Tag Archives: Здоровье

Сказка о советском кофе.

Как появился советский кофе.

Однажды погожим сентябрьским деньком сидел товарищ Сталин на своей ближней даче под огромным развесистым дубом и размышлял о двух актуальных вещах: о путях построения коммунизма в одной, отдельно взятой стране, и о тезисах для статьи «Очередные задачи Советской власти по борьбе с ворами и бюрократами». Напротив него, метрах в тридцати, двое рабочих чистили лопатами бассейн, чтобы затем заполнить его свежей водой.

Товарищ Сталин так глубоко погрузился в свои мысли, что и не заметил, как с дерева оторвался жёлудь и упал прямо в его чашку с водой. Укутавшись в длинную ворсистую бурку, великий вождь так и сидел с закрытыми глазами, дум великих полон, аж пока не уснул. А жёлудь тем временем всё раскисал и раскисал, выделяя запасённые в нём вещества.

Солнце клонилось к закату и стало быстро холодать. Рабочие давно закончили свою работу и ушли, а охрана запустила в бассейн уток и стала бросать им корм.

— Кря-кря!! — подал голос толстый жирный селезень. И тут же товарищ Сталин очнулся от глубокого сна, поёжился от холода и хотел было хлебнуть тёплой водички, однако что-то его смутило. Заглянул в чашку. Вода в ней потемнела, а на дне лежал такой же толстый и жирный жёлудь. Недолго думая, товарищ Сталин снял трубку и вызвал товарища Берию.

··••o•••o0o•••Ο••··

— Садись, Лаврентий, выпей водички с дороги, — говорит товарищ Сталин и как хлебосольный хозяин, вроде как само собой, чашку к нему подвигает.

Товарищ Берия чашку покрутил-повертел, понюхал и поднял к солнцу, чтобы оценить на просвет. Луч света тут же пронзил тончайший фарфор и ударил ему прямо в глаз.

— Пей, пей, Лаврентий, не стесняйся! Настоящий «Боржоми», разве что газ вышел. Но это и хорошо! Доктора рекомендуют пить минералку без газа, чего я и тебе советую.

Очень не хотелось товарищу Берия пить эту воду, поскольку он прекрасно знал какой товарищ Сталин большой мастер устраивать подвохи и розыгрыши. Однако деваться некуда: раз партия сказала «надо!» — значит, надо.

— Что скажешь, Лаврентий? Как тебе «Боржоми»?

— Хороша, — отвечает тот, — правда, на цвет несколько темновата и на вкус чуть-чуть горчит. И уж совсем непонятно к чему в ней жёлудь валяется.

— А ты знаешь, Лаврентий, сколько полезных веществ содержится в желудях? — спрашивает товарищ Сталин.

— Сегодня же допросим Лысенку и всё узнаем, — отвечает товарищ Берия, наморщив лоб и размышляя к чему эта басня о жёлудях. Видать, не к добру.

— Ах, оставь, Лаврентий! И без Лысенки известно, что жёлуди это бесплатный дар природы и ценный продукт! В них содержится множество всяких полезных веществ. Поэтому свинья может есть их до тех пор, пока не свалится от усталости. Дикие кабаны когда найдут дуб в лесу, подрывают его корни своими клыками, аж пока дерево не упадёт! Именно от натуральной пищи мясо дикого кабана такое и вкусное.

Товарищ Берия молча слушал и усиленно работал мозгами — куда клонит отец всех народов? Поскольку всем было известно, что товарищ Сталин любит пошутить, однако кто не понял его шутку может быстро лишиться своего поста. А то и «загреметь под фанфары»!

— Партия даёт тебе задание, Лаврентий! — говорит товарищ Сталин торжественно, — завтра утром пришли ко мне кого-нибудь из своего аппарата. И чтобы он привёз мне… Записывай! Мешок желудей, мешок корней цикория, мешок ячменя, полмешка каштанов, ведро сои и по полведра шиповника, кедровых орехов, косточек вишни, сливы и абрикоса. Всё это в сушёном и молотом виде. Мелко молотом виде!… Записал?

— Записал, товарищ Сталин! — бодро отвечает товарищ Берия, довольный, что задание настолько простым оказалось.

— Да, ещё добавь еловые шишки и кору лиственницы сибирской. По десять килограмм того и другого.

··••o•••o0o•••Ο••··

На следующий день вызвал товарищ Сталин своего шеф-повара и велел всё это добро тащить на кухню. И начали все повара в полном составе все эти компоненты прожаривать, смешивать и заваривать, смешивать и заваривать. И так, и этак. То в одной пропорции, то в другой. Заварят, попробуют, товарищу Сталину на дегустацию подадут, его мнение выслушают, в журнал эксперимента результаты запишут и опять новую смесь бадяжат. И только перед самым обедом вкус продукта наконец-то всех удовлетворил. Настоящая командная работа! Товарищ Сталин похвалил поваров и распорядился оповестить членов политбюро о необходимости прибыть вечером на его внеочередное заседание.

··••o•••o0o•••Ο••··

Собрались. Смеркалось. Хотя членам политбюро казалось, что не только смеркалось, но уже и темнело. Два часа обсуждали важные государственные дела, устали и решили сделать перерыв. Товарищ Сталин подаёт условный знак и тут же двое дюжих охранников заносят огромный поднос с дымящимся полуведёрным кофейником, чашками и прочими причандалами.

— Угощайтесь, товарищи! — говорит вождь, — взбодриться не помешает: уже поздно, а ещё один вопрос повестки не рассмотрен.

Сам сел в кресло, разломил две папиросы «Герцоговина Флор» и стал набивать добытым из них табаком свою трубку из морёного дуба.

Ну, пьют члены политбюро сей напиток и причмокивают. Нахваливают и удивляются откуда у товарища Сталина такая вкуснятина. Один лишь Каганович молчит.

— Отменный кофе! — заключил товарищ Ворошилов. — Я пожалуй, ещё себе добавлю.

— Нет, это не совсем кофе, — возразил товарищ Молотов, — это что-то другое, но по вкусу очень похожее. Я тоже ещё чашечку опрокину.

— Да, вкус какой-то особенный, — согласился товарищ Ворошилов, ставя кофейник на стол, — это случаем, не Черчилль прислал?

Товарищ Сталин саркастически хмыкнул:
— Да Черчилль тот ещё, как бы это дипломатичнее выразиться, … шитюк. Дождёшься от него! Одно бомбами нас мечтает закидать.

Довольно быстро политбюро весь кофейник опорожнило, товарищ Сталин докурил свою трубку и, как бы между прочим, спрашивает:

— А что скажет товарищ Каганович?

Тут же в кабинете повисла гнетущая, гробовая тишина, и всем стало ясно кого товарищ Сталин взял на прицел, ибо ни для кого не секрет, что товарищ Сталин ничего просто так не спрашивает.

Но товарищ Каганович стреляный воробей — его голыми руками не возьмёшь, даже из цепкой хватки товарища Сталина может выкрутиться.

— Действительно, отличный кофе, — отвечает нарком, — и мы бы тоже смогли наладить его производство, если бы начали закупать зёрна в Африке или Бразилии.

— Эх, нет в тебе креативности, Лазарь, — с ухмылкой говорит товарищ Сталин, — из бразильских зёрен любой дурак кофе сделает. Ты без зёрен сделай! Вот как я, например!

— Если будет рецептура, что угодно сделаем! — решительно так и с пафосом отвечает товарищ Каганович.

— Креативности нету, зато энергии хоть отбавляй, — улыбнулся себе в усы товарищ Сталин, — вот тебе, Лазарь, рецептура. Приступай!
И сунул наркому в руки листок бумаги.

Пробежал товарищ Каганович глазами ту бумажку и остался доволен: все компоненты в стране имелись. Немного подумал и говорит:
— Надо название толковое придумать. Я предлагаю назвать этот напиток «Кофе товарища Сталина».

— И почём же у нас будет «товарищ Сталин»? — спрашивает вождь с ухмылкой. — И сколько в нём будет собственно кофе и сколько товарища Сталина?

— Тогда назовём «Наша марка», — мгновенно поправился товарищ Каганович, — а ниже, более мелким шрифтом напишем: «Рецептура разработана товарищем Сталиным».

Нахмурился товарищ Сталин, аж усы затопорщились во все стороны.
— Вот из-за таких как ты, Лазарь, потом товарищ Хрущёв и придумает культ личности… Назовём просто — «Кофе «Здоровье». А изготовлен он по рецептуре Всесоюзного института кофеделия и банановодства.

— Так у нас нет такого института! — удивился товарищ Каганович.

— Сегодня нет, завтра будет. Коммунистам всё по плечу! — отрезал товарищ Сталин и направился к месту председателя собрания.
— Давайте, товарищи, занимайте места. Переходим к последнему вопросу. Докладывайте, товарищ Булганин, сколько можно ждать, когда вы наконец-то соизволите испытать водородную бомбу?

··••o•••o0o•••Ο••··

Через три дня Московская чаеразвесочная фабрика начала отгружать первые партии «Кофе «Здоровье» и отправлять их вагонами во все концы нашей необъятной родины.

Вот так и появился советский кофе. Вкусный, полезный, дешёвый и без кофеина!

Примечания

1. Шитюк — shit (англ.) + юк (русск.)
2. Кофе «Здоровье», действительно, в своё время выпускался и имелся в продаже. Его состав: жёлуди — 30%, ячмень — 30%, соя — 15%, цикорий — 10%, плодовые косточки — 5%, кедровый орех — 5%, шиповник — 5%.

Реклама

Религия спорта. Часть 4.

