Tag Archives: Джентльмен

«Сильные духом»

Кто такие сильные духом, сколько их и где они.

Каждый, кто понюхал жизнь во всех её проявлениях, знает, что народ наш, в большинстве своём, духом слаб, а некоторая, совсем малая его часть, и вовсе духа не имеет.

Вместе с тем Господь наш всемогущий устроил мир таким образом, что всему имеется противоположность, а каждому действию — противодействие. Такова его божеская философия. Поэтому, в противовес слабакам, он создал и сильных духом. И надо сказать, что этих антиподов тоже немало, особенно летом, когда они плодятся в огромных количествах и с большой скоростью. Часть из этих выплодков телом — дрыщи, однако ж, духом «подковы гнут, как калачи».

Едешь ли ты в лимузине, метро, поезде или лифте, стоишь в очереди, сидишь в театре или СИЗО, пылишься в офисе, лежишь в больнице, паришься на пляже и даже бороздишь просторы космоса на международной космической станции, сильные духом тут как тут! Они везде! Они на каждом шагу! И не дай бог оказаться с таким «гигантом» в кабине сломавшегося лифта! Это АДЪ!

Или, скажем, трясёшься ты в маршрутке. Со всех сторон тебя прессуют потные тела, поглощающие о-два и выделяющие цэ-о-два. Какие у пассажиров одухотворённые лица! Какие возвышенные, умные, красивые, и даже в чём-то философские мысли! (У кого мыслей нет, тот тычет пальцами в разного рода коробочки, слушает дебильники или просто дремлет)

Но вот, «откуда ни возьмись», в салон влез «гигант духа» и… «как будто ожогом рот скривило» коллективу, словно дерьмом всех мигом окатило! Куда улетучились одухотворённость и возвышенность! А лица и мысли у всех стали одинаковыми: «Какая скотина так воняет!? Это ж надо быть таким говнюком!»

И хотя на следующей остановке этого мужлана-смерда [1] вытолкали взашей, его духан стоит ещё очень, очень долго.

Немалую часть среди сильных духом составляют женщины. В основном это те, которые полагают, что чем больше выльешь на себя парфюмов, тем более привлекательной станешь для мужского пола. Поэтому у таких глупых особей всё пропитано тяжёлыми, отупляющими, удушающими ароматами чрезмерной интенсивности: волосы, кожа, одежда, бельё, подушки, одеяла, сумочки, туфли. Да что там туфли, у них котики-собачки и даже мусорное ведро воняют духами! А в качестве вишенки на торте в спальне дымится «лечебная, волшебная, афродизиачная палочка пачули». И при этом ещё и курят! Это не спальня, это инферно планеты Венера. Мужчине находиться в таких условиях более 5 минут невозможно по причине асфиксии, тошноты и головокружения. А женщинам нормально! У блогописца сложилось впечатление, что в природе имеются умницы-красавицы, которые могут выжить вообще без воздуха!

И ладно бы ограничивались своими покоями, так нет же, таскают с собой эти «амбре» всюду, в том числе и на работу. Заглянем, например, в офис или контору. Если в одном помещении окажутся дама преклонных лет, боящаяся сквозняков; мужчина-астматик и гламурная киса, злоупотребляющая «дорогими французскими духами», конфликт (вплоть до мордобоя) обеспечен. К тому же, не исключено, что астматика схватит приступ, и к приезду скорой он уже задохнётся.

Да и здоровому человеку вынести такую газовую камеру тоже невмоготу. Вот торчишь ты в летнюю жару на работе за компом. Всё закрыто, молотит кондиционер с утра до вечера, а вокруг тебя рабочие места пары-тройки таких же банковских крыс, только женского пола. Куда деваются молекулы их духов? А они уже давным-давно проникли тебе в мозг! Поэтому к обеду ты уже вареный и очумелый, а к шабашу тебя тошнит, кружится голова и одолевает тяжёлая депрессия. А если у тебя, плюс к тому, нелады с респираторной системой, носом, горлом?

Очень редко, но всё-таки встречаются древние старухи, от которых несёт нафталином. И сразу же у тебя в мозгу всплывают картины далёкого детства. Эту отраву уже 40 лет как не выпускают, да и моль к нему давно приспособилась, однако же у этих персонажей он до сих пор присутствует в доме. Избавиться от запаха этого вредного вещества можно только выбросив из дому всю одежду вместе со шкафами, комодами, шифоньерами, купе и прочими чуланами-антресолями.

От дурных запахов страдают дыхательные пути, лёгкие, сердце, пищеварительные органы, печень, а также головной мозг и психика. Причина тому проста: вся содержащаяся в воздухе мерзопакость через лёгкие попадает в кровь, а та уже разносит всю гадость аж до самых до окраин нашего тела. Вонизмы могут привести к отравлению, потере сознания, вызвать рвоту, асфиксию, галлюцинации, ожог слизистых, кровотечения, серьёзные психические расстройства и даже летальный исход. Страдает и зрение: усиленное слёзоотделение, рези, жжение, а веки закрываются, чтобы перекрыть поступление отравы. Роговица может получить ожоги, да и вообще глаза могут вытечь напрочь!

Конечно, нюхачей клея, красок и ацетона это не останавливает, поскольку они любят впасть в состояние, сходное с наркотическим дурманом, однако ж токсикомания это большой риск, поскольку «передоз» может привести к обмороку и «отключке», а при отсутствии экстренной помощи и дальнейшем вдыхании ядовитых паров — к коме и остановке сердца. Такой же исход ожидает и того, кто долго находится рядом с сильными духом. Принудительная, вынужденная, «пассивная» токсикомания.

Что делать униженным и оскорблённым? Какие принимать меры?

К сожалению, вариантов поведения немного: терпеть, выйти вон, надеть противогаз, выкинуть вонючку за борт. (Распылить газ «Черёмуха» или засыпать источник заразы хлорной известью наши жестокие законы не разрешают)

Ну, это в транспорте, а вот ежели ты в СИЗО или на подводной лодке? Куда ты выйдешь?

Уместен вопрос: что по этому поводу говорят этикет, медицина, санитария, закон и народная мудрость? И как на такие ситуации реагируют охранники труда.

А ничего они не говорят и никак не реагируют! Для них проблемы вроде как и нет. Выкинуть скунса смердящего в открытый космос не моги! Это нарушение его гражданских прав! Вот если он начнёт нецензурно выражаться, тогда нарушение закона есть; а если доведёт людей до рвоты и асфиксии, то ничего противозаконного в этом нет. Вот рыба на берегу, она же дышит ртом — и ничего, справляется. И ты так делай!

Никому до этой проблемы дела нет! Ни власти, ни санитарам, ни экологам, ни «зелёным», ни борцам с чрезвычайными ситуациями. Куда только не суют свои носы названные организации! А вот вонючих хорьков совершенно не замечают, полагая, что духан это так, лёгкая неприятность. Что касается инспекторов по охране труда, то это категория абсолютных бездельников, сидящих на шее трудового народа. А разного рода «правозащитники» и ООН — вообще никчемные организации, от которых не имеется никакой практической пользы.

Надо не забывать и церковников с их «воскурениями». Бежит ли дьявол от ладана — неизвестно, а вот тот, у кого респираторная система не в порядке или имеется аллергия, от дыма сжигаемого ладана может реально воткнуть! А многие верующие чадят им и дома!

Поэтому!
Спасение задыхающихся — дело рук самих задыхающихся.

Читатель, не будь безучастен к данной проблеме, борись с государственным, общенародным, коллективным и своим личным вонизмом! Не терпи, а принимай меры! Подвергай вонючек осмеянию и вербальному насилию, остракизму и принудительной дезодорации; смело доноси на них начальству, его родне и в правоохранительные органы; подавай иски в суд; катай телеги президенту; а если ничего не помогает, прибегай к разъяснительной работе. Что такое разъяснительная работа? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно.

А если ты стал замечать, что от тебя шарахаются люди, разбегаются звери и даже пускаются наутёк навозные жуки, то тут нужно срочно что-то предпринимать. Однозначно!

1. Выкинь из головы сентенцию «мужик должен быть могуч, вонюч и волосат». Она чиста для дураков.

2. Известно, что человек к собственному запаху привыкает быстро и почувствует его лишь в случае, если штын превысит некий пороговый уровень. Поэтому, для контроля, регулярно обращайся к доверенному лицу с прямым и недвусмысленным вопросом: «Слышь, братан, а ну, нюхни меня. Кажется от меня каким-то гавнецом несёт». По результатам принимай меры.

3. Здоровый и чистый человек практически ничем не пахнет. Поэтому со своими дурными запахами он справляется при помощи самой обычной гигиены, а всякие одоранты, дезодоранты и прочие женские хитрости ему ни к чему. Ну, разве что чуть-чуть, лишь бы подчеркнуть, что у него тоже есть деньги на дорогой одеколон. Однако и ему необходимо блюсти чистоплотность, поскольку запах зависит от употреблённой пищи, физической и нервной нагрузки, режима ношения одежды, а также от особенностей окружающей среды. Блюди и ты. Постоянно и в полном объёме. Иначе чуть-чуть расслабился — и ты уже вонючка!

4. Если у тебя ни с того ни сего стал не рот, а злодышащая пасть, как у варана с острова Комодо, [2] и кроме того, ещё и несёт ацетоном, то проанализируй что за дерьмо ты жрёшь. При этом учти, что имеются сочетания продуктов, которые неизбежно производят вонь, даже если ты абсолютно здоров. Если причина не найдена, значит, у тебя проблемы с зубами, горлом, лёгкими, желудком или чем-то ещё. Сразу к докторам. Раньше обратишься — дольше проживёшь.

5. Любая одежда впитывает влагу и запах, а разложение пота и переработка его бактериями продолжается и после того как её сняли. Количество и качество запахов выделяемых человеком имеет индивидуальный характер и зависит от условий его жизни и труда. У кого-то сорочка не воняет и после недельной носки, а у кого-то уже через час «хоть всех святых выноси». Есть люди у которых ступни совершенно не потеют, поэтому сняв сапоги даже после трёхсуточного марш-броска, их ноги практически не испускают никакого запаха. А есть противоположные экземпляры, у которых ступни в обуви чуть ли не постоянно мокрые. Если такой зайдёт к тебе в гости и разуется, то тебя и твоих домочадцев может стошнить, задавить асфиксия и даже не исключено разрушение роговицы глаза. После такого «гостя» полы приходится отмывать хлорсодержащими химикатами или стиральным порошком, потому как вонь может стоять сутки и более! Ну, а если у тебя кругом ковры, то ты попал, чувак!

Учитывай свою «одоральную конституцию», мойся, применяй мощные контрпрепараты, меняй одежду, бельё и носки так часто, как это необходимо. Есть офисные черви, которые меняют сорочки по два раза в день, а обувь носят «сутки-двое». Т.е., одна пара на ногах, а две другие тем временем сохнут под ультрафиолетом. Обувь не должна вонять, а дорогая она или нет — дело десятое. Кроме того, моются три раза в день! Утром, после рабочего дня и перед интимом. И не потому что они поведены на этом деле, а потому что иначе их могут уволить с работы, выгнать из дому и даже бомжи не захотят с ними общаться!

Отдельно о футболках. Джентльмен да и просто культурный человек никогда не ходит в общественные места в футболке. Это не одежда, это спортинвентарь или нательное бельё. Погонял мяч — и бросил её в стирку. Этот «предмет гардероба» заванивается практически моментально, потому как прилипает к телу и сделан из хэбэ. А многие балбесы носят её, не меняя, всю неделю! И даже припираются в ней на работу и на свидания с девушками! А когда сделаешь им замечание по поводу мерзкого душка, удивляются: «Так чистая же! И душ я принимаю каждый день!» 😆 Да ты хоть десять раз принимай — вонять она будет всё-равно! В жару нужно носить свободные рубахи. И не из тёплого хб, а из тонкой, пропускающей воздух синтетики.

