Tag Archives: Женитьба

Халява выбирает достойных.

Халява выбирает достойных.

(Практически быль)

некотором царстве, некотором государстве правил мудрый царь. И было у него три сына: старший, не шибко умный; средний, подглуповатый; ну, а младший — и вовсе дурак. Старший, Васька, был женат на знатной боярыне; средний, Петька, — на богатой купчихе; младший, Иван, был холост и жениться даже не собирался. Может, потому что дурак, а может, потому что умный, — кто его разберёт! Что касается женитьбы, разница между умным и глупым невелика.

Как-то решили братья отдохнуть от дворцовой жизни, развеяться, размяться и поехать на рыбалку. С ночёвкой. Собрали всё необходимое, плюс две подводы сверх того, и отправились на реку, в самый лучший царский заповедник.

Приехали на место, развернули большой шатёр, внутри расстелили ковёр персидской работы и решили немного перекусить с дороги. Разложили припасы, яства всяки-разны, выпивку заморскую, уселись на толстые плюшевые подушки и стали трапезничать.

Час трапезничают, два трапезничают, уже животы трещат и языки заплетаются. Всем кости перетёрли, а потом, как водится, за баб принялись.

— Ты чего не женишься? — спрашивают Ивана.

— Молод я ишшо. Да и не мил мне никто. Может, за границу подамся. Говорят, там девки — умницы-красавицы.

— Да нужон ты там, в Европах-то, болван этакий! — засмеялся Петька. — Там дартаньяны — не тебе чета! Все наши девки день и ночь мечтают за тамошних прынцев замуж выскочить!

— Ну, не скажи! — отвечает Иван, снимая кафтан. Жарко ему стало от застолья обильного. — Кому не чета, а кому и чета!
Потянулся что есть силы и запел пьяным фальцетом:
— Феличита! Для всех я чета! La nostra canzone d’amore! Felicità!

— Хватит орать! — перебил его старший брат. — Всю рыбу распугаешь!

Средний брат, обессиленный от возлияний, тоже отвалился на подушки, попустил ремень, почесал пузо, закурил гаванскую сигару и давай дальше младшего подковыривать:
— Тебе, Ивашка, уже 20 годков намедни стукнуло, а ни одна прынцесса за тебя не пошла! Придётся тебе крестьянку брать. Гы-гы. Или вот, поди лягушек поищи! Помнишь, дед сказывал, что его ключник таким способом невесту себе нашёл? Прямо на болоте. Давай, попробуй! Глядишь, и тебе повезёт!

Младший брат, не говоря ни слова, встал, надел кафтан, взял лук, стрелы да и вышел из шатра.

··••o•••o0o•••Ο••··

Где-то через пол-часа возвращается Иван и целый садок лягушек тащит.

— Зачем столько-то? — спрашивают братья.

— А я и на вашу долю набрал, чтобы два раза ноги не мочить.

— Гы-гы! — засмеялся Петька. — Правильно, Ивашка! Сколько жаб не возьми — всё равно два раза бегать!

Вытянул Иван верхнюю, самую толстую жабу, ополоснул её чистой водой, протёр ей голову водкой, а та даже не трепыхается, будто ждёт чего-то.

А старшие братья над младшим потешаются:
— Давай, давай Ивашка! Не дрейфь! Водочкой её сперва угости, за знакомство!

Поднёс Иван лягушку ко рту и губами движения всяки-разны провокационные делает. А жаба глаза выпучила и внимательно так за Иваном наблюдает. Мол, не боюсь я тебя, извращенец.

— Не вздумай! — засмеялся старший брат. — Козлёночком станешь!

А средний ему в ответ:
— Да чего ему бояться? Он и так козёл! Целуй, Ивашка! Делов-то! Жабы, они от природы дезинфецированы. У кого нет холодильников, те их в молоко кидают, чтобы не скисло.

Зажмурил Иван глаза и чмокнул лягушку прямо в темечко.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок, будто шарик воздушный лопнул. Сгустился откуда-то плотный, сизый туман, похолодало, запахло озоном, а среди тумана стали проявляться контуры человека.

— WTF!!? — Заорали братья в один голос. — Демоны?!!

И тут диво дивное случилось — красна девица явилась.

— Оборотень! — кричит Петька. — Шашки наголо!

— Какой ещё оборотень!? — ему Васька в ответ. А сам кинжал из ножен выхватил и на девицу наставил. — Вы тоже это видите или только я?

— Я тоже её вижу! — отвечают в один голос младшие братья. — Ты кто такая??!

А девица им в ответ:
— Ай ноу спик американо, ай ноу дэнсин рокен-роль…

— Чего это она лопочет, Васян? — спрашивает Петька, не отрывая глаз от чуда-юда. — Ты ж у нас один, кто шведа живого видел.

— Ну, не совсем живого. В канаве тот швед пьяным валялся… Говорит, что по-шведски не понимает и танцевать не может.

— Эка проблема! — воскликнул Петька. — Я вот тоже танцевать не могу и по-шведски ни бум-бум. И ничего, жив-здоров, чего и вам желаю. А по-нашему могёшь?

— И по-вашему могу, — отвечает девица, — я по всякому могу!

— А чего тогда сразу не отвечала?

— Да так… с перепугу. Растерялась маленько.

— А ты, чаем, не ведьма будешь? — хитро так, с прищуром, продолжает Петька.

— Что ты! Что ты! — замахала руками девица. — Я фея, нимфа! Это злой волшебник Мерлин меня в лягушку заколдовал, чтобы я не могла делать добро людям, и отправил в страну, где много-много диких медведей… А ведьмы это наш враги, мы с ними, почитай, уже шесть тысяч лет воюем!

— Ого! От самого сотворения мира! — отозвался Иван.

— Да я сразу понял, что она не здешняя. — перебил его Петька, вроде как обращаясь к самому себе. — Не наш типаж. Худая как жердь, ноги длинные, ровные, талия узкая, ляхи и зад тоже не ахти какие мясистые, зато лицом лепа, телесами исправна. Ишь перси какие! Как дыньки тугие. Не наша конституция. И ни одного дефекта на коже. Вовсе на наших баб не похожа!

— Хватит глазеть! — прикрикнул на братьев Иван. — Не на ярмарке!
Скинул с себя кафтан и набросил его на заморскую фею. Затем усадил её на подушку и ещё одеялом укутал.
— Грейся, чай замёрзла вся! Может, водочки хлебнёшь? Для сугреву.

А та в ответ:
— Ноу виски, ноу сода.

— Ну, гляди. Но если передумаешь, говори, не стесняйся.

— И как тебя зовут? — спрашивает Василий.

— Халява.

— Халява??.. — удивились братья в один голос. — Так это ж не женское имя. Это вообще не имя!

— У каждой феи два имени. — отвечает девица.
— Одно — по своей профессии, принадлежности к определённому клану, а второе — уникальное, идентификационное. Поэтому есть феи по имени Свобода, Любовь, Верность, Справедливость, Богатство, Надежда. А я вот — Халява. Я приношу людям везение.

— И нам тоже можешь принести? — тут же отреагировал Васька.

— Ой, да вам уже и так халява на всю жизнь выпала — вы в царской семье родились. Чего вам ещё-то надобно? А потом, это ж не вы меня расколдовали, а Иван. Ему и весь приз. Захочет, верной женой ему буду.

— Верной это хорошо. — отозвался Васька. — С верными сейчас проблема. Даже у царей жёны налево ходят! И много вас, фей, в природе?

— Много. Очень много! Каждого вида деятельности по сотне экземпляров, не меньше.

— И что, все заколдованные?

— Не все, но большинство. Мерлин ведь тоже не один. Их, этих колдунов-говнюков, полным-полно на белом свете. Они нас в разных гадов превращают. Мы с ними тоже воюем.

— Вот сволочной народец, эти мерлины! — возмутился Иван.

— Да они все там такие! — согласилась Халява. — Все сексисты! У каждого в руках если не молот Тора, то просто дубина. И всё норовят каждую фею чем-нибудь прибить! Дикий народ!

