Tag Archives: Здоровье

Сказка о советском кофе.

Как появился советский кофе.

Однажды погожим сентябрьским деньком сидел товарищ Сталин на своей ближней даче под огромным развесистым дубом и размышлял о двух актуальных вещах: о путях построения коммунизма в одной, отдельно взятой стране, и о тезисах для статьи «Очередные задачи Советской власти по борьбе с ворами и бюрократами». Напротив него, метрах в тридцати, двое рабочих чистили лопатами бассейн, чтобы затем заполнить его свежей водой.

Товарищ Сталин так глубоко погрузился в свои мысли, что и не заметил, как с дерева оторвался жёлудь и упал прямо в его чашку с водой. Укутавшись в длинную ворсистую бурку, великий вождь так и сидел с закрытыми глазами, дум великих полон, аж пока не уснул. А жёлудь тем временем всё раскисал и раскисал, выделяя запасённые в нём вещества.

Солнце клонилось к закату и стало быстро холодать. Рабочие давно закончили свою работу и ушли, а охрана запустила в бассейн уток и стала бросать им корм.

— Кря-кря!! — подал голос толстый жирный селезень. И тут же товарищ Сталин очнулся от глубокого сна, поёжился от холода и хотел было хлебнуть тёплой водички, однако что-то его смутило. Заглянул в чашку. Вода в ней потемнела, а на дне лежал такой же толстый и жирный жёлудь. Недолго думая, товарищ Сталин снял трубку и вызвал товарища Берию.

··••o•••o0o•••Ο••··

— Садись, Лаврентий, выпей водички с дороги, — говорит товарищ Сталин и как хлебосольный хозяин, вроде как само собой, чашку к нему подвигает.

Товарищ Берия чашку покрутил-повертел, понюхал и поднял к солнцу, чтобы оценить на просвет. Луч света тут же пронзил тончайший фарфор и ударил ему прямо в глаз.

— Пей, пей, Лаврентий, не стесняйся! Настоящий «Боржоми», разве что газ вышел. Но это и хорошо! Доктора рекомендуют пить минералку без газа, чего я и тебе советую.

Очень не хотелось товарищу Берия пить эту воду, поскольку он прекрасно знал какой товарищ Сталин большой мастер устраивать подвохи и розыгрыши. Однако деваться некуда: раз партия сказала «надо!» — значит, надо.

— Что скажешь, Лаврентий? Как тебе «Боржоми»?

— Хороша, — отвечает тот, — правда, на цвет несколько темновата и на вкус чуть-чуть горчит. И уж совсем непонятно к чему в ней жёлудь валяется.

— А ты знаешь, Лаврентий, сколько полезных веществ содержится в желудях? — спрашивает товарищ Сталин.

— Сегодня же допросим Лысенку и всё узнаем, — отвечает товарищ Берия, наморщив лоб и размышляя к чему эта басня о жёлудях. Видать, не к добру.

— Ах, оставь, Лаврентий! И без Лысенки известно, что жёлуди это бесплатный дар природы и ценный продукт! В них содержится множество всяких полезных веществ. Поэтому свинья может есть их до тех пор, пока не свалится от усталости. Дикие кабаны когда найдут дуб в лесу, подрывают его корни своими клыками, аж пока дерево не упадёт! Именно от натуральной пищи мясо дикого кабана такое и вкусное.

Товарищ Берия молча слушал и усиленно работал мозгами — куда клонит отец всех народов? Поскольку всем было известно, что товарищ Сталин любит пошутить, однако кто не понял его шутку может быстро лишиться своего поста. А то и «загреметь под фанфары»!

— Партия даёт тебе задание, Лаврентий! — говорит товарищ Сталин торжественно, — завтра утром пришли ко мне кого-нибудь из своего аппарата. И чтобы он привёз мне… Записывай! Мешок желудей, мешок корней цикория, мешок ячменя, полмешка каштанов, ведро сои и по полведра шиповника, кедровых орехов, косточек вишни, сливы и абрикоса. Всё это в сушёном и молотом виде. Мелко молотом виде!… Записал?

— Записал, товарищ Сталин! — бодро отвечает товарищ Берия, довольный, что задание настолько простым оказалось.

— Да, ещё добавь еловые шишки и кору лиственницы сибирской. По десять килограмм того и другого.

··••o•••o0o•••Ο••··

На следующий день вызвал товарищ Сталин своего шеф-повара и велел всё это добро тащить на кухню. И начали все повара в полном составе все эти компоненты прожаривать, смешивать и заваривать, смешивать и заваривать. И так, и этак. То в одной пропорции, то в другой. Заварят, попробуют, товарищу Сталину на дегустацию подадут, его мнение выслушают, в журнал эксперимента результаты запишут и опять новую смесь бадяжат. И только перед самым обедом вкус продукта наконец-то всех удовлетворил. Настоящая командная работа! Товарищ Сталин похвалил поваров и распорядился оповестить членов политбюро о необходимости прибыть вечером на его внеочередное заседание.

··••o•••o0o•••Ο••··

Собрались. Смеркалось. Хотя членам политбюро казалось, что не только смеркалось, но уже и темнело. Два часа обсуждали важные государственные дела, устали и решили сделать перерыв. Товарищ Сталин подаёт условный знак и тут же двое дюжих охранников заносят огромный поднос с дымящимся полуведёрным кофейником, чашками и прочими причандалами.

— Угощайтесь, товарищи! — говорит вождь, — взбодриться не помешает: уже поздно, а ещё один вопрос повестки не рассмотрен.

Сам сел в кресло, разломил две папиросы «Герцоговина Флор» и стал набивать добытым из них табаком свою трубку из морёного дуба.

Ну, пьют члены политбюро сей напиток и причмокивают. Нахваливают и удивляются откуда у товарища Сталина такая вкуснятина. Один лишь Каганович молчит.

— Отменный кофе! — заключил товарищ Ворошилов. — Я пожалуй, ещё себе добавлю.

— Нет, это не совсем кофе, — возразил товарищ Молотов, — это что-то другое, но по вкусу очень похожее. Я тоже ещё чашечку опрокину.

— Да, вкус какой-то особенный, — согласился товарищ Ворошилов, ставя кофейник на стол, — это случаем, не Черчилль прислал?

Товарищ Сталин саркастически хмыкнул:
— Да Черчилль тот ещё, как бы это дипломатичнее выразиться, … шитюк. Дождёшься от него! Одно бомбами нас мечтает закидать.

Довольно быстро политбюро весь кофейник опорожнило, товарищ Сталин докурил свою трубку и, как бы между прочим, спрашивает:

— А что скажет товарищ Каганович?

Тут же в кабинете повисла гнетущая, гробовая тишина, и всем стало ясно кого товарищ Сталин взял на прицел, ибо ни для кого не секрет, что товарищ Сталин ничего просто так не спрашивает.

Но товарищ Каганович стреляный воробей — его голыми руками не возьмёшь, даже из цепкой хватки товарища Сталина может выкрутиться.

— Действительно, отличный кофе, — отвечает нарком, — и мы бы тоже смогли наладить его производство, если бы начали закупать зёрна в Африке или Бразилии.

— Эх, нет в тебе креативности, Лазарь, — с ухмылкой говорит товарищ Сталин, — из бразильских зёрен любой дурак кофе сделает. Ты без зёрен сделай! Вот как я, например!

— Если будет рецептура, что угодно сделаем! — решительно так и с пафосом отвечает товарищ Каганович.

— Креативности нету, зато энергии хоть отбавляй, — улыбнулся себе в усы товарищ Сталин, — вот тебе, Лазарь, рецептура. Приступай!
И сунул наркому в руки листок бумаги.

