальной эрудиции понять невозможно. В пределе, каждый швейцарец состоит в своей собственной партии, а на все остальные ему начхать!

Однажды известный швейцарский проповедник очень сильно подвинулся умом, взобрался на пик Маттерхорн и стал оттуда вещать, что есть силы:
— Братья свизы! Нейтралитет это нора для трусов! А мы смелая и гордая нация! Пора преодолеть свои хатаскрайние традиции и решительно стать на сторону добра!
— А мы и так на стороне добра! — откликнулись его соотечественники. — Мы не только на нём стоим, мы на нём сидим, мы на нём лежим, мы на нём ездим, летаем, едим и спим. Оно хранится в наших банковских ячейках! А все остальные пусть разбираются со своим добром сами, без нас.

[1] О слонах и мамонтах читай в статьях
Есть ли у слона пальцы?
На какого зверя охотиться опаснее всего.
2. Как воевали в средние века читай в работе
Рыцари вчера, сегодня и завтра.
3. Главы «Экономика и финансы», «Банки», «Вооружённые силы», «Интересные факты», а также об улетающей стреле, читай во второй части статьи Швейцария и швейцарцы. Окончание.

Домашнее задание.

Выяснить на каком языке исполняется гимн Швейцарской конфедерации при проведении официальных мероприятий и прочих случаях.

Письмо любовнику жены.

Актуальные вопросы рогоношения.

Как бороться с любовником жены?
Что написать любовнику жены, чтобы он от неё отстал?
Что должно быть в письме любовнику жены?
Письмо разъярённого мужа любовнику жены с угрозами.
Вежливое и коварное письмо любовнику жены.
Жена не даёт адрес любовника. Что делать?

Ответы на эти и другие вопросы по данной теме читай в сборнике статей «Библиотечка рогоносца».


Отвадить любовника жены при помощи «вежливого и коварного письма» от её «разъярённого мужа» это оригинальный, дешёвый, ненапряжный, а главное, безопасный ход. До него могут додуматься только самые умные и хитрые рогоносцы. Такое письмо — как укол шпагой, как бандерилья матадора, как ведро помоев на голову из-за угла. Удар — отскок. Укол — отскок. Плевок — отскок. И что характерно, любовник не сможет достать до твоей рожи. Бокса по переписке не существует.

В прошлые времена при помощи писем рыцари-джентльмены и даже прынцы вызывали друг друга на дуэль, на турнир или хотя бы на словесный поединок. Остальные же, «обычные мужчинки», писать не умели, поэтому сразу же по факту появления рогов, хватались за топор и шинковали ёхарей, как капусту и морковку. Поджигали их дома, топтали их лошадьми и даже вешали за оIо. Изменницу же каждый вечер поднимали на дыбу и маленько давали ей плетей, для компенсации нанесённого ею ущерба и дальнейшей лечебной профилактики. Но были и «настоящие мужчины», которые просто ждали, когда проблема разрешится сама собой. Вот например, классика жанра — торговец Бонасье, у которого останавливался на постой небезызвестный д’Артаньян. Этот галантерейщик терпел и ждал, ждал и терпел, когда же этого грёбаного д’Артаньяна кто-нибудь заколет, или когда этот вшивый «шевалье» бросит Констанцию и поволочится за другой потаскушкой.

«Совки» ёхарей тоже не жаловали. Написала жена кляузу в партком и ждёт, когда её мужа отымеют. За «аморалку» песочили на собраниях трудового коллектива, объявляли выговоры по партийной и прочим линиям, организовывали общественное презрение/порицание, третировали в стенгазетах, а по месту жительства вывешивали объявления, типа «Лёня Горбунков — пьяница, бабник и дебошир». И надо сказать, что выговоры и общественное порицание это не шутка! Для памяти выговор заносился в специальную учётную карточку, после чего нарушителям коммунистической морали не давали повышения, добавки к зарплате, премий и т. д. С такими не здоровались, не приглашали в гости, не пьянствовали и даже не садились «забить козла». Изменнику становилось стыдно и одиноко, он завязывал с разгулом и возвращался в семью. О как! Совковый менталитет! А щас у народа совковый менталитет испарился. Остался только на всех насрательский менталитет.

Ничего не попишешь: другие времена, другие нравы, а главное, иные законы! Измена мужу и трахание чужих жён не являются ни уголовным, ни административным, ни служебным, ни корпоративным, ни прочим преступлением. В настоящее время такое поведение даже не считается аморальным! А все права по любого вида разборкам давным-давно присвоило себе государство! (За что снимает с народа немалую пошлину!)
Вот разврат и расцвёл пышным цветом! А рогоносец стал полностью бесправным. Ни любовника, ни жену, он наказать никак не может. Даже отрезать ухо этому мерзавцу не моги! Более того, рогоносец даже превратился в посмешище, поскольку его может обидеть каждый. А дать в рожу таким подлецам тоже не всегда возможно. Осталось только писать письма. 😦

Конечно, если написать правильное письмо, то любовник испугается и убежит. А некоторые умельцы такое насочиняют, что недалёкий хахаль не то что убежать, даже испугаться не успеет.

Ты развалился вальяжно так, в шезлонге на пляже, с бокальчиком мохито… А в этот момент — «Бац!!!» Хлопушка из конверта разнесла того мудака в клочья; порошок, который он нюхнул, отправил его в вечную нирвану; а кусачий тарантул/скорпион вогнал ему полкубика яда в самую ненавистную для тебя часть его тела. Вот такие письма, без подписи, без обратного адреса и без прочей локации, отправляют чоткие и риальные пацаны. Для них это — как пшикнуть таракана дихлофосом!

Если же тебе такой дихлофос не по силам, то надо решить вопрос от чьего имени писать. От своего, от третьего лица или от анонима? «Я, Великий Анонимус, предупреждаю тебя, ничтожество, что если ты не оставишь в покое жену Васи Пупкина, то я тебе глаз на (_I_) натяну, твоя машина (киоск, контейнер, банк, яхта, вилла на Кипре, пр.) будут уничтожены, а твой собственный пепел будет развеян по всему МКАДу! И т. д. Не стесняйся привлечь к делу друзей. Вот взгляни, как И. Репин изобразил ситуёвину на своей знаменитой картине «Казаки пишут письмо любовнику жены атамана».

tetkorax-letter-to-sultan

Теткоракс с корешами пишет письмо любовнику жены атамана.

Не сомневайся, к такому письму обязательно прислушаются, поскольку таким френдам-друганам лучше не перечить. Эти не то что на МКАДе, на Марсе распылят его на атомы. Как только поймают.

😎

И всё-таки! Кем бы ты ни был, никаких писем тебе лучше не отсылать, тем более с угрозами. Письмо это всегда улика. И если в письме содержатся угрозы, то адресат имеет все основания подать заявление куда положено. Угрозы побоями, а тем более убийством, рассматриваются нашим законодательством, как уже совершённое преступление. Попробуй потом отмазаться, что ты «ничего такого» не имел в виду. Если любовник не глуп, то обязательно сохранит твою писулю на всякий случай. Кроме того, этим письмом тебя же могут ещё и шантажировать!

Но самое главное в другом. В чём суть твоего письма? Тут варианта три: или ты просишь, или ты угрожаешь, или предлагаешь сделку. Вариант с благодарностью или нотой протеста заведомо отбрасываем. Эти вопросы перепиской не решить. Нужно вести диалог на личной встрече. И лучше всего, с участием таких перцев, как на картинке. В ходе беседы нужно предложить сделку: любовник, как настоящий мужчина, должен выплатить тебе калым и забрать твою жену насовсем. А если не согласится, то у френдов-друганов имеются весомые и убедительные аргументы. Какие аргументы можно считать весомыми и убедительными? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно. Если же будет не достаточно, дозу нужно удвоить. Таким ходом ты сделаешь три умных дела: избавишься от предателя, создашь проблемы любовнику и наваришь немного бабла. А кроме того, получишь свободу от семейного ига!

