Tag Archives: Дура

Отдалённость увеличивает обаяние.

Отдалённость увеличивает обаяние. (Тацит)
Присутствие уменьшает славу. (Клавдий Клавдиан)

В обоих высказываниях речь идёт, фактически, об одном и том же. О наших воображении и фантазии, которые преувеличивают и приукрашивают всё и вся. Нечёткие, неясные, размытые образы отдалённых объектов и событий наше сознание достраивает по своему усмотрению до полной, чёткой и понятной картины. И делает это таким образом, что нам кажется будто бы в чужом кошельке всегда больше, в чужой тарелке всегда вкуснее, в чужих руках всегда толще, а женщины всегда красивее, чем они есть на самом деле.

Наша реальная жизнь больше чем на три четверти состоит из воображения и фантазий. (Симона Вейль)

Кроме того, в отдалённости всегда есть хоть немного чего-то таинственного. А разум человеческий с существованием тайны смириться не может. Тайна нас пленяет и возбуждает. Она непременно должна быть разгадана!

То, в чём нет загадочности, лишено очарования. (А. Франс)

Сказанное справедливо как в отношении людей, так и в отношении вещей, событий, явлений, а также, неведомых сущностей. И особенно, если ты один ночью в лесу или на кладбище. Тут уже не до обаяния: как бы от звуков из кустов да теней возле могил в штаны не наложить.

—-o0о—-

Вот, к примеру, планета Венера. Поскольку её поверхность в телескоп рассмотреть не удаётся, то всегда считали, что причина тому — наличие на этом небесном теле плотных облаков. А стало быть, там много воды. А раз так, то полным-полно растений и невиданных животных. Может быть, даже покруче динозавров! «Богиня любви скрывает своё лицо за плотной вуалью». Однако приблизившись сквозь «вуаль» вплоть до самой поверхности, мнимое обаяние и божественная слава вмиг разрушились. Давление 90 атмосфер, температура +460 градусов и дождь из серной кислоты. Все научно-фантастические романы о полётах на Венеру сразу же превратились в макулатуру, а лететь туда уже никто не собирается. Достаточно было лишь один раз приблизиться вплотную — и обаяния как не бывало.

А вот типичная ситуация из тяжёлой жизни знаменитостей.
Напали фаны на своего кумира и давай его похлопывать, пощипывать, мять-обнимать, целовать, рвать на память его/её одежду, волосы, вещи. После чего кумир остался покусанным, в синяках, помаде, без волос и без одежды.

Ну, потрогали, пощупали, потаскали, а он, оказывается, точно такой же, как и все. Из мяса и костей, тем же ест, тем же пьёт, тем же …., от него также воняет, также осыпается перхоть, волосы в ушах, кривые ноги, а без макияжа и фотошопа — ваще крокодил. Да и мускулы у него, оказывается, накладные. А пообщались маленько и обнаружилось, что вообще-то он/она и умом не блещет. Чуть-чуть умнее дурака будет. Кроме того, имеет «фифекты фикции». Значит, в кино его озвучивают! А послушаешь вживую — удивишься. Оказывается, у него нет голоса, и в ноты он не попадает. Стало быть, его микшируют с другими голосами и вытягивают эквалайзерами до более-менее приемлемого уровня. Да ты и сам можешь спеть лучше его в сто раз! А кроме того, они невоспитанны, любят выпить на шару, а затем поваляться в грязи.

Близость открывает нам глаза, уши и прочие органы чувств. И наступает прозрение: идолокумир — просто разрекламированное, распиаренное, с заоблачным самомнением говно.

Поэтому ещё не упавшие «звёзды» избегают людей, уклоняются от интервью, прячутся от папарацци, не выходят на улицу. Стараются не подпускать к себе паству, иначе всем станет ясно, что они ничем не лучше остальных, а благами и прочими ништяками пользуются незаслуженно.

По этой же причине царственные особы запретили к себе приближаться, а тем более, прикасаться. В их присутствии ни в коем случае нельзя сидеть, отворачиваться в сторону, говорить без разрешения, нарушать дресс-код, а в некоторых случаях даже на них смотреть! (Пошёл Обамка на приём к английской королеве и стал брать её за руку! Какое самомнение! Брать королеву на людях за руку не может даже её муж! За такое на Востоке рубают голову! Повезло этому наглецу, что британская королева очень демократична)

Таким же образом старается поступать и разного рода начальство. Оно западло сидеть за одним столом с подчинёнными, чокаться с ними бокалами и танцевать, вести с ними болтовню на какие-то отличные от производственной деятельности темы. И вообще! Начальство должно с подчинёнными держать дистанцию и не опускаться на уровень «низов», иначе их власть и недоступность уменьшатся, а величие поблекнет. Нельзя допустить падения статуса! Ведь «статус определяет всё»!

Или вот, скажем, разрекламированный в своё время американский самолёт-«невидимка» F-117 «Стелс». Даже инопланетяне его боялись: а вдруг их тарелка столкнётся с этим чудом техники! Он же невидим!

Однако «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». В 1999 году западные «демократы» напали на Югославию, и при первом же боевом применении сие чудо техники было сбито старой советской зенитной ракетой. Ракета была немного туповатой и не знала, что самолёт невидимый. 😆 Так, вблизи с необразованной ракетой, миллиардный «Стелс» за секунду утратил всю свою дутую славу, а американская гордыня испытала немалый батхёрт. От славы до позора один шаг!

А вот попёрся ты туристом мир посмотреть. Ну, там, пирамиды, Эйфеле-Пизанские Бигбены, китайские стены и пр. исторические циклопореликвии. С детства полагаешь, что Римский колизей это огромное строение! А то как же! Ведь латинское слово колизей (колоссеум) это и есть «колоссальный». А подойдёшь поближе — обычный губернский стадион на 30-40 тысяч.

Аналогично и со временем. Чем дальше смотришь в прошлое или будущее, тем они нам кажутся величественней, таинственней, притягательней и интересней.

Вот, скажем, средневековая битва при Азенкуре ровно 600 лет назад. Великая битва! Англичане побили в прах французов и до сих пор дерут носы по этому поводу. А оказывается, в ней участвовало в общей сложности аж полторы тысячи рыцарей! (Оруженосцы и прочая шушера не в счёт) И таких «великих» битв в истории полно!

Так что, далеко не каждая фантазия и не каждый кумир в состоянии пережить встречу с реальностью. И даже, если бы мы увидели воочию самого господа Бога, скорее всего, он не выглядел бы таким могущественным, а дьявол не таким уж и страшным, как мы себе их представляем. Не говоря уже о бэтменах и прочих боевых черепахах. А если вооружиться лупой, то можно обнаружить дефекты даже на самом идеальном бриллианте.

Теперь от «глобального масштаба» к житейско-бытовому.
Чего только одна родня стоит! Пока она далеко, хотелось бы с ней повидаться, узнать новости, покалякать за жизнь, попить водки и т.д. А как приедет в гости, так уже на третий день не знаешь как бы от неё отделаться. Поэтому кем бы ты ни был, не разрушай своё обаяние, не нажирайся, как свинья! Уходи вовремя! Выпил-закусил — и «до свидания».

Но особенно всё сказанное справедливо в отношениях с женщиной. Чем любимая дальше, тем она желанней. Ну, просто обаяшка! Но стоит пожить с ней месяц-другой — и ты с удивлением обнаруживаешь: флёр слетел, «как с белых дятлов дым». И ты думаешь: «Баран! Куда глаза твои смотрели?! На хрен тебе эта нудная, капризная и своенравная дура!?» Именно по этой причине и сказано: «Незнакомка — это женщина с которой можно прожить всю жизнь».

Итого!

Хорошо там, где нас нет. В прошлом нас уже нет — и оно нам кажется прекрасным. А день минувший всегда лучше, чем нынешний. В будущем нас ещё нет — и оно нам кажется величественным. Будущее — период времени, когда наши дела идут превосходно, наши друзья нас любят и наше счастье обеспечено. А на самом краю небосвода расположены хрустальные сферы, в которых царит райская жизнь, и куда мы когда-то попадём.

Итого! 2

Хорошо там, где нас нет. Однако когда мы там появляемся, всё становится намного, намного хуже! (Теткоракс)

Держи свою фантазию в узде! Только так можно понять, что же происходит на самом деле. (Теткоракс)

Присутствие славу, обаяние и величие уменьшает, ну, а близость может разрушить их вообще до основания!

Итого! 3

big smile, remember, man

Домашнее задание.

1. Скоррректируй своё поведение с учётом данного поста — и тогда твоя слава и обаяние всегда будут на высочайшем уровне.

2. Изучи в данном блоге подборку афоризмов по теме
Иллюзия, фантазия, воображение, выдумка, вымысел.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть1.

Ежедневно глобальные поисковики ищут ответы на тысячи и тысячи запросов касательно супружеской измены. Ищут-рыщут, однако мало чего толкового находят. Чтобы помочь читателю в этом важнейшем деле, блогописец Теткоракс публикует ряд статей под рубрикой «Библиотечка рогоносца». Читай, дополняй и высказывай своё мнение.