6. Если ты общаешься с людьми, тщательно взвешивай, что тебе съесть можно, а от чего лучше воздержаться. Любого твоего клиента, посетителя, партнёра, преподавателя, а не дай бог, босса (!) могут возмутить струящиеся от тебя луковые, чесночные, табачные, пивные и прочие перегары. И ты окажешься лузером! Даже невзирая на всю твою гениальность!

Не стесняйся, гони в шею тех, кто пытается рядом с тобой жрать голубцы и прочие изделия с капустой, котлеты, чебуреки, протухшую рыбу, варёные яйца, какие-то «дорогие сыры с плесенью», «вьетнамские соусы», а также «экологически чистые фермерские продукты», которые почему-то воняют затхлой гнилью и навозом.

7. Если ты ухаживаешь за коровами или свиньями, укладываешь асфальт, вывозишь мусор, красишь заборы, ремонтируешь карбюраторы, работаешь на птицефабрике, санитаром в морге, кочегаром на «Титанике», горничной в отеле для трудовых мигрантов и пр., то после смены оставляй свою робу в раздевалке, тщательно отмывайся, и только потом лезь в общественный транспорт. Далеко не везде, конечно, имеются душевые и даже раздевалки, однако ж, хотя бы переоденься, оботрись мокрым полотенцем, а робу вези домой в сумке.

8. Вменяемо пользуйся изделиями индустрии вони!

Духи это коварная женская выдумка! Вдыхание их паров вводит мужчин в состояние транса, в котором всё им кажется прекрасным, волшебным и они на всё соглашаются. Чистый спиритизм! И тут не обошлось без сатаны!

Известный факт: необразованные персонажи полагают, что неприятный запах можно закамуфлировать другим, более приятным, подобно тому как женщины замазывают дефекты кожи макияжем. Надо только не экономить и вылить на себя побольше!

Результат известен!

Смешивание запахов в некотором смысле похоже на смешивание жидкостей. Даже профессиональный химик не всегда уверен, что получится в результате взаимодействия конкретных растворов: выпадет осадок, пойдёт дым или разнесёт всё на куски. С запахами точно также. Это дело тонкое и имеет ряд аксиом.
1. Парфюм наносится на чистое тело! А с грязного смывается.
2. Смешивать разные парфюмы нельзя!
3. Запах зависит от концентрации препарата, длительности времени с момента его нанесения (стойкости отдельных его компонентов), температуры воздуха, индивидуальных особенностей человека, от поверхности на которую он нанесен и даже от времени суток!
4. Не используй дешёвку! В плохой парфюмерии композиция выдыхается неравномерно. Т.е., сначала вроде бы пахнет нормально, а через час уже «не очень».
5. Пользуйся комплексным набором вонидл, где все они подобраны более-менее гармонично: одеколон, антипреспирант, крем после бритья, пр.

Советами по пользованию этими изобретениями сатаны переполнены интернеты. Обязательно повысь свою грамотность!

9. И последнее — влияние секса на запах и, наоборот, запаха на секс.

Женщины жалуются, что как только их партнёр раскочегарится в сексе, так сразу от него начинает нести потняками. «Меня это деморализует, я не могу получить оргазм». И на этой почве начинают включать постельное динамо. Некоторые мужья пытаются хитрить, типа, «подкрасться незаметно» и сделать своё дело пока жена спит. Однако такой номер не проходит, т.к. женщины чуют вонидлы и во сне! При этом начинают активно отбрыкиваться ногами и мычать: «Отстань, говнюк! Я козлам смердящим не даю!»

Секрета тут никакого нет: «эти простые движенья» являются тяжёлой физической работой (если любовник не сачок, конечно), отчего поры кожи раскрываются и оттуда вылазят все шлаки. Перед сексом недостаточно помыться и напарфумиться, нужно отпариться! Долго и тщательно. В бане, сауне или в ванной. Как это делать правильно читай в сети.

Итого!

Чистюлей можешь ты не быть, но не вонять говном обязан!

В заключение сего длинного, нудного и злобного поста блогописец с удовлетворением констатирует, что жаркое, знойное и вонючее лето закончилось. Соответственно, резко пойдёт на убыль количество сильных духом, потому как они будут одеваться потеплее, начиная с непромокаемых курток, плащей, сапог и заканчивая шубами, шапками и унтами. А это существенно блокирует исходящие от них вонизмы. «До свиданья, лето, до свидания!»

Однако это ещё не конец истории! Нас ожидают ещё множество полезных и весёлых сочинений блогописца Теткоракса по данной тематике. В том числе, и как спастись от поражения оружием массового испражнения поражения.

Примечания

[1] Смерд — отглагольное существительное от слова «смердящий».

[2] Варан острова Комодо, действительно, имеет на редкость отвратительный запах из пасти. Во всяком случае, так утверждают те, кто с ним встречался.

3. Блогописец давно заметил такой факт: если в жару пацан носит футболку, не меняя, целую неделю, то зимой он ежедневно носит один и тот же свитер, не стирая, в течение четырёх месяцев. Пока не потеплеет. И лишь когда его начнут заедать вши и блохи, он идёт в пропарочный цех, где его подвергают санобработке.

4. Некоторые женщины спрашивают у гугла: что необходимо делать, чтобы брюки у мужчины не воняли?
Надо сказать такому грязнуле прямым текстом, что брюки надо стирать не раз в год, а сразу же по появлению запаха. И бельё менять каждый день. А брючный ремень носить новый, чистый и красивый. Иначе к этому элементу одежды никакая умница-красавица даже прикоснуться не пожелает.

5. «Аксинья вдруг уловила томительный и сладостный аромат ландыша». (Шолохов, «Тихий Дон»). И ей тут же страстно захотелось отдаться.
Вот что запах животворящий с женщинами делает! Если хочешь соблазнить женщину, начинай с её носа.
Читай статью Чем должен пахнуть мужчина?

6. Духан относится к числу первичных козлиных признаков. Подробнее в статье Первичные козлиные признаки.

7. Признанные знатоки пыточного дела — древние китайцы и египтяне — в своём «производственном арсенале» имели пытки запахами. Хотя конечно, выбор в этом плане в те времена был невелик. В современном же мире поиски аццкой вони поставлены на научную основу. Сообщалось даже о разработке «вонючих бомб» для «нелетального» поражения противника. Имеются ещё и мозголомы-умельцы, которые изготавливают устройства-вонючки, чтобы сорвать уроки, лекции и прочие массовые мероприятия. Или выжить соседа по коммуналке. А вот Данте Алигьери, подробно расписавший девять кругов ада, пыток запахом среди них так и не обнаружил. Думается, что не во все тамошние места сей писатель-богослов получил допуск.

8. В 16-м веке доктора рекомендовали курение как средство от дурного запаха изо рта. Надо полагать, в те времена от европейцев воняло примерно как от шведского сюрстрёмминга!

9. По теме в блоге также имеются и другие полезные статьи:
Отравленный воздух офиса. и
Афоризмы о лете.

Домашнее задание.

1. Изучить материалы в сети по запросам: «Почему от меня плохо пахнет», «Как быстро убрать запах изо рта», «Как избавиться от запаха пота» и им подобным. Зазубрить и принять к неукоснительному исполнению.

2. Почитать, что по данной теме пишут женщины на своих форумах — и ты поймёшь всю остроту вопроса. Вот пара характерных выдержек.

«Мой раз в неделю.. и моется тоже так.. пипец.. нет сил уже!!»

«У меня вообще не мужик, а скунс! Трусы, носки…. как ботинки снимет — аж глаза режет! Просто химическая атака какая-то! И говорить, главное, бесполезно! Как хоть и повлиять, ума не приложу…»

Реклама

Друзей нужно знать в лицо!

Друзей нужно знать в лицо!

Когда внимаешь средствам массовой информации, с удивлением узнаёшь, что мир полон твоих друзей, а ты об этом и не догадывался! Оказывается, ты корешишься с этими неведомыми дружбанами самыми разными способами: народами, странами, городами-побратимами, трудовыми коллективами, классами, семьями, интересами и т.д. Так ли это на самом деле?


Дружба между странами.

Дружбы между странами не бывает, потому как страна понятие географическое, и одна территория не может иметь какие-то межличностные отношения с другой территорией. По этой же причине бессмысленно говорить о дружбе между другими неодушевлёнными объектами: континентами, островами, морями, горами и т.д.

То же самое относится к городам, сёлам, улицам и прочим архитектурно-строительным объектам, которые являются лишь нагромождением стройматериалов и не более того. Дружить могут только разумные твари. Из разумных тварей в настоящее время нам известны только мы сами. И то, не о всех из нас это можно утверждать с полной уверенностью.

Дружба между государствами.

Что касается государств, то это бюрократические механизмы, управляющие подвластными им территориями и проживающими на этих пространствах людьми. Государство состоит из законов (и прочей «нормативной базы»), должностей (штатного расписания) и должностных инструкций. Это, так сказать, «софт». А оживляют и приводят этот «софт» в движение люди-чиновники. При этом чиновники полагают, что это они управляют системой. На самом же деле это система управляет чиновниками, а через них и всем народонаселением.

Может ли один механизм дружить с другим механизмом? Нет, не может, поскольку не имеет ни души, ни разума, хотя и приводится в движение разумными людьми-колёсиками. Этот бюрократический механизм имеет строгие законы, по которым он функционирует, и за нарушение которых колёсики могут быть жестоко выпилены и сданы на вторсырьё. Цель механизма — поддержание своего функционирования. Это его логика, а не желание. Желаний у механизма быть не может по определению. Желания имеют люди, которые не хотят быть отстранёнными от корыта. Поэтому бюрократия вечна.

Далее. Любая «дружба» между государствами оформляется документально, где все параметры «дружбы» строго расписываются. Подобно тому как договариваются дружить дети. «Ты дружишь со мной, а вот с теми не дружишь. Ты мне даёшь играться своими игрушками, а я тебе своими. Я тебе даю кататься на своём велосипеде, а ты мне ставишь лайки везде, где это только возможно. Если меня кто-то будет обижать, ты за меня заступишься. Аналогично, и я — за тебя». И т. д.

Ни в одном из этих договоров не говорится об отношениях, основанных на джентльменстве, этикете, морали, а тем более, не упоминается, что «высокие договаривающиеся стороны обязуются иметь между собой возвышенные, высоконравственные отношения, бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помогать друг другу в любую минуту и в любом деле, как то описал уважаемый сторонами древний грек по имени Аристотель».

Во всех договорах без исключения имеется также и пункт о сроках его действия. То есть, стороны договариваются дружить 5 лет (10, 20, пр.), а дальше — как бог пошлёт. Да оно и понятно, ведь «дружба» между государствами подвергается пересмотру после каждых выборов, и иногда — радикально.

Получается, что ни о какой «настоящей, вечной, мужской дружбе» между государствами речи нет и быть не может. «Договор о дружбе» это не более чем фигура речи. И слово «дружба» в нём встречается только в заглавии, в крайнем случае, ещё в преамбуле.

Дружба народов.

Если в договорах о дружбе и сотрудничестве между государствами упоминается о дружбе народов, то исключительно для придания договору дополнительной весомости. «Братские узы дружбы и взаимного уважения между питекантропами и неандертальцами будут и далее укрепляться и расширяться на благо наших народов». «Лилипуты и лапутяне — братья навек!» Эти канонические формулы есть чиста зубозаговорительное и мозгизасирательное пустозвонство, мало имеющее отношение к реальности.

О дружбе народов можно говорить весьма условно и с большой натяжкой. Дружат не народы, дружат конкретные люди. И если таких людей единицы, то как могут дружить народы в целом? Нонсенс. А вот если количество дружеских связей с обеих сторон превысит, скажем, 50% популяции, тогда уже можно будет о чём-то рассуждать. А до того, есть дружба между народами, нет дружбы между народами, науке о том доподлинно ничего не известно.

Но самое главное в другом, в каких отношениях находятся цари, президенты и прочие правители. Если правители в хороших отношениях, тогда и народам дружить можно. А разошлись правители во взглядах — народы, готовьтесь к мордобою.

