Tag Archives: Измена

Прецедент увековечивает принцип.

Прецедент увековечивает принцип.
(Б. Дизраэли)

Что такое прецедент?
Как в прецедент не попасть, не встрять, не вступить,
а тем более, не вляпаться?
Как использовать прецедент в свою пользу?
Как создать прецедент самому?

Обо всём этом читай в данной статье.


Прецедент это некое событие или решение конкретной ситуации, имевшее место в прошлом, и используемое впоследствии для обоснования (оправдания, объяснения, подражания, примера) его повторения в настоящем.

Принцип подражания прецедентам очень и очень устойчив во всех сферах нашей жизни. «Как поступали наши деды, так и мы поступаем. Как они пели, так и мы допоём». «Деды терпели и мы терпеть будем». «Сослаться на прецедент» по сути означает «перевести стрелки на других».

😐

Спрашивает нарколог пьяницу:
— Почему вы пьёте?
А тот отвечает:
— Почему я пью? Да потому что отец пил, дед пил и все прадеды тоже бухали. Кто из них создал прецедент — не известно. Однако с тех пор мой род и носит фамилию Бухарин. А фамилия, знаете ли, обязывает.

😐

Муж-рогоносец жалуется: «Изменила жена — простил. Прошёл год — и она опять изменила. Что делать?»
Эх, добрая ты душа… Она мигом скумекала: простил раз — простит и второй! Прецедент прощения первой измены будет служить обоснованием и всех последующих измен.
Что делать, что делать… Гнать в три шеи! Вот что делать!

😐

Вот ты занял приятелю или коллеге по работе некоторую сумму. И ни залога, ни расписки не потребовал. Тот год тянул-тянул, но всё-таки возвратил. А через неделю попросил снова. В два раза больше. И пошло-поехало! Теперь ты дойная корова.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять в неё попадёт. (Артур Блох, «Законы Мерфи»)

😐

Когда-то давным-давно новичков в школе не лупили. Но вот однажды в классе появился «гордый птычка», возомнивший, что он лучше всех и его судьба — «взлететь к Солнцу». Соответственно, стал «отрываться от коллектива» и вести себя вызывающе. Одноклассникам терпеть это надоело, и они уронили «единоличника» «на дно самого глубокаго ущэлья». Побитый сделал правильные выводы и стал летать как все.

И до школоты сразу дошло: если лупить всех новичков сразу же, по факту их первого появления, то не надо будет тратить время на воспитательную и разъяснительную работу.

Вот так тот прецедент и послужил последующим принципом «прописки». И не только в классе, но и в других коллективах. Хотя в основном, прописка проходит в более мягкой форме. Новичка разыгрывают, над ним насмехаются и всяческими способами дают понять, что «его место у параши».

😐

Как-то раз Ева, в сердцах, обозвала Адама дураком. Тот промолчал. Ну, до неё и дошло, что раз партнёр прожевал один раз, то можно пинать его и дальше. Только надо более обидные слова подбирать, чтобы преодолеть его пороговый уровень чувствительности. После чего Адам стал козлом, бараном, лохом, говнюком, а иногда и долбодятлом. Раз стерпел — всю жизнь терпеть.

😐

На прецедентах, фактически, строится вся производственная деятельность. И для работника весьма полезно следовать известной итальянской пословице: не делай всё, что ты можешь; не говори всё, что ты знаешь; не верь всему, что ты слышишь; и не трать всё, что имеешь. Это один из мудрейших советов на все случаи жизни!

Особо опасно проявление инициативы. Инициатива наказуема исполнением! Тут вляпаться в прецедент можно по самые помидоры!

Вот случилась беда на фирме. Надо помочь фирме! Добровольцы есть? Ну, ты и сделал три шага вперёд. Отличный случай выслужиться! Три дня и три ночи в поте лица разгребал говно. Разгрёб! Ты сделал это! А остальные не смогли! Получил благодарность от босса и тебя «заметило руководство».

И что дальше? А дальше разгребание говна записали в твои служебные обязанности! О как!
Проявление инициативы равносильно сованию головы в петлю по собственному желанию.

С остальными людьми точно так же.
Вот проходишь ты каждый день мимо попрошайки. Достал он уже своим нытьём: «Подайте, Христа ради». Ну, ты взял да и кинул ему «копеечку». Прецедент! С тех пор он смотрит на тебя с укоризной: «А где же копеечка?» И отныне каждый раз, проходя мимо него, ты будешь чувствовать себя самым настоящим жмотом, потому что эту «копеечку» зажимаешь. Раньше не чувствовал, а теперь будешь! Или подавай каждый раз.

Аналогично обстоит дело с роднёй, друзьями, коллегами, знакомыми. Достаточно один раз бросить им кость, и они будут бегать за тобой и просить: «Дай ещё!» Однако тут возмущаться особо нечему, ты и сам такой! И это абсолютно естественно. Всё хорошее мы стараемся перевести в систему, а плохому дать отлуп.

