Tag Archives: Лодырь

Виды халявщиков.

Для одних халява это способ выжить,
для других — нажиться.

Глава 5. Какие бывают халявщики?

(Начало см. в статье Что такое халява.)

Халява приходит не к тому, кто её ждёт, а к тому, кто её ищет. (Теткоракс)

Какие бывают халявщики? Да каких только не бывает! Прежде всего они делятся на две принципиально разные категории: активных и пассивных. (И это вовсе не то, о чём вы подумали!)

Активные халявщики.

К халявщикам-непоседам относятся «люди с активной жизненной позицией, устремлённые в будущее, нацеленные на креатив и самореализацию, на достижение богатства, славы и удовлетворение всех своих запросов». Проще говоря, люди с шилом в заднице. Они постоянно размышляют над тем, где, как и какую добыть халяву. Их девиз:

Мы не можем ждать халяв от природы!
Взять их у неё — вот наша задача!
(И. Мичурин о халяве)

Именно люди такого склада и добиваются успеха в жизни, становятся успешными и состоявшимися. Именно они и лайфхачат жизнь.

Среди них выделяется немногочисленная группа халявщиков-романтиков, которые полагают, что на нашей планете остались места, куда не ступала нога человека и где сохранилась первозданная, первородная или доселе неоткрытая халява. Так сказать, haliava incognita. Что есть какие-то до сих пор неведомые или непознанные месторождения, первоисточники, знания, технологии, производства, виды деятельности и занятия. А кроме того, ещё имеется космос и виртуальные миры, где количество и разнообразие халявы не поддаётся нашему разумению. Главное — добраться туда первым и надёжно застолбить свой личный участок.

По большей части, это трудолюбивые, смелые, неутомимые, даже можно сказать благородные халявщики, которые стремятся оседлать халяву своим трудом, мозгами, смелостью, силой или риском. И таким образом они играют весомую роль в прогрессе цивилизации.

Вот скажем, паровая машина или ветряная мельница. Кто и зачем их построил? Халявщики! Чтобы самим не таскать плуг, не нанимать батраков, не возиться с рабами или рабочим скотом, то есть, для халявы. Зачем Г. Форд придумал конвейер? Ему что, плохо жилось без конвейера? Опять же, для халявы, которая помогала бы ему производить больше и дешевле. Такая организация производства лично для него оказалась очень выгодной халявой, хотя для его работников стала тяжёлой работой. Этот пример ещё раз доказывает субъективность халявы: «кому халява, а кому каторга».

Среди романтиков имеются два подвида — халявщики-фанаты и халявщики-психопаты. Собственно, они — суть одно и то же, а различаются лишь степенью одержимости. Это настоящие алка́тели! [1] Добыча халявы для них является навязчивой идеей. И многие из них просто фонтанируют этими идеями! В основном, ошибочными, а нередко и просто бредовыми. Они готовы трудиться днём и ночью и до самой смерти, не покладая рук, нещадно экономя, отринув от себя мирские радости, чтобы найти, открыть, изобрести нечто поистине удивительное, из которого бы лилась и лилась халява, подобно мифическому рогу изобилия. А если не получится, то хотя бы какую! Хоть самую мелкую! И это для них как наркотик! Словно алчные, бездомные, злые псы, они рыщут повсеместно, перепахивая всю окружающую среду в поисках халявы. Найдут одну — и тут же начинают искать другую. Они никогда не успокаиваются!

Классический пример — алхимики, искавшие «философский камень», «эликсир молодости», панацею, трансмутацию химических элементов и прочие неведомые чудеса, травя себя ядовитыми испарениями, разнося всё вокруг взрывами и сжигая пожарами при проведении своих опытов. Подчас абсолютно сумасшедших опытов! Не счесть сколько из них получили увечья, а то и расстались с жизнью! Или те же искатели эфира имени Н.Теслы, с помощью которого тот, якобы, взорвал доселе невиданную хрень над Подкаменной Тунгуской в 1908 году.

Современный пример — строители «бестопливных генераторов». И сколько не толкуй этим «изобретателям», что все их «БТГ-проекты» противоречат законам природы — всё без толку. Фанатичная вера людей, порой, бывает просто безграничной.

К фанатам относятся и другие виды верующих. Они верят не в себя, а во что-то другое. Например, в некие сверхъестественные силы, которые, как они полагают, решат все их проблемы и помогут в жизни. Покорешиться со сверхъестественным это самая крутая халява какая только может быть! Настоящий «грааль»! Некоторые даже продают душу дьяволу, полагая, что тот обеспечит им аццкую халяву!