Религия спорта. Часть 4.

Если ты перестал болеть за спорт, значит, ты уже стал взрослым. (Теткоракс)

Глава 8.
Социальный статус спортсменов.

Профессиональный спорт не относится ни к производственному труду, ни к сфере обслуживания, ни к финансовой сфере, ни к искусству, ни к образованию, ни к медицине, ни к защите родины, ни к охране правопорядка, ни к науке. А к чему он тогда относится? Спорт относится к развлечениям и шоу-бизнесу. И всегда был таковым, начиная с элладийских олимпиад. А современные стадионы, также как и древнеримский колизей, строятся не для спорта, а для зрелища.

Несмотря на то, что спорт не создаёт ни материальных, ни интеллектуальных, ни духовных, ни даже виртуальных ценностей, он, усилиями власть имущих, фактически раздут до самой настоящей религии, хотя в нём и отсутствует обязательный для любой религии компонент — вера в сверхъестественные силы и существа.

Для многих людей, не имеющих цели в жизни и не понимающих смысл своего существования, спорт как раз этот смысл и цель задаёт — дожить до следующих соревнований, отдаться всей душой их созерцанию и пофанатеть до упаду. Народ чувствует себя соучастником настоящей борьбы, от чего и получает недостающие ему эмоции. Ведь спорт это борьба, а борьба это спорт. А любая борьба, как известно, имеет две стороны: борьба с противником и борьба с самим собой. И такова природная суть хомо сапиенса — лишь только чего-то победив, он духовно сыт и бывает. Что может быть увлекательней этого! Поэтому спортопочитание это одна из основ современной культуры.

Социальный статус спортсменов, особенно в популярных видах спорта, находится на заоблачных высотах. С ними не сравнятся ни нобелевские лауреаты, ни политики, ни банкиры, ни писатели-поэты, ни художники, ни изобретатели, ни креаклы, ни эскулапы всех болезней, ни мудотрясы из стриптиза, ни экстрасенсы-предсказатели, и ни даже киноартисты. Не говоря уже о рабочих, земледельцах, менеджерах всяческой фигни и пролетариях умственного труда. По степени всеобщего идолопоклонства на одной ступеньке со спортсменами находятся разве что поп-певцы и музыканты. «Выдающиеся спортсмены» причисляются к «элите нации». Остальные же — просто пыль под их ногами.

Высокие результаты спортсменов способствуют авторитету, имиджу, престижу и репутации страны на международной арене. И это очень важно, хотя лично для тебя нисколько не денежно. Да и кому ты вообще нужен, когда речь идёт о престиже страны!? «Жажда — ничто, имидж — всё!»

Вот ты, читатель, как поднимаешь авторитет страны? Да никак! А может, тебе на него начхать? За рубль купил, за два продал? А может, ты принадлежишь к числу отщепенцев, которые имиджу страны только вредят!? Тогда ты не патриот! Стыд тебе и позор!

А вот спортсмены авторитет поднимают, поднимают и поднимают! Страшно даже представить на каком низком уровне находился бы престиж страны, если бы не они! Например, тот же фигурист или хоккеист. Крутнул какой-нибудь тройной тулуп, шайбу забил, — и прославил! А что можешь ты, отгребая навоз от скотины, рубая киркой уголёк в норе глубиной полкилометра, ворочая мешки с цементом или протирая пыль с товаров на полках супермаркета? Ноль!

Когда спортсмен становится чемпионом, весь мир слышит гимн его страны! А ты хоть костьми ляг, тебе даже на похоронах гимн не сыграют. Вот что значит статус, чувак. Имидж это для дураков, для умных — статус.

Спортсмены «высоких» и не очень достижений входят в специальную государственную номенклатуру. А это — гособеспечение, зарплата, пенсия, бесплатное лечение, жильё и прочие бонусы. К тому же, они получают вознаграждения от организаторов соревнований, своих клубов, спонсоров и богатеев-болельщиков. Многомиллионные зарплаты спортсменов и их тренеров это издевательство над трудовым народом и насмешка над здравым смыслом.

У чемпионов/рекордсменов имеются также и негласные льготы. (Поступление в институт, на работу, закрытые клубы и разного рода организации. Сдача экзаменов. Распределение профсоюзных путёвок и командировок за границу. Жильё вне очереди и в престижных районах. Госнаграды и премии. Повышенный процент по вкладам и кредит без процентов. Суды их не судят, менты не задерживают. Сделали селфи — и свободен)

Если у них что-то случится со здоровьем, ты тут же услышишь об этом из каждого утюга. А сам ты хоть сдохни, никому до этого нет дела. Если спортсмен станет жертвой преступления, вся страна будет следить за ходом расследования. Если что-то подобное случится с тобой, от тебя даже не захотят принимать заявление.

По окончании вузов обычные студенты становятся инженерами, учителями, врачами, учёными, юристами-экономистами, торговцами. А вот спортсмены так спортсменами и остаются, где бы они не учились, по причине своей неспособности к наукам и труду. «Отучившись», они уходят в тренеры, журналисты, комментаторы, анализаторы, хозработники, депутаты, артисты, охранники, вышибалы, бандиты. Никакой конкретной пользы от них для рядового обывателя никогда не имелось и не имеется.

Тем не менее, спортсменов надувают до размеров национальных героев. Их носят на руках, возят лимузинами, яхтами и самолётами. Любой политик не упустит случая попиариться на чемпионах и привлечь их к своей избирательной компании. За ними гоняются рекламодатели, о них пишут в педиях, слагают романы, сочиняют стихи, поют песни и снимают кинофильмы. Даже деревянный призёр открытого чемпионата Мухосранска по какому-то ринк-бенди записан в анналы мировой истории! Полоумные почитатели каждый день заглядывают на их страницы в соцсетях, чтобы узнать новости и полайкать всё подряд.

Их поношенными шмотками торгуют на аукционах. И надо сказать идолы-кумиры пользуются своим положением с особым цинизмом, зарабатывая всеми способами на спортодрочерах.

Вот что значит статус! Имидж — ничто, статус — всё!

Поэтому, если ты хочешь иметь хоть какой-то приличный статус, а тем более, быть причисленным к лику «илиты нации», то учиться нужно не на юриста, экономиста, менеджера, учёного, инженера, врача, торговца, креакла и прочие непрестижные профессии, а на спортсмена. И даже если у тебя нет к этому данных, тренером можешь стать наверняка.

Глава 9.
Спорт и медицина.

Почти все родители пытаются выяснить, а не спортсмен ли их ребёнок! Если нет ни голоса, ни слуха, ни мозгов, рисунки — мазня, память ни к чёрту, «фефекты фикции», а у кубика Рубика даже одну сторону собрать не может, то хоть в спортсмены нужно записаться! Поэтому заставляют детей посещать всяческие секции, а когда станет ясно, что они и к спорту никакому не предрасположены, бросают свои надежды и пускают всё на самотёк, на волю судьбы. Но даже если у твоего дитя к чему-то и обнаружилась тяга, то нужно относиться к этому вменяемо и с долей здорового скепсиса. Особенно, если это касается качкизма и собаководства.

В чём заключается скепсис ясно из следующего простого примера. Если ребенок проявил интерес, например, к плаванию и ходит в бассейн, то это хорошо. Пусть он и не станет чемпионом, однако через несколько лет приобретёт отличную фигуру, мускулатуру и мощные лёгкие. А чем больше кислорода в крови, тем человек здоровее и дольше живёт. А если заболел велосипедом, конным спортом и прочим елозинием на заднице, то получит ранний простатит. Штангист быстро износит межпозвоночные диски, плюс сердце в хлам. Бокс — полезное занятие для жизни, однако только для тех, кому мозги ни к чему. Практически первый удар в голову валит человека с ног, а от сотрясений мозг накачаться невозможно. Разного рода единоборства и гимнастика это стабильные поставщики инвалидов для народного хозяйства. (Хотя античные лекари считали бокс хорошим средством против хронических головных болей! 😆 ) Ну, а если появился интерес к толканию ядра, метанию копья, кёрлингу, гольфу или хоккею на ковре — причина обеспокоиться состоянием его психики налицо.

«Большой спорт» и здоровый образ жизни несовместимы. Большой спорт это такое же извращение и вредная привычка, как курение. У особо рьяных адептов этого пристрастия «здоровый образ жизни» нередко мало чем отличается от здорового способа смерти и является болезнью самоидентификации.

Конечно, двигательная активность нужна. Одни мышцы помогают другим мышцам. В результате всему организму легче. И в данном занятии имеется четыре уровня: «большой спорт», просто спорт, физкультура и всё остальное. К последнему относятся разнообразные рекламные заманухи: фитнес, аэробика, пилатес и прочая хрень, которые, по-существу, являются гимнастикой для ленивых, больных и стариков, у которых уже ни суставы не гнутся, ни мышцы не сокращаются и везде всё болит.

Безусловно, «утренняя пробежка поможет вам быть на работе бодрым». Однако, с другой стороны, на фига мне быть на работе бодрым, если там я отдыхаю, а иногда даже отсыпаюсь и отпиваюсь пивасиком!

Владельцы тренажёрок без устали заманивают нас в свои залы и рассказывают как это важно для нашего здоровья. Там нас научат правильно приседать со штангой, махать ножками и крутить ручками, вертеть задом, лазить на карачках и делать разнообразный прыг-скок, круть-верть, тыць-тыць. Помогут рационально употреблять пищу и воду, потому как углеводы превращаются в жир, белок превращается в жир, жир превращается в жир! Сахар это жир! Алкоголь это жир! Жир это смерть!

