Tag Archives: Конфликт

Разделяй — и властвуй. Часть 2.

Разделяй неразделимое и
объединяй несовместимое!

В первой части статьи (см. Разделяй — и властвуй.) обсуждается вопрос кому и для чего нужно разделять людей, во второй же всё внимание уделено практической стороне дела. На некоторых примерах, придуманных блогописцем Теткораксом самолично.

··••o•••o0o•••Ο••··

Вообще-то чтобы разделить людей, (в том числе, и нелюдей), их группы, толпы и целые народы и стараться-то особо нечего: они и сами с успехом разделяются. На команды, банды, коллективы, партии, союзы, коалиции, касты, классы, кружки по интересам, дуэты/квартеты и прочие фракции. Поскольку человечество постоянно пребывает в движении. А там, где есть движение, там есть и разделение. Это закон природы.

Потряси ведро с песком. В результате мелкая фракция провалится на дно, а крупная останется сверху. Аналогично ведёт себя и социум. Жизнь и природа нас так трясут, что мы достаточно быстро разделяемся на сильных и слабых, умных и глупых, бедных и богатых, весёлых и скучных, оптимистов и пессимистов, работяг и лодырей, собаководов и собакофобов, мясоедов и вегетарианцев, и т.д. Природа не терпит однообразия. А везде, где есть многообразие, происходит движняк: подобное тянется к подобному, а не подобное от него отталкивается.

Постепенно, в результате указанных процессов, как и в любом хаосе, начнёт происходить самопроизвольная фрагментация социума, затем станут образовываться кластеры, а между кластерами — противоречия. Одни пойдут на юг, другие двинут на север; одни будут продолжать кочевать, другие займутся оседлым сельским хозяйством; третьи займутся мореплаванием и рыбной ловлей; четвёртые уходить никуда не захотят и займутся разделом территории. А раздел территории мирно не происходит никогда. Оснований для разделения — не перечесть.

Со временем, между фрагментами начнутся трения, которые приведут к поляризации, а затем и к конфликтам. Однако, как правило, противоречия между частями единого целого недостаточно велики, чтобы вызвать немедленную драку. Поляризация происходит слишком медленно, народ весьма и весьма инертен, а «настоящих буйных мало». Кроме того, накал противостояния должен преодолеть некий пороговый уровень, или, как говорят электротехники, «превысить пусковой ток». Поэтому, если ты не согласен «достаточно долго сидеть на берегу реки, чтобы увидеть как по ней проплывёт труп твоего врага», то должен постоянно прикладывать усилия к тому, чтобы нужные тебе процессы пошли гораздо быстрее.

Первым делом людям нужно помочь с признаками, по которым им следует разделяться, для чего объяснить в чём между ними разница, а затем постоянно щипать их за разные места. Особо чувствительными местами являются гордость, недовольство своим статусом, самомнение, зависть, тщеславие, ненависть, злоба и т.д. Остальное люди сделают сами.

А когда процесс запустился, то он уже сам себя поддерживает. А ты сиди на горе да наблюдай, как тигры, кролики и даже навозные жуки мутузят друг друга.

Весьма наглядны аналогии из химии.

В природе имеется множество химических реакций, которые протекают крайне медленно. Однако при добавлении к процессу некоторого вещества, даже весьма малого по количеству, эти реакции ускоряются в сотни раз! Такое вещество называется катализатор.

Или вот взрывчатое вещество… Лежит себе спокойно, ничего не делает, никого не трогает, реакции в его массиве фактически не идут. Однако, внутри него запасена громадная энергия конфликта. Если оказать на него некоторое незначительное по силе, но специфическое по характеру воздействие, то химическая реакция в нём произойдёт с феноменальной скоростью. Такой процесс называется детонацией, и распространяется он от точки инициации со скоростью в несколько километров в секунду!

Так и в обществе. Если напряжения в нём на твой взгляд недостаточны, то для ускорения процессов, нужно найти и вбросить в общество катализатор. А когда противоречия дойдут до предела, привести в действие детонатор. И начнётся мордобой.

Итак!

Постулат 1-й.

Если в системе есть противоречия, то они неизбежно когда-то и каким-то образом разрешаются. Уничтожением одной из сторон.

Конечно, бывают и мирные договоры, однако это лишь временная отсрочка принципиального решения проблемы. Достаточно ознакомиться с историей рода человеческого, чтобы убедиться, что этот постулат, фактически, является аксиомой. Т.е., истиной, принимаемой без доказательств.

А если в системе противоречий нет, тогда что делать? Тогда их нужно создать!

Постулат 2-й.

Противоречия можно создать в любой системе.

Самый наглядный способ доказательства этого утверждения заключается в следующем.

Возьмём множество, в котором все элементы эквивалентны. Если все элементы эквивалентны, то противоречий между ними нет и, следовательно, в заданном множестве имеет место тишь да гладь.

Однако! Всё это множество (целиком!) можно разделить искусственным образом на антагонистов, присвоив им какие-либо характеристики, которых внутри самой системы не имеется. Например, рота солдат. Строим их в шеренгу. «На первый-второй рассчитайсь!» Затем устраиваем спарринг между первыми номерами и вторыми. Всемерно заставляя партнёров действовать как можно более правдоподобнее и энергичнее, через небольшой промежуток времени придём к мордобою.

Ниже описывается несколько способов фрагментации общего целого и последующего их сталкивания лбами.

1. Разделение по принципу принадлежности.
(Группе, клану, народу, территории, профессии, пр.)

Например, создаём в городе два спортклуба. Один называем, скажем, «Мэд булз» (Бешеные быки), а другой «Ред сокс» (Красные носки). Предлагаем быкам рекламировать пиво, а носкам колу. Фанам быков раздаём рога, фанам носков — красные носки на подтяжках. Это чтобы всем было понятно кто есть ху и ху есть кто.

Всё! Разделение создано! Теперь отношения между этими частями нужно обострить. Проплаченные провокаторы начинают гнать пургу: от имени быков насмехаться над коласосами, а от имени носков над пивохлёбами. Это катализатор. Отношения между болельщиками этих команд начинают обостряться. Устроим матч между клубами с некоторым призовым фондом. Кто выиграл — без разницы. Предположим, это «Ред Сокс». Носочьи фаны ликуют и насмехаются над бычьими. Бычьи озлоблены и пытаются в чём-то взять реванш. Два часа назад конфликт только тлел, а теперь созрел.