Итого!

1. Какая бы проблема не вставала перед нами в жизни, начинать всегда нужно с самой трудной её составляющей. И в данном случае это не любовник, это жена. Прежде чем решать вопрос с любовником, нужно решить вопрос с самой женой. Если она в тебе разочаровалась​ и разлюбила, то все твои потуги разгонять её кобельков бесполезны. Ну, прибил ты одного тапком​, а оказывается, их ещё десяток в очереди стоят! Они — как тараканы: где сильнее запах разложения, туда они и стремятся. И чем активнее ты с ними будешь бороться, тем активнее, злее и смелее жена будет их заводить. Выхода два: или расстаться, или садить её на цепь. Блогописец советует первое, поскольку садить жён на цепь наши законы не разрешают. 😦

2. Если же тебе не хватило силы духа с ней расстаться, но в результате «борьбы за любовь, жену и семью», удалось её образумить, то переписка с уже бывшим любовником тем более ни к чему. Однако, не сильно обольщайся: рецидив не за горами. (Читай ➡ Что делать, если изменила жена.)

3. А что касается писем, то это пожалуй, самое глупое, что ты можешь предпринять. На твои писули никто не ответит. Они вдвоём над тобою ещё и посмеются. Не позорься и не делай себя посмешищем.


Блогоавтор очередной раз напоминает, что…
Всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Что делать с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Как напакостить любовнику жены?
Надо ли встречаться с любовником жены?
Надо ли звонить любовнику жены?
Как вести себя с любовником жены?
О чём говорить с любовником жены?
Имеет ли муж право бить любовника жены?
Бить или не бить любовника жены?
Как отомстить любовнику жены по телефону?
Как наслать проклятие на любовника жены?
Что ответить любовнику на письмо от её мужа?

Ответы на эти и другие вопросы ищи в рубриках «Библиотечка рогоносца» и «Отношения полов».

Читатель, какими бы глупыми тебе не казались некоторые вопросы, не задавайся: ответы на них подчас ищут миллионы!

😎

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 2.

Homo Coslinus vulgaris domesticus.

(Человек-козёл обыкновенный, домашний)

О козлах немало песен сложено.
Я спою тебе, спою ещё одну…

Что сказал о козлах Брэм? Брэм сказал:
«Все козлы похожи друг на друга, каждый козёл козлист по-своему»

Что говорит о козлах народ? Народ говорит: «А за козла ответишь!»


Основные характеристики козлов.

Козлы и бараны — родные братья, хотя и живут порознь. Те же рога, те же копыта, те же размеры, те же стада, тот же образ жизни. Во внешнем виде фактически есть только одно надёжное отличие — у козла имеется клиновидная бородка до 20 см длиной. По этой причине отличить на глаз барана от бритого козла бывает крайне затруднительно.

Козлы отличаются энергичностью, выраженным темпераментом, половой активностью и сильным запахом. Прекрасно лазают по горам, взбираются даже на сильно разветвлённые деревья и могут пастись в местах, недоступных для другого скота. Могут даже объесть покрытые соломой крыши домов! Поэтому, за ними нужен глаз да глаз, постоянный присмотр, контроль и учёт, будь-то политика, производство, искусство или домашнее хозяйство. Но особенно это важно в финансовой сфере: чуть зазевался — и козлинусы в миг сожрали всю твою капусту.

В отличие от баранов, которые постоянно толкутся со своим стадом, козлы и козы меньше подвержены стадному инстинкту и предпочитают гулять сами по себе. И без постоянного за ними надзора могут загуляться до такой степени, что бросить семью, детей и даже родину, чтобы податься в дальние края за более сочной травой или вкусными ветками. По этой причине, а также учитывая способности к лазанью, эту породу постоянно держат в загоне, а на выпасе — под постоянным присмотром пастуха или привязывают к забитому в землю колу. Без такой привязи козлы шатаются неизвестно где и заявляются к козам только тогда, когда их начинает одолевать похоть. Удовлетворив свою похоть, козлы отворачиваются к стене и начинают храпеть. А утром опять пропадают по своим делам на неделю, две, а то и больше. Особо проворные козлы заводят одновременно по нескольку подружек в разных концах города, а то даже и страны.

Иерархия у козлов, также, как и у баранов, основана на размерах. Т.е., у кого больше рога или денег, тот и пан. Тем не менее, предводителями становятся не самые сильные, а самые умные и хитрые особи, умеющие выбирать лучшие пастбища, ловко спасаться от врагов, а главное, знающие где и как можно украсть. У состоявшихся козлов жёны, как правило, не работают, а занимаются домашним хозяйством, козлятами, шопингом да посещают спа-салоны. Благодаря таким условиям, эти козы отличаются высокой молочностью, более мягкой шерстью и ухоженным внешним видом. А вот у баранов жёны измождены работой, бытом и заботами, отчего и имеют затрапезный внешний вид.

Порода козлиных тоже бодлива, однако, пользуется своими рогами только в случае реальной угрозы или если им кто-то не понравился. Поэтому, простому люду и неопытным козловодам следует держаться от этих животных подальше. Козы тоже весьма задиристы, бодливы и спуску не дадут. Некоторым мужьям даже приходится вызывать полицию, чтобы спасти от жены-козлихи свою шкуру. Вместе с тем козы хорошо поддаются дрессировке, общительны и привязчивы. Их поведение напрямую зависит от обращения с ними: при хорошем обращении козы послушны и покладисты, а на грубость и плохое отношение отвечают злостью, упрямством и капризностью, а нередко могут и боднуть. Особенно исподтишка, когда ты на них не смотришь.

Козлы очень сильны духом, т.е., вонью. И особенно, — в период гона. Иногда их духан настолько омерзителен, что вызывает у окружающих аллергию, неудержимое истечение соплей из носа и даже летальную асфиксию, не говоря уже о смертельном батхёрте и «лютой, бешеной ненависти». Хотя, по правде говоря, очень тяжело благоухать амброзией, сдерживать похоть и быть примерным семьянином, если ты — козёл. Абсолютное большинство козлов это грязнули, неряхи и замухрышки. А 90% из них — гамнюки-засранцы, от которых постоянно воняет каким-то дерьмом, перегаром и прочими невыразимо мерзкими запахами. Хотя есть немало и метросексуалов, которые тщательно маскируют свою козлиную сущность разного рода уловками, типа антипреспирантов.

Видовое многообразие козлинусов очень и очень велико, а ареал обитания повсеместен. Они просто заполонили планету. Эти факты дарвинисты-козловеды объясняют благоприятными условиями окружающей среды, обилием пищи, отсутствием у козлов совести, а также плохой работой правоохранительных органов. И хотя наследственность играет в развитии козлистости не последнюю роль, но всё-таки козлами не рождаются, козлами становятся. И происходит это в результате неправильного воспитания, влияния негативной окружающей среды или заражения вирусом козлистости. А это крайне заразный вирус и передаётся даже через прикосновение.

Умственные качества и социальная психология козлов.