Однако по сути, запылённые, душные и вонючие качалки это неоправданная трата времени, денег и, пусть кому-то это не покажется странным, здоровья. Намного полезнее поехать на море, в горы, заняться рафтингом или самым обыкновенным туризмом.

Что касается болельщиков, то и с ними приключаются разные нелады. Например, длительное наблюдение за соревнованиями по пинг-понгу или теннису может привести к вывиху шейных позвонков, хотя, как правило, последствия менее серьёзные — просто сутки-двое подёргается голова, а затем всё придёт в норму. Ну, а об инсультах и сердечных приступах на стадионах известно всем.

Спортодрочерством, в основном, болеет молодёжь, пожилые же не тратят времени на доказывание кому-то чего-то. Они просто стараются как-то поспособствовать своему здоровью и продлить жизнь. И этого вполне достаточно. Здоровье обеспечивается не спортом, а умными мозгами и правильным образом жизни.



Знаете ли вы, что…

Настоящий пофигист никогда не будет заниматься спортом или болеть за него. Хотя он отнюдь не чурается физической культуры, однако прибегает к её помощи чисто ситуативно, по необходимости, чтобы суставы не заржавели, капилляры не слиплись и мышцы не атрофировались. И этого достаточно.

В современном информационном обществе некоторые социологи отмечают наличие и взаимопроникновение нескольких систем неравенства: власти, собственности, доступа к ресурсам, образования, статуса, известности и престижа. Известность и престиж это нематериальные активы, которые, при некоторой сноровке, можно превратить во власть и собственность. Те, которые сумели взобраться поближе к вершине пирамиды хотя бы по одной их этих позиций, причисляются к «илите нации».

Когда Робинзон Крузо заторчал на необитаемом острове на 15 лет, то едва не околел от скуки. Чтобы как-то поразвлечься, он придумал себе занятие — забивать палкой маленький мячик в ямки. Впоследствии это назвали гольфом. Только от смертельной тоски или полного отсутствия воображения человек может заниматься такой чушью, как гольф.

В последней части данной научной работы мы узнаем
♠ о спортивной тематике в искусстве;
♠ что делать женщине, у которой муж спортсмен, спортофан или одержим ставками на спорт;
♠ выучим множество «спортивных афоризмов»;
♠ а также узнаем ещё ряд очень полезных и весёлых сведений.
И всё это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Начало и окончание статьи см. на страницах
Религия спорта.,
Религия спорта. Окончание.

Как понять, друг настоящий или нет?

Верный друг познаётся в неверном деле.
(Энний Квинт)

Разобраться настоящий друг или нет не так уж и сложно. Для этого имеется несколько способов. Однако метод древнеримского поэта Э.Квинта является самым быстрым, верным, надёжным, наглядным и жёстким. Хотя, конечно, не он его придумал. До такого хода додумались гораздо, гораздо раньше!

Под неверным делом понимается опасное, рискованное, осуждаемое, нарушающее традиции, обычаи, нравы, веру и разного рода кодексы-присяги, аморальное и даже противозаконное предприятие, благополучный исход которого проблематичен, а подчас и просто нереален.

Обратись к другу за помощью в подобном деле — и тебе всё сразу же станет ясно. Никакой друг ради тебя не рискнёт своим благополучием, положением, авторитетом, здоровьем, свободой, а тем более, самой жизнью. Он придумает множество отмазок, чтобы отделаться от твоей просьбы, в крайнем случае, даст денег, чтобы откупиться.

В надёжном деле всяк тебе попутчик, потому как и ему в результате будет выгода. А вот в эфемерной, призрачной, зыбкой афере вряд ли кто-то изъявит желание испытать фортуну. Вот попроси его, скажем, лжесвидетельствовать в суде в твою пользу или помочь избавиться от трупа любовника твоей жены, которого ты намедни замочил. (Не по злому умыслу, конечно, замочил, а в состоянии аффекта) Как думаешь, каков будет ответ? Он очень даже предсказуем: «ты мне друг, но истина дороже», «своя рубашка ближе к телу», «табачок врозь», «дружба — дружбой, а служба — службой», «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». И вообще! «Не следует требовать невозможного, чувак, и пребывать в мире иллюзий. В таком деле каждый сам за себя!»

На одной из таких отмазок следует остановиться более подробно. Вот приходишь ты к своему давнему корешу, и просишь: «Братан, мне это нужно позарез! Сделай, не в службу, а в дружбу…» А он тебе в ответ: «Дружба — дружбой, а служба — службой».

О как! Не ожидал? Получи отлуп в классической, примитивной и грубой форме. Если же ты продолжишь настаивать на своём, тебе популярно объяснят, что дружба не должна вступать в противоречие с требованиями службы, дела, веры, закона, бизнеса, вредить интересам народа, коллектива и, конечно же, отношениям с противоположным полом. Теперь ты знаешь: для кого-то дружба важнее службы, а для кого-то, наоборот, служба важнее дружбы. И вторых в 100500 раз больше, чем первых.

Эту присказку придумали разного рода начальники, чтобы таким нехитрым образом отделываться от назойливых дружбанов. Мол, в природе существуют две альтернативные реальности, типа, как сон и бодрствование: одна — когда ты на службе, и вторая — когда ты вне службы. И якобы, это параллельные миры, которые никогда не пересекаются. Зайдя в кабинет друга-начальника ты уже не друг, а посетитель. Не забывай об этом! …

Ты знаешь, что такое иерархия? Почитай у википедиков. Вот, взгляни на древний баян, который объясняет с максимальной доходчивостью, что в этике иерархии дружеским отношениям места нет.

Этика иерархии.

Дружба всегда ситуативна, ограничена и локализована, поскольку зависит от множества разного рода обстоятельств: местонахождения, чиноположения, времяисчисления, целеуказания, интересонаправленности, самопозиционирования, силы ветра в голове, глубины водоёма, скорости падения, погодных условий, денежных запасов и от много чего ещё. В ситуациях, когда нам дружить выгодно, — мы и дружим. Но как только исчезнут факторы выгоды, удовольствия или развлечения, то тогда сразу же выяснится, что «хорош ты парень, да взять с тебя нечего». А раз нечего, то необходимость в такой дружбе тут же отпадает. Теперь она лишь трата времени, нервов и ресурсов.

Читатель, не озвучивай никогда эту сатанинскую формулу! Ибо как только ты её произнёс, то тем самым ты тут же автоматически отрёкся от друга! Да что там друга, от других людей тоже! Если не можешь исполнить просьбу, прибегай к другим приёмам, о которых блогописец когда-то напишет.

Итак! Что теперь делать? Обижаться на этого оборотня в погонах, судейской мантии, белом халате, рабочей спецовке и прочей служебной атрибутике, ловко притворявшегося верным другом?

Но ведь ты и сам точно такой же!

big-laugh-emoticon

Сделай вид, что смертельно обиделся и скажи ему: «Друг у власти — потерянный друг», а на ус себе намотай, что дружба ваша вовсе не «настоящая» и не «крепкая мужская», а самая что ни на есть обычная, если вообще ваши отношения можно отнести к этой категории.

Мы дружим с людьми, общаемся с ними, взаимодействуем, оказываем им какие-то услуги лишь до тех пор, пока они представляют для нас какой-то интерес. Если же все позитивы иссякли, друзья стали создавать нам проблемы, общение с ними стало нас компрометировать, а то и вовсе грозить неприятностями, то такие отношения нам в тягость, и их надо заканчивать. Друг, создающий проблемы, это не друг, это рыбка-прилипала, прихлебатель, нахлебник, иждивенец, приживальщик, объедало и надоедливый мозговой паразит. От такого нужно избавиться как можно скорее.

 

1. Реальные дружеские отношения радикально отличаются от концепции идеальной, настоящей дружбы, изложенной в статье Афоризмы о дружбе. Поэтому, каким бы «высоким» не был уровень твоих отношений с друзьями, не обольщайся. И уж ни в коем случае не доверяй другу жену, автомобиль (самолёт, яхту), доступ к банковским счетам, а также секретную информацию. Не верь его обещаниям, держи за ним присмотр, контроль и учёт! Иначе в один «прекрасный день» ты можешь обнаружить машину разбитой, на счетах одни нули, на постели записку «Прощай! Я ухожу к другому», а самого друга и след простыл.

2. В дружбе, товариществе и прочих отношениях надо всегда быть гибким, адекватным и соответствовать моменту.

3. Все люди — лишь временные спутники в нашей жизни, и на следующей станции наши пути уже расходятся.

Друзья — явление временное, а своя шкура вечна. (Теткоракс)

По теме читай также сочинялки блогописца Теткоракса:
Друзей нужно знать в лицо!
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
а также, подборку афоризмов Дружба, вражда.

Перспектива

В следующих статьях мы узнаем как определить надёжность партнёра, собутыльника, любовницы и прочих жизненных персонажей.

Афоризмы о дружбе.

Афоризмы о дружбе.

Всякого, кто знакомится с высказываниями о дружбе, удивляет их противоречивость. От возвышенного значения, которое придавали ей одни авторы, до приземлённого, ироничного и критичного — другие.

Первые утверждали, что …

Без истинной дружбы жизнь — ничто. (Цицерон)
Дружба — самая необходимая для жизни вещь. Не будь дружбы, никто из нас не захотел бы жить. (Аристотель)
Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности. (Сократ)
Без товарища никакое счастье не радует. (Сенека)

Вторые возражали …

Преданность и дружба так же призрачны, как отражение в зеркале обманчивом. (Эсхил)
Люди в массе своей расценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. (Овидий)
Если бы товарищество было хорошим делом, то и бог взял бы себе компаньона. (Персидская посл.)
Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют. (А. Шопенгауэр)

Нет никакого сомнения, что все эти уважаемые мужи достаточно хорошо разбирались в вопросе. Так почему же у них такие противоположные мнения? Почему такой разнобой? Попробуем разобраться в меру наших сил.

