Tag Archives: Козёл

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 4.

Зоовысказывания являются проекцией мира животных на мир людей, и наоборот, мира людей на мир животных, поскольку между этими мирами немало схожего. Дарвинизм!

В подборку внесены лишь те высказывания, которые составитель посчитал достойными внимания. Вся прочая «бескрылая фигня» осталась где-то в других местах.

Барана стригут не потому, что на нём растёт шерсть, а потому, что он баран. (Теткоракс)

Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии, козлы — которые разбираются в ней слишком хорошо. (Автор не подписался)

Бог знал, что такое осёл, поэтому и не дал ему рогов. (Персидская посл.)

Взрослый осёл учит ослёнка только ослиному. (Туркменская посл.)

Все козлы похожи друг на друга, но каждый козёл козлист по-своему. (Теткоракс)

В свободной стране каждый осёл имеет право сам выбирать за какими баранами ему идти и каким козлам служить. (Теткоракс)

Вся философия, в сущности, сводится к тому, что один философ пытается доказать, что все остальные философы — ослы. Обычно это ему удаётся, больше того, он убедительно доказывает, что осёл и он сам. (Генри Менкен)

Где много баранов, там мало волков; где много волков, там нет баранов. (Теткоракс)

Глупый человек упрям и агрессивен как козёл, который натолкнувшись на препятствие, пытается во что бы то ни стало пробиться сквозь него. С тем же успехом можно биться головой о стену. (Древнекитайский трактат «Книга перемен»)

Говорят, что среди животных лев — высшее, а осёл — низшее; но осёл, ношу таскающий, поистине лучше, чем лев, людей раздирающий. (Муслихаддин Саади)

Даже самый любвеобильный баран со временем приходит к выводу, что нельзя бесконечно волочиться за овцами. (Теткоракс)

Длинна у козы борода, да она не козёл. (Цыганская посл.)

Если долго общаться с человеком, то обязательно обнаружишь в нём черты козла, барана, а то даже и свиньи. (Теткоракс)

Если изменил муж, то он козёл; если изменила жена, то виноваты оба. (Теткоракс)

Если осёл отправился путешествовать, то не вернётся домой конём. (Английская посл.)
Сравни с русским аналогом: «Ворона за море летала да вороной и вернулась».

Если осёл не подходит к грузу — подвинь груз к ослу. (Персидская посл.)

Если осёл ревёт, не реви ему в ответ. (Английская посл.)

Если осёл тебя лягнул, не отвечай ему тем же. (Плутарх)

Если пастух заигрывает с баранами, то они начинают думать, что он тоже баран. (Би Дорси Орли)

Живой осёл лучше мёртвого философа. (Арабская посл.)

Зачем тебе осёл, если нечего возить? (Таджикская посл.)

Как много вокруг ослов, которых Ходжа Насреддин научил говорить! (Теткоракс)

Кого бы не выбрали бараны, править всё равно будет пастух. (Теткоракс)

Коза во дворе — так козёл через тын глядит. (Русская посл.)

Козёл невелик, да рога большие. (Абхазская посл.)

Куда вожак, туда и всё стадо. (Пословица народа Атлантиды)

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
(С. Янковский)

Лучше ехать на осле, который везёт, чем на лошади, которая может сбросить. (Испанская посл.)

Не позволяй волку пасти барана. (Английская посл.)

Нет такого осла, который созерцая себя в реке, не смотрел бы с удовольствием на отражение и не находил бы у себя черт коня.
(Г. Флобер)

Нет умных баранов. Есть бараны, которые не догадываются, что они глупы. (Теткоракс)

Овца следует за овцой. (Английская посл.)

Осёл будет тащить своё бремя, но не сверх его сил. (М. Сервантес, «Дон Кихот»)

Осёл валяется там, где пыли больше. (Лакская посл.)

Осёл готов сносить все тяготы и огорчения. А упрямым его величает всяк, кому самому недостаёт выдержки и терпения. (Леонардо да Винчи)

Осёл может думать, что он — олень, но когда понадобится прыгнуть через ров, правда тут же выйдет наружу. (Итальянская посл.)

Осёл остаётся ослом даже если везёт казну султана. (Арабская посл.)

Осёл, побывавший в Мекке, всё равно остаётся ослом. (Муслихаддин Саади)

Осёл, слушая игру на лире, лишь хлопает ушами. (Лукиан)

Ослу нужны пища, груз и кнут. (Мартин Лютер)

От похвал осёл конём не станет. (Туркменская посл.)

О чём не попроси осла, он тебе притащит либо воды, либо дров. (Французская посл.)

Паршивая овца всё стадо портит. (Латинская посл.)
Хотя намного раньше эту ситуацию констатировали ещё первые барановоды.

Потяни осла за собой — он попятится, потяни за хвост — пойдёт вперёд. (Древнеегипетская посл.)

Пошёл за шерстью, а вернулся стриженным. (Русская посл.)

Пошутишь с ослом, а он тебя хвостом в лицо ударит. (Английская посл.)

Пусти козла в огород хоть один раз — и он будет наведываться туда каждый день. (Теткоракс)

Рада барану овца, быком наслаждается тёлка;
Для плосконосой козы сладок нечистый козёл. (Овидий)

Семьдесят семь ослов, собравшись вместе, своим упрямством могут остановить восход Солнца. (Древнеегипетская посл.)

Сначала женщина рожает детей от козла, а потом ищет барана, который будет их кормить. (Автор затерялся в народе)

С ослами будь ослом, не обнажай свой лик!
Ослейшего спроси — он скажет: «Я велик!»
А если у кого ослиных нет ушей,
Тот для ословства — явный еретик! (Авиценна)

Только осёл способен сделать вам комплимент и сразу же обратиться с какой-нибудь просьбой. (Марк Твен)

У каждого козла три лица: то, которое видят все; то, которое он приписывает себе сам; и то, которое есть на самом деле. (В. Гюго о козлах)

У кого нет осла, у того нет печали. (Персидская посл.)

У плохого мужа жена всегда дура, а у плохой жены муж всегда козёл. (Теткоракс)

Чёрт открывает пасть осла и заставляет его кричать. (Арабская посл.)

Чтобы достигнуть настоящей мудрости, сначала нужно побывать в ослиной шкуре. (Апулей, «Золотой осёл»)

Энергия осла проявляется в полную меру только тогда, когда он не двигается с места. (Николае Йорга)

А закончим подборку четверостишием:

Если босс твой — козёл,
Если друг твой — баран,
Если стерва — жена,
То и сам ты — болван. (Теткоракс, «Танка»)

На этом опус о козлах, ослах и баранах автор заканчивает. Однако нас ждут ещё много интересных рассказов и о других божьих созданиях. В частности, о медведях, свиньях, собаках, насекомых и трицератопсах.

А до того можешь прочесть
Афоризмы о животных.
а также  весёлые статьи:
Первичные козлиные признаки. Кто делает козлов?
Есть ли у слона пальцы?
На какого зверя охотиться опаснее всего.
Самые прекрасные в мире звуки — это звуки тишины.
Анатомия — это судьба.
Свежие анекдоты о насекомых.
Кухонная демократия.
Почему у гориллы большие ноздри?
Главное божье создание на Земле.
И другие.

Начало статьи см. на странице Афоризмы о козлах, ослах и баранах.

Прецедент увековечивает принцип.

Прецедент увековечивает принцип.
(Б. Дизраэли)

Что такое прецедент?
Как в прецедент не попасть, не встрять, не вступить,
а тем более, не вляпаться?
Как использовать прецедент в свою пользу?
Как создать прецедент самому?

Обо всём этом читай в данной статье.


Прецедент это некое событие или решение конкретной ситуации, имевшее место в прошлом, и используемое впоследствии для обоснования (оправдания, объяснения, подражания, примера) его повторения в настоящем.

Принцип подражания прецедентам очень и очень устойчив во всех сферах нашей жизни. «Как поступали наши деды, так и мы поступаем. Как они пели, так и мы допоём». «Деды терпели и мы терпеть будем». «Сослаться на прецедент» по сути означает «перевести стрелки на других».

😐

Спрашивает нарколог пьяницу:
— Почему вы пьёте?
А тот отвечает:
— Почему я пью? Да потому что отец пил, дед пил и все прадеды тоже бухали. Кто из них создал прецедент — не известно. Однако с тех пор мой род и носит фамилию Бухарин. А фамилия, знаете ли, обязывает.

😐

Муж-рогоносец жалуется: «Изменила жена — простил. Прошёл год — и она опять изменила. Что делать?»
Эх, добрая ты душа… Она мигом скумекала: простил раз — простит и второй! Прецедент прощения первой измены будет служить обоснованием и всех последующих измен.
Что делать, что делать… Гнать в три шеи! Вот что делать!

😐

Вот ты занял приятелю или коллеге по работе некоторую сумму. И ни залога, ни расписки не потребовал. Тот год тянул-тянул, но всё-таки возвратил. А через неделю попросил снова. В два раза больше. И пошло-поехало! Теперь ты дойная корова.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять в неё попадёт. (Артур Блох, «Законы Мерфи»)

😐

Когда-то давным-давно новичков в школе не лупили. Но вот однажды в классе появился «гордый птычка», возомнивший, что он лучше всех и его судьба — «взлететь к Солнцу». Соответственно, стал «отрываться от коллектива» и вести себя вызывающе. Одноклассникам терпеть это надоело, и они уронили «единоличника» «на дно самого глубокаго ущэлья». Побитый сделал правильные выводы и стал летать как все.

И до школоты сразу дошло: если лупить всех новичков сразу же, по факту их первого появления, то не надо будет тратить время на воспитательную и разъяснительную работу.

Вот так тот прецедент и послужил последующим принципом «прописки». И не только в классе, но и в других коллективах. Хотя в основном, прописка проходит в более мягкой форме. Новичка разыгрывают, над ним насмехаются и всяческими способами дают понять, что «его место у параши».

