Tag Archives: Козёл

Прецедент увековечивает принцип.

Прецедент увековечивает принцип.
(Б. Дизраэли)

Что такое прецедент?
Как в прецедент не попасть, не встрять, не вступить,
а тем более, не вляпаться?
Как использовать прецедент в свою пользу?
Как создать прецедент самому?

Обо всём этом читай в данной статье.


Прецедент это некое событие или решение конкретной ситуации, имевшее место в прошлом, и используемое впоследствии для обоснования (оправдания, объяснения, подражания, примера) его повторения в настоящем.

Принцип подражания прецедентам очень и очень устойчив во всех сферах нашей жизни. «Как поступали наши деды, так и мы поступаем. Как они пели, так и мы допоём». «Деды терпели и мы терпеть будем». «Сослаться на прецедент» по сути означает «перевести стрелки на других».

😐

Спрашивает нарколог пьяницу:
— Почему вы пьёте?
А тот отвечает:
— Почему я пью? Да потому что отец пил, дед пил и все прадеды тоже бухали. Кто из них создал прецедент — не известно. Однако с тех пор мой род и носит фамилию Бухарин. А фамилия, знаете ли, обязывает.

😐

Муж-рогоносец жалуется: «Изменила жена — простил. Прошёл год — и она опять изменила. Что делать?»
Эх, добрая ты душа… Она мигом скумекала: простил раз — простит и второй! Прецедент прощения первой измены будет служить обоснованием и всех последующих измен.
Что делать, что делать… Гнать в три шеи! Вот что делать!

😐

Вот ты занял приятелю или коллеге по работе некоторую сумму. И ни залога, ни расписки не потребовал. Тот год тянул-тянул, но всё-таки возвратил. А через неделю попросил снова. В два раза больше. И пошло-поехало! Теперь ты дойная корова.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять в неё попадёт. (Артур Блох, «Законы Мерфи»)

😐

Когда-то давным-давно новичков в школе не лупили. Но вот однажды в классе появился «гордый птычка», возомнивший, что он лучше всех и его судьба — «взлететь к Солнцу». Соответственно, стал «отрываться от коллектива» и вести себя вызывающе. Одноклассникам терпеть это надоело, и они уронили «единоличника» «на дно самого глубокаго ущэлья». Побитый сделал правильные выводы и стал летать как все.

И до школоты сразу дошло: если лупить всех новичков сразу же, по факту их первого появления, то не надо будет тратить время на воспитательную и разъяснительную работу.

Вот так тот прецедент и послужил последующим принципом «прописки». И не только в классе, но и в других коллективах. Хотя в основном, прописка проходит в более мягкой форме. Новичка разыгрывают, над ним насмехаются и всяческими способами дают понять, что «его место у параши».

😐

Как-то раз Ева, в сердцах, обозвала Адама дураком. Тот промолчал. Ну, до неё и дошло, что раз партнёр прожевал один раз, то можно пинать его и дальше. Только надо более обидные слова подбирать, чтобы преодолеть его пороговый уровень чувствительности. После чего Адам стал козлом, бараном, лохом, говнюком, а иногда и долбодятлом. Раз стерпел — всю жизнь терпеть.

😐

На прецедентах, фактически, строится вся производственная деятельность. И для работника весьма полезно следовать известной итальянской пословице: не делай всё, что ты можешь; не говори всё, что ты знаешь; не верь всему, что ты слышишь; и не трать всё, что имеешь. Это один из мудрейших советов на все случаи жизни!

Особо опасно проявление инициативы. Инициатива наказуема исполнением! Тут вляпаться в прецедент можно по самые помидоры!

Вот случилась беда на фирме. Надо помочь фирме! Добровольцы есть? Ну, ты и сделал три шага вперёд. Отличный случай выслужиться! Три дня и три ночи в поте лица разгребал говно. Разгрёб! Ты сделал это! А остальные не смогли! Получил благодарность от босса и тебя «заметило руководство».

И что дальше? А дальше разгребание говна записали в твои служебные обязанности! О как!
Проявление инициативы равносильно сованию головы в петлю по собственному желанию.

С остальными людьми точно так же.
Вот проходишь ты каждый день мимо попрошайки. Достал он уже своим нытьём: «Подайте, Христа ради». Ну, ты взял да и кинул ему «копеечку». Прецедент! С тех пор он смотрит на тебя с укоризной: «А где же копеечка?» И отныне каждый раз, проходя мимо него, ты будешь чувствовать себя самым настоящим жмотом, потому что эту «копеечку» зажимаешь. Раньше не чувствовал, а теперь будешь! Или подавай каждый раз.

Аналогично обстоит дело с роднёй, друзьями, коллегами, знакомыми. Достаточно один раз бросить им кость, и они будут бегать за тобой и просить: «Дай ещё!» Однако тут возмущаться особо нечему, ты и сам такой! И это абсолютно естественно. Всё хорошее мы стараемся перевести в систему, а плохому дать отлуп.

Помоги людям хоть раз — и они будут думать, что помогать им это твоя обязанность. (Теткоракс)

Общеизвестно, что отказать сразу намного легче, чем отказать позже, когда прецедент уже вошёл в принцип. Ты клянёшься, что тебе уже нечем помочь людям. «Последние портки» лишь остались! Не верят! И требуют продолжения банкета. (В смысле, меценатства с твоей стороны)

Поэтому учись отказывать. Это очень полезное, даже абсолютно необходимое умение в жизни. Если не желаешь влипнуть в прецедент и выполнять чьи-то просьбы/приказы и в будущем, то сразу говори «нет». Как говорится, «нет» это самое главное слово. Хотя иногда, чтобы не вступать в конфронтацию, лучше просто схитрить.

Например, тебя, вопреки твоему желанию, послали «на прорыв», на заведомо гиблое дело, на работу, которая тебе не по нутру, как быть?

Ну, ты сейчас уже достаточно опытен и знаешь, что если выполнишь задание и добьёшься успеха, то будешь делать это и дальше!

А сделай ни то ни сё. Бери пример с древнеримских начальников, которые придумали хитрую отмазку: «Я сделал всё, что мог. Кто может, пусть сделает лучше!» Ты тоже жалобно скули: «Ну, ниасилил! Ниасилил! Не у всех же есть связи, чтобы звёзды с неба хватать!» «Я асилил, сколько смог. Кто может, пусть асилит больше!»

Конечно, лавры после этого тебе не снискать. Ну, так всё познаётся в сравнении. И ты уже давно взвесил, что вместо лавров ассенизатора и доли безропотного ишака лучше белый фрак и свобода творчества.

Тогда «на прорыв» кинут других. Кто прорвётся, тот и будет прикреплён к говноочистке навечно.

😐

Какие бывают прецеденты?

Прецеденты делятся на разрешающие, запрещающие и предписывающие.

