Tag Archives: Закуска

Отдалённость увеличивает обаяние.

Отдалённость увеличивает обаяние. (Тацит)
Присутствие уменьшает славу. (Клавдий Клавдиан)

В обоих высказываниях речь идёт, фактически, об одном и том же. О наших воображении и фантазии, которые преувеличивают и приукрашивают всё и вся. Нечёткие, неясные, размытые образы отдалённых объектов и событий наше сознание достраивает по своему усмотрению до полной, чёткой и понятной картины. И делает это таким образом, что нам кажется будто бы в чужом кошельке всегда больше, в чужой тарелке всегда вкуснее, в чужих руках всегда толще, а женщины всегда красивее, чем они есть на самом деле.

Наша реальная жизнь больше чем на три четверти состоит из воображения и фантазий. (Симона Вейль)

Кроме того, в отдалённости всегда есть хоть немного чего-то таинственного. А разум человеческий с существованием тайны смириться не может. Тайна нас пленяет и возбуждает. Она непременно должна быть разгадана!

То, в чём нет загадочности, лишено очарования. (А. Франс)

Сказанное справедливо как в отношении людей, так и в отношении вещей, событий, явлений, а также, неведомых сущностей. И особенно, если ты один ночью в лесу или на кладбище. Тут уже не до обаяния: как бы от звуков из кустов да теней возле могил в штаны не наложить.

—-o0о—-

Вот, к примеру, планета Венера. Поскольку её поверхность в телескоп рассмотреть не удаётся, то всегда считали, что причина тому — наличие на этом небесном теле плотных облаков. А стало быть, там много воды. А раз так, то полным-полно растений и невиданных животных. Может быть, даже покруче динозавров! «Богиня любви скрывает своё лицо за плотной вуалью». Однако приблизившись сквозь «вуаль» вплоть до самой поверхности, мнимое обаяние и божественная слава вмиг разрушились. Давление 90 атмосфер, температура +460 градусов и дождь из серной кислоты. Все научно-фантастические романы о полётах на Венеру сразу же превратились в макулатуру, а лететь туда уже никто не собирается. Достаточно было лишь один раз приблизиться вплотную — и обаяния как не бывало.

А вот типичная ситуация из тяжёлой жизни знаменитостей.
Напали фаны на своего кумира и давай его похлопывать, пощипывать, мять-обнимать, целовать, рвать на память его/её одежду, волосы, вещи. После чего кумир остался покусанным, в синяках, помаде, без волос и без одежды.

Ну, потрогали, пощупали, потаскали, а он, оказывается, точно такой же, как и все. Из мяса и костей, тем же ест, тем же пьёт, тем же …., от него также воняет, также осыпается перхоть, волосы в ушах, кривые ноги, а без макияжа и фотошопа — ваще крокодил. Да и мускулы у него, оказывается, накладные. А пообщались маленько и обнаружилось, что вообще-то он/она и умом не блещет. Чуть-чуть умнее дурака будет. Кроме того, имеет «фифекты фикции». Значит, в кино его озвучивают! А послушаешь вживую — удивишься. Оказывается, у него нет голоса, и в ноты он не попадает. Стало быть, его микшируют с другими голосами и вытягивают эквалайзерами до более-менее приемлемого уровня. Да ты и сам можешь спеть лучше его в сто раз! А кроме того, они невоспитанны, любят выпить на шару, а затем поваляться в грязи.

Близость открывает нам глаза, уши и прочие органы чувств. И наступает прозрение: идолокумир — просто разрекламированное, распиаренное, с заоблачным самомнением говно.

Поэтому ещё не упавшие «звёзды» избегают людей, уклоняются от интервью, прячутся от папарацци, не выходят на улицу. Стараются не подпускать к себе паству, иначе всем станет ясно, что они ничем не лучше остальных, а благами и прочими ништяками пользуются незаслуженно.

По этой же причине царственные особы запретили к себе приближаться, а тем более, прикасаться. В их присутствии ни в коем случае нельзя сидеть, отворачиваться в сторону, говорить без разрешения, нарушать дресс-код, а в некоторых случаях даже на них смотреть! (Пошёл Обамка на приём к английской королеве и стал брать её за руку! Какое самомнение! Брать королеву на людях за руку не может даже её муж! За такое на Востоке рубают голову! Повезло этому наглецу, что британская королева очень демократична)

Таким же образом старается поступать и разного рода начальство. Оно западло сидеть за одним столом с подчинёнными, чокаться с ними бокалами и танцевать, вести с ними болтовню на какие-то отличные от производственной деятельности темы. И вообще! Начальство должно с подчинёнными держать дистанцию и не опускаться на уровень «низов», иначе их власть и недоступность уменьшатся, а величие поблекнет. Нельзя допустить падения статуса! Ведь «статус определяет всё»!

Или вот, скажем, разрекламированный в своё время американский самолёт-«невидимка» F-117 «Стелс». Даже инопланетяне его боялись: а вдруг их тарелка столкнётся с этим чудом техники! Он же невидим!

Однако «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». В 1999 году западные «демократы» напали на Югославию, и при первом же боевом применении сие чудо техники было сбито старой советской зенитной ракетой. Ракета была немного туповатой и не знала, что самолёт невидимый. 😆 Так, вблизи с необразованной ракетой, миллиардный «Стелс» за секунду утратил всю свою дутую славу, а американская гордыня испытала немалый батхёрт. От славы до позора один шаг!

