Tag Archives: Закуска

Отдалённость увеличивает обаяние.

Отдалённость увеличивает обаяние. (Тацит)
Присутствие уменьшает славу. (Клавдий Клавдиан)

В обоих высказываниях речь идёт, фактически, об одном и том же. О наших воображении и фантазии, которые преувеличивают и приукрашивают всё и вся. Нечёткие, неясные, размытые образы отдалённых объектов и событий наше сознание достраивает по своему усмотрению до полной, чёткой и понятной картины. И делает это таким образом, что нам кажется будто бы в чужом кошельке всегда больше, в чужой тарелке всегда вкуснее, в чужих руках всегда толще, а женщины всегда красивее, чем они есть на самом деле.

Наша реальная жизнь больше чем на три четверти состоит из воображения и фантазий. (Симона Вейль)

Кроме того, в отдалённости всегда есть хоть немного чего-то таинственного. А разум человеческий с существованием тайны смириться не может. Тайна нас пленяет и возбуждает. Она непременно должна быть разгадана!

То, в чём нет загадочности, лишено очарования. (А. Франс)

Сказанное справедливо как в отношении людей, так и в отношении вещей, событий, явлений, а также, неведомых сущностей. И особенно, если ты один ночью в лесу или на кладбище. Тут уже не до обаяния: как бы от звуков из кустов да теней возле могил в штаны не наложить.

—-o0о—-

Вот, к примеру, планета Венера. Поскольку её поверхность в телескоп рассмотреть не удаётся, то всегда считали, что причина тому — наличие на этом небесном теле плотных облаков. А стало быть, там много воды. А раз так, то полным-полно растений и невиданных животных. Может быть, даже покруче динозавров! «Богиня любви скрывает своё лицо за плотной вуалью». Однако приблизившись сквозь «вуаль» вплоть до самой поверхности, мнимое обаяние и божественная слава вмиг разрушились. Давление 90 атмосфер, температура +460 градусов и дождь из серной кислоты. Все научно-фантастические романы о полётах на Венеру сразу же превратились в макулатуру, а лететь туда уже никто не собирается. Достаточно было лишь один раз приблизиться вплотную — и обаяния как не бывало.

А вот типичная ситуация из тяжёлой жизни знаменитостей.
Напали фаны на своего кумира и давай его похлопывать, пощипывать, мять-обнимать, целовать, рвать на память его/её одежду, волосы, вещи. После чего кумир остался покусанным, в синяках, помаде, без волос и без одежды.

Ну, потрогали, пощупали, потаскали, а он, оказывается, точно такой же, как и все. Из мяса и костей, тем же ест, тем же пьёт, тем же …., от него также воняет, также осыпается перхоть, волосы в ушах, кривые ноги, а без макияжа и фотошопа — ваще крокодил. Да и мускулы у него, оказывается, накладные. А пообщались маленько и обнаружилось, что вообще-то он/она и умом не блещет. Чуть-чуть умнее дурака будет. Кроме того, имеет «фифекты фикции». Значит, в кино его озвучивают! А послушаешь вживую — удивишься. Оказывается, у него нет голоса, и в ноты он не попадает. Стало быть, его микшируют с другими голосами и вытягивают эквалайзерами до более-менее приемлемого уровня. Да ты и сам можешь спеть лучше его в сто раз! А кроме того, они невоспитанны, любят выпить на шару, а затем поваляться в грязи.

Близость открывает нам глаза, уши и прочие органы чувств. И наступает прозрение: идолокумир — просто разрекламированное, распиаренное, с заоблачным самомнением говно.

Поэтому ещё не упавшие «звёзды» избегают людей, уклоняются от интервью, прячутся от папарацци, не выходят на улицу. Стараются не подпускать к себе паству, иначе всем станет ясно, что они ничем не лучше остальных, а благами и прочими ништяками пользуются незаслуженно.

По этой же причине царственные особы запретили к себе приближаться, а тем более, прикасаться. В их присутствии ни в коем случае нельзя сидеть, отворачиваться в сторону, говорить без разрешения, нарушать дресс-код, а в некоторых случаях даже на них смотреть! (Пошёл Обамка на приём к английской королеве и стал брать её за руку! Какое самомнение! Брать королеву на людях за руку не может даже её муж! За такое на Востоке рубают голову! Повезло этому наглецу, что британская королева очень демократична)

Таким же образом старается поступать и разного рода начальство. Оно западло сидеть за одним столом с подчинёнными, чокаться с ними бокалами и танцевать, вести с ними болтовню на какие-то отличные от производственной деятельности темы. И вообще! Начальство должно с подчинёнными держать дистанцию и не опускаться на уровень «низов», иначе их власть и недоступность уменьшатся, а величие поблекнет. Нельзя допустить падения статуса! Ведь «статус определяет всё»!

Или вот, скажем, разрекламированный в своё время американский самолёт-«невидимка» F-117 «Стелс». Даже инопланетяне его боялись: а вдруг их тарелка столкнётся с этим чудом техники! Он же невидим!

Однако «недолго музыка играла, недолго фраер танцевал». В 1999 году западные «демократы» напали на Югославию, и при первом же боевом применении сие чудо техники было сбито старой советской зенитной ракетой. Ракета была немного туповатой и не знала, что самолёт невидимый. 😆 Так, вблизи с необразованной ракетой, миллиардный «Стелс» за секунду утратил всю свою дутую славу, а американская гордыня испытала немалый батхёрт. От славы до позора один шаг!

А вот попёрся ты туристом мир посмотреть. Ну, там, пирамиды, Эйфеле-Пизанские Бигбены, китайские стены и пр. исторические циклопореликвии. С детства полагаешь, что Римский колизей это огромное строение! А то как же! Ведь латинское слово колизей (колоссеум) это и есть «колоссальный». А подойдёшь поближе — обычный губернский стадион на 30-40 тысяч.