Помоги людям хоть раз — и они будут думать, что помогать им это твоя обязанность. (Теткоракс)

Общеизвестно, что отказать сразу намного легче, чем отказать позже, когда прецедент уже вошёл в принцип. Ты клянёшься, что тебе уже нечем помочь людям. «Последние портки» лишь остались! Не верят! И требуют продолжения банкета. (В смысле, меценатства с твоей стороны)

Поэтому учись отказывать. Это очень полезное, даже абсолютно необходимое умение в жизни. Если не желаешь влипнуть в прецедент и выполнять чьи-то просьбы/приказы и в будущем, то сразу говори «нет». Как говорится, «нет» это самое главное слово. Хотя иногда, чтобы не вступать в конфронтацию, лучше просто схитрить.

Например, тебя, вопреки твоему желанию, послали «на прорыв», на заведомо гиблое дело, на работу, которая тебе не по нутру, как быть?

Ну, ты сейчас уже достаточно опытен и знаешь, что если выполнишь задание и добьёшься успеха, то будешь делать это и дальше!

А сделай ни то ни сё. Бери пример с древнеримских начальников, которые придумали хитрую отмазку: «Я сделал всё, что мог. Кто может, пусть сделает лучше!» Ты тоже жалобно скули: «Ну, ниасилил! Ниасилил! Не у всех же есть связи, чтобы звёзды с неба хватать!» «Я асилил, сколько смог. Кто может, пусть асилит больше!»

Конечно, лавры после этого тебе не снискать. Ну, так всё познаётся в сравнении. И ты уже давно взвесил, что вместо лавров ассенизатора и доли безропотного ишака лучше белый фрак и свобода творчества.

Тогда «на прорыв» кинут других. Кто прорвётся, тот и будет прикреплён к говноочистке навечно.

😐

Какие бывают прецеденты?

Прецеденты делятся на разрешающие, запрещающие и предписывающие.

Давным-давно жил-был первый фараон. Чтобы облегчить свою тяжёлую жизнь он завёл администрацию. Строгий вроде был фараон, поэтому все чинуши его беспрекословно слушались и воровать боялись. Но со временем нашёлся отчаянный смельчак, который стал из подношений «царю царей» тянуть понемногу и себе…

Однако шила в мешке не утаишь! Дотошный писец-счетовод это дело усёк, позавидовал и донёс богоподобному. Фараон же вместо того, чтобы отрубить воришке правую руку, всего лишь выгнал его на три года в Нубийскую пустыню. И все сразу поняли: воровать вообще-то нельзя, но если по чуть-чуть, то можно. Ну, поторчишь три года в пустыне. Зато потом всю жизнь в шоколаде! И действительно, если всем ворам фараон будет руки рубить, то кто же тогда будет на него работать? Вот так и был увековечен принцип воровства на чиновничьих должностях.

Этот факт стал разрешительным прецедентом.

😐

А вот вышли «300 повстанцев» на площадь и давай майданить. Приехали менты на бобике, пожурили их, но бить не стали. Тогда на следующий раз вышло уже 10 тысяч, рассудив по аналогии: раз тех не побили, значит, и нас не побьют.

Основная масса народу не выходит на протестные акции, потому что мнит себя «мудрой обезьяной на горе». Лезть в драку боится и расчётливо планирует прийти на готовенькое, после того как глупые тигры порвут друг друга на части. Так было и всегда будет: впереди идут либо герои, либо бараны. Одно из двух.

Итак, если не побили, то это разрешительный прецедент, а если бы отмутузили и упекли в каталашку — запретительный.

😐

Предписывающий прецедент.

Вот в Африке недавно случай был. Две футбольные команды гоняли мяч на открытой местности. Налетела гроза, в поле ударила молния и половину игроков убила наповал. (Такие случаи нередки. Подобные видео можно посмотреть на ютьюбе) Теперь футболисты в тех краях выходят на поле строго с громоотводами на голове. 🙂

Практически вся техника безопасности и охрана труда основаны на предписывающих прецедентах. Сто человек стояли под грузом — и ничего. А на сто первом груз оборвался… С тех пор всем предписано под грузом не стоять, ни сидеть, а тем более, не лежать.

Один хитрозадый древнеегипетский жрец очень хорошо освоил астрономию и решил использовать эти знания для своего личного возвышения, чтобы стать самым великим жрецом всех времён и народов. И вот однажды он оповестил всех, от мала до велика, что завтра дракон начнёт пожирать Солнце. Однако отчаиваться не следует, т.к. жрец настолько велик и могуч, что силой заклинаний и своими молитвами прогонит дракона прочь.

Так и случилось! И народ понял, что этого жреца нужно кормить, поить, холить и лелеять, иначе в следующий раз настанет конец света. Вот так ловкий пройдоха превратил инцидент затмения Солнца в предписывающий прецедент.

😐

Но наиболее вреден принцип следования прецедентам в юриспруденции. В странах с прецедентным правом (Британия, США, пр.), если судья сомневается какое вынести решение, то он мозги не парит, а удаляется в спецбиблиотеку и роется там в пыльных, трухлявых фолиантах, разыскивая подобный случай в прошлом. Нашёл — и нет проблем. Кто ж его осудит за неправильное решение! Он сослался на прецедент! Всё по закону! Поэтому тамошние судьи — фактически, копипастеры предыдущих судебных решений. И если предыдущий вердикт был неверным, неполным или несправедливым, то и будет оставаться таковым до скончания веков. Поэтому-то там так много юридических казусов и глупостей.

😐

ТоварищЬ!

