Tag Archives: Женитьба

Халява выбирает достойных.

Халява выбирает достойных.

(Практически быль)

некотором царстве, некотором государстве правил мудрый царь. И было у него три сына: старший, не шибко умный; средний, подглуповатый; ну, а младший — и вовсе дурак. Старший, Васька, был женат на знатной боярыне; средний, Петька, — на богатой купчихе; младший, Иван, был холост и жениться даже не собирался. Может, потому что дурак, а может, потому что умный, — кто его разберёт! Что касается женитьбы, разница между умным и глупым невелика.

Как-то решили братья отдохнуть от дворцовой жизни, развеяться, размяться и поехать на рыбалку. С ночёвкой. Собрали всё необходимое, плюс две подводы сверх того, и отправились на реку, в самый лучший царский заповедник.

Приехали на место, развернули большой шатёр, внутри расстелили ковёр персидской работы и решили немного перекусить с дороги. Разложили припасы, яства всяки-разны, выпивку заморскую, уселись на толстые плюшевые подушки и стали трапезничать.

Час трапезничают, два трапезничают, уже животы трещат и языки заплетаются. Всем кости перетёрли, а потом, как водится, за баб принялись.

— Ты чего не женишься? — спрашивают Ивана.

— Молод я ишшо. Да и не мил мне никто. Может, за границу подамся. Говорят, там девки — умницы-красавицы.

— Да нужон ты там, в Европах-то, болван этакий! — засмеялся Петька. — Там дартаньяны — не тебе чета! Все наши девки день и ночь мечтают за тамошних прынцев замуж выскочить!

— Ну, не скажи! — отвечает Иван, снимая кафтан. Жарко ему стало от застолья обильного. — Кому не чета, а кому и чета!
Потянулся что есть силы и запел пьяным фальцетом:
— Феличита! Для всех я чета! La nostra canzone d’amore! Felicità!

— Хватит орать! — перебил его старший брат. — Всю рыбу распугаешь!

Средний брат, обессиленный от возлияний, тоже отвалился на подушки, попустил ремень, почесал пузо, закурил гаванскую сигару и давай дальше младшего подковыривать:
— Тебе, Ивашка, уже 20 годков намедни стукнуло, а ни одна прынцесса за тебя не пошла! Придётся тебе крестьянку брать. Гы-гы. Или вот, поди лягушек поищи! Помнишь, дед сказывал, что его ключник таким способом невесту себе нашёл? Прямо на болоте. Давай, попробуй! Глядишь, и тебе повезёт!

Младший брат, не говоря ни слова, встал, надел кафтан, взял лук, стрелы да и вышел из шатра.

··••o•••o0o•••Ο••··

Где-то через пол-часа возвращается Иван и целый садок лягушек тащит.

— Зачем столько-то? — спрашивают братья.

— А я и на вашу долю набрал, чтобы два раза ноги не мочить.

— Гы-гы! — засмеялся Петька. — Правильно, Ивашка! Сколько жаб не возьми — всё равно два раза бегать!

Вытянул Иван верхнюю, самую толстую жабу, ополоснул её чистой водой, протёр ей голову водкой, а та даже не трепыхается, будто ждёт чего-то.

А старшие братья над младшим потешаются:
— Давай, давай Ивашка! Не дрейфь! Водочкой её сперва угости, за знакомство!

Поднёс Иван лягушку ко рту и губами движения всяки-разны провокационные делает. А жаба глаза выпучила и внимательно так за Иваном наблюдает. Мол, не боюсь я тебя, извращенец.

— Не вздумай! — засмеялся старший брат. — Козлёночком станешь!

А средний ему в ответ:
— Да чего ему бояться? Он и так козёл! Целуй, Ивашка! Делов-то! Жабы, они от природы дезинфецированы. У кого нет холодильников, те их в молоко кидают, чтобы не скисло.

Зажмурил Иван глаза и чмокнул лягушку прямо в темечко.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок, будто шарик воздушный лопнул. Сгустился откуда-то плотный, сизый туман, похолодало, запахло озоном, а среди тумана стали проявляться контуры человека.

— WTF!!? — Заорали братья в один голос. — Демоны?!!

И тут диво дивное случилось — красна девица явилась.

— Оборотень! — кричит Петька. — Шашки наголо!

— Какой ещё оборотень!? — ему Васька в ответ. А сам кинжал из ножен выхватил и на девицу наставил. — Вы тоже это видите или только я?

— Я тоже её вижу! — отвечают в один голос младшие братья. — Ты кто такая??!

А девица им в ответ:
— Ай ноу спик американо, ай ноу дэнсин рокен-роль…

— Чего это она лопочет, Васян? — спрашивает Петька, не отрывая глаз от чуда-юда. — Ты ж у нас один, кто шведа живого видел.

— Ну, не совсем живого. В канаве тот швед пьяным валялся… Говорит, что по-шведски не понимает и танцевать не может.

— Эка проблема! — воскликнул Петька. — Я вот тоже танцевать не могу и по-шведски ни бум-бум. И ничего, жив-здоров, чего и вам желаю. А по-нашему могёшь?

— И по-вашему могу, — отвечает девица, — я по всякому могу!

— А чего тогда сразу не отвечала?

— Да так… с перепугу. Растерялась маленько.

— А ты, чаем, не ведьма будешь? — хитро так, с прищуром, продолжает Петька.

— Что ты! Что ты! — замахала руками девица. — Я фея, нимфа! Это злой волшебник Мерлин меня в лягушку заколдовал, чтобы я не могла делать добро людям, и отправил в страну, где много-много диких медведей… А ведьмы это наш враги, мы с ними, почитай, уже шесть тысяч лет воюем!

— Ого! От самого сотворения мира! — отозвался Иван.

— Да я сразу понял, что она не здешняя. — перебил его Петька, вроде как обращаясь к самому себе. — Не наш типаж. Худая как жердь, ноги длинные, ровные, талия узкая, ляхи и зад тоже не ахти какие мясистые, зато лицом лепа, телесами исправна. Ишь перси какие! Как дыньки тугие. Не наша конституция. И ни одного дефекта на коже. Вовсе на наших баб не похожа!

— Хватит глазеть! — прикрикнул на братьев Иван. — Не на ярмарке!
Скинул с себя кафтан и набросил его на заморскую фею. Затем усадил её на подушку и ещё одеялом укутал.
— Грейся, чай замёрзла вся! Может, водочки хлебнёшь? Для сугреву.

А та в ответ:
— Ноу виски, ноу сода.

— Ну, гляди. Но если передумаешь, говори, не стесняйся.

— И как тебя зовут? — спрашивает Василий.

— Халява.

— Халява??.. — удивились братья в один голос. — Так это ж не женское имя. Это вообще не имя!

— У каждой феи два имени. — отвечает девица.
— Одно — по своей профессии, принадлежности к определённому клану, а второе — уникальное, идентификационное. Поэтому есть феи по имени Свобода, Любовь, Верность, Справедливость, Богатство, Надежда. А я вот — Халява. Я приношу людям везение.

— И нам тоже можешь принести? — тут же отреагировал Васька.

— Ой, да вам уже и так халява на всю жизнь выпала — вы в царской семье родились. Чего вам ещё-то надобно? А потом, это ж не вы меня расколдовали, а Иван. Ему и весь приз. Захочет, верной женой ему буду.

— Верной это хорошо. — отозвался Васька. — С верными сейчас проблема. Даже у царей жёны налево ходят! И много вас, фей, в природе?

— Много. Очень много! Каждого вида деятельности по сотне экземпляров, не меньше.

— И что, все заколдованные?

— Не все, но большинство. Мерлин ведь тоже не один. Их, этих колдунов-говнюков, полным-полно на белом свете. Они нас в разных гадов превращают. Мы с ними тоже воюем.

— Вот сволочной народец, эти мерлины! — возмутился Иван.

— Да они все там такие! — согласилась Халява. — Все сексисты! У каждого в руках если не молот Тора, то просто дубина. И всё норовят каждую фею чем-нибудь прибить! Дикий народ!

— А как тогда твоё настоящее имя? — допытывается Василий.

— Волшебники никогда не раскрывают имени, которое им даётся при рождении, — отвечает фея, — иначе другие, злые колдуны, могут этим воспользоваться и лишить их магической силы. А то и жизни!

— Ладно, понял. — успокоился Василий. — Нельзя — так нельзя. Тогда скажи, что конкретно ты умеешь.

— Ой, да много чего! Готовить, стирать-гладить, шить-вязать, пряжу прясть, полотно ткать, врачевать умею, петь-танцевать — запросто, на рояле могу, а ещё волшебством владею. Вот гляди!

Взмахнула девица руками аки лебедь крыльями — и тут же откуда-то полилась дивная музыка. А сама запела и пустилась в пляс:
— Amada mio, amore mi-i-o, la noche me habla de ti, amada mi-о-o!

Да так зажигательно, что браться едва и сами не пустились в пляс.

— О чём песня-то? — спрашивает Иван.

— А о том, что мы с тобой теперь жених и невеста.

— Да-а-а… — покачал неодобрительно головой Петька. — Я ж сказал — ведьма. Такой палец в рот не клади! Не успели познакомиться — уже жених и невеста.

— Отстань от неё! — возмутился Иван. — Чего пристал! Сказала же — фея. У вас тоже есть шанс. Вон, в садке целый гарем дожидается!

— Ой, да не кипятись, Ивашка! — Петька ему в ответ. — Я вот ещё хочу спросить: у фей только позитивные кланы имеются, или негатив какой тоже есть? Ну там, бедность, уродство, глупость, слабость.

