Tag Archives: Женитьба

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

О чём говорить с парнем на первых свиданиях?

О чём спрашивать мужчину
на первом свидании?

А на втором? А на остальных?
И нужно ли его вообще о чём-либо спрашивать?
смайл, большой, девушка, хммм, вопрос,

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что озадачилась этими вопросами до, а не после свидания. А кроме того, не тратишь время на чтение разного рода женских сайтов, где кучкуются дилетанты, шарлатаны и прочие «психологи»-недоучки. Узнай это прямо сейчас! Полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

К моменту первого свидания нужно готовиться заранее, тщательно и основательно! Раз и навсегда разработай шаблон этого мероприятия, напиши сценарий, выучи его на память, отрепитируй текст, интонации, паузы, мимику, жесты — и тогда со всеми кандидатами, претендентами, «пикаперами» и прочими батанами-задротами у тебя всё покатится, как по лубриканту. Общение с мужчиной это театр! Театр одной актрисы и одного зрителя.

Предварительно тебе нужно изучить мужские козлиные признаки. Конечно, не все из этих признаков можно узреть на первом свидании, но первичные — запросто. [1] Если первичные козлиные — на лицо, то и общаться далее бессмысленно.

1. Итак, первый и самый важный вопрос.
Прежде чем начать общение с мужчиной, нужно выяснить какого он пола. Знаешь ли ты сколько сейчас имеется полов? В природе существуют создания у которых 17 полов! А у хомо сапиенса продвинутые знатоки сейчас насчитывают 36 видов гендера. А фейсбук даже 58! И это ещё не предел! Ведь цивилизация не стоит на месте, она катится и катится. В пределе один человек — один гендер. О как! Так что смотри внимательно! Как бы не попасть в… ну, ты поняла.

Ещё вчера было абсолютно ясно, ху из кто и кто есть ху. Теперь же кто есть ху определить не так-то просто. Поэтому вежливо так, но строго, сразу же его и спроси: «А вы, чаем, не из геев будете? А может, ты — транс, бигиндер, андрогин или ещё не определился? А ну-ка, паспорт покажи!» Да, да! Скоро в паспортах будут проставлять гендер. Пола не будет, будет только гендер.

2. Далее идёт целый блок вопросов.
2.1 Не альфонс ли он. Их сейчас — пруд пруди. Вот знаешь какая самая сокровенная мужская мечта? Она до безобразия примитивна — найти себе рабыню во всех отношениях, бросить работу, лежать на диване, смотреть футбол и потягивать пивко. Вот в лоб его и спроси: «В нете толкуют, что сейчас мужчины — сплошь одни альфонсы. Ты, чаем, не из них?»

2.2 Финансовое положение.
Не стесняйся, спрашивай конкретно: сколько у него бабла, сколько в его норке сыра, и вааще, что у него имеется за душой. Некоторые хитро(_I_)ые мажоры прикидываются бедняками, чтобы за них «вышли по любви, а не из-за денег». Глупцы! Кому нужны голо(_I_)ые «с милым рай и в шалаше»!

Если попытается выкрутиться: «А сколько тебе нужно?», прояви своё иезуитское остроумие: «Мне не нужно много, мне нужно всё!» Пусть подумает и решит: готов ли он отдать всё.

2.3 Параллельно нужно также выяснить, что у него за родаки и прочая родня. Как у них обстоит с баблосами, какое положение они занимают в обществе, готовы ли помогать будущей семье деньгами и в каком объёме, намечается ли (и как скоро) наследство.

3. Каковы его амбиции и жизненные планы.
Собирается ли он становиться богатым и знаменитым или уже стал. Обязательно узнай пишет ли он декларации о доходах, и сколько на это у него уходит времени. Где обитает, где и от чего отдыхает, на чём ездит (летает, плавает). И т.д. А вдруг этот лопух надеется стать богатым, продавая носки в переходах метро, сочиняя детективы, сай-фай или стихи? А может, он собирается выиграть на форексе или найти в мусорном баке чемодан с алмазами? В таком случае, на этом вопросе общение можно и заканчивать.

4. Четвёртый идёт параллельно с третьим.
Есть ли у него мечта? Прямо так и спрашивай: «А вот в чём твоя сверхзадача? Кем бы ты хотел стать и какую хотел бы иметь жену? Такую, как я, или лошицу безобразную?» Если его мечта — стать миллиардером, то такому кандидату можно ставить «плюс». А если он одержим фантазиями-утопиями, типа, построить звездолёт или узнать куда подевались мамонты, то на этом можешь с ним и распрощаться.

5. Алчный ли он накопитель или бездумный мот-транжира.
Все мужчины, по большому счёту, делятся на два типа: жадины и транжиры. Одни несут в дом, другие — из дома. Одни профукивают зарплату (стипендию, пенсию) за два дня, а другие: «Счастливый день! Могу сегодня я в шестой сундук (сундук ещё неполный!) горсть золота (взятку, премию, откат, часть пенсии, стипендии, зарплаты, пр.) накопленного всыпать…» [2]

Заодно выясни насколько он хвастлив и скрытен. Опытный человек никогда и никому не скажет правду (а тем более, первой встречной) сколько у него есть, чего и где. Где его «гномы золото роют в горах» и куда потом этот презренный металл складывают. Не дави на него, но дай чётко понять, что пока в этом вопросе не будет ясности, встречаться с ним большого смысла нет.

Если же с гордым видом он начнёт трезвонить что, где, когда и сколько, — значит, он — хвастун, бахвал, болтун и балабол. Тем не менее, его утверждения следует проверить путём других наводящих вопросов.

6. Сколько бы у него не было денег, это ещё не всё. Шестой вопрос нужно выяснить досконально. Сколько он готов потратить лично на тебя? Ведь

Настоящий мужчина не экономит на женщине, он экономит на себе. (Теткоракс)

Что толку, если у него златые горы и реки, полные вина, а тебе будут доставаться жалкие крохи! Вот спроси его об этом прямо и в лоб! Грамотные женщины сразу же, на первом свидании, прямым текстом намекают сколько муж должен выделять ей лично на её скромные расходы. Некоторые хотят, чтобы муж отдавал жене всё. Однако это роковая ошибка. Мужчины, которые отдают жене всё, никогда не становятся богатыми.

7. Седьмой блок вопросов.
Наука статистика свидетельствует, что у всех мужчин имеются отклонения от среднестатистической нормы. И хотя среднестатистическая норма для мужчин есть, самого среднестатистического мужчины не существует. (Не пытайся это понять, это наука! Просто запомни)

Любой мужчина имеет какие-либо отклонения. Факт! Твоя задача — их выяснить. Пусть расскажет «пару слов о своей жизни». Где и чему учился, где тусуется, кто его друзья, где отдыхает, чем увлекается, каковы его слабости, увлечения, отношения с Законом. Сколько он может выпить за один раз. А сколько проиграть? А вдруг он хоббистрадалец, собаковод, коллекционер ненужных вещей, меломан, фан футбола или какой другой фигни. А вместо охоты/рыбалки пусть лучше займётся культуризмом и качает свои мужские причандалы.

8. Восьмой. Отношение к женитьбе.
Собирается ли он жениться? Когда и на ком? И на тебе, в частности. Или только собирается сожительствовать половым сексом? По результатам и принимай решение. В постели покувыркаться они все горазды, а жениться… ни ногой!

9. Отношения с женщинами.
Женат ли, есть ли любовница (сожительница, зазноба, пр.); как часто пользуется услугами проституток; склонен ли к разврату, изврату и прочим садо-мазо; не возникало ли у него когда-нибудь желание стать каколдером. Как относится к женской стервозности, феминизму, супружеской неверности, свингу. Будет ли слушаться жену.

10. Есть ли у него «хвосты». Дети (брачные, внебрачные, приёмные, пр.); родственники, требующие постоянного ухода; долги, кредиты, отсидки; стоит ли на учёте по поводу каких-либо заболеваний; склонность к пьянству, дебоширству, хулиганству, наркомании, игромании, пр.

11. Выяснить адреса всех его страниц в соцсетях, в том числе, на сайтах знакомств. На досуге информацию с этих страниц проанализировать и сравнить с его ответами. Скорее всего, выяснится, что рассказывает он одно, а реально — другое.

12. Опытные женщины советуют на первом свидании (максимум — на втором) выяснить также интимные габариты кандидата. Путём уловок, визуальным осмотром или оперативным экспериментом. Блогописец также считает этот момент очень важным, однако детальное его описание выходит за рамки данной статьи.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Может показаться, что пройтись по всем этим вопросам и дня не хватит. Однако! Если правильно подготовиться, то вполне возможно справиться за час. Это как работа в отделе кадров. Три-четыре раза проведёшь собеседование, а дальше по 15-20 в день тебе будет не проблема!

А что если парень на свиданиях молчит?
Почему на свиданиях мужчина молчит?