1. Сразу же стоит оговориться, что ко всем радикально-категоричным высказываниям нужно относиться с осторожностью и даже недоверием. Особенно к тем, которые утверждают, что без бога, без денег, без любви, без дела, без женщин, без выпивки и т.д. жизнь «ничто». Напротив, даже одновременно без всего перечисленного — жизнь очень даже «что». Единственное, что в состоянии лишить нас силы духа, это потеря здоровья.

2. Когда за тему берутся философы, то даже самый простой вопрос становится неразрешимым.

Что касается дружбы, то над понятием что это такое сначала основательно поработали мыслители античности, и особенно Аристотель. Вот основные его тезисы.

Дружба заключается в особенных, нравственно-прекрасных отношениях и является самым благородным и возвышенным видом отношений между людьми. В дружбе люди готовы бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помочь в любую минуту и в любом деле. Друзья совместно проводят время (или даже живут сообща); они наслаждаются взаимным общением, они схожи во всём и делят друг с другом и горе, и радости. Друзей отличает единомыслие, которое проявляется также и в поступках. Друг — это второе Я. Человек относится к другу, как к самому себе, и всё должно быть между друзьями общим.

Таким образом, древние аксакалы отделили дружбу от родства, выгоды, меркантильных интересов, побратимства, соседства, сотрудничества и прочих «связующих звеньев», и поставили её на вершину пирамиды отношений, где от неё стало откровенно попахивать «нетрадиционной ориентацией», а ниже разместили все остальные формы общности: товарищ, соратник, побратим, собрат, приятель, сподвижник, сородич, компаньон, партнёр, напарник, соплеменник, соотечественник, единоверец, коллега, сослуживец, однокашник, земляк, помощник, сторонник, клеврет, союзник, соумышленник, пайщик, попутчик, собеседник, сотрудник, сообщник, спутник, собутыльник, кент, корефан, френд, братан, амикошон, броманс, значимый другой и прочий «человек человеку — кореш, коряга и кунак».

Да! Ещё есть подписчики, фоловеры и друзья по переписке! Хотя конечно, не всегда понятно реальные ли это люди или просто боты.

Таким образом, имеем с детства знакомую нам песню. «Сам погибай, а товарища выручай». «Друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг». «Один за всех, и все за одного!» Настоящий друг не откажет тебе ни в чём. Вот попросишь его в долг, он откроет свой сейф и скажет: «Бери, сколько нужно. Отдашь, когда сможешь. Ну, а если не сможешь, не печалься… Надо будет ещё, не стесняйся, приходи».

Вместе с тем понятие сути дружбы менялось со временем, от эпохи к эпохе, от цивилизации к цивилизации, от культуры к культуре, и в новоевропейской философии в анализе дружбы стал преобладать реалистичный и критичный подход. Отсюда и соответствующие высказывания (в частности, Юма, Канта, Шопенгауэра, Ницше), которые впоследствии были причислены к лику афоризмов.

3. Всё в этом мире можно рассматривать с двух позиций, с двух ракурсов: как идеальное и как реальное. В том числе, и отношения между людьми. Изложенное выше понятие «настоящей дружбы» и есть пример такой идеализации. Наверное, подобные отношения существуют между ангелами в раю. Хотя из античных мифов нам известно, что в те времена боги были невоспитанны, злобны, жестоки и необузданны. Не говоря уже о крайней степени их развращённости. С кого ангелам брать пример?

Категорию идеального нужно оставить философам, моралистам, психологам, социологам и просто романистам (это их хлеб — высасывать из пальца всяческую дотоле невиданную хрень), а внимание уделить реальности. И поскольку в реальности отношения между людьми никогда не бывают совершенными, то все попытки дать им идеальное описание являются методологической ошибкой. Если рассматривать дружбу как нечто идеальное, получим один, абстрактный результат, а если как реальное, то получим результат другой и поймём как всё обстоит на самом деле.

4. Содержание и функции дружбы существенно изменяются с возрастом человека. Детская дружба представляет собой эмоциональную привязанность, чаще всего основанную на совместном времяпровождении. В юности степень содержательности и значимость дружбы повышается в связи с социализацией и ростом интеллекта, со стремлением понять мир, осознать себя и своё место среди других людей, сравнить себя с другими и самоутвердиться. «Ты не один», «Вместе мы — сила!» — вот чувства, толкающие нас в этом возрасте на поиски друзей. В юности отсутствие друзей рассматривается как признак неполноценности. И это, действительно, так. Подросток, не имеющий друзей, отстаёт в развитии, ему сложнее самоутвердиться и сформироваться в психически полноценного человека. Поэтому-то так быстро организуются разного рода молодёжные группировки, типа фанов всяческой фигни, альтернативщиков, попсюков и антисоциалов.

Такой ситуацией пользуются разного рода манипуляторы, начиная от родителей и заканчивая государством, которые пропагандируют и вдалбливают нам в головы именно идеальное понятие дружбы; шьют не реальные, а выдуманные шаблоны отношений между людьми; учат правилам этикета, моральному кодексу строителя коммунизма, «командному духу», верности присяге, клятве и «мужскому слову»; пропагандируют рыцарское отношение, джентльменское поведение, кодексы чести и прочую бессмысленную солидарность. Однако и этого им мало, они требуют от нас ещё и соблюдения всех этих придумок на практике.

Суть этих манипуляций проста: «Я твой друг! Поэтому отдай мне всё и иди ко мне в рабство». Хорошо иметь друга, который готов отдать тебе всё? Не то слово! Просто замечательно! Вот поэтому-то более опытные люди и пропагандирует идеальное понятие дружбы в расчёте на ней паразитировать. Особенно на это ведётся молодёжь.

Однако с возрастом дружеские отношения становятся всё более и более дифференцированными, более реальными, а под влиянием жизненного опыта теряют ореол своей особой значимости и необходимости. Люди просто устают от «дружбы». Друзей всё больше заменяют семья, дети, внуки, коллеги, нужные люди, а то и просто доктора и сиделки. На друзей не остаётся ни времени, ни сил, ни желания. Они всё отдаляются и отдаляются, аж пока, в конце концов, не переходят в категорию старых, добрых знакомых. Или даже вообще исчезают в голубой дали.

5. Жить стало легче!
Не сравнить материальную обеспеченность, условия жизни, социальную защищённость, независимость от сил природы, мощь средств коммуникации в древности и в наше время. В прошлом друзья, наряду с детьми, являлись способом выживания не только в старости, но и на протяжении всей жизни. В настоящее же время человек может прекрасно выживать и в одиночестве. Имеются пенсии, социальные институты, медобслуживание, полиция, судебная система, спасатели, санитары, религиозные организации и множество всяческих видов сервиса. У каждого есть возможность обеспечить себе старость, накопив средства на банковских счетах или другим способом. А при необходимости нанять прислугу. Фактически, сейчас без друзей и без родни с успехом можно обойтись. Хотя без детей, конечно, будет скучновато. (Не всем, правда. Имеется категория сумасшедших, называющих себя «чайлдфри», которые нежелание иметь детей возвели в свой личный принцип)

6. Полно людей, которым скучно с самим собой. Поэтому они стремятся к постоянному общению. Это такой диагноз, типа клаустрофобии. Эти персонажи страдают от недостатка «интерактивности» и набиваются в «друзья» ко всем подряд. И тут надо понимать, что их «дружба» направлена на тусняк в какой-либо компании: побухать, сходить на футбол, баню, охоту/рыбалку и т.д., а заодно и чем-то поживиться. Это не дружба, это её имитация и паразитизм.

Самодостаточный и увлечённый чем-то человек, а тем более, интроверт, не особенно нуждается в дружбе кого бы то ни было. Он дружит с самим собой, с идеями, вещами или животными. И этого вполне достаточно.

Кое-кто даже специально уходил в горы и леса, чтобы избавиться от человеческого общения. Там они предавались медитации, размышлениям, создавали что-то новое, а то и просто отдыхали душой и умом.

Чем меньше ты общаешься с людьми, тем меньше у тебя проблем и больше свободного времени. (Теткоракс)

7. И самое существенное. Редкий человек обладает качествами, нужными для идеальной дружбы. А если и имеет, то не ищет своё «второе я». Да если бы и искал, то не нашёл бы. Сэ ля ви.


Значение любого понятия становится более ясным, выпуклым и рельефным после того как соберёшь к нему синонимы, антонимы и эпитеты. Это стандартный приём. Смотри сколько у дружбы «цветов»!

Безграничная, беззаветная, бескорыстная, близкая, боевая, большая, братская, вековая, великая, верная, вечная, взаимовыгодная, волнующая, всепобеждающая, глубокая, горячая, давнишняя, давняя, детская, добрая, долгая, долголетняя, женская, живая, задушевная, закадычная, идейная, искренняя, истая, истинная, клятвенная, крепкая, многолетняя, монолитная, мужская, надёжная, нежная, настоящая, незыблемая, неизменная, необоримая, неподкупная, непоколебимая, непорочная, нерушимая, несокрушимая, пламенная, подлинная, преданная, принципиальная, простая, простодушная, прочная, прямая, светлая, святая, священная, сердечная, солдатская, старая, стародавняя, студенческая, суровая, тёплая, тесная, трогательная, фронтовая, хрупкая, человеческая, чистая, чистосердечная, школьная, юношеская, ясная.
Ну, и плюс, конечно, идеальная.

