Tag Archives: Красота

Красота это путь обмана.

Красота это путь обмана.

(Сказка-быль)

У одного мужика была красивая жена и за это он её сильно любил.
А больше любить её было не за что.

Как-то раз, рано поутру вернулся мужик из длительной командировки. На четыре дня раньше. Тихонечко открыл дверь, разделся, зашёл в спальню.

Глядь! А в постели, укрывшись толстым одеялом, спит какая-то неведомая тётка. Очень удивился мужик. Уж не лесбиянка ли его жена? И пока он в командировке, изменяет ему половым сексом.

Разбудил, спрашивает:
— Ты кто такая?

— Как кто? — тётка отвечает. — Я жена твоя, Степанида.

— Степанида, говоришь? — нахмурился мужик. — Ишь ты! И голос один в один! Ты актриса или воровка? Колись, сука, кто твоя наводчица!!?

— Что ты, что ты! — тётка в крик. — Гляди внимательно! Вот глаза, вот нос, вот уши, вот волосы, вот зубы. — и оскалила рот до самых ушей. — Всё моё!

— Твоё, да не очень! — возразил мужик. — С губяками, с губяками-то что? Пчёлы покусали?

— Я сделала процедуру по увеличению губ. Пухлые губы это красиво и сексуально. Думала, ты обрадуешься.

— Сексуально, говоришь?… — с угрозой мужик отвечает. — Всего две недели не был дома — и на тебе! Губы — рваная калоша. Говори, падла, куда ты девала мою Стёпу?

— Ты чё, Васёк, прикалываешься? Это ж я! Я!! Степанида! Гляди внимательно!

— Да какие уж тут приколы! — отвечает мужик. — Ну, смотрю… Ишь как тебя покорёжило!.. А с глазёнками-то что? Комары покусали?

— Я инъекцию ботулотоксина сделала. Для разглаживания морщин. Через два дня будут как у девочки.

— У девочки, значит? А ну-ка, дай погляжу! — разозлился мужик. Ухватил за уши тёткину голову и пристально так всматриваться в неё стал. Вроде как со снайперской винтовки целится.

— Ой, перестань! — кричит тётка. — Мне больно!

— Больно? — мужик вопрошает в ответ. — А губяки колоть не больно? Терпи, тварюка.
И давай крутить-вертеть тёткину башку туда-сюда.

— Дуришь ты меня, ведьма! — сказал он наконец. — Никакая ты не Степанида! Погляди на себя в зеркало! Глаза — прорезь в почтовом ящике. Вовнутрь провалились и косят. А ресницы куда делись? Брови кустом, рожа серая, пятнистая, прыщавая и местами плесенью покрыта. Да ещё усы под носом! Усы откуда?

— Ой, да выщипать не успела! Что тут такого? К субботе тебя ждала, а до неё ещё четыре дня! Нанесу тональный крем, румяна, контуринг — и нет проблем.

— Нет, никакая ты не Степанида. — вздохнул мужик. — Ты — мошенница и аферистка! А ну, день свадьбы назови!

Тётка тут же назвала.

— Ладно, угадала. — согласился мужик. — А как свекрови имя-отчество?

Тоже правильно ответила.

— Ладно. — говорит мужик. — Прочла у меня в фейсбуке.
— А в каком году мы в Париж ездили?

— Ни в каком. С самой свадьбы обещаешь, а сам ни с места.

— Ты гляди! — удивился мужик. — Всё знает! Всё изучила, мерзавка. Ладно, тогда контрольный вопрос. А вот скажи, какая у меня зарплата?

— Тридцать тысяч. — отрапортовала тётка без запинки.

— А-а-а! — обрадовался мужик. — Прокололась! Прокололась! Не тридцать, а семьдесят! Семьдесят!

— Так что же получается? — зашипела тётка змеёй и попробовала вырваться из натруженных мужских рук. Да ничего не вышло. Василий крепко сжимал её голову и отпускать не собирался. — Стало быть, ты мне врал про зарплату!? Чтобы в Париж не ездить? Год как в старых сапогах хожу!

— Ой! — спохватился мужик. — Конечно, тридцать! Это я тебя проверял, вдруг ты не в курсе. А оказывается, и тут в точку! Видать, ты и вправду жена моя, Степанида. Может, ты лицом об асфальт ударилась?

— Какой асфальт? Ты чё, гонишь, Васёк? Если я без макияжа, так значит можно такой концерт устраивать?

— Как без макияжа?? — оторопел мужик, аж нижняя челюсть упала на тёткину грудь. — Так ты ж говорила, что макияжем не пользуешься!

— Не пользуюсь! — отвечает тётка. — Ну,… разве что так, чуть-чуть….

— Чуть-чуть, говоришь? — удивился мужик. — А «чуть-чуть» это сколько? Если б не мазалась, глядишь, и на Париж бы хватило!

😦

И случился с мужиком разрыв шаблона. Порвался этот шаблон на мелкие кусочки. Отпустил он жену и принялся носиться по комнатам, переваривая такую неожиданную и жестокую правду. Взад-вперёд, вперёд-взад. Фрустрация его за горло схватила. А мысли вихрем так и крутятся, так и вертятся.

— Вот это облом! Эпик фейл! Получается, не Степаниду я полюбил, а картинку, писаную макияжем. «Мадонна» Рафаэля, блин. Пять лет меня обманывала! Пять лет! Да ещё год до свадьбы! Ловкая стерва! Нет, это ж надо! Первый раз жену без камуфляжа увидел! Кому скажи — засмеют! Думал, красивая, а оказывается… красивая, как кобыла сивая. Да таких пруд пруди!… Получается, без макияжа её и на люди не выведешь!

