Tag Archives: Лень

Как избавить мужа от пьянства?

Как избавить мужа от пьянства, алкоголизма, водки, пива, портвейна, самогона и прочего пойла?

Мой муж пьяница. Что делать?
Как избавить мужа от пьянства?
Как избавить мужа от пива?
Как внушить мужу отвращение к спиртному?
Как вылечить мужа от алкогольной зависимости?

смайл большой грусть печаль расстроен

Гудят интернеты от подобных запросов, но никто не спрашивает почему же муж пьяницей стал. Как он дошёл до жизни такой?

Закинул Теткоракс в гугл невод по точному совпадению:
«Почему муж стал пьяницей» и
«Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

Пришёл невод с тиной морскою…
«Нет результатов для «Почему мой муж стал пьяницей».
«Нет результатов для «Что делать, чтобы муж не стал пьяницей».

О как! Ни одну умницу-красавицу причины этого ужасного явления не интересуют! И это лишний раз подтверждает тезис, что женщины стремятся всё получить задарма и придти на готовенькое. Работать дур нет!

А вот в давние-давние времена, когда не было ни интернетов, ни мобил, ни даже телевизоров, нашим бабушкам приходилось напряжённо думать своей головой и ежедневно работать по воспитанию своего «однобрачника» в духе трезвости и здорового образа жизни. Нонешние же жёны даже на такое архиважное дело силы тратить не хотят!

Это есть первая и основная причина того, что мужья запивают! Потому как без должного надзора оказываются! А за мужиком нужен глаз да глаз! От рождения до смерти. С восхода до заката и с заката до зари! Иначе он так и будет заниматься не тем, чем нужно. Мужчина — он как ребёнок, у него одни игрушки на уме. (Не считая пьянки и секса) Им нужно постоянно руководить.

Вот спроси любую жену: до свадьбы муж пьяницей был? Сто процентов — не был. Иначе замуж за него она бы не пошла. А вот в браке побыл — и стал. Брак с негодной женщиной — главная причина мужских проблем. Если мужчина не спился до брака, то сопьётся в браке. Таков сэляви, (sic!) такова и статистика! Не все мужчины достаточно сильны духом, чтобы тащить цепи Гименея. Даже секс не спасает. Поначалу он — как наркотик, придаёт мужчине силы и затуманивает ему разум. Но довольно быстро уже и это перестаёт помогать. Отсутствие свободы — прямой путь в объятия Бахуса. Это вторая причина.

Третья. В тебе нет ни креативных инноваций, ни инновационных креатив. Если жена не вдохновляет мужа на подвиги, не поддерживает его, не помогает, а вместо этого пилит, гундит, стервозничает, не заботится о его здоровье и правильном питании, то такой муж обречён на прозябание в безвестности и нищете. А чувство собственного ничтожества — прямой путь к рюмке. Набухался — и велик. В психологии это называется «сублимация нарциссизма».

У тебя не хватило ума даже на самую простую вещь! Ты не окружила его визуализацией твоих желаний! На хрена тогда ты посещала «Курсы личностного роста»!? У умных жён по всему жилищу картинки расклеены: дорогие тачки, виллы, шикарные курорты, гламурные шмотки, обалденные цацки. Даже в туалете на дверях наклеено: «Чего расселся! Васёк уже два часа как въ.бывает!»

Известен исторический факт как жена Александра Македонского повышала его уровень притязаний и мотивацию. Она не гуглила всякую там чушь, типа, «Как избавить мужа от пофигизма», а каждое утро пихала его в бок коленом и кричала на ухо: «Вставай, лодырюка, тебя ждут великие дела!» Потом до вечера делала заговоры на удачу и снимала сглаз завистников. Вот поэтому-то он и завоевал полмира!

Вместо тупых тренингов лучше прочти статью доктора Теткоракса Как избавить мужа от пофигизма.

Четвёртая. Мужа нужно заставить вести правильный образу жизни. Чтобы он не лакал всякое дерьмо, приучай его к дорогому коньяку и хорошей закуске. Объясни ему, что долгожители коньяк лимоном не закусывают, водку шампанским и газировкой не запивают, а пиво вообще не пьют никогда! О курении даже не может быть и речи!

Заставляй его таскать гантели, качать пресс, заниматься гимнастикой, совершать утренние пробежки по 10 километров, не разрешай засиживаться за компьютером и залёживаться перед телевизором. А особенно глазеть в порнографию!

Почаще и цветы ему дари. Рядом с миллиардерами всегда присутствуют цветы! И в спальне, и в рабочем кабинете, и даже в машине. Цветы это мощнейший стимул! А кроме того, будут отвлекать его от мыслей сходить налево.

Пятая. Соблюдай тишину! Все миллиардеры любят тишину. Не мешай ему думать. Ибо только в тишине можно строить грандиозные планы, интриги и креативно-инновационные хреновины, разрабатывать стратегию, тактику и заглядывать за горизонт.

Шестая. Как ты строила интимную жизнь в браке? Ты не жизнь строила, ты мужа строила! В сексе жестоко ограничивала, а если и давала, то требовала прелюдий, заставляла превышать норму сексуальной выработки. И при этом ещё и рога-рожищи наставляла! Всё это привело к уменьшению половой силы, а то и к её полной атрофии.

Выбрось из головы всю эту чушь из женских журналов! Если женщине нужны прелюдии, то она фригидна или даже к сексу вовсе не пригодна! Или наоборот, избалована сексом до предела. Мужчине же все эти «прелюдии» очень вредны! А вот ежедневный, быстрый, развратный секс полезен! Любой грамотный сексолог тебе скажет, что если у мужа половая сила уже обмякла, то виновата в этом жена.

Умные жёны заботятся о половой силе мужей ежедневно, ежечасно. А когда этой силы собирается столько, что аж давит на барабанные перепонки, то мужьям не до пьянства, скорее бы сбросить давление в котлах. Поэтому они до самой старости — как резвые жеребцы.

Обязательно прочти статьи доктора Теткоракса о том, как заботятся о мужьях правильные жёны:
Как продлить жизнь мужчины.
Главный источник мужской силы.
«Женатые мужчины живут дольше холостых.»

Седьмая. Ты требовала бесконечного внимания, цветов, подарков, развлекух, денег, шопинга. Ты была скучна, груба, невесела и неласкова. Променяла мужа на подруг, безделье, ухажёров, работу. Ты плохо его кормила, мешала сбрасывать стресс, запрещала заниматься своим хобби и общаться с друзьями, не давала смотреть футбол-хоккей-бокс, а добытые им деньги тратила лишь только на себя. Ты над ним издевалась! Ты заставляла его мыть посуду по вечерам, выносить мусор, вытряхивать пылесос, бегать по магазинам, забирать детей из садика, выгуливать твою сраную собаку, ездить к твоей маме в гости по выходным. Ты ему гадко и низко мстила, подсыпала в еду и питьё всяческое гавно. Ты его заклевала и заездила! В результате у него нарушилась психика и образовалось множество комплексов. Отчего в процессе содержания семьи он надорвал своё здоровье, перестал чувствовать себя мужчиной, смирился со своей судьбой и стал подкаблучником! Теперь у него две жизни: одна ужасная, с тобой, и другая прекрасная — с водкой. А по утрам ещё и с пивом. Он сделал свой выбор: токмо без тебя он и может быть счастливым.