Это «тёплые» тона. А теперь «холодные».

Беспринципная, временная, грустная, лживая, корыстная, лицемерная, ложная, мнимая, неискренняя, ненадёжная, непостоянная, нехитрая, обманчивая, панибратская, поддельная, прагматичная, притворная, пустая, ситуативная, слащавая, фальшивая, унылая, убогая, фиктивная, хрупкая.

Вот поэтому-то высказывания о дружбе так противоречивы. Она как многогранник: каждый видит только какие-то отдельные её стороны, о чём и высказывается.

Итого!

1. Главное, что нужно знать о дружбе: дружба практически всегда избирательна, ситуативна, прагматична и своекорыстна, а по сему, временна. Огромное количество людей, поняв это, не только не имеют друзей, но даже не испытывают необходимости в дружбе.

Не придавай дружбе и друзьям излишне большого значения. Вот спроси любую жену, нужны ли её мужу друзья? И она ответит без запинки, что мужу друзья не нужны. Ему нужны жена и семья! («Гы-гы-гы!»)

2. Понятие дружбы весьма субъективно. Поэтому, не откладывая на потом, разберись в отношениях со своими дружбанами. Кто они тебе? Тщательно подумай под какой из названных выше синонимов и эпитетов подходят ваши отношения. Да и вообще, можно ли их называть друзьями? Однако в любом случае не поддавайся на манипуляции, типа, «сам погибай, а товарища выручай». Подумай о своих близких: согласятся ли они, чтобы ты кого-то выручал в ущерб им? Что будет с ними без тебя? Поэтому первым делом выручай именно себя.
А если «истинной, настоящей дружбы» у тебя не окажется, не расстраивайся. Её нет у 99% людей. Однако рыдающих по этой причине мы что-то не наблюдаем.

3. От дружбы надо отличать дружелюбие и доброжелательность, которые являются чертами характера, складом психологии, профессиональной обязанностью, проявлением вежливости или маскировки. Упаси Господь воспринимать дружелюбие за дружбу.

Карикатура, Лучший друг, Мышь

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Однако это ещё не всё! В дальнейшем нас ожидают ещё более полезные статьи по теме дружбы:
Дружба между мужчиной и женщиной.
Дружба между странами, народами, сёлами, хуторами и государствами.
Дружба между человеком и животными.
Как определить друг настоящий или нет?
Как и за сколько друга можно продать, купить или заложить в ломбард.

А до того о френдах-товарищах можешь прочесть статьи блогописца Теткоракса
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
и подборку афоризмов Дружба, вражда.

Как избавить мужа от пьянства?

Как избавить мужа от пьянства, алкоголизма, водки, пива, портвейна, самогона и прочего пойла?

Мой муж пьяница. Что делать?
Как избавить мужа от пьянства?
Как избавить мужа от пива?
Как внушить мужу отвращение к спиртному?
Как вылечить мужа от алкогольной зависимости?

смайл большой грусть печаль расстроен

Гудят интернеты от подобных запросов, но никто не спрашивает почему же муж пьяницей стал. Как он дошёл до жизни такой?

Закинул Теткоракс в гугл невод по точному совпадению:
«Почему муж стал пьяницей» и
«Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

Пришёл невод с тиной морскою…
«Нет результатов для «Почему мой муж стал пьяницей».
«Нет результатов для «Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

О как! Ни одну умницу-красавицу причины этого ужасного явления не интересуют! И это лишний раз подтверждает тезис, что женщины стремятся всё получить задарма и придти на готовенькое. Работать дур нет!

А вот в давние-давние времена, когда не было ни интернетов, ни мобил, ни даже телевизоров, нашим бабушкам приходилось напряжённо думать своей головой и ежедневно работать по воспитанию своего «однобрачника» в духе трезвости и здорового образа жизни. Нонешние же жёны даже на такое архиважное дело силы тратить не хотят!

Это есть первая и основная причина того, что мужья запивают! Потому как без должного надзора оказываются! А за мужиком нужен глаз да глаз! От рождения до смерти. С восхода до заката и с заката до зари! Иначе он так и будет заниматься не тем, чем нужно. Мужчина — он как ребёнок, у него одни игрушки на уме. (Не считая пьянки и секса) Им нужно постоянно руководить.

Вот спроси любую жену: до свадьбы муж пьяницей был? Сто процентов — не был. Иначе замуж за него она бы не пошла. А вот в браке побыл — и стал. Брак с негодной женщиной — главная причина мужских проблем. Если мужчина не спился до брака, то сопьётся в браке. Таков сэляви, (sic!) такова и статистика! Не все мужчины достаточно сильны духом, чтобы тащить цепи Гименея. Даже секс не спасает. Поначалу он — как наркотик, придаёт мужчине силы и затуманивает ему разум. Но довольно быстро уже и это перестаёт помогать. Отсутствие свободы — прямой путь в объятия Бахуса. Это вторая причина.

Третья. В тебе нет ни креативных инноваций, ни инновационных креатив. Если жена не вдохновляет мужа на подвиги, не поддерживает его, не помогает, а вместо этого пилит, гундит, стервозничает, не заботится о его здоровье и правильном питании, то такой муж обречён на прозябание в безвестности и нищете. А чувство собственного ничтожества — прямой путь к рюмке. Набухался — и велик. В психологии это называется «сублимация нарциссизма».

У тебя не хватило ума даже на самую простую вещь! Ты не окружила его визуализацией твоих желаний! На хрена тогда ты посещала «Курсы личностного роста»!? У умных жён по всему жилищу картинки расклеены: дорогие тачки, виллы, шикарные курорты, гламурные шмотки, обалденные цацки. Даже в туалете на дверях наклеено: «Чего расселся! Васёк уже два часа как въ.бывает!»

Известен исторический факт как жена Александра Македонского повышала его уровень притязаний и мотивацию. Она не гуглила всякую там чушь, типа, «Как избавить мужа от пофигизма», а каждое утро пихала его в бок коленом и кричала на ухо: «Вставай, лодырюка, тебя ждут великие дела!» Потом до вечера делала заговоры на удачу и снимала сглаз завистников. Вот поэтому-то он и завоевал полмира!

Вместо тупых тренингов лучше прочти статью доктора Теткоракса Как избавить мужа от пофигизма.

Четвёртая. Мужа нужно заставить вести правильный образу жизни. Чтобы он не лакал всякое дерьмо, приучай его к дорогому коньяку и хорошей закуске. Объясни ему, что долгожители коньяк лимоном не закусывают, водку шампанским и газировкой не запивают, а пиво вообще не пьют никогда! О курении даже не может быть и речи!

Заставляй его таскать гантели, качать пресс, заниматься гимнастикой, совершать утренние пробежки по 10 километров, не разрешай засиживаться за компьютером и залёживаться перед телевизором. А особенно глазеть в порнографию!

Почаще и цветы ему дари. Рядом с миллиардерами всегда присутствуют цветы! И в спальне, и в рабочем кабинете, и даже в машине. Цветы это мощнейший стимул! А кроме того, будут отвлекать его от мыслей сходить налево.

Пятая. Соблюдай тишину! Все миллиардеры любят тишину. Не мешай ему думать. Ибо только в тишине можно строить грандиозные планы, интриги и креативно-инновационные хреновины, разрабатывать стратегию, тактику и заглядывать за горизонт.

Шестая. Как ты строила интимную жизнь в браке? Ты не жизнь строила, ты мужа строила! В сексе жестоко ограничивала, а если и давала, то требовала прелюдий, заставляла превышать норму сексуальной выработки. И при этом ещё и рога-рожищи наставляла! Всё это привело к уменьшению половой силы, а то и к её полной атрофии.

Выбрось из головы всю эту чушь из женских журналов! Если женщине нужны прелюдии, то она фригидна или даже к сексу вовсе не пригодна! Или наоборот, избалована сексом до предела. Мужчине же все эти «прелюдии» очень вредны! А вот ежедневный, быстрый, развратный секс полезен! Любой грамотный сексолог тебе скажет, что если у мужа половая сила уже обмякла, то виновата в этом жена.

Умные жёны заботятся о половой силе мужей ежедневно, ежечасно. А когда этой силы собирается столько, что аж давит на барабанные перепонки, то мужьям не до пьянства, скорее бы сбросить давление в котлах. Поэтому они до самой старости — как резвые жеребцы.

Обязательно прочти статьи доктора Теткоракса о том, как заботятся о мужьях правильные жёны:
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.
«Женатые мужчины живут дольше холостых.»

Седьмая. Ты требовала бесконечного внимания, цветов, подарков, развлекух, денег, шопинга. Ты была скучна, груба, невесела и неласкова. Променяла мужа на подруг, безделье, ухажёров, работу. Ты плохо его кормила, мешала сбрасывать стресс, запрещала заниматься своим хобби и общаться с друзьями, не давала смотреть футбол-хоккей-бокс, а добытые им деньги тратила лишь только на себя. Ты над ним издевалась! Ты заставляла его мыть посуду по вечерам, выносить мусор, вытряхивать пылесос, бегать по магазинам, забирать детей из садика, выгуливать твою сраную собаку, ездить к твоей маме в гости по выходным. Ты ему гадко и низко мстила, подсыпала в еду и питьё всяческое гавно. Ты его заклевала и заездила! В результате у него нарушилась психика и образовалось множество комплексов. Отчего в процессе содержания семьи он надорвал своё здоровье, перестал чувствовать себя мужчиной, смирился со своей судьбой и стал подкаблучником! Теперь у него две жизни: одна ужасная, с тобой, и другая прекрасная — с водкой. А по утрам ещё и с пивом. Он сделал свой выбор: токмо без тебя он и может быть счастливым.

