Tag Archives: Жизнь

Как понять, друг настоящий или нет?

Верный друг познаётся в неверном деле.
(Энний Квинт)

Разобраться настоящий друг или нет не так уж и сложно. Для этого имеется несколько способов. Однако метод древнеримского поэта Э.Квинта является самым верным, надёжным, быстрым, наглядным и жёстким. Хотя, конечно, не он его придумал. До такого хода додумались гораздо, гораздо раньше!

Под неверным делом понимается опасное, рискованное, осуждаемое, нарушающее традиции, обычаи, нравы, веру и разного рода кодексы-присяги, аморальное и даже противозаконное предприятие, благополучный исход которого проблематичен, а подчас и просто нереален.

Обратись к другу за помощью в подобном деле — и тебе всё сразу же станет ясно. Никакой друг ради тебя не рискнёт своим благополучием, положением, авторитетом, здоровьем, свободой, а тем более, самой жизнью. Он придумает множество отмазок, чтобы отделаться от твоей просьбы, в крайнем случае, даст денег, чтобы откупиться.

В надёжном деле всяк тебе попутчик, потому как и ему в результате будет выгода. А вот в эфемерной, призрачной, зыбкой афере вряд ли кто-то изъявит желание испытать фортуну. Вот попроси его, скажем, лжесвидетельствовать в суде в твою пользу или помочь избавиться от трупа любовника твоей жены, которого ты намедни замочил. (Не по злому умыслу, конечно, замочил, а в состоянии аффекта) Как думаешь, каков будет ответ? Он очень даже предсказуем: «ты мне друг, но истина дороже», «своя рубашка ближе к телу», «табачок врозь», «дружба — дружбой, а служба — службой», «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». И вообще! «Не следует требовать невозможного, чувак, и пребывать в мире иллюзий. В таком деле каждый сам за себя!»

На одной из таких отмазок следует остановиться более подробно. Вот приходишь ты к своему давнему корешу, и просишь: «Братан, мне это нужно позарез! Сделай, не в службу, а в дружбу…» А он тебе в ответ: «Дружба — дружбой, а служба — службой».

О как! Не ожидал? Получи отлуп в классической, примитивной и грубой форме. Если же ты продолжишь настаивать на своём, тебе популярно объяснят, что дружба не должна вступать в противоречие с требованиями службы, дела, веры, закона, бизнеса, вредить интересам народа, коллектива и, конечно же, отношениям с противоположным полом. Теперь ты знаешь: для кого-то дружба важнее службы, а для кого-то, наоборот, служба важнее дружбы. И вторых в 100500 раз больше, чем первых.

Эту присказку придумали разного рода начальники, чтобы таким нехитрым образом отделываться от назойливых дружбанов. Мол, в природе существуют две альтернативные реальности, типа, как сон и бодрствование: одна — когда ты на службе, и вторая — когда ты вне службы. И якобы, это параллельные миры, которые никогда не пересекаются. Зайдя в кабинет, ты уже не друг, а посетитель. Не забывай об этом!

Ты знаешь, что такое иерархия? Почитай у википедиков. Вот, взгляни на древний баян, который объясняет с максимальной доходчивостью, что в этике иерархии дружеским отношениям места нет.

Этика иерархии.

Дружба всегда ситуативна, ограничена и локализована, поскольку зависит от множества разного рода обстоятельств: местонахождения, чиноположения, времяисчисления, целеуказания, интересонаправленности, самопозиционирования, силы ветра в голове, глубины водоёма, скорости падения, погодных условий, денежных запасов и от много чего ещё. В ситуациях, когда нам дружить выгодно, — мы и дружим, но как только исчезнут факторы выгоды, удовольствия или прочие «хорош ты парень, да взять с тебя нечего», необходимость в такой дружбе тут же отпадает. Теперь она лишь трата времени, нервов и ресурсов.

Читатель, не озвучивай никогда эту сатанинскую формулу! Ибо как только ты её произнёс, то тем самым ты тут же автоматически отрёкся от друга! Да что там друга, от других людей тоже! Если не можешь исполнить просьбу, прибегай к другим приёмам, о которых блогописец когда-то напишет.

Итак! Что теперь делать? Обижаться на этого оборотня в погонах, судейской мантии, белом халате и прочей служебной атрибутике, ловко притворявшегося верным другом?

Но ведь ты и сам точно такой же!

big-laugh-emoticon

Сделай вид, что смертельно обиделся, скажи ему: «Друг у власти — потерянный друг», а на ус себе намотай, что дружба ваша вовсе не «настоящая», а самая что ни на есть обычная, если вообще ваши отношения можно отнести к этой категории.

Мы дружим с людьми, общаемся с ними, взаимодействуем, оказываем им какие-то услуги лишь до тех пор, пока они не начнут создавать нам проблемы. Друг, создающий проблемы, это не друг, это рыбка-прилипала и «наказание Господне». От такого нужно избавиться как можно скорее.

 

1. Реальные дружеские отношения радикально отличаются от концепции идеальной, настоящей дружбы, изложенной в статье Афоризмы о дружбе. Поэтому, каким бы «высоким» не был уровень твоих отношений с друзьями, не обольщайся. И уж ни в коем случае не доверяй другу жену, автомобиль (самолёт, яхту), доступ к банковским счетам, а также секретную информацию. Не верь его обещаниям, держи за ним присмотр, контроль и учёт!

2. В дружбе, товариществе и прочих отношениях надо всегда быть гибким, адекватным и соответствовать моменту.

3. Все люди — лишь временные спутники в нашей жизни, и на следующей станции наши пути уже расходятся.

Друзья — явление временное, а своя шкура вечна. (Теткоракс)

По теме читай также сочинялки блогописца Теткоракса:
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
а также, подборку афоризмов Дружба, вражда.

Перспектива

В следующих статьях мы узнаем как определить надёжность партнёра, собутыльника, любовницы и прочих жизненных персонажей.

Афоризмы о дружбе.

Афоризмы о дружбе.

Всякого, кто знакомится с высказываниями о дружбе, удивляет их противоречивость. От возвышенного значения, которое придавали ей одни авторы, до приземлённого, ироничного и критичного — другие.

Первые утверждали, что …

Без истинной дружбы жизнь — ничто. (Цицерон)
Дружба — самая необходимая для жизни вещь. Не будь дружбы, никто из нас не захотел бы жить. (Аристотель)
Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности. (Сократ)
Без товарища никакое счастье не радует. (Сенека)

Вторые возражали …

Преданность и дружба так же призрачны, как отражение в зеркале обманчивом. (Эсхил)
Люди в массе своей расценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. (Овидий)
Если бы товарищество было хорошим делом, то и бог взял бы себе компаньона. (Персидская посл.)
Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют. (А. Шопенгауэр)

Нет никакого сомнения, что все эти уважаемые мужи достаточно хорошо разбирались в вопросе. Так почему же у них такие противоположные мнения? Почему такой разнобой? Попробуем разобраться в меру наших сил.

1. Сразу же стоит оговориться, что ко всем радикально-категоричным высказываниям нужно относиться с осторожностью и даже недоверием. Особенно к тем, которые утверждают, что без бога, без денег, без любви, без дела, без женщин, без выпивки и т.д. жизнь «ничто». Напротив, даже одновременно без всего перечисленного — жизнь очень даже «что». Единственное, что в состоянии лишить нас силы духа, это потеря здоровья.

2. Когда за тему берутся философы, то даже самый простой вопрос становится неразрешимым.

Что касается дружбы, то над понятием что это такое сначала основательно поработали мыслители античности, и особенно Аристотель. Вот основные его тезисы.

Дружба заключается в особенных, нравственно-прекрасных отношениях и является самым благородным и возвышенным видом отношений между людьми. В дружбе люди готовы бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помочь в любую минуту и в любом деле. Друзья совместно проводят время (или даже живут сообща); они наслаждаются взаимным общением, они схожи во всём и делят друг с другом и горе, и радости. Друзей отличает единомыслие, которое проявляется также и в поступках. Друг — это второе Я. Человек относится к другу, как к самому себе, и всё должно быть между друзьями общим.

