Tag Archives: Женщина

Афоризмы о дружбе.

Афоризмы о дружбе.

Всякого, кто знакомится с высказываниями о дружбе, удивляет их противоречивость. От возвышенного значения, которое придавали ей одни авторы, до приземлённого, ироничного и критичного — другие.

Первые утверждали, что …

Без истинной дружбы жизнь — ничто. (Цицерон)
Дружба — самая необходимая для жизни вещь. Не будь дружбы, никто из нас не захотел бы жить. (Аристотель)
Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности. (Сократ)
Без товарища никакое счастье не радует. (Сенека)

Вторые возражали …

Преданность и дружба так же призрачны, как отражение в зеркале обманчивом. (Эсхил)
Люди в массе своей расценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. (Овидий)
Если бы товарищество было хорошим делом, то и бог взял бы себе компаньона. (Персидская посл.)
Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют. (А. Шопенгауэр)

Нет никакого сомнения, что все эти уважаемые мужи достаточно хорошо разбирались в вопросе. Так почему же у них такие противоположные мнения? Почему такой разнобой? Попробуем разобраться в меру наших сил.

1. Сразу же стоит оговориться, что ко всем радикально-категоричным высказываниям нужно относиться с осторожностью и даже недоверием. Особенно к тем, которые утверждают, что без бога, без денег, без любви, без дела, без женщин, без выпивки и т.д. жизнь «ничто». Напротив, даже одновременно без всего перечисленного — жизнь очень даже «что». Единственное, что в состоянии лишить нас силы духа, это потеря здоровья.

2. Когда за тему берутся философы, то даже самый простой вопрос становится неразрешимым.

Что касается дружбы, то над понятием что это такое сначала основательно поработали мыслители античности, и особенно Аристотель. Вот основные его тезисы.

Дружба заключается в особенных, нравственно-прекрасных отношениях и является самым благородным и возвышенным видом отношений между людьми. В дружбе люди готовы бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помочь в любую минуту и в любом деле. Друзья совместно проводят время (или даже живут сообща); они наслаждаются взаимным общением, они схожи во всём и делят друг с другом и горе, и радости. Друзей отличает единомыслие, которое проявляется также и в поступках. Друг — это второе Я. Человек относится к другу, как к самому себе, и всё должно быть между друзьями общим.

Таким образом, древние аксакалы отделили дружбу от родства, выгоды, меркантильных интересов, побратимства, соседства, сотрудничества и прочих «связующих звеньев», и поставили её на вершину пирамиды отношений, где от неё стало откровенно попахивать «нетрадиционной ориентацией», а ниже разместили все остальные формы общности: товарищ, соратник, побратим, собрат, приятель, сподвижник, сородич, компаньон, партнёр, напарник, соплеменник, соотечественник, единоверец, коллега, сослуживец, однокашник, земляк, помощник, сторонник, клеврет, союзник, соумышленник, пайщик, попутчик, собеседник, сотрудник, сообщник, спутник, собутыльник, кент, корефан, френд, братан, амикошон, броманс, значимый другой и прочий «человек человеку — кореш, коряга и кунак».

Да! Ещё есть подписчики, фоловеры и друзья по переписке! Хотя конечно, не всегда понятно реальные ли это люди или просто боты.

Таким образом, имеем с детства знакомую нам песню. «Сам погибай, а товарища выручай». «Друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг». «Один за всех, и все за одного!» Настоящий друг не откажет тебе ни в чём. Вот попросишь его в долг, он откроет свой сейф и скажет: «Бери, сколько нужно. Отдашь, когда сможешь. Ну, а если не сможешь, не печалься… Надо будет ещё, не стесняйся, приходи».

Вместе с тем понятие сути дружбы менялось со временем, от эпохи к эпохе, от цивилизации к цивилизации, от культуры к культуре, и в новоевропейской философии в анализе дружбы стал преобладать реалистичный и критичный подход. Отсюда и соответствующие высказывания (в частности, Юма, Канта, Шопенгауэра, Ницше), которые впоследствии были причислены к лику афоризмов.

3. Всё в этом мире можно рассматривать с двух позиций, с двух ракурсов: как идеальное и как реальное. В том числе, и отношения между людьми. Изложенное выше понятие «настоящей дружбы» и есть пример такой идеализации. Наверное, подобные отношения существуют между ангелами в раю. Хотя из античных мифов нам известно, что в те времена боги были невоспитанны, злобны, жестоки и необузданны. Не говоря уже о крайней степени их развращённости. С кого ангелам брать пример?

Категорию идеального нужно оставить философам, моралистам, психологам, социологам и просто романистам (это их хлеб — высасывать из пальца всяческую дотоле невиданную хрень), а внимание уделить реальности. И поскольку в реальности отношения между людьми никогда не бывают совершенными, то все попытки дать им идеальное описание являются методологической ошибкой. Если рассматривать дружбу как нечто идеальное, получим один, абстрактный результат, а если как реальное, то получим результат другой и поймём как всё обстоит на самом деле.

4. Содержание и функции дружбы существенно изменяются с возрастом человека. Детская дружба представляет собой эмоциональную привязанность, чаще всего основанную на совместном времяпровождении. В юности степень содержательности и значимость дружбы повышается в связи с социализацией и ростом интеллекта, со стремлением понять мир, осознать себя и своё место среди других людей, сравнить себя с другими и самоутвердиться. «Ты не один», «Вместе мы — сила!» — вот чувства, толкающие нас в этом возрасте на поиски друзей. В юности отсутствие друзей рассматривается как признак неполноценности. И это, действительно, так. Подросток, не имеющий друзей, отстаёт в развитии, ему сложнее самоутвердиться и сформироваться в психически полноценного человека. Поэтому-то так быстро организуются разного рода молодёжные группировки, типа фанов всяческой фигни, альтернативщиков, попсюков и антисоциалов.

Такой ситуацией пользуются разного рода манипуляторы, начиная от родителей и заканчивая государством, которые пропагандируют и вдалбливают нам в головы именно идеальное понятие дружбы; шьют не реальные, а выдуманные шаблоны отношений между людьми; учат правилам этикета, моральному кодексу строителя коммунизма, «командному духу», верности присяге, клятве и «мужскому слову»; пропагандируют рыцарское отношение, джентльменское поведение, кодексы чести и прочую бессмысленную солидарность. Однако и этого им мало, они требуют от нас ещё и соблюдения всех этих придумок на практике.

Суть этих манипуляций проста: «Я твой друг! Поэтому отдай мне всё и иди ко мне в рабство». Хорошо иметь друга, который готов отдать тебе всё? Не то слово! Просто замечательно! Вот поэтому-то более опытные люди и пропагандирует идеальное понятие дружбы в расчёте на ней паразитировать. Особенно на это ведётся молодёжь.

Однако с возрастом дружеские отношения становятся всё более и более дифференцированными, более реальными, а под влиянием жизненного опыта теряют ореол своей особой значимости и необходимости. Люди просто устают от «дружбы». Друзей всё больше заменяют семья, дети, внуки, коллеги, нужные люди, а то и просто доктора и сиделки. На друзей не остаётся ни времени, ни сил, ни желания. Они всё отдаляются и отдаляются, аж пока, в конце концов, не переходят в категорию старых, добрых знакомых. Или даже вообще исчезают в голубой дали.

5. Жить стало легче!
Не сравнить материальную обеспеченность, условия жизни, социальную защищённость, независимость от сил природы, мощь средств коммуникации в древности и в наше время. В прошлом друзья, наряду с детьми, являлись способом выживания не только в старости, но и на протяжении всей жизни. В настоящее же время человек может прекрасно выживать и в одиночестве. Имеются пенсии, социальные институты, медобслуживание, полиция, судебная система, спасатели, санитары, религиозные организации и множество всяческих видов сервиса. У каждого есть возможность обеспечить себе старость, накопив средства на банковских счетах или другим способом. А при необходимости нанять прислугу. Фактически, сейчас без друзей и без родни с успехом можно обойтись. Хотя без детей, конечно, будет скучновато. (Не всем, правда. Имеется категория сумасшедших, называющих себя «чайлдфри», которые нежелание иметь детей возвели в свой личный принцип)

6. Полно людей, которым скучно с самим собой. Поэтому они стремятся к постоянному общению. Это такой диагноз, типа клаустрофобии. Эти персонажи страдают от недостатка «интерактивности» и набиваются в «друзья» ко всем подряд. И тут надо понимать, что их «дружба» направлена на тусняк в какой-либо компании: побухать, сходить на футбол, баню, охоту/рыбалку и т.д., а заодно и чем-то поживиться. Это не дружба, это её имитация и паразитизм.

Самодостаточный и увлечённый чем-то человек, а тем более, интроверт, не особенно нуждается в дружбе кого бы то ни было. Он дружит с самим собой, с идеями, вещами или животными. И этого вполне достаточно.

Кое-кто даже специально уходил в горы и леса, чтобы избавиться от человеческого общения. Там они предавались медитации, размышлениям, создавали что-то новое, а то и просто отдыхали душой и умом.

Чем меньше ты общаешься с людьми, тем меньше у тебя проблем и больше свободного времени. (Теткоракс)

7. И самое существенное. Редкий человек обладает качествами, нужными для идеальной дружбы. А если и имеет, то не ищет своё «второе я». Да если бы и искал, то не нашёл бы. Сэ ля ви.


Значение любого понятия становится более ясным, выпуклым и рельефным после того как соберёшь к нему синонимы, антонимы и эпитеты. Это стандартный приём. Смотри сколько у дружбы «цветов»!

Безграничная, беззаветная, бескорыстная, близкая, боевая, большая, братская, вековая, великая, верная, вечная, взаимовыгодная, волнующая, всепобеждающая, глубокая, горячая, давнишняя, давняя, детская, добрая, долгая, долголетняя, женская, живая, задушевная, закадычная, идейная, искренняя, истая, истинная, клятвенная, крепкая, многолетняя, монолитная, мужская, надёжная, нежная, настоящая, незыблемая, неизменная, необоримая, неподкупная, непоколебимая, непорочная, нерушимая, несокрушимая, пламенная, подлинная, преданная, принципиальная, простая, простодушная, прочная, прямая, светлая, святая, священная, сердечная, солдатская, старая, стародавняя, студенческая, суровая, тёплая, тесная, трогательная, фронтовая, хрупкая, человеческая, чистая, чистосердечная, школьная, юношеская, ясная.
Ну, и плюс, конечно, идеальная.

Это «тёплые» тона. А теперь «холодные».

Беспринципная, временная, грустная, лживая, корыстная, лицемерная, ложная, мнимая, неискренняя, ненадёжная, непостоянная, нехитрая, обманчивая, панибратская, поддельная, прагматичная, притворная, пустая, ситуативная, слащавая, фальшивая, унылая, убогая, фиктивная, хрупкая.

Вот поэтому-то высказывания о дружбе так противоречивы. Она как многогранник: каждый видит только какие-то отдельные её стороны, о чём и высказывается.

Итого!

1. Главное, что нужно знать о дружбе: дружба практически всегда избирательна, ситуативна, прагматична и своекорыстна, а по сему, временна. Огромное количество людей, поняв это, не только не имеют друзей, но даже не испытывают необходимости в дружбе.

Не придавай дружбе и друзьям излишне большого значения. Вот спроси любую жену, нужны ли её мужу друзья? И она ответит без запинки, что мужу друзья не нужны. Ему нужны жена и семья! («Гы-гы-гы!»)

2. Понятие дружбы весьма субъективно. Поэтому, не откладывая на потом, разберись в отношениях со своими дружбанами. Кто они тебе? Тщательно подумай под какой из названных выше синонимов и эпитетов подходят ваши отношения. Да и вообще, можно ли их называть друзьями? Однако в любом случае не поддавайся на манипуляции, типа, «сам погибай, а товарища выручай». Подумай о своих близких: согласятся ли они, чтобы ты кого-то выручал в ущерб им? Что будет с ними без тебя? Поэтому первым делом выручай именно себя.
А если «истинной, настоящей дружбы» у тебя не окажется, не расстраивайся. Её нет у 99% людей. Однако рыдающих по этой причине мы что-то не наблюдаем.

3. От дружбы надо отличать дружелюбие и доброжелательность, которые являются чертами характера, складом психологии, профессиональной обязанностью, проявлением вежливости или маскировки. Упаси Господь воспринимать дружелюбие за дружбу.