История показывает, что «дружба между народами» не длится дольше одного поколения, а отношения между ними, как сказано выше, меняются от руководителя к руководителю после каждых выборов, от царя к царю, а иногда и от совершенно неожиданных факторов. Ну, вот жили в мире и дружбе спартанцы с троянцами. Однако ж случилась оказия — сын троянского царя украл у спартанского царя его жену, «Елену прекрасную», — и пошёл девятилетний мордобой, аж пока греки с помощью циклопического коня эту Трою не захватили. После чего, невзирая на прошлую дружбу, часть её населения перебили, часть захомутали в рабство. Вот какие последствия могут иметь выходки мажоров!

Характерный пример в этом плане — отношения между Россией и Германией. В первой мировой воевали друг с другом, в 30-х годах кооперировались, во второй мировой снова воевали, потом «дружба-фройндшафт» с ГДР, теперь опять обострение. В отношениях между народами от самих народов мало что зависит.

В наше время способов столкнуть дружбанов лбами стало ещё больше. Пополоскали народу мозги с помощью СМИ несколько лет — и он уже своих друзей считает врагами и готов перерезать им глотки.

Также надо упомянуть, что в природе имеются народы, которые «дружить» с другими народами очень любят, и благодаря этой дружбе хорошо подкармливаются.

Призывы, здравицы, тосты, заклинания, атрибуты и прочие штучки по поводу дружбы народов имеются в избытке, а вот самой дружбы как не было, так и нет. Это фикция. Между народами может быть добрососедство, взаимовыгодные отношения, плодотворное сотрудничество, тесное партнёрство и т. д. Например, как между народами левого и правого берегов реки: никто не отравляет реку ядовитыми стоками, не забирает слишком много воды для полива и все плавают по одному фарватеру, хотя он и разделён административно пополам. (Вдоль реки, естественно) Это не дружба, это необходимое условие для мирного сосуществования.

Тем не менее, пропаганда, агитация и другие мероприятия в пользу дружбы народов должны проводиться. Усиленно и постоянно. Не болтовни ради, а для «разрядки международной напряжённости». Что и делается. Именем дружбы народов названы мосты через реки, тоннели сквозь горы, нефтепроводы, университеты, улицы, площади, памятники, дороги и прочие объекты. Есть фонтан «Дружба народов», есть ресторан «Дружба народов», телесериал «Дружба народов» тоже есть. Был даже «Орден Дружбы народов», однако ж ни один из народов этим орденом так награждён и не был. В 1994 году разум восторжествовал, поняв, что «дружба народов» это что-то эфемерное, скользкое и скоротечное, и сей орден отменили. Однако ж не до конца, поскольку тяга к разного рода внешним атрибутам у власти весьма сильна. Поэтому она учредила более понятный «Орден Дружбы».

Дружба в коллективе.

Во всех коллективах со стороны начальства имеет место упорная агитация за дружбу между членами этого коллектива. Боссы пытаются насадить эту дружбу искусственно и под разными соусами. «Корпоративный дух», «командный дух», «общее дело», «общая цель», «вместе к победе коммунизма!», «один за всех и все за одного!», «сам погибай, а товарища выручай!», «мы отомстим за нашего товарища!» и т. д. Причём, такая картина наблюдается как при социализме, так и при капитализме, феодализме и прочих общественных формациях.

При помощи таких нехитрых уловок боссам легче руководить и добиваться выполнения поставленных задач, поскольку нагрузка на простофиль, не понимающих своих истинных интересов, в таких раскладах только увеличивается.

На самом же деле товарищеские отношения (не говоря уже о дружбе) между случайно встретившимися людьми маловероятны. В коллективах, как правило, имеет место групповщина, противоборствующие коалиции, дедовщина, травля неугодных, наушничество, доносительство, подставы и прочие подлянки, а пропагандируемый «корпоративный дух» на самом деле является корпоративной ненавистью.

Что касается суворовского «Сам погибай, а товарища выручай», то такое самопожертвование имеет смысл лишь с точки зрения выполнения общей задачи и глобальной стратегии, но для каждого конкретного индивида — нонсенс.

Дружба с животными, неживыми объектами
и явлениями.

«У меня есть лучший друг,
У него есть хвост»

В языке есть понятия дружбы с животными, неодушевлёнными предметами и даже явлениями природы. «Собака — мой верный друг», «кинжал — его неизменный товарищ», «костыль — твоя надёжная опора», «эх, ветер, ветер, ветер-корефан» и др.

На самом деле это всё фигуры речи. Понятие дружбы относится только к разумным тварям. В остальных случаях это что-то другое, которому поленились придумать адекватные названия. Поэтому, по инерции, и называют дружбой. Хотя, надо сказать, взаимная привязанность между животными и человеком может быть весьма сильна. Некоторые даже наносят себе на тело татушки, изображающие их любимцев. «Я люблю своего пса больше, чем свою девушку! Если кто его обидит, я вырежу всю его семью!» Распространено такое явление, в основном, среди городского населения. Это не любовь и не дружба, это вопрос психиатрии.

Совсем недавно лучшим другом человека была лошадь. О конях сложены легенды, песни, литературные произведения, им поставлены памятники, они являются атрибутом и даже образом ряда божеств, из них сотворены мифические животные (единорог, пегас, кентавр), а в индуизме конь — последнее воплощение Вишну. С появлением разного рода машин, механизмов, моторов и двигателей, лошадь освобождена от тысячелетнего рабства и дружбы с человеком. Во многих странах имеются национальные парки, где лошадь теперь живёт, как она хочет. Ей нужна не дружба, ей нужна свобода. И она это заслужила.

Кстати, дружат ли индусы с коровой? Индусы с коровой не дружат, они её почитают, аки священное животное. О как! «Если кто тронет священную корову, то ….» Одним словом, «вырежут всю семью». 😆

У древних и диких народов в ранг друзей возводились не только животные-тотемы, но также предметы обихода, вещи и даже бестелесные, выдуманные сущности. Типа, «мы с тобой одной крови!» Наиболее известными предметами-друзьями являются амулеты, талисманы и инструменты, необходимые для выживания.

В современном же мире дружба человека с животными из необходимости и полезной кооперации всё более переходит в ранг игры, развлечения и психотерапии. Более того, у разумного человека жизнь настолько интересна и разнообразна, что он не испытывает никакой тяги не только к дружбе с животными, но и к общению с ними вообще. Теперь общение и даже дружеские отношения перемещаются в область виртуальных персонажей. И надо сказать, здесь есть где разгуляться! Виртуальность пока только лишь вылупилась из яйца.

··••o•••o0o•••Ο••··

Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной, между бедным и богатым, сильным и слабым, лилипутом и гулливером, между кошкой и собакой, кошкой и мышкой, комаром и человеком?

Бывает, но лишь до тех пор, пока кто-то из них не осознает своих истинных, насущных, природных интересов. Интерес комара — пить кровь, интерес человека — не давать пить свою кровь и не чесаться от укусов. Аналогично обстоит и у всех остальных божьих тварей.

Так что, прежде чем заводить с кем-либо дружбу, да и просто побухать вместе, попробуй разобраться в чём твой интерес и в чём интерес предлагающих себя на эту роль кандидатов. И насколько эти интересы совпадают. И если окажется, что совпадают не очень, то тогда таких «друзей», как говорится, за шкирку — и в музей.

Тема «Зачем тебе друзья, когда у тебя есть Бог?» не рассматривается, поскольку находится за пределами интересов блогописца.

Теме дружбы между мужчиной и женщиной будет уделено внимание в другом посте, поскольку в данной статье и так уже «слишкам многа букаф».

Постскриптумы

1. Выполняя предписания своей королевы, мореплаватель Д.Кук приложил огромные усилия и установил дружбу с народом туземцев. И его труды дали отличные результаты! В знак особого почтения королеве, дружбы с туманноальбионцами и уважения лично к товарищу Куку, мореплаватель был съеден со всеми полагающимися в таких случаях почестями и ушёл в вечность в зените славы.

2. Может ли быть мир-дружба между всеми людьми?
Может, в раю или при коммунизме, когда человек человеку — друг, товарищ и брат. А в реальной жизни не может, поскольку в таком случае эволюция биологического вида прекратится по причине тотального однообразия. А когда эволюция не движется вперёд, биологический вид вымирает.

3. Что касается бензопилы «Дружба» и одноименного плавленного сырка, то пила названа в честь дружбы двух братских народов — людей и деревьев, а сырок — в честь вечной и нерушимой дружбы между людьми и коровами.

4. Воодушевившись темой, блогописец достал свой творческий топор и наваял короткий стихотворный тост в духе японской танки.

Друзья вездесущи, корефаны кругом!
В любой подворотне, за каждым углом!

Друзья всемогущи: скребут под полом,
Висят на деревьях, лежат под кустом.

Без дружбы не выжить, без дружбы — облом!
Дружи с головою, женой и баблом! 🙂

По теме дружбы также читай сочинялки блогописца Теткоракса:
Как найти богатых друзей.
Как понять, друг настоящий или нет?
Скажи мне, кто твои друзья…
Афоризмы о дружбе.,
а также подборку афоризмов Дружба, вражда.

Школьник! Блогописец Теткоракс этим постом дал тебе материала на пять эссе! Причём, полностью, совершенно и абсолютно бсплатно! Как ты думаешь отблагодарить его? Или опять будешь делать вид, что тупой?

Афоризмы о дружбе.

Афоризмы о дружбе.

Всякого, кто знакомится с высказываниями о дружбе, удивляет их противоречивость. От возвышенного значения, которое придавали ей одни авторы, до приземлённого, ироничного и критичного — другие.

Первые утверждали, что …

Без истинной дружбы жизнь — ничто. (Цицерон)
Дружба — самая необходимая для жизни вещь. Не будь дружбы, никто из нас не захотел бы жить. (Аристотель)
Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности. (Сократ)
Без товарища никакое счастье не радует. (Сенека)

Вторые возражали …

Преданность и дружба так же призрачны, как отражение в зеркале обманчивом. (Эсхил)
Люди в массе своей расценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. (Овидий)
Если бы товарищество было хорошим делом, то и бог взял бы себе компаньона. (Персидская посл.)
Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют. (А. Шопенгауэр)

Нет никакого сомнения, что все эти уважаемые мужи достаточно хорошо разбирались в вопросе. Так почему же у них такие противоположные мнения? Почему такой разнобой? Попробуем разобраться в меру наших сил.

1. Сразу же стоит оговориться, что ко всем радикально-категоричным высказываниям нужно относиться с осторожностью и даже недоверием. Особенно к тем, которые утверждают, что без бога, без денег, без любви, без дела, без женщин, без выпивки и т.д. жизнь «ничто». Напротив, даже одновременно без всего перечисленного — жизнь очень даже «что». Единственное, что в состоянии лишить нас силы духа, это потеря здоровья.

2. Когда за тему берутся философы, то даже самый простой вопрос становится неразрешимым.

Что касается дружбы, то над понятием что это такое сначала основательно поработали мыслители античности, и особенно Аристотель. Вот основные его тезисы.

Дружба заключается в особенных, нравственно-прекрасных отношениях и является самым благородным и возвышенным видом отношений между людьми. В дружбе люди готовы бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помочь в любую минуту и в любом деле. Друзья совместно проводят время (или даже живут сообща); они наслаждаются взаимным общением, они схожи во всём и делят друг с другом и горе, и радости. Друзей отличает единомыслие, которое проявляется также и в поступках. Друг — это второе Я. Человек относится к другу, как к самому себе, и всё должно быть между друзьями общим.

Таким образом, древние аксакалы отделили дружбу от родства, выгоды, меркантильных интересов, побратимства, соседства, сотрудничества и прочих «связующих звеньев», и поставили её на вершину пирамиды отношений, где от неё стало откровенно попахивать «нетрадиционной ориентацией», а ниже разместили все остальные формы общности: товарищ, соратник, побратим, собрат, приятель, сподвижник, сородич, компаньон, партнёр, напарник, соплеменник, соотечественник, единоверец, коллега, сослуживец, однокашник, земляк, помощник, сторонник, клеврет, союзник, соумышленник, пайщик, попутчик, собеседник, сотрудник, сообщник, спутник, собутыльник, кент, корефан, френд, братан, амикошон, броманс, значимый другой и прочий «человек человеку — кореш, коряга и кунак».