Атмосфера накалена, наэлектризована и взрывоопасна. Теперь нужна спичка. Засылаем группу провокаторов в красных носках поверх зимних валенок. Эти люди у всех на виду отбирают у нескольких зазевавшихся бычков их атрибутику и затем её рвут, топчут, поджигают, а то и нагло гадят на сакральные символы! Казус белли налицо. Казусней дальше некуда! Если тебе заехали в рыло, это ещё можно стерпеть, но что обгадили твой флаг — никогда!

Детонатор сработал! Бычары с криком «Наших бьют!» несутся вперёд и лупасят всех, кто в носках. Красных, синих чёрных, белых. Без разницы. Даже тех, кто без носков. Месть их неотвратима и ужасна. Они сносят всё, что попадается им на пути, даже фонарные столбы. Это цунами, горная лавина, торнадо.

Ну, а теперь представим, что условные быки и носки это разные страны. Спровоцировать между ними конфликт — дело времени и денег. Принцип ясен. Разница — в масштабах.

2. Разделение на почве веры и убеждений.

Заведём двух «пророков»-грантососов, которые будут проповедовать антагонистичные друг другу идеи. Неважно какие. В любом народе полно идиотов, которые поверят во что угодно. Постепенно к этим «пророкам» потянется паства. Останется лишь одну паству натравить на другую. Вспомним роман Джонатана Свифта «Путешествие в Лилипутию». Взрывоопасное противостояние двух конфессий, «тупоконечников» и «остроконечников», спорящих, с какого конца надо разбивать яйца. Одни считают каноничным разбивать их только с тупого конца, другие — только с острого. И это принципиальный момент! Это догмат веры! Остролупы считают туполупов вероотступниками, раскольниками и троцкистами. Туполупы в отношении остролупов имеют в точности такое же мнение. Компромисса здесь быть не может!

Свифт написал этот сюжет как сатиру на бессмысленные религиозные разногласия между католиками и протестантами, а также на две британские политические партии, сведя их деятельность к полному абсурду.

Равновесие между разными сектами неустойчиво. Заинтересованные лица время от времени подогревают конфликт, не давая ему остынуть. Затем, в нужный момент, вбрасывают «яблоко раздора», а ещё лучше — огонёк.

Например, провокатор заходит в храм тупоконцовых с ведром яиц и начинает колоть их с острого конца, тем самым оскверняя святыню. При этом выкрикивает антитупые лозунги и призывает грешников покаяться. Его начинают лупить, и он с криками «наших бьют» бежит за помощью. Продолжая подобные провокации нетрудно достичь горячей стадии, когда обе стороны начнут массово молотить друг друга. А если этот детонатор не сработал, подберём другой. И это не так трудно, как может показаться.

Надо только иметь в виду, что вопрос веры не ограничивается только религией. Это верование во что угодно! Например. «Американцы не были на Луне!» «Нет, американцы были на Луне!» «Рэп — говно, рок — отстой, попса рулит». И т.д.

3. Разделение дефицитом.

Регулируем условия жизни людей таким образом, чтобы на всех всегда чего-то не хватало. И желательно, весьма важного. (Хлеба, мяса, воды, денег, мыла, женщин, жилья, выпивки, табака, кофе, парковочных мест и т.д.) Распределение дефицита регулируем. Одним даём, другим ограничиваем. Кто у крана, тот и царь!

Сразу же начнутся злоупотребления и разделение на группы. У одних будет всего вдоволь, у других — в обрез или не хватать. Начнётся давка у кормушки и драка за место под Солнцем. Довольно скоро ненависть обделённых дойдёт до апогея. Теперь достаточно крикнуть: «Дома — домовым, вода — водяным, леса — лешим, небо — ангелам, а ведьмам — ничего!» — и начнётся то, что называется переделом собственности. Такие ситуации имели место на протяжении всей истории человечества. Например, в СССР на почве дефицита у народа сформировалась ненависть к распределяющим, привилегированным, работникам «советской торговли», а также к тем, кому было позволено выезжать за границу. Поэтому защищать «совок» после развала 1991-го года народ и не стал. А вот в 1917 году взял — да власть и скинул.

4. Разделение идеей, новым знанием.

Суть этого метода — культивирование презрения к тем, кто не разделяет наши идеи. Например, доведём до сведения народных масс, что учёные сделали «удивительное открытие»: люди с отделённой мочкой уха произошли от богов, а с неотделённой мочкой — от краснозадых обезьян. И всем сразу же станет ясно, кто есть быдло, а кто — голубая кровь и белая кость. Людишки тут же начнут кучковаться по принципу «подобное к подобному» и косо смотреть друг на друга. Образуется напряжённость между одними и другими. «Боги» будут насмехаться над «обезьянами» и негласно объявят их кастой неприкасаемых. Когда новая «истина» на сто процентов овладеет массами, появятся пророки, предсказатели и прозорливцы, которые убедительно докажут, что через 30 лет «обезьяны» начнут поедать «богов» без соли и перца. А провокаторы соорудят несколько страшных постановочных поеданий. Нагнетая такие эксцессы, отношения между группами можно довести до состояния братоубийства. Кто-то скажет: «глупость!» Нет, это реальность. Довести до мордобоя можно даже тех, кто верит в присутствие инопланетян на Земле и кто не верит. Просто никто не ставит перед собой такой задачи.

Нечто подобное имело место на острове Пасхи, где велись кровавые войны между «длинноухими» и «короткоухими».
И вообще, история данного острова весьма и весьма поучительна в плане понимания, что могут натворить глупые людишки.

А чего стоит насаждаемая идея «ювенальной юстиции»! Противники этого аццкого изобретения будут биться насмерть!

5. Разделение завистью.

Ну, это проще простого! Зависть настолько многомерна, что особо и мозги напрягать не нужно. Достаточно трубить, что у кого-то в домах золотые унитазы и хрустальные писсуары; что кто-то покупает женщин по десять штук за раз; кто-то имеет скатерть-самобранку, которая кормит его самыми изысканными деликатесами; кто-то знает волшебное слово, при помощи которого может творить чудеса; у кого-то есть доступ к лекарствам от всех болезней. А кто-то тупо прячет от голодающего народа волшебный колодец, из которого может достать всё, что пожелает.