Пробежал товарищ Каганович глазами ту бумажку и остался доволен: все компоненты в стране имелись. Немного подумал и говорит:
— Надо название толковое придумать. Я предлагаю назвать этот напиток «Кофе товарища Сталина».

— И почём же у нас будет «товарищ Сталин»? — спрашивает вождь с ухмылкой. — И сколько в нём будет собственно кофе и сколько товарища Сталина?

— Тогда назовём «Наша марка», — мгновенно поправился товарищ Каганович, — а ниже, более мелким шрифтом напишем: «Рецептура разработана товарищем Сталиным».

Нахмурился товарищ Сталин, аж усы затопорщились во все стороны.
— Вот из-за таких как ты, Лазарь, потом товарищ Хрущёв и придумает культ личности… Назовём просто — «Кофе «Здоровье». А изготовлен он по рецептуре Всесоюзного института кофеделия и банановодства.

— Так у нас нет такого института! — удивился товарищ Каганович.

— Сегодня нет, завтра будет. Коммунистам всё по плечу! — отрезал товарищ Сталин и направился к месту председателя собрания.
— Давайте, товарищи, занимайте места. Переходим к последнему вопросу. Докладывайте, товарищ Булганин, сколько можно ждать, когда вы наконец-то соизволите испытать водородную бомбу?

··••o•••o0o•••Ο••··

Через три дня Московская чаеразвесочная фабрика начала отгружать первые партии «Кофе «Здоровье» и отправлять их вагонами во все концы нашей необъятной родины.

Вот так и появился советский кофе. Вкусный, полезный, дешёвый и без кофеина!

Примечания

1. Шитюк — shit (англ.) + юк (русск.)
2. Кофе «Здоровье», действительно, в своё время выпускался и имелся в продаже. Его состав: жёлуди — 30%, ячмень — 30%, соя — 15%, цикорий — 10%, плодовые косточки — 5%, кедровый орех — 5%, шиповник — 5%.

Религия спорта. Часть 4.

Религия спорта. Часть 4.

Если ты перестал болеть за спорт, значит, ты уже стал взрослым. (Теткоракс)

Глава 8.
Социальный статус спортсменов.

Профессиональный спорт не относится ни к производственному труду, ни к сфере обслуживания, ни к финансовой сфере, ни к искусству, ни к образованию, ни к медицине, ни к защите родины, ни к охране правопорядка, ни к науке. А к чему он тогда относится? Спорт относится к развлечениям и шоу-бизнесу. И всегда был таковым, начиная с элладийских олимпиад. А современные стадионы, также как и древнеримский колизей, строятся не для спорта, а для зрелища.

Несмотря на то, что спорт не создаёт ни материальных, ни интеллектуальных, ни духовных, ни даже виртуальных ценностей, он, усилиями власть имущих, фактически раздут до самой настоящей религии, хотя в нём и отсутствует обязательный для любой религии компонент — вера в сверхъестественные силы и существа.

Для многих людей, не имеющих цели в жизни и не понимающих смысл своего существования, спорт как раз этот смысл и цель задаёт — дожить до следующих соревнований, отдаться всей душой их созерцанию и пофанатеть до упаду. Народ чувствует себя соучастником настоящей борьбы, от чего и получает недостающие ему эмоции. Ведь спорт это борьба, а борьба это спорт. А любая борьба, как известно, имеет две стороны: борьба с противником и борьба с самим собой. И такова природная суть хомо сапиенса — лишь только чего-то победив, он духовно сыт и бывает. Что может быть увлекательней этого! Поэтому спортопочитание это одна из основ современной культуры.

Социальный статус спортсменов, особенно в популярных видах спорта, находится на заоблачных высотах. С ними не сравнятся ни нобелевские лауреаты, ни политики, ни банкиры, ни писатели-поэты, ни художники, ни изобретатели, ни креаклы, ни эскулапы всех болезней, ни мудотрясы из стриптиза, ни экстрасенсы-предсказатели, и ни даже киноартисты. Не говоря уже о рабочих, земледельцах, менеджерах всяческой фигни и пролетариях умственного труда. По степени всеобщего идолопоклонства на одной ступеньке со спортсменами находятся разве что поп-певцы и музыканты. «Выдающиеся спортсмены» причисляются к «элите нации». Остальные же — просто пыль под их ногами.

Высокие результаты спортсменов способствуют авторитету, имиджу, престижу и репутации страны на международной арене. И это очень важно, хотя лично для тебя нисколько не денежно. Да и кому ты вообще нужен, когда речь идёт о престиже страны!? «Жажда — ничто, имидж — всё!»

Вот ты, читатель, как поднимаешь авторитет страны? Да никак! А может, тебе на него начхать? За рубль купил, за два продал? А может, ты принадлежишь к числу отщепенцев, которые имиджу страны только вредят!? Тогда ты не патриот! Стыд тебе и позор!

А вот спортсмены авторитет поднимают, поднимают и поднимают! Страшно даже представить на каком низком уровне находился бы престиж страны, если бы не они! Например, тот же фигурист или хоккеист. Крутнул какой-нибудь тройной тулуп, шайбу забил, — и прославил! А что можешь ты, отгребая навоз от скотины, рубая киркой уголёк в норе глубиной полкилометра, ворочая мешки с цементом или протирая пыль с товаров на полках супермаркета? Ноль!

Когда спортсмен становится чемпионом, весь мир слышит гимн его страны! А ты хоть костьми ляг, тебе даже на похоронах гимн не сыграют. Вот что значит статус, чувак. Имидж это для дураков, для умных — статус.

Спортсмены «высоких» и не очень достижений входят в специальную государственную номенклатуру. А это — гособеспечение, зарплата, пенсия, бесплатное лечение, жильё и прочие бонусы. К тому же, они получают вознаграждения от организаторов соревнований, своих клубов, спонсоров и богатеев-болельщиков. Многомиллионные зарплаты спортсменов и их тренеров это издевательство над трудовым народом и насмешка над здравым смыслом.

У чемпионов/рекордсменов имеются также и негласные льготы. (Поступление в институт, на работу, закрытые клубы и разного рода организации. Сдача экзаменов. Распределение профсоюзных путёвок и командировок за границу. Жильё вне очереди и в престижных районах. Госнаграды и премии. Повышенный процент по вкладам и кредит без процентов. Суды их не судят, менты не задерживают. Сделали селфи — и свободен)

Если у них что-то случится со здоровьем, ты тут же услышишь об этом из каждого утюга. А сам ты хоть сдохни, никому до этого нет дела. Если спортсмен станет жертвой преступления, вся страна будет следить за ходом расследования. Если что-то подобное случится с тобой, от тебя даже не захотят принимать заявление.

По окончании вузов обычные студенты становятся инженерами, учителями, врачами, учёными, юристами-экономистами, торговцами. А вот спортсмены так спортсменами и остаются, где бы они не учились, по причине своей неспособности к наукам и труду. «Отучившись», они уходят в тренеры, журналисты, комментаторы, анализаторы, хозработники, депутаты, артисты, охранники, вышибалы, бандиты. Никакой конкретной пользы от них для рядового обывателя никогда не имелось и не имеется.

Тем не менее, спортсменов надувают до размеров национальных героев. Их носят на руках, возят лимузинами, яхтами и самолётами. Любой политик не упустит случая попиариться на чемпионах и привлечь их к своей избирательной компании. За ними гоняются рекламодатели, о них пишут в педиях, слагают романы, сочиняют стихи, поют песни и снимают кинофильмы. Даже деревянный призёр открытого чемпионата Мухосранска по какому-то ринк-бенди записан в анналы мировой истории! Полоумные почитатели каждый день заглядывают на их страницы в соцсетях, чтобы узнать новости и полайкать всё подряд.

Их поношенными шмотками торгуют на аукционах. И надо сказать идолы-кумиры пользуются своим положением с особым цинизмом, зарабатывая всеми способами на спортодрочерах.

