Tag Archives: Жизнь

Как избавить мужа от пьянства?

Как избавить мужа от пьянства, алкоголизма, водки, пива, портвейна, самогона и прочего пойла?

Мой муж пьяница. Что делать?
Как избавить мужа от пьянства?
Как избавить мужа от пива?
Как внушить мужу отвращение к спиртному?
Как вылечить мужа от алкогольной зависимости?

смайл большой грусть печаль расстроен

Гудят интернеты от подобных запросов, но никто не спрашивает почему же муж пьяницей стал. Как он дошёл до жизни такой?

Закинул Теткоракс в гугл невод по точному совпадению:
«Почему муж стал пьяницей» и
«Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

Пришёл невод с тиной морскою…
«Нет результатов для «Почему мой муж стал пьяницей».
«Нет результатов для «Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

О как! Ни одну умницу-красавицу причины этого ужасного явления не интересуют! И это лишний раз подтверждает тезис, что женщины стремятся всё получить задарма и придти на готовенькое. Работать дур нет!

А вот в давние-давние времена, когда не было ни интернетов, ни мобил, ни даже телевизоров, нашим бабушкам приходилось напряжённо думать своей головой и ежедневно работать по воспитанию своего «однобрачника» в духе трезвости и здорового образа жизни. Нонешние же жёны даже на такое архиважное дело силы тратить не хотят!

Это есть первая и основная причина того, что мужья запивают! Потому как без должного надзора оказываются! А за мужиком нужен глаз да глаз! От рождения до смерти. С восхода до заката и с заката до зари! Иначе он так и будет заниматься не тем, чем нужно. Мужчина — он как ребёнок, у него одни игрушки на уме. (Не считая пьянки и секса) Им нужно постоянно руководить.

Вот спроси любую жену: до свадьбы муж пьяницей был? Сто процентов — не был. Иначе замуж за него она бы не пошла. А вот в браке побыл — и стал. Брак с негодной женщиной — главная причина мужских проблем. Если мужчина не спился до брака, то сопьётся в браке. Таков сэляви, (sic!) такова и статистика! Не все мужчины достаточно сильны духом, чтобы тащить цепи Гименея. Даже секс не спасает. Поначалу он — как наркотик, придаёт мужчине силы и затуманивает ему разум. Но довольно быстро уже и это перестаёт помогать. Отсутствие свободы — прямой путь в объятия Бахуса. Это вторая причина.

Третья. В тебе нет ни креативных инноваций, ни инновационных креатив. Если жена не вдохновляет мужа на подвиги, не поддерживает его, не помогает, а вместо этого пилит, гундит, стервозничает, не заботится о его здоровье и правильном питании, то такой муж обречён на прозябание в безвестности и нищете. А чувство собственного ничтожества — прямой путь к рюмке. Набухался — и велик. В психологии это называется «сублимация нарциссизма».

У тебя не хватило ума даже на самую простую вещь! Ты не окружила его визуализацией твоих желаний! На хрена тогда ты посещала «Курсы личностного роста»!? У умных жён по всему жилищу картинки расклеены: дорогие тачки, виллы, шикарные курорты, гламурные шмотки, обалденные цацки. Даже в туалете на дверях наклеено: «Чего расселся! Васёк уже два часа как въ.бывает!»

Известен исторический факт как жена Александра Македонского повышала его уровень притязаний и мотивацию. Она не гуглила всякую там чушь, типа, «Как избавить мужа от пофигизма», а каждое утро пихала его в бок коленом и кричала на ухо: «Вставай, лодырюка, тебя ждут великие дела!» Потом до вечера делала заговоры на удачу и снимала сглаз завистников. Вот поэтому-то он и завоевал полмира!

Вместо тупых тренингов лучше прочти статью доктора Теткоракса Как избавить мужа от пофигизма.

Четвёртая. Мужа нужно заставить вести правильный образу жизни. Чтобы он не лакал всякое дерьмо, приучай его к дорогому коньяку и хорошей закуске. Объясни ему, что долгожители коньяк лимоном не закусывают, водку шампанским и газировкой не запивают, а пиво вообще не пьют никогда! О курении даже не может быть и речи!

Заставляй его таскать гантели, качать пресс, заниматься гимнастикой, совершать утренние пробежки по 10 километров, не разрешай засиживаться за компьютером и залёживаться перед телевизором. А особенно глазеть в порнографию!

Почаще и цветы ему дари. Рядом с миллиардерами всегда присутствуют цветы! И в спальне, и в рабочем кабинете, и даже в машине. Цветы это мощнейший стимул! А кроме того, будут отвлекать его от мыслей сходить налево.

Пятая. Соблюдай тишину! Все миллиардеры любят тишину. Не мешай ему думать. Ибо только в тишине можно строить грандиозные планы, интриги и креативно-инновационные хреновины, разрабатывать стратегию, тактику и заглядывать за горизонт.

Шестая. Как ты строила интимную жизнь в браке? Ты не жизнь строила, ты мужа строила! В сексе жестоко ограничивала, а если и давала, то требовала прелюдий, заставляла превышать норму сексуальной выработки. И при этом ещё и рога-рожищи наставляла! Всё это привело к уменьшению половой силы, а то и к её полной атрофии.

Выбрось из головы всю эту чушь из женских журналов! Если женщине нужны прелюдии, то она фригидна или даже к сексу вовсе не пригодна! Или наоборот, избалована сексом до предела. Мужчине же все эти «прелюдии» очень вредны! А вот ежедневный, быстрый, развратный секс полезен! Любой грамотный сексолог тебе скажет, что если у мужа половая сила уже обмякла, то виновата в этом жена.

Умные жёны заботятся о половой силе мужей ежедневно, ежечасно. А когда этой силы собирается столько, что аж давит на барабанные перепонки, то мужьям не до пьянства, скорее бы сбросить давление в котлах. Поэтому они до самой старости — как резвые жеребцы.

Обязательно прочти статьи доктора Теткоракса о том, как заботятся о мужьях правильные жёны:
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.
«Женатые мужчины живут дольше холостых.»

Седьмая. Ты требовала бесконечного внимания, цветов, подарков, развлекух, денег, шопинга. Ты была скучна, груба, невесела и неласкова. Променяла мужа на подруг, безделье, ухажёров, работу. Ты плохо его кормила, мешала сбрасывать стресс, запрещала заниматься своим хобби и общаться с друзьями, не давала смотреть футбол-хоккей-бокс, а добытые им деньги тратила лишь только на себя. Ты над ним издевалась! Ты заставляла его мыть посуду по вечерам, выносить мусор, вытряхивать пылесос, бегать по магазинам, забирать детей из садика, выгуливать твою сраную собаку, ездить к твоей маме в гости по выходным. Ты ему гадко и низко мстила, подсыпала в еду и питьё всяческое гавно. Ты его заклевала и заездила! В результате у него нарушилась психика и образовалось множество комплексов. Отчего в процессе содержания семьи он надорвал своё здоровье, перестал чувствовать себя мужчиной, смирился со своей судьбой и стал подкаблучником! Теперь у него две жизни: одна ужасная, с тобой, и другая прекрасная — с водкой. А по утрам ещё и с пивом. Он сделал свой выбор: токмо без тебя он и может быть счастливым.

И восьмая причина. Не надо ля-ля про какие-то там гены, влияние друзей, слабый характер, повсеместную назойливую рекламу, обстоятельства. Запил он (сперва тихо, потом всё громче, аж пока не стал запойным пьяницей) потому что кругом (_!_). В семье — (_!_), на работе — (_!_), с деньгами — (_!_), со здоровьем — (_!_). Да куда не повернись — кругом (_!_). От такого горя запьёт кто угодно!

Вот спросишь такого: «Почему Вы начали пить?»
А он отвечает: «От безысходности».

Вот тебе и ответ на все вопросы.

Умная жена начинает избавлять мужа от злоупотребления алкоголем, друзей, хоббистраданий, лени, пофигизма и прочих вредных привычек ещё до свадьбы! А глупая рассчитывает, что это всё «как-то само образуется». И вместо наставлений мужа на путь истинный всеми силами старается завысить свой статус, стать багиней (sic!), а его превратить в бессловесного раба.

Что делать?
1. Лёгкий способ. Отвлекай его от пьянства интересными занятиями: читай ему книги и стихи, играй с ним в шахматы, забивай козла, найди ему какое-либо увлекательное дело, например, вышивание крестиком или выпиливание лобзиком. Регулярно води его в тренажёрку, бассейн, зимой — на лыжи, летом — на велосипед. Поставь дома какой-либо «орбит рэк». И пока с него семь потов не сойдёт, ничего ему не давай. Ни пить, ни есть, ни присесть, ни прилечь.
2. Самый тяжёлый, однако самый надёжный способ. Уезжаешь с ним на необитаемый остров, лесную глушь или в заведение закрытого типа, где нет алкоголя, а гнать самогон не из чего.
3. Самый радикальный способ.
Надо найти ему хорошую, добрую и заботливую женщину. Пусть он с тобой разведётся и женится на ней. Конечно, это тоже не 100%-ая гарантия, однако, как правило, даёт положительный результат.

Чего делать не следует?
Нести к разного рода шарлатанам мужнины фотку, клок волос и прочие «артефакты», чтобы убрать с него сглаз, порчу и установить заговор на трезвость, а также ставить свечки в церкви. Это  бесполезно. Издевательства в виде «кодирования», применения «блокирующих препаратов», укусов пчёл, уколов, «вшивания» и т.д. это садизм. Таких «лекарей» надо в тюрягу садить. И тебя заодно.

В заключение блогописец предупреждает и о возможных негативных результатах избавления от пьянства. Если супруг перестанет бухать, то на почве трезвости может увидеть свет в конце тоннеля. А если человек увидит этот свет, то у него просыпаются адские силы! Он может оборвать любую цепь и сбежать на волю. И даже променять тебя на какую-либо клушу! Такое случается сплошь и рядом!

Надеюсь, теперь тебе всё понятно.


troll face 500
Успехов!

Для расширения кругозора читай подборку афоризмов
Алкоголь, выпивка, пьянство.
а также статьи
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

P.S.
Не спрашивай пьёт ли, спрашивай каков во хмелю! (Русская посл.)

Когда общаются джентльмены.

Когда общаются джентльмены.

Началась сия история банально, длилась недолго, а закончилась счастливо. В принципе, это и всё, что о ней нужно знать.

😎

Если долго лететь на самолёте, то он, в конце концов, упадёт; если долго плыть на корабле, то он, в конце концов, утонет; а если долго лежать на кровати, то она неизбежно развалится и ты окажешься на полу. Время пожирает всё.

Повинуясь этому непреложному закону, некое, вроде бы абсолютно надёжное транспортное средство развалилось, затем упало, а потом и затонуло.

Так история началась.

-•-ο-•-ο-O-о-•-ο-•-

Трое самых сильных, проворных и удачливых пассажиров, используя подручные средства, всё-таки смогли добраться до берега. Остальные же попали в другое, но тоже хорошее место.

Выползли на песчаный пляж, отдышались, очухались, осмотрелись, восславили Господа за спасение, познакомились и приступили к решению насущных проблем. А звали троицу так: Банкир, Инженер и Юрист. Другие особенности в данном случае не существенны.