И неважно, что все эти слухи — чушь собачья! Народ верит! Более того, и не собирается эти «факты» проверять! Завидует, злится и точит топоры, чтобы «восстановить справедливость». В какой-то момент кто-то буйный кого-то «раскулачил» — и вся толпа завистников, следуя этому примеру, помчались «палить панские хаты». Спалили, хату обыскали, однако ж золотого унитаза не нашли. Зрада!

6. Разделение конкуренцией.

Данный способ один из самых лёгких. Объяви народу: кто первым придёт к финишу, тот получит яйцо Фаберже, а кто последним — того уволят. Серая масса тут же начнёт всеми способами тормозить способных «выскочек» и, в конце концов, выживет их из коллектива. А параллельно будет топтать друг друга, чтобы, как минимум, не оказаться в хвосте.

Другой вариант данного способа ещё проще. Раздели коллектив на две части и демонстративно относись к одной части лучше чем к другой. Для чего:

♦ Создай для групп разные условия труда. Например, одних работников размести в затхлых и тёмных каморках, а других в просторных офисах; одним разреши свободный график, а другим категорически запрети.

♦ Установи для групп разные условия по доступу к чему-либо (благам, информации, обучению, медицине, очерёдности, свободному выходу за территорию предприятия, пр.)

♦ Создай привилегии, льготы и прочие поблажки. Не всем, конечно. Неприкосновенность, премии в 99 окладов, дачи, транспорт, спецлечение, курорты и прочие бонусы за госсчёт. Хорошо работает первоочерёдность, типа, «билеты бесплатно только членам профсоюза»). И т. д.

♦ Плати одним больше, а другим меньше (при прочих равных условиях), одному позволяй воровать, а других за это дело сразу же увольняй или сдавай «куда положено», одних постоянно ругай, других регулярно хвали. То есть, постоянно демонстрируй, что есть приближённые, а есть удалённые.

После первой же зарплаты в коллективе возникнут вопросы друг к другу, а после второй — ненависть. Несправедливость это один из самых мощных катализаторов разделения.

7. Разделение на «таких как все» и «не таких как все».

Надо сказать, что желание «быть не как все» охватывает практически «всю массу всех». С одной стороны, мы хотим иметь свой стиль и чем-то выделяться из толпы, а с другой, «не такие как все» нас просто раздражают. Парадокс? Нет, это обычный расклад: себе мы позволяем всё, другим — ничего.

Конечно, иметь индивидуальность, «собственное лицо», свою фишку, быть лучше всех это естественное стремление, однако не стоит забывать, что нежелание быть как все, нередко приводит к побоям. Поэтому в данном вопросе надо ухо держать востро, чтобы вовремя «переобуться» и перейти на правильную сторону.

В число «не таких как все» может попасть любой человек. Достаточно нацепить на него какой-либо ярлык. Скажем, относительно его веса, роста, длины носа, кривизны ног, сексуальной ориентации, наличия неприятного запаха, умственных способностей, вредных привычек и т.д.

И что характерно! Если суммировать число «не таких как все» с количеством «таких как все», то окажется, что полученная сумма практически в два раза больше «всей массы всех». То есть, люди одновременно принадлежат к обеим категориям. Но это нисколько не мешает им участвовать в самых разнообразных срачах. [1]

Например. «Мы едим змей!» «А мы — свиней». «А мы не едим ни змей, ни свиней. Мы едим собак». «А мы не едим собак, мы едим лягушек и улиток». «А мы едим сюрстрёмминг!» «А мы — чиста веганы и всех вас ненавидим». «Настоящие мужики пьют французский коньяк, быдлота — самогон». «Мы любим и разводим собак». «А мы, нормальные люди, собак ненавидим, ловим и отстреливаем. А всех собаководов нужно кастрировать». «Мы, защитники животных, всех таксидермистов хотим повесить». «Феминизм это хорошо, маскулизм — это плохо». «Кольцо в ноздре — признак слабоумия». И т.д., и т.д., и т.д. Чем больше будет индивидуальности, тем более шатким будет мир.

Кругом срач, только срач и ничего кроме срача!

6. Разъединение через объединение.

Звучит парадоксально, однако работает весьма успешно. Но только с одним условием: объединять нужно несовместимое.

Достаточно в одном офисном помещении разместить мужчину, страдающего астмой, писюху, злоупотребляющую «дорогими французскими духами», и женщину, боящуюся сквозняков, — и всё: конфликт обеспечен. Вплоть до мордобоя.

При объединении противоречивых частей закладывается мина на будущее. Достаточно выделить двум тупицам по наделу земли, а межý (т.е., границу) между участками оставить на их усмотрение. Это конфликт на века!

Усадите за один стол представителей разных народов и подайте всем рагу из четырёх сортов мяса: свинина, говядина, лягушатина и собачатина. (Можно ещё добавить немножко сюрстрёмминга) Так сказать, «микс племени всеядных папуасов». Сложно сказать, как подопытные поведут себя за столом, поскольку такой эксперимент ещё не проводился. Однако в том, что официант и повар будут биты вряд ли можно сомневаться.

Почему футбольных фанатов разводят по разным секторам? Да потому что если этого не сделать, они могут поубивать друг друга! Ну, так давайте их разместим через одного! И повеселимся, глядя на результат.

Ну, и напоследок классика жанра. Муж требует спать с открытой форточкой — ему душно. А жена с закрытой — ей холодно, и она боится простудиться. Результат? Спят в разных комнатах. Если комната одна — развод.

Итого!

Если достаточно долго не трогать людей, то в конце концов, они перегрызут друг друга. И тут ничего не поделаешь, «чиста диалектика».

Чтобы не томиться, когда же они начнут грызть друг друга, им нужно объяснить в чём между ними разница. Остальное они сделают сами.

Любое неравенство неизбежно приводит к мордобою.

Разделяй неразделимое и объединяй несовместимое! И мощь твоя умножится!

В целом, обсуждаемая тема довольно широка и многообразна, а её изучение весьма полезно для жизни. Интересны также и приёмы, к которым прибегают конкретные особи, а также поведение «участников процесса», которые, как правило, действуют не «по науке», а по наитию, неосознанно и даже не понимая, что ими манипулируют. Но об этом как-нибудь в другой раз.

[1] Слово «срач» в родной речи имеет два значения.
1. Беспорядок, грязное, захламлённое место или помещение.
2. Длительный и даже многолетний спор, сопровождаемый взаимными обзываниями и оскорблениями, с использованием некрасивых слов и приёмов, и даже плеванием друг в друга. Однако, всё таки, без применения физического насилия.