— Только позитив. Негатив — это кланы демонов. Они нам никак не чета!.. Ой! Да ты, добрый молодец, никак тоже хочешь попробовать? Ну, расколдовать кого-нибудь?

— А почему бы и нет? — отвечает Петька с ухмылкой. — Чем старшие братья хуже младшего? А потом, чего только по пьяни не сотворишь! Да и вообще! Вот Васька, к примеру, ему что жену, что жабу целовать — разница невелика. Ха-ха-ха!

— Сам ты «ха-ха-ха». — огрызнулся Василий. — Давайте-ка, братаны, выйдем на пару слов.
И бутылку «Монастырской» из ведра с растаявшим льдом вынимает.

Вышли. Василий и говорит:
— Полагаете, тот чувак, Мерин, всех фей в наше болото отправил?

— А чего ему париться! — Петька отвечает. — Может, другие болота уже переполнены.

— Ладно, тогда слушайте сюда. Что здесь сегодня было и что будет, никому ни гу-гу! Ясно?.. Вопросы есть?

— Само собой! — младшие в один голос. — Могила!

— Ну тогда, раз ты, Петруха, предложил — тебе и начинать. Целуй священное животное! Это всё равно что к божественной благодати причаститься!

— Думаете слабо́? — распетушился средний брат. — Для Петра ничего невозможного нет! Смотрите!
Выхватил Петька из садка верхнюю лягушку и чмокнул её в спину.

Ба-ба-х!! Тут же раздался громкий хлопок. Ш-ш-ш-ш! Зашипело, будто гвоздь автомобильное колесо проколол. Сгустился зеленоватый туман. Похолодало и запахло каким-то тухляком. Затем среди тумана стали проявляться контуры непонятно чего.

— Ё-моё!!… — вскрикнул Петька с перепугу и мигом отскочил на два метра в сторону. — Мать честная! Никак крокодил!

И действительно, крокодил. Небольшой такой, зелёный и хвостатый. Чудище раскрыло пасть, показав длинные острые зубы, громко зевнуло да и помчало к реке, быстро-быстро перебирая короткими лапами. Ну, точь-в-точь живой танк. Плюх! И скрылось под водой, лишь волны побежали во все стороны.

— Бу-га-га!! — заржал старший брат, очнувшись от удивления. — Точь-в-точь твоя ненаглядная! Разве что с хвостом! Злая, зубастая и зелёная! Хорошо, хоть не загрызла!

— Не надо было мухлевать. — с укоризной говорит Иван. — В голову надо было целовать, в голову! А ты в спину! Мерина не обманешь!

— Ладно, — говорит Петька, — в голову — так в голову.
Вынул носовой платок, смочил его водкой, протёр жабе темечко да и чмокнул её чуть повыше глаз.

Дзинь!! Будто стакан разбился. Раздались чавкающие звуки, словно свиньи хлебают из корыта. Жаба тут же стала раздуваться, меняться, трансформироваться. А потом — хлоп!! Лопнула. Словно перекачанная надувная кукла. Только брызги в стороны полетели. А вместо неё… появилась обезьянка. Маленькая такая, шустрая. Осмотрелась, схватила бутылку «Монастырской» и дёру во весь опор прямо в лес, только красный зад засверкал.

— Ха-ха-ха! — заржал как конь старший брат. — Ну, ты и лох, Петька! Кого не поцелуешь — все в каких-то чудищ превращаются! Посмотри до чего жену довёл!

Долго плевался Петька и бранился непотребными словами. Затем прополоскал рот водкой и говорит:
— А тебе, Васька, только бы поржать! Посмотрим, что у тебя получится. Тяни прикуп!

— И потяну! Думаешь, не смогу? Что младшие смогли, то и старший сможет!

Намазал старший брат губы оливковым маслом, чтобы тело с телом не контактировало, стал выбирать. Выбрал что поменьше. Придавил квакушку за толстое пузо, протёр ей харю мирамистином, глаза зажмурил, губы плотно сжал и прикоснулся ими к жабе. Однако ничего не произошло. Жаба так жабой и осталась, верещит, лапами дрыгает, вырваться пытается.

— Не нравятся прынцессе твои поцелуи! — захихикал Петька. — Ты взасос её, взасос! Иначе ничего не получится! Мерина не обманешь!

— Сам-то ты не взасос целовал! — огрызнулся Васька. — Я внимательно наблюдал!
Размахнулся что есть силы и зашвырнул лягушку подальше в кусты.
— Ладно, ещё раз попробую.

Со второго раза у Василия получилось. Однако вместо девицы-красавицы появилась большая жёлтая тыква.

— Гы-гы-гы!… захохотал средний брат. — Это ты лох, Васька, а не я! Точь-в-точь твоя мымра! Толстая, корявая и бестолковая! Вези её домой, отцу покажешь. Вот потеха во дворце будет! А батюшка, может, и денег за неё отвалит.

··••o•••o0o•••Ο••··

Тут выходит из шатра Халява, вся в богатых одеждах, губы накрашены, ресницы намазаны, щёки нарумянены, волосы уложены и вся аж светится!

— Багиня! — вырвалось у Ивана.

— Я тут из подручных средств себя в порядок немного привела, уж не обессудьте.

— Сказано, баба. — отозвался Петька. — Из чего угодно красоту наведёт.

— А можешь превратить, скажем, камень в золото? — спрашивает Василий, вроде так между прочим.

— Не могу. Это противоречит законам физики.

— А из лягушки в девицу превратиться законам физики не противоречит? — съязвил Василий.

Девица даже глазом не моргнула.
— Нет, не противоречит. Это биология. С биологией легче.

— Ладно, убедила. — согласился старший брат. — А моей Фроське экстерьер можешь подрихтовать? Это ж биология-косметика как-никак.

— Могу. Только сейчас у меня ма́ны совсем мало. За два года в теле лягушки почти всю растратила.

— Чего-чего растратила? — переспрашивают братья все одновременно.

— Ма́ну, запас магической энергии. Месяца через три накопится, тогда можно будет и попробовать. Если твоя супруга согласится, конечно.

— Ой, да мы её и спрашивать не будем. — засмеялся Васька в ответ.

— А нас какому-нибудь волшебству можешь научить? — спрашивает Петька. — Это ж мы Ивана надоумили тебя расколдовать!

— Ну, вообще-то такое дело требует много ма́ны. Очень много! Да и скилл у меня маловат для такого дела. Но попробовать можно. Только сперва Ивану надо кое-чего добавить. Хотя гарантировать ничего не могу. Апгрейд требует намного большего расхода ма́ны, чем дауншифтинг.

— Чего-чего? — переспрашивают братья. — Что ещё за даун?

— Ну, это магические термины такие. Например, обратить человека в свинью это дауншифтинг, а наоборот, свинью в человека это апгрейд. На первое достаточно 15 единиц маны, а на второе нужно уже 250. А скажем, чтобы превратить за́мок в развалины требуется 200 единиц маны, а чтобы из груды камня за́мок соорудить, маны нужно уже в десять раз больше!
Ой, да не берите в голову! Что-то я на радостях совсем разболталась!

— Ладно, братаны, — поддержал её Иван, — чего пристали? Расскажи да покажи. Вы как хотите, а мы домой едем.

··••o•••o0o•••Ο••··

Подсадил Иван новоявленную невесту на коня и сам вскочил позади неё.

— Держи крепко, Ванюша! — говорит девица. — Меня трудно найти, да легко потерять!

— Не боись! — ей Иван отвечает. — Мы небыстро поскачем.

— Везёт же дуракам! — вздохнул Петька. — Вот шара так шара тебе подвалила, Ивашка.

Рассмеялась красна девица, взглянула на Петьку свысока и молвила назидательно, голосом учительницы старших классов:
— Вообще-то везёт всем. Рано или поздно, но везёт. Кому меньше, кому больше. Нужно только ушами не хлопать. Однако настоящая халява выбирает только достойных!

Толкнула Ивана локтем в бок:
— Вперёд, мой храбрый рыцарь!
И запела звонким голоском:
— Gonna take a trip to the lotusland! [1]

Стеганул Иван нагайкой своего вороного, надавил легонько на педаль газа да и поскакал в неведомое будущее, только куски дёрна из-под копыт полетели. То ли во дворец, то ли ещё куда — то одному лишь Господу ведомо.

 

Помолчали старшие братья, наблюдая пока всадник не скрылся вдали, тут средний брат и спрашивает:
— Мне одному сдаётся, что она ему рога мигом наставит?

— Это ещё что! — старший брат ему в ответ. — А вот, представь, поскандалили они. И что? Моя Фроська только сервизы китайского фарфора бьёт, а эта… эта в навозного червя превратить может! Бр-р-р! Не приведи господь!

— Да… Всё имеет две стороны. — глубокомысленно изрёк Петька.
— Поначалу они все — добрые, покладистые, приветливые, послушные, а как эту… ману… накопят, вот тогда-то и начинают коники выкидывать! Не завидуй ничьей халяве, пока не узнаешь чем она закончилась.

— Это точно! — согласился Василий. — Иногда, Петруха, ты на удивление толковые вещи говоришь! Давай-ка ещё по соточке опрокинем. За «ква-ква, Иван-царевич!» Ха-ха-ха! Да и спать завалимся… Проснёмся, опохмелимся и на охоту двинем. Глядишь, кабана завалим. Может, мерины и там постарались!

Рассмеялись оба да и пошли обратно в шатёр.

Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!

[1] lotusland — сказочная страна изобилия, праздности, иллюзий и наслаждений.

