Tag Archives: Жаба

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 1.

Афоризмы и пословицы о козлах, ослах и баранах.

Кто такие ослы, козлы и бараны нам известно. Но всё ли мы о них знаем? И нужно ли нам о них ещё что-то знать дополнительно?


Ответ очевиден: не всё. Далеко не всё. И расширять свои знания в этой области нужно постоянно. Вопрос о козлах, ослах и баранах относится к категории вечных, поскольку они плодятся непрерывно и в огромных количествах. Они заполонили всю планету и встречаются повсеместно. Куда бы ты не ткнулся, обязательно на кого-то из них напорешься.

😦

В обычной и повседневной нашей жизни козлы, ослы и бараны фигурируют в двух ипостасях — как объекты животного мира и как объекты мира человечьего. В первом случае это весьма уважаемые и полезные домашние животные. Они не только ценная шерсть, но ещё и большое количество «легкоусвояемого, диетического» мяса, сала, жира, сыра, масла, а также шкур, рогов и копыт. А осёл, к тому же, — тягловое, вьючное и ездовое животное.

Во второй ипостаси они служат нам источником вдохновения для творчества, как устного, так и изобразительного. В этом плане знатоки вопроса даже выделяют «животный эпос», как самостоятельный вид фольклора. И такая его популярность объясняется просто — в поведении людей и животных давно подмечено немало удивительных подобий и аналогий. А многие людские типажи даже внешне с ними схожи. Кто-то похож на жабу, кто-то на свинью, кто-то на обезьяну, ну а кто-то, — на амёбу.

У каждого животного вида есть свой нрав, характер, повадки, особенности и поведение. Например, в фольклоре лиса отождествляет хитрость, волк — жадность, сова — мудрость, заяц — трусость, медведь — силу, ленность, благодушие, ну а кролик — любвеобильность и плодовитость. А что касается амёбы, то она воплощает невыразительность, серость и ничтожество. И т. д.

Из-за этих качеств названия многих животных стали именами нарицательными. Если корова — кормилица, лошадь — работяга, то кот — ленивец и хитрый ворюга.

Именно по этой причине первобытные народы считали, что через мясо человек приобретает качества того, кого он ест. И надо сказать, что такое заблуждение имело глобальные последствия! Например, мамонт, тур, моа и прочий крупняк из нашего рациона давно исчезли, а всякая мелочь осталась. Пока очистишь её от потрохов, перьев да чешуи, так «семь потов сойдёт».

Жизнь нас учит: чтобы себя показать, остроумием блеснуть, да к тому же при этом не быть битым, нужно в своих оценках и высказываниях быть аккуратным, осторожным, точным, справедливым и неопровержимым. А лучше вообще молчать.
И особенно это важно, когда упоминаешь ослов, козлов и баранов.

Блогоавтор не претендует на энциклопедичность в освещении данного вопроса, в виду его грандиозности. По каждому представителю фауны написаны горы диссертаций и книг, сочинено множество басен и анекдотов. Однако, по мере поступления свежих данных об этих эпических героях будет обновлять данную статью.

Итак, какие же черты козлов, ослов и баранов (а в женском обличье — коз, ослиц и овец) нашли отражение в фольклоре? Что общего между этими божьими тварями, кроме парнокопытности, полорогости и мясосъедобности? Первое, — все они скотины. А второе, — они глупы. Особенно, баран…

Homo baranicus vulgaris domesticus.

(Человек-баран обыкновенный, домашний)

«Домашние бараны с незапамятных времён живут в порабощении у человека; их настоящие родоначальники неизвестны» (Брэм)

О как! Домашних баранов вывели древние скотоводы-генетики специально для шашлыка и шерсти, а также для того, чтобы не мучиться с дикими баранами, после того, как выйдешь за них замуж. А вот разведением умных баранов никто не занимался. Почему? Да потому что умные бараны никому не нужны.

Какие психоэмоциональные бараньи признаки следует выделить прежде всего?

1. Баран не только глуп, но и туп. Это выражается в том, что у него крайне туго обстоят дела не только с мышлением, но и с восприятием объективной реальности, сообразительностью и воображением.

Баран может бесконечно смотреть не только на ворота, воду, траву, телевизор, компьютер, шахматную доску, но и на любой новый для него объект, пытаясь понять, что ему в данный момент нужно делать. О чём при этом думает баран и думает ли он вообще, науке о том ничего доподлинно неизвестно. Хотя конечно, барана понять можно: для него в природе ничего нового не возникает. Те же овцы, та же трава, те же пастухи, та же стрижка шерсти. И так тысячи лет. И только получив пинка от скотовода-пастуха или от жены он двинется куда ему указано. Большинство жён используют метод пинка каждый день, чтобы их супруг не залёживался на диване, а обеспечивал семью и двигался вперёд, к светлому будущему. Именно таким образом в каждой, отдельно взятой семье, и может быть построен коммунизм.

Знатоки утверждают, что если баран на какой-то горной тропе споткнётся и сломает себе ногу, то после заживления травмы он опять пойдёт по той же тропе и опять сломает ногу. И исправить эту ситуацию не получится. Не потому что у барана плохая память, а потому что он — баран. Так и у людей. Ты сидишь в говне не потому, что тебе не дают из него вылезти, а потому что ты — баран.

2. Наряду с глубокой задумчивостью барану присущи спесь, гонор, апломб, и отчаянная, безрассудная смелость. Настоящий баран всегда готов бодаться с кем угодно и когда угодно. С воротами, с другими баранами, со слонами и даже с барановодами! И в этом качестве ему нет равных. В бодании он превосходит даже козлов!

Для бодания у барана имеются мощные, крепкие рога и лоб, твёрдый как танковая броня. Баран это смелый, отважный и безрассудный боец. Настоящий берсерк. И только дав рогами под зад воображаемому или реальному противнику, баран получает настоящий кайф, оргазм и прочий сатисфэкшн. И особенно это зрелищно, когда схватятся два барана — муж и любовник, в яростной схватке на рогах.

3. В противовес бодливости барану присущи доверчивость, наивность и послушание. Вместо своего ума бараны/овцы полагаются на «куда все, туда и я». Отчего сильно подвержены стадному чувству. Один баран прыгнул с обрыва — и всё стадо туда же. Показали баранам по телеку кто виноват — того бараны и кинулись лупить. Поэтому, нет ничего удивительного в том, что всего лишь одной-единственной собаки достаточно, чтобы направлять стадо туда, куда нужно пастуху. Именно по этой причине общество не самостоятельно мыслящих людей сравнивают со стадом безмозглых баранов и наивных овец. И это абсолютно правильно. Хотя сами бараны называют это сплочённостью и приверженностью общей цели. «Продвинутые» бараны к тому же легко управляются с помощью социальных сетей, разного рода «фан-клубов» и прочих флэшмобов.

😎

Внутри овечьего стада существует строгая иерархия, устанавливаемая в зависимости от величины рогов, либо в прямых поединках. Проще говоря, чтобы стать вожаком стада нужно иметь самые большие рога или силу. Поэтому, умные бараны давным давно все вымерли. Остались тупые бараны, которые выбирают вожака себе сами. Вернее, думают, что выбирают, что являются свободными баранами, что живут, как хотят, и делают, что пожелают. А как же иначе? Ведь в свободной стране каждая овца имеет право самостоятельно выбирать себе не только стадо, но и барановода.

Для сочетания глупости с доверчивостью народ придумал специальное слово — лох. Именно лох и становится жертвой разного рода розыгрышей, обманов, афер, пирамид, пропаганды и прочих приёмов обаранивания населения. А сами приёмы называются «разведение лохов» или «лохотрон».

Характерный пример. Как-то по объявлению в прессе пришёл народ на выставку баранов. Заплатил деньги, получил билеты. Ходил-ходил по огороженной территории, а кроме плаката «Выставка баранов» так ничего и не увидел. И только у некоторых, особо проницательных посетителей, в конце концов в голове созрела мысль, что «бараны» это они сами и есть.

Может ли баран сам, добровольно покинуть стадо? Может ли он осознать, что он — баран или даже быдло-баран?.. Теоретически может. Но для этого с ним должен приключиться крайне сильный шокостресс от прозрения реальности.

И тогда в овечьей жизни происходят катастрофические события — буйные, яростные аффекты, смертельный батхёрт, панические страхи, потеря речи/разума, каталепсия, суициды. Их даже может схватить святой Кондратий! Как правило, в порыве ярости бараны громят всё вокруг и могут даже разрушить свой собственный дом и убить своих родственников! И что характерно, природные защитные механизмы (побег, зарыться поглубже в землю, неприятие действительности, оцепенение, впадение в спячку) редко помогают. И лишь полная остановка умственной деятельности может успокоить баранов.

😦

Как чувствуют себя люди, общающиеся с баранами? Насколько вредно для разумного человека общение с этим невымирающим видом?

Конечно, никто не спорит, что с овцами жить — по бараньи мычать. Тем не менее, знатоки вопроса относятся к общению с этими божьими тварями философски. Все великие философы в какой-то период своей жизни пасли овец. Вдали от женщин, детей, начальства, коллег по работе, соседей, органов правосудия и прочих фискалов. Горы, свежий воздух, талая вода, вино, шашлык, верный пёс, бескрайнее звёздное небо. Что ещё нужно для глубокой философии? Бараны — это реальная причина долгожительства!

Как строить свои взаимоотношения с баранами?
Да в принципе также, как и с другими людьми. Только не следует им говорить, что они — бараны и быдло. Наоборот, всячески поддерживать их в заблуждениях, что они умны, как сова или удав Каа. Все их недостатки легко покрываются тем, что баранов и овец значительно легче использовать в своих целях. Если, конечно, они не ослы. Помесь барана с ослом практически не лечится. Но самое главное — чтобы тебя самого не сделали бараном. А для этого тщательно и постоянно наблюдай за собой: а не появились ли у тебя, случаем, бараньи признаки?

Как быть если муж твой — баран?
Ну, что тебе сказать?.. Сама виновата. Тем не менее, муж-баран далеко не самый худший вариант для жены. Надо только подход к нему правильный найти. Он послушен, исполнителен, податлив, терпелив и доверчив. Из баранов получаются качественные подкаблучники и рогоносцы. Главное — это ежедневно ломать ему рога и направлять в нужное жене русло. За бараном жить можно. Вот только высот в жизни он не достигнет. Не потому, что он этого не хочет, а патаму шта — баран.

Что делать девушке, если ей всё время попадаются одни бараны? Выход из такой ситуации общеизвестен — надо сменить стадо и перестать быть овцой.

