Tag Archives: Замужество

Почему мужчины женятся на старухах?

Стоит ли соглашаться на секс со старухой?
Стоит ли вступать в интимную связь с женщиной, которая намного старше тебя по возрасту?
Какие особенности секса с семидесятилетней старухой?
«Я люблю пожилую женщину. Мне 14 лет. Как заняться с ней сексом?»
«Жена изменяет 7 лет с мальчиком. Ей 45, ему 28. Что делать?»
Нужно ли мужчине хранить свою сексуальную чистоту? И как правильно это делать?

😎


Опасности сексуального характера постоянно подстерегают мужчину. Причём, в самых неожиданных местах и вариантах. Хитрые, коварные, похотливые, престарелые багини и просто наглые старухи-пенсионерки постоянно и повсеместно пытаются оболванить и захомутать особь мужского пола, будь он хоть убелённый сединами ветеран, хоть безусый юнец. Но самая клубнично-ванильная сверхзадача для любой старушенции — склонить к сексу и даже к сожительству молодого, симпатичного, крепкого, в самом соку мужчину. И особенно много таких прошедших «крым и рым» стерв притаилось на сайтах знакомств.

Сожительство неопытных и глупых лохов/батанов половым сексом со старухами (и даже женитьба на них) встречается всё чаще. Драные кошёлки хватают их своими скрюченными пальцами везде, где только удастся. Иметь молодых мужей, сожителей, любовников это особый шик и предмет гордости. Разница на 10, 15 и даже 20 лет встречается нередко.

И хотя большинство женщин инфантильны в любом возрасте, тем не менее, имеют достаточно ума и сообразительности, чтобы охмурять вульвастрадальцев. Для чего это они делают? Ну, во-первых, чиста для секса; во-вторых, чтобы самоутвердиться, «продлить свою молодость», придать своей жизни новый смысл и новые, яркие краски, получать положительные эмоции и душевный подъем, изгнать однообразие и скуку. И не только из постели, но и из жизни. Ну, а то, что стервы/ведьмы таким образом подпитываются энергией известно всем. Ночь с молодым, энергичным, толстым перчиком куда лучше аэробики, садомазовых тренажёров, бассейнов, энергетиков и прочих эликсиров молодости. У какой не получается одурачить болвана самостоятельно, те посещают специальные курсы/лекции «личностного роста», «как стать счастливой», «повышения самооценки», изучают откровения псевдознатоков, пророков и самоучек психологов. Многие из этих женщин в молодости мужчин опасались и даже боялись. Но теперь страхи давно в прошлом, они уже везде побывали и всё познали, но ещё не наелись до отвала.

Любой неосторожный пацан может оказаться жертвой соблазна и насилия со стороны этих ведьм. Например, его могут грязно домогаться в лифте, подъезде, на рабочем месте, в ресторане, на пляже, да в любом углу! Зажать телесами к стенке и требовать поиграть в маньяка.

«Теперь я наслаждаюсь сексом, как никогда в жизни! Вставные челюсти, правда, мешают целоваться, но это терпимо, надо только клей получше взять».

У этих стерв имеются общие черты — мужа загнала ещё в молодом возрасте, два сожителя сбежали, а четвёртый просто повесился от безысходности. Любят ролевые игры и сказочные фантазии. Если в конкретный момент у кого-то из них нет партнёра, то они используют манекены, надувные куклы и прочие садомазовые штучки-дрючки из секс-шопа, с которыми они общаются, разговаривают и даже фотографируются. Чтобы казаться моложе своих лет заплетают косички, цепляют фенички и делают татушки, регулярно посещают пластических хирургов и косметологов, особое внимание уделяют своему гардеробу и спа-процедурам. Для знакомства с жертвой активно ведут себя в соцсетях, рассылают письма и предложения, ходят с внучкой на танцульки, свидания и прочие тусовки, отчаянно распространяя вокруг себя знаки-сообщения о сексуальной доступности. И не особенно ждут пока кто-то клюнет, сами атакуют жертву быстро, решительно и нагло.

«Мне всего 59, а мужчин ко мне так и тянет. Даже молодые обращают на меня внимание, ухаживают и такие заботливые. И я отвечаю им взаимностью. Меня это молодит и заводит. А я очень люблю делать то, что меня заводит».

И что удивительно: находятся мужчины, которые на них реально тащатся. Поскольку психика многих мужчин деформирована семьёй, матерями, школой, улицей и собственной глупостью. Многие из них имеют перверсии сексуального поведения, задротность, и прочие отклонения/девиации психики. Если бы их знакомые узнали какие запросы они задают поисковикам, то скорее всего, держались бы от этих экземпляров подальше.

Почему молодые мужчины общаются половым сексом со старухами и даже на них женятся? Что их прельщает в драных кошёлках? Как можно целовать старуху? А совать в неё своего красавца? Жить со старухой это примерно как ходить в вонючих, драных носках. Или белье. Пока ты дома сам — ещё так-сяк. Но когда выходишь на люди… Мама дорогая…

Пакля вместо волос, натяжки-подтяжки, морщины, папилломы, пигментные пятна и нечистая кожа, обвислые «упругости» и глубокий целлюлит. Плохо видит, слабо слышит, постоянно переспрашивает, сгорбленная, полускрюченная фигура. А ходит, как будто в заднице застряла морковка. Похожа на старую, изношенную подошву, на которой пробы уже негде ставить.

Нормальный мужчина испытывает к старухам физическое отвращение. И даже пожилые мужчины, их ровесники, стараются держаться от них подальше. Что же касается секса, то есть подозрение, что старуха в нём отличается от трупа только более высокой температурой тела.

Чем грозит мужчине половое общение с женщиной, намного старшей его по возрасту?
Даже однократный половой контакт со старухой не проходит для мужчины бесследно, и прежде всего, в чисто медицинском аспекте. У них в организме уже накопилось столько разнообразных микроорганизмов, паразитов и прочей гадости от разных источников, что просто жуть. И вся эта живность сразу же перескакивает от неё на партнёра и начинает хавать несчастного без соли и перца. Молодой, цветущий организм одномоментно получает все герпесы и все гадости, какие только существуют в природе. Анальные, оральные, вагинальные, кишечные, желудочные, мочевые, простатит и пр. и пр. От этого он начинает гнить заживо и ускоренным темпом двигаться к смерти. Не говоря уже о том, что эта старуха-ведьма высасывает его морально, физически и психически. Он испачкан, выеден, прогнил и скоро превратится в смердящий труп. К сожалению, он этого не чувствует и не понимает.

Извращенец, поддерживающий половые контакты с женщиной в 2 раза (или даже на 10 лет) старше себя, имеет четыре готовых диагноза: мазефакер [1], геронтофил, фетишист-мазохист и клинический дурак. И в принципе, недалёк от некрофила/зоофила.

Подобным образом ведут себя только инфантильные маменькины сынки и фетишисты. Им со взрослыми женщинами гораздо интереснее, спокойнее.

«Мне нравится ей подчиняться. Она такая умная, опытная, рассудительная, всё знает, всё умеет, учит меня жизни, с ней не надо напрягаться. За тобой ухаживает, любит, не изменяет и т. д. Ну, прям, как мама. И детей ей не надо. А вот молодые, неопытные дуры, которые сказок начитались, ничего не могут, особенно, — готовить. Любовницы никакие, да ещё с запросами и капризами, мужу вынос мозга устраивают регулярно. Умному, молодому парню такой гемор совсем не нужен».