😐

Как-то раз Ева, в сердцах, обозвала Адама дураком. Тот промолчал. Ну, до неё и дошло, что раз партнёр прожевал один раз, то можно пинать его и дальше. Только надо более обидные слова подбирать, чтобы преодолеть его пороговый уровень чувствительности. После чего Адам стал козлом, бараном, лохом, говнюком, а иногда и долбодятлом. Раз стерпел — всю жизнь терпеть.

😐

На прецедентах, фактически, строится вся производственная деятельность. И для работника весьма полезно следовать известной итальянской пословице: не делай всё, что ты можешь; не говори всё, что ты знаешь; не верь всему, что ты слышишь; и не трать всё, что имеешь. Это один из мудрейших советов на все случаи жизни!

Особо опасно проявление инициативы. Инициатива наказуема исполнением! Тут вляпаться в прецедент можно по самые помидоры!

Вот случилась беда на фирме. Надо помочь фирме! Добровольцы есть? Ну, ты и сделал три шага вперёд. Отличный случай выслужиться! Три дня и три ночи в поте лица разгребал говно. Разгрёб! Ты сделал это! А остальные не смогли! Получил благодарность от босса и тебя «заметило руководство».

И что дальше? А дальше разгребание говна записали в твои служебные обязанности! О как!
Проявление инициативы равносильно сованию головы в петлю по собственному желанию.

С остальными людьми точно так же.
Вот проходишь ты каждый день мимо попрошайки. Достал он уже своим нытьём: «Подайте, Христа ради». Ну, ты взял да и кинул ему «копеечку». Прецедент! С тех пор он смотрит на тебя с укоризной: «А где же копеечка?» И отныне каждый раз, проходя мимо него, ты будешь чувствовать себя самым настоящим жмотом, потому что эту «копеечку» зажимаешь. Раньше не чувствовал, а теперь будешь! Или подавай каждый раз.

Аналогично обстоит дело с роднёй, друзьями, коллегами, знакомыми. Достаточно один раз бросить им кость, и они будут бегать за тобой и просить: «Дай ещё!» Однако тут возмущаться особо нечему, ты и сам такой! И это абсолютно естественно. Всё хорошее мы стараемся перевести в систему, а плохому дать отлуп.

Помоги людям хоть раз — и они будут думать, что помогать им это твоя обязанность. (Теткоракс)

Общеизвестно, что отказать сразу намного легче, чем отказать позже, когда прецедент уже вошёл в принцип. Ты клянёшься, что тебе уже нечем помочь людям. «Последние портки» лишь остались! Не верят! И требуют продолжения банкета. (В смысле, меценатства с твоей стороны)

Поэтому учись отказывать. Это очень полезное, даже абсолютно необходимое умение в жизни. Если не желаешь влипнуть в прецедент и выполнять чьи-то просьбы/приказы и в будущем, то сразу говори «нет». Как говорится, «нет» это самое главное слово. Хотя иногда, чтобы не вступать в конфронтацию, лучше просто схитрить.

Например, тебя, вопреки твоему желанию, послали «на прорыв», на заведомо гиблое дело, на работу, которая тебе не по нутру, как быть?

Ну, ты сейчас уже достаточно опытен и знаешь, что если выполнишь задание и добьёшься успеха, то будешь делать это и дальше!

А сделай ни то ни сё. Бери пример с древнеримских начальников, которые придумали хитрую отмазку: «Я сделал всё, что мог. Кто может, пусть сделает лучше!» Ты тоже жалобно скули: «Ну, ниасилил! Ниасилил! Не у всех же есть связи, чтобы звёзды с неба хватать!» «Я асилил, сколько смог. Кто может, пусть асилит больше!»

Конечно, лавры после этого тебе не снискать. Ну, так всё познаётся в сравнении. И ты уже давно взвесил, что вместо лавров ассенизатора и доли безропотного ишака лучше белый фрак и свобода творчества.

Тогда «на прорыв» кинут других. Кто прорвётся, тот и будет прикреплён к говноочистке навечно.

😐

Какие бывают прецеденты?

Прецеденты делятся на разрешающие, запрещающие и предписывающие.

Давным-давно жил-был первый фараон. Чтобы облегчить свою тяжёлую жизнь он завёл администрацию. Строгий вроде был фараон, поэтому все чинуши его беспрекословно слушались и воровать боялись. Но со временем нашёлся отчаянный смельчак, который стал из подношений «царю царей» тянуть понемногу и себе…

Однако шила в мешке не утаишь! Дотошный писец-счетовод это дело усёк, позавидовал и донёс богоподобному. Фараон же вместо того, чтобы отрубить воришке правую руку, всего лишь выгнал его на три года в Нубийскую пустыню. И все сразу поняли: воровать вообще-то нельзя, но если по чуть-чуть, то можно. Ну, поторчишь три года в пустыне. Зато потом всю жизнь в шоколаде! И действительно, если всем ворам фараон будет руки рубить, то кто же тогда будет на него работать? Вот так и был увековечен принцип воровства на чиновничьих должностях.

Этот факт стал разрешительным прецедентом.

😐

А вот вышли «300 повстанцев» на площадь и давай майданить. Приехали менты на бобике, пожурили их, но бить не стали. Тогда на следующий раз вышло уже 10 тысяч, рассудив по аналогии: раз тех не побили, значит, и нас не побьют.

Основная масса народу не выходит на протестные акции, потому что мнит себя «мудрой обезьяной на горе». Лезть в драку боится и расчётливо планирует прийти на готовенькое, после того как глупые тигры порвут друг друга на части. Так было и всегда будет: впереди идут либо герои, либо бараны. Одно из двух.

Итак, если не побили, то это разрешительный прецедент, а если бы отмутузили и упекли в каталашку — запретительный.

😐

Предписывающий прецедент.

Вот в Африке недавно случай был. Две футбольные команды гоняли мяч на открытой местности. Налетела гроза, в поле ударила молния и половину игроков убила наповал. (Такие случаи нередки. Подобные видео можно посмотреть на ютьюбе) Теперь футболисты в тех краях выходят на поле строго с громоотводами на голове. 🙂

Практически вся техника безопасности и охрана труда основаны на предписывающих прецедентах. Сто человек стояли под грузом — и ничего. А на сто первом груз оборвался… С тех пор всем предписано под грузом не стоять, ни сидеть, а тем более, не лежать.

Один хитрозадый древнеегипетский жрец очень хорошо освоил астрономию и решил использовать эти знания для своего личного возвышения, чтобы стать самым великим жрецом всех времён и народов. И вот однажды он оповестил всех, от мала до велика, что завтра дракон начнёт пожирать Солнце. Однако отчаиваться не следует, т.к. жрец настолько велик и могуч, что силой заклинаний и своими молитвами прогонит дракона прочь.

Так и случилось! И народ понял, что этого жреца нужно кормить, поить, холить и лелеять, иначе в следующий раз настанет конец света. Вот так ловкий пройдоха превратил инцидент затмения Солнца в предписывающий прецедент.

😐

Но наиболее вреден принцип следования прецедентам в юриспруденции. В странах с прецедентным правом (Британия, США, пр.), если судья сомневается какое вынести решение, то он мозги не парит, а удаляется в спецбиблиотеку и роется там в пыльных, трухлявых фолиантах, разыскивая подобный случай в прошлом. Нашёл — и нет проблем. Кто ж его осудит за неправильное решение! Он сослался на прецедент! Всё по закону! Поэтому тамошние судьи — фактически, копипастеры предыдущих судебных решений. И если предыдущий вердикт был неверным, неполным или несправедливым, то и будет оставаться таковым до скончания веков. Поэтому-то там так много юридических казусов и глупостей.

😐

ТоварищЬ!

Не будь безучастным к происходящим вокруг тебя событиям, не дистанцируйся от них, не прячь голову в песок. Настанет время — и они могут быть использованы в качестве прецедента. Конечно, твоя хата с краю, но всё-таки не на Марсе. Достанут и тебя.

Всегда оценивай происходящее с точки зрения возможных для тебя последствий. Кто предал раз, тот предаст и второй; кто раз украл, тот будет воровать и дальше; кто раз дал слабину, на том будут ездить и впредь; кто не сдержал обещания, тот обманет опять; кто обделался раз, тот, скорее всего, так лузером и останется. А если ты не дал сдачи, тебя обидят ещё не раз.

Пусти козла один раз в огород — и он будет наведываться туда каждый день. (Теткоракс)

Всему давай своевременную оценку и безотлагательно принимай меры. Всем посягательствам на твои интересы давай немедленный отлуп. Сразу же пресекай негативные последствия и поощряй полезные. Всегда используй прецедент исключительно в свою личную пользу. Того, кто причинил тебе вред, лупи кнутом, а кто принёс пользу, награждай пряником. Подчёркивай свою свободу, независимость, решительность и силу, не стесняйся выпячивать свои достоинства, а все заслуги смело присваивай себе.

Прецедент — что дышло: куда повернул, туда и вышло.

Как правильно вести себя на работе, чтобы тебе не сели на голову, читай короткую, но поучительную инструкцию Теткоракса
Основные правила производственного тайм-менеджмента.

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 2.

Homo Coslinus vulgaris domesticus.

(Человек-козёл обыкновенный, домашний)

О козлах немало песен сложено.
Я спою тебе, спою ещё одну…

Что о козлах сказал Брэм? Брэм сказал:
«Все козлы похожи друг на друга, каждый козёл козлист по-своему»

Что говорит о козлах народ? Народ говорит: «А за козла ответишь!»

 

Основные характеристики козлов.

Козлы и бараны — родные братья, хотя и живут порознь. Те же рога, те же копыта, те же размеры, те же стада, тот же образ жизни. Во внешнем виде фактически есть только одно надёжное отличие — у козла имеется клиновидная бородка до 20 см длиной. По этой причине отличить на глаз барана от бритого козла бывает крайне затруднительно.

Козлы отличаются энергичностью, выраженным темпераментом, половой активностью и сильным запахом. Прекрасно лазают по горам, взбираются даже на сильно разветвлённые деревья и могут пастись в местах, недоступных для другого скота. Могут даже объесть покрытые соломой крыши домов! Поэтому за ними нужен глаз да глаз, постоянный присмотр, контроль и учёт, будь-то политика, производство, искусство или домашнее хозяйство. Но особенно это важно в финансовой сфере: чуть зазевался — и козлинусы в миг сожрали всю твою капусту.