Карикатура, Лучший друг, Мышь

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Однако это ещё не всё! В дальнейшем нас ожидают ещё более полезные статьи по теме дружбы:
Дружба между мужчиной и женщиной.
Дружба между странами, народами, сёлами, хуторами и государствами.
Дружба между человеком и животными.
Как определить друг настоящий или нет?
Как и за сколько друга можно продать, купить или заложить в ломбард.

А до того о френдах-товарищах можешь прочесть статьи блогописца Теткоракса
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
и подборку афоризмов Дружба, вражда.

Как избавить мужа от пьянства?

Как избавить мужа от пьянства, алкоголизма, водки, пива, портвейна, самогона и прочего пойла?

Мой муж пьяница. Что делать?
Как избавить мужа от пьянства?
Как избавить мужа от пива?
Как внушить мужу отвращение к спиртному?
Как вылечить мужа от алкогольной зависимости?

смайл большой грусть печаль расстроен

Гудят интернеты от подобных запросов, но никто не спрашивает почему же муж пьяницей стал. Как он дошёл до жизни такой?

Закинул Теткоракс в гугл невод по точному совпадению:
«Почему муж стал пьяницей» и
«Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

Пришёл невод с тиной морскою…
«Нет результатов для «Почему мой муж стал пьяницей».
«Нет результатов для «Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

О как! Ни одну умницу-красавицу причины этого ужасного явления не интересуют! И это лишний раз подтверждает тезис, что женщины стремятся всё получить задарма и придти на готовенькое. Работать дур нет!

А вот в давние-давние времена, когда не было ни интернетов, ни мобил, ни даже телевизоров, нашим бабушкам приходилось напряжённо думать своей головой и ежедневно работать по воспитанию своего «однобрачника» в духе трезвости и здорового образа жизни. Нонешние же жёны даже на такое архиважное дело силы тратить не хотят!

Это есть первая и основная причина того, что мужья запивают! Потому как без должного надзора оказываются! А за мужиком нужен глаз да глаз! От рождения до смерти. С восхода до заката и с заката до зари! Иначе он так и будет заниматься не тем, чем нужно. Мужчина — он как ребёнок, у него одни игрушки на уме. (Не считая пьянки и секса) Им нужно постоянно руководить.

Вот спроси любую жену: до свадьбы муж пьяницей был? Сто процентов — не был. Иначе замуж за него она бы не пошла. А вот в браке побыл — и стал. Брак с негодной женщиной — главная причина мужских проблем. Если мужчина не спился до брака, то сопьётся в браке. Таков сэляви, (sic!) такова и статистика! Не все мужчины достаточно сильны духом, чтобы тащить цепи Гименея. Даже секс не спасает. Поначалу он — как наркотик, придаёт мужчине силы и затуманивает ему разум. Но довольно быстро уже и это перестаёт помогать. Отсутствие свободы — прямой путь в объятия Бахуса. Это вторая причина.

Третья. В тебе нет ни креативных инноваций, ни инновационных креатив. Если жена не вдохновляет мужа на подвиги, не поддерживает его, не помогает, а вместо этого пилит, гундит, стервозничает, не заботится о его здоровье и правильном питании, то такой муж обречён на прозябание в безвестности и нищете. А чувство собственного ничтожества — прямой путь к рюмке. Набухался — и велик. В психологии это называется «сублимация нарциссизма».

У тебя не хватило ума даже на самую простую вещь! Ты не окружила его визуализацией твоих желаний! На хрена тогда ты посещала «Курсы личностного роста»!? У умных жён по всему жилищу картинки расклеены: дорогие тачки, виллы, шикарные курорты, гламурные шмотки, обалденные цацки. Даже в туалете на дверях наклеено: «Чего расселся! Васёк уже два часа как въ.бывает!»

Известен исторический факт как жена Александра Македонского повышала его уровень притязаний и мотивацию. Она не гуглила всякую там чушь, типа, «Как избавить мужа от пофигизма», а каждое утро пихала его в бок коленом и кричала на ухо: «Вставай, лодырюка, тебя ждут великие дела!» Потом до вечера делала заговоры на удачу и снимала сглаз завистников. Вот поэтому-то он и завоевал полмира!

Вместо тупых тренингов лучше прочти статью доктора Теткоракса Как избавить мужа от пофигизма.

Четвёртая. Мужа нужно заставить вести правильный образу жизни. Чтобы он не лакал всякое дерьмо, приучай его к дорогому коньяку и хорошей закуске. Объясни ему, что долгожители коньяк лимоном не закусывают, водку шампанским и газировкой не запивают, а пиво вообще не пьют никогда! О курении даже не может быть и речи!

Заставляй его таскать гантели, качать пресс, заниматься гимнастикой, совершать утренние пробежки по 10 километров, не разрешай засиживаться за компьютером и залёживаться перед телевизором. А особенно глазеть в порнографию!

Почаще и цветы ему дари. Рядом с миллиардерами всегда присутствуют цветы! И в спальне, и в рабочем кабинете, и даже в машине. Цветы это мощнейший стимул! А кроме того, будут отвлекать его от мыслей сходить налево.

Пятая. Соблюдай тишину! Все миллиардеры любят тишину. Не мешай ему думать. Ибо только в тишине можно строить грандиозные планы, интриги и креативно-инновационные хреновины, разрабатывать стратегию, тактику и заглядывать за горизонт.

Шестая. Как ты строила интимную жизнь в браке? Ты не жизнь строила, ты мужа строила! В сексе жестоко ограничивала, а если и давала, то требовала прелюдий, заставляла превышать норму сексуальной выработки. И при этом ещё и рога-рожищи наставляла! Всё это привело к уменьшению половой силы, а то и к её полной атрофии.

Выбрось из головы всю эту чушь из женских журналов! Если женщине нужны прелюдии, то она фригидна или даже к сексу вовсе не пригодна! Или наоборот, избалована сексом до предела. Мужчине же все эти «прелюдии» очень вредны! А вот ежедневный, быстрый, развратный секс полезен! Любой грамотный сексолог тебе скажет, что если у мужа половая сила уже обмякла, то виновата в этом жена.

Умные жёны заботятся о половой силе мужей ежедневно, ежечасно. А когда этой силы собирается столько, что аж давит на барабанные перепонки, то мужьям не до пьянства, скорее бы сбросить давление в котлах. Поэтому они до самой старости — как резвые жеребцы.

Обязательно прочти статьи доктора Теткоракса о том, как заботятся о мужьях правильные жёны:
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.
«Женатые мужчины живут дольше холостых.»

Седьмая. Ты требовала бесконечного внимания, цветов, подарков, развлекух, денег, шопинга. Ты была скучна, груба, невесела и неласкова. Променяла мужа на подруг, безделье, ухажёров, работу. Ты плохо его кормила, мешала сбрасывать стресс, запрещала заниматься своим хобби и общаться с друзьями, не давала смотреть футбол-хоккей-бокс, а добытые им деньги тратила лишь только на себя. Ты над ним издевалась! Ты заставляла его мыть посуду по вечерам, выносить мусор, вытряхивать пылесос, бегать по магазинам, забирать детей из садика, выгуливать твою сраную собаку, ездить к твоей маме в гости по выходным. Ты ему гадко и низко мстила, подсыпала в еду и питьё всяческое гавно. Ты его заклевала и заездила! В результате у него нарушилась психика и образовалось множество комплексов. Отчего в процессе содержания семьи он надорвал своё здоровье, перестал чувствовать себя мужчиной, смирился со своей судьбой и стал подкаблучником! Теперь у него две жизни: одна ужасная, с тобой, и другая прекрасная — с водкой. А по утрам ещё и с пивом. Он сделал свой выбор: токмо без тебя он и может быть счастливым.

И восьмая причина. Не надо ля-ля про какие-то там гены, влияние друзей, слабый характер, повсеместную назойливую рекламу, обстоятельства. Запил он (сперва тихо, потом всё громче, аж пока не стал запойным пьяницей) потому что кругом (_!_). В семье — (_!_), на работе — (_!_), с деньгами — (_!_), со здоровьем — (_!_). Да куда не повернись — кругом (_!_). От такого горя запьёт кто угодно!

Вот спросишь такого: «Почему Вы начали пить?»
А он отвечает: «От безысходности».

Вот тебе и ответ на все вопросы.

Умная жена начинает избавлять мужа от злоупотребления алкоголем, друзей, хоббистраданий, лени, пофигизма и прочих вредных привычек ещё до свадьбы! А глупая рассчитывает, что это всё «как-то само образуется». И вместо наставлений мужа на путь истинный всеми силами старается завысить свой статус, стать багиней (sic!), а его превратить в бессловесного раба.

Что делать?
1. Лёгкий способ. Отвлекай его от пьянства интересными занятиями: читай ему книги и стихи, играй с ним в шахматы, забивай козла, найди ему какое-либо увлекательное дело, например, вышивание крестиком или выпиливание лобзиком. Регулярно води его в тренажёрку, бассейн, зимой — на лыжи, летом — на велосипед. Поставь дома какой-либо «орбит рэк». И пока с него семь потов не сойдёт, ничего ему не давай. Ни пить, ни есть, ни присесть, ни прилечь.
2. Самый тяжёлый, однако самый надёжный способ. Уезжаешь с ним на необитаемый остров, лесную глушь или в заведение закрытого типа, где нет алкоголя, а гнать самогон не из чего.
3. Самый радикальный способ.
Надо найти ему хорошую, добрую и заботливую женщину. Пусть он с тобой разведётся и женится на ней. Конечно, это тоже не 100%-ая гарантия, однако, как правило, даёт положительный результат.

Чего делать не следует?
Нести к разного рода шарлатанам мужнины фотку, клок волос и прочие «артефакты», чтобы убрать с него сглаз, порчу и установить заговор на трезвость, а также ставить свечки в церкви. Это  бесполезно. Издевательства в виде «кодирования», применения «блокирующих препаратов», укусов пчёл, уколов, «вшивания» и т.д. это садизм. Таких «лекарей» надо в тюрягу садить. И тебя заодно.

В заключение блогописец предупреждает и о возможных негативных результатах избавления от пьянства. Если супруг перестанет бухать, то на почве трезвости может увидеть свет в конце тоннеля. А если человек увидит этот свет, то у него просыпаются адские силы! Он может оборвать любую цепь и сбежать на волю. И даже променять тебя на какую-либо клушу! Такое случается сплошь и рядом!

Надеюсь, теперь тебе всё понятно.


troll face 500
Успехов!

Для расширения кругозора читай подборку афоризмов
Алкоголь, выпивка, пьянство.
а также статьи
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

P.S.
Не спрашивай пьёт ли, спрашивай каков во хмелю! (Русская посл.)

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Долболюб — мужчина, любящий недостойную женщину.
(Толковый словарь Теткоракса)

♥ ♥ ♥

100. Жена изменяет. Рассказывать ли её родителям?

Не только родителям, но и всем, кто её знает. Родаки пусть тоже говна пожуют. Что тебе мешает? Стыдно? Или не хочешь потревожить их покой? Они тоже виноваты: не воспитали дочь в духе верности и не привили ей высоких нравственных идеалов. Поэтому расхлёбывать проделки этой шлюшки должны все.

А ещё лучше — привези её к ним домой. И со словами: «Возвращаю ваш товар, как гнилой и бракованный. Калым, который я дал за неё, возвращайте взад с процентами», начинаешь рыться по сервантам, шкафам и комодам. Что нашёл — конфискуешь в счёт компенсации нанесённого тебе ущерба.

После такого хода её предки сразу же станут на твою сторону, а её выпорют ремнём, поставят в угол на горох и лишат наследства. А тебе будут предлагать взятку, чтобы ты забрал её обратно. И тут не зевай, заламывай побольше!

101. Жена ушла к любовнику. Вернётся ли обратно к мужу?

Чаще всего так и происходит. Однако свои камбэки жёны обставляют некоторыми условиями: требуют чтобы муж извинился, покаялся, изменился и исправился. Ведь это именно он довёл её до того, что она, скрепя сердце и со слезами на глазах, вынуждена была уйти к тому подлецу. Отныне муж должен её холить и лелеять, а не то — опять уйдёт к очередному уроду.

Или второй вариант — просто ждут когда муж-слабак позовёт обратно. А им, багиням, гордость не позволяет извиняться и просить.