Аналогично и со временем. Чем дальше смотришь в прошлое или будущее, тем они нам кажутся величественней, таинственней, притягательней и интересней.

Вот, скажем, средневековая битва при Азенкуре ровно 600 лет назад. Великая битва! Англичане побили в прах французов и до сих пор дерут носы по этому поводу. А оказывается, в ней участвовало в общей сложности аж полторы тысячи рыцарей! (Оруженосцы и прочая шушера не в счёт) И таких «великих» битв в истории полно!

Так что, далеко не каждая фантазия и не каждый кумир в состоянии пережить встречу с реальностью. И даже, если бы мы увидели воочию самого господа Бога, скорее всего, он не выглядел бы таким могущественным, а дьявол не таким уж и страшным, как мы себе их представляем. Не говоря уже о бэтменах и прочих боевых черепахах. А если вооружиться лупой, то можно обнаружить дефекты даже на самом идеальном бриллианте.

Теперь от «глобального масштаба» к житейско-бытовому.
Чего только одна родня стоит! Пока она далеко, хотелось бы с ней повидаться, узнать новости, покалякать за жизнь, попить водки и т.д. А как приедет в гости, так уже на третий день не знаешь как бы от неё отделаться. Поэтому кем бы ты ни был, не разрушай своё обаяние, не нажирайся, как свинья! Уходи вовремя! Выпил-закусил — и «до свидания».

Но особенно всё сказанное справедливо в отношениях с женщиной. Чем любимая дальше, тем она желанней. Ну, просто обаяшка! Но стоит пожить с ней месяц-другой — и ты с удивлением обнаруживаешь: флёр слетел, «как с белых дятлов дым». И ты думаешь: «Баран! Куда глаза твои смотрели?! На хрен тебе эта нудная, капризная и своенравная дура!?» Именно по этой причине и сказано: «Незнакомка — это женщина с которой можно прожить всю жизнь».

Итого!

Хорошо там, где нас нет. В прошлом нас уже нет — и оно нам кажется прекрасным. А день минувший всегда лучше, чем нынешний. В будущем нас ещё нет — и оно нам кажется величественным. Будущее — период времени, когда наши дела идут превосходно, наши друзья нас любят и наше счастье обеспечено. А на самом краю небосвода расположены хрустальные сферы, в которых царит райская жизнь, и куда мы когда-то попадём.

Итого! 2

Хорошо там, где нас нет. Однако когда мы там появляемся, всё становится намного, намного хуже! (Теткоракс)

Держи свою фантазию в узде! Только так можно понять, что же происходит на самом деле. (Теткоракс)

Присутствие славу, обаяние и величие уменьшает, ну, а близость может разрушить их вообще до основания!

Итого! 3

big smile, remember, man

Домашнее задание.

1. Скоррректируй своё поведение с учётом данного поста — и тогда твоя слава и обаяние всегда будут на высочайшем уровне.

2. Изучи в данном блоге подборку афоризмов по теме
Иллюзия, фантазия, воображение, выдумка, вымысел.

Что делать на/в Рождество.

Что делать на/в Рождество?

В котором часу следует начинать праздновать Рождество?
По какому календарю и обряду?
Ответы узнай из настоящего поста.


В Рождество женщинам, а особенно молодым девушкам, следует заниматься гаданиями, приворотами и прочими оккультными делами. Мужчинам полагается пить/закусывать. Впрочем, женщины тоже должны принимать алкогольные напитки в обязательном порядке, иначе никакие гадания и привороты не будут иметь силы.

Под утро, когда все уже устанут, мужчины и женщины собираются вместе, рядятся в животных, сказочных персонажей, инопланетян и начинают гонять чертей. Сперва у себя в доме, потом во дворе, потом на улице, городе, и т. д. вплоть до самых «палат каменных».
Вот как, например, это может выглядеть

Рождественские гуляния.

В подмогу они берут с собой небольшого бычка, килограмм на 500, ходят по окрестностям с мётлами и лупят ими всех, кто в прошедшем году ничего хорошего для народа не сделал. А бычок может таких нерадивых «слуг народа» даже поддеть на рога! Поэтому в Рождество чиновникам и всяческим депутатам лучше нос из дому не высовывать.

Далее. В течение уже не первой сотни лет в народе циркулируют упорные слухи, что в Рождественскую ночь происходят всякие чудеса. Автор настоящей статьи, чтобы с ним не случилось никаких чудес, убирает всё, что может гореть вокруг его собственности, закрывает форточки, сидит/лежит дома в интернете и никуда не выходит. Ракеты и прочие адские изобретения сатаны с жутким воем проносятся рядом с его балконами, громовые раскаты взрывчатки и восторженные крики пьяных дикарей не стихают до утра. А Теткоракс спокойно пьёт/закусывает и считает оторванные пальцы, обожжённые лица и повреждённые глаза.

Автомобили также лучше попрятать подальше: не ровён час взлетят они на воздух от подставленного под днище ведра с петардами.

Всем нормальным людям следует держаться подальше от неожиданных чудес и завалиться спать, как только у пироманов закончатся боеприпасы или пальцы.

Есть у автора и действенное средство и от «колядовщиков» (впрочем, как и от других нежелательных визитёров) которые ни свет, ни заря уже тарабанят во всё, до чего достанут. В этих целях легальный дверной звонок находится в отключенном состоянии, а для своих имеется потайной.