О магии, колдовстве, волшебниках, ведьмах, демонах и прочих мифических персонажах читай в статьях:
В постели с ведьмой.
Не все принцессы одинаково полезны.
Сглаз через интернет.
Стрелы, цепи, хомуты.
Цвета сатаны.
Волшебная лампа Алладина. и других.
О всём необычном читай в рубрике «Очевидное невероятное», о мужчинах и женщинах читай в рубрике «Отношения полов».

Реклама

Лучшая профессия для жены.

Выбери профессию для жены.

Какая профессия для жены лучше всего?
Нужна ли вообще жене профессия?
Можно ли жениться на женщине без профессии?

Ответы на эти и другие вопросы читай прямо сейчас.


Наверняка многие возразят: да какая разница в профессиях жены, главное — любовь! В принципе, это верно, но неплохо бы от этой любви ещё и какую-то монетизацию иметь. И в этом плане профессия жены — очень даже не последний фактор. Очень! Род занятий твоей избранницы во многом определяет твоё будущее. Предусмотрительные люди всегда принимают в расчёт профессию жены (мужа, зятя, невестки, пр.). Так что в данном вопросе и тебе есть над чем подумать.

Абсолютное большинство молодых мужчин выдвигает к кандидаткам на семейный шалаш завышенные, очень завышенные требования. Часто даже и вовсе нереальные! И чтобы красивой была, и богатой, и сексапильной; владела рестораном с хорошим баром и живым звуком (на крайняк, винным магазином), сама была в нём стриптизёршей, а в сексе не уступала порноактрисам. Чтобы у неё была своя жилплощадь, и «чтобы с ней было о чём поговорить».

Нужно быть ближе к реальности, чувак. О чём ты собираешься с ней говорить? Лучшая беседа с женой — это красноречивое молчание.

В противовес этим мечтателям имеется и немало беспечных простаков, которые женятся на женщинах вообще без профессии. Это ошибка. Если жена не имеет профессии, а тем более, вообще не работает, то она сидит на шее мужа. И лишь изредка слазит, чтобы заняться своим личным экстерьером и поносить кегели для тренировки интимных мышц. А если приобретать профессию и не собирается, то задумала сидеть на этом месте и дальше. А чем плохо? Сиди себе на мягкой, тёплой шее да ножками помахивай.

Хорошо, если мужчина в состоянии обеспечить и её, и семью, а если он и сам такой же хитро(_!_)й альфонс и тоже собирается сидеть на чьей-то шее? В наше время таких инфантилов пруд пруди! Такой брак быстро разваливается.

Но даже если муж достаточно богат, чтобы жена не работала, этот вопрос всё равно мало теряет в своей актуальности.

Итак, на второй вопрос ответили. Нужна! Теперь возьмёмся за первый.

Какой бы профессии не была твоя жена, любая из них имеет недостатки. Поэтому в данной проблеме суть заключается в выборе наименьшего зла.

Вот, скажем, жена-повар. Одни плюсы! Ты всегда будешь питаться вкусной, здоровой, полезной и разнообразной пищей. В рационе всё будет правильно сбалансировано: и жиры, и углеводы, и белки, и сахара, и витамины, и микроэлементы. Каждый день новое меню и даже на заказ! Она легко сможет подобрать для тебя правильную диету, чтобы сбросить твой огромный живот, а если приболел, то выбрать правильный рацион — ничего жареного, острого, копчёного, печёного, сладкого, жёсткого, холодного и горячего. Поэтому у тебя никогда не будет ни гастрита, ни язвы, а морда будет лосниться, как у откормленного кота. Учёные подсчитали: правильное питание это увеличение жизни на 10 лет! Повариха это отличный выбор!

А вот жена-бухгалтер. Ответственнейшая работа! Такова она будет и в семье. Всё будет тщательно учитывать и оприходовать, ни одна копейка мимо кассы не проскочит! Приход, расход, дебет, кредит, сальдо, проценты, НДС, взносы в пенсионный фонд и т. д. От тебя и детей тоже будет постоянно требовать финансовых отчётов, чтобы вы не профукивали бабло на всяческое гавно. Чтобы ты ненароком чего-то не забыл, она все твои активы/пассивы (а также заначки) поставит на учёт, а выдавать на пиво, сигареты, проезд и прочие обоснованные нужды будет в соответствии с балансом. Всё имущество опишет, наклеит на него бирки с инвентарными номерами и запишет в спецфайл на компьютере. Контроль и учёт это основа благосостояния любой семьи!

Наверняка кто-то скажет, что такой расклад — чиста финансовая тюрьма. Однако это как посмотреть! Тем более, что есть и плюс — муж в любой момент может потребовать её бухгалтерию на проверку. Для чего ещё до свадьбы он должен назначить себя ревизионной комиссией. И не дай бог супружница попадётся на двойном учёте или нецелевом расходовании средств!
Чувак, не боись! Жена-бухгалтер это прямой путь в миллиардеры!

Что касается экономистов, то тут ситуация похуже. Это тот же бухгалтер, но плюс жёсткая экономия. Только экономят они не на себе, а на всех остальных! Жёстко экономят. Да ещё и ежедневно попрекают, что домочадцы слишком много тратят.

Хороша жена-учительница! Или воспитательница детского сада. Они от всех других отличаются тем, что обладают выдержкой и тактом, а своим мужьям не мстят. Вместо мести они их перевоспитывают. Оно и понятно: каждый мужчина, вступивший в брак, нуждается в радикальном перевоспитании и наставлении женой на путь истинный, поскольку не понимает ни в чём его счастье, ни в чём его горе. Жена-педагог — это светлый путь в будущее!

Жена-крестьянка решает любую продовольственную программу! Кормит гусей, кур и индюков, доит коров и коз, стрижёт овец, забивает свиней. Выращивает огурцы, помидоры, клубнику и грибы. А может, даже и травку. Лазает по деревьям, снимает вишню, черешню, абрикос и грецкий орех. У тебя всегда будет всё своё, к тому же, без гмо, без нитратов и без заразных микробов. Экологически чистые продукты в наше время не просто вопрос принципа, это вопрос выживания! Есть такие умницы-красавицы, что выращивают в нашей полосе апельсины, лимоны и даже ананасы! Жена-крестьянка это удачный выбор! Экопродукты это дополнительные 10 лет к продолжительности жизни.

Жена — хаускипер, горничная, уборщица, дворник. Многие считают, что это непрестижная профессия. Как бы не так! Это одна из самых практичных для жизни профессий! Особенно если муж криворук, ленив и бездарен. В твоём доме всегда всё прибрано, убрано, всё блестит, ни соринки ни пылинки, всегда свежий воздух и приятный аромат, возле подушки твои любимые цветы, а в холодильнике свежее пиво. Дети накормлены и ухожены, собаки выгуляны, рубахи-брюки отутюжены, полы натёрты, мусор вынесен. И даже если возникла необходимость заменить электролампу или прокладку в кране, подкрутить гайку, забить (вытянуть, перекусить) гвоздь, провантузить раковину, ванну или даже всю канализацию, для неё это не вопрос! Жена-дворник всё вынесет на мусорку, всё подметёт, вскопает, подстрижёт газон, кустарники и деревья, помоет машину, уничтожит вредных насекомых.
В такой красоте муж отдыхает и телом, и душой! Это не дом, это дворец и курорт! На зависть лопухам, которые взяли в жёны белоручку! Чистота и красота в доме — это ещё плюс пять лет к продолжительности жизни!

Жена-юрист это палка о двух концах. С одной стороны, она защитит тебя от государства, начальства, злопыхателей, бандюков и других юристов. А с другой, ты и сам можешь попасть в лапы продажного правосудия. И тут уж спуску для себя не жди!

Она владеет приёмами карате, у неё всегда при себе наручники, электрошокер, а то и пистолет. Она даже с ними спит! Если, не дай бог, ей приснится ночью погоня за преступником, то она запросто может заломать тебе руку, арестовать и даже засадить в кутузку. С такой женщиной шутки плохи! А если ты надумаешь с ней развестись, то, точняк, она оставит тебя голым и босым. Держись от них подальше!

Теперь о лицах творческих профессий. Что ты о них знаешь? Ну, там, балеринах, актрисах, певицах, фотомоделях, циркачках, стриптизёршах и прочих богемщицах.

Не беда! Знать ничего и не нужно! Запомни главное — ни в коем случае не связывай с ними свою судьбу. Головняк обеспечен! Ежедневный!

Да и сколько той балерины! Росточком мала, ножки хиленькие, ручки тоненькие, вся воздушная, аж светится… Ну, ты понял… Камасутришь такую и ощущаешь себя садистом. Единственное, что в ней полезного, так это что она занимает мало места.

Вот задумайся, чем возвышенные музы могут помочь тебе в этой непростой жизни? Певица будет закатывать тебе концерты, актриса крутить кино, спектакли и прочие мизансцены, фотомодель обвешает весь дом своими фотками, хотя они и так везде, во всей рекламе. Будешь любоваться как её намакияжили, начесали и накачали губы? Да так любую можно обработать! Намакияженная дворничиха выглядит нисколько не хуже фотомодели. Факт!

Мало того, любую фотомодельщицу каждая сволочь трахнуть норовит. И нередко она это дело позволяет. А ты думал как? Один ты, и всё?

А кроме того, вся эта богема, не имеющая устойчивого дохода и ведущая беспорядочную жизнь (в том числе, и половую) регулярно куда-то выезжает. На гастроли, концерты, киносъёмки, фестивали, конкурсы и прочие не совсем приличные мероприятия. А там… уж отрываются, не приведи господь!