Но на самом деле это всего лишь маскировка. Возвращаются потому что им некуда деваться. А так, перекантуется годик, подыщет очередного прынца — и опять в полёт.

Не будь идеалистом, гони её в шею. Дополнительно читай вопрос № 31 «Жена ушла с ребёнком к любовнику. Может ли вернуться?»

102. Жена просит записать на неё имущество. К чему это?

Это подготовка к разводу, чтобы обобрать тебя до нитки. Твоя жена — хитрая и подлая стерва. Она задумала тебя не только бросить, но и кинуть! На её уговоры не поддавайся, срочно бери её в проверку и разработку. Кроме того, обязательно изучи статьи
Признаки супружеской измены.
Как правильно бросить мужа.

103. Бить ли жену, если она изменила?

Подробный ответ как, когда и за что лупить жену читай в статье
Жена изменила! Кого бить?

104. Есть ли смысл рассказать изменившей жене о своих изменах в прошлом?

Не следует. Это только убедит её в правильности своего поступка. А если ты думаешь, что таким ходом ты ей как-то отомстишь-подгадишь, то это не месть — это скулёж, который не очень-то её и расстроит.

Прочти также вопрос №61 «Можно ли отомстить жене за измену изменой?»

И второе. Отношение людей к событиям меняется с возрастом. Любое твоё признание, даже в самых невинных проступках, может навредить тебе в будущем. Сто раз подумай, прежде чем сказать правду. А если о правде тебя никто не спрашивает, так и не рассказывай её никогда.

105. Жена изменила, друзья смеются. Как быть?

Это не друзья, это враги. Причём, подлые, ничтожные и глупые. Кто смеётся над рогоносцем, тот глуп, ибо смеётся он над самим собой.

Да ты и сам не силён мозгами, если считаешь их друзьями. Жену и таких «друзей» гони в шею. Подлинные друзья не будут смеяться над твоим горем, а наоборот, постараются тебе помочь.

Читай дополнительно статью Что делать, если изменила жена.

106. Признаки и приметы что жена изменяет.

См. статью в этом блоге Признаки супружеской измены.
Там тема изложена подробно более чем.

107. Как уболтать на секс женщину, которая старше тебя по возрасту?

Да так же, как это делают все. Ходи за ней по пятам и нуди: «Ну, дай сексу. Ну, дай сексу, чего тебе стоит? Дай сексу, я тебе цветы подарю». Через неделю она устанет и согласится.

Однако учти: убалтывают на секс исключительно одни пикаперы да батаны. Настоящие ловеласы ведут себя таким образом, что женщины сами просят взять их.

Как стать ловеласом? Ну, такая информация стоит денег. Поэтому тебе придётся учиться самому. Много и долго.

108. Что делать, если жена лесбианка? Это измена?

Если жена занимается этим делом втайне от мужа, то да, измена. А если разрешит тебе быть в их паре третьим, то нет, не измена.

Однако не развешивай уши. Некоторые хитро(_I_)ые стервы таким образом легендируют свои встречи с любовниками. Поэтому обязательно всё проверяй до мелочей.

И второе. Лесбиянство идёт рука об руку с феминизмом. Поэтому тебе нужно держать себя в хорошей физической форме — не ровён час, они вдвоём могут избить тебя до полусмерти. И даже, вроде как, без особой на то причины.

109. Раньше жена делала минет, а потом резко перестала. Что это может значить?

1. Заподозрила тебя в измене.
2. Стала изменять сама.
3. Наконец-то поняла, что для такого говнюка, как ты, слишком много чести.

110. Как быть, если тебя подозревают в измене?

Глупый, батанский вопрос! Конечно же, не признаваться! Подробнее читай в посте Как быть, если тебя подозревают в измене?

111. Стоит ли жену отпускать за границу на заработки?

Если будет регулярно слать тебе приличные денежные суммы, то можно. Ведь именно таким образом и живут сутенёры. У них только женщин побольше, а так, в принципе, то же самое. А на полученные деньги сможешь снять себе молодуху и жить припеваючи. Если же не будет высылать сколько нужно, то тогда придётся послать её подальше и выписать из квартиры.

112. Жена перекрестилась и поклялась перед иконой, что измены не было. Можно ли ей верить?

Если ты думаешь, что обмануть бога это ужаснее, чем обмануть мужа, то ты глубоко ошибаешься! С господом всё просто: он всё всем прощает! Согрешила — и покаялась. Согрешила — и покаялась. Поэтому жёны так часто в церковь и ходят. Поставила свечку — и нет проблем. А вот с мужем такой номер не пройдёт.

Хотя понимаешь ли ты, что за икона то была? Бумажная картинка? Это не икона. Это подстава. А кто на картинке, знаешь? Хитро(_I_)е жёны вместо иконы крестятся на изображение какого-то неустановленного перца, чтобы обмануть мужа-простофилю.

Тащить её в церковь, чтобы клялась перед батюшкой тоже ни к чему. Правду она не скажет. Женщины врут всегда. Даже когда думают, что не врут. Не верь никаким женским клятвам. Они к ним не относятся серьёзно.

113. Жена клянётся, что не изменяла, а я не верю. Что делать?

Не мучь жену допросами с пристрастием. А вдруг, ты — патологический ревнивец! Читал «Отелло» Шекспира? К тому же, есть презумпция невиновности. Поэтому, начинай негласную проверку деятельности своей ненаглядной и внимательно наблюдай за её поведением. Кроме того, обязательно выучи наизусть статью Теткоракса Признаки супружеской измены. и бери жену в разработку.

114. Жена клянётся, что больше не изменит. Может ли быть верность после измены?

Жёны никогда не клянутся в верности до измены. Всегда только после. Однако не сомневайся, верность после измены настолько же реальна, как и жизнь после смерти.

Второе. Женщина не знает, как она поступит завтра! А ты хочешь знать это наверняка и на всю жизнь! В этом мире всё зыбко, неустойчиво, призрачно и ни на что полагаться нельзя. А что касается женских обещаний, то к ним ни в коем случае не следует относиться серьёзно. Плутовки их тут же забывают, а если и помнят, то считают, что «обещание — игрушка, а дураку — радость». Женские слова — как осенние листья, несомые ветром неведомо куда.

Не дай себя облапошить!

115. Можно ли изменить жене, если она не даёт?

Вопрос имеет два аспекта: моральный и физиологический. За моральный можешь не беспокоиться, поскольку его перекрывает физиологический. Дело в том, что часть мужской половой системы, которая называется простатой, должна работать регулярно и правильно. В противном случае, со временем, развиваются аденома или простатит. Или то и другое вместе. Это серьёзные хронические заболевания. Ну, и плюс, конечно, после 40 лет велика вероятность получить эректильную дисфункцию буквально через год после таких сексуальных бойкотов. [1] Оно тебе надо?

Поэтому для жены недавание — это блажь, а для мужа это риск здоровьем. Знатоки советуют в этом случае завести любовницу, приобрести в секс-шопе «резиновую Зину» или прибегать к банальной мастурбации. Что тебя больше устроит, выбирай сам.

Однако доктор Теткоракс советует тебе следующее: объясни своей дуре что к чему, выбери из своего окружения (или в ближайших окрестностях) симпатичную особу женского пола и уже с чистой совестью принимайся за дело.

[1] А вот как заботятся о здоровье своих мужей правильные жёны, читай в статье Главный источник мужской силы.

116. Жена отказывается исполнять супружеский долг. Что делать?

В этом случае лучше всего нанять коллекторов. От них она уже хрен отвертится! Можно, конечно, и в суд иск подать о взыскании долга. Однако суд — тягомотина ещё та!

Но самая засада в том, что ни в одном из наших законов не прописана обязанность жён давать мужу сексу! «Супружеский долг» это не более, чем фигура речи, т.е., такое словосочетание, которое в языке есть, а вот в реальной жизни — нет.
Ты попал, чувак! 😦
Дополнительно прочти вопрос №115 выше по тексту и статью
Жена не даёт…

117. Пришло письмо, что у моей жены есть любовник. Что делать?

Отнестись к этому со всей серьёзностью. В любом случае рассматривай это как шанс выйти из ситуации с минимальными потерями. Жене ничего не говори, а быстро и по-тихому проведи проверку.

Если подтвердилось, нанимай адвокатишку и прячь собственность. После чего — стандартная процедура по разводу и разделу.
Не подтвердилось — тоже ей ничего не говори, но ухо держи востро. Возможно, что письмо это пришло из будущего! К сожалению, и в дружбе, и в любви всегда наступает время для сведения счётов.

Кто прислал — вопрос десятый. Это может быть даже твой отец или твоя дочь. Выяснится позже. Хотя, если удастся быстро установить авторство, проблема может разрешиться намного быстрее.

118. Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?

Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить по мордасам половой тряпкой!

119. Что делать, если жена пугает изменой?

Это она хочет от тебя чего-то добиться. Если бы действительно хотела изменить, то сделала бы это по-тихому, ты бы и не узнал. Тут варианта два.

1. Это не «пугание», это предупреждение. Твоя супруга — настоящая «джентльвумен». Другая давно бы уже наставила тебе рога 150 раз. А твоя даёт тебе шанс исправиться. И ты сам знаешь в чём твоя проблема… А вот когда её терпение лопнет, стращать она перестанет, изменять не будет, а просто бросит тебя к чёртовой матери. Раз и навсегда.

2. При помощи подобных угроз некоторые тупозвёздыши пытаются добиться для себя каких-то эксклюзивных поблажек, бонусов и ништяков. В этом случае угроза изменой это не предупреждение, это вымогательство!
Решительно отвергай все попытки сделать из тебя куклу-марионетку и дойную корову! Отвечай ей: «Настоящий мужчина не боится ничего! Ни измен жены, ни импотенции, ни даже самой смерти! Можешь собирать манатки и валить».

Ну, а тем временем подумай: зачем тебе этот тупозвёздыш? Гони её поганой метлой. Пока она не создала тебе серьёзных проблем.

120. Невеста изменила до свадьбы. Как быть?

Радоваться, что до, а не после. Тебе повезло, что об этом узнал. Если ещё и свадьбы не было, а она уже пошла налево, значит, ты для неё — временный вариант. Не исключено, что она уже беременна от «того парня», а тебя задумала сделать отцом чужого ребёнка. Предусмотрительный муж перед свадьбой проверяет невесту на беременность!

Тут раздумывать нечего. Сразу же гони её в шею и требуй компенсации материального и морального ущерба. Для чего найми грамотного адвокатишку. Ну, а параллельно бейся лбом в стену и проси Господа, чтобы срочно добавил тебе мозгов.

♥ ♥ ♥

Продолжение следует…

Начало сего поучительного опуса смотри на страницах:
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.

Каждый стоит столько, сколько стоит то, о чём он просит.

Кто сколько стоит?

Известное высказывание древнеримского императора Марка Аврелия встречается в двух вариантах.
1. Каждый стóит столько, сколько стóит то, о чём он хлопочет.
2. Каждый стóит столько, сколько стóит то, о чём он просит.

Заглянем в толковый словарь. Древнее слово «хлопотать» имеет два значения.
1. Усердно и постоянно чем-то заниматься, над чем-либо работать, к чему-то упорно стремиться.
2. Просить за кого-либо (за что-либо), стараться оказать кому-то содействие в каком-то деле, положении, стремлении.

Какое слово точнее передаёт мысль первоисточника всецело зависит от переводчика. А переводчики, как известно, зачастую не понимают того, что переводят, в виду не только низкого их образовательного уровня, но в ещё большей степени от малого жизненного опыта.

Если же вникнуть в контекст оригинала [1], то станет ясным, что имеется в виду только первое значение. А именно, — род занятий.

Если ты охотишься и снабжаешь своё племя мясом, рыбой, фруктами, кореньями и всем, что можно съесть; защищаешь его от врагов, диких зверей и необузданных сил природы; таскаешь поленья для огня; строишь укрытия, мастеришь одежду, лечишь, учишь, и всячески заботишься о других, то ценность твоя для племени предельно высока.

Если же ты только и занят тем, что тянешь одеяло на себя; присваиваешь всё, что плохо лежит; благополучие своё строишь на эксплуатации и унижении других, расхищении общественного добра и природных ресурсов; а все труды твои лишь для рта и блага твоего; то ценность твоя такова, что люди ещё и приплатят, лишь бы кто тебя забрал. Хоть бог, хоть дьявол.