И восьмая причина. Не надо ля-ля про какие-то там гены, влияние друзей, слабый характер, повсеместную назойливую рекламу, обстоятельства. Запил он (сперва тихо, потом всё громче, аж пока не стал запойным пьяницей) потому что кругом (_!_). В семье — (_!_), на работе — (_!_), с деньгами — (_!_), со здоровьем — (_!_). Да куда не повернись — кругом (_!_). От такого горя запьёт кто угодно!

Вот спросишь такого: «Почему Вы начали пить?»
А он отвечает: «От безысходности».

Вот тебе и ответ на все вопросы.

Умная жена начинает избавлять мужа от злоупотребления алкоголем, друзей, хоббистраданий, лени, пофигизма и прочих вредных привычек ещё до свадьбы! А глупая рассчитывает, что это всё «как-то само образуется». И вместо наставлений мужа на путь истинный всеми силами старается завысить свой статус, стать багиней (sic!), а его превратить в бессловесного раба.

Что делать?
1. Лёгкий способ. Отвлекай его от пьянства интересными занятиями: читай ему книги и стихи, играй с ним в шахматы, забивай козла, найди ему какое-либо увлекательное дело, например, вышивание крестиком или выпиливание лобзиком. Регулярно води его в тренажёрку, бассейн, зимой — на лыжи, летом — на велосипед. Поставь дома какой-либо «орбит рэк». И пока с него семь потов не сойдёт, ничего ему не давай. Ни пить, ни есть, ни присесть, ни прилечь.
2. Самый тяжёлый, однако самый надёжный способ. Уезжаешь с ним на необитаемый остров, лесную глушь или в заведение закрытого типа, где нет алкоголя, а гнать самогон не из чего.
3. Самый радикальный способ.
Надо найти ему хорошую, добрую и заботливую женщину. Пусть он с тобой разведётся и женится на ней. Конечно, это тоже не 100%-ая гарантия, однако, как правило, даёт положительный результат.

Чего делать не следует?
Нести к разного рода шарлатанам мужнины фотку, клок волос и прочие «артефакты», чтобы убрать с него сглаз, порчу и установить заговор на трезвость, а также ставить свечки в церкви. Это  бесполезно. Издевательства в виде «кодирования», применения «блокирующих препаратов», укусов пчёл, уколов, «вшивания» и т.д. это садизм. Таких «лекарей» надо в тюрягу садить. И тебя заодно.

В заключение блогописец предупреждает и о возможных негативных результатах избавления от пьянства. Если супруг перестанет бухать, то на почве трезвости может увидеть свет в конце тоннеля. А если человек увидит этот свет, то у него просыпаются адские силы! Он может оборвать любую цепь и сбежать на волю. И даже променять тебя на какую-либо клушу! Такое случается сплошь и рядом!

Надеюсь, теперь тебе всё понятно.


troll face 500
Успехов!

Для расширения кругозора читай подборку афоризмов
Алкоголь, выпивка, пьянство.
а также статьи
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

P.S.
Не спрашивай пьёт ли, спрашивай каков во хмелю! (Русская посл.)

«Парадоксальные» высказывания.

«Парадоксальные» афоризмы.

Среди огромного массива афоризмов некоторые вызывают недоумение своей парадоксальностью, абсурдностью, а то и глупостью.

Однако, это только на первый взгляд. При более внимательном анализе оказывается, что никаких абсурдов/парадоксов в них и нет. Просто авторы этих высказываний смотрят на описываемую ими ситуацию под другим углом, с неожиданных ракурсов или вникли в неё глубже остальных. Поэтому не спеши толковать эти соображения прямолинейно и бесхитростно. Под внешним слоем часто прячется второй, а иногда и третий. А кажущаяся абсурдность придаёт этим афоризмам изысканность и своеобразный шарм.

Ниже рассматривается ряд примеров.


Всё время побеждать невозможно, но можно сделать себя непобедимым. (Сунь Цзы)

Смысл прост. Нужно тщательно, точно и своевременно взвешивать свои силы, силы противника и множество других факторов. Уклоняться от решающих битв до тех пор, пока ты не станешь достаточно сильным для победы. Знать когда, где и как нанести главный удар — важнейшая составляющая военного искусства.

Тот, кто знает, когда он может сражаться, а когда не может, будет победителем. (Сунь Цзы)


Миром правят молодые. Когда состарятся. (Д.Б.Шоу)

Имеются в виду те, кто за долгие годы своей жизни приобрёл знания, опыт, позиции в обществе, деньги, известность, уважение и авторитет у людей. И вместе с тем сохранил здоровье, силу, ум, энергию и желание достичь своей цели. Это тот, кто молод духом, крепок телом и страстен душой. Кто непрерывно трудится и в конце концов, невзирая на годы, достигает вершины.


Работа — последнее прибежище тех, кто больше ничего не умеет. (О. Уальд)

Чтобы добыть «хлеб насущный» нужно трудиться «в поте лица своего». Однако! В любом деле есть нюансы! Одним для этого нужно работать ежедневно, другим — раз в месяц, третьим — раз в год, а есть и такие, которые один раз в жизни «подсуетились» правильно — и до самой смерти «в шоколаде». Например, ты узнал где имеется золотишко. Пришёл туда с лопатой, откопал — и всё, нет необходимости больше работать. Или вот — попсовый певец. Попел-потанцевал — и поселился под Майами. Раз в год приезжает в Россию с концертами и собирает бабло с тех, кто пашет каждый день. Или банкир. Раздал желающим по рублю и год лежит на боку, проценты ждёт. А сколько таких, что купил за рубль, продал за три; купил за три, продал за девять; и т.д. Потом занял банкиру под процент, залёг на печи и погрузился в раздумья каким бы ещё бизнесом заняться.

Что же касается самого Уальда, то он, конечно, не развозил уголь по Лондону. А патаму шта был талантище! «Философ, писатель и поэт».

Суть всей этой несправедливости одна — неэквивалентный обмен. И ты сам, читатель, соглашаешься на него! Вот в этом-то и заключается причина, что тебе так много приходится работать.

Подобным образом высказался и Альфонс Карр:
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.


Если каждый займёт своё место, появится много вакансий. (Александр Кулич)

Огромное количество людей занимают свои должности/места не в соответствии со своими способностями, умениями, знаниями или трудовыми усилиями. Попали они на эти места совсем по другим причинам: по блату, за взятку, за регулярные откаты, за предательство и пр. И вот, если бы «чудо совершилось», чтобы «каждому по заслугам», то они бы оказались совсем в других местах. Возможно, даже в отдалённых, холодных и пустынных. А освободившиеся вакансии смогли бы занять люди достойные.


С тех пор, как изобрели право, ни один человек не может чувствовать себя защищённым от несправедливости. (Вильгельм Швебель)

По поводу данного высказывания особенно негодуют законники. Однако мы-то понимаем, что «Закон», «Правосудие» и «Справедливость» далеко не одно и то же. «Право» это всего лишь условная справедливость, поскольку право на правосудие государство монополизировало и бюрократизировало под свои нужды. «Закон — что дышло: куда повернул, туда и вышло».

Сплошь и рядом законы несправедливы, судьи продажны, власть имущие используют правосудие в своих собственных интересах, плюс судебные ошибки, волокита и мздоимство. Оклеветали, подставили, заложили — и ты «загремел под фанфары». Защищать себя ты можешь только средствами, способами и в порядке, предусмотренных законами, что далеко не всегда возможно. Кроме того, требует немалых денег, а длиться может аж «до зелёных веников».

Взять те же пресловутые «пределы необходимой самообороны». От пьяного хулигана ты себя защитил, однако сел в тюрьму. А вот если бы не ты его пришиб, а он тебя зарезал, тогда другое дело, посадили бы его.

То ли раньше было: вызвал на дуэль — и пристрелил поганца, собрал корешей — и сбросил врага в пропасть.


Лжец — это человек, который не умеет обмануть. (Люк Вовенарг)

Смысл достаточно прост: «не пойман — не вор». Пока ложь не раскрыта, считается, что человек говорит правду. «По умолчанию», так сказать. Однако такая «презумпция правды» весьма опрометчива. Правильнее исходить из противоположного тезиса — правда всегда нуждается в доказательстве! А патаму шта врут все, всегда и обо всём! Нагло и без зазрения совести!

Поэтому даже опытные обманщики жалуются: «В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть!»


Совершенство — это знание человека о своём несовершенстве. (Аврелий Августин)
Я знаю, что ничего не знаю. Но другие не знают даже этого. (Сократ)

По большому счёту речь идёт об одном и том же: умный знает, что ошибается, что его силы и разум крайне ограниченны, а истина неуловима. И тем не менее, всегда стремится к совершенству, хотя и знает, что его не достичь никогда. Глупец же ни в чём не сомневается, считает себя всегда правым, всё знает и не терпит оппонентов.


Некоторые люди настолько бедны, что всё, что у них есть, — это деньги. (Автор не установлен)
Есть люди, у которых есть деньги, а есть богатые люди. (Коко Шанель)

Богатство заключается не только в деньгах. Вот и весь смысл данных высказываний.
Нематериальные ценности, как правило, сложно приобрести за деньги, а то и вообще невозможно. Есть богатые духом, талантом, знаниями, умениями, красотой, здоровьем, силой и прочими вещами. Иногда даже весьма экзотическими, типа экстрасенсов, оракулов, пророков, прозорливцев и даже «общающихся с духами».