А вот попёрся ты туристом мир посмотреть. Ну, там, пирамиды, Эйфеле-Пизанские Бигбены, китайские стены и пр. исторические циклопореликвии. С детства полагаешь, что Римский колизей это огромное строение! А то как же! Ведь латинское слово колизей (колоссеум) это и есть «колоссальный». А подойдёшь поближе — обычный губернский стадион на 30-40 тысяч.

Аналогично и со временем. Чем дальше смотришь в прошлое или будущее, тем они нам кажутся величественней, таинственней, притягательней и интересней.

Вот, скажем, средневековая битва при Азенкуре ровно 600 лет назад. Великая битва! Англичане побили в прах французов и до сих пор дерут носы по этому поводу. А оказывается, в ней участвовало в общей сложности аж полторы тысячи рыцарей! (Оруженосцы и прочая шушера не в счёт) И таких «великих» битв в истории полно!

Так что, далеко не каждая фантазия и не каждый кумир в состоянии пережить встречу с реальностью. И даже, если бы мы увидели воочию самого господа Бога, скорее всего, он не выглядел бы таким могущественным, а дьявол не таким уж и страшным, как мы себе их представляем. Не говоря уже о бэтменах и прочих боевых черепахах. А если вооружиться лупой, то можно обнаружить дефекты даже на самом идеальном бриллианте.

Теперь от «глобального масштаба» к житейско-бытовому.
Чего только одна родня стоит! Пока она далеко, хотелось бы с ней повидаться, узнать новости, покалякать за жизнь, попить водки и т.д. А как приедет в гости, так уже на третий день не знаешь как бы от неё отделаться. Поэтому кем бы ты ни был, не разрушай своё обаяние, не нажирайся, как свинья! Уходи вовремя! Выпил-закусил — и «до свидания».

Но особенно всё сказанное справедливо в отношениях с женщиной. Чем любимая дальше, тем она желанней. Ну, просто обаяшка! Но стоит пожить с ней месяц-другой — и ты с удивлением обнаруживаешь: флёр слетел, «как с белых дятлов дым». И ты думаешь: «Баран! Куда глаза твои смотрели?! На хрен тебе эта нудная, капризная и своенравная дура!?» Именно по этой причине и сказано: «Незнакомка — это женщина с которой можно прожить всю жизнь».

Итого!

Хорошо там, где нас нет. В прошлом нас уже нет — и оно нам кажется прекрасным. А день минувший всегда лучше, чем нынешний. В будущем нас ещё нет — и оно нам кажется величественным. Будущее — период времени, когда наши дела идут превосходно, наши друзья нас любят и наше счастье обеспечено. А на самом краю небосвода расположены хрустальные сферы, в которых царит райская жизнь, и куда мы когда-то попадём.

Итого! 2

Хорошо там, где нас нет. Однако когда мы там появляемся, всё становится намного, намного хуже! (Теткоракс)

Держи свою фантазию в узде! Только так можно понять, что же происходит на самом деле. (Теткоракс)

Присутствие славу, обаяние и величие уменьшает, ну, а близость может разрушить их вообще до основания!

Итого! 3

big smile, remember, man

Домашнее задание.

1. Скоррректируй своё поведение с учётом данного поста — и тогда твоя слава и обаяние всегда будут на высочайшем уровне.

2. Изучи в данном блоге подборку афоризмов по теме
Иллюзия, фантазия, воображение, выдумка, вымысел.

Молодость — заблуждение, зрелый возраст — борьба, старость — сожаление.

Молодость — заблуждение, зрелый возраст — борьба,
старость — сожаление. (Б. Дизраэли)

Статья публикуется в рубрике «В помощь школьнику, парящему себе мозги всякой хренью, которую ему задают на дом учителя-изуверы».


Школьник! Блогописец Теткоракс вошёл в твоё бедственное положение и, чтобы облегчить тебе жизнь, собственноручно сочинил по этому высказыванию коротенький опус. Обрежь данный текст до объёма в 500 слов — и будет тебе «эссе».

По большому счёту, в данном высказывании ничего особо умного, неожиданного или оригинального не содержится. Это всего лишь констатация факта. Лаконичная и всеобъемлющая. Подобно тому, как «снег — белый», «вода — мокрая», «кислород — это газ», «с грибами не шутят» и т.д. Однако исчерпывающе понятным оно становится лишь тем, кто пожил достаточно долго. И если старцам-аксакалам предложить охарактеризовать каждый из трёх возрастов человека всего лишь одним словом, то этими словами как раз и будут: «заблуждение», «борьба» и «сожаление». Так сказать, квинтэссенция разумной жизни.

Молодость считает, что жизнь это праздник, что ей всё по силам, что жить она будет исключительно долго, счастливо и весело. Планов — громадьё! А времени, чтобы самоутвердиться, влезть повыше, стать богатым, умным и знаменитым, полным-полно.

Заблуждается однако.

Зрелость понимает, что счастье, богатство и слава сами с неба не падают. Для этого нужно упорно трудиться, за них нужно бороться, а подчас, — и драться. Однако, если прилагать много усилий, то всего этого достигнуть всё-таки можно. Поэтому зрелость трудится, борется и шевелит мозгами «в поте лица своего».

Заблуждается однако. Слишком высоко установленная планка приносит лишь разочарования.