Им нравится, что зрелые и пожилые женщины очень опытны в сексе и знают, как удовлетворить даже самого фригидного мужика. Со старушкой не надо напрягаться, пусть будет и так довольна. Она старая и уже никуда не денется. Однако, это не факт. Есть экземпляры, которые и в 80 пытаются выскочить ещё раз замуж, «на дорожку».

Фетишисты поведены на какой-нибудь части женского тела. Или процесса. Например, два часа делает ей педикюр, вычёсывает голову, шкурит пяточки, удаляет волосики на лобке и при этом пускает слюни.

«И не говори, подруга! Эти мужчины — такие фетишисты! Особенно ему нравится грызть  мои туфли и катать меня верхом».

Правда, у блогоавтора имеется сильное сомнение, что эти фетишисты с таким же упоением будут в будущем таскать за своими пассиями утки и горшки.

Есть ещё известная всем категория мужчин — альфонсы, лентяи и прочие хитрозадые перцы. У них имеется необузданное желание во что бы то ни стало поживиться, жениться на деньгах. Удивительно, но в природе существуют мужчины, которые готовы драть хоть крокодила лишь бы не работать. Однако, тёртые старухи отнюдь не дуры. И в такой паре имеет место молчаливая игра кто кого обманет. Со временем лохов-альфонсов ожидает неприятный сюрприз — от дохлого осла уши, а не наследство.

Трахать — трахай, а имущество не трожь! (Теткоракс)

Наследство пойдёт её детям. И даже, если детей нет, то другие родственники признают по суду тётку невменяемой и оттяпают наследство. А муженёк-дебил останется ни с чем.

Брак ради денег — самый тяжёлый способ разбогатеть.
(Фрэнк Хаббард)

Для матери такого мужчины брак её ненаглядного чада со старухой это настоящее горе. Чадо взяло себе другую маму! Бросило свою и взяло чужую! И это именно так и есть! И внуков не жди.

😦


Народ, не будь равнодушен к описанному явлению, всегда и везде подвергай этих мерзких извращенцев/задротов критике и осмеянию. Не общайся с ними, им не место в мужской компании. Всеобщее им презрение и полный игнор. Своим кретинским поведением они рушат патриархат. Настоящий мужчина любит исключительно достойных женщин и готов отдать им всё. Однако, никогда не находится у них в рабстве, и тем более, — в рабстве у стерв, старух, ведьм и прочих багинь. Это позор.

А ты, девчонка, не плачь, что тот, на кого ты положила глаз, предпочёл не тебя, а гнилую, сморщенную грушу из компота, драную калошу. Этот ничтожный перверс тебя не достоин. Он вообще ничего не достоин. Мужчина, таскающийся со старухой, к нормальной, здоровой семейной жизни не пригоден. Радуйся, что не вышла за него замуж. Такой неадекват тебе не нужен! Выбрось этого ничтожного засранца из своей головы и ищи нормального парня.

😎

[1] Кто такой «мазефакер» читай в статье
Кто такой мазефакер и кто такой мазафака?
2. По теме также полезно прочесть статейку
На каких женщинах женятся мужчины.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как узнать прошлое жены.

Как узнать сколько было
у жены мужчин до тебя?

Какими видами секса жена занималась до замужества?
С какого возраста жена занимается сексом?
Была ли у жены когда-нибудь девственность?
Была ли жена раньше проституткой или просто дармодавалкой? И т.д.

На эти и другие вопросы о прошлом жены ты можешь получить ответы прямо сейчас! И что характерно, — совершено, полностью и абсолютно бесплатно! Без скачивания, регистрации и СМС!

(Разными цветами выделены противоположные точки зрения на данный вопрос)

😎


Итак, если обратиться к любой женщине (или хотя бы заглянуть на женские сайты), то можно получить доходчивые и убедительные разъяснения по этим вопросам. Настоящий, умный, уверенный в себе мужчина, рыцарь-джентльмен никогда не будет допытываться у жены о её прошлом, а тем более, — кто был у неё до него. Он даже и не думает об этом! Ему совершенно не интересно сколько и кого было у жены до него! Его мысли и заботы о другом! О том, как сделать так, чтобы у жены никого и не было! Ни вместо него, ни после него! И думает он об этом днём и ночью!

Спрашивать о прошлом женщины просто неприлично! И не только у жены, но и у любой другой умницы-красавицы. Это только дикари в джунглях пытают своих дикариц на предмет того, кто ещё их пялил и в какие места. Жена это не клуб «Что, где, когда, куда и с кем»! Женщина — загадка, а её прошлое — её тайна. Что было, то было… Да она уже и забыла давно, что там когда-то было! Да и было ли вообще?

Только трус или подлец хочет узнать сколько было у женщины мужчин до него. (Женская мудрость)

Только трус боится отпускать свою жену одну на курорт, в командировку «в Париж», в гости к подруге на двое суток или на корпоратив с ночёвкой в глухом лесу. Да это и не мужчины вовсе, а жалкие тряпки и слюнтяи! Они боятся всего и вся! Даже самого себя!

Психология этих глупых и трусливых недотёп совершенно отличается от психологии настоящих мужчин. Они ревнуют не только к настоящему, но и к прошлому и даже к будущему! И даже после своей смерти! Вот, один, особенно злостный собственник Троедырья, так и велел высечь на своём надгробии: «Не вздумай мне изменять! Я и отсюда всё вижу, сучка!»

😎


Каждого мужчину (даже того, кому багини не достались) должны интересовать ответы на вопросы о прошлом его жены. Это естественно и предусмотрительно. А вот тот, кто узнать об этом боится, стесняется, не решается или вообще смирился с неизвестностью в таком важном деле (бывают и такие экземпляры! 😯 ), тот не настоящий мужчина, а самый, что ни на есть, галимый лох и чмо! :mrgreen:

Однако, узнать что-нибудь из прошлого жены не так-то просто. Даже если попытаться её хорошенько подпоить, то этот финт результата не даст. Молчит, проверено. Поэтому, чувак, в данном вопросе перед собой нужно ставить реальные задачи, а к цели идти постепенно, незаметно, но упорно. Сперва осторожно, как бы невзначай, выясни был ли у неё вообще кто-нибудь до тебя, затем сколько их было, потом сколько было за один раз и т.д. А вот о персоналиях она может и сама проговориться или спросишь позднее.

Опытные рыцари не клюют на жалкие женские уловки и заманухи. Они прекрасно знают, что хитрые стервы да и просто благоразумные женщины постоянно прилагают усилия к тому, чтобы оболванить своих мужей, вдалбливая им в головы примитивные басни, типа, «настоящий мужчина не ревнует свою жену», [1] «настоящий мужчина уверен в себе!» Уверен даже когда у него есть рога! :mrgreen: А вот не уверенный в себе слабак боится каждого встречного, чтобы жена к нему не сбежала! О как!

Канешна, чоткий и риальный пацан никогда не женится на первой встречной, как бы ему этого не хотелось, и как бы его к этому не уговаривали. Пока не узнает всё о прошлом кандидатки на его душу, тело и кошелёк! И это правильно, товарищи! Мы же не прыгаем в воду, предварительно не узнав глубину реки! Так и в женитьбе: не женись, пока не узнал всю подноготную кандидатки. Настоящий мужчина, рыцарь-джентльмен и даже тот, «кому багини не достались», ни за что не сделает предложение даме, пока не соберёт о ней всю возможную информацию.