Ничего удивительного. Настоящий мужчина немногословен. Настоящий мужчина молчалив. Потому что он — настоящий мужчина! Он привык не говорить, не болтать, а делать! А кроме того, старается не проговориться о своих страшных тайнах. У настоящего мужчины всегда имеются страшные тайны. Этим он и опасен. Молчит-молчит, а потом ни с того ни с сего — шась под юбку. Или… раз — и руки заломал. «Лублу, — говорит, — Сэкса ха-а-чу». Однако, опытные женщины прекрасно знают, что если мужчина молчит, то скорее всего, он просто дурак. «Проверено электроникой».

Если кандидат прошёл этот предварительный фильтр, то на последующих свиданиях нужно говорить об одном и том же. О любви, замужестве и счастливой совместной жизни. Перед кандидатом нужно ставить жизненные задачи, чтобы он понимал в какую телегу впрягается и не стонал в будущем. Нужно его готовить к свадьбе, к совместной жизни, к изменам жены, к разводу, алиментам и прочее. Мужчину нужно вести по жизни за руку. А под этим соусом проверить соискателя на предмет вторичных, третичных и особых козлиных признаков. [3]

Надо сказать, что в природе существуют не только умницы-красавицы, но и глупышки-дурнушки. Вторые считают, что всё вышеизложенное им не нужно и лишь засоряет мозги. Они надеются на свои экстрасенсорные способности: «Как только я «Его» увижу, так сразу узнаю». О как! Ну, может и узнает. Только вот всю подноготную «узнанного» без хитростей и упорной работы, а только лишь интуицией и видом его ауры не прохачишь, не поймёшь. «Тот, кого ждала всю жизнь» после свадьбы (а то и сразу после первого секса) может оказаться банальной сволочью.

———- ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ———-

Пару слов о тайм-менеджменте и тактике допроса.

Красивые, умные, деловые, с активной жизненной позицией женщины всегда перегружены мужским вниманием и своими занятиями. Они одновременно ведут изучение по 10-15 и более кандидатов. Количество нужной и ненужной информации о мужчинах у них избыточно. Тут никаких мозгов не хватит. Поэтому блогописец советует использовать приёмы тайм-менеджмента. На каждый интересующий объект завести в компе отдельный файл и заносить туда результаты его изучения. Ну, там, установочные данные, фото, адреса страниц в сети и всё прочее. А то бывает, через год-два с некоторыми опять сталкиваешься и не помнишь ничего!

Выведывание нужно вести в дружеской, раскрепощённой, весёлой, даже несколько «интимной» манере, аккуратно, как бы между прочим, вроде как не придавая особого значения ответам, не выдавая своего интереса к конкретным темам. У подопытного не должно складываться ощущение, что его подвергают допросу, иначе он может замкнуться в себе и даже отказаться отвечать. Для него свидание должно быть увлекательной игрой, он не должен подозревать о том, что его изучают в микроскоп. Нужно дать ему почувствовать себя объектом твоей огромной заинтересованности. Лесть, вино и чувство собственного превосходства могут развязать язык любому! (Особо продвинутые женщины на первом свидании даже берут материал для генетического исследования!)

Однако после каждого вопроса смотри внимательно ему в глаза, не врёт ли? После его ответов повторяй: «Ну, это не важно… Ладно, расскажешь позже…». Если он сам тебя что-то спросил, возвращай сразу же этот вопрос бумерангом ему. Спросит, например: «А чем ты занимаешься?» Отвечай: «Тусуюсь. А ты, небось, бизнесом занят? У тебя есть своя фирма? Или только контейнер на рынке?»

Блогописец уже запарился учить тебя прописным истинам.
Всё, конец статьи!

Примечания

[1] В этом деле тебе поможет статья Теткоракса
Первичные козлиные признаки.
[2] Из поэмы А.С.Пушкина «Скупой рыцарь».
[3] Статья по этой теме готовится к печати.

Список рекомендованной литературы.

Как узнать станет ли парень богатым?
Почему мужчина не хочет жениться.
Как предложить парню жениться.
Крутой перец.

Как предложить парню жениться.

Как предложить, намекнуть, как заставить сделать предложение,
как наклонить мужчину на женитьбу?

Умница-красавица, ты поступила совершенно правильно, что отрыла в сети этот коротенький пост Теткоракса! Тебе незачем тратить время на перелопачивание женских сайтов, где кучкуются незнающие жизни психологи-недоучки и прочие «психоаналитики», равно как и на чтение унылых форумов воинственных дилетантов. Из блога Теткоракса ты узнаешь намного больше полезного для себя! А конкретно из данного поста — как предложить, намекнуть, как заставить сделать предложение, как наклонить мужчину на женитьбу. Правильно, без напряга, красиво, сохранив при этом свою честь и достоинство, а главное, — не унижаясь!

😎


Для каждой девушки наступает время, когда перед ней встаёт этот сакраментальный вопрос. Для кого-то в первый раз, для кого-то во второй, для кого-то в третий, неважно. Ведь как правило, мужчины жениться не хотят. Особенно те, которые уже побывали в браке. И это их общий, поголовный недостаток: сексу хотят, а жениться — ни в какую. Некоторые женщины так и ждут годами… И это совершенно неправильная стратегия.

Как правило, для ускорения процесса девушки используют классические хитрости. Подговорить родню, друзей, пр., чтобы провели с ним беседу и обязали сделать предложение. Пожаловаться его маме. Мол, бросишь его, если будет тянуть. Или почаще ныть ему о том, что все подруги уже замужем, и только в твоей жизни ничего не меняется. Можно прямо намекнуть: «Тут мне один предложил замуж выйти, что ответить?» И т.д. Прибегать к помощи залёта (реального или мнимого) настоятельно не рекомендуется. Это может привести к обратному эффекту — кандидат может скрыться в туманной дали навсегда.

Такие приёмы, конечно, можно использовать, но начинать нужно с другого, с бесед на свадебные темы. Разговор о женитьбе заводить никогда не поздно, но лучше это делать как можно раньше, сразу с первого свидания, а то ещё и до того.

У женщины есть четыре принципиально разных способа намекнуть о чём-либо: до секса, после секса, во время секса или вместо секса. Последний вариант наиболее действенен. Поскольку без секса мужчина становится более понятливым и податливым.

Если по ходу бесед выяснится, что он — типа, мухосранский плейбой, и жениться не собирается, то дальнейшее общение с ним не имеет никакого смысла. Сразу же нужно его отшить. Для чего просто, но тактично сообщить, что ты ищешь мужа, а ёхари у тебя уже есть. По чётным — один, по нечётным — другой, а по выходным — третий.

😎

Вот основные вопросы и тезисы, которые ты ему должна озвучить в ходе общения. Все вопросы должны быть провокационными и сформулированными таким образом, что если на них не ответишь, то автоматом становишься галимым лузером. Ни один мужчина такого допустить не может. Поэтому, вынужден будет отвечать.

— Ты женат?
— Нет.
— А собираешься?
— Нет. (Не знаю. Чуть позже. Пока не готов. Пр. )
— Ну, и дурак. Как ты будешь жить без любимой жены? Так и будешь слоняться по углам и таскаться с кем попало?
— Буду.
— Глупо. За хорошей женой муж как за каменной стеной! Ещё пророк Мухаммед говорил, что в мире нет ничего лучше хорошей жены. А пока ты будешь таскаться с кем попало, всех хороших женщин разберут. А тебе останутся одни отбросы. Хорошая жена на дороге не валяется.
— Успею.
— Кандидатки есть? Или за тебя никто не хочет идти?
— Есть. (Нету. Чуть попозже. Пока не планирую. Пр.)
— Не нагулялся ещё? Нагуляешься, когда нефритовый стержень превратится в жалкую сосиску? А из задницы песок будет сыпаться? На тебя тогда никакая женщина не посмотрит! Век мужской короток. А женщина и в 80 может сексом заниматься. Пока молод и силён надо хватать красивую, умную, добрую, работящую. Вот такую, как я! И жениться без оглядки. Настоящий мужчина никогда такую, как я, не пропустит и женится немедленно. А ты размениваешься на потаскух и динамисток. В 30 лет ты уже молодым не нужен. И достойных всех уже разобрали. Для тебя останутся только женщины с историями, прицепами, абортницы, разведёнки или просто бракованные от природы. Или ты хочешь жениться на старухе?

— Жениться нужно вовремя, чувак. А не так, как большинство тех глупых кобельков, которые только и думают о том, как покувыркаться в постели, а не о серьёзной жизни. Получается и ты такой же! Жаль. 😦

— А я вот хочу замуж да всё никак достойных не найду. Всё козлы какие-то да эгоисты попадаются. Но ты я вижу не такой. Или я не права?
— Да, я крут.
— А может, тебе денег на жену жалко? Есть такие перцы-альфонсы. Для чего мужчине деньги, как думаешь?..
— Деньги нужны мужчине, чтобы….
— А вот и нет! Деньги нужны мужчине, чтобы тратить на любимую жену и семью.
— Ну, не знаю… (Знаю. Пр.)
— Жизнь нужно планировать смолоду. Вот ты как её планируешь? Или как тот флюгер: куда ветер дует, туда и поворачиваешься?
— Нет, мне жениться незачем. (Я ещё не готов, не созрел, пр.) Я гуляю, веселюсь. Я ещё молодой. На хрен мне эти планы.
— Напрасно. Тот, кто не планирует свою жизнь, со временем оказывается на её обочине или вообще в канаве. Ты хочешь оказаться в канаве?

