Tag Archives: Джи

Нужно ли искать точку джи?

Избранные поисковые запросы.
Часть 4.

Нужно ли искать точку джи?
Великий китайский мудрец Конфуций много лет искал эту точку в разных местах, затем плюнул и изрёк свою знаменитую фразу: «Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если её там нет». Если ты считаешь себя умнее Конфуция, то можешь купить учебник по акупунктуре. Там про все точки расписано досконально.

Кроме того, не следует забывать, что на исповеди батюшка всегда спрашивает: «А не влагал ли ты, сын мой, свои перста в непотребные места?» И это самый настоящий капкан. Если соврёшь, то попадёшь в ад, как лжец. Ежели скажешь правду, что мол, «грешен, батюшка, влагал», попадёшь туда же. Так что, крепко подумай своей башкой: а нужны ли тебе эти сатанинские точки — G, Y, U?

Не могу найти точку джи.
Не печалься, не один ты такой. Так бывает очень часто. И причина тут проста: если ты не находишь точку джи, значит, у тебя слишком короткие пальцы! 😦 Для таких людей в секс-шопах продаются специальные удлинители пальцев. Стоят они совсем недорого.

Дополнительно прочти статьи
Уголок интимных знаний. Как найти точку джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

Можно ли второй раз жениться на одном и том же человеке?
Сочетаться браком и разводиться с одним и тем же лицом можно неоднократно. Вопрос в другом: смысл?

В советские времена были пары, которые вступали в брак между собою и разводились по пять-шесть раз! Все эти браки были настоящими, а вот разводы — фиктивными. Не всегда они даже разъезжались! В перерывах между брачными периодами они вступали в отношения с другими людьми. В результате отсуживали у тех жилплощадь и имущество, умудрялись получать алименты на своих детей от этих простофиль, которые по глупости усыновляли/удочеряли чужих детей; получали от государства квартиры и материальную помощь, меняли жильё туда-сюда и пр. финты. В результате жили припеваючи. И что характерно, при этом не нарушали никаких законов! Уметь надо! Единственный недостаток такого поведения — оно слишком хлопотно.

Если же повторным браком с бывшей женой ты не преследуешь шкурных интересов, то подумай своей башкой зачем тебе этот брак нужен? «Нельзя войти в одну и ту же реку дважды». Это фундаментальный закон не только природы, но и взаимоотношений между людьми. Если уж сильно хочется, то живи с ней или гражданским браком, или гостевым, либо каким-то ещё суррогатом. Если же у тебя имеется серьёзный меркантильный интерес — посоветуйся с грамотным адвокатишкой.

Как узнать какие сайты посещает моя жена?
Ну, тут есть три подхода. Первый — никогда не учи её сносить никакую статистику из компа. Второй — сам изучи компьютерную технику до такой степени, чтобы уметь извлечь информацию даже с погнутого жёсткого диска. Третье — упреждающая мера. В ходе общения с нею на компьютерные темы упомяни, «так, между прочим», что в любом компе имеется «журнал сношений», информацию из которого ни запаролить, ни удалить невозможно. После чего наблюдай за ней внимательно в течение недели-двух. Пусть поищет это журнал. 🙂 Сто процентов, через время, при другом удобном случае, она тебя спросит можешь ли ты сам читать этот журнал. Отвечай без запинки: «Конечно!» И опять наблюдай. На чём-нибудь она обязательно проколется.

Как заставить жену рассказать правду?
Это весьма непросто, чувак. Если ты внимательно читал/смотрел опусы «Гарри Поттер и прочая фигня», то должен знать, что даже этот великий волшебник не мог заставить женщину говорить правду. В этих целях он действовал хитростью и применял зелье под названием веритасерум (правильно произносить это слово не по-русски, а на латыни — Veritas Erum). В книге подробно рассказывается как оно готовится. Прочти и не парься.

По данной теме будут также полезны статьи Теткоракса
Как узнать прошлое жены.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

Боюсь, что когда жена выпьет, может изменить.
Всего делов-то! А ты и сам бухни, тогда любой страх пропадает.

Скажите, а не дурная ли это примета: женюсь второй раз в тот же день, что и ранее, в том же костюме и с тем же обручальным кольцом?
Всё врут приметы, чувак. Не беспокойся попусту. А вот то, что ты в высшей степени жлоб, так это точно.

Сколько шариков ртути в градуснике?
Этот совершенно гениальный вопрос задаёт немалое количество мозголомов. Поэтому, нужно удовлетворить их любопытство.
Итак, 2 грамма (приблизительная масса ртути в градуснике) умножаем на 6,022х10 в 23-ей степени (число Авогадро), и делим на 200,59 (атомный вес ртути), и получаем 6х10 в 21-й степени штук. Это теоретический предел.
Что тебя интересует дальше? Небось, как их все собрать?

Почему у гориллы большой живот?
Какой любознательный мальчик! Всё просто: горилла хорошо кушает, особенно манную кашу и бананы, пьёт много пива, спит днём и ночью, а самое главное, — ни фига не делает. Если и ты будешь так себя вести, то и у тебя будет такое же отвратительное брюхо.

Что делают мужчины, когда жены нет дома?
Одно из двух: или радуются, или дрожат от страха. Но в любом случае они тщательнейшим образом моют посуду, стирают, гладят, готовят еду, ремонтируют и вылизывают квартиру, покупают в дом что-то новое и красивое, чтобы обрадовать жену по её приезду, скучают и ждут, когда же вернётся их любимая. Есть, правда, извращенцы, которые надеются (даже свечку ставят), что любимую либо схватят террористы, либо сожрут акулы, либо разобьётся самолёт. Однако, их надежды тщетны: жёны бессмертны.

Муж узнал, что я ему изменяю. Что делать?
У жены любовник. Что делать?

Запросы типичные. Примечательно другое: оба они поступили с одного и того же ай-пи адреса. 🙂

Как показать скромность?
Да как…. Снять штаны — и показать. Чего проще-то?

Надо ли просить прощения у мужа за то, что уходишь от него?
Да нет необходимости. Скажи просто: «С новым счастьем, любимый. Дарю тебе свободу». Жёны дарят счастье своим мужьям три раза в жизни: 1-й — когда дают им первый раз сексу; 2-й — когда соглашаются выйти за них замуж, и 3-й — когда покидают их навсегда. При этом желательно, чтобы промежуток между первым и третьим событиями был как можно короче.

Имеет ли женщина право привести любовника на свою долю квартиры?
Имеет. И не одного. Только вот никто не посчитает такую женщину умной, в том числе, и сам любовник. Только идиотка может разделить квартиру с бывшим мужем для того, чтобы привести на свою половину бомжа.

«Муж от первого брака» явно не обрадуется и будет писать куда следует, что этот бомж проживает незаконно, хулиганит, варит и распивает самогон, угрожает побоями и пр. А бывшая жена устроила на своей половине притон и бордель. И т.д. Житья не будет никому. Не говоря уже о романтике. Вопрос надо ставить по-другому: не «можно ли?», а «стоит ли?»

Как вытянуть из жены правду?
Правду из жены можно вытянуть только клещами, остальное ничего не помогает.

Как правильно выбрать жену?
Тут есть большая заковыка, чувак. Ведь первая жена от бога, вторая от людей, а третья от дьявола. Какой уж тут выбор! И только начиная с четвёртой ты можешь уже выбирать сам. Поэтому, чтобы добраться до своего счастья, первых три ты должен пройти как можно быстрее.

На днях вырезали гланды, секс уместен?
Что, уже невтерпёж? Если гланды удалили традиционным способом, то от орального секса следует отказаться на месяц-полтора. Если же через (_!_), то на тот же срок от анального.

Стоит ли давать жене деньги, чтобы она не изменяла?
Вымогать деньги за верность это самый изощрённый вид проституции, а предлагать — верх глупости и потакание этой проституции. Однако, если ты всё-таки надеешься, что оплата верности чем-то тебе поможет, то проведи расчёты. Вполне может оказаться, что тратить деньги на любовниц и прочих особ не тяжёлого поведения выйдет гораздо дешевле.

Как быть, если у любовницы есть ещё один любовник?
А ты думал как? Ты — единственный и неповторимый? Учти, чувак, женщины никогда не носят все яйца в одной штанине. Даже когда замужем. И скорее всего, кроме вас двоих, есть ещё трое таких же лохов. И это — полная (_!_)

Вот спроси её, какой ты по номеру. Если ответит, что первый, то тогда можешь попытаться стать председателем колхоза. Ну, а если не первый, то выход один — со словами «вот вам о!о !» скрыться вдали. Вариант «жениться на ней» не рассматривается.

Зачем жёны ездят на конгрессы?
А сам как думаешь? Уму-разуму учиться? Или своим делиться? Ну, поделили ноль на два, что получилось? 😛
Ворона за море летала, да вороной и вернулась. (Русская посл.)

🙂 😎 🙂

(Продолжение следует)

Начало сборника см. на страницах
Избранные поисковые запросы.
Избранные поисковые запросы 2.
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Избранные поисковые запросы 2.

Избранные поисковые запросы 2.

Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?
Ни в коем случае. У любого мужчины, если он узнает, что он не первый, немедленно развивается комплекс неполноценности и смертельный батхёрт. Рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей)
Ответ «Ты у меня второй. Но самый лучший!» использовать настоятельно не рекомендуется.

Стоит ли ехать с женщиной на курорт за границу?
Никакого смысла. Зачем гонять порожняки! Женщины сами слетаются на курорты, словно мухи на мёд. И если будешь правильно себя вести, то ещё и на обратную дорогу денег дадут!

Можно ли бить мужа?
Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит.

Что делать, если я узнал, что жена проститутка?
Одно из двух: либо становись её сутенёром, либо поскорее уноси ноги.

Если жена говорит, что любовник для неё — игрушка, что делать?
Спроси: «А я тогда кто?..» Но тут и ежу понятно, что ты для неё нисколько не лучше. Сломанная, порванная, безрукая кукла, и одной ногой уже находишься в мусорном ведре. Жёны относятся к мужьям двумя способами: или любят, или используют. А вот когда от мужей им уже ни любви, ни пользы, мужей просто выбрасывают. Сэ ля ви таков. Таков и любов. Тебе остаётся только одно: слить воду самому, до того, как тебя выбросят с презрением, как использованный презерватив.

Как узнать сможет ли тебя содержать парень?
Возьми чистый лист бумаги формата А-4. Напиши всё подробно по пунктам, ничего не упустив. Начиная с жилья, виллы на Майами, автомобиля, прислуги, охраны, брюликов, бутиков и пр., списком. Сделай на ксероксе два десятка копий и раздай их своим знакомым парням, чтобы каждый из них подробно всё взвесил и определился, кто он — галимый голодранец или чоткий пацан. Заодно узнаешь и степень их жлобства, ведь далеко не все горят желанием кого-нибудь содержать. С ответом проси не затягивать.
Не сомневайся, к вечеру уже ответят все. Коротко и ясно, тремя словами.