А вот ты, читатель, почему озадачился этими вопросами только сейчас? А что, до свадьбы, они не приходили тебе в голову?… Лоханулся ты, чувак. Крепко лоханулся. 😦 Раньше нужно было узнавать, раньше! Ещё до вступления в брак! Пока можно было ещё дать задний ход! А вот теперь у тебя возникло подозреньице, что жёнушка твоя малость «с душком»? Или не малость, а в полный рост? Небось, доходят слухи, что она всегда была «девушкой без комплексов»? Или сам стал понимать? Что-то слишком много подозрительных типов приветствуют её на улице? На тебя с сожалением смотрят её коллеги/знакомые и ехидно ухмыляются старухи у подъездов?

До свадьбы женщины, как правило, играют в наивняк, но после им эти уловки совершенно ни к чему. Именно по этой причине многие девушки до замужества не демонстрируют свою опытность и боятся проявлять инициативу в сексе. Иначе всю свою, добытую с таким трудом репутацию, можно провалить за минуту! Партнёр начинает её чему-то там учить, а оказывается, что она знает больше него в 10 раз! 😦

Однако, такой расклад даёт возможность провести грубую прикидку сколько было у неё «бойфрендов» до тебя. Посчитай количество фактов в сексе, с которыми она тебя познакомила, помножь это количество на количество партнёрш, которые были у тебя ранее, — и ты получишь ответ на свой вопрос. Например, ты попробовал три новшества, и у тебя было пять сексуальных объектов. Перемножил три на пять и получил 15! О как, чувак! 15!! До тебя твоя гёрлфрендица попробовала ≈ 15 перцев!
К сожалению, этот способ применим только до 20 человек, свыше этого числа на его точность полагаться уже нельзя.

Плохо быть бестолковым. Ой, как плохо! 😦 Раньше надо было спрашивать, раньше! А теперь она просто пошлёт тебя, сам знаешь куда. Поезд ушёл!

😦

Вместе с тем подумай, может, тебе лучше этого не знать? Бывает, мужья, узнав о прошлом жены, теряют дар речи, получают инфаркт/инсульт или того хуже — лезут в петлю! 😦 Вот один узнал о прошлом своей жены, так три дня разговаривать не мог, а на четвёртый кинулся с моста в прорубь! 😦 К сожалению, не попал. 😦 А вот одна написала на форуме: «Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчёт количества не соврала, но умолчала, что четыре это за один раз». 😯

Учти, чувак, «Многие знания — многие печали»…

Однако, если ты не размазня, а мужик-кремень, то ты и сам знаешь: лучше горькая правда, чем сладкая ложь… Или тебе главное, чтобы тебя никто не трогал?

😦

На первый взгляд, получить сведения о прошлом жены проще всего от неё же самой. Однако, честных, откровенных и справедливых женщин так мало, что реально для получения ответа на свои вопросы тебе придётся прибегнуть к спецтехнике допроса. (См. ниже) Безболезненно из женщины ничего не вытянешь! Но есть и другие методы. Добыть правду можно и иным путём, красиво и не нарушая наших дурацких законов. Вот, например, слышал ли ты хоть что-нибудь о том, как работают сыщики?

Канешна, если у тебя бабла навалом, то эти знания тебе ни к чему: заплатил — и сыщики разнюхают всё на раз! В любую щель залезут! А вот если ты гол, как сокол, тогда тебе всегда приходится рассчитывать только на свою смекалку, трудолюбие и настойчивость. И не думай, что расколоть женщину это разовое и лёгкое мероприятие. Чтобы достичь успеха в этом деле, нужно постоянно вести тотальный поиск! Получаемую информацию складировать, анализировать, синтезировать, а затем делать выводы.

Первым делом заведи папку с ботиночными тесёмками и складируй туда всю добытую инфу. Зайди в подъезд по месту её жительства и тщательно изучи всё, что там изображено. Вполне возможно, что на стенах, в лифте, дверях и доске объявлений ещё осталось вполне достаточно информации о твоей подруге жизни.

Потом проверь всю её биографию: где жила (а вдруг она из Чернобыльской зоны или сидела за содержание притона?), кто родители, от каких болезней умерли её деды и бабки, кем были её ближайшие родственники до революций 17-го и 91-го годов. Какие у неё там резусы, синусы и косинусы, числится ли она на учёте в наркологии, вен- и психдиспансере, находится ли в розыске, сколько и каких долгов, кредитов, да и вообще — какое у неё имущественное положение. Учти, чувак, некоторые хитрозадые стервы выходят замуж лишь затем, чтобы лох заплатил за них должок или кредит! А за некоторыми из них даже гоняются киллеры!

Далее. Есть ли родственники и где (за границей, в столице, в тайге, в тюрьме и т.д.) Обязательно нужно изучить её паспорт (в том числе загран и те, которые она «потеряла»), медицинские бумажки, дипломы и прочие справки. И за детский сад, и за школу, и по месту жительства, и по работе, и по окружению, и по социальным сетям и т.д. А особенно за ВУЗ и проживание в общежитиях! (Про балетную школу или цирковое училище тебе, чувак, лучше не знать. Держись от них подальше!) Обязательно нужно узнать, что там за рожи у неё на одноклассниках, в контактах, фейсбуках и прочих отстойниках! Что она пишет на сайтах знакомств и прочих блогах, комментариях. Не поленись, прогугли её и её родню/друзей по фамилиям, никам, паролям и прочим запросам.

Внимательно изучай бумаги. Например, почему паспорт выдан в отличное от положенного время? Да патаму ша «украли-патеряла»! Чтобы не было штампов о двух предыдущих замужествах! Таких подводных камешков нарыть в документах — как дважды два! Тока вопросы надо задать правильно! Чтобы любой на них ответ был тебе на пользу. А если молчит, то ковырнул ты её в точку! Ковыряй дальше пока не расколется сколько, кто и в какие места!

Запомни: ни один сыщик не знает, в каком именно месте его подстерегает удача. Удача слепа, но сыщик-то зряч! Работать в этом направлении, чувак, нужно постоянно!

Когда ты работаешь 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к тебе сама. (Арманд Хаммер)

И особенно важно знать подноготную кандидатки, если она из другого города. И тем более, если она напала на тебя на сайте знакомств. Если на тебя вышла женщина из другого города, значит, в том городе её уже все знают! 😯 О как!

Но самым эффективным и красивым способом является следующий.
Пообщайся в неформальной обстановке с её друзьями, коллегами, соучениками, соседями, подругами, знакомыми, но без неё. Найди для этого повод и подход. Не пожалеешь! Хорошие пойло и закусь развяжут языки у кого угодно. 🙂 Подругам обязательно упомяни, что такие положительные качества, как у твоей избранницы, редко у каких женщин имеются.

Есть только одно «но». До свадьбы тебе могут всё выложить и без всяких затрат с твоей стороны. А вот после…. развязать им языки уже будет сложнее. Поэтому, грамотный жених этот ход проворачивает до свадьбы, а не после. Однако, если у тебя не хватило на такую «разведку боем» мозгов, отчаиваться не следует: у каждого человека имеется, как минимум, одна вражина, которая с радостью ему нагадит. Найди этот источник информации и никогда его не теряй. Он пригодится тебе ещё ни один раз! Особенно для контроля за поведением твоей супруги в будущем.