😦

В заключение главы о баранах следует отметить, что им присущи и другие общечеловеческие качества. Одни из этой породы активны и подвижны, другие — сонные идиоты, а третьи постоянно пытаются найти ещё глупее себя. В основном, они тихие и спокойные, но много и таких, которых регулярно косит шиза, от чего они съезжают с катушек и становятся мало отличимы от психов. Что касается бараносамок, то невинных овечек среди них становится всё меньше и меньше. Хотя по инерции стервы и продолжают рядиться в овечью шкуру, но им уже мало кто верит. Патаму шта невинные овечки теперь стали феминистками.

Примечания

1. Овец разводят по всему миру и в огромных количествах.
2. Есть целые страны, которые называются животными именами. Есть например, Кот-д’Ивуар (Берег Слоновой Кости), Сьера-Леоне (Страна Горных Львов), а есть Страна Бараньих Костей. Находится она совсем недалеко от нас.
3. — Есть ли жизнь после смерти? — спросили бараны пастуха.
— Конечно! — ответил пастух.
— И как она выглядит?
— Для баранов — в виде шашлыка.

Продолжение читай на странице ➡ Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 2.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Гражданин без собственности не имеет отечества.

Гражданин без собственности не имеет отечества. (Пифагор)

Каждый, кто сталкивается с этим соображением, сразу же примеривает его на себя: а вот лично у меня есть отечество?.. Вопрос…

А если у меня нет собственности? Ни домика на Кипре, ни яхты в Бока Ратоне, ни футбольного клуба в Британии, ни свечного заводика в Китае, ни картин, ни статуй, даже ячейки в паршивом швейцарском банке — и то нету! Захотят ли эти страны стать моим отечеством?.. Тоже вопрос…

А вот сколько мне нужно добыть собственности, чтобы заиметь отечество? Где и как его добыть? Где и как его заиметь? Кроме того, с собственностью всегда проблемы. Это штука коварная. Сегодня она у тебя есть, а завтра её уже нет. 😦 Ну, там, усушка, утруска, моль, мыши, пожар/потоп, обворовали, побил шашель. Что тогда? Ясное дело, тогда ты никому не нужен. Такова суровая правда жизни: человек без собственности не имеет ни жены, ни друзей, ни родни, а отечества — тем более! Хорошо хоть за бомжевание пока ещё не депортируют.

Также не следует забывать, что не всем в этой жизни везёт. 😦 Далеко не каждому удаётся разжиться собственностью. Если в стране вместо райских кущей — пустыня, либо наоборот, — сплошные льды? Даже банально украсть или взятку выкрутить негде! Кому нужно такое отечество? Логично избавиться от этой ненужной обузы и иммигрировать туда, где условия намного благоприятней.

Отечество там, где меньше налоги, где спрятаны твои деньги, где тебя никто не разыскивает, не требует отдать долги, где тебе тепло, сытно и уютно. Оно там, где твоя норка, в которой лежит твой кусочек сыра.

Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше. (Матф., 6:21)

Есть, правда, одна заковыка — гражданство. Однако, это вопрос решаемый. Чтобы его заполучить существуют разные способы, но самый быстрый, опять же, — заиметь собственность. И если она у тебя будет, то тогда нет проблем. Бизнес-иммиграция это общемировая практика.

Например, инвестировав в британскую экономику 1 миллион фунтов заявитель получает иммиграционную визу, позволяющую ему переехать в Великобританию со всей своей семьей. При этом никому из членов семьи, включая самого заявителя, нет необходимости доказывать уровень владения английским языком при получении визы. Если ты вложишь 10 миллионов, то получишь гражданство уже через 2 года. Вместе с твоим шофёром, конюхом, поваром, садовником и прочей челядью. А если вложишь 100 миллионов, то за тобой лично приедет сама британская королева.

😎

Рассуждаешь над этим высказыванием со всех сторон, крутишь-вертишь его, как кубик Рубика, а суть не проясняется. В таком случае надо применить стандартный приём — разобраться с терминологией.

Что такое Родина, Отечество и гражданство?

Родина — это место, край, страна, где ты родился. И где прошло твоё детство.

Гражданство — это формализованные отношения между человеком и конкретным государством, выражающиеся в их взаимных правах и обязанностях. Человек может иметь гражданство сразу нескольких государств или не иметь вообще. Взял гражданство — отдал. Не понравилось — перешёл в другое.

Отечество, отчизна — страна, с которой человек имеет тесную духовную и эмоциональную связь, с которой ощущает своё родство, чувствует принадлежность к её народу и истории, за которую он переживает, патриотом которой является, которую он готов защищать. Пусть человек живёт далеко на чужбине, но отечество это не там, где он живёт. Отечество это там, где находится его душа и его сердце.

Отечество тебе — колыбель и могила.
(В.И. Даль, «Что такое отчизна»)

Поэтому, в русском языке слово «Отечество» принято писать с большой буквы.

И сразу же, после такого лёгкого анализа, открывается страшная тайна: есть у человека Отечество или нет его, определяется исключительно личным отношением человека к этому вопросу. А что касается собственности, так это дело второе. Если не последнее. Иметь Отечество или не иметь, где оно будет находиться и как выглядеть, — это личный вопрос каждого. Человек может быть олигархом или бомжом, а Отечества не иметь, а может и наоборот — отдать ради него всё, что имеет. Суть не в собственности, суть — в отношении.

😎

Читатель, оглянись на своё окружение и спроси себя: о чём прежде всего думает состоятельный перец? Об Отечестве? О Родине? Нет, он думает прежде всего о своей лавке, о том, как бы не сгорели его денежки, как подальше спрятать «нажитое непосильным трудом», как вовремя свалить из страны, пока не посадили и т. д.

Имущий защищает не Отечество, имущий защищает свою собственность. И если этой собственности будет угрожать реальная опасность, то он предпочтёт Отечество не защищать, а откупиться от врагов или смыться куда подальше. Так было всегда, так всегда и будет. Как только толстосумам объявят из-за границы, что там у них отберут собственность, заморозят вклады, аннулируют въездные визы, пр., так сразу же эти богатенькие буратины забывают о Родине и с криком «Имущество опасносте!» переключаются на свои собственные, шкурные интересы.

У неимущих же откупаться нечем, поэтому, они думают не о собственности, а именно о защите Отечества. Именно эти люди и защищали городские стены от врага, били турков, фашистов, наполеонов и прочих захватчиков.

Наверняка найдутся грамотеи, которые в противовес автору вспомнят Д.Пожарского, навечно застывшего в бронзе под храмом Василия Блаженного. Однако такому аргументу есть два простых возражения. Первое. Сколько было таких «пожарских» в мировой истории? Назови их прямо сейчас! По памяти, без Википедии. А второе, то были времена, когда вывезти свою собственность в виде имущества, недвижимости, крепостных с их деревнями, скотом и прочим хозяйством в тихие, тёплые края было невозможно. Землю, реку, лес, фабрику тоже не вывезешь. А в современном мире сбагрил всё это с рук, перегнал бабло через 20 банков — и ищи-свищи ветра в поле! Продать Родину стало намного легче!

Данное высказывание эксплуатируют толстосумы, демагоги и продажные шкуры, чтобы приватизировать права на Отечество, а остальным внушить мысль, будто бы Отечество защищают только богатые, а остальное «быдло» Отечество только продаёт. Ну, а затем на этой основе толстосумы уже смогут выдавить себе ордена и прочие преференции. Однако, мы-то уже знаем истину! Их трактовка неверна в корне! И вся мировая история тому доказательство. [1]

Итого!

1. «С учётом изложенного», становится понятным, что смысл толкуемого высказывания не так прост, как кажется, и вовсе неоднозначен. Надо полагать, Пифагор имел в виду довольно простую вещь: кто не в состоянии спасти своё добро, тот его защищает, а у кого добра нет, тому нет смысла сражаться за пустоту, и он просто даёт дёру. Однако у первых тоже есть выбор, и они тоже могут дать дёру. И тут уж что перевесит: жадность или желание спастись. Для них отечество и собственность есть одно и то же. Дом, сарай, конюшня, поле злаков, финиковые пальмы, прудик с жабами да луг с баранами, рабы и прислуга — всё это не «золото/бриллианты», не активы в зарубежных банках, не замок в Персии и даже не яхта, на которой можно умотать хоть на край света. Из Греции ничего не утащишь! Придётся или защищать, или всё бросить. Тяжело было богатеям в древности! Поэтому они тыкали пальцем в окружающих и укоряли, что у голытьбы отечества нет. Иначе бы голытьба вооружилась дубинами да палками и пошла защищать чужие интересы, поданные под гарниром защиты отечества. Агитация идти «на смертный бой» имела место всегда, будет иметь место и в будущем. Манипуляция сознанием, она везде, даже в животном мире!

Что касается контекста, из которого цитируется рассматриваемое высказывание, то искать его, что называется, «в облом». Где мы, а где древние греки? В совершено разных реальностях. Да и спорим мы не с Пифагором, а с современными демагогами.

2. В мире полно хитрозадых умников, которые постоянно стараются внушить нам ошибочные идеи и поставить ложные цели. Для этого они очень любят выдёргивать разного рода цитаты, высказывания, афоризмы и даже отдельные слова из интернета (книжки они уже не читают), а затем вставлять их в свой контекст. Даже переставляют местами слова в цитатах на свой вкус. Ну, например,
«Собственность без гражданина не имеет отечества»
Разве не имеет эта мысль права на жизнь? Она означает: если никто не заявил своих прав на конкретное имущество, то это имущество признаётся бесхозным.
Определённый смысл можно усмотреть и в других перестановках.
«Отчество без гражданина не имеет собственности».
«Отечество без собственности не имеет гражданина». 🙂

3. Не позволяй сволочам и малограмотным демагогам пудрить тебе мозги при помощи цитат из классиков. Смело утверждай, что аргументы твоих оппонентов уже давным-давно прокисли и превратились в унылое говно. 🙂

Давая демагогам и прочим болтунам отпор, ты тем самым делаешь хоть небольшой, но всё-таки вклад в защиту своего Отечества.

Примечания.

[1] Чтобы это утверждение не оставалось голословным, приведу две цитаты из книги немецкого историка Теодора Моммзена «История Рима» (за которую, кстати, он был награждён Нобелевской премией по литературе за 1902 год).

«Когда государству грозит неизбежная, рано или поздно должная вспыхнуть борьба с могущественным противником, люди благоразумные, энергичные и любящие родину усиленно готовятся, чтобы начать войну в наиболее удобный момент, — и всегда им приходится бороться против партии людей ленивых, робких рабов богатства, которые стараются во что бы то ни стало отсрочить тяжелую борьбу, лишь бы жить и умереть спокойно».