А вот старость уже поняла, что надежды молодости оказались завышенными, а затраченные на борьбу усилия, здоровье и время — неоправданными. Канули в Лету здоровье, сила, молодость и красота, а жизнь подходит к концу. Возможности, которые были у нас ещё совсем недавно, бездарно упущены, сил остаётся всё меньше и ничего уже не изменить. На этой почве у человека может развиться депрессия. И это достаточно распространённое состояние, которому даже дано специальное название — «кризис среднего возраста». [1]

И даже у того, у кого казалось бы, «всё в шоколаде», внутренне всё-равно имеется недовольство. Он всё-равно сожалеет о чём-то сделанном, о чём-то не сделанном и о чём-то утраченном. Что взял от жизни слишком мало, что ушли в мир иной близкие люди, что детей не так воспитал, что не дал им всего, что хотел, что бросил/не бросил жену/любовницу, что ленился, что прошляпил удачу, что неправильно жил, что не берёг здоровье, что необоснованно кого-то обидел, что выбросил ценные вещи, что не выбросил старые вещи, что не слетал в космос, не взобрался на Эверест и не бросился вниз головой с тарзанкой, что память уже не та и т.д.

большой смайл, эмотикон, плачь,

На этой почве народ косит апатия, депрессия, отсутствие мотивации, «усталость от жизни», шиза, запои, «бес в ребро» и даже «сносит крышу»!

А поэтические души берут выпивку + закуску, гитару и поют романсы.
Соловьём залётным юность пролетела.
Волной в непогоду радость прошумела.
Пора золотая была, да сокрылась;
Сила молодая с телом износилась. (Алексей Кольцов)

И это, действительно, печально. 😦

Но надо сказать, что и довольные индивиды тоже имеются. Это в основном, недалёкие, непритязательные или просто сумасшедшие экземпляры. Или те, которые вообще не ставили себе никаких жизненных целей, планок и «несбыточных мечт». Они просто жили, как птички, чирикая и прыгая с ветки на ветку.

Однако есть и ещё один типаж. Его представители считают, что всё призрачно в этом мире, всё не есть тем, чем кажется, и всё есть обман. По этой причине они сознательно не гнались за жар-птицами в молодости, не лезли вон из шкуры в зрелости, жили и веселились, а на склоне жизненного пути надеются, что индуистские басни про реинкарнацию так баснями и являются. Они не мучают себя размышлениями о смысле жизни и называют себя пофигистами. [2] А если их всё-таки одолевают сомнения, то они открывают экклезиаст и читают. «Всё — тлен, прах и суета. Из праха родились и в прах вернёмся. Никчемны дела наши, Господи, так к чему же из-за них страдать?» И эти слова являются для них мощной психотерапией. Ведь если даже «царь царей» Соломон впал в апатию к концу жизни, так чего же тогда нам, ничтожным обывателям, печалиться!

Вот поэтому у них и нет разочарования и прочих «кризисов среднего возраста».

Итого!

1. Молодость заблуждается в достижимости полного, «нирванного» счастья и осуществимости своих надежд; зрелость «упирается рогом» и за счастье борется; ну, а старость сожалеет, что из этой борьбы так ничего толкового и не вышло.

2. Кризис среднего возраста косит только людей со слабой психикой, низкой самооценкой, комплексами неполноценности и нарциссизма, а также, с избыточным количеством умных мозгов.

3. В целом же, рассуждения по этой теме вредны для психического здоровья. Особенно для пожилых и стариков. Поэтому! Очисти свой разум от негативных мыслей и займись более продуктивной деятельностью. Пока у тебя ещё есть время.

Домашнее задание.

1. Предложить училке объяснить классу высказывание Бальтасара Грациана
Вот жизнь человека: в двадцать лет — павлин, в тридцать — лев, в сорок — верблюд, в пятьдесят — змея, в шестьдесят — собака, в семьдесят — обезьяна, в восемьдесят — ничто.
Пусть теперь и она попарит себе мозги!

2. Прочесть в данном блоге подборки афоризмов по темам «Жизнь» и «Время», а также статьи
Как написать сочинение на заданную тему.
Как написать сочинение на любую тему.

Примечание.

[1] «Кризис среднего возраста» — совершенно нелепое определение. «Синдром несбывшихся надежд» куда более адекватен. И заразиться им можно в любом возрасте. Но в летальной степени он поражает именно пожилых.

[2] О пофигистах и психотерапевтическом лечении разного рода кризисов и синдромов читай в работе блогописца Теткоракса
Философские основы пофигизма.

Большой смайл круто и конец фильма

Кто такой мерчандайзер?

Кто такой мерчандайзер.

И чем он отличается, скажем, от трейдера, ритейлера или просто трейлера.

Что такое мерчандайзинг.

Мерчандайзер это такая сволочь, которая нужный тебе товар прячет на самую нижнюю полку. Или на самую дальнюю. На входе размещает самые дорогие товары, а дешёвые или ежедневного пользования — в самом конце зала. А кроме того, товар с приближающимся конечным сроком хранения выкладывает сверху, а свежак прячет поглубже на дно. Таким образом он пытается всучить тебе не то, что ты хочешь купить, а то, что он хочет тебе продать! О как! И таким своим поведением мерчандайзер уже достал блогоавтора конкретно.

Если товар уже просрочился, «мерч» снимает его с полок и передаёт на фабрику-кухню супермаркета, где из этих продуктов мастера-повара готовят изысканные салаты, паштеты, котлеты, жареное, пареное, вареное, сладости, булочки и прочую вкусняшку.