— А как тогда твоё настоящее имя? — допытывается Василий.

— Волшебники никогда не раскрывают имени, которое им даётся при рождении, — отвечает фея, — иначе другие, злые колдуны, могут этим воспользоваться и лишить их магической силы. А то и жизни!

— Ладно, понял. — успокоился Василий. — Нельзя — так нельзя. Тогда скажи, что конкретно ты умеешь.

— Ой, да много чего! Готовить, стирать-гладить, шить-вязать, пряжу прясть, полотно ткать, врачевать умею, петь-танцевать — запросто, на рояле могу, а ещё волшебством владею. Вот гляди!

Взмахнула девица руками аки лебедь крыльями — и тут же откуда-то полилась дивная музыка. А сама запела и пустилась в пляс:
— Amada mio, amore mi-i-o, la noche me habla de ti, amada mi-о-o!

Да так зажигательно, что браться едва и сами не пустились в пляс.

— О чём песня-то? — спрашивает Иван.

— А о том, что мы с тобой теперь жених и невеста.

— Да-а-а… — покачал неодобрительно головой Петька. — Я ж сказал — ведьма. Такой палец в рот не клади! Не успели познакомиться — уже жених и невеста.

— Отстань от неё! — возмутился Иван. — Чего пристал! Сказала же — фея. У вас тоже есть шанс. Вон, в садке целый гарем дожидается!

— Ой, да не кипятись, Ивашка! — Петька ему в ответ. — Я вот ещё хочу спросить: у фей только позитивные кланы имеются, или негатив какой тоже есть? Ну там, бедность, уродство, глупость, слабость.

— Только позитив. Негатив — это кланы демонов. Они нам никак не чета!.. Ой! Да ты, добрый молодец, никак тоже хочешь попробовать? Ну, расколдовать кого-нибудь?

— А почему бы и нет? — отвечает Петька с ухмылкой. — Чем старшие братья хуже младшего? А потом, чего только по пьяни не сотворишь! Да и вообще! Вот Васька, к примеру, ему что жену, что жабу целовать — разница невелика. Ха-ха-ха!

— Сам ты «ха-ха-ха». — огрызнулся Василий. — Давайте-ка, братаны, выйдем на пару слов.
И бутылку «Монастырской» из ведра с растаявшим льдом вынимает.

Вышли. Василий и говорит:
— Полагаете, тот чувак, Мерин, всех фей в наше болото отправил?

— А чего ему париться! — Петька отвечает. — Может, другие болота уже переполнены.

— Ладно, тогда слушайте сюда. Что здесь сегодня было и что будет, никому ни гу-гу! Ясно?.. Вопросы есть?

— Само собой! — младшие в один голос. — Могила!

— Ну тогда, раз ты, Петруха, предложил — тебе и начинать. Целуй священное животное! Это всё равно что к божественной благодати причаститься!

— Думаете слабо́? — распетушился средний брат. — Для Петра ничего невозможного нет! Смотрите!
Выхватил Петька из садка верхнюю лягушку и чмокнул её в спину.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок. Ш-ш-ш-ш! Зашипело, будто гвоздь автомобильное колесо проколол. Сгустился зеленоватый туман. Похолодало и запахло каким-то тухляком. Затем среди тумана стали проявляться контуры непонятно чего.

— Ё-моё!!… — вскрикнул Петька с перепугу и мигом отскочил на два метра в сторону. — Мать честная! Никак крокодил!

И действительно, крокодил. Небольшой такой, зелёный и хвостатый. Чудище раскрыло пасть, показав длинные острые зубы, громко зевнуло да и помчало к реке, быстро-быстро перебирая короткими лапами. Ну, точь-в-точь живой танк. Плюх! И скрылось под водой, лишь волны побежали во все стороны.

— Бу-га-га!! — заржал старший брат, очнувшись от удивления. — Точь-в-точь твоя ненаглядная! Разве что с хвостом! Злая, зубастая и зелёная! Хорошо, хоть не загрызла!

— Не надо было мухлевать. — с укоризной говорит Иван. — В голову надо было целовать, в голову! А ты в спину! Мерина не обманешь!

— Ладно, — говорит Петька, — в голову — так в голову.
Вынул носовой платок, смочил его водкой, протёр жабе темечко да и чмокнул её чуть повыше глаз.

Дзинь!! Будто стакан разбился. Раздались чавкающие звуки, словно свиньи хлебают из корыта. Жаба тут же стала раздуваться, меняться, трансформироваться. А потом — хлоп!! Лопнула. Словно перекачанная надувная кукла. Только брызги в стороны полетели. А вместо неё… появилась обезьянка. Маленькая такая, шустрая. Осмотрелась, схватила бутылку «Монастырской» и дёру во весь опор прямо в лес, только красный зад засверкал.

— Ха-ха-ха! — заржал как конь старший брат. — Ну, ты и лох, Петька! Кого не поцелуешь — все в каких-то чудищ превращаются! Посмотри до чего жену довёл!

Долго плевался Петька и бранился непотребными словами. Затем прополоскал рот водкой и говорит:
— А тебе, Васька, только бы поржать! Посмотрим, что у тебя получится. Тяни прикуп!

— И потяну! Думаешь, не смогу? Что младшие смогли, то и старший сможет!

Намазал старший брат губы оливковым маслом, чтобы тело с телом не контактировало, стал выбирать. Выбрал что поменьше. Придавил квакушку за толстое пузо, протёр ей харю мирамистином, глаза зажмурил, губы плотно сжал и прикоснулся ими к жабе. Однако ничего не произошло. Жаба так жабой и осталась, верещит, лапами дрыгает, вырваться пытается.

— Не нравятся прынцессе твои поцелуи! — захихикал Петька. — Ты взасос её, взасос! Иначе ничего не получится! Мерина не обманешь!

— Сам-то ты не взасос целовал! — огрызнулся Васька. — Я внимательно наблюдал!
Размахнулся что есть силы и зашвырнул лягушку подальше в кусты.
— Ладно, ещё раз попробую.

Со второго раза у Василия получилось. Однако вместо девицы-красавицы появилась большая жёлтая тыква.

— Гы-гы-гы!… захохотал средний брат. — Это ты лох, Васька, а не я! Точь-в-точь твоя мымра! Толстая, корявая и бестолковая! Вези её домой, отцу покажешь. Вот потеха во дворце будет! А батюшка, может, и денег за неё отвалит.

··••o•••o0o•••Ο••··

Тут выходит из шатра Халява, вся в богатых одеждах, губы накрашены, ресницы намазаны, щёки нарумянены, волосы уложены и вся аж светится!

— Багиня! — вырвалось у Ивана.

— Я тут из подручных средств себя в порядок немного привела, уж не обессудьте.

— Сказано, баба. — отозвался Петька. — Из чего угодно красоту наведёт.

— А можешь превратить, скажем, камень в золото? — спрашивает Василий, вроде так между прочим.

— Не могу. Это противоречит законам физики.

— А из лягушки в девицу превратиться законам физики не противоречит? — съязвил Василий.

Девица даже глазом не моргнула.
— Нет, не противоречит. Это биология. С биологией легче.

— Ладно, убедила. — согласился старший брат. — А моей Фроське экстерьер можешь подрихтовать? Это ж биология-косметика как-никак.

— Могу. Только сейчас у меня ма́ны совсем мало. За два года в теле лягушки почти всю растратила.

— Чего-чего растратила? — переспрашивают братья все одновременно.

— Ма́ну, запас магической энергии. Месяца через три накопится, тогда можно будет и попробовать. Если твоя супруга согласится, конечно.

— Ой, да мы её и спрашивать не будем. — засмеялся Васька в ответ.

— А нас какому-нибудь волшебству можешь научить? — спрашивает Петька. — Это ж мы Ивана надоумили тебя расколдовать!

— Ну, вообще-то такое дело требует много ма́ны. Очень много! Да и скилл у меня маловат для такого дела. Но попробовать можно. Только сперва Ивану надо кое-чего добавить. Хотя гарантировать ничего не могу. Апгрейд требует намного большего расхода ма́ны, чем дауншифтинг.