 

«Олигархия Карфагена обнаружила свою полную неспособность и бессовестность: чтобы сохранить своё положение, она явно искала поддержки у Рима, и отношения её к победоносному сопернику доходили почти до измены отечеству. Свергнуть это правительство было бы нетрудно, но, наверное, за него вступился бы Рим. В Карфагене многие уже мечтали покинуть страну и переселиться на какие-нибудь острова у западных берегов Африки. Но люди с истинно высокою душою не способны заботиться только о личном спасении и покинуть свой народ; их энергия лишь возрастает пред такими опасностями, которые людям средним кажутся неодолимыми».

2. Разобравшись кто есть ху, а ху есть кто в данной теме, Теткоракс спросил себя: а вот как обстоят дела у либераста? У либераста есть Отечество?

Да тут и думать нечего! У либераста Отечества нет, у либераста есть Либерастия.

3. На тему отечества в блоге есть ещё одна статья
Если тебе изменила жена, то радуйся, что она изменила тебе, а не Отечеству.

Издание второе, исправленное и дополненное.

Как правильно бросить мужа.

Как бросить мужа без проблем?


Как и когда уходить от мужа?
Как бросить мужа и забыть?
Как бросить мужа быстро, за один приём и без базара?
Как сделать так, чтобы бывший муж не мстил за кидалово?
Как избавиться от мужа?

Ответы на эти и многие другие житейские вопросы можно получить из блоговинегрета Теткоракса. И что характерно, — полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!!

😎 😎 😎


Умница-красавица, тебе нет никакого смысла читать примитивные форумы разного рода балаболов, женские сайты и журналы. Там кучкуются, в основном, безработные недоучки-психологи да незнающие жизни домохозяйки. И хотя немалое количество из их числа бросали своих супругов по 5 и более раз, но так и не научились делать это правильно!

Многие рабыни семейной жизни боятся даже подумать о том, чтобы уйти от мужа! И совсем напрасно! Тяжело решиться выкинуть его из своей жизни, но если уж решила, то не бойся. А что касается самого процесса ухода, то он давным-давно отработан до мелочей, хотя и требует кое-какого ума и сообразительности.

Надо сказать, что некоторые, потрёпанные жизнью матроны, лезут не в своё дело и пугают измученных супружеством женщин: зачем бросать мужа? Какой-никакой, а есть! Свой! А следующий может оказаться ещё хуже! Если вообще когда-нибудь будет! 😦 В постели покувыркаться они все горазды, а жениться — ни ногой! 👿

Не обращай внимания на эти басни! Говорить такие глупости могут лишь обабившиеся неудачницы, дурнушки да те, у которых всё уже в прошлом. На новых мужей им рассчитывать не приходится, вот их и душит жаба. Большая, скользкая и противная. :mrgreen: По десять лет на сайтах знакомств висят, а так никто на них и не покусился! 🙂

А если ты красивая, умная, решительная, деловая, с активной жизненной позицией, если у тебя к 40-50 годам сексуальные желания только разгораются, аж свербит, если ты жаждешь новых приключений, стремишься брать от жизни всё и продлить свою молодость, то бросить опостылевшего супруга и завести нового, яркого, как фейерверк, для тебя — то, что доктор прописал! 😎 Не бойся изменить свою жизнь к лучшему! Ведь ты такая лапочка, ты такая цаца! На тебя, красавицу, не налюбоваться!

😎 😎 😎

Практически все мужья настолько тупы, что никак не могут понять почему их бросают жёны? Чешут репу и удивляются…
Специально для них делается следующая краткая ремарка. Причин ухода/развода не так уж и много, и все их можно разделить на следующие большие группы:
1. муж плохой;
2. муж неплохой, но кандидат на замену значительно лучше;
3. любовь прошла, завяли розы; 😦
4. встретила того, кого ждала всю жизнь;
5. надоело всё;
6. моча в голову — бес в ребро.
Рыба ищет где глубже, человек — где лучше. А женщина, между прочим, тоже человек. Это доказал ещё Чарльз Дарвин в своей знаменитой книге «Происхождение видов». Поиск и замена — это постоянное состояние женщины. Хоть во сне, хоть наяву.

Собственно, причина ухода и определяет характер, способ, силу, скорость и дальность мужеметания. Если, например, муж — козёл в третьем поколении, то такого надо забросить так далеко, чтобы никогда больше не видеть, даже в телескоп… А если неплохой, то следует далеко его не отпускать. А вдруг!… Пригодится, воды напиться…
Поэтому, в зависимости от указанных обстоятельств, финиш отношений с мужем бывает трёх принципиально различных видов: уход, развод и побег. Многие бегут даже «в никуда», настолько они нахлебались в семейном аду! Есть ещё вариант спровоцировать мужа, чтобы он сам бросил жену. Однако, этот способ самый сложный, отнимает много времени и сил, поэтому, применяется редко. Варианты — сжить со свету, упрятать в тюрягу или в дурьдом тоже существуют, но выходят за рамки данной статьи.

Главное для женщины в любом деле — слушать своё сердце, а также следовать своим желаниям и интуиции. Что касается отношений с мужчинами, так это справедливо втройне! Умница-красавица должна всегда делать то, что ей хочется. Она никому ничего не обязана и ничего не должна. А что о ней подумают другие — на это ей «глубоко начхать»…
Умная женщина думает о себе, глупая — о муже.

Однако, какой бы вариант не наклёвывался, бросать мужа нужно правильно, вовремя, без напряга и красиво. Но самое главное — с выгодой для себя! Т.е., не только бросить, но и кинуть! А кинуть любого жлоба на бабки — это дело богоугодное!

Надо сказать, что умные женщины бросают своих мужей гораздо реже, чем глупые. Почему?
Да потому, что первые замуж выходят по уму, по уму и разводятся. А вторые замуж выскакивают по глупости, по глупости же мужей и бросают… Умницы-красавицы, кроме того, и готовиться к разводу начинают сразу же после свадьбы, а особо предусмотрительные и дальновидные их них — ещё до!! И это правильно! «Раньше сядешь — раньше выйдешь». В том смысле, что раньше разведёшься — раньше выйдешь второй раз. Ведь ещё надо успеть выйти замуж второй, третий, а там ещё, как получится, раз!
Кроме того, к моменту развода надо отмутить у супруга как можно больше имущества! А за месяц с этим делом никак не управиться!

Итак, с чего начать?
Прежде всего, — с окончательного и твёрдого решения. Ты хочешь, можешь и готова с ним расстаться, а кроме того, имеется серьёзный и надёжный вариант для замены. Уходить в никуда — крайний случай.
Однако, уйти — это ещё не всё!

Мало суметь уйти: сумей, уйдя, не вернуться. (Овидий)

А не так, как та «птица», которая «летала, чтобы возвратиться». 🙂 Налетала трёх детей от трёх разных мужей, а теперь решила «возврати-и-иться».

😎 😎 😎

Основные подготовительные моменты.

1. Выяснить, что там у мужа за душой и где лежит, чтобы потом грамотно заявить свои имущественные права. Не исключено, что у этого крохобора имеется счёт в швейцарском банке или свечной заводик в офшоре. Корейко, блин… Жлоб!

2. Переписать на себя как можно больше имущества и прочей собственности под разными предлогами. Если муж от этого упорно уклоняется, то переписать хотя бы на детей.

3. Перевести собственность, приобретённую мужем до брака, в собственность, которая возникла уже в браке. Например, если у мужа есть автомобиль, приобретённый им до свадьбы, то нужно склонить его этот автомобиль продать, а новый купить. Т.о. новый уже будет приобретён в браке и пойдёт в раздел, естественно, 50 на 50.

4. Если у мужа есть какое наследство, поступить точно также. Если же наследство только намечается, то в зависимости от его размера скорректировать свои действия, наняв толкового адвокатишку.

5. Легализовать как можно больше средств.
Например, если у мужа деньги в чулке, чулок в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на высоком дубу за три-девять земель, то его нужно убедить положить деньги в банк рядом с вашим домом. Процентов же сколько набежит! Депозитные договоры с банком втихаря скопировать у нотариуса и держать в надёжном месте. Хрен отвертится!

6. Выкачать из мужа как можно больше денег и, прежде всего, — на цацки. Предусмотрительные женщины начинают требовать побрякушки прямо с момента знакомства и продолжают это делать аж до самой смерти. Лучшие мужья — это бриллианты! Но цимус, в данном случае, в том, что ювелирка считается личными вещами и, поэтому, разделу не подлежит! Тут муженьку полный облом! Да и какой он уже муж! Так,… отставной козы барабанщик. :mrgreen:

Однако, если у мужа ни хрена нет, 😥 кроме его гениальных идей, то все перечисленные выше пункты можно выбросить на помойку. 😦 Вместе с мужем.

7. Постоянно собирать на мужа компрматериалы и держать их в надёжном месте. Пригодятся — 100 процентов!

8. Снять негласно нотариальные копии со всех доступных документов мужа (паспорт, код и прочие ксивы), со всех документов, касающихся собственности и детей, переписать все данные с банковских карт. Нельзя быть заранее уверенной в том, что какая-то бумажка не пригодится в дальнейшем.

9. Подготовить надёжную замену, которая согласна на тебе жениться. Неплохо также ещё иметь и запасной аэродром, в виде какого ёхаря, где можно перекантоваться годик-другой. (Оставаться в одном доме с бывшим мужем опасно да и неприятно) Новый избранник должен подтвердить свои намерения и решительность ценными подарками. Очень ценными. Иначе, его надёжность и любовь не будут выглядеть убедительными. Для этого нужно почаще знакомить его с жемчужинами мировой мысли. Ну, например,

Немытые Немые бриллианты говорят больше, чем тысяча слов. (Шекспир)

Кандидат также должен заранее подготовить для тебя уютное гнёздышко (с хорошим ремонтом) и всё остальное, что нужно умнице-красавице для жизни. Замену неплохо также нагрузить контрактом. Типа, «Жена обязуется любить мужа, а муж обязуется делать всё, что супруга прикажет».

10. Кандидата желательно держать под негласным наблюдением, чтобы не сорвался с крючка. Для этого приобрести надёжный источник информации в его окружении, чтобы сообщал о его планах и подсказывал ему правильные решения.
Ты не знаешь, как приобрести источник? Деньгами и обещаниями!

11. Подготовить вместе с адвокатом иски в суд (развод, раздел, дети, алименты, домашние животные, пр.) и другие необходимые документы. Тщательно описать все свои требования, ничего не забыв. (В т.ч., спальное бельё, полотенца и чайный сервиз, которые твоя мама давала приданым на свадьбу)

12. Восстановить против «отрезаемого ломтя» как можно больше народу: детей, родственников, друзей, домашних животных и, особенно, китайцев. (Китайцев, для масштабности. 🙂 ) Дискредитировать его в одноклассниках, «в контакте» и прочих социальных сетях. Для чего регулярно гадить ему в каменты под ником «Анонимус». Полезно также настрочить кляузы в ментовку, на работу, местные органы власти, пр., где раскрыть всем его истинное лицо.