Однако самую многочисленную категорию среди шаровиков-энтузиастов составляют персонажи, которые стремятся добиться халявы не путём усердного труда, мужества, смелости, риска или тщательного соблюдения обрядов, а на дурыку и, в основном, за счёт других. Так сказать, халявщики в квадрате. Для достижения своих целей они, как правило, прибегают к обману, мошенничеству, воровству, предательству, наушничеству, интригам и прочим неблаговидным деяниям. А если кого-то увидят рядом с халявой, то могут его искусать и даже порвать в клочья. Характерный их признак — долго на одном месте не задерживаются: устроился на работу, понял, что халявы нету, — перешёл в другое место. Халява приходит к тому, кто её ищет!

Безусловно, не всем, далеко не всем из активных халявщиков удаётся добиться заветной цели. Взять тех же конкистадоров. Сколько они затратили сил и ресурсов на поиски мифического, халявного Эльдорадо! Сколько из них так и сгинули в непролазной сельве, а в результате — ноль! Одни убытки. Ничего не поделаешь, халяву найти — не поле перейти! Или те же игроманы. Они верят, что надо лишь разработать правильную стратегию и систему — и масть попрёт! В карты, рулетку, лотерею, на форексе, на бирже, а продажи и криптовалюты будут расти и расти бесконечно. Это не халява, это фантастика! Или те же торгаши. У них имеется 500 примет на деньги: 350 положительных и 150 отрицательных. Причём, некоторые из этих примет они держат в строжайшей тайне! [2] Они верят, что если тщательно и последовательно все эти приметы соблюдать, то халява им обеспечена.

Пассивные халявщики.

К данной категории относится большинство людей. На длительный труд или смелые решения они не нацелены, да и не способны. Активных действий по поиску халявы не предпринимают, а просто ждут милостей от природы. И так всю жизнь! Характерный пример: в «развитых странах» полно людей, которые поколениями живут на пособия и это их устраивает. Хотя, надо отдать должное, многие из пассивных постоянно начеку и в любой момент готовы вцепиться халяве в хвост, гриву или бороду. Например, немало американцев с нетерпением ждут ночи, отключений света, ураганов, наводнений, беспорядков и даже нашествия инопланетных зомби, чтобы безнаказанно пограбить близлежащие магазины. Они рассматривают это как самую настоящую халяву.

Зато остальные не способны даже на это. Их три вида: халявщики-слоупоки, халявщики-лодыри и халявщики-пофигисты. Слоупоки полагают, что если долго сидеть на берегу моря, то можно увидеть, как прибоем вынесет золотую рыбку или из морской пены явится Афродита. Если десять лет собирать шурушки на конвейере или протирать пыль на полках супермаркета, то можно стать таким великим спецом, что все хедхантеры за тебя перегрызут друг другу глотки, после чего халява тебе обеспечена. Глупцы! Ждать когда сверху прольётся манна небесная или когда женщины сами по себе начнут залезать к тебе в постель это ошибка. Очень глупая и жестокая ошибка!

Иногда тормознутость бывает столь велика, что халява приходит к ним лишь после смерти. Характерный пример этой категории — сказочный Емеля, который 30 лет лежал-лежал на печи, а потом раз — и женился на принцессе.

Что касается халявщиков-лодырей и халявщиков-пофигистов, то внешне они весьма похожи друг на друга, однако по мозгоустройству существенно разнятся. Если у лодыря лень сильнее желаний, то у пофигиста нет и самих желаний. Пофигисты не прикладывают никаких усилий по овладению халявой и даже не обращают внимания есть она или нет её. Ну, разве что это будет халява высшего левела, которая может обеспечить счастливый, безмятежный и безбедный пофигизм на всю оставшуюся жизнь. Ну, а лодырь — как лодырь: даже если халява проплывает рядом с ним, только руку протяни, он ещё подумает стоит ли ему напрягаться или нет.

И надо сказать, что лодырей, пофигистов и слоупоков совершенно не любят женщины, о чём будет рассказано ниже.

Отказывается ли кто от халявы?