И восьмая причина. Не надо ля-ля про какие-то там гены, влияние друзей, слабый характер, повсеместную назойливую рекламу, обстоятельства. Запил он (сперва тихо, потом всё громче, аж пока не стал запойным пьяницей) потому что кругом (_!_). В семье — (_!_), на работе — (_!_), с деньгами — (_!_), со здоровьем — (_!_). Да куда не повернись — кругом (_!_). От такого горя запьёт кто угодно!

Вот спросишь такого: «Почему Вы начали пить?»
А он отвечает: «От безысходности».

Вот тебе и ответ на все вопросы.

Умная жена начинает избавлять мужа от злоупотребления алкоголем, друзей, хоббистраданий, лени, пофигизма и прочих вредных привычек ещё до свадьбы! А глупая рассчитывает, что это всё «как-то само образуется». И вместо наставлений мужа на путь истинный всеми силами старается завысить свой статус, стать багиней (sic!), а его превратить в бессловесного раба.

Что делать?
1. Лёгкий способ. Отвлекай его от пьянства интересными занятиями: читай ему книги и стихи, играй с ним в шахматы, забивай козла, найди ему какое-либо увлекательное дело, например, вышивание крестиком или выпиливание лобзиком. Регулярно води его в тренажёрку, бассейн, зимой — на лыжи, летом — на велосипед. Поставь дома какой-либо «орбит рэк». И пока с него семь потов не сойдёт, ничего ему не давай. Ни пить, ни есть, ни присесть, ни прилечь.
2. Самый тяжёлый, однако самый надёжный способ. Уезжаешь с ним на необитаемый остров, лесную глушь или в заведение закрытого типа, где нет алкоголя, а гнать самогон не из чего.
3. Самый радикальный способ.
Надо найти ему хорошую, добрую и заботливую женщину. Пусть он с тобой разведётся и женится на ней. Конечно, это тоже не 100%-ая гарантия, однако, как правило, даёт положительный результат.

Чего делать не следует?
Нести к разного рода шарлатанам мужнины фотку, клок волос и прочие «артефакты», чтобы убрать с него сглаз, порчу и установить заговор на трезвость, а также ставить свечки в церкви. Это  бесполезно. Издевательства в виде «кодирования», применения «блокирующих препаратов», укусов пчёл, уколов, «вшивания» и т.д. это садизм. Таких «лекарей» надо в тюрягу садить. И тебя заодно.

В заключение блогописец предупреждает и о возможных негативных результатах избавления от пьянства. Если супруг перестанет бухать, то на почве трезвости может увидеть свет в конце тоннеля. А если человек увидит этот свет, то у него просыпаются адские силы! Он может оборвать любую цепь и сбежать на волю. И даже променять тебя на какую-либо клушу! Такое случается сплошь и рядом!

Надеюсь, теперь тебе всё понятно.


troll face 500
Успехов!

Для расширения кругозора читай подборку афоризмов
Алкоголь, выпивка, пьянство.
а также статьи
Афоризмы об алкоголе, выпивке и пьянстве.

P.S.
Не спрашивай пьёт ли, спрашивай каков во хмелю! (Русская посл.)

Кто такие мудаки.

Mudak vulgaris naturalis

(В помощь знатоку родной речи)

Все добрые люди добры одинаково,
каждый мудак мудаковат по-своему.
(Теткоракс)

Смысловой аспект.

Мудак (мудила) это не характеристика интеллекта, умственных способностей или внешних данных, как считают многие. Мудак это характеристика психологии человека, его отношения к другим людям, их деятельности и всему остальному миру.

Мудак это такой негативный, отрицательный типаж, который в своём безразличии, неуважении, презрении, ненависти, злобе и зависти к людям был замечен обществом, выделен из толпы и получил адекватное название.

Мудак это человек, нарушающий, игнорирующий, презирающий общественную мораль, общепринятые нормы поведения, правила вежливости, хорошего тона, уважительного отношения к другим людям и прочий этикет. Это такой эгоист, который относится ко всему, кроме себя, любимого, «чиста по-скотски». Ему присущи чёрствость, бессердечность, грубость, хамство, высокомерие и пренебрежительное отношения к другим людям. Кроме того, он не держит своё слово, врёт и всячески старается поживиться за чужой счёт. Мудаки с помощью своего мудизма стараются возвыситься, обогатиться и занять боле высокие позиции в обществе.

Невозможно перечислить все особенности данного типажа или дать исчерпывающую градацию его подвидов. Именно из-за необъятности такой задачи индейцы и придумали пословицу — «есть много способов вонять скунсом».

Тем не менее, несколько основных разновидностей данного типажа выделить возможно.

Стыдливые мудаки.
Эти не знают, что они мудаки, пока им об этом не сообщат. От такой новости они смущаются, обижаются, начинают всё отрицать и доказывать обратное. Однако, в конце концов осознают, что не правы, пытаются скорректировать своё поведение и даже могут извиниться. Правда, последнее случается не так уж часто.

Мудаки-нарциссы.
Эти считают всех других людей мудаками, а себя — белыми, пушистыми и ароматными. К «быдлу» и «лохам» относятся с презрением, никогда не признают своей вины, не извиняются и очень удивляются, когда их называют мудаками. Однако, в пререкания особо не вступают, т.к. не считают других людей достойными своего внимания.

Хитрозадые мудаки.
Эти знают или догадываются, что они мудаки, но пытаются это скрыть, либо не хотят этого признавать, даже если доказательства данного факта будут неоспоримыми. Предпочитают действовать исподтишка. Так же, как и нарциссы, свою вину никогда не признают и не извиняются. (Ну, разве что, если им прищемить круглые места дверью) Если их уличили и соответственно назвали, то обижаются, перестают общаться, могут подвергнуть других вербальному насилию, покусать и даже полезть в драку.

Мудаки-философы.
Если их называют этим словом, то они воспринимают данный факт спокойно, толерантно, в словесную перепалку и в драку не лезут. Максимум, могут ответить: «От мудака слышу». А чего возмущаться-то? Весь мир состоит из мудаков. А место, которое человек занимает в обществе, целиком определяется степенью его мудаковатости, в полном соответствии с дарвиновской теорией эволюции. У каждой живой твари в нашем мире бушующем есть только два состояния — или ты ешь кого-то или кто-то ест тебя. Третьего не дано. В мире нет ни друзей, ни врагов, ни святых, ни грешников, есть только одни мудаки.

Принципиальные, идейные, наглые мудаки.
Эти гордятся тем, что они мудаки. Быть мудаком это их кредо, образ поведения и стиль жизни. Они так и говорят: «Мудак это звучит гордо», «Если ты не мудак, значит, ты — лох». Эти типы остаются мудаками постоянно, от рассвета до заката. И даже когда спят продолжают оставаться мудаками. Особенно, когда храпят, ворочаются, портят воздух или стаскивают с женщины одеяло.

Злобные мудаки.
Эти не могут ни есть, ни пить, ни спать, пока не сделают какую-нибудь гадость. Ну, скажем, сломать лифт, нагадить в подъезде, ографитить стену, орать под окнами пьяные песни или хотя бы исподтишка испортить воздух. Если в вагоне метро, маршрутке или даже в Большом театре вдруг завоняло чем-то невыразимо мерзким, не сомневайся — это мудак специально нажрался какого-то дерьма, чтобы обгадить гордость нашего балета.