В отличие от баранов, которые постоянно толкутся со своим стадом, козлы и козы меньше подвержены стадному инстинкту и предпочитают гулять сами по себе. И без постоянного за ними надзора могут загуляться до такой степени, что бросить семью, детей и даже родину, чтобы податься в дальние края за более сочной травой или вкусными ветками. По этой причине, а также учитывая способности к лазанью, эту породу постоянно держат в загоне, а на выпасе — под постоянным присмотром пастуха или привязывают к забитому в землю колу. Без такой привязи козлы шатаются неизвестно где и заявляются к козам только тогда, когда их начинает одолевать похоть. Удовлетворив свою похоть, козлы отворачиваются к стене и начинают храпеть. А утром опять пропадают по своим делам на неделю, две, а то и больше. Особо проворные козлы заводят одновременно по нескольку подружек в разных концах города, а то даже и страны.

Иерархия у козлов, также как и у баранов, основана на размерах. То есть, у кого больше рога или денег, тот и пан. Тем не менее, предводителями становятся не самые сильные, а самые умные и хитрые особи, умеющие выбирать лучшие пастбища, ловко спасаться от врагов, а главное, знающие где и как можно украсть. У состоявшихся козлов жёны, как правило, не работают, а занимаются домашним хозяйством, козлятами, шопингом да посещают спа-салоны. Благодаря таким условиям, эти козы отличаются высокой молочностью, более мягкой шерстью и ухоженным внешним видом. А вот у баранов жёны измождены работой, бытом и заботами, отчего и имеют затрапезный внешний вид.

Порода козлиных тоже бодлива, однако пользуется своими рогами только в случае реальной угрозы или если им кто-то не понравился. Поэтому простому люду и неопытным козловодам следует держаться от этих животных подальше. Козы тоже весьма задиристы, бодливы и спуску не дадут. Некоторым мужьям даже приходится вызывать полицию, чтобы спасти от жены-козлихи свою шкуру. Вместе с тем козы хорошо поддаются дрессировке, общительны и привязчивы. Их поведение напрямую зависит от обращения с ними: при хорошем обращении козы послушны и покладисты, а на грубость и плохое отношение отвечают злостью, упрямством и капризностью, а нередко могут и боднуть. Особенно исподтишка, когда ты на них не смотришь.

Козлы очень сильны духом, то есть, вонью. И особенно, — в период гона. Иногда их духан настолько омерзителен, что вызывает у окружающих аллергию, неудержимое истечение соплей из носа и даже летальную асфиксию, не говоря уже о смертельном батхёрте и «лютой, бешеной ненависти». Хотя, по правде говоря, очень тяжело благоухать амброзией, сдерживать похоть и быть примерным семьянином, если ты — козёл. Абсолютное большинство козлов это грязнули, неряхи и замухрышки. А 90% из них — говнюки-засранцы, от которых постоянно воняет каким-то дерьмом, перегаром и прочими невыразимо мерзкими запахами. Хотя есть немало и метросексуалов, которые тщательно маскируют свою козлиную сущность разного рода уловками, типа антипреспирантов.

Видовое многообразие козлинусов очень и очень велико, а ареал обитания повсеместен. Они просто заполонили планету. Эти факты дарвинисты-козловеды объясняют благоприятными условиями окружающей среды, обилием пищи, отсутствием у козлов совести, а также плохой работой правоохранительных органов. И хотя наследственность играет в развитии козлистости не последнюю роль, но всё-таки козлами не рождаются, козлами становятся. И происходит это в результате неправильного воспитания, влияния негативной окружающей среды или заражения вирусом козлистости. А это крайне заразный вирус и передаётся даже через прикосновение.

Умственные качества и социальная психология козлов.

У каждого козла три лица: то, которое видят все; то, которое он приписывает себе сам; и то, которое есть на самом деле.
(В. Гюго о козлах)

Козлы, как и бараны, являются персонификацией глупости. Однако глупы они своей, особой козлиной глупостью. Бараны и ослы глупы первозданным, природным, бессознательным, бескорыстным, можно даже сказать «благородным» идиотизмом. Козлиная же глупость выделяется своей сознательностью, целенаправленностью, избирательностью, агрессивностью, скотством, наглостью, надменностью и подлостью. Если баран это бессознательная бестолочь, осёл — упрямый болван, то козёл — сволочь осознанная. Козёл глуп не потому, что он баран или осёл, а потому что он — козёл. Но в целом, козлиные более разумны, хитры и скрытны, чем бараны. Они также более внимательны к происходящим вокруг них событиям, быстро и точно реагируют на эти события (даже во время еды), проявляют изобретательность в поиске и добыче пищи. Благодаря таким своим умениям, козлам удаётся быстрей и качественней насыщаться, да и вообще быть более успешными в жизни, чем глупым баранам. Из козлов получаются отличные карьеристы, политики, общественные деятели, депутаты, юристы, торговцы, бизнесмены, проповедники, аферисты, правоохранители и даже спортсмены.

Козёл похотлив, распутен, неразборчив в половых связях и может сексуально сближаться с проститутками, старухами и даже ведьмами. И это при наличии законной жены! В народе распространено мнение, что козёл трахает всё, что шевелится, а то, что не шевелится, он шевелит и опять же трахает.

Козлам свойственны все отрицательные качества, которые только можно найти в толковых словарях, и прежде всего, — аццкая скрытность, подлость, неверность, жадность, хитрость, наглость, заносчивость, грубость, эгоизм. Сначала они маскируются прынцами, а как только за них замуж выйдешь, так быстренько превращаются в козлов. И что характерно, ни одна женщина ещё не родила козла! Все сыновья — ангелочки, а как повзрослеют, так каким-то непонятным образом превращаются в козлов. Видать, какая-то тайна здесь сокрыта. И вроде как «мужчину делает женщина», а количество козлов не уменьшается. Может, она что-то неправильно делает? Что-то здесь не так. Козловодам надо немедленно разобраться и исправить ситуацию.

Некоторые из козлов обладают настолько завышенной самооценкой и нарциссизмом, что считают себя не козлами, а козерогами, архарами, муфлонами и даже благородными винторогами. И на этом основании требуют для себя статус исключительности и всячески стремятся поработить других козлов и весь остальной животный мир. Хотя на самом деле, как козла не назови, он так козлом и остаётся.

Отдельный подвид представляют злобные и агрессивные козлинусы, отличающиеся ярко выраженным антисоциальным поведением. На своём пути они крушат всё подряд, переворачивают урны, пачкают стены и подъезды, заплёвывают и загаживают всё вокруг. Особи этого подвида часто сбиваются в стаи или бродят толпами разного рода фанатов. От них следует держаться как можно дальше, если жизнь тебе дорога.

Категорирование козлов.

Категорирование козлов — важнейшая задача не только для для любой козы, но и для всех живых существ в природе.
По большому счёту, козлы бывают обычными и козлами с деньгами. Разница между ними в том, что у первых денег нет, а у вторых деньги есть. Но хуже всего, что отделить одну породу от другой подчас бывает весьма непросто, поскольку все козлы скупы и жадны от природы. Более того, даже не признаются сколько у них есть денег и постоянно прячут свои припасы по банкам, офшорам, заначкам и прочим нычкам. Поэтому умницам-красавицам приходится козлов долго динамить, чтобы разобраться, что у них имеется за душой. Скрытность козлов нередко доводит до умственного коллапса не только женщин, но даже самих козлов.

Градус козлистости имеет четыре уровня по шкале Теткоракса:
1. Козлы первой степени. Это те, которых считают козлами женщины.
2. Козлы в квадрате. Это те, которых считают козлами и женщины, и мужчины.
3. Козлы в кубе. Это те, которых считают козлами и женщины, и мужчины, и даже другие козлы.
4. Гуглокозлы. Это те, которых считают козлами все божьи твари на Земле и в космосе.

😎

Как быстро определить козёл перед тобою или нет?

Слабый пол в этих целях пользуется простейшими экспресс-методами. Ну, например, просят подарить цветы, угостить шампанским, сводить в какую-нибудь разлекуху или просто дать денег взаймы. Если просьбу выполнил, значит, — не козёл. А если тянет резину, значит, — козёл. Всё просто. 🙂

В народе известно немало и других уловок для идентификации и категорирования козлов, но быстрых и надёжных способов так до сих пор и не изобретено. Или они лежат за пределами возможностей рядового обывателя. Фактически козловедением на научной основе никто не занимается, хотя такая необходимость давно назрела. Автор настоящей статьи разработал четыре группы козлиных признаков: первичные, вторичные, третичные и особые. Более подробно с ними можно ознакомиться в статье
Первичные козлиные признаки.

Насколько вредно для человека общение с козлами?
Как строить с ними свои взаимоотношения?

Общение с козлинусами очень вредно. И по двум причинам. Первое, от них рано или поздно, но обязательно пострадаешь. А второе, можно заразиться козлистостью и самому. А как сказано выше, этот вирус очень заразен. Основной принцип контрацепции в данном случае несложен — не подпускай козлов близко к себе.

Стоит хотя бы один раз пустить козла в огород, и он будет приходить туда каждый день. (Теткоракс)

Как вести себя с этими исчадиями подробнее см. в статье
Не мечите бисер перед свиньями.

Что делать девушке, если ей всё время попадаются одни козлы?

Ну, козлы попадаются не только девушкам, а и всем остальным людям. И даже самим козлам попадаются козлы. Столкнувшись нос к носу, козлобородые сразу же начинают разборки кто из них козлистее… Конечно, хорошего козла найти трудно, а вот сволочь/негодяя проще простого. Познакомишься — вроде не козёл. Но проходит какое-то время и приходишь к выводу, что таки да — козёл. 😦 Рецепт, как и в случае с баранами/ослами, достаточно прост. Если тебе попадаются одни козлы, значит, ты не там охотишься. Меняй стадо, прекращай быть козой и серьёзно займись козловедением.

Как быть, если муж твой — козёл?

