Tag Archives: Закуска

Отдалённость увеличивает обаяние.

Отдалённость увеличивает обаяние. (Тацит)
Присутствие уменьшает славу. (Клавдий Клавдиан)

В обоих высказываниях речь идёт, фактически, об одном и том же. О наших воображении и фантазии, которые преувеличивают и приукрашивают всё и вся. Нечёткие, неясные, размытые образы отдалённых объектов и событий наше сознание достраивает по своему усмотрению до полной, чёткой и понятной картины. И делает это таким образом, что нам кажется будто бы в чужом кошельке всегда больше, в чужой тарелке всегда вкуснее, в чужих руках всегда толще, а женщины всегда красивее, чем они есть на самом деле.

Наша реальная жизнь больше чем на три четверти состоит из воображения и фантазий. (Симона Вейль)

Кроме того, в отдалённости всегда есть хоть немного чего-то таинственного. А разум человеческий с существованием тайны смириться не может. Тайна нас пленяет и возбуждает. Она непременно должна быть разгадана!

То, в чём нет загадочности, лишено очарования. (А. Франс)

Сказанное справедливо как в отношении людей, так и в отношении вещей, событий, явлений, а также, неведомых сущностей. И особенно, если ты один ночью в лесу или на кладбище. Тут уже не до обаяния: как бы от звуков из кустов да теней возле могил в штаны не наложить.

—-o0о—-

Вот, к примеру, планета Венера. Поскольку её поверхность в телескоп рассмотреть не удаётся, то всегда считали, что причина тому — наличие на этом небесном теле плотных облаков. А стало быть, там много воды. А раз так, то полным-полно растений и невиданных животных. Может быть, даже покруче динозавров! «Богиня любви скрывает своё лицо за плотной вуалью». Однако приблизившись сквозь «вуаль» вплоть до самой поверхности, мнимое обаяние и божественная слава вмиг разрушились. Давление 90 атмосфер, температура +460 градусов и дождь из серной кислоты. Все научно-фантастические романы о полётах на Венеру сразу же превратились в макулатуру, а лететь туда уже никто не собирается. Достаточно было лишь один раз приблизиться вплотную — и обаяния как не бывало.

А вот типичная ситуация из тяжёлой жизни знаменитостей.
Напали фаны на своего кумира и давай его похлопывать, пощипывать, мять-обнимать, целовать, рвать на память его/её одежду, волосы, вещи. После чего кумир остался покусанным, в синяках, помаде, без волос и без одежды.

Ну, потрогали, пощупали, потаскали, а он, оказывается, точно такой же, как и все. Из мяса и костей, тем же ест, тем же пьёт, тем же …., от него также воняет, также осыпается перхоть, волосы в ушах, кривые ноги, а без макияжа и фотошопа — ваще крокодил. Да и мускулы у него, оказывается, накладные. А пообщались маленько и обнаружилось, что вообще-то он/она и умом не блещет. Чуть-чуть умнее дурака будет. Кроме того, имеет «фифекты фикции». Значит, в кино его озвучивают! А послушаешь вживую — удивишься. Оказывается, у него нет голоса, и в ноты он не попадает. Стало быть, его микшируют с другими голосами и вытягивают эквалайзерами до более-менее приемлемого уровня. Да ты и сам можешь спеть лучше его в сто раз! А кроме того, они невоспитанны, любят выпить на шару, а затем поваляться в грязи.

Близость открывает нам глаза, уши и прочие органы чувств. И наступает прозрение: идолокумир — просто разрекламированное, распиаренное, с заоблачным самомнением говно.

Поэтому ещё не упавшие «звёзды» избегают людей, уклоняются от интервью, прячутся от папарацци, не выходят на улицу. Стараются не подпускать к себе паству, иначе всем станет ясно, что они ничем не лучше остальных, а благами и прочими ништяками пользуются незаслуженно.

По этой же причине царственные особы запретили к себе приближаться, а тем более, прикасаться. В их присутствии ни в коем случае нельзя сидеть, отворачиваться в сторону, говорить без разрешения, нарушать дресс-код, а в некоторых случаях даже на них смотреть! (Пошёл Обамка на приём к английской королеве и стал брать её за руку! Какое самомнение! Брать королеву на людях за руку не может даже её муж! За такое на Востоке рубают голову! Повезло этому наглецу, что британская королева очень демократична)

Таким же образом старается поступать и разного рода начальство. Оно западло сидеть за одним столом с подчинёнными, чокаться с ними бокалами и танцевать, вести с ними болтовню на какие-то отличные от производственной деятельности темы. И вообще! Начальство должно с подчинёнными держать дистанцию и не опускаться на уровень «низов», иначе их власть и недоступность уменьшатся, а величие поблекнет. Нельзя допустить падения статуса! Ведь «статус определяет всё»!

Или вот, скажем, разрекламированный в своё время американский самолёт-«невидимка» F-117 «Стелс». Даже инопланетяне его боялись: а вдруг их тарелка столкнётся с этим чудом техники! Он же невидим!

Однако «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». В 1999 году западные «демократы» напали на Югославию, и при первом же боевом применении сие чудо техники было сбито старой советской зенитной ракетой. Ракета была немного туповатой и не знала, что самолёт невидимый. 😆 Так, вблизи с необразованной ракетой, миллиардный «Стелс» за секунду утратил всю свою дутую славу, а американская гордыня испытала немалый батхёрт. От славы до позора один шаг!

А вот попёрся ты туристом мир посмотреть. Ну, там, пирамиды, Эйфеле-Пизанские Бигбены, китайские стены и пр. исторические циклопореликвии. С детства полагаешь, что Римский колизей это огромное строение! А то как же! Ведь латинское слово колизей (колоссеум) это и есть «колоссальный». А подойдёшь поближе — обычный губернский стадион на 30-40 тысяч.