— Чего-чего? — переспрашивают братья. — Что ещё за даун?

— Ну, это магические термины такие. Например, обратить человека в свинью это дауншифтинг, а наоборот, свинью в человека это апгрейд. На первое достаточно 15 единиц маны, а на второе нужно уже 250. А скажем, чтобы превратить за́мок в развалины требуется 200 единиц маны, а чтобы из груды камня за́мок соорудить, маны нужно уже в десять раз больше!
Ой, да не берите в голову! Что-то я на радостях совсем разболталась!

— Ладно, братаны, — поддержал её Иван, — чего пристали? Расскажи да покажи. Вы как хотите, а мы домой едем.

··••o•••o0o•••Ο••··

Подсадил Иван новоявленную невесту на коня и сам вскочил позади неё.

— Держи крепко, Ванюша! — говорит девица. — Меня трудно найти, да легко потерять!

— Не боись! — ей Иван отвечает. — Мы небыстро поскачем.

— Везёт же дуракам! — вздохнул Петька. — Вот шара так шара тебе подвалила, Ивашка.

Рассмеялась красна девица, взглянула на Петьку свысока и молвила назидательно, голосом учительницы старших классов:
— Вообще-то везёт всем. Рано или поздно, но везёт. Кому меньше, кому больше. Нужно только ушами не хлопать. Однако настоящая халява выбирает только достойных!

Толкнула Ивана локтем в бок:
— Вперёд, мой храбрый рыцарь!
И запела звонким голоском:
— Gonna take a trip to the lotusland! [1]

Стеганул Иван нагайкой своего вороного, надавил легонько на педаль газа да и поскакал в неведомое будущее, только куски дёрна из-под копыт полетели. То ли во дворец, то ли ещё куда — то одному лишь Господу ведомо.

 

Помолчали старшие братья, наблюдая пока всадник не скрылся вдали, тут средний брат и спрашивает:
— Мне одному сдаётся, что она ему рога мигом наставит?

— Это ещё что! — старший брат ему в ответ. — А вот, представь, поскандалили они. И что? Моя Фроська только сервизы китайского фарфора бьёт, а эта… эта в навозного червя превратить может! Бр-р-р! Не приведи господь!

— Да… Всё имеет две стороны. — глубокомысленно изрёк Петька.
— Поначалу они все — добрые, покладистые, приветливые, послушные, а как эту… ману… накопят, вот тогда-то и начинают коники выкидывать! Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь чем она закончилась.

— Это точно! — согласился Василий. — Иногда, Петруха, ты на удивление толковые вещи говоришь! Давай-ка ещё по соточке опрокинем. За «ква-ква, Иван-царевич!» Ха-ха-ха! Да и спать завалимся… Проснёмся, опохмелимся и на охоту двинем. Глядишь, кабана завалим. Может, мерины и там постарались!

Рассмеялись оба да и пошли обратно в шатёр.

Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!

[1] lotusland — сказочная страна изобилия, праздности, иллюзий и наслаждений.

О магии, колдовстве, волшебниках, ведьмах, демонах и прочих мифических персонажах читай в статьях:
В постели с ведьмой.
Не все принцессы одинаково полезны.
Сглаз через интернет.
Стрелы, цепи, хомуты.
Цвета сатаны.
Волшебная лампа Алладина. и других.
О всём необычном читай в рубрике «Очевидное невероятное», о мужчинах и женщинах читай в рубрике «Отношения полов».

Как предложить парню жениться.

Как предложить, намекнуть, как заставить сделать предложение,
как наклонить мужчину на женитьбу?

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что отрыла в сети этот коротенький пост Теткоракса! Тебе незачем тратить время на перелопачивание женских сайтов, где кучкуются незнающие жизни психологи-недоучки и прочие «психоаналитики», равно как и на чтение унылых форумов воинственных дилетантов. Из блога Теткоракса ты узнаешь намного больше полезного для себя! А конкретно из данного поста — как предложить, намекнуть, как заставить сделать предложение, как наклонить мужчину на женитьбу. Правильно, без напряга, красиво, сохранив при этом свою честь и достоинство, а главное, — не унижаясь!

 

Если долго сидеть на лавочке и лузгать семечки, то можно увидеть как кто-то спустится с горочки, подойдёт к тебе и предложит выйти за него замуж. (Теткоракс)


Для каждой девушки наступает время, когда перед ней встаёт этот сакраментальный вопрос. Для кого-то в первый раз, для кого-то во второй, для кого-то в третий, неважно. Ведь как правило, мужчины жениться не хотят. Особенно те, которые уже побывали в браке. И это их общий, поголовный недостаток: сексу хотят, а жениться — ни в какую. Некоторые женщины так и ждут годами… И это совершенно неправильная стратегия.

Как правило, для ускорения процесса девушки используют классические хитрости. Подговорить родню, друзей, пр., чтобы провели с ним беседу и обязали сделать предложение. Пожаловаться его маме. Мол, бросишь его, если будет тянуть. Или почаще ныть ему о том, что все подруги уже замужем, и только в твоей жизни ничего не меняется. Можно прямо намекнуть: «Тут мне один предложил замуж выйти, что ответить?» И т.д. Прибегать к помощи залёта (реального или мнимого) настоятельно не рекомендуется. Это может привести к обратному эффекту — кандидат может скрыться в туманной дали навсегда.

Такие приёмы, конечно, можно использовать, но начинать нужно с другого, с бесед на свадебные темы. Разговор о женитьбе заводить никогда не поздно, но лучше это делать как можно раньше, сразу с первого свидания, а то ещё и до того.

У женщины есть четыре принципиально разных способа намекнуть о чём-либо: до секса, после секса, во время секса или вместо секса. Последний вариант наиболее действенен. Поскольку без секса мужчина становится более понятливым и податливым.

Если по ходу бесед выяснится, что он — типа, мухосранский плейбой и жениться не собирается, то дальнейшее общение с ним не имеет никакого смысла. Сразу же нужно его отшить. Для чего просто, но тактично сообщить, что ты ищешь мужа, а ёхари у тебя уже есть. По чётным — один, по нечётным — другой, а по выходным — третий.

😎

Вот основные вопросы и тезисы, которые ты ему должна озвучить в ходе общения. Все вопросы должны быть провокационными и сформулированными таким образом, что если на них не ответишь, то автоматом становишься галимым лузером. Ни один мужчина такого допустить не может. Поэтому вынужден будет отвечать.

— Ты женат?
— Нет.
— А собираешься?
— Нет. (Не знаю. Чуть позже. Пока не готов. Прочее. )
— Ну, и дурак. Как ты будешь жить без любимой жены? Так и будешь слоняться по углам и таскаться с кем попало?
— Буду.
— Глупо. За хорошей женой муж как за каменной стеной! Ещё пророк Мухаммед говорил, что в мире нет ничего лучше хорошей жены. А пока ты будешь таскаться с кем попало, всех хороших женщин разберут. А тебе останутся одни отбросы. Хорошая жена на дороге не валяется.
— Успею.
— Кандидатки есть? Или за тебя никто не хочет идти?
— Есть. (Нету. Чуть попозже. Пока не планирую. Прочее)
— Не нагулялся ещё? Нагуляешься, когда нефритовый стержень превратится в жалкую сосиску? А из задницы песок будет сыпаться? На тебя тогда никакая женщина не посмотрит! Век мужской короток. А женщина и в 80 может сексом заниматься. Пока молод и силён надо хватать красивую, умную, добрую, работящую. Вот такую, как я! И жениться без оглядки. Настоящий мужчина никогда такую, как я, не пропустит и женится немедленно. А ты размениваешься на потаскух и динамисток. В 30 лет ты уже молодым не нужен. И достойных всех уже разобрали. Для тебя останутся только женщины с историями, прицепами, абортницы, разведёнки или просто бракованные от природы. Или ты хочешь жениться на старухе?