Какие качества нужны для работы сторожем?
Эта профессия требует особо редкого склада ума и высоких морально-психологических качеств. В обязательном порядке у сторожа должны быть зоркий глаз, острый слух, тонкий нюх, быстрые ноги, стальные нервы и железное очко!

Сторож охраняет территорию или только забор?
В научном труде Теткоракса «Охрана и безопасность от неолита до марсианских колоний» математически доказано, что для радикального решения проблем безопасности любой системы достаточно перманентного и абсолютного контроля за всеми дырками в заборе вокруг этой системы. При этом размер и сложность самой системы не имеют никакого значения. Это самый рациональный подход, поскольку позволяет выполнить боевую задачу с минимальным расходом сил и средств.
Что касается самих воришек, то ещё в древнем Египте стал аксиомой афоризм «Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно». Теткоракс в своей знаменитой книге «Как правильно воровать» по этому поводу сказал: чтобы безопасно украсть, нужно самому сделать дырку в заборе (априори все остальные дырки уже пасёт охрана), а свой язык прибить гвоздями к стене.
Заказать названные книги можно через страницу «Связь с автором».

Что заставляет выбирать профессию проктолога?
Любовь к (_!_) , чувак. Любовь к (_!_) и больше ничего. Только тот, кто любит жопу, как самоё себя, и может работать проктологом.
Дополнительно прочти статью

Афоризмы и приколы о проктологах.

Как добиться чтобы жена извинилась за измену?
Прищеми ей яйца дверью.

Меня спросили изменяю ли я жене. Что ответить?
Теткоракс в таких случаях отвечает просто: Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения. Можешь не сомневаться: у самого хитрозадого мозголома от такой логической задачи к вечеру закипят мозги.

Какой вопрос нужно задавать женщине в первую очередь?
Таких вопросов три. Первый: с кем ты живёшь? И внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если ответит, что ни с кем, тогда задавай второй главный вопрос: а с кем же ты тогда трахаешься? У тебя есть бойфренд? Что бы она не ответила, задавай третий главный вопрос: а со мной хочешь трахнуться?
Запомнил? Молодец.

Как относятся русские мужья к тому, что у его жены любовник узбек?
Очень толерастно. Какой бы национальности не был любовник, не это главное. Главное, чтобы человек был хороший.

Есле после пьянки человек видит несуществующие вещи, что с ним?
Это просветление, чувак. Ты видишь параллельные миры. Как правило, эти видения сопровождаются падением в глубочайшую бездну. Неопытный пьяница может даже запаниковать, увидев себя в окружении множества странных, страшных на вид сущностей, а также чертей и ведьм… Однако, беспокоиться тут не о чём. Правильный опохмел быстро вернёт тебя из астрала в реальность. В следующий раз уменьши дозу и не пей бормотуху, иначе белка и галюны в тонких мирах могут поглотить тебя навсегда.

Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Патаму ша казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят. Читай подробнее на стр.
За кого выходить замуж?

Как узнать, хочет ли мужчина жениться или только секса?
Мужчина хочет только секса, желания жениться у него никогда не возникает. Тут и узнавать нечего. Зачем ему жениться, если секс есть? А довольно скоро у него появляется секс с другой женщиной, и он уходит к ней. Затем от второй к третьей и т.д. Мужчина, как мотылёк, порхает от одного огонька к другому, пока не сгорит. Поэтому, умные девушки никогда не раздумывают над этим вопросом. Они набрасывают на подходящего им мужчину аркан, объезжают, как дикого мустанга, обездвиживают развратным сексом и сразу же силой заставляют жениться. И как можно побыстрей, пока эти брыкливые и похотливые кобельки ещё не начали крутить носом и глазеть по сторонам.

Сколько времени нужно, чтобы парень предложил выйти замуж?
Не дождётесь… Поэтому, как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба, потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.
См. также ответ на предыдущий вопрос.

Нужно ли быть строгим с женой?
Обязательно! Строгим, но справедливым. Все настоящие мужчины ведут себя именно таким образом. А если наоборот, будешь с ней сюсюкать, то она сразу же сядет тебе на голову и будет считать тебя самым обычным мужчинкой-слабаком.
Обязательно прочти статью

Береги жену — не давай ей воли.

Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?
Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить тебя по мордасам половой тряпкой! 😯

Что сделать чтобы жена не грустила?
Это достаточно просто. Дай ей тысяч пять-шесть баксов и отправь на курорт.

Нужно ли попробовать в жизни всё?
Люди, пытающиеся попробовать в жизни всё, как правило, не вылазят из дерьма. (Теткоракс)

Растут ли лобковые волосы на лице.
Растут, но только у тех, кто занимается оральным сексом.

Точка джи, терапевтический эффект.
Никакого терапевтического эффекта точка джи не имеет. Наоборот, разговоры о ней могут привести к прострации у женщин, а её поиски даже вызвать отвращение к сексу! О разных точках читай в статье
Уголок интимных знаний. Как найти точку Джи.

Можно ли мальчикам заниматься онанизмом?
Мальчикам заниматься онанизмом нельзя, а вот дрочить можно.

Муж занимается онанизмом. Это не измена ли?
Ну, какая же это измена!? Наоборот, это верность! Хвали его и поощряй. А чтобы его гарантированно не тянуло налево, заставляй его дрочить утром и вечером. И на работу позванивай, не ленись. По ходу разговора уточняй не хотел бы ли он прям сейчас помастурбировать.

Если жену сильно любить, она изменит?
Да как её не люби, всё-равно изменит. Это дело времени.

Для чего бывшая жена забрала мою дублёнку?
Она будет с её помощью науськивать на тебя собаку Баскервилей.

Стесняются ли жёны изменять?
Очень стесняются. Прячутся подальше от людей, запирают дверь на ключ, задёргивают шторы, выключают свет, залазят с головой под одеяло, закрывают глаза, краснеют и, сцепив зубы от стыда, стонут и охают: «Какой позор! О-о-о как мне стыдно!.. Сильнее давай, сильней!..» А ты, небось, думал, что жёнам изменять это как два пальца обо…?

Бывает ли у мужчины предчувствие, что жена изменила?
Бывает. И очень часто. А многих оно не покидает ни днём, ни ночью. И особенно хреново в этом плане гипер чувствительным мужчинам. Как только жена вспомнит о любовнике, так у мужей сразу же сводит скулы, болят зубы, давят рога, хватает сердце и ноет печень. Им доктора прописывают специальные антидепрессанты и ежедневную прохладную клизму. Но самое страшное, что такие мужья долго не живут: червь сомнений и ревности съедает их заживо ещё в молодом возрасте. Бедные и несчастные люди!

Что делать девушке, если ей хочется к другому человеку, но у него есть жена и дети?
Срочно становиться взрослой. Чем отличаются взрослые от детей? А тем, что у взрослых не возникает глупых мыслей хотеться к женатым, и они могут управлять своими эмоциями с помощью разума.

Как узнать о каждом шаге жены?
Привязать ей к обеим ногам по колокольчику.

Может ли женщина мыслить?
Женщины не мыслят, они хитрят. Тем не менее, некоторые из них мыслить пытаются, но не получается. Ибо не чем. 😦

О чём молчит жена?
Когда молчит жена, бьют колокола. Ты слышишь их, чувак? О чём они бьют, как думаешь? Они бьют о том же, о чём молчит твоя жена. Они бьют по тебе, чувак! О твоих рогах. Срочно прочти статью
Как уберечь жену от измены.

Когда жена молчит, о чём она думает?
Когда жена молчит, она не думает. Она слушает своё сердце! И оно ей говорит: «Ты — такая лапочка, ты — такая цаца. Ты — багиня! На хрен тебе этот никчемный, нудный, жадный и ленивый козёл! Ищи достойного прынца на белом коне». Слышишь, чувак, как стучат копыта белого коня, на котором скачет этот перец? Они стучат по тебе, чувак!

Порядочно ли мужу проверять сотовый жены?
Непорядочно. Но это только если она видит. А если не видит, то нормально.

Почему женщины любят болтливых?
Да, чувак, к сожалению, это так. Женщины любят ушами. Однако, не отчаивайся: любят болтливых, а выходят за молчаливых, ибо два болтуна в семье это уже слишком. Если муж болтливый, то кто же тогда будет выслушивать жену?

Не мечите кирпичи и не срите бисером. Библия.
Ты спутал. Правильно «Не мечите бисер, не срите кирпичами».

Чем жёны обосновывают свою измену?
Двумя причинами: отсутствием чего-либо в семье и скукой. Им всегда чего-то не хватает. Денег, внимания, ласки, развлечений, цветов, жилплощади, романтики и т.д. Чисто детские претензии. Большинство жён не взрослеют никогда: хочу, не хочу, дай, купи и пр. Почитай, что они пишут на быдлофорумах. Глупейшие, детские, наивные претензии. Отпахал муж на работе, приходит домой и заряжается на вторую смену — ублажать жену. Прежде, чем наполнить свой дом, очаг и брачное ложе всякими чудесами, подумай, нужна ли тебе эта сопливая, инфантильная, глупая плакса, о которой нужно всё время заботиться, оберегать, уделять внимание, что-то покупать, куда-то выводить, выгуливать, говорить ласковые слова, а особенно — напрягаться с любовными «прелюдиями». Если ей скучно, мало денег или внимания, пусть найдёт себе богатого весёлого клоуна, воткнёт ему шило в задницу и веселится. А мужу пусть жизнь не портит и не напрягает. Бросай, чувак, это бестолковое брачное рабство и займись собой, своей собственной личной жизнью. А твоя бывшая, нудная «багиня» пусть ищет других дураков.

Жена постирала трусы любовника и повесила рядом с мужниными. Что делать с женой?
Это самое страшное оскорбление, какое только может быть! Ты ещё не устал утираться от плевков тебе в рожу? Или может, тебе это нравится? Тогда, чувак, ты — жалкий, ничтожный извращенец! У жён нет ни ума, ни совести, ни жалости. Немедленно нахлестай ей этими труселями рожу, ухвати за патлы и выкинь из квартиры. А ещё лучше — с балкона.

Как узнать по трусам изменяла ли жена?
На амазоне и ибее огромный выбор трусов для этих целей. И женских, и мужских. В трусы зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушивать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или айфоном. Стоят они всего лишь 22 доллара плюс ещё 22 доллара пересылка.

Стоит ли жениться на стерве?
Как бы тебе не нравилась женщина, это не должно лишать тебя разума. Держись подальше от багинь, стерв, феминисток, ведьм и просто дур. О женитьбе на таких особях не может быть и речи! Некоторые глупцы, попавшие к стерве в лапы, поют басни, дескать, они любят, чтобы женщина была «с перчиком». Не верь им, чувак. От такого «чили» у тебя уже через месяц разовьётся язва и рак мозга одновременно. Береги себя, чувак.

Какая жена самая плохая: злая, глупая, некрасивая или неверная?
Нет, сынок, хуже всего если твоя жена — багиня.

Кто такой Пегас?
Дети, ну, сколько уже можно повторять: Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами!

Кто такие голубые?
Педерасты и прочие перверсы бывают белыми, чёрными, жёлтыми, красными. Но голубыми — никогда.