Один известный скульптор на этот вопрос отвечал так: воспитать настоящего мужчину, рыцаря/джентльмена или даже прынца достаточно просто — берёшь козла и отсекаешь от него всё лишнее. Однако, если говорить серьёзно, от козла надо сматываться без оглядки, пока ещё есть время и «красота не завяла», чтобы найти другого.

Почему мужья становятся козлами?

Тому есть множество причин. И любого мужа превратить в козла проще простого. Для этого достаточно всего лишь не давать ему секса. Если мужу не давать секса, то он сразу же становится козлом. После чего может даже побить или завести какую потаскушку. Хорошо ещё, если это будет дармодавалка. А если будет тянуть из него деньги!?

Вторая причина — неправильный корм.

— Жена, почему ты всё время готовишь эту гнусную капусту?
— Да патаму шта ты — казёл!

Третья — неправильное воспитание и отсутствие должного контроля. Жена должна правильно воспитывать и жёстко контролировать мужа с самого его детства. Иначе обязательно станет козлом.

Не пей из копытца — козлёночком станешь!
Не послушался Иванушка, испил из копытца — и стал козлом!

Кто такой «Козёл отпущения»?

Это самая нижняя ступень в иерархии козлов. Эту категорию вывели древние иудеи, которые уже в те давние времена прославились своей хитростью, изворотливостью и выдумкой. На козла-отпущенца возлагались грехи всего народа и он изгонялся из города в пустыню, чтобы всевышнему было понятно на кого направлять свою кару небесную. О как! При помощи такого нехитрого трюка иудеи пытались обмануть даже своего собственного бога! Воистину исключительный случай в мировой истории. Остальное по данному вопросу можешь прочесть в википедии.

😎

В заключение главы нужно сказать, что все козлы пронырливы, изворотливы и настырны, благодаря чему им удаётся лучше других устраиваться в жизни. Их полным-полно на высших постах во всех злачных местах. Во многих странах они добились статуса особо почитаемых животных, а некоторые даже пробрались в красную книгу, на монеты и в музеи.

DRAKO-KOZEROG_large

Домашнее задание.

1. Просмотреть на Ютубе сюжеты по запросам «бодание козлов», «козлы на дороге» и «sheep attack».
2. Прочесть в данном блоге статьи: Кто делает козлов?
Как узнать человека.
Кто такие мудаки.

Главы 1-3 являются предисловием к главе 4, в которой, собственно, и будет опубликована подборка афоризмов и пословиц по данной теме. После усвоения глав 1-3 станут более понятны и сами высказывания, которые бывают не всегда очевидными. Начало статьи см. на странице
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 1.,
продолжение на стр. Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 3.

Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 1.

Афоризмы и пословицы о козлах, ослах и баранах.

Кто такие ослы, козлы и бараны нам известно. Но всё ли мы о них знаем? И нужно ли нам о них ещё что-то знать дополнительно?

Ответ очевиден: не всё. Далеко не всё. И расширять свои знания в этой области нужно постоянно. Вопрос о козлах, ослах и баранах относится к категории вечных, поскольку они плодятся непрерывно и в огромных количествах. Они заполонили всю планету и встречаются повсеместно. Куда бы ты не ткнулся, обязательно на кого-то из них напорешься.

😦

В обычной и повседневной нашей жизни козлы, ослы и бараны фигурируют в двух ипостасях — как объекты животного мира и как объекты мира человечьего. В первом случае это весьма уважаемые и полезные домашние животные. Они не только ценная шерсть, но ещё и большое количество «легкоусвояемого, диетического» мяса, сала, жира, сыра, масла, а также шкур, рогов и копыт. А осёл, к тому же, — тягловое, вьючное и ездовое животное.

Во второй ипостаси они служат нам источником вдохновения для творчества, как устного, так и изобразительного. В этом плане знатоки вопроса даже выделяют «животный эпос», как самостоятельный вид фольклора. И такая его популярность объясняется просто — в поведении людей и животных давно подмечено немало удивительных подобий и аналогий. А многие людские типажи даже внешне с ними схожи. Кто-то похож на жабу, кто-то на свинью, кто-то на обезьяну, ну а кто-то, — на амёбу.

У каждого животного вида есть свой нрав, характер, повадки, особенности и поведение. Например, в фольклоре лиса отождествляет хитрость, волк — жадность, сова — мудрость, заяц — трусость, медведь — силу, ленность, благодушие, ну а кролик — любвеобильность и плодовитость. А что касается амёбы, то она воплощает невыразительность, серость и ничтожество. И т. д.

Из-за этих качеств названия многих животных стали именами нарицательными. Если корова — кормилица, лошадь — работяга, то кот — ленивец и хитрый ворюга.

Именно по этой причине первобытные народы считали, что через мясо человек приобретает качества того, кого он ест. И надо сказать, что такое заблуждение имело глобальные последствия! Например, мамонт, тур, моа и прочий крупняк из нашего рациона давно исчезли, а всякая мелочь осталась. Пока очистишь её от потрохов, перьев да чешуи, так «семь потов сойдёт».

Жизнь нас учит: чтобы себя показать, остроумием блеснуть, да к тому же при этом не быть битым, нужно в своих оценках и высказываниях быть аккуратным, осторожным, точным, справедливым и неопровержимым. А лучше вообще молчать. И особенно это важно, когда упоминаешь ослов, козлов и баранов.

Блогоавтор не претендует на энциклопедичность в освещении данного вопроса, в виду его грандиозности. По каждому представителю фауны написаны горы диссертаций и книг, сочинено множество басен и анекдотов. Однако, по мере поступления свежих данных об этих эпических героях, будет обновлять данную статью.

Итак, какие же черты козлов, ослов и баранов (а в женском обличье — коз, ослиц и овец) нашли отражение в фольклоре? Что общего между этими божьими тварями, кроме парнокопытности, полорогости и мясосъедобности? Первое, — все они скотины. А второе, — они глупы. Особенно, баран…

 

Homo baranicus vulgaris domesticus.

(Человек-баран обыкновенный, домашний)

Домашние бараны с незапамятных времён живут в порабощении у человека; их настоящие родоначальники неизвестны. (А. Брэм)

О как! Домашних баранов вывели древние скотоводы-генетики специально для шашлыка и шерсти, а также для того, чтобы не мучиться с дикими баранами, после того как выйдешь за них замуж. А вот разведением умных баранов никто не занимался. Почему? Да потому что умные бараны никому не нужны.

Основные характеристики баранов.

Какие психоэмоциональные бараньи признаки следует выделить прежде всего?

1. Баран не только глуп, но и туп. Это выражается в том, что у него крайне туго обстоят дела не только с мышлением, но и с восприятием объективной реальности, сообразительностью и воображением.

Баран может бесконечно смотреть не только на ворота, воду, траву, телевизор, компьютер, шахматную доску, но и на любой новый для него объект, пытаясь понять, что ему в данный момент нужно делать. О чём при этом думает баран и думает ли он вообще, науке о том ничего доподлинно неизвестно. Хотя конечно, барана понять можно: для него в природе ничего нового не возникает. Те же овцы, та же трава, те же пастухи, та же стрижка шерсти. И так тысячи лет. И только получив пинка от скотовода-пастуха или от жены он двинется куда ему указано. Большинство жён используют метод пинка каждый день, чтобы их супруг не залёживался на диване, а обеспечивал семью и двигался вперёд, к светлому будущему. Именно таким образом в каждой, отдельно взятой семье, и может быть построен коммунизм.

Знатоки утверждают, что если баран на какой-то горной тропе споткнётся и сломает себе ногу, то после заживления травмы он опять пойдёт по той же тропе и опять сломает ногу. И исправить эту ситуацию не получится. Не потому что у барана плохая память, а потому что он — баран. Так и у людей. Ты сидишь в говне не потому, что тебе не дают из него вылезти, а потому что ты — баран.

2. Наряду с глубокой задумчивостью барану присущи спесь, гонор, апломб, и отчаянная, безрассудная смелость. Настоящий баран всегда готов бодаться с кем угодно и когда угодно. С воротами, с другими баранами, со слонами и даже с барановодами! И в этом качестве ему нет равных. В бодании он превосходит даже козлов!

Для бодания у барана имеются мощные, крепкие рога и лоб, твёрдый как танковая броня. Баран это смелый, отважный и безрассудный боец. Настоящий берсерк. И только дав рогами под зад воображаемому или реальному противнику, баран получает настоящий кайф, оргазм и прочий сатисфэкшн. И особенно это зрелищно, когда схватятся два барана — муж и любовник, в яростной схватке на рогах.

3. В противовес бодливости барану присущи доверчивость, наивность и послушание. Вместо своего ума бараны/овцы полагаются на «куда все, туда и я». Отчего сильно подвержены стадному чувству. Один баран прыгнул с обрыва — и всё стадо туда же. Показали баранам по телеку кто виноват — того бараны и кинулись лупить. Поэтому нет ничего удивительного в том, что всего лишь одной-единственной собаки достаточно, чтобы направлять стадо туда, куда нужно пастуху. Именно по этой причине общество не самостоятельно мыслящих людей сравнивают со стадом безмозглых баранов и наивных овец. И это абсолютно правильно. Хотя сами бараны называют это сплочённостью и приверженностью общей цели. «Продвинутые» бараны к тому же легко управляются с помощью социальных сетей, разного рода «фан-клубов» и прочих флэшмобов.

😎

Внутри овечьего стада существует строгая иерархия, устанавливаемая в зависимости от величины рогов, либо в прямых поединках. Проще говоря, чтобы стать вожаком стада нужно иметь самые большие рога или силу. Поэтому умные бараны давным-давно все вымерли. Остались тупые бараны, которые выбирают вожака себе сами. Вернее, думают, что выбирают, что являются свободными баранами, что живут как хотят, и делают, что пожелают. А как же иначе? Ведь в свободной стране каждая овца имеет право самостоятельно выбирать себе не только стадо, но и барановода.

Для сочетания глупости с доверчивостью народ придумал специальное слово — лох. Именно лох и становится жертвой разного рода розыгрышей, обманов, афёр, пирамид, пропаганды и прочих приёмов обаранивания населения. А сами приёмы называются «разведение лохов» или «лохотрон».