Но самый удивительный рождественский обычай у нас связан с тем, кто заявится к нам утром в дом первым. Это обязательно должен быть мужчина. (Что касается автора, так лучше бы занесло к нему приятную и весёлую вдову. 🙂 С выпивкой и закуской) Народ с вечера договаривается кто к кому должен раненько зайти, чтобы быть первым посетителем. Естественно, этому первому за такие труды наливают и закусывают, опять наливают и опять закусывают. Иногда аж до самого вечера! Некоторые вёрткие мужики таким образом совершают за день 3-4 «турне», а на пятом уже остаются лежать под дверью. Ну, просто замечательный обычай!

В каком часу 6-го числа уже можно начинать славить Господа бурными возлияниями?
Оказывается, это не такой простой вопрос, как кажется на первый взгляд. Компетентные люди утверждают, что начинать возлияния и трапезничать следует никак не раньше восхода первой звезды на небе! Однако, такой подход многие не приветствуют, особенно если следующий день — рабочий. Основная масса народу после трёхдневного поста намеревается начать восхваление уже прямо с утра! Ведь в течение этих трёх дней люди воздерживались от страстей, пороков, интимной жизни, увеселительных и зрелищных мероприятий, даже просмотра телевизора. 😦 Этим они убедительно доказали, что уже в полной мере духовно и физически очистились от новогоднего марафона и хотят поскорее начать банкет.

Случается, правда, что некоторые несознательные менеджеры в этот день вяло пробуют уклониться от мероприятия под предлогом, что они, дескать, «а» — атеисты и «б» — без кутьи и узвара пить не будут. Это совершенно неверная позиция: пить должны все, а атеисты — тем более!

По вопросу точного времени «восхода первой звезды» не нужно наблюдать небо в бинокль, звонить в ближайшую астрономическую обсерваторию или рыться в интернете. «Вифлеемская звезда» по современным исследованиям представляла собой вспышку новой звезды, которая длилась примерно 2-2,5 месяца и затем угасла навсегда. Начинать застолье официально можно с момента, когда зазвонят церковные колокола. Если услышать их возможности нет, можно позвонить в местную епархию и проконсультироваться. Или контролировать ситуацию по зомбоящику.
А вот на правильных предприятиях празднование начинается с обеда и в 16 часов все уже расходятся, чтобы можно было успеть и в другие места. А взойдёт или нет «первая звезда» это мало кого интересует.


Политкорректнее других празднуют Рождество белорусы и молдаване. У них выходные дни и по католическому обряду и по православному. Если бы существовало китайское Рождество или по календарю майя, то они бы праздновали и по ним. 🙂 Правильные законы! 🙂

C Рождеством Христовым!

По новогодней тематике рекомендуются к прочтению следующие статьи:
Новогодние афоризмы.
Новый год, Рождество.
Зачем и как праздновать старый Новый год.,
Письмо дедушке Морозу.,
Как долго следует держать в квартире новогоднюю ёлку? ,
Новогодний коматоз
и другие.

Читатель, не ленись — расскажи как ты проводишь Рождество.

Как правильно принимать гостей. Часть 2.

Правила и законы этикета.

Как правильно принимать и провожать гостей. Часть 2.
Начало темы см. на странице ➡ Как принимать гостей


Когда приглашать гостей за стол?

Ясное дело: когда все соберутся.
Выставлять закуски раньше времени не следует, особенно если количество народу ожидается больше двух. Вдруг кто-то не придёт! Излишняя посуда будет испачкана, еда заветрится, завялится, засидится мухами. А если и не заветрится, то её всё-равно потом перепортят в процессе застолья.

До начала банкета пришедших нужно чем-нибудь занять, чтобы не слонялись без толку по дому. Женщинам можно повязать передники и отправить на кухню помогать хозяйке для ускорения процесса. Мужчин организовать передвинуть/раздвинуть стол, вынести из зала заседаний фортепьяно, таскать блюда из кухни в гостиную, расставить табуретки, положить доски, срочно прибить ножку к столу, а не то она вот-вот отвалится, вынести мусор, пр.!

Это тех, кто не курит. А тех, кто подвержен этой вредной привычке, выставить на балкон или на лестничную клетку. Пусть пока дымят там и не отравляют воздух в помещении.

Параллельно, обязательно нужно занять гостей лёгкой, непринуждённой беседой. Киньте им какую-нибудь тему-затравку для разговора — и сами можете заниматься своими делами. Однако, не следует перегружать разум гостей излишней интеллектуальной нагрузкой. Мозги в этот торжественный вечер должны отдыхать, а трудиться — желудок и печень.

Всех, незнакомых между собой присутствующих, необходимо представить друг другу. Представляют: мужчину — женщине, младшего — старшему, пологого — крутому, собаку — человеку, кота — собаке, хомяка — коту. Хомяку никого не представляют. Также никому не представляют тараканов и прочих домашних насекомых. Если же у вас есть попугай, то весь процесс немного усложнится.
Однако, если в этом деле у вас возникнут трудности, не заморачивайтесь, просто прикажите твёрдым голосом: «Знакомятся все! Кто с кем хочет…»

Что касается домашних питомцев, то их всё-таки на время торжества куда-то лучше сбагрить. Не все любят животных, и не всех любят животные. Если конечно, у вас не заседание клуба собаководов, фелинологов и прочих зоострадателей.

По ходу мероприятия обязательно втолковывайте всем и каждому смысл фразы «Скучающий гость — скучный гость.»
Какие темы выбрать для разговоров? Да любые! Главное, чтобы рот не был на замке. От проблем мировой политики, экономики и финансов и до «почём нынче огурцы стали?»