♥ ♥ ♥

Если у тебя выросли рога, не печалься, — они ещё обязательно пригодятся тебе в жизни. (Теткоракс)

♥ ♥ ♥

1. Почему изменяют жёны? По каким причинам изменяют жёны?
Учёные-лядоведы насчитывают 100500 причин женской измены. Ты думаешь тебе хватит объёма мозга, чтобы все их запомнить? А даже если и запомнишь, что это тебе даст? Вот скажем, ты наверняка знаешь почему восходит и заходит Солнце. Ну, и чем это знание помогает тебе в деле противодействия космическим силам?
Так и с изменами. Даже сам З.Фрейд как-то признался: «Великий вопрос, на который я не могу ответить, несмотря на 30 лет исследований: «Чего хочет женщина?»
Зачастую жёны и сами не знают, почему они изменяют. Хочется — и всё тут! Так что не тормози на этом вопросе, а читай дальше.

2. Как понять, что твоя жена хочет изменить?
Вот это правильный подход! Измену нужно пресекать ещё на стадии замысла, а не мучиться постфактум вопросами: «изменила жена, что делать?», «жена изменила один раз, будет ли ещё?» и т.д. И это не так сложно как может показаться. Как только произошла первая семейная ссора, так у жён сразу же возникает желание мужу отомстить. Арсенал их мести включает три простых, но вместе с тем действенных способа: недавание, наставление рогов и подсыпание мужу в еду какого-нибудь говна. Поэтому, после ссоры смотри за женой особенно внимательно.
Подробнее читай в статьях
Признаки супружеской измены.
Как жена мстит мужу.
Жена не даёт…

3. Если жену сильно любить, она изменит?
Да как её не люби, всё-равно изменит. Это дело времени. Кроме того, любовь — любовью, но нужна же от этой любви ещё и какая-то реальная материальная отдача, монетизация, так сказать. А если этого нет, то насколько сильно ты её любишь не имеет принципиального значения. Рай с милым может начинаться и в шалаше, однако для его продолжения нужны значительно более комфортные условия.

4. Если жена изменила, как она себя ведёт?
Просто замечательно! Ещё сильнее тебя любит, ещё вкуснее готовит, молча всё убирает, стирает, моет, становится необыкновенно ласковой и внимательной. И лишь иногда её выдаёт, брошенный украдкой, испуганный взгляд: а не догадался ли ты о своих рогах?
Однако это только поначалу. Со временем, измена из скрытой формы переходит в открытую, и тогда жена ведёт себя нагло и вызывающе, а мужа полностью переводит на самообслуживание.

5. Может ли женщина всю жизнь заниматься сексом только с одним мужчиной?
Может. В случае, если её короткая, но яркая жизнь, как и у бабочки-однодневки, длится с раннего утра и до позднего вечера. И не более того. А вот ежели Господь одарил её крепким здоровьем и «кавказским долголетием», то тут не то что одним, а двумя-тремя-десятью, а то и сотней она не ограничится. Смочь-то она сможет, да вот не захочет! Ну, ты понял, читатель? Вопрос твой — чиста батанский. :mrgreen:

6. У нас с женой двое детей. Будет ли она мне изменять?
Количество детей не является лимитирующим фактором в этом вопросе. Если она захочет изменить, то никакое количество детей её не остановит. Наоборот, ситуация «двое детей + муж» ставит женщину в положение тягловой лошади. В конце концов (если она не свалится от усталости) у неё сдадут нервы, она выгребет втихаря все твои заначки и смотается с ёхарем в сказочную страну, «где плещутся рифы в янтарной волне».

Если же детей в семье ни одного нет, то положение мужа ещё хуже. Будет изменять. Сто процентов! И по одной простой причине: ни одна женщина никогда не поверит, что бесплодие именно у неё, а не у мужа. Поэтому будет искать других самцов и пробовать их в качестве осеменителей. Довольно быстро у неё произойдёт «пуси райот», а это уже не управляемо по определению.

7. Может ли жена, поехавшая на юг с детьми, изменить?
Может и хочет. Дети — это безотказный предлог, чтобы уломать мужа-бедолагу на отчаянные поступки. Отсутствие мужа поблизости — провоцирующий фактор. Дети для измены не преграда, а всего лишь незначительный тормоз. Сравни: сколько по времени дети спят и сколько нужно, чтобы перепихнуться на скорую руку?
Вот ответь ей:
— Поедете вчетвером.
— А кто четвёртый?
— Как кто? Свекровь.
Сказал и внимательно смотри на её выражение лица. Если скисло, значит, задумала наставить тебе рога, чувак. Факт!

8. Все ли жёны изменяют?
Ответ зависит от того, кого ты об этом спрашиваешь. «Умницы-красавицы» ответят, что женщина не изменяет, она перестаёт любить. И это, в принципе, близко к истине. Молодые мужчины отвечают, что не все. А вот старики говорят, что все поголовно. Поэтому, не питай ложных надежд. «Ничто не даётся нам навечно».
— К делу рогоношения будь готов!
— Всегда готов!

9. Почему жена изменяет, но не уходит?
А с какой стати ей уходить? Ты же её не гонишь! Её всё устраивает. Есть бессловесный муж-раб. Плюс к этому: одного любовника она насилует, другого доит, на третьем ездит и т.д. Вот ты бы стал в аналогичном раскладе уходить от жены?

Второе. А если с любовником не сростётся? Куда тогда податься? Женщина не может допустить, чтобы у неё не было ни мужа, ни сожителя, ни любовника, ни ёхаря. А вот если с любовником всё будет ништяк, тогда она и подаст на развод и раздел.

Ну, и третье. Она готовит из тебя куколда [1] . Каждый день сотни запросов «Как сделать из мужа куколда?» поступают к поисковикам. Ты хочешь стать куколдом, чувак?

Поэтому, если ты не лопух и не жалкий извращенец, то должен немедленно подать на развод сам.

[1] Подробнее в статье
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

10. Может ли жена изменить мужу, если они временно не живут вместе?
Как плохо ты разбираешься в родной речи! Муж и жена всегда живут вместе! Если же они не живут вместе, то они не муж и не жена. И даже в том случае, если такой период составляет, скажем, не более месяца.

Некоторые хитро(_I_)ые жёны специально говорят мужу: «Любимый, мне нужно разобраться в своих чувствах. Давай поживём немного раздельно».

Если жена предлагает «пожить отдельно», это означает, что она задумала сменить мужа. Т.е., теперешнему дать отлуп и выйти за другого. Однако! Так же, как и в запросе №9, вдруг с новым не сростётся! Поэтому предусмотрительные стервы устанавливают кандидату испытательный срок и какое-то время проверяют его в деле житья-бытья под одной крышей. Проще говоря, внаглую сожительствуют с этим перцем. И это при живом-то муже!

Если этот сожитель не оправдает её надежд, то она вернётся. (Типа, отдельно пожила, чувства проверила и поняла, что любит мужа). А ежели тот перец успешно пройдёт испытательный срок и согласится на ней жениться, тогда она и подаст на развод. Зачем разводиться раньше времени? Тем более, что в ходе своей «командировки» можно забеременеть и даже обзавестись бастардом.

11. Жена ушла и вернулась через два месяца. Могла ли она за это время изменить?
Та же ситуация, что и в запросе №10, только без предлога. Слишком самоуверенной и глупой оказалась твоя жёнка. Ты не гугл/яндекс спрашивай, ты её спрашивай, где и с кем таскалась. И что принесла из похода. Что, слабо спросить? Твоя хитрая и наглая стерва втихаря попробовала пожить с ёхарем. Однако чего-то не срослось. Вот и вернулась, как ни в чём не бывало. Вернулась и дурочку валяет. Надеется, что муж-лопух любую лапшу прожуёт. Запомни, чувак, если жена хоть раз не ночевала дома, она уже не жена!

Можно задать ей только один вопрос: «На развод будешь сама подавать, или опять мне всё самому делать?» Но что бы она не ответила, немедленно бери адвокатишку и подавай в суд на развод, раздел и алименты.

12. Жена изменила, не извиняется, молчит и делает вид, что ничего не произошло. Почему? Что делать?
Не пытайся её разговорить. Это ослабит твою и без того жалкую позицию. Она ведёт себя как нашкодивший кот, который прячется под кроватью, в шкафу или под одеялом. Вместо самокритики и активного раскаяния она молчаливо намекает тебе, чтобы ты возрадовался, что она не ушла вообще. А в её голове параллельно идут три процесса.
1. Она не знает что говорить и раздумывает, как бы тебя облапошить.
2. Выжидает какова будет твоя реакция. «Держит паузу» [2] А может, ты и сам извинишься, что довёл её до такого состояния, что она была вынуждена, скрепя сердце и со слезами на глазах, пойти на измену? Будешь слёзно просить не уходить, пообещаешь, что исправишься и будешь беспрекословно выполнять все капризы своей багини.
3. Не хочет говорить вообще. Извиняться тоже не собирается. Западло она тебя, чувак. Ищет другого ёхаря.

Что делать? Если ты в её квартире, — собирай шмотки и вали. Если она в твоей квартире (или квартира общая), — выбрось её шмотки с балкона, а саму вытолкай взашей из дому. Смени замки, немедленно бери за шкирку адвокатишку и подавай в суд на развод, раздел и алименты.

[2] О том, как держать паузу, читай в интернетах.