2. Следующая статья на данную тему под названием «Разведение баранов в политике, на производстве и в быту» готовится к печати и когда-то будет опубликована.

Реклама

Как жена мстит мужу.

Мстят ли жёны своим мужьям?

За что, по каким причинам и каким образом они это делают?
Надо ли мужьям опасаться (и в какой степени) мести своих жён?
Как предупредить месть жены, как минимизировать её последствия?
Стоит ли морочить себе голову такими мелочами, как женская месть?

Ответы на эти, казалось бы пустячные вопросы о супружеской жизни, читай в блоге Теткоракса прямо сейчас! Совершенно, полностью и абсолютно бесплатно! Без регистрации, скачивания и СМС!

😎


Что знают мужья о мести жён?

С сожалением приходится констатировать, что мужья мало что знают о внутрисемейной мести, да и знать не хотят. Почему? Да потому, что считают себя настолько хорошими супругами, что не видят никаких причин, по которым жёны могли бы им мстить. (Какое самомнение!) Немало есть и таких, которые об этом явлении даже и не догадываются, доверяя своим жёнам абсолютно во всём. А когда прозревают, что являются жертвой не просто одноразовой мести, а практически ежедневной вендетты, то впадают в прострацию. Такое открытие может даже лишить их дара речи на продолжительное время.

Есть, конечно, и проницательные мужчины, которые о таких раскладах догадываются, однако, самонадеянно подобными низменными мыслями не заморачиваются. Напрасно… 😦 А вот потёртые жизнью перцы всегда принимают в расчёт возможность мести со стороны членов своей семьи, а жены — в первую очередь, ибо уже познали: если случилось какое-нибудь западло, то первым делом шерше ля фам.

Причина отомстить мужу у женщины есть всегда, хотя в данный, конкретный момент она об этом может и не знать. Если она виновата сама, то обязательно за это отомстит. Ну, а если провинился муж, то отомстит тем более! Если причин для мести нет, то она их найдёт. А не найдёт, так придумает. В конце концов ей бывает просто скучно. А когда жене скучно, то муженёк, пеняй на себя!

Справедливости ради, следует отметить, что любящие и умные жёны своим мужьям не мстят. Вместо этого они их перевоспитывают. «И это правильно, товарищи!» Каждый мужчина, который вступил в брак, нуждается в радикальном перевоспитании и наставлении женой на путь истинный, поскольку не понимает ни в чём его счастье, ни в чём его горе. Особенно везёт в этом плане мужчинам, которые женились на учительнице средней школы. Женщина-педагог — это наилучший вариант для любого мужчины. Очень хороши также жёны из психотерапевтов, психоаналитиков или хотя бы поучившихся какое-то время на факультете психологии. В таких брачных союзах перевоспитание мужей поставлено на научную, профессиональную основу и проходит, по большей части, совершенно безболезненно. Эти продвинутые умницы-красавицы добиваются своих целей мягко, ненавязчиво и красиво, поступая в полном соответствии с библейским заветом:

Не мсти и не имей злобы на мужа твоего, но люби его, как самоё себя.

Таким нженерицам (жен. род от инженер) человеческих душ по силам даже из, казалось бы, гиблого варианта создать произведение подлинного искусства. Настоящего мужчину, джентльмена, а тем более, рыцаря воспитать может только женщина. [1] Иначе — никак!

А вот остальные, необразованные в педагогике жёны, своих мужей наказывают, мстят и даже устраивают им подлянки на всю катушку! 😦 Более того, не ждут, когда их обидят, а мстят заранее, в кредит!

Почему жёны прибегают к мести?

Потому, что слабо понимают законы человеческой коммуникации, об искусстве переговоров даже и не слышали, свою вину не признают, на уступки не идут, не извиняются, а наука о конфликтах им совершенно чужда. Поэтому, нет ничего удивительного в том, что в истории человечества не было ни одной, сколь-нибудь значимой женщины-дипломата. Но прежде всего потому, что любят они очень это дело, отомстить. Кусая руку дающую, жёны получают кайф, оргазм и прочий сатисфэкшн! Их поведение целиком основывается на трёх китах: враньё, манипуляция и месть, отчего достаточно легко предсказуемо. И это мужу, как не покажется парадоксальным, на руку! Всего лишь одна триада из множества возможных вариантов существенно облегчают тактику общения с жёнами.

Наверняка кто-то упрекнёт автора в том, что он не упомянул главного кита — любовь. Совсем нет. Любовь в форме всепоглощающей страсти явление достаточно скоротечное. А для дальнейшей совместной жизни нужны другие качества. [2]

В любви, как и в дружбе, всегда наступает пора сведения счётов. (Д.Б. Шоу)

Если тебе это неизвестно, то у тебя всё ещё впереди. У некоторых сведение счётов начинается уже через месяц после свадьбы.

Но главная причина в другом. Каждой женщине присуща диалектическая двойственность — наряду с ангелом в ней спрятана и ведьма. Какая из этих двух сущностей будет рулить зависит от целого ряда факторов. (Подробнее см. [3] )

За что мстят жёны?

За всё и ни за что. Но особенно за жадность, скупость, грубость, слабую постельную активность, пофигизм, невнимательное отношение, бедность; за то, что не оправдал надежд; за выпивку, лень, друзей, хобби, большой живот; за то, что в прошлом году не вымыл посуду; за разбросанные носки, неприятный запах, храп; за то, что подруге муж купил шубу; за то, что у неё сломался ноготь, нет новых туфлей, покривела рожа, полез целлюлит, тормозит комп и т.д. Вроде взрослые люди, а мстят, как маленький ребёнок, который наказывает вещи, игрушки, предметы своей одежды и даже еду.

Насколько опасно ссориться с женой?