Да! Ещё есть подписчики, фоловеры и друзья по переписке! Хотя конечно, не всегда понятно реальные ли это люди или просто боты.

Таким образом, имеем с детства знакомую нам песню. «Сам погибай, а товарища выручай». «Друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг». «Один за всех, и все за одного!» Настоящий друг не откажет тебе ни в чём. Вот попросишь его в долг, он откроет свой сейф и скажет: «Бери, сколько нужно. Отдашь, когда сможешь. Ну, а если не сможешь, не печалься… Надо будет ещё, не стесняйся, приходи».

Вместе с тем понятие сути дружбы менялось со временем, от эпохи к эпохе, от цивилизации к цивилизации, от культуры к культуре, и в новоевропейской философии в анализе дружбы стал преобладать реалистичный и критичный подход. Отсюда и соответствующие высказывания (в частности, Юма, Канта, Шопенгауэра, Ницше), которые впоследствии были причислены к лику афоризмов.

3. Всё в этом мире можно рассматривать с двух позиций, с двух ракурсов: как идеальное и как реальное. В том числе, и отношения между людьми. Изложенное выше понятие «настоящей дружбы» и есть пример такой идеализации. Наверное, подобные отношения существуют между ангелами в раю. Хотя из античных мифов нам известно, что в те времена боги были невоспитанны, злобны, жестоки и необузданны. Не говоря уже о крайней степени их развращённости. С кого ангелам брать пример?

Категорию идеального нужно оставить философам, моралистам, психологам, социологам и просто романистам (это их хлеб — высасывать из пальца всяческую дотоле невиданную хрень), а внимание уделить реальности. И поскольку в реальности отношения между людьми никогда не бывают совершенными, то все попытки дать им идеальное описание являются методологической ошибкой. Если рассматривать дружбу как нечто идеальное, получим один, абстрактный результат, а если как реальное, то получим результат другой и поймём как всё обстоит на самом деле.

4. Содержание и функции дружбы существенно изменяются с возрастом человека. Детская дружба представляет собой эмоциональную привязанность, чаще всего основанную на совместном времяпровождении. В юности степень содержательности и значимость дружбы повышается в связи с социализацией и ростом интеллекта, со стремлением понять мир, осознать себя и своё место среди других людей, сравнить себя с другими и самоутвердиться. «Ты не один», «Вместе мы — сила!» — вот чувства, толкающие нас в этом возрасте на поиски друзей. В юности отсутствие друзей рассматривается как признак неполноценности. И это, действительно, так. Подросток, не имеющий друзей, отстаёт в развитии, ему сложнее самоутвердиться и сформироваться в психически полноценного человека. Поэтому-то так быстро организуются разного рода молодёжные группировки, типа фанов всяческой фигни, альтернативщиков, попсюков и антисоциалов.

Такой ситуацией пользуются разного рода манипуляторы, начиная от родителей и заканчивая государством, которые пропагандируют и вдалбливают нам в головы именно идеальное понятие дружбы; шьют не реальные, а выдуманные шаблоны отношений между людьми; учат правилам этикета, моральному кодексу строителя коммунизма, «командному духу», верности присяге, клятве и «мужскому слову»; пропагандируют рыцарское отношение, джентльменское поведение, кодексы чести и прочую бессмысленную солидарность. Однако и этого им мало, они требуют от нас ещё и соблюдения всех этих придумок на практике.

Суть этих манипуляций проста: «Я твой друг! Поэтому отдай мне всё и иди ко мне в рабство». Хорошо иметь друга, который готов отдать тебе всё? Не то слово! Просто замечательно! Вот поэтому-то более опытные люди и пропагандирует идеальное понятие дружбы в расчёте на ней паразитировать. Особенно на это ведётся молодёжь.

Однако с возрастом дружеские отношения становятся всё более и более дифференцированными, более реальными, а под влиянием жизненного опыта теряют ореол своей особой значимости и необходимости. Люди просто устают от «дружбы». Друзей всё больше заменяют семья, дети, внуки, коллеги, нужные люди, а то и просто доктора и сиделки. На друзей не остаётся ни времени, ни сил, ни желания. Они всё отдаляются и отдаляются, аж пока, в конце концов, не переходят в категорию старых, добрых знакомых. Или даже вообще исчезают в голубой дали.

5. Жить стало легче!
Не сравнить материальную обеспеченность, условия жизни, социальную защищённость, независимость от сил природы, мощь средств коммуникации в древности и в наше время. В прошлом друзья, наряду с детьми, являлись способом выживания не только в старости, но и на протяжении всей жизни. В настоящее же время человек может прекрасно выживать и в одиночестве. Имеются пенсии, социальные институты, медобслуживание, полиция, судебная система, спасатели, санитары, религиозные организации и множество всяческих видов сервиса. У каждого есть возможность обеспечить себе старость, накопив средства на банковских счетах или другим способом. А при необходимости нанять прислугу. Фактически, сейчас без друзей и без родни с успехом можно обойтись. Хотя без детей, конечно, будет скучновато. (Не всем, правда. Имеется категория сумасшедших, называющих себя «чайлдфри», которые нежелание иметь детей возвели в свой личный принцип)

6. Полно людей, которым скучно с самим собой. Поэтому они стремятся к постоянному общению. Это такой диагноз, типа клаустрофобии. Эти персонажи страдают от недостатка «интерактивности» и набиваются в «друзья» ко всем подряд. И тут надо понимать, что их «дружба» направлена на тусняк в какой-либо компании: побухать, сходить на футбол, баню, охоту/рыбалку и т.д., а заодно и чем-то поживиться. Это не дружба, это её имитация и паразитизм.

Самодостаточный и увлечённый чем-то человек, а тем более, интроверт, не особенно нуждается в дружбе кого бы то ни было. Он дружит с самим собой, с идеями, вещами или животными. И этого вполне достаточно.

Кое-кто даже специально уходил в горы и леса, чтобы избавиться от человеческого общения. Там они предавались медитации, размышлениям, создавали что-то новое, а то и просто отдыхали душой и умом.

Чем меньше ты общаешься с людьми, тем меньше у тебя проблем и больше свободного времени. (Теткоракс)

7. И самое существенное. Редкий человек обладает качествами, нужными для идеальной дружбы. А если и имеет, то не ищет своё «второе я». Да если бы и искал, то не нашёл бы. Сэ ля ви.


Значение любого понятия становится более ясным, выпуклым и рельефным после того как соберёшь к нему синонимы, антонимы и эпитеты. Это стандартный приём. Смотри сколько у дружбы «цветов»!

Безграничная, беззаветная, бескорыстная, близкая, боевая, большая, братская, вековая, великая, верная, вечная, взаимовыгодная, волнующая, всепобеждающая, глубокая, горячая, давнишняя, давняя, детская, добрая, долгая, долголетняя, женская, живая, задушевная, закадычная, идейная, искренняя, истая, истинная, клятвенная, крепкая, многолетняя, монолитная, мужская, надёжная, нежная, настоящая, незыблемая, неизменная, необоримая, неподкупная, непоколебимая, непорочная, нерушимая, несокрушимая, пламенная, подлинная, преданная, принципиальная, простая, простодушная, прочная, прямая, светлая, святая, священная, сердечная, солдатская, старая, стародавняя, студенческая, суровая, тёплая, тесная, трогательная, фронтовая, хрупкая, человеческая, чистая, чистосердечная, школьная, юношеская, ясная.
Ну, и плюс, конечно, идеальная.

Это «тёплые» тона. А теперь «холодные».

Беспринципная, временная, грустная, лживая, корыстная, лицемерная, ложная, мнимая, неискренняя, ненадёжная, непостоянная, нехитрая, обманчивая, панибратская, поддельная, прагматичная, притворная, пустая, ситуативная, слащавая, фальшивая, унылая, убогая, фиктивная, хрупкая.

Вот поэтому-то высказывания о дружбе так противоречивы. Она как многогранник: каждый видит только какие-то отдельные её стороны, о чём и высказывается.

Итого!

1. Главное, что нужно знать о дружбе: дружба практически всегда избирательна, ситуативна, прагматична и своекорыстна, а по сему, временна. Огромное количество людей, поняв это, не только не имеют друзей, но даже не испытывают необходимости в дружбе.

Не придавай дружбе и друзьям излишне большого значения. Вот спроси любую жену, нужны ли её мужу друзья? И она ответит без запинки, что мужу друзья не нужны. Ему нужны жена и семья! («Гы-гы-гы!»)

2. Понятие дружбы весьма субъективно. Поэтому, не откладывая на потом, разберись в отношениях со своими дружбанами. Кто они тебе? Тщательно подумай под какой из названных выше синонимов и эпитетов подходят ваши отношения. Да и вообще, можно ли их называть друзьями? Однако в любом случае не поддавайся на манипуляции, типа, «сам погибай, а товарища выручай». Подумай о своих близких: согласятся ли они, чтобы ты кого-то выручал в ущерб им? Что будет с ними без тебя? Поэтому первым делом выручай именно себя.
А если «истинной, настоящей дружбы» у тебя не окажется, не расстраивайся. Её нет у 99% людей. Однако рыдающих по этой причине мы что-то не наблюдаем.

3. От дружбы надо отличать дружелюбие и доброжелательность, которые являются чертами характера, складом психологии, профессиональной обязанностью, проявлением вежливости или маскировки. Упаси Господь воспринимать дружелюбие за дружбу.

Карикатура, Лучший друг, Мышь

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Однако это ещё не всё! В дальнейшем нас ожидают ещё более полезные статьи по теме дружбы:
Дружба между мужчиной и женщиной.
Дружба между странами, народами, сёлами, хуторами и государствами.
Дружба между человеком и животными.
Как определить друг настоящий или нет?
Как и за сколько друга можно продать, купить или заложить в ломбард.

А до того о френдах-товарищах можешь прочесть статьи блогописца Теткоракса
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
и подборку афоризмов Дружба, вражда.

Когда общаются джентльмены.

Когда общаются джентльмены.

Началась сия история банально, длилась недолго, а закончилась счастливо. В принципе, это и всё, что о ней нужно знать.

😎

Если долго лететь на самолёте, то он, в конце концов, упадёт; если долго плыть на корабле, то он, в конце концов, утонет; а если долго лежать на кровати, то она неизбежно развалится и ты окажешься на полу. Время пожирает всё.

Повинуясь этому непреложному закону, некое, вроде бы абсолютно надёжное, транспортное средство развалилось, затем упало, а потом и затонуло.

самолет, голубое, небо,  облака, турбоджет

Так история началась.

··••o•••o0o•••Ο••··

Трое самых сильных, проворных и удачливых пассажиров, используя подручные средства, всё-таки смогли добраться до берега. Остальные же попали в другое, но тоже хорошее место.

Выползли на песчаный пляж, отдышались, очухались, осмотрелись, восславили Господа за спасение, познакомились и приступили к решению насущных проблем. А звали троицу так: Банкир, Инженер и Юрист. Другие особенности в данном случае не существенны.

— У кого что есть? — спросил Инженер, внимательно оглядывая товарищей по несчастью.

— У меня смартфон, ключи от сейфа и два презерватива в трусах, — отозвался Юрист.

— Работает? — оживился Банкир.

Юрист потыкал в смартфон пальцем, потряс, выругался и со злостью ответил:
— Отработался…

— Плюс обручальное кольцо и серьга в ухе, — добавил Банкир, пристально осматривая Юриста. — Пригодятся для торговли.

— С кем торговать? — хмыкнул тот в ответ.

— Да мало ли с кем! Золото — оно и в Африке золото… Что касается меня, то имеются: «Ролекс», банковские карты и тоже два презерватива… Всё.

— Работает? — спросил Инженер.

— А то! — Банкир на всякий случай взглянул на часы, немного подумал и добавил:
— Ещё пирсинг есть. В интимном месте. Тоже можно поторговаться…

Юрист хихикнул:
— Чем торговаться? Пирсингом или интимным местом?

Банкир исподлобья уставился на Юриста и огрызнулся:
— Юмор твой, изысканный, оставляю без ответа. Он у тебя от стресса и перегрева на солнце.