Не забывай и о её компах/мобильниках и прочих гаджетах. Хотя, касательно прошлого, от этих устройств мало толку. Зато они совершенно замечательны для текущего контроля. [2]

Однако! Из всего есть исключения. Не все женщины тупо морозятся, когда их спрашивают о прошлых связях. Есть такие умницы, что сразу же, нисколько не смущаясь, ответят на все вопросы без запинки. (Их уже об этом не раз спрашивали, и теперь они подготовились более основательно. 🙂 )

На щекотливые вопросы ответы следует давать ещё до того, как их зададут. (Теткоракс)

Правда, их ответы не блещут разнообразием: вариантов всего три. Ни одного, один (но он погиб в далёкой стране чего-то защищая, разбился на автомобиле, сорвался в пропасть при восхождении на высокую гору, умер от укуса чупакабры и т.д.) и третье: «Я просто много каталась на велосипеде» (занималась гимнастикой, борьбой, штангой и прочей греблей) Ну, и классика всех времён и народов: «Ты у меня второй. Но самый лучший!» :mrgreen:

😎

Наверняка у читателя уже созрел вопрос: а что делать нетерпеливому, недалёкому и ленивому мужчине, которому заниматься вышеописанной хренью — просто облом!? А сильное желание узнать о прошлых похождениях любимой настигло его столь внезапно, что со стороны может казаться, будто с ним приключился приступ эпилепсии. 😦

В таком раскладе знатоки рекомендуют мужу применять прямые методы дознания, как самые быстрые, простые и достоверные.
И проще всего это сделать при помощи двери. Этот метод в наших краях знаком всем. Он является очень действенным средством для познания истины, а также визуального нейро программирования практически на все случаи жизни. В частности, его с успехом применяют воспитатели в детских садах, учителя в школах, гестаповцы в правоохранительных органах. Пальцы допрашиваемой нужно разместить между дверью и дверной коробкой, а затем слегка придавить. Если молчит, то придавить чуть сильнее. И т.д. Хотя, как правило, достаточно и простой демонстрации метода в мягкой форме, на макете. В качестве наглядного пособия лучше всего подходят сосиски. Этот метод также хорош и тем, что дверь всегда под рукой и нет необходимости в каком-либо специальном инвентаре.

На дому можно применять и другие эффективные способы — например, дыбу, паяльник, утюг. [3]

Если же такой вопрос возник, скажем, в лесу, чистом поле или в пустыне, где двери отсутствуют, то можно применить один из древнеегипетских способов. Он также несложен, и всё необходимое для него имеется практически под рукой. Нужно заложить между всеми пальцами ног по кусочку ваты (пакли, хвороста, тряпочке, наконец, — сухой травы), намочить их спиртом, бензином или какой другой горючкой, а затем поджечь. Если никакой горючки нет, то можно обойтись и без неё.

В лесу дополнительно можно воспользоваться способом воинов-десантников, которым они пытают «языков». Этот способ тоже несложен: расщепить штык-ножом ствол кустарника или небольшую ветвь дерева надвое, в образовавшуюся щель вставить пальцы «языка» (или язык «языка»). Если давления будет недостаточно, половинки дерева дополнительно обвязываются верёвкой или клоком волос «языка» и затем постепенно стягиваются воротом. Ещё проще — снять с «языка» обувь и бить палкой по пяткам. Эта процедура хотя и менее болезненна, но тоже очень помогает вспомнить прошлое.

А вот в пустыне от склероза очень хорош древний индейский способ. Нужно вырезать из шкуры собаки (или «языка») две полоски кожи, тщательно пропитать их мочой (неважно чьей). А если воды в достатке, то можно и водой. Рано утром одну из полосок туго затянуть на шее «языка», а другой полоской связать ей руки за спиной. Затем положить в тёплое место на солнце и оставить до вечера. А чтобы испытуемая не носилась взад-вперёд, дополнительно можно закопать её в песок по шею. Этим способом с большим успехом добывал сведения ещё товарищ Сухов из «Белого солнца пустыни».

На любых акваториях отлично подходит способ испытания водой. Для этого к ногам испытуемой привязывается груз и она сбрасывается за борт.

😎

Итак! Ты узнал, что хотел. Что будешь делать дальше?

А дальше не менее важно знать, что это были за чмошники. И вот тут, чувак, тебя может ожидать настоящая засада! 😯
Задавай вопросы гуглу: «что делать, если… » , затем переходи на блоговинегрет Теткоракса и узнавай всё, что тебе нужно в этой такой непростой жизни. Но никогда не забывай: что бы женщина не говорила, она всегда врёт. Поэтому, всю полученную от неё информацию, нужно проверять через другие источники.


Итого!

1. Прежде, чем вступить с кем-нибудь в долю, этого человека нужно досконально изучить. [4] И даже после этого нет гарантии, что он тебя не кинет. 😦
2. И в дружбе, и в любви, люди бывают счастливы только потому, что не знают всей правды о близком человеке. 😦 Подумай ещё раз: нужно ли тебе всё знать?

Примечания

[1] Подробнее читай в статье
Чего нет у настоящего мужчины?

[2] Об использовании технических средств см. также
Все ли жёны изменяют на стороне?

[3] Подробнее см. в посте
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?

[4] Подробнее читай в статье
Как узнать человека.

5. Настоящая статья является главой из работы Теткоракса «Под колпаком у мужа».

Как правильно бросить мужа.

Как бросить мужа без проблем?


Как и когда уходить от мужа?
Как бросить мужа и забыть?
Как бросить мужа быстро, за один приём и без базара?
Как сделать так, чтобы бывший муж не мстил за кидалово?
Как избавиться от мужа?

Ответы на эти и многие другие житейские вопросы можно получить из блоговинегрета Теткоракса. И что характерно, — полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!!

😎 😎 😎


Умница-красавица, тебе нет никакого смысла читать примитивные форумы разного рода балаболов, женские сайты и журналы. Там кучкуются, в основном, безработные недоучки-психологи да незнающие жизни домохозяйки. И хотя немалое количество из их числа бросали своих супругов по 5 и более раз, но так и не научились делать это правильно!

Многие рабыни семейной жизни боятся даже подумать о том, чтобы уйти от мужа! И совсем напрасно! Тяжело решиться выкинуть его из своей жизни, но если уж решила, то не бойся. А что касается самого процесса ухода, то он давным-давно отработан до мелочей, хотя и требует кое-какого ума и сообразительности.

Надо сказать, что некоторые, потрёпанные жизнью матроны, лезут не в своё дело и пугают измученных супружеством женщин: зачем бросать мужа? Какой-никакой, а есть! Свой! А следующий может оказаться ещё хуже! Если вообще когда-нибудь будет! 😦 В постели покувыркаться они все горазды, а жениться — ни ногой! 👿

Не обращай внимания на эти басни! Говорить такие глупости могут лишь обабившиеся неудачницы, дурнушки да те, у которых всё уже в прошлом. На новых мужей им рассчитывать не приходится, вот их и душит жаба. Большая, скользкая и противная. :mrgreen: По десять лет на сайтах знакомств висят, а так никто на них и не покусился! 🙂

А если ты красивая, умная, решительная, деловая, с активной жизненной позицией, если у тебя к 40-50 годам сексуальные желания только разгораются, аж свербит, если ты жаждешь новых приключений, стремишься брать от жизни всё и продлить свою молодость, то бросить опостылевшего супруга и завести нового, яркого, как фейерверк, для тебя — то, что доктор прописал! 😎 Не бойся изменить свою жизнь к лучшему! Ведь ты такая лапочка, ты такая цаца! На тебя, красавицу, не налюбоваться!

