Tag Archives: Коматоз

Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.

У пиромана есть напасть,
Одна, но пламенная страсть. (А.С.Пушкин, «Поэма о пироманах»)

Все думают о сексе, а пироманы — о сексе с огнём. (Так считал, но не озвучил З.Фрейд)

Нет негорючих веществ, есть только тупицы, которые не умеют их поджечь. (Теткоракс, «Первая аксиома пиромании»)

Поджечь и взорвать можно всё. Главное — правильно подобрать компоненты. (Теткоракс, «Вторая аксиома пиромании»)

На пироманов списывают многое… (Теткоракс, «Крайняя аксиома пиромании»)


1. Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры?

Это такие извращенцы, которые страдают непреодолимой тягой к огню, поджогам, взрывам и разрушению. Пиромания, взрывомания и крашеризм это такие разновидности мудизма, [1] которые угрожают всем божьим тварям без исключения и даже неживой природе. Когда эти дебилы устраивают свои шабаши, то прячутся все: птицы, рыбы, звери, люди и даже насекомые.

В народе пироманами, как правило, называют также и взрывоманьяков. Это неверно. Пиромания, взрывомания и крашеризм это разные заболевания, хотя подобно гриппу, поражают сразу несколько органов одновременно и последовательно: сперва насморк, затем горло, далее бронхит, и наконец, воспаление лёгких. Все эти «непреодолимые тяги» — ветви одного и того же дерева — дерева сатанизма. Эти ветви тесно переплетаются между собою и часто сочетаются в одном и том же лице-поциенте, что даёт основания рассматривать их как проявления разных сторон одной и той же трёхмерной медали.

2. Формы заболевания.

Заболевание имеет четыре степени тяжести: лёгкую, среднюю, маниакальную и летальную.

При лёгкой (бытовой, или любительской) степени непреодолимой тяги у поциентов [2] ещё не наблюдается. Не имеется и цели причинить ущерб окружающим или их имуществу. Эти люди являются обычным природным быдлом, которое считает, что заниматься сатанизмом это круто и прикольно. (Конечно, пока им чего-нить не оторвёт. 🙂 ) Активизируются они только в периоды каких-либо памятных дат (новые года, свадьбы, победы над врагами, и т.д.)

Средней (ремесленной) формой страдают люди, сознательно избравшие профессии, связанные с процессами горения, взрыва или разрушения. Например, кочегары, сталевары, пожарные, буровзрывники в шахтах и карьерах, разрушители строений направленными взрывами, артиллеристы, пиротехники, сапёры. А все управляющие транспортом (машинисты, автомобилисты, лётчики, велосипедисты, мотоциклисты и прочие космонавты) к тому же, имеют ещё и скрытое, подспудное, можно сказать даже «фрейдистское» желание врезаться с размаху в какую-нибудь преграду и таким образом с ней совокупиться, разнеся и её, и себя в пыль. Это латентный крашеризм, который в любой момент может перейти из скрытого состояния в буйное. И особенно опасно, если такой суицидальный приступ произойдёт с водителем маршрутки или пилотом турбоджета.

Отдельно нужно сказать о пожарных. Среди них полно пироманьяков. Как латентных, так и буйных. По ночам им снится, как они поджигают леса, воды, поля, луга и даже сами звёзды. Некоторые из них специально устраивают пожары и сами же выезжают на их тушение. Таким образом, поджигание и тушение это две стороны одной и той же медали, которая называется пиромания.

Но самой опасной для окружающих является маниакальная степень. В детстве эти больные бросали камни в лужи, поджигали траву, тополиный пух, почтовые ящики, делали из горючих материалов разные зажигалки, дымовухи и вонючки, ломали деревья, лопали шарики, бросали с балконов пакеты с водой или прокисшие арбузы, подрывали трамваи пистонами и творили множество других пакостей. С возрастом, желание поджигать и крушить у них только обострялось и превратилось в непреодолимую силу, тягу, желание, страсть и наваждение. Ни дня без приключений! Им ни выпить, ни закусить, ни покамасутрить женщину, ни погонять блох на компьютере не надо. Дай только поджечь, взорвать и разрушить. Без разницы что: свой собственный диван, дачу соседа, хвойный лес или газовую скважину. Они пытаются поджечь даже то, что не горит, и даже то, что гореть в принципе не может. Во всяком случае, при доступных человеку температурах. Им важно реализовывать свою зависимость! Если они её не реализуют, то у них возникает агрессивное состояние, бред, аффекты и даже летальный коматоз!

Есть ещё и пироманы-эксгибиционисты, которые получают дополнительный сатисфекшн, выступая со своими прибомбасами в разного рода «фаер-шоу». Среди них есть даже огнедышащие люди-драконы! Они глотают и изрыгают огненные струи! Набирают в рот керосина и плюют им на огонь. Это такое же идолопоклонство, как скажем, поклонение Солнцу, электросварке, коробке спичек, зажигалке или примусу.

При летальной степени поциенты поклоняются огню-взрыву так самозабвенно, что пытаются с ним совокупиться, от чего лишаются рассудка и впадают в коматоз. Таких содержат в специальных холодильных камерах без доступа кислорода. Ну, а «избранные» из них могут даже достичь вознесения! В этой стадии они самовозгораются изнутри и сгорают холодным пламенем, ограниченном исключительно объёмом их собственного тела. Они горят живым, холодным, бездымным, беззвучным, благодатным пламенем, которое не обжигает, а нежно и ласково превращает тело в золу, пепел и головешки. И это — настоящее чудо! 😎

Что касается крашеров, то подробное их описание выходит за рамки настоящей статьи. Мелкие крашеры ломают лифты, лестничные перила, почтовые ящики; бьют лампочки, витрины и бигборды; царапают стены, сыпят песок в механизмы и т.д. Крупные же гадят уже по-крупному.

О чём они думают? А ни о чём. Они просто ассоциируют себя с процессами разрушения и уничтожения. Какое наслаждение, что ты, как бы своими собственными зубами, грызёшь скалы, крошишь камни, валишь деревья, перемалывая окружающий мир в пух и прах! Некоторые даже вынимают камни из брусчатки и молотят ими один о другой, пока не превратят их в пыль. Воистину апофеоз транса примитивной агрессии!

Слава богу сейчас хоть стекольщиков практически не осталось. А раньше они терроризировали всех, кто обитал ниже четвёртого этажа. (Поскольку выше третьего они уже камень не добросят). Ну, а стекольщики-зеркальщики были известны ещё в Венецианской республике.

3. Чем опасны эти сатанисты?

Ну, в принципе, ответ на этот вопрос и так ясен. Вместе с тем нужно добавить следующее. Крайне опасно оказаться рядом с ними в замкнутом пространстве (лифт, маршрутка, самолёт, подводная лодка, тюремная камера). Бывали случаи, когда пироманы самовозгорались и сгорали дотла у себя в кресле, постели и даже в общественном транспорте! Демонстрации, сборища и шествия разного рода фанатов также не сулят нам ничего хорошего. Можно оглохнуть, получить контузию, травматические ампутации, побои и огрести много чего ещё.

Также чревато бедой и проживание с ними по соседству. Некоторые из этих «кулибиных» целый год по подвалам/гаражам и даже у себя на кухне 😯 мастерят самодельные ракеты, петарды, фейерверки и прочие адские хреновины. Невзирая на опасность, таскают мешки с пиротехникой в метро, маршрутках, приносят их на работу, в школу и даже детский сад!

Приходишь вечером с работы, а входной двери у соседа нет. В квартире у него дым, гарь, кровь на потолке и куски мяса на полу. Хорошо ещё, что твоё собственное жильё не пострадало. Оказывается, там создавал вундерваффе [3] юный изобретатель-самородок.
Или скажем, заходишь к себе в офис, а у коллеги на столе что-то «тикает». Есть повод задуматься… То ли оно «тикает» прямо по назначению, то ли чтобы просто потрепать тебе нервы. И т.д.

Но особенно невыносимыми эти долбодятлы становятся в новогодние праздники. Это что ни на есть Риэл Хоррор Экшн! [4]
В этот период у них происходит просто аццкий, пироманский гон, которым нередко заражаются даже весьма почтенные, выдержанные и благоразумные обыватели. И им по барабану, что от их выходок другие люди не могут заснуть до самого утра! Не спит народ, не спят сотрудники «скорой», травматологий и ожоговых центров. Полиция, пожарные и чрезвычайщики тоже наготове. Сатанисты гуляют!
Вот и получается, что только после того, как отгрохочет Новый год, отбомбится Рождество и завершится побоище старого Нового года, мы с удивлением узнаём как много пироманов притаилось в народе.