Характерный пример. Как-то по объявлению в прессе пришёл народ на выставку баранов. Заплатил деньги, получил билеты. Ходил-ходил по огороженной территории, а кроме плаката «Выставка баранов» так ничего и не увидел. И только у некоторых, особо проницательных посетителей, в конце концов в голове созрела мысль, что «бараны» это они сами и есть.

Может ли баран сам, добровольно покинуть стадо? Может ли он осознать, что он — баран или даже быдло-баран?.. Теоретически может. Но для этого на него должно снизойти «озарение свыше» или в его мозгах должен случиться «разрыв шаблона» от прозрения реальности.

И тогда в овечьей жизни происходят катастрофические события — буйные, яростные аффекты, смертельный батхёрт, панические страхи, потеря речи/разума, каталепсия, суициды. Их даже может схватить святой Кондратий! Как правило, в порыве ярости бараны громят всё вокруг и могут даже разрушить свой собственный дом и убить своих родственников! И что характерно, природные защитные механизмы (побег, зарыться поглубже в землю, неприятие действительности, оцепенение, впадение в спячку) редко помогают. И лишь полная остановка умственной деятельности может успокоить баранов.

😦

Как чувствуют себя люди, общающиеся с баранами?
Насколько вредно для разумного человека общение с этим невымирающим видом?

Конечно, никто не спорит, что с овцами жить — по бараньи мычать. Тем не менее, знатоки вопроса относятся к общению с этими божьими тварями философски. Все великие философы в какой-то период своей жизни пасли овец. Вдали от женщин, детей, начальства, коллег по работе, соседей, органов правосудия и прочих фискалов. Горы, свежий воздух, талая вода, вино, шашлык, верный пёс, бескрайнее звёздное небо. Что ещё нужно для глубокой философии? Бараны — это реальная причина долгожительства!

Как строить свои взаимоотношения с баранами?

Да в принципе так же как и с другими людьми. Только не следует им говорить, что они — бараны и быдло. Наоборот, всячески поддерживать их в заблуждениях, что они умны, как сова или удав Каа. Все их недостатки легко покрываются тем, что баранов и овец значительно легче использовать в своих целях. Если, конечно, они не ослы. Помесь барана с ослом практически не лечится. Но самое главное — чтобы тебя самого не сделали бараном. А для этого тщательно и постоянно наблюдай за собой: а не появились ли у тебя, случаем, бараньи признаки?

Как быть если муж твой — баран?

Ну, что тебе сказать?.. Сама виновата. Тем не менее, муж-баран далеко не самый худший вариант для жены. Надо только подход к нему правильный найти. Он послушен, исполнителен, податлив, терпелив и доверчив. Из баранов получаются качественные подкаблучники и рогоносцы. Главное — это ежедневно ломать ему рога и направлять в нужное жене русло. За бараном жить можно. Вот только высот в жизни он не достигнет. Не потому что он этого не хочет, а патаму шта — баран.

Что делать девушке, если ей всё время попадаются одни бараны?

Выход из такой ситуации общеизвестен: надо сменить стадо и перестать быть овцой.

😦

В заключение главы о баранах следует отметить, что им присущи и другие общечеловеческие качества. Одни из этой породы активны и подвижны, другие — сонные идиоты, а третьи постоянно пытаются найти ещё глупее себя. В основном, они тихие и спокойные, но много и таких, которых регулярно косит шиза, от чего они съезжают с катушек и становятся мало отличимы от психов. Что касается бараносамок, то невинных овечек среди них становится всё меньше и меньше. Хотя по инерции стервы и продолжают рядиться в овечью шкуру, но им уже мало кто верит. Патаму шта невинные овечки теперь стали феминистками.

Овечье стадо.  Вместе мы - сила.

Примечания

1. Овец разводят по всему миру и в огромных количествах.
2. Есть целые страны, которые называются животными именами. Есть например, Кот-д’Ивуар (Берег Слоновой Кости), Сьера-Леоне (Страна Горных Львов), а есть Страна Бараньих Костей. Находится она совсем недалеко от нас.
3. — Есть ли жизнь после смерти? — спросили бараны пастуха.
— Конечно! — ответил пастух.
— И как она выглядит?
— Для баранов — в виде шашлыка.

Главы 1-3 данной статьи являются предисловием к главе 4, в которой, собственно, и будет опубликована подборка афоризмов и пословиц по данной теме. После усвоения глав 1-3 станут более понятны и сами высказывания, которые не всегда бывают очевидными.

Продолжение читай на странице
Афоризмы о козлах, ослах и баранах. Глава 2.

Если читатель заинтересовался барановедением, автор рекомендует дополнительно к прочтению свои посты
Главное божье создание на Земле.
Есть ли жизнь после смерти?
За кого выходить замуж?

Кто такие мудаки.

Mudak vulgaris naturalis.

(В помощь знатоку родной речи)

Все добрые люди добры одинаково,
каждый мудак мудаковат по-своему.
(Теткоракс)

Смысловой аспект.

Мудак (мудила) это не характеристика интеллекта, умственных способностей или внешних данных, как считают многие. Мудак это характеристика психологии человека, его мозгоустройства, отношения к другим людям, их деятельности и всему остальному миру. Это такой негативный, отрицательный типаж, который в своём безразличии, неуважении, презрении, ненависти, злобе и зависти к людям был замечен обществом, выделен из толпы и получил адекватное название.

Мудак это человек, нарушающий, игнорирующий, презирающий общественную мораль, общепринятые нормы поведения, правила вежливости, хорошего тона, уважительного отношения к другим людям и прочий этикет. Это такой эгоист, который относится ко всему, кроме себя, любимого, «чиста по-скотски». Ему присущи чёрствость, бессердечность, грубость, хамство, наглость, высокомерие и пренебрежительное отношения к другим людям. Кроме того, он не держит своё слово, врёт и всячески старается поживиться за чужой счёт. Мудаки с помощью своего мудизма стараются возвыситься, обогатиться и занять боле высокие позиции в обществе.

Вот ответь, читатель! Кто рассылает спам? Мудаки. Кто шелестит бумагой в кинотеатре? Мудаки. Кто суёт пальмовое масло всюду, куда сможет? Мудаки. Кто в общаге жрёт колбасу под одеялом, мешая спать соседям по комнате? Опять же, мудаки! Если твоя собака навалила кучу на тротуаре перед подъездом, то ты — мудила! Если ты накурил в лифте — тоже мудила! А не твоя ли  колымага разрывается сигнализацией по ночам? Твоя, мудило! А если ближе к полуночи в твоей квартире резвится стадо слонов, так что этажом ниже звенит посуда и падают картины, то мудак не только ты лично, но и вся твоя мудачья семейка! Только мудила может жрать в офисе  супервонючие чебуреки или варёную капусту! И уж совсем полный мудак докладывает боссу о проделках коллег по работе.

Невозможно перечислить все особенности данного типажа или дать исчерпывающую градацию его подвидов. Именно из-за необъятности такой задачи индейцы и придумали пословицу — «есть много способов вонять скунсом». Точно также есть уйма способов быть мудаком.

Тем не менее, несколько основных разновидностей данного типажа выделить возможно.

Стыдливые мудаки.
Эти не знают, что они мудаки, пока им об этом не сообщат. От такой новости они удивляются, смущаются, обижаются, начинают всё отрицать и доказывать обратное. Однако в конце концов всё-таки осознают, что не правы, пытаются скорректировать своё поведение и даже могут извиниться. Правда, последнее случается не так уж часто.

Мудаки-нарциссы.
Эти считают всех других людей мудаками, а себя — белыми, пушистыми и ароматными. К «быдлу» и «лохам» относятся с презрением, никогда не признают своей вины, не извиняются и очень удивляются, когда их называют мудаками. Однако в пререкания особо не вступают, так как не считают других людей достойными своего внимания. «Мне всё равно, что вы обо мне думаете. Я о вас вообще не думаю».

Хитрозадые мудаки.
Эти знают или догадываются, что они мудаки, но пытаются это скрыть, либо не хотят этого признавать, даже если доказательства данного факта будут неоспоримыми. Предпочитают действовать исподтишка. Так же, как и нарциссы, свою вину никогда не признают и не извиняются. (Ну, разве что, если им прищемить круглые места дверью) Если их уличили и соответственно назвали, то обижаются, перестают общаться, могут подвергнуть других вербальному насилию, покусать и даже полезть в драку.

Мудаки-философы.
Если их называют этим словом, то они воспринимают данный факт спокойно, толерантно, в словесную перепалку и в драку не лезут. Максимум, могут ответить: «От мудака слышу». А чего возмущаться-то? Весь мир состоит из мудаков. А место, которое человек занимает в обществе, целиком определяется степенью его мудаковатости, в полном соответствии с дарвиновской теорией эволюции. У каждой живой твари в нашем мире бушующем есть только два состояния — или ты ешь кого-то или кто-то ест тебя. Третьего не дано. В мире нет ни друзей, ни врагов, ни святых, ни грешников, есть только одни мудаки.

Принципиальные, идейные, наглые мудаки.
Эти гордятся тем, что они мудаки. Быть мудаком это их кредо, образ поведения и стиль жизни. Они так и говорят: «Мудак это звучит гордо», «Если ты не мудак, значит, ты — лох». Эти типы остаются мудаками постоянно, от рассвета до заката. И даже когда спят продолжают оставаться мудаками. Особенно, когда храпят, ворочаются, портят воздух или стаскивают с женщины одеяло.

Злобные мудаки.
Эти не могут ни есть, ни пить, ни спать, пока не сделают какую-нибудь гадость. Ну, скажем, сломать лифт, нагадить в подъезде, ографитить стену, орать под окнами пьяные песни или хотя бы исподтишка испортить воздух. Если в вагоне метро, маршрутке или даже в Большом театре вдруг завоняло чем-то невыразимо мерзким, не сомневайся — это мудак специально нажрался какого-то дерьма, чтобы обгадить гордость нашего балета.