Не будь безучастным к происходящим вокруг тебя событиям, не дистанцируйся от них, не прячь голову в песок. Настанет время — и они могут быть использованы в качестве прецедента. Конечно, твоя хата с краю, но всё-таки не на Марсе. Достанут и тебя.

Всегда оценивай происходящее с точки зрения возможных для тебя последствий. Кто предал раз, тот предаст и второй; кто раз украл, тот будет воровать и дальше; кто раз дал слабину, на том будут ездить и впредь; кто не сдержал обещания, тот обманет опять; кто обделался раз, тот, скорее всего, так лузером и останется. А если ты не дал сдачи, тебя обидят ещё не раз.

Пусти козла один раз в огород — и он будет наведываться туда каждый день. (Теткоракс)

Всему давай своевременную оценку и безотлагательно принимай меры. Всем посягательствам на твои интересы давай немедленный отлуп. Сразу же пресекай негативные последствия и поощряй полезные. Всегда используй прецедент исключительно в свою личную пользу. Того, кто причинил тебе вред, лупи кнутом, а кто принёс пользу, награждай пряником. Подчёркивай свою свободу, независимость, решительность и силу, не стесняйся выпячивать свои достоинства, а все заслуги смело присваивай себе.

Прецедент — что дышло: куда повернул, туда и вышло.

Как правильно вести себя на работе, чтобы тебе не сели на голову, читай короткую, но поучительную инструкцию Теткоракса
Основные правила производственного тайм-менеджмента.

Нужно ли соблюдать присягу?

Паны дерутся за власть, холопы — за присягу. (Теткоракс)

Что такое присяга? Откуда она берётся и зачем нужна? Кто её даёт? Кому и зачем? Можно ли присягу забрать назад? Чем грозит человеку дача присяги или отказ от её выполнения? Нужно ли стараться её соблюдать?

😎


Все, приходящие к власти, и прочие хитрозадые перцы первым делом всеми силами пытаются заставить людей подчиняться себе, для чего применяют разные хитрости. Самая простая из этих уловок — заставить своих подчинённых и вассалов давать обещания о полном подчинении, преданности, верности и беспрекословном послушании. С этой целью придуманы клятвы, присяги, обеты, омерты, посвящения в рыцари (самураи, масоны) а также дисциплина. Даже от детей с малолетства требуют давать обещания и «держать слово». Мол, «настоящий мужчина» всегда держит слово. Ты хоть что с ним делай, а он всё равно держит! Держит и не отпускает!

И ни одному человеку не удастся прожить жизнь таким образом, чтобы никто не пытался нагрузить его этой хренью.

Кому только не даются клятвы! Богам, владыкам, императорам, революциям, народам, разного рода иерархическим структурам и даже предметам. А во многих фирмах требуют подписывать «соглашения о конфиденциальности». Такой себе, современный обет молчания.

И главный прикол здесь в том, чтобы человек сам, типа добровольно и осознанно, мучил себя присягой и всем, что с ней связано. Мол, он будет до смерти, до последней капли крови, до финального выдоха/вздоха, до последнего чиха и энуреза служить верно и не лицемерно, во всём повиноваться, не щадя живота своего, стойко переносить вся тяготы и лишения и не поддаваться на соблазны. Ну, а если нарушит эту свою торжественную клятву, то провалиться ему на месте, гореть в аду, и да покарает предателя-отщепенца рука его товарищей.

Как правило, ритуалы принятия присяги обставляются зрелищными, торжественными, но по большому счёту, нелепыми процедурами: заклинаниями, прикосновениями к сакральным предметам (типа, конституции, священных книг/мощей) целованию стягов/знамён, мечей, зарезанием барашка, отрыв курице головы, торжественной музыкой и песнопениями.

В дальнейшем присяга всегда используется как средство устрашения и управления. Воинами, подсудимыми, свидетелями, вассалами и всеми прочими, кто имел глупость с ней связаться. Присягу также дают и доктора (за исключением психиатров) которая у них называется «Клятва Гиппократа».

Санкции за ослушание или невыполнение присяги везде одинаковы — секир башка, расстрел на месте, расстрел «при попытке к бегству», децимация, избиения палками, шпицрутенами, гауптвахта, тюремные сроки, наряды на работы и прочие издевательства. Особенно сурово с этим делом обстояло в японской традиции верности своему феодалу. Если самурай не справлялся с требованиями своей присяги, его с позором выгоняли из самурайского сословия, а в тяжёлых случаях он обязан был сделать себе харакири. От такой безысходности этим храбрым воинам было очень тоскливо и они всем жаловались на свою судьбу: «Долг самурая тяжёл как гора, смерть самурая легка как пёрышко». 😦

Но самое неприятное и несправедливое в присяге так это то, что она обещание не обоюдное. То есть, твои обязательства чётко записаны, тобою подписаны, принародно зачитаны и в дело подшиты. Они подлежат беспрекословному исполнению всегда, везде и при любых обстоятельствах. А вот противоположная сторона в присяге не участвует и ничего сравнимого взамен не обещает. А если и обещает, то не выполняет. А что же она тогда делает? «Слушает да ест». И посмеивается. О как!