😎 😎 😎

Практически все мужья настолько тупы, что никак не могут понять почему их бросают жёны? Чешут репу и удивляются…
Специально для них делается следующая краткая ремарка. Причин ухода/развода не так уж и много, и все их можно разделить на следующие большие группы:
1. муж плохой;
2. муж неплохой, но кандидат на замену значительно лучше;
3. любовь прошла, завяли розы; 😦
4. встретила того, кого ждала всю жизнь;
5. надоело всё;
6. моча в голову — бес в ребро.
Рыба ищет где глубже, человек — где лучше. А женщина, между прочим, тоже человек. Это доказал ещё Чарльз Дарвин в своей знаменитой книге «Происхождение видов». Поиск и замена — это постоянное состояние женщины. Хоть во сне, хоть наяву.

Собственно, причина ухода и определяет характер, способ, силу, скорость и дальность мужеметания. Если, например, муж — козёл в третьем поколении, то такого надо забросить так далеко, чтобы никогда больше не видеть, даже в телескоп… А если неплохой, то следует далеко его не отпускать. А вдруг!… Пригодится, воды напиться…
Поэтому, в зависимости от указанных обстоятельств, финиш отношений с мужем бывает трёх принципиально различных видов: уход, развод и побег. Многие бегут даже «в никуда», настолько они нахлебались в семейном аду! Есть ещё вариант спровоцировать мужа, чтобы он сам бросил жену. Однако, этот способ самый сложный, отнимает много времени и сил, поэтому, применяется редко. Варианты — сжить со свету, упрятать в тюрягу или в дурьдом тоже существуют, но выходят за рамки данной статьи.

Главное для женщины в любом деле — слушать своё сердце, а также следовать своим желаниям и интуиции. Что касается отношений с мужчинами, так это справедливо втройне! Умница-красавица должна всегда делать то, что ей хочется. Она никому ничего не обязана и ничего не должна. А что о ней подумают другие — на это ей «глубоко начхать»…
Умная женщина думает о себе, глупая — о муже.

Однако, какой бы вариант не наклёвывался, бросать мужа нужно правильно, вовремя, без напряга и красиво. Но самое главное — с выгодой для себя! Т.е., не только бросить, но и кинуть! А кинуть любого жлоба на бабки — это дело богоугодное!

Надо сказать, что умные женщины бросают своих мужей гораздо реже, чем глупые. Почему?
Да потому, что первые замуж выходят по уму, по уму и разводятся. А вторые замуж выскакивают по глупости, по глупости же мужей и бросают… Умницы-красавицы, кроме того, и готовиться к разводу начинают сразу же после свадьбы, а особо предусмотрительные и дальновидные их них — ещё до!! И это правильно! «Раньше сядешь — раньше выйдешь». В том смысле, что раньше разведёшься — раньше выйдешь второй раз. Ведь ещё надо успеть выйти замуж второй, третий, а там ещё, как получится, раз!
Кроме того, к моменту развода надо отмутить у супруга как можно больше имущества! А за месяц с этим делом никак не управиться!

Итак, с чего начать?
Прежде всего, — с окончательного и твёрдого решения. Ты хочешь, можешь и готова с ним расстаться, а кроме того, имеется серьёзный и надёжный вариант для замены. Уходить в никуда — крайний случай.
Однако, уйти — это ещё не всё!

Мало суметь уйти: сумей, уйдя, не вернуться. (Овидий)

А не так, как та «птица», которая «летала, чтобы возвратиться». 🙂 Налетала трёх детей от трёх разных мужей, а теперь решила «возврати-и-иться».

😎 😎 😎

Основные подготовительные моменты.

1. Выяснить, что там у мужа за душой и где лежит, чтобы потом грамотно заявить свои имущественные права. Не исключено, что у этого крохобора имеется счёт в швейцарском банке или свечной заводик в офшоре. Корейко, блин… Жлоб!

2. Переписать на себя как можно больше имущества и прочей собственности под разными предлогами. Если муж от этого упорно уклоняется, то переписать хотя бы на детей.

3. Перевести собственность, приобретённую мужем до брака, в собственность, которая возникла уже в браке. Например, если у мужа есть автомобиль, приобретённый им до свадьбы, то нужно склонить его этот автомобиль продать, а новый купить. Т.о. новый уже будет приобретён в браке и пойдёт в раздел, естественно, 50 на 50.

4. Если у мужа есть какое наследство, поступить точно также. Если же наследство только намечается, то в зависимости от его размера скорректировать свои действия, наняв толкового адвокатишку.

5. Легализовать как можно больше средств.
Например, если у мужа деньги в чулке, чулок в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на высоком дубу за три-девять земель, то его нужно убедить положить деньги в банк рядом с вашим домом. Процентов же сколько набежит! Депозитные договоры с банком втихаря скопировать у нотариуса и держать в надёжном месте. Хрен отвертится!

6. Выкачать из мужа как можно больше денег и, прежде всего, — на цацки. Предусмотрительные женщины начинают требовать побрякушки прямо с момента знакомства и продолжают это делать аж до самой смерти. Лучшие мужья — это бриллианты! Но цимус, в данном случае, в том, что ювелирка считается личными вещами и, поэтому, разделу не подлежит! Тут муженьку полный облом! Да и какой он уже муж! Так,… отставной козы барабанщик. :mrgreen:

Однако, если у мужа ни хрена нет, 😥 кроме его гениальных идей, то все перечисленные выше пункты можно выбросить на помойку. 😦 Вместе с мужем.

7. Постоянно собирать на мужа компрматериалы и держать их в надёжном месте. Пригодятся — 100 процентов!

8. Снять негласно нотариальные копии со всех доступных документов мужа (паспорт, код и прочие ксивы), со всех документов, касающихся собственности и детей, переписать все данные с банковских карт. Нельзя быть заранее уверенной в том, что какая-то бумажка не пригодится в дальнейшем.

9. Подготовить надёжную замену, которая согласна на тебе жениться. Неплохо также ещё иметь и запасной аэродром, в виде какого ёхаря, где можно перекантоваться годик-другой. (Оставаться в одном доме с бывшим мужем опасно да и неприятно) Новый избранник должен подтвердить свои намерения и решительность ценными подарками. Очень ценными. Иначе, его надёжность и любовь не будут выглядеть убедительными. Для этого нужно почаще знакомить его с жемчужинами мировой мысли. Ну, например,

Немытые Немые бриллианты говорят больше, чем тысяча слов. (Шекспир)

Кандидат также должен заранее подготовить для тебя уютное гнёздышко (с хорошим ремонтом) и всё остальное, что нужно умнице-красавице для жизни. Замену неплохо также нагрузить контрактом. Типа, «Жена обязуется любить мужа, а муж обязуется делать всё, что супруга прикажет».

10. Кандидата желательно держать под негласным наблюдением, чтобы не сорвался с крючка. Для этого приобрести надёжный источник информации в его окружении, чтобы сообщал о его планах и подсказывал ему правильные решения.
Ты не знаешь, как приобрести источник? Деньгами и обещаниями!