13. Может ли жена изменить случайно?
Запросто. У женщин бывают внезапные приступы похоти, не меньшие, чем у мужчин. В таком состоянии они могут совершать весьма неадекватные и неожиданные поступки. Например, наброситься на мужа или даже на первого попавшегося симпатичного мужчину и изнасиловать его в извращённой форме. Даже прямо в его кабинете или машине. Однако, с годами, такое случается всё реже и реже.

14. Что делать, если у жены любовник?
Читать статью Теткоракса
Что делать, если у жены любовник.

15. Возможно ли убедить любовника жены оставить её в покое?
Конечно! Надо только, чтобы аргументы были достаточно убедительными и доходчивыми.
Какие аргументы можно считать убедительными и доходчивыми? Пара выбитых зубов и сломанное ребро для разумного человека вполне достаточно. Если же разума не хватит, то количество зубов и рёбер нужно удвоить, заодно добавить оIо и печень. Также помогает обрезка уха (или двух сразу).

16. Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?
Нет, ничего у тебя не получится. Она может вернуться только сама. И так бывает нередко, после того, как отбившаяся от семьи овца вдоволь нахлебается дерьма и поймёт, что фокус по смене лошадей не удался. Надо спасаться и что-то делать немедленно. И тут у неё два варианта: или пересесть на следующий перец (однако, его ещё нужно найти!), или вернуться на время к мужу. Во втором варианте, перекантовавшись с мужем годик-другой, она уходит к новому ёхарю. И такие «туда-сюда» с одного нефритового бревна на другое могут продолжаться аж до самой её смерти, ну, или пока не закончатся желающие.

17. Жена говорит, что на неё мужчины не обращают внимания. Правда ли это?
Неправда. Мужчины обращают внимание на всех женщин без исключения. На красивых, чтобы полюбоваться и попробовать какую-нибудь закадрить. На страшных, чтобы ужаснуться и посмеяться над теми, кто с ними сожительствует.
Вот спроси её: «Настолько не обращают, что даже перепихнуться никто не предлагает?» :mrgreen:
Ну, ты понял, чувак? Она тебя за лоха держит! :mrgreen:

18. Стоит ли просить жену, чтобы она извинилась за измену?
Ни в коем случае. Ни просить, ни требовать, ни угрожать. Иначе ты станешь ничтожным каколдером! [3] Ты хочешь быть каколдером, чувак? После доказанной измены жёны не извиняются, а тупо молчат. Ждут, когда болваны-мужья начнут их о чём-то просить. Молчат и ждут когда же рогоносец не выдержит и скажет: «Вернись, я всё прощу». Можешь и поиграть в такие молчанки, однако не ты должен просить изменницу, а она тебя.

Это она «держит паузу». Ты знаешь как держать паузу? Это великое искусство! Почитай об этом в нете. Установи себе срок — месяц. Если за этот период от неё никаких подвижек в плане раскаяния не поступило, смело гони её «в три шеи».

Дополнительно прочти запрос №12 и статью Теткоракса
Что делать, если изменила жена.
[3] Подробнее в статье
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

19. Жена ушла. Что будет, если она узнает, что у меня без неё ещё лучше?
Она удавится от зависти и злобы. Поэтому не сообщай ей ничего, чтобы тебя не обвинили в доведении её до самоубийства.

20. Как узнать, есть ли у женщины мужчина или любовник?
Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже если она замужем. Если же она не замужем, то тем более, у неё имеется, как минимум, один любовник. Обязательно. Проверено автором неоднократно. Поэтому, нет никакого смысла тратить силы на дознание. Сразу спрашивай её в лоб: «Ты с ним живёшь или только трахаешься по подворотням?»
Дополнительно читай статью
Как узнать, есть ли у девушки парень?

21. Жена изменила, любовник её бросил. Что делать мужу?
Настоящий мужчина такой подлости никогда не простит. Надо как следует начистить тому ничтожному ёхарьку рожу и объяснить: «Ты что же, козёл, поматросил и бросил? Не женишься на ней — висеть тебе на высоком суку!» Если же любовник — нищета подзаборная, то найти ей другого любовника, более надёжного и денежного.

22. Что делать если застал жену в постели с незнакомым мужчиной?
Нужно спросить: «Вы — крайний?»
Также читай статью
Что делать, если застукал жену с любовником?

23. Жена стала совсем холодная в сексе после встречи одноклассников. Что может быть?
Это значит, что её там разогрели как следует.

24. Сколько сантиметров нужно для женщины, чтобы она не изменяла мужу?
Доктор Теткоракс предупреждает читателя от самоуспокоенности в этом вопросе. Сколько бы у тебя не было, со временем, женщина требует всё больше и больше. Или вообще чего-то другого. А скорее всего, ей надоедает этот нудный, скучный брак, муж, дети и пр. Она собирает манатки и валит куда подальше в надежде на лучшую жизнь. Поэтому, тебе нужно постоянно принимать меры по увеличению своего размера. Это не просто, но возможно! Увеличить размер вдвое это реально! Подробнее читай в статьях
Как правильно измерить мужские интимные габариты.
Эмир и нефритовое бревно.

25. Почему бывшая жена любит бывшего мужа, но не уходит от любовника?
Зачем же сжигать все мосты? Пригодится, воды напиться. Ты — всего лишь запасной аэродром. А вдруг! «В полёте мотор отказал!» Приземлится у тебя на время, подрихтует фюзеляж — и опять умчится в туманную даль. Женщины — они как птички, летят туда, где лучше корм. Не верь басням. Стряхни лапшу. Любит она не тебя, а того вонючего перца.

26. Как относятся русские мужья к тому, что любовники их жён — не русские?
Да хоть инопланетяне! Какой бы национальности не был любовник, не это главное. Главное, чтобы человек был хороший. И хорошо оплачивал её услуги.

27. Как сделать, чтобы жена забыла про любовника?
Сделать ей лоботомию. Остальное ничего не помогает.

28. Может ли изменить жена, если ей за пятьдесят?
Жена может изменить в любом возрасте. И за 60, и за 80, и даже когда её несут в гробу на кладбище. А что касается тех, кому именно «за 50», то в этом возрасте у них в известном тебе месте часто просыпаются просто адские силы. И даже всё поглощающий «пуси райот». Не расслабляйся, чувак, «покой нам только снится»! 😦

29. Как уговорить жену на свингерские вечеринки?
Не будь идиотом. Если она займётся там тем, для чего эти вечеринки предназначены, считай, что жену ты потерял. Навсегда.

30. Любовник открыто звонит моей жене. Что делать?
1. Отобрать у неё телефон, поменять номер, написать жалобу за телефонное хулиганство, отвечать, что она здесь больше не живёт, эмигрировать с ней в Гондурас или ещё куда подальше.
2. Сказать, что ты её сутенёр, и если тот перец не оплатит её услуги в качестве проститутки, то пусть пеняет на себя, поскольку ты уже поставил его на счётчик. Каждую неделю звони ему и напоминай на сколько баксов возрос его должок.
3. Если не поможет, то нужно собрать чётких пацанов и популярно объяснить тому перцу правила рыцарского этикета. (См. выше в запросе № 15)

31. Жена ушла с ребёнком к любовнику. Может ли вернуться?
Скорее всего, так и будет. На хрен тому похотливому кобельку париться с чужим ребёнком?
И чего ты ерепенишься? Нельзя быть таким влюбчивым. Если твоя бывшая не дура, то вернётся, да ещё и добра с собой припрёт! Даже квартирку может отмутить у того лоха. Такие случаи бывали не раз. Звони ей регулярно и внушай, чтобы в течение двух-трёх лет не вздумала забеременеть от того перца! Иначе может вернуться не только с твоим дитём, а ещё и с чужим.

Изучай родную речь! Если жена ушла к другому, то этот другой уже не любовник, а сожитель. А если после этого они ещё и заключили брак, то это уже второй муж.

Дополнительно читай «Актуальные вопросы рогоношеня. Часть 5. Вопрос 101. «Жена ушла к любовнику. Вернётся ли обратно к мужу?»

32.1 Что значит, если у жены много друзей мужчин?
Это значит, что ты — дурак, чувак. Ну, а о рогах я уже не говорю.
Читай статью Береги жену — не давай ей воли.

32.2 Может ли мужчина быть другом моей жены?
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа. (Плутарх)
Если ты не согласен с этим древним греком, то можешь рискнуть. «Безумству храбрых поём мы песню».

33. Как уберечь жену от измены?
Читать одноименную статью
Как уберечь жену от измены.

♥ ♥ ♥

Продолжение сборника о рогах читай на страницах
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Как вскрыть замыслы жены и оградить её от мирских соблазнов читай в статьях Теткоракса под рубрикой «Библиотечка рогоносца».

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Почему мужчины женятся на старухах?

Стоит ли соглашаться на секс со старухой?
Стоит ли вступать в интимную связь с женщиной, которая намного старше тебя по возрасту?
Какие особенности секса с семидесятилетней старухой?
«Я люблю пожилую женщину. Мне 14 лет. Как заняться с ней сексом?»
«Жена изменяет 7 лет с мальчиком. Ей 45, ему 28. Что делать?»
Нужно ли мужчине хранить свою сексуальную чистоту? И как правильно это делать?