— Значит, ты всего лишь никчемный ёхарь-бабник. Мне такие не нужны. А я как встречу достойного пацана, так сразу его на себе женю. Даже если он будет такой гуляка и тупой олух, как ты. Посмотри…

Тут надо встать и показать себя во всей красе. Покружиться, типа, в танце, помахать ножкой, поразмахивать подолом, пр.

— Чем плоха? Да видать не про тебя ягодка. Хороша, умна и готовлю отменно.

Хвали себя побольше. От этого любой мужчина дуреет.

— Может, ты меня стесняешься или боишься?
— Да у меня и не такие были!
— Ну, я пока ещё не твоя. И вряд ли буду, если будешь таким лопухом. Не понимаешь ты ни своего счастья, ни своего горя. Если хочешь, чтобы девушка, такая как я, была твоей, то нужно побыстрей делать ей предложение. Т.е., предложить выйти замуж.

— Ты обещаешь девушкам жениться или тупо, на халяву, просишь секса?
— Не обещаю.
— Ну, и дурак. Если не обещаешь, то тебе дают только потаскухи. Тебе нравятся потаскухи? А по мне, так если парень не обещает жениться, я сразу его гоню в три шеи. Все чёткие и реальные пацаны непременно обещают жениться, а слабаки вечно какие-то отговорки придумывают. Вот как бы ты поступил, если бы девушка намекнула тебе, что надо на ней жениться? Или шлангом бы прикинулся?

Если после таких речей он всё-таки окажется тупым слабаком и не предложит, хотя бы в перспективе, «руку и сердце», то ждать пока он созреет бессмысленно. Бери другого. А если будешь ждать пока кто-то сделает тебе предложение, то так в незамужних и останешься.

😎

Если ты уже общаешься с ним половым сексом, а тем более, живёшь гражданским или ещё каким суррогатным «браком», то эту практику нужно немедленно прекратить. О чём ему безапелляционно и заявить. Вот спроси его:
— Для чего девушке секс?
Чтобы он там не ответил, продолжай:
— Для того, чтобы выйти замуж. А если замуж не предлагают, то такой секс девушке не нужен! Это ясно и ежу! Только почему-то не тебе! Ты что, тупой? Сроку тебе 24 часа.
Если не хочешь жениться, то гуляй на все три буквы.

😎

Только вот такие решительные, находчивые и умные девушки и могут выйти замуж за кого хотят. Остальные же выходят за кого придётся. Да и то не всегда. Ну, разве что к старости. 😦

😎

Есть и более короткий вариант.
— Ну, чё, козёл, долго ты мне нервы будешь трепать? Сколько ещё нужно ждать, пока у тебя совесть проснётся? Не хочешь жениться — вали на все три буквы!

И стесняться тут нечего. Время уходит. Мужчина, который живёт с женщиной несколько месяцев и не делает ей предложения, хотя бы для проформы, — подлец или дурак.


Итого.

Умница-красавица, прынца можешь ждать сколько угодно, а того, кто под боком, заставлять жениться нужно прямо сейчас! И тут все способы хороши. Давай, не жди милостей от природы.

Карикатура жена выгоняет мужа.

Дополнительный материал:

Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.
На каких женщинах женятся мужчины.
За кого выходить замуж.
Почему мужчины женятся на старухах?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Почему мужчины женятся на старухах?

Стоит ли соглашаться на секс со старухой?
Стоит ли вступать в интимную связь с женщиной, которая намного старше тебя по возрасту?
Какие особенности секса с семидесятилетней старухой?
«Я люблю пожилую женщину. Мне 14 лет. Как заняться с ней сексом?»
«Жена изменяет 7 лет с мальчиком. Ей 45, ему 28. Что делать?»
Нужно ли мужчине хранить свою сексуальную чистоту? И как правильно это делать?

😎


Опасности сексуального характера постоянно подстерегают мужчину. Причём, в самых неожиданных местах и вариантах. Хитрые, коварные, похотливые, престарелые багини и просто наглые старухи-пенсионерки постоянно и повсеместно пытаются оболванить и захомутать особь мужского пола, будь он хоть убелённый сединами ветеран, хоть безусый юнец. Но самая клубнично-ванильная сверхзадача для любой старушенции — склонить к сексу и даже к сожительству молодого, симпатичного, крепкого, в самом соку мужчину. И особенно много таких прошедших «крым и рым» стерв притаилось на сайтах знакомств.

Сожительство неопытных и глупых лохов/батанов половым сексом со старухами (и даже женитьба на них) встречается всё чаще. Драные кошёлки хватают их своими скрюченными пальцами везде, где только удастся. Иметь молодых мужей, сожителей, любовников это особый шик и предмет гордости. Разница на 10, 15 и даже 20 лет встречается нередко.

И хотя большинство женщин инфантильны в любом возрасте, тем не менее, имеют достаточно ума и сообразительности, чтобы охмурять вульвастрадальцев. Для чего это они делают? Ну, во-первых, чиста для секса; во-вторых, чтобы самоутвердиться, «продлить свою молодость», придать своей жизни новый смысл и новые, яркие краски, получать положительные эмоции и душевный подъем, изгнать однообразие и скуку. И не только из постели, но и из жизни. Ну, а то, что стервы/ведьмы таким образом подпитываются энергией известно всем. Ночь с молодым, энергичным, толстым перчиком куда лучше аэробики, садомазовых тренажёров, бассейнов, энергетиков и прочих эликсиров молодости. У какой не получается одурачить болвана самостоятельно, те посещают специальные курсы/лекции «личностного роста», «как стать счастливой», «повышения самооценки», изучают откровения псевдознатоков, пророков и самоучек психологов. Многие из этих женщин в молодости мужчин опасались и даже боялись. Но теперь страхи давно в прошлом, они уже везде побывали и всё познали, но ещё не наелись до отвала.

Любой неосторожный пацан может оказаться жертвой соблазна и насилия со стороны этих ведьм. Например, его могут грязно домогаться в лифте, подъезде, на рабочем месте, в ресторане, на пляже, да в любом углу! Зажать телесами к стенке и требовать поиграть в маньяка.

«Теперь я наслаждаюсь сексом, как никогда в жизни! Вставные челюсти, правда, мешают целоваться, но это терпимо, надо только клей получше взять».

У этих стерв имеются общие черты — мужа загнала ещё в молодом возрасте, два сожителя сбежали, а четвёртый просто повесился от безысходности. Любят ролевые игры и сказочные фантазии. Если в конкретный момент у кого-то из них нет партнёра, то они используют манекены, надувные куклы и прочие садомазовые штучки-дрючки из секс-шопа, с которыми они общаются, разговаривают и даже фотографируются. Чтобы казаться моложе своих лет заплетают косички, цепляют фенички и делают татушки, регулярно посещают пластических хирургов и косметологов, особое внимание уделяют своему гардеробу и спа-процедурам. Для знакомства с жертвой активно ведут себя в соцсетях, рассылают письма и предложения, ходят с внучкой на танцульки, свидания и прочие тусовки, отчаянно распространяя вокруг себя знаки-сообщения о сексуальной доступности. И не особенно ждут пока кто-то клюнет, сами атакуют жертву быстро, решительно и нагло.

«Мне всего 59, а мужчин ко мне так и тянет. Даже молодые обращают на меня внимание, ухаживают и такие заботливые. И я отвечаю им взаимностью. Меня это молодит и заводит. А я очень люблю делать то, что меня заводит».

И что удивительно: находятся мужчины, которые на них реально тащатся. Поскольку психика многих мужчин деформирована семьёй, матерями, школой, улицей и собственной глупостью. Многие из них имеют перверсии сексуального поведения, задротность, и прочие отклонения/девиации психики. Если бы их знакомые узнали какие запросы они задают поисковикам, то скорее всего, держались бы от этих экземпляров подальше.

Почему молодые мужчины общаются половым сексом со старухами и даже на них женятся? Что их прельщает в драных кошёлках? Как можно целовать старуху? А совать в неё своего красавца? Жить со старухой это примерно как ходить в вонючих, драных носках. Или белье. Пока ты дома сам — ещё так-сяк. Но когда выходишь на люди… Мама дорогая…

Пакля вместо волос, натяжки-подтяжки, морщины, папилломы, пигментные пятна и нечистая кожа, обвислые «упругости» и глубокий целлюлит. Плохо видит, слабо слышит, постоянно переспрашивает, сгорбленная, полускрюченная фигура. А ходит, как будто в заднице застряла морковка. Похожа на старую, изношенную подошву, на которой пробы уже негде ставить.

Нормальный мужчина испытывает к старухам физическое отвращение. И даже пожилые мужчины, их ровесники, стараются держаться от них подальше. Что же касается секса, то есть подозрение, что старуха в нём отличается от трупа только более высокой температурой тела.