13. Соблюдай строжайшую конспирацию! Никому ни гу-гу!! Провалить твои планы могут и лучшая подруга и даже твоя мама! 😦 Нечаянно или умышленно это уже неважно.

Умение скрывать — наука королей. (Кардинал Ришелье)

14. Перекрой все возможные каналы утечки информации о твоих планах. И в первую очередь — через компы, мобилки, записушки. Весь компромат должен быть зашифрован или храниться в твоей собственной голове.

😎 😎 😎

Некоторые сердобольные женщины спрашивают: нужно ли как-то подготовить мужа к разводу? Вдруг с ним приключится истерика, и он начнёт биться головой о стену… А если с сердцем что случится! Или шарики за ролики заедут? А если, не дай Бог, святой Кондратий его схватит!! 😯 Попробуй потом докажи, что умысла не было!

Ответ несложен. Если Господь Бог хочет кого-то наказать, то он даёт ему смерть долгую и мучительную. А если желает поощрить, то даёт смерть внезапную и скорую. Так следует поступать и в случае мужеметания. Не руби хвост по частям. Сделай это одним, точным хирургическим движением: чик… и помчался муженёк, как в поле ветерок, посланный на три буквы! 😀

Разлука должна быть внезапной. (Б. Дизраэли)
А мужепосылание — тем более!
Если чё заподозрит — бабла тебе не видать!

😎 😎 😎

Как, когда и каким способом сообщить мужу об его отставке и списании в утиль?

Непосредственно перед бросанием мужа его нужно обязательно куда-то сбагрить. Подальше. Командировка, турпоездка, курорт, санаторий, рыбалка, охота, пр. «Съезди, любимый, отдохни недельку от трудов праведных, здоровье поправь»… 🙂

И пока он там наслаждается свободой, свои планы и провернуть. Вывезти всё ценное из квартиры, дачи, гаража и других мест, а всякое говно оставить. Ищи-свищи потом ветра в поле! Пусть попробует доказать, что всё это имущество, действительно, было в наличии! Неплохо также прихватить какие-нибудь его важные документы. Будет чем поторговаться. Детей (если ещё малы) тоже прихватить с собой.

А по его возвращению сразу же и сообщить. (Здоровье к этому моменту он уже укрепил, от работы, семьи и прочих забот отдохнул, сил набрался) Тем не менее, вполне вероятно, что он встретит эту новость не как настоящий мужчина, а как слабак, тряпка, размазня и слюнтяй. И поведёт себя неадекватно… Может пустить в ход кулаки или даже набросить тебе петлю на шею! 😯 Поэтому, лучше всего пригласить его по телефону на встречу в более-менее людное место, чтобы там ему было сложно проявлять свою неадекватность. Для полной надёжности можно нанять мента в форме, пусть поторчит метрах в 5-10 от вас. А после разговора мент посадит тебя в автомобиль и увезёт куда тебе надо.

Хотя, в принципе, можно, и не сообщать… Узнает, когда прочтёт повестку в суд. 😎

Если муж будет против развода, начнёт угрожать, просить вернуться или просто распускать нюни, скажи, что его поезд уже ушёл, а ты на третьем месяце двойней от нового мужа. 😎
Чтобы бывший сильно не дёргался, своё новое месторасположение ему не раскрывай. Следует лишь сказать, что ты будешь жить в другом городе. А пройдёт немного времени — и он обо всём узнает…

😐 😐 😐

В целом, вариантов и условий бракоразводов великое множество. Все люди вступают в брак практически одинаково, а вот разводятся по-разному. Так что, умница-красавица, дерзай, выдумывай, пробуй!

Итого!

Всё в этой жизни нужно делать вовремя, достойно, на совесть, быстро, без напряга и красиво. Даже когда уходишь от мужа. В идеале бросить мужа нужно так красиво, чтобы он сказал: «Спасибо, что уходишь». 🙂

Истинная суть женщины проявляется тогда, когда она уходит от мужа. (Теткоракс)

Предусмотрительная женщина перед тем, как бросить мужа, решает и противоположный вопрос: за кого после этого выйти замуж. Ну, не самой же париться по этой жизни! И тут тебе поможет статья
За кого выходить замуж?

Надеюсь, прекрасный пол заинтересуют также и другие статьи блогоавтора в рубриках «Отношения полов», «Уголок интимных знаний» и «Библиотечка рогоносца». Например:
Кому должна принадлежать женщина.
Удочка для женщины.
Любимые женские афоризмы.
Почему мужчины не хотят жениться?
Почему мужчины женятся на старухах?
На каких женщинах женятся мужчины.
Чем отличается умная женщина от глупой?
Чем отличаются багини от других женщин?
«Какая женщина нужна мужчине?»
Сексуальная гармония в браке.
Жена уклоняется от секса.,
Как предложить парню жениться.
Первичные козлиные признаки.
и много других.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

Как определить (узнать, вычислить) изменяет ли тебе жена?

Вечный вопрос о супружеской неверности волнует практически каждого женатого мужчину, будь он хоть император, хоть бомж. И многим из них, особенно молодым, эта проблема не даёт ни спать, ни есть, ни жить. 😦
Что касается ветеранов брачных отношений, то они реагируют на ситуацию уже не так остро, но тем не менее, и среди них весьма сложно найти перца, которого бы не волновала верность его супруги. Хотя есть и такие, кому это уже, вроде как, и не очень интересно! 😯

Каждый риальный и канкретный пацан, если он, конечно, не галимый лох и не последний лузер, должен всегда быть в курсе дела какие шуры-муры крутит его жена, а также уметь добыть необходимые ему сведения ненавязчиво, дёшево, красиво и без базара. Иначе жена будет считать его не чотким пацаном, а слюнтяем и тупым овцой!

Однако, прежде, чем мутить данную тему, и получить «зачотный результат», автор советует читателю определиться по двум позициям:
1. Зачем это тебе нужно, и
2. Что ты будешь делать, если правда окажется горькой и ужасной!?

Если дурак узнал истину, то это опасно и для дурака, и для истины.

Ведь «жар молодых сердец» может испепелить все стороны! И даже привести к «непредсказуемым последствиям»!
И только после того, как ты по этим позициям определился, тогда «джаст ду ит»! Сорви маску с этой гулящей и так низко падшей драной козы!

Наиболее оперативно разработка жены на предмет верности проводится прямым методом, путём непосредственного получения информации от неё же самой. И наиболее эффективными в этом плане способами являются следующие.

1. Гипноз

Каждый чоткий и риальный пацан должен быть в этой теме, т.е. обязательно уметь достать гипнозом кого угодно! Хотя бы вербальным. Ведь ни для кого не секрет, что гипнотизёрам жёны не изменяют! Гипнотизёр расколет все женские шашни на раз! Ему достаточно только взглянуть на жену…, строго так, исподлобья… 😯 — и она уже в гипнозе! 😯 Прямо на морозе!

А вот что писал о вербальном гипнозе наш великий поэт:

Муж супругу матом кроет,
Руки, ноги ей крутя…
То, как зверь, она завоет,
То заплачет, как дитя…
😦

Но сколько бы она не гнала кино, правду ей рассказать всё-равно придётся! Под гипнозом всё вспомнит! С кем, когда, сколько раз и в какие места! 😎

Если самому освоить эту тему тебе слабо, покорешись со знатоком вопроса. Набери побольше пива, приведи его к себе в дом, а жене толкуй: «Чувак гипнотизирует всё без исключения. Хочешь — удава, хочешь — тёщу. Его даже на Лубянку приглашали следователем работать!» Жёнку как ветром сдует. И можешь спокойно пить пиво без праблем!

На сраное НЛП время не теряй. Им занимаются исключительно одни бездарные психотерапевты, у которых нет таланта ни к чему серьёзному.
Как альтернативный вариант, можно пригласить и экстрасенса. Они тоже немало чего умеют.

2. Таблетка правды.

Выбери вечером спокойное время, желательно в пятницу, и когда жена уже легла в постель. Подай ей на подносе эту таблетку и стакан воды. Ну, и как бы невзначай, попроси: «Глотни, любимая, таблетку правды перед сном…» Если откажется, то и ежу понятно, что изменяет. Результат достигнут. А если глотнёт, то уже через 10 минут на супружницу нападёт такой словесный понос, что только успевай записывать! Задавай вопросы — и узнаешь всё. И кто у неё ёхарь сейчас, и сколько было у жены парней до тебя, и была ли жена до замужества проституткой, и т.д. и т.п.

Если настоящую таблетку достать не удалось, не тушуйся — клади плацебо. Если откажется — результат всё-равно достигнут — изменяет! Если же глотнёт, то чуть позже сошлись, что, мол, подсунули китайскую подделку. 😦 Но на следующий раз уже достань настоящую! И подмешай ей в чай. Не забывай также почаще рассказывать случай, как чувак с твоей работы дал жене эту таблетку, так такое узнал, что аж три дня говорить не мог! 😯

3. Полиграф (он же — детектор лжи).

Сейчас эту услугу можно заказать прямо на дом! 😎 Если жена отказывается пройти тест на полиграфе, так какие ещё могут быть вопросы? Если согласится, то специалист-полиграфист, которого ты пригласил, спалит любую бабу в два счёта!

Если же тебя душит жаба за деньги, сваргань «полиграф» самостоятельно. В чемодан напихай ноутбук, присоски всякие, датчики, липучки на пальцы и т.д. Жене же толкуй, что эту технику коряга на Амазоне по дешёвке купил. Бери жену смело на понт, чай не святые глину месят! «Компьютерная диагностика всего организма» — точно такая же лажа, а ведь медики косят на ней бабло немерено! И что характерно, абсолютно не краснеют!

4. Ясновидящие, гадалки, следователи, кадровики.

Эти категории спецов хоть и работают разными методами, но добиваются весьма хороших результатов. Особенно успешно справляется с задачей пара следователей «злой и добрый». Уж не сомневайся: они так поставят её на конвейер, 😎 что хрен отвертится! Расскажет всё, как на духу! Даже то, чего и не было! Да ещё и под протоколом распишется! 😎

Кадровики, гадалки и ясновидящие, конечно, слабей следователей, зато обходятся намного дешевле. Кроме того, гадалки и ясновидящие могут провести обследование жены на предмет порчи, сглаза и заговора! Эти факторы никакими другими средствами обнаружить не удаётся! А ведь жёны нередко пытаются сдрыснуть с базара под предлогом, что блудняк это, дескать, не их вина! 😯 Их просто сглазили, навели порчу или заговорили! Чувак, не ведись на эти лоховские разводы!