😎


Опасности сексуального характера постоянно подстерегают мужчину. Причём, в самых неожиданных местах и вариантах. Хитрые, коварные, похотливые, престарелые багини и просто наглые старухи-пенсионерки постоянно и повсеместно пытаются оболванить и захомутать особь мужского пола, будь он хоть убелённый сединами ветеран, хоть безусый юнец. Но самая клубнично-ванильная сверхзадача для любой старушенции — склонить к сексу и даже к сожительству молодого, симпатичного, крепкого, в самом соку мужчину. И особенно много таких прошедших «крым и рым» стерв притаилось на сайтах знакомств.

Сожительство неопытных и глупых лохов/батанов половым сексом со старухами (и даже женитьба на них) встречается всё чаще. Драные кошёлки хватают их своими скрюченными пальцами везде, где только удастся. Иметь молодых мужей, сожителей, любовников это особый шик и предмет гордости. Разница на 10, 15 и даже 20 лет встречается нередко.

И хотя большинство женщин инфантильны в любом возрасте, тем не менее, имеют достаточно ума и сообразительности, чтобы охмурять вульвастрадальцев. Для чего это они делают? Ну, во-первых, чиста для секса; во-вторых, чтобы самоутвердиться, «продлить свою молодость», придать своей жизни новый смысл и новые, яркие краски, получать положительные эмоции и душевный подъем, изгнать однообразие и скуку. И не только из постели, но и из жизни. Ну, а то, что стервы/ведьмы таким образом подпитываются энергией известно всем. Ночь с молодым, энергичным, толстым перчиком куда лучше аэробики, садомазовых тренажёров, бассейнов, энергетиков и прочих эликсиров молодости. У какой не получается одурачить болвана самостоятельно, те посещают специальные курсы/лекции «личностного роста», «как стать счастливой», «повышения самооценки», изучают откровения псевдознатоков, пророков и самоучек психологов. Многие из этих женщин в молодости мужчин опасались и даже боялись. Но теперь страхи давно в прошлом, они уже везде побывали и всё познали, но ещё не наелись до отвала.

Любой неосторожный пацан может оказаться жертвой соблазна и насилия со стороны этих ведьм. Например, его могут грязно домогаться в лифте, подъезде, на рабочем месте, в ресторане, на пляже, да в любом углу! Зажать телесами к стенке и требовать поиграть в маньяка.

«Теперь я наслаждаюсь сексом, как никогда в жизни! Вставные челюсти, правда, мешают целоваться, но это терпимо, надо только клей получше взять».

У этих стерв имеются общие черты — мужа загнала ещё в молодом возрасте, два сожителя сбежали, а четвёртый просто повесился от безысходности. Любят ролевые игры и сказочные фантазии. Если в конкретный момент у кого-то из них нет партнёра, то они используют манекены, надувные куклы и прочие садомазовые штучки-дрючки из секс-шопа, с которыми они общаются, разговаривают и даже фотографируются. Чтобы казаться моложе своих лет заплетают косички, цепляют фенички и делают татушки, регулярно посещают пластических хирургов и косметологов, особое внимание уделяют своему гардеробу и спа-процедурам. Для знакомства с жертвой активно ведут себя в соцсетях, рассылают письма и предложения, ходят с внучкой на танцульки, свидания и прочие тусовки, отчаянно распространяя вокруг себя знаки-сообщения о сексуальной доступности. И не особенно ждут пока кто-то клюнет, сами атакуют жертву быстро, решительно и нагло.

«Мне всего 59, а мужчин ко мне так и тянет. Даже молодые обращают на меня внимание, ухаживают и такие заботливые. И я отвечаю им взаимностью. Меня это молодит и заводит. А я очень люблю делать то, что меня заводит».

И что удивительно: находятся мужчины, которые на них реально тащатся. Поскольку психика многих мужчин деформирована семьёй, матерями, школой, улицей и собственной глупостью. Многие из них имеют перверсии сексуального поведения, задротность, и прочие отклонения/девиации психики. Если бы их знакомые узнали какие запросы они задают поисковикам, то скорее всего, держались бы от этих экземпляров подальше.

Почему молодые мужчины общаются половым сексом со старухами и даже на них женятся? Что их прельщает в драных кошёлках? Как можно целовать старуху? А совать в неё своего красавца? Жить со старухой это примерно как ходить в вонючих, драных носках. Или белье. Пока ты дома сам — ещё так-сяк. Но когда выходишь на люди… Мама дорогая…

Пакля вместо волос, натяжки-подтяжки, морщины, папилломы, пигментные пятна и нечистая кожа, обвислые «упругости» и глубокий целлюлит. Плохо видит, слабо слышит, постоянно переспрашивает, сгорбленная, полускрюченная фигура. А ходит, как будто в заднице застряла морковка. Похожа на старую, изношенную подошву, на которой пробы уже негде ставить.

Нормальный мужчина испытывает к старухам физическое отвращение. И даже пожилые мужчины, их ровесники, стараются держаться от них подальше. Что же касается секса, то есть подозрение, что старуха в нём отличается от трупа только более высокой температурой тела.

Чем грозит мужчине половое общение с женщиной, намного старшей его по возрасту?
Даже однократный половой контакт со старухой не проходит для мужчины бесследно, и прежде всего, в чисто медицинском аспекте. У них в организме уже накопилось столько разнообразных микроорганизмов, паразитов и прочей гадости от разных источников, что просто жуть. И вся эта живность сразу же перескакивает от неё на партнёра и начинает хавать несчастного без соли и перца. Молодой, цветущий организм одномоментно получает все герпесы и все гадости, какие только существуют в природе. Анальные, оральные, вагинальные, кишечные, желудочные, мочевые, простатит и пр. и пр. От этого он начинает гнить заживо и ускоренным темпом двигаться к смерти. Не говоря уже о том, что эта старуха-ведьма высасывает его морально, физически и психически. Он испачкан, выеден, прогнил и скоро превратится в смердящий труп. К сожалению, он этого не чувствует и не понимает.

Извращенец, поддерживающий половые контакты с женщиной в 2 раза (или даже на 10 лет) старше себя, имеет четыре готовых диагноза: мазефакер [1], геронтофил, фетишист-мазохист и клинический дурак. И в принципе, недалёк от некрофила/зоофила.

Подобным образом ведут себя только инфантильные маменькины сынки и фетишисты. Им со взрослыми женщинами гораздо интереснее, спокойнее.

«Мне нравится ей подчиняться. Она такая умная, опытная, рассудительная, всё знает, всё умеет, учит меня жизни, с ней не надо напрягаться. За тобой ухаживает, любит, не изменяет и т. д. Ну, прям, как мама. И детей ей не надо. А вот молодые, неопытные дуры, которые сказок начитались, ничего не могут, особенно, — готовить. Любовницы никакие, да ещё с запросами и капризами, мужу вынос мозга устраивают регулярно. Умному, молодому парню такой гемор совсем не нужен».

Им нравится, что зрелые и пожилые женщины очень опытны в сексе и знают, как удовлетворить даже самого фригидного мужика. Со старушкой не надо напрягаться, пусть будет и так довольна. Она старая и уже никуда не денется. Однако, это не факт. Есть экземпляры, которые и в 80 пытаются выскочить ещё раз замуж, «на дорожку».

Фетишисты поведены на какой-нибудь части женского тела. Или процесса. Например, два часа делает ей педикюр, вычёсывает голову, шкурит пяточки, удаляет волосики на лобке и при этом пускает слюни.

«И не говори, подруга! Эти мужчины — такие фетишисты! Особенно ему нравится грызть  мои туфли и катать меня верхом».

Правда, у блогоавтора имеется сильное сомнение, что эти фетишисты с таким же упоением будут в будущем таскать за своими пассиями утки и горшки.

Есть ещё известная всем категория мужчин — альфонсы, лентяи и прочие хитрозадые перцы. У них имеется необузданное желание во что бы то ни стало поживиться, жениться на деньгах. Удивительно, но в природе существуют мужчины, которые готовы драть хоть крокодила лишь бы не работать. Однако, тёртые старухи отнюдь не дуры. И в такой паре имеет место молчаливая игра кто кого обманет. Со временем лохов-альфонсов ожидает неприятный сюрприз — от дохлого осла уши, а не наследство.

Трахать — трахай, а имущество не трожь! (Теткоракс)

Наследство пойдёт её детям. И даже, если детей нет, то другие родственники признают по суду тётку невменяемой и оттяпают наследство. А муженёк-дебил останется ни с чем.

Брак ради денег — самый тяжёлый способ разбогатеть.
(Фрэнк Хаббард)

Для матери такого мужчины брак её ненаглядного чада со старухой это настоящее горе. Чадо взяло себе другую маму! Бросило свою и взяло чужую! И это именно так и есть! И внуков не жди.

😦


Народ, не будь равнодушен к описанному явлению, всегда и везде подвергай этих мерзких извращенцев/задротов критике и осмеянию. Не общайся с ними, им не место в мужской компании. Всеобщее им презрение и полный игнор. Своим кретинским поведением они рушат патриархат. Настоящий мужчина любит исключительно достойных женщин и готов отдать им всё. Однако, никогда не находится у них в рабстве, и тем более, — в рабстве у стерв, старух, ведьм и прочих багинь. Это позор.