Большинство мужчин полагают, что женщина мало чем может им отомстить. С этим можно согласиться, но! Это совершенно не касается мужа! Только глупцы бездумно вступают с жёнами в перебранки, ссоры, конфликты и скандалы, не задумываясь к чему это может привести. Иногда даже допускают вербально-матерное насилие и лёгкое рукоприкладство! И никак им невдомёк, что противостояние с женой чревато самыми серьёзными последствиями. Особенно, если муж в этих разборках одержит верх. И только со временем для этих тупиц открывается страшная тайна: муж — это козёл отпущения, мальчик для битья, боксёрская груша, подушечка для иголок. Именно он и получает люлей. За себя, за жену, за детей, за того парня, за сего парня и т.д. Такова незавидная судьба мужей — огребать за всех. 😦 Скупой платит дважды, женатый — всегда. И не только платит, а огребает и страдает. 😦

Психологи утверждают, что женщины более злопамятны и мстительны, чем мужчины, и в своей мести хитры, изобретательны, коварны, неординарны и безжалостны. Особо злобные из жён со временем превращаются в мегер, кровопийц-вампиров и даже ведьм! Они мстят мужу каждый день!

Поэтому, те мужья, кто в теме, стараются быть тише воды, ниже травы и каждый день, перед сном, воздают молитву-заговор-оберег: «Господи, сохрани и помилуй меня от мести, зла и колдовских чар жены моей, Ефросиньи. Убереги её от соблазнов стать изменницей, нимфоманкой, феминисткой, а пуще всего — ведьмой. Пошли ей хоть немного ума и не дай покуситься на мои деньги, свободу, здоровье и жизнь, а также на других мужчин. Аминь!» Кроме того, немедленно извиняются пред супругой по малейшему поводу и подозрению в немилости. Ибо хорошо знают, что

Если женщина не права, лучше сразу извиниться.
(Французский юмор) [4]
Женщины не прощают, они лишь временно успокаиваются. (Теткоракс)

Как выглядит женская месть?

Да как только не выглядит! Если у жены туго с воображением, то она поступает зеркально. Например, муж висит на сайте знакомств — и она туда же. Муж по бабам — и она по мужикам. Муж пропил зарплату — и она всё спустила на гламурное барахло. Он разбросал носки — и она разлила борщ. Но таких немного. Остальные мстят более изощрённо, коварно, неожиданно и даже обшаривают весь интернет по запросу «Какая месть будет для мужчины страшнее всего?»

Месть мужу не особенно отличается от мести вообще, но имеет две специфические особенности: первое — подсыпание мужу в еду всяческого говна [5] и второе — наставление рогов. А в остальном ничего нового: тупое игнорирование (вербальное, физическое, интимное [6] ), прекращение исполнения своих обязанностей по дому, разного рода пакости (спрятать, сломать, выбросить нужную мужу вещь, положить в ботинок кнопку или кусок кошачьего дерьма, его зубной щёткой драить кошачий сральник или унитаз, а полотенцем вытирать собаку и т.д.), тырить из семейного общака деньги и тратить их только на себя, испортить репутацию (распуская слухи, что он мол, импотент, наркоман, гомосек, болен спидом, врун, вор, насильник и пр.), нагадить ему в коменты в соцсетях, навести порчу, сглаз, проклятие (если не могут сами, то обращаются к знатокам вопроса, которые выкатывают на яйцо, выливают на воск, разбалтывают на кофейную гущу и размазывают на говно) А самые злобные настраивают детей против отца, жалуются родственникам и начальству мужа, пишут кляузы в мусарню и психушку, заказывают супруга на побои, посадку в тюрягу и даже нанимают киллеров! Это настоящие ведьмы!

Ещё один важный момент. Предусмотрительные люди никогда не доверяют свои тайны кому бы то ни было, а особенно жене.

Не открывайся жене и не делись с нею никакими тайнами: в супружеской жизни жена — твой противник, который всегда при оружии и все время измышляет, как бы тебя подчинить себе. (Эзоп)

Заруби это себе на носу каждый! Чтобы свести счёты жёны готовы на всё. А тайны это отличный материал для мести. Все твои секреты будут разболтаны и даже написаны доносы куда следует. Что знают двое, то знает и свинья. Что знает женщина, то знают все свиньи. Не делай себя заложником её необузданных, мелких, глупых и психопатических страстишек.

Что касается супружеской измены, то тут предела нет. В особо тяжёлых случаях измена может перейти из тайной в открытую и наглую форму. Причём, с самыми непрестижными лицами, типа конюха, свинопаса, ассенизатора, мусорщика, дворника и пр. А нередко жёны пробуют свои силы и в групповухе. Два дела сразу: и мужу мстят, и «новые сексуальные ощущения» осваивают. Это делается для того, чтобы выставить мужа в дураках перед всем миром, посильнее его достать и вывалять в дерьме.

Что делать после ссоры с женой?

Если муж был настолько глуп, что поссорился с женой, то ему нужно немедленно пасть ниц пред нею со словами: «Прости, багиня, меня — ничтожного засранца! Я всего лишь пыль под твоими ногами». И т.д. Обязательно просить не мстить. Валить на свою глупость. Мол, дурак в третьем поколении. Женщинам это нравится. Попрятать все предметы личной гигиены в сейф или хотя бы в чемодан с кодовым замком. Питаться вне дома или приносить еду из магазина и тут же её съедать. В тяжёлых случаях обязательно завести отдельный холодильник и навесить на него амбарный замок. Все документы и ценные вещи сдать на хранение в надёжное место, ноутбук и пр. залочить, все компрматериалы спрятать куда подальше. Затем, в течение некоторого времени, нужно внимательнейшим образом наблюдать за её поведением, действиями, речью, выражением лица и внешним видом. Неплохо всунуть нос в её компы, мобилы, поставить в доме прослушку в виде диктофона. Если в чём-то заметил хоть малейшие отклонения от обычного, — немедленно принимай меры. А если она смотрит на тебя испепеляющим взглядом пиромана — всё, чувак, можешь не париться с холодильником, готовь сразу место для рогов!

Если же ты смел, хитёр и имеешь хотя бы минимальный актёрский дар, то обязательно применяй специальные приёмы нейролингвистического зомбирования. Например, за ужином, как бы невзначай, заведи разговор:
— А вот скажи, как ты мне мстишь?.. Уже третий день в ссоре, а я ещё ничего не почувствовал.
Если ответит, что не мстит, тогда сразу же спроси:
— А так чего же тогда суп попахивает говнецом?..
И внимательно смотри ей в глаза. Если отвела, значит, ковырнул ты её в точку! Ковыряй и дальше. И сразу же закрепи успех мощным вербальным гипнозом:
— Не вздумай рога наставить! Голову отрублю сразу. И тебе, и ёхарю твоему. [7]

Очень полезно после скандала с женой приставить за ней наружное наблюдение. Пусть попасут недельку.