Именно мерчандайзер выкладывает художественные натюрморты из брендов, которые лежать рядом с другими брендами — западло. Тщательно следит за ёмкостями с энерджайзерами и прочей отравой. Своевременно их пополняет, ведёт учёт и сдувает пыль.

Кассу мерч плотно обкладывает со всех сторон разной непотребной шелухой, чтобы она мозолила тебе глаза. Куда бы ты не повернул голову. (Такая коварная уловка носит название «спонтанные покупки на кассе») А на уровне твоего колена обязательно разложит какое-нибудь говно в красивой упаковке, к которому неравнодушно детское сердце. (Жвачки, киндер-сюрпризы, чипсы, кола, сникерсы, пр.)

Если ты хочешь, чтобы твой товар не затерялся среди аналогичной продукции конкурентов, наладь контакт с мерчем, и он организует тебе отдельную витрину в центре зала. Обвешает её воблерами, бумажками «Акция» и прочими завлекухами. И каждый покупатель, пока будет бродить по магазину, споткнётся об неё 10 раз. А среди торгового люда есть поверье: если человек споткнётся о товар 10 раз, то он обязательно его купит. Некоторые понимают это буквально, и распихивают один и тот же товар по самым неожиданным местам.

Мерчандайзинг это серьёзная наука, типа фен-шуя. Что куда положить и каким местом куда повернуть. Есть люди, которые посвятили изучению поведения покупателя в магазине по 10-15, а то и 20 лет своей жизни! Эта наука изучила твою психологию, она видит твоё нутро. Вот знаешь ли ты, читатель, главную аксиому мерчандайзинга?.. То-то и оно, не знаешь. А вторую?.. Если ты не знаешь первую, то и о второй тебе тоже ничего не известно. А вот мерч знает. «Товар должен выкладываться этикеткой в сторону покупателя!» О как! Своим умом до этого дойти очень сложно!

А по какой траектории должен двигаться покупателе-поток? А слышал ли ты о торговом «золотом треугольнике»? А о правиле вытянутой руки? А известно ли тебе, что люди делятся на два типа: одни покупают закуску к выпивке, другие выпивку к закуске. Поэтому, по науке эти два отдела должны располагаться как можно ближе друг к другу. Это принцип «кросс-мерчандайзинга». Товары, используемые совместно, должны располагаться рядом или фасоваться в «продуктовые наборы». Т.е., водка со стаканом, пиво с воблой, а верёвка с мылом.

Ну, ты понял, читатель. Мерчандайзинг это наука мозолить глаза. Кто больше намозолил — тот больше и продал. И в этом плане мерчандайзинг схож с рекламой. Там аналогично: кто больше наврал — тот больше и продал. «Таков сэ ля ви»: худший доктор всегда находится к нам ближе всего, а ненужный товар — всегда у нас под носом.

Наука мерчандайзинга используется нами и в быту. Только мы об этом совершенно не догадываемся. Вот скажем, если жена постоянно раскладывает у тебя под носом журналы с шубами или с полезными советами как увеличить мужское достоинство, то это уже мерчандайзинг. Самый натуральный. А вот если ты сам тщательно отмылся от вони, напарфюмился и трёшься вокруг неё в парадных трусах, то это, чувак, ты тоже делаешь мерчандайзинг. Самого себя. :mrgreen: А вот женщины, зачем они надевают короткие юбки, подкладывают в лифчик поролон, мажут рожу макияжем и т.д? То же самое. Мерчанство в нашей жизни наблюдается повсеместно.

Итого!

Учись покупать — и тогда все торговые уловки тебе будут нипочём. Тёртый покупатель берёт только то, что ему нужно, а не то, что ему предлагают. И только то, что ему нужно именно сейчас, а не на той неделе. А Теткоракс, к тому же, никогда не покупает последний экземпляр, а тем более, — с витрины. [1] Подумай своей головой, читатель, и ты сможешь догадаться почему.

😎

[1] Под витриной в данном случае понимается часть торговых площадей, где товар выкладывается преимущественно для ознакомления, а не для продажи.
2. Плох тот мерчандайзер, который не желает стать супервайзером. Что за персона прячется за таким вульгарным и корявым словом? Супервайзерерами когда-то называли надсмотрщиков на плантации. А сейчас это надсмотрщики над мерчандайзерами.
3. Перестановка витрин в торговом зале выторг не увеличивает. (Теткоракс, аналитик по мерчандайзингу)
4. Написание слова «мерчандайзер» через букву «е» (мерчендайзер) есть безграмотность.
5. О торговом люде также читай статьи:
Мечта торгаша.
Время прагматиков.
Сказка о менеджере по продажам.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.
Китайская рулетка. и другие.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Новогодний общепланетарный психоз.

Он же — новогодний аццкий движняк.

Празднование всяческих новых годов можно смело относить к общемировому помутнению разума и общепланетарному психозу. Ведь теперь даже папуасы, у которых никогда не было ни календаря, ни письменности исправно встречают эту дату, присобачивая к ней свои первобытные ритуалы.

Основные признаки этого заболевания — психическое заражение гиперактивностью, мотовством, пьянством, обжорством, шутовством, аффективным весельем, пиро- и взрывоманией, а также утрата рационального мышления в целом. У особо рьяных поцыентов через несколько дней празднования развиваются шизоидные и бредовые состояния, алкогольный психоз и даже непроходимость кишечника, в результате которой они нередко попадают на хирургический стол!