Как найти себе друга женщине в пожилом возрасте?
Это совсем несложно. Для этого на любом сайте знакомств надо разместить объявление: «Ищу попутчика на тот свет». Старички сразу же повалят к тебе в друзья косяком.

🙂 😎 🙂

Другие страницы сборника запросов см. здесь:
Избранные поисковые запросы.
Нужно ли искать точку джи?
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Избранные поисковые запросы.

Избранные поисковые запросы.

Весьма немногим пользователям интернетов известно о том, что их поисковые запросы сохраняются в статистиках ресурсов, которые они посещают. В поисковиках, сервисах статистики, в блогах, дневниках, на сайтах, имеющих собственный внутренний поиск, браузере и ещё только одному директору интернета известно где. Многие из этих сервисов прикладывают к запросу ещё и ай-пи адрес, откуда этот запрос поступил. А на компьютер пользователя ставят свои куки. Тот, кто имеет доступ к этой статистике, может ознакомиться с нею в любой момент. Зачем ему это делать и что полезного можно выудить из этих данных это уже другой разговор. Пока лишь каждому почемучке рекомендуется принять на веру, что если мы не хотим оказаться «под колпаком у Мюллера», то не с любым запросом следует обращаться к поисковику.

Поскольку гугл и прочие яндексы — совершенно неживые субъекты, то народ их нисколько не стесняется и часто задаёт весьма неожиданные и веселящие вопросы. Иногда так и подмывает ответить такому человеку чего-нибудь язвительное и полезное одновременно. Жаль только, что об ответе он так и не узнает. Зато узнают второй, третий и т.д. Вот они, ответы. Заходи и читай! 🙂

И что любопытно: если объединить запросы одной тематики, то можно получить вполне связный и разумный текст. А разместив их в своём блоге, без напряга получить дополнительные посещения.

😐

Можно ли бить женщину?
Бить женщину ни в коем случае нельзя, иначе она может решить, что ты с нею заигрываешь. Оно тебе надо?

Сколько времени следует терпеть от начала знакомства, прежде, чем попросить у девушки секса?
Зачем терпеть? С этой просьбы знакомство следует и начинать.

Два раза был женат. Жениться ли ещё?
Прочти ответ на вопрос «Три раза был женат. Жениться ли ещё?»
Кроме того, вспомни народную мудрость: «Не уверен — не обгоняй». Любой шаг в жизни делай только тогда, когда уже не останется никаких сомнений. И обязательно прочти статью
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?

Если жена изменила сердцем, как быть?
Надо узнать и про остальные органы. Сердцем, это ещё пол-беды. Может, она к тому же изменила ещё и печенью, прямой кишкой, губами, ртом, горлом, точкой джи, руками и прочими половыми признаками. Но в любом случае её нужно гнать в три шеи.
Подробнее в статье ➡ Что делать если изменила жена.

Как попросить прощения у парня через секс?
Это на удивление часто встречающийся запрос. Для недалёких женщин «дать сексу» не проблема, но извиниться? Ни за что! И никак им невдомёк, что секс извинений не заменяет. Секс — ничто, извинения — всё.

Девушка сама извинилась, что это значит?
Это умная, воспитанная и предусмотрительная девушка, а кроме того, она тебя уважает. Может, даже любит. Таких девушек единицы! Поэтому, не развешивай уши, а делай ей предложение.

Подбросили письмо, что жена изменяет. Как поступить? Догадываюсь кто это сделал.
Радуйся, что предупредили. Правда это или нет — вопрос второй. Причина для ревности есть всегда. Бери жену в разработку, проведи расследование, а потом уже решай. Вот тебе и подсказка
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

Можно ли жениться на бывшей жене?
Женятся и выходят замуж только один раз. Всё остальное — сожительство. Что касается повторного сожительства с бывшей женой, то разумный человек в одну и ту же мышеловку голову два раза не суёт.

Можно ли на старость лет бросить мужа, прожив с ним 50 лет, и начать жизнь заново?
Бросить можно, а вот начать жизнь заново — нет. К сожалению. Если такое вдруг стало бы возможным, практически все пары немедленно бы расстались.

Что делать жене при снижении тестостерона у мужа?
Блогоавтор никак не может поверить, что существуют женщины, которые интересуются этим вопросом! Ах, какой она молодец! Подробный ответ см. в статье
Главный источник мужской силы.

Как забыть бывшего мужа, которого сама бросила?
Бейся головой о стену. Это помогает забыть прошлое. Если больно, то проси Господа. Может, он смягчит тебе наказание за спесь и глупость и отберёт у тебя память.

Женщина не дает искать точку g. Почему?
Вместо точки у неё там рога! Она беспокоится о том, чтобы ты об них не нанёс себе увечья.

Хочу вернуться к мужу, но гордость не даёт.
Если кричит гордость, значит, любовь молчит. (Жерфо)
Наступи на горло своей гордости и забудь, что это такое вообще. Какая гордость у гулящей девки?

Как правильно поступать, когда жена в гневе?
Читать пост ➡ Как жена мстит мужу.

Может ли мужчина быть другом моей жены?
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа. (Плутарх)
Если ты не согласен с этим великим древним греком, то «безумству храбрых поём мы песню».

Как узнать с кем потеряла девственность моя жена.
Девственность теряют только глупые. Умные дарят её любимому человеку, а жадные и корыстные её продают. Если твоя подруга жизни девственность именно потеряла, то скорее всего, она не знает где, когда и с кем это произошло. Любой сыщик тебе скажет, что в таком случае установить интересующие тебя сведения «не представляется возможным». Извини, чувак, сэ ля ви. 😦

— Я потеряла девственность. 😦
— А та штуковина, в которой она была, сохранилась?
(Бенни Хилл)

 

Как узнать: нужен ли я вообще кому-нибудь?
Не нужен! Можешь и не спрашивать.

Как бросить мужа и остаться друзьями?
Сделать это не так уж и трудно. Для этого достаточно всего лишь платить ему хорошую пенсию за «безвозвратно потерянные годы» с тобой.

Жена ушла к другу, нужно ли мстить?
Нужно. Для начала самому себе. За то, что был таким дураком: женился на сучке и выбрал в друзья подлеца. А потом уже их обоих на кол. Тело к телу. Впритык. Это секретная камасутра для предателей.

Что делать если тебе изменила жена с другом?
Сказал же: обоих на кол!

Почему успешным мужчинам нравятся гламурные куклы?
Потому, что среди них полно фетишистов. Однако, на куклах они не женятся, а используют исключительно для извращённого секса и попонтоваться друг перед другом.

Если жена не хочет рассказать о своём прошлом.
Значит, она честная женщина. Другая наврала бы тебе с ходу триста бочек арестантов. Однако, это слабое утешение. Значит, ей есть, что скрывать. Не дави, действуй хитростью. Придёт время, и ты узнаешь всё. Прочти статью ➡ Как узнать прошлое жены.

Стоит ли ждать пока парень разбогатеет?
Нет, не стоит. Многие так и прождали всю жизнь у разбитого корыта. Попрощайся с ним со словами: «Когда разбогатеешь, тогда и приходи». Дополнительно прочти статью
Как узнать станет ли парень богатым?

Чем плохо, если у жены любовник?
Да ничем не плохо. Особенно жене. Но и мужу тоже имеется немалая выгода: жена не пилит, домой приходит довольная, да и с деньгами полегче, т.к. любовник часть расходов по содержанию твоей супруги берёт на себя. Иногда что-то ей покупает, кормит, развлекает и пр. Ты ловко устроился, чувак!

Можно ли дарить валентинки просто так?
Можно. Но только нужно сразу же предупреждать: «Ничего личного, это всего лишь долг вежливости».

Как сделать, чтобы жена забыла про любовника?
Сделать ей лоботомию.

Как определить верна ли тебе любовница?
Ну, ты ваще обнаглел! Хочешь, чтобы и жена была верна, и любовница верна! Любовница может быть верна только в том случае, если ты сам на ней женишься. И то не факт!
У женщин нет вечных мужей и вечных любовников. У них есть вечные интересы. (Теткоракс)
А кроме того, всегда имеются и запасные варианты! Так что можешь не париться со своим «определением» — не верна, 100%. Или ты думаешь, что она все эти десять лет молчит и терпеливо ждёт, когда же ты бросишь свою драную кошёлку и сделаешь ей предложение?

Мне очень плохо! Как быть?
Если тебе плохо, найди того, кому ещё хуже, — и тебе сразу полегчает. (Теткоракс)

Стоит ли жену отпускать за границу на заработки?
Если будет регулярно слать тебе приличные денежные суммы, то можно. Ведь именно таким образом и живут сутенёры. У них только женщин побольше, а так, в принципе, то же самое. А на полученные деньги сможешь снять себе молодуху и жить припеваючи. Если же не будет высылать сколько нужно, то тогда придётся послать её подальше и выписать из квартиры.

Военные в роли мужей — в чём отличие от обычных мужчин?
У них есть дежурства, учения, дальние походы, миротворческие операции и прочие военные конфликты. У тебя будет полно времени, чтобы заняться тем, чем тебе хочется. Среди военных полно «красивых, здоровенных». Однако, служба отбирает у них так много времени и сил, что на любовниц их уже не хватает. В отношениях с женщинами они послушны, романтичны, терпеливы, наивны и с готовностью подчиняются семейной дисциплине и приказам жены. Настоящие джентльмены! За дам пьют исключительно стоя! Отрицательных фактора только два: 1. можно оказаться «на точке», где «Макар телят не гонял», и 2. придётся часто ходить строевым шагом. Что касается громкого голоса и постоянных тостов «за крепкие тылы», то это — мелочи.

Что делают жёны когда они на курортах без мужа?
Блюдут верность. Блюдут из последних сил, сжав со всей силы ноги, сцепив зубы и держа трусы обеими руками. А в голове у них при этом стучит молотом одна единственная мысль: «Под трусами тела нет!» Читай пост ➡ Стоит ли жену отпускать одну…

Я потанцевал со своей учительницей, и она на следующий день умерла. Что это может значить?
Так бывает с людьми, обладающими особым даром телекинеза. Я предлагаю Вам за вознаграждение потанцевать с моей тёщей. Проезд за мой счёт.

Быстрый способ узнать об измене жены.
Ишь какой нетерпеливый! Ты ещё спроси — «немедленный». Тем не менее, такой способ есть! Подробно о нём читай в статье
Как узнать изменяет ли жена?

Как узнать, что у жены в голове?
Вообще-то в голове у людей, как правило, мозги, но у твоей могут быть и опилки. Что там на самом деле легко определяется томографом и даже рентгеном. Если же ты имеешь в виду, что она задумала, то чувак, это вопрос не для дураков. Кроме того, тут есть большая опасность! Если ты узнаешь, какие мысли у неё в голове, то стопроцентный батхёрт тебе обеспечен! Более того, ты даже можешь лишиться рассудка! Оно тебе надо?
Займись лучше изучением психологии. Для начала прочти
Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка».