Но особенно остерегайся представительниц экзотических профессий. Например, психиатров, цирковых дрессировщиц, кинологиц, работниц правоохранительных органов, гадалок, экстрасенсов, спортсменок, политиков, учёных, а особенно прокуроров и судей. Последние двое, если им что не понравится, мигом накинут тебе срок — «мама, не горюй!»

Политики думают не о семье, а всецело о народе и о том, как кого объе облапошить. Учёные и спортсменки — они вообще не от мира сего. Одни думают только о науке и Нобелевской премии, другие — о рекордах да медалях. Гадалки-знахарки, с одной стороны, защитят тебя от сглаза, порчи и нечистых сил, но с другой, сами могут всё это на тебя наложить. Поди знай, что у них на уме! Кроме того, они часто превращаются в ведьм. Бывает, уже на второй день после свадьбы! Лучше не рисковать!

Ну, а цирковая дрессировщица или кинологица это вообще мрак. Дрессировать тебя будет, чувак, аки Павлов своих собак! Ты у неё даже будешь прыгать через огненный обруч!


Как много хочется сказать о секретаршах, продавщицах, кассирах, менеджерах, швеях, парикмахерах и т.д.! Однако это будет «слишкам многа букаф»! Осталась лишь одна профессия, которую блогописец оставил «на закуску». Ты уже догадался, где кроется твоё счастье?! Это…

Жена-врач! Это настоящая удача, чувак! Особенно для пожилого мужчины. И хотя докторицы — тёртые девицы, польза от них велика. Она избавит тебя от пьянства, курения, пожирания разного говна, пофигизма, бессмысленного лежания на диване. (Настоящий мужчина никогда попусту не валяется на диване!) Ты узнаешь, что такое здоровый образ жизни, физкультура, спорт, утренняя зарядка-пробежка и вечерняя прогулка. Она будет закалять тебя морозом, солнцем и ветром, регулярно измерять температуру, давление, пульс, уровень сахара и протромбиновое время, слушать стетоскопом чего там у тебя булькает внутри, есть ли хрипы и в каких местах. И даже во сне будет держать твою руку и определять пульс — нитевидный или пунктирный. Да что там пульс! Она лёгко поставит тебе горчичники, банки, клизму (в медицинском смысле), грелку, промоет желудок, сделает укол. Хорошие доктора всегда носят с собою Medical Tool Kit, а дома у них имеется дополнительный холодильник, для медикаментов. Так что даже если тебе, не дай бог, отрежет ноги трамваем, она пришьёт их на место, не хуже, чем сам Доктор Айболит!

Она приучит тебя к изысканной гигиене. У тебя будут исправны все зубы, красивые ногти, не говоря уже об экономии на средствах от перхоти. Ты даже не будешь вонять! И самое главное, у тебя всегда будет каменная эрекция. Поверь, чувак, настоящая женщина-доктор знает как её добиться без всяких там вредоносных препаратов и устройств!

Всё перечисленное для тебя не сделает никто! Даже ты сам! Тем более, бесплатно!

К плюсам докториц относится также и то, что они не держат в своём доме ни котов, ни собак, ни любую другую живность. Санитария у них на высочайшем уровне! Полная стерильность! Медицинская стерильность. Даже из унитаза можно пить воду! Мужчины, у которых жена — врач, живут на 10-15, а то и на 25 лет дольше! Это статистика, чувак!

Вместе с тем!
Не все докторицы одинаково полезны! Вот, скажем, психиатр. В процессе работы через какое-то время он становится мало отличим от своих пациентов. А тот, кто дружит с психиатром, через какое-то время и сам становится психиатром. А кроме того, если ей не понравится твоё поведение — мигом в дурку упечёт!

Держись подальше от всех этих психотерапевтов, психоаналитиков, психиатров, а также неврологов. В этой области работают, как правило, лишь разведённые стервы. Они постоянно мониторят «психологический портрет» любого мужчины и тут же регулируют его поведение, повадки и даже желания! От них хрен что утаишь! Это не говоря уже о том, что будешь постоянно ходить в синяках, потому как каждый день они будут проверять твои рефлексы. Молотком! По рукам, по ногам, по голове и по всему, до чего смогут дотянуться. А если не попадёшь пальцем в нос, считай, твоя песенка спета. В результате мужчины бегут от них, как от огня!

Что касается младшего медперсонала, то он вообще не в данной теме и проходит на общих основаниях.

Безусый юнец и седовласый старец! Ты уже, небось, пускаешь слюни и проклинаешь тот день, когда женился на своей… (нужное слово подставь сам). И думаешь как найти и захомутать докторицу? Ответ на этот вопрос стоит денег. Но когда-нибудь Теткоракс тебе об этом расскажет. Причём, бесплатно! Следи за публикациями!

Итого!

1. На женщине без профессии не женись! Вот тебе ответ и на третий вопрос.

2. Жениться нужно на практической профессии. Это облегчит и продлит твою жизнь, а также положительно скажется на твоём здоровье.

Примечания

1. Знакомясь с личной страничкой женщины в социальных сетях, (особенно на сайтах знакомств) обязательно ищи пункт о профессии. Как правило, там пусто или что-нибудь аморфное: «нужная», «хорошая», «красивая», «востребованная», «много» и т.д. Это означает, что она своей профессии стесняется или вообще её не имеет. Если же пишет «женщина», то это или содержанка, или особа «не тяжёлого поведения». Зная, какая профессия тебе нужна, таких сразу же пропускай мимо.

2. Как профессия жены сказывается на её супружеской верности? Ты не поверишь, но самым прямым образом! Об этом читай в статье Признаки супружеской измены.

3. О других профессиях читай в рубрике «Рассказы о профессиях», а умные мысли по этому поводу см. на странице Афоризмы о профессиях, занятиях и науках.

4. О медиках в блоге имеется немало полезных и весёлых статей. Ищи их в рубрике «Рассказы о профессиях».

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

О чём говорить с парнем на первых свиданиях?

О чём спрашивать мужчину
на первом свидании?

А на втором? А на остальных?
И нужно ли его вообще о чём-либо спрашивать?
смайл, большой, девушка, хммм, вопрос,

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что озадачилась этими вопросами до, а не после свидания. А кроме того, не тратишь время на чтение разного рода женских сайтов, где кучкуются дилетанты, шарлатаны и прочие «психологи»-недоучки. Узнай это прямо сейчас! Полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

К моменту первого свидания нужно готовиться заранее, тщательно и основательно! Раз и навсегда разработай шаблон этого мероприятия, напиши сценарий, выучи его на память, отрепитируй текст, интонации, паузы, мимику, жесты — и тогда со всеми кандидатами, претендентами, «пикаперами» и прочими батанами-задротами у тебя всё покатится, как по лубриканту. Общение с мужчиной это театр! Театр одной актрисы и одного зрителя.

Предварительно тебе нужно изучить мужские козлиные признаки. Конечно, не все из этих признаков можно узреть на первом свидании, но первичные — запросто. [1] Если первичные козлиные — на лицо, то и общаться далее бессмысленно.

1. Итак, первый и самый важный вопрос.
Прежде чем начать общение с мужчиной, нужно выяснить какого он пола. Знаешь ли ты сколько сейчас имеется полов? В природе существуют создания у которых 17 полов! А у хомо сапиенса продвинутые знатоки сейчас насчитывают 36 видов гендера. А фейсбук даже 58! И это ещё не предел! Ведь цивилизация не стоит на месте, она катится и катится. В пределе один человек — один гендер. О как! Так что смотри внимательно! Как бы не попасть в… ну, ты поняла.

Ещё вчера было абсолютно ясно, ху из кто и кто есть ху. Теперь же кто есть ху определить не так-то просто. Поэтому вежливо так, но строго, сразу же его и спроси: «А вы, чаем, не из геев будете? А может, ты — транс, бигиндер, андрогин или ещё не определился? А ну-ка, паспорт покажи!» Да, да! Скоро в паспортах будут проставлять гендер. Пола не будет, будет только гендер.

2. Далее идёт целый блок вопросов.
2.1 Не альфонс ли он. Их сейчас — пруд пруди. Вот знаешь какая самая сокровенная мужская мечта? Она до безобразия примитивна — найти себе рабыню во всех отношениях, бросить работу, лежать на диване, смотреть футбол и потягивать пивко. Вот в лоб его и спроси: «В нете толкуют, что сейчас мужчины — сплошь одни альфонсы. Ты, чаем, не из них?»

2.2 Финансовое положение.
Не стесняйся, спрашивай конкретно: сколько у него бабла, сколько в его норке сыра, и вааще, что у него имеется за душой. Некоторые хитро(_I_)ые мажоры прикидываются бедняками, чтобы за них «вышли по любви, а не из-за денег». Глупцы! Кому нужны голо(_I_)ые «с милым рай и в шалаше»!

Если попытается выкрутиться: «А сколько тебе нужно?», прояви своё иезуитское остроумие: «Мне не нужно много, мне нужно всё!» Пусть подумает и решит: готов ли он отдать всё.

2.3 Параллельно нужно также выяснить, что у него за родаки и прочая родня. Как у них обстоит с баблосами, какое положение они занимают в обществе, готовы ли помогать будущей семье деньгами и в каком объёме, намечается ли (и как скоро) наследство.

3. Каковы его амбиции и жизненные планы.
Собирается ли он становиться богатым и знаменитым или уже стал. Обязательно узнай пишет ли он декларации о доходах, и сколько на это у него уходит времени. Где обитает, где и от чего отдыхает, на чём ездит (летает, плавает). И т.д. А вдруг этот лопух надеется стать богатым, продавая носки в переходах метро, сочиняя детективы, сай-фай или стихи? А может, он собирается выиграть на форексе или найти в мусорном баке чемодан с алмазами? В таком случае, на этом вопросе общение можно и заканчивать.