Если пирошабаши когда-то объединятся с хеллоуином, то это и будет концом света.

Было бы правильным, если бы все эти поциенты содержались в специальных резервациях. Скажем, в горах или на дальних островах, чтобы не мешали жить нормальным людям. Двух, правда, можно оставить. Для зоопарка.

4. Когда и как появились первые крашеры, пиро- и взрывоманы?

Раньше других на Земле появились крашеры, сразу же, как только предок человека взял в руки палку и камень. Взяли — и начали крушить всё подряд!

Пироманы появились значительно позже, только после того, как легендарный Прометей подарил людям огонь. Был ли пироманом сам Прометей, о том науке ничего не известно.

И до тех пор, пока не изобрели водяное/паровое отопление, фактически все люди в той или иной мере вынуждены были быть пироманами. В этом качестве они сидели возле костров, подбрасывая в огонь хворост, дрова и прочую горючку. А профессия «хранитель огня» была самой ответственной и почётной. И если кто засыпал на посту, или по другой причине костёр/жар у него угасал, то такого безответственного разгильдяя сразу же подвергали жесточайшим экзекуциям, вплоть до секир-башка.

Взрывоманы появились позже всех. Они произошли от древних китайцев, которые придумали порох и стали применять его для разного рода «бухкалок-бабахалок». Ну, а потом пошло-поехало…

Самым известным маньяком по этой части был А. Нобель. Он не ел, не пил, не спал, не камасутрил жену, он думал только о том, как создать самую сильную, аццкую «рванину». А когда создал, назвал её динамитом, после чего и стал богом взрывников. И так было до тех пор, пока другие сумасшедшие не придумали ещё большую рванину и назвали её атомной бомбой.

5. По каким приметам определить в человеке задатки пиромана, взрывомана, крашера?

Как правило, пироманы обладают характерным «испепеляющим взглядом», от них воняет гарью и химикатами. Это самые верные признаки. Второе. Если у человека при себе имеется две-три зажигалки, несколько коробок спичек, бутылочка с бензином или керосином, «сухой спирт», аэрозольные или газовые баллончики, химикаты, воздушные шарики или презервативы, фольга, большая бутылка колы, не говоря уже о самих пиротехнических штучках, если у него ни с того ни с сего идёт дым изо рта, ушей, карманов, сумки, рюкзака, а тем более, из задницы, то это, верняк, — пироман.

Он может надуть презерватив от газового баллончика, подвязать к нему фитиль, поджечь и сбросить с балкона. Или привязать петарду к паре-тройке тех же баллончиков, поджечь и бросить под чей-то автомобиль. Ну, а видео разнесения на куски унитаза при помощи взрывпакета/петарды — это классика жанра на ютьюбе.

Третье. Пироман ненавидит пожарных, ментов, экологов и прочих «защитников природы», огнетушители, бочки с водой и песком, не соблюдает правила пожарной безопасности и непременно пытается что-нибудь сунуть «для эксперимента» в электророзетку и микроволновку.

Деятельность пиросатанистов необозрима! Чего только они не придумают, чтобы удовлетворить свою похоть. Пироман на выдумки хитёр!

Если же ты видишь, как твой коллега засовывает карандаш в вентилятор, зачарованно наблюдает как молотит шредер, грохочет камнедробилка, визжит дисковая пила, трещит перфоратор, ухает землетрясением паровой молот или забиватель свай, урчит прессователь металлолома, пивных банок или пэт-посуды, трещит электросварка или гудит ацетиленовая горелка, а то и он сам без устали дёргает за ручку измельчителя льда, крутит мясорубку или перемалывает кофейные зёрна в труху, колет орехи кувалдой, не сомневайся: перед тобой латентный крашер.

Понаблюдай и за собой самим! А нет ли в тебе, чаем, задатков этих напастей? Если и тебе нравится наблюдать как работают указанные выше механизмы, а с детства ты любишь оббивать сосульки, курочить зелёные насаждения, переворачивать урны, ломать лавочки у подъездов, лопать резиновые шарики и т.д., то это верный признак заболевания крашеризмом. И если не лечиться, то латентная форма может перейти в активную, а затем и в летальную. В психушках полно шредеров, бульдозеров, забивателей свай и прочих аналогичных поциентов. Их не выпускают их палат, заматывают в спецодежду, привязывают поводком к специальным направляющим для прогулок на свежем воздухе и пичкают мощными успокоительными реактивами, чтоб они не порушили дурьдом, город, страну да и всю нашу планету в целом.

6. Откуда берутся все эти дебилы?

Да оттуда, откуда и все. Дураки плодятся без перерыва, поэтому, времена смелых и отважных героев никогда не проходят.
Каждый мужчина страдает в латентной форме этими заболеваниями. Только он об этом пока ещё не знает. Но стоит ему дать свободу, или поместить в питательную среду (скажем, продавцом магазина пиротехники или бойцом пожарной команды) — и пошло-поехало.

А в последние два десятилетия ряды пиродебилов стремительно пополняются также и компьютерными задротами, переигравшими в шутеры (стрелялки и мочиловки).

7. Куда деваются пироманы, взрывоманы и крашеры после смерти?

После смерти пироманы попадают в геенну огненную, где служат истопниками, кочегарами и операторами духовых шкафов, бойлеров, калориферов, котлов и прочих адских установок, в которых варятся, жарятся, парятся и коптятся грешники. А наиболее злобные из поджигателей вместе со взрывоманами и крашерами поступают в специальный отдел преисподней, где нет открытого огня, зато полно дыма и гари. Сперва в печах создаётся абсолютный мороз, отчего вода и прочие жидкости в телах поциентов кристаллизуются. После этого подаётся мощное микроизлучение. Замёрзшие в телах жидкости быстро испаряются, клетки плоти с треском  взрываются, отчего грешники получают аццкие муки. Далее их жарят и коптят в микроволновках,   духовках и прочих барбекю без доступа кислорода.
Крашеров же дополнительно перемалывают мясорубками и костедробильными машинами,  прессуют паровыми молотами, после  чего  превращают в пыль при помощи кофемолок.  Затем сатана их возвращает к жизни, и цикл  повторяется. И длится так до скончания веков.

И надо сказать, это справедливое наказание.

8. А вот настоящие мужчины? Они страдают этими заболеваниями?

А то! Все настоящие мужчины любят стрелять, взрывать, крушить, ломать, жечь, рвать, бросать с обрыва, рубить, ломать, колоть, дырявить и бить морду.

Настоящие мужчины это всё в одном пакете: пироманы, взрывоманы, крашеры, стрелки, губители природы и вредители зелёных насаждений. У настоящего мужчины в обязательном порядке имеется травматик, охотничье ружьё/карабин, пушка, ацетиленовая горелка, электрошокер, штык-нож, алебарда, бейсбольная бита или, на худой конец, рогатка. А самые богатые из них коллекционируют танки, бульдозеры, экскаваторы, стенобитные машины, которыми рушили стены крепостей в средние века, и т.д. И даже в цирке они под видом тигров любят прыгать через огненный обруч!

Конечно, трус никогда не возьмёт в руки петарду, взрывпакет или самопал; не запустит со своего балкона ракету, не поставит на газовую плиту у себя на кухне аэрозольный баллончик, не сунет бутылку шампанского в духовку и т.д. Он боится всего, даже хлопушек, бенгальского огня и спичек! Только смелые и мужественные люди могут стать настоящими пироманами, взрывоманами и крашерами.

Трус не играет в петарды! Трус играет в хоккей!

9. Как себя вести, чтобы не стать жертвой этих злодеев?

1. Держаться от них подальше.

2. В обязательном порядке изучить своих соседей.
Найди предлог зайти на их территорию, чтобы всё внимательно разузнать. Если там есть подростки, изобретатели, больные на голову или асоциальные типы, то высока вероятность, что там что-то случится. Начиная от сгоревшей сковородки и до взрыва бытового газа. Обрати также внимание что они хранят на своих площадях. Если бы мы знали, что люди хранят у себя дома, то возможно, съехали бы и сами.

3. Внимательно наблюдай за коллегами. От них тоже можно ожидать «самых непредсказуемых последствий».

4. Если чё заподозрил — сразу же бей в набат, поднимай народ и катай телегу «куда следует».

5. Установи у себя противопожарную сигнализацию, огнетушители, ящик с песком и т.д.

6. Постоянно и внимательно наблюдай за своими близкими мужского пола и пресекай на корню все подозрительные изменения в их поведении.