Ситуативные мудаки.
Ни один человек не застрахован от того, что в какой-то ситуации он поведёт себя как мудак. То ли по глупости, то ли по незнанию, расхлябанности, невнимательности, из-за лени, по пьяни или под давлением обстоятельств. Нормальный человек, оказавшись ситуативным мудаком, будет корить себя, извиняться, краснеть, пытаться загладить вину, компенсировать убытки или от стыда прятаться под кроватью. Но в конце концов он докажет, что не корысти ради он свалял мудака, а токмо сдуру. Остальные же подвиды будут реагировать в соответствии с указанными выше характеристиками.

Степень мудаковатости человека также зависит и от подвижности эмоциональных процессов в его голове. То есть, мудаки бывают тихие и спокойные, а бывают активные, наглые и буйные. Вторые часто имеют неустойчивую психику, легко идут на обострение конфликтов, усугубляют ситуацию, могут терять над собой контроль и даже впасть а аффект! В таких случаях успокоить мудака могут только лечебные побои. А иногда даже приходится вызывать ментов или санитаров.

Следует также отметить, что наряду с объективной стороной данной темы, имеется и субъективная. То есть, субъективно, расширительно, мудаком мы также называем человека, чьё поведение и поступки нам не нравятся или не соответствуют нашим ожиданиям. Поэтому каждого, кто тебе не нравится, можешь смело считать мудаком. Многие на этом не останавливаются, а пишут своё нелицеприятное мнение в соцсетях, на стенах, дверях и в лифтах. А продвинутые катают телеги в ментуру, прокуратуру, газету и даже президенту. Однако в таких раскладах надо не терять разума и чувства меры, иначе может получиться, что один мудак винит другого мудака в мудизме.

Социальный и житейско-бытовой аспекты.

Много ли мудаков в природе?
Очень много! И к сожалению, они везде! Мудак на мудаке едет и мудаком погоняет. А другие мудаки просят их подвезти. Они есть в любых народах, во всех сословиях, при любых уровнях образования и богатства, во всех возрастных группах, на любых территориях и во все времена.

Они живут с вами по соседству, сидят рядом в офисе и в театре, лежат на пляже, в больнице и на кладбище, толкают и топчут ваши ноги в транспорте, и повсеместно воняют каким-то мерзопакостным дерьмом. Загляни в любую щель — и ты обнаружишь притаившегося в ней мудака. Есть даже потомственные мудаки: отец, дед, прадед, братья и вся прочая родня — исключительно одни мудаки. До десятого колена.

Но наибольшая их концентрация имеет место среди чиновников, в правоохранительных органах и прочих гос. учреждениях. К тому же, степень и градус мудизма в этих местах значительно выше среднестатистического. Мало того, они есть даже среди высокоразвитых инопланетян! О как! Мудаки заполонили всю Вселенную!

Безвестная поэтесса написала по этому поводу: «Вот мудачок играет в песочнице, а вот мудака на погост понесли».

Если бы удалось создать некое чудесное средство, с помощью которого телепортировать мудаков обратно, в то место, из которого они появляются, или скажем, на далёкие планеты, то проблема перенаселения нашего мира была бы решена, и воцарился бы сам собой, так сказать, «рыночным способом», рай на Земле.

Проблема цивилизации не в том, что много дураков, а в том, что переизбыток мудаков.

В народе говорят: мудак мудака видит издалека. Не только видит, но и имеет свойство кучковаться, сбиваться в стаи и толпы, организовываться в преступные сообщества и даже целые многомиллионные партии. Так им легче паразитировать на добрых людях и мудаках попроще.

Некоторые спрашивают: а может ли человек исправиться, из мудака стать нормальным человеком? Можно ли перевоспитать мудака? Особенно это интересует женщин. К сожалению, их придётся разочаровать. Мудак это практически навсегда. Даже те из них, которые пытаются лечиться у психологов, экстрасенсов, бабок-знахарок, церковников и даже при помощи терапевтических, лечебных побоев, так мудаками и остаются. Кстати, интересный исторический факт — в древности, если какое племя голодало, первым делом съедали именно мудаков. Поэтому в те далёкие времена мораль, этикет и прочая политкорректность были на самом высоком уровне.

А вот «настоящие мужчины», бывают ли они мудаками? Риторический вопрос!

рисунок, карикатура, афоризм, мудак, мужчина

Что делать, если тебя назвали мудаком?
Надо спросить: «Это оскорбление или как?» И в зависимости от ответа действовать в соответствии со своими силами, а также с учётом наличия свидетелей. Однако если ты действительно свалял мудака, то правильнее всего сразу же извиниться, не дожидаясь, когда тебя начнут обзывать нехорошими словами.

Разборки по факту оскорбления этим словом имели место и в судах. Однако ни на какую статью натянуть не удавалось. Поскольку ни в каких кодексах это слово не упоминается, лингвистические экспертизы не смогли доказать какой-то его особой, смертельной оскорбительности. Также не получалось доказать и факт клеветы. Действительно, попробуй докажи народу, что ты не мудак, если ты как раз мудак и есть. Где же здесь клевета?

Филологический аспект.

Хотя «М-слово» и считается грубым, вульгарным, оскорбительным, однако всё-таки к нецензурным не относится.

Сплошь и рядом необразованные филолахи-лингисты пишут, что мудак это синоним дурака. Совершенно не знают родной речи! Мудак это совсем не обязательно дурак. Многим мудакам даже давали Нобелевские премии! А сколько политиков, учёных и даже президентов были мудаками! Не говоря уже о мудилах в чиновничих кабинетах.

Действительно, в своём подлом поведении мудак часто доходит до глупости. Но так случается не потому, что он дурак, а потому, что он мудак. Именно из мудизма и произрастают его глупость и кретинское поведение. Ну, а уж когда мудило помножен на глупость, то это просто … <Крепкие слова замазаны цензурой блога>.

В качестве синонимов правильно звучат следующие слова: говнюк, гондон, пиздюк, сволочь, мерзавец. А кроме того, мерзопакостные создания: козёл, гнида, опарыш, тварюка, гад и т.д.

А ещё есть знатоки, которые считают, что данное слово характеризует размеры мужских половых достоинств. И чем они больше, тем более выдающимся является мудак. Действительно, «Лука Мудищев» получил своё прозвище и по этой причине. Однако такой смысл уже давным-давно устарел и нам совершенно нет дела какие у мудака мудя. Не мудя красят человека!

Именно из-за своего происхождения у слова «мудак» нет женского рода. Хотя очень нужен. Как правило, мудачих называют просто суками.

Сравнительные степени «М-слова» отсутствуют. Пока.

Следует также отличать мудака от мудозвона. Слово «мудозвон», хотя и созвучно с обсуждаемым, но имеет другое значение — болтун, пустомеля, балабол, трепло и вообще пустопорожний человек. То есть, слов много, а дела — ноль. Буквально — «звенящий мудями».

Итого!

1. Правильно употребляйте слова — и вы избавите себя от многих неприятностей.

2. Читатель, проанализируй своё поведение — а нет ли у тебя, чаем, явной мудаковатости или скрытого мудизма? Даже в мелочах думай как правильно поступить и что сказать. Никогда не веди себя как мудак, говнюк, а тем более, пидорг, — и люди тебя поймут. А от мудаков старайся держаться подальше.

3. Трудящиеся, отдыхающие и бездельники! Сомкните свои ряды в борьбе с мудаками. Не давайте им никакого спуску, ни одной поблажки! Никакой политкорректности! Всегда мудака называй мудаком. На том стояли, стоим и стоять будем!

 

Примечания.

1. Mudak vulgaris naturalis — lingua Latina, Мудак обыкновенный, природно-натуральный.
2. Теткоракс никогда не извиняется за тавтологию.
3. Хотелось бы также обсудить способы уклонения от общения с мудаками, методы терапевтического самолечения от последствий общения с ними и некоторые другие аспекты темы, однако уже и так «слишкам многа букафф». Как-нибудь в другой раз.
3. По теме в настоящем блоге имеются статьи:
Первичные козлиные признаки.
Сферическое дерьмо в невесомости.
Цивилизация бадяжеров.
Автор настоятельно рекомендует.

Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Каждый должен знать, что…

Данным постом блогописец начинает новую рубрику «Каждый должен знать, что… », где будет излагать в концентрированном виде свои прикольные, даже чумовые, и вместе с тем более-менее приличные высказывания, которые он опубликовал ранее в виде твитов, статей, комментариев, надписей в подъездах и пр., дабы облегчить их изучение и включение в свой лексикон всеми разумными созданиями Вселенной. В дальнейшем рубрика будет пополняться по мере сил и желания.

И всё это достаётся читателю полностью, совершенно и абсолютно бесплатно!

Запоминай и бери на вооружение!

 

Каждый должен знать, что…

♦ ♦ Абсолютное большинство жён узнаю́т, что их муж — козёл, во время Нового года, дня своего рождения, 8-го марта, годовщины свадьбы и других памятных дат.

♦ ♦ В древнем Вавилоне барыг, разводивших пиво водой, без лишних разговоров топили в реке. Правильные были законы!

♦ ♦ Вместо выражения «шило в (_!_)» культурные люди пользуются эвфемизмом «синдром Ф. Конюхова».

♦ ♦ В сексе старуха отличается от трупа только более высокой температурой тела. (Теткоракс)

♦ ♦ В средние века девушек, которые 14 февраля не получали ни одной валентинки, сразу же отправляли в монастырь. А после трёх пролётов с валентинками таких девушек признавали ведьмами. Со всеми вытекающими последствиями…

♦ ♦ Главный секрет любого бизнеса — лохов найти. Остальное — дело техники. (Теткоракс)

♦ ♦ Девяносто процентов тех, кто рискует, никогда не пьют шампанское. (Теткоракс)

♦ ♦ Достаточно одной мегатонны в центр Йеллоустона — и Америке кирдык.