😦

Но теперь настала пора, читатель, открыть тебе страшную, тщательно охраняемую власть имущими тайну: присяга это не более чем формальность, фикция, лапша на твоих натруженных ушах. Самая страшная клятва — не более чем пустая болтовня. Не переживай за неё и…

Не жалей обещаний, они ведь ничего не стоят. (Овидий)

Присягу на хлеб не намажешь, в стакан не нальёшь и даже не заложишь в ломбард. Она тебя не согреет в лютую стужу и не утолит жажду в знойный день. Служат, сражаются, упираются рогом совсем не за присягу, а за интересы, идею или веру. Но по большей части, именно за свои личные, собственные, шкурные интересы. Если человек собирается выполнить своё обещание, то выполнит его и без присяги, а если не собирается, то никакие клятвы его к этому не сподвигнут. Также никогда не забывай, что народ практически всегда переходит на сторону того, кто сильнее, а на всяческие присяги народу начхать. Своя шкура ближе к телу чем любая клятва.

И тем более, не обращай внимания на наивные попытки убедить тебя в том, что мол, настоящие воины, «люди слова» и прочие крутые перцы присягу дают только один раз в жизни и никогда ей не изменяют. Это басни. В любой момент человек имеет право отказаться от любого своего обещания. «В связи с изменившимися обстоятельствами». Огромное число раз присяге изменяли прямо на поле боя, в походе или как только оказались без присмотра. Присяга это не вступление в рабство. И не священная корова. Ну, дал обещание, не понравилось — забрал обратно. Не следует придавать присяге излишнее, не свойственное ей значение. Любой человек имеет свободу воли, свободу мнений и свободу действий. Присяга в современном мире это не более чем атавизм-анахронизм.

Также надо учитывать, что как правило, клятва/присяга со временем приводит человека к конфликту интересов. Во всех этих присягах имеются противоречия, которые внутри этих же присяг не имеют удовлетворительного решения. Например, защита конституции и служение народу с одной стороны, и выполнение приказов командиров (начальников), с другой. А это и есть капкан. На хрен тебе выполнять приказы разных дебилов! Тем более, что эти приказы не документируются, а по сему, доказать свою невиновность ты не сможешь.

Приняв присягу, ты вешаешь на себя уголовные статьи, дисциплинарные наказания и прочие проблемы. Давший присягу — самый бесправный человек на свете. Не давай никаких клятв/присяг — и твоя совесть свободна. Или наоборот, долдонь хоть каждый день новую присягу, типа какой-нибудь нелепой «клятвы флагу». А сам делай своё.

😎

А можно не давать присягу, особенно воинскую?
Формально присяга — дело добровольное. Уголовной или другой ответственности за отказ давать присягу (в том числе, и воинскую) законодательством не предусмотрено. Но фактически, отказ от неё не допускается. Замордуют.

Паны договариваются полюбовно, а холопы блюдут присягу
и друг друга убивают. (Теткоракс)

Что характерно, присягу не дают при вступлении в рабство, при поступлении в морг, на тот свет, в наёмные войска, кружок «Умелые руки» и даже при вступлении в брак. Не требуется присяга от поваров, сторожей на кладбище, таксистов и от многих других общественно опасных профессий. Хотя не мешало бы.


Итого!

Обещание — игрушка, а дураку — радость. (Украинская посл.)

Прежде же всего, братия мои, не клянитесь ни небом, ни землею, и никакою другою клятвою, но да будет у вас: «да» это «да», а «нет» это «нет», дабы вам не подпасть осуждению. (Соборное послание святого апостола Иакова)

О том как люди не исполняют свои обещания, как правильно обещать, чтобы ничего не выполнять, читай в статьях
Обещание — игрушка, а дураку радость.,
Принцип Насреддина.,
а также в подборках афоризмов «Обещание» и «Ложь».

Язык мой — враг мой.

«Язык мой — враг мой»

Жаркая июльская ночь. В супружеской спальне тихо шелестит кондишен и громко сопит муж под шафе средней тяжести. От излишне выпитого и съеденного он непрестанно ворочается с боку на бок, о чём-то громко вздыхает… А иногда даже испускает зловонные ветры.

Внезапно он просыпается от ночного кошмара, вскакивает с постели и начинает носиться взад-вперёд с выпученными глазами, отчаянно размахивая кулаками.

— Боже мой, боже мой! Ты мне изменяешь! Ты мне изменяешь!!… Скотина!

Шась в один угол, шась в другой. Рожу перекосило от злости, щека дёргается, пена изо рта. То ли с цепи сорвался, то ли белка посетила.

— Ты мне изменяешь?? Говори, сволочь! Чего молчишь?… Правду говори! Я всё-равно узнаю!… И это за всё, что я для тебя сделал!?  Гадина! Как можно! Как можно так со мной по поступать!… Грязная свинья!… Что ты оправдываешься! Что ты оправдываешься! Грязное, вонючее, ничтожное дерьмо!.. 

— Я убью тебя, тварь!
Бац в воздух с левой.

— Нет, я убью вас обоих!
Бац с левой, бац с правой.

— Нет, я убью вас всех!! Большой смайл злость
Бац! Бац! Бац! Бац!

Проснулась жена от шума — глаза квадратные при виде такой истерики. большой смайл вопрос
Приподнялась на локте:
— Успокойся, родной, тебе что, дурной сон приснился?
Я тебе не изменяю!  Не изменяла и не собираюсь!…

Полу-угорелый супруг вылупился на неё удивлёно и рявкнул:

— Блин, опять ты в мужские разговоры лезешь!? … Большой смайл злость


«Язык мой — враг мой»

smile im a fool

Сей утончённый и изысканный случай из супружеской жизни сочинил своей светлой головой блогописец Теткоракс 06.08.12 г. по дороге сработы домой. И сразу же запостил себе в блог, чтобы не забыть.