Таким образом, древние аксакалы отделили дружбу от родства, выгоды, меркантильных интересов, побратимства, соседства, сотрудничества и прочих «связующих звеньев», и поставили её на вершину пирамиды отношений, где от неё стало откровенно попахивать «нетрадиционной ориентацией», а ниже разместили все остальные формы общности: товарищ, соратник, побратим, собрат, приятель, сподвижник, сородич, компаньон, партнёр, напарник, соплеменник, соотечественник, единоверец, коллега, сослуживец, однокашник, земляк, помощник, сторонник, клеврет, союзник, соумышленник, пайщик, попутчик, собеседник, сотрудник, сообщник, спутник, собутыльник, кент, корефан, френд, братан, амикошон, броманс, значимый другой и прочий «человек человеку — кореш, коряга и кунак».

Да! Ещё есть подписчики, фоловеры и друзья по переписке! Хотя конечно, не всегда понятно реальные ли это люди или просто боты.

Таким образом, имеем с детства знакомую нам песню. «Сам погибай, а товарища выручай». «Друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг». «Один за всех, и все за одного!» Настоящий друг не откажет тебе ни в чём. Вот попросишь его в долг, он откроет свой сейф и скажет: «Бери, сколько нужно. Отдашь, когда сможешь. Ну, а если не сможешь, не печалься… Надо будет ещё, не стесняйся, приходи».

Вместе с тем понятие сути дружбы менялось со временем, от эпохи к эпохе, от цивилизации к цивилизации, от культуры к культуре, и в новоевропейской философии в анализе дружбы стал преобладать реалистичный и критичный подход. Отсюда и соответствующие высказывания (в частности, Юма, Канта, Шопенгауэра, Ницше), которые впоследствии были причислены к лику афоризмов.

3. Всё в этом мире можно рассматривать с двух позиций, с двух ракурсов: как идеальное и как реальное. В том числе, и отношения между людьми. Изложенное выше понятие «настоящей дружбы» и есть пример такой идеализации. Наверное, подобные отношения существуют между ангелами в раю. Хотя из античных мифов нам известно, что в те времена боги были невоспитанны, злобны, жестоки и необузданны. Не говоря уже о крайней степени их развращённости. С кого ангелам брать пример?

Категорию идеального нужно оставить философам, моралистам, психологам, социологам и просто романистам (это их хлеб — высасывать из пальца всяческую дотоле невиданную хрень), а внимание уделить реальности. И поскольку в реальности отношения между людьми никогда не бывают совершенными, то все попытки дать им идеальное описание являются методологической ошибкой. Если рассматривать дружбу как нечто идеальное, получим один, абстрактный результат, а если как реальное, то получим результат другой и поймём как всё обстоит на самом деле.

4. Содержание и функции дружбы существенно изменяются с возрастом человека. Детская дружба представляет собой эмоциональную привязанность, чаще всего основанную на совместном времяпровождении. В юности степень содержательности и значимость дружбы повышается в связи с социализацией и ростом интеллекта, со стремлением понять мир, осознать себя и своё место среди других людей, сравнить себя с другими и самоутвердиться. «Ты не один», «Вместе мы — сила!» — вот чувства, толкающие нас в этом возрасте на поиски друзей. В юности отсутствие друзей рассматривается как признак неполноценности. И это, действительно, так. Подросток, не имеющий друзей, отстаёт в развитии, ему сложнее самоутвердиться и сформироваться в психически полноценного человека. Поэтому-то так быстро организуются разного рода молодёжные группировки, типа фанов всяческой фигни, альтернативщиков, попсюков и антисоциалов.

Такой ситуацией пользуются разного рода манипуляторы, начиная от родителей и заканчивая государством, которые пропагандируют и вдалбливают нам в головы именно идеальное понятие дружбы; шьют не реальные, а выдуманные шаблоны отношений между людьми; учат правилам этикета, моральному кодексу строителя коммунизма, «командному духу», верности присяге, клятве и «мужскому слову»; пропагандируют рыцарское отношение, джентльменское поведение, кодексы чести и прочую бессмысленную солидарность. Однако и этого им мало, они требуют от нас ещё и соблюдения всех этих придумок на практике.

Суть этих манипуляций проста: «Я твой друг! Поэтому отдай мне всё и иди ко мне в рабство». Хорошо иметь друга, который готов отдать тебе всё? Не то слово! Просто замечательно! Вот поэтому-то более опытные люди и пропагандирует идеальное понятие дружбы в расчёте на ней паразитировать. Особенно на это ведётся молодёжь.

Однако с возрастом дружеские отношения становятся всё более и более дифференцированными, более реальными, а под влиянием жизненного опыта теряют ореол своей особой значимости и необходимости. Люди просто устают от «дружбы». Друзей всё больше заменяют семья, дети, внуки, коллеги, нужные люди, а то и просто доктора и сиделки. На друзей не остаётся ни времени, ни сил, ни желания. Они всё отдаляются и отдаляются, аж пока, в конце концов, не переходят в категорию старых, добрых знакомых. Или даже вообще исчезают в голубой дали.

5. Жить стало легче!
Не сравнить материальную обеспеченность, условия жизни, социальную защищённость, независимость от сил природы, мощь средств коммуникации в древности и в наше время. В прошлом друзья, наряду с детьми, являлись способом выживания не только в старости, но и на протяжении всей жизни. В настоящее же время человек может прекрасно выживать и в одиночестве. Имеются пенсии, социальные институты, медобслуживание, полиция, судебная система, спасатели, санитары, религиозные организации и множество всяческих видов сервиса. У каждого есть возможность обеспечить себе старость, накопив средства на банковских счетах или другим способом. А при необходимости нанять прислугу. Фактически, сейчас без друзей и без родни с успехом можно обойтись. Хотя без детей, конечно, будет скучновато. (Не всем, правда. Имеется категория сумасшедших, называющих себя «чайлдфри», которые нежелание иметь детей возвели в свой личный принцип)

6. Полно людей, которым скучно с самим собой. Поэтому они стремятся к постоянному общению. Это такой диагноз, типа клаустрофобии. Эти персонажи страдают от недостатка «интерактивности» и набиваются в «друзья» ко всем подряд. И тут надо понимать, что их «дружба» направлена на тусняк в какой-либо компании: побухать, сходить на футбол, баню, охоту/рыбалку и т.д., а заодно и чем-то поживиться. Это не дружба, это её имитация и паразитизм.

Самодостаточный и увлечённый чем-то человек, а тем более, интроверт, не особенно нуждается в дружбе кого бы то ни было. Он дружит с самим собой, с идеями, вещами или животными. И этого вполне достаточно.

Кое-кто даже специально уходил в горы и леса, чтобы избавиться от человеческого общения. Там они предавались медитации, размышлениям, создавали что-то новое, а то и просто отдыхали душой и умом.

Чем меньше ты общаешься с людьми, тем меньше у тебя проблем и больше свободного времени. (Теткоракс)

7. И самое существенное. Редкий человек обладает качествами, нужными для идеальной дружбы. А если и имеет, то не ищет своё «второе я». Да если бы и искал, то не нашёл бы. Сэ ля ви.


Значение любого понятия становится более ясным, выпуклым и рельефным после того как соберёшь к нему синонимы, антонимы и эпитеты. Это стандартный приём. Смотри сколько у дружбы «цветов»!

Безграничная, беззаветная, бескорыстная, близкая, боевая, большая, братская, вековая, великая, верная, вечная, взаимовыгодная, волнующая, всепобеждающая, глубокая, горячая, давнишняя, давняя, детская, добрая, долгая, долголетняя, женская, живая, задушевная, закадычная, идейная, искренняя, истая, истинная, клятвенная, крепкая, многолетняя, монолитная, мужская, надёжная, нежная, настоящая, незыблемая, неизменная, необоримая, неподкупная, непоколебимая, непорочная, нерушимая, несокрушимая, пламенная, подлинная, преданная, принципиальная, простая, простодушная, прочная, прямая, светлая, святая, священная, сердечная, солдатская, старая, стародавняя, студенческая, суровая, тёплая, тесная, трогательная, фронтовая, хрупкая, человеческая, чистая, чистосердечная, школьная, юношеская, ясная.
Ну, и плюс, конечно, идеальная.

Это «тёплые» тона. А теперь «холодные».

Беспринципная, временная, грустная, лживая, корыстная, лицемерная, ложная, мнимая, неискренняя, ненадёжная, непостоянная, нехитрая, обманчивая, панибратская, поддельная, прагматичная, притворная, пустая, ситуативная, слащавая, фальшивая, унылая, убогая, фиктивная, хрупкая.