7. Избегай массовых сборищ, гуляний и тусовок. Особенно в закрытых помещениях, при ограниченной возможности выхода, в жаркое время года или во время грозы.

8. Что касается новогодних пирошабашей, то чтобы с тобой не случилось никаких «чудес», нужно:
— плотно закрыть все окна, форточки и балконные рамы,
— автомобиль спрятать в гараж или отогнать на стоянку,
— убрать вокруг твоей собственности всё, что может гореть,
— детей не пускать на улицу и самому не выходить.

Сам блогоавтор в новогоднюю ночь так и поступает. Ракеты и прочие адские изобретения сатаны с жутким воем проносятся рядом с его балконами, громовые раскаты взрывчатки и восторженные крики пьяных дикарей не стихают до утра. Теткоракс спокойно пьёт + закусывает, ухмыляется и считает оторванные пальцы, обожжённые лица, повреждённые глаза, контузии и дырки в барабанных перепонках. Однажды, правда, уберечься не удалось. Ракета угодила в балконную раму и разбила стекло, осколки которого засыпали остатки новогоднего торта. Хорошо хоть не влетела в форточку.

Итого!

1. Прометей подарил людям огонь не для баловства или нанесения вреда природе, а для обогрева, приготовления пищи, освещения, овладения ремёслами, науками и искусствами, уничтожения себе подобных, себе неподобных и себе бесподобных, изгнания злых духов, хищных животных, кровососов-насекомых и прочих ведьм, а также для освоения космоса. Кстати, если бы не сатанисты да разного рода сектанты + поп´ы, мы бы уже давно летали к звёздам и жили по тысяче лет.

2. Читатель, не поддавайся бесовству! Мы уже и так сыты им по горло!
Крут только тот, кто создаёт. А тот кто крушит, тот ничтожен.

3. Требуй от властей лечить всех, одержимых этим злом, в специальных заведениях, неподдающихся лечению — отправлять в ад, а продажу пироговняшек повсеместно запретить!

Домашнее задание.

1. Просмотреть видео на ютьюбе по запросу «взрыв петарды».
2. Изучить материалы по запросу «правила пользования пиротехникой».
3. Изучить кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях, касающиеся использования пиротехнических изделий.
4. Ознакомиться с правилами пожарной безопасности.
5. Выявить всех пиродебилов в своём окружении и сообщить о них куда положено.

Послесловие

И сказал Господь: «Я потратил шесть дней чтобы создать сей мир, а эти неблагодарные скоты могут уничтожить его за один день!» Подумал так — да и наслал на людишек страшный мор, от которого они вымерли все в течение года. Но благочестивых всё-таки пощадил и телепортировал в Матрицу, которую создал на секретной планете, на тот случай, если новые разумные твари на Земле, будь-то шимпанзе, крысы или осьминоги, не смогли бы туда добраться ни при каких обстоятельствах. Аминь!

Примечания

[1] О мудизме читай в статьях
Кто такие мудаки.
Первичные козлиные признаки.
Афоризмы о козлах, ослах и баранах.
[2] «Поциент» это такой пациент, которого нам совсем не жалко, и было бы хорошо, чтобы он вообще поскорее сдох.
[3] Вундерваффе — с немецкого — «чудо-оружие».
[4] Риэл Хоррор Экшн — с английского — киножанр ужастика-боевика.

 Типичный пирошабаш.

Типичный пирошабаш.

Реклама

Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.

Инструкция по охране труда для сторожа супермаркета.

У сторожа должны быть чистые руки, отличное зрение,
тонкий слух, острый нюх и железное очко. (Теткоракс)

Если в заборе есть дыра, значит, это кому-то нужно. (Теткоракс)

А кто устережёт от самих сторожей? (Ювенал)

El sueño de la guardia produce ladrones. (Tetkorax)
(Сон сторожа порождает воров. (Теткоракс)

— Стой! Кто идёт!?
— Стою!
— Ты вор?
— Нет, я сторож!.. (Теткоракс «Как правильно воровать»)

😎


Для чего придуманы сторожа?

Сторожа придуманы для того, чтобы народ не растащил всё до последней нитки. Именно поэтому, всё в нашем мире существует исключительно благодаря сторожам.

А кто будет охранять самого сторожа? (В том, что его нужно охранять, нет никаких сомнений: ведь «аналогичный случай был в Тамбове» ещё в 1896 году, когда ночного сторожа украли днём)

Профессия сторожа справедливо относится к категории особо опасных и вредных для здоровья. Сторожа должен беречь работодатель, однако, в наших краях работодатель бережёт исключительно свой карман. А берегут сторожа только: он сам, инструкция по охране труда и Господь Бог.

😎

1. Сторож обязан не тырить, а охранять, беречь, а при необходимости, спасать, вверенное ему имущество. За что, собственно, он и получает зарплату. Однако, в первую голову он должен беречь самого себя. Ведь если сторож не сбережёт самого себя, то кто же тогда будет охранять добро?

2. Сторож должен соблюдать правила внутреннего трудового распорядка, правила личной гигиены и все другие объектовые правила. Вместе с тем соблюдение указанных нормативных документов не должно ухудшать состояние его собственной безопасности. Очень важно также, чтобы во время дежурства не произошло ухудшение здоровья сторожа, а тем более, чтобы его не схватил кондратий, коматоз или прочая диарея. Понос во время дежурства — это верная предпосылка к краже.

3. Если сторожу очень захочется что-то стырить на охраняемом объекте или его станет душить жаба, что стырить ничего нельзя, то в этой ситуации главное — не допустить впадения в аффект. В состоянии аффекта люди способны на самые невероятные поступки!
(Аналогичный случай имел место в Тамбове, когда один-единственный ворюга тащил на себе два квартала от места кражи стальной сейф весом 160 кг! Пока его не оставили силы, и он не свалился замертво от натуги)
Поэтому, сторож всегда должен трезво соотносить свои силы с тяжестью того, что он хочет стырить.
Кстати, в том сейфе, как оказалось, находилось всего лишь 87 рублей 22 копейки мелочью. Поэтому, прежде, чем что-то стырить, сторож должен убедиться, что он не зря собирается надрывать свой пуп.

4. Непосредственно перед заступлением на смену сторож обязан:
4.1 Убедиться в том, что все покупатели и персонал покинули охраняемую территорию, и никакой лох не притаился в укромном месте.
(Аналогичный случай имел место в Тамбове, когда один мальчик спрятался в ящике с мороженным и ел сладости аж до самого утра, пока не замёрз насмерть от жадности! 😦 )
Того, кто не покинул — вежливо и аккуратно удалить с территории. Можно пинками.
4.2 Запереть все входы-выходы, окна, форточки, воздуховоды, канализационные стоки и прочие щели при помощи штатных средств контроля доступа (на ключ, щеколду, засов, шпингалет, лопату, кочергу, затычку, пр.)
4.3 Принять по описи всё охраняемое имущество, которое ещё имеется в наличии. Саму опись спрятать в надёжном месте, чтобы не украли.
4.4 Проверить наличие и работоспособность средств освещения на всех объектах охраны и маршрутах движения, а также наличие резервных средств: свечи, керосиновые лампы, фонарик, смоляные факелы, пр.
(Имел место случай, но уже не в Тамбове, когда ночной сторож из-за слабой освещённости маршрута движения упал в выгребную яму и утонул! 😯 )
4.5 Проверить температурно-влажностный режим сторожевого помещения в соответствии с сезоном.
В зимнее время должны иметься печь (электрообогреватель), дрова, валянки, овчинный тулуп, резиновая грелка, пр. Печь и электрообогреватель допускается применять только на полу, разместив на железном листе размером 1х1 метр, а костёр разводить только в железном ящике с песком. При этом стены сторожки должны быть оббиты листами асбеста. Если сторож сильно устал и решил немного подремать, то указанные средства следует дезактивировать.
(Аналогичные случаи имели место почти во всех городах, когда сторож «только чуть-чуть закрыл глаза», а к утру учадил от дыма)
4.6 Проверить запасы (вода, еда, аптечка, предметы гигиены, курево, алкоголь, резиновая Зина, батарейки, пр.) на случай форс-мажоров или если смена не придёт вовремя.
(Имели место факты, когда смена не приходила по нескольку лет! И только благодаря тому, что охраняемый объект являлся продовольственным складом, сторожа смогли выполнить свою задачу в течение всего этого времени!)
4.7 Проверить наличие и исправность противопожарного инвентаря (бочка с водой, ведро, багры, топор, лопата, ящик с песком, огнетушители, брансбойт, пр.). Если на объекте имеется пожарная сигнализация, то проверить её работоспособность.
4.8 Проверить состояние запоров сторожки, а особенно не загромождён ли запасной выход из неё посторонними предметами. При нападении на сторожку это даст возможность своевременно дать дёру.