Давным-давно жил-был первый фараон. Чтобы облегчить свою тяжёлую жизнь он завёл администрацию. Строгий вроде был фараон, поэтому все чинуши его беспрекословно слушались и воровать боялись. Но со временем нашёлся отчаянный смельчак, который стал из подношений «царю царей» тянуть понемногу и себе…

Однако шила в мешке не утаишь! Дотошный писец-счетовод это дело усёк, позавидовал и донёс богоподобному. Фараон же вместо того, чтобы отрубить воришке правую руку, всего лишь выгнал его на три года в Нубийскую пустыню. И все сразу поняли: воровать вообще-то нельзя, но если по чуть-чуть, то можно. Ну, поторчишь три года в пустыне. Зато потом всю жизнь в шоколаде! И действительно, если всем ворам фараон будет руки рубить, то кто же тогда будет на него работать? Вот так и был увековечен принцип воровства на чиновничьих должностях.

Этот факт стал разрешительным прецедентом.

😐

А вот вышли «300 повстанцев» на площадь и давай майданить. Приехали менты на бобике, пожурили их, но бить не стали. Тогда на следующий раз вышло уже 10 тысяч, рассудив по аналогии: раз тех не побили, значит, и нас не побьют.

Основная масса народу не выходит на протестные акции, потому что мнит себя «мудрой обезьяной на горе». Лезть в драку боится и расчётливо планирует прийти на готовенькое, после того как глупые тигры порвут друг друга на части. Так было и всегда будет: впереди идут либо герои, либо бараны. Одно из двух.

Итак, если не побили, то это разрешительный прецедент, а если бы отмутузили и упекли в каталашку — запретительный.

😐

Предписывающий прецедент.

Вот в Африке недавно случай был. Две футбольные команды гоняли мяч на открытой местности. Налетела гроза, в поле ударила молния и половину игроков убила наповал. (Такие случаи нередки. Подобные видео можно посмотреть на ютьюбе) Теперь футболисты в тех краях выходят на поле строго с громоотводами на голове. 🙂

Практически вся техника безопасности и охрана труда основаны на предписывающих прецедентах. Сто человек стояли под грузом — и ничего. А на сто первом груз оборвался… С тех пор всем предписано под грузом не стоять, ни сидеть, а тем более, не лежать.

Один хитрозадый древнеегипетский жрец очень хорошо освоил астрономию и решил использовать эти знания для своего личного возвышения, чтобы стать самым великим жрецом всех времён и народов. И вот однажды он оповестил всех, от мала до велика, что завтра дракон начнёт пожирать Солнце. Однако отчаиваться не следует, т.к. жрец настолько велик и могуч, что силой заклинаний и своими молитвами прогонит дракона прочь.

Так и случилось! И народ понял, что этого жреца нужно кормить, поить, холить и лелеять, иначе в следующий раз настанет конец света. Вот так ловкий пройдоха превратил инцидент затмения Солнца в предписывающий прецедент.

😐

Но наиболее вреден принцип следования прецедентам в юриспруденции. В странах с прецедентным правом (Британия, США, пр.), если судья сомневается какое вынести решение, то он мозги не парит, а удаляется в спецбиблиотеку и роется там в пыльных, трухлявых фолиантах, разыскивая подобный случай в прошлом. Нашёл — и нет проблем. Кто ж его осудит за неправильное решение! Он сослался на прецедент! Всё по закону! Поэтому тамошние судьи — фактически, копипастеры предыдущих судебных решений. И если предыдущий вердикт был неверным, неполным или несправедливым, то и будет оставаться таковым до скончания веков. Поэтому-то там так много юридических казусов и глупостей.

😐

ТоварищЬ!

Не будь безучастным к происходящим вокруг тебя событиям, не дистанцируйся от них, не прячь голову в песок. Настанет время — и они могут быть использованы в качестве прецедента. Конечно, твоя хата с краю, но всё-таки не на Марсе. Достанут и тебя.

Всегда оценивай происходящее с точки зрения возможных для тебя последствий. Кто предал раз, тот предаст и второй; кто раз украл, тот будет воровать и дальше; кто раз дал слабину, на том будут ездить и впредь; кто не сдержал обещания, тот обманет опять; кто обделался раз, тот, скорее всего, так лузером и останется. А если ты не дал сдачи, тебя обидят ещё не раз.

Пусти козла один раз в огород — и он будет наведываться туда каждый день. (Теткоракс)

Всему давай своевременную оценку и безотлагательно принимай меры. Всем посягательствам на твои интересы давай немедленный отлуп. Сразу же пресекай негативные последствия и поощряй полезные. Всегда используй прецедент исключительно в свою личную пользу. Того, кто причинил тебе вред, лупи кнутом, а кто принёс пользу, награждай пряником. Подчёркивай свою свободу, независимость, решительность и силу, не стесняйся выпячивать свои достоинства, а все заслуги смело присваивай себе.

Прецедент — что дышло: куда повернул, туда и вышло.

Как правильно вести себя на работе, чтобы тебе не сели на голову, читай короткую, но поучительную инструкцию Теткоракса
Основные правила производственного тайм-менеджмента.

Каждый должен знать, что…

Данным постом блогописец начинает новую рубрику «Каждый должен знать, что… », где будет излагать в концентрированном виде свои прикольные, даже чумовые, и вместе с тем более-менее приличные высказывания, которые он опубликовал ранее в виде твитов, статей, комментариев, надписей в подъездах и пр., дабы облегчить их изучение и включение в свой лексикон всеми разумными созданиями Вселенной. В дальнейшем рубрика будет пополняться по мере сил и желания.

И всё это достаётся читателю полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

Запоминай и бери на вооружение!

 

Каждый должен знать, что…

♦ ♦ Абсолютное большинство жён узнаю́т, что их муж — козёл, во время Нового года, дня своего рождения, 8-го марта, годовщины свадьбы и других памятных дат.

♦ ♦ В древнем Вавилоне барыг, разводивших пиво водой, без лишних разговоров топили в реке. Правильные были законы!

♦ ♦ Вместо выражения «шило в (_!_)» культурные люди пользуются эвфемизмом «синдром Ф. Конюхова».

♦ ♦ В сексе старуха отличается от трупа только более высокой температурой тела. (Теткоракс)

♦ ♦ В средние века девушек, которые 14 февраля не получали ни одной валентинки, сразу же отправляли в монастырь. А после трёх пролётов с валентинками таких девушек признавали ведьмами. Со всеми вытекающими последствиями…

♦ ♦ Главный секрет любого бизнеса — лохов найти. Остальное — дело техники. (Теткоракс)

♦ ♦ Девяносто процентов тех, кто рискует, никогда не пьют шампанское. (Теткоракс)

♦ ♦ Достаточно одной мегатонны в центр Йеллоустона — и Америке кирдык.