Вот поэтому-то высказывания о дружбе так противоречивы. Она как многогранник: каждый видит только какие-то отдельные её стороны, о чём и высказывается.

Итого!

1. Главное, что нужно знать о дружбе: дружба практически всегда избирательна, ситуативна, прагматична и своекорыстна, а по сему, временна. Огромное количество людей, поняв это, не только не имеют друзей, но даже не испытывают необходимости в дружбе.

Не придавай дружбе и друзьям излишне большого значения. Вот спроси любую жену, нужны ли её мужу друзья? И она ответит без запинки, что мужу друзья не нужны. Ему нужны жена и семья! («Гы-гы-гы!»)

2. Понятие дружбы весьма субъективно. Поэтому, не откладывая на потом, разберись в отношениях со своими дружбанами. Кто они тебе? Тщательно подумай под какой из названных выше синонимов и эпитетов подходят ваши отношения. Да и вообще, можно ли их называть друзьями? Однако в любом случае не поддавайся на манипуляции, типа, «сам погибай, а товарища выручай». Подумай о своих близких: согласятся ли они, чтобы ты кого-то выручал в ущерб им? Что будет с ними без тебя? Поэтому первым делом выручай именно себя.
А если «истинной, настоящей дружбы» у тебя не окажется, не расстраивайся. Её нет у 99% людей. Однако рыдающих по этой причине мы что-то не наблюдаем.

3. От дружбы надо отличать дружелюбие и доброжелательность, которые являются чертами характера, складом психологии, профессиональной обязанностью, проявлением вежливости или маскировки. Упаси Господь воспринимать дружелюбие за дружбу.

Карикатура, Лучший друг, Мышь

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Однако это ещё не всё! В дальнейшем нас ожидают ещё более полезные статьи по теме дружбы:
Дружба между мужчиной и женщиной.
Дружба между странами, народами, сёлами, хуторами и государствами.
Дружба между человеком и животными.
Как определить друг настоящий или нет?
Как и за сколько друга можно продать, купить или заложить в ломбард.

А до того о френдах-товарищах можешь прочесть статьи блогописца Теткоракса
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
и подборку афоризмов Дружба, вражда.

Как избавить мужа от пьянства?

Как избавить мужа от пьянства, алкоголизма, водки, пива, портвейна, самогона и прочего пойла?

Мой муж пьяница. Что делать?
Как избавить мужа от пьянства?
Как избавить мужа от пива?
Как внушить мужу отвращение к спиртному?
Как вылечить мужа от алкогольной зависимости?

смайл большой грусть печаль расстроен

Гудят интернеты от подобных запросов, но никто не спрашивает почему же муж пьяницей стал. Как он дошёл до жизни такой?

Закинул Теткоракс в гугл невод по точному совпадению:
«Почему муж стал пьяницей» и
«Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

Пришёл невод с тиной морскою…
«Нет результатов для «Почему мой муж стал пьяницей».
«Нет результатов для «Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

О как! Ни одну умницу-красавицу причины этого ужасного явления не интересуют! И это лишний раз подтверждает тезис, что женщины стремятся всё получить задарма и придти на готовенькое. Работать дур нет!

А вот в давние-давние времена, когда не было ни интернетов, ни мобил, ни даже телевизоров, нашим бабушкам приходилось напряжённо думать своей головой и ежедневно работать по воспитанию своего «однобрачника» в духе трезвости и здорового образа жизни. Нонешние же жёны даже на такое архиважное дело силы тратить не хотят!

Это есть первая и основная причина того, что мужья запивают! Потому как без должного надзора оказываются! А за мужиком нужен глаз да глаз! От рождения до смерти. С восхода до заката и с заката до зари! Иначе он так и будет заниматься не тем, чем нужно. Мужчина — он как ребёнок, у него одни игрушки на уме. (Не считая пьянки и секса) Им нужно постоянно руководить.

Вот спроси любую жену: до свадьбы муж пьяницей был? Сто процентов — не был. Иначе замуж за него она бы не пошла. А вот в браке побыл — и стал. Брак с негодной женщиной — главная причина мужских проблем. Если мужчина не спился до брака, то сопьётся в браке. Таков сэляви, (sic!) такова и статистика! Не все мужчины достаточно сильны духом, чтобы тащить цепи Гименея. Даже секс не спасает. Поначалу он — как наркотик, придаёт мужчине силы и затуманивает ему разум. Но довольно быстро уже и это перестаёт помогать. Отсутствие свободы — прямой путь в объятия Бахуса. Это вторая причина.

Третья. В тебе нет ни креативных инноваций, ни инновационных креатив. Если жена не вдохновляет мужа на подвиги, не поддерживает его, не помогает, а вместо этого пилит, гундит, стервозничает, не заботится о его здоровье и правильном питании, то такой муж обречён на прозябание в безвестности и нищете. А чувство собственного ничтожества — прямой путь к рюмке. Набухался — и велик. В психологии это называется «сублимация нарциссизма».

У тебя не хватило ума даже на самую простую вещь! Ты не окружила его визуализацией твоих желаний! На хрена тогда ты посещала «Курсы личностного роста»!? У умных жён по всему жилищу картинки расклеены: дорогие тачки, виллы, шикарные курорты, гламурные шмотки, обалденные цацки. Даже в туалете на дверях наклеено: «Чего расселся! Васёк уже два часа как въ.бывает!»

Известен исторический факт как жена Александра Македонского повышала его уровень притязаний и мотивацию. Она не гуглила всякую там чушь, типа, «Как избавить мужа от пофигизма», а каждое утро пихала его в бок коленом и кричала на ухо: «Вставай, лодырюка, тебя ждут великие дела!» Потом до вечера делала заговоры на удачу и снимала сглаз завистников. Вот поэтому-то он и завоевал полмира!

Вместо тупых тренингов лучше прочти статью доктора Теткоракса Как избавить мужа от пофигизма.

Четвёртая. Мужа нужно заставить вести правильный образу жизни. Чтобы он не лакал всякое дерьмо, приучай его к дорогому коньяку и хорошей закуске. Объясни ему, что долгожители коньяк лимоном не закусывают, водку шампанским и газировкой не запивают, а пиво вообще не пьют никогда! О курении даже не может быть и речи!

Заставляй его таскать гантели, качать пресс, заниматься гимнастикой, совершать утренние пробежки по 10 километров, не разрешай засиживаться за компьютером и залёживаться перед телевизором. А особенно глазеть в порнографию!

Почаще и цветы ему дари. Рядом с миллиардерами всегда присутствуют цветы! И в спальне, и в рабочем кабинете, и даже в машине. Цветы это мощнейший стимул! А кроме того, будут отвлекать его от мыслей сходить налево.

Пятая. Соблюдай тишину! Все миллиардеры любят тишину. Не мешай ему думать. Ибо только в тишине можно строить грандиозные планы, интриги и креативно-инновационные хреновины, разрабатывать стратегию, тактику и заглядывать за горизонт.

Шестая. Как ты строила интимную жизнь в браке? Ты не жизнь строила, ты мужа строила! В сексе жестоко ограничивала, а если и давала, то требовала прелюдий, заставляла превышать норму сексуальной выработки. И при этом ещё и рога-рожищи наставляла! Всё это привело к уменьшению половой силы, а то и к её полной атрофии.

Выбрось из головы всю эту чушь из женских журналов! Если женщине нужны прелюдии, то она фригидна или даже к сексу вовсе не пригодна! Или наоборот, избалована сексом до предела. Мужчине же все эти «прелюдии» очень вредны! А вот ежедневный, быстрый, развратный секс полезен! Любой грамотный сексолог тебе скажет, что если у мужа половая сила уже обмякла, то виновата в этом жена.

Умные жёны заботятся о половой силе мужей ежедневно, ежечасно. А когда этой силы собирается столько, что аж давит на барабанные перепонки, то мужьям не до пьянства, скорее бы сбросить давление в котлах. Поэтому они до самой старости — как резвые жеребцы.

Обязательно прочти статьи доктора Теткоракса о том, как заботятся о мужьях правильные жёны:
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.
«Женатые мужчины живут дольше холостых.»