5. Сторожу на посту не разрешается спать, дремать, кемарить, «просто закрывать глаза», глубоко задумываться, чувствовать себя плохо, находиться в нетрезвом или укуренном состоянии. Запрещается петь или издавать любые громкие звуки, а также проявлять своё местонахождение другими способами. Возможные злоумышленники не должны знать где находится сторож в данный конкретный момент. Если грабители не будут знать местонахождение сторожа, то и не смогут причинить последнему какой-либо вред.

6. Не следует посещать торговые залы супермаркета, и особенно — продовольственные отделы. Вид обваливающихся от жратвы полок сильно возбуждает аппетит и желание выпить бутылочку пивка или потянуть 100 грамм коньячка. Выделение желудочных соков отрицательно сказывается на здоровье работников. Но у продавцов уже выработался иммунитет, а у сторожа его нет, и это может привести к язве желудка или удушению жабой.

7. Запрещается приносить с собой и употреблять на посту алкогольные и слабоалкогольные напитки, а также их безалкогольные имитации, энерджайзеры, злоупотреблять кофеиносодержащими пойлами типа кофе, мате, чая, «заваривать траву», а также употреблять в пищу подозрительные и несвежие продукты.
Сторожу конкретно строго не разрешается есть продукты и пить напитки, расположенные на полках для продажи. Не все из них можно использовать в качестве продуктов питания.

8. Находясь на посту, сторож не должен ничем отвлекаться. В том числе: слушать музыку (особенно на ушные затычки-телефоны), смотреть порнуху, играть в компьютерные и прочие игры, болтать по телефону и интернету, мастурбировать или заниматься любыми другими развлечениями. Он обязан постоянно держать ухо востро: а не проникает ли, чаем, в этот момент враг на объект? А не задумал ли вражина что-то коварное? А не замыслил ли ворюга, чаем, связать сторожа, усыпить его или отравить какой-нибудь гадостью, оглушить ударом по голове или того хуже — вообще убить? Чтобы добиться своих преступных целей и обокрасть магазин.

9. Сторож должен постоянно прислушиваться, приглядываться, принюхиваться, следить за приборами контроля доступа, вскрытия и проникновения. Своевременное обнаружение злоумышленника позволит сторожу заблаговременно принять адекватные меры, не наложить с перепугу в штаны, а особенно, — вовремя смыться.
Если же сторожу всё-таки не удалось сохранить штаны сухими (для непонятливых — если он от страха обосрался), то сматываться нужно ещё быстрее.

10. Сторож обязан знать места возможных устремлений воров (где и что плохо лежит, стоит, спрятано и пр.) Сторожу следует держаться подальше от этих мест, а также избегать грабёжеопасных направлений.

11. Сторож не должен общаться с людьми, которые предлагают ему стырить, пропить, «разделить по справедливости» охраняемое им имущество, или просто сделать вид, что он ничего не заметил. Поскольку грабители могут его тут же заложить или отправить на тот свет, как нежелательного свидетеля. О таких лицах сторож обязан доложить начальнику охраны супермаркета при первом же удобном случае.
Умный сторож делает всё сам и без свидетелей.

12. Во время дежурства сторож обязан безотлучно находиться на охраняемом объекте, а именно, — в караульном помещении. Сразу же по прибытии в караулку, сторож должен проверить надёжность всех имеющихся в ней запоров и запереться, чтобы не стать жертвой внезапного нападения.

13. Если же в течение смены сторожу предписывается совершать обходы охраняемого объекта, то такие обходы должны проводиться им строго по предписанному маршруту и в установленное время. Одновременно с этим, сторож должен тщательно следить за тем, чтобы время и маршруты обходов не повторялись, и в них невозможно было бы установить систему. Злоумышленники, проникшие на объект, в таком случае не смогут подкараулить сторожа в конкретном месте, чтобы оглушить его и связать.
При обходах нужно тщательно проверять наличие замков, запорных устройств и прочих средств контроля доступа. Не слямзил ли кто шпингалет или гаражные ворота, пока сторож сидел на очке?

14. Если обходы совершаются за пределами помещений супермаркета (во дворе, вдоль складов, стоянок автотранспорта, мусорных баков, пр.) сторожу может придаваться специальная сторожевая собака или караульный пёс. Собака (пёс) не должна запускаться внутрь помещений супермаркета, а бегать вдоль заборов (ограждений) и время от времени лаять, гавкать и рычать. На груди у пса должен размещаться легко заметный транспарант с надписью большими буквами: «Я злой пёс и порву всех!» Для пущей убедительности на шее пса должна висеть разорванная им резиновая грелка.
В таком случае злоумышленнику будет предельно ясно, что лучше на этот объект не заходить.
За поведение пса во время несения дежурной вахты сторож несёт ответственность целиком и полностью.

15. Если охраняемая территория имеет значительную площадь, то сторожу могут выдаваться велосипед, роликовые коньки, скейтборд, а в зимнее время — лыжи, коньки или сани. Предварительно сторож должен пройти обучение и сдать зачёты по безопасному пользованию этими транспортными средствами.
Перемещаться по объекту сторож должен скрытно, тихо и бесшумно. Однако, если он не слишком уверен в ситуации, то ему следует не покидать караульного помещения и вести наблюдение с помощью средств видеоконтроля.

16. При обходе территории сторож обязан тщательно следить, чтобы в заборах и других ограждениях не было проёмов, дыр и щелей. По этим каналам доступа возможно проникновение бешеных и злобных собак, блохастых, глистоносных котов, крыс, и даже ядовитых змей. При обнаружении такого проникновения, сторож обязан удалиться от этих животных на безопасное расстояние и немедленно вызвать санстанцию.
Кроме того, указанные прорехи являются каналами утечки товаров и прочего имущества супермаркета. (Известны факты, когда за время, пока сторож торчал в клозете, наглые воробьи растащили две тонны гречки, а моль сожрала манто из шиншиллы вообще без остатка! Воробьи проникли на склад через воздуховод, а моль в торговый зал — через щели в металлопластиковых окнах)

17. Сторожу запрещается ездить по торговым залам на велосипедах, роликовых коньках, скейтбордах, санях, продуктовых тележках, а особенно электрокарах, пользоваться бытовой техникой и др. имуществом, расположенным на витринах, складах и в др. помещениях. Аргументы типа «Хотел только посмотреть одним глазком, как оно работает» не катят. Любой предмет, особенно из товарных групп «инструменты», «нагревательные приборы», «бытовая техника» могут нанести человеку серьёзные травмы или даже послужить причиной его смерти! А употребление некоторых продовольственных товаров может привести к отравлениям, жестокому поносу или даже к завороту кишок!
(Аналогичный случай был в Тамбове, когда сторож супермаркета во время дежурства подавился пачкой жвачки, что привело к асфиксии и летальному исходу.) 😦

18. По тем же причинам сторожу запрещается брать в руки изделия любых товарных групп, есть-пить с полок продукты и пойла, поскольку они поголовно являются бадягой. А прикосновение ко многим товарам (особенно игрушкам) может вызвать стойкий дерматит.

19. Сторожу запрещается подходить ближе, чем на 10 метров, к многоэтажным стеллажам с товаром.
(В 2011 году, в Новосибирске, был случай, когда указанные стеллажи завалились, и товаром с полок задавило экспедитора насмерть!)

20. Сторож обязан знать где на охраняемой территории расположены потайные кнопки экстренной тревоги и уметь их отыскать даже с завязанными глазами. Уверенно помнить (даже после ударов по голове) условные кодовые комбинации сообщений:
1 звонок — проверка связи;
2 звонка — Хреновые дела, мне необходима помощь!
3 звонка — Какая-то непонятная хрень на объекте, я занял оборону, пришлите помощь!
4 звонка — Посторонние на объекте! Высылайте подкрепление!
5 звонков — Нападение на пост! На помощь, сваливаю!
6 звонков — Капец на объекте, сваливаю!
7 звонков — отмена предыдущего собщения.