Вот что значит статус! Имидж — ничто, статус — всё!

Поэтому, если ты хочешь иметь хоть какой-то приличный статус, а тем более, быть причисленным к лику «илиты нации», то учиться нужно не на юриста, экономиста, менеджера, учёного, инженера, врача, торговца, креакла и прочие непрестижные профессии, а на спортсмена. И даже если у тебя нет к этому данных, тренером можешь стать наверняка.

Глава 9.
Спорт и медицина.

Почти все родители пытаются выяснить, а не спортсмен ли их ребёнок! Если нет ни голоса, ни слуха, ни мозгов, рисунки — мазня, память ни к чёрту, «фефекты фикции», а у кубика Рубика даже одну сторону собрать не может, то хоть в спортсмены нужно записаться! Поэтому заставляют детей посещать всяческие секции, а когда станет ясно, что они и к спорту никакому не предрасположены, бросают свои надежды и пускают всё на самотёк, на волю судьбы. Но даже если у твоего дитя к чему-то и обнаружилась тяга, то нужно относиться к этому вменяемо и с долей здорового скепсиса. Особенно, если это касается качкизма и собаководства.

В чём заключается скепсис ясно из следующего простого примера. Если ребенок проявил интерес, например, к плаванию и ходит в бассейн, то это хорошо. Пусть он и не станет чемпионом, однако через несколько лет приобретёт отличную фигуру, мускулатуру и мощные лёгкие. А чем больше кислорода в крови, тем человек здоровее и дольше живёт. А если заболел велосипедом, конным спортом и прочим елозинием на заднице, то получит ранний простатит. Штангист быстро износит межпозвоночные диски, плюс сердце в хлам. Бокс — полезное занятие для жизни, однако только для тех, кому мозги ни к чему. Практически первый удар в голову валит человека с ног, а от сотрясений мозг накачаться невозможно. Разного рода единоборства и гимнастика это стабильные поставщики инвалидов для народного хозяйства. (Хотя античные лекари считали бокс хорошим средством против хронических головных болей! 😆 ) Ну, а если появился интерес к толканию ядра, метанию копья, кёрлингу, гольфу или хоккею на ковре — причина обеспокоиться состоянием его психики налицо.

«Большой спорт» и здоровый образ жизни несовместимы. Большой спорт это такое же извращение и вредная привычка, как курение. У особо рьяных адептов этого пристрастия «здоровый образ жизни» нередко мало чем отличается от здорового способа смерти и является болезнью самоидентификации.

Конечно, двигательная активность нужна. Одни мышцы помогают другим мышцам. В результате всему организму легче. И в данном занятии имеется четыре уровня: «большой спорт», просто спорт, физкультура и всё остальное. К последнему относятся разнообразные рекламные заманухи: фитнес, аэробика, пилатес и прочая хрень, которые, по-существу, являются гимнастикой для ленивых, больных и стариков, у которых уже ни суставы не гнутся, ни мышцы не сокращаются и везде всё болит.

Безусловно, «утренняя пробежка поможет вам быть на работе бодрым». Однако, с другой стороны, на фига мне быть на работе бодрым, если там я отдыхаю, а иногда даже отсыпаюсь и отпиваюсь пивасиком!

Владельцы тренажёрок без устали заманивают нас в свои залы и рассказывают как это важно для нашего здоровья. Там нас научат правильно приседать со штангой, махать ножками и крутить ручками, вертеть задом, лазить на карачках и делать разнообразный прыг-скок, круть-верть, тыць-тыць. Помогут рационально употреблять пищу и воду, потому как углеводы превращаются в жир, белок превращается в жир, жир превращается в жир! Сахар это жир! Алкоголь это жир! Жир это смерть!

Однако по сути, запылённые, душные и вонючие качалки это неоправданная трата времени, денег и, пусть кому-то это не покажется странным, здоровья. Намного полезнее поехать на море, в горы, заняться рафтингом или самым обыкновенным туризмом.

Что касается болельщиков, то и с ними приключаются разные нелады. Например, длительное наблюдение за соревнованиями по пинг-понгу или теннису может привести к вывиху шейных позвонков, хотя, как правило, последствия менее серьёзные — просто сутки-двое подёргается голова, а затем всё придёт в норму. Ну, а об инсультах и сердечных приступах на стадионах известно всем.

Спортодрочерством, в основном, болеет молодёжь, пожилые же не тратят времени на доказывание кому-то чего-то. Они просто стараются как-то поспособствовать своему здоровью и продлить жизнь. И этого вполне достаточно. Здоровье обеспечивается не спортом, а умными мозгами и правильным образом жизни.



Знаете ли вы, что…

Настоящий пофигист никогда не будет заниматься спортом или болеть за него. Хотя он отнюдь не чурается физической культуры, однако прибегает к её помощи чисто ситуативно, по необходимости, чтобы суставы не заржавели, капилляры не слиплись и мышцы не атрофировались. И этого достаточно.

В современном информационном обществе некоторые социологи отмечают наличие и взаимопроникновение нескольких систем неравенства: власти, собственности, доступа к ресурсам, образования, статуса, известности и престижа. Известность и престиж это нематериальные активы, которые, при некоторой сноровке, можно превратить во власть и собственность. Те, которые сумели взобраться поближе к вершине пирамиды хотя бы по одной их этих позиций, причисляются к «илите нации».

Когда Робинзон Крузо заторчал на необитаемом острове на 15 лет, то едва не околел от скуки. Чтобы как-то поразвлечься, он придумал себе занятие — забивать палкой маленький мячик в ямки. Впоследствии это назвали гольфом. Только от смертельной тоски или полного отсутствия воображения человек может заниматься такой чушью, как гольф.

В последней части данной научной работы мы узнаем
♠ о спортивной тематике в искусстве;
♠ что делать женщине, у которой муж спортсмен, спортофан или одержим ставками на спорт;
♠ выучим множество «спортивных афоризмов»;
♠ а также узнаем ещё ряд очень полезных и весёлых сведений.
И всё это совершенно, полностью и абсолютно бесплатно!

Начало и окончание статьи см. на страницах
Религия спорта.,
Религия спорта. Окончание.

Как понять, друг настоящий или нет?

Верный друг познаётся в неверном деле.
(Энний Квинт)

Разобраться настоящий друг или нет не так уж и сложно. Для этого имеется несколько способов. Однако метод древнеримского поэта Э.Квинта является самым быстрым, верным, надёжным, наглядным и жёстким. Хотя, конечно, не он его придумал. До такого хода додумались гораздо, гораздо раньше!

Под неверным делом понимается опасное, рискованное, осуждаемое, нарушающее традиции, обычаи, нравы, веру и разного рода кодексы-присяги, аморальное и даже противозаконное предприятие, благополучный исход которого проблематичен, а подчас и просто нереален.

Обратись к другу за помощью в подобном деле — и тебе всё сразу же станет ясно. Никакой друг ради тебя не рискнёт своим благополучием, положением, авторитетом, здоровьем, свободой, а тем более, самой жизнью. Он придумает множество отмазок, чтобы отделаться от твоей просьбы, в крайнем случае, даст денег, чтобы откупиться.

В надёжном деле всяк тебе попутчик, потому как и ему в результате будет выгода. А вот в эфемерной, призрачной, зыбкой афере вряд ли кто-то изъявит желание испытать фортуну. Вот попроси его, скажем, лжесвидетельствовать в суде в твою пользу или помочь избавиться от трупа любовника твоей жены, которого ты намедни замочил. (Не по злому умыслу, конечно, замочил, а в состоянии аффекта) Как думаешь, каков будет ответ? Он очень даже предсказуем: «ты мне друг, но истина дороже», «своя рубашка ближе к телу», «табачок врозь», «дружба — дружбой, а служба — службой», «спасение утопающих — дело рук самих утопающих». И вообще! «Не следует требовать невозможного, чувак, и пребывать в мире иллюзий. В таком деле каждый сам за себя!»