4. Четвёртый идёт параллельно с третьим.
Есть ли у него мечта? Прямо так и спрашивай: «А вот в чём твоя сверхзадача? Кем бы ты хотел стать и какую хотел бы иметь жену? Такую, как я, или лошицу безобразную?» Если его мечта — стать миллиардером, то такому кандидату можно ставить «плюс». А если он одержим фантазиями-утопиями, типа, построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то на этом можешь с ним и распрощаться.

5. Алчный ли он накопитель или бездумный мот-транжира.
Все мужчины, по большому счёту, делятся на два типа: жадины и транжиры. Одни несут в дом, другие — из дома. Одни профукивают зарплату (стипендию, пенсию) за два дня, а другие: «Счастливый день! Могу сегодня я в шестой сундук (сундук ещё неполный!) горсть золота (взятку, премию, откат, часть пенсии, стипендии, зарплаты, пр.) накопленного всыпать…» [2]

Заодно выясни насколько он хвастлив и скрытен. Опытный человек никогда и никому не скажет правду (а тем более, первой встречной) сколько у него есть, чего и где. Где его «гномы золото роют в горах» и куда потом этот презренный металл складывают. Не дави на него, но дай чётко понять, что пока в этом вопросе не будет ясности, встречаться с ним большого смысла нет.

Если же с гордым видом он начнёт трезвонить что, где, когда и сколько, — значит, он — хвастун, бахвал, болтун и балабол. Тем не менее, его утверждения следует проверить путём других наводящих вопросов.

6. Сколько бы у него не было денег, это ещё не всё. Шестой вопрос нужно выяснить досконально. Сколько он готов потратить лично на тебя? Ведь

Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе. (Теткоракс)

Что толку, если у него златые горы и реки, полные вина, а тебе будут доставаться жалкие крохи! Вот спроси его об этом прямо и в лоб! Грамотные женщины сразу же, на первом свидании, прямым текстом намекают сколько муж должен выделять ей лично на её скромные расходы. Некоторые хотят, чтобы муж отдавал жене всё. Однако это роковая ошибка. Мужчины, которые отдают жене всё, никогда не становятся богатыми.

7. Седьмой блок вопросов.
Наука статистика свидетельствует, что у всех мужчин имеются отклонения от среднестатистической нормы. И хотя среднестатистическая норма для мужчин есть, самого среднестатистического мужчины не существует. (Не пытайся это понять, это наука! Просто запомни)

Любой мужчина имеет какие-либо отклонения. Факт! Твоя задача — их выяснить. Пусть расскажет «пару слов о своей жизни». Где и чему учился, где тусуется, кто его друзья, где отдыхает, чем увлекается, каковы его слабости, увлечения, отношения с Законом. Сколько он может выпить за один раз. А сколько проиграть? А вдруг он хоббистрадалец, собаковод, коллекционер ненужных вещей, меломан, фан футбола или какой другой фигни. А вместо охоты/рыбалки пусть лучше займётся культуризмом и качает свои мужские причандалы.

8. Восьмой. Отношение к женитьбе.
Собирается ли он жениться? Когда и на ком? И на тебе, в частности. Или только собирается сожительствовать половым сексом? По результатам и принимай решение. В постели покувыркаться они все горазды, а жениться… ни ногой!

9. Отношения с женщинами.
Женат ли, есть ли любовница (сожительница, зазноба, пр.); как часто пользуется услугами проституток; склонен ли к разврату, изврату и прочим садо-мазо; не возникало ли у него когда-нибудь желание стать каколдером. Как относится к женской стервозности, феминизму, супружеской неверности, свингу. Будет ли слушаться жену.

10. Есть ли у него «хвосты». Дети (брачные, внебрачные, приёмные, пр.); родственники, требующие постоянного ухода; долги, кредиты, отсидки; стоит ли на учёте по поводу каких-либо заболеваний; склонность к пьянству, дебоширству, хулиганству, наркомании, игромании, пр.

11. Выяснить адреса всех его страниц в соцсетях, в том числе, на сайтах знакомств. На досуге информацию с этих страниц проанализировать и сравнить с его ответами. Скорее всего, выяснится, что рассказывает он одно, а реально — другое.

12. Опытные женщины советуют на первом свидании (максимум — на втором) выяснить также интимные габариты кандидата. Путём уловок, визуальным осмотром или оперативным экспериментом. Блогописец также считает этот момент очень важным, однако детальное его описание выходит за рамки данной статьи.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Может показаться, что пройтись по всем этим вопросам и дня не хватит. Однако! Если правильно подготовиться, то вполне возможно справиться за час. Это как работа в отделе кадров. Три-четыре раза проведёшь собеседование, а дальше по 15-20 в день тебе будет не проблема!

А что если парень на свиданиях молчит?
Почему на свиданиях мужчина молчит?

Ничего удивительного. Настоящий мужчина немногословен. Настоящий мужчина молчалив. Потому что он — настоящий мужчина! Он привык не говорить, не болтать, а делать! А кроме того, старается не проговориться о своих страшных тайнах. У настоящего мужчины всегда имеются страшные тайны. Этим он и опасен. Молчит-молчит, а потом ни с того ни с сего — шась под юбку. Или… раз — и руки заломал. «Лублу, — говорит, — Сэкса ха-а-чу». Однако, опытные женщины прекрасно знают, что если мужчина молчит, то скорее всего, он просто дурак. «Проверено электроникой».

Если кандидат прошёл этот предварительный фильтр, то на последующих свиданиях нужно говорить об одном и том же. О любви, замужестве и счастливой совместной жизни. Перед кандидатом нужно ставить жизненные задачи, чтобы он понимал в какую телегу впрягается и не стонал в будущем. Нужно его готовить к свадьбе, к совместной жизни, к изменам жены, к разводу, алиментам и прочее. Мужчину нужно вести по жизни за руку. А под этим соусом проверить соискателя на предмет вторичных, третичных и особых козлиных признаков. [3]

Надо сказать, что в природе существуют не только умницы-красавицы, но и глупышки-дурнушки. Вторые считают, что всё вышеизложенное им не нужно и лишь засоряет мозги. Они надеются на свои экстрасенсорные способности: «Как только я «Его» увижу, так сразу узнаю». О как! Ну, может и узнает. Только вот всю подноготную «узнанного» без хитростей и упорной работы, а только лишь интуицией и видом его ауры не прохачишь, не поймёшь. «Тот, кого ждала всю жизнь» после свадьбы (а то и сразу после первого секса) может оказаться банальной сволочью.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Пару слов о тайм-менеджменте и тактике допроса.

Красивые, умные, деловые, с активной жизненной позицией женщины всегда перегружены мужским вниманием и своими занятиями. Они одновременно ведут изучение по 10-15 и более кандидатов. Количество нужной и ненужной информации о мужчинах у них избыточно. Тут никаких мозгов не хватит. Поэтому блогописец советует использовать приёмы тайм-менеджмента. На каждый интересующий объект завести в компе отдельный файл и заносить туда результаты его изучения. Ну, там, установочные данные, фото, адреса страниц в сети и всё прочее. А то бывает, через год-два с некоторыми опять сталкиваешься и не помнишь ничего!

Выведывание нужно вести в дружеской, раскрепощённой, весёлой, даже несколько «интимной» манере, аккуратно, как бы между прочим, вроде как не придавая особого значения ответам, не выдавая своего интереса к конкретным темам. У подопытного не должно складываться ощущение, что его подвергают допросу, иначе он может замкнуться в себе и даже отказаться отвечать. Для него свидание должно быть увлекательной игрой, он не должен подозревать о том, что его изучают в микроскоп. Нужно дать ему почувствовать себя объектом твоей огромной заинтересованности. Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому! (Особо продвинутые женщины на первом свидании даже берут материал для генетического исследования!)

Однако после каждого вопроса смотри внимательно ему в глаза, не врёт ли? После его ответов повторяй: «Ну, это не важно… Ладно, расскажешь позже…». Если он сам тебя что-то спросил, возвращай сразу же этот вопрос бумерангом ему. Спросит, например: «А чем ты занимаешься?» Отвечай: «Тусуюсь. А ты, небось, бизнесом занят? У тебя есть своя фирма? Или только контейнер на рынке?»

Блогописец уже запарился учить тебя прописным истинам.
Всё, конец статьи!

Примечания

[1] В этом деле тебе поможет статья Теткоракса
Первичные козлиные признаки.
[2] Из поэмы А.С.Пушкина «Скупой рыцарь».
[3] Статья по этой теме готовится к печати.

Список рекомендованной литературы.

Как узнать станет ли парень богатым?
Почему мужчина не хочет жениться.
Как предложить парню жениться.
Крутой перец.

Как предложить парню жениться.

Как предложить, намекнуть, как заставить сделать предложение,
как наклонить мужчину на женитьбу?

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что отрыла в сети этот коротенький пост Теткоракса! Тебе незачем тратить время на перелопачивание женских сайтов, где кучкуются незнающие жизни психологи-недоучки и прочие «психоаналитики», равно как и на чтение унылых форумов воинственных дилетантов. Из блога Теткоракса ты узнаешь намного больше полезного для себя! А конкретно из данного поста — как предложить, намекнуть, как заставить сделать предложение, как наклонить мужчину на женитьбу. Правильно, без напряга, красиво, сохранив при этом свою честь и достоинство, а главное, — не унижаясь!