— У кого что есть? — спросил Инженер, внимательно оглядывая товарищей по несчастью.

— У меня смартфон, ключи от сейфа и два презерватива в трусах, — отозвался Юрист.

— Работает? — оживился Банкир.

Юрист потыкал в смартфон пальцем, потряс, выругался и со злостью ответил:
— Отработался…

— Плюс обручальное кольцо и серьга в ухе, — добавил Банкир, пристально осматривая Юриста. — Пригодятся для торговли.

— С кем торговать? — хмыкнул тот в ответ.

— Да мало ли с кем! Золото — оно и в Африке золото… Что касается меня, то имеются: «Ролекс», банковские карты и тоже два презерватива… Всё.

— Работает? — спросил Инженер.

— А то! — Банкир на всякий случай взглянул на часы, немного подумал и добавил:
— Ещё пирсинг есть. В интимном месте. Тоже можно поторговаться…

Юрист хихикнул:
— Чем торговаться? Пирсингом или интимным местом?

Банкир исподлобья уставился на Юриста и огрызнулся:
— Юмор твой, изысканный, оставляю без ответа. Он у тебя от стресса и перегрева на солнце.

— Не густо… — вздохнул инженер. — У меня двести долларов, швейцарский нож, таблетки от головы и ни одного презерватива.

— Презервативами можем поделиться, — опять хихикнул Юрист.

— Нет, ты точно перегрелся, — фыркнул Банкир. — Нужно, не откладывая, окрестности исследовать. Наверняка что-то полезное найдём.

— Да нечего тут исследовать, — возразил Юрист. — Наверняка это необитаемый остров.

— Ну, это не самое худшее, что может быть, — глубокомысленно изрёк Банкир, — «Парк Юрского периода видел?»

Инженер перебил их пререкания:
— Часы по какому времени выставлены?

— Да все пояса есть! Это на что-то влияет?

— Конечно! Можно вычислить нашу долготу. Дай поносить пару дней, и я её точно определю.

— Ты знаешь сколько они стоят? — заколебался Банкир.

— Да сколько бы не стоили! Здесь твои часы против моего ножичка — пустое место. Ценность вещам придают лишь обстоятельства. Вот и залог тебе, 200 баксов.

Банкир немного подумал, расстегнул ремешок и протянул часы Инженеру.
— На. Если для дела… А залог джентльмены не берут.

— Это точно, — согласился Инженер. — Когда общаются джентльмены, достаточно честного слова.

Банкир встал, отряхнул с себя песок и слегка помассировал ушибленное колено.
— Ладно, пора за дело браться. Надо воду искать. К вечеру на этом же месте, если что.
И слегка прихрамывая, поковылял вдоль берега.

— Внимательно под ноги смотри! — крикнул ему вслед Юрист. — Тут могут водиться крокодилы!

Договорившись кто куда, Юрист направился в противоположную сторону, а Инженер двинул прямиком в лес.

-•-ο-•-ο-O-о-•-ο-•-

Через два часа встретились, совершив стало быть, кругосветное путешествие вокруг острова. Юрист нашёл кокос и пластиковую бутылку, Банкир — кусок весла и рваный спасательный жилет, а Инженер — острый камень, бананы и десяток улиток.

Усевшись в тени, обсудили ситуацию и пришли к следующим выводам. Остров имеет диаметр два километра, площадь — три с половиной. Крупные животные на таких площадях не водятся. Ни люди, ни обезьяны, ни козы, ни кролики. А вот крысы — вполне вероятно. Зато в наличии много растений и в достаточном количестве дождевая вода.

Бананы съели, улиток съели, Юрист стал кокосом лупить о ствол дерева.

— Не трожь кокос! — возмутился Инженер.

— А что с ним делать? — огрызнулся тот в ответ. — Кегельбан устроим?

— Нет, посадим. Вырастет пальма, и у нас будет много еды.

— Ну, ты сказал! Собрался тут десять лет торчать? Да нас найдут через неделю! Максимум! Кстати, можем заодно и весло посадить. Вырастет шлюпка!
Юрист был явно доволен своим остроумием, однако отложил кокос в сторону и добавил:
— Ладно, посадим. Всё-равно одним орехом сыт не будешь. Будем есть бананы, улиток и рыбу ловить… Если поймаем…

— А чего не поймаем? — возразил Инженер. — Из ключей и пирсинга сделаем крючки, трусы распустим на нитки и свяжем из них тонкий шнурок. Да и лиан тут полно. А что касается необитаемых островов, то на них нет принципиальной разницы во времени: сегодня, завтра или через 10 лет. Вся жизнь — как один день. Одно и то же. А вот лет, этак, через 20 кого-то ещё сюда занесёт. Увидит он пальму с кокосами да могилы под ней и поблагодарит нас.

Банкир тем временем чего-то схватил в траве, поднёс к глазам и стал рассуждать:
— Вот в чём заключается профессия юриста? Всё ставить под сомнение, ничему не верить, ни с чем не соглашаться и без конца говорить. А вот можно ли съесть этого жучка он совершенно не знает. Я бы юриста с большим удовольствием на любого энтомолога променял.

— А я бы банкира на ботаника, — огрызнулся тот в ответ.

Так, в рассуждениях, и не заметили, как навалилась южная ночь. С тем и заснули. А по утру продолжили.

— Может, ты и прав, — сказал Юрист, обращаясь к Инженеру, — и мы тут надолго. А если это, не приведи Господь, так и окажется, то нам нужен порядок и субординация. Любое человеческое общество, сколь бы мало оно не было, должно жить по законам. Нам нужно определиться с формой правления, принять конституцию, законы, избрать руководящие органы. Поскольку в этом деле из нас троих профи один я, значит, я этим и займусь.

— Когда общаются джентльмены, законы не нужны, — возразил Инженер, вглядываясь в горизонт. — Джентльмены всегда поступают по справедливости.

Банкир добавил:
— Когда общаются джентльмены, то и юристы ни к чему. Дай им законы — так они нас засудят на пожизненное. Давай уж без ваших закидонов обойдёмся.

— А если возникнут споры? — не сдавался Юрист. — Нужно же каким-то образом проводить арбитраж и принимать решения!

— Джентльмены не спорят, они обмениваются мнениями. И этого вполне достаточно, — отрезал Инженер.

— Верно мыслишь, дружище! — поддержал его Банкир и уставился на Юриста.
— А твоя башка, братан, забита юридической чушью. Нам нужно решать практические вопросы. Например, как и в чём мерить личный вклад каждого в общее дело, как осуществлять товарообмен, как сохранять накопленные богатства, не говоря уже о зарплате. Как жить без зарплаты? Как в каменном веке? Нужно также провести денежную реформу. Без денег развитие невозможно. Деньги — это кровь экономики!

— Когда общаются джентльмены, деньги не нужны, — опять запротестовал Инженер, — каждый из них работает в меру своих сил и делится по-братски с другими.

— Да ты социалист! — рассмеялся Банкир. — От каждого по способностям, каждому — по труду. В принципе, я против этого не возражаю. Только одно другому не мешает! И если вы со мной не согласитесь, то нам будет сложно взаимодействовать и вести общее хозяйство. Мои предложения очень дельные и целесообразные. Я всё продумаю и вынесу на ваше рассмотрение.

Инженер почесал затылок и ответил:
— Да какая там экономика! На необитаемых островах живут первобытно-общинным строем. А для джентльменов без разницы какой строй. Они при любом строе общий язык найдут. Вместо высоких материй нужно хижину соорудить. В тропиках ливни — дай боже! Дом кто-нибудь строил?

Юрист и Банкир с недоумением взглянули на Инженера.

— То-то и оно! Законы изобретать — не мешки ворочать. Вместо законотворчества пойдёте в чернорабочие. Будете камни таскать, деревья валить, дрова заготавливать, коренья копать, мусор вывозить, круги вокруг острова нарезать. Наверняка ещё чего-нибудь вынесет. Ну, скажем, чемодан с деньгами, сборник законов царя Хаммурапи или дохлую рыбу. А вдруг галапагосская черепаха на нерест заявится! У неё мяса — как у взрослого поросёнка! А мясо в любой экономике — первое дело! В общем, будет натуральное, но вместе с тем цивилизованное рабство.

— А ты что будешь делать? — Юрист подозрительно посмотрел на Инженера.

— Я займусь топором и добыванием огня. Без законов и зарплаты жить можно, а вот без огня и топора…
Сказал так да и стал стучать камнем о камень. Однако без толку, искра не высекалась.
— Слишком мягкие камни, — вздохнул Инженер, — пойду другие поищу.
Поднялся и двинул в чащу.

Догнал его Юрист и говорит:
— Слышь, братан, ты это…. с рабством загнул маленько… Давай выберем первое лицо колонии. Или губернатора. Проголосуем. Ты да я — уже большинство. Я ещё в молодости в мэрии работал, умею с людьми ладить и руководить.

— Нет, это несправедливо, — возразил Инженер. — Все должны быть равны. Никаких начальников. Вот сделаю топор, ты и будешь им руководить… Будешь старшим по рубке топором и вывозу мусора.

— Согласен, однако есть принципиальное уточнение, — продолжил Юрист. — Все должны быть равны не по жизни, а перед законом. Разницу усекаешь? Перед законом все равны, а по жизни наше положение в обществе целиком зависит от наших способностей и трудолюбия. Учти, без лидера будет анархия.

— Когда общаются джентльмены, не нужны ни вожди, ни начальники, — буркнул Инженер. — Каждый работает в меру своих сил.

— Да что ты заладил: джентльмены да джентльмены! Ты не просто социалист, ты — социал-анархист! — обозлился Юрист. — Пойми, технарская твоя башка, законы нужны всем, социум не может жить без законов.

— Это юристы не могут жить без законов, а джентльмены могут. Иди лучше камни ищи. В первобытно-общинном обществе топор — первое дело. У кого топор — тот и начальник.

-•-ο-•-ο-O-о-•-ο-•-

Часа через три возвратился Инженер в лагерь. В одной руке толстая палка с примотанным острым камнем на конце, в другой — остаток весла с привязанным к нему черенком.

— Это будет лопата, — объявил он, протягивая весло Юристу, — Не ахти какая, однако же рыть и кидать песок ею можно с успехом. Работать будем по очереди. Давай, начинай. Холм надо насыпать повыше.

— Да на хрена нам этот холм! — разозлился тот в ответ. — Через неделю нас, точняк, с самолёта заметят!

— Самолёты сейчас так низко не летают, — вздохнул Инженер. — А холм нужен обязательно. На нём будет наша хижина. Иначе каждый ливень будет её затапливать. Кроме того, с холма дальше видно, а если придёт цунами, мы на нём пересидим. Хорошо, если волна будет днём, а если ночью?

— Да цунами раз в сто лет бывают! — огрызнулся Юрист.
— Хорошо, — согласился Инженер, — тогда считаем, что завтра последний день этого столетия.

— А ты что будешь делать?

— Я? Я буду огонь добывать, а потом деревья для хижины валить. Давайте, приступайте. Убежище надо строить пока не начался дождь.