Ситуативные мудаки.
Ни один человек не застрахован от того, что в какой-то ситуации он поведёт себя как мудак. То ли по глупости, то ли по незнанию, расхлябанности, невнимательности, из-за лени, по пьяни или под давлением обстоятельств. Нормальный человек, оказавшись ситуативным мудаком, будет корить себя, извиняться, краснеть, пытаться загладить вину, компенсировать убытки или от стыда прятаться под кроватью. Но в конце концов он докажет, что не корысти ради он свалял мудака, а токмо сдуру. Остальные же подвиды будут реагировать в соответствии с указанными выше характеристиками.

Степень мудаковатости человека также зависит и от подвижности эмоциональных процессов в его голове. Т. е., мудаки бывают тихие и спокойные, а бывают активные, наглые и буйные. К последним иногда даже приходится вызывать ментов или санитаров.

Следует также отметить, что наряду с объективной стороной данной темы, имеется и субъективная. Т.е., субъективно, расширительно, мудаком мы также называем человека, чьё поведение и поступки нам не нравятся или не соответствуют нашим ожиданиям. Поэтому, каждого, кто тебе не нравится, можешь смело считать мудаком. Многие на этом не останавливаются, а пишут своё нелицеприятное мнение в соцсетях, на стенах, дверях и в лифтах. А продвинутые катают телеги в ментуру, прокуратуру, газету и даже президенту. Однако, в таких раскладах надо не терять разума и чувства меры, иначе может получиться, что один мудак винит другого мудака в мудизме.

Социальный и житейско-бытовой аспекты.

Много ли мудаков в природе?
Очень много! И к сожалению, они везде! Мудак на мудаке едет и мудаком погоняет. А другие мудаки просят их подвезти. Они есть в любых народах, во всех сословиях, при любых уровнях образования и богатства, во всех возрастных группах, на любых территориях и во все времена.

Они живут с вами по соседству, сидят рядом в офисе и в театре, лежат на пляже, в больнице и на кладбище, толкают и топчут ваши ноги в транспорте, и повсеместно воняют каким-то мерзопакостным дерьмом. Загляни в любую щель — и ты обнаружишь притаившегося в ней мудака. Есть даже потомственные мудаки: отец, дед, прадед, братья и вся прочая родня — исключительно одни мудаки. До десятого колена.

Но наибольшая их концентрация имеет место среди чиновников, в правоохранительных органах и прочих гос. учрежедениях. К тому же, степень и градус мудизма в этих местах значительно выше среднестатистического. Мало того, они есть даже среди высокоразвитых инопланетян! О как! Мудаки заполонили всю Вселенную!

Безвестная поэтесса написала по этому поводу: «Вот мудачок играет в песочнице, а вот мудака на погост понесли»

Если бы удалось создать некое чудесное средство, с помощью которого телепортировать мудаков обратно, в то место, из которого они появляются, или скажем, на далёкие планеты, то проблема перенаселения нашего мира была бы решена, и воцарился бы сам собой, так сказать, «рыночным способом», рай на Земле.

Проблема цивилизации не в том, что много дураков, а в том, что переизбыток мудаков.

В народе говорят: мудак мудака видит издалека. Не только видит, но и имеет свойство кучковаться, сбиваться в стаи и толпы, организовываться в преступные сообщества и даже целые многомиллионные партии. Так им легче паразитировать на добрых людях и мудаках попроще.

Некоторые спрашивают: а может ли человек исправиться, из мудака стать нормальным человеком? Можно ли перевоспитать мудака? Особенно это интересует женщин. К сожалению, их придётся разочаровать. Мудак это практически навсегда. Даже те из них, которые пытаются лечиться у психологов, экстрасенсов, бабок-знахарок, церковников и даже при помощи терапевтических, лечебных побоев, так мудаками и остаются. Кстати, интересный исторический факт — в древности, если какое племя голодало, первым делом съедали именно мудаков. Поэтому, в те далёкие времена мораль, этикет и прочая политкорректность были на самом высоком уровне.

А вот «настоящие мужчины», бывают ли они мудаками? Риторический вопрос.

рисунок, карикатура, афоризм, мудак, мужчина

Что делать, если тебя назвали мудаком?
Надо спросить: «Это оскорбление или как?» И в зависимости от ответа действовать в соответствии со своими силами, а также с учётом наличия свидетелей. Однако, если ты действительно свалял мудака, то правильнее всего сразу же извиниться.

Разборки по факту оскорбления этим словом имели место и в судах. Однако, ни на какую статью натянуть не удавалось. Поскольку ни в каких кодексах это слово не упоминается, лингвистические экспертизы не смогли доказать какой-то его особой, смертельной оскорбительности. Также не получалось доказать и факт клеветы. Действительно, попробуй докажи народу, что ты не мудак, если ты как раз мудак и есть. Где же здесь клевета?

Филологический аспект.

Хотя «М-слово» и считается грубым, вульгарным, оскорбительным, однако, всё-таки к нецензурным не относится.

Сплошь и рядом необразованные филолахи-лингисты пишут, что мудак это синоним дурака. Совершенно не знают родной речи! Мудак это совсем не обязательно дурак. Многим мудакам даже давали Нобелевские премии! А сколько политиков, учёных и даже президентов были мудаками! Не говоря уже о мудилах в чиновничих кабинетах.

Действительно, в своём подлом поведении мудак часто доходит до глупости. Но так случается не потому, что он дурак, а потому, что он мудак. Именно из мудизма и произрастают его глупость и кретинское поведение. Ну, а уж когда мудило помножен на глупость, то это просто уебан.

В качестве синонимов правильно звучат следующие слова: говнюк, гондон, пиздюк, сволочь, мерзавец. А кроме того, мерзопакостные создания: козёл, гнида, опарыш, тварюка, гад.

А ещё есть знатоки, которые считают, что данное слово характеризует размеры мужских половых достоинств. И чем они больше, тем более выдающимся является мудак. Действительно, «Лука Мудищев» получил своё прозвище и по этой причине.
Однако, такой смысл уже давным-давно устарел и нам совершенно нет дела какие у мудака мудя.

Именно из-за своего происхождения у слова «мудак» нет женского рода. Хотя очень нужен. Как правило, мудачих называют просто суками.

Сравнительные степени «М-слова» отсутствуют. Пока.

Следует также отличать мудака от мудозвона. Слово «мудозвон», хотя и созвучно с обсуждаемым, но имеет другое значение — болтун, пустомеля, балабол, брехло и т. д. Буквально — «звенящий мудями».

Итого.

1. Правильно употребляйте слова — и вы избавите себя от многих неприятностей.

2. Читатель, проанализируй своё поведение — а нет ли у тебя, чаем, явной мудаковатости или скрытого мудизма? Даже в мелочах думай как правильно поступить и что сказать. Никогда не веди себя как мудак, говнюк, а тем более, пидорг — и люди тебя поймут. А от мудаков старайся держаться подальше.

3. Трудящиеся, отдыхающие и бездельники! Сомкните свои ряды в борьбе с мудаками. Не давайте им никакого спуску, ни одной поблажки! Никакой политкорректности. Всегда мудака называй мудаком. На том стояла, стоит и стоять будет земля русская.

Примечание.