♦ ♦ До эпохи интернета человек в свободное время читал книги. Нынче же он общается в соцсетях с такими же идиотами, как и он сам. (Теткоракс)

♦ ♦ Если бы сила действия была равна силе противодействия, то в мире не двигался бы ни один предмет. Так что со своим третьим законом Ньютон крепко лоханулся. (Теткоракс)

♦ ♦ Если всё вокруг — говно, то рассуждения о «золотой середине» абсолютно лишены какого-либо здравого смысла. (Теткоракс)

♦ ♦ Если в системе из всех возможных решений постоянно принимаются самые глупые, значит, система управляется умными людьми. (Теткоракс)
Почему они так поступают? Значит, так надо…

♦ ♦ Если долго сидеть под окнами банка, то можно увидеть, как на тебя падает мешок с деньгами. (Теткоракс)

♦ ♦ Если дятла из одного кабинета натравить на дятла из другого кабинета, то они могут аннигилировать. (Теткоракс)

♦ ♦ Если запросы в гугл писать заглавными буквами и с пятью восклицательными знаками, то он выдаёт нужный ответ на первой же позиции.

♦ ♦ Если мужу долго не давать секса, то очень скоро он станет козлом. (Теткоракс)

♦ ♦ Если стерву-жену почаще называть «мой чугунный утюжок», то она, в конце концов, так и поплывёт. (Теткоракс)

♦ ♦ Если случилось какое-нибудь западло, то первым делом шерше ля фам. (Теткоракс)

♦ ♦ Если постоянно носить на голове алюминиевую кастрюлю, то ни жена, ни люди в чёрном никогда не узнают, где ты спрятал деньги. (Теткоракс)

♦ ♦ Если премьер-министр подал в отставку, значит, в казне уже ни хрена нет. (Теткоракс)

♦ ♦ Если проктолог не пользуется резиновыми перчатками, то это не проктолог, это насильник. (Теткоракс)

♦ ♦ Если спрятать голову в песок, то свет Солнца тут же исчезает. Причина этого явления в том, что на (_!_) нет глаз. (Теткоракс)

♦ ♦ Жена занимает от четверти до восьмидесяти процентов головного мозга мужчины. (Теткоракс)
И чем жена стервознее, тем этот процент всё увеличивается и увеличивается.

♦ ♦ Жёны-изменницы после смерти попадают в специальный женский ад, где нет ни одного предмета, который бы напоминал им о фаллосе. (Теткоракс)

♦ ♦ Зад каждого человека состоит из двух равных половин. И это, без сомнения, удивительно! (Теткоракс)

♦ ♦ За период Новых годов, дня Св. Валентина и 8-го марта женщины набирают 3-4, а то и 6 кг живого веса.

♦ ♦ Знать язык врага очень полезно. Однако, гораздо полезнее его просто отрезать. (Теткоракс)

♦ ♦ Из одного кубометра говна можно получить от 100 до 500 кубометров биогаза. Поэтому канализация скоро будет бесплатной.

♦ ♦ Инопланетяне отличают человека от других земных видов по наличию мягкой мочки уха. Больше ни у одной земной твари её нет.

♦ ♦ К каждому чиновнику время от времени заходит ментовская подстава и нудит: «Возьми взятку. Ну, возьми взятку…» А после того, как чиновник эту взятку возьмёт, менты его тут же вяжут.

♦ ♦ Каждый женатый мужчина должен регулярно осматривать своё тело на предмет следов от укусов. Таким образом, он сможет определить, пьёт ли жена его кровь не только днём, но и ночью. (Теткоракс)

♦ ♦ Красивую, верную, послушную, молчаливую жену, с большими сиськами и надутыми губами, можно купить в обыкновенном секс-шопе. (Теткоракс)

♦ ♦ Куколд и рогоносец это совершенно разные люди. За не адресное употребление этих слов запросто можно получить в рожу.

♦ ♦ Легче отказаться от еды, чем до инфаркта мучить себя адскими пытками на садомазовых тренажёрах. (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Любая женщина может быть в такой же степени умной, как и поисковик гугл. (Теткоракс)

♦ ♦ Мэрия Москвы разрешила прописку на автостоянках, возле мусорных баков и в канализационных люках.

♦ ♦ На Луне ни повеситься, ни утопиться обычным способом не удастся. Чтобы справиться с такой задачей нужно учить физику. (Теткоракс)

♦ ♦ На подарочную мишуру в день святого Валентина в мире тратится 13 миллиардов долларов. В том числе, на цветы более 3 миллиардов.

♦ ♦ Настоящий голубой настолько голубой, что практически не отличим от пидораса. (Теткоракс)

♦ ♦ Настоящий мужчина думает не о женщинах, настоящий мужчина думает о еде. (Теткоракс)

♦ ♦ Не следует отдавать жене все деньги. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)

♦ ♦ На теле женщины имеются не только эрогенные точки, но и патогенные зоны. Причём, в одних и тех же местах. (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Нет совершенно никакой необходимости общаться с людьми, чтобы понять, что большинство из них — потомственные долбодятлы. (Теткоракс)
А если приложить ухо к их голове, то можно услышать, как звенит пустота или воет ветер.

♦ ♦ Пегас это конь с крыльями, а не с яйцами. (Теткоракс)

♦ ♦ Перестановка витрин в торговом зале выторг не увеличивает. (Теткоракс)

♦ ♦ Приём гормонов вызывает зверский аппетит и ускоряет рост волос по всему телу. Женщины, делайте выводы! (Доктор Теткоракс)

♦ ♦ Проверять сотовый жены очень непорядочно. Однако, это справедливо лишь в том случае, если она это видит. А ежели не видит, то ничего неприличного в этом нет. (Теткоракс)

♦ ♦ Размеры головы легко определить по углублению, которое она оставляет в бетонной стене. (Теткоракс)

♦ ♦ Рекорд скорости ползания по-пластунски так до сих пор и не устанавливался. Таким образом, у каждого есть шанс стать в этом деле первым и без труда попасть в книгу рекордов Гинесса.

♦ ♦ Самое главное в браке — выносливость. Любовь, секс, деньги, верность — дело второе. (Теткоракс)

♦ ♦ Самое главное при восприятии информации из интернета — вовремя стряхивать лапшу с ушей. (Теткоракс)

♦ ♦ Слова «очковтиратель» и «очковтирательство» в настоящее время являются табуированными из-за своей двусмысленности.

♦ ♦ Станешь ты богатым или не станешь, горбатиться совершенно нет никакого смысла. Так говорил папа Карло. (Теткоракс)

♦ ♦ Тезис «Гуляй, пока молодой» ошибочен. Что-то нужно оставить и на старость. (Теткоракс)

♦ ♦ Только с повсеместным внедрением интернетов стало очевидным, какое несметное количество идиотов, сволочей и графоманов притаилось в народе. (Теткоракс)

♦ ♦ Только лохи покупают «турмалиновые браслеты». И только идиоты верят, что эти изделия «улучшают потенцию».

♦ ♦ У кошки девять жизней, последняя — в колбасе. (Теткоракс)

♦ ♦ Человек, держащийся за пол, гораздо устойчивее человека, держащегося за стену. (Учебник прикладной механики Теткоракса)

♦ ♦ Чем толще свинья, тем больше у неё аппетит. Что касается людей, то в этом плане от свиней они мало чем отличаются.

♦ ♦ Чтобы не ударить молотком себя по пальцам, его нужно держать двумя руками. (Теткоракс)

♦ ♦ Что хорошего в татушках, так это то, что если тебя разорвёт на множество ошмётков, опознание не составит большого труда. (Теткоракс)

♦ ♦ Шрифтом Times New Roman пользуются люди либо с полным отсутствием чувства прекрасного, либо извращенцы.

♦ ♦ Экстрасенсы бывают трёх типов: жулики, шарлатаны и шизофреники. (Теткоракс)

♦ ♦ Это только в природе реки впадают в моря, а вот в реальной жизни они могут попасть в самое неожиданное место, даже в полную (_!_). (Теткоракс)

Карикатура, Лучший друг, Мышь

У каждой божьей твари должен быть верный друг.

Ссылку на следующий выпуск смотри в комментарии ниже.
Дополнительно читай родственные рубрики «Избранные поисковые запросы» и «Вопросы и ответы».

За кого выходить замуж.

За кого выходить замуж?

Уважаемый блогоавтор!

Множество статей в вашем блоге посвящены отношениям между полами. И во всех этих статьях вы изображаете женщин в негативном свете, иронизируете и насмехаетесь над ними… А не хотите ли посмотреть на себя? На мужчин. Их вроде как, полным-полно вокруг, но когда начнёшь присматриваться, то быстро становится ясно, что остановить свой выбор не на ком! За кого выходить? Вот смотрите.

60% — Женатые. И разводиться не хотят. И любовница есть, вторую не осилят.

10% — Разведённые, но с детьми. Есть сожительница или любовница. И бросать её не собираются.

80% — Слишком молодые или слишком старые. (Сопляки или те, из которых скоро начнёт сыпаться труха)

70% — Нищеброды. Ни кола, ни двора, ни колёс, ни крыльев, ни парусов. А что есть? Есть рюкзачок за плечами, грязные кеды, съёмная одинарка (комната в общежитии, садовый домик в степи, каморка на работе, шалаш в огородах) и желание жить ещё лучше.

90% — Низкий социальный статус. Менеджеры всякой фигни, разнорабочие, грузчики, кладовщики, охранники, водители, мелкие торговцы, гастарбайтеры, курьеры, свинопасы, ассенизаторы, мусорщики, бомжи, инженеры и прочие «временно неработающие». Эти несостоявшиеся, неуспешные, несамодостаточные, ненастоящие мужчины ничего в жизни не достигли и не достигнут.

30% — Неудачники. Лохи и лузеры по жизни. Им постоянно не прёт и не везёт (то перебор, то недобор, то пролёт, то недолёт, то невезуха) Тысяча человек прыгнули с парашютом, и у всех он раскрылся. А вот у него, видите ли, не раскрылся… Что бы они ни делали и где бы ни находились, их всё время наёмывают, наёмывают и наёмывают.