♦ ♦ До эпохи интернета человек в свободное время читал книги. Нынче же он общается в соцсетях с такими же идиотами, как и он сам. (Теткоракс)

♦ ♦ Если бы сила действия была равна силе противодействия, то в мире не двигался бы ни один предмет. Так что со своим третьим законом Ньютон крепко лоханулся. (Теткоракс)

♦ ♦ Если всё вокруг — говно, то рассуждения о «золотой середине» абсолютно лишены какого-либо здравого смысла. (Теткоракс)

♦ ♦ Если в системе из всех возможных решений постоянно принимаются самые глупые, значит, система управляется умными людьми. (Теткоракс)
Почему они так поступают? Значит, так надо…

♦ ♦ Если долго сидеть под окнами банка, то можно увидеть, как на тебя падает мешок с деньгами. (Теткоракс)

♦ ♦ Если дятла из одного кабинета натравить на дятла из другого кабинета, то они могут аннигилировать. (Теткоракс)

♦ ♦ Если запросы в гугл писать заглавными буквами и с пятью восклицательными знаками, то он выдаёт нужный ответ на первой же позиции.

♦ ♦ Если мужу долго не давать секса, то очень скоро он станет козлом. (Теткоракс)

♦ ♦ Если стерву-жену почаще называть «мой чугунный утюжок», то она, в конце концов, так и поплывёт. (Теткоракс)

♦ ♦ Если случилось какое-нибудь западло, то первым делом шерше ля фам. (Теткоракс)

♦ ♦ Если постоянно носить на голове алюминиевую кастрюлю, то ни жена, ни люди в чёрном никогда не узнают, где ты спрятал деньги. (Теткоракс)

♦ ♦ Если премьер-министр подал в отставку, значит, в казне уже ни хрена нет. (Теткоракс)

♦ ♦ Если проктолог не пользуется резиновыми перчатками, то это не проктолог, это насильник. (Теткоракс)

♦ ♦ Если спрятать голову в песок, то свет Солнца тут же исчезает. Причина этого явления в том, что на (_!_) нет глаз. (Теткоракс)

♦ ♦ Жена занимает от четверти до восьмидесяти процентов головного мозга мужчины. (Теткоракс)
И чем жена стервознее, тем этот процент всё увеличивается и увеличивается.

♦ ♦ Жёны-изменницы после смерти попадают в специальный женский ад, где нет ни одного предмета, который бы напоминал им о фаллосе. (Теткоракс)

♦ ♦ Зад каждого человека состоит из двух равных половин. И это, без сомнения, удивительно! (Теткоракс)

♦ ♦ За период Новых годов, дня Св. Валентина и 8-го марта женщины набирают 3-4, а то и 6 кг живого веса.

♦ ♦ Знать язык врага очень полезно. Однако, гораздо полезнее его просто отрезать. (Теткоракс)

♦ ♦ Из одного кубометра говна можно получить от 100 до 500 кубометров биогаза. Поэтому канализация скоро будет бесплатной.

♦ ♦ Инопланетяне отличают человека от других земных видов по наличию мягкой мочки уха. Больше ни у одной земной твари её нет.

♦ ♦ К каждому чиновнику время от времени заходит ментовская подстава и нудит: «Возьми взятку. Ну, возьми взятку…» А после того, как чиновник эту взятку возьмёт, менты его тут же вяжут.

♦ ♦ Каждый женатый мужчина должен регулярно осматривать своё тело на предмет следов от укусов. Таким образом, он сможет определить, пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью. (Теткоракс)

♦ ♦ Красивую, верную, послушную, молчаливую жену, с большими сиськами и надутыми губами, можно купить в обыкновенном секс-шопе. (Теткоракс)

♦ ♦ Куколд и рогоносец это совершенно разные люди. За не адресное употребление этих слов запросто можно получить в рожу.

♦ ♦ Легче отказаться от еды, чем до инфаркта мучить себя адскими пытками на садомазовых тренажёрах. (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Любая женщина может быть в такой же степени умной, как и поисковик гугл. (Теткоракс)

♦ ♦ Мэрия Москвы разрешила прописку на автостоянках, возле мусорных баков и в канализационных люках.

♦ ♦ На Луне ни повеситься, ни утопиться обычным способом не удастся. Чтобы справиться с такой задачей нужно учить физику. (Теткоракс)

♦ ♦ На подарочную мишуру в день святого Валентина в мире тратится 13 миллиардов долларов. В том числе, на цветы более 3 миллиардов.

♦ ♦ Настоящий голубой настолько голубой, что практически не отличим от пидораса. (Теткоракс)

♦ ♦ Настоящий мужчина думает не о женщинах, настоящий мужчина думает о еде. (Теткоракс)

♦ ♦ Не следует отдавать жене все деньги. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)

♦ ♦ На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах. (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Нет совершенно никакой необходимости общаться с людьми, чтобы понять, что большинство из них — потомственные долбодятлы. (Теткоракс)
А если приложить ухо к их голове, то можно услышать, как звенит пустота или воет ветер.

♦ ♦ Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами. (Теткоракс)

♦ ♦ Перестановка витрин в торговом зале выторг не увеличивает. (Теткоракс)

♦ ♦ Приём гормонов вызывает зверский аппетит и ускоряет рост волос по всему телу. Женщины, делайте выводы! (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Проверять сотовый жены очень непорядочно. Однако, это справедливо лишь в том случае, если она это видит. А ежели не видит, то ничего неприличного в этом нет. (Теткоракс)

♦ ♦ Размеры головы легко определить по углублению, которое она оставляет в бетонной стене. (Теткоракс)

♦ ♦ Рекорд скорости ползания по-пластунски так до сих пор и не устанавливался. Таким образом, у каждого есть шанс стать в этом деле первым и без труда попасть в книгу рекордов Гинесса.

♦ ♦ Самое главное в браке — выносливость. Любовь, секс, деньги, верность — дело второе. (Теткоракс)

♦ ♦ Самое главное при восприятии информации из интернета — вовремя стряхивать лапшу с ушей. (Теткоракс)

♦ ♦ Слова «очковтиратель» и «очковтирательство» в настоящее время являются табуированными из-за своей двусмысленности.

♦ ♦ Станешь ты богатым или не станешь, горбатиться совершенно нет никакого смысла. Так говорил папа Карло. (Теткоракс)

♦ ♦ Тезис «Гуляй, пока молодой» ошибочен. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)

♦ ♦ Только с повсеместным внедрением интернетов стало очевидным, какое несметное количество идиотов, сволочей и графоманов притаилось в народе. (Теткоракс)

♦ ♦ Только лохи покупают «турмалиновые браслеты». И только идиоты верят, что эти изделия «улучшают потенцию».

♦ ♦ У кошки девять жизней, последняя — в колбасе. (Теткоракс)

♦ ♦ Человек, держащийся за пол, гораздо устойчивее человека, держащегося за стену. (Учебник прикладной механики Теткоракса)

♦ ♦ Чем толще свинья, тем больше у неё аппетит. Что касается людей, то в этом плане от свиней они мало чем отличаются.