1. Mudak vulgaris naturalis — lingua Latina, Мудак обыкновенный, природно-натуральный.
2. Теткоракс никогда не извиняется за тавтологию.
3. По теме в настоящем блоге имеются статьи:
Первичные козлиные признаки.
Сферическое дерьмо в невесомости.
Цивилизация бадяжеров.
Автор настоятельно рекомендует.

Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Проблемы нужно решать по мере их поступления.

Задачи нужно решать по мере их поступления.

Данное соображение мы слышим довольно часто, но при этом совершенно не задумываемся насколько оно справедливо. А вдруг оно неверно, и с задачами нужно разбираться совершенно противоположным образом! Ещё до их поступления…

А может, — после? Чего дёргаться раньше времени?

😎

Если ограничиться лишь банальной эрудицией, то следует отметить, что реакция на поступающие задачи и выбор способов их решения всецело зависят от масштаба и важности этих задач, но особенно, — от нашего отношения к бытию.

Отношение к бытию в данном случае выглядит достаточно просто: у одних желания сильнее лени, у других лень сильнее желаний. Именно это соотношение и определяет каким образом будут решаться задачи. Варианта три: «сделать как можно лучше», «делать как получится», «не делать ни фига». И только определившись с этой «сверхзадачей», народ решает: отрывать ли свой зад от дивана или нет.

😎

Все задачи можно разделить на три принципиально разных уровня: стратегический, тактический и оперативный.

Стратегия это последовательность шагов по достижению намеченной цели, план действий на перспективу. Если цель достаточно масштабна, то путь к ней может включать в себя некоторое количество промежуточных целей и быть весьма извилистым.

Стратегия всецело определяется нашими целями, а те, в свою очередь, — нашими желаниями. Нет желаний — нет и цели. А нет цели — нет и стратегии. Поэтому, стратегия не поступает к нам в голову извне, её мы создаём сами, после того, как нам чего-нибудь сильно захочется.

Что такое тактика? Тактика это приёмы, методы, способы и прочие алгоритмы, при помощи которых мы решаем стратегические задачи. Заполучить тактику это тоже задача, и зачастую более сложная, чем стратегия. Образно говоря, чтобы выстрогать табуретку нужно сперва научиться работать инструментами.

Заиметь искусную тактику и стратегию нужно как можно быстрее, поскольку время и враги не ждут. В общем случае сложность тактики и стратегии ничем не ограничивается, разве что нашими умственными способностями и ресурсами.

Наверняка кто-то спросит: а можно ли вообще обойтись без этих тактик стратегий? Можно. И в основном люди так и поступают: «как получится», «будь что будет», «а по барабану» или «пока не клюнет жареный петух».

Однако, разумные и предусмотрительные люди совершенно не надеются на авось, удачу, помощь извне и прочие всевышние силы. Они заранее определяются с возможными проблемами и угрозами, структурируют их и распределяют по приоритетам. Затем разрабатывают стратегию и тактику их решения, запасаются силами, средствами и прочими ресурсами. Серьёзные, а тем более, глобальные проблемы решают задолго до момента их поступления. Более того, — ещё до их возникновения. Лучшее решение проблемы — не дать ей возникнуть и созреть. А принцип «по мере поступления» означает «мы не думаем о будущем».

Глупец познаёт лишь то, что свершилось. (Гомер)

Так какие же тогда задачи решаются по мере их поступления?
Это оперативные, низкоранговые задачи, текучка, рутина. Зачастую даже полное их игнорирование не грозит нам каким-либо заметным ущербом. При поступлении оперативной задачи мы подставляем её «начальные условия» в наши тактические уравнения и движемся по этапам решения пока не достигнем нужного результата. Как правило, этим уровнем занимается менеджмент низшего звена или разного рода роботы.

И хотя ни одна из систем не гарантирована от форс-мажоров, когда задачи имеют запредельную частоту поступления (так сказать, Ddos-атаки) мы должны всеми силами стараться решать их своевременно, быстро и результативно. Начиная с наиболее приоритетных, а далее — по нисходящей к самой ерундовой. И если до последней не дойдёт очередь, значит, такова её судьба — получить отказ в обслуживании.

😎


А вот учёные по психологии не заморачиваются приведенной выше галиматьёй, а используют свои тайные оккультные знания. Для решения любых проблем они используют два метода.

Первый называется «метод страуса». Он достаточно прост и оригинален: засовываешь голову в песок, а голый зад поднимаешь как можно выше. И все проблемы тут же исчезают вместе со светом солнца.

Второй способ ещё проще. Это древний колдовской метод сжигания проблем. Им с неизменным успехом пользуются заклинатели, ясновидящие и даже ведьмы. Это самое сильное заклинание практически на все случаи жизни. Записываешь аккуратным почерком все проблемы на бумажке. Затем складываешь бумажку несколько раз пополам и пишешь на ней: «Проблемы, пошли в (_!_)» И затем сжигаешь эту бумажку в любом пламени. Хотя лучше всего для этих целей подходит свеча из засандалового дерева. Пепел затем спускаешь через унитаз или топишь в отхожем месте.

😎 😎 😎


Итого

Колодец надо рыть пока ещё не хочется пить.
(Пословица бедуинов Сахары)

Будущее принадлежит тому, кто готовится к нему уже сегодня.
(Малкольм Экс)


P.S.

В качестве литературного приложения к теме Теткоракс сочинил тройку характерных ситуаций.

— Сынок, бросай курить — можешь заболеть раком.
— Пап, проблемы следует решать по мере их поступления. Заболею, тогда и брошу.

🙂

— Капитан, прямо по курсу могут быть айсберги!
— Вы их видите?
— Пока нет.
— Вот когда увидите, тогда и будем решать.

Корабль назывался «Титаник».

🙂

Если ты сидишь на бочке с порохом, то не следует ждать поступления проблем. Лучше сразу же смыться как можно дальше.

🙂


Читатель, не ленись! Комментируй живопись!

Как избавить мужа от пофигизма.

Как избавить мужа от пофигизма
и прочих недостатков.

Каждая умница-красавица время от времени (а некоторые и постоянно) озадачивается проблемой избавления своего мужа (любовника, парня и прочего бойфренда) от какой-нибудь гадости: от пофигизма, свободы, лени, друзей, а особенно — от денег.

Ничего не поделаешь: женщины вынуждены заниматься этими делами, поскольку подавляющее большинство мужчин совершенно не понимают ни в чём их счастье, ни в чём их горе. 😦 Поэтому, наотрез отказываются избавляться от своих недостатков и прочих вещей, которые им совершенно ни к чему. 😦 А если какие и понимают, то им не хватает ни желания, ни силы воли, чтобы пересилить себя и стать настоящими, состоявшимися, самодостаточными, уверенными в себе и в своём кошельке мужчинами. Этих инфантильных маменькиных сынков совершенно не колышет, что они так и умрут в безвестности никчемными, никому ненужными голодранцами!

Очень тяжело перевоспитать этих закоренелых, патологических пофигистов. И что характерно, их пофигизм им совершенно по фиг! И никому из них невдомёк, что

Пофигизм — это смерть при жизни! (Теткоракс)

Поэтому, таким несчастным, заблудшим козлам овцам нужно помочь выйти из своей скорлупы и открыть глаза на настоящий, подлинный, живой и вечно изменчивый мир. И кому же сделать это, как не их жёнам, любовницам, подругам и прочим гёрлфрендицам.