Все ли жёны изменяют на стороне?

Все ли жёны изменяют на стороне?

Многие молодые и неопытные мужчины, обдумывающие своё житьё в плане женитьбы, часто спрашивают: все ли жёны изменяют на стороне? Таких чрезмерно подозрительных женихов следует успокоить: нет, не все… Некоторые изменяют только на дому!

:mrgreen:

Каждый мужчина ещё до женитьбы должен чётко усвоить: жёны бывают четырёх типов.

1. Изменяют на стороне.
2. Изменяют на дому.
3. Изменяют где угодно, хоть под забором.
4. Не изменяют, ибо не получается. [1]

И выбрать заранее тут невозможно. 😦 Можно только посадить на цепь. В давние времена доблестные рыцари так и поступали. Так или подобным образом.[2]

Кстати, почему жёны не хотят проживать в одном доме/квартире вместе с матерью, отцом или ещё каким родственником мужа? Даже с говорящей собакой или попугаем? Не задумывался?
Ответ ясен и ежу! Это — свидетели. И из-за них жене для измены нужно будет выходить наружу, то есть — на сторону. А это ей, как ты понимаешь, часто бывает просто в облом.

Ну, ты понял идею? Нет ещё? Тогда Теткоракс объясняет.
Вместо родственников-попугаев применяй современные технологии. Приобрети веб-камеру наблюдения (на кронштейне) и старую мобилу. Щас этого мусора полно в любой фирме или у старьёвщиков на рынке. Установи камеру таким образом, чтобы в её поле зрения попадала входная дверь. К камере присобачь мобилу и соедини их между собой какими-нибудь проводками. Жене же толкуй, что это современный бытовой охранный комплекс. И как только кто-то зайдёт в квартиру, камера тут же через мобилу пошлёт тебе его изображение. Со скоростью 5 кадров в секунду! Не забудь также упомянуть, что в камере имеется инфракрасная подсветка. Поэтому всё видно даже при выключенном освещении! О как!

Ещё круче — присобачить видеорегистратор. Продемонстрируй жене его в работе. А там чего только нету! Детекторы движения, лежания, стояния, запаха (дыма), разбития, взлома, потопа, землетрясения, утечки газа и даже видео того, как неопознанная сволочь пытается прошмонать твои заначки! Побольше технических деталей! Ну, там: web-интерфейс, удалённый мониторинг, email-уведомления и пр.

Для пущей убедительности пригласи «крутого спеца», якобы, из охранной фирмы. Ну, ты понял, чувак? Короля играет свита. Та же самая свита короля и лошит. 🙂
Не забывай только, чтобы жена регулярно видела, как ты подзаряжаешь для этих «наворотов» батарейки.

Однако это ещё не всё. Это только первый акт пьесы. После установки «видеонаблюдения» оставляй в течение недели в спальне включенный на запись диктофон. (А ещё лучше — в каждой комнате по одному) И узнаешь много интересного! И прежде всего, — как жена реагирует на нововведение на самом деле. Всем расскажет! И вот если у кого спросит: «Что теперь делать?», будь уверен на все 100, что изменяла тебе прямо на дому!

Но теперь ей выдался облом!

Как поступать дальше, читай в книге Теткоракса «Под колпаком у мужа». [3] В ней же подробно описано, как правильно установить в помещениях разные хитрые штучки-дрючки, а в постели — электрошокер на ёхаря.

[1] Читай пост Существует ли супружеская верность?
[2] Читай статью Как начиналась эра просвещённого рыцарства.
[3] В настоящий момент книга находится в стадии написания, но когда ты читаешь данный пост, она, может быть, уже написана. Поищи внутриблоговым поисковиком.
4. Самые быстрые и надёжные способы определить верность жены описаны в статьях:
Как уберечь жену от измены
Как узнать изменяет ли тебе твоя жена
Как узнать изменяет ли жена?
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
5. Также обязательно прочти статью
Что делать, если застукал жену с любовником?
а также всё в рубрике «Библиотечка рогоносца».

6. Только избавившись от зависимости к женщине можно по-настоящему стать свободным и начать здраво судить о жизни. (Теткоракс )

Читатель, не ленись, поделись с народом как тебе наставляют рога и  как тебе удалось это обнаружить!

Как узнать, изменяет ли тебе твоя жена?

Как узнать, изменяет ли
тебе твоя жена?

Читатель, если тебе ещё не удалось определить изменяет ли тебе твоя жена или нет, то не отчаивайся, это время уже не за горами. И скорее всего, результат будет положительным! 😦

Некоторые «умники» утверждают, что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно. Глупцы! Не думай, есть повод или нет повода! Разумный муж не ждёт повода для того, чтобы озаботиться верностью своей супруги. Он знает совершенно точно, что причина для ревности есть всегда!

Дать точный и однозначный рецепт, как провентилировать эту ситуёвину, сложно, но возможно. Однако сначала ответь на вопрос: какие доктора не лечат мужчин? Не приходится сомневаться, что даже самые тупые знатоки знают ответ на этот вопрос. Правильно, это — гинекологи!