Никто не бывает настолько глуп или богат, чтобы отказаться от халявы. (Теткоракс)

Тем не менее, в природе существуют и бескорыстные халявщики! Вот снизошла на такого халява, а он лишь откусил от неё чуть-чуть, кусочек, продегустировал, а всё остальное отдал людям, на благо общества. И этот факт надо всегда учитывать, прежде чем кого-то обвинять в стремлении к халяве. Есть халявщики-альтруисты и есть халявщики-эгоисты. Первые отдают халяву людям, вторые же, всё гребут под себя или держат её в тёмных, секретных подвалах, никому не сообщая о её наличии в природе. Например, сколько раз уже фиксировались факты сокрытия алчными фармацевтами новых, мощных лекарств! Действительно, откуда же тогда им брать деньги, если все будут здоровы?

Есть и другие «отказники». Якобы, отказники. Мол, «халява, уходи!» Это стыдливые халявщики и халявщики-демагоги. По внешним признакам отличить их друг от друга сложно, потому как оба делают вид, что категорически настроены против халявы. Что они её принципиальные противники, «антихалявщики», так сказать. Эти критики и критиканы даже убеждают народ, что халява есть зло, коварное зло! Мол, халява это «продажная девка капитализма»! Она развращает людей! Сегодня ты стремишься всё получить на шару, а завтра Родину продашь! Призывают бороться с халявщиками, закрыть им все лазейки и даже наказывать их, ибо чрезмерная сердобольность и душевность общества порождает халявщиков, из которых со временем вырастают мошенники, казнокрады и прочие преступники.

Однако на самом деле, это не более чем поза. Поскреби любого из этих болтунов — и под фальшивым слоем демагогии ты обнаружишь всё того же банального халявщика.

Бывают ли халявщиками настоящие мужчины?

Нет, настоящие мужчины никогда халявщиками не бывают! Они о халяве даже и не думают! И никогда, никогда (!) не стремятся на халяву попользоваться женщиной. Отчего женщины их так сильно и любят!

Наоборот, настоящие мужчины — халява для их окружения. Эти персонажи прямы и прямолинейны. Они не ищут ни халявы, ни дурняка, ни прочих лёгких путей в жизни. Они идут самым трудным, самым опасным, зато прямым и прямолинейным путём. Это те, кто никогда гору не обходит. Никогда, что бы она из себя не представляла. Они штурмуют любые высоты, любые глубины, дали и пределы, пробивая лбом (который у них крепок, аки танковая броня) всё, даже кирпичные стены! Они — как бессловесные ишаки — тянут всё, что на них нагрузят, пока не упадут от потери сил или разрыва сердца. Такого человека-халяву всегда окружают люди-паразиты, желающие на ком-то покататься, и прежде всего, женщины.

 

[1] Алка́тель — отглагольное существительное от глагола «алка́ть», то есть, страстно желать. Поэтому страстно алчущий чего-либо есть алкатель. К сожалению, уже больше века как это слово вышло из употребления. Надо возрождать!
Не следует путать с «алкашом», этимология которого другая.
[2] Сам блогописец знает всего лишь 20 таких примет. Однако когда ему уже вообще станет нечего делать, соберёт их все и напишет научную статью.
3. В следующих главах мы узнаем о распределении халявы в зависимости от статуса, много ли в мире халявщиков, как выглядит типичный халявщик, о халявщиках в семье, о законах халявы и много других интересных сведений.

(Продолжение см. на странице Презумпция халявности.)

Реклама

Кто властвует над хаосом?

Кто властвует над хаосом?

Как только начинается новый учебный год, так школьники проявляют усиленный интерес к вопросам порядка и хаоса, что отражается в их поисковых запросах. Основанием для этого является передаваемое в их среде, от старших к младшим, тайное знание об откровении А. Эйнштейна о беспорядке и хаосе. И они тут же начинают гуглить:

Порядок необходим глупцам, гений же властвует над хаосом.
Порядок это для слабаков, гений же управляет хаосом.
Порядок нужен только дуракам, гений же живёт в хаосе.
Только дураки наводят порядок, гении управляют хаосом.
Порядок удел глупцов и дураков.
Только глупец стремится к порядку, истинный гений стремится к хаосу.
Слабые требуют порядка, а гении творят в хаосе.
«Цытата инштейна о безпорядке».
И т. д.

Всем любознательным мозголомам блогописец Теткоракс сообщает следующее.

«Цытата инштейна о безпорядке» это вовсе не «цытата ынштейна», а юмор неизвестного автора. Великий физик её не говорил, не писал и даже не рисовал! Этой «цытаты» нет ни в англоязычном викицитатнике, ни в официальном сборнике высказываний
А. Эйнштейна. Зато в рунете данная «цытата» встречается миллион раз! Имеется она и во всех других сегментах мировой сети. Почему? Ответ прост: да потому что она очень нравится лодырям, бездельникам и тупицам!