21. При проникновении злоумышленников на охраняемый объект или угрозе нападения на самого сторожа, он обязан прежде всего сохранить свою жизнь, здоровье, честь и достоинство. В этих целях сторож должен немедленно удалиться на безопасное расстояние от места проникновения и запереться в надёжном, укреплённом помещении (сторожка, сортир, биотуалет, кладовка, пр.) Или, в крайнем случае, спрятаться в шкафу, под столом, под кроватью, в торговом зале в свободном объёме холодильника, стиральной машины или духового шкафа. Можно также притвориться манекеном, пылесосом, мусорным баком или просто шлангом.
Во всех случаях следует сохранять тишину и ничем не выдавать своего присутствия. Освобождение организма от газов в период испуга должно производиться беззвучно, а сами эти газы не должны иметь неприятного запаха.
Если возникнет необходимость поменять памперсы, то делать это нужно также тихо и осторожно. А использованный памперс тут же поместить в полиэтиленовый пакет, чтобы не допустить распространения запахов.
Если человек несёт службу в паре с караульным псом, то пса надо сразу же натравить на нападающих.

22. На охраняемой территории не должно быть паяльников, утюгов, керосиновых ламп, а также других нагревательных и осветительных приборов, которые могут быть использованы преступниками для того, чтобы вставить их сторожу в зад или пытать его другим способом. Если же торговая точка торгует этими товарами, то сторожка должна быть оборудована скрытым устройством, позволяющим сторожу мгновенно отрубить электричество на всём охраняемом объекте. Холодный паяльник особой угрозы не представляет. А некоторым даже нравится.
Следует также помнить, что в природе существуют расхитетели-юмористы. Они иногда вламываются в торговые точки не с целью воровства, а исключительно поприкалываться. Они объясняют это тем, что нет ничего веселее, чем наблюдать за сторожем, у которого из задницы торчит ручка паяльника.
С целью противодействия таким фактам, все сторожа должны проходить подготовку в компетентных органах по ношению в прямой кишке паяльников различной формы.

23. Штатные средства самообороны сторожа включают в себя дубину, электрошокер, газовый баллончик, каску, памперсы в достаточном количестве. Иногда придаётся водяной пистолет, рогатка или макеты различных образцов стрелкового оружия. Водяной пистолет хорош тем, что при отсутствии воды его легко зарядить собственной мочой.
В необходимых случаях сторож может снабжаться караульным сторожевым псом (или сукой, по выбору). В этом случае, чтобы не быть покусанным и правильно командовать собачьим нарядом, сторож должен пройти специальные кинологические курсы при компетентных органах, получить ксиву сторожа-собаковода, и только после этого он может заступать на дежурство в составе смешанного сторожевого наряда.

24. Сторож обеспечивается спецодеждой по сезону. Спецодежда должна иметь камуфляжную раскраску с видами торговых полок, что даст ему возможность быть незамеченным преступниками. Перед заступлением на смену указанный камуфляж сторож должен одевать в обязательном порядке.

25. В случае, если сторожа застали врасплох или ему нет возможности где спрятаться, он обязан сдрыснуть со скоростью пули из ружья. Если же сделать этого не удалось, то сторож
1. приводит в действие сразу все имеющиеся в его распоряжении средства самообороны (размахивает дубиной, трещит шокером, распыляет газ, бросается в нападающих всем, что попадётся под руку);
2. предупреждает бандюганов, что он каратист чёрного пояса и будет действовать в пределах необходимой самообороны;
3. кричать, что он уже вызвал милицию, корешей, директора магазина и свою тёщу;
4. объявить, что если нападающие прикоснутся к сторожу, то он сразу же наложит в штаны, и все ворюги быстро задохнутся от вони;
5. порекомендовать нападающим не бить сторожа, поскольку он отдаст ключи, всё расскажет и покажет и так, без всяких побоев.
Если нападение происходит на закрывшегося в туалете сторожа, то ему следует притвориться, что у него понос и он крепко заснул. Не следует также забывать, что весьма эффективным способом самозащиты является метание в нападающих дерьма.

26. Во избежание травм и отвлечения от своих основных обязанностей, сторожу запрещается заниматься не свойственными ему функциями и деятельностью: убирать мусор, перемещать тяжести, разжигать печи, устранять повреждения в электроприборах, устанавливать и менять электролампы, выполнять слесарные работы, заправку автомобилей топливом и маслом, чинить сантехнику, пробивать слив унитазов, совать пальцы куда не следует и пр.

27. При возгорании чего-либо, либо затоплении, сторож сразу же вызывает пожарных и прочих спасателей. После чего сообщает о происшествии начальнику охраны. В дальнейшем он не должен приближаться к очагу возгорания, чтобы не обгореть или не отравиться продуктами горения. Точно так же, при затоплении, сторож не должен лезть в воду и прочие нечистоты, чтобы не промочить ноги и не простудиться. Каждое дело должны выполнять профессионалы. А сторож не является ни пожарным, ни водопроводчиком, ни энергетиком, и тем более, не ассенизатором.
При угрозе своему здоровью или жизни сторож обязан немедленно бросить всё к чёртовой матери и уматывать, предварительно сделав необходимые записи в журнале приёма-сдачи дежурств. По кратчайшей траектории сторож должен покинуть охраняемый объект, прихватив с собой указанный журнал, а также боевое знамя супермаркета.

28. Во время грозы сторож обязан укрыться в помещении, отключить все электроприборы, антенны, заземления, фидеры и другое электро- и радиооборудование. Не пользоваться ни проводными, ни мобильными средствами связи. (Как доказали британские учёные, мобильные телефоны притягивают к себе молнию). Закрыть все полости, через которые вода, град или шаровая молния могут проникнуть внутрь охраняемых объектов и повредить имущество и товары.

29. Если сторож почувствовал усталость, то ему следует немедленно отдохнуть. Перед этим он должен в максимальной степени обезопасить себя от всех негативных факторов, могущих возникнуть на объекте. В качестве места для отдыха следует выбирать самое дальнее, тихое, неприметное, с надёжными запорами помещение, чтобы никто не смог помешать здоровому сну сторожа.

30. Во время обходов сторож должен постоянно проверять наличие и состояние замков и остальных запорных устройств. Не спионерил или не подпилил ли кто замок, пока сторож сидел на очке?

31. Для приготовления пищи, гигиенических процедур и других бытовых нужд сторожу запрещается пользоваться ножами, топорами, пилами, электропечами, кипятильниками, электрочайниками, кулерами, грилями, СВЧ-устройствами и прочими барбекю. Обычные печи запрещается разжигать при помощи бензина, керосина, иных горюче-смазочных материалов.
Также запрещается использовать обогревательные приборы для сушки спецодежды, обуви, иных предметов и изделий.
Конкретно строго запрещается оставлять дверцы печи открытыми.
Совсем конкретно запрещается хранить в сторожевом помещении взрывоопасные, огнеопасные, ядовитые, дурно пахнущие вещества и прочее говно.

Профессия сторожа очень трудна и опасна. Но что в ней хорошего, так это то, что на дежурстве его не смогут достать ни жена, ни тёща, ни какая другая сволочь! 🙂

О сторожах, охране труда и тяжёлой доле работников наёмного труда читай в статьях
Должностные обязанности сторожа.
Охрана труда офисных работников.
Афоризмы об охране труда.
Сказка о менеджере по продажам.
Быль о менеджере по продажам.
Самая выгодная профессия.
Мечта торгаша.
а также много чего ещё в рубрике «Рассказы о профессиях».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Как правильно уберечься от простуды.

Как защититься, избежать, уберечься, избавиться от простуды?

Никаких сложностей! Следуй советам Теткоракса — и с тобой будет всё в порядке.

Наступила зима 10/11 года. Уже середина, считай, декабря, а Маргарет Член Чен словно воды в рот набрала, да и остальные главные чиновники ВОЗа тоже ведут себя как-то вяло. Никакого толкового гриппа на начавшуюся зиму не подготовили. Хотя прошлогодняя «свиная пандемия» сопровождалась чуть ли массовой истерией.

Надо сказать, что критично мыслящего человека не очень интересуют эти ничтожные ВОЗовские страшилки, его интересует более серьёзный вопрос: как не заболеть банальным простудифилисом в период осеннего, а затем и зимнего коматоза.

Под понятием простудифилис (синоним — простуда) народ подразумевает болезни, вызванные охлаждением всего организма (или его отдельной части). Из этого определения следует → чтобы не простудиться, нужно не охлаждаться. Вот и весь секрет.
Держи ноги и всё остальное тело в тепле — и никакая простуда тебя не возьмёт.
Но даже и это не основное. Главное — постоянно быть на чеку, контролировать своё самочувствие и быть готовым к безотлагательному самолечению.

Если человек, вроде как ни с того, ни с сего, почувствовал озноб/продрог, неожиданное и необоснованное увеличение температуры тела, длительный чих, протекание соплей — немедленно надо принять решительные и радикальные меры. В этом случае, как и во многих других жизненных ситуациях, чем раньше приступил к делу, тем больше шансы на успех.