А ты, девчонка, не плачь, что тот, на кого ты положила глаз, предпочёл не тебя, а гнилую, сморщенную грушу из компота, драную калошу. Этот ничтожный перверс тебя не достоин. Он вообще ничего не достоин. Мужчина, таскающийся со старухой, к нормальной, здоровой семейной жизни не пригоден. Радуйся, что не вышла за него замуж. Такой неадекват тебе не нужен! Выбрось этого ничтожного засранца из своей головы и ищи нормального парня.

😎

[1] Кто такой «мазефакер» читай в статье
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
2. По теме также полезно прочесть статейку
На каких женщинах женятся мужчины.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Избранные поисковые запросы 2.

Избранные поисковые запросы 2.

Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?
Ни в коем случае. У любого мужчины, если он узнает, что он не первый, немедленно развивается комплекс неполноценности и смертельный батхёрт. Рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей)
Ответ «Ты у меня второй. Но самый лучший!» использовать настоятельно не рекомендуется.

Стоит ли ехать с женщиной на курорт за границу?
Никакого смысла. Зачем гонять порожняки! Женщины сами слетаются на курорты, словно мухи на мёд. И если будешь правильно себя вести, то ещё и на обратную дорогу денег дадут!

Можно ли бить мужа?
Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит.

Что делать, если я узнал, что жена проститутка?
Одно из двух: либо становись её сутенёром, либо поскорее уноси ноги.

Если жена говорит, что любовник для неё — игрушка, что делать?
Спроси: «А я тогда кто?..» Но тут и ежу понятно, что ты для неё нисколько не лучше. Сломанная, порванная, безрукая кукла, и одной ногой уже находишься в мусорном ведре. Жёны относятся к мужьям двумя способами: или любят, или используют. А вот когда от мужей им уже ни любви, ни пользы, мужей просто выбрасывают. Сэ ля ви таков. Таков и любов. Тебе остаётся только одно: слить воду самому, до того, как тебя выбросят с презрением, как использованный презерватив.

Как узнать сможет ли тебя содержать парень?
Возьми чистый лист бумаги формата А-4. Напиши всё подробно по пунктам, ничего не упустив. Начиная с жилья, виллы на Майами, автомобиля, прислуги, охраны, брюликов, бутиков и пр., списком. Сделай на ксероксе два десятка копий и раздай их своим знакомым парням, чтобы каждый из них подробно всё взвесил и определился, кто он — галимый голодранец или чоткий пацан. Заодно узнаешь и степень их жлобства, ведь далеко не все горят желанием кого-нибудь содержать. С ответом проси не затягивать.
Не сомневайся, к вечеру уже ответят все. Коротко и ясно, тремя словами.

Какие качества нужны для работы сторожем?
Эта профессия требует особо редкого склада ума и высоких морально-психологических качеств. В обязательном порядке у сторожа должны быть зоркий глаз, острый слух, тонкий нюх, быстрые ноги, стальные нервы и железное очко!

Сторож охраняет территорию или только забор?
В научном труде Теткоракса «Охрана и безопасность от неолита до марсианских колоний» математически доказано, что для радикального решения проблем безопасности любой системы достаточно перманентного и абсолютного контроля за всеми дырками в заборе вокруг этой системы. При этом размер и сложность самой системы не имеют никакого значения. Это самый рациональный подход, поскольку позволяет выполнить боевую задачу с минимальным расходом сил и средств.
Что касается самих воришек, то ещё в древнем Египте стал аксиомой афоризм «Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно». Теткоракс в своей знаменитой книге «Как правильно воровать» по этому поводу сказал: чтобы безопасно украсть, нужно самому сделать дырку в заборе (априори все остальные дырки уже пасёт охрана), а свой язык прибить гвоздями к стене.
Заказать названные книги можно через страницу «Связь с автором».

Что заставляет выбирать профессию проктолога?
Любовь к (_!_) , чувак. Любовь к (_!_) и больше ничего. Только тот, кто любит жопу, как самоё себя, и может работать проктологом.
Дополнительно прочти статью

Афоризмы и приколы о проктологах.

Как добиться чтобы жена извинилась за измену?
Прищеми ей яйца дверью.

Меня спросили изменяю ли я жене. Что ответить?
Теткоракс в таких случаях отвечает просто: Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения. Можешь не сомневаться: у самого хитрозадого мозголома от такой логической задачи к вечеру закипят мозги.

Какой вопрос нужно задавать женщине в первую очередь?
Таких вопросов три. Первый: с кем ты живёшь? И внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если ответит, что ни с кем, тогда задавай второй главный вопрос: а с кем же ты тогда трахаешься? У тебя есть бойфренд? Что бы она не ответила, задавай третий главный вопрос: а со мной хочешь трахнуться?
Запомнил? Молодец.

Как относятся русские мужья к тому, что у его жены любовник узбек?
Очень толерастно. Какой бы национальности не был любовник, не это главное. Главное, чтобы человек был хороший.

Есле после пьянки человек видит несуществующие вещи, что с ним?
Это просветление, чувак. Ты видишь параллельные миры. Как правило, эти видения сопровождаются падением в глубочайшую бездну. Неопытный пьяница может даже запаниковать, увидев себя в окружении множества странных, страшных на вид сущностей, а также чертей и ведьм… Однако, беспокоиться тут не о чём. Правильный опохмел быстро вернёт тебя из астрала в реальность. В следующий раз уменьши дозу и не пей бормотуху, иначе белка и галюны в тонких мирах могут поглотить тебя навсегда.

Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Патаму ша казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят. Читай подробнее на стр.
За кого выходить замуж?

Как узнать, хочет ли мужчина жениться или только секса?
Мужчина хочет только секса, желания жениться у него никогда не возникает. Тут и узнавать нечего. Зачем ему жениться, если секс есть? А довольно скоро у него появляется секс с другой женщиной, и он уходит к ней. Затем от второй к третьей и т.д. Мужчина, как мотылёк, порхает от одного огонька к другому, пока не сгорит. Поэтому, умные девушки никогда не раздумывают над этим вопросом. Они набрасывают на подходящего им мужчину аркан, объезжают, как дикого мустанга, обездвиживают развратным сексом и сразу же силой заставляют жениться. И как можно побыстрей, пока эти брыкливые и похотливые кобельки ещё не начали крутить носом и глазеть по сторонам.

Сколько времени нужно, чтобы парень предложил выйти замуж?
Не дождётесь… Поэтому, как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба, потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.
См. также ответ на предыдущий вопрос.

Нужно ли быть строгим с женой?
Обязательно! Строгим, но справедливым. Все настоящие мужчины ведут себя именно таким образом. А если наоборот, будешь с ней сюсюкать, то она сразу же сядет тебе на голову и будет считать тебя самым обычным мужчинкой-слабаком.
Обязательно прочти статью

Береги жену — не давай ей воли.

Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?
Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить тебя по мордасам половой тряпкой! 😯

Что сделать чтобы жена не грустила?
Это достаточно просто. Дай ей тысяч пять-шесть баксов и отправь на курорт.

Нужно ли попробовать в жизни всё?
Люди, пытающиеся попробовать в жизни всё, как правило, не вылазят из дерьма. (Теткоракс)

Растут ли лобковые волосы на лице.
Растут, но только у тех, кто занимается оральным сексом.

Точка джи, терапевтический эффект.
Никакого терапевтического эффекта точка джи не имеет. Наоборот, разговоры о ней могут привести к прострации у женщин, а её поиски даже вызвать отвращение к сексу! О разных точках читай в статье
Уголок интимных знаний. Как найти точку Джи.

Можно ли мальчикам заниматься онанизмом?
Мальчикам заниматься онанизмом нельзя, а вот дрочить можно.

Муж занимается онанизмом. Это не измена ли?
Ну, какая же это измена!? Наоборот, это верность! Хвали его и поощряй. А чтобы его гарантированно не тянуло налево, заставляй его дрочить утром и вечером. И на работу позванивай, не ленись. По ходу разговора уточняй не хотел бы ли он прям сейчас помастурбировать.

Если жену сильно любить, она изменит?
Да как её не люби, всё-равно изменит. Это дело времени.

Для чего бывшая жена забрала мою дублёнку?
Она будет с её помощью науськивать на тебя собаку Баскервилей.

Стесняются ли жёны изменять?
Очень стесняются. Прячутся подальше от людей, запирают дверь на ключ, задёргивают шторы, выключают свет, залазят с головой под одеяло, закрывают глаза, краснеют и, сцепив зубы от стыда, стонут и охают: «Какой позор! О-о-о как мне стыдно!.. Сильнее давай, сильней!..» А ты, небось, думал, что жёнам изменять это как два пальца обо…?

Бывает ли у мужчины предчувствие, что жена изменила?
Бывает. И очень часто. А многих оно не покидает ни днём, ни ночью. И особенно хреново в этом плане гипер чувствительным мужчинам. Как только жена вспомнит о любовнике, так у мужей сразу же сводит скулы, болят зубы, давят рога, хватает сердце и ноет печень. Им доктора прописывают специальные антидепрессанты и ежедневную прохладную клизму. Но самое страшное, что такие мужья долго не живут: червь сомнений и ревности съедает их заживо ещё в молодом возрасте. Бедные и несчастные люди!