 

Если долго сидеть на лавочке и лузгать семечки, то можно увидеть как кто-то спустится с горочки, подойдёт к тебе и предложит выйти за него замуж. (Теткоракс)


Для каждой девушки наступает время, когда перед ней встаёт этот сакраментальный вопрос. Для кого-то в первый раз, для кого-то во второй, для кого-то в третий, неважно. Ведь как правило, мужчины жениться не хотят. Особенно те, которые уже побывали в браке. И это их общий, поголовный недостаток: сексу хотят, а жениться — ни в какую. Некоторые женщины так и ждут годами… И это совершенно неправильная стратегия.

Как правило, для ускорения процесса девушки используют классические хитрости. Подговорить родню, друзей, пр., чтобы провели с ним беседу и обязали сделать предложение. Пожаловаться его маме. Мол, бросишь его, если будет тянуть. Или почаще ныть ему о том, что все подруги уже замужем, и только в твоей жизни ничего не меняется. Можно прямо намекнуть: «Тут мне один предложил замуж выйти, что ответить?» И т.д. Прибегать к помощи залёта (реального или мнимого) настоятельно не рекомендуется. Это может привести к обратному эффекту — кандидат может скрыться в туманной дали навсегда.

Такие приёмы, конечно, можно использовать, но начинать нужно с другого, с бесед на свадебные темы. Разговор о женитьбе заводить никогда не поздно, но лучше это делать как можно раньше, сразу с первого свидания, а то ещё и до того.

У женщины есть четыре принципиально разных способа намекнуть о чём-либо: до секса, после секса, во время секса или вместо секса. Последний вариант наиболее действенен. Поскольку без секса мужчина становится более понятливым и податливым.

Если по ходу бесед выяснится, что он — типа, мухосранский плейбой и жениться не собирается, то дальнейшее общение с ним не имеет никакого смысла. Сразу же нужно его отшить. Для чего просто, но тактично сообщить, что ты ищешь мужа, а ёхари у тебя уже есть. По чётным — один, по нечётным — другой, а по выходным — третий.

😎

Вот основные вопросы и тезисы, которые ты ему должна озвучить в ходе общения. Все вопросы должны быть провокационными и сформулированными таким образом, что если на них не ответишь, то автоматом становишься галимым лузером. Ни один мужчина такого допустить не может. Поэтому вынужден будет отвечать.

— Ты женат?
— Нет.
— А собираешься?
— Нет. (Не знаю. Чуть позже. Пока не готов. Прочее. )
— Ну, и дурак. Как ты будешь жить без любимой жены? Так и будешь слоняться по углам и таскаться с кем попало?
— Буду.
— Глупо. За хорошей женой муж как за каменной стеной! Ещё пророк Мухаммед говорил, что в мире нет ничего лучше хорошей жены. А пока ты будешь таскаться с кем попало, всех хороших женщин разберут. А тебе останутся одни отбросы. Хорошая жена на дороге не валяется.
— Успею.
— Кандидатки есть? Или за тебя никто не хочет идти?
— Есть. (Нету. Чуть попозже. Пока не планирую. Прочее)
— Не нагулялся ещё? Нагуляешься, когда нефритовый стержень превратится в жалкую сосиску? А из задницы песок будет сыпаться? На тебя тогда никакая женщина не посмотрит! Век мужской короток. А женщина и в 80 может сексом заниматься. Пока молод и силён надо хватать красивую, умную, добрую, работящую. Вот такую, как я! И жениться без оглядки. Настоящий мужчина никогда такую, как я, не пропустит и женится немедленно. А ты размениваешься на потаскух и динамисток. В 30 лет ты уже молодым не нужен. И достойных всех уже разобрали. Для тебя останутся только женщины с историями, прицепами, абортницы, разведёнки или просто бракованные от природы. Или ты хочешь жениться на старухе?

— Жениться нужно вовремя, чувак. А не так как большинство тех глупых кобельков, которые только и думают о том, как покувыркаться в постели, а не о серьёзной жизни. Получается и ты такой же! Жаль. 😦

— А я вот хочу замуж да всё никак достойных не найду. Всё козлы какие-то да эгоисты попадаются. Но ты я вижу не такой. Или я не права?
— Да, я крут.
— А может, тебе денег на жену жалко? Есть такие перцы-альфонсы. Для чего мужчине деньги, как думаешь?..
— Деньги нужны мужчине, чтобы… (Далее он чего-то мямлит)
— А вот и нет! Деньги нужны мужчине, чтобы тратить на любимую жену и семью.
— Ну, не знаю… (Знаю. Прочее.)
— Жизнь нужно планировать смолоду. Вот ты как её планируешь? Или как тот флюгер: куда ветер дунет, туда и поворачиваешься?
— Нет, мне жениться незачем. (Я ещё не готов, не созрел, выучиться нужно, денег подзаработать, прочее) Я гуляю, веселюсь. Я ещё молодой. На хрен мне эти планы.
— Напрасно. Тот, кто не планирует свою жизнь, со временем оказывается на её обочине или вообще в канаве. Ты хочешь оказаться в канаве?

— Значит, ты всего лишь никчемный ёхарь-бабник. Мне такие не нужны. А я как встречу достойного пацана, так сразу его на себе женю. Даже если он будет такой гуляка и тупой олух как ты. Посмотри…

Тут надо встать и показать себя во всей красе. Покружиться, типа, в танце, помахать ножкой, поразмахивать подолом, прочее.

— Чем плоха? Да видать не про тебя ягодка. Хороша, умна и готовлю отменно.

Хвали себя побольше. От этого любой мужчина дуреет.

— Может, ты меня стесняешься или боишься?
— Да у меня и не такие были!
— Ну, я пока ещё не твоя. И вряд ли буду, если будешь таким лопухом. Не понимаешь ты ни своего счастья, ни своего горя. Если хочешь, чтобы девушка такая как я, была твоей, то нужно побыстрей делать ей предложение. То есть, предложить выйти замуж.

— Ты обещаешь девушкам жениться или тупо, на халяву, просишь секса?
— Не обещаю.
— Ну, и дурак. Если не обещаешь, то тебе дают только потаскухи. Тебе нравятся потаскухи? А по мне, так если парень не обещает жениться, я сразу его гоню в три шеи. Все чёткие и реальные пацаны непременно обещают жениться, а слабаки вечно какие-то отговорки придумывают. Вот как бы ты поступил, если бы девушка намекнула тебе, что надо на ней жениться? Или шлангом бы прикинулся?

Если после таких речей он всё-таки окажется тупым слабаком и не предложит, хотя бы в перспективе, «руку и сердце», то ждать пока он созреет бессмысленно. Бери другого. А если будешь ждать пока кто-то сделает тебе предложение, то так в незамужних и останешься.

😎

Если ты уже общаешься с ним половым сексом, а тем более, живёшь гражданским или ещё каким суррогатным «браком», то эту практику нужно немедленно прекратить. О чём ему безапелляционно и заявить. Вот спроси его:
— Для чего девушке секс?
Чтобы он там не ответил, продолжай:
— Для того, чтобы выйти замуж. А если замуж не предлагают, то такой секс девушке не нужен! Это ясно и ежу! Только почему-то не тебе! Ты что, тупой? Сроку тебе 24 часа.
Если не хочешь жениться, то гуляй на все три буквы.

😎

Только вот такие решительные, находчивые и умные девушки и могут выйти замуж за кого хотят. Остальные же выходят за кого придётся. Да и то не всегда. Ну, разве что к старости. 😦

😎

Есть и более короткий вариант.
— Ну, чё, козёл, долго ты мне нервы будешь трепать? Сколько ещё нужно ждать, пока у тебя совесть проснётся? Не хочешь жениться — вали на все три буквы!

И стесняться тут нечего. Время уходит. Мужчина, который живёт с женщиной несколько месяцев и не делает ей предложения, хотя бы для проформы, — подлец или дурак.


Итого!

Умница-красавица, прынца можешь ждать сколько угодно, а того кто под боком, заставлять жениться нужно прямо сейчас! И тут все способы хороши. Давай, не жди милостей от природы.

Карикатура жена выгоняет мужа.

Примечание.

Надеюсь, хотя бы теперь ты поняла, что «эпиграф» к статье это насмешка над глупыми «багинями».

Дополнительный материал.

В качестве дополнительного материала читай статьи блогописца Теткоракса: Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.
На каких женщинах женятся мужчины.
За кого выходить замуж.
Почему мужчины женятся на старухах?
И особенно полезной будет подборка
О чём спрашивает женщина.,
в которой изложены ответы на 100500 женских вопросов.

Умница-красавица! Не ленись, расскажи, как тебе помогла данная статья. Небось, уже и свадьбу отгуляли?

Почему мужчины женятся на старухах?

Стоит ли соглашаться на секс со старухой?
Стоит ли вступать в интимную связь с женщиной, которая намного старше тебя по возрасту?
Какие особенности секса с семидесятилетней старухой?
«Я люблю пожилую женщину. Мне 14 лет. Как заняться с ней сексом?»
«Жена изменяет 7 лет с мальчиком. Ей 45, ему 28. Что делать?»
Нужно ли мужчине хранить свою сексуальную чистоту? И как правильно это делать?

Множество подобных запросов ежедневно поступают к поисковикам. Поэтому блогописец Теткоракс написал по данной теме нижеизложенную злобную статью. Читай и мотай на ус!

😎


Опасности сексуального характера постоянно подстерегают мужчину. Причём, в самых неожиданных местах и вариантах. Хитрые, коварные, похотливые, престарелые багини и просто наглые старухи-пенсионерки постоянно и повсеместно пытаются оболванить и захомутать особь мужского пола, будь он хоть убелённый сединами ветеран, хоть безусый юнец. Но самая клубнично-ванильная сверхзадача для любой старушенции — склонить к сексу и даже к сожительству молодого, симпатичного, крепкого, в самом соку мужчину. И особенно много таких прошедших «крым и рым» стерв притаилось на сайтах знакомств.