В ходе аццкого новогоднего движняка даже самые разумные, выдержанные, прижимистые и угрюмые мужики теряют голову, уходят в отрыв, предаются тупому тусняку, транжирят свои заначки/припасы на совершенно ненужные им мероприятия, вещи и сомнительные развлечения. И при этом убеждают других, что каждый Новый год нужно встречать так, будто он последний в твоей жизни. 🙂

Такая ситуация усугубляется широко распространённым в народе поверьем, что мол, как Новый год встретишь, так его и проведёшь! Вот поцыенты и стараются изо всех сил. Глупцы! Разве кто-то хочет провести весь год с больной головой, в физическом и психологическом истощении, обожравшись деликатесами, в обнимку с унитазом, а зачастую неизвестно в каком месте и неизвестно с кем в постели? Или с ушибами, побоями, без вещей, денег, с оторванными пальцами, обморожениями, ожогами и прочими физическими увечьями? Кто в камере, а кто и в реанимации. Слава богу хоть зимы тёплыми стали.

Эту басню придумали алчные торгаши, чтобы всучить народу весь хлам, который они копили в течение целого года, в надежде сказочно обогатиться на гуляках. Это именно они внедрили нам в головы мысль, что человек для того и живёт на белом свете, чтобы покупать, покупать и покупать. Вот он, типичный алчный торгаш, в костюме Санта-Клауса, подвергает тебя зомбированию, чтобы ты не только потратил всё, что имеешь, а ещё и кредит взял! [1]

Дед Мороз Санта Клаус

Тебе нужно тратить как можно больше, чтобы доказать, что ты любишь свою семью!

Это он сочинил миф, что встречать Новый год нужно в правильной одежде, правильными блюдами, выбросить с презрением и криками радости из дому (а лучше прямо с балкона) старое, надоевшее, отжившее и заменить на новое. Случается, что поражённые этим недугом буратины выполняют данный пункт программы глобально и сразу меняют всё: жильё, жену, мебель, работу, автомобиль, да и саму жизнь, ложатся на большой лист фанеры и под звуки фанфар улетают к ё. матери, за пределы всех миров.

Это он внедрил новогодние языческие обряды: размещать в наших домах какие-то деревья, стекляшки, моргающие лампочки, серпантины, конфетти и прочую мишуру. Это он изобрёл весёлые маски, маскарадные костюмы, пиротехнику. Зачем столько пиротехники?

Конечно, потратить деньги на выпивку, закуску и подарки — это дело богоугодное. Но не в таком же количестве! По стоимости подарки «под ёлку» зачастую не уступают подаркам на день рождения. А если у тебя имеется жена + двое детей, родители свои + жены, любовницы + кандидатки на их место, + боссы, + крестники, + друзья, + нужные люди, то тут никаких заначек не хватит. 😦 А ведь кое-кто делает подарки даже своим домашним животным!
А ты думал как? Бабе — цветы, дитям — мороженое, и отдуплился? Как бы не так! Новогодние расходы превышают расходы на гульки за весь остальной год!

А сколько времени и сил забирают эти новогодние поздравления! Хорошо было, когда никаких почт не было. Поздравил соседа за забором — и все дела. А теперь — прямо наказание. В Новый год нужно поздравить всю нашу родню и знакомых, чего-то там пожелать и благополучно забыть о них ещё на один год. Однако, в этом деле постоянно надо быть готовым к сюрпризам. Ты передаёшь родственнику поздравления, а его, оказывается, похоронили ещё летом. 😯 Пустячок, а приятно….

Итого!

К чему этот пост? А к тому, что

В излишествах обязательно нужно знать меру! (Теткоракс)

А кроме того, встречая Новый год не следует устраивать подведения итогов «по бесцельно прожитым годам», планёрок по поводу того, как жить дальше, не загадывать желаний и не строить наполеоновских планов. Ни о чём не следует сожалеть. Всё существует только в нашем сознании. Прошлое — в памяти, будущее — в ожидании. В руках — только настоящее.

С новым похмельем, страна!

[1] Более подробно о торгом люде читай в статье
Мечта торгаша.
2. На новогоднюю тематику в блоге читай статьи:
Новогодние афоризмы.
Что делать на Рождество,
Зачем и как праздновать старый Новый год,
Письмо дедушке Морозу,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку?
Новогодний коматоз.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Эмир и нефритовое бревно.

Эмир и нефритовое бревно.

(Арабская сказка № 1003. Только для взрослых)

Вызвал как-то к себе эмир всея востока Ходжу Насреддина и завёл с ним вежливый, неторопливый разговор.

— У меня к тебе важное дело, почтенный. Совершенно конфиденциальное! И посерьёзнее, чем учить ишака говорить, который, кстати, сдох на девятом году учёбы. 😦

— На всё воля Аллаха, — ответил с поклоном Насреддин.

Махнул эмир пальцем — и тут же подали Ходже кальян, заряженный самым изысканным спайсом, кофе по-турецки и бокал ключевой воды со льдом. Затянулся Насреддин — и поплыл к облакам, аки бабочка, несомая ветром.

— Тяжёлые времена настали, Ходжа. Ты не представляешь насколько трудно быть эмиром! Народ уклоняется от уплаты налогов, казна пустеет, кругом враги, козни, интриги. Я уже не говорю о камасутре гарема! Наложницы требуют всё больше и больше. 😦 А мои придворные лекари и колдуны не в силах увеличить мужской интимный размер даже на сантиметр. Одна надежда на тебя. Увеличишь — озолочу, не сможешь — секир башка. Или башка секир. На выбор.