Ты разговаривал хоть раз с мужчиной-гинекологом? Если нет, то ты многое в жизни потерял. В частности, ты совершенно не знаешь некоторых очевидных для них вещей. И прежде всего, даже и не подозреваешь о существовании их главной, врачебной, докторской тайны! Они в курсе дела, как решить твою проблему!

Они знают, как минимум, один способ, как определить изменяет ли тебе твоя жена или нет!!

О как! Если бы у Отелло был знакомый мужчина-гинеколог, то
У. Шекспир не смог бы сочинить свою известную трагедию!

А знаешь ли ты, что докторам-гинекологам их жёны не изменяют!? И не потому, что они такие верные или не хотят изменить. Очень хотят! А потому что эти «изверги в белых халатах» злоупотребляют дома своим служебным положением и применяют секретные знания, которым их научило государство, за пределами своих кабинетов. Они могут запросто определить, что жена им изменяет! И их жёны знают, что они знают, как это сделать! Знают, гады, но другим мужикам об этом ни гу-гу! Почему? Ответ ясен и ежу: а вдруг дохтеру захочется соблазнить чью-то жену прямо у себя в кабинете!

Покорешись с гинекологом, и он тебя научит, как определить имела ли твоя «благоверная» интимную связь на стороне за последние двое-трое суток. Более того, применяя свои хитрые штучки-дрючки, он может определить это дело за целый месяц (точнее, от одних «критических» до других). И даже более того, путём взятия проб из известного тебе места и последующего анализа на ДНК, может даже сказать с кем! Наука щас, братан, творит чудеса! 😎

А ещё у них есть такая специальная штучка, которой они заглядывают туда, куда ты глазом заглянуть не можешь. И с её помощью могут увидеть следы от всех, кто там побывал. А своих жён они осматривают этой штучкой ежедневно!

😯 😎

Ну, ты понял, чувак? Иди в медицинский и учись на гинеколога. Или заведи среди них дружбана. Приглашай его к себе «на чай» хотя бы раз в месяц. Заодно и на осмотр. Тогда супружница будет знать, что в любой момент её шуры-муры и прочие шашни могут быть раскрыты за несколько минут. И сто раз подумает, прежде чем изменять.

Если покорешиться с таким человеком не удаётся, то говори жене, что у тебя такой дружбан есть и спалить любую бабу может в два счёта!

Есть, правда, лохи, которые берут пример с рыбаков, охотников, альпинистов и прочих туристов. Эти совершенно странные люди (страннее их только моряки) оставляют своих жён одних ради каких-то нелепых занятий!

Оставить жену без присмотра на месяц-два это всё равно,
что оставить бутылку водки посреди дороги!

♥ ♥ ♥


Если ты считаешь, что автор «сгущает краски», то прочти статью
Чего нет у настоящего мужчины? , и ты станешь переживать ещё больше!


Самые быстрые и надёжные способы решить данную задачу описаны в статьях Как узнать изменяет ли жена?
Как определить изменяет ли тебе твоя жена?
Все ли жёны изменяют на стороне?
Если же эти экспресс-способы не помогли, значит, твоя жена — хитрая стерва, и за дело придётся взяться более основательно. Срочно выучи на память статью Признаки супружеской измены.,
и тогда ей уже не отвертеться!

Дополнительно прочти статьи
Не блуди — да не блудим будешь!
Что делать, если изменила жена.
Что делать, если застукал жену с любовником?
Как уберечь жену от измены.
Муж объелся груш.
Нужно ли бояться супружеской измены?

Как проверить жену на верность, на измену и множество других полезных для супружеской жизни вещей узнавай из цикла статей
Актуальные вопросы рогоношения.
и рубрики «Библиотечка рогоцонсца».

Блогоавтор обращает внимание читателя, что все способы проверки жены на верность им запатентованы! Использование этих способов без разрешения правообладателя преследуется с вилами и по закону!
Блогоавтор также напоминает, что всё, о чём вы узнаете из блога, не пытайтесь повторить самостоятельно! Это опасно! Лучше обратитесь к профессионалам.

Не блуди — да не блудим будешь!

Не блуди — да не блудим будешь!


«Старая песня о главном» — изменять или ещё немного потерпеть — звучит со временем практически для каждого человека.

Без адюльтера жить на свете нам нельзя никак!
Он — свет в окне, ручей в семейное болото…
(И т.д. из оперетты И. Кальмана «Сильва» 🙂 )

Песня косит народ без разбору: старых и молодых, бедных и богатых, умных и глупых. Супружеской измене все возрасты и статусы покорны! Любовь, вроде как, «правит миром», однако похоть, один из семи смертных грехов, рулит миром ещё сильнее!

Учёные по сексу и семейным отношениям нас учат, что супружеская измена, адюльтер, прелюбодеяние, — это добровольная сексуальная близость, в той или иной форме, между лицом состоящим в браке и лицом не являющимся его/её супругой/супругом.

Следует отличать понятие прелюбодеяния от более широкого явления, которое в русском языке называется словом «блуд». Блуд (лядство и кобелизм) не требует супружеского статуса, вовлечённого в эту деятельность лица (лиц). Блуд — это свободное сексуальное поведение, не ограниченное рамками морали, обычаев, традиций и прочих формальных условностей.