На одной из таких отмазок следует остановиться более подробно. Вот приходишь ты к своему давнему корешу, и просишь: «Братан, мне это нужно позарез! Сделай, не в службу, а в дружбу…» А он тебе в ответ: «Дружба — дружбой, а служба — службой».

О как! Не ожидал? Получи отлуп в классической, примитивной и грубой форме. Если же ты продолжишь настаивать на своём, тебе популярно объяснят, что дружба не должна вступать в противоречие с требованиями службы, дела, веры, закона, бизнеса, вредить интересам народа, коллектива и, конечно же, отношениям с противоположным полом. Теперь ты знаешь: для кого-то дружба важнее службы, а для кого-то, наоборот, служба важнее дружбы. И вторых в 100500 раз больше, чем первых.

Эту присказку придумали разного рода начальники, чтобы таким нехитрым образом отделываться от назойливых дружбанов. Мол, в природе существуют две альтернативные реальности, типа, как сон и бодрствование: одна — когда ты на службе, и вторая — когда ты вне службы. И якобы, это параллельные миры, которые никогда не пересекаются. Зайдя в кабинет друга-начальника ты уже не друг, а посетитель. Не забывай об этом! …

Ты знаешь, что такое иерархия? Почитай у википедиков. Вот, взгляни на древний баян, который объясняет с максимальной доходчивостью, что в этике иерархии дружеским отношениям места нет.

Этика иерархии.

Дружба всегда ситуативна, ограничена и локализована, поскольку зависит от множества разного рода обстоятельств: местонахождения, чиноположения, времяисчисления, целеуказания, интересонаправленности, самопозиционирования, силы ветра в голове, глубины водоёма, скорости падения, погодных условий, денежных запасов и от много чего ещё. В ситуациях, когда нам дружить выгодно, — мы и дружим. Но как только исчезнут факторы выгоды, удовольствия или развлечения, то тогда сразу же выяснится, что «хорош ты парень, да взять с тебя нечего». А раз нечего, то необходимость в такой дружбе тут же отпадает. Теперь она лишь трата времени, нервов и ресурсов.

Читатель, не озвучивай никогда эту сатанинскую формулу! Ибо как только ты её произнёс, то тем самым ты тут же автоматически отрёкся от друга! Да что там друга, от других людей тоже! Если не можешь исполнить просьбу, прибегай к другим приёмам, о которых блогописец когда-то напишет.

Итак! Что теперь делать? Обижаться на этого оборотня в погонах, судейской мантии, белом халате, рабочей спецовке и прочей служебной атрибутике, ловко притворявшегося верным другом?

Но ведь ты и сам точно такой же!

big-laugh-emoticon

Сделай вид, что смертельно обиделся и скажи ему: «Друг у власти — потерянный друг», а на ус себе намотай, что дружба ваша вовсе не «настоящая» и не «крепкая мужская», а самая что ни на есть обычная, если вообще ваши отношения можно отнести к этой категории.

Мы дружим с людьми, общаемся с ними, взаимодействуем, оказываем им какие-то услуги лишь до тех пор, пока они представляют для нас какой-то интерес. Если же все позитивы иссякли, друзья стали создавать нам проблемы, общение с ними стало нас компрометировать, а то и вовсе грозить неприятностями, то такие отношения нам в тягость, и их надо заканчивать. Друг, создающий проблемы, это не друг, это рыбка-прилипала, прихлебатель, нахлебник, иждивенец, приживальщик, объедало и надоедливый мозговой паразит. От такого нужно избавиться как можно скорее.

 

1. Реальные дружеские отношения радикально отличаются от концепции идеальной, настоящей дружбы, изложенной в статье Афоризмы о дружбе. Поэтому, каким бы «высоким» не был уровень твоих отношений с друзьями, не обольщайся. И уж ни в коем случае не доверяй другу жену, автомобиль (самолёт, яхту), доступ к банковским счетам, а также секретную информацию. Не верь его обещаниям, держи за ним присмотр, контроль и учёт! Иначе в один «прекрасный день» ты можешь обнаружить машину разбитой, на счетах одни нули, на постели записку «Прощай! Я ухожу к другому», а самого друга и след простыл.

2. В дружбе, товариществе и прочих отношениях надо всегда быть гибким, адекватным и соответствовать моменту.

3. Все люди — лишь временные спутники в нашей жизни, и на следующей станции наши пути уже расходятся.

Друзья — явление временное, а своя шкура вечна. (Теткоракс)

По теме читай также сочинялки блогописца Теткоракса:
Друзей нужно знать в лицо!
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
а также, подборку афоризмов Дружба, вражда.

Перспектива

В следующих статьях мы узнаем как определить надёжность партнёра, собутыльника, любовницы и прочих жизненных персонажей.

Афоризмы о дружбе.

Афоризмы о дружбе.

Всякого, кто знакомится с высказываниями о дружбе, удивляет их противоречивость. От возвышенного значения, которое придавали ей одни авторы, до приземлённого, ироничного и критичного — другие.

Первые утверждали, что …

Без истинной дружбы жизнь — ничто. (Цицерон)
Дружба — самая необходимая для жизни вещь. Не будь дружбы, никто из нас не захотел бы жить. (Аристотель)
Без дружбы никакое общение между людьми не имеет ценности. (Сократ)
Без товарища никакое счастье не радует. (Сенека)

Вторые возражали …

Преданность и дружба так же призрачны, как отражение в зеркале обманчивом. (Эсхил)
Люди в массе своей расценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды. (Овидий)
Если бы товарищество было хорошим делом, то и бог взял бы себе компаньона. (Персидская посл.)
Истинная дружба — одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют. (А. Шопенгауэр)

Нет никакого сомнения, что все эти уважаемые мужи достаточно хорошо разбирались в вопросе. Так почему же у них такие противоположные мнения? Почему такой разнобой? Попробуем разобраться в меру наших сил.

1. Сразу же стоит оговориться, что ко всем радикально-категоричным высказываниям нужно относиться с осторожностью и даже недоверием. Особенно к тем, которые утверждают, что без бога, без денег, без любви, без дела, без женщин, без выпивки и т.д. жизнь «ничто». Напротив, даже одновременно без всего перечисленного — жизнь очень даже «что». Единственное, что в состоянии лишить нас силы духа, это потеря здоровья.

2. Когда за тему берутся философы, то даже самый простой вопрос становится неразрешимым.

Что касается дружбы, то над понятием что это такое сначала основательно поработали мыслители античности, и особенно Аристотель. Вот основные его тезисы.

Дружба заключается в особенных, нравственно-прекрасных отношениях и является самым благородным и возвышенным видом отношений между людьми. В дружбе люди готовы бескорыстно и безвозмездно делиться друг с другом всем, что имеют, готовы помочь в любую минуту и в любом деле. Друзья совместно проводят время (или даже живут сообща); они наслаждаются взаимным общением, они схожи во всём и делят друг с другом и горе, и радости. Друзей отличает единомыслие, которое проявляется также и в поступках. Друг — это второе Я. Человек относится к другу, как к самому себе, и всё должно быть между друзьями общим.

Таким образом, древние аксакалы отделили дружбу от родства, выгоды, меркантильных интересов, побратимства, соседства, сотрудничества и прочих «связующих звеньев», и поставили её на вершину пирамиды отношений, где от неё стало откровенно попахивать «нетрадиционной ориентацией», а ниже разместили все остальные формы общности: товарищ, соратник, побратим, собрат, приятель, сподвижник, сородич, компаньон, партнёр, напарник, соплеменник, соотечественник, единоверец, коллега, сослуживец, однокашник, земляк, помощник, сторонник, клеврет, союзник, соумышленник, пайщик, попутчик, собеседник, сотрудник, сообщник, спутник, собутыльник, кент, корефан, френд, братан, амикошон, броманс, значимый другой и прочий «человек человеку — кореш, коряга и кунак».