— Жениться нужно вовремя, чувак. А не так как большинство тех глупых кобельков, которые только и думают о том, как покувыркаться в постели, а не о серьёзной жизни. Получается и ты такой же! Жаль. 😦

— А я вот хочу замуж да всё никак достойных не найду. Всё козлы какие-то да эгоисты попадаются. Но ты я вижу не такой. Или я не права?
— Да, я крут.
— А может, тебе денег на жену жалко? Есть такие перцы-альфонсы. Для чего мужчине деньги, как думаешь?..
— Деньги нужны мужчине, чтобы… (Далее он чего-то мямлит)
— А вот и нет! Деньги нужны мужчине, чтобы тратить на любимую жену и семью.
— Ну, не знаю… (Знаю. Прочее.)
— Жизнь нужно планировать смолоду. Вот ты как её планируешь? Или как тот флюгер: куда ветер дунет, туда и поворачиваешься?
— Нет, мне жениться незачем. (Я ещё не готов, не созрел, выучиться нужно, денег подзаработать, прочее) Я гуляю, веселюсь. Я ещё молодой. На хрен мне эти планы.
— Напрасно. Тот, кто не планирует свою жизнь, со временем оказывается на её обочине или вообще в канаве. Ты хочешь оказаться в канаве?

— Значит, ты всего лишь никчемный ёхарь-бабник. Мне такие не нужны. А я как встречу достойного пацана, так сразу его на себе женю. Даже если он будет такой гуляка и тупой олух как ты. Посмотри…

Тут надо встать и показать себя во всей красе. Покружиться, типа, в танце, помахать ножкой, поразмахивать подолом, прочее.

— Чем плоха? Да видать не про тебя ягодка. Хороша, умна и готовлю отменно.

Хвали себя побольше. От этого любой мужчина дуреет.

— Может, ты меня стесняешься или боишься?
— Да у меня и не такие были!
— Ну, я пока ещё не твоя. И вряд ли буду, если будешь таким лопухом. Не понимаешь ты ни своего счастья, ни своего горя. Если хочешь, чтобы девушка такая как я, была твоей, то нужно побыстрей делать ей предложение. То есть, предложить выйти замуж.

— Ты обещаешь девушкам жениться или тупо, на халяву, просишь секса?
— Не обещаю.
— Ну, и дурак. Если не обещаешь, то тебе дают только потаскухи. Тебе нравятся потаскухи? А по мне, так если парень не обещает жениться, я сразу его гоню в три шеи. Все чёткие и реальные пацаны непременно обещают жениться, а слабаки вечно какие-то отговорки придумывают. Вот как бы ты поступил, если бы девушка намекнула тебе, что надо на ней жениться? Или шлангом бы прикинулся?

Если после таких речей он всё-таки окажется тупым слабаком и не предложит, хотя бы в перспективе, «руку и сердце», то ждать пока он созреет бессмысленно. Бери другого. А если будешь ждать пока кто-то сделает тебе предложение, то так в незамужних и останешься.

😎

Если ты уже общаешься с ним половым сексом, а тем более, живёшь гражданским или ещё каким суррогатным «браком», то эту практику нужно немедленно прекратить. О чём ему безапелляционно и заявить. Вот спроси его:
— Для чего девушке секс?
Чтобы он там не ответил, продолжай:
— Для того, чтобы выйти замуж. А если замуж не предлагают, то такой секс девушке не нужен! Это ясно и ежу! Только почему-то не тебе! Ты что, тупой? Сроку тебе 24 часа.
Если не хочешь жениться, то гуляй на все три буквы.

😎

Только вот такие решительные, находчивые и умные девушки и могут выйти замуж за кого хотят. Остальные же выходят за кого придётся. Да и то не всегда. Ну, разве что к старости. 😦

😎

Есть и более короткий вариант.
— Ну, чё, козёл, долго ты мне нервы будешь трепать? Сколько ещё нужно ждать, пока у тебя совесть проснётся? Не хочешь жениться — вали на все три буквы!

И стесняться тут нечего. Время уходит. Мужчина, который живёт с женщиной несколько месяцев и не делает ей предложения, хотя бы для проформы, — подлец или дурак.


Итого!

Умница-красавица, прынца можешь ждать сколько угодно, а того кто под боком, заставлять жениться нужно прямо сейчас! И тут все способы хороши. Давай, не жди милостей от природы.

Карикатура жена выгоняет мужа.

Примечание.

Надеюсь, хотя бы теперь ты поняла, что «эпиграф» к статье это насмешка над глупыми «багинями».

Дополнительный материал.

В качестве дополнительного материала читай статьи блогописца Теткоракса: Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.
На каких женщинах женятся мужчины.
За кого выходить замуж.
Почему мужчины женятся на старухах?
И особенно полезной будет подборка
О чём спрашивает женщина.,
в которой изложены ответы на 100500 женских вопросов.

Умница-красавица! Не ленись, расскажи, как тебе помогла данная статья. Небось, уже и свадьбу отгуляли?

Почему мужчины женятся на старухах?

Стоит ли соглашаться на секс со старухой?
Стоит ли вступать в интимную связь с женщиной, которая намного старше тебя по возрасту?
Какие особенности секса с семидесятилетней старухой?
«Я люблю пожилую женщину. Мне 14 лет. Как заняться с ней сексом?»
«Жена изменяет 7 лет с мальчиком. Ей 45, ему 28. Что делать?»
Нужно ли мужчине хранить свою сексуальную чистоту? И как правильно это делать?

Множество подобных запросов ежедневно поступают к поисковикам. Поэтому блогописец Теткоракс написал по данной теме нижеизложенную злобную статью. Читай и мотай на ус!

😎


Опасности сексуального характера постоянно подстерегают мужчину. Причём, в самых неожиданных местах и вариантах. Хитрые, коварные, похотливые, престарелые багини и просто наглые старухи-пенсионерки постоянно и повсеместно пытаются оболванить и захомутать особь мужского пола, будь он хоть убелённый сединами ветеран, хоть безусый юнец. Но самая клубнично-ванильная сверхзадача для любой старушенции — склонить к сексу и даже к сожительству молодого, симпатичного, крепкого, в самом соку мужчину. И особенно много таких прошедших «крым и рым» стерв притаилось на сайтах знакомств.

Сожительство неопытных и глупых лохов/батанов половым сексом со старухами (и даже женитьба на них) встречается всё чаще. Драные кошёлки хватают их своими скрюченными пальцами везде, где только смогут дотянуться. Иметь молодых мужей, сожителей, любовников это особый шик и предмет гордости. Разница на 10, 15 и даже 20 лет встречается нередко.

И хотя большинство женщин инфантильны в любом возрасте, тем не менее, имеют достаточно ума и сообразительности, чтобы охмурять вульвастрадальцев. Для чего это они делают? Ну, во-первых, чиста для секса; во-вторых, чтобы самоутвердиться, «продлить свою молодость», придать своей жизни новый смысл и новые, яркие краски, получать положительные эмоции и душевный подъем, изгнать однообразие и скуку. И не только из постели, но и из жизни. Ну, а то, что стервы/ведьмы таким образом подпитываются энергией известно всем. Ночь с молодым, энергичным, толстым перчиком куда лучше аэробики, садомазовых тренажёров, бассейнов, энергетиков и прочих эликсиров молодости. У какой не получается одурачить болвана самостоятельно, те посещают специальные курсы/лекции «личностного роста», «как стать счастливой», «повышения самооценки», изучают откровения псевдознатоков, пророков и самоучек психологов. Многие из этих женщин в молодости мужчин опасались и даже боялись. Но теперь страхи давно в прошлом, они уже везде побывали и всё познали, но ещё не наелись до отвала.

Любой неосторожный пацан может оказаться жертвой соблазна и насилия со стороны этих ведьм. Например, его могут грязно домогаться в лифте, подъезде, на рабочем месте, в ресторане, на пляже, да в любом углу! Зажать телесами к стенке и требовать поиграть в маньяка.

«Теперь я наслаждаюсь сексом, как никогда в жизни! Вставные челюсти, правда, мешают целоваться, но это терпимо, надо только клей получше взять».