Прошёл месяц. Всё образовалось. Топоры сделаны, холм насыпан, хижина построена, огонь добыт, координаты острова определены, кокос посажен и, вроде как, уже задумал дать побег. Сидят островитяне под навесом из пальмовых листьев, загорелые, бородатые, жареного попугая доедают. Морды от золы и пепла чёрные.

— Слышь, братан! — обратился Банкир к Инженеру. — С силками ты это ловко придумал. Без них мы бы точно ничего не поймали. Никогда не думал, что эти попугаи такие умные. А к чему это ты брёвен натаскал? Лодка будет или плот?

— А что получится! Посмотрим. Пора уже и рыбу начинать ловить. Надоели эти улитки да попугаи.

— А мы с Юристом тоже кое-что придумали. Из отходов плота мы выстругаем деревяшки для домино, а из спасательного жилета нарежем игральные карты. Краски из сока растений добудем.

— Вот что нужда животворящая с людьми делает! — засмеялся Инженер. — Закончите с картами, сразу к кубику Рубика приступайте.

Прошла ещё неделя.
Сидит как-то Инженер поздно вечером у костра, какими-то палками в небо тыкает. Подсел к нему Юрист и спрашивает:
— Что это ты тут мастеришь?

— Видишь вон те звёзды? — Инженер ткнул палкой в небо.

— Ну…

— Знаешь как называются?

— Да какая разница! Я Медведицу знаю.

— Тут нет Медведицы. Это Южный Крест. Надо чтобы он всегда был по левую руку.

— А это что за верёвка с узлами?

— Да вот попробую, может, лаг получится… Хотя, конечно, верёвка сильно коротковата.

— И для чего он?

— Лагом можно определить скорость судна.

— Так у нас нет судна!

— Но плот-то есть…

-•-ο-•-ο-O-о-•-ο-•-

На следующий день лёг Инженер спать пораньше, а проснулся, когда ещё и первый попугай не прокукарекал. Достал из тайника в лесу два самодельных весла, длинный шест, пластиковую бутылку с водой и прочее припрятанное имущество, взобрался на плот да и отчалил от берега.

Когда оставшиеся островитяне это дело увидели, было уже поздно. Беглец удалился от берега на значительное расстояние и махал вёслами что есть силы. Хотели, было, вплавь догнать, да вовремя одумались.

— Ты куда!? — заорали они ему вслед. — А как же мы!? Джентльмены своих не бросают!

— А я и не бросаю! — крикнул Инженер им в ответ. — Вам-то чего переживать? Вы ничем не рискуете, а меня может утопить шторм или сожрать акула. Да и воды у меня мало.

— И куда ты поплыл?

— Да я ж говорил вам куда птицы летают. Туда курс и держу. Тут кругом Микронезия. Куда не плыви — всё равно в землю воткнёшься. Плот троих не снесёт, да и мешать вы мне только будете. На плоту не нужны банкиры и юристы. Нужны гребцы. Ждите, за вами прибудут.

Так история продолжилась.

-•-ο-•-ο-O-о-•-ο-•-

Через несколько дней добрался Инженер до другого острова, на сей раз обитаемого. Аборигены привели его к местному папуасскому вождю. Тот выслушал историю и распорядился немедленно выслать спасательную экспедицию.

— А вы не каннибалы, случаем? — с опаской спросил Юрист, сжимая в руках топор.
Рассмеялся папуас:
— Папуасы джентльменов не едят… Да и за Кука мы уже давно извинились. Мы теперь смотрим телевидение и знаем, что джентльменов нужно сдавать в специальное учреждение, которое называется консульством.

Что произошло дальше, описывать смысла нет. Читатель может додумать это и сам.

На том история и закончилась.

-•-ο-•-ο-O-о-•-ο-•-

Если летаете, то летайте недолго; если плывёте, то плывите быстро; если лежите, не залёживайтесь; а если общаетесь с людьми, старайтесь общаться только с джентльменами. Кто сам себя бережёт, того и Бог бережёт.

Тут истории конец, а кто слушал — молодец!

О чём спрашивает женщина.

Актуальные женские поисковые запросы.

Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию гнутой мебели. 1895 г. Санкт-Петербург.
(Ильф и Петров «Двенадцать стульев»)


Данной статьёй блогописец Теткоракс продолжает рубрику «Актуальные поисковые запросы» и пытается дать ответы на ряд актуальных тем, которые гуглят женщины. Каждый мужчина должен свободно ориентироваться в проблемах, которые волнуют прекрасный пол. Это позволит ему легче с этим полом контактировать, сходиться, расходиться, а главное, вовремя почувствовать начало роста рогов.

Надеюсь, что статья будет также полезна и самому прекрасному полу, поскольку сайты, ориентирующиеся на женскую аудиторию, завалены примитивом, банальщиной, переливанием из пустого в порожнее и даже вредными советами. Причина тому проста — там кучкуются батанши, старые девы, многократные разведёнки, выпускницы-психологицы, не могущие найти себе работу по специальности, стервы, да и просто ведьмы. А девушке, обдумывающей своё житьё, советам этих особей ни в коем случае следовать не стоит.

Все вопросы не придуманы блогописцем лично, а взяты из статистики запросов, по которым пользователи интернетов через поисковики заходили на его блог. И надо сказать, это актуальнейшие, неумирающие вопросы! Их задаёт каждое новое поколение. Автор настоятельно рекомендует.


1. Почему мужчины вырастают такими козлами?

Совершенно неправильная формулировка! Не мужчины вырастают, а мальчики вырастают. Мужчина — это уже выросший мальчик.

Некоторые, особо умные «мадамы», утверждают, что «мужчину делает женщина». И это в определённом смысле верно. С самого детства мужчина является объектом манипуляции со стороны женщин: матери, бабушки, учительницы, жены, тёщи, любовницы, дочери, начальницы. Да ещё и в общественном транспорте его пинают: «А ещё мужчина, называется!»

Вот и подумай, с чего это они вырастают козлами. Видать, учителя не те…

2. Почему мне попадаются одни козлы?
Почему мне попадаются дураки, бабники, деспоты, алкоголики и пофигисты?

Если у тебя было два законных мужа, три незаконных сожителя, множество любовников и ещё несколько сволочей, о которых даже и вспоминать не хочется, значит, ты что-то делаешь не так. Козлы попадаются всем. Только вот умные женщины козлам сразу дают отлуп, а ты допускаешь их к своему телу. Причину нужно искать не вне, а внутри себя. Брать надо не тех, кто попадается, а тех, кого ты догнала сама. Вот скажем, купаешься ты в реке. И вдруг! Мимо тебя проплывает …. Ну, чего там только не проплывает! Ты же не хватаешь это сразу двумя руками?

Твоя проблема — ты не умеешь фильтровать и сепарировать. Сперва нужно набрать воду в посудину и через время проверить что и как. Содержимое разделится на три фракции: говно, которое плавает; говно, которое тонет; и ни то ни сё. Вылей всё в унитаз и черпай заново. Пока не попадётся что-то путнее.

3. Как определить, что мужик — козёл?

Вопрос не простой. Если бы можно было определить быстро, визуальным осмотром, то процентов 70 парнокопытных так бы всю жизнь и оставались без пары. Однако в ловкости им не откажешь: большинство из них свою козлистость умело маскируют. Некоторые очень умело! Это особая категория — альфонсы и брачные аферисты.

Признаков есть немало. Явные видно сразу, а вот над скрытыми придётся некоторое время мозги попарить. В помощь тебе статьи в этом блоге:
Первичные козлиные признаки.
Кто такие мудаки.
Ёхарь-нелегал. И всё под рубрикой «Отношения полов».

4. Почему мужчина не хочет жениться второй раз?

Да вообще-то он и в первый раз не хотел. Это его или вынудили, или по причине радужных мечтаний. В наше время полно таких, которые жениться не хотят. Ни в какую! Они считают, что женятся лишь одни «алени».

Что касается твоего случая, то ответ тут прост: хватило и одного раза. Потому что серьёзно относится к браку и любил свою жену. Если она от него ушла, то второй раз пережить такую боль, раздел имущества, остаться без детей, зато с позором, он не желает. Спросите утопленника хочет ли он утонуть второй раз — и он вам ответит «нет!»

Вот скажем, ты положила на депозит в банк. Есть гос. система гарантии вкладов. Ну, а в браке что-то подобное имеется? Нет, нету. В банке денежки ещё и наварятся. Ну, а в браке какой навар? Раз женился, два женился. Раз развёлся, два развёлся. Раз обобрали, два обобрали. Там дети и там дети. Раз алименты, два алименты. А батанши удивляются: «пачему у мужчины в зрелом возрасте нет ни квартиры, ни машины, ни денег». Эти позиции ещё можно как-то наверстать, а вот здоровье уже не вернёшь.

Брак это своего рода фьючерс: можешь заработать, а можешь и вылететь в трубу. Умный поймёт это с одного раза, а дурак… Вот такого и ищи. Дураков, их полно.

Дополнительно читай статью Теткоракса
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Там изложено адекватно более чем.

5. Почему мужчины в 50 лет не хотят жениться?

А зачем? Прежней половой силы уже нет, либидо уменьшилось, запасов уже накопили, обленились душой и телом, а главное, они наконец, поняли, что ежедневное, ежеминутное присутствие кого бы то ни было рядом с собой в одном доме (а особенно, если оно ещё и разговаривает!) очень сильно напрягает. Очень! Хорошо, если у тебя десять комнат. А если однушка!?

Кроме того, в 50 лет уже негоже быть «аленем». «Алень» жену будет содержать, холить и лелеять, а пользоваться её прелестями будут другие. Именно такая задумка и крутится у тебя в голове. Ведь правда? А иначе, с чего бы тебе гуглить «как окрутить богатого, старого пердуна, а затем наставлять ему рога с молодым».

6. Почему парни хотят секса и не хотят брака?
Почему мужчины предлагают сразу секс?
Почему мужики хотят только секс, а жениться и детей нет?

1. Патаму шта казлы. А как известно, казлы жениться ни в какую не хотят.
2. Им не нужен ни брак, ни дети. Им нужен секс. Кроме секса от тебя им ничего больше и не нужно. А кроме того, они очень ценят своё время и деньги. Вот и всё. Чего тут непонятного?
3. Сразу предлагать это правильная тактика. А чего время терять? А вдруг ты сразу и согласишься! А не согласишься — другим предложат. Хотя, с другой стороны, это свидетельствует о крайней неразборчивости и всеядности. Фактически, они согласны на любую, более-менее, симпатичную.
4. Тебя расценивают лишь как временный вариант. «На безрыбье и рак — рыба».
5. Глупые батаны не знают ничего другого, что ещё можно делать с женщиной. Учи его или оставь.

Дополнительно читай статьи блогописца
Почему мужчина не хочет жениться.
Почему мужчина женится.

7. Свойственна ли полигамность большинству мужчин?

На этот вопрос ответ уже дан выше. В настоящее время мужчинам не свойственна ни полигамность, ни моногамность. Они всяческими способами уклоняются от брачных уз. А тот факт, что они волочатся за каждой юбкой, к полигамности не имеет никакого отношения. Это банальное желание перепробовать побольше мяса. И больше ничего. (Полигамность это когда у мужчины более одной жены, а не N любовниц, неучи!)