11. Подготовить вместе с адвокатом иски в суд (развод, раздел, дети, алименты, домашние животные, пр.) и другие необходимые документы. Тщательно описать все свои требования, ничего не забыв. (В т.ч., спальное бельё, полотенца и чайный сервиз, которые твоя мама давала приданым на свадьбу)

12. Восстановить против «отрезаемого ломтя» как можно больше народу: детей, родственников, друзей, домашних животных и, особенно, китайцев. (Китайцев, для масштабности. 🙂 ) Дискредитировать его в одноклассниках, «в контакте» и прочих социальных сетях. Для чего регулярно гадить ему в каменты под ником «Анонимус». Полезно также настрочить кляузы в ментовку, на работу, местные органы власти, пр., где раскрыть всем его истинное лицо.

13. Соблюдай строжайшую конспирацию! Никому ни гу-гу!! Провалить твои планы могут и лучшая подруга и даже твоя мама! 😦 Нечаянно или умышленно это уже неважно.

Умение скрывать — наука королей. (Кардинал Ришелье)

14. Перекрой все возможные каналы утечки информации о твоих планах. И в первую очередь — через компы, мобилки, записушки. Весь компромат должен быть зашифрован или храниться в твоей собственной голове.

😎 😎 😎

Некоторые сердобольные женщины спрашивают: нужно ли как-то подготовить мужа к разводу? Вдруг с ним приключится истерика, и он начнёт биться головой о стену… А если с сердцем что случится! Или шарики за ролики заедут? А если, не дай Бог, святой Кондратий его схватит!! 😯 Попробуй потом докажи, что умысла не было!

Ответ несложен. Если Господь Бог хочет кого-то наказать, то он даёт ему смерть долгую и мучительную. А если желает поощрить, то даёт смерть внезапную и скорую. Так следует поступать и в случае мужеметания. Не руби хвост по частям. Сделай это одним, точным хирургическим движением: чик… и помчался муженёк, как в поле ветерок, посланный на три буквы! 😀

Разлука должна быть внезапной. (Б. Дизраэли)
А мужепосылание — тем более!
Если чё заподозрит — бабла тебе не видать!

😎 😎 😎

Как, когда и каким способом сообщить мужу об его отставке и списании в утиль?

Непосредственно перед бросанием мужа его нужно обязательно куда-то сбагрить. Подальше. Командировка, турпоездка, курорт, санаторий, рыбалка, охота, пр. «Съезди, любимый, отдохни недельку от трудов праведных, здоровье поправь»… 🙂

И пока он там наслаждается свободой, свои планы и провернуть. Вывезти всё ценное из квартиры, дачи, гаража и других мест, а всякое говно оставить. Ищи-свищи потом ветра в поле! Пусть попробует доказать, что всё это имущество, действительно, было в наличии! Неплохо также прихватить какие-нибудь его важные документы. Будет чем поторговаться. Детей (если ещё малы) тоже прихватить с собой.

А по его возвращению сразу же и сообщить. (Здоровье к этому моменту он уже укрепил, от работы, семьи и прочих забот отдохнул, сил набрался) Тем не менее, вполне вероятно, что он встретит эту новость не как настоящий мужчина, а как слабак, тряпка, размазня и слюнтяй. И поведёт себя неадекватно… Может пустить в ход кулаки или даже набросить тебе петлю на шею! 😯 Поэтому, лучше всего пригласить его по телефону на встречу в более-менее людное место, чтобы там ему было сложно проявлять свою неадекватность. Для полной надёжности можно нанять мента в форме, пусть поторчит метрах в 5-10 от вас. А после разговора мент посадит тебя в автомобиль и увезёт куда тебе надо.

Хотя, в принципе, можно, и не сообщать… Узнает, когда прочтёт повестку в суд. 😎

Если муж будет против развода, начнёт угрожать, просить вернуться или просто распускать нюни, скажи, что его поезд уже ушёл, а ты на третьем месяце двойней от нового мужа. 😎
Чтобы бывший сильно не дёргался, своё новое месторасположение ему не раскрывай. Следует лишь сказать, что ты будешь жить в другом городе. А пройдёт немного времени — и он обо всём узнает…

😐 😐 😐

В целом, вариантов и условий бракоразводов великое множество. Все люди вступают в брак практически одинаково, а вот разводятся по-разному. Так что, умница-красавица, дерзай, выдумывай, пробуй!

Итого!

Всё в этой жизни нужно делать вовремя, достойно, на совесть, быстро, без напряга и красиво. Даже когда уходишь от мужа. В идеале бросить мужа нужно так красиво, чтобы он сказал: «Спасибо, что уходишь». 🙂

Истинная суть женщины проявляется тогда, когда она уходит от мужа. (Теткоракс)

Предусмотрительная женщина перед тем, как бросить мужа, решает и противоположный вопрос: за кого после этого выйти замуж. Ну, не самой же париться по этой жизни! И тут тебе поможет статья
За кого выходить замуж?

Надеюсь, прекрасный пол заинтересуют также и другие статьи блогоавтора в рубриках «Отношения полов», «Уголок интимных знаний» и «Библиотечка рогоносца». Например:
Кому должна принадлежать женщина.
Удочка для женщины.
Любимые женские афоризмы.
Почему мужчины не хотят жениться?
Почему мужчины женятся на старухах?
На каких женщинах женятся мужчины.
Чем отличается умная женщина от глупой?
Чем отличаются багини от других женщин?
«Какая женщина нужна мужчине?»
Сексуальная гармония в браке.
Жена уклоняется от секса.,
Как предложить парню жениться.
Первичные козлиные признаки.
и много других.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

На каких женщинах женятся мужчины.

На каких женщинах женятся мужчины?

— На каких женщинах женятся мужчины?
— На всяких! Но не на любых!
— А разве есть разница между всякими и любыми?
— Как ни странно, — есть. 🙂

♥ ♥ ♥


Ответ на заданный вопрос интересует не только незамужних женщин, но и самих мужчин. И те, и другие одолевают поисковики запросами на эту тему. И многие весьма удивлены тем фактом, что женятся не только на красивых, сексапильных, богатых, «достойных», «под стать себе» и пр., но и на всяких-разных, в том числе, на «кривых, косых, горбатых» и т. д. 😯


Почему мужчины так поступают?
Потому, что по молодости сами толком не знают на каких им следует жениться, а на каких нет. Для того, чтобы точно знать на ком жениться можно, а на ком — не стоит, надо иметь определённый жизненный опыт. А опыт приходит только «в процессе», процессе проб и ошибок. Так что, элемент везения в этом деле весьма значителен. И не только для зелёных юнцов, но для убелённых сединами ветеранов.

Молодые ребята часто женятся на первой же, с кем «радость шальная взошла, как заря». С возрастом же мужчины начинают понимать в этом деле всё больше и больше, и в конце концов, приходят к выводу, что брак — это весьма скучное, утомительное и накладное занятие.

Но пока до того момента ещё очень далеко, а молод’цы резвы, как жеребцы, они всё-таки на ком-то женятся. И что характерно, чаще всего женятся на тех, кто за них хочет выйти! Да, да, именно так! 🙂

Если женщина хочет выйти за конкретного мужчину, то она заставит (или вынудит) своего избранника сделать ей предложение, потому как сам он вряд ли это когда сделает. Поэтому, пока женщина ему ещё не надоела, такого «мужчинку» надо хомутать! Хомутать срочно, быстро, надёжно и без остатка! Чтобы выйти замуж умницы-красавицы иногда прибегают к весьма изощрённым комбинациям, вплоть до «гражданского брака» и залёта. Или имитации залёта. О как!