😎


Итого

Отомстить мужу не трудно. Особенно, если он любит свою жену. Влюблённые беззащитны перед объектом своей любви, а наказание получают без преступления. От любви до ненависти один шаг, от ненависти до мести и того короче.

И хотя всем, вроде бы, должно быть понятно, что мстить тем, кто тебя любит, — верх глупости и сумасбродства. Это просто безумие. Тем не менее, женщин это не останавливает. Для них имеет значение только одно — «Я хочу».

Если ты поймал жену на мести, у тебя есть все основания, чтобы крепко задуматься: а что же будет дальше? А дальше весьма возможно, что эта партизан-диверсант скоро пустит твой личный поезд под откос. Поэтому долго не размышляй, а меры принимай. Тебе нужна жена верная и любящая, а другую гони в шею без соплей и как можно побыстрей.

А если вдруг ни с того ни сего у тебя стали появляться боли в животе, повышенная температура, тошнота, мухи перед глазами и другие признаки отравления, сразу же бегом к доктору и проведи обследование. А все признаки отравления выучи наизусть. Пока не поздно.

признаки, отравление


Примечания

[1] О неожиданных результатах такого воспитания рассказано в притче ➡ Кто делает козлов?
[2] Что самое главное в браке.
[3] Читай монографию ➡ В постели с ведьмой.
[4] Комментарий на эту пословицу см. на странице
Если женщина не права, пойди и извинись.
[5] Нередко жёны подсыпают мужу в еду/питьё «волшебное дерьмо» «из самых добрых побуждений». Прочти об этом в статье
Заявление в полицию.
[6] О том, как жёны мстят при помощи секса, читай в статьях:
Жена не даёт…
Жена уклоняется от секса.
Ёхарь-нелегал.
[7] Как зомбировать жену на верность читай в статье
Как уберечь жену от измены.
8. О мести обязательно прочти статью
Месть — это блюдо, которое нужно подавать холодным.


Домашнее задание.

В качестве домашнего задания автор советует
1. Просмотреть сериал «Женщины-убицы» на канале Дискавери. Весьма поучительно. Для этого задай поисковый запрос на ЮТьюбе «женщины убийцы дискавери».
2. Зарубить себе на носу, что главное при ссоре с женой это чувство юмора и умение держать себя в руках. Большинство мужей не умеют ссориться с женой правильно и даже не хотят этому учиться! А зря! Таким опрометчивым недотёпам блогоавтор советует погуглить «после ссоры с женой» и прочесть об удивительных эксцессах, которые случаются с мужьями в аналогичных ситуациях.

😎

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Разделяй — и властвуй.

Разделяй — и властвуй.

Данное соображение является самым лаконичным словесным выражением одного из основных стратегических принципов управления людскими коллективами и борьбы с разного рода противниками. Количество людей и прочих особей в этих коллективах не принципиально, оно начинается уже с двух единиц.

Авторство сего девиза приписывают Филиппу II Македонскому, отцу Александра Великого. Хотя есть и другая точка зрения, согласно которой, бессмысленно приписывать авторство этого принципа кому бы то ни было, поскольку он известен человеку уже с тех времён, когда он ещё и не был человеком. Мало того, принцип с успехом используется и в живой природе! Чтобы убедиться в этом, достаточно посмотреть любой фильм о том, как охотятся хищные животные.

Более древней стратегемой является разве что «Объединяйся — и побеждай». Скажем, для того, чтобы откушать мамонтятины, нашим предкам нужно было сначала объединиться в хорошо организованную группу охотников, затем отбить от стада какого-нибудь «малыша», и только потом испытать свою охотничью удачу. [1] Поэтому логично предположить, что эти два приёма возникли именно в указанной последовательности.

Что значит «разделяй»? Это значит: оказывай влияние на врагов, нейтралов и друзей с целью подрыва единства в их среде и разложения их союзов, искусственно создавай конфликты между частями единого целого, между несвязанными друг с другом группировками, а также между отдельными людьми. Компрометируй субъекты твоего внимания друг перед другом и перед обществом в целом. Умело управляй этими конфликтами: обостряй или притупляй, в зависимости от текущих потребностей и обстоятельств. Сей среди управляемых, врагов, нейтралов и друзей недоверие друг к другу, поощряй и поддерживай между ними конкуренцию, зависть и ненависть, натравливай одних на других, провоцируй столкновения между ними вплоть до их взаимного уничтожения. И никогда не забывай: кто не плетёт интриг, тот, в конце концов, сам становится их жертвой.

Все интриги происходят вокруг союзов; то ли за их возникновение, то ли за их развал. (Теткоракс)

Предел хитроумия — умение управлять, не применяя силы.
(Люк Вовенарг)

Что характерно, этой политикой должны быть охвачены все стороны и субъекты без исключения — и враги, и друзья. Ведь друзья могут стать противниками, а противники — врагами. Не исключено и противоположное движение: враги могут стать сторонниками. Как говорится, нет вечных друзей и врагов, есть вечные интересы.

Однако, это ещё не вся стратегема! Это только её часть. Ведь тому, кто захватил власть, ни в коем случае нельзя почивать на лаврах! Мол, разделил, — а дальше уже можно и отдыхать. 🙂 Не тут-то было! За всеми «участниками процесса» нужен глаз да глаз! Ведь окружающие только и думают о том, как бы властителя низвергнуть да самим занять его место. Чуть расслабился — и переворот! Будь ты хоть император, хоть бригадир попрошаек.

Друзей держи рядом, а врагов ещё ближе! (Н. Макиавелли)

Хорошо, если ограничатся только увольнением, а то не дай бог, засадят с конфискацией или вообще повесят! Благо, что в наше время хоть людоедство отменили. 🙂 А в прежние времена такой исход был совсем не исключён. 😯 Ставки бывают подчас весьма и весьма высоки.

Поэтому, в деле разделения не следует устраивать себе длительный отдых.

Разделяй — и властвуй, властвуешь — разделяй.

Такова аксиома извечной и перманентной борьбы за то, кто будет наверху (в том числе и в пищевой цепи). Не все, правда, желают участвовать в этой борьбе, но это уже другая тема.

Сам принцип — это стратегия, а как практически разделять — это уже тактика. Например, в своё время монголы использовали мусульман Центральной Азии в качестве администраторов в Китае, и наоборот, импортировали китайцев в Центральную Азию для управления местным населением. В современном мире во многих странах применяется практика ротации руководителей регионов, чтобы упредить их обрастание связями на местном уровне и не допустить их сращивания с местной элитой и криминалитетом.