Да! Ещё есть подписчики, фоловеры и друзья по переписке! Хотя конечно, не всегда понятно реальные ли это люди или просто боты.

Таким образом, имеем с детства знакомую нам песню. «Сам погибай, а товарища выручай». «Друг всегда уступить готов место в шлюпке и круг». «Один за всех, и все за одного!» Настоящий друг не откажет тебе ни в чём. Вот попросишь его в долг, он откроет свой сейф и скажет: «Бери, сколько нужно. Отдашь, когда сможешь. Ну, а если не сможешь, не печалься… Надо будет ещё, не стесняйся, приходи».

Вместе с тем понятие сути дружбы менялось со временем, от эпохи к эпохе, от цивилизации к цивилизации, от культуры к культуре, и в новоевропейской философии в анализе дружбы стал преобладать реалистичный и критичный подход. Отсюда и соответствующие высказывания (в частности, Юма, Канта, Шопенгауэра, Ницше), которые впоследствии были причислены к лику афоризмов.

3. Всё в этом мире можно рассматривать с двух позиций, с двух ракурсов: как идеальное и как реальное. В том числе, и отношения между людьми. Изложенное выше понятие «настоящей дружбы» и есть пример такой идеализации. Наверное, подобные отношения существуют между ангелами в раю. Хотя из античных мифов нам известно, что в те времена боги были невоспитанны, злобны, жестоки и необузданны. Не говоря уже о крайней степени их развращённости. С кого ангелам брать пример?

Категорию идеального нужно оставить философам, моралистам, психологам, социологам и просто романистам (это их хлеб — высасывать из пальца всяческую дотоле невиданную хрень), а внимание уделить реальности. И поскольку в реальности отношения между людьми никогда не бывают совершенными, то все попытки дать им идеальное описание являются методологической ошибкой. Если рассматривать дружбу как нечто идеальное, получим один, абстрактный результат, а если как реальное, то получим результат другой и поймём как всё обстоит на самом деле.

4. Содержание и функции дружбы существенно изменяются с возрастом человека. Детская дружба представляет собой эмоциональную привязанность, чаще всего основанную на совместном времяпровождении. В юности степень содержательности и значимость дружбы повышается в связи с социализацией и ростом интеллекта, со стремлением понять мир, осознать себя и своё место среди других людей, сравнить себя с другими и самоутвердиться. «Ты не один», «Вместе мы — сила!» — вот чувства, толкающие нас в этом возрасте на поиски друзей. В юности отсутствие друзей рассматривается как признак неполноценности. И это, действительно, так. Подросток, не имеющий друзей, отстаёт в развитии, ему сложнее самоутвердиться и сформироваться в психически полноценного человека. Поэтому-то так быстро организуются разного рода молодёжные группировки, типа фанов всяческой фигни, альтернативщиков, попсюков и антисоциалов.

Такой ситуацией пользуются разного рода манипуляторы, начиная от родителей и заканчивая государством, которые пропагандируют и вдалбливают нам в головы именно идеальное понятие дружбы; шьют не реальные, а выдуманные шаблоны отношений между людьми; учат правилам этикета, моральному кодексу строителя коммунизма, «командному духу», верности присяге, клятве и «мужскому слову»; пропагандируют рыцарское отношение, джентльменское поведение, кодексы чести и прочую бессмысленную солидарность. Однако и этого им мало, они требуют от нас ещё и соблюдения всех этих придумок на практике.

Суть этих манипуляций проста: «Я твой друг! Поэтому отдай мне всё и иди ко мне в рабство». Хорошо иметь друга, который готов отдать тебе всё? Не то слово! Просто замечательно! Вот поэтому-то более опытные люди и пропагандирует идеальное понятие дружбы в расчёте на ней паразитировать. Особенно на это ведётся молодёжь.

Однако с возрастом дружеские отношения становятся всё более и более дифференцированными, более реальными, а под влиянием жизненного опыта теряют ореол своей особой значимости и необходимости. Люди просто устают от «дружбы». Друзей всё больше заменяют семья, дети, внуки, коллеги, нужные люди, а то и просто доктора и сиделки. На друзей не остаётся ни времени, ни сил, ни желания. Они всё отдаляются и отдаляются, аж пока, в конце концов, не переходят в категорию старых, добрых знакомых. Или даже вообще исчезают в голубой дали.

5. Жить стало легче!
Не сравнить материальную обеспеченность, условия жизни, социальную защищённость, независимость от сил природы, мощь средств коммуникации в древности и в наше время. В прошлом друзья, наряду с детьми, являлись способом выживания не только в старости, но и на протяжении всей жизни. В настоящее же время человек может прекрасно выживать и в одиночестве. Имеются пенсии, социальные институты, медобслуживание, полиция, судебная система, спасатели, санитары, религиозные организации и множество всяческих видов сервиса. У каждого есть возможность обеспечить себе старость, накопив средства на банковских счетах или другим способом. А при необходимости нанять прислугу. Фактически, сейчас без друзей и без родни с успехом можно обойтись. Хотя без детей, конечно, будет скучновато. (Не всем, правда. Имеется категория сумасшедших, называющих себя «чайлдфри», которые нежелание иметь детей возвели в свой личный принцип)

6. Полно людей, которым скучно с самим собой. Поэтому они стремятся к постоянному общению. Это такой диагноз, типа клаустрофобии. Эти персонажи страдают от недостатка «интерактивности» и набиваются в «друзья» ко всем подряд. И тут надо понимать, что их «дружба» направлена на тусняк в какой-либо компании: побухать, сходить на футбол, баню, охоту/рыбалку и т.д., а заодно и чем-то поживиться. Это не дружба, это её имитация и паразитизм.

Самодостаточный и увлечённый чем-то человек, а тем более, интроверт, не особенно нуждается в дружбе кого бы то ни было. Он дружит с самим собой, с идеями, вещами или животными. И этого вполне достаточно.

Кое-кто даже специально уходил в горы и леса, чтобы избавиться от человеческого общения. Там они предавались медитации, размышлениям, создавали что-то новое, а то и просто отдыхали душой и умом.

Чем меньше ты общаешься с людьми, тем меньше у тебя проблем и больше свободного времени. (Теткоракс)

7. И самое существенное. Редкий человек обладает качествами, нужными для идеальной дружбы. А если и имеет, то не ищет своё «второе я». Да если бы и искал, то не нашёл бы. Сэ ля ви.


Значение любого понятия становится более ясным, выпуклым и рельефным после того как соберёшь к нему синонимы, антонимы и эпитеты. Это стандартный приём. Смотри сколько у дружбы «цветов»!

Безграничная, беззаветная, бескорыстная, близкая, боевая, большая, братская, вековая, великая, верная, вечная, взаимовыгодная, волнующая, всепобеждающая, глубокая, горячая, давнишняя, давняя, детская, добрая, долгая, долголетняя, женская, живая, задушевная, закадычная, идейная, искренняя, истая, истинная, клятвенная, крепкая, многолетняя, монолитная, мужская, надёжная, нежная, настоящая, незыблемая, неизменная, необоримая, неподкупная, непоколебимая, непорочная, нерушимая, несокрушимая, пламенная, подлинная, преданная, принципиальная, простая, простодушная, прочная, прямая, светлая, святая, священная, сердечная, солдатская, старая, стародавняя, студенческая, суровая, тёплая, тесная, трогательная, фронтовая, хрупкая, человеческая, чистая, чистосердечная, школьная, юношеская, ясная.
Ну, и плюс, конечно, идеальная.