Сожительство неопытных и глупых лохов/батанов половым сексом со старухами (и даже женитьба на них) встречается всё чаще. Драные кошёлки хватают их своими скрюченными пальцами везде, где только смогут дотянуться. Иметь молодых мужей, сожителей, любовников это особый шик и предмет гордости. Разница на 10, 15 и даже 20 лет встречается нередко.

И хотя большинство женщин инфантильны в любом возрасте, тем не менее, имеют достаточно ума и сообразительности, чтобы охмурять вульвастрадальцев. Для чего это они делают? Ну, во-первых, чиста для секса; во-вторых, чтобы самоутвердиться, «продлить свою молодость», придать своей жизни новый смысл и новые, яркие краски, получать положительные эмоции и душевный подъем, изгнать однообразие и скуку. И не только из постели, но и из жизни. Ну, а то, что стервы/ведьмы таким образом подпитываются энергией известно всем. Ночь с молодым, энергичным, толстым перчиком куда лучше аэробики, садомазовых тренажёров, бассейнов, энергетиков и прочих эликсиров молодости. У какой не получается одурачить болвана самостоятельно, те посещают специальные курсы/лекции «личностного роста», «как стать счастливой», «повышения самооценки», изучают откровения псевдознатоков, пророков и самоучек психологов. Многие из этих женщин в молодости мужчин опасались и даже боялись. Но теперь страхи давно в прошлом, они уже везде побывали и всё познали, но ещё не наелись до отвала.

Любой неосторожный пацан может оказаться жертвой соблазна и насилия со стороны этих ведьм. Например, его могут грязно домогаться в лифте, подъезде, на рабочем месте, в ресторане, на пляже, да в любом углу! Зажать телесами к стенке и требовать поиграть в маньяка.

«Теперь я наслаждаюсь сексом, как никогда в жизни! Вставные челюсти, правда, мешают целоваться, но это терпимо, надо только клей получше взять».

У этих стерв имеются общие черты — мужа загнала ещё в молодом возрасте, два сожителя сбежали, а четвёртый просто повесился от безысходности. Любят ролевые игры и сказочные фантазии. Если в конкретный момент у кого-то из них нет партнёра, то они используют манекены, надувные куклы и прочие садомазовые штучки-дрючки из секс-шопа, с которыми они общаются, разговаривают и даже фотографируются. Чтобы казаться моложе своих лет заплетают косички, цепляют фенички и делают татушки, регулярно посещают пластических хирургов и косметологов, особое внимание уделяют своему гардеробу и спа-процедурам. Для знакомства с жертвой активно ведут себя в соцсетях, рассылают письма и предложения, ходят с внучкой на танцульки, свидания и прочие тусовки, отчаянно распространяя вокруг себя знаки-сообщения о сексуальной доступности. И не особенно ждут пока кто-то клюнет, сами атакуют жертву быстро, решительно и нагло.

«Мне всего 59, а мужчин ко мне так и тянет. Даже молодые обращают на меня внимание, ухаживают и такие заботливые. И я отвечаю им взаимностью. Меня это молодит и заводит. А я очень люблю делать то, что меня заводит».

И что удивительно: находятся мужчины, которые на них реально тащатся. Поскольку психика многих мужчин деформирована семьёй, матерями, школой, улицей и собственной глупостью. Многие из них имеют перверсии сексуального поведения, задротность, и прочие отклонения/девиации психики. Если бы их знакомые узнали какие запросы они задают поисковикам, то скорее всего, держались бы от этих экземпляров подальше.

Почему молодые мужчины общаются половым сексом со старухами и даже на них женятся? Что их прельщает в драных кошёлках? Как можно целовать старуху? А совать в неё своего красавца? Жить со старухой это примерно как ходить в вонючих, драных носках. Или белье. Пока ты дома сам — ещё так-сяк. Но когда выходишь на люди… Мама дорогая…

Пакля вместо волос, натяжки-подтяжки, морщины, папилломы, пигментные пятна и нечистая кожа, обвислые «упругости» и глубокий целлюлит. Плохо видит, слабо слышит, постоянно переспрашивает, сгорбленная, полускрюченная фигура. А ходит, как будто в заднице застряла морковка. Похожа на старую, изношенную подошву, которая вот-вот отвалится.

Нормальный мужчина испытывает к старухам физическое отвращение. И даже пожилые мужчины, их ровесники, стараются держаться от них подальше. Что же касается секса, то есть подозрение, что старуха в нём отличается от трупа только более высокой температурой тела.

Чем грозит мужчине половое общение с женщиной, намного старшей его по возрасту?
Даже однократный половой контакт со старухой не проходит для мужчины бесследно, и прежде всего, в чисто медицинском аспекте. У них в организме уже накопилось столько разнообразных микроорганизмов, паразитов и прочей гадости от разных источников, что просто жуть. И вся эта живность сразу же перескакивает от неё на партнёра и начинает хавать несчастного без соли и перца. Молодой, цветущий организм одномоментно получает все герпесы и все гадости, какие только существуют в природе. Анальные, оральные, вагинальные, кишечные, желудочные, мочевые, простатит и пр. и пр. От этого он начинает гнить заживо и ускоренным темпом двигаться к смерти. Не говоря уже о том, что эта старуха-ведьма высасывает его морально, физически и психически. Он испачкан, выеден, прогнил и скоро превратится в смердящий труп. К сожалению, он этого не чувствует и не понимает.

Извращенец, поддерживающий половые контакты с женщиной в 2 раза (или даже на 10 лет) старше себя, имеет четыре готовых диагноза: мазефакер [1], геронтофил, фетишист-мазохист и клинический дурак. И в принципе, недалёк от некрофила/зоофила.

Подобным образом ведут себя только инфантильные маменькины сынки и фетишисты. Им со взрослыми женщинами гораздо интереснее, спокойнее.

«Мне нравится ей подчиняться. Она такая умная, опытная, рассудительная, всё знает, всё умеет, учит меня жизни, с ней не надо напрягаться. За тобой ухаживает, любит, не изменяет и т. д. Ну, прям, как мама. И детей ей не надо. А вот молодые, неопытные дуры, которые сказок начитались, ничего не могут, особенно, — готовить. Любовницы никакие, да ещё с запросами и капризами, мужу вынос мозга устраивают регулярно. Умному, молодому парню такой гемор совсем не нужен».

Им нравится, что зрелые и пожилые женщины очень опытны в сексе и знают, как удовлетворить даже самого фригидного мужика. Со старушкой не надо напрягаться, пусть будет и так довольна. Пусть попробует ещё такого олуха найти! Однако, это не факт. Есть экземпляры, которые и в 80 пытаются выскочить ещё раз замуж, «на дорожку».

Фетишисты поведены на какой-нибудь части женского тела. Или процесса. Например, два часа делает ей педикюр, вычёсывает голову, шкурит пяточки, удаляет волосики на лобке и при этом пускает слюни.

«И не говори, подруга! Эти мужчины — такие фетишисты! Особенно ему нравится грызть мои туфли и катать меня верхом».

Правда, у блогоавтора имеется сильное сомнение, что эти фетишисты с таким же упоением будут в будущем таскать за своими пассиями утки и горшки.

Есть ещё известная всем категория мужчин — альфонсы, лентяи и прочие хитрозадые перцы. У них имеется необузданное желание во что бы то ни стало поживиться, жениться на деньгах. Удивительно, но в природе существуют мужчины, которые готовы драть хоть крокодила лишь бы не работать. Однако тёртые старухи отнюдь не дуры. И в такой паре имеет место молчаливая игра кто кого обманет. Со временем лохов-альфонсов ожидает неприятный сюрприз — от дохлого осла уши, а не наследство.

Трахать — трахай, а имущество не трожь! (Теткоракс)

Наследство пойдёт её детям. И даже, если детей нет, то другие родственники признают по суду тётку невменяемой и оттяпают наследство. А муженёк-дебил останется ни с чем.

Брак ради денег — самый тяжёлый способ разбогатеть.
(Фрэнк Хаббард)

Для матери такого мужчины брак её ненаглядного чада со старухой это настоящее горе. Чадо взяло себе другую маму! Бросило свою и взяло чужую! И это именно так и есть! И внуков не жди.

😦


Народ, не будь равнодушен к описанному явлению, всегда и везде подвергай этих мерзких извращенцев критике и осмеянию. Не общайся с ними, им не место в мужской компании. Всеобщее им презрение и полный игнор. Своим кретинским поведением они рушат патриархат. Настоящий мужчина любит исключительно достойных женщин и готов отдать им всё. Однако никогда не находится у них в рабстве, и тем более, — в рабстве у стерв, старух, ведьм и прочих «багинь». Это позор.

А ты, девчонка, не плачь, что тот, на кого ты положила глаз, предпочёл не тебя, а гнилую, сморщенную грушу из компота, драную калошу. Этот ничтожный перверс тебя не достоин. Он вообще ничего не достоин. Мужчина, таскающийся со старухой, к нормальной, здоровой семейной жизни не пригоден. Радуйся, что не вышла за него замуж. Такой неадекват тебе не нужен! Выбрось этого ничтожного засранца из своей головы и ищи нормального парня.