Все люди имеют своё место в этой теме. Для кого-то эта песня — пройденный этап, для кого-то — «суровая ежедневная реальность», для кого-то — «счастливое будущее».
Этот вопрос сопровождает человечество всю его историю, и ответ на него каждый даёт себе сам.

И хотя влюблённым измена не нужна, «ничто не вечно под Луной». Изменяется всё, в том числе и любовь. Со временем чувства притупляются, любовь приобретает более спокойные, разумные, взрослые, а заодно и «вялые» формы.

И многие начинают подумывать о «допинге», о том как бы возродить былую остроту чувств. Надо спешить жить и взять от жизни всё. Она уходит, «клиент уезжает, гипс снимают…» У этих людей жажда к сексуальным приключениям сродни, в некотором смысле, ненасытности коллекционера: уже всего полно, а он собирает ещё, ещё и ещё.
Но разве можно взять от жизни всё или исчерпать необъятное? Дай бог взять хотя бы сотую часть. Налицо наркотическая зависимость от сексуальных переживаний. Народ ищет как и чем бы «уколоться», а потому мучает поисковики миллионами запросов «Как разнообразить половую, сексуальную и прочую интимную жизнь.» 🙂

Однако! Если ты задумал во что бы то ни стало разнообразить свою половую жизнь, то обсуди это для начала с партнёром. Обманывать нехорошо-о-о! 🙂 Это противоречит нашему мировоззрению. И что характерно, никто обманщиков не любит, но все не против наставить супругу рога. :mrgreen: Ну, хотя бы разо-о-ок! Для пробы… Так,… чуть-чуть…
Таким образом получается, что обманывать, вроде как нельзя, а вот изменять, как бы можно. :mrgreen: Так хочется «попробовать в жизни всё». Тем не менее, не лишне напомнить, что не всё в этой жизни следует пробовать.

Список того, что в жизни попробовать можно, гораздо короче списка того, что пробовать не следует. (Теткоракс)

Для разрешения этой дилеммы активисты-демагоги стали усиленно распространять в народе науку сексуал-дарвинизма. Это прежде всего рассуждения о полигамности, об «инстинкте осеменить как можно больше самок», о «подсознательном стремлении найти самого лучшего самца для своих детей» и прочая псевдо эволюционистская хрень. Однако эти неуклюжие попытки оправдать свои измены и прочий блуд могут прокатить лишь для совсем наивных батанов и батанш.

И если у тебя «полигамность заложена в генах», то так и заяви девушке своей, что суть твоя — в штанах, и любовь в эту генетику не вписывается. Не пудри ей и всем остальным мозги. Будь кем хочешь, но не обманывай. Обманщиков не любит никто, в том числе, и сами обманщики.
Хотя может быть, она и разрешит тебе «полигамность». Но это палка о двух концах: ведь «долг платежом красен». Мужская «полигамность» женщинами переносится легче, чем женская мужчинами. В вопросах полигамности мужчина заранее обречён на поражение. Он просто не перенесёт полигамности своей жены.

И второе, если ты полигамен, так зачем тогда вступил в брак? Езжай на восток, делай обрезание и заводи 4-х жён. Честно, по закону. А если для тебя «верность — это клетка для тигра», так на хрена ты в эту клетку залез? Не вступай в брак — и никакие клетки тебя не будут ограничивать. Хотя сравнение с тигром это явное преувеличение. Более подходит аналогия с похотливым кобельком, который за то, чтобы всунуть ещё одной сучке, и «родину продаст». 🙂

У многих вульвастрадальцев [1] шашни с женщинами занимают почти всё свободное время, а у некоторых — и рабочее. Этакие себе перпетуум кобеле. Благо наличие сайтов знакомств позволяет крутить шуры-муры круглосуточно нон-стоп.

Подобные соображения можно высказать и в отношении «поиска наилучшего отца для своих детей», а также «аддитивного подхода». («Один мужчина не может выполнить все функции, которые я от него хочу получить. Поэтому я решаю эту проблему при помощи сразу нескольких мужчин.») Т.е., «с миру по нитке — голому рубашка».

Попытки реабилитировать измены и духовную нищету сексуал-дарвинизмом и генетикой нелепы. Говоря общедоступным языком, басни о полигамности в генах — это «унылое говно».

Статистика разводов удручающа, но статистика измен просто поразительна. Институт брака разваливается прямо на глазах.

Есть в этом деле ещё один примечательный момент: по данным различных исследователей, мужья изменяют чуть ли не в два раза чаще, чем жёны. Возникает банальная арифметическая задача.
Дано. Изменяют жёнам 60 % мужей; изменяют мужьям 30% жён.
Вопрос. Сколько половых партнёров одновременно имеют мужья и сколько жёны?
Ответ: Изменяющие жёны имеют в 2-3 раза больше половых партнёров, чем изменяющие мужья. 😦

Поэтому, если ты имеешь любовницу в виде чьей-то жены, то скорее всего, у неё есть, как минимум, ещё один ёхарь. 😯 Если же твоя любовница не замужем, то это тем более справедливо.