Второе. В англонете фраза впервые появляется чуть ли не вместе с самим интернетом и приводится без авторства. Затем какой-то шутник, для пущей убедительности и прикола, приписал её Эйнштейну, ну, а остальные, как обычно, бездумно откопипастили.

И третье. Со второй частью знаменитой «цытаты» блогописец согласен, а вот первая часть это просто глупость. Не мог Эйнштейн такое сказать. Не мог! Мол, «порядок необходим лишь только глупцам». Ведь сам он только и занимался тем, что наводил порядок в физике. А порядок нужен всем! И гениям, и людям обычным, и дуракам и даже умалишённым. Ибо без порядка путь один — в дурку или сразу на тот свет. Порядок экономит время и ресурсы, сохраняет здоровье и продлевает жизнь. Только истинный балбес этого не понимает.

Лодырь! Тебе надо не отмазки искать, а заняться делом.
Канешна! Мести метлой, орудовать пылесосом, наводить порядок на столе, в своих вещах, складывать игрушки, а тем более, драить кухонную плиту или ванну это, действительно, очень похоже на занятие для идиотов. Ну, так а ты кто есть такой? Чай, не гений! Скромнее надо быть! И пока ты им не стал надо слушать маму, складывать игрушки, драить унитаз и чистить зубы перед сном. Кстати, большинству гениев приходилось не сладко в детстве. Кое-кто даже навоз вилами откидывал! Никто же не знал, что это будущие гении! Тот же Ломоносов, который М.В., — наш русский гений, прочти его биографию, для тебя будет очень полезно. Кто всё время лежит на боку или гоняет блох на мониторе компьютера никогда гением не станет! А Ломоносов в молодости собрал свои манатки и отправился пешком в Москву изучать порядок, потому что учёба это и есть наведение порядка в своих мыслях.

Теперь по сути. Что такое, товарищи, хаос и что такое, товарищи, порядок? Хаос, товарищи, — это «Quasi una fantasia». А что такое, товарищи, порядок? Порядок, товарищи, — это человеческая мысль, облечённая в стройную логическую и физическую форму.

Блестящее определение! Можно натянуть на что угодно! Хаос, действительно, является «чиста фантазией», поскольку определение хаоса как «отсутствие порядка» есть логическая тавтология, не имеющая под собой никакого рационального смысла.

Хаосу можно присвоить три уровня, три интерпретации: хаос математический, хаос физический и хаос бытовой. Для нас, людей банальной эрудиции, доступно понимание только бытового уровня, как синонима крайнего беспорядка. Это не есть математически верно, однако же на житейском уровне вполне приемлемо. Поэтому в дальнейшем будем лишь его и иметь в виду.

Следующий важный момент. Продолжительная борьба с хаосом утомительна, а с точки зрения энергозатрат и расхода других ресурсов, расточительна. Поэтому все разумные, экономные и ленивые люди всеми силами стараются как можно быстрее покончить с хаосом и перейти к порядку. Для этого они создают саморегулирующиеся системы, которые функционируют с минимальным надзором со стороны первого лица, которое отныне может спокойно лежать на диване и гонять блох на компьютере. Или нанимают какого гения и поручают ему эту борьбу с хаосом. Умный человек не перенапрягает свою башку и мускулы, он ищет толкового исполнителя.

Суть многих профессий и занятий заключается именно в борьбе с хаосом. И очень показателен в этом плане труд авиадиспетчера. Он не бросает асфальт лопатой, не биндюжит мешки с цементом, не таскает по этажам пианино, он всего лишь сидит себе в кресле да говорит кому куда следовать. Всё! Его задача — упорядочить хаос воздушного движения до такой степени, чтобы самолёты не сталкивались ни в воздухе, ни на земле. И задача эта в высшей степени ответственная, так как одномоментно врезаться друг в друга могут до тысячи человек. Такая работа весьма психологически напряжна. Многие не выдерживают постоянного стресса, увольняются, получают сердечно-сосудистые, нервные и прочие заболевания. Иногда диспетчер выходит со смены с отсутствующим взглядом, похудев на несколько килограмм, и не в состоянии сло́ва вымолвить. После чего назад, на своё рабочее место, уже больше не возвращается. Он «сгорел» на работе. Борьба с хаосом часто бывает весьма непростой и болезненной.