Аналогично и со временем. Чем дальше смотришь в прошлое или будущее, тем они нам кажутся величественней, таинственней, притягательней и интересней.

Вот, скажем, средневековая битва при Азенкуре ровно 600 лет назад. Великая битва! Англичане побили в прах французов и до сих пор дерут носы по этому поводу. А оказывается, в ней участвовало в общей сложности аж полторы тысячи рыцарей! (Оруженосцы и прочая шушера не в счёт) И таких «великих» битв в истории полно!

Так что, далеко не каждая фантазия и не каждый кумир в состоянии пережить встречу с реальностью. И даже, если бы мы увидели воочию самого господа Бога, скорее всего, он не выглядел бы таким могущественным, а дьявол не таким уж и страшным, как мы себе их представляем. Не говоря уже о бэтменах и прочих боевых черепахах. А если вооружиться лупой, то можно обнаружить дефекты даже на самом идеальном бриллианте.

Теперь от «глобального масштаба» к житейско-бытовому.
Чего только одна родня стоит! Пока она далеко, хотелось бы с ней повидаться, узнать новости, покалякать за жизнь, попить водки и т.д. А как приедет в гости, так уже на третий день не знаешь как бы от неё отделаться. Поэтому кем бы ты ни был, не разрушай своё обаяние, не нажирайся, как свинья! Уходи вовремя! Выпил-закусил — и «до свидания».

Но особенно всё сказанное справедливо в отношениях с женщиной. Чем любимая дальше, тем она желанней. Ну, просто обаяшка! Но стоит пожить с ней месяц-другой — и ты с удивлением обнаруживаешь: флёр слетел, «как с белых дятлов дым». И ты думаешь: «Баран! Куда глаза твои смотрели?! На хрен тебе эта нудная, капризная и своенравная дура!?» Именно по этой причине и сказано: «Незнакомка — это женщина с которой можно прожить всю жизнь».

Итого!

Хорошо там, где нас нет. В прошлом нас уже нет — и оно нам кажется прекрасным. А день минувший всегда лучше, чем нынешний. В будущем нас ещё нет — и оно нам кажется величественным. Будущее — период времени, когда наши дела идут превосходно, наши друзья нас любят и наше счастье обеспечено. А на самом краю небосвода расположены хрустальные сферы, в которых царит райская жизнь, и куда мы когда-то попадём.

Итого! 2

Хорошо там, где нас нет. Однако когда мы там появляемся, всё становится намного, намного хуже! (Теткоракс)

Держи свою фантазию в узде! Только так можно понять, что же происходит на самом деле. (Теткоракс)

Присутствие славу, обаяние и величие уменьшает, ну, а близость может разрушить их вообще до основания!

Итого! 3

big smile, remember, man

Домашнее задание.

1. Скоррректируй своё поведение с учётом данного поста — и тогда твоя слава и обаяние всегда будут на высочайшем уровне.

2. Изучи в данном блоге подборку афоризмов по теме
Иллюзия, фантазия, воображение, выдумка, вымысел.

Реклама

Молодость — заблуждение, зрелый возраст — борьба, старость — сожаление.

Молодость — заблуждение, зрелый возраст — борьба,
старость — сожаление. (Б. Дизраэли)

Статья публикуется в рубрике «В помощь школьнику, парящему себе мозги всякой хренью, которую ему задают на дом учителя-изуверы».


Школьник! Блогописец Теткоракс вошёл в твоё бедственное положение и, чтобы облегчить тебе жизнь, собственноручно сочинил по этому высказыванию коротенький опус. Обрежь данный текст до объёма в 500 слов — и будет тебе «эссе».

По большому счёту, в данном высказывании ничего особо умного, неожиданного или оригинального не содержится. Это всего лишь констатация факта. Лаконичная и всеобъемлющая. Подобно тому, как «снег — белый», «вода — мокрая», «кислород — это газ», «с грибами не шутят» и т.д. Однако исчерпывающе понятным оно становится лишь тем, кто пожил достаточно долго. И если старцам-аксакалам предложить охарактеризовать каждый из трёх возрастов человека всего лишь одним словом, то этими словами как раз и будут: «заблуждение», «борьба» и «сожаление». Так сказать, квинтэссенция разумной жизни.

Молодость считает, что жизнь это праздник, что ей всё по силам, что жить она будет исключительно долго, счастливо и весело. Планов — громадьё! А времени, чтобы самоутвердиться, влезть повыше, стать богатым, умным и знаменитым, полным-полно.

Заблуждается однако.

Зрелость понимает, что счастье, богатство и слава сами с неба не падают. Для этого нужно упорно трудиться, за них нужно бороться, а подчас, — и драться. Однако, если прилагать много усилий, то всего этого достигнуть всё-таки можно. Поэтому зрелость трудится, борется и шевелит мозгами «в поте лица своего».

Заблуждается однако. Слишком высоко установленная планка приносит лишь разочарования.

А вот старость уже поняла, что надежды молодости оказались завышенными, а затраченные на борьбу усилия, здоровье и время — неоправданными. Канули в Лету здоровье, сила, молодость и красота, а жизнь подходит к концу. Возможности, которые были у нас ещё совсем недавно, бездарно упущены, сил остаётся всё меньше и ничего уже не изменить. На этой почве у человека может развиться депрессия. И это достаточно распространённое состояние, которому даже дано специальное название — «кризис среднего возраста». [1]

И даже у того, у кого казалось бы, «всё в шоколаде», внутренне всё-равно имеется недовольство. Он всё-равно сожалеет о чём-то сделанном, о чём-то не сделанном и о чём-то утраченном. Что взял от жизни слишком мало, что ушли в мир иной близкие люди, что детей не так воспитал, что не дал им всего, что хотел, что бросил/не бросил жену/любовницу, что ленился, что прошляпил удачу, что неправильно жил, что не берёг здоровье, что необоснованно кого-то обидел, что выбросил ценные вещи, что не выбросил старые вещи, что не слетал в космос, не взобрался на Эверест и не бросился вниз головой с тарзанкой, что память уже не та и т.д.