Как корректно сказать мужу, чтобы он ушел из квартиры?
Нет ничего проще! «Пшёл нах, грёбанный пидорас! 👿 »

Почему мальчик играет только с куклой барби?
А сами как думаете?.. Однако, очень хорошо, что вы обратили на такое опасное увлечение своё внимание. Пока ещё не поздно, срочно прочтите статью
Куклы Барби вредны для мальчиков.

Жена клянется в верности после измены.
Это давно известный факт. Жёны никогда не клянутся в верности до измены. Всегда только после. Однако, не сомневайтесь, верность после измены настолько же реальна, как и жизнь после смерти.

Если женщина нечаянно наступила мужчине на ногу, должна ли она извиняться?
Если мужчина настоящий, то в извинениях нет необходимости. А если же это обычный мужчинка, то нужно. Ведь он может обложить тебя матом и даже надавать по мордасам!

Почему девушки становятся ведьмами?
Да, девушки весьма часто становятся ведьмами. Это печальный факт. И что характерно, по молодости они чисты, скромны, непосредственны и очень часто просто очаровательны. Однако, весьма быстро, поняв в чём соль жизни, они наглеют, ссучиваются, затем становятся стервами, феминистками и наконец, ведьмами. Обо всём этом подробно описано в работе Теткоракса
В постели с ведьмой.

Как узнать, есть ли у женщины мужчина или любовник?
Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже если она замужем. Если же она не замужем, то тем более, у неё имеется, как минимум, один любовник. Обязательно. Проверено автором неоднократно. Женщины всегда в поиске и всегда обеспокоены тем, как текущего перца заменить на более «успешного». И этому, более подходящему кандидату, поют такие сказки, аж заслушаешься. Поэтому, нет никакого смысла тратить время на дознание. Сразу спрашивай её в лоб: «Ты с ним живёшь или только трахаешься по подворотням?»

Как быть, если жена изменила, но говорит, что такого больше не будет?
Конечно, такого не будет. Будет другой. Не прячь голову в песок, чувак. Сам ведь знаешь: запретный плод слаще вдвойне! У тебя есть только два выхода: или смириться с изменами или сразу расстаться.
Немедленно изучи статью ➡ Что делать, если изменила жена.

Что делать, если соврал девушке, что ты богатый?
Лучше бы ты соврал, что импотент. 🙂 А так получается, что ты не только не богатый, так ещё и дурак. 😦
Однако, может быть, ещё не всё потеряно. Скажи, что твой банк лопнул, особняк сгорел, порш украли, яхта утонула, вертолёт разбился, а друзья улетели на Марс. И всё это случилось в один и тот же день. 😥 Но у тебя ещё есть богатый дядя за границей. Надо только дождаться пока он откинет копыта или выпадет из окна. Тогда ты опять станешь богатым.

Что будет, если мужу не давать секса?
Он сразу же станет козлом. Проверено. Читай статью
Жена не даёт…

Как забыть прошлые сексуальные связи жены?
Для этого достаточно прогнать жену подальше и вычеркнуть её из списков личного состава. Не можешь? Тогда бейся головой о стену, это помогает потерять память.

Как бороться с любовником жены?
Зачем тебе с ним бороться? Сказал же: гони её в шею! Пусть сама с ним борется. Или хочешь стать борцом-профессионалом?

Жена просит отпустить её по путёвке в Египет. Как быть?
Спроси её думает ли она возвращаться оттуда обратно. Если не думает, то смело отпускай. Ежели собирается вернуться, то отправь с ней свекровь или группу спецназа. Но прежде всего срочно прочти статью ➡ Стоит ли жену отпускать одну…

Что делать, чтобы муж отпустил в Египет?
Скажи, что привезёшь ему оттуда пирамиду, мумию Нефертити и ещё много всяких сюрпризов. А фотки будешь слать каждый день! Обязательно добавь, что ты едешь с подругой и двумя амбалами-охранниками. Так что никакие арабы и близко не подступятся!

Почему женщины извиняются без причины?
Женщины вообще не извиняются, тем более, без причины. Значит, причина всё-таки есть. И очень серьёзная. Тщательно за ней наблюдай и пытайся выяснить в чём дело. Но учти: может оказаться, что лучше бы ты этого не знал.

Как проверить был ли сегодня у жены секс.
Возьми пробы и мазки из известных тебе мест и положи к соседу в холодильник. А на следующий день сразу же неси их к доктору на исследование флоры, фауны и прочего мусора. Ну, ты понял, чувак. Хрен отвертится. А вообще-то у предусмотрительных мужей всё необходимое для этого дела имеется прямо на дому (микроскоп, химикаты и прочие вульваректальные анализаторы) Дополнительно нужно сделать несколько фотографий подозрительных мест с хорошим разрешением и с разных ракурсов. Потом сравнить эти снимки со снимками в нормальном, невозбуждённом состоянии. Ещё есть продвинутые кинологи, которые обучают на это дело собак модной сейчас породы бивер йорк. Подмывайся хоть целый вечер, а от собачьего носа посторонний след не спрячешь. Ну, разве что если посыпать проверяемые места горчицей или перцем.

Следует ли просить извинения у мужа?
Не следует. Лучше сразу же отомстить.

Как убедиться, что жена второй раз не изменит?
Женщина не знает, как она поступит завтра, а ты хочешь знать это наверняка и на всю оставшуюся жизнь! Ну, ты понял, чувак? Никак!

Надо ли бояться жену?
А ты чё, бесстрашный? Ну-ну… Однако, нужно сделать небольшое уточнение: бояться жену «это уже слишком», а вот опасаться необходимо. Обязательно прочти статью
Как жена мстит мужу.

От чего получается пивной живот?
Ты не поверишь: от пива и получается.

Почему девушкам нравятся плохие парни?
Эти девушки не ищут лёгких путей в жизни. Они надеются со временем переделать «плохих» под себя и воспитать из них хороших мужей, настоящих джентльменов. А лет через 10-15-20, убедившись, что из этой их затеи ни хрена не вышло, начинают искать хороших. Однако, поезд уже ушёл. 😦
Дополнительно прочти статью
Почему девушки любят наглых и болтливых.

Если жена тебе изменила, как она себя ведёт?
Просто замечательно! Ещё сильнее тебя любит, ещё вкуснее готовит, молча всё убирает, стирает, моет, становится необыкновенно ласковой и внимательной. И лишь иногда её выдаёт, брошенный украдкой, испуганный взгляд: а не догадался ли ты о своих рогах?

😎

Продолжение читай на страницах
Избранные поисковые запросы 2.
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?
Нужно ли искать точку джи?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

 

За кого выходить замуж.

За кого выходить замуж?

Уважаемый блогоавтор!
Множество статей в вашем блоге посвящены отношениям между полами. И во всех этих статьях вы изображете женщин в негативном свете, иронизируете и насмехаетесь над ними… А не хотите ли посмотреть на себя? На мужчин. Их вроде как, полным-полно вокруг, но когда начнёшь присматриваться, то быстро становится ясно, что остановить свой выбор не на ком! За кого выходить?
Вот смотрите.

60% — Женатые. И разводиться не хотят. И любовница есть, вторую не осилят.

10% — Разведённые, но с детьми. Есть сожительница или любовница. И бросать её не собираются.

80% — Слишком молодые или слишком старые. (Сопляки или те, из которых скоро начнёт сыпаться труха)

70% — Нищеброды. Ни кола, ни двора, ни колёс, ни крыльев, ни парусов. А что есть? Есть рюкзачок за плечами, грязные кеды, съёмная одинарка (комната в общежитии, садовый домик в степи, каморка на работе, шалаш в огородах) и желание жить ещё лучше.

90% — Низкий социальный статус. Менеджеры всякой фигни, разнорабочие, грузчики, кладовщики, охранники, водители, мелкие торговцы, гастарбайтеры, курьеры, свинопасы, ассенизаторы, мусорщики, бомжи, инженеры и прочие «временно неработающие». Эти несостоявшиеся, неуспешные, несамодостаточные, ненастоящие мужчины ничего в жизни не достигли и не достигнут.

30% — Неудачники. Лохи и лузеры по жизни. Им постоянно не прёт и не везёт (то перебор, то недобор, то пролёт, то недолёт, то невезуха) Тысяча человек прыгнули с парашютом, и у всех он раскрылся. А вот у него, видите ли, не раскрылся… Что бы они ни делали и где бы ни находились, их всё время наёмывают, наёмывают и наёмывают.

75% — Уроды. Ни кожи, ни рожи, ни фигуры, ни осанки. Хиляки или, наоборот, толстопузые обжоры-боровы. Вместо бицепсов-трицепсов мастопатия. Коротышки или долговязые. Шерсть по всему телу. Угри, лишай, бородавки, родимые пятна, лысина, кариесные, кривые или лошадиные зубы. Но особенно раздражает сильная, вонючая, тошнотворная потливость. Чуть краше обезьяны и этим гордятся. Зато пыжатся выглядеть покруче при помощи нелепых, синюшных татушек, железок на теле и одежде, кольцах на пальцах, бритых голов и прочей кретинской «фишки».

35% — Подлецы. Лживые обманщики, предатели, изменяющие жёнам, любовницам, девушкам, всем подряд. Они врут, врут и врут. Друзьям, коллегам, близким и даже Господу Богу. Болтуны. Сказал и ни хрена не сделал. Жениться ни в какую и ни при каких условиях не хотят, зато обещают, обещают и обещают. А если залёт, болезнь или какие другие проблемы, так их сразу же как ветром сдуло!

30% — Козлы. Бабники и похотливые кобельки, алчущие секса «без обязательств». Нагло пялятся на женщин в транспорте, на улице, в офисе, в кафе, везде. И не только пялятся, а норовят полапать, позажимать, похлопать, ущипнуть хоть за что-нибудь! Прижаться к женщине в транспорте — так их мёдом не корми. Не говоря уже о приставаниях, грязных намёках и предложениях. А на сайтах знакомств обязательно пришлют тебе фотку своей пиписьки. Козлы.

8% — Свиньи. Грязные развратники, извращенцы, насильники и прочие мазефакеры. Им даже проститутки не дают.

5% — Гомосеки. Всех цветов и расцветок. Ну, тут всё ясно.

20% — Импотенты. Полностью или частично. Самоудовлетворенцы и задроты. Женщин боятся и избегают. Вместо женщин у них порнуха, резиновые куклы и прочие штучки-дрючки из секс шопа.

50% — Слабаки. Низкие сексуальные кондиции или малый размер интимных достоинств. Из всей камасутры сил хватает только на позу миссионера. Удовлетворить женщину не в состоянии. Поползал немного сверху, а куда надо так и не достал. Искать точку джи не хотят да и пальцы у них короткие.

25% — Бараны, дураки, кретины и олухи. Все, у кого в голове опилки. Часть из них активны и подвижны, другие — сонные идиоты, а третьи постоянно пытаются найти ещё глупее себя. В основном, они тихие и спокойные, но много и таких, которых регулярно шиза косит. От этого они съезжают с катушек и становятся малоотличимы от психов.

5% — Ослы. Упрямы, упёрты и тупы. Дебилы в третьем поколении. От баранов отличаются самодовольными, наглыми рожами. Самомнения, гонору, апломба и высокомерия — выше крыши.