Однако, если в ходе расследования эти разводы всё-таки оказались правдой, то народные целители, за небольшую дополнительную плату, избавят твою любимую одним махом от порчи, сглаза, зомбирования, проклятия, одержимости сексом, венца нимфомании, испуга остаться без секса, и прочей гадости. Очень немногим мужчинам известно о существовании злобных, завистливых женщин, которые всеми силами стараются испортить верных жён! А впоследствии даже занять их место!! Это самые настоящие ведьмы! [1]

Не вздумай самостоятельно пробовать гадания на измену жены из интернета! Чушь собачья!

5. Порка. Дыба. Паяльник. Утюг.

Это самые быстрые, риальные и канкретные способы. Ими с большим успехом пользовались ещё наши предки. Однако, в настоящее время драконовские законы государства эти методы не разрешают! 😦 Поэтому, в данной статье они и не рассматриваются. Следует только упомянуть, что дыба — это совсем несложное устройство. В современной малогабаритной квартире для устройства дыбы с успехом можно использовать крюк, на который подвешивается люстра.

Неплохо, невзначай так, почаще рассказывать супруге случай, как бандюги пытали паяльником жену босса на предмет, где он бабло прячет. Так та про мужнины бабки ничего не знала, а вот про заначки своих любовников всё выложила! Ну, а бандюганы по доброте душевной всё это боссу и сообщили!

6. Помощь соседки.

Кто знает этот древний баян, тому должно быть всё понятно. Для остальных же — небольшое разъяснение.

Мужик по возвращению из командировки первым делом заходит к соседке и спрашивает её в резкой форме:
— Ты что же мужу своему изменяешь, стерва? Моему лучшему другу!
Вы думаете есть женщина, которая промолчит? Как бы ни так! Она сразу же начнёт молоть всё, что знает!
— Это я-то изменяю? 👿 Это я изменяю?! 👿 Да я своему в жизни никогда не изменяла!.. Это твоя, сучка крашеная, налево и направо!…

Ну, а дальше уже дело техники — всё расскажет: кто был у жены, когда и сколько времени.

7. Опрос окружени.

Ну, и конечно, в обязательном порядке следует опросить всех друзей, знакомых и прочие связи. А не заметили ли они, чаем, что-нибудь подозрительное в её поведении? В идеале такой опрос нужно проводить в тёплой, дружеской обстановке, за «рюмкой чаю» с каждым по отдельности. А не так, как этот лопух на картинке.

Настоящие друзья всегда говорят правду.


Настоящие друзья всегда говорят правду

♥ ♥ ♥

Иногда спрашивают: а какова наиболее частая реакция жён на проверку их верности? 🙂
Скорее всего, супруга посчитает тебя полным придурком, но это не должно тебя сильно смущать. Только «настоящие придурки» и могут справиться с женщинами! 🙂 Только такие вот решительные, находчивые, независимые пацаны и могут расколоть своих жён! А остальные слюнтяи-подкаблучники так и ходят, склонившись под тяжестью своих ветвистых рогов.  А патаму ша они — лохи, батаны и тупые соплежуи!

♥ ♥ ♥



Самые быстрые и надёжные способы установить измену жены описаны в статьях
Как узнать изменяет ли жена?
Все ли жёны изменяют на стороне?
Если же эти экспресс-способы не помогли, значит, твоя жена — хитрая стерва, и за дело придётся взяться более основательно. Изучи статью Признаки супружеской измены. из книги Теткоракса «Под колпаком у мужа». И тогда ей уже не отвертеться!

Как проверять жену на верность и множество других полезных для супружеской жизни вещей узнавай из цикла статей
Актуальные вопросы рогоношения.

[1] О ведьмах читай монографию Теткоракса
В постели с ведьмой.

Блогоавтор обращает внимание читателя, что все способы проверки жены на верность им запатентованы! Использование этих способов без разрешения правообладателя преследуется с вилами и по закону!
Блогоавтор также напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.

Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.

У сторожа должны быть чистые руки, отличное зрение,
тонкий слух, острый нюх и железное очко. (Теткоракс)

Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно. (Теткоракс)

А кто устережёт от самих сторожей? (Ювенал)

El sueño de la guardia produce ladrones. (Tetkorax)
(Сон сторожа порождает воров. (Теткоракс)

— Стой! Кто идёт!?
— Стою!
— Ты вор?
— Нет, я сторож!.. (Теткоракс «Как правильно воровать»)

😎


Для чего придуманы сторожа?

Сторожа придуманы для того, чтобы народ не растащил всё до последней нитки. Именно поэтому, всё в нашем мире существует исключительно благодаря сторожам.

А кто будет охранять самого сторожа? (В том, что его нужно охранять, нет никаких сомнений: ведь «аналогичный случай был в Тамбове» ещё в 1896 году, когда ночного сторожа украли днём)

Профессия сторожа справедливо относится к категории особо опасных и вредных для здоровья. Сторожа должен беречь работодатель, однако, в наших краях работодатель бережёт исключительно свой карман. А берегут сторожа только: он сам, инструкция по охране труда и Господь Бог.

😎

1. Сторож обязан не тырить, а охранять, беречь, а при необходимости, спасать, вверенное ему имущество. За что, собственно, он и получает зарплату. Однако, в первую голову он должен беречь самого себя. Ведь если сторож не сбережёт самого себя, то кто же тогда будет охранять добро?

2. Сторож должен соблюдать правила внутреннего трудового распорядка, правила личной гигиены и все другие объектовые правила. Вместе с тем соблюдение указанных нормативных документов не должно ухудшать состояние его собственной безопасности. Очень важно также, чтобы во время дежурства не произошло ухудшение здоровья сторожа, а тем более, чтобы его не схватил кондратий, коматоз или прочая диарея. Понос во время дежурства — это верная предпосылка к краже.

3. Если сторожу очень захочется что-то стырить на охраняемом объекте или его станет душить жаба, что стырить ничего нельзя, то в этой ситуации главное — не допустить впадения в аффект. В состоянии аффекта люди способны на самые невероятные поступки!
(Аналогичный случай имел место в Тамбове, когда один-единственный ворюга тащил на себе два квартала от места кражи стальной сейф весом 160 кг! Пока его не оставили силы, и он не свалился замертво от натуги)
Поэтому, сторож всегда должен трезво соотносить свои силы с тяжестью того, что он хочет стырить.
Кстати, в том сейфе, как оказалось, находилось всего лишь 87 рублей 22 копейки мелочью. Поэтому, прежде, чем что-то стырить, сторож должен убедиться, что он не зря собирается надрывать свой пуп.

4. Непосредственно перед заступлением на смену сторож обязан:
4.1 Убедиться в том, что все покупатели и персонал покинули охраняемую территорию, и никакой лох не притаился в укромном месте.
(Аналогичный случай имел место в Тамбове, когда один мальчик спрятался в ящике с мороженным и ел сладости аж до самого утра, пока не замёрз насмерть от жадности! 😦 )
Того, кто не покинул — вежливо и аккуратно удалить с территории. Можно пинками.
4.2 Запереть все входы-выходы, окна, форточки, воздуховоды, канализационные стоки и прочие щели при помощи штатных средств контроля доступа (на ключ, щеколду, засов, шпингалет, лопату, кочергу, затычку, пр.)
4.3 Принять по описи всё охраняемое имущество, которое ещё имеется в наличии. Саму опись спрятать в надёжном месте, чтобы не украли.
4.4 Проверить наличие и работоспособность средств освещения на всех объектах охраны и маршрутах движения, а также наличие резервных средств: свечи, керосиновые лампы, фонарик, смоляные факелы, пр.
(Имел место случай, но уже не в Тамбове, когда ночной сторож из-за слабой освещённости маршрута движения упал в выгребную яму и утонул! 😯 )
4.5 Проверить температурно-влажностный режим сторожевого помещения в соответствии с сезоном.
В зимнее время должны иметься печь (электрообогреватель), дрова, валянки, овчинный тулуп, резиновая грелка, пр. Печь и электрообогреватель допускается применять только на полу, разместив на железном листе размером 1х1 метр, а костёр разводить только в железном ящике с песком. При этом стены сторожки должны быть оббиты листами асбеста. Если сторож сильно устал и решил немного подремать, то указанные средства следует дезактивировать.
(Аналогичные случаи имели место почти во всех городах, когда сторож «только чуть-чуть закрыл глаза», а к утру учадил от дыма)
4.6 Проверить запасы (вода, еда, аптечка, предметы гигиены, курево, алкоголь, резиновая Зина, батарейки, пр.) на случай форс-мажоров или если смена не придёт вовремя.
(Имели место факты, когда смена не приходила по нескольку лет! И только благодаря тому, что охраняемый объект являлся продовольственным складом, сторожа смогли выполнить свою задачу в течение всего этого времени!)
4.7 Проверить наличие и исправность противопожарного инвентаря (бочка с водой, ведро, багры, топор, лопата, ящик с песком, огнетушители, брансбойт, пр.). Если на объекте имеется пожарная сигнализация, то проверить её работоспособность.
4.8 Проверить состояние запоров сторожки, а особенно не загромождён ли запасной выход из неё посторонними предметами. При нападении на сторожку это даст возможность своевременно дать дёру.

5. Сторожу на посту не разрешается спать, дремать, кемарить, «просто закрывать глаза», глубоко задумываться, чувствовать себя плохо, находиться в нетрезвом или укуренном состоянии. Запрещается петь или издавать любые громкие звуки, а также проявлять своё местонахождение другими способами. Возможные злоумышленники не должны знать где находится сторож в данный конкретный момент. Если грабители не будут знать местонахождение сторожа, то и не смогут причинить последнему какой-либо вред.

6. Не следует посещать торговые залы супермаркета, и особенно — продовольственные отделы. Вид обваливающихся от жратвы полок сильно возбуждает аппетит и желание выпить бутылочку пивка или потянуть 100 грамм коньячка. Выделение желудочных соков отрицательно сказывается на здоровье работников. Но у продавцов уже выработался иммунитет, а у сторожа его нет, и это может привести к язве желудка или удушению жабой.

7. Запрещается приносить с собой и употреблять на посту алкогольные и слабоалкогольные напитки, а также их безалкогольные имитации, энерджайзеры, злоупотреблять кофеиносодержащими пойлами типа кофе, мате, чая, «заваривать траву», а также употреблять в пищу подозрительные и несвежие продукты.
Сторожу конкретно строго не разрешается есть продукты и пить напитки, расположенные на полках для продажи. Не все из них можно использовать в качестве продуктов питания.