Для многих людей обладать только материальными богатствами недостаточно. Хочется большего! И прежде всего власти! А имеющим власть хочется богатства! Власть и деньги это как два сообщающихся сосуда. Но и этого мало! Амбиции-хотелки часто бывают просто безмерны. Даже во сне мучает жажда славы, почёта, титулов, крепкого здоровья, красоты, необыкновенных талантов, недостижимого для обычных людей опыта, постижения каких-то тайн, а главное, — счастья. Быть счастливым — главное богатство. Есть даже и такие, кто готов променять свои богатства на достижение какой-то заветной цели. Как тот царь, который оставил свой трон и удалился в лесную глушь, чтобы посвятить себя Господу.

Богатство — в сердце, не в руках. (Томас Дьюар)
Конечно, если ты богат и знаменит, как Т. Дьюар, то тогда можно подумать и о сердце. А до того, всё-таки лучше, чтобы в руках. 🙂


Правдивый человек, в конце концов, приходит к пониманию, что он всегда лжёт. (Ницше)

Над этим высказыванием долго размышлять не стоит, поскольку оно понятно лишь настоящим философам. Имеется в виду недостижимость абсолютной истины. «Невозможно выразить истину словами». «Всякая истина рождается, как ересь, и умирает, как предрассудок». И т.д.

Вот кинь философам кость: «Что есть истина?» «Истина конкретна, относительна, объективна, субъективна, абсолютна, невыразима?» И они будут спорить, пока не свалятся от усталости. А ты, слушая их, будешь чувствовать себя полным идиотом. 🙂


Чем богаче твои друзья, тем дороже они тебе обходятся. (Элизабет Марбури)

Дело в том, что ты вынужден всегда держаться на уровне своих друзей, не отставать от них. Иначе расстояние между тобой и ними будет всё увеличиваться и увеличиваться, аж пока они не скроются вдали.

Простой пример. Если ты хочешь пойти с ними на концерт попсовой (или какой другой) звезды, то тебе придётся раскошелиться на место в первых рядах. Для них это пустяк, для тебя — несколько напряжно. А так бы постоял где-то за колонной, какая разница? Звук тот же самый. Да и рестораны они посещают, куда тебе не по карману. Апартаменты заказывают за пределами твоих возможностей. Придти к ним в гости (а тем более, на день рождения) с копеечной поделкой, дешёвым вином или невзрачными цветами — не моги! Да и вообще, на фоне их «от кутюр» ты просто оборванец. Куда они с тобой в таком случае пойдут? Им будет неудобно, что их приятель — нищета. А кто дружит с нищетой, тот и сам рискует свалиться на такой же уровень.

Поэтому, со временем, твоя дружба становится для них обузой.
Дружба есть равенство. (Аристотель)

Поэтому жизнь так и устроена, что богатые дружат с богатыми, власть имущие со власть имущими, знаменитые со знаменитыми, умные с умными, а собаководы с собаководами.


Жизнь — слишком серьёзная штука, чтобы говорить о ней всерьёз. (О. Уальд)

Шутливая констатация факта нашего бессилия перед пониманием жизни, как природного феномена, так и нашего личного житья-бытья, в частности. В настоящее время существует более ста определений понятия «жизнь», и многие из них противоречат друг другу. Это глобальная проблема, которую человечество пока не решило.

Но даже если ограничиться рамками только нашего личного бессмысленного существования, то и тогда мы мало что можем сказать о нём толкового.

Поэтому разумный человек не будет спорить на эту тему или поучать других, ибо это будет не более, чем профанация. Пусть спорят профессионалы вопроса.

Хотя иногда, «после литры выпитой», можно и порассуждать о её смысле, предназначении, начале, конце, роли во Вселенной и даже о том, как «космические корабли бороздят просторы Большого театра». Это полезно для общего развития и осознания собственного ничтожества.


Успех приходит, когда люди берутся за безнадёжные дела.
(Г. Флобер)

Если ты тратишь всё своё время на мелочёвку, то как ты сможешь стать великим? Не трать время на пустяки, бросай все силы на глобальные задачи. И вот когда ты сделаешь нечто, что доселе было не по силам никому, тогда к тебе и придёт успех. Как в виде материальных благ и славы, так и в виде чувства собственного величия.


Отсутствие новостей — лучшие новости. (Английская посл.)

Пословица родилась в Британии, когда та ещё была владычицей морей и имела колонии по всему свету. Над ней даже «никогда не заходило Солнце».

В виду огромного количества народа, населявшего колонии, перманентных восстаний против поработителей, желания самих колоний отделиться от метрополии, соперничества с другими гопниками, типа испанцев, португальцев и голландцев, а также, из-за других «проблем размера», с британцами постоянно, ежедневно происходили какие-либо неприятности. Бури топили корабли, пираты «грабили корованы», постоянно где-то шла война и т.д. Соответственно, плохие новости поступали одна за одной и без перерывов.

А вот когда новостей никаких нет, это означает, что везде всё спокойно, всё идёт по плану, грабёж и доставка добычи происходит без запинки, Солнце всходит и заходит, а с ним растёт богатство и могущество империи. Спать можно спокойно.

Пусть всё так и будет! Лет ит би!

Ясно, что это пословица не бедняков, а высших сословий, знати, лордов, пэров и прочих сэров. Тех, у кого всё настолько хорошо, что лучше уже некуда.

Мы тоже иногда употребляем эту пословицу, но несколько «сместив акценты». А именно: мы настолько устали от длинной вереницы плохих новостей, что нам кажется, будто других новостей уже и не будет никогда. Или, ожидая неизбежного плохого события, постоянно спрашиваем, звоним, включаем телевизор, заглядываем в интернет: «Ну, что? Началось?» Нет, не началось!
И тогда, сделав умное лицо, мы с облегчением изрекаем: «Отсутствие новостей — лучшие новости!»

Некоторым подобным высказываниям блогописец посвятил отдельные статьи:
Прелесть брака состоит в том, что обоюдная измена – совершенно необходимое условие совместной жизни.
Когда люди любят друг друга, им не нужна справедливость.
Каждое приобретение есть потеря.
Если женщина не права, пойди и извинись.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
и ряд других.


Продолжение следует…

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Актуальные вопросы рогоношения. Часть 5.

Долболюб — мужчина, любящий недостойную женщину.
(Толковый словарь Теткоракса)

♥ ♥ ♥

100. Жена изменяет. Рассказывать ли её родителям?

Не только родителям, но и всем, кто её знает. Родаки пусть тоже говна пожуют. Что тебе мешает? Стыдно? Или не хочешь потревожить их покой? Они тоже виноваты: не воспитали дочь в духе верности и не привили ей высоких нравственных идеалов. Поэтому расхлёбывать проделки этой шлюшки должны все.

А ещё лучше — привези её к ним домой. И со словами: «Возвращаю ваш товар, как гнилой и бракованный. Калым, который я дал за неё, возвращайте взад с процентами», начинаешь рыться по сервантам, шкафам и комодам. Что нашёл — конфискуешь в счёт компенсации нанесённого тебе ущерба.

После такого хода её предки сразу же станут на твою сторону, а её выпорют ремнём, поставят в угол на горох и лишат наследства. А тебе будут предлагать взятку, чтобы ты забрал её обратно. И тут не зевай, заламывай побольше!

101. Жена ушла к любовнику. Вернётся ли обратно к мужу?

Чаще всего так и происходит. Однако свои камбэки жёны обставляют некоторыми условиями: требуют чтобы муж извинился, покаялся, изменился и исправился. Ведь это именно он довёл её до того, что она, скрепя сердце и со слезами на глазах, вынуждена была уйти к тому подлецу. Отныне муж должен её холить и лелеять, а не то — опять уйдёт к очередному уроду.

Или второй вариант — просто ждут когда муж-слабак позовёт обратно. А им, багиням, гордость не позволяет извиняться и просить.

Но на самом деле это всего лишь маскировка. Возвращаются потому что им некуда деваться. А так, перекантуется годик, подыщет очередного прынца — и опять в полёт.

Не будь идеалистом, гони её в шею. Дополнительно читай вопрос № 31 «Жена ушла с ребёнком к любовнику. Может ли вернуться?»

102. Жена просит записать на неё имущество. К чему это?

Это подготовка к разводу, чтобы обобрать тебя до нитки. Твоя жена — хитрая и подлая стерва. Она задумала тебя не только бросить, но и кинуть! На её уговоры не поддавайся, срочно бери её в проверку и разработку. Кроме того, обязательно изучи статьи
Признаки супружеской измены.
Как правильно бросить мужа.

103. Бить ли жену, если она изменила?

Подробный ответ как, когда и за что лупить жену читай в статье
Жена изменила! Кого бить?

104. Есть ли смысл рассказать изменившей жене о своих изменах в прошлом?

Не следует. Это только убедит её в правильности своего поступка. А если ты думаешь, что таким ходом ты ей как-то отомстишь-подгадишь, то это не месть — это скулёж, который не очень-то её и расстроит.

Прочти также вопрос №61 «Можно ли отомстить жене за измену изменой?»

И второе. Отношение людей к событиям меняется с возрастом. Любое твоё признание, даже в самых невинных проступках, может навредить тебе в будущем. Сто раз подумай, прежде чем сказать правду. А если о правде тебя никто не спрашивает, так и не рассказывай её никогда.

105. Жена изменила, друзья смеются. Как быть?