♦ ♦ Чтобы не ударить молотком себя по пальцам, его нужно держать двумя руками. (Теткоракс)

♦ ♦ Что хорошего в татушках, так это то, что если тебя разорвёт на множество ошмётков, опознание не составит большого труда. (Теткоракс)

♦ ♦ Шрифтом Times New Roman пользуются люди либо с полным отсутствием чувства прекрасного, либо извращенцы.

♦ ♦ Экстрасенсы бывают трёх типов: жулики, шарлатаны и шизофреники. (Теткоракс)

♦ ♦ Это только в природе реки впадают в моря, а вот в реальной жизни они могут попасть в самое неожиданное место, даже в полную (_!_). (Теткоракс)

Карикатура, Лучший друг, Мышь

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Ссылку на следующий выпуск смотри в комментарии ниже.
Дополнительно читай родственные рубрики «Избранные поисковые запросы» и «Вопросы и ответы».

За кого выходить замуж.

За кого выходить замуж?

Уважаемый блогоавтор!

Множество статей в вашем блоге посвящены отношениям между полами. И во всех этих статьях вы изображаете женщин в негативном свете, иронизируете и насмехаетесь над ними… А не хотите ли посмотреть на себя? На мужчин. Их вроде как, полным-полно вокруг, но когда начнёшь присматриваться, то быстро становится ясно, что остановить свой выбор не на ком! За кого выходить? Вот смотрите.

60% — Женатые. И разводиться не хотят. И любовница есть, вторую не осилят.

10% — Разведённые, но с детьми. Есть сожительница или любовница. И бросать её не собираются.

80% — Слишком молодые или слишком старые. (Сопляки или те, из которых скоро начнёт сыпаться труха)

70% — Нищеброды. Ни кола, ни двора, ни колёс, ни крыльев, ни парусов. А что есть? Есть рюкзачок за плечами, грязные кеды, съёмная одинарка (комната в общежитии, садовый домик в степи, каморка на работе, шалаш в огородах) и желание жить ещё лучше.

90% — Низкий социальный статус. Менеджеры всякой фигни, разнорабочие, грузчики, кладовщики, охранники, водители, мелкие торговцы, гастарбайтеры, курьеры, свинопасы, ассенизаторы, мусорщики, бомжи, инженеры и прочие «временно неработающие». Эти несостоявшиеся, неуспешные, несамодостаточные, ненастоящие мужчины ничего в жизни не достигли и не достигнут.

30% — Неудачники. Лохи и лузеры по жизни. Им постоянно не прёт и не везёт (то перебор, то недобор, то пролёт, то недолёт, то невезуха) Тысяча человек прыгнули с парашютом, и у всех он раскрылся. А вот у него, видите ли, не раскрылся… Что бы они ни делали и где бы ни находились, их всё время наёмывают, наёмывают и наёмывают.

75% — Уроды. Ни кожи, ни рожи, ни фигуры, ни осанки. Хиляки или, наоборот, толстопузые обжоры-боровы. Вместо бицепсов-трицепсов мастопатия. Коротышки или долговязые. Шерсть по всему телу. Угри, лишай, бородавки, родимые пятна, лысина, кариесные, кривые или лошадиные зубы. Но особенно раздражает сильная, вонючая, тошнотворная потливость. Чуть краше обезьяны и этим гордятся. Зато пыжатся выглядеть покруче при помощи нелепых, синюшных татушек, железок на теле и одежде, кольцах на пальцах, бритых голов и прочей кретинской «фишки».

35% — Подлецы. Лживые обманщики, предатели, изменяющие жёнам, любовницам, девушкам, всем подряд. Они врут, врут и врут. Друзьям, коллегам, близким и даже Господу Богу. Болтуны. Сказал и ни хрена не сделал. Жениться ни в какую и ни при каких условиях не хотят, зато обещают, обещают и обещают. А если залёт, болезнь или какие другие проблемы, так их сразу же как ветром сдуло!

30% — Козлы. Бабники и похотливые кобельки, алчущие секса «без обязательств». Нагло пялятся на женщин в транспорте, на улице, в офисе, в кафе, везде. И не только пялятся, а норовят полапать, позажимать, похлопать, ущипнуть хоть за что-нибудь! Прижаться к женщине в транспорте — так их мёдом не корми. Не говоря уже о приставаниях, грязных намёках и предложениях. А на сайтах знакомств обязательно пришлют тебе фотку своей пиписьки. Козлы.

8% — Свиньи. Грязные развратники, извращенцы, насильники и прочие мазефакеры. Им даже проститутки не дают.

5% — Гомосеки. Всех цветов и расцветок. Ну, тут всё ясно.

20% — Импотенты. Полностью или частично. Самоудовлетворенцы и задроты. Женщин боятся и избегают. Вместо женщин у них порнуха, резиновые куклы и прочие штучки-дрючки из секс шопа.

50% — Слабаки. Низкие сексуальные кондиции или малый размер интимных достоинств. Из всей камасутры сил хватает только на позу миссионера. Удовлетворить женщину не в состоянии. Поползал немного сверху, а куда надо так и не достал. Искать точку джи не хотят да и пальцы у них короткие.

25% — Бараны, дураки, кретины и олухи. Все, у кого в голове опилки. Часть из них активны и подвижны, другие — сонные идиоты, а третьи постоянно пытаются найти ещё глупее себя. В основном, они тихие и спокойные, но много и таких, которых регулярно шиза косит. От этого они съезжают с катушек и становятся мало отличимы от психов.

5% — Ослы. Упрямы, упёрты и тупы. Дебилы в третьем поколении. От баранов отличаются самодовольными, наглыми рожами. Самомнения, гонору, апломба и высокомерия — выше крыши.

15% — Сволочи. Агрессивные, злые, злопамятные и мстительные. Домашние деспоты-тираны. Жену считают своей собственностью, стремятся подчинить её себе во всём, сделать из неё домработницу и сексуальную рабыню. Не разрешают встречаться с подругами, не выпускают из дому, ревнуют даже к столбу! Помыкают ею, как хотят. Гоняют за пивом, сигаретами, а иногда даже бьют!

40% — Лодыри, лентяи, бездельники и просто пофигисты. Никакой цели в жизни, амбиций — ноль. Плывут по течению городской канализации, куда вынесет. Ищут дурочку, которой можно сесть на шею, попивать там пивко и рассказывать какое счастье ей подвалило.

95% — Зависимые. Пьяницы, курильщики, наркоманы, игроманы, рыболовы, охотники, патологические аудиофилы, коллекционеры, фаны всякой фигни и прочие хоббистрадальцы. Не от мира сего, типа сумасшедших спортсменов, туристов, музыкантов, художников, учёных, искателей и пр.