Обхватил мужик головушку свою буйную двумя руками, пустил слезу скупую.

— Что за жизнь такая паскудная! Везде обман! Везде! Правительство дурачит, на работе дурят, в магазинах дурят, так ещё и дома лохом делают!

Но делать нечего. Видать, судьба такая. Вынул мужик из кухонного шкафчика початую бутылку коньяка, закусь нарезал да засел за думу тяжкую, думу горькую. Два часа пил-горевал, а потом пришёл к выводу: дятел — птица гордая! Кого попало он камасутрить не будет! А кроме того, дал себе зарок: прежде чем с какой «багиней» шуры-муры заводить, тщательно отдраить её в душе мочалкой и по ходу осмотреть со всех сторон. Даже с тех, куда заглядывать, вроде как, и неприлично. А потом взял паспорт, пошёл куда надо да и подал заявление на развод!

Тут и сказочке конец, а кто слушал — молодец!

😎

Мораль.

Смотри в оба, чувак! Женщина это путь обмана!

По теме также читай коротенький пост
Теткоракс и косметика.

Реклама

Куклы Барби вредны для мальчиков.

Мальчики не должны играть в куклы!

— Сынок, зачем тебе столько кукол Барби? Ты что, хочешь стать девчонкой?
— Нет, папа, это — мой гарем.
smile emoticon wow big


Многие женщины мучают поисковики запросами на тему почему мужчины не хотят жениться. Одни считают, потому что — козлы. Другие думают, что по причине инфантильности и лени, нежелания делиться свободой, деньгами и прочим имуществом. Третьи вообще в растерянности и мелют, что попало.

И совсем им невдомёк, что на самом деле основная причина совсем в другом. И для многих это вовсе не тайна. Проблема заключается в кукле Барби и 30-ти её подругах! И с каждым годом число их разновидностей растёт!

Эти куклы портят и развращают мальчиков. Ни в коем случае не показывайте кукол Барби мальчикам, а тем более, — не давайте играть с ними! В противном случае мозги мальчиков программируются следующим идеалом женской красоты: рост — 170 см, вес — 50 кг, объем груди — 99 см, талии — 45 см, бедер — 84 см. Широкие плечи (Барби — спортсменка!) длиннющие, геометрически ровные ноги, торчащая, упругая, большая грудь, шикарные волосы, красивое лицо и ни одного дефекта кожи на всём теле!

А что мальчики видят в жизни? Разве это они видят? И разве захотят они жениться на том, что они видят? Риторические вопросы!

Вместо того, чтобы жениться на девушках обычного крестьянско-пролетарского телосложения, юноши ищут себе тощих барбиподобных вешалок с длинными ногами и прочими неестественными пропорциями, воображают себя такими же ненормальными «Кенами».

Этот барби-народец негативно влияет также и на девочек. Куклы заставляют девочек придавать гипертрофированное значение своей внешности и не уделять внимания своему интеллектуальному развитию. А когда девочки вырастают, то видят, что совсем не походят на своих любимых кукол. И на этой почве у них развиваются комплекс неполноценности, комплекс недостижимости счастья, а также разные мании и фобии. Они понимают, что не то что крутяк Кен, а даже самый завалящий деревенский Вася Пупкин на них не женится! 😦

Эта коварная кукла прививает нашему народу чуждые ценности! Барби очень богата, у неё всё есть: от гламурного исподнего до яхт, замков и самолётов. Работать и учиться ей не нужно: у неё есть красота и богатство. Она ориентирует наших детей на лёгкую и беззаботную жизнь!

Женщины, если вы хотите вырастить своих сыновей настоящими мужчинами, рыцарями и джентльменами, а дочерей выдать удачно замуж, боритесь с куклой Барби, с её подругами и с прочими пиндоскими Кенами. Эти игрушки — происки сатаны, дьявольское искушение, опиум для нашего народа! 👿
Необходимо срочно их запретить! В мире уже есть страны, где так уже и поступили! И даже на её родине, в США, имеются немало её противников! Началось в 1999 году, когда ряд североамериканских штатов запретил использовать куклу Барби в государственных детских садах. 😎 По утверждению американских психологов, самоидентификация девочек с их игрушкой («Хочу быть как Барби, потому что у дуры всё есть»… 😥 ), влечёт впоследствии ряд тяжёлых психических расстройств, поскольку сам образ и философия жизни Барби не совместимы с реальной жизнью.

Нам нужна срочно своя кукла, жизненная и реальная кукла Клуша! Чтобы все мальчики ясно представляли себе какие девушки им будут встречаться в будущем. Мальчиков нужно готовить к реальной жизни, а не к сказкам про принцесс неземной красоты! Вот тогда-то мужчины и будут жениться!

Barbie must die!

1. Справедливости ради следует отметить, что за 51 год жизни у Барби был и есть только один бойфренд! Кен. В отличие от наших клуш, которые готовы менять своих френдов чуть ли не ежедневно.
2. Тема «Мальчики и куклы» затрагивается в постах:
Заводная кукла Барби для мальчиков.
Резиновая мама.
Rubber Soul. Резиновая душа.
Какими игрушками должны играться мальчики.
3. О Настоящих мужчинах читай в статьях:
Почему мужчины не хотят жениться?
От чего должен избавиться мужчина.
Стоит ли мужчине жениться во второй раз?
Муж объелся груш.
Почему мужчины женятся на старухах?
На каких женщинах женятся мужчины.
и во многих других в рубрике «Отношения полов».

Читатель, а что сделал лично ты для борьбы с этим злом?
Небось, и сам поглядываешь на это изделие в развратных целях?