Итак, первое. Женятся на настойчивых, целеустремлённых, изобретательных и решительных женщинах.

Второе. Женятся на умных!
Если женщина не отличается «умом и сообразительностью», то она на себе не женит не то, что сказочного прынца, а даже самого обыкновенного батана Васю Пупкина! И потом без конца будет рассказывать, что «все мужики — козлы». [1]

Главное отличие женского разума от мужского состоит в том, что женский ум предназначен совершенно для других целей. Женщина умело маскирует свои интеллектуальные способности, умеет манипулировать ухажёрами при помощи сыра в своей мышеловке и выглядеть привлекательной, даже если самое красивое у неё место — это её пирсинг. Женский ум нацелен побыстрее выйти замуж, чтобы был запас по времени разойтись и вступить в брак во второй раз. А если не удаётся выйти замуж за того, за кого хочется, то тогда женский ум выходит за того, кто из оставшихся наиболее ей подходит. Умная женщина знает, что мужчину следует всегда внимательно слушать, не перечить, почаще ему поддакивать, и главное, — как можно чаще умело ему намекать о свадьбе. Избранника следует почаще хвалить и обещать ему райскую жизнь в браке. Но ни в коем случае не признаваться, что в обмен на мужскую любовь, заботу, материальное обеспечение умницы-красавицы могут предложить фактически только «себя». Поскольку у потенциальных женихов в таком случае может сложиться впечатление, что они женятся на проститутке. 😦

Далее. Мужчины женятся на доступных (не путать с «имеющимися в наличии» 🙂 )

В настоящее время на женских сайтах умниц-красавиц учат позиционировать себя, как «женщину-приз». 😎 Согласно этой теории, каждый мужчинка должен усвоить, что женщина-приз ему достанется только в том случае, если он придёт первым в гонке! :mrgreen:

Однако, многие мужчины настолько ленивы, что излишне напрягаться в гонке за недоступными «царицами и багинями» совсем не собираются. Кроме того, они понимают, что в погоне за крупной добычей можно растратить все силы (а подчас и имущество). Но самое обидное, что эта добыча может оказаться мыльным пузырём. 😦 [2]

В гонке за женщиной ловишь только глупость. (Теткоракс)

Так что, умницам-красавицам, надо быть проще и скромнее, чтобы не спугнуть кандидатов. Не следует изображать из себя крупную добычу. Образно говоря, на любой женщине висит ценник. И на этом ценнике написана для всеобщего обозрения её цена. И если на нём написано «дорого», то многие мужчины не желают пытаться прыгнуть выше своей головы, поскольку вполне адекватно судят о своих возможностях. [3]

Итак, умница-красавца,

Не завышай свою пробу — и женихи к тебе потянутся. (Теткоракс)

Но и другая крайность вредна. Легкодоступных не ценят и не уважают. Как и в любом деле, надо знать меру. К сожалению, с чувством меры у женщин всегда были проблемы. В настоящее время это особенно заметно по голым пупам, которые девушки назойливо везде выставляют. Поэтому Теткоракс летом избегает ездить в метро. Сидишь себе спокойно, лупишься в рекламу, и тут перед тобой возникает Пуп! А из пупа сыпется всякий мусор. Приходится закрывать лицо газетой или ещё каким подручным предметом. Какая-то дура написала в нете, что якобы, голые пупы действуют на мужчин сильнее, чем 10 стрел Амура. 🙂 Лично у автора эти пупы кроме брезгливости и демонстрации отсутствия у пупа мозгов, больше никаких ассоциаций не вызывают. :mrgreen:

Ещё одно. Мужчины женятся на женщинах, у которых есть фишка. Влюблённый мужчина от этой фишки совсем глупеет и становится невосприимчив к критике.

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щёчке, по ошибке женятся на всей девушке. (С. Ликок)

Под ямочкой на щёчке следует понимать большой, упругий бюст и тугой персик, из которого растут длинные, стройные ноги. (Есть, правда, извращенцы, которые отдают предпочтение совсем другим характеристикам. 🙂 ) Вот это и есть фишка! 🙂 А не кольцо в носу, как думают некоторые.

Задница — это второе лицо женщины. (Теткоракс)

Причём, зачастую, второе лицо куда краше первого, основного!

Также не следует забывать, что мужчины женятся на тех, кто их любит. Правда, по молодости они в этом моменте разбираются слабо. Только набив шишек, через какое-то время ситуация для них становится достаточно прозрачной. И многие сильно сожалеют, что женились на «фишке», а не на той, которая их любит.
Есть любовь или нет её — определить не так уж и сложно. Для этого вполне достаточно читать блоговинегрет Теткоракса.

Женятся на тех, которые умеют хоть что-то делать полезное, не напрягают карман и мозги, понимают мужские интересы и не выпендриваются. Создающие проблемы, бегущие по граблям, унесённые ветром или скулящие в терновнике спросом не пользуются.

Для дам, у которых наступила третья молодость, огромное значение имеет то, что записано у них в медицинской книжке. И если эта книжка имеет размер «Войны и мира», то от таких прекрасных нимф потенциальные женихи стараются держаться подальше.

Идеала не бывает. Брак — это всегда компромисс. И если мы видим, что в супружеской паре жена «крива, коса, горбата», а мужчина — «прынц на белом коне», не стоит парить себе мозги. Значит, мы чего-то не понимаем. Причина имеется всегда. Это значит, что у этой женщины имеется такая фишка, что прынц просто не в силах от неё оторваться. А стервозные багини опять остались с «козлами».


Итого!

Мужчины женятся на тех, которые соглашаются выйти за них замуж. И никакого парадокса здесь нет.

Выбирает всегда женщина. Но выбирает из тех, кто уже выбрал её. (Теткоракс)

Умница-красавица, блуждающая в поисках хоть какого-нибудь завалящего прынца, не теряй надежды! На каждый товар существует покупатель! Не распускай нюни, думай, шевелись и выбирай.

♥ ♥ ♥

Примечание

[1] О мужчинах-козлах читай статью Теткоракса
Первичные козлиные признаки.
[2] О несчастном, которому досталась женщина-приз, читай в статье
Удочка для женщины.
[3] Подробней в статье ➡ Цена женщины.
4. Вот это фишка!

womans fishka

Дополнительный материал.

Почему мужчина женится?
Почему мужчина не хочет жениться?
Как предложить парню жениться.
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Какая женщина нужна мужчине?
Женатые мужчины живут дольше холостых.
От чего должен избавиться мужчина.
Куклы Барби вредны для мальчиков.
Почему мужчины женятся на старухах?

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Уголок интимных знаний. Как найти точку Джи.

Как найти точку Джи.

Читатель мужского пола! Знаешь ли ты, что такое «точка джи», и чем она отличается от других точек? Скажем, от точек акупунктуры или точек Лагранжа.

Так вот, если знаешь, то лучше об этом молчи! Иначе попадёшь в кабалу!