8. Правильные слова для мужа, перед которым очень виновата жена.
Что сказать мужу, если ты перед ним сильно виновата?

Если ты не нашла слов в себе, то не найдёшь их и в сети. Есть слова, которые нужно искать только внутри себя. Извинения, вычитанные из книжек, никому не нужны. Нужны искренность, правда, раскаяние и готовность искупить свою вину. Однако тебе это неведомо. Ты ищешь ответ лишь о том, «как оправдаться перед мужем», «как отмазаться, что изменила» или «какие слова нужно сказать мужу, чтобы он поверил».

Сначала используй самый простой вариант : «Ну, блин, лоханулась! Извини. Больше такого не повторится!» Если спросит: «За что извиняешься? За то, что изменила, или за то, что лоханулась?», отвечай: «Не лошатся лишь те, кто не изменяет. 😎 »

Читай статью Теткоракса Как оправдаться перед мужем.

9. Сколько нужно времени, чтобы парень предложил выйти замуж?
Через какое время он предложит пожениться?

Ни через какое. Если ты не намекнёшь или не принудишь его к свадьбе, то будешь ждать предложения до зелёных веников.
Поэтому как можно быстрее ставь его перед фактом: сперва свадьба — потом секс. Только так! «Пацаны для секса у меня уже есть, мне нужен парень для мужа». Что касается разных там этикетов, то ни в одном из них не требуется, чтобы женщина выжидала какое-то определённое время, пока ухажёр соизволит сделать ей предложение.

10. Женятся ли мужчины на женщинах с пластикой?

Да эти дураки женятся на ком угодно! Не только с пластикой, но и с натяжками, подтяжками, силиконовыми частями тела, искусственными органами, пришитой девственностью и даже на надувных куклах!

11. После меня все мужчины женятся, как это возможно?

Значит, у тебя счастливая рука. Или какой-то другой орган. Таких женщин — единицы! Не расстраивайся! На этом можно недурственно заработать. Срочно дай объявление во все места и заведи страницы во всех соцсетях.

12. За кого выйти замуж: за лоха или за мачо?

Ни за того, ни за другого. Ищи нормального пацана.

13. Может ли женщина сама предложить на ней жениться?

Может. И должна. Потому как похотливые кобельки сами ей этого никогда не предложат. Как это делается практически, читай в статье Как предложить парню жениться.

14. Почему мужчина не женится и не уходит?

Да потому что пока не нашёл никого получше. Как найдёт — так сразу и свалит. Ну, и второе, он «не алень», чтобы жениться.

15. Как долго следует ждать прынца?

30 лет и три года лежала умница-красавица на печи, ждала принца и грустно пела: «Где ж ты бродишь, мой суженный?»

И вот однажды забрела к ней в дом ворожея, попросила воды испить, а за это наставила красавицу-девицу на путь истинный.

1. Прынца нет, патаму шта ты плохо знаешь родную речь. Не «суженный», а «суженый»! С одним «н»! «Суженый» это тот, кто предназначен нам судьбой, а с двумя «н» это тот, которого заузили, как скажем, рукав или талию.

2. Прынцы обитают тока в кино! Лошицы насмотрятся всякой чуши и ждут, аж пока вместо прынца явится старуха с косой. А патаму што они такие цацы, што им западло слезть с печи и самим идти в активный поиск.

3. Ты слишком надеешься, что «придут и сами дадут». Ага, щас! Может, какие и заблудятся с перепою, только ни фига не принесут!

И последнее. Женщины умеют ждать. Типа, если долго сидеть на лавке перед избушкой, то можно увидеть, как придёт твоя судьба. Но от такой позиции ситуация становится просто тупиковой. «Не плачь, девчонка-а-а-а, пройдут дожди! Твой прынц припрётся-я-я, Ты только жди!»

Ну, ты поняла… Вопрос твой — чиста батанский.

16. Все ли мужчины такие плохие, как о них говорят их жёны?

Конечно нет! Причина тут проста: расхвалишь, так ещё могут и увести. Такое происходит сплошь и рядом. Многие жёны даже смотреть на других женщин своим мужьям не разрешают. Даже по телевизору! «Чё вылупился? Сисястых баб не видел? А ну отведи глаза!» Чаще всего врут, что нечистоплотен, отвратительно ведёт себя в сексе, нычкарит деньги, пофигист, пивоман, и т. д. Причём, сопровождают свои выдумки красочными картинками.

А вот возьми и спроси: «А если я проверю?!» Спросила и внимательно смотри ей в глаза. Если отвела и молчит, значит, врёт чертовка! Врёт! Хороший у неё муж. Хороший!

Хотя есть и вторая причина. Требования жён к мужьям со временем только растут. И вот, когда мужьям справляться с поставленными задачами уже невмоготу, тогда жёны и начинают их чихвостить. И в хвост и в гриву.

17. Почему мужчин интересует прошлое жены. Ответ психологов.

Ответ психолога.
Чтобы понять это, совершенно не нужно быть психологом. Сама, что ли, не можешь догадаться? Лучше вот скажи: «Почему женщины скрывают своё прошлое?» Ответь на этот вопрос хотя бы сама себе. Только честно. Если не можешь — спроси маму, бабушку или старшую подругу.

Достаточно уже трёх причин.
1. Никто не хочет чтобы апостериори (т. е., опосля), вдруг оказалось, что его ненаглядная раньше подрабатывала эскортом, проституткой, суррогатной матерью, типа, «моделью», сидела за содержание притона, снималась в порно, наркоманила, да и вообще, была замешана в каких-то тёмных делишках. Может, на неё в данный момент даже охотятся киллеры!
2. Если муж знает о прошлом жены, то ему нетрудно догадаться и о её будущем.
3. Прежде чем вступить с кем-нибудь в долю, кандидата нужно досконально изучить. Но даже и после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦

18. Можно ли рассказывать мужчине сколько было мужчин до него?

Ни в коем случае. На любого мужчину, если он узнает, что он не первый, а тем более, не второй, не третий, а хрен его знает какой, немедленно нападают несколько комплексов (неполноценности, крайнего, сэконд-хэнда) и смертельный батхёрт. Вот как бы ты себя почувствовала, если бы пришла на банкет в ресторан, а там остались уже одни объедки? Или заказала фирменное блюдо, а подали протухшую котлету? «Комплекс крайнего» — чувство человека, находящегося последним в очереди. Он понимает, что самое вкусное ему уже не досталось, но всё ещё на что-то надеется. Но через какое-то время до него доходит, что он — отставший от поезда. А если ты отстал от поезда, то это навсегда. Нужно покупать другой билет. Плюс к тому: кто захочет жить в проходном дворе?

От таких мыслей и эмоций мужчина теряет интерес не только к тебе, а и ко всему, что с тобой связано. Кроме того, полно брезгливых особей, которые сразу же откажутся целоваться, от секса, да и вообще далее с тобой встречаться.

19. Муж спрашивает о прошлых моих любовниках. Что говорить?
Что делать, если муж спрашивает сколько у меня было мужчин до него?

Что, попалась? Не всё верёвочке виться! Конец настанет! Не признаваться! Говори: «Кроме тебя, у меня никого не было, нет и не будет! Ухажёры были, но к сексу это не имеет никакого отношения!» И хвали его до тех пор, аж пока не забьёшь ему баки.

Параллельно, «как бы между прочим», обоснуй ему следующую мысль. Стремление узнать о бывших любовниках жены это латентное куколдерство, это первый шаг к куколду. Ты хочешь стать кукодом, глупый муженёк? Подкинь ему ссылку на статью Теткоракса Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.

Если же он загнал тебя в угол, да ещё и с фактами на руках, то рекомендуется три варианта ответа. Ни одного, один (но он был импотент, после чего погиб в далёкой стране защищая справедливость, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на пик Коммунизма, умер от укуса чупакабры, пр.), и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей). Ответ «Ты единственный, но самый лучший» настоятельно не рекомендуется.

А напоследок забей ему в голову гвоздь:

Если ты любишь женщину, не отравляй свою любовь детальным знанием её прошлого. (Теткоракс)

20. Что говорить, если парень сомневается, что у меня до него был один?

Это его право — сомневаться. Твоё право — не говорить правду. Уклоняйся от прямых ответов и настаивай на своём. В противном случае следующими вопросами будут «сколько их», «кто они», «где они сейчас», «знает ли он их», «а они его» и т. д.

Шутить в такой ситуации следует крайне аккуратно. Далеко не все адекватно воспринимают юмор. Отвечать «узнаешь, когда женишься» — верх глупости!

21. Можно ли найти себе парня на курорте в Турции?

Лёгко! Более того, он сам тебя там найдёт. И не один! Там такой выбор, что глаза разбегаются! А ещё лучше — сразу в Египте. Там просто ждут не дождутся, когда же ты к ним приедешь. Бери побольше денег и езжай скорее, потому как у местных парней с деньгами проблема, а терпеть уже невмоготу. Однако веди себя скромно, чтобы тебя не обглодали, как голодные собаки кость.

22. Как заставить себя возненавидеть того, кого любила до смерти?

Ненависть это сильная и разрушающая психику эмоция. Она будет отбирать у тебя силы, время и умственную энергию. Хорошее надо помнить, а плохое сдать в архив и закрыть на ключ, лет, этак, на сорок. С вершины будущего прошлое кажется величественным или ничтожным. В зависимости от того, как высоко ты взберёшься.

Сочиняй стихи, типа «Любовь нас посетила», «Нас полюбят завтра», слушай весёлую музыку, займись каким-нибудь делом и ищи другого возлюбленного.

23. Как умная жена мстит мужу?

Что умные, что глупые, делают это одинаково. И мстя их страшна! В этих целях они используют всего лишь несколько способов: некормление, недавание, наставление рогов и подсыпание в еду всяческого говна.

О мести мужу, любовнику, парню, бойфренду и прочим мужчинам это довольно часто встречающийся запрос. Поэтому блогописец посвятил этой теме целую статью. Как жена мстит мужу.

24. Можно ли бить мужа?

Не только можно, но и нужно. Причём, регулярно. От битья мужья становятся только лучше, добрее, ласковее и согласны отдать все деньги. У нас в народе говорят: «За одного битого мужа трёх небитых дают». Если спросит: «За что?», отвечай стандартно: «Если бы знала за что, так вообще бы убила…» Однако, не теряй чувства меры, а то, не дай бог, начнёт ссаться со страху каждый раз, как только тебя увидит. С этим ещё можно смириться, а вот что при этом начисто пропадает эрекция, тебе вряд ли понравится.

25. Как правильно спросить у мужа почему он изменил?

Да очень просто. «Какого х. тебе не хватало, мудила?»


 

«Парадоксальные» высказывания.

«Парадоксальные» афоризмы.

Среди огромного массива афоризмов некоторые вызывают недоумение своей парадоксальностью, абсурдностью, а то и глупостью.