Количество принципиально различных тактических приёмов не так уж велико, и все они давно уже обкатаны. По этой теме написаны множество книг, научных работ, руководств и наставлений. Начиная с известных советов древнекитайского полководца Сунь-Цзы, и до самых современных, таких как насаждение «демократии» и «вбрасывание говна на вентилятор» через интернет.

Внедри глупым демократию — и они развалят всё вокруг даже без воздействия врагов! После чего обратятся за помощью: «Приди и княжи над нами, варяг. Патаму шта мы — чванливые и спесивые идиоты и не можем уступить друг другу ни на йоту! Лучше уж пусть правит иноземец, чем кто-нибудь из нас».

Сторона, которая активно проводит политику разделения, не обязательно слабее других субъектов, даже вместе взятых. Разумный стратег старается добиться целей с минимальными затратами своих ресурсов. Можно сказать, что в таком случае имеет место оптимизация управления.
Так поступали древние римляне, британцы в Индии, колонизаторы обеих Америк, так действуют разного рода правители и большие шишки, создавая под своей властью конкурирующие структуры. Бугры поменьше натравливают одних своих подчинённых на других, вербуют в их среде доносчиков, провокаторов и прочих агентов влияния.


Итого!

Принцип «разделяй — и властвуй» универсален во всей Вселенной и будет применяться в будущих конфликтах с инопланетянами. Как инопланетянами против людей, так и людьми против инопланетян.

Divide et impera!

Примечания

[1] Об охоте на мамонта читай в статье
На какого зверя охотиться опаснее всего.

2. Использованию метода разделения народонаселения, фракций различных интересов и прочих субъектов, дабы они не смогли коллективно противостоять правлению Государя, уделил внимание и Н. Макиавелли в своём трактате «Государь». Кстати, прочесть эту книгу должен каждый, кто считает себя образованным человеком.

3. Иммануил Кант в своём эссе «Вечный мир» выделил три основные максимы «циничного деспотизма».
1. Fac et excusa! — Действуй немедленно, оправдываться будешь потом.
2. Si fecisti, nega! — Не признавай своих преступлений. Всё отрицай.
3. Divide et impera! — Разделяй — и властвуй.

4. Если потребуется указать автора рассматриваемого принципа, то можно смело указывать: «Латинская пословица». Или древнеегипетская. Или «Мудрость Атлантиды». Любой вариант — правильный. 🙂

5. В природе существуют продвинутые женщины, которые интересуются воплощением принципа «Divide et impera!» в семье. Они так и спрашивают: «Как разделить мужа и любовника, чтобы властвовать над ними обоими?» Ответ читайте в рубриках «Отношения полов» и «Библиотечка рогоносца».

6. Толкование других афоризмов ищи на странице
Статьи об афоризмах и в рубрике «Афоризмы».

7. О демократии и власти читай в опусах:
Кто кормит народ?
Кто должен управлять государством.
Гражданин без собственности не имеет отечества.
Какие страны называются демократическими?
Кухонная демократия.

Через шесть лет с момента написания данного поста автор решил дополнить его соображениями о практической стороне дела. Читай статью Разделяй неразделимое и объединяй несовместимое!

Как правильно послать женщину.

Как правильно послать женщину.

Можно ли посылать женщину?
Куда, как и на сколько времени посылать?
И надо ли следить за тем, как она там себя ведёт?

Ответы на эти и другие вопросы о женщинах читай в блоге Теткоракса. В настоящей статье пару слов о том, как послать жену.


Мужья, как правило, любят своих жён, но бывает, что эта их любовь подвергается страшным испытаниям. И чаще всего это происходит, когда жёны «достают мужей конкретно». 👿 Причём, делают это они подчас с таким остервенением, что мужчина теряет соображение и остатки рассудка. Он не в состоянии не то, что противостоять этой ситуации, облагоразумить супругу, но даже вообще от неё как-нибудь отделаться. 👿

Невыдержанный и недальновидный батан в таком случае не заморачивается поиском дипломатического, юмористического или какого другого действенного решения проблемы, он просто сдаётся. И сдача эта заключается в потере контроля над собой, с последующим банальном посыланием супруги далеко, глубоко и нечистоплотно.

Ничего не поделаешь: большинство мужей не обладают достаточным терпением, выдержкой, разумом и опытом, не говоря уже о специальных знаниях, особенно в теории конфликтов.

Однако, следует всегда помнить о том, что

То, что начато во гневе, кончается в стыде. (Лев Толстой)

А ведь потом придётся извиняться! Непременно! И именно «во стыде». 😦 Поскольку муж напорется на последний довод женщины, который одновременно является и самым эффективным и самым суровым. [1]

Есть несколько причин, по которым посылать женщину глупо и опасно. Вместе с тем Теткоракс совсем не утверждает, что женщину посылать нельзя вообще. Наоборот! Посылать можно и нужно всех подряд! Это отличная психотерапия. И женщина в этом отношении не представляет исключения.

Однако! Как поступает в этом случае рыцарь, джентльмен и даже так любимый женщинами «настоящий мужчина»?

Прежде всего, он не теряет самообладания. И в этом деле имеется маленький секрет. Не терять самообладания в конфликте можно только одним способом — вовремя из него выйти. Не жди, когда твоё терпение лопнет, и грубые слова вырвутся из тебя сами собой, вопреки твоей воле, под давлением злобы, ненависти и раздражения. Не доводи себя до аффекта.
Главное в посылании — это послать вовремя, пока ты ещё в состоянии соображать и сможешь сделать это не унижая противную сторону, результативно и красиво.
Цель посылания — не вызвать у женщины чувство неполноценности, обиды и унижения. Цель посылания — вызвать у неё чувство сожаления о своих действиях и чувство своей вины.

Предусмотрительный и расчётливый муж никогда не посылает свою жену на три буквы, поскольку это вызывает в её мозгу соответствующие яркие зрительные образы и положительные эмоции. Кроме того,

Если ты регулярно посылаешь жену на три буквы, то не удивляйся тому, что вскоре она там и окажется! (Теткоракс) 🙂

Разве ты хочешь пасть жертвой эффекта Эдипа: «Предсказание события влияет не само событие»? И кого тогда винить?