Седьмая. Ты требовала бесконечного внимания, цветов, подарков, развлекух, денег, шопинга. Ты была скучна, груба, невесела и неласкова. Променяла мужа на подруг, безделье, ухажёров, работу. Ты плохо его кормила, мешала сбрасывать стресс, запрещала заниматься своим хобби и общаться с друзьями, не давала смотреть футбол-хоккей-бокс, а добытые им деньги тратила лишь только на себя. Ты над ним издевалась! Ты заставляла его мыть посуду по вечерам, выносить мусор, вытряхивать пылесос, бегать по магазинам, забирать детей из садика, выгуливать твою сраную собаку, ездить к твоей маме в гости по выходным. Ты ему гадко и низко мстила, подсыпала в еду и питьё всяческое гавно. Ты его заклевала и заездила! В результате у него нарушилась психика и образовалось множество комплексов. Отчего в процессе содержания семьи он надорвал своё здоровье, перестал чувствовать себя мужчиной, смирился со своей судьбой и стал подкаблучником! Теперь у него две жизни: одна ужасная, с тобой, и другая прекрасная — с водкой. А по утрам ещё и с пивом. Он сделал свой выбор: токмо без тебя он и может быть счастливым.

И восьмая причина. Не надо ля-ля про какие-то там гены, влияние друзей, слабый характер, повсеместную назойливую рекламу, обстоятельства. Запил он (сперва тихо, потом всё громче, аж пока не стал запойным пьяницей) потому что кругом (_!_). В семье — (_!_), на работе — (_!_), с деньгами — (_!_), со здоровьем — (_!_). Да куда не повернись — кругом (_!_). От такого горя запьёт кто угодно!

Вот спросишь такого: «Почему Вы начали пить?»
А он отвечает: «От безысходности».

Вот тебе и ответ на все вопросы.

Умная жена начинает избавлять мужа от злоупотребления алкоголем, друзей, хоббистраданий, лени, пофигизма и прочих вредных привычек ещё до свадьбы! А глупая рассчитывает, что это всё «как-то само образуется». И вместо наставлений мужа на путь истинный всеми силами старается завысить свой статус, стать багиней (sic!), а его превратить в бессловесного раба.

Что делать?
1. Лёгкий способ. Отвлекай его от пьянства интересными занятиями: читай ему книги и стихи, играй с ним в шахматы, забивай козла, найди ему какое-либо увлекательное дело, например, вышивание крестиком или выпиливание лобзиком. Регулярно води его в тренажёрку, бассейн, зимой — на лыжи, летом — на велосипед. Поставь дома какой-либо «орбит рэк». И пока с него семь потов не сойдёт, ничего ему не давай. Ни пить, ни есть, ни присесть, ни прилечь.
2. Самый тяжёлый, однако самый надёжный способ. Уезжаешь с ним на необитаемый остров, лесную глушь или в заведение закрытого типа, где нет алкоголя, а гнать самогон не из чего.
3. Самый радикальный способ.
Надо найти ему хорошую, добрую и заботливую женщину. Пусть он с тобой разведётся и женится на ней. Конечно, это тоже не 100%-ая гарантия, однако, как правило, даёт положительный результат.

Чего делать не следует?
Нести к разного рода шарлатанам мужнины фотку, клок волос и прочие «артефакты», чтобы убрать с него сглаз, порчу и установить заговор на трезвость, а также ставить свечки в церкви. Это  бесполезно. Издевательства в виде «кодирования», применения «блокирующих препаратов», укусов пчёл, уколов, «вшивания» и т.д. это садизм. Таких «лекарей» надо в тюрягу садить. И тебя заодно.

В заключение блогописец предупреждает и о возможных негативных результатах избавления от пьянства. Если супруг перестанет бухать, то на почве трезвости может увидеть свет в конце тоннеля. А если человек увидит этот свет, то у него просыпаются адские силы! Он может оборвать любую цепь и сбежать на волю. И даже променять тебя на какую-либо клушу! Такое случается сплошь и рядом!

Надеюсь, теперь тебе всё понятно.


troll face 500
Успехов!

Для расширения кругозора читай подборку афоризмов
Алкоголь, выпивка, пьянство.
а также статьи
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

P.S.
Не спрашивай пьёт ли, спрашивай каков во хмелю! (Русская посл.)

Когда общаются джентльмены.

Когда общаются джентльмены.

Началась сия история банально, длилась недолго, а закончилась счастливо. В принципе, это и всё, что о ней нужно знать.

😎

Если долго лететь на самолёте, то он, в конце концов, упадёт; если долго плыть на корабле, то он, в конце концов, утонет; а если долго лежать на кровати, то она неизбежно развалится и ты окажешься на полу. Время пожирает всё.

Повинуясь этому непреложному закону, некое, вроде бы абсолютно надёжное, транспортное средство развалилось, затем упало, а потом и затонуло.

самолет, голубое, небо,  облака, турбоджет

Так история началась.

··••o•••o0o•••Ο••··

Трое самых сильных, проворных и удачливых пассажиров, используя подручные средства, всё-таки смогли добраться до берега. Остальные же попали в другое, но тоже хорошее место.

Выползли на песчаный пляж, отдышались, очухались, осмотрелись, восславили Господа за спасение, познакомились и приступили к решению насущных проблем. А звали троицу так: Банкир, Инженер и Юрист. Другие особенности в данном случае не существенны.

— У кого что есть? — спросил Инженер, внимательно оглядывая товарищей по несчастью.

— У меня смартфон, ключи от сейфа и два презерватива в трусах, — отозвался Юрист.

— Работает? — оживился Банкир.

Юрист потыкал в смартфон пальцем, потряс, выругался и со злостью ответил:
— Отработался…

— Плюс обручальное кольцо и серьга в ухе, — добавил Банкир, пристально осматривая Юриста. — Пригодятся для торговли.

— С кем торговать? — хмыкнул тот в ответ.

— Да мало ли с кем! Золото — оно и в Африке золото… Что касается меня, то имеются: «Ролекс», банковские карты и тоже два презерватива… Всё.

— Работает? — спросил Инженер.

— А то! — Банкир на всякий случай взглянул на часы, немного подумал и добавил:
— Ещё пирсинг есть. В интимном месте. Тоже можно поторговаться…

Юрист хихикнул:
— Чем торговаться? Пирсингом или интимным местом?

Банкир исподлобья уставился на Юриста и огрызнулся:
— Юмор твой, изысканный, оставляю без ответа. Он у тебя от стресса и перегрева на солнце.

— Не густо… — вздохнул инженер. — У меня двести долларов, швейцарский нож, таблетки от головы и ни одного презерватива.

— Презервативами можем поделиться, — опять хихикнул Юрист.

— Нет, ты точно перегрелся, — фыркнул Банкир. — Нужно, не откладывая, окрестности исследовать. Наверняка что-то полезное найдём.

— Да нечего тут исследовать, — возразил Юрист. — Наверняка это необитаемый остров.

— Ну, это не самое худшее, что может быть, — глубокомысленно изрёк Банкир, — «Парк Юрского периода» видел?

Инженер перебил их пререкания:
— Часы по какому времени выставлены?

— Да все пояса есть! Это на что-то влияет?

— Конечно! Можно вычислить нашу долготу. Дай поносить пару дней, и я её точно определю.

— Ты знаешь сколько они стоят? — заколебался Банкир.

— Да сколько бы не стоили! Здесь твои часы против моего ножичка — пустое место. Ценность вещам придают лишь обстоятельства. Вот и залог тебе, 200 баксов.

Банкир немного подумал, расстегнул ремешок и протянул часы Инженеру.
— На. Если для дела… А залог джентльмены не берут.

— Это точно, — согласился Инженер. — Когда общаются джентльмены, достаточно честного слова.

Банкир встал, отряхнул с себя песок и слегка помассировал ушибленное колено.
— Ладно, пора за дело браться. Надо воду искать. К вечеру на этом же месте, если что.
И слегка прихрамывая, поковылял вдоль берега.

— Внимательно под ноги смотри! — крикнул ему вслед Юрист. — Тут могут водиться крокодилы!

Договорившись кто куда, Юрист направился в противоположную сторону, а Инженер двинул прямиком в лес.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Через два часа встретились, совершив стало быть, кругосветное путешествие вокруг острова. Юрист нашёл кокос и пластиковую бутылку, Банкир — кусок весла и рваный спасательный жилет, а Инженер — острый камень, бананы и десяток улиток.