Чем грозит мужчине половое общение с женщиной, намного старшей его по возрасту?
Даже однократный половой контакт со старухой не проходит для мужчины бесследно, и прежде всего, в чисто медицинском аспекте. У них в организме уже накопилось столько разнообразных микроорганизмов, паразитов и прочей гадости от разных источников, что просто жуть. И вся эта живность сразу же перескакивает от неё на партнёра и начинает хавать несчастного без соли и перца. Молодой, цветущий организм одномоментно получает все герпесы и все гадости, какие только существуют в природе. Анальные, оральные, вагинальные, кишечные, желудочные, мочевые, простатит и пр. и пр. От этого он начинает гнить заживо и ускоренным темпом двигаться к смерти. Не говоря уже о том, что эта старуха-ведьма высасывает его морально, физически и психически. Он испачкан, выеден, прогнил и скоро превратится в смердящий труп. К сожалению, он этого не чувствует и не понимает.

Извращенец, поддерживающий половые контакты с женщиной в 2 раза (или даже на 10 лет) старше себя, имеет четыре готовых диагноза: мазефакер [1], геронтофил, фетишист-мазохист и клинический дурак. И в принципе, недалёк от некрофила/зоофила.

Подобным образом ведут себя только инфантильные маменькины сынки и фетишисты. Им со взрослыми женщинами гораздо интереснее, спокойнее.

«Мне нравится ей подчиняться. Она такая умная, опытная, рассудительная, всё знает, всё умеет, учит меня жизни, с ней не надо напрягаться. За тобой ухаживает, любит, не изменяет и т. д. Ну, прям, как мама. И детей ей не надо. А вот молодые, неопытные дуры, которые сказок начитались, ничего не могут, особенно, — готовить. Любовницы никакие, да ещё с запросами и капризами, мужу вынос мозга устраивают регулярно. Умному, молодому парню такой гемор совсем не нужен».

Им нравится, что зрелые и пожилые женщины очень опытны в сексе и знают, как удовлетворить даже самого фригидного мужика. Со старушкой не надо напрягаться, пусть будет и так довольна. Она старая и уже никуда не денется. Однако, это не факт. Есть экземпляры, которые и в 80 пытаются выскочить ещё раз замуж, «на дорожку».

Фетишисты поведены на какой-нибудь части женского тела. Или процесса. Например, два часа делает ей педикюр, вычёсывает голову, шкурит пяточки, удаляет волосики на лобке и при этом пускает слюни.

«И не говори, подруга! Эти мужчины — такие фетишисты! Особенно ему нравится грызть  мои туфли и катать меня верхом».

Правда, у блогоавтора имеется сильное сомнение, что эти фетишисты с таким же упоением будут в будущем таскать за своими пассиями утки и горшки.

Есть ещё известная всем категория мужчин — альфонсы, лентяи и прочие хитрозадые перцы. У них имеется необузданное желание во что бы то ни стало поживиться, жениться на деньгах. Удивительно, но в природе существуют мужчины, которые готовы драть хоть крокодила лишь бы не работать. Однако, тёртые старухи отнюдь не дуры. И в такой паре имеет место молчаливая игра кто кого обманет. Со временем лохов-альфонсов ожидает неприятный сюрприз — от дохлого осла уши, а не наследство.

Трахать — трахай, а имущество не трожь! (Теткоракс)

Наследство пойдёт её детям. И даже, если детей нет, то другие родственники признают по суду тётку невменяемой и оттяпают наследство. А муженёк-дебил останется ни с чем.

Брак ради денег — самый тяжёлый способ разбогатеть.
(Фрэнк Хаббард)

Для матери такого мужчины брак её ненаглядного чада со старухой это настоящее горе. Чадо взяло себе другую маму! Бросило свою и взяло чужую! И это именно так и есть! И внуков не жди.

😦


Народ, не будь равнодушен к описанному явлению, всегда и везде подвергай этих мерзких извращенцев/задротов критике и осмеянию. Не общайся с ними, им не место в мужской компании. Всеобщее им презрение и полный игнор. Своим кретинским поведением они рушат патриархат. Настоящий мужчина любит исключительно достойных женщин и готов отдать им всё. Однако, никогда не находится у них в рабстве, и тем более, — в рабстве у стерв, старух, ведьм и прочих багинь. Это позор.

А ты, девчонка, не плачь, что тот, на кого ты положила глаз, предпочёл не тебя, а гнилую, сморщенную грушу из компота, драную калошу. Этот ничтожный перверс тебя не достоин. Он вообще ничего не достоин. Мужчина, таскающийся со старухой, к нормальной, здоровой семейной жизни не пригоден. Радуйся, что не вышла за него замуж. Такой неадекват тебе не нужен! Выбрось этого ничтожного засранца из своей головы и ищи нормального парня.

😎

[1] Кто такой «мазефакер» читай в статье
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
2. По теме также полезно прочесть статейку
На каких женщинах женятся мужчины.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Нужно ли искать точку джи?

Избранные поисковые запросы.
Часть 4.

Нужно ли искать точку джи?
Великий китайский мудрец Конфуций много лет искал эту точку в разных местах, затем плюнул и изрёк свою знаменитую фразу: «Трудно найти чёрную кошку в тёмной комнате, особенно, если её там нет». Если ты считаешь себя умнее Конфуция, то можешь купить учебник по акупунктуре. Там про все точки расписано досконально.

Кроме того, не следует забывать, что на исповеди батюшка всегда спрашивает: «А не влагал ли ты, сын мой, свои перста в непотребные места?» И это самый настоящий капкан. Если соврёшь, то попадёшь в ад, как лжец. Ежели скажешь правду, что мол, «грешен, батюшка, влагал», попадёшь туда же. Так что, крепко подумай своей башкой: а нужны ли тебе эти сатанинские точки — G, Y, U?

Не могу найти точку джи.
Не печалься, не один ты такой. Так бывает очень часто. И причина тут проста: если ты не находишь точку джи, значит, у тебя слишком короткие пальцы! 😦 Для таких людей в секс-шопах продаются специальные удлинители пальцев. Стоят они совсем недорого.

Дополнительно прочти статьи
Уголок интимных знаний. Как найти точку джи.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.

Можно ли второй раз жениться на одном и том же человеке?
Сочетаться браком и разводиться с одним и тем же лицом можно неоднократно. Вопрос в другом: смысл?

В советские времена были пары, которые вступали в брак между собою и разводились по пять-шесть раз! Все эти браки были настоящими, а вот разводы — фиктивными. Не всегда они даже разъезжались! В перерывах между брачными периодами они вступали в отношения с другими людьми. В результате отсуживали у тех жилплощадь и имущество, умудрялись получать алименты на своих детей от этих простофиль, которые по глупости усыновляли/удочеряли чужих детей; получали от государства квартиры и материальную помощь, меняли жильё туда-сюда и пр. финты. В результате жили припеваючи. И что характерно, при этом не нарушали никаких законов! Уметь надо! Единственный недостаток такого поведения — оно слишком хлопотно.

Если же повторным браком с бывшей женой ты не преследуешь шкурных интересов, то подумай своей башкой зачем тебе этот брак нужен? «Нельзя войти в одну и ту же реку дважды». Это фундаментальный закон не только природы, но и взаимоотношений между людьми. Если уж сильно хочется, то живи с ней или гражданским браком, или гостевым, либо каким-то ещё суррогатом. Если же у тебя имеется серьёзный меркантильный интерес — посоветуйся с грамотным адвокатишкой.

Как узнать какие сайты посещает моя жена?
Ну, тут есть три подхода. Первый — никогда не учи её сносить никакую статистику из компа. Второй — сам изучи компьютерную технику до такой степени, чтобы уметь извлечь информацию даже с погнутого жёсткого диска. Третье — упреждающая мера. В ходе общения с нею на компьютерные темы упомяни, «так, между прочим», что в любом компе имеется «журнал сношений», информацию из которого ни запаролить, ни удалить невозможно. После чего наблюдай за ней внимательно в течение недели-двух. Пусть поищет это журнал. 🙂 Сто процентов, через время, при другом удобном случае, она тебя спросит можешь ли ты сам читать этот журнал. Отвечай без запинки: «Конечно!» И опять наблюдай. На чём-нибудь она обязательно проколется.

Как заставить жену рассказать правду?
Это весьма непросто, чувак. Если ты внимательно читал/смотрел опусы «Гарри Поттер и прочая фигня», то должен знать, что даже этот великий волшебник не мог заставить женщину говорить правду. В этих целях он действовал хитростью и применял зелье под названием веритасерум (правильно произносить это слово не по-русски, а на латыни — Veritas Erum). В книге подробно рассказывается как оно готовится. Прочти и не парься.

По данной теме будут также полезны статьи Теткоракса
Как узнать прошлое жены.
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

Боюсь, что когда жена выпьет, может изменить.
Всего делов-то! А ты и сам бухни, тогда любой страх пропадает.