У каждого козла три лица: то, которое видят все; то, которое он приписывает себе сам; и то, которое есть на самом деле.
(В. Гюго о козлах)

Козлы, как и бараны, являются персонификацией глупости. Однако, глупы они своей, особой, козлиной глупостью. Бараны и ослы глупы первозданным, природным, бессознательным, бескорыстным, можно даже сказать «благородным» идиотизмом. Козлиная же глупость выделяется своей сознательностью, целенаправленностью, избирательностью, агрессивностью, скотством, наглостью, надменностью и подлостью. Если баран это бессознательная бестолочь, осёл — упрямый болван, то козёл — осознанная сволочь. Козёл глуп не потому, что он баран или осёл, а потому что он — козёл. Но в целом козлиные более разумны, хитры и скрытны, чем бараны. Они также более внимательны к происходящим вокруг них событиям, быстро и точно реагируют на эти события (даже во время еды), проявляют изобретательность в поиске и добыче пищи. Благодаря таким своим умениям, козлам удаётся быстрей и качественней насыщаться, да и вообще быть более успешными в жизни, чем глупым баранам. Из козлов получаются отличные карьеристы, политики, общественные деятели, депутаты, юристы, торговцы, бизнесмены, проповедники, аферисты, правоохранители и даже спортсмены.

Козёл похотлив, распутен, неразборчив в половых связях и может сексуально сближаться с проститутками, старухами и даже ведьмами. И это при наличии законной жены! В народе распространено мнение, что козёл трахает всё, что шевелится, а то, что не шевелится, он шевелит и трахает.

Козлам свойственны все отрицательные качества, которые только можно найти в толковых словарях, и прежде всего, — аццкая скрытность, подлость, неверность, жадность, хитрость, наглость, заносчивость, грубость, эгоизм. Сначала они маскируются прынцами, а как только за них замуж выйдешь, так быстренько превращаются в козлов. И что характерно, ни одна женщина ещё не родила козла! Все сыновья — ангелочки, а как повзрослеют, так каким-то непонятным образом превращаются в козлов. Знать, какая-то тайна здесь сокрыта. И вроде как «мужчину делает женщина», а количество козлов не уменьшается. Может, она что-то неправильно делает? Что-то здесь не так. Козловодам надо немедленно разобраться и исправить ситуацию.

Некоторые из козлов обладают настолько завышенной самооценкой и нарциссизмом, что считают себя не козлами, а козерогами, архарами, муфлонами и даже благородными винторогами. И на этом основании требуют себе статус исключительности и всячески стремятся поработить других козлов и весь остальной животный мир. Хотя на самом деле, как козла не назови, он так козлом и остаётся.

Отдельный подвид представляют злобные и агрессивные козлинусы, отличающиеся ярко выраженным антисоциальным поведением. На своём пути они крушат всё подряд, переворачивают урны, пачкают стены и подъезды, заплёвывают и загаживают всё вокруг. Особи этого подвида часто сбиваются в стаи или бродят толпами разного рода фанатов. От них следует держаться как можно дальше, если жизнь тебе дорога.

Категорирование козлов.

Категорирование козлов — важнейшая задача не только для для любой козы, но и для всех живых существ в природе.
По большому счёту, козлы бывают обычными и козлами с деньгами. Разница между ними в том, что у первых деньги есть, а у вторых денег нету. Но хуже всего, что отделить одну породу от другой подчас бывает весьма непросто, поскольку все козлы скупы и жадны от природы. Более того, даже не признаются сколько у них есть денег и постоянно прячут свои припасы по банкам, офшорам, заначкам и прочим нычкам. Поэтому умницам-красавицам приходится козлов долго динамить, чтобы разобраться, что у них имеется за душой. Скрытность козлов нередко доводит до умственного коллапса не только женщин, но даже самих козлов.

Градус козлистости имеет четыре уровня по шкале Теткоракса:
1. Козлы первой степени. Это те, которых считают козлами женщины.
2. Козлы в квадрате. Это те, которых считают козлами и женщины, и мужчины.
3. Козлы в кубе. Это те, которых считают козлами и женщины, и мужчины, и даже другие козлы.
4. Гуглокозлы. Это те, которых считают козлами все божьи твари на Земле и в космосе.

😎

Как быстро определить козёл перед тобою или нет?
Слабый пол в этих целях пользуется простейшими экспресс-методами. Ну, например, просят подарить цветы, угостить шампанским, сводить в какую-нибудь разлекуху или просто дать денег взаймы. Если просьбу выполнил, значит, — не козёл. А если тянет резину, значит, — козёл. Всё просто. 🙂

В народе известно немало и других уловок для идентификации и категорирования козлов, но быстрых и надёжных способов так до сих пор и не изобретено. Или они лежат за пределами возможностей рядового обывателя. Фактически козловедением на научной основе никто не занимается, хотя такая необходимость давно назрела. Автор настоящей статьи разработал четыре группы козлиных признаков: первичные, вторичные, третичные и особые. Более подробно с ними можно ознакомиться в статье
Первичные козлиные признаки.

Насколько вредно для человека общение с козлами?
Как строить с ними свои взаимоотношения?
Общение с козлинусами очень вредно. И по двум причинам. Первое, от них рано или поздно, но обязательно пострадаешь. А второе, можно заразиться козлистостью и самому. А как сказано выше, этот вирус очень заразен. Основной принцип контрацепции в данном случае несложен — не подпускай козлов близко к себе.

Стоит хотя бы один раз пустить козла в огород, и он будет приходить туда каждый день. (Теткоракс)

Как вести себя с этими исчадиями подробнее см. в статье
Не мечите бисер перед свиньями.

Что делать девушке, если ей всё время попадаются одни козлы?
Ну, козлы попадаются не только девушкам, а и всем остальным людям. И даже самим козлам попадаются козлы. Столкнувшись нос к носу, эти рогоносцы сразу же начинают разборки кто из них козлистее… Конечно, хорошего козла найти трудно, а вот сволочь/негодяя проще простого. Познакомишься — вроде не козёл. Но проходит какое-то время, и приходишь к выводу, что таки да — козёл. 😦 Рецепт, как и в случае с баранами/ослами, достаточно прост. Если тебе попадаются одни козлы, значит, ты не там охотишься. Меняй стадо, прекращай быть козой и серьёзно займись козловедением.

Как быть, если муж твой — козёл?
Один известный скульптор на этот вопрос отвечал так: воспитать настоящего мужчину, рыцаря/джентльмена или даже прынца достаточно просто — берёшь козла и отсекаешь от него всё лишнее. Однако, если говорить серьёзно, от козла надо сматываться без оглядки, пока ещё есть время и «красота не завяла», чтобы найти другого.

Почему мужья становятся козлами?
Тому есть множество причин. И любого мужа превратить в козла проще простого. Для этого достаточно всего лишь не давать ему секса. Если мужу не давать секса, то он сразу же становится козлом. После чего может даже побить или завести какую потаскушку. Хорошо ещё, если это будет дармодавалка. А если будет тянуть из него деньги!?

Вторая причина — неправильный корм.
— Жена, почему ты всё врем готовишь эту гнусную капусту?
— Да патаму ша ты — казёл.

Третья — неправильное воспитание и отсутствие должного контроля. Жена должна правильно воспитывать и жёстко контролировать мужа с самого его детства. Иначе обязательно станет козлом.
Не пей из копытца — козлёночком станешь!
Не послушался Иванушка, испил из копытца — и стал козлом!