Если ты заботишься о мощи государства, о благе народа, о процветании страны, и в этом деле достиг немалых успехов, то ценность твоя и значимость получает у людей высокую оценку.

Если человек хлопотал в поте лица всю жизнь и построил империю, как Чингисхан, то таким ставят памятники. А если империю принял и через несколько лет её развалил, как Горбачёв, такому всеобщее презрение, ненависть и позор.

Если ты — муравей, без устали таскающий брёвна для строительства общего муравьиного дома, — это одно; а если ты — слон, разгромивший посудную лавку, — то совершенно другое. Строитель-муравей намного более ценен, чем разрушитель-слон.

Если ты что-то придумываешь своей собственной головой и делишься этим с другими, то честь тебе и хвала; а если крадёшь чужой контент и размещаешь его на своём сраном сайте без ссылки на первоисточник, то такого мелкого воришку бьют ногами. Или камнями.

Каждый ценен для общества ровно настолько, насколько важно и полезно для общества то, чем он занимается, и каковы результаты этой деятельности. Если в двух словах, то: цена тебе — твои дела.

😎

Вместе с тем представляет интерес и второй вариант высказывания: «о чём просит». И он даже более содержателен, чем первый.

Просьбы характеризуют человека в не меньшей степени, чем его поступки и высказывания. Просьбы отражают его способности, возможности, качества (физические, финансовые, моральные, пр.) и саму его суть, а через них, соответственно, и его ценность. Качества человека, его достоинства и недостатки напрямую соотносятся с тем, о чём он просит. А просит он, как правило, о том, чего не может сам.

Полным-полно задач, которые нам не по силам, которые вне нашей компетенции, либо на решение которых нужно согласие других сторон. Тем не менее, по большому счёту, вариантов просьб всего два: то ли ты просишь за себя, то ли ты просишь за других.

Кто хлопочет за других, всегда исполнен уверенности в себе, как человек, который добивается справедливости; а кто выпрашивает или домогается чего-нибудь для себя, тот смущается и стыдится, как человек, который клянчит милости. (Жан Лабрюйер)

Пришёл мальчишка в военкомат и просит направить его на фронт, биться с фашистами. Ему — отказ. Мал ещё! А он не унимается: «Тогда направьте на завод. Снаряды буду делать!»

За ним пришёл старичок и просит: «Разрешите дать денег на строительство танка или самолёта».

А дылда-призывник принёс взятку и просит: «Напишите «плоскостопие» или «шизофрения».

У иного депутата миллионы, а он всё хитрит, выкручивает, тащит, ворует, и при этом просит избрать его ещё на один срок.

Если ты просишь за своих подчинённых, то ты — правильный босс, а если только используешь их в своих интересах, а потом бросаешь на произвол судьбы, то ты — подлец и сволочь.

Если ты «убалтываешь женщину на секс» за стакан вина, то цена тебе — ноль. И она это понимает сразу. Если же ты её об этом не просишь, а заботишься о ней, даришь ценные подарки, помогаешь и оберегаешь, то она сама возьмёт тебя.

Если твоя девушка постоянно что-то у тебя клянчит, а твои пожелания игнорирует — это один типаж. А если помогает добиться твоих целей, осуществить твою мечту, и даже денег подкидывает на постройку твоего звездолёта, то совершенно другой. И если ты выбрал первую, то проси господа, чтобы он срочно добавил тебе мозгов.

😎

Уместен вопрос: а вот если человек ни о чём не просит, он что, ничего не стоит? Или наоборот, он дороже всех?

Вот, скажем, жена. Если она не просит ни шубу, ни отпустить её одну на курорты, ни вынести мусор, ни пропылесосить, ни завязать с друзьями, ни т.д., сколько она стоит? И тут ответ не сложен. Жена, которая ничего не просит у мужа, это настоящая богиня. Однако сейчас уже таких не бывает.

Или, например, ты год живёшь с девушкой интимным сексом. А она ни словом, ни пол-словом не намекает тебе, что пора бы уже и предложение сделать. Почему молчит, как думаешь? Надо полагать, потому что скромная, терпеливая и выносливая. Другая давно бы погнала тебя подальше. И в то же время, ты сам чуть ли не каждый день просишь её об «услугах интимного характера». Кому какая цена из вас двоих? Ты для неё дороже, чем она для тебя. Факт!

Кто-то просить стыдится, кому-то «гордость не даёт», кто-то боится, кто-то не знает как это делается, кого-то ещё «не клюнул жареный петух» и т.д. А может быть, человеку ничего и не нужно? Это или философ, или пофигист, либо оба они «в одном флаконе». Однако и их придёт черёд. Никому не удастся прожить жизнь, чтобы не нуждаться в помощи других людей.

И в то же время есть ещё один вариант! Кто имеет большие возможности, кто горд и силён духом, тот не просит о себе, о мелочах, о недостойном или низменном. Он засучивает рукава и берётся за дело. И принципы его просты: лёгкое сделай сам, на трудное организуй людей, о невозможном проси у Господа.

С другой стороны, весьма характеризует и противоположное соображение: «Каждый стоит столько, сколько стоит то, в чём он отказывает». Со знаком «минус», конечно.

Колумб просил короля дать денег на отыскание «чёрного хода» в Индию. Венценосный перец посчитал это мероприятие авантюрой и отказал. А вот королева рискнула и выделила средства из своих личных запасов.

Если ты не подаёшь побирушке, то ты просто жадина, а если не даёшь на поиски нового пути к богатствам, то замшелый ретроград. Поэтому они так и остались в истории: Колумб — героем, королева Изабелла — умницей-провидицей, а король — недальновидным, трусливым скрягой. Кто из них для цивилизации более ценен есть вопрос риторический. Вот почему блогописец Изабеллу помнит, а как звали того жалкого короля даже в википедию заглянуть не желает.

А вот представь: ты — большой босс, но подчинённые тебя ни о чём не просят. Ни письменно, ни устно, ни с немым укором. Почему не просят, как думаешь? Да потому что знают, что ты — патологический жлоб! Поэтому просить тебя о чём-либо бесполезно.

Или, скажем, друг просит у тебя в долг. И тут три варианта. «На, возьми. Отдашь, когда сможешь». «Извини, братан, самому мало». И третий — назначаешь процент и ведёшь к нотариусу заключать письменный договор. Определи свою цену сам.

😎

Какие ещё мудрые мнения имеются по данному поводу?

Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он сам себя оценивает. (Ф. Рабле)
Это взгляд изнутри. И это тоже верно, поскольку мы считаем себя бесценными, а на остальных нам наплевать. Эгоизм юбер аллес!

Человек стоит столько, во сколько другие его оценят. (Балтасар Грасиан)
А это взгляд снаружи. Однако в этом деле даже целые народы могут ошибаться. Вот думали Горбачёв ведёт страну в светлое будущее, а он завёл её в полную (_I_) .

Ничего не стоит тот, кому не завидуют. (Эпихарм)

Человек стоит столько, сколько он готов украсть. (Теткоракс)

Каждое из приведенных высказываний достойно отдельного исследования, а в целом, тема не столь проста и однозначна, каковой казалась вначале.

Итого!

Ценность, значимость и стоимость человека условно можно выражать в самых разных категориях.
♣ В соответствии с уровнем его общественного, государственного и прочего иерархического статуса.
♣ В соответствии с его личными качествами.
♣ Согласно его вкладу в «общее дело».
♣ Количеством денег и прочего имущества, которыми он располагает.
♣ За сколько его можно продать, купить или какой получить за него выкуп. Например, братья библейского Иосифа, по предложению Иуды, продали его египтянам в рабство за 20 серебренников.
♣ Цену определяет рынок.
Например, на непрестижные и грязные работы никто идти не хочет. Именно поэтому рабсилу туда заманивают высокими зарплатами и всяческими бонусами. А что касается Иосифа, то на базаре за него удалось бы выручить существенно больше.
♣ Есть ещё ряд других категорий, исследовать которые автору в облом.

Итого! 2

Читатель, а посмотри-ка на себя в свете обсуждаемого разреза. Подумай, а сколько стоишь ты лично. Наверняка свою оценку ты сильно завышаешь. Не заносись, будь проще, стань объективным, — и может быть, люди тебя поймут. Учись просить и учись отказывать. Это очень поможет тебе в жизни.

Не беспокой Господа по мелочам. «Пред ликом Будды ничего не проси». Не загружай Вселенную своими проблемами. Бери и делай сам. Just do it!

Постамбула

Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы низко он не летал, медленно не ползал, мелко не плавал, и в каком непотребном месте не торчал, все свои проблемы мог решать самостоятельно, быстро, достойно и красиво. А в свободное время смог бы помочь и другим, кто его об этом попросит.

Домашнее задание.

1. Прочитать и другие  сочинения блогописца о просьбах:
Старуха и море.
Человек стоит столько, сколько стоит то, о чём он хлопочет.
Письмо дедушке Морозу.
Как написать письмо Деду Морозу.

2. Изучить подборки афоризмов
Просьба.
Согласие, отказ.

[1] Марк Аврелий, «Наедине с собой. Размышления», Книга первая, п.3.

Признаки супружеской измены.

Признаки измены жены.

Читатель, если ты хочешь узнать изменяет ли тебе твоя жена, считай, что ты уже узнал. Изменяет. Изменяла. И изменять будет. Таков ужасный сэ ля ви. 😦

—————— о О о ——————

Гудят интернеты от запросов «признаки, по которым измену жены можно определить быстро, точно и без напряга», «тест изменяет ли жена с точностью до 100» и т.д.

Ишь какие нетерпеливые и шустрые! Вынужден разочаровать. Если бы такие приметы существовали, так не было бы и такой остроты проблемы. Признаки/приметы это не доказательства, и даже доскональное их знание проблему не решает. Этого не достаточно! Начинать надо намного раньше! Измену нужно предупредить и разрядить ещё до того, как у супруги возникнут крамольные мыслишки, а ёхаря-диверсанта обезвредить ещё на подступах к семейной крепости, а не после того, как он сделал подкоп под её стены и проник внутрь. Глупец познаёт лишь то, что свершилось.

Поэтому, чтобы рога не оказались для тебя неприятным сюрпризом, надо знать не только признаки, но ещё предпосылки, звоночки и факты.

Предпосылки

Ничто не возникает на пустом месте. Для всего имеются предпосылки, причины, основания и мотивы. Кроме классических оснований для измены: несовместимость характеров, тяжёлая жизнь, денежные трудности, отсутствие жилья, пьянство и дебоширство мужа, глупость, имеется и много других, менее существенных, однако не менее реальных предпосылок. Вот некоторые из них.

Жена имеет хорошие внешние данные. Это значит, что чуть ли не ежедневно её одолевают предложениями вступить в половую связь или стать любовницей. За большие деньги, за малые деньги, за стакан вина, за песни под гитару, за карьеру и даже за сняться в кино. От последнего ни одна женщина не откажется. И стоит глупышке только один раз сдаться — и она оказывается на крючке. Потом это кино выкладывают в сеть.

Жена влюбчива, экзальтированна, поэтична, впечатлительна, эмоциональна и инфантильна. Рациональное мышление отсутствует напрочь. Психически неустойчива. «Я такая непредсказуемая. Я такая непредсказуемая! Даже сама не знаю, что могу сотворить!»

От непредсказуемых следует держаться как можно дальше. Особенно, если у кого-то из них в руках оказывается кухонный нож, утюг или чайник с кипятком. Вместе с тем все непредсказуемые особи всё-таки в одном плане предсказуемы — от них обязательно будут неприятности. Вопрос только в том, когда и какие.

Женщины, по большей части, легко поддаются внушению. (Только, конечно, не со стороны своего мужа. К влиянию мужей у них стойкий иммунитет) Даже самые рационально мыслящие, даже учёные, политики, общественные деятельницы, бизнес-вимен и угрюмые бюрократки-чиновницы подвержены всяческим суевериям, типа гороскопов, гаданий, религий, «нетрадиционной медицины», эзотерики, шамбаловедения и прочей квазифилософской атсральной мутоте. Поэтому так много из них посещают церковь, секты, гадалок, тренинги «личностного роста», «как стать богатой навсегда», «как найти богатого мужа», психотерапевтов и лекции разного рода шарлатанов с «дипломами» никому не известных «академий». И там их на что только не убалтывают! Бросить семью, сдать имущество в секту, поучаствовать в совокуплении с наместником Бога на Земле, выдать государственную тайну и даже улететь с инопланетянами!