По мере возможности присоединяйтесь и сами к разговорам. Если будут намекать, что неплохо бы уже и выпить, уверенно возражайте: «Давайте хоть пообщаемся, пока ещё трезвые. Мы ведь так давно не виделись! Насвинячиться ещё успеем.» 🙂

В ходе общения ненавязчиво узнайте интересные для вас новости: не добавили ли кому зарплату (пенсию, стипендию), какой процент теперь дают им в банке, не подвалило ли им наследство, может, кто выиграл в лотерею, кто что прикупил, где отдыхал, почём берут икру (трепанги, трюфеля и пр.) Хватает ли им на жизнь и на какую жизнь. Кстати, о деньгах: можно ли у них занять надолго, без процентов и залога, небольшую сумму, тысяч так 10-20 баксов.
В отношении себя и своих домашних отвечайте скромно, чтобы, невзначай, не расстроить гостей.

Аперитив

По ходу разговора обязательно надо предложить пройтись по аперитиву. Что такое аперитив? Блесните знаниями в этой области и объясните, что это некрепкий алкогольный напиток, подаваемый перед едой, и вызывающий слюноотделение, аппетит, а также улучшающий пищеварение. А вдруг кто-то из гостей как раз перед приходом к вам обожрался дома деликатесами, и в данный момент ему совершенно не хочется есть.
Но лучше всего подать комбинированный аперитив, состоящий из нескольких напитков, подаваемых одновременно, например газировка, соки и вино. Отличный вариант — палёная водка пополам с пепси-колой.

Рисепшен. Эндшпиль

По ходу общения вскользь сообщите, что в доме имеется только одна полуторная кровать, на которой вы спите с женой. А дедушка спит на надувном китайском матрасе в прихожей, поскольку у него энурез и недержание газов. В наличии только одно место на балконе и одно на коврике перед входной дверью, вместе с Джульбарсом.

В банкетном зале неплохо разместить картины-плакаты с надписями «Званый гость лучше татарина», «Поели, попили, — пора и честь знать», «Подумай, что бы тебе сейчас сказал Минздрав!», «Гости, не надоели ли вам хозяева?» и тому подобные.

Не стоит стесняться обшарпанного вида вашего дома. Обязательно упомяните, что ещё ваш дедушка в 50-х годах прошлого века задумывал ремонт, но бурные исторические события в нашем государстве и напряжённая жизнь вашей семьи всё время отвлекали от этого дела. Но в следующем году вы обязательно начнёте что-то делать для того, чтобы можно было хоть как-то существовать. Не может ли кто из гостей помочь в этом деле рабсилой?

Можно ли гостям опаздывать и насколько?

Правила этикета предписывают гостям приходить не точно в назначенное время, а чуть позже. Чтобы оставить хозяевам небольшой резерв по времени. И ни в коем случае не следует приходить раньше назначенной контрольной точки! Поэтому, хозяевам не следует волноваться, что кто-то из таких образованных гостей опаздывает. Оптимальное опоздание составляет 10-15 минут, дедлайн — 60 минут.
За линией смерти уже никого не ждут, даже если это ваш босс или super VIP person. И если всё готово к застолью, глава дома с чистой совестью может выкрикнуть: «Кончай болтовню! Водка греется, холодец тает, поросёнок стынет! Все — за стол!.. Да не толкайтесь… Не толкайтесь! Всем хватит! 🙂 »

Стоит ли звонить на мобилку опаздывающему? Нет, не стоит. А вдруг он попал под машину или его хватил удар? Тогда торжество будет немного подпорчено. Кроме того, телефонный этикет с давних времён предписывает такое правило: первым звонит тот, кому это больше нужно. А лишний едок вам совершенно не нужен.

Итак, наконец-то все собрались!
За работу, товарищи! За выпивку, закуску, десерт и танцы!

(Продолжение следует…)

1. О гостях и гостеприимстве читай подборки умных высказываний:
Афоризмы о гостях и гостеприимстве.
Гости, гостеприимство.
2. В следующих главах узнавай ответы на актуальные вопросы:
Что сказать человеку, чтобы он не пришёл к тебе в гости? А чтобы быстрее ушёл? А чтобы принёс хороший подарок?
Как отказаться от приглашения придти в гости?
Что сделать, чтобы самому не ходить в гости? И т. д.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как правильно закусывать водку.

Чем нужно закусывать водку?


Французский посол на приёме по поводу подношения им царю Ивану Грозному верительной грамоты от короля Франции Генриха 2-го, спросил главу посольского приказу Ивана Висковатого:
— Месье, а чем ваши сомелье рекомендуют закусывать русскую водку?

Чем несказанно удивил главу русской дипломатии.

И. Висковатый ответил:
— Мы водку не закусываем. Мы водкой еду запиваем.

😎


Да, было время, когда водку пили не «для пьянства», а для аппетиту, т.к., закуси было навалом. Икру отпускали не на вес, а на глаз! А мясные и прочие изделия продавали по штукам. При отсутствии холодильников жратва часто портилась. А чтобы добро не пропадало, его нужно было съесть.

Много изменилось с тех пор в наших краях. Давно канули в лету те времена, когда мы тратили на выпивку больше, чем на еду. Нынче закусь настолько дорога, что не всякому по карману! Водку нынче может гнать всяк, кто хочет! А барыгам прежде всего нужна выгода. Поэтому гонят они не водку, а мерзкое пойло. А для того, чтобы облапошить народ, заказывают рекламу, где называют это своё пойло всякими красивыми словами. А разливают в бутылки, сравнимые по внешнему виду с произведениями искусства! Поэтому палёнки и полно! Разве это правильно? Это грандиозная ошибка власти!

Дед Теткоракса, Василий Артёмович, во времена своей молодости, до революции 1917-го года, пил исключительно «монопольку». То есть, государство держало монополию на это стратегическое изделие, а всяким там барыгам, отравителям народа, гнать её было запрещено! Также было и при Союзе. И это было правильно!


Потом подумав немного, Висковатый добавил:
— Ту жидкость, которую Вы, монсеньёр, назвали водкой, мы называем хлебным вином. А водкой это станут называть только через 300 лет. 🙂 Вот вам икорка зернистая, белужья…

Икра чёрная.