Кто такой «Козёл отпущения»?
Это самая нижняя ступень в иерархии козлов. Эту категорию вывели древние иудеи, которые уже в те давние времена прославились своей хитростью, изворотливостью и выдумкой. На козла-отпущенца возлагались грехи всего народа, и он изгонялся из города в пустыню, чтобы всевышнему было понятно на кого направлять свою кару небесную. О как! При помощи такого нехитрого трюка иудеи пытались обмануть даже своего собственного бога! Воистину исключительный случай в мировой истории. Остальное по данному вопросу можешь прочесть в википедии.

😎

В заключение главы нужно сказать, что все козлы пронырливы,  изворотливы и настырны, благодаря чему им удаётся лучше других устраиваться в жизни. Их полным-полно на высших постах во всех злачных местах. Во многих странах они добились статуса особо почитаемых животных, а некоторые даже пробрались в красную книгу, на монеты и в музеи.

DRAKO-KOZEROG_large

Домашнее задание.

1. Просмотреть на ЮТьюбе сюжеты по запросам «бодание козлов», «козлы на дороге» и «sheep attack».
2. Прочесть в данном блоге статьи: ➡ Кто делает козлов?
Как узнать человека. Кто такие мудаки.

Начало статьи см. на странице
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 1.

Продолжение следует…

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Избранные поисковые запросы. Часть 3.

В сборник поисковых запросов включены короткие опусы, которые не смогли дорасти до размеров самостоятельных статей. По всем этим запросам люди заходили на данный блог, подправлена только орфография.

😎

Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?
Нет, ничего у тебя не получится. Она может вернуться только сама. И так бывает нередко, после того, как отбившаяся от семьи овца вдоволь нахлебается дерьма и поймёт, что фокус по смене лошадей на переправе не удался. Надо спасаться и что-то делать немедленно. И тут у неё два варианта: или пересесть на следующий перец (однако, его ещё нужно найти!), или вернуться на время к мужу. Во втором варианте, перекантовавшись с мужем годик-другой, она уходит к новому ёхарю. И такие «туда-сюда» с одного нефритового бревна на другое могут продолжаться аж до самой её смерти, ну, или пока не закончатся желающие.

Что говорить родне, когда спрашивают сколько ты получаешь?
Родственники это такие гнусные людишки, которые постоянно суют нос не в свои дела и хотят знать о тебе всё.
Вот как думаешь, зачем они это спрашивают? Хотят за тебя порадоваться? Или возжелали помочь материально? Как бы не так! Спрашивают для того, чтобы точно знать, какую сумму можно выпросить у тебя взаймы или тупо выклянчить безвозвратно. На какие твои просьбы они могут отказать не раздумывая и на какие презенты с твоей стороны могут рассчитывать. А вдруг ты будешь каждый раз отделываться мелочёвкой? Поэтому, ни в коем случае не следует давать родне точные цифры, а тем более, завышать. Кстати, наиболее распространённый ответ «Мне хватает» является совершенно бестолковым и свидетельствует о бесхитростности человека. Всем не хватает, а у этого, видите ли, нет проблем…

Поэтому, как услышишь этот вопрос, сразу же скриви рожу, вроде как тебя схватила острая зубная боль или прострелил радикулит. И отвечай всегда уклончиво. Например, «Да платят, суки, три копейки» 👿 😥 А если спросят с каких таких делов у тебя порш завёлся, отвечай не моргнув глазом: «Да друг попросил колёса разносить». «А шуба твоя сколько стоит?» «Не знаю, служебная». «А Брегет твой, настоящий?» «Трудно сказать, у Пушкина в карты выиграл». 😎
Ну, ты понял, чувак, отлуп им без стеснения, в самой язвительной форме. И заруби себе на носу:

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того, как их зададут. (Теткоракс)

Мужчина часто звонит среди ночи, почему?
Проверяет нет ли у тебя, случаем, в постели какого ёхаря. Скажи ему деловым голосом, что ты сейчас занята и не можешь говорить. А через часок перезвони ему в ответ: «Говори, я уже свободна».
Больше он тебе звонить не будет. Ни ночью, ни днём. 😛 Сто процентов.

После командировки жена изменилась. К чему это?
Сперва озадачься вопросом не «к чему», а «от чего». И ответ тут не сложен. Она узнала, что есть мужчины, которые в отличие от тебя, чувак, не воняют, красиво ухаживают, не жадные, а нефритовое бревно у них действительно бревно, а не жалкая сосиска. Теперь можешь и сам догадаться «к чему это». Это к дальнейшим изменам и к разводу. 😦 Сожалею, чувак, но таков любов.

Как воскресает птица феникс?
Птица феникс, сынок, воскресает похмеляясь рассолом и оттягиваясь пивом.

Половые органы кентавра.
По определению половые органы кентавра-самца и кентавра-самки ничем не отличаются от половых органов, соответственно, коня и кобылы.
Ты зачем спрашиваешь? Сам не можешь догадаться, что ли?

Что значит, когда говорят: «Есть много способов пахнуть скунсом».
Это эвфемизм. Но раз ты не знаешь, что такое эвфемизм и кто такой скунс, то тогда придётся лично для тебя сделать перевод на великий и могучий: «Есть много способов быть говном».

Как сделать порчу на любовника жены?
Этот запрос встречается на удивление часто, поэтому, блогоавтор включил его в список актуальных.

Порча на любовника не сложна, но имеет свои специфические особенности. Для этих целей лучше всего подойдёт какая-нибудь часть тела этого перца: волос, ноготь, кусок кожи, зуб, кость, палец, глаз и т.д. Неплохо работают и элементы одежды: пуговица, нитка, шнурок, кусок ткани, стелька из обуви. Очень хороши перчатка, портянка, носок, шапочка, нательное бельё. Также подойдёт, если удастся достать, подушка, одеяло, простыни, кровать. А вот выделения тела для этого дела совершенно бесполезны.

Сделай куклу (или возьми готовую детскую игрушку) и присобачь к ней то, что ты достал. Также очень хорошо прицепить на рожу кукле фотку твоего врага. (Её не трудно скопипастить из интернета) Далее сделай игрушечную виселицу и повесь куклу, как это обычно делается. Воткни кукле шило или хотя бы «цыганскую» иглу в орган, который тебе в любовнике ненавистен более всего. Композицию поставь у себя или у жены в изголовье постели. Если жена спросит, мол, что это за хрень такая, отвечай, что это подарок её ёхарю ко дню рождения.

Этот способ хотя и может кому-то показаться слишком лёгким или глупым, тем не менее, он работает. Дело ведь не в том, что физически возможно, а что нет. Главное, что это возможно ментально. Порча действует на любовника не только непосредственно, но и через жену. Ведь женщины несказанно суеверны. И это твой дополнительный козырь, чувак.

Если всё-таки сила порчи, на твой взгляд, оказалась недостаточной, то можно использовать в этом деле ведьму. И тут уже не отвертеться никому, каким бы крутым перцем он не был. Этот способ будет описан позже. Кликни по метке «Ведьма» — и просмотри готов ли пост на эту тему. А заодно узнаешь и многие сокровенные тайны жизни!

Как узнать, верна ли мне моя жена мыслена? Нет ли у её других желаний?
Да нет тут никаких секретов или загадок. Какую жену ни возьми, все они «мыслена» изменяют по три раза на дню. И ещё по четыре-пять раз в течение ночи. А что касается других желаний, так тебе лучше о них не знать.

Можно ли дружить с психиатром?
Для психиатров характерны три особенности. Первая — они постоянно выискивают у окружающих симптомы заболеваний и пытаются ставить им диагноз. Неважно, человек это, животное или неодушевлённый предмет. Вторая — психиатр довольно скоро становится мало чем отличим от своих пациентов. И третья — тот, кто дружит с психиатром, через несколько лет сам становится психиатром.