Однако, испугать Насреддина не намного легче, чем обмануть. 😎
— О, великий из великих! Есть средство. Однако, оно очень трудоёмко, отчего требует большого терпения, усердия и настойчивости.

— Да говори уже, не тяни.

— О, мудрейший из мудрейших! Нужно подвешивать к голове того самого интимного места специальный груз, и носить его постоянно, снимая только перед сном. Постепенно, увеличивая вес этого груза, можно длину нефритового бревна за 10 лет увеличить вдвое.

Эмир недоверчиво и удивлённо уставился на Насреддина. Однако, Ходжу это нисколько не смутило:
— Вдвое — это реально! — ответил он без всякой запинки.

— Вах-вах, да ты садист, Ходжа! Только сам шайтан мог выдумать такую адскую пытку!… А чего-нибудь побыстрее ты не знаешь? Наложницы меня уже совсем за… ели. 😦 Увеличь да увеличь. 😦 Зря я им интернет провёл! Через него они и познали все сокровенные мужские тайны! 😦

— Так и есть, о, справедливейший из справедливых! Весь вред — из интернета. Его выдумали неверные, чтобы развратить твой народ, отмутить твою нефть, а у женщин породить алчность и нимфоманию. А эти глупышки тому и рады! Насмотрятся порнухи в сети — и давай требовать невозможного. 😦

— Ты прав, Ходжа. Порносайты нужно жёстко фильтровать. Сегодня же прикажу евнуху-админу сети навести порядок в этом деле. А не то — секир башка завтра же!

— Мудрое решение, о, царь царей! Да хранит Аллах всемогущий нас и детей наших от тлетворного влияния интернетов!…

— Ты не ответил на мой вопрос. Быстрее могёшь?…

— О крутейший из крутейших! Конечно, могу. Однако, тут есть маленькая заковыка: только в детстве и в юности идёт рост тела. А у взрослого мужчины уже ничего не растёт, а только усыхает. 😦 Увы, так создал всевышний… Дополнительно можно пользоваться экстендером. Однако, для этого устройства нужна особая нержавеющая сталь, а его изготовление — сложная и ювелирная работа. Но носить его всё-равно нужно десять лет. 😦

— А вот один мой лекарь предлагал силикон имплантировать. Что скажешь?

— К сожалению, силикон не твердеет. 😦

— Вот и я ему так сказал. А затем башку насадил на забор: пущай народ посмеётся с дурака. 🙂 Был у меня ещё тут звездочёт один, гороскопы мне писал… Предлагал вживить баллон с гидравликой. Прикинь, солнцеподобный владыка заходит в покои к наложницам, а старший менеджер по гарему идёт следом и подкачивает дилдос помпой! Смешно?.. Ну, пришлось этого «знатока» для смеху слегка на кол посадить…

— Кстати, а сам ты это средство пробовал? — эмир с хитрым прищуром уставился на Ходжу.

Однако, тот и глазом не моргнул.
— Не было необходимости. 😦 У меня ведь даже стандартного пакета на четыре жены — и то нет. 😦 На одну едва-едва хватает. 😦

— Что так? А куда ж ты деньги деваешь? На проституток, небось? Или на форексе играешь? Я ведь за ишака тебе целый мешок золотых отвалил! Надо было на депозит сразу положить! 😎

Однако, Насреддин и тут не растерялся:
— О, великий и могучий! Что деньги? Вода в арыке. Утром есть, а в полдень уже сухо. 😦

😐

— Ладно, не печалься. Дам тебе аванс. Ещё трёх красавиц заведёшь. Приступай к делу завтра же!

Поблагодарил Насреддин эмира в самых изысканных выражениях, поклонился — и пошёл домой.

😐

Однако, во дворце трудно что-то утаить, даже его хозяину. Ведь «и стены имеют уши». Подслушал эту беседу главный евнух-менеджер гарема и ещё больше воспылал завистью к своему царю. Догнал он Насреддина при выходе из дворца и, брызгая слюной от злобы, выпалил:
— Ничего не выйдет у тебя, мошенник. Готовься к смерти: через десять лет покатится твоя голова по рыночной площади на развлечение толпе.

Взглянул Насреддин исподлобья на этого ничтожного червя и смиренно ответил:
— На всё воля Аллаха, любезный…
Небрежно кивнул и двинул своей дорогой. Но про себя подумал:
— За десять лет или нефритовое бревно отрастёт, или эмир умрёт, либо умру я. А может, лекари изобретут какое волшебное средство. Да мало ли что может случиться за такой длительный срок! Никто не знает своей судьбы, но если за обещания хорошо платят, так почему бы на этом не заработать? С ишаком ведь справился… А будет Аллах милостлив — и с бревном управлюсь.

😎

Зашёл Насреддин на рыночную площадь и купил на задаток от эмира богатый халат, чалму, чувяки, а также выпивки-закуски. Не забыл и жену. Приобрёл ей костюмы от-кутюр для восточных танцев, эротическое бельё, гламурные цацки и целый мешок сладостей. А чтобы не таскать всё это добро на своём горбу, удачно выторговал нового ишака и приклад к нему: попону, сбрую и мешок овса.

😎

Впереди было девять счастливых лет.

😐

А на десятый случится очередной крестовый поход. На этот раз за аравийской нефтью. Соответственно, царю царей придётся срочно сматываться куда подальше. Самый большой корабль Синдбада-морехода, загруженный гаремом, принцами и визирями, в срочном порядке даст дёру в открытое море. Однако по причине большого перегруза, судно зацепит днищем острые скалы райского острова Сокотра и затонет. И всех, кого не успеет поглотить морская пучина, в том числе и самого владыку мира, склюёт птица Рух.