8. Находясь на посту, сторож не должен ничем отвлекаться. В том числе: слушать музыку (особенно на ушные затычки-телефоны), смотреть порнуху, играть в компьютерные и прочие игры, болтать по телефону и интернету, мастурбировать или заниматься любыми другими развлечениями. Он обязан постоянно держать ухо востро: а не проникает ли, чаем, в этот момент враг на объект? А не задумал ли вражина что-то коварное? А не замыслил ли ворюга, чаем, связать сторожа, усыпить его или отравить какой-нибудь гадостью, оглушить ударом по голове или того хуже — вообще убить? Чтобы добиться своих преступных целей и обокрасть магазин.

9. Сторож должен постоянно прислушиваться, приглядываться, принюхиваться, следить за приборами контроля доступа, вскрытия и проникновения. Своевременное обнаружение злоумышленника позволит сторожу заблаговременно принять адекватные меры, не наложить с перепугу в штаны, а особенно, — вовремя смыться.
Если же сторожу всё-таки не удалось сохранить штаны сухими (для непонятливых — если он от страха обосрался), то сматываться нужно ещё быстрее.

10. Сторож обязан знать места возможных устремлений воров (где и что плохо лежит, стоит, спрятано и пр.) Сторожу следует держаться подальше от этих мест, а также избегать грабёжеопасных направлений.

11. Сторож не должен общаться с людьми, которые предлагают ему стырить, пропить, «разделить по справедливости» охраняемое им имущество, или просто сделать вид, что он ничего не заметил. Поскольку грабители могут его тут же заложить или отправить на тот свет, как нежелательного свидетеля. О таких лицах сторож обязан доложить начальнику охраны супермаркета при первом же удобном случае.
Умный сторож делает всё сам и без свидетелей.

12. Во время дежурства сторож обязан безотлучно находиться на охраняемом объекте, а именно, — в караульном помещении. Сразу же по прибытии в караулку, сторож должен проверить надёжность всех имеющихся в ней запоров и запереться, чтобы не стать жертвой внезапного нападения.

13. Если же в течение смены сторожу предписывается совершать обходы охраняемого объекта, то такие обходы должны проводиться им строго по предписанному маршруту и в установленное время. Одновременно с этим, сторож должен тщательно следить за тем, чтобы время и маршруты обходов не повторялись, и в них невозможно было бы установить систему. Злоумышленники, проникшие на объект, в таком случае не смогут подкараулить сторожа в конкретном месте, чтобы оглушить его и связать.
При обходах нужно тщательно проверять наличие замков, запорных устройств и прочих средств контроля доступа. Не слямзил ли кто шпингалет или гаражные ворота, пока сторож сидел на очке?

14. Если обходы совершаются за пределами помещений супермаркета (во дворе, вдоль складов, стоянок автотранспорта, мусорных баков, пр.) сторожу может придаваться специальная сторожевая собака или караульный пёс. Собака (пёс) не должна запускаться внутрь помещений супермаркета, а бегать вдоль заборов (ограждений) и время от времени лаять, гавкать и рычать. На груди у пса должен размещаться легко заметный транспарант с надписью большими буквами: «Я злой пёс и порву всех!» Для пущей убедительности на шее пса должна висеть разорванная им резиновая грелка.
В таком случае злоумышленнику будет предельно ясно, что лучше на этот объект не заходить.
За поведение пса во время несения дежурной вахты сторож несёт ответственность целиком и полностью.

15. Если охраняемая территория имеет значительную площадь, то сторожу могут выдаваться велосипед, роликовые коньки, скейтборд, а в зимнее время — лыжи, коньки или сани. Предварительно сторож должен пройти обучение и сдать зачёты по безопасному пользованию этими транспортными средствами.
Перемещаться по объекту сторож должен скрытно, тихо и бесшумно. Однако, если он не слишком уверен в ситуации, то ему следует не покидать караульного помещения и вести наблюдение с помощью средств видеоконтроля.

16. При обходе территории сторож обязан тщательно следить, чтобы в заборах и других ограждениях не было проёмов, дыр и щелей. По этим каналам доступа возможно проникновение бешеных и злобных собак, блохастых, глистоносных котов, крыс, и даже ядовитых змей. При обнаружении такого проникновения, сторож обязан удалиться от этих животных на безопасное расстояние и немедленно вызвать санстанцию.
Кроме того, указанные прорехи являются каналами утечки товаров и прочего имущества супермаркета. (Известны факты, когда за время, пока сторож торчал в клозете, наглые воробьи растащили две тонны гречки, а моль сожрала манто из шиншиллы вообще без остатка! Воробьи проникли на склад через воздуховод, а моль в торговый зал — через щели в металлопластиковых окнах)

17. Сторожу запрещается ездить по торговым залам на велосипедах, роликовых коньках, скейтбордах, санях, продуктовых тележках, а особенно электрокарах, пользоваться бытовой техникой и др. имуществом, расположенным на витринах, складах и в др. помещениях. Аргументы типа «Хотел только посмотреть одним глазком, как оно работает» не катят. Любой предмет, особенно из товарных групп «инструменты», «нагревательные приборы», «бытовая техника» могут нанести человеку серьёзные травмы или даже послужить причиной его смерти! А употребление некоторых продовольственных товаров может привести к отравлениям, жестокому поносу или даже к завороту кишок!
(Аналогичный случай был в Тамбове, когда сторож супермаркета во время дежурства подавился пачкой жвачки, что привело к асфиксии и летальному исходу.) 😦

18. По тем же причинам сторожу запрещается брать в руки изделия любых товарных групп, есть-пить с полок продукты и пойла, поскольку они поголовно являются бадягой. А прикосновение ко многим товарам (особенно игрушкам) может вызвать стойкий дерматит.

19. Сторожу запрещается подходить ближе, чем на 10 метров, к многоэтажным стеллажам с товаром.
(В 2011 году, в Новосибирске, был случай, когда указанные стеллажи завалились, и товаром с полок задавило экспедитора насмерть!)

20. Сторож обязан знать где на охраняемой территории расположены потайные кнопки экстренной тревоги и уметь их отыскать даже с завязанными глазами. Уверенно помнить (даже после ударов по голове) условные кодовые комбинации сообщений:
1 звонок — проверка связи;
2 звонка — Хреновые дела, мне необходима помощь!
3 звонка — Какая-то непонятная хрень на объекте, я занял оборону, пришлите помощь!
4 звонка — Посторонние на объекте! Высылайте подкрепление!
5 звонков — Нападение на пост! На помощь, сваливаю!
6 звонков — Капец на объекте, сваливаю!
7 звонков — отмена предыдущего собщения.

21. При проникновении злоумышленников на охраняемый объект или угрозе нападения на самого сторожа, он обязан прежде всего сохранить свою жизнь, здоровье, честь и достоинство. В этих целях сторож должен немедленно удалиться на безопасное расстояние от места проникновения и запереться в надёжном, укреплённом помещении (сторожка, сортир, биотуалет, кладовка, пр.) Или, в крайнем случае, спрятаться в шкафу, под столом, под кроватью, в торговом зале в свободном объёме холодильника, стиральной машины или духового шкафа. Можно также притвориться манекеном, пылесосом, мусорным баком или просто шлангом.
Во всех случаях следует сохранять тишину и ничем не выдавать своего присутствия. Освобождение организма от газов в период испуга должно производиться беззвучно, а сами эти газы не должны иметь неприятного запаха.
Если возникнет необходимость поменять памперсы, то делать это нужно также тихо и осторожно. А использованный памперс тут же поместить в полиэтиленовый пакет, чтобы не допустить распространения запахов.
Если человек несёт службу в паре с караульным псом, то пса надо сразу же натравить на нападающих.

22. На охраняемой территории не должно быть паяльников, утюгов, керосиновых ламп, а также других нагревательных и осветительных приборов, которые могут быть использованы преступниками для того, чтобы вставить их сторожу в зад или пытать его другим способом. Если же торговая точка торгует этими товарами, то сторожка должна быть оборудована скрытым устройством, позволяющим сторожу мгновенно отрубить электричество на всём охраняемом объекте. Холодный паяльник особой угрозы не представляет. А некоторым даже нравится.
Следует также помнить, что в природе существуют расхитетели-юмористы. Они иногда вламываются в торговые точки не с целью воровства, а исключительно поприкалываться. Они объясняют это тем, что нет ничего веселее, чем наблюдать за сторожем, у которого из задницы торчит ручка паяльника.
С целью противодействия таким фактам, все сторожа должны проходить подготовку в компетентных органах по ношению в прямой кишке паяльников различной формы.

23. Штатные средства самообороны сторожа включают в себя дубину, электрошокер, газовый баллончик, каску, памперсы в достаточном количестве. Иногда придаётся водяной пистолет, рогатка или макеты различных образцов стрелкового оружия. Водяной пистолет хорош тем, что при отсутствии воды его легко зарядить собственной мочой.
В необходимых случаях сторож может снабжаться караульным сторожевым псом (или сукой, по выбору). В этом случае, чтобы не быть покусанным и правильно командовать собачьим нарядом, сторож должен пройти специальные кинологические курсы при компетентных органах, получить ксиву сторожа-собаковода, и только после этого он может заступать на дежурство в составе смешанного сторожевого наряда.

24. Сторож обеспечивается спецодеждой по сезону. Спецодежда должна иметь камуфляжную раскраску с видами торговых полок, что даст ему возможность быть незамеченным преступниками. Перед заступлением на смену указанный камуфляж сторож должен одевать в обязательном порядке.

25. В случае, если сторожа застали врасплох или ему нет возможности где спрятаться, он обязан сдрыснуть со скоростью пули из ружья. Если же сделать этого не удалось, то сторож
1. приводит в действие сразу все имеющиеся в его распоряжении средства самообороны (размахивает дубиной, трещит шокером, распыляет газ, бросается в нападающих всем, что попадётся под руку);
2. предупреждает бандюганов, что он каратист чёрного пояса и будет действовать в пределах необходимой самообороны;
3. кричать, что он уже вызвал милицию, корешей, директора магазина и свою тёщу;
4. объявить, что если нападающие прикоснутся к сторожу, то он сразу же наложит в штаны, и все ворюги быстро задохнутся от вони;
5. порекомендовать нападающим не бить сторожа, поскольку он отдаст ключи, всё расскажет и покажет и так, без всяких побоев.
Если нападение происходит на закрывшегося в туалете сторожа, то ему следует притвориться, что у него понос и он крепко заснул. Не следует также забывать, что весьма эффективным способом самозащиты является метание в нападающих дерьма.