Конечно, далеко не всякая женщина решится взвалить на свои хрупкие плечи такое тяжёлое, но благородное бремя, как вытащить своего любимого из болота обыденности, пофигизма и лени, в котором он увяз по самые помидоры.

😎

Так как же всё-таки избавить мужчину от пофигизма?
Существуют всего лишь пять принципиально различных способов решения проблемы по избавлению мужчин от всяких напастей и излишеств. И эти способы следующие: 1. Силой, 2. Угрозой, 3. Просьбой, 4. Манипуляцией, 5. Заговором.

1. Силой.
Держать взаперти (на цепи), причинять физическую боль и душевные муки (бить, пинать ногами, кусать, царапать, изменять, ругать, пр.), ограничивать удовлетворение физиологических потребностей (еда, питье, курево, секс, сон, пр.)

2. Угрозой.
Угрожать применением пункта 1-го, а также обещанием бросить его к чёртовой матери при первом же удобном случае.

3. Просьбой.
Просьбой, лаской, уговорами. Плюс слёзы-сопли.

4. Манипуляцией.
Капание на мозги, ежедневное влияние на психику. Например, постоянно нудить: «Иди работай, иди работай! Больше крутиться надо, а не на диване валяться. Уже давно бы украл и купил бы мне шубу. Вагоны на железке простаивают, мог бы по ночам их разгружать», пр.
Пробудить в нём гордость, амбициозность, желание взлететь из грязи к звёздам, придавить на самолюбие. «Вот сосед Васька уже всё имеет. С женой они ездили и туда, и сюда, и там бывали, и сё видали, его и туда приглашают, и в газетах про него пишут, и по телеку его рожу не раз показывали, даже в википедии про него написано! А у тебя ни кола, ни двора, ни колёс; дети — оборванцы, жена голая и босая! 👿 »

Полезно привести ему пример, как боролся со своим пофигизмом Александр Македонский.
Каждое утро его будил слуга со словами: «Вставай, государь, тебя ждут великие дела!» Вот и ты так своему говори — и сразу чашку холодной воды ему плюх под одеяло. Очень хорошо помогает. Только сразу же отскакивай подальше, а не то прибьёт, не ровён час, чем.

5. Заговоры.
Ну, с заговорами всем умницам-красавицам понятно. Плюс поставить свечку, помолиться, нанять гипнотизёра, психотерапевта, пр.

С чего начинать?
Да со всего сразу! Все пять способов применять одновременно! И постоянно: утром, вечером, днём и ночью! Прессинг ему по всему полю!

Некоторые утверждают, что всё это — пустые хлопоты: взрослого мужика уже ничем не перевоспитаешь. Однако, многие упорные женщины таки добились своего! Мужчины подчинились их воле и победили свой пофигизм. И лишь некоторые, слабаки и неблагодарные скотины, сбежали от своих багинь-спасительниц куда подальше! 😦
Печальна их участь! Они никому не известны, прозябают в нищете и унынии, пьянстве с друзьями, охотах, рыбалках, футбол-хоккеях-боксах, в игроманстве, в рабстве у интернета и прочих хобби. Они не мыты, не кормлены, не ухожены, не причёсаны, не бриты! На них не взглянет ни одна уважающая себя женщина!

Вот к чему приводит мужской пофигизм!

😦 😦



Умница-красавица! Как привести мужа к необходимому тебе содержанию читай в следующих научных статьях Теткоракса:

Как избавить мужа
(парня, любовника, бойфренда, пр.) от:

алкоголизма
алкогольной зависимости
блох/вшей
бывшей жены
влияния матери
водки
волосатости
глупости
голубизны (гомосексуализма, педерастии)
грубости
денег
друзей
жадности
жены
живота
игровой зависимости
игромании
импотенции (эректильной дисфункции)
инфантилизма
козлистости
компьютерной зависимости
криворукости
курения
лени
любовницы
меломании
неприятного запаха из/от…
нечистоплотности
онанизма
отсутствия мотивации в жизни
охоты
пива
пивной зависимости
половых инфекций
порчи
приворота
пьянства
ревности
рыбалки
свободы
сглаза
сквернословия
скупости
тяги к анальному и оральному сексу
тяги к другим женщинам
футбола
хобби
хоккея
храпа
эгоизма
язвы

😎

Автор обращает внимание читателя, что все указанные выше способы им запатентованы. Поэтому, на применение этих способов требуется авторское согласие. Такое согласие можно получить по письменной заявке полностью, совершенно и абсолютно бесплатно.

О науке пофигизма читай труды Теткоракса:
Философские основы пофигизма.
Фиолетовый период.
Всё – суета сует.
Афоризмы о пофигизме.
Любят ли женщины пофигистов?
Найди свой выход.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Главный источник мужской силы.

В чём источник главной мужской силы?

Молодой жене на заметку.
(Глава из готовящейся к печати работы Теткоракса «Роль женщины в сексуальной жизни мужчины»)

Знают ли молодые жёны откуда берётся мужская половая сила?
Известно ли им что-нибудь о тестостероне?
И нужно ли им о нём что-то знать?

Нужно! Если жена любит мужа, желает сохранить подольше его постельные кондиции и своё семейное счастье. И в данном контексте роль женщины в этом деле очень велика, а подчас — определяюща.

Не нужно. Если женщина собирается мужчиной только попользоваться, а со временем заменить его на более свежий экземпляр.

Как бы там ни было, но если умница-красавица не в курсе дела по данному вопросу, то она к браку совершенно не готова, и ей обязательно нужно пройти небольшой ликбез.

😐 😐 😐


Любой здоровый, молодой самец является малогабаритным заводиком по производству тестостерона — гормона, который даёт ему либидо и потенцию. И если у самца всего этого в достатке, то его неизбежно начинает колбасить и неудержимо тянуть на половые подвиги. Иногда даже с риском для кошелька, здоровья, репутации и самой жизни. При излишнем уровне этого вещества в крови самец может потерять самообладание, управляемость и соображение. А в особо тяжёлых случаях даже лишиться рассудка! Поэтому, уровень этого гормона в организме нуждается в постоянном контроле и своевременной коррекции. С тестостероном шутки плохи!

В молодости тестостерон продуцируется в организме в запредельных количествах, что весьма напрягает и утомляет. Ещё не успел боец от утреннего запаса гормона избавиться, как уже дневной подпирает… 😦 А там и вечерний на подходе… Если от этого вещества своевременно не освобождаться, то его переизбыток в организме ведёт к психозам и умственной деградации.