75% — Уроды. Ни кожи, ни рожи, ни фигуры, ни осанки. Хиляки или, наоборот, толстопузые обжоры-боровы. Вместо бицепсов-трицепсов мастопатия. Коротышки или долговязые. Шерсть по всему телу. Угри, лишай, бородавки, родимые пятна, лысина, кариесные, кривые или лошадиные зубы. Но особенно раздражает сильная, вонючая, тошнотворная потливость. Чуть краше обезьяны и этим гордятся. Зато пыжатся выглядеть покруче при помощи нелепых, синюшных татушек, железок на теле и одежде, кольцах на пальцах, бритых голов и прочей кретинской «фишки».

35% — Подлецы. Лживые обманщики, предатели, изменяющие жёнам, любовницам, девушкам, всем подряд. Они врут, врут и врут. Друзьям, коллегам, близким и даже Господу Богу. Болтуны. Сказал и ни хрена не сделал. Жениться ни в какую и ни при каких условиях не хотят, зато обещают, обещают и обещают. А если залёт, болезнь или какие другие проблемы, так их сразу же как ветром сдуло!

30% — Козлы. Бабники и похотливые кобельки, алчущие секса «без обязательств». Нагло пялятся на женщин в транспорте, на улице, в офисе, в кафе, везде. И не только пялятся, а норовят полапать, позажимать, похлопать, ущипнуть хоть за что-нибудь! Прижаться к женщине в транспорте — так их мёдом не корми. Не говоря уже о приставаниях, грязных намёках и предложениях. А на сайтах знакомств обязательно пришлют тебе фотку своей пиписьки. Козлы.

8% — Свиньи. Грязные развратники, извращенцы, насильники и прочие мазефакеры. Им даже проститутки не дают.

5% — Гомосеки. Всех цветов и расцветок. Ну, тут всё ясно.

20% — Импотенты. Полностью или частично. Самоудовлетворенцы и задроты. Женщин боятся и избегают. Вместо женщин у них порнуха, резиновые куклы и прочие штучки-дрючки из секс шопа.

50% — Слабаки. Низкие сексуальные кондиции или малый размер интимных достоинств. Из всей камасутры сил хватает только на позу миссионера. Удовлетворить женщину не в состоянии. Поползал немного сверху, а куда надо так и не достал. Искать точку джи не хотят да и пальцы у них короткие.

25% — Бараны, дураки, кретины и олухи. Все, у кого в голове опилки. Часть из них активны и подвижны, другие — сонные идиоты, а третьи постоянно пытаются найти ещё глупее себя. В основном, они тихие и спокойные, но много и таких, которых регулярно шиза косит. От этого они съезжают с катушек и становятся мало отличимы от психов.

5% — Ослы. Упрямы, упёрты и тупы. Дебилы в третьем поколении. От баранов отличаются самодовольными, наглыми рожами. Самомнения, гонору, апломба и высокомерия — выше крыши.

15% — Сволочи. Агрессивные, злые, злопамятные и мстительные. Домашние деспоты-тираны. Жену считают своей собственностью, стремятся подчинить её себе во всём, сделать из неё домработницу и сексуальную рабыню. Не разрешают встречаться с подругами, не выпускают из дому, ревнуют даже к столбу! Помыкают ею, как хотят. Гоняют за пивом, сигаретами, а иногда даже бьют!

40% — Лодыри, лентяи, бездельники и просто пофигисты. Никакой цели в жизни, амбиций — ноль. Плывут по течению городской канализации, куда вынесет. Ищут дурочку, которой можно сесть на шею, попивать там пивко и рассказывать какое счастье ей подвалило.

95% — Зависимые. Пьяницы, курильщики, наркоманы, игроманы, рыболовы, охотники, патологические аудиофилы, коллекционеры, фаны всякой фигни и прочие хоббистрадальцы. Не от мира сего, типа сумасшедших спортсменов, туристов, музыкантов, художников, учёных, искателей и пр.

80% — Мужланы и кугуты. Не воспитаны, не отёсаны, грубы, не уважают женщину, о манерах и этикете никакого понятия. Разговаривают и думают исключительно матом, в том числе, и при женщинах. Слабый пол обзывают и оскорбляют (дура, тёлка, корова, драная коза, толстозадая, клюворылая, калоша, вешалка и т.д.) Ни руку подать, ни дверь придержать, ни место уступить, ни сумку поднести. Не говоря уже о том, чтобы цветы подарить, в кафе сводить, шампанским угостить, потанцевать, руку поцеловать, колено преклонить, стихи почитать, на руках поносить. На свиданиях с девушкой ковыряют в носу, чешут в (_!_) и мудях, пердят и отливают где попало. Скоты.

80% — Жмоты. Жадные, скупые, скряги и крохоборы. Мужчина должен экономить на себе, а не на женщине! Жёны этих жлобов вынуждены сами работать, чтобы купить себе хотя бы приличное бельё!

5% — Альфонсы. Кидалы и «настоящие полковники». Одни понты. По началу обещают рай на земле. Умеют только одно — навешать женщине лапшу, поживиться её деньгами и имуществом, перекантоваться годик в тепле да постоловаться на халяву. А потом ищи-свищи ветра в поле. Хорошо, если не обкрадут.

15% — Больные. Имеют разного рода заболевания, родовые травмы, плохую наследственность или слабое здоровье в целом. За ними нужен уход да деньги на аптеку. Не крикни на них, ни работать не заставь. Чуть что — за сердце или в обморок.

70% — Несамостоятельные. Зависят целиком от мнения мамы, друзей, начальства и телевизора. Слабохарактерные. Не знают чего они хотят в этой жизни (денег, выпивки и секса не в счёт). Куда ветер дунет, туда они и катятся.

10% — Психи. Ненормальные, неуравновешенные, сумасшедшие, шизоиды, психопаты, олигофрены или просто проблемы с головой. Крыша у них едет чуть ли не каждый день. А иногда даже справка есть из дурдома, которой они угрожают, что им «ничего не будет».

85% — Хитрозадые. Эти сами хотят жениться на богатых, красивых, умных, обеспеченных и пр. А других женщин используют только для секса. И этим они похожи на своих братьев-альфонсов.

50% — Не имеют чувства юмора или, наоборот, почти постоянно и немотивированно ржут лошадиным смехом.

95% — Грязнули, неряхи и замухрышки. Из них 90% — говнюки-засранцы, от которых постоянно воняет каким-то дерьмом или перегаром. Не бриты, не стрижены, не ухожены, грязные, помятые, одеваются в рваньё. Вроде как корова целый день жевала, а к вечеру выплюнула. А дома у них всё вверх дном, завалено мусором, мастерская или просто нужник.

5% — Чистоплюи-метросексуалы. Мухосранский денди. Маникюрит ногти, тырит у сестры или матери кремы и косметику, волосы выщипывает и мажет гелем, бреет лобок, носит с собой зеркало, обувную щётку, дезик, расчёску, влажные салфетки, два-три носовых платка. Крайне брезглив. Носки и бельё меняет каждый день, душ/ванна два раза в день. Руки моет по сто раз на день. Причём, не только после туалета, но и до туалета. В общем, работать или учиться некогда, всё время поглощено нарциссизмом. А деньги уходят не на женщину, а на всякую фигню. Больше похож не на мужчину, а на гламурного пидораса.

35% — Чмошники (чмо — человек малообразованый). Отсутствие хотя бы мало-мальских культурных интересов, никакой тяги к знаниям и к прекрасному. Духовная нищета: ни в театр, ни в музей, ни на концерт, ни на стадион, ни википедию почитать. Говорить с ними не о чем (украсть, выпить, пожрать, секса не в счёт). Даже занять самих себя не в состоянии. Поэтому, мучаются от скуки, а без выпивки в голове у них практически нет никаких мыслей.

30% — Маменькины сынки. Инфантильные, эгоистичные, к семейной жизни не приспособлены, руки растут из задницы, даже самого себя обслужить толком не могут. Не говоря уже, чтобы за себя постоять, женщину защитить. Планктон во всех отношениях.

12% — Зануды. Постоянно на что-нибудь жалуются. На погоду, на жизнь, работу, начальство, безденежье, женщин, здоровье и т.д. Нудят, скулят и размазывают сопли по всей роже. Обижены на весь мир. Женщину развлекают разговорами о политике, спорте, о своей маме, о «почём огурцы нынче стали» и т.д. Ни повеселиться, ни потанцевать, ни в ресторан, ни на море покупаться. Пессимисты, флегматы, тормоза и слоупоки. Постоянно погружены в свои мысли до почти аутизма.

15% — Моты-гуляки. У этих всё просто: гуляй и веселись, бери от жизни всё! Вот они всё и проматывают на развлечения, гулянки, пьянки, женщин, игрища, хобби, друзей и всякую фигню. Совершенно безответственны. Живут одним днём и пока всё бабло не просрут, не успокоятся.

10% — Не той породы. (Верующие, неверующие, не той веры, не той национальности, не оттуда родом, нарушители закона (сидели, сидят или сядут), голосуют не за тех и т.д.)

5 % — Собаководы.

За кого выходить?!

смайл большой грусть печаль расстроен

И сколько их не перевоспитывай, ничего не выйдет. Дерьмо всегда дерьмо, даже если из него сделали конфетку. Фантик-обёртка красивая и сверху вроде шоколадка, а внутри всё-равно говно.

Но выйти замуж это ещё не всё! Вопрос, как выйти и там остаться?! Это ещё сложнее!

Так что, уважаемый автор, будьте более объективным и ближе к реальности. Любите женщину, и она ответит вам тем же! Успехов Вам в блоготворчестве.

Примечание блогоавтора.

В тексте есть одна ошибка: не все опусы Теткоракса изображают женщин в негативном свете. Сильный пол тоже не обойдён вниманием. См. статьи
Первичные козлиные признаки.
Крутой перец.
Ёхарь-нелегал. и другие.
А в остальном принципиальных возражений нет.

Прекрасному полу также будет не лишним ознакомиться и с другими статьями в этом блоге:
Как правильно бросить мужа.
Как предложить парню жениться.
О чём спрашивает женщина.
Почему мужчины женятся на старухах?
Как избавить мужа от пофигизма.
Как избавить мужа от пьянства?
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Почему мужчина не хочет жениться.
Как жена мстит мужу.
Как женщине извиниться перед мужчиной?

Короче, читай всё под рубрикой «Отношения полов».