Однако идеального порядка достичь невозможно. Можно лишь к нему приблизиться, и то, ненадолго. Даже самое устойчивое равновесие подвержено временно́й коррозии и самым обычным «человеческим факторам». Порядок неустойчив, степень беспорядка в системе постоянно возрастает и, в конце концов, система разваливается. Если порядком не управлять, то он превращается в хаос. Если мусор не вывозить, то ты в нём когда-то утонешь, если сорняки не пропалывать, то ты когда-то останешься без урожая, если электросетями страны не управлять, то настанет тьма; а если людей не садить в тюрьму, они со временем друг друга перебьют. Поэтому за порядком нужен глаз да глаз и им надо чётко управлять, ибо Вселенная, оставленная без надзора, деградирует в направлении увеличения хаоса. И особенно нужен присмотр за людьми! Посмотришь на них — работают, отведёшь глаза в сторону — не работают. Они — как гномы, только наоборот: оживают лишь когда на них смотрит начальник. В противоположном случае спят прямо за столом!

Рассматриваемым афоризмом забиты социальные сети и «статусы», некоторые его адепты даже плакаты вешают у себя над кроватью! Сайты-агрегаторы умных мыслей выкладывают «афоризм в открытках» с фоткой Эйнштейна; им пользуются безграмотные «коучи»; писатели, несущие бред в массы, используют его в своих сюжетах, где излагают тайны хаоса и порядка наравне с атсралами и шамбалами; а некоторые «учёные, в говне печёные» чего-то там обосновывают в своих «работах» с его помощью. Это самый настоящий информационный вирус!

Узрел Теткоракс такую вакханалию — да и написал настоящий пост.

Итого! Юный умник!

1. «Цытата инштейна о безпорядке» — это фейк! Подделка! Контрафакт! Тебе не удастся прикрыться авторитетом великого физика. Хотя, без сомнения, управлять порядком легче, чем хаосом.

2. Заруби себе на носу аксиому Теткоракса о хаосе № 1:

Прежде чем управлять хаосом, научись управлять порядком, ибо не научившись второму, невозможно освоить первое. (Теткоракс)

Поэтому не сиди без дела, немедленно начинай наведение порядка в твоём доме, твоём деле, твоём окружении, твоей голове и твоей жизни. Иначе ты выглядишь жалко. И дальше будет только хуже! Ты никогда не сможешь управлять даже самим собой, а не то что хаосом!

А чтобы результаты этой работы не оказались для тебя неожиданными, заруби на носу аксиому Теткоракса о хаосе № 2:

Стремление управлять хаосом приводит к противоположному результату — хаос сам начинает управлять тобой. (Теткоракс)

Если же тебе наводить порядки в облом, то смирись с аксиомой Теткоракса о хаосе № 3:

Лодырю работа не нужна.
Для него порядок и хаос — суть одно и то же!
Как будет — так и будет!

3. У разумного человека есть время для порядка и есть время для хаоса, есть время для труда и есть время для веселья. И если ему надоел порядок, то на уик-енд он удаляется в какое-нибудь весёлое место и предаётся там праздничному хаосу. А когда ему это наскучит, он возвращается обратно к порядку. Диалектика природы именно такова — жизнь это перемены. Невозможно всё время жить в хаосе и невозможно всё время находиться в порядке. Чтобы не было скучно, нужно, время от времени, всё менять местами и даже вверх тормашками. Теткоракс в этих целях раз в год даже передвигает всю мебель в своём жилище.


И в заключение классический демотиватор по теме.

Домашнее задание.

1. Когда ты тасуешь колоду игральных карт, ты что производишь, хаос или порядок? Обоснуй.

2. Подумай и ответь, что первично, хаос или порядок? Приведи доводы.

3. В природе нет абсолютного хаоса и абсолютного порядка; кроме того, области порядка и беспорядка перемешаны между собой; и даже более того, области хаоса, случается, превращаются в области порядка, а области порядка — в области хаоса. Момент и место, откуда начинается этот переход, называется точкой бифуркации. Подумай, имеются ли лично у тебя точки бифуркации? Если да, то когда и в каких случаях они происходят. Отпишись комментарием ниже.

4. Дополнительно прочти подборку афоризмов в данном блоге по теме «Порядок, беспорядок, хаос».

P.S.