Что делать девушке, если ей хочется к другому человеку, но у него есть жена и дети?
Срочно становиться взрослой. Чем отличаются взрослые от детей? А тем, что у взрослых не возникает глупых мыслей хотеться к женатым, и они могут управлять своими эмоциями с помощью разума.

Как узнать о каждом шаге жены?
Привязать ей к обеим ногам по колокольчику.

Может ли женщина мыслить?
Женщины не мыслят, они хитрят. Тем не менее, некоторые из них мыслить пытаются, но не получается. Ибо не чем. 😦

О чём молчит жена?
Когда молчит жена, бьют колокола. Ты слышишь их, чувак? О чём они бьют, как думаешь? Они бьют о том же, о чём молчит твоя жена. Они бьют по тебе, чувак! О твоих рогах. Срочно прочти статью
Как уберечь жену от измены.

Когда жена молчит, о чём она думает?
Когда жена молчит, она не думает. Она слушает своё сердце! И оно ей говорит: «Ты — такая лапочка, ты — такая цаца. Ты — багиня! На хрен тебе этот никчемный, нудный, жадный и ленивый козёл! Ищи достойного прынца на белом коне». Слышишь, чувак, как стучат копыта белого коня, на котором скачет этот перец? Они стучат по тебе, чувак!

Порядочно ли мужу проверять сотовый жены?
Непорядочно. Но это только если она видит. А если не видит, то нормально.

Почему женщины любят болтливых?
Да, чувак, к сожалению, это так. Женщины любят ушами. Однако, не отчаивайся: любят болтливых, а выходят за молчаливых, ибо два болтуна в семье это уже слишком. Если муж болтливый, то кто же тогда будет выслушивать жену?

Не мечите кирпичи и не срите бисером. Библия.
Ты спутал. Правильно «Не мечите бисер, не срите кирпичами».

Чем жёны обосновывают свою измену?
Двумя причинами: отсутствием чего-либо в семье и скукой. Им всегда чего-то не хватает. Денег, внимания, ласки, развлечений, цветов, жилплощади, романтики и т.д. Чисто детские претензии. Большинство жён не взрослеют никогда: хочу, не хочу, дай, купи и пр. Почитай, что они пишут на быдлофорумах. Глупейшие, детские, наивные претензии. Отпахал муж на работе, приходит домой и заряжается на вторую смену — ублажать жену. Прежде, чем наполнить свой дом, очаг и брачное ложе всякими чудесами, подумай, нужна ли тебе эта сопливая, инфантильная, глупая плакса, о которой нужно всё время заботиться, оберегать, уделять внимание, что-то покупать, куда-то выводить, выгуливать, говорить ласковые слова, а особенно — напрягаться с любовными «прелюдиями». Если ей скучно, мало денег или внимания, пусть найдёт себе богатого весёлого клоуна, воткнёт ему шило в задницу и веселится. А мужу пусть жизнь не портит и не напрягает. Бросай, чувак, это бестолковое брачное рабство и займись собой, своей собственной личной жизнью. А твоя бывшая, нудная «багиня» пусть ищет других дураков.

Жена постирала трусы любовника и повесила рядом с мужниными. Что делать с женой?
Это самое страшное оскорбление, какое только может быть! Ты ещё не устал утираться от плевков тебе в рожу? Или может, тебе это нравится? Тогда, чувак, ты — жалкий, ничтожный извращенец! У жён нет ни ума, ни совести, ни жалости. Немедленно нахлестай ей этими труселями рожу, ухвати за патлы и выкинь из квартиры. А ещё лучше — с балкона.

Как узнать по трусам изменяла ли жена?
На амазоне и ибее огромный выбор трусов для этих целей. И женских, и мужских. В трусы зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушивать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или айфоном. Стоят они всего лишь 22 доллара плюс ещё 22 доллара пересылка.

Стоит ли жениться на стерве?
Как бы тебе не нравилась женщина, это не должно лишать тебя разума. Держись подальше от багинь, стерв, феминисток, ведьм и просто дур. О женитьбе на таких особях не может быть и речи! Некоторые глупцы, попавшие к стерве в лапы, поют басни, дескать, они любят, чтобы женщина была «с перчиком». Не верь им, чувак. От такого «чили» у тебя уже через месяц разовьётся язва и рак мозга одновременно. Береги себя, чувак.

Какая жена самая плохая: злая, глупая, некрасивая или неверная?
Нет, сынок, хуже всего если твоя жена — багиня.

Кто такой Пегас?
Дети, ну, сколько уже можно повторять: Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами!

Кто такие голубые?
Педерасты и прочие перверсы бывают белыми, чёрными, жёлтыми, красными. Но голубыми — никогда.

Как найти себе друга женщине в пожилом возрасте?
Это совсем несложно. Для этого на любом сайте знакомств надо разместить объявление: «Ищу попутчика на тот свет». Старички сразу же повалят к тебе в друзья косяком.

🙂 😎 🙂

Другие страницы сборника запросов см. здесь:
Избранные поисковые запросы.
Нужно ли искать точку джи?
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

За кого выходить замуж.

За кого выходить замуж?

Уважаемый блогоавтор!
Множество статей в вашем блоге посвящены отношениям между полами. И во всех этих статьях вы изображете женщин в негативном свете, иронизируете и насмехаетесь над ними… А не хотите ли посмотреть на себя? На мужчин. Их вроде как, полным-полно вокруг, но когда начнёшь присматриваться, то быстро становится ясно, что остановить свой выбор не на ком! За кого выходить?
Вот смотрите.

60% — Женатые. И разводиться не хотят. И любовница есть, вторую не осилят.

10% — Разведённые, но с детьми. Есть сожительница или любовница. И бросать её не собираются.

80% — Слишком молодые или слишком старые. (Сопляки или те, из которых скоро начнёт сыпаться труха)

70% — Нищеброды. Ни кола, ни двора, ни колёс, ни крыльев, ни парусов. А что есть? Есть рюкзачок за плечами, грязные кеды, съёмная одинарка (комната в общежитии, садовый домик в степи, каморка на работе, шалаш в огородах) и желание жить ещё лучше.

90% — Низкий социальный статус. Менеджеры всякой фигни, разнорабочие, грузчики, кладовщики, охранники, водители, мелкие торговцы, гастарбайтеры, курьеры, свинопасы, ассенизаторы, мусорщики, бомжи, инженеры и прочие «временно неработающие». Эти несостоявшиеся, неуспешные, несамодостаточные, ненастоящие мужчины ничего в жизни не достигли и не достигнут.

30% — Неудачники. Лохи и лузеры по жизни. Им постоянно не прёт и не везёт (то перебор, то недобор, то пролёт, то недолёт, то невезуха) Тысяча человек прыгнули с парашютом, и у всех он раскрылся. А вот у него, видите ли, не раскрылся… Что бы они ни делали и где бы ни находились, их всё время наёмывают, наёмывают и наёмывают.

75% — Уроды. Ни кожи, ни рожи, ни фигуры, ни осанки. Хиляки или, наоборот, толстопузые обжоры-боровы. Вместо бицепсов-трицепсов мастопатия. Коротышки или долговязые. Шерсть по всему телу. Угри, лишай, бородавки, родимые пятна, лысина, кариесные, кривые или лошадиные зубы. Но особенно раздражает сильная, вонючая, тошнотворная потливость. Чуть краше обезьяны и этим гордятся. Зато пыжатся выглядеть покруче при помощи нелепых, синюшных татушек, железок на теле и одежде, кольцах на пальцах, бритых голов и прочей кретинской «фишки».

35% — Подлецы. Лживые обманщики, предатели, изменяющие жёнам, любовницам, девушкам, всем подряд. Они врут, врут и врут. Друзьям, коллегам, близким и даже Господу Богу. Болтуны. Сказал и ни хрена не сделал. Жениться ни в какую и ни при каких условиях не хотят, зато обещают, обещают и обещают. А если залёт, болезнь или какие другие проблемы, так их сразу же как ветром сдуло!

30% — Козлы. Бабники и похотливые кобельки, алчущие секса «без обязательств». Нагло пялятся на женщин в транспорте, на улице, в офисе, в кафе, везде. И не только пялятся, а норовят полапать, позажимать, похлопать, ущипнуть хоть за что-нибудь! Прижаться к женщине в транспорте — так их мёдом не корми. Не говоря уже о приставаниях, грязных намёках и предложениях. А на сайтах знакомств обязательно пришлют тебе фотку своей пиписьки. Козлы.

8% — Свиньи. Грязные развратники, извращенцы, насильники и прочие мазефакеры. Им даже проститутки не дают.

5% — Гомосеки. Всех цветов и расцветок. Ну, тут всё ясно.

20% — Импотенты. Полностью или частично. Самоудовлетворенцы и задроты. Женщин боятся и избегают. Вместо женщин у них порнуха, резиновые куклы и прочие штучки-дрючки из секс шопа.

50% — Слабаки. Низкие сексуальные кондиции или малый размер интимных достоинств. Из всей камасутры сил хватает только на позу миссионера. Удовлетворить женщину не в состоянии. Поползал немного сверху, а куда надо так и не достал. Искать точку джи не хотят да и пальцы у них короткие.