80% — Мужланы и кугуты. Не воспитаны, не отёсаны, грубы, не уважают женщину, о манерах и этикете никакого понятия. Разговаривают и думают исключительно матом, в том числе, и при женщинах. Слабый пол обзывают и оскорбляют (дура, тёлка, корова, драная коза, толстозадая, клюворылая, калоша, вешалка и т.д.) Ни руку подать, ни дверь придержать, ни место уступить, ни сумку поднести. Не говоря уже о том, чтобы цветы подарить, в кафе сводить, шампанским угостить, потанцевать, руку поцеловать, колено преклонить, стихи почитать, на руках поносить. На свиданиях с девушкой ковыряют в носу, чешут в (_!_) и мудях, пердят и отливают где попало. Скоты.

80% — Жмоты. Жадные, скупые, скряги и крохоборы. Мужчина должен экономить на себе, а не на женщине! Жёны этих жлобов вынуждены сами работать, чтобы купить себе хотя бы приличное бельё!

5% — Альфонсы. Кидалы и «настоящие полковники». Одни понты. По началу обещают рай на земле. Умеют только одно — навешать женщине лапшу, поживиться её деньгами и имуществом, перекантоваться годик в тепле да постоловаться на халяву. А потом ищи-свищи ветра в поле. Хорошо, если не обкрадут.

15% — Больные. Имеют разного рода заболевания, родовые травмы, плохую наследственность или слабое здоровье в целом. За ними нужен уход да деньги на аптеку. Не крикни на них, ни работать не заставь. Чуть что — за сердце или в обморок.

70% — Несамостоятельные. Зависят целиком от мнения мамы, друзей, начальства и телевизора. Слабохарактерные. Не знают чего они хотят в этой жизни (денег, выпивки и секса не в счёт). Куда ветер дунет, туда они и катятся.

10% — Психи. Ненормальные, неуравновешенные, сумасшедшие, шизоиды, психопаты, олигофрены или просто проблемы с головой. Крыша у них едет чуть ли не каждый день. А иногда даже справка есть из дурдома, которой они угрожают, что им «ничего не будет».

85% — Хитрозадые. Эти сами хотят жениться на богатых, красивых, умных, обеспеченных и пр. А других женщин используют только для секса. И этим они похожи на своих братьев-альфонсов.

50% — Не имеют чувства юмора или, наоборот, почти постоянно и немотивированно ржут лошадиным смехом.

95% — Грязнули, неряхи и замухрышки. Из них 90% — говнюки-засранцы, от которых постоянно воняет каким-то дерьмом или перегаром. Не бриты, не стрижены, не ухожены, грязные, помятые, одеваются в рваньё. Вроде как корова целый день жевала, а к вечеру выплюнула. А дома у них всё вверх дном, завалено мусором, мастерская или просто нужник.

5% — Чистоплюи-метросексуалы. Мухосранский денди. Маникюрит ногти, тырит у сестры или матери кремы и косметику, волосы выщипывает и мажет гелем, бреет лобок, носит с собой зеркало, обувную щётку, дезик, расчёску, влажные салфетки, два-три носовых платка. Крайне брезглив. Носки и бельё меняет каждый день, душ/ванна два раза в день. Руки моет по сто раз на день. Причём, не только после туалета, но и до туалета. В общем, работать или учиться некогда, всё время поглощено нарциссизмом. А деньги уходят не на женщину, а на всякую фигню. Больше похож не на мужчину, а на гламурного пидораса.

35% — Чмошники (чмо — человек малообразованый). Отсутствие хотя бы мало-мальских культурных интересов, никакой тяги к знаниям и к прекрасному. Духовная нищета: ни в театр, ни в музей, ни на концерт, ни на стадион, ни википедию почитать. Говорить с ними не о чем (украсть, выпить, пожрать, секса не в счёт). Даже занять самих себя не в состоянии. Поэтому, мучаются от скуки, а без выпивки в голове у них практически нет никаких мыслей.

30% — Маменькины сынки. Инфантильные, эгоистичные, к семейной жизни не приспособлены, руки растут из задницы, даже самого себя обслужить толком не могут. Не говоря уже, чтобы за себя постоять, женщину защитить. Планктон во всех отношениях.

12% — Зануды. Постоянно на что-нибудь жалуются. На погоду, на жизнь, работу, начальство, безденежье, женщин, здоровье и т.д. Нудят, скулят и размазывают сопли по всей роже. Обижены на весь мир. Женщину развлекают разговорами о политике, спорте, о своей маме, о «почём огурцы нынче стали» и т.д. Ни повеселиться, ни потанцевать, ни в ресторан, ни на море покупаться. Пессимисты, флегматы, тормоза и слоупоки. Постоянно погружены в свои мысли до почти аутизма.

15% — Моты-гуляки. У этих всё просто: гуляй и веселись, бери от жизни всё! Вот они всё и проматывают на развлечения, гулянки, пьянки, женщин, игрища, хобби, друзей и всякую фигню. Совершенно безответственны. Живут одним днём и пока всё бабло не просрут, не успокоятся.

10% — Не той породы. (Верующие, неверующие, не той веры, не той национальности, не оттуда родом, нарушители закона (сидели, сидят или сядут), голосуют не за тех и т.д.)

5 % — Собаководы.

За кого выходить?!

смайл большой грусть печаль расстроен

И сколько их не перевоспитывай, ничего не выйдет. Дерьмо всегда дерьмо, даже если из него сделали конфетку. Фантик-обёртка красивая и сверху вроде шоколадка, а внутри всё-равно говно.

Но выйти замуж это ещё не всё! Вопрос, как выйти и там остаться?! Это ещё сложнее!

Так что, уважаемый автор, будьте более объективным и ближе к реальности. Любите женщину, и она ответит вам тем же! Успехов Вам в блоготворчестве.

Примечание блогоавтора.

В тексте есть одна ошибка: не все опусы Теткоракса изображают женщин в негативном свете. Сильный пол тоже не обойдён вниманием. См. статьи
Первичные козлиные признаки.
Крутой перец.
Ёхарь-нелегал. и другие.
А в остальном принципиальных возражений нет.

Прекрасному полу также будет не лишним ознакомиться и с другими статьями в этом блоге:
Как правильно бросить мужа.
Как предложить парню жениться.
О чём спрашивает женщина.
Почему мужчины женятся на старухах?
Как избавить мужа от пофигизма.
Как избавить мужа от пьянства?
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Почему мужчина не хочет жениться.
Как жена мстит мужу.
Как женщине извиниться перед мужчиной?

Короче, читай всё под рубрикой «Отношения полов».

Курочка Ряба.

Русская народная сказка
«Курочка Ряба».

Литературное приложение к статье
Чем и насколько опасна ртуть.


Жили себе дед и баба, и была у них курочка Ряба.