У этих стерв имеются общие черты — мужа загнала ещё в молодом возрасте, два сожителя сбежали, а четвёртый просто повесился от безысходности. Любят ролевые игры и сказочные фантазии. Если в конкретный момент у кого-то из них нет партнёра, то они используют манекены, надувные куклы и прочие садомазовые штучки-дрючки из секс-шопа, с которыми они общаются, разговаривают и даже фотографируются. Чтобы казаться моложе своих лет заплетают косички, цепляют фенички и делают татушки, регулярно посещают пластических хирургов и косметологов, особое внимание уделяют своему гардеробу и спа-процедурам. Для знакомства с жертвой активно ведут себя в соцсетях, рассылают письма и предложения, ходят с внучкой на танцульки, свидания и прочие тусовки, отчаянно распространяя вокруг себя знаки-сообщения о сексуальной доступности. И не особенно ждут пока кто-то клюнет, сами атакуют жертву быстро, решительно и нагло.

«Мне всего 59, а мужчин ко мне так и тянет. Даже молодые обращают на меня внимание, ухаживают и такие заботливые. И я отвечаю им взаимностью. Меня это молодит и заводит. А я очень люблю делать то, что меня заводит».

И что удивительно: находятся мужчины, которые на них реально тащатся. Поскольку психика многих мужчин деформирована семьёй, матерями, школой, улицей и собственной глупостью. Многие из них имеют перверсии сексуального поведения, задротность, и прочие отклонения/девиации психики. Если бы их знакомые узнали какие запросы они задают поисковикам, то скорее всего, держались бы от этих экземпляров подальше.

Почему молодые мужчины общаются половым сексом со старухами и даже на них женятся? Что их прельщает в драных кошёлках? Как можно целовать старуху? А совать в неё своего красавца? Жить со старухой это примерно как ходить в вонючих, драных носках. Или белье. Пока ты дома сам — ещё так-сяк. Но когда выходишь на люди… Мама дорогая…

Пакля вместо волос, натяжки-подтяжки, морщины, папилломы, пигментные пятна и нечистая кожа, обвислые «упругости» и глубокий целлюлит. Плохо видит, слабо слышит, постоянно переспрашивает, сгорбленная, полускрюченная фигура. А ходит, как будто в заднице застряла морковка. Похожа на старую, изношенную подошву, которая вот-вот отвалится.

Нормальный мужчина испытывает к старухам физическое отвращение. И даже пожилые мужчины, их ровесники, стараются держаться от них подальше. Что же касается секса, то есть подозрение, что старуха в нём отличается от трупа только более высокой температурой тела.

Чем грозит мужчине половое общение с женщиной, намного старшей его по возрасту?
Даже однократный половой контакт со старухой не проходит для мужчины бесследно, и прежде всего, в чисто медицинском аспекте. У них в организме уже накопилось столько разнообразных микроорганизмов, паразитов и прочей гадости от разных источников, что просто жуть. И вся эта живность сразу же перескакивает от неё на партнёра и начинает хавать несчастного без соли и перца. Молодой, цветущий организм одномоментно получает все герпесы и все гадости, какие только существуют в природе. Анальные, оральные, вагинальные, кишечные, желудочные, мочевые, простатит и пр. и пр. От этого он начинает гнить заживо и ускоренным темпом двигаться к смерти. Не говоря уже о том, что эта старуха-ведьма высасывает его морально, физически и психически. Он испачкан, выеден, прогнил и скоро превратится в смердящий труп. К сожалению, он этого не чувствует и не понимает.

Извращенец, поддерживающий половые контакты с женщиной в 2 раза (или даже на 10 лет) старше себя, имеет четыре готовых диагноза: мазефакер [1], геронтофил, фетишист-мазохист и клинический дурак. И в принципе, недалёк от некрофила/зоофила.

Подобным образом ведут себя только инфантильные маменькины сынки и фетишисты. Им со взрослыми женщинами гораздо интереснее, спокойнее.

«Мне нравится ей подчиняться. Она такая умная, опытная, рассудительная, всё знает, всё умеет, учит меня жизни, с ней не надо напрягаться. За тобой ухаживает, любит, не изменяет и т. д. Ну, прям, как мама. И детей ей не надо. А вот молодые, неопытные дуры, которые сказок начитались, ничего не могут, особенно, — готовить. Любовницы никакие, да ещё с запросами и капризами, мужу вынос мозга устраивают регулярно. Умному, молодому парню такой гемор совсем не нужен».

Им нравится, что зрелые и пожилые женщины очень опытны в сексе и знают, как удовлетворить даже самого фригидного мужика. Со старушкой не надо напрягаться, пусть будет и так довольна. Пусть попробует ещё такого олуха найти! Однако, это не факт. Есть экземпляры, которые и в 80 пытаются выскочить ещё раз замуж, «на дорожку».

Фетишисты поведены на какой-нибудь части женского тела. Или процесса. Например, два часа делает ей педикюр, вычёсывает голову, шкурит пяточки, удаляет волосики на лобке и при этом пускает слюни.

«И не говори, подруга! Эти мужчины — такие фетишисты! Особенно ему нравится грызть мои туфли и катать меня верхом».

Правда, у блогоавтора имеется сильное сомнение, что эти фетишисты с таким же упоением будут в будущем таскать за своими пассиями утки и горшки.

Есть ещё известная всем категория мужчин — альфонсы, лентяи и прочие хитрозадые перцы. У них имеется необузданное желание во что бы то ни стало поживиться, жениться на деньгах. Удивительно, но в природе существуют мужчины, которые готовы драть хоть крокодила лишь бы не работать. Однако тёртые старухи отнюдь не дуры. И в такой паре имеет место молчаливая игра кто кого обманет. Со временем лохов-альфонсов ожидает неприятный сюрприз — от дохлого осла уши, а не наследство.

Трахать — трахай, а имущество не трожь! (Теткоракс)

Наследство пойдёт её детям. И даже, если детей нет, то другие родственники признают по суду тётку невменяемой и оттяпают наследство. А муженёк-дебил останется ни с чем.

Брак ради денег — самый тяжёлый способ разбогатеть.
(Фрэнк Хаббард)

Для матери такого мужчины брак её ненаглядного чада со старухой это настоящее горе. Чадо взяло себе другую маму! Бросило свою и взяло чужую! И это именно так и есть! И внуков не жди.

😦


Народ, не будь равнодушен к описанному явлению, всегда и везде подвергай этих мерзких извращенцев критике и осмеянию. Не общайся с ними, им не место в мужской компании. Всеобщее им презрение и полный игнор. Своим кретинским поведением они рушат патриархат. Настоящий мужчина любит исключительно достойных женщин и готов отдать им всё. Однако никогда не находится у них в рабстве, и тем более, — в рабстве у стерв, старух, ведьм и прочих «багинь». Это позор.

А ты, девчонка, не плачь, что тот, на кого ты положила глаз, предпочёл не тебя, а гнилую, сморщенную грушу из компота, драную калошу. Этот ничтожный перверс тебя не достоин. Он вообще ничего не достоин. Мужчина, таскающийся со старухой, к нормальной, здоровой семейной жизни не пригоден. Радуйся, что не вышла за него замуж. Такой неадекват тебе не нужен! Выбрось этого ничтожного засранца из своей головы и ищи нормального парня.

😎

Есть ещё две причины описанного явления.
1. Пациент страдает отклонением в психике, которое называется «сексуальное фричество».
2. Несчастный попал в лапы самой настоящей ведьмы. Многие люди в существование ведьм не верят, а зря! Для заманивания лохов эти отродья используют хитрые и коварные способы, в частности, готовят феромоны и колдовские снадобья. Подробно о ведьмах и как они готовят свои зелья читай в научной работе блогописца Теткоракса В постели с ведьмой.

Примечания.

[1] Кто такой «мазефакер» читай в статье
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
2. На ком женятся настоящие мужчины читай в статье
На каких женщинах женятся мужчины.

Читатель, не ленись — высказывайся по теме!

Все ли жёны изменяют на стороне?

Все ли жёны изменяют на стороне?

Многие молодые и неопытные мужчины, обдумывающие своё житьё в плане женитьбы, часто спрашивают: все ли жёны изменяют на стороне? Таких чрезмерно подозрительных женихов следует успокоить: нет, не все… Некоторые изменяют только на дому!