25% — Бараны, дураки, кретины и олухи. Все, у кого в голове опилки. Часть из них активны и подвижны, другие — сонные идиоты, а третьи постоянно пытаются найти ещё глупее себя. В основном, они тихие и спокойные, но много и таких, которых регулярно шиза косит. От этого они съезжают с катушек и становятся малоотличимы от психов.

5% — Ослы. Упрямы, упёрты и тупы. Дебилы в третьем поколении. От баранов отличаются самодовольными, наглыми рожами. Самомнения, гонору, апломба и высокомерия — выше крыши.

15% — Сволочи. Агрессивные, злые, злопамятные и мстительные. Домашние деспоты-тираны. Жену считают своей собственностью, стремятся подчинить её себе во всём, сделать из неё домработницу и сексуальную рабыню. Не разрешают встречаться с подугами, не выпускают из дому, ревнуют даже к столбу! Помыкают ею, как хотят. Гоняют за пивом, сигаретами, а иногда даже бьют!

40% — Лодыри, лентяи, бездельники и просто пофигисты. Никакой цели в жизни, амбиций — ноль. Плывут по течению городской канализации, куда вынесет. Ищут дурочку, которой можно сесть на шею, попивать там пивко и рассказывать какое счастье ей подвалило.

95% — Зависимые. Пьяницы, курильщики, наркоманы, игроманы, рыболовы, охотники, патологические аудиофилы, коллекционеры, фаны всякой фигни и прочие хоббистрадальцы. Не от мира сего, типа сумасшедших спортсменов, туристов, музыкантов, художников, учёных, искателей и пр.

80% — Мужланы и кугуты. Не воспитаны, не отёсаны, грубы, не уважают женщину, о манерах и этикете никакого понятия. Разговаривают и думают исключительно матом, в том числе, и при женщинах. Слабый пол обзывают и оскорбляют (дура, тёлка, корова, драная коза, толстозадая, клюворылая, калоша, вешалка и т.д.) Ни руку подать, ни дверь придержать, ни место уступить, ни сумку поднести. Не говоря уже о том, чтобы цветы подарить, в кафе сводить, шампанским угостить, потанцевать, руку поцеловать, колено преклонить, стихи почитать, на руках поносить. На свиданиях с девушкой ковыряют в носу, чешут в (_!_) и мудях, пердят и отливают где попало. Скоты.

80% — Жмоты. Жадные, скупые, сряги и крохоборы. Мужчина должен экономить на себе, а не на женщине! Жёны этих жлобов вынуждены сами работать, чтобы купить себе хотя бы приличное бельё!

5% — Альфонсы. Кидалы и «настоящие полковники». Одни понты. По началу обещают рай на земле. Умеют только одно — навешать женщине лапшу, поживиться её деньгими и имуществом, перекантоваться годик в тепле да постоловаться на халяву. А потом ищи-свищи ветра в поле. Хорошо, если не обкрадут.

15% — Больные. Имеют разного рода заболевания, родовые травмы, плохую наследственность или слабое здоровье в целом. За ними нужен уход да деньги на аптеку. Не крикни на них, ни работать не заставь. Чуть что — за сердце или в обморок.

70% — Несамостоятельные. Зависят целиком от мнения мамы, друзей, начальства и телевизора. Слабохарактерные. Не знают чего они хотят в этой жизни (денег, выпивки и секса не в счёт). Куда ветер дунет, туда они и катятся.

10% — Психи. Ненормальные, неуравновешенные, сумасшедшие, шизоиды, психопаты, олигофрены или просто проблемы с головой. Крыша у них едет чуть ли не каждый день. А иногда даже справка есть из дурьдома, которой они угрожают, что им «ничего не будет».

85% — Хитрозадые. Эти сами хотят жениться на богатых, красивых, умных, обеспеченных и пр. А других женщин используют только для секса. И этим они похожи на своих братьев-альфонсов.

50% — Не имеют чувства юмора или, наоборот, почти постоянно и немотивированно ржут лошадиным смехом.

95% — Грязнули, неряхи и замухрышки. Из них 90% — говнюки-засранцы, от которых постоянно воняет каким-то дерьмом или перегаром. Не бриты, не стрижены, не ухожены, грязные, помятые, одеваются в рваньё. Вроде как корова целый день жевала, а к вечеру выплюнула. А дома у них всё вверх дном, завалено мусором, мастерская или просто нужник.

5% — Чистоплюи-метросексуалы. Мухосранский денди. Маникюрит ногти, тырит у сестры или матери кремы и косметику, волосы выщипывает и мажет гелем, бреет лобок, носит с собой зеркало, обувную щётку, дезик, расчёску, влажные салфетки, два-три носовых платка. Крайне брезглив. Носки и бельё меняет каждый день, душ/ванна два раза в день. Руки моет по сто раз на день. Причём, не только после туалета, но и до туалета. В общем, работать или учиться некогда, всё время поглощено нарциссизмом. А деньги уходят не на женщину, а на всякую фигню. Больше похож не на мужчину, а на гламурного пидораса.

35% — Чмошники (чмо — человек малообразованый). Отсутствие хотя бы мало-мальских культурных интересов, никакой тяги к знаниям и к прекрасному. Духовная нищета: ни в театр, ни в музей, ни на концерт, ни на стадион, ни википедию почитать. Говорить с ними не о чем (украсть, выпить, пожрать, секса не в счёт). Даже занять самих себя не в состоянии. Поэтому, мучаются от скуки, а без выпивки в голове у них практически нет никаких мыслей.

30% — Маменькины сынки. Инфантильные, эгоистичные, к семейной жизни не приспособлены, руки растут из задницы, даже самого себя обслужить толком не могут. Не говоря уже, чтобы за себя постоять, женщину защитить. Планктон во всех отношениях.

12% — Зануды. Постоянно на что-нибудь жалуются. На погоду, на жизнь, работу, начальство, безденежье, женщин, здоровье и т.д. Нудят, скулят и размазывают сопли по всей роже. Обижены на весь мир. Женщину развлекают разговорами о политике, спорте, о своей маме, о «почём огурцы нынче стали» и т.д. Ни повеселиться, ни потанцевать, ни в ресторан, ни на море покупаться. Пессимисты, флегматы, тормоза и слоупоки. Постоянно погруженны в свои мысли до почти аутизма.

15% — Моты-гуляки. У этих всё просто: гуляй и веселсь, бери от жизни всё! Вот они всё и проматывают на развлечения, гулянки, пьянки, женщин, игрища, хобби, друзей и всякую фигню. Совершенно безответственны. Живут одним днём и пока всё бабло не просрут, не успокоятся.

10% — Не той породы. (Верующие, неверующие, не той веры, не той национальности, не оттуда родом, нарушители закона (сидели, сидят или сядут), голосуют не за тех и т.д.)

5 % — Собаководы.

За кого выходить?!

большой смайл, эмотикон, плачь,

И сколько их не перевоспитывай, ничего не выйдет. Дерьмо всегда дерьмо, даже если из него сделали конфетку. Фантик-обёртка красивая и сверху вроде шоколадка, а внутри всё-равно говно.

Но выйти замуж это ещё не всё! Вопрос, как выйти и там остаться?! Это ещё сложнее!

Так что, уважаемый автор, будьте более обективным и ближе к реальности. Любите женщину, и она ответит вам тем же! Упехов Вам в блоготворчестве.

😎


Примечание блогоавтора.

В тексте есть одна ошибка: не все опусы Теткоракса изображают женщин в негативном свете. Сильный пол тоже не обойдён вниманием. См. статьи
Первичные козлиные признаки.
Крутой перец.
Ёхарь-нелегал.
А в остальном принципиальных возражений нет.


Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

А по теме брачных отношений читай статьи:
Как правильно бросить мужа.
На каких женщинах женятся мужчины.
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.
Какая женщина нужна мужчине?
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Муж объелся груш..
Как предложить парню жениться.
Почему мужчины женятся на старухах?

Кароче, читай всё под рубрикой «Отношения полов».

По самые помидоры…

Где заканчиваются помидоры?

Каждый образованный и культурный человек, а тем более блогер, должен от случая к случаю сочинять какую-нибудь доселе невиданную хрень в Википедию, Луркмор, словарь толкования слов, свой блог или хотя бы на грамота.ру. Следуя этому принципу, по заказу Брокгауза и Ефрона и написан данный пост. Любой нескучный филолах-лингист может пользоваться им, как шаблоном, для своих академических статей.

😎

С точки зрения науки о языках выражение «по самые помидоры» является полностью и всецело жаргонным, шутливым эвфемизмом [1] высказываний «по самые тестикулы» и по самые другие «круглые места», известные всем. Относится к устойчивым словосочетаниям, так называемым, «крылатым словам», фразеологизмам [2] и где-то даже идиомам [3]. По лексическому значению квалифицируется как определительное, качественное наречие [4]. Кроме того, одновременно является и иносказанием [5], т.е., выражением, заключающим в себе скрытый смысл. (Для кого-то срытый, а для грамотных людей — яснее некуда)

Без прилагательного «самые» выражение не используется, т.к. в таком случае полностью теряет свой смысл и красоту. Употребляется исключительно во множественном числе. В том числе и теми, у кого имеется только один помидор или даже ни одного.

Синонимы.
До самого конца, дальше уже некуда, до упора, до самого дна, под завязку, по самую горлянку, пр.