большой смайл, эмотикон, плачь,

На этой почве народ косит апатия, депрессия, отсутствие мотивации, «усталость от жизни», шиза, запои, «бес в ребро» и даже «сносит крышу»!

А поэтические души берут выпивку + закуску, гитару и поют романсы.
Соловьём залётным юность пролетела.
Волной в непогоду радость прошумела.
Пора золотая была, да сокрылась;
Сила молодая с телом износилась. (Алексей Кольцов)

И это, действительно, печально. 😦

Но надо сказать, что и довольные индивиды тоже имеются. Это в основном, недалёкие, непритязательные или просто сумасшедшие экземпляры. Или те, которые вообще не ставили себе никаких жизненных целей, планок и «несбыточных мечт». Они просто жили, как птички, чирикая и прыгая с ветки на ветку.

Однако есть и ещё один типаж. Его представители считают, что всё призрачно в этом мире, всё не есть тем, чем кажется, и всё есть обман. По этой причине они сознательно не гнались за жар-птицами в молодости, не лезли вон из шкуры в зрелости, жили и веселились, а на склоне жизненного пути надеются, что индуистские басни про реинкарнацию так баснями и являются. Они не мучают себя размышлениями о смысле жизни и называют себя пофигистами. [2] А если их всё-таки одолевают сомнения, то они открывают экклезиаст и читают. «Всё — тлен, прах и суета. Из праха родились и в прах вернёмся. Никчемны дела наши, Господи, так к чему же из-за них страдать?» И эти слова являются для них мощной психотерапией. Ведь если даже «царь царей» Соломон впал в апатию к концу жизни, так чего же тогда нам, ничтожным обывателям, печалиться!

Вот поэтому у них и нет разочарования и прочих «кризисов среднего возраста».

Итого!

1. Молодость заблуждается в достижимости полного, «нирванного» счастья и осуществимости своих надежд; зрелость «упирается рогом» и за счастье борется; ну, а старость сожалеет, что из этой борьбы так ничего толкового и не вышло.

2. Кризис среднего возраста косит только людей со слабой психикой, низкой самооценкой, комплексами неполноценности и нарциссизма, а также, с избыточным количеством умных мозгов.

3. В целом же, рассуждения по этой теме вредны для психического здоровья. Особенно для пожилых и стариков. Поэтому! Очисти свой разум от негативных мыслей и займись более продуктивной деятельностью. Пока у тебя ещё есть время.

Домашнее задание.

1. Предложить училке объяснить классу высказывание Бальтасара Грациана
Вот жизнь человека: в двадцать лет — павлин, в тридцать — лев, в сорок — верблюд, в пятьдесят — змея, в шестьдесят — собака, в семьдесят — обезьяна, в восемьдесят — ничто.
Пусть теперь и она попарит себе мозги!

2. Прочесть в данном блоге подборки афоризмов по темам «Жизнь» и «Время», а также статьи
Как написать сочинение на заданную тему.
Как написать сочинение на любую тему.

Примечание.

[1] «Кризис среднего возраста» — совершенно нелепое определение. «Синдром несбывшихся надежд» куда более адекватен. И заразиться им можно в любом возрасте. Но в летальной степени он поражает именно пожилых.

[2] О пофигистах и психотерапевтическом лечении разного рода кризисов и синдромов читай в работе блогописца Теткоракса
Философские основы пофигизма.

Большой смайл круто и конец фильма

Кто такой мерчандайзер?

Кто такой мерчандайзер.

И чем он отличается, скажем, от трейдера, ритейлера или просто трейлера.

Что такое мерчандайзинг.

Мерчандайзер это такая сволочь, которая нужный тебе товар прячет на самую нижнюю полку. Или на самую дальнюю. На входе размещает самые дорогие товары, а дешёвые или ежедневного пользования — в самом конце зала. А кроме того, товар с приближающимся конечным сроком хранения выкладывает сверху, а свежак прячет поглубже на дно. Таким образом он пытается всучить тебе не то, что ты хочешь купить, а то, что он хочет тебе продать! О как! И таким своим поведением мерчандайзер уже достал блогоавтора конкретно.

Если товар уже просрочился, «мерч» снимает его с полок и передаёт на фабрику-кухню супермаркета, где из этих продуктов мастера-повара готовят изысканные салаты, паштеты, котлеты, жареное, пареное, вареное, сладости, булочки и прочую вкусняшку.

Именно мерчандайзер выкладывает художественные натюрморты из брендов, которые лежать рядом с другими брендами — западло. Тщательно следит за ёмкостями с энерджайзерами и прочей отравой. Своевременно их пополняет, ведёт учёт и сдувает пыль.

Кассу мерч плотно обкладывает со всех сторон разной непотребной шелухой, чтобы она мозолила тебе глаза. Куда бы ты не повернул голову. (Такая коварная уловка носит название «спонтанные покупки на кассе») А на уровне твоего колена обязательно разложит какое-нибудь говно в красивой упаковке, к которому неравнодушно детское сердце. (Жвачки, киндер-сюрпризы, чипсы, кола, сникерсы, пр.)

Если ты хочешь, чтобы твой товар не затерялся среди аналогичной продукции конкурентов, наладь контакт с мерчем, и он организует тебе отдельную витрину в центре зала. Обвешает её воблерами, бумажками «Акция» и прочими завлекухами. И каждый покупатель, пока будет бродить по магазину, споткнётся об неё 10 раз. А среди торгового люда есть поверье: если человек споткнётся о товар 10 раз, то он обязательно его купит. Некоторые понимают это буквально, и распихивают один и тот же товар по самым неожиданным местам.