В народе давно подмечено, что если долго общаться с психиатром, то проблемы с головой, как блохи с дворовой собаки, перескочат с него на тебя, а затем с тебя на всю твою семью! Такая ситуация весьма смахивает на мир оборотней: если в новолуние одна из этих тварей кого-нибудь укусит, то укушенный тоже становится оборотнем. О как!

Так что заруби себе на носу: прежде, чем с кем-то завязывать отношения (а тем более, с психиатром) кандидата на дружбу нужно тщательно изучить и всё взвесить. А теперь думай и решай сам.

Как удалить волосы в ушах навсегда?
Радикальное решение только одно — обрезать ушные раковины по самые помидоры. Раз и навсегда. А чтобы не шокировать окружающих, на освободившееся место следует пришить специальные силиконовые имитаторы ушных раковин. Они продаются в секс-шопах и стоят совсем недорого.

Почему муж называет меня пиявкой?
Очень важный вопрос! Каждая женщина обязательно должна понимать о чём идёт речь. Учитывая важность этой темы, блогоавтор сочинил полновесную статью.
См. ➡ Женщина-пиявка.

Как убедить женщину?
Убедить женщину можно только хитростью. (Теткоракс)
Читай одноименную статью ➡ Как убедить женщину.

От чего должен избавиться мужчина?
Каждый мужчина (а тем более, настоящий рыцарь-джентльмен) в своей жизни должен избавиться от трёх вещей: от работы, от жены и от детей. И тогда он по-настоящему станет свободным. Если же добиться этой цели мужчина не в состоянии, то придётся подождать. Со временем такое избавление происходит само собой. Дети становятся самостоятельными, жена уходит, а мужчина уже накосил достаточно бабла, чтобы не работать.

Как стать богатым?
Есть несколько принципиально разных способов стать богатым. Все они не пыльны, не накладны, не требуют ума, сообразительности, труда или смелости. Запоминай!
Получить наследство, удачно жениться, стырить где-нибудь, выиграть (на форексе, в казино, в лотерею, тотализаторе), откопать клад, найти на дороге (мусорном баке или почтовом ящике)
Что касается «заработать своим трудом», то это не для тебя, чувак. Это только для лохов.

Кто такой спонсор и кто такой меценат?
Меценат это самый лучший в мире мужчина: деньги даёт, а секса не требует. Спонсор похуже: деньги даёт, а за это секса требует. А вот муж хуже всех: трахать — трахает, а денег — как с козла молока. 👿

Почему женатые мужчины занимаются онанизмом?
Чтобы наглядно продемонстрировать жене, что легко могут обойтись и без неё.

Что является главным в супружеской жизни?
Самое главное в браке это выносливость. Секс, деньги, верность и даже любовь — дело второе.

Чем отличается умная женщина от глупой?
Главное отличие глупой женщины от умной состоит в том, что глупая всеми силами постоянно старается заставить своего мужа зарабатывать больше, больше и больше, а умная думает над тем, как заработать самой. В результате, со временем, они приходят к тому, что на умную работают другие, а глупой приходится зарабатывать на жизнь самостоятельно.
Далее. Умная женщина постоянно размышляет над тем, как сделать так, чтобы и муж её тоже разбогател. Думает и прилагает к этому усилия! Глупая же озабочена тем, как деньги у мужа отобрать и потратить их на себя.
Но есть ещё и третья категория. Женщины-багини. Их ум и сообразительность просто безграничны (и это при уровне IQ ниже 85 единиц!) Они скучными рассуждениями о заработке не заморачиваются, а поступают просто — находят богатого буратину и не парят себе мозги ни деньгами, ни прочей низменной фигнёй. А неудачливого мужа посылают на все четыре стороны, подальше от себя.

Все ли жёны изменяют на стороне?
Нет, не все. В плане измен женщины делятся на четыре типа:
1. Изменяют на стороне.
2. Изменяют на дому.
3. Изменяют где угодно, хоть под забором.
4. Не изменяют, ибо не получается.

😎

Избранные поисковые запросы см. также на страницах
Избранные поисковые запросы.
Избранные поисковые запросы 2.
Нужно ли искать точку джи?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Почему муж называет меня пиявкой?

Женщина-пиявка.

Ответ на этот вопрос легко найти самой, прочтя статью «пиявки» в википедии. А для ленивых и непонятливых Теткоракс подготовил следующий ответ.

😎

Сравнение жён с пиявкой весьма распространено, целиком уместно и справедливо. Связано это с образом жизни этого существа, который состоит из трёх последовательных фаз: присосалась, напилась, отвалилась. Точно так же ведут себя и некоторые жёны, но питаются они не только кровью мужа, а и его деньгами, здоровьем, разумом и психической энергией. Буквально высасывают их изнутри. Между событиями присасывания и отвала иногда проходит 10-15-20, а то и 30 лет! В течение этого периода жёны могут законсервироваться на стадии пиявки, а могут продолжить метаморф и превратиться в ведьму. [1] Теткоракс советует каждому женатому мужчине регулярно осматривать своё тело на предмет укусов. Это поможет ему узнать пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью.

К моменту отвала у мужа уже сильно поизносилась «кровеносная система», а жена достаточно набралась от него разного добра и теперь заявляет, что сколько была в браке, столько и мучилась. Все эти долгие-долгие ужасные годы… Ну, а теперь всё, хватит. Настала пора пожить в своё удовольствие сытой, беззаботной, весёлой и яркой жизнью. И для этих целей она уже подобрала себе очередного лоха.

Такой образ жизни ведут многие женщины. Поскольку любви, ровни или желаемой пары они своевременно не находят, а замуж надо уже срочно, то они бракосочетаются с более-менее состоятельными перцами. Даже преклонного возраста! А через какое-то время разводятся и оттяпывают у этих туповатых джентльменов имущество, сколько удастся.

Что характерно, женщины-пиявки присасываются не только к мужьям, но и ко всем подходящим особям мужского пола: любовникам, ухажёрам, родственникам, коллегам по работе, партнёрам по бизнесу, лицам с общими интересами, даже к психотерапевтам, «духовникам», друзьям. (Как ни странно, но дружба между полами имеет место быть, хотя и является чисто ситуативной) А вот когда надобность в этих ресурсах, от которых они получали помощь, поддержку, совет и пр., уже отпала, то они с лёгкостью с ними расстаются. (Проще всего это решается банальной ссорой) Хороший ты мужик, чувак, но взять с тебя уже больше нечего. И ни «спасибо», ни «прости», ни «до свиданья».

😦

Однако, в природе существует и немалое количество рыцарей-джентльменов, которым эти штучки известны чуть ли не с детства (на примере родителей, родни, друзей, соседей или благодаря своей проницательности) Поэтому, они всеми силами избегают пиявок и стараются никому не раскрывать, где находится их потайная норка и сколько в этой норке припасено сыра. И причина проста: рыцари боятся крыс. (Кстати, будь довольна, что муж пока ещё называет тебя пиявкой, а не крысой)

Итого!

Если муж увидел между тобой и кровососущим паразитом сходство, то это тебе звоночек! Он уже конкретно от тебя устал, и тебе следует крепко призадуматься над своим поведением и образом жизни в супружестве. Для тебя сейчас главное — понять, что в жизни нужно не только брать, но и отдавать. Исправляйся.