— Не густо… — вздохнул инженер. — У меня двести долларов, швейцарский нож, таблетки от головы и ни одного презерватива.

— Презервативами можем поделиться, — опять хихикнул Юрист.

— Нет, ты точно перегрелся, — фыркнул Банкир. — Нужно, не откладывая, окрестности исследовать. Наверняка что-то полезное найдём.

— Да нечего тут исследовать, — возразил Юрист. — Наверняка это необитаемый остров.

— Ну, это не самое худшее, что может быть, — глубокомысленно изрёк Банкир, — «Парк Юрского периода» видел?

Инженер перебил их пререкания:
— Часы по какому времени выставлены?

— Да все пояса есть! Это на что-то влияет?

— Конечно! Можно вычислить нашу долготу. Дай поносить пару дней, и я её точно определю.

— Ты знаешь сколько они стоят? — заколебался Банкир.

— Да сколько бы не стоили! Здесь твои часы против моего ножичка — пустое место. Ценность вещам придают лишь обстоятельства. Вот и залог тебе, 200 баксов.

Банкир немного подумал, расстегнул ремешок и протянул часы Инженеру.
— На. Если для дела… А залог джентльмены не берут.

— Это точно, — согласился Инженер. — Когда общаются джентльмены, достаточно честного слова.

Банкир встал, отряхнул с себя песок и слегка помассировал ушибленное колено.
— Ладно, пора за дело браться. Надо воду искать. К вечеру на этом же месте, если что.
И слегка прихрамывая, поковылял вдоль берега.

— Внимательно под ноги смотри! — крикнул ему вслед Юрист. — Тут могут водиться крокодилы!

Договорившись кто куда, Юрист направился в противоположную сторону, а Инженер двинул прямиком в лес.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Через два часа встретились, совершив стало быть, кругосветное путешествие вокруг острова. Юрист нашёл кокос и пластиковую бутылку, Банкир — кусок весла и рваный спасательный жилет, а Инженер — острый камень, бананы и десяток улиток.

Усевшись в тени, обсудили ситуацию и пришли к следующим выводам. Остров имеет диаметр два километра, площадь — три с половиной. Крупные животные на таких площадях не водятся. Ни люди, ни обезьяны, ни козы, ни кролики. А вот крысы — вполне вероятно. Зато в наличии много растений и в достаточном количестве дождевая вода.

Бананы съели, улиток съели, Юрист стал кокосом лупить о ствол дерева.

— Не трожь кокос! — возмутился Инженер.

— А что с ним делать? — огрызнулся тот в ответ. — Кегельбан устроим?

— Нет, посадим. Вырастет пальма, и у нас будет много еды.

— Ну, ты сказал! Собрался тут десять лет торчать? Да нас найдут через неделю! Максимум! Кстати, можем заодно и весло посадить. Вырастет шлюпка!
Юрист был явно доволен своим остроумием, однако отложил кокос в сторону и добавил:
— Ладно, посадим. Всё-равно одним орехом сыт не будешь. Будем есть бананы, улиток и рыбу ловить… Если поймаем…

— А чего не поймаем? — возразил Инженер. — Из ключей и пирсинга сделаем крючки, трусы распустим на нитки и свяжем из них тонкий шнурок. Да и лиан тут полно. А что касается необитаемых островов, то на них нет принципиальной разницы во времени: сегодня, завтра или через 10 лет. Вся жизнь — как один день. Одно и то же. А вот лет, этак, через 20 кого-то ещё сюда занесёт. Увидит он пальму с кокосами да могилы под ней и поблагодарит нас.

Банкир тем временем чего-то схватил в траве, поднёс к глазам и стал рассуждать:
— Вот в чём заключается профессия юриста? Всё ставить под сомнение, ничему не верить, ни с чем не соглашаться и без конца говорить. А вот можно ли съесть этого жучка он совершенно не знает. Я бы юриста с большим удовольствием на любого энтомолога променял.

— А я бы банкира на ботаника, — огрызнулся тот в ответ.

Так, в рассуждениях, и не заметили, как навалилась южная ночь. С тем и заснули.

А по утру продолжили…

— Может, ты и прав, — сказал Юрист, обращаясь к Инженеру, — и мы тут надолго. А если это, не приведи Господь, так и окажется, то нам нужен порядок и субординация. Любое человеческое общество, сколь бы мало оно не было, должно жить по законам. Нам нужно определиться с формой правления, принять конституцию, законы, избрать руководящие органы. Поскольку в этом деле из нас троих профи один я, значит, я этим и займусь.

— Когда общаются джентльмены, законы не нужны, — возразил Инженер, вглядываясь в горизонт. — Джентльмены всегда поступают по справедливости.

Банкир добавил:
— Когда общаются джентльмены, то и юристы ни к чему. Дай им законы — так они нас засудят на пожизненное. Давай уж без ваших закидонов обойдёмся.

— А если возникнут споры? — не сдавался Юрист. — Нужно же каким-то образом проводить арбитраж и принимать решения!

— Джентльмены не спорят, они обмениваются мнениями. И этого вполне достаточно, — отрезал Инженер.

— Верно мыслишь, дружище! — поддержал его Банкир и уставился на Юриста.
— А твоя башка, братан, забита юридической чушью. Нам нужно решать практические вопросы. Например, как и в чём мерить личный вклад каждого в общее дело, как осуществлять товарообмен, как сохранять накопленные богатства, не говоря уже о зарплате. Как жить без зарплаты? Как в каменном веке? Нужно также провести денежную реформу. Без денег развитие невозможно. Деньги — это кровь экономики!

— Когда общаются джентльмены, деньги не нужны, — опять запротестовал Инженер, — каждый из них работает в меру своих сил и делится по-братски с другими.

— Да ты социалист! — рассмеялся Банкир. — От каждого по способностям, каждому — по труду. В принципе, я против этого не возражаю. Только одно другому не мешает! И если вы со мной не согласитесь, то нам будет сложно взаимодействовать и вести общее хозяйство. Мои предложения очень дельные и целесообразные. Я всё продумаю и вынесу на ваше рассмотрение.

Инженер почесал затылок и ответил:
— Да какая там экономика! На необитаемых островах живут первобытно-общинным строем. А для джентльменов без разницы какой строй. Они при любом строе общий язык найдут. Вместо высоких материй нужно хижину соорудить. В тропиках ливни — дай боже! Дом кто-нибудь строил?

Юрист и Банкир с недоумением взглянули на Инженера.

— То-то и оно! Законы изобретать — не мешки ворочать. Вместо законотворчества пойдёте в чернорабочие. Будете камни таскать, деревья валить, дрова заготавливать, коренья копать, мусор вывозить, круги вокруг острова нарезать. Наверняка ещё чего-нибудь вынесет. Ну, скажем, чемодан с деньгами, сборник законов царя Хаммурапи или дохлую рыбу. А вдруг галапагосская черепаха на нерест заявится! У неё мяса — как у взрослого поросёнка! А мясо в любой экономике — первое дело! В общем, будет натуральное, но вместе с тем цивилизованное рабство.

— А ты что будешь делать? — Юрист подозрительно посмотрел на Инженера.

— Я займусь топором и добыванием огня. Без законов и зарплаты жить можно, а вот без огня и топора…
Сказал так да и стал стучать камнем о камень. Однако без толку, искра не высекалась.
— Слишком мягкие камни, — вздохнул Инженер, — пойду другие поищу.
Поднялся и двинул в чащу.

Догнал его Юрист и говорит:
— Слышь, братан, ты это…. с рабством загнул маленько… Давай выберем первое лицо колонии. Или губернатора. Проголосуем. Ты да я — уже большинство. Я ещё в молодости в мэрии работал, умею с людьми ладить и руководить.

— Нет, это несправедливо, — возразил Инженер. — Все должны быть равны. Никаких начальников. Вот сделаю топор, ты и будешь им руководить… Будешь старшим по рубке топором и вывозу мусора.

— Согласен, однако есть принципиальное уточнение, — продолжил Юрист. — Все должны быть равны не по жизни, а перед законом. Разницу усекаешь? Перед законом все равны, а по жизни наше положение в обществе целиком зависит от наших способностей и трудолюбия. Учти, без лидера будет анархия.

— Когда общаются джентльмены, не нужны ни вожди, ни начальники, — буркнул Инженер. — Каждый работает в меру своих сил.

— Да что ты заладил: джентльмены да джентльмены! Ты не просто социалист, ты — социал-анархист! — обозлился Юрист. — Пойми, технарская твоя башка, законы нужны всем, социум не может жить без законов.

— Это юристы не могут жить без законов, а джентльмены могут. Иди лучше камни ищи. В первобытно-общинном обществе топор — первое дело. У кого топор — тот и начальник.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Часа через три возвратился Инженер в лагерь. В одной руке толстая палка с примотанным острым камнем на конце, в другой — остаток весла с привязанным к нему черенком.

— Это будет лопата, — объявил он, протягивая весло Юристу, — Не ахти какая, однако же рыть и кидать песок ею можно с успехом. Работать будем по очереди. Давай, начинай. Холм надо насыпать повыше.

— Да на хрена нам этот холм! — разозлился тот в ответ. — Через неделю нас, точняк, с самолёта заметят!

— Самолёты сейчас так низко не летают, — вздохнул Инженер. — А холм нужен обязательно. На нём будет наша хижина. Иначе каждый ливень будет её затапливать. Кроме того, с холма дальше видно, а если придёт цунами, мы на нём пересидим. Хорошо, если волна будет днём, а если ночью?

— Да цунами раз в сто лет бывают! — огрызнулся Юрист.
— Хорошо, — согласился Инженер, — тогда считаем, что завтра последний день этого столетия.

— А ты что будешь делать?

— Я? Я буду огонь добывать, а потом деревья для хижины валить. Давайте, приступайте. Убежище надо строить пока не начался дождь.

Прошёл месяц. Всё образовалось. Топоры сделаны, холм насыпан, хижина построена, огонь добыт, координаты острова определены, кокос посажен и, вроде как, уже задумал дать побег. Сидят островитяне под навесом из пальмовых листьев, загорелые, бородатые, жареного попугая доедают. Морды от золы и пепла чёрные.

— Слышь, братан! — обратился Банкир к Инженеру. — С силками ты это ловко придумал. Без них мы бы точно ничего не поймали. Никогда не думал, что эти попугаи такие умные. А к чему это ты брёвен натаскал? Лодка будет или плот?

— А что получится! Посмотрим. Пора уже и рыбу начинать ловить. Надоели эти улитки да попугаи.

— А мы с Юристом тоже кое-что придумали. Из отходов плота мы выстругаем деревяшки для домино, а из спасательного жилета нарежем игральные карты. Краски из сока растений добудем.

— Вот что нужда животворящая с людьми делает! — засмеялся Инженер. — Закончите с картами, сразу к кубику Рубика приступайте.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Прошла ещё неделя.

Сидит как-то Инженер поздно вечером у костра, какими-то палками в небо тыкает. Подсел к нему Юрист и спрашивает:
— Что это ты тут мастеришь?

— Видишь вон те звёзды? — Инженер ткнул палкой в небо.

— Ну…

— Знаешь как называются?

— Да какая разница! Я Медведицу знаю.

— Тут нет Медведицы. Это Южный Крест. Надо чтобы он всегда был по левую руку.

— А это что за верёвка с узлами?

— Да вот попробую, может, лаг получится… Хотя, конечно, верёвка сильно коротковата.

— И для чего он?

— Лагом можно определить скорость судна.

— Так у нас нет судна!

— Но плот-то есть…

 

··••o•••o0o•••Ο••··

На следующий день лёг Инженер спать пораньше, а проснулся, когда ещё и первый попугай не прокукарекал. Достал из тайника в лесу два самодельных весла, длинный шест, пластиковую бутылку с водой и прочее припрятанное имущество, взобрался на плот да и отчалил от берега.

Когда оставшиеся островитяне это дело увидели, было уже поздно. Беглец удалился от берега на значительное расстояние и махал вёслами что есть силы. Хотели, было, вплавь догнать, да вовремя одумались.