Вот один дурень в сердцах крикнул жене:
— Да пошла ты нах!
А жена ему и отвечает:
— Прям щас или можно подождать до вечера?
— 😯

Глупец совершенно не понимает, что оказаться там — это сокровенное желание любой женщины, а тем более, — жены. Подумай, чем ты можешь впоследствии возразить жене, уличённой в измене, когда она тебе ответит: «Ты же сам меня туда послал! Какие могут быть вопросы?» :mrgreen:
Разумный муж не использует при посылании ни сексуальную, ни анальную, ни прочую негативную тематику. Всё это — лишь слова, хотя и оскорбительные и зачастую несправедливые.

Обнаружить свой гнев и ненависть на лице и в словах бесполезно, опасно, неблагоразумно, смешно, пошло. Проявлять гнев или ненависть можно не иначе, как на деле. (Шопенгауэр)

Точно также следует поступать и при посылании.

Так как же посылает женщину рыцарь, джентльмен или просто «настоящий мужчина»?

Прежде чем женщину послать, он её сперва призывает к интимной близости. И вот если этот призыв не произвёл позитивной реакции, то тогда уже он приступает к действу.
Надо заметить, что рыцарь посылает женщину всегда в вежливой, тактичной, а иногда и в иносказательной форме. Иногда в стихах и песнях! Зачастую при этом он преклоняет колено и просит прощения за этот свой поступок!

Посылая женщину он старается, чтобы она почувствовала сожаление за свои действия, страх за последствия этих действий и отвращение к своей неправоте, чтобы она осознала какого верного рыцаря она достала!

Рыцарь молча и тупо начинает собирать свои манатки. Вызывает такси. Никаких комментариев по ходу посылания не даёт и на вопросы не отвечает.
Лишь покидая будуары жены он обращается к ней с просьбой: «Подавай заявление о разводе, а я пошёл нах…» И затем уезжает…
Самое сильное посылание сопровождается приездом грузовика с грузчиками, с последующим выносом мебели.

Рыцарское посылание заключается в решительном, твёрдом и молчаливом уходе.
По русскому обычаю рыцарь оборачивается на пороге и говорит на прощание с поклоном: «Прости, ежели, что не так…»

«Чао, бамбино, сорри…»

😥

рыцарь, дама, конь, замок, прощание

[1] О последнем доводе женщины читай подробнее в постах
Жена не даёт…
Жена уклоняется от секса.

Как вынудить жену саму уйти от мужа читай в статье Теткоракса:
Удочка для женщины.

С другими тонкостями отношений между мужчинами и женщинами можно ознакомиться в статьях:
Секс на дальнем хуторе.
Как найти точку Джи.
Муж объелся груш.
Ёхарь-нелегал.
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
И других под рубрикой «Отношения полов».

Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Если женщина не права, пойди и извинись.

Если женщина не права, пойди и извинись.

(Якобы, французская пословица)

Что, дурят французы? 🙂
В чём дело читай в настоящем посте Теткоракса.


Действительно, кажется абсурдом-нонсенсом извиняться правому перед неправым. Это противоречит нашей логике, гордости, чувству собственного достоинства, самолюбию, невиновности и правоте «в глобальном масштабе».
Однако, в данном случае истина лежит в другой плоскости.

Оба любящих человека уже и сожалеют, что вступили в конфликт, уже и готовы уступить другому, вступить в «мирные переговоры», но что-то им мешает. В отношениях между мужчиной и женщиной

Первым просит прощения тот, кто больше любит. (Теткоракс)

Кто готов ради любви поступиться многим, в том числе справедливостью, правотой, собственным достоинством. Хотя, может быть, ещё и не понимает, что

Любовь сильна, как смерть, и хрупка, как стекло. (Мопассан)

Бывает, одно неверное слово/действие — и она разлетается на множество мелких осколков, которые уже не собрать воедино. 😦

Просить прощения в такой ситуации равносильно признанию в любви.
Даже более значимому, чем признание в состоянии «романтических мечтаний».

А что значит «пойди»? Зачем ходить? Делай это сразу, «не отходя от кассы». 🙂
Этим словом подчёркивается, что активная фаза ссоры миновала, и «противники находятся в разных углах ринга», возможно, даже в разных городах. Но любящие не могут быть противниками по определению, они есть одно целое.

Таким своим шагом мужчина даёт женщине, что называется, аванс. И если женщина понимает свою неправоту и имеет достаточно ума, чтобы оценить такой поступок, то в долгу она не останется. И оба узнают следующую ступень в своих чувствах. Так происходит взросление.

А если всё-таки останется?
Ну, что же, в этом случае отрицательный результат — тоже результат.

Зато будешь знать, что твоя любимая «не оправдала оказанного доверия» и, к сожалению, — инфантильная, спесивая и равнодушная дура. Да и вообще следует задуматься любит ли она тебя на самом деле?

И если в дальнейшем неправота любимой разовьётся в патологию (практика постоянных извинений ей понравится в любом случае), оставь её и найди другую. И чем скорее, тем лучше. Иначе твоя любовь подвергнет тебя тяжким испытаниям. 😦

😦 😦 😦

Между тем, википедики приписывают авторство сего выражения французскому писателю Франсису де Круассе в следующем виде:

Когда женщина не права, то первым делом нужно извиниться и замолчать.

В таком виде выражение имеет совершенно другой смысл. А именно: разумный джентльмен не будет спорить с женщиной, т.к. это бессмысленно и бесполезно.

Когда нам не интересно тратить силы на пустой спор с неинтересующим нас человеком, мы говорим: «Ну, извини…» И уходим.

Так что, оказывается, в таком варианте никакого глубокого смысла в приведенном выражении и нет.

Поступай, как А.С. Пушкин:

Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца.


Итого

Не противоречат обычно тем, кого больше всего любят, и тем, кого меньше всего уважают. (Мария Эбнер-Эшенбах)

Разумный рыцарь-джентльмен не называет даму дурой. Он извиняется и уходит. Как правило, навсегда. 😦

😎



P.S. Для непонятливых.

Приведенное выражение — это ирония, даже не очень тонкий юмор.
Не следует воспринимать этот «афоризм» буквально и прямолинейно. Он вытекает из женских мифов «женщина всегда права» и «женщина не извиняется, она говорит либо «да», либо «нет».
Это всего лишь юмор, и ничего более.

🙂