😎

Есть ещё две причины описанного явления.
1. Пациент страдает отклонением в психике, которое называется «сексуальное фричество».
2. Несчастный попал в лапы самой настоящей ведьмы. Многие люди в существование ведьм не верят, а зря! Для заманивания лохов эти отродья используют хитрые и коварные способы, в частности, готовят феромоны и колдовские снадобья. Подробно о ведьмах и как они готовят свои зелья читай в научной работе блогописца Теткоракса В постели с ведьмой.

Примечания.

[1] Кто такой «мазефакер» читай в статье
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
2. На ком женятся настоящие мужчины читай в статье
На каких женщинах женятся мужчины.

Читатель, не ленись — высказывайся по теме!

Нужно ли искать точку джи?

Нужно ли искать точку джи?

(Избранные поисковые запросы. Часть 4)

121. Нужно ли искать точку джи?

Великий китайский мудрец Конфуций много лет искал эту точку в разных местах, затем плюнул и изрёк свою знаменитую фразу: «Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если её там нет». Если ты считаешь себя умнее Конфуция, то можешь купить учебник по акупунктуре. Там про все точки расписано досконально.

Кроме того, не следует забывать, что на исповеди батюшка всегда спрашивает: «А не влагал ли ты, сын мой, свои перста в непотребные места?» И это самый настоящий капкан. Если соврёшь, то попадёшь в ад, как лжец. Ежели скажешь правду, что мол, «грешен, батюшка, влагал», попадёшь туда же. Так что, крепко подумай своей башкой: а нужны ли тебе эти сатанинские точки — G, Y, U?

122. Не могу найти точку джи.

Не печалься, не один ты такой. Так бывает очень часто. И причина тут проста: если ты не находишь точку джи, значит, у тебя слишком короткие пальцы! 😦 Для таких людей в секс-шопах продаются специальные удлинители пальцев. Стоят они совсем недорого.

Дополнительно прочти статьи
Уголок интимных знаний. Как найти точку джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

123. Можно ли второй раз жениться на одном и том же человеке?

Сочетаться браком и разводиться с одним и тем же лицом можно неоднократно. Вопрос в другом: смысл?

В советские времена были пары, которые вступали в брак между собою и разводились по пять-шесть раз! Все эти браки были настоящими, а вот разводы — фиктивными. Не всегда они даже разъезжались! В перерывах между брачными периодами они вступали в отношения с другими людьми. В результате отсуживали у тех жилплощадь и имущество, умудрялись получать алименты на своих детей от этих простофиль, которые по глупости усыновляли/удочеряли чужих детей; получали от государства квартиры и материальную помощь, меняли жильё туда-сюда и пр. финты. В результате жили припеваючи. И что характерно, при этом не нарушали никаких законов! Уметь надо! Единственный недостаток такого поведения — оно слишком хлопотно.

Если же повторным браком с бывшей женой ты не преследуешь шкурных интересов, то подумай своей башкой зачем тебе этот брак нужен? «Нельзя войти в одну и ту же реку дважды». Это фундаментальный закон не только природы, но и взаимоотношений между людьми. Если уж сильно хочется, то живи с ней или гражданским браком, или гостевым, либо каким-то ещё суррогатом. Если же у тебя имеется серьёзный меркантильный интерес — посоветуйся с грамотным адвокатишкой.

124. Как узнать какие сайты посещает моя жена?

Ну, тут есть три подхода. Первый — никогда не учи её сносить никакую статистику из компа. Второй — сам изучи компьютерную технику до такой степени, чтобы уметь извлечь информацию даже с погнутого жёсткого диска. Третье — упреждающая мера. В ходе общения с нею на компьютерные темы упомяни, «так, между прочим», что в любом компе имеется «журнал сношений», информацию из которого ни запаролить, ни удалить невозможно. После чего наблюдай за ней внимательно в течение недели-двух. Пусть поищет это журнал. 🙂 Сто процентов, через время, при другом удобном случае, она тебя спросит можешь ли ты сам читать этот журнал. Отвечай без запинки: «Конечно!» И опять наблюдай. На чём-нибудь она обязательно проколется.

125. Как заставить жену рассказать правду?

Это весьма непросто, чувак. Если ты внимательно читал/смотрел опусы «Гарри Поттер и прочая фигня», то должен знать, что даже этот великий волшебник не мог заставить женщину говорить правду. В этих целях он действовал хитростью и применял зелье под названием веритасерум (правильно произносить это слово не по-русски, а на латыни — Veritas Erum). В книге подробно рассказывается как оно готовится. Прочти и не парься.

По данной теме будут также полезны статьи Теткоракса
Как узнать прошлое жены.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

126. Боюсь, что когда жена выпьет, может изменить.

Всего делов-то! А ты и сам бухни, тогда любой страх пропадает.

127. Скажите, а не дурная ли это примета: женюсь второй раз в тот же день, что и ранее, в том же костюме и с тем же обручальным кольцом?

Всё врут приметы, чувак. Не беспокойся попусту. А вот то, что ты в высшей степени жлоб, так это точно.

128. Сколько шариков ртути в градуснике?

Этот совершенно гениальный вопрос задаёт немалое количество мозголомов. Поэтому, нужно удовлетворить их любопытство.
Итак, 2 грамма (приблизительная масса ртути в градуснике) умножаем на 6,022х10 в 23-ей степени (число Авогадро), и делим на 200,59 (атомный вес ртути), и получаем 6х10 в 21-й степени штук. Это теоретический предел.
Что тебя интересует дальше? Небось, как их все собрать?

129. Почему у гориллы большой живот?

Какой любознательный мальчик! Всё просто: горилла хорошо кушает, особенно манную кашу и бананы, пьёт много пива, спит днём и ночью, а самое главное, — ни фига не делает. Если и ты будешь так себя вести, то и у тебя будет такое же отвратительное брюхо.

130. Что делают мужчины, когда жены нет дома?

Одно из двух: или радуются, или дрожат от страха. Но в любом случае они тщательнейшим образом моют посуду, стирают, гладят, готовят еду, ремонтируют и вылизывают квартиру, покупают в дом что-то новое и красивое, чтобы обрадовать жену по её приезду, скучают и ждут, когда же вернётся их любимая. Есть, правда, извращенцы, которые надеются (даже свечку ставят), что любимую либо схватят террористы, либо сожрут акулы, либо разобьётся самолёт. Однако, их надежды тщетны: жёны бессмертны.

131. Муж узнал, что я ему изменяю. Что делать?
У жены любовник. Что делать?

Запросы типичные. Примечательно другое: оба они поступили с одного и того же ай-пи адреса. 🙂

132. Как показать скромность?

Да как…. Снять штаны — и показать. Чего проще-то?

133. Надо ли просить прощения у мужа за то, что уходишь от него?

Да нет необходимости. Скажи просто: «С новым счастьем, любимый. Дарю тебе свободу». Жёны дарят счастье своим мужьям три раза в жизни: 1-й — когда дают им первый раз сексу; 2-й — когда соглашаются выйти за них замуж, и 3-й — когда покидают их навсегда. При этом желательно, чтобы промежуток между первым и третьим событиями был как можно короче.

134. Имеет ли женщина право привести любовника на свою долю квартиры?

Имеет. И не одного. Только вот никто не посчитает такую женщину умной, в том числе, и сам любовник. Только идиотка может разделить квартиру с бывшим мужем для того, чтобы привести на свою половину бомжа.

«Муж от первого брака» явно не обрадуется и будет писать куда следует, что этот бомж проживает незаконно, хулиганит, варит и распивает самогон, угрожает побоями и пр. А бывшая жена устроила на своей половине притон и бордель. И т.д. Житья не будет никому. Не говоря уже о романтике. Вопрос надо ставить по-другому: не «можно ли?», а «стоит ли?»

135. Как вытянуть из жены правду?

Правду из жены можно вытянуть только клещами, остальное ничего не помогает.

136. Как правильно выбрать жену?

Тут есть большая заковыка. Очень большая! Ведь первая жена от бога, вторая от людей, а третья от дьявола. Какой уж тут выбор! И только начиная с четвёртой ты можешь уже выбирать сам. Поэтому, чтобы добраться до своего счастья, первых три ты должен пройти как можно быстрее.

137. На днях вырезали гланды, секс уместен?

Что, уже невтерпёж? Если гланды удалили традиционным способом, то от орального секса следует отказаться на месяц-полтора. Если же через (_!_), то на тот же срок от анального.

138. Стоит ли давать жене деньги, чтобы она не изменяла?

Вымогать деньги за верность это самый изощрённый вид проституции, а предлагать — верх глупости и потакание этой проституции. Однако, если ты всё-таки надеешься, что оплата верности чем-то тебе поможет, то проведи расчёты. Вполне может оказаться, что тратить деньги на любовниц и прочих особ не тяжёлого поведения выйдет гораздо дешевле.

139. Как быть, если у любовницы есть ещё один любовник?

А ты думал как? Ты — единственный и неповторимый? Учти, чувак, женщины никогда не носят все яйца в одной штанине. Даже когда замужем. И скорее всего, кроме вас двоих, есть ещё трое таких же лохов. И это — полная (_!_)

Вот спроси её, какой ты по номеру. Если ответит, что первый, то тогда можешь попытаться стать председателем колхоза. Ну, а если не первый, то выход один — со словами «вот вам о!о !» скрыться вдали. Вариант «жениться на ней» не рассматривается.

140. Зачем жёны ездят на конгрессы?

А сам как думаешь? Уму-разуму учиться? Или своим делиться? Ну, поделили ноль на два, что получилось? 🙂
Ворона за море летала, да вороной и вернулась. (Русская посл.)

🙂 😎 🙂

(Продолжение следует)

Начало сборника см. на страницах
Избранные поисковые запросы.
Избранные поисковые запросы 2.
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!