Это «тёплые» тона. А теперь «холодные».

Беспринципная, временная, грустная, лживая, корыстная, лицемерная, ложная, мнимая, неискренняя, ненадёжная, непостоянная, нехитрая, обманчивая, панибратская, поддельная, прагматичная, притворная, пустая, ситуативная, слащавая, фальшивая, унылая, убогая, фиктивная, хрупкая.

Вот поэтому-то высказывания о дружбе так противоречивы. Она как многогранник: каждый видит только какие-то отдельные её стороны, о чём и высказывается.

Итого!

1. Главное, что нужно знать о дружбе: дружба практически всегда избирательна, ситуативна, прагматична и своекорыстна, а по сему, временна. Огромное количество людей, поняв это, не только не имеют друзей, но даже не испытывают необходимости в дружбе.

Не придавай дружбе и друзьям излишне большого значения. Вот спроси любую жену, нужны ли её мужу друзья? И она ответит без запинки, что мужу друзья не нужны. Ему нужны жена и семья! («Гы-гы-гы!»)

2. Понятие дружбы весьма субъективно. Поэтому, не откладывая на потом, разберись в отношениях со своими дружбанами. Кто они тебе? Тщательно подумай под какой из названных выше синонимов и эпитетов подходят ваши отношения. Да и вообще, можно ли их называть друзьями? Однако в любом случае не поддавайся на манипуляции, типа, «сам погибай, а товарища выручай». Подумай о своих близких: согласятся ли они, чтобы ты кого-то выручал в ущерб им? Что будет с ними без тебя? Поэтому первым делом выручай именно себя.
А если «истинной, настоящей дружбы» у тебя не окажется, не расстраивайся. Её нет у 99% людей. Однако рыдающих по этой причине мы что-то не наблюдаем.

3. От дружбы надо отличать дружелюбие и доброжелательность, которые являются чертами характера, складом психологии, профессиональной обязанностью, проявлением вежливости или маскировки. Упаси Господь воспринимать дружелюбие за дружбу.

Карикатура, Лучший друг, Мышь

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Однако это ещё не всё! В дальнейшем нас ожидают ещё более полезные статьи по теме дружбы:
Дружба между мужчиной и женщиной.
Дружба между странами, народами, сёлами, хуторами и государствами.
Дружба между человеком и животными.
Как определить друг настоящий или нет?
Как и за сколько друга можно продать, купить или заложить в ломбард.

А до того о френдах-товарищах можешь прочесть статьи блогописца Теткоракса
Как найти богатых друзей.
Скажи мне, кто твои друзья…
и подборку афоризмов Дружба, вражда.

Принцип Гиппократа.

Принцип Гиппократа.

Давным-давно отец медицины Гиппократ сформулировал множество полезных врачебных и жизненных принципов. Однако широким массам неучей известен только один: пища должна быть лекарством, а лекарство должно быть пищей. Или в более наглядной, назидательной и доступной для банальной эрудиции форме: если не будешь есть еду, как лекарство, то будешь есть лекарство, как еду. О как!

Однако! Если повертеть это высказывание туда-сюда, то обнаружится, что смысл его значительно шире и выходит далеко за пределы только одной эскулапии. В том смысле, что всё, что мы делаем, должно идти нам на пользу, во благо, в радость и в актив. Если всё в этой жизни мы будем принимать, как лекарство, бальзам, эликсир, биодобавку и прочее иглоукалывание, то будем здоровы, счастливы, веселы и богаты.

Вот например, коньячок. Его нужно принимать не для пьянства, а как лекарство, строго по Гиппократу. Пятьдесят грамм этого напитка снижают артериальное давление, улучшают аппетит, бодрят и поднимают настроение, особенно у меланхоликов. Все меланхолики должны пить коньячок в медицинских целях, 50 грамм в обед и 50 грамм перед сном. Да и здоровым людям он на пользу. Доктор Теткоракс прописывает его от всех болезней, особенно от бессонницы. А вот 200 грамм коньяка, наоборот, давление повышают, учащают пульс, мешают перевариванию пищи, затуманивают разум и даже могут привести к головным болям и глупым поступкам. Это уже не по Гиппократу.

Курить траву, листья, грибы и опилки неустановленного происхождения тоже нужно с умом. А именно: не курить вообще и не находиться в помещениях, где придаются этому отвратительному пороку. Ведь осевший и приклеившийся в стенам, потолку, мебели, прочим элементам интерьера, и даже к самой одежде, перегоревший табачный дым, выделяет отвратительный и вредный запах. Если ты держишься подальше от курения, то ты каждую секунду принимаешь лекарство в виде чистого, целебного воздуха.

Кто-то наверняка спросит: «А вот работа? Как её принимать, чтобы она шла на пользу?»

Мудрецы утверждают: жизнь это движение. Заметь, читатель, движение, а не движняк! И если на работе ты не только движешься, но и двигаешься в правильном направлении, а кроме того, получаешь от этого удовлетворение; если твои физиологические показатели остаются в норме, а то и улучшаются; если ты чувствуешь, как твои карманы тянут тебя к полу от количества добытого добра; то такая работа идёт тебе на пользу. Она — как лекарство от безденежья, скуки и обездвиженности, а кроме того, облегчает твои отношения с женским полом.

Работа должна быть легка, как полёт бабочки махаона, радостна, как солнечный зайчик, и полна ништяков, как пещера Али-бабы. Это по Гиппократу.

А ежели наоборот, ты корячишься, как «папа Карло», и к вечеру валишься с ног от усталости (а жена требует прелюдии); если на работе тебя пинают, как футбольный мяч, 22 идиота, а доход твой — три копейки в базарный день, то такая работа — как тяжёлый недуг, как страшная, смертельная болезнь! Она сведёт тебя в могилу даже раньше, чем жена с её прелюдиями. Бросай такую работу, пока не поздно. Лучше быть бедным, но здоровым, чем богатым, но больным. Гиппократ!

И даже если правильно принять смерть, то она тоже будет для тебя в жилу. Вот, скажем, ты дожил до 100 лет и устал от жизни. Надоело. Лёг в постель и не проснулся. А вместо этого полетел к Господу. Это по Гиппократу. А если тебе в 20 лет расплющило башку при прыжке с тарзанкой или ещё где, то Гиппократ презрительно поморщится и скажет «Фе-е-е-е… Как плохо быть бестолковым».

А вот жену и родню, их как принимать?

Если жена тебя пилит, не даёт сексу, не кормит, тырит твои заначки, а пуще всего, наставляет рога, то это не жена, это мигрень, геморрой, язва всего тела и все остальные 10 тысяч болезней, известных науке. Такая жена несовместима с жизнью. Некоторые слабохарактерные мужья травят себя водкой и даже выбрасываются из окон, чтобы унять свою душевно-сердечную боль, вместо того, чтобы сделать себе хирургическую операцию и ампутировать эту гангрену раз и навсегда.

И вообще, если принимать женщину как наркотик или как дурную привычку, пользы от такого приёма не жди. Она может поглотить тебя целиком, и ты превратишься в раба, подкаблучника, овощ и даже полностью потерять человеческий облик! Женщина имеет огромное число противопоказаний. Ни один объект в этом мире не имеет столько противопоказаний, сколько женщина. Это ящик Пандоры!

С роднёй проще: ты её не знаешь — она тебя не знает. Поздравил на Новый год — и до свидания. Это как флюорография — раз в год вполне достаточно.

С друзьями тоже не церемонься. Если они стоят за тебя горой, то это как мощный антибиотик от всего, даже от спида. А если они только и норовят, что втянуть тебя в какую-нибудь авантюру, занять денег без отдачи или побухать за твой счёт, то это вредоносные насекомые-кровопийцы и поэтому подлежат безусловной дезинсекции.