Скажите, а не дурная ли это примета: женюсь второй раз в тот же день, что и ранее, в том же костюме и с тем же обручальным кольцом?
Всё врут приметы, чувак. Не беспокойся попусту. А вот то, что ты в высшей степени жлоб, так это точно.

Сколько шариков ртути в градуснике?
Этот совершенно гениальный вопрос задаёт немалое количество мозголомов. Поэтому, нужно удовлетворить их любопытство.
Итак, 2 грамма (приблизительная масса ртути в градуснике) умножаем на 6,022х10 в 23-ей степени (число Авогадро), и делим на 200,59 (атомный вес ртути), и получаем 6х10 в 21-й степени штук. Это теоретический предел.
Что тебя интересует дальше? Небось, как их все собрать?

Почему у гориллы большой живот?
Какой любознательный мальчик! Всё просто: горилла хорошо кушает, особенно манную кашу и бананы, пьёт много пива, спит днём и ночью, а самое главное, — ни фига не делает. Если и ты будешь так себя вести, то и у тебя будет такое же отвратительное брюхо.

Что делают мужчины, когда жены нет дома?
Одно из двух: или радуются, или дрожат от страха. Но в любом случае они тщательнейшим образом моют посуду, стирают, гладят, готовят еду, ремонтируют и вылизывают квартиру, покупают в дом что-то новое и красивое, чтобы обрадовать жену по её приезду, скучают и ждут, когда же вернётся их любимая. Есть, правда, извращенцы, которые надеются (даже свечку ставят), что любимую либо схватят террористы, либо сожрут акулы, либо разобьётся самолёт. Однако, их надежды тщетны: жёны бессмертны.

Муж узнал, что я ему изменяю. Что делать?
У жены любовник. Что делать?

Запросы типичные. Примечательно другое: оба они поступили с одного и того же ай-пи адреса. 🙂

Как показать скромность?
Да как…. Снять штаны — и показать. Чего проще-то?

Надо ли просить прощения у мужа за то, что уходишь от него?
Да нет необходимости. Скажи просто: «С новым счастьем, любимый. Дарю тебе свободу». Жёны дарят счастье своим мужьям три раза в жизни: 1-й — когда дают им первый раз сексу; 2-й — когда соглашаются выйти за них замуж, и 3-й — когда покидают их навсегда. При этом желательно, чтобы промежуток между первым и третьим событиями был как можно короче.

Имеет ли женщина право привести любовника на свою долю квартиры?
Имеет. И не одного. Только вот никто не посчитает такую женщину умной, в том числе, и сам любовник. Только идиотка может разделить квартиру с бывшим мужем для того, чтобы привести на свою половину бомжа.

«Муж от первого брака» явно не обрадуется и будет писать куда следует, что этот бомж проживает незаконно, хулиганит, варит и распивает самогон, угрожает побоями и пр. А бывшая жена устроила на своей половине притон и бордель. И т.д. Житья не будет никому. Не говоря уже о романтике. Вопрос надо ставить по-другому: не «можно ли?», а «стоит ли?»

Как вытянуть из жены правду?
Правду из жены можно вытянуть только клещами, остальное ничего не помогает.

Как правильно выбрать жену?
Тут есть большая заковыка, чувак. Ведь первая жена от бога, вторая от людей, а третья от дьявола. Какой уж тут выбор! И только начиная с четвёртой ты можешь уже выбирать сам. Поэтому, чтобы добраться до своего счастья, первых три ты должен пройти как можно быстрее.

На днях вырезали гланды, секс уместен?
Что, уже невтерпёж? Если гланды удалили традиционным способом, то от орального секса следует отказаться на месяц-полтора. Если же через (_!_), то на тот же срок от анального.

Стоит ли давать жене деньги, чтобы она не изменяла?
Вымогать деньги за верность это самый изощрённый вид проституции, а предлагать — верх глупости и потакание этой проституции. Однако, если ты всё-таки надеешься, что оплата верности чем-то тебе поможет, то проведи расчёты. Вполне может оказаться, что тратить деньги на любовниц и прочих особ не тяжёлого поведения выйдет гораздо дешевле.

Как быть, если у любовницы есть ещё один любовник?
А ты думал как? Ты — единственный и неповторимый? Учти, чувак, женщины никогда не носят все яйца в одной штанине. Даже когда замужем. И скорее всего, кроме вас двоих, есть ещё трое таких же лохов. И это — полная (_!_)

Вот спроси её, какой ты по номеру. Если ответит, что первый, то тогда можешь попытаться стать председателем колхоза. Ну, а если не первый, то выход один — со словами «вот вам о!о !» скрыться вдали. Вариант «жениться на ней» не рассматривается.

Зачем жёны ездят на конгрессы?
А сам как думаешь? Уму-разуму учиться? Или своим делиться? Ну, поделили ноль на два, что получилось? 😛
Ворона за море летала, да вороной и вернулась. (Русская посл.)

🙂 😎 🙂

(Продолжение следует)

Начало сборника см. на страницах
Избранные поисковые запросы.
Избранные поисковые запросы 2.
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Избранные поисковые запросы 2.

Избранные поисковые запросы 2.

Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?
Ни в коем случае. У любого мужчины, если он узнает, что он не первый, немедленно развивается комплекс неполноценности и смертельный батхёрт. Рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей)
Ответ «Ты у меня второй. Но самый лучший!» использовать настоятельно не рекомендуется.

Стоит ли ехать с женщиной на курорт за границу?
Никакого смысла. Зачем гонять порожняки! Женщины сами слетаются на курорты, словно мухи на мёд. И если будешь правильно себя вести, то ещё и на обратную дорогу денег дадут!

Можно ли бить мужа?
Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит.

Что делать, если я узнал, что жена проститутка?
Одно из двух: либо становись её сутенёром, либо поскорее уноси ноги.

Если жена говорит, что любовник для неё — игрушка, что делать?
Спроси: «А я тогда кто?..» Но тут и ежу понятно, что ты для неё нисколько не лучше. Сломанная, порванная, безрукая кукла, и одной ногой уже находишься в мусорном ведре. Жёны относятся к мужьям двумя способами: или любят, или используют. А вот когда от мужей им уже ни любви, ни пользы, мужей просто выбрасывают. Сэ ля ви таков. Таков и любов. Тебе остаётся только одно: слить воду самому, до того, как тебя выбросят с презрением, как использованный презерватив.

Как узнать сможет ли тебя содержать парень?
Возьми чистый лист бумаги формата А-4. Напиши всё подробно по пунктам, ничего не упустив. Начиная с жилья, виллы на Майами, автомобиля, прислуги, охраны, брюликов, бутиков и пр., списком. Сделай на ксероксе два десятка копий и раздай их своим знакомым парням, чтобы каждый из них подробно всё взвесил и определился, кто он — галимый голодранец или чоткий пацан. Заодно узнаешь и степень их жлобства, ведь далеко не все горят желанием кого-нибудь содержать. С ответом проси не затягивать.
Не сомневайся, к вечеру уже ответят все. Коротко и ясно, тремя словами.

Какие качества нужны для работы сторожем?
Эта профессия требует особо редкого склада ума и высоких морально-психологических качеств. В обязательном порядке у сторожа должны быть зоркий глаз, острый слух, тонкий нюх, быстрые ноги, стальные нервы и железное очко!

Сторож охраняет территорию или только забор?
В научном труде Теткоракса «Охрана и безопасность от неолита до марсианских колоний» математически доказано, что для радикального решения проблем безопасности любой системы достаточно перманентного и абсолютного контроля за всеми дырками в заборе вокруг этой системы. При этом размер и сложность самой системы не имеют никакого значения. Это самый рациональный подход, поскольку позволяет выполнить боевую задачу с минимальным расходом сил и средств.
Что касается самих воришек, то ещё в древнем Египте стал аксиомой афоризм «Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно». Теткоракс в своей знаменитой книге «Как правильно воровать» по этому поводу сказал: чтобы безопасно украсть, нужно самому сделать дырку в заборе (априори все остальные дырки уже пасёт охрана), а свой язык прибить гвоздями к стене.
Заказать названные книги можно через страницу «Связь с автором».

Что заставляет выбирать профессию проктолога?
Любовь к (_!_) , чувак. Любовь к (_!_) и больше ничего. Только тот, кто любит жопу, как самоё себя, и может работать проктологом.
Дополнительно прочти статью

Афоризмы и приколы о проктологах.

Как добиться чтобы жена извинилась за измену?
Прищеми ей яйца дверью.

Меня спросили изменяю ли я жене. Что ответить?
Теткоракс в таких случаях отвечает просто: Изменяю я жене или нет, к сексу это не имеет никакого отношения. Можешь не сомневаться: у самого хитрозадого мозголома от такой логической задачи к вечеру закипят мозги.

Какой вопрос нужно задавать женщине в первую очередь?
Таких вопросов три. Первый: с кем ты живёшь? И внимательно смотри ей в глаза, проверяя реакцию. Если ответит, что ни с кем, тогда задавай второй главный вопрос: а с кем же ты тогда трахаешься? У тебя есть бойфренд? Что бы она не ответила, задавай третий главный вопрос: а со мной хочешь трахнуться?
Запомнил? Молодец.