Что касается ходжи Насреддина, то он предусмотрительно уйдёт в горы, где целый год будет писать сказки и трактаты по психологии, пока крестоносцам не станет чего есть, и они уйдут обратно в свою гнилую Европу.

Однако, во всём подлунном мире о грядущих великих событиях никто даже и не догадывался. Ни предсказатели, ни пророки, ни прозорливцы, ни астрологи, ни колдуны, ни даже экстрасенсы. Будущее неведомо, полно тайн и загадок. И в этом его очарование.

😎

Так всё-таки, о чём в сказке речь? Есть ли у неё мораль, и в чём у неё суть?

А в том, что в любом деле главное — лохов найти. Затем вовремя смыться и отсидеться в укромном месте. А естественный ход вещей сделает за тебя всё остальное.

Смайл большой круто

И это очень круто, чувак!

По теме сюжета читай статьи
Приличные девушки не оценивают размер вслух!
Как правильно измерить мужские интимные габариты.
О Насреддине читай также пост
Принцип Насреддина.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Любовь к людям надо начинать с самого себя. (Теткоракс)

Любовь к людям надо начинать с самого себя. (Теткоракс)

Знак предупреждающий внимание.
Внимание!
Пост с повышенным содержанием аполиткорректности!

Как бы ты не относился к людям, они к тебе относятся ещё хуже. (Теткоракс)

Как бы плохо ты не думал о людях, а удивиться всё равно придётся.
(Автор не установлен
)

В настоящем посте блогописец Теткоракс честно и прозрачно признаётся, что он любит людей не сильно. Вернее, совсем не любит. А уже совсем точно, то он их просто мизантропит! И от осознания этого факта ему становится очень-очень стыдно!

Что же делать?

Для того, чтобы быть более вежливым, терпимым, тактичным, политкорректным и толерастным к людям, чтобы резко повысить к ним своё уважение и любовь, Теткоракс ежедневно тренирует и закаляет свою волю, выдержку и пофигизм. Для этого он проводит следующие мероприятия:

♦ поездки разными видами общественного транспорта;
♦ толкается в очередях за товарами первой необходимости;
♦ посещает государственные учреждения и общественные заведения;
♦ посещает предприятия общепита в вечернее время, где заказывает выпивку и закуску;
♦ заходит в места, где не встретишь интеллигентов и даже просто хорошо воспитанных людей, и обменивается мнениями с народом по актуальным проблемам современности;
♦ встречается с женщинами (бывшими, настоящими и будущими) и узнаёт от них много нового о правильном отношении к людям;
♦ вспоминает хороших людей, которые встречались на его жизненном пути (бывшую жену, начальников, сослуживцев, коллег, соучеников, соседей, родственников, друзей-товарищей и прочих мудаков добрых людей), а с особой теплотой, — партийные собрания;
♦ иногда краем уха слушает зомботелеканалы и радуется успехам разного рода слуг народа, акул капитализма и прочих достойных людей;
♦ иногда в ночное время бесплатно слушает концерты и пьяные балаганы во дворе по месту жительства;
♦ напряжённо думает, какие бы ещё меры предпринять для того, чтобы повысить любовь к людям.

А вот, что делаешь ты, читатель? Поделись своими мыслями в поле для комментирования.


Иногда, вечером в своих покоях, Теткоракс спрашивает себя: почему никто в истории человечества не придумал божества любви к людям? Почему никто не испытывал в нём необходимости? Да потому, что homo homini lupus est. 😦

Поэтому, Теткоракс, решил потратить какое-то количество своего бесценного времени и вырезать своими собственными натруженными руками, из бревна красного дерева, этого такого нужного бога и объявить на него своё авторство. А впоследствии, может, даже основать новую религию и срубить немного бабла. (Чай, не святые глину месят)

Что бы ты не делал для людей — добро или зло, они всё равно будут тебя ненавидеть. (Макиавелли)

Пусть ненавидят, лишь бы боялись. (Луций Акций)

Очень мало есть людей, которые были бы в состоянии делать добро, зато делать зло умеют все. (Балтасар Грасиан)

Проще любить всё человечество, чем своего соседа.
(Автор себя не назвал)

Странно как-то получается: хороших людей любят только хорошие люди. (Автор не установлен)

Если учесть, до какой степени люди дурны, нельзя не удивляться, как хорошо они себя ведут. (Сальвадор де Мадарьяга)

Кто придаёт большое значение мнению людей, делает им слишком много чести. (Шопенгауэр)

Кто не любит себя, не может любить и других. (Шекспир)

Каждая минута, потраченная на любовь к людям, — это месяц, отнятый от любви к себе. (Теткоракс)

Люди, будьте уверены: если Теткоракс вас не любит, то это ваша вина! :mrgreen:

Но Теткоракс не особо расстраивается: ведь ждать осталось недолго. Близится Великий Кабздец! Пиндец света уже на подлёте! Всего-то ничего: 21.12.12 не за горами! Природа воспрянет ото сна и на обломках людовластья напишет новые имена. Когда-то он нежданно и незаметно подкрался к динозаврам, теперь на очереди люди. Нет людей — нет проблем. И не нужно никого любить! Следующими хозяевами Земли будут насекомые.

«Ну, за любовь!» :mrgreen:


О любви к насекомым будет написано позднее.