15% — Сволочи. Агрессивные, злые, злопамятные и мстительные. Домашние деспоты-тираны. Жену считают своей собственностью, стремятся подчинить её себе во всём, сделать из неё домработницу и сексуальную рабыню. Не разрешают встречаться с подугами, не выпускают из дому, ревнуют даже к столбу! Помыкают ею, как хотят. Гоняют за пивом, сигаретами, а иногда даже бьют!

40% — Лодыри, лентяи, бездельники и просто пофигисты. Никакой цели в жизни, амбиций — ноль. Плывут по течению городской канализации, куда вынесет. Ищут дурочку, которой можно сесть на шею, попивать там пивко и рассказывать какое счастье ей подвалило.

95% — Зависимые. Пьяницы, курильщики, наркоманы, игроманы, рыболовы, охотники, патологические аудиофилы, коллекционеры, фаны всякой фигни и прочие хоббистрадальцы. Не от мира сего, типа сумасшедших спортсменов, туристов, музыкантов, художников, учёных, искателей и пр.

80% — Мужланы и кугуты. Не воспитаны, не отёсаны, грубы, не уважают женщину, о манерах и этикете никакого понятия. Разговаривают и думают исключительно матом, в том числе, и при женщинах. Слабый пол обзывают и оскорбляют (дура, тёлка, корова, драная коза, толстозадая, клюворылая, калоша, вешалка и т.д.) Ни руку подать, ни дверь придержать, ни место уступить, ни сумку поднести. Не говоря уже о том, чтобы цветы подарить, в кафе сводить, шампанским угостить, потанцевать, руку поцеловать, колено преклонить, стихи почитать, на руках поносить. На свиданиях с девушкой ковыряют в носу, чешут в (_!_) и мудях, пердят и отливают где попало. Скоты.

80% — Жмоты. Жадные, скупые, сряги и крохоборы. Мужчина должен экономить на себе, а не на женщине! Жёны этих жлобов вынуждены сами работать, чтобы купить себе хотя бы приличное бельё!

5% — Альфонсы. Кидалы и «настоящие полковники». Одни понты. По началу обещают рай на земле. Умеют только одно — навешать женщине лапшу, поживиться её деньгими и имуществом, перекантоваться годик в тепле да постоловаться на халяву. А потом ищи-свищи ветра в поле. Хорошо, если не обкрадут.

15% — Больные. Имеют разного рода заболевания, родовые травмы, плохую наследственность или слабое здоровье в целом. За ними нужен уход да деньги на аптеку. Не крикни на них, ни работать не заставь. Чуть что — за сердце или в обморок.

70% — Несамостоятельные. Зависят целиком от мнения мамы, друзей, начальства и телевизора. Слабохарактерные. Не знают чего они хотят в этой жизни (денег, выпивки и секса не в счёт). Куда ветер дунет, туда они и катятся.

10% — Психи. Ненормальные, неуравновешенные, сумасшедшие, шизоиды, психопаты, олигофрены или просто проблемы с головой. Крыша у них едет чуть ли не каждый день. А иногда даже справка есть из дурьдома, которой они угрожают, что им «ничего не будет».

85% — Хитрозадые. Эти сами хотят жениться на богатых, красивых, умных, обеспеченных и пр. А других женщин используют только для секса. И этим они похожи на своих братьев-альфонсов.

50% — Не имеют чувства юмора или, наоборот, почти постоянно и немотивированно ржут лошадиным смехом.

95% — Грязнули, неряхи и замухрышки. Из них 90% — говнюки-засранцы, от которых постоянно воняет каким-то дерьмом или перегаром. Не бриты, не стрижены, не ухожены, грязные, помятые, одеваются в рваньё. Вроде как корова целый день жевала, а к вечеру выплюнула. А дома у них всё вверх дном, завалено мусором, мастерская или просто нужник.

5% — Чистоплюи-метросексуалы. Мухосранский денди. Маникюрит ногти, тырит у сестры или матери кремы и косметику, волосы выщипывает и мажет гелем, бреет лобок, носит с собой зеркало, обувную щётку, дезик, расчёску, влажные салфетки, два-три носовых платка. Крайне брезглив. Носки и бельё меняет каждый день, душ/ванна два раза в день. Руки моет по сто раз на день. Причём, не только после туалета, но и до туалета. В общем, работать или учиться некогда, всё время поглощено нарциссизмом. А деньги уходят не на женщину, а на всякую фигню. Больше похож не на мужчину, а на гламурного пидораса.

35% — Чмошники (чмо — человек малообразованый). Отсутствие хотя бы мало-мальских культурных интересов, никакой тяги к знаниям и к прекрасному. Духовная нищета: ни в театр, ни в музей, ни на концерт, ни на стадион, ни википедию почитать. Говорить с ними не о чем (украсть, выпить, пожрать, секса не в счёт). Даже занять самих себя не в состоянии. Поэтому, мучаются от скуки, а без выпивки в голове у них практически нет никаких мыслей.

30% — Маменькины сынки. Инфантильные, эгоистичные, к семейной жизни не приспособлены, руки растут из задницы, даже самого себя обслужить толком не могут. Не говоря уже, чтобы за себя постоять, женщину защитить. Планктон во всех отношениях.

12% — Зануды. Постоянно на что-нибудь жалуются. На погоду, на жизнь, работу, начальство, безденежье, женщин, здоровье и т.д. Нудят, скулят и размазывают сопли по всей роже. Обижены на весь мир. Женщину развлекают разговорами о политике, спорте, о своей маме, о «почём огурцы нынче стали» и т.д. Ни повеселиться, ни потанцевать, ни в ресторан, ни на море покупаться. Пессимисты, флегматы, тормоза и слоупоки. Постоянно погруженны в свои мысли до почти аутизма.

15% — Моты-гуляки. У этих всё просто: гуляй и веселсь, бери от жизни всё! Вот они всё и проматывают на развлечения, гулянки, пьянки, женщин, игрища, хобби, друзей и всякую фигню. Совершенно безответственны. Живут одним днём и пока всё бабло не просрут, не успокоятся.

10% — Не той породы. (Верующие, неверующие, не той веры, не той национальности, не оттуда родом, нарушители закона (сидели, сидят или сядут), голосуют не за тех и т.д.)

5 % — Собаководы.

За кого выходить?!

большой смайл, эмотикон, плачь,

И сколько их не перевоспитывай, ничего не выйдет. Дерьмо всегда дерьмо, даже если из него сделали конфетку. Фантик-обёртка красивая и сверху вроде шоколадка, а внутри всё-равно говно.

Но выйти замуж это ещё не всё! Вопрос, как выйти и там остаться?! Это ещё сложнее!

Так что, уважаемый автор, будьте более обективным и ближе к реальности. Любите женщину, и она ответит вам тем же! Упехов Вам в блоготворчестве.

😎


Примечание блогоавтора.

В тексте есть одна ошибка: не все опусы Теткоракса изображают женщин в негативном свете. Сильный пол тоже не обойдён вниманием. См. статьи
Первичные козлиные признаки.
Крутой перец.
Ёхарь-нелегал.
А в остальном принципиальных возражений нет.


Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

А по теме брачных отношений читай статьи:
Как правильно бросить мужа.
На каких женщинах женятся мужчины.
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.
Какая женщина нужна мужчине?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Муж объелся груш..
Как предложить парню жениться.
Почему мужчины женятся на старухах?

Кароче, читай всё под рубрикой «Отношения полов».

Семнадцать мгновений камасутры.

17 мгновений камасутры.

(Эротический рассказ для взрослых)

1.

Поздний вечер. Пришёл с работы муж…
— Ты куда собралась, на ночь глядя?

— Никуда, тебя жду…
— ???… А чего тогда вырядилась? Где халат, бигуди? А каблуки зачем напялила?
— Сегодня годовщина, как мы встретились. Ты что, забыл?…
— Разве мы с тобой встретились? По-моему, мы с тобой и родились вместе, двойней. 🙂
— Тогда годовщина, как мы родились. 🙂 Сегодня по плану романтический ужин: акулий плавник, икра, трюфели, омары. 😎 Сплошные афродизиаки…
— 😯 Вообще-то я опасаюсь экзотических блюд… А вдруг пронесёт? Завтра в 10 совещание у президента компании…

Муж быстро разделся и пошёл в ванную. Жена вломилась следом.

— Никого не проносит, только у тебя вечно какие-то детские проблемы. Давай, я тебе спинку потру.
— 😯 Спасибо. Спинку и афродизиаки, наверное, перенесём назавтра. По рюмке выпили, закусили — и баю. Завтра заседание правления в 9 часов.

Жена с прокисшей миной сняла парадные туфли, убрала деликатесы в холодильник, завела мужу два будильника, один на 6, другой на пол-шестого утра и ушла в другую комнату.

😦 😦 😦

2.

— Ты что там смотришь? Опять футбол?
— Нет, евроньюз. Говорят, скоро еврозоне полный кирдык придёт.
— Ты только о деньгах и думаешь. 😦 А женщине нужна ещё и романтика. Женщине без романтики никак нельзя!…

………….

— А я депиляцию сделала… Потрогай, ни одной волосинки нет!
— Да чё там трогать. За 25 лет что-то новое появилось? Только мяса наросло.
— Ничего не наросло! Лучше на своё пузо посмотри!… Потрогай, кому сказала!… А теперь половинки моего персика… Двумя руками!… Двумя, говорю!… А теперь спереди… Нежнее, нежнее… Правда, створки ворот рая?.. Ты хочешь в рай попасть?…
— Правда. К 50 годам у женщин между створками просыпаются адские силы. 🙂
— А помнишь, как раньше?… 🙄 Ну, давай, что ты, словно бревно!
— Так дети ещё не спят!
— О, у тебя ещё и склероз! Три года, как отдельно живут… :mrgreen:
— Ну, ты же сказала, как раньше! Дети не спят — ещё нельзя, дети спят — уже нельзя!
— О, вспомнила бабка, как девкою была…

Жена выключила телек и мигом взобралась на мужа верхом.

— Погоди, рыба, мы тут с корешами пивка с водкой накатили…, тошнит чё-то… Давай завтра повеселимся…

Завалился муженёк на бок да и захрапел…

Долго смотрела жена на его лысую голову. Затем собрала подушку, простыни и ушла в другую комнату.

😦 😦 😦

3.

— Котик, ты так давно делал мне массаж. 😦 Я за ним очень соскучилась…
— Да чё-то руки болят… Целый день в моторе ковырялся. 😦
— Так чего же ты тогда с больными руками женился? Ну, давай, я тебе сделаю…
— Уже поздно. Утром собаку надо выгулять и детей в школу отвезти.
— Ты чё? Смеёшься? Собаки наши давно подохли, а дети на работу сами ходят.
— Да?… Как быстро жизнь летит! Только родился, а уже и в гроб пора. 😦
— Вообще-то нормальные мужики не о смерти думают, а о сексе! Настоящие мужчины всегда о сексе думают!… Давай, я тебе эротический массаж сделаю.
— Давай. Но только завтра.
— Что ты меня всё завтраками кормишь! Каждый вечер одно и то же! 👿 Женщина сыта не едой, а сексом! Может, ты где-то на стороне молодуху завёл?
— Ты что? Никогда тебе не изменял и не собираюсь! 😎
— Смотри мне! Узнаю — яйца сразу оторву! 👿

………….