Надо сказать, что здорового, осмотрительного человека, при правильном его поведении, не одолеют никакие пресловутые гриппы, ОРВИ, ангины, простуды, вирусы-микробы, и прочие простудифилисы. Этими заболеваниями страдают ослабленные организмы и беспечные люди.

Если зафиксировал указанные симптомы, немедленно надо согреться. Снаружи и изнутри. Не следует тратить время на поиски заумных советов в сети. Сразу прими какую-нибудь полову, типа колдрекса, эффералгана или прочего «бенилюкса». Все они суть одно и то же: «комбинированные средства для устранения симптомов ОРЗ и простуды на основе парацетамола, фенилэфрина и аскорбиновой кислоты». Кстати, основной их компонент, парацетамол, не растворяется в воде комнатной температуры, немного растворяется в кипящей, а лучше всего — в этиловом спирте. Поэтому эти бенилюксы лучше запивать коньяком. 🙂 Если же такой половы под рукой нет, не беда. Даже скорее — польза. Т.к. парацетамол разрушает печень, а аскорбинка — желудок.

В домашних условиях следует сразу принять горячую ванну (или банально «попарить» ноги). Мама Теткоракса всегда в детстве парила ему ноги с горчицей, т.к. на его родине в то время ванн не было ни у кого. 😦 От этой процедуры мощный эффект есть всегда.

А чтобы не скучно было парить ноги, воткни под мышку термометр и прими на грудь, лучше всего коньячку, грамм 100-150. Если у тебя крупная комплекция или 150 — это не твой размер, дозу можно удвоить. Закусывай всем, что есть в доме. Выпивка/закуска (а особо в зимнее время коньяк и лимон) в доме должны быть всегда и в достаточном количестве! Затем горячее питьё. Тут пойдёт всё подряд: чай с лимоном, вареньем малина/смородина, мёдом, отвар шиповника, пр. Включи чего-нибудь из своей папки «My music. The Best» и подливай по необходимости кипяточку из чайника в парочный тазик.

Согрелся, засёк температуру — и сразу в люлю, под толстое одеяло. Дополнительно можно тщательно промазать вьетнамским звёздным бальзамом нос, горло, миндалины; после чего горло и миндалины обмотать шерстяной тряпкой. И сразу на боковую. Спать нужно как можно дольше, поскольку сон — один из самых мощных лечебных факторов. Никакого чтения, ТВ и интернета, только сон.
Будет идеально, если удастся пропотеть. Если проснулся — питьё повторить.
И наутро — никаких болячек!

Надо ли использовать чеснок? Если твои занятия не связаны с уборкой мусора и прочей ассенизацией, то чеснок и лук лучше не употреблять. Тем более, что в деле борьбы с простудой они мало эффективны. А народ от тебя просто разбегается! 🙂

Бояться всяких уличных вирусов/микробов особенно не следует: они тыщи лет уже как сидят в человеческом организме, а иммунная система держит их под контролем. Но когда случается простуда, тогда они вырываются на волю, и человек может заболеть. Как например, герпес на губах (он называется «простой герпес 1-го типа»). Ночью продрог — утром на губах крайне неприятные и уродующие лицо волдыри. Никто этот герпес ночью к нам под одеяло не засунул. Вирус герпеса был в нас всегда! И будет с нами до самой нашей смерти, поскольку в настоящее время не существует ни способов излечения, ни вакцины для предотвращения этой инфекции. Есть только средства, облегчающие течение болезни.

Если же этот своевременный момент нами упущен, то тогда придётся лечиться уже по полной программе. Сам виноват, аптека тебе в помощь!

Простуду мы получаем из-за того, что не следуем самым простым правилам:
◊ Избегать переохлаждения.
◊ Если охладился — сразу принять меры «по сугреву».
◊ Держаться подальше от источников инфекции и соблюдать гигиену.

Брезгливость — самый верный путь к здоровью. (Теткоракс)

Пара банальных примеров.
Утром выпил чашку горячего какао на молоке — и сразу на мороз. Получил ангину. В жару проглотил ледяное мороженое — опять получил ангину. Разве можно назвать такого человека умным? У него ангина круглый год. :mrgreen: Да и не холод страшен сам по себе, к простуде приводит резкое и сильное падение температуры. Особенно для неподготовленного организма. Всему есть своё время и своё место.

Мороз убивает микробы, а мы зимой болеем от микробов. Парадокс? Нет, мы просто не помыли руки или не прятались в транспорте от чихающего человека. Вирус/микроб проник к нам в тело минуя пространство, занятое морозом.

Среди профилактических мер против вирусов/микробов в период осенне-зимних коматозов очень хорош следующий древний народный способ. Главные его достоинства в том, что он эффективен, дёшев, прост в применении и всегда под рукой. Аптекари тщательно скрывают эту тайну от широкой общественности, иначе их бизнес с оксолиновыми мазями и прочей бесполезной хренью понесёт убытки.

Пришёл с улицы, намотал немного ваты на спичку (это умеют все), окунул в крепкий алкоголь (лучше всего самогон на зверобое 🙂 ) и тщательно промазал (правильно говорить продезинфицировал) полости носа. Вот и весь секрет! Вредоносные создания, попавшие в нос из окружающей среды, сразу же захотят выбраться обратно наружу! Если выживут, конечно. 🙂

Кстати, «знаете ли вы», что в природе имеется более ста вирусов, которые вызывают насморк? Его также могут вызвать несколько чисто физических причин: пыль, неприятный запах, щекотка и ещё «что-то там в носу».

Будь здоров, не кашляй, и не позволяй аптекарям жиреть.

Читатель, если ты хочешь быть здоровым, сильным и красивым, читай блоговинегрет Теткоракса, а в особенности, статьи под рубрикой «Здоровье».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Осенний коматоз.

Осенний коматоз.

Что такое осенний коматоз?
Насколько он заразен и опасен?
Надо ли с ним бороться? А если надо, то как?

Срочно читай и бери на вооружение советы доктора Теткоракса. Это поможет тебе всегда быть радостным и весёлым, а также, продлить свою жизнь.


Сразу следует оговориться, что осенний коматоз не является самостоятельным заболеванием и не относится к десяткам классических коматозных состояний. Это скорее синдром (совокупность симптомов с общим патогенезом), причиной которого является осенний токсикоз на астрономические, геофизические и бытовые факторы. Понятие «осенний коматоз» употребляется всё чаще и всё большим количеством людей для описания своего самочувствия в период конца осени-начала зимы. В средних широтах северного полушария этот период длится где-то со середины октября и фактически до самого Нового года (с учётом индивидуальной коматозоустойчивости).

Начинается коматоз с вполне конкретной даты — с момента активации внутридомового отопления. Любой вид отопления снижает влажность воздуха в помещении. А печное отопление — это вообще смерть для лёгких. Из-за низкой влажности воздуха, пересыхают горло, носоглотка, бронхи. Чтобы их хоть как-то увлажнить, делаешь проветривание, в результате которого часто получаешь простуду. Из-за низкой влажности человек часто спит с открытым ртом, что ещё более способствует обезвоживанию. По этой причине ангины и прочие респираторные заболевания возникают без простуды и без инфекций. «Знатоки» с умным видом рассуждают о «плохой экологии». Экология начинается внутри нас, с нашего жилища, с нашего рабочего помещения. А точнее — с наших мозгов.

Второе. Из-за резкого укорочения светового дня и постоянной плотной облачности происходит угнетение функций центральной нервной системы и общефизического состояния организма. (Видимость — как под водой на глубине десяти метров). Резкие перепады температуры и давления тоже негативно сказываются на самочувствии. Ветры, лужи, грязь, слякоть, туманы. У большинства людей в это время наблюдается почти патологическая сонливость, не хочется шевелить ни мозгами, ни руками, ни чем-нибудь ещё. Физический, эмоциональный и интеллектуальный биоритмы человека съезжают в минимум. Человек тупеет, эмоционально затормаживается, становится вялым во всех местах, впадает, что называется, в практический сомнамбулизм. Фактически, он находится на другой планете.

Многие пытаются взбодриться разными проверенными средствами, однако, в период осеннего коматоза наблюдается парадоксальная реакция организма на эти средства: после кратковременного облегчения, от этих средств в сон тянет ещё больше. Не помогают ни кофе, ни алкоголь, ни прочие «энерджайзеры».