Усевшись в тени, обсудили ситуацию и пришли к следующим выводам. Остров имеет диаметр два километра, площадь — три с половиной. Крупные животные на таких площадях не водятся. Ни люди, ни обезьяны, ни козы, ни кролики. А вот крысы — вполне вероятно. Зато в наличии много растений и в достаточном количестве дождевая вода.

Бананы съели, улиток съели, Юрист стал кокосом лупить о ствол дерева.

— Не трожь кокос! — возмутился Инженер.

— А что с ним делать? — огрызнулся тот в ответ. — Кегельбан устроим?

— Нет, посадим. Вырастет пальма, и у нас будет много еды.

— Ну, ты сказал! Собрался тут десять лет торчать? Да нас найдут через неделю! Максимум! Кстати, можем заодно и весло посадить. Вырастет шлюпка!
Юрист был явно доволен своим остроумием, однако отложил кокос в сторону и добавил:
— Ладно, посадим. Всё-равно одним орехом сыт не будешь. Будем есть бананы, улиток и рыбу ловить… Если поймаем…

— А чего не поймаем? — возразил Инженер. — Из ключей и пирсинга сделаем крючки, трусы распустим на нитки и свяжем из них тонкий шнурок. Да и лиан тут полно. А что касается необитаемых островов, то на них нет принципиальной разницы во времени: сегодня, завтра или через 10 лет. Вся жизнь — как один день. Одно и то же. А вот лет, этак, через 20 кого-то ещё сюда занесёт. Увидит он пальму с кокосами да могилы под ней и поблагодарит нас.

Банкир тем временем чего-то схватил в траве, поднёс к глазам и стал рассуждать:
— Вот в чём заключается профессия юриста? Всё ставить под сомнение, ничему не верить, ни с чем не соглашаться и без конца говорить. А вот можно ли съесть этого жучка он совершенно не знает. Я бы юриста с большим удовольствием на любого энтомолога променял.

— А я бы банкира на ботаника, — огрызнулся тот в ответ.

Так, в рассуждениях, и не заметили, как навалилась южная ночь. С тем и заснули.

А по утру продолжили…

— Может, ты и прав, — сказал Юрист, обращаясь к Инженеру, — и мы тут надолго. А если это, не приведи Господь, так и окажется, то нам нужен порядок и субординация. Любое человеческое общество, сколь бы мало оно не было, должно жить по законам. Нам нужно определиться с формой правления, принять конституцию, законы, избрать руководящие органы. Поскольку в этом деле из нас троих профи один я, значит, я этим и займусь.

— Когда общаются джентльмены, законы не нужны, — возразил Инженер, вглядываясь в горизонт. — Джентльмены всегда поступают по справедливости.

Банкир добавил:
— Когда общаются джентльмены, то и юристы ни к чему. Дай им законы — так они нас засудят на пожизненное. Давай уж без ваших закидонов обойдёмся.

— А если возникнут споры? — не сдавался Юрист. — Нужно же каким-то образом проводить арбитраж и принимать решения!

— Джентльмены не спорят, они обмениваются мнениями. И этого вполне достаточно, — отрезал Инженер.

— Верно мыслишь, дружище! — поддержал его Банкир и уставился на Юриста.
— А твоя башка, братан, забита юридической чушью. Нам нужно решать практические вопросы. Например, как и в чём мерить личный вклад каждого в общее дело, как осуществлять товарообмен, как сохранять накопленные богатства, не говоря уже о зарплате. Как жить без зарплаты? Как в каменном веке? Нужно также провести денежную реформу. Без денег развитие невозможно. Деньги — это кровь экономики!

— Когда общаются джентльмены, деньги не нужны, — опять запротестовал Инженер, — каждый из них работает в меру своих сил и делится по-братски с другими.

— Да ты социалист! — рассмеялся Банкир. — От каждого по способностям, каждому — по труду. В принципе, я против этого не возражаю. Только одно другому не мешает! И если вы со мной не согласитесь, то нам будет сложно взаимодействовать и вести общее хозяйство. Мои предложения очень дельные и целесообразные. Я всё продумаю и вынесу на ваше рассмотрение.

Инженер почесал затылок и ответил:
— Да какая там экономика! На необитаемых островах живут первобытно-общинным строем. А для джентльменов без разницы какой строй. Они при любом строе общий язык найдут. Вместо высоких материй нужно хижину соорудить. В тропиках ливни — дай боже! Дом кто-нибудь строил?

Юрист и Банкир с недоумением взглянули на Инженера.

— То-то и оно! Законы изобретать — не мешки ворочать. Вместо законотворчества пойдёте в чернорабочие. Будете камни таскать, деревья валить, дрова заготавливать, коренья копать, мусор вывозить, круги вокруг острова нарезать. Наверняка ещё чего-нибудь вынесет. Ну, скажем, чемодан с деньгами, сборник законов царя Хаммурапи или дохлую рыбу. А вдруг галапагосская черепаха на нерест заявится! У неё мяса — как у взрослого поросёнка! А мясо в любой экономике — первое дело! В общем, будет натуральное, но вместе с тем цивилизованное рабство.

— А ты что будешь делать? — Юрист подозрительно посмотрел на Инженера.

— Я займусь топором и добыванием огня. Без законов и зарплаты жить можно, а вот без огня и топора…
Сказал так да и стал стучать камнем о камень. Однако без толку, искра не высекалась.
— Слишком мягкие камни, — вздохнул Инженер, — пойду другие поищу.
Поднялся и двинул в чащу.

Догнал его Юрист и говорит:
— Слышь, братан, ты это…. с рабством загнул маленько… Давай выберем первое лицо колонии. Или губернатора. Проголосуем. Ты да я — уже большинство. Я ещё в молодости в мэрии работал, умею с людьми ладить и руководить.

— Нет, это несправедливо, — возразил Инженер. — Все должны быть равны. Никаких начальников. Вот сделаю топор, ты и будешь им руководить… Будешь старшим по рубке топором и вывозу мусора.

— Согласен, однако есть принципиальное уточнение, — продолжил Юрист. — Все должны быть равны не по жизни, а перед законом. Разницу усекаешь? Перед законом все равны, а по жизни наше положение в обществе целиком зависит от наших способностей и трудолюбия. Учти, без лидера будет анархия.

— Когда общаются джентльмены, не нужны ни вожди, ни начальники, — буркнул Инженер. — Каждый работает в меру своих сил.

— Да что ты заладил: джентльмены да джентльмены! Ты не просто социалист, ты — социал-анархист! — обозлился Юрист. — Пойми, технарская твоя башка, законы нужны всем, социум не может жить без законов.

— Это юристы не могут жить без законов, а джентльмены могут. Иди лучше камни ищи. В первобытно-общинном обществе топор — первое дело. У кого топор — тот и начальник.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Часа через три возвратился Инженер в лагерь. В одной руке толстая палка с примотанным острым камнем на конце, в другой — остаток весла с привязанным к нему черенком.

— Это будет лопата, — объявил он, протягивая весло Юристу, — Не ахти какая, однако же рыть и кидать песок ею можно с успехом. Работать будем по очереди. Давай, начинай. Холм надо насыпать повыше.

— Да на хрена нам этот холм! — разозлился тот в ответ. — Через неделю нас, точняк, с самолёта заметят!

— Самолёты сейчас так низко не летают, — вздохнул Инженер. — А холм нужен обязательно. На нём будет наша хижина. Иначе каждый ливень будет её затапливать. Кроме того, с холма дальше видно, а если придёт цунами, мы на нём пересидим. Хорошо, если волна будет днём, а если ночью?

— Да цунами раз в сто лет бывают! — огрызнулся Юрист.
— Хорошо, — согласился Инженер, — тогда считаем, что завтра последний день этого столетия.

— А ты что будешь делать?

— Я? Я буду огонь добывать, а потом деревья для хижины валить. Давайте, приступайте. Убежище надо строить пока не начался дождь.

Прошёл месяц. Всё образовалось. Топоры сделаны, холм насыпан, хижина построена, огонь добыт, координаты острова определены, кокос посажен и, вроде как, уже задумал дать побег. Сидят островитяне под навесом из пальмовых листьев, загорелые, бородатые, жареного попугая доедают. Морды от золы и пепла чёрные.

— Слышь, братан! — обратился Банкир к Инженеру. — С силками ты это ловко придумал. Без них мы бы точно ничего не поймали. Никогда не думал, что эти попугаи такие умные. А к чему это ты брёвен натаскал? Лодка будет или плот?