С возрастом интенсивность процессов по выработке тестостерона падает, что позитивно сказывается на умственных способностях мужчин. У них возрождается способность к рациональному мышлению, которая была заблокирована с 13-14 лет, в мозгу начинают появляться мысли о свободе, а от семейной жизни возникает головная боль и прочая мигрень. С уменьшением количества тестостерона, у мужчины уменьшается потенция и либидо, а присутствие супруги начинает его всё более и более тяготить и даже раздражать. Он начинает крутить носом, манкировать своими супружескими обязанностями, задумывается о том, как бы избавиться от своей умницы-красавицы или хотя бы временно от неё куда-то спрятаться. А некоторые неблагодарные скотины уносят тестостерон из дому и расходуют его где-то на стороне! 😯

👿 👿 👿

Такое положение особенно печально для тех женщин, у которых к 40-50 годам между створками рая просыпаются просто адские силы. 😯

А у мужей к этому времени тестостерон производится только во сне и при наличии хорошей кормёжки. Затем только в выходные, праздники и в период отпуска, а также в результате длительного пребывания на свежем воздухе с друзьями. От снижения тестостерона у мужчин уменьшается агрессивность, прогрессирует лень и сонливость, а желание спариться резко падает, иногда до самого «пол-шестого». Есть даже хитрецы-извращенцы, которые внаглую притворяются импотентами и не желают даже пошевелиться, чтобы ублажить своих жён! 👿

Таким образом, должно быть понятно и ежу, что тестостерон очень нужен мужчине, иначе он вообще заснёт от скуки! Нужен он и женщине! И кому из них нужен больше это ещё вопрос! 🙂

Практически все мужчины не следят за уровнем тестостерона в своей крови, более того, этим вопросом даже и не интересуются. Разве что только одни качки-культуристы пичкают своё тело суррогатами тестостерона для наращивания мышечной массы. Зачем качкам избыточная мышечная масса — это уже другой вопрос. Тем более, что от такой «накачки» эти перцы раздуваются, как на дрожжах, а вот интимная сила только ухудшается. В том числе, уменьшаются размеры интимных достоинств! Похоже, что этим «бодибилдерам» совсем неизвестен один из основополагающих законов природы: если в одном месте прибудет, то в другом месте столько же убудет!

Что касается жён, особенно молодых, то они катастрофически дремучи в этом вопросе. Более того, совершенно не собираются парить мозги мужскими проблемами. Износился один перец, найдут другого. Это мужчинам нужно решать женские проблемы. Вот такая она, суровая правда жизни! 😦

Мужчины — это всего-лишь временные спутники красивых женщин. (Теткоракс)

А вот умные, любящие и дальновидные жёны, особенно те, которые перепахали интернет вдоль и поперёк, ведут себя совершенно иначе! Они усердно заботятся не только о зарплате мужа, но и о его здоровье, а прежде всего — об интимном здоровье, чтобы продлить либидо и потенцию мужа на долгие годы.

Как же они этого добиваются?
С этой целью умницы-красавицы разнообразят рацион мужей продуктами-афродизиаками и прочими веществами, стимулирующими половое влечение и половую активность. Ещё древний философ говорил: человек есть то, что он ест. Наиболее доступными из них являются: авокадо, акулий плавник, женьшень, икра ценных пород рыбы, кедровые орехи, манго, мидии, крабы, омары, мускус, оливковое масло, трюфели, шоколад. Женщины с достатком ездят в Африку, где обдирают кору с дерева йохимбе, обрывают ветви растения гингко билоба и даже покупают контрабандный рог носорога! Мотаются и на север, где собирают оленьи панты, в Испанию, где скупают тестикулы быков, погибших на корриде. Кстати, о корриде… Любому знатоку известно о бычьей половой силе тореадоров, которые ежедневно балуются этим деликатесом. И что характерно, никакими культуризмами себя не насилуют! Посмотри как артистично работает тореро на арене. Таков он и в постели! В отличие от обезображенного мускулами культуриста, который качает совсем не то, что следовало бы!
Дополнительно такие жёны-богини заставляют своих мужчин постоянно проглатывать витамины с микроэлементами, капсулы с бадами, а особенно — давиться по часам секретами китайских императоров. Даже зубную пасту выбирают с полным комплексом афродизиаков!

А если мужчина ест жареный картофельный крахмал вприкуску с пивом да хлебает пепси-колу, так откуда тестостерону взяться? Подобным образом питаются исключительно одни импотенты. 🙂

Второй пункт. Жёны требуют от мужей, чтобы они поменьше работали, всегда берут их с собой на отдых, где балуют морем, солнцем и целебным воздухом. Даже в мороз и стужу заставляют мужей обтираться снегом, делать зарядку, качать пресс и ежедневно становиться на весы! Следят за температурно-влажностным режимом в спальне, насыщенностью воздуха аэроионами, фитонцидами и феромонами. Вечером заранее готовят им ванну с пеной, морской солью и расслабляющей музыкой, а особо продвинутые делают в постели супругам ещё и разнообразные массажи. Никогда не повышают голос на мужа, всегда ласковы и внимательны, постоянно ходят дома в красивом белье, время от времени, как бы невзначай, оголяя то ножку, то ляжку, то крылышко, то грудь, а в сексе практически всегда берут инициативу на себя. Не жалуются на житейские проблемы, а создают мягкий, субтропический климат в семье. Лёгким бризом порхают вокруг мужа, райской птицей ублажают его слух и терпеливо отгоняют мух, если любимый прикорнул слегка на диване перед телевизором.

Третий пункт. Жёны в обязательном порядке проверяют, что там за климат у мужа на работе, какие там условия труда, имеется ли свежий воздух, чистая вода, хорошая столовая, не мёрзнет ли он на своём рабочем месте, достаточно ли ему кислорода, нет ли пыли, не работает ли он без упора и не стоит ли под стрелой крана, не издеваются ли над ним коллеги и начальство. И если  жене что-то  не понравится, она сразу же переводит своего супруга на другую работу.

В итоге, при наличии полноценного питания и сна, при отсутствии стрессов и психологического давления на мужчину, в купе с прочими положительными факторами, самое главное мужское  вещество не разлагается, а накапливается в  организме. И особенно хорошо выделяется гормон, когда у женщины закрыт рот. Отсюда и результат! Тестостерон прёт аж из ушей! 😎

А вот глупые, ленивые и безразличные жёны ничего из вышесказанного не делают. Более того, они никоим образом не запрещают мужьям нарушать режим дня, курить, пить водку и пиво, [1] обжираться и отращивать до безобразия огромные животы, смотреть порнофильмы и шататься с друзьям где ни попадя. А сами тем временем обабиваются до такой степени, что теряют сексуальную привлекательность не только для мужей, но даже для юнцов на сайтах знакомств! А для того, чтобы принудить своих супругов хоть к какому-то подобию секса, подвергают их экзекуции — заставляют слушать, как они читают им на ночь камасутру 😯 😆 и прочие китайские «дао любви». Дополнительно платят знахаркам деньги за заговоры «на нефритовое бревно» и ставят свечки в церкви. Хотя церковь и запрещает ставить свечки по таким низменным поводам. И совсем им невдомёк, что вся эта фигня — мёртвому припарки. 😦 И не более.
В результате такие жёны чувствуют себя несчастными и одно жалуются подругам, что мол, их мужья — импотенты и козлы! [2]

А тем временем эти мужья, чувствуя полную свободу, стремятся заняться какой-нибудь бессмысленной ерундой, и прежде всего — умчаться куда-то с корешами (охоты, рыбалки, горы, пещеры, кормить комаров, искать летающие тарелки, пр.) Есть даже некоторые, которые утверждают, что жизнь без тестостерона — это свобода. 😯 Глупцы! Настоящий мужчина, любящий муж и примерный семьянин должен всегда быть при жене, накапливать и сохранять тестостерон, а когда любимая прикажет, расходовать его по назначению.


Итого!