— Может, мне на твоей флейте поиграть? Ты же любишь…
— Это только проститутки на флейтах играют.
— Ну, я ж тока тебе. Больше никому. Будет, как камень.
— Да что-то сегодня настроения нету…
— А если я проверю?
— Проверяй, если не веришь…

Десять минут проверяла жена флейту. Безрезультатно. 😥

— Ты что, притворяешься, лодырь!?
— В каком смысле?
— А в том! Я играю-играю, а музыки никакой! 😦
— Не притворяюсь. У мужчины всё от настроения зависит.
Нет настроения — так откуда желанию взяться. 😦
— Щас проверим твоё настроение! Быстро в ванную: тест на всплытие будем делать! 😎

………….

Тест для мужа прошёл благополучно — утонули. Значит, не пустые.
Жена немного успокоилась, ушла в зал, включила комп и до глубокой ночи гуглила: «Как заставить мужа заняться сексом», «Как возбудить у мужа сильное сексуальное желание», «Почему мужчины не хотят секса», «Почему муж жену не берёт», «Как усилить либидо мужчины» и т.п.

😦 😦 😦

4.

— А я статью из интернета распечатала. «Как довести женщину до оргазма» называется. Хочешь почитать?
— Достаточно того, что ты почитала.
— Ну, тебе тоже неплохо бы ознакомиться. До седин дожил, а так и не усвоил, что женщине оргазм нужен каждый день!

Супруга оттянула за резинку старые синие мужнины треники и запустила руку в самое потаённое мужское место.

— А ну, вставай, проклятьем заклеймённый, я вся горю! 🙂
— Рыба, не могу я так, сразу… Мне сперва прелюдия нужна. Ты же знаешь: мужчине в моём возрасте без прелюдии никак… 😦
— Ну, тогда давай кино посмотрим. Мне Галя как раз крутой фильм дала.
— О чём фильм?
— О любви. «Ха-ха-ха» называется.
— Ты чё, дура? Три ха — это жёсткая порнуха! 🙂
— А порнуха, по-твоему, не любовь, что ли? И прелюдия заодно. Эти ха-ха Галиному бывшему мужу доктор прописал! Очень помогало. Ты тоже возбудишься и дашь мне сексу.
— Да чего я, порнухи не видел, что ли? Всё одно и то же! Давай лучше про ментов сериал посмотрим. 😎
— Ты нормальный? Про ментов днём и ночью по всем каналам крутят! Тошнит уже от ихнего Мухтара. 👿 Или Мухтар тебе за прелюдию проканает?

Муж насупился, лёг в постель, отвернулся от экрана и демонстративно накрылся одеялом.

— Ну, тогда я сама буду смотреть…

………….

— Ой, смотри чего вытворяют! Смотри, чего отвернулся?!
Раньше пялился — за уши не оттянешь! А теперь что, стесняешься? Смотри, как надо жену любить!
— Отстань… Мужчинам порно смотреть нельзя.
— Это ещё почему?
— Ну, ты же сама говорила: насмотрятся, а потом у них на своих жён желание пропадает. Или перегорают раньше времени.
— Ага, давай, рассказывай, басни дедушки Крылова… Раньше-то не пропадало…. О-о-о! Смотри, смотри какой большой!

Супруга развернула мужа лицом к телевизору.

— Давай, ты смотри, а я сверху…

………….

— Смотришь?
— Смотрю. 😦
— Что-то я не чувствую, чтобы ты смотрел!
— Киса, у меня что-то живот сильно болит. Видать, месячные к утру пойдут. 😦

Рассвирепела жена. Нахлестала мужа труселями по морде, собрала постель да и ушла в зал. А утром незаметно сунула ту статью мужу в папку с документами «На подпись».

😦 😦 😦

5.

Пятница. Тёплый летний вечер. Муж готовится ко сну. Жена крутится вокруг него в чулках с подвязками, верёвочкой между ног и какими-то листиками на груди.
— Это что за стриптиз?
— Смотри какое я бельё купила! Нравится?
— Ага. Непонятно только как эти промокашки на сиськах держатся.
— Какой любопытный шалунишка! Возбуждает?
— Ага. Только меня что-то насморк одолел… Кстати, чем это у нас в спальне воняет?
— Разве? Это у тебя что-то с носом, дорогой.
— Да нет, я реально чувствую какой-то запах…
— Возбуждает?… Я духи с феромонами купила. 😎
— Феромоны покупают одни лохи.
— Ну, и что? Главное, чтобы возбуждали! 😎
— Феромоны возбуждают только муравьёв да тараканов. Кстати, а что это твоя мама так давно к нам не приезжала?
— Ты мне зубы не заговаривай! Разве я не пробуждаю в тебе желание?
— Пробуждаешь. Но сегодня у меня желание какое-то вялое и голова что-то кружится… 😦
— Что, совсем вялое?
— Ага, вообще никакого… 😦
— Не врёшь? А если я проверю?
— Проверяй, если не веришь…

Супруга запустила руку под одеяло.

— А так?
— Перестань. Сказал же: вялое желание и сопли. Самый настоящий ринит! 😦 Может, это аллергия на твои феромоны?

Жена замолчала, села в кресло и о чём-то глубоко задумалась. Затем вздохнула и сказала:

— Похоже, это побочный эффект. 😦

— Ты о чём?
— Ну, как тебе сказать…
— Да так прямо и говори.

Жена молча сунула мужу листок с надписью «Инструкция по применению препарата» и нехотя стала снимать свои сексуальные тряпочки.

— Ты чё, старая? А я всё никак не пойму: с чего бы это у меня третий день сопли перед сном. Куда ты эту дрянь сыпешь?
— Неважно…
— От виагры только одни сопли и больше ничего!
— А ты пробовал?
— Пробовал. Всё пробовал. [1]
— А вот Рае помогает!
— Какой ещё Рае?
— Ну, секретарше Теткоракса. Она говорит, босс как таблетку выпьет, так и заставляет её оставаться после работы. 😎
— Слушай, любимая, у тебя голова когда-нибудь болеть будет? 😦
— Если женщина хочет секса, голова у неё не болит никогда! 😎

Сказала так да и пошла спать в зал. Но про себя подумала:

— Ладно, с виагрой не вышло, тогда секрет китайских императоров попробуем… Будет пить, как миленький! 😎

😦 😦 😦

6.

— Котик, может, у тебя давления нету?
— Как это нету! А куда ж оно, по-твоему, подевалось? 150 к вечеру!
— Да я про другое давление… Вот Галя говорит, если в перчике давления нету, то никакого нефритового бревна из него не получится. 😦
— Много твоя Галя в брёвнах понимает.
— Понимает. У неё, знаешь, какие перцы были!… А может у тебя простатит?
— Нету у меня простатита.
— А что тогда у тебя есть? Давай, к доктору сходи. Пусть укол какой сделает.
— Ага, с алебастром. 😦
— А что помогает?
— Гы-гы… Когда застынет. 😦
— Не гы-гы. Если помогает, так делай. Чего тянешь? Завтра же и иди.
— Да ходил я…
— Ну, и что врач сказал?
— Да сказал, что у меня сейчас климакс и с сексом лучше повременить…

😦 😦 😦

7.

— Смотри что я купила.
— Что, противогаз? Ты и так красива.
— Опять ты со своими глупыми шуточками. Давай его попробуем…
— Что ещё за хрень такая?
— Это не хрень. Это вибратор. Не ревнуешь?
— А какое я имею к нему отношение?
— Самое прямое. Будешь меня обнимать, целовать, а вибриком искать точку джи.
— 😯
— У Гали таких пять штук! И все разные! А ещё игрушек всяких полный чемодан!…
— Слушай, я тебе куплю два чемодана, только сама ими работай… И когда уже у тебя месячные пойдут!
— Размечтался! Уже никогда!

Сказала так и пошла в ванную, в джакузи поваляться.

………….

— Посмотри, как я кису побрила… Тебе нравится?

Муж нехотя оторвал голову от компа и осмотрелся.

— Нравится… Ещё только пирсинга не хватает…
— Галя говорит куни с вибриком — райское наслаждение. 🙄 А я так ни разу и не пробовала… 😦
— У меня язык что-то распух. Может, геморрой? 😦
— Я знаю где геморрой. Это ты — геморрой. Уже третий месяц без всяких ласк. 😦 Женщине в моём возрасте без ласк никак нельзя!
— Слушай, солнышко, если я Галю убью, то это будет, наверное, самый сильный оргазм в моей жизни!

😦 😦 😦

8.

Поздний-поздний субботний вечер. В спальню через слегка приоткрывшуюся дверь просунулась голова супруги:

— Ау-у-у! Муженёк, ты что, спишь уже? А тут Галя за солью зашла, хочешь на неё посмотреть?
— Да что я Галю не видел, что ли? Пусть берёт…
— Да повернись, повернись!
— Это ещё зачем? Я уже сплю.
— Повернись, кому сказала! Галя тебя сейчас разогреет как следует!

Тут же из-за спины жены в спальню валилась сексапильная соседка и сразу же пошла в атаку.

— Харе спать, кролик, сава пришла!

«Лёгким движением руки» «сава» небрежно сбросила «халатик с перламутровыми пуговицами» и обнажила свои дородные телеса.

— Ну-ка, ну-ка, где тут слоник у больного? Сейчас хоботок ему поправим… Да чё ты лёг-то задницей вверх? Предохраняешься? 🙂

У мужа от неожиданности чуть не отнялся язык.

— Да сплю я уже… Бери соль — и свободна…

Обе дамы начали раскатисто ржать, будто ничего смешнее до этого в жизни не слышали.

— Да ты посмотри на Галю-то, посмотри!
Сам же говорил, что у неё станок — Рубенс отдыхает!
— Я жене никогда не изменял и щас не буду.
— Конечно, не изменял. А кто же тогда говорил, что с кумой, соседкой и секретаршей это не измена, это — обязанность? Забыл? Ты мужик или болтун? Галя тебя щас как следует разогреет. И минетом, в том числе. Бесплатно, котик. Чисто в медицинских целях… Ты же сам говорил, что Галя это оральная машина. Забыл?
— 😳 Ну, то когда было! Чисто комплимент на день рождения!… Да и устал я сегодня мертвецки. Желание совсем вялое…
— Вялое, говоришь? А если Галя проверит?…

Тем временем Галя уже стянула одеяло с «кролика» и стала мять и задирать его жалкий хоботок.

— Я стесняюсь,… — промямлил подопытный.
— Надо же: на старости скромником стал! Сразу с двумя — у мёртвого встанет!
— Ну, у мёртвого, может, и встанет…

………….

— Ну, как, Галя, есть подвижки?
— Есть понемногу…

Жена быстро стащила с себя всю одежду и присоединилась к процессу:

— Давай, Галя, давай! Не останавливайся!