— А что получится! Посмотрим. Пора уже и рыбу начинать ловить. Надоели эти улитки да попугаи.

— А мы с Юристом тоже кое-что придумали. Из отходов плота мы выстругаем деревяшки для домино, а из спасательного жилета нарежем игральные карты. Краски из сока растений добудем.

— Вот что нужда животворящая с людьми делает! — засмеялся Инженер. — Закончите с картами, сразу к кубику Рубика приступайте.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Прошла ещё неделя.

Сидит как-то Инженер поздно вечером у костра, какими-то палками в небо тыкает. Подсел к нему Юрист и спрашивает:
— Что это ты тут мастеришь?

— Видишь вон те звёзды? — Инженер ткнул палкой в небо.

— Ну…

— Знаешь как называются?

— Да какая разница! Я Медведицу знаю.

— Тут нет Медведицы. Это Южный Крест. Надо чтобы он всегда был по левую руку.

— А это что за верёвка с узлами?

— Да вот попробую, может, лаг получится… Хотя, конечно, верёвка сильно коротковата.

— И для чего он?

— Лагом можно определить скорость судна.

— Так у нас нет судна!

— Но плот-то есть…

 

··••o•••o0o•••Ο••··

На следующий день лёг Инженер спать пораньше, а проснулся, когда ещё и первый попугай не прокукарекал. Достал из тайника в лесу два самодельных весла, длинный шест, пластиковую бутылку с водой и прочее припрятанное имущество, взобрался на плот да и отчалил от берега.

Когда оставшиеся островитяне это дело увидели, было уже поздно. Беглец удалился от берега на значительное расстояние и махал вёслами что есть силы. Хотели, было, вплавь догнать, да вовремя одумались.

— Ты куда!? — заорали они ему вслед. — А как же мы!? Джентльмены своих не бросают!

— А я и не бросаю! — крикнул Инженер им в ответ. — Вам-то чего переживать? Вы ничем не рискуете, а меня может утопить шторм или сожрать акула. Да и воды у меня мало.

— И куда ты поплыл?

— Да я ж говорил вам куда птицы летают. Туда курс и держу. Тут кругом Микронезия. Куда не плыви — всё равно в землю воткнёшься. Плот троих не снесёт, да и мешать вы мне только будете. На плоту не нужны банкиры и юристы. Нужны гребцы. Ждите, за вами прибудут.

Так история продолжилась.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

Через несколько дней добрался Инженер до другого острова, на сей раз большого и обитаемого. Аборигены привели его к местному папуасскому вождю. Тот выслушал историю, призвал нескольких самых выносливых мужчин и распорядился немедленно направить спасательную экспедицию.

 

··••o•••o0o•••Ο••··

— А вы не каннибалы, случаем? — с опаской спросил Юрист, сжимая в руках топор.
Рассмеялся главный спасатель:
— Видишь, что у меня на бейсболке написано? «Rescue Team»!
Папуасы сейчас людей не едят… Да и за Кука мы уже давно извинились. Мы теперь смотрим телевидение и знаем, что заблудившихся джентльменов нужно сдавать в специальное учреждение, которое называется консульством.

··••o•••o0o•••Ο••··

Что произошло дальше, описывать смысла нет. Читатель может додумать это и сам.

Так история закончилась.

остров, пальмы, пляж, море, небо

Если летаете, то летайте недолго; если плывёте, то плывите быстро; если лежите, не залёживайтесь; а если общаетесь с людьми, старайтесь общаться только с джентльменами. Кто сам себя бережёт, того и Бог бережёт.

 

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

«Парадоксальные» высказывания.

«Парадоксальные» афоризмы.

Среди огромного массива афоризмов некоторые вызывают недоумение своей парадоксальностью, абсурдностью, а то и глупостью.

Однако, это только на первый взгляд. При более внимательном анализе оказывается, что никаких абсурдов/парадоксов в них и нет. Просто авторы этих высказываний смотрят на описываемую ими ситуацию под другим углом, с неожиданных ракурсов или вникли в неё глубже остальных. Поэтому не спеши толковать эти соображения прямолинейно и бесхитростно. Под внешним слоем часто прячется второй, а иногда и третий. А кажущаяся абсурдность придаёт этим афоризмам изысканность и своеобразный шарм.

Ниже рассматривается ряд примеров.


Всё время побеждать невозможно, но можно сделать себя непобедимым. (Сунь Цзы)

Смысл прост. Нужно тщательно, точно и своевременно взвешивать свои силы, силы противника и множество других факторов. Уклоняться от решающих битв до тех пор, пока ты не станешь достаточно сильным для победы. Знать когда, где и как нанести главный удар — важнейшая составляющая военного искусства.

Тот, кто знает, когда он может сражаться, а когда не может, будет победителем. (Сунь Цзы)


Миром правят молодые. Когда состарятся. (Д.Б.Шоу)

Имеются в виду те, кто за долгие годы своей жизни приобрёл знания, опыт, позиции в обществе, деньги, известность, уважение и авторитет у людей. И вместе с тем сохранил здоровье, силу, ум, энергию и желание достичь своей цели. Это тот, кто молод духом, крепок телом и страстен душой. Кто непрерывно трудится и в конце концов, невзирая на годы, достигает вершины.


Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет. (О. Уальд)

Чтобы добыть «хлеб насущный» нужно трудиться «в поте лица своего». Однако! В любом деле есть нюансы! Одним для этого нужно работать ежедневно, другим — раз в месяц, третьим — раз в год, а есть и такие, которые один раз в жизни «подсуетились» правильно — и до самой смерти «в шоколаде». Например, ты узнал где имеется золотишко. Пришёл туда с лопатой, откопал — и всё, нет необходимости больше работать. Или вот — попсовый певец. Попел-потанцевал — и поселился под Майами. Раз в год приезжает в Россию с концертами и собирает бабло с тех, кто пашет каждый день. Или банкир. Раздал желающим по рублю и год лежит на боку, проценты ждёт. А сколько таких, что купил за рубль, продал за три; купил за три, продал за девять; и т.д. Потом занял банкиру под процент, залёг на печи и погрузился в раздумья каким бы ещё бизнесом заняться.

Что же касается самого Уальда, то он, конечно, не развозил уголь по Лондону. А патаму шта был талантище! «Философ, писатель и поэт».

Суть всей этой несправедливости одна — неэквивалентный обмен. И ты сам, читатель, соглашаешься на него! Вот в этом-то и заключается причина, что тебе так много приходится работать.

Подобным образом высказался и Альфонс Карр:
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.


Если каждый займёт своё место, появится много вакансий. (Александр Кулич)

Огромное количество людей занимают свои должности/места не в соответствии со своими способностями, умениями, знаниями или трудовыми усилиями. Попали они на эти места совсем по другим причинам: по блату, за взятку, за регулярные откаты, за предательство и пр. И вот, если бы «чудо совершилось», чтобы «каждому по заслугам», то они бы оказались совсем в других местах. Возможно, даже в отдалённых, холодных и пустынных. А освободившиеся вакансии смогли бы занять люди достойные.


С тех пор, как изобрели право, ни один человек не может чувствовать себя защищённым от несправедливости. (Вильгельм Швебель)

По поводу данного высказывания особенно негодуют законники. Однако мы-то понимаем, что «Закон», «Правосудие» и «Справедливость» далеко не одно и то же. «Право» это всего лишь условная справедливость, поскольку право на правосудие государство монополизировало и бюрократизировало под свои нужды. «Закон — что дышло: куда повернул, туда и вышло».

Сплошь и рядом законы несправедливы, судьи продажны, власть имущие используют правосудие в своих собственных интересах, плюс судебные ошибки, волокита и мздоимство. Оклеветали, подставили, заложили — и ты «загремел под фанфары». Защищать себя ты можешь только средствами, способами и в порядке, предусмотренных законами, что далеко не всегда возможно. Кроме того, требует немалых денег, а длиться может аж «до зелёных веников».

Взять те же пресловутые «пределы необходимой самообороны». От пьяного хулигана ты себя защитил, однако сел в тюрьму. А вот если бы не ты его пришиб, а он тебя зарезал, тогда другое дело, посадили бы его.

То ли раньше было: вызвал на дуэль — и пристрелил поганца, собрал корешей — и сбросил врага в пропасть.