Таким образом, разумный человек постоянно принимает какое-либо лекарство, и даже несколько лекарств одновременно. Даже когда спит. Покой это тоже жизнь. И подчас даже более интересная и полезная, чем движение. Это с какой стороны посмотреть.

Жизнь это сон, сон это жизнь. (Теткоракс) [1]

Поэтому нужно соблюдать гигиену сна. В частности, ложиться, когда захочется, и вставать, тоже когда захочется. Если ты спишь 10 часов в сутки, то это по Гиппократу. Такой сон излечивает все болезни и даже молодит. А если ты «спешишь жить» за счёт сна, то такая спешка приводит к неврозам, ухудшению памяти, потере интеллекта и множеству других, зловредных последствий.

И в заключение: как пользоваться интернетом по Гиппократу.

Если вместо того, чтобы активно добывать и тащить сыр в свою норку, камасутрить женщин, учить своих детей уму-разуму или прогуливаться перед сном на свежем воздухе, ты днями и ночами торчишь в сети, поглощая оттуда мутный и глупый контент, а кроме того, пишешь комментарии к этой мути, вступаешь в пререкания с другими комментаторами, общаешься в социальных сетях с какими-то подозрительными особами, гоняешь блох в онлайн-игры и т.д., то тем самым ты отдаёшь себя на растерзание телесным вампирам и мозговым кровососам, которые могут отобрать у тебя здоровье, душу и разум, не говоря уже о том, что в сети тебя в любой момент могут подвергнуть вербальному насилию.

Или ты используешь интернет как полезный инструмент, или он становится беспощадным хронофагом и поглощает тебя целиком. Всё есть лекарство, всё есть яд. Разница — в дозе. Ищи свою дозу и следуй ей неотступно.


Разумный человек подчиняет свою жизнь некоторому количеству определённых им самим правил, и принцип Гиппократа в этом плане один из самых понятных и полезных. А неразумный живёт, не сообразуясь с гиппократовским «Не навреди!», не обременяя себя постоянным разделением внутренней и внешней вселенных на полезное и вредное, добро и зло, истину и ложь. Поэтому жизнь его, вполне возможно, и будет весела и беззаботна, однако бессмысленна и коротка, как у бабочки-однодневки.

Если и ты, читатель, не желаешь напрягать себя какими-либо принципами, а хочешь жить легко, весело и «как Бог на душу положит», то выкинь данный пост из головы и не парься. Много, мало ли тебе дней осталось и что с тобой случится завтра, пусть это тебе будет по фигу, по качану и по барабану.

big smiley face, in total

1. Следуй Гиппократу!

2. Кем и чем бы ты ни был, изучай медицину! Знания в этой области одни из самых полезных. Не пренебрегай ими. Придёт время — и они тебе обязательно понадобятся.

Домашнее задание.

1. Изучить, что толкуют касательно еды умные люди. Банальщина, типа, не обжираться, не есть на ночь, не смешивать огурцы с молоком, в меру острого, солёного, сладкого, мыть руки перед едой и стирать брюки после еды — не в счёт. Нам нужны более глубокие знания.

2 Самостоятельно освоить применение данного принципа в спорте, поскольку блогописцу эта тема — в облом. Скажу только одно: занимайся физкультурой без фанатизма, рационально и расчётливо. Пусть укрепление здоровья и будет твоим спортом.

[1] Читай одноименную статью
Жизнь это сон, сон это жизнь.

Каждое приобретение есть потеря.

Каждое приобретение есть потеря,

или в более лаконичном варианте, — «Приобретая, теряем».


Жизнь наша — это череда непрестанных выборов. А каждый выбор это всегда задача. Иногда лёгкая, иногда сложная, и подчас просто неразрешимая.

Главная же проблема выбора состоит в том, что невозможно забрать всё. Нельзя объять необъятное. Можно выбрать только его часть.

А раз так, то из этой проблемы следует другая. Выбрав что-то одно конкретное, мы лишаем себя возможности приобрести что-то другое конкретное. Выбрав из множества вариантов одни, определённые альтернативы, мы лишаем себя других альтернатив. Во всяком случае, на данном отрезке времени.

Свернул налево — значит, не поехал направо. Поехал поездом — значит, не полетел самолётом. Одел сегодня чёрный костюм — значит, не одел синий. Женился на Маше — потерял Дашу. Выбрал инь — потерял янь. Выбрал для еды фаст-фуд — остался без здоровой пищи. Поехал отдохнуть на море — не поехал в горы. Выбрал профессию шахтёра — а мог бы стать банкиром! «Назвался груздем» — значит, не выбрал ещё тысячу имён. Заплатил за проезд в трамвае — лишился возможности проехать зайцем.

И даже сама эволюция, приобретая для живых организмов новые, более совершенные органы, тут же избавляет их от органов устаревших, которые уже не обеспечивают выживания видов в изменяющихся условиях внешней среды.

Кроме того! Всегда! На одно суждение найдётся противоположное суждение, на каждое действие есть своё противодействие, на каждую дефиницию имеется антидефиниция, на любой тезис существует антитезис. Выбрав в этих парах одну часть, мы лишаем себя противоположной части. Приобрёл тезис — потерял антитезис. И наоборот.

Приобрёл знания — потерял заблуждения. Приобрёл счастье — потерял горе. Приобрёл жену — потерял свободу. Приобрёл друзей — потерял одиночество. Приобрёл опыт — потерял беспечность. Приобрёл вредные привычки — потерял здоровье. Нашёл работу — потерял свободное время. Совершил ошибку — потерял покой.

Однако всё имеет две стороны! И потеря, в свою очередь, оборачивается приобретением! Это дорога с двухсторонним движением.

Бросила жена — получил свободу. Выбили глаз — получил инвалидность. Потерял работу — приобрёл свободное время. Потерял богатство — приобрёл бедность. Потерял веру — приобрёл сомнения. Потерял оптимизм — приобрёл пессимизм. Потерял деньги — приобрёл опыт правильного ведения дел. Потерял верность жены — приобрёл рога. Потерял свободу — приобрёл тоску по свободе. Потерял разум — приобрёл насмешки окружающих. Потерял дорогу — приобрёл проблему. Отморозил уши — приобрёл знание, что бабушку всё-таки нужно слушать.

И даже если тебе снесло башку в битве с врагом — ты потерял жизнь, но приобрёл вечный покой и покрыл себя неувядаемой славой. Потерял жизнь, а попал в рай. В раю ведь всегда лучше, чем в реальной жизни. Или нет?

Итого!

Каждое приобретение есть потеря.
Где выгода — там и бремя. (Латинская посл.)

Примечания.

1. «Тезис-антитезис» в контексте сего поста означает два суждения, противопоставляемые друг другу.

2.Анатомируемое высказывание является не только философским, но и психотерапевтическим афоризмом. Мол, не печалься об утрате, ведь при этом ты что-то и приобрёл! Но, с другой стороны, не особенно-то и радуйся, что приобрёл! Настанет день — и ты всё это потеряешь. Или всё потеряет тебя.

Никогда не знаешь, где найдёшь, где потеряешь. (Русская посл.)
Не радуйся, нашедши, не плачь, потеряв. (Русская посл.)
Не превозносись, получая, и не ропщи, когда отдаёшь. (Марк Аврелий)

Однако какой бы продвинутой и хитрой не была наша философия, она не отменяет трезвого бухгалтерского подхода! Соотношение доход-расход у тебя всегда должно быть положительным! Сальдо — активным! И как можно бóльшим. Поэтому всегда, в любых обстоятельствах, параллельно всяким там моралям/философиям, старайся провести как можно более точный расчёт. А если у тебя недостаточно мозгов для этого, и воли, чтобы следовать принятым решениям, то тебе нужна психотерапия и учёба. Иначе негатив в твоих мозгах будет всё накапливаться и накапливаться. И в конце концов ты рискуешь остаться без штанов и впасть в летальную депрессию.