Мерчандайзинг это серьёзная наука, типа фен-шуя. Что куда положить и каким местом куда повернуть. Есть люди, которые посвятили изучению поведения покупателя в магазине по 10-15, а то и 20 лет своей жизни! Эта наука изучила твою психологию, она видит твоё нутро. Вот знаешь ли ты, читатель, главную аксиому мерчандайзинга?.. То-то и оно, не знаешь. А вторую?.. Если ты не знаешь первую, то и о второй тебе тоже ничего не известно. А вот мерч знает. «Товар должен выкладываться этикеткой в сторону покупателя!» О как! Своим умом до этого дойти очень сложно!

А по какой траектории должен двигаться покупателе-поток? А слышал ли ты о торговом «золотом треугольнике»? А о правиле вытянутой руки? А известно ли тебе, что люди делятся на два типа: одни покупают закуску к выпивке, другие выпивку к закуске. Поэтому, по науке эти два отдела должны располагаться как можно ближе друг к другу. Это принцип «кросс-мерчандайзинга». Товары, используемые совместно, должны располагаться рядом или фасоваться в «продуктовые наборы». Т.е., водка со стаканом, пиво с воблой, а верёвка с мылом.

Ну, ты понял, читатель. Мерчандайзинг это наука мозолить глаза. Кто больше намозолил — тот больше и продал. И в этом плане мерчандайзинг схож с рекламой. Там аналогично: кто больше наврал — тот больше и продал. «Таков сэ ля ви»: худший доктор всегда находится к нам ближе всего, а ненужный товар — всегда у нас под носом.

Наука мерчандайзинга используется нами и в быту. Только мы об этом совершенно не догадываемся. Вот скажем, если жена постоянно раскладывает у тебя под носом журналы с шубами или с полезными советами как увеличить мужское достоинство, то это уже мерчандайзинг. Самый натуральный. А вот если ты сам тщательно отмылся от вони, напарфюмился и трёшься вокруг неё в парадных трусах, то это, чувак, ты тоже делаешь мерчандайзинг. Самого себя. :mrgreen: А вот женщины, зачем они надевают короткие юбки, подкладывают в лифчик поролон, мажут рожу макияжем и т.д? То же самое. Мерчанство в нашей жизни наблюдается повсеместно.

Итого!

Учись покупать — и тогда все торговые уловки тебе будут нипочём. Тёртый покупатель берёт только то, что ему нужно, а не то, что ему предлагают. И только то, что ему нужно именно сейчас, а не на той неделе. А Теткоракс, к тому же, никогда не покупает последний экземпляр, а тем более, — с витрины. [1] Подумай своей головой, читатель, и ты сможешь догадаться почему.

😎

[1] Под витриной в данном случае понимается часть торговых площадей, где товар выкладывается преимущественно для ознакомления, а не для продажи.
2. Плох тот мерчандайзер, который не желает стать супервайзером. Что за персона прячется за таким вульгарным и корявым словом? Супервайзерерами когда-то называли надсмотрщиков на плантации. А сейчас это надсмотрщики над мерчандайзерами.
3. Перестановка витрин в торговом зале выторг не увеличивает. (Теткоракс, аналитик по мерчандайзингу)
4. Написание слова «мерчандайзер» через букву «е» (мерчендайзер) есть безграмотность.
5. О торговом люде также читай статьи:
Мечта торгаша.
Время прагматиков.
Сказка о менеджере по продажам.
Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.
Китайская рулетка. и другие.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что делать на/в Рождество.

Что делать на/в Рождество?

В котором часу следует начинать праздновать Рождество?
По какому календарю и обряду?
Ответы узнай из настоящего поста.


В Рождество женщинам, а особенно молодым девушкам, следует заниматься гаданиями, приворотами и прочими оккультными делами. Мужчинам полагается пить/закусывать. Впрочем, женщины тоже должны принимать алкогольные напитки в обязательном порядке, иначе никакие гадания и привороты не будут иметь силы.

Под утро, когда все уже устанут, мужчины и женщины собираются вместе, рядятся в животных, сказочных персонажей, инопланетян и начинают гонять чертей. Сперва у себя в доме, потом во дворе, потом на улице, городе, и т. д. вплоть до самых «палат каменных».
Вот как, например, это может выглядеть

Рождественские гуляния.

В подмогу они берут с собой небольшого бычка, килограмм на 500, ходят по окрестностям с мётлами и лупят ими всех, кто в прошедшем году ничего хорошего для народа не сделал. А бычок может таких нерадивых «слуг народа» даже поддеть на рога! Поэтому в Рождество чиновникам и всяческим депутатам лучше нос из дому не высовывать.

Далее. В течение уже не первой сотни лет в народе циркулируют упорные слухи, что в Рождественскую ночь происходят всякие чудеса. Автор настоящей статьи, чтобы с ним не случилось никаких чудес, убирает всё, что может гореть вокруг его собственности, закрывает форточки, сидит/лежит дома в интернете и никуда не выходит. Ракеты и прочие адские изобретения сатаны с жутким воем проносятся рядом с его балконами, громовые раскаты взрывчатки и восторженные крики пьяных дикарей не стихают до утра. А Теткоракс спокойно пьёт/закусывает и считает оторванные пальцы, обожжённые лица и повреждённые глаза.

Автомобили также лучше попрятать подальше: не ровён час взлетят они на воздух от подставленного под днище ведра с петардами.

Всем нормальным людям следует держаться подальше от неожиданных чудес и завалиться спать, как только у пироманов закончатся боеприпасы или пальцы.

Есть у автора и действенное средство и от «колядовщиков» (впрочем, как и от других нежелательных визитёров) которые ни свет, ни заря уже тарабанят во всё, до чего достанут. В этих целях легальный дверной звонок находится в отключенном состоянии, а для своих имеется потайной.