😎

Снесла как-то курочка яичко, да не простое, а тяжёлое, как гиря.
Дед бил — не разбил, баба била — не разбила, внучка била — не разбила, а мышка бежала, хвостиком махнула — яичко упало на пол да и разбилось. 😦

Рассыпались осколки скорлупы по ковру, а из яичка разбежались во все стороны блестящие ртутные шарики! 😯

По залу, спальне и сеням, ванной, коридору,
Выкатились и до двору, где попали аж в сортир!

Дед и бабка — в интернет: «Чем и как спастись от бед?»
Много страхов начитались и настолько застращались,
Что звонили в МЧС, президенту, в местный СЭС.

Дед плачет, баба плачет, курочка кудкудахчет,
А от ртути пар валит, отравить он всех грозит.

Одна внучка не спужалась, в теме быстро разобралась.
Ухватила пылесос — и давай гонять вразнос.
Шарить оным по углам, по сусекам и щелям.

Всю отраву вмиг собрала, пылесос же закопала
В огороде за окном и прикрыла лопухом.

Шмотки, шубы, одеяла, занавески постирала.
Всю стиралку развинтила и в сортире утопила.
Ковры стала хлоркой мыть, на пол марганцовку лить,
Йодом мазать по стенам, купоросить по углам,
Петухов всех укорять: «Не хрен Рябу так топтать».

Что за козёл нашу Рябу соблазнил и такое учудил?

👿

Шли мимо по воду поповы дочери, спрашивают деда, спрашивают бабу:
— О чём плачете, старые?
— Как же нам не плакать! — хлюпают носами дед да баба. — Снесла курочка яйцо — не просто, а мудрено! Мы его били-били — не разбили, а мышка пробежала, хвостиком махнула, яичко упало да и разбилось. Разлилась ртуть по всему дому, по двору, по амбару и хлеву. Вот, заказали, спасателей и демеркуризаторов. Мож, приедут, нас спасут.

Как услышали это поповы дочери, от страху великого побросали вёдра наземь, поломали коромысла и бегом домой с пустыми руками.
— Ой, матушка! — трещат наперебой попадье.

Страх ужасный приключился: градусник в селе разбился!
Ртутный дым кругом валит, отравить он всех грозит.
Скоро и до нас дойдёт, всё живое вмиг помрёт!

Попадья от такого ужаса опрокинула квашню с тестом, схватила мобилу и давай трезвонить по деревне: мол, из яйца сбежал капец, скоро будет всем амбец. Поп стал в колокол звонить и округу всю будить: очнись, народ, и спасайся, кто может! Облако ртути накрыло деревню по самые помидоры!

😯

И случился в той деревне полный исход, опустела она целиком. И с тех пор никто в ней не живёт, даже псина не зайдёт. Птица там не пролетит, зверь туда не забежит. Даже муха сторонится, чтобы чем не отравиться!

И стала там с тех пор запретная зона. 😦

Тут и сказке сей конец, а кто слушал — молодец.

😎

Мораль

1. Для деда и бабы:
Смотри внимательно за своими курами, чтобы их не топтали всякие там генно-модифицированные мутанты.
2. Мораль для курочки Рябы:
Не давай себя топтать кому попало, а особенно — заморским гибридным прынцам.

Генно-модифицированный петух, мутант, собакоопетух

Собакопетух. Мутант, полученный путём объединения ДНК петуха и собаки. Отличается чрезвычайной агрессивностью и глупостью.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Чего нет у настоящего мужчины?

Настоящий мужчина — это миф, реальность или замануха?

Кто такой «настоящий мужчина»?
Чем настоящий мужчина отличается от всех остальных?
Как отличить настоящего мужчину от поддельного?
Как стать настоящим мужчиной?

Об этом и многом другом можно узнать из настоящего короткого поста.

😐 😎 😐

Итак, в чём состоят отличительные особенности настоящего мужчины от всяческих батанов, сопливых маменькиных сынков и прочих половых тряпок/ковриков, о которые все вытирают ноги? Что в нём есть такого особенного? Чем он выделяется из серой, унылой массы? Что это за «прынц на белом коне»?

Может, он отличается мужеством, надёжностью (пацан сказал — пацан сделал), смелостью, отвагой, готовностью и способностью в любой момент постоять «За веру, царя и отечество»? Или богатством, умом, положением, авторитетом, красотой? А может, это просто качок на стероидах?

Многие женщины пишут в своих анкетах на сайтах знакомств, что настоящий мужчина — это состоявшийся, самодостаточный, уверенный в себе и своём кошельке рыцарь-джентльмен. Яркий как фейерверк и резвый как понос. И не преминут упомянуть, что «от настоящего мужчины голова кружится». 😎 Кружится и кружится… Аж до тех пор пока их не начнёт тошнить. 🙂

А может, этот полумифический герой отличается особым, благоговейным отношением к женщинам, семье и родственникам жены? Завидным терпением и выдержкой, чтобы безоговорочно слушаться свою любимую? Всегда, везде и при любых обстоятельствах!

Конечно, каждой женщине, будь-то царица, багиня, пигалица или даже драная кошёлка, хочется, чтобы у неё был такой настоящий мужчина, а не какая-то размазня и козёл!.. [1]

Но кто же в таком случае ненастоящий?
Нюня, рохля, пьяница, иждивенец, трус, альфонс, донор спермы, стриптизёр, презираемый всеми уличный «пикапер», голодранец без гроша в кармане?.. Кто?

❓ ❓ ❓

Чувак! Мозги себе не парь! Всё, сказанное выше, вроде как, справедливо. Но!

Не хватает ещё одного качества. И самого главного!
И об этом тебе не скажет ни одна женщина! Никогда!
Зато в блоге Теткоракса ты узнаешь эту тайну прямо сейчас!


См. страницу 2


В постели с ведьмой. Часть 2.

В постели с ведьмой. Часть 2.

Монография о ведьмах.

(Начало статьи см. на странице ➡ В постели с ведьмой)

Старт ведьма производит произнося заклинание «Взвейся вверх и в никуда!» И сразу же, аки пипец на куске вонючего говна, возносится в небо. Управление аппаратом осуществляет подавая команды голосом и указывая пальцем. «Туда!», «Правее!», «Левее!», «Вверх!», «Вниз!» Хотя в этом и нет никакой необходимости: нечистая сила сама прекрасно выдерживает курс и высоту, огибая рельеф местности.

Шабаши у ведьм происходят довольно часто: обычно на первой неделе каждого нового месяца, или под какой-нибудь праздник. Но, если ведьма сильно не в духе или у неё заболела голова, то она устраивает шабаш прямо дома и не дожидаясь новолуния. И тогда горе всем, кто оказывается поблизости в этом доме!