😦

Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена — твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить себе. (Эзоп)

Нередко брак, который должен быть для мужчины источником неземного счастья, становится для него изнурительным и тяжким бременем. (Лабрюйер)

Ищущий это волшебное место со временем приходит к выводу, что

Из всех шутовских вещей брак — самая шутовская. (Пьер Бомарше)


Недавно стали известны результаты новых исследований по главной проблеме 21-го века, а именно, — вульваграфии и нанесению на карты секретных точек G, Y, U (читается: джи, вай, ю)

Американские учёные из лаборатории репродукции человека в Калифорнии установили, что точка Джи (G spot) не даётся женщине от рождения. Нет её и в девичестве. Точнее, анатомически она есть, а вот психологически — нет. Не всегда она сенсибилизируется даже у женщин, ведущих разнообразную половую жизнь.

И в такой ситуации нет никакого парадокса. Поскольку, как отмечал ещё основоположник современной сексологии Альфед Кински, сексуальный орган у людей расположен не между ног, а в голове. Между ног расположен орган совокупления.

Учёные по причинному месту заявили, что им при помощи ЯМР-томографа удалось локализовать этот орган в мозгу человека. Однако, его координаты они пока держат в секрете, поскольку стимуляция этого органа может служить отличной альтернативой обычному сексу. А это огромный рынок! Резиновые Зины уходят в прошлое!

Что касается точки Джи, то она у замужних женщин, со временем, начинает приобретать чувствительность, под влиянием психогенных факторов, существующих в браке. Не во всяком браке, конечно, имеются необходимые условия для «созревания» этой области. Для этого нужно сочетание ряда психологических и интимных факторов в течение достаточно длительного отрезка времени.

Чувствительность точки Джи непосредственно связана с женским поведением, характером, психологическим типом, образом жизни, опытом взаимоотношений с мужчинами, стереотипами сексуального поведения, пр. Однако, главным в данном случае оказалось не это, а дружеские, равноправные взаимоотношения в семье, привязанность к правильно выбранному спутнику жизни, верность, толерантность поведения. Если жена любит своего мужа, верна ему, разделяет его взгляды и интересы, заботится о нём, добра и ласкова, то чувствительность точки Джи достигается буквально за несколько месяцев в замужестве. Если же она сварлива, криклива, имеет ограниченные и чуждые мужу интересы, склочница, вздорная и взбалмошная баба, если постоянно третирует мужа своими чрезмерными амбициями, нравоучениями, глупыми замечаниями, стремится постоянно его контролировать и манипулировать им, а пуще всего, — заводит интрижки на стороне или прямо под боком, то сенсибилизация точки Джи крайне затруднена. Потому, что в голове у такой жены орган секса не развит. А развит, в основном, орган совокупления.

Такую женщину зачастую можно довольно точно опознать по внешним признакам. Она начинает терять свой привлекательный внешний вид, женственность, шарм (если он у неё, конечно, был до этого), сексуальность, перестаёт получать прежнее удовольствие от секса, сексуально холодеет и офригидневается, известный орган покрывается мхом. Мало того, у неё начинают появляться вторичные мужские половые признаки, как то: волосатость по всему телу, грубый голос, неприятный запах, растёт живот, кривеют и толстеют ноги, она начинает храпеть ночью и хрипеть при ходьбе, появляются чисто мужские привычки: выпить самогону за ужином, или пива при просмотре сериалов. Стоит также упомянуть, что такая мужланиха становится лёгкой добычей для целлюлита.

В результате к ней теряет интерес не только муж, но и другие мужчины. Ей даже никто не пишет на сайтах знакомств, где она разместила свои анкеты с наглым призывом : «Ищу настоящего, состоявшегося, самодостаточного, уверенного в себе и в своём кошельке мужчину». 😎 О как! На других не согласна!

Такие, «всегда правые умницы-красавицы», без должного контроля со стороны мужа могут стать, даже страшно сказать, нимфоманками. 😯
А нимфоманка — это общественная зараза! Горе всем, кто знаком с ней. Их характерный внешний признак — частые истерические припадки, при которых они трясутся от злобы, корчатся и неистово кричат. В Средневековье это объяснялось вселением дьявола в такую женщину, вследствие чего её сразу же записывали в ведьмы со всеми вытекающими последствиями.

Теткоракс настоятельно рекомендует держаться от таких особей подальше!
Особенно их много на сайтах знакомств. Но это уже другая тема.

😎


Отдел фундаментальных исследований блога решил тоже не ударить в грязь лицом и уже достиг успехов в разработке специальных вульваграфических приборов, носящих пока предварительные названия: поисковик точки Жэ (G-spot Finder), испытатель точки Жэ (G-spot Tester), усилитель точки Жэ (G-spot Booster). 😎
К сожалению, натурных испытаний устройств пока не проводилось, в виду отсутствия подопытного материла.

Настоящим постом доктор Теткоракс объявляет о наборе доброволиц (жен. род от «доброволец») для участия в совершенно безопасных и чертовски приятных испытаниях новой техники. Испытания на начальной стадии предполагается проводить в комнатных, а затем и в полевых условиях.
Заинтересовавшиеся — обращайтесь. Блогоавтор будет также рад спонсорам, меценатам, болельщикам и рекламодателям.


И в заключение — пару советов доктора Теткоракса.

Читатель, если ты не находишь точку джи, значит, у тебя слишком короткие пальцы! Для таких в секс-шопах продаются специальные удлинители пальцев. Стоят они совсем недорого.

Вульвастрадальцам же, которые требуют доложить «где находится точка джи точные коардинаты», автор сообщает: строго на север, расстояние от входа ≈ длине твоего среднего пальца…
Если опять не нашёл, так сказал же — купи в секс-шопе нормальные пальцы!

Но самое главное в таком тонком и пикантном деле — никогда не забывать, что

На теле женщины имеются не только эротические точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах. (Теткоракс)

😎

Примечания

1. А. Кински работал примерно в одно время с доктором ТрахГрафенбергом, который прославился тем, что открыл новое там, где тысячи лет уже было всё известно. И с криком «Нет, ещё не всё!!» оторвался от объекта своих исследований. (Ну, прям, — Архимед со своей эврикой)

Надо сказать, что сексология — вредное занятие. Так, жена Альфреда Кински всю жизнь жаловалась, что муж совсем перестал ей уделять внимание, с того момента, как занялся сексологией. 🙂 (Действительно, очень трудно быть женой сексолога!)

2. Любознательному читателю доктор Теткоракс настоятельно рекомендует прочесть статью
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
а также комментарии к ней других знатоков, в которых тематика точки Джи отображена максимально подробно.

3. Аналогичная проблема встала и перед Иван-царевичем. К сожалению, в те времена о волшебных точках ещё никто не знал, а об иглознахарях никто даже и слыхом не слыхивал. 😦

Иван-дурак и принцесса-Лягушка.

Лягушка может превратиться в принцессу только в том случае, если ей почесать точку Джи.

4. Всем исследователям «дао любви» и прочих штучек-дрючек следует помнить, что на исповеди батюшка всегда спрашивает: «А не влагал ли ты, сын мой, свои перста в непотребные места?»
И это самый настоящий капкан. Если соврёшь, то попадёшь в ад. Ежели скажешь правду, что мол, «грешен, батюшка, влагал», попадёшь туда же. Так что крепко подумай своей башкой: а нужны ли тебе эти сатанинские точки?

5. С другими тонкостями интимных отношений можно ознакомиться в рубриках «Уголок интимных знаний», «Библиотечка рогоносца» и «Отношения полов». Например,
Жена уклоняется от секса.
Секс на дальнем хуторе.
Жена не даёт…
Муж объелся груш.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!