:mrgreen:

Каждый мужчина ещё до женитьбы должен чётко усвоить: жёны бывают четырёх типов.

1. Изменяют на стороне.
2. Изменяют на дому.
3. Изменяют где угодно, хоть под забором.
4. Не изменяют, ибо не получается. [1]

И выбрать заранее тут невозможно. 😦 Можно только посадить на цепь. В давние времена доблестные рыцари так и поступали. Так или подобным образом.[2]

Кстати, почему жёны не хотят проживать в одном доме/квартире вместе с матерью, отцом или ещё каким родственником мужа? Даже с говорящей собакой или попугаем? Не задумывался?
Ответ ясен и ежу! Это — свидетели. И из-за них жене для измены нужно будет выходить наружу, то есть — на сторону. А это ей, как ты понимаешь, часто бывает просто в облом.

Ну, ты понял идею? Нет ещё? Тогда Теткоракс объясняет.
Вместо родственников-попугаев применяй современные технологии. Приобрети веб-камеру наблюдения (на кронштейне) и старую мобилу. Щас этого мусора полно в любой фирме или у старьёвщиков на рынке. Установи камеру таким образом, чтобы в её поле зрения попадала входная дверь. К камере присобачь мобилу и соедини их между собой какими-нибудь проводками. Жене же толкуй, что это современный бытовой охранный комплекс. И как только кто-то зайдёт в квартиру, камера тут же через мобилу пошлёт тебе его изображение. Со скоростью 5 кадров в секунду! Не забудь также упомянуть, что в камере имеется инфракрасная подсветка. Поэтому всё видно даже при выключенном освещении! О как!

Ещё круче — присобачить видеорегистратор. Продемонстрируй жене его в работе. А там чего только нету! Детекторы движения, лежания, стояния, запаха (дыма), разбития, взлома, потопа, землетрясения, утечки газа и даже видео того, как неопознанная сволочь пытается прошмонать твои заначки! Побольше технических деталей! Ну, там: web-интерфейс, удалённый мониторинг, email-уведомления и пр.

Для пущей убедительности пригласи «крутого спеца», якобы, из охранной фирмы. Ну, ты понял, чувак? Короля играет свита. Та же самая свита короля и лошит. 🙂
Не забывай только, чтобы жена регулярно видела, как ты подзаряжаешь для этих «наворотов» батарейки.

Однако это ещё не всё. Это только первый акт пьесы. После установки «видеонаблюдения» оставляй в течение недели в спальне включенный на запись диктофон. (А ещё лучше — в каждой комнате по одному) И узнаешь много интересного! И прежде всего, — как жена реагирует на нововведение на самом деле. Всем расскажет! И вот если у кого спросит: «Что теперь делать?», будь уверен на все 100, что изменяла тебе прямо на дому!

Но теперь ей выдался облом!

Как поступать дальше, читай в книге Теткоракса «Под колпаком у мужа». [3] В ней же подробно описано, как правильно установить в помещениях разные хитрые штучки-дрючки, а в постели — электрошокер на ёхаря.

[1] Читай пост Существует ли супружеская верность?
[2] Читай статью Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
[3] В настоящий момент книга находится в стадии написания, но когда ты читаешь данный пост, она, может быть, уже написана. Поищи внутриблоговым поисковиком.
4. Самые быстрые и надёжные способы определить верность жены описаны в статьях:
Как уберечь жену от измены
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена
Как узнать изменяет ли жена?
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
5. Также обязательно прочти статью
Что делать, если застукал жену с любовником?
а также всё в рубрике «Библиотечка рогоносца».

6. Только избавившись от зависимости к женщине можно по-настоящему стать свободным и начать здраво судить о жизни. (Теткоракс )

Читатель, не ленись, поделись с народом как тебе наставляют рога и  как тебе удалось это обнаружить!

Нужно ли бояться супружеской измены?

Нужно ли бояться супружеской измены?

Стоит ли бояться измен?
Как относиться мужчине к возможной измене своей жены?
Как реагировать на реальную измену?
Как ревнивцу перестать бояться измен и начать жить? 🙂
Какие бывают виды измены?
Как отомстить за измену?

Ответы на эти и аналогичные вопросы волнуют практически каждого мужчину. А некоторым из них они не дают ни есть, ни спать, ни жить. Оно и понятно:

Верность — дело совести, а измена — дело времени.
Совести у нас мало, а времени много.

И надо сказать, к этому имеются определённые основания. У женщин случаются внезапные приступы похоти в не меньшей степени, чем у мужчин. В таком состоянии они могут совершать весьма неадекватные и неожиданные поступки. Например, наброситься на мужа или даже на первого попавшегося симпатичного мужчину и изнасиловать его в извращённой форме. Однако с годами, такое случается всё реже и реже.

😦


Если ты не собираешься доверять своей жене — не женись: иначе каждое расставание с ней будет для тебя пыткой. Если же ты собираешься доверять своей жене, то настанет день, когда ты об этом горько пожалеешь, и пытка всё равно настигнет тебя. (Теткоракс)

😦 😦 😦

Коллизия заключается также и в том, что с одной стороны,

Постоянное недоверие — слишком уж большая цена за возможность не быть обманутым. (Пьер Буаст),

а с другой стороны,

Рассчитывай на верность своей собаки до последнего момента, а на верность жены — до первого случая. (Арабская посл.)

Патовая ситуация. Как бы ты не поступал, а всё равно тебя загонят в лузу. 😦

Немало есть и умников, которые пытаются успокоить и запудрить мозги этим рабам ревности и узникам страха перед изменами. Так сказать, «психотерапия на доверии».

Ревновать женщину, которая вас любит, было бы по меньшей мере нелогичным. Что-нибудь из двух: вас любят или не любят. В обоих этих крайних случаях ревность оказывается совершенно бесцельной. (Бальзак)

Ишь логик какой нашёлся! Не слушай этого писателя-выдумщика, читатель. Причина для ревности есть всегда!

Французскому писателю вторят и сами женщины:

Женщина не изменяет, она просто перестаёт любить.

О как! Однако ревнивцам от этого не легче! Если «перестала любить», так не тяни резину, а прямо, честно и открыто об этом и заяви. А вешать рога твоему кормильцу, защитнику и т.д. не моги!

Из приведенных высказываний с «фатальной неизбежностью» математической логики следует вывод: прошла любовь → настали измены. 😦
Да и как долго длится эта любовь? «Любовь живёт три года»! 😦 [1]

У каждой ревности, ей-богу, есть причина,
И есть один неписанный закон:
Когда не верит женщине мужчина,
Не верит он не ей — в себя не верит он. (Н. Доризо)

Наивный поэт! Это верх самонадеянности и непомерное самомнение считать, что «вера в себя» делает тебя неуязвимым от превратностей жизни! Вера в себя — это самогипноз. Подобным образом поступают лишь начинающие психотерапевты да африканские страусы! 🙂 Обе эти категории недалёких живых существ полагают, что если спрятать голову в песок, то все проблемы тут же исчезают! Вместе с исчезновением света Солнца!
Однако суровая правда жизни состоит в том, что причины для ревности есть всегда! И эти причины невозможно устранить, с ними можно только смириться! 😦

Смирись, гордый ревнивый человек, — и ты станешь свободным. (Ф. Достоевский)

Итак, что же делать мужчине, обдумывающему своё житьё? Из-за страха измен не жениться вообще?… Жениться или не жениться? Вот в чём вопрос!

Следует отметить, что есть страх, а есть фобия. Страх преодолеть можно, фобию нет. Фобию можно только вылечить. Да и то не всегда. Поэтому не следует иронизировать над теми, кто страдает страхом измен в крайней, патологической форме. Их надо пожалеть и помочь.

Итого!

Чувак, мозги не парь! Ответ на сакраментальный вопрос о женитьбе и страхе измен уже давным-давно известен: боишься — не женись; женился — не бойся. Таким подходом ты избавишь себя от пытки и продлишь свою жизнь. Страх смерти не должен мешать нам жить, а боязнь измен мешать нам любить.