В природе существует множество нечистоплотных мужчин, которые «трахают всё, что шевелится», но немало и брезгливых, которые не будут делить свою женщину ни с кем. «Или только со мной, или без меня»

Валяться в грязи они не хотят, не говоря уже о всяческих ИППП (инфекциях, передаваемых половым путём). Поэтому они сознательно ограничивают количество своих половых партнёров до минимума, предпочитая качество. Один качественный половой партнёр — этого вполне достаточно.

Мы не объезжаем все медвежьи углы в стране на том только основании, что мы там не были. Достаточно побывать в нескольких, чтобы убедиться в том, что в остальных пунктах ничего принципиально нового не содержится. Так стоит ли тратить ресурсы и время на эти путешествия?

Теткоракс. Рисунок. Невидимый узор, символ сексуальных связей.

Невидимый узор жизни. xaroktet.wordpress.com

Ты тоже хочешь поваляться в этой полигамии? Подумай, нужно ли это тебе на самом деле?

[1] О вульвастрадальцах подробно в статье Ёхарь-нелегал.
2. По теме супружеской измены в блоге имеется множество полезных, серьёзных и весёлых статей. Не упусти свой шанс! 🙂
Нужно ли бояться супружеской измены?
Муж объелся груш.
Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.
Прелесть брака состоит в том, что обоюдная измена – совершенно необходимое условие совместной жизни.
Что делать, если застукал жену с любовником?
Как уберечь жену от измены.
Как узнать изменяет ли жена?
И множество других в рубрике «Библиотечка рогоносца».

Подкидыш.

Подкидыш — суровая правда жизни.

Читатель! Кто бы ты ни был! Будь ты хоть убелённый сединами старец, хоть безусый юнец, хоть храбрый рыцарь, хоть прынц на белом коне; хоть император всея Земли! Заруби себе на носу страшную статистику, которая ещё совсем недавно была тайной. Но теперь, благодаря исследованиям учёных мужей и болтунам, она стала общедоступной. Во времена свободного интернета инсайд часто бывает доступен каждому! Пользуйся!



1. Пятая часть мужчин заблуждается, считая, что они являются биологическими отцами всех своих детей! (Включая внебрачных)
2. Мужчины, состоящие в браке, не знают, что воспитывают 11% не своих детей! Причём, в большинстве случаев об этом не знают и сами матери!
3. В крупных городах внесупружеские связи заводят почти 40% замужних женщин.
4. В среднем треть замужних женщин нашли себе любовников на работе.
5. Чем образованнее женщина, тем выше риск измены с её стороны.
6. Партнёры, ведущие обособленную жизнь, чаще других вступают во внебрачные связи.
7. Пики по женским изменам находятся в возрастных группах 26-30 и 40 лет. В 40 лет у жён случается «пуси райот», и они могут наставлять мужу рога в наглую, а потом и вовсе уйти к молодому ёхарю. И особенно это справедливо в отношении «бизнес-вумен», для которых иметь молодого любовника это вопрос престижа. [1]
8. Священники сообщают, что на исповеди самые частые признания в грехах это именно признания в супружеских изменах.
9. Жёны после возвращения с заморских курортов некоторый период времени не дают своим мужьям сексу, пока не убедятся, что не привезли оттуда какую-нибудь заразу. А после сезона отпусков (в сентябре-октябре) в больницах по лечению ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём) аншлаг!
10. А ещё есть самая настоящая выдумка сатаны — экстрапоральное зачатие. И находятся извращенки, которые хотят забеременеть не от мужа, а от «донора спермы» экстрапорально. О как!
11. Чтобы скрыть свои грязные проделки стервы-феминистки требуют от ООН запретить проведение генетических тестов на отцовство! Чтобы рогоносцы-каколдеры не знали правды!
12. Женщина, состоящая любовницей женатого мужчины, имеет кроме него, как минимум, ещё одного любовника. В 90% случаев!

А сколько ещё статистике неизвестно!

А ты думал как? Всё по-честному? По справедливости?
Не будь лохом, требуй геноэкспертизу всех детей, которых на тебя вешают! В обязательном порядке! Или ты предпочитаешь прятать голову в песок, чтобы не знать о своём позоре? Разве ты из тех умалишённых, которые считают, что «пусть изменяет, лишь бы никто не знал»? И ты согласен воспитывать подкидышей-бастардов и прочих неопознанных выродков? Ты хочешь быть ничтожным, презренным каколдером? Каколдеры и рогоносцы рушат патриархат!

Прибил бы дебилов!

Прибил бы дебилов!

И если не поставить такому беспределу заслон, то скоро в мире будут одни подкидыши!

Кстати, есть ситуации, когда не мешает проверить себя самого и своих родителей. Ты удивляешься почему твой отец/мать любит тебя меньше, чем других своих детей? Или кто-то кому-то отказал в наследстве? Ларчик просто открывался! Открой и узнай спрятанные в нём тайны. Наука, братан, щас творит чудеса! Наука спасёт тебя от разводок со стороны хитрозадых стерв и шалав! Мир катится в пропасть всё большего разврата и обмана!

Карикатура, Мальчик, Папа, Аист,
[1] Читай статью Почему мужчины женятся на старухах?
2. Дополнительный материал по теме
Кто такой рогоносец и кто такой каколдер.
Какая женщина нужна мужчине?
От чего должен избавиться мужчина.
На каких женщинах женятся мужчины.

Читатель, не ленись, добавляй известные тебе факты по теме.