Как относятся русские мужья к тому, что у его жены любовник узбек?
Очень толерастно. Какой бы национальности не был любовник, не это главное. Главное, чтобы человек был хороший.

Есле после пьянки человек видит несуществующие вещи, что с ним?
Это просветление, чувак. Ты видишь параллельные миры. Как правило, эти видения сопровождаются падением в глубочайшую бездну. Неопытный пьяница может даже запаниковать, увидев себя в окружении множества странных, страшных на вид сущностей, а также чертей и ведьм… Однако, беспокоиться тут не о чём. Правильный опохмел быстро вернёт тебя из астрала в реальность. В следующий раз уменьши дозу и не пей бормотуху, иначе белка и галюны в тонких мирах могут поглотить тебя навсегда.

Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Патаму ша казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят. Читай подробнее на стр.
За кого выходить замуж?

Как узнать, хочет ли мужчина жениться или только секса?
Мужчина хочет только секса, желания жениться у него никогда не возникает. Тут и узнавать нечего. Зачем ему жениться, если секс есть? А довольно скоро у него появляется секс с другой женщиной, и он уходит к ней. Затем от второй к третьей и т.д. Мужчина, как мотылёк, порхает от одного огонька к другому, пока не сгорит. Поэтому, умные девушки никогда не раздумывают над этим вопросом. Они набрасывают на подходящего им мужчину аркан, объезжают, как дикого мустанга, обездвиживают развратным сексом и сразу же силой заставляют жениться. И как можно побыстрей, пока эти брыкливые и похотливые кобельки ещё не начали крутить носом и глазеть по сторонам.

Сколько времени нужно, чтобы парень предложил выйти замуж?
Не дождётесь… Поэтому, как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба, потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.
См. также ответ на предыдущий вопрос.

Нужно ли быть строгим с женой?
Обязательно! Строгим, но справедливым. Все настоящие мужчины ведут себя именно таким образом. А если наоборот, будешь с ней сюсюкать, то она сразу же сядет тебе на голову и будет считать тебя самым обычным мужчинкой-слабаком.
Обязательно прочти статью

Береги жену — не давай ей воли.

Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?
Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить тебя по мордасам половой тряпкой! 😯

Что сделать чтобы жена не грустила?
Это достаточно просто. Дай ей тысяч пять-шесть баксов и отправь на курорт.

Нужно ли попробовать в жизни всё?
Люди, пытающиеся попробовать в жизни всё, как правило, не вылазят из дерьма. (Теткоракс)

Растут ли лобковые волосы на лице.
Растут, но только у тех, кто занимается оральным сексом.

Точка джи, терапевтический эффект.
Никакого терапевтического эффекта точка джи не имеет. Наоборот, разговоры о ней могут привести к прострации у женщин, а её поиски даже вызвать отвращение к сексу! О разных точках читай в статье
Уголок интимных знаний. Как найти точку Джи.

Можно ли мальчикам заниматься онанизмом?
Мальчикам заниматься онанизмом нельзя, а вот дрочить можно.

Муж занимается онанизмом. Это не измена ли?
Ну, какая же это измена!? Наоборот, это верность! Хвали его и поощряй. А чтобы его гарантированно не тянуло налево, заставляй его дрочить утром и вечером. И на работу позванивай, не ленись. По ходу разговора уточняй не хотел бы ли он прям сейчас помастурбировать.

Если жену сильно любить, она изменит?
Да как её не люби, всё-равно изменит. Это дело времени.

Для чего бывшая жена забрала мою дублёнку?
Она будет с её помощью науськивать на тебя собаку Баскервилей.

Стесняются ли жёны изменять?
Очень стесняются. Прячутся подальше от людей, запирают дверь на ключ, задёргивают шторы, выключают свет, залазят с головой под одеяло, закрывают глаза, краснеют и, сцепив зубы от стыда, стонут и охают: «Какой позор! О-о-о как мне стыдно!.. Сильнее давай, сильней!..» А ты, небось, думал, что жёнам изменять это как два пальца обо…?

Бывает ли у мужчины предчувствие, что жена изменила?
Бывает. И очень часто. А многих оно не покидает ни днём, ни ночью. И особенно хреново в этом плане гипер чувствительным мужчинам. Как только жена вспомнит о любовнике, так у мужей сразу же сводит скулы, болят зубы, давят рога, хватает сердце и ноет печень. Им доктора прописывают специальные антидепрессанты и ежедневную прохладную клизму. Но самое страшное, что такие мужья долго не живут: червь сомнений и ревности съедает их заживо ещё в молодом возрасте. Бедные и несчастные люди!

Что делать девушке, если ей хочется к другому человеку, но у него есть жена и дети?
Срочно становиться взрослой. Чем отличаются взрослые от детей? А тем, что у взрослых не возникает глупых мыслей хотеться к женатым, и они могут управлять своими эмоциями с помощью разума.

Как узнать о каждом шаге жены?
Привязать ей к обеим ногам по колокольчику.

Может ли женщина мыслить?
Женщины не мыслят, они хитрят. Тем не менее, некоторые из них мыслить пытаются, но не получается. Ибо не чем. 😦

О чём молчит жена?
Когда молчит жена, бьют колокола. Ты слышишь их, чувак? О чём они бьют, как думаешь? Они бьют о том же, о чём молчит твоя жена. Они бьют по тебе, чувак! О твоих рогах. Срочно прочти статью
Как уберечь жену от измены.

Когда жена молчит, о чём она думает?
Когда жена молчит, она не думает. Она слушает своё сердце! И оно ей говорит: «Ты — такая лапочка, ты — такая цаца. Ты — багиня! На хрен тебе этот никчемный, нудный, жадный и ленивый козёл! Ищи достойного прынца на белом коне». Слышишь, чувак, как стучат копыта белого коня, на котором скачет этот перец? Они стучат по тебе, чувак!

Порядочно ли мужу проверять сотовый жены?
Непорядочно. Но это только если она видит. А если не видит, то нормально.

Почему женщины любят болтливых?
Да, чувак, к сожалению, это так. Женщины любят ушами. Однако, не отчаивайся: любят болтливых, а выходят за молчаливых, ибо два болтуна в семье это уже слишком. Если муж болтливый, то кто же тогда будет выслушивать жену?

Не мечите кирпичи и не срите бисером. Библия.
Ты спутал. Правильно «Не мечите бисер, не срите кирпичами».

Чем жёны обосновывают свою измену?
Двумя причинами: отсутствием чего-либо в семье и скукой. Им всегда чего-то не хватает. Денег, внимания, ласки, развлечений, цветов, жилплощади, романтики и т.д. Чисто детские претензии. Большинство жён не взрослеют никогда: хочу, не хочу, дай, купи и пр. Почитай, что они пишут на быдлофорумах. Глупейшие, детские, наивные претензии. Отпахал муж на работе, приходит домой и заряжается на вторую смену — ублажать жену. Прежде, чем наполнить свой дом, очаг и брачное ложе всякими чудесами, подумай, нужна ли тебе эта сопливая, инфантильная, глупая плакса, о которой нужно всё время заботиться, оберегать, уделять внимание, что-то покупать, куда-то выводить, выгуливать, говорить ласковые слова, а особенно — напрягаться с любовными «прелюдиями». Если ей скучно, мало денег или внимания, пусть найдёт себе богатого весёлого клоуна, воткнёт ему шило в задницу и веселится. А мужу пусть жизнь не портит и не напрягает. Бросай, чувак, это бестолковое брачное рабство и займись собой, своей собственной личной жизнью. А твоя бывшая, нудная «багиня» пусть ищет других дураков.

Жена постирала трусы любовника и повесила рядом с мужниными. Что делать с женой?
Это самое страшное оскорбление, какое только может быть! Ты ещё не устал утираться от плевков тебе в рожу? Или может, тебе это нравится? Тогда, чувак, ты — жалкий, ничтожный извращенец! У жён нет ни ума, ни совести, ни жалости. Немедленно нахлестай ей этими труселями рожу, ухвати за патлы и выкинь из квартиры. А ещё лучше — с балкона.

Как узнать по трусам изменяла ли жена?
На амазоне и ибее огромный выбор трусов для этих целей. И женских, и мужских. В трусы зашит наномикрофон и тряпочный чип памяти. Влаго- и термостойкие. Хватает на 48 часов записи. Прослушивать контент чипа можно через вай-фай ноутбуком или айфоном. Стоят они всего лишь 22 доллара плюс ещё 22 доллара пересылка.

Стоит ли жениться на стерве?
Как бы тебе не нравилась женщина, это не должно лишать тебя разума. Держись подальше от багинь, стерв, феминисток, ведьм и просто дур. О женитьбе на таких особях не может быть и речи! Некоторые глупцы, попавшие к стерве в лапы, поют басни, дескать, они любят, чтобы женщина была «с перчиком». Не верь им, чувак. От такого «чили» у тебя уже через месяц разовьётся язва и рак мозга одновременно. Береги себя, чувак.