Однако, это только на первый взгляд. При более внимательном анализе оказывается, что никаких абсурдов/парадоксов в них и нет. Просто авторы этих высказываний смотрят на описываемую ими ситуацию под другим углом, с неожиданных ракурсов или вникли в неё глубже остальных. Поэтому не спеши толковать эти соображения прямолинейно и бесхитростно. Под внешним слоем часто прячется второй, а иногда и третий. А кажущаяся абсурдность придаёт этим афоризмам изысканность и своеобразный шарм.

Ниже рассматривается ряд примеров.


Всё время побеждать невозможно, но можно сделать себя непобедимым. (Сунь Цзы)

Смысл прост. Нужно тщательно, точно и своевременно взвешивать свои силы, силы противника и множество других факторов. Уклоняться от решающих битв до тех пор, пока ты не станешь достаточно сильным для победы. Знать когда, где и как нанести главный удар — важнейшая составляющая военного искусства.

Тот, кто знает, когда он может сражаться, а когда не может, будет победителем. (Сунь Цзы)


Миром правят молодые. Когда состарятся. (Д.Б.Шоу)

Имеются в виду те, кто за долгие годы своей жизни приобрёл знания, опыт, позиции в обществе, деньги, известность, уважение и авторитет у людей. И вместе с тем сохранил здоровье, силу, ум, энергию и желание достичь своей цели. Это тот, кто молод духом, крепок телом и страстен душой. Кто непрерывно трудится и в конце концов, невзирая на годы, достигает вершины.


Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет. (О. Уальд)

Чтобы добыть «хлеб насущный» нужно трудиться «в поте лица своего». Однако! В любом деле есть нюансы! Одним для этого нужно работать ежедневно, другим — раз в месяц, третьим — раз в год, а есть и такие, которые один раз в жизни «подсуетились» правильно — и до самой смерти «в шоколаде». Например, ты узнал где имеется золотишко. Пришёл туда с лопатой, откопал — и всё, нет необходимости больше работать. Или вот — попсовый певец. Попел-потанцевал — и поселился под Майами. Раз в год приезжает в Россию с концертами и собирает бабло с тех, кто пашет каждый день. Или банкир. Раздал желающим по рублю и год лежит на боку, проценты ждёт. А сколько таких, что купил за рубль, продал за три; купил за три, продал за девять; и т.д. Потом занял банкиру под процент, залёг на печи и погрузился в раздумья каким бы ещё бизнесом заняться.

Что же касается самого Уальда, то он, конечно, не развозил уголь по Лондону. А патаму шта был талантище! «Философ, писатель и поэт».

Суть всей этой несправедливости одна — неэквивалентный обмен. И ты сам, читатель, соглашаешься на него! Вот в этом-то и заключается причина, что тебе так много приходится работать.

Подобным образом высказался и Альфонс Карр:
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.


Если каждый займёт своё место, появится много вакансий. (Александр Кулич)

Огромное количество людей занимают свои должности/места не в соответствии со своими способностями, умениями, знаниями или трудовыми усилиями. Попали они на эти места совсем по другим причинам: по блату, за взятку, за регулярные откаты, за предательство и пр. И вот, если бы «чудо совершилось», чтобы «каждому по заслугам», то они бы оказались совсем в других местах. Возможно, даже в отдалённых, холодных и пустынных. А освободившиеся вакансии смогли бы занять люди достойные.


С тех пор, как изобрели право, ни один человек не может чувствовать себя защищённым от несправедливости. (Вильгельм Швебель)

По поводу данного высказывания особенно негодуют законники. Однако мы-то понимаем, что «Закон», «Правосудие» и «Справедливость» далеко не одно и то же. «Право» это всего лишь условная справедливость, поскольку право на правосудие государство монополизировало и бюрократизировало под свои нужды. «Закон — что дышло: куда повернул, туда и вышло».

Сплошь и рядом законы несправедливы, судьи продажны, власть имущие используют правосудие в своих собственных интересах, плюс судебные ошибки, волокита и мздоимство. Оклеветали, подставили, заложили — и ты «загремел под фанфары». Защищать себя ты можешь только средствами, способами и в порядке, предусмотренных законами, что далеко не всегда возможно. Кроме того, требует немалых денег, а длиться может аж «до зелёных веников».

Взять те же пресловутые «пределы необходимой самообороны». От пьяного хулигана ты себя защитил, однако сел в тюрьму. А вот если бы не ты его пришиб, а он тебя зарезал, тогда другое дело, посадили бы его.

То ли раньше было: вызвал на дуэль — и пристрелил поганца, собрал корешей — и сбросил врага в пропасть.


Лжец — это человек, который не умеет обмануть. (Люк Вовенарг)

Смысл достаточно прост: «не пойман — не вор». Пока ложь не раскрыта, считается, что человек говорит правду. «По умолчанию», так сказать. Однако такая «презумпция правды» весьма опрометчива. Правильнее исходить из противоположного тезиса — правда всегда нуждается в доказательстве! А патаму шта врут все, всегда и обо всём! Нагло и без зазрения совести!

Поэтому даже опытные обманщики жалуются: «В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть!»


Совершенство — это знание человека о своём несовершенстве. (Аврелий Августин)
Я знаю, что ничего не знаю. Но другие не знают даже этого. (Сократ)

По большому счёту речь идёт об одном и том же: умный знает, что ошибается, что его силы и разум крайне ограниченны, а истина неуловима. И тем не менее, всегда стремится к совершенству, хотя и знает, что его не достичь никогда. Глупец же ни в чём не сомневается, считает себя всегда правым, всё знает и не терпит оппонентов.


Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть, — это деньги. (Автор не установлен)
Есть люди, у которых есть деньги, а есть богатые люди. (Коко Шанель)

Богатство заключается не только в деньгах. Вот и весь смысл данных высказываний.
Нематериальные ценности, как правило, сложно приобрести за деньги, а то и вообще невозможно. Есть богатые духом, талантом, знаниями, умениями, красотой, здоровьем, силой и прочими вещами. Иногда даже весьма экзотическими, типа экстрасенсов, оракулов, пророков, прозорливцев и даже «общающихся с духами».

Для многих людей обладать только материальными богатствами недостаточно. Хочется большего! И прежде всего власти! А имеющим власть хочется богатства! Власть и деньги это как два сообщающихся сосуда. Но и этого мало! Амбиции-хотелки часто бывают просто безмерны. Даже во сне мучает жажда славы, почёта, титулов, крепкого здоровья, красоты, необыкновенных талантов, недостижимого для обычных людей опыта, постижения каких-то тайн, а главное, — счастья. Быть счастливым — главное богатство. Есть даже и такие, кто готов променять свои богатства на достижение какой-то заветной цели. Как тот царь, который оставил свой трон и удалился в лесную глушь, чтобы посвятить себя Господу.

Богатство — в сердце, не в руках. (Томас Дьюар)
Конечно, если ты богат и знаменит, как Т. Дьюар, то тогда можно подумать и о сердце. А до того, всё-таки лучше, чтобы в руках. 🙂


Правдивый человек, в конце концов, приходит к пониманию, что он всегда лжёт. (Ницше)

Над этим высказыванием долго размышлять не стоит, поскольку оно понятно лишь настоящим философам. Имеется в виду недостижимость абсолютной истины. «Невозможно выразить истину словами». «Всякая истина рождается, как ересь, и умирает, как предрассудок». И т.д.

Вот кинь философам кость: «Что есть истина?» «Истина конкретна, относительна, объективна, субъективна, абсолютна, невыразима?» И они будут спорить, пока не свалятся от усталости. А ты, слушая их, будешь чувствовать себя полным идиотом. 🙂


Чем богаче твои друзья, тем дороже они тебе обходятся. (Элизабет Марбури)

Дело в том, что ты вынужден всегда держаться на уровне своих друзей, не отставать от них. Иначе расстояние между тобой и ними будет всё увеличиваться и увеличиваться, аж пока они не скроются вдали.

Простой пример. Если ты хочешь пойти с ними на концерт попсовой (или какой другой) звезды, то тебе придётся раскошелиться на место в первых рядах. Для них это пустяк, для тебя — несколько напряжно. А так бы постоял где-то за колонной, какая разница? Звук тот же самый. Да и рестораны они посещают, куда тебе не по карману. Апартаменты заказывают за пределами твоих возможностей. Придти к ним в гости (а тем более, на день рождения) с копеечной поделкой, дешёвым вином или невзрачными цветами — не моги! Да и вообще, на фоне их «от кутюр» ты просто оборванец. Куда они с тобой в таком случае пойдут? Им будет неудобно, что их приятель — нищета. А кто дружит с нищетой, тот и сам рискует свалиться на такой же уровень.

Поэтому, со временем, твоя дружба становится для них обузой.
Дружба есть равенство. (Аристотель)

Поэтому жизнь так и устроена, что богатые дружат с богатыми, власть имущие со власть имущими, знаменитые со знаменитыми, умные с умными, а собаководы с собаководами.


Жизнь — слишком серьёзная штука, чтобы говорить о ней всерьёз. (О. Уальд)

Шутливая констатация факта нашего бессилия перед пониманием жизни, как природного феномена, так и нашего личного житья-бытья, в частности. В настоящее время существует более ста определений понятия «жизнь», и многие из них противоречат друг другу. Это глобальная проблема, которую человечество пока не решило.

Но даже если ограничиться рамками только нашего личного бессмысленного существования, то и тогда мы мало что можем сказать о нём толкового.

Поэтому разумный человек не будет спорить на эту тему или поучать других, ибо это будет не более, чем профанация. Пусть спорят профессионалы вопроса.

Хотя иногда, «после литры выпитой», можно и порассуждать о её смысле, предназначении, начале, конце, роли во Вселенной и даже о том, как «космические корабли бороздят просторы Большого театра». Это полезно для общего развития и осознания собственного ничтожества.


Успех приходит, когда люди берутся за безнадёжные дела.
(Г. Флобер)

Если ты тратишь всё своё время на мелочёвку, то как ты сможешь стать великим? Не трать время на пустяки, бросай все силы на глобальные задачи. И вот когда ты сделаешь нечто, что доселе было не по силам никому, тогда к тебе и придёт успех. Как в виде материальных благ и славы, так и в виде чувства собственного величия.


Отсутствие новостей — лучшие новости. (Английская посл.)

Пословица родилась в Британии, когда та ещё была владычицей морей и имела колонии по всему свету. Над ней даже «никогда не заходило Солнце».

В виду огромного количества народа, населявшего колонии, перманентных восстаний против поработителей, желания самих колоний отделиться от метрополии, соперничества с другими гопниками, типа испанцев, португальцев и голландцев, а также, из-за других «проблем размера», с британцами постоянно, ежедневно происходили какие-либо неприятности. Бури топили корабли, пираты «грабили корованы», постоянно где-то шла война и т.д. Соответственно, плохие новости поступали одна за одной и без перерывов.

А вот когда новостей никаких нет, это означает, что везде всё спокойно, всё идёт по плану, грабёж и доставка добычи происходит без запинки, Солнце всходит и заходит, а с ним растёт богатство и могущество империи. Спать можно спокойно.

Пусть всё так и будет! Лет ит би!

Ясно, что это пословица не бедняков, а высших сословий, знати, лордов, пэров и прочих сэров. Тех, у кого всё настолько хорошо, что лучше уже некуда.