Но самый удивительный рождественский обычай у нас связан с тем, кто заявится к нам утром в дом первым. Это обязательно должен быть мужчина. (Что касается автора, так лучше бы занесло к нему приятную и весёлую вдову. 🙂 С выпивкой и закуской) Народ с вечера договаривается кто к кому должен раненько зайти, чтобы быть первым посетителем. Естественно, этому первому за такие труды наливают и закусывают, опять наливают и опять закусывают. Иногда аж до самого вечера! Некоторые вёрткие мужики таким образом совершают за день 3-4 «турне», а на пятом уже остаются лежать под дверью. Ну, просто замечательный обычай!

В каком часу 6-го числа уже можно начинать славить Господа бурными возлияниями?
Оказывается, это не такой простой вопрос, как кажется на первый взгляд. Компетентные люди утверждают, что начинать возлияния и трапезничать следует никак не раньше восхода первой звезды на небе! Однако, такой подход многие не приветствуют, особенно если следующий день — рабочий. Основная масса народу после трёхдневного поста намеревается начать восхваление уже прямо с утра! Ведь в течение этих трёх дней люди воздерживались от страстей, пороков, интимной жизни, увеселительных и зрелищных мероприятий, даже просмотра телевизора. 😦 Этим они убедительно доказали, что уже в полной мере духовно и физически очистились от новогоднего марафона и хотят поскорее начать банкет.

Случается, правда, что некоторые несознательные менеджеры в этот день вяло пробуют уклониться от мероприятия под предлогом, что они, дескать, «а» — атеисты и «б» — без кутьи и узвара пить не будут. Это совершенно неверная позиция: пить должны все, а атеисты — тем более!

По вопросу точного времени «восхода первой звезды» не нужно наблюдать небо в бинокль, звонить в ближайшую астрономическую обсерваторию или рыться в интернете. «Вифлеемская звезда» по современным исследованиям представляла собой вспышку новой звезды, которая длилась примерно 2-2,5 месяца и затем угасла навсегда. Начинать застолье официально можно с момента, когда зазвонят церковные колокола. Если услышать их возможности нет, можно позвонить в местную епархию и проконсультироваться. Или контролировать ситуацию по зомбоящику.
А вот на правильных предприятиях празднование начинается с обеда и в 16 часов все уже расходятся, чтобы можно было успеть и в другие места. А взойдёт или нет «первая звезда» это мало кого интересует.


Политкорректнее других празднуют Рождество белорусы и молдаване. У них выходные дни и по католическому обряду и по православному. Если бы существовало китайское Рождество или по календарю майя, то они бы праздновали и по ним. 🙂 Правильные законы! 🙂

C Рождеством Христовым!

По новогодней тематике рекомендуются к прочтению следующие статьи:
Новогодние афоризмы.
Новый год, Рождество.
Зачем и как праздновать старый Новый год.,
Письмо дедушке Морозу.,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку? ,
Новогодний коматоз
и другие.

Читатель, не ленись — расскажи как ты проводишь Рождество.

Как правильно уберечься от простуды.

Как защититься, избежать, уберечься, избавиться от простуды?

Никаких сложностей! Следуй советам Теткоракса — и с тобой будет всё в порядке.

Наступила зима 10/11 года. Уже середина, считай, декабря, а Маргарет Член Чен словно воды в рот набрала, да и остальные главные чиновники ВОЗа тоже ведут себя как-то вяло. Никакого толкового гриппа на начавшуюся зиму не подготовили. Хотя прошлогодняя «свиная пандемия» сопровождалась чуть ли массовой истерией.

Надо сказать, что критично мыслящего человека не очень интересуют эти ничтожные ВОЗовские страшилки, его интересует более серьёзный вопрос: как не заболеть банальным простудифилисом в период осеннего, а затем и зимнего коматоза.

Под понятием простудифилис (синоним — простуда) народ подразумевает болезни, вызванные охлаждением всего организма (или его отдельной части). Из этого определения следует → чтобы не простудиться, нужно не охлаждаться. Вот и весь секрет.
Держи ноги и всё остальное тело в тепле — и никакая простуда тебя не возьмёт.
Но даже и это не основное. Главное — постоянно быть на чеку, контролировать своё самочувствие и быть готовым к безотлагательному самолечению.

Если человек, вроде как ни с того, ни с сего, почувствовал озноб/продрог, неожиданное и необоснованное увеличение температуры тела, длительный чих, протекание соплей — немедленно надо принять решительные и радикальные меры. В этом случае, как и во многих других жизненных ситуациях, чем раньше приступил к делу, тем больше шансы на успех.

Надо сказать, что здорового, осмотрительного человека, при правильном его поведении, не одолеют никакие пресловутые гриппы, ОРВИ, ангины, простуды, вирусы-микробы, и прочие простудифилисы. Этими заболеваниями страдают ослабленные организмы и беспечные люди.

Если зафиксировал указанные симптомы, немедленно надо согреться. Снаружи и изнутри. Не следует тратить время на поиски заумных советов в сети. Сразу прими какую-нибудь полову, типа колдрекса, эффералгана или прочего «бенилюкса». Все они суть одно и то же: «комбинированные средства для устранения симптомов ОРЗ и простуды на основе парацетамола, фенилэфрина и аскорбиновой кислоты». Кстати, основной их компонент, парацетамол, не растворяется в воде комнатной температуры, немного растворяется в кипящей, а лучше всего — в этиловом спирте. Поэтому эти бенилюксы лучше запивать коньяком. 🙂 Если же такой половы под рукой нет, не беда. Даже скорее — польза. Т.к. парацетамол разрушает печень, а аскорбинка — желудок.