вот икорка красная, кетовая…

Икра красная бочка

А вот сёмгочка, чавыча… Так что, если Вам, монсеньёр, уже не лезет — запивайте их охлаждённым хлебным винцом. Запивайте и не задавайте глупых вопросов. 🙂

😎

По теме выпивки рекомендуются к прочтению следующие статьи:
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.
Цивилизация бадяжеров.
Новогодний коматоз.
Как избавить мужа от пьянства?
а также страница с подборкой умных мыслей
Афоризмы об алкоголе, выпивке, пьянстве и трезвости.

Как правильно выбирать водку, чтобы не отравиться, читай в соответствующем посте, который когда-то будет опубликован. Ищи его внутренним поисковиком блога.

Как правильно принимать гостей.

Как правильно принимать и провожать гостей.

(Глава из книги Теткоракса «Правила и законы этикета»)

Не приходи в гости первым, не уходи последним, и никогда не делай того и другого вместе. (Дэвид Браун)
(Типа, — эпиграф)


Умение принимать и выпроваживать гостей не даётся человеку от природы и не появляется у него само собой, как бы ниоткуда. Искусству этикета надо долго и упорно учиться, усердно перенимать знания и опыт других людей, в совершенстве изучить местные традиции гостеприимства.

Мы всегда должны быть готовы к любым инцидентам и неожиданностям в нашей жизни. А гости в доме, особенно если они нагрянули неожиданно и непонятно откуда взялись, — это нелёгкое испытание для любого человека и семьи в целом. Приём гостей это тяжёлый, изнурительный труд.

Что самое неприятное в гостях?
Прежде всего то, что они были, есть и будут! Второе, — они много пьют, много жрут, требуют веселья до упаду, а некоторые даже норовят остаться на недельку-другую. Третье, — в качестве подарков преподносят всякую хрень и никому ненужный хлам. А после их ухода очень сложно вычистить всё, что они нагадили. 😦 На это иногда уходит несколько месяцев!
Есть, конечно, и нетривиальный ход — отослать гостей «обратно в зад» или ещё куда подальше. Нет гостей — нет проблем! Но это уже тема для другой статьи и будет изучена позднее.

Все эти нужные для жизни знания, можно получить из блога Теткоракса и, что характерно, — совершенно бесплатно. 😎 Любой человек, ознакомившись с трудами Теткоракса в области психологии и этикета, сможет стать знатоком-гостеведом и справиться с нашествием гостей достойно, элегантно, без существенных затрат и просто красиво.

Подготовка к приёму гостей.

Подготовка к приёму гостей начинается задолго до их прихода.
Как и в любом деле, сначала надо разработать бизнес-план, произвести все расчёты и утвердить это дело на семейном совете. Ясно и ежу, что ожидаемые доходы от мероприятия должны превышать расходы на его проведение. Иначе какой смысл его проводить? Следует также заранее определить и ликвидность предполагаемых подарков, в том плане: как сложно будет их продать на барахолке, переподарить или сдать на вторсырьё. А лучше всего приглашаемым заранее ясно намекнуть из какой суммы они должны исходить при выборе подарка или просто объявить, какому подарку вы были бы рады.
Нищету подзаборную из списка лучше сразу же исключить.
Ни в коем случае не следует приглашать на мероприятие малых детей. Всем известно, что вечеринка с детьми больше похожа на дурьдом.

В каком помещении лучше всего принимать гостей?

Безусловно, гостей лучше всего принимать в особом помещении, которое издревле называется гостиной. Если же иметь гостиную вам не позволяет ваш достаток, то с большим успехом гостей можно принимать и в передней, и на кухне, и даже на лестничной площадке. Для хорошей компании ничто не помеха.

Только в начале банкета гостям бывает тесно, а позднее — просторно. (Плутарх)

Сразу же ознакомьте гостей с этим высказыванием древнегреческого философа и по ходу дела почаще повторяйте: «В тесноте, да не в обиде.»

Помещение для приёма гостей лучше выполнить в изысканном, аскетическом стиле. При этом следует ограничиться минимумом мебели и других элементов интерьера, с тем, чтобы в случае необходимости, помещение можно было бы легко трансформировать в дансинг. Кроме того, чем меньше вещей, тем меньше убытков. Вполне достаточно старого телека и допотопного магнитофона с бобинами; а из мебели — обшарпанного стола, расшатанных стульев, сервировочного столика на двух колёсах и ведра для мусора. И никаких хрустальных люстр!

Комнатные растения, аквариумы, принадлежности домашних питомцев непременно следует удалить из «зала заседаний». Поскольку, по мере приближения гостей «до кондиции», у них начинают возникать всякие неожиданные идеи. Можете быть уверенны, что листья растений будут пожёваны в качестве «экзотической закуски», рыбки будут накормлены «от пуза» салатом оливье, всегда найдутся такие, которые будут пытаться воспользоваться кошачьим отхожим местом, и все вместе будут хором просить золотую рыбку исполнить их нескромные «три желания». 😳

Всё более-менее ценное желательно переместить в другие комнаты, а сами эти комнаты запереть на ключ, дабы ничего нечаянно не пропало, и никто не возжелал уединиться в тёмный уголок. Особенно тщательно нужно следить за детьми (если вы уж их пригласили). Очень часто из гостей они что-то берут себе на память.

Рисепшен. Дебют.

Рисепшен начинается от момента звонка (стука) в дверь и до усадки людей за стол.
Встречать гостей должен хозяин или виновник торжества лично. Эту обязанность он должен выполнять подчёркнуто изысканно, даже в некоторой степени интимно. Однако, всё-таки не до такой степени, чтобы его приняли за швейцара. Но если он выскочит из ванной с наполовину выбритой рожей, то это тоже не страшно. Будет дополнительная тема для общения.