Примечания

[1] Как жёны становятся ведьмами читай в работе Теткоракса
В постели с ведьмой.
2. Более подробно о том, как жёны пьют кровь мужей, и как мужьям избавиться от этой напасти читай в опусе ➡ Ведьма и кулак.
3. Пиявками мужчины иногда называют женщин, которые стараются взять их измором. В этом случае в данное слово вкладывается несколько иное значение, более подходящее по смыслу к словам «прилипала», «прихвостень», «назойливый, навязчивый, надоедливый друг», «паразит». Такую умницу-красавицу и послать вроде неудобно, и терпеть уже более невмоготу. 😦
4. О пиявках в блоге есть ещё одна статья
Анатомия — это судьба.
5. В рубриках «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний» в блоге полно весёлых, интересных и серьёзных статей.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как убедить женщину.

Как убедить женщину?

Некоторые считают, что убедить женщину невозможно, её можно только уговорить. Ну что же, в этом есть доля истины. Например, уболтать женщину на секс очень даже возможно. Но только в том случае, если она не твоя жена. А вот ежели она твоя жена, сожительница, любовница или просто злобная коллега по работе, то тут всё обстоит гораздо сложнее. Проверено на опыте: убеждать/уговаривать в чём-либо этих умниц-красавиц — пустые хлопоты.

А теперь, читатель, вспомни, как ведёт себя в этом плане твоя подруга жизни. Часто ли она пытается тебя убедить, уговорить, обращается ли к тебе за советом, согласованием, консенсусом, с явной, открытой просьбой или челобитной? Если не считать приказов/команд, типа «сходи в магазин, вынеси мусор, пропылесось ковры, почисти картошку, выкладывай зарплату» и пр., то такого практически никогда не происходит. Почему, как думаешь?

А потому, что дома ты никакой не пророк. [1] Это на работе ты крутяк, важняк, всех строишь и без тебя ничего не освятится, а дома, уж извини, — планктон, марионетка, говно и звать тебя никак. 😦

Второе. Да чё с тобой советоваться! Ты что, подружка, что ли? Жёны советуются не с мужьями, а с более достойными субъектами: подругами, мамой, психоаналитиком, «ясновидящей» или изучают в нете мудрые наставления какого-нибудь кретина. Они готовы поверить в любую чушь, только не своему мужу. 😦

Ну, и третье: «Женщина всегда права». (Этот пункт ты должен и сам знать)

Но даже если случится невероятное, и она спросит твоё мнение по конкретному поводу, то никогда ему не последует.

😦

Тем не менее, приёмы, как бороться с такими безобразиями, существуют!
Для этого нужно предоставить женщине свободу действий. В допустимых финансовых рамках, конечно. Довольно скоро она начнёт сама себе противоречить, и от такой непосильной для себя умственной коллизии будет вынуждена с тобой молча согласиться. (Женщина всегда соглашается молча. Чтобы не унизиться. А вот протестует во весь голос!)

Однако, для многих женщин и этого недостаточно. Они тупо игнорируют всяческие коллизии и пробуют реализовать по очереди все возможные варианты, пока не свалятся от усталости. В таком случае тебе придётся подождать ещё какое-то время, до тех пор, пока она не убедится, что так, как она хочет, всё-таки не получается. И тогда ей придётся с тобой согласиться. Опять же молча. Не вздумай только делать ей упрёки и давать комментарии, показывающие твоё превосходство, типа «Вот видишь, я был прав!» Джентльмен никогда не будет тыкать даму мордой лицом в грязь торт. Иначе дама может высказать всё, что она думает о джентльмене, или даже оторвать ему голову!

Но есть ещё более тяжёлый случай — патологически упрямые и тупые тётки. Даже перепробовав все варианты, она не выбирает ни одного, поскольку ни один ей не нравится. Но всё-равно с тобой не соглашается. Наоборот, обвиняет в аццком коварстве, в том, что ты всё это специально подстроил! А чтобы над ней поиздеваться… Твои действия? Опять же, никаких комментариев! Не трать силы, а лучше сразу спрячься куда подальше. И не забывай, что женщины всегда повторно «думают об этом завтра». Настанет новый день — у неё будут новые песни.

А напоследок самый главный совет. Подумай, так ли уж тебе нужно её убеждать? А что, её согласие/несогласие тебя чем-то лимитирует? Не бери в голову и будь проще. Ещё И.А.Крылов в своей басне «Кот и Повар» нас учил: «А Васька слушает, да ест». Бери пример с этого усатого-полосатого. 🙂 Женщину выслушай, а поступай по-своему.

Итого!

Уговорить женщину нисколько не легче, чем убедить. А посему,

Убедить женщину можно только хитростью. (Теткоракс)

Но даже и после этого расслабляться нельзя. Поскольку она всё-равно будет пытаться всё переделать по-своему, а тебе отомстить. [2] Не давай ей шанса и побольше хвали: «Ты такая умница, ты такая красавица. Ты всегда права. Что бы я без тебя делал» и т.д. Ну, ты понял, чувак? Убеждать женщину, это примерно как заклинать змей. Учись этому смолоду.

😎

Что касается других людей, то их убеждать в чём-то нет совершенно никакого смысла. Умный поймёт с первого раза, дурак — когда устанет. Не трать на них время.

[1] Почему так читай в статье ➡ Нет пророка в своём Отечестве.
[2] О том за что и как жёны мстят мужьям читай в одноименной статье ➡ Как жена мстит мужу.
3. В блоге полно полезных, интересных и весёлых статей о мужчинах и женщинах. Читай их под рубриками «Отношения полов» и «Уголок интимных знаний».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Избранные поисковые запросы.

Избранные поисковые запросы.

Весьма немногим пользователям интернетов известно о том, что их поисковые запросы сохраняются в статистиках ресурсов, которые они посещают. В поисковиках, сервисах статистики, в блогах, дневниках, на сайтах, имеющих собственный внутренний поиск, браузере и ещё только одному директору интернета известно где. Многие из этих сервисов прикладывают к запросу ещё и ай-пи адрес, откуда этот запрос поступил. А на компьютер пользователя ставят свои куки. Тот, кто имеет доступ к этой статистике, может ознакомиться с нею в любой момент. Зачем ему это делать и что полезного можно выудить из этих данных это уже другой разговор. Пока лишь каждому почемучке рекомендуется принять на веру, что если мы не хотим оказаться «под колпаком у Мюллера», то не с любым запросом следует обращаться к поисковику.

Поскольку гугл и прочие яндексы — совершенно неживые субъекты, то народ их нисколько не стесняется и часто задаёт весьма неожиданные и веселящие вопросы. Иногда так и подмывает ответить такому человеку чего-нибудь язвительное и полезное одновременно. Жаль только, что об ответе он так и не узнает. Зато узнают второй, третий и т.д. Вот они, ответы. Заходи и читай! 🙂

И что любопытно: если объединить запросы одной тематики, то можно получить вполне связный и разумный текст. А разместив их в своём блоге, без напряга получить дополнительные посещения.

😐

Можно ли бить женщину?
Бить женщину ни в коем случае нельзя, иначе она может решить, что ты с нею заигрываешь. Оно тебе надо?

Сколько времени следует терпеть от начала знакомства, прежде, чем попросить у девушки секса?
Зачем терпеть? С этой просьбы знакомство следует и начинать.

Два раза был женат. Жениться ли ещё?
Прочти ответ на вопрос «Три раза был женат. Жениться ли ещё?»
Кроме того, вспомни народную мудрость: «Не уверен — не обгоняй». Любой шаг в жизни делай только тогда, когда уже не останется никаких сомнений. И обязательно прочти статью
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?