— Ты куда!? — заорали они ему вслед. — А как же мы!? Джентльмены своих не бросают!

— А я и не бросаю! — крикнул Инженер им в ответ. — Вам-то чего переживать? Вы ничем не рискуете, а меня может утопить шторм или сожрать акула. Да и воды у меня мало.

— И куда ты поплыл?

— Да я ж говорил вам куда птицы летают. Туда курс и держу. Тут кругом Микронезия. Куда не плыви — всё равно в землю воткнёшься. Плот троих не снесёт, да и мешать вы мне только будете. На плоту не нужны банкиры и юристы. Нужны гребцы. Ждите, за вами прибудут.

Так история продолжилась.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Через несколько дней добрался Инженер до другого острова, на сей раз большого и обитаемого. Аборигены привели его к местному папуасскому вождю. Тот выслушал историю, призвал нескольких самых выносливых мужчин и распорядился немедленно направить спасательную экспедицию.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

— А вы не каннибалы, случаем? — с опаской спросил Юрист, сжимая в руках топор.
Рассмеялся главный спасатель:
— Видишь, что у меня на бейсболке написано? «Rescue Team»!
Папуасы сейчас людей не едят… Да и за Кука мы уже давно извинились. Мы теперь смотрим телевидение и знаем, что заблудившихся джентльменов нужно сдавать в специальное учреждение, которое называется консульством.

··••o•••o0o•••Ο••··

Что произошло дальше, описывать смысла нет. Читатель может додумать это и сам.

Так история закончилась.

остров, пальмы, пляж, море, небо

Если летаете, то летайте недолго; если плывёте, то плывите быстро; если лежите, не залёживайтесь; а если общаетесь с людьми, старайтесь общаться только с джентльменами. Кто сам себя бережёт, того и Бог бережёт.

 

Швейцария и швейцарцы.

Страна улетающей стрелы.

Статья предлагается в качестве факультативного материала по курсу «Натуральная география мира» для любознательных и нескучных людей.

Правь, Швейцария, деньгами!
(Строка из гимна
Швейцарской конфедерации)
Мой милый край!
С вершины когда
На тебя я смотрю,
В душе моей
Расцветает фондю.
Мой Свит Зер Ланд,
Как тебя я люблю!
(Куплет из народной
швейцарской песни)

География

Изначально в Швейцарии кроме гор не было ничего. Однако со временем, поселившиеся в этих местах гномы, тролли и гоблины так сильно изрыли своими норами и шахтами эту природную красоту, что недра стали похожи на их же одноимённый сыр.

Из-за нарушения «прочности геологии» многие горные массивы стали проваливаться вниз с последующим образованием котловин и впадин, которые впоследствии заполнились талой и дождевой водой. Пространство вокруг озёр поросло травой, кустарником, деревьями, а затем и шикарными избушками.

Вода, текущая из любого швейцарского водопроводного крана, по чистоте соответствует минеральной воде, только в сто раз дешевле. Само собой разумеется, что от такого качества воды и среды швейцарцы крепки здоровьем, как быки, и аццки живучи. По этой же причине из ихнего крупнорогатого скота получают очень качественную, перламутровую говядину, а из овец малахитовую баранину.

Самая низкая точка Швейцарии — озеро Лаго-Маджоре — находится на высоте 193 м над уровнем моря. А такая же точка Непала имеет высоту всего лишь 70 м! Так что по этому важнейшему показателю Швейцария превосходит даже самую высокогорную страну в мире!

Что в Швейцарии плохо, так это отсутствие моря, каналов, прилива, гондольеров и наличие горных лавин. Поэтому, с географической точки зрения, Швейцария это остров, со всех сторон окружённый горами.

Однако в такой ситуации есть и огромные преимущества! Именно отсутствие берегов всегда спасало население этого уединённого края от завоевателей. Швейцария, наряду с Непалом и Бутаном, это единственные страны, до которых не могут достать американские авианосцы. Кроме того, когда из-за глобального потепления растают полярные и гренландские ледники, что приведёт к поднятию уровня мирового океана на 100 метров, Швейцарию это не затронет. Она как была, так и останется сухопутным островом.

Перемещение тектонических плит выдавливает Альпы всё выше и выше. И довольно скоро они поднимутся так высоко, что всем аборигенам для выживания нужно будет обзавестись мощной грудной клеткой, с объёмом лёгких в 5-6 тысяч кубиков, а их кожа от сильного солнечного ультрафиолета приобретёт яркий медно-красный цвет. Отчего все местные народы по внешнему виду станут мало отличимы от индейцев, обитающих в Андах.

Полезных ископаемых в Швейцарии нет, ибо гномы уже давно всё выкопали и припрятали куда подальше. С точки зрения археологии данная местность также не представляет никакого интереса. Кости мамонтов, неандертальцев и прочих криптозоологических тварей в процессе горных выработок были варварски уничтожены, поскольку гномов эта тема совершенно не интересует.

Самый щепетильный географический вопрос для швейцарцев это насколько далеко простираются подземные границы их страны. Лукавые горцы красиво уходят от прямого ответа. Мол, это известно только гномам. И всякому, мало-мальски сообразительному человеку, становится понятным, что если гипотетически задать этот вопрос любому гному, то ответ будет однозначным: «Всё, что под землёй, это наше!»

Население

Не все знают, что в Швейцарии живут два народа — швейцарцы и швейцары. Причём, первые обитают там испокон веков, а вторые — это понаехавшие иммигранты.

Швейцарцы ведут свою родословную от библейского Ноя, который, «когда вода спала», высадился не на горе Арарат, как повествуют древние источники, а в Альпах, на остром, как обелиск, пике Маттерхорн. А уж совсем настоящие швейцарцы предпочитают называть себя сви́зами, поскольку этим словом называют себя гномы. А свою страну — Сви́тзерленд, т. е., «земля гномов».

В настоящее время в этой сказочной стране обитают три расы: люди, гномы и эльфы. Люди живут на поверхности земли; гномы — под землёй, лишь изредка появляясь на поверхности; а эльфы — на деревьях. Эти три типа местного населения держат взаимный нейтралитет: люди не трогают гномов, а гномы не трогают людей. Ну, а на эльфов вообще никто не обращает внимания, поскольку они сами по себе, и им чужда как людская, так и гномовская философия. Эти возвышенные создания живут полностью в ауре и астрале. Поэтому есть эльфы, нет эльфов, это совершенно ни на что не влияет.

Между людьми и гномами существует товарообмен, что позитивно сказывается на местной экономике. Однако какая часть ВВП производится именно гномами, о том никто ни гу-гу! Люди горными работами не занимаются и под землю не лазят. Ибо нейтралитет! Из-за него же местные власти всяческих прохвостов в страну не пускают, даже американских баз там нет.

Швейцарцы умны, дальновидны, предусмотрительны, расчётливы, скрытны, свободолюбивы, бережливы и умеют обращаться с деньгами. Ну, а слово «нейтралитет», на вежливом дипломатическом языке означающее «мы вас всех в гробу видали», свидетельствует о развитом чувстве собственного достоинства и презрения к окружающим. Вот поэтому-то швейцарцы так хорошо и живут!

Распространено мнение, что Швейцария населена швейцарским быдлом, однако это не так. Там много быдла и из других стран.

Гномы

Среди необразованных обывателей можно нередко услышать споры: гномы это люди или как?
Таким несведущим профанам нужно разъяснить следующее: гномы, эльфы, тролли, гоблины, австралопитеки, неандертальцы, инопланетяне и обезьяны это всё человекоподобные существа. И все они, в той или иной мере, наделены разумом. (В зачаточной степени даже обезьяны) Причём, гномы и эльфы настолько похожи на человека, что многие считают их людьми, хотя на самом деле это не так.

А из этого следует другой вопрос: кто от кого произошёл? Гномы от человека или люди от гномов? Ну, или от других перечисленных существ. Конечно, для большинства этот вопрос чисто умозрительный. Однако! Ответ на него радикально влияет на распределение собственности и политику. Кто раньше встал — того и тапки. Кто раньше произошёл — того и земля. Ч.Дарвин в своей знаменитой книге «Происхождение видов» объяснил, что все указанные «божьи твари» произошли от общего предка, который жил на Земле много миллионов лет назад. Сперва от этого прародителя отщепились обезьяны, затем, по очереди, отпочковались австралопитеки, неандертальцы и предки человека. Австралопитеки и неандертальцы вымерли, а люди и обезьяны здравствуют и поныне.

А вот уже от ветви хомо сапиенс отделились другие виды. Сперва откололись тролли, потом гоблины, затем гномы, эльфы и, наконец, инопланетяне.
Со временем, гномы, тролли и гоблины расплодились в огромных количествах. А поскольку ареал их обитания один и тот же, а именно, — подземелья, то между ними возникла аццкая конкуренция. Известно, что гномы владеют зачатками магии и могут делать волшебные вещи. Используя эти свои умения, они изгнали огромных, как скалы, но глупых и тупых троллей, а также, мерзких, сопливых вонючек-гоблинов, не только со своей «подземли», но и с «надземли», т.е., с поверхности. Человека же гномы прогнать не в состоянии, поскольку человек самый умный, самый сильный и самый смелый. А кроме того, владеет компьютерами и атомными бомбами, но самое страшное — может гнать чистейший алкоголь. А кто владеет алкоголем, того победить невозможно.

Гномы, как и люди, хитры, коварны и скрытны. Но самое удивительное, могут проходить сквозь стены и скалы, аки человек сквозь воздух, а когда замирают, то становятся невидимыми. В любой сказке говорится, что гномы оживают лишь тогда, когда на них никто не смотрит.

Вместе с тем у самих швейцарцев есть поверье, что увидеть гнома в определённых условиях всё-таки можно, однако тут же следует проверить свои карманы, гаражи, подвалы, чердаки и, особенно, сейфы. Потому как причин появления гнома всего лишь две: то ли он собирается на твоей территории что-то выкопать, то ли уже выкопал. Никогда не знаешь, что у гнома на уме, и как он себя поведёт в конкретной ситуации.

дракон гномы клад замок

Налоговый инспектор требует с гномов свою долю.

История

Всего лишь трижды в истории Швейцарии войска врагов вторгались на её территорию. Это Ганнибал со слонами, Священная Римская империя без слонов и слоны сами по себе, без полководцев. Последние были древними, альпийскими, горными мастодонтами, с когтями на ногах, [1] что позволяло им, хоть и с трудом, но передвигаться по горным тропам. Да и сами Альпы в те времена были существенно пониже. Эти неповоротливые гиганты были быстро перебиты и съедены, и с тех пор, кроме коров, в тех краях никакого крупнорогатого скота не водится.

Швейцарцы очень гордятся тем, что их предки воевали с Карлом Великим, Юлием Цезарем и даже самим Ганнибалом! А кроме того, регулярно лупили войска Священной Римской империи. Эти храбрые воины за бабло подписывались биться с кем угодно и за кого угодно. Однако в 1515г., выступив на стороне итальянцев против французов, огребли знатных пиндюлей, после чего решили, что лучше заняться нейтралитетом. Нейтралитет в понимании швейцарцев это та же война, но не на стороне кого-то из своих соседей, а исключительно на стороне бабла.

И хотя национальный герой Швейцарии Вильгельм Телль отчаянно убеждал народ, что нейтралитет от люлей не спасает, всё-таки с ним не согласились. И надо сказать, это было одним из самых мудрых решений в мировой истории.

Политическое устройство.

Швейцария, пожалуй, единственная страна, у которой нет ни юридической столицы, ни своего языка. И это есть подлинная, высочайшая толерастия! Хочешь — говори на французском, хочешь — на немецком, хочешь — на итальянском, а если выпил лишнего — говори, что твой родной язык — ретророманский, и ничего более ты не понимаешь. И всё же, несмотря на такую толерастность и политкорректность, швейцарцы ни в какое дерьмо вступать не желают: ни в Евросоюз, ни в НАТО, ни в куда бы то ни было ещё. Да оно и понятно: состоятельный, гордый и самодостаточный джентльмен никогда не будет обобществлять своё добро в колхоз с полусумасшедшими дебилами, лодырями и голозадой босотой. А кроме того, иметь с ними равные права! Равные права хорошо, когда ты от них находишься снизу, но когда ты находишься над ними сверху, то они тебе совершенно ни к чему!