Какими словами следует встречать гостей?
Да всякими. Главное, чтобы это было от души. (Явились наконец-то. Блин, где вы ходите? А где подарки? Пр.)

Сразу же по приходу гостей, следует чётко разобраться по правильному ли адресу они попали и с чем пожаловали: с подарками, с выпивкой, с закуской, с цветами, просто с поздравлениями или только с надеждой выпить/закусить. Если вы кого-то не узнаёте, сразу же спросите: «А ты кто такой?»
Всех гостей почаще называйте дорогими, намекая на то, что на мероприятие вы потратили очень большие деньги. Но ни в коем случае не говорите им «будьте, как дома», иначе вас могут ожидать большие неприятности. Разве вы знаете, что люди вытворяют дома? Если бы вы это видели, то вполне возможно, вообще бы вычеркнули из числа своих знакомых! Наоборот, почаще произносите вслух: «В гостях хорошо, а дома лучше! В гостях хорошо, а дома лучше!» И т.д. Давно замечено, что если гостю повторить эту фразу 50-60 раз, то он непременно начнёт собираться домой.

Но расслабляться не стоит до самого конца: ведь наши люди в гостях часто отвязываются, распоясываются и ведут себя куда более отвратительно, чем у себя дома.

Как предписывает этикет поступать с подарками?

Подарки следует немедленно отобрать, пометить маркёром от кого (не забудьте проставить и дату!) и не разворачивая сунуть в шкаф-купе (антресоли, чулан). Выпивку/закуску отправить прямиком на кухню для определения их дальнейшей судьбы. Цветы положить в ванную, но при первой же возможности, вставить их в какую-нибудь посуду (вазу, банку из-под огурцов, пр.)

Ни для кого не секрет, что дарители, как правило, приходят со скромными никчемными безделушками, с теми вещами, которые им не нужны, да выбросить жалко. Поэтому, они совершенно не будут возражать, если это барахло никто больше не увидит.

Стоимость подарка можно быстро определить по внешним признакам. Малоценный будет в большой ярко-красочной коробке и перевязан таким же уродливым бантом. В момент вручения смотрите на дарителя пронзительным, вопрошающим и оценивающим взглядом. Если он отводит глаза в сторону, что-то неуверенно мямлит, будьте уверены: ему стыдно за то барахло, которое он принёс.

Если же гость захочет похвастаться подарком перед всеми, мол, «смотрите все какой я тут крутой», то ради бога, пусть проходит в банкетный зал и там сам распаковывает. Но в любом случае одариваемый должен выразить свою искреннюю радость, с улыбкой сказать: «Сейчас посмотрим, что за уродство ты принёс.»

Соответственно принесенному подарку (ценный, не ценный, книга), разделите гостей про себя по категориям: дорогие гости, просто гости и «лучше бы не приходили». Дальнейшие почести гостям оказывайте строго в соответствии с этими присвоенными рангами.

Рисепшен. Миттельшпиль.

Перед тем, как запустить кого-либо в дом, переобуйте их в драные, замызганные, вонючие домашние тапки, на три-четыре размера меньше, чем требуется. Личные вещи и одежду гостей лучше сразу же вынести на балкон, чтобы они не потерялись и не перепутались. Тут же предупредите гостей, что за сохранность вещей и того, что внутри этих вещей «администрация ответственности не несёт». Это всегда выглядит очень остроумно. 🙂 После чего подвергните всех без исключения тщательному санитарному контролю с последующей дезинфекцией. Не забывайте, что гости приходят не только с подарками, но и с микробами, бациллами и прочими паразитами. Санобработку нужно выполнять мягко, ненавязчиво, тактично и с юмором, информируя по ходу о болезнях грязных рук, а также о том, каким образом вся эта гадость перескакивает от человека к человеку. Лично проверьте все ли гости и достаточно ли качественно вымыли руки. Опытные санврачи советуют дополнительно, для надёжности, обработать пришедших раствором хлорамина или марганцовки, а при подозрении на вшивость и пр., вымыть им голову дустовым мылом.

Одновременно надо ознакомить пришедших и с другими местами общего пользования (туалет, отхожее место, уборная, сортир или просто «выбежать до двору»). Эти места должны быть густо посыпаны хлоркой. Неплохо разместить внутри этого места самодельный плакат «Если ты ….. , зараза, — дёрни ручку унитаза.» Доходчиво объясните в какой раковине что можно делать. Не стесняйтесь подчеркнуть, что «в эту раковину не срут и не ссут», объясните, что туалетную бумагу (газету, картон, листья подсолнуха, пр.) надо расходовать экономно, чай не у себя дома. Занимать общие места не разрешается дольше 5 минут. (Дёрнул ручку — и сразу выходи!)

😎 😎 😎

Продолжение темы см. на странице
Как правильно принимать гостей. Часть 2.
По теме также см. статью:
Афоризмы о гостях и гостеприимстве.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве
подразделяются на две части: афоризмы о вреде пьянства и афоризмы о его пользе.

:mrgreen:

Для погружения в тему рекомендуется сперва прослушать древний романс на тему пьянства под названием «Пускай погибну безвозвратно…». Самое раннее его исполнение, дошедшее до нас, — классическое белоэмигрантское (Теодор Биккель) есть лучшее и останется таковым навсегда.

Слушай, читай и запоминай умные мысли по теме, чтобы не ударить лицом в грязь перед собутыльниками. 🙂

Наливай!

😎


Всем людям нужно чётко понимать, кто есть пьяница, кто есть алкоголик, кто потатор, кто любитель выпить, кто не прочь выпить, а кто выпить завсегда готов. Это достаточно тонкая градация, но без её понимания ни один человек не может считаться образованным в данном вопросе.