Мы тоже иногда употребляем эту пословицу, но несколько «сместив акценты». А именно: мы настолько устали от длинной вереницы плохих новостей, что нам кажется, будто других новостей уже и не будет никогда. Или, ожидая неизбежного плохого события, постоянно спрашиваем, звоним, включаем телевизор, заглядываем в интернет: «Ну, что? Началось?» Нет, не началось!
И тогда, сделав умное лицо, мы с облегчением изрекаем: «Отсутствие новостей — лучшие новости!»

Некоторым подобным высказываниям блогописец посвятил отдельные статьи:
Прелесть брака состоит в том, что обоюдная измена – совершенно необходимое условие совместной жизни.
Когда люди любят друг друга, им не нужна справедливость.
Каждое приобретение есть потеря.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
и ряд других.


Продолжение следует…

Тролли-психопаты.

Тролли-психопаты.

Как свидетельствует опыт пользователей интернетов, на любом ресурсе водятся комментаторы-фекалиеносцы, спамеры, феминистки, ведьмы, либерасты, политкорректные гниды и прочие гадёныши. Эти виртуальные сущности, словно лешие в лесах, водяные в водах, вонючие в ветрах, червячные в норах и глючные в инфосетях, подстерегают нас на каждом шагу.

Одни выныривают из глубины небытия в виде полуразложившихся монстров, от которых смердит чем-то невыразимо мерзким. Плюнут трупным ядом, дыхнут на тебя своей зловонной харей и, пуская пузыри, погрузятся обратно в трясину отхожей ямы, где и обитают.

Другие выскакивают внезапно из какой-то подворотни, как чёртик из табакерки, и с громким лаем, брызгая слюной, бросаются на всех, норовя покусать и даже загрызть. Эти бешеные псы рыщут по сети в поисках жертв, ибо порвав кого-нибудь на куски токмо сыты и бывают.

Третьи скачут краснозадыми обезьянами с ветки на ветку, со страницы на страницу, с сайта на сайт, где бросаются какашками, гуано, помётом и прочими продуктами, прошедшими полный цикл пищеварения. При этом идиотски ржут, корчат рожи и портят воздух. Они обгаживают, обгаживают и обгаживают. Ибо лишь уделав всех и вся в нечистоты токмо счастливы и бывают.

Как правило, этих тварей называют троллями. Однако это не совсем верно. Истинный тролль делает свои гадости «чиста из любви к искусству». При этом он никогда не выходит из себя, ибо не принимает стычки близко к сердцу. Его цель — поприкалываться над незадачливым оппонентом, а не испортить себе настроение.

Троллей-аристократов, утончённых поганцев, в природе  очень мало,  а вот троллей-шизофреников просто немеряно!  Эти грубые, глупые, грязные,  злобные и агрессивные  говнюки, в отличие от  троллей высшего левела,  мотивы имеют другие и злобствуют чисто от переизбытка комплексов, неукротимой злобы и ненависти, мстительности, зависти, тщеславия, похоти к психосадизму, жажды доминирования, а самое главное — из-за проблем с головой  и переизбытка свободного времени.

У них нет никаких особых знаний, способностей и достижений.  Жизненный опыт ограничен лишь своей социальной группой, а воспитание — исключительно первобытно-дворовое. Что же касается чувства юмора, то оно у них находится в зачаточном состоянии, либо отсутствует вовсе. Зато в избытке желание самоутвердиться, возвыситься над ландшафтом, удовлетворить свои амбиции и душевные боли, повысить свою самооценку, получить садистское удовлетворение от унижения других, порадоваться чужим несчастьям. Их девиз: гадить и топтать, топтать и гадить. Всех, всегда и везде!

Унизь других — возвысишься сам. (Теткоракс)

Ещё вчера эти паршивцы ваяли гадости в лифтах и подъездах, на заборах и стенах, обзывали нас в общественном транспорте, лезли без очереди в пивной, уродовали мир своими тупыми «граффити», ломали лавочки и переворачивали урны. Теперь же у них имеется возможность делать всё это ещё и в виртуальной среде, не выходя из дома и не вставая с дивана. Напаскудил, плеснул помоями — и счастлив.

Если же что-то не согласуется с их мнением, а тем более, ему противоречит, они подвергают оппонентов безудержному, ничем не ограниченному вербальному насилию. При этом впадают в ярость, топают ногами, плюются пеной, речь их становится слабоструктурированным бредом, а затем они теряют способность не только попадать по клавишам, но даже членораздельно материться! В апофеозе доходят до бешенства и даже могут разбить свой комп или выброситься из окна. Как тот мифический сфинкс.

А снижение порога эмоционального аффекта есть один из классических признаков шизофрении. Характерной особенностью шизоида также является и наличие в его башке бредовых идей. При этом сам болящий этой идеей не управляет, это идея управляет им. Со временем, эта идея-фикс становится навязчивой и даже всёпоглощающей. Поциенту «открывается истина», и он взмывает на крыльях божественного знания к Солнцу. Аки Икар, несущий на своих плечах Прометея!

С появлением «всемирной паутины» для этих персонажей наступил золотой век: они начали навязывать свою правду-матку всему миру. Некоторые даже стремятся приобрести аудиторию и проповедовать с виртуального «амвона»! А если в паству никто идти не хочет, пытаются туда загонять насильно или при помощи разного рода уловок. «Ставь лайки и подписывайся на мой канал!»

И у мира в удивленьи открылись глаза: как много безвестных «учёных-энциклопедистов»; «провидцев», «предсказателей», «оракулов», «пророков» и «прозорливцев»; аксакалов, познавших тайны бытия; целителей от ведомых и неведомых болезней; инженеров человеческих душ; знатоков какой-то совсем уж доселе неведомой фигни и прочих выдающихся талантов притаилось в народе. И никто не переубедит эти «таланты», что их «истина» не более, чем чушь собачья.

Что касается быдлокомментаторов, то квинтэссенция их примитивных «высеров» примерно одинакова: «Криатиф — гавно, афтар — мудак». Конечно, их не так уж и много в сети, однако малое количество компенсируется их аццкой активностью и злобой. Таких комментаторов давно уже пора отправлять в места далёкие, холодные и пустынные. Однако тому мешает анонимность, чем и пользуются паскудники-плохиши.

Только скрывшись под маской инкогнито, человек проявляет своё истинное лицо. (Теткоракс)

Чем опасно общение с подобными типами? А тем, что их эмоции, как блохи с собак, неизбежно перескакивают на окружающих. Эмоциональное заражение неизбежно! Одно дело, если тебя заражают радостью, и совсем другое, когда ненавистью и злобой. Негативные эмоции даже могут внедриться в твою память на весьма долгое время! Поэтому не спорь, не дискутируй, не вступай с ними в общение и даже не реагируй на них. Мы ведь не общаемся с кем попало в обыденной жизни! А если уж совсем строго подходить к теме, то не пиши ничего на форумах, не комментируй статьи, видео и прочие материалы в сети. «Не мечи бисер перед свиньями.» [1]

Конечно, если это твой собственный сайт, блог или страница в соцсети, ты можешь мочить эту шваль. Слава волшебному бану! Злобные твари меняют ники, имейлы, сервисы, айпи адреса, средства доступа в сеть, но против волшебного банхаммера все их уловки бессильны!

Однако на чужих страницах ты бесправен и уязвим.

😦


«I have a dream…» Настанет время — и анонимность в интернете будет преодолена! Полностью.

Сначала из действующей сети будет выделен сегмент, в который смогут входить лишь те, кто лишил себя анонимности. Каждому из этих пользователей будет присваиваться уникальный глобальный идентификатор с установочными данными, подобно МАС-адресу. Этот профайл будет следовать за каждым пользователям неотступно и непрерывно. Куда бы он не зашёл. А если что-то написал или выложил, этот профайл будет доступен всем в пределах этого сегмента. За порядком будет следить глобальная программа-полицейский и применять санкции к нарушителям. Плюс к тому, она же будет учитывать мнения пользователей. Скажем, набрал гадёныш 10 дизлайков — бан ему на месяц, набрал 20 — бан навсегда. Кроме того, надстройка типа WOT будет концентрировать мнения одних пользователей о других. Соответственно, ты можешь устанавливать фильтр на пользователей по некоторому количеству признаков. Скажем, ты не хочешь общаться с собаководами. Поставил галочку — и всё: ты их не видишь, они — тебя. Так же, как глубоководные рыбы не видят птиц, а птицы — глубоководных рыб.

И тогда уже чудища из выгребных ям не будут выныривать у тебя под носом, бешеные псы не смогут кусать тебя за ноги, а краснозадые обезьяны бросать в тебя дерьмом. Потому как ими сразу же, по первому факту, займутся санитары.

Ну, а желающие наслаждаться прелестями инкогнито, могут, как тот принц из сказок «Тысяча и одна ночь», облачиться в рваньё, выйти анонимно в общую часть и побродить по помойкам.

Анархия заканчивается. Со временем анонимность будет ликвидирована полностью. Тогда и количество поганцев в  сети сократится в тысячи  раз.

Итого!

1. Не каждый тролль это истинный тролль. Чаще всего, это просто психопат.
2. Читатель, не пытайся насмехаться над кем-либо в сети. Нет более жалкого зрелища, чем хомячок, возомнивший себя троллем!
3. Будет ли без анонимности лучше? Блогописец уверен, что «таки да», невзирая на то, что «всё имеет две стороны».
4. Интернет-инквизиция анте портас!

[1] Как правильно игнорировать свиней читай в статье
Не мечите бисер перед свиньями.
2. О других опасностях, которые подстерегают нас в сети, читай в статье Наружное наблюдение в интернете.,
а также всё под рубрикой «Интернет».
3. О разного рода плохишах читай в статьях
Кто такие мудаки.
Первичные козлиные признаки.
Основные психологические типы личности.
Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.
Главный день сатаниста.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.

Самый смелый на свете.

Множество юных умов пытаются выяснить: какой человек самый смелый, какая профессия требует наибольшего мужества и храбрости, как воспитать в себе настоящие мужские качества, чтобы ничего не бояться и стать крутым перцем. Ответ читай в статье

Сторож кладбища.

У сторожа должны быть чистые руки, быстрые ноги, острый слух, тонкий нюх, зоркий глаз и железное очко! (Теткоракс)

Для Кладбищенского сторожа последнее справедливо как ни для какого другого.

— — – оо OOO оо – — —

Немало людей удивляются: зачем на кладбище нужен сторож? Что и от кого там охранять?

Таким невеждам нужно разъяснять, что их вопрос глупый и чиста батанский! Главных причин три:
1. от неверующих материалистов, атеистов и просто дебилов;
2. от нечистой силы;
3. чтобы покойники не разбежались, а шаровики-халявщики не заняли их место.

Сторож это ночной директор кладбища и должен принимать все меры, чтобы кладбищенские сущности выполняли его волю.

Канешна, днём на кладбище, вроде как, порядок. Однако всё радикально меняется ночью! Вот представь! Идёшь ты во тьме, осторожно ступая, по тропинке между могил. Китайским фонариком на лбу дорогу подсвечиваешь. В одной руке заточка из серебряной ложки, в другой — кол осиновый. На теле бронежилет, за плечами бензопила.