Если ты фиксируешь у своей подруги подобного рода закидоны, то это существенная предпосылка к тому, что она развесит уши и клюнет на басни разного рода ловеласов, пикаперов и мошенников, не говоря уже о гипнотизёрах и попсовых певцах. А если слушает ютубных болтунов с рассказами «как изменить свою жизнь к лучшему» — берегись! Скоро она придёт к железному выводу: чтобы добиться счастья в жизни, нужно заменить мужа!

Жена по своей натуре общительна, активная, открытая, любит развлекуху, веселье, шумные компании, тусняк, легко сходится с людьми, у неё обширный круг знакомств, много и активно торчит в соцсетях, чуть ли не ежедневно встречается с подругами, не занимается никакой трудовой деятельностью, в том числе, уклоняется и от домашних дел. Хаускипингом занимается прислуга.

Интересы её ограничены и примитивны, любит кошечек, собачек, пустое времяпровождение и постоянно занимается шлифовкой-полировкой своего экстерьера. Если в голове у женщины нет конструктивных, созидательных идей, плюс к этому, наблюдается переизбыток шизофренического бреда, держись от неё подальше.

У твоей подруги сволочной, стервозный, лживый и эгоистичный характер. Совесть находится в зачаточном состоянии, нет чувства долга перед мужем, семьёй, близкими, а также моральной ответственности за своё поведение перед кем бы то ни было. Она никому ничего не должна. Ей нравится оголяться, позировать, кокетничать, крутить/вертеть всеми частями тела в общественных местах.

В таком случае, её установка на верность весьма слаба или отсутствует в принципе, а измена — дело времени. Понаблюдай как она относится к родне, друзьям, знакомым, другим людям, и это станет более понятным.

Характер её работы связан с постоянным общением с людьми (продавщица, кассир, врач, преподаватель, юрист, парикмахер, журналист, страхагент, певица/балерина, музыкант, бизнес-вумен, коммивояжёр, горничная, отельер, риелтор, секретарь, ресепшен, секьюрити, билетёр, расклейщик объявлений, гид по Кремлю или вулканам Камчатки, волонтёр какой-нибудь фигни и пр.) Плюс к этому, она мотается туда-сюда. (Командировки, концерты, лекции, закупки, продажи, экспедиции, сопровождение туристов и т.д.)

Работает в чисто мужском коллективе (армия, полиция, спецслужбы, госорганы, бурильщики нефти, качатели газа и т.д.) или постоянно окружена интересными и состоятельными мужчинами, а также, болтунами-ловеласами. Как думаешь, легко ли ей устоять в таких условиях от мирских соблазнов и уговоров? Вот ты бы устоял от прелюбодеяния, если бы попал в женскую баню? То-то и оно!

Ты доверяешь жене во всём, уверен в её честности, преданности, верности, не наблюдаешь за ней, не контролируешь и вообще всецело занят своими делами. Практически все мужья со временем расслабляются и перестают наблюдать за женой. Считают, что раз 10 лет не изменяла, то и дальше будет верной. Это роковая ошибка. Жена может изменить даже когда её несут в гробу на кладбище!

И наоборот, ты её демонстративно и аццки ревнуешь, допытываешься где, когда и с кем была. Ограничения жены в передвижениях, общении, мирских делах и радостях могут привести к измене. Не потому, что ей это сильно нужно, а на зло тебе. На зло женщина может сделать что угодно.

Ты пропадаешь с утра до ночи и с ночи до зари на своих работах, службах, рыбалках, охотах, гаражах и прочих, одному тебе известных местах. Вместо жены спишь со своим хобби. Не уделяешь ей достаточного внимания. Отчего у супруги полным-полно свободного и бесконтрольного от тебя времени. Однообразная семейная жизнь + скука + полная свобода = мощнейший катализатор измены. У предусмотрительного мужа жена должна быть занята каким-то не сложным делом и постоянно чувствовать за собою глаз да глаз! Когда женщина занята делом, она не особенно горюет о недостатке к ней внимания, добраться бы до постели да выспаться.

Чем дольше женщина состоит в браке, тем больше ослабевает её установка на верность (если, конечно, таковая у неё когда-либо была) тем легче она поддаётся на пикаперские заманухи. Да что там пикаперы! Даже рядовые задроты и батаны могут поймать твою старушку в сети полового разврата. А то и наоборот, она сама завалит кого хош. С возрастом для многих женщин измена — способ самоутвердиться, убедиться в том, что она по-прежнему желанна, привлекательна и получить новые впечатления.

У вас с женой нет детей. И никто её не убедит, что причина не в муже, а в ней самой. Она перепробует всё село, а затем поедет в город. В городе сперматозоиды более проворны и могут делать своё дело даже в лимонной кислоте.

Ты у жены первый и единственный мужчина. И что теперь? Так и умирать? Надо ещё кого-то попробовать. Очень хочется убедиться, что другие мужчины ничем принципиальным от тебя не отличаются, или наоборот, у них есть что-то тебе недоступное. Ну, хотя бы, от них не воняет. Поэтому, она с удовольствием слушает, как это делают подруги, набирается опыта, примеривает это дело на себя, и желание разгорается всё сильнее.

Любопытство, как жук-точильщик, будет грызть и грызть её изнутри. Любопытство — первая ступенька к измене.

У тебя малые размеры мужского достоинства или слабые сексуальные кондиции. На первых порах это прокатывает, но как только она увидит огромные достоинства и бесконечные кондиции во всем известных фильмах, так твоя песенка, считай, спета. Тем более, что по словам подруг, у их партнёров имеются просто удивительные способности. При этом она совершенно не догадывается, что по большей части, это самые обыкновенные «охотничьи рассказы».

А если тебя убеждают, что «главное не размер, а умение им пользоваться», не верь этим «психотерапевтам». Если размер с мизинец, то никакое умение тебе не поможет.

У неё до тебя было много мужчин, в прежнем браке изменяла. У тебя или у вас обоих это не первый брак. В добавок от прежнего имеются какие-либо хвосты (дети, долги, больные родственники, другие проблемы). Думаешь, нагулялась и успокоилась? Это мужчина может нагуляться, а женщины в этом плане устроены по-другому. Некоторые и в 80 стремятся выйти замуж, «на дорожку».

Имеются подруги, которые не верны мужьям, незамужние, неустроенные, разведёнки, феминистки, пуси-райоты и даже особы не тяжёлого поведения. Ну, ты понял. «Скажи мне, кто подруги твоей жены, — и я скажу, кто твоя жена»

Между супругами большая разница в возрасте, общественном статусе, круге общения, образовании, происхождении, мировоззрении, политических взглядах, пр. Нет дружеских, открытых, доверительных отношений и даже общих интересов. По сути имеет место узаконенное сожительство на основе взаимного сексуального влечения. Такой брак неустойчив.

Да ты и сам чувствуешь, что ты муженёк так себе, не ахти, подкаблучник, а твоя умница-красавица — баба нарасхват. И не дай бог, у тебя возникнут проблемы с деньгами, здоровьем или законом. Или появятся дурные, очень дурные, привычки. Она сразу тебе расскажет, что ей не нужен мужчина, который создаёт проблемы. Нужен который проблемы решает. Чисто утилитарный подход.

Ну, и «ласт бат нот лист», если она вышла за тебя не по большой любви, а потому что больше никто не брал. Поэтому в будущем, возможно даже скором, её где-то поджидает большая, красивая и долгожданная любовь. Возможно, даже прямо вот за этим поворотом. Ну, а ты, чувак, — просто муж, отец её ребёнка и рабочая лошадка. Готовься.

😦

Конечно, по отдельности эти предпосылки ещё не приговор, однако, если их количество превысит некоторую критическую массу, тогда всё и начнётся. Жена может разочароваться своим браком и начать искать выход из тупика. А для женщины выход из тупика практически один — новый мужчина.

Минимизировать предпосылки следует ещё на стадии выбора жены. Однако лично для тебя этот поезд уже ушёл. Раньше надо было думать. Раньше!

Звоночки

Звоночки означают, что жена ещё не изменила, но уже над этим задумалась. «Доходит до кондиции», дозревает и, возможно, даже кое-что предпринимает. И десятка полтора кандидатов уже «внесены в список». Звоночки это, в основном, изменения в поведении. Эти изменения имеют место не только после того, как она изменила, но и с того момента, как решила изменить.

Главный звоночек состоит в том, что она уклоняется от интимной близости или, по крайней мере, стала холодна в постели. Это даже не звонок, это набат, это гром! Подробно эта проблема разобрана в статье Жена не даёт…

Избегает проявления нежности как со своей, так и с твоей стороны. Мол, телячьи нежности ни к чему. А если нет нежности, то нет и любви. Факт. «Прошла любовь, завяли розы»

Её перестали удовлетворять твои сексуальные кондиции. Жалуется или намекает, что ей не хватает секса. Хочется в этом деле какого-то разнообразия. Если женщине захотелось «разнообразия», значит, скоро она его доберёт на стороне.

Завела себе разного рода штучки-дрючки из секс-шопа. Некоторые жёнушки даже демонстративно пользуются этими выдумками сатаны на глазах у мужа, а над самим мужем при этом насмехаются. Это грубая, неприкрытая месть! Если за женой стали наблюдаться факты мести мужу, то это пушечный выстрел! Нужно что-то срочно предпринимать! Подробно об этом читай в статье
Как жена мстит мужу.

Появились жалобы на всё. Что нет настоящих мужчин, мало денег, где-то начало болеть, ты не уделяешь ей внимания, ей скучно и одиноко, поэтому она хочет завести собаку (кота, цветы, рыб, кактусы, попугая, лошадь, охранника, шофёра, садовника, тренера по бодибилдингу, пр.) Или уже завела кого-то из этого списка, и подолгу выгуливает их по вечером в парке или даже лесу.

Нет обновок, она устала, хочет съездить за кудыкину гору развеяться и разрядиться от бытовых проблем и т.д. И вообще, ей надо «что-то поменять в жизни». Скорее всего, это она задумала поменять именно тебя, чувак.

Реакция на привлекательных и статусных мужчин стала острой, нескромной, рядом с ними она возбуждается, вплоть до явных признаков сексуального недержания. В транспорте и общественных местах постоянно вертит головой, выискивая привлекательных мужчин и качков-амбалов. И чем больших габаритов будет особь, тем дольше она его будет рассматривать, особенно обувь. Размер ботинок говорит женщине о многом!

Ну, как в песне: «На вернисаже как-то раз случайно встретила я вас…» Или в лифте, такси, подворотне и т.д. Женщина может найти любовника даже в онлайн игре «Танки»! И пошло-поехало…

Стала постоянно задумчивой, серьёзной, сосредоточенной, замкнутой и неразговорчивой. Уходит от ответов на прямые вопросы. Тупо пилит ногти, слушает плаксивые песни и валяется без дела в постели. Отчего, как думаешь? А от того, что она обдумывает две идеи: 1. как изменить, чтобы ты ни хрена не заметил, и 2. а не бросить ли тебя к чёртовой матери вообще.

Стремится проводить время без мужа (гулять сама по себе). Завелись новые подруги или очнулись старые, она с ними часто и подолгу проводит время в каких-то неизвестных тебе местах. И вообще что-то ей не сидится дома. Хочется свежего воздуха, чистой воды, яркого солнца, зелёной травы, сходить в музей, на танцы, в бар, в бассейн, фитнес-центр, зоопарк, смотаться по местам боевой славы или хотя бы на шопинг за границу. У неё даже может появиться хобби! Ну, там, лошади, парашюты, курсы кройки и шитья, восточные танцы, подлёдное плавание. Но всегда за пределами дома. И даже города.

Вот как думаешь: бывает ли у жён хобби?
У жён одно хобби — изменять мужу.

Перестала с тобой советоваться, провожать на работу, встречать с работы, звонить на работу. Её не интересует твоё мнение и твои интересы, дела и успехи, здоровье, самочувствие и даже внешний вид. Перестала совать нос в твой комп, проверять твои страницы в соцсетях. Не выполняет просьб и требований. Никогда не извиняется, стала излишне самостоятельной, неприветлива и неласкова. Разговоры в семье свелись только к бытовым темам и только по мере необходимости. О себе самой перестала что-нибудь рассказывать вообще. При тебе не шутит, не веселится, старается не разговаривать по телефону и не общаться с другими людьми.