Пьянство это постоянное и неумеренное потребление спиртных напитков. Если эти два условия одновременно не соблюдаются, то такое поведение пьянством не считается. Кто употребляет стакан вина в день это не пьяница. И кто напивается по праздникам тоже не пьяница. Пьяница это тот, кто нажирается, как свинья, два-три раза в неделю.

Следующая стадия это запойный пьяница. Когда его начинает «колбасить» после чрезмерного «возлияния» он, для облегчения своего состояния, начинает похмеляться. Сначала эпизодически, потом чаще и чаще, а затем запой может длиться неделями. Если этот бухарик немедленно не прекратит такой образ жизни, то быстро станет алкоголиком.

Алкоголизм это уже заболевание, вызываемое постоянным нахождением «под градусом» и сопровождающееся глубокими психическими и физическими расстройствами. Такого «алконавта» постоянно посещает «белочка», «чёртики» и прочие видения из непознанных миров. Происходит деградация личности, а организм переходит на питание водкой.

Высшая и последняя стадия алкоголизма — организм уже физически не может обходиться без алкоголя. Он не принимает еду, он может только пить. Довольно быстро такой «синяк» «сгорает от водки».

На противоположной стороне шкалы находится абстинент. Это человек, который принципиально не пьёт алкоголя. Никогда и в никаком виде.
Трезвенник это человек, который избегает выпивки, но если кого-то уважает, то немного из рюмочки пригубит.
«Не прочь выпить» это человек, который если есть возможность выпить и к тому позволяют обстоятельства, он выпьет.
«Выпить всегда готов» это тот, кто не ищет повода выпить, однако если ему предложат это сделать, никогда не откажется.
«Любитель выпить» это тот, кто ищет повода для выпивки и подбивает к этому других.

«Потатор» это медицинский термин. Слово это латинское, и означает, что если любитель выпить продолжит и далее злоупотреблять этим делом, то обязательно и довольно скоро станет алкоголиком. Дело в том, что до сих пор досконально не установлено почему один человек становится алкоголиком, а другой нет, хотя пьют одинаково. Есть предположение, что разница заложена где-то на генетическом уровне. Но такой уровень знания уже для знатоков вопроса. Для обычных людей изложенного достаточно.

Об алкоголе, пьянстве и выпивке агрегаторы флудоризмов опубликовали тысячи бессмысленных «изречений». Легко потеряться в этом лесу бестолковщины. С трудом удалось наскрести хоть что-то разумное. Для полноты раскрытия темы добавлены некоторые из «алкогольных аксиом», «законов русского застолья», прибауток, а также немного рифмоплётства.

Теперь от слов — к делу. Вздрогнули!

Всё есть яд, всё есть лекарство; разница только в дозе. (Парацельс)(Поэтому, чтобы выпивка всегда была для тебя лекарством, сделай татуировку на левой кисти «моя доза — …». И во время выпивки постоянно на неё посматривай, чтобы не забыть!)

Если чувствуешь, что алкоголь тебя лечит — пей. А если почувствовал, что лечебного эффекта не наблюдается, подумай: может, следует удвоить дозу? 🙂 (Теткоракс)

Вино — наш друг, но в нём живет коварство:
Пьёшь много — яд, немного пьёшь — лекарство.
Не причиняй себе излишеством вреда,
Пей в меру — и продлится жизни царство.
(Авиценна. Рубаи)

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, встреча, праздник, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин.
И просто пьянство без причин.
(Роберт Бёрнс)

Алкоголизм делает больше опустошения, чем три исторических бича вместе взятые: голод, чума и война. (Уильям Гладстон)

Алкоголик — это человек, способный выпить больше тебя.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь. (Д.Б. Шоу)

Вино дано для того, чтобы быть весёлым, а не для того, чтобы быть посмешищем; дано для укрепления здоровья, а не для расстройства; для врачевания немощей телесных, а не для ослабления духа. (Иоанн Златоуст)

Вино — самый здоровый и гигиеничный из напитков. (Луи Пастер)

Вино сообщает каждому, кто пьёт его, четыре качества. Вначале человек становится похожим на павлина — он пыжится, его движения плавны и величавы. Затем он приобретает характер обезьяны и начинает со всеми шутить и заигрывать. Потом он уподобляется льву и становится самонадеянным, гордым, уверенным в своей силе. Но в заключение он превращается в свинью и, подобно ей, валяется в грязи. (Абу-ль-Фарадж)

Виски — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды. (Джерри Вейл)

Водка без пива — деньги на ветер!

Водка без пива - деньги на ветер.

Водка без пива — деньги на ветер.

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы. (Д.Б. Шоу)
(Провидению всё равно уповают ли на него или нет)

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. (Дин Мартин)

Где душой овладевает хмель, все скрытое зло выходит наружу. (Сенека)
(Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке)

Дорогой бывает только первая бутылка. (Народная примета)

Дьявол ничего так не любит, как роскошь и пьянство, поскольку никто так не исполняет его злой воли, как пьяница. (Иоанн Златоуст)

Если выпивка и приносит вред, то вред этот проистекает не от употребления плохой вещи, а от плохого употребления хорошей вещи. (Авраам Линкольн)

Если каждый раз топить горе в вине, оно в конце концов научится плавать. Это верно. Однако добывать из алкоголя радость тоже тоже хорошая идея.

Если нет повода, чтобы выпить, — значит, нет чтобы и не выпить.

Если человек не преувеличивает количество выпитого накануне, значит, он уже стал взрослым.

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей. (Гертруда Стайн)

Изготовить прекрасный коньяк легко. Всё, что вам для этого требуется — прадед, дед и отец, которые посвятили этому всю свою жизнь. (Жан-Поль Камю)

И под плохим плащом нередко скрывается хороший пьяница. (Мигель Сервантес)

Красное вино — напиток для мальчишек, портвейн — для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди. (Сэмюэл Джонсон)
(А вот альфа-самцы пьют всё подряд!)