Кроме того! Остерегайся фанатизма! Немало людей в этом мире, обоснованно считая, что приобретение всегда лучше, чем потеря, стараются побольше себе заграбастать в этой жизни. На них нападает неуёмная, неадекватная жажда накопительства. Они приобретают и приобретают, при этом ничего не выбрасывая. (Мало ли чего!.. А вдруг, опять «перестройка»!) В результате так и оканчивают свою жизнь под завалами домашнего мусора.

Что касается проникновения в глубины любой философии, то блогописец советует читателю быть проще и глубоко туда не погружаться. Иначе Канты, Гегели и прочие Майбахи-Фейербахи уронят градус твоего чувства собственного величия до отрицательных значений. А кроме того, ты рискуешь утратить понимание не только таблицы умножения и алфавита, но даже обычной матерной речи!

3. Рассматриваемое высказывание, как правило, записывают в «английские пословицы», хотя оно известно ещё с тех времён, когда и Англии-то, как государства, ещё не было. Кроме того, в официальных сборниках туманно-альбионских пословиц таковая не значится. Да и не склонны мелкобритты к глубокой философии. У них всё проще: ищи, воруй, присваивай и отбирай. Будь-то земли, имущество, финансы или чужие мысли.

Они как только что-то откопают, так сразу же норовят присвоить это себе. Именно от алчности они перерыли весь Египет, Ближний, Средний и прочий Восток. И запад тоже. А то, что отрыли, сразу же тащили в свои крысиные норы. Вот один такой «доктор Ватсон» пёр через Сахару стотонный обелиск из Египта, пока у него от натуги не развязался пуп, не схватило сердце, и не огрел тепловой удар. Так в песке и закопали, придавив сверху этим самым обелиском. С тех пор он там так и лежит, засохнув до состояния мумии. Вот до чего может довести алчность и жадность!

Домашнее задание.

1. Ознакомиться с подборкой умных мыслей по теме
Выбор, инициатива.
2. Прочесть в интернетах что такое «Буриданов осёл», «Вилка Мортона», «Задача коммивояжёра», «Цугцванг» и много других интересных вещей.

рыцарь, витязь, карикатура, распутье

А ещё можно просто вернуться обратно.

Не считай потерянные дни.

Мы должны считать потерянным каждый день, в который мы не танцевали хотя бы раз. (Ницше)

У каждого, кто впервые знакомится с приведенным утверждением, возникает чувство растерянности, сожаления, печали и даже где-то ужаса… А как же! Ведь вся жизнь насмарку! Столько дней потеряно, столько не станцовано! :mrgreen:

😐

Как следует воспринимать данное заявление немецкого философа: всерьёз или как шутку? Что в нём такого умного, что собиратели всякого рода крылатой фигни записывают его в афоризмы? [1] Эта его фраза выглядит вырванной из контекста, и к сожалению, сам контекст отыскать не удалось.

И тут уместен вопрос: а сам-то Ницше следовал этому своему принципу? Может, половину дня он философствовал, лёжа на боку, а другую половину танцевал, чтобы жирком не обрости? Что танцевал: лезгинку, гопак или ритуальные пляски вокруг костра? (Балет заведомо отбрасываем) Да и какие танцы были в 19-м веке! Ну, разве что вальс, родиной которого, кстати, считаются Германия и Австрия. Ни танго, ни буги, ни рок-н-ролла, ни диско, даже фокстрот, чарльстон и прочие мулен-ружи ещё не были придуманы.

Однако, ни о чём подобном его биографы не упоминают. Разве что в молодости Ницше очень хотел стать музыкантом, любил классическую музыку, а позже дружил с Вагнером. Что и отражено в другом его высказывании: «Без музыки жизнь была бы заблуждением». Однако, под угрюмые оперы этого композитора не танцуют даже в сумасшедшем доме! 🙂

😐

Можно, конечно, попытаться придать этому высказыванию рациональный смысл и взять за отправную точку следующие соображения.

Никогда не будь уверен в том, что досконально понимаешь то, что слышишь. Воспринимая многие мысли Ницше буквально, зачастую попадаешь на крючок банального и язвительного осмеяния. Чувствуешь, что над тобой прикалываются, но не поймёшь как. 🙂 Далее, что такое танец? Танец это первобытная радость, восторг, вырвавшийся наружу. Как в древние времена, так и сейчас восторг выражается тремя основными компонентами: крики, жесты, танцы. Для настоящего танца музыка совсем не обязательна. Это потом, значительно позже, появились ритмы и музыка.

В такой трактовке фраза приобретает смысл и является иносказанием. День без радости — пропащий день. И это совершенно верно, товарищи: с утра не выпил — день пропал! 🙂

Спроси себя, читатель, почему ты сегодня не радовался подобным образом? Что тебе мешает? Жизнь тяжёлая? Или ты ленивый, скучный и малоподвижный увалень? А может, ты плохой танцор и тебя в танце заносит на поворотах?… Нет, ты просто необразован. Но это поправимо.

В паре радость-танцы есть и обратное движение: музыка и танцы производят в нашем теле гормоны радости. Даже если других оснований для веселья вроде как и нет. И что характерно: для этого совершенно не нужны деньги! (Копейки на воспроизводящие устройства не в счёт)

Когда тебе грустно, скучно, тоскливо, если одолевают беспокойство и ненужные мысли, а проблемы мешают спать, не забывай, что есть танцы. Кроме того, если ты ведёшь неподвижный, как камень в придорожной пыли, образ жизни, торча чуть ли не круглые сутки за компом, то танцы — это то, что тебе доктор прописал! Танцы дают бóльшую физическую нагрузку, чем какой-то сонный тайцзицюань.

Современные танцы позволяют выразить радость в полном объёме, в её исконной, неприкрытой форме. К тому же, заряжают нас энергией, позитивными эмоциями и хорошим настроением.

Какой танец подходит для этих целей лучше всего? Ницше указаний по этому поводу не оставил. Конечно же, буги. Boogie woogie all night long. Именно он был первым танцем на планете. Его танцевал ещё хомо хабилис, хотя и не знал как это называется. 🙂 Собака радуется хвостом, человек — танцуя буги. Блюз, буги и рокнролл — это достижения человеческого музыкального гения, и они достались тебе даром! Если ты к тому же крепок здоровьем, пляши классический рокнролл. Лонни Брукс тебе в помощь. Танцуй — и забудь обо всём.

Lonnie Brooks — Rockin’ Red Rooster

😎 😎 😎

Похоже на то, что Ницше сказал о танцах совершенно серьёзно, без тени присущей ему иронии, хотя настоящей танцевальной музыки в его время ещё изобретено не было.

Не трать время попусту. Во всех скучных местах и ситуациях незаметно для окружающих танцуй, пристукивай, прихлопывай, подёргивайся (! 🙂 ) и пой про себя. Даже когда ты стоишь на посту у мавзолея, то можешь двигать мускулами и силой мысли играть музыку.

Доктора утверждают, что для здоровья достаточно ежедневной 10 минутной зарядки. А полчаса танцев вылечат тебя от болезней.

🙂

Секретарша босса:
— Теткоракс, что это вы пританцовываете под дверью у начальства? Вам приспичило?
— Тому есть две причины. Первая: день, в который мы не танцевали хотя бы раз — потерянный день. И вторая — танцы укрепляют мужскую интимную силу.
— 😎

[1] Чем отличаются друг от друга афоризмы, пословицы, поговорки и крылатая фигня читай в статье
Флудоризмы и афаразмы.
2. Комментарии к другим афоризмам ищи на странице
Статьи об афоризмах.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!