Это полная утрата интереса к мужу. А если женщина утратила интерес к одному мужчине, то у неё неизбежно появляется интерес к другим мужчинам. Причинное место пусто не бывает!

«Как бы невзначай» стала тщательно стоять на страже своих имущественных интересов. Не разговаривает на тему своих занятий и своих доходов, а деньги тупо нычкарит. Это серьёзный звонок! Готовятся запасы для жизни после развода. (Подробно читай в статье Как правильно бросить мужа. )

Зачастили пререкания, ссоры и даже скандалы по любому поводу. Перешла спать в другую комнату. Часто там закрывается и общается с кем-то при помощи интернетов. Решила «немного пожить у мамы» или ещё где.

Сами женщины считают, что они не изменяют, у них просто появляется новая любовь. Или возвращается старая. И сразу же от такой оказии их неудержимо прёт из серых мышек в лебеди. Подтяжки, натяжки, новые зубы, татуажи, спа-салоны, причёски, похудения, фитнесы, загары, выбривания, выщипывания. Была клуша-клушей, а теперь «такая вся, в «Дольче Габбана», «на лабутенах и в охренительных штанах». А если, к тому же, эта новая любовь — известный на весь твой Мухосранск перец, то всё, считай, что ты уже с рогами. Женщины очень падки на статус. «О боже, какой мужчина! Я хочу от него сына!»

Поэтому всякий, неожиданно появившийся в её окружении, даже «невзрачный мужчинка», требует со стороны мужа тщательной проверки.

Признаки

Признаки не сложны, многие и сами понимают что к чему, однако рыщут по сети, в надежде найти какие-то «тайные знания». И хотя признаки это ещё не факты, но достаточно веские основания, чтобы озаботиться ситуацией. А если ты внимательно относишься к своей жене и регулярно анализируешь её поведение, то и сам почувствуешь неладное, без всяких там подсказок со стороны.

Перечисленные выше моменты усилились, участились и стали продолжительнее. Секс-бойкот стал тотальным. Даже справку может сунуть тебе под нос, что сексуальные контакты для неё стали смертельно опасны.

Участились ссоры и даже скандалы на пустом месте или по надуманным причинам. Жена стала вести себя нагло и вызывающе, а мужа полностью перевела на самообслуживание. Начала над ним посмеиваться и насмехаться. Даже при посторонних. Если жена стала насмехаться над мужем — всё, ему пора сливать воду.

Перестала нудить, что ей чего-то не хватает. (Внимания, ласки, заботы, развлечений, цветов, прелюдии, жилплощади, романтики и т.д.) Ну, теперь у неё есть от кого получать внимание, ласку и прелюдии. А муж-лопух доволен: наконец-то жена успокоилась и спустилась с небес на землю.

Раньше ты всегда знал её пространственную локацию. Теперь же она перестала сообщать куда пошла/поехала и зачем, когда вернётся, с кем встречалась и что делала.

Ей совсем уж невтерпёж торчать дома. Постоянно куда-нибудь надо. К подруге, к маме, на лекцию, на переговоры с партнёрами, на похороны, в суд; сходить в церковь, в поликлинику, к знахарям, на массаж, аэробику, взять интервью, дать интервью; куда-нибудь поехать (командировка, курсы повышения квалификации, паломничество по святым местам, турпоездка по большому кольцу и малому квадрату, помочь несчастным и обездоленным, и т.д.) При этом выдвигает настолько обоснованные доводы, что и запретить как-то неудобно. Натурально всё.

И может же туда смотаться на своей машине. Так нет, такси берёт. «А я под шафе оттуда буду ехать». Действительно, возвращается под шафе, весёлая, довольная, энергичная и не пилит мужа три дня. От чего это? А от того, что она там принимает запрещённый допинг. А от допинга у людей может даже «снести крышу».

Так почему же, на самом деле, не едет на своей? А умная такая вся! Кто-то ей сообщил, что есть хитрые штучки, типа GPS трекера, потом хрен отмажешься.

Или наоборот, она регулярно пытается куда-то спровадить мужа. При этом обращается с удивительными просьбами: смотайся туда, сгоняй сюда.

Съезди к своим родителям — ты совсем их забыл; сходи на старую работу, попей водки — там уже по тебе соскучились; сходи на рыбалку/охоту — хочется живой рыбки и мясца дикого кабанчика. Съезди на дачу, проверь. Мне приснилось, что нас обокрали.

Что-то ты с друзьями перестал встречаться! Футбол, баня, походы, сплавы, горы, кругосветки ждут тебя!

У нас мало денег! Почему бы тебе не наняться вахтовиком, матросом на рыбацкий сейнер, или фельдъегерем возить секретную почту за тридевять земель.

На тебе лица нет! Съезди отдохни куда-нибудь или ляг на профилактику в больницу.

Смысл всегда один: привязать мужа к такой ситуации, чтобы он не мог свободно и в любое время вернуться домой или проверить где и чем занимается его супруга.

Жена заранее не знает в каком месяце ей предоставят отпуск. Если у мужа выпадает отпуск летом, то у неё обязательно будет осенью, если у мужа зимой, то у неё летом, если у него в июле, то у неё в августе. Ну, и что теперь? Не ехать на курорты? Поэтому она требует отпустить её на отдых одну, с подругой или с детьми. Любой вариант, лишь бы без мужа. Ещё и статейки подсовывает из нета: настоящие мужчины никогда не боятся отпускать жён одних куда бы то ни было! Муж развешивает уши и, скрепя сердце, соглашается.

К чему это приводит подробно расписано в статье
Стоит ли жену отпускать одну…

Жена должна всегда ночевать вместе с мужем. Если же у неё возникла необходимость ночевать не дома (как правило, у незамужней подруги) то скажи ей: «Ты езжай, а я подъеду позже и тоже там с вами заночую». Сказал — и внимательно смотри на выражение её лица — там будет всё написано.

Конечно, поначалу, жёны вырабатывают у мужей нужный им стереотип на такие походы. Муж раз проверил — всё чин-чинарём. Второй раз проверил — тоже. Ну, и успокоился. И при этом радуется: вот и хорошо, с друзьями побухаю. А надо первый-второй раз отпустить, а на третий заявиться туда так часиков в 24 или ещё лучше в 01. Вот сюрприз-то будет!

Стала время от времени и без особой надобности звонить тебе в течение рабочего дня, по ходу разговора выяснять твоё местонахождение и сколько ты там пробудешь. Это она определяет какой у неё запас по времени для своих грязных делишек.

В то же время появились трудности связаться с ней. У неё часто разряжается (теряется, заваливается, забывается) телефон, отключается звонок, заканчиваются деньги на счету; она оказывается в местах, куда не достают радиоволны; мимо неё стали мотаться кортежи высоких государственных лиц и забивать своими глушилками всё и вся.

Что-то непонятное происходит и с остальной её техникой. Однако ты не думай, что у неё вдруг начали руки расти из заднего места. Это у тебя мозги жиром заплыли!

Появляются новые вещи, предметы непонятного назначения, украшения, сексуальное бельё, какие-то сувениры, беспричинные цветы, парфюмы, иногда вечером приходит во хмелю. Если спросишь что по чём и откуда, посмотрит на тебя, как на идиота. А как на тебя смотреть, если сам не можешь догадаться? Женщины редко сами себе покупают украшения, но с удовольствием принимают их в дар. А зачем покупать? Ведь есть же мужчины! Но самое подозрительное — что-то деньги стала редко клянчить.

Если жена по выходу из дома надевает не повседневное, а парадное и новейшее бельё (всякие там стринги, танга, чулочки с подвязками, тонг) или вообще ничего, то только идиоту будет не понятно что она задумала. Хотя, конечно, она предусмотрительно где-то закроется и никоим образом не покажет муженьку эту красоту. А чтобы не нервничал.

Предусмотрительный муж должен добиться, чтобы жена всегда носила тёплые, зимние панталоны, а ещё лучше — корсет верности.

Распространено мнение, что женщины болтливы. Однако это не совсем так. Женщины болтливы, если им нечего скрывать.

Раньше молола языком без умолку, перетирала всем кости. И вдруг ни с того ни с сего как в рот воды набрала? Заведи за правило разговаривать с женой на тему «как я провела день». Где была, что делала, кого видела, что узнала. Если она всеми силами упирается, мол, «зачем тебе бабская болтовня?», значит, боится ляпнуть лишнее. (Например, «Сегодня босс такой анекдот рассказал — я чуть с кровати не упала») Плюс к тому, не дать мужу возможности её перепроверить по каким-либо параметрам.

Известно, что люди в процессе общения между собой перенимают друг у друга лексикон. А что касается женщин, то все умные и плохие слова они узнают от мужчин. Вот и подумай, с чего бы это рафинированная интеллигентка вдруг стала употреблять не свойственные ей выражения: «блин», «ёкарный бабай», «педрило», «после первой и второй перерывчик небольшой»; или всю жизнь торговавшая селёдкой стала умничать: «экзистенциальный», «амбивалентный», «волатильность». Уж не на отдыхе ли в Турции она такого нахваталась?

Стала совершать необъяснимые и даже глупые поступки. Нервничает, глотает успокоительные, ревёт в подушку. При этом ничего не объясняет. Ну, что же, от любовников не только радости, от них бывают даже очень большие проблемы. Вот спроси её: «Любимая, что случилось? Никак любовник послал?»

Сидела дома и вдруг решила заняться трудовой деятельностью? Или наоборот, вообще бросила работу? Работала вместе с мужем в одной лавке, а теперь забастовала и перешла в другую? Нашла работу со свободным графиком или через два на третий? Согласилась на командировки или ночные смены? Ни с того ни сего поменяла место работы? На более выгодное, куда её, якобы, устроила подруга, одноклассница или неизвестное тебе лицо. Вполне возможно, её взял к себе ёхарь, чтобы устраивать телесные общения прямо в служебных помещениях.

Конечно, это ненадёжный признак. Однако ситуацию нужно провентилировать. Тем более, если не посоветовалась с мужем.

Дома из твоего поля зрения совершенно исчезли её средства связи, нетбук, записушки и ежедневники. Даже купила себе миниатюрный китайский сейф и туда всё это прячет. В том числе, и свои документы. На ключик, естественно. Устраивает какие-то тайники и нычки. А если тебе и удалось до чего-то добраться, то там всё залочено, истории пусты, даже куки снесены! При тебе не заходит на свои страницы в соцсетях и ни с кем не общается.

К чему такая конспирация? От Викиликс?

Не пользуется твоим компом и другими железяками. Брезгует? Нет, этому её любовник научил. Поскольку в чужих железяках могут быть такие спай софты установлены, что даже и в голову не придёт. Мало того, что останется в памяти, так ещё и в другие места протранслирует.

Обрати внимание как жена тебя называет и как к тебе обращается. Если перестала называть по имени, отчеству, фамилии, кличке, псевдониму, то однозначно, — боится назвать тебя чужим именем. Хотя некоторые хитрозадые жёны не называют мужей по имени всю жизнь.

Ну, а если вместо «котика» стала называть не иначе как «хорьком», то всё — можешь готовить место для рогов. Вот спроси её: «Кого ты во сне звала всю ночь? Не меня ли?» Спросил — и смотри в глаза. Если засмущалась, значит, «горячо».

Появились предчувствия, что жена неверна. Известный факт: наш разум инстинктивно закрывается от сильных негативных переживаний, проблем, болезненных событий и даже предположений о возможном несчастье. Разум просто запрещает себе об этом думать. «Со мной такого не случится!» Это своего рода самозащита и чем-то напоминает лягушку перед удавом. По этой причине мы часто пропускаем очень важные факты.

Предчувствия, вещие сны и внезапные озарения это прорыв информации из подсознания. Оно сделало за тебя ту работу, которую ты должен был сделать сам, и кричит тебе об опасности.

Все предчувствия касательно измены жены сбываются или уже сбылись. Это научно установленный доктором Теткораксом факт. Немедленно бери её в разработку и ищи доказательства.

Факты

«Факты они и есть факты». Однако многие мужья не придают им должного значения. По причине своей занятости, невнимательности или глупости. Однако если отнестись к этим фактам со всей серьёзностью, то они могут стать неопровержимыми уликами.