«Риальный, канкретный и чоткий пацан» не боится ни стрессов, ни похмелья, ни врагов, ни импотенции, ни атомной бомбардировки, ни даже самой смерти! А не то что каких-то там измен! 😎 Настоящий мужчина не боится ничего. Чему быть — того не миновать. Люби и радуйся. Измена это естественный конец отношений. И он когда-то обязательно наступит. В твоих силах лишь его ускорить или отсрочить.

Делай, что должен. Случится, что суждено. (Марк Аврелий)

И если измене суждено случиться, то пусть она произойдёт раньше чем позже, пока у тебя ещё есть здоровье, силы и время начать новую жизнь. И не относись к женщине излишне серьёзно. Это единственный способ существовать. Как с ней, так и без неё. Ну, а если изменила — гони в три шеи. Без соплей и как можно побыстрей.

Однако пускать ситуацию на самотёк тоже нельзя. Ведь ситуация, оставленная без контроля, как правило, развивается в направлении от хорошей к плохой, а от плохой к совершенно неприемлемой. Постоянно и разумно прилагай усилия, чтобы уберечь жену от измены и сохранить так необходимую тебе верность. [2]

И всегда помни об особенностях женской логики: [3]

Женщина не изменяет, она всего лишь совершает ошибки. (Теткоракс)
А в ошибке любой женщины есть вина мужчины. (И. Гердер) [4]

Кроме одной. Если жена — дура, то ты в этом не виноват.
Ведь кого любить сердцу не прикажешь… 😦

😎 😎 😎

 

Примечания.

[1] «Любовь живёт три года» — роман Фредерика Бегбедера, посвящённый научной теории о том, что чувство влюблённости связано с определёнными гормонами в организме человека (андрогенами и эстрогенами). Когда количество этих гормонов уменьшается, то соответственно, прекращается стимуляция эмоциональной зависимости партнёров друг от друга, а работа мозга возвращается к норме. Таким образом, возбуждение и сильная эмоциональная привязанность партнёров друг к другу проходят примерно через три года. От этих ничтожных биомолекул и страдает главный герой романа. Т.о., Фредерик Бегбедер способствовал популяризации теории об изначальной обречённости любой привязанности на гибель по банальным и естественным биологическим причинам.
Более того, автор данного поста считает, что такая ситуация является весьма разумной с точки зрения эволюции и естественного отбора, которые придумал Ч. Дарвин. Но очень печальна с точки зрения конкретного индивидуума, наделённого разумом и эмоциями. 😦

[2] Читай статьи Теткоракса
Признаки супружеской измены. и
Как уберечь жену от измены.

[3] Для понимания женской логики весьма полезна подборка высказываний Любимые женские афоризмы.

[4] См. комментарий к этому высказыванию в статье
В ошибке любой женщины есть вина мужчины.

5. По теме супружеской измены в блоге имеется множество статей. В частности:
Не блуди — да не блудим будешь!
Что делать, если изменила жена.
Муж объелся груш.
Что делать, если застукал жену с любовником?
Ёхарь-нелегал.
Как узнать изменяет ли жена?
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Прелесть брака состоит в том, что обоюдная измена – совершенно необходимое условие совместной жизни.
Чего нет у настоящего мужчины?
И много других!

Заводная кукла Барби для мальчиков.

Заводная кукла Барби для мальчиков.

Некоторые мамы и даже бабушки спрашивают: существуют ли куклы Барби для мальчиков и где их можно купить?

Специально для тех, кто интересуется этим вопросом, блогописец Теткоракс сообщает: куклы Барби для мальчиков продаются в специальных магазинах, которые называются секс-шопы.

Особый интерес представляют заводные Барби.

lively-barbie-dolls-for-adults

Современная заводная кукла является полной имитацией взрослой, живой Барби, и изготовлена из мягчайшей киберкожи. Кукла проста в обращении, не требует больших материальных затрат по содержанию, не занимает много места, (даже в багажнике) не разговаривает о любви, не просит шубу, не требует жениться, не качает права, не наставляет рога, не тырит заначки, удобна и практична, подвижна и энергична.
Единственное, о чём следует беспокоиться юзеру — это своевременно подзаряжать аккумуляторы и для безопасности (во избежание травм и сотрясений мозга) подкладывать себе под голову подушку.

Особо следует отметить, что такая кукла пригодится не только для мальчиков, но и для их пап, а особенно — для дедушек. Такая кукла будет также очень хорошим подарком на день святого Валентина или на Новый год.

Перед пользованием куклой обязательно следует ознакомиться с мануалом. И никогда не забывать где у неё находится выключатель, иначе кукла Барби может заиграть мальчика до потери пульса!

Тема «Мальчики и куклы» также освещается в постах:
Куклы Барби вредны для мальчиков.
Резиновая мама.
Rubber Soul. Резиновая душа.
Какими игрушками должны играться мальчики.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Избранные русские пословицы.

Избранные русские пословицы.

Что значит «избранные»? Только то, что составитель отобрал их по какому-то своему, личному соображению. Пословиц очень много, но 90 процентов из них не представляют интереса. При необходимости что-то выбрать, приходится рыться неоправданно долго. Поэтому, сделал раз — и больше не теряй время на поиски необходимой мысли.

А где щи, там и нас ищи.
А дело бывало — и коза волка съедала.
Авось будем живы, авось помрём.
Баба и черта перехитрит.
Баба — не квашня: встала да и пошла.

Баба с возу — кобыле легче.
Баба слезами беде помогает.
Баба пьяна, а суд свой помнит.
Баба пьяна — вся чужа.
Бабы в избу — мухи вон!

Бабы каются, а девки замуж собираются.
Бабью работу не видно.
Баре дерутся — у холопов чубы трещат.
Барская просьба — строгий приказ.
Барыш с убытком в одних санях ездят.

Бедному жениться — ночь коротка.
Бедность учит, а счастье портит.
Без брата проживешь, а без соседа не прожить.
Без денег сон крепче.
Без спорного слова не беседа.

Беззаботна та мышь, которая только одну лазейку знает.
Бей своих — чужие бояться будут.
Береги хлеб для еды, а деньги для беды.
Берегись козла спереди, лошади сзади, а лихого человека со всех сторон.
Бешеной собаке хвост рубят по уши.

Бил, бил — едва вырвался.
Битому псу только плеть покажи.
Ближе к барину — ближе к плетям.
Ближний сосед лучше дальней родни.
Близ норы лиса на промыслы не ходит.

Блоха блоху не ест.
Блудливая свекровь и невестке не верит.
Блудный сын — ранняя могила отцу.
Бог дал, Бог и взял.
Бог не выдаст — свинья не съест.

Бог шельму метит.
Богатого провожают, чтоб не упал, а бедного — чтоб не украл.
Богатство с деньгами, голь с весельем.
Богаты — так здравствуйте, а убоги — так прощайте.
Богатую взять — станет попрекать! Умную взять — не даст слова сказать. Знатную взять — не сумеет к работе пристать.

Богу молись, а сам не плошай.
Боже мой, боже, поедим, поспим да опять за то же.
Болит голова — отрезать хвост.
Больной от могилы бежит, а здоровый в могилу спешит.
Больше денег — больше и хлопот.

Больше знать, так меньше спать.
Будешь рыть другим яму — сам в неё упадёшь
Будьте как дома, не забывайте, что в гостях.
Бывает и медведь летает… Только не в гору, а с горы.
Бывает, и у девки муж умирает, а у вдовы — живёт.

Был милый, стал постылый.
Была бы нажива — клюнет.
В деньгах родства нет.
В драке богатый лицо бережёт, убогий — кафтан.
В игре да в дороге узнают людей.

В стране слепых и одноглазый — царь.
Вали на мир; мир всё снесёт.
Вечный мир — до первой драки.
Вместе тошно, а врозь скучно.
Волка на собак в помощь не зови.

Волос долог, да ум короток.
Ворона за море летала, да вороной и вернулась.
Вот такая эта баба: куда не взглянет — всё вянет, где ногой наступит — ничего не растёт.
Встарь люди бывали умней, а ныне веселей.
Встречают по одёжке, провожают по уму.