Какая жена самая плохая: злая, глупая, некрасивая или неверная?
Нет, сынок, хуже всего если твоя жена — багиня.

Кто такой Пегас?
Дети, ну, сколько уже можно повторять: Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами!

Кто такие голубые?
Педерасты и прочие перверсы бывают белыми, чёрными, жёлтыми, красными. Но голубыми — никогда.

Как найти себе друга женщине в пожилом возрасте?
Это совсем несложно. Для этого на любом сайте знакомств надо разместить объявление: «Ищу попутчика на тот свет». Старички сразу же повалят к тебе в друзья косяком.

🙂 😎 🙂

Другие страницы сборника запросов см. здесь:
Избранные поисковые запросы.
Нужно ли искать точку джи?
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Избранные поисковые запросы.

Избранные поисковые запросы.

Весьма немногим пользователям интернетов известно о том, что их поисковые запросы сохраняются в статистиках ресурсов, которые они посещают. В поисковиках, сервисах статистики, в блогах, дневниках, на сайтах, имеющих собственный внутренний поиск, браузере и ещё только одному директору интернета известно где. Многие из этих сервисов прикладывают к запросу ещё и ай-пи адрес, откуда этот запрос поступил. А на компьютер пользователя ставят свои куки. Тот, кто имеет доступ к этой статистике, может ознакомиться с нею в любой момент. Зачем ему это делать и что полезного можно выудить из этих данных это уже другой разговор. Пока лишь каждому почемучке рекомендуется принять на веру, что если мы не хотим оказаться «под колпаком у Мюллера», то не с любым запросом следует обращаться к поисковику.

Поскольку гугл и прочие яндексы — совершенно неживые субъекты, то народ их нисколько не стесняется и часто задаёт весьма неожиданные и веселящие вопросы. Иногда так и подмывает ответить такому человеку чего-нибудь язвительное и полезное одновременно. Жаль только, что об ответе он так и не узнает. Зато узнают второй, третий и т.д. Вот они, ответы. Заходи и читай! 🙂

И что любопытно: если объединить запросы одной тематики, то можно получить вполне связный и разумный текст. А разместив их в своём блоге, без напряга получить дополнительные посещения.

😐

Можно ли бить женщину?
Бить женщину ни в коем случае нельзя, иначе она может решить, что ты с нею заигрываешь. Оно тебе надо?

Сколько времени следует терпеть от начала знакомства, прежде, чем попросить у девушки секса?
Зачем терпеть? С этой просьбы знакомство следует и начинать.

Два раза был женат. Жениться ли ещё?
Прочти ответ на вопрос «Три раза был женат. Жениться ли ещё?»
Кроме того, вспомни народную мудрость: «Не уверен — не обгоняй». Любой шаг в жизни делай только тогда, когда уже не останется никаких сомнений. И обязательно прочти статью
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?

Если жена изменила сердцем, как быть?
Надо узнать и про остальные органы. Сердцем, это ещё пол-беды. Может, она к тому же изменила ещё и печенью, прямой кишкой, губами, ртом, горлом, точкой джи, руками и прочими половыми признаками. Но в любом случае её нужно гнать в три шеи.
Подробнее в статье ➡ Что делать если изменила жена.

Как попросить прощения у парня через секс?
Это на удивление часто встречающийся запрос. Для недалёких женщин «дать сексу» не проблема, но извиниться? Ни за что! И никак им невдомёк, что секс извинений не заменяет. Секс — ничто, извинения — всё.

Девушка сама извинилась, что это значит?
Это умная, воспитанная и предусмотрительная девушка, а кроме того, она тебя уважает. Может, даже любит. Таких девушек единицы! Поэтому, не развешивай уши, а делай ей предложение.

Подбросили письмо, что жена изменяет. Как поступить? Догадываюсь кто это сделал.
Радуйся, что предупредили. Правда это или нет — вопрос второй. Причина для ревности есть всегда. Бери жену в разработку, проведи расследование, а потом уже решай. Вот тебе и подсказка
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

Можно ли жениться на бывшей жене?
Женятся и выходят замуж только один раз. Всё остальное — сожительство. Что касается повторного сожительства с бывшей женой, то разумный человек в одну и ту же мышеловку голову два раза не суёт.

Можно ли на старость лет бросить мужа, прожив с ним 50 лет, и начать жизнь заново?
Бросить можно, а вот начать жизнь заново — нет. К сожалению. Если такое вдруг стало бы возможным, практически все пары немедленно бы расстались.

Что делать жене при снижении тестостерона у мужа?
Блогоавтор никак не может поверить, что существуют женщины, которые интересуются этим вопросом! Ах, какой она молодец! Подробный ответ см. в статье
Главный источник мужской силы.

Как забыть бывшего мужа, которого сама бросила?
Бейся головой о стену. Это помогает забыть прошлое. Если больно, то проси Господа. Может, он смягчит тебе наказание за спесь и глупость и отберёт у тебя память.

Женщина не дает искать точку g. Почему?
Вместо точки у неё там рога! Она беспокоится о том, чтобы ты об них не нанёс себе увечья.

Хочу вернуться к мужу, но гордость не даёт.
Если кричит гордость, значит, любовь молчит. (Жерфо)
Наступи на горло своей гордости и забудь, что это такое вообще. Какая гордость у гулящей девки?

Как правильно поступать, когда жена в гневе?
Читать пост ➡ Как жена мстит мужу.

Может ли мужчина быть другом моей жены?
Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с неё и друзей мужа. (Плутарх)
Если ты не согласен с этим великим древним греком, то «безумству храбрых поём мы песню».

Как узнать с кем потеряла девственность моя жена.
Девственность теряют только глупые. Умные дарят её любимому человеку, а жадные и корыстные её продают. Если твоя подруга жизни девственность именно потеряла, то скорее всего, она не знает где, когда и с кем это произошло. Любой сыщик тебе скажет, что в таком случае установить интересующие тебя сведения «не представляется возможным». Извини, чувак, сэ ля ви. 😦

— Я потеряла девственность. 😦
— А та штуковина, в которой она была, сохранилась?
(Бенни Хилл)

 

Как узнать: нужен ли я вообще кому-нибудь?
Не нужен! Можешь и не спрашивать.

Как бросить мужа и остаться друзьями?
Сделать это не так уж и трудно. Для этого достаточно всего лишь платить ему хорошую пенсию за «безвозвратно потерянные годы» с тобой.

Жена ушла к другу, нужно ли мстить?
Нужно. Для начала самому себе. За то, что был таким дураком: женился на сучке и выбрал в друзья подлеца. А потом уже их обоих на кол. Тело к телу. Впритык. Это секретная камасутра для предателей.

Что делать если тебе изменила жена с другом?
Сказал же: обоих на кол!

Почему успешным мужчинам нравятся гламурные куклы?
Потому, что среди них полно фетишистов. Однако, на куклах они не женятся, а используют исключительно для извращённого секса и попонтоваться друг перед другом.

Если жена не хочет рассказать о своём прошлом.
Значит, она честная женщина. Другая наврала бы тебе с ходу триста бочек арестантов. Однако, это слабое утешение. Значит, ей есть, что скрывать. Не дави, действуй хитростью. Придёт время, и ты узнаешь всё. Прочти статью ➡ Как узнать прошлое жены.

Стоит ли ждать пока парень разбогатеет?
Нет, не стоит. Многие так и прождали всю жизнь у разбитого корыта. Попрощайся с ним со словами: «Когда разбогатеешь, тогда и приходи». Дополнительно прочти статью
Как узнать станет ли парень богатым?

Чем плохо, если у жены любовник?
Да ничем не плохо. Особенно жене. Но и мужу тоже имеется немалая выгода: жена не пилит, домой приходит довольная, да и с деньгами полегче, т.к. любовник часть расходов по содержанию твоей супруги берёт на себя. Иногда что-то ей покупает, кормит, развлекает и пр. Ты ловко устроился, чувак!

Можно ли дарить валентинки просто так?
Можно. Но только нужно сразу же предупреждать: «Ничего личного, это всего лишь долг вежливости».

Как сделать, чтобы жена забыла про любовника?
Сделать ей лоботомию.

Как определить верна ли тебе любовница?
Ну, ты ваще обнаглел! Хочешь, чтобы и жена была верна, и любовница верна! Любовница может быть верна только в том случае, если ты сам на ней женишься. И то не факт!
У женщин нет вечных мужей и вечных любовников. У них есть вечные интересы. (Теткоракс)
А кроме того, всегда имеются и запасные варианты! Так что можешь не париться со своим «определением» — не верна, 100%. Или ты думаешь, что она все эти десять лет молчит и терпеливо ждёт, когда же ты бросишь свою драную кошёлку и сделаешь ей предложение?

Мне очень плохо! Как быть?
Если тебе плохо, найди того, кому ещё хуже, — и тебе сразу полегчает. (Теткоракс)

Стоит ли жену отпускать за границу на заработки?
Если будет регулярно слать тебе приличные денежные суммы, то можно. Ведь именно таким образом и живут сутенёры. У них только женщин побольше, а так, в принципе, то же самое. А на полученные деньги сможешь снять себе молодуху и жить припеваючи. Если же не будет высылать сколько нужно, то тогда придётся послать её подальше и выписать из квартиры.