26. Во избежание травм и отвлечения от своих основных обязанностей, сторожу запрещается заниматься не свойственными ему функциями и деятельностью: убирать мусор, перемещать тяжести, разжигать печи, устранять повреждения в электроприборах, устанавливать и менять электролампы, выполнять слесарные работы, заправку автомобилей топливом и маслом, чинить сантехнику, пробивать слив унитазов, совать пальцы куда не следует и пр.

27. При возгорании чего-либо, либо затоплении, сторож сразу же вызывает пожарных и прочих спасателей. После чего сообщает о происшествии начальнику охраны. В дальнейшем он не должен приближаться к очагу возгорания, чтобы не обгореть или не отравиться продуктами горения. Точно так же, при затоплении, сторож не должен лезть в воду и прочие нечистоты, чтобы не промочить ноги и не простудиться. Каждое дело должны выполнять профессионалы. А сторож не является ни пожарным, ни водопроводчиком, ни энергетиком, и тем более, не ассенизатором.
При угрозе своему здоровью или жизни сторож обязан немедленно бросить всё к чёртовой матери и уматывать, предварительно сделав необходимые записи в журнале приёма-сдачи дежурств. По кратчайшей траектории сторож должен покинуть охраняемый объект, прихватив с собой указанный журнал, а также боевое знамя супермаркета.

28. Во время грозы сторож обязан укрыться в помещении, отключить все электроприборы, антенны, заземления, фидеры и другое электро- и радиооборудование. Не пользоваться ни проводными, ни мобильными средствами связи. (Как доказали британские учёные, мобильные телефоны притягивают к себе молнию). Закрыть все полости, через которые вода, град или шаровая молния могут проникнуть внутрь охраняемых объектов и повредить имущество и товары.

29. Если сторож почувствовал усталость, то ему следует немедленно отдохнуть. Перед этим он должен в максимальной степени обезопасить себя от всех негативных факторов, могущих возникнуть на объекте. В качестве места для отдыха следует выбирать самое дальнее, тихое, неприметное, с надёжными запорами помещение, чтобы никто не смог помешать здоровому сну сторожа.

30. Во время обходов сторож должен постоянно проверять наличие и состояние замков и остальных запорных устройств. Не спионерил или не подпилил ли кто замок, пока сторож сидел на очке?

31. Для приготовления пищи, гигиенических процедур и других бытовых нужд сторожу запрещается пользоваться ножами, топорами, пилами, электропечами, кипятильниками, электрочайниками, кулерами, грилями, СВЧ-устройствами и прочими барбекю. Обычные печи запрещается разжигать при помощи бензина, керосина, иных горюче-смазочных материалов.
Также запрещается использовать обогревательные приборы для сушки спецодежды, обуви, иных предметов и изделий.
Конкретно строго запрещается оставлять дверцы печи открытыми.
Совсем конкретно запрещается хранить в сторожевом помещении взрывоопасные, огнеопасные, ядовитые, дурно пахнущие вещества и прочее говно.

Профессия сторожа очень трудна и опасна. Но что в ней хорошего, так это то, что на дежурстве его не смогут достать ни жена, ни тёща, ни какая другая сволочь! 🙂

О сторожах, охране труда и тяжёлой доле работников наёмного труда читай в статьях
Должностные обязанности сторожа.
Охрана труда офисных работников.
Афоризмы об охране труда.
Сказка о менеджере по продажам.
Быль о менеджере по продажам.
Самая выгодная профессия.
Мечта торгаша.
а также много чего ещё в рубрике «Рассказы о профессиях».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Должностные обязанности сторожа.

Должностные обязанности сторожа.

Сторож — это самая нужная, ответственная и почётная профессия. Сторож был, сторож есть, сторож будет есть. Всегда, везде и во все времена.

— А ты, батюшка, стало быть, тут в сторожах?
— В сторожах.
— Один на всё кладбище? (А.П. Чехов «Недоброе дело»)

Лучший сторож — это ты сам. (Теткоракс)

😎


Тысячи тысяч профессий канули во тьме веков безвозвратно, но профессия сторожа вечно молода и всегда востребована. Меняются времена, меняются нравы, меняется Вселенная, но потребность в сторожах не ослабевает. Почему?

Учёные-психологи утверждают, что люди делятся на два лагеря: на тех, кто сторожит добро, и на тех, кто это добро желает стырить.
Поэтому, ещё в каменном веке были придуманы сторожа, чтобы алчные расхитители не выпили всю воду в реках, не порубили все деревья в лесах, не вырвали всю траву на лугах, не сожрали всю флору и фауну, не выкопали всё из земных недр, а также, чтобы не прибрали к рукам упавшие с неба метеориты и прочие камни вдоль дорог. Ненасытные людишки растащили бы всё, вплоть до навозных мух и говна в прорубях, не говоря уже о трамвайных рельсах!..
Если бы не сторожа!.. 😎

Великие философы древности учили глупый люд, что воровство должно иметь цивилизованные рамки. Во всём надо знать меру. Однако, люд с этим не соглашался, не соглашается и вряд ли когда согласится в будущем. А вот сторожа как раз эти рамки блюдут и меру контролируют. Всем, от мала до велика, должно быть хорошо известно, что воровать можно не больше, чем разрешается, и только тем, кому это позволено. 🙂 А остальным во всяческих кодексах и даже в религиозных догматах прописано: не укради!

Однако, воруют все, даже те, кому ничего не нужно. Воруют для развлечения и за компанию. Существуют даже воры-эстеты, которые украв, потом возвращают всё, что спионерили, обратно на место. 😯 Как рыбаки: поймал рыбку — и отпустил. Им рыба не нужна. Им нужно удовольствие от самого процесса ловли, т. е. — от воровства.

Сами сторожа тоже делятся на две категории: на тех, кто тырит, и тех, кто тырить боится.

Как можно что-то, где-то охранять, если там нéчего слямзить!? 😯 Ведь

«Что охраняешь, то и имеешь». (Русская посл.)

Всякая работа хороша постольку, поскольку на ней можно хоть что-нибудь украсть. Да и сама жизнь без воровства скучна и пресна. Нередки случаи, когда люди отказываются от весьма приличной работы только по той причине, что там нечего тащить!

Ситуация, когда «Видит око, да зуб неймёт» (Русская пословица об обстоятельствах, при которых невозможно получить то, что кажется близким, доступным и настолько желанным, что это хуже, чем болит) крайне негативно влияет на психику.
Это даже не мазохизм (получение морального удовлетворения от причинения себе нравственных страданий; самоистязание), это самая настоящая иезуитская пытка! Египетская казнь № 11! 😥 Если у сторожа слабые нервы и психика, то его даже может задушить жаба! Прямо во время дежурства и насмерть! 😯 Ведь столько добра без присмотра, а стибрить ничего не моги! 😥

Именно по этой причине профессия сторожа очень вредна для психики и душевного спокойствия. Поэтому, она относится к категории вредных и опасных. И особенно она опасна в банковской сфере, где в любой момент на голову может упасть чемодан с деньгами или обвалиться любая валюта.

Работа сторожа является очень ответственной и сложной, требует длительного обучения, высоких физических, морально-политических и волевых качеств. Если сторож тащит то, что охраняет, то его качества, как специалиста-профессионала, низки. Если же не тащит, то наоборот, — высоки, хотя ему в таком случае трудно приходится в жизни.

Современный сторож — это образованнейший технический дока, оснащённый самыми современными средствами охраны, досмотра и шмона. Он также должен знать юриспруденцию и психологию, уметь оказывать медицинскую помощь, вести переговоры, хорошо бегать, отлично прыгать, умело ползать, быть незаметным и т.д. Одним словом, современный сторож — это современный ниндзя.

Сторож не только хранит добро от воровства, но также следит, чтобы оно не сгорело, не намокло, не высохло, не сгнило, не изменило мужу с ёхарем и т.д. Короче, несёт ответственность за сохранность имущества, в том числе, и от всяких форс-мажоров. Ведь хорошо известно, что добро не только тупо и нагло расхищается, но и изысканно, как бы само собой, усыхает, утрясается, выветривается, его жрут мыши, моль и прочий шашель. Даже инопланетяне повадились воровать внутренности коров!

Сторож должен знать как бороться с расхитителями всех мастей, а не только с людьми. Вот, к примеру, если он заметил, что гречку тащат крысы, сыр — мыши, селёдку — коты, а мухи — говно из унитаза, то обязан немедленно отбить у этих расхитителей всё наворованное. Задержать их и затем передать правоохранительным органам.

Сторож должен быть постоянно на чеку, даже находясь в отхожем месте! Особенно много случаев краж наблюдается в период, когда сторож справляет свою малую или большую нужду. Типичный случай: пока сторож мучился на очке диареей, наглые воробьи склевали две тонны риса, а моль побила манто из шиншиллы до такой степени, что оно просто исчезло! Как выяснилось позднее, воробьи пробирались в складское помещение через вентиляционный канал, а борьбой с молью вообще никто не занимался! И это при том, что средств от насекомых-вредителей в этом супермаркете имеется целый отдел!

Учитывая изложенное, отхожие места и прочие нужники должны оснащаться средствами видеонаблюдения за охраняемыми объектами наравне с караульным помещением.

Сторожу запрещается брать с полок и использовать в личных целях продукты и другие товары, подменивать свежие продукты на несвежие, выпивать содержимое бутылок и затем заполнять их другими жидкостями, переклеивать этикетки и переносить штрих коды с дорогих товаров на дешёвые, вытягивать из упаковок по одному изделию и затем запаковывать эти упаковки заново, выносить из супермаркета по окончании дежурства любые товары, имеющиеся в продаже, приносить на дежурство товары, имеющиеся в продаже.
Совсем строго конкретно сторожу запрещается разного рода шутки и приколы над менеджерами по продажам (прятать ценные малогабаритные товары, оставлять записки от имени «воров», «покупателей» и самих товаров, извлекать предохранители, устанавливать в дистанционки разряженные батарейки и др.)

Следует также помнить, что должностные обязанности сторожа не тождественны должностным обязанностям охранника, контролёра, часового, вахтёра, надзирателя, шмонателя, а тем более — телохранителя. Предназначение этих профессий разное, хотя они и произрастают из одного куста под названием секьюрити.

Чтобы иметь чёткие понятия в специфике каждой профессии, узнать много интересного и полезного в данной сфере (и что характерно, — совершенно бесплатно!!), читай блог Теткоракса и его знаменитую книгу «Защити себя сам!»

Все люди должны осознавать, что работа сторожа очень нужна стране, народу и государству. Сторож во многом подобен пограничнику, стоящему на страже рубежей нашей Родины. Честь ему и хвала! Слава ему и почёт! Сторож — это основа современного общества.