Административно страна делится на кантоны, полукантоны, кантоны-четвертушки, кантоны-осьмушки и так далее, вплоть до кантонов 66-го левела. И такая организация есть верх совершенства, поскольку в математике называется фрактальной поверхностью.

Что касается партий, то их просто немеряно: правые, левые, передние, задние, верхние, нижние, зюйд-вестные, вест-ост-зюйдные и т.д. В зазорах между этими партиями располагаются разного рода центристы: право-, лево-, задне-, передне- и даже имеются промежностные центристы. За что выступают последние банальной эрудиции понять невозможно. В пределе, каждый швейцарец состоит в своей собственной партии, а на все остальные ему начхать!

Однажды известный швейцарский проповедник очень сильно подвинулся умом, взобрался на пик Маттерхорн и стал оттуда вещать, что есть силы:
— Братья свизы! Нейтралитет это нора для трусов! А мы смелая и гордая нация! Пора преодолеть свои хатаскрайние традиции и решительно стать на сторону добра!
— А мы и так на стороне добра! — откликнулись его соотечественники. — Мы не только на нём стоим, мы на нём сидим, мы на нём лежим, мы на нём ездим, летаем, едим и спим. Оно хранится в наших банковских ячейках! А все остальные пусть разбираются со своим добром сами, без нас.

[1] О слонах и мамонтах читай в статьях
Есть ли у слона пальцы?
На какого зверя охотиться опаснее всего.
2. Как воевали в средние века читай в работе
Рыцари вчера, сегодня и завтра.
3. Главы «Экономика и финансы», «Банки», «Вооружённые силы», «Интересные факты», а также об улетающей стреле, читай во второй части статьи Швейцария и швейцарцы. Окончание.

Домашнее задание.

Выяснить на каком языке исполняется гимн Швейцарской конфедерации при проведении официальных мероприятий и прочих случаях.

Письмо любовнику жены.

Актуальные вопросы рогоношения.

Как бороться с любовником жены?
Что написать любовнику жены, чтобы он от неё отстал?
Что должно быть в письме любовнику жены?
Письмо разъярённого мужа любовнику жены с угрозами.
Вежливое и коварное письмо любовнику жены.
Жена не даёт адрес любовника. Что делать?

Ответы на эти и другие вопросы по данной теме читай в сборнике статей «Библиотечка рогоносца».


Отвадить любовника жены при помощи «вежливого и коварного письма» от её «разъярённого мужа» это оригинальный, дешёвый, ненапряжный, а главное, безопасный ход. До него могут додуматься только самые умные и хитрые рогоносцы. Такое письмо — как укол шпагой, как бандерилья матадора, как ведро помоев на голову из-за угла. Удар — отскок. Укол — отскок. Плевок — отскок. И что характерно, любовник не сможет достать до твоей рожи. Бокса по переписке не существует.

В прошлые времена при помощи писем рыцари-джентльмены и даже прынцы вызывали друг друга на дуэль, на турнир или хотя бы на словесный поединок. Остальные же, «обычные мужчинки», писать не умели, поэтому сразу же по факту появления рогов, хватались за топор и шинковали ёхарей, как капусту и морковку. Поджигали их дома, топтали их лошадьми и даже вешали за оIо. Изменницу же каждый вечер поднимали на дыбу и маленько давали ей плетей, для компенсации нанесённого ею ущерба и дальнейшей лечебной профилактики. Но были и «настоящие мужчины», которые просто ждали, когда проблема разрешится сама собой. Вот например, классика жанра — торговец Бонасье, у которого останавливался на постой небезызвестный д’Артаньян. Этот галантерейщик терпел и ждал, ждал и терпел, когда же этого грёбаного д’Артаньяна кто-нибудь заколет, или когда этот вшивый «шевалье» бросит Констанцию и поволочится за другой потаскушкой.

«Совки» ёхарей тоже не жаловали. Написала жена кляузу в партком и ждёт, когда её мужа отымеют. За «аморалку» песочили на собраниях трудового коллектива, объявляли выговоры по партийной и прочим линиям, организовывали общественное презрение/порицание, третировали в стенгазетах, а по месту жительства вывешивали объявления, типа «Лёня Горбунков — пьяница, бабник и дебошир». И надо сказать, что выговоры и общественное порицание это не шутка! Для памяти выговор заносился в специальную учётную карточку, после чего нарушителям коммунистической морали не давали повышения, добавки к зарплате, премий и т. д. С такими не здоровались, не приглашали в гости, не пьянствовали и даже не садились «забить козла». Изменнику становилось стыдно и одиноко, он завязывал с разгулом и возвращался в семью. О как! Совковый менталитет! А щас у народа совковый менталитет испарился. Остался только на всех насрательский менталитет.

Ничего не попишешь: другие времена, другие нравы, а главное, иные законы! Измена мужу и трахание чужих жён не являются ни уголовным, ни административным, ни служебным, ни корпоративным, ни прочим преступлением. В настоящее время такое поведение даже не считается аморальным! А все права по любого вида разборкам давным-давно присвоило себе государство! (За что снимает с народа немалую пошлину!)
Вот разврат и расцвёл пышным цветом! А рогоносец стал полностью бесправным. Ни любовника, ни жену, он наказать никак не может. Даже отрезать ухо этому мерзавцу не моги! Более того, рогоносец даже превратился в посмешище, поскольку его может обидеть каждый. А дать в рожу таким подлецам тоже не всегда возможно. Осталось только писать письма. 😦

Конечно, если написать правильное письмо, то любовник испугается и убежит. А некоторые умельцы такое насочиняют, что недалёкий хахаль не то что убежать, даже испугаться не успеет.

Ты развалился вальяжно так, в шезлонге на пляже, с бокальчиком мохито… А в этот момент — «Бац!!!» Хлопушка из конверта разнесла того мудака в клочья; порошок, который он нюхнул, отправил его в вечную нирвану; а кусачий тарантул/скорпион вогнал ему полкубика яда в самую ненавистную для тебя часть его тела. Вот такие письма, без подписи, без обратного адреса и без прочей локации, отправляют чоткие и риальные пацаны. Для них это — как пшикнуть таракана дихлофосом!

Если же тебе такой дихлофос не по силам, то надо решить вопрос от чьего имени писать. От своего, от третьего лица или от анонима? «Я, Великий Анонимус, предупреждаю тебя, ничтожество, что если ты не оставишь в покое жену Васи Пупкина, то я тебе глаз на (_I_) натяну, твоя машина (киоск, контейнер, банк, яхта, вилла на Кипре, пр.) будут уничтожены, а твой собственный пепел будет развеян по всему МКАДу! И т. д. Не стесняйся привлечь к делу друзей. Вот взгляни, как И. Репин изобразил ситуёвину на своей знаменитой картине «Казаки пишут письмо любовнику жены атамана».

tetkorax-letter-to-sultan

Теткоракс с корешами пишет письмо любовнику жены атамана.

Не сомневайся, к такому письму обязательно прислушаются, поскольку таким френдам-друганам лучше не перечить. Эти не то что на МКАДе, на Марсе распылят его на атомы. Как только поймают.

😎

И всё-таки! Кем бы ты ни был, никаких писем тебе лучше не отсылать, тем более с угрозами. Письмо это всегда улика. И если в письме содержатся угрозы, то адресат имеет все основания подать заявление куда положено. Угрозы побоями, а тем более убийством, рассматриваются нашим законодательством, как уже совершённое преступление. Попробуй потом отмазаться, что ты «ничего такого» не имел в виду. Если любовник не глуп, то обязательно сохранит твою писулю на всякий случай. Кроме того, этим письмом тебя же могут ещё и шантажировать!

Но самое главное в другом. В чём суть твоего письма? Тут варианта три: или ты просишь, или ты угрожаешь, или предлагаешь сделку. Вариант с благодарностью или нотой протеста заведомо отбрасываем. Эти вопросы перепиской не решить. Нужно вести диалог на личной встрече. И лучше всего, с участием таких перцев, как на картинке. В ходе беседы нужно предложить сделку: любовник, как настоящий мужчина, должен выплатить тебе калым и забрать твою жену насовсем. А если не согласится, то у френдов-друганов имеются весомые и убедительные аргументы. Какие аргументы можно считать весомыми и убедительными? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно. Если же будет не достаточно, дозу нужно удвоить. Таким ходом ты сделаешь три умных дела: избавишься от предателя, создашь проблемы любовнику и наваришь немного бабла. А кроме того, получишь свободу от семейного ига!

Итого!

1. Какая бы проблема не вставала перед нами в жизни, начинать всегда нужно с самой трудной её составляющей. И в данном случае это не любовник, это жена. Прежде чем решать вопрос с любовником, нужно решить вопрос с самой женой. Если она в тебе разочаровалась​ и разлюбила, то все твои потуги разгонять её кобельков бесполезны. Ну, прибил ты одного тапком​, а оказывается, их ещё десяток в очереди стоят! Они — как тараканы: где сильнее запах разложения, туда они и стремятся. И чем активнее ты с ними будешь бороться, тем активнее, злее и смелее жена будет их заводить. Выхода два: или расстаться, или садить её на цепь. Блогописец советует первое, поскольку садить жён на цепь наши законы не разрешают. 😦

2. Если же тебе не хватило силы духа с ней расстаться, но в результате «борьбы за любовь, жену и семью», удалось её образумить, то переписка с уже бывшим любовником тем более ни к чему. Однако, не сильно обольщайся: рецидив не за горами. (Читай ➡ Что делать, если изменила жена.)

3. А что касается писем, то это пожалуй, самое глупое, что ты можешь предпринять. На твои писули никто не ответит. Они вдвоём над тобою ещё и посмеются. Не позорься и не делай себя посмешищем.


Блогоавтор очередной раз напоминает, что…
Всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Что делать с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Как напакостить любовнику жены?
Надо ли встречаться с любовником жены?
Надо ли звонить любовнику жены?
Как вести себя с любовником жены?
О чём говорить с любовником жены?
Имеет ли муж право бить любовника жены?
Бить или не бить любовника жены?
Как отомстить любовнику жены по телефону?
Как наслать проклятие на любовника жены?
Что ответить любовнику на письмо от её мужа?

Ответы на эти и другие вопросы ищи в рубриках «Библиотечка рогоносца» и «Отношения полов».

Читатель, какими бы глупыми тебе не казались некоторые вопросы, не задавайся: ответы на них подчас ищут миллионы!

😎

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 2.

Homo Coslinus vulgaris domesticus.

(Человек-козёл обыкновенный, домашний)

О козлах немало песен сложено.
Я спою тебе, спою ещё одну…

Что сказал о козлах Брэм? Брэм сказал:
«Все козлы похожи друг на друга, каждый козёл козлист по-своему»

Что говорит о козлах народ? Народ говорит: «А за козла ответишь!»


Основные характеристики козлов.

Козлы и бараны — родные братья, хотя и живут порознь. Те же рога, те же копыта, те же размеры, те же стада, тот же образ жизни. Во внешнем виде фактически есть только одно надёжное отличие — у козла имеется клиновидная бородка до 20 см длиной. По этой причине отличить на глаз барана от бритого козла бывает крайне затруднительно.

Козлы отличаются энергичностью, выраженным темпераментом, половой активностью и сильным запахом. Прекрасно лазают по горам, взбираются даже на сильно разветвлённые деревья и могут пастись в местах, недоступных для другого скота. Могут даже объесть покрытые соломой крыши домов! Поэтому, за ними нужен глаз да глаз, постоянный присмотр, контроль и учёт, будь-то политика, производство, искусство или домашнее хозяйство. Но особенно это важно в финансовой сфере: чуть зазевался — и козлинусы в миг сожрали всю твою капусту.