Чем отличается глупая женщина от умной, пункт 3?
Умная заботится об эрекции, глупая её ждёт. 🙂
Заматывается в одеяло и ждёт! 🙂
И это есть катастрофическая ошибка!

Примечания

[1] Пиво крайне отрицательно влияет на либидо мужчины, т.к. в пиве в большом количестве содержится гормон лени. После двух кружек этого напитка мало кто, даже из доблестных рыцарей, согласится заняться сексом. 😦
[2] О мужчинах-козлах рекомендуется к прочтению статья Теткоракса Первичные козлиные признаки.
3. О сексуальных повадках людей дополнительно читай опусы:
Жена не даёт…
Сексуальная гармония в браке.
Ёхарь-нелегал.
Секс на дальнем хуторе.
Жена уклоняется от секса.,
а также всё в рубрике «Уголок интимных знаний».
4. Тема следующей лекции: «Роль гипоталамуса в сексуальном поведении мужчин». Следите за анонсами.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Удочка для женщины.

Женская удочка.

(Сказка-быль из жизни умниц-красавиц, цариц, багинь и прочих «гениев чистой красоты»)

«Жили-были мужик и баба» 🙂

Мужик был работящий, мастеровой да покладистый. Трудился нон-стоп: пахал, сеял, ловил рыбу, рубил лес, ковал железо, тачал и портняжил. Всю добычу исправно отдавал жене своей, словно в банк. И при этом приговаривал: «Не деньгами одними живёт человек, а ещё и любовью».

Баба была нрава буйного, характера сварливого, разума глупого, трудолюбия ленивого. Но цену себе знала и пробу держала высоко. Без устали себя, любимую, холила и лелеяла. Ежедневно красила ногти, макияжила лицо, обновляла наряды, ходила по стилистам, визажистам, соляриям и прочим спа-забегаловкам. Остальное время общалась с подругами, торчала в интернете, немного куховарила и слегка суетилась по дому. Одним словом, — настоящая умница-красавица, царица и фотомодель.

С вечера, чтобы не тревожить её утренний сон, мужик просил бабу о святой милости — выделить небольшую сумму на его личные, мелкие расходы. Ведь ещё в древнем писании сказано, что «Да возлюбит жена мужа своего, как самоё себя, да прокормит его от щедрот своих, да отстегнёт ему на пропитание десятину из семейного общака», ибо если слушается муж жену свою, трудолюбив и не жаден, то он мудр и достоин всяческой похвалы, а также пропитания».
Что касается доходов самой жены и должна ли она этими доходами делиться с кем-то ещё, в тех ведах ничего не сказано.

Баба, в основном, была к мужу благосклонна и оную десятину ему выделяла. Хотя и попрекала, что если бы он не курил, пиво не хлестал, ходил почаще пешком, вещи для себя покупал в секонде и вообще побольше тащил с работы, то насколько бы их семье легче жилось! Она смогла бы купить себе достойные шмотки и покататься по заграницам. А сейчас ей просто не в чем даже выйти на люди!

Мужик молча соглашался и очень страдал, что не может обеспечить свою багиню всем необходимым. Рано утром надевал себе на шею хомут и тянул семейную телегу ещё усердней. Тащил и не ведал, что на самом деле то не семейное счастье, а каторга.

Муж, повозка, жена, богиня, брак

Тяжело тащить да жалко бросить.
(Александр Попов, карикатура «Повозка»)

Однако, всему есть предел и есть окончание. Занемог мужик от сизифовых трудов и забот тяжких, уразумел, что прикован к своей багине, как Прометей к скале. И жёнка, как тот горный орёл из древнего мифа, каждый день клюёт ему печень и питается его кровью… Осознал и пригорюнился…

А баба одно перед зеркалом задом вертит, прихорашивается да приговаривает:
— Талия осиная, бархатная кожа. С каждым днём красивее, с каждым днём моложе!

Терпел всё это мужик, терпел, да и не вытерпел… Думал-думал, да и надумал как супругу перевоспитать. А не получится — послать её подальше, а самому спасаться, пока ещё есть время. Пока ещё в могилу такая жизнь его не уложила. А там видно будет…
Судил-рядил, интернет читал, с корешами советовался, как ту задумку провернуть… И придумал…

Получил мужик аванс, пришёл домой, а жене от улова ни копейки не дал… Ничего не сказала жена, только волком голодным на мужа взглянула, забрала свою постель и ушла в зал. Заперлась там на ключ и два дня не выходила. А когда вышла, то вроде как оглохла и онемела. Видать, тоже призадумалась…

В получку пришёл мужик домой навеселе и ещё сумку с пивом принёс. На завтра. Мелочь на трюмо выложил, а остальные деньги спрятал подальше. Завалился в постель да и заснул богатырским сном.

Рассвирепела жена, всё вверх дном перевернула, но бабла нигде так и не нашла. «Опять заначил, козёл», — решила. Собрала манатки и ушла к подругам.

А утром обнаружил мужик, что все его карманы вывернуты, места заначек проверены, а мелочь по полу разбросана. Видать, тяжело учёба жене даётся…

Три дня после этого от жёнки не было ни слуху, ни духу! А на четвёртый злая, как мегера, заявилась и прямо с порога пошла в атаку:
— Раз денег не даёшь, то ни секса тебе, ни всего остального не будет!
И весь день по квартире в одном исподнем шныряла: туда-сюда, сюда-туда… Похоже, стриптиз в бой пустила.

А мужику хоть бы что! Он и так всё сам делает: и еду готовит, и по магазинам, и по дому, и мусор выносит, и гладит, и даже пуговицы пришивает! На все руки мастер. Для чего ему жена нужна? Для сексу?

Он так бабе и заявил:
— Больно дорогой секс у меня с тобой получается! На хрена ты мне нужна такая?!

А баба ему в ответ:
— А чтобы ты мной гордился! Чтобы все мужики тебе завидовали!
Я такая лапочка! Я такая цаца! На меня, красавицу, не налюбоваться!

— Дык, я всех уже опросил. И соседей, и знакомых — никто не завидует… А для сексу я себе резиновую Зину могу купить, раз так! Разница невелика…

Через неделю провернул мужик неплохую сделку, затем нашабашил левака, потом ему откат предложили… А он и взял… И даже по сторонам не озирался!
И опять всё заначил! Посчитал — удивился. Столько денег у него в руках отродясь не было. Спит и видит себя: то в модных шмотках, то в далёком море с аквалангом, то в новом автомобиле за рулём!

Однако, те сладкие сны ни свет, ни заря жёнка жёстко прервала. У самой глаза красные, рожа без макияжа — словно недощипанная курица, волосы торчком, от злобы зубами лязгает, слюни во все стороны летят, а в руках утюг держит! Ну, вылитая ведьма!

Испугался было мужик: не ровён час — загрызёт или утюгом голову проломит! Закрылся в спальне на замок. А баба в дверь ногами колотит да вопит:
— Ты чего денег в семью не даёшь!? Холодильник пустой, один коньяк да сёмга! Обносилась вся, на колхозницу стала похожа! Ни постричься, ни массаж сделать! Голая и босая! Скоро от голода опухну!

Тогда вынес мужик с балкона чехол, что в магазине «Охота-рыбалка» к такому случаю прикупил, сунул его жёнке в руки и молвил:
— Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай удочку!..