Огромный амбал, облачённый в сверкающие латы и весьма похожий на Оптимуса Прайма, взобрался на гору трупов и громовым голосом, от которого закачались даже скалы, прокричал: «Здесь долгое время жили люди, и имя им — хаос! Я, великий завоеватель Теткоракс, разрушил империю этих злобных хоббитов, гэндальфов, сауронов, орков и прочих троллей — копателей гор! Я освободил от них эту землю! И тем самым вернул ей первозданный божественный порядок! Я уничтожаю хаос и создаю порядок везде, где захочу! Я управляю хаосом, я управляю порядком! Я управляю всем! Власть над хаосом — высшая власть! Кто правит хаосом, тот правит миром! А чем управляете вы, ничтожные черви? Вы не управляете ничем! Зато все управляют вами! И так будет во веки веков!»
(Из романа Теткоракса «Волшебник Хартленда»)

За кого выходить замуж.

За кого выходить замуж?

Уважаемый блогоавтор!

Множество статей в вашем блоге посвящены отношениям между полами. И во всех этих статьях вы изображаете женщин в негативном свете, иронизируете и насмехаетесь над ними… А не хотите ли посмотреть на себя? На мужчин. Их вроде как, полным-полно вокруг, но когда начнёшь присматриваться, то быстро становится ясно, что остановить свой выбор не на ком! За кого выходить? Вот смотрите.

60% — Женатые. И разводиться не хотят. И любовница есть, вторую не осилят.

10% — Разведённые, но с детьми. Есть сожительница или любовница. И бросать её не собираются.

80% — Слишком молодые или слишком старые. (Сопляки или те, из которых скоро начнёт сыпаться труха)

70% — Нищеброды. Ни кола, ни двора, ни колёс, ни крыльев, ни парусов. А что есть? Есть рюкзачок за плечами, грязные кеды, съёмная одинарка (комната в общежитии, садовый домик в степи, каморка на работе, шалаш в огородах) и желание жить ещё лучше.

90% — Низкий социальный статус. Менеджеры всякой фигни, разнорабочие, грузчики, кладовщики, охранники, водители, мелкие торговцы, гастарбайтеры, курьеры, свинопасы, ассенизаторы, мусорщики, бомжи, инженеры и прочие «временно неработающие». Эти несостоявшиеся, неуспешные, несамодостаточные, ненастоящие мужчины ничего в жизни не достигли и не достигнут.

30% — Неудачники. Лохи и лузеры по жизни. Им постоянно не прёт и не везёт (то перебор, то недобор, то пролёт, то недолёт, то невезуха) Тысяча человек прыгнули с парашютом, и у всех он раскрылся. А вот у него, видите ли, не раскрылся… Что бы они ни делали и где бы ни находились, их всё время наёмывают, наёмывают и наёмывают.

75% — Уроды. Ни кожи, ни рожи, ни фигуры, ни осанки. Хиляки или, наоборот, толстопузые обжоры-боровы. Вместо бицепсов-трицепсов мастопатия. Коротышки или долговязые. Шерсть по всему телу. Угри, лишай, бородавки, родимые пятна, лысина, кариесные, кривые или лошадиные зубы. Но особенно раздражает сильная, вонючая, тошнотворная потливость. Чуть краше обезьяны и этим гордятся. Зато пыжатся выглядеть покруче при помощи нелепых, синюшных татушек, железок на теле и одежде, кольцах на пальцах, бритых голов и прочей кретинской «фишки».

35% — Подлецы. Лживые обманщики, предатели, изменяющие жёнам, любовницам, девушкам, всем подряд. Они врут, врут и врут. Друзьям, коллегам, близким и даже Господу Богу. Болтуны. Сказал и ни хрена не сделал. Жениться ни в какую и ни при каких условиях не хотят, зато обещают, обещают и обещают. А если залёт, болезнь или какие другие проблемы, так их сразу же как ветром сдуло!

30% — Козлы. Бабники и похотливые кобельки, алчущие секса «без обязательств». Нагло пялятся на женщин в транспорте, на улице, в офисе, в кафе, везде. И не только пялятся, а норовят полапать, позажимать, похлопать, ущипнуть хоть за что-нибудь! Прижаться к женщине в транспорте — так их мёдом не корми. Не говоря уже о приставаниях, грязных намёках и предложениях. А на сайтах знакомств обязательно пришлют тебе фотку своей пиписьки. Козлы.

8% — Свиньи. Грязные развратники, извращенцы, насильники и прочие мазефакеры. Им даже проститутки не дают.