Лжец — это человек, который не умеет обмануть. (Люк Вовенарг)

Смысл достаточно прост: «не пойман — не вор». Пока ложь не раскрыта, считается, что человек говорит правду. «По умолчанию», так сказать. Однако такая «презумпция правды» весьма опрометчива. Правильнее исходить из противоположного тезиса — правда всегда нуждается в доказательстве! А патаму шта врут все, всегда и обо всём! Нагло и без зазрения совести!

Поэтому даже опытные обманщики жалуются: «В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть!»


Совершенство — это знание человека о своём несовершенстве. (Аврелий Августин)
Я знаю, что ничего не знаю. Но другие не знают даже этого. (Сократ)

По большому счёту речь идёт об одном и том же: умный знает, что ошибается, что его силы и разум крайне ограниченны, а истина неуловима. И тем не менее, всегда стремится к совершенству, хотя и знает, что его не достичь никогда. Глупец же ни в чём не сомневается, считает себя всегда правым, всё знает и не терпит оппонентов.


Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть, — это деньги. (Автор не установлен)
Есть люди, у которых есть деньги, а есть богатые люди. (Коко Шанель)

Богатство заключается не только в деньгах. Вот и весь смысл данных высказываний.
Нематериальные ценности, как правило, сложно приобрести за деньги, а то и вообще невозможно. Есть богатые духом, талантом, знаниями, умениями, красотой, здоровьем, силой и прочими вещами. Иногда даже весьма экзотическими, типа экстрасенсов, оракулов, пророков, прозорливцев и даже «общающихся с духами».

Для многих людей обладать только материальными богатствами недостаточно. Хочется большего! И прежде всего власти! А имеющим власть хочется богатства! Власть и деньги это как два сообщающихся сосуда. Но и этого мало! Амбиции-хотелки часто бывают просто безмерны. Даже во сне мучает жажда славы, почёта, титулов, крепкого здоровья, красоты, необыкновенных талантов, недостижимого для обычных людей опыта, постижения каких-то тайн, а главное, — счастья. Быть счастливым — главное богатство. Есть даже и такие, кто готов променять свои богатства на достижение какой-то заветной цели. Как тот царь, который оставил свой трон и удалился в лесную глушь, чтобы посвятить себя Господу.

Богатство — в сердце, не в руках. (Томас Дьюар)
Конечно, если ты богат и знаменит, как Т. Дьюар, то тогда можно подумать и о сердце. А до того, всё-таки лучше, чтобы в руках. 🙂


Правдивый человек, в конце концов, приходит к пониманию, что он всегда лжёт. (Ницше)

Над этим высказыванием долго размышлять не стоит, поскольку оно понятно лишь настоящим философам. Имеется в виду недостижимость абсолютной истины. «Невозможно выразить истину словами». «Всякая истина рождается, как ересь, и умирает, как предрассудок». И т.д.

Вот кинь философам кость: «Что есть истина?» «Истина конкретна, относительна, объективна, субъективна, абсолютна, невыразима?» И они будут спорить, пока не свалятся от усталости. А ты, слушая их, будешь чувствовать себя полным идиотом. 🙂


Чем богаче твои друзья, тем дороже они тебе обходятся. (Элизабет Марбури)

Дело в том, что ты вынужден всегда держаться на уровне своих друзей, не отставать от них. Иначе расстояние между тобой и ними будет всё увеличиваться и увеличиваться, аж пока они не скроются вдали.

Простой пример. Если ты хочешь пойти с ними на концерт попсовой (или какой другой) звезды, то тебе придётся раскошелиться на место в первых рядах. Для них это пустяк, для тебя — несколько напряжно. А так бы постоял где-то за колонной, какая разница? Звук тот же самый. Да и рестораны они посещают, куда тебе не по карману. Апартаменты заказывают за пределами твоих возможностей. Придти к ним в гости (а тем более, на день рождения) с копеечной поделкой, дешёвым вином или невзрачными цветами — не моги! Да и вообще, на фоне их «от кутюр» ты просто оборванец. Куда они с тобой в таком случае пойдут? Им будет неудобно, что их приятель — нищета. А кто дружит с нищетой, тот и сам рискует свалиться на такой же уровень.

Поэтому, со временем, твоя дружба становится для них обузой.
Дружба есть равенство. (Аристотель)

Поэтому жизнь так и устроена, что богатые дружат с богатыми, власть имущие со власть имущими, знаменитые со знаменитыми, умные с умными, а собаководы с собаководами.


Жизнь — слишком серьёзная штука, чтобы говорить о ней всерьёз. (О. Уальд)

Шутливая констатация факта нашего бессилия перед пониманием жизни, как природного феномена, так и нашего личного житья-бытья, в частности. В настоящее время существует более ста определений понятия «жизнь», и многие из них противоречат друг другу. Это глобальная проблема, которую человечество пока не решило.

Но даже если ограничиться рамками только нашего личного бессмысленного существования, то и тогда мы мало что можем сказать о нём толкового.

Поэтому разумный человек не будет спорить на эту тему или поучать других, ибо это будет не более, чем профанация. Пусть спорят профессионалы вопроса.

Хотя иногда, «после литры выпитой», можно и порассуждать о её смысле, предназначении, начале, конце, роли во Вселенной и даже о том, как «космические корабли бороздят просторы Большого театра». Это полезно для общего развития и осознания собственного ничтожества.


Успех приходит, когда люди берутся за безнадёжные дела.
(Г. Флобер)

Если ты тратишь всё своё время на мелочёвку, то как ты сможешь стать великим? Не трать время на пустяки, бросай все силы на глобальные задачи. И вот когда ты сделаешь нечто, что доселе было не по силам никому, тогда к тебе и придёт успех. Как в виде материальных благ и славы, так и в виде чувства собственного величия.


Отсутствие новостей — лучшие новости. (Английская посл.)

Пословица родилась в Британии, когда та ещё была владычицей морей и имела колонии по всему свету. Над ней даже «никогда не заходило Солнце».

В виду огромного количества народа, населявшего колонии, перманентных восстаний против поработителей, желания самих колоний отделиться от метрополии, соперничества с другими гопниками, типа испанцев, португальцев и голландцев, а также, из-за других «проблем размера», с британцами постоянно, ежедневно происходили какие-либо неприятности. Бури топили корабли, пираты «грабили корованы», постоянно где-то шла война и т.д. Соответственно, плохие новости поступали одна за одной и без перерывов.

А вот когда новостей никаких нет, это означает, что везде всё спокойно, всё идёт по плану, грабёж и доставка добычи происходит без запинки, Солнце всходит и заходит, а с ним растёт богатство и могущество империи. Спать можно спокойно.

Пусть всё так и будет! Лет ит би!

Ясно, что это пословица не бедняков, а высших сословий, знати, лордов, пэров и прочих сэров. Тех, у кого всё настолько хорошо, что лучше уже некуда.

Мы тоже иногда употребляем эту пословицу, но несколько «сместив акценты». А именно: мы настолько устали от длинной вереницы плохих новостей, что нам кажется, будто других новостей уже и не будет никогда. Или, ожидая неизбежного плохого события, постоянно спрашиваем, звоним, включаем телевизор, заглядываем в интернет: «Ну, что? Началось?» Нет, не началось!
И тогда, сделав умное лицо, мы с облегчением изрекаем: «Отсутствие новостей — лучшие новости!»

Некоторым подобным высказываниям блогописец посвятил отдельные статьи:
Прелесть брака состоит в том, что обоюдная измена – совершенно необходимое условие совместной жизни.
Когда люди любят друг друга, им не нужна справедливость.
Каждое приобретение есть потеря.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
и ряд других.


Продолжение следует…

Тролли-психопаты.

Тролли-психопаты.

Как свидетельствует опыт пользователей интернетов, на любом ресурсе водятся комментаторы-фекалиеносцы, спамеры, феминистки, ведьмы, либерасты, политкорректные гниды и прочие гадёныши. Эти виртуальные сущности, словно лешие в лесах, водяные в водах, вонючие в ветрах, червячные в норах и глючные в инфосетях, подстерегают нас на каждом шагу.

Одни выныривают из глубины небытия в виде полуразложившихся монстров, от которых смердит чем-то невыразимо мерзким. Плюнут трупным ядом, дыхнут на тебя своей зловонной харей и, пуская пузыри, погрузятся обратно в трясину отхожей ямы, где и обитают.