О политкорректности и толерастности читай также в статьях
Прощай, аполиткорректность!
Кухонная демократия.
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.
Не мечите бисер перед свиньями.
Сферическое дерьмо в невесомости. и другие.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что делать на/в Рождество.

Что делать на/в Рождество?

В котором часу следует начинать праздновать Рождество? По какому календарю и обряду? Ответы узнай из настоящего поста.


В Рождество женщинам, а особенно молодым девушкам, следует заниматься гаданиями, приворотами и прочими оккультными делами. Мужчинам полагается пить/закусывать. Впрочем, женщины тоже должны принимать алкогольные напитки в обязательном порядке, иначе никакие гадания и привороты не будут иметь силы.

Под утро, когда все уже устанут, мужчины и женщины собираются вместе, рядятся в животных, сказочных персонажей, инопланетян и начинают гонять чертей. Сперва у себя в доме, потом во дворе, потом на улице, городе, и т. д. вплоть до самых «палат каменных».
Вот как, например, это может выглядеть

Рождественские гуляния.

В подмогу они берут с собой небольшого бычка, килограмм на 500, ходят по окрестностям с мётлами и лупят ими всех, кто в прошедшем году ничего хорошего для народа не сделал. А бычок может таких нерадивых «слуг народа» даже поддеть на рога! 🙂 Поэтому, в Рождество чиновникам и всяческим депутатам лучше нос из дому не высовывать.

Далее. В течение уже не первой сотни лет в народе циркулируют упорные слухи, что в Рождественскую ночь происходят всякие чудеса. Автор настоящей статьи, чтобы с ним не случилось никаких чудес, убирает всё, что может гореть вокруг его собственности, закрывает форточки, сидит/лежит дома в интернете и никуда не выходит. Ракеты и прочие адские изобретения сатаны с жутким воем проносятся рядом с его балконами, громовые раскаты взрывчатки и восторженные крики пьяных дикарей не стихают до утра. А Теткоракс спокойно пьёт/закусывает и считает оторванные пальцы, обожжённые лица и повреждённые глаза.

Автомобили также лучше попрятать подальше: не ровён час взлетят они на воздух от подставленного под днище ведра с петардами.

Всем нормальным людям следует держаться подальше от неожиданных чудес и завалиться спать, как только у пироманов закончатся боеприпасы или пальцы.

Есть у автора и действенное средство и от «колядовщиков» (впрочем, как и от других нежелательных визитёров) которые ни свет, ни заря уже тарабанят во всё, до чего достанут. В этих целях легальный дверной звонок находится в отключенном состоянии, а для своих имеется потайной.

Но самый удивительный рождественский обычай у нас связан с тем, кто заявится к нам утром в дом первым. Это обязательно должен быть мужчина. (Что касается автора, так лучше бы занесло к нему приятную и весёлую вдову. 🙂 С выпивкой и закуской) Народ с вечера договаривается кто к кому должен раненько зайти, чтобы быть первым посетителем. Естественно, этому первому за такие труды наливают и закусывают, опять наливают и опять закусывают. Иногда аж до самого вечера! Некоторые вёрткие мужики таким образом совершают за день 3-4 «турне», а на пятом уже остаются лежать под дверью. Ну, просто замечательный обычай!

В каком часу 6-го числа уже можно начинать славить Господа бурными возлияниями?
Оказывается, это не такой простой вопрос, как кажется на первый взгляд. Компетентные люди утверждают, что начинать возлияния и трапезничать следует никак не раньше восхода первой звезды на небе! Однако, такой подход многие не приветствуют, особенно если следующий день — рабочий. Основная масса народу после трёхдневного поста намеревается начать восхваление уже прямо с утра! 🙂 Ведь в течение этих трёх дней люди воздерживались от страстей, пороков, интимной жизни, увеселительных и зрелищных мероприятий, даже просмотра телевизора. 😦 Этим они убедительно доказали, что уже в полной мере духовно и физически очистились от новогоднего марафона и хотят поскорее начать банкет.

Случается, правда, что некоторые несознательные менеджеры в этот день вяло пробуют уклониться от мероприятия под предлогом, что они, дескать, «а» — атеисты и «б» — без кутьи и узвара пить не будут. Это совершенно неверная позиция: пить должны все, а атеисты — тем более!

По вопросу точного времени «восхода первой звезды» не нужно наблюдать небо в бинокль, звонить в ближайшую астрономическую обсерваторию или рыться в интернете. «Вифлеемская звезда» по современным исследованиям представляла собой вспышку новой звезды, которая длилась примерно 2-2,5 месяца и затем угасла навсегда. Начинать застолье официально можно с момента, когда зазвонят церковные колокола. Если услышать их возможности нет, можно позвонить в местную епархию и проконсультироваться. Или контролировать ситуацию по зомбоящику.
А вот на правильных предприятиях празднование начинается с обеда и в 16 часов все уже расходятся, чтобы можно было успеть и в другие места.


Политкорректнее других празднуют Рождество белорусы и молдаване. У них выходные дни и по католическому обряду и по православному. Если бы существовало китайское Рождество или по календарю майя, то они бы праздновали и по ним. 🙂 Правильные законы! 🙂

C Рождеством Христовым!

По новогодней тематике рекомендуются к прочтению следующие статьи:
Новогодние афоризмы.
Новый год, Рождество.
Зачем и как праздновать старый Новый год.,
Письмо дедушке Морозу.,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку? ,
Новогодний коматоз.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!