Любители выпить быстро становятся профессионалами. (Борис Крутиер)
(
Это утверждение не совсем верное. Как сказано выше, одни пьянствуют всю жизнь — и нет проблем, другие же спиваются буквально за несколько месяцев. Это надо учитывать всем любителям выпивки)

Любовь движет миром, но виски вращает его вдвое быстрее. (Комптон Макензи)

Гетера, музыкант, арфа, чаша с вином, амфора

Мне вина больше не наливайте: я уже такая, как вам нужно.

Изображение на древнегреческой амфоре с вином. Единственный, кто ещё остался ходячим на пиру — это музыкант. Воспользовавшись случаем, он несёт перед собой чашу с вином, как приманку, и ведёт гетеру в укромный уголок послушать звуки его арфы. 🙂 А дама ему отвечает:
— Мне водки больше не наливайте: я уже такая, как вам нужно!..

Остаётся неясным назначение верёвочки, привязанной к арфе, и которую гетера держит в правой руке. Это явно неспроста! Надо полагать, она специально привязала арфу, чтобы музыкант случаем не потерялся по дороге или не покусился на другую даму.

Много пить и не быть пьяным свойственно и мулу. (Аристипп)

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй. (Людвиг Берне)

Мы пьём от радости и с горя. А когда нет ни того, ни другого, то пьём со скуки. 🙂 (Теткоракс)

Немного вина — лекарство, много — яд. (Авиценна)

Неразумные при выпивании вина доходят до опьянения, а при несчастьях — до совершенной потери ума. (Пифагор)

Нет некрасивых женщин, есть мало водки. (Народная мудрость)

Не упускайте случая выпить. Ни при каких обстоятельствах! (Марк Твен)
(Цитата ничем мне примечательна, за исключением того, что выдрата откуда-то из М. Твена. Имеет смысл только в контексте и к афоризмам не относится. В нашем варианте лучше звучит: «Нет повода не выпить». Известно, что Марк был большим шутником, а собиратели флудоризмов посчитали это его высказывание «афоризмом». Это просто юмор)

Опьянение это добровольное сумасшествие. (Аристотель)

Основной показатель здоровья русского человека определяется тем, можно ли ему пить или нельзя.

Алкоголь — один из лучших анестетиков «для души». Главное — пользоваться им разумно.

Трезвенник это тот, кто не пьёт из принципа; а кому здоровье не позволяет, тот просто горемыка. (Теткоракс)

Первый стакан — за себя, второй — за друзей, третий — за хорошее настроение, четвертый — за врагов. (Джозеф Аддисон)

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день. (Медицинский факт)

Питиё в российском флоте не возбороняется, коли пьётся не забавы ради, а пользы коллектива для. (Из устава российского флота Петра первого)

Плохого виски не бывает. Просто некоторые сорта виски лучше других. (Уильям Фолкнер)

По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: 1. у него нет жены и 2. у него есть жена.

Полный бокал нужно испить, пустой наполнить. (Так говорили древние римляне, поклонявшиеся Бахусу)

Приди ко мне на рюмку рома,
Приди — тряхнем мы стариной.
(А.С. Пушкин. «Сегодня я поутру дома…»)

Пьяному всё равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного. (Эпиктет)

Пьянство есть упражнение в безумстве. (Пифагор)

Пьянство не порождает пороков, оно только выставляет их напоказ. (Сенека)

Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. Счастье не меняет нравов: оно их подчеркивает. (Сократ)

Сколько водки не бери — всё равно два раза бегать. (Русская посл.)

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас. (Синклер Льюис)

Спроси у пьяницы, как бы он мог перестать пьянствовать. Я отвечу за него: пусть почаще вспоминает о делах, какие он делает в пьяном виде. (Пифагор)

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых докторов. (Рабле)

Хуже водки лучше нет. (В. Черномырдин)

Человек умирает в опьянении от вина; он беснуется в опьянении от любви. (Пифагор)

Я, безусловно, видел больше мужчин, которых сгубило желание иметь жену, детей и содержать их в комфорте, чем мужчин, которых сгубило пьянство и шлюхи. (Уильям Йитс)

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьёт очень много.
(Э. Кроткий)

И на закуску классика жанра.

Кстати, два слова об одном из источников резерва — о водке. Есть люди, которые думают, что можно строить социализм в белых перчатках. Это — грубейшая ошибка, товарищи. Ежели у нас нет займов, ежели мы бедны капиталами и если, кроме того, мы не можем пойти в кабалу к западноевропейским капиталистам, не можем принять тех кабальных условий, которые они нам предлагают и которые мы отвергли, — то остается одно: искать источников в других областях. Это всё-таки лучше, чем закабаление. Тут надо выбирать между кабалой и водкой, и люди, которые думают, что можно строить социализм в белых перчатках, жестоко ошибаются. (Сталин И.В. Политический отчет Центрального Комитета XIV съезду ВКП(б) 18 декабря 1925 г.)

О как! Надо выбирать между кабалой и водкой! 😯
А что выбрал ты?

сраный пыльный офис рабочий контора

drink until my mother does not see 2

По теме выпивки рекомендуются к прочтению следующие посты:
Как правильно закусывать водку,
Как избавить мужа от пьянства?,
Новогодний коматоз,
а также страницу афоризмов
Афоризмы об алкоголе, выпивке, пьянстве и трезвости.

В следующих постах по теме мы узнаем:
как определить свою норму,
как пересчитывать объём допустимого для «принятия на грудь» с учётом вида напитка, его градуса и вида закуски,
как сочетаются различные виды алкоголя,
почему хочется выпить и
как пить и не напиваться.