Некоторые мужья, даже имея на руках целую колоду признаков и фактов, продолжают считать свою жену верной. На том основании, что они же своими глазами не видели измены! Со свечкой не стояли, через дырочку не глазели! Удивительно, но в семейной жизни есть и такой парадокс: наиболее довольны своими жёнами как раз те мужья, которым изменяют. И не верят даже если будут цепляться рогами за троллейбусные провода.

Стала врать. Особенно о том, где была, с кем и что делала. Если хоть раз поймал её на такой лжи, то сразу же тряси её, как грушу. И не поленись, сгоняй туда и проверь её басни. Может оказаться, что «совещание с партнёрами» это обычная групповуха.

Из её окружения резко исчезла какая-то весьма близкая подруга. Тому может быть несколько причин, но не исключено, что эта причина — мужчина. Вот попробуй допытать её: «Где твоя подруга? Дай её номер, мне нужно с ней поговорить». Если даст отлуп, то тем более, с этой подругой нужно пообщаться.

Обнаружилась её страница на сайте знакомств, инстаграм, где исключительно её личные фотки (в том числе, и эротического содержания); на её страницы в соц сетях попёрли какие-то подозрительные типы. Некоторые умницы-красавицы регятся на всех сайтах знакомств, о которых только узнают!

Ты увидел её с незнакомым мужчиной. Тут же подойди и спроси в лоб: «Это кто? Любовник?»

Спросил — и внимательно следи за их реакцией, как они будут отмазываться.

Но может, это её босс или подчинённый? Может. Но почему тогда они общаются в кафе, а не в рабочем кабинете?

Иногда по вечерам ей стал названивать не понятно кто. В одних случаях она эти вызовы тут же отбивает, в других — делает вид, что ошиблись номером, после чего уходит к соседке по какой-то надобности, выбегает с телефоном на балкон или лестничную клетку. А если и приступает к общению, то «Только два слова всего, только два слова всего — «да» и «нет». Примерно так же и с эсэмэсками.

А если муж возьмёт трубку, то оттуда упорно молчат, гудки, либо какой-то урод грубо отвечает: «Не твоё дело! Не тебе же звоню!»

Друзья, знакомые, соседи, подруги жены, а то и просто неизвестные тебе люди намекают (и даже сообщают прямым текстом) что тебе необходимо «приглядывать за женой».

Пришла информация от анонима (то ли письмом, то ли звонком по телефону, то ли запиской в почтовый ящик, то ли надписью в лифте) о том, что жена изменяет. Так часто поступают жёны изменяющих мужей.

В сексе по её инициативе появились новшества или исчезло уже опробованное.

Вместо обручального кольца стала носить что-то другое или вообще ничего. Это наглый и демонстративный ход. Тебя, чувак, прямым текстом отправили в утиль.

На теле обнаружились следы лёгкого насилия. Кровоподтёки, ссадины, царапины, синяки, укусы, шишки и прочие гематомы. Именно поэтому ты неделю-две не видишь её раздетой. Не удивляйся: большинство мужей жён даже пальцем не трогают, а вот от любовников они нередко получают тумаков. А может, ей понравилось садо-мазо?

Подробнее см. пп 49.1 и 49.2 в статье
Актуальные вопросы рогоношения. Часть2.

У жены появились (или участились) нелады в половой сфере. Она зачастила к гинекологам и прочим докторам. Что-то не то с месячными. Предложила и тебе сходить к урологам/венерологам, провериться, сдать анализы, проколоться. Да ты и сам почувствовал «что-то не то».

А где ж ты подхватила?
Да хрен его знает! То ли в бане, то ли в пруду, то ли в больнице. Щас зараза кругом!

Жена залетела. Конечно, от тебя. Тем не менее, допросить её по этому поводу и проверить не мешает. Поскольку нередко рожают и от любовников.

Ну, и самый подозрительный фактик. Муж застал жену дома с мужчиной. Возможно, даже в одной постели…

С её слов это её друг. Он гей и массажист. Она пригласила его сделать массаж, поскольку ей капец как больно! Шея не поворачивается, а спина хватает так, что даже с постели не встать. Вместо массажиста-костоправа может оказаться доктор-гинеколог, который принимает вызовы на дом. Почему мужчина? Мужчины в любой профессии лучше женщин, и особенно в гинекологии! Бывает даже, что пока гей делает массаж, гинеколог отдыхает на кухне за чашечкой кофе.

Кто-то скажет: «Глупость!» Тем не менее, есть мужья, для которых и такие ситуации не достаточно убедительны.

Пасьянс сошёлся!

Конечно, каждая из указанных составляющих, по отдельности, ещё не 100%-е доказательство, однако по совокупности нескольких признаков, длящихся в течение длительного времени, или проявляющихся с некоторой периодичностью, отсутствию реакции на просьбы мужа исправиться, доказывает, что муж «упал на дно самого глубокого ущэлья».

Нужно внимательно относиться ко всему, что нас окружает, всё подмечать, мотать на ус и анализировать. И надо сказать, что это занятие не для лодырей, дураков или пофигистов. Если ты хочешь сберечь жену, то должен быть готовым к постоянной, кропотливой и внимательной работе. Только так можно добиться успеха. И не только в семейных отношениях, но и вообще в жизни.

Теперь соотнеси все предпосылки, звоночки, признаки и факты. Затем отбрось невозможное — и всё остальное будет правдой. Ты собрал этот лего-пазл, и оказалось, что у жены плохой феншуй. А утешением тебе пусть будет тот факт, что измена это ещё не самое худшее, что творят жёны.

😦

Что делать дальше? А дальше нужно читать статьи в этом блоге
Что делать, если изменила жена.,
Как уберечь жену от измены.

О других признаках и способах читай в статьях
Актуальные вопросы рогоношения. Части 1-5.,
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена.
Как узнать изменяет ли жена?
Все ли жёны изменяют на стороне?
а также, всё под рубрикой «Библиотечка рогоносца».


Блогоавтор очередной раз напоминает, что

Всё, о чём Вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

 Рыцари вчера, сегодня и завтра.

jack of diamonds

 

Предисловие автора.

Данная монография представляет собой научную работу, выполненную самолично блогописцем Теткораксом на основе его личного опыта, поскольку в прошлых жизнях ему пришлось дважды носить на себе аватару рыцаря: сперва рядовым паладином под знамёнами рыцарей Ордена Отвязки, а позже генеральным магистром под штандартами рыцарей Ордена Завязки. [1]

Сей научный опус рекомендуется для прочтения всем любознательным и нескучным читателям в качестве дополнительного пособия по истории ранних и средних веков, а также по психологии межвидовых и межгендерных отношений веков поздних и будущих.

 

Преамбула

Немало пользователей интернетов интересуются: рыцарство это профессия, черта характера, образ жизни, правила этикета, психическая болезнь или что-то ещё? Узнай об этом прямо сейчас!

Однако сперва лингво-справка.

В родной речи слово «рыцарь» имеет три значения:
1. Всем известный исторический персонаж.

2. Мужчина, с благородством, подобострастием и даже с самопожертвованием относящийся к женскому полу; дамский угодник, обожальщик и лелейщик; служащий любимой даме аки цепной пёс и без раздумий бросающий к её ногам сердце, кошелёк и разум; подкаблучник, антимачо, бессловесный мужеподобный овощ и бабораб.

3. Человек, добровольно и преданно служащий чему/кому-либо, или увлечённо занимающийся чем-либо. Футбольный фан — это «рыцарь рваного кожаного мяча»; сумасшедший учёный — это «бескорыстный рыцарь науки»; грабитель, тайный убийца, шпион — «рыцарь плаща и кинжала»; бескорыстный, великодушный, отстаивающий всё благородное, самоотверженный заступник — «рыцарь без страха и упрёка»; спелеолог — рыцарь подземелий, полярник — снегов, альпинист — горных вершин, и т.д. Ну, а прочие рыцари-джедаи это чиста выдумки, поскольку реально они существовать не могут из-за физических ограничений природы.

В данной работе автор касается только первого и второго значений, хотя и третье представляет немалый интерес. Однако его рассмотрение блогописец оставляет на потом.

Ранние и Средние века.

картинка копье, топор, рыцарь

Кто придумал рыцарей?

Рыцари придумали себя сами.

Как давно появились рыцари?

Рыцари были всегда. Однако до определённого исторического периода никто не знал, что это они и есть, поскольку понятия рыцарства ещё не существовало. Поэтому каждый народ и племя называл сих доблестных мужей на свой лад. Но особенно сильно это сословие расплодилось и заявило о себе в раннее и среднее вековье, в Европе, когда она ещё была не старушкой, а румяной молодицей в самом соку.

В те давние-давние времена, времена смелых и отважных героев, когда в лесах было полно дичи, грибов, ягод и лечебных трав; в реках — рыбы, раков и лягушек; когда в любой реке можно было не только купаться, но и пить из неё воду; когда в горах гномы добывали золото тоннами, а об экологии никто даже и не догадывался, Европа просто кишела рыцарями.

Однако с каждым оборотом колеса истории количество сих доблестных воинов уменьшалось, а идейное содержание рыцарства постепенно изменялось, трансформировалось, аж пока не выродилось в нечто непотребное, о чём см. ниже.

Чем занимались рыцари?

Рыцари считали себя очень крутыми перцами, поэтому трудиться не желали. Зато жить весело и богато очень даже хотели. Главная рыцарская аксиома гласила: настоящий рыцарь никогда не замарает свои руки крестьянским трудом, ремеслом, торговлей и прочими низменными занятиями. Для рыцаря есть только одно достойное дело — война. Не считая охоты, конечно.

Поскольку трудиться рыцари были западло, то бабло, выпивку и пропитание им приходилось добывать другими способами. В поисках добычи они толпами бродили по Европам и грабили всех подряд: богатых, бедных, других рыцарей и даже крестьян, изымая у последних всё съедобное, включая репу, морковку и сено для лошадей. Многие, кроме того, подшабашивали охраной сеньёров, крышеванием торговцев, ремесленников, крестьян и рыцарей попроще. Ну, а когда кормовая база истощалась и отобрать уже было нечего, они собирались толпой и отправлялись в дальние походы за 3-9 земель грабить тамошние города, деревни и караваны, брать в плен местных рыцарей и богатеев для получения за них выкупа. Было дело, нередко они нападали и на наши родные земли. Однако всегда получали по сусалам.

Иногда, для разнообразия, рыцари ходили в 3-10е земли освобождать Гроб Господень. Но поскольку Гроб Господень имелся всего лишь в одном экземпляре, то и походы, как правило, происходили в одно и то же географическое место, аж пока Колумб не открыл Америку. С того момента рыцари оставили Гроб Господень в покое и расползлись по всем континентам в поисках Эльдорадо.

Рыцарские ордена.

Рыцари самоорганизовывались в рыцарские ордена. Под орденами в данном случае понимались кланы, касты, сообщества и группировки, в которые рыцари объединялись по какому-либо принципу, признаку или принадлежности. Например, по признаку кто что на себе носит. Соответственно и называли себя сложными словами с суффиксом -носец. Да станет известным читателю, что были не только крестоносцы, меченосцы, копьёносцы, но и звёздоносцы, серпомолотоносцы, полумесяценосцы, ластоносцы, глистоносцы, блохоносцы и даже кольцовносуносцы.

В каждой уважающей себя деревне, не говоря уже о городах, был свой рыцарский орден. Этот орден брал деревню под свою защиту и крышевал её от сеньёров, других рыцарей, бандитов, кочевников, диких животных, засухи, ведьм, злых духов, снежного человека, привидений и даже инопланетян. А кроме того, охранял посевы и следил за общественной моралью.

Ласкают слух таинственные названия из средневековых романов: тамплиеры, госпитальеры, тевтоны, дюгони, фибробласты; рыцари круглого стола, рыцари квадратных стульев, рыцари треугольных скамеек, рыцари табуреток с дыркой посередине; рыцари подвязки, отвязки, завязки, привязки; бренофаги, олдфаги, макрофаги, татуины… Да всех не перечесть!

Отголоски той эпохи сохранились на современных игральных картах, в которых увековечены четыре ордена: пиканосцы, трефаносцы, черваносцы и бубнаносцы.

Как одевались рыцари?