5% — Гомосеки. Всех цветов и расцветок. Ну, тут всё ясно.

20% — Импотенты. Полностью или частично. Самоудовлетворенцы и задроты. Женщин боятся и избегают. Вместо женщин у них порнуха, резиновые куклы и прочие штучки-дрючки из секс шопа.

50% — Слабаки. Низкие сексуальные кондиции или малый размер интимных достоинств. Из всей камасутры сил хватает только на позу миссионера. Удовлетворить женщину не в состоянии. Поползал немного сверху, а куда надо так и не достал. Искать точку джи не хотят да и пальцы у них короткие.

25% — Бараны, дураки, кретины и олухи. Все, у кого в голове опилки. Часть из них активны и подвижны, другие — сонные идиоты, а третьи постоянно пытаются найти ещё глупее себя. В основном, они тихие и спокойные, но много и таких, которых регулярно шиза косит. От этого они съезжают с катушек и становятся мало отличимы от психов.

5% — Ослы. Упрямы, упёрты и тупы. Дебилы в третьем поколении. От баранов отличаются самодовольными, наглыми рожами. Самомнения, гонору, апломба и высокомерия — выше крыши.

15% — Сволочи. Агрессивные, злые, злопамятные и мстительные. Домашние деспоты-тираны. Жену считают своей собственностью, стремятся подчинить её себе во всём, сделать из неё домработницу и сексуальную рабыню. Не разрешают встречаться с подругами, не выпускают из дому, ревнуют даже к столбу! Помыкают ею, как хотят. Гоняют за пивом, сигаретами, а иногда даже бьют!

40% — Лодыри, лентяи, бездельники и просто пофигисты. Никакой цели в жизни, амбиций — ноль. Плывут по течению городской канализации, куда вынесет. Ищут дурочку, которой можно сесть на шею, попивать там пивко и рассказывать какое счастье ей подвалило.

95% — Зависимые. Пьяницы, курильщики, наркоманы, игроманы, рыболовы, охотники, патологические аудиофилы, коллекционеры, фаны всякой фигни и прочие хоббистрадальцы. Не от мира сего, типа сумасшедших спортсменов, туристов, музыкантов, художников, учёных, искателей и пр.

80% — Мужланы и кугуты. Не воспитаны, не отёсаны, грубы, не уважают женщину, о манерах и этикете никакого понятия. Разговаривают и думают исключительно матом, в том числе, и при женщинах. Слабый пол обзывают и оскорбляют (дура, тёлка, корова, драная коза, толстозадая, клюворылая, калоша, вешалка и т.д.) Ни руку подать, ни дверь придержать, ни место уступить, ни сумку поднести. Не говоря уже о том, чтобы цветы подарить, в кафе сводить, шампанским угостить, потанцевать, руку поцеловать, колено преклонить, стихи почитать, на руках поносить. На свиданиях с девушкой ковыряют в носу, чешут в (_!_) и мудях, пердят и отливают где попало. Скоты.

80% — Жмоты. Жадные, скупые, скряги и крохоборы. Мужчина должен экономить на себе, а не на женщине! Жёны этих жлобов вынуждены сами работать, чтобы купить себе хотя бы приличное бельё!

5% — Альфонсы. Кидалы и «настоящие полковники». Одни понты. По началу обещают рай на земле. Умеют только одно — навешать женщине лапшу, поживиться её деньгами и имуществом, перекантоваться годик в тепле да постоловаться на халяву. А потом ищи-свищи ветра в поле. Хорошо, если не обкрадут.

15% — Больные. Имеют разного рода заболевания, родовые травмы, плохую наследственность или слабое здоровье в целом. За ними нужен уход да деньги на аптеку. Не крикни на них, ни работать не заставь. Чуть что — за сердце или в обморок.

70% — Несамостоятельные. Зависят целиком от мнения мамы, друзей, начальства и телевизора. Слабохарактерные. Не знают чего они хотят в этой жизни (денег, выпивки и секса не в счёт). Куда ветер дунет, туда они и катятся.

10% — Психи. Ненормальные, неуравновешенные, сумасшедшие, шизоиды, психопаты, олигофрены или просто проблемы с головой. Крыша у них едет чуть ли не каждый день. А иногда даже справка есть из дурдома, которой они угрожают, что им «ничего не будет».

85% — Хитрозадые. Эти сами хотят жениться на богатых, красивых, умных, обеспеченных и пр. А других женщин используют только для секса. И этим они похожи на своих братьев-альфонсов.