В кронах деревьев ветер свистит. Со скрипом качаются ветви. За шиворот падает колючая, мокрая листва. Неясные тени мечутся по сторонам…

«У-у-у-у-у-у!» — вдруг завыло волком.
И тут же в ответ, за твоей спиной, застонало филином, заухало совой, а то и захрюкало диким кабаном…

А впереди, за оградкой, полыхнули и унеслись неведомо куда фиолетовые языки пламени…

Чу! Дрожит земля от чьих-то шагов!..

«Братан, закурить не найдётся?..»

Перегрузка в 1000 же мигом загоняет твою душу в пятки, и ты валишься без чувств в холодную, осеннюю грязь…

А голоса всё громче. «Эх, пивка бы!..» «Сынок, сгоняй за пол-литрой!..» «Снимите плиту! Я задыхаюсь!!..» «Крови, крови хочу!..»

И тут же вонючие, гнилые зубы впиваются тебе в горло…

Наступает утро. Но не для тебя. Двое дюжих мужиков с размаху кидают твоё бездыханное тело в грузовик и со словами «Жаль чувака. Сгорел на работе» везут в морг…

И это не галюны, это реальность!


Вот теперь и ответь: кто самый смелый человек в мире? Космонавт? Подводник? Шахтёр? Альпинист? Драчун на ринге? Канатоходец? Парашютист? Дрессировщик львов? Нет. Самый смелый это ночной сторож кладбища! Далеко не каждый из перечисленных выше храбрецов сможет совершить ночной обход на погосте. Одно дело не бояться врага, которого ты видишь, и совсем другое, которого ты не видишь. При этом у сторожа нет ни ружья, ни пистолета, ни гранаты, ни даже перцового газового баллончика! А есть всего лишь святая вода, осиновый кол, чеснок в кармане да крест нательный. А если нечисть,  не приведи Господь, нападёт на тебя кодлом, то на бензопилу только одна и надежда.

Сторожа в любой момент может схватить за шиворот зомби или укусить за ногу вурдалак. А эти чудища горазды высосать всё! Кровь, лимфу, головной мозг, костный мозг, ауру, атсрал (sic!), энергию ци. С ними не сравнятся даже все поэтусторонние кровососы вместе взятые! (Жена + тёща + любовница + дети + начальство + прочие)

Кроме того! Любой экстрасенс или учёный по непознанному тебе скажет, что кладбище это скопище негативных энергий и зловредных флюидов, поскольку мёртвое тянет за собой живое, а стало быть, и сторожа тоже. По ночам на кладбищах нередко отдыхают и подпитываются негативом ведьмы, черти и демоны. А из некоторых мест упокоения имеются потайные подземные ходы в банки, обкомы и даже в Кремль, что ещё больше осложняет выполнение сторожами своих функциональных обязанностей.

Какие задачи решает сторож кладбища?

1. Охраняет окружающую среду от нечисти.

Особо активная нечисть выбирается по ночам из могил и пытается покинуть охраняемую территорию с целью размять кости, побродить по окрестностям, а главное, — вредить людям, скоту и любому хозяйству. Не говоря уже о том, чтобы попить чьей-то кровушки.

2. Некоторые покойники недовольны своим статусом, местом, надгробием или даже передумали умирать! По этой причине они откапываются и норовят переселиться в более престижную могилу или вообще перебраться в более тёплые края. Таких особей сторож обязан безоговорочно водворять на их постоянное место упокоения.

3. В ночное время сторож тщательно контролирует и пресекает попытки проникновения на охраняемую территорию посторонних лиц.

Причины таких проникновений следующие:

1. Закопать неучтённого покойника без разрешения и оформления. Этим промышляют чёрные могильщики.

2. Раскопать могилу с целью унести мощи покойника и/или принадлежащее покойнику имущество. Чёрные копатели, они везде! Чего только не находили в могилах! Исторические артефакты, предметы антиквариата, кости динозавров, секретные документы и даже мобильные телефоны! Мобилки специально кладут родственники покойного, на тот случай, если он возвратится к жизни. Тогда воскресший сможет позвонить в службу спасения. [1]

3. Раздобыть металлолом или строительные материалы.

4. На территории кладбищ часто прячутся бездомные влюблённые, бомжи и мыслители. Для последних это отличный способ уединиться от мирской суеты, подумать о бытии, о вечном, о мироздании, о смысле жизни или просто побухать. Погосты, как магнит, притягивают к себе исследователей паранормального, сумасшедших «сталкеров», диггеров, а также, экстремалов, желающих сделать селфи с чем-то «восставшим из ада».

5. Ведьмы, знахарки, сатанисты и последователи разного рода идиотских культов [2] берут с кладбища землю с целью сотворения порчи и прочих гадостей.

6. Иногда на кладбищах появляются подозрительные типы с металлоискателями, приборами биолокации, детекторами излучений, одометрами и прочими устройствами. Негласно устанавливают в скрытых местах видео регистраторы, прослушку в ультра- и инфразвуковом диапазонах. Это искатели порталов в иные миры и охотники за привидениями.

7. На территорию кладбища могут также проникать разного рода зоострадальцы с целью закопать трупик своего любимца. Это грубейшее, смертельное нарушение общепринятых норм! Таких дебилов нужно звиздить лопатой прямо на месте, а затем прикапывать на свободном участке.

8. Кража покойника. Такие случаи крайне редки, однако же случались. Злоумышленнику, желающему имитировать свою смерть, нужен труп-подстава, чтобы выдать его за свой. Для этого он выкапывает свежезахороненного покойника, тащит его к себе домой, укладывает в свою постель и устраивает в доме аццкий пожар. Мол, лохи-менты не догадаются.


Все указанные нарушения сторож обязан немедленно и жёстко пресекать. А если кто вырылся из могилы и убегает, такого нужно догнать и вернуть обратно на место. При помощи лопаты, кола или смирительной рубахи.

Что касается привидений, то вопреки широко распространённому мнению, они не так уж и опасны. Ты их не трогаешь — они тебя не трогают. Они знают своё место и далеко от него не отходят. В пище и воде не нуждаются. Тем не менее, лучше держаться от них подальше, потому как совладать с ними человек не в силах. Поэтому при встрече с такими объектами нужно отвернуться, не отвечать на их вопросы, не заговаривать с ними, а осенив себя крестным знамением, тихо и быстро удалиться.

Кого берут в сторожа?

Работа эта вредная, требует особой психологии и редкого склада ума. Это ежесуточный триллер! Многие новички увольняются сразу же после первого дежурства, так как со страху накладывают в штаны или убегают так далеко, что их не может найти даже полиция с собаками. Немало и таких, которые от хронического эмоционального перенапряжения, ужасов и потрясений получают инфаркт или попадают в дурку!

Понятно, что профотбор сюда очень жёсткий! На должность сторожа принимают молодых, физически крепких, с устойчивой психикой мужчин, здоровых сердцем, смелых, непьющих и без вредных привычек. Сторож также в обязательном порядке должен не бояться темноты и пройти обучение по специальности.

В частности, он должен уметь чётко отличать демонов, привидения и обычных мертвецов, встающих по ночам из могил, от зомби, вурдалаков, упырей и прочих тварей, а также уметь определять их аватары. Нечисть любит прикидываться летучей мышью, ночной птицей, ползучим гадом, гиеной, комодским вараном, болотным крокодилом или краснозадой обезьяной. Конечно, не все из названных тварей водятся в наших краях, однако на кладбище ещё и не такое можно увидеть!

Среди профанов распространено заблуждение, мол, принял на грудь — и нет проблем. «Пьяному море по колено». Наивняк! Если тебя схватит за горло упырь — хмель слетит, «как с белых яблонь дым». А сколько было случаев, когда подвыпивший сторож во время обхода поскальзывался и падал в свежевырытую яму! Мало того, что ломал ноги, так в зимнее время к утру и замерзал насмерть! Ори не ори — никто нормальный ночью на кладбище не зайдёт.

Имеет ли сторож кладбища бонусы и льготы?

К сожалению, сторож кладбища, фактически, имеет всего лишь одну льготу — ему предоставляется ведомственное жильё в любой свежевырытой могиле. А в качестве бонуса ему выдаются на дежурство в достаточном количестве памперсы, туалетная бумага, а также, запасные штаны. Ну, и конечно, святая вода, чеснок, хрен, перец и горчица. И это всё! И что характерно, за такие адские условия труда сторожей ни орденами, ни медалями не награждают! Вопиющая несправедливость!


Итого!

Читатель! Если ты считаешь себя смелым, храбрым и даже в чём-то безбашенным перцем, эта работа для тебя! Это работа для настоящих мужчин! Сторож — это военная профессия! Сторож — это белая кость! Вступай в корпус сторожей! И ты узнаешь много полезных для жизни вещей, сможешь сделать карьеру в любом деле и даже стать колдуном или ловцом привидений!

[1] Чтобы установить радиосвязь прямо из могилы нужно дополнительно устроить антенну, потому как 1,5-2 метра земли полностью экранируют радиоволны. Как правильно устроить такую антенну читай в статье «Удивительные изобретения Теткоракса». (Готовится к печати)
[2] Как сатанисты и хеллоуинщики используют кладбища для инициации неофитов читай в статье Главный день сатаниста.
3. О непознанном, бесовщине, ведьмах, сатанистах, о привидениях и чем они отличаются от галлюцинаций читай в рубрике «Очевидное невероятное», а также в статьях
В постели с ведьмой.
Минута сатаны.
Цвета сатаны.
Сглаз через интернет. и других.
4. О трудной, но почётной работе сторожей читай также в статьях
Должностные обязанности сторожа.
Инструкция по охране труда сторожа супермаркета.
5. Чтобы стать смелым обязательно прочитай подборку афоризмов Мужество, героизм., а также, рассказ
На какого зверя охотиться опаснее всего.

 Кладбище, пьяные

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Долболюб — мужчина, любящий недостойную женщину.
(Толковый словарь Теткоракса)

♥ ♥ ♥

100. Жена изменяет. Рассказывать ли её родителям?

Не только родителям, но и всем, кто её знает. Родаки пусть тоже говна пожуют. Что тебе мешает? Стыдно? Или не хочешь потревожить их покой? Они тоже виноваты: не воспитали дочь в духе верности и не привили ей высоких нравственных идеалов. Поэтому расхлёбывать проделки этой шлюшки должны все.

А ещё лучше — привези её к ним домой. И со словами: «Возвращаю ваш товар, как гнилой и бракованный. Калым, который я дал за неё, возвращайте взад с процентами», начинаешь рыться по сервантам, шкафам и комодам. Что нашёл — конфискуешь в счёт компенсации нанесённого тебе ущерба.

После такого хода её предки сразу же станут на твою сторону, а её выпорют ремнём, поставят в угол на горох и лишат наследства. А тебе будут предлагать взятку, чтобы ты забрал её обратно. И тут не зевай, заламывай побольше!

101. Жена ушла к любовнику. Вернётся ли обратно к мужу?