Злые, сопливые, мокрые, землистого цвета рожи отрешённо несутся, расплёскивая лужи, побыстрее спрятаться в помещение. Если при этом человека угораздит простудиться, то ему становится совсем тоскливо. Ситуацию тяжелее переносят люди-совы, хотя и людям-жаворонкам тоже не сладко. Но особенно страдают от этих условий люди-суслики, [1] чьё поведение становится похожим на лунатизм.

Надо ли бороться с этой заразой?
Это зависит от характера каждого. Некоторые, если позволяет достаток, — улетают в солнечные страны и там пережидают эпидемию. Другие усиленно посещают солярий, пользуют климатическую технику (увлажнители, ионизаторы, воздухоочистители, ароматерапию), спецдиеты, заговоры, заклинания. Третьи собирают свою волю «в кулак» (или во что получится) и тупо сопротивляются, производя насилие над своим организмом. Доктор Теткоракс предупреждает читателя о чрезвычайной вредности насилия над своим организмом, особенно в зрелом возрасте!

Однако, есть и опытные аксакалы, которые во всём следуют природе. Они исповедуют основной принцип дзю-до: «поддаться, чтобы победить». Они отбрасывают свои мелочные суетливые дела и предаются лечебному сибаритству. [2] Залазят под одеяло, полусонно слушают, что там происходит в телемире, или кладут себе на живот ноутбук и вяло ползают по сети, изредка прикладываясь к разложенной рядом на сервировочном столике выпивке-закуске. А когда коматоз их разморит окончательно, засыпают крепким, здоровым, сладким сном. Просыпаются — и опять засыпают. И так до тех пор, пока не захочется чего-нибудь ещё. 😎 Лечебное сибаритство и есть самое действенное средство от этой осенней напасти. Более того, этот метод излечивает и от многих других душевных и физических проблем.

Надо сказать, что власть имущие, работодатели, медики и прочие профсоюзы полностью игнорируют данную проблему! 👿 А трудящиеся совершенно не борются за облегчение своей безрадостной жизни! Правильный же ход — требовать установки на рабочих местах климатической техники, предоставления наёмным труженикам каникул с сохранением заработной платы. А тем, кто всё-таки нашёл в себе силы справиться с недугом и продолжил трудиться, на период осеннего коматоза удвоить, нет, утроить зарплату.

На данном месте блогописец ставит точку, поскольку у него закрываются глаза, одолевает дремота и зевота. Осенний коматоз в острой форме налицо!

Долой угнетателей трудящихся!
Трудящимся — гедонизм и сибаритство!
Эксплуататорам — обеспечить гедонизм и сибаритство трудящихся!

А если не обеспечат, то отправить этих паразитов на север валить лес, качать нефть и дуть газ. Да будет так!

[1] Человек-суслик — это человек, который спит ночью, утром и вечером. Днём же он может находиться в двух состояниях: или спит полностью, или частично.

Подробно о жаворонках, совах, сусликах, голубях и амёбах см. в статье ➡ Жизнь — это сон, сон — это жизнь.

[2] Лечебное сибаритство и лечебный гедонизм — наиболее действенные средства от всех проблем.

О разного рода коматозах читай в статьях:
Весенний коматоз.
Летний коматоз.
Московский коматоз.
Как правильно уберечься от простуды.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Летний коматоз (окончание).

Что и как пить в жару.

Окончание. Начало см. на странице
Летний коматоз.

Во многих городах существуют фирмы, которые занимаются развозом артезианской воды. Выбирай какую хочешь. Это избавляет горожан от необходимости пользоваться разными приспособлениями для фильтрации и очистки воды из водопроводной сети, что экономит деньги, время и здоровье.

Стоимость развозной воды невелика, а вот «фильтровано-очищенной» возрастает многократно. Качество фильтрованной воды всё равно неудовлетворительное, как бы не доказывали обратное. Степеней очистки несколько, а вода всё равно «никакая».

При постоянном употреблении «развозных» вод следует учитывать характер и степень их минерализации. Рекомендации в этом случае такие же, как и при употреблении минеральных вод: пить воду в неограниченных количествах можно только, если содержание солей в ней не более 1 г на литр. Такая вода называется минеральная столовая. А вот вода со средним (1-10 г на литр, лечебно-столовая) и высоким (то есть свыше 10 г на литр, лечебная) содержанием солей не рекомендуется для частого употребления. Ее используют для профилактики и лечения многих заболеваний. Информацию о содержании солей в воде можно найти на упаковке, обычно это обозначается как «общая минерализация» или «осадок при 180 градусах».
На цистернах с развозными водами такая информация тоже имеется. Ну, а о том, что товар без «опознавательных знаков» покупать не следует, знают все. Хотя, то, что написано, не обязательно должно быть правдой. И желательно не держать закупленную воду по 2-3 недели. Купил — и сразу пей. 🙂

Некоторые смешивают с минералкой натуральные соки. Однако, это на любителя. Ни то, ни сё.

Хорошо помогает при жаре и квас. Хоть самодельный, хоть покупной. Настоящий, классический квас, благодаря имеющимся в нем углекислоте и аминокислотам, — прекрасный жаждоутолитель. Но только не газированный, продающийся в бутылках. Добавки пищевых красителей, подсластителей, лимонной, сорбиновой, бензойной кислот и прочей лабуды превращают его в ординарный паршивый лимонад, лишь отдаленно напоминающий по вкусу изначальный продукт.
Известны исторические свидетельства иностранцев: «в России люди пьют квас вместо воды, а посему никогда не болеют болезнями, от дурной воды происходящими». В 19-м веке выяснилось, что этот напиток действительно обладает бактерицидными свойствами — в нём через 20 минут погибают холерные вибрионы и тифозные палочки. 😎 Другим микробам, надо полагать, тоже приходится не сладко. К тому же квас относится к группе так называемых ферментированных напитков, а потому способствует более быстрому усваиванию пищи. Какой когда-то продавали из бочек вкусный квас! И как хорошо он утолял жажду. Хотя, калорий в нём тоже немало, поэтому, квас — для худых.

От пива лучше отказаться. В нём алкоголь и калории. Много калорий! Вот именно поэтому женщины не любят пиво! 🙂 Кроме того, от пива у них случается «апельсиновая корка»! :mrgreen:

Категорически не следует употреблять напитки, приготовленные из сухих концентратов, всяческие «софтдринки», «энерджайзеры» и прочее заимствованное пойло. В них пищевые красители и консерванты, а в некоторых (типа Ред Була) содержится почти смертельная доза кофеина, а жажду они не утоляют. Эти бадяжные напитки изобретены как раз для того, чтобы жажду провоцировать! [1]

Что касается кисломолочных продуктов, то это не столько питьё, сколько еда. И именно поэтому, их надо употреблять в жару. В охлаждённом виде. А от другой еды, в таком случае, можно и отказаться: ведь кефир или сыворотка в окрошке одновременно и еда, и питьё!

В заключение пару слов о восточных традициях.
В наших краях бытует мнение, что в жару следует ходить в чайхану, укутываться в несколько старых, промасленных, вонючих халатов, напяливать на голову такую же чалму, ложиться на пол и пить зелёный чай-кипяток до тех пор, пока он не начнёт сам по себе вытекать из всех «естественных отверстий». :mrgreen: И вроде как, помогает. Может, киргизам это и помогает 🙂 (т.к. не у каждого в юрте есть шайтан-мороз и чистая вода), а для нас — категорически не подходит. Чтобы так «справляться с жарой», надо иметь лошадиное здоровье, как в группе 20-30 лет. И подходит этот метод только мужчинам, поскольку пока джигиты валяются в чайхане на полу, женщины в это время должны работать. 🙂

Итого!

Пей стар и млад чистую воду из родника, пока не напьёшься.
Блогоавтор сейчас так и сделает.

[1] О бадяжерах читай в статье
➡ Цивилизация бадяжеров.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Что и как пить в жару.

Летний коматоз.

(Советы доктора Теткоракса)

Началось очередное лето — начался и очередной летний коматоз. Чтобы правильно бороться с этим негативным явлением, следует изучить, что и как следует пить в жару, и в дальнейшем придерживаться предлагаемой несложной политики.

Пейте качественную воду.

Во время жары изменяется обмен веществ в организме. Потери воды приводят к обезвоживанию. Если утолять жажду неправильно, можно серьезно навредить своему здоровью. Обычный совет «пейте от 3 до 6 литров воды в день» не отражает ситуацию в полной мере. Однако ответ на вопрос: «Что пить в жару» не следует искать в рекламных роликах, но можно прочитать в блоговинегрете Теткоракса. И что характерно, — совершенно бесплатно!