………….

Через пол-часа жена сидела на кровати в глубоком раздумье и причитала:

— Что мне с тобой делать — ума не приложу! Пять минут продержался и завалился… 😥 Вот раньше-то было, по три раза за ночь!

Муж сбросил с себя одеяло, залез на антресоли и долго там рылся. Затем достал из древней, пыльной коробки какой-то пожелтевший листок и сунул его под нос своей подруге жизни:

— На, почитай, как раньше было! 👿 Теперь мы квиты.

Супруга нехотя взяла тот потрёпанный листок, развернула и прочла заголовок:

«План-график секса на апрель 1982 года.»

😦 😦 😦

(Продолжение рассказа и план-график секса читай на странице
Жена уклоняется от секса. )

[1] Что лучше виагры читай в посте
В чём мужская сила, брат?
2. Остальные девять моментов камасутры не публикуются, дабы излишне не утомлять читателя.
3. Мужской век короток, бабий — долог. Лови момент уходящий.
4. О том, как строят интимную жизнь в браке разумные женщины, читай статью ➡ Главный источник мужской силы. Это сочинение обязательно следует изучить всем женщинам, от юных дев до древних старух.
5. По теме интимных отношений полезно прочесть стаьи блогописца:
Секс на дальнем хуторе.
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Жена не даёт…
Муж объелся груш.
Как добиться сексуальной гармонии в браке.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Жена не даёт…

Почему жена не даёт?
Что делать? Как с этим бороться?

Супружеское динамо, интим-бойкот и сексуальная блокада.
О чём речь?


В жизни каждого мужчины бывают времена, когда ему кто-то не даёт: жена, любовница, коллега по работе или просто первая встречная. Самая тяжёлая ситуация, хотя и редко, но бывает, когда мужчине не даёт никто! 😦 Когда он попадает в полную сексуальную блокаду. Даже имеют место случаи, когда все перечисленные выше лица женского пола с этой целью вступают в преступный сговор! И тогда мужик похож на одинокого слона в саванне, который хочет и носится в поисках «кого?» по всей Африке, но некого.

эмотикон смайл плач горе рыдание

Cry, baby, cry…

Следует особо подчеркнуть, что если женщина не даёт, то она одновременно и не берёт, и никаких других альтернатив не разрешает! А это ещё более усугубляет ситуацию. 😦

Если не даёт любовница, коллега или первая встречная, то у них для этого, как правило, имеются весомые аргументы. А вот почему не даёт жена, понять не так-то просто. Разумных доводов при этом она не выдвигает, а то, чем обосновывает своё наглое недавание, обычно вызывает недоумение. Разве она имеет право динамить своего супруга и так измываться над главой семьи, добытчиком, надёжной опорой, отцом её детей, наконец? Риторический вопрос!

Все люди должны знать, что недавание является одним из самых распространённых и отвратительных половых извращений. К сожалению, Закон никак не реагирует на эту ситуацию, а наоборот, всецело стоит на страже неприкосновенности троедырья Вселенной [1]

Как долго может длиться это явление?
По разному, иногда неделю, иногда месяц, а в особо тяжёлых случаях даже больше. Возникает резонный вопрос: если жена не даёт мужу, то кому она тогда даёт? Свято Причинно-место пусто не бывает!

Если мужчина столкнулся с такой проблемой, то это его должно серьёзно насторожить. Поскольку уклонение от исполнения сексуального супружеского долга — это первый шаг к адюльтеру, проституции и даже половой дезориентации! 😯
Есть, правда, отдельные редкие экземпляры, которых такой расклад не очень беспокоит. Они считают, что «захочет, никуда не денется», «не даст одна, так даст другая, не даст другая, так найдётся третья и т.д.», находят себе временные альтернативные варианты половой жизни, и даже утверждают, что

Не сексом единым жив человек. (Древнеегипетская посл.)

А некоторые отчаянные головы даже вступают в соревнование «кто кого перетерпит»! 😯 Олимпийский вид спорта — марафон супружеского воздержания. 🙂
Это очень и очень опасное заблуждение! Такое «единоборство» нелепо! Тем более, что в сексуальном противостоянии жена получает аццкое удовольствие, когда добивается своего. И с этого момента неизбежно будет считать мужа слабаком. А от этого её оружие станет ещё сильнее. 😡

Но большинство мужчин мириться с интим-бойкотом жён всё-таки не собираются. 😎

В чём причины печального явления под народным названием «недавание»?
Все причины данной проблемы можно разделить на два принципиально различных вида: физические и психологические отклонения у женщин.
Временное расстройство этих функций бывает у каждой женщины, в этом нет ничего необычного и впадать в панику из-за таких случаев не стоит. Однако, если супружеское динамо переходит в систему, длится значительный период по времени, сопровождается отсутствием позитивных вербальных контактов (или даже скандалами), подозрительными действиями со стороны жены, её неадекватным поведением в целом, то муж должен принять срочные, решительные меры по восстановлению статус-кво или даже прибегнуть к демаршу в плане возможного развода. Откладывание решения ситуации «на потом» и на авось чревато развалом семьи.

Следует отметить, что указанные выше расстройства редко вызываются реальными причинами, чаще всего эти причины носят мнимый характер. К мнимым причинам относятся: прихоть, каприз, глупость, месть, средство давления, сокрытие женских тёмных делишек, желание манипулировать мужем во что бы то ни стало, религиозность, проблемы с головой, «для эксперимента» и даже вселение дьявола! [2]

Особо злобные в этом плане жёны устанавливают мужу таксу за доступ к своему телу! 👿 Единоразовую или постоянную. Таким образом, у мужика появляется проститутка домашняя, обыкновенная (лат. — Рrostitutus vulgaris domesticus). Некоторые мужья такой расклад терпят, полагая себя единственным её клиентом. Это глубочайшее заблуждение! Более того, это запредельное самомнение полагать, что кроме мужа, жена никому боле не даёт! :mrgreen:
Вступив на скользкий путь внутрисемейной проституции, сойти с него уже нелегко. Поэтому, адюльтер — дело времени.

Как должен поступать разумный муж в такой ситуации?
Не следует устраивать разборки, ссоры, становиться в позу, устраивать соревнование кто раньше сдастся, искать куда ещё можно всунуть. Надо сразу же оперативно, конкретно, но вежливо и тактично вытянуть супругу на дискуссию и выяснить к какой категории относится её случай. Предметно поговорив с супругой по душам и параллельно проведя расследование, можно выяснить ху из кто и кто есть ху его жена, и как она дошла до жизни такой. Может, вместо точки джи у неё выросли рога, и она стесняется в этом признаться.

Дополнительно в периоды недавания следует внимательно присматривать за женой. Чем занимается, куда ходит, с кем общается, молчалива или весела, как изменились её ежедневные привычки и т.д. [3] Неплохо прямо, но вежливо, смотря ей в глаза, как бы «в шутку», намекнуть, что вы не хотите тоже заболеть этой гадостью. 🙂 Если глаза станут квадратными, значит, «горячо».

Следует отметить, что для того, чтобы уйти от прямого ответа (или заранее прикрыть неблаговидную ситуацию), женщины используют самые разные уловки: начиная от имитации плохого самочувствия и до инициирования скандала. Если супружница уклоняется от такого разговора в наглую или используя уловки, то нет никакого сомнения в том, что имеет место, как минимум, одна из следующих причин:
1. имела опасный секс на стороне и теперь выжидает инкубационный период;
(Такая картина практически всегда наблюдается после её возвращения из мест, где она достаточно длительное время была без мужа. (Отдых, командировки, учёба, пр.) [4] )
2. «допрыгалась» и теперь лечится от какой-нибудь половой заразы;
3. предписание гинеколога по причине других заболеваний;
4. ей «не хочется» (т.е., она патологически офригиднилась или у неё завёлся ёхарь).
5. (Пятый случай описан ниже)

Кто такие «ёхари»? Ёхари это такие сексуальные уроды, с которыми женщины справляют свою половую нужду. Для других целей ёхари женщинами не используются, поскольку больше ни к чему другому эти «мачо» непригодны. Их назначение — исключительно для «поправить здоровье». Ёхари заводятся примерно так же, как и тараканы, но это уже другая тема. [5]

Все другие причины являются необъективными и имеют надуманный, психологический характер. Бывает, жена и сама не знает почему она не даёт… 🙂 «Нет настроения»…
Если нет настроения, то нужно сводить её к психотерапевту. 😎
Бывает, что ситуация с секс-бойкотом длится так долго, что жена уже и забыла почему не даёт! Так и катится по инерции, однако, жалуется подругам, что муж её «не берёт» и даже не домогается. 🙂

Источник проблем с недаванием в блоке необъективных причин один — синдром «куриные мозги». А это, как известно, — надолго. 😦

Будь хоть красавицей жена,
Но если дурой рождена,
С ней, как с глухой кобылой, мука…
(Себастьян Брант) 😦

Когда женщина не может решить проблемы разумными способами, она прибегает к иррациональным. И если увидит, что иррациональные дают результат, то она будет пользоваться ими и дальше.

Не последнюю роль в интим-бойкоте играют подруги жены. У каждой женщины имеется 2-5 доверенных подруг, с которыми она делится всем. Даже тем, что мужчине и в голову не придёт. Женщины постоянно обсуждают наедине или в составе «рабочей группы» тему, как обломать мужей. В ходе этих консультаций возникает весьма своеобразное явление — коллективный женский разум.

Коллективный женский разум характеризуется тем, что приходящие в него умные мысли сразу же умирают, а глупые — размножаются. (Теткоракс)

И часто на таких посиделках жертве выносится вердикт: «Не давать!» Затем, в течение некоторого времени, подруги наблюдают за развитием ситуации и примеривают её на себя. Возможно, причина вашего конкретного случая — всего лишь «апробация метода».

Если же объективных причин не установлено, то со всеми остальными также следует разобраться до конца и выяснить, что конкретно ей не хватает, что нужно сделать для того, чтобы изменить ситуацию. Если жена тебя любит, то пойдёт на разговор. Вполне возможно, она прибегла к интим-бойкоту поскольку все остальные доступные ей средства уже исчерпала, или в семье нет доверительных, искренних, дружеских отношений. Есть партнёрство. Такой брак обречён на развал.
Если же в семье ещё теплится любовь, разумный муж должен сделать всё возможное, чтобы она не угасла окончательно.

А вот ежели не идёт…, то (причина 5) это означает только одно — куриные мозги считают, что время для такого разговора ещё не настало. Вот дети подрастут…, подвернётся перец покруче или откуда-то свалятся на неё деньги/наследство, тогда ты, мужик, получишь за всё по полной. И узнаешь какой ты козёл и дерьмо. 😯 Но до того ты должен выкладываться на семью по полной. И только поэтому тебя ещё терпят. Хотя давать уже не хотят. 😦

Произошла метаморфоза — куриные мозги стали Боагиней! 👿

Разберись: или твоя «подруга жизни» тебя разлюбила, или не любила вообще. В обоих случаях ты, мужик, попал в мышеловку. И доля твоя незавидна. Заруби себе на носу:

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

Девушке подавай только мужа, а замужней подавай уже всё остальное.
(Теперешний муж среди «всего остального» может и не значиться)

Муж — почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина.
Часто выходят замуж по необходимости, а в дальнейшем предполагают произвести «замену». Поиск и замена — это постоянное состояние женщины. 😦

Брак — это театр одной актрисы и одного зрителя. (Теткоракс)

Сколько таких «багинь» вешают лапшу «кандидату на замену», что, дескать, «замуж вышла по глупости», за батана и козла. 😥 И те верят! :mrgreen:
Не по глупости они вышли! По расчёту! 👿 Каков расчёт?