В домашних условиях следует сразу принять горячую ванну (или банально «попарить» ноги). Мама Теткоракса всегда в детстве парила ему ноги с горчицей, т.к. на его родине в то время ванн не было ни у кого. 😦 От этой процедуры мощный эффект есть всегда.

А чтобы не скучно было парить ноги, воткни под мышку термометр и прими на грудь, лучше всего коньячку, грамм 100-150. Если у тебя крупная комплекция или 150 — это не твой размер, дозу можно удвоить. Закусывай всем, что есть в доме. Выпивка/закуска (а особо в зимнее время коньяк и лимон) в доме должны быть всегда и в достаточном количестве! Затем горячее питьё. Тут пойдёт всё подряд: чай с лимоном, вареньем малина/смородина, мёдом, отвар шиповника, пр. Включи чего-нибудь из своей папки «My music. The Best» и подливай по необходимости кипяточку из чайника в парочный тазик.

Согрелся, засёк температуру — и сразу в люлю, под толстое одеяло. Дополнительно можно тщательно промазать вьетнамским звёздным бальзамом нос, горло, миндалины; после чего горло и миндалины обмотать шерстяной тряпкой. И сразу на боковую. Спать нужно как можно дольше, поскольку сон — один из самых мощных лечебных факторов. Никакого чтения, ТВ и интернета, только сон.
Будет идеально, если удастся пропотеть. Если проснулся — питьё повторить.
И наутро — никаких болячек!

Надо ли использовать чеснок? Если твои занятия не связаны с уборкой мусора и прочей ассенизацией, то чеснок и лук лучше не употреблять. Тем более, что в деле борьбы с простудой они мало эффективны. А народ от тебя просто разбегается! 🙂

Бояться всяких уличных вирусов/микробов особенно не следует: они тыщи лет уже как сидят в человеческом организме, а иммунная система держит их под контролем. Но когда случается простуда, тогда они вырываются на волю, и человек может заболеть. Как например, герпес на губах (он называется «простой герпес 1-го типа»). Ночью продрог — утром на губах крайне неприятные и уродующие лицо волдыри. Никто этот герпес ночью к нам под одеяло не засунул. Вирус герпеса был в нас всегда! И будет с нами до самой нашей смерти, поскольку в настоящее время не существует ни способов излечения, ни вакцины для предотвращения этой инфекции. Есть только средства, облегчающие течение болезни.

Если же этот своевременный момент нами упущен, то тогда придётся лечиться уже по полной программе. Сам виноват, аптека тебе в помощь!

Простуду мы получаем из-за того, что не следуем самым простым правилам:
◊ Избегать переохлаждения.
◊ Если охладился — сразу принять меры «по сугреву».
◊ Держаться подальше от источников инфекции и соблюдать гигиену.

Брезгливость — самый верный путь к здоровью. (Теткоракс)

Пара банальных примеров.
Утром выпил чашку горячего какао на молоке — и сразу на мороз. Получил ангину. В жару проглотил ледяное мороженое — опять получил ангину. Разве можно назвать такого человека умным? У него ангина круглый год. :mrgreen: Да и не холод страшен сам по себе, к простуде приводит резкое и сильное падение температуры. Особенно для неподготовленного организма. Всему есть своё время и своё место.

Мороз убивает микробы, а мы зимой болеем от микробов. Парадокс? Нет, мы просто не помыли руки или не прятались в транспорте от чихающего человека. Вирус/микроб проник к нам в тело минуя пространство, занятое морозом.

Среди профилактических мер против вирусов/микробов в период осенне-зимних коматозов очень хорош следующий древний народный способ. Главные его достоинства в том, что он эффективен, дёшев, прост в применении и всегда под рукой. Аптекари тщательно скрывают эту тайну от широкой общественности, иначе их бизнес с оксолиновыми мазями и прочей бесполезной хренью понесёт убытки.

Пришёл с улицы, намотал немного ваты на спичку (это умеют все), окунул в крепкий алкоголь (лучше всего самогон на зверобое 🙂 ) и тщательно промазал (правильно говорить продезинфицировал) полости носа. Вот и весь секрет! Вредоносные создания, попавшие в нос из окружающей среды, сразу же захотят выбраться обратно наружу! Если выживут, конечно. 🙂

Кстати, «знаете ли вы», что в природе имеется более ста вирусов, которые вызывают насморк? Его также могут вызвать несколько чисто физических причин: пыль, неприятный запах, щекотка и ещё «что-то там в носу».

Будь здоров, не кашляй, и не позволяй аптекарям жиреть.

Читатель, если ты хочешь быть здоровым, сильным и красивым, читай блоговинегрет Теткоракса, а в особенности, статьи под рубрикой «Здоровье».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Осенний коматоз.

Осенний коматоз.

Что такое осенний коматоз?
Насколько он заразен и опасен?
Надо ли с ним бороться? А если надо, то как?

Срочно читай и бери на вооружение советы доктора Теткоракса. Это поможет тебе всегда быть радостным и весёлым, а также, продлить свою жизнь.


Сразу следует оговориться, что осенний коматоз не является самостоятельным заболеванием и не относится к десяткам классических коматозных состояний. Это скорее синдром (совокупность симптомов с общим патогенезом), причиной которого является осенний токсикоз на астрономические, геофизические и бытовые факторы. Понятие «осенний коматоз» употребляется всё чаще и всё большим количеством людей для описания своего самочувствия в период конца осени-начала зимы. В средних широтах северного полушария этот период длится где-то со середины октября и фактически до самого Нового года (с учётом индивидуальной коматозоустойчивости).