Чаще всего так и происходит. Однако свои камбэки жёны обставляют некоторыми условиями: требуют чтобы муж извинился, покаялся, изменился и исправился. Ведь это именно он довёл её до того, что она, скрепя сердце и со слезами на глазах, вынуждена была уйти к тому подлецу. Отныне муж должен её холить и лелеять, а не то — опять уйдёт к очередному уроду.

Или второй вариант — просто ждут когда муж-слабак позовёт обратно. А им, багиням, гордость не позволяет извиняться и просить.

Но на самом деле это всего лишь маскировка. Возвращаются потому что им некуда деваться. А так, перекантуется годик, подыщет очередного прынца — и опять в полёт.

Не будь идеалистом, гони её в шею. Дополнительно читай вопрос № 31 «Жена ушла с ребёнком к любовнику. Может ли вернуться?»

102. Жена просит записать на неё имущество. К чему это?

Это подготовка к разводу, чтобы обобрать тебя до нитки. Твоя жена — хитрая и подлая стерва. Она задумала тебя не только бросить, но и кинуть! На её уговоры не поддавайся, срочно бери её в проверку и разработку. Кроме того, обязательно изучи статьи
Признаки супружеской измены.
Как правильно бросить мужа.

103. Бить ли жену, если она изменила?

Подробный ответ как, когда и за что лупить жену читай в статье
Жена изменила! Кого бить?

104. Есть ли смысл рассказать изменившей жене о своих изменах в прошлом?

Не следует. Это только убедит её в правильности своего поступка. А если ты думаешь, что таким ходом ты ей как-то отомстишь-подгадишь, то это не месть — это скулёж, который не очень-то её и расстроит.

Прочти также вопрос №61 «Можно ли отомстить жене за измену изменой?»

И второе. Отношение людей к событиям меняется с возрастом. Любое твоё признание, даже в самых невинных проступках, может навредить тебе в будущем. Сто раз подумай, прежде чем сказать правду. А если о правде тебя никто не спрашивает, так и не рассказывай её никогда.

105. Жена изменила, друзья смеются. Как быть?

Это не друзья, это враги. Причём, подлые, ничтожные и глупые. Кто смеётся над рогоносцем, тот глуп, ибо смеётся он над самим собой.

Да ты и сам не силён мозгами, если считаешь их друзьями. Жену и таких «друзей» гони в шею. Подлинные друзья не будут смеяться над твоим горем, а наоборот, постараются тебе помочь.

Читай дополнительно статью Что делать, если изменила жена.

106. Признаки и приметы что жена изменяет.

См. статью в этом блоге Признаки супружеской измены.
Там тема изложена подробно более чем.

107. Как уболтать на секс женщину, которая старше тебя по возрасту?

Да так же, как это делают все. Ходи за ней по пятам и нуди: «Ну, дай сексу. Ну, дай сексу, чего тебе стоит? Дай сексу, я тебе цветы подарю». Через неделю она устанет и согласится.

Однако учти: убалтывают на секс исключительно одни пикаперы да батаны. Настоящие ловеласы ведут себя таким образом, что женщины сами просят взять их.

Как стать ловеласом? Ну, такая информация стоит денег. Поэтому тебе придётся учиться самому. Много и долго.

108. Что делать, если жена лесбианка? Это измена?

Если жена занимается этим делом втайне от мужа, то да, измена. А если разрешит тебе быть в их паре третьим, то нет, не измена.

Однако не развешивай уши. Некоторые хитро(_I_)ые стервы таким образом легендируют свои встречи с любовниками. Поэтому обязательно всё проверяй до мелочей.

И второе. Лесбиянство идёт рука об руку с феминизмом. Поэтому тебе нужно держать себя в хорошей физической форме — не ровён час, они вдвоём могут избить тебя до полусмерти. И даже, вроде как, без особой на то причины.

109. Раньше жена делала минет, а потом резко перестала. Что это может значить?

1. Заподозрила тебя в измене.
2. Стала изменять сама.
3. Наконец-то поняла, что для такого говнюка, как ты, слишком много чести.

110. Как быть, если тебя подозревают в измене?

Глупый, батанский вопрос! Конечно же, не признаваться! Подробнее читай в посте Как быть, если тебя подозревают в измене?

111. Стоит ли жену отпускать за границу на заработки?

Если будет регулярно слать тебе приличные денежные суммы, то можно. Ведь именно таким образом и живут сутенёры. У них только женщин побольше, а так, в принципе, то же самое. А на полученные деньги сможешь снять себе молодуху и жить припеваючи. Если же не будет высылать сколько нужно, то тогда придётся послать её подальше и выписать из квартиры.

112. Жена перекрестилась и поклялась перед иконой, что измены не было. Можно ли ей верить?

Если ты думаешь, что обмануть бога это ужаснее, чем обмануть мужа, то ты глубоко ошибаешься! С господом всё просто: он всё всем прощает! Согрешила — и покаялась. Согрешила — и покаялась. Поэтому жёны так часто в церковь и ходят. Поставила свечку — и нет проблем. А вот с мужем такой номер не пройдёт.

Хотя понимаешь ли ты, что за икона то была? Бумажная картинка? Это не икона. Это подстава. А кто на картинке, знаешь? Хитро(_I_)е жёны вместо иконы крестятся на изображение какого-то неустановленного перца, чтобы обмануть мужа-простофилю.

Тащить её в церковь, чтобы клялась перед батюшкой тоже ни к чему. Правду она не скажет. Женщины врут всегда. Даже когда думают, что не врут. Не верь никаким женским клятвам. Они к ним не относятся серьёзно.

113. Жена клянётся, что не изменяла, а я не верю. Что делать?

Не мучь жену допросами с пристрастием. А вдруг, ты — патологический ревнивец! Читал «Отелло» Шекспира? К тому же, есть презумпция невиновности. Поэтому, начинай негласную проверку деятельности своей ненаглядной и внимательно наблюдай за её поведением. Кроме того, обязательно выучи наизусть статью Теткоракса Признаки супружеской измены. и бери жену в разработку.

114. Жена клянётся, что больше не изменит. Может ли быть верность после измены?

Жёны никогда не клянутся в верности до измены. Всегда только после. Однако не сомневайся, верность после измены настолько же реальна, как и жизнь после смерти.

Второе. Женщина не знает, как она поступит завтра! А ты хочешь знать это наверняка и на всю жизнь! В этом мире всё зыбко, неустойчиво, призрачно и ни на что полагаться нельзя. А что касается женских обещаний, то к ним ни в коем случае не следует относиться серьёзно. Плутовки их тут же забывают, а если и помнят, то считают, что «обещание — игрушка, а дураку — радость». Женские слова — как осенние листья, несомые ветром неведомо куда.

Не дай себя облапошить!

115. Можно ли изменить жене, если она не даёт?

Вопрос имеет два аспекта: моральный и физиологический. За моральный можешь не беспокоиться, поскольку его перекрывает физиологический. Дело в том, что часть мужской половой системы, которая называется простатой, должна работать регулярно и правильно. В противном случае, со временем, развиваются аденома или простатит. Или то и другое вместе. Это серьёзные хронические заболевания. Ну, и плюс, конечно, после 40 лет велика вероятность получить эректильную дисфункцию буквально через год после таких сексуальных бойкотов. [1] Оно тебе надо?

Поэтому для жены недавание — это блажь, а для мужа это риск здоровьем. Знатоки советуют в этом случае завести любовницу, приобрести в секс-шопе «резиновую Зину» или прибегать к банальной мастурбации. Что тебя больше устроит, выбирай сам.

Однако доктор Теткоракс советует тебе следующее: объясни своей дуре что к чему, выбери из своего окружения (или в ближайших окрестностях) симпатичную особу женского пола и уже с чистой совестью принимайся за дело.

[1] А вот как заботятся о здоровье своих мужей правильные жёны, читай в статье Главный источник мужской силы.

116. Жена отказывается исполнять супружеский долг. Что делать?

В этом случае лучше всего нанять коллекторов. От них она уже хрен отвертится! Можно, конечно, и в суд иск подать о взыскании долга. Однако суд — тягомотина ещё та!

Но самая засада в том, что ни в одном из наших законов не прописана обязанность жён давать мужу сексу! «Супружеский долг» это не более, чем фигура речи, т.е., такое словосочетание, которое в языке есть, а вот в реальной жизни — нет.
Ты попал, чувак! 😦
Дополнительно прочти вопрос №115 выше по тексту и статью
Жена не даёт…

117. Пришло письмо, что у моей жены есть любовник. Что делать?

Отнестись к этому со всей серьёзностью. В любом случае рассматривай это как шанс выйти из ситуации с минимальными потерями. Жене ничего не говори, а быстро и по-тихому проведи проверку.

Если подтвердилось, нанимай адвокатишку и прячь собственность. После чего — стандартная процедура по разводу и разделу.
Не подтвердилось — тоже ей ничего не говори, но ухо держи востро. Возможно, что письмо это пришло из будущего! К сожалению, и в дружбе, и в любви всегда наступает время для сведения счётов.

Кто прислал — вопрос десятый. Это может быть даже твой отец или твоя дочь. Выяснится позже. Хотя, если удастся быстро установить авторство, проблема может разрешиться намного быстрее.

118. Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?

Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить по мордасам половой тряпкой!

119. Что делать, если жена пугает изменой?

Это она хочет от тебя чего-то добиться. Если бы действительно хотела изменить, то сделала бы это по-тихому, ты бы и не узнал. Тут варианта два.

1. Это не «пугание», это предупреждение. Твоя супруга — настоящая «джентльвумен». Другая давно бы уже наставила тебе рога 150 раз. А твоя даёт тебе шанс исправиться. И ты сам знаешь в чём твоя проблема… А вот когда её терпение лопнет, стращать она перестанет, изменять не будет, а просто бросит тебя к чёртовой матери. Раз и навсегда.

2. При помощи подобных угроз некоторые тупозвёздыши пытаются добиться для себя каких-то эксклюзивных поблажек, бонусов и ништяков. В этом случае угроза изменой это не предупреждение, это вымогательство!
Решительно отвергай все попытки сделать из тебя куклу-марионетку и дойную корову! Отвечай ей: «Настоящий мужчина не боится ничего! Ни измен жены, ни импотенции, ни даже самой смерти! Можешь собирать манатки и валить».

Ну, а тем временем подумай: зачем тебе этот тупозвёздыш? Гони её поганой метлой. Пока она не создала тебе серьёзных проблем.

120. Невеста изменила до свадьбы. Как быть?

Радоваться, что до, а не после. Тебе повезло, что об этом узнал. Если ещё и свадьбы не было, а она уже пошла налево, значит, ты для неё — временный вариант. Не исключено, что она уже беременна от «того парня», а тебя задумала сделать отцом чужого ребёнка. Предусмотрительный муж перед свадьбой проверяет невесту на беременность!

Тут раздумывать нечего. Сразу же гони её в шею и требуй компенсации материального и морального ущерба. Для чего найми грамотного адвокатишку. Ну, а параллельно бейся лбом в стену и проси Господа, чтобы срочно добавил тебе мозгов.

♥ ♥ ♥

Продолжение следует…

Начало сего поучительного опуса смотри на страницах:
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.