Всяк чужу сторону хвалит, а сам ни ногой.
Всяко бывает: и то бывает, что ничего не бывает.
Всякого слушай, а никому не поддавайся!
В тесноте люди живут, а в обиде гибнут.
Выменял слепой у глухого зеркало на гусли.

Где бес не сможет, туда бабу пошлёт.
Где говорят деньги, там молчит совесть.
Где дёшево, там и дорого.
Где жить, тем богам и молиться.
Где свалюсь, там и лежу.

Где ты был, там и будь!
Глаза боятся, а руки делают.
Глазам стыдно, а душа радуется.
Глядит в книгу, а видит фигу.
Говорить правду — терять дружбу.

Говоря про чужих — услышишь и про своих.
Говорят, что кур доят; мы пошли, а титек не нашли.
Голова болит — заду легче.
Голодное брюхо к учению глухо.
Голь на выдумки хитра.

Гонит девка молодца, а сама прочь не идёт.
Горького проклянут, а сладкого проглотят.
Гости, не надоели ли вам хозяева?
Грязь не сало; потёр, оно и отстало.
Губа не дура, язык не лопатка: знает, что горько, что сладко.

Гуляли — веселились, посчитали — прослезились.
Давай дружить: то я к тебе, то ты меня к себе.
Дай вору хоть золотую гору — воровать не перестанет, а честного хоть засыпь золотом, не тронет.
Дай насосаться пиявке — сама отвалится.
Дайте водички, а то так есть хочется, что и переночевать негде.

Дальше положишь — ближе возьмёшь.
Держи голову в холоде, ноги — в тепле, а живот — в голоде.
Детей наказывай стыдом, а не кнутом.
Добрая слава бежит, а худая — летит.
Добро помнится долго, а лихое — вдвое.

Долгая дума — лишняя скорбь.
Долгие проводы — лишние слёзы.
Долг платежом красен.
Долги помнит не тот, кто берёт, а кто даёт.
До слёз спорь, а об заклад не бейся.

До смерти учись, до гроба исправляйся.
До тридцати лет греет жена, после тридцати — рюмка вина, а после — и печь не греет.
Добрый портной с запасом шьёт.
Дружба дружбой, а денежки — врозь.
Дурака учить — что мёртвого лечить.

Дуракам закон не писан, если писан — то не читан, если читан — то не понят, если понят — то не так.
Дурацкую голову и хмель не берёт.
Дурная голова ногам покоя не даёт.
Едешь на день, а хлеба бери на неделю!
Если бы дрожать не умел, совсем бы замёрз.

Жена взбесилась и мужа не спросилась.
Жена мужа любила: в тюрьме место купила.
Жена ублажает — лихое замышляет.
Женился богатый на сонливой: оба счастливы.
Жену выбирай не глазами, а ушами.

Жизнь даёт один только Бог, а отнимает всякая гадина.
Жизнь измеряется не годами, а трудами.
Жил помаленьку, а помер вдруг.
За молодым жить весело, а за старым хорошо.
За морем веселье, да чужое, а у нас и горе, да своё.

За морем телушка — полушка, да рубль — перевоз.
За одного битого двух небитых дают.
За правду-матку ссылают на Камчатку.
Закон, что паутина: шмель проскочит, а муха увязнет.
Записался в прихвостни, так вперёд не забегай!

Заставь дурака Богу молиться, так он себе и лоб расшибёт.
Звал волк козу на пир, да коза не идёт.
Здравствуй, стаканчик, прощай, винцо!
Злой плачет от зависти, а добрый от радости.
Знайку на суд ведут, а незнайка дома сидит.

Иван, скажи моей лошади «тпру», а то у меня губы замерзли.
Как рак свистнет — так и рыба запоёт.
Каков вопрос, таков и ответ.
Кого Бог любит, того и наказывает.
Кому повешену быть, тот не утонет.

К пустой избе замка не надо.
Красота до вечера, а доброта навек.
Кто везёт, того и погоняют.
Кто лжёт, тот и крадёт.
Кто называет себя должником, тот хочет заплатить.

Кто нас помнит, того и мы помянем.
Кто отстал? Скорый. Кто дошёл? Спорый.
Кто старое помянет, тому глаз вон; а кто забудет — тому два.
Куда голова, туда и животы.
Купить лишнее — продать нужное.

Ленивому всегда праздник.
Ленивый три раза ходит, а скупой три раза платит.
Мал клоп, да вонюч.
Малое дитя грудь сосёт, а большое — сердце.
Мошенники повздорили — и правда наружу.

Мужик да собака всегда во дворе, а баба да кошка завсегда в избе.
Мужик, что мешок: что положишь, то и несёт.
На грубое слово не сердись, на ласковое не сдавайся!
Начало за здравие, конец за упокой.
На что спрос, на то и цена.

Наше житьё: встал — и за вытьё.
Не бойся собаки брехливой, a бойся молчаливой.
Не всё то правда, что бабы врут.
Не выругавшись, дела не сделаешь.
Не клади все деньги в один карман.

Не на то пьёт казак, что есть, а на то, что будет. (Пословица запорожских казаков)
На что спрос, на то и цена.
Не начавши — думай, а начавши — делай!
Не обманешь — не продашь.
Не пеняй на зеркало, коль рожа кривая.

Не пойман — не вор, не уличена — не гулява.
Не спрашивай: пьёт ли? Спрашивай: каков во хмелю?
Не та беда, что во двор зашла, а та беда, что со двора не идёт.
Не тронь, так и не воняет.
Не хочешь слушать, как люди врут, — так ври сам!

Нежданная смерть — находка.
Нет друга, так ищи, а нашёл, так береги.
Ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца.
Ноготь увяз — всей птичке пропасть.
Нос вытащил — хвост увяз, хвост вытащил — нос увяз.

От сумы и тюрьмы не зарекайся.
О чём не сказывают, о том не допытывайся.
Обули молодца из сапог да в лапти.
Одна женщина — баба, две бабы — базар, а три — ярмарка.
От плохой жены состаришься, от хорошей помолодеешь.

От старых дураков и молодым житья нет.
Пей, не напивайся; люби, да не влюбляйся; играй, да не отыгрывайся.
Передний — заднему дорога.
Пиши долг на забор: забор упадёт, и долг пропадёт.
Плачет сын по отцу, что мало денег оставил.

Плотник топором думает.
Поели, попили, пора и честь знать.
Помнит свекровь свою молодость, поэтому, и снохе не верит.
Поп родит попа, солдат — солдата.
Потерял — не сказывай, нашёл — не показывай!

Пошёл за шерстью, а вернулся стриженным.

Прежде поднеси, да там и попрекай!
Пьяному море по колено, а лужа по уши.
Работает шутя, а ест всерьёз!
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец!
Расступись, грязь, навоз едет.

Рябой оспы не боится.
Сверху легко плевать. Ты попробуй снизу.
Слушать можно, а верить нельзя.
Сосед спать не даёт: хорошо живёт.
Сытое брюхо к учению глухо.

Такие чудеса — просто дыбом волоса.
Таскал волк — потащили и волка.
То не пьян ещё, коли шапка на голове.
Тяжёл крест да надо несть.
У дураков мысли сходятся.

У плохого мужа жена всегда дура.
У семи нянек дитя без глазу.
Услужливый дурак хуже врага.
Умная ложь лучше глупой правды.
Умный товарищ — половина дороги.

Хвали рожь в стогу, а барина в гробу!
Хлеба нет — друзей и не бывало.
Хохол глупее вороны, а хитрее чёрта.
Чего девушка не знает, то её и красит.
Чужой бедой сыт не будешь.

Чужой дурак — веселье, а свой — бесчестье.

С точки зрения афористики, пословицы характерны предельной краткостью и концентрацией мысли. Не так много афоризмов, которые в этом плане сравнимы с пословицами.

Толкование некоторых афоризмов и пословиц ищи через страницу Статьи об афоризмах.

Издание второе, дополненное.