Знатоки вопроса утверждают, что необходимый для поддержания нормального водного баланса минимум составляет 1,5 литра при средней температуре воздуха 21 градус, 1,9 литра — при температуре 26 градусов и 3 литра — при температуре 32 градуса. В эти литры входят вода, соки, супы, «скрытая» жидкость фруктов и овощей. В жаркую погоду любой из нас может умереть от обезвоживания всего за несколько часов.
Однако заставлять себя пить, когда не хочется, не стоит: излишнее количество воды повышает нагрузку на все органы, особенно на почки и сердце. А при беременности, гипертонии, сердечной недостаточности, нарушениях функции почек следует ограничить себя в питье.

Так что же лучше пить в жару?

Если Вам от 20 до 30 лет, то можно пить всё без разбору: подогретые на солнце водку, коньяк, вино, а затем запивать охлаждёнными шампанским и пивом. Любая выпивка — всегда кстати. Закуска: жареное мясо, шашлыки, картошка фри, селёдка. Любая закусь — к месту. Если, всё-таки, жажда будет продолжать мучить, то можно употреблять дополнительно газированные сладкие напитки типа пепси, коки, крем-соды, фанты, а также всё, что находится в жидкой фазе. Можно также класть в пойло сколько влезет льда из морозилки, а можно лёд грызть и так. На десерт хорошо горячие кофе и шоколад, крепкие чаи и закусывать мороженым.

Если Вам от 30 до 40 лет, то придётся кое от чего отказаться. Например, крепкие алкогольные напитки со слабоалкогольными и пивом всё-таки не смешивать. Вместо сладкого пойла пить охлаждённое пиво и всякую воду. Лёд лучше не грызть, мороженое лопать аккуратно, без фанатизма. От горячих напитков лучше отказаться.

Если Вам от 40 до 50, то уже надо всё знать о тепловом ударе, водно-кислотном балансе, об избытке кофеина, жиров, сахара и других неинтересных вещах. Крепкие алкогольные напитки и сладкое пойло лучше не пить совсем, кофе, зелёный чай и прочие кофеиносодержащие «по чуть-чуть». Можно охлаждённое пиво (если оно ещё нравится), охлаждённую столовую минералку или обычную воду из холодильника.

Если же Вам за 50, то тут уже без теории и энциклопедических знаний в области пития не обойтись. А кроме того, неплохо следить и за рационом питания, поскольку от того, что, как, сколько и когда мы едим зависит количество производимого нами тепла и потребление жидкости. Также следует разумно следить за теплообменом между собой и окружающей средой. Физика процесса не сложна: меньше паришься на солнце, меньше физических нагрузок, не употребляешь калорийных продуктов, сладкого, горячего, и ты не будешь ходячей печкой. Меньше острого, солёного, копчёного, и ты не накапливаешь избыток соли. В противном случае организм усиленно расходует и испаряет воду. Вода уходит, соль остаётся, баланс нарушается в солевую сторону. Но и жидкости пить безмерно — тоже не есть хорошо: баланс качнётся в другую сторону. Большое количество воды в организме имеет свои негативы. Да и зачем избыточно хлебать всякие «воды», которые не являются природной, нетронутой «живительной влагой».

Теперь, что касается температуры выпиваемых жидкостей. Холодное питьё практически нас не охлаждает, а понижение его температуры не уменьшает количество необходимой воды. Хоть до нуля их морозь, от этого жажда не уменьшится. Кроме того, холодные напитки дольше задерживаются в желудке, и содержащиеся в них минеральные соли долго не поступают в клетки организма. Вдобавок, холодные жидкости возбуждают потовые железы. Лучше всего пить жидкость охлаждённую или комнатной температуры, а эти 3 литра равномерно разделить на весь день и пить небольшими порциями, но часто.

Рационально принять меры по охлаждению организма. После этого жажда уменьшится. Охладиться в реальных условиях можно всегда, даже если поблизости нет кондиционера или глубокого подвала с холодным пивом. Прохладный душ за несколько минут решает вопрос с перегревом тела практически на час. Нет душа — положить на голову мокрую тряпку, намочить и одеть на себя рубаху. Ночью накрыться влажной простынёй. Освободиться от избытков одежды. Помогает и обычный вентилятор. Включай его на всю ночь.

Не следует увлекаться напитками, содержащими кофеин, который, так же как и алкоголь, ускоряет обезвоживание. В нете пишут, что единственное, что можно себе позволить из алкогольных напитков, — сухое белое или красное вино с кубиком льда, разбавленное водой в пропорции 1:3. Но блогоавтор такое пойло также не советует: субъективно — да, освежает, однако жара усиливает действие алкоголя, и даже незначительное его количество через час-два может привести к лёгкому похмелью, болям и неприятным ощущениям в голове и даже некоторому головокружению. Особенно у тех, у кого в голове что-то не в порядке. Если же кто-то не может жить без пива, то желательно пить только светлое (не крепче 4,5 градусов) и вдвое меньше обычной дозы. А тем, кто очень крепко сидит на кофеине, надо перейти на «безалкогольный кофе», т.е., без кофеина, или пить цикорий, добавив в него растворимого кофе «на кончике ножа».

Неплохо выпить охлаждённые травяные чаи, квас, каркадэ, кассию, самодельные напитки из фруктов. Знатоки советуют пить лимонный сок, разведенный водой в пропорции 1:10 (в стакан холодной воды надо выдавить четвертинку лимона) Пить этот напиток надо каждые полчаса; этот напиток восстанавливает электролитический баланс нашего организма и тормозит чрезмерное потоотделение. Его можно пить вместо минеральной воды по 2,5 л в день, и он, благодаря витамину С, ослабит такие следствия жары, как усталость, головная боль, вялость.

Теткоракс делает себе следующую смесь: грейпфрут, лимон, каркадэ, и настаивает на слабо газированной холодной столовой минералке. На 3 литра воды примерно 1/4 — 1/5 лимона, 1/4 крупного грейпфрута, заваренный каркадэ (стакан) и в холодильник на сутки. Для ускорения процесса цитрусовые можно просто потолочь толкушкой.

Фитотерапевты советуют выпить рюмочку сока сельдерея. Сельдерей, якобы, улучшает водно-солевой баланс организма. Надо отжать стебли, зелень сельдерея и употреблять по одной (не более!) рюмочке в день — эффект, как они утверждают, превзойдет ожидания. Блогоавтор этот совет не пробовал, и не собирается, поскольку доверия у него к «фитотерапевтам» не более, чем к знахарям. А кроме того, «рюмочка сельдерея» никоим образом не заменит пол-литра воды.

А вот от сладкого пойла лучше отказаться не только в жару, но и в холод. Как вообще можно пить эти приторно сладкие, липкие и неприятные на вкус жидкости? Они совершенно не утоляют жажду.

Если Вас угораздило иметь больше 60 лет, то можно только посочувствовать. Необходимы ещё дополнительные меры: употреблять продукты, богатые водой и иметь климат контроль. Из продуктов самые «водянистые»: арбуз (99% воды в мякоти); огурец (96% воды), сельдерей (94% воды), помидоры (93% воды) и далее: шпинат, дыня, клубника и прочие фрукты-ягоды. Из первых блюд — окрошка, свекольник, холодный борщ. Вторые без всяких масел и жиров (вареная рыба, например). Капуста во всех видах.

Желательно иметь дома климатические установки или хотя бы кондиционер. Можно пользоваться и ионизатором. А вот увлажнитель воздуха ни к чему, поскольку летом влажность воздуха и так достаточна. Также следует учесть, что при некоторых заболевания лёгких ионизатор и увлажнитель противопоказаны.

В жаркую погоду не только трудно дышать, но и сказывается гипоксия — недостаток кислорода, который непонятно куда девается, от чего страдает прежде всего сердце и мозг. Вот почему в жару так много инфарктов и инсультов. Растения закрывают поры в листьях, и фитонциды не выделяются. Запахи появляются только поздно вечером.

Пить следует понемногу, но часто. Уже нет необходимости работать, значит, можно воспользоваться опытом других жарких стран. Сиеста! Послеобеденный сон в жаркие часы. Т.е., спать два раза в сутки, по нескольку часов. Короче, пить, есть и жить по протоколу и в соответствии с расписанием.

Если же Вам за 70, то думать особенно уже ни о чём не нужно. Выполняйте просто указания своего доктора и обслуживающего персонала, а они уж-то знают, что к чему. А там … как повезёт.

😦

Ну, а самое главное, наряду со всяческими «изысками», в рационе должна присутствовать обычная, прохладная, без всяческих добавок вода. И особенно она полезна натощак.

Окончание статьи см. на странице
Летний коматоз. Окончание.