Военные в роли мужей — в чём отличие от обычных мужчин?
У них есть дежурства, учения, дальние походы, миротворческие операции и прочие военные конфликты. У тебя будет полно времени, чтобы заняться тем, чем тебе хочется. Среди военных полно «красивых, здоровенных». Однако, служба отбирает у них так много времени и сил, что на любовниц их уже не хватает. В отношениях с женщинами они послушны, романтичны, терпеливы, наивны и с готовностью подчиняются семейной дисциплине и приказам жены. Настоящие джентльмены! За дам пьют исключительно стоя! Отрицательных фактора только два: 1. можно оказаться «на точке», где «Макар телят не гонял», и 2. придётся часто ходить строевым шагом. Что касается громкого голоса и постоянных тостов «за крепкие тылы», то это — мелочи.

Что делают жёны когда они на курортах без мужа?
Блюдут верность. Блюдут из последних сил, сжав со всей силы ноги, сцепив зубы и держа трусы обеими руками. А в голове у них при этом стучит молотом одна единственная мысль: «Под трусами тела нет!» Читай пост ➡ Стоит ли жену отпускать одну…

Я потанцевал со своей учительницей, и она на следующий день умерла. Что это может значить?
Так бывает с людьми, обладающими особым даром телекинеза. Я предлагаю Вам за вознаграждение потанцевать с моей тёщей. Проезд за мой счёт.

Быстрый способ узнать об измене жены.
Ишь какой нетерпеливый! Ты ещё спроси — «немедленный». Тем не менее, такой способ есть! Подробно о нём читай в статье
Как узнать изменяет ли жена?

Как узнать, что у жены в голове?
Вообще-то в голове у людей, как правило, мозги, но у твоей могут быть и опилки. Что там на самом деле легко определяется томографом и даже рентгеном. Если же ты имеешь в виду, что она задумала, то чувак, это вопрос не для дураков. Кроме того, тут есть большая опасность! Если ты узнаешь, какие мысли у неё в голове, то стопроцентный батхёрт тебе обеспечен! Более того, ты даже можешь лишиться рассудка! Оно тебе надо?
Займись лучше изучением психологии. Для начала прочти
Ч. Ломброзо «Женщина преступница и проститутка».

Как корректно сказать мужу, чтобы он ушел из квартиры?
Нет ничего проще! «Пшёл нах, грёбанный пидорас! 👿 »

Почему мальчик играет только с куклой барби?
А сами как думаете?.. Однако, очень хорошо, что вы обратили на такое опасное увлечение своё внимание. Пока ещё не поздно, срочно прочтите статью
Куклы Барби вредны для мальчиков.

Жена клянется в верности после измены.
Это давно известный факт. Жёны никогда не клянутся в верности до измены. Всегда только после. Однако, не сомневайтесь, верность после измены настолько же реальна, как и жизнь после смерти.

Если женщина нечаянно наступила мужчине на ногу, должна ли она извиняться?
Если мужчина настоящий, то в извинениях нет необходимости. А если же это обычный мужчинка, то нужно. Ведь он может обложить тебя матом и даже надавать по мордасам!

Почему девушки становятся ведьмами?
Да, девушки весьма часто становятся ведьмами. Это печальный факт. И что характерно, по молодости они чисты, скромны, непосредственны и очень часто просто очаровательны. Однако, весьма быстро, поняв в чём соль жизни, они наглеют, ссучиваются, затем становятся стервами, феминистками и наконец, ведьмами. Обо всём этом подробно описано в работе Теткоракса
В постели с ведьмой.

Как узнать, есть ли у женщины мужчина или любовник?
Интересная женщина никогда не бывает одна. Даже если она замужем. Если же она не замужем, то тем более, у неё имеется, как минимум, один любовник. Обязательно. Проверено автором неоднократно. Женщины всегда в поиске и всегда обеспокоены тем, как текущего перца заменить на более «успешного». И этому, более подходящему кандидату, поют такие сказки, аж заслушаешься. Поэтому, нет никакого смысла тратить время на дознание. Сразу спрашивай её в лоб: «Ты с ним живёшь или только трахаешься по подворотням?»

Как быть, если жена изменила, но говорит, что такого больше не будет?
Конечно, такого не будет. Будет другой. Не прячь голову в песок, чувак. Сам ведь знаешь: запретный плод слаще вдвойне! У тебя есть только два выхода: или смириться с изменами или сразу расстаться.
Немедленно изучи статью ➡ Что делать, если изменила жена.

Что делать, если соврал девушке, что ты богатый?
Лучше бы ты соврал, что импотент. 🙂 А так получается, что ты не только не богатый, так ещё и дурак. 😦
Однако, может быть, ещё не всё потеряно. Скажи, что твой банк лопнул, особняк сгорел, порш украли, яхта утонула, вертолёт разбился, а друзья улетели на Марс. И всё это случилось в один и тот же день. 😥 Но у тебя ещё есть богатый дядя за границей. Надо только дождаться пока он откинет копыта или выпадет из окна. Тогда ты опять станешь богатым.

Что будет, если мужу не давать секса?
Он сразу же станет козлом. Проверено. Читай статью
Жена не даёт…

Как забыть прошлые сексуальные связи жены?
Для этого достаточно прогнать жену подальше и вычеркнуть её из списков личного состава. Не можешь? Тогда бейся головой о стену, это помогает потерять память.

Как бороться с любовником жены?
Зачем тебе с ним бороться? Сказал же: гони её в шею! Пусть сама с ним борется. Или хочешь стать борцом-профессионалом?

Жена просит отпустить её по путёвке в Египет. Как быть?
Спроси её думает ли она возвращаться оттуда обратно. Если не думает, то смело отпускай. Ежели собирается вернуться, то отправь с ней свекровь или группу спецназа. Но прежде всего срочно прочти статью ➡ Стоит ли жену отпускать одну…

Что делать, чтобы муж отпустил в Египет?
Скажи, что привезёшь ему оттуда пирамиду, мумию Нефертити и ещё много всяких сюрпризов. А фотки будешь слать каждый день! Обязательно добавь, что ты едешь с подругой и двумя амбалами-охранниками. Так что никакие арабы и близко не подступятся!

Почему женщины извиняются без причины?
Женщины вообще не извиняются, тем более, без причины. Значит, причина всё-таки есть. И очень серьёзная. Тщательно за ней наблюдай и пытайся выяснить в чём дело. Но учти: может оказаться, что лучше бы ты этого не знал.

Как проверить был ли сегодня у жены секс.
Возьми пробы и мазки из известных тебе мест и положи к соседу в холодильник. А на следующий день сразу же неси их к доктору на исследование флоры, фауны и прочего мусора. Ну, ты понял, чувак. Хрен отвертится. А вообще-то у предусмотрительных мужей всё необходимое для этого дела имеется прямо на дому (микроскоп, химикаты и прочие вульваректальные анализаторы) Дополнительно нужно сделать несколько фотографий подозрительных мест с хорошим разрешением и с разных ракурсов. Потом сравнить эти снимки со снимками в нормальном, невозбуждённом состоянии. Ещё есть продвинутые кинологи, которые обучают на это дело собак модной сейчас породы бивер йорк. Подмывайся хоть целый вечер, а от собачьего носа посторонний след не спрячешь. Ну, разве что если посыпать проверяемые места горчицей или перцем.

Следует ли просить извинения у мужа?
Не следует. Лучше сразу же отомстить.

Как убедиться, что жена второй раз не изменит?
Женщина не знает, как она поступит завтра, а ты хочешь знать это наверняка и на всю оставшуюся жизнь! Ну, ты понял, чувак? Никак!

Надо ли бояться жену?
А ты чё, бесстрашный? Ну-ну… Однако, нужно сделать небольшое уточнение: бояться жену «это уже слишком», а вот опасаться необходимо. Обязательно прочти статью
Как жена мстит мужу.

От чего получается пивной живот?
Ты не поверишь: от пива и получается.

Почему девушкам нравятся плохие парни?
Эти девушки не ищут лёгких путей в жизни. Они надеются со временем переделать «плохих» под себя и воспитать из них хороших мужей, настоящих джентльменов. А лет через 10-15-20, убедившись, что из этой их затеи ни хрена не вышло, начинают искать хороших. Однако, поезд уже ушёл. 😦
Дополнительно прочти статью
Почему девушки любят наглых и болтливых.

Если жена тебе изменила, как она себя ведёт?
Просто замечательно! Ещё сильнее тебя любит, ещё вкуснее готовит, молча всё убирает, стирает, моет, становится необыкновенно ласковой и внимательной. И лишь иногда её выдаёт, брошенный украдкой, испуганный взгляд: а не догадался ли ты о своих рогах?

😎

Продолжение читай на страницах
Избранные поисковые запросы 2.
Жена ушла к любовнику. Можно ли её вернуть?
Нужно ли искать точку джи?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!