Даже после свой смерти ведьмы часто встают из могил в виде вурдалаков и могут заявиться в дом к кому угодно и потребовать сатисфакции за «потерянную молодость». Или требовать заново раздела имущества. Поэтому, в средние века применяли меры, чтобы даже костей от них не оставалось.

Каждый современный мужчина должен уметь распознать в женщине ведьму ещё до того, как назовёт её своей любимой, а тем более, — возьмёт её в жёны. Для этого мужику надо изучить древние знания в этой области, слушаться аксакалов-знатоков нечистых сил, а признаки, по которым можно вычислить ведьму, знать назубок!

В настоящее время всё более популярным становится следующий способ дознания по подозрению в ведьмовстве. Непосредственно в новолуние подозреваемую выводят на крышу, дают в руки метлу, веник или швабру и со словами «Лети!» сталкивают вниз. 🙂 Если это ведьма, то она полетит, а если нет, то её ловят этажом ниже специальной ловушкой. Очень эффективный способ!

На случай неожиданной встречи с этими тварями мужик должен иметь при себе бутылку святого самогона (водки, коньяка), плеснуть им на ведьму и сразу же продизенфицировать себя. Хорошо также врезать ведьму чем-нибудь по голове.
Есть и другие способы. Однако, самое надёжное средство против ведьм и любой нечистой силы, конечно, осиновый кол. Вот такой, как на рисунке: осиновый, с серебряным наконечником и вымоченный в чесночной кислоте.

Изделие осиновый кол серебряный наконечник чесночная кислота

Изделие «Осиновый кол» — лучшее средство от нечистых сил.

Как становятся ведьмами?

Это актуальный вопрос как в средние века, так и в настоящее время.

Одни считают, что ими рождаются, другие, что становятся, а некоторые думают, что все женщины — ведьмы от природы. В народе говорят, что ведьмами становятся из-за плохой наследственности (передаётся особыми генами примаханности, манданутости и поцовитости), под влиянием внешних факторов, а в некоторых случаях — из-за желания поразвлечься, проще говоря, — от скуки. Легче всего справиться с последним случаем, но первые два случая неизлечимы.

Ведьмами могут становиться по убеждению и по необходимости, для получения удовольствия или, наоборот, — по причине фригидности, за компанию, чтобы отомстить, из меркантильных соображений, по глупости, в виде протеста против засилья педерастов, и т.д. Всех причин не перечесть.

Современные ведьмы очень любят обосновывать своё происхождение таким «аргументом»: «если ангелам ломают крылья, то они пересаживаются на мётлы». Вроде как, раньше они были ангелами, но из-за разного рода козлов мужского пола стали такими мерзопакостными тварями. Мол, не их это вина. Однако, любому ежу, лоху и батану ясно, что это всего лишь неуклюжая попытка-отмазка съехать с базара. А ангел — он даже без крыльев ангел, и никогда ведьмой не становится, будь хоть трезвый, хоть пьяный. 🙂

Что характерно, ведьмами становятся в любом возрасте, при любом уровне образования и достатка, и никакая из женщин, даже самая, что ни на есть багиня, царыца и умница-красавица не гарантирована от такой участи. Над «новообращёнными» ведьмами-неофитками старые, опытные ведьмы-бандерши берут шефство и передают им свой опыт, приобщают к вредительскому, бесовскому делу. Вот, например, как изобразил первый полёт ведьмы-падавана испанский художник Ф. Гойя: 😳

dual-control training witch-broom

Тренировочный полёт на метле-спарке.

В природе существуют даже целые династии «ведьм-ударниц труда». 😯 А если целая кодла таких особей работает на одном предприятии, то они могут объединяться во вредительские «артели» и даже профсоюзы! В народе такую ведьмо-кодлу называют «змеиное гнездо».

Чем занимается современная ведьма в периоды между шабашами и прочими своими мерзопакостными делишками. ❓ Надо сказать, что подруг у ведьмы нет. По причине её завистливого и пакостно-мерзостного характера. Есть одна-две или три таких же отродий, как она сама, с которыми она иногда встречается тайком в кафешках, на кухнях или в подворотнях. На этих посиделках ведьмы делятся опытом как обломать мужей и оболванить рыцарей-батанов, обсуждают сексуальные повадки своих ёхарей и размеры их интимных достоинств. По ходу общения обмениваются также рецептами адских зелий, отрав, гадают, творят разного рода привороты-отвороты-заговоры, колдуют и предсказывают будущее. Верными спутниками ведьмы, как известно, являются: чёрный кот, зелёная жаба, летучая мышь и серая сова. Эти создания у многих народов считаются воплощением нечистых сил и всяческих демонов, что кстати, недалеко от истины.
Возле ведьм также постоянно околачиваются их прихвостни: тараканы, блохи, а также кровососущие насекомые.

В настоящее время полчища этих вредоносных созданий повадились пачкать интернеты и пакостить в сети на каждом шагу. 👿 Долгими длинными вечерами они бродят по виртуальному миру, где спамят, гадят своими каментами, рассылают вирусы, бьют ссылки и пароли, завешивают компы, гробят винты и т.д. Но больше всего они любят торчать на сайтах знакомств и в других социальных сетях, прикидываясь молодыми умницами-красавицами, стройными и сексапильными. Здесь они морочат лохам головы, выискивая среди них «настоящих, состоявшихся, самодостаточных, амбициозных, уверенных в себе и в своём кошельке» мачо-буратино, с которыми они собираются сочетаться браком, попутешествовать по миру, ну, или на крайняк, стать к ним на временное довольствие. Как правило, все эти оборотни утверждают, что они добрые, нежные, любящие, верные и т. д., а вот судьба была к ним несправедлива, 😥 что вызывает у опытного ведьмоведа лишь ироническую улыбку. :mrgreen: Ведьмы так увлекаются процессом вранья, что даже сами начинают верить в свою ложь.

Ведьма в интернете спам вирусы гадит бьёт ссылки

Ведьмы гадят в нете спамом, вирусами, завешивают компы, гробят винты, бьют ссылки и т.д.

Современная ведьма часто одевается в соответствии с требованиями моды, имеет гламурный вид, следит за своей внешностью, посещает всякие бесовские SPA-салоны и солярии, сидит на диетах, занимается на садо-мазовых тренажёрах, которые являются подобием орудий пыток в аду.

Среди подвида вульгарис доместикус имеется разновидность ведьм, которая имеет название «ведьма перелётная». Они начинают активизироваться в периоды праздников, типа «дня святого Валентина», 8-го марта, дня своего рождения, дня именин, Нового года, годовщин свадьбы, пр.

Чем же перелётные ведьмы отличаются от всех прочих?

У женщин не бывает вечных мужей и вечных любовников. У женщин есть только вечные желания и вечные интересы. (Теткоракс)

И реализация этих желаний-интересов происходит именно в виде перелётов от одного лоха к другому. Данное замечание относится к ведьмам в ещё большей степени, чем к другим женщинам.