Это не друзья, это враги. Причём, подлые, ничтожные и глупые. Кто смеётся над рогоносцем, тот глуп, ибо смеётся он над самим собой.

Да ты и сам не силён мозгами, если считаешь их друзьями. Жену и таких «друзей» гони в шею. Подлинные друзья не будут смеяться над твоим горем, а наоборот, постараются тебе помочь.

Читай дополнительно статью Что делать, если изменила жена.

106. Признаки и приметы что жена изменяет.

См. статью в этом блоге Признаки супружеской измены.
Там тема изложена подробно более чем.

107. Как уболтать на секс женщину, которая старше тебя по возрасту?

Да так же, как это делают все. Ходи за ней по пятам и нуди: «Ну, дай сексу. Ну, дай сексу, чего тебе стоит? Дай сексу, я тебе цветы подарю». Через неделю она устанет и согласится.

Однако учти: убалтывают на секс исключительно одни пикаперы да батаны. Настоящие ловеласы ведут себя таким образом, что женщины сами просят взять их.

Как стать ловеласом? Ну, такая информация стоит денег. Поэтому тебе придётся учиться самому. Много и долго.

108. Что делать, если жена лесбианка? Это измена?

Если жена занимается этим делом втайне от мужа, то да, измена. А если разрешит тебе быть в их паре третьим, то нет, не измена.

Однако не развешивай уши. Некоторые хитро(_I_)ые стервы таким образом легендируют свои встречи с любовниками. Поэтому обязательно всё проверяй до мелочей.

И второе. Лесбиянство идёт рука об руку с феминизмом. Поэтому тебе нужно держать себя в хорошей физической форме — не ровён час, они вдвоём могут избить тебя до полусмерти. И даже, вроде как, без особой на то причины.

109. Раньше жена делала минет, а потом резко перестала. Что это может значить?

1. Заподозрила тебя в измене.
2. Стала изменять сама.
3. Наконец-то поняла, что для такого говнюка, как ты, слишком много чести.

110. Как быть, если тебя подозревают в измене?

Глупый, батанский вопрос! Конечно же, не признаваться! Подробнее читай в посте Как быть, если тебя подозревают в измене?

111. Стоит ли жену отпускать за границу на заработки?

Если будет регулярно слать тебе приличные денежные суммы, то можно. Ведь именно таким образом и живут сутенёры. У них только женщин побольше, а так, в принципе, то же самое. А на полученные деньги сможешь снять себе молодуху и жить припеваючи. Если же не будет высылать сколько нужно, то тогда придётся послать её подальше и выписать из квартиры.

112. Жена перекрестилась и поклялась перед иконой, что измены не было. Можно ли ей верить?

Если ты думаешь, что обмануть бога это ужаснее, чем обмануть мужа, то ты глубоко ошибаешься! С господом всё просто: он всё всем прощает! Согрешила — и покаялась. Согрешила — и покаялась. Поэтому жёны так часто в церковь и ходят. Поставила свечку — и нет проблем. А вот с мужем такой номер не пройдёт.

Хотя понимаешь ли ты, что за икона то была? Бумажная картинка? Это не икона. Это подстава. А кто на картинке, знаешь? Хитро(_I_)е жёны вместо иконы крестятся на изображение какого-то неустановленного перца, чтобы обмануть мужа-простофилю.

Тащить её в церковь, чтобы клялась перед батюшкой тоже ни к чему. Правду она не скажет. Женщины врут всегда. Даже когда думают, что не врут. Не верь никаким женским клятвам. Они к ним не относятся серьёзно.

113. Жена клянётся, что не изменяла, а я не верю. Что делать?

Не мучь жену допросами с пристрастием. А вдруг, ты — патологический ревнивец! Читал «Отелло» Шекспира? К тому же, есть презумпция невиновности. Поэтому, начинай негласную проверку деятельности своей ненаглядной и внимательно наблюдай за её поведением. Кроме того, обязательно выучи наизусть статью Теткоракса Признаки супружеской измены. и бери жену в разработку.

114. Жена клянётся, что больше не изменит. Может ли быть верность после измены?

Жёны никогда не клянутся в верности до измены. Всегда только после. Однако не сомневайся, верность после измены настолько же реальна, как и жизнь после смерти.

Второе. Женщина не знает, как она поступит завтра! А ты хочешь знать это наверняка и на всю жизнь! В этом мире всё зыбко, неустойчиво, призрачно и ни на что полагаться нельзя. А что касается женских обещаний, то к ним ни в коем случае не следует относиться серьёзно. Плутовки их тут же забывают, а если и помнят, то считают, что «обещание — игрушка, а дураку — радость». Женские слова — как осенние листья, несомые ветром неведомо куда.

Не дай себя облапошить!

115. Можно ли изменить жене, если она не даёт?

Вопрос имеет два аспекта: моральный и физиологический. За моральный можешь не беспокоиться, поскольку его перекрывает физиологический. Дело в том, что часть мужской половой системы, которая называется простатой, должна работать регулярно и правильно. В противном случае, со временем, развиваются аденома или простатит. Или то и другое вместе. Это серьёзные хронические заболевания. Ну, и плюс, конечно, после 40 лет велика вероятность получить эректильную дисфункцию буквально через год после таких сексуальных бойкотов. [1] Оно тебе надо?

Поэтому для жены недавание — это блажь, а для мужа это риск здоровьем. Знатоки советуют в этом случае завести любовницу, приобрести в секс-шопе «резиновую Зину» или прибегать к банальной мастурбации. Что тебя больше устроит, выбирай сам.

Однако доктор Теткоракс советует тебе следующее: объясни своей дуре что к чему, выбери из своего окружения (или в ближайших окрестностях) симпатичную особу женского пола и уже с чистой совестью принимайся за дело.

[1] А вот как заботятся о здоровье своих мужей правильные жёны, читай в статье Главный источник мужской силы.

116. Жена отказывается исполнять супружеский долг. Что делать?

В этом случае лучше всего нанять коллекторов. От них она уже хрен отвертится! Можно, конечно, и в суд иск подать о взыскании долга. Однако суд — тягомотина ещё та!

Но самая засада в том, что ни в одном из наших законов не прописана обязанность жён давать мужу сексу! «Супружеский долг» это не более, чем фигура речи, т.е., такое словосочетание, которое в языке есть, а вот в реальной жизни — нет.
Ты попал, чувак! 😦
Дополнительно прочти вопрос №115 выше по тексту и статью
Жена не даёт…

117. Пришло письмо, что у моей жены есть любовник. Что делать?

Отнестись к этому со всей серьёзностью. В любом случае рассматривай это как шанс выйти из ситуации с минимальными потерями. Жене ничего не говори, а быстро и по-тихому проведи проверку.

Если подтвердилось, нанимай адвокатишку и прячь собственность. После чего — стандартная процедура по разводу и разделу.
Не подтвердилось — тоже ей ничего не говори, но ухо держи востро. Возможно, что письмо это пришло из будущего! К сожалению, и в дружбе, и в любви всегда наступает время для сведения счётов.

Кто прислал — вопрос десятый. Это может быть даже твой отец или твоя дочь. Выяснится позже. Хотя, если удастся быстро установить авторство, проблема может разрешиться намного быстрее.

118. Случайно застал жену за изменой, говорить ей об этом или нет?

Ни в коем случае! Жёны сильно не любят, когда за ними подглядывают. Она запросто может обвинить тебя во вмешательстве в её частную жизнь, подать в суд и даже отметелить по мордасам половой тряпкой!

119. Что делать, если жена пугает изменой?

Это она хочет от тебя чего-то добиться. Если бы действительно хотела изменить, то сделала бы это по-тихому, ты бы и не узнал. Тут варианта два.

1. Это не «пугание», это предупреждение. Твоя супруга — настоящая «джентльвумен». Другая давно бы уже наставила тебе рога 150 раз. А твоя даёт тебе шанс исправиться. И ты сам знаешь в чём твоя проблема… А вот когда её терпение лопнет, стращать она перестанет, изменять не будет, а просто бросит тебя к чёртовой матери. Раз и навсегда.

2. При помощи подобных угроз некоторые тупозвёздыши пытаются добиться для себя каких-то эксклюзивных поблажек, бонусов и ништяков. В этом случае угроза изменой это не предупреждение, это вымогательство!
Решительно отвергай все попытки сделать из тебя куклу-марионетку и дойную корову! Отвечай ей: «Настоящий мужчина не боится ничего! Ни измен жены, ни импотенции, ни даже самой смерти! Можешь собирать манатки и валить».

Ну, а тем временем подумай: зачем тебе этот тупозвёздыш? Гони её поганой метлой. Пока она не создала тебе серьёзных проблем.

120. Невеста изменила до свадьбы. Как быть?

Радоваться, что до, а не после. Тебе повезло, что об этом узнал. Если ещё и свадьбы не было, а она уже пошла налево, значит, ты для неё — временный вариант. Не исключено, что она уже беременна от «того парня», а тебя задумала сделать отцом чужого ребёнка. Предусмотрительный муж перед свадьбой проверяет невесту на беременность!

Тут раздумывать нечего. Сразу же гони её в шею и требуй компенсации материального и морального ущерба. Для чего найми грамотного адвокатишку. Ну, а параллельно бейся лбом в стену и проси Господа, чтобы срочно добавил тебе мозгов.

♥ ♥ ♥

Продолжение следует…

Начало сего поучительного опуса смотри на страницах:
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 1.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 2.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 3.
Актуальные вопросы рогоношения. Часть 4.

Блогописец очередной раз напоминает, что всё, о чём Вы узнаете из его блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно!
Лучше обратитесь к профессионалам.