Враждуй с эмиром, но не враждуй со сторожем. (Арабская посл.)

Хочешь идти в ногу со временем?
Вступай в корпус сторожей! И весь мир у твоих ног!

😎

Теперь ясно и ежу: сторож охраняет всё и всех. А вот кто охраняет самого сторожа?

К сожалению, его никто не охраняет, разве что Господь Бог. Как говорится, спасение сторожа — дело рук самого сторожа. Такое положение совершенно несправедливо! Забота о состоянии здоровья контингента сторожей, охранников, секьюрити и прочих здоровенных лбов — первоочередная задача каждого работодателя.

К счастью, в природе существуют учёные-шнобелевские лауреаты и знатоки-инспекторы по охране труда, которые сочиняют очень важные и нужные инструкции для всех профессий и на все случаи жизни. Такую бумагу они написали и для сторожей. Инструкция по охране труда сторожа является надёжной опорой в его нелёгкой службе, можно сказать, это его палочка-выручалочка. Поэтому, каждый человек, работающий в данной сфере, обязан знать и строго выполнять все требования нормативных документов в своём деле.

😎

Картина, сторож леса, лесник, грабёж

Профессия сторожа относится к категории особо опасных и вредных профессий. Работа сторожа и опасна, и трудна.
«Лесной сторож» Художник Максимов В.М., 1896г.

Охватить в одной статье все объекты охраны и все случаи из жизни сторожей физически невозможно. Поэтому, продолжай изучение сторожевой науки с наиболее распространённой и актуальной темы
Инструкция по охране труда сторожа супермаркета.

О тяжёлой доле работников наёмного труда можно также прочесть в опусах
Сказка о менеджере по продажам.
Быль о менеджере по продажам.
Основные правила производственного тайм-менеджмента.
У плохого босса всегда подчинённый виноват.
Охрана труда офисных работников.
Одиннадцать стадий отношения к работе.
Бумаги нужно дочитывать до конца!
и многих других под рубриками «Бизнес» и «Рассказы о профессиях».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Философские основы пофигизма. Часть 2.

Что такое пофигизм и как ему научиться.

Продолжение.
Начало темы см. в посте ➡ Философские основы пофигизма.


Виды пофигизма.

Пофигизм, как явление, можно разделить на три основные формы: пофигизм принципиальный, ситуативный и психотерапевтический. Давать этим формам какие-то безукоризненно научные определения нет необходимости: названия, в принципе, говорят сами за себя.

Принципиальный пофигизм.

Принципиальный пофигизм заключается в сознательном, обдуманном, целенаправленном и систематическом пофигизме, пофигическом отношении к жизни, событиям внешнего и внутреннего мира. Некоторые, особо продвинутые в этом плане люди, практикуют упражнения и медитации по увеличению степени собственного пофигизма, повышению порога чувствительности к жизненным проблемам и необузданным человеческим желаниям. По этим причинам принципиальный пофигист имеет устойчивую психику и самообладание, высокую степень стрессо- и жабоустойчивости, обладает знаниями, умениями и навыками по управлению своими личными страстями и противодействию всему остальному миру. У пофигиста, как правило, всегда хорошее настроение.

Самым лучшим доказательством мудрости пофигиста является его непрерывно хорошее расположение духа. (Монтень о пофигистах)

Что такое жабоустойчивость тоже, в принципе, понятно без объяснений. Следует только добавить, что принципиальность пофигиста проверяется не деньгами и не женщинами, как думают многие, а прежде всего жабой! Жаба — это аллегория зависти. Это злобное, жестокое и не дающее многим людям спать существо может задушить любого! Даже пофигиста! Однако, совершенствуя свою силу духа, волю, мировоззрение, устойчивость к мирским соблазнам и удовольствиям, пофигист увеличивает свой заряд пофигизма до такой степени, что в его глазах Жаба становится фиолетовым барабаном и затем рассыпается в прах!

Стрессоустойчивость и жабоустойчивость — это не синонимы пофигизма, это его составные части.

Принципиальный пофигизм исповедуют люди, знакомые не только с его практикой, но и с теорией. Они сознательно строят всю свою жизнь на этих знаниях, готовы вступать в дебаты на эту тему, а также проповедовать и обучать других людей этим, так нужным обществу, знаниям. Хотя, в принципе, другие люди им по барабану.

Ситуативный пофигизм.

Как уже говорилось выше, пофигизм интуитивно знаком всем и каждому, и любой человек, в той или иной мере, прибегает к его методам практически ежедневно. Если и не целенаправленно, то бессознательно. Пусть никого не удивляет тот факт, что пофигизм берёт своё начало в сфере бессознательного, которое придумал З. Фрейд!
К ситуативному пофигизму люди прибегают в ситуациях, когда им просто некуда деться! Иначе на них обрушивается такое количество негативных чувств, что это их может привести к фрустрации, абулии и даже к аффекту! Этот вид пофигизма заложен самой природой и находится в подсознании человека также, как и другие древние защитные механизмы. Его крайнее внешнее проявление можно часто видеть, когда человек по какой-то причине резко взмахивает руками или разбивает вдрызг оказавшийся в этот момент в руке предмет, и громко, резко восклицает: «Да х. с ним!!!» (Или с ней.)
К сожалению, в особо сложных случаях, некоторые, с недостаточно развитой степенью пофигизма люди, напиваются или даже уходят в запой! И от дальнейшего алкоголизма их может спасти только пофигизм!

Психотерапевтический пофигизм.

Психотерапевтический пофигизм является лечебно-терапевтическим средством по нейтрализации негативных влияний на человека, как со стороны внешнего, так и со стороны внутреннего мира. В этих целях применяются, в основном, вербальные методы: заговоры и самозаговоры, психотерапевтические и религиозные внушения, уговоры сочувствующих нам людей и прочие убалтывания. Однако, наряду с этими способами, в тяжёлых случаях, применяются также гипноз, физио- и медикаментозная терапия. Народ, как правило, старается с докторами не связываться и самостоятельно глотает транквилизаторы и прочие колёса. 😦
Вот характерные классические примеры убалтывания:

Всё, что ни случается, — всё к лучшему.
До свадьбы заживёт.
Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним.
Все желания даются нам вместе с силами для их осуществления.
Если от тебя уходит невеста, то неизвестно кому повезло.
Судьба ничего не даёт в вечную собственность. Поэтому, не держись за свои припасы, за этот мир. Всё когда-то закончится и всё ты когда-то потеряешь.
Для каждого наступает время, когда ему приходится от чего-то отказываться и с чем-то соглашаться. (Теткоракс) И чем больше живёшь, тем первого и второго становится всё больше и больше.
Не переживай за потери. Год прошёл — с плеч долой, из сердца вон.
Не парься по поводу денег: есть — веселись, а нет — отдыхай.
И т.д.

Любой человек прибегает к подобному осмыслению и переосмыслению ситуации, в которой он оказался, стремясь побороть конфликт своих чувств, начхать, положить и нас рать на страсти и негатив, чтобы не сойти с ума от постоянной необходимости справляться с проблемами. А если правильно позиционировать желания, то одни из них нейтрализуют другие.

Степени пофигизма.

Следует особо подчеркнуть, что абсолютного пофигизма не существует. Также, как не существует абсолютной истины, абсолютного движения и других абсолютов. Относительность имеет место быть и в науке пофигизма.

Именно при помощи спекуляций на теме абсолюта противники и разного рода критиканы пофигизма пытаются опорочить и даже обгадить это великое учение, а самого пофигиста тупо и толсто протроллить!

Как правило, они действуют в плоскости моделирования запредельных, абстрактных ситуаций, из которых, по их мнению, пофигизм не найдёт выхода. Однако, все попытки поставить пофигиста в тупик при помощи этих нелепых и логически примитивных конструкций тщетны! И разве только начинающего, неопытного пофигиста можно смутить такими приёмами. Например, вот типичные закидоны.

А сам пофигизм пофигисту не пофиг?
Пофиг! Пока у него всё нормально.
А своё здоровье пофигисту пофигу?
Пофигу! Пока у него ничего не болит.
А женщины пофигисту тоже пофигу?
По качану и по барабану! Пока он не влюбится. 🙂
Деньги ему тоже пофигу?
Да срал он на деньги! До тех пор, пока они у него есть.
Пофигисту безразличны его желания?
Да на хрен ему желания! Он ничего не желает, пока ему не станет скучно или чего-нибудь сильно-сильно не захочется.
И так далее.

Грамотному пофигисту хорошо известно, что в любой замкнутой формализованной логической системе (а пофигизм в этом плане не исключение) можно сформулировать задачи, которые невозможно решить внутри самой этой системы. Для их решения необходимо выйти за рамки данной системы. Это положение давным-давно сформулировал и доказал австрийский математик Курт Гёдель своей знаменитой теоремой о неполноте. Так что пофигист нисколько не удивляется тому, что с помощью пофигизма решаются далеко не все проблемы. Любая наука имеет ограниченные рамки своего применения. Если бы это было не так, мир бы был совершенно иным.

Вопрос ведь не в принципе, вопрос в пропорциях. А пропорции всегда должны быть разумными.

Всё есть лекарство, всё есть яд. Разница — в дозе. (Парацельс)

Только воображаемому абсолютному пофигисту всё тотально фиолетово. Но абсолюта, как указано выше, в природе не существует. Летальная степень пофигизма наблюдается только у покойников, людей, впавших в кому, а также у просветлённых, удалившихся в нирвану, где их давно уже поджидает Будда, в том, самом лучшем из миров.
В целом, все степени пофигизма можно разделить на: лёгкую (начальную) степень, продвинутую, крутую (мастер), патологическую (полный аутизм) и летальную. Первые три являются здоровыми, а две последние — нездоровыми степенями пофигизма.

Разумные люди не пытаются троллить пофигиста, они стараются его понять и перенять его знания с пользой для себя.

Учение пофигизма истинно, потому что оно верно!
А верно оно потому, что оно истинно!

😎

Примечания

1. По правилам русской орфографии «по фигу», «по фиг», «ни фига», «на фига» пишутся раздельно. Однако, пофигисту пофигу правила русской орфографии. Он пишет так, как ему нравится! :mrgreen:
2. Основоположником психотерапевтического пофигизма является А.П. Чехов. См. об этом пост Теткоракса ➡ Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
3. Науке и практике пофигизма Теткоракс посвятил ряд статей:
Афоризмы о пофигизме.
Фиолетовый период.
Всё — суета сует.
Любят ли женщины пофигистов?
Найди свой выход.
Как избавить мужа от пофигизма.
4. Продолжение «Философские основы пофигизма.Часть 3», выйдет в печать позднее.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!