Начинается коматоз с вполне конкретной даты — с момента активации внутридомового отопления. Любой вид отопления снижает влажность воздуха в помещении. А печное отопление — это вообще смерть для лёгких. Из-за низкой влажности воздуха, пересыхают горло, носоглотка, бронхи. Чтобы их хоть как-то увлажнить, делаешь проветривание, в результате которого часто получаешь простуду. Из-за низкой влажности человек часто спит с открытым ртом, что ещё более способствует обезвоживанию. По этой причине ангины и прочие респираторные заболевания возникают без простуды и без инфекций. «Знатоки» с умным видом рассуждают о «плохой экологии». Экология начинается внутри нас, с нашего жилища, с нашего рабочего помещения. А точнее — с наших мозгов.

Второе. Из-за резкого укорочения светового дня и постоянной плотной облачности происходит угнетение функций центральной нервной системы и общефизического состояния организма. (Видимость — как под водой на глубине десяти метров). Резкие перепады температуры и давления тоже негативно сказываются на самочувствии. Ветры, лужи, грязь, слякоть, туманы. У большинства людей в это время наблюдается почти патологическая сонливость, не хочется шевелить ни мозгами, ни руками, ни чем-нибудь ещё. Физический, эмоциональный и интеллектуальный биоритмы человека съезжают в минимум. Человек тупеет, эмоционально затормаживается, становится вялым во всех местах, впадает, что называется, в практический сомнамбулизм. Фактически, он находится на другой планете.

Многие пытаются взбодриться разными проверенными средствами, однако, в период осеннего коматоза наблюдается парадоксальная реакция организма на эти средства: после кратковременного облегчения, от этих средств в сон тянет ещё больше. Не помогают ни кофе, ни алкоголь, ни прочие «энерджайзеры».

Злые, сопливые, мокрые, землистого цвета рожи отрешённо несутся, расплёскивая лужи, побыстрее спрятаться в помещение. Если при этом человека угораздит простудиться, то ему становится совсем тоскливо. Ситуацию тяжелее переносят люди-совы, хотя и людям-жаворонкам тоже не сладко. Но особенно страдают от этих условий люди-суслики, [1] чьё поведение становится похожим на лунатизм.

Надо ли бороться с этой заразой?
Это зависит от характера каждого. Некоторые, если позволяет достаток, — улетают в солнечные страны и там пережидают эпидемию. Другие усиленно посещают солярий, пользуют климатическую технику (увлажнители, ионизаторы, воздухоочистители, ароматерапию), спецдиеты, заговоры, заклинания. Третьи собирают свою волю «в кулак» (или во что получится) и тупо сопротивляются, производя насилие над своим организмом. Доктор Теткоракс предупреждает читателя о чрезвычайной вредности насилия над своим организмом, особенно в зрелом возрасте!

Однако, есть и опытные аксакалы, которые во всём следуют природе. Они исповедуют основной принцип дзю-до: «поддаться, чтобы победить». Они отбрасывают свои мелочные суетливые дела и предаются лечебному сибаритству. [2] Залазят под одеяло, полусонно слушают, что там происходит в телемире, или кладут себе на живот ноутбук и вяло ползают по сети, изредка прикладываясь к разложенной рядом на сервировочном столике выпивке-закуске. А когда коматоз их разморит окончательно, засыпают крепким, здоровым, сладким сном. Просыпаются — и опять засыпают. И так до тех пор, пока не захочется чего-нибудь ещё. 😎 Лечебное сибаритство и есть самое действенное средство от этой осенней напасти. Более того, этот метод излечивает и от многих других душевных и физических проблем.

Надо сказать, что власть имущие, работодатели, медики и прочие профсоюзы полностью игнорируют данную проблему! 👿 А трудящиеся совершенно не борются за облегчение своей безрадостной жизни! Правильный же ход — требовать установки на рабочих местах климатической техники, предоставления наёмным труженикам каникул с сохранением заработной платы. А тем, кто всё-таки нашёл в себе силы справиться с недугом и продолжил трудиться, на период осеннего коматоза удвоить, нет, утроить зарплату.

На данном месте блогописец ставит точку, поскольку у него закрываются глаза, одолевает дремота и зевота. Осенний коматоз в острой форме налицо!

Долой угнетателей трудящихся!
Трудящимся — гедонизм и сибаритство!
Эксплуататорам — обеспечить гедонизм и сибаритство трудящихся!

А если не обеспечат, то отправить этих паразитов на север валить лес, качать нефть и дуть газ. Да будет так!

[1] Человек-суслик — это человек, который спит ночью, утром и вечером. Днём же он может находиться в двух состояниях: или спит полностью, или частично.

Подробно о жаворонках, совах, сусликах, голубях и амёбах см. в статье ➡ Жизнь — это сон, сон — это жизнь.

[2] Лечебное сибаритство и лечебный гедонизм — наиболее действенные средства от всех проблем.

О разного рода коматозах читай в статьях:
Весенний коматоз.
Летний коматоз.
Московский коматоз.
Как правильно уберечься от простуды.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как правильно принимать гостей. Часть 2.

Правила и законы этикета.

Как правильно принимать и провожать гостей. Часть 2.
Начало темы см. на странице ➡ Как принимать гостей


Когда приглашать гостей за стол?

Ясное дело: когда все соберутся.
Выставлять закуски раньше времени не следует, особенно если количество народу ожидается больше двух. Вдруг кто-то не придёт! Излишняя посуда будет испачкана, еда заветрится, завялится, засидится мухами. А если и не заветрится, то её всё-равно потом перепортят в процессе застолья.

До начала банкета пришедших нужно чем-нибудь занять, чтобы не слонялись без толку по дому. Женщинам можно повязать передники и отправить на кухню помогать хозяйке для ускорения процесса. Мужчин организовать передвинуть/раздвинуть стол, вынести из зала заседаний фортепьяно, таскать блюда из кухни в гостиную, расставить табуретки, положить доски, срочно прибить ножку к столу, а не то она вот-вот отвалится, вынести мусор, пр.!