В походы и на грабежи рыцари надевали на себя как можно больше железа, общий вес которого достигал 30-40 килограмм (плюс вооружение), отчего их и стали называть металлистами. Пирсинг, татуировки, ирокезы и прочие нефункциональные фишки рыцари, как правило, не носили, поскольку настоящий мужчина украшений не носит. Единственные украшения воина это его герб, шрамы и детородный орган.

Канешна, таскать на себе такие грузы было занятием не для слабаков! Рыцари часто получали производственные травмы, а со временем физические нагрузки приводили и к нарушениям опорно-двигательного аппарата. Все рыцари поголовно страдали каким-нибудь профессиональным заболеванием: радикулитом, остеохондрозом, сколиозом, опущением мочевого пузыря, миозитом, бурситом и даже грыжей! Поэтому в рыцари шли исключительно настоящие мужчины, крепыши и амбалы. А слабаки и прочие дрыщи были, в лучшем случае, слугами или оруженосцами.

Что касается знаков отличия, то их тогда ещё не изобрели, и в ходу были только одни гербы. Зато их наносили на всё подряд: щиты, знамёна, хоругви, амуницию, плащи, конские попоны, носовые платки, портянки и даже исподнее. А шлемы дополнительно украшали перьями, рогами, конскими гривами и одёжными щётками.

Почему у рыцарей были оруженосцы? И сколько их было?

Рыцари никак не могли обходиться без оруженосцев и слуг, поскольку у настоящего рыцаря столько барахла, что он не в состоянии всё его таскать в одиночку. Да и к тому же, настоящий рыцарь таскать барахло — западло.

Поскольку оружие непосредственно нужно только в бою или «на покрасоваться» перед дамами, то его вместе с доспехами и прочей амуницией возили слуги и оруженосцы. Они же следили и за боеготовностью этих арсеналов: рихтовали, удаляли ржавчину, полировали пастой ГОИ, смазывали солидолом, затачивали копья, мечи, алебарды, стирали и гладили знамёна, хоругви, конские попоны и плюмажи. Оружие, доспехи, амуницию, упряжь и прочее снаряжение драили до блеска, украшали стразами и даже драгоценными камнями. Рыцари очень придирчиво следили за своим внешним видом и любили попонтоваться друг перед другом и перед прекрасными дамами. Поэтому женщины их так и называли: Glamorous Knights in Shining Armour. (Англ., — Гламурные рыцари в сияющих доспехах) В багаже были также причандалы для подковывания лошадей, иглы, нитки, кухонная утварь, лечебные мази, памперсы, крем для загара, дезодоранты, солнечные очки, палатки, надувные матрасы и множество других необходимых в походе вещей. Поэтому не удивительно, что обслуги у рыцаря было по 15-25, а то и более человек, в том числе, извозчики, носильщики, квартирьеры, повара, каптёрщики, хлеборезы и прочая шелупонь. Фактически как современный пехотный взвод.

Надо отметить, что существовали не только богатые, но и бедные рыцари, у которых не было ни белого, ни вороного, ни гнедого, ни буланого коня, да и вообще, ни кола ни двора. Ездили они на старых облезших клячах, а их доспехи были изготовлены из дерева, шкур и даже картона. На оруженосца денег тоже не хватало, а был лишь один слуга, да и тот на осле. Поэтому сеньёры таких голодранцев на службу не брали, отчего бедные рыцари были очень злобны и жестоки.

Как воевали рыцари?

Когда смотришь на тяжеловооружённого рыцаря, то блеск его доспехов, огромный в латах конь и изготовленное к бою длинное копьё парализуют тебя страхом и красотой. Вот сейчас он сорвётся с места и помчится вперёд, и ничто его не остановит. Копьё пронзит тебя насквозь, словно воздушный шарик, и понесётся дальше, нанизывая на себя врагов, как баранину на шампур. Вес этой махины достигал чуть ли не целой тонны! На полном скаку она обладает такой энергией, что может протаранить десять рядов пехоты, перевернуть торговый киоск или завалить стену в пол кирпича. Конный паладин это танк средневековья.

Однако хитрая босота и плебеи всё же находили способы борьбы с этой бронированной оравой. Например, заманивали в лесную просеку и в определённый момент быстро натягивали поперёк узкого прохода верёвку. Увидав такую западню, первые ряды конницы пытались остановиться, однако не тут-то было! Инерция задних рядов несла всадников на авангард и превращала всю рыцарскую массу в обычную свалку. Стоял ор, мат, ржание и прочие проклятия. А босота тем временем подскакивала с перначами да булавами и глушила этих высокомерных снобов, как толстопанцырных, галапагосских черепах.

На открытых местах простолюдины применяли другую хитрость — копали ямки и присыпали их травой или разбрасывали заранее заготовленные остроколючие железяки. Бедные лошади! Не счесть сломанных конских ног из-за этих примитивных уловок! Оглушённый от падения на землю рыцарь беспомощно размахивал руками и ногами, словно перевёрнутый на спину навозный жук, а противник тем временем разделывал его, как устрицу или лангуста.

В наших, холодных краях, противника, кроме того, заманивали на речной лёд или в болото. И надо сказать это было эффективной тактикой! Так, после всем известного Ледового побоища русская дружина собрала 180 тонн тевтонского металлолома. К сожалению, ещё 260 тонн утонули безвозвратно.

Поверженных рыцарей не убивали, а брали в плен для последующего выкупа. Доспехи, оружие, амуниция и прочее барахло тоже стоили огромных денег. Война с рыцарями была очень выгодным делом! Если победишь, конечно. Поэтому народ с удовольствием шёл биться с этими псами-гопниками.

Как развлекались рыцари?

Рыцарям во всём был присущ дух соревновательности. Особенно это касалось турниров, которые походили на олимпийские игры, бои гладиаторов и театральные постановки одновременно. Дисциплин было множество: метание боевых топоров и дротиков, фехтование на мечах и подсобных предметах, стрельба из лука, единоборство на тупых копьях, рубка чучел, владение булавой, осада деревянных «замков», гонки на лошадях, ну, а вечером, на балах, ухаживание за дамами, танцы и песни.

Любой воин мечтал победить в турнире. Как, например, швейцарский национальный герой Вильгельм Телль. Много лет он тренировался в стрельбе из лука и арбалета, чтобы стать чемпионом мира по этому виду воинского искусства. Захотел — и стал! Поэтому, начиная с восьмого, все последующие его сыновья уже смогли дожить до глубокой старости.

И это славная черта упорного рыцарского характера — сражаться до конца, до полной победы. Если уж начал бить головой в ворота, то бей до тех пор, пока или ворота вдребезги, или голова всмятку.

Этим суровым воинам отнюдь не было чуждо стремление к прекрасному и художественному творчеству. Особо талантливые из них сочиняли поэзию и декламировали её под мандолину или трубу-дуру. И не беда, что как певцы и музыканты, они никуда не годились, зато у них было желание, сила воли и твёрдость духа. А это — главное в любом деле. Часто спрашивают чем отличаются друг от друга трубадуры, менестрели и миннезингеры. Тут нет никаких секретов: первые исполняли рыцарский рэп, вторые — рыцарский шансон, ну, а третьи это просто маленькие швейные машинки.

О чём же вещали эти утончённые барды-аристократы в своих песнях и балладах? А о том, как клёво рыцарем быть и как хреново рыцарем не быть. Ну, и конечно, о прекрасных дамах. Как хорошо прекрасную даму иметь, и как паршиво никакую даму не иметь.

В остальное время рыцари занимались пьянкой, обжираловкой, неконтролируемо веселились, орали песни, боролись с блохами, вшами и клопами, волочились за женским полом, били морды и транжирили своё бабло. Отнять, продать и пропить — всё то же самое, о чём и в настоящее время думают чоткие и риальные поцаны.

В рыцарской среде находилось место и для научных споров, например, кто лучше сделает трисекцию кабана, вивисекцию блох и вшей, выполнит золотое усекновение бычьих тестикул, а также, избавит женщину от проблем.

Как рыцари относились к женщинам?

С женщинами у рыцарей были проблемы, а без женщин проблемы были ещё больше.

К высокородным дамам рыцари относились почтенно. Но таких было очень и очень мало, одна на тысячу. А за крестьянками, прачками, монашками и ведьмами никто таскаться не желал, разве что обедневшие шевалье, типа Дартаньяна. Женская красота в те времена была редкостью. Достаточно взглянуть на полотна средневековых художников, чтобы в этом убедиться. Однако природная похоть, в конце концов, брала верх и рыцари гонялись за всеми девицами подряд, чтобы хоть как-то удовлетвориться.

Поскольку дам было мало, а прекрасных среди них и того меньше, рыцари от тоски часто обращались к своему сеньёру с просьбой разрешить им считать его дочь, родственницу, служанку, или даже супругу, своей дамой сердца, приходить в замок, петь ей серенады и оказывать всяческое почтение.

Понятно, что развлечений в те времена было очень мало, электрическое освещение отсутствовало в принципе, не говоря уже о телевидении и интернетах. Поэтому вся сеньёрская челядь тоже била челом, чтобы это дело дозволить. Сеньёр чесал за ухом и, скрепя сердце, разрешал: «Ну, хочешь, — пой». А чего не разрешить? Не за деньги же. И холопам развлечение.

Взглянем на «полотна фламандской школы» тех времён с пасторальными сюжетами. На смотровой площадке главной башни пьёт/закусывает феодал, «дама сердца» выглядывает из окошка этажом ниже, возле ворот, сидя на траве и щёлкая семечки, расположились слуги, а рыцарь, аки поп-звезда, поёт свои песни. «Я люблю тебя до слёз. Каждый вздох — как в первый раз…»

Канешна, с нашей точки зрения, вести себя подобным образом может только полный лошара, но то были иные времена, иные возможности, а стало быть, и иные нравы. Жизнь была скучна, пресна, однако вместе с тем трудна, опасна и очень болезненна.

Вот кто такие были рыцари!
Камелоты, Ланселоты и прочие эхолоты.
Да здравствует рыцарская доблесть и честь!
Прозит!

Послеамбула

О рыцарях были написаны горы романов, которыми зачитывались все абсолютно. Дамы восхищались прочитанным, а по ночам плакали в подушку из-за того, что им пока ещё не повстречался славный и доблестный дылда-красавец на белом коне. Да и вообще никакой. Почему на белом? Потому что на тёмных ездили исключительно одни грязнули, а метросексуалы предпочитали белых, как горный снег, лошадей.

И до сих пор книжные предрассудки, сказки, басни и прочие выдумки о рыцарях-джентльменах (см. пункт 2 лингво-справки) разлагают женские души, нацеливают их не на реальную жизнь, а на фантазии, что со временем приводит к «разрыву шаблона» и фрустрации. В результате плодятся стервы, феминистки и прочие пуси-райоты.

А между тем, рыцарскую тупость, глупость, бомбанутость, свинство и антисанитарию давным-давно подверг жестокой сатире и необузданному троллингу Мигель Сервантес в своём романе «Хитроумный идальго Дон-Кихот Ламанчский». Лишь только на смертном одре к герою сего произведения, полоумному рыцарю-гику, возвратился разум, и он проклял всех рыцарей, прекрасных дам, рыцарские романы, социальные сети, компьютерные игры, их изобретателей и самого себя. Поэтому, прежде чем идти в рыцари, крепко подумай: а в своём ли ты уме?

chivalrous weapon 3

картина, рыцарь, серенада, мандолина, трубадур,

 

Домашнее задание.

Вылепить рыцаря из пластилина. Для коня взять белый пластилин, для рыцаря синий. Для облегчения работы рекомендуется пользоваться густым вазелином.

Примечания

[1] Почему сперва отвязки, а потом завязки?
Да потому шта так устроена жизнь: начинаешь с отвязки, но заканчиваешь всегда завязкой. 😦

2. О современном состоянии рыцарства, о том, что с ним станет в будущем, а также о рыцарских этикетах читай в других статьях (готовятся к печати).

3. О рыцарях и джентльменах в блоге полно познавательных, полезных, серьёзных и весёлых статей. Например:
Печаль рыцаря светла.
Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
Рыцарский кодекс обращения с дамами.
Афоризмы рыцарей Ордена Отвязки.
Кому должна принадлежать женщина.
и других.

4. Как рыцари относились к либерастам? Рыцари либерастов очень не любили. О чём, в частности, свидетельствует эта средневековая картина.

brave knights 4