Другие выскакивают внезапно из какой-то подворотни, как чёртик из табакерки, и с громким лаем, брызгая слюной, бросаются на всех, норовя покусать и даже загрызть. Эти бешеные псы рыщут по сети в поисках жертв, ибо порвав кого-нибудь на куски токмо сыты и бывают.

Третьи скачут краснозадыми обезьянами с ветки на ветку, со страницы на страницу, с сайта на сайт, где бросаются какашками, гуано, помётом и прочими продуктами, прошедшими полный цикл пищеварения. При этом идиотски ржут, корчат рожи и портят воздух. Они обгаживают, обгаживают и обгаживают. Ибо лишь уделав всех и вся в нечистоты токмо счастливы и бывают.

Как правило, этих тварей называют троллями. Однако это не совсем верно. Истинный тролль делает свои гадости «чиста из любви к искусству». При этом он никогда не выходит из себя, ибо не принимает стычки близко к сердцу. Его цель — поприкалываться над незадачливым оппонентом, а не испортить себе настроение.

Троллей-аристократов, утончённых поганцев, в природе  очень мало,  а вот троллей-шизофреников просто немеряно!  Эти грубые, глупые, грязные,  злобные и агрессивные  говнюки, в отличие от  троллей высшего левела,  мотивы имеют другие и злобствуют чисто от переизбытка комплексов, неукротимой злобы и ненависти, мстительности, зависти, тщеславия, похоти к психосадизму, жажды доминирования, а самое главное — из-за проблем с головой  и переизбытка свободного времени.

У них нет никаких особых знаний, способностей и достижений.  Жизненный опыт ограничен лишь своей социальной группой, а воспитание — исключительно первобытно-дворовое. Что же касается чувства юмора, то оно у них находится в зачаточном состоянии, либо отсутствует вовсе. Зато в избытке желание самоутвердиться, возвыситься над ландшафтом, удовлетворить свои амбиции и душевные боли, повысить свою самооценку, получить садистское удовлетворение от унижения других, порадоваться чужим несчастьям. Их девиз: гадить и топтать, топтать и гадить. Всех, всегда и везде!

Унизь других — возвысишься сам. (Теткоракс)

Ещё вчера эти паршивцы ваяли гадости в лифтах и подъездах, на заборах и стенах, обзывали нас в общественном транспорте, лезли без очереди в пивной, уродовали мир своими тупыми «граффити», ломали лавочки и переворачивали урны. Теперь же у них имеется возможность делать всё это ещё и в виртуальной среде, не выходя из дома и не вставая с дивана. Напаскудил, плеснул помоями — и счастлив.

Если же что-то не согласуется с их мнением, а тем более, ему противоречит, они подвергают оппонентов безудержному, ничем не ограниченному вербальному насилию. При этом впадают в ярость, топают ногами, плюются пеной, речь их становится слабоструктурированным бредом, а затем они теряют способность не только попадать по клавишам, но даже членораздельно материться! В апофеозе доходят до бешенства и даже могут разбить свой комп или выброситься из окна. Как тот мифический сфинкс.

А снижение порога эмоционального аффекта есть один из классических признаков шизофрении. Характерной особенностью шизоида также является и наличие в его башке бредовых идей. При этом сам болящий этой идеей не управляет, это идея управляет им. Со временем, эта идея-фикс становится навязчивой и даже всёпоглощающей. Поциенту «открывается истина», и он взмывает на крыльях божественного знания к Солнцу. Аки Икар, несущий на своих плечах Прометея!

С появлением «всемирной паутины» для этих персонажей наступил золотой век: они начали навязывать свою правду-матку всему миру. Некоторые даже стремятся приобрести аудиторию и проповедовать с виртуального «амвона»! А если в паству никто идти не хочет, пытаются туда загонять насильно или при помощи разного рода уловок. «Ставь лайки и подписывайся на мой канал!»

И у мира в удивленьи открылись глаза: как много безвестных «учёных-энциклопедистов»; «провидцев», «предсказателей», «оракулов», «пророков» и «прозорливцев»; аксакалов, познавших тайны бытия; целителей от ведомых и неведомых болезней; инженеров человеческих душ; знатоков какой-то совсем уж доселе неведомой фигни и прочих выдающихся талантов притаилось в народе. И никто не переубедит эти «таланты», что их «истина» не более, чем чушь собачья.

Что касается быдлокомментаторов, то квинтэссенция их примитивных «высеров» примерно одинакова: «Криатиф — гавно, афтар — мудак». Конечно, их не так уж и много в сети, однако малое количество компенсируется их аццкой активностью и злобой. Таких комментаторов давно уже пора отправлять в места далёкие, холодные и пустынные. Однако тому мешает анонимность, чем и пользуются паскудники-плохиши.

Только скрывшись под маской инкогнито, человек проявляет своё истинное лицо. (Теткоракс)

Чем опасно общение с подобными типами? А тем, что их эмоции, как блохи с собак, неизбежно перескакивают на окружающих. Эмоциональное заражение неизбежно! Одно дело, если тебя заражают радостью, и совсем другое, когда ненавистью и злобой. Негативные эмоции даже могут внедриться в твою память на весьма долгое время! Поэтому не спорь, не дискутируй, не вступай с ними в общение и даже не реагируй на них. Мы ведь не общаемся с кем попало в обыденной жизни! А если уж совсем строго подходить к теме, то не пиши ничего на форумах, не комментируй статьи, видео и прочие материалы в сети. «Не мечи бисер перед свиньями.» [1]

Конечно, если это твой собственный сайт, блог или страница в соцсети, ты можешь мочить эту шваль. Слава волшебному бану! Злобные твари меняют ники, имейлы, сервисы, айпи адреса, средства доступа в сеть, но против волшебного банхаммера все их уловки бессильны!

Однако на чужих страницах ты бесправен и уязвим.

😦


«I have a dream…» Настанет время — и анонимность в интернете будет преодолена! Полностью.

Сначала из действующей сети будет выделен сегмент, в который смогут входить лишь те, кто лишил себя анонимности. Каждому из этих пользователей будет присваиваться уникальный глобальный идентификатор с установочными данными, подобно МАС-адресу. Этот профайл будет следовать за каждым пользователям неотступно и непрерывно. Куда бы он не зашёл. А если что-то написал или выложил, этот профайл будет доступен всем в пределах этого сегмента. За порядком будет следить глобальная программа-полицейский и применять санкции к нарушителям. Плюс к тому, она же будет учитывать мнения пользователей. Скажем, набрал гадёныш 10 дизлайков — бан ему на месяц, набрал 20 — бан навсегда. Кроме того, надстройка типа WOT будет концентрировать мнения одних пользователей о других. Соответственно, ты можешь устанавливать фильтр на пользователей по некоторому количеству признаков. Скажем, ты не хочешь общаться с собаководами. Поставил галочку — и всё: ты их не видишь, они — тебя. Так же, как глубоководные рыбы не видят птиц, а птицы — глубоководных рыб.

И тогда уже чудища из выгребных ям не будут выныривать у тебя под носом, бешеные псы не смогут кусать тебя за ноги, а краснозадые обезьяны бросать в тебя дерьмом. Потому как ими сразу же, по первому факту, займутся санитары.

Ну, а желающие наслаждаться прелестями инкогнито, могут, как тот принц из сказок «Тысяча и одна ночь», облачиться в рваньё, выйти анонимно в общую часть и побродить по помойкам.

Анархия заканчивается. Со временем анонимность будет ликвидирована полностью. Тогда и количество поганцев в  сети сократится в тысячи  раз.

Итого!

1. Не каждый тролль это истинный тролль. Чаще всего, это просто психопат.
2. Читатель, не пытайся насмехаться над кем-либо в сети. Нет более жалкого зрелища, чем хомячок, возомнивший себя троллем!
3. Будет ли без анонимности лучше? Блогописец уверен, что «таки да», невзирая на то, что «всё имеет две стороны».
4. Интернет-инквизиция анте портас!

[1] Как правильно игнорировать свиней читай в статье
Не мечите бисер перед свиньями.
2. О других опасностях, которые подстерегают нас в сети, читай в статье Наружное наблюдение в интернете.,
а также всё под рубрикой «Интернет».
3. О разного рода плохишах читай в статьях
Кто такие мудаки.
Первичные козлиные признаки.
Основные психологические типы личности.
Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.
Главный день сатаниста.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.