Если жена изменила сердцем, как быть?
Надо узнать и про остальные органы. Сердцем, это ещё пол-беды. Может, она к тому же изменила ещё и печенью, прямой кишкой, губами, ртом, горлом, точкой джи, руками и прочими половыми признаками. Но в любом случае её нужно гнать в три шеи.
Подробнее в статье ➡ Что делать если изменила жена.

Как попросить прощения у парня через секс?
Это на удивление часто встречающийся запрос. Для недалёких женщин «дать сексу» не проблема, но извиниться? Ни за что! И никак им невдомёк, что секс извинений не заменяет. Секс — ничто, извинения — всё.

Девушка сама извинилась, что это значит?
Это умная, воспитанная и предусмотрительная девушка, а кроме того, она тебя уважает. Может, даже любит. Таких девушек единицы! Поэтому, не развешивай уши, а делай ей предложение.

Подбросили письмо, что жена изменяет. Как поступить? Догадываюсь кто это сделал.
Радуйся, что предупредили. Правда это или нет — вопрос второй. Причина для ревности есть всегда. Бери жену в разработку, проведи расследование, а потом уже решай. Вот тебе и подсказка
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

Можно ли жениться на бывшей жене?
Женятся и выходят замуж только один раз. Всё остальное — сожительство. Что касается повторного сожительства с бывшей женой, то разумный человек в одну и ту же мышеловку голову два раза не суёт.

Можно ли на старость лет бросить мужа, прожив с ним 50 лет, и начать жизнь заново?
Бросить можно, а вот начать жизнь заново — нет. К сожалению. Если такое вдруг стало бы возможным, практически все пары немедленно бы расстались.

Что делать жене при снижении тестостерона у мужа?
Блогоавтор никак не может поверить, что существуют женщины, которые интересуются этим вопросом! Ах, какой она молодец! Подробный ответ см. в статье
Главный источник мужской силы.

Как забыть бывшего мужа, которого сама бросила?
Бейся головой о стену. Это помогает забыть прошлое. Если больно, то проси Господа. Может, он смягчит тебе наказание за спесь и глупость и отберёт у тебя память.

Женщина не дает искать точку g. Почему?
Вместо точки у неё там рога! Она беспокоится о том, чтобы ты об них не нанёс себе увечья.

Хочу вернуться к мужу, но гордость не даёт.
Если кричит гордость, значит, любовь молчит. (Жерфо)
Наступи на горло своей гордости и забудь, что это такое вообще. Какая гордость у гулящей девки?

Как правильно поступать, когда жена в гневе?
Читать пост ➡ Как жена мстит мужу.

Может ли мужчина быть другом моей жены?
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа. (Плутарх)
Если ты не согласен с этим великим древним греком, то «безумству храбрых поём мы песню».

Как узнать с кем потеряла девственность моя жена.
Девственность теряют только глупые. Умные дарят её любимому человеку, а жадные и корыстные её продают. Если твоя подруга жизни девственность именно потеряла, то скорее всего, она не знает где, когда и с кем это произошло. Любой сыщик тебе скажет, что в таком случае установить интересующие тебя сведения «не представляется возможным». Извини, чувак, сэ ля ви. 😦

— Я потеряла девственность. 😦
— А та штуковина, в которой она была, сохранилась?
(Бенни Хилл)

 

Как узнать: нужен ли я вообще кому-нибудь?
Не нужен! Можешь и не спрашивать.

Как бросить мужа и остаться друзьями?
Сделать это не так уж и трудно. Для этого достаточно всего лишь платить ему хорошую пенсию за «безвозвратно потерянные годы» с тобой.

Жена ушла к другу, нужно ли мстить?
Нужно. Для начала самому себе. За то, что был таким дураком: женился на сучке и выбрал в друзья подлеца. А потом уже их обоих на кол. Тело к телу. Впритык. Это секретная камасутра для предателей.

Что делать если тебе изменила жена с другом?
Сказал же: обоих на кол!

Почему успешным мужчинам нравятся гламурные куклы?
Потому, что среди них полно фетишистов. Однако, на куклах они не женятся, а используют исключительно для извращённого секса и попонтоваться друг перед другом.

Если жена не хочет рассказать о своём прошлом.
Значит, она честная женщина. Другая наврала бы тебе с ходу триста бочек арестантов. Однако, это слабое утешение. Значит, ей есть, что скрывать. Не дави, действуй хитростью. Придёт время, и ты узнаешь всё. Прочти статью ➡ Как узнать прошлое жены.

Стоит ли ждать пока парень разбогатеет?
Нет, не стоит. Многие так и прождали всю жизнь у разбитого корыта. Попрощайся с ним со словами: «Когда разбогатеешь, тогда и приходи». Дополнительно прочти статью
Как узнать станет ли парень богатым?

Чем плохо, если у жены любовник?
Да ничем не плохо. Особенно жене. Но и мужу тоже имеется немалая выгода: жена не пилит, домой приходит довольная, да и с деньгами полегче, т.к. любовник часть расходов по содержанию твоей супруги берёт на себя. Иногда что-то ей покупает, кормит, развлекает и пр. Ты ловко устроился, чувак!

Можно ли дарить валентинки просто так?
Можно. Но только нужно сразу же предупреждать: «Ничего личного, это всего лишь долг вежливости».

Как сделать, чтобы жена забыла про любовника?
Сделать ей лоботомию.

Как определить верна ли тебе любовница?
Ну, ты ваще обнаглел! Хочешь, чтобы и жена была верна, и любовница верна! Любовница может быть верна только в том случае, если ты сам на ней женишься. И то не факт!
У женщин нет вечных мужей и вечных любовников. У них есть вечные интересы. (Теткоракс)
А кроме того, всегда имеются и запасные варианты! Так что можешь не париться со своим «определением» — не верна, 100%. Или ты думаешь, что она все эти десять лет молчит и терпеливо ждёт, когда же ты бросишь свою драную кошёлку и сделаешь ей предложение?

Мне очень плохо! Как быть?
Если тебе плохо, найди того, кому ещё хуже, — и тебе сразу полегчает. (Теткоракс)

Стоит ли жену отпускать за границу на заработки?
Если будет регулярно слать тебе приличные денежные суммы, то можно. Ведь именно таким образом и живут сутенёры. У них только женщин побольше, а так, в принципе, то же самое. А на полученные деньги сможешь снять себе молодуху и жить припеваючи. Если же не будет высылать сколько нужно, то тогда придётся послать её подальше и выписать из квартиры.

Военные в роли мужей — в чём отличие от обычных мужчин?
У них есть дежурства, учения, дальние походы, миротворческие операции и прочие военные конфликты. У тебя будет полно времени, чтобы заняться тем, чем тебе хочется. Среди военных полно «красивых, здоровенных». Однако, служба отбирает у них так много времени и сил, что на любовниц их уже не хватает. В отношениях с женщинами они послушны, романтичны, терпеливы, наивны и с готовностью подчиняются семейной дисциплине и приказам жены. Настоящие джентльмены! За дам пьют исключительно стоя! Отрицательных фактора только два: 1. можно оказаться «на точке», где «Макар телят не гонял», и 2. придётся часто ходить строевым шагом. Что касается громкого голоса и постоянных тостов «за крепкие тылы», то это — мелочи.

Что делают жёны когда они на курортах без мужа?
Блюдут верность. Блюдут из последних сил, сжав со всей силы ноги, сцепив зубы и держа трусы обеими руками. А в голове у них при этом стучит молотом одна единственная мысль: «Под трусами тела нет!» Читай пост ➡ Стоит ли жену отпускать одну…

Я потанцевал со своей учительницей, и она на следующий день умерла. Что это может значить?
Так бывает с людьми, обладающими особым даром телекинеза. Я предлагаю Вам за вознаграждение потанцевать с моей тёщей. Проезд за мой счёт.