Известный классик по этому поводу писал:

Уж небо осенью дышало,
Короче становился день.
И ведьм унылый караван
Тянулся к югу….

Перелётные ведьмы, клин, на шабаш

Летят перелётные ведьмы в злачные страны.

Летят перелётные ведьмы,
В туманной дали голубой.
Летят они в злачные страны,
А я остаюся с тобой.
А я остаюсь, дорогая,
Родная моя сторона:
Не ‘нужны мне ведьмы чужие,
Иная фигня не нужна.

В заключение следует упомянуть о совете мужчинам, который даётся в древних книгах.
Если заподозрил в женщине ведьму, ни в коем случае не вступай с ней ни в какие отношения, не говоря уже об интиме! Даже прикасаться к ней и разговаривать с ней нельзя! От этого мужику будет ужасный вред! Немедленно бросай всё и беги от неё подальше. И обязательно сразу же подай донос в святую Инквизицию.
А с колом волшебным никогда не расставайся! Он должен быть всегда при мужике, пусть хотя бы маленький, в виде брелка. Автор настоящей монографии уже 5 лет носит этот предмет с собой, и все ведьмы, поэтому, получили от него святой Облом!

Примечания и FAQи.

1. Некоторые спрашивают: а как выглядит камасутра ведьмы с козлом?

Для таких архи любознательных людей приводится наглядное пособие, выполненное художником Джозефом Смитом.

Секс ведьмы с дьяволом в образе козла.

Джозеф Смит. Соитие с дьяволом.


2. Используют ли ведьм спецслужбы?

Используют! И спецслужбы, и военные. Имеются данные, что ещё в фашистской Германии пытались использовать ведьм в качестве оружия возмездия. Вот фото секретной разработки боевой ведьмы под кодовым названием V-H (Vergeltungswaffe-Hexe, русск. Фау-Хекс, Фау-Ведьма). (Накрыта белым брезентом)

Боевая ведьма на метле Фау Хексе.

Боевая ведьма V-Hexe. Фау Хексе.

3. Тактико-технические данные упоминаемого в тексте изделия «Осиновый кол».

Изделие представляет собой эффективное средство самообороны от ведьм всех мастей и прочей нечисти. Сочетает в себе одновременное действие сразу трёх поражающих факторов (осина, серебро и чеснок), что приводит к общему мультипликативному эффекту. Осиновый кол — доступное и безотказное средство самозащиты от любимых, нелюбимых, надоевших, достающих, враждебных и прочих тёмных сил. С осиновым колом любой человек в состоянии защитить себя и своих близких. Он хорошо зарекомендовал себя и в древности, и в средние века, и в эпоху научно-технического прогресса.

Основные достоинства осинового кола:

♦ Простота устройства, компактность, надёжность и безотказность при использовании;
♦ Пользователю не требуется специальная подготовка и обучение;
♦ Кол не нуждается в электропитании или расходных материалах;
♦ Оперативность использования (не требуется ожидать загрузки операционки, интернет-браузера и пр. софта);
♦ Может быть использован многократно;
♦ Прост в уходе и обслуживании (единственное требование — немедленная дезинфекция после применения);
♦ Срок хранения устройства не ограничен;
♦ Невысокая цена.
Изделием «Осиновый кол» экипируются воины-десантники армий ряда стран.
Все, заинтересовавшиеся изделием, могут обратиться к Теткораксу за более подробной информацией.

😎 😎 😎

Примечание 1.

О ведьмах, кикиморах, вурдалачихах, вампирихах и прочей нечисти, о том, как их своевременно распознать, как с ними бороться, а также какие проводить ритуалы по изгнанию ведьм из трудового коллектива, читай в блоге Теткоракса.
Кликай по метке «ведьма» — и получай такие нужные народу знания.

Примечание 2.

Настоящий пост является практически копией второй страницы, ранее опубликованной в блоге статьи «В постели с ведьмой».
Причина повтора весьма проста: Гугл имеет много нелепых особенностей, которые, к тому же, меняются чуть ли не каждый день! 👿 Одна из них — этот поисковик не всегда индексирует страницы, следующие за первой! Мало того, имеют место факты, когда Гугл отказывается индексировать текст сразу после тега more («Читать далее»)!! 😯
Таким образом, страница 2 указанной статьи до сих пор не проиндексирована! В результате она не доступна для поисковых запросов!! В то время, как у копипастеров и просто воров контента, опубликовавших данную работу Теткоракса на своих сайтах двумя частями, всё проиндексировано!! 😯

А в целом, работа бездарей и халтурщиков из «поисковых команд» заслуживает отдельной статьи. В частности, Яндекс настолько неповоротлив, что может не индексировать страницы по месяцу! А многие страницы он вообще не индексирует! Даже в рунете! Поэтому, грамотные пользователи сети никогда не пользуются Яндексом.

Кто делает козлов?

«Мужчину делает женщина»

Как-то в день празднования 8 Марта направили женщины всех племён и народов делегацию к Господу Богу права качать. Столпились у ворот рая и стали требовать, чтобы он к честно́му люду вышел.

Ну, а Господь лежит себе на толстом кучевом облаке и думу думает, что ему со Вселенной дальше делать.

Тут просится к нему на приём апостол Павел:
— Господи, тут бабы человечьи у ворот с вилами да швабрами стоят, тебя требуют.

Открыл Господь глаза и недовольно так отвечает:
— Дожился! Бабы человечьи меня требуют!.. Чё хотят-то? Небось, опять размер увеличить? Или в рай попасть?

— Нет, отчёт требуют! Почему все мужики такие козлы. Что ответить?

Ухмыльнулся Господь себе в бороду и молвил:
— Самцов человеческих с детства и до самой смерти сами бабы и воспитывают! Матери, бабушки, учительницы, жёны, тёщи, любовницы, сёстры, дочери, начальницы, коллеги. И даже в общественном транспорте злобные фурии их пинают: «А ещё мужчина называется!»
Ну, ты понял, Павлуша? Мужчину делает женщина. Сэ ля ви! Какие тогда претензии могут быть ко мне? Вот так им и объясни!

Повернулся на другой бок да и опять в думы погрузился.

Вышел апостол Павел к бабам, передал слова Господа, а от себя добавил:
— Ваше дело — мужчин рожать, а не делать. Вот когда вы прекратите их под себя делать да мозги им вправлять, глядишь, тогда козлов и поубавится.
Всё, не галдите, не галдите! Расходитесь! Мне на заседание Всевышнего апелляционного суда пора. Господь с вами!

Закрыл ворота — и был таков…


Женщина! Если хочешь улучшить мир, начинай с самой себя.

По козлиной тематике в блоге есть немало полезных и весёлых статей. Например,
Первичные козлиные признаки.
За кого выходить замуж?
Как правильно бросить мужа.
Ёхарь-нелегал.
Крутой перец. и т.д.