Ничего не сказала жена, только рот от удивления открыла. Да так сильно опешила, что закрыть не может. Настолько китайская мудрость про удочку её поразила.

А мужик ехидно так добавляет:
— Карла Маркса знаешь?… Кто не работает, то не ест!

Тут баба очнулась и случилась с ней истерика:
— Да ты не мужик! Ты — тряпка! Завёл семью — так содержи! Зачем женщине работать? Женская удочка — это её муж! Я — царица, понял?!… Не нужна мне удочка, которая третий месяц ни хрена не ловит… Другую себе найду! Вон, все мужчины на меня пялятся и облизываются! Ни тебе чета!
Высказала всё, что думала, собрала вещи, хлопнула дверью — и умотала неведомо куда.

На следующий день пришёл мужик с работы, видит: опустела квартира, ни шмоток бабских, ни мебели, ни бытовой техники, ни ковров, ничего. Только тараканы на том месте, где холодильник стоял, жратву ищут, да записка:
— В чём была, в том и ушла. Лишь приданое своё взяла. Остальное через суд заберу. А ты — жлоб и лузер!

Сел мужик на пол и задумался: что теперь делать? То ли плакать, то ли радоваться. Как без жены жить? Кто теперь его будет любить? На кого он теперь будет любоваться? О ком будет заботиться? Кого будет холить и лелеять? Такую красавицу ему больше не найти…

Но тут вмешался в ситуацию внутренний голос:
— Не печалься и начатое доведи до конца. Свобода стоит дорого, но рабство обходится ещё дороже. Свободным может стать лишь тот, кто ради свободы готов отдать всё. Заканчивается твоя слепая жизнь, и самые счастливые твои годы ещё впереди. Живи и радуйся. Но на будущее помни: любая женщина знает, что самая лучшая для неё удочка — это покладистый мужчина, «настоящий рыцарь и джентльмен». И если ты вдруг решишься, не дай бог, ещё раз стать такой удочкой, то никогда не позволяй жене удить. 🙂 Любить женщину можно, но жить с ней по этой причине вовсе не обязательно. 🙂

Скупой платит дважды, женатый — всегда. (Геннадий Малкин)
Близость с женщиной восхитительна, но её присутствие невыносимо. (Альбер Гинон)
За семейной жизнью лучше наблюдать со стороны. (Теткоракс)
В этом мире есть только одна вещь, которая лучше хорошей жены — полное отсутствие жены. (Ирландская посл.)
Нет жены — нет печали. (Персидская посл.)

И зажил мужик легко, счастливо и весело.
А бывшая жёнка с тех пор всё ищет очередную глупую удочку. И одно жалуется подругам: «Все мужики — козлы!» 😦

Тут и сказке сей конец, а кто слушал — молодец. 🙂


Примечания

1. Не всем известно, что багиня и богиня это два совершенно разных объекта.
2. Как избавить жену от лени можно узнать из русской народной сказки
Русская народная сказка «Мотовило».
3. Как поступать с женой, если избавить её от лени этим способом не удалось, читай другую сказку
Сказка Теткоракса «Ведьма и кулак».

Читатель, не ленись — комментируй живопись!

Простая логика всегда приводит к истине.

Афоризмы о логике.

Что такое логика? Логика — это наука о правильном мышлении, искусство рассуждений. Нужна нам логика в жизни? Нужна, ой как нужна! И на производстве, и в учёбе, и в быту, и во всех местах, где мы бываем или только собираемся побывать. Тем не менее, во многих случаях можно с успехом обойтись и без неё! 🙂 О чём свидетельствуют нижеизложенные мнения.

Если логика говорит тебе, что ты — дурак, то скорее всего, так оно и есть. (Теткоракс)

Если логика говорит вам, что жизнь — пустая случайность, пошлите к чёрту не жизнь, а логику. (Шайра Милгром)

Логика — дырявая ложечка, которой философия пытается вычерпать океан мироздания. (Орли Би Дорси)

Логика есть анатомия мышления. (Джон Локк)

Логика — смирительная рубашка фантазии. (Хельмар Нар)

Логика — это искусство ошибаться с уверенностью в своей правоте. (Джозеф Вуд Кратч)

Логика — это искусство приходить к непредсказуемому выводу. (Сэмюэл Джонсон)

Логика — это комод, в котором хранится полезная утварь и очень много ненужной. (Чарлз Колтон)

Логика и постоянство — предмет наслаждения богов и низших животных. (Сэмюэль Батлер)

Логика не знает жалости. (Виктор Гюго)

Логика это бог мыслящих. (Лион Фейхтвангер)

Лучшая защита от логики — невежество. (Кеяог Олбран)

Логика оттолкнула от меня мир. (Пьер Абеляр)

Логика сводится к усилиям, предпринимаемым личностью, чтобы не быть раздавленной случаем. (Мануэль Монтальбан)


Также, как умение красиво, складно и убедительно говорить, существовало ещё до рождения Цицерона и даже до изобретения письменности, так и искусство правильно мыслить и правильно выражать эти мысли существовало задолго до возникновения в языке слова «логика», как понятия, а тем более, — как науки.

Слово имеет два значения: логика, как наука, и логика, как способ мышления конкретного человека. И не только человека. Говорят о «женской» и «мужской» логике, о логике жизни и смерти, денег и бедности, сильного и слабого, о «логике» флоры, фауны, природы, камня в придорожной пыли. 🙂 Мужская логика приближается к научной, а вот
Женская логика — это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Даже дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал. 🙂 Таким образом, женская логика имеет с научной мало общего.

Логика присутствует везде! Она присуща даже глупости, безумию и хаосу. О как!

Глупость обычно бывает логична. (Хуго Штейнхаус)

У всякого безумия есть своя логика. (Шекспир)

Так же, как и в научной логике, в логике жизни и всего остального сущего, имеются свои понятия, законы, пределы, заблуждения, парадоксы, нерешённые задачи, пр. Однако истинной логикой является только одна — научная, а все другие чисто субъективны. Сколько людей, столько и логик. Вникать в них нет ни возможности, ни желания.

Надо сказать, что у абсолютного большинства людей имеет место умственная лень, даже более того, — умственный облом в самой тяжёлой форме. :mrgreen: Думать, размышлять, напрягать свою единственную мыслительную извилину [1], искать оптимальные варианты им просто невмоготу и в облом. Их логика — это логика чувств и логика инстинктов, а кроме того, — чисто ситуативна.

Если тебе другие люди по барабану, то на их логику можешь просто положить (как можно больше груза 🙂 ) Не засоряй свои мозги попытками понять других. Твоя голова не мусорное ведро, а твоя личная логика — превышает по своей истинности даже научную.

Истина — это я!

Данное соображение имеется во многих религиях и духовных практиках. И надо сказать, что это и есть самая правильная логика, логика настоящего эгоиста и пофигиста. 🙂 )

Однако, если ты хочешь понимать людей и правильно строить с ними отношения (к своей выгоде), то всё-таки придётся свои мозги напрячь и кое-что изучить. И тем более, если ты хочешь их в чём-то убедить. Поэтому, не ленись, изучай логику. Это самая главная наука в жизни!

😎


[1] Единственная мыслительная извилина расположена не в голове, а между двумя полушариями нижнего мозга.
2. Афоризмы по теме см. на странице
Логика, рассудительность.

Читатель, не ленись — комментируй живопись!