Это тех, кто не курит. А тех, кто подвержен этой вредной привычке, выставить на балкон или на лестничную клетку. Пусть пока дымят там и не отравляют воздух в помещении.

Параллельно, обязательно нужно занять гостей лёгкой, непринуждённой беседой. Киньте им какую-нибудь тему-затравку для разговора — и сами можете заниматься своими делами. Однако, не следует перегружать разум гостей излишней интеллектуальной нагрузкой. Мозги в этот торжественный вечер должны отдыхать, а трудиться — желудок и печень.

Всех, незнакомых между собой присутствующих, необходимо представить друг другу. Представляют: мужчину — женщине, младшего — старшему, пологого — крутому, собаку — человеку, кота — собаке, хомяка — коту. Хомяку никого не представляют. Также никому не представляют тараканов и прочих домашних насекомых. Если же у вас есть попугай, то весь процесс немного усложнится.
Однако, если в этом деле у вас возникнут трудности, не заморачивайтесь, просто прикажите твёрдым голосом: «Знакомятся все! Кто с кем хочет…»

Что касается домашних питомцев, то их всё-таки на время торжества куда-то лучше сбагрить. Не все любят животных, и не всех любят животные. Если конечно, у вас не заседание клуба собаководов, фелинологов и прочих зоострадателей.

По ходу мероприятия обязательно втолковывайте всем и каждому смысл фразы «Скучающий гость — скучный гость.»
Какие темы выбрать для разговоров? Да любые! Главное, чтобы рот не был на замке. От проблем мировой политики, экономики и финансов и до «почём нынче огурцы стали?»

По мере возможности присоединяйтесь и сами к разговорам. Если будут намекать, что неплохо бы уже и выпить, уверенно возражайте: «Давайте хоть пообщаемся, пока ещё трезвые. Мы ведь так давно не виделись! Насвинячиться ещё успеем.» 🙂

В ходе общения ненавязчиво узнайте интересные для вас новости: не добавили ли кому зарплату (пенсию, стипендию), какой процент теперь дают им в банке, не подвалило ли им наследство, может, кто выиграл в лотерею, кто что прикупил, где отдыхал, почём берут икру (трепанги, трюфеля и пр.) Хватает ли им на жизнь и на какую жизнь. Кстати, о деньгах: можно ли у них занять надолго, без процентов и залога, небольшую сумму, тысяч так 10-20 баксов.
В отношении себя и своих домашних отвечайте скромно, чтобы, невзначай, не расстроить гостей.

Аперитив

По ходу разговора обязательно надо предложить пройтись по аперитиву. Что такое аперитив? Блесните знаниями в этой области и объясните, что это некрепкий алкогольный напиток, подаваемый перед едой, и вызывающий слюноотделение, аппетит, а также улучшающий пищеварение. А вдруг кто-то из гостей как раз перед приходом к вам обожрался дома деликатесами, и в данный момент ему совершенно не хочется есть.
Но лучше всего подать комбинированный аперитив, состоящий из нескольких напитков, подаваемых одновременно, например газировка, соки и вино. Отличный вариант — палёная водка пополам с пепси-колой.

Рисепшен. Эндшпиль

По ходу общения вскользь сообщите, что в доме имеется только одна полуторная кровать, на которой вы спите с женой. А дедушка спит на надувном китайском матрасе в прихожей, поскольку у него энурез и недержание газов. В наличии только одно место на балконе и одно на коврике перед входной дверью, вместе с Джульбарсом.

В банкетном зале неплохо разместить картины-плакаты с надписями «Званый гость лучше татарина», «Поели, попили, — пора и честь знать», «Подумай, что бы тебе сейчас сказал Минздрав!», «Гости, не надоели ли вам хозяева?» и тому подобные.

Не стоит стесняться обшарпанного вида вашего дома. Обязательно упомяните, что ещё ваш дедушка в 50-х годах прошлого века задумывал ремонт, но бурные исторические события в нашем государстве и напряжённая жизнь вашей семьи всё время отвлекали от этого дела. Но в следующем году вы обязательно начнёте что-то делать для того, чтобы можно было хоть как-то существовать. Не может ли кто из гостей помочь в этом деле рабсилой?

Можно ли гостям опаздывать и насколько?

Правила этикета предписывают гостям приходить не точно в назначенное время, а чуть позже. Чтобы оставить хозяевам небольшой резерв по времени. И ни в коем случае не следует приходить раньше назначенной контрольной точки! Поэтому, хозяевам не следует волноваться, что кто-то из таких образованных гостей опаздывает. Оптимальное опоздание составляет 10-15 минут, дедлайн — 60 минут.
За линией смерти уже никого не ждут, даже если это ваш босс или super VIP person. И если всё готово к застолью, глава дома с чистой совестью может выкрикнуть: «Кончай болтовню! Водка греется, холодец тает, поросёнок стынет! Все — за стол!.. Да не толкайтесь… Не толкайтесь! Всем хватит! 🙂 »

Стоит ли звонить на мобилку опаздывающему? Нет, не стоит. А вдруг он попал под машину или его хватил удар? Тогда торжество будет немного подпорчено. Кроме того, телефонный этикет с давних времён предписывает такое правило: первым звонит тот, кому это больше нужно. А лишний едок вам совершенно не нужен.

Итак, наконец-то все собрались!
За работу, товарищи! За выпивку, закуску, десерт и танцы!

(Продолжение следует…)

1. О гостях и гостеприимстве читай подборки умных высказываний:
Афоризмы о гостях и гостеприимстве.
Гости, гостеприимство.
2. В следующих главах узнавай ответы на актуальные вопросы:
Что сказать человеку, чтобы он не пришёл к тебе в гости? А чтобы быстрее ушёл? А чтобы принёс хороший подарок?
Как отказаться от приглашения придти в гости?
Что сделать, чтобы самому не ходить в гости? И т. д.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!