В отличие от баранов, которые постоянно толкутся со своим стадом, козлы и козы меньше подвержены стадному инстинкту и предпочитают гулять сами по себе. И без постоянного за ними надзора могут загуляться до такой степени, что бросить семью, детей и даже родину, чтобы податься в дальние края за более сочной травой или вкусными ветками. По этой причине, а также учитывая способности к лазанью, эту породу постоянно держат в загоне, а на выпасе — под постоянным присмотром пастуха или привязывают к забитому в землю колу. Без такой привязи козлы шатаются неизвестно где и заявляются к козам только тогда, когда их начинает одолевать похоть. Удовлетворив свою похоть, козлы отворачиваются к стене и начинают храпеть. А утром опять пропадают по своим делам на неделю, две, а то и больше. Особо проворные козлы заводят одновременно по нескольку подружек в разных концах города, а то даже и страны.

Иерархия у козлов, также, как и у баранов, основана на размерах. Т.е., у кого больше рога или денег, тот и пан. Тем не менее, предводителями становятся не самые сильные, а самые умные и хитрые особи, умеющие выбирать лучшие пастбища, ловко спасаться от врагов, а главное, знающие где и как можно украсть. У состоявшихся козлов жёны, как правило, не работают, а занимаются домашним хозяйством, козлятами, шопингом да посещают спа-салоны. Благодаря таким условиям, эти козы отличаются высокой молочностью, более мягкой шерстью и ухоженным внешним видом. А вот у баранов жёны измождены работой, бытом и заботами, отчего и имеют затрапезный внешний вид.

Порода козлиных тоже бодлива, однако, пользуется своими рогами только в случае реальной угрозы или если им кто-то не понравился. Поэтому, простому люду и неопытным козловодам следует держаться от этих животных подальше. Козы тоже весьма задиристы, бодливы и спуску не дадут. Некоторым мужьям даже приходится вызывать полицию, чтобы спасти от жены-козлихи свою шкуру. Вместе с тем козы хорошо поддаются дрессировке, общительны и привязчивы. Их поведение напрямую зависит от обращения с ними: при хорошем обращении козы послушны и покладисты, а на грубость и плохое отношение отвечают злостью, упрямством и капризностью, а нередко могут и боднуть. Особенно исподтишка, когда ты на них не смотришь.

Козлы очень сильны духом, т.е., вонью. И особенно, — в период гона. Иногда их духан настолько омерзителен, что вызывает у окружающих аллергию, неудержимое истечение соплей из носа и даже летальную асфиксию, не говоря уже о смертельном батхёрте и «лютой, бешеной ненависти». Хотя, по правде говоря, очень тяжело благоухать амброзией, сдерживать похоть и быть примерным семьянином, если ты — козёл. Абсолютное большинство козлов это грязнули, неряхи и замухрышки. А 90% из них — гамнюки-засранцы, от которых постоянно воняет каким-то дерьмом, перегаром и прочими невыразимо мерзкими запахами. Хотя есть немало и метросексуалов, которые тщательно маскируют свою козлиную сущность разного рода уловками, типа антипреспирантов.

Видовое многообразие козлинусов очень и очень велико, а ареал обитания повсеместен. Они просто заполонили планету. Эти факты дарвинисты-козловеды объясняют благоприятными условиями окружающей среды, обилием пищи, отсутствием у козлов совести, а также плохой работой правоохранительных органов. И хотя наследственность играет в развитии козлистости не последнюю роль, но всё-таки козлами не рождаются, козлами становятся. И происходит это в результате неправильного воспитания, влияния негативной окружающей среды или заражения вирусом козлистости. А это крайне заразный вирус и передаётся даже через прикосновение.

Умственные качества и социальная психология козлов.

У каждого козла три лица: то, которое видят все; то, которое он приписывает себе сам; и то, которое есть на самом деле.
(В. Гюго о козлах)

Козлы, как и бараны, являются персонификацией глупости. Однако, глупы они своей, особой, козлиной глупостью. Бараны и ослы глупы первозданным, природным, бессознательным, бескорыстным, можно даже сказать «благородным» идиотизмом. Козлиная же глупость выделяется своей сознательностью, целенаправленностью, избирательностью, агрессивностью, скотством, наглостью, надменностью и подлостью. Если баран это бессознательная бестолочь, осёл — упрямый болван, то козёл — осознанная сволочь. Козёл глуп не потому, что он баран или осёл, а потому что он — козёл. Но в целом козлиные более разумны, хитры и скрытны, чем бараны. Они также более внимательны к происходящим вокруг них событиям, быстро и точно реагируют на эти события (даже во время еды), проявляют изобретательность в поиске и добыче пищи. Благодаря таким своим умениям, козлам удаётся быстрей и качественней насыщаться, да и вообще быть более успешными в жизни, чем глупым баранам. Из козлов получаются отличные карьеристы, политики, общественные деятели, депутаты, юристы, торговцы, бизнесмены, проповедники, аферисты, правоохранители и даже спортсмены.

Козёл похотлив, распутен, неразборчив в половых связях и может сексуально сближаться с проститутками, старухами и даже ведьмами. И это при наличии законной жены! В народе распространено мнение, что козёл трахает всё, что шевелится, а то, что не шевелится, он шевелит и трахает.

Козлам свойственны все отрицательные качества, которые только можно найти в толковых словарях, и прежде всего, — аццкая скрытность, подлость, неверность, жадность, хитрость, наглость, заносчивость, грубость, эгоизм. Сначала они маскируются прынцами, а как только за них замуж выйдешь, так быстренько превращаются в козлов. И что характерно, ни одна женщина ещё не родила козла! Все сыновья — ангелочки, а как повзрослеют, так каким-то непонятным образом превращаются в козлов. Знать, какая-то тайна здесь сокрыта. И вроде как «мужчину делает женщина», а количество козлов не уменьшается. Может, она что-то неправильно делает? Что-то здесь не так. Козловодам надо немедленно разобраться и исправить ситуацию.

Некоторые из козлов обладают настолько завышенной самооценкой и нарциссизмом, что считают себя не козлами, а козерогами, архарами, муфлонами и даже благородными винторогами. И на этом основании требуют себе статус исключительности и всячески стремятся поработить других козлов и весь остальной животный мир. Хотя на самом деле, как козла не назови, он так козлом и остаётся.

Отдельный подвид представляют злобные и агрессивные козлинусы, отличающиеся ярко выраженным антисоциальным поведением. На своём пути они крушат всё подряд, переворачивают урны, пачкают стены и подъезды, заплёвывают и загаживают всё вокруг. Особи этого подвида часто сбиваются в стаи или бродят толпами разного рода фанатов. От них следует держаться как можно дальше, если жизнь тебе дорога.

Категорирование козлов.

Категорирование козлов — важнейшая задача не только для для любой козы, но и для всех живых существ в природе.
По большому счёту, козлы бывают обычными и козлами с деньгами. Разница между ними в том, что у первых деньги есть, а у вторых денег нету. Но хуже всего, что отделить одну породу от другой подчас бывает весьма непросто, поскольку все козлы скупы и жадны от природы. Более того, даже не признаются сколько у них есть денег и постоянно прячут свои припасы по банкам, офшорам, заначкам и прочим нычкам. Поэтому умницам-красавицам приходится козлов долго динамить, чтобы разобраться, что у них имеется за душой. Скрытность козлов нередко доводит до умственного коллапса не только женщин, но даже самих козлов.

Градус козлистости имеет четыре уровня по шкале Теткоракса:
1. Козлы первой степени. Это те, которых считают козлами женщины.
2. Козлы в квадрате. Это те, которых считают козлами и женщины, и мужчины.
3. Козлы в кубе. Это те, которых считают козлами и женщины, и мужчины, и даже другие козлы.
4. Гуглокозлы. Это те, которых считают козлами все божьи твари на Земле и в космосе.

😎

Как быстро определить козёл перед тобою или нет?
Слабый пол в этих целях пользуется простейшими экспресс-методами. Ну, например, просят подарить цветы, угостить шампанским, сводить в какую-нибудь разлекуху или просто дать денег взаймы. Если просьбу выполнил, значит, — не козёл. А если тянет резину, значит, — козёл. Всё просто. 🙂

В народе известно немало и других уловок для идентификации и категорирования козлов, но быстрых и надёжных способов так до сих пор и не изобретено. Или они лежат за пределами возможностей рядового обывателя. Фактически козловедением на научной основе никто не занимается, хотя такая необходимость давно назрела. Автор настоящей статьи разработал четыре группы козлиных признаков: первичные, вторичные, третичные и особые. Более подробно с ними можно ознакомиться в статье
Первичные козлиные признаки.

Насколько вредно для человека общение с козлами?
Как строить с ними свои взаимоотношения?
Общение с козлинусами очень вредно. И по двум причинам. Первое, от них рано или поздно, но обязательно пострадаешь. А второе, можно заразиться козлистостью и самому. А как сказано выше, этот вирус очень заразен. Основной принцип контрацепции в данном случае несложен — не подпускай козлов близко к себе.

Стоит хотя бы один раз пустить козла в огород, и он будет приходить туда каждый день. (Теткоракс)

Как вести себя с этими исчадиями подробнее см. в статье
Не мечите бисер перед свиньями.

Что делать девушке, если ей всё время попадаются одни козлы?
Ну, козлы попадаются не только девушкам, а и всем остальным людям. И даже самим козлам попадаются козлы. Столкнувшись нос к носу, эти рогоносцы сразу же начинают разборки кто из них козлистее… Конечно, хорошего козла найти трудно, а вот сволочь/негодяя проще простого. Познакомишься — вроде не козёл. Но проходит какое-то время, и приходишь к выводу, что таки да — козёл. 😦 Рецепт, как и в случае с баранами/ослами, достаточно прост. Если тебе попадаются одни козлы, значит, ты не там охотишься. Меняй стадо, прекращай быть козой и серьёзно займись козловедением.

Как быть, если муж твой — козёл?
Один известный скульптор на этот вопрос отвечал так: воспитать настоящего мужчину, рыцаря/джентльмена или даже прынца достаточно просто — берёшь козла и отсекаешь от него всё лишнее. Однако, если говорить серьёзно, от козла надо сматываться без оглядки, пока ещё есть время и «красота не завяла», чтобы найти другого.

Почему мужья становятся козлами?
Тому есть множество причин. И любого мужа превратить в козла проще простого. Для этого достаточно всего лишь не давать ему секса. Если мужу не давать секса, то он сразу же становится козлом. После чего может даже побить или завести какую потаскушку. Хорошо ещё, если это будет дармодавалка. А если будет тянуть из него деньги!?

Вторая причина — неправильный корм.
— Жена, почему ты всё врем готовишь эту гнусную капусту?
— Да патаму ша ты — казёл.

Третья — неправильное воспитание и отсутствие должного контроля. Жена должна правильно воспитывать и жёстко контролировать мужа с самого его детства. Иначе обязательно станет козлом.
Не пей из копытца — козлёночком станешь!
Не послушался Иванушка, испил из копытца — и стал козлом!

Кто такой «Козёл отпущения»?
Это самая нижняя ступень в иерархии козлов. Эту категорию вывели древние иудеи, которые уже в те давние времена прославились своей хитростью, изворотливостью и выдумкой. На козла-отпущенца возлагались грехи всего народа, и он изгонялся из города в пустыню, чтобы всевышнему было понятно на кого направлять свою кару небесную. О как! При помощи такого нехитрого трюка иудеи пытались обмануть даже своего собственного бога! Воистину исключительный случай в мировой истории. Остальное по данному вопросу можешь прочесть в википедии.

😎

В заключение главы нужно сказать, что все козлы пронырливы,  изворотливы и настырны, благодаря чему им удаётся лучше других устраиваться в жизни. Их полным-полно на высших постах во всех злачных местах. Во многих странах они добились статуса особо почитаемых животных, а некоторые даже пробрались в красную книгу, на монеты и в музеи.

DRAKO-KOZEROG_large

Домашнее задание.

1. Просмотреть на ЮТьюбе сюжеты по запросам «бодание козлов», «козлы на дороге» и «sheep attack».
2. Прочесть в данном блоге статьи: ➡ Кто делает козлов?
Как узнать человека. Кто такие мудаки.

Начало статьи см. на странице
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 1.

Продолжение следует…

Читатель, не ленись — комментируй живопись!