Антонимы.
Полноразмерного, достаточно выразительного антонима пока не придумано. С большой натяжкой можно использовать выражения: чуть-чуть, едва-едва, еле-еле, только показал и спрятал, пр.

Сравнительные степени выражения отсутствуют, поскольку оно само является превосходной степенью глагола, с которым используется. Разве что кто-то безграмотный захочет выполнить некое действие «попомидористей» или «вместе с помидорами».

Изначально словосочетание употреблялось исключительно одними мужчинами сексуально активного возраста и только в контексте половых отношений, являясь прямым указанием на совершенно конкретное и определённое сексуальное действие. Со временем же оно стало употребляться всеми слоями населения и трактоваться расширительно, в том числе, для выражения максимально возможной превосходной степени какого-нибудь глагола. Что свидетельствует о большой устойчивости и популярности выражения во всех сферах человеческой деятельности. Например,

Больному вырезали гланды по самые помидоры.
Зал кинотеатра был забит по самые помидоры, так что яблоку негде было упасть.
Власть села в лужу по самые помидоры.
Он втюрился в эту дуру по самые помидоры.
Налоговая накрыла фирму по самые помидоры.
Поле было усеяно арбузами по самые помидоры.

Однако, чаще всего рассматриваемый фразеологизм используется для указания на наказание или вербальное насилие: сильно отругать, устроить разгон, разнести в пух и прах, обложить матом, пр. Например,

Полицейский догнал преступника и вдул ему по самые помидоры.
На планёрке босс вздрючил каждого: кого чуть-чуть, а кого по самые помидоры!
Солдаты! Если не будете успевать одеваться за 45 секунд, я самолично буду каждому натягивать сапоги по самые помидоры!

Уместен вопрос: почему именно помидоры, а не сливы или, скажем, патиссоны? Это неведомо. Видимо, помидоры более подходят по размеру, форме, цвету, а главное, содержанию. Однако, надо сказать, что в южных местностях используют и другие дары природы. Там нередко засандаливают по самые авокадо, баклажаны, кабачки, грейпфруты и даже кокосы! А некоторые, с завышенной самооценкой люди, утверждают, что они запер████замазано цензурой блога████ по самые помелы [6] и даже арбузы! Это, конечно, явное преувеличение.

😎

Так всё-таки: где заканчиваются помидоры?
Помидоры заканчиваются там, где начинают расти ноги.

😎

[1] , [2] , [3] , [4] , [5] Что означают эти слова читай в википедии.
[6] Помéло — самый крупный из цитрусовых фруктов. Масса плода может достигать 10 килограммов, диаметр — 30 сантиметров!
7. Специально для учёных-арфаграфистов, а также желающих пополнить свои знания филалогии и лингистики в блоге опубликован ряд статей под рубрикой «Родная речь».
Анекдот о филологах.
Самая спорная буква.
Что значит «слова вырваны из контекста?»
Флудоризмы и афаразмы.
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
Кто такой мазефакер и кто такая мазафака?
В чём разница между дефисом и тире.
Правописание для графоманов.
и другие…

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что делать, если у жены любовник.

Что делать с любовником жены?

Как вести себя с любовником жены?
Как бороться с любовником жены?
Как отомстить любовнику жены?
Драться с любовником или нет?
Как сделать, чтобы жена забыла любовника?

Многие мужья, узнав, что супруга им изменяет, сразу же начинают терзать гугл подобными запросами.


Канешна, их можно понять. Эту сволочь, любовника, следует зарэзать, пристрелить, задавить машиной, обломать ему руки-ноги, покусать собаками, набить ему рожу, натравить на него ментов, отравить палёной водкой, подвесить его за о!о, забодать рогами …

Однако!
Прежде, чем решать, что делать с любовником жены, определись, что делать с самой женой. [1] Вариантов взаимоотношений между сторонами любовного треугольника немало, однако, самый правильный состоит в том, чтобы в этих играх не участвовать, т.е., брак с неверной женой следует немедленно расторгнуть. После чего можно считать, что проблема любовника, вроде как, отпала сама собой. 🙂

Далее.
Загляни в наши тупые и несправедливые законы. Рэзать, стрелять, давить колёсами, травить собаками, бить и даже материть любовника жены запрещено! Вроде как, это чужой человек! Измена и трахание чужих жён преступлением не являются. А вот мордобой — является. О как! Поэтому, тут надо проявить выдумку и сообразительность. Даже, можно сказать, — коварство.

Кроме того!
Не забывай, что в мире существует великое множество разного рода ёхарей, и они, как саранча, мечутся по всем щелям в поисках кому бы вдуть. [2] Ты прихлопнул одного комнатным тапком, а их тут ещё десяток наплодилось! Уничтожить их, как класс, не удастся никому и никогда. Вот если бы ты был, скажем, на необитаемом острове или летел в составе экипажа комического корабля к Марсу, то всё было бы просто: на острове любовника в суп, на корабле — за борт.

Кто-то наверняка скажет: «Так что же, радушно его приветствовать? Угощать пивом и куревом? Или предложить забрать её в жёны насовсем?»… Нет, конечно. 🙂
Сперва нужно испробовать бизнес вариант. В чём он состоит читай далее…

😎

О чём думает бизнесмен?… Правильно, бизнесмен постоянно (даже во сне и даже находясь на чужой жене) думает только об одном: как бы заработать (скосить, слупить, украсть, отнять, найти, пр.) бабла. И в данном случае, узнав о ёхаре жены, деловар сразу же задумается о том, сколько и чего из этой ситуации можно выкрутить. Настоящий барыга и виду не подаст, что он в курсе её шашней-амуров! Он сразу же разузнает, что это за перец такой и каково его имущественное положение. А вдруг это тот самый, уважаемый дон Педро из известного анекдота! 😦 Тогда ему придётся прятаться от стыда и извиняться перед этим достойным человеком за то, что у супруги такие обвислые (.)(.) , тощий зад и глазёнки, как у заливной рыбы. (Шутка :mrgreen: )

Если же это богатенький буратина, то жену нужно похвалить (про себя, конечно) за такой правильный и разумный выбор. После чего тщательно продумать, как бы их обоих пощипать маленько. Шантаж любовников — это классика лёгкого, непыльного и быстрого заработка. Real quick money! [3]
Сообщника к этому делу лучше не привлекать. Хотя в нашем уголовном праве тема шантажа не раскрыта, а законники сами не могут придти к консенсусу в этом вопросе, лучше быть от греха подальше и в групповуху (в юридическом смысле) не лезть.

Не мелочись, щипай обоих сразу! Жена на отмазку будет просить денег у ёхарька. А может, и свои будет докладывать. Заодно узнаешь, что она скрывает от семьи свои нетрудовые доходы… 👿 Так в таком случае слупить с неё свою долю — то, что доктор прописал! А на вырученные деньги можешь завести любовницу сам. Лично себе! Имеешь полное право! Ещё в Библии сказано: зуб за зуб, секс за секс, любовница за любовника.

😎 😎 😎

Кто-то наверняка скажет, что шантаж это аморально… Ну, так она сама напросилась. 👿 Муж её, что ли, под этого ублюдка подкладывал? Сама полезла!

Ну, а если её любовник гол, как сокол, то гони её подальше, раз эта дура не смогла найти пассажира с бабками. На хрен тебе такая жена!
В народе давно уже подмечено, что если у женщины один любовник был дебил, другой — нищета, то третьим наверняка не будет нобелевский лауреат. :mrgreen:

Если же они оба откажутся платить (или у них ни хрена нет), то пали их по чёрному! Устрой засаду и приведи туда жену этого лоха. Да ещё пару-тройку своих корешей, для порядку. Вместе с женой этого голодранца, сразу по горячему, нужно надавать этим, так низко падшим прелюбодеям, по мордасам. Хотя бы слегка. А затем совместно заявить, что оба подаёте на развод, а эти жалкие, подлые, мелкие людишки пусть ищут себе другое жильё, поскольку у них теперь нет дома. У них нет Родины!

😎 😎 😎

Таким образом, 1. любовник, вроде как, побит; 2. жена — в говне;
3. а ты — на коне! 😎

Вместе с тем не забывай, что у жены может быть не один любовник! И это уже настоящая засада! Хотя, с другой стороны, если натравить одного любовника на другого, они могут аннигилировать! [4]

😎 😎 😎

В общем, не печалься, чувак.

Счастье заключено не в женщинах, а в тебе самом. (Теткоракс)

😎 😎 😎


[1] Что делать, если изменила жена.
[2]Ёхарь-нелегал.
[3] (англ. — Настоящие быстрые деньги)
[4] О натравливании одного любовника на другого написано ещё в знаменитой книге Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка», глава 21-я.
«Будучи по природе недоброй, она находила особенное удовольствие в том, чтобы натравлять одного своего любовника на другого, если они оба встретятся у нее в доме».
О как! Бери на вооружение!
5. Прежде, чем подвесить любовника за о!о, прочти статью
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
6. Другой классический способ разобраться с похотливым кобельком изложен в статье
Злобное письмо любовнику жены.
7. О ревности, верности и измене в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Читай их в рубриках «Отношения полов», «Библиотечка рогоносца» и «Уголок интимных знаний».

Администрация блога в очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из настоящего блоговинегрета, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!