Быстрый способ узнать об измене жены.
Ишь какой нетерпеливый! Ты ещё спроси — «немедленный». Тем не менее, такой способ есть! Подробно о нём читай в статье
Как узнать изменяет ли жена?

Как узнать, что у жены в голове?
Вообще-то в голове у людей, как правило, мозги, но у твоей могут быть и опилки. Что там на самом деле легко определяется томографом и даже рентгеном. Если же ты имеешь в виду, что она задумала, то чувак, это вопрос не для дураков. Кроме того, тут есть большая опасность! Если ты узнаешь, какие мысли у неё в голове, то стопроцентный батхёрт тебе обеспечен! Более того, ты даже можешь лишиться рассудка! Оно тебе надо?
Займись лучше изучением психологии. Для начала прочти
Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка».

Как корректно сказать мужу, чтобы он ушел из квартиры?
Нет ничего проще! «Пшёл нах, грёбанный пидорас! 👿 »

Почему мальчик играет только с куклой барби?
А сами как думаете?.. Однако, очень хорошо, что вы обратили на такое опасное увлечение своё внимание. Пока ещё не поздно, срочно прочтите статью
Куклы Барби вредны для мальчиков.

Жена клянется в верности после измены.
Это давно известный факт. Жёны никогда не клянутся в верности до измены. Всегда только после. Однако, не сомневайтесь, верность после измены настолько же реальна, как и жизнь после смерти.

Если женщина нечаянно наступила мужчине на ногу, должна ли она извиняться?
Если мужчина настоящий, то в извинениях нет необходимости. А если же это обычный мужчинка, то нужно. Ведь он может обложить тебя матом и даже надавать по мордасам!

Почему девушки становятся ведьмами?
Да, девушки весьма часто становятся ведьмами. Это печальный факт. И что характерно, по молодости они чисты, скромны, непосредственны и очень часто просто очаровательны. Однако, весьма быстро, поняв в чём соль жизни, они наглеют, ссучиваются, затем становятся стервами, феминистками и наконец, ведьмами. Обо всём этом подробно описано в работе Теткоракса
В постели с ведьмой.

Как узнать, есть ли у женщины мужчина или любовник?
Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже если она замужем. Если же она не замужем, то тем более, у неё имеется, как минимум, один любовник. Обязательно. Проверено автором неоднократно. Женщины всегда в поиске и всегда обеспокоены тем, как текущего перца заменить на более «успешного». И этому, более подходящему кандидату, поют такие сказки, аж заслушаешься. Поэтому, нет никакого смысла тратить время на дознание. Сразу спрашивай её в лоб: «Ты с ним живёшь или только трахаешься по подворотням?»

Как быть, если жена изменила, но говорит, что такого больше не будет?
Конечно, такого не будет. Будет другой. Не прячь голову в песок, чувак. Сам ведь знаешь: запретный плод слаще вдвойне! У тебя есть только два выхода: или смириться с изменами или сразу расстаться.
Немедленно изучи статью ➡ Что делать, если изменила жена.

Что делать, если соврал девушке, что ты богатый?
Лучше бы ты соврал, что импотент. 🙂 А так получается, что ты не только не богатый, так ещё и дурак. 😦
Однако, может быть, ещё не всё потеряно. Скажи, что твой банк лопнул, особняк сгорел, порш украли, яхта утонула, вертолёт разбился, а друзья улетели на Марс. И всё это случилось в один и тот же день. 😥 Но у тебя ещё есть богатый дядя за границей. Надо только дождаться пока он откинет копыта или выпадет из окна. Тогда ты опять станешь богатым.

Что будет, если мужу не давать секса?
Он сразу же станет козлом. Проверено. Читай статью
Жена не даёт…

Как забыть прошлые сексуальные связи жены?
Для этого достаточно прогнать жену подальше и вычеркнуть её из списков личного состава. Не можешь? Тогда бейся головой о стену, это помогает потерять память.

Как бороться с любовником жены?
Зачем тебе с ним бороться? Сказал же: гони её в шею! Пусть сама с ним борется. Или хочешь стать борцом-профессионалом?

Жена просит отпустить её по путёвке в Египет. Как быть?
Спроси её думает ли она возвращаться оттуда обратно. Если не думает, то смело отпускай. Ежели собирается вернуться, то отправь с ней свекровь или группу спецназа. Но прежде всего срочно прочти статью ➡ Стоит ли жену отпускать одну…

Что делать, чтобы муж отпустил в Египет?
Скажи, что привезёшь ему оттуда пирамиду, мумию Нефертити и ещё много всяких сюрпризов. А фотки будешь слать каждый день! Обязательно добавь, что ты едешь с подругой и двумя амбалами-охранниками. Так что никакие арабы и близко не подступятся!

Почему женщины извиняются без причины?
Женщины вообще не извиняются, тем более, без причины. Значит, причина всё-таки есть. И очень серьёзная. Тщательно за ней наблюдай и пытайся выяснить в чём дело. Но учти: может оказаться, что лучше бы ты этого не знал.

Как проверить был ли сегодня у жены секс.
Возьми пробы и мазки из известных тебе мест и положи к соседу в холодильник. А на следующий день сразу же неси их к доктору на исследование флоры, фауны и прочего мусора. Ну, ты понял, чувак. Хрен отвертится. А вообще-то у предусмотрительных мужей всё необходимое для этого дела имеется прямо на дому (микроскоп, химикаты и прочие вульваректальные анализаторы) Дополнительно нужно сделать несколько фотографий подозрительных мест с хорошим разрешением и с разных ракурсов. Потом сравнить эти снимки со снимками в нормальном, невозбуждённом состоянии. Ещё есть продвинутые кинологи, которые обучают на это дело собак модной сейчас породы бивер йорк. Подмывайся хоть целый вечер, а от собачьего носа посторонний след не спрячешь. Ну, разве что если посыпать проверяемые места горчицей или перцем.

Следует ли просить извинения у мужа?
Не следует. Лучше сразу же отомстить.

Как убедиться, что жена второй раз не изменит?
Женщина не знает, как она поступит завтра, а ты хочешь знать это наверняка и на всю оставшуюся жизнь! Ну, ты понял, чувак? Никак!

Надо ли бояться жену?
А ты чё, бесстрашный? Ну-ну… Однако, нужно сделать небольшое уточнение: бояться жену «это уже слишком», а вот опасаться необходимо. Обязательно прочти статью
Как жена мстит мужу.

От чего получается пивной живот?
Ты не поверишь: от пива и получается.

Почему девушкам нравятся плохие парни?
Эти девушки не ищут лёгких путей в жизни. Они надеются со временем переделать «плохих» под себя и воспитать из них хороших мужей, настоящих джентльменов. А лет через 10-15-20, убедившись, что из этой их затеи ни хрена не вышло, начинают искать хороших. Однако, поезд уже ушёл. 😦
Дополнительно прочти статью
Почему девушки любят наглых и болтливых.

Если жена тебе изменила, как она себя ведёт?
Просто замечательно! Ещё сильнее тебя любит, ещё вкуснее готовит, молча всё убирает, стирает, моет, становится необыкновенно ласковой и внимательной. И лишь иногда её выдаёт, брошенный украдкой, испуганный взгляд: а не догадался ли ты о своих рогах?

😎

Продолжение читай на страницах
Избранные поисковые запросы 2.
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?
Нужно ли искать точку джи?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!