Лучше дятел в руках, чем сокол в небе. (Теткоракс) :mrgreen:
А несчастный губы раскатал, дескать, у него «брак по любви».

Девушка должна выходить замуж по любви и продолжать выходить замуж то тех пор, пока наконец не найдет эту любовь.
(Сари Габор)

Если бы люди вступали в брак лишь тогда, когда они влюбляются, большая часть людей умирала бы в безбрачии. (Р. Стивенсон)

Невеста отличается от жены так же, как парадный подъезд от чёрного хода. (Теткоракс)

Ни один мужчина не может считаться по-настоящему женатым, пока он не начнёт понимать всего того, чего его жена НЕ говорит.

Избегайте женщин, у которых ежедневно болит голова, «критические дни» 31 день в месяц, которые постоянно суетятся или куда-то спешат. Общайтесь с бодрыми, не уставшими женщинами, у которых есть чувство юмора и всё в порядке со здоровьем. (Tеткоракс)

Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем выпивка, драки, табак и потаскухи вместе взятые.
(Народная мудрость)

Супружество — это рабство мужчины и отпущение на волю женщины.
(Адриан Декурсель)

Очнись, раб! Если рабу не дают, то раб выбирает свободу.

Раб, разруби Гордиев узел такого постыдного сексуального гнёта и вступай в Орден рыцарей Отвязки! [6]

Кто такие эти рыцари? Это доблестные мужи, которые отвязались от ужасов брака без любви. Собирай свои манатки и вперёд, в дальний поход. Перед тобой весь мир, где много-много прекрасных дам, которые с удовольствием будут тебе давать ночью, утром и днём! 😎


P.S.

1. Начинающие стервы перед тем, как динамить мужа, изучают тему и ищут в сети ответ на вопрос: «Что будет, если мужу не давать секса?»
Таким мерзавкам блогоавтор отвечает: «Если мужу не давать секса, то он сразу же станет козлом!»

Поэтому, каждая динамщица-динамистка должна крепко подумать, прежде чем отказывать своему кормильцу в сексе. А также зарубить себе на носу, что
Без секса общение с женщиной не имеет совершенно никакого смысла. (Теткоракс)

2. Некоторые хитро(_I_) жёны убеждают своих батанов-мужей, что секс стал им неприятен. Более того, — вызывает отвращение. О как!

В природе такое явление имеет место. Один случай на сто тысяч. Не развешивай уши, чувак! Это не секс ей стал неприятен, а ты. И она уже начала твой слив. Рога-рожищи уже торчат у тебя во все стороны! Через месяц-два, максимум три, она заявит, что уходит к другому.

Не подавай виду, что ты понял в чём дело. До того момента ты должен слить её сам. Учти, заначки твои она уже обнаружила. Поэтому, чтобы они не ополовинились, их надо срочно перепрятать! Остальное имущество перепиши на родню! Бери грамотного адвокатишку и готовься к разводу.
Прочти статью ➡ Как правильно бросить мужа.
Там есть много полезного и для мужчин.

Параллельно стразу же требуй чтобы справку принесла от сексопатолога. А кроме того учти, что когда у тебя самого ослабеет половая сила, она сразу же найдёт себе ёхаря или просто уйдёт. И спрашивать не будет почему ты её не берёшь.

3. Есть и более краткий ответ.
Почему жена не даёт? Не хочет!

4. В семейной жизни нередко бывают и совсем ужасные примеры рабства. Жёны не только не дают, но и не кормят мужей! А особо злобные изверги-тираны женского рода ещё мужей бьют и отбирают все деньги!

5. Женщины, которые много читают интернет, знают, что наблюдение за женскими прелестями продлевает жизнь мужчины. Поэтому, особо злобные ведьмы так и заявляют мужу: «Я тебе не только не дам, но и не покажу! Быстрее сдохнешь!» О как!
А вот умные и заботливые жёны поступают совершенно иначе! Подробности см. в статьях
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.

6. О том, как жёны мстят мужьям, читай в статье
Как жена мстит мужу.

Большой смайл злость

Я очень зол.
Ух, как я зол!

Примечания

[1] «Троедырье Вселенной» — естественные полости женского тела.
[2] О том, как женщина может стать ведьмой, см. монографию Теткоракса
В постели с ведьмой.
[3] Дополнительно следует прочесть пост
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
[4] По этому поводу прочти обязательно статью
Стоит ли жену отпускать одну…
[5] Подробно о ёхарях читай в статье Теткоракса
Ёхарь-нелегал.
[6]О доблестных рыцарях различных орденов можно прочесть в посте   ➡ Найти настоящего рыцаря.


С другими тонкостями интимных отношений можно ознакомиться на страницах:
Жена уклоняется от секса.
Как найти точку Джи.
Муж объелся груш.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Как добиться сексуальной гармонии в браке.
Как правильно послать женщину.
Удочка для женщины.
Секс на дальнем хуторе.
Принцип динамо.

Жена, муж, секс, лотерея.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Секс на дальнем хуторе.

Быль об особенностях интимной жизни на дальнем хуторе.

У самого синего моря, вдали от городской суеты, жили старик со старухой. Старик ловил запрещённым способом рыбу, старуха пряла и сбывала без регистрации пряжу, а про налоги они и не слыхивали. И всё было у них хорошо, но на 33-й год их совместной жизни захотелось старухе отведать чего-то свеженького в сексе. Пришлось старику, как обычно, просить помощи у золотой рыбки.

Приплыла к нему рыбка, спросила:
— Чего тебе надобно, старче?

Ей с поклоном старик отвечает:
— Смилуйся, государыня рыбка. Никак сказилась моя старуха: предварительных ласк, видите ли, желает. Тридцать лет и три года без них обходилась, а теперь прелюдии длительной хочет. Воображает себя волшебною скрипкой, об искусном музыканте мечтает. 😦 😯 Без любовных игр, мол, скучно ей в постели.

— Поздно спохватилась твоя старуха. Для женщины, не избалованной сексом, прелюдия не нужна. Такая женщина сама стягивает портки с мужика, залазит на него верхом и скачет пока конь не свалится. Предвариловка нужна только фригидным да старухам. А твоей бабке уже никакая прелюдия не поможет. Ну, да ладно. Вот возьми таблетки волшебные, пусть выпьет — и ей сразу полегчает.

Воротился старик до дому, сделал всё, как велела золотая рыбка — и было старуху не узнать. Вихрем налетела она на деда, да и изнасиловала его прямо в сенях, на полу. Сперва в классическом стиле, потом в извращённом, а о прелюдии даже и не заикалась.

Однак, через неделю опять старик пришёл к заветному берегу. Опять стал кликать золотую рыбку. Снова стал жаловаться:
— Ещё крепче бранится старуха! 😦 Теперь другим меня попрекает. Мол, маленький у меня стал да мягкий, совсем усох, больше на червячка похож. Акромя того, про какую-то точку джи одно толкует: мол, кровь из носу, найти мне её надобно, а не то — другого деда-ёхаря себе сыщет.

Ему с улыбкой рыбка отвечает:
— Шибко балованной твоя старуха стала. Дала бы я тебе средство волшебное, да только 90-летнему деду уже ни виагра, ни другие таблетки не помогут. Вот возьми эту штуку, вибратор называется, любой богатырь позавидует. Используй его заместь твого червячка. Если и это не поможет, то бабка может им крем взбивать. Да и вообще в хозяйстве вещь нужная…
Ну, ступай себе с богом…

Прошла неделя, и опять пришёл старик к синему морю. Неспокойно синее море. Приплыла к нему рыбка, спросила:
— Чего на этот раз надобно, старче?

Ей с поклоном старик отвечает:
— Ужо совсем взбеленилась старуха. Не даёт мне ни сна, ни покоя. Нету, говорит, у неё оргазму. Хочет оргазму тройного, многократного и длительного. Уж классический секс ей давно опостылел, сексу тантрического и садомазового отныне надобно, с какими-то ролевыми играми в придачу. А что оно за хрень такая, того она мне не сказывает. 😦
Смилуйся, государыня рыбка! Помоги совладать со старухой!

— Тяжёлый случай, — ответила рыбка.
Дам-ка я тебе секс-шоп целиком и грузовик с прицепом для транспортировки.

Долго не появлялся старик в заветном месте. Однак, через месяц опять пришёл за помощью к рыбке. Забурлило синее море. Стал жаловаться старик со слезами:
— Окончательно карга поехала мозгами. 😦 Сексу, говорит, всё равно ей не хватает. Хочет сексу группового, с 33-мя богатырями и ихними конями. 😦

— Горе тебе, старик, горе. Совсем онимфоманилась твоя бабка…
А скажи-ка дед, нет ли у тебя, чаем, в землянке интернету?

— А как же, матушка! Есть! И старая в ём день и ночь торчит. Всё чего-то там читает, с кем-то чатится беспрестанно, анкеты какие-то на сайтах знакомств завела. Хочет внешность модельную, массаж антицеллюлитный, солярий, депиляцию, подтяжку лица. И ещё чего-то сделать с животом и этими… ну, ты поняла… Бюстом.

— Да это ж не старуха, а… аццкое ведьмо!..
Интернет, дед, заразная штука. О чём не ведают, того и не желают.
Наука впредь тебе будет… Ладно, не печалься, ступай себе с богом. Воротишься до дому, ничему не удивляйся, ничего у неё не спрашивай и ничего не напоминай.

Воротился старик домой, глядь: а ни компа, ни модема, ни интернету, даже антенна Wi-Fi пропала… Сидит старуха подле окна и прядёт свою пряжу…

А случилась с ней полная сексуальная амнезия, начисто про секс память отшибло. И про интернет тоже. Тока бумажка на полу валяется с логинами да паролями. Спалил дед ту бумажку, и зажили они счастливо, как и прежде, когда не было у них ни интернету, ни телевизору, ни прочих кулфонов.

😎

Тут и были сей конец, а кто слушал — молодец!


Итого!

Защитим себя и детей наших от тлетворного влияния интернетов!

😎


С тонкостями прочей камасутры можно ознакомиться в статьях под рубрикой «Уголок интимных знаний». Например,
Жена уклоняется от секса.
Как найти точку Джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Жена не даёт… и пр.

О тяготах семейной жизни узнай из опусов
Старуха и море.
Человек стоит столько, сколько стоит то, о чём он хлопочет.
Как жена мстит мужу. и многих других.


Читатель, не ленись — комментируй живопись!