50% — Не имеют чувства юмора или, наоборот, почти постоянно и немотивированно ржут лошадиным смехом.

95% — Грязнули, неряхи и замухрышки. Из них 90% — говнюки-засранцы, от которых постоянно воняет каким-то дерьмом или перегаром. Не бриты, не стрижены, не ухожены, грязные, помятые, одеваются в рваньё. Вроде как корова целый день жевала, а к вечеру выплюнула. А дома у них всё вверх дном, завалено мусором, мастерская или просто нужник.

5% — Чистоплюи-метросексуалы. Мухосранский денди. Маникюрит ногти, тырит у сестры или матери кремы и косметику, волосы выщипывает и мажет гелем, бреет лобок, носит с собой зеркало, обувную щётку, дезик, расчёску, влажные салфетки, два-три носовых платка. Крайне брезглив. Носки и бельё меняет каждый день, душ/ванна два раза в день. Руки моет по сто раз на день. Причём, не только после туалета, но и до туалета. В общем, работать или учиться некогда, всё время поглощено нарциссизмом. А деньги уходят не на женщину, а на всякую фигню. Больше похож не на мужчину, а на гламурного пидораса.

35% — Чмошники (чмо — человек малообразованый). Отсутствие хотя бы мало-мальских культурных интересов, никакой тяги к знаниям и к прекрасному. Духовная нищета: ни в театр, ни в музей, ни на концерт, ни на стадион, ни википедию почитать. Говорить с ними не о чем (украсть, выпить, пожрать, секса не в счёт). Даже занять самих себя не в состоянии. Поэтому, мучаются от скуки, а без выпивки в голове у них практически нет никаких мыслей.

30% — Маменькины сынки. Инфантильные, эгоистичные, к семейной жизни не приспособлены, руки растут из задницы, даже самого себя обслужить толком не могут. Не говоря уже, чтобы за себя постоять, женщину защитить. Планктон во всех отношениях.

12% — Зануды. Постоянно на что-нибудь жалуются. На погоду, на жизнь, работу, начальство, безденежье, женщин, здоровье и т.д. Нудят, скулят и размазывают сопли по всей роже. Обижены на весь мир. Женщину развлекают разговорами о политике, спорте, о своей маме, о «почём огурцы нынче стали» и т.д. Ни повеселиться, ни потанцевать, ни в ресторан, ни на море покупаться. Пессимисты, флегматы, тормоза и слоупоки. Постоянно погружены в свои мысли до почти аутизма.

15% — Моты-гуляки. У этих всё просто: гуляй и веселись, бери от жизни всё! Вот они всё и проматывают на развлечения, гулянки, пьянки, женщин, игрища, хобби, друзей и всякую фигню. Совершенно безответственны. Живут одним днём и пока всё бабло не просрут, не успокоятся.

10% — Не той породы. (Верующие, неверующие, не той веры, не той национальности, не оттуда родом, нарушители закона (сидели, сидят или сядут), голосуют не за тех и т.д.)

5 % — Собаководы.

За кого выходить?!

смайл большой грусть печаль расстроен

И сколько их не перевоспитывай, ничего не выйдет. Дерьмо всегда дерьмо, даже если из него сделали конфетку. Фантик-обёртка красивая и сверху вроде шоколадка, а внутри всё-равно говно.

Но выйти замуж это ещё не всё! Вопрос, как выйти и там остаться?! Это ещё сложнее!

Так что, уважаемый автор, будьте более объективным и ближе к реальности. Любите женщину, и она ответит вам тем же! Успехов Вам в блоготворчестве.

Примечание блогоавтора.

В тексте есть одна ошибка: не все опусы Теткоракса изображают женщин в негативном свете. Сильный пол тоже не обойдён вниманием. См. статьи
Первичные козлиные признаки.
Крутой перец.
Ёхарь-нелегал. и другие.
А в остальном принципиальных возражений нет.

Прекрасному полу также будет не лишним ознакомиться и с другими статьями в этом блоге:
Как правильно бросить мужа.
Как предложить парню жениться.
О чём спрашивает женщина.
Почему мужчины женятся на старухах?
Как избавить мужа от пофигизма.
Как избавить мужа от пьянства?
Каждая женщина за свою жизнь должна найти три вещи.
Почему мужчина не хочет жениться.
Как жена мстит мужу.
Как женщине извиниться перед мужчиной?

Короче, читай всё под рубрикой «Отношения полов».